Motto:

Exist un moment pentru invenia clepsidrei din dreptul cursorului, un moment pentru
reciprocitate, un moment s dai foc romei i unul s deschizi ochii n bezn.
Planete i admosfere pe care doar le numim, n care nu putem locui, sunete inexplicabile
activnd formaiuni reticulate, rou s-mi sensibilizez deschiderea pentru alte culori, asta
e lirismul meu: un moment potrivit.
mi desfceam brrile de la mn i privind spre ele fr s fie neaprat nevoie, nici nu
mi-am dat seama cnd mi-a zburat mintea spre alt col de mas ctre care mi trgeam
scaunul, spre alt nuan de lumin, spre o miki mai mic, prin anul n care mi luasem
permisul, cred. Era var, de asta sunt sigur. Eram la mas cu ei i m bucuram c stm
acolo ca i cum ne-ar uni i nu reuni, ceva. Cnta LaBoucheBeMyLover. Le artam la ai
mei c mi-a aprunt un negel pe mn i m plngeam c arta urt.
Ar trebui s-l arzi i s ngrijeti cicatricea, c n-o s se mai vad, asta dac ai coaie i
nu i-e fric, zice taic-miu tiind c demonstrndu-i c am coaie, era singurul meu fel
de a ncerca s-i art c-l iubesc.
N-am ntrebat dect dac e sigur treaba i nu m ard degeaba. Cnd mi-a zis c e,
imediat am apropiat igara de piele.
da, tati., te auzeam spunnd. i toate zgomotele mueau.
era cerul gri atunci. oceanul se mica mecanic i valurile se sprgeau n gol. ce departe de
trecut eram! tu ne artai drumul ngust spre restaurantul spaniol cu pete i vin de mas,
iar briza ne legna pe braele pantagrueliene ale oceanului somnoros de ploaie. ne
nghesuiam pe scri labirintice s atingem cu tlpile pietre de pe alt lume. i era frumos.
pe rm, copii de bronz mimau o sritur spre fundul apei care ascundea comorile pe care
le aveam nchise-n piept. mi aminteam, cobornd treptele care nu m lsau s spun
nimic, cum te ineam de mn la cinci ani cnd n-aveam voie s calc pe capacele de
canal, cnd mi spuneai s nu m joc cu beele de chibrituri, cnd mi artai cum ar trebui
s duc o fat batista la nas s-l sufle, cum te credeam al meu. castro se ntuneca de fric
s nu-mi dau seama c nu erai al meu.
la mii de kilometri deprtare, inima ta btea singur pe un pat de col de camer, unde
dulapul nghea cmile pe care i le clcasem cu dragoste i disperare c nu tiu cine
eti.
cortexul prefrontal crescuse la vrsta maturitii sexuale i cnd priveam n oglind spre
faa care privea napoi nedumerit, mi-era greu s m mpac cu ideea c cea care gndete
gndurile din capul care privete napoi, sunt eu.
acum, o palm pe hart i una pe ochii care nu vroiau s recunoasc nimic, ne despreau.
cnd imaginam anul 2025 i pe tine, un necunoscut, la punctul distrinct prin care nu
trecea niciodat dreapta s ne ndrepte, te auzeam spunnd da, tati i castro nghea.
ncheiam un sezon, mergnd pe calea scurt a dumului, cu toate gndurile afundate n
ctile care ascundeau sunetele ireplicabile ale muzicii imaginilor mele. Desenam casa
noastr de la ar, plngeam copii pe care n-aveam s-i pot nate, tiam mai bine terenul
noroios, cu iarb slbatic i cldiri abandonate din abatorul de pe malul dunrii, dect s
fac orice altceva departe de tine.
Nici un cuvnt nu mai aveam s-ti pot spune, nemernicule. i m sturasem s plng
dimineile dup tine.
Era o alt iarn, la alt capt de lume, cu noi tcui la mas ascultnd cum mocne te pulsul
inimilor abandonate. Eram tineri. Pn i tu erai atunci tnr.

Numai verile mai tiau s ne fac s ne bucuram c trim dup natura uman via a cu
surprize, pn la moarte.
Ateptam s-apar false amintiri n mintea mbcsit de amintiri cu tine. Ct m-ai fcut de
mic i murdar, ct m-ai crezut de rea i impostoare, eram a ta, ticlosule. Eram a ta,
disperat dup urcatul scrilor cu tine, trist dup vinul i vntul de la marginea
atlanticului, scrbit de gndul c singurul moment cnd ne iubeam era atunci cnd ne
cedam, slbii de efortul de a ne face mai buni unul pe altul. Nu mai era greu s gsesc
rspunsul la anomaliile pe care le imaginam speriat n lume. Nu aveam cum s termin
visele care ncepeau trist i te deghizau n omul bun pe tine. Ne sfiasei inimile for nd
zmbetul care ar fi venit de la sine, dac nu erai altul cnd eram noi mici, cu tine.
S m ia valurile verzi de dunre mpuit i trist, departe de tine i calmul, s-mi
ngroape toate visele, zgomot absurd de inim zdrobit!.
noaptea vedeam cum i zdrobeam faa cu un bolovan pn nu mai respirai.
dei erai mirosul de foc de ar srac, de vrf de munte la capt de strad unde cini
turbai ltrau la cpie de fn imaginate, aveam atia ani i tu nu m mai ateptai acas
cnd se fcea din nou ceasul iarn.
nu-i mai trezeau dorine de posesiune melodiile care sunau a ce-i spuneam eu cnd i
spuneam lucruri frumoase. nici nu tiai ce nseamn s m vrei i s nu m ai. melodia
trecuse de punctul ei culminant, tu nu-mi ziceai.
i-acum mi ddeam, cu picioarele ngheate, duhul la col de drum spre cas, s ne iubim.
miroseam a cauciuc i benzin, s derutez rutina i s mprim impresiile despre lume i
autobuze ceauiste, despre cel mai negru snge tras din vene miniaturiste, dar era
devreme s urc n turnul unde nu-i mai lsasei prul s creasc.
i oamenii erau toi aa de tulburai. auzisem la televizor despre o femeie care i ducea
lucrurile dup ea ntr-o valiz prin parc, cnd, dezlnat i desuet, copilul cuiva care a
mncat btaie ct s nu mai tie s iubeasc, i-a scpat inima din piept, acolo pe asfalt n
mijlocul zilei i al oamenilor care ddeau ocol la ce-ar fi trebuit s fac i nu fceau.
ce pcat!
frate-meu mi spunea s-i scriu scurt i tragic, din gelozia marcat de ce vrem to i i nu
primim. era un geniu care nu tia s-i lege ireturile dect dac cineva l va iubi. iar calul
i scara i putrezeau sub nisip.
.ar trebui s port (i eu) puin din ct te visez: o palm indian, un cap de lup, un ceas
btrn. dar se face noapte.
connect the dots.
se fcea anul nc unul despre care s povestim cnd treceam peste calea ferat unde se
adunau cini. inima ta btea singur n casa goal cnd nu tiai pe ce melodie s-i mai
ridici mna a nevoie de iubire. cntecul trist spunea c mirosul rmne pe mini cu
contiina ncrcat chiar dac le speli de patru ori. i att, c drumul l fceam mai greu
alunecnd atia pai.
oare a cta oar ne mutam cortul tras de vnt spre mare? i spun, nu tiam s fiu om
mare, mncam o portocal, m pregteam s cnt n autobuz, visam c adun cadavre,
femeia chelioas eram eu, orice se face dup aceleai reguli i auzisem o poveste:
vocea ta m trimitea n mexic, unde se refugiau rufctorii pentru c aveau imunitate.
era vara plns cu disperare c se trermin, n prile unde se termin. era vara i hotelul
transpirat n maiou alb, rar i lsat, strngea locatarii pe verand s-i bat cu soare din
apus i praf de strad neclcat. i att, c n-aveam attea rdcini ptrate s-i spun dac
dup ce trec de gang o s merg spre stnga sau spre dreapta. se adunaser prea multe
intersecii. i mi era aa de greu s adorm cu gndul la tine.
so, congratulations, youve reached the end.
2

noaptea trecut te ateptam pe malul murdar i lovit de reflux - ca o balt lovit de

secet - al dunrii pe care n-o tiai, dei locuiam n acelai orel pierdut pe rmul ei. mai sunat s-mi spui c i-ai lsat copilul la mine i c nu mai apari la ntlnire. a a c l-am
luat i l-am congelat, tiind c sub influena lsdului, fcusei tu acelai lucru pentru mine
cu un alt copil.
poliitii ne-au auzit conversaia i tiam c era ultima ans cnd mai puteam s iubesc
un negru uria n visul despre tine.
se auzea din vocea ta rnit, c m iubeai i nu aveai curaj s-mi spui c m dispreuieti
c nu i-am vrut copilul. mi citeai pe ascuns inteniile i blestemai planetele care ne
fceau umbr s nu ne mai unim. acum vroiam s nfund pucria fidelitii fa de un
principiu, s dansez tyurangalila cu ea, s-i nsemn gtul cu roul cel mai aprins din
sngele propriu. m lsau picioarele de dorul tu, dar obosisem s te mai atept pe
rmuri murdare s facem autostopul virtual spre munii mici pe care s-i putem urca i
noi.
acum m trezeam de pe malul murdar i lovit de reflux, al dunrii, cu gndul la ea.
one more hour of absinthe, rebel girl.
nu dau niciun motiv nchiderii acestei ui pe care nu vreau s i-o mai deschid vreodat.
pleac. eti un strin libidinos. mi-e ruine c te-am trecut prin patul meu, prin gndurile
mele pervertite de muzici i scrisori ascunse n sertare preferate. n-am s te mai las s- i
ascui simurile adncindu-te n ochii mei.
nu cobor niciodat scrile gndindu-m c treptele ne-au inut inimile i minile
mpreunate. tlpile nu-mi mai ating aceleai trepte, i ce era al tu, e-ngropat n criptele
reci date uitrii.
noaptea nu te visez, mi-e stomacul sensibil cnd mi-amintesc de tine. aici nu e loc pentru
tine. aceste rnduri nu i le-am scris niciodat.
mi-e ruine, nu-nelegi?! nimic nu miroase a tine, a putea s te ntlnesc din nou i s nu
te tiu i s nu-mi pese s te tiu.
nu vreau s te fi tiut vreodat, nu-nelegi?! ia-i toate gndurile cu tine i pleac de la
capatul ignoranei.
nici s te ignor nu mai pot.
Nu puteam s m opresc la tine.
I-am spus: Vino cu mine. Taci. Vreau s te simt cald.
Nu nelegi, nu aveam cum s m opresc la tine. Nu erai.
Mi-am prins privirea n primii ochi care nu-mi spuneau nimic,
ca-ntr-o balt care te reflect,
dar n care nu vrei s ptrunzi
i
am sperat s m doreasc.
Dar toate apele n care te-a fi splat, s-au mpuit i nu mai tiu unde s te caut.
fceam paii spre cas n dimineile care-i urmau, cu sufletul adunat grmad n mna
pe care o ineam n buzunar, pe picior, a atitudine ncreztoare. dar rsunau n creierul
meu toate oftrile celor care se grboveau ctre servici, nspirnd cea i umezeal de
noiembrie care va s vin.
au zvcnit toate frustrrile, toate visele cu oameni care se opresc i mi spun c m
cunosc de cnd nu-mi tiasem prul. au slbit uruburile cnd m-am lsat din ntmplare
pe patul tu, dar tu, cum s tii, cnd rzi ca form de manipulare i eu m opun, und de
separare?!
ti-a fi trimis singapore s vezi populaii de neuroni oglind cum se activeaz cnd ele fac
dragoste i noi privim.
3

i-a fi artat c viaa se divide n: sunt, a fost, a face i m vei. dar nu intru n categoria
oameni perfeci.
cnd am intrat, discrepana de temperatur dintre cele dou locuri m ntrista. cminul
se nclzea singur de la omuleii care nu mai suportau cum le miros camerele, ca un cine
care se nchide n propria blan.
te numrai i tu printre strinii cu care mi parazitam existena s nu-mi mai amintesc c
oraul nu-mi aparine dect n visele n care am bani s-i cumpr ghivece de lut pentru
plante carnivore.
i-am spus atunci c avea dreptate s m loveasc, i-am spus c tolerana mea la frustrare
este sczut pn la picioarele care imi calc viitorul. trebuia s m crezi i s fugi pn
la urmtoarea u n dreptul creia s vrei s-i agi inima, nu un mesaj.
acum era prea trziu pentru noi. numrul douzeci i unu al strzii pe care stteam,
perenizase n mintea mea. acum s cumperi sana cu mine i s n-o mncm, s i tragi
blugii i sufletul n faa mea i s nu tii c mi-a lsa pachetul de emoii i cogni ii
funcionale n pragul uii tale, n maina n care ne-am legat minile i inimile dincolo de
geamurile aburite pe care lsam mesaje, numai s tiu c pentru tine, eu sunt cel ales, eu
sunt jumtatea, poate jumtatea aia bun.
Fusese o noapte decisiv.
decisiv pentru redirecionarea cursului strii interne,
n sens ascendent.
Viscerele mi se bucurau acum de o vascularizare bine dispus,
oasele mi se fortifiau de la sine.
Nu m puteam abine
s nu gndesc
ct de surprinztoare e viaa,
c elixirul vieii e ca un buton congenital
pus n ateptarea unui om perfect,
care s-l declaneze.
Te-a fi luat de mn s te duc direct la concursul cu cel mai lung srut,
unde transcendentnd lumile posibile,
am fi mpietrit
dnd sens
i culoare
sculpturii lui Brncui.
Te-am visat acum o mie de ani! Intrauterin.
Erai blnd i frumoas, ca un cmp de flori nclzit discret de soare.
La poalele tale creteam cu gndul ape cu corali i epave nedescoperite.
Tu m tiai i m ateptai. Pe culoare care rezonau a alte voci, n ntuneric, tu m cutai.
tiai s-mi ndrepi sprncenele i spatele i m fereai, cu privirea, de albine.
La un sfrit de deceniu care nu nseamn dect jumtate din vrsta mea cu tine, ne-am
ntlnit, la marginea unui otron, s mncm semine. Nu mai privisem pe nimeni n ochi,
cum te priveam, la capt de lume, pe tine. Acolo, pe loc, maitreyic i-am rostit febril
legmntul: m leg pe tine pmnt, la ochi, s nu m vad lumea, m leg s m ii
strns, m leg s nu mai tiu s m despart de tine!..
Eram punctul culminant al nervului optic care fcuse fixaie pe tine, apogeul exploziv al
artificiilor care luminau calea regal spre tine. Nu vroiam s recunosc alt realitate. Nu
vroiam s m ridic s trag draperiile care spuneau c sunt un pion n circuitul de regi la
braul crora tu te plimbi, i tot ce pot eu s ofer e un drum dus, cu ochelari de cal 3D,
numai nainte.
4

Acum o mie de ani, n buncrul suspendat pe paleii incontientului, te-am visat s m

caui, s m ti, s m atepi, la poalele unui cmp cu flori, n ape cu corali i epave
necunoscute.
.i nc nu m pot trezi.
am avut de-a lungul timpului s-i spun att de multe lucruri. dar cu parul, mi-am tiat
de la rdcin i gndurile despre mimetism, catharsis i cadavrele ascunse n depozitul
unde lucra tata cu pulverizatorul pentru vopsit maini.
m-ai lsat n urm, femeia mea marcant. i s-au pierdut ritmurile frigului de cnd nu mai
eti. pe aici cntm la fel i lsm bucelele de trecut n arhivele personale. tot acolo te
in, la cald, s stai cu mine, s dormi cnd dorm i eu, s- i spun ce n-am avut niciodat
curaj, s te strng, nu pentru ultima dat. acum nu mai eti dect a mea, s-mi spui ce s
nu visez. cnd nchid ochii i vin spre tine, am acelai sentiment pe care l aveam cnd
drumul m pregtea s te am n fa. vertij preorgasmic cu accent de autoculpabilizare,
conglomerat de puzzleuri cu cte ceva ce tiam despre tine, paradoxuri din leciile de la
logic, anii cnd era iarn i clcam zapada ce cdea de pe acelai cer. acum nu tiu cum
s-i spun noapte bun, cnd nu mai eti s auzi cum se spune noapte bun. mi-ai spune
c scriu mai bine. mi-ai spune: Mihaela, se vede c ai lucrat, dar trebuie s citeti n
continuare s te pui n ordine cu tabelul de la letopiseul trii moldovei pana la orbitor.
s asculi muzica mea, s pori tot fuste lungi i niciodat pantaloni i s tii c te iubesc,
noi dou te iubim.
Strbate grinzile,
scufund-te,
d-i drumul,
(sunt doar la un pas, iubito, un pas dincolo de lume)
s mori n mine.
Te vd cu ochii minii,
cum deschizi ua poleit cu razele soarelui rege.
Aproape levitezi,
legnat pe ritmurile dorinei mele.
Te apropii fr s-i mui privirea.
M intuieti hipnotic
n acelai scaun
n care ni se unesc,
ntr-o simbioz lasciva,
gndurile.
M faci s te vreau.
M faci s te vreau aproape.
S te vreau peste mine,
s-i simt pulsul btnd n mine.
Tnjesc dup greutatea corpului tu.
Mintea mea nu se satur s-i construiasc
i reconstruiasc imaginea,
s-i reproduc cu druire i fidelitate culoarea, mirosul, cldura.
Dar ce pervers se adun dezndejdea n sufletul meu, strnge pliurile deziluziei, se freac
de pereii vascularizai ai dorinei, m penetreaz violent, lsndu-m goal i
vulnerabil.
N-o s vii.
noaptea trecut cineva m-a rugat s-i ating creierul ntre emisfere.
se simea delicat,. creier cald penetrat de cei mai muli receptori pentru senzaii tactile.
5

n timpul sta, tu, feminist radical, fceai du n crbuni, protest fa de cel mai mare i
gras i negru brbat care demola tobogane n night cluburi. sun absurd, dar la fel cum
toate mainile s-au colorat viiniu i i-au remodelat aripile i portbagajul i anul de
fabricaie n 83, s se deschid doar pe partea dreapt, aa i noi populm nop i cu vise
dadaiste.
continuarea nu lsa loc de linite. cnd i spuneai c nu ai ce face, ne verificai destinele:
eu picam n trecutul prinilor mei care nu s-au iubit niciodat, tu ineai parte fetei
nevinovate din basmele cu cte trei fete. i ua suna a mna altcuiva pe care puneai s o
bat.
nu-mi plceau buzele mele cnd m-am oprit s te ntreb dac eti tu. nu-mi plceau
visele mele. nu-mi plceau drumurile spre spital i berile pe care nu le puteam goli. dar
m-am oprit s te ntreb dac eti tu. tu de lng mine, tu de lng nimeni, tu de nicieri, tu
pe malul dunrii.
toate enigmele astea, s-i pot spune c sunt un biet om care vrea s fie iubit. toate
cntecele astea s-i pot spune, toate simbolurile s scriem o carte, toate igrile s nu mai
fumez pentru tine, toate serile s citeti pentru viitori copii, toate, toate, toate, toate, s te
mai ntreb dac vrei s fim.
mi lipsete s te aud vorbind , s te aud rzand, s simt literalmente atacul subit al
hormonilor plcerii cum pornete n rollercoasterul activat de tine Cuvintele tale,
ritmul tu de dans, cerceii ti pierdui, faa care nchidea febril ochii s simt, cea care i
pierdea minile i rbdarea, cu mine toate mi lipsesc i se retrag din mine ca heronina
pentru care nu am adjuvant s m pot dezintoxica
mi-am incaltat azi amintirile.
a trecut atat de mult timp de cand n-am mai simtit ca pot sa port asa multa fericire.
ma urcam in masina mea fermecata si mergeam pe acelasi drum, singurul drum pe care il
stiam, singurul drum pe care il faceam si cu ochii inchisi si opream in acelasi loc, locul
care ma chema si noaptea, in vis, locul care ma recladea de fiecare data os cu os, vena cu
vena, nerv cu nerv, gand cu gandsentiment cu sentiment.
stiam un singur nume, o singura fa, o singura banca pe care stateam sub acelasi pom, un
singur loc liber in masina mea pe care sa stea, de unde sa-mi atinga mana cand schimbam
vitezele batailor inimii mele, de unde sa-mi acopere ochii, sa-mi imaginezdrumul,
locul, faa, bataile inimii.
stiam doar ce conta si nimic mai mult.
paseam pe idealuri, care mi se inchinau, pe sori, pe galaxii, pe lumi reale sau visate si nu
mai pastram nimic in minte afara de ce traiam atunci.
tot ce faceam, ca mancam, ma imbracam bine, ca mergeam drept sau taraganat, ca
radeam sau inchideam ochii trist, ca stateam 2 ore pe un pahar cu suc sau dadeam peste
cap un pahar cu alcool, ca dansam sau stateam nemiscata intr-un colt, ca imi lasam
picioarele sa inghete, cand erau ude, sau ca mi le frigeam pe calorifer cand invatam, ca
scriam un eseu bun sau raspundeam aiurea, ca ma machiam sau imi prindeam parul in doi
peri, ca dormeam sau pierdeam noptiletoate astea, tot. era ingropat in acelasi vertij care
se declansa la parcugerea acelui drum, la auzul acelui nume, la vederea acelei fee.
stiam doar ce conta atunci si nimic mai mult. iar cand am plecat a trebuit sa uit totsi
nimic n-am mai stiut. nu mai stiam sa invat nici drumuri, nici nume, nici fee. nu mai
stiam ce haine aveam imbracate sau unde imi lasasem viata. nu mai stiam ca traiesc, sa
traiesc.
si de atunci, nici n-am mai trait vreodata.
Left to burn in the fire girdle.
6

It was late.
I only wanted to escape this need, the miserable warm air in my chest.
You smiled nicely, let me understand I could be yours if I wanted to. And that light. that
damn light made your eyes spark.
I sat on your bed just wanting to do this.
You came and pulled me close, make me feel your breasts against my chest.
I could not care for anyone else anymore. And the wrinkles near your eyes said you are
wise and protective.
I was sad and wet, poisoned and ready to make this killing.
You pulled down my pants and got your hand between my legs. Oh! I wanted to get your
hand dirty. I wanted your face dirty. I wanted to make you miserable with desire, with
shame, with filthy lust. I wanted you so badly and I did not want you at all.
My breathing was heavy. I started screaming because you were so good to me. You were
good with all your whores. all.
Not long after. I could have lighted my eyes instead of that sad cigarette.
The air was so dense. You cannot understand what I thought then.
When I got home the eyes I should have burnt read in toate cele patru camere in care
te'am ascuns, arzi inca, la fel de puternic ca in prima zi. cand nu stiam decat ca vreau
sa'mi impart restul zilelor cu tine.
Despre natura uman.
dincolo de propriul interes i propriile limitri, rmne golul care nu poate fi umplut.
am fost construii s NU ne apropiem pn la identificare.
n-o s cunoatem ce se ntmpl cu un om, cum i se distrug esuturile cu gndurile pe
care i le face atunci cnd sufer o pierdere. ne putem face o idee, clar, dar de altfel,
suprapunem peste noi numai ce putem trece prin filtrul personal. ce nu intr n categoria
personalului, ce nu putem personaliza, abandonm unei indiferene i unei opoziii de
criminal n serie. personalizm doar rceala cu care i spunem s ne lase n pace, doar
cuvintele jignitoare cu care l acuzm de nedreptatea pe care ne-a fcut-o.
suntem toi nhmai la despotismul creierului reptilian. suntem oameni i asta prin
definiie ne reclam la limitri pe care dei le putem identifica teoretic, nu avem
capaciti s le facem s nu mai apar, n realitate.
pentru c ne-a rnit e un monstru i totul e oribil. pentru c nu vrea s fac ce i cer, nu
m iubete i dac el nu m iubete, nimeni nu m poate iubi i viaa nu merit trit fr
iubire. pentru c m crede un om meschin, sunt un om meschin i cine iubete un om
meschin. .ilogic. dar nu i pentru rapiditatea cu care le gndim, nu i pentru fragilitatea
cu care ne construim identitatea pe lng cei din jur.
jocul e fcut s l jucm. cu toi montrii care se ascund i ne iau din putere cnd ne ating,
cu toate camerele secrete pe care le descoperim i primim bonus, cu toate obiectivele pe
care le atingem s trecem la urmtorul nivel. tia suntem noi. limited players, of a
challenging game called life.
What happens when trying to avoid instead of conquering?
You never advance. You just stay in one place, scared, mediocre and unsatisfied.
The benefit of all this is that you dont have to put in the effort to think. The immediate
small results give you the illusion you are safe and happy.
Da. A prsi ara, a prsi continentul, a prsi galaxia i universul, s evit s gndesc
la lucrurile care mi-ar face plcere s le fac. A face orice lucru mrunt i nesatisfctor
s evit s mi pun creierul s imagineze, s gndeasc soluii, s ncerce ipoteze.
Fa de ce mi este aa de fric? De plictiseal? De efort?
7

