O femeie avea 3 fete de maritat.

Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot,

maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima
Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maicasa initial nu a
inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:
Satisfactie pana la ultima picatura, - si s-a bucurat foarte mult.
A urmat randul celei de a doua. Maica-sa a rugat-o acelasi lucru si peste o saptamana a
primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.
Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:
"Extra Long, King size",- si din nou s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de
rigoare: British Airways.
Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:
De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile
La politie:
- Saptamana trecuta, v-am semnalat disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti abandona
cercetarile.
- Ati gasit-o?
- Nu. Dar intre timp am mai reflectat.
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata
frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o
tigara. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla
de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?
Doi copii la gradinita:
- Am gasit un prezervativ sub sofa. Iti vine sa crezi? intreaba primul
- Ce-i aia sofa?
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand
straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ... ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunse:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti
prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea
ziarelor arabesti. Si ce-am gasit ? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza massmedia, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile lor sunt mult mai
bune!
Noaptea, strazi neluminate, o batranica agitata fuge spre sectorist :
- Domnule politist ! Prindeti-l pe omul acela, a incercat sa ma violeze!
- Doamna, linistiti-va ! in zece minute apare altul ...

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu

chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara
organului:
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt
brad, cotesc dreapta, ce credeti?... inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat
peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva
zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.
Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea
de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir, ce numar ati format?
Doua blonde discuta la o cafea.
- Eu m-am maritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasa cu el, iar inca o noapte
trece repede.
- Eu m-am maritat cu un marinar. 11 luni e pe mare si o luna sta acasa.
- Trebuie sa-ti fie tare greu.
- Ei, o luna trece repede.
- Aurul expus in aer liber sufera vreo schimbare?
- Da, domnule profesor.
- Intr-adevar! Si anume?
- O schimbare de proprietar.
Tatal unui baiat de 10 ani considera ca a sosit timpul sa-i dea fiului sau cateva notiuni
despre sex. Ca urmare il intreaba daca stie ce fac pasarelele si albinele.
- Nu vreau sa stiu, raspunde copilul izbucnind in plans. Promite-mi ca n-o sa-mi spui.
Derutat tatal il intreba care e problema.
- O, tata, suspina baiatul, cand aveam 6 ani mi-ai spus ca Mos Craciun nu
exista; cand am implinit 7 a urmat discursul despre Iepurasul de Pasti, iar la 8 mi-ai spus
ca nici Zana Maseluta nu exista! Daca o sa-mi spui acum ca adultii nu fac sex, chiar ca nu
mai am pentru ce sa traiesc!
Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama care se afla in Peru sau sa-i
transmit un mesaj.
Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD.
Blonda: - Vai, nu am 400 de dolari la mine... As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot
vorbi cu mama mea !
Bineinteles, cand omul aude cuvantul "orice", ca orice om intreg la cap, ridica o
spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera.

Tipul: - Inchide usa.

Blonda inchide usa.
Tipul: - Stai ingenunchi.
Blonda se aseaza ingenunchi.
Tipul: - Desfa-mi slitul.
Blonda ii desface slitul.
Tipul: - Scoate-o.
Blonda baga mana si o scoate.
Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul !
Blonda, soptind dulce, o duce la gura si spune: - Alo, mama ...
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt?... Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa
cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si
se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de
perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva. La un moment dat, tipa se ofera sa
cumpere ea urmatorul rand de bautura. El e de acord. Dupa 2 minute tipa apare la masa
cu doua shot-uri in mana, unul cu Baileys, altul cu suc de lamaie.
- Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si
sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa. Ia
paharul de Baileys, il bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa si
apoi o senzatie de caldura in gura. Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul.
Dupa o secunda, crema din Baileys incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face
galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.
Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
- De ce dracu mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
- Se cheama Blowjob Revenge !!!
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
1.120 kg.
- Ramane?

- Alta mai mare nu aveti?

Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar
si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!
Lectie de gramatica la Tirgu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca
Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai
inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!
Sakiro Suzuki
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou
coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa
moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America
decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu,
Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:

- Suzuki asta e un rahat mare!

Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Gheorghe Ialomiteanu, ministru de finante la o noua sedinta de
rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2011.
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde
se intalneste cu presedintele
Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush..
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar
niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Trei amici romani erau intr-o barca si dadeau la peste.
Deodata un inger vindecator apare langa ei.
Inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar
lucrurile care ma inconjoara
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
Un tip se hotrte s-i cumpere o mascot. Merge la un magazin specializat, i
plimbndu-se vede un papagal atrnnd de un b, cu capul n jos. Se oprete, se uit la el
i zice cu voce tare:
- Ce-o fi pit papagalul asta?
- M-am nscut aa, sunt un papagal fr picioare.
- Ptiu, drace! Mi se pare c pasrea asta a neles ce ziceam i mi-a rspuns.
- Sigur c da, sunt un papagal total inteligent i foarte cult.
- A, da? atunci rspunde-mi la asta: cum te ii de b dac n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic ruine, dar acum c m-ai ntrebat Folosesc penisul, l dau de
cteva ori dup b. Nu se vede fiindc-l acopr cu penele.
- Incredibil! ntr-adevr poi nelege ce zice lumea i poi rspunde?

- Desigur! Vorbesc roman, spaniol i englez. Pot conversa fr probleme aproape

despre orice: politic, religie, fotbal, chimie, filozofie i sunt expert n ornitologie. Ar
trebui s m cumperi, sunt o companie excelent.
Se uit omul la pre, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- t, l cheam papagalul fcndu-i semn cu o arip s se apropie. Nimeni nu m vrea
fiindc n-am picioare. Ofer-i patronului 20$.
Pltete tipul 20$, ia papagalul i merge acas. Trec sptmnile, papagalul se dovedete
a fi foarte graios, interesant, un bun prieten, chiar d sfaturi bune, omul e fericit. ntr-o
zi, cnd ajunge acas de la munc, papagalul i face iar semn cu aripa s se apropie.
- Nu tiu dac s-i spun sau nu, e despre nevast-ta i posta
- Cum?!
- Bine, azi diminea cnd a venit potaul, nevast-ta l-a ntmpinat cu un srut pe gur.
Purta lenjerie intim.
- i?!
- Dup aceea, potaul a intrat i a nceput s-o mngie
- Sfinte Dumnezeule! i mai ce?
- I-a scos sutienul chiloii s-a aezat n genunchi i a nceput s-o srute pe toate
prile, ncepnd de la sni, cobornd cobornd pe la buric, n jos n jos
Papagalul tcu un timp.
- i ce s-a ntmplat? Ce s-a ntmplat? Vorbete papagal nenorocit!
- mi pare ru, dar nu mai tiu. Am avut erecie i am czut de pe b.
Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de
porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!..
O femeie suna disperata la medicul veterinar:
- Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna
prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a
intamplat?
Sta medicul si se gandeste , apoi raspunde calm:
- O fi ramas fara benzina?
Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca in cap o hartie mototolita strigand:
- HEAD SHOT !!!...
Bula ia cartea si ii plezneste una peste fata:
- FACE BOOK !

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

- Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai
frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal
ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil. Ea incepe sa-l caute:
in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune: - Fuck! Sigur l-am uitat la
serviciu!
Intr-o firma, patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile, una bruneta, una roscata si
una...blonda. De la o vreme,sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub
diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca, putem pleca si noi. Zis si
facut. Cum iese sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere!
Bruneta merge la sala de fitness, sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la
cumparaturi, iar blonda,ca o sotie iubitoare ce era, merge acasa, ca sa stea cu sotul ei.
Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe
furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in
parc, asteptand sa treaca timpul....
A doua zi, sefa dispare iar mai devreme. Celelalte, gata si ele, se ridica sa plece. Numai
blonda ramane intepenita pe scaun, cu o mima tematoare pe chip.
-Haide draga, tu nu mergi?
-Nu merg, fetelor, ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu...
Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de
18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga
parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil
sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le
duci la un alt magazin in oras. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una
cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest
timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a
intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, vineri, azi...si ma duc si maine !
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani
cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o
masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un
apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac
peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat,
care i-au facut cadou o casa si o masina

- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?

