Sunteți pe pagina 1din 400

MANUAL DE BANCURI

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion i Vasile.
Ion ctre Vasile:
Ma Vasalie, stai c-i manca cinele slana.
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brica-l la mine.
ntr-un tren doi ardeleni i un negru:
Bre da tu nu eti de aici.
Da, tatl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
Pai cum?
Pai tata a fost odat pe aici i a vzut-o pe mama i a nceput sa alerge dup
ea i a alergat i a alergat i a alergat. i aa m-am nscut eu!
Dup vreo 5 minute ardelenii aveau o nelmurire:
Mai dar tii ce ne ntrebam noi? O f prins-o pe maic-ta?
La ora de psihologie profesorul (ardelean) i ntreab un elev:
tii de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
ntreab el artnd al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la ntrebare.
Fiindc este al meu!
Traversnd o strada, un ardelean este izbit de o main, dar nu pete nimic.
Totui, oferul ii pune cteva monede n mana ca sa mpace lucrurile. Incantat,
ardeleanul i se adreseaz:
Venii des pe aici domnule?
Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauescu.
Toat lumea striga Ura! Ura! Ura! Numa' el nu.
Vin securiti la el i il obliga sa strige i el Ura.
Acesta zice:
Toat lumea striga ura.
Eu o tin n sufet!
Ion i cumpr de la Cluj un binoclu.
Gheorghe ntreab: Ce-l ala?
Ion: "E un instrument cu care poi sa vezi pina hat departe i toate lucrurile le
vezi ca i cum ar f lng tine."
Gheorghe: "Ma, nu se poate aa ceva!"
Ion: "-Ba da, ma. Uite, asear stteam la mine n curte i te vedeam ce te mai
jucai cu nevast-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai."
Gheorghe: "-Vezi ca nu-l bun de nimic? Eu asear nici n-am fost acas!"
Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinrie.
Neavnd prea multi bani la el, il ntreab pe vnztor:
A: Cat costa litrul de benzina?
V: 10.000 lei.
A: Dar o pictur de benzina cat costa?
V: Pai. cat sa coste? O pictur?! Nu costa nimic!
A: Atunci picurai-mi i mie 20 de litri n rezervor!
I: De ce se culca ardelenii pe camp?
R: Ca sa se cultive!
Un ardelean vine acas mai devreme de la camp i aude zgomote n dormitor. Se
duce n fuga i-i gsete nevasta desbracata complet, ntins pe pat, transpirata i
gfind.
Ce-l ma nevasta, ce ai?
Am infarct. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cnd copilul lui de 4 ani zice:
Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat n pielea goala.
Ardeleanul fuge napoi, ridica ptura i-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrcat i
zice:
Pai bine ma nenorocitule, nevast-mea moare de inima i tu umbli ca un
bezmetic prin casa n pielea goala de-mi sperii copilul.
Lelea Ana se ntlnete pe strada cu lelea Floare.
Lelea Ana era cu vaca de funie
Unde meri, lele Ana?
Ia, merg la taure.
Daaa! i cu vaca ce faci?
Ion era pe camp i trgea la coasa.
Vine Gheorghe din sat i striga:
Hai Ioane acas ca a murit soacr-ta!
Ion muncea n continuare.
Hai ma ca a murit soacr-ta, striga Gheorghe dup ce se mai apropie!
Ion nimic. Ajunge Gheorghe lng Ion i-l ntreab:
Ma, tu nu azi cnd te strig? Hai acas ca a murit soacr-ta.
Ion raspunde:
nti munca i apoi PLACEREA.
Un pictor vestit, afat ntr-o drumeie n muni, ntlnete o turma i se
adreseaz ciobanului;
Bade, mi dai voie s-i pictez oile?
Eti nebun, omule? Las-le aa albe cum sunt.
I:
tii ce au fcut ardeleni cnd au vzut prima data un vapor?
R:
Au bgat capul sunb apa s-l vad rotile.
La piaa de psri o ardeleanca sttea cu o gsc n brae.
Un. Jmecher o ntreab:
Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?
La care ardeleanca, mai ceva ca. Jmecherul:
O dau, da cine tine gsca?
Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete i
fulgere. Cum mergeau ei aa prin furtuna trazneste fulgerul lng ei ntr-un pom, la
care zice Ardeleanul:
No niiii!
Dup vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei
intro tufa, la care ardeleanul din nou:
No niiii!
Mergnd ei aa trazneste din nou dar de data aceasta o lovete din plin pe
soacra lui, la care Ardeleanul zice:
No aee ma!
Ion i Gheorghe la bar.
Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
Ione, ma tu ai glumit sau ai dat n serios?
Am dat n serios.
Bine, ma ca mie nu mi plac astfel de glume.
Merau pe tren un ardelean i un oltean. i ncepe ardeleanu sa mnnce nite
slana cu roii i cu brnz.
i la oltean i se face foame i zice n gandu lui:
Ma, daca intru n vorba cu asta, poate mi da i mie".
Se hotrte i deschide vorba.
Pe mine ma cheama Ionescu.
La care baciu se uita la el i zice:
Apoi daca te cheama du-te.
Un ardelean se trezete dimineaa i cnd se uita pe geam vede 3 ini care
fceau poze. Ardeleanu suprat iese din casa se duce la ei i ii ntreab:
Pai ce facei voi aici mai?
Msurm.
Da ptr. ce msurai mai?
Pai pe aci o sa treac o cale ferata.
Ardeleanu sta i se gndete.
Da o sa treac multe trenuri.
Pai logic daca e cale ferata ca o sa treac.
Aha. i cam, cate?
Ei vreo 20-30.
i o sa treac i noaptea?
Pai sigur ca da.
Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei?
Doi ardeleni ntr-un bar.
Cum sa fac sa ma las de fumat?
Eu ncerc de doua luni.
Cu pastile ai ncercat?
Da, dar nu pot sa le aprind!
Doi ardeleni n gara la ghieul de bilete:
Domnioar, doua belete.
Da sigur, pana unde?
Gheorghe:
Ii spunem?
Nu
Domnioar, doua belete va rog.
Sigur, dar daca nu-mi spunei unde mergei, nu stiu cat sa va cer.
Gheorghe:
Ii spuniem?
Api spune-l.
Noi merem la nunta.
Erau odat doi ardeleni, Ion i Gheorghe.
Ion ii spune lui Gheorghe:
Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta ntr-o juma' de ora.
No! Ca doar nu eti fulger.
Cum rspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apsai pe 1. For
english press 2. Pentru limba maghiara apsai. pe trgaci
Era odat un ardelean baci. i avea el un ciomag de care sttea sprijinit n
barba (il cam jena). Vine un trector shi-l zice:
Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaz n barba.
Pai nu pot sa tai ca e ncrestat din strbuni.
Da taie de jos ca acolo nu e ncrestat.
Pai de ce sa tai de jos cnd pe mine ma jeneaz sus la barba?
De ce stau ardelenii cu sapa lng televizor?
Daca se strica canalul sa sape altul.
Un ardelean cosea linitit pe un deal situat lng satul lui natal. i cum muncea
el linitit, aude o voce:
Mai Vasileeeeee! Vino repede acas ca i-a murit sora!
Ardeleanul ls linitit munca i se ndreapt spre casa. Merge el vreo 500 m i
apoi exclama:
Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora! Aa ca se ntoarce la
munca.
Dup cteva minute, iar aude o voce:
Vasileeeee, vino ma repede ca i-a murit soacra!
Sta ardeleanul i se gndete putin, apoi se ndrepta linitit ctre casa. Dup 10
minute i da seama ca el nu are nici soacra, aa ca se ntoarce linitit la munca. Dup
alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
Vasileeeee, vino repede ca i-a luat foc casa!
Sta ardeleanul i-i spune n gnd: Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am,
aa ca pleac linitit spre sat. Merge el agale i cnd ajunge n sat i spune:
Aoleu ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile
Badea Gheorghe
De ce te plngi, bade Gheorghe?
Domnu' doftor, 'nainte, cnd ma uitam la o muiere, gata eram.
Amu, pot sa ma uit i-o sptmn.
Bade draga, eu sunt doctor de ochi.
Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu.
Doi maramureeni cltoreau cu trenul.
Vine nasul.
Biletele la control, va rog!
Ma, Gheorghe, noi avem belet?
No.
N-avem belet, domn controlor.
Bani de amenda avei?
Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
No.
N-avem bani, domn controlor.
Va batei joc de mine?
Bilet nu avei, bani nu avei. Atunci, ce dracu' avei?
Ce-avem, ma Gheorghe?
Avem abonament.
Badea Gheorghe merge cu gloaba la trg.
Cum trage calul asta la cru, bade?
D'apoi, nu prea trage.
Da' la plug, trage?
Nu prea.
O f bun de clreal.
N-a crede.
Pai, atunci de ce l-ai adus s-l vinzi?
Nu l-am adus s-l vnd.
Da' ce pcatele mele vrei sa faci cu el?
Vreau s-l fac de ruine.
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut care il vede, ii spune:
Bade Gheorghe, ce faini copiii ai!
i ce mai seamn intre ei!
D'apai cum nu, ca doar is gemeni.
i ci ani au?
Biatul are patru, iar fata, cinci.
Badea Gheorghe pleac la cosit.
Spre seara este gsit leinat de nite vecini, este stropit cu apa i, dup un timp,
omul i revine:
Ce-l, bade Gheorghe?
Eti bolnav?
De ce-ai leinat?
De foame.
De foame?
Da' lelea Marie nu i-o pus de mncare?
Ba mi-o pus pita i slana, da' mi-am fost uitat brica acas.
Tata nu puteam sa dorm noaptea i mi-o zas dom' doftor sa nchid ochii i sa
ma apuc s-mi numr oile pana adorm.
i-o mers?
Stai sa vezi! M-am apucat sa le numr i pe urma mi-o perit tot somnul, cnd
am bgat de seama c-mi lipsesc doua.
ntr-o zi Badea Gheorghe se hotrte sa plece la ora.
Drumul find lung, un constean se ofer sa il duca cu maina.
Zis i fcut. A doua zi cei doi erau n main, n drum spre ora. Fiind pentru
prima data cnd se suia ntr-o main, Badea Gheorghe se uita mirat n jur.
Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este?
Asta-l volanu' bade.
Se mai uita badea n jur, se mai foiete, apoi din nou:
Da' ceasurile cele la ce folosesc?
Pai asta-l vitezometru, iar ast'lalt turometru.
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimbnd
vitezele.
Mai Vasile, tii ceva?
Ia zi bade!
Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu n benzina!
Un englez sosit n Romania il zrete pe Badea Gheorghe cosndu-i iarba i
vrea sa intre n vorba cu el:
Baddde cousesti? ntreb englezul ntr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el i i vede n continuare de treaba lui.
Englezul mai face o ncercare:
Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga n seama.
Disperat englezul ntreab iar:
BADDE COUSESTI?
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez i-l raspunde:
You have an obsesion, pel.
ntr-o diminea, se scoal Badea Gheorghe deschide larg fereastra, i admira
turma i exclama, bucuros:
Vai ce oi multe i frumoase am!
Se aude ecoul:
Vai ce oi multe i frumoase am. Vai ce oi multe.
A doua zi, la fel.
A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra i nemaivznd nici o oaie zice:
Vai, unde sunt oile mele?
Ecoul:
Nu stiu. Nu stiu.
Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America.
Prietenii, toi n jurul lui, curioi:
Cum e Bade n America? Fain, nu?
No, e fain e ca aici la noi.
No zi Bade, pai cum: zgrie nori, autostrzi, maini faine, Dallas, New York,
democraie, Pamela Anderson. Cum poi sa zici ca e ca la noi prostule?
Aa e cum i zic, n America e ca la noi: ai bani, trieti bine!
Badea Gheorghe n tren, n acelai compartiment cu doi tineri foarte pisicoi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Biatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Biatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puior, mulumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare cporul.
Biatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Biatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puior.
La Braov, Badea Gheorghe, dup ce-i aduna ideile il ntreab pe biat:
Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
Se duce mosh Gheorghe la dentist i-ntreaba:
Taica, soluie de dizolvat dinii, avei?
Tataie, lumea vine aici s-i puna dinii, nu s-l strice, raspunde doctorul.
Da' de ce-i trebuie soluia?
Uite taica, mi-am nghiit placa i de-o sptmn, de cate ori ma duc la WC
i-apoi dau sa ma terg, ma mushca de degete.!
Se aude ca undeva n Romania se afa un lac n care daca intra un handicapat,
pe partea cealalt iese vindecat.
Apare un orb:
Unde-l lacul? Unde-l lacul?
Intra n el. Iese pe partea cealalt:
Dumnezeule vad! Vad!
Apare i un surd:
Unde-l lacul? Unde-l lacul?
Intra i el. Iese pe partea cealalt:
Dumnezeule aud! Aud!
Apare i un olog n crucior cu rotile:
Unde-l lacul? Unde-l lacul?
Intra i el. Iese pe partea cealalt:
Dumnezeule. Am cauciucuri noi! Am cauciucuri noi!
Gheorghe i nmormnteaz soacra.
Vine omu' nostru acas i cnd sa deschid poarta ii pica o igl n cap.
Gheorge contrariat zice:
Deja ai ajuns?
Badea Gheorghe pleac cu prietenii la o plimbare prin Bucureti cu maina.
Pe la Arcul de Triumf ncurca circulaia i un bucuretean tipa la el pe geam:
Ba Gheorghe:
Gheorghe al meu le spune prietenilor:
Vedei ba pe mine ma cunoate toat lumea.
Badea Gheorghe n tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul ntreab:
Ce este ala?
Un castravete, zice Badea
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
Ce este ala?
Un mar.
La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala?
Mazre, n m-ta!
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea anului.
Deodata trece o main cu viteza i calca o gin care mergea pe strada.
oferul speriat, oprete i ncearc s-i repare greeala pltindu-l omului
gina.
Ridica de jos gina moarta i se duce spre Badea Gheorghe care privea
nepstor scena i-l spune:
Bade e a matale gina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gin i spune oarecum ncurcat:
No! Io n-am gini aa late!
Era Ion cu Gheorghe la furat cartof.
Vin ei noapte la o livada, scoate o ipc din gard, intra i fura.
A doua zi paznicul vede i se pune sa atepte lng gaura din gard.
Seara vine Ion i Gheorghe.
Baga Ion capul pe gaura i paznicul Buf una n fata.
Iese Ion cu mana la gura zicaneu-l lu' GheorghD:
Intra tu primul, ca pe minema bufnete rasul.
ntr-o zi B`dea Gheorghe i ia un casetofomain.
Peste noapte, hotiH ii sparg maina i ii fura casDtofonul.
A doua zi Badea i cDmpara alt casetofon, dar peste Loapte se ntmpla acelai
lucru,
Suprat, Badea Gheorghe nu-i_mai cumpra casetofon.
Pe sear@ pentru a nu-l mai f sparta ma`ina pune pe geam un bilet:
Lu are casetofon".
Urmtoarea zH n loc de maina gsete un biLet pe care scria:
Las ca iI punem noi".
Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte.
Dup ce ncepe pAogramul cu fetie i Badea Gheo@ghe bea cteva pahare de
vin ii0zice sotiei:
Uite draga ce biLe arata fetele, ce suple sunt, nu ca tine grase ca o batoza.
DuAa un timp i cteva pahare ii r@spunse sotiei acelai lucru.
Lun moment dat pleac acas.
AjDnsi acas Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa fac dragoste la carD sotia:
Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai?
Badea_Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea ctre casa. Dn Traban trece pe
lng el i b@dea Gheorghe ii face semn s-l Ha i pe el.
Bade, eu te-a luadar cu vaca ce faci? Il intreb` oferul.
O leg de eava din s@ate.
Pornesc ei cu viteza I, vaPa dup ei, intrar ntr-a II-a, vaca dup ei. Intra a-LII-
a, vaAa dup ei.
Bade, vezi ca intrD intra IV-a, ia vezi ce-l cu vPca, ca prea a scos limba.
Pece parte tine vaca limba?
Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depeasc.
BatrPni
O btrn pescuiete pestisde aur. Are la dispoziie tAei dorine, aa ca, fara sa
se gHndeasca mult zice:
Vreau sa fHu din nou tnr i frumoasa, vBeau sa fu bogata i vreau s-
l_transformi pe motanul meu intr-Gn print chipe.
Zis i fcut.
Oh, ce tnr i fumoasa sunt. HJ prinule, ia-m i f-m a ta!
F-m a ta pe naiba! Zise priLtul. Eti fericita acum ca m-ai_castrat?
Un cuplu n varst@ sta ca ntotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. Deodata
se apLeac sotia peste masa i ii traTe soului una de-l lipete cu s@atele de scaun.
O vreme e linite, apoi ntreab btrnul mirat:
Pentru ce dracu' a fost asta?
Pentru 45 ani de sex nereuit.
El sta pe gnduri afundat n scaun. Dup o vreme se ridica i ii trage ei una
peste cap de o zboar cu tot cu scaun de pe terasa.
Da' tu de ce ai fcut asta? Zbiar ea la el.
De unde tii tu diferena dintre un sex reuit i unul nereuit?
ntr-o zi mama soacra avea trei gineri i vroia ea sa vad cat de mult este iubita
de ei. n prima zi il vede pe ginerele mare, ca vine de la munca, obosit, vai de capul lui;
i se arunca n fntn (soacra). ncepe ea sa strige ajutor, ajutor. Se gndete ginerele
mare, ce se gndete i pana la urma o scoate din fntna.
A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita, pe care scria:
"Bine faci, bine gseti. Mama soacra"
A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp, prfuit, obosit, nervos; soacra cum il
vede se arunca n fntn. ncepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Sta ginerele se
gndete, se gndete, se gndete i ntr-un fnal o scoate.
A patra zi la parta casei gsete un trabant nou, frumos dichisit, pe care scria:
"Bine faci, bine gseti. Mama soacra"
A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula), bucuros, bine dispus, fara probleme;
soacra cum il vede se arunca n fntn. ncepe ea sa strige ajutor, ajutor, ajutor. Dar
bula se gndete: " Lu' ala mare i-a dat o dacie, la ala mijlociu un trabant, mi-e ce o sa
mai mi dea, o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia).
i i-a Bula o lopata i ciment i astupa fntna!
A asea zi, gasete la poarta un Meran decapotabil, ultimul rcnet s-class; pe
care scria: "Bine faci, bine gseti. Tatl socru"
Beivi
Nu pot sa neleg de ce am fost adus la pol. politie! Exclama un beiv, plin de
indignare!
Pentru butur! Ii raspunde oferul de serviciu.
Pai de ce nu zici aa? Adu-mi un coniac!
Un poliist se ntlnete cu un beiv care sttea ntins pe jos.
Bai omule, de ce nu te duci acas?
Nu pot sa ma mic de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se
pastra culcat".
Cic 2 beivi se intoarceau de la bar. Dup 20 de metri unul zice:
Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalalt ii zice: "Nu-l nimic ba, te nv eu!"
Un beiv iese dintr-un bar i se hotrte sa se pie la roata unui Aro.
Deasupra rotii el vede 4X4. Scoate un cuit i scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi i duce maina la vopsit.
A doua noapte la fel.
Iese beivul sa se pie, vede 4X4 i scrie cu cuitul =16.
Proprietarul nnebunit, se roag de ala de la vopsitorie:
Ba, e unul nebun care-mi tot strica maina.
Pune i tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vad i s-mi lase maina n pace. Zis
i fcut.
A treia seara iese beivul la pisat i vede: 4X4=16, dup care scoate cuitul i
scrie: CORECT.
Un beiv se ntorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. Ajunge n fata ui
i ncerca sa introduc cheia n brosc i nu reuete. Atunci acesta ia cheia i o
introduce n sicla cu vodca dup care introduce cheia n brosc i reuete sa deshida
usa.
De ce?
Fiindc sa pilit cheia.
I:
Cum faci o vaca sa latre?
R:
Te duci acas beat mort, la 4.00 dimineaa.
Un tip beat mergea n patru labe pe trotuar.
La un moment dat ii aluneca o mana i se lovete cu capul de caldarm.
Continua sa mearg n patru labe i din nou ii aluneca o mina i se lovete la
cap. Dup inca doi metri de mers n patru labe da cu ochii de o pereche de picioare
mito. Ridica ochii i vede o fata care se uita scrbita la el.
Ce faci fa? O ntreab beivul.
Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
Pai, f-l dracului mai moale ca ma doare capul.
Un beiv mergea pe strada.
La un moment dat se oprete n fata unei pancarde publicitare.
Se uita. se uita. i la un moment dat zice:
La viaa mea, bei cria am vzut, bei mori am vzut, dar bei pepsi
nicodata.
Putin peste miezul nopii, un beiv se nvrtea n jurul unui stlp.
Un poliist, care i fcea rondul de noapte se apropie de el i il ntreab ce face,
la care beivul ii zice ca i caut cheia.
Aadar, se pun amndoi pe cutat.
Dup o vreme, cutnd n zadar, poliistul il ntreab pe om daca e sigur ca le-a
pierdut acolo, iar acesta ii raspunde:
De fapt le-am pierdut la stlpul celalalt, dar aici e lumina.
Seara venind de la crm, un beivan se lovete cu capul de un stlp i zice cu
voce tare:
Unu.
Un poliai il aude i-l urmrete, vzndu-l lovindu-se de al doilea stlp i
zicnd:
Doi.
Vrnd s-l ajute se duce n fata lui i-l ntreab daca poate s-l ajute cu ceva.
Beivanul zice:
Sigur ca poi, numra cte cucuie am n frunte!
Poliaiul zmbind zice:
Ai doua cucuie.
La care beivanul raspunde:
Mulumesc, mai am doua i ajung acas!
Cic unu beiv manga mergea pe apte crri spre casa. La un moment dat il
vede pe unu care nchidea un robinet. Se duce suprat spre el i-l zice:
Tu nvrteai ba strada?
Un tip pleac cu cinele la crciuma shi nu se intorce pana seara. Abia inndu-
se de stlpi reuete sa ajung acas. Nevast-sa il ia la rost:
Pai da bina ma, beivane, chiar aa nesimit eshti? Cate beri ai but?
Trei nevasta.
Sigur ma?
ntreab-l i pe caine!
Cate beri a but ma?
Ham! Ham! Ham!
Se repeta faza shi n urmtoarele zile pana cnd nevasa ntreab cinele:
Asta attea beri o f but daca asha zice cinele. Dar cate votci?
Auuuuu!
Un infractor este interogat la poliie:
Spune domn'e ce-ai fcut!
Pi am furat o cistern cu vin.
i.
Jumtate-am but-o.
i cu cealalt ju-mtate ce-ai fcut?
Pi, am vndut-o!
i ce-ai fcut cu banii?
I-am but!
Un beiv iese din bar i se mpiedic de o piatra apoi se ridica insa iar cade.
Suprat spune:
Daca tiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.
n tranvai pe o strada din Bucureti se deplasa un btrn, care find aezat i s-
au deschis fermuarul la blugi.
O domnioar ii atrage atenia i-l spune:
Moule, ti s-a deschis magazinul.
Da? Dar ia uite, directorul este acolo?
Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.
Trei beivi pe calea ferata,
Unu' zice:
Ba ce de scri are blocul asta.
Al doilea:
Ba da ce rece este balustrada.
Da ba i auzi vine i liftul.
Un beiv n spital ntreab un moneag:
Cum te mpaci tataie cu aparatul auditiv?
Excelent deja mi-am schimbat termometrul.
Un beiv se ntorcea de la bar manga.
La un moment dat se ntlnete cu un trecaor i il ntreab:
Domnule va rog frumos mi numrai i mie cucuiele din cap?
Du-te ba de aicea faci mito de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numr cucuiele i ii zice:
Domne avei o colecie deosebita.
Dar spunei cate am.
Avei 11 cucuie.
Mulumesc mai am 2 stlpi i ajung acas.
Trei beivi merg pe o linie de tren.
Unul zice:
Ba, da' multe scri are blocul asta!
Da' ce rece-l balustrada!
Ia tcei ca vine liftul!
Un tip intra ntr-un bar foarte suprat i ntreba:
Ba, care l-ai btut pe tata?
Se ridica de la una din mese un tip foarte bine fcut i spune:
Eu!
La care eroul nostru spune:
Bine ai fcut!
Doi beivi mergeau pe calea ferata inndu-se de in de tren:
Bre, da lungi mai sunt scrile astea!
A! Uite ca vine i liftu`.
Un individ beat iese din crcium i vrea sa se duca acas.
La un moment dat se lovete cu capu' de un stlp.
Dup ce se nvrte inca de vreo 3 ori n jurul stlpului de fecare data izbindu-
se de el, se pune n cur i spune nervos.
Sa moara mama, e a treia oara pe sptmna asta cnd ma nchid tia aici!"
Un beiv se oprete n fata unui panou publicitar.
Dup un timp de gndire spune
Beivi cria am mai vzut, bei mori am vzut dar bei pepsi nu am ntlnit
pana acum!
ntr-o crcium dintr-un ora din Romania intra un englez i ncepe sa bea
pahar dup pahar.
Romanul se uita la el, engezul mai bea un pahar i inca unul, romanul pune i
el paharul la gura i dai, pahar dup pahar.
La un moment dat se uita unul la celalalt mirai.
Romanul il ntreab pe englez:
Bai tu de ce bei aa de mult?
Englezul raspunde:
Pai beau pana mi se nroete gatul.
Dar tu de ce bei pahar dup pahar?
Romanul raspunde:
Pai beau pana mi ajunge butura n gat.
ntr-un restaurant intra un tip, se aeaz la o masa, cheama osptarul i
comanda o sticla de vin i doua pahare. Osptarul aduce comanda i-l observa pe tip
cum toarn vinul n ambele pahare, bea dintr-un pahar, ciocnete paharele unul de
celalalt, bea i din al doilea pahar.
Scena se repeta cteva zile la rand.
Curios osptarul nu rezista i-l ntreab pe tip:
Domnule, de ce bei din doua pahare?
Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care
este o mare sugativa.
Acum e pe mare.
Eu beau i pentru el.
ntr-o zi intra tipul n local i comanda vinul i un singur pahar. Osptarul
presupuse ca prietenul tipului a murit.
Il ntreba pe tip:
Domnule, a pit ceva prietenul d-voastra?
Prietenul meu nu a pit nimic, eu am pit. M-am lsat de but.
Acas la un centenar multi ziariti sunt prezeni.
Un ziarist il ntreab pe btrn cum a reuit sa ajung la vrsta de 100 de ani.
Acesta le raspunde ca toat viaa lui a but, a fost un alcoolic.
La un moment dat se aude n curte glgie, btrnul calm le spune ziaritilor:
Nu va facei probleme, este tatl meu care ca de obicei vine beat acas de la
crciuma.
Trei beivi stteau ntr-un bar dintr-o gara de tren.
2 dintre ei ii spuneau celuilalt:
Hai, ba, dracu' sa mergem, ca pleac trenul!
Ba mai bem inca una mica i mergem.
Osptar, inca una mica!
Hai, ba, dracu'!
Ba, stai s-o bem p-asta!
Se aude seful de gara, care anuna plecarea trenului care-l interesa pe beivi.
Aoleo, trenu'!
Hai, dracu', c-l pierdem! i nfc hainele de pe sptarele scaunelor i fug sa
prind tre-nul care deja plecase.
Doi, mai sportivi il prind, celalat:
Bai, ce-am obosit, sa fu al dracu'!
Se uita lung la tren i ncepe sa rada n hohote. Un om care atepta alt tren ii
spune contrariat:
Dom'le, d-ta eti nebun?
Eti primul om pe care-l vad ca pierde trenul i apoi rade n hohote. Beivul
spune leganan-du-se:
Dom'le, i-ai vzut pe aia 2 care s-au urcat n tren?
Da.
Ei, aia veniser sa ma conduc pe mine la gara!
ntr-un bar, la o ora naintat, un tip marcat de numrul de pahare scoate un
rgit gospodresc. O doamna de lng el ii replica jignita:
Nu i-e ruine sa rgi aa n fata unei doamne?
Ma scuzai, n-am tiut ca era randul dumneavoastr!
Doi beivi se ntlnesc pe strada la care unul ntreab:
Nu te supra, acolo pe cer este soarele sau luna?
Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta.
Un mo intra ntr-o crcium, sa bea o bere nainte de culcare.
i dup o bere vine alta i alta i tot aa pana cnd vede ca s-a fcut trziu i
trebuie sa plece ctre casa. Da sa se ridice cnd cade pe jos. Se trte el cu greu pana
afara, ajunge trndu-se pana la usa, cu greu reuete sa o deschid, iar n fnal se
cuibrete n pat lng sotie.
Dimineaa, sotia il ia la rost:
Porcule iar te-ai mbtat ca porcul azi noapte!
Moul, timid:
Dar. Dar.de unde tii?
Au sunat aia de la crm ca i-ai uitat scaunul cu rotile!
Doi beivi ies "afumai" rau dintr-un bar, mult dup miezul nopii. i mergnd
spre casa observa luna, care n seara acea era luna plina. Da unul zice:
Uite ba, sunt doua luni n seara asta!
i celalalt:
Eti prost, nu vezi ca sunt patru?
Se cearta ei ce se cearta, ba ca doua, ba ca patru, cnd se ntlnesc cu un
brbat pe strada. Din ntmplare, asta mai beat ca ei. i-l ntreab cate luni sunt pe
cer. La care acesta, foarte serios, dup ce se uita atent la luna, zice:
Pe care rand?
Cic era o data trei beivi i mergeau pe calea ferata n sir indian. Merg tia ce
merg i zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba i ine-te de
balustrada numai al trei-lea zice tcei bai protilor.
Ca parca se aude cum vine liftul!
Un beiv n trolebuz tot spunea:
Mi-e indiferent
Mi-e indiferent
Mi-e indiferent.
O doamna mai curioasa il ntreab:
Ce i-e domne indiferent?
Mi-e indiferent pe ce crac curge.
ntr-un autobuz o doamna bine mbrcat, aranjata, parfumata se inea de bara
din dreptul uii; la urmtoarea statie urca un beiv care se prinde cu o mana de
aceeai bara dar putin mai sus de mana doamnei. Doamna il privete de sus cu dispre
i ntoarce capul n alta parte. Autobuzul pornete i dup cteva sute de metrii pune o
frana brusca iar mana beivului aluneca pe bara n jos pe mana doamnei, doamna i
retrage mana rapid i exclama:"ANIMALULE!" la care beivul uitndu-se la ea cu o
privire tulbure raspunde:"Ei as, ca tu ii fi vo planta!
Un beiv intra ntr-un restaurant i ncepe sa rgie.
Unu, nervos se ridica i spune:
Cum putei rgii n fata sotii mele?
Va rog sa ma scuzai, nu tiam ca era randul doamnei!
Un beiv este oprit de politie dup ce acesta fcuse o larma de nedescris.
Poliistul ntreab de ce tipa aa de tare:
Pai dom' poliist tia mi-au furat maina.
i de asta trebuie sa tipi n halul asta. Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. i pe
deasupra mai umbli i cu prohapul descheiat, nu i este ruine.
La care beivul raspunde: Vai de mine mi-au furat i nevasta!
Un beiv se ntoarce acas. Pe drum ii cade plria jos. Vznd-o beivul spuse:
aci sa stai, nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine!
Bula
Tata, care este diferena dintre prosperitate i criza?
ntreab Bula.
E simplu Bula.
Prosperitate nseamn: Mercedes, ampanie, vila la Snagov, amanta. Criza
nseamn: metrou, sifon, garsoniera n Ferentari, maic-ta.
Bula, cate porunci exista?
ntreb profesorul.
Zece, domnule profesor.
i ce se ntmpla, daca nu respeci una dintre ele?
Rmn noua.
Bula, poi s-mi spui ce nseamn abstract?
ntreab profesorul.
Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
Bine, Bula. Poi s-mi dai i un exemplu?
Fierul nclzit.
I:
Bula, de ce este cunoscut Columb?
R:
Pentru ca s-a dus n America fara viza.
Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia explica profesorul.
Bula, tu nu eti atent!
Ba da, domnule profesor.
Atunci spune-mi, ce as f eu daca i-a scoate din buzunar 10 000 de lei?
Vrjitor, domnule profesor.
I:
Bula, de ce a creat Dumnezeu mai nti brbatul?
R:
Ca mcar odat n viaa sa poat i el sa vorbeasc liber.
Bula tocmai iese din sediul miliiei judeene i epuizat, se sprijin de un pom.
Un trector se apropie de el, ntrebnd:
Nu va suprai, nu tii unde se bate la main?
Nu stiu, pe mine m-au btut manual.
Bula se duce la posta sa trimit o scrisoare n strintate.
Par avion? Il ntreab funcionar.
Bula o privete cu atenie i apoi raspunde decis:
Nu! Nu prei.
La ora de psihologie profesorul prezint elevilor cele trei stri ale psihicului
uman: starea de calm, de iritare i de enervare.
Scoate un celular, formeaz un numr de telefon i spune:
Alo, buna seara, as dori cu Gic, spuse profesorul!
Gic nu locuiete aici! Spune persoana! (cu calm).
Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaz acelai numr de
telefon i spune:
Alo, buna seara, Gic este acas?
Domnule v-am mai spus, Gic nu locuiete aici, spuse aceeai persoana (cu
iritare).
Profesorul spune:
Aceasta a fost starea de iritare. Formeaz pentru a treia oara acelai numr
de telefon i spuse:
Alo, buna seara, Gic este acas?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
Domnule, fr-ai tu sa fi. Nu este nici un Gic aici!
Acestea au fost cele trei stri.
Bula, un elev inteligent vine din spate i sice:
Mai exista o stare n psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul,
formeaz acelai numr i spune:
Alo, sunt Gic, m-a cutat cineva?
Bula primete o vizita de la un verior de-al lui de la tara. Asta neavnd treaba
cu fetele il ntreab pe Bula:
Ba cum sa fac i eu sa ma ntlnesc cu o fata?
Ba, cic, te duci ntr-un bar i daca vezi pe una picior peste picior te duci i-l
spui " Ce picior frumos ai! " i ea i va zice ca de fapt are doua. Dup aia tu ii zici "Ce
faci intre unu (picior) i doua? ". i gata. E ok.
Vru' lui Bula nelege i merge ntr-un bar i o vede pe una picior peste picior i
ii zice: " Ce picior frumos ai! " Asta ii zice ca are doua i vru' lu' Bula n loc s-l zic
"Ce faci intre unu i doua? ". ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice: "Ce faci
intre 13 i 14? "
La care gagica ii zice: "Da ce ma m-ta e caracatia? "
Rzboi cu nemii. Bula se ascunde ntr-o fntn. Un neam vrea sa fac la fel.
El striga n fntn, iar Bula face pe ecoul.
E cineva acolo?
E cineva acolo?
Mai bine ma duc n pdurice.
Mai bine ma duc n pdurice.
Mai bine arunc o grenada.
Mai bine te duci n pdurice!
Bula o roag pe maic-sa s-l dea bani pentru ngheat, dar fara reuita.
Mama, dac-mi dai bani, i voi spune ceva interesant despre tata.
Uite banii, ia spune-mi, ce tii despre tata?
Ca face acelai lucru cu vecina ce faci i tu cu vecinul.
Bula i cu trula se cearta:
Tatl meu este mai bun!
Spune trula.
Nu este adevrat!
i fratele meu este mai bun!
Nu este adevrat!
i mama mea este mai buna!
Asta aa este spune Bula.
Aa zice i tatl meu!
Bula i o fata se joaca de-a v-ai ascunselea. Fata explica regulile:
Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gseti n 20 minute, poi sa ma tii de
mana. Daca ma gseti n 10 minute, poi sa ma srui. Daca ma gseti imediat, poi
sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dup frigider.
La scoala este inspecie. Inspectorul pune urmtoarea ntrebare:
Copii, ce facei daca suntei ntr-o pdure i vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ngrozit, dar inspectorul deja a observat mana
ridicata.
Sa rspund cel din ultima banca.
Bula, raspunde frumos!
Pai ncep sa alerg ctre un copac.
Dup aceea ce faci?
Ma urc pe copac.
i daca ursul se urca i el pe copac?
Ma sui pana n vrful copacului.
Profesoarei nu-l vine sa cread ca pana acum Bula a rspuns aa frumos, ca nu
a spus nici o prostie.
i daca ursul se suie i el pina n vrful copacului?
Sar din copac.
i daca sare i ursul?
Alerg la un alt copac.
i daca alearg i ursul dup tine?
Ma urc n copac.
i daca se urca i el pe copac?
Atunci ma sui pana n vrful copacului.
i daca se suie i el pana n vrful copacului?
Mai dute'n p*a matii, tu tii cu ursul?
Bula i gsete sora srutndu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofer lui Bula o mie
de lei:
Tu nu ai vzut nimic acum, ai neles.
n regula spune Bula, napoind 500 de lei.
De ce mi-ai dat napoi acest rest?
De ce sa plteti tu mai mult, dect pltesc alii?
Era Bula, conducea maina pe autostrada.
De odat il suna sotia la telefonul lui celular i ii spune:
Bula sa ai grija, ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu
maina, e unu care merge pe contra sens".
Bula raspunde:
Pai da, nu este unu, sunt sute."
n caz ca nu ati neles, bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra
sens.
ntr-o zi vine Bula acas fericit foc.
Taicasu' curios il ntreab care-l motivu'.
Tata, astzi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zmbetul pe
buze.
Serios? Ia stai i spune-mi cum a fost?
Nu pot ma tata ca ma doare curu.
Ionel: tii cum a scpat Bula de sida?
Viorel: Nu!
Ionel: A murit de cancer.
Mama, zise Bula, il vezi pe omul ala care trece strada acum?
Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
Dar cnd m-ai vzut tu stand de vorba cu strinii?
Niciodat, dar ala e profesorul meu de matematica.
Un pescar se plimba pe malul apei. Vede petiorul de aur:
Petiorul ii spune:
Daca mi dai drumul i ndeplinesc o dorin.
Deci care ie dorina?
Pescarul: tii petiorule mie mie frica de apa. Contruieste un pod pina n
Hawai.
Petiorul: mi ceri ceva chiar i pentru mine imposibil. Mult beton, ciment, etc.
Zi alta dorin:
Pescarul: F-m sa neleg femeile.
Petiorul: Dup o jumtate de ora de gndire Pe cte benzi:
Pe doua sau pe patru?
Bula tria n sat de munte cu Maria lui. ntr-o zi ii vine ordinul de recrutare.
Ii zice Mariei:
Marie, vino cu mine la gara ca eu n-am mai vzut lumea.
A doua zi merg ei la gara. Dimineaa tare, noapte inca, apare lumina
locomotivei.
Bula ia un par i ateapt pe linie. (trenul: UUUUUU! UUU!). Dup doua
minute, Bula la spital n ghips. Maria il ia acas i-l aeaz ca la spital agat cu
picioarele n sus. Maria ii pune un ceai sa farb. Ceainicul a nceput sa clocoteasc:
uuuuuuuu! Uuuuuu!). Bula se ridica repede din ghips ia un par i distruge ceainicul.
Maria vine speriata i-l ntreab:
De ce l-ai distrus?
Bula: aa trebuiesc btui de mici, ai vzut ce-i fac cnd cresc mari?
Mama lui Bula il ntreab:
Bula ce facei voi pe la casa de nebuni?
Srim n cap la bazinul de not.
Deci ii frumos.
Da'doctoru'nu i-a zis nimic, ceva despre cum ai progresat, sau aa ceva?
Nu, singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte, mi pune i apa n
bazin.
I: -Stiti ultimul banc cu Bula?
Sigur nu il tii aa ca va dau rspunsul: "A BULITO"
Bula se duce la o farmacista i ntreab:
Doamna ce mi putei da pentru o erecie permanenta?
R:
Masa, casa i 1000$ pe luna.
Bula, nsoea un orb, care cerea.
La sfritul oricrei zile, ctigul era mprit egal, intre cei doi.
Dar, ntr-o duminica, chiorul ctignd bani serioi, Bula s-a gndit s-l sara pe
chior, de la masa de prinz i-l zice:
Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis.
Intra Bula n crma, mnnc, bea o bere i hai chiorule sa mergem.
Pe drum, chiorul:
Bula, tu ai mncat salam?
Bula se enerveaz i-l pune pe chior n fata unui stlp i-l zice:
Sari tare c-l un sunt.
Da chiorul cu capul de stlp, la care Bula:
Na, frai al dracu de chior, a salam i-a mirosit dar a stlp nu?
Bula:
Domnule doctor, ce avei pentru ridurile mele?
Doctorul:
Cel mai profund respect.
Merge Bula n Germania i calca pe un bec.
Aia il prind i il baga n nchisoare.
Evadeaz i ajunge intro pdure, aia dup el.
n pdure gsete Bula o fntn se gndete i intra n ea.
Gardienii se mpart n doua: comandantul prin pdure i ceilali o ocolesc.
Comandantul gsete fntna i se apuca sa vorbeasc:
CMD: Este cineva acolo?
BULA: Este cineva acolo (ca sa fac pe ecoul).
CMD: Nu-l nimeni acolo!
Bula: Nu-l nimeni acolo!
CMD: Mai bine ma duc n pdure!
BuLa: Mai bine ma duc n pdure!
CMD: Mai bine arunc o grenada!
Bula: Mai bine te duci n pdure!
Noaptea, Bula i taic-su spau n gradina.
Bula: Tata, bunicul avea dini de aur?
Tata: Taci i sapa!
Bula merge ntr-o zi pe strada i vede pe o poarta o plcu pe care scrie: "Caine
Rau".
Se oprete i se uita printre scnduri i vede o caricatura de cel, mica i
amrt.
Nedumerit, suna i o ntreab pe btrnic care iese la poarta:
Bula:
Bine tanti, de ce inei plcuta cu "Cine Rau" cnd avei o caricatura de
caine?
Tanti:
Pai pentru ca este rau. Nu vrea sa mnnce!
Era mama i tata lu Bula i se-nteleg ei sa vorbeasc codifcat cnd vor sa se f*e
ca sa nu-nteleaga Bula.
Ce zic.
ntr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
Bula, du-te la mama i zi-l ca vreau sa bat la main.
Se duce Bula la masa:
Mama, mama, tata zice ca vrea sa bata la main.
Bine Bula, da du-te i zi-l ca n-am dect cerneala rosie.
Ii zice Bula lui tac-su, dup vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la
masa, asta iar ii zice ca n-are dect cerneala rosie i tot aa de cteva ori.
Dup un timp, ii zice masa lu Bula:
Bula, du-te la tata i zi-l ca am cerneala albastra acum.
Se duce, ii zice, la care tac-su:
Bula, du-te i zi-l ca am scris de mana.
Bula la doctoria:
Am erecie permanenta.
Ce-mi putei oferi?
Casa, masa i un milion de lei pe luna!
Bula la inspecie.
Dna nvtoare pune o ntrebare, dar nimeni nu tia rspunsul.
Ca de obicei, Bula sttea n ultima banca, lng inspector. Inspectorul, fascinat
de corpul tinerei nvtoare, exclama n oapt:
Mamaaa. Ce fundule are asta".
Bula, creznd ca este rspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa, ridica mana
i n cele din urma, neavnd ncotro, nvtoarea il pune sa rspund.
Bula raspunde i nvtoarea se supr i vrea sa il dea afara.
Vznd astea, Bula se ntoarce la inspector:
De ce sufi daca nu tii?
O fata reclama ca Bula tot o pipia i se duce la profesoara:
Doamna profesoara Bula ma tot pipie.
ndat ce auzi profesoara ce-l spusese fata, il chema pe Bula imediat:
Ma Bula tu ai pipit-o pe fata asta:
Iar Bula rspunse:
Nu d-na profesoara, rspunse Bula, sa moara mama.
Ajunge Bula acas masa moarta, repetndu-se de fecare data acest lucru dar
spunnd pe rand:
Sa moara sora, bunica, bunicu".
Inr-o zi iari il chema pe Bula la coal i zise profesoara:
Ba Bula ba, numai suport sa tot vina fata asta la mine zicnd ca o tot pipai.
Acum daca mai mini te bag la coala de corecie.
Stand Bula pe gnduri zise:
Sa moara tata daca am pipit-o".
Ajuns acas taic-su plngea:
Ma Bula nu mai suport acu' a murit i vecinu' ma acum a murit i vecinu".
Cic Bula la coal:
Le zice doamna nvtoare ca a doua zi se face mare bal mascat n incinta
scolii i toi sa vina costumai n cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat n prun, altul n nuca, altul n cire, altul n par i Bula, el
cum sa se mbrace?
i baga un furtun n c*r i un dus pe cap i apare i el pe la bal. Doamna
nvtoare:
Pai tu n ce te-ai deghizat ma?
La care Bula:
ntr-un CURcuDUS!
Visez sa fu miliardar ca tatl meu, zice Bulisor.
Tatl tau este miliardar?
Nu! i el viseaz!
La un moment dat sotia lui Bula se trezete n miez de noapte i ii cere melci.
Dar unde vrei sa gsesc eu melci la ora asta?
Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleac Bula, ncepe sa caute la toate magazinele i barurile din ora dar nu
gsete.
Nimic.
ntr-un sfrit gsete el ntr-un bar melci.
Vnztoarea o blonda superba i dotata, ncepe s-l fac avansuri. Bula, ca tot
omul nu-l rezista i o pune cu ea.
Dup aceea pleac, iar pe drum ncepe sa se gndeasc ce s-l spun lu'
nevast-sa.
Ajungnd n fata uii el scapa cutia n care se afau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iei sa vad cine e:
Bula, dar de ce ai stat att?
La care Bula:
Haidei puiorii tatii, ca mai avem un pic.
Bula i Itic se gndesc sa plece n Germania i sa fac trafc de veverie.
Netiind unde sa le puna le ascund n chiloi.
La granita Bula trece i pe Itic il prinde.
Dup civa ani, Bula se ntoarce i il ntreab:
Ba Itic, cum de te-au prins?
Ba Bula, cnd mi-a confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat.
Cnd mi-a confundat coaiele cu nucile, iar am rezistat.
Dar cnd a vrut sa bage nucile n scorbura, n-am mai rezistat!
Era odat Bula i gsete o grenada.
Nu tia ce e i a bgat-o n gura, se ntlnete cu trula.
trula ii cere grenada lui Bula i o baga i el n gura.
Bula vede cuiul i il trage.
Grenada explodeaz fcndu-l lui trula o gura pana la urechi.
Bula ii spune lui trula:
Razi tu razi dar eu m-am speriat.
Bula merge pe strada i se ntlnete cu trula.
Ma, trula, hai s-i bat un cui n cap, vrei?
Ce ma, Bula, eti nebun?
Daca dai pe lng i mi spargi capul?
Bula o surprinde pe maic-sa goala n fata oglinzii, mngindu-se excitant pe
tot corpul i spunndu-i:
Vreau un brbat! Vreau un brbat!
A doua zi, venind mai devreme de la coal o surprinde din nou n pat cu un
brbat.
Vznd aceasta, se duce la el n camera, se dezbrca, se aeaz n fata oglizii i
ncepe sa se mngie spunndu-i:
Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!
Bula i cumpr un avion cu doar 3 butoane i il ia la teste.
Ajunge Bula la 2000 m cnd ii cade o aripa.
n acest moment se aude o voce:
Va rugam apsai butonul numrul 1!".
Apas Bula butonul i ii creste aripa la loc.
Foarte fericit i continua testul.
La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apas i ii
creste motorul.
La 6000 m cade tot avionul, Bula rmnnd n aer n scaun n fata consolei.
Vocea spune sa apese butonul 3.
Apas Bula butonul, la care aceeai voce ncepe:
i acum va rog frumos repetai dup mine:
Tatl nostru care.!".
Merge Bula la mormntul lui soacr-sa i spune:
Ce trista-l viaa fara tine as vrea sa te mai vad odat.
Chiar atunci o crtit mica pmntul i atunci Bula zice:
Nu mai poate omul nici sa glumeasc?"
Din buletinul lui Bula reieea:
Numele: Bula.
Prenumele: Vasile.
Sexul: Enorm.
Bula la coal la ora de engleza.
Vine profa' i zice:
Copii cine-mi spune cum se zice la pisica n engleza are un 10!
Se ridica unu i spune:
ZA CAT!
Bravooo, ai un zece!
Dar cine tie cum se zice la cel n engleza ii dau 2 de zece.
ZA DOG raspunde unu!
Bravo, ai doi de zece.
Da' ma copii ma cine tie cum se zice la cldur are media 10 pe anu. Asta.
Bula se ridica i falnic spune:
ZA DUF!
Bula i cu trula s-au dus sa paste porcii prin pdure.
Ei s-au luat la joaca i au pierdut porcii.
Vznd ca i-au pierdut, au nceput a plnge i ai cuta peste tot.
S-au ntors acas i s-au suit n pod unde i-au cutat i acolo.
Uitndu-se printr-o gaura din podea, prinii lor fceau dragoste.
Mama lui Bula ii zice tatlui sau:
Ce banana frumoasa ai.
Tatl ii zice mamei:
Ce pdure frumoasa ai.
Bula zice din pod:
i porcii mei nu-s pe acolo?"
Pe scrile Parlamentului Bula se lovete de Ciorbea:
De ce nu te uii pe unde mergi?
La care Bula indignat zice:
Da' tu de ce nu mergi pe unde te uii.
Era Bula acas ntr-o zi de smbt.
Maic-sa face baie i Bula o ntreab:
Mama pot sa fac baie cu tine?
Da dar sa nu te uii sub apa.
Fac baie dar Bula tot se uita sub apa i o ntreab pe mam-sa:
Ce-l aia.
Garajul.
Face baie i cu taic-su i-l ntreab:
Ce-l aia?
Maina raspunde tata.
Noaptea doarme cu ei i vede cum intra maina n garaj i zice:
Oare este loc i pentru bicicleta mea?
Bula i trula copii mici, 3-4 aniori fecare, se duc la femei. Prinii lor mari
patroni n state.
Intra n primul bordel i spun:
Doamna vrem i noi 2 femei, da bune rau!
Ce sa facei voi cu ele mah?
Ce le fac i brbaii!
Pai bani avei?
Scot copilaii un teanc de verziori dup care patroana ii trimite pe Bula n
camera 9 i pe trula n camera 11.
Intra Bula n camera i spune brbtete:
Dezbrac-te, am venit sa te lucrez!
Ce sa faci mah? Ia de aicea! i ncepe sa il bata pe trula pana la dat afara.
Singur pe hol se duce n camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu
prea ajungea pentru ca era prea mic i sta i asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau ipete, gemete, urlete, buituri, czturi.
Uau, zise trula i atepta sa ias Bula.
ntr-un trziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit.
trula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reueam sa ma urc n pat, praf o fceam!
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei.
Se oprete n fata Guvernului.
Vine la el un poliist:
Circulai, nu avei voie sa staionai.
De ce, domnule poliist?
Deoarece este sediul Guvernului.
i ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpr toi parlamentarii, senatorii i minitrii.
Apare i nevasta lui Bula.
Scuzai-l domnule poliist, aa face la beie. Cumpr toate rahaturile.
Bula pe cimpul de instrucie.
Dup cteva comenzi neexecutate de Bula, cpitanu striga:
Aviaie inamica la joasa nlime!
Tot plutonu ia poziia regulamentara numai Bula poziia de drepi n mijlocul
campului.
Cpitanu:
Ce faci Bula?
Bula:
Ma adpostesc, sub un copac.
Cpitanu:
Da unde vezi copaci?
Bula:
Dar unde vedei dumneavoastr avioane?
Bula este n clasa nti i o vede pe nvtoare gravida.
Curios o ntreab ce are n burta.
nvtoarea mirata de ntrebare ii spune ca are aer.
Bula nelege.
n drum spre casa, Bula se ntlnete cu doi ndrgostii i se duce repede la tip
i-l trage n jos:
Nene, eu stiu ce are prietene ta n burta!
Omul se gndea ca probabil tie ce are: fata sau biat i zice:
Spune-mi la ureche, puior!
Are aer!
Poftim, cum poi s-mi insuli nevasta!
Tu ce crezi ca p. a mea e pompa de umfat biciclete!
Bula la coal la ora de anatomie.
Profesoara:
Bula ca sa nu ramai corigent, te rog s-mi spui pana maine de ce nu rade vaca?
Bula indignat pleac acas i ii ntreab pe toi, dar nici un rspuns.
ntr-un trziu se ntlnete cu bunica-su i il ntreab.
La care moul ii scrie un bileel ca sa i-l dea profei.
A doua zi ii nmneaz biletul.
Fericita ii raspunde:
Bravo ai 10 te trec clasa.
Ce credei ca scria n bilet?
Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi i v-ar f*e o data pe an v-ar
mai veni a rade? R
Bula n clasa 1 inebunit dup nvtoare se tot uita ca disperatul la ea.
La un moment dat nvtoare exasperata de privirile lui Bula se ridica n
picoare i spune:
I:
Bula ce ai de ce te tot uii la mine?
B:
Domna nvtoare mncati-a aa te-a face o data.
I:
Afara!
Bula da sa ias afara la care nvtoarea:
I:
Bula nu tu clasa!
Suna telefonul:
Alo? Casa Bula?
Doar Bula, casa a luat-o apele ieri.
La un spital de nebuni, doctorul se plimba prin gradina sa vad cum
reacioneaz pacienii la tratamente.
Vede un pacient trgnd dup el o crmid legata cu sfoara. Doctorul ntreab:
Ce faci omule?
Pai ce sa fac, il plimb pe Azorel.
Mergnd mai departe, doctorul vede un pacient cu o matura n mana i il
ntreab:
Ce faci ma omule?
Ma plimb cu prietena.
Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara i il ntreab:
Ce faci mai Bula?
Trai conserva asta dup mine dom' doctor.
Bine mai Bula, dar asta e o conserva?
E conserva dom' doctor, ce sa fe?
Doctorul uimit:
Mai Bula, vad ca la tine a avut efect tratamentul, poi sa pleci acas.
Bula iese pe poarta spitalului i dup colt, trage cu piciorul n conserva i zice
mndru:
Mars de-aicea ca i-am pclit.
Bula la ora de biolagie. Profesoara il ntreab:
Mai Bula, zi i tu un nume de pasare?
Uliu.
Bravo Bula.
i cum face Uliu?
Doamna profesoara e o poveste destul de lunga.
I-a zi mai Bula?
Pai n antichitate Uliul era o pasere foarete mare, avnd nite picioare cam mici
i nite coaie cam mari i cnd ateriza sifacea:
Uliu, uliu, uliu".
Noaptea trziu lng un bar.
Peste tot linite, dar deodata iese Bula njurnd i mort de beat. Trece strada
peste un loc nemarcat.
Un poliist il vede i-l spune sa se ntoarc.
M-a ntoarce dom' poliist, da nu mai am bani.
Q:
ti ce a zis Bula cnd a murit?
A: aa ceva nu mi sa mai ntmplat niciodat.
Bula i trula mergeau pe strada.
La un moment dat vad un bordel Bula:
Intru i eu sa vad cum este!
Iese peste 15 min. i spune:
Bula, este napa ba mai buna este nevast-mea.
Intra i trula iese i el peste 15 min.
trula:
Ai dreptate mai buna este nevast-ta!
Era Bula la coal i profesoara i zice sa mearg dup masa la ea ca sa ia lecii
n particular.
Dup ce mnnc Bula merge la profesoara acas dar ea fcea dus. Bula bate la
usa i profesoara iese repede din baie fara s-i ia nimic pe ea.
Profesoara ntreab:
Cine-l?
Bula uitndu-se pe gaura cheii ntreab:
Creule mata-l acas?
Bula, tu ce mnnci dimineaa?
Beau dou-trei cni de ceai.
Vezi ca o sa avem o vizita de lucru n coal.
Daca eti cumva ntrebat cum o duci i ce mnnci, sa spui ca dimineaa
serveti zilnic biftec.
Ai sa tii minte?
Bula promite ca da.
i, ntr-adevr, nimerindu-se sa fe ntrebat ce mnnc nainte sa plece la
scoal, eminentul colar raspunde mndru:
Biftec!
Bravo! Il lauda seful comisiei.
Dar vad ca eti voinic, asta nseamn ca i trebuie un biftec mare de tot, nu-l
asa?
Da! Unul de dou-trei cani.
Clasa lu' Bula supra pe directorul scolii.
Dup pauza intra profesoara iritata la culme n clasa i ncepe sa urle la ei:
Sunt foarte suprat pe voi sa nu va mai vad, gata luai-v boarfele i plecai
acas.
Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec!
Profesoara: De ce Bula?
Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'!
Bunicu' lui Bula moare i trebuia s-l ngroape.
Da' Bula era srac, ca toi romanii i n-avea bani s-l ngroape, aa ca a mers la
un crematoriu.
Ajunge Bula acolo i se ntlnete cu funcionarul de acolo i il ntreab:
Dom'le draga daca eti bun, mi spui te rog cat costa o incinerare, ca mi-a
murit bunicul i n-am bani s-l ngrop.
O incinerare costa 150.000 de lei.
Bula se scotocete n buzunare da' nu gsete numa' vreo 35.000 de lei, dup
care zice:
Dom'le n-am dect 35.000 de lei, n-ai putea s-l parjolitzi?
ntr-o zi la scoala nvtoarea ii ntreab pe Bula i pe trula cu ce se ocupa
prinii lor.
Prima data il ntreba pe trula:
trula ce e tatl tau?
La care trula ii raspunde:
Gropar!
Nu se spune gropar se spune funcionar la pompele funebre.
Il ntreab pe Bula:
Tatl tau ce e?
Bula:
DJ la mistic club!
Invatatorea:
Ce-l aia?
Bula:
Clopotar i cantor la biserica
n timpul orei de romana nvtoarea le dau elevilor de nvat ptr a doua zi
poezia lui Mihai Eminescu "i daca ramuri bat n geam"
A doua zi nvtoarea asculta pe toi elevii i cnd ajunge la Bulisor acesta zice:
i daca ramuri bat n geam. i daca ramuri bat n geam.ma enervez i tai
copacul!
Cic Bula la coal. Profesorul: copii astzi spunem bancuri.
Bula: s-a dus tata n pdure la lemne shi tind la ele, o achie la nimerit drept
n cur.
Prof: Bula spune shi tu mai pe ocolite.
Bula: s-a dus tata la lemne shi sarii o achie il ocoli, il ocoli shi pana la urma
tot n cur il nimeri.
Merge tata cu ful n fecare duminica n ora. Ei merg peste tot numai la un
night-club nu. Fiul il ntreab ntr-o zi pe tata:
Tata de ce nu mergem i acolo?
Pai tii fule nu e de copii mici acolo.
Duminica urmtoare tata nu mai are timp sa mearg cu ful undeva i ii da bani
sa mearg singur la flm.
Fiul merge la night-club. O prostituata vazand-ul mic i pierdut n spatiu ii ofer
o felie de paine cu dulcea.
Copilul mnnc.
Curva ii mai ofer pe rand inca doua pe care acesta le mnnc. Pe a patra el
nu o mai poate manca i se mulumete sa o ling.
Acas tata il ntreab cum a fost.
Pe trei le-am dat gata i pe una am lins-o.
Bula se uita cu binoclu la o perehe care se srutau. trula merge acas i il ve
de pe Bula cnd sa uita cu binoclu i ii zice:
Ce faci mai? Lasa perechea aia n pace mai bine te uii i tu la sotia ta!
Bula tare suprat: Dar tocmai la ea ma uit!
Era bula n desert. Fata morgana. Bula zrete mai ncolo o mainrie i cnd
ajunge n dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ vei avea un contact sexual de
calitate."Bula se scotoseste de bani i gsete 50 centi pe care ii baga n mainrie i
apoi baga scula n locul cu pricina. Un urlet sfie tcerea pustiului i pe ecranul
aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUIM CREIOANE!"
Se duce Bula la o prietena i-l spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.
Aceasta e de acord. Se duce i a doua oara. i a treia oara. La sfritul actului sexual
prietena il ntreab de ce a pltit atia bani. R: mi-a dat taicatu' 3000 de dolari s-i
dau.
Piatza Universitatzii. Jos Iliescu!
Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur i se oprete n mijlocul multzimii.
Din ea coboar un tip mbrcat n negru, ochelari negri, meserie!
Ateapt sa se adune mai multi curioi.
Tu, tu i tu.
i eu, face Bula i eu i eu!
Da i tu. Ducetzi va dracului!
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se oprete n fata Guvernului. Vine la el
un poliist:
Circulai, nu avei voie sa staionai.
De ce, domnule poliist?
Deoarece este sediul Guvernului.
i ce daca, ba? Eu am bani sa cumpr toi parlamentarii, senatorii i minitrii.
Apare i nevasta lui Bula.
Scuzai-l domnule poliist, aa face la beie. Cumpr toate rahaturile.
Era o data Bula n SAHARA. Fiindu-l sete el cauta o balta de apa. Bula gsete o
balta de apa i bea apa din ea, dar apoi findu-l foame a nceput sa pescuiasc. Prinde
un petior auriu i cnd s-l mnnce auzi ceva: NU ma manca. Pot s-i ndeplinesc
3 dorine. BULA auzind acestea ii zise dorinele: sa fe curat; sa aib multa apa;
femeile sa nu poat trai fara el. A doua zi BULA vorbete cu petiorul auriu ca nu ia
ndeplinit nici o dorin. Petiorul zise, Cum dar nu te-am transformat ntr-un veceu'.
ntr-o zi Bula se ntoarce de la coal i-l spune tatlui sau: TATA, TATA azi am
fcut sex pentru prima data. Tatl sau exclama de bucurie: Bravo fule, dar zi-mi i
mie cine-l fericita. La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.
Bula: Mama mi-e foame.
Mama: Fierbe-i mama un uosor.
Bula: Mai bine ferbe-i tu o tata
Bula i Alinuta sub main; vine mama lu' bula i ntreab:
Ce faci acolo ma bula?
Pompez ulei1
Ce-l mic, negru, n coltul camerei?
Bula cu degetele-n priza.
Mergea Bula pe plaja i observa un tip care era nconjurat de o mulime de
piucute.
Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga i el n seama.
Tipul:
Pai iei un cartof i il bagi n slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mndru de noua achiziie, dar observa ca
este privit napa.
Nervos Bula se ntlnete cu tipul respectiv.
Tipul:
Bai Bula, da prost mai eti. i-am spus sa il pui n fata!
Bula la scoala aude de ecou.
Peste o sptmn se face o excursie la munte.
Bula ncntat se duce la tasu' i-l zice sa se duca i el n excursie.
Pleac Bula i ajunge la gura unei prpstii i ncepe sa strige:
Ai sictir! NIMIC.
A doua oara:
Ai sictir! NIMIC.
A treia oara:
Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" czu n prpastie i se agata de o creanga).
Bula striga:
AJUTOR!"
Ecoul: "Hai sictir!"
La scoala Bula deseneaz o musca n registru.
Profesoara o vede i ncepe sa o ucid i i da seama ca e desenata i-l zice lui
Bula s-l cheme pe taic-su la coal.
A doua zi vine tatl lui Bula i profesoara povestete istoria cu musca la care
taic-su ii spune profesoarei:
Asta nu-l nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toat ziua la rnd
dup bere.
Accident la locul de munca.
Bula este anchetat n legtur cu moartea lui Ion.
PoliistuL:
Ma Bula, cum a murit Ion?
Pai njura i Dumnezeu la pedepsit.
Cum njura ma?
Pai tot zicea:
Bula, n Dumnezeu matii nu mai zglna schela".
La scoala nvtoarea il ntreab pe Bula.
I:
Ia zi Bula tu tii cine a introdus acupunctura n tara noastr?
B:
Da, Vlad epe.
Se duce Bula la bordel.
ntreab ce trebuie sa fac sa primeasc o femeie.
I se spune sa mearg ntr-o cabina, s-i msoare penisul n erecie i sa strige
cu voce tare numrul rezultat n urma msurtorii.
Apoi sa atepte ca va veni o fata potrivita.
Zis i fcut.
Intra Bula n cabina i la un moment dat striga:
Toi cei care se afau prin preajma ncep sa rada.
O fata care nu prea avea clieni il ia pe Bula i se duc la treaba.
Dup vreo trei ore apare fata toat sparta i distrusa, abia mai mergea.
Colegele o ntreab:
Ala cu 7. Te-a f*t n halul asta?!
S-l ia dracu de tmpit ca i-a msurat diametrul n loc s-i msoare
lungimea.
Toi copiii de la Bula din clasa au Mercedes.
El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are i el Mercedes.
ntr-o zi Bula ntrzie la coal.
Profesoara il ntreab:
De ce ai ntrziat Bula?
A czut lanul de la main i a trebuit sa il pun!
A durat mult timp!
Bula i surprinde prinii n pat.
Tatl sau ncearc s-l explice:
tii fule eu o umfam pe mama ta pentru ca atunci cnd mergem la plaja sa
nu se nece"
Nu-l nimic tata ca i aa n fecare joi vine vecinul i o desumfa la loc.
Bula nsurat de 10 ani nu fcuse sex cu nevasta.
Nevasta merge la soacr-sa i ii spune problema.
Soacr-sa ii promite ca va vorbi cu socrul s-l aranjeze pe Bula. Socrul o ia pe
soacra i pe Bula seara n camera.
Il pune pe Bula sa tina o lumnare n timp ce socrul fcea sex cu soacra.
Bula spune lu' taic-su:
Tata tine i tu lumnarea.
Tac-su ii zice:
Bula tu fa acas.
Bula pleac, seara o ia pe nevast-sa i pe un vecin, cruia ii da lumnarea sa o
tina.
Vecinul ii zice lui Bula:
Bula da-mi i mie.
La care Bula zice:
Ia ma, ca eu nu sunt egoist ca tata!
tii cum se cheama maina lu' Bula?
Ambulanta!
tii cum se chiama hainele lu' Bula?
Bulendre!
tii ce a fcut Bula n vara asta?
Bulion!
Dar la 14 ani?
i-a luat buletinu'.
Cum se numesc emoiile lu' Bula?
Bulversri!
Cum il chema pe Bula cnd e nasol?
Bulangiu?
Cei plac cel mai mult lu' Bula?
Bulanele!
Cnd Bula a ncurcat-o, i zice:
Am imbulinat-o!
n ce-o s-i prind Bula sicriul?
n Buloane!
Bula i trula merg n Bucureti.
La un moment dat ei se rtcesc n oraul acela mare.
Bula stiga dup trula, iar trula striga i el dup Bula.
Poliitii vznd atta zarva, ii aresteaz i ii duc la aceeai secie.
Ei se ntlnesc i zic n gndul lor:
Mai dar detepi mai sunt tia din Bucureti"
Mama lui Bula ii verifca adesea temele lui Bula.
Dar ntr-o zi la matematica gsi o pagina libera.
Dar, n-ai scris nimic pe aceasta pagina!
Mama, aceasta pagina este de calcul cu mintea!
La o casa de nebuni se primesc ajutoare.
Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o
sfoara dup el i inca fugea.
Ce faci Bula? ntreab directorul.
Trag muzicaaaa!
n epoca de piatra era Bula la coal.
Deodata n coal se aude un urlet.
Bula ce ai de urlii? Il ntreab profesoara pe Bula.
Ma iertai doamna profesoara dar mi-a czut fuica pe picior.
n ziua de 23 august, Bulisor sttea cu maic-sa pe trotuar i striga:
Ula! Ula! Ula!
Vznd un miliian ii zice:
Vai ce bieel cuminte avei!
Se pare ca nu poate sa pronune litera 'R'.
Mama ii zice:
Va nelai tovare, nu poate sa pronune litera 'P'!
Bula era corigent n clasa a IV-a la matematica.
Vine nvtoarea i ii spune:
Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dup ce numr pe degete, spune bucuros:
7 doamna nvtoare!
Nesimitule, n clasa a IV-a numeri pe degete?
Baga minile la spate!
Spune-mi cat fac 4+4?
Bula ntorcndu-se la spate cnd pe o parte cnd pe alta ca sa poat numra pe
degete i spune:
8 doamna nvtoare!
Nesimitule, baga minile n buzunar!
Cat fac 5+5?
Bula, dup ce numr degetele prin buzunare, exclama:
11, doamna nvtoare!
Bula face dragoste n 4 labe:
Una dimineaa, alta la prnz i doua seara!
ntreab Bula:
Bunicule ce sunt alea?
Ciree negre.
i de ce sunt roii?
Pentru ce sunt inca verzi!
Bula i trula merg sa se angajeze.
La semnarea contractului Bula spune:
Eu nu stiu sa scriu.
La care secretara:
Fa i tu un semn.
Bula face un X
Urmeaz trula la rand i nici el nu tie sa scrie.
trula face un 0 la care secretara?
trula pe mine nu ma cheama ca pe el.
Vine Bula la taic-su:
Tata, am salvat o fata de la viol!
Bravo, Bula!
Cum ai fcut?
Nu mi s-a sculat!
ntr-o zi vine Bula la coal cu ochii vinei.
Profa il ntreab:
Ce-ai pit, Bula, de ai ochii vinei?
Pai eram n autobuz i n fata mea era o femeie creia ii intrase fusta n fund
i i-am scos-o i uite ca mia
nvineit ochiul stng.
Dar dreptul, ntreab profa.
Pai daca am vzut ca nu-l convine, i-am pus fusta la loc.
Era odat Bula cu tac-su i se duceau la gara.
Pe drum Bula vazu-se doi cini care se mperecheau.
Bula il ntreba pe taic-su:
Tata ce fac acei cini?
O arunca pe ceaua aia peste gard.
Ajuni n gara taic-su vzu ca nu avea bani la el.
Il trimise pe Bula acas.
Cnd sa ntors ia zis:
Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard.
ntr-o zi Bula trebuia sa rspund la 4 ntrebri.
1. Ce face Bula cnd un om sta la rand la paine?
2. Ce face cnd doi se bat?
3. Ce face cnd pleac un vapor?
4. Ce face cnd un copil se neac?
Bula merge acas i-l ntreab pe tatl sau.
Tatl sau zice: 1. i ateapt randul.
2. Cheama politia s-l mprtie.
3. Scoate batista i i ia la revedere.
4. Arunca frnghia i-l trage la mal.
Merge Bula la coal i le inverseaz.
ncepe sa spun propoziiile:
1 cnd stai la rand chemi politia s-l mprtie, 2 cnd doi se bat i atepi
randul, 3 cnd pleac un
Vapor arunci frnghia i-l tragim la mal, 4 cnd un copil se neac scoi batista
i-i iei la revedere.
ntr-o zi, Bula se duce la o fata i-l spune:
Trfo, facem nite nebunii azi?
Depinde, ma, Bula!
Nu vreau sa ma aresteze politia.
Bai, fato, tu nu eti zdravna la cap!
Nu e ilegal!
A, pai atunci aduci tu bata de baseball?
O, perversa mai eti!
De ce, ma Bula?
Facem nite nebunii cu bata aia?
i sa aduci i ctuele!
Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasc!
Oh, fato!
S-a fcut!
Nu vrei sa te-mbraci n costum de piele, de sex?
Piele de sex!
Bine! Ne vedem maine!
Pe maine, perverso!
Bula se pregtete pentru asta.
i cumpr o duzina de prezervative i vine acas la fata aia i-l arata
prezervativele.
Gata pentru aciune?
Pai, tii Bula, nu tiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale.
Ce.?
Ce caui n costumul ala?
Ah! Pai m-am echipat pentru distrus!
Bata mea, un pistol i chiar un costum de sex!
Pai, feticano!
De unde ai tu costum de sex?
nvtoarea ctre Bula:"Sa vina taic-tu maine la coal!"
Bula:"Pai, nu poate pentru ca are diaree!"
Invatzatoarea:"De unde tii tu asta, Bula?"
Bula:"Am auzit-o asear pe mama cnd ii spunea: ccatul asta al tau nu se mai
ntrete odat?"
Pe Bula la scpat ccarea.
Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.
Se gndete el unde sa mearg i merge i se suie pe biserica i ii da drumul la
ccare.
Ias din biserica popa i se uita n sus i zice:
Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?"
Iar dup aceea intra napoi n biserica.
Ias din nou i zice:
Ce s-i dam i-e Doamne ce s-i dam i-e Ddoamne?"
Bula de pe biserica zice:"O HRTIE SA MA TERG LA FUND!"
Bula fcea dragoste cu sora lui, i, la un moment dat, ea ii spune:
Bula tu faci mai bine dect tata!
Stiu mi-a zis i mama!
nvtoarea ii ntreab pe elevi ce animale au prins ptr. ora de biologie.
Eu am prins o vrabie.
Eu am prins o broasca.
Eu am prins doi iepuri spune Bula.
Doi? ntreab nvtoarea.
Da doamna nvtoare doi am prins raspunde Bula.
i cum i-ai prins ntreab nvtoarea?
Regulndu-se!
Tasu lu' Bula se masturba n baie.
Bula aude zgomot i da sa intre peste tasu.
Bula:
Tata ce faci n baie?
Taic-su:
Ma joc cu pelicanul.
Bula:
Vreau sa ma joc i eu cu pelicanul!
Taic-su:
Nu Bula n-ai voie ca eti prea mic (insistent ctre Bula).
Bula ncepu sa plng i se duse la masa
Bula:
Mama, mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul!
Mama:
Zi lu' tactu ca i-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.
Dup ceva timp se aude un zgomot n baie.
Mama lui Bula se duce disperata n baie i-l gsete pe barbata-sau pe burta de
durere.
Mama:
Bula ce are taic-tu?
Bula (plngnd):
Mama, mama pelicanul m-a scuipat i i-am tras un pumn n gua.
n Bula ferbeau hormonii.
Cauta el o tipa o zi ntreag, dar fara succes.
Cum mergea el bezmetic, da de coliba unui cioban moldovean.
Se apropie, o cerceteaz bine i vede ca n spatele ei era o gaura n zid.
Fara sa mai stea prea mult pe gnduri, i introduce organul n gaura
respectiva.
Intre timp, vine i ciobanul acas i exclama:
Of ce cldura, n-am unde s-mi atrn plria.
A, ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula).
Dup ce-i atrna plria, sa culca cu capul sub plrie.
Dup cteva minute, Bula i termina treaba, i scoate instrumentul i plria
cade pe fata ciobanului.
Acesta murmura:
Of i cldur, s-o tochit i chironul!
Cic pe Bula il durea foarte rau cotul.
Merge la medic, i face o groaza de analize i tot nimic.
Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.
Merge la acesta i i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina.
Neputnd s-o umple singur, e ajutat de sotia i de fica lui.
Iat rezultatele:
Sa tii ca sotia ta se culca cu instalatorul.
Fiica ta nu mai e virgina de mult.
Iar tu nu te mai masturba n baie, ca este strmt i te loveti la cot.
Sttea Bula odat n dormitor i vine nevast-sa:
Hai sa facem cum fceam n copilrie n luna de miere!
Bine, ma!
Dar stai sa ma duc sa cumpr un prezervativ.
Ajunge la magazin i spune:
Vreau un prezervativ!
De care avei?
Pai verde la 1000 i negru la 500.
Dai-mi unu la 500!
Se duce acas i se f*t.
Dup o luna pleca n armata.
Dup un an vede un copil negru.
Dup 7 ani vine i il ntreab:
Tata da eu de ce sunt negru?
Restul familiei sunt albi!"
Taci ma n p*a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde!
Profesorul de logica:
Curtea scolii are lungimea de 52 de metri i limea de 38 metri.
Ce vrst am eu?
44, d-le profesor, raspunde Bula.
Perfect, Bula.
Explic-le i colegilor tai cum ai apreciat aa de exact!
Pai, am un vecin pe jumtate nebun ca dvs. i are doar 22!
La ora de istorie:
Profesorul:
Cine a fost Mihai Viteazu?
Bula:
Amza Pelea.
Bula merge la un magazin:
Vreau i eu un pachet de igri B. T.
Domnule sa tii ca daca lua-i doua B. T. primiti unul gratuit!
Perfect!
Atunci putei direct sa mi-l da-i pe cel gratis!
Bula lucreaz pe antier.
Trece un om bogat pe acolo.
Bula scpa o crmid i striga:
Cade!
Bogatul se fereste i, drept rsplat ii ofer jumtate din averea sa.
Dup un timp, Bula se ntlnete cu trula.
Acesta il ntreab:
Cum te-ai mbogit?
i Bula i-a povestit totul.
trula face i el la fel, insa el este blbit i cnd trece tipul bogat, trula striga:
C.c.c. Na! Ca l-am omort!
Era odat Bula.
Il roag mama, il roag i tata sa fac pipi.
El nu vrea cu nici un chip.
Dup ceva timp il ntreab mama:
Bula, nu faci pipi?
Bula raspunde:
Ba da, dar cu bunica!
De ce?
C-l tremura mana!
Bula cu trula sar cu parauta.
trula este la prima sritur i nu tie sa deschid parauta.
La 1500 m:
Bula, cum se deschide parauta?
Las c-i spun mai trziu.
La 100m:
Bula, cum se deschide parauta?
Las c-i spun eu mai trziu.
La 3 m, Strul disperat:
Bulaaa, cum se deschide parasutaaaa?
Da' ce s-a ntmplat n-ai mai srit niciodat de la nlimea asta?
Era odat mama lui Bula i cu Bula.
Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare i daca se ntlnete cu cineva
sa spun "da".
Bula se ntlnete cu nite igani:
Ei il ntreab:
Vrei btaie?
Da
i il bate.
El se duce acas i se plnge mamei sale.
Mama ii spune sa spun numai "nu".
Bula iar se ntlnete cu iganii iar ei il ntreab:
Teai saturat de btaie?
Nu.
Cic Bula i cu Budaciu se plimbau ntr-o pdure.
La un moment dat Budaciu zice:
Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi.
Cum Budaciu, fi om serios.
Merg ce mai merg, iar Budaciu:
Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi.
Termina bai Budaciu ca nu-l asa.
Mai merg ei ce mai merg i deodata Budaciu:
Hai mai Bula trage-mi-o sa scap i eu de presimirea asta!
Ora de educaie sexuala:
Profesorul trebuie sa plece i il lasa responsabil pe Bula.
Bula te las pe tine dar sa fi cuminte.
Vine profesorul dup 10 minute i gsete toate fetele dezbrcate:
Ce se ntmpla Bula?
Practica la fete.
Mai vine iar profesorul dup 10 minute i gsete toi bieii dezbrcai:
Acu' ce se ntmpla Bula?
Practica la biei!
Mai sta profesorul ce mai sta i vine iar.
Acum elevii fac sex pe bnci:
Bula, e scandalos!
Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.
Bine Bula!
Vede profu' doi poponari n spate:
Da' cu aia ce e Bula?
I-am prins copiind i le-am schimbat subiectele.
Aha.
n ultima banca unu fcea l*a:
Bai Bula!
Ala e biatu' directorului.
Lui i-am dat mai uor.
Pe timpul securitii, Bula da un telefon la securitate i spune ca trula
ascunde valuta n lemnele din
Spatele casei!
Apoi ii da telefon lui trula i ii spune:
Ma trula vezi ca am trimis pe cineva s-i taie lemnele!
Da? Pe cine?
Pe cei care mi-au arat gradina primvara trecuta!
Bula, Itic i cu trula se ludau care are sora mai slaba:
trula:
Ba, sor-mea e att de slaba, nct atunci cnd oftezi o dezechilibrezi!
Itic:
Ba, sora ta nu se compara cu sor-mea.
Ea e att de slaba, nct atunci cnd bate vntul, o poarta peste mari i tari, ca
trebiue maica-mea sa
Umble prin toate tarile ca sa o gseasc!
Bula:
Ba, da ce surori obeze avei.
Sor-mea e att de slaba, ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afar!
Generalul ncerca sa fac prea iubitul sau cal sa rada.
ntr-o zi cheama toat unitatea i le spune ca cel ce il va face sa rada va avea
doua sptmni libere.
Nimeni nu reuete n afara de Bula.
Generalul find mulumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate
pleca doua sptmni in
Vacanta.
La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea
inca trei sptmni
Libere daca il va face sa plng pentru ca, calul rdea de atunci fara ncetare.
Bula veni repede i dup numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la
nmormntare.
Mirarea Generalului il fcu pe acesta sa ntrebe:
Cum reueti tu Bula?
Cum?
Nu-l greu de loc.
Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui i acum i-am
dovedit-o.
La ora de dirigenie, profesoara ii ntreab pe copii ce meserii au prinii lor.
La un moment dat il ntreab pe Gigel:
Tatl tau ce este Gigele?
Parlamentar, doamna profesoara.
Bravo!
Dar tatl tau, Bula?
Aaaa, pai nici taic-meu nu lucreaz.
Mergea Bula la plimbare i i-a ieit n cale o vaca.
Da tu unde te grbeti?
Pai ma ntlnesc cu iubitul meu n parc!
Da i eu ma ntlnesc cu iubita mea tot n parc?
Vai. Noi doi.!
Daaaaaaa!
Bula agata o femeie i o aduce acas.
n timp ce o mngia, acesteia ii cade un san.
Dndu-i seama ca e leproasa, se agata de lustra.
Femeia nclzit, ii optete:
Ce faci, cobori sau i-o arunc acolo sus?
Doamna nvtoare le spune fetelor din clasa ca atunci cnd Bula spune o
prostie sa ias i sa fuga din
Clasa.
ncepe ora i doamna nvtoare ii pune pe elevi sa spun ce s-a construit mai
recent pe strada lor.
Maria a spus:
Pe strada mea s-a construit o librrie".
Ionel a spus:
Pe strada mea s-a construit un bar".
Vine randul lui Bula:
Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta".
La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga.
Bula striga:
Unde fugii curvelor ca inca nu s-a dat n folosin"
Bula i prinde prini n "focul creaiei".
Tatl ncearc s-l explice:
Noi vom merge la mare i cum mama ta nu tie sa innoate o umfu putin.
Interesant, spune Bula.
Ieri a venit potaul a umfat-o pe mama i a lins putin i supapa.
Era odat un rus, un englez i Bula.
Se duc la un hotel unde este doar o camera libera.
Ajung n camera, fac dus i cnd se baga n pat aud o voce:
Eu te-am fcut, eu te mnnc.
Rusul i englezul sar pe fereastra, iar Bula se duce la dulap, il deschide i
vede un igan care avea in
Mana un c*t i striga:
Eu te-am fcut, eu te mnnc".
Celebriti
Moare Billy Gates i ajunge la Sf. Petru. Sf. Petru, uitndu-se la el, ii zice sa
aleag unde vrea sa mearg. n rai sau iad. Billy ii spune s-l arate cum e n fecare.
Petru ii arata raiul:
Muzica, sfntzi, plictiseala etc.
Iadul:
Femei goale, butura, muzica etc.
Billy i zice ca toat viaa a stat pe uscat, mcar acum sa se distreze i el. Ii
spune lui Sf. Petru ca alege iadul. Sf Petru il trimite acolo i Billy da de dracu' i
ajunge n cazanul cu zmoala. Billy urla din cazan ctre Petru:
Ce-l Sfnte asta nu-l ce mi-ai artat tu!"
La care Sf Petru ii spune:
Aia era o varianta demo!"
Pe o insula de canibali naufragiaz o nava i scap doar o gagica buna de tot. O
prind canibalii i o baga n oala. n timp ce strigau toi Te mncm, te mncm apare
seful tribului, o scapa de la moarte i o ia de nevasta. n fne dup vreo 3 ani moare aia
i o ngroap.
n prima noapte toi canibalii o dezgroap i ncep din nou sa strige:
Te mncm, te mncm.
Apare iar boss-u' i o ngroap la 4.50 metri.
Tmpiii aia de canibali o dezgroap din nou i striga sloganul lor mult iubit:
Te mncm, te mncm.
Vine efu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii arde
cadavrul i il baga ntr-o cutiu de lemn. Noaptea vin aia din nou i striga:
Te mncm, te mncm.
Se supra srmanul vduv i se duce direct la ei:
Ia mai terminai cu te mncm, te mncm asta ce dracu'!
La care canibalii:
Hai efu' nici mcar un ness nu ne putem face?
Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar f acum n via?
A: Ar ncerca sa fac o gaura n sicriu sa poat iei.
Dumnezeu se hotrte sa distrug Pmntul.
Dup ce s-a hotrt, a chemat la el pe cei mai importani:
Clinton, Ieltin i. Bill Gates.
Dup de au ajuns toi la Dumnezeu, el le zice:
Eu m-am hotrt sa distrug Pmntul.
Voi trebuie sa va ducei pa Pmnt i sa le zicei celorlali oameni.
Zis i fcut.
Clinton n fata naiunii:
Am doua vesti, una buna alta proasta.
Prima:
Contrar celor tiute de noi Dumnezeu exista.
A doua:
El vrea sa distrug Pmntul
Ieltin la fel.
Bill Gates la ntrunirea cu acionarii:
Am doua vesti, una buna alta i mai buna.
Veste buna:
Contrar celor tiute de noi Dumnezeu exista.
Vestea i mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca
vrea sa distrug Pmntul.
Un tip intra ntr-un bar, tocmai il prsise prietena i se apuca sa bea cu un alt
tip care sttea lng el la bar. ntr-un fnal se hotrsc sa se arunce de pe un bloc
deoarece nu mai avea rost sa triasc. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca
sare el primul. Zis i fcut.
Da la vreo trei etaje de pmnt i da seama ca nu vrea sa moara aa ca ncepe
sa dea din mini i i ia zborul ntorcndu-se pe acoperi.
Cel pe care tocmai il prsise prietena nu crede ce tocmai se ntmplase i ii
spune celui care a srit sa mai sara o data ca sa se conving ca apoi sare i el.
Primu tip sare din nou i aceeai chestie la trei etaje de pmnt da din mini
i-i ia zboru napoi pe acoperi.
Cel prsit de prietena convins sare i el iar la trei etaje de pmnt ncepe sa
dea din mini da nu se ntmpl nimic i moare zdrobindu-se de pmnt.
Primu tip se ntoarce la bar i continua sa bea.
La care barmanul spune:
Ce rau poi sa f cnd eti beat SUPERMAN
I: -Cand a afat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R:
Dup al treilea avort.
ntrebare: Ce ar iei dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling?
Rspuns: 3 Seling
Pe vremea cnd Stefan cel Mare era domnitor, ntr-o zi de vara ataca turcii cu
toat armata lor.
Cnd ajung la 200 de metrii de castel se deschid porile i iese Stefan calare pe-
o Yamaha, cu-o
Mitralier-n mana i ncepe sa traga. mpuc aproape toi turcii i intra napoi.
Turcii care-au mai rmas se ntorc la Istambul i hotrsc s-l de-a telefon
mamei lui Stefan:
Alo, doamna mama lu' Stefan cel Mare, spunei-l doamna lu' ful dvs. sa lupte
i el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?
Am s-l spun!
Bucuroi, turcii i strang armata i ataca din nou.
La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitralier-n
mana i spune:
V-ai dat dracu', mama nu-l acas, va-mpusc pe toi!
I:
Ce ar f fcut prinesa Diana daca ar f fost vie?
R:
STRUGURI!
Concurs international de publicitate.
Americanul aduce un sicriu luna, i-l arata juriului, il deschide i se vede un
schelet cu par superb i
Mtsos.
Zice el:
Uitai, a murit de zece ani, dar, pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are
par frumos!"
Aplauze de peste tot.
Intra neamul, tot cu un sicriu care coninea un schelet cu dinii albi i frumoi.
Zice el:
A murit de zece ani, dar findc a folosit Colgate Total, dinii lui inca mai
strlucesc."
Se aud aplauze frenetice, dup care intra romanul cu un sicriu putred care se
inea ntr-o balama.
Il deschide i toat lumea se ridica sa vad ce este n sicriu, dar nu este nimic.
Cnd discuiile s-au calmat, romanul zice:
Uitai, nu s-a nscut i nici nu a murit de boala, findc toat viaa a folosit
prezervativul Romexxxtaz!"
Isus i diavolul s-au hotrt sa fac o ntrecere sa vad care e mai meseria.
Stau ei i se gndesc ce sa fac i pana la urma sa hotrsc sa va da care
sparge primu' cel mai bine
Pzit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere i lucreaz o zi, o sptmn, o
luna i cnd sa se
Apropie de fnal se ia curentu i cade reeaua.
tia nervoi ca trebuie sa o ia de la capt ateapt pana revine curentu' i se
apuca iar de lucru.
Dar surpriza IIsus termina n 10 minute.
Morala: Jesus saves.
Pleac Isus n inspecie pe Pmnt i ajunge undeva n Bronx. Lng nite
tomberoane sttea tolnit un
Boschetar jegos.
Il vede pe Isus, brbos, mbrcat ponosit, il cheama la el i ii ofer un
hamburger din care manca.
Isus se uita la boschetar, primete mncarea i se bucura. Vagabondul ii da o
sticla de wiskey.
Isus e bucurat de aa generozitate de la un amarat, ia sticla i se aaz lng el.
Vagabondul se uita lung la Isus i-l da sa fumeze un ciot de trabuc.
Isus e foarte incantat de atta buntate i ia un fum i-l zice:
Hei, omule, eti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu
este Isus Hristos i vreau
S-i ndeplinesc orice dorin".
Vagabondul se uita linitit la Isus i-l face semn spre igar:
Tare trabucul, nu-l asa?"
Un tip e foarte norocos i ctig la orice joc, fe loto fe bingo. Satul, merge la
biserica i se roag:
Doamne, fa sa mai ctige i alii i sa pierd i eu mcar o data!
Domnul il aude i-l spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la sufet, dar
c-l va ndeplini dorina.
Totui pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. Omul nostru n-
are de ales, o ia cu el acas n sperana ca aceasta ii va aduce totui un mic ghinion.
Trec cteva luni i ntr-o seara ii spune sotiei:
Draga mea, eti senzaionala ca nevasta, dar am i eu o mica nemulumire.
Semnul tau de pe frunte mi-ar place s-l dai jos!
Sotia e de acord, dar il lasa pe el s-l desprind.
i ce vede omul nostru dedesupt, cu litere mici, mici, mici:
Ati ctigat o Dacie +20 de milioane!
Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroi cei
mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spaiul. ntr-o buna zi observa
nite litere imense pe Pluto, dar nu reuesc sa le descifreze. Se apuca i aduna toat
cerneala din America i ncepe sa scrie n desert, chestie care a durat 8 luni, cu litere
imense:
nelegei limba asta?"
Dup alte trei luni, apare rspunsul:
Da, o nelegem".
Bucurie imensa pe Terra, se apuca i strang cerneala de pe doua continente,
declaneaz o criza economica din cauza amplorii chestiei i scriu:
Ce dorii de la noi?"
Rspunsul apare dup alte 5 luni:
Nimic. Nu ne bgai n seama, vorbim cu Saturn".
Mark Twain este ntrebat:
Ce s-ar ntmpla ntr-o lume fara femei?
Brbaii ar deveni foarte rari.
Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.
Americanii dau toi banii din tara i reuesc sa cumpere avionul i trimit pe cei
mai experimentai piloi s-l piloteze.
Se urca piloii n avion i decoleaz.
Dup 5 minute cade aripa stng.
Piloii se uita n manualul de instruciuni i acolo scria:
Daca va czut aripa stng apsai butonul verde.
Piloii apas butonul verde i aripa zzzzz creste la loc. Dup 15 minute cade
aripa dreapta. Piloii se uita n manualul de instruciuni i acolo scria:
Daca va czut aripa dreapta apsai butonul albastru.
Piloii apas butonul albastru i aripa zzzzz creste la loc. Dup 30 minute cade
coada avionului. Piloii se uita n manualul de instruciuni i acolo scria: Daca va
czut coada apsai butonul galben.
Piloii apas butonul galben i se aude n cti:
Daca va czut coada i a-i apsat butonul galben repetai dup noi: Tatl
nostru care eti n ceruri.
Ceauescu n drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cldire mai mare, n plin camp i-l ntreab pe
nsoitori ce este acolo. Era o nchisoare dar cum s-l spun aa ceva Tovarului. Deci
ii spun ca e o grdini. La care Ceauescu zice:
Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrai n panica, piloii reuesc sa anune "organele" sa ia masuri. Pana
elicopterul aterizeaz, deinuii sunt mbrcai n oimii patriei, scoi afara n curte i
pusi sa cnte i sa se joace cu lopica n nisip.
Ceauescu se duce la unul i-l ntreab:
Bieel, e bine aici la grdini?
Mda.
i avei mncare buna, jucrii?
Mda.
Da' tu ci aniori ai?
Pai. ase.
Ciudat! Eu i-a f dat vreo doisprezece.
Ia mai du-te dracului, ca ajung ase pentru un viol!
I:
Ce este mic, negru i se vait?
R:
Adrian Copilu' Minune!
Einstein se muta ntr-un alt ora. Nevasta sa ii spune s-i ia un palton nou.
Fizicianul zice ca n-are rost findc nu-l cunoate nimeni. Dup un an, nevasta
il roag iar s-i ia un palton. Acesta raspunde:
Acum chiar ca nu are rost pt. ca ma cunosc toi!
