LOVE NOTES ON DESIRE,

FRUSTRATION AND REVENGE

Urechile mele s-a saturat de vocea pe care o aud in gand povestind despre tine.
M-ai tradat dovedind a fi mult mai putin decat credeam ca esti. Dar eti tot ce isi doreste acest corp sa fii. Sa fii
langa alta nu vreau sa fie una din lectiile pe care trebuie sa le invat. Te urasc. Te iubesc. Si nu pot sa merg beata
pe un fir de speran intre cele doua. Imi cer(i) prea mult.

Cred ca inca nu stiu sa iubesc daca nu e un siretlic la mijloc.


https://www.youtube.com/watch?v=9t0amRTkDcs
Ma eliberasem de vise cu ape verzi, de maini cu mintea in alta parte, de sateliti care nu vroiau sa-mi graviteze
campul emotional.
Acum credeam sincer ca oglinda e salvarea, oglinda aceea, oglinda care te reflecta din cap pana in picioare,
inalta cat tine, aceea credeam ca e salvarea.
In reflectia ei puteam pune piesa cu piesa la constructia iubitei perfecte, a ta si a tuturor.
In reflectia ei alcatuiam scaparea de la tirania nevoilor care fac gramada cu varf.
In reflectia ei ma intindeam desfacandu-mi sufletul si vroiam doar cu tine sa cunosc adancul, vroiam doar cu
tine sa-mi incerc adancul, cu frumosul tau salvator si cu frumosul tau panaceu.
Acum stiam ca oglinda aceea e salvarea pentru ca tot golul se umplea, pentru ca toate ploile hipnagogice se
risipeau, pentru ca toate inimile bateau. Toate inimile bateau acum cu scop.

Era un 7 noiembrie, ntmpltor din 2011, nopea cnd am primit una din cele mai mari surprize din
viaa mea. Eram obosit, dar nu puteam s dorm. Poate pentru c trebuia s m trezesc devreme a doua zi. Am
zis c a putea s ncerc. Numai puin, n linite, mi zic eu. Frate-meu sforia demult. E ca i cum nu am fi
n aceeai camer.Avusesem o zi foarte tensionat i mintea mea alerga nelinitit din col n col i eu alergam
dup ea, ca dup un copil nzdrvan, s-o potolesc, s-o adorm. Dar nu reueam. Un morman de gnduri m
pleznea din toate direciile. i nu erau orice fel de gnduri. Erau gnduri infuzate cu erotism. Cred c pn la
acest sfert de veac la care ajunsesem, n-am avut timp s urmresc cu mna - sau de ce nu, minile locul spre
care m trimiteau aceste gnduri. Dar n acea noapte ne-am reunit n sfrit, eu i dorinele mele fierbini. Cnd
am simit c imaginaia mi-a nclzit suficient de mult jumtatea inferioar a corpului, am cobort mna s
devoalez n conjuncie contientul cu incontientul. Cu un simplu si precis scop: s culminez n plcere. N-a
fost uor, trebuie s menionez, s orchestrez corespunztor personajele i desfurarea aciunii pornografice n
timp ce manevrez cheia portalului pentru eliberarea endorfinelor. Spre ruinea i nefericirea mea absolute, mi-
am demonstrat c nici mcar la ideile care mi produc literalmente cea mai mare plcere, nu pot fi suficient timp
atent. E nevoie de efort voluntar s mi adun toate identitile i nevoile, s le poftesc cu grij la aceeai mas
cognitiv ca s putem ncepe coordonarea de succes a unui orgasm. Dar s revin la esena povetii. Avea s fie
prima noapte i prima dat cnd gndurile i minile mele proprii mi aduceau ceea ce nu reuiser niciodat
pn la acest punct. Cu cele dou emisfere, fiecare responsabil cu desfurarea i nregistrarea informaiilor i
proceselor proprii, urmream din culise emoionat pentru piesa pe care am scris-o, vznd-o acum n premier.
Acest crescendo emoional era fascinant i l triam pe toate planurile, l analizam, l eliberam, l urmream
supus pentru a-l mplini ntr-un final neateptat de plcere. Nu-mi venea s cred ct sunt de ud. Nu-mi venea
s cred c eu singur fac asta. Nu-mi venea s cred c mi place aa de mult Aa de mult. Ah! Ct de mult!
Cu toat aceast activitate cerebral n plin desfurare, n-am prsit pentru niciun moment din culise,
premiera. Eram profund bulversat i euforic, eu cea care simea golul din stomac, scurta rtcire n absolut a
contiinei, gdilarea asta interzis minorilor i eu, cea care avusese grij ca toat mecanica momentului s se
desfoare ideal.