Adevrul e c dac ar fi dup mine, nu a face niciodat ceva ce m plictisete, ceva ce

m obosete sau m sperie, a face numai lucrurile care mi plac.
Deci ce pot face? Am nevoie s m ntrein, am nevoie s cresc, nu s stau pe loc i mai
ru, s trag ca o lipitoare de pe altcineva. Pot face ca sarcina s fie interesant, s fac
pauze s nu m oboseasc i dac e ceva ce m sperie, s analizez ce. pentru c o pot
nvinge, orice ar fi! i aa, lucrurile pe care le am de fcut, vor deveni toate plcute!
53422431
Dintr-o dat, fr s te gndeti o clip mcar, izbete-i inima de pereii toracici! Izbete
n fundalul rahidian sunetul clapelor imaginare pe care pieptul vibreaz de plcere.
Mrete volumul tuturor prilor care te alctuiesc, om fragil i trector. i bucur-te de
susinerea aceastei note grele care n loc s te apese, te ridic, te arunc cu fora
elasticului ferm spre cerul pe care ai vrut mereu s-l cucereti cu braele tale, cu aripile
trunchiului tu cerebral.
intete spre orizont, apropierea dintre voi nu este cu putin.
Contrapunct I
Dezndjduite trebuie s priveasc n urma lor amintirile mele. se vor fi gsind curnd
mpachetate cu un alt val trist, de vreme, ntr-un alt ora, ntre ali patru perei privilegiai
de prezena absurditii unei suferine adolescentine.
M vd acum departe de locurile care au adpostit mizerabilele frmntri i gnduri ale
unui copil disperat de neajunsuri, de nelinite, de dragoste i tot ce nsemna vrsta de
atunci. Am o vrst care m incadreaz n adolescen, dar simt cum tot trecutul d
nval ntre limitele prezentului i la fel ca o mulime ce se calc n picioare, amintirile se
mbrncesc n percepii, se lovesc brutal, iar rezultatul e o imagine distorsionat, erodat
de virusul trecutului. apropiat, ndeprtat, foarte apropiat, foarte ndeprtat.
Ce moment crucial prentmpin viaa mea sau ce moment crucial parcurge? Cci desigur
o cumpn (nu n sensul negativ) i-a pornit nehotrta balan i m trage cnd de o
mn, cnd de cealalt, cnd napoi, cnd nainte, cnd ctre cele mai iminente piscuri ale
naltului, cnd ctre cele mai nfricotoare, umile triri de copil. Cumva m simt o
femeie n vrst care culege laurii anilor trecui, cumva parc am vzut attea, deajuns
(?), cumva parc un pas s fac napoi i sunt iar de cinci ani, lng blocul gri, dar nsorit
din irul magic de cinci blocuri, al regimului ceauit i stau lng bara joas a gardului ce
nconjoar o grdin micu i ngrijit superficial. M ntreb n gnd de ce sunt acolo, ct
timp voi mai fi, de ce sunt att de aproape de pmnt cnd eu simt c ar trebui s fiu mult
mai sus. M simt att de singur cu acele gnduri pe care le aud i le cunosc numai eu, ca
o fecioar nchis n turn, ca o nevinovat supus nemilos acuzrilor, ca un ochi care n-ar
putea privi n aceeai direcie cu cellalt. i acum, la o distan de mai mult de
cinsprezece ani, realizez c nedreptatea acelor triri nu era absurd. Acelai gen de
nedreptate l resimt acum, cnd m trag cu minile de spate s nu naintez. Atunci mi
fceam elan, s sar peste anii care m ineau n loc, s evadez dintr-un corp care nu m
lsa s cresc, acum m ndrept cu o vitez care m ameeste, cu o vitez care mi trezete
grimase de groaz, ctre attea care m vor mare, iar eu sunt mic, spre attea care m
vor responsabil, iar eu le ntmpin cu o nendemnare infantil, ctre omniscien i
omniprezena care rnjesc superior la tot ce e ludic i necopt n mine.
Contrapunct II
unde sunt? de civa ani reverberez ntr-o gaur neagr, intr-un univers n care am gsit
urmele, mult cutate, de via, dar am pierdut-o pe a mea atept miezuri de nopi
suferinde s-mi scald pcatul de a nu m cunoate, s-ntind o magistral de cuvinte pe
care s te-ntorci, regretnd, la mine. nu mai suport s te iubesc, neiubindu-m. nu tiu
cine sunt. vreau s am parte de mine, cnd ii prind mna s ne unim sufletele. vreau doar
8

s tiu c merit s nu deschid gura ateptnd un glon, ci suflul tu, s-l trec prin mine.
exigenele mele te-au ateptat mereu, bucata mea de perfeciune, s-i fac loc n mine,
att ct s m poi nlocui. am ateptat s m iubesc prin tine, dar nu-i urm de mine
acolo. dragostea noastr e flagrant pentru c nu merge pe tiparul pe care credeam c-l
tim.
unde suntem? te rog. arat-mi c sunt un om bun. gsete-m, urmeaz-m, coboar cu
mine, las-m s in sfenicul pe calea spre viitorul nostru incert. ncrede-te n mine.
are we there yet?
M trezesc uneori de parc am 5. 7 ani i n noaptea precedent am adormit trziu
gndindu-m cnd o s cresc din vrsta asta care nu-mi recunoate dreptul de a vorbi,
cnd o s cresc din nebgarea asta n seam, cnd o s cresc s fiu ceea ce mi place, s
fiu cum vreau fr a mi se spune cum e aia.
Au trecut peste 15 ani de cnd am avut gndurile astea, dar i acum m trezesc avnd
aceleai impresii ca i atunci, de parc regresez ntr-un corp mic care sufer, care i
zvrcolete membrele mici n irascibilitatea unui prezent perpetuu, unui prezent care
refuz metamorfozarea n viitor.
n acele timpuri nu credeam c exist hoi la noi n ora, nu credeam c o s prsesc
vreodat locuina, nu credeam c o s se termine comarul n care m nscusem.
Acele impresii legate de frustrarea mea infantil, au fost att de puternice, att de adnci
nct le triesc i azi, cu aceeai intensitate, cu aceeai durere n membre. nu m pot
abine s nu gndesc c nu m vor prsi niciodat, c orice vrst a cunoaterii voi
atinge, impresiile mele de copil forat s se maturizeze, vor dinui mpotriva voinei mele,
colateral cu alte gnduri care nu le pot accepta prezena, exact cum e i acum.
Cine eti? Te ntrebi vreodat? Te gndeti la tine? Te gndeti c nu poi s scapi de
viaa pe care o ai acum? Nici eu Doar din cnd n cnd, mi msor realizrile cu
disperarea i regretul de a nu mai ti ce este o realizare. Din cnd n cnd m bucur s
stau departe de toat banalitatea vieii mele, pe un scaun, n autobuz, pe pat, dormind i
att. De atia ani de atta amar de vreme unde dracu m-am pierdut? Nu mai tiu ce
mi place, nu mai am prieteni, nu mai am o mam, nu mai am un ndrumtor n via, nu
mai am pasiuni, nu mai am muzic, nu mai am reverii i incontientul meu s-a ngrat
cu 100 de kilograme.
ntr-un cerc a crui raz o formau gndurile noastre ncrcate de lumina fulgerelor,
fceam uniune liber cu dragostea: tu mi iubeai necunoscutul, eu i iubeam principiile.
i ne strngeam sufletele clcate de nisipuri mictoare, dincolo de linitea oraului. Cum
s-i fi spus atunci c mi zdrobeai inima? Cum s-i fi chemat, avid de prezena ta,
apropierea, atingerea? Cum s fi dispus pmntul s se crape s-mi aluneci n brae?
A naiba s fie mna care i-a luat mna s se-ngemneze. Unde s m ascund acum?
Unde s m-ntind sub ptura amrciunii, s nu m mai tie nimeni, s te am i s m
vrei, s fim i s nu fim?
uneori seara, ma pun n pat cu un singur plan n minte: s m trezesc a doua zi.
s m trezesc oricnd, numai s o fac., doar att. atrn toat ziua ce urmeaz, doar pentru
c mi-e team c avnd planuri mai mari pentru mine, nemplinirea lor, o s m
determine s nu m mai pun n pat nici mcar cu planul la rtcit n minte. acum cnd
dragostea m ine pe picioare, nu mai tiu s ncerc nimic. nu tiam dect s chem oameni
s m iubeasc, pentru c tiu s iubesc. acum c am gsit omul care s m iubeasc. mi-e
fric s mi iau viaa n mini. ce s fac cu ea? eu nu tiu s cresc oameni, cum s m pot
crete pe mine? eu tiu s fug, s m ascund, s las capul n jos pentru c jos e cea mai
aproape limit, tiu s imi antrenez creierul s nu accepte dect gnduri negative i sunt
9

performant n agarea de trecut. trgnd linia i admirnd socoteala, s fim serioi. e

bun i planul la cu trezitul a doua zi.
sa ma arunce cineva intre aceeasi patru pereti de care fugeam acum cativa ani, sa-mi
puna in spate aceeasi mizerie metafizica, sa-mi dea la schimb nevroza asta pe aia de
atunci, macar pe aia puteam s-o inghesui intre limitele unei foi de agenda, fr s i se
aud scrasnetele..
O bucat din trecut se aterne printre aceste rnduri ca zpada peste care clcam
infrigurat cnd plecam din braele tale spre casa unde nu atepta niciun suflet. Minile
care nu mai au timp s atepte i-au scris, dar nu le crede! S-au obinuit s nu m-ntrebe
cum se face un lucru i s-l fac fr nicio idee i fr niciun dumnezeu.
Sunt att de contient de ce nseamn dragostea pentru om nct orice cuvnt
ncrcat de emoie care se vrea a fi altruist, azi, aproape c m agit, m nelinitete
pentru c i cunosc adevrata valoare! M ntreb: cum i cnd, a vrea un om din pur
egoism, a ajuns att de bine cosmetizat nct ntreg procesul se numeste dragoste.
n esen nu exist dect o ntrebare simpl, anume: de ce vrem att de mult o persoan?
Un rspuns mai evident, dar mai trist dect oricare rspuns, pe bun dreptate, n-am mai
ntlnit. ntotdeauna vrem o persoan pentru c ne ndeplinete nevoile - nu e nimic divin,
nimic extraterestru, nimic feeric. Am ajuns s poetizm iubirea, s filozofm iubirea, s o
numim iubire, s i atribuim caracteristici artistice, numai pentru c aduce cu sine att de
multe avantaje. Gndete-te, din start, o pereche de nevoi de baz sunt ndeplinite: sex i
securitate, apoi apartenena la un grup social, iar dac lum n considerare cstoria sau
ceva mai mult sau mai puin similar, mai ies civa iepuri din plria cu avantaje.
Toi avem nevoie de ceva ce implic suportul intim sau afectiv al unei alte persoane.
Pentru c suntem permutri i aranjamente genetice, buchete unice de personaliti,
avem i trebuine relativ diferite sau total diferite. sta e motivul pentru care unii spun c
fac sex i alii c fac dragoste, motivul pentru care unii iubesc i alii obsedeaz, motivul
pentru care cmpul lexical al cuvntului iubire e att de vast.
m-am trezit brusc la peste un sfert de via trit regretnd.
lucrurile se petrecuser astfel: dup ce m-ai lsat s adun struguri de pe gardurile
nazitilor care ne cutau s-i iertm pentru proba de obedien pe care o analizm nc,
mi-am amintit cum am spart ua s m ascund.
pentru c tocmai turnaser placa pentru camera respectiv, s-a prvlit toat podeaua
peste etajele inferioare i din nvala de disperare cu care alergam s ne salvm vieile, era
s picm din turnul pe care l fcuse mintea mea s te nchid.
ce mult mi lipseai alergam terifiat pe lng camerele goale de cmin. acolo nu
puteam rmne, aici nu mai sunt femeie, norocul m ocolea ca obuzele ce picau din
avionul de aur.
i m ntindeam, fr s tiu ce va urma, cum cdea zpada geometric perfect, n maiou,
dup struguri la marginea casei unde se strnseser nmeii. la fiecare fandare, eram n
locul tu cu buzele stnse i fustele lungi. la fiecare ciorchin rupt trgeam la geam
perdeaua fin. la fiecare sfrit cntam ceva s fiu lng tine.
i-am ntins punga cu ce adunasem, s se fac odat vremea s tiu cine sunt. ncntat,
mi-ai spus singur, jumtate din adevr pentru c viaa se fcea sear.
i seara alina trezirea picassian de pe fruntea mea.
era trziu pe patul de spital, cnd toate cuburile i-au remodelat contururile.
esena zvcnea ca aorta n care i cresc rdcinile i nu tiam s merg dect rezemat pe
pereii subiri scrijelii de tine. dincolo se auzea tot ce i opteam cnd i spuneam
10

poveti s ne adormim inimile. i noaptea se lsa. femeie frumoas i obosit, peste noi,
n cuibul ei de psri rtcite.
.
televizorul mergea neatent i mirosea aici a paii pe care i faci cnd te ntorci singur
peste zorii neateni la pai grbii s prind trenul.
aici earfa nu-i mai acoperea gtul, iar secretul meu despre tine era muzica, aa ne
culcam mpreun pe patul mic de spital, branul roz, nefericit!
De la jumtatea drumului pe care l tiam compromis, imaginea fabricii interminabile,
dezertate, m copleea. Deasupra ei zorii se coloraser viiniu de la cum nclzeai visele
cu femei chelioase, n mine.
Era trziu s fie devreme.
Departe de lumi cunoscute, clcam dunrea plin cu membre putrezite, animale mari i
melci mici mpuii, n cutarea adevrului despre tine.
O visam a doua oar.
n valurile ei verde nchis, necam sperieturi. i tot ce tiam despre cei pe care i iubisem,
prsea prezentul s te pot nchide pe tine, n vise de copii, cu ciree i biscuii.
Nu-mi mai aminteam s-i povestesc alte absurditi godotiene i ceva din rsul tu
franuzesc, rsul tu din pat, din autobuz, mi spunea s nu mai atept nimic pentru c o
s ajung s nu-mi mai pot folosi nici mna stng.
i-am spus c n-aveam timp. i-am spus hai s lum trenul sta mpreun, hai la nc
douzeci de kilometri la pas, hai deasupra avionului cel mai aproape de acoperi, hai la
mijlocul vrstei mijlocii s fim tot mpreun, hai s ne iubim pe tocuri, peste chiuvete
prin vecini.
Dar era trziu s fie devreme. Fceam drumul dinspre fabrica vampir fr ambele mini,
cu zorii suprai n viiniu.
O visam a doua oar.
Ihtiologie`
Era cea mai potrivit culoare, cnd te-am vzut.
Gndurile noastre se acordau ca moleculele care se ntlnesc cnd se caut, fr s
tim cu adevrat ct ne doream s fie un singur pat, cel n care stteam, o singur lumin,
cea n care ne vedeam, doar dou femei, cele care s ne iubim, singure, n casa de papui.
i ascultasem toate cntecele cnd le cntai n cap pentru noi. i tiam felul cum
i prinzi prul dimineaa. Te vedeam conducnd mndr maina de produs idei tabu. Te
vedeam cald sub ptura grea care m tia departe, sraca. i pentru c din toate
obiceiurile tale mici, trecute, fcusem o poveste pe care o derulam acum, erai cu mine,
poezie criptic.
Pe drum niram mirosurile tale s le prind psrile cltoare s-i aminteasc de
nava maritim gigantic, magnetic pe care aveam s-o navigm n vise despre noi cnd
ne-am fi fcut mari.
Aveam s gust cu gustul tu din toamna care m fora s-mi recunosc slbiciunile.
Aveam s vreau s-i bat uor n u cnd nu ateptai pe nimeni sau nu m a teptai pe
mine. Aveam s vreau s fiu tu, camera ta, cartea ta, hrtia ta, makerul tu, poza ta,
mncarea ta, cuvntul cu care tu m spnzurai. Dar ne lsam nc o poveste neterminat
pentru nepoi pe care s-i minim c am tras un loz norocos.
Te ineam de mna bucuroas c tinerii se duc spre nord i noi clcm cu hainele
noastre lungi, drumul spre sud.
Ne ndreptam spre cas cu oglinzile care ne artau verighetele i vrst, felul cum
ne culcm n pat, amndoi.
i tiam toate gndurile.
i nu
le
citeam,
le
descriam.
11

Te-ai fi urcat
pe acoperi s-i atepi lumina,
aripile uriae, roile si calce pe inim i vrful, s-i strpung pieptul violent, mcel de vise nemplinite.
i-ai fi ridicat braele s-l atingi, mut de plcere - copilul tu avion, mut de uimire avionul tu salvator.
Of. Numai tu tiai exact care geam
e crpat, care umr e
tatuat, c m gndesc la conducte i gust de lapte fr conservant, aa c era vremea si spun: vreau lampa aia neagr din col.
s-a pus cenzur pe imaginaia asta kitchioas, iar acum limitele ei sunt msurate n
cuvinte care se repet, n blbieli i melancolii mimetice, n crri pe care s-a plantat
iarba care nu vrea s mai creasc.
te privesc n apele limpezi i tentante ale trecutului i aerul din ncpere nghea.
eti sunetul irizant al unei alarme biologice, setat n mine congenital.
eti alteregoul diluvian.
eti nicotina care se retrage dintr-un organism care a renunat.
eti a opta particul de parfum care-mi declaneaz mirosul.
eti omniprezena incontient din substratul care m formeaz, care m menine, care m
doboar.
eti pecetea cu simbolul pentru erotic de pe sistemul meu nervos central.
dar nu mai suntem.
n curnd n-o s mai pot scrie despre aii pe care i ii ascun i n mneca refugiat
hipnagogic ntre mine i tine, fr s te vd.
numai faa ta mai tie s redea conturul palmei pe care o desenam cu rou pentru cldur
cnd ne atingeam.
numai faa ta mai tie diferena dintre fondul pe care l parazitm cu alii, i forma, pe
care o mai trasm cu apeluri rare, cu regrete onirice, cu oftri atavice i cicatrice lsate s
rmn doar cicatrice.
fr tine am rmas substitutul mediocru al unei lucrri care nu are substitut.
a terge imaginea ta din toate amintirile, s m joc singur de-a mersul pe o insul
pustie, s fumez singur lng o igar care se fumeaz singur, s in de o mn care nu
are continuare, s ghicesc paii altcuiva pe un fundal care nu a auzit niciodat de tine.
o s te diluez printre coloniile de neuroni evacuai cu alcooli de proast calitate.
n-o s trag niciodat un loz, pentru c tot norocul mi l-ai secat n rpe virtuale tu. , cu
gndul la altcineva.
s ard focul ghenei tot ce tiu despre tine i cenua s-o mprtie atlaticul care ne-a pleznit
feele vistoare. de utopii n doi.
S-a pus cenzur pe imaginaia asta kitchioas, iar acum limitele ei sunt msurate n
cuvinte care se repet, n blbieli i melancolii mimetice, n crri pe care s-a plantat
iarba care nu vrea s mai creasc. Te privesc n apele limpezi i tentante ale trecutului i
aerul din ncpere nghea.
Eti sunetul irizant al unei alarme biologice, setat n mine congenital.
Eti nicotina care se retrage dintr-un organism care a renunat.
Eti a opta particul de parfum care-mi declaneaz mirosul.
Eti pecetea cu simbolul pentru erotic de pe sistemul meu nervos central.
Dar nu mai suntem.
n curnd n-o s mai pot scrie despre aii pe care i ii ascuni n mneca refugiat ntre
mine i tine, fr s te vd. Numai faa ta mai tie s redea conturul palmei pe care o
desenam cu rou pentru cldur cnd ne atingeam. Numai faa ta mai tie diferena dintre
fondul pe care l parazitm cu alii, i forma, pe care o mai trasm cu apeluri rare, cu
regrete onirice, cu oftri i cicatrice lsate s rmn doar cicatrice.
12

Fr tine am rmas substitutul mediocru al unei lucrri care nu are substitut. A terge
imaginea ta din toate amintirile, s m joc singur de-a mersul pe o insul pustie, s
fumez singur lng o igar care se fumeaz singur, s in de o mn care nu are
continuare, s ghicesc paii altcuiva pe un fundal care nu a auzit niciodat de tine. O s te
diluez printre coloniile de neuroni evacuai cu alcooli de proast calitate. N-o s trag
niciodat un loz, pentru c tot norocul mi l-ai secat n rpe virtuale tu, cu gndul la
altcineva.
S ard focul ghenei tot ce tiu despre tine i cenua s-o mprtie atlanticul care ne-a
pleznit feele vistoare de utopii n doi!
lng tine am cultivat pe cmpul unei lumi murdare, dragostea pentru nalt.
cnd doi piloi ai unei aeronave hipnagogice, au planat spre terenuri n flcri.
se fcuse negru n fa.
negrul viu i irizant,
care m obliga nemilos s m oglindesc,
ca un sociopat care ii oblig victima s se oglindeasc.
.
am construit peste noi, locuine lacustre
pentru mintea trecutului
cnd ape tulburi i acide
le-au ros stlpii i s-au prvlit peste noi.
poleit cu aur i frumusee, nu m mai ateptai, nu m mai vroiai, nu m mai primeai
cnd piloii unei aeronave hipnagogice, au planat spre terenurile n flcri.
.
pentru un moment am tiut exact la a cta u s bat, care era peninsula aceea din rusia,
numele inamicului care ajunge aliat n cltoria cosmic a maturizrii, dar mi-am restrns
aa de mult alternativele nct nu mai tiu. nu mai tiu dect s ursc ziua de mine i
imaginea din oglind care o suport cu laitatea asta cineasc, pe cea care privete
inapoi.
simptomul arat c nu mai pot face fa nc unei zile n care nu m pot bucura de via:
ce mnnc mine? cum mi va sta prul mine? ce mbrac mine? cine m va place
mine? ce trebuie s fac mine? a cta zi de mine ursc?
sunau clopotele a vertebrate acvatice care nu mai vor mncare.
ce-ai fi zis despre acest final - punct culminant n gndurile care tac n frig sub pmntul
ngheat?
s ntoarcem toate oglinzile s nu ne mai auzim chemrile de disperare dup o ultim
mbriare nainte s se fac anul alt an.
i-am trimis ce tiam despre mine s tac lng tine, ars de ani, murdar de chipuri care ne
cheam n vis s nu ne desprim. urtul lui arghezi, naiba s-l ia, e acum aici, trist dup
cuvinetele tale nesfrite. ce s-i spun? c te-am iubit? te-am iubit, nu plnge. ai trecut la
pas pe lng attea apusuri, tii c s-a dat cerul n lturi o dat i pentru tine?
of, trimite-m la optisprezece ani s nu-i mai dau drumul. trimite-m inapoi s-i spun
despre crarea pe care ai fcut-o prin mine s m fac mare. spune-mi ce urt mi st cnd
nu-mi atept rndul: au! mihaela, ce-ai n cap?! atragi atenia nu ntr-un mod pozitiv, s
tii. n tot cazul, ai fcut o schimbare i schimbrile sunt bune. asta mi-ai spune, c
schimbrile sunt bune. spune-mi c schimbrile sunt bune. i m atepi n oraul de sub
ape.
acum plng cu petii care au refuzat mncarea.
13

when i search "run", i undoubtedly find myself.

there's a picture of me in the universal dictionary at this exact little word.
the problem came when the editors wanted to add my picture at the word "stay", also.
the interference, the issues, the cognitive dissonance made people doubt my reasons, my
preferences. who was i? with whom was i? and even more, why?
was i a run or a stay? the answer was left for me to reveal.
so i picked.
i picked the ban of the balances.
i picked you.
if i stay, i stay with you. and if i want to run, no one but you would run with me.
im a stayrun and sometimes a runstay that moulds around you like the white gloves you
make me wear in your gordian dreams.
"Even if you cannot hear my voice, i'll be right beside you dear". its the age of the ban of
the balances.
ntlnirea cu mine, e ntotdeauna o ntlnire anxiogen.
Plng i m spetesc, regret, cel mai mult regret. Atept s m gsesc goal de orice tip de
ten, de orice frustrare i culoare n pr, de orice lips de calciu, de orice linii n palm, de
orice prejudeci. M vulnerabilizeaz aceast prpastie n care pot s zbor dar nu tiu
cum, hul n care m-arunc noaptea cu coarda elastic a dependenelor, ncercnd s-adorm.
Am adunat de la toi priviri, le-am adunat gndurile, le-am adunat ncrederea, le-am
adunat frnicia, le-am adunat complimentele i muzica, le-am adunat preferinele i am
devenit eu. Unii nu mai tiu c i iubesc, unii nici nu-mi mai vorbesc, unii nici nu m
cunosc, unii m caut, eu i gonesc. Unde-s pedagogii mei acum? Unde sunt plasturii
nicotinizai ai inimii vulnerabil la tentaii?
Din locul n care nimic nu vorbete n mine, mi-am dat drumul s m gsesc. Am trecut
etape, am trecut de mitizri, am trecut alegorii i camuflri i din cnd n cnd m-am
gsit. ntlnirea cu Mine e ntotdeauna o ntlnire anxiogen plng i m spetesc, regret,
cel mai mult regret.
A transgresa limite, legi, promisiuni, idealuri.
S lsm rdcina n pmnt i fructul sub razele unui soare cu intenii rele.
Atmosfer de jazz, de camer de curtezan, tu. silit la tcere n spatele meu.
A putea s-i numesc pe cei din urm, foti,
pe cei de apoi, foti,
numai o prezen s rmn omniprezent.
Planete.
Planete i admosfere pe care doar le numim, n care nu putem locui, sunete inexplicabile
activnd formaiuni reticulate, din locul n care m aflu.
D-i voie s m cunoti mai bine, permite-i apropierea de schimbare.
n adncul nepenetrant toi vor s ntind o mn s fie prini de ecoul propriilor fantezii.
Nu tiu de ce am fcut un scop din a m dedica mediocritii.
i sugerez s te mui, s mui muni, s ncerci.
Dar ia aminte c moarte, ncercarea are.
Sfrit. Sfrit rou.
14

Rou s-mi sensibilizez deschiderea pentru alte culori, s-mi pun o bulin s-mi in de
inim, s dezleg visele de monocrom, s-i amintesc de mine.
Rou. Rou s te opresc aici.
I always saw you like the kind of girl with a lollypop, the little girl dragging a blue
baloon, smiling like its always summer, the little girl pussycatting to get something she
wants I always saw you sleeping near me like a little pet with its nose and little head
pushing me so i can hold it in my arms I always saw you bathing with a little yellow
duck., wearing tights, ballet dancing in front of a mirror - a little woman becoming an
amazon queen.
I always saw you.
I always pictured you alone in a small room, reading a fascinating book or listening to
deep, sad, dark music, thinking a lot about love. I pictured you complicated, hard to get,
easy to fall in love with, being a best friend, having a secret passion for old jazz, good
jazz. I pictured you shy, because being shy was, as you always knew, the best way to
transform normal, smart people into drooling idiots who see only one thing: you.
I always pictured you detoxifying my soul.
I always pictured you.
se fcea c ai venit cu cineva la mine acas. locuiam, nu tiu de ce, cu bunicii mei.
aveam o situaie material precar, dar dispuneam totui de o camer personal. n vis nu
te cunoteam aproape deloc, dect din ce auzisem de la alii i ct vzusem fugar, dar m
simeam incredibil de atras de tine. mi plcea gura ta, mi plceau trsturile tale, mi
plcea prul tu i n fiecare noapte, nainte s adorm, m gandeam la tine s te pot visa,
s m trezeasc durerea dintre picioare, s m trezeasc oboseala, s m trezesc dup o
noapte lung de sex virtual.
cnd am deschis ua i v-am vzut, am simit cum ma las picioarele de la genunchi. tu
erai. nu tiu cum s descriu imaginea ta, strlucirea ta, parfumul. e de ajuns s precizez c
de atunci, de fiecare dat cnd deschideam ua, simeam mirosul tu i ateptam s te
vd. durere pur, fr aditivi, premisa unei agorafobii. asta devenise actul deschiderii unei
ui nenorocite.
cealalt persoan, care te nsoea, nu are prea mare importan. mintea mea a creat-o smi alimenteze narcisismul, pentru c dac tu te jucai cu mine i m mpingeai, trgndum pervers napoi, acea persoan avea rolul de resort, canal pe care s-mi retrag stima din
cmpul de lupt pe care m trai.
un om mai fermector ca tine, mintea mea nu mai idealizase n felul exclusivist n care o
fcea cu tine. realizezi cum eram cnd v-am rugat, pe tine i saltimbancul tu, s intrai n
camera mea. aveam pe mine nite haine mov, vechi i camera mirosea a dulap ceauist, a
griji, a nevinovie, a puritate. eram un gunoi mic care atepta pe un pavaj de suburbie, s
fie clcat de roile unui Mustang somptuos, clasic, autoritar, ireductibil.
nu tiam ce cutai n partea asta de pmnt, uitat de timp, uitat de lume, uitat de speran
i m chinuia gndul c n-a putea niciodat s i plac, m chinuia frustrarea c ai un
asemenea avantaj fa de mine. m chinuia gndul c dei ti uram superioritatea,
prezena ta m tensiona, m supunea. vulnerabilitatea mea, tremurul muzical al corpului
meu, indicii c m topeti. treceau pe lng tine. simeam cum eu, stpn pe mine ca un
pian acordat la propriile sunete, m cltinam n faa ta, m surpam.
venisei s m ntrebi ce am vorbit cu nu-tiu-cine despre tine. iniial abordarea ta, m
infiorase - dac a fi vorbit cu cineva despre tine, a fi fost cel mult pasional, n niciun
15

caz lipsit de respect, cum prea c sugerezi tu. acum nu eram doar drmat de emoia
prezenei tale, ci i de o ruine necorespunztoare, de o vin ce mi-o asumam incontient,
numai s te pot ine n aceeai incpere cu mine pentru nc puin.
pentru c ncepusei s te enervezi c nu cooperam, erai foarte aproape de mine, feele
noastre aproape c se atingeau. mi venea s plng. mi venea s te srut. mi venea s mi
cer iertare. aveam n gt noduri de confuzie. i simeam respiraia. aproape c i simteam
braele. i o nevoie compulsiv de a le atinge.
nu tiu cum, dar persoana care era cu tine se evaporase. eram doar eu i tu m fceai s
cred c eti doar tu. m uitam n ochii ti. departe, s te chem. eram cald. respiraia ta
mi fcea capul s se nvrt. aproape c m plezneai cu zmbetul tu de victorie. totul
prea un ir de evenimente care se deruleaz cu o vitez la care eu nu fac fa. procesam
realitatea cu ntrziere. poate de asta figura ta care se oprise pentru o secund s scaneze
teritoriul nainte s aplice lovitura final, perenizase, lsndu-m s-i (ab)sorb fiecare
trstur.
eram ntr-un punct culminant n care inima mi batea a infarct miocardic cnd te-ai ntins
numai i m-ai srutat. ah, cum m-ai srutat. era violent, dar nu pentru c era brutal, ci
pentru c puterile mi slbeau n braele tale care nu tiau de greutatea ce o susin. mi
injectai heroina dorinei direct n snge. plmnii mei te doreau, creierii mei te doreau,
oasele mi se sfrmau de dorin. mi-a fi deprtat picioarele s primesc, automatizat.
frdeleagea de a iubi pe cineva ca tine. cldura i ncordarea ce fceau s pulsm sngele
la unison, s ne mucm buzele simetric, s ne mpingem pieptul s se sparg, momentul
sta nu mai putea fi reprodus.
dintr-o dat casa bunicilor mei s-a transformat ntr-un bar cu canapele negre, pe care l
prseam acum s m conduci acas. aveam s nu te mai vd vreodat, buze roii, pline,
pr lung de felin, zmbet de justiie oarb, suprem. bine c m-am trezit pn nu m-a
prins tristeea s m sugrume. erai lng mine. o realitate la fel de necunoscut, la fel de
imposibil, la fel de fermectoare.
you never took it off you personalized the pattern of my love and bled to death in my
dreams when i took the wrong way.
It was then when i knew i should never take it off either.
i kept enumerating the ways i can kill anyone who looked at you like i do, anyone who
pictured you in deep shadow and saw you revealing your full glow, anyone who knew
your sensibility to dark, weird, passionate, special things, anyone who loved your black
selfish shirt, anyone who wanted to take you far away with a train, with a car, with a little
star made of snow in front of a bar
but i found how others loving you, making me want to kill them, was actually killing me,
making you love a little bit of others.
finally, there we were, one studying humour, the other regrets, one building skyscrapers
of sadness, the other financing them, one with a need of love, the other with a mental
handbook _ Whats a perfect love and how I ll have it.
you may not know what would become of us, but you never took it off the dream of
me.
you belived in me, brused my teeth with your tooth brush, you saw me at my full
potential, watch me pee, drunk, in a public park, you made love with paradoxes, got used
to me saying whatever i say is contextual, you killed me passionate, buried my corps
16

