Sunteți pe pagina 1din 50

UNIVERSITATEA ALEXANDRU IOAN CUZA DIN IAI

FACULTATEA DE FILOSOFIE I TIINE SOCIAL-POLITICE


SPECIALIZAREA COMUNICARE I RELAII PUBLICE

LUCRARE DE LICEN

COMUNICAREA EMOIONAL N RELAIILE DE CUPLU

Coordonator tiinific
Lect. Univ. Dr. Ioan-Alexandru Grdinaru

Autor
Gabriela CHIRIAC cs. ROMAN

Iulie 2014

Declaraie

Prin prezenta declar c lucrarea de licen/disertaie cu titlul ________________________


______________________________________________________este scris de mine i nu a mai
fost prezentat niciodat la o alt facultate sau instituie de nvmnt superior din ar sau
strintate. De asemenea, declar c toate sursele utilizate, inclusiv cele de pe Internet, sunt indicate
n lucrare, cu respectarea regulilor de evitare a plagiatului:

toate fragmentele de text reproduse exact, chiar i n traducere proprie din alt limb, sunt
scrise ntre ghilimele i dein referina precis a sursei;

reformularea n cuvinte proprii a textelor scrise de ctre ali autori deine referina precis;

rezumarea ideilor altor autori deine referina precis la textul original.

Iai, data

______________________
Absolvent,______________________

CUPRINS:

INTRODUCERE.4
CAP. 1 EMOIA NCEPUTULUI......7
1.1 Cuplul ca orientare i coninut..............................................................................................7
1.2 Etapele dezvoltrii unei relaii de cuplu...............................................................................11
1.2.1 Modelul dezvoltrii relaionale propus de Knapp.................................................11
1.2.2 Modelul disoluiei relaionale propus de Duck.....................................................13
1.2.3 Modelul disoluiei relaionale propus de Knapp...................................................14
1.2.4 Modelul curtoaziei relaionale Modelul Morris.................................................16
1.3 Expresii i forme ale iubirii..................................................................................................18
CAP. 2 COMPLEXITATEA COMUNICRII DE NATUR EMOIONAL
2.1 Intimitatea concepte definitorii.........................................................................................23
2.1.1 Componente ale intimitii....................................................................................24
2.1.2 Intimitate verbal Intimitate nonverbal............................................................26
2.2 Comunicarea emoional contradictorie de la empatie la dezamgire..............................28
2.3 Onestitatea emoional n crearea intimitii de cuplu.........................................................31
CAP. 3 BARIERE COMUNICAIONALE
3.1 Teoria Reducerii Incertitudinii.............................................................................................35
3.2 Sunt sau nu brbaii incapabili s se exprime emoional?...................................................38
3.3 Necesitatea comunicrii emoionale....................................................................................41

CONCLUZIE...........................................................................................................................44
BIBLIOGRAFIE........46

Introducere
n prima jumtate a secolului al XX-lea, cercettorii focusai pe studiul creierului au
fost extrem de interesai de mecanismele acestuia cu privire la comportamentul emoional.
Unii dintre primii pionieri n neurotiin au lucrat n acest domeniu, inclusiv Sherrington,
Cannon, Papez i Hebb. Reaciile care apar atunci cnd ne aprm mpotriva pericolului,
luptm cu un inamic, savurm ceva gustos sau interacionm cu parteneri sexuali, tem ce va
fi abordat n coninutul lucrrii, susin supravieuirea indivizilor i a speciilor lor (LeDoux,
2000, p.155).
Paul Ekman (1997, p.321) este de prere c nu exist niciun standard anume pentru a
defini o emoie, iar dac un lucru este prezent, acolo este i o emoie. Cnd suntem invitai la
dans de o persoan care nu ne-a atras atenia, devenim iritai, pe cnd atunci cnd acelai gest
este fcut de un potenial partener romantic, experimentm noi stri sufleteti, care ne fac s
abordm comportamente specifice i ne dorim ca ele s persiste. Din acest motiv i nu numai,
se poate spune faptul c emoiile fac parte din viaa noastr i sunt capsulate n momente fie
critice, fie foarte importante a ceea ce suntem cu adevrat i a ceea ce ne face s ne simim
umani. Spre exemplu, tim c emoiile ne motiveaz comportamentele, ne mping s ne
atingem scopurile i totodat ne semnaleaz cnd anume s ne retragem din calea pericolelor.
De asemenea, Paul Ekman (2003, pp.411-414) amintete de faptul c emoiile au un
caracter public i nu unul privat. De aici reiese faptul c fizionomia le semnaleaz celorlali ce
emoii simim, prin chip, voce i gesturi.
Motivul abordrii unei astfel de teme se datoreaz numeroaselor triri personale din
viaa social pe care le-am petrecut alturi de persoane apropiate i care mi-au mprtit din
experienele lor i a vieii lor de cuplu, momente cu mai puine emoii pozitive, crora nu
reueau s le atribuie o explicaie raional i care s rezulte ca o concluzie a unui ir de
evenimente. Reinerea de a le oferi o explicaie personalizat s-a manifestat de nenumrate ori,
n urma contientizrii faptului c, n primul rnd, este necesar nelegerea i interpretarea
corect a unor astfel de stri sufleteti i trupeti, iar mai apoi chiar lipsei emoiilor, care fie nu
genereaz niciun fel de nvare, fie ridic i mai multe semne de ntrebare. Aprofundarea
domeniului comunicrii emoionale n relaiile de cuplu este datorat i caracterului su
aplicativ n viaa de zi cu zi, n care fiecare interaciune social a partenerilor este eminamente
4

vizibil prin manifestarea public a emoiilor i care poart o ncrctur informaional,


transmisibil din generaie n generaie.
Primul capitol al lucrrii ofer o imagine de ansamblu asupra ideii de cuplu i a
etapelor pe care dou persoane sunt nevoite s le parcurg, n efortul lor de a iniia i de a
menine vie i sntoas o relaie romantic. Acest parcurs al partenerilor ncepe din momentul
n care se hotrsc s devin un tot unitar, de momente specifice fiecrui cuplu romantic i
chiar dac se ntmpl ntr-o msur mai mare sau mai mic, se identific anumite gesturi i
posturi caracteristice fiecrui nivel al relaiei.
Cel de-al doilea capitol face trimiteri la limbajul ce caracterizeaz un cuplu, la acele
tabieturi i gesturi ce apropie i ine n strns legtur emoional dou lumi diferite, i care,
cu ajutorul tuturor acelor detalii, partenerii devin din ce n ce mai intimi, prin elementele de
comunicare nonverbal, prin tririle ce le transmit unul altuia, prin simplul lor comportament
n intimitate i n mediul social. Ceea ce creeaz disfuncii ale cuplului sunt acele momente n
care partenerii nu pot atribui un neles aciunilor celuilalt, n care se nceteaz a se mai oferi
explicaii ca urmare a unui comportament nefiresc. Apare contradicia dac partenerul su i
transmite semnale emoionale cu privire la starea cuplului sau este doar un moment pasager a
celui ce, poate n mod involuntar, induce n eroare. Deprinderile ce au consecine negative vor
determina emoii, care la rndul lor vor transmite semnale cu privire la comportamentele
abordate i repercursiunile duntoare. Este necesar atitudinea onest n crearea intimitii de
cuplu, pentru a susine longevitatea i structura unui cuplului, ca ea s fie una ct mai solid.
n absena emoiilor, adic n prezena unei stri latente care nu transmite nimic, oamenii nu ar
fi capabili de deprinderi i ar repeta aceleai comportamente cu consecine negative, adic ar
grei mereu, fr s nvee care este comportamentul corect.
Emoiile ne transmit semnale despre ceea ce este important pentru noi, despre nevoile,
valorile i aspectele negative sau pozitive ale situaiilor cu care ne confruntm zilnic. Emoiile
sunt triri foarte valoroase. Asemeni unui organ de sim, ele ne dau informaii despre ceea ce
ne nconjoar, folosindu-se de vederea, de auzul, de mirosul nostru, toate mixndu-se ntr-un
cocktail emoional deplin. Cel mai sntos lucru pe care partenerii l pot face este s trateze cu
mult seriozitate emoiile proprii i s se ntrebe ce mesaje le transmit acestea. Astfel i vor
cunoate nevoile i le vor face cunoscute i propriilor parteneri de cuplu. n capitolul al treilea
aceste aspecte vor fi aduse n discuie i excluznd tonul discriminatoriu, ci mai degrab n
5

tandem cu prejudecile secolului XXI, ne vom ntreba dac brbaii sunt capabili s se
exprime emoional ntr-o relaie de cuplu sau doar interpretarea greit a emoiilor de ctre
partenerele lor este aspectul la care societatea mai are mult de reparat.

Capitolul 1
Emoia nceputului
I.1 Cuplul ca orientare i coninut
Efortul de a defini ideea de cuplu fost dintotdeauna o aciune nu tocmai uoar. La
conturarea imaginii acestuia contribuie att procese sufleteti, mentale ct i valori i principii
personale, astfel nct aproximativ fiecare persoan n parte ar putea descoperi mereu, o nou
explicaie. Conform piramidei lui Maslow, nevoia oamenilor de iubire este exact la mijlocul
sumei necesitilor, nevoile fiziologice i nevoia de siguran fiind cele ce primeaz. ns nu
de puine ori, n cazul cuplurilor, brusc dispar celelalte nevoi anterior menionate i rmne
doar cea de dragoste i apartenen. Se nate astfel ntrebarea dac simpla senzaie a strii
euforice conferit de sentimentul ndrgostirii face ca nevoile omului de a se hrni, de a dormi,
de a se hidrata uneori pe perioade foarte lungi de timp, s fie anihilate. Cercettorii i-au pus
nenumrate semne de ntrebare, n ceea ce privete natura iubirii i nevoia oamenilor de a fi n
pereche sau ce anume face ca acest sentiment s devin att de puternic, uneori chiar mai
puternic dect nevoia oamenilor de a se hrni.
ns iubirea nu este unica noastr nevoie afectiv. Psihologii au constatat c printre
nevoile noastre fundamentale se afl cea de siguran, de preuire de sine i de nsemntate.
Iubirea totui, este n toate acestea (Chapman, 2007, p.135).
ntr-un scenariu idealist, pornirea spre o cltorie n doi nu va prezenta impedimente
atunci cnd ambii parteneri ai cuplului vor fi contieni de faptul c sursa fericirii lor depinde
n totalitate de ei ca persoane individuale, de puterea lor de a genera energie pozitiv, care s i
ajute la suscitarea strii de satisfacie emoional n relaia de cuplu. ns, dup cum a fost
menionat, reprezentarea este utopic, mai ales n condiiile n care prezentul, n ansamblul
su, este alctuit din poteniali parteneri ai cror ateptri i dorine sunt iluzorii i
dezamgitoare ntr-o relaie de cuplu. Pentru omul secolului XXI, omul cultivat al societii n
ansamblul ei, nevoia de a se implica ntr-o relaie romantic se exprim ntr-o stare accentuat
de ateptare a iubirii. Nenumrai oameni se consum n aspiraia lor ctre satisfacere i nu
acced niciodat la aceast mplinire, att spiritual ct i trupeasc (Stekel, 1999, p.12).
7

O greeal asemntoare este fcut chiar de cuplurile bine nchegate, n sensul n care unul
dintre parteneri triete n trecut sau n viitor, dar nu n prezent. El i amintete cu
sentimentalism de copilria i mama sa, ori face planuri fericite pentru viitor. Fie c este trit
prin surogatul experienelor fictive ale altora, fie c este deplasat din prezent ctre trecut sau
viitor, aceast form abstract i alienant de iubire servete drept narcotic destinat s aline
durerea realitii, a nsingurrii i izolrii individului (Fromm, 1995, p.92). Bineneles c
dorina fireasc a fiecruia este aceea de a avea relaii sntoase care presupun o comunicare
activ. Pe de cealalt parte, exist i anumite sentimente contradictorii i atitudini profunde
care, n ciuda voinei noastre, ne paraziteaz eforturile. Situaiile de comunicare dorite se
lovesc de valuri emoionale din interior, iraionale, care zdrnicesc i nfrng inteniile i
deciziile de a face bine i corect un lucru (Salome, 2002, p.137).
n scopul unei delimitri ct mai precise a ideii de cuplu, se cade a se stabili
nsemntatea cuvntul iubire pentru oameni. Vzut ca fiind cel mai important, dar totodat i
cel mai derutant considerent din orice limb, construcia iubire este cea care produce acea
stare de "ndrgostire", cnd tot ceea ce nconjoar omul este presrat de farmec, precum un
vl roz, iar prezena persoanei care a creat aceast stare este dorit omniprezent. Este
cunoscut ca fiind perioada n care nimic nu ar putea atrage atenia de la mirajul dragostei. Cu
toate acestea, studiile au demonstrat c sentimentul de ndrgostire oarb dureaz cel mult
doi, trei ani, dup care oamenii ncep s i recapete echilibrul i s i priveasc partenerul
ntr-un mod realist, cu defecte i caliti.
n Phaidros, Platon relev c dragostea trupeasc este cea dinti dorin rvnit, motiv
pentru care, din pricina acestei rtciri, ceea ce aparine sufletului unuia dintre parteneri
devine necunoscut. Cei ce se apropie graie dorinei, nu ajung s i descopere laturile lor
sufleteti, pe cnd cei apropiai fr urme ale eroticului sau chiar dragostei, ajung s se
cunoasc prietenete i s i ctige totodat simpatia unul altuia (Platon, 1983, p.424). Dac
poate fi considerat o recomandare, Platon emite ideea c orice pereche de ndrgostii ar fi de
preferat s treac, ntr-o prim faz, prin etapa prieteniei, iar cnd vor fi legai de dorin,
prietenia va cdea ca o garanie a problemelor ce vor urma s apar n viaa lor de cuplu.
Pentru a localiza iubirea, antropologul american Helen Fisher de la Universitatea
Rutgers, New Jersey, a fcut un studiu de pionierat, explornd creierul prin intermediul unui
scaner. A reuit astfel s localizeze trei tipuri de emoie la nivelul creierului: dorina
8

trupeasc, pasiunea i ataamentul. n limbaj biologic, aceste trei componente ale iubirii au
evoluat tocmai pentru a servi funcia vital, care asigur reproducerea. Fiecare emoie n parte
are propria sa structur chimic, ea stimulnd creierul de fiecare dat cnd o persoan se simte
atras de cineva. Dup concepie, sistemul se dezactiveaz i procesul iubirii nceteaz. n
prim faz, dorina trupeasc este caracterizat ca fiind o atracie fizic i non-verbal. Helen
Fisher susine: Pasiunea este o faz n care persoana i revine n gnd ntruna i nu mai poi
scpa de ea. Creierul se concentreaz asupra calitilor fiinei iubite, ignornd defectele."
Acesta poate fi i stadiul n care se manifest gelozia, datorit supraestimrii prilor bune ale
partenerului i a subestimrii propriei persoane (Pease, 2001, pp.257-258).
Destul de dificil de neles este aspectul cu privire la ideea conform creia un lucru se
poate amesteca cu imaginea sa mental. Perturbri precum ataamentul sau dorina se pot
intensifica ntr-o asemenea msur, nct imaginea ajunge s nu corespund cu realitatea din
afara minii, a imaginarului. Acest aspect este unul esenial n psihologia budist i anume
acela n care procesul experimentrii dorinei creeaz conturul a ceva ce devine o form n
minte, adic imaginea nchipuit a obiectului dorinei (Goleman, 2005, p.154). Pasiunea,
vzut ca ncercarea creierului de a forma o legtur cu un potenial partener este o emoie att
de puternic, nct poate produce o incredibil euforie. Dac unul dintre parteneri este respins,
ea poate produce i o disperare ngrozitoare i poate degenera n obsesie. n faza pasional,
sunt declanate mai multe substane chimice puternice la nivelul creierului, ceea ce duce la un
sentiment de exaltare. Dopamina d o stare de bine, feniletilamina sporete nivelul de excitare,
serotonina creeaz o mare stabilitate emoional, iar norepinefrina induce sentimentul c totul
este posibil (Pease, 2001, p.258).
Iubirea se afl pe lista principalelor virtui i stri pozitive ale minii, alturi de cinste,
dreptate, rbdare, compasiune, curaj, onestitate, stim de sine, etc. (Goleman, 2005, p.451).
Acestea pot fi definite i emoii constructive, n sensul n care nu perturb echilibrul sau starea
de bine, ci ajut la sporirea lor, de ndat ce se manifest (Goleman, 2005, p.251). Pe lang
aceste caracteristici, care la unii oameni sunt prezente, la alii mai puin sau deloc, de
menionat este faptul c apare caracteristica nelegerii corecte a propriei persoane, a relaiei cu
ceilali oameni i a lumii n care se triete (Goleman, 2005, p.452). Nu de puine ori, ndoiala
oamenilor cu privire la gsirea sufletului pereche s-a acutizat n aa fel nct s-au ndeprtat cu
totul de realitate.
9