- Nu, ce fel de om crezi ca sunt?... Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
La un notar vine un batran instarit si zice:
-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul
Dumnezeu are doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atatia ani, care
este cel valabil...
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
O adolescenta, intorcandu-se acasa dupa prima zi de gimnaziu, il intreaba pe tatal ei:
- Tata, un baiat de la scoala mi-a zis ceva ce nu inteleg. Mi-a spus ca am parbrizul
frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari si amortizoare excelente. Ce inseamna
asta?
- Nimic interesant, dar spune-i asa colegului:
daca indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!
Un tip statea la bar si bea bere.
Vine o gajica la el si-l intreaba:
- Ce bei acolo ?
- "Bere magica" !
- Pai ce-i asa magic la berea asta ?
Tipul se ridica de pe scaun si incepe sa zboare.
Gajica ii cere si ea barmanului o bere magica, se urca la etaj, sare, cade in cap si moare.
Barmanul:
- Superman, mare magar esti cand te imbeti !

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si

intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.
Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare
vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu ca{beep}at in el.
- De unde sa iau eu atunci ca{beep}at?
- O sa ai, o sa ai!
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit!... Biletele la control !!!
Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
.................
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate!
....................................
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog!
....................
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
..................
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.

Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

Sotul pleaca in deplasare.

Sotia ca de obicei isi aduce amantul acasa.
Dupa vreo 10 zile se intoarce sotul, bate la usa.
Sotia catre amant:
- Repede, fugi, a venit sotul!
Amantul:
- Slava Domnului c-a venit in sfarsit, acasa!
- D-le politist, mi-a disparut sotia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru ca pana acum nici eu nu puteam sa cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa

hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana,
Ion era ingrijorat. Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil
sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.

De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de coafura,
papagalul ii zicea :
- Ei, Cu*va! Ei, Cu*va!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange patronului.

Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.

Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata salonului de
coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!

O familie tanara traia intr-o garsoniera. Inainte de a face sex, sotul a

decis sa verifice daca fiul sau doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Sotia spune:
- A adormit.
Dupa sex stateau intinsi in pat si se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din intuneric:
- ... si cat mai stau aici cu paharul in mana?
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai
tarziu si mor mai repede!
Pe un drum de tara este o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului. Zdrobiti de durere
si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dup o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
Fara sa-si dea seama ca mortul era mort dinainte de a-l calca el, tractoristul s-a speriat si
l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul la suprafata.
Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fasia de paza a granicerilor.
Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au
gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se uita la el si unul zice: Aoleu! Asta nu-i
infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fasie.
Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana: Ati
avut noroc, a scapat! O sa traiasca !
O btrn merge ncet pe trotuar abia trnd dup ea doi saci de gunoi. Unul din saci se
rupe i bancnote de 20 de euro ncep s se nire pe trotuar.
Un poliist aflat n apropiere o oprete i i spune.
- Doamn, vi s-a rupt sacul i v cad banii.
Btrna se uit i spune:
- Noroc c ai vzut, domnule poliist, acum trebuie s m ntorc s adun banii!
... - Stai, c nu-i aa simplu! De unde avei banii, nu i-ai furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lng un teren de fotbal i unii dintre spectatori vin s
urineze printre uluci pe florile mele. Aa c, atunci cnd e o partid, mi iau foarfeca de
vie i m aez n spatele gardului. Cnd vine vreunul la gard, eu l apuc bine i-i spun: 20
de euro sau i-o tai! Poliistul se gndete c e just i ncepe s rd.

- Dar ce avei n cellalt sac?

- Pi, domnule poliist, gndii-v i dumneavoastr, nu toi vor s plteasc...
Acesta e considerat unul din cele mai reusite anunturi. A fost publicat
intr-un ziar din Atlanta:
"Femela de culoare neagra, singura, caut prietenia unui barbat, nu
conteaza
rasa sau culoarea.
Sint tinara, aratoasa, nebunateca si jucausa. Imi place sa calatoresc in
masina ta, imi plac plimbarile lungi prin paduri, vinatoarea, cu cortul,
pescuitul, sa stau tolanita linga foc in serile lungi de iarna.
La mesele imbelsugate, linga lumanari aprinse si muzica linistitoare, voi
minca din mina ta !
Voi fi intotdeauna in fata usii, cind vii acasa, asteptindu-te fericita si
imbracata numai cu ce m-a inzestrat natura .
Suna la (404) 875-6420 si intreaba de Daisy, voi astepta..."
*Peste 15,000 de barbati au sunat la... Atlanta Humane Society, cerind
sa vorbeasca cu Daisy ( o catea neagra de 8 saptamini, din rasa Labrador
retriever)!!!*
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie
de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul
nostru. I-ai salutat si tu?"
Era cu dou zile nainte de Hanuca i domnul Feldman se nvrtea ca un leu n cuc, de
colo pn colo:
- De unde s iau bani, ca s cumpr cadouri pentru srbtoarea asta sfnt? se ntreba el
amrt, gndindu-se la nevast-sa i la copii.
Ieind n ora, trecu pe lng o biseric pe ua creia era un mic anun:
"Orice evreu care intr n aceast biseric astzi i se cretineaz, capt o sut de dolari.
Gsise soluia problemei!
Intr, se cretineaz i capt o sut de dolari, aa cum fgduise anunul.
Seara, la cin, povesti familiei cum a fcut rost de bani, fluturnd un teanc de bancnote n
vzul tuturor.
- Iubitule, spuse nevast-sa, i aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum
trei ani?
Acum se vinde cu reducere.
- Ct cost?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate c merit pe puin optzeci i cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari i i le nmn.
Apoi, ncepu s vorbeasc fiul:
- Tat, de mult strng bani ca s-mi cumpr o biciclet englezeasc, cu trei schimbtoare
de viteze. Am reuit s adun cea mai mare parte, dar mi mai lipsesc nite bani.
- Ci?
- Douzeci i cinci de dolari.

Feldman i nmn banii.

- Tticule, spuse fiica lui adolescent, sptmna viitoare coala noastr organizeaz o
serbare, cea mai important din tot anul.
Fr o rochie nou nu pot s m duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Ct cost rochia?
- Numai douzeci i cinci de dolari, tticule drag.
Feldman d fetei restul de 25 de dolari, se las pe spate i ncepu s zmbeasc.....
- Aa se ntmpl ntotdeauna, spuse el.
De ndat ce noi, cretinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i i luai......
John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea
si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia
bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la
moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta
dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat,
magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta
acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere
urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce
mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i
cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva
speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata
aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din
testele efectuate in laborator, a observat ca doar
saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John,
care deja isi luase
antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca
John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!),
pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de
vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de
monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut,
refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi
pulbere urticanta in chilotii regelui........
Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am fcut-o? . Era ziua mea.
mplineam 37 de ani i, s zicem, nu m simeam chiar aa de bine. ... n acea diminea,
cnd m-am trezit, am mers la buctrie s beau o cafea, ateptndu-m ca soul meu s
mi spun: La muli ani, iubito! Dar nu mi-a zis nici mcar bun ziua (ce dobitoc).
Mi-am zis: Na, sta-i brbatul pe care-l merit M gndeam: Copiii sigur i vor
aminti, dar cnd au cobort la micul dejun, nici unul nu a zis nimic. Aa c, am ieit din
cas destul de suprat, dar m-am simit un pic mai bine cnd am intrat n birou i
asistentul meu mi-a zis: Bun ziua, efa. La muli ani! n sfrit! Cineva i-a adus
aminte Am lucrat pn pe la ora dou, cnd asistentul meu a intrat la mine n birou

