Prietenia dintre barbati si femei este

posibila?
Autor: psychologies

Un barbat si o femeie, prieteni? Ideea a fost multa

vreme de neconceput, sexele pareau ca traiesc in
universuri separate, fara a se cunoaste in afara ideii de
cuplu.
Generalizarea muncii femeilor si, tot sub raport istoric,
scolile mixte au dat peste cap aceste raporturi la
distanta. Perioadele de celibat, mai numeroase si mai
lungi in contemporaneitate decat acum un secol, lasa
camp liber nasterii unor prietenii solide intre barbati si
femei, si asta fara ambiguitati.
La asta se adauga, in fostele tari comuniste, o nivelare
profesionala si de statut intre barbati si femei, care face
ca prietenia sa fie mai accesibila.
Este un fapt care nu pare deloc lipsit de consecinte
pentru psihologi. Psihanalistul Serge Hefez spune ca
generatia actuala a trait amestecul ca pe un fapt natural, o evidenta.
Dincolo de asta, fetele si baietii au fost tratati egal, dar respectandu-li-se partea feminina sau
masculina. De cand sunt mici, se inteleg, sunt aproape emotional, nu este rar ca un baiat sa aiba
drept cea mai buna prietena o fetita.
Acolo nu se pune problema dorintei sexuale, pentru ca aceasta se naste din diferenta, in vreme
ce prietenia se naste din similaritate, spune psihanalista Sophie Cadalen. Complicitatea amicala
nu lasa atata loc diferentei pentru ca dorinta sa intervina.
Un prieten este acel cineva care ne cunoaste pe de rost, cineva caruia ne aratam fara
farduri. Dorinta are nevoie de mister, ceva de care prietenia nu are nevoie.
Sa doresti pe cineva inseamna sa iti dai seama ca structura lui psihica nu are nimic de-a face cu
a ta, explica Catherine Blanc, sexolog si psihanalist.
Aceasta diferenta creeaza un vid intre tine si celalalt, pe care sexualitatea il va incarca. Cu un
amic, miza este din alt registru. Vom incerca sa rejucam tandretea si apropierea cu mama sau cu
tata, fratii si surorile. Iesim din sexualitate pentru a nu risca ceva incestuos.

Amicitii colorate
De altfel, multi dintre prieteni subliniaza legatura familiala, fraterna, care ii uneste si care ridica
intre ei o bariera simbolica. Dorinta este absenta? Preferam pozitii clare. Fie a dorintei, fie a
lipsei acesteia. Dar viata este mai subtila, mai fluida. Uneori, se instituie un joc de seductie intre
barbatul si femeia care sunt amici, fara ca asta sa aiba consecinte asupra relatiei lor, spune
Sophie Cadalen.