Privind lucrurile dintr-o alt perspectiv, se menioneaz faptul c exist totui o surs
a fericirii, un eu luntric, un fel de jumtate interioar care genereaz o mas de energie cu un
puternic caracter amplificator i care pornete direct din propriul incontient. Din pcate,
accesul la o astfel de comoar este cu totul restricionat, motiv pentru care oamenii au cutat n
afara lor nevoia de mplinire i de ntreg. Au cutat acele modele energetice compatibile
viziunii i aspiraiilor lor, tiparului i restriciilor create de imagini idealizatoare i care de cele
mai multe ori rmn nendeplinite. Aceste tipare energetice, denumite n filosofia indian
Shiva i Shakti, iar n psihologia analitic Animus si Anima, creeaz oamenilor sentimentul c
exist un el sau o ea doar pentru ei nii i i mping n mrejele unor ntmplri dureroase sau
tragice ale relaiei de iubire (Nu, 2009, p.15).
Totui, o astfel de persoan exist, ns doar n interiorul oamenilor, capacitatea
limitatoare a partenerilor lor fiind aceea de a se apropia sau de a evoca ntr-o mai mic sau mai
mare masur imaginea ideal a jumtii lor, motiv pentru care iau natere suferina i eecul
relaiilor de iubire. Exist i posibilitatea adoptrii unei viziunii mai deschise, atunci cnd
oamenii pot accepta, n cele din urm, faptul c partenerii lor sunt aa cum sunt i renun la
ncercarea de a-i schimba, adic la exigena imaginativ de a materializa arhetipul pe care l
poart n luntrul lor (Nu, 2009, p.15).
Cu toate acestea, exist cupluri n care se manifest ndeajuns de mult iubire,
inteligen i voin pentru depsirea cu succes a obstacolelor, ns ar fi imposibil ca relaia s
se dezvolte n cazul n care unul dintre parteneri identific o problem, ns cellalt o contest
(Nu, 2009, p.29). Aceasta se exprim onest i deschis i face referire la ce anume aspir cei
doi parteneri. Dac acest lucru implic transformare din partea unuia, acel lucru nu trebuie s
par o sarcin imposibil de ndeplinit, ci s survin n mod natural. De aceea, atunci cnd
intervine firescul, evoluia individual este una foarte rapid. Partenerii se simt liberi, fericii,
indiferent de condiia lor de a fi sau nu mpreun. Acest demers natural al lucrurilor produce
contientizarea independenei fiecruia dintre cei doi ndrgostii.
n privina sentimentelor, relaionarea, adic modul de a comunica poate fi considerat
mai important pentru construcia unui cuplu (Leleu, 2006, p.57), iar un astfel de aspect care
nu trebuie omis la nceputul relaiei i care ine de partea de comunicare i nelegere const n
stabilirea obiectivelor comune care fundamenteaz relaia.

10

I.2 Etapele dezvoltrii unei relaii de cuplu


Primul moment n care individul are ansa de a-i dezvolta i de a-i utiliza abilitile
de afeciune este acela al experimentrii unei prietenii apropiate. Dup ce aceste aptitudini
sunt nvate i implementate cu prietenii apropiai, tinerii pot ncepe s foloseasc aceste
capaciti n propriile relaii romantice, n special cnd acestea trec dincolo de afiliere i
afeciune, iar ataamentul devine mult mai evident (Berger, McMakin, Furman, 2005, p.137).
Sentimentele emoionale ce privesc relaiile romantice ocup locul din fa n mintea
tinerilor. Acetia au de fapt emoii att pozitive, ct i negative puternice fa sexul opus, mult
mai des dect n ceea ce privete partenerii de acelai sex, familia sau coala (Berger,
McMakin, Furman, 2005, p.130). Ei ncep s contientizeze, ntr-o prim faz, iar mai apoi s
i revendice dreptul de a avea o relaie de cuplu armonioas, bazat pe dragoste, drept ce
poate fi pretins de orice persoan indiferent de vrst, nfiare, cultur sau educaie.
ntemeierea unui astfel de angajament, dei este un proces etapizat, uneori are loc cu destul de
mult rapiditate. n genere, oamenii nu pot forma o legtur, n adevratul sens al cuvntului,
ntr-un mod inopinat cu o alt persoan. Contactul primordial trebuie s provoace suficient de
mult interes i s suscite sentimente emoionale puternice, iar astfel, procesul de zidire al unei
relaii s se pun n micare.
I.2.1Modelul dezvoltrii relaionale propus de Knapp
Pentru aceasta, se va aduce n discuie modelul Knapp al dezvoltrii relaionale, ce
reprezint o referin etapizat, care identific i dezvolt nelegerea cu privire la experienele
comunicaionale, n termenii schimbrii stadiilor de intimitate dintre partenerii unei relaii
romantice. De asemenea, modelul poate fi considerat o soluie a cuplurilor spre a nelege
motivul pentru care intervin discrepane i disonane emoionale, n ceea ce privete ateptrile
fiecruia dintre parteneri de la relaia n sine.
Dezvoltarea relaiei de cuplu ncepe cu primul su stadiu, iniierea. Aceast scurt
perioad se raporteaz la realizarea unor impresii. Oamenii interacioneaz pentru prima dat
i pe baza primelor contacte vizuale, ei emit ntrebri comune, preri, care s le strneasc
sentimente de curiozitate reciproce i chiar de simpatie i care joac un rol crucial n
implementarea primelor impresii (Floyd, 2013, p.345). Anita L. Vangelisti (2011, p.598),
conform studiilor, spune c selecia partenerilor se petrece de cele mai multe ori din
11

ntmplare, datorit ansei, iar alii menioneaz c atracia i nceperea unei relaii de cuplu
sunt rezultatul reaciilor biochimice din corp. Spre exemplu, atunci cnd un brbat vede n
subiectul feminin o posibil partener de cuplu ca fiind atractiv i i dorete s iniieze o
conversaie cu ea, se va introduce pe sine cu o form de salut prestabilit, precum Ce faci?
Cum te numeti?. n aceast faz, aspectul fizic este caracteristica ce tinde s cntreasc cel
mai mult n ochii partenerilor, fie n totalitate, fie cu trimitere la o trstur a corpului.
Intervine timiditatea ca emoie primordial i care se manifest printr-o stngcie a reflexelor
comportamentale. Timiditatea produce i unele modificri fiziologice, precum transpiraia
excesiv sau bti ale inimii mai intense i mai accelerate.
n cel de-al doilea stadiu, al experimentrii, se induce ideea conform creia partenerii
trebuie s se cunoasc unul pe cellalt mai ndeaproape. Fiecare partener l va analiza pe
cellalt n scopul obinerii de informaii sau a unor interese comune, pentru a putea decide
dac s menin vie relaia dintre ei. Cele mai multe relaii se opresc n acest stadiu, din cauza
diferitelor niveluri de interes (Floyd, 2013, pp.345-346). Spre exemplu, la ntlnirea dintre
parteneri, acetia vor discuta despre interesele lor comune i vor pune ntrebri de felul Care
este mncarea ta preferat? sau Care este maina ta preferat?. Dorina de a-l rentlni nc
o dat pe cellalt, n sperana unor discuii lungi i interminabile, este sentimentul pe care l
experimenteaz majoritatea cuplurilor n aceast etap, n care nu exist compromisuri
relaionale, convingerile din acele momente sunt n totalitate pozitive, iar emoiile sunt
mprtite n mod reciproc.
n stadiul intensificrii, relaia evolueaz i devine mai puin formal. Posibilii
parteneri de cuplu devin prieteni apropiai i ncep s i dezvluie unul altuia aspectele
personale, pentru a analiza impresia pe care o face unul altuia. Ei gsesc diferite metode prin
care s alimenteze relaia n scopul de a consolida dezvoltarea interpersonal precum
petrecerea unui timp ndelungat mpreun, cursivitatea ntlnirilor, ateptarea la unele
compromisuri relaionale (Floyd, 2013, p.346). Spre exemplu, biatul i cere fetei o ntlnire.
n timpul acesteia, discut despre vieile lor, el i mprtete din experiena obinerii job-ului
sau despre experienele personale, iar fata, de asemenea, ncepe s i mrturiseasc despre
prinii sau despre experienele relaionale anterioare. Intervin aici emoii uor de experimentat
i de identificat precum simpatia ce conduce ctre pozitivitate, uurina n gndire, onestitatea

12

relatrilor i rbdarea ascultrii celuilalt, situaii ce conduc ctre o stare spiritual constant,
fr schimbri brute de atitudine.
Integrarea reprezint stadiul n care partenerii vor ncepe s urce relaia la un alt nivel,
s fie mai apropiai dect nainte i chiar s se considere o pereche. Legtura progreseaz ctre
o relaie romantic, iar n ochii celorlali ei sunt vzui sub amprenta ideii de cuplu (Floyd,
2013, p.346). Spre exemplu, dup cteva luni petrecute unul n compania celuilalt, imaginea a
dou persoane de sex diferit se dezvluie ca aceea de parteneri romantici ai unei relaii de
cuplu.
n stadiul stabilirii legturilor, unul dintre parteneri i asum angajamentul de a face
cunoscut relaia grupurilor sociale din care cei doi fac parte. Ei i fac relaia recunoscut i
onoreaz angajamentul din punct de vedere legal. Gestul este absolut i vzut precum o
aprobare a oamenilor din reelele lor sociale (Floyd, 2013, p.346). Spre exemplu, actul cererii
n cstorie este cel mai elocvent n acest sens.
I.2.2 Modelul disoluiei relaionale propus de Duck
Asemeni stadiilor de dezvoltare relaional, exist cinci stadii ale dezintegrrii relaiei
de cuplu. Cercettorii i teoreticienii au avansat un numr de modele diferite pentru a ilustra
aceste stadii prin care partenerii trec n timp ce i consum relaiile de cuplu romantice. Dou
modele au fost frecvent enunate de oamenii de tiin n comunicare, printre care unul propus
de ctre Duck, n 1982 i continuarea primului model, enunat de ctre Knapp n 1978.
Modelul lui Duck sugereaz c partenerii trebuie s treac prin patru faze, nainte ca relaia s
nceap s se degradeze.
Primul stadiu este marcat de faza intrapsihic. Pe parcursul acesteia, indivizii
evalueaz comportamentul partenerilor lor i au n vedere msura n care acel comportament
ofer o justificare pentru terminarea relaiei. Totodat, ei evalueaz aspectele pozitive ale
posibilelor relaii alternative i costurile sfririi relaiei actuale. Faza diadic este urmtoarea.
n ceea ce o privete, partenerii ncep s discute problemele pe care ei le percep. Se discut
despre costurile asociate cu terminarea relaiei, precum i dac relaia ar merita s fie salvat.
n faza social, partenerii ncep s se gndeasc la cum anume vor nfia ei disoluia relaiei
grupurilor de prieteni i membrilor familiei. n acest sens, indivizii construiesc relatri fictive
care i ajut pe ei i pe ceilali s ofere un neles relaiei. n final, faza mormntului mbrcat
13

este perioada n care partenerii se focalizeaz pe ncheierea relaiei. Ei reformuleaz ceea ce a


creat ruptura relaiei i disemineaz informaia grupurilor de prieteni. Totodat, se angajeaz
n comportamente care i ajut s treac peste perioada despririi i s uite fostul partener de
cuplu (Vangelisti, 2011, pp.618-619).
I.2.3 Modelul disoluiei relaionale propus de Knapp
Modelul Knapp este similar cu cel enunat de ctre Duck, dar se pune un accent puin
mai mare pe ceea ce se petrece ntre parteneri i mai puin pe interfaa dintre acetia i reeaua
lor social de prieteni (Vangelisti, 2011, p.619).
Knapp argumenteaz faptul c n orice cuplu partenerii seamn, dar sunt i diferii sub
anumite aspecte. Totui, etapa diferenierii este o etap prin care procesul de disoluie al unei
relaii de cuplu ncepe a se derula. Discuiile cu privire la diferenele ce i caracterizeaz pe cei
doi parteneri se accentueaz i sunt tot mai greu trecute cu vederea. Activitile ce tind s i
uneasc devin acum separabile, iar n unele cazuri comunicarea este caracterizat de conflict
(Floyd, 2013, p.352). Pot aprea sentimente de ruine, din pricina reprourilor celor mai
apropiai cu privire la relaia disfuncional. ns ruinea d natere furiei, iar pentru ca acest
sentiment din urm s poat fi externalizat, printr-o micare defensiv, partenerul gasete ap
ispitor pentru regresul relaiei n persoana celuilalt. Astfel, el i creeaz sentimentul de
control al situaiei, ns exploziile de furie vor continua i asupra perechii sale (Tangney,
Stuewing, Mashek, 2007, p.352).
Urmtoarea etap descris de Knapp este etapa circumscrierii. n decursul acestei
etape, comunicarea i volumul acesteia dintre parteneri devine mult mai restrictiv. Ei evit
conflictele i opteaz pentru discuii ale cror subiecte sunt sigure i uor de abordat (Floyd,
2013, p.352). n mod normal, comunic mai slab, cantitatea de informaie schimbat ntre ei
este mai mic, iar acea informaie este mult mai puin intim (Vangelisti, 2011, p.619). Spre
exemplu, partenera ncepe s vorbeasc mai mult de aspectele legate de mncare, de starea
vremii i ncearc s evite conversaiile ce privesc strile mai puin pozitive ale partenerului ei.
Acesta din urm procedeaz conform reaciilor partenerei sale i se comport n aceeai
manier nepstoare.
n etapa stagnrii, comunicarea dintre parteneri ajunge n punctul n care schimbul
informaional abia mai are loc i chiar i aspectele superficiale sunt evitate. De cele mai multe
14