spunndu-mi: tii, efa, e o zi superb, i cum e ziua ta, am putea merge s mncm
mpreun doar tu i eu Am acceptat i am mers ntr-un loc destul de intim. Ne-am
simit foarte bine, am rs, ne-am amuzat copios i cnd s ne-ntoarcem, propuse: Cum
ne-am simit att de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine n
apartament.. s bem ceva Bine!, am zis i am mers la el acas. n timp ce serveam
un Martini, mi spuse: Dac nu te deranjeaz, o s merg pn n camer la mine s m
mbrac mai comod Bine, cum doreti, i-am spus. Dup aproximativ 5 minute, iei
din camer cu un tort imens, cu 37 de lumnrele, urmat de soul, fiii, prietenii mei, i toi
colegii de la birou, cntndu-mi: Muli ani triasc muli ani triasc i acolo
eram eu: goal, fr sutien, fara chiloei, ntins pe canapeaua din sufragerie, ateptndu-l
pe dobitocul asta! Ei... i l-am concediat. Aa ceva nu se face!!!...
Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O
batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!
Sir si John sint la vinatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu inspre
castel):
- Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn.
- Nu se poate, te inseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi si mie
binoclul...
Se uita spre castel, apoi ii spune lui John:
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
Ce e asa amuzant?
Nu ai destule gloante
Un brbat avea o aventur de civa ani cu o italianc.
ntr-osear, femeia i-a mrturisit c e nsrcinat.
Nedorind s-i distrug reputaia sau csnicia, acesta i-a propus femeii o sum mare de
bani pentru a pleca n Italia s nasc n secret.
Dac era de acord s rmn n Italia i s creasc acolo copilul, el i-a promis c-i va
acorda sprijin financiar pn cnd copilul va mplini 18 ani.
Femeia a acceptat, dar a ntrebat cum va ti el cnd se va nate copilul.
Pentru a menine discreia, el i-a spus s-i trimit o carte potal pe spatele creia s
scrie... pur si simplu ,,Spaghete".
La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentar a copilului.
ntr-o zi, dup aproximativ 9 luni, cnd brbatul s-a ntors de la lucru, soia l-a ntmpinat
confuz :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte potal extrem de ciudat.

- Ah, d-mi-o doar, i voi explica mai trziu despre ce e vorba.

Soia, asculttoare, i-a nmnat cartea potal. El a citit-o, s-a fcut tot alb i a leinat.
Pe cartea potal scria :
-,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, dou fr. Trimite mai
mult sos !!!!!"
Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.
- Nu se mai termina odata scara asta? se plinge cel din coada.
- Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
- Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.
Intr-o zi, un om era la pescuit.
Avea, intr-o mana, undita iar in cealalta mana, o caramida.
O tipa trece pe langa lac.
Tipa: Ce faci cu caramida aia?
Tipul: Daca te f**i cu mine, iti zic!
Tipa: Nu!
A doua zi, la fel.
A treia zi, la fel.
In a patra zi, tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul, ca sa afle ce face cu caramida.
Dupa ce o fac ei tipa il intreaba de caramida.
Tipa: Ei, acum, zi-mi si mie, ce faci cu caramida aia!
Tipul: Pai, la undita, nu am prins nimic! Dar la caramida, esti a patra!
Un roman,ajuns in Franta,isi ia "petit-dejeuner"-ul(cafea,croissant,paine,unt si
marmelada)cand un francez,mestecandu-si guma,se aseaza langa el.Romanul il ignora in
mod vadit,dar in ciuda acestui lucru,francezul il apostrofeaza:
-Voi paine o mancati toate?
-Evident.
-Noi nu.In Franta mancam doar miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon,o reciclam,o
transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea.
-Voi puneti marmelada pe paine?
-Evident.
-Noi nu.In Franta,la micul dejun,noi mancam fructe proaspete,dar punem toate cojile si
ramasitele intr-un tomberon,le reciclam,facem marmelada si o vindem in Romania.
Aunci romanul intreaba:
-Voi,francezii,faceti sex?
-Bine-nteles!
-Si ce faceti cu prezervativele folosite?
-Le aruncam,bine-nteles.
-Noi nu.In Romania,le strangem intr-un tomberon,le reciclam,le transformam in guma de
mestecat si le vindem in Franta
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie. Instructorul care il
examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In
stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce

calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
-Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. Cred ca a invatat cateva trucuri bune
de la el. De exemplu,vin ieri de la munca,intru in dormitor, ma vede si striga:
- Abracadabra! Si deodata, ce sa vezi? Prietenul meu, Razvan, a iesit dezbracat din dulap.
Am ras cu lacrimi, saracu Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba, ce dracu s-a
intamplat de a ajuns gol la mine in dulap !

O baba intr-un tramvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, ca sa-i faca
educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!
Doua blonde:
- Eu stiu sa fac magie.
- Nu te cred!
Prima blonda stinge lumina.
A doua:
- Oauu, dar unde este lumina?
Prima blonda deschide frigiderul:
- Uite unde s-a ascuns!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile
cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa
ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate
prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se
roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te... sunt
atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care
glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate...

Bula la scoala.
Intreaba profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula afirma:
-Am salvat o fata de la viol!

Profesorul intreaba:
-Si, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am convins-o
Gheorghe bea cate doua paharele de palinca in fiecare seara inainte de culcare. Dupa ani
si ani, sotia vrea ca el sa renunte la acest obicei. Pentru asta, incearca sa-i demonstreze ca
alcoolul este nociv si vine cu doua paharele, unul il umple cu apa si altul cu palinca.
Aduce si cutia cu viermisori, pe care Gheorghe ii folosea drept momeala la pescuit si
spune:
- Vreau sa vezi asta! Ea pune un vierme in paharelul cu apa, iar acesta incepu sa inoate.
Sotia pune un vierme si in paharelul cu palinca si viermele moare imediat! Simtind ca sia facut clar punctul ei de vedere, ea spune:
- Ce ai de spus despre acest experiment, mai Gheorghe ??
Gheorghe se uita la paharul cu viermele mort si spune:
- Na, e clara treaba, daca beau palinca, nu fac viermisori !
La o masa, un matematician, un economist si un contabil . La intrebarea : Cat fac
2+2 ?, s-a raspuns asa : Matematicianul : Fix 4.
Economistul : Probabil 4.
Contabilul , uitandu-se cand la unul , cand la altul : Cat vrei sa fie ?
O pereche s-a dus in vacanta la un lac, unde se putea pescui.
Barbatului ii placea sa iasa pe lac dimineata devreme, femeia mai bine citea.
Intr-o dimineata, barbatul s-a intors de la pescuit si s-a culcat un pic. Femeia s-a hotarat
sa iasa cu barca, desi nu cunostea lacul.
Dupa un pic de vaslit a inceput sa citeasca. Nu peste mult timp a aparut paza de coasta si
i-a zis:
Buna ziua doamna. Ce faceti?
Citesc.
Sunteti in zona Pescuitul interzis!
Dar nu pescuiesc, nu vedeti?
Da, dar aveti la dumneavoastra toate sculele necesare. Trebuie sa ma urmati si o sa va
amendez.
Daca faceti asta, eu o sa va denunt pentru agresare sexuala!
Dar... eu nu m-am atins de dumneavoastra nici macar cu un deget!
Da, dar aveti toate sculele necesare la dumneavoastra!
Bula moare si ajunge in iad. Il intampina Dracu', care-i spune ca nu exista decat trei
posibilitati de tortura care va dura cate o mie de ani,si trebuie sa-si aleaga una din ele.
In prima camera vede un om legat in lanturi. Lui Bula nu-i convine.
In a doua camera vede un om atarnat de tavan cu capul in jos,nici asta nu-i place lui Bula.
In a treia camera vede un batran hidos dezbracat si o superba blonda care ii face sex oral.
Bucuros Bula se hotaraste pe loc ca aici este locul lui. Atunci Dracu'-i ordona blondei:
- Poti sa pleci, ti-am gasit un inlocuitor !

