- Alo ?

- Da !
- Bun ziua, suntei Institutul internaional de astrofizic, spectroscopie nuclear, prospeciuni intergalactice,
studiul quasarilor i determinarea universurilor ciclice cu structur toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane v rog
Suna un om la telefon pe un necunoscut si il intreaba : Buna ziua ,George este acasa?
Necunoscutul raspunde : Nu locuieste nici un George aici.Ati gresit.
Peste 5 minute suna iar : Buna ziua George este acasa?
Necunoscutul nervos zice : Nu e nici un George ,tiam zis ai gresit !!!!
Peste o ora suna dinou : Buna ziua George e acasa ?
Necunoscutul furios zice: Nu e nici un George ,daca mai suni odata sun si eu la
politie !!!!!!!!!
Farsorul suna dinou si zice: Buna ziua sunt George m-a cautat cineva ?

I: Cu ce seamana o jumatate de portocala?

R: Cu cealalta jumatate!
-Nu va suparati, caut strada Libertatii!
-Nu ma supar! Cautati-o!
Bancuri cu scotieni
-John !
-Yes , Sir .
-Adu-mi un pahar cu apa !
-Ok , sir .
-John !
-Yes , Sir .
-Mai adu-mi inca unul.
-Bine , sir .
-John !
-Mai mai adu-mi un pahar cu apa ...
-Dar , sir , nu va face bine atata apa ...
-John , esti nebun , nu vezi ca arde biblioteca !!
Doi scotieni se intalnesc. Unul intreaba :
- Cunosti ultimul banc despre noi, scotienii ?
- Nu. Cum suna bancul respectiv ?
- Daca imi dai un penny, ti-l spun.
Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde, dupa care spune razand :
- Ha ha ha, intradevar, este un banc bun !!!
Un scotian intra la o benzinarie si intreaba:"Cat costa o picatura de benzina?" Baiatul de la pompa ii
raspunde:"Ei,chiar o picatura nu costa nimic, v-o dau eu pe gratis!La care scotianul spune:"Atunci picura-mi

si mie vreo zece litri!"

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
Mama:
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
Nevasta:
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
Copiii:
-Da tata , suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

Scrisoare de dragoste...
Draga, John,
Nu am putut sa mai inchid un ochi de cand ne-am despartit. Nu ai putea sa ma ierti si sa uiti tot ce s-a
intamplat? Absenta ta imi frange inima. Am gresit... nimeni nu te poate inlocui. Te iubesc!
Cu toata dragostea,
Belinda
P.S. Felicitari pentru premiul castigat la Loterie!
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE
ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI
INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA
SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine si tipi..

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:

- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul
ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate
nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa
fac sex cu tine.
- Bine, draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau o
bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori
vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti
sta parul...
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana,
si sa o intrebi:
"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

Guy walks into a pet store to get some cat food and as he's walking down the aisle, he passes a parrot cage.
The parrot inside says, "psst! Hey buddy!" Guy turns around and says, "yes?" The parrot says, "FUCK
YOU!" The man is taken aback, but gets his cat food and goes on.
A week later, the same guy comes back for some more cat food and he walks down the aisle, passes the
parrot cage and the parrot says, "Pssssst! Hey, Buddy!" The man warily turns to the parrot and says, "Yes?"
The parrot says "FUCK YOU!"
The man asks to speak with the manager and says, "Listen, I don't want to take my business elsewhere but
that parrot is rude and offensive." The manager apologizes and assures the man it will NEVER HAPPEN
again.
So a week later, the man comes to the pet store for some cat food and he passes the parrot cage and the
parrot says, "Psssst! Hey, buddy!" The man slowly turns and says, "what?" The parrot nods and says, "You
know what."
Two Muffins were baking in an oven. One muffin turns to the other and says, Holy Shit its hot in here!
The other muffin says, Holy Shit... A talking muffin!