gently, dig me out carefully, cried on my shoulder to have you back, so i never took it off
either the ideal of you.
uneori cnd trec printr-o criz,. pun trei puncte de regret ntr-un efort de a scpa de
apsare. te simt, simt c mi aparii orice ai face sau ai zice acum. i in emoiile pe care
nu tii cum s le numeti, captive n mintea mea. mi-am dat seama de la nceput c nu
nelegi, c trec prin tine ca o fantom i las n urm o senzaie de tristee apstoare, dar
aveam nevoie de tine. vroiam s m protejezi, s m ridici metaforic pe brae departe de
lumea asta, s m sufoci cu o dragoste napoiat nzecit., cu o seriozitate glacial, cu un
corp care tremur cnd m vede.hm!ce departe suntem de ce ne dorim, atunci cnd
suntem cel mai aproape.
m ndrept s te vad, m ndrept oricnd i te vd, i-a pune un ecran s m urmreti, s
vezi ct te vd, ct bucurie-mi dai, s vezi ct de intime ne sunt gndurile.
Nici nu vreau s m gndesc ct de imobilizat e locul cnd sunt plecat. Totul rmne
mort, dar cu aceeai capacitate de simbolizare.
Nu muzica pe care o ascult e cea care anim locul sta, ci muzica pe care o fac reelele
gndurilor mele, saltul de la un domeniu la altul, de la un mecanism de aprare la altul, de
la un vis la altul, de la o fric mai mare la una mai mic, de la o fobie la o dorin
refulat, de la ncredere la nencredere, de la o persoan la un act, de la un act la un
obiect, de la prezent la trecut, de la concret la abstract, de la ruine la arogan, de la
pasiune. la nimic.
Advisory: <<Utterly confusing.>> possibly sad&may cause a major waste of a time.
A rmas un ecran gol, lipsit de via ca o iarn mohort,. gri i indiferent, slbit de
fore, cu urme de crispare. totul nfundat.
O melodie, decor al tristeii ei. att mai aud. i stau aici pe scaun. ateptnd s vd ct de
n pmnt poate s mi se lase capul. E aa uor s m ridic i s plec. pentru toi e aa
uor s se ridice i s plece. (cnd nu e greu s stea.) Dar nu plecm de la melodii ca
Answer, nu plecm spre canapele galbene i ui care nu se mai deschid, nu plecm spre
tramvai s ne aplecm gurile de apsare, privind n geamuri murdare un chip care nu ne
spune nimic, nu plecm cnd ne zdrobete oasele cu indiferena. ateptm ca acolo sus, n
cutiua asta pe care ne-o crm pe umeri zi de zi, moment dup moment, neobosit, n
cutiua asta fermecat, circuitele s amortizeze brutalitatea cu care ascultm, ne
ntoarcem n trecut, stm, ne consumm.
Nu e uor, n gtu m-sii, s ne ridicm. Mizeria care ne trage n jos, n-o vd nici eu s-o
cur, n-o vede nici ea, s m ngroape. nu i-o vede nimeni dect curtenie de compulsiv.
indispensabil, incontint, patologic, punct culminant.
Ah. Las-m.las-m s fiu, murdar de trecut. un timp prezent. Cur-m., cur
disperarea cu care m ntind ntr-un pat golit de speran. Iubete-m. iubete-m isteric
de nevoia de a m iubi. Umple ecranul cu fereastra ta, cu numele tu, cu minile tale care
apas butonul play la melodia 1.Sarah McLaclan Answer, umple-mi capul cu iluzia c
eti n spatele meu i f-o s devin realitatea ta, iart-m i minte-te c sunt un model,
uit c te plimbam de man cnd nu tiai nc dac m vrei de tot sau nu m vrei deloc.
Schimb. schimb melodia, dar rmi rspusulla orice ntrebare i pui. oricine ai fi,
prins n rndurile astea, prins n locul meu pe scaun, prins cu ochii ntr-un ecran
indiferent, prins pe drum spre trecut.
A naiba s fie mna care i-a luat mna s se-ngemneze. Unde s m ascund acum?
Unde s m-ntind sub ptura amrciunii, s nu m mai tie nimeni, s te am i s m
vrei, s fim i s nu fim?
motto: My right might be love..
17

a inceput pur si simplu intr-o zi cand am vazut-o stand rezemata de un stalp, asteptand..
privind dramatic in acelasi gol pe care aveam sa ma chinui sa il umplu, ceva timp mai
tarziu.
scriu acum, de dincolo de lumea asta contadictorie, privind inapoia unor fantasmagorii
care mi-au adus in definitiv sfarsitul.. si ca sa nu se inteleaga gresit, o sa incep povestea
cu acest sfarsit.
intr-o zi, mai mult in joaca, si sub influenta ametitoare a florilor de magnolia, am reusit sa
imi pun punct. eram la scoala, intr-o pauza la un curs plictisitor. ma uitam pe fereastra la
pomii care renasteau apoteotic intr-un inceput de primavara, cu deficit de hormoni
tiroidieni, insolita. ma gandeam la ea, desi era la cativa pasi de mine. imi doream atat de
mult sa stie ca daca ar fi nevoie, i-as da rinichiul meu, sa stie ca daca as avea bani, am
pleca imediat in Franta, sa stie ca as colora casa si Mustangul si visele in ce culoare ar
vrea ea, sa stie ca mi-am dorit toate astea fara sa fi stiut, de cand am vazut-o stand acolo,
rezemata de stalp. dar degeaba i-as fi spus eu toate astea. ultima data cand vorbisem,
ajunsese la concluzia ca desi ma place, ii este mai bine fara mine, ca ce simte pentru mine
nu are inceput si n-ar avea nici finalitate, sau mai bine zis, ca nu simte decat o atractie
vaga ce nu o face decat sa faca uz de mine asa cum ar face de oricare alt om care i-ar
apare in cale, ca toti oamenii sunt niste prostituate.
ma terminase eram aproape in pragul unei nebunii; depresia ma consumase demult si
lasase in urma un soi de isterie pe care trebuie sa o simta dementii la un moment dat, un
soi de incomprehensiune care creea atata frustrare incat agresivitatea care-i deriva se
intindea in interior ca o ciuma. nu stiam ce sa mai fac, pentru ca incercasem tot. liniste si
furtuna, blandete si ultimatum, travaliu si euforie. dulce si amar. am gresit de multe ori
alternandu-le, combinandu-le. sau doar alegandu-le. n-o faceam propriu-zis sa
impresionez, nu faceam lucruri care nu mi-ar fi stat efectiv in caracter, dar oricum, ma
consuma efortul de a oferi pana si ultima farama din ce-o fi fost bun in mine. efecte erau!
dar. minime, pasive, aprope insesizabile. stiind ca numai o mare fericire sau o mare
tristete mai poate schimba firea omului, am zis ca trebuie sa se intample ceva care sa o
faca sa isi dea seama ca are nevoie de mine, ca i-a fost bine cu mine, ca se simtea bine cu
mine, ca ce simt pt ea e real si ca daca m-ar pierde, ar afecta-o (desi eobisnuita sa
piarda pe cineva in fiecare an), ar regreata cu adevarat si si-ar dori mereu sa dea timpu
inapoi.ma uitam pe fereastra care incepea de la picioarele mele si se termina destul de
sus, avand toate gandurile astea demonice drept tinta, doua etaje mai jos. le priveam, pe
rand, ca un copil care nu are conceptul de consecinta format, cu jind, ca un actor ce-si
finalizeaza piesa si iese transfigurat in fata spectatorilor, ca un schizofrenic care desi
sangereaza, nu se opreste pana nu duce la capat ce si-a propus, ca un turbat. ma
gandeam ca florile alea nebune, de magnolia, vor amortiza din impact, si pana voi fi ajuns
jos, va avea timp sa ma priveasca si in ochi in vreme ce eu capat ranile ce mi-ar fi pus
pecetea sperantelor devenite acum concret.in alta ordine de idei, m-am intors cu fata spre
ea, m-am asezat cu calcaiele exact pe marginea acelei ferestre uriase si, aruncandu-i o
privire, care acum nu pornea nici din disperare, nici din extazul acestei idei bolnave, ci
dintr-un regret nemarginit, din adancul unui suflet care se pervertise pana la depreciere
din acea nevoie (in fond umana) de afectiune i mi-am dat drumul.toata viata imi fusese
frica de marginile culmilor, de o eventuala durere provocata de o cadere de la un anumit
nivel si acum acum dadeam drumul, pe bratele acestei fobii, vietii. nu ma intreb cum
de am ajuns sa fac asta, desi numai ideea de a sta aprope de o culme ma paraliza, pentru
ca eram in strare de orice cand era vorba de ea - o doream cu o intensitate morbida. si asa
a si fost pana la urma nu mai stiu decat ca nu vedeam si nu auzeam rumoare in jurul
meu, dar senzatia ei se strecura usor din mine in timp ce ultima raza de lumina mi-o
stingeam intr-o durere ce palpaia acum la fel de slab, de imperceptibil, ca un bec
nenorocit intr-o camera goala si trista.
18

ma duceam departe de ce stiusem candva ca insemna mine, dar tot cu ea in gand,

tinand-o de mana, gandindu-ma la ce se gandeste, intrebandu-ma de ce nu ma intreaba,
dorindu-mi sa ma opresc la fiecare pas s-o pot strange in brate pana ar deveni una cu
mine si cand as plange-o ar sti ca o plang, si cand as iubi-o, ar sti ca o iubesc, si cand as
visa-o, ar sti ca o visez. usor, usor, simteam cum imi scapa amintirile, halucinatiile,
dorintele, idealurile ce o aveau ca protagonist.. si durea, o Doamne cat durea! cat durea ca
acum, nici macar nu mai puteam sa-i spun ca doare, ca acum nici macar n-o mai puteam
privi dintr-un colt obscur al disperarii, ca acum ma sfarseam si totodata incheiam pt mine,
fara drept de apel, si orice ar fi privit-o direct sau indirect. si dupa cum ma purtau
torentele acestui chin spre cine stie ce lume de dincolo, dintr-o data, fara sa o simt macar
precum o adiere calda de vant, o vad, cu ochii unei minti supranaturale, ingenunchind,
vadit marcata, langa corpul meu despuiat de viata. imi ridica bland capul murdarit pana la
refuz de sange si il mangaia plangand la fel de intransigent ca si pana atunci, fara vreo
grimasa specifica, fara zgomot, fara sa respire altceva afara de o tristete sfasietoare. imi
doream sa-i pot spune ca nu-i nimic, ca a fost o gluma nereusita, orice, numai sa pot opri
drumul ei spre o cmar a suferintei mai claustrofobica decat cea prealabila si drumul
meu spre nimicul care transcede tot hedonismul asta uman, toatafilozofia pt porci, care
transcede toate antinomiile ce ne fericesc, nimicul platonic, abscons.. nimicul nirvanic.
Dar cand vertijul asta se prevedea a fi tot mai distrugator, ma simt ca si cum cineva ma
smulge din mijlocul uraganului era profa, care deranjata de faptul ca dormeam, a venit
sa ma trezeasca si expedieze de la cursul ei. M-am uitat imediat in spate, sa o vad
ascunsa, cum statea de obicei, in spatele cuiva, dar in siguranta.. Tristetea din ochii ei, nu
era din alt gen de tristete decat cel obisnuit, cel pe care eu il confundasem impardonabil
cu un soi de dramatism romantic.. Cel putin era bine ca nu adaugasem eu nimic, la tot ce
era deja apasator, in ea
Acel vis diurn fusese de fapt cheita de langa lacatul pe care ea il purta, simbolic, la gat.
Stiam ca ii placea sa colectioneze cheite. tocmai pentru ca inchisese atatea usi in urma ei,
incat, desi n-ar fi recunoascut niciodata, ii era teama ca nimeni n-o sa le mai poata
deschide vreodata.
Atunci mi-am dat seama ca desi eram pe punctul de a opri, sau dimpotriva porni, orice in
viata mea, pentru ea, mai bine zis, pt a fi cu ea, cel mai bine era sa raman in coltul acela
in care omul isi e suficient siesi, coltul in care frigul singuratatii mi-ar fi inghetat totul
inuntru, coltul in care traiam pt ca mi-a fost dat sa traiesc, nu pt ca eu as fi ales, coltul in
care desi m-as fi vazut in umbra, as fi ramas mereu o tinta o tinta a represiunii mele
impotriva mea. Intr-o zi m-ar fi smuls ea de acolo, dar pana atunci trebuia sa astept cum
asteapta un profet, in extazul mistic, asezat pe un pat de cuie, imaginea zeului sau.
Trebuia sa astept asa pt ca dragostea asta se transforma in ceea ce imi spusese ea ca ar
fi se transforma in obsesie. Si era asa pentru ca orice gest pe care il faceam, prin care
aratam afectiune era respins sau neremarcat, de fapt ignorat.
Desi ulterior se aratase mai binevoitoare, hotarase ca e mai bine fara mine.
Si ce era sa fac? Daca ar fi fost o simpla cucerire, ceva ce odata atins, isi pierdea
valoarea, esenta, importanta, as fi plecat fara sa-mi pese si treceam mai departe, la alt
nivel, dar Dumnezeule! cat o iubeam!
Mereu ma intreba de ce o iubesc (pt ca ea nu s-ar iubi) Si era atat de simplu O
iubeam pt ca am o fire ciudata care oscileaza in a urca pana-n ceruri si a poposi pt catva
timp in rahat si ea e genul care m-ar fi inteles O iubeam pt ca reusise sa ma
magnetizeze cu o forta inimaginabila si totodata sa ma stoarca precum ai stoarce un fruct,
pana i-ar iesi miezul inafara, de tot ce era mai bun in mine de la creativitate, pana la
altruism, calm, pasivitate, autocontrol si cel mai important, rabdare si capacitatea de a-mi
infrunta fobiile. O visam tot timpul si cand n-o visam, o invocam asa cum as fi invocat
forte divine, sa ma asculte, sa imi zambeasca, sa imi spuna ca ii plac povestile mele, desi
spun prostii, sa imi spuna ca din toata lumea asta eu am ales-o pe ea si ea m-a ales pe
19

mine si desi uneori alegerea i-a provocat suferinta, am fost cea mai buna alegere pe care
ar fi putut-o face ca nu s-ar plictisi de mine pt ca viata cu mine poate fi dificila, dar
provocatoare, nu plictisitoare, ca ar vrea ca alaturi de mine sa uite tot ce a facut-o sa
piarda un an din viata, si chiar mai mult O iubeam pt ca tandretea cu care ma
impresurase de atatea ori, era ca o mangaiere divina ireala, inimaginabila, dezirabila,
atotcuprinzatoare, fermecata, magica, blanda, indestructibila, perfecta.
O iubeam pt ca era ciudata, inteligenta, delicata ca un peisaj pe care oricat te-ai stradui
sa-l reproduci, pictandu-l, fotografiindu-l, descriindu-l, nu-i poti capta din farmec, nici pe
jumatate Era pur si simplu o replica a ceva ce in mintea mea se confunda cu un ideal si
in oricine as fi privit, n-as fi regasit acelasi efect
O iubeam pt ca exista un anume nivel la care ne confundam si era placut sa simt ca mam pierdut in ea, era placut sa gandesc mitic ca daca odata am fi fost un intreg care
ulterior se pierduse, acum il reproduceam naiv si eu eram ea si ea era eu si impreuna eram
una singura.
Pentru mine va avea mereu,chiar si in cele mai banale situatii, reflexul, unda si vibratia
majestatii. O caut mereu pe-acelasi drum intunecat. O strig. Ii caut mana sa mergem
impreuna pe singurul drum pe care depresia ne-a purtat pana acum. Daca ar sti ca o caut,
ca sunt in urma ei, ca sunt langa ea, mereu, poate in sfarsit ne-am gasi.
La inceput am spus ca scriu de undeva de dincolo de lumea asta contradictorie, inapoia
unor fantasmagorii care in definitiv mi-au adus sfarsitul sfarsitul unei provocari la o
dragoste incoruptibila, o dragoste ale carei incuietori s-au ferecat progresiv de parca ar fi
avut o varsta la finele careia s-ar fi creat sfera, cele patru elemente, cuvantul, marile
concepte pentru care nici Dumnezeu n-ar mai avea contraargumente.. o dragoste cu un
aer subtil ca niste cuvinte spuse in franceza, o dragoste asa cum s-a vazut mai sus..
supusa unei absolutizari paroxiste.
Nu imi plac la modul absolut povestile cu happy-ending, la fel cum nici ei, teribila
protagonista a acestei scrieri, nu cred sa ii placa, dar cum in general omul tinde spre bine,
asa se incheie si istorioara mea Lumea contradictorie era reprezentata de frumosul
chin prin care trecusem sa pot sa ajung dincolo de zidurile intre care, chiar de la inceput,
ma avertizase ca se va inchide. Zidurile n-au ascuns niciodata un continut pentru care sa
spun ca nu a meritat toata povestea asta.. Povestea asta care mi-a aratat cat de abisala
poate fi mintea unui om, cat de aproape de nebunie te poate aduce un sentiment profund,
cat trebuie sa dai.. ca sa poti primi.. Mi-a aratat un om perfect unic, intre oameni care se
vor a fi unici, intre oameni imperfect unici. Mi-a aratat-o pe ea.
m-am inconjurat, poate asa cum fac toti cei care au nevoie de ceva mai bun si nu pot
gasi in nicio raionalitate, intr-o lume mefistotelica in care traiesc la brat cu iluziile. ma
simt in masura sa pun la indoiala si blandetea, caldura, dragostea pe care o traiesc in
momentul in care ma adancesc in privirea ei. nimic mai frumos si totusi, pe undeva o
irealitate.
Am stat s privesc cerul cum trece peste noapte fr s nchid un ochi aa cum am sta
noi purtate de un farmec latent, pierdute n semiobscuritate, una n ochii celeilalte. M-am
gndit c poate n-am stat suficient s ascult cum i tremur genunchii dac nu peti
prea atent, n-am stat suficient s ascult sunetul pleoapelor tale cnd clipeti rtcind
ntre dou lumi, una care i strnge mna s nu te scape, s nu mpart, s te pstreze
pentru sine aa cum o pasre i-ar pstra puii mereu n cuib, s i apere i s i iubeasc
pn la vestejire., iar alta care i cere subliminal s-i plimbi degetele peste pereii
vagabonzi, pe pereii nenorocii care i rspund prin vibraii imperceptibile, s te
adnceasc ntr-acolo unde eu nu ajung, dincolo de imediat, dincolo de ochii unui
pmntean ce se vrea a fi Luceafr.
20

Poate nu am stat suficient s ascult cum respiri i exteriorizezi efortul de a te ntoarce

dintr-o parte - n patul care abia ateapt s-i ntind arcurile ruginite, dar vitalizate de
prezena ta - pe cealalt. Sunt sigur c nu am stat suficient s simt cum gustul de tutun
impregnat aproape mitic pe buzele i limba ta abund din cnd n cnd n creierii mei i
m ameesc aa cum m ameesc emoiile. odat cu revederea ta, odat cu parfumul tu
care mi ptrunde simurile aproape inefabil.
Se prea poate s nu fi stat suficient s ascult fiecare urm de sunet pe care o lai sub
umbra unui mister egal cu fineea ta, de vreme ce acum stau i acompaniez cerul care
trece peste noapte. de dorul tu.
Se las greu pe sufletul meu prezentul, acum cnd restul m-a uzat i abandonat
pregatindu-i terenul. Am nceput s nu mai percep evenimetele, ci numai timpul cu
ramificaiile lui blestemate- prezent i trecut complotnd merchin mpotriva fericirii
mele.
Dar doamne! O am oricnd pe ea, o ine pentru mine pmntul fertil al iubirii, al
frumuseii ei ce m copleete, al netiutului. Nici nu tiu de cte ori privirea ei, mna ei
care o strngea, cnd adormeam, pe a mea, buzele ei, cldura corpului ei, lng mine, pe
scaun, n autobuz, la mas, n buctrie, mau salvat de himerele ticloase, nenorocite, ale
timpului.
Dac ce spune ea, legat de fericire i iluzie, e cumva real, atunci, cel puin eu, triesc una
pe care alii o imagineaz ntr-un cadru edenic, nirvanic. Toat filozofia, toat tiinta,
religia, toate misterele sunt dincolo de ochii ei, de minile ei, de cuvintele ei jonglate
perfect i fac, n legtura dezoxiribonucleic cu mine, lanul genetic al unei iubiri
nemuritoare.
mi plec capul i optesc n gnd rmi mereu cu mine.
Pentru tot ce eti, pentru toate cte tii, pentru farmecul tu ce las reminicenelor un
parfum deosebit, ptrunztor. adorm i m trezesc, cu tine n gnd.
m-am inconjurat, poate asa cum fac toti cei care au nevoie de ceva mai bun si nu pot
gasi in imediata apropiere si in nicicare realitate, intr-o lume naiva in care traiesc
laolalta cu iluziile. ma simt in masura sa pun la indoiala si blandetea, caldura, dragostea
pe care o traiesc in momentul in care ma adancesc in privirea ei. nimic mai frumos si
totusi, pe undeva o irealitate.
S-a intmplat intr-o diminea, o diminea ca oricare alta, de septembrie.
Vei ntreba, poate, la final Crezi ca numai ie i s-a intmplat?, dar credei-m, fiecare
moarte e particular, e distinct, e genial de neptruns, infricotoare.
E adevrat c ni se ntampl tuturor la un moment dat, dar poate cineva s rman
inexpresiv, nestrmutat, neatins de fiorul morii?
Pn n dimineaa aia, era la fel, zi dup zi. Locuiam ntr-un bloc n mijlocul lumii, ferit
numai de ce-mi doream s apar i nu aprea. Auzeam mereu ploaia cnd lovea tavanul
cci ploua de jos n sus din sufletul meu. Eram dus de-aici, pe limbi de ceas, care din
cnd n cnd se opreau pentru mici popasuri n drame de adolescent. cele mai pasionale,
cele mai vulcanice i abrupte din ntregul univers.
tiam c cireul dintre blocuri nu cretea dect amintirile mele: o uniform din care
ieisem demult, terenul de handball unde ne jucam <<sticluta cu otrav>>, camera din
care evadam cnd m pedepsea maic-mea, umbrele de pe perete de care m ngrozeam
nainte s adorm, o vecin btrn care arunca cu pietre dup noi, posterele cu Picollino
de lnga pat. si taic-miu. Care taic-miu? Unde? Cnd?
Erau doi. Unul e tatl meu natural (irelevant pentru aceast relatare) i cellalt, era vitreg.
Nu tiu care m-a crescut mai mult, nu tiu care era mai dezastruos, dar ultimul, a murit.
Doamne! A murit. i azi mi-e greu s cred c a murit.
21

Dup ce moare, ncepi s-i aminteti altfel un om.

Era 4 a.m. Mi-a sunat telefonul. Am rspuns aproape fr s-mi dau seama unde sunt,
cine sunt, ce fac. Era fratele meu vitreg. M sunase pe mine pentru c telefonul mamei
mele era nchis. Mi-a zis Miki, trezete-o pe Monica. A murit Liviu.
Pentru c pe fratele meu vitreg, cu care rar ineam legtura, l cheam tot Liviu, am crezut
c la telefon e tatl meu vitreg (de care mama, nu cu mult timp n urm, se separase) i
spune c a murit fiul lui, s i-o dau la telefon pe mama, s vorbeasc. M-am dus spre
camera mamei gndindu-m c o s-i dau telefonul i o s-i spun e Liviu, a murit fiul
lui. Am ajuns lng ea i dup ce am trezit-o cu greu (era deprimat i suferea de
insomnii) i a neles ce i-am zis, a luat telefonul surprins, speriat. M uitam si eu
speriat spre ea. Murise o persoan pe care o tiam, care de civa ani, fcea parte din
familia noastr. Dar de fapt, spre groaza mea, murise soul mamei mele. i am neles
asta imediat de cum am vzut-o scpnd telefonul din mn cu o fa teribil de trist,
imobilizat de durere. n primele zeci de secunde n-a zis nimic, doar plngea cum n-am
vzut-o n viaa mea plngnd, scpnd lacrim dup lacrim ntr-un interval nefiresc de
scurt, dup care a nceput s zbiere, s urle ca i cum se termina. Cuvintele ei spuneau:
Doamneeee, de ceee? Ce-a facut? Doamne, nuuuu, te rog nuuu, spune-mi c visez!.
Liviuuuuu. Liviu, iart-m, te rog, iart-m. Tu nu eti mort, tu nu poi muri.
Durerea ei era incredibil, era vie i se mutase imediat la nivel somatic. Mama era slabit,
era neagr pe la ochi, i se trsese pielea, i albise prul brusc. i disperarea ei, groaza din
ochi, m topeau de fric, de tristee; tremuram i nu tiam cum va fi de acum nainte viaa
noastr care se oprise brusc aici.
Nu tiam dac ziua asta care ncepuse cu urlete, cu valuri nencetate de lacrimi, cu pumni
aruncai, proiectai fix n suflet, se va incheia vreodat. Noduri, noduri mari de disperare
mi stteau n gt privind-o pe mama, neputincioas, cum se stinge i ea n chinul de a
pierde definitiv, ireversibil, persoana de care se indrgostise pentru prima dat n viaa ei,
cum se stinge chinuit de sentimente de vinovaie. c l lsase s plece.
Nu voi putea descrie niciodat starea pe care am trit-o atunci, frica aceea de a nu-mi
pierde pe braele blnde ale nebuniei i disperrii, mama; starea pe care am avut-o
vzndu-l pe Liviu ntins, cu mainile pe piept, cu ochii nchii, la capul lui, mama,
plngnd a mil, cu o fa de copil trist i pierdut.; starea aceea de neverosimil. Ateptam
n orice moment s se ridice si s ne intrebe de ce plngem toi pe lng el, ateptam s o
priveasc pe mama i s-i srute minile care i mngaiau faa, ateptam s se ntmple
orice s m trezeasc din transa aceea de halucinaii sumbre, dar era real totul, real i
trist.
i azi, cnd caut s scriu tot, s pot uita cum ncepuse maic-mea s vorbeasc de una
singur prin cas, s uit c doarme cu lumina i televizorul aprinse, s uit catastrofa din
sufletul ei, s uit tot ce nu pot s neleg, s accept, s depesc, i azi plng la amintirea
acelei mori care a luat din noi inocena vieilor nentmpinate de vreo moarte.
Te-ai instalat ca un virus i sapi n mine cu o perseveren stoic. Imaginea ta care se
ndeprteaz de mine. persist. Tu eti migrenele pentru care voi lua tratament pentru
restul vieii, tu eti fenomenul unei mori subtile, rafinate, pe care o atept n somn, tu eti
alfa care m mpinge la omega, tu eti restul pe care nu vreau s-l las n farfurie, tu e ti
organismul microscopic care-i trte trupul greu peste pleoapele mele, eti ora fix spre
care m uit mecanic de douzeci de ani. Am visat c o s te ntlnesc.
Am fost vnztori de autoprofeii ndeplinite i ne-am vndut sperane second-hand la
kilogram. Dar te port printre liniile cele mai adnci din palme, te purific kantian.
5L5N1,
22

Sunt unele sunete care trezesc instantaneu n mine, cuvintele magice, tristeea care d
culoare, lacrimile care garanteaz profunzimea. Amintirile se leag i se dezleag precum
ramurile de vi de vie: iarna e acum departe i triesc o blnd i exuberant var. Ele,
suntele-amfetamin, m poart printre zidurile goale i stranii ale unei cldiri care a
primit prea muli oameni ca s-mi mai poat acorda mie cea mai mic dintre atenii.
Dar nu regret nimic. Tocmai muzica m-a adus pe trmul acestei indiferene cozmetizate
unde te caut. Cu siguran vrful degetului cu care ai vrut s atingi lumea e nc inert.
Am ateptat s-mi cni. i-am mbibat dintr-o mbriare, parfumul, s vd, cnd nchid
ochii, un ruj rou puin ters, minile tale micue i timide, prul frumos aranjat. Nici nu
tii c ne unete un safir ascuns, la mijlocul distanei dintre noi, n paradoxuri pe care nu
credeam c le vom tri vreodat.
Aici, acum, ne spal stropii aceleiai furtuni emoionale, doar c sufletul tu se acoper
cu mzg i al meu putrezete.
Nu te am deloc, dar te-ai gravat ntre emisferele mele, pe minile mele, pe retina care
vede acum lumea colorat cu culoarea pielii tale, e marcat de nelinitile tale i se
ndreapt cu soare cu tot spre incursiunea spiritual n care tu te-ai nscris.
Literele fug s mprtie alte poveti, dar degetele se mic automatizat i ating imaginar
un singur nume, 5L5N1,. numele tu.
ntre gustul cafelei i cel al iubirii , ntre oglind i cer, ntre drumuri care se unesc la
orizont, ntre diminei care ne separ i nopi care ne repar, te consum pe un bastiment
de emoii. M gseti ntre irisul colorat cu verdele tu preferat i pupila pe care o dila i
de plcere: ne-am fi purtat minile de zeci de mii de ori peste obrajii aprini de dorin.
Cnd eram mic vroiam s fiu dintr-o dat mare, s fac sex ca n filmele porno de pe
casetele lu unchi-meu. Vroiam s fiu dorit, srutat i penetrat ca femeile alea
voluptoase i carnale. Vroiam s fiu ele, dar totodat vroiam s fiu ei: atotputernici,
protectori, masivi, imbatabili. mi doream s cuceresc o femeie frumoas i n acelai
timp s fiu femeia frumoas. La un moment dat gndul i dorina de a cuceri au pus
stpnire pe mine, n defavoarea nevoii de a fi cucerit. M visam un copila, aa cum
eram, cucerind femei mature, frumoase, care s depind de mine, care s m doreasc, pe
care s le protejez, s le surprind, s le mngi la nesfrit, s le srut pasional, a a cum
se srutau personajele filmelor interzise, delicioase, ale copilriei mele exploratoare.
i scriu primul rnd din uriaa epistol care s-a cldit n ncercarea trist i disperat de
a capta sursa de energie a acestui ciudat aparat numit iubirea, s fac pasul timid printre
obstacole nfricotoare pe care basmul ce poart numele meu de familie l-a fasonat n
drumul spre tine i s ajung ca prinul maturizat, pregtit acum pentru adevrata
provocare: triul fericit pn la adnci btrnei, n braele frumoasei prinese iubitoare.
Mi-am dat seama c pe parcursul tuturor acestor ani, m-am fcut una cu toi cei pe care i
tiu i toi cei pe care nu-i voi fi tiind niciodat, pentru a cuta pn n fundul sacului
incontientului colectiv acelai lucru pe care l-au cutat orbete pn i neandertalii att
de preocupai de grija supravieuirii: dragostea.
i am construit aceast hart care va fi cifrul pe care odat ce l vei deschide vei elibera
dorina milenar care a ateptat ca un naufragiat euat n mijlocul infinitului oceanic s o
descoperi i s o salvezi de la singurtatea oribil care i-a corodat esuturile. Te invoc n
numele pasiunii pentru via i frumos s ridicm pilonii pe care s urcm mai aproape de
soare, s-l lsm s ne adoarm spre vise de libertate i mplinire, pn la captul
scopului suprem, iar cnd vei fi ajuns la captul cltoriei la care te chem acum
hipnagogic, amintete-i de acest nceput,. i hai s ne facem mari mpreun.

