Un experiment

Volumul pe care vi-l prezentm acum este un experiment.

Cele dou piese de teatru ar fi putut s fie publicate pe hrtie, una dintre ele a fost jucat la radio, amndou sunt
pregtite pentru scen, i totui ele apar astzi ntr-o form nou, intermediar, situat undeva ntre austeritatea
cuvntului scris i bogia unei scene de spectacol.
Noutatea const n ncercarea de intertextualism la care particip, de data aceasta, nu numai texte ci i imagini.
Cartea electronic i permite s invite n acelai spaiu doi artiti: evident scriitorul, Lucian Dan Teodorovici, care
pune la dispoziie un text, n cazul de fa dou variante ale aceleiai piese de teatru i un arhitect, Horia Marinescu,
care pornind de la cuvinte construiete decoruri, de fapt regndete discursul n colaje, care oricnd pot fi scoase i
ele din context pentru a-i tri propria via.
Totul este rescris din cuvinte i imagini. Nimic nou sub soare - se poate spune - cartea ilustrat exist de cnd lumea,
numai c aici nu este vorba de a ilustra o carte ci de a crea un suport pentru cuvinte, suport care poate fi i
completare dar i prelungire; cartea se transform ntr-o scen iar cititorului i se d ansa s devin regizor.
Se ncearc, de fapt, s se foloseasc modelul pe care Lucian Dan Teodorovici i construiete piesele: pe de o parte
redundana folosit ca expresie artistic, care predispune la un anume joc de repetare la infinit, apoi chiar viaa
personajelor care i amestec rolurile ntre ele vrnd s anuleze nsi ideea de public i de reprezentaie.
Piesa de teatru Audien 0 se joac cu publicul fcndu-l s dispar, volumul electronic Audien 0 reinventeaz
rolul cititorului, care este chemat s participe activ, s i imagineze propria versiune a faptelor, fapte scrise, fapte
"desenate", legate ntre ele de imaginaia fiecruia, ntr-un metatext.
Delia Oprea

Lucian Dan Teodorovici

AUDIEN 0

CUPRINS
CUVNT NAINTE (UN SINGUR ACT)
AUDIENTA 0
Actul nti
Actul intermediar
Actul al doilea
AUDIENTA 0
Actul nti
Actul intermediar
Actul al doilea

CUVNT NAINTE (UN SINGUR ACT)

PERSONAJELE:
Autorul
Redactorul
Cititorul

DECORUL
Aciunea se petrece pe Internet.
Autorul i prezint redactorului, cndva, probabil pe la nceputul anului, dou piese de teatru, sunt de fapt dou
versiuni ale aceleiai piese, una care s-a i jucat, fiind scris pentru radio, i una pentru scen care ateapt nc.
Autorul: Radio Iai mi-a propus realizarea unui scenariu pentru teatru radiofonic, oamenii de acolo fiind mulumii
de o colaborare ce s-a ntins pe vreo doi ani, o colaborare n care eu le-am furnizat nite scenete, iar ei le-au montat.
Aa s-a nscut Audien 0, varianta radiofonic, pies construit pe scheletul unor ncercri anterioare lsate de
izbelite n computerul propriu. i de ast dat, mai mult dect prima oar, succesul l-am primit cu stupefacie. Nici
nu-mi trecuse prin minte c piesa mea, construit mai mult ca o proz, cu mijloace dintre cele mai moderne deprinse
de mine pn atunci, cu o doz consistent de experimentalism, ar putea interesa un public asculttor destul de
conservator. De altfel, am i intitulat-o Audien 0 dintr-un exces autoironic. Ct se poate de sincer, recunosc c, n
momentul n care am predat-o postului de radio amintit, gndul nu-mi era dect la primii bani pe care urma s-i
primesc din vnzarea unei creaii literare proprii (n-am ndrznit niciodat s consider scenetele anterioare, pltite i
ele, ca fiind creaii literare). Iar emoia, oarecum stupid, mi dau seama acum, era ca dup difuzarea acestei piese s
nu mi se bat obrazul, mai ales c suma oferit a fost una destul de interesant. Audien 0, varianta radiofonic, a
fost ns selecionat, anul acesta, pentru a reprezenta Romnia la un concurs internaional. Aa merg treburile
uneori...
Recitind cele de mai sus, simt nevoia s-mi recunosc o oarecare jen. Pe de o parte, fiindc le-am prezentat ca pe
nite mari succese, fr s fie chiar aa. Pe de alt parte, pentru c reprezint totui nite succese, iar eu cunosc
oameni care s-au dedicat teatrului i au obinut ceva mai puin, iar asta nu din lips de valoare, uneori evident
superioar valorii mele de dramaturg, ci din lipsa unor oportuniti. n ce m privete, oportunitile, se vede, nu au
lipsit. Asta poate pentru c nici nu le-am cutat
Redactorul este de acord c ideea de a le publica mpreun nu e rea, de fapt nici nu se mai tie precis cine are ideea
asta dar repet, e bun!
De ce s nu vad i Cititorul cum se scrie, de fapt, un text, cte schimbri sufer i cum uneori nu doar versiunea
pe care o primete el, Cititorul, merit s fie vzut ci i altele pe care Autorul le ine ascunse, pe veci, pe
computerul lui.
Dar citind textele din nou, atent, de cteva ori, Redactorul are o brusc revelaie, este n faa a trei posibiliti: fie
dou piese de teatru care pot fi jucate (la radio, pe scen) exact aa cum le gndise Autorul, fie amndou,
mpreun, pot deveni o singur pies sau dac Autorul ar vrea ar putea face un hipertext care s lege cele dou
pri autonome pn atunci, devenite fragmente, s apar astfel un text nou care s se poat numi chiar i roman...
Redactorul: Poi pune personajele s se plimbe ntre radio i sala de spectacole, s fac cumprturi sau chiar
(pentru atmosfer) s i trimii la o ntlnire romantic...
Autorul refuz, spune c el este dramaturgule pe perioada acestei cri i c nu au dect Redactorul i Cititorul s
i imagineze ce vor...
Autorul: Teatrul, dramaturgia mai bine spus, presupune, mi-am spus ntotdeauna, acceptarea din start a unei
condiii: aceea c tu, ca autor, creezi personaje spre ntrebuinarea altora, personaje niciodat definitive, de vreme ce
ele au perspectiva de a fi modelate de diferii regizori,

de diferii actori - de diferite alte concepii. S-ar replica aici c, n fapt, acelai lucru se ntmpl i n proz, fiecrui
cititor revenindu-i plcerea de a pune n scen i a interpreta, din proprie perspectiv, viziunea unui autor. De acord.
Diferena, una major n ce m privete, este c, scriind teatru, prin simplul fapt de a da indicaii scenice, prin
simplul fapt de a-mi plasa personajele pe o scen, devin complice cu eventualul regizor, scriu pentru el, mi doresc
s-l fac s m neleag, chiar s m accepte - n felul sta, mi asum o doz de artificial.
Redactorul, dezamgit, nu i pierde ns entuziasmul pentru c e sigur c ideea lui e bun (se tie autorii sunt de
obicei cam mofturoi).
Redactorul: Cititorule, s nu l lsm pe autor s aib cu totul dreptate, acest volum este un exemplu superb de
intertextualism care ne-a fost refuzat de autor, dar noi avem dreptul s ne gsim exact gril interpretativ pe care o
dorim.
Autorul: Lucian Dan Teodorovici
Redactor: Delia Oprea
Cititor: se completeaz la lansare

AUDIEN 0
(VARIANTA RADIOFONIC)
Dedicaie: asculttorilor,
singurii care nu se las pclii

ACTUL NTI
PERSONAJELE
Actorul 1
Actorul 2
Regizorul
Oficialul
Operatorul
Doctorul
Actorul 1 (aproape mulumit de sine): Mustaa mi-e n regul. Sprncenele frumos arcuite. Buzele, brbia... Cine
mi spunea c buzele mele i brbia, mpreun, fac un cerc perfect? Ah, cum o chema pe acea fat? Cum naiba o
chema?! (Cteva momente de pauz; apoi:) Ce-mi pas?! O chema cum o chema. Dac nu cumva altfel. (Abia i