Este ceea ce traieste M., 38 de ani, care este buna prietena cu S.: Imi place sa vada noua mea
tinuta, ca imi face un compliment legat de o bijuterie. Uneori il tachinez: E stupid, nu? Stim totul
unul despre celalalt, mai putin cum facem dragoste. Ne jucam cu aceasta idee, stiind ca nu se va
intampla niciodata nimic intre noi!.
Pentru Catherine Blanc, aceasta situatie ambigua face farmecul si bogatia unei prietenii
mixte:Suntem fiinte sexuate si avem nevoie de alte persoane care sa ne flateze cu o
privire incarcata de admiratie, pentru ca asta ne intareste identitatea masculina sau
feminina, fara a trece prin sexualitate insa.
Dorinta nu isi gaseste aceeasi iesire mereu. Fiinta umana nu se scindeaza in prieten versus iubit,
in mod clar. Aceste carti de joc sunt prezente in fiecare relatie.
Uneori, unii se lanseaza in ceea ce brazilienii numesc prietenie colorata. O seara de spleen sau
de singuratate si se reconforteaza unul in bratele celuilalt.
Este mai mult tandretea cea care intra in joc in astfel de treceri la act, estimeaza Sophie
Cadalen, e mai mult nevoia de mangaiere decat dorinta sexuala.
Aceeasi parere o are Serge Hefez: Relatiile sexuale de amicitie nu sunt de aceeasi natura cu
cele amoroase. In acest caz, este vorba numai despre un joc erotic fara mari consecinte. Dar,
daca iubirea intervine, diferenta fundamentala dintre sexe ia locul principal.
Ea face sa reapara jocurile inconstiente dintre barbat si femeie. Sunt mize atinse cel mai adesea
de ambivalenta, activitate si pasivitate, dominare si supunere. Ordinea egalitara a prieteniei este
bulversata acolo.
Aventura poate oferi o poarta spre inconstient, care poate bulversa aceasta amicitie colorata,
spune Sophie Cadalen. Este ceea ce a trait S, 35 de ani: Primul orgasm l-am avut cu L., un
amic. Aceasta experienta mi-a schimbat viziunea despre el. Numai ca eram numai eu cea care
simtea ceva in cazul acela.
Linistea, increderea care se instaleaza in prietenie permit uneori un abandon in
sexualitate, observa Sophie Cadalen.E un pic similar cu perechile care reusesc sa conserve o
sexualitate buna si dupa ani si ani.
Dar, ca in orice relatie umana, cei doi sunt rareori pe aceeasi lungime de unda, mereu in
reechilibrarea relatiei, cand asteptarile sunt disproportionate, sexul este cel mai bun indicator al
viitorului relatiei. Cei doi amici nu s-au mai revazut vreodata
Se poate si ca prietenia sa se transforme in iubire fara ca sexualitatea sa se amestece pana mai
tarziu. Dar nu e o alunecare usoara unul spre celalalt, ca in filmele americane, noteaza Sophie
Cadalen.
Exista musai un eveniment declansator, un doliu, o separare, un eveniment ce a permis celor doi
sa iasa din rolurile lor traditionale si sa isi autorizeze o noua privire, de data aceasta indragostita.
Catherine Blanc estimeaza ca un simplu detaliu poate juca rol de detonator. La un anumit
moment, un timbru special al vocii sau o anumita mangaiere apasa butonul inconstient al
sexualitatii noastre.
Dar este posibil si invers, o atitudine poate dezamorsa sexualitatea, pentru ca aminteste de o
mama, un tata sau o sora. Sunt mii de motive pentru care prietenia devine dragoste si dragostea
prietenie

Home
Vedete si psihologie
Anchete si dosar
Wellbeing
Cultura
Noutati
Cronici
Teste

Psychologies > Anchete si dosar > Cunoaste-te > Crizele de varsta ale feminitatii
Crizele de varsta ale feminitatii

Autor: psychologies

Criza trecerii timpului a ajuns aproape un cliseu. Se aminteste despre acest lucru, ironic sau
compatimitor, cand se aduce vorba despre barbatii de 40 de ani, despre femeile de 30, despre, din
nou, ei si ele dupa 50 de ani.

Daca amintim si de criza adolescentei, a pubertatii sau dramele tineretii, ne simtim tot mai mult
victimele biologice inocente ale trecerii anilor.

Dar, dincolo de motivele organice care ne fac sa trecem prin aceste etape, exista si alte cauze pentru
care varsta ne provoaca in diverse feluri?

Despre unul din de ce- urile din spatele crizelor de varsta feminine, in randurile de mai jos.

Sa iti spui sau nu varsta ?

Se spune ca nu este politicos sa intrebi o doamna sau domnisoara cati ani are; probabil pentru ca,
afland acest lucru, poti ghici, indiscret, in ce stadiu al feminitatii se afla.

Daca este foarte tanara, te poti intreba daca are sau nu deja o relatie. Daca are 30 de ani, te astepti
sa aiba o familie.

Dupa 50 de ani, exista riscul sa faci judecati de valoare despre cat de importanta mai este intimitatea
pentru acea femeie.

Mai mult decat atat: fiecare etapa a trecerii anilor este asociata cu anumite stereotipuri culturale,
carora le cadem, cu totii, victime.