23

i-am strns n piept mirosul pn la ultima bobi atomic de miros somnoros i iubit,
miros de siren mic, speriat, care prefer s descrie sertare i strzi obscure, dect ce e
cu adevrat n sufletul mimoz. Acesta e mirosul pe care l-am strns cu minile, pe care
l-am strns cu braele, cum strngeam recolta n visele bunicii. Acesta e mirosul peste
care am nirat chircit cu bucica de material, lacrimi, ca i cum din tine se strecurau pe
sub pragul uii toate amintirile i rmneam a nimnui s inventez dorul.
Un apel rtcit din muni de gnduri care m nfoar cald ca giulgiul, corpul proaspt
decedat;
Un pat care nu m-adoarme. pedeaps pentru sutele de cuvinele-cocori care au plecat
pentru mine spre ri calde, dar le-au gsit ngheate de nefiin;
Un nsemn fierbinte n dreptul pieptului smintit;
Un aproape rmas bun, dar rmasul e stricat de la rdcin i sub niciun chip nu poate tii
cum e s fie bun.
Att tiu i eu cu inima.
Te-am scpat din minile neghioabe, n oceanul care s-i redea via, petiorul meu
iubit. i dac i-a aduna toate perlele de pe fundul sufletului, aripioarele tale s-ar ghidui
nevinovate n jur, fr s tie c ascund dorine i legminte de necunoscut ndrgostit pe
veci de tine.
Aa e, simbol al iubirii nemplinite, ceasul arat timpi n contrapunct i din acelai loc, nu
vom prinde niciodat acelasi tren. Dar a vrea s vii acas.
Am rmas un biet mezomer ce pierde briliante sinaptice, neputnd adormi fr tine.
A vrea s se vad! s se vad prin vrfurile degetelor cu care scriu, s se vad prin
plexul solar cu care am trit vntul ud de toamn i pereii cu miros proaspt de mucegai,
al blocurilor cu mulimea de crpturi familiare, aproape familiale.s se vad cartierul pe
care trecerea timpului avea s-l nfrumuseeze cum nfrumuseeaz rujul o octogenar.
Rtceam plouat i btut de gnduri i neliniti pubertale n drum spre cas, cnd mi-au
ieit nainte doi vecini care m-au ntrebat dac nu vreau s merg n spatele blocului s
fumm o igar.
Erau doi mecherai din curtea blocului n care m mutasem recent. Ambii uri, ambii
din familii care mergeau la biseric numai din disperarea de a spla pcate pentru care
nici nu se inventaser porunci n decalog.
Ne-am trt nclrile prin nmolul din spatele blocului, prin construciile n acelai
stadiu de civa ani, i ne-am ascuns ntr-un garaj. mi amintesc i acum acel rece (cr)ud.
i simt mirosul. Simt gustul igrii inute cu creanga s nu mirosim a fum. Retriesc
gestul acela mecanic de a-mi trage mnecile mai jos s nu mai intre frig. i vd clar
aceleai imagini cu care mi-am parazitat creierul mult vreme de atunci.
Cei doi, din una n alta, s-au apucat s-mi povesteasc foarte mndri despre aventurile lor
sexuale. Mari vorbea de tip ca i cum ar fi fost o nimfoman care numaidect o s se
fut i pe bani. Dar Perciu, cellalt vecin poreclit aa n urma unei experiene nsemnate
n care i-a tiat singur prul i pentru c a luat prea mult n zona perciunilor, s-a gndit
s-i lipeasc cu prenadez, prea s nu vrea s vorbeasc deloc despre tip, ci numai
despre cum e s te fui n trei, Miki.
mi imaginam dup dirijarea lor fidel, scenele care se derulau la mine n cap ca o
pelicul obscen: corpurile acestor bieani de cinsprezece, aisprezece ani n jurul unei
snzienei cu sni voluptoi ce le fceau poft celor doi cuprini de patosul nevoii de a
ejacula.
mi povestiser cum unul dintre ei o inea de brae, din spate i i inea penisul ntre
picioarele ei pn cretea ca un balaur ce vroia s-o scuipe cu flcri i cellalt o lingea
pe sni n timp ce ea i freca penisul. Din nu tiam atunci ce motiv, numai Mari o
penetra scurt i dur s simuleze virilitatea pe care n-o avea nc. n rest lui Perciun i
24

fcea sex oral i uneori le sugea la amndoi repede pula, dei Mari, ejacula aproape
imediat, mai ales cnd o penetra.
Cuvintele lor explicite, descrierile pasionale i amnunite ale mperecherii lor animalice,
la nceput declanaser n mine o mpletire de interes cu dezgust, dar ulterior, dup
aflarea secretului lor, n mine ncepuser s se roteasc alte senzaii, vinovii.
Fata cu care se culcau era sora mai mare a lui Perciun, cu care el nu se culca, i fceau
numai sex oral reciproc, care sta nu era pcat, c nu se fac copii aa. Dei fuseser
reticeni s-mi spun la nceput, ntrebrile mele reuiser s primeasc totui rspunsul
exploziv de neateptat.
Mult timp de la prima dezvluire, noaptea nainte s adorm, mi imaginam cum Perciu se
furieaz n camera surorii lui, iar aceasta, obedient, i scoate penisul prin chilot i
ncepe s l introduc adnc n gur, n timp ce el o penetreaz cu dou degete. mi
imaginam cum ea ar fi vrut s fie penetrat atunci de un penis, dar ca s nu fie pcat,
rmnea s viseze la Mari i penisul lui. Chiar mi-o imaginam, cu un melanj ciudat de
scrb i admiraie, o nimfoman care nu se mai satur, care ar fi vrut penisul oricui,
chiar i pe cel al profesorului de geografie, chiar i pe cel al vnztorului libidinos de la
brutrie, chiar i pe cel al tatlui ei molu, colecionar de timbre!
O credeam cumva puternic, liber s fac sex ct i cnd i dorea!. pn s nu m
trezesc la sentimente de vinovie. Vroiam s fiu i eu o curv ca ea, s m excite oricine
i s-i folosesc pentru propria plcere! Propria plcere, care imediat mi prea pctoas.
Brusc n acea perioad, mintea mea devenise aa de ocupat, nct numai n ziua n care
ncepuser acele poveti a mai fost vnt rece de toamn. Tot restul zilelor l consumam
rapid pn la lsarea nopii, cnd dup dulapul masiv, m ascundeam n patul izolat s
fantezez fidel, infidelitatea altora.
Mi-a deschis ua i am ieit, o mie de buci de puzzle. Am clcat apsat cu piciorul,
treapta nevinovat, care se prabuea n urma mea.
Apsat! Violent!
nainte, inima mi btea lent, a promenad n parcul nclzit de soarele binedispus.
Lent. Lent. Lent. A calm i liniste. A furtun obosit ce vrea s mearg la culcare.
Dar n urm, oraul se prbuea n continuare. Fcusem drumul prin iad! Spre rai!
i peam nc ncet s nu trezesc contiina.
Oare nelegi? Simi?
Se desfceau pentru mine lumile rezervate pentru cei alei, ca bucile pomeloului copt.
Se contopeau pleoapele ca picioarele ce se strng de durerea placut cu memorie
episodic.
Speranele n moarte clinic, reluau pulsul i primeam n sfrit orga, serviciul, restul
vieii, libertatea.
Mai vedeam n vitrinele slab luminate, cum pndesc, cu alura lor de rufctor, fricile,.
fricile mele vitrege.
Dar atingerea ta m facea s vreau s fiu pur, s n-am trecut, s n-am memorii, s fiu
prima aa cum te simeam: prima!
Fii liber! Fii hotrt! Fii sigur, de oricare ar fi subiectul sau obiectul atitudinii pe
care o prezini ca fiind ncreztoare!. asta mi optea subliminal, n timp ce fceam
schimb de preziceri pe canapeaua neagr, ferite, s nu deranjm providena.
Aceast fetican venit din crile cu prinese multifaetate, prinese plurifactoriale,
prinese omnipotente, cu personalitate, mi desena maiestuos, schia cu paii pe care urma
s-i parcurg pentru a realiza aceast criz existenial. Trezirile, ca i principiu, sunt
precum sarcinile pentru animale de povar - efort dus cu loialitate pentru urmtoarea
mas - iar aceast trezire pe care mi-o implanta aproape spectaculos, minunata prines
pentru lumea mea trecut, contemporan i negativist, nu fcea excepie.
25

Mi-o dorisem mereu, dar traseul firului pe care l urmrea viaa mea, m scosese din
poveste, mi aruncase toate versurile i toate crile, mi ferecase bucica de creier care
m lsa s imaginez i cu un ut mai mult literal dect metaforic, m trimisese n lagrul
cenuiu al realitii golite de orice credin, orice speran, orice pic de romantism.
Mi-o dorisem mereu: iubit care s rezoneze atunci cnd i ating arcurile, iubit care s
descifreze ghicitoarea dispoziiei i cauzei, iubit care s tie cnd s nu m lase s-o srut,
iubit care s citeasc rndurile i printre rndurile gndurilor mele apocaliptice, dar
oricum. neaprat IUBIT.
n aceast dup-mas, una care refuza, precum acordurile cele mai bune ale lui glass, s
rosteasc ultima instan, ne-am trezit mbriate, mprtind gnduri despre cltorii n
timp i lume. Ochii struiau a momente de legmnt i n mbriri culminante ne
legam.
Era cald ntre noi, att de cald ntre noi, c m aglutinam magnetizat i o srutam
nnebunit. Ochii pe care i nchidea imaginnd cum am s-o penetrez lent i profund
nfurat peste cel mai pronunat punct tactil, m fceau s vreau s m mping animalic
ntre picioarele ei de nimf prevestitoare.
O ineam puternic n braele care vroiau s-o smulg din lumea ei, s-o sechestreze ca
regin n lumea mea. i cum stteam mpletite spre firmament, am lsat-o instinctiv s
alunece pn la un punct pe spate, privind-o, dorind-o teribil, ca pe o ultim ans la
via.
Dintr-un foc am nceput s-o trag cu for peste mine, s-o mic mai repede, n timp ce
vibraiile ei desfrnate m ademeneau spre pierderea complet a puterii i raiunii. M
mpingeam n ea, ah! cum m mpingeam ntre picioarele acelea care m ncletau
mainal! Fierbneala ei umed mi stimula papilele gustative i aveam s vreau s-i srut
i gust la infinit corpul ei lung de snzian venit din alte lumi s-mi fure minile!
Vroiam ca toate culorile care i intensificau nuanele s rmn aa. Vroiam ca sperana
modificat chimic, s aib mereu cerberii acetia care s nu mai permit scptri.
Vroiam ca aceast fat crisoberil s-mi reflecte mereu somnul cu unde rapide, pentru c
numai zilele pe care le triam cu ea. da! numai acestea erau zile n care credeam.
Mesajul din sticl
Pe hol suna printre crpturi vntul care se sturase s mai tac i cminul prea o cas cu
fantome care au greit destinaia. Fetele murdare, zmbeau trecnd spre baie, sau spre
scri, sau spre buctrie. Nu le acceptam. Cu totul inert n lipsa ei, din alte lumi parc,
rememoram sunetul de vioar abuzat, al metroului care oprea n Casco Viejo i totul n
jur era nghiit de ce construia la modul imperfect, mintea. Ce pustiu murdar nconjura
locul acesta care atepta s fie nsufleit de i mai multe fete murdare. Vroiam erpii i
nuferii i pienjenii pe care mi-i cretea virtual prinesa absconsului, nu aceast imediat,
cumplit de realist.
Vocea ei, chiar de acolo din deprtarea pe care nu mai puteam s-o cuprind cu ochii, suna a
cntec de leagn pe care s ne adormim corpurile acum mari i ostenite. Ea era blnd
toat pentru oameni blnzi, dar miezul i fierbea a pestri curios, gata s scrie oricnd
poveti perverse despre sirene.
Fiecare pas pe care l trgeam alene peste ptratele negre m nghiontea ntrebnd cum s
faci s ajungi femeii care nu are vrst, care te seduce cu ochiul teurgic i coboar n
sufletu-i speriat, ape i zmei n ajutor, apoi parc-i fuge? Cum s-o smulgi din timpurile
astea, s-o duci departe n trecutul vrstei care cere prea mult acum? Cum s-i spui cte
cntece i-ai cntat n cap a declaraii de dragoste care nu mai st locului? Cum s-i dai
din inima care trage oarb la jug pentru corpul care nu-i recunoate meritele? Cum s- i
deschizi pieptul unde st scris c jumtate eti infirmul care nu se descurc de unul singur
i jumtate eti amazoana care o va rpi, fr s sperii ochiorii mici, nepregtii?
26

Ah! mintea nelinitit!. a fi trimis-o la culcare, dar tot spre ea ar fi fugit, tot spre bagheta
magic a traseelor neuronale pori spre oriunde vrei s ajungi. i n secret, mereu
vroiam s ajung la ea, la tot ce ntruchipa acest mic caleidoscop princiar pe care l strigam
iubito!.
ceva din culoarea aceea a peliculelor filmelor de la sfritul anilor 80 nceputul anilor
90, ceva din impresiile pe care le lsau oamenii acelor timpuri, infuzeaz sufletul meu
obosit s mai fac contact visual, cu impresii calde. a ntoarce limbile ceasului dac ar
dormi, s m ntorc la curtea blocului i a soarelui, la mama i la cine era atunci tata, la
televizorul greu i peretele desenat, la oglinzile care fceau camera i reflecia s par
mai mari, la mine, copilul ghidat dup aspectele sexuale ca liliacul dup sunete.
canapeaua pe care i-o dorise cel mai mult dintre canapele, mama, era portalul fanteziilor
care mpnzeau creieraul meu mic i nevinovat. retriesc somatic verile care ne oboseau
corpurile zgriate i transpirate, care ne fceau s ne ascundem dup viele de vie
crescute mai frumos la scara cealalt, care adunau narii s ne-adoarm n miros de
pastil albastr ars. m frecam de toate prile reci ale acelei canapele, de cald i de
cldur. admiram femeile filmelor erotice care se ddeau dup ora zece, i noaptea le
visam i le iubeam, fr s m gndesc c propria mea mam e femeie, la fel ca cele pe
care le visam i le doream eu.
Kent ambroziac
Motto:
i nu te simi mai mult dect o fereastr ce se nchide i sufoc camera. (.) mi plcea s
o exprim i s fac abuz de ea. O doream i o doresc. O aveam i nu o am. Visam i visez.
mi imaginam fragmente de prezen uman, dar o simeam stearp. i aa era i este
nc.
Ce am aflat despre tine, fptur misterioas a adncurilor care m ademenesc n somn i
veghe, ce am citit n rndurile peste care i-ai aternut sufletul i acidul dezoxiribonucleic,
ce am ascultat hipnotizat.
Ah! Eti romanul care nu vreau s se termine, eti zarea pe care vreau s-o cuprind n
ntregime, eti asimetria care d culoare i complexitate spaiului. M-ai lsat, pe mine,
umilul pilot al strilor hipnagogice, m-ai lsat s contorizez, n drumul spre necunoscut,
bucile de conexiuni neuronale care n-au rostit, au sugerat, care n-au exprimat, au
imprimat. i m-au dus pe culmile simirilor i experienelor tale.
Am s-i povestesc pe aceast foaie pastelat, n continuarea farmecului pe care mi l-ai
indus, dus pe braele gndurilor i ideilor tale, despre anul 1996 spre 1997.
Era vara. Era var ca n toate povetile care se spun cu inima unui copil ce viseaz mereu
vacane n pantaloni scuri, cu genunchii julii, cu ngheat la dozatorul din col, cu pomi
scrijelii de iubiii libidinoi i hormonali, cu toate ingredientele magice ale copilriei.
Ne adunasem civa omulei din blocurile uriae i blocurile marinarilor care se ntorceau
spre nevestele disperate dup o noapte de amor zapuit i copiii care nu-i recunoteau, cu
vaporae i orgi i ciocolat cu nume diferit.
Am zis s mergem n centru, s vedem ce e pe strada aceea nchis unde se mai in
concerte i se strng ia mari s mearg la discotec. Eram mici i murdrei. i ne
holbam la lume ca slbaticii scpai din jungla curii blocului unde ziceam mereu
srumna i feream strinii de ceaua posesiv care ntea puii cu care concepea ali
pui.
Ajuni pe strada nchis, unde lumea mergea frumos mbrcat cu gndul la berea pe care
o va pune pe mas, la vecina care s-a futut cu fratele lu brbasu, la restul de pepene
verde care pute n gleata de gunoi pe care n-a dus-o de diminea i la jegoii atia mici
27

care fac glgie dup-masa, futule mama lor s le fut (!), am staionat pe bordur, obosii
de kilometrul parcurs n oraul mic de strzi unice.
Era prea mult lume n jur, vroiam s fumm i poate ne vedea colega de la combinat a
lu mama, aa c ne-am dus pe stadionul abandonat. Curiozitatea i gustul pentru lucruri
pe care n-ar trebui s le faci nici cnd vei fi mare, ne-a scos igrile cumprate de la
chiocul de lng bloc pentru tata i am nceput s fumm. Eu, un cap mic de ruti,
aveam i alte curioziti i gusturi. O coleg mi artase cum aga ea bieii nvndu-i
s dea fum, i aveam s ncerc s cuceresc i eu, nu un biat, ci o fat frumoas n faa
creia mi era ruine s stau murdar pe pantaloni. Imi imaginam c merg cu ea la bra pe
Strada Mare, cu ochelarii de soare ai lu maic-mea i i povestesc ultimul roman citit,
ultima tire despre iugoslavi, despre ct de greu e s ai responsabilit i de mic i ea. va
pica ndrgostit pe braele mele mici care s-o in ca ale vnjoilor care cuprindeau
Stejarul din Borzeti.
I-am propus s-i dau fum, cnd restul a plecat, nnebunit cu gndul la perspectiva de a-i
atinge buzele ei roii, cu buzele mele flmnde. i ea a acceptat.
Soarele, n clipa aceea rtcit din trecutul meu emoional, s-a oprit n crepuscul s vad
i el miracolul simurilor care au explodat cnd fata anonim a copilriei mele, s-a
apropiat s nghit necndu-se, fumul i gustul meu de igar abuzat, Kent.
Nici nu mai tiu cum a ajuns acas, n casa care nu avea descris n harta sa psihologic
dect patul n care se afunda, copilul care eram, fata care nu tia cine este, de ce a fost i
cum va fi.
Secretele mele n-aveau s recunoasc aceast ncurctur minunat nimnui, iar verile
acelea mitice, aveau s fie mereu imprimate cu miros de Kent ambroziac pentru dorinele
pe care le cldeam n visele i realitatea care i urmau.
PS. M ndrept spre tine, amors a amintirilor rtcite. Am s petrec noaptea magic n
braele tale i dimineaa zmbetul tu m va face s gndesc ce fericit sunt c triesc. c
te triesc.
A vrea i eu o via linitit la ar. S meterim, iubito, amandou, la gardul care se
ridic sub soarele furios, s tiem iarba din faa casei din dou n dou sptmni, s ne
urmrim jucu umbrele printre pomiorii slbatici din grdina micu pe care o ngrijim
cu pasiunea cu care ne ngrijim dragostea.
vroiam numai o or, dar pentru cnd vroiam s-mi aez capul la tine pe piept, timpul se
msura n altceva, ceva pentru care realitatea era prea ngust i se rupea ca o hain
intrat la ap, iar din nefericire, noi, femeile mutant, nu dispuneam de acest timp.
aa c voi spune o poveste.
n acest vis pe care l aveam, tu erai salvat de la un accident (matematic perfect compus),
dar noi dou eram amndou grav rnite. doar tu ne puteai ajuta i ajutorul era crucial
pentru supravieuire. cui s-l dai era ntrebarea? Mie, unui strin nenorocos euat la
poalele alctuirilor tale? Sau ei? Femeii care i-a fost alturi cnd trimiteai zmei imaginari
pe rmurile pailor ti nomazi pn cnd acetia au devenit reali.
aveam s mor privind cum necinstitul acestei viei mrave mi sfie sraca inim
neiubit. i nu era vina ta. viitorul nostru era ca oricare alt viitor, pnz alb n ateptarea
culorii, dar care culoare i ddea duhul acolo cu mine.
alte lumi ateptau sunetele de org cu opiuni avansate, alte lumi cu noroc predestinau
ziua i locul unde aveam s ne cunoatem i s ne iubim n acelai ritm de meduz
nemuritoare. altele, dar nu acestea.
ce puteam face? nu era vina nimnui c triam definiii proaste ale funciilor pe care
sufletul le dorea, dar viaa nu le putea concepe. cui s-i fi cerut socoteal pentru aceste
contradicii? chiar dac ntreg alaiul meu hibrid s-ar fi desfurat la capacitatea lui
28

maxim, cotul tot ar fi prins culoarea neagr i ar fi durut dup lovitura pe care inevitabil
aveam s-o sufr.
fatalmente, matelotul corabiei pe care petiorul orb ncerca s-o navigheze din adncuri,
avea s-i piard credina, iar puntea pe care cei doi se ntlneau, se auzea cum trosnea a
incapacitate.
Ursc creierul sta limitat, ursc mintea asta slabit de impulsivitate i tentaii
mizere. Ursc minile astea care nu tiu s se pun n folosul a ceva mai util. Ursc c nu
am rbdare, c nu pot munci sistematic, c nu m pot concentra suficient ct s suport
eforturi progresive, msurate, c nu mi pun mintea asta la niciun fel de munc
intelectual. M feresc de orice calcul. Mi-e fric de lucruri care nu mi plac, mi-e fric
de restul vieii pe care trebuie s l duc. Mi-e fric de lucruri care mi amenin libertatea,
plcerea, linitea, imaginea.
i acum de ce plng? Ce nu e bine? C nu vrea s vorbeasc cu mine? C nu e bine aici?
Ce nu e bine aici? C m simt singur? Ce nseamn s fii singur? i cnd eram alturi de
Norina, as a friend I mean, m simeam uneori singur. i cnd eram alturi de Andra m
simeam uneori singur. Ce mi d senzaia asta de gol interior? Ce ar umple golul acesta?
Nu Andra. Nu amintirile cu Andra. Nu mesajele de la Andra. Nici mcar prezen a ei.
Cndva am crezut c Norina va umple golul, apoi Elena, apoi Alina. acum vreau s fie
Andra. Sunt de-a dreptul retardat! Cum s nu vd c nu ele pot face ca senza ia asta s
dispar. Nu Andra ridic povara nemplinirii de pe umerii mei, nu ea poate nfrunta fricile
n locul meu, nu ea mi va da curaj. curajul nu i-l poate implanta nimeni n vene, orict
de deosebit ar fi pentru tine acea persoan. Atunci ce? Ce umple golul?. Nu m-am vzut
niciodat mai motivat de altceva dect de vreo evaziune de vreun fel sau de o cucerire
de vreun fel. i cum s fac s fiu deasupra acestor nevoi puternice?! Doamne ct e de
greu s-i controlezi impulsurile. Dar oare de ce?! Ce face s fie greu?. Plcerea. Okay,
plcerea cnd fumezi, cand bei ceva ce tii c i face ru pe termen mai lung, dar i face
mare plcere pe termen scurt, dar ce plcere e cnd primeti un mesaj la care impulsul e
s rspunzi cu lucruri care nu sunt realiste, care jignesc?! Asta ce plcere mai satisface?!
Rzbunarea?! M-a rnit, e rndul meu s rnesc?! Sau a greit, hai s-l pedepsesc!?
i dac da, what the fuck?! What am I?! A fuckin retard?!
Ah! Just stop thinking out loud!
Epavele astea de pe Dunre au crescut rdcini i rugin umil odat cu mine. M-a
nedumerit curentul cnd le-a micat ntr-un unghi de ndrzneal nespecific. mi doream
i mie un curent de nelepciune care s mite reelele neuronale spre trmuri de
ncercare pe care s le trec cu nsufleire. Dar stm mpreun pe nserat s ne socotim anii
pe care i-am trecut costelivi i smerii, captivi propriilor frici; ne-au ros blestematele pe
dinuntru ca viermii, btrne epave!
Fata asta, descoperisem abia recent, dac o jigneai, te aprecia mai mult, domne! Ca un
cine care i tie de fric, dar tot i rmne loial! Trebuia s-i trnteti cteva cuvinte
grele din cnd n cnd, s-o supui, s-o ii aa discret, dei nu pare, lng tine! Adic vreau
s zic nici s nu-i spui c o iubeti, c ai face orice s nu te prseasc, s n-o pierzi, dar
nici s-i ari indiferen, nu era bine. Era prea evident! Nu! La ea funciona aceast
zdruncintur de imagine, constatam cu uimire! Aceast njosire care s-o plezneasc peste
obrazul care ateapta imediat fierbinte, un srut revigorant! Femeie nebun!
Ei nu-i puteai arta regret sau tristee fa de o potenial desprire. Nu servea la nimic
aceast dezarmare de interese n ochii ei. Definea cu excelen tipicul femeiesc din
creierul masculin: c femeia vrea s fie supus. C n-o poi avea altfel. C fuge de
plictiseal, fuge de frica rutinei, fuge de tine dac rmi un om consecvent n
comportament, mai ales n cel pus n legtur direct cu al ei.
29