 Vai, ce frumos, ce priveliste, observa culorile frunzelor! Uite: galbene, rosii, maro!
Ce varietate cromatica, ce minunat!
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigara:
Ce vrei fa, e toamna !
Itzic se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Fiule, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica
de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile,
sculpturile..
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin....
Intr-o iarna, in toiul noptii, Ion este trezit din somn de batai puternice in geam.
- Alo, e cineva acasa?
Deschide Ion geamul, la care individul care batea il intreaba:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasa-ma sa dorm, ca e 12 noaptea.
Peste inca 10 minute, alte batai:
- Nu va suparati, aveti nevoie de lemne?
- Domnule, daca nu ma lasi in pace, chem politia.
In fine, individul pleaca. A doua zi dimineata, in adapostul pentru lemne, Ion nu mai
gaseste niciun lemn, in schimb gaseste un bilet: "Sa nu zici ca nu te-am intrebat!"
Pentru concertul din Romania, Lady Gaga a cerut pe langa masaj pentru catelul ei si
listele electorale permanente de la Referendum
O domnisoara dintr-o familie de intelectuali a intrat la facultate in alt oras. O luna
mai tarziu este sunata de maica-sa:
- Fiica mea, cum este acolo? Am auzit ca studentii beau, fumeaza, consuma droguri, fac
orgii sexuale, intra in diferite secte religioase...
Fiica surprinsa:
- SECTE RELIGIOASE ???
SMS:
- Mama, cand ajungi acasa? Mi s-a facut dor de tine!
Raspuns:
- Draga mea, nu reusiti sa faceti nimic, ajung in 10 minute! Transmite salutari iubitului
tau!
A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara jos in vale !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:
- Inoata peste rau !
Si Adam a intrebat :

- Ce e aia rau ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
- Urca muntele !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia munte?
Si Dumnezeu ... i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat:
- Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos in vale, peste rau,
sus pe munte si inauntru in pestera ... unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena ?
O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel
cinstit care i-a returnat-o. Uitandu-se in poseta, a observat:
- Hm cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20
bancnote de un dolar.
Baietelul a raspuns repede:
- Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea
maruntis pentru recompensa.
O tanara statea pe o banca in parc. Un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea
si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Un ofiter gretos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra Imi pare rau dar
trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale
Nici o problema i-am zis poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta
Atunci a scos arogant legitimatia si mi-a lipit-o de fata:
Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si
unde nu!!Am incheiat discutia, ai inteles?!?
Bine, ma scuzati i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele.
Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un
mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura
Ajutoooor, ajutoooor!!

Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-Legitimatia, arata-i legitimatia f...tu-ti mortii ma-tii!!!
Era odata un fermier batran. Pe langa ferma lui trecea un rau. Langa rau cresteau cativa
meri. Odata, seara, batranul a hotarat sa mearga sa culeaga cateva mere. Trecand pe langa
rau a auzit niste zambete si a vazut ca in rau erau cateva fete frumoase care faceau baie in
pielea goala.
Ele s-au speriat, au intrat in apa pana la gat si i-au zis: "Mosule, noi nu vom iesi din rau
pana tu nu vei pleca de aici!".
Mosul, ridicand caldarea in sus, le-a zis: "Stati linistite, eu nu am venit sa ma uit la voi,
am venit sa dau de mancare CROCODILULUI!..."
Morala: Indiferent de varsta, barbatul ramane barbat!
Doi homosexuali prin padure.
-Mai,eu am auzit ca in padurea asta sunt homosexuali.
-Mie mi-e frica,spuse celalalt
-Hai sa ne intoarcem.
-Intoarce-te tu primul.
In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii
- Ei, si?...La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in
autobuz, toata lumea se ruga!
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii zice unui amic:
- Pariez pe 5.000 de lei ca mireasa e virgina!
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai insurat bine si deja arunci banii pe fereastra?
La o bere, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca nevasta-mea are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa?

Un tanar venit la petit vorbeste cu viitorul socru:

-Am venit sa cer mana fiicei dumneavoastra
-Care? Cea mare sau cea mica?
-Cum? Nu le are la fel?

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.

Fotograful se gandi: "De ce sa developez toate pozele, daca seamana leit unul cu altul? O
sa le dau aceeasi fotografie!".
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fata ta?
- Fata e a mea, dar camasa nu.
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp,
impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
Trei doamne de religie catolica stau la o cafea, discutand despre fii lor:
Prima spune:
- Fiul meu este preot, toata lumea il striga Parinte.
A doua nu se lasa mai prejos:
- Ei bine, fiul meu este cardinal! Toata lumea ii spune Sfintia ta!
A treia se incapatana sa taca. Celelalte, nu au lasat-o pana nu au reusit sa o convinga sa
spuna ceva despre fiul ei:
- Fiul meu este un stripper sexy, inalt de 2 metri. Cand intra in bar, toate femeile striga
catre el: Oh, Dumnezeule!
Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
- Toarna-mi 50 de tuica.
- Te-ai trosnit la cap?
- Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
- Mai toarna-mi 50...
- Asta deja e culmea!
- Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
- Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
- Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
- Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
- Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
- Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
- Sunt in proces de, draga, in proces de!
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna.

Al treilea:
- Eu o data pe saptamna.
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamna.
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?
O tanara profesoara, cu vizibile tendinte liberale, explica micutilor ei elevi, faptul ca ea
este ateu. Ii intreba daca cumva sunt si ei. Nestiind de fapt ce-i ala un ateu, si dorind sa
fie ca si profesoara lor, micutii isi ridicara manutele in aer. Este totusi o exceptie. O fetita
frumoasa pe nume Lucy, nu se lua dupa multime. Profesoara o intreaba de ce s-a decis sa
fie diferita. Pentru ca nu sunt ateu. Apoi o intreaba profesoara din nou: Tu ce esti? Sunt
crestina. Profesoara, putin perturbata, se inrosi. O intreba de ce este crestina. Ei bine, am
fost crescuta sa-L cunosc si sa-L iubesc pe Iisus. Mama este crestina, la fel si tata, asa ca
sunt si eu. Profesoara s-a infuriat: Asta nu e un motiv, spuse in gura mare. Ce-ar fi fost
daca maica-ta ar fi fost o idioata si la fel si taica-tu? Ce ai fi tu atunci? Fetita tacu putin si
zambi. Atunci, as fi ateu !
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atita graba...
Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sal manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase
pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm,
delicios
tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta:
A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge
dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice:
Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat
de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si...
cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde e maimuta aia?! De juma' de ora am
trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!!

Lecia de limba romana. Profesorul intreaba.

- Ion ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, ina faa ta merge o fata frumoasa, iar
cind sa te apropii de ea, apare un autobuz i ea pleaca.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, ina faa ta merge o un baiat frumos, iar
cind sa te apropii de el, apare un autobuz i el pleaca.
- Hmmm...
- Bula ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont
nu se vede nici un autobuz.

Pe patul de moarte, Popescu e inconjurat de toata familia si, cu glas sleit, spune:
- Ehei, cand aveam eu vreo 20 de ani, ce ma mai distram ! Femei, betii, scandaluri
Si-mi zicea tata: ba baiatule, potoleste-te, ia-ti un serviciu, fa-ti si tu o familie, sa aiba si
tie cine-ti da un pahar de apa pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit. Si pe la 30 de ani, ce ma mai distram Femei si mai multe, betii si
mai mari!
Si-mi ziceau prietenii: ba Popescule, potoleste-te, fa-ti si tu o familie, sa aiba si tie cine-ti
da un pahar de apa pe patul de moarte.
Si mi-au tot zis asa, pana am inceput sa-i ascult.
Mi-am luat nevasta. Nevasta trebuia tinuta cu bani, a trebuit sa muncesc mai mult. Au
aparut copiii, a trebuit sa muncesc si mai mult, sa-i duc la scoala, sa le dau tot ce le
trebuie. N-am mai stiut ce-i aia o betie, n-am mai stiut ce-i aia o distractie.
Pe urma au venit nepotii.
Am tras si pentru ei cat am putut, ca deh, sa aiba cine-mi da un pahar de apa pe patul de
moarte
Si uite ca acusica, acusica mor si
- Si, si?, intreaba rudele stranse buluc la capul muribundului.
- Si-n pana mea, NU MI-E SETE!!!!!!

Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar
la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in
camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la
receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: frumos, plin de muschi, brunet, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie! Cu tzatzele vai mama ei, cu*u lasat,
cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...
UN american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede
stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.

-Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu, ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te inteapa vreo
albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit? Te-a intepat vreo albina ?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene,vitelul de acolo n-are mama?
O secretara blonda, proaspat angajata.
Directorul o primeste cu multa bucurie.
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu dle director!
A doua zi la fel:
- Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu dle director!
A treia zi:
- Dra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- Dle director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet!
Merge Ion cu bicicleta, sa treaca granita in Moldova. Pe spate are doi saci mari . Il
opreste vamesul si-i spune :
- Ia stai, ma! Ce ai in saci ?
- Nisip, bre .
- Mai vedem noi, zice vamesul, si ii taie sacii.
Dupa ce vede ca e nisip, il tine totusi, pe Ion, peste noapte si trimite sacii la un laborator.
Rezultatul: nisip.
Ion este lasat sa treaca frontiera.
Peste doua zile se intoarce Ion pe bicicleta, cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il
opreste, cauta in saci si gaseste tot nisip. Povestea se repeta pina cind, intr-o zi, vamesul
se intilneste cu Ion intr-o circiuma si il intreaba
- Bre, eu stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce si nu mai pot dormi noaptea
ca tot la asta ma gindesc. Ia zi, ca nu spun, cu ce faci, bre, contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea de la vames vreo doua tuici, spune sec:
- Cu biciclete, bre !!
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

Dupa operatie, tanara pacienta intreaba doctorul:

- Dle Doctor, spuneti-mi va rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?

- Nu stiu sa va spun domnisoara, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o
operatie la amigdale!
La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii, pana cand, deja
exasperat, vamesul gaseste o punga cu un praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba prin continut si, ranjind catre arab,
intreaba:
- Cocaina, cocaina ?
- Nu. Antrax!
-Ma Gheo,tu cum ti-ai petrecut ziua ieri ma?
-Pai deci a fost ceva ..nu am cuvinte. Nevasta-mea de dimineata si-a vopsit parul blond,
s-a imbracat intr-o rochie albastra mulata..arata super si mi-a promis ca vom face
dragoste dupa ce se intoarce de la serviciu. ..Iar ce-o urmat seara mama mama..pai,a venit
si cu vreo 100 de euro,am facut cumparaturi si dupa am rupt patu' ma..nici in cele mai
mari flme n-ai vazut ma..
Dar tu cum ti-ai petrecut ziua?
-Ma Gheo,eu am fost in oras la un bordel curat, ca lumea, ba si am gasit o super femeie
ma..blonda, ochi albastri, cu o rochita albastra mulata...ce sa mai pentru 100 de euro a
facut de toate..m-am simtit foarte satisfacut.
Sta Ion si se gandeste...
-Ce prost esti ma Gheo! Cum sa dai 100 de euro la o curva?
Tatal striga:- Inceteaza sa te mai uiti la filme porno .... se aude pana la mine in camera!
Fiul: -Tata ... nu ma uitam la filme porno, e Maria Sharapova joaca tenis!
Femeia: Te interesez ?
Barbatul: Nu.
Femeia: Iti plac?
Barbatul: Nu.
Femeia: Ma doresti ?
Barbatul: Nu.
Femeia: OK, eu plec
Barbatul: Stai Nu m-ai intrebat daca te iubesc.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Nu.
Badea Gheorghe, la vanatoare de rate cu Vasile. Impusca vreo doua rate iar la un
moment dat apare un deltaplan in zbor...
- Ma, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ala, ma?
- Ma, Vasile, io nu stiu...
- Ma, Gheo, io-l pusc, ma...
- Pusca-l, ma, Vasile, zice Gheorghe.
Trage Vasile vreo doua focuri de arma si deltaplanul cade la pamant...
- Ma, Gheo, ce-o fi fost ala, ma?, zice Vasile.
- Ma, Vasile, io nu stiu, dar bine ca o dat drumul la om...

Un vapor naufragiaza, o blonda supravietuieste si ajunge pe o insula pustie, si dupa ce sta

putin pe plaja intra in jungla sa caute ceva de mancare unde da nas in nas cu 2 canibali...
- Moartea sau uci-buci?
Blonda nu sta prea mult pe ganduri accepta uci-buci, canibalii trec la aparat si apoi pleaca
satisfacuti... Blonda mai inainteaza in jungla si da peste 10 canibali...
- Moartea sau uci-buci?
Si de data asta blonda alege uci-buci, dupa care pleaca cracanata si obosita mai departe,
unde da peste 100 de canibali...
- Moartea sau uci-buci?
Blonda nu mai poate si alege moartea, canibalii se strang in cerc spre a hotara modul in
care blonda va muri, dupa care seful de trib se indreapta spre ea si-i spune:
- Am hotarat, te condamnam la moartea prin uci-buci!!!
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
- Stii ca esti pe un drum gresit?
- Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Un preot zbura cu avionul. Cheama stewardesa.
- Un whisky sec, te rog!
Dupa un moment de gandire, adauga:
- La ce inaltime zburam acum?
- La 11000 de metri altitudine.
- Hmmm, prea aproape de sefu! Adu-mi mai bine un ceai.
Era odata ca niciodata Ion si Maria. Cum nu reuseau a avea copii s-au dus la un preot
foarte priceput, care le-a
spus ca ar trebui sa se duca sa aprinda o lumanare la catedrala Notre Damme de Paris. Zis
si facut.
Peste 6 ani preotul are drum prin satul lor asa ca se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge
acasa la ei, suna si ii deschide usa o fetita de vreo 5 anisori.
- Buna ziua mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
- Si tata?
- E dus la Paris sa stinga o lumanare.
Doi mayasi stateau la foc:
- Ce faci? Hai ca e gata palinca.
- Scriu un calendar. Da hai, ca daca nu-l termin n-o fi sfarsitu` lumii.
Cand romanii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vada cum
folosesc romanii laserul. Au fost astia prin Moldova si prin Tara Romaneasca si au gasit
numai drumuri ca vai de ele (cu inscripsii pe margine "AICI SUNT BANII
DUMNEAVOASTRA", oameni saraci si ...ce mai...Romania).
Dezamagisi au luat-o catre vest. Si cum drumul spre casa trecea prin Ardeal...cand sa
treaca muntii au vazut un munte plin de oi si numai un cioban la ele. S-au mirat oamenii
si au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
- Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?

- No, d-apoi simplu, cu laser.

Raman astia stupefiati.
- Cum dom'le o tara intreaga nu stie ce sa faca cu laserul si asta, un cioban i-a si gasit o
aplicatie?
- Bade ai putea sa ne faci si noua o demonstrasie ca sa nu murim prosti?
- A...apoi ii simplu: Laseeeer, cutu, cutu, vin' la tata!
Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie
si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde: cam doua ore
si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind
o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde: cam trei ore. Tipul inchide usa
si pleaca
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul
se uita in jur si raspunde: cam o ora jumatate. Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa
fie tuns dar nu se intoarce niciodata
Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote.
Frizerul il intreaba: ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:
LA TINE ACASA!!!
La stareta unei manastiri de maici se prezinta sora Maria, dornica sa se dedice cu totul
vietii monahale. Maica stareta ii spune de la inceput:
- Manastirea noastra are o regula foarte stricta, numita proba tacerii. Poti sa ramai aici cat
doresti, dar nu ai deloc voie sa
vorbesti decat daca iti dau eu voie.
Sora Maria accepta si ramase in manastire. Dupa 5 ani, maica stareta o cheama la ea si ii
spune:
- Iata, esti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie sa spui doua cuvinte.
- Pat tare, spuse sora Maria.
- Regret sa aud asta, raspunse stareta, o sa-ti dam un pat mai bun.
Dupa alti 5 ani, iarasi o cheama stareta la ea si ii ingaduie sa spuna inca doua cuvinte.
- Hrana proasta, spune sora Maria.
Maica stareta o asigura ca hrana va fi mai buna in viitor, si mai trecura inca 5 ani. Dupa al
15-lea an, maica stareta o chema din nou si ii ceru sa spuna 2 cuvinte.
- Eu plec, spuse sora Maria.
- Probabil este cel mai bine, raspunse stareta, si-asa n-ai facut decat sa te plangi de cand
ai venit aici...
In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
- Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
- Rau, Doamne
Cum asa?
- Jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.
- Da' ardelenii tai, Iancule?
- Binisor Doamne
- I-auzi! Pai de ce?

 Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!

- Da oltenii tai, Tudore?
Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum asa?
- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat!!!
Merg in tren o fata si un baiat. Se uita unul in ochii altuia.
Fata intreaba:
- Ma scuzati, la ce va ganditi?
- La ceea ce va ganditi si dvs.
- Nesimtitule.
Un tip intra intr-o farmacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aicea este o farmacie?, indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi eu sunt pestele vostru.

Un tip insurat se duce sa se spovedeasca la preot:

- Ce pacate ai comis, fiule?
- Pai am flirtat de alta femeie! Nu am facut sex, dar ne-am atins corpurile!
- Ori ca ai atins-o, ori ca ai bagat-o, e acelasi lucru! Sa spui de zece ori Tatal nostru si sa
lasi 100 de lei in cutia milei!
Spune rugaciunile si da sa iasa din biserica, insa este apostrofat de preot:
- Hei, nu ai pus banii in cutie!
- Da, dar i-am atins de cutie! Ori ca am atins, ori ca am bagat, e acelasi lucru
Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut mai focos ca
niciodata.
- Acum...spune-mi cum arat fara mustata?
Sotia speriata:
- Aaa...tu erai?!
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o stapanesc pe a mea...
La poarta Raiului bate Bogdan Stancu. Sfntu Petru l ia n primire:
- Cine eti?
- Sunt juctor n echipa naional a Romniei
- Ma mir c ai nimerit poarta!

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.

Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o
bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
- Du-te si mai cumpara bere! zice Ion catre Maria.
- Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
- Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur.
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte.
Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar,
mezeluri fine etc.
Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla
de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?!Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule dar am 8 copii, plus nevasta...
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii...
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in
3 ore terminati!
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii: - Vasilica, ce-i tatal tau? - Gunoier. - Nu se
spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. - Petrica, ce-i tatal tau? - Gropar. - Nu se spune
gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. - Bula ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum
adica? - Clopotar la biserica
Intrebare: - Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu?
Radio Erevan: - Speram ca, da. Asa ar fi CORECT!
Un individ sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel deal doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta mea...

3 barbati morti ajung la poarta raiului.

Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
Ia zi,tu cum ai murit?
Pai mi am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 360 km/h, n-am
putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
Tu cum ai murit?
Mi am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea,
nu am mai putut opri,explozie mare, am murit pe loc
Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
Tu ce ai patit?
Mi-am luat un X5 si am murit de foame
Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet:
- Va rog, vreau eu un bilet!
Femeia de la casa tipa speriata:
- Vai de mine! Un cal care vorbeste!
Calul:
- Stati linistitia doamna, ca inauntru tac!
Suna telefonul intr-o casa .....si raspunde un tigan :"hhhalo!".
La receptor se aude o voce :"Familia Popescu ????".
La care tiganu:"Nu stiu mancati-as, ca abia am intrat...
Bancuri cu Bula: Bula si bunicii sai
10) Bula:
- Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria 'Ecstasy'?
Bunica:
- Da-le dracului de pastile!... Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?...
9) Bula, catre bunicu-sau:
- Bunicule, ia-mi, te rog, o inghetata!
- Ce spui, ma'?
- Cumpara-mi si mie o inghetata! - tipa si mai tare Bula!
- Nu mai tipa asa -spune bunicul- ca nu sunt surd!... Cu ketchup sau cu maioneza?!?...
Bancuri cu Bula: Bula la scoala si nu numai
8) Ajuns la scoala, Bula plange... Profesoara il intreaba:
- Bula, de ce plangi?
- Pai, a murit mama!
- Vai de mine, Bula!... Da' cum a murit?
- A calcat-o tramvaiul pe deget!
- Si a murit, doar dintr-atat?!?
- Pai, avea degetul in nas!...
7) Bula merge la scoala cu doliu in piept. Invatatoarea il intreaba, discret:
- Cine ti-a murit, Bula?
- Pai, mama a murit, doamna invatatoare!
- Pai, cum ma', Bula?

- Pai, mama ii cosea in fund pantalonii lui tata si s-a intepat cu acul!
- Si ce, a murit dintr-o intepatura cu acul?!?
- Nu, doamna invatatoare! Vedeti... a impuscat-o tata, sa nu se mai chinuie!...
6) Profesoara lui Bula il cheama pe acesta la ea acasa, la ora 6. Bula vine cu o ora inainte
si bate la usa. Profesoara, care facea baie, iese din vana si vine sa se uite pe vizor, cine e.
Bula, privind prin gaura cheii:
- Cretule, mama ta e acasa?
5) La scoala, copii sunt intrebati ce meserie au parintii lor.
Gigel spune ca tatal lui e inginer. Ionel spune ca tatal lui e avocat.
- Bula, dar tatal tau ce e?
- Stomatolog agricol.
- Adica, ce face?!?
- Pai, pune dintii la greble!...
4) Doamna profesoara il intreaba pe unul:
- Ce ne da gaina?
El raspunde: -Oua!
Doamna invatatoare o intreba pe una: -Ce ne da oaia?
- Lana!
Doamna invatatoare il intreba si pe Bula: -Ce ne da vaca?
- Teme pentru acasa!
Bancuri cu Bula: Bula la cinema
3) Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se
intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu' la intrare.
Bancuri cu Bula: Bula in armata si pe front
2) Era odata Bula in armata si vroia sa isi ia liber o zi:
-Buna ziua domnule comandant. Vreau si eu o zi libera.
-Bine Bula, iti dau o luna libera daca faci magarul acela sa rada.
Bula face magarul sa rada. Comandantul uimit ca a reusit.
-Bula, iti dau liber doua luni daca il faci sa planga.
Bula il face sa planga pe magar. Iar e uimit comandantul.
-Bula, iti dau liber un an daca imi zici cum ai facut.
-Pai, prima data ca sa-l fac sa rada, i-am zis ca am aia mai mare decat el, si a doua oara iam aratat-o.
1) Un American, un englez si un roman, in persoana lui Bula sunt capturati de nazisti, pe
front. Nemtii ii urca intr-un avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta, dar daca vor
striga in cadere "HEIL HITLER!", atunci vor scapa...
Primul e americanul:
- 'HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER Poc! - Se face praf.
Al doilea este englezul:
- 'HEEEEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEER.. Mort!!!
Bula este aruncat ultimul:
- Dupa 20 de minute, Bula - dand din maini ca si cum ar fi avut aripi - bate la usa
avionului :
- Bai, cum ziceai ca il cheama pe ala?
La vama, este noapte. Doi oameni incearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rand...
Cand trece primul, se aude un zgomot, iar paznicul striga:
- Stai! Cine-i acolo?
-Miaauu!
- Aaa... e doar o pisica.

Trece al doilea si face si acesta zgomot, iar paznicul striga din nou:
- Hei! Cine-i acolo?
- Tot o pisica!
Cica, sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
- La Vami, ai taiat salariile?
- Da, cu 25 %, cum s-a stabilit!
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern.
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce
fac acum.
A treia zi, sedinta
- Zi, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
- Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate
asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu'.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa
- Asa, zi.... gata, acum demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca in avans, pe
doi ani.
Trei vamesi, unul singur, unul bulgar si unul roman stau la barfe. La un moment dat,
ungurul intreaba:
- Mai, fratilor, voua cat timp va trebuie sa va luati BMW? Mie imi ia cam doua luni!
Vamesul bulgar:
- Mie, cam 5 luni!
Romanul:
- Mie imi trebuie un an, maxim doi!
- Asa de mult?
- Pai , BMW e o companie mare!
Doi vamesi discutau ce sa ii ofere drept cadou unui coleg al lor...
Primul zice:
- Sa ii luam o masina!
Al doilea:
- Nuu, e prea putin...
- Sa ii luam o casa!
- Nuuu, e si mai putin

- Sa il lasam maine singur pe tura?!