reine un hohot de rs, dup care izbucnete; rde cteva secunde, apoi, ctre asculttori:) Dragi asculttori,
Regizorul acestei piese pe care o ascultai chiar n clipa de fa a avut lipsa de inspiraie de a m pune aici pe mine.
Aici, s v vorbesc! Pe mine, un actor cu capul pe umeri! Un actor - m cunoatei doar - deosebit de inteligent! M-a
vrt aici, n faa microfonului, i m-a pus s susin un monolog. Asta nu e o tmpenie? Ia,
spunei-mi: cum considerai asta, nu o tmpenie?!
ncepe s rd din nou, n hohote; Actorul 1 va trebui s aib un rs enervant, piigiat... Comic, n cele din urm.
Actorul 1 (revenindu-i din veselie:) E un prost. Un mare prost. Ce v uitai aa? Nu tii cine? Scenaristul,
bineneles. E un prost! Ba, dac m gndesc bine, i Regizorul. Cum a putut s accepte dumnealui o asemenea
adaptare radiofonic? Iar dumneavoastr, asculttorii, oameni cu prea mult minte i prea mult bun-sim, n-avei de
ce s ascultai aceast caraghioenie... Cci, v spun, o caraghioenie este acest scenariu. Uitai, v dau un exemplu:
ia s vedem, unde presupunei domniile voastre c m aflu eu acum? Bineneles, n faa microfonului, dar nu asta
am vrut s spun. Unde m aflu eu fizic, n ce decor? (Ateapt cteva secunde, dup care continu:) Nici nu v
putei imagina! ntr-un lift, doamnelor i domnilor! Ha, ha! Aa-i c nu v-ai gndit la asta? ntr-un lift! Ascensor!
Ce om cu mintea ntreag i pune personajul ntr-un lift cnd, de fapt, nimeni nu l vede? Nimeni nu tie ce face el
la microfon... i totui, m-a pus ntr-un lift. Ce s fac eu ntr-un lift? Ce s fac eu, un actor cu personalitate, un actor
inteligent, ntr-un lift? i s v mai zic o chestie: dup ce c scenaristul i-a pus personajul ntr-un lift, a mai dat i
indicaia scenic pentru regizor de a face n aa fel nct s par c liftul e n micare, iar aceast micare a liftului s
fie imitat, pentru urechile dumneavoastr, de un actor! Aa ceva n-am mai pomenit! Eu lucrez n domeniu de zece
ani, dar asemenea prostie nu mi-a fost dat s joc. Auzi! Un om s in un monolog ntr-un lift, altul s fac precum
liftul! Aa ceva.... Din motivul sta, n ciuda faptului c stai n faa aparatelor dumneavoastr pentru a urmri o
pies radiofonic, eu m vd nevoit s spun "pas". i reinei, pentru prima pagin a ziarelor: actorul care urma s
interpreteze... m tii cu toii, nu? M cunoatei de atia ani, sunt un actor mare, cu personalitate! Pentru ziare
deci, pentru prima lor pagin, atenie: actorul care urma s interpreteze rolul principal din piesa Audien 0 refuz
compromisul - subliniai v rog "compromisul" - de a juca ntr-o asemenea prostie!
Se aud nite zgomote, care duc la ideea c actorul iese din cabina liftului, apoi glasul lui, ndeprtat:
Actorul 1: S m scuteasc...!
Se aude apoi i o alt voce, la fel de ndeprtat. Ne vom da seama imediat c aceast voce aparine Regizorului.
Regizorul: Ce-ai fcut, netotule?! M nenoroceti! Sunt regizor de douzeci de ani, iar acum... Atta ruine! Cum
poi s spui aa ceva publicului? Ce-i veni?
Actorul 1: Nu puteam juca ntr-o asemenea porcrie!
Regizorul: De cnd ai devenit critic de art, m!? Eti un prlit de actor! Auzi, mare actor care nu accept
compromisuri! Mare?! Mic, prlit, cantitate neglijabil, asta eti! Las' c te aranjez eu! Crezi c mai prinzi vreun
rol? M-ai nenorocit pe mine, dar las' c te nenorocesc i eu pe tine!
Actorul 1: Te crezi Lpuneanu-Vod?
Regizorul: Las' c-o s vezi tu! Ai totui o ans, pentru care ar trebui s-mi pupi mna: du-te i le spune
asculttorilor c aa e regia, c totul a fost o fars. i reia-i naibii locul n lift!
Actorul 1: S-o crezi tu c m duc!
Regizorul: Nu te duci?!
Actorul 1: Nu!
Regizorul: Nu?!
Actorul 1: i-am spus c... (ncepe s rd, tot mai tare:) Microfonul...
Regizorul: Ce-i cu microfonul?
Actorul 1: E deschis. Toat conversaia noastr s-a auzit. (Alt hohot de rs.) Au auzit toi asculttorii!
Regizorul: Cum s...?! Patele i dumne...!
Se aude un sunet prelung, ascuit, ca i cum s-ar lucra la microfon, apoi, pentru cteva clipe, tcere. Dup care,
dintr-un loc tot ndeprtat vor porni ctre asculttori cteva zgomote greu de desluit, ceva ce seamn oarecum cu
zgomotele auzite n timpul unei bti. n fine, mai trec cteva secunde, dup care se aude vocea unui Oficial.

Oficialul (dregndu-i vocea): Stimai asculttori, sunt organizatorul acestui spectacol radiofonic. Ne cerem scuze
pentru ce s-a petrecut pn acum. Actorul principal a suferit o criz de personalitate. Nu e foarte grav... A fost
chemat salvarea, nu v nelinitii. Totul va reintra n normal. Singura schimbare va fi cea a actorului care
interpreteaz rolul principal. V mulumim pentru nelegere i v rugm s manifestai n continuare acelai interes
pentru spectacolul ce va urma.
Se aud pai ndeprtndu-se - cei ai Oficialului. Se aud apoi pai apropiindu-se - cei ai Actorului 2.
Actorul 2 (aproape mulumit de sine): Mustaa mi-e n regul. Sprncenele frumos arcuite. Buzele, brbia... Cine
mi spunea c buzele mele i brbia, mpreun, fac un cerc perfect? Ah, cum o chema? Cum naiba o chema?!
(Cteva momente de pauz; apoi:) Ce-mi pas?! O chema cum o chema. Dac nu cumva altfel. (ncepe brusc s
rd, ca i cum asta n-ar face parte din regie; apoi, revenindu-i, ncearc s-i continue monologul:) Oricum, am
cunoscut-o pe vremea cnd am dat la facultate. Era o facultate serioas, una particular, iar faptul c am fost admis
mi se datoreaz n totalitate. La examen mi-au fost puse cteva ntrebri dificile, de genul: "Dac ai zece mere ntr-o
mn i apte pere n cealalt, cte fructe ai n mini?". Am calculat rapid, prin civa radicali i dou fracii, iar
rezultatul a fost clar: douzeci i apte virgul trei fructe! Se pare c am dat rspunsul corect, din moment ce...
(Ezit; ncearc s continue:) ... din moment ce...
Actorul 2 se oprete n aceast clip din monolog i, nemaiputndu-i stpni hohotul, d din mn a lehamite,
exclam:
Actorul 2: Ce prostie!
i fuge. I se aud paii ndeprtndu-se n grab; dup cteva secunde de linite enervant, Actorul 2 revine pe
scen.
Actorul 2 (spit): Ieirea mea de mai nainte a fost regizat (Pufnind n rs:) Cel puin aa mi-a cerut Regizorul s
v spun. (Hohotind:) nchidei radiourile, oameni buni, piesa asta e o tmpenie! Scenaristul care a scris-o e ntr-o
ureche!
Pleac iari. De acolo se aud zgomote de nedesluit, ceva ce seamn oarecum cu zgomotele auzite n timpul unei
bti. Dup cteva secunde, auzim din nou paii, apoi vocea Oficialului.
Oficialul: Dragi, stimai i plcui asculttori, v vorbete iari organizatorul acestui spectacol radiofonic. Dup
cum bine v-ai dat seama, inteligeni, culi i nu numai att fiind, ceea ce s-a ntmplat pn acum nu a fost altceva
dect un scenariu. Fiecare din cei doi actori - repet: dup cum bine v-ai dat seama! - i-au interpretat rolurile. Din
acest moment ns, eu sunt cel care i voi nlocui. Nu pentru c aa vreau, ci pentru c aa trebuie. Adic nu pentru
c trebuie, ursc cuvntul sta, "trebuie", deci nu pentru c aa trebuie, ci pentru c aa e n scenariu. n scenariu
scrie c Oficialul, adic eu, se va transforma n actorul care va interpreta rolul principal, adic tot eu. Cu alte
cuvinte... adic... cum s v spun? M bag n cabina aia de lift i susin monologul la... (Pentru sine, n oapt:)
Lua-l-ar naiba de monolog!
Fostul Oficial intr n cabin i se pregtete s joace rolul principal.
Oficialul (aproape mulumit de sine, cu un ton monoton, insipid, care-l definete ca diletant ntr-ale actoriei):
Mustaa mi-e n regul. Sprncenele frumos arcuite. Buzele, brbia... Cine mi spunea c buzele mele i brbia,
mpreun, fac un cerc perfect? Ah, cum o chema? Cum naiba o chema?! (Cteva momente de pauz; apoi:) Ce-mi
pas?! O chema cum o chema. Dac nu cumva altfel. Oricum, am cunoscut-o pe vremea cnd am dat la facultate.
Era o facultate serioas, una particular, iar faptul c am fost admis mi se datoreaz n totalitate. La examen mi-au
fost puse cteva ntrebri dificile, de genul: "Dac ai zece mere ntr-o mn i apte pere n cealalt, cte fructe ai n
mini?". Am calculat rapid, prin civa radicali i dou fracii, iar rezultatul a fost clar:... (ezit) ......
Operatorul (n oapt): Douzeci i apte virgul trei fructe.
Oficialul (ducndu-i instinctiv mna spre ureche): H?
Operatorul (n oapt): Douzeci i apte virgul trei fructe.
Oficialul (nedumerit): H?
Operatorul (n oapt): Douzeci i apte virgul trei fructe!

Oficialul (disperat): H?
Operatorul (ipnd): Douzeci i apte virgul trei fructe, boule!
Oficialul (ngrozit): Trei fructe, boule!
Operatorul (nervos): Numai amatori n spectacolul sta! Demisionez!
Oficialul (copiindu-l pe Operator, mecanic): Numai amatori n spectacolul sta! Demisionez! (Revenindu-i:)
Adic... nu eu demisionez, Operatorul demisioneaz... Dar... nici el n-ar trebui s... Operatorule! (Alearg dup
el; voce ndeprtat:) Operatorule, stai, de ce demisionezi?
Se aud zgomote greu de desluit, apoi vocea Oficialului. Dup un minut se aterne iari tcerea deplin. Doar la
un moment dat se aude vocea Operatorului.
Oficialul (scuzndu-se): Domnule Operator, eu nu tiu textul... Dumneata l tii?
Operatorul: Da' de ce tre' s-l tiu? l citesc de pe foaie. Dumneata de ce nu l-ai citit?
Oficialul: N-am ochelarii de citit la mine... Apoi, dup attea repetiii, credeam c-l tiu pe dinafar... Dar, dac
dumneata vezi bine fr ochelari, du-te i interpreteaz rolul principal. S vedem dac i Regizorul e de-acord.
Domnule Regizor...
Regizorul (voce nbuit, gtuit; ca i cum i s-ar fi necat toate corbiile): Da... Ce mai vrei i tu?
Oficialul: S joace Operatorul rolul principal...
Regizorul: Actorii mi-au plecat, tu nu poi citi textul ... A pune-o i pe mama s joace rolul sta blestemat, dac ar
fi aici! (Hohotete amar:) S-l joace Operatorul! (Hohotind, iari:)Am ajuns s-o triesc i pe asta: s fac dintr-un
operator actor!
Operatorul (fericit): Actor?! Eu?! De cnd am ateptat clipa asta!
Regizorul (rznd grotesc): Am impresia c iar ai uitat deschis microfonul...
Se aude un sunet prelung, ascuit, ca i cum s-ar lucra la microfon, apoi, pentru cteva clipe, tcere. n sfrit, dup
alte cteva secunde, la microfon vine Operatorul.
Operatorul (teribil de emoionat, blbindu-i discursul): Mustaa mi-e n regul. Sprncenele... frumos arcuite.
Buzele..., brbia... Cine mi spunea... cine mi spunea... c... buzele mele i brbia, mpreun, fac un cerc prefect?
Perfect? Ah, cum o chema? Cum dra... naiba o chema?! (Dup o pauz:) Ce-mi... mi pas? O chema... cum o
chema. Dac nu cumva altfel. Ori... oricum, am cunoscut-o pe vremea cnd am... cnd am dat la facultate. (Rsufl
cu greutate, frmntat de emoii. Apoi, brusc:) Ah, inima! (Bufnitur surd, ca i cum ar cdea:) Oh, inima mea!
(ntins pe jos, dndu-i ultima suflare, cu voce necat:) Tocmai acum mi cedeaz inima? Tocmai cnd am devenit
actor? (Horcie.)
Dup cteva clipe, cineva strig:
Oficialul: Un doctor, s vin un doctor!
Agitaie, ui trntite. n sfrit, se aud pai.

