1

Dr. PAUL HAUCK

Cum s iubeti pentru a fi iubit !


Cei mai muli dintre noi vor s iubeasc i s fie, la rndul lor, iubii.
Dar muli nu reuesc. De ce oare ?

In noua sa carte, dr. Paul Hauck
demonstreaz c ideile noastre
despre iubire sunt adesea amgitoare.

Ai probleme n dragoste? Au aprut unele dificulti n csnicie?

Cartea cunoscutului psiholog american te poate ajuta s-i mbunteti
relaiile sentimentale i s ai o viat mai bogat n mpliniri i mai fericit !






















2



Prefa

Vrei s iubeti? i vrei s fii iubit? Nimic mai firesc. Majoritatea oamenilor doresc
acest lucru. i totui, sunt numeroi, mult prea numeroi cei care nu se neleg
unul cu altul. Cum poate fi rezolvat aceast problem? Cum am putea ntemeia
i menine o relaie bazat pe iubire?
Rspunsurile la astfel de ntrebri le vei gsi n aceast carte, care poate deschide
i o nou perspectiv n viaa ta. Vei face cunotin cu teoriile privind
reciprocitatea n iubire i cstoria conceput ca o tranzacie, dar i cu
caracteristicile "perturbaiilor n dragoste", care provoac attea necazuri. Vei
avea posibilitatea s-i nsueti cele trei reguli de baz ale cooperrii, respectului
i iubirii i s faci cunotin cu cele patru opiuni posibile n caz de frustrare.
Cartea te va ajuta s recunoti gndurile care stau la baza deteriorrii relaiilor
tale cele dousprezece idei iraionale care trebuie nvinse. Vei putea afla, de
asemenea, ce pai decisivi trebuie s faci, dac te-ai hotrt s recurgi la o soluie
radical.
Cel mai important este, totui, s nvei cum s iubeti pentru a fi iubit.

Iubirea i problemele ei
Toat lumea o dorete. O cutm o via ntreag, dar rareori avem parte de ea
att ct am dori. Este un bun la care rvnim mereu insaiabili. Orict am obine,
tindem spre mai mult. Ea ne face s trim bucurii i plceri de o intensitate
inegalabil i, de aceea, cnd o trim pentru prima dat ne rmne n suflet
pentru toat viaa. Ne poate provoca ns i cele mai dureroase stri. n numele
ei, unii se sinucid, alii sunt capabili s ucid. Este att de prezent n contiina
noastr, nct nu exist, poate, nici un alt sentiment cruia s-i fi fost nchinate
mai multe versuri, cntece i romane.
Lipsit de ea copilul moare, iar adultul devine infirm psihic. Are o putere
uria, dar schimbtoare. Ne poate face foarte buni, dar ne poate mpinge i la
ceea ce e mai ru. Pe scurt, este unul dintre cele mai enigmatice fenomene din
lume.
Despre ce este vorba? Despre iubire, desigur.
n ndelungata mea activitate clinic i particular de psiholog am avut
nenumrai pacieni care se plngeau de unele dificulti n viaa lor intim sau
n csnicia lor. Ca s fiu sincer, muli ani n-am prea neles despre ce era, de fapt,
vorba, i aceasta deoarece, pur i simplu, nu aveam o perspectiv filosofic dup
care s m orientez.
Pe msura mbogirii experienei mele privitoare la ascunziurile vieii
intime i ale mariajului, am nceput s elaborez primele explicaii teoretice i s
public o serie de observaii pe aceast tem.
Una dintre constat rile mele a fost aceea c oamenii sunt tulburai cel mai
frecvent de problemele vieii lor sentimentale. Cei care veneau la mine erau







3



deprimai, furioi, anxioi, geloi sau excesiv de pasivi. Cauzele care stteau la
originea acestor stri psihice erau legate uneori de cariera lor, de educarea
copiilor sau, eventual, de greuti financiare. Dar singurele situaii de via care
precipitau, n cele mai multe cazuri, aceste stri emoionale erau, n mod evident,
csnicia nereuit sau o problem sentimental.

Perturbri n dragoste
Iubirea continu s rmn, i astzi, unul din fenomenele cu cele mai multe
necunoscute. A dori s amintesc doar cteva exemple, pentru a ilustra un fapt
notoriu: chiar i oameni inteligeni,
instruii, capabili profesional sunt adesea n necunotin de cauz.
Nu cu mult timp n urm, la o emisiune TV, am auzit urmtorul sfat dat de medic
unei paciente a crei cstorie era n deriv. Dup ce a ascultat cu rbdare cele
relatate de pacient, medicul i-a luat mna, i-a mngiat-o de cteva ori, i cu un
zmbet amabil i-a spus: "Eu cred, Mary, c mariajul tu are nevoie de nc un
copil". Am crezut, ntotdeauna, c asemenea afirmaii pot fi ntlnite doar n
romane de duzin. Dar pacientele mele mi-au relatat c primesc des astfel de
sfaturi nu numai de la prieteni, dar i de la preoi i medici. Pentru mine este un
lucru absolut clar: aceti sftuitori habar n-au din ce motive se poate destrma o
csnicie. Un asemenea sfat poate fi luat n considerare doar de un numr infim
dintre cei cstorii. Dimpotriv, marea majoritate a cuplurilor nu au nevoie de
nc un copil atunci cnd csnicia lor este n dificultate. Ar fi pur i simplu o
prostie s mpovrezi o femeie cu nc un copil, cnd ea se confrunt deja cu
serioase greuti legate de copiii pe care i are sau de soul ei. Iar dac soul este
cel care intenioneaz s divoreze pentru c nu se mai nelege cu soia sau copiii,
sau pentru c nu mai suport greutile materiale zilnice, nc un copil, aa cum
pretinde sfatul, n-ar face dect s amplifice frustrrile sau grijile sale materiale.
Faptul c se mai dau asemenea sfaturi ridicole cu atta seriozitate
demonstreaz, cum nu se poate mai clar, c cei mai muli dintre noi nu tim
nimic despre motivele care pot provoca discordii ntr-o csnicie i nici despre
modul de soluionare a acestora.
Mai este un aspect care arat ct de departe suntem nc de nelegerea
dificultilor ce nsoesc dragostea i csnicia. S ne gndim ct de greu ne este
s lum o decizie n cele mai importante dou probleme ale vieii fiecruia dintre
noi: "La ce vrst s m cstoresc?" i "Cu cine s m cstoresc?" Nici o
cercetare n-a reuit, pn n prezent, s dea rspunsuri limpezi. Hotrrea n
aceste chestiuni continu s fie luat mai degrab de inim, dect de raiune. n
pofida numeroaselor investigaii ntreprinse n domeniul tiinelor umane i
sociale, oamenii nu au aflat aproape nimic precis despre cnd anume i cu cine
s-i uneasc destinul pentru restul vieii. Se afirm adesea c putem trimite
oameni pe Lun, dar ne este mai greu gsim un leac unui simplu guturai. Aceast
afirmaie este valabil i n cazul nostru: vom ajunge s cucerim chiar i
cosmosul, nainte de a le putea spune copiilor notri cu cine i cnd s se
cstoreasc pentru a putea fi cei mai fericii.
Este timpul, cred, ca oamenii s-i dea seama ce loc revine dragostei printre
motivaiile umane majore. Face ea parte, oare, dintre motivaiile puternice, sau







4



dimpotriv , dintre motivaiile slabe? Vom vedea c dragostea se situeaz pe
undeva la mijloc, ntre motivaiile primare i cele superioare.
Psihologul Abraham Maslow, care a elaborat o teorie a motivaiilor, consider
c oamenii sunt dirijai, n principal, de cinci motivaii. Motivaiile primare sunt
cele mai puternice. Dup satisfacerea lor rezonabil, ei se orienteaz ctre
motivaii superioare, pn ce se ajunge la vrful piramidei la al cincilea nivel al
motivaiilor. Dup importan, ordinea lor este urmtoarea;
a. Nevoi fiziologice
b. Nevoi de protecie
c. Nevoia de apartenen i de iubire
d. Nevoia de consideraie
e. Nevoia de autorealizare
Desigur, nu poate fi pus la ndoial faptul c nevoile fiziologice sunt
fundamentale. Pe cel care sufer de foame, de frig sau de sete, nu-l va interesa
nimic altceva dect mncarea, mbrcmintea clduroas i apa Toi ne simim
mai bine dac suntem stui i avem ap la ndemn, dac avem un acoperi care
s ne protejeze de intemperii i de alte pericole.
Urmtoarea treapt o reprezint nevoia de apartenen i de iubire. i de ce
nu? n definitiv, dac starea fizic este bun, iar mediul ambiant propice, se va
trece la cutarea unei alte fiine umane n vederea unei asocieri pe plan
sentimental. Oamenii ateapt de la ceilali afeciune i camaraderie, ca s-i
alunge singurtatea i, desigur, ca s-i satisfac apetitul sexual.
S observm, totui, c nevoia de apartenen i de iubire se afl doar pe locul
trei i nu pe primul loc, aa cum muli cred. Judecnd dup comportamentul de
zi cu zi al oamenilor, am putea avea impresia c singurul lucru care i intereseaz
este iubirea ct mai mult iubire. n realitate, aceast impresie are ca motivaie
faptul c nevoile noastre fiziologice i de protecie sunt satisfcute n asemenea
grad, nct aproape c nici nu ne mai gndim la ele. Dac ns, dintr-o dat,
pinea noastr zilnic ar fi n pericol, sau o furtun ar mtura acoperiul de
deasupra noastr, cu siguran c nici unul dintre noi nu s-ar mai gndi la ce
discotec s mearg seara. Singura grij ar fi de a avea un acoperi deasupra
capului.
Dup importan, motivaia urmtoare este nevoia de consideraie: dac
simim c suntem iubii i c suntem fiine umane acceptabile i pentru alii,
vom dori s obinem performane, pentru a demonstra lumii ct de capabili i
demni de ncredere suntem i, de asemenea, c putem fi independeni i liberi.
Aceasta este perioada din viaa noastr cnd, pentru eforturile depuse, dorim s
ne bucurm de prestigiu, recunoatere i atenie.
Ultima motivaie menionat este nevoia de auto- realizare.
Acestea sunt dorinele pe care suntem n stare s le nfptuim. Un om realizat
este acela care a reuit s-i mplineasc total i perfect chemarea luntric.
Analiznd cele cinci nevoi, cel mai potrivit ar fi, se pare, s spunem c locul
ocupat de iubire este important, dar nu preeminent. Nevoia de iubire este doar o
treapt n dezvoltarea noastr spre motivaii superioare nevoia de a fi stimai
i de a ne realiza. De aceea, s avem n vedere ntotdeauna c nevoia de a iubi i
de a fi iubit nu este nici cea mai puternic, nici cea mai slab motivaie. Este o
condiie esenial pentru motivaiile superioare, dar i pierde din importan o
dat cu ndeplinirea misiunii sale de a ne propulsa pe treptele patru i cinci. Tot
aa cum, n prezent, nu ne batem capul pentru a ne procura alimente n vederea







5



supravieuirii de pe o zi pe alta, nu vom cuta tot timpul s dovedim ct valorm
numai pentru c alii ne iubesc i ne accept, dac am depit o dat acest stadiu.
Un ultim argument pe care a dori s-l invoc n sprijinul prerii c iubirea nu
poate fi considerat o condiie a existenei umane este acela c nici investigaiile
psihologice nu au reuit s o defineasc cu exactitate. Dei, dup mine, ar fi
nevoie de aa ceva.
Cum putem numi acea stare n care un om inteligent, bine legat, prezentabil,
devine dintr-o dat deprimat, trist i nebun de gelozie, ajungnd s se gndeasc
chiar la sinucidere? Poate am trecut i noi prin asemenea stri de tulburare
temporal sau am cunoscut oameni care au suferit de pe urma lor. Fiecare dintre
noi am ntlnit brbai care, ntori pe dos de dragoste, erau gata s-i ia viaa de
dragul femeii visurilor lor, sau femei ajunse n prag de sinucidere pentru
brbatul care le-a aprins fantezia. Cnd un star al fotbalului dintr-o universitate
vine la tratament pentru c prietena sa l-a prsit, avem de-a face cu un simplu
caz de depresiune? Sau cu o trectoare tulburare adolescentin? Sau poate ne
gsim n faa unei dereglri de lung durat a personalitii? Consider c nu. n
astfel de situaii avem de-a face cu o stare pe care eu o numesc "perturbri n
dragoste".
Similar cu psihoza maniaco-depresiv , perturbrile n dragoste prezint
alternri de stri intens dureroase, cu altele de maxim nviorare. Omul are cnd
senzaia c zboar pe aripile unei melodii, cnd senzaia de prbuire n abis. E o
stare care i poate chinui deopotriv pe tineri i pe vrstnici. O percepem ca pe
un sfrit al sfritului, mai ales prima oar. Dar i mai trziu ne duce n pragul
nebuniei i ne face s uitm tot ceea ce nainte a nsemnat ceva important n
viaa noastr; uitm i de mncare, de somn, de munc. Ce este aceast stare
dac nu o reacie nevrotic?
Din cauza unui puternic sentiment de dragoste putem fi nesbuii sau,
dimpotriv, ne putem chinui amarnic. Nu este deloc ridicol cel care de-a dreptul
agonizeaz n urma unei nempliniri n dragoste. Suferina acestor oameni este
specific, dar intens. Nu e suficient ca ei s se deprind s nu se mai blameze
dup ce starea depresiv le-a trecut; pentru pstrarea sntii lor, ei trebuie s
se debaraseze de acea dragoste. A deveni robul unei iubiri i a te debarasa apoi de
ea, este similar cu a te ngloda n datorii i a scpa de ele. nceputul e uor, greul
abia urmeaz.
Cauzele eecului
Nu am de g nd s prezint aici o lung list de fapte evidente care declaneaz
nenelegeri ntre oameni, numai pentru a face mai lesne de neles de ce se
ceart ndrgostiii sau de ce nceteaz s se mai iubeasc. Mai degrab a dori s
mprtesc din experiena acumulat de-a lungul anilor n care am fost un
sftuitor pentru cei care mi s-au adresat cu problemele lor de csnicie.
Dac mi s-ar cere s identific cea mai frecvent i profund cauz a eecului,
cnd brbai i femei, n csnicie sau n relaie de cuplu, ajung n impas, se simt
nfrni i disperai, a rspunde: cei n cauz n-au sesizat ct de important este
pentru ei s-i gseasc ntotdeauna o oarecare satisfacie n relaia lor. Muli
dintre noi am fost nvai ani de-a rndul s dm ct mai mult n dragoste,
ntruct ni s-a spus cu ct iubim mai mult pe cineva, cu att mai mult vom fi
i noi iubii.
Aceast afirmaie trebuie precizat. ntr-adevr, dac sunt satisfcute
concomitent i dorinele i nevoile noastre, atunci totul este perfect. Dar dac







6



unul se sacrific tot timpul i nu primete nimic n schimb, atunci csnicia sau
relaia de cuplu va fi expus, cu siguran, la mari pericole. Dup observaiile
mele, pasivitatea excesiv, ca i iubirea excesiv, creeaz o stare de stres. Unul
dintre cele mai bune remedii este s nvm s fim egoiti. Pe scurt, am
constatat c medicamentul cel mai eficient pentru o csnicie n deriv este ca
ambii parteneri i fiecare n parte s nvee s obin ct mai multe foloase de pe
urma cstoriei. ntr-o csnicie sau ntr-o relaie de cuplu nefericirea apare, de
cele mai multe ori, din cauz c unul dintre parteneri sau chiar amndoi, i
impun un sacrificiu prea mare. Or, prin neluarea n considerare a propriilor
noastre dorine i nevoi, facem un ru nu numai nou nine, ci i copiilor i
partenerului nostru.
Femeia a fost nvat, n general, s se supun voinei brbatului i s
considere preocuprile acestuia prioritare fa de ale ei. Ca urmare, ea se
subordoneaz intereselor brbatului, ceea ce n csnicie va atrage dup sine
apariia inevitabil a unui antagonism ntre ea i el. Exemplul cel mai edificator
este nsui actul sexual. Dac femeia se concentreaz tot timpul doar asupra
plcerii partenerului, atunci, probabil, nu va atinge plcerea sexual. n schimb,
dac va ti s se concentreze asupra plcerii sexuale a amndurora, totul va
funciona excelent
Cel care pune pe primul plan, ca o obsesie, dorina ca cellalt s se simt bine,
mai devreme sau mai trziu va deveni posesiv i gelos. n loc s-i asigure unul
altuia libertatea, ceea ce contribuie n mod real la consolidarea dragostei, ei mai
degrab o suprim, privndu-se, astfel, de acest sentiment extraordinar. Este
mult prea mare numrul adolescenilor crora li se tot repet c vor avea parte de
mai mult dragoste dac, la rndul lor, vor da ct mai mult dragoste. Acest
ndemn sun minunat, iar dac este pus bine n aplicare, poate constitui ntr-
adevr un ideal de urmat. Din nefericire ns, el poate fi cu uurin pervertit,
transformndu-se ntr-o serie unilateral de "dai" i "iei". Orice relaie i va
pierde echilibrul i se va altera, dac unul dintre parteneri d prea mult, iar ce-
llalt primete prea mult. Csnicia sau o relaie de cuplu nu se poate baza pe
sacrificiul total al unuia, ci numai pe sacrificiul mutual. Este singura abordare
matur i sntoas a problemei, departe de a fi egocentrist, motiv pentru care
nu trebuie s existe nici un sentiment de vinovie.
Dac punem n balan ct ofer unul i ct ateapt s primeasc cellalt,
important este nu cantitatea, ci modul n care se apreciaz i se evalueaz ceea
ce se primete.
Unul dintre pacienii mei mi-a povestit o dat c are o csnicie fericit, cci
soia i ofer tot ceea ce ateapt de la ea. M-a cam surprins aceast afirmaie,
deoarece avusesem ntotdeauna impresia c el este privat de multe lucruri n
csnicia sa. Iar pentru multe cunoatine comune soia sa prea a fi mai degrab
o rsfat. El mi-a explicat c tot ceea ce dorete de la soia sa este ca ea s stea
acas i s se ocupe de educaia copiilor, s se ngrijeasc de cas i s-i fie
credincioas. n schimbul acestora, el i satisface orice dorin. Ea gestioneaz
finanele familiei, poate lipsi de acas pn seara trziu, i poate cumpra
mbrcminte i bijuterii oricnd dorete, mai mult, poate s-i petreac vacana
cu rudele sau prietenele sale. Soul a obinut ceea ce a dorit i este foarte
mulumit.
Desigur, pentru cei care se deosebesc mult unul de cellalt n probleme
fundamentale, o convieuire fericit va fi imposibil. Nici nu s-ar putea altfel.
Pn la urm, ne simim bine cu persoane care, ntr-o msur mai mare sau mai







7



mic, sunt asemenea nou, gndesc asemntor cu noi, au aceleai preferine n
privina petrecerii timpului liber, n gastronomie, n politic .a. De aceea, este
extrem de important ca nainte de a te ndrgosti s analizezi gradul de
compatibiiitate dintre tine i cellalt.
Exist dou genuri fundamentale de nepotrivire: cel de origine nevrotic i cel
esenial. Vorbim de incompatibilitate nevrotic atunci cnd doi oameni, care
altfel par fcui unul pentru cellalt, din cauza unor dificulti emoionale
trectoare nu se mai neleg. n asemenea cazuri, dac sunt soluionate
problemele emoionale, lucrurile revin la normal. Cei mai mul i dintre pacienii
care vin la mine pentru sfaturi, fac parte din aceast categorie.
n cazul incompatibilitii eseniale, diferena dintre parteneri este att de
marcant, nct o coexisten panic este aproape de neconceput. De exemplu, o
persoan foarte religioas va fi, probabil, extrem de nefericit alturi de un ateu.
O pacient a mea era foarte ndrgostit de un brbat i ar fi vrut s se
cstoreasc, dar el nu era cretin, iar ea nu putea concepe viaa alturi de el. Era
o incompatibilitate esenial i i-am neles decizia.
Incompatibilitatea esenial se poate manifesta i n alte forme. Ea poate viza,
de exemplu, modul de educare a copiilor mai sever sau mai indulgent
.cheltuirea sau economisirea banilor, frecvena actului sexual de dou ori pe zi
sau de dou ori pe lun. Din cauza conceperii diferite a unor valori, aceste
incompatibiliti devin att de importante nct genereaz n familie nu doar
scene penibile, ci chiar profunde perturbri.
Faptul c doi oameni abordeaz ntr- un mod diferit aceleai probleme se
explic, n principal, prin educaia lor. Mediul familial are un rol mult mai
important n determinarea
comportamentului i a modului de a gndi al unei persoane, dect suntem
adesea tentai s credem. Muli dintre cei care au apelat la mine au avut greuti
n csniciile lor tocmai pentru c nu au luat n considerare mediul social i
cultural al partenerilor lor, atunci cnd s-au cstorit. Este gritor exemplul unei
femei care a fost foarte neplcut surprins s constate c soul ei nu are nici un
fel de ambiii, st ore n ir n fala televizorului, nu se ocup aproape deloc de
copii i de problemele casei, n schimb se duce cu regularitate la pescuit sau la
vntoare cu prietenii. Dup ce am investigat condiiile n care el a trit, a
rezultat c i tatl lui proceda la fel, iar mama sa tolera un asemenea
comportament. Prin urmare, ea s-a cstorit cu un brbat care a crescut ntr-o
familie unde tatl, dup ce venea de la slujb i se odihnea, i separa viaa
social de cea a soiei. De ce sar fi comportat altfel soul pacientei mele? Dac ea
s-ar fi interesat ct de puin de mediul n care a crescut soul ei, ar fi putut
prevedea cu destul exactitate cum se va comporta el ca so.
Iat de ce consider c sfatul meu ca cei logodii s-i petreac o bun bucat
de timp n mijlocul familiei viitorului lor so sau a viitoarei soii, este unul dintre
cele mai importante. Vor avea astfel posibilitatea s observe cum se comport cei
din familia respectiv unul cu cellalt, care este prerea lor despre politic i
religie, n ce fel abordeaz problema banilor, dac se ceart sau, dimpotriv,
discut lucrurile cu calm .a. Nimeni nu trebuie s fie att de naiv nct s
presupun c viitorul so sau viitoarea soie se va manifesta altfel dect erau
obinuii n familie. Oamenii se poart aa cum au fost educai. Desigur, pe
parcurs ei se pot schimba. Dar aceasta implic un numr de ani. Putem fi siguri
c preceptele filosofice privind stilul de via, precum i temperamentul, aduse
de partener din propria familie se vor implanta pentru muli ani n viaa comun







8



a noilor cstorii.
O alt cauz, mai puin cunoscut a friciunilor care pot aprea n relaiile de
cuplu este tendina ntru totul fireasc a oamenilor de a se schimba de-a lungul
anilor. Persoana cu care ne-am cstorit la vrsta de douzeci de ani nu va mai fi
aceeai la treizeci de ani. Tnrul care la vrsta de douzeci de ani este pasionat
de motociclet i de petrecerile cu prietenii i pe care l intereseaz mai mult
distraciile dect munca, la treizeci de ani i va dori o main comod, iar
prietenii i va alege nu dintre partenerii de chefuri, ci din cercul intelectual sau de
afaceri n care se mic i va deveni, poate, att de serios, nct dac ar fi fost la
fel la vrsta de douzeci de ani l gseam de neneles i foarte plictisitor. Toate
acestea sunt valabile i pentru femei. Femeile pasive, nedecise i dependente de
sprijinul soilor lor, o dat cu trecerea anilor devin mai puin temtoare, mai
independente i mai mature, ceea ce nu ntotdeauna este privit cu ochi buni de
ctre soi.
Dup prerea mea, oamenii se schimb la fiecare apte-zece ani. Aceste cifre
sunt, desigur, aproximative. Important este nu dac ne schimbm la cinci, apte
sau zece ani, ci faptul c suntem supui schimbrii. Este unul dintre motivele
pentru care oamenii divoreaz chiar i dup muli ani de csnicie. Aceasta
nseamn, pur i simplu, c, de-a lungul anilor petrecui mpreun, unul dintre
parteneri sau amndoi au suferit schimbri i ceea ce cu ani n urm l fcea pe
unul sau pe cellalt fericit, nu mai are acum aceeai finalitate. Suntem, de fapt,
fiine umane supuse schimbrii. Nu trebuie s ne surprind faptul c n decursul
vieii noastre dorinele ni se modific.
Ceva uluitor se ntmpl cu noi, oamenii, pe la vrsta de treizeci de ani,
respectiv ntre douzeci i opt i treizeci i doi de ani. Este vrsta la care ne dm
seama, pentru prima dat, ce este viaa. Aruncm o privire napoi, trecnd n
revist anii scuri, i totul ne apare ntr-o lumin nou. Suntem n msur s ne
apreciem comportamentul ca niciodat pn atunci. De parc am fi escaladat un
munte sau am fi strbtut o pdure deas i, ajuni ntr-un lumini, am privi
napoi i ne-am da seama, pentru prima dat, de unde am plecat. Pentru muli
dintre noi aceasta nseamn vrsta de treizeci de ani.
Pentru cele mai multe csnicii, atingerea vrstei de treizeci de ani de ctre cei
doi soi marcheaz o perioad foarte grea, att din punct de vedere psihologic,
ct i al relaiei lor practice. Cnd cineva atinge aceast vrst, n el se petrec o
serie de schimbri fireti, care, ns, de multe ori nu-i convin partenerului, ba
chiar pot s-i provoace mari suferine. Brbaii, de exemplu, devin adesea mai
egoi ti, dar i mai deschii i, n general, mai maturi. Femeile manifest, n mod
frecvent, mai mult independen, devin mai puin cooperante i, n general, mai
puin temtoare. Unui brbat nesigur pe el aceste transformri i pot crea
probleme serioase. Dac, atingnd aceast vrst, el rmne acelai, n timp ce
soia sa se schimb, vor aprea dezechilibre pronunate n maturizarea celor doi.
Dac femeia devine mult mai matur n aceast perioad a vieii sale dect
brbatul, ea va avea impresia c are ca so un copil.
O alt cauz a multor friciuni ntre cei doi parteneri rezult din faptul c nici
unul dintre ei nu a sesizat c meninerea unei csnicii continu s fie una dintre
cele mai dificile sarcini. Csnicia cere mult druire, rbdare i asumarea unei
responsabiliti pe termen lung, dar intensitatea lor adesea scade. O femeie
tnr, cstorit de doi ani, mi-a mrturisit c pentru ea csnicia a devenit ceva
nbuitor, inhibant i dificil. Cu toate acestea, nu voia s divoreze; inea mult la
soul ci. Eu cred c ea nelegea perfect n ce situaie se afla. Acei tineri cu ochi







9



strlucitori i romantici care cred c o csnicie este o prelungit lun de miere
sunt condamnai la o amar decepie. Cnd nu-i pot asigura cele necesare
traiului zilnic sau unul se comport urt cu cellalt, cnd el trebuie s lucreze din
rsputeri ca s-i ntrein familia, sau ea este nevoit s stea mereu acas
pentru ngrijirea copiilor, abia atunci i vor da seama ce este, de fapt, cstoria
i ct de serioase obligaii presupune ea.
A dori s rezulte ct se poate de clar din aceast carte c, dup prerea mea,
cstoria este o instituie excelent i minunat. Cnd ea reuete, se dovedete a
fi una dintre instituiile ce ofer cele mai bune recompense omului i i ndemn
s o ncerce pe toi aceia care doresc s fie fericii pe termen lung.
Un impediment serios al armoniei ntr-o csnicie sau ntr-o relaie de cuplu
poate fi i neluarea n seam a diferenelor subtile, dar totui profunde, care
exist ntre brbat i femeie. Lsnd la o parte deosebirile fizice evidente, este de-
a dreptul uimitor i, totodat, puin cam ciudat, ct de multe femei provenind din
medii diferite solicit sfaturi n probleme similare. Aceast consecven a
punctelor de vedere m-a convins c anumite diferene ntre brbat i femeie sunt
nnscute i coexist cu acele diferene care se datoresc educrii separate a
bieilor i a fetelor.
Cnd un biat devine brbat, el separ cu uurin dragostea de sex. El poate
s se certe la un moment dat cu soia sau cu prietena, i n momentul urmtor s
vrea s o duc n pat. Pe scurt, el poate s fac dragoste cu o femeie fr s fie
preocupat n mod deosebit de personalitatea ei. Brbaii se plng, n general, c
nu primesc suficient sex de la soiile lor sau c femeile sunt prea posesive.
Brbaii consider c i demonstreaz iubirea fa de soie prin faptul c
muncesc din greu pentru ntreinerea familiei, nu beau, vin acas la timp i sunt
fideli. Ei nu vd de ce ar mai trebui s spun i "te iubesc". Se pot compara
cuvintele cu faptele?
Femeile vorbesc mai mult despre nevoia lor de afeciune i de iubire, i nici nu
pomenesc de sex, ceea ce nu denot c lor nu le place sexul, ci faptul c, n
concepia lor, iubirea i afeciunea implic i sexul. Se pare c pentru ele cele
dou aspecte iubirea i sexul sunt inseparabile. De aceea, este extrem de
dificil pentru femei s se angajeze n relaii sexuale fr a simi o puternic
atracie fa de partener. Pentru cele mai multe dintre ele relaiile sexuale
ocazionale nu au nici un sens.
O alt caracteristic a femeilor este c le place s vorbeasc despre ceea ce simt
i vor s tie ce simte partenerul lor. Aceast comunicare reciproc este un lucru
absolut necesar pentru satisfacerea lor sexual. A nu ti cu cine a fcut dragoste
echivaleaz pentru o femeie cu prostituia. Dac nu tie ce se petrece n inima
partenerului, nici nu-l mai vrea ca partener. Sentimentele profunde i
conversaia asupra acestora sunt mai importante pentru ea dect o strngere de
mn, cumprarea unei rochii sau o cltorie. Un brbat n faa cruia nu-i
poate dezvlui sufletul nu o va interesa ca brbat. Aceasta este realitatea
psihologiei feminine, pe care muli brbai nu o neleg, nu o apreciaz i de
multe ori nici nu o agreeaz.
Femeile simt nevoia s se exprime. Ele savureaz clipele n care i dezvluie
sentimentele i intimitile, i vor s tie ct mai exact care sunt sentimentele
celui cu care ntrein o relaie sentimental. Brbaii, n schimb, nu simt nevoia
s afle ce se petrece n sufletul soiilor lor sau al prietenelor lor. Iar atunci cnd
au necazuri, nu prea vor s le mprteasc i partenerelor, mai degrab simt
nevoia s le rezolve singuri. Femeile, cnd nu-i pot mprti cuiva problemele,