- Nuuuu, e prea mult!
Sotia unui vames facea sex cu amantul, cand aude cheia in usa.
- Ascunde-te repede, in dulap, ca a venit sotu' meu acasa, ii spuse aceasta barbatului.
Sotul intra in casa si se uita in stanga si-n dreapta, spunand:
- Unde e? Unde l-ai ascuns? Si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
- Aici nu e!
Se uita in baie:
- Aici nu e!
Se uita si in dulap, de unde iese o mana cu o bancnota de 100 $:
- Nici aici nu e!
Doi igani fceau integrame.
- Metal preios, zice unul...
- Haur?
- Nu haur, ca e din 3 litere...
- Fer..???
- Parinte, am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala....S-a intamplat ceea ce
trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte... Noi singuri, casa goala....
S-a intamplat ceea ce trebuia sa se intample. Si asta nu e tot, parinte. Cu vecina mea: noi
singuri, casa goala... S-a intamplat iar!
In acest moment, parintele isi smulge patrafirul si o ia la fuga.
- Parinte, unde fugi? Stai ca n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goala...
Un IT-ist: Astzi mi-a picat net-ul i a trebui s petrec ceva timp cu familia. Par oameni
de treab.
Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
- Ce faci colega?
- Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu
ce formula as putea face asta mai bine.
- O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
- Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca.
Viitorul economist:
- Inginerii astia!noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea
Vine sotul beat crita acasa.
Sotia, satula de alcoolismul omului iubit, decida sa-l trateze odata si pentru totdeauna. Se
imbraca cu un cearsaf alb, se vopseste cu negru pe fata si se mascheaza.

Apoi se duce la sot, care adormise pe fotoliu si il trezeste:

- Buuu booo, vahaha buuuu!
Sotul speriat, aproape ca-i ies ochii din cap, dar isi revine si intreaba uimit:
- Dar tu ci... ci... cine e... e... esti?
- Dracul!!!
- Aaaaa, zi asa ma, ca esti din familie! Sunt casatorit cu sora-ta de 12 ani!
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la
care ea raspunde:
- Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit.
- De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda
refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.
Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.
- Ce s-a mai intamplat?, o intreaba.
- Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.
Un seic posesor de terenuri petroliere isi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale.
Angajatul ii ofera smerit catalogul. Seicul il rasfoieste la nesfarsit si la un moment dat
plictisit zice:
- Ce toata zgarcenia asta! Le iau pe toate
La judecator:
- Acuzat, aveti un alibi?
- Ca sa dau un raspuns la aceasta intrebare, am nevoie de timp ca sa ma gandesc
- Patru ani va sunt suficienti!?
Intr-o zi de iarna cu ger naprasnic, generalul ii cheama pe soldati la raport. La un
moment dat, generalul vede "ceva" in pantalonul unui soldat si intreaba:
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai, asa m-a prins gerul, domnule general!
Patriciu ii spune lui Crin Antonescu:
- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci
vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede! raspunde Crin...
Doi ursi stau de vorba:
- Daca te-ai intalni cu Crin Antonescu, l-ai manca?
- Nu. Dar m-as intinde langa el un pic pana la primavara.
Un tip la florarie:
- Va rog sa-mi alegeti cei mai frumosi 99 de trandafiri pentru sotia mea
Florareasa:
- Oh, Doamne, ce pacat ati facut?

Avionul Sanctitatii, Papa Francisc aterizeaza pe aeroportul Baneasa. Dupa o ceremonie

fastuoasa acesta se urca in Papamobil si porneste pe traseul stabilit de oficialitati, cu
viteza de 40 Km/h. Dupa o bucata de drum parcursa, Papa incepe sa se plictiseasca si ii
spune soferului sa opreasca. Acesta nedumerit coboara si se indreapta catre Sanctitatea sa.
Papa:
- Hai urca in spate, in locul meu ca am inceput sa ma plictisesc si sa amortesc. Vreau sa
conduc eu!
Soferul:
- Dar nu se poate asa ceva! Va rog frumos imi pierd slujba!
- Auzi eu sunt al mai mare aici! Tie clar?
Se urca Papa la volan si incepe sa fuga cu 150, 160 pe la Arcul de triumf. Un politist
vazand masina gonind, o opreste cu chiu cu vai! Vazand cine este in masina raporteaza
imediat superiorului. Politistul:
- Sefu` am oprit o masina si cred ca am dat de belea!
Superiorul:
- Un deputat sau senator, nu?! Ai dat de dracu!
Politistul:
- Nu sefu`, mai mare!
Superiorul:
- Un ministru, asta e, nu? Poti sa-ti iei adio!
- Nu sefu`, mare, mare!
- Pe Ponta, cumva? Nu esti sanatos la cap!
- Nu sefu`, mare de tot!
- E clar l-ai oprit pe Basescu! Dai drumul imediat ca altfel ne paste un necaz mare,
idiotule!
- Nu sefu`, e mare de tot, domne'!
- Da, cine e asta?
- Nu stiu sefu`, dar il are sofer pe Papa!
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in
primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede.
Primarul Parisului era foarte ngrijorat n privinta invaziei de porumbei de pe Champslyses.
Nu putea nicidecum s-i alunge din oras. ntregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau clca pe alei, nici s conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere s tot cureti strzile si trotuarele.
ntr-o zi intr n primrie un om care-i face primarului o ofert.
"ti pot scpa frumosul oras de plaga columbeasc fr nicio plat.
Dar trebuie s promiti c nu-mi vei pune nicio ntrebare.
Sau, mi poti plti un milion de euro si s-mi pui o ntrebare."
Primarul cntri oferta si o accept rapid.
A doua zi, omul se ctr n vrful Turnului Eiffel, si descheie redingota si eliber un

porumbel albastru.
Porumbelul albastru ddu de cteva ori din aripi si apoi se pierdu n naltul cerului
parizian.
Toti porumbeii din Paris au vzut porumbelul cel albastru si s-au adunat n aer n urma
acestuia.
L-au urmat cu totii ntr-un nor urias spre Rsrit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a ntors complet singur la omul ce-l astepta nc n
vrful Turnului Eiffel.
Primarul era n extaz. A considerat c omul si porumbelul albastru au nfptuit o
adevrat minune scpnd Parisul de plaga porumbeasc.
Desi omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a nmnat un cec cu un milion de
euro si i-a spus c, ntr-adevr, voia s-i pun o ntrebare.
Chiar dac s-au nteles c nu-l costa nimic pentru curtarea orasului, se hotrse s
plteasc un milion pentru a putea pune O NTREBARE.
Omul accept banii si-l invit pe primar s-i pun UNICA ntrebare.
Primarul ntreb:
"Aveti si un tigan albastru??"
O femeie povesteste alteia:
- Acum o saptamana aud soneria si deschid. Un tanar musculos ma intreaba daca sotul
este acasa. Eu ii raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus in dormitor si se culca cu mine. Si
uite asa chestia asta se repeta in fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita pentru ca
nu-mi dau seama: ce-o fi vrand de la barbatul meu?!
O blonda, la cabina de la baza partiei :
- Buna ziua, pot sa-mi las si eu silicoanele aici ?
- Da' ce-ati patit ?
- Pai, scrie mare pe afis: INTERZIS CU SANII PE PARTIE !
Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc
inamic in perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamina de
concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un
nou tanc in stare si mai buna... Comandantul, mirat, ii zice:
- Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
- Ahmed, vrei concediu?
- Da.
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a
doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Un student ia nota 4 la examenul de logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu stiti sa-mi raspundeti imi mariti nota?

