Sunteți pe pagina 1din 6

Cri de parenting

Psihologia copilului este un domeniu exploatat la maxim de piaa de carte. Cu toate acestea, din ce
citeti, din ce simi c ai mai citi. n plus, fiecare printe se regsete sau nu n crile citite. Din oferta
de carte, care sunt crile de parenting care vi se potrivesc, care parc ar fi fost scrise special pentru
voi? carte, autor, cteva cuvinte despre carte, cteva idei, eventual citate!!!! V sfatuiesc s venii cu
o list de cri ca s fim eficiente....
Raising our children, raising ourselves- Naomi Aldort o carte care ne invita la o educatie mai mult decat
pozitiva, plecand de la ideea ca un copil ne iubeste prea mult ca sa planuiasca vreodata sa ne
manipuleze si ca noi trebuie sa ne asiguram ca el se simte iubit in mod neconditionat. Cartea se
bazeaza pe o tehnica denumita SALVE
S- separare de comportamentul copilului si emotile lui printr-o discutie tacuta cu sinele nostru- ce ne vine
sa spunem prima oara este de cele mai multe ori ceva ce-l va rani, asa ca e bine sa spunem in gand,
sentimentele nostre ne apartin doar noua, nu trebuie sa impovaram copilul cu ele- are destule de infruntat
si fara bagajul nostru. (Investigarea gandurilor: verifica cat sunt de adevarate cuvintele din mintea ta, cele
care iti conduc supararea, furia ingrijorarea sau atitudinea Critica. Iti apartin TIE cu adevarat? Poate sunt
ceea ce spun altii, poate sunt temeri, amintiri sau aspiratii ale tale. Ele stau in calea intelegerii copilului tau
asa cum este el acum. Observa cum iti altereaza perceptia aceste ganduri daca le iei in serios. Lasa
scenariul sa curga in mintea ta si observa cum te-ai purta daca le-ai da curs. Imagineaza-ti cine ai fi daca nu
ar exista gandul. Ai fi liber sa raspunzi copilului. Verifica daca gandul despre copil nu este cumva despre
tine de fapt, daca nu sunt nemultumirile tale privind propria persoana.)
A-atentia intoarsa spre copil
L-Listen (asculta) cu adevarat ce spune copilul- prin vorbe sau ce indica actiunile lui. Priveste-l in ochi si
pune-i intrebari care sa-i dea ocazia sa se exprime mai mult, sau daca se exprima non-verbal, da-i de
inteles ca intelegi.
V-Valideaza-i sentimentele oricare ar fi ele, fara a dramatiza si fara a-ti adauga propria perceptie.
E-Empower (imputerniceste) copilul sa se confrunte cu propria suparare si sa treaca singur peste ea, da-te
din calea lui si ai incredere in fortele lui. Tu ramai alaturi de el, ca sa-l sprijini dar nu incerca sa modifici
realitatea, el trebuie sa accepte ce nu poate fi schimbat.
Unconditional Parenting- Alfie Kohn, subliniaza ideea de iubire neconditionata- faptul ca nu avem
nevoie nici de recompense verbale, sentimentale, psihologice sau materiale dar nici de pedepse
verbale sau fizice (inclusiv ignorarea lui sau time-out) pe care un copil imediat le traduce ca pe
retragerea dragostei parintelui. Principii:
-Reconsidera modul in care formulezi cererile: poate ceva nu e in ordine cu ceea ce ceri sau cu felul in
care ceri> Reflecta la propriul comportament.
-Pune relatia cu copilul tau pe primul loc. A-i arata copilului ca tu ai mereu dreptate poate avea efecte
negative asupra copilului tau. Ii tai elanul si initiativa de a face ceva singur criticandu-l frecvent si