10



spun adesea: "Simt c nnebunesc!". Conteaz, desigur, cui i se destinuie.
Trebuie s fie o persoan pe care ele o respect, cu un suflet sensibil i
nelegtor. Un brbat, de cele mai multe ori, nu este preocupat de astfel de
lucruri, i se simte mult mai bine dac este n stare s-i rezolve singur
problemele.
Fenomenul pe care eu l numesc "plonjare" n csnicie este o nou ilustrare a
incapacitii de rezolvare a dificultilor care apar ntr-o csnicie. Acest fenomen
intervine atunci cnd un brbat tnr sau o femeie tnr, datorit unei csnicii
prea timpurii, rmn n afara multor plceri i distracii de care s-ar fi putut
bucura dac s-ar fi cstorit mai trziu. Pe la vrsta de treizeci, poate n jurul
vrstei de patruzeci de ani ajung la un punct n care fie el, fie ea, ar vrea s fie din
nou liberi, doresc un alt partener sau simt dorina adolescentin de a se urca pe
motociclet i de a goni pe osele din simplul motiv c nu au fcut aa ceva
nainte.
Dac un brbat se simte frustrat pentru c s-a cstorit prea devreme i
niciodat nu i-a fcut de cap, fie c va
nva s accepte acest lucru i va convieui i cu el n armonie, fie i va pune
n mare pericol csnicia.
Evoluia ulterioar a unei csnicii sau relaii de cuplu poate fi influenat
considerabil i de cuvintele pe care partenerii i le adreseaz unul altuia n cursul
unor certuri aprinse sau cnd sunt foarte mnioi. Recomand tuturor celor
cstorii s-i in gura atunci cnd sunt furioi. Dac nu tim cum s ne
controlm la mnie, va trebui s nvm. Dect s-l jignim pe cellalt, mai bine
s nu scoatem nici o vorb cnd se ntrevede o ceart. Cuvintele jignitoare le vom
regreta mai trziu cnd vom constata ct de mult pierdem din cauza acestui
lucru. i va veni un moment cnd nu va mai exista nici un fel de sentiment. i
ntr-o bun zi unul va spune: "Dac aa stau lucrurile, e mai bine s plec. S
divorm. Pn la urm, m-ai convins c totul a fost o greeal."
n csnicii pot aprea probleme i din pricina altor dou cauze. Prima este
consecina unei convingeri iraionale: cstorindu-se, oamenii pretind c
"aparin" unul altuia. Ei triesc cu ideea c prin cstorie cellalt devine
proprietatea lor. Cnd afirm: "Eti al meu", nu folosesc neaprat un limbaj
poetic sau romantic. Mai degrab, unul juridic. Iar nelesul este urmtorul: "Eti
al meu, faci ceea ce i spun eu, te duci doar acolo unde te las eu, vorbeti numai
cu cei cu care i dau eu voie" etc., etc.
Au o csnicie mult mai bun cei care nu iau n serios aceast idee de
proprietate; cei care tiu i accept c mariajul este o nelegere ntre dou pri,
adesea o nelegere temporar, care i pstreaz valabilitatea att timp ct
csnicia funcioneaz n mod corespunztor pentru ambele pri; cei care sunt pe
deplin contieni c oricare dintre pri are dreptul s abandoneze relaia dac
nu o mai consider satisfctoare i c e chiar bine s procedeze astfel.
Din nefericire, oamenii nesiguri, cei care au complexe de inferioritate i cei cu
sensibilitate excesiv cred adesea c soul sau soia este proprietatea lor. Ei nu
accept dreptul celuilalt de a pune capt unei relaii, creznd c verigheta este,
totodat, i inelul de care este prins cheia penitenciarului celuilalt. Asemenea
oameni sunt de-a dreptul periculoi; i adesea ptruni de gelozie, rutcioi i
furioi, n sensul clinic al acestui termen.
n fine, o alt cauz posibil a unor friciuni ce pot aprea ntr-o csnicie, i
despre care a dori s vorbesc n cele ce urmeaz, este nevoia de a fi iubit.
Oamenii rmn surprini i se uit uluii la mine cnd le spun c i fr iubire se







11



poate tri. De parc a comite o blasfemie. Iubirea este una din relicvele noastre
sfinte. Cel care nu consider iubirea drept scopul suprem al sufletului este privit
ca o brut. Iar cel care nu face din ea un al doilea Dumnezeu este considerat un
robot fr suflet. Se pretinde c fiecare dintre noi trebuie s iubeasc, pentru c
fr iubire viaa este groaznic i insuportabil. Respingerea este considerat cea
mai mare insult i cel mai mare pericol care se poate abate asupra unui om.
Numai iubirea i aprobarea altora pot constitui msura valorii noastre proprii.
Att de mare s fie importana iubirii?
Eu unul sunt de alt prere. n afar de copii, fiine neajutorate, nu vd de ce
ar trebui s considerm, n mod tradiional, dragostea ca ceva indispensabil i s
credem c viaa ar fi un adevrat infern dac nu ne-ar iubi cineva, profund i
permanent.
Avem de-a face aici, mai degrab , cu o nevoie nevrotic dect cu o dorin
practic de dragoste, i ea a cauzat celor care au pretins iubire reciproc mai
mult durere dect orice altceva.
De ce trebuie s fim iubii? Oare suntem mai merituoi pentru c suntem
iubii? Sau vom deveni mai merituoi dac vom fi iubii? S ne judece alii n
virtutea iubirii lor, i s ne spun dac suntem sau nu valoroi? Ceva nu e n
regul, dac oameni care nu tiu prea multe despre noi trebuie s ne spun ct
valorm. De ce ar ti altcineva mai bine dect noi nine, dac suntem acceptabili
sau nu?
S analizm aceste lucruri n mod temeinic. S ne ntrebm mereu i mereu
dac iubirea altora ne este ntr-adevr indispensabil sau doar o dorim foarte
mult? Fr iubire ne simim prost, demni de mil i triti? Da, desigur. Dar
aceast situaie nseamn i ceva groaznic, teribil i tragic pentru noi, un
adevrat sfrit al lumii? Cel care crede c aa stau lucrurile, s le dovedeasc!
N-a vrea ca aceast ultim fraz s induc n eroare. Nu sunt mpotriva
sentimentelor profunde pe care le pot avea oamenii unul fa de cellalt.
Dimpotriv, le consider, fr echivoc, minunate i recomand tuturor s dezvolte
relaii strnse cu cei care sunt importani pentru ei. Viaa este mult mai
frumoas dac suntem importani pentru cei care sunt importani pentru noi.
Dar nu pot accepta ideea c cineva anume trebuie s iubeasc permanent pe
cineva anume.
Dac ne nsuim acest punct de vedere, nu va trebui s ne fie fric niciodat
de ceea ce se tem cel mai mult oamenii: de a fi respini. A fi respins nseamn
pentru majoritatea oamenilor un pumnal n inim. Dac suntem respini de
persoana iubit, muli dintre noi se vor considera lipsii de orice valoare. Altfel,
cred ei, nu ar fi fost respini.
Dar respingerea, n sine, nu este dureroas, n afar de cazul cnd noi o facem
s fie dureroas. Dac ajungi s te consideri un nimeni, pentru c ai fost respins
de persoana iubit, atunci nu vei avea niciodat propria ta personalitate. Dac o
femeie crede c totul s-a sfrit pentru c soul ei se intereseaz de altcineva,
aceasta nseamn c niciodat n-a avut o prea mare ncredere n sine. Cnd
cineva simte c a venit sfritul lumii numai pentru c persoana iubit nu mai st
de vorb cu el, dispune evident de foarte puine resurse de supravieuire.
Cu alte cuvinte, reacionnd n felul acesta la o respingere, evideniem, de fapt,
propria noastr incapacitate i inferioritate. Am fost nvai s credem n
fantome. i n fiine supranaturale, n strigoi, vrjitoare, i n iepuraul de Pate.
Cam aceeai valoare are i atitudinea unui adult sntos i inteligent atunci cnd
afirm c nu poate tri fr iubirea unei alte persoane. A dori s-l ntreb pe cel







12



ce gndete astfel, cte relaii s-au destrmat pn acum n viaa lui? i de fiecare
dat a supravieuit, iar dup un timp i-a gsit o alt legtur. n ciuda
experienei repetate, acum i spune aceeai minciun: "Ce groaznic este c am
fost respins, voi muri din aceast cauz, nu valorez nimic", etc., etc.
Destul cu asemenea vicreli! E timpul s ne maturizm! S tragem concluziile
necesare din frmntrile prin care am trecut i s considerm respingerea ca o
frustrare oarecare. S nelegem c suntem capabili s ne vindecm aceste rni.
S avem ncredere n capacitatea noastr de a gsi un nou anturaj, o nou slujb,
o nou familie, de a ti s dirijm cu succes procesul nostru de maturizare. Nu
mai suntem copii. Suntem aduli. Suntem puternici. Dispunem de capacitatea
necesar. i suntem dezirabili pentru muli oameni, chiar dac nu i pentru
partenerul nostru actual. Viaa merge nainte i noi inem pasul cu ea.
Soluia
n capitolele urmtoare vom prezenta trei moduri de abordare a problemelor
legate de reuita n a iubi i a fi iubit. Primele dou provin din lucrrile
psihologilor Charles i Clifford Madsen; al treilea provine din tradiia religioas.
Preceptele propuse de cei doi autori pentru a fi nsuite de copii sunt foarte
simple:

1. cei care fac lucruri bune, vor avea parte i ei tot de lucruri bune;
2. 2.cei care fac lucruri rele, vor avea parte i ei tot de lucruri rele.

Autorii menioneaz ns c aceste dou principii simple sunt adesea contrazise
de via i i nva pe copii c se pot atepta i la cu totul alte consecine. Acestea
sunt: a) copiii fac lucruri rele i, totui, uneori au parte de lucruri bune;
a) fac lucruri bune, i au parte, totui, de lucruri rele;
b) indiferent cum se comport copilul, i se ntmpl, totui, lucruri rele;
c) indiferent ce face copilul, are parte de lucruri bune.

S ne ntoarcem la primele dou precepte ale autorilor, pe care le consider ntru
totul acceptabile, dei incomplete n privina a ceea ce se ntmpl ntre doi
oameni. Prin adugirea unei trepte de mijloc, a formula trei reguli de baz
ale cooperrii, respectului i iubirii.

Regula 1. Dac oamenii sunt buni cu noi, s fim i noi buni cu ei.
Regula 2. Dac oamenii sunt ri cu noi, noi s continum s fim buni cu ei, s
le ntoarcem i obrazul cellalt, s le venim n ntmpinare, s-i
iubim i pe cei care sunt mpotriva noastr, dar numai pentru o
perioad rezonabil de timp.
Regula 3. Dac oamenii sunt ri cu noi, iar regula a doua nu este productiv,
s fim i noi aproximativ la fel de ri cu ei, dar fr a fi suprai pe
ei.

Frumuseea acestei concepii const n faptul c se bazeaz pe o nelegere
tiinific i este foarte simpl. Nu a dori ns s induc n eroare. Faptul c este
foarte simpl nu nseamn c i transpunerea ei n via este uoar. Ne vom da
seama ct de dificil este realizarea cooperrii, respectului i iubirii ntre oameni,







13



chiar i prin folosirea uneia dintre aceste metode. Dar, prin aplicarea lor lumea va
deveni mai puin nclcit i, n locul a

tot felul de complexe, va fi mai uor s ne concentrm asupra scopului propus.
Dac tim n ce direcie ne ndreptm i de ce, i avem o concepie de baz pe
care vrem s o realizm, sunt ntrunite toate elementele pentru a ti ntotdeauna
cum s reacionm la comportamentul celorlali.
nainte, ns, de a intra n aceste analize, consider c este foarte important s
clarificm ce este n fond iubirea i n ce fel i de ce funcioneaz o csnicie sau o
relaie de dragoste.

II
S vorbim deschis despre iubire i cstorie
Teoria reciprocitii n iubire
Iubirea este acel sentiment puternic pe care l nutrim fa de persoane,
animale sau lucruri care ne-au satisfcut, ne satisfac sau ne vor satisface cele mai
profunde dorine i nevoi. Fraza nu sun prea original, dar v pot garanta c dac
o analizm mai ndeaproape, vom gsi n ea o sumedenie de lucruri care nu sunt
uor de acceptat.
De exemplu, potrivit acestei definiii, noi iubim nu oamenii, ci ceea ce ei, sau
animalele, sau lucrurile ne ofer. Dac persoana pe care o iubim nu ne satisface
n privina celor mai importante dorine, atunci, sunt convins, vom nceta pur i
simplu s o mai iubim. Dac nu rezult satisfacii, foloase sau plceri din acea
relaie, iubirea se stinge. Dar i contrariul este adevrat. Dac cineva ne satisface
tot mai mult dorinele i nevoile, vom fi tentai s-l i iubim. Dar s nu uitm, nu
pe individ l iubim, ci ceea ce face el pentru noi. Dac vom nelege i vom
accepta acest fapt simplu, atunci vom reui mult mai uor s fim iubii de ctre
alii. E bine s privim n mod realist aceste lucruri, altfel am putea da gre. Dac
acceptm realitatea i nelegem care este sensul adevrat al iubirii, nimic nu va
trebui s mai facem mpotriva voinei noastre, pentru ca alii s ne iubeasc.
Dac, de exemplu, partenerul dorete s acordm mai mult atenie
vestimentaiei i ngrijirii trupului, cu ct ne vom ocupa mai mult de aceste
lucruri, cu att mai mult ne va iubi. Dac este important pentru el s manifestm
mai mult afeciune, va trebui, evident, s-i satisfacem aceast nevoie; s ne
apropiem mai des de el, s-i lum mna, s ne aezm alturi, s-l mbrim
spontan, i el ne va iubi mai mult.
Dar fizicul, averea, ctigul i stilul de via? Iubim, oare, pe cineva pentru c
este bogat, danseaz bine sau este cinstit? Totul depinde de scara de valori a
persoanei care trebuie s decid. Cel care pune pre pe anumite caliti se va







14



ndrgosti, desigur, de cineva care are acele caliti. Pot avea i alii nsuiri
extraordinare i totui s nu prezinte interes pentru cel n cauz, din simplul
motiv c, pentru el, calitile importante sunt altele. n acest sens, dac pentru
cineva sigurana material prezint importan, sau dac visul pe care ar dori s
i-l realizeze este o via luxoas, atunci se va ndrgosti, probabil, de un om
bogat.
S-ar putea obiecta c aceasta nu este dragoste, ci lcomie de bani. Cu alte
cuvinte, iubirea se ndreapt nu ctre o persoan, ci ctre banii ei. Cei care
gndesc astfel, nu au neles teza mea iniial. Nimeni nu iubete necondiionat
pe cineva, conteaz ntotdeauna ce face cel n cauz pentru noi. Cel pentru care
banii prezint importan, iubete nu numai persoana, ci i banii acesteia,
respectiv faptul c este dispus s mpart aceti bani cu el. Aa nct, printre
raiunile care motiveaz dragostea pentru cineva, banii nu au mai puin
legitimitate dect au nfiarea, prezena plcut, performana sexual sau orice
alt element de comportament care prezint importan pentru cel n cauz.
Dar ce se va ntmpla dac sigurana financiar se va diminua? Greutile
materiale pot distruge, oare, dragostea ntr-o familie? Mai mult ca sigur.
Sentimentul de dragoste poate scdea o dat cu sumele din contul bancar. i de
la aceast regul nu fac excepie nici celelalte dorine. Cu ct sunt mai deplin
satisfcute, cu att mai mult crete i dragostea. i invers, dac scade satisfacerea
lor, scade i sentimentul de dragoste. Dac o femeie dorete un so
puternic, hotrt, n msur s o apere de familia lui i constat c el nu
corespunde acestor ateptri, garantez c sentimentele ei fa de el se vor
diminua direct proporional cu dezamgirea suferit. La fel, cnd un brbat
apreciaz o femeie pentru talia ei, iar soia sa pe zi ce trece se face tot mai
durdulie, v asigur c fiecare kilogram depus va influena negativ dragostea lui
fa de ea.
tiu c nu pare prea romantic, dar aceasta este realitatea. Ne place sau nu, aa
suntem noi, oamenii. Desigur, se poate obiecta c nu ntotdeauna iubim pe
cineva numai pentru c se poart frumos cu noi. Cu siguran, se vor gsi
exemple i pentru situaii cnd iubim pe cineva fr a ne atepta la vreo
compensaie. Dar eu vorbesc despre iubirea intim, nu despre iubirea
aproapelui. Iubirea intim este aceea pe care o nutrim fa de partener, prini,
copii, rude i prieteni apropiai. Ei sunt oamenii alturi de care trim zi de zi i
pentru care suntem dispui s facem uriae sacrificii. Atunci cnd m refer la
teoria mea asupra iubirii, neleg acel proces normal, reciproc, care are loc
ntotdeauna ntre oameni avnd raporturi intime.
Iubirea aproapelui sau iubirea de oameni este un foarte nobil sentiment
uman, care nu cere n schimb un sentiment similar. Poate eti una dintre acele
persoane generoase, care trimit colete pentru ajutorarea familiilor nevoiae din
rile devastate de rzboaie. Poate dai bani la vreo organizaie i ndjduieti c,
prin aceasta, faci fericit pe cineva aflat la mii de kilometri deprtare. Desigur, nu
te intereseaz cine este acea persoan, nu te atepi la mulumiri din partea ei
printr-o scrisoare, un telefon sau pe alte ci. Ai fcut un bine i te simi fericit c
eti suficient de bogat ca s dai i altora din ceea ce ai. Rsplata e sentimentul c
ai contribuit la diminuarea suferinelor cuiva. Aceasta este iubirea non-intim,
iubirea fa de o alt fiin uman. Ea nu presupune c, n schimbul ei, atepi
"ceva". ntr-un sens, este un sentiment mai nobil dect iubirea intim, care mai
devreme sau mai trziu are nevoie de rsplat. Cu toate acestea, iubirea fa








15



de aproapele nu este complet. Ea funcioneaz astfel pentru c facem sacrificii
doar temporar pentru oameni pe care, poate, nici nu-i cunoatem. De aceea, nu
conteaz dac gestul nostru va fi sau nu rspltit. Dar dac aceste sacrificii ar
trebui fcute n mod curent sau chiar zilnic, fii sigur c nu ne-am mai gndi la ei
ca la nite oameni aflai la mare distan care au nevoie de ajutorul nostru, ci ca
la nite oameni importani n viaa noastr, de la care ne-am atepta la un fel de
rsplat. Aceasta este una dintre diferenele eseniale ntre iubirea intim i cea
fa de aproapele. Prima implic un contact permanent cu oamenii considerai
dragi nou, pe cnd a doua nu necesit practic nici un fel de contact. Prima
reclam frecvente sacrificii din partea celor ce se iubesc, n timp ce a doua cere,
din cnd n cnd, cte un sacrificiu moderat De aceea, punctul meu de vedere
este c, de fiecare dat cnd apare o relaie intim n viaa noastr, trebuie s
oferim partenerului att ct ne este confortabil, i att timp ct simim c n
schimb i partenerul ne satisface n msura dorit.
Dar ce se va ntmpla cu prinii notri care au mbtrnit, triesc retrai,
poate sunt senili i nu pot rspunde la eforturile i sacrificiile pe care le facem
pentru ei? S ne reamintim de definiia dat de mine iubirii: am spus c este un
sentiment pe care l nutrim fa de persoanele care ne-au satisf cut (n trecut),
ne satisfac (n prezent) sau ne vor satisface (n viitor) cele mai profunde dorine
i nevoi. Cnd ne aducem aminte de eforturile excepionale pe care prinii notri
le-au fcut pentru noi, dar pe care, din cauza vrstei, nu le mai pot face, atunci i
rspltim pentru ceea ce ne-au dat cnd eram mai tineri. Aceast rsplat li se
cuvine nc, deoarece i iubim att de mult pentru numeroasele eforturi fcute
pentru noi n trecut.
Dar cum stau lucrurile cu copiii notri? Ce poate face un copil pentru noi ca s-
l iubim? Fr doar i poate copilul primete mult mai mult de la prini, dect
prinii de la copil. Dac este adevrat c iubirea se bazeaz pe reciprocitate, cum
putem explica marea dragoste a prinilor fa de copiii lor?
Rsplata provenit de la copii este multipl: nainte de toate, ei fac enorm de
multe lucruri pe placul nostru i ne satisfac cele mai profunde dorine i nevoi,
prin:
a. demonstrarea faptului c am devenit prini;
b. perpetuarea neamului nostru;
c. perpetuarea numelui de familie;
d. de cele mai multe ori sunt mici fiine ncnttoare, drglae, care
reprezint o mare bucurie n viaa noastr, n ciuda unor dificulti
periodice.

Implicaiile teoriei reciprocitii In dragoste
Dac cele afirmate de mine pn acum le considerai inteligibile, s trecem la
examinarea altor concluzii. Acceptnd premisele teoriei mele, vom ajunge la
cteva constatri neateptate. V previn de la bun nceput c, dei teoria mea
pare a fi anodin, consecinele logice care decurg din ea sunt surprinztoare.
n primul rnd, teoria face lumin n astfel de probleme controversate cum ar fi
aceea dac se justific sau nu folosirea termenului de "dragoste de licean"; dac
"dragostea nebun" este tot dragoste sau este cu totul altceva; dac dragostea "la
prima vedere" are vreo baz real sau nu.
Expresia "dragoste de licean" este utilizat, n general, atunci cnd este vorba







16



de sentimentele mai puternice ale unui copil fa de un alt copil sau, eventual,
fa de un adult. nsui cuvntul "licean" sugereaz c nu este o dragoste prea
serioas; c este frumoas, dar nu de durat i nu profund, c are o baz
ubred. Prerea general este c o astfel de dragoste nu este o dragoste
"adevrat".
M disociez complet de aceast prere. "Dragostea de licean" este un
sentiment foarte puternic, care apare n urma unor sperane puse ntr-o alt
persoan, respectiv a unor experiene avute cu o alt persoan. "Dragostea de
licean" poate fi teribil de profund i de sincer, iar n caz de ruptur poate cauza
dureri tot att de mari ca i o dragoste adult. ntr-o asemenea situaie, n cel mai
ru caz s-ar putea spune c respectivul este nebunatic, vistor i orb. Dar n nici
un caz nu se poate afirma c ceea ce simte el nu este dragoste.
Despre "dragostea nebun" se vorbete atunci cnd doi aduli se ndrgostesc
unul de cellalt n fug, fr o cunoatere reciproc temeinic. Eu cred c le
facem un prost serviciu acestor oameni dac nu lum n serios sentimentele lor i
nu recunoatem c ceea ce ei simt este o dragoste foarte puternic. Se prea poate
ca un cuplu care triete fericit mpreun de cincizeci de ani s se iubeasc exact
din acelai motiv din care doi oameni se pot ndrgosti fulgertor, orbii fiind de
pasiune. Pentru cei care sunt la nceputul unei relaii ptimae, sentimentul de
dragoste are aceeai motivaie ca pentru noi toi, adic ei sunt convini c
persoana cealalt le va satisface cele mai profunde dorine i nevoi. Faptul c se
pot nela este doar regretabil. Dar aceasta nu schimb sentimentul lor c pot
ncepe mpreun o via nou, minunat.
Presupun c fiecare dintre noi cunoate cazuri cnd oameni n toat firea s-au
ndrgostit subit de persoane la care nimeni nu se atepta. Dac un brbat de
patruzeci de ani vrea s fug cu o femeie tnr cu mai muli copii, cu toate c nu
are nici o dificultate nici cu soia, nici cu familia sa, va fi acuzat de muli c este
orbit de dragoste. Dac prin orbire nelegem c cineva supraevalueaz o relaie
plcut i nu vede pdurea din cauza copacilor, atunci sunt de acord c
respectivul sufer ntr-adevr de orbire. Totui, nu ne este permis s punem la
ndoial c ceea ce simte pentru aceast femeie este o dragoste adevrat. Dac
vom eticheta drept oarbe i nebune relaiile de dragoste ale tuturor oamenilor de
vrst mijlocie, numai pentru c nu au la baz raiunea, atunci tot att de bine se
poate considera c 95 la sut din csnicii sunt urmarea unei orbiri, cci cele mai
multe au fost contractate n tineree, cnd controlul raional este mult diminuat.
"Dragostea la prima vedere" este un caz special al "dragostei nebune". Un om
poate fi cuprins de acest sentiment fr s cunoasc mcar obiectul pasiunii sale.
Dac se ndrgostete de o persoan pe care o observ n partea opus a unei
camere aglomerate, poate fi considerat pe drept cuvnt un campion mondial al
asumrii de riscuri: el presupune, fr nici o baz real, c persoana din partea
opus a camerei l poate face fericit. Probabil are micri plcute, un zmbet
atrgtor, veminte elegante, arat bine i, datorit tuturor acestor considerente,
care de altfel nu sunt semnificative, omul nostru i prezice cam ce va putea face
pentru el acea persoan.
Dragostea "la prima vedere" este un sentiment tot att de sincer i adevrat ca i
"dragostea de licean" sau "dragostea nebun", pornind tot de la sperana c per-
soana cealalt ne va satisface dorinele i nevoile. Uneori aceste presimiri se
adeveresc de minune. Alteori eecul este total. Presupun c acest ultim caz este
mai frecvent







17




n virtutea teoriei reciprocitii n dragoste putem pretinde, cu deplin temei,
de la partenerul nostru chiar s se schimbe ntr-un fel sau altul, pentru a ne
satisface cele mai intime dorine i nevoi. Se prea poate ca cel cu care te-ai
cstorit n urm cu cinci ani s fi avut, la vremea respectiv, nite obiceiuri care
i-au plcut, dar nu ai nici un motiv s te jenezi pentru faptul c acele obiceiuri
azi nu-i mai sunt pe plac i ai dori s fie schimbate. A considera c nu putem
pretinde de la partenerul nostru s se schimbe este o pur aberaie. Dac un
anumit comportament nu ne place, de ce s-l acceptm? Oare suntem chiar att
de proti ca s acceptm fr s crcnim orice situaie, orict de detestabil ar fi
ea pentru noi? Cnd ni se adreseaz ntrebarea arhicunoscut: "De ce nu m
accepi aa cum sunt?" rspunsul cel mai potrivit va fi: "Pentru c aa nu te pot
iubi. Comportamentul tu m face nefericit(). Cu ani n urm nu m-a deranjat,
dar m-am schimbat i nu mai vreau s tolerez un asemenea comportament".
i de ce nu ne-am schimba? n primul capitol am ncercat s demonstrez c
noi toi suntem supui schimbrii, c zi de zi, an de an, devenim alii dect am
fost nainte. Dac cineva crede c lumea st pe loc i oamenii rmn ntotdeauna
aceiai, greete profund. A ne atepta la lucruri noi de la parteneri este tot att
de firesc ca i atracia femeilor pentru bijuterii sau apetitul brbailor pentru
friptur i cartofi prjii. Pentru mine, toate acestea reprezint un fapt evident i
de aceea m mir cnd unii pacieni se scuz c pretind anumite lucruri de la
partenerii lor.
Dac se admite definiia dat de mine iubirii, atunci poate fi acceptat cu
uurin i teza c iubirea trebuie meritat. Fac excepie de la aceast regul doar
copiii, btrnii neajutorai i animalele. n toate celelalte cazuri, sentimentul
numit iubire apare numai dup ce ni s-au provocat anumite bucurii. Sentimentul
este trezit n noi nu n mod direct de ctre cealalt persoan, ci doar atunci cnd
avem dovezi c prezentm o importan deosebit pentru ea. Numai dup aceea
ngduim ca modul ei de comportare s aib un efect pozitiv asupra noastr.
De aceea este greit s cerem cuiva s ne iubeasc. Ceea ce noi cerem de fapt
este un anumit comportament care ne produce o mare plcere i pentru care l
iubim pe cellalt. Omul nu primete iubirea, ci o creeaz pentru sine dup ce i
sunt satisfcute cele mai profunde dorine i nevoi. Ceea ce noi primim sunt
fapte, iar ceea ce simim n urma acestora sunt sentimentele. Cel cruia i
producem plcere prin satisfacerea dorinelor i nevoilor i creeaz singur
sentimentul de iubire fa de noi.
Din teoria reciprocitii rezult i un alt aspect, acela c dragostea are diferite
semnificaii pentru diferii oameni. Dup cum unul i acelai lucru poate produce
unui om plcere, iar altuia neplcere, tot astfel i un act de iubire poate fi
perceput n mod diferit. Dac vrem ca cineva s ne iubeasc este extrem de
important s aflm ce anume l face pe cellalt fericit. S nu ne oprim niciodat la
ceea ce considerm noi c produce fericire, ci s lum n condiderare prerea
celeilalte persoane despre aceast problem. Un exemplu tipic al confundrii
dorinei noastre cu ateptrile celuilalt l constituie oferirea de flori ca expresie a
unor sentimente. Adesea brbaii sunt categoric mpotriva obiceiului de a oferi
flori femeilor pentru a le arta dragostea. Fiind i eu brbat, i neleg perfect, cci
ei gndesc raional, corect i practic. Este evident ridicol ca pentru cineva florile







18



s reprezinte dovada dragostei celuilalt. Florile se ofilesc n cteva zile, cost
mult, iar procurarea lor nu necesit prea mult efort, dei se dau bani pentru ele.
Dac un brbat este fidel soiei sale, muncete din greu pentru susinerea familiei
i acord femeii aceleai drepturi ca i siei, dovedete de o sut de ori mai mult
afeciune i dragoste, dect ar putea proba un buchet de trandafiri. Aa gndesc
brbaii.
Dar noi nu discutm acum despre motivele pentru care brbatul i iubete
femeia, ci dorim s aflm ce o face pe femeie s iubeasc un brbat. Or, dac
femeia vrea trandafiri, s i se ofere trandafiri! Poate c este o prostie din partea
ei. Poate e copilroas sau romantic, poate nu are sim practic sau a citit prea
multe romane de dragoste. E totuna. Dac pentru ea florile reprezint dovada
dragostei, atunci cel mai bun lucru pe care l poi face este s-i oferi flori.
Este ct se poate de evident i, din cele spuse pn acum, rezult logic c, n
cazul adulilor, dragostea trebuie meritat. Fr condiii ne iubim, probabil,
cinele sau papagalul, dar aceasta nu se refer i la oameni, de la care ateptm
s ne satisfac unele dorine i nevoi. Nu este desigur o descoperire prea
mgulitoare pentru natura uman.
Ideea c dragostea unei alte persoane trebuie meritat este n general cunoscut
de ctre oamenii maturi. Fr s li se spun, ei sunt contieni de faptul c n
relaiile interpersonale nu doar se primete, ci se i d, pentru c altfel relaia nu
funcioneaz. Dac eti ns un om rsfat sau imatur, nici nu-i va trece prin cap
c datorezi ceva celor care fac anumite eforturi pentru tine. S nu crezi c ai
dreptul c pretinzi iubire, dreptate, loc de munc, securitate sau altele. Dac le
primeti pe toate, este desigur foarte bine, dar nu o s fii tot timpul att de
norocos. Persoanelor imature le este totalmente strin ideea c, ntr-un fel sau
altul, ar trebui rspltite eforturile pe care partenerii lor le fac pentru ele. Aceast
observaie ne va ajuta s stabilim repede ct de matur este partenerul nostru.
Dac el va face o grimas de fiecare dal cnd i ceri o favoare, n timp ce tu te-ai
zbtut s-i satisfaci dorinele, va fi limpede c ai de-a face cu un copil. Oamenii
care:
a) cred c totul trebuie s decurg aa cum i nchi puie ei, i
b) se supr, se amrsc sau se nfurie dac lucrurile iau o alt turnur se
dovedesc imaturi.
Aud frecvent de la pacienii mei: "Nu suport ca partenerul meu s se foloseasc de
mine", sau "Am un sentiment de vinovie la gndul c m folosesc de partenerul
meu" unii sunt furioi, alii i fac reprouri, ntr-o relaie de dragoste, ideea c
ne folosim unul de cellalt ni se pare att de inacceptabil i de nedemn, nct
fie i negm existena n mod automat, fie ne grbim s renunm la actul sau la
gestul despre care credem c poate fi interpretat astfel. Dar, oare, nu tocmai aa
ceva are loc ntre doi oameni care se iubesc? Este firesc s ne folosim unul de
cellalt. Dac eu nsumi nu-mi pot satisface dorinele i nevoile, m voi strdui,
evident, s stabilesc o relaie cu o alt fiin uman, care mi va putea satisface
aceste nevoi i dorine. M folosesc, deci, de deprinderile, interesele, talentele,
resursele financiare, aspectul fizic al acelei persoane, sau de orice altceva care m
poate face fericit. i la fel se ntmpl i pe alt plan. Eti folosit pentru c poi