Pe vremea lui Caligula cretinii erau omori. La un spactacol n arena sunt
aruncai un grup de cretini i se da drumul la lei, tigrii, etc. Se ncinge lupta, un nor
mare de praf. Cnd se lasa praful, cretinii omorser toate animalele sfiind buci
din ele. Caligula, disperat:
Ba ce cretini sunt tia, ba?
Unul:
Cretini democrai!
Se spune ca n armata lui Napoleon era un soldat care ii semna att de bine
nct toat lumea credea ca este Napoleon n travestit, venit n inspecie.
Normal, chestia ajunge i la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vad cu
ochii lui ct de mare e asemnarea.
Il cheama la el pe soldat, il examineaz se uita ba n oglinda, ba la soldat i n
cele din urma il ntreab:
Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatlui meu?
Nu, sa trii, tatl meu a fost servitor la curtea mamei dvs!
4 sotii de preedini vorbesc despre ce nseamn un penis n limba lor.
Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de
cate ori intra o doamna.
Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dup terminarea
actului.
Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodat nu tii
daca te lovete din spate sau din fata.
La urma sotia lui Clinton:
La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura n gura.
Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cnd are chef de sex?
A: Draga, ntr-o ora sunt napoi.
Bill Gates, un electrician i un mecanic ntr-o main pe o autostrada n desert.
Se strica maina.
Mecanicul:
Nici o problema, cred ca e ceva la motor, o repar eu.
Electricianul:
E ceva la instalaia electrica.
O repar eu.
Bill Gates:
Eu am o idee mai buna.
Deschidem uile, ieim afara, intram nuntru, nchidem uile i merge.
Soluii Microsoft"!
ntr-o diminea devreme, pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba, iese Bill
la jogging de diminea, nsoit de bodyguarzi.
Dup cteva minute, la un colt, lng un copac sttea rezemata o prostituata,
astepatandu-i clienii matinali.
Vzndu-l pe Bill ii spune:
Mr. President. Hai aici, e doar 10$"!
Preedintele da din mana i ii raspunde:
Ce zici de 5$"?
Curva de la copac, da din cap a negaie i-l ntoarce fundul.
Se ntmpla asta o zi, apoi doua i inca o data. Iar ntr-un weekend Hillary
nevasta, iese la jogging mpreun cu Bill.
Acelai traseu, acelai colt de strada, aceeai prostituata, care ncepe s-l strige
din nou oferta.
Presdintele ncurcat, se face ca nu vede, la care curva ii spune, artnd cu
degetul spre nevast-sa:
Vezi ce ai de 5$"!
Vadim Tudor pleac la o comferinta n China.
Dup 2 ore de discuii vine i pauza de masa.
La restaurantul unde serveau masa dect o singura mncare era n limba
romana i anume ciorba de burta de broasca estoas pe care Vadim o cere
chelnerului.
Vznd ca nici dup o ora chelnerul nu-l aduce ciorba se duce la buctrie,
acolo bucataru cu satrul intro mana ii spunea broatei:
Te rog frumos scoate capul afara.
Vadim ii spune:
Da ma ncoa s-i arat eu cum se ia gatul la o broasca estoas.
Bgndu-l degetul n c*r la brosc care scond capul Vadim il reteza din prima.
Patronul restaurantului find de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $
casa.
La care Vadim ii raspunde:
Nu mulumesc, numai eu stiu cat ma chinui n fecare diminea cu Petre
Roman ca s-l pun cravata.
ntr-o zi de vara Adam i Eva stteau la plaja.
Deodata din cer apar doi extrateretri.
Curios din fre, Adam ii ntreab cum fac ei sex.
Netiind sa explice, cei doi se ofer sa fac o partida de sex mpreun.
Se pitesc Eva i extraterestrul dup un copac.
Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime i urechea stnga
pentru grosime.
Dup alt copac, Adam iese disperat i spune:
Hai Eva sa plecam ca asta mi rupe urechile!
Moare Bill Clinton i ajunge n iad.
Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofer ansa sa i aleag singur o pedeapsa.
Astfel ncep sa viziteze camerele de tortura.
n prima camera era Hitler legat de un stlp iar diavolii aruncau pe el acid
sulfuric. Clinton spune ca nu-l convine aceasta pedeapsa pentru c-l prea cruda.
Lucifer ii mai da o ans. n a doua camera era Mao ntr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza i aceasta pedeapsa. Mai are o ans.
n a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica
Lewinsky) era legat de mini picioare, iar Monica n genunchi n fata lui ii fcea sex
oral. Clinton foarte fercit spune:
Da, normal, astfel de pedeapsa mi doresc!
Lucifer:
Monica, eti libera, i-am gsit nlocuitor.
Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates, Boris Yeltzan i Bill Clinton. i le zice ca o
sa distrug pmntul i ca sa se duca la ai lor sa le zic.
Merge Bill Clinton la americani i zice:
Dragi conceteni, stiu io c-am fcut boacne, da am o veste rea i una foarte
rea.
Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el.
Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pmntul."
Bun, mere Boris Yeltzan la ai lui i le zise:
Tovari. Io am o veste groaznica i una oribila.
Vestea groaznica ii ca am rmas fara Vodca.
Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pmntul."
Bene, mere Bill Gates la Micro$oft Shitsistems LAB i le zice la ai lui:
Am o veste buna, foarte buna i extraordinara.
Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai
puternici oameni.
Vestea foarte buna e ca va concediez.
i mi tin banii.
Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piaa noua versiune a
Windows-ului."
Papa i Bill Clinton mor n acelai timp i dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge
n iad i Clinton n rai.
Dup trei zile Papa vorbete cu D-zeu i ii demonstreaz ca s-a comis o eroare i
D-zeu cade de acord
Cu Papa sa il trimit pe el n rai i sa il aduc pe Bill n iad.
Pe sacara rulanta intre rai i iad se ntlnete Bill Clinton cu Papa.
Papa:
Mai Bill sa tii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema i pot sa ajung n rai sa
o vad pe Fecioara Maria!
Clinton:
Papa, ai ntrziat o zi.
La o ntrunire se ntlnesc trei reprezentani a trei tari:
Romania, America i Rusia.
Se dezbtea problema inveniilor de la revoluia Romniei pana n prezent.
Americanul:
La noi s-a fabricat un submarin care merge pana n fundul pmntului.
Ceilali doi:
Ba, chiar aa pana n fundul pmntului?
Americanul:
Ei nu chiar pana n fundul pmntului, o palma mai sus.
Rusul:
La noi s-a fabricat un avion care zboar pana la cer.
Ceilali doi:
Chiar pana la cer?
Rusul:
Ei nu chiar pana la cer, doua palme mai jos.
Romanul:
La noi se f*t fetele n buric.
Ceilali doi:
Chiar n buric?
Romanul:
Ei nu chiar n buric, o palma mai jos i doua mai sus.
Ce caut un ciung ntr-un ora?
Un second hand.
Siti de ce nu l-au bgat pe Bruce Wilis n Titanic?
Pentru ca ii salva pe toi!
Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona nu
o are deloc, iar Papa nu o prea folosete. Ce poate f?
Rspuns: NUMELE DE FAMILIE
Era odat Ceasusescu pe camp, cu un taran. Mergea ce mergea taranu i se
scarpina pe cap (avea o
Plrie pe cap). Mai merg ei ce mai merg, cnd deodata ii spune Ceauescu
nfuriat taranului:
Da' da-i dom'le plria aia jos de pe cap, cnd te scarpini!
Da' taranu ii raspunde:
Da' pe tine cnd te mnnc n c*r, i dai pantalonii jos?
Tovara, ngerii au picioare?
Dar, de ce ntrebi Gigele?
Pai, l-am auzit pe tata n camera cealalt zicnd. ngera desf picioarele!
La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda.
Mirat barmanul ii da apa iar vampirul ncepe s-i fac un ceai dintr-un tampon
folosit.
Iliescu, Clinton i Hitler, mergeau cu elecopterul!
Clinton: asta e America!
Dup ce ti ma?
Uite colea statuia libertii!
Hitler:
Asta-l Germania!
Da de unde tii ma?
E ora 6 dimineaa i toi lucreaz i muncesc!
Iliescu:
Asta-l Romania!
Da de unde tii tu ma?
Mi-au furat ceasul!
ntr-un avion pe cale sa se prbueasc erau 5 persoane i 4 paraute. Are loc
urmtoarea conversaie:
Eu sunt Ronaldo, marele juctor de fotbal, am meci maine i nu pot sa ii
dezamgesc pe suporteri, aa ca trebuie sa sar! Ia o parauta i sare.
Eu sunt Hillary Clinton, sotia fostului preedinte al Americii, senator n
Congres, care fac o mulime de
Acte caritabile pentru copiii lumii, aa ca trebuie sa sar! Ia o parauta i sare.
Eu sunt George W Bush, actualul preedinte al Americii, cel mai detept
preedinte al SUA i lupttor
Pentru drepturile omului (!), aa ca trebuie sa sar! i sare.
Ramane Papa i un puti de 10 ani:
Uite ce e copile, eu sunt btrn nu mai am mult de trit, ia tu ultima
parauta i sari!
Dar avem doua paraute, zice pustiul, cel mai detept preedinte al SUA a
luat ghiozdanul meu!
Stefan cel Mare mergea cu otirea pe cmpie la un moment dat acesta exclama:
Obelisc, ostenii mei!
Ostenii:
O_belim, Maria ta!
Culmi
Culmea nesimirii:
S-i faci treburile n fata uii cuiva i apoi sa suni la usa i s-l ceri hrtie
igienica.
Culmea matematicii.
Sa te culci cu doua necunoscute i sa nu o rezolvi pe niciuna!
Culmea culmilor Ar f culmea s-o mai tii i pe asta!
Culmea zoologiei: -Sa mperechezi apul de bere cu capra de tiat lemne!
Culmea geografei: Sa deschizi "Porile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc i sa te prinzi de bordura!
Culmea ghinionului Sa faci pe prostul i sa ramai asa!
Culmea aglomeraiei: -Sa mearg soferu' de la autobuz pe scara!
Culmea fzicii: Sa vezi un cal putere pscnd pe un camp magnetic!
Culmea agronomului: Sa fac sa nforeasc un boboc de rata.
Culmea geografei?
Sa bagi vrfu' Omu n Petera Muierii!
Culmea mbrcrii: -Sa mbraci fundul marii n chiloi.
Culmea consolrii: -Nu se scoal, nu se scoal. Dar uite ce frumos atrna!
Culmea forei: -Sa strngi o moneda de 100 lei n mana i s-l ias limba lui
MIHAI VITEAZU'.
Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul i sa cobori cu apartamentu!
Culmea graviditii politice: -Sa ntrerupi o sarcina de partid!
Culmea matematicii: S-i ias socoteala pe strada!
Culmea culmilor matematicii: -Sa-i ias i soluia!
Culmea gheuului: -Sa te dai pe gheu i sa ti se lustruiasc pantofi!
Culmea electricitii: -Sa gdili becul i sa rada aia de la centrala! ~
Culmea unui cuit de buctrie: -Sa taie pofta de mncare a mesenilor.
Culmea lcomiei: -Sa mnnci btaie i sa nu te saturi!
Culmea curajului: -Sa sari de pe un bloc de desen!
Culmea economiei: -Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunai! Ies eu din cnd n cnd!"
Culmea mncri: -Sa mnnci piept de gin i sa ramai cu sutienul n gat.
Culmea ceasului detepttor: -Sa sune ocupat.
Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.
Culmea impertinentei: Sa te prind vecinul de la patru cu nevast-sa n pat, iar
tu sa il ntrebi: -"Ai sa crezi ce i vad ochii, sau ce o sa i spun eu."
Culmea melancoliei: -Sa cazi pe gnduri de s-i rupi mana!
Culmea secetei: -Sa alerge copacii dup cini!
Culmea agriculturii: -Sa mnnci paie sa te caci baloi!
Culmea bogiei: -Sa ai bani s-mi poi da i mie!
Culmea neglijentei: -Sa faci baie ntr-o cada cu benzina i s-i aprinzi o igar!
Culmea Matematicii:
Sa te ntlneti cu o necunoscuta, s-l desfaci parantezele, s-l faci socoteala
sa varieze funcia.
Culmea mncatului:
Sa mnnci cu vesta de salvare la gat i sa te inneci.
Culmea culmilor:
Sa scrii pe coliva "La multi ani".
Culmea dresajului:
Sa faci sa latre un cel de usturoi.
Culmea ingineriei:
Sa scoi apa cu o pompa funebra.
Culmea accidentului:
Sa cazi pe gnduri i s-i rupi picioru`.
Culmea ghinionului:
S-i recuperezi banii de la Bankcoop i s-l bagi la FNI.
Culmea prostiei:
Sa dai cu raid ntr-un stup ca sa nu-i fure narii mierea.
Care este culmea ciclismului?
Sa faci turul pantalonilor!
Culmea aglomeraiei n autobuz? Sa mearg oferul pe scara!
Culmea gastronomiei: Sa mnnci piept de gin i sa ramai cu sutienu intre
dini.
Culmea internetului: S intri pe internet cu un calculator de buzunar!
Culmea n vorbire. Sa ai lapsus la cuvntul lapsus
Care-l culmea parashutismului? Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca
este plecata n Turcia.
tii care este culmea politeii?
Sa stai pe scaunul electric i sa cedezi locul unei doamne.
Culmea pedichiurii:
Sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea nesimirii:
Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"!
Culmea igienei:
Locomotivele sa foloseasc tampoane Always.
Culmea rbdrii:
S-i urci nevasta ntr-un pom i sa stai sub pom pana ncepe s-l cnte:
'pasarica'.
Culmea prostiei:
Sa f copiat la examen i sa nu treci!
Culmea vitezei:
Sa stingi lumina i sa ajungi naintea ei n pat!
Culmea satisfaciei:
Nu se mai scoal, da uite ce frumos atrna!
I:
Care este culmea curajului?
R:
Sa te duci n Giuleti, sa te urci pe un stlp i sa strigi m*e Rapid.
I:
Care este culmea super curajului?!
R:
Sa te dai jos de pe stlp!
Culmea frumuseii: Ba ce fata de plapuma ai!
Culmea Asigurrii:
Mergi pe interzis (captul cealalt strzii cu sens unic) i te asiguri n spate!
Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul i sa cobori cu apartamentul
Culmea srciei: Sa folsesti hrtie igienica la mana a doua
Culmea ncrederii: Sa dai m. e la un canibal!
Culmea presiunii: Sa sufi la un berbec n cur i sa i se ndrepte coarnele
Culmea rasului: Gdili becul i rad aia din centrala!
Culmea alfabetizrii? Sa vezi o blonda scriindu-i propriul nume.
tii care-l culmea matematici? S-i ias socoteala pe strada.
Dar culmea culmii matematicii? S-i ias i soluia.
Culmea inteligentei Sa nelegi tot dar sa nu tii nimic
Culme srciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare
Care este culmea bogiei? S-i cumperi i la ochelari lentila de termopan!
Cum poi sa scufunzi un submari? Bati la usa
Motive pentru care calculatoarele ar f de sex masculin: 1. Au o grmad de
date, dar totui nici o idee.
2. Un model mai bun este tot timpul n ateptare.
3. Arata frumos i lucesc pana le aduci acas.
4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva'.
5. Fac orice doreti, daca apei 'butoanele potrivite'.
6. Partea cea mai buna n a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poi
juca.
7. Luminiele sunt aprinse dar nu-l nimeni acas.
Care este culmea paranoiei?
Sa crezi ca ntr-o adunare de rugby se vorbete despre tine.
Culmea dresajului: Sa dresezi un cel de usturoi.
Culmea secetei: Sa alerge copaci dup cini
Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul.de Triumf
Culme de culme: Un mut s-l spun unui surd c-l urmareshte un chior!
Culmea Opririi Sa treci pe lng un semafor i sa fe aprins i rou i verde. (caz
real)
Culmea telefoniei mobile: Sa iei cu telecomanda n ora i sa sune. (se mai uita
mobilul)
Culmea consolrii: Nu se scoal dar uite ce frumos atrna!
Deochiate
Soul spune sotiei:
As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodat i sa fac ceva ce nu am mai
fcut niciodat!
Sotia ii raspunde:
Du-te n buctrie i spala vasele!
Regizorul ii spune unei actrie:
Daca o sa ma asculi n toate, vom avea un Oscar!
i daca o sa fe fara, ce nume ii vom da?
Bai francezule ce facei voi cu fructele dup ce le
Stoarcei i obinei sucul?
Le aruncam.
Noi americanii nu facem aa ceva.
Luam ce a mai rmas din fructe le punem ntr-un container special
Transformam totul n gem de fructe, umplem croissantele
Cu acest gem i apoi le vindem n Frana.
Ia spune mai americanule, voi ce facei cu
Prezervativele dup ce le folosii?
Le aruncam, of course.
Uite, noi francezii nu facem aa ceva. Luam toate prezervativele folosite
Le punem ntr-un container special, le reciclam, transformam totul n guma de
mestecat
i apoi le vindem n America!
Un tip sttea n barul unui hotel i vede o tipa mito la o alta masa. Cheama
chelnerul i ii spune sa o
Invite la masa la el. Chelnerul se ntoarce:
Domnioara a zis ca nu poate sa vina ptr. ca are proteze noi la picioare i ii
scraie dar poate vrei sa
Mergei dumneavoastr la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorba i la sfrit o invita n camera lui de hotel.
Tipa refuza tot pe motiv c-l scraie protezele i-l invita n tufuri.
Merg n tufuri, tipul ii ia picioarele la subra i ncepe sa o f*a.
Doi beivi mai ncolo:
Ia uite ba! Ala e mai beat ca noi i f*e o roaba!
Care e deosebirea dintre fcatul brbatului i cel al femeii?
Al brbatului e pe stnga iar al femeii: cum intri, pe dreapta!
Cum se numesc acei oameni care mnnc sani?
HAPSINI!
Popescu i cumpr o pereche de pantof de lac.
Ajungnd acas ii ncearc nerbdtor i-l spune nevesti-i:
Paraschivo, vino i stai aici n fata mea.
Pun pariu ca pot s-i spun ce culoare au chiloii tai.
Din curiozitate, femeia accepta sa intre n joc.
Popescu i pune piciorul sub fusta nevesti-i, se uita n jos i spune:
Pori chiloi albi.
ntr-adevr. Spune fara a-l veni s-i cread urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
Acum ai pe tine chiloi negri.
Incredibil, spune femeia i se hotr, s-l induc n eroare pe soul ei.
A doua zi, nu-i mai ia deloc chiloi.
Popescu i pune din nou piciorul nclat cu noii pantof de lac sub fusta
femeii.
Se uita n jos i nervos spune:
Ei, la dracu'!
Numai de doua zile am cumprat pantofi tia scumpi i uite ce urat s-au
crpat.!
Un bieel de cincisprezece ani este dat n judecata pentru ca a lsat o fata
gravida i i se solicita pensie alimentara.
Mama biatului angajeaz o avocata care sa demonstreze imposibilitatea
procreerii la o asemenea vrst.
Dup ce a ncercat absolut toate posibilitile, avocata desface liul de la
pantalonii biatului i jucndu-se
Cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaz instanei:
Priviti, va rog aici, domnule judector!
Cu asta.cu piticania asta. cu nenorocita asta., credei ca:?
Pina acum tcut, bieelul ii optete la ureche:
Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
9) [856] Valentin
O femeie intre doua vrste telefoneaz la recepia hotelului:
Ajutor!
Un tnr dorete sa intre n camera mea!
E groaznic, doamna! Raspunde speriat portarul.
Chem imediat politia.
Mai degrab chemai pompierii, c-l prea scurta scara!
Paraschiva ii povestete unei prietene:
Am s-i relatez un fapt cu totul i cu totul ciudat, draga, daca, tii sa
pstrezi un secret.
De o sptmn, smbta trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa.
Deschid, i, n fata uii, un brbat tnr, nalt i frumos ma ntreab:
Soul dumneavoastr este cumva acas?
Nu, spun. La care ma ridica n brae, ma duce n dormitor, ma pune pe pat i
mi-o trage sntos.
Luni a aprut din nou.
S-a ntmplat acelai lucru. i mari i miercuri.
Mor de curiozitate, oare ce dorete acest brbat de la soul meu?
Un brbat merge pe sosea c-un BMW.
Pe drum, el ia o superba autostopista.
n timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunotin i ajung sa se cunoasc ntr-
att de aproape nct
Maina se oprete ntr-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul
accidentului se apropie de
Rmiele mainii i-l spune, oferului:
Nebunule, ai mare noroc ca n-ai pit nimic, nici tu i nici domnioara care,
de i a srit cat colo din
Maina, a rmas nevtmat.
Brbatul ncepe sa plng n hohote:
Ea da, dar eu nu!
Ati vzut ce strange n mana?
Popescu ajunge obosit acas de la servici i i gsete nevasta n pat cu
medicul familiei.
Va rog sa nu ma nelegei greit, domnule Popescu, spune speriat doctorul,
msuram temperatura
Sotiei dumneavoastr.
Popescu i scoate pistolul.
Da? Bine. Dar daca termometrul nu este gradat, va mpuc.
La o nunta de la sat izbucnete btaia, zboar sticle i farfurii, sunt o mulime
de rnii.
Vin salvrile sa le acorde oamenilor primul ajutor.
Un rnit, n loc sa geam sau sa urle, se apuca sa rada n hohote.
De ce razi? Se rstete la el medicul.
Nu vezi n ce stare eti?
Cum sa nu rad, raspunde tnrul, daca oualele prietenului meu, mirele, sunt
la mine n buzunar.
Doamna nvtoare, sunt ndrgostit de dumneavoastr.
Lonica. Eu nu-mi doresc copii!
Nu-l nimic, doamna nvtoare. Voi avea eu grija de asta.
Loane, ce faci?
Cine i-a spus ca poi sa i bagi asa, pur i simplu minile sub fusta mea?
Toat lumea.
Popescu ii spune prietenului sau:
Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te cstoreti, ti cu femeia aceea.
Tot oraul a trecut peste ea!
Ei, i? Bucuretiul nici mcar nu-l un ora att de mare.
Daca, tiam ca eti fata mare, as f petrecut mai mult timp n preajma ta.
Daca as f tiut ca ai mai mult timp, mi-a f dat jos chiloii.
Paraschivo, ce-ai zice daca i-a lua virginitatea?
Loane, atunci ai f un vrjitor!
n sat sosete o nvtoare noua i tnra.
n ntmpinarea ei este trimis un tnr artos.
Acesta ii pune frumos bagajele n crua i se aeaz n fata, lng domnioara.
La marginea satului vad ei o vaca care se mperechea cu un taur. Venita de la
ora, nvtoarea este
Profund marcata i-l ntreab pe tnr:
De unde tie taurul, ca. tii tu. Deci, cnd este momentul potrivit?
Dup mirosul vacii.
Merg ei mai departe i vad un cal i o iapa fcnd acelai lucru.
i calul de unde tie.? ntreab din nou curioasa femeia.
Tot dup miros, la fel i cinii i oile.
Ajung ei la noul domiciliu al nvtoarei, descarca bagajele i biatul i ia
rmas bun:
Toate cele bune!
Mulumesc pentru ajutor, spune tnra.
Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul.
Preotul satului merge le politia din localitate i se plnge:
Fiul meu drag, ajut-m, mi-au furat bicicleta.
Ce sa ma fac?
Ce sa va facei printe?
Duminica la slujba trebuie sa spunei cele zece porunci i cnd ajungei la "Nu
fura" uitai-v atent n jur
Pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dup slujba, popa merge la poliai.
Dumnezeu sa te binecuvnteze, fule, mi-am gsit bicicleta.
S-a ntmplat precum v-am spus eu?
Aproape. Am nceput sa enumr poruncile i cnd am ajuns la "Nu
preacurvi" mi-am adus aminte
Imediat unde am lsat-o.
Paraschiva nu este o buctreas foarte buna.
Cnd soul ei sosete nfometat de la munca, o ntreab:
Ce cinam n seara asta, iubito?
Dragoste, scumpul meu.
i aa se ntmpl.
A doua zi, se petrece acelai lucru.
A treia zi, sotia sosete mai trziu i-l gsete pe brbat cocoat pe aragaz:
Ce faci acolo?
nclzesc cina.
Mama i nva fica:
Nu-mi pasa, putei sa mergei n camera ta cu prietenul tau cat timp ne
uitam la televizor n sufragerie.
Dar daca face ceva ce nu-l permis sa ne dai de veste.
Dar, mama, cum?
Fii foarte atenta. Daca vrea sa te srute strigi: "pere".
Daca vrea sa te prind de sani sa strigi: "mere".
Daca i pune minile mai jos, atunci sa strigi: "piersici"!
Se nchid tinerii n camera fetei iar prinii se uita la televizor. Dintr-o data, se
aude o voce strignd:
Salata de fructe.! Salata de fructe.!
tii, cnd lonica m-a trntit pentru prima data pe spate i mi-a dat chiloii
jos am fost att de surprinsa
Incit aproape. cat pe ce. Aproape.
Ce aproape?
Aproape ca ncepusem sa ma opun.
Lon descoper la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa.
O taie i o duce acas n formol pentru a-i mbogi colecia personala de
ciudenii.
Sotia sa il vede i striga speriata:
Dumnezeule!
A murit sracul Popescu de la etajul doi?!
Cum i imaginezi aa ceva?
Ma cunoti de mai putin de cinci minute i mi faci deja avansuri?
Trebuie sa ma cucereti!
Da? Atunci sa i-o traga Napoleon!
Ajutor! Ajutor! Striga cineva n pdure.
Tocmai trece pe acolo pdurarul i vede un brbat cu pantalonii lsai legat de
un copac.
Ce s-a ntmplat?
Doi brbai m-au atacat, m-au legat de copacul asta i m-au violat!
La care pdurarul spune ngndurat:
Ei, drgu, pentru azi nu-l singurul ghinion.!
Loane, cumpr-i un slip de baie mai mare!
Toat scula i-e pe-afar.
Brbatul replica jignit:
Toat? Jumtate!
Ai urla, Paraschivo, daca i-a da acum chiloii jos i i-a pune-o?
Vai, aa ceva inca n-am fcut!
N-ai mai fcut sex?
Nu! Niciodat n-am urlat.
Un brbat se uita mulumit n fata unei oglinzi la brbia lui:
Daca ar f numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as f regele!
Nevast-sa se uita dezamgit la el i-l spune:
Daca ar f cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai f regina.
Tu eti ala care mnnc la o masa o oala ntreag de sarmale?
Eu!
Mai! Tu eti ala care bea ntr-o singura ora douzeci de beri?
Eu sunt!
Ei! Tu eti ala care ntr-o singura ora trage zece numere?
Nu, aia-l sor-mea!
Bade loane, dumneata eti singurul martor al celor ntmplate.
Este adevrat ce susine domnioar i anume ca a fost trntita i apoi au fcut
dragoste n pdure?
Badea lon se gndete ndelung, dup care spune:
Asta eu nu stiu, daca au fcut sau nu dragoste.
Eu numai att am vzut, ca se f*u.
Domnule doctor, ce sa fac ca snii mei sa stea din nou aa cum stteau n
tineree?
Stai n patru labe.
Un btrn se lauda la club unui amic.
Asear am dus acas trei dansatoare.
A, superfcial cum te stiu dintotdeauna!
i m-am culcat cu fecare.
Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
i pe fecare am dus-o la orgasm.
Ehe, ai bune cunotine lingvistice!
Popescu ajunge mai devreme acas i-o gsete pe nevast-sa n pat cu lon,
prietenul sau:
Striga nervos:
Asta-l recunotina ta, ingrato?
Te-am inut mereu, n puf, i-am cumprat orice ai vrut.
Asta-l mulumirea pentru blnurile scumpe, pentru vacantele n California.?
Lar tu, mai loane, mcar cat vorbesc eu, oprete-te!
ntr-o statie de metrou o femeie tnr striga:
Brndua alba de vnzare! Brndua alba de vnzare!
Un poliist afat n zona se apropie.
Aici este interzis comerul ambulant.
Va rog sa va legitimai.
Cum va numii?
Alba Brndua.
Un tnr se furieaz n spatele prietenei lui la strand i prinznd-o de ochi ii
spune:
Ghicete cine sunt din trei ncercri!
Daca nu reueti atunci am sa i-o trag pe la spate chiar aici.
Hmmm. Clinton? Boris Eln? Constantinescu?
Bunico, tu mi-ai spus mereu c-i plac crile de istorie iar acum observ ca n
biblioteca ta nu sunt dect
Cri despre sexologie.
Da, micuo, pentru mine asta-l deja istorie!
As dori un pachet de prezervative negre!
De ce inei neaprat sa fe negre?
Merg la vduva amicului meu sa ii transmit condoleanele mele.
La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.
Apare camerista, brbatul o prinde, o duce pana la pat, o trntete n el, ii
ridica rochia i i-o trage
Sntos.
Dup aceea, o ridica cu grija, o aranjeaz putin i o conduce la usa.
Pe coridor, domnioara se mira: "De ce o f chemat room-service-ul?"
Sotia intra n baie cu vibratorul n mana.
Trece o ora, trec doua, trec trei.
Soul nu mai rezista i spune:
Draga mea, ce faci acolo att de mult?
Duracell! Duracell! ntr-adevr o via mai lunga!
Va rog sa ma ajutai, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului.
Ce sa ma mai fac?
Niciodat nu-mi ajunge sexul, ntotdeauna vreau mai mult.
Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa tii ca sunt un medic
scump.
O ora va costa cincizeci de mii!
i cat costa o noapte?
Popescu ajunge acas i descoper stupefat cum sotia lui face dragoste cu
anticarul.
Trfa mizerabila!
Ce caut omul asta aici?
Mi-a spus ca pltete bine orice obiect pe care soul meu nu il mai folosete.
n legiunea strin probele de admitere sunt foarte grele:
Candidatul trebuie sa fe n stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura
sticla. Apoi trebuie sa se ia
La trnt cu o ursoaica ce are pui i, la sfrit, trebuie sa fac sex c-o
nimfomana pana o termina.
Un brbat tnr nalt i cu nite umeri foarte lati apare n fata comisiei.
Bea el repede litrul de rom, fara sa respire mcar odat, dup care intra sigur
pe el n petera ursoaicei.
Trece o jumtate de ora, trece o ora i pana la urma iese omul nostru din
petera zgriat din cap pn-n
Picioare. Se oprete cu picioarele deprtate i spune:
Ei, unde-l cealalt femeie?
Pe o strada, n poarta unei case, doi cini, unul n spatele celuilalt, i fac
mendrele.
Micrile lor ritmice, insa, ii conduc ncet dar sigur spre geamul de la pivnia i
cinii cad n ntuneric.
Lonica, care ii urmrise cu haz, striga peste poarta:
Venii repede, va czut reclama!
45) [897] Valentin
Un brbat nu gsete nici o masa libera ntr-un restaurant. Merge aadar la o
masa la care era o femeie
Singura i o ntreab amabil:
Nu va suprai, e liber?
Obsedat mizerabil! Striga femeia.
Adic sa ma culc cu dumneata?
Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rou pana peste urechi i cu coada intre picioare, brbatul se retrage n linite
i se aeaz la bar.
Dup putin timp, femeia se ridica i se apropie de el:
Nu va suprai de cele ntmplate adineauri.
Dai-mi voie sa va explic. Sunt psiholog i studiez comportamentul sexual. Cine
i cum reacioneaz in
Diverse situaii.
Nici o problema, doamna, spune ncet brbatul, dup care ncepe sa strige:
Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numr?
Pai ce-i imaginezi tu, curva mpuit?
ntr-o seara friguroasa de iarna, nainte de culcare, soul o ntreab pe sotie:
Vrei sa te simi bine n seara asta, iubito?
Da, da.
Atunci scoatei piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cnd ai s-l bagi napoi
sub ea ce bine o sa fe.
Popescu este att de ocupat cu afacerile, nct nu are timp nici mcar de sotie.
Il nsrcineaz pe tnrul lui subordonat s-l distreze nevasta.
ntr-o buna zi insa, ii surprinde srutndu-se:
Auzi, b', eu i-am spus s-o distrezi pe nevast-mea, nu sa te distrezi i tu!
Am auzit Popescule, ca fica ta i-a druit un nepot.
Te rog frumos, nu ma jigni!
Fata mea inca nu a nscut nici un copil!
Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vzut cum alpta pe banca, n parc.
Ei, i? Timp are, lapte are de ce sa nu alpteze?!
Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o sptmn
ntreag? Il ntreab o tnr pe
Prietenul ei.
Am auzit! Eu am fost pe post de frnghie!
Prinii lui Gigel, doresc sa fac sex dar nu stiu ce sa se fac cu copilul.
Brbatului insa, ii vine o idee:
Lonica, iei putin pe balcon i povestete-ne frumos ce se ntmpl pe-afar.
Lonica iese pe balcon ii povestete:
Nea lon de la parter i-a dus cinele ntr-o tufa sa fac pipi. Un poliai cauta
ceva. Tanti Paraschiva
Tocmai a plecat cu prietenul ei. Prinii lui Vasilic i-o pun.
De unde-o mai tii i pe asta? Il ntreab tatl, din camera.
Sta i el singur pe balcon, ca mine.
La ora de matematica nvtoarea ii ntreab pe copii:
Trei vrbii stau pe o craca. Pe una o mpucam.
Cate raman atunci pe craca?
Niciuna, pentru ca celalalte i iau zborul.
Matematic nu este corect, Gigele, dar i apreciez totui logica.
Doamna nvtoare! As dori sa ntreb i eu ceva:
Trei femei mnnc ngheat pe strada. Una o musca, una o linge iar
cealalt o suge.
Care dintre ele este cstorit?
nvtoarea se gndete.
Cea care o suge.
Din pcate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totui logica!
Trei surori se cstoresc n acelai timp.
Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere.
Se neleg ele, femeile, s-i trimit scrisori una alteia despre cum decurg
lucrurile i ca pentru ceea ce
Nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umplui":
Asa, mama va ti cat de mulumite sunt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie:
Este foarte bine n luna de miere. Soului meu ii plac ardeii umplui i
mnnc unu-doi pe zi."
Sosete scrisoare de la fica mijlocie:
Totul este frumos i bine. Soul meu iubete ardeii umplui i mnnc pe zi
cate cinci, chiar ase
Buci."
Ei, aa da", gndete mama mulumit.
Nu peste mult timp sosete scrisoare de la mezina familiei.
Ne simim extrem de bine. Soul meu adora ardeii umplui. Mnnc cate
apte-opt pe zi. Sunt zile in
Care mnnc i zece, dup care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."
La birou, secretarele i dactilografele sunt stule de bancurile cu tenta erotica
pe care efi lor le fac cu
Ele i se hotrsc ca, n momentul n care se va mai ntmpla aa ceva, sa ias
toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
Fetelor, ati auzit c-a sosit n port un vas ntreg cu marinari nfometai de sex?
Ei, stai, unde fugii aa agitate? Vasul ramane o sptmn!
Fiul, tatl i bunicul se duc la Paris.
Dup prima zi, fecare i povestete aventurile.
Nepotul de douzeci de ani, spune:
Ce apetit sexual pot sa aib femeile din Paris!
Tatl sau spune:
i cat de pasionale pot f!
La care bunicul:
i cata rbdare pot sa aib!
Ati putea s-mi descriei persoana care v-a violat?
Dar, domnule poliist, doar nu va imaginai ca eu ntorc capul pentru orice
nime-n drum?
Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.
Acesta ncearc sa o liniteasc:
Nu fi speriata, domnioar, am s-o scot nainte de a simi ceva.
Da, ofteaz ea, acelai lucru mi l-au povestit despre dumneavoastr i
prietenele mele.
Trei brbai povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex.
Un tnr romantic de douzeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place ntr-o
pdure rcoroas, la
Marginea unui pria, sub clar de luna.
Dup prerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totui acas pe o
canapea comoda, cu
Aternutul proaspt schimbat.
La care cel n pragul pensiei spune:
Prerea mea este ca cel mai bine este n picioare, n fata porii.
Cum poi sa spui aa ceva? Se uita la el, mirai, ceilali doi. Nu-l comod deloc.
Posibil, dar daca scula i da faliment mcar poi spune:
Psss, vine cineva.
Ileana i concediaz, dup numai doua luni, menajera.
nainte de a pleca insa, angajata ii spune cu nduf:
Soul tau mi-a spus ca plriile tale mi stau mult mai bine mie. i sunt mai
buna ca tine i n pat.
Asta tot soul meu i-a spus-o?
Nu, potaul.
Popescu merge la doctor:
Domnule doctor, ceva nu e n ordine cu scula mea!
Medicul il consulta:
Nu-l nici o problema serioasa.
Du-te acas i pune-i scula n lapte, de doua ori pe zi, timp de o sptmn.
Dup asta va f ca i noua.
Popescu merge acas i cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el n
camera i se ncuie
nuntru.
Btrnic, foarte curioasa din fre, se furisaza la usa lui Popescu i se uita pe
gaura cheii.
Uluita i spune:
Am trit deja optzeci de ani, am ngropat trei soti i eu numai acum afu ca
aa se ncarc.
Popescu are, de ani ntregi, prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete n
momentul n care vrea sa
Se ridice din pat.
Cu timpul, pe perete s-a fcut o urata pata de mizerie care strica aspectul
dormitorului.
Vine i momentul zugrvitului.
Popeasca il conduce pe zugrav, un brbat mai n vrst, prin toate ncperile
apartamentului.
n cele din urma, ii spune:
Va rog sa venii i n dormitor sa va arat unde obinuiete soul meu s-i
puna mana n fecare
Dimineaa cnd se trezete.
Speriat, meterul spune:
Mulumesc frumos. Dar daca se poate, as prefera mai degrab un phrel de
uic.
O femeie fatala ateapt autobuzul n statie ca sa plece acas.
Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frneaz brusc i un brbat prezentabil
o ntreab:
Va pot conduce acas, domnioara?
Nu ma deranjeaz, dar unde stai?
Tnrul Popescu se ndrgostete lulea de o fata frumoasa.
Att de mult insista pe lng ea pana ce, n cele din urma aceasta se lasa
urcata, apartament nefind la
Dispoziie, ntr-un taxi.
Pornesc ei spre ieirea din ora.
Biatul o cuprinde cu braele pe femeie i-l spune cu jumtate de gura
oferului:
Sa conduci ncet, ofer!
La care taximetristul spune:
Stiu, obinuiesc s-o duc pe domnioara.
Doua fete i povestesc peripeiile de la autostop.
Una dintre ele spune:
Toi oferii sunt la fel!
Dup prerea mea, nu sunt toi la fel. Mai sunt i care se mpotrivesc.
Tata, ne poi mprumuta maina, mie i prietenului meu?
Nu mai am deloc benzina n rezervor, draga mea.
Nici o problema, oricum nu intenionam sa ieim din garaj cu ea.
O banda de hoi oprete un autocar.
Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
Brbaii sa fe jefuif, iar femeile sa fe violate!
Un bandit mai milostiv spune:
efule, mcar pe femei sa le lsm n pace!
La care se aude o voce de femeie:
Dumneata sa nu te amesteci n treburile sefului tau!
O domnioar drgu face autostopul la marginea strzii.
Trece pe acolo un camion, oprete i o ia.
nainte de a se face comoda, ea i scoate chiloii i-l pune n rucsac.
Ce faci, femeie? ntreab nmrmurit oferul mainii.
Cunosc deja oferii de camion!
Mi-l dau pentru ca i ieri s-au murdrit cu ulei de motor.
Doi oferi povestesc.
Imagineaz-i ce ghinion am, spune unul.
Vin acas de pe litoral, o gagica sexi mi face cu mana.
Opresc i o iau n main. Excelent!
Din vorba n vorba observ ca fata este foarte disponibila.
O invit la Bucureti la cina.
Vine.
Mncm i bem, ii cumpr fori. Dup care o ntreb daca nu urca la mine.
i tii ce mi-a rspuns?
Nu.
Cum ai ghicit?
n statia de tramvai o tnr frumoasa aprinde o igar.
O femeie mai n vrst se uita la ea cu dispre i-l spune:
Mai bine m-a culca cu primul brbat ce-mi apare n cale dect sa aprind o
igar pe strada.
Credei-m i eu, raspunde fata.
Numai ca acum trebuie sa merg la servici.
Pensionarii povestesc:
Crciunul este cea mai faina srbtoare.
Dar sa faci sex este mai plcut!
Adevrat, dar Crciunurile vin mai des.
Dup o specializare de doi ani n SUA, inginerul se ntoarce acas cu o main
superba.
Se ntlnete cu iubita i ii arata frumoasa maina:
Uite, daca aps butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Dac-l aps
pe asta, se lasa cel din
Stnga.
Dac-l aps pe asta, pornete aerul condiionat.
Butonul asta este, n schimb, cel mai interesant.
De ce? Ce face?
Daca il aps pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta.
Fata se uita la el iritata:
Ce, te-ai ticnit acolo, n America?
Nu mai tii sa faci nimic cu propriile-i mini?
O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Oprete un superb Jaguar rou i o ia.
Pornesc i, la un moment dat, brbatul zice:
Domnioar, suntei cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucureti.
Dar nu sunt nsrcinat! Se revolta domnioara.
N-am ajuns inca la Bucureti!
Intra un brbat n casa de toleranta i o ntreab pe madama de la recepie:
As dori ceva special, ce putei s-mi oferii?
Jean, striga femeia, spune-l Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de
dolari.
Hm. Ceva mai ieftin nu este?
Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari.
Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc dect maxim cincizeci de
dolari.
Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine.
Popescu il ntreab pe prietenul sau:
Ai auzit de spunul sexi?
Nu, ce-l ala?
Leri am cumprat unul de la magazinul universal.
M-am dus acas am fcut un dus, m-am splat cu spunul i am luat-o pe
nevast-mea n dormitor.
I-am tras cinci numere unul dup altul.
Fantastic. La magazinul universal il gsesc?
Da, la primul etaj, n dreapta.
Fuge omul nostru la magazin i greete etajul.
Ajunge la secia pentru bebelui. Cumpr el spunul de copii i se duce urgent
acas.
A doua zi, cei doi se ntlnesc din nou.
Popescu il ntreab pe curiosul sau prieten:
Ei, cum a fost asear?
L-am cumprat, m-am splat cu el i.
i, i? Ce-a fcut nevast-ta?
A supt, a plans putin, dup care a adormit.
La ntlnirea de patruzeci de ani studenii de odinioar beau i povestesc.
Dup cteva pahare, evident, principala tema este sexul.
ie cum i-a mers amice?
Mulumesc, destul de bine.
De doua ori pe sptmn.
Nu la asta ma refeream.
Acas cum i merge?
Acas? Nicicum.
Am pctuit, printe!
M-am bgat ntr-o cpi cu un biat. -
Ei i ce s-a ntmplat?
A vrut sa te dezbrace?
O, nu!
Te-a srutat? -
Vai, dar ce credei ca sunt eu?
Te-a pipit?
I-a f rupt minile!
Atunci ce i-a fcut?
Un copil.
De ce se masturbeaz surdo-muii cu o singura mana?
Cu cealalt gem de placere.
O tnr se plnge de o slbiciune permanenta resimit de un an ncoace.
Serviciul va solicita prea mult? ntreab medicul.
Nu, am un serviciu uor.
Atunci va obosesc copiii?
Nu, n-am copii.
Hmm. Cat de des facei sex?
De trei ori pe zi.
Atunci acesta-l motivul oboselii dumneavoastr permanente.
Va sftuiesc ca, mcar duminica sa luai o pauza.
Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acas soul meu.
O tnr suna la o agenie de sex i spune c-i dorete cel mai viril dintre
brbaii de la agenie,
Indiferent de pre.
Seara, o btaie puternica n usa mai ca o scoate din ni. Domnioara
deschide usa i vede n fata ei un
Handicapat ntr-un crucior, fara mini i fara picioare.
Dumneata.?
Da, eu.
Poi dumneata s-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril brbat!
Vi l-am demonstrat deja.
Cum?
Cu ce credei ca am btut n usa?
O femeie n vrst din sat se duce la preot sa se spovedeasc.
Aceasta ii spune:
Printe, Ion a lu' vecinu' m-a luat ntr-o buna zi i m-a tarat n poiata, m-a
pipit peste tot i mi-a tras-o in
Fin de mi-au futurat urechile.
Cum sa fac aa ceva cu o femeie n vrst ca tine?!
Nu acum, a fost acum vreo cincizeci de ani.
Atunci de ce te spovedeti de abia acum?
Printe, este att de bine s-mi amintesc!
Tatl ctre fu:
Lonele, n curnd barza i va aduce un frior!
Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cnd mmica este o femeie att de
frumoasa?
Batman i Superman povestesc.
Batman, n-o s-i vina sa crezi ce mi s-a ntmplat.
Sptmna trecuta, n timp ce zburam, am observat o femeie cu picioarele
desfcute gemnd de mama
Focului.
Am cobort imediat.
i nu s-a speriat?
Femeia nu, dar omul transparent a fost ngrozit.
Spunei-mi, domnioar, ce ati spune daca v-a ademeni n apartamentul
meu i as face dragoste cu
Dumneavoastr?
Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai ntmplat.
Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita n apartamentul cuiva, nu mi s-au
mai pus i ntrebri.
Ei, ei, Gigel! Ii spune profesorul lui lonel.
Numai la sex te gndeti. Nu se poate trai din-asa ceva!
Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.!
O femeie uuratic se prezint la ginecolog pentru o consultaie. Intra n
cabinetul medicului i-l spune:
Doctoraul meu scump, ma doare pruna i ma urinez n patru direcii.
Asta-l o boala?
Ginecologul o roag sa se ntind, o consulta i-l spune, n cele din urma:
Am sa va spun trei lucruri importante:
n primul rand, eu nu sunt doctoraul dumneavoastr scump, n al doilea
rand, ceea ce avei
Dumneavoastr intre picioare nu-l pruna, ci-l lebenita, iar n al treilea rand
cineva i-a uitat n ea un
Nasture.
O femeie face plaja fara sutien.
Snii ei superbi atrag atenia unui brbat.
Acesta se uita, se uita i n cele din urma, ncearc sa intre n vorba cu ea:
Putei s-mi spunei cat de calda este apa?
Asculta, domnule! Raspunde ea iritata.
Multa lume m-a luat drept trf, dar drept termometru inca nimeni.
ntr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu
funcioneaz, va rog sa il cutai pe Sef.
"Daca funcioneaz, cutai fetele de la bar!"
ntr-o noapte frumoasa, de vara, ntr-un parc, o femeie striga disperata:
Un poliai afat n zona ii sare n ajutor.
Care e problema, domnioara?
Un brbat nalt i puternic m-a luat pe sus i a ncercat sa ma violeze. A luat-
o ncolo.
Linitii-v domnioar, o s-l prind.
Dorii sa il arestez?
Nu! Doresc doar adresa lui!
Un domn distins merge la medic.
Va rog sa ma ajutai, domnule doctor. Cstoria mea este n joc. Nu mai
merge sexul aa cum mergea
Pe vremuri.
Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luai n fecare seara n
timpul cinei.
Dup cteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa
vad daca tableta
Prescrisa nu are efecte secundare.
Ei, v-a folosit tableta?
Domnule doctor, este cu adevrat uluitoare. Chiar i n timpul cinei am fcut
de doua ori sex cu nevasta
Mea.
i ea?
I-a plcut foarte tare. Dar oaspeii au fost foarte surprini.
La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la mperecherea
cailor.
Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.
Vznd acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune ntr-o gleat
plina cu apa i-l roag pe
ngrijitori sa i-o dea calului respectiv.
Bea calul apa i dup nici cinci minute parca nnebunete, sare pe iepe i le-o
trage la toate.
Vznd acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el n birou i ii spune:
As avea o mare rugminte!
Am vzut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara
sa clipeasc.
As dori i eu o pastila din aceea.
tii, de o vreme ncoace viaa mea sexuala merge din ce n ce mai prost, sotia
este din ce n ce mai
Nemulumit i vrea sa divoreze. Va rog nespus de mult sa ma ajutai i va
promit ca ma revanez cu
Vrf i ndesat.
nduioat de spusele omului, medicul ii da i lui o pastila, nu nainte insa de a-l
preveni asupra riscurilor
Care apar:
Luai pastila numai atunci cnd sotia dumneavoastr se afa prin preajma,
daca nu, o sa va urcai pe
Prima femeie care va va iei n cale.
Dup cteva luni se ntlnesc din nou cei doi i medicul ntreab:
Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitnd, omul ii spune:
Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a prut putin ciudat ca sotia mea,
soacr-mea i cele trei fice ale
Mele au rmas nsrcinate n acelai timp.
O domnioar intra ntr-un magazin de articole de sex.
Se uita ea ndelung printre penisurile artifciale, netiind ce sa aleag.
n cele din urma spune:
As dori s-l iau pe ala rou.
Domnioar, mi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vnzare.
Un bancher roman afat n Frana n interes de serviciu se plimba prin ora cu
partenerul de afaceri.
Apare n fata lor o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaz foarte atent i spune:
Ce femeie frumoasa!
Cu doua sute de franci putei sa i-o punei, ii spune francezul.
Merg ei mai departe i apare din nou o femeie frumoasa n fata lor.
Ce femeie! Spune romanul.
Cu doua sute de franci putei sa i-o punei, ii spune francezul.
Nu mai neleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastr, nu mai sunt
doamne adevrate?
Ba da, sunt. Numai ca acelea ncep de la o mie de franci.
Scufa rosie mergea spre bunica ei.
Este prinsa i violata de lupul cel rau.
El o ntreab:
Ce-ai s-l spui bunicii tale?
Ca m-am ntlnit cu tine i m-ai violat de patru ori.
De patru ori? Se mira lupul.
Da!
S-au te grbeti n alta parte?
Vasile, ce dulce eti. Ce bun eti, Vasile.
Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile.
Eti cel mai tare, Vasile. Eti unic, Vasile.
Dar, nu te supra, de ce mi spui mereu Vasile?
Pe mine ma cheama lon!
Lon? A, da. Am crezut ca azi este joi.
Un btrn de peste aptezeci de ani merge n luna de miere cu tnra lui sotie.
n dimineaa primei nopi petrecute mpreun, tnra coboar la barul hotelului
n care stteau i
Comanda o cafea mare.
Vznd-o cat de obosita este, barmanul o ntreab:
Ce v-a fcut btrnul dumneavoastr so?
tii, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de
mai bine de cincizeci de
Ani, dar eu am crezut ntotdeauna ca este vorba de bani.
O unitate militara este plasata n mijlocul desertului ntr-o oaza. Comandantut
unitii, uitndu-se prin
Binoclul sau la ce se mai ntmpl prin zona, observa cum un soldat i-o trage
unui stru. Conductorul i
Iese din fre i il cheama pe respectivul la el:
Te-am surprins n timp ce o fceai cu un stru!
Ne-ai fcut de ruine toat unitatea.
Militarul ia poziia de drepi i-l spune comandantului sau:
Va raportez, domnule general, sunt dispus s-mi repar gresala.
Lau strutoaica de nevasta.
Tnra pereche de proaspt cstorii sunt pe cale sa ajung la orgasm cnd,
chiar n acel moment,
Vasul de croaziera pe care se afau explodeaz.
Eti fantastic! Striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!
Maine o fac prima oara cu noua mea amanta.
Este extraordinara. tii, nu vreu s-o dezamgesc.
Bine? Mnnc civa pstrvi.
Are s-i fe de folos.
A treia zi, cei doi brbai se ntlnesc din nou.
i-a folosit sfatul meu?
Pe dracu! Am mncat douzeci i numai paisprezece i-au fcut efectul.
Este adevrat ca pastilele acestea de cretere a potentei trebuie nghiite cat
se poate de repede?
Da, altfel va va nepeni gatul.
Emoii mari la circ. Un numr de dresura extraordinar:
Crocodilul imens deschide gura, dresorul sau i desface liul, i scoate penisul
i-l baga n gura farei,
Dup care ii trage una n cap cu o bata.
Animalul i nchide puternicele flci cu rapiditate.
Toat lumea ramane nmrmurit.
ntr-un trziu, amimalul i deschide din nou gura iar penisul dresorului apare
intact dintre dinii ascuii ai
Fiarei.
Ovaiile i aplauzele nu contenesc.
Dresorul zice:
Stimai spectatori, cel dintre dumneavoastr care are curajul sa repete
numrul pe care eu tocmai l-am
Fcut, are zece milioane de lei.
Nu se anuna nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
As ncerca, spune ea.
Dar am o singura rugminte.
Sa nu ma lovii prea tare cu bata!
Lon naufragiaz pe o insula nelocuita mpreun cu inca ase femei,
supravieuitoare i ele ale catastrofei.
ntr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul sptmnii, stand
el aa pe malul oceanului,
Observa cum din valurile nspumate se ridica un brbat tnr i musculos.
Eti salvatorul meu! Il ntmpin fericit lon.
Ma bucur nespus, raspunde tnrul, suntei ntr-adevr un brbat frumos.
Soul i sotia n pat, noaptea.
Soul ncepe s-i mngie cu neles sotia, care insa ii zice:
In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog i vreau sa
fu proaspt".
Soul refuzat se retrage suprat, dar peste 5 minute ii vine o idee:
Iubito, dar ai cumva i programare la dentist?"
O tipa i-o sugea unuia.
Tipul n culmea fericirii:
Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!
Dar te rog mai i sufa ca mi-a intrat cearceaful n fund."
Q: Cnd cere un brbat mana unei femei?
A: Cnd s-a saturat de a lui.
I: De ce brbaii alearg mai repede dect femeile?
R: Pentru ca frecarea pe bile e mai mica dect frecarea pe placi!
Un mo se urca n tramvai, pune sacoa pe un scaun i se duce grbit s-i
composteze biletul.
Dup ce i-a compostat biletul se aeaz neatent pe scaun direct peste sacoa.
Oule mele! Oule mele! Exclama btrnul.
Ai avut oua n saco? ntreab curioasa o btrnic.
Nu. Cuie.
Un grup de turiti bulgari ntr-o excursie n Romania prin munii Carpai.
La un moment dat se aude un urlet nfricotor:
UUUUU-UUU.
Speriai i curioi i ntreab ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
La noi n Romania exista un grup de femei foarte frumoase care n momentul
n care le vine timpul de
mperechere se aduna ntr-o "peter" i i nl strigatul hormonal n
ateptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o chioap.
"15 brbai bulgari au murit clcai de tren ntr-un tunel din Romania. Toi
erau dezbrcai"
Un student la sociologie i da doctoratul.
Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasc timp de 2 luni la o stana i sa
observe obiceiurile ciobanilor.
La nceputul primei luni observa ca ciobanii i satisfac poftele sexuale cu oile.
Rade el ce rade de ei, dar la sfritul lunii nu mai poate rabda nici el
"celibatul".
Ciobanii il surprind ntr-o seara regulnd o mioara. i dai ras.
De ce rdei? Doar i voi o facei cu oile? Zice studentul.
Da ma, da nu cu curva aia.
Merge un tata cu copilul lui de 3 ani i trece o tipa superba pe lng ei cu o
rochie foarte mulata.
Tipul nu poate sa se abin i exclameaza:
Doamne, ce cur fain!
Biatul se ntoarce ctre el i ntreab:
Ce ai spus, tati?
Am spus Cucu
Ce-l aia?
O pasare, fule. Pupza
Ahhh. i exista cuchita, tati?
Mda
i un cuc i o cuca fac cuchiti?
Da, fule
i un cuchit i o cuchita fac cuchiciori?
Da, biatule!
i un cuchicior i o cuchicioara fac cuchiciorei?
Da, omule, ce atta.
i un cuchiciorel i o.
Ma, biete. Am zis cur. Ai neles? C U R!
Profesoara: Ia sa vedem Pepito n ce timp este urmtoarea propoziie:
Mama mea a nscut un bebelu.
Pepito: Prezervativ imperfect!
Un tip avea scula de 50 de centimetrii i nu gsea i el o femeie compatibila
sexual.
ntr-o zi se duce la o vrjitoare sa ii dea ceva sa se micoreze.
Vrjitoarea ii spune sa ceara n cstorie o broasca i daca zice NU atunci se
micoreaz cu 10cm.
Se duce omu i ia o broasca:
El:
Te cstoreti cu mine?
Broasca:
NU!
Deodata se face de 40cm.
El:
Mai zic o data. Te cstoreti cu mine?
Broasca:
NU!
30cm
El: -Mai zic o data i gata. Te cstoreti cu mine?
Broasca: NU! NU! NU!
O tipa se duce la un doctor i ii spune ca dorete sa fe din nou virgina.
Doctorul ii raspunde:
Nu e nici o problema avem operaii de 100$, de 500$ i de 20000$.
Bine vreau de 100$.
Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii mulumeasc doctorului.
Dom' doctor nemaipomenit.
Dar celelalte operaii de ce erau mai scumpe?
Pai pentru 20000$ i fceam implant, pentru 500 il coseam pe cel existent.
i pentru 100$?
i-am legat f*ii.
ntr-un avion de pasageri piloii vorbeau intre ei n carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis i tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii.
La un moment dat, zice unul dintre piloi:
Vezi stewardesa aceea? Dup ce beau cafeaua asta ma duc i fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se ndrepta grbit spre carlinga sa le spun
piloilor sa nchid microfonul.
Vznd-o aa de grbit, un pasager mai n vrsta ii spune:
Ce te grbeti draga asa? Las omul s-i bea cafeaua!
Psrel i Psric, singuri, singurei, pe-o creanga n mijlocul pdurii,
romantism, vraja, etc,.
Psrel:
Psrico, o mecherie, ceva n seara asta?
Psrica (up, up, mai ncolo):
Cum mai Psrel, pai aa ma tii tu?
Psrel (up, up ctre ea):
Hai ma Psrico, ne iubim i noi?
Psrica (up, up mai ncolo):
Hai mai Psrel, fi solemn, nici nu ma gndesc!
Psrel (nervos, up, up lng ea):
Hai dom'le, las-m cu texte d'astea!
Psrica up, up mai ncolo i cade de pe creanga ntr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu att psrica e mai uda!
Ion i Gheorghe ajung ei ntr-un ora strain i trag la acelai hotel.
Acolo i iau o camera cu un pat.
Seara, n pat:
Ion: Ma Gheorghe, tu faci l. a?
Gheorghe: Da ba!
Ion: i-i place?
Ghe: Nu ba!
Ion: Atunci f-i-o ie!
Doi prieteni se ntlnesc dup o mare perioada de timp.
Se pupa, se felicita i unul dintre ei il invita pe celalalt
La el acas, la o bere.
Bineneles ca o bere s-a transformat ntr-o lada.
La un moment dat, invitatul se duce la buda.
Dup ce iese din buda, ntreab pe gazda:
Ba, tu tii urs n casa?
Nu ma, de ce?
Pai am vzut urme de laba n baie.
ntrebare: Care este antidotul la Viagra?
Rspuns: Cocolino o face moale i pufoasa.
I: tii care este defniia limbii?
R: Limba este un organ musculos care face legtura intre marul lui adam i
parul lui madam.
I: tii ce sunt 15 brbai ntr-un Trabant?
R: Un carton de oua
O gagica avea so un comis voiajor.
ntr-o luni acesta pleac n alta localitate i-l spune nevestei ca vine tocmai
smbta.
Gagica i chema amantul i ciocane toat sptmna pana vineri
Cnd se aude cheia n usa.
Sare ca arsa i i pune amantul sa fac pe statuia n hol.
Brbatul intra obosit de la servici i ntreab sotia:
Ce-l chestia aia pe hol?
O statuie, ce, nu ti ca i Georgeasca are una la fel?
Brbatul aproba i se duse sa mnnce.
Se ntoarce cu un pahar de apa i zice spre statuie:
Hai, bea.
Nimic.
Hai ma, bea daca i dau.
Nimic.
Statuia nemicat.
Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o sptmn
Fara apa.
I: Ce spune un spermatozoid pe cearaf:
R: Nu ma mai fac eu om!
Doi constipai ntr-o toaleta publica:
La primul n cabina se aude pleoshc
Al doilea: -norocosule!
Primul: stai ma ca mi-a czut ceasul.
Q: Cnd a aprut prima data rumeguul?
A: Cnd a fcut Pinochio prima data laba!
Ion il ntreab pe Gheorghe:
Ma, tu te fui cu fereastra deschisa?
Nu.
Atunci mai fute i tu femei, sa mai vezi cum e.
Q: Care e diferena dintre un avocat i Dumnezeu?
A: Dumnezeu nu se crede avocat.
ntr-un autobuz un brbat se uita cu jand la o clugri.
Cnd cobora din autobuz oferul ii spuse brbatului ca pe drum nu-i putuse
lua ochii de la clugrita:
Uite, te ajut.
Maine clugrita merge sa se nchine la troia de acolo, de pe deal.
A doua zi brbatul sttea ascuns dup troia.
Clugria vine i ncepe sa se nchine.
Brbatul i face curaj i spune:
Eu sunt Dumnezeu i vreu s-i iau virginitatea.
Iese din ascunztoare i ncepe sa io fac.
Dup cteva minute brbatul spune:
Eu nu sunt Dumnezeu, eu sunt brbatul care a stat ieri n spatele tau n
autobuz.
La care clugrita spune:
Nu-l nimic. Nici eu nu-s clugri. Sunt oferul autobuzului.
Intra unu' ntr-un scarbo-bar.
Merge la bar i zice:
As dori o ceac de apa cldu!
Ne pare rau dar nu avem dect muci, voma, etc
Nu, eu vreau o ceac de apa cldu!
Domnule, vorbii cu patronul, poate va face rost.
Merge tipu' la patron:
As dori o ceac de apa cldu!
Ne pare rau dar nu avem dect muci, voma, c.t.
Va rog frumos, pltesc triplu!
Ii aduce patronul o ceac cu apa cldu.
Se duce tipu la masa, i scoate oseta i zice:
Bga-mi-a ca nici un ceai nu mai poi bea linitit!
SEX: AFORISME
1. n dragoste este ca n rzboi, ori i ce gaura este o tranee.
2. Dragostea este a sta treji toat noaptea cu un copil bolnav.
Sau cu o adulta foarte sntoas.
3. Nu ncercai nici o data sa explicai computerul unui profan.
Este mai uor a explica sexul unei virgine.
4. Un consulent este precum unul care tie totul despre sex, dar nu a fost
niciodat cu o femeie.
5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le
mai amintesc.
6. Brbatul se nate din femeie i toat viaa ncearc sa reintre.
7. Femeile sunt ca cireile:
Una o trage dup sine pe urmtoarea.
8. Sa lsm femeile frumoasee brbailor fara fantezie sau imaginaie.
9. O femeie este femeie pana n ziua cnd moare.
Un brbat este brbat atta vreme cat il tine.
10. Cstoria este preul ce pltesc brbaii pentru sex.
Sexul este preul ce pltesc femeile pentru cstorie.
Un tip intra n bar i cere 10 pahare de vodca.
Trebuie sa f avut o zi jalnica, zice chelnerul.
Da, tocmai am afat ca frate-meu mai mare e homo.
A doua zi la fel.
Azi am afat ca frate-meu mai mic e homo.
A treia zi la fel.
Barmanul ntreab:
E cineva la tine n familie care s-l placa femeile?
Da, nevast-mea!
133) [1037] Siminic
De cte tipuri este sexul?
De patru tipuri: 1. Cnd ai cu cine i n-ai cu ce tragic 2. Cnd ai cu ce i n-ai
cu cine trist 3. Cnd ai cu cine, ai cu ce i n-ai unde studenesc 4. Cnd ai cu cine,
ai cu ce, ai unde, dar DE CE!
Filosofc
I:
Ce psrica zboar cel mai sus?
R:
Psrica stwardesei.
Doi studeni de la ASE (tip i tipa) sunt mpreun ntr-o camera de hotel (erau la
munte).
Pe la miezul nopii, studentul zice:
Aciunile sunt n cretere!
mi pare rau, dar BURSA este nchis, raspunde ea!
Dup vreo cteva minute, iar:
Aciunile cresc tot mai mult!
mi pare rau, BURSA este nchis!
i iar.
Aciunile au atins nivelul maxim!
mi pare rau, BURSA este nchis
Dup cteva minute, dup ce se mai gndete putin, tipa zice:
S-a deschis BURSA!
mi pare rau, am vndut aciunile pe sub mana!
10 persoane, tipi i tipe, se hotrsc sa plece la munte.
Ajuni acolo le vine ideea sa fac o orgie.
Se aduna ntr-o camera, sting lumina i ncep.
Dup o jumtate de ora, unul se desprinde din mbrligtura, aprinde lumina i
zice:
Ba! Hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cnd iau m*e!
Fat Frumos visa la fata mpratului Rou de peste 9 mari, 9 tari, 9. (ce mai vrei
voi).
Sta el i cugeteaza:
M-a duce la ea s-l spun c-o iubesc, dar Mertzan n-am, bani loc, casa nem.
Nici n-o sa se uite la
Mine i la calul meu alb".
Deodata ii vine o idee:
Ce-ar f s-mi vopsesc calul n verde, s-l iau fata, sa merg la castelul ei, ea o
sa vad calul verde i o
Sa spun:
Al cui e calul verde"?
Eu o s-l spun:
Al meu", ea o s-mi sara n brae, o s-o duc n pdure, fonet de frunze,
nebunii".
Zis i fcut:
i vopsete omul mroaga i pleac la fata mpratului.
Ea iese la balcon i-l vede calul.
Al cui e calul verde?".
Printul:
Al meu".
Prines:
Hai ne f*m!"
O doamna chiama dulgherul sa localizeze i sa repare un zgomot scitor pe
care-l auzea n casa.
Acesta vine i ntreab:
Cum se face ca acum nu aud nimic?
Nu e intodeauna: numai cnd trece autobuzul pe strada.
i de unde il auzii?
Din ifonier.
Bun, am sa intru n ifonier i cnd trece autobuzul o s-mi dau seama ce
este.
Zis i fcut.
Dup cteva minute, soul doamnei vine n graba acas sa se schimbe caci avea
o ntlnire importanta.
Deschide ifonierul i da cu ochi de dulgher.
La care acesta:
Dac-i spun ca atept autobuzul ma crezi.?
Un strain vine la un bordel romanesc unde gsete mai multe femei aliniate.
El se duce la fecare i le ntreab daca stiu sa noate, dintre care numai una
tia sa noate.
Pleac cu ea n camera umple un lighean cu apa i o aseazz cu picioarele n apa,
dup care se dezbraca
i ii da sa sug p*a.
Dup un timp fata ncepe sa strige:
Ma nec.ma nec.
Bate apa.
ntr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.
A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie i ntreab farmacista daca are
CONTRA-VIAGRA ca a murit soul i nu poate sa puna capacul la sicriu.
Doi tineri hotrsc sa se hrneasc numai cu dragoste.
Dup un timp brbatul vine acas mai devreme i i gsete sotia nclecnd
balustrada de pe scara
Blocului i dndu-i drumul n jos pe ea.
Brbatul intraba:
Iubito, ce faci?
i nclzesc mncarea!
Un tip foarte bine mbrcat, intra ntr-un restaurant de lux i comanda
osptarului o farfurie de melci.
Osptarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge coninutul i spune:
Daaaa, foarte bun!
Ia i al doilea melc, suge coninutul foarte mulumit:
Daaaaa, excelent!
Ia al treilea melc, suge o data i se strmba:
Osptar melcul asta nu e bun. Nu prea are nici un gust, cred ca e stricat.
Mai suge o data din el, se strmba:
Da, sigur e stricat! Se utia n interiorul cochiliei i vede melcul dnd rapid din
c*r i strignd:
M*e ma, na m*e!
O rpesc cei 3 zmei pe Ileana Cosnzeana.
Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze.
Se ntlnete el cu primu' zmeu i-l spune:
n derivate sa ne derivam sau n integrale sa ne integram?
n derivate, c-l mai dreapta, spuse zmeul.
ncepur ei sa se deriveze i se derivar pana ce zmeu' se anula.
La fel i cu ceilali 2 zmei.
O salveaz pe Ileana i merg ei acas.
Ileana curioasa il ntreab pe Fat Frumos:
Nu neleg.
Te-ai derivat de attea ori i ai rmas la fel.
Cum?
Pai, eu sunt ful lui ELAIX.
Ce spun diferite femei, din diferite tari cnd sunt prinse n fagrant delict:
Englezoaica:
John, tu eti un gentelmen, aa ca nchide usa pe dinafara".
Franuzoaica:
Jean, ce-l al tau e pus deoparte".
Unguroaica:
Iano, tu crezi ce vezi sau crezi ce-i spun eu?"
Romnca:
Ioane, numai n cap nu da!" {
Bula se prezint la medicul de familie Prof. Conf. Dr. X.
Doctore! Sunt bolnav de pleonasm!
Bula daca i arde de bancuri iei imediat afara!
N-am timp de pierdut!
Nu doctore! Serios sunt bolnav de pleonasm!
N-am auzit n toat cariera mea de aa ceva.
Bine ba.
Zi cum se manifesta?
Pai sa vedei:
Asear ajung acas cu o pofta nebuna de sex. O gsesc pe superba mea
prietena dusata, parfumata in
Pat goala cu picioarele larg desfcute zicandum-mi:
Iubitule ia-m! Ma dezbrac n viteza, sar pe ia i cad sa mi se scoale penisul
p*a!
Scufa Rosie tia drumul de acum ctre casa bunicii i a luat-o pe unde
trebuie.
Sor-sa, Scufa Verde, nu tia drumul i a luat-o peste tot.
O tipa la ginecolog.
Doctorul ii cere sa se dezbrace i observa un 'O' pe pieptul ei:
Domnioara nu va suprai dar mi putei explica ce este cu o-ul de pe pieptul
dumneavoastr.
Prietenul meu este student la Oxford i cnd vine sa ma f*a nu-i mai da
tricoul jos i mi ramane
Imprimat.
Urmtoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune:
Lsai-m sa ghicesc, prietenul dumneavoastr este student la Michingan?
La care tipa spune:
Nu, prietena mea e studenta la Wisconsin.
Ion, Gheorghe i Vasile ajung n rai.
Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri.
Trec cu bine n rai dar Ion spune:
Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri
Ce bine ca i a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe).
Iar Vasile spune rznd:
Ce bine ca a mea era sculata.
Un tip i o tipa fceau sex.
Tipa aude usa i ii spune lui sa se ascund n dulap ca sigur e brbatul ei.
Brbatul sau vine direct n dormitor obosit de la lucru, se pune n fotoliu i da
drumul la televizor.
Aaaa meci!
Disperata s-l scoat din dormitor ii spune:
Vino n buctrie sa vezi chestie:
Am vrsat paharul de lapte, sa spart i apoi a srit napoi pe masa!
Asta nu-l nimic! I-a dat la unu cartona rou i a ieit prin dulap afara!
ntrebare:
De ce put beinile?
Rspuns:
Ca sa aib i surzii o bucurie.
Osptar, pe fundul cesti mele este o musca.
Ce nseamn asta?
Nu stiu domnule, ntrebai-o pe colega mea.
Ea ghicete n cafea.
Un vapor plin cu oameni importani se scufunda i supravieuiesc numai 7
persoane:
Un brbat i 6 femei.
Dup sptmni de ateptri, femeilor le vine pofta. Aa ca se duc la brbat i ii
spun.
Acesta i face un calendar: n fecare zi are programata o femeie.
Dup 3 sptmni, ntr-o duminica, singura lui zi libera, sttea brbatul ntins
pe plaja, gndindu-se cum
Sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum sttea el asa, vede un alt brbat notnd spre rm.
Bucuros ncepe sa strige i cnd celalalt ajunge la mal ii spune totul.
Dup 5 minute ii mai spune:
Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fecare i restul liber.
La care celalalt raspunde:
Greit, sunt homosexual!
Ptiu, f-al dracu' mi-ai mncat i duminica!
Se pregtete un jaf la o banca.
Intra hoii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la caserita i-l ordona:
n genunchi i suge p*a!
Caserita spune:
Nu, nu pot. Ati venit sa luai banii, ce mai vrei?
Hotul:
n genunchi ca te omor i-l pune pistolul la cap.
Neavnd ce face caserita ncepe treaba, la care hotul spune:
Aa nevasta vezi ca se poate.
Un taran sttea ntr-un lan de porumb, fuma o igar penala din stulei de
porumb citea Playboy i ddea
La laba.
i cum sttea el aa calm i o tot freca de zor apare o musca, s i musca asta
data dracu, tot ncerca sa se
Aeze pe p*a.
Se enerveaz asta, ii da una i o omoar, dup care sta el i se gndete:
Bai ce viaa agitata duc:
Droguri, sex, crima i. Tot ma plictisesc.
O gacica merge la doctor.
Domnule doctor am o problema, am sinii prea mici shi as vrea sa mi-l fac mai
mari, ce mi propunetzi?
Doctorul:
Pai ar f siliconul dar avem shi o metoda mai naturala; Va alegetzi o ora care
vrei dumneavoastr i o
Poezie i n timpul asta va masatzi sinii.
Zis shi fcut. i alege gagica ora 21:00 poezia trei iezi.
ntr-o zi trebuie sa mearg n delegaie cu trenul seara la vagonul de dormit. Se
face ora 21:00 i gacica
ncepe sa se descheie la bluza i sa cnte Trei iezi.
La un momendat gagiul de deasupra se apleac i ntreab:
Nu va suparatzi nu tii ct este ceasul?
Gacica zice ca ora 21:02 i i cere scuze ptr ca l-a deranjat.
La care gagiul se ntinde pe spate se descheie la slitz shi ishi scoate sexul afara
shi ncepe:
Melc melc cotobelc.
Un cowboy intra ntr-un bar i cere un whisky.
Tine paharu' n mana i aude:
Ps-ps, vezi c-i ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se ntoarce n bar i mpuca 2 tipi.
Tine paharu' n mana i aude:
Ps-ps, vezi c-i ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se ntoarce n bar i mpuca 2 tipi.
Tine paharu' n mana i aude:
Ps-ps, vezi c-i ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se ntoarce n bar i mpuca 2 tipi.
Tine paharu' n mana i aude:
Ps-ps, vezi c-i ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se ntoarce n bar i mpuca 2 tipi.
Tine paharu' n mana i aude:
Ps-ps, vezi c-i ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se ntoarce n bar i mpuca 2 tipi.
Tine paharu' n mana i aude:
Ps-ps, vezi c-i ia calu'!
Iese afara, vede calu' legat, se ntoarce n bar i mpuca 2 tipi. Se repeta treaba
de cteva ori. Raman
Civa tipi n bar, cnd aude iari:
Ps-ps, vezi c-i ia calu'.
Ridica capu'nervos, la care aude:
Ba ia terminai cu sahu' ca ne mpuc asta pe toi!
Q:
De ce e mai bun un castravete dect un amant?
A:
Un castravete obinuit msoar 30 cm.
Un labagiu pe o insula pustie.
E mereu n cutare de surse de inspiraie pentru autoexcitare.
De zile ntregi nu se arata nimic. La un moment dat n zare se vede un vapor.
Individul ncepe s-i imagineze:
Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita i i face treaba.
Dup ce termina zice:
Ha, Ha, Ha, p*a ce te-am pclit, ca era petrolier."
I:
Cum se transmit bancurile?
R:
Bancur la mine, Bancur la tine.
I:
Cate poziii sunt?
R: 68, ca la 69 se spala sculele!
I:
Daca te f*e un popo tii ce sa faci?
R:
Srangi din buci i fugi la Politie.
I:
Care este asemnarea dintre salariile profesorilor i ciclul femeii?
R: -Amandoua vin odat pe luna i tin cam 5 zile.
Olteanca: Ah, ah.
Moldoveanca: Mai inset.
Munteanca: Da ma ca nu dai n mata.
I:
Cate orgasme are o femeie ntr-o noapte de sex slbatic?
R:
Cui ii pasa?
I:
De ce s-au inventat brbaii?
R:
Pentru ca deocamdat, nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul.
Guiness Book organizeaz un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel
mai mult sub apa fara
Echipament de scafandru.
Primul:
Americanul rezista 30 minute i iese gfind;
Du-te bai acas; vai de tine; cu asta te lauzi tu".
Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafaa vnat, aproape fara puls;
Nu pomenim nimic; aproape e mort".
Vine i o btrnic cernd dreptul sa participe.
Dup multe discuii organizatorii o lasa sa intre pe propria rspundere.
Intra baba i sta 4,5 ore; deja toat lumea se gndea la nmormntare.
La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor i justifca:
Asta mi amintete de cnd fceam trotuaru' la Veneia".
I:
Cei mai bun la laptele de mama?
R:
Ambalajul.
Doi tipi:
Ce faci ma?
Trag la limbi!
Dar tu tii ca nu e sntos?
Ba da, dar nu trag n piept!
Un tip mergea prin desert i cum mergea el aa da peste un tip care sttea cu
p*a la soare i-l ntreab:
Ce faci omule aici?
Da'ia ma uit sa vad cat e ceasul (ca la greci).
Pleac mai departe i rtcindu-se ntr-un trziu, se ntlnete cu omul nostru
care acum i fcea laba, i
Nedumerit il intraba:
Ba prima data am neles ca te uitai sa vezi cat e ceasul, da' acuma ce mai
faci?
Da' ia mi trag ceasul.
ntr-un bar la o masa stteau doi tineri.
La un moment dat un tip mai n vrst se apropie de masa lor i zice ctre unul
dintre tineri:
Ba, io am f*-o n cur pe mata!
Tnrul zice:
Mai omule, du-te i veziti de treaba.
Omul se duce mai trage un pahar i iar' vine i-l spune tnrului:
Ba, io am f*-o pe mata, ba!
Tnrul ii spune:
Du-te ma omule i veziti de treaba ta i da-mi pace!
Omul se duce mai bea cteva pahare i pe urma se ntoarce la tnr i-l spune:
Auzi ba, io i-am dat m*e lu' mata!
Tnrul enervat se ridica de la masa i-l zice:
Hai sa mergem acas, ca iar te-ai mbtat, mai tata!
ntr-o zi, Gigel i prinde prinii fcnd dragoste.
Tata ce faci?
Pai tii ca eu i cu mama ta mergem la mare i cum nu tie sa noate o umfu
putin, sa nu se nece.
Curios. i nenea postasu' a umfat-o ieri pe mama i daca nu ma nel, a lins
putin i supapa.
La un concurs:
Cine are p*a cea mai larga?
3 femei:
O englezoaica o romnc i o franuzoaic.
Pun pe masa un mar.
Franuzoaica:
Shuuup uite masa nu e maru'.
Englezoaica:
Shuup uite masa nu e maru'.
Romnca:
Shuup uite maru' nu e masa.
Viinile excita.
De ce?
Ia desparte cuvntul i vezi ce iese:
Vii i ne. F*m?
Unui om i se fura mereu casetofonul din main.
Prima zi gsete maina sparta, a doua zi la fel, a treia zi la fel, pana ce ntr-o zi
se hotrte sa puna un
Afs pe care scrie:
NU MAI SPARGEI GEAMUL DE LA MAINA DEOARECE NU MAI AM
CASETOFON".
A doua zi nu mai gsete deloc maina n parcare.
n schimb, gsete un afs pe care scrie:
NU-L NIMIC II PUNEM NOI".
Doi homosexuali ntr-un avion, cursa Paris-Hong Kong.
Unul dintre ei zice:
Hai sa i-o pun!
Stai ma, cuminte, nu vezi cata lume-l aici?
Ce lume, zice celalalt, tu nu vezi, nu se uita nimeni, nici n-o sa bage de seama.
Ia cere un chibrit i-ai sa vezi!
Cere asta un chibrit, nimic. Bine, hai s-o punem.
Ajung ei aproape de Hong-Kong, spre diminea, se duce unul din tipi la wc.
n wc, un tip cu mina la falca.
Ce faci domnule, aici?
Ma doare mseaua de mor.
i, nu puteai sa ceri un algocalmin, ceva. Am ncercat.
Cum, domnule, stewardesa, cineva, din 200 de oameni, n-avea unul o
pastila?
Poate, da' a ndrznit unul mai devreme sa ceara un chibrit i ce p*a luat n
fund!
3 tipi merg prin desert, aproape mori.
Dau de o mnstire de maici.
Starea:
Nu intrai daca nu va tiem p*a. Aici e o mnstire respectabila"
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da' starea nimic.
Pana la urma sunt de acord.
Intra primul:
Au.au.au.au.au.au. Moare.
Intra al doilea:
Auuuu-i moare.
Merge al treilea i zice:
nainte sa mi-o tiai spunei-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
Pai primul era pdurar i i-am tiat-o cu ferestraul, iar al doilea mcelar i i-
am retezat-o scurt cu
Satrul.
Bine. Eu sunt vnztor de ngheat, s*i-o pana se topete.
O tipa a dat un anun la matrimoniale:
Caut un brbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine i sa fe bun la pat".
Primete multe rspunsuri tipa i ntr-un fnal apare unul dintre pretendeni la
usa.
Suna tipul la usa, tipa raspunde, iar acesta i ncepe pledoaria:
Doamna, eu n-am mini, deci nu te pot bate.
N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
Bine, bine, dar cum stiu eu ca eti bun la pat?
Pai cu ce crezi ca am sunat?
Stefan cel Mare n lupta cu Baiazid.
Stefan se scoal ntr-o diminea i striga ctre Baiazid:
Baiazide!
Ce e ba? Spune Baiazid.
M*e ba!
Baiazid se zgrie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
n a treia zi Baiazid se trezete naintea lu` Stefan i striga:
Stefanee!
Ce vrei ba? Raspunde Stefan.
M*e ba!
Vine acum!
181) [3295] Doru
Un biat i invita prietena sa ia cina la el acas i ca totul sa decurg cum
dorete el i cumpr un
Papagal pe care il dreseaz ca atunci cnd prietena lui sa va aeza pe canapea
sa spun:
F*e-o ma, f*e-o ma'.
Se face ora la care trebuia sa apar tipa dar n locul ei apare bunica ei care o
scuza pe tipa, ea find
Plecata din ora.
Fiind amabil biatul o invita pe btrna sa ia cina cu el.
Dup cina btrna se aeaz pe canapea iar papagalul ncepu:
F*e-o ma, f*e-o ma '.
Atunci, ruinat de ntorstura situaiei tipul se duse nervos la papagal ii trage o
laba sa tac.
Peste cteva zile o noua invitaie la cina pe care de data asta fata o onoreaz iar
dup cina cnd fata se
Aez pe canapea biatul tot atepta ca papagalul sa spun ceea ce il nvase.
Vznd ca papagalul nu are de gnd sa spun se duse la el i il ntreb:
Ce ai ma de nu spui ce te-am nvat?
Papagalul rspunse:
Laba mi-ai dat, laba sa faci!
182) [11931] Matei
Trei tipi se hotrsc sa se duca la o curva.
Unu' cu sula cat bratu, unu cu sula normala i unu cu sula cat degetul mic.
Intra n antecamera i ala cu brandu' zice:
Ba biei io primu' c-s tata-l vostru la sule.
Intra asta se aude slab:
Aaah ah aaaah i iese dup 10 minute. i aprinde o igare i zice:
I-am rupt p*a.
Al doilea intra i el ntrtat, se aude ceva mai tare:
Aaah aaaaah aaahhaaa i iese dup 15 min.
i aprinde o igare i zice:
I-am rupt c*u.
Intra i mezinu' ce sa fac i el i se aude un strigat nfortor:
Aaaaaaahhaaaaa i tot aa 20 de minute.
Iese, i aprinde o igare i zice:
I-am rupt un picior.
n WC-ul unui restaurant se aud urlete, njurturi, zgomote ciudate.
Osptarii, creznd ce se bat unii, intra n cabina respectiva.
Acolo, unu sttea cu p*a n mana i urla la ea:
Asear n-ai vrut sa te scoli i acum nu ma lai sa ma p*s?!
185) [3328] Aberu'
ntr-un bar pentru homosexuali n New York, Gary vrea sa mearg la toaleta.
n toaleta erau trei cabine, toate cu uile nchise.
Bate la prima.
Ocupat!
Bate la a doua.
Ocupat!
Bate la a treia.
Intra!
De ce 75% din brbaii care au fcut sex trebuie sa fac o plimbare nainte de
a adormi lng nevasta?
Pentru ca trebuie sa ajung mai nti acas!
Sotia unui vame fcea sex cu amantul cnd aude cheia n usa.
Ascunde-te repede n dulap ca a venit brbatul meu acas, ii spuse aceasta
amantului.
Soul intra n casa i miroase n stnga n dreapta i spune:
Spune unde e c-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici i se apuca
s-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
Aicea nu este!
Se uita n baie:
Aicea nu este!
Se uita n dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
Aicea nu este!
tii de ce brbaii nu au ciclu?
Pentru ca Adam nu a avut ciclu.
tii de ce?
Sa nu fac Eva rosu'n gat!
I:
De ce se tine un pedofl cnd se fute?
R:
De ghiozdan!
Un individ i pierde o mana ntr-un accident i merge la doctor pentru a-l face
un transplant.
Ajungnd la dr. acesta ii spune ca nu are dect o mana de femeie i daca vrea o
sa i-o implanteze pe
Aceea.
Individul este de acord i accepta transplantul.
Dup efectuarea transplantului dr. il cheama la control.
Dup 3 sptmni mergnd individul la control dr. se uita la mana i este
mulumit ca reuise operaia i ii
Zice sa mai vina la control peste alte trei sptmni.
Dup alte 3 sptmni mergnd la control dr. vede pe mana pacientului mai
multe arsuri de igara la care
Ii zice pacientului:
Bine mai nenorocitule eu i-am pus frumusee de mana i tu o arzi cu igara?
Domn dr. sunt mulumit de mana dar este o problema.
Cnd merg la WC diminea sa ma pis nu pot sa o descletez de pe scula dect
daca o ard cu igara.
Era ziua soacrei unui vntor.
Acesta vine cu o pereche de cercei ntr-o mana i cu o puc n alta.
Vznd aceasta soacra il ntreab ce face cu puca.
Acesta i-l raspunde:
Dar nu trebuie s-i fac i gauri n ureche?
Un om se duce sa cumpere paine i vnztorul il ntreab de cnd vrea:
De azi, de ieri sau de alaltieri?
Omul spune ca de azi ca e cea mai proaspt.
Atunci venii poimine!
Doua colege Maria i Lenuta se duc mpreun la servici n fecare zi.
Maria cnd este cald afara se mbraca subire, cnd este frig se mbraca gros,
Lenuta numai invers.
Mario ce faci tu de te mbraci cum este vremea afara, ca eu ma uit la meteo i
mint tia de nghea
Apele.
Cnd te trezeti diminea trebuie sa te uii la brbat:
Daca este pe stnga este urat afara, daca este pe dreapta este frumos afara.
Dar daca nu este nici pe stnga nici pe dreapta cum este afara?
Aia nu este vreme de plecat din casa.
I:
De ce nu prea vezi brbai vnznd paine n brutarii?
R:
Pentru ca e penibil s-l tot ntrebi daca e "moale" sau "tare" (pinea,
bineneles)!
Telefonul doctorului.
E adevrat ca p*a e dulce?
Da!
Dar cine ntreab?
Un grup de diabetici!
I: tii care-l cel mai folosit muchi la femei?
R: Penisul.
Jocul de cri este ca o relaie intre 2 persoane.
Cum asa?
Simplu:
Daca nu ai un partener bun, trebuie sa ai o mina a naibii de buna!
Balada meterului Manole:
Pe Arge n jos sub un mal mito, purtnd gsm i zicnd alo, venea Manole
mncnd fasole.
Ana:
Manole! Manole!
Iar manca-i fasole?
Doamne ma-lnvnuieste i ma pedepsete.ca daca mncm. i ma slobozeam,
munii netezeam,
Argesu-l secam i iar Hieroshima zicea:
Ntz, toat stima!
Insa Voda nu credea:
De unde-am simit un miros cumplit? Nasu-mi sngera, paru-mi cdea, ochii
mi plesneau oasele-mi
Trosneau, nu tii tu cumva de unde venea ast miros cumplit?
Poate-am rgit.
Doua fre de nisip "zburau" deasupra Saharei.
La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte:
Ce facem soro, coboram?
La care a doua:
Eti nebuna, n aglomeraia asta!
Q:
Care femei sunt cele mai fdele?
Blondele?
Brunetele?
Rocatele?
A:
Cruntele!
Q:
De ce femeile au organele genitale n interior?
A:
Pentru ca sunt atrase de vidul din cap.
Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.
Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna:
Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea i. Nimic.
Se duce iari la doctor:
Tipul: Doctore am but i nimic!
Dr: Pai cum ai fcut?
Tipul: Am luat un litru de lapte i l-am but!
Dr: Nu e bine!
Trebuie s-l bei direct de la sursa!
Se duce acas tipul, cauta o doica, o pltete, se pune la san i ncepe sa sug.
i suge i suge.
La un moment dat femeia ncepe sa se excite i zice:
Nu dorii sa va dau i altceva n afara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea. O chifa.
Un tip lovete Mertanu' unei prostituate care se ia de el:
D-ai ti cata M*E am luat ca s-mi iau maina asta!
Da' sa vezi cata M*E o sa iei ca s-o repari!
Q:
tiai ca ntr-adevr pe copil il aduce barza?
Il aduce pana la usa i apoi ii spune:
A: "Dute-n p*a mtii"!
Ion:
Marine te-a prins ma vreodat cineva fcnd laba dup usa de la baie?
Marin:
Io ma, nu m-a prins ma cum dracu sa ma prind. Ion:
Vezi ma ce loc sigur e.!
n timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturitza.
Vulturul se excita teribil i asta-l dezechilibreaz n zbor.
O cioara-l ntreab:
Ce faci vulturule?
Zbor cum vrea p*a mea!
Era odat dracu i dorea sa fac sex cu o femeie virgina.
i trimise un subaltern sa ii aduc.
Zis i fcut.
Umbla sclavu i umbla i nu ddu de nimic.
Pana la urma ntreba un om:
Ba bulangiule zi unde sa gsesc o femeie virgina.
A.acolo sus n vrful muntelui.
Bine hai bei.
ntr-un trziu gsi n vrful muntelui o baba intradevar virgina
i de atunci a rmas vorba sa nu ramai virgina ca te ia dracu.
Un mo se urca ntr-un autobuz i vede pe scaunul din fata sa
Un tnr cu parul vopsit n rou, verde, albastru, cu cercei n urechi, nas etc.
Se tot uita, se tot uita.
La un moment dat tnrul se ntoarce ctre el i-l ntreab:
Ce-l moule, n-ai mai vzut?
Tu nu ai fcut prostii cnd ai fost tnr?
Ba da.
Cnd am fost n Vietnam m-am mbtat bine i am f*t un papagal.
i ma tot ntreb, oare nu eti tu
Biatul meu?
Un tip i se adreseaz unei tipe ntr-un bar:
Vrei sa jucam Magic?
Ce-l ala?
Mergem la mine acas, ne f*m i dup aia dispari.
Q:
De ce pute p*a a peste?
A:
S-l vina p*i sa vomite pe ea.
Un magician foarte vestit i ntlnete un mare fan ntr-o toaleta publica.
Tnrul fan ii cere magicianului s-l arate un truc.
Atunci magicianul ii ceru fanului s-i dea pantalonii jos
ntrebndu-l:
Simi degetul meu n fundul tau?
Da! Rspunse fanul.
Uite. Fara mini! Adaug magicianul.
Unul ntr-un bar o agata pe una.
Se duce la ea acas i dup ce o f*e slbatic toat noaptea, aa mai spre
diminea se ridica prin pat i
ncepe sa se uite prin camera.
Deodata vede pe o msu fotografa unui brbat i ntreab:
Cine e asta, soul tau?
Vai draga, stai linitit!
Atunci e fratele tau?
Nu te preocupa, sunt singura la prini.
Hai ca m-ai fcut curios, spune-mi cine e?
Sunt eu draga, nainte de operaie!
Era odat un spermatozoid btrn i nelept, trecut prin multe.
De fecare data cnd trebuiau sa alerge la tinta, ii ntrecea pe toi.
ntr-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa ceara sfatul
btrnului:
Cum faci tu mai moule de ajungi mereu primul.
Pai sa vezi. Cnd se da startul, ncepi sa alergi.
i?
i alergi cat poi tu, dai din codia, dai din mini, repede, repede i o sa vezi
ca ajungi primul.
Bine moule, mersi.
A doua zi, cei doi se rentlnesc.
Spematozoidul cel mic era tot n ghips, lovit, cu gatul rupt, de abia mai putea sa
vorbeasc.
Ce-l cu tine tinere?
Ce-ai pit de ai ajuns n halul asta?
Nu mi-ai ascultat sfatul
Bbbba da mossssulle, asscultat.
Pai i?