ori, partenerii cred c actul verbalizator este nefolositor i astfel relaia nceteaz s mai
progreseze (Floyd, 2013, p.352). Continu s mpart acelai mediu fizic, ns emoional, sunt
destul de distani (Vangelisti, 2011, p.619). Spre exemplu, din moment ce partenera a neles
c discursul su verbal nu este luat n seam, ea va rmne tcut chiar dac cei doi locuiesc n
aceeai cas. Aadar, aici este vorba despre o lips de comunicare imens dintre brbat i
femeie.
n continuare, n faza evitrii, partenerii fac tot posibilul pentru a se feri de contactul
social. Atunci cnd comunic, vor s transmit foarte clar c nu sunt interesai unul de cellalt
sau de relaie. Interaciunile sunt destul de directe, spre exemplu Nu am timp pentru tine, din
pricina ateniei mici sau inexistente cu privire la impactul pe care l au spusele lor asupra
fiecruia n parte (Vangelisti, 2011, p.619). De asemenea, se creeaz o distan att fizic ct
i emoional, unul dintre parteneri abordnd problema n mod direct prin prsirea locuinei
sau inventnd scuze pentru desprire precum replica n fiecare zi va trebui s lucrez peste
program, aa c s nu m atepi, diminund astfel disponibilitatea pentru cealalt persoan
(Floyd, 2013, p.353).
Cnd indivizii ating stadiul ncheierii, relaia lor se sfrete. Partenerii se pot angaja
ntr-o discuie n care ambii s fie de acord s nu se mai vad, sau s evite o astfel de
interaciune i s accepte c relaia s-a estompat complet (Vangelisti, 2011, p.619). Tot n
aceast etap, Kory Floyd atribuie relaiilor non-maritale aciunea conform creia cei doi
parteneri se mut separat, i divid bunurile i anun persoanele apropiate c relaia lor s-a
sfrit. n cazul partenerilor cstorii legal, divorul semnific finalizarea relaiei (Floyd,
2013, p.353).
Ambii cercettori, Knapp i Duck, menioneaz c modelele descrise ar trebui
interpretate cu pruden. Prin descrierea stadiilor sau fazelor care ar putea fi experimentate de
ctre parteneri, aceti teoreticieni nu sugereaz c oamenii se vor ndrepta spre disoluie ntrun sens direct i linear. De fapt, ambii oameni de tiin argumenteaz c partenerii ar putea
trece prin diferitele stadii ale disoluiei sau napoi a ceea ce ar putea prea a fi un stadiu
avantajos pentru relaie spre unul care este mai puin avantajos. Ei noteaz de asemenea faptul
c unii indivizi pot sri peste unele stadii n totalitate. Modelele, pe scurt, ofer un ablon care
poate fi utilizat de cercettori i de laici de asemenea, pentru a explora i explica cteva dintre

15

experienele pe care le au indivizii atunci cnd relaiile lor se destram (Vangelisti, 2011, p.
619).
I.2.4 Modelul curtoaziei relaionale - Modelul Morris
Antropologul englez Desmond Morris propune un alt model n care este explicat
treptat dezvoltarea unei relaii de cuplu, ns ntr-o manier ceva mai neobinuit i care are n
spectrul su central atracia corporal dintre cei doi parteneri. Scopul este mnat de instinctul
sexual, cu trimitere ctre dragostea fizic, prin schimburi de emoie i mrturii de afeciune
nonverbale (Leleu, 2006, p.97). n viziunea sa, prima etap ochi ctre corp, este cea mai
comun form de contact social, acela de a privi oamenii de la distan. Atunci, creierul
primete informaii imediate despre mrimea, forma, culoarea, statutul i starea sufleteasc a
celuilalt. Atunci se formeaz prima idee i se observ primele detalii la posibilul partener de
cuplu.
Dac semnele indic un grad sporit de atractivitate, se poate trece la cel de-al doilea
stadiu, ochi ctre ochi. Acesta presupune ca ochii celor doi s se ntlneasc din moment n
moment, iar cnd acest lucru se ntmpl, una dintre reaciile cele mai comune poate fi aceea
de retragere a privirii i de rupere a contactul vizual. Acest lucru nu s-ar ntmpla dac cele
dou persoane s-ar recunoate ca i cunotine anterioare. n astfel de cazuri, momentul
ntlnirii conduce instantaneu la zmbete subite, la ridicarea sprncenelor, schimbri n
postura corpului sau la anumite micri ale braelor. Dac totui se ntmpl s se stabileasc
contactul vizual cu un strin, atunci privirea rapid retras este reacia imediat, pentru a evita
invadarea spaiului privat. n cazul n care persoana continu s menin contactul vizual, s-ar
putea ntmpla ca inta s se intimideze excesiv sau chiar s devin nervoas. Ea va prsi
mprejurimile imediat cum va avea ocazia, chiar dac nu a fost nicio urm de agresiune n
expresia facial sau n gestica privitorului (Morris, 1997, pp.74-75).
Partenerii acced la urmtorul stadiu, voce ctre voce, n care au parte de o scurt
conversaie, ce le permite receptarea unui set de semnale, de aceast dat pentru ureche i nu
pentru ochi. Tonalitatea vocii, dialectul, accentul, modalitatea de exprimare verbal i
utilizarea vocabularului permit unei serii noi de informaii s fie stocat n creier. Durata
acestui stadiu ar putea fi de cteva secunde sau ar putea dura chiar luni ntregi, n cazul n care

16

potenialul partener nu ndrznete s transmit semnale vocale, ci doar s admire de la


distan persoana int.
n stagiul al patrulea, mn ctre mn, prima atingere se produce, prin ntlnirea
minilor care este inevitabil. Ar putea, asemenea stagiului al treilea, s aib loc foarte rapid
prin simpla strngere a minilor ca form introductiv de salut sau ar putea ntrzia un timp
considerabil. Este un gest inocent i asexual. Poate fi adresat de ctre brbat femeii atunci
cnd aceasta are nevoie de ajutor, fie pentru a trece strada, fie pentru a se feri de un obstacol.
Ambele pri sunt contiente c n funcie de reacia fiecruia, n cazul de fa, dac femeia
este deschis i i tolereaz comportamentul brbatului, acest lucru poate conduce ctre o
intimitate mai profund, nsa n cellalt caz, dac unul dintre parteneri nu prevede gestul ca pe
o oportunitate, atunci este timp pentru a da napoi fr a-l rni pe celalalt.
Stagiul al cincilea, braul pe umr, permite traversarea unei limite n plus, care
semnific un gest de apartenen, de proprietate. Este primul gest n care corpurile partenerilor
sunt mai apropiate. Fie c stau pe loc, aezai sau se afl n timpul plimbrii, contactul fizic din
partea lateral a corpului indic un mare avans n relaie, fa de atingerile ezitante din stadiile
anterioare. Braul pe talie semnific al aselea pas de trecut n calea construirii ideii de cuplu
i transmite celorlali faptul c tot mai mult din corp este dominat, stpnit.
Trei tipuri de contacte faciale au loc n pasul al aptelea, gura pe gur, cnd partenerii
se privesc pentru a se mbria, sruta profund i pentru a se privi ndelung. Dac gestul n
sine este prelungit sau repetat, se experimenteaz pentru prima dat excitaia fiziologic. Pasul
al optulea, mna pe cap, vine ca o extensie a celui anterior i const n mngieri ale feei,
prului, iar braele sunt ncletate n jurul gtului partenerului.
Accesul la nivelul al noulea al minii pe corp, este deja o dovad de acceptare
reciproc deplin a partenerilor de cuplu, n sensul c mna partenerului ncepe s exploreze
tot mai mult corpul partenerei, zona snilor fiind aceea care semnific prioritatea brbatului. n
cazul celor mai muli tineri, acesta este un punct de oprire, iar dac atitudinea ncreztoare
reciproc nu este suficient, mai multe avansuri intime caracterizate de sexualitate sunt
amnate. Al zecelea pas se numete gura pe sn, pas n care intimitatea este n totalitate
privat. Se cade ca snul femeii s fie dezgolit i i conduce pe cei doi parteneri ntr-o
intimitate profund.

17

Al unsprezecelea pas, mna pe organele genitale, presupune o explorare din ce n ce


mai accentuat, care conduce, dupa cum sugereaz i denumirea, spre prile genitale ale
corpului. n ultimul pas, al doisprezecelea, partenerii se ndreapt spre deplintatea actului
sexual n sine (Morris, 1997, pp.74-78).
Cele doisprezece stadii prezentate sunt, desigur, determinate cultural, dar ntr-o msur
mai mare ele sunt definite de anatomia i fiziologia sexual, comun tuturor membrilor speciei
umane. Variaiile impuse de tradiiile i conveniile culturale, dar i de particularitile
individuale ale fiecrei persoane n parte, vor modifica aceast ordine n anumite feluri, fapt ce
poate fi considerat mpotriva stadiilor tipice anterior discutate. Cea mai extrem form de
reducere a stadiilor este mperecherea cu fora sau violul. n acest caz, prima etap trece ct de
repede posibil la ultima etap, iar celelalte faze sunt reduse la minimum. Dup ce contactul
vizual ctre corp a fost ndeplinit, brbatul pur i simplu bruscheaz femeia, omind toate
celelalte stadii i ndreptndu-se rapid ctre faza deplintii contactului sexual, atta timp ct
rezistena femeii va permite (Morris, 1997, p.79).

I.3 Expresii i forme ale iubirii


Pluralitatea chipurilor sub care poate fi exprimat iubirea este nelimitat atunci cnd n
relaia de cuplu exist imaginaie. Aspectul cel mai important este acela n care partenerii
reuesc s i vorbeasc sub amprenta aceluia limbaj i s i neleag reciproc semnalele
emoionale care le sunt adresate (Chapman, 2007, p. 12). Mai mult, nc din stadii precoce,
stilurile de ataament pe care copiii le afieaz n relaia cu prinii lor, spre exemplu
sigurana, anxietatea sau evitarea, par a fi reflectate, cu unele modificri, n relaiile adulte de
mai trziu (Hazan, Shaver, 1987, p.511).
Ideea este transpus i de Gary Chapman n cartea sa, Cele 5 limbaje ale iubirii, n care
menioneaz faptul c nc din copilrie, fiecare i dezvolt anumite tipare afective. Spre
exemplu, unii copii se subestimeaz i dezvolt tipare emoionale caracterizate de nesiguran,
n schimb ce alii se simt n siguran i au o prere corect despre sine. Copiii care se simt
iubii i apreciai de prinii lor vor dezvolta un limbaj al iubirii bazat pe aceste trsturi
pozitive i n cadrul cruia se vor simi cel mai comod. Totodat le va fi mai uor s i
exprime sentimentele i emoiile graie modelului pozitiv pe care l-au primit de la cei
apropiai. Pe de cealalt parte, o programare defectuoas nu presupune neaprat incapacitatea
18

de exprimare comunicaional afectiv, ns presupune un efort mai mare pentru a o putea


transpune n interiorul unei relaii romantice (Chapman, 2007, pp.12-13).
Brbaii i femeile continu s dezvolte multiple limbaje prin care s i exprime
iubirea fa de partenerele lor. n ceea ce privete natura diferit dintre cele dou genuri,
viziunea lui Allan Pease este una destul de brutal i rece. Ei sunt diferii, ns nu n sensul de
bun i ru, ci n sensul cel mai simplist al cuvntului. Singurul lucru pe care l au n comun
este faptul c aparin aceleiai specii. Ei triesc n lumi diferite, cu valori diferite i conform
unor reguli diferite. Este un aspect foarte cunoscut, dar foarte puini oameni, mai ales foarte
puini brbai, sunt dispui s l recunoasc. Drept dovad stau statisticile potrivit crora
aproximativ 50% dintre csnicii sfresc printr-un divor, cel puin n rile occidentale, i
chiar i cele mai serioase relaii sentimentale nu rezist n timp. Brbai i femei din toate
culturile, de toate culorile i toate credinele se ceart mereu din pricina prerilor, a
comportamentului, a atitudinilor i a ideilor partenerilor lor (Pease, 2001, p.15). Acest lucru se
poate ntmpla din pricina faptului c nu reuesc s i stabileasc un limbaj principal al
iubirii. Mesajul dorit nu ajunge s fie receptat i astfel devin iritai de atitudinea contrar a
partenerului de cuplu (Chapman, 2007, p.13).
n viziunea lui Chapman, o dovad de exprimare a sentimentului de iubire const n
exprimarea prin limbaj articulat al cuvintelor de ncurajare, atunci cnd partenerul simte
nesiguran n ndeplinirea anumitor sarcini. Acordarea ncrederii i a aprecierii prin fraze
precum Sigur vei avea succes, vei reui, este o dovad de empatie i de capacitate de a aborda
problema din perspectiva punctului de vedere al partenerului. Conteaz foarte mult felul n
care se produce adresarea ctre cellalt, tonalitatea vocii fiind aceea care primeaz i nu
neaprat cuvintele folosite, fapt ce contribuie la crearea climatului de intimitate (Chapman,
2007, pp.37-40). O alt expresie a iubirii poate consta n timpul acordat partenerului de cuplu,
ceea ce este diferit de a tri unul n preajma celuilalt. Din punct de vedere afectiv, acest fapt
presupune concentrarea ntregii atenii asupra partenerului (Chapman, 2007, pp.56-57), n
ideea de a ncuraja emoiile pozitive precum fericirea i satisfacia emoional. n ceea ce
privete simbolurile vizuale ale iubiri, darurile sunt semne clare i vizibile ale legturii
spirituale interioare, cu valoare afectiv precum inelele de logodn sau verighetele (Chapman,
2007, p.73).