Oficialul: Dumneata eti doctor?

Doctorul: h... nregistram o emisiune medical n studioul alturat... Ce s-a ntmplat?
Oficialul: Uite, Operatorul nostru... adic actorul... a fcut, cred, un infarct.
Doctorul (pai, voce mai apropiat de microfon): Dup prerea mea de medic, s-ar putea ntr-adevr s fie infarct...
Oficialul: Dar de ce naiba l tragi de limb?
Doctorul: Ca s nu se sufoce.
Oficialul: A, deci triete?
Doctorul: Nu.
Oficialul: Pi, atunci, de ce l mai tragi de limb?
Doctorul: Asta-i procedura.
Oficialul: Chiar i cnd omul a murit?
Doctorul: Nu, doar atunci cnd triete.
Oficialul: Pi, tocmai ai spus c a murit!
Doctorul: Da, a murit.
O pauz n care se aude cum Doctorul i d palme Operatorului...
Doctorul: Nu reacioneaz. Deci, cu siguran, ca specialist n domeniu pot afirma c a murit. Vedei? Buzele i sunt
vinete, minile ncep s se rceasc... Nu se mai poate face nimic. A murit.
Oficialul: A murit de dou minute!
Doctorul: Da.
Oficialul: Pi, atunci, de ce l-ai mai tras de limb?
Doctorul: Asta-i procedura.
Oficialul: Chiar i cnd omul a murit?
Doctorul: Nu, doar atunci cnd triete.
Oficialul: Pi, el era deja mort!
Doctorul: Da, era mort.
Oficialul (exasperat): Cu dumneata nu se poate discuta, domnule doctor!
Doctorul: Dac-mi cerei prerea de specialist n domeniu, propun s mutm corpul pacientului decedat din acest
studio...
Tcere. Se aude apoi un fit, ca i cum ar fi trt un corp de podea. Fitul se ndeprteaz. Dup cteva
secunde se aude din nou vocea Oficialului.
Oficialul (voce inexpresiv): Stimai asculttori, ntruct n studioul de radio s-a ntmplat o tragedie, suntem nevoii
s ncheiem aici spectacolul. Ne pare ru c ai pierdut vremea ascultndu-ne, dar trebuie s recunoatei c, n fond,
dac ai stat n faa aparatelor pentru a asculta o pies radiofonic, nu aveai altceva de fcut mai bun. Deci n-ai
pierdut nimic. (Voce iritat:) Aa e la noi: pe teatru nu mai d nimeni doi bani, numai atunci cnd nu are nimic mai
bun de fcut merge la un spectacol sau ascult la radio unul. n ultima vreme teatrul este att de prost pltit, iar
dumneavoastr dai pe un bilet att de puin, nct nici nu mai are rost s vorbim. (De-a dreptul nervos, aproape
ipnd:) Parc actorii, regizorii, toi oamenii de teatru ar fi nite ceretori! Dac punem preuri mai mari, facei ifose,
nu vrei s venii! Dac v dm ...
Regizorul: Gata, domnule! Las morala!
Oficialul (ezitnd): M rog, las morala... Dar s tii c am dreptate. n fine... (Revenind la tonul rece, inexpresiv:) Sa ntmplat deci o tragedie care, sper c suntei n asentimentul meu, nu poate fi ntrit n bancnote. De aceea v
anunm c spectacolul de azi s-a ncheiat i v invitm, cu adnc prere de ru, alt dat la spectacolele noastre.
Adic, v invitm fr preri de ru. V ateptm cu dragoste. i poate ne vizitai i n sala de teatru. La revedere!
- GONGUL DE FINAL AL ACTULUI NTI -

ACTUL INTERMEDIAR

PERSONAJELE
Actorul 1
Actorul 2
Regizorul
Oficialul
Operatorul
Doctorul
Regizorul: Or fi nchis toi asculttorii aparatele?
Actorul 1: Cred c da. Dup toat brambureala pe care le-am servit-o...!
Actorul 2: Sigur i-am pclit!
Regizorul (mulumit): I-am pclit, da. Deci, ne-am atins scopul. Nu ne mai ascult nimeni! Acum,
putem s jucm ceea ce trebuia s jucm.
Actorul 1: Corect. Fr teama c vom fi criticai, fr teama c vom plictisi pe cineva...
Actorul 2: Fr teama c vor arunca spectatorii cu roii n noi...
Regizorul (hohotind): Da' ce, m, au aruncat vreodat spectatorii cu roii n tine?
Actorul 2 (ruinat): Numai o dat...
Actorul 1: H, h...
Regizorul (i mai zgomotos): H, h, h... Da' ce-ai jucat, de i-ai enervat?
Actorul 2: Hamlet.
Actorul 1 i Regizorul se opresc brusc din rs.
Regizorul (uimit, cu gravitate): Hamlet, zici?
Actorul 2: Hamlet...
Regizorul (oftnd): S mai spunei c n-am eu dreptate cnd afirm c Shakespeare e mort! Cine se mai
intereseaz azi de btrnu' Will?
Actorul 2: Uitai cum s-a ntmplat. Tocmai eram cu craniul n mn i-l plngeam de zor pe Yorick.
Srmane, m uit eu spre craniu, buzele astea le-am srutat, pe umerii ti... M rog, tii i voi. Oricum,
eram ptruns de importana momentului. Cnd colo, aud din sal: "Ce faci, b, slbnogule? B,
cheritur! B, spital de nebuni! La nceput vorbeti cu fantome, acum srui oase de ceteni decedai,
tembelule? Necrologule!" mi strig acelai spectator. N-am mai rezistat s-mi continuu monologul.
Pardon, zic spre la din sal, nu se zice necrolog. Eventual, necrofil, dac vrei s fii spiritual. la nu se
las: "Da' necrolog ce are?" mi strig. Necrologul e acela care se scrie n ziar cnd moare un om, m
simt eu dator s-l lmuresc. Tipul ncepe s hohoteasc: "No, las, zice, c mne i-oi citi necrologu' n
ziar, cheritur. Am mai vzut eu filmu' sta n care joci tu i s tii c la sfrit dai ortu' popii. Or s te
otrveasc tia, slbnogule!" i sala ncepe s rd n hohote. Iar eu m enervez, cum naiba s nu m
enervez? i strig: S v ia naiba pe toi, inculilor! Iar ia, spectatorii, se apuc s fluiere i s arunce n
mine cu ce au la ndemn. Unul m-a nimerit c-o roie, altul cu o sticl de ap mineral...
Regizorul: Plin?
Actorul 2: Ce plin? Sala? Da, plin! Nu tii? Cnd se joac Shakespeare, sala e plin ntotdeauna.
Chiar dac pe puini i intereseaz piesa...
Regizorul: Nu sala, domnule! Sticla cu care te-au lovit.
Actorul 2: A, sticla... Plin i ea. Plin ochi! Cnd m-a lovit, uitai, drept aici, n frunte, i-a srit dopul ia nceput s mproate ap pe toat scena... (Suspinnd:) E..., ce s mai zic: a fost urt!
Regizorul (suspinnd la rndul su, comptimindu-l pe Actorul 2): ! Sracu' de tine! (Apoi, iritat:)
E bine c mcar acum, aici, n-avem nici o problem. Am scpat de asculttori ...
Actorul 2: Da... Nu mai are cine s ne-njure...
Oficialul (ntrerupndu-i): Venii, venii aici, lng fereastr!
Regizorul: Ce vrei, omule?
Oficialul: Ia uitai-v la cldirea asta... O vedei?
Regizorul: Care cldire? Asta cu faad roie?
Oficialul: Da.
Regizorul: Asta n form de "L"?
Oficialul: Da.

Regizorul: Asta cu patru etaje?

Oficialul (iritat): Da, domnule, asta din faa noastr.
Regizorul (ugub): N-o vd.
Oficialul (mirat): Cum s n-o vedei, domnule regizor?
Regizorul (vesel, nevoie-mare): Hai, bi, tu nu tii de glum! Sigur c-o vd. Voi, tilali, o vedei?
Actorul 1: O vd. i ce?
Actorul 2 (n acelai timp cu Actorul 1): Care-i treaba cu cldirea asta?
Operatorul (n acelai timp cu Actorii 1 i 2): Da, dom'le, o vd.
Oficialul: Ei, dac-o vedei cu toii, ia uitai-v la fereastra de la etajul patru.
Cteva secunde se las linitea.
Regizorul: Mi se pare mie, sau...?! Pare un om care... (ridicnd vocea:) Ei, drcie! Asta e prea de tot. Ori
am eu Fata Morgana, ori ceea ce vd acolo este un om care ascult radioul!
Actorul 1: Care ascult radioul!?
Actorul 2: Doamne ferete! Asta nu se poate! Dup toat mascarada?!
Operatorul: Poate c... poate c ascult alt post.
Regizorul: Care alt post? sta e cel mai ascultat!
Vnzoleal mare n studio.
Actorul 1: Ce naiba st la cu urechea la radio? El n-a auzit comunicatul oficial pe care l-am dat?
Actorul 2: Poate c l-a auzit, dar nu l-a crezut...
Actorul 1: Adic de ce s nu cread!? Ce, noi aici suntem o echip de actori de mna a doua? N-am fost
destul de veridici?
Actorul 2: Ba suntem veridici. Suntem cei mai buni! Nu degeaba am jucat eu Hamlet! Nu-i aa,
domnule regizor?
Regizorul (nemulumit): nc mai pomeneti de Hamlet, dup ce au aruncat ia cu roii n tine?
Actorul 2: Dar nu din vina mea... Cum adic, domnule regizor, vrei s spunei c nu suntem actori
buni?
Regizorul (i mai nemulumit): Buni, ha! Dac erai att de buni, la ora asta nu mai trebuia s ne asculte
nimeni. Nite actori buni ar avea audien zero, s tii! Pe cnd pe voi, iat, v mai ascult lumea. S v
fie ruine...
Actorul 1: ntr-un fel, avei dreptate... Actorii buni au audien zero. Ne scuzai, domnule regizor. Noi
am greit, noi reparm. Vom relua totul, pn vom reui s nu ne mai asculte nimeni.
Regizorul (nencreztor): S-o vedem i p-asta. Oricum, spune-i luia s termine cu Hamlet-ul lui! S se
gndeasc la urmtorul lucru: dac a jucat Hamlet odat, acum a ajuns n situaia de a juca, n actul al
doilea, ha, ha, rolul de lift! (Dup o mic pauz:) Domnilor, apropo de actul al doilea. Nu-l putem juca
dect n momentul n care nimeni nu ne va mai asculta! Iat indicaia scenaristului: "Actul al doilea nu se