Cei din jurul nostru se asteapta la un anumit comportament din partea noastra, in functie de cati ani
avem.

Tocmai de aceea, uneori, ascunderea acestora nu este o dovada de nesinceritate, ci, mai degraba, un
mod de a ne proteja de presiunile culturale si sociale din jur.

Cred ca societatea te judeca in functie de anii pe care ii ai. Mai ales anumite categorii de persoane:
cei din generatii mai vechi, unii barbati

De la primii risti sa auzi ca nu se mai cade sa faci, sa astepti, sa iti doresti anumite lucruri.

De la ceilalti poti avea surpriza ca, odata ce ti-au aflat varsta, te vad cu alti ochi, te considera mai
putin dezirabila decat inainte.

Da, am intalnit barbati pentru care varsta chiar e un criteriu, indiferent de cat de bine te-ai mentine
sau de cat de putin ti-o arati, marturiseste Sorina, arhitect, 39 de ani, o femeie frumoasa, careia nu
i-ai da mai mult de 30.

Victimele cliseelor despre varsta

Sociologul Cheryl Laz explica: Sunt multe elemente care subliniaza faptul ca varsta, ca si genul sau
rasa, orice, numai ceva natural nu, si implica mult mai mult decat numarul anilor pe care ii are cineva
de la nastere.

Poarta-te ca pentru varsta ta. Esti copil mare de acum, le spunem celor mici pentru a incuraja
independenta (sau obedienta).

Poarta-te ca pentru varsta ta. Nu mai fi asa copilaros, le spunem adultilor cand ni se pare ca sunt
iresponsabili.

Poarta-te ca pentru varsta ta. Nu mai esti tanara, spunem unei persoane care se comporta precum
tinerii.

Gesturile sanctionate variaza, insa comanda Poarta-te! ramane aceeasi.

Cand spunem poarta-te ca pentru varsta ta, cream presiuni pentru a da nastere unui
comportament care se conformeaza unor norme.

Cu toate acestea, expresia mai subliniaza ceva evident: varsta noastra nu este ceva fix, biologic, ea
presupune un efort fizic sau mental.

Ea inseamna in mod esential ideea de a performa. Anii pe care ii avem reprezinta o performanta,
adica ceva ce ni se cere sa facem.

Cu alte cuvinte, de multe ori, nu varsta in sine creeaza disconfort, ci felul in care interpretam
importanta ei la nivel social si individual.

Cadem victime ale unor clisee, despre cum ar trebui sa ne simtim, sa ne purtam, despre ce era
normal sa fi dobandit pana la o anumita etapa din viata noastra.

Ne lasam judecati, dar ne si autoevaluam dupa felul in care este portretizata o anumita varsta. Iar
aceste lucruri atrag dupa sine o senzatie de disconfort si neimplinire.

um sa ma iert pentru o greseala din trecut

Autor: psychologies
femeie care sta pe patura
Probabil ca pana cum ai observant deja ca iti este mult mai usor sa accepti scuzele cuiva, sa ii intelegi
motivele pentru care poate totusi a gresit fata de tine, sa simti chiar compasiune fata de persoana
respectiva si in acelasi timp sa iti fie aproape imposibil sa te ierti pe tine insati pentru o greseala de-a
ta. Ti s-a intamplat asta?

Daca da, atunci sa stii ca fiecare om de pe aceasta planeta are la un moment dat in viata sa asemenea
sentimente. Faptul ca nu te poti ierta pentru o greseala, o decizie sau o actiune din trecut, creeaza in
prezent sentimente de confuzie, vina, regret, durere, tristete si neacceptare de sine care in final
conduc la o autosabotare continua in orice faci. Si ce este si mai trist, acestea se perpetueaza si in
viitorul tau si asa apar fricile pentru orice schimbare din viata ta.

Implicatiile faptului ca nu te ierti pentru o greseala din trecutul tau sunt foarte mari si pe termen
foarte lung, ceea ce isi pune o amprenta puternica de tristete asupra ta atat in prezent cat si in viitor!