aratandu-i cum ar fi trebuit sa procedeze. Evita etichetarile, comparatiile cu alti copii, pedepsele sau
conflictele de putere in relatia cu copilul tau si acorda-i timp si atentie.
-Dragostea ta sa fie neconditionata- asigura-te ca asa o percepe si el. Evita sa ii oferi afectiune numai
daca indeplineste o sarcina pe care i-ai cerut-o (sa il imbratisezi doar daca a luat o nota buna sau daca a
fost cuminte) si sa ii retragi afectiunea daca nu are comportamentul pe care ti-l doresti (sa il eviti sau sa
nu ii vorbesti atunci cand te supara). Consecinta unui astfel de comportament este de a-l face pe copil
sa se simta nesigur pe ceea ce ii oferi, iar cu cat devine mai nesigur, cu atat va fi mai dependent de
aprobarea ta. Cu cat ii oferi mai des iubire neconditionata, cu atat copilul tau va invata sa ia singur
decizii, sa propuna solutii la probleme, sa isi doreasca sa faca lucrurile mai bine.
-imagineaza-ti cum vede copilul lucrurile. Multe dintre conditiile pe care le impunem copiilor strica
distractia si farmecul actiunilor lor. Daca privesti lucrurile din perspectiva lui, vei intelege mai usor
acest lucru. Intreaba-te frecvent Oare cum se simte copilul meu daca fac sau spun asta?. Multe
dintre probleme din relatia parinte-copil apar pentru ca parintele se concentreaza mai mult asupra
comportamentului copilului (Vreau sa se comporte intr-un fel sau sa inceteze un comportament.) si
nu iau in considerare emotiile si gandurile copilului.
-Fii autentic. Nu uita de propria umanitate:Scapa de rusinea de a fi gresit, accepta ca nu esti un parinte
perfect, cere-ti scuze atunci cand ai facut ceva ce nu trebuia si modifica-ti comportamentul daca
observi ca este gresit.
-Vorbeste mai putin si intreaba mai mult. Asculta, raspunde, intreaba, imagineaza-ti perspectiva
copilului- toate acestea te vor face un parinte mai bun si mai apropiat de copilul tau.
-Sa presupui mereu ca intentiile lui sunt bune si atribuie-i actiunii lui cel mai bun motiv posibil. De ce ar
incerca un copil sa te faca nefericit? La anumite varste, nu inteleg promisiunile sau faptul ca trebuie sa
stea linistiti la masa, potriveste-ti asteptarile pe caracterul si varsta lui. Altfel va incerca sa iti
implineasca asteptarile negative.
- Incearca sa spui mai des da. A-l aproba pe copil cand are o initiativa, a renunta la vesnicul nu
inseamna a-l ajuta pe copil sa invete cum sa faca fata frustrarii si cum anume sa caute solutii. Folosind
prea des negatia, vei obtine un copil frustrat, nemultumit, neincrezator in propriile forte, lipsit de
initiativa si dezinteresat. Asta nu inseamna sa spui Da din comoditate, ofera-i sprijinul tau si ghidaj dar
alege-ti cu grija momentele cand il refuzi.
- Evita rigiditatea. Prea multe reguli pot sa il constranga pe copil si sa ii reduca din inventivitate si
creativitate. Cand parintii fac front comun desi nu sunt de acord, asta e fals si necinstit. Mult mai
folositor pentru un copil este sa vada ca nu suntem de acord si putem sa ajungem la un acord
discutand.
-Lasa-l sa decida, oricand e posibil. Ofera-i autonomie, incredere in el si fortele proprii. Copiii ajung sa
ia decizii bune, luand decizii. Daca nu exista un motiv presant, lasa-l pe el sa decida.Copilul se va simti
mai bine, va trai sentimentul de responsabilitate si se va implica mult mai mult in orice activitate.