19



oferi unei persoane anumite avantaje care o pot face mai fericit. Sunt puine
relaiile care nu se bazeaz pe reciprocitate. La fel procedeaz i partenerul.
Excepie face poate o relaie n care unul dintre parteneri ofer permanent ceva
celuilalt, fr s primeasc i el ceva n schimb. Cnd ajui pe cineva, care n-are
cum s te rsplteasc sau s-i fac vreun serviciu, se poate spune c avem de-a
face cu o relaie care nu se bazeaz pe reciprocitate i care este o excepie de la
regul. Dac vrei s te compori ca un samaritean milostiv i i culegi pe cei
accidentai de pe osele, i transpori la cel mai apropiat spital, asigurndu-te c
vor fi bine ngrijii, iar apoi prseti scena fr s atepi mulumiri sau acte de
recunotin, vei da dovad de o trie deosebit. Rsplata o va constitui faptul c
ai putut fi de folos cuiva. Dar aceasta este dragostea fa de aproapele tu, despre
care am vorbit mai nainte. Cnd o relaie devine mai apropiat i se bazeaz pe
contacte frecvente, vom deveni i noi mai egoiti i nu vom mai fi de acord s tot
oferim noi la nesfrit. Am dori s i primim. Ar fi bine s avem n vedere acest
lucru.
S nu ne facem reprouri c ne folosim unul de cellalt. Este firesc s
procedm astfel. Eu m folosesc de secretarele mele pentru cunotinele lor, iar
ele se folosesc de mine pentru salariile pe care le dau. Pe bcan l folosesc pentru
a m aproviziona cu alimente, iar eu i dau dolari. Pe partenerul nostru l folosim
pentru nenumrate lucruri, iar el, la rndul lui, ateapt de la noi alte mii de
lucruri. Prin urmare, ar fi total absurd s se afirme c este meschin i degrandant
s stai mpreun cu partenerul tu doar pentru a te folosi de el.
Cstoria o tranzacie
Doi oameni se cstoresc atunci cnd ajung la concluzia c se neleg att de bine
i se simt att de fericii mpreun, nct singurul pas logic este oficializarea
relaiei lor. De ce ar trebui lsat un om minunat s ias din viaa noastr, de
vreme ce, cu puin efort i asumarea unui angajament, l putem avea alturi de
noi ntreaga via? S consfinim deci nvoiala printr-o strngere de mn i s
dm cu banul pentru a se stabili care se mut la cellalt, de vreme ce omenirea a
ajuns att de civilizat nct a inventat instituia cstoriei. Procednd astfel,
ndrgostiii pot fi siguri c, ntr-adevr, s-au angajat unul fa de cellalt, c au
de-acum i anumite obligaii juridice reciproce, nainte inexistente, i c din acest
moment beneficiaz de sprijinul societii, al prietenilor personali, precum i al
legii. Este o tranzacie ntr-adevr serioas, n urma creia apar, de regul, dup
puin timp, noi fiine umane, se acumuleaz i ceva avere, care cu timpul poate s
devin considerabil. innd cont de toate acestea, solu ia cea mai comod este,
fr doar i poate, legalizarea relaiei.
Pentru femei ndeosebi, acest pas este unul hotrtor. Cnd alturi de
logodnic, ea intr n biseric i viitorul ei so se angajeaz s-i fie partener la bine
i la ru i s o ocroteasc la nevoie (n perioada sarcinii, a unor eventuale boli
sau n ntreinerea familiei), este mai bine pentru femeie s aib i anumite
garanii legale c nu va fi abandonat n asemenea perioade critice. Dac a con-
simit s aduc pe lume copii i s se ocupe de educarea lor, ea ar vrea, firete, s







20



fie sigur c nu vor rbda de foame, c nu va trebui s se despart de copii i nu
va fi constrns la prostituie ca s-i ntrein familia i propria persoan.
Procednd n felul acesta, ea acioneaz inteligent, ascultnd mai degrab de
raiune, dect de inim, dnd dovad de o judecat sntoas, ntruct admite i
o alt realitate posibil n cazul n care nu se vor respecta regulile de fier ale
tranzaciei.
Brbatul este dator s asigure femeii toate acestea, dac amndoi s-au decis s
ntemeieze o familie, lumea fiind astfel ornduit nct femeii i revine misiunea
de a aduce pe lume copii i, de cele mai multe ori, de a se ocupa i de educarea
lor. Aceasta nseamn c, nu n puine cazuri, femeia trebuie s renune la propria
carier, care putea s-i ofere o via mai interesant, i, cu timpul, poate chiar o
considerabil siguran material. Ca o gospodin i stpn a casei ns, ea nu
mai poate s-i asigure, n mod corespunztor, propria subzisten. De aceea,
csnicia este o nelegere tacit ntre cei doi, atunci cnd se decid c formeze o
familie. n acest fel i soia are dreptul la ctigul brbatului, ntruct a renunat
la un venit propriu atunci cnd, spre bucuria amndurora, a luat hotrrea s se
cstoreasc. Ar fi cu totul incorect din partea soului dac ar dori s dispun
singur de ceea ce ctig, dup ce a pretins soiei sale s-i creeze un cmin i s
renune la propria carier. Constat cu surprindere ct de multe femei i ignor
dreptul la ctigul soului. Am vorbit cu sute de femei care habar n-au ct ctig
soul lor i nu au nici un cuvnt de spus n privina cumprrii, de pild, a unui
nou autoturism. Ele accept faptul c brbatul lor are o slujb i banii sunt ai lui,
fiind bucuroase dac acesta este att de generos nct le d i lor ceva bani pentru
o rochie sau pentru cumprturi zilnice. Este varianta cea mai rea a ovinismului
masculin. i prea multe femei l tolereaz.
n aceast situaie femeia se lipsete de ceea ce merit. Ea are cel puin dou
motive de a controla cu drepturi depline fondurile familiei. n primul rnd,
pentru c, prin satisfacerea multiplelor nevoi ale soului i ale ntregii familii, ea
muncete din rsputeri pentru fiecare ban care intr n bugetul familiei.
Majoritatea femeilor stau acas nu pentru a roni bomboane n faa
televizorului i a acumula kilograme. Soiile gospodine muncesc din greu, rezolv
zilnic o multitudine de probleme, iar viaa lor este adesea att de singuratic i
de plictisitoare, nct soii lor nici trei zile n-ar rezista la ea. Dac vreun so nu
crede n aceast afirmaie, s stea i el acas dou sptmni, timp n care soia
lui s plece ntr-o excursie. Majoritatea dintre ei i vor da seama repede ce
nseamn s ai grij de copii i de animale, s gteti, s speli, s deretici i, dup
toate acestea, eventual ea s fie nemulumit cnd vine acas.
Al doilea motiv pentru care soia are aceleai drepturi de a controla finanele
familiei const n faptul c n cas ea presteaz muncile fizice i, dac din cnd n
cnd nu intr n grev, nimeni nu se intereseaz de nevoile i dorinele sale cele
mai profunde. Nu vi se pare ciudat c acelai brbat care la locul su de munc
intr n grev dac nu i sunt satisfcute pretinsele sale dorine rezonabile, dup
ce vine acas, n calitate de cap de familie, respinge orice solicitare a soiei n
postura ei de muncitor manual? Se pare c aprecierea unei aciuni ca bun sau
rea depinde, n mare msur, de ceea ce pretindem i de ceea ce oferim.
Oricum, este extrem de important s ne obinuim s considerm cstoria ca







21



pe un contract ntre doi parteneri care, dac nu doresc s ajung la faliment,
trebuie s vrea s obin ct mai mult fericire. Aa cum o ntreprindere nu se
poate dezvolta dac administrarea sau activitatea ei nu aduce beneficii
corespunztoare, tot astfel, o csnicie, pentru a fi reuit, trebuie s
ndeplineasc i ea aceleai condiii. Prin urmare, csnicia ar trebui privit ca o
ntreprindere n cadrul creia se stabilesc mai curnd relaii de parteneriat, dect
de subordonare a unui angajat de ctre un patron. Csnicia seamn cu o
companie n genul Smith & Co.; dac aduce beneficii, csnicia este fericit.
Fericirea n csnicie este echivalent cu profitul unei ntreprinderi. A fi deficitar,
a avea mai multe datorii dect poi s achii nseamn, n termeni maritali, a fi
nefericit. Asemnrile dintre o ntreprindere i o csnicie nu se limiteaz ns la
att. Dac nu-i place serviciul pe care l ai, renuni la el. n csnicie aceasta se
numete abandon. Dac optezi pentru renunarea definitiv la un serviciu i dai
demisia sau eti concediat. n csnicie aceasta se numete divor.
Potrivit propriilor mele observaii, csniciile care ntrunesc condiiile artate
mai sus ntmpin mai puine dificulti. Procednd astfel, oare cei doi soi nu se
comport ca nite parteneri ntr-o afacere? Dac un brbat i o femeie decid,
mpreun, s economiseasc, lunar, o sum de bani ca s-i cumpere cas; s
aib copii dup cel mult trei ani de la cstorie; s petreac srbtorile
Crciunului, alternativ, la prinii fiecruia din ei .a.m.d., acest cuplu va suferi,
de obicei, mai puine frustrri dect un altul care nu i-a fcut asemenea planuri.
Frustr rile ntr-o csnicie sunt, n mare msur, asemntoare celor dintr-o
ntreprindere. Dac un patron nu este mulumit de un angajat, i atrage atenia s
fie mai punctual, s fac pauze mai scurte sau s lucreze mai atent. ntr-o
csnicie, soul i soia discut adesea despre frustrrile reciproce i modul de
nlturare a lor. El ar dori ca ea s se ngrijeasc ceva mai mult de curenia casei.
Ea ar dori ca el s consacre copiilor ceva mai mult din timpul su liber.
Dac nu v-au convins aceste asemnri, ce prere avei despre faptul c, n
ambele cazuri, se investesc mari sume de bani i se cer msuri legale, att pentru
ntemeierea, ct i pentru desfacerea lor? Trebuie, oare, s v reamintesc c timp
de secole csnicia nu se fcea din dragoste, ci pentru a cimenta aliane ntre
guverne, state sau triburi? Era pur i simplu o nelegere de tip mercantil, n care
se oferea o vietate sau se sconta o zestre.
Nu agreezi ideea c mariajul este o nelegere de tip mercantil? Sincer s fiu,
nici eu. Dar dac lai la o parte toate "dulcegriile" buchetele de flori i
referirile la inim, vei constata c ai de-a face cu o afacere nu tocmai
dezinteresat. Dac nu crezi, ar trebui s le auzi pe unele dintre pacientele mele
vorbind despre modul n care au de gnd s-i "execute" partenerul dac vor
ajunge la tribunal. Pentru ce crezi c vor lupta ntr-un eventual proces? Pentru
dreptul de a pstra copiii, pentru despgubiri, pensie alimentar, partajul
bunurilor (mobil, cas, main). Precum se vede, nu este vorba despre o joac,
ci despre probleme financiare dintre cele mai dure.
Ideea c mariajul este o tranzacie de dragoste poate fi mai greu acceptat de
brbai, dect de femei. Intuiia mi spune c femeile au considerat, totdeauna,
csnicia ca pe un aranjament, n cadrul cruia ar fi mai bine s dea dovad de
sim practic. Situaia este diferit n cazul brbailor, de aceea am sentimentul c
brbatul este mult mai romantic dect femeia. Cnd un brbat se ndrgostete,
el nu socotete c relaia sa este o tranzacie, aa cum o face femeia Spunnd
aceasta nu nsemneaz c l apreciez mai mult pe brbat; este doar o simpl







22



remarc.
Din acest motiv, de exemplu, brbaii se ndrgostesc mai uor dect femeile.
Cnd i formuleaz cererea n cstorie, un brbat se gndete, de obicei, la
relaii sexuale, cmin i familie. i place chipul ei, silueta ei i socotete c i va fi
destul de uor s-i stea alturi. La ce alte considerente ar avea nevoie s se
gndeasc un brbat atunci cnd i face propunerea? El nu se ntreab, de
obicei, dac ea l va putea ntreine. La urma urmei acest aspect este neglijat de
sute de ani. Tot astfel, brbatul nu-i pune ntrebarea ce va face dac ea l va
prsi, dac el va deveni handicapat sau dac o va lsa nsrcinat. Un tnr nu
accept gndul c ar putea muri i, cu att mai puin, c i-ar putea pierde
integritatea corporal. Pe scurt, el i pretinde foarte puin. El o dorete, iar de
rest va avea grij el nsui.
n cazul femeii, lucrurile se schimb. Ar fi nebun s nu gndeasc mariajul n
termeni foarte practici, conside-rndu-l o tranzacie. Majoritatea prinilor
accept acest mod de a gndi al fiicelor lor. Dac o fat aduce n cas un tnr
care o intereseaz, care sunt primele lucruri pe care prinii doresc s le tie
despre acesta? Firete, i intereseaz aspectul lui, comportamentul lui, dac are
caracter i este inteligent, sau, dimpotriv, este un ntfle. Dar cu siguran vor
dori s afle ce pregtire are i cu ce se ocup, dac are experien n munc, i
dac manifest responsabilitate n ceea ce face. De ce trebuie lmurite aceste
aspecte n cazul brbatului n mai mare msur dect n cel al femeii? Pentru c,
de obicei, se consider c el va fi cel care va aduce bani n cas. El va asigura
existena pe plan material, n timp ce femeia va realiza, mai devreme sau mai
trziu, un cmin i o familie, avnd menirea s stea acas i s aib grij de copii.
Chiar dac exist femei care au un serviciu mai bun dect soii lor sau care sunt
capabile s aib, n acelai timp, serviciu i copii, afirmaia mea este valabil
pentru majoritatea femeilor. Ele devin dependente de priceperea soului de a
asigura cele necesare familiei. De aceea le revine obligaia (foarte neleapt, de
altfel) de a-l analiza pe pretendent cu foarte mare grij, nu numai n ceea ce
privete atracia lui fizic, ci cutnd s-i dea seama ce fel de tat va fi, dac va
deveni un so respectabil, dac nu va fi un beiv i dac i va oferi viaa la care ea
aspir. Iat de ce brbaii care ctig bine, au o pregtire corespunztoare i un
viitor promitor au cele mai mari anse de a fi alei.
Oare dup ce considerente se va stabili ntr-un orel cine dintre pretendenii
i pretendentele la csnicie pot fi catalogai ca reprezentnd cea mai bun
partid? Cum l vom aprecia pe fiecare din ei? i vom judeca pe amndoi dup
aceleai criterii? n nici un caz. Se prea poate ca cel mai competitiv candidat s fie
plin de bani i de farmec, mbrcat dup ultima mod i frumos ca un star de
cinema, dar calitatea sa cea mai apreciat va fi aceea c i poate oferi femeii un
mod de existen pe care aceasta l-a visat. Sigur, e mare lucru dac brbatul arat
ca un actor de cinema, dar nu aceasta constituie pentru femeie criteriul suprem.
Dac are chelie i nu are un fizic prea aspectuos, dar este, n schimb, un om
fermector i bine situat financiar, aceasta va precumpni asupra lipsei de
frumusee fizic.
Ct despre cea mai dorit candidat la cstorie, aceasta va trebui s posede
toate rotunjimile la locurile cuvenite, s aib un pr minunat, dinii ca perlele i,







23



n plus, s aib personalitate i caracter. Nu e nevoie s fie bogat; desigur, nici
lipit pmntului, dar s-i fac plcere s fie iubit, i atunci brbatul este ca i
cucerit.
De aceea susin c brbatul se comport ca un romantic. Inima i sufletul lui sunt
axate pe bucuriile fizice i sociale pe care i le poate oferi femeia. n schimb, la
femeie, n centrul ateniei stau, deseori, avantajele materiale pe care i le poate
oferi b rbatul, fr a exclude ns i ceea ce simte pentru persoana respectiv. Ea
este o fire practic, el un vistor.
i acum, vreau s subliniez un fapt i, totodat, s m apr. Eu nu critic
femeile pentru atitudinea lor. O accept ca pe o realitate i nu le condamn. Mai
mult dect att, nu susin c brbaii rmn mereu mai romantici dect femeile,
n realitate, dup luna de miere, rolurile adesea se inverseaz, adic romantismul
lui scade n bun msur, n timp ce al ei sporete. Adeseori ea ajunge s-l do-
reasc mult mai mult, dect el pe ea; n cele din urm el ncepe s se preocupe
mai mult de problemele materiale i s doreasc distracii cu alte persoane i nu
cu propria soie.
n timp ce consemnam ideile de mai sus m-a vizitat o pacient, care tocmai
avusese o disput cu prietenul ei. Ea depindea de el din punct de vedere financiar
i a fost aproape ocat cnd acesta i-a cerut s-i fac bagajele i s plece din
cas. Ea a supravieuit ntorsturii neateptate i a reuit s fac fa i
greutilor inerente ce au urmat. Mi-a mrturisit, n schimb (fr s i-o cer), c
acum nelege de ce femeile prefer s fie soii i nu amante. Iat ce- mi spunea:
"Femeia care se desparte de prietenul ei nu beneficiaz de nici o protecie. Dac
ar fi fost cstorit, ar fi avut dreptul cel puin la o pensie alimentar pentru
copii, la mprirea averii, a sumelor de asigurare i, poate, la despgubiri. La
vrsta mea nu-mi este deloc indiferent dac o relaie se ntrerupe att de brusc
cum s-a ntmplat n cazul meu".
M-am ntrebat de ce nu s-a gndit la asta cu ani n urm, mai ales c era o femeie
inteligent. Am ajuns la concluzia c ea aparinea structural tipului romantic pe
care l-am descris la brbai. Ea i-a pierdut simul practic, propriu majoritii
semenelor ei, iar experiena actual a fcut-o s neleag exact prin ce se
deosebete iubirea de cstorie.
Nu-i aa c devine din ce n ce mai clar de ce am numit csnicia o tranzacie n
dragoste? Oare e att de greu s admitem c mariajul este asemntor cu orice
alt contract? Dac prevederile contractului nu sunt respectate, relaia, indiferent
de natura ei, se destram. De aceea consider c mariajele care au debutat
asemenea unor afaceri profitabile au mai multe anse s ajung la dragoste i s
dureze n timp, dect cele care au debutat pur romantic. Acestea din urm
aproape niciodat nu sau dovedit viabile, n cadrul lor se acumuleaz certurile,
suprrile, isteria, fiecare din cei doi ntrebndu-se ce naiba s-a ales de
frumoasele lor vise.
Motive ntemeiate i nentemeiate pentru cstorie
Dac se accept aseriunea mea c oamenii se cstoresc pentru a obine, ntr-
o msur rezonabil, satisfacerea dorinelor i nevoilor lor profunde, urmtoarea
ntrebare important la care se impune s rspundem cere precizarea acestor







24



dorine i nevoi pentru care oamenii se cstoresc.
Dup experiena mea exist patru motive ntemeiate i mult mai multe motive
nentemeiate pentru care ne cstorim. Le voi expune pe scurt, dar oricine
dorete s studieze problema mai n amnunt poate consulta cartea mea Making
Marriage Work (De ce funcioneaz bine o csnicie).

Motivele ntemeiate pentru cstorie sunt

companie plcut

Soul sau soia trebuie s-i fie cel mai bun prieten. Cu el sau cu ea trebuie
s poi discuta, practic, despre orice. S-i fac plcere s petrecei mpreun ore
ntregi. Cnd sunte i mpreun te simi n largul tu. Cine ar renuna la un astfel
de partener i cine ar accepta ca el s-l prseasc, fr a ncerca s-1 pstreze
pentru totdeauna? Cnd ai un prieten bun, faci tot posibilul pentru a cultiva
aceast prietenie i ai vrea s petreci ct mai mult timp mpreun cu el.


via sexual n deplin siguran i convenabila
Nu trebuie s ne ncruntm cnd auzim despre aceast motivare a csniciei,
ea fiind una dintre cele mai marcante caracteristici ale relaiilor de dragoste.
Satisfacia sexual are un rol important n viaa noastr. Chiar dac suntem octo-
sau nonagenari. Majoritatea oamenilor se cstoresc spernd c n csnicie li se
va oferi o via sexual plcut i satisfctoare. Este aproape sigur instalarea
unui stres puternic n absena mplinirii sexuale.
Dac v-ai respectat jurmntul i ai rmas credincioi unul altuia, nu se va
pune niciodat problema unei mbolnviri venerice. n prezent, n era herpesului
genital i al SIDA, pentru care nu exist tratament, cine ar dori s- i tot schimbe
partenerii riscnd astfel o contaminare?
ansa unei viei sexuale n deplin siguran i sntoase este mult mai mare
la cuplurile cstorite la care funcioneaz bine i cooperarea sexual, dect n
cazul persoanelor necstorite care i schimb partenerii la cteva zile sau luni.
Formarea unor deprinderi sexuale cere timp, dar de ndat ce i-ai fcut
cunoscute preferinele i partenerul s-a obinuit cu ele, te simi admirabil cnd
faci dragoste.
ntemeierea unei familii

S-a ncercat nu o dat, att n trecut, ct i n timpurile moderne,
modificarea structurii tradiionale a familiei. Dup prerea mea, aceste modaliti nu
prezint avantaje fa de metodele convenionale de cretere a copiilor. Poate,
copilul devine mai independent i nu sufer din cauza unor probleme aprute n
familie, mai ales dac a fost dus de mic i pentru o perioad mai ndelungat la
internat sau ntr-o alt comunitate. Totui, deocamdat nu s-a gsit o metod
care s egaleze ceea ce poate oferi copiilor o familie iubitoare cel puin n cazul
unor prini normali.







25



Pe lng efectul benefic asupra copiilor, ntemeierea unei familii aduce i
prinilor multe bucurii i le mbogete experiena n acest domeniu. A fi
printe este ca i cum i-ai retri propria via. Sacrificiul pentru copii te nva
s fii rbdtor, perseverent, nelegtor. Pentru copii este ceva extrem de benefic
s fie crescui de prini, dar tot o binefacere este i pentru prini s-i vad
copiii dezvoltndu-se. ntregul proces se constituie ntr-o experien a creterii,
maturizrii i mplinirii.
Un mod de via propriu
Viaa unei femei depinde, n mare msur, de brbatul cu care s-a cstorit i
de ocupaia acestuia. Ceea ce nu nseamn c viaa brbatului n-ar fi influenat
de femeia cu care s-a cstorit. Evident, influena reciproc este foarte mare. Dar
o femeie care se cstorete cu un profesor universitar triete altfel dect soia
unui medic sau a unui zidar.
Modul de via al persoanelor cstorite este considerabil influenat de
veniturile lor, precum i de nivelul lor de pregtire i de deprinderile lor sociale.
Rose, una dintre pacientele mele, este cstorit cu un fermector comerciant,
care cltorete mult. Deoarece nu doresc s aib copii, ei cltoresc mpreun,
i petrec timpul liber n diferite staiuni, iau masa la cele mai luxoase restau-
rante i se mbrac dup ultima mod. Amndurora le place acest mod de via.
Ei nici prin minte nu i-ar fi trecut s se cstoreasc dect cu un om de afaceri cu
cma alb i cravat i care s o introduc n societatea altor brbai i femei
care au reuit n via. Au o cas foarte frumoas n afara oraului i i schimb
maina dup un an sau doi. Una peste alta, nu ar fi putut s fie mai fericit.
Motive nentemeiate pentru cstorie
Pot exista zeci de motive nentemeiate pentru o cstorie, dar nu-mi propun
s le examinez amnunit. M voi referi doar la cteva, mai frecvent ntlnite.
Teama de independen
Oricine se cstorete din teama de a nu tri independent, o face dintr-un
motiv nentemeiat. Sunt tineri care, atunci cnd ajung s nfrunte viaa prin
propriile lor fore i s depind doar de ei nii, se nfricoeaz, refuz aceast
experien i ncep s se ndoiasc de capacitatea lor de a se ntreine i tri
singuri. n consecin, i permit, imediat, s se ndrgosteasc. Observai c
folosesc cuvntul "i permit". n definitiv, cnd te ndrgosteti, aceasta se
ntmpl pentru c i-ai acordat permisiunea de a avea acest sentiment. Nimic
nu te-a silit, i-ai ngduit, de bunvoie, s te ndrgosteti. Dup prerea
multora, aceasta se ntmpl la vrsta cnd oamenii sunt pe cale s piard
sprijinul de care au beneficiat pn atunci.
Mai trebuie, oare, s ne mire c studenii se cstoresc nainte sau la scurt
vreme dup absolvire? Faptul se explic prin dependena lor excesiv, prin
teama de singurtate i prin nevoia de a-i asigura un sprijin mai durabil.
Oamenii care nu au la activ civa ani de via independent ajung s regrete c
s-au cstorit prea devreme.

Cstoria terapeutic







26



Dup cum se va vedea n capitolele urmtoare, una din erorile psihologice care
aduc mari nenorociri ntr-o csnicie este mila fa de cellalt. Astfel, unii brbai
i unele femei se cstoresc pentru simplul motiv c doresc s scape o persoan
de o situaie dificil. O femeie se poate cstori cu un brbat beiv i cartofor,
fiind convins c l iubete att de mult nct l poate vindeca de aceste vicii. Ceva
asemntor se ntmpl cu acel brbat care, ptruns de mil fa de o femeie
necjit, incapabil s in n fru copiii i venic deprimat, i asum rolul de
cavaler n armur lucitoare care va nltura "toate acestea" din calea ei.
n ambele cazuri se comite aceeai greeal grav: ei se cstoresc pentru a fi
un terapeut al partenerului. ngduii mi s v sftuiesc s nu facei niciodat aa
ceva. De obicei, aciunea eueaz. Superioritatea unuia face ca cellalt s se simt
i mai nesigur i chiar iritat de aceast superioritate. Se ajunge astfel la un
comportament opus celui dorit, ceea ce nrutete situaia.
Dorina de a-i contraria prinii
n perioada adolescenei ne este cel mai greu s ne comportm raional. Este
perioada n care tnrul ncepe s se maturizeze i dorete s acioneze "dup
capul lui", dei nu are nc destul experien de via pentru a lua decizii
majore. Aceasta l pune ntr-o situaie dezavantajoas, cci, ncpinndu-se,
face multe greeli inutile. Din pcate, una dintre cele mai frecvente situaii n
care copiii consider c pot lua singuri hotrri (n loc s se lase sftuii de
prini) este cea referitoare la cstorie. Dintre toate momentele n care sunt
respinse sfaturile printeti, acesta din urm este cel mai nepotrivit. Firete, eu
sunt cel dinti gata s recunosc c prinii greesc n multe privin e. Dar cnd
cei mai muli dintre ei i sftuiesc copiii s nu se cstoreasc prea tineri, le dau
dreptate n nouzeci i nou la sut din cazuri. Cu toate acestea, pentru c
adolescenii vor s-i dovedeasc lor i lumii ntregi, c sunt n stare s
gndeasc singuri, fr a fi cluzii de prini, ei se ncpneaz adeseori i se
cstoresc. Nici ajuni n faa altarului nu realizeaz c au luat aceast hotrre
pentru a le face n ciud prinilor. Este totdeauna un nceput ru pentru o
csnicie.
Teama de celibat
Oamenii iau adesea hotrri nechibzuite de team. Cei ce presupun c vor
avea puine ocazii de a se cstori, pot fi att de nspimntai de ideea c vor
rmne celibatari, nct spun "da" la prima ofert, fr a lua n consideraie
nsuirile celui care o face. Cnd cineva dorete cu disperare s se cstoreasc, se
aga i de un pai, lund n cstorie pe oricine l scap de celibat, considerat de
el stigmatizant. Iat ce mi-a spus una dintre pacientele mele: "M-a fi cstorit cu
oricine mi cerea mna. Credeam c sunt att de insignifiant nct nu voi fi
cerut niciodat de nimeni". Nu-i nevoie s spun c a avut o csnicie nefericit i
a i divorat. Sa cstorit cu cineva pe care, n clipele sale de luciditate, nu l-ar fi
considerat niciodat potrivit
Presiunea social este un alt motiv pentru care tinerii se tem adesea s rmn
celibatari. Dup prerea lor, ar nsemna un eec i ar confirma c nu sunt destul
de atrgtori sau interesani pentru a-i gsi o pereche. Cnd toi din jur se
cstoresc n timp ce ei continu s triasc singuri, se gndesc c ceilali se







27



ntreab ce cusururi au ei. Nici nu le trece prin minte c este ceva firesc ca unii
oameni s nu se cstoreasc n tineree sau s nu se cstoreasc niciodat.

Dragostea

Nu voi uita niciodat pe un pacient al meu, care nu mplinise nc douzeci i
opt de ani i se gndea s se nsoare pentru a treia oar. Nu prea am neles cum
a ajuns s lege i s dezlege asemenea relaii cu atta uurin. n urma
convorbirilor noastre am ajuns la concluzia c avea convingerea aberant c dac
se ndrgostete de o fat trebuie s o ia n cstorie.
A fi ndrgostit nu nseamn a avea acel sentiment de nebiruit care ne este
prezentat n romanele de dragoste i n cntecele populare. Desigur, dragostea
este un sentiment puternic, dar un sentiment pe care singuri ni-l permitem, dup
cum tot noi nine ne putem elibera de el. Iubirea poate fi oarb, dar nu este
nicidecum cel mai puternic sentiment pe care l-am putea avea. El poate fi
controlat i ne putem chiar descotorosi de el, dac dorim s facem acest lucru.
Fuga de acas
Este poate cea mai trist situaie cnd cineva se cstorete nu pentru c se
simte atras de o persoan, ci pentru c este subjugat de altcineva. O tnr sau
un tnr care nu mai poate suporta atmosfera de acas simte adeseori o att de
puternic atracie pentru ideea de cstorie, nct, practic, este gata s accepte pe
oricine, n special fetele au tendina de a recurge la cstorie pentru a scpa de
nefericirea de acas. Uneori i bieii fac acest lucru. Cel mai adesea ns tinerii
aleg aventura, se nroleaz n armat sau cutreier ara.
Eu i neleg perfect pe acei tineri care vor s scape de nite prini
certrei, de tai beivi sau violeni, de mame ciclitoare i venic nemulumite.
Totui, de multe ori, aceti tineri nimeresc din lac n pu. Cstoria la o vrst
fraged, dictat de amrciune, poate fi cu greu apreciat ca un mijloc de a-i
asigura un viitor linitit i lipsit de griji. Sfatul meu este urmtorul: dac eti ntr-
o situaie att de grea nct simi c trebuie s evadezi, atunci pleac. ncearc,
mai nti, s-i gseti un serviciu, s stai la o rud sau s lucrezi pentru cas i
mas, dar nu te cstori numai pentru a scpa de atmosfera de acas. Toate
temerile, strile de furie, remucrile i sentimentele de inferioritate pe care le-ai
acumulat ntr-o ambian familial insuportabil te vor nsoi pn i n patul
nupial. Faci o imens greeal socotind c vei lua totul de la capt ntr-o nou
relaie, avnd asemenea antecedente.

Testul de compatibilitate
Cnd te ndrgosteti i trebuie s hotrti dac urmeaz s te cstoreti sau
nu, ar fi mai bine s-i pui urmtoarea ntrebare, extrem de important: "Oare ne
potrivim?" A te potrivi cu cineva nseamn a fi pe aceeai lungime de und. Cu
ct compatibilitatea celor doi este mai mare, cu att mai probabil va fi buna lor
convieuire. Pentru cstorie, observarea periodic a compatibilitii reciproce
este tot att de important ca i controlul greutii corporale pe care doreti s o
menii n anumite limite.







28



Care sunt ns reperele ce pot fi folosite pentru aprecierea compatibilitii sau
a incompatibilitii? Compatibilitatea presupune un rspuns afirmativ la
urmtoarele trei ntrebri.
ntrebarea 1. nelege, oare, partenerul meu care mi sunt cele mai profunde
dorine i nevoi?