19

Expresiile faciale determinate de emoii transmit semnificaia sentimentelor


partenerilor romantici. Acest lucru le ghideaz interaciunile, i atenioneaz i i ndreapt
spre ceea ce este important, ajutndu-i s ignore neateniile i s acorde prioritate intereselor
personale (Friedenberg, Silverman, 2012, p.312).
ns expresia de iubire care tinde s cntreasc cel mai mult n ochii partenerilor este
reprezentat de mngierile fizice, care pot crea sau distruge o relaie prin ceea ce ele
comunic, adic ur sau iubire. Receptorii tactili sunt localizai pe ntreg corpul, mangierea
afectiv a partenerului fiind o dovad a iubirii sale. Mngierile pot fi explicite, spre exemplu
acordarea unui timp mai ndelungat i care au drept scop ndeplinirea actului sexual. De
asemenea, din aceast categorie fac parte i cadourile afective precum acordarea unui masaj
partenerului sau concentrarea pe o anumit zon a corpului, precum tmplele sau umerii
partenerului. Mngierile implicite presupun alocarea unui timp scurt de aciune, dar a unui
timp prelungit de gndire. Atingerile spontane precum simplul srut rapid sau mbririle
scurte comunic foarte mult din perspectiva mesajelor de iubire adresate partenerului
(Chapman, 2007, p.105).
Toi oamenii, indiferent de vrsta lor, implicai sau nu ntr-o relaie romantic au
nevoie de atingere, ntruct de cele mai multe ori, datorit ncrcturii emoionale pe care o
poart pot transmite mult mai multe dect prin simplul limbaj verbal. Contactul fizic plcut,
cum este atingerea, este n mod necondiionat necesar att pentru propria sntate, ct i pentru
diversificarea i mbogirea relaiilor cu cei ce ne nconjoar. Aceste persoane au puterea de a
ndeprta stresul i de a impune sentimente de fericire. Spre exemplu, copilul mic
experimenteaz iubirea mamei sale prin intermediul mbririlor pline de afeciune i
dragoste.
n cele ce urmeaz, viziunea autorului Ed Wheat (1980) transpune iubirea sub
nfiarea a cinci stri i sub amprenta crora iubirea poate fi manifestat:
Prima form este Epithumia i se refer la dorina fizic puternic, reciproc exprimat
prin dragoste sexual plin de satisfacie. n mod clar, dorina sexual joac un rol
semnificativ n experimentarea dragostei pasionale (Aron, Fisher, Strong, 2006, p.606). Pe
lang aceasta, satisfacia sexual este un indicator sigur al sntii csniciei, chiar dac, n
viziunea lui Wheat, impulsiunile sexuale nu fac parte din elementele constitutive ale
cstoriei. Totui, dac apar disfuncii n cuplu acest lucru se va observa cu siguran i n
20

viaa sexual a partenerilor. Dac totui nu exist apropiere cu caracter sexual, relaia ar putea
fi afectat din motive varii, dar care pot fi remediate prin nvarea comunicrii fizice cu
partenerul.
Erosul este forma de dragoste ce implic cel mai mult romantismul. Eros implic mai
ales ideea de contopire, unificare, fuziune cu fiina iubit, dar si dorina de a o poseda fizic,
mental i spiritual. Este o iubire pasional si sentimental, bazat n ntregime pe emoie.
Totui ea trebuie s fie nsoit i de celelalte forme ale iubiri, din pricina caracterului ei
schimbtor. Const n momentele de trire intens pe care partenerii i le ofer, n momente de
vrf care nu pot dura toat viaa, n schimb pot fi reactivate n mod periodic.
O form de dragoste, descris ca relaie confortabil, care nglobeaz o afeciune
natural i sentimentul de apartenen reciproc poart denumirea de Storge. Aceasta se
bazeaz pe sinceritate mutual i se manifest n relaiile parentale, relaiile dintre soi sau n
cele dintre frai i surori, ndeplinind sentimentul de apartenen la un grup unit. Atunci cnd
unul dintre parteneri se afl n faa unei lumi ostile, Storge este forma de iubire vzut precum
un refugiu emoional n care se ofer siguran i n preajma creia pot fi manifestate celelalte
tipuri de dragoste.
Fileo este iubirea care preuieste pe cel iubit manifestnd-se cu delicatee, dar
asteptnd ntotdeauna un rspuns. Se traduce prin prietenie sau reciprocitate. Fileo ajut la
nchegarea relaiilor de prietenie, prin mrturisirea i mprtirea gndurilor, planurilor,
sentimentelor, atitudinilor sau problemelor intime, pe care oamenii nu le-ar putea ncredina
altcuiva. Aceast form de iubire confer cstoriei siguran i atractivitate i n ciuda
faptului c exist oricum destul pasiune n sexualitate, absena lui Fileo nceoeaz
cstoria i o aduce ctre banalizare.
Agape, care este dragostea complet, lipsit de egoism, are capacitatea de a se oferi n
mod continuu, fr a atepta nimic n schimb. Ea slujete necondiionat, spre deosebire de
Fileo, care presupune reciprocitate ntre parteneri. Dincolo de emoii i sentimente pasionale,
ultimul model al exprimrii iubirii este profund ptruns din punct de vedere spiritual, rod al
unei opiuni contiente, al unei alegeri libere (Mitrofan, Ciuperca, 2002, pp.178-180 ).
Numeroase cupluri se destram n momentul n care dispare obinuina tandr a
anumitor gesturi exprimate prin una sau mai multe dintre formele de iubire anterior enunate.
Fie c sunt simple mngieri, sruturi, dac n unele cupluri se poate remarca o stare de
21

tensiune, de multe ori aceasta este datorat lipsei acestor gesturi de afeciune (Roberti, 2007,
p.207). Acest lucru se poate datora i multiplelor complexe de inferioritate care s-au format la
partenerii nc din stadiile iniiatice ale relaiei sau la cei care s-au bazat doar pe relaia sexual
pur. Odat disprut pasiunea, acetia i dau seama c doar ntmplarea i-a adus mpreun i
nu dragostea (Roberti, 2007, p.208).

22

Capitolul 2
Complexitatea comunicrii de natur emoional
2.1 Intimitatea concepte definitorii
Cuvntul intimitate" are nelesuri distincte n limbajul curent. ns, n cele mai multe
cazuri, el reprezint legtura temeinic dintre dou persoane, adeseori de factur erotic,
aceast conotaie fiind mai cunoscut n limbajul uzual, obinuit. n literatura de specialitate se
ntlnesc mai multe accepiuni acordate termenului de intimitate, care nu se elimin, ci se
completeaz mutual. Este adus n discuie intimitatea ca nevoie, competen de a ptrunde n
interiorul relaiilor intime, dar i intimitatea propriu-zis. Intimitatea, n termeni propriu-zii,
este adesea descris ca fiind o nsuire a unor relaii, uniunea strns, apropiat ntre dou
persoane, vzut ca un proces etapizat i caracterizat de apropiere sufleteasc.
Ca nevoie uman, intimitatea poate fi conceptualizat ca fiind o manifestare a unei
nevoi biologice universale, o necesitate de apropiere fizic i de conexiune cu o alt fiin
uman (Bagarozzi, 2001, p.7). n concepia autoarei Brenda Schaffer, oamenii se nasc cu
aceast dorin de a dezvolta legturi emoionale cu ceilali semeni, lucru ce pare s i
defineasc i care, n mod permanent, vor continua s se manifeste (Schaeffee, 2009, p.49). n
ceea ce privete intimitatea ca abilitate de a ptrunde n interiorul relaiilor personale, Gerard
Leleu (2003, p.12) impune aceast conexiune strns ca fiind o relaie deosebit, stabilit ntre
dou persoane, relaie ce este caracterizat de profunditate i a crei urmare const n
nfptuirea unui angajament puternic ntre parteneri. n cele din urm, intimitatea ca o
caracteristic a relaiilor umane este privit de ctre Iolanda Mitrofan i Cristian Ciuperc sub
spectrul valorii emoionale ce corespunde necesitii de siguran, de apartenen i de unitate
n relaia de cuplu (Mitrofan, Ciuperc, 1998, p.250).
Ca un rezumat al celor enunate mai sus, intimitatea poate fi determinat ca fiind
legtura emoional, compus din sentimente de acceptare, valorizare, nelegere sau suport i
constituit ntre dou persoane, n interiorul unui proces de autodezvluire mutual.
Relaiile intime pot fi de nenumrate feluri, printre care de prietenie, de familie, de
cuplu, dar n cele mai multe cazuri, intimitatea este cel mai adesea reflectat n cadrul relaiilor
de cuplu (erotice). Totodat acest aspect nu sugereaz c prin definiie, orice relaie erotic
23

implic n mod obligatoriu existena intimitii, la fel de bine cum poate exista att intimitate
n absena erotismului ct i sexualitate fr intimitate (Mitrofan, Mitrofan, 1994, p.93).
2.1.1 Componente ale intimitii
Autorul Dennis A. Bagarozzi (2001, p.6-14) menioneaz c adevrata intimitate este
un demers interactiv ce conine un numr de elemente aflate n strns legtur. Activitatea sa
legat de studiul cuplurilor l-a determinat sa identifice nou componente sau dimensiuni ale
intimitii:

emoional

psihologic

intelectual

sexual

fizic (nonsexual)

spiritual

estetic

social

temporal

Intimitatea emoional face referire la nevoia de a comunica i de a mprti cu


partenerul att sentimentele pozitive, precum fericirea, bucuria, entuziasmul, excitarea, ct i
pe cele negative, ca tristeea, frustrarea, teama, furia, vina, ruinea, singurtatea sau depresia.
Intimitatea psihologic se refer la nevoia de a comunica, de a mprti i de a fi n
contact cu o alt fiin uman prin relevarea propriilor trsturi i principii precum sperane,
vise, fantezii sau aspiraii, dar i a ndoielilor, nemulumirilor, temerilor sau a conflictelor
interioare cu partenerul. Cel care se autodezvluie necesit o mare putere interioar, graie
vulnerabilitii la care se expune n momentul relevrii informaiilor personale. Din aceast
cauz, ncrederea reciproc este de o nsemntate aparte pentru ca intimitatea psihologic s se
manifeste.
Intimitatea intelectual se nate din nevoia de a mprti ideile importante, gndurile,
credinele unui alt subiect uman. Acest tip de intimitate nu presupune manifestarea orgoliului,
demonstrarea superioritii sau cererea de laud. Toate aceste comportamente conduc la
24

impunerea unei distane ntre parteneri i nu a intimitii. Dimpotriv, prin intimitatea


intelectual se cere ca unul dintre parteneri s poat vedea lumea prin ochii celuilalt, chiar
dac este sau nu de acord cu acea perspectiv.
n ceea ce privete intimitatea sexual, ea se refer la nevoia de a comunica, mprti
i exprima cu partenerul acele gnduri, sentimente, dorine i fantezii de natur erotic i
sexual. Toate emoiile sunt ndemnate asupra trezirii dorinei sexuale, ns nu este o regul
impus ca actul sexual s fie svrit. Non-verbalul este latura comportamental ce joac rolul
cel mai important n cadrul acestui tip de intimitate, care presupune mbriri, atingeri, dans
i jocuri erotice. Ea este distinct de dragostea matern, printeasc, fratern, amical,
dragostea de Dumnezeu sau dragostea de ar. O caracteristic important a acestei forme de
intimitate este caracterul copleitor al dorinei de a fi intim din punct de vedere sexual cu
persoana iubit.
Intimitatea fizic (non-sexual) poate fi vazut ca o simpl atingere sau ca o apropiere
a corpurilor partenerilor, n ideea de a se mbria, fr vreo tent sexual. Totodat sunt
admise comportamente precum dansul, plimbatul bra la bra, oferirea unui masaj partenerului,
srutul, toate fiind componente ale intimitii fizice non-sexuale.
Intimitatea spiritual implic ideea de religie, n sensul n care unul dintre partenerii
relaiei simte nevoia de a-i mprti gndurile cu privire la rostul existenei, la viaa de dup
moarte sau la relaia cu Dumnezeu. Acest fapt nu presupune ca indivizii s fie n mod necesar
aparintori ai aceluiai cult sau religii. Spiritualitatea nvluie individul sub aspectul su cel
mai personal, iar n acest caz se cere ca ambii parteneri s beneficieze de o minte deschis
pentru a putea fi de acord cu prerea difereniat a celuilalt, pentru a nu-l judeca. Pentru cel
care spiritualitatea este calea ce o urmeaz n via, faptul c accept s fac dezvluiri la un
asemenea nivel constituie cea mai profund form de intimitate.
Intimitatea estetic se refer la nevoia i la dorina de a transmite partenerului
credinele i valorile pe care persoana le gsete frumoase i la care sufletul cuget sau inspir.
Minunile naturii, fie ele simple (o floare ) sau complexe (universul), pot fi temeiul unei astfel
de intimiti. Printre exemple se mai pot numra muzica, poezia, literatura, sculptura sau
arhitectura i alte modele ale expresiei artistice. De reinut faptul c aceast form de
intimitate este curat, pur i nu reprezint preludiul niciunui alt tip de intimitate.