Sssi. i am innotat, m-am mpins, am fcut tot ce am putttut. i cnd sa vad
i eu captul tunelului. Nu
Mai stiuuu. Am plonjat n gol i m-am trezit dat cu capu' de perei.
La Ofciul Stri Civile au venit de la Tv sa fac un reportaj despre cine se
nsoar i de ce.
Primii ieii au spus ca din dragoste, alti din interes iar ultimul cuplu (un tip
mare cu o dansa mica i
Slaba) a rspuns ca nu din dragoste i nici din alt motiv.
Lui i s-a spus ca toate femeile sunt acelai rahat aa ca l-am luat pe cel mai
mic!
Un vnztor a sunat la usa i micul Johnny a rspuns.
Vnztorul:
Tatl tau este acas"?
Johnny:
Da".
Vnztorul:
Pot s-l vad"?
Johnny:
Nu, este la dus".
Vnztorul:
Dar mama ta este acas"?
Johnny:
Mda".
Vnztorul:
Atunci pot sa o vad"?
Johnny:
Nu. i ea este la dus".
Vnztorul:
Crezi ca vor iei curnd?"
Johnny:
Nu".
Vnztorul:
De ce crezi asta"?
Johnny:
Ei bine, cnd tata m-a rugat s-l dau vaselina eu i-am dat superglue".
Q:
De ce nu poate avea un brbat ncredere ntr-o femeie?
A:
Cum poi avea ncredere n cineva care sngereaz 7 zile n fecare luna i nu
moare?
Cic era o prines cam curvulia, dar ea i gsi pana la urma un print mito.
Se fcu nunta i n noaptea nuntii printul ctre prinesa:
Draga mea sunt dispus sa uit de f*e tale din trecut i ca s-i salvez onorea
uite eu ma tai la deget
i las sa curg snge pe cearceaf.
Totul a decurs bine poporul a fost prostit, etc.
Peste un an, la aniversarea nuntii, noaptea, prinesa ctre print:
Iubitul meu, pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea, acum i-o voi salva i
eu.
i prinesa feoc i sufa mucii i ii trnti pe cearaf!
Q:
De ce au femeile coapsele calde?
A:
Sa nu fac brbaii otita!
ntr-un bar vine un tip.
Cum intra le zice la toi:
Ma cac pa voi n afara de cel din colt.
A doua zi face la fel.
A treia zi la fel.
Cnd vine a patra zi toi alertai:
Da pe cel din colt de ce nu te caci.
La care individul zice:
Cu ala ma terg la cur.
Intra Mo Crciun pe horn i vede o tipa superba care dormea goala pe pat!
i i se scoal moului!
Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu!
Daca nu, nu mai pot iei pe horn!
Era o data o familie care i-au luat o casa i sau tot gndit cum sa ii puna
numele i iau pus numele
Chiloi.
Dup aia i-au luat i o celu i iau pus numele puta.
Cnd au venit vecinii pe la ei leau spus:
Intrai n chiloi ca pu nu musca.
O musca ameit se izbete de un nar.
La care musca il ntreb:
Ce faci mai?
narul s-l rspund pe plac ii spune:
Mut fuste!
Nite femei se duc la o casa de Randez-vouz sa se reguleze. Pe usa la prima
camera era afat "Francez- 10cm", aa ca intra ele i ies dup 1 ora brfnd cat de
bine se simeau. Usa celei de-a doua camere
Spunea "Neamt-20cm", aa ca intra i dup doua ore femeile ies satisfcute din
cale afara. Indreptanduse
Ctre a treia usa ele zresc semnul ce spunea "Roman-30cm" aa ca ele intra
nestule aticipand.
Trece o zi, trec doua, o sptmn i femeile numai ieeau. ntr-un trziu
propietarul casei cheama
Salvarea i le scoate pe targa sa le duca la spital. n drum spre salvare una din
ele spune n dureri "Nu
Scria diametrul pe usa"
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul
satului i il ntreab ce sa fac. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului i
daca se reuete atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca nu la soare.
Merge Gheorge al nostru acas, urca toate oile n tractor i merge cu ele la
pdure sa le f.
Le trage la toate cate un numr i le aduce acas. Peste doua zile cnd se
trezete o cheama pe Maria:
Marie, unde stau oile la soare sau la umbra?
La soare.
Le uraca Gheorge iar n remorca i merge la pdure. La fecare cate 3 numere i
acas cu ele. Dup 4 zile i 4 nopi de somn se trezete i ntreab unde sunt oile.
Maria se uita i le vede tot la soare.
Gheorghe le uraca iar remorca i le duce la pdure unde n doua zile le trage la
fecare 7 numere. Ajunge acas i dup 5 zile de somn o ntreb pe Maria?
Marie unde is oile?
Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra ca toate is n remorca numai una e la
volan i clanxoneaza.
tii care este asemnarea intre o fata virgina i o broasca?
Rspuns: Amndou trebuie descuiate.
Se ntlnesc doi purici, unul gras i frumos, altul slab i prpdit. Cel gras il
ntreab pe cel slab:
Ce e mai cu tine, aa slab i amrt?
Ce sa fe, eu triesc pe mustaa unui motociclist, frig, vint, nu apuc sa
mnnc niciodat ca lumea. Da tu
Cum faci de eti aa gras i frumos?
Eu triesc pe p*a unei femei, cald i bine, stau i ma ngra.
Cum ai fcut sa ajungi acolo?
Te duci ntr-un butic, te bagi ntr-o pereche de chiloi, atepi sa vina una sa
probeze i hop ajungi la locul
Cu pricina.
Zis i fcut, dup ceva timp se rentlnesc cei doi, cel gras i mai gras, cel slab
i mai slab:
Ce ai fcut mai amrtule?
Pai am fcut cum mi-ai spus, un timp am dus-o foarte bine, dar ntr-o
diminea, nu stiu cum, m-am trezit
Iar pe mustaa motociclistului.
Amanda Lyr (pentru necunosctori, aceasta femeie este o cntrea cu o voce
foarte impuntoare
De brbat)
Vin reporterii de la diferite posturi de radio i televiziune i o ntreab:
Reporterii: -Este adevrat ce spun unii ca dvs. ati f brbat?
Amanda: -E. Zvonuri da-l n pula mea.
Ion, om de nsurat shi nu se shtie ntr-ale sexului. Ce se gandeshte maic-sa:
ce-ar fi s-l duc la Marie, ca
Pentru ceva bani, mi-l invatza ea? Vorbeshte maic-sa cu Marie de dimineatza
shi se hotrsc ca Ion sa
Vina la Marie pe inserat. Pentru treaba asta, Marie ishi ashterne patul cu un
tzol (ptura) de blana de
Miel. Pe inserat apare Ion. Marie il ia tare: No, Ioane, dezbrac-te!
Ion: Vai de mine! Cum sa ma dezbrac?
M: Hai ma Ioane! Cum vrei sa facem treaba?
I: Numa' daca stingi lumina!
Stinge Marie lumina, se dezbraca Ion, shi n drum spre pat se mpiedic de un
scaun, cade cu nasu in
Blana de miel de pe pat shi se minuneaz: Ioi tu Marie, ce de pi. A!
M: Hai ncoa', Ioane, ca nu-l acolo gaura!
ntinzndu-se nspre Marie, Ion iar simte blana de miel shi se minuneaz: Ioi tu
Marie, ce de pi. A!
Marie enervata: Hai ma Ioane ncoa', ca nu-l acolo gaura!
Ion shi el nervos: Las-m tu Marie n pace, ca n atta pi. A, mi fac gaura
unde mi place!
Se intalneshte leul cu cimpanzeul, shi il vede slab shi necjit.
L: ce-ai patzit, cimpanzeule?
C: Ce sa patzesc? Mi-a murit nevasta, shi scum nu are cine sa aib grija de
mine!
LPai, ia-i shi tu, alta!
Pana la urma, se nsoar cimpanzeul cu girafa. Dup un timp, iar se intalneshte
leul cu el. Il gaseshte shi
Mai slab ca prima data.
L: Ce-ai patzit?
C: Cum sa nu slabeshti? Fugi sus, pupa; fugi jos, f.; Nu mai pot!
L: Las' ca gaseshti tu o solutzie.
Dup o periada iar se inalnesc cei doi. De data asta cimpanzeul era gras.
L: mai, da o duci bine, nu gluma? Ce s-a ntmplat?
C: Am gsit solutzia: Unde pup, acolo shi f. t, sau unde f. t, acolo shi pup.
Un brbat intra seara n parc la plimbare
La un moment dat ajunge lng o banca pe
Care sttea un brbat.
Acesta ncearc s-l opreasc i s-l fac propuneri indecente
Speriat acesta fuge mai departe.
Pe alta banca gsete 2 barbatzi care la fel ii fac avansuri
Fuge i da peste o banca cu 3 barbatzi cu aceleai gnduri perverse
Indignat la culme iese din parc i vede un politzist, pe care il oprete.
Domnule politzist sa stitzi ca n acest parc de homosexuali
Va rog sa facetzi ceva
Poliistul raspunde:
Prcioasa mica ce eti!
Un so i supecteaza nevasta ca il neal; dar el se gndete cum sa fac sa o
prind. Gsete el o soluie, sa cumpere un papagal. Se duce el la un magazin de
animale, dar acolo nu mai era dect un papagal fara picioare, dar pana la urma il
cumpra. Ajunge omu` acas, il instruiete pe papagal ce i cum i a 2 zi pleac omul
la servici. Cnd vine acas il ntreab pe papagal ce s-a ntmplat, papagalul ii
raspunde ca pe la ora 10 a venit instalatorul, a nceput sa o srute pe nevast-sa, sa o
dezbrace, sa o mngie. i, ntreab omu` mai departe ce s-a ntmplat. Pai nu am mai
vzut ca m-l sa sculat p. a!
Un student ajunge pe lumea cealalt, n infern. Este invitat sa aleag intre
partea cu oameni"normali" i
Partea studenilor. Ce-i zice n sinea lui. Student am fost toat viaa, ma duc la
oameni "normali".in prima
Zi distracie la greu, femei, butura alcool. Beton. Dar dup chef diavolul
responsabil cu palierul oameni
Normali, le batea un cui n pula. Rezista o zi, rezista doua dar la un moment dat
se supr i cere sa fe
Mutat la palierul studeni.in prima zi distracie fara cuie la fnal, a doua zi la fel,
trece o luna, trec doua, trec
ase, apare diavolul responsabil cu o lada de cuie. Biei a venit sesiunea!
Domnule doctor, ma doare fofoloanca!
Nu stiu la ce-l zicetzi dvs fofoloanca dar va sftuiesc ca atunci cnd mai
mergei cu bicicleta sa punei i
Sausa!
Se pregtea un bal mascat i Bul e trimis de tatl su s i aduc un costum
ca a lui Adam. Ajunge Bul la
Magazin i i cere vnztorului o frunz. Se ntoarce cu o frunz de cire i tatl
su i spune c este prea
Mic, s se duc s ia alta. Bul se ntoarce cu una de fag, care se dovedi la
randul ei prea mic. Se ntoarce
Cu una de brusture, la fel. Merge iar la magazin i vnztorul se enerveaz i i
spune: du-te la tatl tu i
Spunei s i bage p* n gur s i dea oule dup cap i s se prefac c e
scafandru!
Un roman, un francez shi un englez n vizita la New York.
n fatza statuii Libertatzii:
Francezul: Oh c'est merveileuse, c'est magnifque!
Englezul: it's wonderfull, masterpiece!
Romanul: Mama s-mi bag p*!
239) [12709] |SantaK|
Doua prostituate stteau de vorba ntr-o statie de autobus:
Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa trim. Eu o fac numai ca s-mi
pot cumpra un bilet de
Autobuz.
He he he. Tu o duci bine. Eu o fac oral numai ca sa simt i eu ceva cald la
stomac.
Jurnalul fetelor
Noi, fetele democrate
Descule i dezbrcate
Vom lupta cu cracii goii
Noi vrem P., nu rzboi.
Vom lupta fara chiloi
Sa ne vad pizda toi
Ca-n rzboaiele trecute
Am rmas i nefutute.
i vom cere neaprat
Mila de la sindicat
Ca cei cu p* mare
Sa ne ia la concentrare.
Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri i chestii d-astea i trece pe lng
un sex-shop.
Vede un afs mare n vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIAA TA _ CU O
MAIMU _ NUMAI 5 $.
Intra perversu repede n magazin i-l ntreab pe patron:
Ce scrie pe afsu ala bai?
Pai ce, nu tii sa citeti?
Pai ba, da de unde stiu io c-l cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
Pai ai 5 $ la tine?
Da.
Da-l ncoa i ia maimuica i mergi cu ea dup colt. i daca nu i-a plcut i
dau banii napoi.
Da perversu banii i merge cu maimuica dup colt. Da asta cea mai tare m. e
din viaa lui.
Tipu ia maimuica i fuge bucuros cu ea acas. Suna la usa i deschide
nevast-sa.
Ce faci mai, ce-l cu maimua asta?
Gura! Ia-o, nva-o sa gteasc i dup aia f-i bagajele i dispari!
Care este diferena dintro blonda i un crucior de cumprturi:
Pe amndou le mpingi cu o moneda.
ntrebare: care este antidotul la viagra?
Rspuns: Cocolino-o face moale i pufoasa!
La un curs de biologie un profesor vorbete despre coninutul bogat n glucoza
al spermei. O blonda se ridica i ntreab de ce nu are gustul dulce, moment n care
colegii ncep i rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt
gustul dulce sunt pe vrful limbii.
Marie, proaspt cstorit, se plnge lu` masa ca Ioane n loc sa o fut seara,
citete. Masa nu crede i vrea s-l ncerce. Se culca soacra n locul Mariei i vine Ioane
i se baga n pat, aprinde veioza i ncepe sa citeasc. Dup un minut baga mana la
pizda soacrei. Soacra sare ca arsa i merge la Marie.
Tu Marie eti proasta, Ioane n-are nimic, dup un minut mi-o i bgat mana
la pizda.
Ho mama, ca i umezea degetu` sa ntoarc pagina.
Se spune ca pizda femeii a fost fcut de trei oameni: un tmplar, un instalator
i un blnar. Acum insa
Apare o itrebare. Care a fcut-o mai bine?
Blnarul nu a reuit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam euat i el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reuit tmplarul, pentru ca poi da cu limba i nu raman achii.
Era o dat o portocala i o p.a. Fiecar i povestea paniile.
tii ce e mai rau la noi, ntreba portocala
nti ne cojesc, apoi ne taie felii i ne mnnc.
Noua ne pun o punga n cap, apoi ne baga ntr-o camera strmt i
ntunecoas i ne dau cu capul de
Toi pereii pana ne umfam la maxim i ncepem sa vrsm!
Un hot i un homoxesual mori, mai primesc inca o ans de la D-zeu cu
condiia ca fecare sa se lase de
Vechile obiceiuri. Mergnd ei aa pe strada, hotul vede un pormoneu pe jos i ii
spune poponarului: daca il
Iau mi-e frica sa nu ma D-zeu napoi! Da dar gndete-te i la mine! Pai de ce?
Daca te apleci murim
Amndoi?!
Un tip trece printr-un parc de hmosexuali. Il acosteaz un grup de homosexuali,
iar unul dintre ei ii spune:
Hai, zi repede, cu alife sau fara alife?
Hai d-le, las-m n pace, ma grbesc.
D-le, zi odat, cu alife sau fara alife?
D-le, te rog, nu ma intereseaz, am familie, am copii.
D-le, de aici nu scapi, zi odat c-mi pierd rbdarea: cu alife sau fara alife?
Tipul, ovind: cu alife.
Alifeeee, vino-ncoa!
Un miner disponibilizat s-a hotrt sa i dechida o afacere.
S-a mutat la tara i i-a deschis o ferma.
i-a cumprat 100 de pui dup aia inca 100 i tot asa.
Dup o luna i spuse:
Ma nu am nici un pui.
Ori ii plantez prea adnc ori nu ii ud destul.
Un vampir, noaptea, n cutare de snge nimerete ntr-o camera de hotel, unde
doi tineri cstorii i
Fceau "datoria".
Atunci vampirul ncepe sa strige:
AHAAA! Am venit sa sug snge!
Iar ea raspunde:
mi pare rau, mergi cu un etaj mai sus, aici se suge p*a!
Tatl merge cu ful n pia.
Fiul ii zice:
Tata, ia-mi i mie o felie de pepene!
Mie pofta mare.
Lasa fule c-i trece.
Hai tata, te rog!
Cu greu tatl ii cumpr o feliu de pepene subire de vedeai prin ea.
Dup 10 ani, din nou tatl iese cu ful n ora:
Tata, ia-mi i mie o bere, te rog!
Dar fule, eti prost!
Dup pepene vrei bere?
Adam il ntreab pe Dumnezeu:
De ce ai fcut femeia aa frumoasa?
Ca s-o poi iubi, zice Dumnezeu.
i de ce ai fcut-o aa de proasta?
Ca sa te poat iubi!
ntr-o celula trei deinui:
Cel mai solid spune:
Am afat ca azi ne va veni un nou coleg.
Sper ca nu avei nimic mpotriva ca acesta sa fe sotia mea!
Cel mijlociu spune:
Daca va fe sotia ta, atunci va f amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune i el:
Daca va f sotia ta i amanta ta, va f deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa i intra un tip nalt foarte musculos, plin de cicatrici i
spune:
Copii, eu de astzi sunt mama voastr i pentru ca am o singura tata, vei s*e
pe rand din ea.
Spermatozoizii i fac un plan de atac.
Seful lor le spune:
Biei uite cum facem.
Voi o luai pe partea stng, voi pe partea dreapta, iar restul vin n spatele meu
n centru.
Zis i fcut.
Alearg ei cat alearg, iar dup un timp comandantul sriga:
Stoooooop!
Ce-l efu', ce-l?
Am fost dai n gat!
Doi scheleti se ntlnesc n cimitir i ncep sa converseze de intrarea lor n
nefin unul de frig i unul de ris.
Cel cu risu:
Am fost la amanta i cnd era lumea mai draga a venit barbat-sau, iar
nevasta ia pus coul de gunoi n brae ca s-l duca.
Intre timp eu am plecat cnd am ajuns acas bat la usa iese nevasta i-mi da
coul de gunoi s-l duc.
Siind ce s-a ntmplat dincolo am dat buzna n casa i am nceput sa caut i
nimic.
Am nceput sa rad i am murit.
Cel cu frigul:
Ba daca, cutai bine n frigider nu murea niciunul din noi pentru ca eu eram n
frigider.
Ha, ha, ha.
Seara n pat!
El:
Auzi, hai sa.
Ea:
Las-m sunt obosita! i ii ntoarce spatele
Dup un minut!
El:
Auzi!
Ea:
Ce mai vrei, nu pot, maine ma duc la medic i vreau sa fu curata!
Dup un minut!
El:
Auzi, la dentist tot maine te duci?
El i ea fceau dragoste.
El o sruta lung, apsat, languros pe buze.
Ea strnse din picioare i ii sparse ochelarii.
Doua prieteni la coafor:
Draga sa vezi ce am pit ieri:
Cnd ma ntorceam de la pia, un tip n spatele meu.
Ajung n fata blocului tipul n spatele meu.
Intru n lift el dup mine, ies din lift iese i el dup mine, ajung n fata
apartamentului el n spatele meu,
Intru intra i el i fara sa spun nimic ma ia, ma duce n dormitor i mi-o trage.
i tu ce ai zis?
E.daca el na zis nimic eu ce sa zic?
Vrei sa i-o pun?
Da, sa ridic fusta?
Este sufcient s-i scoi guma din gura!
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol n mana i striga:
Nu mic nimeni.
Acesta este un jaf armat.
Toat lumea ramane nmrmurita de groaza.
Tipul se duce la o caserita i ii spune:
Doamna o sa te mpuc.
Tipa speriata il roag:
Domnule, va rog nu!
Am copii acas, fac orice numai nu ma mpucai.
Tipul spune:
Da?
Chiar faci orice ca sa nu te mpuc?
Atunci f-mi repede un sex oral.
Tipa se mpotrivete prima data, dar la ameninrile individului face cele
solicitate.
Dup ce termina, tipul foarte fericit i scoate masca de pe fata i-l spune
candid:
Ai vzut nevasta ca se poate?
Erai tare revoltata acas.
Se ntlnesc pe strada doi prieteni.
Unul din ei i se confeseaz celuilalt:
tii. Am fost asear la curve!
Ei i?
A ntrebat m-ta de tine!
Se ntlnesc doi surzi.
Unul dintre ei ducea pe umr o undita.
Celalalt ntreab:
Te duci la pescuit?
Nu, ma duc la pescuit.
Scuz-m, credeam ca te duci la pescuit.
Un puti suna la familia Buca.
Alo, familia Buca?
Da.
D-nul Buca este?
Da, la telefon.
Dar d-na Buca, este?
Este i dansa.
nseamn ca tot CURUL e acas!
Pe la doua noaptea la recepia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba
care niciuna nici doua il
Ia pe recepioner de git i-l spune:
Vreau sa te iau de brbat.
Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde s-l dea un brbat
pe msura ei, dar totui il
Are pe nea Gic grdinarul.
Singura problema find ca acesta are 78 de ani.
Doamna n disperarea ei il accepta i ii spune sa urce n camera ei.
Urca nea Gic n camera i cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa fac
un dus.
Zis i fcut.
Dar cnd acesta se ntoarce n camera femeia ii ia hainele i le arunca pe geam.
Acesta cnd vede o ntreab de ce a fcut asta, la care ea spune:
La ce-o s-i fac eu o sa ai nevoie de altele.
Cnd aude moul ii ia i el hainele i le arunca pe geam.
Ea disperata ii spune:
Ce faci omule? La care el:
Pai cnd mi so scula mie p*a trece moda la hainele astea.
Care este difewrenta dintre un om i un urs?
Ursul are laba dar omul trebuie sa o fac!
Scufa Rosie de frica sa nu se ntlneasc cu lupul cel rau prin pdure
hotareste sa fac autostopul.
Oprete o main i din vorba n vorba afa ca oferul era DJ la un post de radio
local.
tii astzi este ziua bunicuii i tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicaie.
tii nu este chiar aa de simplu.
Te rog fac orice.
Ok, spuse acesta desfcndu-se la li.
Cum aa n main?
Dar ce are?
Ok i aplecndu-se, "De la Scufa Rosie pentru Bunicua".
Un cioban de 70 de ani se nsoar cu o fata de 15 ani.
n noaptea nuntii, moul se dezbrca i se baga n pat.
Fata ezita sa se dezbrace.
Atunci moul o ntreab:
Ce s-a ntmplat mai, de ce nu te dezbraci?
Fata ii raspunde:
tii bade, mi-e ruine ca inca nu mi-a crescut parul acolo jos.
Moul ii spuse atunci:
Lasa fato, ca pina mi se scoal mie i creste i ie parul!
Nuti, vrei sa facem dragoste?
Vai, dar eu niciodat n-am.
Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un brbat?
Vreau sa spun ca n-am avut niciodat nimic mpotriv.
I:
De ce actul masturbrii la femei e mai avansat tehnologic dect la brbai?
R:
Ptr. ca la brbai e manual i la femei digital!
Soul:
La ce-i mai pui sutienul ala?
i aa nu ai ce sa bagi n el!
Sotia:
i tu pori chiloi, nu?!
I:
De ce i pune un brbat prost gheata n prezervativ?
R:
Sa dea napoi umfatura!
Asemnarea intre brbai i locurile de parcare:
Cei buni sunt ntotdeauna ocupai, iar ce ramane sunt fe handicapai fe o
au prea mica!
Asemnarea intre un brbat i economia:
Parul e n recensiune, stomacul e o victima a infaiei, iar amndou la un loc
provoac o mare depresie!
ntrebare:
De ce i "boteaz" brbaii penisurile?
Rspuns:
Le place sa se tutuiasc cu cel cu care iau cele mai importante decizii!
Asemnarea intre brbai i o ninsoare:
Nu tii niciodat cnd vine, ci centimetrii are i cat il tine!
I:
De ce le place brbailor sa se masturbeze?
R:
Fac sex cu cineva care le place!
Scufa Rosie leagn couleul n mnua mergnd vioaie i vesela spre
bunicua.
La un moment dat o voce groasa i cam nfundata din tuf:
Stai pe loc, sunt lupul foros, ce-ai n coule?
Ia, nite plcint de mere pentru bunicua, c-l bolnava.
Vocea, cu rsufarea ntretiat:
Bine, bine i-altceva?
Pai, nite dulcea de mure, fcut de mine.
Vocea geme dureros:
Las, lasa i-altceva ce mai ai?
Aoleu, nu mai am nimic adic ar mai f nite erveele de hrtie.
Vocea piigiat i scremuta.
Lasa erveelele i car-te.
O femeie mergea pe strada i observa un btrnel care sttea pe un scaun n
fata casei.
Ma scuzai, nu am putut sa nu observ ce fericit artai, care este secretul
dvs. pentru o via lunga i
Fericita?
Fumez trei pachete de igri pe zi, beau ase sticle de whiskey pe sptmn,
mnnc numai
Mncruri cu multa grsime i nu fac niciodat sport.
Nemaipomenit, dar ci ani avei?
Douzeci i ase.
Cic azi (prima zi de coal la noi) ne ntreab dirig:
Voi unde vrei sa dai?
Rspunsul veni fulgertor:
La buci!
Un tip i-o tipa, n pat, aciune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de main n fata casei, tipul sare din pat, i ia
hainele n brae, tipa ii
Deschide geamul, tipul sare. Dup un timp se aude un ciocnit la usa.
Tipa deschide, n usa era tipul cu hainele n brae.
Tipul:
Ma nevasta da' stresai mai suntem".
I:
De ce le plac brbailor femeile cu snii mari i vaginul mic?
R:
Pentru ca i ei la randul lor au gura mare i scula mica!
Un barman i ntreab clientul:
Paharul dvs e gol, sa va mai dau unul?
Ma prostule, pentru ce mi dai doua pahare goale?
So i sotie pentru prima data la golf.
Angajeaz un instructor care sa le arate ce i cum.
Instructorul, il ia mai nti pe so.
Vede cam ce poate, apoi il nva:
Uitai, aezai-v aa cu picioarele deprtate iar crosa o inei cu cele doua
mini ca i cum a-i tine snii
Sotiei dvs.
Brbatul se conformeaz, lovete mingea foarte tare i o expediaz la cteva sute
de metri.
Excelent, zice instructorul.
Pentru azi e destul cu dvs, acum s-o vedem i pe doamna.
Doamna, fi putin atenta.
Stai aa i inei crosa aa cum il inei pe soul dvs. de penis.
Zis i fcut, femeia i ia poziia i lovete, dar mingea se deplaseaz doar vreo
jumtate de metru.
Foarte bine pentru nceput, zice instructorul.
Mai ncercai o data, dar acum ncercai sa scoatei crosa din gura.
El: Pe tine cum te cheama?
Ea: Prietenele mi spun Virginica.
El: Mie prietenele mi spun Dizvirginel.
I:
Care e diferena dintre soc i placere?
R:
Placerea e pe moment socul vine dup 9 luni.
Imediat dup luna de miere, soul vrea sa puna lucrurile la punct.
De aceea, ii spune nevestei:
n casa asta fac ce vreau.
Vin cnd vreau.
Plec cnd vreau sa beau cu bieii, sa joc cri sau sa vad un meci. Dorm cnd
vreau, mnnc cnd
Vreau.
Tip cnd vreau. i nu vreau sa aud comentarii.
De acord?
De acord.
Tu n-ai nimic de pus la punct?
Ba da.
Spune acum, ca sa n-avem vorbe mai trziu!
O ndeamn soul.
Iar ea raspunde:
n casa asta eu fac sex cnd vreau.
Indiferent daca vei f sau nu vei f acas.
Un ofer de tir intra ntr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de
dolari pe masa patroanei i
Spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa i nasoala femeie pe care o ai i
trimite-mi n camera i o porie
Din cea mai arsa, lipita i fara gust mncare de la buctrie.
Patroana:
Iubi. Dar de banii tia i dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te
hrnesc 3 zile cu cele mai fne
Mncruri.
oferul:
Honey nam chef de sex mi-e dor de casa.
Bancu' cu dulapu'
Du la pu## tot ce prinzi!
Un buldog merge pe strada i, deodata ajunge n dreptul unui gard pe care
scria:
Caine rau"!
Suna la poarta i raspunde un caine mic.
M-ta este acas?
Nu.
Tactu este acas?
Nu.
Atunci cine-l caine rau?
Eu, ca nu pap tot din farfurie!
2 prietene ateapt metroul japonez (se tie ca este f. aglomerat), comentnd cu
spor tipii prezeni n jurul
Lor.
Sosete metroul i cele 2 sunt pur i simplu nghesuite n vagon de grmad de
cltori i se nimeresc
Fata-n fata, fara o posibilitate de rsucire.
Una din ele, o ntreab pe cealalt:
Cum e tipul?
Rspuns:
Tnr.
Tipa:
Asta o simt, dar cum arata?
I:
Cnd tie nevasta cu exactitate unde-l este soul?
R:
Cnd este vduv!
I:
De ce gndesc brbaii mai mult, iar femeile vorbesc mai mult?
R:
Brbaii au doua capete, iar femeile trei rnduri de buze!
De ce asiaticii au ochii mijii?
Pentru ca mnnc orez i orezul Constipa.
Cic era odat Superman i zbura deasupra unui zgrie-nori.
La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica ntins pe un bloc exact n
poziie, cu picioarele
Desfcute.
Superman excitat sta i se gndete i ajunge la o concluzie:
Bai ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!"
Ce ar f sa o f*t, ca i aa sunt rapid i nici nu o sa aibe timp s-i dea seama
ce a fost.
Trece Superman n aciune.
Femeia-Fantastica tresare i zice:
Ce a fost asta?"
La care Omul-Lnvizibil raspunde:
Nu stiu, dar ma ustura c*l de nu mai pot".
I:
Ce spune un brbat dup ce se nsoar?
R:
Pentru o gaura am luat toat plasa!
Draga mea, desear voi merge la club cu prietenii, o sa jucam bowling i cred
ca o sa ma retina pina
Dimineaa, te superi?
Dragul meu, desigur du-te, eu doar nu te tin de coarne!
Un domn mai solid i cu o burta imensa este ntrebat ntr-o zi de un copil:
Nene, da ce ai n burta aia?
Rahat, ii rspunse domnul iritat!
La care copilul ntreab:
Dar cnd ai mncat att?
Doua babe pe banca n cimitir una care cealalt:
Auzi ci ani ai?
99 replica ea.
i mai pleci acas?
Un mo se duce la o farmacie i ntreab:
Taica avei obiecte din acelea de se pun pe organ?
Ce tataie, prezervative? ntreab farmacista.
Aa taica din alea.
Pai avem cu aroma de ananas, cu aroma de vanilie, banane.
De care vrei?
Oricare taica numai da-mi ceva.
Farmacista ii da, moul se uita i zice:
E, pai taica aa pielita am i eu mie miezul mi trebuia.
Un zgrcit suna la 89 89 89.
La celalalt capt al frului se aude. Iubire bine ai venit fac tot ce vrei cum vrei
cnd vrei!
Zgrcitul ntreab:
Chiar faci tot ce vreau?
Da iubire tot ce vrei, cnd vrei, cum vrei!
Atunci eu nchid i ma suni tu!
Doua babe discutau:
Ieri s-a dat pensia.
Ei, s-a dat p##a
i eu proasta am luat pensia.
Mai multe fete i biei se duc la munte ntr-o cabana.
La un moment dat unuia ii vine ideea sa fac toi o orgie.
Zis i fcut.
Sting lumina i se apuca de treaba.
Dup vreo 2 ore, un tip aprinde lumina i zice:
Ba hai sa ne organizam ca e a treia oara cnd iau m*e!
I:
Care este diferena dintre o furnica i un homosexual?
R:
Furnica mpinge mncarea de azi.
Homosexualul mpinge mncarea de ieri.
I:
De ce se parfumeaz i se machiaz femeile?
R:
Pentru ca sunt urte i put!
Doi constipai ncerca sa se cace.
Deodata se aude un " FLEOSHC!"
Zice unu ctre celalalt:
Fericitule!
Da' lalalt:
Taci ma boule ca mi-a picat ceasu!
Un tip plin de bani vine la un bordel i ii zice patronului:
Domnule vreau ceva "special".
Patronul:
Da, sigur, avem blonde, brunete, rocate.".
Tipul:
Tu n-auzi ca vreau ceva special?
Vreau sa f*t o femeie care nate.
Patronul spune:
Domnule, eti nebun nu avem aa ceva! La care tipul raspunde:
Ofer 10000$".
n cele din urma, patronul spune:
Ok, ducei-v la camera 20".
Acolo, ntins pe o masa, o gravida gata sa nasc tipa:
Hai, odat, ca nu mai pot.
Tipul i-a nite mnui de cauciuc, meticulos i baga o mana nuntru ncet.
Femeia exasperata:
Ce faci domnule acolo?".
Tipul raspunde:
Ii potrivesc fundul lu' asta micu'".
Doi vecini se ntlnesc pe strada.
Unul ctre celalalt:
Gigele, de ce eti aa de fericit?
Ha, ha.
E ziua soacr-mii.
Da' asta-l motiv de fericire?
Ha, ha.
I-am cumprat i cercei.
Mai, Gigele, dar cu puca ce faci?
Ha, ha.
Ii fac gauri.
I:
Cum fac dragoste ochelaritii?
R:
i dau ochelarii jos i se f*t ca chiorii!
El i ea vor sa ncerce poziii noi.
La un momentdat, el i-o baga n ureche, iar ea sare ca arsa:
Potolete-te ca ma lai surda!
Ce fa, ultima data te-am lsat m*a?
Vin extrateretrii pe pmnt i iau cu ei n spatiu un american, un neam i una
bucata roman.
Ii nchid separat mpreun cu 2 bile.
Dup 3 luni se duc sa vad rezultatele.
Deschid usa camerei americanului
Asta e plin de muchi, mama rmn tia uluii.
Se duc la neam deschid usa i vad tia o super maina i rmn uimii.
n sfrit deschid i camera unde era nchis romanul.
Sttea asta suprat ntr-un colt.
Se uita extrateretrii n camera i-l ntreab ce a fcut cu bilele, la care romanul
zice:
Pai ce sa fac cu bilele, una am stricat-o i una am pierdut-o.
Un partizan era urmrit de nemi cu cini, mitraliere i elicoptere.
Partizanu', om detept sa ascunde la o mnstire i nu oriunde ci chiar sub
poala maicii-starete.
Nemii ntreab o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu i nu.
Pleac nemii i partizanu' iese de sub poala:
Maica stare, tii atunci cnd au ntrebat nemii prima oara te-am prins de
gambe.
Stiu, fule.
Dar tii, atunci cnd au ntrebat a doua oara te-am prins de genunchi.
Stiu, fule.
i tii, atunci cnd au ntrebat a treia oara te-am prins de coapse.
Stiu, fule.
Dar daca mai stteau nemii tii de ce te prindeam?
Dar maica stare cu o voce mai groasa:
De p*a, ca i io-s partizan!
Pe o plaja de nuditi, un nudist observa ca un alt nudist de lng el avea bgat
n c*r un dop.
Curios, il ntreab pe tip de ce sta cu dopu' n c*r.
Respectivul se apuca s-l povesteasc:
Pai mergeam prin desert i am gsit o lampa.
Am ters-o de praf i din ea a ieit un duh ca n povestea cu Aladin i mi-a spus
ca mi ndeplinete o
Dorina.
i tu ce i-ai spus?
NO SHIT!
Erau nite albi pe o plaja n Africa, care fceau plaja i la un moment dat iese
un negru din apa ce avea
Penisu pina la genunghi i toi au nceput sa arate cu degetu spre el.
Negru ruinat spune:
Ce ba vou nu vi s-a ntmplat cnd intrai n apa rece sa vi se culce?
Era un concurs "Cine are p##a cea mai mare" i participau:
O englezoaica, o nemoaic i o romnc!
Pune englezoaica un ou pe masa i zice:
Uite ou nu mai e ou (L-a bgat n p##a)!
Dup aia nemoaica, pune un pepene pe masa i zice:
Uite pepenele nu mai e pepenele (l-a bgat la p##a)!
Toat lumea aplauda!
Dup aia romnca!
Pune o nuca! (Toat lumea rade de romnca)
Dar romnca zice:
Uite nuca, nu e masa!
Desfundtorul de canale i ucenicul merg sa desfunde un canal.
Intra desfundtorul n r*t pina la git, desfunda canalul, dup care ii zice
ucenicului care era sus:
Pune ba mana i nvaa meserie ca altfel toat viaa ari sculele!
ntr-o zi un om era la pescuit.
Avea ntr-o mana undita, iar n cealalt mana o crmid.
O tipa trece pe lng lac.
Ce faci cu crmid aia?
Daca te f*i cu mine i zic!
Nu.
A doua zi la fel.
A treia zi la fel.
n a patra zi tipa se hotrte sa o fac cu respectivul ca sa afe ce face cu
crmid.
Dup ce o fac ei tipa il ntreab:
Ei, acum zi-mi i mie ce faci cu crmid aia!
Pai la undita nu am prins nimic, dar la crmida eti a 4-a.
Un banc de regiune ca i vinurile de regiune au i ele farmecul lor. Doi texani
vorbesc despre o noua
Poziie de s*x care fcea furori prin regiune, numita "Rodeo".
Cum e?", ntreab unul.
Pai te duci tiptil n spatele sotiei i o apuci cu minile de sani, dup care ii
spui:
Vai, dar ce bine seamn cu cei ai surorii tale!"
Dup care vezi daca poi s-o tii aa pentru 8 secunde!"
ntr-o zi ploiasa de toamna, ntr-o statie de autobuz, o mulime de oameni
ateptau autobuzul care nu mai
Venea.
La un moment dat apare o limuzina neagra, de vreo 6 metri, cu geamuri
fumurii, care se oprete chiar in
Fata acelor oameni.
ncet, geamul fumuriu se lasa jos i iese o mina cu o havana, scutura trabucul,
scrumul cade i cu
Degetul artator acea persoana din maina arata spre cei din statie i zice:
Tu, tu i tu!
i unul mai prpdit din statie, ud leoarca, pina la chiloi, se agita i zice:
i io i io!
Asta din maina se uita la el, sta un pic i zice:
No bine i tu. Merei n pana mea!
I:
Cum se numete nevasta taurului?
R:
Taurul nu are nevasta, numai boii au.
O baborni se duce la farmacie i o roag pe vnztoare:
Maica, da-mi i mie nite pastile pentru moul meu, ca nu mai poate s-mi
fac nimic.
Mamaie, i dau Viagra.
Rezultat garantat.
Bine maica, cum spui tu.
Dup cteva zile, farmacista o vede pe baba ntorcndu-se i o ntreab:
Ei, mamaie, au fost bune pastilele?
Au fost bune, dar acum am alta problema.
Ce problema? ntreb farmacista.
Pai a murit moul n timp ce eram pe felie i acum vreau un antidot pentru
pastilele ce mi le-ai dat.
De ce mamaie?
Pai vrem s-l ngropm i acum nu mai putem nchide capacul de la sicriu!
Un om cade de la etajul doi.
Se ridica i da sa plece.
Lumea, mirata ntreab daca a pit ceva:
Nu ca sunt parautist.
i unde este parauta?
Sus o bate brbatu!
Mimi cu Suzi scoteau morcovi.
La un moment dat, Suzi a scos un morcov imens i a exclamat:
Uite, tu, Mimi, cam aa ii i druga lu'Vasile a'meu!
Tulai!
Aa de mare i groasa?
Nuu! Aa-l de murdara.
O femeie spala la un rau.
n spatele sau, un grup de biei joaca fotbal.
Ei se hotrsc sa o violeze.
Ptr. a continua distracia, il pun i pe mgar la treaba!
Femeia spune:
Tu, asta cu pantalonii fauai, sa vii i maine!
Un pedofl se plimba prin parc ptr. a cuta ceva nou.
Pe o banca gsete 2 fetie frumuele foc.
Nu vrei sa il lasa-i pe nenea sa va bage mana n chilotei?
O sa va dau cate o bombonica.
Ba da! i tot aa inca vreo 1/2 de ora, acceptri, propuneri, cnd una dintre
fetie spune:
Hai fa sa mergem ca pana ne reguleaz asta o dam n diabet.
Un culturist se duce i el la un bordel.
Afat n camera cu o dama ncepe sa se dezbrace.
i da cmaa jos, iar dama exclama:
Vai ce bicepi mari!
Tipul:
Dinamita.
i da jos pantalonii.
Dama:
Vai ce gambe mari ai!
Tipil:
Dinamita.
i da jos maieul.
Dama:
Vai ce pectorali!
Tipul:
Dinamita.
Urmeaz chiloeii.
Dama:
Vai ce ftil mic ai la atta dinamita.
Malaria vacii nebune:
Merge o reporteri la un vcar i-l ntreab de la ce vine boala vacii nebune.
Vcarul:
Pai doamna tii ca vaca este dusa la taurul comunal o data pe an!
Reporteria:
Da domne stiu dar de la ce vine aceasta boala?
Vcarul:
Dar tii ca vaca este mulsa de 3 ori pe zi?
Reporteria:
Da domne stiu, dar de la ce vine boala?
Vcarul:
Doamna dar dumneavoastr a-i rezista sa va mamelesc de 3 ori pe zi i sa va
f*t o data pe an?
Dumneavoastr nu a-i nnebunii?
Doua femei vorbesc:
Tu vorbeti cu soul tau cnd faci sex?
Depinde, daca am telefonul n apropere.
Doi studentzi se ntlnesc n vacantza:
Bai, cum te-ai descurcat, ntreab unul?
Pai am fcut nite bani.
Cum?
Uite:
M-am mbrcat n maimu i m-am dus la gradina zoologica unde fceam pe
maimu, ziua primeam
De mncare, iar seara ma prefceam mort i ma aruncau afara, iar cealalt zi
iar.
Merge celalalt, se mbraca n maimu i merge la zoo.
Il primesc, i se da de mncare i vine noaptea iar acesta se preface ca este mort.
Vine ngrijitorul plictisit il ia i il arunca la leu.
Studentul speriat se retrage ntr-un colt de frica i tremura tot. Leul se nvrte
n jurul lui de vreo doua ori,
Se pune n fund i zice:
Fraiere ai o igar?
Un om moare i este trimis n iad.
Aici tartorul da porunca dracilor s-l puna pe om ntr-un cazan cu smoala.
Adoua zi tartorul vine sa vad daca dracii i-au ndeplinit porunca.
Cnd ajunge acolo ii vede pe draci jucnd cri cu omul i ii ntreab:
De ce nu a-i fcut cum v-am zis eu?
Apleac-te tu sa aprinzi focul daca eti mai detept.
Morala:
Nu te apleca cnd ai homosexuali prin zona!
La o mnstire, se anun ca va sosi a doua zi un transport de castravei.
Micuele sunt foarte fericite i se duc la culcare n ateptarea dimineii.
A doua zi apare Maica Stare, foarte trista:
Fetelor, am o veste proasta:
i-a bgat necuratul coada castraveii sunt tiai felii!
O tipa, i suna prietena:
Auzi draga, sa tii ca sunt disperata!
Soul meu nu ma mai baga n seama deloc!
Da. Stiu cum e i eu am trecut prin asta!
i cum ai rezolvat problema?
Pai du-te la un coafor, aranjaza-i parul, imbraca-ta cat mai sexi i astepta-l
i tu cu cina, provoac-l!
A doua zi tipa urmeaz sfatul prietenei i i atepta soul!
Soul vine obosit de la serviciu cnd acas. Surpriza!
Tipa il atepta cu masa pregtit, mbrcat foarte sexy,
Iar cnd ii servea masa soului lasa sa se vad anumite parti ale corpului!
Soul o privi un timp dup care ii spune sotiei:
Daca n-ai f nevast-mea mama ce te-a f*e!
La un tribunal un om era acuzat de viol.
Ce ai de spus n aprarea ta? Spuse procurorul.
Va jur ca nu i-am atins nici mcar un fr de par!
La care o baba surda din sala, care nu a auzit prea bine i ntreab vecinul de
scaun:
Ce a zis maica, ce a zis?
A zis ca nu i-a atins nici un fr de par! Rspunse acesta.
Ce precizie maica, ce precizie!
Nite spermatozoizi mergeau pe un tunel ntunecat.
Deodata dau de doua bile roii:
Ce sunt astea?
Sunt amigdale!
Trdare, ne-a dat pe gat!
La birou seful o ntreab pe secretara:
Vrei sa te f*t?
Secretara zice:
Mai ncet ca va aude cineva.
Daca dorii s-o facem spunei ca vrei s-mi folosii "maina de splat".
Dup 2 sptmni secretara excitata vine la shef i spune:
Nu dorii s-mi folosii maina de splat?
Nu, am avut putina lengerie i am splat-o cu mana!
n Bucureti un tip se duce la un bordel i face sex cu o chinezoaica.
A doua zi dimineaa observa ca nu mai are erecie.
Speriat merge la medicul de familie i ii povestete cele ntmplate, la care
acesta ii spune ca are "won
Ciom poi".
Speriat pacientul il ntreab daca poate face ceva.
Doctorul ii spune:
Trebuie sa o amputez.
Asta speriat se mai duce la alt doctor dar acelai lucru il aude.
Apoi primete sfatul de a merge la un doctor n China.
Pleac asta n China se duce la doctor i ii spune ce a fcut (sex cu o
chinezoaica) la care doctorul ii
Spune ca are "won ciom poi".
Pacientul il ntreab daca trebuie amputata?
Doctorul linitit:
Nu te ambala cade singura!
Merge unu` la doctor i-l zice:
Domn` doctor, maine ma ntlnesc cu prietena mea i e o seara mare. Va rog
s-mi dai ceva pentru
Potenta.
Doctoru` ii spune:
Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.
Omu` se duce acas i ncepe sa ia pastile cu pumnu`.
Dup cteva zile, omu` se ntoarce la doctor:
Domn` doctor, fantastic!
De unde a-i avut pastilele alea c-au fost extraordinare?
Ei, zice doctorul, sunt strine.
Apropo, cum a fost?
Domn` doctor, extraordiar:
n pat, sub pat, n baie, pe chiuveta, n buctrie, pe hol, pa jos, peste tot.
i ea ce-a zis?
Pai ea n-a venit!
ntr-un bloc, ateptnd liftul, o femeie frumoasa (90-60-90) ntlnete un domn
atrgtor i simpatic.
Dup ce intra amndoi n lift, femeia i se adreseaz brbatului:
Ce ar f daca ai ncerca sa ma faci sa ma simt o femeie?
Brbatul nu zice nimic.
ncepe sa se dezbrace:
i da jos sacoul, cmaa, osetele, pantalonii, maieul i ii raspunde politicos:
Bine, sunt de acord!
Spal-le!
Mama i inraba ful:
Ce a fcut tata azi?
Pai a venit tanti sa pltim lumina.
Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o n dormitor.
Neruinatul!
Nu te supra mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cnd
vine nenea sa pltim gazul!
ntr-un tren, Bula i prinii lui.
Se apropie controlul.
Bula zice:
Mama n-am bilet, nu vrei tu sa ma lai sa ma ascund n chiloeii tai?
Ba da Bula!
Trece controlul i Bula ieind din fusta o ntreab:
Mama ce e aia?
E un borcan, Bula!
Dup o vreme vine alt control.
Bula ctre tatl sau:
Tata pot sa intru n chiloii tai?
Intra Bula!
Trece controlul i Bula il ntreab pe tatl sau:
Tata ce-l aia?
E un castravete, Bula!
Bula sta putin i se gndete i mai apoi griete:
Tata pot sa pstrez castravetele, pentru iarna, n borcan?
Fiul abia sosit n vacanta de la facultate ii spune tatlui:
Tata cred ca, colegul meu de camera e gay.
Ce te face sa crezi asta?
Pai atunci cnd il srut, nchide ochii.
Se duce David Copperfeld la plaja i, cnd il vad, toate femeile sar pe el:
David, David, f-ne i noua o magie!
David:
Nu pot ca n-am nici un instrument la mine.
Dar totui hai.
Tu, ntoarce-te cu spatele.
Simi un deget n fund?
Ea:
Da.
David:
Bine, uite minile!
Doua babe n Cimigiu:
Vai, i mai aduci aminte ca pe vremea noastr se purtau mnuile pana la
cot, pe urma 3 sferturi i
Acum pana la incheietuta minii.
S-l ia draga, s-l ia! Zise cealalt baba mai surda.
Ce-am zis eu i ce-ai neles tu?
Ii mai explica odat artnd cu mana masurile.
i unde sta acest domn?
Dup o aventura de 2 luni, o tnr o ntreab plina de emoie pe iubitul ei:
Cnd o sa ma prezini rudelor tale?
Pai, deocamdat nu e posibil.
Copii sunt la tara, iar nevast-mea e plecata ntr-o delegaie!
Interviu de angajare la FBI:
Candidaii trebuie sa treac un test.
Li se da un pistol cu gloane oarbe (ei nu stiu c-s oarbe) i sunt trimii n
camera alturat s-i omoare
Nevasta.
Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra n camera, dar
pana la urma se rzgndete i
Nu trage.
Al doilea ia pistolul, intra n camera, trage un glonte i renun.
Vine al treilea, ia pistolul, intra n camera.
Din camera se aud mpucturi, dup care trosnete, trnteli, ma rog, zgomote
de fond.
Dup un sfert de ora iese asta triumfator i zice:
Un cretin a pus gloane oarbe n pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!
Doi soti se cearta deoarece el o neal pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleac i
i va nela soul cu
Primul brbat ntlnit. Pe drum gsete un beiv pe care il duce acas.
Ajuni acas ea il ntreab pe beiv:
Ce ai vrea sa faci?
El:
Sa beau!
Ea:
Du-te la frigider!
Cnd se ntoarce de la frigider, ea il ntreab:
Ce ai vrea sa faci?
El:
Sa beau!
Ea:
Du-te la frigider!
La ntoarcere ea e n bikini i il ntreb:
Ce ai vrea sa faci?
El:
Sa beau!
Ea (enervata):
Du-te la frigider!
El, la ntoarcere o gsete goala.
Ea:
Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
Treci. Capra!
Ea fericita ca n sfrit i va nela soul se aeaz capra.
El urcndu-se cu greu pe ea ii spune:
Du-m la frigider!
Dimineaa pe la 5 Scufa Rosie vine de la un chef.
Afndu-se n stare de ebrietate Scufa i pierde echilibrul i cade ntr-un an.
Pe la i 30 cnd merg vacile la pscut, uneia dintre ele i se face mila i spune:
Vai, sraca Scufa Rosie, stai s-l dau putin lapte s-i mai revin.
Zis i fcut!
Cnd vaca i pune ugerul la gura Scufei, aceasta exclama aiurita:
Pe rand, pe rand, nu toi odat!
Un cercettor s-a rtcit n timpul unei expediii i ncearc sa ajung acas.
Pe drum se ntlnete cu un trib.
Cpetenia tribului ii zice:
Buci, buci sau mori.
Se gndete cercettorul i ajunge la concluzia:
Dect sa mor mai bine buci, buci.
Termina tot tribul, iar cercettorul merge mai departe.
Pe drum se ntlnete cu un alt trib.
Acetia la fel:
Buci, buci sau mori.
Cercettorul zice:
Am rezistat o data, o sa rezist i a doua oara.
Dup ce termina pleac mai departe.
Pe drum ii iese n cale un alt trib.
Acetia la fel:
Buci, buci sau mori.
Cercettorul spune:
Gata nu mai rezist.
Mai bine mor.
Atuncea da-tii buci, buci pana moare.
Doua franuzoaice vin n vizita n Romania.
De acas li s-a spus sa viziteze Piatra Craiului c-l tare frumos acolo.
Exista un cioban care are p*a puternica rau, de sparge nucile cu ea.
Ajunse la locul faptei i il ntreab pe cioban (acesta imbtranit de munca) le
raspunde:
Ei, tataie, acum le sparg pe cele de cocos ca am mbtrnit, pe cele mici nu le
mai vad.
Intra zmeul ntr-un bar i il vede pe Prslea.
Zmeul:
Spune cum vrei sa ne luptam n sbii sa ne tiem sau n buzdugane sa ne
lovim.
Prslea:
Hai mai zmeule uite ci oameni sunt aici, hai sa mergem afara.
Zmeul:
Gata ca ma-m enervat.
Hai sa ne batem.
Prslea:
Hai ma zmeule, uite ci copii sunt aici, hai sa mergem n autobuz.
Zmeul:
Gata Prslea acum chiar ca te omor.
Prslea:
Lasa vrajala biletele la control.
Un tnr marinar se mbarca prima data pe un petrolier.
Dup o sptmn pe vas ntreab un coleg:
Frioare pe vasul asta nu avem i femei?
Nu, echipajul este format numai din brbai.
Bine i daca avem neaprat nevoie de o femeie?
Avem un buctar la care mai apelam din cnd n cnd.
Tnrul se strmba i o ls balta.
Revine insa dup cteva zile:
Frate spune-mi i mie cum pot sa rezolv i eu treaba cu buctarul?
Se rezolva, dar te va costa.
Cat?
Cam 400 $.
Bine dar de ce aa de mult?
Pentru ca o suta trebuie sa o dai cpitanului ca nu este de acord cu treburile
astea, o suta trebuie sa o
Dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta i cate o suta trebuie sa o dai la
doi mateloi ca nici
Buctarul nu este de acord cu treaba asta!
O contesa vine din vacanta cu trenul.
Servitorul o atepta la gara, iar dup ce cobora din tren contesa il ntreb:
Ce e pe acas?
Totul e n ordine?
Da, doamna!
Dup cteva minute:
Aaaa. Doamana era sa va mint:
Celuul dumneavoastr preferat, Fif a murit!
Dar cum asa?
Se afa n grajdul cu boi i cai care a luat foc.
Cum?
Da doamna, a srit o scnteie de la palat, findc a luat foc de la nite
lumnri.
Ce lumnri?
De la sicriul domnului.
A murit cnd a afat ca fica dumneavoastr a avut accident de main, astfel
murind i ea n spital!
Vai doamana m-am luat cu vorba i am uitat sa va ntreb cum a-i cltorit?
Doi copii se tot lauda la coal cu ce au tticii lor.
De fecare data unul aduce cate un obiect, de exemplu o lanterna iar celalalt
spune:
Frumoasa, dar tata are doua!
Una mica pentru acas i una mai mare cu care se duce pe munte. Chestia
dureaz pana cnd,
Enervat, copilul nr.1 aduce o poza cu tatl lui gol-puc, sub dus.
Ei, acum ce mai ai de zis?
Are i tata tau doua?"
Da, are una mica cu care face pipi i una mai mare cu care se spala mama pe
dini!"
Ileana Cosnzeana mergea suprat prin pdure.
Se ntlnete cu Muma-Pdurii:
Ce e cu tine suprat aa Ileana Cosnzeana?
Sunt singura i trista!
Merge ea ce mai merge, se ntlnete cu Ft-Frumos care o ntreb:
Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de eti aa suprat?
Sunt singura i trista!
Ileana Cosnzeana daca ma lai sa te injectez cu siringa mea i trece!
Chiar asa?
Sigur!
O lua Ft-Frumos, o. injecta i Ileana-Cosanzeana pleac napoi spre casa.
Pe drum se ntlni din nou cu Muma-Pdurii care o ntreab:
Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de eti aa fericita?
M-am ntlnit cu Ft-Frumos i mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu
siringa lui mi trece! i-mi trecu!
Aoleu, Ileana-Cosanzeana i siringa asta se afa cumva intre picioare?
Da, de ce?
Gtu' masii i pe mine m-a minit ca e biberon!
Era un tip super norocos care ctiga la toate loteriile, toate bingo-urile, suprat
s-a dus la doctor i il
Roag sa aib i el o zi n viaa lui de ghinion.
Doctorul ii spune sa se nsoare cu o indianca.
Tipul find putred de bani pleac n india i-i alege o indianca foarte frumoasa
cu care se nsoar i
Pleac n luna de miere.
La recepia hotelului i se spune ca este a o mia pereche i ca a primit cazare
gratuita plus un bonus de
Ofticat gagiul se ntoarce la dotor i-l spune:
Doctore eti chiar nesimit te-am rugat sa am i eu o zi cu ghinion n via.
Doctorul:
Scoate-l bulina din frunte.
Se ntoarce tipul acas i-l explica nevestei.
Aceasta stupefata ii spune ca este o tradiie purtarea bulinei.
n timp ce nevasta dormea acesta-l scoate bulina i se aude:
Ai ctigat 25 de milioane plus o Dacie"!
I:
Ce se ntmpla cnd bagi viagra n pmnt?
R:
Poi sa iei ramele i sa dai cu ele de perete!
Dup ce este rstignit Iisus merge la poarta Raiului.
Bate la usa i ii raspunde Ioan Boteztorul.
Il ntreab ce dorete la care Iisus ii spune ca vrea sa intre n Rai.
Ioan Boteztorul ii nchide usa n nas.
Iisus nervos bate iari i ii spune cum ndrznete s-l nchid lui usa ca este
Mntuitorul.
Ioan spune:
Nu il crede findc Mntuitorul este mai aranjat dect el i ii nchide usa n
nas.
Iisus cnd vede se enerveaz i mai bate odat.
Ioan boteztorul deschide usa iar Iisus ii spune ca el este ful lui Dumnezeu.
Ioan ii nchide iar usa n nas.
Suprat Iisus pleac.
Nu apuca sa fac doi pasi i aude o voce groasa care ii spune:
Iisus ntoarce-te i zmbete.
Iisus se ntoarce i il ntreab ce vrea.
Iisus zmbete, eti la camera ascunsa.
ntrebare: De ce se nmulesc purecii aa de repede?
Rspuns: Pentru ca nu exista prezervative aa de mici!
La birou, secretarele i dactilografele sunt stule de bancurile cu tenta erotica
pe care efi lor le fac cu ele,
i se hotrsc ca, n momentul n care se va mai ntmpla aa ceva, sa ias
toate din birou.
A doua zi, apare sefulsi la zice:
Fetelor, ati auzit c-a sosit n gara un tren cu pule. Nu va grbii aa tare
trenul rmne o sptmn!
Cum i spun doi homosexuali n fata unui calculator?
Lucram n Dos?
n autobuz, mare ngrmdeal.
Unul (uneia): Domnioar, cobori la prima?
Nu.
Atunci, inei-v de bara de sus ca bara de jos coboar la prima.
Care este cel mai pesimist i cel mai optimist cuvnt n medicina?
Ampula i paspula.
Trei femei, o franuzoaic, o englezoaica i o romnc, la o discuie despre penis.
Englezoaica: la noie un gentelman: se ridica mereu cnd trece o doamna pe
lng el;
Franuzoaica: la noi e ca o cortina: se las n jos dup fecare act;
Romnca: la noi e ca un zvon; Celelalte doau: Dece?
Romnca: pai umbla din gur-n gura!
Un Boorog i un tnr se da ntlnesc la parterul blocului
M-l poi bade?
M-l pot feciorule, zice btrnu, la primu sunt ca n tineree, la al 2-lea mai
uor, la al t3-lea putin mai
Greu, la al 4-lea am nevoie de ajutor.
Dar la al 5-lea ntreab tanaru.
La al 5-lea iau liftul.
Q: Ce este periculos i mnnc oua?
A: Siflis-ul
tii de ce femeile mimeaz orgasmul?
Pentru ca i brbaii mimeaz preludiul.
tii care este cea mai buna vopsea de oua?
Rujul de pe buzele unei femei.
Cum face o blonda curenie la locu de munca? Rspuns: i terge gura
Unde-i sunt cerceii, Leano?
I-am scos pt. ca aveam nevoie de mai multe gauri!
Bula i cu nevast-sa ajung n Statele Unite. Cum nu mai aveau nimic de
mncare i nici un ban, nevastasa
Ii spune: "Ba Bula, mine ies la produs ca nu se mai poate, altfel murim de
foame."
Bula nu este de acord. Nu i nu. Cum sa ias nevasta lui la produs. A 2-a zi el
pleac s-i caute de
Lucru i nevast-sa, fara tirea lui iese la trotuar. Seara cnd se ntoarce Bula,
nevast-sa ii spune.
"uite Bulisor, vezi citi bani am fcut?"
Bula se cam supr dar pina la urma ia banii i-l numra. Erau 85 de dolari i
10 centi. O intraba pe
Nevast-sa: "Fimeie, tia 85 neleg cum i-ai fcut dar 10 centi cine i-a dat?"
"Cum cine? Fiecare!"
De ce populaia romniei este n continua scdere?
R: Pt. ca mncm neregulat i regulam nemncai.
O femeie nu voia s-i mrite fata cu Abdul. ncercnd s-l fac sa se
rzgndeasc, ii spune:
Daca vrei sa te mrii cu fica mea, adu-l un Mertzan.
Abdul iubete, Abdul dorete, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, ncearc din nou:
Fata mea nu se mrita cu tine dect daca o sa aib vile la munte i la mare.
Abdul iubete, Abdul dorete, Abdul cumpra vile!
Cumpr Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
Fata mea nu poate sa se mrite dect cu cineva care o are de 50 de
centimetri!
Abdul iubete, Abdul dorete, Abdul mai taie jumate!
O domnioar se duce la preot. Printe nu stiu ce am dar casc ntr-una.
Printele: fata tatii eu cred c-i este somn sau ai nevoie de un brbat.
Fata: Oare printe aa sa fe? A doua zi fata se ntlnete cu protul i ii spune:
iiii printe i nu mi este
Somn deloc!
Un texan se duce la un bar i comanda un wisky cu lmie, la care barmanul,
un negru fegmatic ii spune
Ca nu mai e la moda butura i ii ofer un mar. Texanul, agricultor, strmb din
nas i da sa plece.
Negrul il roag sa mute din mar. Acesta musca din mar i simte un gust de
wisky, apoi ntoarce marul i
Simte lmie. "Bea" texanul vreo 10 mere i cade lat. A doua zi, se duce i cere
votka cu cola. Barmanul
Ii ntinde iari un mar, ntr-o parte votka, n cealalt cola. Texanul iari se
mbat i vine a 3-a zi foarte
Suprat la bar, il vede pe negru i-l zice:
Vreau o femeie!"
Negrul se uita scrbit la el, ii spune ca e bdran, ca nu a priceput ce e nou la
moda. i ii ofer un mar.
Texanul mirat, ia marul, musca din el i scuipa imediat bucata muscata, pe jos,
urlnd cat putea:
SHIT!"
La care negrul, grbindu-se sal ajute ii zice:
ntoarce bha marul!"
La revoluie o femeie gravida este mpucat. Se duce la doctor: are 3 gloane n
ea ce nu pot f scoase.
Nate femeia 2 fete i un biat.
La 5 ani vine fata:
Mama am fcut pipi un glon!
Nu-l nimic mama, eti sntoas.
La fel i a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine biatul:
Mama, am s-i zic ceva dar e ruinos.
Ai fcut pipi un glon?
Nu, cnd am dat-o la laba, l-am mpucat pe tata.
Lui Bula ii da nvtoarea tema pentru acas o compunere cu titlul "de ce are
vaca privirea trista '.
Bula ajunge acas i il intraba pe tatl lui.
Tatl lui Bula: ce ma doar ce ai nceput sa creti i te gndeti la obsceniti. Ma
rog merge la maic-sa
Asta la fel il ia la palme. ntr-un fnal ajunge la bunic. Acesta om btrn i
nelept ii spune: Mai bula ie nu
Pot s-i spun dar i scriu pe o hrtie o punem n plic i mergi la coal i i-o
dai nvtoarei. Zis i fcut
Merge la coal.
nvtoarea: Ionica sa auzim compunerea?
Ionica: vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de punile de la munte.
nvtoarea: Bravo Ionica. I-a s-l auzim pe Marinel.
Marinel: Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la
munte.
nvtoarea: Bravo Marinel S-l auzim pe Bula.
Bula merge cu plicul ce scria n plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua
ori pe zi i te-ar f. o data
Pe an i-ar place?
Ce se afa n cel mai ndeprtat punct al unui sex feminin (pi*a)?
Restaurantul unde mnnc p*a pana borate!
Hotul shi homosexualul ajung n fata lui Dumnezeu, care decide sa le mai dea o
ans, cu condiia ca
Homosexualul sa nu mai f*a pe nimeni iar hotul sa nu mai fure niciodat. Altfel
amndoi erau supui la
Chinuri groaznice n iad. Ajung amndoi pe Pmnt, iar la un moment dat,
hotul vede un portofel picat pe
Trotuar, la care homosexualul din spate ii spune:
Houle nu te apleca ca murim amndoi
Un inculpat n sala de judecata se enerveaz pe judectoare i o njura: "Sugi
p.".
Judectoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vad
toat lumea!".
Trei prieteni se ntlnesc la un sprit de vorba. Fiecare trebuie sa spun care
sunt cele mai bune fapte pe
Care le-au fcut.
Primul: Eu am ajutat o nevztoare sa treac strada! Bravo! Spun ceilali!
Al doilea: Eu am scpat un copil de la nec.
Bravo! Spun ceilali!
Al treilea: Eu am scpat o fata de la viol.
Bravo! Spun ceilali!
Dar cum ai reuit?
Rspuns: Nu mi s-a mai sculat p*a!
Mama, tata are diaree, ntreab fetia.
Nu mami, dar de ce ai impresia asta?
Pai, te-am auzit asear cnd ii ziceai lui tata: ce dracu nu ti se mai ntrete i
ie odat ccatul ala!
Ce fac doi poponari cnd ajung pe un vrf de deal?
Poposesc!
Care este asemnarea dintre focii din c*r i viaa romanilor?
R: Amndou sunt scurte i pline de ccat.
Care este asemnarea intre vibrator i soia?
Ambele nlocuiesc carnea.
O bbu vine la prietena ei s-l ceara proteza pentru o seara pentru a se duce
la o petrecere de bbciuni.
A doua seara aceasta napoiaz proteza i pleca. Prietna ei creznd ca aceasta a
splat-o nainte de a io aduce o folosete. La un moment dat ncepe. Mmmm salata
de fructe. Mmmmmmm crnai afumai.
Mm curva dracului
Diferene
I: Care e diferena intre Bucureti i Piteti?
R: La Bucureti poi sa te piteti, dar la Piteti nu poi sa te bucureti.
Q: Care-l asemnarea dintre o prostituata i un elastic de bungee-jumping?
A: Amndou costa 75$, iar daca s-a rupt cauciucul eti halit.
I: Ce se ntmpla cu un Trabant cnd proprietarul ii face plinul?
R: i dubleaz valoarea.
I:
Carei diferena dintre un om care pica de la etajul 10 i unul care pica de la
etajul 1?
R:
Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA. Buf!
R:
Ala care pica de la 1 face: Buf. AAAAAAAAA!
I:
Care e femeia care tie ntotdeauna unde ii este brbatul?
R:
Vduva!
Asemnarea dintre o fusta mini i un discurs.
Amndou trebuie sa fe sufcient de lungi ca sa acopere problema i destul
de scurte ca sa capteze interesul.
Q:
Care e diferena dintre vina i pcat?
A:
E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pcat sa ratezi ocazia.
Ce-l un punct alb n desert?
O aspirina.
Ce-l un punct negru n desert?
Umbra aspirinei
Care este diferena dintre un vampir i un avocat?
Un vampir i suge sngele doar noaptea!
I:
Care este diferena ditre brbai?
R:
Toi brbai sunt la fel, doar salariul difer!
De ce are ciocnitoarea cioc?
Ca sa nu dea cu capul n copaci!
Ce-l verde i se urca pe perete? Un castravete cu voin!
Sotia: -M-am saturat. Tot timpul spui sotia mea, slujba mea. Maina mea, casa
mea, nelege odat ca sunt ale noastre i moral i legal, te rog sa iei aminte. i acum
ce caui cnd vorbesc cu tine?
Soul: -Sutienul nostru.
Se duc Putin, Cucima i Iliescu la Dumnezeu. Putin ii adreseaz primul o
ntrebare lui Dumnezeu:
Doamne, cnd va f ordine la mine-n tara?
Peste 50 ani!
Of, of, of, nici copiii mei n-or sa ajung pina atunci.
Urmtorul e Cucima.
Doamne, dar la mine-n tara cnd va f ordine?
Peste 100 ani!
Ei, nici nepoii mei n-or sa ajung pina atunci.
A ajuns i rndul lui Iliescu.
Doamne, dar la mine-n tara cnd va f ordine?
Dumnezeu ncepe a plnge i zice:
Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.
L-Care este diferena dintre un brbat i un video?
Niciuna. Amndou merg pe acelai principiu: nainte, napoi; nainte, napoi;
stop eject.
Care este diferena dintre un brbat i o furtuna de zpad?
Niciuna. Pentru ca nu tim niciodat ci centimetri vor f i cat va tine.
Diverse
Mai multi brbai n vestiarul de la sala de ftness. Deodata un celular ncepe sa
sune pe o banca. Un brbat raspunde:
Alo!
Iubire, eu sunt.
O voce de femeie.
Oh, draga mea!
Eti la sala?
Da.
Ce bine. Sunt la numai doua strzi de tine. Am vzut aici o blana persiana
esxcelenta. Tare mi place. Pot sa o cumpr?
Cat costa?
Numai 1500 de dolari.
Aaa., bine, cumpra-o daca i place.
Oh, iubire, sa vezi ca nainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta
Mercedes i m-am uitat la modelele 2001. Era una care era extraordinara.
Am vorbit cu vnztorul i mi-a artat o oferta foarte avantajoasa.
i.,
tii, m-am gndit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut.
Cat e?
Numai $60000!
Bine, dar alege una care sa aib tot ce se poate extra.
Da i nainte sa nchid, inca un lucru.
Ce?
S-ar putea sa fe prea mult, dar am verifcat contul de la banca i. Azi
diminea m-am oprit la agenia de vnzri imobiliare i sa vezi ca e de vnzare casa
aceea care ne-a plcut aa de mult mai demult. i aminteti? Cu piscina, parc i n
spate cu plaja de ocean.
Cat se cere?
Numai $450000. E un pre excelent i stiu ca avem atia bani ca sa ne-o
putem permite.
Bine, mergi i cumpr-o, dar nainte ofer-le numai 420000 de dolari.
Bine, draga. Mersi. Ne ntlnim mai trziu. Te iubesc mult.
i eu te iubesc. Pa.
Brbatul nchide, respira adnc i ridica telefonul n aer i ntreab:
Nu tie careva a cui e telefonul asta?
Brbatul e ca un video. nainte, napoi, nainte, napoi, stop i eject.
Un avion merge deasupra Pacifcului i pasagerii aud n speakere:
Dragi cltori va vorbete cpitanul; daca va vei uita pe geamul din dreapta vei
observa ca motorul e n fcri, daca va vei uita pe geamul din stnga vei vedea ca i
cel de -al doilea motor e n fcri, daca va uitai ateni n jos pe insula aia mica vei
vedea nite oameni care va fac cu mana:
Sunt eu, secundul i stuardezele. Aceasta este o nregistrare. Beeeeeeeep
Un om intra n un magazin de ochelari. Cum se spune la optometrist.
Vnztorul il ntreab ce fel de ochelari vrea.
"Pentru soare".il ntreab.?
Omul se uita la el i raspunde: "Nu. Pentru mine."
Un miliardar merge sa joace golf findc era la moda n randul celor nstrii.
i cnd nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numrul 5 i cnd sa
loveasc mingea aude o voce
Care ii spune sa loveasc cu crosa numrul 9, se uita omul n jur i nu vede
nimic i ia crosa numrul 9 i
Puncteaz. Merge omul nostru la urmtoarea gaura i ia crosa cu numrul 7 i
aude iar o voce care ii
Spune sa dea cu numrul 2 se uita n jur i vede o broasca, se uita ciudat i
spune:
Tu mi-ai spus crosele?
Broasca:
Da, eu i-am spus i acum am s-i ndeplinesc o dorin care vrei tu
Vreau sa fu cel mai bogat om din lume i sa fu la LAS VEGAS sa ctig n
continuare toi banii din
Lume.
Ca prin minune broasca apare cu miliardaru n oraul luminilor
Merg acetia la cel mai scump cazino i ctig
Cnd ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului s-l srute i
bogtaul o sruta i se
Transforma int-o tipa de 16 ani super.
I aa DOMNULE JUDECTOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.
Doctori
Un tip bolnav de sida, il tot streseaz pe doctor pt. un tratament contra sida.
Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. aceasta boala, el insista.
Vznd doctorul ca nu are scpare de bolnav ii da un tratament la bai cu
nmol.
Mulumit pacientul pleac la bai. Acolo se ntlnete cu un alt bolnav.
Il ntreab cu ce sufer de a venit la bai cu nmol. Acesta ii raspunde ca are
romatism. Apoi este i el ntrebat, la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se
obinui cu pmntul. Succes!
ntr-un tren ce pleca de la Bucureti la Mangalia se ntlnesc n compartiment
doi negri i un alb.
Ciudenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din
compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru.
Se ntreab fecare de unde este i cu ce se ocupa.
Primul negru:
Eu sunt din tribul Urechile Albe i am venit n vacanta n Romania.
Al doilea negru:
Eu sunt din tribul Nasul Alb i sunt i eu tot n vacanta. Student.
Domnul cel alb:
Eu sunt ginecolog n Copa Mica!
Popescu consulta un medic i-l spune:
Domnule doctor! Tot timpul mi sta dreapta!
La nceput, mi-a plcut, dar acum a ntrecut msura!
Medicul il studiaz i cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata i-l spune:
Asta va excita!
Domnule doctor! Va sunt nespus de recunosctor.
Ce va datorez?
Nimic, dar furnica ramane aici!
Domnu' doctor, zise Mitica, pltesc orict, tare s-mi facei un penis pina la
pmnt!
Da, pot s-i ndeplinesc dorina, dar sa tii ca o s-i tiem din picioare!
As dori nite vitamine pentru copii!
A, B sau C?
Indiferent! Inca nu au nvat sa citeasc.
Un doctor ctre un pacient.
Am doua vesti: una buna alta proasta. Cu care sa ncep?
Cu cea proasta!
i-am fcut analizele. mi pare rau dar trebuie s-i amputam piciorul!
i cea buna?
A intrat ful meu la facultate.
Un btrn se duce la bordel:
Vreau o tnr dar trebuie sa aib SIDA
Pai cum asta?!
Draga, am auzit ca dup aia mai ai zece ani.
Era un fotbalist i pe terenul de fotbal il faulteaz un adversar aa de rau nct a
trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bgat o mana n gips i picioarele. Peste o
zi vine doctorul la patul lui iar el repede il ntreab pe doctor:
Doctore mai scap, mai pot avea picioare vreodat? La care doctorul rasunde:
Am o veste buna i una rea cu care vrei sa ncep?
Fotbalistul:
Pai cu aia rea.
Doctorul:
Ok, de astzi nu o sa mai ai picioare.
Fotbalistul:
Dar cea buna care este?
Doctorul:
Pai. i-am gsit clieni la pantof!
Doctore, am fost la dvs. acum 3 ani i mi-ai spus sa ma feresc de umezeala.
Da, da, mi amintesc.
Am venit sa va ntreb daca pot sa fac o baie.
I:
Ce vrst avei?
R: 28
Aa ati spus i la ultimul contro acum 2 ani.
Sunt consecventa, domnule doctor.
Un doctor ctre alt doctor:
Este ceva n aer care lasa femeile nsrcinate!
Ce anume?
Picioarele lor!
Un tip i pierde scula ntr-un accident.
Merge la doctor s-l fac i lui ceva.
Doctorul zice:
Stam cam prost cu donatorii acum aa ca nu am dect o trompa de la un pui
de elefant."
Zis i fcut.
Vine omul la control peste o luna.
Totul era n regula, mai crescuse niel, nevasta era mulumit.
La fel i n luna urmtoare.
Vine omul n a treia luna la doctor necjit:
Domnu doctor am o mica problema.
O crescut acuma de-o tarii dup mine.
Asta nu ar f o problema da' cnd merg prin piaa fura mere de pe tarabe i mi
le baga n fund.
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu:
Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fe greata.
Priviti:
i baga profu un deget n curul cadavrului i dup aia il baga n gura.
Cine face ca mine?
Vine un student baga degetul n cur la cadavru i dup aia il baga n gura.
Profu:
A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fe spiritul de observaie:
Eu am bgat un deget n curul cadavrului i altul n gura.
Doctorii sunt de trei feluri:
Interniti:
Stiu multe, dar te ajuta prea putin
Chirurgi:
Stiu putin, dar fac foarte mult.
Igieniti:
Nu stiu nimic, dar nu-l lasa nici pe alii sa lucreze.
Cic la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna, buna.
Buna ziua!
Saru'mana doamna!
Asta ncepe sa se dezbrace.
Doctoru ncepe sa i se bulbuce ochii n cap i cu un ultim efort reuete sa
ndruge:
Doamna, va rog frumos, aicea nu-l cabinetu de ginecologie!
Da, stiu!
i da asta jos sutienu.
Doamna va rog mult sa ieii afara!
Dom'le asta-l cabinetu de oftalmologie?
Da!
Atunci taci din gura!
i da asta jos i chiloii i se suie pe masa:
Doamna va rog frumos, sunt om nsurat, am familie.
Ba tu eti oftalmologu?
Da!
Atunci taci din gura i bag-mi un deget n p. a!
Asta mai sfos asa.
Acuma baga toat mina!
Doamna va rog frumos, am copii.
Taci i bag-o i pe aialalt!
Baga asta amndou minile, la care asta:
No, vezi cum mi se dau ochii pe spate!
ntr-o zi n cabinetul unui medic intra o doamna distinsa.
Aceasta ii spuse doctorului:
Domnule dr. sa tii ca soul meu i sotia d-voastra au o relaie.
Eu v-a propune sa ne rzbunm.
La care doctorul o intreeaba:
i cum propunei sa ne rzbunm?
Eu ziceam sa facem i noi dragoste, zise d-na.
Cei doi se hotrr i se rzbunar.
A doua zi la fel, a treia zi la fel iar n a patra zi d-na hotrt sa se rzbune din
nou ii spuse doctorului ca
Cei doi iar i-au nelat i propune sa se rzbune din nou.
La care doctoru` spune:
D-na nu mai am pic de ura n mine!
Un ginecolog vrea sa se reprofleze auzind ca ar ctiga mai bine ca mecanic
auto.
nvaa individul i se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate stupoare:
Tipul luase nota 15.
Se duce i-l ntreab pe mecanicu' sef:
Bine domne cum se poate aa ceva:
Asta a luat 5, asta 7,. Eu 15?!
Da domne hai sa vedem:
i-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect: 5 puncte. Te-am pus
s-l nchizi l-ai nchis corect: 5 puncte.
i i-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai fcut totul prin eava de eapament!
Ion se duce la doctor i ii spune suprat:
Domnule doctor cred ca eu vorbesc n somn.
Da ce va face sa credei asta?
Pai, n fecare diminea ma scol rguit!
La o clinica de tratament pentru btrni, nainte de a se interna btrnii
trebuiau sa mearg la un medic,
Care le ddea sfaturi n funcie de boala i buzunar.
Intra primul btrn i la capitolu alimentaie doctorul il ntreab:
Ce pensie ai?
De la masa sa nu-i lipseasc friptura, sticla cu vin i fructe tropicale.
Al doilea:
Avea pensia un 1000000.
De la masa sa nu-i lipseasc legumele.
Al treilea cu pensia de 100000.
Tataie, aer, cat mai mult aer.
Brbatul: Nevasta nu ai chef de sex?
Nevasta: Nu pot ca maine merg la ginecolog,
B: (dup 5 minute) Da la dentist te duci?
Domnule doctor, de o vreme am o amnezie extraordinara.
De cnd?
De cnd, ce?
Era odat un doctor care la orice consultaie i spune ca ai hemoroizi.
ntr-o zi merge la el un tip ce i rupse mina cu o zi nainte.
Din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
Cum aa? Caci eram la cules de mere i sa rupt craca cu mine.
Pai, daca te-a mncat n fund sa te urci n copac.
Un tnr vine la doctor.
D-le. Doctor avei ceva anti-viagra?
Nu, de ce?
A luat bunicu' mai multe pastile i acum nu putem nchide capacul la sicriu.
Se duce o femeie la doctorul stomatolog i se aeaz pe scaun cu picioarele
desfcute. Doctorul se uita
Mirat: doamna a-i greit cabinrtul, ginecologia e a doua usa pe dreapta. Femeia
nimic. i desface i
Mai mult picioarele
Doctorul: doamna. V-am mai spus.
Femeia: dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura, dumneata s-o scoi de
aici!
Un brbat se duce la doctor.
Domne nu stiu ce am, fac pe mine noaptea.
Cum asa?
Simplu vine un pitic i ma ntreab: te-ai pisat? i eu zic: nu; el zice hai sa ne
pisam.
Dragul meu nu vad dect o soluie: cnd vine piticul spune-l ca te-ai pisat.
Zis i fcut se duce acas adoarme i vine piticul.il bate pe umr hei te-ai
pisat, iar brbatul zice
Mndru: DA,.
Bine hai sa ne ccm.
Pacientul:
Doctore, am o problema cu mersul la WC dimineaa, la ora 5 ma cac
Doctorul:
Dar asta este foarte bine
Pacientul:
Problema este ca ma trezesc la 6!
Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Racul, Gemeni.
Nu, nu. Cancer.
Ginecologul intre picioarele gravidei afata n plin travaliu: "Hai, fetio, ajut-m,
mpinge. Asa, asa, mpinge, bravo.". Prinde copilul, il pune pe cantar i se
Adreseaz tinerei mame: "3,300. Ramane.?!"
Un mare iubitor de excursii se ntoarce din China nu prea bine.
La nceput a zis omul c-l din cauza schimbului de atmosfera: apa, femei, dar n-
a mai putut rbda i s-a
Dus la Doctor, dar nu numai la unul.
El a fost la control n toate judeele tarii dar niciunul n-a putut s-l spun ce
boala a prins la aparatul
Genital.
n sfrit unul mai cu iniiativa l-a sftuit sa se ntoarc n tara de unde a luat
boala.
A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor n China pentru boli
venerice i nici dup 3 minute
Doctorul ii spune cu calm chinez:
A! Asta-l tac muca."
O doctore mulumesc din sufet i ce trebuie sa fac sa ma vindec?"
Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuc i cade."
O femeie vrea sa nasc.
Cnd se duce la spital, doctorii ii spun sa mping.
Ea mpinge, copilul iese, se da cu capul de perei i moare.
A doua oara, doctorii ii pun plasa.
Ea mpinge, copilul iese, rupe plasa, se da cu capul de perei i moare.
A treia oara, doctorul il cheama pe Ducadam.
Mama mpinge, copilul iese, Ducadam prinde, bate de trei ori i degajeaz.
Copilul moare.
50) [5494] Jelibon
Doctorul ctre proasptul tata:
Felicitri!
Suntei de acum tata, dar am o veste buna i una rea.
Cu care s-ncep?
Cu aia rea.
Pai, fului dumneavoastr ii lipsete plmnul stng.
Vai de mine!
Calmativa, domnule!
Acuma are loc fcatu`!
51) [5570] Papa
Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des:
Dom' doctor tuesc rau.
Doctorul ii zice:
Fumeaz numai 10 igri i vino la control peste o sptmn.
Peste o sptmn vine pacientul tuind i mai rau:
Ai fumat mai numai 10 igri?
Da, raspunde pacientul.
i nainte cate igri fumai? Il ntreab doctorul.
Pana acum nu am fumat nici o igar.
52) [23159] cioropan
O femeie nate la maternitate.
Doctorul ia copilul i-l cntrete i ii spune doamne-l:
3,400kg lsm asa?
53) [22204] NYGMA
Doi tipi, so i sotie, stau pe plaja la nuditi.
Deodata ii intra fetei n vagin o albina.
Disperat soul o duce la o clinica din apropiere.
Acolo doctorul ii explica brbatului:
i ung penisul cu miere, il introduci n vagin i cnd simi ca albina sa aezat
pe el il scoi repede afara.
Dar soului, de spaima nu i se scula penisul.
Atunci doctorul il roag s-l lase pe el sa ncerce.
Brbatul speriat ca albina sa nu o nepe pe sotie tocmai ntr-un loc aa delicat
este de acord.
Atunci doctorul i unge penisul cu miere, moment n care penisul intra ntr-o
erecie monstruoasa, il
Introduce n vagin i se pune la pnd.
Vznd ca nu se ntmpl nimic ncepe s-i mite penisul, ce mai o f*e pe tipa
n toat regula.
Brbatul nedumerit il ntreab:
Ce faci, doctore?
La care doctorul raspunde:
Schimbare de plan, o nec pe nenorocita!
Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora.
6 dimineaa.
Vine doctorul i-l ntreab ce-a pit.
Ii spune clar i rspicat c-l doare c*u.
Doctorul suprat tare, il ia la rost i-l zice sa vina maine dar nu aa de
diminea s-l strice ziua cu
Asemenea probleme.
A doua zi, la fel.
Primul la usa.
Mah, nu i-am spus sa nu-mi strici ziua!
Sa nu zici ca te doare iar n c*r?!
Ba da!
i n-am dormit toat noaptea.
Ma, zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii aa de diminea.
Vino maine dar, f atent, sa nu-mi strici i ziua de maine ca te tai dup lista
mea.
i mai e ceva:
Maine e ziua mea!
Asa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora.
Vine doctorul, il vede aproape plngnd i-l zice pana la urma sa se suie pe
masa.
Baga doctorul mana n curul lui, nimic.
Pana la cot, pana la umr i parca apuca ceva.
Trage mana afara i ce sa vezi?
Un buchet de garoafe n toat splendoarea.
La Multi Ani dom' doctor!" zice uurat pacientul.
I:
Cum se face avortul la tara?
R:
Se mpuc barza!
Un tip se duce la doctor cu o problema.
Dom' doctor am i eu o problema., am un dop n fund i nu mai pot face
nevoile i eu ca omu.
Dar cum a ajuns acolo?
Pai.
Mergeam pe o plaja i am dat fara sa vreau cu piciorul ntr-o lampa fermecata.
A ieit un duh de acolo i mi-a zis ca mi ndeplinete o dorin, orice.
i?
Eu am zis:
NO SHIT!
La o maternitate, 2 brbai ateapt pe o banca.
La un moment dat, iese doctorul dintr-o sala de nateri i i se adreseaz unuia
dintre brbai, al 2-lea de pe banca:
Felicitri, avei un biat!
Primul sare ca ars i zice:
Scuzai, dar eu eram primul!
Un pacient i revine din coma dup un accident suferit.
Medicul ii spune:
Omule am doua vesti pentru tine. Una buna i una rea.
Pe care vrei sa i-o spun prima?
Pe cea rea.
N-am avut ncotro i a trebuit s-i amputez ambele picioare.
i cea buna?
i-am gsit client la clpari!
Merge pacientul la doctor:
Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fecare data cnd beau cafea
ma doare ochiul stng.
Atunci scoatei-v linguri din ceac!
naintea anesteziei, pacientul il ntreab pe chirurg:
Domnule doctor, ce anse am?
Execut operaia pentru a suta oara.
Oh, atunci sunt linitit.
Normal. Odat i odat trebuie s-mi reueasc.
O femeie intra precipitata n cabinetul medicului psihiatru.
Doctore, trebuie sa ma ajutai, soul meu este grav bolnav: Ma crede caine.
i cum se manifesta?
mi cere s-l fu credincioasa mereu.
La psihiatru se prezint un barman.
Domnule doctor, ieri a intrat un client n bar, a cerut un coniac, l-a but,
dup care a mncat tacticos paharul, cu excepia piciorului.
Credei ca este nebun?
Mai mult ca sigur!
Piciorul este partea cea mai gustoasa.
Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru cteva ore i il lasa pe Gheorghe,
omul de serviciu n locul lui, spunndu-l:
Cine vine i are vreo durere, ii dai aspirina.
Bun, pleac, vine dup doua ore i-l ntreab pe Gheo:
Ei, cum a fost?
Dom' doctor, a venit Popescu, il durea capul, i-am dat aspirina, a venit
Ionescu, il dureau mselele, i-am dat aspirina.
i a venit i Bula, zicea ca de trei zile strnuta.
i?
i i-am dat Ciocolax.
Nenorocitule, asta-l laxativ, unde-l Bula?
Acum a ieit.
Iese doctorul n fuga, il vede pe Bula innd un stlp n brae:
Ei, cum e, mai strnui?
Da' ce, mai am curajul?
Un medic i conduce studenii printr-un ospiciu, la practica.
Le arata, ntr-o rezerva un brbat cu privirile rtcite.
Vedei, acest brbat i-a pierdut minile findc femeia cu care a vrut sa se
cstoreasc l-a refuzat.
Vom trece la rezerva alturat, unde este internat cel care a luat-o.
Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.
Prima ntrebare:
Ce se mrete de 16 ori?
Prima studenta:
Hihi, hihi
Prof.:
Iei afara nesimito!
Se repeta ntrebarea.
Ce se mrete de 16 ori?
A doua studenta raspunde corect:
Irisul!
Prof.:
Corect, iei afara i spunei colegei tale, ca hihi, hihi se mrete numai de trei
ori!
GSM
1) [2328] Vic'
Cumnea telefoniei?
Sa gdili telefonul i sa rida aia de la *222.
Un client suna la *222 i zice:
D-le am auzit ca de eclipsa se ntuneca dvs ce tarife practicai de zi sau de
noapte?
ntr-o zi, un om, numit Alex, se ntorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
Ce suna? ntreab el.
Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a ctigat Romania.
Ba, Romania a btut pe Anglia acum 2 zile!
Da' atunci ce e?
Nu stiu!
Au mai mers ei putin i dup aia iari s-a auzit sunetul.
Iari se aude!
Poate ca sunt tia de la serviciu!
Da, vor sa ne fac o farsa!
Au mai mers ei i-au ajuns la pia.
Iari a nceput sa sune.
Ba, iari se aude!
Vine unul i-l zice:
Omule, raspunde naibi la telefon!
La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te mobilizeaz nicieri!
Am luat un pachet Connex Go i am primit ochelarii de eclipsa.
Cum sunt o persoana prudenta am fcut un test i. Ce credei?
Am constatat ca soarele se vede "mprtiat" prin ochelarii primiti de la voi, ca i
cum ai arunca cu o rosie
Pe un perete.
Ce ma sftuii s-l port sau nu.
Dup ndelungate i adnci spaturi arheologice n Frana, s-au gsit urme de
sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dup tot la fel de adnci spturi n Anglia, s-au gsit resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dup ndelungi spturi n Romania, nu s-a gsit nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless i GSM inca din antichitate!
Q:
Care a fost mobilul crimei?
A: 0l-8908989
iganul i face abonament la Connex i ii lipsete buletinul. Dealerul ii spune
sa mearg acas i sa i trimit singur buletinul la nr. de fax.
La un moment dat ncep sa vina faxuri unul dup altul, toate cu buletinul
iganului.
tia disperai il conecteaz pe igan i il suna:
Domnule! Am primit buletinul suntei conectat.
Cum l-ai primit dom'le ca e tot la mine?
ntmplare reala:
Suna unul la relaii cu clienii la Connex i spune:
Domnule i-mi apare un cal pe ecran, mereu domle i a nceput sa ma
enerveze.
Stau tia de la Connex se gndesc, se uita la toate tipurile de telefoane ca ntr-
un fnal sa se
Dovedeasc ca tipului ii aprea cal-ul cnd vroia sa dea un telefon.
Adic CALL.
Operatorea de la Dialog: "Pentru limba romana apsai pe 1, for english press 2,
pentru limba maghiara apsai pe trgaci"
I:
tii ce zice un bucuretean la mobil?
R:
Caut curve ieftine.
Cum se numete un Tzigan care are Telefon mobil.?
R: MobilRom
Se apuca nite arheologi rushi sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo 500 de metri
i dau tia de nite
Fire, de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani n Rusia existau telefoane. Se
apuca atunci i
Americanii sa sape. Sapa ei ce sapa, sapa vreo mie de metri i dau de nite fre,
de unde trag concluzia
Ca acum 3000 de ani n SUA existau telefoane. Auzind asta, se apuca i romanii
sa sape. Sapa ei ce
Sapa, sapa ce sapa i iar sapa i nu gsesc nimic, de unde trag concluzia ca
acum 5000 de ani in
Romania existau celularele.
Ion & Maria 1) [951] Valentin
Nu a fost deloc uor pentru lon sa o conving pe Maria, dar pana la urma se
pare ca a reuit.
Omul nostru nchiriaz o camera ntr-un hotel de lux i o invita pe domnioar
la cina, nainte de a se
Duce sus, n camera i a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv i pana la
desert.
Nerbdtor, lon ar merge deja n camera sa se nfrupte din nurii femeii.
n cele din urma, o ntreab:
Spune-mi, mereu mnnci att de mult?