Pentru a r spunde la aceast ntrebare i recomand s notezi, n scris, ce
anume te deranjeaz cel mai mult n comportamentul partenerului, eliminarea
crora te-ar face s-l iubeti mai mult. Nu are importan dac exigenele tale par
a fi nerealiste. Pune pe hrtie ceea ce simi c ar trebui s ntreprind partenerul
pentru a te face mai fericit. Substratul raional al acestei aciuni este acela de a
nltura orice resentimente care, poate, s-au instalat ntre voi. Dac partenerul i
cunoate cele mai profunde dorine i nevoi i i le poate satisface, va fi, desigur,
mult mai uor s-l iubeti, dect atunci cnd te tot frmni pentru c nu i face
pe plac.
ntrebarea 2. Este, oare, n stare, s-mi satisfac cele mai profunde dorine i
nevoi?
Unele persoane sunt, pur i simplu, incapabile de a-i satisface partenerul,
ntruct nu dispun de calitile necesare. O femeie cu mult sim artistic, creia i
place s viziteze galerii de art, s mearg la Oper i i umple casa cu picturi n
ulei, nu se va simi, probabil, fericit cu un brbat care i petrece serile de vineri
la crcium, iar n fiecare duminic se duce la meciurile de fotbal. Este evident c
cei doi nu se potrivesc, i nu pentru c el ar fi un brbat antipatic sau pentru c
ea l-ar detesta, ci pentru c interesele unuia sunt total diferite de ale celuilalt. S-
ar putea ca el s fie incapabil de a-i mplini dorinele i nevoile ei cele mai adnci
ntr-o asemenea msur nct s o fac fericit.
ntrebarea 3. Dorete, oare, partenerul meu, s-mi satisfac cele mai profunde
dorine i nevoi?
Faptul c cel pe care l iubeti tie ce te poate face fericit i este n stare s-i
satisfac respectivele dorine i nevoi nu nseamn, neaprat, c i dorete, de
fapt, s fac un efort n acest sens. Un brbat mi-a relatat, recent, c tia foarte
bine ce ateapt soia de la el i era contient c este n stare s fie genul de so pe
care i-l dorea ea. ntruct ns nu i-ar produce prea mult plcere, rspunsul
su la aceast a treia ntrebare este negativ.
Dup cum am mai spus, ne potrivim cu partenerul atunci cnd putem
rspunde afirmativ la toate cele trei ntrebri. Un singur rspuns negativ denot
un grad de incompatibilitate care va determina neplceri. Sugerez s te
cstoreti doar atunci cnd rspunsurile la toate cele trei ntrebri sunt
afirmative. Dac eti cstorit() i recomand s-i clarifici i s ncerci s rezolvi
acele probleme care au condus la un rspuns negativ.
Obiectivul oricrei relaii sentimentale
La drept vorbind, relaiile de cuplu, fie ele de lung durat sau vremelnice,
depind de modul n care fiecare dintre parteneri reuete s-l mulumeasc pe
cellalt. Oamenilor nu le place s fac sacrificii total dezinteresate; ei se ateapt
ntotdeauna la anumite recompense. Problema este: "La ce recompens avem
dreptul s ne ateptm?" n orice relaie neimpus avem dreptul la o satisfacie
rezonabil. Obinerea acestei satisfacii nseamn, de fapt, dobndirea unui







29



echilibru sufletesc care s ne permit s afirmm c ne simim bine cu partenerul
nostru, suntem bucuroi c ne-am cstorit sau c formm un cuplu i c, dei
ne-ar place nc multe alte lucruri, situaia este pentru noi corespunztoare,
chiar dac rmne neschimbat. Este starea despre care se poate afirma c
reprezint pragul de satisfacie rezonabil a individului. Obiectivul unei relaii
este s ne simim satisfcui cel puin n limite rezonabile i s existe sperana de
a fi i mai mulumii. Cnd ambii prteneri pot spune c sunt mulumii
nseamn, evident, c au puine motive s se plng i, ca atare, fiecare n parte
se bucur de convieuirea cu cellalt.
Trei consecin e grave pot interveni dac trim sub pragul satisfaciei
rezonabile.
Prima consecin evident: vom deveni o fiin uman atins de tulburri,
nefericit i dominat de griji. n cazul unei insatisfacii cronice vom ajunge ntr-
o stare depresiv, vom fi cuprini de stri de furie, ni se va deregla somnul, vom
ncepe s bem sau s ne rzbunm pe copii. Desigur, putem sta de vorb cu noi
nine n momente de relativ calm, dar, dac frustrrile continu, viaa nu ne va
aduce prea multe bucurii, chiar dac nu vom deveni propriu-zis nevrotici.
A doua consecin a unei convieuiri sub pragul de satisfacie rezonabil va fi
atingerea unui punct cnd nu vom mai iubi pe partenerul nostru. n definitiv,
cum poi iubi pe cineva, fie el partenerul tu, sau eful de la locul de munc sau
un prieten, cnd respectivul i provoac numai frustrri. Trebuie s fii un om
dereglat (i disperat, pe deasupra) pentru a continua s-l iubeti pe cel care se
comport tot timpul urt cu tine.
Aceast pierdere a iubirii se produce, n general, lent, dup luni sau ani de zile,
dup ce se acumuleaz numeroase frustrri, nedrepti i ofense. Dac perioada
n care ne-am aflat peste pragul de satisfacie rezonabil a fost scurt, dragostea
pentru partener nu va dura prea mult. Nu are importan ct de mult i-ai iubit
partenerul la nceput, nici ce i sugereaz credina ta religioas. Dac partenerul
nu te satisface la nivelul ateptat, sentimentul de dragoste va disprea.
Cei care se simt vinovai c nu-i mai iubesc partenerul nu-i dau seama ce se
ntmpl de fapt cu ei. Nu este un pcat s nu mai iubeti pe cineva. Nu trebuie
s ai remucri pentru c respingi pe cineva care te neglijeaz. Este normal,
raional i sntos s procedezi astfel.
A treia consecin a unei convieuiri mai ndelungate sub pragul de satisfacie
rezonabil va fi c, n cele din urm, relaia i devine indiferent. Dac aceasta
se ntmpl la serviciu, i vei declara patronului c nu are dect s-i pstreze
slujba pentru el. n csnicie, vei ajunge la concluzia c, oricum, nu merit
osteneala s o menii. Orice sentiment a disprut i i spui: "Nu mai vreau s
triesc aa nici o clip".
Desigur, muli se simt vinovai i n asemenea situaii, pentru faptul c se
decid s pun capt csniciei. Dar, iari, pentru exact aceleai motive pentru
care nu trebuie s se nvinoveasc nimeni de dispariia iubirii, nu trebuie s se
simt nimeni vinovat nici pentru desfacerea csniciei. Dac o csnicie nu merge,
i nu sunt anse pentru refacerea ei, este de datoria ta s faci ceva. Nu uita c nu
te-ai cstorit de dragul altei persoane, ci pentru propriul beneficiu. Nu accepi o
slujb ca s-l faci fericit pe patron, ci pentru ai mbunti propria via. Te
cstoreti, te angajezi sau te mprieteneti n propriul tu interes i, dac relaia
respectiv nu-i aduce nici un folos, este raional s vrei s-i pui capt. Dac
socoteti c mariajul tu este o simpl pierdere de timp, c i creeaz dificulti
i nu i mai face nici o plcere, pe bun dreptate te gndeti la desfacerea ei. Nu







30



faci nimnui o favoare sacrificndu-te pentru fericirea altuia, n timp ce tu rmi
o fptur uman nefericit. n realitate, prin aceasta i faci i partenerului un
grav deserviciu, pentru c l rsfei, iar n urma repetatelor tale frustrri ajungi s
te saturi de el, aa nct, ntr-o bun zi, i iei geamantanul i pleci. Dac ii, ntr-
adevr, att de mult la o relaie, procedeaz cte o dat n aa fel nct i
partenerul tu s se simt frustrat pentru a-l obinui cu ideea c nu-i poate
permite la nesfrit orice.
Accept faptul c fericirea ntr-o relaie se bazeaz pe mulumirea ambilor
parteneri. Cnd aceast condiie nu este ndeplinit, cel care este mai frustrat are
datoria, chiar obligaia moral, s fac ceva pentru a nltura cauzele nefericirii
sale. Obiectivul unei relaii este acela de a-i produce o satisfacie rezonabil,
astfel nct s nu doreti ruperea ei. Mai concret, scopul const n a determina pe
cellalt s-i dea repetate satisfacii pn vei putea s te consideri rezonabil
mulumit(). In acest moment poi afirma c i-ai reprezentat bine interesele tale
i ale celuilalt, procednd corect i cinstit

Cel mai bun mijloc de a te face iubit
Cel mai indicat este ca de la prima ntlnire s ne convingem dac cellalt este
un om de bun credin, corect i nu intenioneaz s ne fac nici un ru, iar
dac noi ne purtm frumos cu el vom fi tratai n aceeai manier. Aceasta este
esena regulii nr. 1: cnd cineva se poart frumos cu tine, rspltete-l ct de
curnd cu o purtare identic.
Faptul este cunoscut sub denumirea de "focalizare pozitiv", constituind unul
din principiile de baz ale teoriei nvrii, elaborat concomitent n mai multe
laboratoare de psihologie din ntreaga lume. Cnd rsplteti o anumit
comportare, respectiva comportare se consolideaz. n limbaj psihologic se
spune c s-a realizat focalizarea comportamentului. Gndete-te mcar o clip,
ce instrument valoros este acesta dac tii s-l foloseti corect. Dac tii ce este
important pentru partener, l poi face, n cele din urm, extrem de fericit,
consolidnd comportrile care i fac plcere.
Doreti ca soul tu s slbeasc pentru c astfel te-ar atrage mai mult pe plan
sexual? Nu uita regula nr. 1 n comportarea de zi cu zi fa de el. Dac a nceput
s fac jogging i nu-l apreciezi pentru aceasta, l-ai putea descuraja,
determinndu-l s renune. Sau s presupunem c renun de bunvoie la desert
i nu-l lauzi pentru voina de care d dovad; n acest fel ai scpat ocazia de a-i
consolida comportamentul dietetic. Nu trebuie s fii un geniu pentru a nelege
c, dac doreti ca brbatul s continue efortul de slbire, este preferabil s
apreciezi acest efort, cel puin menionndu-l.
Cu toate c pare extrem de simpl, n realitate problema este deosebit de
complex. n ncercarea unei consolidri individuale apar probleme iniial
imprevizibile. Prezentm mai jos cteva din ele.

Ce este o recompens?
Fiecare din noi definete recompensa n felul su. Nu trebuie s consideri c
dac ie ceva i place foarte mult, trebuie, neaprat, s-i plac i celuilalt. Exist
recompense primare, ca de exemplu hrana, apa, somnul, cldura i altele







31



asemenea, necesare supravieuirii fizice. Cel mai adesea ele constituie
recompense pentru toat lumea. Cnd ns recompensa este un costum de haine,
un compliment sau o avansare, aprecierea ei depinde de persoana care o
primete, de vrsta i de personalitatea ei, precum i de mprejurrile particulare
ale vieii acesteia n momentul n care este recompensat. De exemplu, o hain
de blan nu o impresioneaz n mod deosebit pe o femeie care mai are alte ase.
A-l invita pe so la un restaurant de ziua lui poate fi ultimul lucru pe care i l-ar fi
dorit, mai ales dac este un comerciant care tot timpul e pe drum i mnnc, n
mod obinuit, la restaurant. Pentru el recompensa ar fi o mas pregtit acas.
Momentul recompensei
Efectele recompensei nu depind numai de felul acesteia, ci i de momentul
acordrii ei. Este important s fii ntr-o dispoziie adecvat pentru ca
recompensa s aib maximum de efect. N-are rost s te aezi la mas dac nu i
este foame. De asemenea, nu are sens s-i oferi o puc la 35 de ani pentru c i-
ai dorit-o cnd aveai 15. Declaraia "Te iubesc!", fcut partenerului, poate, de
asemenea, s fie nelalocul ei, dac urmeaz dup rugmintea pentru un anumit
serviciu, repetat de o mie de ori.
Frecvena recompensei
Efectele pe care recompensa le produce asupra noastr depind, n ultim
instan, de frecvena acesteia. Dac doreti s-i influenezi iubitul(a) este
important ca recompensa s fie dat nu numai la timpul potrivit, ci i cu o
frecven care s asigure un impact maxim. Oamenii pot fi recompensai n dou
feluri: continuu i intermitent. n primul caz, este recompensat o comportare
dorit ori de cte ori ea are loc. Se nelege c astfel consolidarea
comportamental se realizeaz mai rapid. Dac vei luda i recompensa
partenerul pentru orice gest frumos, pentru orice nou articol vestimentar
atrgtor i ori de cte ori arat deosebit de bine, aceasta va genera un torent de
sentimente pozitive fa de tine pentru gentileea de care ai dat dovad. Dac
ns, la un moment dat, din diferite motive, recompensele sunt suspendate i
reaciile favorabile vor nceta.
Dac utilizezi consolidarea intermitent vei oferi recompense numai din cnd
n cnd. Dei partenerul nu este recompensat n fiecare zi, s-ar putea ca el s
continue s se comporte convenabil chiar fr a se gndi la o recompens
imediat. El anticipeaz c n viitorul apropiat va fi din nou recompensat
Nu este, oare, ciudat faptul c o consolidare intermitent a unui
comportament este mai eficace dect una permanent?
Pe scurt, ca s fim iubii trebuie s inem ntotdeauna seama de urmtoarele
aspecte: a) ce anume consider cellalt a fi o recompens n etapa respectiv a
vieii sale; b) dac recompensa respectiv prezint sau nu interes pentru el; c)
recompensa trebuie s fie intermitent i nu permanent.
Cele mai apreciate recompense n plan psihologic
Dac vrei s iubeti i s te faci iubit, practica recompensrii trebuie privit
dintr-un unghi tot att de practic, ca i alte activiti umane. Uneori este esenial
s tii ce recompens mai deosebit ar fi pe placul partenerului. n general, ns,







32



nu sunt diferene prea mari ntre aciunile care satisfac majoritatea oamenilor.
Lauda
Nu pot s nu accentuez importana laudelor n influenarea sentimentelor
altora fa de tine. Majoritatea oamenilor ludai n repetate rnduri pentru
aciunile lor devin mai contieni de propria valoare, au mai mult ncredere n
forele lor i mai mult respect fa de sine. Erorile i nereuitele nu-i afecteaz
prea mult, deoarece li s-a inculcat constant convingerea c sunt oameni de treab
i valoroi. Dac vrei ca cineva s te iubeasc te sftuiesc s-i pui n eviden
prile pozitive, ignorndu-le pe ct se poate pe cele negative. Este imposibil s
rmi indiferent cnd cineva se poart cu tine frumos i i acord mult atenie.
Noi ns nu ne ludm reciproc n suficient msur. Considerm c lauda
este o dovad de "ipocrizie" sau c "nu sunt prea multe cazurile n care oamenii
merit s fie ludai". Uneori ne e team c prea multe laude "stric".
nainte de a face cteva comentarii pe marginea celor trei motive care i fac
pe oameni parcimonioi n privina laudelor, a dori s explic ce neleg prin
laud. Consider, n mod strict, c ceea ce trebuie ludat este comportamentul
unei persoane i nu persoana ca atare. Este esenial s separm persoana de
comportarea ei, iar aprecierea s aib n vedere aciunile persoanei i nu
persoana nsi. n felul acesta o laud nu este o judecat de valoare, pozitiv sau
negativ, asupra persoanei. Dac se procedeaz astfel din primii ani de via ai
copilului, el nva s nu se deteste cnd nu acioneaz bine i s nu-i dea aere
de superioritate, s nu fie ngmfat i vanitos cnd acioneaz bine.
Dac nelegem deosebirea dintre lauda adus unei persoane i cea adus unui
comportament al aceleiai persoane, vom constata c este mult mai uor s lauzi
aciunile cuiva dac se are n vedere c lauda nu urmrete ca persoana
respectiv s se cread mai bun dect alii, ci doar evideniaz c o anumit
comportare a fost mai bun. Cu alte cuvinte, dac i place cum danseaz
partenerul, de ce s nu i-o spui? Sfatul pe care l dau celor ce vor s fie iubii i
s-i arate iubirea este s fie ct mai generoi cu laudele. Adresai oamenilor
cuvinte frumoase! Trebuie s recunoatem c aa ceva se ntmpl prea rar.
Oamenii sunt mai dispui s-i critice semenii dect s-i aprecieze favorabil. Eu
susin c poi luda cu aceeai frecven cu care critici. Dac o aciune este bun,
de ce s nu fie pus n eviden? De exemplu, dac partenerul este punctual,
laud-i punctualitatea (nu persoana lui). Spune-i ct mai des: "Mulumesc!".
Deprinde-te s observi toate lucrurile plcute pe care alii le fac pentru tine, nu le
considera ca fireti, ca ceva ce i se cuvine.
Cei care susin c ludnd prea mult au sentimentul c nu sunt pe deplin sinceri,
nu au ales cea mai bun scuz. Acesta nu este un motiv pentru a suprima
aprecierile laudative. Senzaia respectiv rezult din faptul c un asemenea
comportament este ceva nou pentru tine. Aceeai senzaie o ai cnd peti
pentru prima oar pe un ring de dans sau cnd trebuie s rosteti o scurt
cuvntare la club. Sentimentul de artificialitate n cazurile de mai sus nu are alt
semnificaie dect faptul c ceea ce faci nu i este familiar. Repetnd aciunea te
vei obinui i te vei simi mai puin nesigur.
Ct despre rsfarea oamenilor prin laude, dac ar fi vorba de aa ceva a fi
primul care te-ar sftui s nu procedezi astfel. Att timp ct te limitezi la a luda
faptele cuiva, talentele, caracteristicile sale fizice i spirituale, separnd persoana
de atributele sale, nu vei ajunge niciodat s o copleeti cu laude, pentru c nici







33



una din acestea nu se refer la acea persoan n ansamblu.
Farmec i tandree
Cum ar putea s nu v plac cineva fermector, plin de nelegere, tandru i
amabil? Oamenii subtili, bine crescui, politicoi, deschii sunt cei mai cutai din
lume. Este o adevrat plcere s te ntreii cu cineva care tie nu numai ce i
cum s discute, dar tie s i asculte. Dintre toate harurile sociale acesta este,
nendoios, cel mai apreciat.
Dac doreti s iubeti i s te faci iubit(), nva s fii politicos, atent i
tandru. E ca o raz de soare care topete ghiaa. Poi, oare, s te opui cu ndrjire
cuiva care prin cldur, amabilitate i politee imprim relaiei armonie i
tandree? Am cunoscut, toi, asemenea oameni. Ei au mai mult cutare dect
noi, ceilali. Se pricep att de bine s se fac plcui, nct efectiv ne bucur
societatea lor. Suntem oricnd gata s-i invitm la noi i, totdeauna, gndul la ei
ne aduce zmbetul pe buze.
Pentru a iubi i a fi iubit() trebuie s-i nsueti anumite tehnici de baz.
Cum anume? M-am gndit destul de mult la aceast problem i am ajuns la
concluzia c
oamenii nu reuesc s fie agreabili din cauza atitudinii lor defensive; unii se tem
tot timpul de ceva. Dac nu sar apra n permanen, n-ar fi nici pentru ei o
problem s fie nelegtori i cooperani. Prin atitudine defensiv neleg nevoia
de a demonstra c noi avem ntotdeauna dreptate i c cellalt greete. Cred c
vntorii de greeli sunt foarte agasani. Ei caut cu lumnarea punctele slabe ale
unei persoane. A ncerca s le smulgi o laud este ca i cum ai ncerca s iei aurul
unui avar.
O persoan deschis, nedefensiv, este interesat mai curnd s menin o
relaie n termeni buni, dect s aib totdeauna dreptate. Dac un so face o
afirmaie cu care soia nu este de acord, ea nu trebuie s ezite s-l corecteze.
Dac ns el nu-i accept punctul de vedere, ea e datoare s-i spun c totui
crede c are dreptate, dar c nu este exclus s se fi nelat, dup care nu trebuie
s mai insiste. Procedeul este demn de toat lauda! Ea i-a spus prerea, dar nu
continu discuia, considernd c nu merit s se angajeze ntr-un duel verbal.
Asemenea persoane sunt, cu siguran, agreate pentru c nu-i "pun la podea"
pe cei ce au o alt prere, ci i trateaz cu ngduin, oferindu-le posibilitatea de
a se ndoi. Aceasta nu nseamn c sunt nite pap- lapte care cedeaz n
permanen n faa altora. Dimpotriv, i exprim clar convingerile; dar cnd i
dau seama c cellalt s-ar putea simi lezat dac nu i se d dreptate, se retrag, n
afar de cazul cnd este vorba despre nite lucruri eseniale. Omul deschis nu
este neaprat i la.
O observaie pentru brbai. Le-am ntrebat uneori pe femei ce caliti ale
unui brbat le atrag i le sunt pe plac. Aproape totdeauna femeile spun c un
brbat trebuie s fie tandru i nelegtor. Este mai puin important cum arat,
ci bani are i ct de elegant se mbrac. Sunt convins c cele mai multe femei
agreaz brbaii deschii, care au prerile lor personale pe care tiu s le i
susin, dar care sunt gata s renune la ele dac e vorba de lucruri neesen iale,
care ar putea provoca neplceri celuilalt. Asemenea brbai se bucur de tot
respectul i atenia doamnelor, aa nct i sftuiesc pe toi brbaii s mediteze
asupra acestui fapt.







34



Cele mai profunde dorine i nevoi
Pentru a le oferi oamenilor recompensele care s-i fac s te iubeasc, nimic
nu e mai important i mai pertinent dect nelegerea deplin a dorinelor i
nevoilor lor cele mai profunde. Aceasta constituie piatra de temelie a unei relaii
sentimentale. Potrivit convingerii mele, dac eti o persoan politicoas, atent i
tandr vei inspira, nendoios, partenerului sentimente foarte pozitive fa de tine.
Dar pentru ca o relaie s se transforme n cstorie nu e suficient s fii drgu i
nelegtor, ci este necesar s cunoti temeinic cele mai profunde dorine i nevoi
ale celuilalt. n consecin, dac le poi satisface ntr-o msur rezonabil, te vei
bucura de mult dragoste. Subliniez, este vorba de cele mai profunde dorine,
deoarece satisfacerea doar a unor dorine superficiale nu conduce la cstorie.
Dragostea adevrat vizeaz dorinele cele mai profunde, i nu pe cele
superficiale.
De aceea, pentru a-i putea recompensa ct mai bine partenerul, se impune s
discui cu el ndelung despre aceste dorine i nevoi. Ce dorete el de la tine? Ca
s nu se omit ceva important, dorinele i nevoile pot fi notate pe hrtie. Numai
notnd i discutnd, i vei putea face o idee despre condiiile a cror ndeplinire
poate determina reuita relaiei.
Situaii conflictuale
Chiar dac dou persoane i neleg dorinele i nevoile cele mai profunde, se
pot ivi frustrri i conflicte.
Problemele se pot complica n aa msur, nct s v gndii chiar la plecarea
partenerului i, totui, cre-dei- m, ai putea tri n continuare fericii mpreun
dac ai reui s ajungei la o nelegere n una sau cteva probleme de maxim
importan. Nu ne putem atepta s obinem ntotdeauna tot ce dorim chiar dac
am merita. Cnd problema nu este foarte important, putem ceda n favoarea
partenerului. Dac ns i se refuz ndeplinirea unei dorine extrem de
importante i, datorit acestui fapt, te simi nelat, i sugerez s nvei s faci
compromisuri. S-ar putea s renuni i de data aceasta, n acest caz ns va trebui
s-i gseti o deplin satisfacie ntr-o alt direcie.
Cstoria este o tranzacie bazat pe dragoste i, dup prerea mea, pentru ca
ea s funcioneze, trebuie s ne aezm la masa tratativelor i s negociem
diversele noastre revendicri dup aceleai principii pe care le utilizeaz
salariaii. innd seama de toate acestea, s analizm mai amnunit cteva
situaii conflictuale:
1.Responsabilitatea financiar. Cnd pacienii mei se plng de felul n
care partenerii lor administreaz banii, ei spun, n general, sau c acetia i
cheltuiesc cu prea mult uurin, i gospodresc nechibzuit i iau decizii de unul
singur cnd este vorba de sume mai mari sau c, dimpotriv, sunt zgrcii.
Femeile se plng deseori c finanele familiei sunt n minile soului, ele fiind
silite s le cear bani pentru gospodrie, mbrcminte sau pentru cheltuielile
colare ale copiilor.
Pe de alt parte, brbaii sunt nemulumii c soiile lor cheltuiesc banii cu
prea mult uurin, de parc acetia ar crete n pom. Cnd o femeie este
nemulumit de banii pe care i aduce soul, ea i cere, pe un ton oarecum naiv, s
aduc mai muli bani. Femeile care nu au serviciu, susin brbaii, nu neleg







35



realitile economice. Ei nu pot aduce mai muli bani n cas numai pentru c a
a doresc soiile lor. De obicei, nu soul i stabilete salariul; el poate crete
numai gradual pe parcursul unei perioade ndelungate.

2Copiii. Deosebirea de opinii n privina creterii i educrii copiilor poate
constitui unul din motivele cele mai serioase ale unor dispute ntre soi, ceea ce
este lesne
de neles. Disciplina, valorile morale, religiozitatea, autodisciplina sunt tot
attea nsuiri pe care prinii ar dori s le dezvolte la copii lor i n privina
crora pot avea preri total divergente. Un tat exigent, care nu se teme s fie
sever cu copiii, chiar dac aceast atitudine i
displace, poate pierde uor respectul pentru o soie care las totul dup copii. Tot
aa, o mam care i educ cu tandree i dragoste copiii va fi revoltat cnd soul
url la ei i i scutur zdravn pentru c au lsat un pic de mncare n farfurie.
Mai devreme sau mai trziu, ea va ajunge s-l deteste din cauza rigiditii lui.
S nu subestimm niciodat dezaprobarea sau aversiunea pe care le putem
avea fa de partenerul nostru n calitate de tat sau mam al copiilor. De aceea,
accentuez n mod deosebit c problemele referitoare la creterea i educarea
copiilor trebuie discutate temeinic, adoptnd o linie acceptabil pentru
amndou prile.

3.Viaa sexual. Relaiile sexuale dintre doi ndrgos tii sunt bsolut
definitorii pentru supravieuirea legturii, n general, ceea ce deosebete o
csnicie de o relaie de prietenie este tocmai sexualitatea. ndrgostiii sunt nite
prieteni care se culc mpreun.
Printre dorin ele i nevoile enumerate de brbai n cadrul tratamentelor
psihoterapeutice, pe primele locuri se afl:
1. dorina de a beneficia de mai mult sex;
2. dorina ca femeia s aib mai des iniiativa i
3. femeia s nu cear mereu dovezi sau repetate declaraii de dragoste.
La r ndul lor, i femeile au anumite preferine sexuale; dac acestea sunt
satisfcute de partener, ele devin mult mai fericite. De obicei, femeile nu
agreeaz brutalitatea i grosolnia Ele simt nevoia de tandree i n sex. Pentru
ele, cuvintele ncrcate de senzualitate sunt cele referitoare la dragoste, nu cele
referitoare la sex. De aceea, nu apreciaz, n general, expresiile "tari" folosite de
brbai. Uneori, la mnie, i femeile pot folosi asemenea expresii, dar n
momentele de apropiere i de dragoste utilizeaz un limbaj poetic i nu unul
vulgar.
Femeilor le place s aib suficient timp la dispoziie atunci cnd fac dragoste.
Le repugn metoda "un-doi, mersi madam", pentru c reaciile lor sunt mai lente
i ele nu se excit la fel de repede ca brbaii. Sunt, de asemenea, revoltate cnd li
se cere s fac dragoste imediat dup o ceart. Ele sunt de-a dreptul nnebunite
c brbaii vor s le duc n pat dup ce le-au terfelit n fel i chip i le-au aruncat
n fa o sumedenie de cuvinte jignitoare. Femeile fac dragoste mai curnd cu
sufletul dect cu corpul i dac au vreo suferin n sentimentele lor, nici actul
sexual nu le face plcere. Am convingerea absolut c dac un brbat dorete s
fie un amant perfect trebuie s nvee s-i "impregneze" viaa sexual cu mult
afeciune. Femeile doresc ca ntregul act s fie efectuat cu gingie i nu ntr-un







36



mod brutal i dezgusttor, ca i cum corpul lor ar fi menit s satisfac doar pofte
animalice. Puine lucruri le revolt pe femei mai mult dect refuzul de a nelege
aceast dorin a lor. Femeile sunt interesate de calitatea relaiilor sexuale i mai
puin de cantitatea lor.
1. Biserica i religia. Este surprinztor, dar se ivesc mult mai puine
conflicte pe teme bisericeti sau religioase, dect ne-am fi putut atepta. Se pare
c are loc un filtru nc din perioada premarital, care permite evitarea unor
conflicte ulterioare. Astfel, cei ce cred n Dumnezeu se cstoresc cu persoane de
aceeai credin. Agnosticii sunt atrai de agnostici, iar ateii de atei.
n acest domeniu, cele mai multe plngeri s-au referit la faptul c unul dintre
parteneri ar dori ca cellalt s mearg mai des la biseric mpreun cu familia.
Uneori mama este cea care se ocup mai mult de educaia religioas a copiilor,
alteori tatl. Dar nici unul nu vrea s-i asume n aceast privin ntreaga
responsabilitate. Oricum, chiar dac unul dintre ei dorete mai mult spirit religios
n familie, nerespectarea acestei dorine este rareori cauza major a tensiunilor.
Mai multe tulburri provoac deosebirile semnificative privind concepiile
morale sau religioase. Dac ntre mam i tat exist un dezacord n probleme
precum existena lui Dumnezeu sau modul n care trebuie s-i manifeti
credina, relaiile dintre ei ar putea deveni foarte ncordate. Firete, lucrurile nu
se petrec ntotdeauna n acest fel. Eu am cunoscut multe cupluri care la
data cstorieilorse prezentau cu
concepii religioase foarte diferite. Dup cum era de ateptat, au existat friciuni
pe teme religioase, dar, n majoritatea cazurilor, fiecare s-a mpcat cu prerile
celuilalt sau auhotrt s lase deoparte disputele
religioase i s nu permit ca ele s le zdruncine
csnicia.
Problemele de etic sunt cel puin la fel de importante ca i cele religioase.
Opiniile diferite asupra minciunii, furtului i altor abateri morale pot constitui
un dezastru pentru o csnicie. n aceast privin
compromisurile sunt de-a dreptul imposibile, spre deosebire de cele din alte
zone conflictuale, n care, de obicei, se mai poate discuta.
1.Rudele de snge sau prin alian. Rareori apar probleme din cauza
rudelor de snge sau a celor prin alian, dar dac ele exist, sunt serioase. De
obicei, este vorba de un amestec n treburile cuplului. Se ntmpl ca soul s fie
prea ataat de prinii si, innd la prerile lor mai mult dect la cele ale soiei.
Sau soia poate fi prea mult dominat de mama ei, petrecnd cu ea att de mult
timp, nct soul se simte trecut pe planul al doilea.
1. Munc, serviciu, ocupaie sau profesie. Serviciul soului sau al soiei poate
influena n multe feluri armonia cminului. Pentru soarta csniciei este deosebit
de important cunoaterea modului n care frustrrile n acest domeniu pot
influena cele mai profunde dorine i nevoi ale fiecruia.
Femeile se plng cel mai mult de ataamentul exagerat al soilor fa de
propria activitate profesional. Au impresia c pentru un brbat profesia sau
ocupaia prezint mai mult importan dect soia. Brbaii i iau adeseori de
lucru acas, accept s lucreze ore suplimentare sau i gsesc fel i fel de treburi
pe lng cas, nct soiile se simt total ignorate, respinse i chiar prsite.
Anumite profesii pot determina frustrri semnificative ntr-o csnicie.
Medicii, de exemplu, pot fi solicitai s acorde asisten la orice or din noapte,







37



masa lor poate fi ntrerupt, adesea nu-i pot petrece concediul mpreun cu
familia sau trebuie s-i viziteze pacienii smbta sau duminica. Orice femeie
care se cstorete cu un medic i nu este gata s accepte un asemenea stil de
via este oarb sau nebun.
i o femeie cstorit cu un ofer de camion sau cu un muzician se poate simi
frustrat n primul caz, pentru c soul este mai tot timpul pe drumuri, iar n al
doilea, pentru c soul lucreaz mai ales seara, cnd ea ar dori cel mai mult
prezena lui acas. Muli brbai lucreaz n al doilea sau al treilea schimb, fapt
ce poate determina importante frustrri, care se accentueaz dac cumva soiile
lucreaz n schimburi diferite.
Dac munca sau ocupaia lor este identic, pentru femeie va fi frustrant sarcina
de a crea un cmin. Adeseori femeile ar dori s-i reia studiile ca s obin un
serviciu mai bun i s mai fac i altceva dect s stea acas i s atepte s vin
copiii de la coal. Ce-i drept, ele sunt uneori nspimntate de aceast perspectiv,
ntruct i-au abandonat studiile cu ani n urm i nu-i mai amintesc cum se adun
fraciile sau cum se face un conspect. De cele mai multe ori, principalul obstacol este
principalul obstacol este refuzul soului de a-i permite soiei sale s-i continue
studiile. Un brbat nesigur de el se simte ameninat de ambiiile soiei. Pe lng
teama c soia ar fi mai deteapt dect el, l nspimnt gndul c ea ar putea fi
avansat, ajungnd s ctige mai muli bani i s ajung n anturajul efilor, n
timp ce el ar rmne un simplu angajat.
O alt dificultate poate s apar atunci cnd soul consider c nu este obligat
s ajute la treburile gospodreti, pentru c muncete destul n cele opt ore la
locul de munc. Dup prerea lui, el i poate permite s mearg la un meci, la
popice, la vntoare sau la crcium cu prietenii. n astfel de situaii, soia se
simte, firete, profund nedreptit, deoarece nu este de acord c cele opt ore de
lucru l scutesc pe so de orice alte obligaii familiale. Aceasta este o idee tipic
masculin care cu greu poate fi eradicat. Totui, dac un brbat dorete s fie
iubit de soie, trebuie s-i dea seama c pentru ea cele opt ore de lucru ale lui nu
valoreaz mai mult dect cele opt ore de lucru ale ei. Mai ales c acas ea nu
muncete doar opt ore, ci, mai curnd, dousprezece sau chiar paisprezece ore.
Viaa de societate
Vorbind despre diferitele perturba ii din viaa cuplurilor i parcurgnd lista
dorinelor i a nevoilor profunde este surprinztoare frecvena aspiraiilor celor
doi, sau a unuia dintre ei, de a avea o via de societate mai bogat. Se pare c
pentru muli acest obiectiv este greu de atins.
Sunt cazuri cnd unul dintre parteneri se descurc de minune i el
aranjeaz totul. Cellalt l urmeaz cu plcere, dar nu se angajeaz s fie el
iniiatorul unor ntlniri sau s vin cu sugestii privind organizarea acestora.
Dup cum am putut constata, cuplurile care au o via de societate activ sunt
cele mai reuite. Trebuie s fie destul de plictisitor ca sptmn de sptmn
s mergi doar la un film cu copiii sau partenerul. Pentru numeroase cupluri
antidotul cel mai eficace al unei viei plictisitoare de acas l reprezint gndul c
vin serile de vineri sau de smbt, dup-amiezile de duminic atunci cnd se
ntmpl ceva, sunt invitai la o petrecere, la o cin sau ies undeva mpreun cu
un alt cuplu. Cuplul care duce o via de societate comun rmne unit.







