Sunteți pe pagina 1din 5

Cum solutionam conflictul in cuplu

Conflictele de cuplu snt nite fenomene, care exist n relaia fiecrei perechi. ns cei drept
intensitatea lor poate fi diferit de la caz la caz din motivul c toi sntem unici n felul nostru i avem
caractere i temperamente diferite. Noi toi ne dorim s fim n prim planul cuiva drag i cnd ni se
pare c nu reuim, sntem suprai pe toat lumea. Problema este c nu totdeauna avem dreptate n
direcia c nu ni se ofer prim planul nou. El ni se ofer, dar nu n modul n care am vrea noi.
Trebuie s fim rbdtori i s gndim cteva clipe nainte de a-i oferi persoanei drage un chip suprat
sau o replic tioas. De aceea primul meu sfat poate s v par straniu, dar cu toate c o relaie
cere sentimente profunde, trebuie s punem accent pe raiune. Fiecare caz ce ni se pare ieit din
comun trebuie s fie analizat foarte atent. Astfel putem reui n orice mprejurare n care ne arunc
viaa.
Cum s evitm conflictele de cuplu?
Este o ntrebare pe care majoritatea i-o pune sub diferite aspecte. Atunci cnd lng tine este o
persoan la care ii, primul pas spre a evita conflictele este acela de a lua decizii comune nu de unul
singur. Astfel decizia ta poate afecta pe cel din preajma ta din simplul motiv c nu i-ai cerut prerea.
Aceast situaie poate genera un conflict destul de solid.
O modalitate de a evita conflictele este de a nu uita de cea mai frumoas i plcut posibilitate pe
care o avem: comunicarea. Comunicarea este foarte important n relaiile sociale, dar i mai
important n relaiile de cuplu. Prin comunicare se combin i se recombin idei,care la un moment
dat devin comune i rmnei ambii mpcai. Datorit acestei faciliti de care dispunem ar trebui n
genere s nu avem conflicte i nenelegeri, adic trebuie s ne nvm a fi diplomai i asertivi.
n cazul n care observi c se genereaz un conflict ntr-o problem creat de tine, mai bine este s
cedezi n faa persoanei iubite. Ea va aprecia asta. Dar negativ este faptul c se poate deprinde cu
asta. Ne ntoarcem mai sus i diplomatic comunicm i ncercm a explica totul pe o cale ambiabil.
Cnd poate fi prea trziu pentru sfaturile de mai sus?
Cu toate c cele scrise mai sus snt spuse din toat inima exist i cazuri cnd ele nu mai
funcioneaz. n cazul n care dupa 3-4 certuri ncheiate cu o promisiune c nu se mai repet din
partea ambilor parteneri, cearta continu nseamn c cel puin unul dintre parteneri nu mai este
cointeresat ca acea relaie s continue. De aceea decizia cea mai bun este o discuie sincer cu
punerea tuturor punctelor pe i. Ca rezultat ve-i obine un adevr poate ateptat sau poate foarte
dureros.
n loc de concluzie
O relaie construit corect este una de durat n care exist susinere reciproc i dorin de
continuitate. De aceea sfatul meu este s v iubii sincer, pentru c atunci cnd este dragoste i
Dumnezeu este fericit.

4 modalitati simple de a pune capat unui conflict


in relatia de cuplu
Indiferent ca avem de-a face cu un conflict de
interese, un conflict greoi intre generatii sau un
simplu conflict de munca, exista diferite
modalitati prin care putem stopa efectele
neplacute ale acestor interactiuni.
Insa atunci cand un conflict este privit din perspectiva intima a relatiilor noastre, avem tendinta de a-i
exagera proportiile.
Cu toate acestea, si in cazul de fata, raspunsul sta in cele mai simple metode.