Cum? Foarte simplu: iti afecteaza in sens negativ stima de sine, increderea in tine, te blocheaza in a
actiona, esti coplesita de frici, spaime si fobii si, poate cel mai grav, incepi sa crezi ca nu meriti sa fii

fericita, iubita si ca meriti sa fii pedepsita pentru ceea ce ai facut. Si cel mai adesea acestea sunt
dialoguri ascunse in interiorul tau, in subconstient iar tu nici macar nu esti constienta de ele.

Dar daca ti se intampla adesea sa fii trista fara vreun motiv anume, sa ai ganduri negre, sa ai o
dependenta fata de alcool, tutun, droguri, cumparaturi, oameni sa ajungi in situatii in care esti
ranita fizic sau emotional, sa critici si sa te critici foarte mult sau sa suferi de o boala, este posibil ca in
spatele acestora sa se afle de fapt resentimentul tau fata de tine insati, fata de o greseala de-a ta din
trecut.

Da, sa te ierti pe tine este un factor important in dezvoltarea ta personala si prefesionala. Te

elibereaza de orice frica si ganduri negative, si te motiveaza sa iti doresti sa iti fie bine, iti seteaza
subconstientul sa identifice oportunitatile din viata ta si sa fii fericita cu alegerile pe care le faci.

Te face omul bun care iti doresti sa fii, te apropie de potentialul tau imens, de unicitatea si
genialitatea care exista in interiorul tau. Si te ajuta sa iti rezolvi problemele si sa iti transformi visele
in realitate.

Si poate cel mai important, atunci cand te ierti pe tine, iti dai voie sa fii fericita, sa simti pace
interioara, sa te iubesti pe tine insati, sa fii autentica si sa te bucuri de fiecare clipa. Si sa fii o
inspiratie pentru cei din jurul tau!

Asadar, iertarea este fundamentul pe care iti poti cladi prezentul si poti construi cu incredere viitorul
tau! Dar cum sa faci asta? Cum sa te ierti pe tine insati pentru o greseala din trecut? Iata mai jos
cateva sugestii

Identifica si accepta-ti emotiile

Este primul pas pe care il poti face foarte usor. Petrece timp cu tine si sesizeaza ce emotii ai, pot fi
emotii de genul: furie, suparare, tristete, resentimente, invidie, ura si accepta-le ca sunt in
interiorul tau si ca sunt doar o parte din tine. In loc sa te lupti cu ele, sa le negi si sa te prefaci ca nu
exista, poti alege sa le accepti. Prin simplul fapt ca le-ai acceptat, 90% problema este rezolvata. Mai
raman 10% pe care ii poti finaliza prin actiunile diferite pe care ti le sugerez mai jos.

Accepta idea ca ai facut ceea ce ai putut mai bine la acel moment

Da, este eliberator sa realizezi ca la acel moment din viata ta erai la un anume nivel de dezvoltare,
aveai o anumita stare, era un context specific si unic si tu ai facut ceea ce ai putut mai bine atunci.

Chiar daca acum ti se pare ca ai facut o mare greseala, aminteste-ti totusi ca situatia si tu erati
diferite. Ia o coala de hartie si noteaza ceea ce s-a intamplat atunci, cu cat mai multe amanunte iti
aduci aminte. Chiar daca te simti trista sau suparata pe tine, pune totul pe hartie, ca pe o poveste din
viata ta.

Reediteaza ceea ce ai facut atunci prin ceea ce esti tu acum

Pentru ca nu poti schimba faptele din trecut dar poti schimba perceptia ta asupra acestor fapte, da-ti
sansa de a te repozitiona fata de acest trecut. Ia o coala de hartie si scrie cum ai proceda acum daca
ai trece prin situatia de atunci, ce ai face diferit, ce lectie ai invatat si cum te-a ajutat aceasta
experienta, ce ai invatat din ea.

Cere-i iertare persoanei careia i-ai gresit. Implica-te in actiuni caritabile!