38



Deprinderi enervante i deranjante
ntrebai-v dac partenerul are deprinderi enervante sau agasante, care,
aparent, banale, pot deveni cu timpul greu de suportat. Printre cazurile pe care
le-am ntlnit n practica mea pot meniona: strecurarea salivei printre dini, cu
un uierat enervant sau pufitul i trasul pe nas fr folosirea batistei. Am
cunoscut numeroase femei care le reproau brbailor c spun bancuri
licenioase sau fac gesturi obscene ntr-o societate aleas.
Deprinderile deranjante sau enervante nu sunt, de obicei, att de grave nct
s determine desfacerea unei cstorii. Dac exist ns mai multe deprinderi de
acest gen i sunt destul de ofensatoare, ele pot deveni la fel de serioase ca i alte
probleme mai grave.
Cele mai frecvente nemulumiri

Pentru a avea o imagine mai complet asupra facto-rilor care provoac grave
frustrri n csnicii, voi evoca cele mai importante dolean e pe care mi le-au
comunicat pacienii mei:
f) A vrea s m considere o persoan demn i nu ca cineva la care
trebuie s strige tot timpul. g) S-mi spun unde se duce cnd pleac de
acas.S am i eu un cuvnt de spus n problemele financiare ale
familiei. S-i fac pe copii mai rspunztori, i s fie de acord cu
pedepsele date de mine. j) S -mi spun ce dorine sexuale are i ce pot
face pentru a-l satisface mai mult k) S nu mai fie att de ofensiv cu
mama mea.
l) S ieim mai mult. S gseasc pe cineva care s-i supravegheze pe copii
n absena noastr.
m) S fie afectuos nu numai atunci cnd facem dragoste. n) S nu-i
descarce nervii pe fiul nostru.
o) S nu m pun n situaii jenante prin felul cum vorbete n societate.
p) S m nsoeasc mai des la biseric, de exemplu, i s o fac cu
plcere.
q) S fie mai afabil cnd vine de la lucru.
r) S nu bat toba cu degetele.
s) S -l bucure muzica pe care o ascult sau, cel puin, s o tolereze,
t) Dac nu dorete s fac dragoste, s nu fac, dar
pe urm s nu-mi reproeze mie.
u) S nu-i road unghiile.
v) S aib mai mult grij de lucrurile noastre.
w) S tolereze i s aprecieze munca mea i stilul de via pe care ea l
implic.
x) S fie mai organizat i mai punctual.
y) S nu-mi rstlmceasc afirmaiile.

Este o list aproape complet a nemulumirilor formulate de soi i soii.







39



Cnd am fost n stare s nltur sau s atenuez aceste nemulumiri, am
determinat, practic totdeauna, o cretere a afeciunii pentru partener. Aceasta nu
trebuie s constituie o surpriz, dac se respect regula 1: cnd cineva se poart
frumos cu tine, rspunde-i cu aceeai moned.

Procedee speciale pentru a spori dragostea fa de noi
Dup ce am vzut rolul diferitelor recompense n pstrarea i ntrirea
sentimentelor de dragoste, s ne concentrm atenia asupra unor procedee
importante, a cror aplicare determin, n majoritatea cazurilor, sporirea iubirii.
Intimitate i toleran
Am avut, nu demult, ca invitai la mas o pereche ncnttoare i, cnd i-a
luat rmas bun, soia prietenului i-a apropiat att de mult faa de a mea nct m-
am simit aproape jenat. Gestul ei nu avea nici o component sexual; era, pur i
simplu, modul ^ei de a ncepe i ncheia vizitele, indiferent de gazd. i fcea
plcere s se a-propie mult de persoana respectiv. Dac se ntmpl ca dou
persoane s se bucure deopotriv de asemenea manifestri de intimitate, cuplul
este avantajat, comparativ cu altele care ajung la aceast armonie dup ncercri
multiple i, uneori, dup erori repetate.
O asemenea dilem este evident la unele cupluri. Sunt brbai crora nu le place
s stea lng soiile lor, nici s le in de mini n public, dup cum nu le place s
fac gesturi afectuoase dac trebuie s stea alturi, pe o canapea. Cu toate
acestea, el i iubete mult soia, o trateaz corect i afectuos, comportndu-se, n
toate privinele, ca un om matur i decent. Pe de alt parte, soia deplnge
amarnic faptul c nu se bucur de suficient afeciune, c soul nu o copleete cu
mngieri, mbriri i srutri. Ea ar dori mult mai multe gesturi intime dect
i ofer soul. Ar fi fericit ca, ori de cte ori merge alturi de ea, soul s o ating,
s o mbrieze sau s o strng de bra. Ar fi un fel de mesaj n poziie vertical,
care i-ar plcea. Dac nu are nimic din toate acestea ea se simte nefericit i
descumpnit. Soluia este ca brbatul s-i nving reinerile i s creeze un
contact fizic mai apropiat cu soia lui. Desigur, nu este exclus s se conving
singur c, la urma urmei, poate tri fr aceast intimitate care i place att de
mult. Soul i ofer multe alte satisfacii, aa c nu trebuie s insiste n mod
deosebit asupra acesteia. Oricum unul din cele dou procedee trebuie aplicat dac
se dorete buna funcionare a csniciei. A le ignora este echivalent cu a atrage
serioase frustrri i chiar nefericirea.

Alege-i cuvintele!
Nu ceea ce spun oamenii i felul n care o spun sunt lucrurile cele mai
importante din lume. Pentru mine este mult mai important ce fac oamenii, dect
ceea ce spun c vor face. Cu toate acestea, dac dorim s fim iubii, trebuie s
recunoatem: cuvintele au
nsemntatea lor. De fapt, n cadrul relaiilor noastre cu o alt persoan,
cuvintele i felul n care le spunem capt o importan major pentru ctigarea







40



iubirii.
Unora le este foarte greu s spun: "Te iubesc". Totui, aceast formul are o
putere magic. Auzind aceste "dou vorbulie", spuse cu sinceritate, avem un
sentiment de siguran, de cldur i de bunvoin, greu de obinut pe alte ci.
Pe c t de negativ este impactul unor cuvinte urte sau triviale, pe att de
favorabil este efectul celor pline de drglenie i gentilee. Dac vrei s iubeti
i s fii iubit de cineva este preferabil s evii obscenitile, jignirile i ipetele,
gndete-te n special la acestea din urm. ipetele provoac senzaii neplcute i
iritare, care se pot transforma uor n furie. De ce oare toi cei la care se ip sunt
contieni de acest pericol, n timp ce acei care ip, nu? n special brbaii, dar i
mamele, nu neleg adesea de ce soiile, respectiv copiii, consider vorbele rstite
drept semne de agresare. Ei par s nu-i dea seama c i nspimnt att de
mult pe ceilali, nct acetia i pierd ncrederea n sine i pot deveni anxioi,
timorai sau chiar panicai.
Unele femei sunt prea firave pentru a-i nfrunta soii, prin urmare folosesc
mijloace mai rafinate, mai puin violente. De obicei, ele utilizeaz cu mai mult
uurin cuvintele dect brbaii i de aceea nu le putem nvinovi dac ncearc
s-i ating ceea ce vor prin ceart. La ce altceva ar putea recurge, care s aib cel
puin aceeai eficien?
Folosit inteligent, cu argumente nelepte, cicleala poate aciona ca
ndemnul unei zne bune care ne arat drumul cel drept. Dac se exagereaz ns
cu cicleala, situaia va fi total diferit. Unele soii v pot spune ct de necugetat
i-au ciclit fr ncetare soii pn cnd acetia i-au pierdut complet rbdarea.
Ele au ajuns astfel n situaia de a fi gata s fie alungate de soi.
Pericolele unei iubiri exagerate
S-ar prea curios ca ntr-un capitol consacrat celor mai bune metode de a
cuceri dragostea s se recomande un control asupra comportrii afectuoase. i
totui, experiena celor mai reputai terapeui arat c a face prea mult bine nu
e bine.
O femeie de v rst mijlocie i-a fcut contiincios datoria de a-i crete cei trei
copii pn a divorat. Toi copiii erau la v rsta cnd puteau alege la care dintre
prini vor s stea; spre marea ei surprindere, toi au optat pentru tat. Pacienta
mea era ntr-adevr o mam foarte devotat, dotat cu simul responsabilitii i
preocupat de bunstarea copiilor si; de aceea nu putea nelege de ce i-au ntors
spatele cnd a trebuit s aleag ntre o mam iubitoare i un tat care le pretindea
s fie disciplinai.
Ceea ce a rnit-o i mai mult a fost gradul de nstrinare care i s-a artat, cnd,
dup ce s-a mutat doar la cteva strzi deprtare, copiii i telefonau rar, refuzau
s o viziteze i, n general, se comportau ca i cum ea ar fi locuit la sute de
kilometri. Nu putea spune c se comportau ostil fa de ea sau c n-ar fi iubit-o,
ci numai c nu apreciau ceea ce ea a fcut pentru ei, considernd c li se cuvenea
Asta o durea cel mai mult.
Cnd iubeti un copil sau un adult capabil s-i rsplteasc afeciunea, dar nu
i-o pretinzi, convingerea mea este c aceste persoane te agreaz, dar nu te iubesc.
Cei care fac servicii fr s atepte o rsplat (afar, poate, de bani) nu sunt, de
obicei, iubii. Asemenea persoane ajung simpli servitori ai altora, aa nct, cu
toate c li se aprecieaz loialitatea, desprirea de ele se face fr prea mari







41



regrete. Nu simim nevoia s ne interesm de ele n continuare, considernd c
ne-am achitat obligaiile avute.
Cnd doi oameni se iubesc reciproc, se cere satisfacerea dorinelor i nevoilor
profunde ale amndurora. Cnd numai unul este recompensat nseamn c
acesta este stpnul, iar cellalt servitorul. Am ajuns deci, la concluzia c att
pacienta mea, ct i oricine altcineva care d fr s primeasc ceva n schimb
se comport ca un servitor.
Cum ar fi putut pacienta mea s-i fac pe copii s-o iubeasc? Cred c dragostea ei
a fost exagerat, chiar i atunci cnd copiii au neglijat-o. Ea a continuat s-i ser-
veasc, dei, din partea lor, nu primea nimic n schimb. Drmuirea afeciunii,
serviciilor sau favorurilor poate fi nceput cu blndee, dar trebuie s fie,
totdeauna, suficient de ferm pentru a-l face pe cellalt s se simt jenat pentru
nepsarea lui. Aa trebuie s procedezi dac vrei s influenezi o relaie n sensul
dorit. Cnd ncepi s nu mai accepi totul, manifestarea sentimentelor tale de-
venind condiionat, i demonstrezi capacitatea de a provoca preocuparea,
frustrarea sau chiar teama celui pe care l iubeti. Prin aceste acte i vei arta c
nu tolerezi un comportament meschin, c pretinzi o doz rezonabil de
consideraie i c, dac persoana iubit nu i vine n ntmpinare, eti gata s-l
respingi temporar sau chiar definitiv.
O dat ce partenerul sau copiii vor nelege c ai puterea s-i faci s se simt
jenai i s regrete c te-au neglijat, ei vor ine seam de ceea ce doreti i de ceea
ce ar trebui s fac pentru a te aduce la sentimente mai bune. Pe scurt, pn cnd
acetia nu vor ncepe s-i satisfac unele din dorinele i nevoile profunde, le vei
face viaa incomod, fcndu-i s neleag c nu merit manifestarea iubirii tale.
Este limpede acum, nu-i aa, de ce acela care d tot timpul fr s pretind
nimic n schimb, nu este cu adevrat iubit? Acceptarea necondiiat genereaz
acest gen de unilateralitate, n timp ce impunerea unor condiii l foreaz,
practic, pe partener s in seama de tine, relaia devenind astfel un proces
reciproc de "do ut des", n care sunt nglobate mai multe componente dect doar
cteva simple servicii.
Am avut, cu toii, prilejul s constatm c cel mai mult sunt respectate
persoanele care nu accept ctui de puin un comportament idiot, lipsit de sens.
Dimpotriv, cele care sunt foarte ngduitoare i docile sunt adesea clcate n
picioare i exploatate de indivizi care profit i obin maximum de beneficii de pe
urma unei asemenea relaii.
Recomandarea pe care o fac acestor "martiri" este ca exceptnd relaiile lor cu
copii mici, cu animalele neajutorate i cu persoanele n vrst, s-i ofere
dragostea condiionat. Pentru a iubi i a fi iubit trebuie s nvei cum s-i faci pe
cei apropiai partener, prini sau copiii s se simt jenai dac te neglijeaz.
Trebuie s procedezi astfel nu numai de dragul tu, ci i de dragul lor. Spun "de
dragul lor", pentru c socotesc c este o situaie nefericit i nedreapt s creti
copii, s locuieti cu prinii sau s ai o relaie sentimental fr s pretinzi din
partea celorlali reciprocitate i consideraie.

Protestul simulat
Exist i o alt consecin a iubirii exagerate. O ntlnim mai cu seam la acei
brbai bine intenionai care fac greeala s cread c, oferindu-le partenerelor
tot ce acestea i doresc, succesul n dragoste le este asigurat. Ei consider c,
dnd ct mai mult prin toate cile posibile, relaia de dragoste va deveni mai







42



strns i mai plin de cldur sufleteasc. Din propria mea experien rezult
altceva: nu numai c e sntos s nu fii de acord cu partenerul i s zici "Nu" din
cnd n cnd, dar, mai ales femeile, chiar doresc ca partenerii lor s le refuze
uneori.
Pentru a-i nelege partenera i a o face s te iubeasc i s te respecte mai
mult este important s ii seama c ceea ce o femeie ateapt de la un brbat este
ca el s fie puternic, gata s ia decizii i s constituie un real sprijin n via.
Femeile i testeaz pe brbai ca pe nite cobai. Ele le fac mizerii,se prefac
necooperante, dificile i uneori chiar ostile, pentru a vedea cum se comport
"dragul de el" n aceste situaii. Dac acesta ridic din umeri sau bate n
retragere, ea descoper ceva de ce se temea, i anume, c presupusul ei protector
e slab de nger. Ea sper, nainte de toate, c acesta va ti s i se opun i s-i
arate c are tria s triasc i fr ea, aa nct, dac ea l respinge pentru c el
nu poate sau nu vrea s-i fac pe plac prin orice mijloace, i face bagajele i
pleac. De fapt, ca dorete, n tain, ca el s procedeze aa, ca s-i demostreze c
nu este o crp, c are curaj i c nu poate fi manevrat Dndu-i seama c el
poate tri i fr ea i c nu-l poate "rsuci dup deget", ea este convins c a
gsit ceea ce de fapt cutase. Este demn de comptimire brbatul care i dorete
att de mult dragostea partenerei, nct se las manipulat i i satisface orice
dorin. El nu-i d seama c n acest fel pierde treptat respectul partenerei.
Cnd brbatul i impune voina i nu se las "mbrobodit", femeia este adesea
revoltat peste msur. Ea protesteaz violent, spunndu-i soului c este
nerezonabil, c ea merit ceea ce i-a cerut, c el nu o iubete i aa mai departe.
Brbatul, impresionat de aceast furtun, de aceast reacie, poate avea
sentimentul c dragostea lui este n pericol i s cedeze. Este o mare greeal.
Ceea ce el interpreteaz a fi drept o atitudine de respingere din partea ei, face, de
fapt, parte din experimentul acesteia. Ea vrea numai s vad dac el este n stare
s-i reziste. Cum ar putea fi determinat s cedeze? Oare l vor ndupleca
argumentele i acuzaiile ei? Dac brbatul rezist i nu se las impresionat de
astfel de manifestri emoionale, el i dovedete c este un om adult, matur i
puternic, care nu poate fi influenat cu uurin prin argumente nerezonabile i
prin istericale.
Trei excepii
Am ar tat c pentru a iubi i a fi iubit este hotrtor s satisfacem dorinele i
nevoile cele mai profunde ale partenerului, cunoscnd, desigur, n prealabil, care
sunt acestea. De cele mai multe ori acest lucru nu este prea greu i poate fi aflat
chiar la o ceac de cafea. Uneori ns, din pcate, nici nu putem bnui mcar ce
condiii trebuie ntrunite pentru a fi iubit de o anumit persoan. Brbaii
trebuie s tie c, atunci cnd fac avansuri unei femei, rareori rspunsul este cel
ateptat.
n general, brbaii sunt convini c le pot impresiona pe femei prin
complimente, bijuterii, flori, mese la lumina lumnrilor i toate celelalte
componente ale arsenalului seduciei. Ei cred c, pentru a avea succes n
dragoste, trebuie s fie, n primul rnd, seductori. Aceast abordare aproape c
nu d gre, dar numai dac femeia este gata s se lase sedus.
Ceea ce nu se nelege, n general, este faptul c acelai rezultat poate fi obinut
i printr-o comportare "asexual". Acest lucru nu trebuie s surprind, dac se







43



are n vedere definiia pe care am dat-o iubirii i anume c i iubim pe cei care ne
fac fericii. De aceea, dac o femeie este foarte fericit cnd copii sunt dui la
cinema de so i ea poate avea o dup-amiaz liber pentru o baie prelungit i
pentru pedichiur, faptul devine un act de seducie. Un brbat care i face mereu
asemenea servicii se bucur, de obicei, de mult consideraie din partea soiei
sale. Ea se va gndi la el ca la un om atent, tandru i foarte iubitor, iar cnd o
femeie este iubit, devine i ea, la rndu-i, foarte afectuoas.
Aceasta nseamn c un brbat care pregtete cteodat cina, i ajut soia la
dereticarea casei, i duce maina la "service" pentru schimbarea uleiului, i face
cumprturile la bcnie sau, pur i simplu, st de vorb cu ea, o poate convinge
mai uor s-l urmeze n pat, dect demonstrnd i lamentndu-se c nu este iubit
i c nu primete suficient sex. Locul cel mai atrgtor din punct de vedere erotic
nu este dormitorul, actul se poate consuma, practic, n orice alt ncpere. Este
preferabil ca pregtirea pentru o sear de dragoste s nu nceap cnd v
ndreptai spre dormitor. Reuita este mult mai sigur dac preparativele ncep
dimineaa, la micul dejun.
O a doua excepie de la comportarea scontat i care, de multe ori, i uimete
pe brbai, const n aceea c femeilor nu le place ntotdeauna felul n care
brbatul se a-propie de ele. Dac o femeie nu are o dispoziie adecvat, asemenea
gesturi sunt pentru ea agasante (la fel ca narii, cnd stai la plaj). Dac femeia
st la maina de gtit, iar brbatul ei, care o ador, vine n spatele ei i o cuprinde
n brae, mngind-o cu blndee, atitudinea lui i se poate prea mai curnd
inoportun dect plcut. Uneori, femeile nu vor, pur i simplu, s li se fac
avansuri cu caracter erotic. Dac brbaii le stau mereu n preajm, ajung s le
enerveze.
A treia excepie pe care o descoper un brbat const n faptul c, indiferent
de atitudinea pe care o are fa de anumite femei, ele sunt n aa msur marcate
de faptul c anterior viaa lor sexual a fost condiionat i violentat, nct nimic
nu le mai poate satisface pe acest plan. Femeile care au fost victime ale unui viol
sau ale unui incest, sau au fost prsite de iubiii lor sau au alte probleme de
ordin psihic aproape c nu se las iubite. Acestea sunt situaii care n-au fost n
mod necesar generate de partener i nu el trebuie s se ocupe de soluionarea lor.
Sunt, pur i simplu, probleme care exist n virtutea unor experiene anterioare i
s-ar putea ca partenerul s nici nu dispun de abilitatea i rbdarea necesare
pentru a rezolva aceast situaie.
Femeile care au fost traumatizate n plan sexual pot deveni masochiste, altele,
desfrntate sau, dimpotriv, inhibate sexual. Cea mai caracteristic reacie a
femeii fa de agresivitatea masculin este pierderea ncrederii n brbai i
teama de relaii intime. Att timp ct nu ai cunoscut sau trit teama de contactul
sexual, este greu s nelegi de ct pruden pot s dea dovad femeile, dar i
brbaii, pentru a se feri de o nou traum.
Cei ale cror parteneri se tem de relaiile intime trebuie s se narmeze cu
mult rbdare. n asemenea cazuri, respingerea nu se face din rutate. Aceti
oameni au fost traumatizai i ncrederea le-a fost att de zdruncinat, nct,
pentru a-i depi teama, au nevoie de un timp mai ndelungat. Dac te grbeti
nu vei obine rezultatul pe care l doreti cu nfocare; dac ns ai rbdare i
naintezi pas cu pas, nu te lai descurajat de recderi i procedezi astfel
sptmni sau chiarluni de zile, vei constata, ntr-o bun zi, c eforturile tale
sunt cu prisosin recompensate. Este o eroare s te superi, s ip i, s amenini
cu abandonul sau s-i invectivezi partenerul. Tocmai o asemenea atitudine, care







44



l-a adus n acea stare, poate contribui, prin repetare, la meninerea traumei.

Rezumat

n acest capitol, am ncercat s demonstrez importana enorm a consolidrii
unui comportament. Dintre toate regulile cooperrii, respectului i iubirii, prima
regu l este cea mai frumoas i cea mai eficace.
Ea recomand c dac cineva se poart frumos cu tine, trebuie s-l recompensezi
printr-o purtare similar. Am ncercat s art n ce mod trebuie rspltii cei care
dorim s ne iubeasc, dar am identificat i cteva com portri particulare, pe
care, uneori, le putem influena n foarte mic msur, chiar dac ncercm s
determinm aciuni reciproce de dragoste.Evident, aceast regul nu este
totdeauna valabil i este important s admitem aceast eventualitate. Dac
consolidarea comportamen tului dorit ar reui ntotdeauna, nu ar mai fi nevoie s
se aplice una dintre celelalte dou reguli.
Nu trebuie s uitm nici faptul c, n general, cu ct un anumit comportament
este mai consolidat, cu at t devine mai constant. Cnd te confruni cu existena
unui anumit comportament, poi fi sigur c acesta exist pentru c l-a consolidat
cineva. Nu este exclus s nu-i dai seama cine a contribuit la consolidarea prin
recompensare a unor anumite comportri, cci aceasta se realizeaz, uneori,
ntr-un mod foarte subtil. Deci, dac socoteti c aciunile tale nu au produs
modificrile pe care le-ai dorit, este bine s analizezi mai amnunit aceste aciuni
sau s le analizezi mai ndeaproape pe cele ale altora, care, pe nesimite, pot
menine comportamentul nedorit.
Firete, urmeaz s-i pui ntrebarea: "Ce s fac dac cineva se poart urt cu
mine?". Tocmai despre aceasta va fi vorba n urmtoarele dou capitole.

IV
Celalalt obraz

Regula a doua care trebuie urmat pentru a ajunge la cooperare, respect i
dragoste este urmtoarea: Dac cineva se poart urt cu tine, poart-te frumos cu
persoana respectiv o perioad de timp rezonabil.
Observai, desigur, c aceast formul conine o parte dintr-un precept
cretin. Ni se sugereaz c dac o persoan se poart urt cu noi, trebuie mai
nti s o tratm cu rbdare i afeciune, n pofida pcatelor sale, cum s-ar zice,
s ntoarcem i obrazul cellalt, s discutm cu calm situaia i s-i lsm timp s
se ndrepte. Acesta este un mesaj minunat, prin care celor ce ne frustreaz li se
acord totdeauna ansa meditrii asupra faptelor lor. n conformitate cu cea de a
doua regul admitem c am fost nedreptii, obstrucionai i frustrai, nu din
rzbunare, rutate sau dumnie, ci din nenelegere i ignoran. De aceea, nu
trecem imediat la atacarea, respingerea sau desconsiderarea celor care s-au
comportat ntr-un mod inacceptabil. Pornim de la premisa c o explicaie poate
duce la o nelegere mai bun a inteniilor noastre. Sperm c discutnd calm cu







45



cel ce ne frustreaz, acesta i va schimba comportamentul. Suntem ndreptii
s ne ateptm ca printr-o atitudine prietenoas s-l determinm s nu ne refuze,
s ne aprecieze sacrificiul i s recompenseze aciunea noastr afectuoas printr-
un comportament similar. Literatura ofer numeroase exemple de comportare
negativ, tranformat ntr-una pozitiv datorit cldurii sufleteti a persoanei
lezate.
Nu este uor s avem atta rbdare i nelegere nct s nu ne lsm dominai
de enervare i nelinite stri fireti n situaii n care suntem nedreptii. A-i
iubi dumanii sau a-l accepta pe pctos, chiar dac respingi pcatul, sunt
deprinderi care se nva numai cu mari eforturi.
n ultima analiz, numai sub imperiul unor tulburri emoionale suntem
nerbdtori i neierttori. Persoanele impulsive, panicate, geloase sau cu un
autocontrol sczut au cea mai mare nevoie de calm cnd sunt atacate. Cu ct eti
mai echilibrat cu att poi fi mai afectuos cnd cei din jur i pierd capul. Una
dintre cele mai rapide ci de a amplifica o tensiune nervoas i de a creea mai
multe nedrepti este aceea de a deveni la fel de furios ca i cel care te-a
nedreptit. Printr-o atitudine ostil, amar i isteric este foarte puin probabil
c vei fi concesiv i vei avea rbdarea necesar pentru a determina la cellalt o
schimbare. Nu vei obine rezultate corespunztoare prin atitudine binevoitoare
fa de cineva care se poart urt cu tine pn nu vei nva s i stpneti
emoiile. De aceea, n cele ce urmeaz, prezint pe scurt cteva aspecte psiho-
patologice pentru a arta ce trebuie s tim despre mecanismul de apariie a
tulburrilor emoionale i cum pot fi ele nvinse.
Cele patru opiuni
nainte de a descrie felul n care ne crem singuri probleme emoionale i de a
arta cum le putem rezolva sau cum influeneaz acestea demersul nostru de
obinere a respectului i a iubirii, a dori s se neleag de ce enervarea este att
de duntoare. n situaii foarte frus-trante, ai de ales ntre patru soluii posibile.
Una dintre
solu ii este s te enervezi, dar pe aceasta nu o recomand. Exist alte trei
opiuni mai bune.
Opiunea 1. Toleran fr resentimente
Prima cale de abordare a unei persoane cu un comportament dificil const n a
fi tolerant fr resentimente. Cutm s nu facem prea mult caz de comportarea
care ne displace, o tratm cu bunvoin, ncercnd totodat s-i minimalizm
gravitatea i s ne convingem pe noi nine, dac se poate, c nu este ceva prea
important, aa nct nu merit s ne pierdem timpul cu ea.
Procedm astfel, de multe ori n decursul vieii noastre i cred c este o
atitudine neleapt. Multe dintre frustrrile noastre zilnice cu greu ar putea fi
considerate motive pentru izbucnirea unui al treilea rzboi mondial; de aceea,
am putea, foarte bine, s ignorm aceste enervri minore i s ne spunem: "Aa e
viaa". Imediat dup ce ai procedat astfel dispare sentimentul de frustrare,
pentru c te-ai convins pe tine nsui c nu ai nici un motiv s fii suprat. Dac nu
este folosit prea des, acest mod de tratare a dificultilor personale denot o
gndire foarte matur i este adesea cel mai bun mijloc de ameliorare a
comportamentului celuilalt. El demostreaz c eti o persoan dotat cu rbdare
i toleran i nu te vei simi ntors pe dos de lucruri minore.







46



Opiunea 2. Protestul
Dac tolerana fr resentimente nu d rezultate pentru c frustrrile par s
nu se mai termine, ncepi s- i pierzi rbdarea. Acum nu mai ntorci i cellalt
obraz, ci procedezi n mod contrar. Protestezi, faci ca cellalt s se simt jenat i
devii att de dificil, nct acesta ncepe s-i dea seama de gravitatea situaiei i
s se ntrebe cum trebuie s-i schimbe atitudinea care te agaseaz att de mult.
Folosind aceast strategie intri n grev sau declari un rzboi rece pn vei
obine ceea ce doreti.
Dac nu i atingi scopul i te simi prost din cauza tensiunii marcate,
determinat de acest rzboi rece, poi reveni la prima opiune, la atitudinea de
bunvoin i toleran fr resentimente sau poi trece la opiunea urmtoare.
Opiunea 3. Desprire sau divor
Nu eti obligat s supori situaiile care nu i convin. Din fericire, avem
ntotdeauna posibilitatea s alegem ntre a rmne sau nu ntr-o slujb, a pstra
sau a abandona un prieten sau a menine sau nu o csnicie.
Astzi, desprirea sau divorul sunt apreciate drept opiuni potrivite i benefice,
care ne stau la dispoziie. Cnd nu mai putem tolera o comportare nepotrivit i
cnd nu are rost s luptm n continuare pentru dreptate din cauza rezistenei
partenerului, ce alt opiune ar trebui s adopte o persoan normal? Singura
soluie raional, dac o putem pune n aplicare, este desfacerea relaiei
defectuoase.