i acesta devenise planul meu! Aveam s-o calc n picioare, albinu saturat de acelai
drum spre flori! Aveam s-i smulg pe rnd picioarele, s-i frng pe rnd aripile, s-i
trntesc norma i s-i srut apoi violent acul! S-i sorb veninul pe care l ndulcea sub
privirea mea de fier, lucrtorea capricioas!
Doare. Doare n reprize scurte, vibraii violente de durere n ciuda, parc acum, a celor de
plcere. Cred c mintea mea, ca s se apere de sufocantele amintiri care revin s-mi nece
conexiunile neuronale ntr-o pcl amar, te-a ucis. n timp real, pentru mine, nu mai
exiti. Ai fost cea mai bun posibilitate, pe care fizica acestei despriri acum a retezat-o
din rdcin, iar tu, n oraul tu i ara ta i lumea ta cu deprinderile i surprizele ei, nu
mai exiti n cellalt col de lume. Te-am ucis. S nu fiu nevoit s tiu c eu m zbat s
desfac punga de senzaii i imagini care mi-e legat peste cile respiratorii, iar tu,
neatins de infuziuni nostalgice, strbai timpul cu inima intact, cu zmbetul pus bine la
locul lui. Al meu de ce s fie pierdut sub straturi de gnduri extraterestre n care plec
somnambulic s te ntlnesc?
Un efort de contraimaginaie, m salveaz ca prin minune din hul n care m mpinge
istoria celor cteva luni de iubire i meta-iubire. Nimic nu m ajut, n shimb, s evadez
complet tiraniei dopaminergice care m flageleaz fr mil, solicitndu-te i
resolicitndu-te pentru propria plcere. Totul te urmrete cu o dorin irezistibil: clapele
i scriu numele n note, muchii urc panta spre tine, somnul te invoc fidel, marea se
limpezete s te vd clar n adnc, iar restul, restul e deja vu nemernic care crezi c se va
ntmpla, dar de fapt a trecut.
Memo! Memo pentru ochii care refuz realitatea:
Nu mai eti.
Ateptam din plexul solar s se fac odat sfritul zilei. Nu pentru c speram s vin
mine, ci pentru c speram cu tot interiorul s vii tu. Documentam introspectiv istoria
acestei blestemate precipitri hormonale, ntreaga decepie ventral datorat faptului c
aveai s nu vii aa cum mama avea s nu fie lng copilul care plngea dup linitea
prezenei ei.
Nu mai tiam cum s opresc porumbelul dintre sinapse din zborul mecanic care purta
spre tine mesajul meu interzis i apstor. Nodul pe care l lsasem voluntar s-mi
sugrume gtul care rostea fr oprire sau permisiune numele tu, arta, spre pmntul
netiutor, spre mormntul neutru, biologia pe care n-o mai puteam nfrna. Chiar i fr
aer, goana gndurilor care i fceau loc dincolo de ochii pe care i ddeam peste cap
amintindu-mi de tine, m epuiza. Nu mai aveam scpare. Ziua trecea ca un btu peste
pragul ceasului care nu avea ncotro dect s m vnd tuturor nelinitilor pe care le
pltisem cu endorfine grele, luni la rnd, s m lase n pace. Iar noaptea, incon tientul
iret, furindu-se pe lng cerberii adormii, deschidea vanitos uile peste care scria
Arhiva iubirii pe care i-o pori, Pericol de moarte!, Ea i ce iubeti la ea i toate
aceste corbii pe care le dirijasem cu grij spre larg, s ngroape n marea uitrii
instantaneele cu tine, se ntorceau monstruos s-mi atace linitea somnului nevinovat.
Eram fr aprare. Evoluia umanitii nu reuise s descopere niciun mecanism de
aprare facil i curativ pentru cnd viaa i-e potrivnic pentru c iubeti. Vedeam n orice
un prilej de a evada spre oriunde erai tu, spre trecutul unde eram noi, spre salvarea de la
aceast efuziune. Dar nu aveam norocul de a te fi gsit n aceeai dispoziie reproductiv
ca i mine. Sistemul tu cerebral avea chei de acces pentru mine, numai pn la
perimetrul cu numele IUBIRE. De acolo, paznici voinici pe care visam c i dobor i
fugim, se ridicau sfidtor s-mi arate masca pe care i-o puneau s te n ele. Prin ea,
cuvintele, manierele i rsetele mele, deveneau himerele atotputernice care ne despreau
sub ochii mei neputincioi. Dar tot strigam: Nu le crede, prinesa mea amfibian! Scap30

le printre degetele care te in prizonier. Sper cu mine la venirea unei Sfnte Duminici,
cea cu prafuri pentru rbdare i optimism, cea cu leacuri pentru slbiciuni, cea cu sfaturi
pentru lupte spre maturizare cci ne putem iubi, meduz nemuritoare. i ochii ti preau
s cread.
Era nceputul zilei cnd am ajuns la finalul apoplexiei acestei lungi cltorii.
M trezisem dup un vis suprtor i pentru a-l uita, te nchipuiam acum cu mine,
n camera care mi fusese desemnat, docil ca un animal speriat. Poate aa eram eu
privind n jurul saturat de oameni i obiecte.
Invidiam fetele astea care existau de la jumtatea vrstei mele, dar se bucurau de
privilegii nemeritate pentru care le imaginam supuse chinurilor scormonite de barbari
supraexcitai i nestpnii.
Ele i ntindeau spatele fraged pe moliciunea unei saltele care s ncap vise
pantagruelice, micri obscure de evadare din comaruri infantile, cele mai nevinovate
ncercri de autocunoatere corporal, iar eu mi chinuiam oasele frustrate de dorine
personale i impersonale, peste paturi putrede i obosite, peste saltele vluroase, prin
holuri i camere mprite cu antropode ostentative i monopoliste.
Ce ai zice de acest tablou, draga mea nomad sechestrat n bolul mic de petior
auriu? N-ai fi ndurat nici jumtate din zilele unei sptmni lucrtoare aici cu mine.Of!
Cu ct regret mi spun asta n gnd! Cum s nduri mesenii nemanierai? Femeia care
arat tuturor snii lactnzi? Gndacii zeflemitori picnd din tavanul strin? Este vrsta
cunoaterii i a libertii pentru tine. i nu te mai vreau cnd nu-mi ntlneti paii pe
traseul indicat de oracol. Pentru aceste slbiciuni, pentru acest confort, pentru aceast
zon exclusiv pe care o delimitezi cu gusturile tale dulci pn la refuz, te arunc ca pe un
buchet de flori pe care nu mai are rost s-l ofer. Ia- i alte lecii, noat n gnd alturi de
altcineva, uit de ntrebrile mele, uit de fericirile dintre rsete i sori ce nclzesc mrile
ce mi scufund amintirile i inima care nu va mai bate lng a ta.
O bucat din trecut se aterne printre aceste rnduri ca zpada peste care clcam
infrigurat cnd plecam din braele tale spre casa unde nu atepta niciun suflet. Minile
care nu mai au timp s atepte i-au scris un vremelnic rmas bun, dar nu le crede! S-au
obinuit s nu m-ntrebe cum se face un lucru i s-l fac fr nicio idee i fr niciun
dumnezeu.
Am s te dau uitrii, fat. Am s uit c m iubeti fr s mi-o recunoti. Am s trntesc
mese i scaune i am s trosnesc degete i coloane, de sute de ori n drumul pe care mai
bine nu-l ndrept spre tine, nemernico! Cci i-aa nu-s nomad, nici prines cu inuturi
pe care s le conducem cnd vei fi tu pregtit s o numim relaie.
Of! N-ai idee ce gazd rea mi-a prezis ursita n pielea asta care m mpinge spre tine cnd
tu nchizi pori virtuale, dar deschizi magazine reale. De ce s nu fiu acolo n noaptea
petrecerii cnd lung vei fi ateptat dup mine cu un zmbet mincinos i trist lipit pe
buzele care m vor, dar nu vor s-o spun?!
Eu te-a lsa n plata cotidianului pe care l-ai nvelit n jurul tu s-l numeti via, dar
mi pare ru c mi cresc extremitile i poate nu-i mai plac peste anii care ar fi deschis
ntr-un final fericit lozul norocos.
Din deprtarea cu mintea nencptoare, acum ne rcim amintirile ca un corp gata de
viermii pe care nu-i vrea, doamne! Dar ce s-i facem, fat frumoas?! Ce s-i i
facem?!.
Se ntunecase tot cuprinsul.
31

Intuisem din ncheitura sensibil la ploi c cerul se va face negru i drumul pe care
visasem s-l strbatem spre piscurile munilor de iubire, avea s fie trimis n e ecul
prbuirii. Simeam slab pulsul sistemului propulsator n timp ce cdeam cu viteza
sunetului pe care lacrima o fcea lovind pmntul. Chiar cu toate dispozitivele de
reducere a vitezei emoionale, nu reueam s debarasez de mine greutatea strii i
greutatea corpului strns de presiunea acestui torent debilitant. Din pelicula feelor tale
trecute, din decorul micrilor tale epinefrice, din toate undele tale de cldur cu care
ncrcasem polii de atracie, un cocteil nimicitor hcuia ordinea zilei. M strpungeau
toii ramii arborilor pe care i plantasem cu amendament pentru vitalitatea iubirii pentru
tine. Nu puteam s-mi dau seama cum se face c sunt nc n viaa asta de arpe ce- i
devoreaz coada, avnd norocul s m trezesc n patul sfrit de ncercrile de a plana pe
cmpii de linite spiritual i nenorocul de a relua tulburarea zborului nefericit n noaptea
premergtoare.
Se ntunecase tot cuprinsul zilelor i nopilor care nu mai sperau venirea ta.
Ursc toate melodiile pe care le-am favorizat de cnd te cunosc. Ursc visele astea pline
de dezamgire. Ursc s te pierd i repierd de attea ori. Nu mai pot!!! Nu mai pot! Alerg
cu gndul la ct de mult ursc linitea asta sepulcral care s-a aternut ntre noi, ursc c
nu eti cine vreau s fii i nu sunt cine vrei s fiu. Ursc tot, tot, tot, tot ce are legtur cu
tine! Nu tiu cum s te mai uit si tiu c sunt condamnat la a nu putea s fac asta
vreodat.
Era la Noche Buena.
Mi padre, mi hermano, ella e yo, habitbamos juntos. Como era la Noche Buena, todas
las preparaciones me tenan ocupada y lejos de ella.
Sin darme cuenta, el da haba pasado e yo haba olvidado completamente de este amor
perfecto, de mi novia impecable.
Pero como? Cmo haba podido olvidar de ella?.
Hacia el final del da que habamos celebrado, entr en nuestra habitacin. Ella estaba en
una esquina comiendo de una manera que pareca alienada. Su mirada me recordaba de
los pacientes perdidos en sus cabezas: infantiles, furiosos, alejados de la realidad. Senta
algo extremamente extrao.
Que ocurra, por Dios?
Se dirigi hacia mi instintivamente, como un depredador y entonces, sus heridas abiertas,
cuales me atemorizaban, se revelaron. Tenia como un agujero en su cuello y otras heridas
que aparentemente realizaban un cicatriz tatuaje. Pareca que pona algo. Pensaba que
pona la frase Yo o tu pero en realidad eran solo signes o smbolos, crculos y
tringulos ensangrentados.
Al verla as, sent tristeza y desesperacin. Cmo haba podido olvidar de ella???
Sin embargo, no deca nada. Solo me sugera con ojos rabiosos, que tiene - como un
animal - que dormir o comer.
Quera decirle que lo siento, que soy una tonta que no prioriza bien, que soy insensible
con los sentimientos de los dems, que pongo en primer sitio mis necesidades y olvido de
las necesidades de los dems, que no tengo paciencia para nada fuera de mis proprios
vicios. Quera besarle, abrazarle, hacer desaparecer esas heridas terribles. Pero era tarde
por nuestro amor y por nuestra Noche Buena,
.era tarde por lo nuestro.
Din cutia cu amintiri, mintea alegea impersonal dosarul cu numele pe care se
strduise lamentabil s-l tearg din toate nsemnele, dar care i rmsese pecetluit pe
piept, s-l poarte ca o stigmat, deizndu-i posesorul care o abandonase ansei.
32

Nu tia ce fluturi btuser din aripi n cor n ri cu nume greu de reperat, ca

mama ei s aleag s o aduc aici printre noi, ca ea s creasc aici printre noi, pe pilot
automat, pn ce copiii copiilor copiilor copiilor fluturilor dinti, s zglie globul, norii
s se strng la un loc cumini i sub pmntul ngheat dintr-o iarn oarecare, ntr-o
pivni oarecare, ele s se cunoasc.
Cntrea acum, cteva luni mai trziu, adevrata greutate, povara dulce-amar, a
acestor amintiri care i rneau parc i reflexul de nghiire.
Trebuia s doarm, da, trebuia s doarm s-i odihneasc inima pustiit de lecii
grele de via i nopi mpnzite de comaruri nsufleite.
No tengo tiempo para estos sueos
Estoy acostumbrada a pensar en ti y a negociar conmigo misma la cantidad de dolor que
me permito sentir pensando (intilmente) en lo que tuvimos, pero adems no puedo
aguantar soarte.
Me levanto de la cama procusteana y por el resto del dia voy como si an estoy metida en
la accion de mi imaginacin hipnaggica. Y estas impresiones - tan reales que por un
momento no s distiguir entre la realidad y lo que me acuerdo - me dejan con un vrtigo
que me parece el restante de la lucha y el viaje entre pasado y futuro que mis neuronas
hacen para olvidarte y en el mismo tiempo mantenerte.
Solo esto me quedo de ti: vagas impresiones que me estas esperando, vagas sensaciones
restantes de tus abrazos y tus besos, y la infinita pregunta Qu es el amor?. Y creeme,
no tengo tiempo para soarte. Solo tengo una ocasin de vivir este presente y aunque
podria lavar mi pelo, cortar mis uas, arrancar mis cejas y pasar de una persona a otra mil
veces en la espera de un futuro nuestro, habr muerto antes de que ste llegara!
Y por esto, vial epinefrinico, no tengo tiempo!
Its the middle of the back pain, Meredith, and my left hand doesnt remember the
hebrew I love you anymore. I feel there is some hope for these saddened sheets even
though an estranged eyelid keeps trembling and trembling. I wonder if this eyelid is the
only stable bit of me and the rest is in fact trembling. Im sure my whole mind found
refugee in this hopelessly small anatomic country from where I absentmindedly await
your rescuing voice, my written in the stars wanderlust. I am not doing it any justice since
my own is mute without a match, but the fatidic number fifty one from your street is
making you, my polarized end of aspiration, drain the salvaging light from your soul. Id
ask you to please remind my left hand the hebrew I love you until I do, but it would kill
you. Oh! poor numb vicarious sings..
Icarus i Limbo
http://www.youtube.com/watch?v=EU-6eszBGk4
Mai demult, n noaptea n care porumbeii se strngeau unul
lng altul s-i nclzeasc trupuoarele i inimile pe dedesubt de
pene rezistente la apa care se strngea toat pentru el, credinciosul
nottor, fundul oceanului s-a cutremurat ca micat de plci tectonice.
tiu i porumbeii care s-au speriat vznd pentru prima dat un pete
zburtor, c miracolele se ntmpl, dar curiosul nostru personaj, nu
se atepta s i se ntmple tocmai lui.
Dar uor, uor s explicm de la capt i pentru somnambulii
care fac coad la porile filmului pe care viseaz c ateapt s-l vad,
s ne trezim mpreun. bine-dispui..
Icarus i Limbo erau doi petiori ndrgostii unul de altul, fr
s tie precizia msurii iubirii celuilalt. i cntau cu pasiune visele de
33

iubire nesfrit, i trimiteau n bule uriae mesaje fierbini; din

deprtarea cea mai mare, visau telepatic unul la cellalt ca i cum s-ar
fi privit, unul n ochii celuilalt, de la cea mai mic distan, ateptnd
cu jind srutul salvator, srutul eliberator.
Dar cu toat pasiunea care le mistuia corpuoarele tremurnde,
diferene fizionomice i metafizice forau umbre peste dragostea lor,
orbindu-le drumul i speranele ctre cellalt.
Icarus era un naripat, pe cnd Limbo era lampionul adncurilor
reci. Drumurile lor nu s-ar fi intersectat n abisuri endorfinice
niciodat dac un accident fericit, o izbitur din saltul naripatului, cu
un martin corpolent care plana spre przi atent calculate, nu l-ar fi
trimis pe Icarus, rnit i confuz, fix n mica vizuin iluminat de
vibraia solzilor fermectori ai celui mai frumos i atent pete vzut
vreodat.
Speriat de presiunea adncului, Icarus ncerc rapid s se
ntoarc, iar Limbo, nepregtit pentru vizita inoportun, vru s se
retrag i mai n adnc. Dar ceas nscris n astre omnipotente,
mrturisete despre instana de glorie a Cupidonului cupid! Cnd ochii
celor doi, magnetizai s-au ntlnit s se priveasc pn n hul
sufletului batracian i s nu-i mai doreasc s priveasc alt abis,
sracele inimi nepregtite, au fost strpunse.
A povesti despre acest magic ceas, fericitul petior nu s-ar
stura nici ajuns la strnepoi indiscrei i nestatornici. S-au
ndrgostit pe loc i a nelege acest instant fermecat, nu puteau, cu
niciun chip. Solzii erau incandesceni, nottoarele erau calde, retrasul
radia, zburtorul plutea!
Vzndu-se nucit din zborul spre rspunsuri, picat n braele
acestui ntunecat prin, reui doar s blmjeasc:
http://www.youtube.com/watch?v=qdEt1bF_grA
- Sseara bun! Mi-e team c nu sunt un conductor prea
priceput, mrturisi zmbind stngaciul rtcit, c altfel nu pot ti cum
am ajuns aici.
- Poate ai avut doar un mic accident, rspunse blnd Limbo
vzndu-i aripioara lovit, dar m ndoiesc c ai fi un conductor puin
priceput.
- Ah, chiar sunt un pic rnit, constat prostu Icarus,
chioptnd. Dar scuzele mi le cer i spre cas mi ndrept imediat
drumul, spuse acesta plecnd capul i pornind.
- O clip, spuse Limbo zmbind, apropiindu-se de intimidatul
petior, eu sunt Limbo, presin a acestui adnc. adug ateptnd un
rspuns.
- Iar eu, ncntat, Icarus. Dar pn nu lein ar trebui s-mi
grbesc nottoarele spre aer, semnal schimbat la chip.
Dar fr s l avertizeze, spunndu-i doar un scurt stai!cu
dorin, ridicndu-i cu grij aripa nemaivzut prin acele adncuri, i
puse buzele pe ran, cu suflul divin s-l ntregeasc. Vai! ce explozie
de cldur simir amndoi bulversai! Ce muzic le legna acum
corpurile mbtate de frici paralizate, nlnuite departe de trupuri de
dansatori ndrgostii! Ce calm se lsa n inimile obinuite cu flux
rapid!
34

Nemicai, lipii n bezna iubirii, strbtur aa cteva instane

pn cnd Limbo, grijuliu, l trase spre ape mai puin apstoare.
- N-a tii cum s-i mulumesc, i opti n periori blai, arznd
Icarus, mngiat n strnsoarea mbririi calde. Nu i-ar mai fi dat
drumul, ar fi prsit apele lui mictoare i cerul spre care tot srea
cugetnd, pentru adncul rece i fr aer al morii pe care ar fi
ntmpinat-o fericit n braele iluminatului su prin, aa-l dorea de
mult.
Dar trebuia s-l lase degrab, cci Limbo se neca n ape aa
superficiale.
- Ce ntmplare fericit Icarus, spuse Limbo, retrgndu-i cu
regret nottoarea din aripile zburtorului, nfundndu-se spre cas.
Ah! Cum i pronuna numele! Vai! Cum l privea! Ce corp prins
perfect n aripile lui, mica acum spre ntunericul din care avea s nu-l
mai poat ntoarce niciodat, gndea ptruns n piept adnc de
sgeata iubirii, rtcitul petior zburtor.
Dar n-avea s fie aa. O alt fericit ntmplare le mai uni din
nou drumurile, la grania celor dou lumi, cnd atrai de muzica celor
care nu puteau fi reinui, se zrir prin oblonul corbiei scufundate.
Sclipir de dorina impregnat tot mai adnc n ochii care-i
mrturiseau dorul i dragul n buzele i limba care se gustar cu
nesa. Ardeau tot mai ru i tot mai mult de nevoia de a sta mereu n
preajma celuilalt, se prvleau n tristei mai rele dect orice prdtor
cnd se prseau i fiecare se gndea fr putin la cellalt.
Dar porumbei cumini, tiu c ateptai miracolul din nceput! Nu
dur mult mult, pn cnd, n noaptea aceea de mai demult, un cazan
cu aur se pironi n dreptul vizorului cumptatului lampion, mai
zgomotos dect cutremurul din 77. Fr s clipeasc, acesta i ddu
seama imediat c ntr-att i dorise zburtorul su iubit nct cu
gndul a chemat curaj de aur i aceasta este cheia mpreunrii sale cu
iubitul de pe partea cealalt a lumii: avea s trimit veste amicului
su spiridu c-i d degrab toat comoara napoi, i cum spiriduii
sunt buni i recunosctori, i va da aripi i l va nva s zboare, la
schimb.
http://www.youtube.com/watch?v=qdEt1bF_grA
i nu fu mult de inut cu ochii nchii i nottoarele strnse a
dorin ce vrei mult s devin realitate, c se i transform pe loc n
priceput zburtor. Nu mai putu s doarm, nu putu s mai mnnce,
se aventur n locuri mpnzite de prdtoare, vzu locuri i lumi i
fiine pe care nu le mai vzuse vreodat. mbtat i leinat de
entuziasmul cu care i va surprinde prinul n captul apei pe care cu
el vroia s-o cucereasc, i ddu ca de obicei ntlnire, la grania unde
se iubeau minute preioase pn branhiile le cereau s se
prseasc. mbolnvit
de
iubire,
sosit
n
pragul
graniei, tremura acum ca varga imaginndu-i restul nopii i vieii cu
iubitul su suflet regsit. Ateptnd, privind n direcia cealalt, Icarus
se prvli n braele iubitului aproape nerecunoscut, nucindu-l n
pasiunea atingerii, pe radiantul, acum zburtorul, Limbo, fost lampion
al adncurilor, presin temerar, suflet rencarnat de mii de ori pentru
iubirea visat de toi somnambulii ce ateapt la porile filmului pe
care vor s-l triasc.
35

i trir aa, n plenar pasiune nesecat, visul cu toate fazele

lui: rapide, supranaturale, fierbini, nfricotoare, reale, banale,
intuite, construite, sugerate, agitate, neamintite, nesperate, ruinate,
mult sperate, dar cu totul nconjurate. n venica magie, a
necunoscutului!
.
Sfrit.
Ne fcuserm ignci.
Vremea era frumoas, inea cu noi i dragostea noastr care n-avea sim practic i numai
ea ne inspirase corpurile nnebunite dup soare, s ias din brlogul iubirii, s urmeze ca
oamenii-psri, sintetizarea vitaminei D i anotimpul cald.
Ne rentlnisem dup mai mult timp de separare fortuit pentru a face dragoste,
pentru c nu tiam alt fel de a tri. Fugiserm nnebunite, doar cu un rnd de haine, spre
rsrit. Un drum prin aerul curat dintr-un col de lume pe care nici nu intenionam s-l
identificm, ne dusese la intrarea unei case, pe cte se vedea, prsit. Din joaca pe care o
pornisem n spatele casei dup o noapte nentrerupt de amor i o diminea care s-i reia
firul oprit pentru odihn, ne-am dat seama c tot ce ne dorim este s trim ca dou ignci
care vnd citiri de destine, burlane i cazane, comori ce vin din cozi mpletite, curaj i
pasiune de sub fuste infinite.
Dup pturi puse la uscat pe funii, printre mici copaci uscai violent de iarna
confuz, ne aruncam pe rnd priviri explicite, de dorin. Stteam afar, la o mas care
prea scoas dintre coperile unei cri ce povestea despre prinese srace, dar
ndrgostite (firesc n mintea noastr, una de cealalt): nu era veche, nu era putrezit, nu
era prfuit, era masa regelui din castel, era martora deciziilor importante, cinelor
mbelugate i iubirii noastre rencarnate de zeci de mii de ori.
Beam ceai n cni mici din metal i decupam buci din reviste vechi. Aa ne
transmiteam mesaje de iubire.
ntr-una din dimineile casei prsite, mi pasase o imagine cu Iisus n jurul aurei
cruia scria vrei s tii adevrul?. Iar eu, convins c tiu acest adevr, i decupasem o
cprioar cu capul tot numai coarne n mijlocul creia era un gol, pe post de ochi
presupun, pe care lipisem iniiala numelui ei. Era un fel de-a-i spune c-n toii cerbii din
Carpai. m-a transforma s-i ocup i trecutul i ochiul minii mele s vad doar numele
ei, de care mi-a lega numele. Toat anatomia mea nflorise sub farmecul acestui condor,
al acestui phoenix alturi de care vroiam s-mi ard corpul, regenernd la unison, fluxul
sanguin i iubirea etern. i m simea. i simea ntocmai. Din mai multe pagini
decupase cuvinte cu ca s-mi spun ntr-o fraz nenceput, nvluit n mister: .nici
dac voi atinge, inut de piciorul podului, cu vrful firelor de pr, iadul..
Dar adevrul acesta era: eram nite copile care se ndrgostiser de iubirea
carnal, de focul din privirile care nclzeau mocnind sngele n vene, gonindu-l spre
sexul care ne lega i re-lega. Dincolo de el nu tiam s fim veritabile ignci, cu verighete
furate i pntece ntinse fr dureri pentru puradei purtai pe brae dezinteresate, furiate
pe sub nasul prinilor despoi, renunand la via i beregate pentru dragostea adevrat.
Ne nscusem sub stelele generaiei lipsite de credin i crescusem punnd tot la ndoial.
Pn i intuiia.
n acest punct culminant de iubire, iadul credea c l-ar fi strbtut pentru mine,
schingiuit i surghiunit de pe faa pmntului pentru iubire credea c s-ar fi lsat. Dar
dracu s-o ia de minte orbit de neurotransmitori naivi, c n realitate, nici mcar o
mas nu mi-ar fi pus naintea celei care o proteja. Cine eram eu pentru ea?! De ce s
aleag s rmn n casa prsit, creia i iubeam pereii boemi, dar care ne-nfunda
picioarele n podele putrezite! De ce s aleag s i caute i s i descopere propriul vis
lng un necunoscut, cnd putea s dormiteze alinat n patul visului altcuiva!
36