Este un proces simplu. Daca i-ai gresit cuiva, cere-i iertare. Cum? O poti contacta direct sau ii poti
scrie o scrisoare in care iti asumi si iti ceri iertare pentru ceea ce s-a intamplat. Daca persoana
respcetiva a decedat, scrie-i o scrisoare de iertare si apoi pune-o la posta fara destinatar, sau fa un
ritual prin care iti imaginezi ca i-o citesti si apoi arde-o, stiind ca ai fost iertata.

Daca ai gresit fata de tine insati, procedeaza la fel, scrie-ti o scrisoare si apoi trimiteti-o prin posta. Si
cand o primesti, primeste si scuzele ca si cum le-ai primi de la prietena ta cea mai buna.

Si implica-te in actiuni caritabile, devino voluntar sau fa donatii. Cumva sa iti rascumperi greseala
printr-o forma materiala te ajuta foarte mult sa daruiesti acum fara sa astepti ceva in schimb, sa
lucrezi la karma ta buna.

Inceteaza sa te mai pedepsesti! Accepta-te si iubeste-te!

Da, este esential! Petrece 30 minute cu tine in fiecare zi si devino constienta de obiceiurile
daunatoare prin care te pedepsesti singura. Acestea pot fi: te critici foarte mult, incurajezi
dependentele, faci lucruri care stii ca iti fac rau, te inconjori cu oameni care te ranesc, iti refuzi
bucurii etc

Apoi, incepe antrenamentul iubirii si acceptarii de sine. Pentru ca indiferent ce crezi, esti o persoana
minunata! Meriti sa fii fericita, iubita si sa traiesti viata frumos. Orice ai facut in trecut, acum, in
prezent ai sansa de a fi asa cum iti doresti.

Fa ceea ce iti place, da atentie pasiunilor tale si antreneaza-ti gandurile pozitive si o stare de bine si
optimism. Ai grija atat de exteriorul tau cat si de interiorul tau si rasfata-te!

Fa din iertare o calatorie, un nou mod de viata, nu o destinatie

Si foarte important, acum ca ai descoperit iertarea, antreneaza-te in fiecare zi sa te cureti de orice

pata din trecut, si sa contribui in mod armonios la noua ta implinire sufleteasca.

Pentru ca Poti si Meriti! Si asa iti dai voie sa fii autentica, cu o pace interioara profunda si sa iti vina
usor sa actionezi dupa cum simti si in concordanta cu gandurile tale. Zi dupa zi!

Autor: coach Loredana Latis

www.loredanalatis.ro

Atractia contrariilor in pat

Autor: psychologies
Nu stiu de ce crede toata lumea ca femeile trebuie sa fie la fel de dezinhibate si de agresive in viata
lor erotica precum barbatii. Eu am 54 de ani si nu pot nega diferentele dintre mine si ei. Sunt altfel,
de la dorinta la placere, spune M.

La diferentele de ordin fizic se adauga cele de ordin fiziologic, mai complexe, sau de ordin cultural,
emotional Si unele si celelalte creeaza o prapastie intre cele doua sexe, intr-o miscare care aduce si
atractia si separarea.

Dar exact aceste diferente sunt cele care fac intalnirea sexuala posibila. Sa recunoastem, aceste
diferente inseamna sa ne intrebam asupra beneficiilor pe care le putem avea. Pentru psihologi si
sexologi, acest beneficiu este dublu.

Prima data, ne pune in legatura cu identitatea noastra profunda, cu faptul ca celalalt va fi mereu
radical diferit de ceea ce suntem noi. Apoi, ca dorinta este bazata pe aceasta diferenta si pe lipsa
celuilalt.

Desi barbatul si femeia nu au nici aceeasi natura si nici aceeasi structura oedipiana, Natura i-a
construit totusi intr-un raport de comunicare si complementaritate.

Eu nu vreau sa stabilim o ierarhie a sexualitatii si erotismului, spune A., 43 de ani. Dar eu numai
facand dragoste la modul clasic, cu tot trupul, ma simt cu adevarat femeie. Atunci simt ceea ce nu
sunt, si reciproc. Fuziunea corpurilor aboleste tot ceea ce, in mod normal, ne separa.