Opiunea 4. Toleran cu resentimente
Poate cel mai adesea, n faa unui comportament negativ, fie ne manifestm
deschis nemulumirea, fie ne nchidem n noi, ceea ce poate genera anumite
tulburri psiho-fizice. Cnd tolerm situaii sau comportri fa de care avem
profunde resentimente, ne expunem unor consecine psihosomatice de tot felul.
Apar dureri de cap i de stomac, colite, insomnii i stri de nervozitate. Prin
acelai mecanism se instaleaz depresia, suprarea, pierderea interesului pentru
via sau o pasivitate excesiv. ncepem s bem i s mncm prea mult sau s
nu mncm destul. Uneori pot aprea fantasme sexuale sau putem deveni chiar
infideli. Nu este ns exclus s ne limitm numai la a ne roade unghiile i la a
plnge din cnd n cnd. n orice caz, cu ct vom tolera mai mult frustrrile, dar
vom continua s ne simim jignii, cu att tulburrile vor fi mai mari. n felul
acesta nu poate fi combtut o comportare necorespunztoare. De fapt, este
singura dintre cele patru opiuni pe care categoric nu o voi recomanda niciodat.
Dei primele trei opiuni pot provoca dificulti un timp oarecare, ele ofer
sperana unei eventuale ameliorri, tolerana fr resentimente producnd
anularea aproape instantanee a sentimentului de frustrare. Protestnd i
provocnd la partener un sentiment de jen, pn cnd acesta se corecteaz,
putem traversa o perioad de-a dreptul infernal, dar n majoritatea cazurilor i
aceast strategie pune capt suferinei noastre. Acelai lucru se poate spune
despre desprire sau despre divor. Iniial aceast opiune poate fi sfietoare,
dar ea ne ofer prilejul s ne refacem viaa i, adeseori, s avem relaii mai bune
dect cele anterioare. Numai a patra opiune nu ofer nici o consolare. A deveni
plin de resentimente i a te alege cu diferite tulburri organice nseamn a-i







47



nruti i mai mult situaia.
De aceea, trebuie s nvm cum s ne ferim de astfel de probleme
emoionale. Acest lucru este important din dou motive. n primul rnd, pentru
c reacia de tip nevrotic este dureroas. Ori de cte ori te superi, te rneti
singur mult mai mult dect ar face-o oricine altcineva. n al doilea rnd, dac eti
ntors pe dos, cu greu te poi comporta ca un om matur, urmnd regula a doua,
deci adoptnd o comportare prevenitoare i atent ca rspuns la brutalitate i
desconsiderare. Potrivit regulii a doua, care ne ndeamn s ne iubim dumanii
i s ntoarcem i obrazul cellalt, trebuie s avem un autocontrol matur. Cei care
sunt suprai nu pot aplica aceast regul, n Schimb oamenii care i controleaz
simmintele o fac mereu i cu uurin.
n continuare, s analizm dou din opiunile referitoare la modul de a rezolva
situaiile de frustrare, i anume: tolerana fr resentimente i tolerana cu
resentimente. Trebuie s nvm cum s o eliminm pe cea din urm i s o
adoptm pe cea dinti. Acest lucru este esenial pentru a putea pune n practic
regula a doua "ntoarce i cellalt obraz!" ca metod de a ne face iubii.
n capitolul urmtor, vom pune n discuie celelalte dou opiuni: protestul i
desprirea sau divorul. Acestea sunt cile, recomandate de regula a treia,
pentru a obine cooperare, respect i dragoste: dac cineva i face vreun ru i nu
poate fi influenat rezonabil, riposteaz tot prin ru.
Cum ne enervm singuri
Dac am optat pentru toleran fr resentimente, trebuie s nvm c
tulburrile emoionale sunt provocate de felul n care stm de vorb cu noi nine
despre problemele noastre. Gndurile noastre sunt cele care ne provoac
depresie, furie, team sau gelozie. Aceste stri nu sunt o consecin a unei
anumite atitudini a altora fa de noi, ci a propriei noastre aprecieri asupra acelei
atitudini.
Exist dousprezece idei iraioonale care determin, practic, toate tulburrile
emoionale obinuite. Depresia este determinat de asocierea a dou sau trei idei
iraionale. Suprarea are ca substrat alte cteva idei iraionale. Acelai mecanism
face s apar teama i ngrijorarea, gelozia, mnia i pasivitatea. Dac te simi
tulburat, trebuie s ncerci s detectezi cum i vorbeti ie nsui despre
propriile probleme, dup care trebuie s stabileti care idei sunt raionale i care
nu. n cele din urm, prin aceast discuie cu tine nsui reueti s scapi de ideile
aiurite i iraionale. n acest fel, prin exersarea unui nou comportament,
sentimentele tale se vor schimba, iar tulburrile vor disprea.
Cele dousprezece idei iraionale
Exist dousprezece idei iraionale cu care ne chinuim singuri i care ne
mpiedic s tolerm frustrrile fr a avea resentimente. Dac le fixezi n
memorie, vei constata c, de cte ori ai vreo suprare, poi indica una sau mai
multe idei dintre cele ce pot sta la baza tririlor dureroase.
Ideea ira ional nr. 1: Este absolut necesar ca noi, adulii, s fim iubii i
cceptai de ctre cei pe care i considerm a fi oameni importani n viaa







48



noastr, dac dorim s ne socotim pe noi nine valoroi.
Ideea ira ional nr. 2: Dac nu suntem importani, desvrii i realizai
nseamn c suntem mai puin valoroi dect cei care au aceste caliti.
Ideea ira ional nr. 3: Cei ri, rutcioi sau ticloi trebuie blamai i
aspru pedepsii pentru viciile lor.
Ideea ira ional nr. 4: Este ngrozitor, chiar insupor tabil cnd mprejurrile
nu sunt aa cum le-am dori noi.
Ideea ira ional nr. 5: Nefericirea omeneasc este cauzat de factori
extrinseci, aa nct nu suntem n stare (sau suntem n prea mic msur) s ne
controlm sufe rinele i tulburrile.
Ideea ira ional nr. 6: Dac ceva reprezint pentru noi un pericol sau o
ameninare, trebuie s ne concen trm atenia asupra lui i s ne gndim la
posibilitatea de a avea loc aa ceva.
Ideea ira ional nr. 7: Este mai uor s evii anumite greuti ale vieii sau
rspunderi proprii dect s le nfruni.
Ideea ira ional nr. 8: Este rezonabil i sntos s depinzi de alii, mai
puternici, pe care s te poi baza.
Ideea ira ional nr. 9: Trecutul nostru ne determin fundamental
comportamentul actual; dac ceva nea afec tat cndva, situaia se va repeta la
infinit.
Ideea ira ional nr. 10: Trebuie s ne frmnte pro blemele i tulburrile
altora.
Ideea ira ional nr. 11: Problemele umane au, fie care, o anumit soluie
precis i perfect, i este mai nelept s atepi pn ce dai de aceast soluie.
Ideea iraional nr. 12: Aprecierile personalitilor respectabile sau ale
societii sunt ntotdeauna corecte si nu trebuie puse la ndoial.

Cele de mai sus sunt, practic, ideile iraionale majore ce ne pot crea probleme
de ordin emoional. Asemenea a-firmaii, sau unele variante ale lor, sunt cele cu
care, contient, "ne ndopm" ori de cte ori ne confruntm cu o anumit situaie.
Aa cum, folosind diferite ingrediente, o buctreas pregtete o anumit
mncare, tot astfel, din diferite idei iraionale, luate separat sau puse laolalt, se
ajunge la diferite emoii. Dac vrei s fii o persoan echilibrat se impune s te
ntrebi dac asemenea idei sunt sntoase i dac au vreo logic. Eu susin c ele
sunt ilogice, iraionale, aiurite i, n ultim instan, reprezint un pericol pentru
individ. Asemenea idei iraionale duc la depresie prin cauzele ei specifice: auton-
vinuirea, autocomptimirea i comptimirea altora; ele contribuie, de asemenea,
la apariia furiei i a fricii.
Depresia nervoas
Trei lucruri provoac depresia psihic: autonvinuirea, autocomptimirea
i comptimirea altora.
C nd eti deprimat, te deteti, te consideri fr valoare i te simi ngrozitor
de vinovat din vreun motiv pe care l consideri inacceptabil, ajungnd s
dezaprobi nu numai ceea ce ai fcut, ci i pe tine nsui ca fiin uman. Eu
numesc aceasta autonvinuire. Se pare c ne este foarte greu s tragem o linie de
demarcaie ntre comportarea noastr i noi nine; de aceea ne simim, adesea,
inferiori, vinovai i deprimai cnd ne comportm de o manier pe care o







49



dezaprobm.
Pentru a depi sentimentul de vinovie, de inferioritate i autonvinuire este
important s realizm mental dou lucruri distincte. n primul rnd, trebuie s
ne separm propria comportare de propria noastr persoan i, n al doilea rnd,
s ne iertm dac am fcut ceva ru.
Cum pot fi separate aciunile noastre de noi nine? n acelai fel n care
procedm n cazul altor persoane, ba chiar n cazul animalelor. Dac ai un cel
care i d peste cap casa, l dezaprobi, firete, dar este greu de presupus c l-ai
putea ur. Sau, dac un copil i sparge un vas de mare pre, cu siguran vei
regreta, dar nu vei trage concluzia c acel copil este de nesuportat. Al doilea lucru
important este s-i ieri fapta pe care ai comis-o i s nu te deteti pentru un act
destabil. Nimeni nu este perfect. Cauza unui comportament eronat poate fi o
deficien, o ignoran sau o stare de nelinite. De exemplu, poate c nu ai
mobilitatea sau coordonarea necesare unui pugilist sau unui tenisman, ceea ce se
explic, fie prin faptul c nu ai avut niciodat asemenea caliti, fie prin aceea c
eti att de suprat, nct nu le poi pune n eviden.
Dac reueti s-i nvingi autonvinuirea, i va fi mult mai uor s tolerezi,
fr resentimente, comportarea altora. Te poi ntreba ce problem are
partenerul tu i de ce se poart att de urt. Are vreo deficien, este ignorant
sau tulburat? Cum se poate s fii plin de amrciune i resentimente fa de altul,
dac te ieri pe tine?
Un alt ctig al depirii sentimentului de vinovie este capacitatea de a
realiza i a pstra respectul de sine. Este o nsuire de importan vital, pe care o
cutm, cu toii, la ceilali oameni, o nsuire pentru care i iubii adesea cu
nflcrare. De obicei, oamenii care nu se respect ajung s piard respectul
celorlali fa de ei. Dac refuzi s te deteti i nu te gndeti niciodat c eti ru,
lipsit de valoare sau depravat, este puin probabil c vei suferi din cauza
sentimentului de vinovie sau de inferioritate. Dimpotriv, vei ine capul sus i
umerii drepi, vei fi mndru de tine, chiar dac nu ntotdeauna mulumit de ceea
ce ai fcut. O asemenea persoan este demn de admiraie i, de obicei, este i
admirat. Foarte important este i faptul c astfel de oameni pot oferi i cellalt
obraz fr resentimente.

Autocomptimirea
O alt cale prin care ajungem s ne deprimm este autocomptimirea. Este o
practic foarte rspndit, n ciuda faptului c ne jenm s o admitem. i totui,
ni se ntmpl tuturor, de altfel din motive ntemeiate. Lumea n care trim nu
este paradisul ospitalier al viselor noastre. Uneori ea este nemiloas, adeseori
plin de vicii i, aproape ntotdeauna, nedreapt. Un criminal se poate plimba n
libertate, n timp ce un nenorocit care a furat ceva ca s-i astmpere foamea este
trimis la nchisoare.
n clipa n care ncepi s te autocomptimeti ct de ct, trebuie s ai n vedere
c de acum nainte viaa ta va fi mult mai grea. Autocomptimirea este
contraproduc- tiv. Te blocheaz. i fur energia pe care ai putea-o ndrepta
ctre pararea nedreptilor lumii. i oamenii te vor prsi, lsndu-te s te
"ddceti" singur.
Ca un rezultat specific al autocomptimirii, cei alturi de care trieti i vor
pierde rbdarea. Nimnui nu-i place un copil care plnge tot timpul sau un adult
care se tot vicrete. Mult mai bine este s acionm cu toate forele pentru a







50



schimba evenimentele nefavorabile, iar dac nu este posibil, s le acceptm cu
resemnare. O persoan care, dnd dovad de maturitate, nu se prbuete n
plns, nu face o criz de isterie i nu este grav deprimat, indiferent dac
necazurile lui s-au ncheiat cu bine sau nu, se bucur de dragostea i respectul
celorlali. Biruindu-ne autocomptimirea ne situm pe o poziie excelent pentru
a face fa frustrrilor, punnd astfel n practic opiunea 1: tolerana fr
resentimente.
Comptimirea altora
Ideea ira ional care genereaz tristul sentiment de comptimire a altora este
urmtoarea: "Trebuie s ne frmnte problemele i tulburrile emoionale ale
altora".
Chiar trebuie? Oare le facem vreun bine celor pe care ne ngduim s-i
plngem pentru necazurile lor? i ajutm? Cum? Le dm curaj s mearg nainte
sau, dimpotriv, le rpim ncrederea i curajul de a lupta cu necazurile?
Preocuparea pentru a sprijini pe cineva care este la strmtoare este o atitudine
sntoas i moral. l putem ajuta s se pun iar pe picioare, comportndu-ne
ca samariteanul milostiv, cum ne ndeamn preceptele religioase. Dac ns
suntem ngrijorai i preocupai n mod excesiv, dac ne afecteaz prea mult
suferina altuia, prin aceasta nu-i acordm nici un ajutor, ci adugm doar
necazului su un alt necaz. Problema propriu-zis rmne nerezolvat.
Furia
Furia este o alt stare emoional frecvent, pe care
o cunoate, practic, oricine. Ea apare, n esen, atunci cnd i spui ceva de
genul celor spuse i de cel care se autocomptimete: "E ngrozitor dac nu obin
tot ceea ce mi doresc". Se mai adaug ns o alt idee iraional: "Oamenii ri i
ticloi trebuie trai la rspundere i pedepsii aspru pentru c m frustreaz".
Aceast asociaie de idei duce la amrciune, resentimente, ur, agresivitate i,
cu siguran, la furie. Furia ne-o provocm noi nine, dup cum tot noi, i nu
altcineva, ne provocm depresia psihic. Din pcate, o persoan furioas i con-
cepe propria dorin nu ca o preferin, nu ca ceva ce i-ar face plcere, ci ca o
necesitate, ca o pretenie i o revendicare. Dac i converteti dorinele n
pretenii i nu obii ceea ce pretinzi, consecina va fi furia. Dac, ns, i menii
dorinele la nivelul de simple dorine, eventuala lor nemplinire se va solda
numai cu o dezamgire sau un regret. Nimeni nu nnebunete pentru c nu a
obinut ceea ce i-a dorit. ntreab-te, cte dorine ai avut n decursul vieii i
cte din ele nu au fost niciodat satisfcute. Oare te nfurii pentru c nu ai gsit
un milion de dolari pe strad, pentru c nu ai devenit star de cinema sau nu ai
dobndit faim mondial? Toate acestea sunt simple dorine. Avem mii de
dorine a cror nendeplinire nu ne provoac, niciodat, o stare de furie. Dac
ns, fie i pentru scurt timp, struim n a considera obligatorie mplinirea
dorinelor noastre, socotind c trebuie s primim totul pentru c dreptatea este
de partea noastr, a-tunci dorinele fireti le transformm n cerine nevrotice, i
vom suferi din cauza acestei emoii nevrotice.
Dac nu vrei s te nfurii nicicnd n via, teoretic este posibil, cu condiia s







51



nu converteti n revendicri nici una din dorinele tale.
Exist dou excepii de la regula conform creia furia este, totdeauna, nevrotic.
Prima are loc atunci cnd furia noastr sperie att de tare pe cineva nct reuete
s evite un accident (strignd la un copil poi mpiedica s-l calce o main). A
doua se refer la cazul n care ceva ne nfurie att de tare nct suntem nevoii s
luptm ca i atunci cnd viaa ne este n pericol, de exemplu, cnd eti atacat de
nite tlhari i furia ta i determin pe acetia s se retrag. Cui i pas dac acesta
este un comportament nevrotic sau nu, din moment ce prin el i-ai salvat propria
via sau a altuia?
Aadar, s reacionm cu calm, cu maturitate, la o comportare iritant i s
respingem gndul c:
a) trebuie neaprat s obinem ceea ce dorim;
b) cei ce ne frustreaz sunt ri i
c) aceti oameni ri pot fi vindecai, arun-cndu-i n nchisori, snopindu-i n
btaie, acoperindu-i de injurii sau convingndu c sunt drojdia societii. La ce
reacie te atepi din partea cuiva care este tratat cu violen? nainte de toate la
fric, dar, totodat, i la ur.

Frica
Prin fricnelegem emoii ca ngrijorarea, anxietatea, nervozitatea i panica.
Toate acesteasunt forme de fric variind ntre cea mai uoar ngrijorarea, i
cea mai grav panica. Frica i ngrijoarea sunt generate de dou idei iraionale:
a) este ngrozitor dac ceva nu se ntmpl aa cum am dorit i
b) dac ceva este periculos sau nspimnttor, se impune s ne concentrm i
s ne gndim nencetat la asta, avnd convingerea c, n mod necesar, situaia se
va nruti.
Cei care sunt temtori, vd primejdii i ameninri chiar n situaiile n care, n
realitate, nu exist nici un pericol. Ei fac din nar armsar. Dac un asemenea
om se vede repudiat, el crede c a venit sfritul lumii. Faptul c nu au fost,
bunoar, promovai li se pare ngrozitor. Dac cineva le-a ocupat locul de
parcare, este o catastrof.
C nd pentru nite evenimente foloseti cuvinte ca, de exemplu, oribil, ngrozitor,
sfritul pmntului, insuportabil, tragic sau catastrofal, te pregteti s-i creezi
o reac ie nervoas. Nici nu s-ar putea altfel. Cum ai putea fi calm i cumptat,
cnd faci apel la asemenea cuvinte alarmante.
Examineaz atent dac situaia n care te afli este ntr-adevr att de proas
cum ai calificat-o. n cele mai multe cazuri vei constata c ai exagerat, ai depit
msura. Aceast tendin este n firea omului i st la baza tuturor tulburrilor
emoionale.
Dei ceea ce spun poate prea de domeniul fanteziei, totui este un lucru
serios. Vrei s tii cum s procedezi ca s nu te mai enervezi niciodat n via?
ine scam de urmtorul sfat: nu considera nici o situaie drept catastrofal i
vei constata c nu vei mai cunoate starea de nervozitate. tiu c e greu de crezut,
dar mediteaz mcar o clip i vei vedea c aceast afirmaie este plin de sens i
de nelepciune. De exemplu, te vei simi altfel dac l vei considera doar un eec
"regretabil", n loc de "ngrozitor". Nu simi diferena ntre a considera o
eventual retrogradare ca o neplcere i nu ca o tragedie? Cu alte cuvinte, dac
defineti sau descrii ce i s-a ntmplat folosind termeni mai temperai ca:







52



regretabil, neplcut, nemulumitor, trist, plicticos sau deranjant, vei avea doar
un sentiment normal de frustrare. Dac ns vei recurge la calificative extreme,
pe lng frustrare te vei simi nfricoat, alarmat, nervos i ngrijorat peste
msur.
ncearc s-i reprezini ct de greu i-ar fi s rmi calm, reinut i n situaii
neplcute (regula 2), dac oricrui eveniment nedorit i dai dimensiunile unei ca-
tastrofe. Cum ai putea tolera ceva fr s-i pierzi cumptul, dac tot ce i
displace este o adevrat calamitate? Nu vei putea fi echilibrat i matur, i nu vei
putea avea o relaie plcut, dac te distrugi emoional printr-o
supradimensionare continu a evenimentelor. De aceea, stpnirea senzaiei de
fric este una dintre cele mai importante obligaii pentru fiecare din noi.
O alt form a fricii, pasivitatea excesiv, laitatea, distruge i ea fericirea
multor oameni, altfel foarte plcui. Cei ce niciodat nu se pot impune sunt
printre cei mai nefericii oameni din ci am ntlnit. Este, desigur, regretabil c
generozitatea i caracterul lor frumos se regsesc la puini dintre noi. Cu toate
acestea, ei trebuie s nvee s ias din starea de neajutorare, atunci cnd apare
nevoia de autoafirmare. Am depistat cinci motive care determin laitatea lor.
Dou sunt conjuncturale, iar celelalte trei au un substrat psihologic.
Primul motiv al laitii oamenilor este teama de o agresiune fizic. Acest
lucru este lesne de neles dac, de exemplu, ne trezim fa n fa cu o goril.
Dac tii c poi fi dobort, te salvezi prin fug. Nici un om cu mintea ntreag nu
vrea s se lupte cu un adversar superior din punct de vedere fizic, dac e sigur c
nu are nici o ans.
Al doilea motiv care mpinge la laitate este teama de pierderi materiale.
Patronul are totdeauna dreptate. El este cel care semneaz cecurile, a lui este
ntreprinderea.
Dac nu i place ceea ce i pretinde, poi s-i dai demisia! Dac ns ii la
serviciul respectiv, nu-l nfrunta tot timpul, altfel te vei trezi aruncat n strad.
Al treilea motiv pentru care suntem timizi i gata s abdicm de la propriile
noastre convingeri este faptul c, uneori, nu suntem prea siguri de noi nine.
Gndim n felul urmtor "Ar fi ngrozitor dac a face vreo greeal". S
presupunem c ai dori s cumperi o cas, iar partenerul tu se opune categoric.
ntruct nu eti sigur cine are dreptate i te temi ngrozitor ca nu cumva s faci un
pas greit, cedezi i te supui hotrrii lui. Dar ce e ru n a grei? Ai luat o
hotrre care s-a dovedit a nu fi tocmai neleapt. Ei i ce? Unul dintre cele mai
bune mijloace de a nva cum s iei o decizie bun este s iei ct mai multe
decizii. Cu ct vei dobndi mai mult experien, cu att mai repede vei nva
care sunt elementele care conduc la o hotrre neleapt. Dac nu i creezi ocazii
de a nva din propriile greeli, o va face partenerul tu.
Al patrulea motiv care ne mpiedic s ne impunem este teama de a nu leza
sensibilitatea celuilalt. n ultim instan, dac nu i se d cuiva ceea ce i
dorete, persoana respectiv poate deveni furioas, deprimat, lezat, plin de
resentimente sau gata s plng. Ceea ce trebuie, totui, s nelegi este c nu ai
rnit sentimentele persoanei respective. Poi rni pe cineva numai fizic, nu i
emoional. Dac cineva vrea s fie deprimat, furios sau nervos pentru ceea ce ai
fcut, aceasta este problema lui, nu a ta. El percepe aciunea respectiv ca pe o







53



frustrare, i tot el insist s o converteasc ntr-o tulburare emoional. Apoi,
avnd un motiv, i spune: "Vezi ct de ru m-ai enervat?" Rspunsul trebuie s
fie: "mi pare ru, drag, dar tu i-ai fcut-o. De ce nu citeti o carte sau nu te
duci s discui cu un psiholog despre tulburarea ta? Te asigur c nu vreau s te
enervez ori de cte ori fac o sugestie care nu-i place. Sper c-i vei rezolva
problema ct mai curnd".
n fine, al cincilea motiv pentru care oamenii ezit s se impun este teama de
un eventual refuz. Aceatia cred c refuzul este dureros, c i va rni i c este
unul din lucrurile cele mai ngrozitoare din lume s nu fii iubit i aprobat de alii.
Firete, refuzul ne doare, dar nu n mai mare msur dect o ngduim noi
nine. Am fost cu toii suprai, cu siguran, cnd ne-a refuzat o persoan care,
de fapt, nici nu ne-a prea interesat. n primul moment, refuzul ne surprinde
neplcut, dar mai trziu nici nu ne mai gndim la el. Pentru c ne convingem c
nici nu avem nevoie de iubirea i aprobarea persoanei respective. Oare nu am
putea ajunge la aceast convingere chiar din primul moment? Nu-i aa c ne-am
scuti singuri de mult amrciune inutil?
Nu este o catastrof dac o anumit persoan, o anumit perioad de timp, nu
ne iubete att ct am dori noi. Nu este nici tragedie, ci doar un fapt regretabil.
S facem tot posibilul pentru a mbunti situaia i dac nu merge, s nu ne
facem griji. Exist totdeauna ali oameni demni de dragostea noastr. Este la fel
de important s fim convini c oamenii nu ne ursc. Cei care i pot nfige un
cuit n spate trebuie s te preocupe n mai mare msur dect cei care nu te
iubesc. Deci, dac doreti s te preocupi de ceva, preocup-te de ura oamenilor i
nu de lipsa lor de dragoste.
Am trecut succint n revist emoiile automistuitoare care fac dificil
aplicarea toleranei fr resentimente (opiunea 1). Dac vrei s fii o persoan
matur i iubitoare, n ciuda comportrii necorespunztoare a celuilalt, nu poi s
realizezi acest obiectiv fiind ntr-o stare de tulburare emoional. Pentru a
rsplti rul cu bine este nevoie, nainte de toate, de un bun autocontrol

Veriga cea mai slab: autoconvingerea raional
Pentru schimbarea unor atitudini este nevoie de ceva mai mult dect de o
simpl declaraie de intenii. Este esenial s regndim ntregul nostru sistem de
convingeri i s acceptm c multe din cele nvate toat viaa sunt, probabil,
greite; ideile noi nfiate aici sunt mult mai benefice. Trebuie s ne
confruntm n mod corect cu frustrrile, s ajungem s le stpnim, purtnd o
discuie permanent cu noi nine. Dac nervozitatea continu s se menin,
aceasta nseamn c nu au fost eradicate toate ideile iraionale. Dovada c s-a
produs schimbarea dorit o vei avea numai cnd te vei simi eliberarat de
emoiile dureroase pe care ideile iraionale le cauzeaz.
Cei mai mul i oameni nu reuesc s aib stri emoionale normale deoarece
nu discut suficient cu ei nii. Ei se cramponeaz de convingeri de tip nevrotic,
precum: trebuie s fii perfect; e ngrozitor s nu fii iubit; oamenii care se poart
urt sunt ri; e mai bine s ocoleti greutile dect s le nfruni .a.m.d. Att
timp ct nu te vei convinge c asemenea idei sunt lipsite de sens, nu vei fi n stare
s te schimbi. Dezbate, iar i iar, n forul tu interior, pn vei ajunge la
convingerea c nu este obligatoriu s fii perfect pentru a fi accesibil i nu trebuie
neaprat s fii iubit pentru ca alii s te accepte. Oamenii pot face greeli i cu
toate acestea noi i acceptm, pentru c omul nu este identic cu comportamentul







54



su i pentru c este mai uor s nfruni dificultile, dect s le ocoleti.
Studiaz atent lista ideilor iraionale. Este important s te convingi c ele sunt
absurde i periculoase. Dac reueti, vei ajunge s-i controlezi propriile emoii
mult mai bine dect ai fi crezut c este posibil. Dup aceea vei fi n stare s aplici
cea de-a doua regul: dac cineva i-a fcut vreun ru, rspunde-i printr-o atitudine
binevoitoare, o perioad de timp rezonabil.
Cine poate aplica a doua regul?
A rsplti rul cu bine este un principiu generos i plin de noblee. El
ocup un loc de frunte n numeroase religii. Considerm c prin dragoste i
rbdare putem determina, n cele din urm, o schimbare n bine a cuiva. n acest
fel, iubirea este definit ca un proces de infinit generozitate. Dac un pctos
rmne tot pctos n pofida a ceea ce am fcut pentru el, suntem ndemnai s
fim rbdtori, s-l considerm un fiu al Celui de Sus i s credem c, n cele din
urm, prin rugciuni i fcndu-i mereu bine, vom reui s-l aducem pe calea cea
dreapt.
Preceptul, potrivit creia trebuie s-i iertm pe cei ce greesc fa de noi este
att de adnc nrdcinat, nct ne ntrebm, uneori, ct de departe poate merge
tolerana? Din pcate, oamenii cred c iertarea unei fapte reprobabile nseamn,
n acelai timp, absolvirea de pedeaps. Or, ndemnul de a ierta greiilor notri
nu prevede i impunitatea celor ce au comis fapte reprobabile. Nu este, oare,
posibil s-i iertm i, totodat, s-i iubim pe cei ce ne fac ru, numai pentru c
dorim s-i iubim n continuare i vrem s-i repare greeala? Iertarea nu
nseamn acceptarea unei rele conduite a cuiva, ci doar faptul c nu-l urm
pentru ceea ce a fcut. Pe scurt, eu pot s-i iert fiicei mele c mi-a tamponat
maina i, chiar dac i iau permisul, nu nseamn c n-o mai iubesc foarte mult.
Faptul c am pus-o s plteasc paguba i nu i-am mai permis s-mi foloseasc
maina pn nu va dovedi mai mult responsabilitate nu nseamn c eu o ursc.
Mai curnd am dat dovad de mrinimie i dragoste i, totodat, de fermitate din
dorina de a o corecta
Cine corespunde ateptrilor de a reaciona prin dragoste la o conduit rea,
cum prevede regula a doua? Rspunsul este evident. Acea persoan matur,
adult, echilibrat, i lipsit de tulburri emoionale care beneficieaz de pe
urma atitudinii ptrunse de iertare i dragoste. Oamenii lipsii de maturitate i
tulburai emoional nu pot beneficia de generozitatea regulii a doua.
O persoan matur, cnd i se atrage atenia c s-a purtat urt, rspunde
cerndu-i scuze i promind c se va ndrepta. Este ns pierdere de timp s
continum, dac, dup o anumit perioad, constatm c eforturile noastre sunt
zadarnice. Dac rspltirea rului cu bine nu d rezultate i ncepem s ne dm
seama, dup mai multe ncercri, c situaia se nrutete, singura concluzie
logic este c avem de-a face cu o persoan profund dereglat sau lipsit de
maturitate.
Po i conchide c atitudinea ta binevoitoare a euat: a) cnd partenerul sau
copilul nu s-a schimbat dup cteva ncercri, b) cnd persoanele respective nici
nu-i dau osteneala s se schimbe i c) cnd ele declar fi c nu au intenia de a
se schimba. Ce alte dovezi s mai atepi? Este suficient de clar, nu? Ateptnd
mai multe dovezi c demersul tu de a rsplti rul cu bine nu d rezultate,







55



nseamn c ai tu nsui mai multe probleme dect persoana respectiv. Pentru
orice persoan inteligent i rezonabil este evident c regula a doua (pe o durat
rezonabil rspltete cu bine o comportare reprobabil) este ineficient, dac,
dup o perioad ^de timp rezonabil, nu intervine nici o schimbare. n acest
moment este necesar s aplici a treia regul.