25

Intimitatea social i recreaional indic nevoia omului de a se implica n activiti i


experiene plcute de joc cu partenerul. Acest tip de intimitate presupune schimbul de glume i
povestiri haioase, mprtirea evenimentelor curente de via, luatul meselor mpreun,
practicarea de sporturi i jocuri, dansul de plcere etc., aceste activiti incluznd i prieteni
comuni sau rude.
Intimitatea temporal se refer la timpul pe care fiecare partener dorete s l petreac
n fiecare zi cu cellalt, pentru activiti intime. Aceast cantitate de timp difer de la partener
la partener i de la cuplu la cuplu, la fel precum i n cazul tipurilor de activiti care de
asemenea difer. Pentru unele persoane, zece sau douzeci de minute n fiecare zi pot fi
suficiente, n timp ce pentru altele, dou sau trei ore le pot prea chiar nesemnificative.
Toate aceste dimensiuni ale intimitii se deosebesc ca grad de intensitate de la
persoan la persoan, iar n unele cazuri problemele n cuplu pot fi rezultatul deosebirilor
existente ntre diferitele componente ale intimitii pentru cei doi parteneri de cuplu. Aceste
caracteristici relaionale pot fi privite din mai multe unghiuri, descoperind totodat alte i alte
faete. ns niciunul dintre formate nu poate fi desprins de esena intimitii care este de
origine att emoional ct i afectiv i care se regsete n toate celelalte modele.
2.1.2 Intimitate verbal intimitate nonverbal
n ceea ce privete partenerii unui cuplu romantic, exist o conexiune direct ntre
modul n care acetia interacioneaz (verbal, nonverbal, senzorial) i stadiul de intimitate
atins. Atunci cnd comunicarea este caracterizat de libertate de exprimare, de deschidere i
de eficien, apropierea dintre cei doi se accentueaz i intimitatea se amplific.
Limbajul verbal are puterea imens de a transmite afeciune i de a da amploare
intimitii relaiilor interpersonale. Diferena dintre afeciune i intimitate const n aceea c
afeciunea, ca experien emoional include sentimente de dragoste i de apreciere fa de
ceilali, pe cnd intimitatea face parte din categoria relaiilor apropiate i se axeaz pe sprijin
reciproc i pe ideea de consolidare a legturilor cu cele mai importante persoane (Floyd, 2013,
p. 181). Experimentarea intimitii este svrit de cele mai multe ori pe cale verbalizat. n
acest sens, comunicarea emoiilor sau a sentimentelor profunde are loc cu ajutorul cuvintelor,
a limbajului articulat. Spre exemplu, n stadiul intensificrii relaiei de cuplu, partenerii pot

26

emite afirmaii precum M gndesc mereu numai la tine sau M simt att de bine n compania
ta, ceea ce ajut la armonizarea relaiei i la consolidarea ncrederii.
Abilitile noastre comunicaionale, alturi de raionalitate pot fi ceea ce ne definete
ca persoane att de inteligente, ns datorit emoiilor i empatiei oamenii devin geniale,
decisive i ngduitoare fiine umane (McLaren, 2010, p. 4). Latura nonverbal a comunicrii
este mult mai important, mai ales dac cei doi parteneri ai relaiei se transpun n sfera
activitilor sexuale. Intimitatea nonverbal n relaia de cuplu face trimitere la capacitatea
fiecruia de a comunica cu ajutorul corpului su sau la puterea de a-i dezvlui ntreg trupul,
atunci cnd n scen intervine eroticul. Aspectele anterior menionate sunt de o important
nsemntate n comunicarea intim a cuplurilor, ntruct partenerii sunt pui n situaia de a-l
accepta pe cellalt s se dezvluie, fr a simi dezgust sau nengduin. Nonverbalul, alturi
de tonul vocii, expresiile faciale i de informaiile contextule, ajut la clarificarea semnificaiei
mesajului ce se cere a fi receptat.
Studiile revel c, cu ct oamenilor li se ofer mai mult afeciune din partea prinilor
n copilrie, cu att au mai puine anse de a suferi de depresie, anxietate sau de probleme ale
sntii fizice pe parcursul vieii (Floyd, 2013, p.182). n ceea ce privete evoluia relaiei de
cuplu, nc din perioada tinereii, partenerii ncep s fac schimb de tot mai mult informaie,
cu privire la temerile lor, la secretele pe care le dein sau la experienele traumatizante pe care
le-au experimentat. n acest stadiu, inhibarea n autodezvluirea cu caracter intim este vzut
precum un semn de lips de ncredere sau de angajament fa de relaie, care n mod evident
poate perturba i chiar pune n pericol o relaie n curs de dezvoltare (Shaver, Mikulincer,
2006, p.258).
Calitate specific apropierii sub spectru emoional, intimitatea relaional nglobeaz
atenii i gesturi reciproce, responsabilitate, sprijin, comunicare deschis i sincer, aciunea
de a conlucra n mod reciproc i schimb de informaii ntre parteneri. Aceast aptitudine
relaional, care este intimitatea, din perspectiva valorii i a calitii ei, depinde de gradul de
intensitate al pasiunii, privit ca latur motivaional incontient, al intimitii ca latur
emoional i al deciziei, ca latur cognitiv. Dac latura motivaional se refer la pasiune, fie
ca atracie fizic n care raportul sexual predomin, fie ca sentiment romantic al ndrgostirii,
pasiunea singur nu este suficient pentru a garanta stabilitatea unui cuplu. Este nevoie i de

27

latura cognitiv a iubirii care se constituie din lucrurile pe care fiecare partener le tie de la
alii.
Intimitatea nonverbal nu implic doar elemente individuale, ci i relaionale. n ceea
ce privete elementele individuale, poate fi menionat abilitatea de a comunica cu corpul ntro acceptare a sinelui i a propriului trup. n schimb, elementul relaional face referire la
acceptarea partenerului aa cum este el, adic n a nu manifesta aversiune sau a impune
anumite bariere fa de trupul celuilalt. n cele din urm, capacitatea de a accepta pe cellalt
este n strns legtur cu acceptarea propriului corp. O cauz a imposibiliti exprimrii libere
a tririlor prin propriul corp i incapacitii de deschidere ctre partener poate fi educaia mult
prea rigid n ceea ce privete timiditatea, pudoarea, avnd ca efecte dezgustul, iritarea,
refuzul ceea ce va suna precum o alarm pentru buna funcionare a cuplului.
La formarea i dezvoltarea intimitii n relaiile de cuplu, contribuie multe aspecte
individuale - adic trsturi i caracteristici psihice care pot fi subsumate fiecrui partener de
cuplu: stilul de ataament, capacitatea de a iubi, maturitatea emoional, identitatea de sine,
sntatea psihic. Acestea, dei caracteristici separate ale personalitii, contribuie, prin
anumite elemente, la constituirea unei abiliti complexe responsabile pentru accederea la
relaii de cuplu profunde. Astfel, primul aspect prin intermediul cruia aceste caracteristici ale
personalitii influeneaz formarea i dezvoltarea relaiilor intime l reprezint alegerea
partenerilor de cuplu.
Ca o sintez a celor enunate n rndurile de mai sus, este lesne de neles c intimitatea
i aspectele complexe ale comunicrii de cuplu aparin canalelor importante precum limbajul
articulat, nonverbalul, posturile, auzul sau percepiile termice. Realitatea lumii celor doi
parteneri romantici exist i este condiionat de activitile care implic comunicare
emoional i care circul fr bariere n interiorul cuplului, adic n intimitatea sa.
Comunicarea emoional intim are un caracter imediat i direct, fr s necesite elaborri
cognitive, din aceast cauz posibilitatea de a se nate confuzii aproape c nu exist.

2.2 Comunicarea emoional contradictorie, de la empatie la


dezamgire
Pentru a stpni tensiunile contradictorii, Daniel J. Canary i Marianne Daintono
(2006, p.730) sugereaz, printr-o abordare dialectic, faptul c partenerii dintr-o relaie de
28

cuplu pot apela la una sau mai multe dintre urmtoarele strategii, atunci cnd se afl ntr-o
situaie conflictual: respingerea aciunii tensionate, dezorientarea n urma creia partenerul
i ignor abilitile de soluionare conflictual, spirala inversat prin care partenerii i
rspund n mod reciproc, segmentarea relaiei pe activiti, echilibrul atins prin ndeplinirea
parial a ambelor preri, integrarea prin rspunderea simultan la ritualurile relaionale,
recalibrarea prin acordarea unei scurte atenii contradiciei devreme ce persoana celuilalt nu
mai reprezint o poart opozant i reafirmarea, adic srbtorirea faptului c situaia contrar
a disprut.
Conflictele pot fi considerate cheia ctre o profund intimitate a cuplului, n cazul n
care fiecare partener este cu adevrat interesat att de dezvoltarea sa personal, prin emoiile
pe care le experimenteaz n raport cu partenerul su, precum i de situaia relaiei n sine.
Dac cei doi se strduie n efortul lor de a se cunoate reciproc i dac acest efort implic i o
comunicare adevrat, atunci au mari anse de a oferi o soluie constructiv conflictului.
De-a lungul evolutiei, oamenii de tiin s-au ntrebat de ce i-a fost alocat emoiei un
rol att de important n interiorul psihicului uman. Ei subliniaz supremaia sufletului n
momentele cruciale ale conflictului inter-relaional, i sunt de prere c emoiile ne cluzesc
n nfruntarea situaiilor dificile i a obligaiilor mult prea importante pentru a fi lsate doar n
grija intelectului - primejdia, o pierdere dureroas, struina n atingerea unui scop n ciuda
frustrrilor, legtura nesntoas cu un partener de via, cldirea unei familii. Fiecare emoie
n parte lanseaz o dorin diferit spre a aciona; fiecare este precum o sgeat a celei mai
corecte direcii n abordarea provocrilor inevitabile ale vieii (Goleman, 2001, p.18).
Atunci cnd partenerii nu i fac cunoscute dorinele i insatisfaciile prin refuzul de a
comunica sau de a-l asculta pe cellalt, intervine o insatisfacie a asteptrilor i se deschide o
cale nou ctre frustrare i necunoatere. Ceea ce nu este spus nu poate fi nici ndeplinit, nici
corectat. Mai mult, lucrurile necomunicare, precum emoiile ntoarse din drum sau dorinele
reinute degradeaz relaia (Leleu, 2006, p.154) i elimin fie dorina ca unul dintre parteneri
s preia iniiativa, din pricina temerilor, fie relaia tinde spre disoluie, ca dovad a
nendeplinirii emoionale.
n ceea ce privete femeia, cnd aceasta este suprat sau ncearc diferite emoii, ea
apeleaz la plns, la gesticularea cu ajutorul minilor i la un ritm al vorbirii alert, folosindu-se
de expresii cu ncrctur emoional, pentru a-i putea exterioriza mai bine sentimentele pe
29

care le experimenteaz. Femeia nutrete dorine precum ocrotirea, purtarea de grij sau nevoia
de a fi ascultat cu atenie, n schimb ce brbatul analizeaz i nelege comportamentul ei
pornind de la propriile sale prioriti iar, ca urmare, el are impresia c ea ncearc s l supun
cu disperare: Ajut-m scoate-m din impas!. n continuare, brbatul n loc s i ofere
mngiere, pune ntrebri la obiect sau i ofer sfaturi precum Nu mai plnge!, Nu mai fi
suprat, nsoite de expresii faciale de tristee sau nedumerire.
Brbatul alege s urmeze modelele comportamentale de care a avut parte n copilarie i
adolescen i n astfel de situaii nu face dect s le pun n aplicare. ns pentru o femeie,
exteriorizarea sentimentelor este o form de comunicare pe care o poate asimila i nelege
mult mai rapid, pe cnd brbatul este nclinat spre gsirea unei soluii i atunci cnd nu
reuete, totul i se pare un mare eec (Peasse, 2001, p.155). Acest lucru se poate datora
acordrii de ctre femeie unei semnificative importane strii de intimitate pe care o simte n
compania partenerului su. Cnd are impresia c acesta o va abandona sau nu va dori s fie la
fel de intim devine anxioas i temtoare. Spre deosebire de brbai, ei manifest o importan
deosebit ctre independen i prefer s nu depind de alii sau alii s depind de ei (Impett,
Peplau, 2006, p.277)
Majoritatea cuplurilor trec prin asemenea momente, iar atunci cnd nemulumirea n
legtur cu ceea ce a fcut partenerul capt proporii nsemnate, totul se transform ntr-un
atac mpotriva persoanei, i nu a faptei. Se face abstracie c unele critici dure au un impact
emoional ptrunztor, n sensul negativ al cuvntului, n comparaie cu reprourile chibzuite.
Chiar dac astfel de situaii necesit o oarecare nelegere din pricina normalitii prezenei lor
ntr-o relaie de cuplu, dac unul dintre parteneri simte c reprourile i rmn fr replic sau
i mai ru, i sunt ignorate, atunci aceste situaii conflictuale devin din ce n ce mai dese. La fel
de duntor este i limbajul trupului care transmite acest dispre, mai ales prin expresiile
faciale precum grimasele din jurul gurii, care sunt un limbaj facial universal destinat
dezgustului, sau datul ochilor peste cap. Daniel Goleman menioneaz n continuare faptul c
atunci cnd unul dintre parteneri apeleaz la astfel de expresii, cellalt, ntr-un schimb
emoional tacit, nregistreaz o cretere a btilor inimii cu dou sau trei pulsaii pe minut
(Goleman, 2001, pp.170-171).
Pe scurt, comunicarea deschis cu partenerul de cuplu nu presupune n mod necesar
instaurarea terorii, ameninrii sau insultei. Nenumratele formule defensive precum scuza,
30

negarea rspunderii, contraatacul sau reprourile se cer a fi nfrnate, pentru c astfel, empatia
nu mai poate lupta contra aversiunii i a resentimentelor (Goleman, 2001, p.183). O atenie
deosebit ns trebuie acordat situaiei imediat de dup conflict, pentru a nu lsa ca
sentimentele de ruine s perturbe capacitatea partenerilor de a forma din nou legturi
empatice unul cu cellalt (Tangney, Stuewing, Mashek, 2006 p.350), n cazul n care relaia nu
s-a dizolvat complet.
n cele din urm, Daniel Goleman propune respectul i iubirea ca gesturi ce vin s
dezarmeaze emoiile ostile dintr-o relatie romantic i din via, n general (2001, p.183).
Atenia cea mai mare se cere a fi acordat persoanelor care se confrunt cu sentimente de
vinovie, care sunt n mod special focusate pe un comportament negativist i care tind sa pun
ntr-o lumin defavorabil i pe cellalt. Astfel de persoane transmit totui un raspuns empatic
ctre partener, ns l motiveaz exact spre ceea ce este greit i nu corect de fcut (Tangney,
Stuewing, Mashek, 2006, p.351).
Prima soluie pe care o ofer Goleman ca fiind eficient n temperarea centrilor nervoi
ai unui conflict este aceea de a da de neles partenerului c lucrurile pot fi vzute i din
perspectiva lui, n ciuda faptului ca punctele de vedere nu sunt pe deplin mprtite. O a doua
const n asumarea rspunderii sau chiar scuzele, dac lucrurile greite sunt contientizate.
Recunoaterea spuselor partenerului, ceea ce este o dovad de mbuntire a abilitilor de
ascultare i de sesizare a emoiilor exprimate (2001, p.183) ajut la finisarea actului de
comunicare, mai ales n cazurile n care cuplul reprezint imaginea unui mariaj precoce. Deci,
mai mult nu nseamn ntotdeauna mai bine. Dac actul comunicaional este srac n cantitatea
afirmaiilor, el poate fi mbogit prin calitatea limbajului i a sentimentelor exprimate (Noller,
Feeney, 2004, p.135).

2.3 Onestitatea emoional n crearea intimitii de cuplu


Onestitatea este perceput sub mai multe faete. Ea poate face parte fie din categoria
temeiurilor morale ale umanitii, alturi de religie, cultul familiei, ncredere n sine, speran
i iubire de aproape (Roberti, 2007, p.137), fie se poate regsi pe lista principalelor virtui i
stri pozitive ale minii mpreun cu cinstea, dreptatea, rbdarea, compasiunea, tolerana sau
recunotina (Goleman, 2005, p.451).