va juca dect n momentul n care se va ti cu siguran c audiena este 0". S facem deci Audien 0!
La lucru, domnilor... (Dup o pauz, ovitor:) M, microfonul a fost nchis n timp ce noi am vorbit
aici?
Operatorul (blbindu-se): Pi... nu prea... am crezut c... gata, nu ne mai ascult nimeni.
Regizorul: Aoleo! Iari?! Deci s-a auzit totul?! (Iar pauz:) Urgent, la treab! B, pregtete-te s mori
din nou, pentru asculttorul de peste drum!
Pentru cteva clipe, tcere.
Operatorul (relundu-i rolul de actor): Credeai c n-am murit, neic? Stai n faa aparatului i asculi?
Iaca, mor i pentru tine! (Pauz. Apoi, brusc:) Ah, inima! (Bufnitur surd, ca i cum ar cdea:) Oh,
inima mea! (ntins pe jos, dndu-i ultima suflare, cu voce necat:) Tocmai acum mi cedeaz inima?
Tocmai cnd am devenit actor? (Horcie.)
Dup cteva clipe, cineva strig:
Oficialul: Un doctor, s vin un doctor!
Agitaie, ui trntite. n sfrit, se aud pai.
Oficialul: Dumneata eti doctor?
Doctorul: h... nregistram o emisiune medical n studioul alturat... Ce s-a ntmplat?
Oficialul: Uite, Operatorul nostru... adic actorul... a fcut, cred, un infarct.
Doctorul (pai, voce mai apropiat de microfon): S-ar putea s fie infarct.
Oficialul: De ce naiba l tragi de limb?
Doctorul: Ca s nu se sufoce.
Oficialul: A, deci triete?
Doctorul: Nu.
Oficialul: Pi, atunci, de ce l mai tragi de limb?
Doctorul: Asta-i procedura.
Oficialul: Chiar i cnd omul a murit?
Doctorul: Nu, doar atunci cnd triete.
Oficialul: Pi, tocmai ai spus c a murit!
Doctorul: Da, a murit.
O pauz n care Doctorul i d palme Operatorului...
Doctorul: Nu reacioneaz. Deci, cu siguran, ca specialist n domeniu pot afirma c a murit. Vedei?
Buzele sunt vinete, minile ncep s se rceasc... Nu se mai poate face nimic. A murit.
Oficialul: A murit de dou minute!
Doctorul: Da.
Oficialul: Pi, atunci, de ce l-ai mai tras de limb?
Doctorul: Asta-i procedura.
Oficialul: Chiar i cnd omul a murit?
Doctorul: Nu, doar atunci cnd triete.
Oficialul: Pi, el era deja mort!
Doctorul: Da, era mort.
Oficialul (exasperat): Cu dumneata nu se poate discuta, domnule doctor!
Doctorul: Dac-mi cerei prerea de specialist n domeniu, propun s mutm corpul pacientului decedat
din acest studio.
Tcere. Se aude apoi un fit, ca i cum ar fi trt un corp de podea. Fitul se ndeprteaz. Dup
cteva secunde se aude din nou vocea Oficialului.
Oficialul (voce inexpresiv): Stimate om care ne mai asculi nc, ntruct n studioul de radio s-a
ntmplat o tragedie, suntem nevoii s ncheiem aici spectacolul. Ne pare ru c ai pierdut vremea

ascultndu-ne, dar trebuie s recunoti c, n fond, dac ai stat n faa aparatului pentru a asculta o pies
radiofonic, nu aveai altceva mai bun de fcut. Deci n-ai pierdut nimic. (Voce iritat:) Aa e la noi: pe
teatru nu mai d nimeni doi bani, numai atunci cnd nu are nimic mai bun de fcut merge la un
spectacol, sau ascult la radio unul. n ultima vreme teatrul este att de prost pltit, iar dumneavoastr
dai pe un bilet att de puin, nct nici nu mai are rost s vorbim. (De-a dreptul nervos, aproape ipnd:)
Parc actorii, regizorii, toi oamenii de teatru ar fi nite ceretori. Dac punem preuri mai mari, faci
ifose, nu vrei s venii. Dac i dm...
Regizorul: Gata, domnule! Las morala!
Oficialul (ezitnd): M rog, las morala... Dar s tii, stimate spectator, c am dreptate. n fine...
(Revenind la tonul rece, inexpresiv) S-a ntmplat deci o tragedie care, sper c eti n asentimentul meu,
nu poate fi ntrit n bancnote. De aceea te anunm c spectacolul de azi s-a ncheiat i te invitm, cu
adnc prere de ru, alt dat la spectacolele noastre. Adic, te invitm fr preri de ru. Te ateptm
cu dragoste. i, poate ne vizitezi i n sala de teatru. La revedere! (Brusc enervat: ) i nchide naibii
radioul, nu ne mai deranja!
Se aude, ndeprtat, un hohot de rs.
Regizorul: Cine rde? Tu, actorule? Ce ai, m?
Actorul 1: Pi, ct timp voi ai reluat chestia, eu m-am uitat pe fereastr. Omul pe care l-ai vzut i
pentru care ai reluat scena morii nu asculta radioul...
Regizorul: Da' ce mama m-sii asculta?
Actorul 1 (rznd): Nu asculta nimic... Pentru c... ha, ha, pentru c nu e om. E un cuier, domnule! Ia
uitai-v, e un cuier. ntr-adevr, pe mas e un aparat de radio, dar m ndoiesc c st cuierul i ascult la
radio...
Actorul 2: Da, dom'le, dac m uit mai bine, ai dreptate: e un cuier plin cu haine!
Rsete, chicote. "Ce pcleal!", se aude. Apoi iar rsete. "Un cuier, auzi, un cuier!"
Operatorul (iritat): Adic, eu am fcut pe mortul pentru un cuier?!
Actorul 2 (eliberat de stres): V-am spus eu, domnule regizor, c suntem actori buni? Uitai, nu ne-a
ascultat nimeni. Asta dac nu cumva credei c un cuier poate fi un asculttor fidel de radio.
Regizorul (i el eliberat, rznd): M, s tii: uneori e bine s fii ascultat de un cuier. Aa, mcar eti
sigur c la nu arunc n tine cu roii.
Rsetele se nteesc. Hohote. La un moment dat, se aude O voce.
Regizorul: Gata veselia! Am scpat de asculttori, deci putem juca scenariul sta aa cum vrem noi. Nu
ne mai aude nimeni. La treab deci!
Actorul 1: La treab!
Actorul 2: La treab!
Oficialul: La treab!
Operatorul: La treab!
- GONGUL DE FINAL AL ACTULUI INTERMEDIAR -

http://www.trafic.ro/?rid=liternetro

Error
! Filename not
specified.http://www.trafic.ro/?
rid=liternetro

ACTUL AL DOILEA
PERSONAJE
Actorul 1
Actorul 2
Regizorul
O voce
Regizorul: Domnilor, putem s dm drumul actului doi?
Actorul 1: Bineneles! Din moment ce nu ne mai ascult nimeni...
Regizorul: tiu c nu ne mai ascult nimeni. Nu la asta m refeream. V ntrebam doar dac suntem pregtii.
Actorul 1: Pregtii? De-o via suntem pregtii!
Actorul 2: S joci aa ceva, apoi s mori!
Actorul 1 (distrat, oarecum dispreuitor): Ce s joci, m? Tu ai de interpretat doar zgomotul fcut de-un lift. iapoi, se spune: s mergi la Neapole, apoi s mori, dom'le! Aa-i zicala!
Actorul 2 (superior): S interpretezi un lift e lucru mare dac-o faci bine. Tu ce mare rol ai? Un monolog pricjit. iapoi, n ceea ce privete zicala, m-nvei pe mine zicale, bre? Eu o parafrazam! n loc de "Vedi Neapole, poi mori",
eu am zis "Vedi... piesa asta, poi mori". Ce, e vreo problem?
Actorul 1 (lmurit): Aaa... Dar n-ai zis s-o vezi, ci s-o joci! i-apoi, o ntrebare: de ce Neapole, dom'le? Ce-i cu
Neapole sta? De ce s vezi Neapole, i-apoi s mori?
Actorul 2 (prinznd din zbor ideea): tii c ai dreptate? Chiar aa: ce mare lucru e de vzut la Neapole? De ce s nu
vedem New York-ul, i-apoi s murim? De ce s nu vedem Amsterdamul, i-apoi s murim? Sau, dac tot e vorba de
Italia, de ce s nu vedem Roma, apoi s murim?
Actorul 1: Domnule regizor, de ce s nu vedem Roma, i-apoi s murim?
Regizorul: B, terminai cu prostiile! Jucm piesa asta, au ba? Am scpat de asculttori ca s m nnebunii voi cu

prostii? Trecei la locurile voastre! Tu susii monologul, cellalt face ca liftul.

