- Scumpo, am cumparat bilete la film.

- Vai ce bine, ma duc sa ma imbrac.

- Grabeste-te, sunt pentru maine seara.
- Am uitat sa iau stafide pentru cozonac. Costele, fugi repede la alimentara si
cumpara.
- Draga, dar pe vremea asta nici pe caine nu-l scoti afara....
- Atunci du-te fara caine.
- Bine ai venit si La multi ani!
- Saru-mana, La multi ani! Ma iertati ca am venit fara sotia mea, dar ne-a sosit
in vizita un nepotel si n-am putut sa-l lasam singur.
- Imi pare rau...
- Atunci am dat cu banul care sa vina aici.
- Si matale ai castigat...
- Nu, eu am pierdut!
- Popescule! Ia spune tu, pamantul se invarteste in jurul soarelui, sau soarele
in jurul pamantului?
- Pamantul se invarteste in jurul soarelui, domnule profesor.
- Foarte bine, stai jos.
- Ionescule, ia spune tu, de unde stim noi ca pamantul se invarteste in jurul so
arelui?
- De la Popescu, domnule profesor.
- Huoooo, asta-i arbitraj? Rusine! strigau suporterii in cor.
- Mai bine ramaneam la nunta, zice unul dintre ei.
- Dar cine s-a insurat? il intreaba un suporter
- Eu.
Mi-am schimbat parola. Noua parola este INCORRECT. De cate ori o uit, computerul
mi-o aminteste: Your passwords is incorrect.
Intr-o zi
care era
ca intre
Dupa vreo
a al meu.

m-am intalnit intamplator in fata blocului cu o fosta colega de liceu,

cu baietelul ei de mana, si am discutat vreo cateva minute cu ea, asa,
fosti colegi.
saptamana a aflat nevasta-mea de la babele de pe scara ca baietelul er

Sondaj de opinie in Tinutul Secuiesc: - Cum se numeste tara noastra? intreaba re

porterul.
- Romania! raspunse mandru Istvan.
- Corect!...Dar a voastra?
Sotul cu sotia la cumparaturi :
-Draga , vreau sa incerc aceste 10 rochii .....tu trebuie doar sa-mi spui care i
mi sta bine , ok ?
-Prima o sa-ti stea cel mai bine , draga mea !
-

Buna ziua, suntem de la Banca, va informam ca va punem sechestru pe cont....

Pe care cont doamna ?!? Pe cel de Facebook???
Nu domnule, pe cel bancar....
Pff.....ce m-am speriat, pe asta bancar puteti sa-l si inchideti!

Power Point este o activitate de 240 de minute pentru a face o prezentare de 20

de minute despre ceva care putea fi explicat in cinci minute...
Je swiss dator vandut...
- Domnule instalator, de doua saptamani telefonez dupa dumneavoastra.
- Se vede treaba ca am gresit adresa, ca eu caut pe cineva care ma asteapta de d

oua luni.
- Daca zici ca stii cine ti-a furat masina, de ce nu-l reclami la politie?
- Il las mai intai s-o repare si pe urma il reclam.
- Ce concluzie trage o femeie casatorita,daca descopera pe facebook ca sotul ei
este "necasatorit"?
- Ca ea va fi foarte curand vaduva.
- Draga, iar mi-a luat Ionel bani din portofel.
- Ia, nu mai invinui copilul, de unde stii ca nu ti i-am luat chiar eu?.
- Imposibil, ca mi-a mai lasat 20 de lei
- Recunosti ca ai lovit cainele reclamatului, cu bastonul?
- Pai eram in legitima aparare, domnule judecator.
- Da, dar si dumneata, trebuia sa-l fi lovit mai usor, sa-i fi dat una peste coa
da, nu peste bot.
- Sa-mi fie cu iertare, dar cainele nu m-a muscat cu coada, ci cu botul.
Medicul catre pacient
, trebuie sa va dau o
Culmea somnului:Sa te
Daca femeile ar putea
at ar fi palmuit.

- In legatura cu concediul medical pe care l-ati solicitat

veste proasta: Sunteti sanatos tun!
culci la 1 si sa te trezesti la altul.
citi gandurile barbatilor, la fiecare doua secunde un barb