31

n ceea ce privee sentimentele, experimentate alturi de onestitate ele devin spontane,


fr intenie, gndire prestabilit sau auto-control (Brill, 2000, p.58). Dndu-i o definiie foarte
simplist, onestitatea emoional poate consta n abilitatea de a ne exprima adevratele
sentimente i triri interioare n cadrul relaiilor interpersonale. Onestitatea mai poate nsemna
ncredere n sine sau existena unui eu suficient de puternic, astfel nct acceptarea propriei
personaliti i cunoaterea i aprecierea propriului corp s nu fie o corvoad n relaiile cu
ceilali. Lipsa acesteia ar putea conduce la semnificative lacune comunicaionale.
Oamenii care nu pot rspunde n timp real din punctul de vedere al onestitii
emoionale pot cdea prad imparialitii i a imposibilitii de a-i mai putea exterioriza
sentimentele cu spontaneitate. n acest mod, necinstea emoional pune n primejdie
capacitatea indivizilor de a crea intimitate emoional (Brill, 2000, p.60). Cuplurile care
mprtesc cele mai nalte grade de intimitate i de mplinire nu sunt acelea care trec prin cele
mai puine conflicte sau nensemnate certuri, ci sunt mai degrab acelea care sunt dispuse s
relaioneze cu onestitate i sensibilitate. Ele au dezvoltat adevrate abiliti de comunicare i
au nvat cum s manevreze respectuos diferenele care n mod inevitabil apar ntr-o relaie
romantic. Daniel Goleman (2001) ar numi aceast abilitate uman ,,inteligen emoional.
Intimitatea cuplului, pentru a crea un mediu benefic de relaionare a partenerilor,
implic i o comunicare verbal autentic, nsoit de posibilitatea exprimrii adecvate prin
intermediul limbajului nonverbal. Dobndirea de competene lingvistice emoionale este
crucial nu doar pentru relaiile interpersonale, ci i pentru relaia cu propria persoan. Studiile
au artat c persoanele care manifest un ataament sigur fa de partenerul de cuplu
experimenteaz mai multe emoii pozitive precum fericirea, spre deosebire de cei cu un stil
relaional bazat pe insecuritate (Hazan, Shaver, 1987, pp.511-524). Mai mult, un vocabular
emotional onest este de cele mai multe ori crucial pentru intimitatea emoional a cuplurilor,
dei aceast art de a comunica nu este accesibil tuturor. Robin Norwood (2001, p.33) vede
n dorina partenerilor de cuplu de a se privi cu onestitate o msur n calea evoluiei intimitii
relaionale.
Gerard Leleu (2006, p.147) propune o list cu privire la ceea ce nu nseamn
intimitatea partenerilor de cuplu, dup cum urmeaz:

intimitatea relaional nu nseamn refugiul n braele partenerului pentru a beneficia


de mngieri fizice sau raport sexual.
32

intimitatea relaional nu implic autodezvluirea n scopul unui simplu schimb de


sentimente.

intimitatea relaional nu nseamn interzicerea ctre partener a dorinelor de


cunoatere interioar profund.

intimitatea relaional nu nseamn expunerea doar a prilor pozitive fizice i


intelectuale ale partenerilor.

intimitatea relaionala nu nseamn inhibarea emoiilor, aspiraiilor i temerilor.

intimitatea relaional nu implic un comportament fals, disimulat.


n urma afirmaiilor conform crora brbaii i femeile apreciaz valori diferite la

partenerii lor de cuplu, cercetrile arata c ambele sexe doresc s aib parteneri oneti, demni
de ncredere i receptivi (Impett, Peplau, 2006, p.287). Astfel, n afara oricrui context special,
de cele mai multe ori oamenii cred c onestitatea este un ingredient esenial al relaiilor
apropiate i un obiectiv pe care fiecare partener ar trebui s depun eforturi pentru a-l realiza
(LaFollette, Graham, 1986). Pe de cealalt parte, nu este ceva neobinuit pentru oameni s
recunoasc faptul c i n relaiile apropiate exist situaii n care onestitatea nu este aplicat.
Totui, acest aspect poate fi considerat mai puin important dect alte obiective ale relaiei
cum ar fi construirea stimei de sine a partenerului, meninerea loialitii sau relatarea
adevrurilor care ar putea rni pe cineva drag (Knapp, 2006, p.519).
Avnd n vedere minciuna i decepia n relaiile apropiate, Knapp afirm faptul c
persoanele implicate n astfel de relaii sunt predispuse s susin importana onestitii, n
ciuda faptului c muli pot vedea, de asemenea, i o oportunitate pentru ,,a nu spune totul
partenerului sau chiar de a-l induce n eroare din cnd n cnd (Noller, 2006, p.775).
Comunicarea onest i sincer nfieaz esena unei relaii romantice reale i profunde.
Onestitatea n cuplu este dovada sigur c cei doi parteneri triesc ntr-o realitate comun.
Partenerii dominai de lumi diferite, dei mpart acelai spaiu fizic, nu se ntlnesc niciodat,
nici mental i nici emoional. Din nefericire, oamenii aleg de cele mai multe ori s rmn n
relaii neproductive din pricina fricii de singurtate, a falsei impresii c nu exist opiuni mai
bune sau din simplul fapt al toleranei crescute la conflicte (VanLear, Koerner, Allen, 2006,
p.103).

33

Conform Teoriei Schimbului Social, indivizii acord prioritate schimburilor oneste, n


care primesc aproape tot att ct au cedat. Auto-dezvaluirile mutuale nu sunt, de fapt, dect
schimburi oneste, fiecare dintre parteneri oferind celuilalt recompense de o importan
comparabil cu aceea a recompenselor primite (Boncu, 2005, pp.98-99).
n cele din urm, ca o idee principal a celor menionate mai sus, se aduce n vedere
faptul c lipsa de onestitate echivaleaz cu ascunderea adevrului sau cu minciuna. Partenerii
relaiilor de cuplu, alegnd una dintre cele dou ci negative, se comport precum ar alege s
triasc ntr-un mediu obscur, tensionat i ncrcat de emoii de joas frecven, ceea ce va
conduce n timp la izbucnirea unor conflicte extrem de grave n relaie. A-i oferi coordonate
relaionale oneste partenerului nseamn a-l ajuta s descopere o hart a unei lumi comune,
astfel nct el s poat identifica stadiul la care se afl i n ce direcie s se poat ndrepta. n
cazul n care coordonatele sunt false, partenerul se va rtci. Teama de sinceritate nu trebuie s
determine partenerii de cuplu s adopte un comportament evitant, ci din contr, s nvee s
comunice onest cu partenerul lor de via.

34

Capitolul 3
Bariere comunicaionale
3.1 Teoria Reducerii Incertitudinii
Exist dovezi ample cu privire la influena negativ a strategiilor nesigure de ataament
n ceea ce privete partenerul de cuplu romantic. Oamenii caracterizai de siguran manifest
o frecven a episoadelor n care se pune accent pe consolidarea angajamentul relational,
apreciindu-le cu o mai mare pozitivitate. n contrast, persoanele nesigure au pus accent pe
ameninrile ce pot interveni n angajamentul relaional i au afiat un rspuns mult mai rapid
situaiilor care au condus la o scdere a implicrii relaionale (Shaver, Mikulincer, 2006,
pp.259-260).
Teoria Reducerii Incertitudinii, dezvoltat de Charles R. Berger i Richard J. Calabrese
(1975) susine c ntreaga via social este plin de ambiguiti. Reducerea incertitudinii
reprezint caracteristica motivaional-central a comunicrii interumane. n ceea ce privete
relaia dintre nivelul incertitudinii i intimitatea relaional, cercettorii anterior menionai
demonstreaz c, nivelele ridicate ale incertitudii relaionale duc la o scdere a nivelului de
intimitate implicat n comunicare. Totodat, scderea incertitudinii direcioneaz partenerii
ctre o intimitate crescut n cuplu, bogia comunicrii i nivelul de intimitate fiind aspecte
care se susin reciproc.
Procesul reducerii incertitudinii se bazeaz pe opt axiome sau adevruri de la sine
nelese, legate unele de altele. Aceste axiome au fost grupate dou cte dou pentru a crea
teoreme, iar ceea ce se regsete n tabelul de mai jos reprezint doar ,,coloana vertebral a
Teoriei Reducerii Incertitudinii (Dainton, Zelley, 2011, pp.44-45).

Tabelul 1.1
Axioma 1

Axiomele Teoriei Reducerii Incertitudinii


Devreme ce comunicarea verbal cu partenerul crete, nivelul de incertitudine cu
privire la el scade; ca rezultat, comunicarea verbal continu s se intensifice.

Axioma 2

Devreme ce expresiile nonverbale binevoitoare sporesc, incertitudinea scade i invers.

Axioma 3

Cu ct incertitudinea este mai mare, cu att mai mult vor fi folosite comportamente
pentru cutarea de informaii. Invers, cu ct incertitudinea se diminueaz, se vor cuta
mai puine informaii.

35

Axioma 4

Cnd incertitudinea din relaie este mare, nivelul de intimitate al coninutului


comunicrii va fi sczut. Pe de cealalt parte, reducerea incertitudinii conduce la o
profund intimitate.

Axioma 5

Cu ct eti mai nesigur, cu att mai mult vei folosi strategii de comunicare reciproce i
invers.

Axioma 6

Cu ct vei reui s mpari mai multe similariti cu persoana int, cu att mai mult
incertitudinea se va reduce. n mod alternativ, perceperea deosebirilor va conduce
ctre o incertitudine mai mare.

Axioma 7

Cu ct incertitudinea descrete, simpatia se mrete. Invers, dac incertitudinea crete,


simpatia pentru cellalt va descrete.

Sursa: Axiome adaptate dup Berger i Calabrese, 1975 (Dainton, Zellei, 2011, p.45)

Trei strategii primordiale nfieaz cel mai bine reducerea incertitudinii


comunicaionale, dup cum urmeaz: pasiv, activ i interactiv. n privina strategiei
pasive, n cuplul romantic, partenerul observ ceea ce l nconjoar i adun indiciile pe ascuns
cu privire la comportamentele adecvate precum i la atitudinile i credinele pe care cellalt le
susine. Strategia activ presupune cutarea informaiei la un ter (frate, printe, prieteni). n
loc de observaie, partenerul ntreab direct pe cel care crede c ar ti informaiile necesare.
Strategia interactiv este aceea n care partenerul alege s mearg direct la surs, pentru a
obine ct mai mult informaie posibil cu privire la partener sau la situaia anume.
Dac unul dintre partenerii de cuplu este ciudat, excentric, straniu sau neobinuit ntr-o
manier care s contrazic ateptrile celuilalt, Teoria Reducerii Incertitudinii sugereaz
faptul c acesta din urm va fi mai predispus s i reduc nesigurana cu privire la partener,
prin adoptarea uneia dintre strategiile enunate anterior.
i din punctul de vedere al emoiilor, n relaiile de cuplu partenerii nesiguri folosesc
alte i alte nenumrate strategii pentru a face fa tririlor negative precum frica sau tristeea
cu privire la posibilitatea de a fi neglijat sau abandonat. Cteva dintre acestea implic
exprimarea furiei sau a altor emoii secundare i a ncercrilor de a constrnge partenerul
pentru a oferi intimitate, n timp ce ali parteneri nesiguri recurg la implicarea unor stri
emoionale ca insensibilitatea, dispreul sau comportamentul distant. De asemenea, se
presupune c devreme ce indivizii se confrunt cu teama de ataamentul puternic, ei nu vor fi
capabili s comunice constructiv unii cu alii (Baucom, Epstein, Stanton, 2006, p.754).

36

n ceea ce privete intelectul, terapeuii focusai pe emoii consider c suferina


relaional este provocat de incertitudinea stilurilor de atasament care includ scheme
cognitive sub infiarea modelelor de lucru individuale, aflate n relaie cu altele la fel de
importante i care de obicei se formeaz n relaiile de ataament anterioare (Baucom, Epstein,
Stanton, 2006, p.756). Cu toate c sigurana comportamental tipic a fost vzut ca o
diferen individual stabil, studiile recente arat c exist o variaie semnificativ n
interiorul persoanei, n privina siguranei stilului de atasament n relaie cu diferii parteneri
de cuplu (Ryan, Deci, 2001, p.155). Spre exemplu, partenerii pot simi ndoieli asupra relaiei
lor, pot intra n conflicte puternice, se pot confrunta cu situaii n care preferinele sunt
incompatibile sau se pot ciocni de alte alternative mai tentante (Rusbult, Coolsen, Kirchner,
Clarke, 2006, p.620).
Nenumrai autori au argumentat faptul c aceste niveluri nu sunt legate de gelozie aa
cum sunt legate de gradul de nesiguran. n schimb, alii afirm c ngrijorrile cu privire la
viabilitatea i incertitudinea relaional sunt legate ntr-un mod indisolubil de manifestrile de
gelozie. Acest aspect este susinut de ideea conform creia unul dintre parteneri poate deveni
atras de altcineva, cellalt riscnd astfel s piard importante recompense relaionale (Buunk,
Dijkstra, 2006, p.544).
Pentru a evidenia posibilitatea ca nesigurana emoional s conduc la disoluia
relaiei de cuplu, n continuare se va propune un set de patru perturbri comportamentale, care
produc efecte iremediabile asupra cuplului n sine.

Mndria conduce n mod inevitabil la o comunicare ineficient. Aceasta


presupune focalizarea doar asupra punctului de vedere propriu, dominant n
argumentare, nchiderea posibilitii schimburilor relaionale (verbale, afective,
sexuale). Greeala const n falsa superioritate a unuia dintre parteneri, care nu
este dect o stare de nesiguran emoional, n vederea acceptrii
imperfeciunilor.

Anxietatea face ca grijile s fie constante, nsoite de iritabilitate i agitaie


emoional. Aceasta distrage atenia de la schimbul informaional minim
necesar ntr-o relaie i produce de asemenea efecte negative actului
comunicaional.

37

Depresia afecteaz armonia relaiei de cuplu. Aceasta poate provoca izolarea


unuia dintre parteneri i totodat blocarea interaciunilor mutuale. n intimitate,
atitudinea sarcastic i rece a unui dintre parteneri poate provoca celuilalt destul
de mult iritare astfel nct relaia s ajung la disoluie.

Furia provoac interpretri neconforme cu realitatea. Furia sentimental


conduce, de asemenea, la blocaje emoionale. Se nfieaz precum o
dezlnuire de comportamente sau de limbaj fa de partener, datorat
capacitii limitate de a accepta interveniile discursive sau soluiile oferite de
ctre cellalt.

Dac n faza iniierii, partenerii erau cuprini de uimire i dorin de cunoatere


reciproc, ncepnd cu manifestarea comportamentelor difereniatorii se observ cum
nelegerile miraculoase trec, iar relaia de iubire devine adesea locul predilect al unor
constrngeri relaionale subtile. Cuplul poate cdea n capcana ideii conform creia
sentimentele sunt elementul suficient pentru buna funcionare a parteneriatului romantic, ns
ceea ce definete relaia este comunicarea de calitate (Salome, 2002, p.101).

