>

>
> Mai multi emigranti , la angajare ,in America .


>Printr-un translator , patronul intreaba :
>-Face cineva finisari ?
>Romanul :-Fac io !
>-Face cineva confectii metalice ?
>Romanul:-Fac io !!!
>-Face cineva faiantari ?
>Romanul:- Fac io !!!
>Patronul ii spune translatorului.
>-Spune-i romanului ca-l angajez , dar daca ma mai injura o data , pleaca
....
>
>Undeva, n pdurile caucaziene, se organizeaz un mare concurs
>internaional al tietorilor de lemne. Dup ce se ntrec marii
>campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine i rndul campionului
>Romniei, un tip mic, slab i pirpiriu. Toi l privesc cu
>nencredere, dar el, din cteva micri, taie tot ce i se pune la
>ndemn, dobornd toate recordurile. Presa, televiziunea... Uimire...
>Interviuri...
>- Domnule, unde v-ai antrenat de ai atins o asemenea performan?
>- n Sahara! rspunde mndru campionul nostru
>- n Sahara?! Bine, dar n Sahara nici nu sunt copaci! se mir
reporterii.
>- Aa e, nu mai sunt! se laud campionul.
>
>Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa, a intrat in apartament
>iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
>-Curva!- a soptit el.
>Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
>
>
>Mama ii face morala fiului ei:
>- Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In
>Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te
>mama la facultate ca sa ne facem de rasul blocului!
>
>Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat
>
>
>Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de
>la catedra este invizibil.
>" Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care
>scrisese doar 2 cuvinte:
>"Care scaun?"
>
>In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
>Vine Sfantu' Petru si zice:
>- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta
>Popa, indigat:
>- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
>- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in
>autobuz, toata lumea se ruga
>
>
>
>
>Vorbesc doi prieteni:
>- Cum a fost BAC-ul n sesiunea asta?
>- S-a scumpit!
>
>-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
>-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
>
>O feti vine acas i i spune mamei:
>- Un biat de la mine din clas mi-a zis azi s ne jucm de-a
doctorul...
>- Vai de mine! i ce-ai fcut?
>- M-a lsat s atept o jumtate de or pe culoar i apoi m-a trimis
acas
>cnd n-am avut s-i dau pag.
>
>Doi tineri se plimba prin ploaie...e asa de romantic!
>El spune:
>- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
>- Nu ! Categoric nu!!
>- Atunci, da sa tin eu umbrela...
>
>
>O femeie aflat la prima sarcin merge la obstetrician, pentru un
>control. Dup examinare, ntreab timid:
>- tii, soul meu ar vrea s-mi rspundei la o ntrebare
>- tiu, tiu! ntrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regul s
>facei sex n primele trei semestre.
>- Nu, nu despre asta e vorba Soul meu ar vrea s tie dac mai pot
>tunde gazonul din faa casei.
>
>
>Un ardelean si un italian discutau. Italianul ii tot ddea aere cu
>strmoii lui:
>- Imperiul Roman au fost cel mai ce, romanii au dres....
> Apai tinere draga, bag seama ca mi amintii de cartofi!..spune
ardeleanul !
> Cum aa? Nu neleg
> Pai tinere draga, apai si la cartofi partea cea mai bun se afl in
pmnt...!
>
>
>O soie i dojenete soul:
>- tii, vecinul nostru i aduce tot timpul flori soiei sale i o duce
>prin tot felul de locuri frumoase.
>N-ai putea s faci i tu la fel?
>Uor ncurcat, soul i rspunde:
>- De muli ani m gndesc s-o fac, dar m temeam ca tu i cu el s nu
>v suprai dac o copleesc cu cadouri
>i o duc n vacane
>
>
>
>
>Un ofiter greos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma
noastra.
>Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva
>cultivati droguri ilegale Nici o problema i-am zis poti sa cauti
>unde vrei in afara de campul ala din dreapta
>Atunci a scos arogant legitimaia si mi-a lipit-o de faa:
>Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui
>tu unde sa caut si unde nu!! Am incheiat discuia, ai ineles?!?
>Bine, ma scuzati i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
>Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din
>dreapta urmarit de taurul, cel mare, cu spume la gura.Avea ochii
>iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura Ajutoooor,
>ajutoooor!!
>Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la
el:
>-Legitimaia, arata-i legitimaia f...tu-i morii ma-tii!!!
>
>
>Sotia isi suna sotul:
>-Dragul meu, ai o problema...
>-Ce s-a intamplat?
>-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i
>achit "in natura" si el a fost de acord.
>-Si care e problema mea?
>-Proprietarul este gay!
>
>Daca gasesti un prieten nou, gasesti o comoara.
>Daca gasesti o comoara, gasesti zeci de prieteni noi.
>
>Sotul se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il
>impinge pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea
>ferestrei, ii este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua...
>Dimineata, un tip matura strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:
>- Vrei matale sa ridici picioarele, am de maturat...
>
>
>
>
>-Marie, uit-te pe geam, e un cal n curtea noastr!
>- Nu e cal Ioane, e vac!
>- Pe geam, Marie, nu n oglind!
>
>Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna
>pe strazile orasului.
>Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
>- Opreste, coboram.Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din
urma:
>- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! -
>si o porni din nou din loc.
>Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
>- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste.. si noi dorim sa coboram.
>
>