M-am ntlnit cu Costel, care iesea din biroul sefului si de la care voia sa obtina
niste beneficii. - Nu mi-a dat nimic, insa i-am spus tot ce cred eu!
Peste putin, l-am vazut pe Mitica. Venea tot de acolo: - Am obtinut tot ce-am vr
ut
- Dar n schimb?
- n schimb, i-am spus tot ce crede dnsul!
Tatal catre fiu, banuind ca are inclinatii homosexuale:
- Fiule, tu il cunosti pe Vasile, vecinul nostru ala musculos din blocul de viza
vi?
- Desigur, raspunse fiul.
- Si, ia spune tu drept, te vezi cu el?
- Normal.
- Bine, dar ia spune-mi tu, cum anume te vezi cu el?
- Regulat...raspunse fiul, visator.
Tipuri feminine, clasificate de informaticieni:
- femeia-virus: nici nu ai observat-o cand s-a instalat la tine,
- femeia-internet: trebuie sa platesti, ca sa ai acces
- femeia-server: cand ai nevoie, e ocupata
- femeia tip windows: stii ca e plica de deficiente, dar nu poti fara ea
- femeia tip power point: e buna pentru prezentari, dar nu valoreaza nimic
- femeia tip excel: se spune ca e multifunctionala, dar tu o poti folosi doar pe
ntru tabele
- femeia tip word: plina de surprize si uneori, nu poate fi inteleasa
- femeia tip DOS: candva a fost a tuturor, iar astazi nu mai este nimanui de tre
buinta
- femeia tip backup: crezi ca te ajuta la nevoie, dar de fapt nu
- femeia tip scandisk: se stie ca este utila, dar nimeni nu stie ce face ea
- femeia tip cablu: e utila numai daca este in retea
- femeia tip monitor: iti arata totul, dar ea nu vede nimic
- femeia tip tastatura: multifunctionala, dar se poate sa-i inveti combinatiile
- femeia tip modem: face legaturi, dar se intrerup
- femeia tip RAM: de indata ce s-a intrerupt legatura, a uitat tot
- femeia tip hard: tine minte tot

- femeia tip mouse: trebuie sa o impingi de colo-colo

- femeia multimedia: frumoasa degeaba
- femeia tip e-mail: te trimite forward...
Voltaire sedea odata la masa cu regele.
- Spune-mi o anecdota, Voltaire!, porunci regele cam ametit de vin.
- Azi sunt prea prost pentru asa ceva, raspunse Voltaire suparat.
- Ei dracie se infurie regele, m-ai auzit pe mine spunand: Azi nu pot sa domnesc,
pentru ca sunt prea prost?
- Din nefericire, nu, maiestate, raspunse Voltaire cu aerul cel mai serios din l
ume.
- Bade, cine este cel mai batran om de aici din sat?
- Apai, n-ar mai fi niciunul ca ala de a fost mai batran decat toti a murit in p
rimavara.
Un poli?ist ancheteaza : -Domnule , c?i ani ani ave?i ?!
-Mine implinesc 50
-Deci azi ave?i ... 49 sau 51 ?
Un batran il vede pe nepotul sau cu o pastila albastra.- Ce faci nepoate cu past
ila aia?
- Ma duc la fete, tatae!
- Da ba si mie una!
- Tatae, e 10 $ una!Ii da mosul 10 $!
A doua zi se reintalnesc si ii da nepotului de data asta 110 $.- Tatae, pastila
costa doar 10 $.
- Pai stiu, sunt 10 $ de la mine si 100 de la ma-ta mare!
Azi in timp ce a?teptam autobuzul in sta?ie aud pe un ?igan care il sfatuia pe f
iu-su :
-Ba Pardailiane , sa te speli draqului pe hoit cnd ajungem acasa .....
.....ia uite ,ce frumos , ma gndeam eu : un ?igan care-l indruma la igiena pe fiu
-su ....dupa care aud continuarea : ...............ca te miros oamenii cnd le int
ri n casa la furat !!!
-

Si, ce mai faci, cu ce te mai ocupi acum?

Pai lucrez in industria parfumurilor, le testez.
Si de ce stai cu funia asta de usturoi la nas si o tot mirosi?
Acum ma relaxez, ca sunt in concediu.

- Domnule Inspector, pentru ca tot suntem in preajma sarbatorilor, permiteti-mi

sa va urez, La multi ani! si sa va ofer aceasta sticla de sampanie Dom Perignon
1966.
- Domnule, cum va permiteti asa ceva? Dumneata stii cum se numeste gestul dumita
le?
- Ma iertati, dom'le inspector, eu am crezut...caaaa...ca vreti s-o cumparati.
- Aaaa, ma rog, asta este cu totul altceva...Cat costa?
- A, 3 lei domnule...
- 3 lei....Ia 30 de lei, si-mi cumperi 10 sticle.
- Si dumneavoastra vreti sa spuneti ca faceti economie in tara asta? intreaba un
tanar reporter pe Ministrul Finantelor.
- Nu, si nici nu-mi doresc...raspunse acesta, arogant. Economie n-au decat sa fa
ca ceilalti, asa, ca tine!...
Un om a traversat muntii si marile pentru a se convinge personal de autenticitat
ea faimosului Maestru. - Ce miracole a fcut Maestrul tau? l-a ntrebat el pe un dis
cipol.
Ei bine, exista miracole si miracole. n tara din care vii tu, oamenii considera u

n miracol cnd Dumnezeu mplineste vointa cuiva. n tara noastra, se considera un mira
col atunci cnd cineva mplineste vointa lui Dumnezeu.

44444444444444444444