Biologic si morfologic, diferentele noastre sunt facute pentru a ne face sa ajungem la aceasta fuziune.
Barbatul penetreaza, femeia se lasa penetrata. Dar sa nu uitam ca sexualitatea noastra a fost
programata pentru procreatie, nu pentru erotism. Si ca arta iubirii cere sa depasim asimetriile
naturale.

5 diferente fundamentale

Diferente in manifestarea dorintei, disimetrie in accesul la placere, opozitie in elaborarea

fantasmelor, intalnirea sexuala reusita cere numeroase abilitati

UN TIMING DIFERIT

Majoritatea psihologilor si sexologilor pune accent pe aceasta disimetrie fundamentala, timing-ul,

atunci cand vine vorba de orgasm. Daca numai cateva secunde ii ajung unui barbat sa ajunga la
orgasm, femeile au nevoie de mai multe minute pentru a ajunge acolo, spune Grard Leleu, medic
generalist si terapeut de cuplu. Mare parte din problemele sexuale vin din diferentele naturale pe
care nu stim adesea sa le negociem.

POSIBILITATI ORGASMICE INEGALE

O alta diferenta dintre sexe este cea a posibilitatilor orgasmice. Din cauza fazei refractare de dupa
fiecare ejaculare, barbatul nu poate avea atatea orgasme cate poate avea o femeie. Femeia poate
sa aiba cate orgasme vrea, spune Grard Leleu. Este fascinant pentru barbat, dar il si infricoseaza in
acelasi timp

SEXUALITATEA MASCULINA ESTE MAI PRONUNTAT GENITALA

Raportul mai mecanic pe care un barbat il are cu sexul sau explica si de ce barbatii investesc narcisic
propriul sex si de ce sunt preocupati, in primul rand, de buna lui functionare. Iata de ce ei sunt
inclinati, spre deosebire de femei, sa reduca sexualitatea la genitalitate.

In marea parte a timpului, ei isi descriu dorinta ca pe un impuls care pleaca din abdomenul inferior,
declansat de stimuli vizuali. Dorinta feminina isi are originea mai degraba intr-un climat emotional
cald si calm. L. spune ca are probleme cu dorinta fata de partenerul ei distant si care nu o mai vede,
din cauza problemelor la munca. Ea se mira ca el nu vede lucrurile la fel
Sapte decizii impotriva nefericirii

Autor: psychologies
fericire, nefericire, decizie, decizii
Primul pas spre fericire este, oricat de evident ar parea, sa incetezi sa mai fii nefericit. Cristophe
Andr, colaborator fidel si de lunga durata al revistei Psychologies, autor al unor lucrari pe tema
autorealizarii, propune un set de decizii. Ele pot deveni un program stabil pentru o viata implinita.

Sa reusesti in viata inseam-na, in opinia generala a psihologilor, sa-ti atingi obiectivele pastrand, in
acelasi timp, relatii bune cu lumea din jur. Mai inseamna si sa ai o imagine de sine la fel de buna, dar
fara sa-ti sacrifici personalitatea si nevoile pentru asta.

Oamenii zilelor noastre nu mai considera un ideal de viata reusita sociala care se cladeste pe
nefericire. Dar, daca aspectele materiale ale vietii si, mai apoi, cele legate de relatii urmeaza o
anumita logica, dimensiunea emo-tionala a unei vieti implinite, cu aspec-tele ei incons-ti-ente
(propriile conflicte interioare) si biologice (propriul tem---pe-rament, de exemplu) se dove-deste mai
greu de controlat.

Fiin-tele umane au stiut dintotdeauna cat de dificil este sa atingi fericirea. Filozoful antic Aristotel nea invatat ca inteleptul nu aspira la placere, ci la absenta su-ferintei. Mai aproape de noi, scriitorul
Jules Renard scria in Jurnal (intr-o excelenta traducere la Editura Nemira, 2007): Fericirea in-seam-na
tacerea nefericirii.