Actorul 1: Da, domnule regizor! Eu susin monologul...
Actorul 2: Iar eu fac ca liftul...
Regizorul (pregtit): Buun! ncepem. Gongul de nceput. S aud gongul de nceput... Imediat dup gong, tu i
ncepi monologul, iar tu, peste monologul stuia, faci ca liftul, neles?
Actorul 1: 'Neles!
Actorul 2: Sigur, domnule regizor!
Se aude un gong - spectacolul ncepe.
Actorul 1 (aproape mulumit de sine): Mustaa mi-e n regul. Sprncenele frumos arcuite. Buzele, brbia... Cine
mi spunea c...
Actorul 2: Scra-scr, scra-scr...
Regizorul (nervos): Oprii! (Apropiindu-se:) Ce faci, domnule!?
Actorul 2 (nedumerit): Fac ca liftul...
Regizorul: Cum, m!? Liftul face scra-scr? Doar nu-i Trabant!
Actorul 2: Dar cum face liftul?
Regizorul: Pi face... face ca liftul!
Actorul 2: Dac spun: Vruuum, vruuum... e bine?
Regizorul: Ce-i asta?
Actorul 2 (nevinovat): Liftul...
Regizorul: Vrum, vrum? Eti nebun? Domnule, eti lift, nu motociclet!
Actorul 2: Fl, fl ...
Regizorul (tot mai nemulumit): Aa face un lift doar dac zboar...
Actorul 2 (dezarmat): Pi, atunci, habar n-am cum face liftul!
Regizorul: Dar la repetiii cum i-a ieit?
Actorul 2: Nu mi-a ieit... Nici mcar n-am ncercat, ca s fiu sincer. Nu dumneavoastr ai spus s fim ct mai
veridici la partea cu alungatul asculttorilor? Am repetat partea aceea, nu asta! Ai spus c asta-i floare la ureche. E,
un biet monolog i un biet scrit de lift. Oricine poate s fac asta... Chiar aa v-ai exprimat.
Regizorul: Pi, da! Partea grea era asta, cu alungatul asculttorilor... Nu m-am gndit c o s fie probleme aici...
Cum naiba face un lift?
Actorul 1 (timid): Eu a zice c f-f...
Regizorul (nervos): Las-m, domnule, cu furile tale! Nu aa face liftul! (Strignd:) Cine tie cum face liftul ia un
rol n pies!
Actorul 2: Adic... m nlocuii?
Regizorul: Sigur c te nlocuiesc. Ce dac odinioar ai jucat Hamlet? Acum nu poi imita nici mcar un lift...
Actorul 2 (indignat): Dar dumneavoastr putei?
Regizorul: Da' ce, eu sunt actor? (Strignd nc o dat:) Hei, nu m-ai auzit!? Cine tie s imite un lift!?
Nici un rspuns.
Regizorul (iritat): Ei, fir-ar s fie de treab! Nimeni nu tie?
Actorul 1 (timid): Poate ar fi bine s ntrebm asculttorii...
Regizorul: Care asculttori, domnule? Tocmai am scpat de ei.
Actorul 1 (timid n continuare): Apropo... De ce am scpat de ei?
Regizorul (doct): Pentru c, vezi tu, ideea piesei steia e urmtoarea... ... ... (Nesigur:) Chiar aa, domnule, de
ce am alungat asculttorii?
Actorul 2: tiu eu!
Regizorul: De ce?
Actorul 2: Ca s nu ne asculte.
Regizorul (luminat): Da, exact! (Din nou nesigur:) Da' de ce s nu ne asculte?
Actorul 2: Pentru c aa e scenariul, domnule regizor.
Regizorul (bucuros): Scenariul, domnule! Asta e soluia! Scenaristul... Trebuie sunat scenaristul... El tie cum face
un lift! Altfel n-ar fi scris n scenariu c trebuie s imitm un lift.
Actorul 1: S-l sunm pe scenarist...

Actorul 2: El ne va salva!
Cteva momente de pauz. Apoi se aude cum cineva formeaz un numr de telefon. n fine, se aud riturile
telefonului. Nimic. Nici un rspuns.
Regizorul: Nu se poate s nu rspund. N-are cum s nu-i asculte propria pies... Mai ncerc o dat.
Iari este format numrul de telefon. Nici un rspuns.
Regizorul: Fantastic, domnule! Ce scenarist, auzi! S nu-i asculte el piesa!
Tcere.
Actorul 1 (timid): Domnule regizor, m-am gndit la ceva.
Regizorul (flegmatic): Ei, dac te-ai gndit... Zi, m, la ce te-ai gndit?
Actorul 1: Scenaristul sta... Dac ne-ar fi ascultat la radio, nseamn c ar fi fost asculttor, nu-i aa?
Regizorul: Aa-i.
Actorul 1: Iar pn acum piesa a avut un singur scop: aceea de a-i face pe asculttori s nu ne mai asculte.
Regizorul: Corect.
Actorul 1: n cazul sta, din moment ce i scenaristul era asculttor, nseamn c am reuit s-l alungm i pe el.
Regizorul: Cum, domnule, vrei s spui c s-a lsat pclit de propriul scenariu?
Actorul 1: Pi, altfel nu s-ar fi jucat actul acesta... Uitai indicaiile, st scris negru pe alb: "Actul al doilea nu se va
juca dect n momentul n care se va ti cu siguran c audiena este 0".
Regizorul: Pi, iat, actul doi nici nu se joac, nu vezi? Ne-am mpotmolit la cum face liftul...
Actorul 1: Da, dar mai e o variant.
Regizorul (curios): Care?
Actorul 1: Aceea ca scenaristul s fi prevzut c nu vom ti cum face liftul...
Regizorul (i mai curios): i?
Actorul 1: n cazul sta a prevzut i mpotmolirea noastr, ceea ce m face s cred c a prevzut chiar i dialogul
pe care-l purtm acum...
Regizorul (uimit): Cu alte cuvinte, mi spui c noi acum, fr s ne dm seama, tocmai jucm actul doi!?
Actorul 1: h... Actul pe care nu l-a scris, dar l-a prevzut.
Regizorul: tii c ai dreptate? (Furios:) Patele i dumne...! (Brusc, iluminat de-o idee:) Da' las' c-i dejucm noi
planurile! (Strignd spre ceilali:) Toat lumea i strnge lucrurile. Plecm! Lsm piesa neterminat... Mama lui de
scenarist! Credea c-mi face mie figuri!?
Actorul 1: N-avem de unde ti dac nu a prevzut i plecarea noastr...
Tcere de cteva clipe.
Regizorul: Patele i dumne...! Ai dreptate, e posibil s fi prevzut i asta! (Strignd spre ceilali:) Toat lumea
revine la locuri. Nu mai plecm nicieri. Stm aici pn ne sturm!
Actorul 1: Dar dac s-a gndit i la asta?
Regizorul: Nu s-a gndit, d-l naibii! (Cteva clipe de pauz; cu voce joas:) i dac, totui, s-a gndit? Ce ne
facem?
Actorul 2: Domnule regizor... Ia uitai ce scrie sub titlul piesei.
Regizorul: Unde?
Actorul 2: Aici, jos.
Regizorul: Scrie: "Dedicaie: asculttorilor, singurii care nu se las pclii". Asta nseamn c...
Actorul 2: C piesa asta am jucat-o pentru noi! Adic ne-am pclit singuri. Adic, asculttorii stau bine-mersi i ne
ascult, iar noi...
Regizorul: Patele i dumne...! Nu se poate! D-mi telefonul, s formez un numr la ntmplare!
Pauz. Se aude apoi cum Regizorul formeaz un numr. ritul telefonului. La captul cellalt al firului cineva
ridic receptorul.
Regizorul: Alo, bun ziua. Nu v suprai, n acest moment ce facei?
O voce (distrat): Ascult radioul i vorbesc cu tine la telefon.

Regizorul: Ascultai cumva piesa intitulat Audien 0?

O voce (i mai distrat): Bineneles! (La captul firului pornete un hohot de rs batjocoritor, apoi telefonul se
nchide i se aude tonul).
Regizorul (cu glas pierit): Fantastic... Noi suntem pcliii. De la nceput, noi am fost pcliii... Farsa era pentru
noi! Chiar n clipa de fa jucm actul al doilea, fr s-o tim.
Actorul 1: Ba, de-acum o tim.
Actorul 2: M ntreb ct o s dureze...
Regizorul: Ce s dureze?
Actorul 2: Actul doi!
Regizorul: Pi, cum pn cnd? Pn-i punem punct!
Actorul 2: i cum i punem punct?
Actorul 1: Chiar aa? Cum i punem punct? Noi suntem actori, dumneavoastr regizor... Noi nu compunem replici,
noi ne ghidm dup ele. Replicile sunt ale scenaristului.
Regizorul (iritat): Dar scenaristul nu ne-a mai dat nici o replic pentru actul doi!
Actorul 1: E-adevrat. ns a prevzut ce s-a ntmplat pn acum... De unde tim c, dac spunem "Gata, s-a
terminat piesa", asta nu-i tot o replic din scenariul prevzut?
Regizorul (cu glas sfrit): Asta nseamn c... c vom juca actul doi toat viaa...
Actorul 1 (acelai ton ca i Regizorul): Sau pn cnd scenaristul ne ofer replica: "Gata, s-a terminat piesa"...
Actorul 2 (la fel): Dac ne-o va oferi vreodat...
Regizorul (cu voce tremurtoare): Nu se poate... Suntem condamnai...
Actorul 1 (aproape plngnd): Condamnai s jucm actul doi ct timp vrea blestematul de scenarist...
Actorul 2 (abia optind): Chiar i toat viaa noastr...
Regizorul: Ce ironie... O s ne jucm propriile roluri...
Actorul 1: Ah... ce crunt ironie...
Actorul 2: De la Hamlet, la mine nsumi... Ce trist...
Se aud smiorcituri, apoi, n urmtoarele secunde, ele se transform n plnsete. Hohote de plns...
Regizorul (printre hohote): Ticlosul... i hohotele astea de plns... le simt artificiale... Sunt hohotele pe care
scenaristul le-a creat...
Plnsetele se nteesc.
- GONGUL FINAL -

AUDIEN 0
(VARIANTA SCENIC)
Dedicaie: spectatorilor,
singurii care nu se las pclii

ACTUL NTI
PERSONAJELE
Tnrul
Oficialul
Sufleurul
Doctorul
Cellalt
Alt Oficial
DECORUL
Cabina unui lift. n cabin se afl doar o oglind. Dup ridicarea cortinei, n interior va fi Tnrul, care se va
aranja n oglind. n mijlocul scenei, cabina Sufleurului.
Tnrul (aproape mulumit de sine): Mustaa mi-e n regul. Sprncenele frumos arcuite. Buzele, brbia... Cine mi
spunea c buzele mele i brbia, mpreun, fac un cerc perfect? Ah, cum o chema? Cum naiba o chema?! (Rmne
gnditor cteva clipe, ntorcndu-se cu faa la spectatori, cu spatele la oglind; n fine, d din mn a lehamite:)
Ce-mi pas?! O chema cum o chema. Dac nu cumva altfel. (Abia i reine un hohot de rs, dup care izbucnete;
rde cteva secunde, apoi, ctre spectatori:) Dragi spectatori, Regizorul acestei chestii la care v uitai chiar n
clipa de fa a avut lipsa de inspiraie de a m pune aici pe mine. Aici, pe scen! Pe mine, un actor cu capul pe
umeri. Un actor - m cunoatei doar - deosebit de inteligent! M-a vrt aici, n cutia asta cu oglind n spate i m-a
pus s susin un monolog. Asta nu e o tmpenie? Ia, spunei-mi: cum considerai asta, nu o tmpenie?!