3.2 Sunt oare brbaii incapabili s se exprime emoional?


Din punct de vedere istoric, este destul de dificil de punctat cnd anume cuplurile au
nceput s i mprteasc emoiile n mod reciproc, mai ales brbaii, la fel de dificil fiind
i determinarea motivului pentru care aceast interaciune a fost acceptat ca stil
comunicaional n societatea contemporan (Ladd, 2007, pp.25-26). Termeni precum femeie
sau brbat sunt destul de dificil de abordat din cauza faptului c se cere ca toate femeile s fie
grupate mpreun, la fel i brbaii. Atunci cnd se afirm Comunicarea specific femeilor este
mai personal dect a brbailor, construcia se dovedete a fi n mare parte adevrat, dar nu
n ntregime. Cu siguran unele femei nu se angajeaz n discuii personale, n schimb unii
brbai da. Destul de muli factori, cum ar fi rasa, clasa social i identitatea sexual
contureaza specificitatea actelor comunicaionale ale femeilor i brbailor (Wood, 2009,
p.19).
Conceptul de gen este vzut precum o variabil semnificativ n societate, motiv pentru
care se acord o importan deosebit diferenelor dintre brbat i femeie. Cu toate c n
ultimul timp, societatea a suferit schimbri majore, nc se discut despre o diviziune a muncii
38

n funcie de gen, care atribuie activiti i responsabiliti diferite femeii i brbatului, iar
structura social acord o mai mare putere i dominan brbatului (Aries, 1996, p.16). Din
fire, acesta este bnuitor, competitiv, controlat, defensiv i singuratic. El i ascunde starea
emoional, pentru a rmne stpn pe situaie. Brbaii consider c exteriorizarea emoiilor
ar nsemna o pierdere a controlului, iar societatea rentrete acest tip de comportament la
brbai, nvndu-i s se poarte brbtete (Pease, 2001, p. 159). Totodat, ei sunt focusai
asupra statutului i independenei, devreme ce femeile pun accentul pe intimitate i conexiune,
o diferen ce face comunicarea dintre sexe s fie una problematic (Aries, 1996, p.3).
n ceea ce privete femeile, exprimarea emoional este ncurajat cultural, ns
brbailor le este impus autocontrolul emoional. n viziunea autorilor Iolanda Mitrofan i
Cristian Ciuperc (2002, p.125-131), printre conceptele de ,,sex-rol pentru femei se numr
sensibilitatea, grija, compasiunea, afeciunea, abilitile de comunicare, iar pentru brbai se
regsesc atribute precum asertivitatea, independena, fora, dominana sau competitivitatea.
Aceste caracteristici tind s se regseasc n manifestrile comportamentale ale celor dou
sexe i devin chiar constituente ale personalitii lor. Acestea fiind spuse, se preconizeaz o
predispozitie mai restrns a brbailor ctre anumite aspecte ale intimitii, prefernd ca
aceasta s fie experimentat prin intermediul diverselor activiti.
n contradicie cu atributele dominante i dure ale brbatului menionate anterior,
autorul Wilhelm Stekel menioneaz n cartea Psihologia eroticii masculine faptul c
instinctul antisexual este mult mai proeminent la brbai dect la femei. Dorina este mai
puternic constrns de rnduielile religioase, etice i estetice chiar dac, n urma unei priviri
superficiale, lucrurile par a sta exact invers. Att instinctele, ct i inhibiiile sunt mai
puternice la brbat, iar din aceast cauz, incapacitatea sa de a iubi se manifest total altfel
dect la femei. Trsturile definitorii ale vieii amoroase ale brbatului se arat n alte
contururi dect la femeie (Stekel, 1999, p.13). Spre exemplu, n timp ce femeile prefer
mesajele emoionale care tind s se dezvolte pe baza sentimentelor persoanelor aflate n
dificultate, brbaii prefer mesajele orientate instrumental i care se axeaz pe rezolvarea unei
probleme mai mult decat pe exprimarea sentimentelor.
O alt diferen major cu privire la comunicarea emoional dintre brbai i femei
const n tendina mare a femeilor de a pune n eviden relaiile i angajamentul ca un context
pentru sexualitate, n timp ce brbaii sunt predispui s separe sexualitatea de dragoste i
39

angajament. n acest sens, diferena dintre femei i brbai const n concepia diferit pe care
fiecare n parte o atribuie dorinei sexuale (Impett, Peplau, 2006, p.278). Totui, Kathryn
Dindia i Daniel J. Canary (2006, p.144) sunt de prere c femeile i brbaii sunt destul de
asemntori n ceea ce privete elurile, standardele, preferinele i modelele simpatiei
interpersonale. Ambele sexe consider c abilitile de sprijin emoional sunt mai importante
decat aptitudinile instrumentale, n contextul diferitelor relaii interpersonale.
Ca o sintetizare, se observ c nu poate fi vorba de o incapacitate a brbailor de a
interaciona din punct de vedere emoional cu partenerele lor de cuplu, ci doar de anumite
tendine de a se comporta diferit n situaii diferite. Totui, brbatul va fi mai predispus spre
aciune, cum ar fi efectuarea anumitor sporturi, mai degrab dect spre furirea relaiilor
interumane (Nu, 2009, p.15). Mai mult, n relaia marital, brbaii par a a obine un avantaj
n defavoarea femeilor, din punct de vedere emoionl. Ei i consider soiile principala surs
de suport emoional i din pricina faptului c sunt capabile s ofere acel gen de suport pe care
ei l caut. Ele devin astfel principalele lor confidente, n schimb ce femeile sunt nclinate spre
legturi cu persoane de gen feminin pentru a obine sprijin social (Impett, Peplau, 2006,
p.286).
n sperana de a localiza poziia emoiilor la nivelul creierului, cercettoarea canadian
Sandra Witleson a efectuat un numr de teste, avnd ca subieci brbai i femei. Folosind
imagini cu ncrctur emoional, ea a localizat frecvena emoional mai nti n emisfera
dreapt prin intermediul ochiului stng i al urechii stngi i apoi n cea stng prin
intermediul ochiului drept i al urechii drepte. Cu ajutorul scanrii de tipul MRI (Imagistic
prin Rezonan Magnetic), ea a ajuns la concluzia c emoia la brbai este localizat mai
ales n dou zone din emisfera dreapt, n timp ce la femei n ambele emisfere. Pentru brbai,
emoia este n general poziionat n lobul drept, ceea ce nseamn c poate aciona separat de
celelalte funcii ale creierului. Spre exemplu, ntr-un conflict relaional, brbatul este capabil
s i prezinte argumentele logic (lobul stng) i apoi s treac la o soluie n spaiu (partea din
fa a lobului drept), fr s se implice emoional n problema respectiv. Pentru femei, emoia
acioneaz pe o zon mai ntins n ambele emisfere i poate fi simultan cu alte funcii ale
creierului.

40

Emoia la brbai

Emoia la femei

Din aceast cauz, femeia se poate implica emoional n timpul unei discuii afective,
devreme ce brbatul e mai puin predispus s acioneze precum partenera lui. n ansamblu, la
femei, emoiile pot funciona simultan cu majoritatea altor funcii ale creierului, ceea ce
nseamn c femeia poate plnge n timp ce schimb un cauciuc la main, n vreme ce
brbatul consider schimbarea cauciucului un fel de testare a capacitilor sale de a rezolva o
problem, deci va rmne complet impasibil (Peasse, 2001, pp.140-141).

3.3 Necesitatea comunicrii emoionale


n ultimele decenii, cercettorii au descoperit faptul c antrenarea abilitilor de
comunicare poate mbunti satisfacia relaional i aduce beneficii sntii fizice i mentale
(Wright, Sparks, OHair, p.20). Dei la prima vedere comunicarea emoional pare simpl, nu
toate emoiile sunt uor de exprimat (Planalp. 1999, p.39), ns orice demers n vederea
comunicrii trebuie s fie evident, s permit o deschidere, o amplificare. Cu ct
comportamentul afectiv al partenerilor genereaz apropiere, cu att mai mult emoiile resimite
vor fi mai puternice. Comunicarea intim este cu att mai dificil cu ct este caracterizat de
nesiguran. Fiecare cuvnt adresat din partea partenerului poate declana teama de
dezamgire sau de respingere (Salome, pp.19- 24).
O form foarte puternic de comunicare emoional ce acioneaz la nivel afectiv este
chiar empatia, care alturi de contiin de sine, autocontrol i ascultare are puterea de a
rezolva conflictele i de a induce partenerilor sentimentul de cooperare n vederea
mbuntirii relaiei interpersonale (Goleman, 2001, p.13). Pentru partenerii de cuplu, empatia
41

cu cellalt presupune ca propriile reacii emoionale s furnizeze suficient receptivitate, astfel


nct fiziologia sa s oglindeasc sentimentele partenerului. Fr aceast reglare fiziologic,
posibilitatea celuilalt de a simi exact starea de spirit a partenerului este blocat. Empatia se
deterioreaz atunci cnd sentimentele unuia sunt att de putemice nct nu perrnit armonizarea
fiziologic, ci pur i simplu devin exacerbate (Goleman, 2001, p.183).
O metod eficient ce genereaz o ascultare emoional atent se numete ,,oglindire",
fiind folosit adesea n terapia pentru recuperarea cuplului. Atunci cnd unul dintre parteneri
i exprim o nemulumire, cellalt o repet cu cuvintele sale, ncercnd s capteze nu numai
gndul, ci i sentimentele care o nsoesc. Aceast oglindire folosete la verificarea intei
corecte i n cazul n care partenerul constat c nu a neles bine, ncearc iar i iar pn
reuete. Este un lucru care pare extrem de simplu, dar este surprinztor de greu de pus n
practic. Efectul unei oglindiri corecte nu const doar n sentimentul partenerului c a fost
neles, dar i n ajungerea la o armonizare emoional. Acest lucru n sine poate dezarma un
atac iminent i poate mpiedica o discuie s ajung o ceart grav (Goleman, 2001, pp.182183).
Persoanele mai puin empatice tind s fie preocupate mai mult de propriile lor nevoi,
iar gradul lor de deschidere fa de ceilali este mai mic, prin urmare i intimitatea stabilit de
ctre acetia n relaiile de cuplu va fi mai anevoioas. Persoanele empatice tind s comunice
mai bine, au capacitatea de a-i nelege mai bine pe ceilali, le pas mai mult de cei cu care
sunt n relaie i, evident, sunt mai capabili s construiasc i s ntrein intimitatea n relaiile
de cuplu.
Sentimentul ndrgostirii poate urma totui o anumit formul, poate chiar una
prestabilit, pe care fiecare n parte este obligat s o urmeze i prin aceasta s experimenteze
comunicarea emoional eficient. n privina aceasta, unii cercettori sunt de prere c
iniierea unei relaii de cuplu i atracia ulterioar sunt rezultatul reaciilor biochimice din corp
(L. Vangelisti, 2011, p.598).
Candace Pert de la Institutul Naional American de Sntate a descoperit
neuropeptidele, o serie de aminoacizi care plutesc n corp i care declaneaz reaciile
emoionale atunci cnd se lipesc de receptori. Cu alte cuvinte, toate emoiile noastre, iubirea,
mhnirea, fericirea au o origine biochimic (Peasse, 2001, p.165). Teoria ataamentului vine
n sprijinul accestor afirmaii n ceea ce privete sentimentele pe care le genereaz dragostea
42

romantic i sugereaz c aceasta este att un proces biologic ct i unul social, bazat pe
sistemul nervos i servind una sau mai multe funcii importante (Hazan, Shaver, 1987, p.523).
Revenind la substanele chimice care ne confer sentimentul ndrgostirii, de menionat
faptul c principala substan chimic produs pentru a da acest sentiment fizic nltor al
ndrgostirii este PEA (feniletila-mina), care este asemntoare amfetaminelor i se gsete n
ciocolat. Aceasta este una dintre substanele chimice care face ca inima s palpite, minile s
transpire, pupilele s se dilate i s dea goluri n stomac. Totodat, mai exist i endorfinele,
care stau la baza sistemului imunitar i care vindec rceala. Mai mult, cnd partenerii
cuplului romantic se srut, creierul face o analiz chimic rapid a salivei fiecruia i ia
hotrri privitoare la compatibilitatea genetic. Creierul femeii face i cteva determinri
chimice n legtur cu starea sistemului imunitar al brbatului (Peasse, 2001, pp.164-165).
Toate aceste reacii chimice pozitive pot fi explicaia de ce ndrgostiii sunt mai sntoi i
mai puin predispui s se mbolnveasc dect cei care nu sunt ndrgostii.
Importana sprijinului emoional, a ngrijirii i a intimitii ca factori determinani n
ceea ce privete calitatea relaiei de cuplu reflect o cretere a angajamentului relaional spre
un parteneriat romantic pe termen lung (Shaver, Mikulincer, 2006, p.259). n acest sens,
partenerii pot beneficia de o serie de gratificaii asociate cu sigurana i stabilitatea relaional,
dup cum urmeaz (Bradley, Furrow, 2013, p.30):

O bun gestionare a emoiilor: cuplurile devin astfel mai puin reactive i mai
predispuse s caute sprijin atunci cnd au nevoie;

O bun procesare a informaiei: cuplurile dispun de o deschidere i de o


flexibilitate mai mare n rezolvarea problemelor i devin mai capabili n
gestionarea incertitudinii;

O comunicare mai eficient: cuplurile empatizeaz mai mult i devin mai


deschii s i mprteasc propriile nevoi i experiene;

O mai bun nelegere a propriei persoane: partenerii devin mai coereni i


explicii cu privire la propriile identiti.