Zmbind dulce, ea ii spune:
O, nu. Numai cnd sunt pe ciclu.
2) [952] Valentin
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta fcnd sex cu amantul ei.
n graba mare ii spune:
Ascunde-te n spatele televizorului, imediat!
Ion pornete televizorul i-i soarbe obinuita bere.
Srmana nevasta nu mai tia cum s-l fac pe barbatu-su sa ias din camera.
n cele din urma, striga din buctrie:
Loane, vino repede sa vezi ce ciudenie mi s-a ntmplat!
Am scpat o farfurie de porelan pe jos i mi-a srit napoi n mana, intacta!
Asta-l nimic! Striga din camera soul.
Adineauri un juctor a fost penalizat cu cartona rou i eliminat de pe teren
i a ieit tocmai pe aici, pe
Lng mine!
3) [961] Valentin
nvrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp s-l observe pe lon, soul
sau, care oprit din cititul
Ziarului o urmarea cu un zmbet pe buze.
La un moment dat cnd femeia curata aragazul i se afa cu spatele la el, acesta
ii spune:
Ai un fund mare cat o betoniera!
Femeia se ruineaz putin, dar nu scoate un cuvnt i se hotrte n sinea ei
ca i-o va plati cu vrf i
ndesat.
Seara, la culcare, se ntoarce cu fata la perete i nici nu-l baga n seama pe Ion.
Nerbdtor, brbatul ncepe s-l mngie fundul.
Nervoasa, sotia lui se ntoarce i-l spune:
Crezi ca pentru doua pietricele att de mici dau drumul sa funcioneze o
betoniera att de mare?!
4) [970] Valentin
Era un roman cu nevasta n desert.
i merg ei, merg i ajung la o oaza.
Romanu' s-ntinde la umbra, nevasta se da dup nite tufe sa se p*e. Se
apleac ea pe vine i deodata
Aude "crantz, crantz, crantz.".
Se sperie i se muta mai ncolo.
Se aeaz pe vine. Iar "crantz, crantz, crantz.".
Se sperie i mai tare i-l striga pe barbat'su:
Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud nite zgomote care-mi da fori pe sira.
Vine Ion i zice:
Hai fa, pise-te sa vad cum sta treaba.
Se apleac Maria, da sa se pie i iar se aude: "crantz, crantz, crantz.".
Se apleac barbatu', se uita i zice:
Sa fu al dracu' daca am mai vzut latei mncnd iarba.
5) [988] Drago
Maria ctre Ion:
Ioane hai sa ne-o tragem i noi ca toi oamenii!
Bine.
Cnd strig odat te duci n dormitor, cnd strig a doua oara te dezbraci. Iar
cnd strig a treia oara te
Bagi n pat.
Bine Ioane.
Vine Ion sub geamul Mariei i striga:
Marie! Marie! Marie! Vino c-i arde sura i ie i arde de f*t.
6) [1040] marius
Ion i Maria erau la semnat de cartof, cnd lui Ion ii vine a f*e la Maria.
Fa Marie eu te-a f*e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam.
Leag-l ba de un picior.
n timp ce se f*u cu spor trece un avion care sperie calul.
Acesta o ia la goana cnd Maria se ridica, se uita i striga:
BA IOANE NTOARCE-TE PE SPATE CA SCOI TOI CARTOFII" 7) [1043]
simona
n noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare i o ia la
ntrebri.
Maria ii raspunde:
Stai Ioane s-i explic.
M-am dus seara la fntn i cum stteam eu aa aplecata a venit unul, mi-a
pus fusta n cap i mi-a traso.
Unde e ca ma duc s-l omor!
Spune-mi cum arata, nu l-ai vzut de loc?
Nu ca a venit din spate i era seara.
Da' dup p*a nu era din satul nostru.
8) [1064] Stranger
Ion avea trei fete i era tare nerbdtor sa le mrite.
Dup ce-i marita prima fata, se duce bucuros la crm.
Prietenul sau Gheorghe il ntreab:
Ba, Ioane, de ce eti aa de bucuros?
Pai ma Gheorghe, o tii pe fic-mea aia mare?
Am mritat-o ma cu unu' scurt n umeri i lat n c*r de toi il f*t ma.
Il ti pe Georgiga ala micu' i-ala-l f*e.
Dup ce-i mrita a doua fata, se duce iar la crm.
Gheorghe iar il ntreab:
Ba, Ioane, de ce eti aa de bucuros?
Pai ma Gheorghe, o ti pe fic-mea aia mare, am mritat-o ma cu unu' scurt
n umeri i lat n c*r de toi
Il f*t ma.
Il tii pe Georgiga ala micu' i-ala-l f*e.
Dup ce-i mrita a treia fata se duce la crm trist i posomort. Gheorghe il
ntreab:
Ma, Ioane, ma, de ce eti aa de trist?
Pai ma, Gheorghe, o tii pe fic-mea aia mica, am mritat-o cu unu' scurt n
c*r i lat n umeri, de pe toi
Ne f*e.
Il ti pe Georgica ala micu', a murit sracul.
9) [1154] Valentin
Maria, cam pe la 10 seara, aude un fuierat discret de-afar.
Iese n ograda:
ntuneric bezna, luna n nori. Pe bjbite, pune mana pe oitea de la cru.
A, tu eti, Ioane?
10) [1156] Valentin
Ion i Maria ies de la medic.
Tu, Marie, zise Ion uitndu-se la medicamentele prescrise, bumbii tia i-oi
be, da' cu dopurile astea ceom
Face?
Ma duc s-l mai ntreb o data pe domnu' doctor.
Nu te duce ca s-o supra. Maria se duce i iese repede.
O zis sa ti le bagi n fund!
Vezi, t-am zas ca s-a suprat.
11) [1157] Valentin
Ion se ntlnete pe ulia cu Maria, pe care n-o mai vzuse de mult.
Buna, Ioane! Ce mai faci?
Mulam de-ntrebare, Marie.
Ce sa fac, m-am nsurat.
No, asta-l bine!
Ba nu-l bine c-am luat o muiere btrn.
No asta-l rau!
Da, dar btrna avea casa.
No, asta-l bine!
Da, dar casa a ars.
No asta-l rau!
Da, dar nu-l aa rau.
De ce?
A ars i btrn cu casa cu tot!
No, asta-l bine.
12) [1159] Valentin
Ioane, ai fcut nchisoare?
N-am fcut nici o nchisoare, Marie.
Cnd am ajuns eu acolo era gata fcut.
13) [1160] Valentin
Badea Ion, renumit n sat pentru "vrednicia" lui, se pregtea de ieit la camp.
Unde mergi, bade Ion?
Ia, sa cpluiesc mlaiul cela.
Da' cum te duci ca mlaiul nici n-a rsrit.
Las ca pana ajung, o creste el.
14) [1161] Valentin
n armata, Ion este incorporat la parautiti.
nainte de primul salt, instructorul le reamintete ca trebuie sa numere pana la
9 i apoi sa traga de
Mnerul de deschidere al parautei.
Soldaii ncep sa sara, totul decurge bine, cnd deodata instructorul observa ca
paraut ardeleanului nu
S-a deschis.
nnebunit, executa un salt pana la limita minima de securitate, ajunge rapid la
sol i speriat il cauta pe
Nenorocit, creznd c-o s-l vad fcut frme.
Dintr-o cpi de fan din apropiere, auzii:
No, amu vine 9.
15) [1163] Cipy
Ion i Maria n timpul unei partide de sex.
Maria:
Ioane, vinee. Ohhh, ahhh. Vineeeee.
Ion:
Fa, cnd f*t eu nu vine nimeni!
16) [1164] Amadeus
Ion i Maria i-au dat ntlnire.
Ajunge Maria la Ion a doua zi i Ion o ntreab:
Marie. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe?
Da ma Ioane ma.
i ai trecut pe sub platanul mare de lng rau?"
Da ma Ioane ma."
i ai vzut ce ccat mare i gros e acolo?"
Da ma Ioane ma."
Na ala io l-am fcut.
17) [1166] lucian
Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea n gat vai steaua lui.
Stiga la Maria:
Nevasta fa ceva sa mnc!
Maria:
Aaaa, la ora asta? (iritata la culme)
Daca i ferb un ou e bine?
Ion:
Auzi fa eu daca i ferb o tata e bine?
18) [1167] Stef
Masa lui Maria:
Marie! Mai las-l odat pe Ion i hai n casa!
Maria:
Bine mama! Il mai las odat i vin!
19) [1168] Eugen
Ion cumpra un video i cteva casete, printre care i cteva porno.
Maria da de ele i find singura acas, le vizioneaz.
Cnd se ntoarce Ion acas o gsete pe Maria goala puca.
Aceasta ii spune:
Ioane, fuche-ma-n gura! La care Ion ii trage un pumn sntos!
20) [1170] VIC
Ion calare pe Maria o ntreab optit:
Marie mai poi?
Maria inebunita de placere zice:
Mai tare Ioane, mai tare.!
Ion urlnd:
Mai poi fai Marie, mai poi?
21) [1172] Stelica
Ion da un anun la matrimoniale:
Brbat serios, nstrit, cu cru cu 2 cai, 2 vaci cu lapte, casa, doresc
cunotin cu doamana serioasa
n vederea cstoriei.
Am un singur defect:
Nu am simul mirosului."
A doua zi Maria da i ea un anun: "Doresc cunotin cu domnul Ion. Sunt
gospodina, etc.
Am i eu un singur defect:
mi miroase foarte tare psrica."
Ion ii da o ntlnire lui Maria, toate bune i frumoase, dup o sptmn deja
hotrsc sa se cstoreasc.
Vine noaptea cea mare.
Maria ncepe sa se dezbrace, i da jos sutienul, apoi chiloii.
Cum i da Maria jos chiloii, cum Ion striga:
Marie, deschide geamul!
Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca.
Marieeeeee, deschide geamul!
Ba Ioane, tu ai minit n anun?
Marieeeeeeee! Deschide geamul!
Da ce e ma Ioane?
Ma ustura ochii!
22) [1173] Daniel
Era ntr-o seara de mai.
Ion i Maria stteau ca de obicei n pat i dintr-o data ii zice Maria lui Ion:
Ba Ioane eu mi dau jos pijamalele.
Ion ii zice:
Da-l jos fa Marie.
Dup un timp ii zice i Ion:
Fa Marie mi dau i eu jos pijamalele!
Da-l mai Ioane! Zise Maria.
Mai stau ei ce mai stau i zice Maria:
Mai Ioane eu mi dau jos i chiloii!
Da-l fa Marie!
Dup un timp zice i Ion:
Fa Marie da mi dau i eu jos chiloii.
Da-l mai Ioane!
Dup inca 2 minute zice Maria:
Ma Ioane eu ma crcnez!
Crcneaz-te fa Marie!
Mai stau ei i zice Ion:
Ma crcnez i eu fa Marie!
Crcneaz-te mai Ioane.
Dup 3 minute zice Ion.
Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f*a!
23) [1174] Horace
Dup o lunga perioada de studii la Paris, Ion vine acas s-i vad familia i
meleagurile natale.
Dup cteva zile Maria, ca i o nevasta iubitoare ii spune:
Uite Ioane dimineaa eu fac curat n casa i tu te duci sa mulgi vaca.
Ion:
Nu pot Marie.
Maria:
De ce Ioane,
Ion:
mi repugna!
24) [1175] Missy_Cool
Ion la Maria:
Tu, Marie io tare m-a culca cu tine?!
Ma, da nu se poate!
De ce?
Ca io-s lesbi!
LESBI! Da aia ce-l?
Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
Da.
Io cu aia m-a culca!
Sta Ion. Mai sta. (se scarpin n cap) i zice:
tii ce Marie i io-s lesbi.
25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko
Ion i Marie, proaspt cstorii se f*t toat ziua, dimineaa, la prnz i seara.
ntr-una din diminei, ies i
Ei afara, sa fac piaa, cnd, lui Ion ii vine brusc, chefu`.
Tu Marie, io i-o trag, chiar amu!
Mai Ioane, nu fi nebun, mai, ne vede lumea.!
Nu ma intereseaz, io i-o trag!
Tu te-apleci, te faci ca te uii prin iarba i io i-o trag din spate. Asaaaa. Bine.
Amu, numai un pic dute nspre dreapta. Asaaaa. Amu, numai un strop mai nainte.
Aaaa
Bine, amu. Un miez mai ctre stnga.
Ma Ioane. D-apoi tu ce faci mai?
Apoi ma f*i ori MA PARCHEZI?!
27) [1179] Andrei
Ion ii trimite un rva Mariei:
Fa, Marie, fa la ora 12 noaptea sa fi n vrful dealului ca vreau sa te f*t".
Maria citete rvaul i trimite unul de rspuns:
Ma Ioane am neles aluzia, vin." 28) [1180] vasilon
La Ion i Maria vin un cuplu francez n vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi n camera i o vede pe franuzoaica
dndu-l cu bikinii pe la nas
Francezului.
Maria n gindu ei:
Ce-ar f s-l fac i eu aa lui Ion cu gogoarii mei.
Intra tiptil n camera lui Ion. Acesta doarme.
I-i scoate gogoarii i ii da pe la nas lui Ion.
Ion:
FA MARIE. ADU PUCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA.
29) [1182] Ricky
Ion i Maria fceau dragoste.
La un moment dat Maria zice:
Bai Ioane i miros picioarele!
La care Ion raspunde:
Daca vrei!
30) [1184] gues
Ion, pe patul de moarte:
Marie, eu acum ma duc, mult nu mai am, da' vreu sa stiu i eu:
M-ai nelat tu vreodat?
La care, Maria:
Api ma Ioane draga, io i-a zice, da'daca nu mori?
31) [1185] Raducu
Accident la Ion acas:
Maria:
Ioaneee! Nu da drumul la turbina, ca sunt inauntruuuu!
32) [1189] remus
n noaptea nuntii, Maria il ntreab pe Ion:
Darling mai poi?
Ion:
Da darling. Diminea il ntreab din nou:
Darling mai poi?
Ion:
Nu! Dar ling.
33) [1190] Colegul
Ion i Marie n noaptea nuntii:
Marie culcata n pat, Ion lng fereastra, uitndu-se pe geam. Dup vreo
jumtate de ceas, zice Maria:
No, Ioane, mi-l frigut!
Pune, fa, un ol pe tinie! Zice Ion fara sa ntoarc capul.
Pune Maria un ol pe ea, da' peste jumtate de ora ncepe din nou:
Ma Ioane, da mie tot frigut mi-e!
Mai pune fa un ol pe tine! Zice Ion.
Se conformeaz Maria, dar Ion tot la fereastra. Peste alta jumtate de ora,
Maria:
Ma Ioane, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
N-auzi fa femeia sa mai pui un ol pe tine?
Pierzndu-i rbdarea, Maria exclama:
Da ce faci tu, Ioane, la fereastra acolo?
La care Ion raspunde ntorcndu-se radios:
No, fa muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-l a mai faina i nu vreu s
scap o clipita din ochi!
34) [1192] Colegul
n luna de miere, Ion i Maria deveniser celebri n sat pentru prelungile reprize
de amor, care aveau loc
Care pe unde puteu i ei. ntr-una din diminei, Ion iei pe veranda sa fac ceva
sport. Cnd ajunse la
Flotri, il vzu vecinul Vasile, care-l striga peste gard:
No, Ioane, ogoie-te, ma, ca Mria-l plecata la coteaa, ma!
35) [1196] Mircea
Alearg Ion dup Maria. Alearg i iar alearg.
Au ajuns ntr-o pdure!
Maria sa crat ntr-un copac iar Ion a rmas jos.
Ion:
Marie date jos!
Maria:
Nu, ai sa ma bati!
Date jos ca te f*t!
Ei, ce maincinos mai eti!
36) [1197] Lucian
Ion ctre Maria:
Marie hai sa te f*t n ureche.
Maria:
Mai Ioane pai surzesc".
Ion:
Hai tu ca asear n-ai amuit".
37) [1200] aquire
Maria era foarte suprat pentru ca Ion nu mai fcuse sex cu ea de o groaza de
vreme.
n acea zi Ion s-a ntors acas i i-a spus Mariei:
Marie, gata!
Hainele jos i aeaz-te n mini n fata oglinzii!
Maria fericita ca o sa fac sex s-a dezbrcat i s-a aezat n mini n fata
oglinzii.
n acest timp Ion era n baie.
Maria, obosita de atta stat n mini l-a ntrebat pe Ion:
Ioane, cat mai stau sa te atept?
Ah am i uitat! Vroiam sa vad cum mi sta cu barba!
38) [1202] Val
Ion are un picior de lemn.
Maria:
Bradu-l?
Ion:
Nuuu.
Maria:
Fagu-l?
Ion:
Nuuu.
Maria:
Stejar ii?
Ion:
Nuuu
Maria:
Ca doar no f salcie?!
Ion:
Ihi!
Maria:
Asta-l bun ca face bine i la reumatism!
39) [1204] uzbecu
Ion ctre Maria:
Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t.
Maria:
Nu ca tu ma mini!
40) [1207] Wil
Ion:
Marie, vino fa-ncoa'!
Maria:
Nu vin Ioane ca tu mi-l f*e!
Ion:
No, vin' fa, ca nu i-l f*e!
Maria:
Pai atunci de ce sa mai vin?
41) [1210] Coco
Mergeau Ion i Maria cu cru.
La un moment dat, Maria spune:
Ma Ioane, io am o presimire ca tu o sa ma F*i".
Ion:
Stai fa linitit".
Mai merg ei i Maria spune iar:
Ma Ioane io am o presimire ca tu o sa ma F*i".
Ma, Marie, daca eu spun una, pai aia este.
Maria:
Ma, Ioane da f*a odat ca sa scap de presimire".
42) [1214] paul
Ion i cu Gheorge se duceau la cosit n camp.
Dup ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.
Ba, Ioane ma duc n sat s-mi schimb coasa i vin napoi!
Bine, Gheorghe! Zise Ion.
Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion i pe Maria dezbrcat pe masa.
Gheorghe intra n casa i o reguleaz bine pe Maria.
Dup ceva timp Gheorghe se ntoarce cu o coasa noua la camp i-l spune lui
Ion:
Bai, Ioane tiai ca ai o nevasta tapana de tot?
Da, pai dac-l moarta de trei zile!
43) [2169] alex
Ion i maria cumpra o main de fcut copii.
Ion ncepe sa fac copii 1,2,3,. Copii.
Unul iese negru.
Maria striga:
Ioane pe asta l-ai ars.
44) [2183] bazooka
Ion i Maria familie de mari gospodari ai satului.
Cum viaa era tot mai grea se gndesc sa mai fac economii:
Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa inem vaca!
Daca, tu, Ioane, ai avea doua p*i n-ar mai trebui sa inem sluga!
45) [2329] Ade
ntr-o zi Maria mersese la mama ei dup o luna de cstorie i ii spuse ca Ion
nu o mai vrea.
Nici nu se mai uita la ea!
Atunic mama ei ii spuse:
Desbracate n sutien n fata lui.
Nimic.
A doua zi se dezbraca n chiloi.
Nimic.
A treia zi se dezbraca de tot.
Atunci Ion reclama:
Vezi ca ai pisica intre picioare!
46) [2851] schnecker
Ion o ntreab pe Maria:
Marie, ie i-ar plcea sa fi brbat?
Maria raspunde:
Da, Ioane, dar ie?
47) [2968] andreea
Era odat Ion i Maria.
Ei nu puteau avea copii i s-u dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca
ar trebui sa se duca la
Biserica din Paris i sa aprind o lumnare.
Zis i fcut.
Peste 6 ani preotul se hotrte sa le fac o vizita.
Ajunge acas la ei, suna la usa i deschide usa o feti.
Buna ziua mama e acas?
Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduc pe lume al aselea copil.
i tata?
S-a dus sa sting lumnarea.
48) [3098] Jon24
I:
Eti proasta Marie?
R:
Nu, prostituata!
49) [3838] Gigel
Ion i cu Maria sau cstorii. Dup un an Ion moare i Maria, inca fata tnr
i plina de dorine, dorete
Sa pstreze amintirea lui Ion proaspt i ii taie p*a, iar cnd ajunge acas face
o gaura n perete i o
Fixeaz acolo urmnd ca seara sa se autopenetreze.
n prima zi Maria vine acas se bga-n pat i i face treaba.
A doua noapte la fel.
Vecinul Gheorghe observa lucrul asta i cum o plcea pe Maria se gndete i i
baga el acolo p*a.
Seara vine Maria acas suprat, merge la buctrie ia un cuit, merge n
camera i zice:
Hai, ma Ioane, ca ne mutam.
50) [4190] cezar
Ion ctre Marie dup ce s-au cstorit:
Marie uite care sunt regulile:
Cnd vin de la coasa i am clopul pe partea dreapta inclinat nseamn ca mi-e
foame i s-mi pui masa.
Cnd e pe stnga nseamn ca mi-e sete i s-mi pui vinul iar cnd e pe spate
nseamn ca vreau sa
Facem sex.
i sa te bagi n pat.
Ai neles?
Am neles, dar am i eu o regula.
Care?
Cnd vii acas i ma vezi n vrful dealului ca stau cu mainele n sold api
s-i dai clopul pe spate ca
Daca nu ii bai.
51) [4043] DARKAN
Maria se duce duminica la trg.
ntorcndu-se acas Ion o ntreab:
I:
Ai fa Marie ce mai era prin trg?
M:
Pai ma Ioane ce sa fe p*e. Alea mai mari mai scumpe.
I:
Ai fa Marie da ca a mea erau?
M:
E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!
Duminica viitoare se duce Ion n trg.
M:
Zii ma Ioane ce era era prin trg?
I: Erau p*e. Alea virgine mai scumpe, alea mai largi mai ieftine.
M:
Ai ma Ioane da ca a mea era?
I:
E fa Marie. Pai n a ta se inea trgu!
52) [3809] luci
Moare Maria!
Bula invita tot nemul la nmormntare.
ncepe slujba se termina i ncepe lumea sa ias din biserica.
Ies cteva persoane dup care ies cei patru care ineau cosciugul i fara sa vrea
il lovesc de tocul uii.
Cteva clipe mai trziu ncep sa se aud zgomote n cosciug. Oamenii, curioi,
deschid cosciugul i ce sa
Vezi.
Maria nviase.
Toat lumea pleac fericita mai departe i peste 10 ani iar moare Maria.
Acelai scenariu cu aceiai oameni la aceeai biserica.
ncepe slujba se termina i lumea da sa ias.
Iar din fundul biserici se aude Ion:
Ba, avei grija sa nu mai lovii cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53)
[4285] mihaella
Ion i Maria se duceau ctre casa iar afara ploua torenial.
La un moment dat a fulgerat spre pmnt la 50m de ei.
Ion zice:
No Doamne".
Peste cteva minute iar fulgera la 10m de ei.
Ion iar:
No Doamne".
Peste alte cteva minute la 1m de ei iar Ion la fel.
Iar apoi un fulger o plete pe Maria, atunci Ion zice:
No aa Doamne".
54) [4517] BCA
Era Ion i cu Maria n pat ntr-o seara.
La un moment dat Maria care nu avea somn il ntreab pe Ion:
Ioane, dormi?
Nu!
Ma iubeti?
Dorm!
55) [5464] gelusi
Ion i Maria fceau dragoste.
La un momendat Maria ctre Ion:
Ma Ioane inima ma!
Ion ctre Maria:
Las-o fa Marie ca o ocolim.
56) [4839] lunaticul
Ion vroia sa mulg vaca i cnd ii pune gleata sub tate, da vaca cu copita i-l
rstoarn gleata.
Ii leag Ion picioarele din fata, pune gleata i vaca o rstoarn cu copita cu un
picior din spate.
Ii leag i picioarele din spate i vaca rstoarn gleata cu coada. Da s-l lege
coada de tavan i cnd
Reuete n fnal ii cad pantalonii jos.
Tocmai atunci intra Maria:
Ce faci ma cu vaca?
Pai o f*t fa ca dac-i spun c-o mulg nu ma crezi!
57) [4235] bogdan
ntr-o iarna se duce Ion la Maria i-l zice:
Marie, vezi tu piciorul asta stng al tau?
Il vad ma Ione.
No sa ti c-l Crciunul.
Bine ma Ione.
Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau?
Il vad ma Ioane.
Sa ti c-l Revelionul.
Da ma Ione, i?
Marie, pregtete-te c-i fac o vizita intre srbtori!
58) [5346] cosmin
Ion o conduce seara pe Marie acas.
Cnd ajung n poarta, Ion ii propune o partida de sex.
Maria:
Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
Care tu Marie?
n primul rand pentru c-s fata mare i ma pstrez pt. cstorie, n al doilea
rand pt. ca poate trece cineva
i ne vede i n al treilea rand pt. ca de cate ori o fac n poarta, mi intra clana
n cur i ma doare!
59) [7532] bebo
Ion i Maria vin de la camp.
Ion o trntete pe Maria n crua plina cu fan i i-o trage bine de tot.
Maria:
Mai Ioane, ce m-ai speriat.
M-ai sperie-m inca o data.
Ion se conformeaz i i-o trage iar Mariei.
Ajung n sfrit acas.
Maria:
Ioane, mai sperie-m o data.
Ion i-o trage, dup care se duce la treaba.
Vine acas.
Maria:
Ioane mai sperie-m o data.
Ion i-o trage i da sa se culce.
Adoarme, dar Maria il trezete.
Maria:
Ioane, hai, te rog, mai sperie-m o data.
Ion:
BAU
60) [6186] Ion
Ion vznd ca Maria nu-l mai raspunde la avansuri i propune ntr-o zi sa
rezolve problema.
Se duce Ion la Maria i ii zice:
Fa Marie cnd ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 cldri de apa n mana d-
apoi sa tii ca mie mi-a f*e
i sa te gsesc n pat auzi?
La care Maria este de acord.
Prima zi:
Ion fugind prin curte cu doua cldri de apa n mana.
Maria fuge n pat i il ateapt.
Ion vine i rezolva problema.
A doua zi la fel, a treia zi la fel.
Dup cteva zile insa pe la miezul nopii, se scoal Maria din pat i-l vede pe Ion
fugind prin curte cu
Doua glei de apa n mana.
Fata cuminte ce este, se duce repede n pat i il ateapt.
Dup vreo jumtate de ora apare i Ion transpirat tot i-l spune Mariei:
Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu i ie i arde-a f*e?
61) [4409] Mucker
Ion:
Fa Marie, hai n cpi cu fan sa te f*t!
Maria:
Am neles aluzia subtila i vin.
62) [4420] Danutelu`
Ion vine suprat acas i o gsete pe Maria n curte.
I:
Fa! Vino n casa ca te omor!
M:
Da Ioane vin!
I:
Fa intra n dormitor! Imediat.
M:
Ioane ai cumva chef de.
I:
Taci i bag-te n pat!
M:
Gata Ioane imediat!
I:
Trage plapuma peste noi ca te omor!
Maria trage plapuma i:
I:
Vezi fa ce ceas fosforescent am?
63) [4813] bonie
Ion i Maria n pat:
Maria: Ioane i miros picioarele!
Ion: Bine Marie, daca vrei tu.
64) [9428] alinutza
ntr-o zi Ion o pune pe masa s-l fac nite cltite dup care femeia plec. El se
duse acas la Maria i o
Invita sa fac cltite mpreun. [Maria tia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa
o reguleze dar cnd a
Auzit de cltite a fost de acord]. Ajuni acas la Ion, acesta i ridica poalele i o
arunca pe burta n pat. n
Timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o cltit i i-o ddea Mariei
sa mnnce. Cnd s-au
Terminat cltitele Maria a plecat acas. Mama ei:
Unde ai fost Marie?
Sa fac cltite, cu Ion!
Bine, fa nesimito dar la mine nu te-ai gndit? Nu mi-ai oprit nici mcar una
de pofta?
Auzind acestea Maria i ridica fusta i spuse:
Ia de aici, linge tigaia!
65) [5117] Yo!
Ion i Maria erau la secerat. Dup un timp obosesc i se aeaz sub un copac.
Maria tipa la un monment
Dat:
Ioane, Ioane uit-un motociclist fara cap!
Taci tu Marie, ca nu exista aa ceva.
Dup un timp Maria zice:
Uite inca un motociclist fara cap!
Taci fa, ca nu exista aa ceva.
Maria zice iari:
Uite ma Ioane un motociclist fara cap!
Tulai ma, l-am vzut i eu! Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum.
66) [5305] SABOU
Ion i Maria la restaurant:
M: Ioane aa-l ca nu-l frumos s-mi sug mseaua?
I: Nu fa.
M: Atunci suge-mi-o tu.
67) [5330] ivi
Maria, proaspt cstorit, se ntlnete cu Ion.
Curios acesta o ntreab: " Ei, Marie cum e sa fi cstorit?
E mai bine?
"Ma, Ioane, nu-l mai bine da-l mai des!" 68) [5638] Luc
Ion i Maria, pensionari, stau pe banca n fata casei i admira apusul soarelui.
Atinsa de romantismul momentului, Maria zice:
Ioane, mai tii minte cum ne plimbam cnd eram tineri i ma ineai de mana?
Ion, receptiv, o prinde cu blndee de mana.
Maria:
Da' mai tii, Ioane, cum ma srutai pe obraz cnd eram mai tineri?
Ion ii aplica docil un toc pe obraz.
Maria prinde curaj:
i ma i mucai niel de ureche.
La care Ion se ridica i pleac.
Unde mergi? ntreab Maria.
S-mi iau proteza.
69) [20785] ina
Ion mare gagicar se trezete dimineaa i ia agenda.
Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f*t.
Pe Maria.
O suna pe Maria.
Alo, Marie, is io Ion.
Marie azi la ora 10 eti programata la f*t.
Ma Ioane nu pot azi ca mii acas brbatu!
Marie nu glumi, n agenda mea scrie ca azi la 10 eti programata la f*t,
trebuie sa vii!
Nu pot Ioane, i-am zis ca este acas brbatu!
Ma Marie nu te juca!
Nu ma joc Ioane da nu pot!
Bine Marie faci cum vrei, da sa tii ca io te trec f*a.
70) [20848] cocolino
Ion i Maria s-au cstorit.
Nu fceau nimic.
ntr-o diminea Maria se duce n trg sftuita de baba satului.
Se pregtete i ia vreo 2 reviste i vine acas.
Seara cnd vine Ion acas:
Ioane, rupe-mi rochia!
Eti nebuna!
Ioane, bate-m!
Eti nebuna!
Ioane trntete-m n pat!
Eti nebuna!
Ioane d-mi-o n gura!
Pooooccc!
71) [21212] stefan
Maria:
Ioane ce are mgaru acela intre picioare?
Ion:
Doamne Mario proasta eti!
Da aceea este socoteala lui.
Maria:
Da?!
Daca tiam ca aa stau lucrurile mi alegeam brbat dup urechi nu dup nas.
72) [6327] nixon
Ion era pe un mal al Oltului i Maria pe celalalt mal.
Mario as vrea sa i-o trag!
i eu as vrea dar nu am cum trece apa.
Pai uite cum facem, eu mi scol scula i treci pe ea.
Bine mai Ioane, dar cum trec apa napoi?
73) [21540] silviu
Ion ii zice lu' Maria:
Fa Marie hai sa ne f*m!
Maria:
Nu pot Ioane c-s fata mare, am sa ma f*t dup ce am sa ma mrit!
Ion:
Bine uite numrul meu de telefon, sun-m dup ce te mrii!
74) [7025] bobo
nainte de a se cstori cu Maria, Ion se duce la tatasu' i-l ntreab cum s-o
fac.
Apoi ma Ioane va pune-i unul ntr-un colt al camerei i unul n celalalt, va
dezbrcai, va apropiai i
Dup aia va apropiai i vedei voi ce se ntmpl.
Zis i fcut.
n noaptea nuntii fac dup cum li s-a spus.
Se dezbrca i se apropie numai ca Maria nimerete n clana de la usa
Iar Ion n priza.
La un moment dat Maria spune:
Ioane da baga i tu mai drept!
Da nu pot fa' ca ma scutura!
75) [7472] atk
Ion i cu Maria cstorii de vreo 3 sptmni.
Vine mama soacra la Ion.
O vede pe Maria i o ntreab:
Cum i merge cstoria?"
Maria suprat ii spune ca Ion nu mica nimica, la care mama soacra ii spune
sa plece la cumprturi ca
Vorbete ea cu Ion.
Il cheama pe Ion la fereasta i il ntreab de ce nu mica nimica ca Maria ii
femeie tnr i are nevoie.
Ion ii spune ca nu tie la ce se refera.
Mama soacra ii spune:
Ma Ioane vezi tu parcul ala?
Ii vezi i pe aia doi cini acolo?
Asa sa ii faci i tu Mariei ma.
Mama soacra pleac i se rentoarce dup o sptmn.
Cnd o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasc cu ea.
Atunci mama soacra il cheama pe Ion i il ntreab daca i-a fcut Mariei ce i-a
spus.
Ion ii spune:
Mama soacra mai greu a fost cnd am scos-o n parc.
76) [7496] luck
Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui.
Asa ca merge n pia.
Vede la unu o pasare mai ciudata i il ntreab ce tie sa fac pasarea.
Vnztorul ii spune ca e o pasare distrugtoare i ii demonstreaz. Zice ctre
pasare:
Copac, pasare destrugatoare i pasarea a distrus tot copacul".
Vznd asta Maria o cumpra i pleac acas.
n drum spre casa vrea sa o testeze iar i zice psrei:
Gard pasare distrugtoare" i pasarea a distrus tot gardul.
Ajunsa acas Marie ii zice lui Ion:
Ma i-am luat o pasare distrugtoare!"
La care Ion zice:
P*a pasare distrugtoare" 77) [7547] vlad
ntr-o seara Ion i Maria n pat.
Aude Ion de la fereastra cioc, cioc.
Se duce el la fereastra i aude o voce:
Vezi ca Maria te neal cu Gheorghe pe sub plapuma.
Se duce Ion, se uita sub plapuma, nu vede nimic.
Se culca i aude iar la geam:
Vezi ca Maria te neal cu Gheorghe pe sub plapuma.
Se uita iar Ion, nu vede nimic, deschide usa i se uita prin curte.
Cauta ce cauta, la un moment dat se aude usa trntindu-se.
Se duce el la usa, se uita pe geam i zice:
I-a uite ba ca de-aici aa pare.
78) [7576] cixxMurise Ion.
n drum spre groapa Maria il bocea:
Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane.
Popa:
Cu mine te vei culca i te voi binecuvnta.
Merse ce merse, Maria il plnge cu jale pe al sau Ion.
Ioane, Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane.
Popa:
Cu mine te vei culca i te voi binecuvnta.
Maria nervoasa nu tia ce sa mai fac.
Mai merge ce merge i Maria iar:
Ioane, Ioane cine ma mai pupa n c*r Ioane.
Popa:
Precum n cer aa i pe pmnt acum e dasclul la rand!
79) [7801] jojo2000
Ion i Maria vreoiau sa fac dradoste i Ion a zis ca, cnd alearg cu nite glei
de apa n mana prin
Curte atunci are chef de sex.
Maria il vede pe Ion prin curte alergnd cu gleile i merge n casa i se
drezbaca i se pune n pat.
Ateapt i deodata vine repede Ion i zice:
Bine ca tu stai aicea drezbacata i noua ne-a ars grajdiu.
80) [7992] xy
Ion i Maria seara n pat ddea sa se culce.
Deodata, Maria zice lui Ion:
Ioaneee uite o ploni pe perete!
La care Ion raspunde:
Da ce fa, la bani notrii vrei sa avem un Rembrant!
81) [8195] ALEX
Maria se ntoarce de la ora, colita, mecherita dar nesatisfcut. Pune ochii pe
Ion brbat bine.
Maria tot ii fcea propuneri lui Ion.
El cam tmpit de felul lui, nimic.
Se hotrte Maria i-l invita la o cina romantica, cu lumnri, muzica, tort,
ampanie atmosfera totala
Dar Ion nimic.
Maria se supr i ii zice nrodului:
Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci n camera.
No dezbrcate Marie ca i eu moi dezbraca.
Maria turba de ciuda i-l zice iar:
No mai Ioane io moi aeza pe pat cai cald tare.
No asza-te Marie ca i eu m-oi aeza.
Ion ntreab:
No Marie i amu ce facem?
No ce sa facem Ioane ateptam sa vina cineva sa ne f*a pe amndoi!
82) [8455] GLODAN
Dup ce se trezesc cei doi, Maria ii spune lui Ion ce a visat:
Am visat ca am fost n trg i erau p*e de vnzare din alea mari cu 1000000
de lei, ceva mai mici la 100000 de lei i ca a ta la 1000 de lei legtura".
Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion:
Eram tot ntr-un trg i am vzut p*e de vnzare virgine la 5000000 de lei
bucata, ceva mai largi la 200000 de lei bucata".
Da' ca i a mea n-ai vzut?" ntreb Marie.
Ba am vzut n aia s-o organizat trgul.
83) [23602] adi
Ion cu Maria n noaptea nunti.
Marie, n noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai fcut niciodat.
n timp ce Maria era dezbrcat n pat ateptndu-l pe Ion, acesta la frigider
deschise o sticla de palinca
Din care trsese nite guri.
Ion merge la Maria i ii spune sa se puna "capra".
Maria ii spune ca asta au mai fcut-o, s-l arate alt stil.
Ion ii mai spune o data acelai lucru.
Maria il refuza.
Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea, sa il duca
pina la frigider ca a mai
Rmas o gura de palinca i-l pcat sa rmie acolo.
84) [8780] misu
Ion, pe patul de moarte:
Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul.
Asculta aici ce-i spun.
Maria, suspinnd:
Zi Ioane i aa oi face!
Sa tii gospodria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aib copii tia cnd or creste
mari.
Maria, suspinnd:
Aa oi face, Ioane.
Sa dai copii la scoal, sa ias nvai, Marie!
Maria, suspinnd:
Aa oi face Ioane.
i mai vreau, Marie, ca dup ce m-oi duce sa te mrii cu Gheorghe!
Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dumanul tau de moarte.
Pai tocmai de-aia.
85) [9037] sonya_ro
Ion i Maria trebuiau sa se cstoreasc.
nainte de cununie Ion ii zice Mariei:
Fa Marie daca nu eti virgina ai ncurcat-o.
Te bat, bag divor, te fac de rasul satului.
Maria speriata se duce la maic-sa.
Stai fato nu te speria asa.
nainte de actul sexual i bagi nite praf de puc i totul va f ok!
Zis i fcut.
Vine i noaptea nuntii.
Ion o penetreaz pe Maria, se aude poc!
Dup care glasul disperat al lui Ion:
Sari Marie, nu stiu unde mi-e p*a caci c*e mi-s pe clan!
86) [9194] David
Ion vine acas i striga:
Marie, mbrac-te, am ctigat opt sute de milioane.
Ioane, mai, ce s-mbrac?
Ia-i tot i pleac!
87) [9513] Radu
Ion i Maria erau cstorii.
Vroiau s-i cumpere un ARO.
Aveau nevoie de 40 mil, dar cum nu aveau bani, Ion merge sa ceara de la vecina.
Aceasta ii spune:
Daca te f*i cu mine n stilul albina i dau.
Stai sa o ntreb pa Maria.
Dup 2 ore se ntoarce la vecina spunndu-l ca Maria e de acord.
Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca i lui Ion i se umfa.
Dup actul sexual Ion merge acas cu banii:
Hai Marie sa ne luam ARO.
Dar ma Ione cum a-i fcut-o?
n stilul albina.
i cum ii aia?
Hai s-i arat!
Ion ii ararta cum este stilul albina dup care ii spune:
Hai Marie sa ne luam ARO!
ti ce Ioane?
Lasal ncolo de ARO i hai sa ne luam 20 de stupi!
88) [9526] sonya_ro
ntr-o zii Ion se plimba prin pdure.
Ajunge la un tei n care o vede pe Marie.
Ion:
No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei n p*a?
La care Maria:
No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p*a-n tei!
89) [9527] sonya_ro
Ion era nsurat cu Maria, curva satului.
Dup civa ani Maria moare i cum datina n sat cerea ca toate curvele sa fe
ngropate dezbrcate
Maria este nmormntata goala.
Dup cteva zile Ion ncepe sa aib mustrri de contiin cum de a putut-o
lsa aa pe Maria.
Nu mai rezista i ntr-o zii se duce sa o mbrace.
Sapa Ion ce sapa, ntr-un fnal ajunge la cosciug dar acesta era gol, n el find
doar un bileel.
Sunt n p*a la Vasile trei morminte mai 'nainte"!
90) [23666] El_nino
Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il ntreab pe acesta:
Ma cum se face de oile tale sunt aa frumose i dau atta lapte?
Pai ma Ioane tu ai berbec la ele?
Nu, nu am dar ce-mi trebuie?
Pai uite ce faci, te duci la trg i i cumperi unu sau daca nu poi sa tii tu
locul berbecului.
Se duce Ion acas i suie oile n camion i le duce pe o poieni unde face ce l-a
nvat Gheorghe.
Ajunge seara acas obosit tare.
Maria dup ce il ateptase toat ziua, bucuroasa ca a venit ii cere sa fac
dragoste.
Asta suprat i obosit o refuza.
Se trezete Ion dimineaa i o ntreab pe Maria:
Ce fac femeie oile alea, mnnc or ba?
Sunt la fel ca ieri Ioane.
Suprat Ion suie oile n camion i o ia de la capt.
A doua zi la fel, la fel i a treia.
A patra zi se trezete Ion i ntreab:
Ce fac femeie oile alea, mnnc or ba?
Ma Ioane aa ceva nu am mai vzut!
S-au suit toate n camion i una sta la volan i claxoneaz!
91) [9914] lucian
Ion cu Maria merg la vntoare pe doua drumuri diferite.
nelegerea e ca cel care va auzi mpuctura sa vina sa vad ce a mpucat
celalalt.
La un moment dat Maria aude o mpuctur, fuge repede i cnd ajunge la Ion
acesta o ntreab mirat:
Marie tu ai mai vzut pasare cu parauta?
92) [9926] biggy
Ion i cu Maria eru n vizita la Bucureti!
Mergeau ei pe strada cnd Ion vede pe jos o revista PLAYBOY!
O ia o baga n haina i merg mai departe!
Ajung tia la hotel, iar Ion ii arata Mariei ce a gsit!
Hai fa Maria sa facem i noi ce fac tia!
Pe prima pagina o tipa care s*a p*a!
Marie ncepe i ea!
i s*e ea ce s*e cnd la un moment dat Ion ii spune!
Sufa fa Marie!
De ce Ioane?
Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r!
93) [10223] meziii
Merge Marie prin India i da de un fraier ce canta la fuier sa ias arpele din
gleata.
Marie uimita, il ntreab pe fraier:
Ba fraiere! Daca cni la fuieru asta sa ridica orice?
Fraieru:
Da absolut orice!
Marie cumpra i ea doua fuiere.
Fii ateni!
Marie merge acas i il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma.
Marie dornica de sex vrea sa vad daca merge faza cu fuierul.
Baga un fuier n gura i ncepe sa fuiere.
i deodata se ridica plapuma.
Vznd ca merge il baga i pe al 2-lea i fuiera i fuiera i plapuma se ridica tot
mai tare pana ajunge in
Tavan.
Marie arunca hainele de pe ea dornica de p*a i fereste plapuma i ce credei
ca vede?
Ion doarme pe burta i din c*r ii ieea un limbric.
94) [10317] zyzu
Ion i Maria nu stiu sa fac dragoste.
ntr-o zi amndoi se iau de mnu i se duc la doctorul lor de familie.
Ajungnd aici, acestea, n cauza de disperare, ii spune doctorului problema lor.
Doctorul le spune sa meaarga acas, sa se desbrace, sa sting lumina i sa
mearg unul spre celalalt sa
Se mbrieze.
Restul vine de la sine.
Zis i fcut.
Maria i Ion se duc acas i fac ntocmai cum ii sftuise doctorul.
Problema insa este ca ei, n loc sa se mbrieze trec unul pe lng celalalt.
Ion tecand pe lng Maria, merge ce merge cu p*a sculata i i-o baga intre
calorifer.
Maria trecnd pe lng Ion, mere ce mere i se implanta cu p*a n
Clana.
Dup un timp de urlete pasionale Ion spune:
Mai Marie da' calda-l a ta!
La care Maria spune:
Mai Ioane da' rece-l a ta!
95) [10572] Mary
Ion i Maria se duc la un chioc unde se vindea ngheata.
Maria vrea una.
Apoi inca una, apoi alta.
Ion ii spune:
Mai termina, Mario, cu ngheatele, ca disear ne dam pe gheata, nu ne
drgostim!
96) [10715] dacu
Ion i Marie dup 10 ani de csnicie se hotrsc sa mai fac o data dragoate.
Ion il cheama pe Gheorghe, sluga sa tina lumnarea.
ncepe aciunea.
Ion se termina.
Marie se declara nesatisfcut.
Ion ia el lumnarea i il pune pe Gheo. Peste Marie.
Acesta o satisface pe deplin.
La urma Ion ii spune slugii:
No vezi ma cum se tine lumnarea?
97) [10954] matheus
Servitoarea, nainte sa fe data afara de Maria ii mai spune:
Sa tii ca soul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine!
i a zis ca fac i dragoste mai bine.
Cine Ion?
Nu, soferu'!
98) [12441] Dodo
Ion cu Maria n fata porii!
Mario, hai sa o facem aici n fata porii, n picioare!
Nu pot, mai Ioane.
De ce draga?
Nu pot din trei motive.
Care sunt alea?
Primul ar f ca nu ma las mama, al doilea ca sunt fata mare, iar al treilea
este ca de cate ori o fac in
Picioare, ma apuca o usturime.
99) [13483] Paul
Ion i Maria, doi tineri cstorii locuiesc cu prinii lui Ion.
Vznd tatl acestuia ca seara nu se ntmpl nimic, tatl il ia pe ful sau i-l
zice:
Disear cnd strig "pe cai" sari pe Maria i i faci treaba.
Pe la 11 noapte striga acesta:
Pe cai".
Dimineaa vine Ion vesel, iar tatl sau il ntreab cum a fost.
Acesta ii raspunde:
A fost bine, dar desear cnd strig eu "pe cai" sari tu pe Maria.
Striga Ion pe la 11,12,1,2 noaptea de fecare data.
Diminea il ntreab acesta pe tatl lui cum a fost:
A fost bine, dar dup 12 noaptea m-am inut numai de coama.
100) [13604] Alexandru
Discuie intre Ion i Maria:
Ion:
Marie te mrii cu mine?
Maria:
Mai Ioane ce sa zic, io m-a mrita dar sa ndeplineti nite condiii.
Ion:
Care?
Maria:
Sa ai casa, sa ai maina i sa ai p*a de cel putin 40 de cm.
Ion:
Auzi Marie, eu casa am, maina mi-oi lua, dar sa ti ca din p*a nu-mi tai nici
un centimetru.
101) [14392] tutu
Ion bnuiete ca Maria firteaz cu vecinul lor Gheorghe.
Decide s-l spun Mariei ca pleac n China, ca pretext pentru a afa daca e
adevrat.
Ion se ascunde n podul casei.
Dup ce pleac, o aude pe Maria stigand:
Ghi, hai sa ne f*m c-o plecat Ion n China!
Imediat veni i ncepur sa fac sex.
Ghi:
Marie, ai nite t*e ca dovlecii aia gustoi, mari i apetisani, ai nite f*i ca
lanurile de grau cele
Roditoare.
Maria:
Ghi, ai o p*a zemoasa, gustoasa i apetisanta de nnebunesc.
Ion din pod:
Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*e mele sa vi se duca toat recolta!
102) [15372] Gabi
Maria i cu Ioana mergeau prin pdure.
La un momendat Maria spune:
Ioana, vezi grmad aceea de frunze?
Da.
Acolo m-am tvlit eu cu Ion.
Mai merg ele i Ioana spune i ea:
Uite acolo m-am tvlit eu cu Ion.
Mai merg ele ce mai merg i dau de un lan de grau.
Atunci Maria spune:
Vezi locul ala liber de grau, Ioana?
Nu-mi spune ca te-ai tvlit acolo cu Ion.
Nu.
Acolo s-a tvlit Ion cnd a afat ca am Sida.
103) [16040] Micutu
Ion i cu Marie n noaptea nuntii.
Mama Mariei da un telefon celor doi proaspt cstorii.
Raspunde Ion:
Ce facei ma?
Pai ne uitam la televizor!
Ioane ma, da' nu aa se face ma?!
Dute i tu i o pupa pe Marie!
Peste o ora suna soacra iar.
Raspunde Ion:
Ce facei mai?
Am pupato i ne uitam la televizor!
Ba Ioane ba nu aa ma!
Dute i pupo.
Ia-o n brae, soptestei cat de mult o iubeti!
Peste inca o oara suna telefonul.
Ion raspunde iar:
Ce facei?
Pai am fcut cum mi-ai zis i ne uitam la televzor!
Cum?
Ba Ioane, ba asculta aici i f atent ma:
Dute i bgai ce ai tu mai lung pe unde se p*a Marie.
Ai neles?
Da!
Peste alta ora suna telefonul i de data asta raspunde Maria.
Ce facei?
Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus i i-o bgat
piciorul n wc!
104) [16697] Jack
Ion i Maria pleac de-acas cu gndul de a ajunge ntr-un sat nvecinat.
Ca sa scurteze drumul, se hatarasc sa o ia prin pdure.
Mergnd ei prin pdure, la un moment dat Maria zice:
Ma, Ioane ma, io ma p*s!
P*-te fa Marie!
No, da' unde ma?
Pai du-te i tu dup copacu' ala.
Se duce Maria, i ridica fustele, se aeaz, da se sa se p*e, dar dintr-o data
aude un zgomot:
Cran, cran, cran".
Maria se sperie i ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pie din cauza celor auzite.
Ion ii spune sa se duca dup un alt copac.
Maria se duce, i ridica fustele, se aeaz. Aceleai lucruri se ntmpla din nou.
Ion ii zice:
Fa tu te aezi dup copacu' ala te pui sa te p*i i io ma uit sa vz ce face asa!
i ridica Maria fustele, se pune sa se p*, Ion se uita sa vad.
Se ridica Ion i ii zice Mariei:
Ttiuuu. Fa Marie, fr-a al dracu, latei sa mnnce iarba, pin'acu' n-am mai
vzut!
105) [16846] Ion
Ion i Maria proaspt cstorii.
Maria:
Ione srut-m, mngie-m, srut-m pe unde fac pipi.
Tmpitule, nu n oala de noapte.
106) [24032] DANIEL
Se trezete Ion pe la 4 dimineaa i o ntreab pe Maria,
Marie vrei sa te f*t?
Maria incantata de propunere ii raspunde afrmativ.
Atunci dute i f-mi ceva de mncare!
107) [24041] luci
Iese Maria grbit din casa i-l striga pe Ioan
Care era n curte:
Ioane vino-n casa ca ploua.
Las ca ploua i afara.
108) [17584] Nstase
Maria nu avea somn ntr-o noapte i la un moment dat striga la Ion: Ioane
scoal-te ca este un gndac pe
Perete. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand?
109) [17675] raluca
Ioane, o tii pe Maria de la demisol?
Nu, o stiu numai de la bru n sus.
110) [18715] Tony333
Ion:
Marie uite cum facem de-acum: Cnd ai chef de sex ma tragi o data de pesis,
Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori!
111) [18868] laurentiu906
Cic Maria se duce n sat la claca. Toate femeile vorbeau de problemele de
sntate ale brbailor lor.
Maria edea ntr-un colt i apropae plngea. La un moment dat, femeile o
ntreab.
Da ce ai fa Marie de eti suprat?
Apoi ce sa am, ca Ion are probleme de sntate.
Da' she probleme fa?
Apoi ma f*e i dimineaa i la prnz i seara i intre mese i nu mai pot.
Apoi dusul-ai la doctor, fa?
Da, da, da.
i ce-o zis doctorul?
Ca n-are tinere de minte.
112) [19397] RAI
Mergea Ion cu cru. Lng el sttea cinele lui.
La un momentdat deoarece calul mergea prea ncet Ion ii articuleaz vro 2. n
acel moment calu' se
ntoarce i ii zice suprat:
Ba Ioane dup ce nu-mi dai de mncare ma mai i bati?
Auzind ca, calul vorbete Ion o lua la fuga. Dup ce ajunse la o fntn se opri
sa bea. n acea clipa
Ajunse i cinele cu limba scoasa i ii zise lu' Ion:
Ba Ioane ce m-am speriat cnd a nceput calu' ala sa vorbeasc 113) [19423]
iza
Ma Ioane, de cnd i-ai luat puca, ai pucat ceva?
Da, acum doi ani 2 capre, anul trecut calul i luna trecuta taurul.
Auzi, ce-ai zice sa i fac cunotin cu soacr-mea?
114) [19926] calin
Ion i Maria abia sa cstoriser! n pat n prima noapte ncep sa se srute, la
care Maria:
Ioane i miros picioarele!
Mario daca vrei tu!
115) [20158] P/MARY
ION era pe moarte. O ntreab pe Maria:
Marie, eu acum mor. Am o singura dorin. Spune-mi mai nelat vreodat.
Maria:
Mai, Ioane i-a spune, dar daca nu nu mori?
116) [24293] Valentin
Maria ctre ion:
i miros picioarele! La care ion
Nu mersi!
117) [24445] Oany
Ion i Marie n noaptea nunti. Marie sta pe pat siil ateapt pe Ion care era la
geam uitndu-se pe cer.
Ateapt jumtate de ora, ateapt o ora, ateapt doua ore. Cnd la un
moment dat zice:
Mai Ioane, tu ce ai de gnd?
Tu marie, mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fe frumoasa.
Moldoveni 1) [126] dickly
Un moldovean invita o olteanca la restaurant.
i o ntreab:
De care sheri bei?
Sheri de matale.
Dup ce termina de mncat ii spune:
Ce divina eti.
De vina eti matale.
2) [168] Iuli
De ce moldovenii nu iau niciodat SIDA?
Pentru ca are i SIDA mndria ei.
3) [7411] Wyzard
I: Din ce este fcut o bomba?
R: Din moldoveni i din olteni.
Cnd bomba explodeaz, moldovenii bubuie iar oltenii se mprtie.!
4) [2090] Andrei
I:
Cum i dai seama ca moldoveanul e ginerica?
R:
Are trening nou!
5) [2129] thall
ntrebare:
Moldovene, ai poze cu nevast-ta goala?
Rspuns:
Nu.
ntrebare:
i., nu vrei?
6) [2135] foryyy
Trei moldoveni la ora se ntlnesc dup o perioada de timp ptr. a-i mprti
experientele.
M1:
Ce bine era la tara, ma! Pe jos scndurile erau drepte i puteam linitit sa
merg dintr-un cap' n altul al
Camerei.
Aici la ora ameesc sa tot urmresc sipcilel alea mici de pe jos.
M2:
n fecare seara cnd vin acas trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca
pe lift scrie:
Numai pentru patru persoane!"
M3:
Eu sunt cel mai npstuit.
De fecare data cnd mi se fcea sete acas ma duceam la cimea i beam dup
pofta.
Acum ma duc, trag de funie i pana sa pun gura la apa sa i termina i trebuie
sa atept iar sa se umple
Gleata, iar trag de funie, dar tot aa pesc!
CONCLUZIE:
NUMAI MOLDOVEAN LA ORA SA NU FII! HA HA!
7) [2196] foryyy
mi este cu neputin sa va cstoresc, explica oferul strii civile
moldoveanului.
Mireasa nu are dect 17 ani i ai nevoie de consimmntul tatlui!
Pai cine credei ca e individul care sta lng usa cu puca n mana?!
Raspunde "ginerica".
8) [2198] foryyy
Moldoveanul la facultate (HA, HA), ntrzie la un curs.
Biete, sa tii ca te-am pus absent.
Va rog sa ma tergei, dom' profesor ca am fost la closet.
Cere-l asta decanului ca eu nu am voie.
9) [2199] foryyy
Deviza moldoveanului:
Viaa-l scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
10) [2200] foryyy
Ion i Culai erau n vorbe cu doua bune prietene, Maria i Tanta.
Tanto, fa, ce blugi frumoi ai?!
mi place sa umblu n blugi, ma, Culai!
Daa.! Atunci umbla i n ai mei, te rog frumos!
11) [2201] foryyy
Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni i pedepsete pe soldatul Ion
sa nu-i ia permisie
Duminica i sa mature n sala de comanda a rachetelor nucleare.
Ion era foarte suprat i tot maturnd prin sala se gndete:
Las' ca ma slobozesc eu i-l prind pe soldovean i am s-l dau uite aa o
plitura. i lovi cu coada
Maturii n panoul de comanda al rachetelor sprgnd cteva butoane.
Pe un ecran aprur cteva puncte albe, apoi verde-rosu/rosu-verde apoi linite.
Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul aa ca se duse i mrturisi totul la
sergent.
n mreaa sa nelepciune de urma al lui. Parcalab-voda, moldoveanul se
hotr sa tina o cuvntare a
Doua zi trupei.
Soldai, camaradul vostru a fost sincer i a recunoscut ca a spart cteva
butoane la tabloul de comanda
Al rachetelor.
Eu propun s-l iertam, c-l de-al nostru i prin munca patriotica sa reparam
aparatul.
Cat despre aia din Australia i Noua Zeeland, mai da-l n p*a mamii lor de
capitaliti!
12) [2824] Cip
Ion i Gheorghe i-au cumprat cate un cal.
Ion ii zice lu' Gheorghe:
Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche s-l putem deosebi.
Zis i fcut.
n toiul nopii Gheorghe se gndete:
Ba da tare fain tre' sa fe un cal fara o ureche" i taie i el o ureche calului
sau.
A doua zi, suprat de ce-a fcut Gheorghe, Ion taie i cealalt ureche a calului.
Peste noapte Gheorghe se gndete:
Ba, da fain trebuie sa fe un cal fara urechi" i taie i cealalt ureche.
Dimineaa, Ion zice ctre Gheorghe:
Ba vad ca dup urechi nu-l mai putem deosebi i zic asa, calu' meu ii negru
s-al tau ii alb.!
13) [3282] zum
ntr-un compartiment de tren cltoresc 4 indivizi: un american, un ardelean,
un moldovean i un
Bucuretean.
La un moment dat, americanu' scoate un pachet nenceput de Marlboro din
buzunar, i aprinde o igar
i arunca restul pachetului pe geam.
Toi ceilali sar s-l prind. Cum nu reuesc, ncep s-l certe pe american:
Pai, bine dom'le arunci buntate de igri!
Eh, zice americanul, la noi igri dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dup un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o duc
sntoas i arunca pe
Geam ce mai ramane n ea.
La fel, sar toi ceilali cu gura pe el:
Arunci buntate de butur pe geam!
Eh, vine rspunsul, la noi gseti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp i bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler i, desi cel
din urma se zbate, il
Arunca pe fereastra.
NENOROCITULE! Striga ceilali.
AI OMORT OMU'!
Eh, zice bucureteanul aezndu-se la loc, dintr-tia sunt pe toate
drumurile.
14) [4037] rzvan_r
Q:
Cum spun moldovenii la penalty?
A:
Pleznitura di osnda!
15) [3811] georgescu
Q:
tii ce-l ala piron?
A:
Locul unde raman moldovenii cnd pleac trenul.
16) [4115] Ionu
Q:
De unde are Stefan cel Mare cizmele?
A:
De la genunchi n jos.
17) [4613] manea
De ce rad moldovenii cnd fulgera?
Nu stiu.
Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru`
O moldoveanca n gara:
Un bilet la Visau!
20 000 de lei.
Aoleu, mai ghini fac n saco.
19) [11829] Rzvan
De ce le zice la moldoveni "Sarma"?
Ca mergeau pe tren i la fecare stlp al liniei electrifcate strigau "Sarma
bha!"
Acum, ce sunt mai multi moldoveni pe o banca?
Perie de sarma!
Dar un moldovean ngropat?
Conductor subteran.
Ce copil iese din combinaia unui oltean cu o moldoveanca?
Praz bobinat!
20) [13147] Adina
I: Cum spun moldovenii la corner?
R: Plitura de ungher.
21) [13144] Adina
I: Cum spun moldovenii la pireu de cartof?
R: Barabuli batuiti.
22) [14019] matei
Un roman la Chiinu se apropie de un localnic.
Nu va suprai caut magazinul: "Lumea copiilor"!
Moldoveanul:
Nu ma supr cutai mai departe.
23) [5984] Un
De cate tipuri sunt brbaii moldoveni?
De doua feluri:
Unii care i fac laba i unii care nu recunosc!
24) [23131] Andrei
I:
De ce canta Sofa Vicovianca ca n Moldova is numai fori?
R:
Pentru ca toate buruienile au venit n banat.
25) [6694] MARIAN
I:
Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?
R:
Dezizoleaza-te!
26) [7451] Nemilosu
tii cum spun moldovenii la Rzboiul Stelelor?
"Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu
Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru.
Trecnd prin Moscova, unul spune:
Hai sa mergem la o casa de toleranta, punem fecare cte 10$, ca nu degeaba
suntem pe aici.
Suna ei la usa, iese bodiguardul i-l ntreab ci bani au.
Ei spun: -l0$.
El le propune:
De 10$ frecai-v unul pe altul "i-l fugrete".
Vin ei peste o ora i suna iar.
Bodiguardul striga:
Ce na-i neles ce v-am spus?"
Unul zice:
Pai ne-am f*t dar cui sa dam banii"?
28) [8986] Antonyo
n tranvai pe o strada din Bucureti se deplasa un btrn moldovean, care find
Aezat i s-a deschis fermuarul la blugi.
O domnioar ii atrage atenia i-l spune:
Moule, ti s-a deschis magazinul.
Da? Dar ia uit-te, directorul este acolo?
Nu se vede, e doar un roman beat culcat pe doi saci.
29) [9823] omega
Doi moldoveni, Vasile i Ion merg la ora i intra ntr-un Cafe-Bar.
Vad pe lista de meniu cafea.
Vasile il ntreab pe Ion:
Ai but cafea vreodat?
I:
Nu.
V:
Na hai sa bem!
Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima i ncepe sa lcrimeze.
V:
De ce lcrimezi?
I:
Ca nu-l aici tata sa guste i el.
Vasile bea i el din prima cafeaua i ncepe i el sa lcrimeze.
I:
Da tu de ce lcrimezi?
V:
Ca nu-l aici mata s-mi bag p*a n ea ca nu mi-ai zis c-l ferbinte cafeaua!
30) [10814] Zorg
Q:
Cum i fac molodovenii vnt?
A:
Tin evantaiul i dau din cap!
31) [10911] matheus
Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.
Baga vecine i capra mea n arc la tine!
Io o bag vecine, da' a mai fost o capra.
Nu-l nimic, da-l o elina apului i sa vezi ce merge treaba!
Trece un timp i capra fata.
Se ntlnesc cei doi vecini iar:
Ce faci vecine, ai vzut ca a ftat capra?
Nici un rspuns.
Ce-l vecine, de ce nu-mi rspunzi, te-ai suprat pe mine?
Cum sa nu ma supr, ca acum nevasta m-a pus sa mnnc numai elin.
32) [13053] balauru
Un Oltean, un Ardelean i un Moldovean discutau ct de proaste sunt nevestele
lor.
Zice olteanu':
Nevast-mea e att de proasta, a cumprat 50 kg de carne ca erau la
reducere i nici mcar nu avem
Frigider!
Zice Ardeleanu:
Eh. A ta e Einstein pe lng a mea.
A mea a cumprat o Dacia i nici mcar nu avem carnet de conducere.
Zice Moldoveanu':
Bai cumetrilor nevestele voastre sunt genii pe lng a mea.
Vin acas i o vad fcnd valiza.
Lng haine 100 de cutii de prezervative.
i eu nici mcar nu plec cu ea n Turcia!
33) [13672] tynu
O moldoveanca merge la medic spunnd ca se simte tare rau, ca o dor toate.
Domnioar, ii spune doctorul, ca s-mi dau seama de ce boala suferii,
trebuie sa va fac analize la
Urina, la scaun i la snge.
Bine domn' doctor.
Atuncia va las chiloii.
Avei acolo tot ce va trebuie.
34) [14727] Byc
Era un moldovean i cu un maghiar.
Moldoveanul venea de la o plimbare i se ntlnete cu ardeleanul.
Ardeleanul il ntreab:
Unde ai fost moldovene?
Pai am fost la furat.
i ce ai furat?
Pai am furat avioane i cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari.
Moldoveanul zice:
Ba ca prosti mai suntei voi ardeleni nu gndii un pic, eu nu fur avionul
cnd i pe pista pt. ca e foarte
Mare.
Eu il fur cnd este sus deoarece este foarte mic i il iau i il bag n buzunar.
35) [15886] piescu
I:
Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri?
R:
Plitura de osnda!
36) [16146] Roman
Un moldovean se duce la pescuit de copca.
Ajunge el pe un lac ngheat i ncearc sa sparg gheata.
Deodata, se aude o voce:
Bai nu mai sparge gheata!"
Se scoal el se uita mprejur, nimic.
Vocea se mai aude odat:
Bai nu ma sparge gheata!".
Se mai ridica odat, se mai uita mprejur tot nimic.
i continua spartul gheii.
A treia oara se mai aude vocea:
Bai nu mai sparge gheata!
Ce-am vorbit eu cu tine?"
Romanul se ridica i ntreab:
Care vorbete mai?"
Dar vocea iar:
Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly
De ce sunt supranumite moldovencele nuci?
Deoarece se nasc n Moldova i se sparg la Bucureti!
38) [17872] Roman
Vine un strain la o biblioteca di Chiinu i zice:
Am nevoie de cartea "Oameni detepi ai Moldovei"
La care bibliotecara zice:
Ma scuzai dar sf-urile e la al doilea etaj.
39) [18048] Paul
I: De ce mperecheaz modovenii ariciul cu arpele?
R: Ca sa fac sarma ghimpata!
40) [18138] Chity
Un moldovean i cu maic-sa se uita la doi oameni cum fac sex!
A doua zi moldoveanul o ntreab pa maic-sa:
B: Mama dar ce fceau aia? Se babardeau?
M: NU se intersextau 41) [18276] picaciu!
De ce moldoveni dorm cu ceasul n gura?
Ca sa le miroase dimineaa gura a TIC TAC!
42) [19031] Kaiser
Dumnezeu mparte daruri.
Moldoveanul ajunge ultimul i i se spune:
Ai ajuns ultimul i nuau mai rmas dect frumuseea i prostia.
Ce alegi?
Apoi Doamne, frumuseea-l trectoare.
43) [19229] Entzy
Q: Ce reprezint un lift plin cu moldoveni?
A: O cutie cu electrozi!
44) [20164] Terente
Hmm voi ti wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?
Ca atunci cnd ne ducem la bar zicem: "Ai biem" o bere wai!" (IBM o bere wai)
45) [24191] Rodica
Vine un tocilar la librrie i se adreseaz vnztoarei:
Dai-mi, va rog, cartea "Moldovanul-om detept".
Fantastica e la al doilea etaj, biete!
46) [24260] valentin
Cum zic moldovenii la salvai de clopoei? Izbvii de talanguta.
Nebuni 1) [7409] Wyzard
Un tip cu o camila n desert. Merge el ce merge, la un moment dat camila se
oprete.
Se chinuie el ce se chinuie. Degeaba.
O ia pe jos cu camila, spre SERVICE-ul de cmile.
Odat ajuns mecanicul il ntreab:
Care-l treaba frate?
Tipul:
Este. Jigodia asta nu mai vrea sa mai mearg, ce sa ma fac? Mecanicul:
Sus pe rampa cu ea! Urca tipul camila pe rampa, mecanicul o studiaz foarte
bine, dup care acesta
i ia n ambele mini 2 crmizi i lovete camila la "TESTICULE".
Camila de durere o ia la fuga, nimeni nu o mai poate opri, la care tipul
spune:
Bine domnule dar acum cum o mai prind?
La care mecanicul:
SUS PE RAMPA!
2) [1218] Valentin
Copii, v-am explicat ca Pmntul este rotund.
Ce se ntmpl daca sapi o groapa n mijlocul pieei i sapi i sapi.
Unde ajungi?
La spitalul de nebuni, Domnule!
3) [1219] Morpheus
Un nebun merge prin spital trgnd dup el un pantof.
La un moment dat se ntlnete cu un medic care-l ntreba:
Ce faci ma? Tragi un caine dup tine?
Cum un caine! Dumneata nu vezi c-l un simplu pantof?
Bun, dar n cazul asta de ce nu te ncali cu el?
Cum sa ma ncal? Vrei sa ma mute?
4) [1220] Diesel
Cic dormea unu' i pe la vre-o 2 noaptea aude o voce optit:
Du-te i cumpra un loz n plic.".
Tresare asta din somn ("-Ba, ce dracu, am auzenii?!) apoi adoarme la loc.
Scena se repeta de vre-o doua ori, pana tipu' trage pe el o geaca i se repede
ctre primu' chioc,
Gndindu-se c-l semn de la Doamne-Doamne.
Ajunge la chioc, da sa puna mana pe clan i din nou vocea:
Nu de-aicea.".
Asta trage mana ca ars, da fuga la urmatoru chioc unde (bineneles) scena se
repeta.
Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de ora, pana ajunge ntr-o fundtur,
unde era un mo cu o taraba (cu lozuri).
i de-odat aude vocea:
De-aiiiicea,. Duuuu-te i ia un looooz n pliic.".
ncearc gagiu' sa puna mana pe un loz, vocea: "
Nu pe astaaa.", al doilea la fel, la al treilea:
Pe aastaaa.".
Tipu' se lumineaz la fata, pltete, ia lozu' il desface cu degetele tremurnde i.
Nectigtor! La care
Aude iar Vocea:
Ptiu! Bagaaamiaaash p*aaa." 5) [1221] andreea
La spitalul de nebuni vine o inspecie.
De la intrare sunt uimii de privelite.
Peste tot numai snge i rnii.
La fel i la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gsete cu un cuit
nfpt n piept.
Cu o ultima rsufare, directorul ia cuitul i il nfge n inspector i zice:
Eti la leapsaaaaaa!
6) [1223] Ady
Un nebun ncerca sa il conving pe un doctor ca pisicile zboar aruncnd n sus
cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
Astzi o sa ploua!
Da, vezi ce jos zboar pisicile?
7) [1224] Amadeus
Cic vine un tip cu controlul la o casa de nebuni.
Il ntreab pe director ce mod de distracie au nebunii de aici:
Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul.
De abia l-am introdus i funcioneaz de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vad video-ul i ii spune directorului sa i-l arate.
Cnd colo, n loc de video, vede o crmid bgat n perete.
Bai, ce-l asta?
E tipul nostru de video.
Noi le punem crmida la nebuni i ei se uita vreo 3 ore n continuu la ea.
Aa-l ma Mila? ntreab directorul pe un nebun de acolo.
Da domnul director, da va rog sa ne schimbai azi crmid, ca pe asta am
vzut-o de 7 ori.
8) [1225] Stelucia
La balamuc un nebun ncearc sa conving un alt nebun sa sara de la
trambulina ntr-un bazin fara apa.
Sari i eu tin biletul asta sa cazi pe el.
Nebunul sare, se lovete rau de tot i se repede la cel cu biletul:
Bine frate, de ce n-ai inut biletul cum trebuie sa sar pe el?
Ba l-am inut dar biletul era compostat.
9) [1227] mirc
La spitalu de nebuni, un nebun trgea un butoi dup el.
Vine doctoru (i ca sa fe politicos) zice:
i-ai scos celul la plimbare?
Ce cel ma, nu vezi ca e butoi, zice nebunul.
Da de ce nu-l iei n brae?
Da ce vrei sa ma mute?
10) [1228] alek
Un nebun se muncea sa bata un cui n perete, insa cu foarea.
Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el i ii zice:
Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^
Doi nebuni.
Ba, hai s-i bat un cui n cap!
Du-tee dracu, eti nebun?
Daca dai pe alturi i-mi spargi capul!
12) [1230] adyyy
La un ospiciu nebunii sreau gardul ca sa joace fotbal, ceea ce nu convenea
deloc directorului.
A doua zi gardul a fost nlat cu 5 metri, insa nebunii continuau sa sara
gardul.
n urmtoarele zile, din ordinul directorului, gardul a fost nlat mereu cu cate
5 metri.
Exasperat directorul a chemat un specialist care a drmat gardul i a trasat n
locul acestuia o dunga
Alba de vopsea pe pmnt.
Stupoare!
Nebunii stteau aliniai fara sa treac linia.
Directorul uimit i-a ntrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal, nebunii au
replicat:
efu, cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema
scara?".
13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos", venic ncruntat i bombnind,
o ntlni ntr-o zi pe Zna cea Buna, ginga i
Diafana.
Mistreule Neprietenos, azi sunt ntr-o pasa buna, am s-i ndeplinesc
oricare trei dorine.
Spune dar mai nti pe prima!
SA MOOOOOOOORI!
14) [1234] Claude
La o casa de nebuni se vopsesc gardurile n rou.
Ziua urmtoare vopseaua de pe gard dispare:
O mncaser nebunii.
Se mai vopsete o data gardul i acelai lucru.
Ziua urmtoare dispare.
Directorul nu-i poate explica ce se ntmpla i mai ncearc o data. De data
asta gardul este vopsit in
Verde.
A doua zi dimineaa merge sa verifce i numai ii vede pe nebuni eznd de-a
lungul gardului i stand asa.
Ce ateptai ma n fata gardului?
Ateptam sa se coaca.
15) [1235] Bebe
Un nebun merge ntr-un magazin i zice vnztoarei:
Dai-mi doua banane!
Ia bananele i le baga n urechi.
Vine a doua zi i din nou cere 2 banane pe care le baga n urechi.
A treia zi cere 2 banane iar vnztoarea zice ca nu are. Atunci cere doi morcovi
pe care ii baga n urechi.
Vnztoarea mirata il ntreab:
De ce v-ai bgat morcovii n urechi?
Pai daca nu avei banane!
16) [1236] Vlad
Un inspector vine n vizita la un spital de nebuni.
nsoit de doctor, acetia ii vad pe nebunii de la etajul nti agai de perei.
Ca sa se dea jos, doctorul spune:
Toamna, frunzele cad.".
i nebunii czur.
La etajul al doilea, la fel.
Insa la al treilea etaj, nebunii au acionat astfel:
Ha! Ha! Noi suntem conifere." 17) [1237] Vlad
Un inspector a venit n vizita la un spital de nebuni.
Doctorul i-a spus ca testeaz pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia:
Bancurile.
Acetia spuneau bancuri att de des, nct au ajuns sa zic numrul bancului
i sa izbucneasc n ras.
Inspectorul, dorind sa ncerce i el, a zis numrul 520.
Apoi a fost luat la btaie.
Enervat, inspectorul ntreba de ce?
Doctorul i-a rspuns:
Numerele peste 500 reprezint bancurile cu/despre nebuni."
Un nebun fcea pipi de la balcon.
La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cnd il
vede, i trage repede
Pantalonii i fuge nuntru.
Doctorul se gndete:
I s-o f fcut ruine omului i de-aia s-a retras cnd m-a
Vzut. Poate s-o f nsntoit i ar trebui s-l dau drumul."
A doua zi se duce la nebun i-l spune:
Dumneata fceai ieri pipi de la balcon i cnd m-ai vzut ai fugit repede
nuntru, aa-l?
Da, raspunde nebunul.
Dar de ce ai fugit, i-era ruine ca te vedeam eu?
Aiurea! Da' ce eram prost sa rmn acolo ca sa ma tragei de
Pipi n jos?!
19) [1239] Raducu
La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze.
Ba, ne luam avant i ieim prin gaura cheii!
Perfect.
i ia primul avant, fuge i fu* un cap de usa.
Al doilea se duce i se uita la gaura cheii:
Ba, ce prost eti, n-ai vzut ca era cheia n broasca pe din-afar!
20) [1240] Dan
Directorul unui spital de nebuni cheama toi nebuni la el.
El traseaz o linie cu o bucata de creta i face o coada de nebuni n spatele ei.
Ii pune sa sara pe sub linie.
Unul singur sttea pe o scara. Se gndete ca poate i-a revenit.
Tu ce ai ma de nu sari?
E, pai eu nu vad ca linia e strmba!
21) [1241] Ben
Un om avea drum n fecare zi pe lng un ospiciu.
Trecnd ntr-o zi pe acolo il striga un nebun, cerndu-l o igar.
Intra n vorba, discuta tot felul de lucruri.
n urmtoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru il ntreab pe
nebun:
Mai, eu stau de vorba cu tine de cteva zile i vad ca nu eti nebun deloc".
Cum ai ajuns aici?"
Nebunul:
Am vrut sa trec granita i m-au prins.
Tipu':
Pai pentru asta te baga la prnaie, nu la nebuni?!
Nebunu':
Numai ca eu am vrut sa trec n Rusia.
22) [1242] Cristi
Intra un nebun ntr-un bar, se aeaz, comanda ceva.
Apare barmanul cu comanda, il servete pe asta i observa ca se apucase sa
vorbeasc cu. Degetul
Mic de la mana!
Il ntreab barmanul daca se simte bine la care asta raspunde:
Imediat, vorbesc la telefon." (!)
Dup cteva clipe ridica degetul i ncepe sa explice cum ca el are un celular din
ultima generaie pe care
Il are implantat n mana i ca sa formeze numrul nu trebuie dect sa se
gndeasc i se formeaz
Singur, iar difuzorul este implantat n cap undeva n spatele urechii.
Se scoala asta dup cteva minute i-l ntreab pe barman unde e toaleta.
Barmanul ii arata unde e, asta
Se duce. i nu mai apare. Ateapt barmanul 10min., 20min. i se hotrte sa
se duca dup el sa
Vad ce s-a ntmplat.
Intra n toaleta i-l gsete pe asta aplecat peste WC cu un sul de hrtie bgat n
c*r!
Il ntreab mirat pe asta ce are de gnd cu hrtia aia la care asta ii raspunde:
Atept un fax!" 23) [1243] un
Un nebun se duce la farmacie:
Avei portocale?
Vnztoarea:
Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva!
A doua zi nebunul vine iar:
Avei portocale?
Ma tu eti prost, tu n-auzi ca n-avem portocale!
A treia zi vine iar:
Avei portocale?
Daca mai vii odat ma duc la efu!
Aciunea se repeta i vnztoarea se duce la sef:
Ce sa fac ca un nebun ma tot ntreab daca avem portocale.
efu:
Scrie pe un afs NU AVEM PORTOCALE!
Vnztoarea face astfel iar nebunul se ntoarce iar, citete aful i ntreab:
Ati avut portocale?
24) [1244] Kostika
Mergea un om prin desert.
nsetat, nfometat, cnd, ce vede?
O vila marfa, cu 3 etaje, cu fntna, piscina etc.
n curte era un brbat i o femeie care se uitau unul la altul fx.
Oameni buni, mi-e sete, n-am mai but de 4 zile. Pot sa beau i eu din
fntna voastr?"
tia nimic.
Se uitau fx unul la celalalt. Merge omul, bea se ntoarce:
Oameni buni merg prin desert de nu stiu cnd, pot sa mnnc i eu de la
voi?"
tia nimic.
Manaca omu', se ntoarce n gradina, tia stteau nemicai.
Vznd ca merge orice, omu' spune:
Daa. Pot s-i iau i eu nevasta, asa, putin, n dormitor?"
tia nimic.
Merge omu' sta 2 ore cu tipa, pleac mai departe i aude discuie n buctrie:
Soul:
Trfo! Nesimito! Cum ai putut sa ma neli chiar sub privirea mea, n propria
mea casa?"
La care nevast-sa:
Aaa! Ai vorbit primul! Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi
Un tip vrea sa sara cu parauta i n avion ii spune la instructorul de zbor ca a
visat ca nu i se desface
Parauta.
Ala rade de el i spune sa lase vrjeala.
Tipul`se tot roag de ala i pana la urma se ndupleca i fac schimb de
paraute.
Tnrul nostru se arunca pe la 5000 m, deodata pe lng el instructorul:
Zzzzzzzzzzda matiiii!
26) [1246] Horia
Doi nebuni evadeaz dintr-un sanatoriu.
La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.
Unu dintre ei zice:
Eu aprind farul i tu te cobori pe raza de lumina.
Bai eti nebun!
Eu sa ajung la jumtatea drumului i tu sa stingi lumina!
27) [1247] Alunelu'
Doi nebuni se hotrsc ntr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reueasc
trebuiau sa sara cam 100 de
Garduri.
Nici o problema.
Plnuiesc ei vreo doua zile i apoi pleac i ncep sa sara i sa sara i iar sa,
sara pana sar vreo 50 de
Garduri i unul dintre ei il ntreab pe celalalt:
Mai poi?
Mai pot!
i aa mai sar ei vreo 20 cnd:
Mai poi?
Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sriser deja 90) i iar:
Mai poi?
Nu mai pot, hai sa ne ntoarcem!
28) [1248] Body
La farmacie ntreab un tip pe farmacist:
Nu va suprai avei cumva o soluie de dizolvat dini?
Nu!
Dar la ce va trebuie?
Mi-am nghiit proteza!
i este vreo problema?
Nu, nu, dar cnd mnnc ma musca de mana!
29) [1251] stranger
La un spital de nebuni, toi erau injectai cu virusul HIV.
Primul ncepe sa strige ca are familie i copii acas i ca nu vrea sa moara, dar
degeaba.
Al doilea ncepe sa strige ca e copil orfan i vrea sa triasc, dar degeaba.
Ultimul vine i ncepe sa strige.
i mie. i mie. Vreau injecie. Aici. i mie!
Doctorul ii spune:
Ba, tu vrei sa ai SIDA.
Vrei sa te injectej i sa te mbolnveti?
Nu ma-nbolnavesc, ba, ca am prezervativ!
30) [2219] Emiland
n cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care ncepe sa spun:
_ Domnu' doctor, cred ca sunt nebun.
Cred ca sufr de mania persecuiei findc am impresia ca nimeni nu ma
asculta, nimeni nu tine cont de
Mine.
La care doctorul raspunde:
Dumneavoastr cnd ati intrat n cabinet?
31) [2888] anda
La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara i zicea:
Cuu, cuu, hai Grivei!
Trece un doctor i ca s-l fac pe plac ii zice:
Fain caine ai!
La care pacientul spune:
Nu-l caine, ii pantof!
Doctorul merge mai departe la care nebunul zice:
Hai Grivei, ca l-am pclit i pe asta!
32) [2822] Cip
Vine unul n vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra
bine i primete de la un
Nebun un ut n c*r.
Mai merge cat mai merge i mai primete inca un ut de la alt nebun. Tot aa
pana cnd ajunge la
Cldirea unde era biroul directorului. Cnd sa intre primete de la unu' trei
suturi, dup care intra n birou
La director i ii zice:
Ba da de ce mi-au dat tia cu sutu-n c*r?
Pai asta e modul lor de a zice "SALUT".!
Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
Ala era blbit.!
33) [2967] Tudor
Doi deinui la penitenciar.
Unu vrea s-l bata un cui n cap celuilalt.
Acesta il atenioneaz:
Vezi sa nu dai pe lng c-mi spargi capul.
34) [11726] Romeo
Un tip se duce n vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.
La poarta un nebun cu o roaba.
Domnule a sosit taxiul.
Tipul se urca n roaba ajunge la usa directorului dup care nebunul ii cere
20000lei pltete tipul apoi
Intra la director i ii spune:
Un nebun a venit cu roaba i ma luat de la poarta i i-am pltit 20 000lei ptr.
taxiu.
Directorul:
Iar au srit studenii gardul.
35) [3220] debman
Nite nebuni erau transportai cu avionul la un alt spital.
Doctorul sttea n cabina pilotului.
La un moment dat vine sa verifce ce fceau nebunii.
tia jucau fotbal. Ca sa vad daca sunt toi ii numr i vede ca lipsete unul.
Ba nebunilor, unde-l Gigi Nebunu'?
Pe aripa avionului.
Executa cornerul.
36) [3449] robert
Un btrnel grbovit, cu baston i parul albit de trecerea timpului, se plimba
prin parc.
Doi tineri mergeau n spatele lui i rdeau de el.
Btrnelul se ntoarce ctre ei i le spune:
Nu va place btrneea?!
Ce spui tataie, ai inebunit?
Cum sa ne placa btrneea?!
Atunci sa n-avei parte de ea!
37) [3412] Cristi
Un nebun se duce la un bal mascat mbrcat ca o femeie.
Dup ce se termina balul, se ntoarce la spital.
Cnd sa se culce, se uita n oglinda i vede o femeie (adic pe el).
A stat el i s-a uitat i deodata s-a urcat pe el i i-a traso singur.
Dimineaa, un doctor il intraba:
Cum te simi azi?
Doctore, mi-am traso cu o puicu ieri.
Ce puicu ma?
M-am ntors de la bal i am vzut o puicu n camera mea.
Ma tmpitule, ala erai tu!
Pa da' ce bun sunt la pat.
38) [3613] Szebin
Lng 3 nebuni se muta un btrn care i face un gard din lemne pe care il
vopsete n galben.
Dimineaa cnd se scoal btrnul gardul era mncat de nebuni.
Necjit este obligat sa i fac alt gard, pe care il vopsete n rou.
Umatoarea zi cnd se scoal lng gard stteau nebunii.
Gardu era mncat.
El i face alt gard dar de data asta il vopsete n verde.
Diminiata cnd se scoal nebuni stteau lng gard.
Btrnu vede gardu ntreg i ii ntreab pe nebuni:
Cum de nu ati mncat gardu?
Nebuni rspund:
Ateptam sa se coaca!
39) [3812] Xplos|ve
La un spital de nebuni toi nebunii erau n jurul unui stlp.
Se urca fecare i cnd ajungea n vrf, se uita mprejur i apoi zic:
Da nene aa ai avut drepatate".
Unul dintre medici curios, se duce i el dup lucru i se urca pe stlp.
Ajunge n vrf se uita mprejur dar nu vede nimic.
Coboar jos i ii ntreab pe nebuni:
Dar de ce zicei "asa este nene" cnd ajungei n vrf?"
La care unul dintre nebuni ii raspunde:
Pai aa este domnule, acolo se termina stlpul".
40) [11517] ^CEDRIC^
La un spital de nebuni un pacient trgea dup el o sfoara.
Un doctor il vede i curios il ntreab:
D:
De ce tragi Marine sfoara aia dup tine?
N:
Pai daca o mping se ndoaie.
41) [5377] adam
Nebunii conduc ntr-o camera.
Unul sta.
Cnd il ntreb de ce, el spune:
Cu tirul nu poi conduce n locuri nguste!
42) [4316] madalin
La un spital de nebuni doctorul intra n salon i vede toi bolnavii srind n sus.
Biei, ce facei?
Suntem spaghete i ferbem.
i cu aia pe sus ce e?
Aia se prinser de capac.
43) [5041] Bigan
Doi nebuni merg pe plaja.
Unul spune:
Ia uite, un pescru mort!
Celalalt, cutnd cu privirea pe cer:
Unde?
44) [4703] Gianny
Un nebun sta la etajul 13 pe cldirea nebunilor i se pisha. La un moment dat
Trece un doctor pe jos. n timpul asta nebunul se oprete din pishat i dup ce
Trece doctorul ii da drumul din nou. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe
nebunul ala.
Dup ce il gaseshte il zice:
D: mai, daca mi zici de ce te-ai oprit din pishat cnd am trecut io i dau drumu
akasa!
N: nu va zic.
D: zii mai ca i dau drumu akasa, de ce te-ai oprit cnd am trecut io?
N: pai ce, ma credei prost? Voiai sa ma tragetzi de pishat n jos, las' ca shtiu io.
-_- 45) [12587] VVarLock
La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. Cu o zi nainte de
inspecie ncep doctorii sa se
Agite, ii spala pe nebuni, ii parfumeaz, le fac freza i le spun ca atunci cnd
vine inspectorul sa formeze
Un culoar i sa stea toi cumini. Zis i fcut. n ziua inspeciei, vine barosanu
de la minister i intra in
Spital. Toi nebunii stteau aliniai formnd un culoar. Asta de la minister da sa
intre pe culoar ca sa
Ajung n birou la directorul spitalului. Cnd trece prin dreptul primului nebun
i fura un ut n cur.
Nedumerit asta merge mai departe. Chestia se repeta n dreptul fecrui nebun.
Cu curul fcut varza
Ajunge inspectorul n biroul directorului i-l ntreab pe acesta ce reprezint
suturile pe care le-a primit.
Directorul il roag s-l ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. Nervos
inca, inspectorul ntreab de
Ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. Rznd, directorul
spitalului explica: "ala e blbit!" 46) [4708] David
Mtua grijulie cu nepotul trec pe lng o statuie antica ce nu mai are brae.
Mtua: -vezi ce peti dac-i rozi unghiile de la mini!
47) [12819] iulian
Doi nebuni erau nchii ntr-un turn nalt. Acetia vrnd sa evadeze, nu tiau
cum sa fac:
Ba, hai sa inodam cearafurile de pe pat i sa coboram pana jos.
Inoada ei, dar vad ca nu ajunge jos.
Unul din ei i-l zice celuilalt: ba, mi-a venit o idee, la noapte, eu aprind lanterna
i tu te cobori pe raza, la care
Celalat:
Crezi ca eu sunt prost, cat timp cobor pe raza, tu sa stingi lanterna?
48) [4908] calin_15hd
n cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care ncepe sa spun:
Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufr de mania persecuiei
findc am impresia ca nimeni
Nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine.
La care doctorul raspunde:
Dumneavoastr cnd ati intrat n cabinet?
49) [6486] Mihai
La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa elibereze civa nebuni.
Vine unu' care trgea un bocanac dup el. Unul din infrmieri ii spune
doctorului ca acesta crede ca trage
Un caine.
Doctoru' ntreab:
Ce tragi bai dup tine?
Un bocanac!
Doctoru' pleac. Nebunu':
Hai Grivei ca l-am pclit!
50) [5276] av_andrei
Doi nebuni evadeaz din spital i n fuga ajung pe terasa cldirii.
Se uita n jos, distanta mare, se uita n spate, veneau urmritorii. Deodata unul
zice:
Bai, am o idee.
Uite am o lanterna, o aprind i tu te tii de raza i cobori pe copacul de acolo.
Ce ma crezi prost, sa stingi lanterna i sa cad.
51) [5500] Alexandra
Nebunul se duce la consult la un doctor care avea
Doi papagali nchii ntr-o colivie.
Cum ii vede nebunul ii i-a i le da drumul.
Doctorul:
Ce faci mai nebunule?
Ia adu-mi papagalii napoi!
Se duce nebunul dup ei i-l gsete n copac.
Unul era rou i unul verde.
El il ia numai pe cel rou i il duce doctorului.
Doctorul:
Da' tu n-ai vzut ca sunt doi?
Pe celalalt de ce nu l-ai adus?
La care nebunul:
Da mata n-ai vzut ca celalalt nu era copt inca?
52) [5575] RUN_dmc
Doi nebuni:
Ba hai sa i bat un cui n cap!
Ce dracu ai ma, eti nebun daca dai pe lng i mi spargi capul?
53) [5715] cristi
Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara n spate un butoi i celalalt cara o
usa de main.
Tu, de ce cari cu tine butoiul?
Pai cnd mi-e sete mai beau cate o gura de apa.
Dar tu de ce cari usa aia de main n spate?
Pai, mie cnd mi-e cald mai deschid geamul.
54) [20422] Adyna
Un nebun ntr-un sanatoriu izgonea nite mute imaginare.
Doctorul il vede i-l ntreab:
Ce faci mah?
De ce dai din mini aa disperat?
Dau mustele astea la o parte?
i ce le dai spre mine?
55) [22698] Levi
Se mprietenete sadicul cu poponarul.
Dup o luna zice sadicul:
Ba acum ca ne cunoatem hai sa facem i noi o treaba.
O seara faci ce vrei cu mine, dup aia i eu fac ce vreau cu tine.
Zis i fcut.
I-o trage poponarul la sadic n toate poziiile.
Satisfcut.
A doua seara merge la sadic acas.
S:
Dezbrac-te.
Dup ce se dezbraca poponarul ii ia p*a i i-o strange ntr-o menghina i aduce
un ferstru ruginit.
P:
Vaaaaai?
Ce faci?
Vrei sa mi-o tai?
S: Nu, nu, nu.
i-o tai tu singur, daca vrei.
Eu ma duc sa dau foc la casa.
56) [23407] vduva
Care este diferena dintre un psihopat i un nevrotic?
Psihopatul:
Doi cu doi fac trei.
Nevroticul:
Doi cu doi fac patru.
Dar aa ma enerveaz!
57) [6980] romeo
Un ofer cu maina n pana.
Scoate omul cricu, ridica maina i ncepe sa schimbe roata.
Trece o main n viteza pe lng el, se oprete brusc da n marsalier i se
oprete lng tipul ce schimba
Roata.