In continuare va vom prezenta 4 modalitati pentru a


pune capat oricaror tipuri de conflict in relatia de
cuplu
1. Relaxeaza-te.
Pare chiar simplu, nu-i asa?
Atat de simplu incat nici nu-ti vine sa incerci.
Insa tine minte ca in vreme de conflict, te poti confrunta cu o crestere de tensiune.
Iar daca acest lucru nu ti se pare suficient, afla ca un conflict este contextul potrivit care-i permite criticului
interior sa se instaleze si sa dea nastere criticilor atat la adresa ta, cat si la adresa partenerului tau.
Cea mai eficienta metoda de a te calma consta in readucerea atentiei asupra propriei respiratii.
Dupa ce ai facut acest lucru, numara constient pana la 10.
Astfel, aceasta pauza ne da posibilitatea sa facem o alegere intre a ne pastra calmul si a izbucni.

2. Nu exagera.
Orice partener stie foarte bine unde sa-l loveasca mai tare pe celalalt atunci cand ia nastere un conflict.
In acest caz, ar trebui sa ne intrebam care este scopul nostru: sa gasim o solutie sau sa-l enervam si mai
tare pe celalalt.
Asadar, ar trebui sa evitam sa intram intr-o disputa cu gandul de a o castiga.
La urma urmei, cu siguranta amandoi ne dorim o solutie

3. Comunicare si conflict: Raspunde-i celuilalt


cu onestitate.
Poate ca cel mai dificil lucru pe care il putem face este sa ramanem blanzi in cele mai puternice momente
de furie.
Indiferent cat de acaparata esti de diferite emotii irationale, incearca sa asculti punctul de vedere al
celuilalt.
Un studiu realizat recent la Universiattea Baylor arata ca diferite tipuri de conflict intre cupluri au loc din
cauza luptei pentru putere.
De asemenea, acesta arata ca fiecare partener isi doreste ca celalalt sa comunice mai mult, sa ofere
afectiune si sa-si ceara scuze atunci cand este cazul.

4. Incearca sa empatizezi.
Chiar daca de cele mai multe ori privim viata prin propriile lentile, cateodata ar trebui sa le dam jos si sa
ne intrebam oare cum stau lucrurile din perspectiva celuilalt.
De exemplu, daca partenerul este gelos deoarece ai petrecut o seara cu prietenele in loc sa o petreci cu
el, ii poti spune urmatoarele cuvinte:
Observ ca lucrul asta te face sa te simti nesigur. Imi pare rau ca te simti asa. Insa nu a fost intentia mea
sa te ranesc. Faptul ca imi petrec timpul cu prietenele mele nu inseamna ca te resping pe tine. Insa in
acelasi timp pot sa vad lucrurile din perspectiva ta si sa inteleg ce simti.
Sfatul nostru este sa incercam.
Sa nu taiem de la radacina aceste sugestii de solutionare a oricarui conflict doar pentru ca sunt atat de
simple.
Si sa nu uitam ca maniera in care noi reactionam ii poate inspira la un moment dat si pe ceilalti.
Acasa | Articolul tau | Conflictul in cuplu - Vrei fericire sau vrei sa ai dreptate?

Conflictul in cuplu - Vrei fericire sau vrei sa ai dreptate?