Dar poate, de fapt, eu eram cea care nu alegea s i caute visul alturi de acest
necunoscut n care nu tiam cum s am ncredere. Poate eu nfundasem cu snge rece
corpul sugrumat al iubirii noastre nscute prematur.
Iris,
n amintirea ta, nsoind-o i datorit ei amorsnd sentimentul, zic te-am iubit! Fricile
m-au condamnat la obtuzitate, Iris, i aa va muri acest nveli - n ncercarea de a evada
tiraniei sufletului care nu-l apreciaz. Iar ara plutitoare se va scufunda n trecuturi n care
cortexul se topete ncercnd s le menin, Iris.
M-am trezit trist. Era miez de noapte pe care simeam c numai eu eram treaz s-o vd
trecnd spre a doua zi. Pe patul infantil i strin stteam i numram cu gndul n alt
parte, rndurile din cartea scris-n alt limb i simeam pustiul condamnrii la a fii om,
cci n acel ceas izolat ntr-un cap. de lume necunoscut, binecuvntrile merseser n
recunotiin la alte case. Sunetele corpurilor care putrezeau n camera cealalt, m
frapau. Eram la un pas distan de aceeai sentin i inevitabilul interogativ existenialist
al momentului mi inunda toi nervii; sudoare de via care nu tie ncotro se ndreapt,
vise de iubire idealist pierdut pe drumul spre mplinirea financiar, vertijul contradiciei
dintre principiul plcerii i cel al datoriei, trecut cu greeli i trecut cu mirosuri
ineluctabile. toate. nghesuite ntre limitele unui corp configurat dup acelai soft cu
termen de expirare.
S fii om, tiam c asta e - ngheat care se topete n infinitul universului, n
cornet ce vrea s renasc - dar nu tiu cum se fcea c pierdeam tot timpul din vedere c
fizicul i psihicul nu sunt acelai lucru i c lupta aceasta de a nghesui un suflet
nemuritor, ntr-un corp trector era ca o valiz supraaglomerat, din care ies haine pe
toate prile i fermoarul st s plezneasc. Cum naiba s cari dup tine valiza asta care
vrea s ajung n cele mai frumoase destinaii, creia vrea s i se fie admirat firma, care
vrea s suporte tot bagajul dei tie c nu va putea niciodat s fie mai mare dect a fost
fabricat? i toate aceste filosofii n conjuncie cu fatalismul unei iubiri imposibile,
devorau pnza cotidianului pe care mi pictam autoportretul pentru posteritate, pentru
evadarea dintre pereii sufocani ai existenei, ca pgubia i neputina unui pucria
spnd cu lingura.
Intuiam cu mintea asfixiat de nopile lipsite de vise, c era totui o cale de a
menine ngheata ngheat pentru mai mult timp, c n valiza mic, surplusul bagajului
putea fi rearanjat s ncap, c iubirea predestinat la nefiin, putea s nfloreasc i
libertatea prizonierului care sap spre evadare cu lingura, e la urmtorul centimetru
distan: nchipuirea! nchipuire de inginer rbdtor, de pictor miniaturist, de estor
sisific, de amant ndrgostit.
El mensaje.
Poco antes de que la noche se acabase, en la pista de baile haba
algunas parejas bailando somnolientas o mareadas por la bebida y la hora que
les instigaban a sentimientos de culpabilidad. Sin embargo, en este tremendo
ambiente haba una excepcin estatuaria. Dos mujeres jvenes, recin reunidas
por la casualidad y la pasin, bailaban lentamente el ultimo baile. En los ojos que
haban perdido la capacidad de visin perifrica, mirndose solo
recprocamente, se poda leer que las dos deseaban nada mas que a la otra.
Antes de irse, realmente confundida por la atraccin que senta, A. se encamin
un poco afligida hacia el guardarropa para coger su chaqueta e irse a casa.
Pero el juego y la norma del enamoramiento estaban a punto de alegrar
su cara y su vida tal como el tiempo cambia de repente porque justamente antes
37

de que saliese M. la sorprendi cogindole el brazo, decirle algo emocionada y

acabar susurrndole: "Y tu. eres mi destino!
Y mirad como en un vaporo soporfero que pareca dibujado con las
papilas gustativas del primero beso, dibujado con las endorfinas arrojadas en la
mar de las emociones que los cuerpos que por primera vez se tocan, se
estableci el principio de un destino de amor.
En un viernes friolero, otro que consuma con la misma falta de apetito en
su camino hacia al trabajo, como andaba mirando hacia el suelo nevado, M. not
un pedazo de papel, al parecer, perdido. Pensando que es una carta con
relmpagos confesiones del desesperado amor que un amante apresurado y
sobreexcitado perdi, la recogi por su conocida curiosidad y empez a leer.
Una letra que se pareca a su propria letra, la sorprendi; pareca una clase de
poesa, una especie de poema acrstico, de esos en los que determinadas letras
forman una palabra, una expresin.
Pero no resulta ninguna palabra de este manojo de letras, dijo en silencio
despus de seguir con los ojos el grupo de palabras:
soy
el visual
en el autorretrato que me construye con
la punta del lpiz
soy la fsica cuntica
detrs del indicador destino
la formula por el divino
inscrito en
el estante de las sobras inconscientes
una referencia mnima
Alrededor, despus de la recita de este conjuro, los colores se
transformaron sin que ella se d cuenta, en un sepia especifico a las fotos
antiguas, en un ambiente de preguerra de paz gensica, todo anteponindose a
un estado de espera.
Tal vez alguien que le sonasen los versos, se los garabate en este
pedazo de papel, se dijo a s misma antes de echarlo al fondo del abismo
indiferente de su bolsillo donde jams buscaba otra cosa adems de una
servilleta cuando estaba resfriada, siguiendo soolienta su camino hacia el
trabajo.
Trabajaba como asesora en un pequeo colegio y no se daba prisa ni con
sus pasos, ni con su animo hacia lo que tena que hacer para aquel da: totalizar
y transcribir los puntos obtenidos por los alumnos en algunas pruebas de
inteligencia que el Ministro de educacin requera.
Hundida en pensamientos proyectados en el suelo, pensamientos de
insatisfaccin con su proprio estado de existencia, haba llegado totalmente
inconsciente de los cambios que haban ocurrido a su alrededor. Entr en un
colegio que haba sido antes el colegio de sus primer aos de estudio. La luz era
diferente, el aire era mas fresco, el suelo tena la alfombra que era gastada por
las pisadas de los profesores de la pre-revolucin, las puertas llevaban
picaportes de tienda de antigedades, sobre la placa de identificacin del colegio
ya no pona "Numero 9" sino "Constantino" y a su alrededor no se vea nadie,
era extraamente sola. Notando solo un gabinete inundado por la luz del sol en
la cual bailaba un polvo feliz como suele estar en los das de fiesta, sonro
satisfecha en si misma, se dej la chaqueta y cogi unas carpetas. Como estaba
acostumbrada trabajar los fines de la semana cuando no haba gente, no not el
38

peculiar del hecho que hoy es viernes y debera estar lleno, la mar de actividad y
gente.
Su telfono son. Era el director. No le contest y con una vaga sensacin
de angustia, se sent, abri una carpeta y garabate unos nmeros sobre un
pedazo de papel que le hizo acordarse de el poema del bolsillo. Lo sac y lo ley
con algo de prisa, como s haba realizado algo, como s se le haba revelado
algo, y s! Eureka!! Descubri que el poema tena otro sentido si lo lea desde
el fin. Y ley en voz alta:
una referencia mnima
el estante de las sobras inconscientes
inscrito en
la formula por el divino
detrs del indicador destino
soy la fsica cuntica
la punta del lpiz
en el autorretrato que me construye con
el visual
soy
M. ni siquiera tuvo tiempo para reflejar que.
- Soy! - Se oy una voz familiar detrs de la puerta abierta del gabinete.
Adelantando bastante lento con un paso para poder entrar, delante ella, en el
otro lado del cuarto entr un hombre que se pareca formidablemente a su
padre.
De repente se dio cuenta de todos los cambios que ocurrieron a su
alrededor y de todo el innatural de la situacin. Apresurada para averiguar todo
este dilema, pregunt al joven que aada a la sensacin de raro con su
sorprendente similitud, si no le poda ayudar en algo.
- S, agradecera tu ayuda, dijo el desconocido "conocido". Me alegro orte
decir esto, pero de hecho estoy aqu para que te ayudemos a ti, dijo sonriendo
amablemente. Dime, estas feliz?
Con los ojos abiertos hasta la mudez ella respondi:
- Aita? - Podra jurar que ese hombre era su padre cuando era joven,
tanto se asemejaban. Pero este se muri cuando ella era pequea! Por el
amor de dios, que ocurre aqu?
- No soy exactamente tu padre, dijo el intrigante duplicado, pero tengo su
aspecto para que, generalmente, pudierais aceptar el mensaje que te estoy a
punto de dar.
"Pudierais?" Quien? Nosotros, los humanos? No se desmay porque
a pesar de su estatura, era bastante fuerte, pero sus poderes apenas
aguantaron escuchando como despus de recitar aquel conjuro que haba
encontrado por el camino, haba invocado al proprio Dios que poda "ser"
cualquier de nosotros, "circulando" de un ser al otro. Solo de esta manera pudo
explicarle quien o que es, porque su forma de existencia no se poda
comprender con la capacidad limitada de la mente humana.
- Si una gallina pudiera comprender que es una gallina, eso cambiara su
cdigo gentico entero hasta cambindose en una especie totalmente diferente,
continu el hombre misterioso. Nuestros mundos solo se pueden rozar porque
sino, mas del mundo que conoces no existiera. Debes aspirar, soar y creer con
toda tu alma en algo! Cuidado! he dicho "en algo", no necesariamente en
"Dios". Esto es el secreto! Y porque la verdad es redentor, dijo el dios con el
rostro de su padre, te dar el tesoro de conocer la verdad.
39

Ay! Que vrtigo! Era demasiado, pero que era todo esto? Que
nmeros mostraran los ndices vitales si su corazon estuviera conectado a un
monitor? Que habra podido preguntar de primero, desde todas las preguntas
que la humanidad tiene desde la gnesis: Quien es l? A l quien le crey?
El destino nos lo hace l o nos lo hacemos nosotros? Si nuestros mundos solo
se rozan, eso significa que hay mas de nuestro mundo y entonces cuantos
mundos existan mas y como son? Y porque se ha revelado exactamente a
ella? Ella le ha llamado?
.Y justo antes de abrir la boca, se despierta!!!
Tirada de la realidad virtual del sueo por la alarma del reloj, se despert
muy confundida. Que sueo mas raro! pens algo intrigada por el misterio del
sueo. Fragmentos que casi poda saborear, regresaban como una avalancha.
"Destino!". se dijo susurrando, absorta en la pelcula del sueo.
Se dio cuenta de que ha tenido que "llamar" al proprio Dios para decirle
que nada mas le satisfaca, que era el "autorretrato que se construa del visual
soy" y que haba sido y que haba vivido hasta ahora, no era lo que deseaba!
Porque deseaba a A.!, a ESA mujer de cuyos brazos no quera alejarse ni
siquiera para una corta despedida.
En la noche del sueo, bailaron hasta la madrugada y al reflejar sobre el
"consejo de dios" de creer y perseguir su felicidad, antes de marcharse cogi el
brazo de su amada y le confeso con emocin:
- No hace mucho tiempo te he conocido en este sitio donde la fascinacin
sera la ultima palabra para describirle su naturaleza y su conjuncin. Pero aqu
estabas, encuadrada perfectamente en el marco cautivador de tus facciones y
tus gestos de princesa revoltosa. Era esencia de magia cada mirada que dirigas
hacia mi y desde cuando te he conocido, en cada noche mi corazn quiere irse
calmo a dormir, estar tan cansado despus de largas tormentas emocionales
que estoy viviendo al menor signo transmitido por tu magnetismo irresistible.
No era feliz. Antes de conocerte, mi vida haba pasado desde un cero,
una fila de despertamientos y descansos que no la he vivido de verdad, a una
pelicula que apenas puedo poner en pausa, por la noche, para poder dormir!
Con cada paso que hago siento que dejo detrs una ciudad derrumbndose, y
nuevos asfaltos se estn construyendo delante de mi como los mundos
reservados por los elegidos. Me sacudes los miedos-monstruos como a los
copos de nieve de la valla cansada por la carga, y mis esperanzas en muerte
clnica reaniman a la vida que hasta ahora ha esperado el coraje de cumplir un
destino.
Y tu. eres mi destino!
in cautarea ta printre incruntari.
G.M.
motto: Tu ai fost zidul de care, asemenea liliecilor, imi loveam ipetele pentru a ma
orienta in acest lung zbor nocturn.
motto : you were an idea i kept alivehoping ill teach youour love.,tosurvive past
death past everything.
Cine eti? Te ntrebi vreodat? Te gndeti la tine? Te gndeti c nu poi s scapi de viaa
pe care o ai acum? Nici eu. Doar din cnd n cnd, mi msor realizrile cu disperarea i
regretul de a nu mai ti ce este o realizare. Din cnd n cnd m bucur s stau departe de
40

toat banalitatea vieii mele, pe un scaun, n autobuz, pe pat, dormind. i att. De atia
ani. de atta amar de vreme. unde dracu m-am pierdut? Nu mai tiu ce mi place, nu mai
am prieteni, nu mai am o mam, nu mai am un ndrumtor n via, nu mai am pasiuni, nu
mai am muzic, nu mai am reverii. i incontientul meu s-a ngrat cu 100 de kilograme.
de doua zile te stiu de ani de zile.
ne-am fi purtat demult si de atatea ori
mainile de-a lungul tamplelor.
(pe urmele amintirilor. vertij reminiscent)
mi-am incaltat azi amintirile.
a trecut atat de mult timp de cand n-am mai simtit ca pot sa port asa multa fericire.
ma urcam in masina mea fermecata si mergeam pe acelasi drum, singurul drum pe care il
stiam, singurul drum pe care il faceam si cu ochii inchisi si opream in acelasi loc, locul
care ma chema si noaptea, in vis, locul care ma recladea de fiecare data os cu os, vena cu
vena, nerv cu nerv, gand cu gand.sentiment cu sentiment.
stiam un singur nume, o singura fa, o singura banca pe care stateam sub acelasi pom, un
singur loc liber in masina mea pe care sa stea, de unde sa-mi atinga mana cand schimbam
vitezele batailor inimii mele, de unde sa-mi acopere ochii, sa-mi imaginez.drumul, locul,
faa, bataile inimii.
stiam doar ce conta si nimic mai mult.
paseam pe pagini scrise de mine cu zile, cu sperante pe care mi le traiam doar sa dau
nastere altor sperante. paseam pe idealuri, care mi se inchinau, pe sori, pe galaxii, pe lumi
reale sau visate, inexistente, imaginate, si nu mai pastram nimic in minte afara de ce
traiam atunci.
tot ce faceam, ca mancam, ma imbracam bine, ca mergeam drept sau taraganat, ca
radeam sau inchideam ochii trist, ca stateam 2 ore pe un pahar cu suc sau dadeam peste
cap un pahar cu alcool, ca dansam sau stateam nemiscata intr-un colt, ca imi lasam
picioarele sa inghete, cand erau ude, sau ca mi le frigeam pe calorifer cand invatam, ca
scriam un eseu bun sau raspundeam aiurea, ca ma machiam sau imi prindeam parul in doi
peri, ca dormeam sau pierdeam noptile.toate astea, tot.era ingropat in acelasi vertij care se
declansa la parcugerea acelui drum, la auzul acelui nume, la vederea acelei fee.
stiam doar ce conta atunci si nimic mai mult. iar cand am plecat a trebuit sa uit tot.si
nimic n-am mai stiut. nu mai stiam sa invat nici drumuri, nici nume, nici fee. nu mai
stiam ce haine aveam imbracate sau unde imi lasasem viata. nu mai stiam ca traiesc, sa
traiesc.
si de atunci, nici n-am mai trait vreodata.
Ce s-a intamplat cu mine de atunci? Cand vad ca singura mea speranta e sa ma pot
robotiza, sa ajung o masina perfecta , constat trist ca am ramas suspendata undeva intre
doua lumi imposibile, ca singurul lucru, apasator, pe inima mea a ramas.vidul
ontologic.
Nu mai pot fi iubita si nici nu mai am cui sa-I pot da vertijul.

41

ntr-un cerc a crui raz o formau gndurile noastre ncrcate de lumina fulgerelor,
fceam uniune liber cu dragostea: tu mi iubeai necunoscutul, eu i iubeam principiile.i
ne strngeam sufletele clcate de nisipuri mictoare, dincolo de linitea oraului. Cum
s-i fi spus atunci c mi zdrobeai inima? Cum s-i fi chemat, avid de prezena ta,
apropierea, atingerea? Cum s fi dispus pmntul s se crape s-mi aluneci n brae?
A naiba s fie mna care i-a luat mna s se-ngemneze.Unde s m ascund acum? Unde
s m-ntind sub ptura amrciunii, s nu m mai tie nimeni, s te am i s m vrei, s
fim i s nu fim?
M trezesc uneori de parc am 5.7 ani i n noaptea precedent am adormit trziu
gndindu-m cnd o s cresc din vrsta asta care nu-mi recunoate dreptul de a vorbi,
cnd o s cresc din nebgarea asta n seam, cnd o s cresc s fiu ceea ce mi place, s
fiu cum vreau fr a mi se spune cum e aia.
Au trecut peste 15 ani de cnd am avut gndurile astea, dar i acum m trezesc avnd
aceleai impresii ca i atunci, de parc regresez ntr-un corp mic care sufer, care i
zvrcolete membrele mici n irascibilitatea unui prezent perspetuu, unui prezent care
refuz metamorfozarea n viitor.
n acele timpuri nu credeam c exist hoi la noi n ora, nu credeam c o s prsesc
vreodat locuina, nu credeam c o s se termine comarul n care m nscusem.
Acele impresii legate de frustrarea mea infantil, au fost att de puternice, att de adnci
nct le triesc i azi, cu aceeai intensitate, cu aceeai durere n membre.nu m pot abine
s nu gndesc c nu m vor prsi niciodat, c orice vrst a cunoaterii voi atinge,
impresiile mele de copil forat s se maturizeze, vor dinui mpotriva voinei mele,
colateral cu alte gnduri care nu le pot accepta prezena, exact cum e i acum..
how can i make these words sing for you?
i wish i could make you see my mental state lies
in what you say,
the way you look at me,
the way you dont.
love me, please love me.
this is the story of how you left me on the sideway,
went far away,
not looking back,
feeling a sharp sword piercing your soul.
love me, please love me.
its about the way you let me do whatever i want with you,
but only when you want it,
making me feel bad for doing it when you dont want me to.
its about that mature woman that plays with my mind.
love me, please love me.
the minute i started talking to you.
i knew i was doomed to be under your spell for the rest of my life.
and its either this way,
i scold you and feel i aquire some feedom
42

or fall completely and hopelessly in love with you.

but with you im never too free or too in love.
how can i make these words sing for you?
i wish i could make you see my mental state lies
in what you say,
the way you look at me,
the way you dont.
love me. please love me.
motto: My right might be love.
a inceput pur si simplu intr-o zi cand am vazut-o stand rezemata de un stalp, asteptand.
privind dramatic in acelasi gol pe care aveam sa ma chinui sa il umplu, ceva timp mai
tarziu.
scriu acum, de dincolo de lumea asta contadictorie, privind inapoia unor fantasmagorii
care mi-au adus in definitiv sfarsitul. si ca sa nu se inteleaga gresit, o sa incep povestea cu
acest sfarsit.
intr-o zi, mai mult in joaca, si sub influenta ametitoare a florilor de magnolia, am reusit sa
imi pun punct.
eram la scoala, intr-o pauza la un curs plictisitor. ma uitam pe fereastra la pomii care
renasteau apoteotic intr-un inceput de primavara, cu deficit de hormoni tiroidieni,
insolita.
ma gandeam la ea, desi era la cativa pasi de mine. imi doream atat de mult sa stie ca daca
ar fi nevoie, i-as da rinichiul meu, sa stie ca daca as avea bani, am pleca imediat in
Franta, sa stie ca as colora casa si Mustangul si visele in ce culoare ar vrea ea, sa stie ca
mi-am dorit toate astea fara sa fi stiut, de cand am vazut-o stand acolo, rezemata de stalp.
dar degeaba i-as fi spus eu toate astea.ultima data cand vorbisem, ajunsese la concluzia ca
desi ma place, ii este mai bine fara mine, ca ce simte pentru mine nu are inceput si n-ar
avea nici finalitate, sau mai bine zis, ca nu simte decat o atractie vaga ce nu o face decat
sa faca uz de mine asa cum ar face de oricare alt om care i-ar apare in cale, ca toti
oamenii sunt niste prostituate.
ma terminase. eram aproape in pragul unei nebunii; depresia ma consumase demult si
lasase in urma un soi de isterie pe care trebuie sa o simta dementii la un moment dat, un
soi de incomprehensiune care creea atata frustrare incat agresivitatea care-i deriva se
intindea in interior ca o ciuma. nu stiam ce sa mai fac, pentru ca incercasem tot.liniste si
furtuna, blandete si ultimatum, travaliu si euforie.dulce si amar. am gresit de multe ori
alternandu-le, combinandu-le.sau doar alegandu-le. n-o faceam propriu-zis sa
impresionez, nu faceam lucruri care nu mi-ar fi stat efectiv in caracter, dar oricum, ma
consuma efortul de a oferi pana si ultima farama din ce-o fi fost bun in mine.efecte erau!
dar.minime, pasive, aprope insesizabile.
stiind ca numai o mare fericire sau o mare tristete mai poate schimba firea omului, am
zis ca trebuie sa se intample ceva care sa o faca sa isi dea seama ca are nevoie de mine, ca
i-a fost bine cu mine, ca se simtea bine cu mine, ca ce simt pt ea e real si ca daca m-ar
pierde, ar afecta-o (desi eobisnuita sa piarda pe cineva in fiecare an), ar regreata cu
adevarat si si-ar dori mereu sa dea timpu inapoi.
43

ma uitam pe fereastra care incepea de la picioarele mele si se termina destul de sus, avand
toate gandurile astea demonice drept tinta, doua etaje mai jos. le priveam, pe rand, ca un
copil care nu are conceptul de consecinta format, cu jind, ca un actor ce-si finalizeaza
piesa si iese transfigurat in fata spectatorilor, ca un schizofrenic care desi sangereaza, nu
se opreste pana nu duce la capat ce si-a propus., ca un turbat. ma gandeam ca florile alea
nebune, de magnolia, vor amortiza din impact, si pana voi fi ajuns jos, va avea timp sa
ma priveasca si in ochi in vreme ce eu capat ranile ce mi-ar fi pus pecetea sperantelor
devenite acum concret.
in alta ordine de idei, m-am intors cu fata spre ea, m-am asezat cu calcaiele exact pe
marginea acelei ferestre uriase si, aruncandu-i o privire, care acum nu pornea nici din
disperare, nici din extazul acestei idei bolnave, ci dintr-un regret nemarginit, din adancul
unui suflet care se pervertise pana la depreciere din acea nevoie (in fond umana) de
afectiune i mi-am dat drumul.
toata viata imi fusese frica de marginile culmilor, de o eventuala durere provocata de o
cadere de la un anumit nivel si acum. acum dadeam drumul, pe bratele acestei fobii,
vietii. nu ma intreb cum de am ajuns sa fac asta, desi numai ideea de a sta aprope de o
culme ma paraliza, pentru ca eram in strare de orice cand era vorba de ea - o doream cu o
intensitate morbida.
si asa a si fost pana la urma. nu mai stiu decat ca nu vedeam si nu auzeam rumoare in
jurul meu, dar senzatia ei se strecura usor din mine in timp ce ultima raza de lumina mi-o
stingeam intr-o durere ce palpaia acum la fel de slab, de imperceptibil, ca un bec
nenorocit intr-o camera goala si trista.
ma duceam departe de ce stiusem candva ca insemna mine, dar tot cu ea in gand,
tinand-o de mana, gandindu-ma la ce se gandeste, intrebandu-ma de ce nu ma intreaba,
dorindu-mi sa ma opresc la fiecare pas s-o pot strange in brate pana ar deveni una cu
mine si cand as plange-o ar sti ca o plang, si cand as iubi-o, ar sti ca o iubesc, si cand as
visa-o, ar sti ca o visez.
usor., usor., simteam cum imi scapa amintirile, halucinatiile, dorintele, idealurile ce o
aveau ca protagonist. si durea, o Doamne cat durea! cat durea ca acum, nici macar nu mai
puteam sa-i spun ca doare, ca acum nici macar n-o mai puteam privi dintr-un colt obscur
al disperarii, ca acum ma sfarseam si totodata incheiam pt mine, fara drept de apel, si
orice ar fi privit-o direct sau indirect.
si dupa cum ma purtau torentele acestui chin spre cine stie ce lume de dincolo, dintr-o
data, fara sa o simt macar precum o adiere calda de vant, o vad, cu ochii unei minti
supranaturale, ingenunchind, vadit marcata, langa corpul meu despuiat de viata. imi
ridica bland capul murdarit pana la refuz de sange si il mangaia plangand la fel de
intransigent ca si pana atunci, fara vreo grimasa specifica, fara zgomot, fara. sa respire
altceva afara de o tristete sfasietoare. imi doream sa-i pot spune ca nu-i nimic, ca a fost o
gluma nereusita, orice, numai sa pot opri drumul ei spre o cmar a suferintei mai
claustrofobica decat cea prealabila si drumul meu spre nimicul care transcede tot
hedonismul asta uman, toatafilozofia pt porci, care transcede toate antinomiile ce ne
fericesc, nimicul platonic, abscons. nimicul nirvanic.
Dar cand vertijul asta se prevedea a fi tot mai distrugator, ma simt ca si cum cineva ma
smulge din mijlocul uraganului. era profa, care deranjata de faptul ca dormeam, a venit
sa ma trezeasca si expedieze de la cursul ei. M-am uitat imediat in spate, sa o vad
44

ascunsa, cum statea de obicei, in spatele cuiva, dar in siguranta. Tristetea din ochii ei, nu
era din alt gen de tristete decat cel obisnuit, cel pe care eu il confundasem impardonabil
cu un soi de dramatism romantic. Cel putin era bine ca nu adaugasem eu nimic, la tot ce
era deja apasator, in ea.
Acel vis diurn fusese de fapt cheita de langa lacatul pe care ea il purta, simbolic, la gat.
Stiam ca ii placea sa colectioneze cheite.tocmai pentru ca inchisese atatea usi in urma ei,
incat, desi n-ar fi recunoascut niciodata, ii era teama ca nimeni n-o sa le mai poata
deschide vreodata.
Atunci mi-am dat seama ca desi eram pe punctul de a opri, sau dimpotriva porni, orice in
viata mea, pentru ea, mai bine zis, pt a fi cu ea, cel mai bine era sa raman in coltul acela
in care omul isi e suficient siesi, coltul in care frigul singuratatii mi-ar fi inghetat totul
inuntru, coltul in care traiam pt ca mi-a fost dat sa traiesc, nu pt ca eu as fi ales, coltul in
care desi m-as fi vazut in umbra, as fi ramas mereu o tinta. o tinta a represiunii mele.
impotriva mea. Intr-o zi m-ar fi smuls ea de acolo, dar pana atunci trebuia sa astept cum
asteapta un profet, in extazul mistic, asezat pe un pat de cuie, imaginea zeului sau.
Trebuia sa astept asa pt ca dragostea asta se transforma in ceea ce imi spusese ea ca ar fi.
se transforma in obsesie. Si era asa pentru ca orice gest pe care il faceam, prin care
aratam afectiune era respins sau neremarcat, de fapt ignorat.
Desi ulterior se aratase mai binevoitoare, hotarase ca e mai bine fara mine.
Si ce era sa fac? Daca ar fi fost o simpla cucerire, ceva ce odata atins, isi pierdea
valoarea, esenta, importanta, as fi plecat fara sa-mi pese si treceam mai departe, la alt
nivel., dar Dumnezeule! cat o iubeam!
Mereu ma intreba de ce o iubesc (pt ca ea nu s-ar iubi). Si era atat de simplu. O iubeam pt
ca am o fire ciudata care oscileaza in a urca pana-n ceruri si a poposi pt catva timp in
rahat si ea e genul care m-ar fi inteles. O iubeam pt ca reusise sa ma magnetizeze cu o
forta inimaginabila si totodata sa ma stoarca precum ai stoarce un fruct, pana i-ar iesi
miezul inafara, de tot ce era mai bun in mine. de la creativitate, pana la altruism, calm,
pasivitate, autocontrol si cel mai important, rabdare si capacitatea de a-mi infrunta
fobiile. O visam tot timpul si cand n-o visam, o invocam asa cum as fi invocat forte
divine, sa ma asculte, sa imi zambeasca, sa imi spuna ca ii plac povestile mele, desi spun
prostii, sa imi spuna ca din toata lumea asta eu am ales-o pe ea si ea m-a ales pe mine si
desi uneori alegerea i-a provocat suferinta, am fost cea mai buna alegere pe care ar fi
putut-o face. ca nu s-ar plictisi de mine pt ca viata cu mine poate fi dificila, dar
provocatoare, nu plictisitoare, ca ar vrea ca alaturi de mine sa uite tot ce a facut-o sa
piarda un an din viata, si chiar mai mult. O iubeam pt ca tandretea cu care ma
impresurase de atatea ori, era ca o mangaiere divina. ireala, inimaginabila, dezirabila,
atotcuprinzatoare, fermecata, magica, blanda, indestructibila, perfecta.
O iubeam pt ca era ciudata, inteligenta, delicata. ca un peisaj pe care oricat te-ai stradui
sa-l reproduci, pictandu-l, fotografiindu-l, descriindu-l, nu-i poti capta din farmec, nici pe
jumatate. Era pur si simplu o replica a ceva ce in mintea mea se confunda cu un ideal si in
oricine as fi privit, n-as fi regasit acelasi efect.
O iubeam pt ca exista un anume nivel la care ne confundam. si era placut sa simt ca mam pierdut in ea, era placut sa gandesc mitic ca daca odata am fi fost un intreg care
ulterior se pierduse, acum il reproduceam naiv si eu eram ea si ea era eu si impreuna eram
una singura.
45

Pentru mine va avea mereu,chiar si in cele mai banale situatii, reflexul, unda si vibratia
majestatii. O caut mereu pe-acelasi drum intunecat. O strig. Ii caut mana sa mergem
impreuna pe singurul drum pe care depresia ne-a purtat pana acum. Daca ar sti ca o caut,
ca sunt in urma ei, ca sunt langa ea, mereu., poate in sfarsit ne-am gasi.
La inceput am spus ca scriu de undeva de dincolo de lumea asta contradictorie, inapoia
unor fantasmagorii care in definitiv mi-au adus sfarsitul. sfarsitul unei provocari la o
dragoste incoruptibila, o dragoste ale carei incuietori s-au ferecat progresiv de parca ar fi
avut o varsta la finele careia s-ar fi creat sfera, cele patru elemente, cuvantul, marile
concepte pentru care nici Dumnezeu n-ar mai avea contraargumente. o dragoste cu un aer
subtil ca niste cuvinte spuse in franceza, o dragoste asa cum s-a vazut mai sus. supusa
unei absolutizari paroxiste.
Nu imi plac la modul absolut povestile cu happy-ending, la fel cum nici ei, teribila
protagonista a acestei scrieri, nu cred sa ii placa, dar cum in general omul tinde spre bine,
asa se incheie si istorioara mea. Lumea contradictorie era reprezentata de frumosul chin
prin care trecusem sa pot sa ajung dincolo de zidurile intre care, chiar de la inceput, ma
avertizase ca se va inchide. Zidurile n-au ascuns niciodata un continut pentru care sa spun
ca nu a meritat toata povestea asta. Povestea asta care mi-a aratat cat de abisala poate fi
mintea unui om, cat de aproape de nebunie te poate aduce un sentiment profund, cat
trebuie sa dai. ca sa poti primi. Mi-a aratat un om perfect unic, intre oameni care se vor a
fi unici, intre oameni imperfect unici. Mi-a aratat-o pe ea.