Se da jos un tip din main, merge i ia din portbagaj un levier i ii sparge
parbrizu' la maina a lui care
Schimba roata.
Celalalt se uita la el cu nite ochi mari i ii zice:
Ce faci, ma?
Ala cu levierul ii zice:
Ba, tu ii iei rotile i eu ii iau casetofonul!
58) [7100] iliutza
Vine inspecia la spitalul de nebuni.
Intra inspectorul ntr-o camera cu trei nebuni.
Il ia pe primu i-l ntreab:
Daca i-a da drumu ce-ai face?
M-a cstori, as lua o slujba o casa etc.
Inspectorul zice ca e sntos.
Se duce la al 2-lea.
La fel rspunsul.
La al 3-lea:
Ce-ai face daca i-a da drumu de aici?
As lua o slujba, as face bani as lua o casa i mi-a cumpra un c*r.
De ce? ntreab inspectorul.
Pai m-am uitat asear n oglinda i-am vzut ca e crpat!
59) [7143] I
ntr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand.
Ei se bucura.
Cnd ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m.
Cnd ajung napoi la casa de nebuni directorul ii ntreab daca le-a plcut.
Ei zic daaaa.
Directorul le spune daca vor f cumini maine le va pune i apa.
60) [7557] AMY
Un om intra n fuga n clinica de nebuni i tipa speriat:
E un nebun n curte!
Cum arata?
E chel i cu parul vlvoi!
Pai ori e chel ori cu parul vlvoi?
Dar nu v-am spus ca e nebun?
61) [7698] stocky
n curtea spitalului toi nebunii se urcau pe un stlp.
Cnd coborau toi ziceau:
aa E".
Doi doctori vzndu-l ii ntreab ce au.
Nebunii:
Nimic.
Se suie i un doctor, se da jos i zice "ASA E".
Doctorul celalalt il ntreab ce e?
La care doctorul ii zice:
tii ce scrie ba n vrf?
AICI SE TERMINA STLPU"!
62) [7952] shadow
ntr-un spital doctorul face o vizita.
Toi se agita doar unu era linitit.
Doctorul se duce i-l ntreba:
Ce faci?
Scriu o scrisoare.
La cine?
Mie.
Cum ie?
Bine.
i ce scrie n ea?
Nu stiu ca numai maine o primesc.
63) [8086] NINJA
Cic era un nebun i se p*a de pe cldirea balamucului.
Trece un doctor i nebunul i nchide liul repede.
Doctorul creznd ca nebunul sa deteptat il ntreab:
De ce te-ai nchis repede la li atunci cnd m-ai vzut ca vin?
Nebunul raspunde prompt:
Ce mecher eti, vrei sa ma tragi jos!
64) [8431] adrian
La spitalul de nebuni a fost construit un bazin.
Dup o zi de scldat nebunii au foat ntrebai:
Va plcut?
Da!
Bun daca suntei cumini mine va pun i apa!
65) [8906] robert
La o casa de nebuni era o celula de "furioi" care bteau toi paznicii pana ii
trimiteau direct la spital.
Toi solizii angajai au pit la fel, pana cnd au angajat un schilod cruia nu-l
ddeau nici 10 minute de
Viaa printre nebuni. Dup 2 zile conducerea spitalului, uimita, a venit sa vad
ce se ntmpl.
Nu mica le-a fost mirarea cnd au vzut ca nebunii erau plini de vnti pe fata
i cu capul spart.
L-au ntrebat:
Cum ai reuit dom'le?"
Simplu, le-a rspuns schilodul, am tras cu creta o linie pe dushumea i le-am
spus ca le dau drumul
Daca pot sa treac pe sub ea.
66) [9704] Vitalie
Doi nebuni, ntr-o noapteau hotri sa fuga din ospiciu.
Au urcat pe acoperiul blocului i unul din ei zice:
Eu aprind lanterna i treci pe raza luminii pe celalalt bloc.
Du-te ba, ce crezi ca sunt prost, cnd o sa ajung la jumate tu sa stingi
lanterna i eu sa cad?
67) [10780] alida
Un nebun avea o pisica la care inea f mult.
ntr-o zi cnd doctorul apru pe coridorul spitalului nebunul il ntreb:
D-le doctor vreau sa spl pisica!
Ma, tu eti nebun daca o speli o sa moara!
Nu cred ca o sa moara!
Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plngnd!
Dup cteva ore.
Ce faci mai nebunule?
De ce plngi?
Pai sa vedei ca am splat pisica i a murit!
Vezi eu i-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai splat-o.
Dar nu ca am splat-o, ci ca am stors-o.
68) [11054] JOHNNY
Toi nebunii dintr-un spital se decid ntr-o seara:
Ba biei, tia de aici nu ne trateaz prea bine.
Haidei sa ducem spitalul asta departe de aici.
Maine dimineaa ne sculam dis-de-diminea i facem aa cum ne-am hotart".
Zis i fcut.
Se scoal nebunii nainte de rsritul soarelui i ncep sa mpinga spitalul.
mping ei ce mping i iari mping, pe la miezul zilei se face un cald
nnbuitor; se dezbraca de haine i
mping n continuare.
Alt nebun vine i le fura hainele la toi.
Seara pe la asfnit, se opresc o clipa s-i traga sufetul, se ntorc sa se uite n
spate i striga plini de
Satisfacie:
Mamaaa ce mult am mpins, nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad
La spitalul de nebuni un nebun intra n biroul direcorului cu un cuit de
mcelar i il ia pe director la alergat
Pe un coridor lung. Pe coridor toate uile nchise.
La captul coridorului directorul spune:
Bine ma, m-ai prins omoar-m".
Atunci nebunul se apropie ntinde cuti-tul i spune:
Acum e randul tau sa ma alergi".
70) [13606] Naty
Vine un agitator electoral la casa de nebuni i le povestete nebunilor cat e de
bine n tara i ct de buna
E conducerea actuala.
Toi bat din palme, numai unul sta nemicat.
De ce nu bati i tu din palme?
Eu sunt medicul!
71) [14484] nebuniiii
Mergem la un spital de nebuni!
Doctorul intra ntr-un salon (cu nebuni).
Toi nebunii din salon erau cocoai pe dulapuri, pe lmpi, toi se credeau
frunze.
Doctorul zice:
A venit toamna, toate frunzele cad.
Toi nebunii au czut ca mustele.
Doctorul, intra n alt salon, aceeai situaie:
Nebunii erau pe sus, pe tavan, pe dulapuri.
Doctorul zice:
A venit toamna, toate frunzele cad.
Toi nebunii au czut.
Doctorul intra n alt salon, aceeai situaie.
Nebunii nu erau n paturi erau cocoai pe sus.
Doctorul zice:
A venit toamna, toate frunzele cad!
Nu cade nimeni?
Unul din nebuni zice:
Toamna poate sa vina, noi suntem conifere!
72) [23950] simina
La spitalul de nebuni, doi doctori vorbesc:
Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza cruia triete:
Eu nu sufr de nebunie, ma bucur de ea n fecare minut!" 73) [17201]
alexx_gj
Un tip mergea pe marginea unui rau.
Trecnd pe sub un pod, vede doi nebuni care splau o pisica i le zice:
Bai nebunilor, de ce splai ma pisica, ca moare!
Du-te ba de aici ca eti nebun tu!
Tipul pleac mai departe i se ntoarce dup vreo ora, pe acelai drum.
Cnd ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos lng pisica moarta i le
zice:
V-am spus ba sa nu splai pisica ca moare?
Du-te ba de aici, ca n-a murit cnd am splat-o, a murit cnd am stors-o!
74) [23998] cosmina
ntr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacieni lui este ca i
sntos.il cheama n cabinet sa ii
Spune:
Ce zici, te-ai nsntoit?
Eu zic ca da domnule doctor.
S-i pun o ultima ntrebare daca rspunzi corect i dau drumul acas!
Spunei domnule doctor
Dac-i tai urechile, ce se ntmpl?
Nu mai vad. Zice nebunul.
Cum nu mai vezi? Ducei-l napoi i dai tratament inca 3 zile!
Dup trei zile tot aa il cheama doctorul pe pacient n cabinet.
Eeeeee? Cum este? Te-ai vindecat?
Eu zic ca da, domnule doctor.
Bine. Eu i pun aceasi ntrebare simpla: dac-i tai urechile ce se ntmpl?
Nu mai vad.
Ducei-l napoi dai inca 3 zile tratament. Trece trec i astea trei zile il cheama
pe pacient n cabinet.
Ce zici te-ai vindecat? Eu i pun aceasi ntrebare simpla:
Dac-i tai urechile ce se ntmpl?
Nu mai vad!
Mai explicami i mie cum dac-i tai urechile nu mai vezi?
Pai domnule doctor dac-mi tiai urechile, mi cade cciula pe ochi i nu mai
vad 75) [17615] raluca
Cum ii dai libertate unei femei?
Ii mreti buctria.
76) [18090] danutz
Era n cer un poponar
Care ii f*t*a n cur pe toi ngerii. Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe
poponar n iadi-l lsa o luna sa
Stea acolo. Dup o luna Dumnezeu coboar n iad i observa ca totul este
ngheat.
Ce sa ntmplat?
ntreab Dumnezeu.
Diavolul la randul lui spune
Te apleci tu sa bagi lemne pe foc?
77) [18468] Cristina
Se aude ca undeva n Romania se afa un lac n care daca intra un handicapat,
pe partea cealalt iese
Vindecat.
Apare un orb:
Unde-l lacul? Unde-l lacul?
Intra n el. Iese pe partea cealalt:
Dumnezeule vad! Vad!
Apare i un surd:
Unde-l lacul? Unde-l lacul?
Intra i el. Iese pe partea cealalt:
Dumnezeule aud! Aud!
Apare i un olog n crucior cu rotile:
Unde-l lacul? Unde-l lacul?
Intra i el. Iese pe partea cealalt: 78) [18586] Scrach
Moare pe un vapor un marinar. Cei de pe vapor se gndesc:
Cnd ntlnim o insula debarcam i il nmormntam cretinete!
Zis i fcut. ntlnesc o insula, debarca, dar pe cnd s-l ngroape un trib de
canibali:
Dai-ni-l noua! Dai-ni-l noua!
Merei mai de aici!
Marinarii se gndesc ca nu pot s-l ngroape ca l-ar dezgropa canibalii s-l
mnnce i atuncea il ard i
Aduna cenua. Canibalii strigau n continuare:
Dai-ni-l noua! Dai-ni-l noua!
Da' ce vrei sa mai facei cu el ca e doar cenua?
Cate un ness!
79) [18982] Daniel (Scorpion. MD@k.ro)
La un spital de nebuni, doktoru' testa un pacient, ca sa vad ct tre' s-l mai
tina internat.
Deodata, papagalii sai (unu' rou i unu' verde) au zburat pe fereastra.
Nebunu' se duce repede s-l aduc doktorului papagalii napoi (care erau n
copacul de vizavi) i sentoarce
Numa' cu ala rou.
Doktoru': Ba, de ce nu l-ai adus i pe ala verde?!
Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor.
80) [24450] Radu
Intrnd n clubul azilului de nebuni, doctorul
Ramase descumpnit: toi nebunii stteau lng perei, se deschidea usa, intra
un nebun, n pielea goala,
Se rotea ca la parada modei i anun:
Eu sunt bomba atomica!
Uraaaa! Ovaionau nebunii.
Ieea i intra altul, tot n pielea goala:
Eu sunt bomba cu neutroni!
Uraaa!
A urmat bomba cu hidrogen, bomba cu fragmentare.
La urma, intra unul sfrijit i zise cu o voce pierita:
Eu. Sunt bomba.cu efect ntrziat.
La care toi nebunii, n loc sa aplaude, au evacuat sala clubului n mare graba,
pe ui, pe ferestre, pe
Unde au putut.
De ce v-ai speriat n halul asta de pirpiriul care fcea pe bomba cu efect
ntrziat? ntreab doctorul,
Intrigat, pe un nebun.
Pai, domn' doctor, dumneavoastr n-ai vzut ce ftil scurt avea?
Olteni 1) [29] FLo
De de olteni cnd se duc la culcare i pun pe noptierea un pahar cu apa i unul
gol?
R: Poate le e sete poate nu.
2) [67] Barsanu
Cum fac olteni lapte praf?
Arunca o vaca din avion.
3) [7438] adrian
De ce nu mnnc oltenii castravei murai?
Pentru ca nu le ncape capul n borcan.
4) [323] lucian
Un oltean i un ardelean n tren.
Strnuta olteanu, ardeleanu: "sntate, numai bine".
Stnua din nou olteanu, ardeleanu: "tot ce-i doreti, sntate, noroc".
Strnuta i ardeleanu, olteanu:"rcii frea-l dreacu" 5) [23486] ctlin
Un oltean, n cutarea unei slujbe, se afa fata n fata cu un posibil angajator.
Angajatorul il ntreab:
i cam la ce salariu va gndii?
Pai, cred ca n jur de 120000 pe an ar f bine, dar mai puteam negocia.
Stai sa va prezentam oferta noastr:
Salariul, 150,000 plus maina, telefon mobil, casa, 3 luni vacanta, etc.
Cred ca glumii, nu?
Doar tu ai nceput, primul.
6) [1121] MoroGun
Cele 7 "minuni" din Caracal:
S-a construit un bloc i s-a uitat macaraua n interior.
A luat foc sediul pompierilor.
S-a furat usa politiei.
Brutria e construita pe strada foametei.
Cimitirul e pe strada renvierii.
Exista o singura scoala i se numete Scoala nr.2
Cine tie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numrul afat pe ecran i va
primi gratuit i fara tragere
La sorti o surpriza care va protejeaz.
7) [1253] Valentin
Q: De ce dorm oltenii pe camp?
A: Pentru ca vor sa se cultive.
8) [1255] Valentin
Q: De ce stau oltenii cu trncopul la televizor?
A: Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
9) [1256] Valentin
Q: De ce mnnc oltenii fasole?
A: Ca s-i dea aere.
10) [1257] Valentin
Q: De ce sunt oltenii muzicani?
A: Pentru ca dorm pe "sol" i vorbesc cu "fa".
11) [1260] Valentin
Q: De ce rad oltenii cnd fulgera?
A: Cred ca sunt fotografai.
12) [1261] Valentin
Q: Ce face olteanul cnd nu are ce face?
A: Se dezbrca i i pzete hainele.
13) [1262] Valentin
Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele?
A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul n ei ca sa la pice fsa.
14) [1263] Valentin
Q: De ce se rupe banca atunci cnd se aeaz un oltean?
A: Cel mai inteligent cedeaz.
15) [1264] Valentin
Q: De ce se feresc oltenii sa doarm pe paie sau n fan?
A: Ca sa nu ia foc atunci cnd le-o scapara mintea.
16) [1265] Valentin
Q: De ce au oltenii capul mic?
A: Pentru ca, gndesc concentrat.
17) [1266] Valentin
Doi olteni n vacanta.
La ora 3 dimineatza, unul il trezete pe celalalt:
Marine!
Ce?
Deschide ochii i spune-mi ce vezi?
Cerul.
i?
i Luna.
i?
i Carul Mare.
i?
i Carul Mic.
i?
i. Ioaneee! tia ne-au furat cortu'.
18) [1267] Valentin
Un oltean se ntlnete cu un ardelean care ducea de legtoare o capra.
Unde duci boul ala? ntreab olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temndu-se de o sotie, dup care
riposteaz:
Eti chior, nu vezi c-l capra?
Pai, eu cu capra vorbeam.
19) [1268] Valentin
Afat la o ruda n Bucureshti, un oltean iese dimineaa pe balcon s-i scuture
rogojina.
Din neatenie, se apleac prea mult i cade.
Speriai, trectorii se aduna n jurul lui.
Ce s-a ntmplat? ntreab unul.
Nu stiu, neica. Abia picai i eu, raspunde olteanul.
20) [1270] Valentin
Q: De ce au oltenii casa rotunda?
A: Sa nu-l vorbeasc lumea pe la colturi.
21) [1271] Valentin
Q: De ce sunt oltenii zgriai pe fata de crciun?
A: Pentru ca atunci mnnc i ei cu furculia.
22) [1272] Valentin
Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice?
A: Fiindc au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiraie.
23) [1273] Valentin
Q: De ce au oltenii cmaa n caro?
A: Ca sa joace puricii ah pe ea.
24) [1274] Valentin
Q: De ce oltenii i iau scara cu ei cnd pleac la drum?
A: Fiindc sunt prosti de dau n gropi.
25) [1275] Valentin
Q: Ce-au fcut oltenii cnd au aprut franzelele?
A: Le-au mncat cu paine.
26) [1276] Valentin
ntr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strignd:
Ioane, Ioane!
Se scoal Ion, merge la usa i o deschide:
Cine ma striga, ntreab Ion.
Gheorghe, vine rspunsul.
Pai ce vrei ma la ora asta, ntreab Ion.
Ai vopsea verde, ntreab Gheorghe.
Nu, raspunde Ion.
Bine ma, zice Gheorghe i pleac.
Merge Ion i se culca cnd pe la cinci dimineaa iari aude:
Ioane, Ioane!
Merge iari la usa i ntreab:
Cine-l?
Gheorghe.
i ce vrei la ora asta?
i-am adus vopseaua verde!
27) [1278] Valentin
Q: De ce oltenii nu au reuit niciodat sa fac un pod peste Jiu?
A: L-au nceput de-a lungul.
28) [1279] Valentin
Q: De ce au oltenii soba n mijlocul casei?
A: Ca sa zic ca au nclzire centrala.
29) [1280] Valentin
Un oltean vine acas beat cri i se culca cu cciul pe cap.
Pe la miezul nopii, se trezete, pune mana n cap i-i spune surprins:
Mai, mare minune. M-am culcat chel i m-am trezit cu parul vlvoi.
30) [1281] Valentin
Q: De ce vor oltenii sa aib vaca precum girafa?
A: Ca sa pasca la vecini i s-o mulg ei.
31) [1282] Valentin
Q: De ce fac oltenii mmliga n tigaie?
A: Ca sa ncap n diplomat.
32) [1283] Valentin
Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
Maine e ziua lui brbatu-meu i nu stiu ce cadou s-l iau!
Cumpr-l o plrie.
Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
Cumpr-l atunci o carte.
Nu, ca mai are una.
33) [1284] Valentin
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarm i ei n
cersafuri, ca toat lumea,
Ca pana atunci dormeau pe rogojini.
Bine, zice primarul, va dau voie sa punei aternut, dar n prealabil sa va
splai pe picioare.
Un oltean nedumerit ntreab:
Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne splm n lighean?
34) [1285] Valentin
Un domn ntr-un tren.
La un moment dat trenul oprete ntr-o gara.
Nemaifind nimeni n compartiment, domnul sare la geam disperat i ntreab
pe cineva de pe peron:
Dom'le, dom'le, nu te supra, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitndu-se direct n ohii celuilalt, cam cu sictir asa,
raspunde:
Bine ma ca eti tu detept!
35) [1286] Valentin
Daca puricii ar strluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las
Vegas-ul.
36) [1287] Valentin
Q: Cum prinde un oltean un iepure?
A: Se baga sub un tuf i face ca morcovul.
37) [1288] Valentin
Un oltean emigrant aterizeaz la Aeroportul din Montreal Canada.
Vameul:
Bonjour monsieur! Comment sava?
Olteanul:
Eu nu sunt Sava eu sunt Popescu.
38) [1290] Valentin
De ce nu planteaz oltenii fori n fata casei?
Ca sa nu le fac nevestele copii din fori.
39) [1292] I_Dany
Q: De ce fug oltenii dup salvare n noaptea de nviere?
A: Ca sa, srute crucea!
40) [1294] Beku
I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cnd e meci?
R: Ca sa cada portarul pe moale.
41) [1297] Ancka
Q: De ce mperecheaz oltenii ciora cu pestele?
A: Ca sa aib icre negre.
42) [1298] Ancka
Q: De ce tin oltenii oile n beci?
A: Ca sa aib msline la rece.
43) [1299] claudiu
I: De ce au oltenii steag n fata casei?
R: Ca li se futura de aia care spun bancuri despre ei.
44) [1306] Marius
Q: De ce nu se spala oltenii pe dini?
A: Pentru ca nu le ncape spunul n gura!
45) [1307] Alex
S-au gndit oltenii s-i mreasc teritoriul i s-au adunat cu toii lng un
munte i s-au apucat s-l
mping.
De atta mpins li s-a fcut cald i i-au dat cciulile jos, continund
activitatea.
Un moldovean ce trecea pe acolo, vznd attea cciuli la un loc puse mana i le
aduna vzndu-i de
Drum dup aceea.
La un moment dat, un oltean se uita napoi i zise:
Ba am mpins destul ca uite nu se mai vad cciulile!
46) [1308] Mr_Nace
O fabrica mare angajeaz un portar "oltean" i ii recomanda sa respecte regurile.
A doua zi mare inciendiu la fabrica.
Politia il ntreab pe portar (pe nume Feri) daca tie ceva.
Portarul raspunde cu nonalana:
Eu i-oi da foc.
De ce?
Pai uite ce scrie pe pancarda:
A SE FERI DA FOC.
47) [1311] Dr
ntrebare: De ce arabii au cmile, iar romnii olteni?
Rspuns: Arabii au ales primii.
48) [1312] ovidiu
Doi olteni taie bomba cu ferstrul.
Vine un ardelean i le spune:
Baaa, voi ati inebunit? Nu va e frica, ca expodeaza?!"
Oltenii:
Nu-l nimic ca mai avem una.
49) [1313] Raducu
O autostopista oprete un ofer i deschide geamul.
Asta baga capul i pac, oferul ridica geamul i ii prinde capul.
Se da jos i o f*e apoi pleac.
Ii vede un taran, oltean.
Tipa il da n judecata.
Judectorul il ia pe taran deoparte s-l spun ce a vzul.
Asta zice:
S-a dat jos i-a scos p*a i a f*-o.
Judectorul ii zice:
Ba, e urat, zi i tu ca i-a scos penisul i a regulat-o.
Bun.
Ajunge taranul n boxa i judectorul il ntreab:
Ce ai vzut?
La care taranul raspunde:
Tipul s-a dat jos i-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p*a i a
regulat-o, desi mie mi s-a
Parul ca a i fu*-o.
50) [1315] Leo
Q: Cum i nva un oltean copilul sa mearg cu metroul?
A: Il plimba cu roaba n pivni!
51) [1316] Raducu
Ion i Vasile se ntorc de la camp.
Ion mana caii, Vasile sttea n crua i se uita napoi.
Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!
Taci, mai Vasile, ca mini!
Peste 2 minute iara.
Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!
La care Ion se ntoarce:
Mai Vasile, trage ma coasa aia n cru!
52) [1321] Rzvan
Doi olteni se ntlnesc.
Unul spune celuilalt:
Ba, I oani, Ba! Ai vndut vaca?
Am vndut-o, ce sa fac.
i cat ai luat pe ea?
Vreo 2000.000 lei.
Parca spunea un om c-i da 1000.000 lei.
Da, dar tot el a zis ca vaca-l uzata.
53) [1323] Florin
Un oltean se duce la doctor i cere un tratament pentru reumatism. Nemulumit
ca a primit numai
Medicamente il ntreab pe doctor:
O:
Nu mai sunt i alte tratamente domn' doctor?
D:
Ba da ar mai f i mpachetrile cu nmol!
O: i ajuta la ceva?
D:
Nu dar te obinuiesc cu pmntul!
54) [1324] Vasile
Q:
De ce se ngroap oltenii n picioare?
R:
Sa fe primii la nviere!
55) [1326] Valentin
I: -De ce mperecheaz oltenii oaia cu pisica?
R: -Ca sa obin lana gata toarsa!
56) [1329] Radu
I:
De ce i pune olteanul cnd se culca un pahar plin i unul gol?
R:
Daca se scoal i ii e sete bea din cel plin.
Daca nu ii e sete bea din ala gol.
57) [1331] Axi
I: Cum verifca un oltean daca nevast-sa e gravida?
R: -Li baga prazul n psrica i vede daca e muscat sau nu!
58) [1335] Stefan
La un trg international, standul romanesc, s-a nimerit sa fe vecin cu standul
japonez.
n delegaia romneasc erau numai olteni. In fecare diminea japonezii se
sculau la ora 5. Fceau curat
i trabaluiau pana noaptea trziu.
Oltenii se sculau la prnz i-o ineau tot ntr-o petrecere.
ntr-o buna zii un oltean ntreab un japonez:
Ba ochienatule, de ce muncii ba, voi toat ziua ca nite draci?
Japonezul:
Muncim pentru Japonia.
Dar voi de ce va sculai la prnz i-o inei tot ntr-o petrecere?
Olteanul:
Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia.
59) [1336] Stefan
La un concurs international al productorilor de materiale din cauciuc au
rmas n fnala un american siun
Oltean.
Americanul ca sa se departajeze spune astfel:
Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, att de puternice nct atunci
cnd un om a czut de la
Etajul 90, sa agat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3, s-a
balansat de cteva ori i a
Putut f salvat.
Olteanul:
Onorat juriu, asta e nimica toat:
Un cetean de la noi nclat cu nite adidai produi de noi a czut de la etajul
4.
Ceteanul s-a fcut praf, dar adidaii n-au avut nimic.
60) [1337] Jimmy
I: De ce sunt ngropai oltenii cu lmie la cap?
R:
Sa nu i se fac greata pmntului.
61) [1338] Cris
Q: Ce desparte Oltul?
A: Rasul lumii de restul lumii!
62) [1340] Cristea
I:
De ce, pun oltenii televizorul pe soba?
R:
Ca sa nu rceasc artitii.
63) [1341] Tudose
I:
Cum fac oltenii sa scape de mute?
R:
Urca mncarea n pod i le ia scara.
64) [1342] Cristea
I:
Cum vopsete olteanul gardul?
R:
Repede, repede, sa nu se termine vopseaua.
65) [1344] mircea
I:
De ce-i fac oltenii casa rotunda?
R:
Ca sa nu-l pndeasc dumanii de dup colt!
I:
De ce ncrucieaz oltenii lubenitza cu purecii?
R:
Ca s-l sara smburii!
I:
De ce ncrucieaz oltenii arpele cu ariciul?
R:
Ca sa ias sirma ghimpata!
66) [1906] dj_skillo
Doi unguri vin n Craiova.
Huiduii de vecini se gndesc sa mearg la primar sa clarifce situaia.
Primarul ii sftuiete sa treac Jiul n not, sa fe i ei olteni.
Primul ungur era mai voinic, trece Jiul, cel de-al doilea il roag s-l ajute i pe el
sa treac. Atunci primul
Ii zice:
Mama ce oltean ma simt d-te-n mata de bozgor.!" 67) [1925] indiscret
ntrebare:
De ce au oltenii coatele ascuite?
Rspuns:
S-i fac loc printre fraieri!
68) [2145] dru_oli
ntrebare:
Cum se deosebete mirele la o nunta de olteni?
Rspuns:
Are tenii noi.
69) [2225] Dolfy
Q:
Cum i fac oltenii gardurile?
A:
Pun cate un stlp i scriu "etc." 70) [2401] Abaiesitei
I:
tii de ce oltenii i tin TV pe dulap?
R:
Ca sa uite sub fuste la actrie.
71) [2631] cristianv
I:
Cum se ncheie oltenii la pantof?
R:
Il pun pe stngul pe gard i se ncheie la dreptul.
72) [2679] deMarco
Un oltean merge pentru prima data la ora i aude i el de SIDA.
Merge napoi n sat i se duce la gardul vecinului i-l ntreab:
Ma, vecine tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru i se gndete:
Dac-l spun ca am, mi cere s-l dau; dac-l spun ca n-am, zice ca nu-s om
gospodar:
Dup ce se gndete raspunde:
Am dar numa' putin mi-o rmas pe fund.
73) [2572] Alex
Gheorghe:
Ba, Vasile de ce i-au cumprat toi oltenii tractoare?
Vasile:
Pentru ca i-au trimis BOII la facultate!
74) [2843] mencar
Un american, un rus su un oltean se lauda n fata unui juriu international cu
ce-l mai deosebit la ei n tara.
A: Ma, noi facem nite lifturi meseriae care merg n sus, n jos, n stnga, n
dreapta, n diagonala, ce
Mai, va dai seama ce cldiri avem!
R: La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal i ridici mana, nu te vezi!
O: La noi n sat este unul care are p*a de 50 de cm!
J: Se hotrte sa le dea de but ca sa spun adevrul.
Dup ce beau:
A: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stnga, dreapta.
R: i eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din
porumb.
O: La noi n sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de but.
A: Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg n sus i-n
jos!
R: Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi.
O: Ei, am minit, omul cu p*a de 50 de cm nu-l de la noi, e din satul vecin!
75) [2914] Marius
De ce nu se neac oltenii?
Pentru ca au capetele goale i plutesc.
76) [11941] Sweet
ntr-o buna zi, hotrte olteanul nostru sa mearg la parautism. Sare din
avion mpreun cu ceilali
Olteni, dar. Normal!
Nu i se deschide parauta!
Toi ceilali aveau paraute deschise, el sracu' nu.
Dintr-o data observa ca mai era unul fara parauta i, n culmea bucuriei (ca nu
e singurul) il ntreab:
Ba! Nici ie nu ti s-a deschis parauta?
Nu, ma! Eu vin de jos, cu butelia!
77) [3840] Alecz15
I:
Cum a murit un oltean band lapte?
R:
A czut vaca pe el!
78) [3763] arpad
Ce a spus olteanul cnd a vzut un caine alb?
Uite un caine nou-nou!
79) [3781] coti
Un oltean vine la rude n Bucureti.
Dup ce se trezete, dimineaa, se duce s-i scuture rogojina pe balcon.
Se apleac prea tare peste balustrada i cade n strada.
Jos se aduna lumea:
Ce s-a-ntmplat domne'?
Nu stiu neica ca acu' picai i eu!
80) [11929] Bogdan
Vine un oltean n Bucureti i intra n cel mai mare supermarket i ntreab:
Faina avei?
Nu avem, raspunde vnztoarea.
Olteanu ncepe s-o njure.
Faza se repeta de vreo 3 ori.
Vnztoarea da telefon la Politie i povestete ntmplarea.
Nici o problema d-ra dac-l oltean il aranjam.
Urmtoarea zi vine olteanul i ntreab:
Orez avei?
La care vnztoarea raspunde sigura c-l vor prinde poliaii.
Nu!
Bine atunci ramane ce-am zis ieri i alaltieri!
81) [5163] Dodo
De ce au oltenii gatul lung?
Ca sa se uite peste Carpai, n Ardeal, dup posturi!
82) [11246] Alex
Doi olteni Ion i Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sdi un pom.
Sapa oltenii notrii ce sapa i la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe:
Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pmnt care s-a strns?
Ba Ioane nici att nu te duce capu?
Pai spam o alta groapa pe care o umplem cu pmntul din prima groapa.
Concluzie:
Sa nu te pui niciodat cu gndirea olteneasca.
83) [4590] Tudor
De ce umbla olteni cu scara dup ei?
Ca sunt prosti de dau n gropi i trebuie sa ias afara.
84) [4592] Tudor
Cum scpa oltenii de mute?
Se caca n pragul uii.
85) [4687] VALI
tii cum scpa olteni de mute?
Le urca n pod i le iau scara!
86) [11900] MIHA
DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA?
CA SA VAD CND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!
87) [7308] K-tln
ntrebare: tii ce fac oltenii cnd n-au ce face?
Rspuns: Se dezbraca i-i pzesc hainele!
88) [4786] Cozma
Un oltean i ngroap soacra lng drum i zice: "sub aceasta cruce grea zace
scumpa soacr-mea, cltorii mei iubii mai ncet sa n-o trezii".
89) [9105] Simona
Trei olteni ajung pentru prima data n capitala. i tot pentru prima data vad un
semafor.
Mai, ce detepi sunt bucuretenii tia, vezi, este rou!
Mai stau ei ce mai stau i.
Mai ce detepi sunt bucuretenii tia, acum este galben!
Mai stau ei ce mai stau.
Mai ce detepi sunt bucuretenii tia acum este verde!
Dup un timp semaforul se face iar rou:
Bai, pe asta l-am mai vzut o data, hai sa plecam!
90) [14425] clio
I:
De ce umbla oltenii n crue cu coviltir?
R:
Ca sa nu fe asasinai ca J. F. KENNEDY.
91) [14326] ionica
tii de ce oltenii fac sex fara prezervativ?
ntreab cineva pe un doctor.
Nu, de ce?
Il folosesc ca biberon.
92) [20626] Popa
I:
De ce arunca olteanii ceasul pe geam?
R:
Sa vad cum fuge timpul.
93) [20627] Mariusica
I:
De ce se urca oltenii pe Carpai?
R:
Ca sa se uite la ardeleni i la bneni daca mai sunt locuri de conducere!
94) [22185] ctlin
Un ardelean ducea de sfoara o capra i se ntlnete cu un oltean care spune:
Unde duci ma boul asta?
Aredeleanul se uita la animal temndu-se de vreo sotie i spune:
Dar nu vezi c-l capra?
Olteanul replica:
Pai nu ca eu cu capra vorbeam!
95) [22261] Cata
Un oltean merge cu trenul i la un moment dat ii trebuie omului la WC.
Intra omul nostru n WC, dar se vede n oglinda i iese cerande-i scuze.
Dup jumtate de ora de ateptare se duce la seful de tren, om de la el din
localitate.
Se ndreapt cei doi olteni hotri s-l scoat pe nebun din WC. Intra efu', i
vede uniforma n oglinda
i iese n graba cu aceleai scuze de rigoare.
Ei, ce a zis? Il ntreba cltorul oltean.
Bre', nu pot s-l scot ca e unul de la noi de la C. F. R.
96) [22253] mihaitza
I:
De ce au oltenii Olcit cu tergtorul pe dinuntru?
R:
Ca sa tearg seminele de pe geam dup ce le scuipa!
Simy-_
I:
tii ce sunt OLTENII?
R:
Sunt EVREI refuzai la export.
98) [6691] MARIAN
I:
Ce rezulta dintr-o cstorie intre un oltean i o moldoveanca?
R:
Un praz bobinat!
99) [6995] simina
I:
De ce nu dorm oltenii n hambarul plin cu fan?
R:
Ca le scapara mintea!
100) [7036] robert
I; De ce zboar avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei.
R:
Pilotului ii e frica sa nu-l fure rotile avionului!
101) [7044] cita
I:
De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia?
R:
Ca sa obin lana toarsa.
102) [7458] Orfan
De ce i fac oltenii casa cu colturi rotunde?
Sa nu se ascund hoii pe la colturi.
103) [7729] ALEX
Un oltean merge n America i vede pe unul care tot sare de pe un bloc.
Il ntreab de ce nu se lovete cnd cade iar acesta ii raspunde ca n U. S. A.
strzile sunt elastice.
Atunci olteanul sare i moare.
Un trector vznd ca olteanul este mort spune celui care sarea primul
Ma SUPERMAN iar i bati joc de fraieri?
104) [7795] MARTINI_
Doi ciobani olteni povesteau:
Tot nu puteam sa dorm noaptea i mi-a zis doctorul sa nchid ochii i s-mi
numr oile pana adorm.
i a mers?
Stai sa vezi!
M-am apucat sa le numr i pana la urma mi-a pierit somnul cnd mi-am dat
seama ca lipsesc doua.
105) [7884] izabella
Care este cel mai
Puternic miros al
Oltenilor? USTUROIUL
106) [7977] corina
De ci olteni este nevoie pentru a face foricele de porumb?
De 3.
Unul tine tigaia, iar ceilali doi scutura aragazul cu micri macho.
107) [8232] guitarman
Nite olteni mergeau cu trenu', fata n fata cu o baba.
Din cnd n cnd, baba ducea o sticla la gura.
Oltenii se gndir sa bea i ei i, la primul tunel, fcur sticla posta.
Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba, o ntrebar:
Mtua, ia zi, matale ce bei acolo?
Apoi, de maica, ia, mi-e i aiurea sa va zic.
Io-s btrna i bolnava i, din cnd n cnd mi mai vin nite fegme pe gat i n-
am unde sa le scuip.
108) [8299] alexandru
Era un oltean i era srac lipit pmntului dar ntr-o zi sa hotrt sa se duca cu
boul la obor.
Zis i fcut.
Dar spre dezamgirea lui nu il cumprase nimeni,
Asa ca pleac spre casa.
La un moment dat boul nu mai vroia sa mearg.
Deodata sa gndit s-l bage o ciuca n c*r.
Dup ce i-a bgat-o boul a luat-o la goana.
Olteanul nemai-avand mijloc de transport i-a bgat i el o ciuca n c*r.
Cum prinsese o viteza mare ntrecu boul i ai zise nevestei care muncea n
gradina:
Nevasta da la bou de mncare i bag-l n grajd ca io mai am de alergat!" 109)
[8868] Woo
Mergeau doi olteni pe camp i la un moment dat dau de o groapa.
Unul dintre ei zice:
Hai ba sa vedem cat de adnc e!
Se duce asta ia un bolovan, il arunca n groapa. Nimic.
Ba da-o dracu'!
Cara amndoi un ditamai bolovanu' il arunca. Nimic!
Hai lsa-o!
Se uita ei n jur i vad lng o tufa o in de cale ferata.
Asta trebuie sa se aud!
O cara ei, o arunca. Fsaie tufele apare o capra, sare, se da de trei ori peste cap
i intra n groapa!
tia doi speriai o taie spre casa.
Pe drum un cioban disperat:
Ba nu mi-ai vzut capra?
tia:
Ba da.
A srit n groapa aia!
Ciobanul:
N-avea cum ba ca era legata de o in!
110) [9795] susu
Un oltean ntors recent dintr-o excursie la Londra ii povestete prietenului lui:
Am cunoscut o englezoaica i cu toate ca nu stiu engleza i nici ea romana, ne-
am neles de minune.
I-am desenat o farfurie cu mncare i direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar i ea m-a luat la un bar i tot aa pina spre diminea
cnd ea mi-a desenat un pat?
Dar tii ce m-a uimit cel mai tare?
Cum a tiut ca meseria mea este tmplar?
111) [10653] _REDMAN_
Cic era un oltean i un dobrogean la o bere.
Dup vreo cteva beri dobrogeanul il ntreab pe oltean:
Auzi ma Oltene, daca seaca Oltul ce ramane?
La care olteanul raspunde:
Nu stiu ma Dobrogeanule!
Dobrogeanul:
Ba da prost mai eti ma, raman secturile!
112) [10832] matheus
Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarm i ei ca
oamenii n cearceafuri, caci
Pana atunci dormeau pe rogojini.
Bine, zice primarul, va las sa dormii n cearceafuri, dar sa va splai n
prealabil pe picioare!
Un oltean nedumerit ntreab:
Dom' primar, da' daca nu avem prealabil putem sa ne splm n lighian?
113) [12762] Githu
Un oltean i o olteanca vorbeau prin 'net'.
La un moment dat olteanca spuse:
Bai xxx as vrea sa ne ntlnim!
Auzi domnioar, daca as avea ochi n capul p*i i-a vedea i cerul gurii.
114) [14560] Purcarea
O familie de olteni care nu a vzut i nu a trit niciodat n lux, s-a dus n
America.
Ei au intrat ntr-un hotel i se holbau ca la felu` 16:
Uaaaaaaaaaa! Exclama tatl.
Dar lucrul cel mai atrgtor era o cutie mare argintie cu beculee.
i cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi.
Asa a rmas tata i ful singuri.
i cum ei doi se uitau la cutia fermecata, iat ca vine o bbu i intra n cutia
magica iar dup ctva timp
Iese afara o blonda tare, cu coc, bine dotata.
Tatl ctre biat:
Hiiiiii! Fiuleeee! Adu-o repede pa mata!
115) [17480] FELIX
NTREBARE. De ce baga oltenii vaca cu coarnele n priza?
RSPUNS. Ca sa o mulg electric.
116) [17495] rex
Cum asculta oltenii muzica house?
i lipesc urechea de casa.
117) [17607] Grimster
Q: De ce i pun oltenii ghiat sub pat?
R: Ca sa joace puricii hochei.
118) [17621] Laureniu
De ce oltenii i tin televizoarele pe mobila?
Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare.
119) [17638] Extazy
De ce i plimba oltenii nevestele cu roaba n beci?
Ca sa le obinuiasc cu metroul.
120) [17671] oli
Ce au fcut oltenii prima data cnd au vzut un avion?
S-au dus s-l caute cuibul.
121) [17768] Vasile
Ce au fcut oltenii cnd au vzut prima data o franzela?
Au mncat-o cu paine!
122) [17796] Ciprian
Cum ti ca un oltean are SIDA?
Mor femeile dup el.
123) [17870] Eatalot
Cum fac oltenii lapte praf?
Arunca vaca din avion.
124) [18057] alin
De ce se rupe banca cnd se pune un oltean pe ea?
Pentru a ntotdeauna cel mai detept cedeaz.
125) [18172] Raluca
De ce nu mnnc oltenii castravei murai?
Ca nu le ncape capul n borcan.
126) [18377] Nicutu
De ce rad oltenii cnd fulgera?
Se cred fotografai 127) [18436] Ecstasy_girl
De ce au oltenii tergtoarele pe interiorul parbrizului?
Ca sa nlture cojile de semintze scuipate.
128) [18667] maxxy
Se ntlnesc doi olteni, zice unul:
Bai Costel de ce tii drujba n grajd?
Api ma fane ma, sa cread lumea ca am Harley Davidson.
129) [18750] Betty
La un bar din Craiova:
Buna ziua. Suc de morcovi avei?
Nu.
Dar de roii?
Nu, domnule, aici e bar!
Dar fertura de elin?
Nu avem dect buturi alcoolice.
Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool, dar daca nu avei
altceva, dai-mi o uic!
130) [18763] tot
Cum scpa oltenii de mute?
Duc mncarea n pod shi cnd se aduna mustele iau scara.
131) [18765] Dany_XXL
Doi munteni:
tiai ca oltenii sunt muzicieni?
Nu. De ce?
Pentru ca dorm pe"sol" i vorbesc cu "fa".
132) [18795] Alin
De ce taie oltenii unghiile cinelui?
Ca sa nu zgrie shoseaua cnd il leag de spatele cruei!
133) [19144] Bogdan
De ce olteni se ngroap mereu la suprafa?
Ca sa fe primi de nviere!
134) [19252] gigi
De ce se urca oltenii toi pe porc atunci cnd il taie?
Ca sa vad cate perechi de opinci vor iei.
135) [19395] alexandru
Cic la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofer se agita i afa de
la cineva ca la examen
Se ntreab cine a scris "Luceafrul".
Poliistul se agita el dar nu gsete rspunsul. Se duce la locotenent:
Dom' locotenent! Am i eu o ntrebare?
Zi ma!
Cine a scris "Luceafrul"?
Ba, nu stiu.
Poliistul nostru se duce la colonel:
Dom' colonel! Am i eu o problema!
Da, se rezolva! Zi!
Cine a scris "Luceafrul"?
Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
n sfrit, afa gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafrul" i ca sa nu uite la
examen noteaz pe un bilet i il
Baga n pantof.
La examen este ntrebat cine a scris "Luceafrul". Poliistul scoate discret biletul
i raspunde mndru:
Clujeana S. A.!
136) [19478] GEORGE
De ce dorm oltenii primvara pe camp?
Ca sa se cultive.
137) [20377] caraenache
De olteni cnd se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?
Ca sa se tearg fotbaliti.
138) [24312] andrei
Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se
duca pana la el deschide
Geamul o prinde cu capul i o f##e pe la spate.
Un OLTEAN care vede toat faza zice:
Nu oi avea eu bani de Mercedes, dar o usa tot mi iau 139) [24349] Baloo
De ce ara oltenii cu tractoarele?
Pentrru ca i-au trimis boii la facultate.
140) [24350] Baloo
Un oltean, i cumpr Oltcit i pleac cu el la Bucureti ca sa il probeze. Dup
vreo 2 ore da telefon
Acas la nevast-sa:
Leano totul e ok, ajunsei la Bucureti, maina merge bine, acum o sa plec
napoi spre casa.
Trece o zi, trec doua zile, a treia zi pe inserat, ajunge i olteanu acas:
Tule-n morii lor de nenorocii, au fcut maina asta cu 4 viteze de mers
nainte i numai 1 de mers napoi
Perle 1) [966] Valentin
Q: Care e asemnarea dintre o carte i o femeie?
A: Amndou se deschid n partea cea mai uzata!
2) [1363] Valentin
Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
3) [1366] Valentin
Puiul este nscut cu lapte produs de glandele mamare.
4) [1369] Valentin
D-aia am minte, s-o judec!
5) [1372] Valentin
Sa vad daca mai am n alta parte de greit.
6) [1373] Valentin
Produ date pe acesta structura!
7) [1374] Valentin
M-am uitat de cteva ori spre voi, dar nu s-aude.
8) [1375] Valentin
Am spus plus i am zis minus!
9) [1376] Valentin
De ce razi n gura mare?
10) [1377] Valentin
E banal sa n-o tii.
11) [1378] Valentin
Eu ma chinui s-o fac cu mana la tabla i nimeni nu vrea sa se uite!
12) [1379] Valentin
Ia iei la tabla i hai s-o facem!
13) [1380] Valentin
Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.
14) [1381] Valentin
Scara cu etaj.
15) [1382] Valentin
Putei sa ncetai mai ncet?
16) [1383] Valentin
Ce-l exteriorizarea asta pe alte planete?
17) [1384] Valentin
Nu suntem sufcient de intimi ca sa fm nesimii.
18) [1385] Valentin
Ai mpuit toat clasa cu parfumul asta de trf!
Numai tu i nevast-mea va dai cu aa ceva!
19) [1386] Valentin
Mihai Viteazul a fost un mare conductor!
De aceea urmaii i-au fcut statuie ecvestra pe cal!
20) [1387] Valentin
Eu nu pot s-mi tin orele pentru ca la voi e pauza n timpul orei mele.
21) [1389] Valentin
Topografa i interrelaiile dintre ele.
22) [1390] Valentin
Ia strduiete-te i ncearc.
23) [1391] Valentin
Ati nceput sa gngurii precum copii care gnguresc.
24) [1392] Valentin
. Gura nu e cavitate bucala?
25) [1395] Valentin
Cu cat pot s-mi simplifc calculele cu att e mai simplu.
26) [1396] Valentin
Pina ma rog, ca dup aia.
27) [1397] Valentin
Stai jos fetio, eti pluta!
28) [1398] Valentin
Am acas un radio cam prost i el.
29) [1399] Valentin
Ma te iei la trageri de ireturi cu mine?!
30) [1400] Valentin
Vreau s-l termin pe Bolintineanu ora asta!
31) [1401] Valentin
I-am vzut mina cobornd pe scara!
32) [1402] Valentin
Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii n locul meu!
33) [1403] Valentin
Luai-mi i mie 2 coarne daca sunt calde!
34) [1404] Valentin
Daca A mai mic dect B.te duci undeva!
35) [1405] Valentin
Punei mina i sculai-v!
36) [1406] Valentin
La manuale:
Limbile vi le dau profesorii respectivi! ' 37) [1407] Valentin
Coordonatele polare ndreapt cercurile.
38) [1408] Valentin
Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.
39) [1409] Valentin
Pentru cine nu-l evident, s-ncerce s-l fe evident.
40) [1410] Valentin
Numai 26% dintre dumneavoastr au trecut toate examenele.
Bnuiesc ca analiza a avut un rol masiv.
41) [1411] Valentin
Pentru simplitate, notam diferenialele cnd aa cnd asa.
42) [1412] Valentin
Semnifcaia algebrica depete acest curs, e inutil sa insistam.
43) [1413] Valentin
Dai-mi o scula ca a mea e n fund i n-o pot scoate.
44) [1414] Valentin
Un profesor dorea un stilou findc al lui era pe fundul genii.
45) [1415] Valentin
De joi pana joi e o sptmn i inca 2 zile.
46) [1416] Vartolomei
Asear o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul!
47) [1417] kroz
Vom da un exemplu care va exemplifca aceasta teorema.
48) [1418] NUEUCITU
I:
Cum au disprut dinozaurii?
R: S-au mncat unul pe altul pana nu a mai rmas niciunul!
49) [1419] andreea
Aprinde lumina, ca nu vad sa vorbesc!
50) [1420] andreea
Mai mgarule, eti un porc lipsit de respect!
51) [1421] andreea
O facem n etape i dam lucrare!
52) [1422] andreea
Daca nu nelegi du-te acas i refecteaz.
53) [1424] Rzvan
Sadoveanu era un mare scriitor, fapt remarcat de cele doua mari reviste literare
ale vremii:
Zburtorul din Iai!
54) [1425] Rzvan
Nici pentru brbai nu e frumos sa vorbeasc cu mina n buzunar.
55) [1426] Rzvan
Universitatea noastr a semnat un agrement cu o universitate americana.
56) [1427] Rzvan
Mrimile scalare sunt acele mrimi care se msoar pe o scara.
57) [1429] Rzvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasc
termenul 'pret de cost'. Una este preul,
Alta este costul.
Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. Astzi vom ncepe cu primul
capitol:
Preul de Cost." 58) [1430] Rzvan
Un exemplu de activ circulant este locomotiva.
59) [1431] Rzvan
Termometrul este de doua feluri:
Termometru cu apa i termometru acoolic.
60) [1432] Claudiu
Profesorul la ora:
nchide cartea i colega!
61) [1433] Rzvan
La 23 August 1944, Armata Romana a ntors armele la 360 grade mpotriva
fascismului.
62) [1434] Rzvan
Eu va credeam telectuali. Da vad ca suntei nite in-telectuali.
63) [1435] Rzvan
Proful intrnd n clasa: "Please, clean the table".
64) [1436] Apo
Profesorul:
Cine nu i-a scris tema sa fac un pas n fata i sa se ridice n picioare.
65) [1437] nicu
Treci la loc i terge tabla.
66) [1438] nicu
Elevul:
Domnule profesor la ce dam bac-ul?
Profesorul:
Pai dai romana, mate, mai dai istorie, mai dai o limba.
67) [1439] epe
Ieri a nins cu ningi.
68) [1440] PepeDeMoko
Nu i-e ruine, mai, ala din ultima banca, sa copiezi?!
Ia ridic-te-n picioare!

(s-au ridicat vreo apte). Hihihi!
69) [1441] iri
M-am lovit cu un camion staionar venind din sens invers.
Cnd m-am apropiat de intersecie, un semn stop a aprut in
Locul n care nici un semn stop nu mai apruse vreodat. Nu am
Reuit sa opresc maina la timp.
Ca sa evit lovirea barei mainii din fata, am calcat pietonul.
O main invizibila a aprut de nicieri, mi-a lovit vehiculul i a
Disprut.
Pietonul nu tia n ce direcie sa se ndrepte, aa ca l-am calcat.
Cauza indirecta a accidentului a fost un ins mrunt ntr-o
Maina mica cu o gura mare.
Stlpul de telefon se apropia repede. Am ncercat sa virez n afara
Direciei lui cnd el m-a lovit n fata.
Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
Pe un formular de asigurare (oferul lovise o vaca):
Cum ati avertizat dvs.?"
Claxon"!
"Cum a avertizat celalalt?" "Muu"
Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
Maina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat
Asa ca l-am lovit i eu.
70) [1442] Vlad
Un inspector vine n vizita la un spital de nebuni. nsoit de doctor, acetia ii vad
pe nebunii de la etajul
nti agai de perei.
Ca sa se dea jos, doctorul spune:
Toamna, frunzele cad.". i nebunii czur.
La etajul al doilea, la fel. Insa la al treilea etaj, nebunii au acionat astfel:
Ha! Ha! Noi suntem conifere." 71) [1443] Cristian
ine-l pe "decarul" ala cu "apte"!
72) [1444] ADI
Pune mana i gndete!
73) [1445] ADI
Profa' la tabla:
Cat face 4X7? (ctre clasa:)
Are careva un calculator?
74) [1446] laureniu
I:
Ce e rosie i merge cu liftul?
R:
O rosie-n lift.
75) [1447] Raducu
I:
Ce e tare, ncepe cu "p" i se termina n "ula"?
R:
Pensula.
76) [1448] Raducu
I:
Ce e rou i vine regulat?
R:
Mo Crciun.
77) [1449] Raducu
I:
C e rou i merge pe sub pmnt?
R:
O rama n trening.
78) [1450] Raducu
I:
Cum i trimit somalezii copii n vacanta?
R:
Prin email @@@.
79) [1451] Raducu
I: Cum bagi un elefant n frigider din 3 micri?
R: 1 Deschizi usa.
2. Bagi elefantul.
3. nchizi usa.
I: Cum bagi un rinocer din 4 micri?
R: 1 Deschizi usa.
2. Scoi elefantul.
3. Bagi rinocerul.
4. nchizi usa.
80) [1452] Raducu
Treci i terge tabela de marcaj.
81) [1454] Raducu
Lsai glgia mai bieilor!
Care? Ca suntem vre-o 15.
82) [1455] Raducu
Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba!
Ion find cel care a zis-o.
83) [1456] Raducu
Anun:
Vnd aracet pentru cataloage i pioneze pentru scaunele proflor.
84) [1457] Raducu
Ce i zic homlii n parc pe banca?
Te-nCURc cu ceva?
Ce i zic homlii de anul nou?
La ANUS i la multi ani!
Ce i zic homlii la masa?
INBUCAM ceva?
85) [1458] Raducu
Vasile, i place de sor-mea?
Ihi
Atunci mai taie-i o bucata!
86) [1459] Raducu
Ce ii trece prin cap unei mute care se lovete de o main care merge cu 160 la
ora?
R:
Fundul!
87) [1460] Raducu
Ionele, lasa dracu cuitul ala, c-i tai degetele!
Ionele, lasa dracu cuitul ala i strange dracu degetele de pe masa, nu vezi ce
mizerie ai fcut!
88) [1462] Raducu
I:
De ce ias la suprafaa submarinele turceti din 2 n 2 minute?
R:
Sa ia aer vslaii!
89) [1463] Raducu
Un student la medicina executa o natere cu cezariana pe o ppu.
Cnd termina, profesorul ii zice:
Ii mai dai un forceps n cap la tata i ai terminat toat familia!
90) [1464] Raducu
I:
Cum e un canibal care i-a mncat un printe?
R:
Semi-orfan!
I:
Cum e un canibal care i-a mncat ambii prini?
R:
Satul!
I:
Cum e un canibal care a mncat tot tribul?
R:
VETERAN!
91) [1465] Raducu
I:
Cat i-au dat?
R: 20 de ani!
I:
Pen' ce?
R:
Pentru o gin!
Cum aa?
A scurmat a dracu i a dezgropat-o pe soacr-mea i pe frate-meu din fundul
grdinii!
92) [1466] Raducu
I:
Cum 'o fac' ochelaritii?
R:
i scot ochelarii i se f*t ca chiorii!
93) [1469] Raducu
i dau o caseta i mi-o TRAGI!
94) [1470] Raducu
I:
Cum se sinucide o fata din generaia PRO?
R:
Se arunca de pe pantof!
95) [1471] Raducu
I:
Cum i zic homosexualii bancuri?
R:
BanCUR la tine, banCUR la mine.
96) [1472] Raducu
I:
Cum a fost noaptea nuntii, fata mea?
R:
Eh, am avut i mai bune.
97) [1473] Raducu
I:
Chelner, ai picioare de broasca?
R:
Nu, domnule, aa umblu eu!
98) [1475] Raducu
La nchisoarea de femei.
Deinutelor, azi schimbai chiloii!
URAAA!
Intre voi!
99) [1476] Raducu
Perle colare:
I:
Cum i dai seama la ce ora eti:
R: 1. Daca e verde sau se agita, e biologie!
2. Daca pute, e chimie!
3. Daca nu funcioneaz, e fzica!
4. Daca e de neneles, e matamatica!
5. Daca nu are sens e economie sau psihologie!
6. Daca e mult i nefolositor, e limba romana!
7. Daca e vechi, e istorie!
8. Daca ideile simple devin complicate, e flosofe!
Success.
100) [1481] Raducu
F-o pe Neve, daca ai tromf mare!
101) [1482] Raducu
Daca ar rade o vaca, i-ar sari laptele pe nas!
102) [1483] Raducu
Daca ar merge o main cu viteza luminii, ce s-ar ntmpla daca ar aprinde
farurile?
103) [1484] Raducu
Daca cutiile negre sunt gsite tot timpul intacte cnd se prbuete un avion, de
ce nu se face tot avionul
Din aceleai substane?
104) [1485] Raducu
Ce s-ar ntmpla daca pe cinele meu l-ar chema 'PenisulMeu'?
Cam aa as zice la lume.
PenisulMeu' mi-a mncat tema!
PenisulMeu' se linge la gura!
mi pare rau ca am ntrziat, m-am jucat cu 'PenisulMeu'!
PenisulMeu' nu vine acas daca il chem!
Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aez intre picioarele oaspeilor!
Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!
Trebuie s-l dau mai putin de mncare la 'PenisulMeu', are 35 de kile!
Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'?
105) [1486] Raducu [continuare]
Cteodat cnd ma trezesc, 'PenisulMeu' e deja treaz!
Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!
Dom' poliist, ajutai-m, nu il pot gsi pe 'PenisulMeu'!
PenisulMeu' se bucura de fecare data cnd vine potrita!
Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!
PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!
Lu' 'PenisulMeu' ii place cnd se joaca lumea cu el!
PenisulMeu' a ieit afara asear, cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum!
PenisulMeu' e ciobnesc din ala los, care nu sta cuminte n lesa!
mi pare rau ca am condus aa repede, dom' poliist, dar mergeam cu
'PenisulMeu' la spital, ca e
Bolnav!
Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!
Nu-l mai mngia atta pe 'PenisulMeu' ca are pureci!
106) [1488] Raducu
La linia ferbinte psihiatrica:
Daca suntei obsesiv, apsai 2 n mod repetat.
Daca avei mai multe personaliti apsai 3,4,5,6.
Daca suferii de paranoia, tim cine suntei i ce vrei, ateptai pana afam
de unde sunai.
Daca auzii voci, ascultai cu atenie i una va va spune ce trebuie sa apsai.
Daca avei halucinaii, atunci avei grija ca ceea ce inei la ureche este viu i
o sa va mute!
107) [1489] Raducu
De ce este sexul mai bun dect religia?
Sexul nu te face sa te simi vinovat.
Daca tipa cineva la tine n timp ce faci sex, probabil ca o faci bine.
Nu sunt niciodat persoane n preajma sa i judece sinceritatea.
n sex nu exista aa de multe reguli.
Nu exista rzboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.
Nu trebuie sa foloseti nvmintele altora ca sa faci sex.
Mediul este mult mai confortabil.
Nu ai niciodat ndoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fe sex.
Nu pierzi zile certndu-te cu alii ca modul tau de fcut sex e mai bun.
Nu trebuie s-i faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.
108) [1490] Raducu [continuare]
Nu vei f torturat n fcri pe vecie pentru ca nu ai fcut sex, nu ai fcut
destul sex sau erai slab la sex.
Cntatul n timpul sexului e facultativ.
Poi sa speri ntr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de ateptare.
n timpul sexului poi sa strigi:'O Doamne, O Doamne' dar n timpul slujbei
nu poi sa strigi:
O Sex, o Sex'!
109) [1491] Raducu
Dumnezeu i calculatoarele:
Q:
De ce las D-zeu raul sa existe?
R:
Credea ca l-a eliminat ntr-una din versiunile anterioare.
Q:
Chiar a creat D-zeu lumea n 7 zile?
R:
A creat-o n 6 zile i 6 nopi trind doar din cafea i biscuii, a 7-a zi cnd s-a
dus acas i-a dat
Seama ca prietena il prsise.
Q:
Cum s-a terminat era minunilor?
R:
Aia era faza de dezvoltarea a programului, acum suntem n faza de
exploatare.
Q:
Unde merg dup ce am sa mor?
R:
n RECYCLE BIN.
Q:
O sa fu reincarnat?
R:
Doar daca este nevioe neaprata dar tii ce greu e sa caui n fierele alea de
zip, probabil D-zeu o
Sa zic ca a pierdut banda.
Q:
Cum ma protejez de rau?
R:
Schimb parola n fecare zi, nu mai pui numele tau sau data de natere.
Q:
Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu!
R:
Mai degeaba, au primit un e-mail de la el.
110) [1494] Raducu
Perle la lucrare la romana.

(Enigma Otiliei):
Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc n jurul acestuia'.

(Sufrageria moierului Pascalopol): 1: 'O casa rneasca este cu multe custuri
pe perete, cu o masa cu bnci pe lateral. Aveau pistoale pe
Perete agate n cuie. Paturile erau fcute din paie (N. A.: lemn cu saltea din
paie) care aveau rol
Decorativ. Culmi roii (N. A.: mileuri) atrnau pe grinzile casei.' 2: 'El avea o
masa lunga cu doua bnci laterale, care erau acoperite cu blni groase, care erau
fcute din
Stejar, lucrate n stil rnesc.'. 'De tavan atrna nite culmi.' 111) [1495]
Raducu
Perle la lucrare la romana.

[continuare]3:
Casa rneasca a lui Pascalopol era o casa simpla, fcut din lemn, cu
podea de lemn i cu un tavan
Cu scnduri sprijinit de grinzi.
Casa era de lemn i pereii erau zidii cu var. Pe perei erau expuse icoane,
farfurii vechi care n ziua de
Azi nu se mai gsesc dect la muzeu.' 4: 'Interiorul rnesc al sufrageriei lui
Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti:
Una pentru fcut focul i una pentru cenua.
Interiorul rnesc al sufrageriei moierului Pascalopol este tipic romanesc: cu
soba, masa, canapea etc.
Sufrageria sa cuprindea covoare fcute de mana, oale pe perei. Tot ce avea n
casa, pe pat, pe jos, pe
Masa erau croetate de mana.
n sufragerie avea i o colecie de pistoale i puti pe perei i alte obiecte.
Avea lmpi, ptr. care pe atuncea, n anul 1938 nu exista curent electric.
112) [1497] Florin
Vine Gigi Punkeru' suprat de la mare:
Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie.
Se crucete maic-sa, asta intra n baie cu putere, umple cada cu apa calda i
se pune la frecat:
Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg.
Dup 2 min:
Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg.
Dup 10 minute de munca:
MAMAAAAAA! Am gsit tricoul cu METALLICA!
113) [1500] Raducu
Trei beivi pe o cale ferata:
Beee! Ce de scri are blocul asta!
Ce rece e balustrada asta ba!
Linite, beee, auzii? Vine liftul!
114) [1502] Raducu
Doua roii pe calea ferata:
Vine trenul!
E-te, fosc!
115) [1503] Florin
La mate:
Copacii nu cresc la infnit. Ei au limite.
Asa se numete i lecia noastr de azi:
LIMITE.
116) [1504] Radu
Defniii: 1. Eecul:
Daca euezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca eecul sa fe stilul tau.
2. Greeal:
S-ar putea ca scopul tau n viaa sa fe acela de a servi drept avertisment
pentru alii.
3. Mediocritatea:
E rentabila i nu i dai seama de ea dect cnd e prea trziu.
117) [1506] Raducu
Mica publicitate colar: 1. Pierdut punctualitate la ore.
2. Fac schimb de 'ceasuri ramase n urma' i 'caiete uitate n banca'.
3. Firma serioasa, ofer cele mai avansate i rapide metode de rupt scaune i
sfiat perdele.
4. Oferim consultaii de specialitate pentru nceptori n ale scrisului pe banca.
5. Adresa-ti-v cu ncredere noua. Posedam cele mai variate metode de motivare
a absentelor
Nemotivate:
Am fost bolnav (a)
M-a durut capul
Sunt bolnav (a) o data pe luna
Mi-a murit mtua
Mi s-a rupt matura
N-a cantat cocoshul
Mi-a murit cucul de la ceas etc.
118) [1507] Raducu
Continuare: 6. Pierdut timp liber, il declar nul.
7. Firma de papetrie, executa la comanda fuici la orice materie i orice
mrime. Garantam nota peste 8. Dau lecii de chiul, garantez scderea notei la
purtare.
9. Schimb urgent loc n banca. De preferat liceele Shaguna, Meshota, Unirea,
exclus Astra, Auto. Rand la
Geam, 7/7, cptuit cu guma de mestecat pe interior, include fuici la bio i
latina i un caiet uitat in
Pupitru, doua lecii la istorie pe banca, putin scrijelita n partea dreapta.
10. Scluptor n lemn 'de banca de scoala', distins cu scderea notei la purtare i
meniune pentru prini
Vnd unelte perfecionate.
119) [1509] Raducu
Motive pentru care calculatoarele ar f de sex masculin: 1. Au o grmad de
date, dar totui nici o idee.
2. Un model mai bun este tot timpul n ateptare.
3. Arata frumos i lucesc pana le aduci acas.
4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva'.
5. Fac orice doreti, daca apei 'butoanele potrivite'.
6. Partea cea mai buna n a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poi
juca.
7. Luminiele sunt aprinse dar nu-l nimeni acas.
8. Mrimea conteaz!
120) [1510] Raducu
Motive pentru care calculatoarele ar f de sex feminin: 1. Aud ce le zici dar nu
neleg ce vrei sa spui.
2. ntrebi care e problema i i rspund ca 'niciuna'.
3. Pot produce rezultate greite cu o viteza ameitoare.
4. Te conving sa duci gunoiul.
5. Fac acelai lucru de ani de zile i dintr-o data e greit.
121) [1511] Raducu
La mate, spre sfritul orei:
Mi-o FACI n 5 minute.?' 122) [1512] Raducu
Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare, era mai corect.
Daca spuneai ca funcia e derivabila din cauza zpezii, era o chestie mai
inteligenta.
123) [1513] Raducu
Perle la romana: 'La Vulturi':
* Cnd a ntors capul Agripina a vzut cai cu cap de turc.
* Mai trziu veni i Agripina ca o oaie beata.
* Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei
capre.
* Agipina tia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-l pasa.
* Femeile rmneau acas n loc de brbai.
* Pun Ozun a plecat cu 2-3 luni nainte de a se nate.
* Agripina il baga i il acoperi pe Pun cu o cpi.
* Agripina se simea ca o vaca lovita intre coarne.
* Agripina avea scheletele unei nebune i mruntaiele uscate, ea czu moarta i
spuse ca nu mai pot.
124) [1514] Raducu
G. Coshbuc Vara:
* G. C. vede peisajul ca i cum n locul oamenilor erau animale care se
asemnau cu spicele.
* Copilele sunt ca un fenomen de natura, aa de vii le vede autorul.
* Lui G. C. ii plac foarte mult fetele care i salta foarte mult vesmntul n mod
tradiional.
* Vedem ca bourii sunt ca tinerii i graurii ca btrnii. Aceste vieuitoare
mpreun cu autorul nu pot face
Altceva dect sa zburde i sa behie.
* Lanul de grau era mprit n 2 zone care cantau toi odat.
* Veshmintele fetelor sunt subiri dnd dovada de melancolie.
* G. C. parca a trit n cer i este prima data pe pmnt.
125) [1515] Raducu
Diverse.
* D-l Trandafr ddea cu diapazonul n catedra cnd ddea tonul.
* Nica vroia sa mearg la fete ca era i el mare.
* Tristeea lui Nica nu aduce nici o bucurie n sufetul lui.
* Desprirea de sat este fatala lui Nica deoarece era srbtoare.
* Desi ciobanul moare, el ii considera pe ceilali oameni.
* n poezia Limba Noastr autorul ne arata limba.
* Titlul baladei Mioria este o oaie.
126) [1516] Raducu
More Perle:
* Da' ce, la olimpiada te duci ca la frizer?
* Sa judeci, ca o s-i creasc mucegai pe creier!
* Omul trebuie sa ias din liceu mcar cu o frunzuli, nu gol puc. G., unde
i-e frunza?
* Burete peste tot!
* Poate se mai estompeaz vremea afara.
* Ci mnui mai avem?
* Burete n extrema!
* Unde i-e intuiia spaial?
* Cnd ai 40 de absente vii la coal i cu sicriul zburtor!
*. i alte numere de teapa lui 2.
* Daca K. i findc K.
127) [1521] Raducu
n poezia Noi Vrem Pmnt, G. Cobuc se plngea ca boierul l-a scuipat, l-a
btut i l-a fcut caine.
* Boierul orheianu l-a btut peste flci pe Tudor Soimaru, dar acesta n-a stat
degeaba ci a umilit-o pe
Magda.
* Hector cade rnit i dup moarte cere a i se napoia corpul prinilor.
* "Hector i-a aruncat puternic lancea n 'dumnezeiescul Ahile', dar aceasta nu
a putut strbate noul scut
A lui Ahile fcut de zeul Venus la cererea zeiei Thespis, mama lupttorului grec.
Dup aceea veni randul
Lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el
putea sa o nvrt cu o
Singura mana care-l strpunsese pe Hector, czut la pmnt n acele puine
clipe pe care le mai avea de
Trit.
A putut observa ca zeia Minerva il pclise i ii spusese ceva la ureche lui
Ahile. (teza, clasa a 9-a) 128) [1524] aida
ntrebare la un interviu:
Cu ce ari dvs. campul magnetic?
Taranul raspunde:
Pai, tii, cu ce putem i noi, cu plugul.
129) [1525] aida
ntrebat la ieirea dintr-un aprozar:
Domnule, dvs. tii ca varza conine clorofla?
DA? Nici nu mai cumpr de-aici!
130) [1526] Sorin
Este prea suspect ca sa bata la ochi.
131) [1527] Liza
Confecionam haine cu pielea clientului.
132) [1528] Vlad
I.- Care brbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei?
R.- Meterul Manole.
133) [1529] Vlad
I:
Care este cea mai nefericita femeie din lume?
R:
Una care se culca cu unu fara ceva.
134) [1532] mihai
Absenii sa se ridice n picioare!
135) [1535] Mia
Observai aici ca nu se observa nimic"?
136) [1536] Mia "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta".
137) [1538] sabina
V-a pune-o, dar e prea lunga! (era vorba despre o piesa muzicala).
138) [1541] Raducu 1. Intre soti:
Te iubesc dragul meu! Dar tu?
i eu ma iubesc.
2. La fzica:
Precum vedei, nu vedei nimic. De ce nu vedei nimic, vei vedea ndat.
3. Umor negru la magazinul de mobila:
Avei paturi mici cu picioare nalte?
Da, dar la ce va trebuie?
Sa auzim cnd cade copilul.
139) [1895] Vladut
Elevu' nu e atent i profu' de mate:
X-ulesc-ule ascult-m tu pe mine i i promit ca te ascult i eu pe tine".
140) [1903] HAMMER
Nite romani la olimpiada.
n prima zi au luat o medalie, n a doua zi inca una, n a treia zi i-au prins.
141) [2047] Hani
I:
Care-l asemnarea dintre o halba de bere i o soacra?
R:
Amndou fac spume la gura i amndou sunt bune i reci!
142) [2070] Nitu
Prof:
Unde se gsete vegetaie n desert?
Elev:
n goaza (lng oaza).
143) [2173] victor
n Bucureti, un autobuz tocmai se pregtea sa nchid uile i sa plece din
statie.
oferul vede un om alergnd disperat spre autobuz i il ateapt. Omul ajunge
i il ntreab pe ofer:
Ce main e?
DAF! Zise oferul i pleac.
144) [2152] Laureniu
La restaurant, clientul il ntreab pe osptar:
Gina aceasta de ce are un picior mai lung dect celalalt?
Dumneavoasra credei ca numai intre oameni sunt chiopi?
145) [2297] Mike
Proful de istorie:
Ia de-aici un 4 i cnd i-o iei media s-mi spui i mie.
146) [2594] Petrini
Ba, mishto canta SANTANA asta, pcat ca e dobitocu' ala cu chitara, care
strica toat melodia.
147) [2450] Wizard
O eleva are de analizat la gramatica cuvntul "tata", iar cnd ajunge la gen
spune ca este de gen feminin.
Atunci profesoara o ntreab de ce gen este cuvntul "mama", iar ea raspunde
ca este de genul masculin.
Stupefata profesoara o ntreab de ce gen este atunci ea.
Mirata de ntrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine:
Neutru. (caz real!) 148) [2573] voro
n tramvai:
E cineva acolo fara bilet, n fund?
Eu, da-l bag imediat!
149) [2842] ANTONIO
Merge un mecher la o alimentara.
Trei vnztoare il ntreb:
Cu ce va servim?"
Avei peste?
Vnztoarea:
Nu
Bine de maine voi f eu.
150) [2923] voro
Profu' n legtur cu examenu':
Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!
151) [2963] Jon24
Doi studeni, o fata i un biat intra n wc-ul facultii i sting lumina.
ncep sa se srute, iar dup 5 minute intra un profesor.
Profesorul zice:
Ecineva aici?
Nu, raspunde studentul.
Atunci eu ma duc, replica proful.
152) [2964] Jon24
La isorie, profesorul zise:
Sub aceasta fotografe scrie:
Iobagi cntnd" i trebuie sa va mndrii cu asta.
Ora urmtoare, profesorul zise:
Avei extemporal.
Cum se numete fotografa aceea, tii voi?
Un elev scrise:
I-o bagi cntnd." 153) [3052] Mine
i pentru ca domnul profesor a plecat defnitiv, pentru o vreme n Anglia.
154) [3188] mishu
M-a sunat ieri o tipa:
Vino acum! Nu-l nimeni acas."
M-am dus.
Nu era nimeni!
155) [3235] debman
Suntem ultima scoala din clasa care facem ore.
156) [3529] Kiki
200.000 lei un ou fert, o porie de brnz i paine?
Sunt att de rare oule n zona asta?
Nu, domnule, clienii?
157) [3958] IULIAN
Controlorul (in tramvai) o bate pe o baba pe umr i-l arata legitimaia (i
insigna).
Baba:
Nuuu, merci, nu cumpr chestii d-astea.
158) [4020] Tvi
I:
Cum se numete un Dac care gndete?
R:
GnDac.
159) [3954] Gogo
Merge o baba la doctor i ntreab unde e inima.
Doctorul ii raspunde:
n partea stng, sub san.
A doua zii, titlu n ziar:
O btrn, n ncercarea de a sa sinucide s-a mpucat n genunchi.
160) [3931] tudi
La ora de practica maistrul le atrage atenia elevilor:
Sa fi foarte ateni cum folosii utilajele din dotare ca putei sa va accidentai
mortal sau chiar mai grav!
161) [4284] Furnicutza
I:
Ce-l mai mica i mai mica dect pua de furnica?
R:
Un epsilon convenabil ales.
162) [4389] teo
ntr-un troleibuz:
Domnioar, va rog sa va inei de bara de sus ca bara de jos coboar la
prima.
163) [5156] mad_max
Doua roii merg pe strada.
Care-l femeia?
Aia stricata!
164) [5022] Achihai
Q:
Ce i intra pe-o ureche, i iese pe cealalt i-i ramane i-n cap?
A:
Trncopul.
165) [5068] Shock
Se ntlnete un orb cu un chiop.
Orbul:
Merge, merge?
chiopul:
Precum vezi.
166) [5150] miha
Toat lumea vrea sa ajung n Rai, dar nimeni nu vrea sa moara.
167) [5151] miha
Toat lumea are memorie fotografca.
Dar nu toat lumea are flm.
168) [4217] horovei
Q:
De ce sunt brunetele aa mandre de culoarea parului lor?
A:
Ca se asorteaz bine cu mustaa.
169) [12027] dana
Autentica:
Mozart s-a nscut intre anii.
Elevul: D-le prof., am rezolvat problema!
Proful: hai sa vad unde ai greit.
Acelai prof, ctre o colega cu unghii lungi: "Nu-l nevoie sa vii la tabla, poi scrie
i din banca" 170) [12585] billyboy
Ii vine dracului vremea sa se nsoare, iar maic-sa ii spune:
Daca fuieri la cineva i aceia se ntoarce atunci sa n-o iei c-l curva.
Se dace dracul n lume i vede o fata frumoasa de tot. Fluiera i fata se ntoarce.
Ba, n-o iau c-l curva.
Mai merge el ce mai merge i vede un grup de fete. Fluiera o data, dar nimic.
Fluiera a doua oara, toate
ntorc capul.
Nici pe astea nu le iau.
n cele din urma vede o grasa urata i se gndete sa fuiere. Fluiera o data,
fuiera de doua ori, dar
Nimic. Atunci lua acea fata de sotie.
Morala: Fetelor f-i curve ca daca nu dracu' va ia!
171) [4793] thalpha
La sfritul unei partide de amor cu Bill Gates, Sotia ii reproeaz:
Acum stiu de ce i-ai pus la frma numele Microsoft.
172) [12446] Mihai
Cel mai scurt banc din lume:
Alo!
Greeala, Ali!
173) [13461] alex
Perla: ". Mihai Eminescu a suferit ntotdeauna de srcie, murind toat viaa lui
de foame." 174) [5428] adiTZu
Un mo mergea pe strada cu o saco n mina.
Deodata se mpiedic de bordura i cade peste sacoa:
S-au dus oule mele.
O baba il ntreab:
Auoleo aveai oua n saco?
Nu
Aveam cuie!
175) [14429] delisia}{
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi n timpul operaiei tale: 1. Ce vrei sa spui,
nu era vorba despre o operaie de schimbare de sex?
2. La dracu!
Pagina 47 lipsete din manual.
3. Da-mi chestia aia. Aia. Cum ii zice?
4. Iari nu merge lumina.
5. Vino napoi cu chesti aia.
Caine rau!
6. Pstreaz asta!
Vom avea nevoie de ea la autopsie.
176) [5623] mircea
I:
De ce brbaii tandrii i sensibili nu sunt disponibili?
R:
Pentru ca au deja un prieten.
177) [22634] zoro
Brbatul meu este un pescar nemaipomenit.
A prins numai pesti mari n delta.
Uite-l aici n fotografe cu un crap de 10 kg.
i brbosul ala din barca, cine este?
A, un curios care trecea pe acolo!
178) [21845] caty
Finii se duc n vizita la nai.
Acolo, nasul ii ntreab daca nu vor o cafea!
Bineneles, nasule!
Se duce nasul, ferbe apa ntr-un ibric, ia o boaba de cafea, o leag cu o ata i o
trece pe deasupra
Ibricului aburind.
Ia 2 cesti i i servete fnii cu cafeaua astfel obinut.
Dup ce acetia au but apa de cafea, nasul ii ntreab daca mai doresc una!
Finii rspund respectuos ca nu mai vor.
Peste un timp, se duc i naii la fni, iar fnul ii ntreab daca nu vor o cafea!
Acetia rspund ca da.
Se duce fnul, pune apa la fert ntr-un ibric, pune 2 cesti pe masa, le umple cu
apa farta, dup care ia un
Bob de cafea, il leag cu o ata i il trece pe deasupra cetilor (prin abur).
La care nasul il ntreab:
De ce nu ai fert bobul"?
Pai a fost aa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o m-ta data trecuta, ca
n-am putut sa dorm toat
Noaptea!
179) [21711] Vladootz
Peste noua mari i noua tari att de departe incit nici psrile d-apoi avioanele
nu ajungeau, unde totul
Era att de frumos ca ziceai c-l ntr-o poveste tria un mprat.
i sttea el ntr-o buna zi la balconul palatului sau i se gndea:
Bi, ce departe mai stau!
180) [21234] Mihaela
Ai fcut baie ieri?
Nu, azi diminea!
Se vede, ca eti mai alb!
181) [23210] andreea
I:
De ce trabantul este cea mai lunga maina din lume?
R:
Ptr. ca maina are 1m i fumul 7m!
182) [6446] ariana
Profu' de mate la ora de analiza:
Pana unde creste grafcul asta?
Elevul:
Pana la 1.
Poate pana la 1 fara un sfert, boule!
183) [21638] Bogdan
n timpul celui de-al Doilea Rzboi Mondial, nava de rzboi Mississippi mergea
pe ocean.
n deprtare au observat o lumina.
Atunci cpitanul a strigat:
Noi suntem vasul Mississippi i va vom distruge daca nu va ferii!
Baaa, mai bine ddei-v voi la o parte, ca noi suntem farul!
184) [21522] mihai
ntrebare:
Cu ce se ara campul magnetic?
Rspuns:
Cu boii de la politehnica!
185) [22229] bogdan
Un mecher oprete la o benzinrie i n timp ce i fcea plinul apare unu
ochelarist cu dini mari pe o
Bicicleta.
Acesta nchide geamul zzzzzz i pornete cu 100 la ora i ochelaristul dup el.
Acesta uimit baga 200 i ochelaristul dup el, 300-400 i iar dup el.
Acesta suprat oprete i ochelaristul spune:
Mulumesc, vere ca ai oprit, ca mi-ai prins breteaua n geam!
186) [23455] pachi
I:
tii de ce n Romania exista un procent mare de homosexuali?
R:
Ptr. ca toi se trag din Adam i Eva, dar noi din Traian i Decebal.
187) [23456] Miki
Doi ini jucau golf, dar aveau doua femei n fata lor i nu puteau sa loveasc
mingea.
Ma duc sa le rog sa joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleac dar se ntoarce extrem de agitat.
Nu pot sa ma duc acolo.
Una este nevast-mea iar cealalt e amanta mea.
Nu-l nimic ma duc eu.
i cel de-al doilea tip se ntoarce agitat.
Mai, ce lume mica!
188) [6955] Crick
ntrebare:
De ce poarta avionul Boeing acest nume?
Rspuns:
La aterizare face boing-boing!
189) [6960] Makedonschi
La ora de parautism, instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a
parautei.
Trage maneta din partea stng a parautei, daca nu funcioneaz, mai ai una
de rezerva.
n partea dreapta, daca nici n acest caz deschiderea parautei eueaz, spune
de 3 ori "Cred n Buda".
Momentul n care elevul arata ce a nvat se apropie.
Numr pana la zece i sare.
ncearc maneta din stnga.
Nu funcioneaz.
ncearc maneta din dreapta nici aceasta nu merge.
Se pacienteaza, dar urmeaz sfatul dat de instructor i spune:
Cred n Buda.
Spre surprinderea lui, din cer se ivete o mana uria a carei palma ii aplaneaz
cderea n gol al
Elevului, salvndu-l.
Elevul, vzndu-se salvat, ca prin minune de aceasta palma uria
Zice:
i mulumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte.
n acel moment din cer se ivete a alta palma care il izbete pe acesta.
190) [6981] romeo 1. Cum putei baga 100 de somalezi ntr-o cabina telefonica?
Aruncai o coaja de paine nuntru.
2. Cum ii mai scoatei afara?
Nu ii mai scoatei ca s-au ngrat.
3. Cum mai bgai inca 100 de somalezi tot n cabina aia telefonica?
Scoatei cartela din telefon.
4. Ce e un punct negru care se nvrte haotic n desert?
Un somalez care caut o bomba.
5. Care e cea mai populata regiune a Somaliei?
Depinde cum bate vintu'!
8. Ce e un punct negru care urca ncet ctre cer?
Somalezu care a gsit bomba.
191) [7160] Marian
O persoana cade de la etajul 4.
Vin vecinii:
Domnule, a-i pit ceva?
Nu.
Omul se scutura, vrea sa plece.
Domnule ce meserie avei?
Sunt parautist.
i unde va este parauta?
E sus n casa, o bata brbatul ei de-o rupe.
192) [7469] Laura
I:
De ce bromura nu se vinde la liber?
R:
Pentru ca este un produs de contrabanda.
193) [7531] Psycho
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vad ce fac studenii cu o luna nainte de
bac.
Sf. Petru se ntoarce i raporteaz:
Medicii au nceput sa nvee deja, inginerii i avocaii beau pe rupte i se
distreaz.
Dup doua sptmni Sf. Petru raporteaz din nou:
Medicii au terminat de nvat, inginerii i avocaii beau i se distreaz.
Cu o zi nainte de bac Sf. Petru raporteza:
Medicii au terminat i au i repetat, inginerii au nceput sa citeasc.
Dumnezeu ntreab:
i avocaii?
Se roag de zori.
Bine, atunci ei sa treac.
194) [7560] Adela
I:
Ce a spus Dumnezeu dup ce a creat brbatul?
R: "Puteam i mai mult!" 195) [7789] Bombonica
Ce flm se ruleaz n America?
Om srac om bogat".
Ce flm se ruleaz n Rusia?
Om srac, om srac ".
Ce flm se ruleaz n Romania?
Om' trai i om' vedea".
196) [7811] edy
Soacra este ca berea, daca o agii face spume i este mai buna rece.
197) [7997] istvan
Merg trei oameni cu avionul i fecare erau parautiti.
Unul dintre ei se arunca la 3000 m i deschide parauta.
Al doilea sare la 2000 m.
I se deschide i la el parauta.
Al treila sare la 1000m, trage de ata i nu i se deschide parauta. Ajunge la
200m i-l vede pe cel care
Mergea n sus i-l ntreab:
D-le nu tii cum se deschide parauta?
Nu d-le, eu sunt de la gaze.
198) [8057] motnelul
Pe o autostrada unui tip i se strica maina un trabant.
Trece pe lng el unu cu un Ferrari.
Il roag asta cu Trabantul sa il remorcheze i pe el.
Il remorcheama asta i ii zice ala cu Ferrari cnd vrea ala cu Trabantul sa
ncetineasc sa claxoneze.
Pleac ei i ii depete un Porche, ii face ala din Porsche semn luia cu Ferrari
sa se ia la ntrecere.
Se iau tia la ntrecere.
Ala cu Trabantul din spate ddea la greu cu claxonu.
A doua zi la radio tirea zilei:
Ieri pe autostrada 66 un Porsche i un Ferrari s-au luat la ntrecere iar din
spate ii claxona un Trabant
Sa se dea la o parte!
199) [8112] claudia
ntr-un lift se afa o femeie frumoasa, o femeie deteapt i Mo Crciun.
Jos este o bancnota de 100000lei.
Cine se apleac sa o ia?
Femeia frumoasa, cea deteapt sau Mo Crciun?
Rspuns:
Mo Crciun ptr. ca femei frumoase i detepte numai n basme sunt.
200) [8314] George
I: Ce-i intra pe-o ureche, iese pe partea cealalt i ramane i-n cap?
R: Trncopul.
201) [8487] Jana
Se duce un individ ntr-un bar i cere o pizza cu rahat i ceapa.
Osptarul revoltat il refuza.
Individul spune ca pltete triplu.
Pana la urma il convinge pe osptar.
Asa n prima zi la fel n a doua iar n a treia zi spune:
Astzi daca se poate fara ceapa ca am ntlnire.
202) [8678] Corina
Care-l asemnare dintre brbai i reclame?
Nu crezi o vorba din ce spun.
203) [8870] gabi
I:
De ce a fost inventat pc-ul?
R:
Ca sa ai unde sa introduci disketa, apoi sa i bagi datele pe hard i sa ias
fiere dup 9 luni.
204) [8941] _hash_
I:
Ce se ntmpl cnd un trabant i face plinul?
R:
i dubleaz valoarea!
205) [9066] booghy
Un vas englez acosteaz n portul Constanta.
Ion ii cere cpitanului parma sa lege vasul:
Arunca bai parma aia sa leg vasu.
I don't understand u, zise cpitanul care nu vorbea romana.
Parma bai sa leg vasu.
Sorry, i don't understand.
Ion, cnd vede ca nu se nelege cu cpitanul, il striga pe Vasile care, chipurile
vorbea engleza, sa ii
Spun cpitanului sa dea parma.
Bai Vasile hai bai i zii sa dea parma sa leg vasu'.
Atunci veni Vasile:
Do u speak english, ntrebndu-l pe cpitan.
Yes, spuse cpitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasc.
Atunci Vasile suprat tipa la cpitan:
Atunci arunca parma aia sa lege asta vasu.
206) [9116] bubulin
I:
De ce nu s-a putut ncheia cstoria intre un plan i o fgura geometrica?
R:
Deoarece fgura geometrica era regulata!
207) [9197] Unholy
Merge la alimentara unu' care n loc de "p" pronuna "f":
Avei feste?
Da, avem peste!
Clientul il ia, il miroase i zice:
Fuuu. Da' f*e!
A. nu f*e c-l mort!
208) [9391] alina
I:
tii care este cea mai lunga maina?
R:
Trabantul: 3 m maina, 10 m fumul!
209) [10150] Misha
Un tip intra ntr-un bar i vede un borcan plin ochi cu $.
Il ntreab pe barman ce este cu ei:
tia 25.000 $ poi s-l ctigi i tu.
Trebuie sa ndeplineti 3 lucruri:
Vezi pe omul de acolo (arata un tip masiv de 100 de kile i doi metri, foarte
muchiulos) trebuie s-l dai
O singura lovitura dup care sa nu mai mite, dup aceea sa te duci n pivni
i sa iei dintele de aur de la
Pitbull-ul de acolo.
Ultimul lucru pe care trebuie s-l faci e sa regulezi baba aia din colt (arata o
baba de vreo 90 de ani ce
Nu o mai pusese de 40 de ani).
Sta asta, se concentreaz i ii da una tipului de-l lasa lat.
Dup asta se duce n pivnia de unde se aud nite sunete de animal btut.
ntr-un sfrit iese din pivni, plin de tieturi i zgrieturi i zice:
Gata unde e baba cu dintele de aur?
210) [23739] sorella
ntr-un avion, pilotul anuna ca avionul zboar la nlimea de 10000 de metri i
uita microfonul i zice:
Am chef acum de o cafea i un sex oral.
O stuardez alearg s-l atenioneze ca a uitat microfonul deschis, la care un
pasager ii spune:
Domnioara a-i uitat cafeaua!
211) [10769] Mic
Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane:
Nu v-am spus, dar va repet.
Soldatul trebuie sa fe brbierit un milimetru sub piele.
Mai e unii care nu-s.
Ma, spune, ma. ma, las vorba!
Soldatul romanesc a venit n armata s-l creasc p*a mare.
Daca tii minile n buzunare, i roade p*a unghiile.
Aviaia inamica e de doua feluri: de joasa nlime i de nalt nlime.
Pestele de la cap se-mpute" deci, cnd e ger, avei grija de picioare.
Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifca limita superioara).
Ba, voi mirosii ca nite curve. Cu spray de asta se da i nevast-mea.
212) [10946] matheus
ntr-un aotubuz full se urca controlorul:
Mai e cineva fara bilet acolo n fund?
Eu sunt domnule, da' mi-l bag imediat.
213) [11170] largeanu
Trei pasageri erau n avion, unul sare din avion i spune:
Pentru tara i popor eu ma arunc din avion.
Urmtorul spune:
Pentru tara i popor eu ma arunc din avion.
Iar iganul spune:
Pentru tara i popor eu ma p*s n rezervor.
214) [11191] Spiri
Doi impresari mexicani stteau la o masa i se ntrebau de ce Mexicul nu are
nici un campion olimpic.
De la masa alturat se ridica un brbat i spune:
Pentru ca orice mexican care tie sa sara, sa noate i sa alerge e deja n
SUA"!
215) [11668] Rosemary
Un copil al unui mare funcionar n stat este ntrebat de profesoara de geografe:
Cine este primar n Florida?
Victor Ciormanca.
Nu e adevrat ce spui tu.
Vrei sa va arat ca daca il sun pe tata n cinci minute Victor Ciormanca e
primar n Florida?
216) [11970] tavy
I:
Ce caut omul fara o mana n ora?
R:
Un magazin second-hand!
217) [13078] _atk_
Gigele, ce i-a adus Mo Crciun?
O pereche de ghete.
Ce surpriza!
N-a fost nici o surpriza, le cunoteam!
Le-a purtat fretele meu anul trecut.
218) [13906] IMHOT3P
Un copil le cere prinilor o bicicleta.
Prinii refuza spunnd ca nu stau prea bine cu banii i-l pun pe copil s-l
ceara la Domnul Isus una.
Tot ncearc copilul sa formuleze cumva o scrisorica, dar nu reuete nicicum.
i spune ca mai nti merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea.
Se roag el ce se roag i pune ochii pe o statueta a Sf. Maria.
Se uita atent daca nu l-a vzut cumva cineva i o fura.
n fne ajunge acas i ii scrie Domnului Isus cam asa:
Isuse, mama ta e la mine, daca mai vrei s-o vezi vreodat trimite-mi o
bicicleta.
P. S.
Ionel!
219) [14634] Hitler
O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei i o
roag s-l mprumute
Proteza ei pentru ca are o ntlnire cu unul.
Ea i-o da i ii spune sa i-o aduc la ora 12 ca i ea are o ntlnire.
Seara la ora 4 diminineata se ntoarce i ii da proteza napoi.
i pune proteza n gura i zice:
Ai manacat pui prjit!
Dar de unde tii?
Ai mncat cartof prjii!
Dar de unde tii?
Trfo!
220) [15622] Alina
Sa organizat o data un concurs de fori i au fost invitate toate tarile la acest
concurs.
Italia aduce o gladiola, Franta aduce o garoafa etc.