ncepe s rd din nou, n hohote; actorul care va interpreta rolul Tnrului va trebui s aib un rs enervant,
piigiat... Comic, n cele din urm.
Tnrul (revenindu-i din veselie:) E un prost. Un mare prost. Ce v uitai aa? Nu tii cine? Autorul piesei,
bineneles. E un prost! Ba, dac m gndesc bine, i Regizorul. Cum a putut s accepte dumnealui o asemenea
punere n scen? Ba, dac m gndesc mai bine de-att, i voi, tia, spectatorii. Cum ai putut, domnilor, s dai
bani pe o asemenea mizerie?! Suntei ridicoli, v spun drept. Ca i dramaturgul, ca i Regizorul. Nu credei c
suntei stupizi? Uite, v dau un exemplu: ia s vedem, unde presupunei domniile voastre c sunt eu acum?
(Ateapt cteva secunde rspunsul spectatorilor, dup care continu:) ntr-un lift. Ha, ha! ntr-un lift! Ascensor!
Ce tmpit i pune personajul ntr-un lift cnd are la dispoziie o ntreag scen? Ce s fac la ntr-un lift? Ce s fac
eu, un actor cu personalitate, un actor inteligent, ntr-un lift? i s v mai zic o chestie: dup ce c Autorul,
tembelul, i-a pus personajul ntr-un lift, a mai dat i indicaia scenic pentru regizor de a face n aa fel nct s par
c liftul e n micare. Aa ceva n-am mai pomenit! Eu lucrez n teatru de zece ani, dar asemenea prostie nu mi-a fost
dat s joc. Din motivul sta, n ciuda faptului c ai venit aici, n sal, pentru a urmri o pies de teatru, m vd
nevoit s spun "pas". i reinei, pentru prima pagin a ziarelor: actorul care urma s interpreteze... m tii cu toii,
nu? M cunoatei de atia ani, sunt un actor mare, cu personalitate! Pentru ziare deci, pentru prima lor pagin,
atenie: actorul care urma s interpreteze rolul principal din piesa Audien 0, refuz compromisul - subliniai v
rog "compromisul" - de a juca ntr-o asemenea idioenie!
Tnrul iese din cabina liftului, face cu mna spectatorilor i se ndreapt spre culise; pe scen rmne doar
cabina goal. Din culise se aud ns nite voci. Una din ele este cea a Tnrului, cealalt a Regizorului.
Regizorul: Ce-ai fcut, netotule?! M nenoroceti! Cum poi s spui aa ceva publicului? Ce-i veni?
Tnrul: Nu puteam juca ntr-o asemenea porcrie!
Regizorul: De cnd naiba ai devenit critic de art? Eti un prlit de actor! Auzi, mare actor care nu accept
compromisuri! Mare?! Mic, prlit, cantitate neglijabil, asta eti! Las' c te aranjez eu! Crezi c mai prinzi vreun
rol? M-ai nenorocit pe mine, dar las' c te nenorocesc i eu pe tine!
Tnrul: Te crezi Lpuneanu-Vod?
Regizorul: Las' c-o s vezi tu! Ai totui o ans, pentru care ar trebui s-mi pupi mna: du-te i le spune cretinilor
lora din sal c aa e regia, c totul a fost o fars. i reia-i naibii locul n lift!
Tnrul: M duc pe dracu'!
Regizorul: Nu te duci?!
Tnrul: Nu!
Regizorul: Nu?!
Tnrul: i-am spus c... (ncepe s rd, tot mai tare:) Microfonul...
Regizorul: Ce-i cu microfonul?
Tnrul: E deschis. Toat conversaia noastr s-a auzit. (Alt hohot de rs.) Au auzit toi cretinii din sal, aa cum ai
binevoit s-i numeti!
Regizorul: Cum s...?! Patele i dum...!
Se aude un sunet prelung, ascuit, ca i cum s-ar lucra la microfon, apoi, pentru cteva clipe, tcere. Dup care,
fr ca vreun alt microfon s fie deschis, din culise vor porni ctre spectatori cteva zgomote greu de desluit, ceva
ce seamn oarecum cu zgomotele auzite n timpul unei bti.
n fine, mai trece un minut, mai trec poate dou, dup care apare pe scen un Oficial, mbrcat la costum.
Oficialul: Stimai spectatori, ne cerem scuze pentru ce s-a petrecut pn acum. Actorul principal a suferit o criz de
personalitate. Nu e foarte grav... A fost chemat salvarea, nu v nelinitii. Totul va reintra n normal. Singura
schimbare va fi cea a actorului care interpreteaz rolul principal. V mulumim pentru nelegere i v rugm s
manifestai n continuare acelai interes pentru spectacolul ce va urma.
Cortina cade, apoi se ridic, fr a prelungi pauza mai mult dect e necesar pentru ca un alt actor s ajung n
cabina liftului. Imediat ce cortina se ridic, Tnrul se va aranja n oglinda aflat n cabin.
Tnrul (aproape mulumit de sine): Mustaa mi-e n regul. Sprncenele frumos arcuite. Buzele, brbia... Cine mi

spunea c buzele mele i brbia, mpreun, fac un cerc perfect? Ah, cum o chema? Cum naiba o chema?! (Rmne
gnditor cteva clipe, ntorcndu-se cu faa la spectatori, cu spatele la oglind; n fine, d din mn a lehamite:)
Ce-mi pas?! O chema cum o chema. Dac nu cumva altfel. (ncepe brusc s rd, aezndu-se pe podeaua liftului.
i pune capul n mini, i hohotete; dup cteva clipe i scutur capul, se ridic n picioare i ncearc s-i
continue monologul:) Oricum, am cunoscut-o pe vremea cnd am dat la facultate. Era o facultate serioas, una
particular, iar faptul c am fost admis mi se datoreaz n totalitate. La examen mi-au fost puse cteva ntrebri
dificile, de genul: "Dac ai zece mere ntr-o mn i apte pere n cealalt, cte fructe ai n mini?". Am calculat
rapid, prin civa radicali i dou fracii, iar rezultatul a fost clar: douzeci i apte virgul trei fructe! Se pare c am
dat rspunsul corect, din moment ce... (Ezit; ncearc s continue:) ... din moment ce...
Tnrul se oprete n aceast clip din monolog i, nemaiputndu-i stpni hohotul, d din mn a lehamite,
exclam: "Ce prostie!" i fuge n culise; dup un minut, sau poate dou, de linite enervant, Tnrul revine pe
scen.
Tnrul (spit): Ieirea mea de mai nainte a fost regizat (Se uit tmp la spectatori, apoi, zmbind:) Cel puin aa
mi-a cerut Regizorul s v spun. (Hohotind:) Plecai acas, oameni buni, piesa asta e o tmpenie!
Fuge, hohotind, n culise. De acolo se aud iari zgomote de nedesluit, ceva ce seamn oarecum cu zgomotele
auzite n timpul unei bti. Dup cteva secunde, poate minute, pe scen apare Oficialul.
Oficialul: Dragi, stimai i plcui spectatori, dup cum bine v-ai dat seama, inteligeni, culi i nu numai att fiind,
ceea ce s-a ntmplat pn acum nu a fost altceva dect un scenariu. Fiecare dintre cei doi actori - repet: dup cum
bine v-ai dat seama! - i-au interpretat rolurile. Din acest moment ns, eu sunt cel care i voi nlocui. Nu pentru c
aa vreau, ci pentru c aa trebuie. Adic nu pentru c trebuie, ursc cuvntul sta, "trebuie", deci nu pentru c aa
trebuie, ci pentru c aa e n scenariu. n scenariu scrie c Oficialul, adic eu, se va transforma n Tnr, adic tot
eu. Cu alte cuvinte... adic... cum s v spun? M bag n cabin i susin monologul la... (Pentru sine, n oapt:)
Lua-l-ar naiba de monolog!
Fostul Oficial intr n cabin i se pregtete s joace rolul Tnrului.
Tnrul (privindu-se n oglind, aproape mulumit de sine, cu un ton monoton, insipid, care-l definete ca diletant
ntr-ale actoriei): Mustaa mi-e n regul. Sprncenele frumos arcuite. Buzele, brbia... Cine mi spunea c buzele
mele i brbia, mpreun, fac un cerc perfect? Ah, cum o chema? Cum naiba o chema?! (Rmne gnditor cteva
clipe, ntorcndu-se cu faa la spectatori, cu spatele la oglind; n fine, d din mn a lehamite:) Ce-mi pas?! O
chema cum o chema. Dac nu cumva altfel. Oricum, am cunoscut-o pe vremea cnd am dat la facultate. Era o
facultate serioas, una particular, iar faptul c am fost admis mi se datoreaz n totalitate. La examen mi-au fost
puse cteva ntrebri dificile, de genul: "Dac ai zece mere ntr-o mn i apte pere n cealalt, cte fructe ai n
mini?". Am calculat rapid, prin civa radicali i dou fracii, iar rezultatul a fost clar:... (Se oprete, privete
tmp spre spectatori, i scoate o batist, se terge de transpiraie, privete iar tmp spre spectatori. Apoi, parc
amintindu-i brusc ceva, se uit spre cabina Sufleurului.)
Vocea Sufleurului (n oapt): Douzeci i apte virgul trei fructe.
Tnrul (ducndu-i instinctiv mna spre ureche): H?
Vocea Sufleurului (n oapt): Douzeci i apte virgul trei fructe.
Tnrul (nedumerit): H?
Vocea Sufleurului (n oapt): Douzeci i apte virgul trei fructe.
Tnrul (disperat): H?
Vocea Sufleurului (urlnd): Douzeci i apte virgul trei fructe, boule!
Tnrul (mecanic, spre spectatori): Trei fructe, boule!
Sufleurul iese din cuca sa nervos i se ndreapt spre culise.
Sufleurul (nainte de a disprea n culise): Numai idioi n teatrul sta! Demisionez!
Tnrul (urmrindu-l pe Sufleur, mecanic): Numai idioi n teatrul sta! Demisionez!
Tnrul i pune mna la gur, ncepe s plng i, hohotind a jale, fuge n culise. De acolo se aud zgomote greu