Reete de jocuri. De ce i cum s te joci cu copilul tu - Lawrence J. Cohen- relatia dintre copil si
parinte se poate consolida, crea, recupera prin jocuri. Lawrence Cohen i ncurajeaz pe prini
s lase seriozitatea" deoparte, pentru a-i regsi copilul, i apoi demonstreaz concret cum se
poate face acest lucru. Potrivit autorului, copiii de toate vrstele au permanent nevoie de
legturi apropiate, de sentimentul siguranei i de ataament, iar interaciunea prin joc cu
prinii lor este o cale importat de a dezvolta legturi de acest fel.

Exist cri pe care atunci cnd le citim, ne vine s spunem: exact de asta aveam nevoie... avei autori
sau cri care simii c vi se adreseaz?
Profetul citatul despre copii si osho-despre copii citate:
Pri ni i ntotdeauna sper, i ar speranel e l or devi n otrvi toare. Eu v spun: i ubi i -v copi i i i dai -
l e senti mentul c au fost dori i aa cum sunt. Ei n-au veni t pe l ume ca s v ndepl i neasc vou
dori nel e. Dac vor face un l ucru sau al tul , nu trebui e s v zdrunci ne dragostea pe care l e -o
purtai . Aceasta este necondi i onat. Atunci va aprea o l ume compl et nou. Oameni i se vor
ndrepta automat spre l ucruri l e care l e pl ac, i vor gsi cal ea spre a se mpl i ni .
Iubi rea curge n jos, de l a mam l a copi l , i nu i nvers. Lucruri l e sunt si mpl e: i ubi rea copi l ul ui
este pentru el nsui , i ar atunci cnd va crete, va fi pentru copi l ul l ui , nu i nvers. Gangel e curge
spre ocean, nu i nvers, spre i zvoare. Mama este i zvorul , i ar i ubi rea curge ctre generai a nou. A
o ntoarce napoi este un act forat, nenatural , nebi ol ogi c.

Mai ales despre prima pot spune asta: din cauza tonului mai personal, mai putin tehnic in care a fost
scrisa si din cauza mesajului care deschide cartea: o definitie a dragostei neconditionate care mi-a
schimbat modul de aprivi viata si modul in care vreau sa-mi cresc fetita: Nimic din ceea ce vei deveni,
nu ma va dezamagi. Nu am nici o dorinta sa te vad facand ceva sau deveind cineva. Nu am nici o
dorinta sa prevad ceea ce vei fi, doar sa te descopar.
Cnd avei timp de lectur?
Cnd v confruntai cu diverse probleme de educaie, apelai la carte pentru a v scoate din impas? Nu
la carte, ci la ideologia c pe care o sprijina aceste carti si la ceea ce simt pe moment- daca nu e ceva
negativ, ce stiu ca vine din propriile mele frustrari. In principiu incerc sa fiu relaxata si sa nu ma judec
prea aspru chiar cand am gresit, imi cer iertare.
Pentru mine, Francoise Dolto si minunata ei carte Cand apare copilul, m-au fcut s-mi schimb
paradoxal perceptia despre creterea unui copil, m-au ajuta s m transpun n mintea i lumea
copiilor. Care sunt pentru voi autorii care v-au schimbat radical perceptia despre cresterea si educarea
unui copil?
Conceptul continuum- Este vorba despre asteptarile si tendintele pe care organismul uman le are, in functie de
evolutia lui de mii de ani. Plamanii ne sunt facuti ca o asteptare a aerului, ochii ca o asteptare a luminii, pielea
si parul impermeabile ca o asteptare a ploii, mecanismul de coagulare, o asteptare a accidentelor de la
suprafata corpului, asteptari inradacinate in noi de la inceputul omenirii

Un printe concentrat pe copil nu numai c poate ajunge plictisit, i plictisitor pentru
ceilali, dar are toate ansele s ofere o ngrijire incomplet. Ateptrile unui bebelu sunt de a lua parte la viaa
unei persoane active, n contact fizic constant, martor la diferitele experiene pe care le va avea mai trziu n
via. Rolul lui ct vreme se afl n brae este pasiv, cu toate simurile deschise. Ocazional se bucur de atenie
direct, pupici, gdilituri, aruncri n aer i altele. Dar treaba lui e s absoarb ct de multe aciuni, interaciuni
i condiii de mediu de la ngrijitorul lui, fie adult, fie copil. Aceste informaii l pregtesc s-i ia locul printre
ai si, ajutndu-l s neleag ceea ce fac.