Romania vine cu o urzica.
n fnal cnd se anuna cine a ctigat:
Ctigtoarea este ROMANIA!
S-au adunat toate tarile i au nceput sa protesteze "pai cum sa ctige
Romania?"
Comisia raspunde:
Cu forile voastre ne putem terge la c*r dar cu foarea Romniei nu.
221) [16129] robert
Teorema:
Sutienul este baza societi.
Demonstraie:
El ridica elementele deczute, scoate n evidenta vrfurile i atrage masele.
222) [16620] gogo
I:
De ce tin femeile doliu n ziua de 20 martie?
R:
Deoarece n data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Cretere a Psrilor
Baloteti au murit 50.000
De gini!
223) [16869] calin-alin
Un btrn aude ca undeva n muni exista un lac care te poate vindeca de orice
boala.
Primul care verifca acest lucru este un orb care intra n apa i apoi spune:
Doamne i-i mulumesc, vad!
Al doilea este surd i cnd iese din apa spune:
Doamne i-i mulumesc! Auud.
Al trei-lea este un olog care intra n apa cu tot cu crucior iar cnd iesa spune:
Doamne i-i mulumesc ca am cauciucuri noi!
224) [16888] Stecheru'
Pe vremea Unirii T. Romaneti cu Moldova doi rani stand de
Vorba, unul zice:
Uite ma la trenul ala!
i trenul zicnd repede:
U. R. S. S, U. R. S. S.
Dup un timp acelai tren zicnd mult mai ncet:
U. R. S. S., U. R. S. S.
Concluzia:
Trenul venea gol i pleca plin cu tezaurul romanesc.
225) [23908] iulia
Ce legtur este intre cuvintele: aniversare, toaleta i clitoris?
Legtura este:
Brbatul nu poate nimeri n niciuna!
226) [23896] DANI
Un jidan putred de bogat era pe moarte i-l cheama pe unicul fu (Isaac) care-l
avea.
Isaac, tii tu fabrica de stofe, magazinele universale, cele 30 de taxiuri,
mainile de colecie, casele la
Munte i la mare pe care le am?
Aa zice Isaac, mi raman motenire, nu-l asa?
Ti le vnd sub preul pieii!
227) [24058] MIRCEA
Itzik era ful unui rabin care decedasae i lsase pentru el urmtoarea
nvtura n cartea sa de
Rugciune: "Draga Itzik, sa tii ca a manca cu capul descoperit este la fel de
mare pcat ca i cnd te-ai
Culca cu femeia prietenului tau". Itzik citete i dup o perioada vine din nou la
cartea de rugciuni i
Noteaz: Draga tata sa stiica le-am ncercat pe amndou dar mare este
diferena!" 228) [17706] stanyol
Regula Legislaiei rutiere:
Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune n pericol mainile!
229) [18117] mascul17
Profa de mate (Barbu): Avei grija ca mari va dau lucrare neanuntzata din lecia
de zi. Sa nu zicetzi ca
Nu v-am spus!
230) [18444] anca
Fotii locuitori ai Egiptului se numeau mumii.
231) [18463] padrino ". Domne, am un telefon Borsh i mi-a blocat ala micu
cartela." 232) [18466] Teddy
Doi oameni repara o main.
Unu' spune celuilalt:
Bai eu cred ca maina are defectul stricat.
233) [18510] Yoga
tii bancul cu maina rosie?
Nici eu dar mi place cum suna 234) [18536] Bram
Alo, familia Popescu?
Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon!
235) [18606] IRINEL
mi cad toate minile i picioarele!
236) [18624] Arpil
I: De ce put picioarele?
R: Pt. ca pornesc din c*r.
237) [18665] Adi
Ce culoare are culoarea rosie?
Verde!
238) [18720] Marrya
Elevi, mergei unu dup altul, n forma de grmad.
239) [18721] Marrya
Continuam, dar ne oprim aici!
240) [18855] mihai
Eram cu nevasta n pat i la un moment dat se aud bubuituri i trasnaturi. Ce
se ntmpl?
Se crapa de ziua!
Mai stau apoi ma uit n stnga nevast-mea nu mai era! Ce se ntmplase?
O furase somnul!
Ma duc la baie sa ma spl i cnd ma uit n oglinda acesta se sparge! Ce se
ntmplase?
Aruncai o privire!
Bun, ma mbrac sa ies i vreau s-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa
intre! De ce?
Ma scula-l cu noaptea n cap!
Ma duc la garaj cnd colo maina dispruse! De ce?
O mncase rugina!
Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten i dup ce acesta pleca observ
ca se fcea din ce n ce
Mai mic. De ce?
Il rodeau pantofi!
241) [19146] lucian
Discuie intre doi oferi:
Bai iar am luat amenda cu radarul asta!
Hai ca te nv eu ce sa faci, fi atent, deci i pui n parbriz un cd i cnd treci
pe lng radar asta refecta
Unda aia napoi la poliai, pe bune am auzit ca merge.
242) [19283] anca (caz real) la un examen.
Manole o puse pe Ana pe zid i ncepu lucrarea 243) [24094] nokeno
Se duce unu la un magazin i ntreab:
Avei pantaloni de camufaj?
Da, de ce va intereseaz!
i putei sa mi-l artai putzin?
Da numai ca nu-l gsim!
244) [19398] RAI
Ba ccatule date jos de pe geam ca te mnnc. (prof.de sport) 245) [19399]
sec*(fratele
Batei-v imediat capu cu problema (prof. de chimie.) 246) [19463] mihai
ntr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o mpuctur. Spnzuratul czu
mort.
MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL!
247) [19758] mariana
Ultimul mod de agare:
Vrei sa fu tampaxul tau?
248) [19769] Alexia
La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Deodata intra cineva n clasa
i eleva se oprete din
Calcul. Proful o vede i-l zice:
Haide ce mai stai? Treci la produs.
249) [24101] sorana
Se duce unu la doctorul psihiatru`:
Domnule doctor, eu am o mare problema:
Spune-i-mi ce problema avei?
Problema este ca eu sunt f. nehotrt
Hm. SAU NU?
250) [20044] vre
I: De ce merg homosexualii la stadion?
R: Ca s-shi nCURajeze echipa.
251) [20045] vre
I: De ce merg homosexualii la stadion?
R: Ca s-shi nCURajeze echipa.
252) [24132] HaRa
Care e imnul national al Somaliei?
"I belive i can fy?" 253) [24133] krysty
ntmplare adevrat
Anun pe un stlp: Vnd ptu pentru copil din lemn 254) [24164] alina
ZIUA UNUI PESIMIST
Se trezete unul de diminea din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.
O cauta pe nevast-sa n pat i n-o gsete: o furase somnul.
Se duce la baie i se uita n oglinda, dar oglinda se face ndri: aruncase o
privire.
Se uita ntr-un ciob de oglinda i se vede tot tiat pe fata: il tia o pisare.
Pleac la serviciu i pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scdeau n
nlime (pe aia ii rodeau
Pantofi) i alii care dispreau pur i simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la servici i i vede toi colegii lipii de tavan: purtau discuii la nivel
nalt.
La un moment dat se dezlipasc i cad toi de-odat: czuser de comun acord.
Se enerveaz i pleac de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt i vreo doi care trgeau de el s-l
dezlipeasc: era srac lipit
Pmntului.
Mai ncolo il vede pe unul cruia ii cdeau urechile, nasul, ochii: era putred de
bogat.
Se hotrte sa se sinucid i se arunca de pe un pod n apa; apele se dau la o
parte i cade pe uscat:
Nu era n apele lui.
Dup aceea se hotrte sa se mbete; merge ntr-un bar, dar intra cu capul
tiat n doua: fcuse cum il
Tiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: czuse seara.
255) [24189] Dragosh
Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul
Shi 2) NEGRII!
256) [24327] crisa
I-a fost reproat ideea.
Personaje construite la modul tipologici
n dedicaie vedem cui este dedicat textul.
Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra.
Opera e plina de arhaisme; trebuie sa o citii cu dictionaru' de antonime lng
voi
Fetelor, ateapt cteva biei la usa.
i mintea mea e distribuita n mai multe colturi.
Sper sa avei parte de mai multe sntate.
Mai scrie i aia care-s detepi.
Sa ne dictam cteva exemple.
Nu sunt doi numr de moli?
257) [24476] Ioana
De ce a aruncat biatul ceasul pe geam?
A vrut sa vad cum zboar timpul.
Politice 1) [8073] Adi
nvie un roman i ajunge din Rai napoi pe Pmnt.
Il cheama Brejnev:
Ioane, exista Dumnezeu?
Da, exista i e suprat pe toi care-l reneag existenta.
Il cheama i Papa:
Ioane, exista Dumnezeu?
Exista Sf. Petru, Sf. Ilie, dar Dumnezeu nu exista.
Il cheama i Reagan:
Ioane, exista Dumnezeu?
Da, din pcate exista.
Pai de ce e aa pcat?
Pai exista dar e japonez.
2) [1544] Valentin
Dup ultima mineriada (a cincea), toi minitrii discuta trista situaia:
Eu mi-am pierdut orice speran, spune Berceanu; mi-am pierdut i somnul!
Nu mai dorm noaptea.
i eu la fel, spune altul.
Nici eu nu mai dorm, adauga inca unul, s.a.m.d.
Dar dvs, domnule Prim Ministru? ntreab Bsescu.
Eu dorm ca un prunc! Raspunde Radu Vasile.
Cum aa Domnule? ntreab n cor minitrii.
Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plng, o ora dorm, o ora
plng.
3) [1545] Valentin
Nixon plnge pe scri la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine lng el i-l
ntreab:
De ce plngi tu Richard?
Cum sa nu plng Doamne?
Rzboiul din Vietnam nu se mai sfrete i.
Richard draga, fa pace i-o sa vezi.
Aezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plnge cu sughiuri. Dumnezeu il vede i
se apropie de el:
Ce necazuri ai tu Leonide?
Doamne n-o mai scot la capt cu chinezii.
Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
n fata Partidului National rnesc Cretin i Democrat, Coposu plnge
amarnic.
Dumnezeu il vede i imediat coboar lng el:
Ce se ntmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvnt i printre sughiuri arata cu mana n jur.
Dumnezeu privete
mprejur i ncepe sa plng i El.
4) [1547] Valentin
Iliescu intra mpreun cu nevasta ntr-un restaurant n Londra i comanda un
cotlet.
Chelnerul il ntreab:
Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu raspunde:
Vaca nebuna sa comande ce vrea.
5) [1548] Valentin
n desert raman fara mncare Gorbaciov, Bush i Ceauescu.
Ce le trece lor prin cap?
Sa taie cate o parte din ei i sa o mnnce.
n prima zi mnnc ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush.
A treia zi ii vine lui Ceauescu o idee:
Ce-ar f sa trecem pe lactate!
6) [1549] Valentin
Milosevic i Clinton cltoresc n Noua Zeeland fara sa tie unul de celalalt.
Ajung acolo i pe aeroport se ntlnesc din ntmplare.
Ce mica e lumea zice Bill
Nu.
Serbia e mare raspunde Milosevic!
7) [1550] andreea
tii cat primiti daca depunei mrturie falsa?
Da, inculpatul a spus ca mi da 50 de milioane.
8) [1551] Eugen
Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mncruri exotice i
comanda o friptura
De broasca estoas. Buctarul vine cu broasca estoas i ii spune lui Petre
Roman ca nu poate s-l
Taie capul, doarece aceasta se retrage n carapace.
Bgai-l degetul n fund! Ii sugereaz P. Roman.
Zis i fcut, buctarul ii baga degetul n fund, broasca scoate capul iar
buctarul il taie.
Da' de unde tii dvs. chestia asta, d-le Petre Roman?
Pai aa mi fac eu n fecare diminea nod la cravata!
9) [1552] Stelucia
Dup ce l-au mpucat pe Ceauescu i Leana, FSN-lstii sunt disperai ca nu
stiu unde s-l ngroape.
n Romania, nici vorba.
Poate vrea Coreea de Nord! Nici gnd.
Atunci China? Nici nu vor sa aud de dinozauri comuniti.
Pana la urma Israelul se indura i accepta sa ofere locuri de veci:
Noi ii ngropm cu placere dar va avertizam ca am mai nmormntat pe unul
i a nviat dup trei zile.
10) [1553] Dreyfus
Intro-zi, Ceauescu, Bush i Gorbaciov naufragiaz pe o insula pustie din
Pacifc.
Prima lor grija cnd descoper ca sunt singuri pe o insula pustie, este sa
mearg sa caute de mncare.
Pleac n direcii diferite.
Dup cteva ore de cutare zadarnica, Ceauescu se ntoarce, cu mana goala, la
locul de ntlnire, unde
Il gsete pe Bush frignd o bucata suculenta de carne.
Gndindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceauescu
se apropie prietenos:
Mai George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
Nu-i place, nu manca!
11) [1554] cosmin
Contradiciile comunismului:
Cu toate ca n comunism se muncete neefcient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, n magazine nu gseti nimic.
Cu toate ca n magazine nu gseti nimic, omul are acas tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acas tot ce vrea, el este nemulumit.
Cu toate ca omul este nemulumit, el totui aplauda.
12) [1556] Anca
Se spune ca atunci cnd a fcut lumea Dumnezeu a rsturnat sacul cu minuni
n locul unde este acum
Romania.
Uimit i putin ocat de bunvoin excesiva a Stpnului sau un nger il
ntreab:
Ce faci Preasfnite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
Stai sa vezi ce conductori le dau!
13) [1557] Gruia
Ceauescu, Clinton i Chiraque cltoresc mpreun n avion.
Peste ctva timp Clinton spune: "Asta este tara mea."
De unde tii?" ntreab ceilali "Am vzut statuia liberti." raspunde Clinton
Dup ctva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea."
De unde tii?" ntreab ceilali "Am vzut turnul Eifel." raspunde Chiraque
Pestu o ora Ceauescu i pune mina afara i zice: "Asta este tara mea."
De unde tii?" ntreab ceilali "Mi-a disprut ceasul".
14) [1563] Kostica
Romania pentru Nato este ca un coi.
Participa, dar nu intra niciodat!
15) [1564] Traian
n Rusia, la o ntrunire intre Eln i Ceauescu, Eln ii spune lui Ceauescu
ca soldaii rui prima oara
Gndesc i apoi fac.
Ii da un exemplu:
Ivan, vino aici! Da-l o palma lui!"
Aceta se gndete o jumta de ora i apoi il lovete uor.
Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman nti face apoi gndete.
Acesta ii da un exemplu:
Ion, vino aici! Da-l o palma!"
Ion ii da palma i apoi se gndete.
Ceauescu:
Ioane, la ce te mai gndeti?"
Ion:
Ma gndeam s-l mai dau i un picior n fund!" 16) [1566] Adina
Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu, Iliescu i Ceauescu i le spune:
Voi face ca poporul sa aleag preedinte pe acela dintre voi care va face cel
mai mare bine tarii.
Spunei-mi fecare:
Ce vei face?
Constantinescu:
Eu voi integra Romania n NATO!
Iliescu:
Eu voi integra Romania n NATO i n UE!
Ceauescu:
Eu voi scpa tara de mincinoii tia doi!
17) [1567] Cristea
Care este ultimul popor migrator din Romania?
Moldovenii, ca au invadat toate provinciile.
18) [1935] Corina
D-le preedinte, ddu buzna n cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat:
Ati auzit ca ruii vor sa vopseasc luna n rou?
Da?!
Ei, pe urma trimitei-l pe ai notri sa scrie cu alb de-a curmeziul:
Coca-Cola".
19) [1966] ally
Judectorul:
Acuzat recunoate ca ai greit.
Inculpatul:
Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
20) [1970] Camelia
Dup o btlie crncen, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu
toi ostenii sai.
Stefan da tonul:
Mncai, ostenii mei!
Mncm, Maria Ta! Rspunser ostenii.
Mai trece putin timp, Stefan ridicnd cupa de vin:
Bei, ostenii mei!
Bem, Maria Ta! Rspunser ostenii.
n cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuii.
Stefan tiind ca ostenii lui nu avuseser ocazia sa mnnce aa delicatese se
ridica n picioare i arata
Tava cu biscuii otirii sale:
Biscuii, ostenii mei!
Biscuim, Maria Ta! Rspunse oastea.
21) [2048] Madalin
I:
Cum a czut Guvernul somalez?
R:
A tiat cineva copacul.
22) [2235] MrFe
Hitler n timp ce vizita un lagr, unul dintre deinui ndrznete sa il ntrebe
ceva i Hitler il executa
Imediat.
Mergnd mai ncolo un alt deinut il saluta, Hitler il executa imediat.
Pe la sfritul vizitei n ultima camera era un bieel care n momentul cnd
intra Hitler ncepe sa cnte.
Hitler il ntreab:
De ce cni?
Biatul:
Mai am 2 zile i fac 10 ani!
Hitler:
mi place ca eti optimist!
23) [2428] Zamoxis
I:
Care dintre tarile lumii seamn cu sexul femeii?
R: 1. Angliadeoarece este tot timpul umeda!
2. Koreeadeoarece este mprit n doua!
3. Romania (in vremurile actuale) -deoarece i vine s-i bagi p*a n ea!
24) [2429] Zamoxis
I:
Mmico, ginile beau benzina?
R:
Nu, Bulisor!
I: i atunci de ce se scumpesc oule de cate ori Guvernul scumpete benzina?
25) [2430] Zamoxis
Sa presupunem ca as baga mana n buzunarele unui om i i-a lua banii.
Ce ar nsemna ca sunt n cazul acesta, copii?
Ministru de fnane!
26) [2431] Zamoxis
Primul Ministru i Ministrul de Finane au ieit, dup edin, din sediul
Guvernului:
Traiane, zise Mugur Isrescu, ce zici luam ceva?
De la cine sa mai luam?
27) [2432] Zamoxis
Unchiul meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, inea odat un discurs pe
un podium, cnd deodata
Podiumul s-a prbuit.
i a pit ceva?
Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta n jurul gatului, a amortizat
cderea.
28) [2433] Zamoxis
Nu stiu ce sa fac cu soul meu, doctore.
Vorbete n somn.
Da, este un lucru neplcut.
Neplcut? Putin spus!
Alaltieri rdea de el tot Senatul.
29) [2435] Zamoxis
n timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
Da' stingei odat luminile alea, ca sa putem dormi i noi!
Nu, nu! Inca nu stingei, nu am terminat de citit ziarul!
30) [2436] Zamoxis
Bula ce este Whisky-ul?
Whisky-ul este butura pe care alegtorii o beau prin reprezentanii lor din
Parlament.
31) [2437] Zamoxis
D-le senator C. V. Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR i va rugam sa
contribuii la cheta pentru
nmormntarea lui.
Alii cat au dat?
Cam 100.000 lei
Luai de aici 200.000lei, cu condiia sa imormantati doi.
32) [2438] Zamoxis
ntr-un minister:
Sa tii ca noul Ministru devine din zi n zi mai prietenos.
De unde tii?
De cteva zile a nceput i el sa caste la edine, la fel ca noi.
33) [2442] CALU
I:
Care este singuru animal dintre preedinii ROMNIEI:
R:
TAPU.
34) [2757] Pater
I:
Cine a inventat cstoria?
R:
Evreii. Au gsit o modalitate de a face sex fara bani.
35) [2815] Matei
Pe scrile Parlamentului, o doamna se mpiedic i cade.
Remus Opri, afat n apropiere, o ajuta sa se ridice i o conduse la biroul unde
avea treaba.
Cum as putea sa va mulumesc? Zise doamna la desprire.
Votndu-m pe mine i PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
Ma scuzai, cnd am czut m-am lovit la genunchi, nu la cap.
36) [3563] Alex
I:
De ce pedepsete statul roman furtul din buzunare?
R:
Deoarece nu suporta concurenta.
37) [3662] Alex
Moare i fu lui Ceauescu i ajunge n iad.
Se plimba prin iad i il vede pe Stalin ngropat n zmoala pana la bru.
Mai merge el i da peste Hitler care era ngropat pana la gat. Ajunge i la taic-
su i il vede doar pana la
Glezne ngropat.
Bravo tata te descurci bine, vad!
Taci dracu' din gura.
Nu vezi ca stau pe umerii lu' m-ta?
38) [3842] Bogdan
Relaia Romniei cu NATO se asemna cu testiculele:
Participa dar nu "intra"!
39) [4030] Yolanda
Preedintele Romniei a anunat ca se retrage din cursa electorala i din viaa
politica.
De ce?
Pentru ca i-a dat seama ca n Romania nu se mai poate trai i i-a depus
actele pentru Canada.
40) [3896] kosmyn
Bill Clinton (linitind cetenii speriai de rzboiul anti comunist).
Stai linitii dragi ceteni democrai, comunismul este pe marginea
prpastiei, ca ntotdeauna cu un
Pas n urma noastr.
41) [5820] _atk_
Mergea preedintele Americii, Ceauescu i preedintele Irakului ntr-un avion.
Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM.
Ceauescu a aruncat un pachet de Carpai i preedintele Irakului a aruncat o
grenada.
Cnd au aterizat, s-au ntlnit cu un copil care plngea pentru ca i-a czut un
pachet de LM n cap.
Mai ncolo, s-au ntlnit cu un copil cruia i-a czut un pachet de Carpai n
cap.
Dup un timp, s-au ntlnit cu un copil care rdea de numai putea. Cnd l-au
ntrebat preedinii ce are de
Rade aa copilul a spus ca a tras o beina de a EXPLODAT casa vecinilor.
42) [4012] AURASH
Americanii reuesc sa fac un avion cu totul de aur.
i ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair i pe Ceauescu sa le
vad avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaz:
Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la ieire i te prindem.
Intra Tony, sta 1 ora n avion i cnd iese, sirenele ncep sa trie.
Furase 2 bujii.
Urmtorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaz i pe acesta.
G. Intra n avion, sta i el 1 ora i la ieire ncepe iar detectorul sa trie.
i el furase 2 bujii.
Vine i Ceaushescu.
E avertizat i el i intra n avion.
Ceauescu sta vreo 8 ore, dup care iese.
La ieire, NIMIC.
Nici o sirena, absolut nimic.
Americanii:
Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic?
i Tony i G. au furat cate 2 bujii i tu nimic?
Ceaushescu:
Ah. Bga-mi-a. De-aia nu pornea harbu' asta?
43) [5611] andre
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
Petric, avem o comanda de prezervative speciale, mrime excepional, nu
ne poi pune o pila la vreo
Fabrica romneasc?
Cum sa nu, se poate? (i pipie tandru steagul gurit.)
Numai ca ar f o condiie, trebuie sa fe lungi de 50 de centimetri.
Hai ca iese i oarece comision, tot suntei n campanie.
Nici o problema, te servesc.
Dup cteva zile, Bill primete un camion de prezervative, pe fecare find scris:
Made n Romania, sizem.
44) [5154] Alex. V.
Era o salata de cartof ntr-un stomac.
Numai vine un rachiu, ntreab salata.
Ba tu cine eti? Zice rachiul.
Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.
Dup un timp vine o palinca.
Salata:
Ba tu cine mai eti?
Eu sunt o Palinca oferita de dl. Iliescu.
noat toi trei n stomac.
Numai vine o vodca, zice salata?
Tu cine dracu mai eti?
Eu sunt o vodca de la dl. Iliescu. Zice salata.
Na facei loc sa -l vad i eu pe Iliescu asta.
45) [4568] lucian
Nea Nicu' i cu Lenuta n vizita de lucru la Paris. Sunt cazai la Ritz. Lenuta n
budoar i aranjeaz parul.
Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie." "Intra, Nicule!" 46) [4625] cornel
Ceauescu, Gorbaciov i Reaghin la o masa rotunda.
Dup o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica i scoate o vioara
i ncepe sa
Cnte: Romania e a mea.
Reghin suprat se ridica i el i scoase o ghitara i ncepu i el sa cnte: i o
mprim jumi juma.
La care Ceauescu zmbind se ridica i el tacticos scoase un nai i spuse: ciu-
ciu ciu-ciu.
47) [5251] Tusha
Un ziarist il ntreab pe dl. Bsescu:
Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare i dumneavoastr?
Dl. Bsescu riposteaz:
Cum i permii domnule! Eti impertinent i repezit!
Stai linitit domnule Bsescu, ca vi-l spun ncet ca s-l nelegei i d-
voastra.
48) [12912] Alex
I: De ce parlamentarii nu sunt niciodat jefuii de hoi?
R: Curtoazie profesionala.
49) [5333] tim
Un american i un roman n avion.
La roman i se face foame i scoate din diplomat o rosie i americanul il ntreab:
Ce e aia?
O rosie, ii raspunde calm romanul.
Pai la noi roiile sunt de zece ori mai mari!
Mai scoate din diplomat i un ardei iar americanul il ntreab:
Ce e ala?
Un ardei, ii raspunde putin iritat romanul.
Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari.
Romanul se inerveaz i scoate o lubeni iar americanul il imtreaba:
Ce e aia?
MAZRE,
IN PIZDA MTII.
50) [13876] hitler
Hitler n inspecie prin lagrul sau.
mpreun cu nite subalterni verifcau celulele sa vad daca s-a ngrat cineva.
n prima celula vede pe un deinut care ocupa jumtate din pat.
La acesta s-l reducei raia la jumtate.
Nu vedei ce gras este?
n a 2-a celula, vede unul care ocupa un sfert de pat i care trecea printre gratii.
OO0!
Reducei i la asta raia de mncare la jumtate.
n a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene.
Hitler il prinde de obraji i ii spune.
Ah dolofanule!
51) [7194] Robert
Pe vremea lui Caligula cretinii erau omori.
La un spactacol n arena sunt aruncai un grup de cretini i se da drumul la
lei, tigrii, etc.
Se ncinge lupta, un nor mare de praf.
Cnd se lasa praful, cretinii omorser toate animalele sfiind buci din ele.
Caligula, disperat:
Ba ce cretini sunt tia, ba?
Unul:
Cretini democrai!
52) [7898] Costic
n America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre n Nato. Printre aceste tari
mai erau Romania i
Rusia.
Una din condiiile de aderare era rata mica a handicapailor.
Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populaie.
Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat.
Ca sa se conving ca intradevar aa este, Clinton viziteaz Romania.
El constata ca ntr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de
fr.
Stupefat, Clinton il ntreab:
De ce faci treaba asta?
Da' ce p*a matii, vrei s-l mping?
Merge el ce merge, cnd ntlnete un grup de copilai jucndu-se cu p*e n
rna:
Copii, interveni el, cine poate sa ia guma de mestecat din mana, fara sa se
ridice?
O feti mai istea se uita spre el i spune?
Daca tu poi sa ma pupi n c*r fara sa te apleci, eti cel mai dur!
53) [8011] malin
Care este atitudinea dvs. fata de puterea sovietica?
Pai seamn mult cu atitudinea fata de nevast-mea:
Un pic o iubesc, un pic mi-e frica de ea, un pic o nel, un pic o f*t, un pic as
vrea s-o schimb, dar n rest,
M-am obinuit!
54) [8023] Dorian
Un roman i un rus gsesc o comoara.
Zice rusul:
Hai sa o mprim frete!"
Romanul raspunde:
Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai
Era pe vremea lui Ceauescu.
Se gndesc tia la um moment dat ca btrnii nu produc nimic, aa ca dup
ndelungi deliberri
Hotrsc sa fac o ferma unde sa bage toi btrnii sa culeag melci.
Vine secretarul de partid dup un an sa vad ce au cules btrnii. Desi toate
condiiile propice dezvoltrii
Melcilor fuseser ndeplinite, btrnii nu culeseser nici un melc.
Secretarul de partid, nervos, cere explicaii.
Un btrn iese din rand i ia cuvntul:
Tovare secretar, nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim.
n fecare diminea ieim toi cu couleele la adunat melci.
Numai ca pana vedem melcul, pina ne apropiem de el, pina ne aplecam i
ntindem mina:
Melcul uti n tuf.
56) [8512] DRNGA
Mai multe femei din Europa se ntlnesc la Paris.
Ele se hotrsc sa nu fac nimic timp de o sptmn, sa vad daca se schimba
brbai lor.
Zis i fcut.
Se ntlnesc ele dup 2 sptmni i i spun fecare cum a fost.
Englezoaica spune prima:
Dup prima sptmn nu am observat nici o schimbare.
Dup doua sptmni a nceput sa ii scoat pe copii la plimbare etc.
La fel i americanca i unguroaica.
Ele o ntreab i pe romnca:
La tine cum a fost?
Romnca spune:
Dup prima sptmn n-am vzut nimic, dup a doua am nceput sa vad
putin cu ochiul drept!
57) [8688] Sufaki`s
Vine pe lume Ion Iliescu.
La maternitate il cauta al sau tata.
Vede scris pe o usa:
Copii genii!
Intra i striga:
Ion, Ion, Ion nimic nu era.
Alta usa:
Copii detepi!
Ion, Ion, Ion, nimic!
Unde e copilul asta?
Mai vede o usa i scria copii prosti!
Iar striga:
Ion, Ion, nimic.
Unde-l asta?
Mai vede o usa:
Copii superprosti:
Ion, Ion, Ion, nu era nici aici.
Nervos vrea sa plece cnd mai vede o usa pe care scria:
ION ILIESCU!
58) [8789] ALEX
La frontiera.
Iliescu vrea sa treac fara paaport findc e preedinte.
Vameul ii cere sa dovedeasc cumva identitatea sa.
Vameul:
Uite, sptmna trecuta a venit Nadia Comneci fara paaport.
I-am pus o brn, a fcut doua spagate i a trecut granita.
Ieri a venit Sofa Vicoveanca fara act de identitate.
Am pus-o sa huleasc o doina i a trecut.
Iliescu:
Auleo, pai eu nu stiu sa fac nimic.
Vameul:
Poftii, Domnule Preedinte.
59) [9275] Coti
n 1996:
Dialog:
Vecine sa votezi cu Iliescu!
De ce, ma?
Daca nu iese preedinte, moare.
Bine ma.
La alegerile din 2000:
Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu i de data asta.
Nu, vecine eu mi-am inut cuvntul, el nu.
60) [9749] dalil
Dumnezeu a dat omului trei caliti: inteligenta, onestitatea i dragostea pentru
PDSR.
Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata.
Deci:
Cine este inteligent i iubete PDSR nu este onest;
Cine este onest i iubete PDSR nu este inteligent;
Cine este inteligent i onest nu iubete PDSR.
61) [10768] Mic
ntr-un compartiment de tren, pe vremea lui Ceaca, se spun bancuri politice.
Veselia e n toi, cnd unul din pasageri scoate o legitimaie.
Va rog sa ma urmai, sunt de la Securitate!
Imediat, scoate altul o legitimaie i spune acelai lucru.
Pina la urma, toi i scot legitimaiile de securiti.
Se creaz o harmalaie de nedescris, cnd intra cineva n compartiment.
Mai biei, de cte ori sa va mai spun?
Mai mprtiai, mai mprtiai.
62) [10773] Mic
Pe vremea lui Ceaca, coada mare la carne.
Vine secretarul de partid i spune:
Tovari, carne se aduce dar nu ajunge pentru toi.
Asa ca evreii sa plece acas.
Dup vreo trei ore vine iar secretarul.
Carne vine cam putina.
Sa rmn numai membrii de partid.
Dup inca vreo patru ore.
Oameni buni, plecai acas, nu se mai aduce carne.
Pleac toi bombnind.
Mama ei de via!
Totdeauna jidanii ies cei mai ctigai.
63) [10804] Mic
Odiosul i Sinistra sosesc n vizita n China.
Pe ultima treapta a avionului, Sinistra se mpiedic i cade n nas. Comentariul
de la TVR:
Tovara Elena Ceauescu a mbriat pmntul poporului prieten iar
tovarul Nicolae Ceauescu a
Rostit primele cuvinte n limba chineza: "Ho toan to".
64) [12103] ramo
Ceauescu, Bus i Gorbaciov, se ntrec, care e mai puternic.
Gorbaciov se mpinge ntr-un copac, copacul se drma.
Bravo, bravo!"
Bush, ridica un pietroi de 500 kg.
Bravo, bravoo!"
Ceauescu scoate un pacheel din buzunar, il pune jos i da cu
Pumnul, nimic, nu se sparge, dar i rupe mana.
Da cu cealalt, iar se rupe mana, da cu piciorul drept, cu stngul, pachetul
nimic.
Ceauescu cu oasele rupte.
A doua zi, la spital vin prietenii n vizita i-l ntreab pe Ceauescu ce era n
pachet.
Biscuii VOINICEL!" 65) [13639] Geomy
Prsedintii Rusiei i Americii hotresc sa fac schimb de secretare n cadrul unui
schimb de experienta
Cultural.
Peste o sptmn il suna Lou Anne pe preedintele american:
Mmr president, sir. Am ceva probleme aici. tii fustia mea cea scurta.
Aici ma obliga sa port una pana la glezne".
Preedintele ii raspunde:
Rbdare, fata mea, mai sunt cinci zile i te ntorci acas.
Suna i Natasha:
Tovare preedinte, totul e bine, dar am o problema":
tii fusta mea e lunga pana la glezne.
Aici ma obliga sa port una foarte scurta.
Preedintele ii zice:
Rbdare, draga, mai sunt cinci zile i te ntorci acas".
Natasha protesteaz:
Tovare, dar fusta e mult prea scurta!"
Preedintele spune:
Draga, daca tii la poporul tau, mai poi suporta!"
Natasha zice:
Bine domnu' preedinte, dar mi se vad i c*e i pistolul"!
66) [14933] Ensic
Care este diferena dintre o companie de asigurri aeriene elveiana i una
siciliana?
Cea elveiana poate prezice din statistici ci pasageri mori vor f la
urmtorul accident aviatic.
Cea siciliana poate prezice i numele pasagerilor mori.
67) [15152] Claudiu
Gorbaciov, Tito i Ceauescu au fost chemai la Dumnezeu i fecare dintre ei
putea pune cate o
ntrebare.
Primul a fost Gorbaciov.
Acesta a ntrebat cnd o sa fe bine n Rusia.
Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche.
i acesta a nceput sa plng.
Al doilea a fost Tito.
Acesta a pus aceeai ntrebare.
i el a nceput sa plng atunci cnd a auzit rspunsul.
Ultimul a fost Ceauescu.
i el a ntrebat cnd o s-o duca bine romanii.
i Dumnezeu a nceput sa plng.
68) [15826] coco
Alegeri pentru postul de primar ntr-un sat.
Fiecare promite sarea i marea.
Unul spune:
Daca ma alegei pe mine va asigur 400 locuri de munca.
Bun.
ranii il aleg, primarul se tine de cuvnt i le da de lucru,
Dup o luna de zile ranii se duc la primar i cer salariu.
Primarul spune:
Eu am spus ca va dau de lucru, nu ca va dau i salarii.
69) [16109] Gigel
Constantinescu, Roman i Iliescu au murit ntr-un accident de main.
La poarta raiului Sf. Petru le spune ca pot sa mearg pe unde vor ei numai sa
nu calce pe norul negru
Caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata.
Dup 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata i cocoat.
Iliescu rznd i-l ntreab:
Ce-ai pit mai Costinele?
Am calcat pe norul negru.
Dup o sptmn vine Roman cu o femeie i mai urata.
Iliescu rznd i-l ntreab:
Ce-ai pit bai Romane?
Am calcat pe norul negru.
Dup alta sptmn Iliescu vine cu o blonda superba i sexi.
Mirai ceilali 2 i-l ntreab:
Ce-ai pit bai Iliescule.
A calcat blonda pe norul negru.
70) [24003] coco
Sadam-Hussein da un decret:
Nimeni nu se mai pi#a pe strada. Cine este prins, va f executat. Dup o
vreme ias i el sa vad cine
Nu respecta legea. La un colt vede trei oameni, care i fceau necesitile. Se
duce la primul i il ntreab:
H: Mai tu ce faci?
O: Pai sa vedei. Uite ce am scris pe perete!
" Sadam este cel mai tare!", la care acesta il iart i se duce la al doilea:
H: Mai tu ce faci?
O: Pai sa vedei. Uite ce am scris pe perete!
" Moarte la Iran!", il iart i pe acesta. Cnd ajunge la al trei-lea, acesta zice: "
Domne, eu nu stiu sa
Scriu, dar luai-m de p### i scriei ce vrei!" 71) [17933] Extazy
Se duce un om la un magazin de creiere
Cu ce va pot ajuta?
Cat costa un kg de creier de fzician?
500 de mii de lei
Dar un kg de creier de matematician?
460.500 lei
Dar un kg de poliiti?
999.999.999 de $
De ce att de mult?
Ci poliiti ai vzut cu creier?
72) [18340] cmpan
DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOII?
FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA
73) [18376] pituru
Cei mic, negru i bate la usa?
R: viitorul Romniei 74) [24124] george
Cum faci dintr-un pentagon un patrulater?
Aplici teorema lui Bin Laden.
75) [19392] Ctlin
Dup un naufragiu au rmas ntr-o barca un francez, un american, un roman i
un rus. Pentru ca barca a
nceput sa ia apa acetia au tras la sorti care sa se arunce, n fnal rmnnd
numai unul n barca. Primul
Care trebuie sa se arunce este francezul care exclama, Vive la France" i se
arunca. Apoi urmeaz
Americanul care exclama, Triasc Statele Unite' i se arunca. Acum romanul
este nevoit sa se arunce i
El i eclama, Triasc Romania Mare" i ii da brnci rusului n apa!
76) [24151] Suzy
Se ntoarce Bin Laden acas dup toat treaba cu atentatele i atacarea
Afhanistanului i o ntreab pe
Nevast-sa:
M-a cutat cineva?
Poliiti 1) [36] Alez
Doi poliiti stau n parc pe o banca. La un moment dat banca se rupe, iar
poliitii cad.
Morala: Cel mai detept cedeaz primul.
2) [3097] Jon24
ofer, actele la control!
Pofti domnule!
Ok, totul e n regula: nu mirosi a butura, nu ai celular n main, farurile i
frnele funcioneaz, centura
De siguran o ai pusa, cauciucurilenu sunt probleme.
Dar eu tot te amendez findc mi pari un pic cam obosit.
3) [710] mihai
I: tii de ce merg poliitii pe centrul drumului?
R: Ca sa nu se rstoarne drumul.
4) [1569] Valentin
Q:
De ce merg pe strada trei poliai i un caine?
A:
Sa aib 12 clase i o limba strin.
5) [1570] Valentin
Q:
De ce merg poliaii cate trei?
A: Unul tie sa scrie, altul tie sa citeasc, iar al treilea pzete intelectualii.
6) [1571] Valentin
Q:
De ce poarta poliaii trese de tabla pe umrul drept?
A:
Ca sa aud cnd ploua.
7) [1572] Valentin
Q:
De ce poarta i pe umrul stng?
A:
Ca sa aud stereo.
8) [1574] Valentin
Q:
Cum determini dintr-un grup de poliai pe cel mai idiot?
A:
Iei unul la ntmplare.
9) [1575] Valentin
Q:
De ce a fost inventat corpul gardienilor publici?
A:
Ca sa aib i poliaii de cine rade.
10) [1576] Valentin
Q:
De ce se cearta 4 poliai ntr-o Dacie?
A:
Nu stiu care sa stea la geam.
11) [1577] Valentin
Un poliist cercetnd un geam spart:
Mda, exact cum mi-am nchipuit. E spart pe amndou parti!
12) [1578] Valentin
Q:
De ci poliiti e nevoie ca sa puna un bec?
A:
De apte:
Unu tine becul n mana.
Patru nvrt masa.
Unul se nvrte n sens invers ca sa nu ameeasc ceilali.
i unul tine usa nchis sa fe curent.
13) [1579] Valentin
Q:
Citi poliiti trebuie sa nurubeze un bec n dulie cnd e i comandantul
prezent?
A:
Niciunul, comandantul tine becul n dulie ca el tie, ca pmntul se
nvrtete.
14) [1580] Valentin
Q: Ci poliiti sunt necesari ca sa bage un techer n priza?
A: O suta.
Q: De ce?
A: Unu tine techerul i 99 mping peretele.
15) [1581] Valentin
Cic la gabori avea loc un examen de promovare.
Un subofer se agita i afa de la cineva ca la examen se ntreab cine a scris
"Luceafrul".
Poliistul se agita el dar nu gsete rspunsul.
Se duce la locotenent:
Dom' locotenent! Am i eu o ntrebare?
Zi ma!
Cine a scris "Luceafrul"?
Ba, nu stiu.
Poliistul nostru se duce la colonel:
Dom' colonel! Am i eu o problema!
Da, se rezolva! Zi!
Cine a scris "Luceafrul"?
Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
n sfrit, afa gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafrul" i ca sa nu uite la
examen noteaz pe un bilet i il
Baga n pantof.
La examen este ntrebat cine a scris "Luceafrul".
Poliistul scoate discret biletul i raspunde mndru:
Clujeana S. A.!
16) [1582] Valentin
La gabori, alt concurs de promovare. Vine n sala primul candidat.
Exminatorul il ntreab:
Cat face 5x5?
Ba eti sigur ba?
Ba, mai gndete-te!
Examinatorul noteaz n fsa:
Nu tie dar nu se da btut".
Urmtorul:
Cat face 6x6?
Eti sigur?
Da, 30!
Chiar eti sigur?
Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaz:
Nu tie, dar este un om cu principii".
Ultimul:
Cat face 9x9?
Cum ai tiut?
De la coal!
Cum ma, de la coal?
Pai i ceilali au fost la coal!
Da, de la coal!
Examinatorul noteaz n fsa:
tie dar nu vrea sa spun de unde"!
17) [1583] Valentin
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coefcientului de inteligenta.
Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fzica. Candidatul rezolva cu
mare uurin problema.
Comisia hotrte ca indivizii att de inteligeni sunt prea periculoi aa ca ii
scot jumtate de creier.
Are loc o noua examinare.
Respectivului i se da o problema grea de matematica.
Individul o rezolva ntr-un timp foarte scurt.
Comisia ajunge la concluzia ca este periculos n continuare i hotrte sa ii
scoat tot creierul.
Zis i fcut. Dup operaie, la trezire, medicul il ntreab:
Cum te simi?
Hai! Actele la control sau vii cu mine la secie!
18) [1585] Valentin
Un miliian pleac cu trenul. In fata lui era un domn care citea o carte, fara s-l
intereseze altceva.
La un moment dat, miliianul nu mai poate de curiozitate i-l ntreab pe om,
ce-l cu cartea asta att de
Interesanta, de nu-i mai dezlipete ochii de ea.
E., e o carte de logica i perspicacitate.
Pai, cum asa?
Dle. poliai, dumneavoastr avei acvariu?
Da.
Pai daca avei acvariu, avei i apa n el, nu?
Domnule, ce carte, aa este, am i apa n el.
Daca avei un acvariu cu apa n el, avei i nisip n el, nu?
Domnule, ce carte, aa este, am i nisip.
Daca avei acvariu, nisip, apa, avei i pesti n el, nu?
Ce carte domnule, aa este, am i pesti.
Pai, daca avei pesti n casa, nseamn ca va place sa pescuii, nu?
Sigur, domnule, ce carte.
Daca va place sa pescuii, nseamn ca va place i butur, nu? Acolo pe
balta merge o sticlu.
Sigur, domnule.
Daca va place butura, nseamn ca va plac i femeile, nu?
Sigur.
Daca va plac femeile, nseamn ca nu suntei homosexual, nu?
Nu domnule, nu sunt.
n sfrit ajunge miliianul la destinaie, foarte incantat de aceea carte.
La ntoarcere, ia miliianul o carte de povesti din gara, se urca n tren i ncepe
sa citeasc fara a se opri.
Un cetean vzndu-l pe miliian ca nu se mai oprea din lectura, ntreab:
Nu va suprai dle poliai, ce carte e aceasta, att de interesanta?
E., e o carte de logica i perspicacitate!
Pai, cum asa?
Dumneavoastr avei acvariu?
Nu.
Homosexualule.
19) [1586] Valentin
Examen de promovare n grad la gabori.
Ii baga pe boi ntr-o sala, vine oferul i le zice:
Ba biei, treburile sunt simple, azi va dam ceva uor.
nchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina.
Fii ateni:
Eu o sa sting lumina, dup care voi trebuie s-mi zicei ce s-a ntmplat cu
ea, unde a disprut.
Zis i fcut, stinge oferul lumina, cum se vad gaborii pe ntuneric, ncep sa
urle, tremurau de frica.
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoat la capt cu ei i le zice:
Ba biei, va dau permisie doua sptmni, da dup asta venii i-mi zicei
unde s-a ascuns lumina.
Ok.
Pleac boii, vin dup doua sapt. Nerai, nedormii neetc. Ii ia ala la rand:
Ba, cutare, unde era lumina?
Pai sa vedei ca.
Nimic! Nu iei gradul!
Urmtorul.
Pai sa.
i tot aa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta i zice:
Dom' cpitan, sa moara mama, am gsit soluia.
Am afat unde s-a ascuns lumina.
Pai cum ai afat ba?
Pai fi atent. Cum am ajuns acas, am nchis toate geamurile, am tras
roletele, am btut ipci la
Geamuri, la ui, ce mai, am izolat toat casa. Apoi am stins lumina. i da-l i
caut-o. Am smul tapetul, am
Smul parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina
la urma am gsit-o,
Nenorocita naibii.
i, unde era?
n frigider.
20) [1587] Valentin
Examen de grad la SRI.
Li se da subiectul, care era o fotografe a unuia din profl. Problema era, sa se
determine orice semn
Particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta. Sta. O ora, doua dup care concluzioneaz:
Individu' n-are o ureche."
Examinatoru':
Greit, ai picat"
Urmtoru' SRI-st, sta cteva ore dup care:
Individu' n-are o ureche."
Examinatoru':
Greit, ai picat"
Vine al noua-lea SRI-st, sta cteva zeci de ore dup care:
Individu' poarta lentile de contact"
Examinatoru':
Bravo, da' cum i-ai dat seama?"
SRI-stu:
Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin
Q:
De ce i ling poliiti ceasul?
A:
Un Tic-Tac conine numai 2 calorii!
22) [1589] Valentin
Un poliist i fcea rondul de noapte.
Aude ntr-o tufa:
Ce faci ba aici?
Flotri!
D-le-ncoace i terge-o!
23) [1592] Valentin
Q:
De ce au poliiti mnuile pina la coate?
A: Ca sa tie de unde sa ndoaie mina.
Q:
De ce au nasturi pe mnui?
A: Ca sa nu se tearg la nas.
Q:
De ce sunt lustruii nasturii de la mnui?
Q: Ca totui i terg nasul cu mnuile 24) [1593] Valentin
Bula la un poliist:
Nene, hai s-i spun un banc cu poliiti!
Bai, tu eti tmpit EU sunt poliist!
Stai calm ca vi-l explic pana il nelegei!
25) [1594] Valentin
Un copil se juca n nisip.
Vine un poliai i-ll ntreab:
Ce faci?
Un poliai!
i din ce-l faci?
Din apa, nisip! Miliianul se supra i-l urmrete pe copil, dar nu-l prinde.
A doua zi, la fel:
Ce faci?
Un miliian!
i din ce-l faci?
Din apa, nisip i kk! Iar se alearg, iar scapa copilul. A treia zi, acelai
scenariu:
Ce faci?
Un pompier!
i din ce-l faci?
Din apa i nisip.
i kk nu mai pui?
Nu, ca atunci iese un miliian.
26) [1595] Valentin
Q:
De ce are un poliist vara, mintea cat o nuca?
A:
Fiindc i se dilata.
27) [1596] Valentin
Q:
De ce stau poliiti n intersecie cu fata la nord?
A:
Ca sa le creasc muchi pe piept.
28) [1597] Valentin
Un poliist merge mbrcat n civil la o stana.
tiind cate oi sunt n turma ii spune ciobanului:
Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cte oi ai?
Ciobanul accepta, poliistul ghicete. i alege o oaie i da sa plece. Ciobanul
zice:
Omule, mi dai oaia napoi daca ghicesc ce meserie ai?
Poliistul accepta.
Ciobanul ii zice:
Eti poliist!
De unde tii?
Pai, n loc de oaie mi-ai luat cinele.
29) [1598] Valentin
Sergentul ctre oferul Bula:
Caporal, scoate capul pe geam i vezi daca merge girofarul!
Da, nu, da, nu.
30) [1599] Valentin
O placa comemorativa pe un perete n dreptul unei guri de canal:
Aici a czut cpitanul Vasile " 31) [1600] Valentin
O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.
La un moment dat, apar nite igani care o violeaz.
i ca sa nu plece cu mana goala, ii iau i hainele.
Ea, ce sa fac, se baga ntr-un boschet i ateapt.
Dup un timp apare un poliist.
Gagica ii povestete ce i cum i il roag s-l dea ceva sa se acopere, ca sa poat
ajunge acas.
Poliistul ii da apca.
Ea, ce sa fac, ia apca i ncearc sa acopere cat poate n zona punctului de
interes. Apoi pleac.
Pe strada, se ntlnete cu doi beivi.
Se uita ei bine la ea:
Ba, sa tii ca ala e poliistul pe care l-am bgat noi n p*a msii!
32) [1601] Valentin
Un poliist, care nu-i fcuse planul la amenzi, iese la luat cu japca.
Deodata apare badea Ion n crua:
Ioane trage pe dreapta, ca ai ncurcat-o.
Conduci sub infuenta alcoolului!
Da' de unde!
Sufa n fola asta.
Sufa Ion, dar degeaba. Poliaiu' ofticat ncepe s-l caute nod n papura:
Da n sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? uica? Nu-l aa?
Da' de unde.
Este lapte de Cocos.
Poliaiu' ce i zice:
Daca este uica l-am ars, daca nu mcar gust i eu ca sa vad cum este laptele
de cocos ".
Da ncoace la verifcri!
Badea Ion i-o da, poliaiu' trage un gat bun i constata cu stupoare ca nu este
alcool.
Ii napoiaz sticla i ii da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie n cru,
da bice calului i spune:
Di Cocos, diii.
33) [1602] Valentin
I:
De ce poliitii nu se mbolnvesc de SIDA?
R:
Hi, hi: pentru ca nu-l iubete nimeni i nu se iubesc nici intre ei.
34) [1603] Valentin
Un ins trecea pe lng un gard de dup care se auzea:
Cu verdele n sus, cu verdele n sus,.".
Curios, trectorul se suie pe gard sa vad ce se petrecea acolo.
i, ce sa vezi, poliitii plantau brazi.
35) [1604] Valentin
I:
De ci poliiti e nevoie sa arestezi un negru n Brooklin?
R:
De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune ctuele i altul ii cara casetofonul.
36) [1605] Valentin
Doi copii spun bancuri despre poliiti, neobservnd ca n spatele lor se afa
deja unul.
tii care este diferena dintre un poliist i un mgar?
ntreab unul.
Care este?
ntreab ironic poliistul, prinzndu-l de urechi pe cei doi.
Niciuna, domnule poliist striga unul speriat.
Altdat avei grija ce spunei spune poliistul i pleac mai departe.
37) [1607] Valentin
Un poliai interpeleaz un individ beat turta care ncearc sa se urce la volanul
mainii sale:
Chiar intenionezi sa ofezi n halul asta?
N-am de ales.
Nu vezi ca nu-s n stare s-o iau pe jos?
38) [1608] Valentin
Doi poliiti bei mergeau pe strada i la un moment dat s-au oprit lng un
stlp.
Unul dintre ei a nceput sa bata n stlp, sa fuiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea poliist se uita n sus i ii spune celuilalt poliist:
Insista, insista ca e acas, se vede lumina.
39) [1611] Valentin
Doi poliiti discuta pe strada.:
Bai, tu tii de ce e cunoscut Columb?
Nu, b' de ce?
Bai findc a stat atta timp i nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat n
America fara viza.
40) [1612] Valentin
Ministerul de Interne a hotrt sa ii puna pe toi poliitii sa vina la un liceu
special, ca sa aib i ei mcar 8 clase (cate 4 ini la un loc).
Pentru ca totui populaia avea nevoie de politie, s-a hotrt ca poliitii sa fac
un curs intensiv de numai
O zi i apoi sa dea un test i sa primeasc o diploma care sa ateste faptul ca au
terminat 8 clase.
La ora de geometrie profu'-l nvaa despre arii. Aria ptratului. Aria triunghiului.
Aria cercului.
A doua zi la test:
B' voi ati mers vreo-data cu trenu'?
Da sa trii!
i nu-l aa ca n timpul mersului auzeai: tigadang. Tagadang?
Ba da, sa trii!
Eh. Daca rotile trenului sunt rotunde. Atunci cum de s-aude aa?
Stau poliaii se gndesc. se gndesc. la un moment dat se ridica unu':
Dom' profesor eu stiu de ce. Chiar dumneavoastr ne-ai spus ieri.
Ce v-am spus ma'?
Pai daca aria cercului este PI* R ptrat, cnd se nvrte roata, ptratul ala de
la aria rotii se lovete de
Pmnt i face:
Tigadang. Tagadang.
41) [1613] Valentin
ntr-o intersecie oprete un conductor auto.
Netiind cum sa ajung unde avea nevoie, ntreab un poliist n mai multe
limbi, insa fara succes.
Vznd ca nu scoate nimic de la poliist pleac mai departe.
Dup aia vine o baba la poliist i ii spune:
Uite maica, omu'-ala tia attea limbi strine!
La care poliistul ii replica:
i la ce i-a folosit?
42) [1614] Valentin
Un poliist mergea pe strada, gsete un ciob de oglinda.
Se uita n oglinda, se scarpin n cap i zice:
Maaamaaaaaa, cu asta ma neal nevast-mea.
Ma duc s-l arat.
Merge la nevast-sa i zice:
Nevasta ia uit-te n poza asta; cu asta ma neli tu pe mine?
Nevast-sa se uita i zice n gnd:
Maaamaaaaaa cu asta ma neal barbati-miu.
Ma duc s-l arat lu' maica-mea.
Merge la m-sa i zice:
Ia uite-te n poza asta cu cine ma neal pe mine barbati-miu.
Se uita m-sa n "poza" i zice:
Cu hoaca asta! Hai sa mergem la efu' lui s-l spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba i-l spun ca poliistul i neal nevasta i-l
arata poza.
Acesta se uita cu mirare i exclama:
Baaaaaaa, parc-l cunosc p'asta! Cred c-l homosexual!
43) [1615] Valentin
Era un poliist ntr-o intersecie.
Trece unu' cu maina pe rou, cu viteza.
Fluiera poliaiul, oprete maina i coboar din ea unu' chior de beat:
Hai domne', hc, ca sunt i eu student, hc, am luat i eu toate examenele n
sesiunea asta.
Bine ba, dar vezi sa nu se mai ntmple ca.
Peste exact un an, aceeai scena: acelai poliist, aceeai intersecie, acelai
incident, acelai ofer
Clampa de beat:
Ce faci ma, tot tu eti?!
Hai domne', hc, ca am terminat i eu facultatea, am but ceva cu bieii.
Bine ba, dar vezi sa nu se mai ntmple ca.
Peste inca un an, aceeai scena: acelai poliist, aceeai intersecie, acelai
incident, dar alt ofer hotrt
De beat:
Tu ce faci ma, de ce.
Hai domne', hc, ca am terminat i eu facultatea, am but ceva cu bieii.
Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a
terminat anu' trecut?
44) [1616] Valentin
Zarva mare la politie:
6 poliiti mori n ultima sptmn!
Cpitanul:
Sergent, nu se poate chiar aa. Imediat proces verbal sa afu ce s-a ntmplat!
Sergentul:
Pai sa vedei:
Unu' mergea cu barca, i-a czut un bolovan n barca, i-a spart-o i el s-a apucat
sa mai fac o gaura prin
Care sa curg apa.
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul i s-a bgat sub ea
s-l repare. Nu a mai ieit
Al treilea, a fumat o igar i dup aia a aruncat-o n lac.
Dup ce a fcut civa pasi s-a aruncat dup ea sa vad daca s-a stins.
Cpitanul:
Bine, trei, dar ceilali trei?
Sergentul:
Ceilali trei au murit la reconstituire.
45) [1617] Valentin
Cic intra un poliist ntr-o cofetrie ca s-i cumpere ceva dulce pentru acas.
Se duce la vnztor i zice:
Nu va suprai, bomboane este?
Vnztorul se uita la el aa mai ciudat i ii zice:
Domnule, bomboane SUNT!
A doua zi iar se duce poliistul s-i ia ceva dulce de la aceeai cofetrie:
Nu va suprai, caramele este?
Vnztorul ofticat ii zice:
Domnule, caramele SUNT!
Se duce poliistul acas i cade pe gnduri:
Bai cred ca vnztorul ala vrea sa ma fac atent sa vorbesc civilizat cu. Gata,
asta e".
A treia zi se duce poliistul fericit la aceeai cofetrie, cu fruntea sus i ii spune
vnztorului:
Fii amabil, rahat sunt?
La care vnztorul:
Eti! Ca d-aia te-ai fcut poliist!
46) [1618] Valentin
Un tractorist a rsturnat remorca cu lemne chiar n mijlocul strzii.
Un poliist care era n preajma ii zice:
Ce-ai fcut, eti terminat, sa vezi ce-o s-i fac seful.
Tractoristul:
Pai tie.
Poliistul:
De unde tie?
Tractoristul:
Pai. Este sub lemne.
47) [1619] Valentin
Doua sotii de poliiti stau de vorba.
Una zice:
Draga, soul meu are post lng o forrie. Niciodat nu mi-a adus vreo
foare.
i ce?
Al meu are post lng conservator. O conserva n-am vzut pana acum.
48) [1620] Valentin
Un poliai nalt (ca bradu'), cu mustcioar, vorbete cu un puti:
Mai ncule i place mustaa mea?
Da nene.
Mai ncule, da' ie i place cascheta mea?
Da nene.
Pai vad ca ie i-ar place sa fi poliai, nu-l aa?
Da, nene, dar e prea trziu.
Cum asa, mai ai atta timp.
Nu, nene, e prea trziu, am trecut deja clasa a cincea.
49) [1621] Valentin
Q:
De ce poliitii au dunga laterala la pantaloni?
A:
Ca sa nu-l ia pe dos.
50) [1622] Valentin
n orel toat lumea credea ca miliienii sunt necultivai, necitii i cam redui.
efu lor se decide sa schimbe aceasta prere generala i le cumpra la toi bilete
la opereta (ca s-l
Vad i pe ei lumea ca sa cultiva).
A doua zi la secie, n timpul raportului, efu' ntreab:
Deci ati fost asear la opereta?!"
Toi rspund:
Da dom' colonel, am fost, sa trii!"
efu':
i deci v-au vzut oameni importani din oraul nostru?!"
Tablagii':
Da, sa trii!"
efu':
Da vou ma boilor, v-a plcut.?!
Tablagii':
Da sa trii! Numa' ca a fost o mica problema."
efu':
Ce problema?!"
Tablagii':
Pai sa vedei dom' colonel,. Numai noi am invitat soiile la dans.
51) [1624] Valentin
Q: -De ce poliitii nu se spala pe dini?
A: -Ca le intra spun intre dini.
52) [1626] Valentin
Un poliist rural i pune cascheta alba i iese la sosea.
Oprete un automobilist care depea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifca:
tii, eu sunt medic primar i ma grbesc la o intervenie.
Pe cine pcleti dumneata?
Crezi ca noi mai suntem miliienii de alta data?
Ori eti medic, ori eti primar!
53) [1627] Valentin
Doi poliiti:
Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai pit?
Am stat putin n frigider.
De ce, ba?
Pai, efu', nu ne-ai zis ca poliaii trebuie sa aib snge rece?
54) [1628] Valentin
FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se ludau fecare ca ei sunt cei mai
buni poliiti.
Asa ca preedintele le-a dat un test. A luat un iepure i l-a bgat ntr-o pdure.
Ei trebuiau s-l gseasc.
Intra CIA.
2 luni, informatori, urmriri, nregistrri. Nimic!
Concluzia:
Iepurele nu exista.
Intra FBI.
3 sptmni, poliiti sub acoperire, iar urmriri, nimic!
La sfrit intra n pdure, omoar toate animalele i dau foc. Oricum, asta
merita iepurele ala.
n sfrit, intra cei de la LAPD.
Dup 2 ore, ies cu un urs btut mar, care urla:
OK, OK sunt un iepure! " 55) [1630] Valentin
I:
De ce nu merg poliitii cu maina cnd ploua sau ninge?
R:
Pentru ca se uita n contratimp cu tergtoarele i ameesc.
56) [1631] Valentin
Un poliai sttea ntr-o intersecie mare pe bulevardul Magheru i conducea
circulaia gesticulnd i
Fluiernd foarte elegant.
La un moment dat apare maina miliiei cu girofarurile n funciune i oprete
n fata artistului (de poliai).
Sa trii dom. Colonel, sunt sergent Bucica la postul.
Ma dobitocule mars acas i schimb-te, te vede o lume ntreag aici n
mijlocul capitalei, nu vezi ca ai
O cizma neagra i una alba?
Permitei sa raportez:
i acas tot aa le am!
57) [1632] Valentin
Q: -Cum procedeaz un poliist pentru a afa daca mai sunt chibrite ntr-o
cutie?
A: -Duce cutia la ureche i cltin capul.
58) [1633] Valentin
Q:
Cum sapa un poliist o fntn?
A: Sapa un sunt de 9 metri i apoi il ridica n picioare.
59) [1634] Valentin
La un examen de intrare n politie s-au prezentat 3 concureni, doi dintre ei
find pilele cuiva mare din
Politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X i examinatorul ntreab:
Dup cum tii, n anul 1907 a avut loc o mare rscoal rneasca la care
au participat peste 40.000 de
rani. Putei s-mi spunei n ce an a avut loc aceasta rscoal?
Candidatul:
n anul 1907.
Examinatorul:
Perfect, suntei admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
Dup cum tii n anul 1907 a avut loc o mare rscoal rneasca la care au
participat peste 40.000 de
rani. Putei s-mi spunei ci rani au participat la aceasta rscoal?
Candidatul:
Peste 40.000.
Examinatorul:
Perfect, suntei admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
Dup cum tii, n anul 1907 a avut loc o mare rscoal rneasca la care
au participat peste 40.000 de
rani.
Putei s-mi scriei numele i adresa fecruia?
60) [1636] Valentin
Un poliai cumpra continuu bilete la flm la acelai spectacol. Casiera il
ntreab mirata:
Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. acuma?
Doamna eu nu fac bini cu bilete dar e un tmpit nuntru care mi le rupe.
61) [1637] Valentin
Doi poliiti se hotrsc sa se distreze, ntr-un week-end n care nu lucrau.
De aceea, aleg sa mearg la un bordel. Patroana ii primete, dup obiceiul casei,
ii poftete n sittingroom
i deschide conversaia:
Cu ce va putem servi?
Poliitii rspund:
Pai, noi nu prea tim ce avei dumneavoastr pe aici, ce ne-ai propune?
Domnilor, asta e n funcie de suma disponibila. Cam ct avei n numerar?
Poliitii se cuta n buzunare i portofele i declara:
Cam 50.000 de lei!
La care, patroana le spune:
De banii tia, mai bine va ducei n parcul de vis-a-vis i va distrai intre voi,
asa, ca bieii!
Poliitii, dezamgii, se conformeaz.
Dup o ora, bti n usa bordelului. Patroana deschide usa i gsete n prag pe
cei doi poliiti.
Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios.
Avei cumva mai multi bani?
Nu!
V-am spus doar ca de banii pe care ii avei nu putei sa facei dect un singur
lucru! Ati neles?
Da!
i atunci, ce mai cutai aici?
Am venit sa pltim!
62) [1638] Valentin
Un poliist se brbierete.
Suna telefonul. Poliistul se taie.
De ce?
Sa tie unde a rmas.
63) [1639] Valentin
Un poliist cade n canal.
Se uita n sus i spune:
Ce bine ca nu are capac. Ca pe unde mai ieeam eu de aici?
64) [1640] Valentin
I:
Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei i unul de
creier de poliist 320.000 lei?
R:
Dumneata ai idee ci poliiti a trebuit sa tiem ca sa strngem un kilogram
de creier?
65) [1642] Valentin
Trece unu pe stop cu maina, miliianul nu zice nimic.
Parcheaz pe interzis, miliianul nimic.
Se duce la miliian, ii da un pumn, degeaba.
Il scuipa, il calca pe pantof. Tot nimic. Pleac fuiernd. Miliianul alearg, il
prinde i-l trage o btaie pe
Cinste.
Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic.
Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit sa fuieri fals din Bach!
66) [1643] Valentin
Un oarecare se ntlnete cu un prieten miliian. Care trgea dup el o sfoara.
De ce tragi domnule sfoara aia?
tii, am ncercat s-o mping i n-a mers.
67) [1644] Valentin
Un poliai i fcea rondul, frecndu-i cu satisfacie bulanul de mana.
Vede n fata sa o coaja de banana aruncata pe jos i exclama vdit iritat:
Ptiu, fr-ar a dracului de via, iar cad!
68) [1652] Mugurel
Merg doi poliiti pe strada i vad un popa.
Se duc amndoi i il bat pana la snge.
nainte sa plece ii zice:
Vezi mai NINJA ca nu-l ca-n flme!
69) [1653] Eugen
Doi poliiti, Gheorghe i Vasile, pleac la o instruire de doua sptmni.
La sfritul instruirii, colonelul le spune:
Mai biei, acum ca v-am nvat tot ce tiam, va dau un sfat:
De acum ncolo sa fi "cini" cu toat lumea!
Ajuni acas, cei doi se despart i pleac fecare la casa lui. Primul ajunge acas
Gheorghe, suna la usa
i ii deschide nevast-sa:
Bine ai venit acas, Gheorghe, i-e foame?
Mrrrr!
Gheorghe, ce ai, i-e bine?
Ham, ham!
Sotia, speriata, da telefon acas la Vasile, unde ii raspunde sotia celuilalt.
Draga, nu stiu ce-l cu Gheorghe al meu, a venit acas i face ca un caine
mrrr, ham!
Eeee, al tau e bine, Vasile al meu s-a bgat sub masa i-a scos-o i i-o linge!
70) [1656] Dreyfus
I:
De ce sunt poliitii uzi pe pantaloni pana la genunchi?
R:
Pentru ca atunci cnd sting igara o arunca n veceu i o sting cu piciorul.
71) [1660] Nicu
Care este asemnarea i deosebirea intre un poliist i un tren personal?
Asemnarea:
Amndoi au doua clase.
Deosebirea:
Trenul are clasa I i a II-a, iar poliistul de doua ori clasa I.
72) [1664] Cry
I:
De ce merg poliitii pe mijlocul drumului?
R:
Ca sa nu se rstoarne cu ei.
73) [1666] Florica
Doi poliiti gsesc 3 grenade i vor sa le duca la secie.
Unul din ei zice:
Dar daca explodeaz una?
Celalalt:
Nu-l nimic, o sa le spunem ca am gsit doar doua.
74) [1669] horia
I:
De ce poarta poliitii chipiu?
R:
Fiecare tomberon are capacul sau.
75) [1674] Podar
I:
Cnd are 2 cm. creierul unui poliist?
R:
Cnd e dilatat!
76) [1676] jocker
Cum deschid 5 poliiti o conserva de peste?
Deschide-i!
Sunte-i nconjurai.
77) [1677] Bob
I:
De nu mai primesc poliiti pantof cu gurele?
R:
Pentru ca nu le ajunge iretul!
78) [1682] Claudiu
Patru poliiti ntr-o main.
La un moment dat cade o roata i unul striga:
Roata, bai!
Iar ceilali rspund:
Haaai!
79) [1683] Ctlin
Un copil de vreo cinci ani ntreba un poliist:
Nenea poliistu' vrei s-mi spargi i mie smburele asta?
Poliistul lua smburele din mana copilului, il baga n gura i il sparse:
Crrarrccc.
Dup cteva minute veni iar copilul.
Nea' polisistu' mai mi spargi un smbure?
Poliistul amabil lua smburele il baga n gura i il sparse:
Crrarrccc.
Dup putin timp iari vine copilul cu alt smbure:
Poliistul il sparse i de data asta dar il ntreba pe copil:
Mai copile, de unde ai tu smburii tia?
Pai sa vedei este un ccat dup colt.
80) [1684] paul
Examen de grad la politie:
Examinatorul:
Ce se ntmpla cu apa la 90 grade?
Poliistul:
Sincer sa fu, nu stiu, dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!
81) [1686] Poliistu'
I:
tii cate bancuri sunt cu poliitii?
R:
UNUL singur! Restul sunt cazuri reale.
82) [1688] mitze-katze
Un sergent de politie fcea instrucie cu bibanii.
Alinieeeeerea!
S-au aliniat toi frumos n rand.
Ridicai piciorul stng.
Cu excepia unuia care a ridicat piciorul drept, ceilali au executat cu strictee
ordinul.
Sergentul se uita lung, apoi vzu un stng i un drept:
Bai tu ala din capt care ai ridicat amndou picioarele, iei n fata.
83) [1690] costin
Un elicopter s-a prbuit ntr-un cimitir.
Poliitii au recuperat 300 de victime.
84) [1699] adici
n preajma srbtorilor de iarna, doi poliiti se gndesc ca ar trebui sa fac
ceva ca sa umple frigiderul.
Dup multa socoteala se hotrsc sa mearg la tara n inspecie. Acolo dup
multe controale il prind pe
Un taran nu cu toate n regula.
Taranul ca sa scape le da un porc.
Poliiti foarte mulumii de agoniseala, mpreun cu porcu stau la ocazie.
Oprete un preot i ii ia pe toi trei n main.
Preotul:
Da unde ducei porcu?
Poliitii:
S-l dam la facultate! (Ha, ha, ha), (Preotul o nghite).
Preotu:
La ce facultate?
Poliitii:
La teologie (ha, ha, ha)
Ajuni la destinaie, poliitii cu porcu coboar i preotul ii ntreb:
Daca nu intra la Teologie, tot n Politie ramane?
85) [1700] Raducu
Un poliist patrula.
Vine un copil i-l zice:
Nenea poliistu'!
Da.
Cat e ceasul?
La 3 fx sa ma pupi n fund.
i fuge.
Poliistul alearg dup el.
Dup un colt da de un ofer superior.
Unde alergi asa, mai Ioane?
Un nesimit de copil a venit i mi-a zis s-l pup n fund la 3.
Da' e abia 2:45, nu te grbi aa tare ca mai ai timp!
86) [1703] Barbu
Doi politistiti povestesc:
Bai Vasile, tu cum te protejezi ca sa nu te mbolnveti de SIDA?
Folosesc tot timpul un prezervativ.
i nu-l dai jos niciodat?
Ba da.
Cnd ma duc la W. C. i cnd fac sex.
87) [1711] tudor
I:
De ce umbla ntotdeauna doi poliiti pe strada?
R:
Unul tie sa citeasc i unul sa scrie.
88) [1714] Alin
Q:
Cum aprinde un poliist lumina?
A:
Deschide fereasta.
89) [1718] Mihai
I:
De ci poliiti este nevoie pentru a bate un cui n perete?
R:
De 101. Unul tine cuiul iar ceilali mping peretele.
90) [1720] stancila
Doi poliiti pe malul unui lac.
Unul pe un mal, altul pe celalat.
Primul:
Vreau sa vin i eu pe malul celalat.
Al doilea:
Pai eti deja pe malul celalalt!
91) [1722] CORINA
n compartimentul unui tren se afa Ileana Cosnzeana, Fat Frumos, un poliist
prost i un poliist detept.
Pe masa este o sticla de ampanie.
Trenul trece printr-un tunel.
Cnd trenul iese din tunel, se constata ca a disprut sticla de ampanie.
Cine o luase?
Rspunsul este:
Poliistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare.
92) [1723] CORINA
I:
Care este defniia poliistului?
R:
O cizma n cizme.
I:
O main cu patru poliiti cade n Dmbovia.
Citi poliiti au murit?
R:
Opt. Patru la accident i patru la reconstituire.
93) [1725] Albert
I:
De ce poarta poliitii o sticla cu apa cu ei?
R:
Sa nu le moara sirena!
94) [1726] Albert
I:
De ce dorm poliitii cu ceasul n gura?
R:
Ca sa le miroas gura a TIC-TAC.
95) [1731] Stefan
Un poliist i fcea rondul de noapte, cnd aude un beiv cntnd:
Lume, Lume soro lume.
Poliaiul zise:
Ba beivule, nu mai canta cntece de-astea, canta i tu un cntec patriotic.
Beivul:
Bine dom-le. Trei culori sunosc pe lume, lume soro lume.
96) [1733] CORINA
Un copil se juca n rn.
Vine la el un poliist i-l ntreab:
Ce faci tu aici, bieel?
Copilul:
Fac un poliist.
Pai, cum il faci copile? ntreab poliaiul.
Pai, pun putina apa, putin noroi, putin ccat i gata poliaiul.
Vai, nesimitule, pleac de aici i sa nu te mai vad c-i rup picioarele.
A doua zi, acelai copil, acelai poliai i aceeai intersecie.
Buna ziua copile, ce faci tu aici?
Pai, ce sa fac nene, fac un poliist.
i cum il faci, puior?
Pai, pun putina apa, putin noroi i putin ccat i. Gata poliaiul.
Vai, neobrzatule, pleac de aici c-i rup picioarele daca te mai vad pe aici i
maine.
A treia zi, acelai copil, acelai poliai i aceeai intersecie.
Ce faci aici biete? I ntreaba poliistul.
Pai, fac un pompier.
i cum faci mai copile?
Pun putin noroi, putina apa. i gata.
Pai i putin ccat nu pui? ntreab mirat poliistul.
Nu, ca daca pun i putin ccat iese iar poliai.
97) [1736] ally
Un hot intra noaptea ntr-o casa unde proprietarii erau plecai. Cum tocmai
baga banii n sac aude o
Voce:
Isus te privete!"
Se uita el n toate prile i nu vede nimic.
Mai ncolo baga bijuteriile n sac i iar aude o voce:
Isus te privete!"
Se uita hotul i vede un papagal. Papagalul ii zice:
Pe mine ma cheama Moise da sa tii ca Isus te privete". Hotul rade i
ntreab:
Ce tmpit i boteaz papagalul Moise?"
Papagalul:
Acelai tmpit care i-a botezat dobermanul Isus." 98) [1743] Alex
I:
tii de ce au poliitii mantaua despicate pana la bru?
R:
Ca s-l pupe n c*r toi aia care fac bancuri pe seama lor.
99) [1749] dana
I:
De ce se mpuc poliitii n fata hotelului LIDO?
R:
Fiindc au citit pe usa: "TRAGE-I!" 100) [1909] Ady_S
Un gabor oprete un preot pe bicicleta i il ntreab:
Ce faci printe?
Cu Dumnezeu nainte!
V-am prins! N-avei voie 2 ini pe bicicleta.
101) [1924] vali
ntrebare:
De ce i ling poliitii ceasurile?
Rspuns:
Au auzit i ei ca Tic-Tac face bine la respiraie.
102) [1967] ally
Un poliist intra ntr-un bar i ofer de but celor afai acolo.
Barmanul:
Ce s-a ntmplat?
Poliistul:
Astzi mi-am dat seama cat sunt de detept.
Barmanul:
Cum?
Poliistul:
Am rezolvat un puzzle dup un an de ncercri.
Barmanul:
i?
Poliistul:
Pe cutie scria intre 2 i 5 ani.
103) [1998] Lucian
Doi poliiti ntr-un elicopter n zbor:
Mai nene, ce e elicea aceea de deasupra noastr?
Stiu i eu bade, o f de la ventilator.!
Zu?! Cum de-i vine sa zici asta?
Uite-te i tu la pilot n ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se nvrte elicea!
104) [2026] dan
Plutonieru Cpuna se duce s-i ridice banii, pentru munca prestata de la
caserie.
Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rnd al paginii un
nume de general care, dup
Prerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.
Contrariat de acest lucru il ntreab pe casier cine este acest domn i de ce nu il
poate vede-a niciodat
Ridicnd banii.
Acesta vznd ca problema il depete, il ndrum la comandantul unitii
pentru lmuriri.
Plutonierul Cpuna ajuns n biroul comandantului, ii explica acestuia
nedumeririle pe care le are,
Punndu i statul de plata pe masa.
Dup zece minute de studiu comandantul il cheama pe Cpuna i ii explica:
Uite, bai plutoniere, domnul asta nu este un simplu general, pentru ca aici
scrie clar, dar se pare ca tu
Eti prost rau, nu vezi caeste:
DOMNUL"Total General, deci nseamn ca, asta este pus foarte sus.
105) [2126] Andrei
Un poliist s-a dus ntr-o zi la secie cu un pinguin.
Aici seful sau l-a ntrebat:
Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!
Dup un timp, seful poliistului a plecat de la secie, iar pe drum s-a ntlnit cu
poliistul care era cu
Pinguinul de mana.
i-am spus s-l duci la Gradina Zoologica!
L-am dus, iar acum mergem la teatru.
106) [2217] Marian
Un poliist i fcea rondu' de noapte printr-un parc i deodata aude din tufuri:
Nervos scoate carnetelu' i zice:
Amenda 50.000 lei.
Din tufuri iese o mana care ii da 50.000 lei.
Ii ia i pleac. Mai ncolo aude la fel:
AH, AH, AH!
Iara ia carnetelu' i zice:
Amenda 50.000 lei.
Din nou iese o mana i ii da 50.000 lei.
Apoi pleac.
Cnd ajunge la capatu' parcului aude din nou:
AH, AH, AH!
i din tufuri aude:
Iubit-o ai cumva 50.000 lei?
Poliistu' zice:
A. suntei doi, 100.000 lei amenda.
107) [2245] iosif
Care este diferena dintre un poliist i un pdurar?
Pdurarul e omul printre tufe iar poliistul e tufa printre oameni!
108) [2334] Spawn
I:
tii de ce poliitii i ling ceasurile?
R:
Ca s-i mprospteze respiraia.
109) [2333] cioroianu
I:
De ce poarta gaborii epolei de tabla?
R:
Ca sa se aud cnd ploua.
I:
De ce poarta epolei i pe un umr i pe celalalt?
R:
Ca sa aud stereo.
110) [2380] grasu
I:
De ce tin poliitii apa n porbagaj?
R:
Ca sa nu le moara sirenele.
111) [2381] ENRIQUE
Vine Garcea de la bar acas i se ia de nevasta.
Marie dezbrcate.
De ce, ma ce ai cu mine?
Fa, tu n-auzi?
Maria se dezbraca.
Fa, punete n fata oglinzii cu picioarele n sus desfcute.
Doamne Ioane ai nvat o poziie noua.
Garcea se pune cu brbia intre picioarele ei i zice:
Al dracu' e iganul asta ma.
A avut dreptate.
CE BINE MI STA CU BARBA.
112) [2613] inimioara
Un poliist i un civil merg pe strada.
Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos i ii spune poliistului:
De ce nu ridici moneda?
Pai ce sa fac cu ea, raspunde politistu.
Dai i tu un telefon.
Politistu ridica moneda o pune la ureche i spune:
Alo? Mama?
113) [2683] mihai
O baba ntr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare.
Politistil de lng ea ii spune:
Hoo babo, ca ne nghii!
La care baba raspunde:
Nu te teme pe voi i aa nu va nghite nimeni.
114) [2699] Vlad
Doi poliiti merg pe strada.
La un moment dat primul ntreab:
Ci?
Al doilea:
Cinci.
Mai merg ei ce mai merg dup care primul ntreab din nou:
Ce. Cinci?
Al doilea:
Ce. Ci?
115) [3694] Geoion
Un civil ntreab un poliist de ce face trenul taca-tac.
Acesta raspunde ca nu tie i-l trimite la colonel:
Colonelul:
Ma, trenul pe ce merge?
Civilul:
Pe roti.
Colonelul:
i pe mai ce ma?
Civilul:
Pe sine.
Colonelul:
Bine, asta nu conteaz. i rotile cum sunt, ptrate sau cercuri?
Civilul:
Rotunde?
Colonelul:
i care este suprafaa cercului?
Civilul:
PI R Ptrat.
Colonelul:
Pai i ptratul ala cnd se nvrte nu face taca-taca?
116) [2749] Bogus
Bula merge sa dea la Academia de Politie.
El merge mbrcat frumos la plrie i costum nou iar acolo poliistul ii spune
ca ptr. a deveni poliist
Trebuie sa aib curaj i dintr-o data scoate pistolul i-l mpuca n plrie.
Bula sta neclintit la care poliistul il felicita ptr. curajul lui:
Bravo Bula aa trebuie sa fe un poliist adevrat.
Poftim nite bani ptr. plrie.
Da domn' poliist ptr. panataloni nu-mi dai?
117) [2796] Flavius
Faza super adevrat n Tg. Ocna
Un prieten mergea pe strada noaptea trziu i se ntlnete cu o patrula
poliistul i jandarmul din dotare.
Trage cu urechea la ce vorbeau ei n timp ce mergeau i ce
Aude (citat):
tii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet dect Windows-ul".
118) [2965] Jon24
I:
Cine a trecut peste nenorocitul asta? ntreb poliaiul.
R:
Nimeni domnule poliai, toi trei eram pe bancheta din spate.
119) [2984] anda
I:
De ce plnge un poliist cnd bea cafea?
R:
C-l intra linguria n ochi!
120) [2985] anda
Doi poliiti la o cofetrie, se aeaz n fata unei oglinzi.
Unul din ei zice:
Uite, ba, doi colegi de-ai notri!
Hai s-l salutam.
Bine, zice celalalt, ridicndu-se n picioare.
La care celalalt face:
Ba, deteptule, tu nu vezi ca i ei vor sa vina la noi!
121) [3078] vasi
Doi de la antitero n misiune speciala pentru prinderea hotului de dup usa.
Cel mic spune:
Intra tu ca ii e frica i il prinzi.
Intra tu ca nu te vede i ii dai una.
Cel mic intra i hotul ii da una.
Cel mic iese cu mana la gura i spune:
Intra tu ca pe mine ma bufnete rasul.
122) [3051] K-Talin
Un poliist se duce la secie n preajma Patelui i-l ntreab pe cpitan:
Don' cpitan nu cumprai juma' de porc?
Cpitanu' dup ce se gndete putin:
Da' ce sa fac cu jumtate de porc, vrei sa mi se rstoarne n cote?
123) [3125] Vasi
Se ntlnesc doi poliiti:
Salut Ghi!
Ce nelegi tu prin vid, frate?
Sta Ghi, se gndete i dup o bucata de vreme, spune:
Am n cap, dar nu pot s-i spun.
124) [3432] Radu
Seful politiei bucuretene i trimite subordonaii sa prind toi homosexualii din
parcul Cimigiu.
La ora 1:00 efu vine n inspecie.
Ii gsete pe politzisti n curu gol ieind din cate un tuf.
Curios ii ntreab:
Ce facei bai aici?"
Ei rspund:
ntindem cursa efu'!" 125) [3539] bobs
O petrecere de poliiti.
Un grup de sotii de poliiti discutau, cnd una dintre ele ncepe sa se plng ca
soul ei o reguleaz
Numai pe la spate i ca s-a saturat tot asa.
O alta ii da sugestia spunndu-l ca n timp ce o reguleaz sa se ntoarc brusc
i atunci va f nevoit sa
Continue altfel.
Zis i fcut!
Ajuni acas up n pat i hai pe la spate.
La un moment dat femeia se ntoarce i cnd vede femeia. Poliistul o regula cu
bastonul de cauciuc
Din dotare.
Femeia ii spune sa n fe ruine ca toat viaa a regulat-o cu bastonul.
La care poliistul ii zice:
Ce mi tot reproezi att, ce eu te-am ntrebat cu cine ai fcut copii?
126) [3555] DoDo
Un tip se rtcete cu maina pe undeva pe la tara.
ntr-un stuc se gndete sa mearg la postul de politie sa ntrebe pe unde se
afa.
Ajungnd n fata postului de politie, coboar i chiar atunci un civil iese din
sediul politiei.
oferul il ntreab:
Nu va suprai, suntei cumva poliist?
Bine ca eti tu detept, ii raspunde tipul care ieea din sediul politiei.
127) [3688] Wanderer
Un individ merge pe strada i vede pe un stlp de iluminat un anun:
nchiriez apartament".
Interesat, se uita n stnga, n dreapta i ncepe sa bata n stlp.
Dup o vreme apare un gabor care-l oprete:
Seara! Ce faci ba aici?"
Ma intereseaz anunul"
Garcea ii raspunde:
D-te la o parte ca te rezolv io!" i ncepe sa care pulane n stlp.
Dup 15 minute se oprete transpirat i spune:
Nu raspunde! Al dracu'! i e acas ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy
I:
De ci plitisti e nevoie sa aresteze un negru?
R:
De doi unul ii pune ctuele iar altul ii cara casetofonul.
129) [4049] Gabi
I:
De ce poliitii merg ntr-o misiune cate doi?
R:
Pentru ca unul tie drumul nainte i celalalt tie drumul napoi.
130) [3779] costel
Q:
De ce primesc poliitii salariu?
A:
Fiindc prostia se pltete.
131) [3780] coti
Q:
Care-l diferena intre un poliist i un tren?
A:
Poliistul are doar clasa I.
132) [3813] Xplos|ve
Interviu la o circa de politie pentru recrui.
Intra primul, comandantul il ntreab:
C omo ti cheamo?
Asta nimic.
Iei afara ca nu eti buna de nimic.
Mai intra inca unul, iar:
Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el.
Intra al trei-lea i il ntreab i pe asta:
Como ti cheamo?
La care recrutul raspunde:
Perche?
Perche i mai cum?
133) [4305] clau
Doi poliiti la o cofetrie, se aeaz n fata unei oglinzi. Unul din ei zice:
Uite, ba, doi colegi de-ai notri!
Hai s-l salutam.
Bine, zice celalalt, ridicndu-se n picioare.
La care celalalt zice:
Ba, deteptule, tu nu vezi ca i ei vor sa vina la noi!
134) [4377] stanica
Vine un poliist la un copil i il ntreab:
Daca tii ci covrigi am la spate tii dau pe amndoi.
Sunt cam prosti poliitii tia zice copilu!
135) [4659] ARIADNA
Un poliist care lucra n tura de noapte oprete o main i ii cere omului sa se
legitimeze, apoi il ntreab
Unde locuiete.
Strada Ion Luca Caragiale, sa trii.
Fara nici o explicaie ceteanul ncaseaz cteva bastoane dup care este dus la
secie.
A doua zi poliistul i prezint raportul n fata superiorului:
Imaginai-v d-le ca acest cetean a avut tupeul sa mi spun ca sta pe
strada Ion Luca Caragiale.
Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strzi o data?
Rspunsul din partea sefului veni ndat:
Mai boule, tu nu i-ai dat seama ca sta la intersecie?
136) [5657] 2nelu
Cic era un incendiu pe un zgrie nori.
i ramane pe acoperi un negru.
n salvarea lui vin nite gabori albi rasisiti.
Negru se gndete:
Ai de p*a mea, acuma am pus-o!
Ce dracu ma fac?
Intre timp poliaii de jos, ineau plasa ntins, fcnd roata n jurul ei:
Mai spaniolule, hai sari, cu curaj, ca te prindem noi!
Negru se gndea:
Ia ma!
tia m-o confundat!
Mai spaniolule, da da, tu, hai sari!
i sare negru. Aaa. Aaaaaaaaa
Da poliaii:
Ollllee!
137) [6121] Chachy
ntr-un autobuz suprapus plecau mai multi poliiti ntr-o aplicaie.
S-au aezat oferii jos, iar sub-ofterii sus.
Pe drum oferii se distrau: bancuri, buturi.
La sub-ofteri linite mare.
Dup vreo ora de mers un ofer urca sa vad ce fac sub-ofterii de e aa linite.
Ce avei ma de nu scoatei o vorba?
Da, vou va convine sa va distrai ca avei ofer, dar noi!
138) [4415] Cristi
Doi poliiti gsesc trei grenade ntr-o groapa.
Ce ne facem cu ele?
Le ducem la secie.
i daca explodeaz una pe drum?
Spunem ca am gsit doar doua.
139) [6111] GIOVANI
Un poliist intra ntr-un bar i ofer de but celor afai acolo.
Barmanul:
Ce s-ntamplat?
Poliistul:
Astzi mi-am dat seama cat sunt de detept!
140) [4565] Lucifer
Doi poliiti patruleaz mpreun cu un cine pe strada.
Brusc tipul care inea lesa se oprete i ridica una din labele din spate ale
cinelui i privete curios
Organele genitale.
Celalalt poliist ntreab nedumerit care este problema la care celalat poliist
raspunde:
Unul din tipii care au trecut pe lng noi a spus
Uite un cine cu doua p*e".
141) [11220] Scipio
De ce se mpuc poliitii n fata la MALL?
Fiindc pe usa scrie "tragei".
142) [4573] miky
Vorbeau odat doua sotii de poliiti. Una spuse:"Sotu'meu lucreaz lng o
forrie i niciodat nu mi-a
Adus fori. i ce? Al meu lucreaz lng Conservator i niciodat nu mi-a adus
conserve. Spuse cea de-a
Doua.
143) [4586] Ovidiu16
Un englez, un francez, un roman i un ungur se afau ntr-o barca care urma sa
se scufunde.
Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce n apa i sa ii scape pe ceilali.
Ghinionu czu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the kingdom" i se arunca n apa.
Cei rmas observar ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise "Vive la France" i se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul czu pe roman. Acesta zise "Triasc romania mare" i ii fcu brnci
ungurului!
144) [4589] Tudor
Era o data un poliist la o intersecie n Bucureti. De odat trece un Ferrary
rou cu un tip n el. La
Intersecia unde era poliistul trece tipul cu maina cea rosie. Il operste
politisrtul i ii spune:
Domnule eti beat?
Da domn plutonier, am luat la facultate i am but i eu cu bieii, tii i
dumneavoastr.
Bine te iert de tura asta.
Dup 5 ani aceeai intersecie, acelai poliist, aceeai main, acelai ofer tot
beat. Trece pe rou i-l
Oprete poliistul.
Actele la control.
Vznd ca este beat il ntreab domnule ce ati but?
Am terminat facultatea i am but i eu cu bieii, tii i dumneavoastr.
Bine te iert.
Dup un an aceeai intersecie, acelai poliist, alta main alt ofer. Fiind beat
trece pe rou. Il oprete
Poliistul i-l intreabaL:
De ce ati but domnule?
Am terminat i eu facultatea i am but i eu cu bieii.
Enervndu-se zise poliistul:
Domnule ma crezi prost, facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596]
romika
De ce pe portiera mainilor de politie scrie "politia"? Ca sa tie dinsi pe unde sa
intre!
146) [12367] tedy
Un poliist i ntreab superiorul:
Nu va suprai, exista pinguini de 1.60m n Romania?
Nu sigur nu!
Atunci nseamn ca am calcat o clugri!
147) [4696] Cristina
Un poliist se suie n autobuz i taxeaz un bilet, dup care mai taxeaz unul.
Un cetean il vede i-l
ntreab:
De ce ati taxat 2 bilete?
Poliistul raspunde:
Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!
i daca le pierzi pe amndou?
Am abonament!
148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara!
Mai cate luni sunt pe cer?
Una ma! Cum cate luni?
Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea!
Una e ma!
Trece un poliist pe lanag ei.
Domnu' poliist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam
aici!
Politistu nu shtiu ma ca nu sunt din prile astea!
149) [7309] ironikus
Un poliist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef i o lsa pe birou, dar cu gura
n jos. Vine seful, vede
Vaza, o examineaz i constata:
Ia uite la asta mi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu` sa bag forile, ca
e astupata. i dup ce o
Ridica:
i mai are i fundu` spart!
150) [12122] boboc
Medicul iase transpirat din sala se operaii. Se ntlnete cu un alt medic care il
ntreab ce s-a
ntmplat. La care acesta raspunde:"Am avut o operaie foarte grea. Pacientul,
un poliist, nu prezenta
Activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana i nu mi venea sa cred
ochilor. Era gol. Doar un fr de
Ata. Timp de 4 ore m-am gndit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am tiat-
o. i ce crezi ca s-a
ntmplat?"
Ce s-a ntmplat?"
I-au czut urechile." 151) [4783] Vlad
Merge un preot la biserica i este oprit de un poliist care ii spune:
Domnule ati depit viteza regulamentara i puteai produce un accident, la
care preotul ii raspunde:
Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine, iar poliistul ii raspunde:
A deci suntei doi pe bicicleta, atunci amenda e dubla!
152) [12113] dan
Examen de admitere la Academia de Politie.
Proba eliminatorie de limba engleza:
Candidatul1:
Prof: What's your name?
Candidat: Ha?!
Prof: Eti picat!
Candidatul 2 idem!
Candidatul 3
Prof: What's yoar name?
Candidat: my name is Gigi. What's yours?
Prof: Ha?!