Soluia radical

Ce ar trebui s faci dac lucrurile merg att de ru cu familia, prietenii sau cu
eful de la locul tu de munc, nct ai sentimentul c nu mai poi tolera
comportarea lor reprobabil? Cred c oricine este de acord c, la un moment dat,
se poate ajunge la captul rbdrii i tolerana ia sfrit. Ce minunat ar fi s
putem avea o rbdare infinit, continund s-i iubim pe cei ce ne greesc, dar,
pentru cei mai muli dintre noi aceasta rmne mai curnd un ideal dect o
practic n via. Numai sfinii i martirii pot ndura la nesfrit nedreptile i
manipulrile. Noi, ceilalai, avem o doz normal de egoism i suntem n stare s
tolerm o atitudine brutal, dispreuitoare i nedreapt numai o perioad de
timp rezonabil. i pe urm?
Facem ceea ce au fcut toi oamenii, din cele mai vechi timpuri. Ne revoltm i
ripostm. Pe scurt, aplicm regula a treia: dac cineva ne face un ru, i
rspundem cu ru (fr suprare ns, i, pentru nceput, cu intensitate egal).
Justificarea aplicrii celei de-a treia reguli
Dac eti o fire panic, oricnd gata s-i ajui pe oameni, nu vei accepta,
desigur, cu plcere sfatul privind soluia radical. Firete, ndemnul de a
rspunde cu ru lar u este oarecum neplcut i chiar njositor. Ca i alii, i eu
consider c este ceva contrar simmintelor noastre nobile i dorinei noastre de
a fi maturi. Ce-i rmne ns de fcut dac argumentele raionale nu au avut nici
un efect, dac ai avut o rbdare ngereasc, ai ntors i cellalt obraz i ai ncercat
s discui cu calm dificultile, dar totul a fost inutil? Ar fi o adevrat nebunie
dac ai continua aceeai strategie ineficient. Singura modalitate rmne s-l faci
s se simt att de jenat, nct s abandoneze atitudinea ofensatoare sau s i-o
schimbe.
S ne amintim de cele patru opiuni posibile pentru depirea frustrrii.
Potrivit opiunii 2 protestul dac nu poi tolera o situaie fr
resentimente, trebuie s protestezi, s faci grev sau s declari un rzboi rece
pn obii schimbrile dorite. Dac nu se produce nici o ameliorare, poi reveni
la opiunea 1, toleran fr resentimente. Dac nici aa nu e de trit, poi
oricnd s treci la opiunea 3 desprire sau divor. Regula a treia rul
rspltit cu ru, cuprinde opiunile 2 i 3. Aceasta nseamn c a luat sfrit
perioada ct am fost amabili, i ncepe cea a duritii. Cnd cineva te calc n
picioare fr ncetare, e timpul s-i rspunzi cu aceeai moned. Aceast spiral
cobortoare poate continua pn cnd presiunea exercitat asupra persoanei
respective crete att de mult, nct va ceda pentru a pstra relaia, sau cedm
noi i punem capt relaiei.
mi dau seama c rezistena unora fa de aplicarea celei de a treia reguli
poate fi att de puternic, nct, chiar i n situaii pe deplin justificate, o adopt







56



cu mare greutate. Este interesant c numai aceast regul trebuie justificat. Nu
suscit discuii faptul c la amabilitate se cuvine s se rspund tot cu
amabilitate. De asemenea, puini se opun ideii c, dac cineva se poart ru, nu
este obligatoriu s-i tai capul imediat. Dar, lsnd gluma la o parte, iat c sfatul
de a ne purta urt cu cei ce se poart urt cu noi constituie, pentru muli, o
abordare cu totul nou a problemei.
Este ntr-adevr aa? Dei regula a doua ne ndeamn s-i iertm pe cei ce
ne supr, nu uita c exist o mare asemnare ntre unele atitudini ale marilor
notri conductori religioi i ndemnurile regulii a treia. Orict li s-ar prea de
straniu celor ce nu cunosc Noul Testament, Hristos a aplicat aceast regul. El i-a
izgonit din templu pe zarafi i pe negustori. S ne amintim, de asemenea, c efii
macabei ai poporului evreu erau oameni duri i neierttori. Ei nu ntorceau
cellalt obraz. n situaii extreme ripostau, rezistau i hruiau armatele adverse.
Dei un mare adept al toleranei, Gandhi nu a permis britanicilor s-i
asupreasc poporul. Orice se poate spune despre el, dar nu i faptul c ar fi fost
ngduitor. Dei nu a fost violent, englezii nu se puteau nelege cu el, pentru c
nu a fost cooperant i a respins orice colaborare. Prin refuzul su ferm i
perseverent, el a fcut asemenea presiuni asupra guvernului britanic, nct, n
cele din urm, India i-a dobndit independena.
Ce s mai vorbim despre atitudinea unor lideri ai negrilor americani n ultimul
sfert de secol? Martin Luther King a folosit, cu mult succes, metodele lui Gandhi
i a obinut mari liberti ceteneti pentru populaia de culoare din SUA.
Procedeul lui includea i regula a treia. Cnd negrii au fost silii s ocupe locurile
din spate ale autobuzelor, el i-a ndemnat s boicoteze aceste mijloace de
transport. Iat un mod de comportare similar cu cel pentru care pledez i eu; noi
toi l adoptm cnd se pare c nu putem influena raional pe cei ce ne
frustreaz.
Dac referirile la conductori religioi sau la lideri ai micrilor pentru
drepturi ceteneti nu te-au convins, s aruncm o privire asupra unui laborator
de psihologie. S ne aducem aminte cum poate fi influenat un anumit
comportament. Cnd o aciune este recompensat sau ncurajat pe orice cale ea
se consolidizeaz. Modul n care o persoan , o familie, un grup sau o societate
comercial va proceda, depinde de recompensarea sau penalizarea comportrii
lor anterioare. Cnd o aciune nu este recompensat, ea tinde s slbeasc. n
teoria nvrii exist conceptul de extincie, concept care semnific diminuarea
sau dispariia unor componente comportamentale.
Toate datele de mai sus impun o singur concluzie: un comportament
continu s existe pentru c este consolidat. Dac dorim o schimbare i aceasta
nu se produce, trebuie s conchidem c respectivul comportament continu s
fie recompensat de cineva. Acest "cineva" putem fi noi nine, sau o alt
persoan. Uneori este greu de stabilit cine anume "consolideaz" un anumit
comportament i cum reuete s o fac. Oricum, un anumit comportament se
menine prin "consolidare".
E timpul s apreciem la justa valoare acest fapt. Noi suntem rspunztori de
tot rul sau binele pe care l fac oamenii. Nu suntem rspunztori pentru
cutremure, furtuni sau secet, aa cum nu sunt nici copacii, stncile sau norii
pentru comportamentul nostru. Numai oamenii au responsabilitate pentru
comportarea oamenilor.
ntr-o msur mai mare sau mai mic, noi toi suntem rspunztori pentru







57



srcie, rzboaie, crime, pentru abuzurile mpotriva copiilor i miile de accidente
mortale ce au loc anual pe autostrzile noastre. De ce noi toi? Pentru c pomii,
stncile i norii sau iepurii etc. nu provoac rzboaie sau divoruri.
Comportamentul uman st, n cele mai multe cazuri, sub controlul oamenilor.
De aceea, logica ne spune clar c dac dorim ca un comportament s nu mai
continue este preferabil s ncetm ncurajarea lui. S nu-l mai consolidm n
nici un fel. Nu e mai puin adevrat c, dac dorim s schimbm comportarea
cuiva, noi nine trebuie, nainte de toate, s ne schimbm. Dac examinm mai
atent aceast problem, vom observa c adesea noi nine suntem cei ce ne d m
btaie de cap. n proporie de patruzeci i nou la sut noi suntem rspunztori
pentru continuarea acelor aciuni ale oamenilor pe care nu le aprobm. Cci
tolerm cu uurin comportamente reprobabile. Cei n cauz sunt rspunztori
n proporie de cincizeci i unu la sut, pentru c, n ultim analiz, ei sunt cei
care au un comportament inacceptabil.

Motivarea unei atitudini pasive
Dup ce am fcut tot posibilul pentru a-l convinge, cu amabilitate, pe cellalt
ct de lipsit de consideraie s-a comportat i constatm c nu am ajuns la nici un
rezultat, va fi mult mai greu dect ne-am nchipuit s trecem la aplicarea regulii
a treia prin opiunea pentru protest i grev. Nimnui nu-i surde perspectiva
unor confruntri dezagreabile, care, adeseori, pot dura mult vreme.
Confruntarea poate duce la scene penibile sau chiar la ruperea relaiei. De aceea,
prefernd s nu rite, oamenii evit conflictul, invocnd numeroase motive
pentru a-i justifica atitudinea pasiv.
Prima i cea mai frecvent scuz pe care o invoc cei ce nu-i apr propria
demnitate este teama de confruntri i de vociferri, care urmeaz, de obicei,
exercitrii de presiuni pentru a-l schimba pe cellalt.
Nimnui nu-i place s se schimbe i cu ct dureaz de mai mult timp
ncercarea de a-l convinge, cu att mai tare va ipa. Chiar dac partenerul nu este
violent i nici nu se presupune c va fi, eventualitatea unor vociferri sau a unor
expresii triviale strecoar teama n sufletele celor mai muli, ca i cum le-ar
nfige cineva un cuit n inim.
Sunt de acord c se pot dezlnui toate forele iadului cnd ncetezi a mai fi
drglaa de odinioar i ncepi s faci mizerii partenerului. Oricum, este mai
bine s nfruni problemele dificile, dect s le evii.
Sunt, de asemenea, de acord c nu este exclus posibilitatea unor consecine
neplcute. Totui, ceea ce, poate, nu nelegi este c dac nu i aperi drepturile n
momentul n care ai sentimentul c nu mai poi tolera situaia fr resentimente,
nu ai alt soluie. De aceea, recomand s se rspund printr-o comportare
negativ la comportarea negativ a celuilalt, nvndu-l s nu te mai trateze ntr-
un mod att de meschin. n majoritatea cazurilor operaia se soldeaz numai cu
discuii fnoase. n ultim analiz, aceasta nu te poate leza. Orict de grele ar fi
vorbele, ele nu pot rni. Un cuvnt este o vibraie, pornit din gtlejul celuilalt, i
ajunge pe buze, pune n micare aerul, traverseaz camera i poposete n
urechile tale. n orice moment eti asaltat de asemenea vibraii i, dac nu provin
dintr-o explozie, sunt inofensive. Nu are importan faptul c cineva rostete
cuvinte precum "Eti un nebun", "Te ursc" sau "Vrjitoare". Sunt simple sunete
inofensive receptate de urechi. Dac nu eti de acord cu ele, ignor-le. Dac se
ntmpl s fie adevrate, ine cont de ele i spune-i partenerului c are dreptate







58



i c vei face tot posibilul s te schimbi, pentru c nu vrei s fii aa. Desigur, n
majoritatea cazurilor nu ne simim vinovai pentru tot ce ni se reproeaz. Atunci
de ce s ne sperie un asemenea zgomot? La ntrecerile sportive i n slile de
cinematograf auzim sunete mult mai stridente dect cele auzite n buctrie, la o
ceart.
Se poate obiecta c nu sunetele lezeaz, ci sensul transmis de acestea. Te temi
s nu fii respins, lipsit de dragoste i prsit. Oare, aa se ntmpl, de obicei?
Cte certuri nu ai avut n decursul anilor i, totui, csnicia nu s-a desfcut.
Trebuie s recunoti c rareori o csnicie se stric n urma unei singure discuii,
chiar violente, n cele mai multe cazuri o relaie se rupe dup numeroase dispute.
De aceea, pentru a pune capt diferendului nceteaz de a-l mai tolera.
Al doilea motiv pe care l invoc oamenii atunci cnd nu recurg la regula a
treia este teama de a nu leza sentimentele partenerilor.
Cnd am vorbit despre "ntoarcerea celuilalt obraz" am stabilit c nu noi i
rscolim pe ceilali. Dac acetia vor s fie tulburai de fermitatea noastr este
treaba lor. ntruct ei par a nu se gndi c au un comportament care nu ne este
pe plac, de ce ar trebui s ne deranjeze pe noi faptul c procedm ntr-un fel care
lor le displace? Chiar dac partenerul devine deprimat, nu noi suntem cauza
depresiei lui. El singur i-a fcut-o. De fapt, cnd ncepi s fii mai ferm te poi
atepta, de obicei, ca partenerul s adopte tactici prin care s nruteasc i mai
mult situaia. O face pentru a te descuraja i a te determina s dai napoi.
Nu-i fie team. Pregtete-te pentru ce-i mai ru, dar ncrede-te n experiena
a sute de oameni care au fost uimii de iueala cu care ceilali au btut n
retragere, cnd i-au dat seama c nici unul din procedeele lor tactice nu a dat
rezultate.
De fapt, dac lansezi cteva abile contraatacuri imediat dup primele insulte
ale partenerului, i demostrezi c te-ai schimbat i nu mai tolerezi ca relaia s
continue n aceleai condiii.
Evident, nimic din toate acestea nu este posibil, dac, tot timpul, te preocup
excesiv sentimentele celuilalt. O dat ce ai abandonat ideea eronat c poi leza
emoional pe cineva, vei fi n stare s ntreprinzi aciuni decisive. Att timp, ns,
ct te socoteti rspunztor pentru simmintele celuilalt nu vei face, niciodat,
paii necesari. i dac nu acionezi, te asigur c nu vei avea zile bune i nici nu vei
dobndi cooperarea, respectul i dragostea celuilalt!

Fapte n loc de vorbe
n orice relaie, cnd ne dm seama c am ajuns la captul rbdrii, s ne
ntrebm de ce eforturile pe care le-am fcut timp ndelungat nu au dat rezultate.
Suntem descumpnii pentru c presupuneam c numeroasele discuii, reprouri
i certuri au fost eforturi rezonabile. Triam cu ideea c, prin ele nsele, cuvintele
pot transforma rul n bine. Din acest motiv stm i discutm cu prietenii, efii,
copii sau partenerii notri, ncercnd s-i convingem. Considerm c, dac
purtm o discuie mai logic, aplicm regula a treia. Dar nu este aa. Vorbele
sunt de domeniul celei de a doua reguli, aciunile aparin regulii a treia. E timpul
s ncetm s tot vorbim despre ceea ce vom face i s trecem la transformarea n
fapte a vorbelor. Este o diferen enorm ntre vorb i fapt, chiar dac o ceart
poate ncinge spiritele mai mult dect o contraofensiv frustrant.
Dac vorbele i argumentele au fost zadarnice, sfatul meu este s sistezi
discuia i s faci ceva pentru a schimba situaia. Am constatat c oamenii







59



ascult mai bine de ceea ce le spun ochii dect urechile lor. n practica mea am
ntlnit, de-a lungul timpului, brbai i femei care au fost nespus de surprini
cnd i-au dat scama ct de rapid li s-au schimbat relaiile printr-o singur
aciune "dramatic" a unuia dintre ei, aciune, care, brusc, l-a impresionat enorm
i pe cellalt.
Cnd oamenii devin stui i obosii de repetatele lor plngeri acioneaz, de
regul, prin urmtoarele patru ci, pentru a transmite un mesaj lipsit de echivoc
partenerului:
Prima cale este aceea de a-i consulta avocatul; a doua de a se adresa
consilierului matrimonial; a treia
de a prsi domiciliul; iar a patra de a avea o aventur. Aceste aciuni
hotrte nu necesit alte explicaii; ele caracterizeaz ct se poate de clar situaia
la care s-a ajuns.
A ac iona n loc de a vorbi pare ceva dificil pentru muli oameni. Chiar dac,
n cele din urm, ei trec la aciune, revin mereu la stadiul verbal pentru a explica
de ce au fcut ceea ce au fcut. Se simt mereu obligai s explice, s se scuze, sau
s avertizeze. Greesc, pentru c o aciune valoreaz ct o mie de cuvinte.
Singurul lucru care trebuie spus este: "Schimb-te, altfel va fi i mai ru".
Nu ceda, o dat ce te-ai angajat pe calea protestului. Eti n grev. Ai declarat
rzboi rece. Cnd aciunile tale vor atinge apogeul, vei ti dac cel ce te-a frustrat
d semne de ndreptare. Nu vei abandona programul de aciune pn nu vei
obine rezultatele dorite.
Singurul lucru care te intereseaz este schimbarea comportamentului. Cum
i rezolv problemele cei care caut scuze, este treaba lor. O femeie care are
probleme ce in de viaa sexual trebuie s fac un efort serios pentru a le depi
sau trebuie s se adreseze unui specialist. Un brbat care abuzeaz de alcool i
dorete s se dezbare de acest viciu poate s fac un efort de voin sau s solicite
un ajutor calificat pentru a nva cum s procedeze. Pentru noi nu este
important cum procedeaz ei, ci numai s fac ceea ce le cerem.
Mila fa de cellalt este un obstacol important care poate slbi fermitatea de
care ai nevoie pentru finalizarea aciunii pe care ai iniiat-o. n momentul n care
ai sentimentul c greeti fa de cellalt, dai dovad de slbiciune.
Comptimirea altora este punctul slab, datorit cruia prinii, de exemplu,
permit copiilor vizionarea programelor TV nainte de a-i fi terminat leciile.
Lacrimile, discuiile, suprarea sunt armele obinuite ale celor ce doresc s ne
ctige bunvoina. Dar nu uita niciodat c problema este a celuilalt i c acesta
se va comporta mai ru dac vei ceda i vei face excepii. A spune: "Bine, copila,
de data asta te iert, dar data viitoare, dac nu vii acas la timp, te voi pedepsi"
este o ameninare fr sens, dac ntr-adevr te-ai hotrt s recurgi la procedee
punitive. Faptele i conving pe oameni, nu vorbele.
Cteodat, ncercrile de a protesta prin aciuni i nu prin vorbe se soldeaz
cu rezultate contrare celor scontate, n sensul c te pot rni mai mult pe tine
dect pe cellalt. Dac exercii presiuni asupra altora, asigur-te c nu te vei
autofrustra n acelai timp. Dac cineva se decide s acioneze nainte de a vorbi
cu cellalt i va agrava, cu siguran, propria situaie, ceea ce ar fi o impruden.
S coborm, pentru a fi egali
Dac eti o persoan la fel de sensibil ca i mine i ca majoritatea







60



oamenilor vei considera, fr ndoial, c aplicarea celei de a treia reguli este,
mai curnd, dezagreabil. Nu i se cere numai s acionezi potrivnic bunei
cuviine i s nu te preocupe sentimentele celuilalt, dar pentru a-i asigura
succesul trebuie s te cobori la nivelul lui, ceea ce nu e uor pentru o persoan
matur. S nu uitm, ns, c avem de-a face cu un individ imatur i tulburat
emoional. Dup cum am nvat, tratndu-i ca pe nite egali, comportamentul
lor se nrutete i mai mult. Din pcate, nu ne putem face nelei, vorbind cu
ei civilizat. De aceea, se impune s le vorbim pe limba lor, adic s-i tratm aa
cum ne trateaz ei pe noi.
Persoanele din anturajul tu s-ar putea s fie ocate de schimbarea purtrii
tale, ajungnd la concluzia c ai luat-o i tu razna. Datorit acestui fapt, s-ar
putea s-i atingi scopul mai repede. Oricum, va trebui s-i calci pe inim i s-i
realizezi planul, pentru a redeveni ceea ce eti de fapt. Important este s nu
consideri situaia catastrofal i, n continuare, s procedezi fr autocompti-
mire i fr comptimirea celuilalt.
Dac accepi regula a treia nu nseamn c trebuie s recurgi mereu la insulte
sau s te nfurii, manifestndu- te,- la rndul tu, ca o persoan imatur. Vei
aciona de o manier necooperant numai pentru c eti forat, spre binele tu i
al celuilalt. Vreau s subliniez, n mod deosebit: niciodat s nu te impui prin
ur i mnie. Nicio-' dat nu vom atinge ceea ce dorim, dac vom da fru liber
emoiilor i agresivitii fizice. Or, noi trebuie s zmbim prietenos. Trebuie s fii
detaat i s te preocupe mai puin faptul dac, n acest timp, cellalt te iubete
sau nu.
Un bun exemplu de coborre la nivelul tacticii celui ce te frustreaz ar fi s
refuzi cooperarea n plan sexual. Fii ferm n aceast privin, pn cnd vei
obine o ameliorare semnificativ. De fapt, fiecare ne urmrim interesul propriu,
problema este cnd anume ne decidem s ne aprm drepturile. Cred c
devenim, cu toii, intolerani la agresiune cnd prejudiciul este destul de mare.
Dac se consider c a-i apra interesul propriu nseamn a fi egoist, s-mi fie
ngduit s clarific coninutul acestor termeni.
z) Vorbim de egoism cnd o persoan dorete ceva, dar nu se simte obligat
s-l rsplteasc pe cellalt pentru sacrificiul pe care acesta l face.
Asemenea persoane con sider c li se cuvine s trag foloase fr
reciprocitate.
aa)Interesul propriu este altceva. Vorbim de interes propriu cnd cineva
are grij de binele su, dar nu are n vedere o atitudine binevoitoare fr
intenia de a o rsplti. Un asemenea om se ateapt la serviciile altora
doar n condiiile unei reciprociti corecte i cinstite. El primete cu
plcere, dar este dispus s i dea cu plcere.
O femeie care lucra opt ore pe zi, l-a rugat pe soul ei s-o ajute la splatul
vaselor. El a protestat, spunnd c asta e treab de femeie i a refuzat. Ea m-a
ntrebat dac a procedat ca o egoist; eu i-am spus c nu e vorba de egoism, ci de
faptul c are n vedere interesele proprii. I-am sugerat s-i spun soului c dac
nu vrea s-o ajute la vase, nici ea nu va mai g ti. Drept urmare, au luat de mai
multe ori masa n ora i, n numeroase rnduri, ea alegea, de pe list, ce era mai
scump. Dup mai multe mese din care nu lipseau homarii, vznd c punga se
subiaz, el a fost de acord s o ajute. Au nceput s se neleag mult mai bine,







61



spre fericirea amndurora, dect dac ea ar fi rbdat n continuare refuzul
soului.
Firete, aceasta nu nseamn c trebuie s te pori mai urt dect o cere
situaia i dect este necesar pentru a se obine rezultatele dorite. ncepi
uurel i cu blndee i, dac nu merge, ntreti treptat rezistena pn obii
efectul dorit.
Ct de eficient poate fi o asemenea tactic? Am admis totdeauna c nu
este infailibil, dar trebuie s adaug c, att eu, ct i pacienii mei, ne-am
mirat ct de des reuete. Dac ai un motiv rezonabil s te plngi i i impui
interesele fr amrciune, dar cu fermitate, meninnd starea de rzboi
rece un timp destul de ndelungat, vei fi surprins ct de favorabil va fi
schimbarea. n adncul inimii lor, oamenii nu agreeaz ideea ruperii unei
cstorii, n general, trebuie s existe nemulumiri profunde i ndelungate
pentru ca o csnicie s ajung n faza nenelegerii totale. Cei mai muli
oameni dau napoi nainte de a se ajunge ntr-o astfel de situaie.
Evident, cei care au anumite opreliti religioase n ceea ce privete
desprirea i divorul ndur mai multe, dect ceilali. Va trebui s nvm
s avem mai puine resentimente i mai mult resemnare, cu sperana c, n
cele din urm, faptele noastre bune vor determina partenerul s regrete
modul n care ne-a tratat pn atunci.
Consecine morale
neleg prea bine c i repugn s ripostezi printr-o comportare dur la una
similar. Ca persoane sensibile i iubitoare considerm c nu este moral s
rspltim rul cu ru. n acest sens caut s ne conving i un vechi proverb care
spune c dou nedrepti nu fac o dreptate, aa nct s-ar prea c,
recomandndu-i s dai la rndul tu n cel care te-a lovit, te ndemn s comii o
nedreptate egal cu aceea care i s-a fcut.
Or, lucrurile stau cu totul altfel. Cnd procedezi n aa fel nct l faci pe
cellalt s se simt prost pentru c doreti s-i schimbi comportamentul,
trebuie s-i dai seama c numai el te-a silit s recurgi la o metod mai dur.
De fapt, ai dorit din toat inima s foloseti metode mai blnde i c te-ai
decis pentru o metod mai dur numai pentru c toate celelalte au dat gre.
Ai discutat, ai avut rbdare, ai ntors i cellalt obraz i ai ncercat s te
compori decent n orice situaie, fr s obii vreun rezultat. Ar trebui, oare,
s-i continui la infinit acest fel de a fi, pasiv i tolerant? Procednd n felul
acesta s-ar putea s-l ncurajezi s se comporte i mai urt.
Este, oare, moral s combai rul, fcndu-l pe cellalt s sufere? Pornim de la
faptul c ceea ce doreti este schimbarea unei comportri inacceptabile, iar
pentru a realiza acest lucru trebuie s te abii de la orice recompens. Acesta este
principiul pe care se bazeaz ntreaga argumentaie. Dac vei arta mereu
bunvoin unei persoane care se poart urt cu tine, nseamn c o
recompensezi pentru atitudinea sa. Numai oamenii cu o maturitate i un
echilibru ieite din comun rspund pozitiv la o atitudine binevoitoare, numai ei
pot fi convini, cu oarecare rbdare, c nu au fost rezonabili. Restul omenirii este
programat s devin din ce n ce mai meschin.







62



De aceea, pentru eradicarea unei comport ri inacceptabile noi nine trebuie
s aplicm unele pedepse. Va trebui s facem ca cel care ne ofenseaz s se simt
att de jenat, nct s nceteze o astfel de comportare. Este singurul procedeu
corect. Grosolnia se cere sancionat. De aceea nu greim deloc cnd suntem
nenduplecai cu cellalt, chiar dac el nu apreciaz demersul nostru. Dimpotriv,
poate avea sentimentul c ne purtm lipsii de tact, nedrept sau chiar josnic. Dar
dac intransigena are ca scop schimbarea unei deprinderi rele, ea i va fi, n cele
din urm, i lui de folos.
Dac refuzi s aduni rufele murdare pe care cei din familie le-au aruncat pe
jos, n loc s le pun n co, i i deprinzi s fie ordonai, le-ai lezat sentimentele
sau i-ai ajutat? Dac i abandonezi la o petrecere prietena pentru c a suprat-o
remarca ta c flirteaz i bea prea mult, ai ajutat-o? Dup prerea mea, un
asemenea demers pe lng o persoan cu o comportare ce las de dorit nu difer
prea mult de cel care l oblig pe un copil s suporte vaccinul antipoliomielilic.
Chiar dac acesta url ct l ine gura, i se va face vaccinul, pentru c prinii si
sunt contieni c protejarea copilului lor mpotriva poliomelitei este o dovad de
dragoste. Noi i ajutm pe cei pe care i iubim atunci cnd contribuim ca ei s
scape de unele deprinderi negative, care, n cele din urm, near distruge relaiile
cu ei. i chiar dac le pricinuim, temporar, o stare neplcut, e singura soluie pe
care trebuie s o aplicm. Suntem interesai ca prin demersul nostru s obinem
rezultate cu btaie lung. Este evident c merit osteneal s-i nvei copiii s fie
mai ordonai, s-i ndemni prietena s se comporte mai decent dac-i dorete
compania i s-l convingi pe copil c o clip de durere i asigur o via fr
pericolul unei mbolnviri de poliomielit. Toate acestea sunt aciuni care
izvorsc din iubire.
Dac priveti lucrurile din aceast perspectiv, vei fi de acord c a fi ngduitor
i pasiv cu cineva care se poart cu tine urt este de-a dreptul imoral, pentru c l
ndeamn la o comportare i mai urt. Susin, n plus, c nu este nimic imoral
cnd te gndeti s te pori asemenea celuilalt, pentru c n timp ce aciunile lui
sunt cauzate de ignoran sau de vreo tulburare emoional, ale tale urm resc
s-l determine s se poarte frumos. Aciunea n sine poate fi aceeai, dar intenia
ta se situeaz la un nivel net superior.
E timpul ca oamenii s nceap s se obinuiasc cu afirmarea intereselor
proprii, iar, cnd ea nu d rezultate s recurg chiar i la agresivitate. Deosebirea
dintre cele dou abordri const n aceea c simpla afirmare nu implic fora sau
violena, n timp ce agresivitatea le implic.
Desigur, se poate obiecta c trebuie s existe o cale mai bun pentru a
aborda condiia uman dect utilizarea unei comportri tot mai dure, care poate
conduce pn ntr-acolo nct i violena s fie considerat moral. M tem c
alt cale nu exist. Aceste obiecii mi amintesc de protestele unor cupluri pe care
le-am consiliat i care mi-au spus c ar dori s fac altceva dect le-am sugerat.
mi ngdui, de aceea, s prezint, nc o dat, modalitile propuse de mine
pentru a face fa unei comportri inacceptabile i, totodat, dilemele fiecrei
alegeri.
Am subliniat, n primul rnd, c un comportament neplcut poate fi suportat
prin bunvoin. Dac nu poi face nimic ntr-o atare situaie, nva s te







63



resemnezi. Pacienii mei spun adeseori c au ajuns la un punct cnd nu mai pot
tolera nimic partenerului. Acestora le ofer opiunea urmtoare, i anume
protestul. Mi se spune c i deranjeaz prea mult s coboare la nivelul celuilalt.
Atunci le art c ar putea rezolva situaia prin desprire sau divor. "Vai, ar fi
prea extenuant i, pe urm, nici religia nu-mi permite." Atunci le ofer a patra
opiune, adic s tolereze situaia cu resentimente, dar s se atepte la probleme
emoionale consecutive. ntruct nu le convine nici aceast soluie, le spun ct se
poate de serios: "n acest caz, de ce s nu tolerai situaia fr resentimente?"
Dac li se pare c aa ceva este inacceptabil, ntoarcem problema pe toate feele
pn i dau seama c, dei nici una din cele patru opiuni nu sunt agreabile, nu
au o alt soluie. Trebuie fcut o alegere, chiar dac este dezagreabil. De obicei,
alegerea cea mai dttoare de speran n ce privete schimbarea atitudinii
partenerului este opiunea 2: protestul. Aceasta este, totodat, cea care genereaz
cele mai mari furtuni, dar, dac reuete, creeaz condiii de convieuire
corespunztoare. Uneori trebuie s nvm: cel mai eficient este procedeul care
doare cel mai tare.
Cei ntrziati moral

S analizm urmtorul pasaj din Biblie. Este din ntia epistol ctre
corinteni a apostolului Pavel i spune urmtoarele: "Dragostea ndelung rabd;
dragostea este binevoitoare; dragostea nu pizmuiete, nu se laud, nu se trufete.
Dragostea nu se poart cu necuviin, nu caut ale sale, nu se aprinde de mnie,
nu gndete rul. Nu se bucur de nedreptate, ci se bucur de adevr. Toate le
sufer, toate le ndjduiete, toate le rabd" (13, 4-7).
S-a scris vreodat mai frumos despre dragoste? Putei nchipui cum ar fi
lumea dac oamenii ar tri ascultnd de aceste nvturi? Sunt pline de
generozitate, de mreie i de speran; ar fi de dorit s se poat aplica n orice
situaie. Oamenii rezonabili, echilibrai i care nu se confrunt cu probleme
emoionale accept aceast concepie despre dragoste ca pe un ghid n via. Cei
cu tulburri serioase sau cu o gndire imatur nu se in dup nvturile
apostolului Pavel. Se pare c acest mod de dragoste nu are efect nici asupra unei
alte categorii de oameni pe care eu i numesc "ntrziai moral".
Sunt ntrziai moral cei care au un nivel de nelegere moral mult sub cel la
care ne-am atepta innd seama de vrsta i experiena lor. Aa cum pot fi
apreciate performanele intelectuale ale oamenilor, tot astfel pot fi apreciate i
performanele lor morale. Unii oameni
filantropi, de exemplu, pot ntruni aprecieri superlative n privina comportrii
lor morale. n schimb, cei care sunt meschini, cei care i chinuiesc semenii, care
sunt animai de ur i de rutate sau cei care gndesc corect, dar le provoac
altora suferine inutile, obin un punctaj moral redus.
Un ntrziat moral nu este, obligatoriu, cineva cu tulburri emoionale sau un
ntrziat intelectual. Adeseori, el este destul de inteligent, educat i cu un control
altfel corespunztor al emoiilor. Dar dezvoltarea sa n plan moral este att de
deficitar, nct se situeaz mult sub nivelul oamenilor nelepi i nelegtori.
Un astfel de om nu poate fi influenat folosind regula a doua. Pentru a determina
schimbarea lui este nevoie de consecinele dureroase ale celei de a treia reguli.
Pot da numeroase exemple de ntrziere moral pentru a-mi ilustra punctul de
vedere, cele mai impresionante fiind prejudiciile cauzate timp de secole