Perioada imediat urmtoare naterii este cea mai impresionant perioad petrecut n afara corpului mamei.
Ceea ce ntlnete bebeluul este ceea ce nelege el drept natura vieii. Fiecare impresie ulterioar poate doar
confirma, ntr-o msur mai mare sau mai mic, prima impresie, fcut cnd nu avea deloc informaii despre
lumea exterioar. Ateptrile lui sunt cele mai inflexibile pe care le va avea vreodat. Schimbarea din
ospitalitatea total a uterului este enorm, dar, dup cum am vzut, a venit pregtit pentru marea sritur din
uter la locul su n brae.
Asa cum e tratat in primele zile si luni de viata, asa se asteapta sa fie tratat toata viata, acela e normalul pe
care il considera al lui.
Doar copiii civilizati se accidenteaza, din cauza observatiilor ce li se fac. Nu o fac de ciuda, ci ca sa
indeplineasca asteptarile pe care parintele le are de la ei. Asa ca in acest capitol am citit fascinata cum merg
copiii din tribul Yequana pe marginile prapastiilor fara sa pateasca nimic. Cum mamele lor isi vad de treaba
prin jungla cu toddlerul mergand in patru labe in urma lor, fara sa se streseze daca acesta o urmeaza, si fara sa
il strige constant sa vina la ea.
- explicatii pentru problemele din societatea de azi. De la groapa aceasta intre generatii (suntem o generatie
crescuta in crese, care nu isi respecta batranii si nu se intelege bine cu copiii, lucru care nu s-a mai intamplat in
istorie niciodata, evolutia de mii de ani a fost bazata intotdeauna pe admiratia muncii parintilor si pe invatarea
cu iubire a copiilor), la drogati, delicventi, probleme in casnicii, imaturitatea asta de care dam dovada si
dorinta de a fi mereu copii (care iarasi nu a aparut in generatiile anterioare), egoismul asta in care nu putem
oferi dragoste neconditionata copiilor nostri (sau sotilor, celor din jur), ci le-o cerem pentru ca noi nu ne-am
facut plinul cand am fost mici. Nefericirea aceasta constanta, in contrast cu fericirea continua prezenta la
tribul amazonian, pentru ca au crescut in modul natural in care organismul uman se asteapta sa fie crescut, au
fost tratati cu comportamentul matern si patern pe care organismul bebelusului l-a asteptat.

Ce ai nvat, ce ai descoperit citind cri de parenting?
Ca avem multe frustrari adunate din felul in care am fost crescuti
Ca nu trebuie sa transferam ranile mai departe asupra copiilor nostri
Ca ne putem simti mult mai liberi daca nu avem mereu impresia ca cea mica, vrea sa ne manipuleze si
daca nu mai cautam metode sa o pacalim, ci doar incercam sa fim autentici/sinceri/ adevarati in relatia
cu ea.
Ca felul in care suntem tratati in primii doi ani de viata ne poate conditiona felul in care privim viata,
toata viata, indiferent de ce se va intampla apoi si ce vom invata.
Ca sunt multe lucruri mai importante decat disciplina si ascultarea copiilor nostri. Relatia cu copilul
nostru, sanatatea lui psihica-integritatea lui spirituala nestirbita, Relatia cu partenerul de viata din care
copilul invata, Atmosfera din casa, felul in care relationam cu cei din jur, comunitatea in care traiesti si
felul in care te raportezi la ea: imaginea de ansamblu, cum o actiune de-a noastra poate influenta
multe vieti. Felul in care avem grija de noi: cat de plin ne eeste paharul de afectiune, atat putem si noi
oferi mai departe: copii invata respectul de sine. Nevoile de baza: nutritie adecvata program de somn si
miscare ...
ca viata alaturi de un copil nu trebuie sa fie altceva decat o extensie a propriei vieti, ca il putem integra
in toate domeniile vietii noastre, fara sa ne dam peste cap, desi trebuie sa avem si momente pe care sa
i le dedicam exclusiv.



Soii votri citesc cri de parenting? Sau cel puin v susin atunci cnd venii cu vreo idee
revoluionar descoperit n cri? Rezumat, surprindere cand dupa ce a citit o parte a unui rezumat
mi-a spus ca el asa simte oricum sa faca totul si ca nu inteege de ce mie nu imi vine sa ma port natural
asa.
Dac ar fi s scriei voi o carte de parenting pentru mmicile romnce, despre ce ar fi vorba, pe ce
subiecte ai insista?
Pe toate cele de mai sus:
1. Respect pentru fiinta-copil, bebelus inca de la nastere...
2. Iubire neconditionata- mesajul perceput de copil.
3.Dorinta de a vedea dincolo de comportament, in sufletul copilului de a empatiza cu el.
4. Invitatie de a se privi pe sine in relatia cu copilul din perspectiva lui. Sa se gandeasca mai mult: cum
ar fi daca mie mi s-ar vorbi asa? Sau i-as vorbi asa unui prieten/ necunoscut?
5. Sa vorbeasca mai putin si sa asculte mai mult. Sa ia in considerare cel mai bun motiv posibil pt care
copilul se poarta intr-un anume fel.