SHARE

ADAUGAT IN 13 DECEMBRIE 2010

Rezolvarea conflictelor in cuplu / Foto: Reuters

Cea mai mare problema intr-un cuplu este de obicei capacitatea de a gestiona
conflictul. Aceasta capacitate de a gestiona conflictele este de multe ori mult
mai daunatoare decat temele pe care se isca conflictele. De aceea multe
probleme minore ajung sa devina motive de cearta.
Tocmai din acest motiv cred ca daca cei doi nu sunt in masura sa faca fata micilor probleme ce
apar, acestea se acumuleaza in timp generand frustrari. Efectul acestor mici probleme nu ar
trebui subestimat niciodata. Se creeaza aici efectul domino.
Lipsa de comunicare sau comunicarea defectuoasa este principala cauza pentru care partenerii nu
reusesc sa-si rezolve problemele. Greseala des intalnita aici este ca in loc sa gaseasca solutii la
problemele lor, sa le discute, ei devin defensivi, se apara gasind argumente pentru nevinovatia lor
si aruncand vinovatia la celalalt (care si el va face la fel: se va apara) si nu isi asuma
responsabilitatea pentru nicio problema. Asta nu face decat sa devieze discutia de la problema,
transformand totul intr-o cearta cu critici, reprosuri si acuzatii. Uite asa se naste conflictul "care
pe care". Aici trebuie sa te decizi: vrei fericire sau vrei sa ai dreptate?
Fiecare problema are o radacina. Uneori e dificil sa o descoperiti dar nu imposibil, daca exista
dorinta in acest sens se poate. Un exemplu foarte des intalnit este lipsa de incredere. Aceasta
genereaza foarte multe discutii dar se pot remedia cauzele.
Implicarea in rezolvare. Atentia trebuie focusata pe partener in cadrul unei discutii. Daca unul se
uita la TV sau face altceva in timp ce celalalt incearca sa discute o problema serioasa e clar ca nu
va simti asta ca un gest de implicare si dorinta de a rezolva, va deduce doar ca nu este
interesat/a prea mult.
Dezvoltare. Dezvoltati-va individual, pe plan profesional si pe plan social fara a uita de telurile si
planurile comune. E foarte important aici sa pastrati aceasta balanta: sa nu neglijati cuplul dar
nici propria persoana. Spun insa aici si de dezvoltarea individuala pentru ca modul in care se simte
fiecare ca persoana se va reflecta in fiecare relatie pe care o va avea, va aduce si in cuplu
frustrarile personale.
Acceptarea. Aici ma refer la acceptarea partenerului/partenerei, a faptului ca exista diferente
intre voi (e si normal sa fie asa) si la acceptarea propriei vulnerabilitati - foarte multi se tem de
faptul ca daca se "deschid" prea mult in fata celuilalt vor avea de suferit. "Deschiderea" nu face
decat sa apropie. Spune-i deschis: "mi-e teama sa ma dezvalui in fata ta pentru ca ...". Sa nu

uitam faptul ca deschiderea sta la baza relatiilor interumane, oamenii se apropie pentru ca se
deschid unul in fata celuilalt, isi permit sa se cunoasca reciproc. Nimeni nu tine mai mult la o
persoana straina decat la cineva pe care il cunoaste. Asadar, nu opune rezistenta la a te cunoaste
celalalt. Oamenii opun rezistenta dintr-un motiv: Rezistenta=Frica.
Prietenia. Nu uitati de prietenia dintre voi. Orice relatie debuteaza prin prietenie, iar acest lucru
se pierde de multe ori pe parcurs.
Valorizarea. Partenerul trebuie sa simta faptul ca il valorizezi, acest lucru ii hraneste stima de
sine, se va simti impulsionat sa devina mai bun, va sti ca gaseste in tine un sprijin si o motivatie.
Complimenteaza lucrurile bune pe care le face, asta ii va da curaj.
Canalizarea frustrarilor. Inainte sa iti versi nervii de la servici acasa gandeste-te de doua ori daca
merita ca acel om sa suporte asta, gandeste-te daca caminul unde trebuia sa iti gasesti linistea
merita transformat intr-un loc care iti genereaza un alt stres. Unde ai vrea sa te intorci acasa: in
mijlocul intersectiei printre claxoane sau "la umbra nucului batran"?
Nu uitati sa faceti lucruri impreuna, sa fiti o echipa. Aici as aminti si de lucrurile care s-au pierdut
pe parcurs. Luati-va un moment si amintiti-va ce lucruri faceati odata si va faceau placere.
Acestea o sa va reimprospateze relatia, o sa trezeasca din nou niste emotii si o sa va dati seama
ce mult v-au lipsit aceste emotii.
Amintiti-va lucrurile ce v-au legat, ce v-a atras pe fiecare la celalalt. Spuneti-va aceste lucruri:
"te-am ales pentru ca..." sau: "ma atragi pentru ca...".
Nevoile. Discutati deschis despre ce are fiecare nevoie sa primeasca de la celalalt si cum se pot
satisface acestea.

http://www.slideshare.net/adrian83ady/conflicte-de-cuplu