Sunt att de contient de ce nseamn dragostea pentru om nct orice cuvnt

ncrcat de emoie care se vrea a fi altruist, azi, aproape c m agit, m nelinitete
pentru c i cunosc adevrata valoare.Stau i m ntreb: cum i cnd, a vrea un om din pur
egoism, a ajuns att de bine cosmetizat nct ntreg procesul se numeste dragoste.
n esen nu exist dect o ntrebare simpl, anume: de ce vrem att de mult o persoan?
Un rspuns mai evident, dar mai trist dect oricare rspuns, pe bun dreptate, n-am mai
ntlnit.ntotdeauna vrem o persoan pentru c ne ndeplinete nevoile - nu e nimic divin,
nimic extraterestru, nimic feeric. Am ajuns s poetizm iubirea, s filozofm iubirea, s o
numim iubire, s i atribuim caracteristici artistice, numai pentru c aduce cu sine att de
multe avantaje. Gndete-te, din start, o pereche de nevoi de baz sunt ndeplinite: sex i
securitate, apoi apartenena la un grup social, iar dac lum n considerare cstoria sau
ceva mai mult sau mai puin similar, mai ies civa iepuri din plria cu avantaje:
mbrcminte, hran, adpost, prestigiu, etc.
Toi avem nevoie de ceva ce implic suportul intim sau afectiv al unei alte persoane.
Pentru c suntem permutri i aranjamentegenetice, buchete unice de personaliti,
avem i trebuine relativ diferite sau total diferite. sta e motivul pentru care unii spun c
fac sex i alii c fac dragoste, motivul pentru care unii iubesc i alii obsedeaz, motivul
pentru care cmpul lexical al cuvntului iubire e att de vast.

m-am inconjurat, poate asa cum fac toti cei care au nevoie de ceva mai bun si nu pot gasi
in nicio raionalitate, intr-o lume mefistotelica in care traiesc la brat cu iluziile. ma simt in
46

masura sa pun la indoiala si blandetea, caldura, dragostea pe care o traiesc in momentul

in care ma adancesc in privirea ei. nimic mai frumos. si totusi, pe undeva o irealitate.

(waithing for you to open a door)

beyond a wall
that i dont know how to climb
im kept sealed.
its so cold in here,
my soul is dying of pneumonia.
im powerless:
no arms to digg under
no legs to burn the earth
no eyes to stare into your pain.
beyond this wall
that i dont know how to climb
your sadness is making me kneel.
its where youll always find me.
for i have never loved walls
as i love you.
(to a dying swan)
in here its quiet:
I can only hear my thoughts
rushing towards the background
of an enchanted mirage.
it is awfully quiet our hearts stop beating
to scare away my feelings.
I can see her no more:
the shadows on her soul lifted against
me
burying me in these words;
the silence in her looks
covered me in wrath.
if only I can hear the sound of the bells
drowning the city
build walls and not bridges,
make my hand stop writing to a dying
swan,
I could touch her wings and sour,
make the silence go away.
(nystagmus)

the road is soon ending:

these people in their little boxes
sleeping, screaming, dying alone,
the leafs crushing on my thoughts
the cars, the busses, these insects
running around
theyre flooding. were kissing.
the sound of whoever is stepping on the
ground beneath your feet
that man, that shadow, that tree in which
i see you_
my hands measuring the infinite
the road, ending for me.
(a bridge that leads to nowhere)
this body is draining,
i see now through your blind eye.
the sounds around_
leafs dropping between these four walls,
pianos playing passionatelly in my head,
tears falling from the summit of ideals,
beliefs being broken till the bitter end_
incapsulate my fragile dreams
within the emptiness of your look.
the smile, the summer,
those poor old people crossing the street
near me,
jailed with your touch,
took their lifes, dying in me.
this body is draining_
i see now through your blind eye.
(forplay for a kiss)
a world is crying madly
wanting to feel
gentle steps crossing over
these fields of silence.
finger tips reach the bottom of the night
as we slowly touch the shape of a heart.
it is the end of a perfect road_
47

naked thoughts embracing,

looks running hopeless after looks,
minds and principles failing,
every corner waiting.
it is the end of a perfect road_
you. and me. kissing.
(counting backwards)
the ground is now moaning :
all the windows
in the world
show the same bleak view,
people cross sidewalks in unison.
he feels what they feel
joining one hand
that fits so perfectly
in the other.
he lives what they live
when their silent thoughts
lay together
on the shoulder of one another.
oh! how could you make
me look through the windows?!
(blame love)
would you blame me or the alcohol if id
tell you a great sadness has f*cked me
since i understood youre not coming?
(cantec, apelor triste)
s-a facut liniste dincolo de ochii mei
penumbrele capata chipuri umane
si_mi urla mainile cand simt :
nu e nimeni sa vada
lumina care canta sinistru
departe peste ape.
(pe urmele amintirilor)
de doua zile te stiu de ani de zile.
ne-am fi purtat demult si de atatea ori
mainile de-a lungul tamplelor.
(strigat monocrom)
e intuneric aici. ma auzi?
e intuneric.

mi-e frica, mi-e frig.

ma auzi?
mi-e frica, e frig, m-au lasat pe intuneric,
mi te-au luat.
ma auzi?
n-au zis nimic,
au stins lumina pe strada si aici,
sa nu te mai vad nici in vis, si m-au
inchis.
dar te astept, te astept mereu.
ma auzi?
gandurile tale nu ma stiu, de asta m-au
inchis
ma auzi?
gandurile tale nu ma stiu,
dar te astept mereu
daca m-ar lasa, ti-as pune pomi si ape in
prag la usa ta
sa ne iubim mereu
ma auzi? mereu
daca m-ar lasa ti-as canta cu vocea mea
ma auzi? oare tu ma auzi.
mi-au pus in vene sange, in ochi lacrimi
in maini papusi
sa nu te mai vad
si nu te mai vad
sa nu te mai aud
si nu te mai aud
sa nu-ti mai scriu ma auzi
si nu-ti mai scriu,
ma auzi?
(un alt razboi ce ucide vise)
sunt tot ce a mai ramas din mine_
o barcuta pasagera prin oceane de
nelinisti.
reunite, gandurile si-au dat mana
si ad-hoc
m-au turmentat
m-au secerat
m-au decapitat.
sunt tot ce a mai ramas din mine_
o inima dezgolita de (o) inima.
(intuneric si<in>lumina)
48

am inchis ochii ochilor_

de azi, sa nu mai vada nimeni dincolo de
ochii mei!
am pus punct punctelor
sa ma joc cu depresia_
de prea multa vreme ma juca ea pe mine.
am turnat apa apelor
sa ma_nvolbureze,
am frant inima franturii de inimi
sa-mi salvez inima franta.
dar mi s-au inchis ochii ochilor.
de azi sa nu mai vad dincolo de ochii
mei.
(2, 5.si noua)
de cand au inceput sa se numere
numerele
cuvintele au mutit
sunetele au surzit,
vara.
vara a ramas sa numere veri
sisific
pana la Vara:
doi,
numara din unu_n_unu
sa se gaseasca-n pereche.
cinci,
cinci se uita in oglinda si se-ntreaba
unde i-o fi centru.
si noua.
noua nu ne_a mai ramas nimic.
(anhedonie)*incapacitatea de a simti
placerea
n_am mai auzit demult
linistea
sa strige cu atata patos
ca_i e lehamite de liniste_
s_au strans si numele in fotografii
sa comploteze
impotriva chipurilor.
n_am mai auzit demult
pomul
sa_si planga inima
cazuta_n poala cazuta.

s_au strans si scizurile

sa vadanu mai simt. eu nu mai simt.

(nu demult.)
cu unii sori
intotdeauna ploua :
blandetea care urla
cuvintele care spun cuvinte,
vantul care sufla vant
amintirile care trezesc amintiri.
isi tin mainile legate strans.
intr_o hora a unirii soarelui cu ploile
cad stropii intrebarilor.
(masca)
sunt un camp ce cultiva
un pom ascuns dupa o masca.
din mine_si trage seva puterilor
s_o_nvesniceasca.
o singura data, pe intuneric
cand l_am strans in bratele pamantului,
vazduhului,
s_adorm, s_adorm.
l_am vazut la fata:
crengi goale, blande
lungi pana la crengi,
trunchi mic, subtire
gata sa ajute,
dar niciodata sa ceara ajutor,
tulpina ostentativa
speriata de tulpini.
sunt un camp ce cultiva
un pom cu masca ratacirii.
(Hermes)
tu esti viata
esti Saturn.
tu esti Cheita de aur
esti Zidul.
tu esti Umbra Pe Sufletul tuturor
esti sursa.
tu esti linistea si nelinistea
esti focul.
49

tu esti apa care-mi spala chipul chinuit

esti chinul.
tu esti Monodrama
esti finalul.
tu esti arborele nemuritor
esti Copacelul.
tu esti sarpele care ma face sa-mi musc
coada
esti, sunt.
tu esti motivul pentru care ciorapii mei
norocosi nu mai sunt norocosi
esti norocul.
tu esti degetul care imi indreapta
sprancenele indoite
esti indreptarul universal.

tu esti franghia care ma trage cand

plutesc
esti! bizar..
tu esti durerea, remediul
esti, (amandoua) Fir-ar!
tu esti drumul perfect
esti tu-cuvantul magic
esti! Doamne, esti!
tu esti tot
esti! nu te injumatati.
dar..
tu esti?
Esti!
(si nu) esti...

just between concepts

binele fara rau nu exista. dar. raul fara bine poate exista oricand.
acum ca stim: nimic nu e bun sau rau decat prin comparatie..
totul porneste de la cum am fost modelati. e in noi un monstru, un animal pe care oricat lai hrani, nu se satura& cand ii dai prea mult, se intoarce impotriva ta ca l-ai sufocat cu
atata mancare& cand ii dai prea putin, sufera si te roade pe dinauntru fara mila, si musca
mana care pana atunci l-a hranit, si cand ii dai acelasi fel de mancare, te trezesti ca-ti f*te
una in moalele capului ca-i satul de-atata bine.
suntem oameni. oameni care vor bine fara acel rau, dar care undeva in adancul lor, stiu ca
nu se poate altfel decat asa. si cand nu mai pot de bine, provoaca raul instinctiv, si cand
nu mai pot de rau, cauta putin din oricat de bine ar fi. si il augmenteaza inconstient si
circuitul reverbereaza in mod natural, dar inexplicabil; se vrea pt a satisface, dar se
blestema pt ca e dificil.
trebuie sa recunoastem. in fond sa fii om inseamna sa fii pana la sfarsit nemultumit, pt ca
fie multumirea permamenta o fi fiind undeva la un alt nivel, superior, fie te faci embrion
multumit& n-apuci sa vezi lumea asta.
concluzia?!totul sau nimic nu e pentru noi, dar suntem abili in a mima c-am avea totul
si/sau a invoca nimicul., abili in a vedea totul in ceva care e mai nimic, sau nimic in ceva
care ar putea insemna totul.
imi doresc sa pot sa invat sa manipulez calea de mijloc, pt ca cei care stiu sa aiba si bine
si rau, si iluzia de nimic si iluzia de tot, stiu cum sa hraneasca la cote optime, monstrul.
i needed some air. and for that i had to trade off my heart, i think.
i had to see the world (is so unfair)..
i had to be, to shiver when the cold of my thoughts got to me.
i had to! it's the condition of "takin'air".
(it had to be me)
(introspectie.)

Imi plac:
50

Mainile
Cuvintele
Pomii si
Apele.
Imi place sa-mi vad mama bucuroasa.
Imi plac:
Posibilitatile
Mirosurile patrunzatoare (ar trebui sa
dau exemple, da multi s-ar ingrozi)
Realizarile si
Visele.
Imi plac:
Melodiile soft
Mancarea buna
Pixurile cu care scriu frumos si
Semintunericul.
Imi place cifra cinci.
Imi plac:
Unghiile negre
Filmele complexe
Statuile si
Drumurile lungi cand sunt ganditoare.
Imi plac:
Inelele late si groase
Elasticul meu de par
Camasile si
Craniile.
Imi place vara.
Imi plac:
Surprizele
Lucrarile fratelui meu
Amintirile si
Fumul focului de tara.
Imi plac:
Pozele monocrom
Jockerul la remi
Vinul rosu si
Curelele.
Imi place rosu aprins.

Imi plac:
Cartarescu, Camus
Amurgul
Pietrele si
Internetul.
Imi plac:
Usile inalte
Afisele de pe stalpi
Condusul pe drum de tara si
Banii.
Imi place sa dorm suficient.
Imi plac:
Prietenii
Dictionarul Explicativ al Limbii Romane
Cd-urile si
Baile moderne.
Imi plac:
Fetzele expresive
Incaltarile
Schimbatorul de viteze si
Bancurile bune.
Imi place sa am bube.
Imi plac:
Armele (la jocuri)
Tigarile subtiri
Zapada mare (nu zapada in general) si
Barurile cu aer conditionat.
Imi plac:
Brichetele metalice
Memo-urile
Oglinzile potrivite la locuri potrivite si
Sosetele.
Imi place cand sunt putin ametita.
Imi plac:
Motto-urile
Alte doua gauri in urechi
Franghiile si
Mesajele nocturne.
51

Imi plac:
Secretele
Batranii
Reflexul de defecare cand se desfasoara
normal si
Inghetata de vanilie de la McDonalds.
Imi place sa-mi exploatez simtul tactil.
Imi plac:
Vagoanele de intercity
Punctul
Tatuajele neobisnuite si
Imbratisarile.
Imi plac:
Aforismele
Documentarele despre crime
Acele de siguranta si
Mastile.
Imi place sa ma scobesc in nas.
Imi plac:
Animalele cat sunt pui
Lucrurile ordonate
Sistemele audio si
Servetelele.
Imi plac:
Sagetile
Port-vizit_urile
Scaunele mobile si
Arborele genealogic.
Imi place sa-mi rup buzele.
Imi plac:
Caisele verzi, bananele, compotul de
ananas, piersicile tari
Semnul de intrebare
Scarile rulante si
Ochelarii.
Imi plac:
Camerele digitale
Balsamul

Pijamalele si
Orele fixe.
Imi place sa interpretez.
Imi plac:
Ceasurile
Discutiile
Maieurile (ca suna naspamaiourile) si
Mobila italieneasca.
Imi plac:
Sacii de gunoi (fara gunoi)
Cutiile
Frunzele si
Joystick-urile.
Imi place sa-mi manifest afectiunea.
Imi plac:
Vaslele
Extremele
Vrajitoarele si
Conceptul de moarte in somn.
Imi plac:
Mingile
Etichetele
Picioarele epilate si
Linistea inexplicabila.
Imi place sa am orgasm in somn.
Imi plac:
Sticlele mici
Lenjeria intima
Supa instant si
Absorbantele.
Imi plac:
Gemenii monozigoti
Morbidetea
Pedala de acceleratie si
Nisipul de pe plaja.
Imi place sa citesc cand stau pe wc.
Imi plac:
52

Rolele
Aurolacul (bronzul)
Magnetii si
Caietele mecanice.
Imi plac:
Semnele de circulatie
Sertarele
Buzunarele si
Nucile verzi din dulceata.
Imi place sa vad sange pe un servetel.
Imi plac:
Obiectele transparente
Plicurile
Gentile si
Momentele cand ma adancesc si tresar in
somn.
Imi plac:
Butoanele
Karaoke-ul
Copertile si
Claviculele.
Imi place cum vorbesc cand sunt racita.
Imi plac:
Proeminentzele
Cutiile cu zece chibrituri, tip plic
Fluierasul in forma de porumbel si
Pusculitele.
Imi plac:
Mesajele de pe usile toaletelor
Parolele
Piercing-ul in limba si
Lumina reflectata in apa.
Imi place sa ma acopar vara cu un
cearsaf (nu cearceaf).
Imi plac:
Insignele
Vertebra a saptea cervicala
Cinematografele si
Balcoanele.

Imi plac:
Lacatele
Zaharul cuburi
Porumbul fiert si
Lemnul masiv.
Imi place cum mi se vad venele.
Imi plac:
Insectele si animalele formolizate
Ferestrele
Descoperirile arheologice si
Fularele.
Imi plac:
Tricourile cu mesaje
Saltelele gonflabile
Vinul fiert cu scortisoara si
Fermoarele (nu stiu daca mai mult decat
sireturile).
Imi place cand ridic ntrebtor o
sprncean.
Imi plac:
Glugile
Cheile
Cuvintele lungi si
Manerele.
Imi plac:
Clopotele
Agendele
Smoala si
Jaluzelele.
Imi place cand trec de ciclul mestrual.
Imi plac:
Persoanele politicoase
Banda izoliera
Rubricile de matrimoniale si
Fosforul.
Imi plac:
Povestile de dragoste
Casele vechi, somptuoase
53

Babele care fumeaza si

Noradrenalina.
Imi place sa-mi inchid telefonul cand
sunt trista.

nu-mi place nimic din ce spun ca nu-mi

place pn nu zic c mi place.
i invers.

si

*
(Tacere-n Poezia mea)
Acum tac.
pe deget cand ti-am intins
mana, mi-ai pus anii,
in arcuri si valuri sa spulber
jocul de anotimpuri.
Mi-ai cusut gura
in ate de aur
cand ti-am spus
cati pasi sa numeri pana la mine.
Mi-ai legat mintile
in custi de fildes
sa ma joc de-a masuratul
cerului cu talpile.
Acum tac.
(Gonind purtatorul de lumina)
Nu stiu daca sa strig
Dupa un pahar cu apa
Sa goneasca amarul gust din vene
Sau sa m-arunc de pe blocul inaltelor
mele dorinte
De-a fi posedata tot de aburi si vise..
Nu-mi mai ascund,
Dupa pagini obscure de jurnal,
Parul cazut si ochii trasi,
Ispita si morfina Poeziei..
Sunt libera sa plang
Bocancii murdari de mine
Pumnalul ce-am infipt in oglinda,
Valul ce s-a spart in mine.

(Papusar de la zenit)
ne-am inchis in cutii mici de papusi
dincolo de usa, dincolo de pomi.

Dincolo !
langa hainele mele pe pat,
de unde iese fum,
langa oglinda, la geam
te-ai risipit
te-ai topit(de vise)
te-ai spart in pioneze ca un balon,
te-ai regasit.
ai prins fraul corzilor
m-ai ridicat de maini, de cap, de gat
pana la brau
si m-ai jucat
Papusar astral
Papusar nenorocit!
cu mine in mana
in mine pierdut,
ai semnat pe pomi, pe usi
<<Papusar de la zenit>>.
(ce mort amour.)
ma raison
ouvre
un royaume des morts
ou tout ce-que tu peux voir
est mon lourd coeur.
je le tiens a lecart;
seulement tu peux y sentir,y toucher
parce que toute ma vie
je taimerai..
dans un silance
qui habille la robe de morte
jusqua ce jour la,
dont mon poitrine
souvrira
54

en troublantes rumeurs
en delivrant
ce mort amour.
(Moi,le monde malade.)
je pense.
je pense marchant dans la rue:
pourquoi je dois regarder,
tous ceux qui passent
pres de moi, dans les yeux?
pour prendre leur maladie?!
leur maladie
qui met leur ames en detresse
leur maladie
qui me crispe le coeur a le faire defaillir.
pourquoi je dois prendre leur maladie?
pour sauver tout le monde?!
mais je lutte pour une cause perdue:
tout le monde est malade..
tout le monde est malade
et moi, qui regarde
leurs yeux malades,
je porte toute cette maladie..
mon Dieu!..
Je suis le monde malade.

[ntmplarea de a nu fi mai unite]

Lumina imi aduce cu sine imaginea ta
marcant
s te pot modela cum vreau,
punct strbtut de intensitatea emoiilor
mele!
Poate n acest ceas culminat de gol i
linite,
tu iei fremtnd de speran,
pe balconul care ii arat Estul.
i ridici brbia, nchizi ochii i te dai
absorbit de lumin, soarelui!
s-i susin visele,
s te abstractizeze,
s te sustrag din firmamentul acestei
viei pentru cel al unei viei mai
ncptoare.
Suntem un ansamblu:

paharul de cristal,
o cantitate precis de ap,
un deget care descrie cercul - gur al
tririlor noastre
i vibraia demiurg.
Ne identificm,
pe rnd,
cu ntmplarea,
cu precizia,
cu creatorul,
cu receptorul,
cu un rezultat perfect.
n final suntem dou puncte unite de o
dreapt nedreapt a unei sori ce descrie
dimensiunea ntmplrii de a nu fi mai
unite..
Trecuse iarna
i aproape dintr-o dat
ne-am trezit cu alt fel de haine,
strbtnd cea mai lung strad
din oraul nostru.
Eu mergeam ctre nicieri,
aceeai din fiecare zi,
tu conversai cu mecanismul tu de
aprare.
Nu ne vzusem de la apus nu tiu s spun al ctelea i uitasem de ce.
Acum era ceva apstor ntre noi,
o tristee difuz
creia i refuzam s treac de zidurile pe
care le ridicasem s uitm c ne iubim.
Ne-am zmbit scurt.
Ne priveam n pmnt numai acolo puteau fi feele noastre.

55

Am stat s privesc cerul cum trece peste noapte fr s nchid un ochi aa cum am sta noi
purtate de un farmec latent, pierdute n semiobscuritate, una n ochii celeilalte. M-am gndit
c poate n-am stat suficient s ascult cum i tremur genunchii dac nu peti prea atent, nam stat suficient s ascult sunetul pleoapelor tale cnd clipeti rtcind ntre dou lumi, una
care i strnge mna s nu te scape, s nu mpart, s te pstreze pentru sine aa cum o pasre
i-ar pstra puii mereu n cuib, s i apere i s i iubeasc pn la vestejire.., iar alta care i
cere subliminal s-i plimbi degetele peste pereii vagabonzi, pe pereii nenorocii care i
rspund prin vibraii imperceptibile, s te adnceasc ntr-acolo unde eu nu ajung, dincolo de
imediat, dincolo de ochii unui pmntean ce se vrea a fi Luceafr.
Poate nu am stat suficient s ascult cum respiri i exteriorizezi efortul de a te ntoarce dintr-o
parte, n patul care abia ateapt s-i ntind arcurile ruginite, dar vitalizate de prezena ta, pe
cealalt. Sunt sigur c nu am stat suficient s simt cum gustul de tutun impregnat aproape
mitic pe buzele i limba ta abund din cnd n cnd n creierii mei i m ameesc aa cum m
ameesc emoiile.odat cu revederea ta, odat cu parfumul tu care mi ptrunde simurile
aproape inefabil.
Se prea poate s nu fi stat suficient s ascult fiecare urm de sunet pe care o lai sub umbra
unui mister egal cu fineea ta, de vreme ce acum stau i acompaniez cerul care trece peste
noapte.de dorul tu.
Dezndjduite trebuie s priveasc n urma lor amintirile mele.se vor fi gsind curnd
mpachetate cu un alt val trist, de vreme, ntr-un alt ora, ntre ali patru perei privilegiai de
prezena absurditii unei suferine adolescentine..
M vd acum departe de locurile care au adpostit mizerabilele frmntri i gnduri ale unui
copil disperat de neajunsuri, de nelinite, de dragoste i tot ce nsemna vrsta de atunci. Am o
vrst care m incadreaz n adolescen, dar simt cum tot trecutul d nval ntre limitele
prezentului i la fel ca o mulime ce se caclc n picioare, amintirile se mbrncesc n
percepii, se lovesc brutal, iar rezultatul e eo imagine distorsionat, erodat de virusul
trecutului.apropiat, ndeprtat, foarte apropiat, foarte ndeprtat.
Ce moment crucial prentmpin viaa mea sau ce moment crucial parcurge? Cci desigur o
cumpn (nu n sensul negativ) i-a pornit nehotrta balan i m trage cnd de o mn,
cnd de cealalt, cnd napoi, cnd nainte, cnd ctre cele mai iminente piscuri ale naltului,
cnd ctre cele mai nfricotoare, umile triri de copil. Cumva m simt o femeie n vrst
care culege laurii anilor trecui, cumva parc am vzut attea, deajuns (?), cumva parc un
pas s fac napoi i sunt iar de cinci ani, lng blocul gri, dar nsorit din irul magic de cinci
blocuri, al regimului ceauit i stau lng bara joas a gardului ce nconjoar o grdin micu
i ngrijit superficial. M ntreb n gnd de ce sunt acolo, ct timp voi mai fi, de ce sunt att
de aproape de pmnt cnd eu simt c ar trebui s fiu mult mai sus. M simt att de singur
cu acele gnduri pe care le aud i le cunosc numai eu, ca o fecioar nchis n turn, ca o
nevinovat supus nemilos acuzrilor, ca un ochi care n-ar putea privi n aceeai direcie cu
cellalt.i acum, la o distan de mai mult de cinsprezece ani, realizez c nedreptatea acelor
triri nu era absurd.Acelai gen de nedreptate l resimt acum, cnd m trag cu minile de
spate s nu naintez. Atunci mi fceam elan, s sar peste anii care m ineau n loc, s evadez
dintr-un corp care nu m lsa s cresc, acum m ndrept cu o vitez care m ameeste, cu o
vitez care mi trezete grimase de groaz, catre attea care m vor mare, iar eu sunt mic,
spre attea care m vor responsabil, iar eu le ntmpin cu o nendemnare infantil, ctre
omniscien i omniprezena care rnjesc superior la tot ce e ludic i necopt n mine.

Se las greu pe sufletul meu prezentul, acum cnd restul m-a uzat i abandonat pregatindu-i
terenul. Am nceput s nu mai percep evenimete, ci doar timpul cu ramificaiile lui
blestemate- prezent i trecut complotnd meschin mpotriva fericirii mele.
Dar doamne! O am oricnd pe ea, o ine pentru mine pmntul fertil al iubirii, al frumuseii ei
ce m copleete, al netiutului. Nici nu tiu de cte ori privirea ei, mna ei care o strngea,
cnd adormeam, pe a mea, buzele ei, cldura corpului ei, lng mine, pe scaun, n autobuz, la
mas, n buctrie, m-au salvat de himerele ticloase, ale timpului.
Dac ce spune ea, legat de fericire i iluzie, e cumva real, atunci, cel puin eu, triesc una pe
care alii o imagineaz ntr-un cadru edenic, nirvanic. Toat filozofia, toat tiinta, religia,
toate misterele sunt dincolo de ochii ei, de minile ei, de cuvintele ei jonglate perfect i fac, n
legtura dezoxiribonucleic cu mine, lanul genetic al unei iubiri nemuritoare.
mi plec capul i optesc n gnd rmi mereu cu mine..
Pentru tot ce eti, pentru toate cte tii, pentru farmecul tu ce las reminicenelor un parfum
deosebit, ptrunztor adorm i m trezesc, cu tine n gnd.
Ne separ.
camere cu mirosuri diferite.
Ne separ
kilometri de cuvinte necunoscute,
milioane de cazane de galbeni cheltuite n vise pe vise.
Ne separ
nclinarea diferit a scrisului,
chipuri diferite cnd ne privim n oglinzi.
Ne separ
felul diferit de a apsa tastele unui telefon care trimite mesaje lungi, nocturne.
Dar nimic nu ne separ.
Ne separ
momente de via diferite.
Ne separ
rnduri de expresii peste care tu i-ai trecut ochii i eu mi-am trecut inima.
Ne separ gnduri secrete. Ne separ pasiuni comune.
Ne separ
particule de entuziasm care genereaz n noi reacii chimice diferite.
Ne separ goana spre impresii diferite,
cnd nimic nu ne mai separ.

Cum sa-ti editezi adiciile

ntlnirea cu mine, e ntotdeauna o ntlnire anxiogen. Plng i m spetesc, regret, cel mai
mult regret. Atept s m gsesc goal de orice tip de ten, de orice frustrare i culoare n pr,
de orice lips de calciu, de orice linii n palm, de toate gndurile automate. M
vulnerabilizeaz aceast prpastie n care cad, hul n care m-arunc noaptea cu coarda elastic
a dependenelor, ncercnd s-adorm.
Am adunat de la toi priviri, le-am adunat gndurile, le-am adunat ncrederea, le-am adunat
frnicia, le-am adunat complimentele i muzica, le-am adunat preferinele i am devenit eu.
Unii nu mai tiu c i iubesc, unii nici nu-mi mai vorbesc, unii nici nu m cunosc, unii m
caut, eu i gonesc.Unde-s pedagogii mei acum? Unde sunt plasturii nicotinizai ai inimii
mele?