de desluit, ceva ce seamn oarecum cu zgomotele auzite n timpul unei bti. Dup un minut, poate dou, tcere
deplin. Doar la un moment dat se aude vocea Sufleurului.
Vocea Sufleurului: Actor?! Eu?! De cnd am ateptat clipa asta!
n sfrit, dup alte cteva minute, pe scen apare Sufleurul, mbujorat, fericit. Surprinztor, el nu se ndreapt
spre cuca sa, ci intr n cabina liftului; din acest moment, firesc, Sufleurul devine Tnrul.
Tnrul (privindu-se n oglind, teribil de emoionat, blbindu-i discursul): Mustaa mi-e n regul.
Sprncenele... frumos arcuite. Buzele..., brbia... Cine mi spunea... cine mi spunea... c... buzele mele i brbia,
mpreun, fac un cerc prefect? Perfect? Ah, cum o chema? Cum na... naiba o chema?! (Rmne gnditor cteva
clipe, ntorcndu-se cu faa la spectatori, cu spatele la oglind; n fine, d din mn a lehamite:) Ce-mi... mi pas?
O chema... cum o chema. Dac nu cumva altfel. Ori... oricum, am cunoscut-o pe vremea cnd am... cnd am dat la
facultate. (Rsufl cu greutate, frmntat de emoii. Apoi, brusc, i duce mna la inim:) Ah! (Cade:) Oh! (ntins pe
jos, dndu-i ultima suflare:) Tocmai acum? Tocmai cnd am devenit actor? (Moare.)
Dup cteva secunde, pe scen apar doi oameni, care se nvrt haotic n jurul celui czut. Unul dintre ei, care pare
a fi doctor, i ia pulsul Sufleurului, dup care, impacientat, l apuc de limb i trage de ea. Cellalt se mir de
aceast aciune a Doctorului.
Cellalt: De ce naiba l tragi de limb?
Doctorul: Ca s nu se sufoce.
Cellalt: A, deci triete?
Doctorul: Nu.
Cellalt: Pi, atunci, de ce l mai tragi de limb?
Doctorul: Asta-i procedura.
Cellalt: Chiar i cnd omul a murit?
Doctorul: Nu, doar atunci cnd triete.
Cellalt: Pi, tocmai ai spus c a murit!
Doctorul: Da, a murit.
Cellalt d din mn nervos i renun la a-l mai chestiona pe Doctor. Doctorul continu s-i trag Sufleurului
limba afar. Dup vreun minut, Doctorul se ridic i d din umeri neputincios.
Doctorul: Nu se mai poate face nimic. A murit.
Cellalt: A murit de dou minute!
Doctorul: Da.
Cellalt: Pi, atunci, de ce l-ai mai tras de limb?
Doctorul: Asta-i procedura.
Cellalt: Chiar i cnd omul a murit?
Doctorul: Nu, doar atunci cnd triete.
Cellalt: Pi, el era deja mort!
Doctorul: Da, era mort.
Doctorul i Cellalt l apuc de picioare pe Sufleur i l trag afar de pe scen; dup vreun minut, sau dou, apare
Alt Oficial.
Alt Oficial: Stimai spectatori, ntruct pe aceast scen s-a ntmplat o tragedie, suntem nevoii s ncheiem aici
spectacolul. Ne pare ru c ai pierdut banii, dar trebuie s recunoatei c nu ai cheltuit prea mult pentru a vedea o
pies de teatru. n ultima vreme teatrul este att de prost pltit, iar dumneavoastr dai pe un bilet att de puin, nct
nici nu mai are rost s vorbim. Parc actorii, regizorii, toi oamenii de teatru ar fi nite ceretori. Dac punem preuri
mai mari, facei ifose, nu vrei s venii. Dac... (Se aude O voce din culise: "Gata, domnule!") Ah, dar nu despre
asta trebuia s vorbesc. S-a ntmplat deci o tragedie, care, sper c suntei n asentimentul meu, nu poate fi ntrit n
bancnote. De aceea v anunm c spectacolul de azi s-a ncheiat i v invitm, cu adnc prere de ru, alt dat la
spectacolele noastre. Adic, v invitm fr preri de ru. V ateptm cu dragoste. i cu mai muli bani. La
revedere!

Alt Oficial se nclin ceremonios spre spectatori i pleac de pe scen. Apar doi lucrtori, care, plngnd,
demonteaz cabina liftului. Dup care pleac i ei n culise, scena rmnnd absolut goal. n sal se aprind
luminile.
- CORTINA -

ACTUL INTERMEDIAR
PERSONAJELE
Regizorul
Primul actor care l-a interpretat pe Tnr
Al doilea actor care l-a interpretat pe Tnr
Oficialul
Alt Oficial
Sufleurul
Doctorul
Cellalt
ngrijitorul
DECORUL
n fundal, cteva rnduri de scaune goale, iar pe perete un decor care imit o sal de spectacole golit de
spectatori, ca o continuare a primelor scaune, reale. Cu alte cuvine, o sal fr spectatori. Doar ntr-un col, aezat
n semintuneric pe unul dintre scaune, se vede, nemicat, o mogldea.
n faa acestei sli de spectacole false, Regizorul, Primul actor care l-a interpretat pe Tnr, Al doilea actor care
l-a interpretat pe Tnr.
Regizorul: Suntem singuri?
Primul actor care l-a interpretat pe Tnr: Singuri.
Al doilea actor care l-a interpretat pe Tnr: n sfrit!
Regizorul (artnd spre colul slii unde se vede mogldeaa): Dar l' de colo cine-i, m rog?
Primul actor care l-a interpretat pe Tnr: Cine eti, bi?
Al doilea actor care l-a interpretat pe Tnr: Cine dracu' eti, nenicule?
Regizorul (ctre culise): Vedei c mai avem un spectator n sal!
Pe scen apar: Oficialul, Alt Oficial, Doctorul, Cellalt, Sufleurul, n timp ce Regizorul, Primul actor care l-a
interpretat pe Tnr i Al doilea actor care l-a interpretat pe Tnr dispar n culise.
Oficialul (spre mogldeaa din sal): Ce vrei, omule?
Alt Oficial: Nu vezi c spectacolul s-a terminat?
Doctorul: Du-te acas!
Cellalt: Nu ne mai deranja.
Sufleurul: Credeai c n-am murit, neic? Iaca, sunt mort!
Sufleurul cade la pmnt i ncepe s horcie. Doctorul se repede spre el, nsoit de Cellalt. Doctorul se apuc
s-l trag de limb pe Sufleur, n timp ce toate personajele, mai puin Cellalt fug repede n culise.
Cellalt: De ce naiba l tragi de limb?
Doctorul: Ca s nu se sufoce.
Cellalt: A, deci triete?
Doctorul: Nu.
Cellalt: Pi, atunci, de ce l mai tragi de limb?

Doctorul: Asta-i procedura.

Cellalt: Chiar i cnd omul a murit?
Doctorul: Nu, doar atunci cnd triete.
Cellalt: Pi, tocmai ai spus c a murit!
Doctorul: Da, a murit.
Cellalt d din mn nervos i renun la a-l mai chestiona pe Doctor. Doctorul continu s-i trag Sufleurului
limba afar. Dup vreun minut, Doctorul se ridic i d din umeri neputincios.
Doctorul: Nu se mai poate face nimic. A murit.
Cellalt: A murit de dou minute!
Doctorul: Da.
Cellalt: Pi, atunci, de ce l-ai mai tras de limb?
Doctorul: Asta-i procedura.
Cellalt: Chiar i cnd omul a murit?
Doctorul: Nu, doar atunci cnd triete.
Cellalt: Pi, el era deja mort!
Doctorul: Da, era mort.
Doctorul i Cellalt l apuc de picioare pe Sufleur i l trag afar de pe scen; dup vreun minut, sau dou, apare
Alt Oficial.
Alt Oficial: Stimate spectator, ntruct pe aceast scen s-a ntmplat o tragedie, suntem nevoii s ncheiem aici
spectacolul. Ne pare ru c ai pierdut banii, dar trebuie s recunoti c nu ai cheltuit prea mult pentru a vedea o pies
de teatru. n ultima vreme teatrul este att de prost pltit, iar dumneata dai pe un bilet att de puin, nct nici nu mai
are rost s vorbim. Parc actorii, regizorii, toi oamenii de teatru ar fi nite ceretori. Dac punem preuri mai mari,
faci ifose, nu vrei s vii. Dac... (Se aude O voce din culise: "Gata, domnule!") Ah, dar nu despre asta trebuia s-i
vorbesc. S-a ntmplat deci o tragedie, care, sper c eti n asentimentul meu, nu poate fi ntrit n bancnote. De
aceea te anunm c spectacolul de azi s-a ncheiat i te invitm, cu adnc prere de ru, alt dat la spectacolele
noastre. Adic, te invitm fr preri de ru. Te ateptm cu dragoste. i cu mai muli bani. La revedere!
Alt Oficial pleac n culise. Mogldeaa rmne ns n sal.
Apare Regizorul, care se ndreapt nervos spre scaunul unde se afl mogldeaa. Dup un minut, n care nu se
desluete prea bine (locul e n semintuneric) ce se ntmpl, Regizorul revine. Alturi de el se afl ngrijitorul. Pe
scen apar Alt Oficial i Sufleurul.
Regizorul (trgndu-l de haine pe ngrijitor): sta era, dom'le. sta sttea n sal. i noi, ca protii, l-am crezut
spectator!
ngrijitorul: Iertai-m!
Alt Oficial: De ce ne-ai mai lsat s jucm scena asta cu mortul, dac tu erai?
Sufleurul: Crezi c e aa uor s mor cnd i se scoal ie?!
ngrijitorul: Dormeam...
Alt Oficial: Dormeai?!
Regizorul: Dormeai?! La piesa mea?!
Apar toate celelalte personaje.
Regizorul: sta era, lua-l-ar dracu'! Dormea, auzi!
Ceilali se ndreapt nervoi spre ngrijitor care, ngrozit, sare de pe scen i o ia la fug. Ceilali ncep s rd.
Regizorul (revenindu-i primul din veselie): Gata biei, ne-am distrat ct ne-am distrat. Acum, gata comedia. La
treab!
Oficialul: La treab!
Alt Oficial: La treab!

Primul actor care l-a interpretat pe Tnr: La treab!