Asadar, cum sa faci sa nu de-vii nefericit? Iata sapte cai, mai degraba sapte decizii personale, care te
vor ca-lauzi spre un alt fel de a privi viata.

1. Hotaraste-te sa te simti bine

Ai impresia ca afirmatia aceasta e un adevar evident? Nu chiar! Filozoful Alain avea obiceiul sa spuna:
Trebuie sa vrei sa fii fericit si sa-ti dai silinta. Daca ramai in postura de spectator, lasand deschise
portile si asteptand ca fericirea sa-si faca aparitia, cea care va intra pe acolo va fi tristetea.

E intotdeauna mai usor sa te lasi condus de nefericire. Si, pe deasu-pra, te costa mai putina energie
psihica. Din contra, a face sa dureze starea de bine implica eforturi. Pentru a explica acest fapt, sa
privim mai intai motivele perso-nale, fiindca exista diferente clare intre capacitatile indivizilor de a se
simti bine.

Apoi sunt si factorii proprii speciei uma-ne: evolutia se pare ca a favorizat existenta emotiilor
negative, a caror func-tie este cresterea sanselor de supra-vietuire a speciei. Frica te determina sa
fugi sau sa lupti, furia intimideaza adver-sarii si rivalii, tristetea atrage compasiu-nea, etc. Chiar daca
se ingrijeste de su-pra-vietuirea noas-tra, natura nu ia in con-si-derare si calitatea vietii noastre.
Spectrul emotiilor si al sta-rilor pozitive e mult mai restrans, mai schim-bator si mai costisitor ca
investitie de energie psihica.

2. Nu lasa spatiu nefericirii

Daca emotiile negative sunt ocazionale, nu dureaza si ne perturba moderat viata noastra cotidiana,
ne putem astepta ca ele sa dispara de la sine. Dar ideea de a flirta cu nefericirea, valorizata mai ales
de romantismul secolului al XIX-lea, are anu-mite riscuri pe care psihologia incepe sa le studieze mai
indeaproape. A da frau liber unei emotii negative risca sa-i prelungeas-ca durata. Pe vremuri i se
atribuia un anu-mit efect purificator. De exemplu: plansul reduce suferinta.

Se pare ca e, de fapt, in-vers: plangerea repetata si fara raspuns te poate transforma in victima pe
viata. Iar nefericirea se hraneste din ea insasi: cu cat te lasi condus mai mult de ea, cu atat durata i se
prelungeste. In plus, a te aban-dona sentimentului de nefericire te va fa-ce sa treci putin cate putin
de la o anumita emotie negativa punctuala la o viziune negativa durabila. De la ma simt nefericit,
la am o viata nefericita. In fine, acest fel de abordare mareste forta de revenire a emotiilor
negative.

Fenomenul este bine-cunoscut in cazul depresiei, care are o tendinta puternica de recidiva si a fost
de-monstrat in cazul starii de tristete zilnica.

3. Ai grija de tine, mai ales cand nu te simti bine

Inca o afirmatie evidenta? Da, asa ar trebui sa fie, dar in realitate e contrazisa de mii de ori.
Majoritatea anxiosilor si a deprimatilor fac exact invers. Cu cat le este mai rau, cu atat mai rau se
maltrateaza: nu-si mai vad prietenii, nu mai fac ceea ce le place. Si, cu cat se maltrateaza mai rau, cu
atat mai rau isi fac. Cercul vicios s-a creat deja.

A face lucruri placute cand nu-ti merge bine nu e de la sine inteles, pentru ca nu ai chef de asa ceva.
Or, toate studiile facute in domeniu spun ca trebuie sa-ti recastigi energia, dorinta de a face ceva (ca
si cum ai reporni un motor care s-a innecat). De asemenea, nu trebuie sa te inseli in privinta
obiectivului urmator: cand te simti rau, scopul activitatilor placute nu este acela de a te face fericit, ci
de a impiedica starea de nefericire sa se agraveze sau sa se instaleze. Asadar, fa ceea ce place
sufletului tau.