Mintea e ca un paznic care mai adoarme din cnd n cnd. i atunci, hedonistul eu, ca un copil
neasculttor i obez ce viseaz mereu ngheate i creme colorate, parfumate de ndulcitori de tot felul, fuge i
se ndoap. Atunci fug i m ndop. nfulecnd senzualitatea nopii i fora basului care imi lovete plmnii
masochiti, m ntrt privind cum hainele tale alunec tentant de pe tine. Te tiu, dar nu te cunosc deloc. i nu
intervin n misterul pulsatil dintre aceste dou corpuri. Cenzura a picat teatral pentru ca noi dou s putem
consuma acest show, acest cabaret, acest tango, acest sincron de identiti promiscue: eu sunt curva i tu
clientul, tu eti curva i eu clientul.
Iesi din viata mea! Ma excita. Tot ce vroiam era sa-ti spun cat te doresc. Cat ma irita absenta ta. Cat ma
innebuneste contrastul dintre zgomotul din mine si linistea ta. Ah! Dar flagelarea asta ma termina. O unica fraza
si dispar(i). Imi suna si rasuna la maxim basul infuzat cu hormoni intre camerele inimii. Era "the voice of love
beginning" sau un ecou a tot ce vedeam reflectat de sine in tine.
Ma descreiera perspectiva. Din varful muntelui de placere vedeam toti pasii pe care trebuia sa-i fac de fiecare
data cand vroiam sa urc pana acolo. Si nu vroiam sa fac efortul de a te ignora. Nu vroiam sa indur necunoscuta
din ecuatia gandurilor tale. Vroiam ca placerea sa vina la apasarea unui buton. Sa-l abuzez. Sa te abuzez. Sa-ti
urlu pana la zgandarirea nervului optic cat te urasc. Sa-l fac sa-si dea seama, fraierul, ce priveliste a ratat. Sa-i
arat zeci de mii de inceputuri. Infinite inceputuri.
Dar biciuieste-ma cu iubirea pe care o dai altor fete frumoase. Plezneste-ma cu tristetea asta care imi
completeaza frazele. Ma excita. Si sort de ma vie, iti voi arata eu drumul inapoi. Imi...

(...) nu se putea stura s i consume fiecare detaliu personal. i simea mirosul de cum intra n coal. tia
fiecare nuan de rou pe care o schimbau buzele ei. Fiecare apropiere i dilata capilarele pn la detonaie.
Dup fiecare or se simea extenuat, dar pe toate le atepta n inerie, n groaz i extaz.




Tot ce mi-am dorit dintotdeauna a fost s scriu. De fapt s descriu. S descriu ntrebrile care apreau de nu
tiu unde la mine n cap, s descriu emoiile care corodau biata inim infantil, luptele nencetate care se ddeau
n ecoul din aparatul sta care m-am trezit dintr-o dat c sunt.(Cred c cea mai constant trstur a mea este i
a fost nelinitea.) i de cum am nvat s scriu, de cnd am nvat utilizarea bazic a acestei unelte, am
nceput n paralel att excavarea ctre rspunsurile enigmelor mele, ct i izolarea cu elogii a csuei n care m
refugiam: persoana iubit.
Am stat i m-am gndit, pentru ce attea descrieri? Care e sensul lor? Nu vreau statui postmortem i nici
parazitism jurnalistic. Vreau bani s supravieuiesc i s cunosc diverse stagii de comfort, da. Dar asta nu m
motiveaz suficient ct s fiu constant n ceea ce mi place aa de mult. Deci care este sensul descrierilor
mele? Pentru ce s le scot la lumina zilei? Pentru c exist ceva n lumea asta de care nu m-a stura niciodat;
care provine din mine i mi este redat mie, un drog endogen. Tu. Da, tu. Ah, i ct de pasional tu!