153) [4802] Baitanu
Un poliist discuta cu doi colegi:
Bai copilul meu e prost nu tie cat fac
Ba al meu e i mai prost, zice al doilea nu tie cat fac1+1.
Al treilea:
Venii la mine acas sa vedei ce prost e al meu.
Acas la al treilea poliist:
Ba Costelus vina la tata, dute la coltul blocului i vezi daca
Vin acas.
Bine tati, ma duc.
Dup cinci minute:
Nu vii.
Vedei ba?
Cei doi poliiti:
Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!
154) [4809] SCRIPCARU
Era un om n mijlocul strzii iar un poliist l-a ntrebat:
Ce faci aici n mijlocul strzii?
Flotri, rspunse omul.
Ia d-le ncoace! Spuse poliistul 155) [12340] adrian
ntr-o zi trecea un poliist pe lng un bloc i aude de sus de la etaj:
Hei poliaiule, sugi p*!
Se uita el n sus shi vede un copil ntr-un balcon, ncepe sa strige la el ca asha l-
au invatzat parintzii sa
Vorbeasc shi pleac. A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeai faza il striga
copilul shi il njura, urca el
Sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dup el parintzii se apuca shi il
bat pe copil.
A treia zi iar trece shi aude:
Hei poliaiule shtii tu!
156) [4909] drago
Ce sunt gardieni publici?
Poliai repeteni!
157) [6239] alex
I: De ce poarta poliitii metale pe umr?
R: Ca sa i dea seama cnd ploua!
158) [7325] bluelemon
Un tip n uniforma sttea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el i il
ntreab:
Nene, eti poliist?
Nu, sunt detectiv n civil
Atunci de ce ai uniforma?
Azi e ziua mea libera.
159) [9087] cip
Poliitii n excursie cu autocarul. Jos stteau soldaii, iar sus oferii. Jos,
distracie muzica,
Femei, butura. Sus o linite profunda. Se duce un soldat sus i-l ntreab pe
oferi de ce nu se distreaz,
La care un ofer ii raspunde:
Bine, dar voi avei ofer!
160) [9426] Anonymus
De ce au murit 4 politzai pe un lac?
Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai fcut una ca sa ias apa. Altu'
fuma shi a aruncat tzigara
n lac. Din spirit civic s-a aruncat ca sa vad daka s-a stins. Ceilaltzi au murit
la reconstituire.
161) [12562] toc
De ce sunt poliitii uzi de la genunchi n jos?
R: Dup ce arunca igara n WC, o sting i cu piciorul.
162) [12926] mircea
tire la TV:
Un elicopter s-a prbuit ntr-un cimitir. Pana acum politia a raportat 300 de
victime.
163) [8866] xena
De ci poliiti este nevoie pentru a aresta un negru n Harlem?
De doi: unul ii pune ctuele, iar celalalt ii duce casetofonul!
164) [5280] mihutz_b
Merge un tip pe strada.
La un moment dat, n dreptul unui gard mai nalt aude:
Cu verdele-n sus, cu verdele-n sus".
Tipul se mira dar merge mai departe.
Dup civa metri, aceeai poveste:
Cu verdele-n sus, cu verdele-n sus".
Curios, tipul se urca pe gard i ce vede:
Nite poliiti plantau brazi.
165) [5310] Gabi
Care este diferena dintre un poliist i un mgar?
Niciuna!
166) [5325] istvan
I: De ce umbla 3 poliiti n patrula?
R: Unul tie sa scrie, unul sa citeasc iar celalalt pzete cei doi oameni de
cultura 167) [5329] pepe
Un poliist cade n canal.
El se uita n sus i zice:
Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara.
168) [12616] bon
n miezul nopii un beivan face glgie mare.
Vine un gabor i il ia la secie.
Acolo il ntreab unde sta.
Ala il spune:
Stau pe Ioan Luca Caragiale.
Gaborul ia foc:
Cum ba adic eu sunt prost?
Tu stai pe trei strzi deodata?
Hai la domn cpitan.
Domn cpitan ia auzii ce zice asta:
Cic sta pe Ioan luca Caragiale.
Ia i ala foc:
Ce ba adic noi suntem prosti?
Ajung la cel mai batan i ii spun i lui vrjeala.
Cnd aude asta ncepe sa rada i zice:
Ba chiar ca suntei prosti.
Daca sta ma omul la intersecie?
169) [14426] delisia}{
Un poliist oprete o main.
Actele la control!
Poftii!
Rosenberg ai?
Da, Rosenberg.
Evreu ai?
Da, evreu.
Douzeci de mii amenda ca ai farul spart i riti sa faci accident!
Bine, poftim banii.
Ia mai da odat actele alea.
Rosenberg, ai?
Da rosenberg, am mai spus o data.
Evreu ai?
Da, dom'le, evreu.
O suta de mii amenda.
De ce dom'le?
Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta i riti sa faci accident.
Bine, poftim banii.
Ia mai da o data actele alea.
Rosenberg, ai?
Evreu ai?
Da dom'le, am mai spus o data.
Scrie i acolo
1 milion amenda.
De ce dom'le?
Ai ceva cu mine?
Te deranjeaz ca sunt evreu?
Adic vrei s-mi spui tu mie, ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul
nu era evreu?
170) [7281] Adriana
ntmplare adevrat n Cluj:
Un tip traverseaz strada pe rou.
N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fuierul suav al poliistului:
Domnule, dar n-ai vzut ca e rou?
De ce a-i traversat?
Trebuie sa va dau o amenda!
Domnule poliist, nu nelegei?
Eu sunt daltonist!
Ei i ce, acolo la voi n Daltonia, nu sunt semafoare?
171) [5508] Tat
Un boschetar n gara face fotri.
La un moment dat apare un poliai care zice:
Ce faci ma aici?
Fac fotri, dar de ce?
La care poliaiul ii spune:
D-le ncoace.
172) [14500] Alexandra
Un tip trecea printr-un parc de homosexuali i tot era acostat de tia:
Frumuico, hai nu vrei sa vii aici pe banca, lng noi?
Tipul se sperie i o ia la fuga, pana cnd iese din parc i ntlnete un poliist:
Vai d-le poliist, bine ca va ntlnesc uitai ce mi s-a ntmplat n parc.
Prcioasa mica ce eti!
173) [20650] zorro
Cic intra un poliist ntr-un bar i cere o sirma ca i-a uitat cheile n contact la
main.
Dup doua minute intra n bar un tip i zice:
Doamne ce am vzut.
Ce?
Un poliai i scotea cheile din maina cu o sirma pe geam.
i?
Il dirija alt poliai din main!
174) [5830] cip
Un automobilist este oprit de un poliist.
Agentul ii spune ca a depit limita de viteza i ii cere carnetul i citete:
Domnul Lucian Blaga.
Poftii carnetul napoi i va rog sa ma scuzai.
oferul:
Dar ce sa ntmplat?
Poliistul:
E.mai citim i noi.
175) [20891] alina
Doi poliiti n timpul unui rond de noapte se plictiseau.
Unul din ei ncearc o conversaie:
Dom'plutonier, ce noapte e.!
Ba o f, dar e prea ntuneric ca sa o vad!
176) [21734] alyn
Un gabor se ntlnete cu un coleg.
Zi repede care-l capitala Franei?
Londra.
Of, ce-am crezut ca nu tii!
177) [21609] Ana
tii de ce intre doi poliiti este ntotdeauna un caine?
Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fe unul detept.
178) [21639] Motan
Un poliist batea cu pulanu' ntr-un stlp.
Altul il ntreab ce face, acesta ii raspunde ca bate la usa.
Colegul lui ii spune:
Insista ca e lumina.!
179) [21640] VICTOR
Un poliist merge pe strada i vede un om care sttea pe o banca i citea o carte.
Poliistul il ntreab:
Ba, ce citeti acolo?
Logica.
Ce-l aia logica spune-mi i mie.
Bai tu ai acvariu acas?
Da am.
Pai daca ai acvariu acas nseamn c-i plac pesti.
Da ma.
i daca i plac pestii atunci ai vrea sa mnnci i un peste
La grtar nu?
Cum sa nu?
i daca i place pestele la grtar atunci i place i o bere rece nu?
Pai da!
i daca i place berea rece atunci i plac i fetele frumoase!
Ah cum sa nu mi placa?
i daca i plac fetele frumoase nseamn ca nu eti homo.
Deci daca ai acvariu acas nu eti homo.
Atunci poliistul merge la secie bucuros i ii spune sefului:
efule ai acvariu acas?
Nu ma da de ce?
Eti homo.
Taci ma sa nu te aud cineva, sa rmn intre noi.
180) [23441] ctlin
Doi poliiti se f*t n c*r.
Primul spune celuilat ca are p*a mare.
Al doilea poliist spune ca e doar bastonul.
181) [23432] licu
Un cetean se ntlnete cu un altul la un pahar de bere i discutnd ajung s-
i spun bancuri unul
Altuia.
La un moment dat unul dintre ei zice:
Acum o s-i spun un banc despre poliiti, la care celalalt ii spune:
Ai grija ca eu sunt poliist.
Replica nu s-a lsat mult ateptat:
Nici o problema ca o sa i-l repet pana o s-l nelegi.
182) [23422] Madalin
Doi poliiti descoper un cadavru pe strada Charles du Gaulle.
La ntocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie:
Descoperit cadavru pe strada Car. Cer. Ciur.
Ba hai s-l mutam pe Bd 1 Mai.
183) [23412] vlad
I:
Cum i da seama un poliist daca mai sunt chibrite n cutie?
R:
Pune cutia la ureche i cltin capul.
184) [7202] bianca
Doi poliai la patrula de seara sunt ntreb-i de un vizitator al oraului:
Parle-vous francaise?
Parlato italiana?
Do you speak english?
La care poliaii fac din cap n semn ca nu!
Ceteanul nelegnd pleac mai departe!
Dar poliaii intre ei:
Ai vzut mai cate limbi tie asta?
Celalalt:
Da mai. i la ce-l folosesc?
185) [7023] polizu
I:
tii de ce poliistul cnd se culca pune doua pahare pe noptiera de lng
pat, unul cu apa i celalalt
Gol?
R:
Pentru ca poate ii este sete sau poate nu!
186) [7173] Mihai
Cic seful de secie ii strange pe gabori la un loc i le spune:
Bai, maine sa venii mbrcai frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin poliitii toi mbrcai la costume, cu neveste, copii, cadouri, fori.
Cnd ii vede seful de secie se ia cu minile de cap i le zice:
Ma idioilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera
ma, teatru, opereta
nelegei?
La care ei:
i ce te superi aa efu' dumneata cnd ai venit la "Lacul Lebedelor" cu
unditele noi am zis ceva?
187) [7501] Laura
Un poliist mergea pe strada.
Mai ncolo vede un pitic, care zicea ncet:
Vino repede! Vino repede!
Poliistul mrete pasul.
Piticul mergea cu spatele i striga:
Vino repede! Vino repede!
Poliistul o ia la fuga, i arunca chipiul, hainele de pe el.
Piticul intra dup colt i il striga:
Vino repede!
Apoi intra ntr-un bloc i urca la etajul 10.
Poliistul stors de oboseala, dup el.
Piticul il striga de sus:
Vino repede!
Ajunge poliaiul lng pitic.
Acesta zice!
Suna aici! Suna aici!
Poliaiul suna la usa.
Piticul zice:
Sa fugim! Sa fugim!
188) [7551] Caesar
I:
De ce creierul unui poliist este vara cat un bob de mazre?
R:
Se dilata!
189) [7619] mihai
I:
tii de ce un poliai are apc?
R:
Orice cos de gunoi are capac!
190) [7646] popa
Doi poliiti merg pe alee vorbind i dintr-o data unul dintre ei dispare iar
celalalt vorbea singur.
Acesta se ntoarce napoi i il vede pe colegul lui ntr-un canal.
Acesta iese din canal i i continua drumul cu celalalt poliist, cnd la un
moment dat cel czut n canal il
ntreab pe celalalt:
Ba, tu tii ca am avut noroc?"
Celalalt:
De ce ma?"
Primu:
Daca era pus capacul la canal cum ieeam afara?".
191) [7677] popa
Cic mergea un tip pe o strada, pe lng un gard nalt din beton.
i din partea cealalt a gardului se tot auzea:
".cu verdele-n sus.cu verdele-n sus."
Mirat, omul se urca pe gard i privete dincolo i ce vede?
Nite poliiti plantau copaci.
192) [7827] Nev
Un poliist vine la serviciu n pielea goala.
Superiorul il ntreab:
Ba, de ce ai venit n pielea goala la serviciu?"
La care gaborul relateaz urmtoarele:
Dom'sef am fost cu nevast-mea la o petrecere i am jucat jocuri de societate.
S-au stins luminile i s-a zis
Doamnele sa se dezbrace", s-au aprins i aa era.
Dup aceea s-au stins luminile i s-a auzit:
Domnii sa se dezbrace" i aa s-a ntmplat.
Dup aceea s-a mai stins o data lumina i s-a auzit:
Acum la treaba".
i iat-m!
193) [7882] felix
Doi poliiti ntlnesc un preot i tabra pe el.
Dup ce-l cara o grmad de picioare i pumni, unul dintre ei obosit spune:
E vazu-i ninja ca nu-l ca-n flme?
194) [23492] COSTIN
Buna ziua!
Buna ziua, domnule poliist!
Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora?
Vrei sa ajungi la spital?
Da!
Bravo frumos rspuns!
Eti mecher?
Nu! Sunt doctor!
195) [8099] bogdan
Doi poliiti se plimbau cu maina din dotare.
La un moment dat ei au zrit doua bombe.
Le-au luat, le-au pus n porbagaj i au ponit-o spre secie.
La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduc mai ncet sa nu
explodeze bombele.
Acesta raspunde:
Ma da prost mai eti!
Da ce nu putem sa raportam ca am gsit doar una?
196) [8110] claudia
I:
Ce nseamn cnd vezi n fata scolii ajuttoare 10 maini de politie?
R:
nseamn ca e edina cu prinii sau ntlnirea de 10 ani!
197) [8121] Teletin
Un om intra ntr-un bar i ii spune barmanului:
Vezi paharul ala?
Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aeza n camera asta, eu ma urc pe masa
i ma p*s drept n el.
Barmanul accepta.
Omul se p*a peste tot nafar de pahar.
Ii da barmanului 1000$ fericit i ii spune:
Hai s-i spun care-l faza.
Vezi oamenii aia de la masa din colt, am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis
pe voi toi.
198) [8228] gigi
Un poliist se scarpin n cap insa fara s-i dea apca jos.
Trece o blonda il vede i-l spune:
De ce nu-i dai apca jos cnd te scarpini n cap?
Dar pe tine cnd te mnnc psrica pe strada i dai jos chiloii?
199) [8243] Alin
Un poliai vede ntr-o noapte o blonda care sttea n genunchi sub un felinar.
Ce facei aici? ntreab poliaiul.
Mi-am pierdut inelul cu diamante i il caut.
Aici a czut?
Nu!
La blocul vecin dar aici este lumina!
200) [8244] Alin
De ce stau poliitii n intersecie cu fata spre nord?
Ca sa le creasc muchi pe piept.
201) [8399] Xia
Un poliai sta la un tonomat.
Baga o fsa, ia cafeaua, o bea, mai baga o fsa i tot aa o tine.
Dup un timp n spatele lui se adunase o coada destul de mare.
Tipu' care era n spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat:
Ba nene mai las i pe alii.
La care raspunde poliaiul:
Da ce ma, i-e ciuda ca tot eu ctig?
202) [8685] Daniel
De ce nu conduc poliitii maina pe vreme rea?
Pentru ca ii ia somnul din cauza tergtoarelor!
203) [8708] toni
Doi gabori stau de vorba:
Auzi ma, mi-am fcut testu' IQ.
i cum i-a ieit?
Negativ, slava Domnului!
204) [8720] DaniBoy
I:
De ce fecare poliist poarta chipiu?
R:
Ptr. ca fecare lada de gunoi are capac.
205) [8843] adrian
Tata, stiu un banc grozav despre poliiti!
Fiule dar i eu sunt poliist!
Bine, o sa i-l spun cnd iei la pensie.
206) [8910] doru
Merge un poliist prin desert. La un moment dat ii trebuie sa se c*e, dar find
om civilizat se gndete ca
Nu poate sa se puna la treaba oriunde n desert c-l vede lumea.
Gsete n sfrit o groapa i se uureaz acolo.
Fericit merge mai departe i gsete o usa care intra sub pmnt. Intra i el
nuntru i vede acolo un bar
Cu tot ce vrei, rcoare, lume, insa toi erau pistruiai.
Merge la barman i ntreab:
Ce au toi dom'le de sunt cu pistrui?
La care barmanu:
Sa f*a pe m-sa care s-o ccat pe ventilator.
207) [8975] Nicole
Cnd sunt mare ma fac poliist!
Pai de ce?
Ca atunci cnd eti poliist poi sa stai pe strada cat vrei!
208) [9059] foryyy
Era o petrecere de poliai i la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p*e.
Cnd se ntoarce, colonelul il ntreab:
Ploua?"
Nu, bate vntul!" 209) [9630] bigest
Fiind de garda la un restaurant, un poliist vede o tipa goala pe strada i o
ntreab:
Ce caui aa la ora asta pe strada?
Pai vedei, am fost jefuita de un hot i.
Bine, bine, dar ia plria mea i punei-o la (BIP) sa nu te vad lumea.
Mergnd mai departe, fata este vzut de doi hoi.
Unul din ei, vznd-o cu plria poliistului la (BIP) ii spune celuilalt:
Vezi, bah, asta e poliistul care l-am bgat n p*a mai!
210) [10184] Sorin
Doi poliiti bei stteau rezimati de un zid.
Unul dintre ei se uita n sus i zice:
Uite ba cu democraia asta ce becuri au pus i tia.
Celalalt ii razpunde:
Ce prost eti lumina aia vine de la luna deci e luna".
Dup multe contoverse apare i seful lor i vzndu-l bei ii ntreab ce fac
acolo.
Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o
vedeau i il ntreab pe sef:
Dvs. ce spunei?"
Ba biei ma scuz-i eu nu-s din cartieru' asta.
211) [10246] Florin
Un poliai gsete pe malul marii o lampa gen Aladin.
O ridica, o deschide i dinuntru iese, evident, un duh.
i ndeplinesc 3 dorine!
Vreau mai nti o halba de bere care sa nu se goleasc niciodat!
Zis i fcut.
Apare halba, bea poliaiul de se satura, halba tot plina.
Vars din ea pe jos, dar halba ramane plina.
Nemaipomenita chestia asta!
Poi s-mi mai dai inca doua?
212) [10608] Paul
ntr-un autobuz cu etaj, dat n dotarea politiei romane, care ducea poliitii ntr-
o misiune, comandantul
Face o inspecie i la partea de jos a autobisului unde erau suboferii, constata
cu uimire ca acestie se
Distreaz, vorbesc despre gagici, joaca cri i spune:
Vou nu va e frica?
Nu avei emoii?
E prima misiune.
Nu efu`.
Comandatul urca la etaj unde erau oferii sa vad ce fac pe care ii gsete
suprai, plni i ntreab:
Ce avei?
Bine efu, am plecat de o jumtate de ora i nu avem ofer?
213) [12066] stefan
Doi poliiti mergeau pe strada.
Deodata unul spune:
Auzi, uite doi hoi.
Hai s-l prindem.
Dar celalalt spune:
Dute la dracu, ei sunt doi, noi suntem singuri.
214) [14183] Bughy
O main trece pe lng un echipaj de politie cu 280km.
Dup o distanta destul de mare oferul este oprit i ntreab:
Ce s-a ntmplat domnule poliist am mers prea repede?
Poliistul ii raspunde cu un calm de te scoate din srite:
Nu domnule, a-i zburat prea jos.
215) [14354] JOHNNY
Un poliai ajunge mai repede acas i nevast-sa, find
n pat cu altul, speriata, cnd aude cheia n usa, il ascunde
Pe individ afara, pe balcon.
Poliaiul intra, se pune sa mnnce i se culca.
Gagiu de pe balcon vznd ca poliaiul nu mai pleac, ciocane n usa
balconului.
Poliaiul se scoal mirat.
Ce dracu caut ala acolo?
Tipu' spune:
Domne uite am fost i io la vecina de sus, sa facem i noi
Ceva i o venit barbatsu mai repede, aa ca sa scap am
Cobort la dumneavoastr n balcon.
Nu avei cumva ceva de mbrcat ca sa ajung i io acas?
Poliaiul fericit ca i-o face vecinului, ii da bucuros un rand de
Haine i omu' pleac.
Poliaiu' se culca la loc i doarme nentors pana dimineaa.
Atunci iese pe balcon sa se ntind i aruncnd
Privire n sus exclama:
F*-l mama ei de via, da' deasupra mea nu mai sta nimeni!
216) [23753] rintler
Sotia unui poliist aude gemete n baie.
Deschide usa din baie i vede pe soul ei ca se chinuie sa bage o chiftea n fund.
Ce faci brbate?
Soul raspunde:
Am fost la dentist i mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalt.
217) [15765] rav3ntura
Se urca odat un poliist ntr-un autobuz i cere doua bilete.
Un domn de lng el il ntreab:
De ce i-ai luat domnule doua bilete?
Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.
i daca le pierzi pe amndou?
Pai am abonament.
218) [15941] FELIX
Trei poliiti.
Cat de proaste sunt nevestele lor:
Primul:
I-am cerut cartof pai!
n tigaie mi-a pus un rand de paie, un rand de cartof, un rand de paie.
A mea e mai proasta!
I-am spus s-mi fac "varza a la Cluj".
A luat primul tren de Cluj a fcut varza i s-a ntors!
A mea e totui cea mai proasta:
De 3 luni i-am luat un frigider nou-nou i tot cu mana mi spala cmile!
219) [16183] andreea
Doi poliiti n elicopter:
Mai, cei aia care se nvrte acolo sus?
Nu stiu, la asta ma gndeam i eu.
Dup un timp:
Mi-am dat seama ce e aia!
Ce e?
E aparatul de aer condiionat!
De unde i-ai dat seama?
Nu s-a oprit dect de un minut i uite cum curge apa de pe pilot!
220) [16522] 2k3.14tan
Un poliist mergea pe strada i la un moment dat gsete o bila.
O ridica, o examineaz i o scp din mana jos.
Bila sare de doua ori:
Bang-bang.
Suspect! i zise i se duce la locotenent.
Dup ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua i ii ddu drumul:
Bang-bang i hotr:
Suspect! i pleca la cpitan.
i tot aa pana la general.
Generalul lua bila se uita la ea i ii ddu drumul jos:
Bang-bang!
Bai protilor e normal sa fac asa: bang-bang, pai daca ar sari de trei ori
atunci s-ar numi: TRILA!
221) [16601] pitzy-severin
Un poliist il oprete pe unul cu maina vrnd s-l de-a amenda.
oferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plteasc amenda dar ii propune
acestuia un joc.
Domnule poliist eu va pun o ntrebare i daca dumneavoastr rspunde-i
corect atunci eu ma nvoiesc
Sa pltesc amenda.
Politaiu accepta jocul.
Domnule cnd nasc femeile n Africa?
Poliistul:
Nu stiu ba ca eu nu am fost n Africa sa vad cnd nasc femeile.
oferul:
n luna a noua i pleac.
Poliistul se duce la secie i ii ntreab pe colegii lui cnd nasc femeile n Africa
(sa se de-a detept).
Aia zic ca nu stiu ca nu au fost n Africa sa vad cnd nasc femeile.
Poliistul zice:
n luna septembrie!
222) [16703] Godzilla
I:
De ce s-au necat doi poliiti de marina n Dunre?
R:
S-a oprit motorul barcii i au vrut s-l mping!
223) [23957] Pall_Mall
Cum i dau seama poliitii cnd se trezesc de diminea sa i puna chiloii
corect?
Simplu:
Tin minte ca partea glbuie vine n fata, iar cea maro n spate.
224) [17645] Extazy
Un poliist vede un automat de cafea se uita i vede undeva scris introducei
10000 mii lei apoi apsai pe
Buton aa i face, apoi cade un pahar n el un lichid poliaiul ea paharul il pune
deoparte i mai baga 10000 lei i eara cade un pahar eara curge. i tot aa un sfert de
ora baga bani cade paharul in
Spatele lui se fcuse o coada de vreo 20 de ini, o baba striga la el hai domnule
caci i noi vrem s-a.
Atunci poliaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-i este ciud ca eu
ctig.
225) [17703] teodora
Povestesc doi poliiti pe strada:
Ma, eu cnd ajung acas repede dau jos chiloii lui nevastamea.
De ce, chiar aa de mult o iubeti?
Nu, dar ma strang.
226) [17787] pepe
De ce poarta poliitii trese pe umr?
Ca sa aud cum ploua.
Da de ce poarta trese pe amndoi umerii?
Ca sa aud stereo.
227) [17862] Dani
ntr-o noapte doi poliiti ies dintr-un bar rupi de bei. La un moment dat unul
din ei se uita pe cer i se
Adreseaz colegului sau:
Ia uite ba sunt doua Luni pe cer!
Se uita asta i-l raspunde:
Uit-te ba mai bine! Sunt trei.
Ai ba ca eti beat, nu-s dect doua.
Se cearta tia pana cnd ntlnesc un al treilea poliist i ii cer ajutorul:
Auzi colega, tu eti treaz. Spune-ne i noua cate Luni sunt n seara asta pe
cer? Doua sau trei?
Se uita asta, numra i le raspunde:
Pe care sir?
228) [17905] Matrix301
Cel mai scurt banc despre poliiti:
Un poliist intra ntr-o biblioteca!
229) [17989] Koshmar
Cnd are un poliist creierul cat o nuca? Cnd se infameaz!
230) [18034] Titu
De ce a pus poliistul apa n portbagaj?
Ca sa nu moara sirena.
231) [18063] Jimmy2000
Un poliist patrula pe strada linitit. Deodata se apropie de el un puti i-l
spuse:
Nenea, nenea, mi spargei i mie smburelul acesta de caisa?
Poliistul sparge smburele n dini i-l da miezul copilului. Dup cteva minute
apare din nou copilul i-l
Spune poliistului:
Nenea, nenea, mi spargei i mie smbureii acetia?
Poliistul lua smbureii, ii sparge cu dinii i-l da copilului miejii.
Mai trece ceva timp i iar apare copilul cu un pumn de smburei. Acesta se
adresa poliistului:
Nenea, nenea mi spargei i mie smbureii tia?
Poliistul intrigat ntreba:
Da de unde naiba ai tu atia smburi?
Pai tii nenea, dup colt e un c*c*t plin cu smburei 232) [18137] stefan
De ce au poliitii apa n portbagaj?
Sa nu moara sirena.
233) [18282] Ioana&Cosmin
De ce umbla doi poliiti mpreun?
Unul tie sa scrie iar celalat tie sa citeasc.
234) [18479] Oana
Un gabor merge la magazin i o ntreab pe vnztoare:
Sunt ciocolata?
Este, spune vnztoarea.
Dar bomboane este?
Sunt, spune vnztoarea.
Dar rahat sunt?
Eti tu! Spune vnztoarea.
235) [18699] Micuul
Doi poliiti patruleaz.
La un moment dat, unul i se adreseaz celuilalt:
Ioane, stergete la gura!
E rahat! Spune nervos celalalt.
A, scuze! Credeam ca este ciocolata.
236) [18884] vlad
Examen de admitere la Academia de Politie.
Proba eliminatorie de limba engleza:
Candidatul1: prof: What's your name?
Candidat: Ha?!
Prof: Eti picat!
Candidatul 2 idem!
Candidatul 3
Prof What's yoar name?
Candidat: my name is Gigi. What's yours?
Prof: Ha?!
237) [19003] XPeT
Vede un poliist un copil i il ntreab ce face.
Copilul raspunde ca vinde semine de mar pentru creterea inteligentei.
Poliistul da 50.000 de lei, ia seminele, mnnc cteva i spune copilului:
De banii tia luam 3kg de mere i aveam mai multe semine.
Vezi, deja i fac efectul.
238) [19233] Chioreanu
Garcea. Mare mecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. La un
moment dat vine o carutza.
Tzarane, nu te-ai urcat cumva beat n carutza?
Nu.
Aunci ce ai n sticla aia?
Zeama de cocos.
Ba, tu ma mintzi. Vezi ca gust shi daca nu-l zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.
Shi gusta prost. Scuze Garcea.
Sa shtii ma ca e zama de cocos. Potzi pleca.
Dii COCOS, diii.
239) [19359] gabriel
De ce au poliitii creierul ct o nuca vara?
. Ca e cald i se dilata.
240) [19465] stefan
De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde?
Deoarece sunt singurile bancuri care le neleg 241) [19646] Lord
Ce spune un politzist unui prezervativ?
Pol: Cover me i'm going in!
242) [19927] calin
Un tip vine la un poliztist:
Hai s-i spun un banc!
Sa nu fe cu poliztisti!
Canibalii n pdure prindeau oamenii, ii puneau sa se uite la flme porno i
dup aia le tiau p.la!
i ti ce fceau din organ?
A?
Fluiere pentru poliiti!
243) [20208] Ctlin
Q: Ce gndete un politzai cnd vede o coaja de banana?
A: P*a masii iar o sa cad jos!
244) [20214] Marius Madalin (Extazy)
Poliitii la examenul de matematica:
Prof: Cat fac 3 x 3 =?
Pol. A: 5
Prof: Cat?
Pol. A: 6
Prof.: Cat?
Pol. A: 7
Prof.: Sufcient, iei afara! Pe dosar scrie: Admis. Are perspective!
Aceleai ntrebri pentru Pol. B. Acesta raspunde constant: 10!
Pe dosar scrie: Admis.
E sigur pe el!
Aceleai ntrebri pentru poliistul C.
Acesta raspunde: 9.
Pe dosar scrie: Respins! tie dar nu vrea sa spun de unde!
245) [24217] rusu
Bula, abia nscut, tie sa fac ecuatile Maxwell de gradul 2. Acest lucru il
nelinitete pe doctor, i
Hotareste sa ii scoat jumtate de creier. Dup operaie, Bula tie sa fac
ecuaiile de gradul 1. i acest
Lucru il nelinitete pe doctor i ii scoate i cealalt jumtate de creier. Dup
operaie, Bula, abia
Reanimat, spune:
Control rutier, va rugam prezentai permisul, asigurarea i actele mainii.
246) [24240] lucian
Un poliist il ntreab pe un copil:
Ionele, i place apca mea?
Da d-le poliist.
Da pantalonii mei i plac?
Da d-le poliist.
Deci vrei sa te faci poliist cnd vei f mare?
Pai nu pot ca am trecut deja n clasa a-5a 247) [24263] POLIAIUL
tii de ce au poliaii mantaua crpat n spate?
Ca s-l pupe toi n fund care spun bancuri despre ei.
248) [24465] Muguremi
Un poliai patrula pe sectorul lui. La un moment dat aude nite gemete dintr-o
main:
Uhhh! Uhhh! Mmm! Mmm! Ce bine eeeeeee!
Se duce spre main, aprinde lanterna din dotare i se uita n interiorul
mainii. La lumina obscura a
Lanternei observa un brbat i o femeie care fceau sex.
Ce faci ba aici?
R:
Ce sa fac? mi f#t nevasta!
P:
Va rog sa ma scuzai, nu am tiut!
R:
Nu face nimic! Nici eu nu am tiut pana nu ai aprin lanterna!
Popi 1) [1019] Alexandra
Cic un popa, ca s-i modernizeze biserica, i ia calculator i cum veneau
enoriaii la spovedanie, el le
Calcula frumos totul.
ntr-o zi vine o tipa:
Printe, am preacurvit.
Popa calculeaz el acolo i-l zice:
20 de mtnii i 3 zile post.
Peste 3 zile iar:
Printe iar am preacurvit.
Asta calculeaz din nou:
30 matanii i 5 zile post
Peste 5 zile:
Printe, iar am preacurvit
Popa calculeaz. i calculeaz. i se gandeshte. i zice:
Mai du-te i ia o m*e, c-mi da cu virgula.
2) [1027] Raducu
Un fotbalist la preot:
Printe, n RAI se joaca fotbal?
Trebuie sa ma documentez, vino maine!
Maine:
Printe, ei?
Am o veste buna i una rea:
Cea buna:
Da, se joaca fotbal.
Cea Rea:
Joi ai meci.
3) [1753] Sergiu
Intra un popa ntr-un restaurant, se aeaz la masa.
Cheama osptarul i il ntreab:
Fiule, balena avei?
Nu, printe.
Caalot avei?
Nu, printe.
Rechin avei?
Nu, printe.
Atunci da-mi o costi de porc afumata i Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa mnnc peste!
4) [1755] Sergiu
Merge o femeie la un popa.
Printe, spovedete-m.
I-am fcut laba lui barbata-miu
Femeie, spune de trei ori Tatl Nostru i apoi spal-te pe mini n apa raului!
Pleac femeia apoi acas.
Soul:
Unde ai fost Marie?
La apa izvorului sa ma spl pe mini.
i cu cine te-ai ntlnit acolo?
Cu preoteasa, fcea gargara.
5) [1756] Luminia
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il ntreab:
Tu cine eti?
Sunt inginer i vreau sa intru.
Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul n Iad. Cum se plictisea, ncepe sa metereasca:
Scri rulante, aer condiionat, piscine, pune la punct o reea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
i ce mai e nou?
E excepional.
Am un inginer care a fcut minuni (i-l povestete inveniile). Dumnezeu evident
agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine.
Sa tii ca te dau n judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
i unde crezi ca vei gsi un avocat!
6) [1757] forin
O gagica meseria, sttea pe marginea drumului i fcea autostopul.
La un moment dat oprete un popa. Se urca gagica n main.
Dup vreo 4 km popa ncepe s-l puna mana pe picior la tipa meseriaa i
gagica zice:
Printe, versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana. Mai merg iei vreo 4 km. i iara ii pune popa mana pe
picior.
Printe, versetul IV Ioan.
Ajunge n sfrit popa acas, parcheaz maina, merge n camera deschide
Biblia i citete:
VERSETUL IV Ioan:
FIULE ETI PE CALEA CEA BUNA".
7) [1759] B_Urself
Un preot mergea pe strada i a ntlnit o tipa tare de tot.
Ea:
Srut-mna, printe!
El:
Buna, buna, buna, buna, buna.
Mai apoi ntlnete o tipa intre doua vrste:
Ea:
Srut-mna, printe!
El: (rece i de sus): Buna, buna!
La coltul strzii ntlnete o bbu.
Ea: srut-mna, printe!
El:
Mergi cu Dumnezeu, maica!
8) [1761] Kostica
Un popa srac se hotrte sa ceara ajutorul Divinitii ca sa scape i el de
srcie.
Astfel omul nostru se ducea n fecare zi la Troia i se ruga cu nverunare:
Doamne. Te rog. Ajut-m sa ctig i eu la Loto".
Asta prima zi. Aa a doua. i tot aa pana cnd ntr-una din zile, dup o luna i
ceva de rugi. Apare
Un nger rou la fata i se rstete la popa:
Dar pune n p*a matii i bilet".
9) [1762] Florin
Vine o tipa la un popa i ii spune:
Printe tii, am pctuit, am fcut i eu cu barbatu', aa cum se face acuma,
tii, sex anal.
Popa:
Zece matanii repede.
Tipa le face i continua:
Printe, asta nu e tot, tii am fcut i sex normal cu amantu' meu.
Popa:
Cinzeci de mtnii repede.
Tipa le face i continua:
Dar printe, tii, am fcut i sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife i negsind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a fcut sex oral, ce s-l dau? Cardinalul:
Pai descurcate i tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.
10) [1764] horia
Un popa avea un caine pe nume Naifoci.
ntr-o zi se luase dup el. Cnd il vzu popa n biserica striga iei afara Naifoci.
Toate babele cu musca pe cciul ieir afara.
O baba mai curajoasa il ntreb:
Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman?
11) [2155] dru_oli
Era un popa cu multe treburi i i pune ntr-o zi copilul la mprtanie.
Vine o credincioasa i zice ca a pctuit. Ii da copilul 20 mtnii, 30 Tatl
nostru cum il nvase taicasau.
La un moment dat copilul contrariat merge i-l ntreab pe taic-su:
Tata este una care zice ca suge p*a.
Cat s-l dau?
Pai dai 50 de mii ca att ii dau i eu".
12) [2388] DaHuligan&addo
La o mnstire Maica Stare le nva pe micue ca daca vor pctui, pentru a
f iertate trebuie sa se
Spele pe partea cu care au pctuit.
Dup cteva zile, dup multe vizite ale unor brbai, o micu este prinsa
splndu-se pe p*a.
A doua se spala intre tate.
Maica areta le cearta.
Pentru a se rzbuna pe ea micuele o pndesc cnd se duce la izvor
i o vad cum se cltea pe gura.
13) [2439] Tiberiu
Un satanist mergea cu motocicleta pe drum i vede o btrnic pe trecerea de
pietoni.
Trece i vede n spate numai oase i snge.
Mai merge, mai merge i vede pe alta trecere de pietoni o alta btrnic.
Trece i se uita n spate i vede numai oase i snge.
Merge i la urmtoare trecere vede un preot.
Se gandesta sa fac o fapta buna i se oprete i-l ia cu motocicleta.
Merg ei i vad pe urmtoarea trecere de pietoni o btrnic.
Se gndete satanistul, i amintete ca are preotul n spate i o ocolete n
ultimul moment.
Se uita n spate i vede numai oase i snge i zice preotul:
Vai ce baston i-am f*t!
14) [2477] L2000
Intra o femeie n biserica sa se spovedeasc i popa fcea baie. Acesta cnd
aude ca a intrat femeia iese
Din vana i i pune doar mantaua.
ncepe sa o spovedeacsca pe femeie, aceasta se uita sub manta i ii spune
preotului:
Lunga o m-ai avei printe!
Printele:
Mai am doi metrii acas.
15) [2830] LIVIU
Un oltean i un moldovean stau de vorba.
La voi morii se ngroap cu popa?
Nu, la noi popa ramane afara.
16) [3700] joe
Mergea un maniac cu maina i vede un grup de colari traversnd stad.
Intrnd n ei se uita napoi i vede snge.
Tot aa la fecare trecere.
Mergnd el intalnesta un preot i il ia n main ca sa il scape de pcat.
Trecnd pe lng o trecere evita o btrnic sa nu o omoare ca sa nu fac
pcate.
Trecnd de trecere vede snge n urma i se mira:
La care preotul spune:
Ai vzut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris
Un cretin se duce n curtea vecinului i se apuca s-l spele maina. Acesta il
vede i ca un adevrat
Evreu ce era il ntreab:
Ce faci tu aici?
M-am gndit sa te ajut (nu se tie care e motivul: bani sau fapte bune).
Dup ce termina se ridica accepta mulumirile evreului care n veci n-ar f dat
un chior i pleac.
A doua zi nu mare e mirarea cnd il vede pe evreu ca da sa ias din propria-l
curte.
Hei, ce faci?
Evreul avea ntr-o mina un ferstru iar n cealalt toba de la maina
cretinului.
Pai m-am gndit sa te rspltesc, spune evreul.
Aa ma rsplteti? ntreab cretinul.
Tu venit la mine i botezat maina mea, eu venit la tine i fcut circumcizie la
maina ta. LOL
18) [3521] nico
ntrebare:
Preoii se pot cstorii?
Rspuns:
Daca se iubesc.
19) [3673] LUrKEr
Micuele mergeau pe bicicleta n curtea manstirii.
Maica stare:
Nu mai facei glgie, fetelor, ca va pun la loc scaunele de la bicicleta!
20) [3690] Wanderer
Iisus Christos sttea pe o piatra i fuma o igar cu cafeaua lng el. Apare Sf.
Petru i spune:"-
Iisus, Iisus! Urc-te repede pe cruce ca vin turitii!" 21) [3631] LUrKEr
Doua micue la magazin:
Dai-mi va rog 2 crenvuti.
Ia, fa, trei. Unul s-l mncm.
22) [3632] LUrKEr
Maica stare convoac adunare:
Noaptea trecuta a rmas poarta manstirii deschisa!
Toate:
Vai?!
Numa una:
He, he, he, he!
i a intrat un brbat!
Vai! He, he, he, he!
i a intrat ntr-o chiliua!
Vai! He, he, he, he!
i a fcut dragoste cu micua toat noaptea!
Vai! He, he, he, he!
i a avut prezervativ!
Vai! He, he, he, he!
i era spart!
He, he, he, he! Vai!
23) [3630] LUrKEr
Maica stare:
Fetelor, am o veste buna i una rea.
Pe care sa o spun prima?
Pe aia buna!
La masa avem castravei.
i aia rea?
Sunt tiai felii.
24) [3786] Raluca
Un preoel era la prima lui slujba.
Emoii mari, frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia s-l observe ii zice sa ia o gura de votka.
Asta bea sntos un pahar i pleac la slujba.
Slujba are un succes nebun n rndul enoriailor, numai mai marele lui noteaz
ceva nemulumit.
Il cheama cnd termina i-l zice:
Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10".
Este vorba despre:
Tatl, Fiul i Sfntul Duh, nu de "Moul, feciorsu i fantoma".
25) [3787] Raluca
Cic un popa zbura cu avionul.
Cheama stuardez i-l zice:
Un wiski, te rog!
Dup un moment de gndire o ntreab:
La ce nlime zburam acum?
La 16.000m altitudine.
Hm, prea aproape sunt de efu'.
Adu-mi un ceai.
26) [3784] Raluca
n timpul slujbei, vine un frate n fuga i anuna n gura mare:
Am doua vesti, una buna i alta proasta:
Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon.
Deci Dumnezeu exista!
Aia proasta:
A sunat de la Meca.
27) [4344] Brenda
Liturghia de Duminica:
Femeile sa triasc.
Sa nu ne mbolnveasc!
La ai notri conductori de fac gafe uneori d-le Doamne-un loc n via cu
lumina i verdea.
Sa le cant o aleluie. i la toi sa le dam. Tmie!
28) [23481] Palconitza
La o mnstire de maici i face apariia Preanaltul i decide sa fac o inspecie
prin camarele micuelor.
Dup ce termina controlul, ngrozit cheama toate maicile i le zice sa se alinieze
toate n fata lui ca are
Ceva sa le zic.
Nu stiu ce sa mai zic.
Maicile btrne
Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste i i fac cruce.
Maicile tinere
Hi! Hi! Hi!
Am trecut prin fecare camera i n fecare camera era acelai lucru.
Maicile btrne
Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste i i fac cruce.
Maicile tinere
Hi! Hi! Hi!
Cate un prezervativ. Tiat.
Maicile tinere:
Nuuuuuuuuuuu!
i fac cruce i numai "Doamne Fereste!".
Maicile btrne:
Hi! Hi! Hi!
29) [6099] BA
Isus mergnd prin desert ntlnete un btrn srac i cu vederea slaba.
Isus:
Ce caut un om btrn ca d-ta n desert?
Btrnul:
mi caut ful.
Isus:
i, cum arata ful dumitale?
Btrnul:
Pai, are urme de cuie n palme.
Isus:
Tata!
Btrnul:
Pinochio!
30) [11222] Viktor
Cic vine o baba la un popa i zice:
Printe, am preacurvit!
Popa zice:
Fa tot attea ture n jurul bisericii de cate ori ai preacurvit!
Mai pe seara baba ii spune printelui:
Printe da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!
31) [4601] Ciobanuc
Iisus, dup ce a stat o vreme de-a dreapta Tatlui, este trimis de ctre
Dumnezeu pe pmnt sa vad cum
Stau lucrurile.
Dup o scurta vreme se ntoarce Iisus i bate la poarta Raiului (cioc, cioc).
Cine e? ntreab Dumnezeu.
Sunt eu Iisus, ful Tau. Las-m sa intru.
Nu! Nu te las sa intri, spune Dumnezeu. Du-Te n iad.
Dar de ce Tata? Ce am fcut? Cu ce am greit?
Cu nimik. Aa vreau Eu sa te duci n iad.
Dar Tata, cum este posibil aa ceva? Ce am fcut de nu ma lai sa intru?
ntreab Iisus, implornd.
Nu vreau eu. Aa ca te duci n iad i cu asta basta, raspunde hotrt
Dumnezeu.
Amarat Iisus pleac de la poarta ndreptndu-se spre iad. Pe drum se ntlnete
cu Moise care il vede aa de
Necjit i amarat.
Ce ai pit Iisus? Il ntreab Moise?
Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai. M-a trimis n iad.
La care Moise ii spune: Jesus, smile,:), your on 'Candid camera'!
32) [4603] Marian
Maica stare surprinde, ntr-o noapte, un brbat extenuat care ncerca s sar
gardul mnstirii, napoi spre
Lumea laica.
Ce-ai cutat aici, pgnule
Am vrut s fur ceva de mncare, dar m-au prins micuele.
Cnd, n seara asta?
O, nu, acum patru sptmni 33) [4622] sergiu
Un preot il ntreab pe un copil daca tie unde este gara. Acesta ii raspunde iar
preotul il invita la biserica
Sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde: cum sa mi ari calea spre rai
cnd nici drumul ctre gara
Nu-l tii?
34) [12933] petric
Doi pureci stau de vorba:
Cum de ai rcit n halul asta, pe unde ai hoinrit?
Pai eu am stat n barba la un popa la o nmormntare i era foarte frig.
Bai fraier eti! De ce nu faci ca mine: eu stau tot timpul la cucoane n
cldurica
Mare, acoperit, parfumat, etc.
Dup vreo dou-trei zile iar se ntlnesc, sntatea purecului find mai grava.
Mai dar de ce nu mai ascultat.
Eu te-am ascultat, m-am plasat ntr-un asemenea loc, dar tot n barba la
popa am ajuns.
35) [7338] rzvan
Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare i nu mai tia ce sa fac.
Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dup ce la tiat din burta i-a
esit un copil.
Popa la crescut cu dragoste i cnd biatul sa fcut mare popa era pe moarte.
Popa a zis:
Fiule a venit clipa sa i spun adevrul.
Eu nu sunt tatl tau eu sunt mama ta.
Tatl tau este clopotarul!
36) [8394] Anca
Un popa merge pe strada i se ntlnete cu o tipa trsnet. Se uita la ea i i
face cruce. l vede un brbat i
l ntreab de ce i face cruce cnd trece pe lng o tipa, la care popa i
raspunde:
Cnd mi-am fcut cruce mi-am zis n gnd: sa ma trazneasca Dumnezeu aici
(n cap), daca nu ajungi
Aici (ntre picioare), cu un picior aici i unul aici (pe umeri).
37) [5343] Tusha
Un evreu btrn i foarte credincios i crescuse ful foarte religios.
Tnrul vine ntr-o buna zi la taic-su i-l zice ca el ndrgostindu-se de o fata
de alta trece la cretinism.
Btrnul evreu moare de inima rea i find aa de credincios ajunge n rai.
Suprat leoarca se tot plimba n sus i-n jos cu Talmudul n mana, pana cnd
ntr-o zi se-ntalni cu
Dumnezeu, care-l ntreba:
De ce eti aa de ctrnit moule?
Evreul ii povesti de-a fr a par toat trenia cu fi-sau i cu trecerea de la
religia mozaica la cea cretin.
Dumnezeu asculta cu rbdare i la urma ii zise evreului:
Stai moule linitit ca nu eti primul cruia i se ntmpla aa ceva.
i eu cu fi-miu am pit la fel.
i ce-ai fcut Doamne?
Ce sa fac, un Nou Testament!
38) [7317] alex
Prin anii '60 Isus coboar pe pmnt i ntlnete un hippye.
Acesta manca, Isus ii cere nite mncare dup ce manaca hippye-ul ii ofer un
joint dup primul fum Isus
Spune:
Isus ma cheama la care celalalt ii spune:
Aa c-l bun!
39) [5603] Danu"
Era odat un preot credincios i a murit.
Cnd a ajuns la porile raiului era un paznic care ii zice:
n iad!
Cum domne', eu sunt preot, am fost credincios toat viaa.
Stai sa vorbesc cu efu'!
Se duce printele la D-zeu:
n iad!
Cum domne'?
Eu, care am fost popa, n iad.
Atunci vine Sf. Petru ii pune mana pe spate printelui i-l zice:
Printe vezi tu norul ala de acolo?
Zmbete eti la camera ascunsa!
40) [20847] coco
ntr-o diminea un preot merge pe ulia satului.
Se ntlnete cu o puicu de vreo 15 ani:
Srut mana printe.
Buna.
Mai merge o bucata i se ntlnete cu alta puicua de vreo 18 ani:
Srut-mna printe.
Buna buna.
Mai merge ce mai merge i se ntlnete cu o baba:
Srut-mna printe.
Mergi sntoas Marie.
41) [20851] Costin
Un tip se duce sa se spovedeasc:
Ce pcate ai fule?
Il ntreab popa.
Printe, asear a venit nevast-mea de la munca, cam galbena, cam palida i
i-am tras-o.
Asta nu-l nici un pcat altceva, ce ai mai fcut?
Pai de diminea, nainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad
daca ai plecat la biserica i dna
Preoteasa cam galbena, cam palida.
Auzind popa a rmas ncremenit.
Da ce ai printe, eti cam galben eti, cam palid?
42) [22187] Monica
Erau ntr-un tren un popa, un maniac sexual i o domnioar.
Trenul intra ntr-un tunel i maniacul i da pantalonii jos mergnd spre
domnioara.
Se aude un ipt i maniacul sare pe fereastra.
Domnioar, spune popa, multe lumnri am aprins la viaa mea dar pe cea
a prietenului
Dumneavoastr n-am apucat inca!
43) [21735] tarzy
Un popa trecea pe drum.
Vede un cioban i ii spune:
Buna ziua ciobane.
Ciobanul:
Servus colega.
Popa nedumerit:
De cnd suntem colegi ciobane?
C:
Printe pstoreti?
P:
Da.
C:
Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C:
Printe eti pastor?
P:
Da.
C:
Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C:
Printe ai turma?
P:
Da.
C:
Atunci suntem colegi.
P:
P*a m-tii ciobane suntem colegi cnd f*i i tu jumate de turma!
44) [22450] cristinel
Un tmplar i un beiv mor n aceeai zi.
Ajung n rai n fata lui D-zeu.
D-zeu:
Tmplarule, tu mergi la tmplrie iar tu beivule mergi la bar.
Tmplarul sare n sus de nervi, ca el a lucrat toat viaa i-l ntreab pe D-zeu
de ce l-a trimis la atelier.
La care D-zeu ii raspunde:
Bine, bine cnd i ddeai cu ciocanul peste degete spuneai:
D-zeul matii iar beivul cnd bea spunea:
Doamne ajuta!
45) [6987] ionutz
Un popa se apuca sa taie lemne i se lovete cu coada de la topor la c*e i de
durere ncepe sa plng.
Atunci vine i preoteasa i il ntreab ce-l doare.
El nu vrea sa ii spun ca sa lovit la c*e i ii raspude ntr-un mod mai putin
pervers:
Ma lovii la oule de sub p*a!
46) [7013] doru,
O micu face autostopul.
Apare o domnioar cu un Ferrari i oprete.
Dup civa kilometrii ncep sa dialogheze.
Domnioar, cum i-ai cumprat maina?
Am trit cu un italian i mi l-a fcut cadou.
Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le ai?
Am trit cu un francez i m-a mbrcat.
Iar bijuteriile de la gat i de la mini?!
Am trit cu un jidan i mi-a fcut o atenie.
Ajunsa la mnstire, se face seara i micua ncepe sa se roage.
Cioc, cioc! Bate cineva la usa.
Micu ii raspunde:
Ia mai dute dracu', Gheorghe, iar mi-ai adus biscuii!
47) [7059] iulian
Un preot sttea la ocazie cu un mgar ca s-l duca la trg.
Oprete o main i il urca n spate unde erau 2 poliai.
Unde duci mgarul?
La examen la Facultatea de Teologie?
Da i daca nu intra il las tot n politie!
48) [7073] Vladut
Vine clugrita la Maica Stare i-l zice:
Maica, am pctuit.
Ce-ai fcut?!
M-am ndrgostit.
Aoleu, scoate repede laptop-ul i zice:
10 mtnii!
Peste vreo 2 zile:
Maica iar am pctuit.!
Ce-ai mai fcut acum?
Mi-a pus-o!
Aoleu, grav!
Iar scoate laptop-ul, calculeaz i zice:
30 de mtnii, repede!
La o sptmn vine iar:
Maica, iart-m ca iar am pctuit.
De data asta, ce-ai mai fcut?
I-am fcut o m! @#!
Asta e prea de tot!
Ia sa vedem.
Scoate din nou calculatorul, calculeaz i zice:
Mai du-te odat ca da cu virgla!
49) [7468] Codita-Babby
I:
Care este diferena dintre un preot i un brad de Crciun?
R:
Niciuna!
Amndoi au globuri care nu servesc la nimic!
50) [8161] Adrian
Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.
La un moment dat apare un brbat care face autostopul.
Popa se ndreapt ctre el.
Se face ca oprete, dar cnd ajunge lng el il ia din plin pe capota i uitndu-se
n oglinda retrovizoare
Exclama:
Yes!
Povestea se repeta inca o data.
Mergnd mai departe popa ntlnete un alt popa la autostop, pe care il ia n
main.
Mergnd mai departe apare un autostopist!
Popa se ndreapt cu viteza spre el i n ultimul moment vireaz i trece
milimetric pe lng autostopist.
Dar cnd se uita n oglinda vede numai snge peste tot i se uita cu groaza la
colegul lui din dreapta care
Exclama:
Yes!
Ai vzut ce usa i-am tras?
51) [8287] MARIAN
Sfntul Petre a vrut sa puna un gard n rai i a chemat trei constructori pentru
a estima costul.
Primul un Negru a zis ca aceasta construcie face 5 000$.
Sf. Petre ntreba:
De ce?
Negrul a rspuns ca 2 000 pentru materiale i 3 000 manopera.
Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. Petre a ntrebat de
ce?
2 000 pentru materiale i 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun
constructor din lume.
Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. Petre a ntrebat de
ce aa mult?
Evreul a rspuns:
10 000 pentru tine 10 000 pentru mine i 5 000 pentru Negru sa fac gardul.
52) [8367] gic
De Sfnii Mucenici, cnd se beau 44 de pahare cu vin, un popa a but mai mult
de 44 pahare i simea
Ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa ncalece pe calul sau care era legat
de gard.
Ca sa nu se fac de ras ncepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca s-l ajute sa
ncalece.
Se ridica brusc, o ia drept spre cal i cu un efort sare pe cal dar cade n partea
cealalt a calului.
Atunci popa zice:
Hoo, ducei-v dracului de mucenici nu mpingei toi odat!
53) [8387] leo
ntr-o mnstire, o tnr micua vine la Maica Stare s-i spun ce are pe
sufet.
ncepe micua s-l povesteasc stareei ca find cu treburi n afara manstirii a
fost violata de trei brbai.
Ce trebuie sa fac maica stare?"
Du-te n chilia ta i bea un ceai amar de pelin!"
i o s-mi recapt fecioria?
Nu. Dar mcar o s-i dispar satisfacia de pe fata!" 54) [8391] fabi
Un aredelean era uncenic la un popa.
Ardelanul avea obiceiul sa tot beie.
ntr-o zi il ia popa deoparte i ii zice:
Fiule nu tii ca, scriptura zice:
Rachiul e cel mai mare duman al omului!
Ba da, printe, dar tot scriptura zice sa ne iubim dumanul!
55) [23608] danut_ra
ntr-un sat vine un preot nou.
Femeile au fost nvate de preotul dinainte ca la spovedanie n loc sa spun ca
a czut n pcat cu un
Brbat, sa spun ca a cantat la vioara.
De fecare data ce spovedea, preotul nou auzea de la femei ca au cantat la
vioara.
ntr-o zi o ntreab pe una de ce considera ea ca este pcat ca a cantat la vioara
i ea ii povestete cum
Le-a nvat preotul dinainte.
Preotul ieind afara striga la femei:
Cvartetul de viori:
Haidei napoi!
56) [23607] Angel^Cry
Ion i Maria, ce se gndesc?
Mai, Ioane, hai sa facem nite bani".
tii tu, popii aia care treceau pe aicea, tare multi bani aveau.
tii cum facem?
Eu ma apuc s-l aburesc pe popii care trec pe lng noi, iar tu ii loveti n cap i
apoi le luam banii!
Zis i fcut.
Trece un preot:
Printe, am o problema.".
Ion:
Pac! Ii i-au banii, apoi pun cadavrul sub pat.
Mai aburete Marie inca un preot i fac la fel.
Apoi mai omoar unul, iar pe acesta din urma il pun pe pat.
Apoi cheama un igan:
Ma igane, o fost popa la noi la o sfetanie i nu stiu cum s-o ntmplat ca o
murit".
Amu, sa nu facem public lucrul asta, ca sa nu se cread ca, Doamne fereste noi
l-am f omort, mai bine,
Du-te tu i-l ngroap i cnd vii napoi, i dam banii de ngropciune".
Zis i fcut:
Ia iganul cadavrul de pe pat i-l ngroap.
Intre timp, Marie i Ion, scot un cadavru de sub pat i-l pun pe pat.
Cnd se ntoarce iganul, ii zice Marie:
Mai, da' tu nu l-ai ngropat"?
iganul nu nelege ce s-o f ntmplat i ia al doilea cadavru de pe pat, apoi il
ngroap.
Cnd se ntoarce s-i ia simbria, acelai lucru.
Merge a 3-a oara n cimitir, fara sa intelaga cum se ntoarce mortul.
Cnd da sa ias din cimitir, vede un preot mergnd cu bicicleta.
Il loveste-n cap cu hrleul, zicnd:
Amu neleg cum ajungeai acas la Marie mai repede ca mine, ca tu mergeai
cu bicicleta".
57) [9538] gheo
Un brbat ajunge la D-zeu i-l ntreab:
Doamne, de ce ai fcut femeia att de frumoasa?
Ca sa te poi ndrgosti de ea.
i de ce ai fcut-o aa de buna?
Ca sa te poi ndrgosti de ea!
Dar, Doamne, de ce ai fcut-o aa de proasta?
Ca sa se poat ndrgosti de tine!
58) [9607] dan
Era un popa care avea 3 fete.
Prima cea mai mare, avea 22 de ani, a doua 21 i a treia 20.
n ziua n care fata cea mica a mplinit 20 de ani le-a dat i lor voie sa mearg la
disco, dndu-le termen
Ca la ora 20.00 fata cea mica sa fe acas, cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la
22:00.
Pe la ora 20:10 se ntoarce fata cea mica i ii spune mamei ca a pctuit,
trgnd-o un biat de mina.
Maic-sa scoate calculatorul i calculeaz spunndu-l ca are 7 pcate.
La ora 21:25 vine i fata cea mijlocie spunndu-l mamei ca a pctuit, un biat
a srutat-o.
Maic-sa a scos calculatorul i i-a spus ca are 9 pcate.
Cea mare ntorcndu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pctuit i ea fcnd sex
cu un biat.
Maic-sa idem cu celelalte doua, calculeaz de doua ori i ii spune sa mearg sa
mai fac odat ca ii da
Cu virgula.
59) [10579] Cornel 100 de brbai la poarta Raiului.
Sfantu' Petru zice:
Cei care i-au nelat nevasta, sa fac un pas n fata!
50 de brbai fac un pas n fata.
Sfantu' Petru zice:
Voi cei care a-i fcut un pas n fata, n Rai, ceilali n Iad. La care unu din cei
cumini, care se tia curat,
Zice:
Dar de ce, ca eu am fost cuminte, de ce sa ajung n Iad?"
La care sfntu Petru zice:
Dumnezeu iart greeala, nu prostia.!"
n ziua urmtoare, 100 de femei la poarta Raiului.
Sfantu' Petru zice:
Cele care i-au nelat brbatul, sa fac un pas n fata!
99 de femei fac un pas n fata.
Sfantu' Petru zice:
Voi cele care a-i fcut un pas n fata, n Iad i luai-o i pe surda aia." 60)
[12000] Tzep
Cic moare Papa (de la Roma) i se atepta sa vina ngerii s-l ia n Rai.
Stupoare, apar doi draci care-l spun ca trebuie s-l duca n Iad.
Bai, frailor dar voi tii cine sunt eu?
Protesteaz papa.
N'are a face, ai pctuit cnd erai tnr!
Ajuns n Iad, Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic, aceeai
poveste cu pcatele tinereii.
Disperat, Papa cere o audienta la Sf. Petru dar nici aici nimic.
Cu o ultima frm de speran n sufet Papa se prosterneaz, cu lacrimi n
ochi, n fata lui D-zeu i
ncearc s-l explice ca este o greeal.
Nimic.
Ai pctuit cnd erai tnr! ncheie D-zeu i le face semn ngerilor s-l scoat
pe Papa din Rai.
Papa nu se las dus, il iau ngerii pe sus i-l scot afara.
La poarta apare Sf. Petru cu o camera n mana:
Zmbete, eti la Camera ascunsa!
61) [13101] tudor
Vine Judecata de apoi.
D-zeu cheama la el trei oameni:
Un rus, un german, un igan.
D-zeu ii roag sa ii spun ce fapte bune au fcut n timpul vieii pt a-l trimite n
Rai.
D-zeu:
Tu ce-ai fcut rusule?
R:
Pai Doamne, eu am salvat un soldat rnit n rzboi.
D:
Bine mai!
Dar tu neamule ce-ai fcut bun?
N:
Mama prjea ceva i i-a srit ulei ncins n ochi i nu mai vede.
Eu i-am nlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el i prin ziduri.
D:
Bine ma!
Dar tu igane?
T:
Fratele meu tia lemne i i-a tiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
N:
Cine a mai vzut aa ceva?
T:
M-ta cu ochiu de sticla!
62) [13213] sistl
Jack s-a dus la spovedit, iar preotul il ntreb:
Auzi ma tu te rogi?
Nu!
De ce?
Pentru ca tata-l miliardar i nu mai mi trebuie numic.
63) [13279] Vasile
Vine un individ la preot.
Printe am pctuit!
Povestete-mi, fule!
Am njurat de Dumnezeu.
Cum asa?
Pai eram n parc.
i?
Mergem i noi n parc.
Asta-l motiv s-njuri de Dumnezeu?
i. Vine unu' la mine.
i?
i. Mi-a zis s-mi dau chiloii jos.
N-a da-i chiloii jos!
Ce asta-l motiv sa njuri de Dumnezeu?
Pai nu dar m-a f*t n c*r!
Na, te f*t i eu n c*r!
Ce asta-l motiv sa njuri de Dumnezeu?
Nu da dup aceea mi-a zis ca are Sida!
Ah, f*l n Dumnezeu pe masa!
64) [13409] dias
n timpul slujbei la biserica un copil manca guma i il vede popa i ii zice:
Ma pctosule, tu mnnci guma?
Arunc-o!
Acesta o arunca direct n tava cu anafura.
La sfritul slujbei trec babele i iau anafura.
Una nimerete guma copilului.
Il ntreab pe popa:
Printe, ce e anafura?
Trupul domnului maica.
nseamn ca eu am nimerit zgrciul p*i!
65) [14204] ada
Era odat un popa btrn rau de tot, care s-a pensionat.
ntr-o zi, nepoii lui l-au rugat s-l povesteasc o ntmplare de la vntoare.
Pai, bieii moului, zise el.
La tinereile mele, mult am mai umblat eu i multe am. Vzut.
Era odat un porc mare mistre pe care niciunul din vntori nu l-a putut
prinde.
i eu, venind de la pdure ntr-o zi, cu piciorul unei vulpi pe umrul stng i cu
piciorul unui urs, pe cel
Drept m-am ntlnit cu el.
Bunicule! Bunicule!
E timpul s-i iei pastilele! Il ntrerupser nepoii.
Dup ce ia pastilele, el zice:
Unde am rmas?
Erai cu un picior pe umrul stng i cu celalalt pe umrul drept.
Aaaa! Da. Da.
i ah, ce limbi am mai tras.!
La o mnstire erau 100 de clugri.
ntr-o zi starostele ii cheama la ei sa vad cum mai stau cu pcatele.
Aduce o striptuesa i leag la p*a fecrui clugr un clopot.
La care va face primul ding-dong, acela pctuiete!
Zis i fcut.
Aduce femeia i ncepe sa se dezbrace.
Deodata se aude ding-dong:
Aha, deci tu pacatuiesi, vino sa te pocieti i ii trase o mama de btaie n
fata la toi clugrii!
A doua zi:
Iar se dezbraca aia, iar clopotul lu' ala ding-dong.
Iar primete btaie i a treia zi la fel.
A patra zi, iar aduce striptuesa i iar suna clopotul lui ala.
Enervat startostele ii zice:
Vino ncoace, ca am se te bat cu biciu la c*l gol.
i da joc clugrul pantalonii i i apleac c*l.
Deodata se aud 99 de clopote:
Ding-dong, ding-dong!
67) [14486] Tom
Costic moare la scurt timp dup nevast-sa i ajungnd sus n rai. Dumnezeu
il ntreab:
De cate ori i-ai nelat nevasta?
Niciodat, raspunde Costic.
Dumnezeu verifca n calculatorul lui i ntr-adevr Costic nu a minit.
Dumnezeu il rspltete cu un Mercedes cu ofer.
Vine un altul, Dumnezeu il ntreab de cate ori a pctuit, iar el raspunde ca
numai de 2 ori dar fara voia
Lui.
Dumnezeu verifca i desi este adevrat ii spune ca nu merita mai mult de un
Fiat.
Vine un al treilea i la aceeai ntrebare raspunde:
Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori.
Atunci tu primeti doar o trotineta, ii raspunde Dumnezeu.
Ultimii pleac mulumii, dar il vad pe Costic plngnd.
De ce nu eti fericit Costic?
Ai Mercedes, ai ofer, ce mai vrei, de ce plngi?
Fiindc am vzut-o pe nevast-mea pe trotineta!
68) [14710] Iliescu
Ttrei popi la maternitate:
Printe Alex i-a nscut nevasta!
Slava domnului!
Dar copilul are coarne, furca i toat suita.
Pzete-m Doamne de pcate, zice popa i pleac.
Al doilea popa pete la fel, doar ca ful sau nu are coada.
Al treilea popa:
Printe i-a nscut fica?
i a fcut tot un drcuor?
Nu, a fcut un ngera.
Are aripi?
Are, dar are doua coarne la cap!
69) [14975] razvi
I:
Printe, se poate face sex nainte de nunta?
R:
Da, cu condiia sa nu se ntrzie ceremonia!
Ta?
70) [15012] [MeTaL]
ntr-o zi un popa din Grecia manca struguri n gradina bisericii. Deodata aude:
S-mi bag bip! Nu l-am nimerit.
Popa se uita prin mprejurimi i vede un arca pe un deal care trgea la tinta.
Popa ii zice sa nu mai njure ca il pedepsete Zeus.
Peste putin timp iar se aude:
S-mi bag bip! Nu l-am nimerit.
Popa iar ii face morala arasului i peste un timp se aude o voce din cer:
Ptiu' s-mi bag bip! Nu l-am nimerit! (era Zeus i ncerca s-l pedepseasc pe
arca).
71) [15380] Alexx
Robin Hood trgea cu arcu' la tinta.
Trage i nu nimerete:
Dumnezei i sfni. ca n-am nimerit tinta.
Mai trage odat.
Nu nimeste:
Dumnezeii i dumnezei i sfni ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa:
Nu mai njura ca te bate Dumnezeu.
Nu ma bate nimeni!
i se ntunece cerul i il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
Dumnezei i Sfni ca n-am nimerit tinta.
72) [15670] Leonard
Un student la Teologie face practica ntr-o biserica.
Pentru a-l uura munca preotul ii da un caiet.
n prima zi vine un mo care se uitase la vecina cnd fcea baie.
Studentul cut n caiet, gsete uitat la vecina cnd fcea baie i-l spune sa
posteasc o sptmn.
A doua zi vine o tipa care spune ca o ia n gura.
Studentul cut n caiet, nu gsete luat n gura i-l intraba pe preot ce s-l
dea.
Acesta raspunde:
20 de mii.
73) [15859] Nichifriuc
Un popa sttea n biserica, cnd deodata se pornete o furtuna puternica, n
urma cruia se surpa un dig,
i ncepe sa vina apa.
La usa bisericii se oprete un camionagiu i-l spune popii:
Hai popa urca n main ca te ia valul.
Nu, Dumnezeu ma va salva;
Mai trziu cnd apa era pana la bru, vine unu cu barca care-l spune:
Hai popa urca, ca te ia valul.
Nu, Dumnezeu ma va salva;
Apoi cnd apa urca pana la acoperiul bisericii, popa se urca pe biserica.
Vine un elicopter care-l zice:
Hai popa urca, c-l sa te inneci.
Nu, Dumnezeu ma va salva.
Dup ce pleac elicopterul, popa se inneaca i ajunge n fata lui Dumnezeu, pe
care-l ntreab:
De ce nu mai salvat Doamne?
Da ce main, barca i elicopterul nu i-au fost deajuns?
74) [17224] Omu'
Megea odat un brbos pe strada i un poliai se ia de el:
Ba nespalatule, brbosule tu mi pari cam suspect.
Ce umbli asa, cine eti tu?
Ia actele la control!
Eu sunt Iisus Cristos!
Hai ba lasa gluma, zi cine eti!
Eu sunt Iisus Cristos!
Nu cred.
Nu crezi?
Hai cu mine!
i amndoi pleac mpreun ndreptndu-se spre primul bar.
Intra amndoi la care barmanul vzndu-l pe brbos:
Iar ai venit, Iisuse Cristoase!
75) [24038] ana
Cic mergea Iisus prin deert. Deodat vede un btrn.
Iisus: -batrane, ce faci n deert?
Mou: -uite, mi caut ful.
Iisus: -i cum atta ful matale?
Mou: -pai are cuie btute n mini.
Auzind acestea, iisus exclama:
Iisus: -tat!
Mou: -pinochioooo!
76) [17647] coco
Popa shi dasclul jucau baschet. Popa dribleaz arunca. Shi rateaz.
Pastele masii, iar am
Ratat! Dasclul zice
Printe, cum de vorbii aa? Popa njura iar.
Atunci un fulger il omoar pe dascl, shi se aude o voce grava "Pastele masii, iar
am ratat" 77) [17780] cova-johnny
O FEMEIE AVND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FAC DRAGOSTE CU TREI
POPI IN SCHIMBUL
BANILOR ACESTORA.
FEMEIA MRTURISETE SOULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FAC LUNI,
ATUNCI CND LE-A
SPUS LOR. SOUL DORIND S-I SALVEZE SOTIA HOTRTE S-L
OMOARE PE POPI. ACETIA
SUNT OMORI PE RAND. APOI UN GROPAR ESTE PUS S-L NGROAPE.
NETIIND CA SUNT 3
POPI MORI, EL IA UNPOPA I-L NGROAP PUNND PMNT DEASUPRA.
CND SE NTOARCE
IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.
ACESTA NERVOS IL IA I-L ACOPER CU PIETRE. REVENIND IN CASA IAR
MAI VEDE ALT
MORT. I MAI NERVOS IL IA I-L ACOPER CU CIMENT, ACUM FIIND SIGUR
CA NU MAI IESE. IN
DRUM SPRE CASA
VEDE UN POPA PE BICICLETAi-I SPUNE:
AHA! Aa AJUNGI NAINTEA MEA!
78) [18206] Eliza
Dumnezeu sta la sfat cu sfnii apostoli. Auzise el ca prin lume umbla nite
droguri, dup care se omoar
Oamenii. Ddu ordin sa i se aduc mostre, ca sa se conving i el i-l trimise pe
toi n lume. Dup ctva
Timp Sf. Petru bate n poarta raiului.
Cine e?
ntreab Dumnezeu.
Sf. Petru rspunse el. Am adus canabis.
Ct?
100 gr.
Trece ceva timp i se mai aude o btaie n poarta raiului.
Cine e?
Se repeta ntrebarea.
Sf. Ilie am adus hai.
Ct?
80gr.
Bun, bun zise Dumnezeu. i tot aa pina s-au strns cu toii.
Deodata, pe neateptate se aud bti puternice n poarta.
Deschidei!
Cine e?
Sunt Iuda, am adus Politia, trafcanilor.
79) [19472] puricelele
ntr-o mnstire stteau 100 clugrie
Care erau chemate n fecare zi la o edin.
Azi, maica supeioara le zice:
Maicilor, azi-noapte a intrat un brbat n mnstire.
99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha, ha, ha, ha.
i a intrat n camera unei clugrie! Zice maica superioara.
99 dintre ele "HIIII" una "HA, HA, HA, HA".
S-o ntins cu ea pe canapea.
99 dintre ele "HII" una "HA, HA, HA, HA".
i o f*-o!
99 dintre ele "HII" una "HA, HA, HA".
i prezervativul s-a rupt.
99 dintre ele "HA, HA, HA, HA" una "HIIIIIIII!" 80) [19975] rox. Tut
Un om la sediul politiei;
D-le n acest ora avei capre negre?
Nu d-le
Dar cini negri?
Nu?
nseamn ca am lovit un popa.
81) [20110] bubu
Cum i fac cruce popi?
S-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap), putere aici (la p=a) i doi craci aici (pe
umeri)
Proverbe 1) [2075] Vega
Cine se culca odat cu ginile, se culca i a doua oara.
2) [2083] Andrei
Cine sapa groapa altuia, cade singur n ea!
3) [2087] Andrei
Mai bine n satul tau frunta, dect coda la ora!
4) [2112] raducu
Cine-l harnic i muncete ori e prost ori nu gndete.
5) [2113] raducu
Cine se scoal de diminea doarme mai putin.
6) [2122] sandu
Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
7) [2127] Andrei
Ce-i face omul cu mana lui se numete "lucru manual".
8) [2342] BMD
Nu face azi ce poi lsa pe maine.
9) [2574] voro
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUT-L.
10) [3172] Cristian
Dect bou la primrie, mai bine tap la Academie.
11) [3485] Richard1
Cine rade la urma rade mai bine.
Dar cine rade primul a prins gluma.
12) [3158] Noname
Pauze lungi i dese, cheia marilor succese.
13) [3301] Uzzi
Care este diferena intre mafe i p*a?
Daca greeti poi sa intri n c*t!
14) [4302] ITZA
Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numete "masturbare"!
15) [5146] miha
Uita-i ntotdeauna dumanii.
Nimic nu-l enerveaz mai mult.
16) [4215] silviautza
La omu harnic srcia se uita pe fereastra.
17) [4752] mihai
GHICITOARE:
CE-L MARE, ROU i SE TVLETE PRIN ZPAD?:
MO CRCIUN LOVIT INTRE PICIOARE.
18) [11844] Rzvan
Sesiunea trece, studenii raman!
19) [22975] Cupidon
I:
De ce n-au existat femei nelepte?
R:
Pentru ca nu pot avea barba!
20) [22976] Cupidon
I:
De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele i cu plrii?
R:
Pentru ca nu pot merge singure!
21) [6387] uca
Codul Muncii: 1. Ne natem obosii ptr. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omort.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajut-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihnete-te i o s-i
treac.
5. Ce poi face azi nu lasa pe maine ci pe poimine sau rspoimine, ca poate
nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine n 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi
de el.
7. Munca e sntate curata, deci sa o lsm ptr. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il nnobileaz pe om, societatea noastr nu mai are nevoie de nobili,
caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoal prea de diminea doarme prea putin, e obosit i casca toat
ziua.
10. Cine nu muncete nu greete, iar cine nu greete merita promovat.
11. Serviciul nu e crma sa stai toat ziua n el, aa ca mai du-te dracului
acas 22) [7000] Claudiu
I:
De ce au aprut homosexualii?
R:
Prietenul la nevoie se cunoate!
23) [7123] kkykky
Ce nseamn un spermatozoid n gatul unei femei?
Trdare.
Ne-au dat n gat!
24) [7642] geoneo
Nu e bine sa doreti moartea sefului tau ci s-l faci sa i-o doreasc singur.
25) [7806] andrei
Daca te bagi n c*t bag-te cu totul!"
Nu oricine te baga n c*t i-i vrea raul!"
Nu oricine te scoate din c*t i-i vrea binele!" 26) [8238]
INCLOSCOTOZATORIABILUL
Cine se scoal de diminea are erecii matinale.
27) [8602] Florina-Adelina.
Ulciorul nu merge de multe ori la apa.
28) [23919] danutza
Cine-l harnic i muncete are tot ce vrea!
Cine-l lene i chiulete are tot asa!
29) [17685] cory
Cine se scoal de diminea, ori ii prost ori nu gndete 30) [17718] Marius
Fii bun i vei f singur!
31) [18780] Diablo
ti ce a zis elefantul cnd a vzut
Un brbat n pielea goala.
Cum naiba va manca cu trompa asta?
32) [24083] Mircea
Daca ai un ciocan n mana toi cei din jur ti se par cuie.
33) [20019] MIX
Cine sapa groapa altuia face munca patriotica!
34) [20090] Ioana
Orice lucru bun n via e ori ilegal imoral sau ngra!
35) [20233] Bogdan
Care este diferena dintre furnica i psrica?
Psrica se furnica dar furnica nu se psrica!
36) [20643] CeZeul
Un brbat pentru o "gaura" ia "plasa" toat viaa;
O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" ntreg.
37) [23584] BOGDAN
Din geseala n greeal, spre victoria fnala!
38) [24170] octav
Cine sapa groapa altuia, face muchi.
Radio Erevan
Un tnr suna la radio i ntreba:
Ce nseamn sa fi logodit?
Cel de la radio raspunde: Este cum ai f arestat preventiv nainte de nchisoare
pe via.
I:
Se poate pune baza pe domnul Iliescu?
R:
Da, dar ncercai mai bine cu acid!
I:
Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
R:
Da, dar ncercai mai bine cu o femeie!
Q: Ce facei n caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile n cap i mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica.
I:
Cu cine se nvecineaz URSS?
R:
Cu cine vrea ea!
ntrebare la Radio Erevan:
Cu cine ar f bine sa ma cstoresc:
Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toi i poate sa ncerce sa se dea la ea
sau cu una de care sa fu
Sigur ca nu va ncerca nimeni sa mi-o f*a.
Rspuns:
Ai de ales:
Sa mnnci o prjitur cu prietenii sau un ccat singur.
Anun la Radio Erevan:
Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg n Marea Neagra. Partea
sovietica nu a suferit pierderi!
I:
Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional?
R:
Da, n cazul n care este inut intre genunchi.
Suna un tip la Radio Ervan i ntreab pe o doctora daca este permis sa fac
baie daca are diaree.
Aceasta mirata de ntrebare ii raspunde:
Da daca avei destula?
ntrebare:
Este adevrat ca ceteanului Ivan i s-a dat o main?
Rspuns:
Da, este adevrat, dar nu este vorba de ceteanul Ivan ci de ceteanca
Ludmila, nu este maina ci
Este bicicleta i nu i s-a dat ci i s-a confscat.
Q:
Se poate face dragoste n fuga?
A:
Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearg mai repede dect un brbat
cu pantalonii n vine.
I: "Eu am diabet iar nevast-mea are o scurgere albicioasa.
Putem face copii?"
R: "Da, dar ar f pcat. Mai bine facei bezele."
ntrebare la Radio erevan:
Se poate lua SIDA de pe WC?
Rspuns:
Da, daca va aezai nainte de a se ridica cel dinainte.
ntrebare:
Este adevrat ca se poate trata ipotenta cu lapte?
Rspuns:
Da, daca n ceaca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
ntrebare la Radio Erevan:
Daca Bucuretiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu
apa din lacul Herstru?
Rspuns:
DA! (raspunde radio Erevan) insa nu se tie daca mai rmne vre-un c*r
ntreg.
Q:
SIDA se poate lua la WC?
A:
Da, dar e incomod.
ntrebare:
Se pot face copii de la distanta?
Rspuns:
Da, daca distanta este mai mica dect lungimea!
ntrebare:
Este adevrat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit?
Rspuns:
Probabil, dar n mod sigur sunt metode mai plcute!
ntrebare:
E adevrat ca la rui creste porumbul ca i stlpul de telegraf?
Rspuns:
Adevrat, chiar i mai rar!
Un asculttor sovetic din raionul Cimislia ne ntreab daca tim cum s-a sinucis
poetul rus Maiakovski.
Noi rspundem ca nu tim insa ultimile sale cuvinte au fost:
Nu tragei, tovari.
ntrebare dup accidentul de la Cernobl:
Se poate sa i cada dinii dup accidentul de la Cernobl?
Rspuns:
Da, mai ales daca nu i ti gura.
Ce e un punct negru intre doua puncte albe?
Un purice cu vata n urechi.
Ce e un punct negru intre trei puncte albe?
O puricica pe stop cu vata n urechi.
Ce e mic verde triete la 2m sub pmnt i mnnc pietre?
Micul verde, care triete la 2m sub pmnt.
Daca facem o groapa pana n partea cealalt a Pmntului i dam drumul unei
pietre n ea unde se
Oprete piatra?
La 2m c-o mnnc micul verde, care triete la 2m sub pmnt.
De ce stau ginile pe gard?
Sa le vad cocoii copanele.
ntrebare:
Ce ne putei spune de viaa intima a tovarului Brejnev?
Rspuns:
Nu ne amestecam n viaa particulara a tovarului Gromiko!
I: De cte ori i face o femeie probleme n via?
R: De 5 ori.
I: Cnd?
R: -Cind "o face" prima data.
Cnd se mrita prima data.
Cnd "o face" prima data cu altul.
Cnd "o face" prima data pe bani.
Cnd da prima data bani sa "o fac".
I: Bine, bine, dar brbaii?
R: De doua ori?
I: Cnd asta?
R: Cnd nu mai pot a doua oara
i cnd nu mai pot nici prima.
I:
Care este diferena dintre o gin?
R:
Are un picior mai paralel dect celalalt.
ntrebare:
Este adevrat ca Ivan Ivanovici a ctigat la LOTO un milion de ruble?
Rspuns:
Da, este adevrat, cu urmtoarele corecturi:
* Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici;
* Nu este vorba de LOTO ci de ruleta;
* Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari;
* Nu a ctigat ci a pierdut!
ntrebare:
De ce origine este stepul?
Rspuns:
Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa sttea n stepa;
avea 13 copii i o singura
Buda.!
Un asculttor ntreab:
Se poate cumpra cu banii economisii o Volga?".
Noi rspundem:
Se poate, dar ce facei cu atta apa?"
I:
Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora,
scoate mult fum i taie
Marul n trei?
R:
Aparatul romanesc de tiat marul n patru.
Concurs la Radio Erevan:
Un om sta la masa ntr-un restaurant i mnnc tot felul de mncruri:
supe, fripturi, desert, bea vin,
Toate ntr-un ritm alert, timp de mai multe ore.
Dup aceea iese pe usa din restaurant i moare.
De ce?
Rspuns:
Era vagon-restaurant.
ntrebare:
Cum le spun canibalii la femeile gravide?
Rspuns:
Kinder cu surprize.
Q:
Se poate sta cu fundul gol pe un arici?
A:
Da, n doua situaii:
Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspt brbierit.
I:
Se poate ca un brbat sa aib 4 oua?
R:
n mod normal nu, dar sa verifce daca nu are o p*a n fund!
I:
De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva?
R:
Dup ce l-a fcut pe Adam s-a uitat putin la el, s-a gndit bine i a spus:
Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de att!
ntrebare:
Ce asemnare exista intre un inginer i o vaca?
Rspuns:
Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.
ntrebare:
De ce au fetele ochii ca stelele?
Rspuns:
Pentru c-s proaste ca noaptea.
ntrebare la Radio Erevan:
Daca vorbeti la telefon poi ramane gravida?
Poi, dar depinde pe ce stai atunci cnd vorbeti la telefon!
ntrebare la Radio Erevan:
Se pot face copii n eprubeta?
Da, dar sa fi ateni sa nu va tiai.
ntrebare:
Poate o Dacie sa ating viteza de 200 km/ora?
Rspuns:
Da, n cdere libera.
ntrebare la radio Erevan:
De ce se zice ca, comunismul sta la marginea prpastiei?
Radio Erevan:
Pentru ca se uita la noi.
Concurs la Radio Erevan:
Un om sta la masa ntr-un restaurant i mnnc tot felul de mncruri:
supe, fripturi, desert, bea vin,
Toate ntr-un ritm alert, timp de mai multe ore.
Dup aceea iese pe usa din restaurant i moare.
De ce?
Rspuns:
Era vagon-restaurant.
Asculttor:
Se poate conduce o Volga n curba cu 120 km/h?
Radio Erevan:
Se poate. Insa o singura data.
ntrebare:
Este adevrat ca n urma dezastrului de la Cernobl toat conducerea
centralei atomoelectrice
S-a sinucis?
Radio Erevan:
Da, n afara secretarului de Partid, care nu a fost gsit acas!
tire la Radio Erevan:
Astzi s-a petrecut un accident groaznic.
O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.
Q:
Putem compara ciclul cu Bursa?
A:
Da. Ambele vin o data pe luna, tin 3 zile i apoi poi s-i bagi P*a n ele.
La Radio Erevan, un asculttor ne
ntreab:
De ce femeile mimeaz orgasmul?
Iar noi rspundem:
Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
Q:
De ce armeninii au mult noroc.
R:
Pentru ca fortuna se teme sa se ntoarc la dnii cu fundu.
ntrebare la Radio Erevan:
Pot ncepe orele de educaie sexuala cu fica mea de 12 ani?
Rspuns:
Da! Vei nva lucruri noi i interesante!
De ce se macheaza i se parfumeaz
Femeile? |
C-s urate i put.
ntrebare la radio Erevan:
Daca exista punctul G i ce este?
Nu tim daca exista dar tim ca este recomandat s-l cutai!
Suna unu' la Radio Erevan. Animatorul ii raspunde:
Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta?
Uite dom-le ca de diminea am ieit sa ma plimb prin parc.
Dar ce dorii de la noi?
i cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alle mai lturalnic.
Totui, avei sa ne punei o ntrebare?
i cnd ma uit pe jos, vad un portofel. Dom-le era plin de bani, erau acolo
vreo 15.000 $.
O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi?
Cnd ma uit mai bine n portofel, vad ca era i un act de identitate; pe om il
cheama Itzic.
Vrei sa afam cum s-l gsii de domnul Itzic?
Nu dom'le, eu doar vroiam s-l dau o dedicaie.
Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicaii:
Buna ziua. Ieri am gsit un portofel n care erau 3000$, 5000 lire sterline,
10000 dem i o carte de vizita pe care scria:
Mihailov Adrian.!
Pentru el dedic urmtoarea piesa.
La Radio Erevan, o asculttoare disperata, ntreab:
Este adevrat ca se poate ramane gravida lund picturi de Davila.
Rspundem:
Depinde ci ani are Davila!
ntrebarea la radio Erevan:
Care este cel mai frumos ora din lume?
Rspuns:
Cel mai frumos ora din lume este Erevan.
Acelai asculttor ntreab:
Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos ora din
lume?
Radio Erevan raspunde:
Cel mai frumos ora din lume este Moscova!
La Radio Erevan se-ntreab:
Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
n principiu da, dar ar f de preferat cu o femeie!
La Radio Erevan se-ntraba:
Se poate face dragoste pe fuga?
n principiu da.
Dar gndii-v ca o femeie cu poalele n cap va alerga totdeauna mai repede
dect un brbat cu
Pantalonii n vine!
Suna unu' la radio Erevan i ntreab daca poate ncepe discuiile sexuale cu
fic-sa de 9 ani.
R:
Da. Doar daca vrei sa afai mai multe.
Q.
Ce-l mai presus ca dragostea?
R.
Buricul.
Pe vremmea comunitilor.
Este adevrat ca ploniele pot face revoluie?
Binenteles.
n ele curge sngele clasei muncitoare.
I:
Care sunt cele mai curate tari din lume?
R:
Tarile arabe.
I:
De ce?
R:
Pentru ca tot gunoiul a venit n romania.
I:
De ce nu creste populaia Romniei?
R:
Pentru ca mncm neregulai i regulam nemncai!
La Radio Erevan, un asculttor ntreab:
De ce poarta chirurgii mnui?
Radio Erevan raspunde:
Ca sa nu li se gseasc amprentele!
Prin anii 60, un asculttor ntreab la Radio Erevan:
Ce face acum, dup ce a fost demis, tovarul Hruciov.
Radio Erevan raspunde:
Se afa la vntoare de ursi n Siberia.
Asculttorul revine i ntreab ci ursi a vnat tovarul Hruciov.
Radio Erevan raspunde:
Tovarul Hruciov nu a fost ncadrat ca vntor ci ca momeala!
O asculttoare ntreb la Radio Erevan:
Ce pot face ca sa nu rmn nsrcinat.
Radio Erevan raspunde:
Bei un pahar cu lapte.
Asculttoarea revine i ntreab cnd anume, nainte sau dup.
Radio Erevan raspunde:
n loc de.!
ntrebare la Radio Erevan: "Poi sa faci baie daca ai diaree?"
Rspuns: "Da, dar numai daca ai destula!"
ntrebare la Radio Erevan:
Ce trebuie sa fac doi tineri cstorii ca sa nu murdreasc cearaful n
noaptea nuntii?
Rspuns:
Sa se spele n prealabil pe picioare!
De cte ori i face o femeie probleme n via?
R:
De 5 ori.
I:
Cnd?
R:
Cnd "o face" prima data.
Cnd se mrita prima data.
Cnd "o face" prima data cu altul.
Cnd "o face" prima data pe bani.
Cnd da prima data bani sa "o fac".
I:
Bine, bine, dar brbaii?
R:
De doua ori?
I:
Cnd asta?
R:
Cnd nu mai pot a doua oara i cnd nu mai pot nici prima.
ntrebare la Radio Erevan:
Am auzit ca igara are efect contraceptiv, dar nu stiu cnd trebuie sa o folosesc,
nainte sau dup?
Rspuns:
Este adevrat, igara are efect contraceptiv daca este folosita n loc de p*a.
ntrebare la Radio Erevan:
Se poate construi socialismul n Sahara?
Rspuns:
Se poate, dar dup cinci ani s-ar importa nisip.
ntreab cineva la Radio Erevan:
De ce se dau brbaii jos din pat noaptea?
Rspunsul: 2% pentru a merge la baie.
3% sa mnnce ceva.
95% sa plece de acas.
La Radio Erevan, un asculttor ntreab:
E adevrat ca ochii prostituatelor strlucesc noaptea?
Radio Erevan raspunde:
Noi nu suntem competeni, apelai la Radio Paris.
Radio Paris raspunde:
Nu tim, insa daca ochii prostituatelor ar strluci, ar trebuii sa avem la Paris
nopi albe.
n acel moment intervine Radio Seattle:
Va rog, fara aluzii!
ntrebare la radio Erevan:
Prognozele meteo de la TV sunt ntotdeauna corecte?
Da, numai ca data i locul nu se potrivesc de fecare data.
Un grup de tineri asculttori din Moscova ne ntreab, ce sa fac n cazul unui
bombardament atomic.
Rspundem:
Tinerii din Moscova sa se mbrace n cearceafuri albe i sa se ndrepte ncet,
ncet spre cimitirul oraului.
Bine, bine ntreab, dar de ce ncet, ncet?
Rspundem:
Sa nu strneasc panica.
ntrebare ia radio erevan:
Toate specile de ciperci sunt otravitore?
Nu, dar unele se mnnc doar odat!
ntrebare la Radio Erevan:
Este adevrat ca roiile sunt afrodisiace?
Da, daca le folosii cu tot cu arac.
ntrebare:
Toate ciupercile sunt comestibile?
Da, dar unele doar odat.
Natasha sta pe banca n parc cu Serghei.
O musca intra sub fusta fetei.
ntrebare. Unde s-a aezat musca?
Rspuns. pe mana lui Serghei!
ntrebare la Radio Erevan:
Daca eu sunt n gradina i ma cac i cade o bomba atomica lnga mine. Mai
am timp sa ma terg la fund?
Rspuns:
Doamna draga, timp ar fi cu condiia sa va mai gsii fundul!
ntrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan?
Rspuns: Se poate, dar va cade plapuma.
Ce scriu canibalii pe aeroportul lor?
BINE ATI VENIT, MANCAV-A!
Dup dezastrul de la Cernobl, un anun la Radio Erevan: brbat radioactiv
caut brbat radiopasiv.
ntrebare la radio Erevan:
Este posibil ca n ROMANIA.
Rspuns: DA!
Scoieni 1) [37] Cat
Un scoian i cheama ful:
Du-te la vecinul de sus i cere-l ciocanul!
Dup cinci minute se ntoarce ful fara ciocan i tatl il ntreab:
Nu i-a dat vecinul ciocanul?
Nu.
Zgrcitul! Atunci dute i adul pe al nostru.
2) [1808] Valentin
Doi scoieni se ntlnesc.
Unul ntreab:
Cunoti ultimul banc despre noi, scoienii?
Nu.
Cum suna bancul respectiv?