64



populaiei de culoare i femeilor. Negrilor i femeilor li s-a aplicat un tratament
nedrept de ctre persoane absolut decente din societile albe, dominate de
brbai. Cei care au acceptat sclavia i discriminarea perpetu, precum i un
mare numr de brbai din zilele noastre care nc mai cred c femeile nu trebuie
s aib anse egale, sunt, de fapt, normali, echilibrai i, n multe privine, cu
concepii etice sntoase, cu toate c sunt nedrepi cu milioane de oameni. Ei
comit un delict social, violnd drepturile civile ale unei jumti a populaiei. De
ce se comport astfel? Pentru c, n acest domeniu, sunt, pur i simplu, ntrziai
moral. Ei nu sunt contieni de imoralitatea comportrii lor. Nu au fost deprini
s se pun n locul altuia i s-i neleag suferinele.
Mii de ani, femeile au suferit abuzuri, au fost subjugate i tratate ca
ceteni de categoria a doua. Cei care au perpetuat aceste nedrepti erau oameni
respectabili, inteligeni, educai, fcnd parte din cele mai nalte i faimoase
institu ii ale statului. Dar erau i ei ntrziai moral i de aceea argumentele,
rbdarea i ntoarcerea celuilalt obraz nu au avut nici un efect asupra lor. Este
scris s nu ne lsm insultai de nebuni. Eu a completa aceast sentin,
sugernd s nu ne lsm vtmai nici de cei "ntrziai moral".
Din fericire, putem modifica aceast condiie uman regretabil, nvndu-i
pe oameni s fie superiori i nu ntrziai n plan etic. Unul din procedee este
acela de a rspunde printr-o comportare suprtoare la o comportare
suprtoare. De fapt, o asemenea practic a fost n vigoare timp de secole i
milioane de oameni o aplic i astzi. Ei ns nu tiu c ea are o foarte puternic
baz moral.
S lum cazul unei femei care, ani de-a rndul, a fost brutalizat de tatl ei
alcoolic, pn a pierdut orice sentimente pentru acesta. Ea 1-a iertat, dar nu mai
vrea s tie de el. Este corect, moralmente, hotrrea ei? Eu cred c da. El a
meritat s fie respins. Ea nu vrea s fie suprat pe el, nici s-l urasc. El nu este
un netrebnic. Este, pur i simplu, o fiin uman care a avut nite probleme pe
care nimeni nu le-a putut stopa la timp. Dac ea nu mai vrea s tie de el, este
greeala lui. Faptul c ea nu-l detest, nu nseamn c trebuie s-i fac plcere s
stea cu el sau s fie servitoarea lui.
Comparai exemplul de mai sus, care atest un nalt sim al demnitii, cu
situaia unei femei care mi-a spus c brbatul ei o maltrateaz psihic i fizic. Ea
refuz s-l pedepseasc n vreun fel, deoarece: "Asta nu l-ar ajuta; a avut o
copilrie nefericit". Orict de generoas ar prea, la prima vedere, refuznd s
opreasc o comportare abu- ziv, femeia pregtete un teren propice pentru un
com- portament i mai agresiv. Prin urmare, femeia a avut o reacie de tip
nevrotic. Persoanele care sufer mult vreme, tolerndu-le celorlali orice
comportare beie, bti, infideliti i cicleli nu pot fi, n fond, ierttoare, ci
numai ni te persoane ce nu se respect pe sine i care cred c nu merit un
tratament mai bun, aa nct rabd cele mai incredibile frustrri din partea celor
apropiai.
Odat, un brbat mi-a povestit c tatl su i interzisese s se apere de
copii, la coal, cnd acetia l batjocoreau. Era un biat puternic i se putea cu
uurin apra, oricnd, dar respecta, cu fidelitate, ndemnul tatlui su. Btrnul
domn avea credina c: a) o comportare punitiv, pentru orice provocare, nu era







65



corect i c b) n cele din urm, oamenii se vor schimba. n consecin, biatul a
fost luat peste picior, provocat i tras pe sfoar de colegii lui, din prima clas pn
ntr-a dousprezecea. ntr-o zi, era de-acum n ultimul an, n-a mai suportat. L-a
btut zdravn pe cel mai ru dintre agresorii si i l-a ncuiat ntr-un dulap. Avea
dreptate s procedeze astfel? Ar fi trebuit s i se dea o medalie. Dup socoteala
tatlui, ci ani ar fi trebuit s atepte pn la apariia unui comportament moral
la ceilali copii? Preedintele Theodore Roosevelt nu era nici el departe de int,
exprimnd n felul urmtor regula a treia: "Vorbete frumos, dar s ai la tine i un
par!".
Obstacole n calea utilizrii regulii a treia
Se ntmpl ca la serviciu sau n csnicie s ne gsim ntr-o situaie cnd
singura soluie rezonabil este desprirea. Cteodat, ns, persoane cu csnicii
dintre cele mai ridicole i spun c "nu cred n divor".
Am cunoscut, odat , un brbat, bolnav de gelozie, care i obliga soia s duc
o existen n aa msur conform cu ordinele i preteniile lui, nct aceasta era
extrem de nefericit. Soul i-a convins pe deplin soia c divorul este imoral i
total inacceptabil, iar ea a fost destul de intimidat ca s-i accepte argumentele.
n consecin, i-a permis s fac tot ce dorea n csnicia lor. El putea s aib o
comportare de-a dreptul imposibil i lipsit de consideraie, tiind c niciodat
nu-i va pierde nevasta, pentru c desprirea era de neconceput. Cum s se
schimbe ceva cnd ea nu dispunea de nici un fel de arm? De ce s-ar schimba el?
I s-a dat cale verde s aib o comportare abuziv i dominant fa de
soie, fr s-i pese de o potenial reacie, orict de slab, din partea ei.
Muli nu au curajul s utilizeze regula a treia i s exercite presiuni asupra
partenerilor de teama c n procesul de divor vor fi declarai vinovai. Ei
consider c trebuie s se ruineze de desfacerea cstoriei, chiar i atunci cnd
ea dureaz de treizeci i cinci de ani. Niciodat nu trebuie s ne simim pgubii
de un divor, dac, n ceea ce ne privete, am fcut tot posibilul pentru reuita
csniciei. Indiferent dac o csnicie a mers bine o sptmn sau cincizeci de ani,
important este c o perioad de timp ea a fost reuit. Dac nu ai putut sau nu ai
dorit s continui pentru c relaia s-a deteriorat definitiv singura soluie
raional rmne desprirea
Este timpul s nvm s gndim cu capul i nu cu inima. Exist, desigur, i
clipe n care nu dorim s fim excesiv de raionali i cnd ne-ar plcea ca aciunile
noastre s fie dictate de sentimente. Nici o persoan cu bun sim nu ar putea
susine c, n orice mprejurare, este preferabil s gndeti ca un computer. Viaa
nu ar fi prea interesant, dac nu ar avea un colorit emoional mai accentuat.
Vrei s tii unde se afl sediul puterii n orice relaie? Nu este, oare, n partea
pentru care relaia prezint mai puin importan? Dac o relaie este prea
important pentru tine eti dispus s investeti prea mult n ea pentru a o
menine, cumprnd-o astfel la un pre prea ridicat. Dac nu eti prea ataat de
cineva, vei suporta mult mai uor o eventual pierdere, i, implicit, i vei afirma
cu mai mult putere interesele. ntr-o csnicie aceasta nseamn c persoana mai
puin ataat i va impune mai uor voina. Ea poate spune oricnd: "Dac nu-i
place nu ai dect s pleci". Oricine ar putea vorbi astfel n legtur cu slujba sa,
de exemplu, dac aceasta n-ar prezenta prea mare importan pentru el. Cnd,
ns, de acest serviciu depinde ntreaga ta existen i fr el familia s-ar trezi







66



aruncat n strad, nu vei dori, probabil, s te expui dezaprobrii efului. Gsesc
c este o situaia total nedreapt, dar asta e viaa.
Observm de muli ani tendina de a pune pe seama unei comunicri
insuficiente cele mai dificile probleme care se nasc ntre doi parteneri. Personal,
nu am fost niciodat de acord cu aceast explicaie. n general, partenerii i fac
cunoscute sentimentele i i descriu, n amnunt, problemele. Fiecare din ei
cunoate motivele comportrii celuilalt. Cu toate acestea, nu se pot nelege. Oare
aceasta se datoreaz faptului c nici unul dintre ei nu tie ce vrea cellalt?
Nicidecum. Ei tiu prea bine, dar nu accept raionamentul celuilalt. Fenomenul
se observ, permanent, ntre ceteni i guverne. Ceea ce trebuie s nelegem
este c uneori se impune afirmarea dezacordului. Este o naivitate s credem c
dac ne explicm de zeci de ori celui ce ne ascult, acesta ne va nelege i va fi de
acord cu noi.
S lum, de exemplu, cazul lui George. El i-a consacrat ntreaga perioad
adult a vieii dorinei de a deveni o fiin uman ireproabil. A depus, n acest
scop, eforturi considerabile, cu toat contiinciozitatea, deoarece credea c prin
munc i perseveren va reui s aib o via de sfnt, lucru pe care l preuia
mai mult dect orice pe lume. Nimeni nu a fost surprins cnd el a devenit preot,
rmnnd fidel idealurilor sale. Prin farmecul, inteligena i corectitudinea lui i-
a ctigat respectul i dragostea unui larg cerc de credincioi din parohie i din
afara ei. Biserica lui era mereu plin, popularitatea sa era la apogeu, iar actele
sale de binefacere indiscutabile. i-atunci, de ce a dorit s-mi cear sfatul?
Pentru c i-a disprut, progresiv, sentimentul de dragoste pentru soie i i era
imposibil s-l renvie. La un moment dat, gndul de a divora a devenit att de
obsedant nct a avut un adevrat oc. A fost profund tulburat dndu-i scama c
ar putea ntoarce, cu uurin, spatele soiei sale June, cu care convieuia de
peste cincisprezece ani. Se simea vinovat^ pentru aceste reflecii care afectau
simul su moral. i jurase iubire, "pn cnd moartea i va despri", dar de doi
ani se lupta s nbue crudul adevr c dragostea nu mai exist.
Era pe deplin contient de influena pe care ar avea-o divorul asupra carieriei
sale. Dac aceast situaie nu lar fi afectat prea mult, firete c nu ar fi avut
nevoie de ajutor. Avea patru copii la o vrst la care divorul i-ar fi tulburat pe
toi deosebit de mult. Pe lng toate aceste considerente era convins c a cere
divorul ar fi un act reprobabil i inacceptabil n plan etic.
George dorea s se schimbe el nsui sau soia lui, ba chiar amndoi. A
ncercat i era exasperat pentru c nu a reuit. Obiceiurile suprtoare ale lui
June s-au accentuat treptat, n decursul anilor. La nceput, ctva timp dup ce
George fusese hirotonisit, ea a continuat s fie la fel de voioas i drgstoas ca
pe vremea cnd i fcea curte. De ndat ce el a trecut la o biseric mai mare i
prestigiul su era n permanent cretere, a nceput s-i scad voioia i a devenit
tot mai rigid. Pentru a-i compensa incertitudinile de-o via, a nceput s fie
obsedat de ideea perfeciunii. Nu accepta nici o imperfeciune la copii, so, la ea
nsi sau n propria cas; dac i se prea c observ aa ceva o considera drept o
lezare a respectului fa de persoana ei. Consecina inevitabil a fost c iubirea i
convieuirea lor erau ntr-o criz profund.
La prima noastr edin, George i-a expus procedeele prin care a cutat s
rezolve problema.







67



"La nceput am cutat s-i ignor preteniile. Uneori am reuit, dar, destul de
frecvent, m-am simit att de plictisit de insistenele ei, nct abia m mai
puteam stpni i atunci ne certam. mi ieeam din fire i spuneam lucruri care
s o rneasc. Dup aceea m simeam, toat ziua, vinovat. mi displace aceast
modalitate care este mpotriva concepiilor mele".
La un moment dat, el i copiii ajunseser "s mearg n vrful picioarelor" ca
s evite pislogeala ei. n felul acesta era de cele mai multe ori linite i pace.
Chiar dac se mai nregistrau mici rzvrtiri mpotriva "tiraniei" sale, ntr-o zi
sau dou spiritele se calmau i familia continua s urmeze drumul stabilit de ea.
Dup cte am putut afla, George depise faza protestelor verbale. I-a explicat
soiei, de zeci i sute de ori, ce anume l deranjeaz. June i cunotea exact
prerile despre copiii care ntrzie s vin acas sau despre notele lor mai puin
bune. El i spusese nu o dat c i plcea s glumeasc cu enoriaii i cu soiile
acestora. Ea nu era de acord. Considera c i pierde respectul lor permindu-le
s-l trateze ca pe un egal i s i se adreseze folosind prenumele. Era, deci, o
familie n care comunicarea funciona bine, nu era nici o problem cu ea. Lipsa
de nelegere era aceea care provocase o situaie att de tensionat.
Mi-a devenit foarte clar faptul c George recursese prea mult vreme la
metodele blnde i persuasive ale regulii a doua pentru a schimba
comportamentul soiei. El se repeta la nesfrit, ncercnd s-i fac soia s-i
neleag i s-i accepte punctul de vedere, dar June se comporta de parc nici n-
ar fi vrut s se gndeasc la aa ceva.

Terapeutul: Cum de nu-i dai seama c ea, pur i simplu, se opune? Cu
siguran, nu mai poi spera c explicndu-i nc un an-doi situaia n care v
aflai vei reui s o schimbi.
Pacientul: mi dau seama c avei dreptate. Dumnezeu mi-e martor c mi-am
fcut cunoscute prerile n toate felurile i nu mai tiu cum s-o conving.
Terapeutul: Poate n-ar trebui s fii att de rbdtor i, n loc de o
argumentare logic, ar trebui s treci la nite acte mai eficiente.
Pacientul: De exemplu? Doar nu-mi sugerai s
recurg la agresare fizic?
Terapeutul: Firete c nu, cel puin nu aa cum i nchipui. A sosit ns
timpul s faci ceva n loc s tot vorbeti despre ceva.
Pacientul: S fac, ce?
Terapeutul: Multe pot fi fcute. Nu v cunosc destul de bine, nici pe
dumneata i nici pe soie ca s tiu ce metode ar fi mai eficiente.
Pacientul: S folosesc metode eficiente mpotriva nevestei mele? Nu vreau s-
i fac nici un ru. Vreau numai ca ea s se liniteasc, s se dezobinuiasc de
contiinciozitatea ei nebun, s nu se lege tot timpul de noi i s se bucure mai
mult de via.
Terapeutul: Nu te contrazic. E mult adevr n ceea ce mi spui. Totui, dup ce
atta amar de vreme ai ncercat s-i explici cum ai dori s se poarte, ce rezultate
ai obinut?
Pacientul: Nici unul.
Terapeutul: Atunci, nu este momentul s schimbi strategia i s ncetezi
consolidarea comportrii sale? Poate c ncetnd a mai fi...
Pacientul: Iertai-m c v ntrerup, dar ce nelegei prin ncetarea
consolidrii comportamentului? Cine consolideaz comportamentul ei? De ani







68



de zile ncerc s o fac s se schimbe, sunt la captul rbdrii.
Terapeutul: Dumneata o recompensezi i prin asta o ncurajezi. De ce crezi c
acioneaz mereu la fel, dup ani de parlamentri?
Pacientul: Cu siguran nu pentru c a fi fost prea ngduitor. Trebuie s
recunoatei, am certat-o att de mult c n-a prea avut zile bune; deci cum a fi
ncurajat-o?
Terapeutul: George, o comportare exist pentru c este recompensat. Dac
nu este recompensat sau consolidat, n cele din urm dispare.
Pacientul: Dar cum se face asta? Nu m-am artat niciodat ncntat de faptul
c era mereu posac. Nu am srutat-o cnd a ipat la copii i nu am mbriat-o
cnd mi-a reproat atitudinea prietenoas fa de enoriaii mei.
Terapeutul: Nu m ndoiesc. Totui, susin c dac cineva se comport ntr-
un anumit fel cu dumneata se datoreaz faptului c i permii acest lucru. Dac
n-ai mai tolera acel comportament, ori ea s-ar schimba, ori te-ai resemna i te-ai
retrage, ori ai opta pentru desprire sau divor. Din moment ce ea continu s
aib aceeai comportare suprtoare fa de toi cei din familie nseamn c a
fost ncurajat.
Pacientul: Dar cum? Cum s-ar fi putut s o recompensez, cnd cu protestez
fr ncetare? Nu pot s neleg.
Terapeutul: Cred c ai dat singur rspunsul. Nu ai fcut nimic altceva dect
s-i vorbeti. Vorbele nu au prea mare valoare. La cei mai muli, ele intr pe o
ureche i ies pe cealalt. Presupun c June se simea jenat cnd o certai, dar nu
suficient pentru a se schimba.
Pacientul: Chiar dac eu plecam furios de acas sau cnd ea ieea plngnd
din camer?
Terapeutul: Rspunde singur la aceast ntrebare.
Pacientul: De ce mi cerei s fac asta?
Terapeutul: Pentru c rspunsul este evident.
Pacientul: Presupun c v gndii la faptul c dac nu s-a ntmplat nimic
dup ieirile mele sau dup plnsetele ei nseamn c cele petrecute i
produceau, ntr-un fel, mai mult plcere dect durere.
Terapeutul: Exact.
Pacientul: Dar de unde i cum obinea plcerea?
Terapeutul: Probabil datorit faptului c reuea s obin de fiecare dat ceea
ce dorea. Bnuiesc c ai vociferat mult, dar, pn la urm, i-ai cedat, pratic,
totdeauna
Pacientul: Eram silit s-o fac. Dac m-a fi opus prea mult se comporta
groaznic cu mine, zile ntregi. Nu ar mai fi rmas nici urm de afeciune n cas,
iar suprarea ei fa de mine s-ar fi rsfrnt i asupra copiilor.
Terapeutul: Sunt sigur c nu e o plcere i pot nelege de ce ai dorit s evii s o
frustrezi.
Pacientul: Vedei, i dumneavoastr spunei la fel.
Terapeutul: Oricum, eu mi menin prerea. Dac ignori o purtare
inacceptabil, indiferent din ce motive, este minim probabilitatea ca ea s
rmn neschimbat sau s se nruteasc.
Pacientul: Trebuie s m mai gndesc la asta. mi dau seama c ceea ce
spunei este adevrat, dar e greu de admis.
n aceiai edin ca i n cele urmtoare am ncercat s-i furnizez motivaia
abandonrii parlamentarilor i a toleranei. Dintre zecile de oameni consiliai de







69



mine, George constituie exemplul cel mai pregnant al partenerului care triete
de mult timp sub pragul de satisfacie rezonabil.
Terapeutul: George, nu a vrea s evii de a ntreprinde ceva n privina lui
June, deoarece, dac o vei lsa s mearg pe drumul ei, fr a-i oferi o
mulumire ct de ct rezonabil, n cele din urm vei suferi dumneata, de
asemenea copiii i chiar June.
Pacientul: Asta nu pot nelege. Cum, Doamne iar- t-m, a putea s fac s
sufere ntreaga familie dac o las pe June s-i urmeze calea?
Terapeutul: Ajungnd sub nivelul de satisfacie rezonabil, ceea ce provoac
tulburri n viaa oricui.
Pacientul: Credei c dac eu sunt frustrat n mare msur, se deregleaz viaa
ntregii familii?
Terapeutul: Nu este vorba de frustrri pasagere, ci despre cele cronice, care
continu luni i ani de zile. Cnd simi c o relaie, indiferent de natura ei, nu
mai funcioneaz, sunt previzibile trei consecine. Pacientul: Care sunt acestea?
Terapeutul: Mai nti eti nervos, tulburat i
deprimat; i rozi unghiile sau ai comaruri, te apuci de butur sau i vin
gnduri de infidelitate.
Pacientul: Nu m-am gndit, slav Domnului, la infidelitate, dar restul
simptomelor mi sunt cunoscute. Care sunt celelalte dou consecine?
Terapeutul: A doua consecin a unei frustrri cronice este dispariia treptat,
dar sigur, a dragostei fa de persoana care provoac frustrarea. n fine, a treia
consecin ar fi pierderea interesului pentru csnicia nsi.
Pacientul: neleg. S-ar prea c am trecut deja prin ele, nu-i aa?
Terapeutul: Din punctul meu de vedere, da. Pentru a preveni nrutirea
situaiei ar fi preferabil s faci ceva care s o schimbe.
Pacientul: Dup cte neleg, altfel sentimentele mele pentru June se vor
diminua i mai mult, ceea ce ar putea pune capt csniciei.
Terapeutul: Firete. Dac ignori propriile dorine i nevoi, June se va simi
iniial foarte bine, iar dumneata
tot mai nefericit. Mai trziu va suferi i ea. i sugerez s te gndeti mai
puin la ea i s ncerci s te gndeti mai mult la dumneata.
Pacientul: i dac ea protesteaz?
Terapeutul: Cum dorete! De fapt, poi fi sigur c o va face. De altfel,
ntrebarea dumitale nu are relevan. Nu are importan dac ea va fi, sau nu,
nefericit. Singurul punct asupra cruia a dori s-i concentrezi atenia acum
este cel referitor la existena sau absena propriei dumitale satisfacii rezonabile.
Pacientul: Dac insist ca June s-mi fac mai mult pe plac nu o pun, oare, n
situaia de a fi mai puin mulumit?
Terapeutul: Cu siguran.
Pacientul: i-atunci?
Terapeutul: Atunci putei ncerca amndoi opiunea 1 i s v tolerai
frustrrile reciproce, fr resentimente. De exemplu, poi s-i spui c trebuie s
uii purtarea ei urt. Ea, la rndul ei, ar putea face la fel n privina acuzelor pe
care i le aduci.
Pacientul: Nu sunt sigur c nu am depit acest moment.
Terapeutul: Bnuiesc c da. Prin urmare, dup prerea mea, ai face mai bine
s faci grev sau s declari un rzboi rece, pn cnd se va purta n aa fel nct







70



s se fac din nou iubit.
George a nceput s-mi neleag strategia. Teoretic, era de acord, dar
aplicarea n practic l ngrozea. A avea o atitudine dur fa de propria soie i se
prea contrar firii sale ngduitoare.
Pacientul: Dac insist ca June s-mi fac mai mult pe plac nu o pun, oare, n
situaia de a fi mai puin mulumit?
Terapeutul: Cu siguran.
Pacientul: i-atunci?
Terapeutul: Atunci putei ncerca amndoi opiunea 1 i s v tolerai
frustrrile reciproce, fr resentimente. De exemplu, poi s-i spui c trebuie s
uii purtarea ei urt. Ea, la rndul ei, ar putea face la fel n privina acuzelor pe
care i le aduci.
Pacientul: Nu sunt sigur c nu am depit acest moment.
Terapeutul: Bnuiesc c da. Prin urmare, dup prerea mea, ai face mai bine
s faci grev sau s declari un rzboi rece, pn cnd se va purta n aa fel nct
s se fac din nou iubit.
George a nceput s-mi neleag strategia. Teoretic, era de acord, dar
aplicarea n practic l ngrozea. A avea o atitudine dur fa de propria soie i se
prea contrar firii sale ngduitoare. tensiunii n familie. Dar l-am linitit,
spunndu-i c dac el nu va ceda i va refuza politicos s i se supun, n ciuda
protestelor ei, ea va nelege c de data aceasta treaba este serioas.
n sptmnile urmtoare l-am nvat s recurg, cu mult calm, la frustrare,
pentru a o determina s se schimbe. De exemplu, dac ea l critica n timp ce erau
ntr-o vizit, trebuia s o duc imediat acas dup ce le ura noapte bun
gazdelor.
Dac cumpra ceva la un pre mai mare dect cel asupra cruia s-au neles,
trebuia s telefoneze la magazin i s returneze marfa respectiv. Dac cecul era
deja semnat, urma s ntiineze de ndat banca i s opreasc plata. Dac ea
refuza s petreac unele weekend-uri i srbtori cu prinii lui, el trebuia s
refuze vizitarea prinilor ei.
Ea avea obiceiul de a-l face s o atepte. Dac socotea c a fost depit un timp
de ateptare rezonabil, trebuia s-i spun, fr suprare, c pleac, i c ea poate
veni cu maina ei. Nu trebuia s o certe, ci doar s o srute pe obraz, s-i
zmbeasc i s-i spun: "Iubito, ne vom ntlni curnd acolo", dup care trebuia
s plece singur.
Pacientul: Asta mi s-a prut cel mai dificil. mi repugna o comportare att de
meschin. Eu, un preot, s m port ca un copil rsfat! Totui, de cnd am
nceput s o nfrunt, situaia s-a schimbat vizibil. O simt n fiecare sptmn.
Mi-ai spus c ea nu m respect. Ei bine, am nceput s fiu din nou respectat i
mi face plcere. Dac a fi tiut toate acestea cu ani n urm, nu a fi lsat
niciodat situaia s dureze att de mult.
Terapeutul: Ai neles de ce ai fost att de pasiv?
Pacientul: M-am gndit, dr. Hauck, i cred c din dou motive. Primul este c
nu voiam ca mariajul meu s eueze. La urma urmei, sunt preot i trebuie s fiu
un exemplu. V putei imagina cum ar fi dac a avea o csnicie nefericit, sau, i
mai ru, dac a divora.
Terapeutul: Iar cellalt motiv?
Pacientul: Era vorba mai mult de un principiu. Eu am crezut totdeauna c
dragostea nvinge totul. Dac nu suntem fericii cu partenerul nostru, trebuie







71



doar s-l iubim i s-l acceptm aa cum este, pn se va schimba.
Din aceste edine am nvat c dragostea necondiionat poate duce la
infirmitate emoional, pe cnd fermitatea fa de cei pe care i iubim poate fi o
puternic dovad de dragoste. Dac ne artm fermi fa de copiii notri, de ce nu
ar fi eficient fermitatea i n cazul adulilor?
Terapeutul: N-a fi putut s-o spun mai bine.
n cele din urm, June s-a simit destul de chinuit i i-a exprimat dorina de
a pune capt "nebuniilor" prin tratament. Aadar, mi-a solicitat ajutorul. Am
avut vreo ase edine cu ea, apoi cteva cu ea i cu George mpreun.
Rezultatele au fost dintre cele mai spectaculoase. George a devenit mai puin
tolerant fa de comportarea inacceptabil a lui June, pentru c nu-l mai afecta
att de mult ideea c ea l-ar putea prsi. Aceasta a fcut-o pe June s se simt
mai bine, ntruct i fcea plcere hotrrea i fermitatea lui. Cu acest prilej,
amndoi au prut oarecum surprini de aceast descoperire. Relaia lor s-a
ameliorat progresiv. Mai mult, unele din cele nvate de George n cadrul
relaiei cu June, au fost utilizate fa de copiii i chiar fa de superiorii bisericii
sale.
Satisfacia pe care i-au dat-o schimbrile obinute au aprut cu i mai mult
eviden n cteva predici, n care i expunea noile opinii despre cooperare,
respect i dragoste.
Pacientul: Nu mi-a fost uor s-mi sftuiesc
enoriaii s dea dovad de iubire prin fermitate, pentru c tiam c ei consider
aceast atitudine ca revanard i, deci, inacceptabil.
Terapeutul: Pot nelege cu uurin modul lor de a gndi. Trebuie s
reanalizm temeinic concepiile tradiionale, pn s ne dm seama c dndu-le
oamenilor tot ce-i doresc nu le ctigm respectul sau dragostea.
Pacientul: i c a nu tolera o greeal este cea mai bun cale de a iubi i a fi
iubit. Totui, eu mai am reineri n a aciona n acest fel. Oare m voi schimba
cndva?
Soluia radical
Terapeutul: Probabil, dar consider c majoritatea oamenilor de bun credin
au totdeauna o reinere cnd sunt mpini spre duriti. De fapt, asta m bucur.
Cnd ne simim ncntai c facem un ru, nseamn c suntem bolnavi.
Pacientul: ntr-adevr.
Un punct de vedere realist
Cu mare prere de ru am ajuns la concluzia c din cauza firii omeneti,
conflictele grave dintre noi sunt inevitabile. Violena i crima, ba chiar rzboiul,
sunt de neevitat. Se pare c aceste manifestri dure ar putea fi evitate numai
dac, n toate situaiile, am avea ncredere n primele dou reguli. Aceast
speran mi se pare ns nerealist. Este foarte puin probabil ca indivizii i nai-
unile s fie totdeauna binevoitori i s rspund prin fapte bune sau s fie
rbdtori i nelegtori fa de acuzele ce li se aduc. Este mai probabil ca, n
orice disput, s nu ne dm seama de corectitudinea poziiei celuilalt i s ne
aprm punctul de vedere pn n pnzele albe.







72



Este o ironie a soartei c o metod cu o valoare terapeutic att de mare poate
avea consecine fatale dac se abuzeaz de ea. Dup cum am ncercat s
demonstrez, este absolut corect i justificat tiinific s se recurg la sanciuni
pentru a-i dezva pe oameni de comportri reprobabile. Totui, este dificil de a
pstra echilibrul ntre aciunile menite s-l fac pe om s se simt destul de
incomod ca s se schimbe i cele care i fac viaa att de insuportabil nct le
inspir gnduri asasine. Toi teroritii din lume vor susine c au fost
marginalizai de o societate care a rmas surd la revendicrile lor. Ei vor insista
s arate c actele lor extremiste sunt necesare de vreme ce alte metode au dat gre
i c s-au simit mpini s foloseasc metode inumane, deoarece cred c cele
blnde sunt cu totul ineficace.
Este violen a justificat vreodat? Pot fi morale actele violente? Numai
dac putem dovedi c msurile violente sunt singurele eficiente mpotriva unui
ru am putea aduce argumentul c rul poate da rezultate bune. Singura noastr
speran ntr-o lume sntoas este c cei ce dein puterea au sim moral. Dac
predomin oamenii de treab, regula a treia trebuie aplicat parcimonios i cu
mult grij. Dac la putere nu sunt oameni de bun credin, vom avea teroare,
rzboi, tragedii. Regula a treia nu este greit, dar modul ei de aplicare poate avea
urmri tragice. De aceea pledez pentru aplicarea ei numai ca o ultim soluie. Ea
poate contribui la meninerea unei relaii de dragoste, dac este aplicat cu
dragoste.
Concluzii
Simeam c aceast carte trebuia s fie scris. Cei care mi s-au adresat
solicitnd sprijin au suferit mult n relaiile lor intime, ceea ce i-a fcut extrem
de nefericii. In viaa de toate zilele cele mai multe suferine provin din faptul c
nu ne simim fericii la serviciu, n familie sau n csnicie. Am ncercat s
neleg cauzele acestor insatisfacii i am ajuns, astfel, s formulez teoria
reciprocitii n dragoste, precum i concepia care privete cstoria ca o
tranzacie, stabilind cele trei reguli ale cooperrii, respectului i iubirii.
Am putut vedea cum s-a schimbat viaa unor oameni cnd au privit
realitatea drept n fa i au utilizat aceste trei reguli de cte ori a fost nevoie i
ct a fost necesar. tiu c i tu te poi confrunta cu frustrri i poi schimba
comportamentul partenerului pentru a readuce o doz rezonabil de fericire n
viaa ta.
ncearc s ii, totdeauna, minte: comptimirea excesiv i face ru celui pe
care l iubim. Adopt formula: "Te iubesc suficient pentru a te mpiedica s
devii genul de persoan pe care nu-l pot suporta ".
Nu uita: o dragoste benefic presupune s-i oferi partenerului tot ceea ce
are nevoie, nu tot ceea ce el i- ar dori. Noi avem nevoie de satisfacie fizic i
de un acoperi deasupra capului. Mai exist ns i alt gen de nevoi nevoia de
a fi ferm fa de alii, nevoia de a nfrunta provocrile, nevoia de a fi testat prin
competiie, nevoia de asumare a unui risc i nevoia de a nfrunta viaa cu
propriile resurse. A da este, indiscutabil, un act de dragoste. A nu da, fr gnd
de rzbunare, poate constitui ns cel mai important act doveditor de dragoste.
n decursul vieii vei deprinde treptat cum s iubeti pentru a fi iubit.







73





Sfrsit !