Din locul n care nimic nu vorbete n mine, mi-am dat drumul s m gsesc. Am trecut etape,
am trecut de mitizri, am trecut alegorii i camuflri i din cnd n cnd m-am gsit.
ntlnirea cu Mine e ntotdeauna o ntlnire anxiogen plng i m spetesc regret, cel mai
mult regret.
[Un motiv s rmi, unul s te ntorci]
A transgresa. limite, legi, promisiuni, idealuri.
S lsm rdcina n pmnt i fructul sub razele unui soare cu intenii rele.
Atmosfer de jazz, de camer de curtezan, tu.silit la tcere n spatele meu.
A putea s-i numesc pe cei din urm, foti,
pe cei de apoi, foti,
numai o prezen s rmn omniprezent.
Planete.
Planete i admosfere pe care doar le numim, n care nu putem locui, sunete inexplicabile
activnd formaiuni reticulate, din locul n care m aflu.
D-i voie s m cunoti mai bine, permite-i apropierea de schimbare.
n adncul nepenetrant toi vor s ntind o mn s fie prini de ecoul propriilor fantezii.
Nu tiu de ce am fcut un scop din a m dedica mediocritii.
i sugerez s te mui, s mui muni, s ncerci.
Dar ia aminte c moarte, ncercarea are.
Sfrit. Sfrit rou.
Rou s-mi sensibilizez deschiderea pentru alte culori, s-mi pun o bulin s-mi in de
inim, s dezleg visele de monocrom, s-i amintesc de mine.
Rou. Rou s te opresc aici.
[visul unei nopi de var]
se fcea c ai venit cu cineva la mine acas. locuiam, nu tiu de ce, cu bunicii mei. aveam o
situaie material precar, dar dispuneam totui de o camer personal. n vis nu te cunoteam
aproape deloc, dect din ce auzisem de la alii i ct vzusem fugar, dar m simeam
incredibil de atras de tine. mi plcea gura ta, mi plceau trsturile tale, mi plcea prul
tu i n fiecare noapte, nainte s adorm, m gandeam la tine s te pot visa, s m trezeasc
durerea dintre picioare, s m trezeasc oboseala, s m trezesc dup o noapte lung de sex
virtual..
cnd am deschis ua i v-am vzut, am simit cum ma las picioarele de la genunchi. tu
erai.nu tiu cum s descriu imaginea ta, strlucirea ta, parfumul.e de ajuns s precizez c de
atunci, de fiecare dat cnd deschideam ua, simeam mirosul tu i ateptam s te vd.
durere pur, fr aditivi, premisa unei agorafobii.asta devenise actul deschiderii unei ui
nenorocite.
cealalt persoan, care te nsoea, nu are prea mare importan. mintea mea a creat-o s-mi
alimenteze narcisismul, pentru c dac tu te jucai cu mine i m mpingeai, trgndu-m
pervers napoi, acea persoan avea rolul de resort, canal pe care s-mi retrag stima din
cmpul de lupt pe care m trai..
un om mai fermector ca tine, mintea mea nu mai idealizase n felul exclusivist n care o
fcea cu tine.realizezi cum eram cnd v-am rugat, pe tine i saltimbancul tu, s intrai n
camera mea. aveam pe mine nite haine mov, vechi i camera mirosea a dulap ceauist, a
griji, a nevinovie, a puritate.eram un gunoi mic care atepta pe un pavaj de suburbie, s fie
clcat de roile unui Mustang somptuos, clasic, autoritar, ireductibil.
nu tiam ce cutai n partea asta de pmnt, uitat de timp, uitat de lume, uitat de speran i
m chinuia gndul c n-a putea niciodat s i plac, m chinuia frustrarea c ai un asemenea

avantaj fa de mine.m chinuia gndul c dei ti uram superioritatea, prezena ta m

tensiona, m supunea. vulnerabilitatea mea, tremurul muzical al corpului meu, indicii c m
topeti.treceau pe lng tine. simeam cum eu, stpn pe mine ca un pian acordat la propriile
sunete, m cltinam n faa ta, m surpam.
venisei s m ntrebi ce am vorbit cu nu-tiu-cine despre tine. iniial abordarea ta, m
infiorase - dac a fi vorbit cu cineva despre tine, a fi fost cel mult pasional, n niciun caz
lipsit de respect, cum prea c sugerezi tu. acum nu eram doar drmat de emoia prezenei
tale, ci i de o ruine necorespunztoare, de o vin ce mi-o asumam incontient, numai s te
pot ine n aceeai incpere cu mine pentru nc puin..
pentru c ncepusei s te enervezi c nu cooperam, erai foarte aproape de mine, feele
noastre aproape c se atingeau. mi venea s plng. mi venea s te srut. mi venea s mi cer
iertare. aveam n gt noduri de confuzie. i simeam respiraia. aproape c i simteam
braele.i o nevoie compulsiv de a le atinge.
nu tiu cum, dar persoana care era cu tine se evaporase.eram doar eu i tu m fceai s cred
c eti doar tu. m uitam n ochii ti.departe, s te chem. eram cald. respiraia ta mi fcea
capul s se nvrt. aproape c m plezneai cu zmbetul tu de victorie. totul prea un ir de
evenimente care se deruleaz cu o vitez la care eu nu fac fa. procesam realitatea cu
ntrziere. poate de asta figura ta care se oprise pentru o secund s scaneze teritoriul nainte
s aplice lovitura final, perenizase, lsndu-m s-i (ab)sorb fiecare trstur.
eram ntr-un punct culminant n care inima mi batea a infarct miocardic cnd te-ai ntins
numai i m-ai srutat. ah, cum m-ai srutat.era violent, dar nu pentru c era brutal, ci pentru
c puterile mi slbeau n braele tale care nu tiau de greutatea ce o susin. mi injectai
heroina dorinei direct n snge. plmnii mei te doreau, creierii mei te doreau, oasele mi se
sfrmau de dorin.mi-a fi deprtat picioarele s primesc, automatizat.frdeleagea de a
iubi pe cineva ca tine. cldura i ncordarea ce fceau s pulsm sngele la unison, s ne
mucm buzele simetric, s ne mpingem pieptul s se sparg, momentul sta nu mai putea fi
reprodus.
dintr-o dat casa bunicilor mei s-a transformat ntr-un bar cu canapele negre, pe care l
prseam acum s m conduci acas. aveam s nu te mai vd vreodat, buze roii, pline, pr
lung de felin, zmbet de justiie oarb, suprem. bine c m-am trezit pn nu m-a prins
tristeea s m sugrume. erai lng mine.o realitate la fel de necunoscut, la fel de imposibil,
la fel de fermectoare.
[the dream of me, the ideal of you]
you never took it off. you personalized the pattern of my love and bled to death in my dreams
when i took the wrong way. It was then when i knew i should never take it off either. i kept
enumerating the ways i can kill anyone who looked at you like i do, anyone who pictured you
in deep shadow and saw you revealing your full glow, anyone who knew your sensibility to
dark, weird, passionate, special things, anyone who loved your black selfish shirt, anyone
who wanted to take you far away with a train, with a car, with a little star made of snow in
front of a bar.
but i found how others loving you, making me want to kill them, it was actually killing me,
making you love a little bit of others.
finally, there we were, one studying humour, the other regrets, one building skyscrapers of
sadness, the other financing them, one with a need of love, the other with a mental handbook
_ Whats a perfect love and how I ll have it.
you may not know what would become of us, but you never took it off. the dream of me.
you belived in me, brused my teeth with your tooth brush, you saw me at my full potential,
watch me pee, drunk, in a public park, you made love with paradoxes, got used to me saying

whatever i say is contextual, you killed me passionate, buried my corps gentle, dig me out
carefully, cried on my shoulder to have you back, so i never took it off either. the ideal of
you.
Nici nu vreau s m gndesc ct de imobilizat e locul cnd sunt plecat.Totul rmne mort,
dar cu aceeai capacitate de simbolizare.
Nu muzica pe care o ascult e cea care anim locul sta, ci muzica pe care o fac reelele
gndurilor mele, saltul de la un domeniu la altul, de la un mecanism de aprare la altul, de la
un vis la altul, de la o fric mai mare la una mai mic, de la o fobie la o dorin refulat, de la
ncredere la nencredere, de la o persoan la un act, de la un act la un obiect, de la un prezent
trecut la unul i mai trecut, de la concret la abstract, de la ruine la arogan, de la pasiune.la
nimic.
uneori seara, ma pun n pat cu un singur plan n minte: s m trezesc a doua zi.
s m trezesc oricnd, numai s o fac.., doar att. atrn toat ziua ce urmeaz, doar pentru c
mi-e team c avnd planuri mai mari pentru mine, nemplinirea lor, o s m determine s nu
m mai pun n pat nici mcar cu planul la rtcit n minte. acum cnd dragostea m ine pe
picioare, nu mai tiu s ncerc nimic. nu tiam dect s chem oameni s m iubeasc, pentru
c tiu s iubesc. acum c am gsit omul care s m iubeasc.mi-e fric s mi iau viaa n
mini.ce s fac cu ea? eu nu tiu s cresc oameni, cum s m pot crete pe mine? eu tiu s
fug, s m ascund, s las capul n jos pentru c jos e cea mai aproape limit, tiu s imi
antrenez creierul s nu accepte dect gnduri negative i sunt performant n agarea de
trecut.trgnd linia i admirnd socoteala, s fim serioi.e bun i planul la cu trezitul a doua
zi.
ps. nu-s chiar aa pesimist!
ps.2. its my jurnal, i can write whatever damn thing i wish.
ps.3. help!?
[apel ctre strinii din noi]
unde sunt? de civa ani reverberez ntr-o gaur neagr, intr-un univers n care am gsit
urmele, mult cutate, de via, dar am pierdut-o pe a mea. atept miezuri de nopi suferinde
s-mi scald pcatul de a nu m cunoate, s-ntind o magistral de cuvinte pe care s te-ntorci,
regretnd, la mine. nu mai suport s te iubesc, neiubindu-m. nu tiu cine sunt. vreau s am
parte de mine, cnd ii prind mna s ne unim sufletele. vreau doar s tiu c merit s nu
deschid gura ateptnd un glon, ci suflul tu, s-l trec prin mine. exigenele mele te-au
ateptat mereu, bucata mea de perfeciune, s-i fac loc n mine, att ct s m poi nlocui.
am ateptat s m iubesc prin tine, dar nu-i urm de mine acolo. dragostea noastr e flagrant
pentru c nu merge pe tiparul pe care credeam c-l tim.
unde suntem? te rog.arat-mi c sunt un om bun. gsete-m, urmeaz-m, coboar cu mine,
las-m s in sfenicul pe calea spre viitorul nostru incert.ncrede-te n mine..
are we there yet?
[dear.my dear]
A rmas un ecran gol, lipsit de via ca o iarn mohort,.gri i indiferent, slbit de fore, cu
urme de crispare.totul nfundat.
O melodie, decor al tristeii ei.att mai aud.i stau aici pe scaun.ateptnd s vd ct de n
pmnt poate s mi se lase capul. E aa uor s m ridic i s plec.pentru toi e aa uor s se
ridice i s plece. (cnd nu e greu s stea..) Dar nu plecm de la melodii ca Answer, nu
plecm spre canapele galbene i ui care nu se mai deschid, nu plecm spre tramvai s ne

aplecm gurile de apsare, privind n geamuri murdare un chip care nu ne spune nimic, nu
plecm cnd ne zdrobete oasele cu indiferena.ateptm ca acolo sus, n cutiua asta pe care
ne-o crm pe umeri zi de zi, moment dup moment, neobosit, n cutiua asta fermecat,
circuitele s amortizeze brutalitatea cu care ascultm, ne ntoarcem n trecut, stm, ne
consumm..
Nu e uor, n gtu m-sii, s ne ridicm. Mizeria care ne trage n jos, n-o vd nici eu s-o cur,
n-o vede nici ea, s m ngroape.nu i-o vede nimeni dect curtenie de
compulsiv.indispensabil, incontint, patologic, punct culminant.
Ah.Las-m..las-m s fiu, murdar de trecut.un timp prezent. Cur-m.., cur disperarea
cu care m ntind ntr-un pat golit de speran. Iubete-m.iubete-m isteric de nevoia de a
m iubi. Umple ecranul cu fereastra ta, cu numele tu, cu minile tale care apas butonul play
la melodia 1.Sarah McLaclan Answer, umple-mi capul cu iluzia c eti n spatele meu i fo s devin realitatea ta, iart-m i minte-te c sunt un model, uit c te plimbam de man
cnd nu tiai nc dac m vrei de tot sau nu m vrei deloc. schimb.schimb melodia, dar
rmi rspusulla orice ntrebare i pui.oricine ai fi, prins n rndurile astea, prins n locul
meu pe scaun, prins cu ochii ntr-un ecran indiferent, prins pe drum spre trecut.
[n oglind]
Blestem:
naiba s te ia
mercur suflat peste geamul imaginii mele,
deget mic de la piciorul
ultimei clipe de via
ne-mplinit.
sa ma arunce cineva intre aceeasi patru pereti de care fugeam acum cativa ani, sa-mi puna in
spate aceeasi mizerie metafizica, sa-mi dea la schimb nevroza asta pe aia de atunci, macar pe
aia puteam s-o inghesui intre limitele unei foi de agenda, fr s i se aud scrasnetele.
Crepuscul. Dezordine. Dor.
Picioare ngheate sub o mas peste care ni se ntlneau privirile.
mi legn gndurile pe ritmurile nopii n plin zi lucrtoare.
Se poate s-i fi msurat intensitatea emoiilor n lumeni.
Orict de mult avnt mi-a lua,
nu pot s sar dect n groapa cu nisip a incertitudinii.
Pe ce s-mi susin greutatea speranelor,
cnd celule muritoare i triste
pier n noi dup fiecare rnd citit,
dup fiecare privire spre ceas,
dup fiecare unghi descris de soare?!
M salveaz srutul.
Salvez un srut, peste masa sub care mi ngheau picioarele.
Ct dor n crepusculul sisific!
Se poate s-i fi msurat dezordinea n luci. Dezordinea emoiilor tale.
Toate oftrile, toate cuvintele scrise i apoi tiate, toi norii care s-au strns,
sunt pentru tine.
Nu mai am dect goluri n suflet din care iei fantomatic,
rnd pe rnd,
s ne separm ca pmntul de atta ap.

Te-a inunda,
te-a neca,
s zaci sub presiunea ciudatei mele iubiri, ora pierdut de istorie, sub ape!
Nici nu am apucat bine s visez cum consum eternitatea lng tine,
c m-ai i mpins nedrept
spre colul fr vedere al apsrii,
al disperrii.
Dup ce am adormit purtat pe braele tale,
deschid ochii i vd cum loveti n sufletul meu
ca-ntr-un bolovan neatins,
nemicat,
din mijlocul drumului pe care vreau s-l faceam mpreun,
dar l facem separat.
Nu mai secera i ce-a mai ramas din mine,
mcelar cupid din stele.
Fusese o noapte decisiv,
decisiv pentru redirecionarea cursului strii mele interne,
n sens ascendent.
Viscerele mi se bucurau acum de o vascularizare bine dispus,
oasele mi se fortifiau de la sine.
Te mpingeam spre butonul meu congenital
pus n ateptarea unui om perfect,
care s-l declaneze.
Te-a fi luat de mn s te duc direct la concursul cu cel mai lung srut,
unde am fi transcedentat
toate dimensiunile,
unde am fi mpietrit
dnd sens
i culoare
sculpturii lui Brncui.
Strbate grinzile,
scufund-te,
d-i drumul,
(sunt doar la un pas, iubito, un pas dincolo de lume)
s mori n mine.
Te vd cu ochii minii,
cum deschizi ua poleit cu razele soarelui rege.
Aproape levitezi,
legnat pe ritmurile dorinei mele.
Te apropii fr s-i mui privirea.
M intuieti hipnotic
n acelai scaun
n care ni se unesc,
ntr-o simbioz lasciva,
gndurile.
M faci s te vreau.
M faci s te vreau aproape.
S te vreau peste mine,

Dar ce pervers se adun dezndejdea n sufletul meu, strnge pliurile deziluziei, se freac de
pereii vascularizai ai dorinei, m penetreaz violent, lsndu-m goal i vulnerabil.
N-o s vii.
s enumeri
gnduri legate de singura
care i umple mintea
cu versuri din melodii provocatoare,
cu expresii n limbi strine,
cu strategii de cucerire,
care nu se aprind dect subliminal s nu le sperie realitatea,
ah, cu a treia sticl de bere,
la o ntlnire cu autodeprecierea.
s enumeri.
s aezi desprite de virgul
speranele.
s atepti trist sfritul melodiei
ca s auzi micarea limbilor de ceas.
s enumeri.
s nu se termine momentul de linite
care te trimite
automatizat
cu gndul la ea.
Cerul se umpluse cu aviaone ieftine de care ne temeam sa nu ne striveasca atunci cand
aliajul prost se va desprinde. Pe sunetele care intretineau ganduri grele pentru capul mic,
steaguri in care nu mai credeam, fluturau singure in varf de cladiri cu memorie incarcata. Atat
putea, cerul racit si depreimat, sa descrie omuletilor grabiti sa reuseasca in viata.
Cine ? Cine sa-i fi dat manualul de instructiuni care sa fi ajuns, din generatie in generatie de
plugari si oameni marunti dar cu orgoliu, la mine ?
Reguli, reguli, reguli, blestemate de regului cu contururi si limite, perimetre si cadre, formate
si tipare, dimensiuni si cerinte, logica... pe care sa le urasc cu naturaletea psihoticilor, de care
sa ma tem, care sa-mi altereze atentia si tenul si drumul care nu mi-a fost desenat in palma.
Langa tine am inteles ca in orice directie mi-ar fi inclinat scrisul, ca oricate papusi ar fi
imbratisat si sarutat copilaria mea, frica ramane cel mai mare dusman chiar si pentru cei mai
buni aliati pentru ca lucrurile sunt asa cum sunt : cand tragi de ele te pleznesc, se rup, se
modifica in ceva ce nu se dorea, navalesc interiorul ca apa grea ce inunda incaperea.
Am calatorit cu tine, am iubit alti oameni cu tine, am inghetat, am admirat, am imbracat, am
descoperit prosoape, afise, tunsori cu tine. Am imaginat restul vietii si mi-am construit
planuri de realizare suprarealiste, sub farmecul prezentei tale, chiar si al celei mai adormite...
Am mostenit preferintele acestea cu gesturile acestea, acesti parinti, aceste maini, am
mostenit aceasta viata si pe toate le-am reunit timid sa-ti spun in 28 februarie 2011:
multumesc ca esti, de 23 de ani, din 29 fericit februarie si imparti si cu mine, acest mic
miracol!

De fiecare data cand imi notez cate un vis aproape ca mi se pare ca comit un sacrilegiu.
Parca nu e bine ce fac! Parca deschid o usa unui inamic. Adica de ce am uita atat de repede
visele, daca nu ar fi meant for us to forget them?! De ce le uitam asa de repede si ce se poate
intampla cu constientul care ramane reflexiv asupra continutului ce trebuia uitat?!
din captul unui tunel temporal deprtat de capactile mele comprehensive, se vedea
desfurndu-se o iubire pe care ncercasem s-o nchid ntr-o colivie taxonomic, s-o pot
controla, dar nu-mi reuea. eu aa vedeam iubirea: nu ploaia, dintr-un fenomen meteorologic,
ci variabila dependent, dintr-un experiment controlat.
te construisem cu curaj din resturi timide! era undeva n jurul miezului nopii cnd m-am
trezit la realizarea c erai prima mea invenie reuit, dup o via de eecuri.pe la
aproximativ 8 ani, am vrut s construiesc un far la bicicleta miniatural pe care o primisem
cadou de la mama, dup ce luasem premiul nti. ideea farului n-a fost cea mai strlucit,
pentru c legasem cu srm, pe la mijlocul bicicletei, o fost lantern - recipientul a ceea ce
cndva fusese o lantern, n care introdusesem o lumnare. ntmpltor, inainte chiar s stau
s-mi evaluez proiectul, mama ajunge acas, iar eu i sar fericit n cale i i spun c mi-a
venit o idee genial, artndu-i emoionat rezultatul. firesc c adultul din pielea mamei mele
a realizat rapid c nu era deloc genial ideea, lumnarea abia rezistnd aprins fr ca
bicicleta s fie pus mcar n micare. i fr s vrea, sunt convins de anii de studiu, mi-a zis
c e o prostie, pentru c s-a inventat dinamul, iar lumnarea aia se va stinge imediat. la fel de
convins sunt i c mintea copilaului cu ateptari pantagruelice, se poate s fi distorsionat n
timp coninutul acestei amintiri, iar mama, sraca, doar s-mi fi prezentat o atitudine nu
foarte extaziat de invenia, nu foarte strlucit pn la acel punct, a copilului ei. dar fuziunea
ateptrilor cu realitatea ctui de puin entuziast, m-a trimis rece spre un viitor timid care a
renunat s mai ncerce, s mai inventeze. i-am dus o via bntuit de copilul curajos care
eram, ucis cu snge rece de propriile mini mpinse spre alte ci ( - perfecioniste - ), nu spre
cele ale ncercrii, erorii i n cele din urma fireasc, ale reuitei. dar n timpuri mai apropiate
de cele prezente, ncepnd cu un desen simulat stngaci pe un corp pe care nu l cunoteam,
dar de care m simeam intrinsec atras, am nceput s eliberez sufletul creator al micuei care
n-a mai avut curaj s ncerce. corpul era al tu, iar desenul era un soare viu, al crei inimi
btea dincolo de pieptul tu. de la acest smbure de via, am desenat cu succes i restul
universului cu frnturi de amintriri timide, cu frici descoperite n fapt, cu curaj
autogestionat: eti rezultatul dorinelor,... eti consecina tuturor eecurilor care duc la reuit,
eti revelaia ieirii din toate labirinturile ntrebrilor mele existenialiste,... eti invenia
iubirii.
pusesem timpul pe fug pentru c micua lume despot din interior nu mai putea s atepte.
doamne cum te doream nnebunit de minile imaginate peste ascunziuri, de buzele care
incendiau pelicula cotidianului, de sunetele care m teleportau n edenul chimic. i era deja
august, a 8 - a lun din an! ah! dintr-un alt an care trecea n contul vie ii consumate ca un
chibrit aprins! i n-a fi vrut s treac de vama controlului meu atent. dar l strecurasem pe
sub contient, s ajung mai repede la tine, s aprind o lumin a sensului n acest drum parcurs
fr hart sau speran.
groaza necunoscutului aprinde mai tare dorina, dar alimenteaz i fricile viselor nenelese. te
tot visez respingndu-m. i ca o alarm pe care o pun s m trezesc, mi fixez i visele s
mi aminteasc de faptul c responsabilitatea vieii ne-o purtm n valizele pe a cror etichete
st scris numele propriu, nu al altcuiva. nu vreau s etichetez greit coninutul incontientului

criptic i s m trezesc la realitatea n care te resping eu, atacnd n toate direciile ca un

slbatic speriat ce ncearc s-i protejeze viaa.
Am visat mereu ntlnirea cu tine. Erai ca i acum, doar c erupeai din nodul care se strngea
n gt i m mpiedica s respir, ca s m pot linisti. Braele cu care m strngeam s adorm
mai repede spre ziua care vroiam s se incheie de ndat, deveneau braele tale i m ineau
pn dimineaa ca niciun monstru de sub pat s nu m ajung. Erai o entitate creia i
atribuisem calitai omnisciente i omnipotente, cineva care, necredincioas, mi spuneam c
nu poate exista. Dar dorindu-te att de mult, ai devenit n carnea, oasele i spiritul care mi
centreaz viaa precum greutile centreaz balonul la nlimile cele mai nfricotoare. Cum
oare s cred c nu e un vis?
M-am gndit mereu la un manual de instruciuni pentru viaa pe care am primit-o cadou, dar
pe care nu tiu s-o utilizez i-o folosesc anevoios. Mi-a lipsit mereu. Attea de ce-uri i
attea cum-uri, pn cnd neandertalul din mine s-a maturizat la vrsta mplinirii
tehnologice i mpins de valul progresiv, l-am gsit! Rtcit printre amintiri, experiene
trite, adoptate i inventate, i-a expus magicele cuvinte revelatorii, ca un exibiionist
organele genitale. Mi-am ntors privirea de ruine c-a fost mereu n faa mea, dar nu eu mi-am
dat seama. Mi-a spus din start: viaa e curtea blocului unde te jucai cnd erai mic. Serviciul
pe care l ai sau cel pe care l vrei, este cel pe care l jucai cel mai bine n spatele blocului, n
intimitatea camerei, n curtea colii, n grdina bunicii, n casa celui mai bun prieten. Relaiile
sunt aceleai ca i atunci cnd erai mic: unii au mai multe lucruri, pe care le vrei i tu; tu joci
mai bine otron, elastic, raele i vntorii, sticlua cu otrav, dribling, omapang, de-a v-ai
ascunselea; ai un iubit secret sau unul oficial sau amndou; n weekend i vacane se adun
mai mult lume; te mai ceri cu ai ti, mai rzi cu un amic, te mai ntristezi cnd plou, i mai
doreti o jucrie nou i s fii frumos mbrcat... Dar dincolo de toate, toate, toate astea, vrei
s nu-i pese de nimic: nici c i-ai julit genunchii, nici c te-ai murdrit ca o scroaf, nici c
taic-tu e un adolescent dezorientat care n-ar fi trebuit s aib copii cnd el la rndului lui e
un copil, nici c ai teme! Tot ce vrei este s alergi cu restul copiilor, s rzi, s te joci, s ai
secrete pe care s le spui numai celei mai bune prietene sau jurnalului, s eliberezi endorfine.
Da, aa e: corpul mbtrnete, dar tu rmi acelai copil!
Importana srutului neobservat ncercam o rearanjare a categoriilor care descriu i
organizeaz mintea, un management i o edificare, un ghid rapid al minii umane cnd mi-ai
dat un srut scurt nainte s iei pe u. Gndurile mele mi ncruntau sprncenele care nu mai
puteau cu attea ae ce trebuiau desclcite, iar ale tale te puseser pe fug s mai prinzi un loc
n biblioteca cu pori mari pe care le vizionai curnd nchise. ntr-un fundal inocent fa de
aceast nedreptate pe care o fceam prezentului, nite clopoei jucui, un pic melancolici,
sunau s m treac la categoria emoional, odat cu srutul tu. i ce dac acum nu ne mai
plngem aa des de dorul dopaminergic i nu mai explodm de extaz sturndu-l? Acum
inima bate lent ntr-o unitate universal, iar mngierea ta e mngierea att de mult dorit
atunci cnd nu erai. S fiu lng tine, grbit frumusee - nici nu tiu dac m crezi spunndui - este apogeul sumei tuturor plcerilor pe care umanitatea le-a experimentat. Doar
narcomanii m-ar nelege. Doar eu i hedonitii i cunoatem consintena. Doar cei ajuni la
destinaie dup un drum nesfrit tiu ce eti tu, strlucit comoar! Eti recompensa rbdrii
sisifice, un miracol ambroziac, o mnu intact, preferat, pierdut i regsit dup secole i
secole de viei i cutri, un birou cu sertare secrete, o biblie a descoperirilor incontiente, un
cerc magnetic nscris ntr-un labirint care m rotete infinit ntr-un farmec cosmic, farmecul
adncurilor neatinse! Poate doar esena numrului de aur ar putea aproxima unda energiei tale
extras dintr-o alt planet, dintr-o alt specie i dintr-un alt contient colectiv unde binele e

mai puternic dect rul ademenitor. Nici mcar ultimul sfrit nu are potenialul eradicrii tale
din unitatea discului fix de pe umerii mei. Chiar dac uneori un srut fugar poate trece ca un
act neobservat, n centrul meu gravezi constant n limbaj emoional... eternul te iubesc!

29 ianuarie 2014
Cum se moare din limba inghitita?
Sub cearsafurile rosii, taie incet, dar adanc o incheietura, fara sa scoata un sunet, apoi pe
cealalta cu mai putina forta si inchise ochii. Urma sa o gaseasca intr-un pat rosu, adancita in
somnul de veci.
Unii zic ca daca ignori pasiunea, vei seca pe dinauntru. Seceta va fi moartea sufletului si
moartea sufletului va fi moartea corpului.
Mi le doresc. Nu exista nimic care sa mai faca inima asta sa vrea sa bata.
Una din noi trebuie ingropata pentru ca nu mai e puls si resuscitarea, chiar daca in cele din
urma ar veni, aceste cele din urma ar fi prea tarziu.
Ah! Si esti atat de frumoasa!
Ma duc sa mor.