43

Concluzie
n mare msur, viaa noastr este guvernat de emoie. Creierele noastre pur i simplu
nregistreaz i acioneaz pe baza a ceea ce le este transmis prin experienele noastre
corporale. Aadar, intelectul nseamn pentru emoie ceea ce semnific hainele noastre pentru
corp. Dac fr haine nu am avea via civilizat (Friedenberg, Silverman, 2012, p. 299), fr
emoii, intelectul ar fi doar o carcas goal. n relaionarea cu cei din jur, emoiile pot fi
hotrtoare, n sensul n care n spatele fiecrui tip de comportament se afl anumite tipare
afective. Astfel, plecnd de la premisa potrivit creia comportamentul nostru este principalul
mod de a interaciona cu cei din jur i n mod special cu partenerii de cuplu, strile noastre
emoionale devin un moderator important al modului n care noi i tratm pe ceilali.
Comunicare emoional contribuie n acest sens la procesul de luare a deciziilor n relaia de
cuplu, din momentul stabilirii angajamentului, pn n stadiul de disoluie al acestuia.
Element esenial ce organizeaz legturile de ataament i comportamentele asociate,
orienteaz i motiveaz rspunsurile, comunicarea emoional a cuplurilor determin
nelegerea nevoilor i ateptarilor partenerilor. Necesitile relaionale, ateptrile i
rspunsurile emoionale primare ale partenerilor devin adaptative, motiv pentru care pot
aprea anumite disfuncii relaionale, din pricina aspectelor legate de context, inhibare i
distorsionare a viziunii romantice relaionale.
Pentru crearea relaiilor de cuplu, ca alii s tie cum ne simim i prin ce stri trecem
reprezint un aspect central al posibilitii iniierii unor astfel de contacte. Spre exemplu,
putem asemna emoiile unui lipici social, nu doar din pricina faptului c ne aduc aproape de
ceilali, ci ne i rein att lng prieteni, ct i lng partenerii de via. Aceste experiene
sufleteti redau omului intuiia pe care fiina uman o are despre propria existen i l ajut s
i valorizeze instinctul autoconservrii, cunoscndu-se att pe ei nii, ct i pe ceilali. De
aceea, lucrurile eseniale n via ne sunt date de ctre aceste triri nltoare prin oamenii,
valorile, activitile i necesitile care ne motiveaz, ne ambiioneaz i ne ajut s ne
cultivm autocontrolul i perseverena
Numeroase studii arat c sentimentele sunt cele mai puternice resurse cu care este
nzestrat omul. Comunicarea continu s fie o component att de important a relaiilor
romantice mature, nct cercettorii pot clasifica foarte precis 80% dintre cupluri ca fiind
44

nelinitite sau linitite dup simpla privire a modului n care ele comunic n timpul unui
conflict. Ba mai mult, comunicarea de cuplu cu privire la evenimentele pozitive precum
vetile despre fiecare n parte este un alt factor important n determinarea satisfaciei relaiilor
pe termen lung (Williams, Thurlow, 2005, p. 129).
Parcursul partenerilor de cuplu ncepe din momentul n care se hotrsc s devin un
tot unitar, de momente specifice fiecrui cuplu romantic i chiar dac se ntmpl ntr-o
msur mai mare sau mai mic, se identific anumite gesturi i posturi caracteristice fiecrui
nivel al relaiei. Datorit comunicrii emoionale, oamenii au dobndit abilitatea de a se face
nelei. Barbatul este determinat de structura sa cerebral de tipul experien logic, n timp
ce femeia, este determinat din punctul de vedere al programrii emoionale. Astfel, cei doi
parteneri de cuplu se completeaz reciproc prin complementarietatea celor dou componente,
n ciuda faptului c uneori, rolurile tind s se mai inverseaze. Pe cealalt parte, exist i
anumite sentimente contradictorii i atitudini profunde care, n ciuda voinei partenerilor, le
paraziteaz eforturile. Situaiile de comunicare dorite se lovesc de valuri emoionale din
interior, iraionale, care le zdrnicesc i le nfrng inteniile i deciziile de a face bine i
corect un lucru (Salome, 2002, p.137). Nevoia unui dintre partreneri de a obine aprobarea,
nelegerea i simpatia celuilalt, poate cdea n capcana incertitudii relaionale, ce duce la o
scdere a nivelului de intimitate. n acest sens, dac persoana simte bucurie, ns gesturile i
mimica trdeaz sentimentul autentic de tristee, partenerii sunt pui n situaia de a pune la
ndoial sinceritatea sau calitatea dimensiunii autodezvluirii celuilalt.
Un ultim aspect demn de luat n calcul este acela potrivit cruia comunicarea
emoional este o component relaional ce poate fi nvat, o programare defectuoas
nepresupunnd neaprat incapacitatea de exprimare comunicaional afectiv, ns impune un
efort mai mare pentru a o putea transpune n interiorul unei relaii romantice (Chapman, 2007,
pp.12-13). Alturi de raionalitate, abilitile comunicaionale pot constitui ceea ce definete
omul ca persoan att de inteligent, ns datorit emoiilor i empatiei ea devine genial,
decisiv i ngduitoare fiin uman (McLaren, 2010, p.4). Creterea ncrederii reciproce
dintre parteneri, capacitatea de a anticipa gndurile i comportamentele celui apropiat i
dimensiunea autodezvluirii care poate fi semnificativ doar n cadrul anumitor relaii, sunt
caracteristici ce pot face parte din interminabila list a avantajelor comunicrii emoionale de
cuplu.
45

Bibliografie
Cri i articole:
Aries, Elizabeth, Men and women in interaction: reconsidering the differences, Oxford
University Press, New York, 1996
Aron, Arthur; Fisher, E. Helen; Strong, Greg, Romantic Love n Vangelisti, L. Anita; Perlman,
Daniel (Edit.), The Cambridge Handbook of Personal Relationships, Cambridge University
Press, Cambridge, 2006, pp. 595-614
Bagarozzi, A. Dennis, Enhancing intimacy in marriage: A Clinicians Guide, Taylor &
Francis Press, New York, 2001
Baucom, H. Donald; Epstein, B. Norman; Tranton, Susan, The Treatment of Relationship
Distress: Theoretical Perspectives and Empirical Findings n Vangelisti, L. Anita; Perlman,
Daniel (Edit.), The Cambridge Handbook of Personal Relationships, Cambridge University
Press, Cambridge, 2006, pp. 745-765
Berger, Lauren; McMakin, Dana; Furman, Wyndol, The language of love: Romantic
relationship in adolescence, n Williams, Angie; Thurlow, Crispin (Edit.), Talking
adolescence: perspectives on communication in the teenage years, Peter Lang Publishing,
New York, 2005
Boncu, tefan, Procese Interpersonale, Editura Institutul European, Iai, 2005
Bradley, Brent; Furrow, James, Emotionally focused couple therapy for dummies, John Wiley
& Sons Canada, Mississauga, 2013
Brill, R. Ronald (Edit.), Emotional Honesty & Self Acceptance: Education Strategies for
Preventing Violence, f.l., 2000
Buunk, P. Abraham; Dijkstra, Pieternel, Temptation and Threat: Extradyadic Relations and
Jealousy n Vangelisti, L. Anita; Perlman, Daniel (Edit.), The Cambridge Handbook of
Personal Relationship, Cambridge University Press, Cambridge, 2006, pp. 533-555
Canary, J. Daniel; Dainton, Marianne, Maintaining Relationships n Vangelisti, L. Anita;
Perlman, Daniel (Edit.), The Cambridge Handbook of Personal Relationship, Cambridge
University Press, Cambridge, 2006, pp. 727-743

46

Canary, J. Daniel; Dindia, Kathryn, Sex differences and similarities in communication, a 2-a
ed., Lawrence Erlbaum Associates, f.l., 2006
Chapman, D. Gary, The five love languages, Moody Press, Chicago, 1994, trad. rom.: IrinaMargareta Nistor, Cele cinci limbaje ale iubirii, a 2-a ed. rev., Editura Curtea Veche,
Bucureti, 2007
Dainton, Mariane; Zelley, Elaine, Applying communication theory for professional life, a 2-a
ed., f.l., Sage Publication, 2011
Desmond, Morris, Intimate Behaviour. A Zoologists Classic Study of Human Intimacy,
Kodansha America, f.l., 1997 (1-a ed., 1971)
Ekman, Paul, Expression or Communication About Emotion n Segal, L. Nancy; Weisfeld, E.
Glenn; Weisfeld, C. Carol (Edit.), Uniting Psychology and Biology, Interactive Perspectives
on Human Development, American Psichological Association, Washington, 1997, pp.315-338
Ekman, Paul; Keltner, Dacher, Introduction: Expression of Emotion n Davidson, RJ; Scherer,
KR; Goldsmith, H.H (Edit.), Handbook of Afective Science, Oxford University Press, New
York, 2003, pp.411-414
Floyd, Kory, Interpersonal Communication, a 2-a ed., McGraw-Hill, f.l., 2011, trad. rom.:
Miruna Andriescu, Comunicarea Interpersonal, Polirom, Iai, 2013
Friedenberg, Jay; Silverman, Gordon, Cognitive science: an introduction to the study of mind,
a 2-a ed., f.l., SAGE Publications, 2012
Fromm, Erich, Arta de a iubi, trad. rom.: Suzana Holan, Editura Anima, Bucureti, 1995
Goleman, Daniel, Emotional Intelligence, Bantam Books, f.l., 1995, trad. rom.: Irina
Margareta Nistor, Inteligena Emoional, Editura Curtea Veche, Bucureti, 2001
Goleman, Daniel, Destructive Emotions. How Can We Overcome Them?, 1-a ed., The Mind
and Life Institute, f.l., 2003, trad. rom.: Laureniu Staicu, Emoiile destructive. Cum le putem
depi?, Editura Curtea Veche, Bucureti, 2005
Graham, George; LaFollette, Hugh, Honesty and Intimacy n Journal of Social and Personal
Relationships, Martie 1986, pp. 3-18
Hazan, Cindy; Shaver, Phillip, Romantic love conceptualized as an attachment process n
Journal of Personality and Social Psychology, Vol. 52, Nr. 3, American Psychological
Association,1987, pp. 511-524

47

Impett, A. Emily; Peplau, A. Letitia, His and Her Relationships? A Review of the
Empirical Evidence n Vangelisti, L. Anita; Perlman, Daniel (Edit.), The Cambridge
Handbook of Personal Relationship, Cambridge University Press, Cambridge, 2006, pp. 273291
Knapp, L. Mark, Lying and Deception in Close Relationships n Vangelisti, L. Anita; Perlman,
Daniel (Edit.), The Cambridge Handbook of Personal Relationship, Cambridge University
Press, Cambridge, 2006, pp. 517-532
Ladd, D. Peter, Relationships and Patterns of Conflict Resolution, University Press of
America, Maryland, 2007
Leleu, Gerard, Le Traite Du Desir, Editura Flammarion, Paris, 1997, trad. rom.: Doru Mare;
Silviu Dragomir, Vasile Dem. Zamfirescu (Edit.), Tratat asupra dorinei, Bucureti, Editura
Trei, 2006
McLaren, Karla, The Language of Emotions: What Your Feelings Are Trying to Tell You,
Editura Sounds True, f.l., 2010
Mitrofan, Iolanda; Ciuperc, Cristian, Incursiune n psihosociologia i psihosexologia familiei,
Editura Press Mihaela, Bucureti, 1998
Mitrofan, Iolanda; Ciuperc, Cristian, Psihologia vieii de cuplu; ntre iluzie i realitate,
Editura Sper, Bucureti, 2002
Mitrofan, Iolanda; Mitrofan, Nicolae, Elemente de psihologie a cuplului, Casa de Editur i
Pres ANSA, Bucureti, 1994
Noller, Patricia; Feeney, A. Judith, Communication, Relationship Concerns, and Satisfaction
in Early Marriage n Vangelisti, L. Anita; Reis, T. Harry; Fitzpatrick, A. Marry, Stability and
Change in Relationships, Cambridge University Press, Cambridge, 2004, a 2-a ed., pp. 129155
Norwood, Robin (Edit.) Women Who Love Too Much, trad. rom.: Daniela Neacu, Femei care
iubesc prea mult, Editura Amaltea, Bucureti, 2001
Nu, Adrian, Psihologia relaiei de cuplu i a familiei, Editura Credis, Bucureti, 2009
Pease, Allan; Pease, Barbara, Why men dont listen & women cant read maps. How we're
different and what to do about it, 1-a ed., Orion - PTI, f.l., 1999, trad. rom.: Irina-Margareta
Nistor, De ce brbaii se uit la meci i femeile se uit n oglind, Editura Curtea Veche,
Bucureti, 2001

48

Planalp, Sally, Communicating Emotion: Social, Moral, and Cultural Processes, 1-a ed.,
Cambridge University Press, New York, 1999 (a 2-a ed. 2001)
Platon, Phaidros, Editura tiinific i Enciclopedic, Bucureti, 1983
Roberti, Andre; Comment se psychanalyser soi mme, Paris, Editura De Vecchi, 1987, trad.
rom.: Florenta Simion, Ctlin Simion, Cum s te psihanalizezi singur, Editura Trei,
Bucureti, 2007
Rusbult, E. Caryl; Coolsen, K. Michael; Kirchner, L. Jeffrey; Clarke, A. Jennifer, Commitment
n Vangelisti, L. Anita; Perlman, Daniel (Edit.), The Cambridge Handbook of Personal
Relationship, Cambridge University Press, Cambridge, 2006, pp. 615-635
Salome, Jacques; Galland, Sylvie, Si je mcoutais, je mntendrais, ,,Irn Arsene, 1-a ed., f.
l., Editions de lHomme, 1990, trad. rom.: Elena Neculcea, Dac m-a asculta, m-a nelege,
Editura Curtea Veche, Bucureti, 2002
Schaeffer, Brenda, It is love or Addiction?, a 2-a ed., Minnesota, Hazelden Publishing &
Educational Service, 1997, trad. rom.: Carmen Ion, Dragoste sau dependen?, a 2-a ed.,
Editura Trei, Bucureti, 2009
Shaver, R. Phillip; Mikulincer, Mario, Attachment Theory, Individual Psychodynamics, and
Relationship Functioning n Vangelisti, L. Anita; Perlman, Daniel (Edit.), The Cambridge
Handbook of Personal Relationship, Cambridge University Press, Cambridge, 2006, pp. 251271
Stekel, Wilhelm, Psihologia eroticii masculine, trad. din lb. german i postf.: Georgeta
Mitrea; Marius Chivu, Silviu Dragomir, Vasile Dem. Zamfirescu (Edit.), Editura Trei,
Bucureti, 1999
Vangelisti, L. Anita, Interpersonal Processes in Romantic Relationship n Knapp L. Mark;
Daly, A. John (Edit.), The SAGE Handbook of Interpersonal Communication, a 4-a ed., f.l.,
SAGE Publications, 2011, pp. 597-631
VanLear, C.Arthur; Koerner, Ascan; Allen, M. Donna, Relationship Typologies n Vangelisti,
L. Anita; Perlman, Daniel (Edit.), The Cambridge Handbook of Personal Relationship,
Cambridge University Press, Cambridge, 2006, pp. 91-110
Wood, T. Julia, Gendered Lives: Communication, Gender, and Culture, a 8-a ed., Wadsworth
Cengage Learning, Boston, 2009
Wright, K. Bradley; Sparks, Lisa; OHair, Dan (Edit.), a 2-a ed., Health communication in the
21st century, John Wiley & Sons, West Sussex, 2013 (1-a ed. 2008)
49

Internet:
LeDoux, E. Joseph, Emotion Circuits in the Brain n Annual Review of Neuroscience, Vol. 23,
Martie 2000, pp. 155-184. DOI: 10.1146/annurev.neuro.23.1.155
Ryan, M. Richard; Deci, L. Edward, On Happiness and Human Potentials: A Rewiew of
Research on Hedonic and Eudaimonic Well-Being n Annual Review of Psychology, Vol. 52,
Februarie 2001, pp. 141-166. DOI: 10.1146/annurev.psych.52.1.141
Tangney, P. June; Stuewing, Jeff; Mashek, J. Debra, Moral Emotions and Moral Behavior n
Annual Review of Psychology, Vol. 58, Ianuarie 2007, pp. 345-372. DOI:
10.1146/annurev.psych.56.091103.070145

50