Al doilea actor care l-a interpretat pe Tnr: La treab!
Sufleurul: La treab!
Doctorul: La treab!
Cellalt: La treab!
Dup ce spun aceste cuvinte, personajele se nclin ironic ctre sala goal i, rnd pe rnd, dispar n culise.
- CORTINA -

ACTUL AL DOILEA
PERSONAJELE
Tnrul (interpretat de Primul actor care l-a interpretat pe Tnr)
Al doilea actor care l-a interpretat pe Tnr
Oficialul
Sufleurul
Doctorul
Cellalt
Alt Oficial
ngrijitorul
DECORUL
n sala din fundal toate locurile sunt ocupate de ppui, manechine. Acum i imaginea de pe perete se schimb, n
continuarea primelor rnduri de scaune se va afla o imagine care s creeze senzaia c avem o sal plin tot cu
manechine. Manechine cu peruci blonde, cu peruci brunete, cu peruci atene. Manechine cu batic, manechine fr
batic. Manechine mbrcate n costum sau manechine mbrcate n treninguri. n fine, manechine. Important este c
fiecare dintre manechinele care vor interveni n pies va fi echipat cu un difuzor, care se va vedea la ce va folosi.
Pe scen se afl din nou montat cabina unui lift. n cabin este doar o oglind. Dup ridicarea cortinei, n interior
va fi Tnrul, care se va aranja n oglind.
Tnrul (aproape mulumit de sine): Mustaa mi-e n regul. Sprncenele frumos arcuite. Buzele, brbia... Cine mi
spunea c buzele mele i brbia, mpreun, fac un cerc perfect? Ah, cum o chema? Cum naiba o chema?! (Rmne
gnditor cteva clipe, ntorcndu-se cu faa la spectatorii-manechine, cu spatele la oglind; n fine, d din mn a
lehamite:) Ce-mi pas?! O chema cum o chema. Dac nu cumva altfel. Oricum, am cunoscut-o pe vremea cnd am
dat la facultate. Era o facultate serioas, una particular, iar faptul c am fost admis mi se datoreaz n totalitate.
Un manechin brunet (prin difuzorul personal): Huooo! Huuuuuuuuo!
Tnrul (ncercnd s ignore intervenia manechinului spectator): Cum spuneam, era o facultate serioas, una
particular, iar faptul c am fost admis mi se datoreaz n totalitate. La examen mi-au fost puse...
Un manechin brunet (prin difuzorul personal): Huooo, bi, eti surd?! Sau eti prost?! Huuuuuuuuo!
Tnrul (bgndu-i mna dreapt sub vestonul n care e mbrcat): Stimate spectator, am ncercat s te ignor, dar
este imposibil. in s i aduc la cunotin faptul c intervenia dumitale este deranjant. Din acest motiv m vd
nevoit s acionez n consecin.
Tnrul scoate de sub veston o mitralier, o ndreapt spre Un manechin brunet i trage. Gloanele se mprtie,
lovind alte cinci-ase manechine. Imediat, din culise se aud strigte de fericire: "Bravo!", "Felicitri!", "Bis!",
"Bis!", "Bis!". n consecin, rspunznd "bis"-urilor, Tnrul mai trage o rafal, mpucnd nc cinci-ase
manechine. Apare ngrijitorul, care ncepe s strng manechinele mpucate i s le scoat din sal.
Tnrul (suflnd nepstor n gurile de foc ale mitralierei i vrnd-o napoi sub veston): Era deci o facultate
serioas, una particular, iar faptul c am fost admis mi se datoreaz n totalitate. La examen mi-au fost puse cteva
ntrebri dificile, de genul: "Dac ai zece mere ntr-o mn i apte pere n cealalt, cte fructe ai n mini?". Am

calculat rapid, prin civa radicali i dou fracii, iar rezultatul a fost clar: douzeci i apte virgul trei fructe! Se
pare c am dat rspunsul corect, din moment ce atunci cnd le-am nmnat examinatorilor trei milioane de lei, ei miau eliberat legitimaia de student la universitatea particular din oraul n care locuiesc. Mama s-a mndrit
ntotdeauna cu faptul c am ajuns s fiu student. Eu m mndresc mai mult cu altceva: fiind n facultate, am reuit s
dau dovad de un moment de curaj pe care n-o s-l uit vreodat. Certndu-m ntr-o zi cu un coleg, ne-am luat la
btaie. n timp ce el era deasupra mea i...
Un manechin cu batic (prin difuzorul su, ironic): ...i ce fcea, m rog, deasupra ta?
Tnrul (ncercnd s ignore vocea venit din sal): ...era deasupra mea i m lovea cu...
Un manechin cu batic (prin difuzorul su, ironic): ...i te lovea cu mciuca lui, nu? Homalule, fetio, poponarule!
Tnrul (bgndu-i mna dreapt sub vestonul n care e mbrcat): Stimate spectator, am ncercat s te ignor, dar
este imposibil. in s i aduc la cunotin faptul c intervenia dumitale este deranjant. Din acest motiv m vd
nevoit s acionez n consecin.
Tnrul scoate de sub veston mitraliera, o ndreapt spre Un manechin cu batic i trage. De pe eav nu mai
pornete nici un glon. Tnrul scutur mitraliera, apoi trage iar. Nimic.
Tnrul (spre culise, cernd ajutor): Domnule regizor!
Regizorul (din culise, iritat): mpuc-l, dom'le, apoi du-i mai departe monologul.
Tnrul (spre culise, iritat la rndul lui): Dar, domnule regizor...
Regizorul (aprnd pe scen, foarte nervos): Ce naiba vrei?!
Tnrul (ridicnd din umeri, artnd mitraliera): Domnule regizor, mi pare ru, dar nu mai am gloane...
Regizorul: i cine te enerveaz?
Tnrul (artnd cu mna spre Un manechin cu batic): Respectivul!
Regizorul sare de pe scen, tremurnd de nervi, se repede la Un manechin cu batic i ncepe s-l strng de gt,
apoi s trag de el, l trntete la pmnt, l calc n picioare. Din manechin sar cli, ln, baticul i flutur prin
aer, ochii i plesnesc sub tlpile atacatorului...
Regizorul (mulumit de masacru, privind turbat n jur): Mai vrea cineva?
Cteva manechine din jur (prin difuzoarele lor, n cor): Nuuu!
Regizorul se repede spre alt manechin i-l dezmembreaz i pe acesta.
Regizorul: La reprezentaia piesei mele s nu spunei nu, ai neles?! Reiau ntrebarea: mai vrea cineva?!
Cteva manechine din jur (prin difuzoarele lor, n cor): Nuuu!
Regizorul se repede spre alt manechin i-l dezmembreaz i pe acesta.
Regizorul: Repet, pentru cine n-a neles: la reprezentaia piesei mele s nu spunei nu! n concluzie, reiau
ntrebarea: mai vrea cineva?!
Cteva manechine din jur (prin difuzoarele lor, n cor): Daaa!
Regizorul scoate de sub un scaun o canistr cu benzin, stropete aiurea manechinele, aprinde apoi un chibrit i l
arunc n mulime.
Manechinele (prin difuzoarele lor, voci disperate): Ah! Oh! Ce crim! Ce durere!
Regizorul (rnjind, n extaz): Ah! Oh! Ce crime! Ce dureri!
Tnrul (aplaudnd de pe scen): Minunat! Minunat, maestre! Acum pot s continuu?
Regizorul face un semn afirmativ, apoi pleac spre culise, lsnd n urma sa n flcri o parte a manechinelorspectatori. n scurt timp apare ngrijitorul, care stinge manechinele-spectatori cu un extinctor, apoi le scoate din
sal, n timp ce Tnrul ateapt rbdtor.
Tnrul (fericit): Cum spuneam, fiind n facultate, am reuit s dau dovad de un moment de curaj pe care n-o s-l
uit vreodat. Certndu-m ntr-o zi cu un coleg, ne-am luat la btaie. n timp ce el era deasupra mea i m lovea cu
pumnii n fa, eu am strigat nervos: "Luai-l de pe mine, c-l omor!". De fric s nu-l omor, ali colegi de-ai mei lau luat de pe mine, iar eu am putut astfel s ajung mai repede la spital, unde m-am internat pentru urmtoarea

sptmn.
Manechinele rmase n sal (prin difuzoarele lor): Ha, ha, ha! Hi, hi, hi!
Tnrul (serios, ignornd veselia manechinelor-spectatori): Am terminat facultatea dup apte ani, pe cnd eram n
anul doi de studii...
Manechinele rmase n sal (prin difuzoarele lor): Ha, ha, ha! Hi, hi, hi!
Tnrul (serios, ignornd veselia manechinelor-spectatori): Am terminat deci facultatea dup apte ani, pe cnd
eram n anul doi de studii, iar profesorii au spus c nu mai pot s fac fa unuia ca mine. Contient fiind c le sunt
superior...
Manechinele rmase n sal (prin difuzoarele lor): Ha,ha, ha! Hi, hi, hi!
Tnrul (serios, ignornd veselia manechinelor-spectatori): Contient fiind deci c le sunt superior, am decis s
plec cu fruntea sus din acea instituie de nvmnt i s m angajez. Nu mi-a fost greu s gsesc un loc de munc.
Imediat ce mi-am oferit serviciile am fost angajat de un ziar important. E o munc pe care o fac cu mare plcere i
astzi. Pentru mine punctul culminant al zilei e momentul n care privesc ziarul i m-apuc s strig: "Ia jurnalul,
neamule!". Cu vocea mea fermectoare, reuesc s vnd aproximativ o sut de buci pe zi...
Manechinele rmase n sal (prin difuzoarele lor): Ha, ha, ha! Hi, hi, hi!
Tnrul (ctre manechinele-spectatori): Stimai spectatori, am ncercat s v ignor, dar este imposibil. in s i
aduc la cunotin faptul c... (Renunnd brusc la calmul su:) S v ia dracu' pe toi! Asta nu e comedie, asta e
dram! Rdei ca protii la o dram! Educai-v nainte de a veni la teatru, boilor!
n acest moment pe scen apar: Regizorul, Al doilea actor care l-a interpretat pe Tnr, Oficialul, Doctorul,
Cellalt i Alt Oficial. Fiecare dintre aceste personaje au n mn diferite arme albe: unul un cuit, altul un topor, o
coas, o furculi, o urubelni, un desfctor de conserve sau o bt de oin. Toate personajele, nsoite i de
Tnr, coboar de pe scen i se reped la marionetele-spectatori. n clipele ce urmeaz, prin aer zboar cli, ln,
fuste, treninguri, costume, peruci blonde, brunete, atene.

Manechinele rmase n sal (prin difuzoarele lor): Aaaah! h! Gh! Vai! Ioi! Iiiih! Aoleo! Vleu! Vleleu!
Pe scen apare, foarte vesel, Sufleurul, cu un microfon n mn. Nu se aude nimic din ce vorbete el n microfon,
dar dup micrile buzelor e uor de ghicit c spune: Aaaah! h! Gh! Vai! Ioi! Iiiih! Aoleo! Vleu! Vleleu!
Manechinele rmase n sal (prin difuzoarele lor): Aaaah! h! Gh! Vai! Ioi! Iiiih! Aoleo! Vleu! Vleleu!
n sfrit, dup cteva minute de mcel, personajele revin pe scen. Se prind mn n mn, din culise apare i
ngrijitorul, se nclin ceremonios spre sala n care se afl rmiele manechinelor-spectatori, dup care dispar
rnd pe rnd n culise. Difuzoarele care au aparinut manechinelor, rspndite pe sub fotoliile din sal, lanseaz n
eter un uvoi de aplauze.
- CORTINA -