Daca mi dai un penny, i-l spun.
Celalalt scoian ramane surprins pentru cteva secunde, dup care spune
rznd:
Ha ha ha, intradevar, este un banc bun!
3) [1809] miha
Doi scoieni se ntlnesc:
Primul:
Vai ce ceas frumos ai! Cred ca tea costat mult.
Al doilea:
Nici vorba! Mi la vndut tatl meu pe patul de moarte cu 4 penny.
4) [1810] Cosmin
Cic un scoian i nevast-sa intra ntr-un restaurant i comanda doua porii de
mncare.
La un moment dat, chelnerul vznd ca doar scoianul manca iar sotia sttea i
se uita la el, se apropie i
ntreb:
Doamna dar dummneavoastra de ce nu mncai?
Nu va place mncarea?
Ba da mi place, raspunde doamna, dar atept sa termine soul meu de
mncat s-mi mprumute
Proteza.
5) [1811] marius
Un tnr scoian suna la HOT LINE:
Buna iubitule, spune tipa.
Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune:
As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
Bine, atunci nchide i sun-m tu!
6) [1812] zazabanga
Q:
Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume?
A:
Cea a scoienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion!
7) [1813] Raducu
John!
Yes, Sir.
Adu-mi un pahar cu apa!
Ok, sir.
John!
Yes, Sir.
Mai adu-mi inca unul.
Bine, sir.
John!
Mai mai adu-mi un pahar cu apa.
Dar, sir, nu va face bine atta apa.
John, eti nebun, nu vezi ca arde biblioteca!
8) [1814] VickEz
I: De ce toate mormintele scoiene au cate un monument?
R: i ngroape pana la jumate' -apoi i dau cu var.
9) [1815] Bogadn
I:
Ce scrie pe usa unui scoian?
R: "Nu sunai, ies din 5 n 5 minute" 10) [1816] snifu
O echipa scoiana de fotbal ctiga campionatul.
Antrenorul fericit, spune:
Biei, cred ca meritai ceva rcoritor.
Johnny, deschide larg fereastra!
Sau:
Cum s-a inventat lia?
Doi scoieni au gsit pe strada o moneda!
11) [2119] Ardeleanu
Termina ful scoianului liceul i tatl, fericit il ntreab:
Ce vrei s-i cumpr ca sa te recompensez?
Fiul:
As vrea sa am i eu o motocicleta.
Lasa fule c-l prea scumpa. Uite, i cumpr un pepene.
Dup ce termina ful i facultatea, tatl il ntreab:
Cum sa te recompensez ptr. bucuria pe care mi-ai fcut-o?
Fiul, pit, raspunde:
Lasa tata, nu te deranja, mai bine hai sa bem o bere.
Dup pepene?!
12) [2204] Emy
ntrebare:
Cum a aprut sarma de cupru?
Rspuns:
Doi scoieni au gsit simultan un penny.
13) [2234] ARCY
I De ce nu i cumpr scoienii frigidere?
R Nu sunt siguri ca atunci cnd nchid usa se stinge becul!
14) [2776] Dacian
Un scoian, plecat n provincie ii scrie sotiei:
Vezi, am uitat s-i spun, cnd nu priveti la nimic sa scoi ochelarii ca sa ni-
l uzezi.
15) [3678] mihai
I:
De ce se duc scoienii la bordel pe bicicleta?
R:
Ca sa se f*a.
16) [3490] ANONIM
Un scoian aduce acas un cos cu cpuni.
Ia una din ele i o da fului sau zicndu-l:
Ia fule! Restul au acelai gust.
17) [3845] ^Motnel^
Doi scoieni ntr-un cort.
Jon, dormi?
Nu, ce vrei!
Da-mi 50 penny
Dorm, dorm.
18) [4361] Asty_Boy
Un francez vrea sa testeze daca scoienii sunt chiar aa de zgrcii precum se
spune. Aa ca se decide
Sa plece n Scotia.
Trece granita Scotiei i printr-un stuc i se face sete. i ia inima n dini i bate
la usa unei case. Ii iese in
ntmpinare un mo. Francezul ii cere apa. Dup jumtate de minut moul vine
cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaz jumtate din castron dup care spune:
Dar voi nu suntei zgrcii deloc! Ce se vorbete nu este adevaerat! Am cerut
apa i am primit un bol cu
Lapte. Mulumesc!
Ei, biete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a
necat un obolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Moneagul il dojeni:
Dup ce ca eu i-am dat lapte tu mi i spargi oala de noapte a bunicii?
19) [4272] GZA
Un scoian merge la un bar i comanda o bere la halba.
Dup ce i se aduce berea observa o musca n ea i ii spune barmanului:
Barman n berea asta e o musca.
Barmanul raspunde:
Domnule zgrcit mai eti i tu, cat poate sa bea o musca?
20) [11423] hakkinen
Ce fac scoienii cnd scpa o sticla de whisky pe jos i se sparge?
Ateapt sa nghee ca sa il poat lua!
21) [12037] LUCIAN
Un scoian intra la o benzinrie i ntreab:
Cat costa o pictur de benzina?
Biatul de la pompa ii raspunde:
Ei, chiar o pictur nu costa nimic v-o dau eu pe gratis!
La care scoianul spune:
Atunci picur-mi i mie vreo zece litri!
22) [5427] adiTZu
Un scoian care avea o sticla de wisky n buzunarul de la pantaloni se mpiedica
pe scri.
Cnd i revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla i simte ceva ud:
Sper ca e snge!
23) [5473] Nemei
Suna tnrul scoian la hot-line:
Sunt ferbinte.
As face orice pentru tine!
Bine.
Atunci eu nchid i sun-m tu!
24) [22570] Dan
Un scoian vine acas i ii spune la nevasta lui:
Am economisit 10 penny astzi!
Cum?
Nu am luat tranvaiul, ci am fugit dup el!
Vai, Vai. Puteai sa economiseti 2 lire!
Cum?
Trebuia sa fugi dup taxi!
25) [6730] alin
Un american, un francez i un scoian se ntlnesc la o nunta.
Americanul:
Eu am fcut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
Francezul:
Eu am fcut cadou unul de 20 de persoane.
Scoianul:
Eu am fcut cadou un clete de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint
Doi scoieni pescuiesc ntr-o barca.
Unul prinde un petior de aur.
Daca mi dai drumul va ndeplinesc o dorin!
Zice unul repede:
Transforma oceanul asta n bere!
Zis i fcut, acesta ii da drumul petiorului.
Celalalt nervos spune:
Bai boule, acuma trebuie sa ne p*m n barca!
27) [12889] ionu
O familie de scoieni, tata i fu se hotrsc sa ngrdeasc gradina.
La un momentdat tata zice ctre fu:
Mai, du-te pana la vecinul John i cere-l ciocanul sa batem leturile astea!".
Fiul merge i i-l cere:
Vecine v-a rugat tata sa ne mprumutai ptr. o jumtate de ora ciocanul, ca sa
batem leturile la gard".
mi pare rau, acum repar i eu acoperiul i am nevoie de el!".
Fiul merge la tata i ii spune rezltatul.
Nu face nimic, du-te cere-l vecinului Smith!".
Fiul merge dar i acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea.
Faza se repeta cu toi cunoscuii familiei.
Fiul, vine suprat de la cel care era ultima speran i ii spune tatlui ca nici de
data aceasta nu a avut
Noroc.
"da-l dracului de zgrcii, mi-e i ruine c-l cunosc.
Du-te adu ciocanul nostru!" 28) [14666] Ali
Pe malul unui lac din Scotia, un pescar da la undita.
Deodata, vede n mijlocul apei un puti dnd din mini disperat i urlnd dup
ajutor.
Pescarul sare ndat i salveaz micuul de la nec.
Apare i tatl copilului.
Dumneata mi-ai salvat ful?
Eu!
Dar oricine ar f fcut la fel.
Foarte bine, zice tatl copilului, dar unde-l apca biatului?
29) [14775] Titus
Un scoian suna la linia erotica.
Tipa care raspunde ii zice:
As face orice pentru tine!
Tipu' raspunde:
Bine atunci nchide i sun-m tu.
30) [17834] batman
n tren controlorul vine sa verifce biletele. Ajunge la un scoian.
Biletul dvs. va rog!
Nu am bilet
Nu se poate. Trebuie s-mi artai biletul
Nu am bilet, v-am mai spus
mi pare rau, atunci va trebui sa va dau amenda.
Nu pltesc amenda.
Cum nu pltii amenda?
Pur i simplu nu o pltesc
Atunci o sa va arunc valiza pe geam
Ce ba, vrei sa mi omori copilul?
31) [18071] bogadann
Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian
sai vad ferma de
Vaci. Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una
cu n picor de
Lemn. Contrariat germanul ntreab dar cu vaca asta ce este? La care
scotzianul raspunde dar ce vrei sa
Tai o vaca ntreag pt o supa?
32) [18612] ISPAS
Se ntlnesc 2 scoieni:
Am obosit asear, am jucat tenis cu McClark.
Dar el nu este un juctor bun.
Da, dar am jucat amndoi cu aceeai racheta.
33) [24295] Andrei
Trei scoieni stau la ceai. La un moment dat trece o main cu o mare viteza i
unul dintre ei zice:
Asta e Aston Martin. Peste 5 minute mai trece o main iar altul zice:
Asta e Rolss Royce
Dup cinci minute celalalt scoian spune:
Daca va mai certai eu plec 34) [24433] Un
Cic un scoian pe patul de moarte:
Mama eti aici?
DA aici sunt fule!
Sotia mea este aici?
Da e i ea aici lng tine!
Dar copii mei sunt i ei aici?
Da i ei sunt tot aici cu tine
I ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCTRIE?!
Soldai 1) [121] vreji
La o unitate militara vine un general n inspecie. Toate bune cu o singura
excepie:
O camila legata de un pom.
Generalul ntreab:
Ce-l cu camila asta?
tii, o folosesc soldaii findc pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua sptmni generalul ia camila la el n cort i apoi iese afara cu
pantalonii n vine.
Deci aa o facei voi soldaii?
Nu, de obicei ne urcam pe ea i mergem n sat la femei. Ha Ha Ha.
2) [1817] Valentin
Domnule cpitan, permitei sa raportez:
Ostaul Ionescu a srit din avion fara paraut!
Iari?
3) [1821] Daniel
Comandantul unei uniti ii scoate pe soldai la instrucie la marginea unei
rape.
Il pune pe primul sa stea cu braele ntinse n forma de T, dup care ii da un ut
n cur i il expediaz in
Rp.
Il pune pe al doilea sa stea pe vine i dup aia ii da i lui un ut n cur.
Il pune pe al treilea culcat i repeta aciunea.
La un moment dat vine un soldat i zice:
Dom' comandant permitei sa raportez, dup ce terminai cu tetrisu' poftii la
masa!" 4) [1822] mircea
Un soldat se ntorcea din permisie. n vagon, alturi o tnr domnioar.
Soldatul i deschide traista, scoate pita i o taie n dumicai mici, scoate
slnina, taie bucatele mici i le
Pune pe dumicaii de pine, n sfrit adauga brnz i ceapa -lntr-un cuvnt
face soldatei ca la copii mici i
ncepe sa mbuce.
Tnra domnioar ncepe sa saliveze de pofta i cnd nu se mai poate abine, ii
spune soldatului:
Nu va suprai domnule soldat, mi-e aa o pofta, nu-mi facei i mie un
soldel?
Ba cum sa nu, ateptai numai sa termin de mncat!
5) [2025] The
ntr-un cort de soldai mare zarva.
Vine comandantul.
Ce se ntmpl aici?
Sa trii!
Soldaii din lipsa de femei se f*t cu perna!
Bine! Cei care s-au f*t cu perna maine la raport!
A doua zi toi erau la raport n afara de unul.
Bravo soldat!
Cum te cheama?
Perna Violatu' sa trii!
6) [2341] CAMELIA&
Erau n confict doua armate:
Armata romana i armata germana.
Una era pe un deal i cealalt pe alt deal.
Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei
germane il trimite pe
Soldatul Karl sa aduc 10 crocodili, iar comandantul armatei romane ii spune:
Asta-l treaba de femeie!
Karl aduce cei 10 crocodili.
Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduc 15 crocodili, iar
acesta ii spune:
Sa aduc m-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
Vezi, i-am spus eu, c-l treaba de FEMEIE!
7) [2656] dan
Stefan cel Mare dup o lupta:
Ba care a but asear, nainte de btlie, un pas n fata!
Tremura toi i numai vreo 3 ies n fata.
Bine, voi la spat tranee, restul, hai sa ne dregem.
8) [7277] raptoru
Slodatii la raport afara.
Vine comandantul i spune:
Mai mica careva?
O voce din spate raspunde:
Pmntul, domnule comandant.
Comandantul:
Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
Galileo Galilei.
Comandantul:
Galileo Galilei, un pas n fata!
9) [2926] Jon24
Stefan cel mare la rzboi:
Pi cai, osteni!
i io picai, Maria Ta!
10) [3186] Dan
ntr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldai la raport.
Dintr-o data Generalul vede ceva n pantalonul unui soldat i ntreab:
Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
Pai daca aa ma prins gerul.
11) [3651] Laur
ntr-o zi Hitler is aduna armata pentru exerciiile zilnice.
La un moment dat un soldat strnuta.
Hitler oprete exerciiul i ntreab:
Cine a strnutat?
Omoar primele 2 rnduri de soldai.
Cine a strnutat?
Un caporal prpdit se reseamna i i recunoate greeala, ateptnd pedeapsa.
Hitler surznd ii spune:
Atuci,. NOROC!
12) [3814] Ta`1
Rzboi.
Gheorghe vine i raporteaz:
Dom' Cpitan, raportez:
Numai avem gloane!
Ce facem?
Cpitanu nervos:
ncetai focu'! Ce mama dracului!
13) [5879] IgMarius
Soldaii americani, japonezi i somalezi se ntreceau la tras cu tunul:
Americanii: 5800 m
Japonezii: 10000 m
Somalezii: 10 m
Dup ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
Bine ma numai 10 m
La care somalezul raspunde:
Daca eti mai tare hai tu i suf-n eava.
14) [4595] Horrayah
La Auschwitz:
Evrei, azi va schimbai chiloii!
IUPIIIIIIII!
Intre voi 15) [4691] monkey
Pe campul de lupta, Stefan cel Mare gsete un pachet de biscuii. Fericit, il
arata otenilor:
Biscuii, ostenii mei!
Biscuim, Maria Ta!
16) [5530] Laura
Alin pleac n armata.
Prietena lui vrea o fotografe cu el.
El avea doar o foto de la mare nud.
Taie partea cu cea mai importanta i io da prietenei.
Bunica vrea i ea o poza.
Alin se gndete i ii da restul pozei.
Bunica spune:
Ia uite-l neras i cu cravata strmba!
17) [21208] voni
Un soldat sttea n post cnd apare sergentul care-l spune:
Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul.
Cnd apare anun-m.
Peste 10 min. apare iar sergentul care ntreab:
A venit generalul?
Nu.
Cnd vine sa ma anuntzi.
Ok.
Peste o ora vine generalul.
Soldatul il ntreab:
Tu eti generalul?
Da.
Ai dat de dracu de cnd te ateapt d-l sergent.
18) [6197] ovi
ntr-o diminea, la o unitate militara, la apelul de diminea, un comandant,
dup ce saluta soldaii, le
Spune:
Am pentru voi o veste buna i una rea. Voi ncepe cu cea rea. Astzi, fecare
soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip.
Acum vestea cea buna:
Sunt saci sufcieni pentru fecare.
19) [22611] dariana
La popota era atrnat un afs:
Butura omoar ncet dar sigur,.
A doua zi o mana necunoscuta adugase:
Soldaii nu se tem de moarte,.
20) [6781] Adrian
Soldaii americani, japonezi i somalezi se ntreceau la tras cu tunul;
Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dup ce au tras somalezii, generalul
Japonez ii spune somalezului:
Bine ma numai 10 m
La care somalezul raspunde:
Daca eti mai tare hai tu i suf-n eava!
21) [7074] Vladut
Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!
Ordonai, sa trii!
Vezi ca maine i trimit o trupa de tineri s-l iniiezi, da' vezi ca tia nu-s ca
ceilali!
Sunt studeni, biei fnui, rafnai, stilai.
Da sa trii!
Vezi ca o s-i puna tot felul de ntrebri, sa nu-l sperii ca dracii te ia.
Pai i ce sa le rspund, sa trii?
Ba, nu stiu, vezi tu raspuzi la deruta, te descurci! 'neles?
Da sa trii!
Peste o sptmn.
Ia zi ma, cum a fost?
Cum a-i ordonat, sa trii!
Te-au ntrebat?
Da sa trii!
i cum ai scos cmaa?
Rspunsuri la deruta!
De exemplu?
Pai cnd ma ntrebau, rspundeam la deruta:
Ia mai du-te'n p*a m-tii"!
22) [7562] Psycit
I:
Ce este verde i are 200 oua?
R:
Corul vntorilor!
I:
Ce este verde i are 199 oua?
R:
Corul veteranilor!
23) [7601] Alexandru
Cpitanul ordona:
Soldai ascult-i i indeplini-i comanda mea:
Punei-v pe fata ctile de gaz, scoatei-le, punei-le, scoatei-le, punei-le,
scoatei-le.
Popescu, n-ai auzit?
Scoate-i casca!
Dar eu am scos-o.
Interesanta fzionomie ai Popescu.
24) [7602] Alex
Vine Popescu la Dom'Cpitan i-l spune:
Permitei-mi sa va raportez.
Ionescu iar e n stare de ebrietate avansata.
Cum ai sesizat?
Iar rade oglinda!
25) [8080] Geo
ntr-un lagr nazist vine comandantul la prozonieri i le spune:
Am o veste buna i una rea.
Pe care vrei s-o auzii?
Deinuii toi:
Pe aia buna.
Comandantul:
Vestea buna este ca n seara asta avei discoteca.
Deinuii:
URAAAA!
Comandantul:
Va canta Hans la mitraliera.
26) [8227] PET
Stefan cel MARE ii ntreab pe soldaii lui:
Unde sunt turcii?
n stnga, n dreapta i n spate.
Atunci nainteeee!
27) [8360] Guguloi
Se zice ca Pintea Haiducu' era urmrit de potera.
Fuge el ce fuge, intra ntr-o pdure i vede o casa.
Da buzna n casa i vede o baba.
Pintea:
Babo, ma urmrete potera, ascunde-m i pe mine undeva!
Baba:
Ascunde-te sub fustele mele maica!
Vine potera, da buzna n casa i-o ntreab pe baba:
Babo, n-ai vzut pe Pintea Haiducu'?
Cum aude Pintea, o pupa pe baba pe glezna.
La care Baba:
Vai sraca pcatele mele, de un' sa vas eu maica aici n pustietatea asta?
La care potera:
Babo, daca ne mini te schingium pana ne spui adevru'.
Cum aude Pintea, o srut pe Baba pe genunchi.
Baba:
Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vzut.
Pleac potera, iese Pintea de sub fusta Babii i-l zice:
Babo, dac-i mai punea potera o ntrebare, cred ca te pupam i-n p*a!
Baba:
Ba cred ca ma pupai n p*a ca eu sunt Baba Novac!
28) [8403] rembrant
La raport, plutonierul scoate n fata companiei pe un soldat care a fcut o
boacn i spune:
Priviti soldai, avei n fata voastr un mgar i un porc" (urmeaz
mutruluiala.) dup care plutonierul
Ii sune soldatului:
Treci la loc n formaie, mgarule".
29) [8533] ggo
Rzboiul dintre Mircea i Baiazid:
Vine Baiazid cu oastea (cata frunza i iarba) i pune un tun pe malul Dunrii.
Mircea vine i el la Dunre cu un grup de viteji i nfge un steag n malul opus.
Se enerveaz turcii i mai aduc doua tunuri i le ndreapt spre romani.
Mircea mai aduce inca doua steaguri i le nfge n mal.
Turcii iritai aduc inca trei tunuri la Dunre.
Romanii aduc inca trei steaguri i le nfg n mal.
Se enerveaz turcii rau de tot i pleac acas.
Dup 10 ani se ntlnesc Mircea i Baiazid ntr-un bar.
Baiazid:
Ba, ce-ai vrut s-mi demonstrezi cu steagurile alea?"
Mircea:
Ca mi se flfie de tunurile tale." 30) [8993] senol
Un cpitan il ntreba pe un soldat:
Ce e patria soldat Pandele?
E mama mea, dom'le cpitan.
Soldat Frunza, tu tii ce-l patria?
Da dom'le cpitan, e mama lui Pandele!
31) [9412] matei
Rzboi mondial aerian n Pacifc.
Un kamikaz japonez vede un B-l7 american, nchide ochii i zice:
Pentru patrie nainte" i pleac n picaj.
Dup vreo 2 minute deschide ochii i nu vede nimic.
ntoarce avionul i vede iar B-l7-ul american tronnd n aer.
Ce p*a masii dom'ne!"
Repeta fgura i iar acelai lucru i ncearc din nou.
Pilotul american spune copilotului:
Ba, deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala".
32) [9946] Terrier
Urmrit de turci, Stefan cel Mare lovete calul n spate cu pintenii i-l spune sa
alerge mai repede.
Calul, putin iritat ii atrage atenia i-l spune sa nu-l mai loveasc.
Alearg calul ce alearg iar dup un timp Stefan iar il lovete cu pintenii:
Mai repede".la care calul ii atrage atenia din nou:
Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc i te prind turcii"
Alearg calul ce alearg dup care iar este lovit:
Mai repede".
Calul enervat la culme se oprete iar Stefan este prins de turci.
nainte de a f omort, ca ultima dorin, Stefan cere ca sa vorbeasc cu, calul
sau:
Stefan:
Uite ma ce mi-ai fcut?
Te credeam un cal credincios, acum am sa fu omort!
Calul:
Bine ma Stefan, te neleg sa ma loveti. Da n operaie?
33) [10959] Dumitrescu
Soldaii sovietici zboar cu avionul spre Afganistan.
n Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fecrui duman ve-i
primi 1000 de ruble i 3 zile de
Permisie.
Noaptea trziu, avionul aterizeaz.
Soldaii coboar i dup un timp se ntorc c-un cap de om i ii spun
comandantului:
Tovare comandant, iat primul cap de duman.
Vrem bani i zilele libere.
Ce ati fcut, nenorociilor?
Inca n-am ajuns n Afganistan.
34) [11312] Zhamosu'
Dom' cpitan:
Pluton de fi de curve, alinierea.
Cine ndrznete sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul n
mars forat.
Noii soldai nghit n sec.
Cine ndrznete sa aduc injurii organelor superioare, 10 km mars.
Soldaii ncep sa tremure.
Cine insa este prins masturbndu-se n unitate, va alerga 20 km cu
echipament complet!
Soldaii sunt disperai, unul insa radiaz de bucurie.
Soldat, treci n fata!
Ce te amuza n halul asta?
Nu ie bine?
Ba da sa trii, ma gndeam doar ca eu din patru labe sunt acas.
35) [12385] claudiu
n timpul rzboiului generalul merge printre soldai.
Unuia ii tremura degetul pe trgaci i il taie cu sabia:
Te doare soldat?
Nu dle!
De ce?
Fac parte din armata romana.
Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat i ii smulge o mana
de par de pe piept:
Te doare soldat?
Nu sa trii!
De ce?
Fac parte din armata romana!
Merge mai departe i vede 2 homosexuali n timpul actului.
Scoate sabia i i-o taie:
Te doare soldat?
Nu sa trii!
De ce?
I-ai tiat-o lu' ala din spate!
36) [16029] clara
I:
De ce femeile nu fac armata?
R:
Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate.
37) [16325] Spunky
n legiunea franceza:
Vine generalul sa verifce soldaii.
n primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea n fata.
Ce-i cauta piciorul mai n fata?
Ma scuzai va rog, este vine mea.
Aa este!
Paf! Il mpuca.
Mai merge putin i vede pe unul care are centura putin mai la stnga.
Ce-i sta centura asa?
Paf! Il mpuca.
Ajunge la captul randului i vede ca la unul ii sta p*a prea n fata.
Ce-i sta p*a aa de n fata?
Scoate un cuit i i-o taie.
Soldatul sta neclintit.
Acesta este un adevrat soldat.
Cum de nu te doare?
Dar nu era a mea, era a lui ala din spate!
38) [17906] Matrix301
Erau odat trei soldai americani venii n Romania sa nvee romana. Prima
data se duc ei ntr-un bar
Unde se certau doi dintre care unul a zis:
Futu-i rasa mtii!
Americanii au reinut.
Se duc intre nite blocuri unde erau civa oameni care vroiau apartamente i
care strigau:
Mai VREM! Mai VREM!
Americanii au reinut!
Se duser la una la curte care tia un curcan i soul ei a ntrebat-o ce taie
acolo, ea a zis:
Un curcan mare i gras, un curcan mare i gras!
Americanii reinur.
Dup aceea se duser la secretare preedintelui care ii nvaa pe strini romana:
Am auzit ca vrei sa nvai romana!
Futu-i rasa mtii!
Se duce aia il cheama pe preedinte:
Ba voi vrei sa va dau 15 ani de nchisoare? Ii ntreb preedintele.
MAI VREM! MAI VREM!
Ba voi tii cine sunt eu?
Un curcan mare i gras, un curcan mare i gras!
39) [17953] Shobo
Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarneti suna un tip:
Alo, "Fabrica de biciclete Zarneti?"
Da! Raspunde centralista.
As dori i eu cu Nelu de la Focoase!
40) [18923] s@rin
Comandantul lagrului Auschwitz ctre deinui:
Biei, azi vei juca polo
Uraaaaaaa!
Voi vei f echipa rosie
Uraaaaaaaa!
Iar crocodilii vor f echipa albastra!
41) [19528] ctlin^alex
Cum fac albanezii nclzirea de diminea?
Dau turul tarii.
42) [20263] maxim
Cum se face cezariana la canibali?
Se mnnc femeia n jurul copilului.
Bula i Itic merg n rzboi. Acolo n lupta decisiva Bula ncaseaz un glon n
cap. Itic trebuia sa ii spun
Nevestei lui Bula vestea proasta i nu tia cum.
Tu Mio tu ti ca lui Bula ii treceau tot felul de trsni prin cap.
Da stiu.
ti ce i-a trecut acuma?
Nu! Ce i-a trecut?
Un glonte de vreo cinci centrimetri.
Studeni 1) [12922] yoyomen
Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc?
"Un student i-a cumprat un apartament" 2) [23500] bca
Dup o zi grea de munca, tatal-barza vine acas i ncepe sa povesteasc ce a
fcut n ziua respectiva:
A fost mito azi!
M-am dus la nite familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine
frumos.
Chiar a fost mito!
Vine i mama-barza:
Vai de capul meu!
M-am dus la nite familii de igani i le-am lsat puradeii.
M-au btut, m-au njurat!
ntr-un trziu apare i fetita-barza.
Maic-sa o ntreab:
Tu ce-ai fcut fata mea?
E! Am speriat nite studente prin Regie!
3) [24114] ctlin
tii care e diferena intre studente i verbe?
Verbele pot fi i neregulate!
4) [24198] Vali
n metrou, o duduie indignata il apostrofeaz pe un negru (student strain) care
sttea linitit pe scaun:
La noi, n Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau n
picioare!
La noi n Africa, bieii ca mine stau n jurul focului, iar doamnele ca tine
stau n cazan, la fert!
5) [24369] nutpi
Replica unui student de anul I dup primul an:
n 5 ani de liceu n-am nv cat n sesiunea asta.
igani 1) [116] K-nguru
Dragomir, Negro i cu iganul (Ursoaica) merg la o expoziie de avioane.
Plimbndu-se cei trei pe acolo
Vad un avion de aur. Negro i ncearc norocul iar peste o ora vine cu o piuli.
Dragomir merge i el sta
O ora, doua i reuete sa ciordeasc o bujie. Vznd iganul una ca asta merge
i el. Sta o ora doua,
Trei, patru i dup vreo 7 ore vine mai negru dect plecase i fara sa f ciordit
ceva.
iganul ii ntreab:
Ce ati reuit voi sa furai?
Dragomir: pai o piuli i o bujie.
iganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasc avionul.
2) [356] Sergiu
Era o zi superba de vara i iganul se ntorcea acas
Pe un cal alb, nspumat. n vale iganca spala rufele
Linitit. i cum vine iganul n viteza oprete calul
Chiar pe marginea vii.
Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde i se
Rostogolete pana ajunge la iganca i o face varza, la
Care tiganu':
Vai bga-mi-a, e a treia main de splat pe care
O strica calcaru' trebuie s-mi iau Calgon!
Concluzie: Maina de splat triete mai mult cu CALGON!
3) [1063] Alin
I: tii cum se numete sperma de igan?
R: ESENA DE ROM.
4) [1823] Valentin
Brbate, am fost la doctor i mi-a zis ca sunt lrgit, da cinstita!
iganul se duce la doctor i ntreab ce are Piranda lui.
Pai, ce sa aib, laringita i cistita!
5) [1824] Valentin
Se canalizeaz un cartier de igani.
Bulibaa din acest cartier vorbete cu alt bulibaa, din alt cartier, necanalizat:
Cum e acuma, mancat'as?
Aaa, e mult mai bine! Avem apa calda, baie, veceu., piranda mea a luat chiar
i perie de veceu!
Ehe, cred ca e bine!
Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul!
6) [1826] kostas
Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman i un igan. La un
moment dat avionul ncepe sa
Cada.
Americanul spune:
Eu ma arunc, se redreseaz avionul, dup putin iari la fel vine randul
rusului:
Se redreseaz avionul dup putin iari ncepe sa cada, se uita romanul la
igan i invers pana la un
Moment dat cnd iganul ii spune romanului:
Bai igan am fost igan raman ori te arunci ori te arunc!
7) [1827] Robert
I:
Ce este negru i sta bine la gatul iganului?
R:
Dobermanul.
8) [1828] <Alex
Cic un igan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scondu-i ceasu de la mana i-l pune pe masa.
Preotul:
Cu ce ai pctuit fule?
Tiganu (punnd mana pe ceas):
Fur printe.
P:
Se zice "am furat"
T: (bgnd ceasu n buzunar): Am furat printe.
P:
Ai ncercat s-l restitui obiectul propietarului?
T:
Eu vi-l dau dumneavoastr printe.
P: Nu mi-l da mie da-l propietarului.
T: Nu a vrut s-l primeasc.
P: Atunci pstreaz-l tu.
9) [1829] Pretorius
Mama cu fiica la farmacie.
Intra mama.
Srut-mna!
Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
Alife pentru p*a avei?
Vai, va rog sa ieii imediat.
Iese mama.
Fai, nu ma neleg cu aia, intra tu poate vorbeti mai bine.
Intra fca.
Sarumana!
Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
Alife pentru. Jos avei?
Sigur, unguent vaginal, bineneles.
Ce cantitate ati dori?
Aa cam pentru 2 p*e.
10) [1831] Eraser
O atra formata din o mie de igani merge la pescuit.
Unul dintre ei prinde un petior de aur.
Acesta ii zice:
Te rog sa mi dai drumul i o sa va mplinesc la toi o mie cate o dorin.
De acord iganul.
Primul vrea sa fe alb, la fel al doiler i tot aa pana la ultimul care ntrebat de
petior ce vrea spune:
F-l pe toi napoi NEGRII!
11) [1833] Raducu
n camera de gazare un englez, un chinez i un roman.
Ii gazeaz odat, de doua ori, de 3 ori. Nu moare niciunul.
Se raporteaz lui Hitler care vine sa vad ce se ntmpla
Il ntreab pe englez de ce nu moare?
Asta raspunde:
La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat.
Chinezul:
La noi daca zice mpratul sa ne inem respiraia 10 ore, ne inem.
Romanul:
Ba, eu sunt gazoman de felul meu, aa ca du-te dracu i nchide usa aia, ca
iese buntate de gaz afara 12) [1834] Raul
Un roman i un igan, sunt trimii la spnzurtoare.
Locul unde urmau sa fe executai era deasupra unui ru, legai de un pom.
Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda i scap notnd.
Vznd asta, iganul zice:
Pe mine sa ma legai bine, ca nu stiu sa not 13) [1835] Cristi
Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
Cnd il citete vede ca are note de 10.
Nervoasa il ntreab:
Hpi ma! Ce note-s astea ma?".
Las' ca ma duc eu la coala aia a ta i vorbesc cu Doamna nvtoare.
A doua zi piranda sta de vorba cu nvtoarea.
Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece.
Pai cum de ii dai note aa mari, ca el a-l de prost. Uite sa
Ii pun eu cteva ntrebri sa vedei ca nu tie.
Ba copile!
Ce avem noi sub pat i ncepe cu "O".
Nu stiu.
O pereche de papuci. Vedei doamna, nu tie.
Ba! Ce avem noi sub pat i ncepe cu "D"?
Nu stiu.
Doua perechi de papuci. Vedei doamna ca nu tie i ii dai numai note mari.
Mama, d-apai sa te ntreb i eu pe tine ceva.
ntreab-m ma!
Ce avem noi sub pat i ncepe cu "H"?
Nu stiu ma, ce?
nc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai tiut?
14) [1837] Mona
iganca cumpra pentru prima oara spun n casa i il pune pe cel mai mic
puradel sa se spele.
Puradelul ncepe:
Mama, sa ma mai spl ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine?
Mai splate ca eti jegos.
Mama sa ma mai spl ca apa s-a fcut i mai neagra?
Taci i continua sa te speli ca eti jegos.
Mama sa ma mai spl ca deja mi se vede tricoul ala rou?
15) [1841] DAN
Noaptea tiganu i iganca, ntr-o lumina chioara. Dormeau.
Pe la 3, iganca se trezete i ncepe sa se holbeze pe perete.
Dup cteva minute ncepe s-l ghionteasc pe igan.
igane, igane. Scoala ba mancatas.
Ca vrei fa ca te tai s-nebunesc?
Scoala ba traitiar m-ta?
Fa te disec sa fac prnaie.
Scoala ba n-auzi.
Zi fa ce-l?!
Ba igane, pe perete acolo sub icoana e un gndac?
Da' ce-ai vrea fa sa fe. Un Rembrandt?
16) [1842] aida
Vine tiganu' acas cu leafa i ii zice Pirandei:
Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant!
Piranda incantata se mbrc repede.
La restaurant vine chelnerul i ii ntreab ce doresc.
Piranda:
O "priptura" as vrea ma Pandele!
O priptura la Piranda!
i mnnc ea vreo 3 fripturi, dup care Pandele o ntreab:
Ce tot atta priptura fa Pirando?
Pai daca n-am vzut de mult carne.
i ce fa? P*a mea-l zarzavat?!
17) [1843] AMIGO
I:
De unde i dai seama ca tia spart un igan apartamentul?
R:
Gunoiul este mncat, iar pisica violata.
18) [23529] rambo
O iganc merge la doctor.
iganca:
Domule doctor nu ma satisface brbatul.
Doctorul:
I-ai un amant.
iganca:
Pai am un amant i tot nu ma satisface.
Doctorul:
I-ai inca un amant.
iganca:
Pai am doi amani i tot nu ma satisfac.
Doctorul:
Mai i-ai inca un amant.
iganca:
Pai am trei amani i tot nu ma satisfac.
La care doctorul enervat ii spune:
i ce vrei de la mine?
iganca:
S-am dai o idula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu
brbai.
19) [1928] george
Vine Bulibaa acas cu nite cizme noi i nu ezita i se lauda la nevasta sa:
Ia uite nevasta ce cizme am, pana i mdularul se uita la ele!
Bine, bine dar mai bine i luai o plrie!
20) [2212] jule
Un igan conducea Mertzanu' i deodata face pana de cauciuc.
Se da jos din maina sa schimbe roata. Un alt igan apare i il ntreab:
Ce faci aici mancati-a?
Pai scot roata.
Atunci al doilea igan sparge parbrizul i spune satisfcut:
Gata frate, eu iau casetofonul.
21) [2223] ardeleanu
iganca ntrzie. La sosirea ei, iganul, nervos, o ntreab:
Unde-ai fost, fa?
La serviciu.
Fa, te rup, pana la ora asta la serviciu?
Taci omule c-am luat salariul i am fost la pia la cumprturi.
i ce ai cumprat, fa?
Ete asta am cumprat, zice igana i ii arata o lingura de lemn.
Auzi fa, frai a dracu', noi n-avem bani de-o uic i tu cumperi mobila.
22) [2583] Nicolae
Q:
Cum se sinucide un igan?
A:
i miroase osetele.
Q:
Cum se sinucide un roman?
A:
Ii spune bancul asta iganului.
23) [2552] sergiu
Erau 2 igani (femeie i brbat) i n fecare an veneau apele mari i mereu le
luau casele.
ntr-un an i-au fcut casa pe malul grlei i iar a venit apa.
Femeia s-a dus la brbat s-l spun ca iar a venit apa mare i sa strng
lucrurile sa plece dar brbatul
Spune:
Nu i ncepe sa cnte:
Csua noastr cuibuor de dat la buci stai nevasta un-te duci!
24) [2855] schnecker
Era un francez, un englez i un igan care trebuia sa salveze o prines din
mijlocul unui lac.
Francezul sare, face 3 scheme n aer, ajunge n apa i se neac.
Englezul sare, face 2 scheme n aer, ajunge n apa i se neac.
Vine i randul iganului:
Sare n apa i se-neaca.
25) [2910] ainur
Un igan moare i ajunge n rai.
Dumnezeu curios il cheama la vorbitor.
Ce faci mai igane ca tare vroiam sa te cunosc.
Eti primul igan care ajunge la mine-n rai.
N-ai prea fcut rele la viaa ta.'
Nu Doamne Dumnezeule.
i eu ca oamenii am mncat, am but, mi-am rezolvat nevasta.
Mai igane, ia spune-mi tu mie daca pe pmnt, atta timp cat ai trit, ai
avut vreo nemulumire?'
Api Dumnezeule daca tot mi e permis, tii, toat viaa m-am ntrebat de ce
Doamne ne dai 32 de dini
i o singura p*a".
I-auzi.
Sa tii ca nu m-am gndit niciodat la asta.
Daca tot zici ca asta-l oful tau, uite eu i mai dau o ans.
Ia 32 de p*i de la mine i dute cu ele pe pmnt.
Pleac tiganu' bucuros cu braul de p*i dup el.
La poarta raiului il oprete Sf. Petru i-l zice:
Unde pleci mai igane?'
Iaca, mi-a mai dat Dumnezeu o ans i 32 de p*i toate mrimile.
Ce zici?'
Bine, bine, dar roaba asta de c*e cui i-o lai?' 26) [3042] kitz
Un igan i duce nevasta la ginecolog sa o controleze.
Doctoru' baga doua degete, iganul curios:
Ce-l faci dom' doctor? Ii iau limea.
Inca o data acelai lucru, tiganu:
Ce faci dom' doctor?
Doctoru':
Ii iau limea.
Ginecologu' ca s-i bata joc se desface la pantaloni, scoate scula afara.
Tiganu repede, il ntreab ce face?
Doctoru:
Ii iau nlimea, la care tiganu:
O sa iei pe dracu.
O sa iei siflis ca d-asta am adus-o aici.
27) [3285] Barta
Moul igan, citind ziarul exclama ctre baba:
Fa, aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
Doamne da, fa, sa cada una la noi n gradina.
28) [3507] Bogdan
I:
tii care e diferena intre un roman i un igan?
R:
Romanii fura unii pe alii, iar iganii fura n Germania!
29) [3914] kosmyn
Cum te adresezi unui igan mbrcat la 4 ace?
Inculpat, ridicate!
30) [4362] roty
Pentru a atrage brbaii n treburile casnice. Trei femei ncep sa povesteasc
cum s-au descurcat
I-am spus soului ca ar f bine daca ar face el cumprturile, ncepe discursul
o italianca
i? ntreb curioase celelante femei.
Prima zi nimic, a doua zi nimic deabia a treia zi a nceput sa vina cu sacosile
pline.
Bravo! Strigar muierile intrun glas.
Stai fetelor s-a vedei ce am fcut eu se ridica o bucic din Frana. I-am
spus lui Jean Piere sa mai
Duca i el copii la grdini.
i.? ntreb hienele cu voce tare.
Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat i i-a dus singur la grdini.
Victorie. Victorie strigar toate intrun glas.
Dar tu Zambilo nu spui nimic? O ntreb pe iganca preedinta ntlniri.
Apoi io i-am zis lui brbatu-miu: "du-te ba i tu la munca ca murim de foame
cu cinci copi acas".
i? i? ntreb muierile deodata.
Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am nceput sa
vz un pic cu ochiul sting.
31) [5065] Rzvan
ntrebare:
Ce este un igan pe bicicleta?
Rspuns:
Mobilrom.
32) [5199] Jericho
Cic sttea un igan cu "consoarta" lui pe marginea patului i se sprgeau n
poante.
Zice tiganu':
iganco, te-am ars!
Ce sta sub pat i ncepe cu "U".
Nu stiu ba, igane.
Un papuc, fa proasto.
Sta iganca, sa gndete i zice:
igane, te-am ars!
Ce sta sub pat i ncepe cu "H"?
Nu stiu, fa!
Alt papuc, ba!
33) [12019] ADI
Un american, un neam i un igan naufragiaz pe o insula populata de
canibali.
Cei trei sunt prini de ctre acetia. Canibalii hotrsc ca pe american s-l frig
la proap.
A doua zi se duc la neam i cum il vad aa de gras se gndesc sa fac din el
untura.
A treia zi se duc, il iau pe igan i cum il vad aa de negru i urat, stau i nu
stiu ce sa fac din el. La
Care, unul mai rsrit: sa facem din el papuci!
La care iganul revoltat, ia un cuit i se mpunge: Na, sa va intre apa n papuci!
34) [4616] Super
Vine un tzigan de la shcoala, shi ii spune lu' tac'su entuziasmat:
i. i. Ne-a ntrebat astzi doamna invatzatoare cat face 1+1. Sh'am
fost singuru' din clasa care
A spus ca face 2.de ce i ca's tzigan i.?
Nuuu dragu' tatii.ca eshti biet dashtept!
Vine shi a doua zi.la fel:
i. i. Ne-a ntrebat astzi doamna invatzatoare cat face 2+3. Sh'am
fost singuru' din clasa care a
Zis ca face 5.de ce i.ca sunt tzigan i?
Nuuuu dragu' tatii.ca eshti biet deshtept.
A treia zi:
i. i. A intrat astzi n clasa doamna asistenta. Shi ne-a verifcat pru'
de pe burtica. Sh'am fost
Singuru' din clasa cu par pe burtica. Ca's tzigan i.?
Nuuuuu dragu' tatii. C'ai 21 de ani.!
35) [7321] Sabou
Fac concurs un ungur un roman i un igan care poate sta mai mult intrun
cote cu porci. Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii. Intra
romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci. Intra
Tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper
ntr-o noapte un american, un francez i un igan cutau un hotel;
Toate hotelurile erau ocupate:
Ajung la un hotel i receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o
fantoma.
Englezu' curajos intra n camera i se culca; la miezu' nopii iese fantoma i
ncepe sa vorbeasc:
Io sunt fantoma cu un ochi verde i unu' alb".
Englezu' speriat sare pe fereastra.
A doua noapte, fgura se repeta i cu francezu'
Cnd vine i randul iganului, acesta se culca linitit i la miezu' nopii iese
fantoma.
Io sunt fantoma cu un ochi verde i unu' alb.
Tiga nu se scoal, se uita putin la ea i-l spune:
Poate vrei sa i-l nverzesc i pe celalalt.
37) [4711] Viper
Un american, un francez i un igan au pus un pariu, care poate rezista cel mai
mult intro petera cu
Cate alimente vrea muchii lui.
Americanu' intra mndru cu 50 de rucsace pline de mncare; dup 2 luni iese
afara.
Cnd vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mncare i
200 de franzele; dupa3
Luni iese afara.
Vznd ce mult au rezistat cei doi, tiganu' i ia cu el un singur borcan de fasole
cu el.; dup 5 ani iese
Afara.
Presa vine peste el pentru al ntreba cum de a putut rezista aa de mult; tiganu'
raspunde.
Am mncat fasolea aia i apoi m-am ccat am manca i tot aa numa' ca
ultima data am fcut diearee
i am fost nevoit sa ies.
38) [8392] Simo
Un igan i o iganc se hotrsc sa nu mai vorbesca urat cnd fac dragoste. Se
hotrsc deci sa
Vorbesca n termeni de pocker.
n prina seara, tiganu:
Fa iganca, am deschidere!
Pas, ma.
A doua seara, iganul:
Fa iganca, am deschidere!
Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel i tot asa.
Dup vreo sptmn, iganca:
Ma igane, am deschidere!
Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot aa pana cnd se inerveaz iganca i da
cearaful la o parte i il vede
Pe igan foarte excitat.
Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala i zici PAS?
Mal, ca te-ei uitat n cri.
39) [11843] Rzvan
Ce zice iganul cnd vine iarna?
Scoate-m Doamne i din iarna asta ca al dreaq sa fe ala care intra n alta!
Caz real: La Mtsaru n jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lsat
Trgovitea rece., le-a
Construit sistemul case la iganii cldrari pentru ca stteau n corturi (care se
puteau vedea din trenul
Care circula pe direcia Pitesti-Bucuresti). i iganii notri au pus caii n case i
ei stteau tot la cort!
Cnd a vzut iganul lapte, l-a pus ntr-un tuci jegos i a zis: "F-l Doamne sa
creasc!" i a dat pe
Afara.
Un igan i striga copiii pe care ii trimite la produs:
Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena i numele pot continua.
40) [5122] Andrei
De ce i lasa bieii igniilor mustaa? Ca sa semene mai mult pe mama.
41) [13146] Adina
I:
Cum se sinucide un igan?
R: i miroase osetele.
I:
Cum se sinucide un roman?
R: Spunnd acest banc unui igan.
42) [5426] adiTZu
Un tigaus este prins n livada cu mere de un gardian:
Ce faci igane acolo?
Erau czute nite mere pe jos i le puneam napoi!
43) [12894] picasso
Piranda merge la avocat i se plnge ca brbatul ei nu o satisface. Adic
fenomenul se ntmpl prea rar.
Avocatul il cheama i pe igan i le spune amndurora sa fac totui o nelegere
i sa nu divoreze.
Avocatul ntreab:
O data pe trimestru ajunge?
Piranda:
Dar cate trimestre are o noapte?
44) [12892] picasso
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divoreze.
Avocatul o ntreab de ce vrea sa fac acest lucru.
Piranda raspunde:
Hai domnu' avocat, brbatul meu nu-l om.
Dar ce este, tu piranda? ntreab avocatul.
Da nu-l om, adic are scula prea scurta, raspunde piranda.
Dar ci centimetri are? ntreab avocatul.
Cam 28, raspunde piranda.
i nu i ajung?
Da-pi, domnu' avocat.10 centimetri burta lui, 10 a mea. Api cu 8 centimetri
sa te f*i tu?
45) [21043] Ioan
Canibalii prind un american, un rus i un igan.
Seful de trib convoac sfatul pentru pregtirea mesei.
Ce facem cu americanul?
Il bgm la sarmale ca e gras i numa' bun.
Cu rusu'?
Pe asta la ciorba c-l mai potrivit.
Dar cu iganul ce facem c-l numai piele i os?
Pai., numai la spun merge.
iganul:
Aoleu, manca-va-s, am 10 copii.
Dai-mi drumu'.
efu:
Gura! Nici nu se discuta!
Cnd a vzut tiganu ca nu scapa, zise rzbuntor:
Sa moara mama i copiii mei daca fac clbuc!
46) [21908] Pechi
Un englez, un francez i un igan au gsit o comoara.
n prima noapte sapa englezu'. Deodata simte un for i o voce care spune:
A venit moartea.
Englezu' se sperie i fuge.
n a doua noapte la spat era randul francezului. La fel pete i francezul.
iganul, n a treia zi fericit ca a lui va f comoara sapa de zor.
Deodata simte i el un for i o voce care spune:
A venit moartea.
Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia.
47) [21703] Nick
iganul la doctor.
Dup consultaie ii zice doctorul:
Dom'le ia supozitoarele astea i bgai-le n rect.
Unde domnule doctor?
n anus dom'le.
Unde?
n cur dom'le!
Vai dom doctor, scuzai-m dar n-am vrut sa va supr!
48) [7017] ANDREEA
Piranda pe patul de moarte ii spune iganului ultima dorin:
Ba igane ba!
Io cnd mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure!
iganul:
Bine tu piranda cum doreti tu.
Moare piranda i iganul ii ndeplinete dorina.
n drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva i pica sicriul ntr-o rp.
Coboar iganul nervos i ncepe sa zic:
Caii negrii nu-i plceau, iepe sure-i trebuiau!
Stai n rp-n p*a mea!
49) [7056] bangggggg!
I:
Cum face un igan n ciuda unei mute?
R:
O nchide intre doua geamuri i mnnc c*t cu linguria n fata ei!
50) [7813] Bibi
Tiganu vine seara acas i se ia de iganc.
Tiganu:
Hai fa s-i arat cat eti de proasta.
Ce se tine fa sub pat shi ncepe cu litera o?
iganca:
Nu stiu.
Tiganu:
O pereche de bocanci proasta dracului!
iganca:
D'auzi vere, ce se tine sub pat i ncepe cu litera d?
Tiganu:
Nu stiu fa.
iganca:
Doua perechi de bocanci.
Tiganu:
Daca eti aa deteapt i-a spune fa ce se tine sub pat i ncepe cu litera H?
iganca: (mirata):
Nu stiu.
Tiganu:
Halta pereche de bocanci.
51) [7837] Nico
Doi igani se uita la televizor, dispare imaginea i zice un igan ctre celalalt du-
te sus pe casa i regleaz
Antena.
iganul suie sus i vede doua ciori stand pe antena.
iganul ctre ciori:
Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dai-v mai hacana ca stricai
imaginea.
52) [8159] Zippy
Un igan care locuia ntr-o canalizare iese i el mpreun cu prietenul sau (un
obolan) sa mai vad lumea.
Mergnd el aa pe strada se ntlnete cu un om bine prezentabil pe care il
oprete i ii spune cu ciuda:
Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie i pleac mai
departe.
Mai merge el un timp dup care la o trecere de pietoni un tip cu o main tare
este cat pe-aci sa dea
Peste el.
Acestaa ii spune:
Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat?
Tu ai de toate, ai o main frumoasa, ai o casa, bnuiesc ca ai i o sotie
frumoase.
La care obolanul intrigat:
i daca ai i o mata zii c-o bag n p*a msii!
53) [9118] dienutza
I:
Cum se numete un igan cu celular?
R:
Romtelecom!
54) [9922] Poiana
Un cetean dorea sa infieze un copil de la un igan.
Se ntlnete cu tatl copilului i ncepe trgul.
Cetatenul dorea copilul cel mic, din gsca care era disponibila, dar bulibaa
insista s-l ia pe cel mare
Pentru c-l "foarte deteptu i ascultatoriu".
Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea s-l vad cum creste, s-l
spun pentru prima data
Tata. Etc.
Bulibaa insista pentru cel mare " deteptu i ascultatoriu".
n fnal se infiaza copilul cel mic dar, curios, printele adoptiv il ntreab pe
igan de ce a insistat sa i-l dea
Pe cel mare.
Tiganil raspunde:
Numai odat i-am zis f*o pe mata, el a f*o, iar copilul ala mic ii al lui!
55) [10544] Rzvan
Se ntrec trei hoi n furat.
Primul care era englez intra ntr-un magazin, fura cat fura, dar cnd sa plece il
bate dracul pe umr.
Cnd se ntoarce se sperie i fuge.
Celalalt care era francez pete la fel.
Cel de-al treilea care era igan, fura cat fura dar pe cnd sa plece il bate dracul
pe umr.
Acesta se ntoarce i exclama:
Ce-am crezut c-l politia!"
i merge mai departe.
56) [10743] Dods
n rzboi sunt prini un francez, un englez i un igan.
Fiind condamnai la moarte au dreptul s-i aleag felul n care sa fe ucii.
Francezul:
Vive la France.
Eu vreau ghilotina.
Il duc soldaii la ghilotina, ii baga capul n bgau i cnd dau drumul la lama,
asta se oprete la cinci cm.
De capul stuia.
Imediat acesta este graiat.
Francezul ii spune englezului ce s-a ntmplat i asta alege la randul lui
ghilotina.
Istoria se repeta.
Englezul ii spune iganului ca ghilotina e stricata.
Oamenii:
Cum vrei sa mori iganule?
iganul:
Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spnzurai.
57) [10937] anonimu'
Un igan merge la un magazin de electrocasnice.
Vede un fer de calcat i ncepe sa se vaite la vnztor ca nu are bani.
Vnztorul:
tii ceva igane?
Daca pori ferul atrnat de scula i fugi cu le pana n parte cealalt a
magazinului, ferul e al tau.
iganul fcu treaba i a primit ferul.
Apoi vnztorul il vede pe igan ca fcea ce a fcut nainte.
Ce faci ba igane, ca acum ferul e al tau.
Pai ma antrenez pentru un frigider.
58) [11045] gabry
Un igan, un roman i un american sunt prini ntr-o jungla de o maimu.
Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucrie pentru
magazinul ei.
Americanul face o main, romanul face un avion dar iganul nu tia ce sa fac.
Cum sta el pe gnduri il scap c*a.
Merge la buda i ii vine o idee.
Ia c*t il modeleaz dndu-l forma de pitic i il nghea, apoi il coloreaz.
Toate jucriile erau n vitrina, iar pe lng magazin trece o maimu cu copilul
ei.
Copilul zice:
C: Mama mi iei mainua aia?
M: Nu cai prea scumpa.
C: Mama mi iei avionul ala?
M: Nu cai prea scump.
C: Mama mi iei piticul ala?
M: Hai ca i-l iau c-l ieftin.
Merge copilul acas pune piticul sub perina i se culca. Dimineaa cnd se
trezete se uita sub perna i
Zice:
Al dracului pitic s-a c*t i a fugit.
59) [13724] [DR] Lord^Vally
Ghio i Piranda n pia;
Piranda:
igane da-mi bani s-mi iau un portjartier!
Ghio:
Ce e ala fa un portjartier?
Piranda:
Las' ca vezi tu acas.
iganca vine acas iar Ghio ii spune:
Arata fa i mie portjartierul!
Cnd iganul vede portjartierul face stop cardiac i moare!
Piranda fuge la tacsu zicndu-l:
Tata a murit tiganu!
De ce?
Pai i-am artat portjartierul.
Arat-mi-l i mie fa!
El pete la fel ca iganul i moare.
Piranda fuge la masa i-l zice cauza morii iganului i tatlui.
iganca tiind ce-l ala portjartier ii zice sa il arate i ei!
Dup ce il vede ii spune:
Fa piranda ca proasta mai eti, portjartierul se prinde de ciorapi i nu de
buzele p*i!
60) [14361] cristi
ntr-o dup amiaza, se plimbau pe bulevard un igan cu copilul lui.
Trecnd pe lng un chioc cu plcintue, copilul ii spune iganului:
Da' pai tata, nu-mi cumperi i mie o plcint ca mii foame?
Dar iganul se fcea ca nu aude i fuiera mergnd mai departe.
Dup 5 minute trecnd pe lng alt chioc cu plcinte copilul spuse:
Da' pai tata nu-mi cumperi i mie o plcint ca mie foame?
i iganul fuiera din nou fcndu-se ca nu aude.
Dup putin timp, ei au ajuns lng un magazin cu biciclete:
Tataaaa, nu-mi cumperi i mie o bicicleta tata?
Iar iganul nervos ii raspunde:
Mai dute-n mata de copil, bicicleta i trebuie, dar cnd te-am ntrebat daca
i-l foame nu i-o trebuit nimic.
61) [15578] CRAPU
Se duce iganul nostru la restaurant sa "mnnce i gura lui " melci.
Se aeaz la masa cheama chelnerul:
Vere adu-mi i mie nite melci din aia.
Ii pue 3 furculie 3 cuite i melci.
Sta iganul se uita i zice:
Cum se folosete vere astea?
Sa fu sincer nici eu nu prea stiu!
Dar luai cochilia i sugei din ea.
Dup 5 min de supt iganul se uita n cochilie i vede melcu
Sttnd cu burta n sus i zicnd:
Hai inca un pic te rog frumos!
62) [15338] LUC|FER
Merge un igan la un sef de trib african.
Ii zice:
Mancatias, cum faci de ai copii aa de negri, ca eu n orice poziie ia-s da tot
cafenii ies".
Seful de trib ii zice:
Pai ai p*a aa de lunga ca i mine?"
iganul zice:
Nu".
Seful zice:
Pai ai p*a aa de groasa ca i mine?"
iganul zice:
Nu".
Seful zice:
Atunci nseamn ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X
ntr-o zi Ceauescu se dusese n vizita pe la igani.
Hai noroc, bine v-am gsit!
Sa triasc Tovaru'.
Ma ce a-i zice voi daca v-a da la toi case!
O pupati-a tlpile, ia un pahar de vin sa bem.
Dar ce a-i zice daca v-a oferi cele mai tari maini din lume?
Ce bine ar f!
Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
i va voi gsi la toi locuri de munca!
Tiganu' ii lua paharul din mana i zise:
Ce ai tovare, te-mbatasi?
64) [24057] Daniel
Doi medici de la salvare discuta:
tii sa acorzi primul ajutor unui igan?
Nu.
Foarte bine!
65) [23964] DANIEL
Un ungur, un roman i un igan naufragiaz i sunt prini de canibali.
nainte de a f pusi la "gtit" li se nfieaz seful tribului zicandu le: biei, va
pun la doua ncercri, daca
Trecei de ele va salvai.
Prima, va ducei n pdure, cutai i va ntoarcei n fata mea cu zece fructe.
Pleac ei, dup un timp apare ungurul cu zece mere, ajunge n fata sefului i-l
ntreab, acum care este
Urmtoare ncercare.
Seful, daca reueti sa ti le bagi n c*r pe toate, te salvezi.
ncepe ungurul, se chinuie i baga 1, 2, 3 mere i aici nu mai poate, il nfc
canibali i-l baga la "gtit".
Dup un timp apare i romanul cu zece cireele, la fel ii spune i lui, daca ti le
bagi n c*r pe toate, scapi.
Se apuca romanul, 1,2,3.9, la a 10-a cnd era pe punctul de a termina,
pufnete n ras i-l scap ultima
Cireaa din c*r. Il arunca canibali n buctrie i-l fac niele.
Dup ntmplare se ntlnete cu ungurul n rai, care-l i ntreab, mai romane
mai aveai putin i reueai,
Cum de te-a apucat rasul tocmai cnd erai pe punctul fnal?
Ba Iano, nu m-am putut abine cnd l-am vzut pe igan venind cu 10 pepeni.
66) [17476] Camila
Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. A spus ca va da jumtate
din avere daca un om va
Sta n cocina cu porcul 6 luni i daca va pierde omul acela va da el jumtate din
avere. Primul om a fost
Un englez. Spune ca va f uor. Dup 1 luna iese i spune:
Vai ce urat miroase porcul.
Al doilea a fost un roman.
Face la fel ca i englezul. Al treilea a fost un igan.
Sta 6 luni i dup care iese porcul i spune:
Vai ce urat miroase iganul.
67) [17728] Extazy
Cum se numete sperma la igani?
ESENA DE ROM
68) [17957] dori
O data, la un hotel erau: un roman, un american i un german. In prima zi iese
americanul i arunca o
Bricheta pe geam.
Romanu' ntreab:
De ce arunci bricheta pe geam?
Ca se gsete la fecare colt! Raspunde americanul
A doua zi iese germanul pe geam i arunca un chibrit
Romanu' ntreab:
De ce arunci chibritul pe geam?
Ca se gsete la fecare colt! Raspunde germanul
A treia zi iese romanul pe geam i arunca un igan. Strinii il ntreab:
De ce arunci iganul pe geam?
_ca se gsesc la fecare colt!: -) 69) [18062] MYSHA
Pica doi grashi shi un tzigan n jungla.
Ii prinde sheful tribului de canibali
Is adushi n fata patronului.
Tribu zice:
Ce facem cu primul gras?
Oo din primul facem nite sarmalutze s-tzi pice vochii nu altceva
Da din al doilea?
Oo pai facem o tocanitza sczut cu ceapa
Da din tzigan?

(care era piele shi os)
Pai facetzi-v cizme din pelea lui
Ia tziganul un cutzit i se mpunge peste tot
Na sa va intre apa-n cizme!
70) [18192] costin
Un igan i o iganc se duc la psiholog.
Doctorul:
Spune-i stimata doamna cu ce va pot ajuta?
iganca:
Domnule doctor, am venit aici pentru ca iganul meu e nebun. Nebun ca
lumea!
Doctorul: Asta o s-o afam. I-a spune-i de ce este nebun?
iganca: -Pai daca acum ii pun o ntrebare nu tie a-mi raspunde.
Doctorul:
Pune-l ntrebarea.
iganca: -L-a zi igane vedeate-a mort, ce e negru sta la usa i ncepe cu u., iar
cnd intri n casa nu-l
Bagi n seama?
Sta iganul i se gndete, iar dup un timp raspunde: Nu stiu fa pirando, i-a zi
tu!
iganca: -Un pantof prostule. V-am spus dom doftor ca nu tie s-mi rspund!
iganul suprat intervine: -Da i-a zi tu fa, ce e sub pat e negru ncepe cu h., iar
cnd intri n casa nu-l
Bagi n seama?
iganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule.
iganul: Halt pantof fa proasto.
71) [18465] Sebastian
Cum se numete un igan care sare de pe un bloc de 10 etaje?
Tarom!
72) [18747] calin
O data un rege a dat ordin n mprie sai se aduc cea mai mica main de pe
lume. Primul vine un
Englez cu o main mica. mpratul e nemulumit i tae capul englezului. Apoi
veni un igan care aduse
Regelui un purice. Regele mirat ca nu a mai vzut o asemenea main, il ntreba
pe igan de ce main
Sare asa. iganul rspunse ca s-a mbtat soferu de la volan 73) [19192] Porav
iganca bolnava intra la doctor, dup ce o consulta ai da o cutie de supozitoare
i ai spune sa i le bage
An anus. iganca iese afara i ai spune iganului ca trebuie s-i bage
medicamentele an anus, la care
iganul: no bine tu prosta dute i antreaba cei ala anus.
Intra iganca la doctor i al antreba: domnu doctor unde sa mi le bag? An anus
tu. Iese iganc
Afara, tiganu o antreaba: no tu ceo zis? Pai o zis sa mi le bag an anus, tu
proasta m-ai ieti pai antraba cei
Ala anus tu, iganca intra din nou la doctorsi al antreaba? Domnu doctor unde
sa mi le bag? Doctoru nervos
Zice: bagatile an cur tu an cur nu antelegi. Iese iganca suprat afara, tiganu o
antreaba? No tu ceo
Zas? iganca suprat. Lasama ma ca so suprat so zis sa mi le bag an c*r.
74) [20231] Corleone&Ciocoiu
ntrebare: Care este diferena dintre Rapid Bucureti i o buburuza?
Rspuns: Buburuza are mai multe puncte.
75) [20239] Samy
Era un igan, un maghiar i un roman. Ei au avut de trecut un pod, pe pod era
dracu i nu tia sa zic
Numai NU, ei trebuia s-l conving s-l lase sa treac.
Il ntreba maghiaru: ma lai sa trec podu? Dracu rspunse NU! i la aruncat n
apa. Aa se repeta i cu
Romanul i urmeaz iganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu! i a trecut
76) [24188] Gilda
Un igan pleac din satul lui n Germania ca sa se mbogeasc. Dup civa
ani se ntoarce foarte bogat
La volanul unui Mercedes ultimul tip. La intrarea n sat are pana. Vine un igan
din sat i il ntreab:
Ce faci mai frate?
I-au roata asta jos.
La care iganul i-a un bolovan i sparge parbrizul mainii.
Ce faci mai frate?! Striga revoltat iganul.
Pai ma frate, daca tu iei roata eu i-au casetofonul.
Unguri 1) [172] naionaliti
O unguroaica la magazin:
Biscuii este?
Sunt.
Rahat sunt?
Eti.
2) [1887] tania
Un ungur cltorea cu un tren.la un moment dat citete pe geam:
E periculose sporgesi, nu va aplecai pe fereastra. i zice:
Ba da tia au scris n toate limbile da n ungurete nu.la care un rocker:
Aaa. Voi putei sa va aplecai baaa.
3) [1888] G_silviu
Un cioban sttea ntins lng o fntn.
Dup un timp, se apropie de fntna o persoana i vrea sa bea apa. La care
ciobanul il avertizeaz:
Nu bea apa ca e otrvit".
Persoana se uita spre cioban i ii spune:
In nem tudom romanom", atunci ciobanul ii spune:
Bea apa ca e tare buna i rece".
4) [1845] Valentin
Seara, n Cluj, Janos i Pista ies de la crcium, se aproprie un domn n fuga:
Va rog, spunei-mi unde e gara.
Janos:
Noi nu tie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista:
Mai Janos, de ce nu spus la el unde e gara?
Pierde omu' trenul.
Janos:
Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani i nu tie unde-l gara.
5) [1846] Valentin
Janos fcea nzbtii pe lng biserica ortodoxa romneasc.
Popa ii zice:
Daca nu eti cuminte, te botez Ion i te fac roman.
ntruct Janos nu s-a potolit, chiar aa a procedat.
Ajuns acas, Janos le spune pe rand tatlui, mamei, surorii, etc.
Pe mine ma cheama Ion i sunt roman.
Cei de mai sus l-au njurat i btut. Rmas singur, micuul Janos gndete:
De 10 minute sunt roman i ungurii tia mpuii au i nceput sa ma
persecute.
6) [1847] Valentin
Bula vine acas i i anuna tatl ca se nsoar.
Tatl:
Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te nsori?
Bula:
Cu Janos.
Tatl:
Bula, asta nu se poate.
Bula:
Tata, ne iubim i ne luam.
Tatl:
Bula, nu se poate.
Bula:
Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatl:
Bula, i-am spus ca nu se poate.
Bula:
Da' de ce?
Tatl:
Pai de aia, ca Janos e ungur.
7) [1848] Valentin
Erzsi era servitoare la domni n Cluj. n fecare joi avea liber i se ntorcea acas
seara foarte bine
Dispusa. ntr-o joi seara domnul o ntreab:
Erzsi, ce faci tu joia de vii aa vesela acas?
Erzsi:
O, domnu', noi joi ntlnim cu Ildiko i cu Feri i Pista i mergem pe Feleac i
jucam de-a ghicitul.
Domnul:
Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
Mergem la capia, noi fetele punem capul n cpi i bieii vin pe la spate i
f* la noi, iar noi trebuie
Ghicit cine fost. Cteodat vine mai multi tineri i noi nu putem ghici i atunci
radem i radem, ei f* pana
Ghicim cine fost.
Domnul:
Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni i eu!
Erzsi:
Venii domnu', ca joia trecuta fost i doamna i nu ghicit de ase ori!
8) [1849] Valentin
Se hotrsc Fery i Gabor sa devina (in acte) romani.
Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la ofciu le spune:
Mai biei, dup acte suntei deja romani, da' eu va zac inca ceva.
Ca sa devenii romani cu-adevrat trebuie sa mai facei un lucru:
Sa trecei Oltul not!
Se duc Fery i Gabor pe malul Oltului i acolo iese la iveala ca Gabor tia sa
noate iar Fery ba.
No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lai tu pe mine la greu, dup ce
atta ne-am strduit
mpreun! Ajut-m i pe mine sa trec Oltul!
Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor n rau i noat ctre malul celalalt. noat, noat, pana ajunge pe
malul opus.
No, zice Fery, hai mai Gabore i ma ia i pe mine!
Da ia mai dute-n p*a m-tii de bozgor!
9) [1850] Valentin
Legenda spune ca primul om care a aprut n Transilvania a fost un. Ungur.
i dup ce a desclecat de pe cal, sa bea apa, cnd s-a ntors nu a mai gsit
calul, ci numai un bileel, pe
Care scria:
Mulam' fain"!
10) [1851] Valentin
Cic pornete rzboiul intre romani i unguri.
Ungurii deja invadaser partea de nord-est a Romniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze niciuna dintre armate. Atunci,
unul dintre generali
Romani are o idee:
Cnd se apropiau de traneele ungurilor, fecare soldat roman spunea:
Hei, Janos!".
Atunci ungurul se ridica n picioare, spunea rspicat
Da!" i romanul nostru ii trgea cteva gloane. i trei zile tot aa o inur,
pana se prinser ungurii de
mecherie. Un general ungur aplica i el metoda strignd de dup tranee:
Hei, Ioane!
Din partea opusa, din tranee raspunde romanul:
Ion nu e aici. Dar cine il cauta, eti tu, Janos?
La care generalul se ridica n picioare i spune:
Da!
11) [1852] Valentin
n Ungaria, din cauza numrului foarte mare de pensionari, guvernul a hotrt
sa vina n ntmpinarea
Acestora. Pentru a-l ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1:
ncepnd cu 1 ianuarie 1999 toi pensionarii au voie sa traverseze strada pe
culoarea rosie a
Semaforului.
Pct. 2:
Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modifcare hotrrea de la
punctul 1 devine
Obligatorie.
12) [1853] Valentin
Doi secui n tren:
Unul propune celuilalt sa intre n fecare compartiment sa vad cine nu tie
ungurete, s-l taie cu
Briceagul.
Intra n primul compartiment, pasageri joaca cri.
Ce jucai aici intraba unul dintre secui?
Septica americana adic 'Amerikai hetest', raspunde un cltor.
Acetia stiu ungurete zice secuiul ctre colegul sau, hai sa mergem mai
departe.
Intra n al doile compartiment unde cltorii toi joaca cri.
Ce jucai aici?
aizeci i ase, adic 'Hatvanhat'.
i acetia stiu ungurete, hai sa mergem mai departe.
La fel i n compartimentul urmtor.
Ce jucai aici?
Popa prostul adic 'Tokes Laszlo'.
13) [1854] Valentin
Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid., el
are o ultima dorin.
Vreau s-mi schimb numele n Funer Gyorgy.
Colegi de partid rmai blocai ntreab ca de ce vrea s-i schimbe numele n
unul maghiar cnd de
Atia ani lupta inpotriva maghiarilor.
Rspunsul lui a fost:
Mai bine sa moara un ungur dect un roman.
14) [1855] Valentin
Funar se ntoarce la Cluj cu maina de la un congres al PUNR-ului inut n
Bucureti.
n apropiere de Ploieti simte o zdruncintur i il ntreab pe ofer ce s-a
ntmplat.
Am trecut peste o rata.
Nu-l nimic, da-l'nainte.
Pe la Braov iar simte o zdruncintur i il ntreab pe ofer ce s-a ntmplat:
Am trecut peste o gin.
Nu-l nimic, da-l'nainte.
Pe la Tg. Mure se zdruncina iar maina. oferul ii spune ca a trecut peste un
ungur.
Nu-l nimic, da-l'nainte da-l'napoi, da-l'nainte da-l'napoi.
15) [1856] Valentin
La edina Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
Eu zic sa mai facem o statuie n oraul nostru.
Imediat vin ideile:
Sa fe o statuie cu taranul roman!
Sa fe taranul mbrcat n costum national!
n mana dreapta sa aib o furca, sa se lupte cu ungurii!
n mana stnga sa aib un treang, sa tie ungurii ce-l ateapt!
i n treang sa atrne un ungur, sa fe mesajul clar!
Dup o clipa de tcere vorbete Funar:
Bine, dar sa schimbam ungurul n fecare zi.
16) [1857] Valentin
Janos ungurul i Ion din Transilvania stau de vorba.
Janos il ntreab pe Ion:
Zi ma Ioane ca tu eti om cu carte, ce-l aia "Apertheid"?
Pai ma Janos prost mai eti, toat lumea tie ca nseamn ura de rasa.
Da ura de rasa ce-l ma Ioane?
Ma da' tare ncuiat mai eti.
Hai s-o luam bbete, s-i explic ca la coal.
De exemplu eu sunt alb i tu eti nigger. i-mi eu mi bag piciorele n gura ta
de ungur mpuit ce eti tu.
17) [1858] Valentin
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor.
Ion il ntreab:
Cum cnt greierii n Transilvania mai Janos?
TRI TRI TRI.
Pai vezi mai Janos, cnd vor cnta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta
de vorba n chestiunea
Transilvaniei.
18) [1859] Valentin
ntr-un lac se zbat doi oameni: unul negru i celalat alb.
Pe care il salvezi mai nti?
Rspuns corect:
Pe cel negru, ca ala alb poate sa fe ungur.
19) [1860] SEPTIMIU
Janos venea cu maina de la Mirecurea-Ciuc nspre Tg. Mure i
Are un accident de main.
Vine poliistu' i-l ntreab:
Ce-ai fcut Janos?
Dom' poliai, io venit cu maina de la Mirecurea-Ciuc i
Eram tare obosit i cnd vrut io sa.
Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp.
Io venit cu maina de la Mirecurea-Ciuc i chind vrut io sa.
Hai bah mai repede (zice politaiu)
No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la
Dreapta, IO NU!
20) [1861] Podar
I:
Unde are Funar snge de ungur?
R:
Pe bara de la main!
21) [1862] crina
Un ardelean i un ungur stteau de vorba.
La un moment dat ungurul spune:
Cnd am venit noi aici n Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era
aa de frumos!
La care romanul raspunde:
Bai tontule?! Dar cine crezi ca v-au furat vou caii?
22) [1863] miha
Un roman i un ungur n tren:
Ungurul:
Nu te supra ce scrie pe plcua asta?
Romnul:
Pai scrie n romnete "Nu va aplecai pe geam pericol de moarte!
Ungurul:
Da' mai jos ce scrie?
Romanul:
Pai scrie acelai lucru dar n engleza.
Ungurul:
Da' mai jos?
Romanul:
Acelai lucru dar n franceza.
Tot aa pina s-a terminat lista.
La sfrit ungurul ntreab:
Da' n ungurete de ce nu scrie?
Romanul raspunde:
Pai voi avei voie!
23) [1868] Lupu
I:
tii cine a scris colinda "O brad frumos!"?
R:
Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!".
24) [1869] ctlin
Iano:
Ba Ionie da' ce aia naionalist?
Ion:
Ba Iano da prost te-a mai fcut mata!
Iano:
Hai zi Ionie!
Ion:
Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb i tu daca ai f nigger as zice sami bag
p*a-n gura ta de bozgor.
25) [1871] Horia
I:
tii voi de ce este rasism n Africa de Sud?
R:
Albi cred despre negri ca sunt unguri.
26) [1872] Raducu
Ion vine la Istvan cu furca!
Te omor ba!
Stai mai Ioane, ce i-am fcut?
Ba, voi la-i omort pe Stefan cel Mare.
Ba ioane, asta a fost acum 500 ani.
Da, ba, da' eu azi am afat!
27) [1874] uzbecu
ntrebare:
Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri ntr-un singur cuvnt?
(rspunsul este: putini).
28) [1878] sala
La granita dintre Rom i Ungaria sttea Ion.
Apare Laci de la unguri.
Ion zice:
Laci:
Ce-l cu 237?
Ion:
Vino ncoace i i-oi spune.
Ungurul nu trece.
Vine Laci a doua zi Ion zice la fel:
Laci il ntreab iara cei cu 237.
Ion:
Vino-n coa i i-oi spune.
Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il mpuc i zice: 29) [1879] aida
Daca nu tiai, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul.
tii de unde vine?
CFR nseamn:
Cac-te Frate Romane!", iar MAV nseamn:
Mnnc Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes
Bula pleac la unguri. La granita, afa ca nu mai au voie sa treac dect cei care
stiu o balada
Ungureasca.
Cnd vameii ajung i la el, Bula zice:
Eu stiu Balada lui Kashai!
Vameii se uita unul la altul.
Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea.
Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verifcai!
Se duc vameii i ntreab seful statiei:
Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai?
Nu, zice, vedei-v de treaba, nam auzit de aa ceva.
Iritai, vameii se ntorc la Bula:
Ba, tu faci mito de noi?
Cine domne? Adic eu, roman, stiu Balada lui Kashai i voi, unguri i nu o
tii?
Bine. Canta-o!
Kasai romanul cnd se-nveseleeste,
Ca i stejarul cnd inmugureeste." 31) [1882] DGabi
Un englez, un francez i un ungur, ntr-un avion care se prbuea.
Englezul:
nger, ngeraul Meu."
ngerul:
Sari!
Sare englezul, cade ntr-un lac i scap cu viaa.
Francezul:
nger, ngeraul Meu."
ngerul:
Sari!
Sare francezul, cade pe o cpi de fan i scapa i el.
Ungurul:
nger, ngeraul Meu."
ngerul:
Sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre i praf i pulbere se alege din el.
n Rai, ungurul se duce la Dumnezeu i ii explica ce s-a ntmplat cu el.
Dumnezeu, suprat, cheama toi ngerii i il pune pe ungur s-al recunoasc pe
cel cu pricina.
Dup ce se uita bine, ungurul recunoate un nger i il arata cu mana:
Ala-l!"
Se uita i Dumnezeu i ii zice:
Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^
ntrebare:
Cat tine o unguroaica ccatu n ea?
Rspuns: 9 luni.
33) [2060] salahhe
Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur.
Ion neaga i povestete ntmplarea:
Pai am ieit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are i
dup aia am aruncat coaja
La el n curte.
Na i a ieit el afara n curte s-a mpiedicat de coaja i a czut n furca mea
de trei ori.
34) [2116] Ardeleanu
Patru unguri i 4 romani pleac cu trenul de la Cluj la Bucureti.
n gara, ungurii i iau fecare bilet, romanii i iau toi un singur bilet.
n tren, cnd vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund n WC.
Bate nasu n usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaz nasu' i
pleac.
La ntoarcere, ungurii iau n singur bilet, romanii niciunul. n tren vine nasu',
ungurii se ascund n WC; se
Aude un ciocnit n usa iese o mana cu biletul, "nasu'" ia biletul dup care se
aude o voce:
Hai biei, c-am fcut rost de bilet.
35) [2099] Ruxandra
Doi lucrtori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rou, alb.
Dar verde nu punei? ntreab Iano.

(Culorile drapelului national maghiar sunt rou, alb, verde).
36) [2163] dan
Un copila roman modela ceva din C*T n centrul Budapestei.
Un poliai ungur trece pe lng el i putiindu-l aa de tare, il ntreab pe bieel:
Ce modelezi mai Ioane? "
Fac un Roman din C*T"
Pustiul:
Dar tu nu ti sa faci un Ungur?" il ntreab din nou poliistul ungur:
Nu nene, ca nu-mi ajunge C*L raspunde pustiul.
37) [2449] doru
I:
De ce sunt unguroaicele sexy?
R:
Pentru ca sunt U. D. M-reu 38) [2884] Dorobanu
Pe o sosea din Ardeal, o balta de snge.
Cum i dau seama poliitii daca a fost ungur sau caine?
Daca sunt urme de frana, atunci a fost caine.
39) [2869] JON24
I:
Cum numr ungurii perechile la poker?
R:
O popa, doua pope.
40) [2808] Zoltan
Un grup de oameni de mai multe naii vorbesc depre difcultatea unor limbi.
Franceza e oribilaplnge francezul.
Imaginativa, ca noi zicem "bordo" i scriem "Bordeaux"!
Pai i ce zice btrnu' secui.
Ie un nimic fata de noi, care zicem:
Allomas" i scriem "gara".
41) [2918] Doiaru'
n Cluj, invazie de obolani.
Pe strzi, prin case, peste tot.
Funar disperat cere ajutor de la Bucureti.
De acolo i se raspunde:
In cteva zile primeti un pachet".
Vine pachetul, n el un obolan alb, micu cu un bilet:
Da-l drumul prin ora!"
Da drumul Funar la obolan i n 24 de ore au disprut toi paraziii.
Suna Funar la centru i mulumete.
Dup cteva zile invazie de oareci.
La fel se cere ajutor, primete pachet cu un oricel mic, alb:
Da-l drumul prin ora!" i aa dispar toi oarecii.
Multmeste iar Funar dar mai zice:
B', pe acolo pe la voi un ungur micu i alb nu avei?" 42) [2953] io_alex
I:
tii de ce sunt ungurii vecini cu noi?
R:
C'asa le trebuie!
43) [3367] Geo
Un igan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta i la btaie
mereu cu ungurii din sat.
Judectorul:
Mai igane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
iganul:
Cine, io! Ungurul e fratele meu. Sa moara frati-miu.
44) [3508] Adrian
A avut loc odat un concurs unde au participat toate naiunile lumii.
Romanii au ieit ultimii i au nceput sa plng.
I-a auzit soarta i le-a fost mila de ei i i-a ntrebat de ce sunt aa de triti!
Pentru ca ne-au depit ungurii" au rspuns toi.
45) [3798] pulic
I:
Unde are Funar snge de unguroaica?
R:
Pe p*a.
I:
De ce?
R:
Ca le-a f*t pe ciclu.
46) [4338] Brenda
Un ungur i un roman ncercau sa treac granita.
Cnd un paznic aude un fsit.
Care eti acolo ma?
Romanu:
Miau.
Unguru:
Da, da nu e nimeni dect o mata.
47) [4289] Sufetzel
Discuie intre 2 prieteni:
Ma Vasile, televizorul tau perinde ungurii?
Nu ma, Ioane, dar daca exista vre-un televizor care sa prind ungurii, io-l
cumpr pe cel 'al mare.
48) [4536] crew
Pe granita dintre Romania i Ungaria i fcea datoria un grnicer roman i
unul ungur.
La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fie
Trag amndoi n acelai timp, rata cade la mijloc. Care sa o ia?! Romanul zice:
Bai ungure hai sa ne f*m n c*r i care rezista cel mai mult ia i rata!
Ungurul zice:
Bine mai romane ncepe tu!
i aa se apuca romanul nostru de "treaba" i il tine pe ungur n p*a vreo 7 zile.
la un moment dat
nceteaz i zice:
Mai ungure ti ceva? Ia tu rata!
49) [4880] traian
Q:
tii ce mesaj are Funar pe ceular?
A:
Pentru limba romana apsai pa 1, pentu limba maghiara apsai pe trgaci.
50) [4598] Bogdan
Cine a scris "O brad frumos"
Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"!
51) [6215] calin
Trupele romane asediau Sarmisegetusa.
Ca sa o cucereasc mai uor, se hotrte
Sa sape sub cetate un tunel. Dar tunelul roman se intersecteaz cu tunelurile
de aprovizionare ale dacilor.
n tunel Traian vede un puti:
Cum te cheama pui de dac?
Attila, Maria ta.
52) [4770] Cosmin
Q: tii cum se uita un roman la un ungur?
A: Cu un singur ochi, prin luneta de la puca 53) [12328] george
Patru unguri i 4 romani pleac cu trenul de la Cluj la Bucureti. n gara,
ungurii i iau fecare bilet,
Romanii i iau toi un singur bilet. n tren, cnd vine nasu' ungurii dau biletele,
iar romanii se ascund in
WC. Bate nasu n usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaz nasu' i
pleac.
La ntoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii niciunul. n tren vine nasu',
ungurii se ascund n WC; se
Aude un ciocnit n usa iese o mana cu biletul, "nasu'" ia biletul dup care se
aude o voce:
Hai biei, c-am fcut rost de bilet.
54) [11833] George
La o coal cu elevi de majoritate romani
Se nscrie un elev ungur pe nume Piti. nvtoarea spune:
Vezi tu Piti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume
romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acas i zice tatl sau: Piti dute i mnnc.
Copilul tace mut.
Tatl il bate bine dar copilu'-l mut
A doua zi vine copilu la scoala vnat la fata i btut bine.
Dar ce-ai pit Stefanita ca ari asa? ntreab nvtoarea i colegii.
M-au btut doi unguri.
55) [5103] cristi
Un avion era n fcri. In avion era un american, un rus i un ungur. Fiecare se
roag la ngerul lui:
Americanu zice:
Ajut-m ingere. ngerul zice: Sari.
Sare americanul ntr-o sura i triete.
La fel i rusul.
Zice i ungurul:
Ajut-m ingere. ngerul zice sari. Sare ungurul moare i ajunge n raiunde
se ntlnete cu d-zeu i zice:
Doamne ia uite ce ma pus ngerul tau sa fac: mi-a zis sa sar i am murit.
Atunci D-zeu cheama toi ngerii i zice:
Il recunoti?
Da uite la.
Ma Funar i-am spus sa nu te mai tii de prostii!
56) [5745] PITEA
Era odat un rau care desprea Romania de Ungaria.
Pe malul romanesc romanul avea o recolta srccioasa iar pe malul unguresc
recolta ungurului era
Bogata.
Romanul il ntreab atunci:
Tu de ce ai aa recolta i eu nu?
Eu u.d.m.r. eu, eu u.d.m.r. eu.
57) [6766] Daniel
Cic era Gheorghe cu Imre, prieteni tare buni i tia doi se duc ntr-o seara la
birt sa beie ceva i ei ca i
Oamenii.
Dup cteva pahare, tia doi ncep sa se certe pe tema ardealului. Imre ca
Ardealul e al ungurilor,
Gheorghe ca e al romanilor i ies tia doi afara sa se bata.
Afara cantau greierii, la care Gheorghe il ntreab pe Imre:
Mah! I-a spune tu ma, cum canta greierii?
Gri, Gri, Gri.
Noah vezi mah!
Cnd o canta greierii szrke szrke (gri) atunci o f ardealul a vostru, pana
atunci e al nostru!
58) [7538] Danny
Cic pleac Funar cu limuzina la plimbare.
Urca cu oferul i pleac.
Dup un timp se aude o bubuitura.
Funar il ntreab pe ofer ce s-a ntmplat.
oferul ii zice ca a dat peste o gin.
Funar: Da-l nainte.
Iari dup un timp se aude o bubuitura iar il ntreab ce se ntmpla el ii zice
ca a dat peste un porc.
Funar zice da-l nainte.
A treia oara se aude o bubuitura iar il ntreab Funar pe ofer ce se ntmpl.
El zice ca a lovit un ungur.
Funar zice:
Da-l nainte, dai napoi, da-l nainte, da-l napoi.
59) [7843] Nico
Se plimba Funar pe un drum de tara i vede un taran band dintr-o balltoaca i
ii zise:
Nu be ma ca nu-l bun, taranul nu-l rspunse, Funar mai zise odat:
Nu be ma ca mori, taranul il
Ignora, Funar repetnd a treia oara taranul ii rspunse:
Mivan" na be ma c-l bun.
60) [8223] adi
Ivan fcea prostii pe lng biserica.
Preotul enervat il avertizeaz ca daca mai face il boteaz i il face roman.
Cum Ivan nu se potolete il prinde popa i il face roman.
Acesta suprat merge acas i povestete familiei ce s-a imtamplat. Acetia il i-
au la btaie toi pe rand.
Ivan la un moment dat spune:
De 2 ore sunt roman i m-au i luat la btaie ungurii tia mpuii.
61) [23605] OBLIO64
La un seminar organizat la Budapesta, la care au participat specialiti din
domeniul alimentarilor cu apa
Din Europa, fecare vorbitor a nceput sa se laude:
Englezul:
Acum cteva sptmni spam prin Londra sa nlocuim nite evi i am gsit
un cablu telefonic vechi de
Acum o mie i ceva de ani, ceea ce demonstreaz ca inca de acum o mie de ani
saxonii aveau telefoane.
Aplauze prelungite.
Ungurul:
Noi spam zilele trecute prin Budapesta sa nlocuim nite evi i am gsit un
cablu de fbra optica vechi
De acum 2000 de ani, ceea ce demonstreaz ca noi hunii, inca de atunci aveam
Internet.
Aplauze prelungite.
Romanul:
Noi spam zilele trecute prin Bucureti sa nlocuim nite evi i.
Ungurul:
Ce ati gsit?
Romanul:
N-am gsit nimic, dar asta demonstreaz ca inca de acum 2000 de ani dacii
aveau telefoane celulare,
Ba protilor!
62) [8783] Mihai
Loti i Istvan voiau a f romani.
Funar le zice:
Ca eu sa va fac romani pe voi, trebuie sa trecei Oltul, de pe-un mal, pe
lalalt i suntei de-ai notri.
Bun.
Loti spune:
Istvan, io ma duc pe malul lalalt inndu-m de lemnul asta plutitor i cnd
ajung pe mal, i arunc o
Sfoara.
Istvan raspunde:
No bine!
Loti ajunge pe celalalt mal, Funar il face roman.
Luci (Loti) da sa plece.
Istvan, de pe malul opus striga:
Ba, arunc-mi sfoara, sa pot trece!
Luci zice:
Ia mai dute-n p*a matii de bozgor!
63) [9516] liviu
Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj.
Sunt plcui impresionai de ce au vzut aici i ii propune lui Funar sa le dea
lor Clujul.
Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. ca este simbolul Ardealului.
Ungurii spun ca ii da tot ce dorete.
Funar:
Bine dar cu 3 condiii.
Ungurii accepta.
Funar:
Prima este sa mi face-i o statuie n centrul Budapestei.
Ungurii:
Nu putem face aa ceva ptr. ca Buda este simbolul Ungariei.
Funar:
Daca nu vrei, nu facen trgul.
Ungurii accepta ntr-un trziu.
Funar:
A doua este sa pune-i n mana dreapta la statuie steagul romanesc i n
mana stnga un ungur.
Ungurii nu accepta aceasta condiie.
Funar:
Daca nu vre-i nu facem trgul.
Ungurii se sftuiesc i se gndesc ca puna un ungur btrn n mina stnga a
statuii.
Accepta i aceasta condiie i il ntreba pe Funar care este cea dea treia condiie.
Funar:
Sa schimbai ungurul din jumtate n jumtate de ora!
64) [10158] Marian
Se plimba petiorul de aur prin Ungaria i la un moment dat ajunge la o
mnstire.
Numai preoi pe marginea raului.
Ce se gndete el:
Ma printe, hai s-i ndeplinesc o dorin.
Vreau sa stiu cine e Dumnezeu!
Ii spune petiorul la ureche la care preotul se nglbenete, ii ies ochii din
orbite i cade lat ras de infarct.
Aa unu, aa doi pana se sictirete petiorul i zice:
Ba da' toi m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr.m
Un ungur, un roman i un american cltoresc mpreun cu un avion.
La un moment dat avionul are probleme i e gata sa se prbueasc i apare un
nger i ii spune
Romanului:
Sari ca sari pe moale.
Sare i cade pe o saltea de aer.
Americanului ii spune acelai lucru.
i el sare n apa i nu pete nimic.
La fel ii spune i ungurului dar el cade pe ciment i moare.
n rai, il ntreab pe Petru ca de ce a murit daca ngerul i-a spus ca o sa cada pe
moale, la care Petru:
Funar, iari te joci?
66) [14850] octoplus
Ion i Janos (roman i ungur) vecini i buni prieteni.
ntr-o zi vine Ion cu toporu-n mana i urla:
Ianose, iei afara"!
Janos: "Ce e ma"?
Ion:
Vreau sa te omor!
Janos:
Pai de ce ma?
I:
Pai voi l-ai omort pe Mihai Viteazul!
J:
Pai asta a fost acu 400 de ani!
I:
Pai io abia acum am afat!
67) [16617] Simona
Doi oameni se neac ntr-o fntn.
Unul este alb i celalat negru.
Pe care-l salvezi primul?
Rspuns:
Pe negru, ca albul poate-l ungur!
68) [23991] ady_bm
Ceauescu, intra, ntr-un lagr de unguri.
Dragii mei, am sa va dau 2 vesti, una buna i una rea. cu care sa ncep?
Cu cea buna. Zic ungurii.
Mine o jumtate din, voi pleac acas.
Uraaa! Uraaa!
i cea rea care este?
Nu se tie care jumtate, din voi pleac.
De la bru n sus s-au de la driu n jos?
69) [19514] Muntean
Cnd face cu ochiu` i zmbete un roman la un ungur?
Cnd romanul se uita prin luneta unei puti 70) [19815] pidenstain
Cat poate tine o unguroaica ccatul n ea? 9 luni 71) [19884] Rare
Doi unguri au citit ntr-un ziar ca daca trec Oltul not vor deveni romani. Zice
unul ctre celalalt ca trece el
Primul sa vad cum e apa i se ntoarce dup celalalt
Dup ce a trecut se tot duce i nu-l mai ia n seama pe celalalt. Cel rmas pe
mal stiga:
Da pe mine nu ma iei?
Dute-n m*a de ungur!
72) [20005] mishu
De ce a dat Feri foc la fabrica?

(a se citi cu atentzie)
A citit pe un afs: ashe feri, da foc.
73) [24159] shahar
Care e difernta dintre un ungur i o virgina?
Unguru rmne ungur.
74) [24251] mario
Un clujean ii spune vecinului sau:
De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR!
Dar unde lucrezi?
La pompe funebre!

SFRIT