- Da, sa vedem.
Ce este ilogic dar legal,logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?
Profesorul se gandeste...nu stiu..si ii mareste nota intrebandu-l,deci?
Studentul- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - e ilogic dar legal;ca
sotia dvs are un amant de aceasi varsta cu ea - e logic dar ilegal;ca dvs ii mariti nota
amantului sotiei - e ilogic si ilegal.
ntra sotia in casa:
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mancare mai special, mai bun,
ceva?
Sotul, cu o privire ingandurata:
- Ia zi, cat de tare?
- Un pic ... asa ... farul din dreapta, capota si parbrizul...
Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune tipului:
-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa.
Cred ca trebuie sa divortam. Sper sa nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80, tipa continua:
-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii
poate intelege. Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
-Draga si cred ca nu ai nimic de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa
cresc copiii pe strada. Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti
gasesti un apartament.
Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
-Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala...
trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine
destui ani... draga... dar tu nu vrei nimic?
Tipul, continuand sa accelereze pana la 160:
- Poti sa iei tu tot! Eu am airbag!!!
Nu te pune cu femeile!
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj vreti sa il vedeti? In acest moment

politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la
fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu
pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis
proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate
un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care
este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat
masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Mai lipseste doar ca porcul asta mincinos sa va spuna ca mergeam cu viteza!
Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau wisky. La un moment dat
marinarul il observa pe pirat ca are in loc de o mana un carlig ,in loc de un picior, unul de
lemn si mai avea un ochi de sticla. Curios marinarul il intreaba:
-Unde ti-ai pierdut piciorul?
-Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei ma muscat un rechin si
am pierdut piciorul!
-Dar vad in loc de mana un carlig, cum sa intamplat?
-Intr-o batalie un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
-Si ochiul cum l-ai pierdut?
-O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
-Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
-Era prima mea zi cu carligul!
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei
mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Un batranel merge la piata si cumpara un cocos tanar deoarece cel pe care il are e cam
batran si nu-si mai face treaba ca altadata. Ajuns acasa, cocosul cel tanar se apuca de
treaba si ia fiecare gaina in parte, cand intervine cel batran:
- Mai tinerelule daca tu ma intreci pe mine la 5 ture de curte te fac sef la gaini.
Nevrand sa piarda timpul aiurea incep intrecerea. Dupa vreo 2 ture cocosul batran
conduce extenuat, cel tanar fiind in spatele acestuia si gandind ca il executa pe lider cu un
finis impresionant. Cand... dintr-o data... iese mosul si-i ia gatul... zicand in sinea lui:
-Fir-ar al naibii, asta e al doilea cocos gay pe care il tai.

Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera.

Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton
amenintator:
- Ce faci frate!? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce? Maica-ta nu ti-a spus?!
O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor de foame!
Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea
batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati!
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
- Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut!
Lectia de limba romana. Profesorul intreaba.
- Ion ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar
cind sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.

- Bine, bravo Ionele.

- Vasile ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in fata ta merge un baiat frumos, iar
cind sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm...
- Bula ce este dezamagirea?
- Dezamagirea e atunci cind mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont
nu se vede nici un autobuz.
Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach.
Ca sa impresioneze, isi tatueaza pe sex numele sotiei: WENDY.
Mindru tare, patrula el pe plaja, incercind sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe al carui sex se vedeau doua litere: WY. Albul il
intreaba:
- Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
- Nu, eu sint responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, in erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".
Un miliardar in mijlocul unei petreceri la propriul conac, un pic ametit, smulge
microfonul din mana manelarului ce-i intretinea oaspetii si spune:
"-Am in fundul gradinii o piscina in care tin doi rechini albi. Dau absolut orice aluia de
are curajul sa traverseze piscina!"
Normal, nimeni nu avu curajul si petrecerea a continuat... pana-n momentul in care se
auzi un mare plescait dinspre piscina. Toata lumea fugi-ntr-acolo si vazu cum un tanar
inota cu o viteza fantastica in vreme ce dorsalele rechinilor se apropiau periculos. Tanarul
ajunse pe celalat mal si iesi in siguranta, ud leoarca si alb la fata. Miliardarul, lua din nou
microfonul si anunta:
"-Sunt om de cuvant, spune ce vrei: Ferrari-urile, conacul, bani, bijuterii, vreo fata de-a
mea?"
Tanarul, inca privind cum apa siroia de pe el:
"-Pai sa incepem cu numele celui care m-a impins..."
Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada,
ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zambeste prietenos... Tipului nu-i
vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
Scuzati, ne cunoastem cumva?
Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde fata.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am facut sex in seara dinaintea
nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu
telina uda si-mi baga un castravete in fund?
Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra.
La nunta Biancai Dragusanu s-a dat darul inainte.
Ce va gasi Victor Slav in sifonier daca va veni intr-o zi mai devreme de la serviciu?
Vestiarul echipei nationale.
Avand in vedere ca Bianca Dragusanu contine mai mult plastic decat un Logan, Victor

Slav a dus-o la sfintit inainte de nunta.

Victor Slav, la iesirea din biserica: Am luat-o pe Bianca din dragoste, nu cum zic gurile
rele, pentru piese.
Cei mai multi nuntasi nu au recunoscut-o din prima pe Bianca, pentru ca era prima oara
cand o vedeau imbracata.
Activistii Greenpeace l-au rugat pe Victor Slav sa nu plece nicaieri in luna de miere cu
nevasta, pentru a nu polua planeta.
Botezatu n-a mers la nunta de teama ca ar putea prinde buchetul.
Bianca Dragusanu si Victor Slav au ajuns la altar. Potrivit martorilor, pe mireasa e mai
mult silicon decat la termopanele din biserica.
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei este
tare suparat si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa .
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si
incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg,
asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu
SMS, nu nimic...
O blonda, la doctor:
-Domnule doctor, daca ma ating cu degetul pe cap, ma doare, daca ma ating pe picior, ma
doare. Oriunde ma ating, ma doare. Ce am?
-Esti blonda natural?
-Da
-Atunci e clar, ai degetul rupt...
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite in intreg corpul. Am deschis ochii si am vazut
o sora medicala care statea alaturi de patul meu.
- Domnule Fujima a spus ea aveti noroc, ati supravietuit bombardamentului din
Hiroshima de acum doua zile. Acum sunteti in spital, in afara oricarui pericol.
Foarte slabit, am intrebat:
- Unde sunt?
- In Nagasaki, a raspuns ea.
Patru tipi cstorii merg la pescuit. Cam dup vreun ceas se putea asculta urmtoarea
conversaie:
- Nici nu v-nchipuii ce a trebuit s fac s pot veni la pescuit!
Am promis c n urmtorul sfrit de sptmn voi zugrvi toat casa.

- Nici pe mine nu m-a lsat s vin pn n-am promis c voi schimba toat gresia n jurul
piscinei.
- Voi v plngei pentru nite fleacuri. Eu a trebuit s promit c voi renova buctria
inclusiv schimbarea electrocasnicelor... i aa au continuat s pescuiasc pn cnd i-au
dat seama c cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei s ne faci s credem c n-a trebuit s promii nimic!
- Eu am pus detepttorul s sune la 4:30 AM i cnd a sunat, m-am apropiat de soia mea
i i-am susurat la ureche: "pescuit sau sex?" i ea mi-a rspuns:
- S te mbraci bine!
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.
Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza la masa. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.
In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, ai impresia ca eu nu-mi dau seama ce se petrece aici?!?
La care soferul se intoarce razand:
- Domnu' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea mai a
dracului!
Un baiat fura mere dintr-o gradina. Vine paznicul, il vede dupa ce-l prinde, il tine
strans de locul sensibil si
il interogheaza:
Cum te cheama?
Baiatul tace. Paznicul strange pumnul mai tare:
Cum te cheama?, te-am intrebat.
Iarasi liniste. Paznicul strange cu toata puterea, mai mai sa crape ouale baiatului:
Pentru ultima oara te intreb, cum te cheama?
Ion spune incetisor baiatul.
Si de ce ai tacut pana acum?
- Is mut
- Am fost oarba si surda cand te-am luat!!! striga furioasa sotia.
- Vezi draga mea, raspunde sotul, de cate boli te-am vindecat!?!
Un biat intr ntr-o frizerie si frizerul sopteste fa de clientul su:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta. Frizerul
pune o bancnot de 1 dolar ntr-o mn i dou monede de 25 de centi in cealalta mana,
apoi il striga pe biat i ntreab:
- Ce alegi, baiete?

Biatul ia cele 2 monede de 25 de centi i pleaca.

- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai trziu, atunci cnd clientul iese din frizerie, el vede acelai biat care ies din
magazinul unde se vinde inghetata.
- Hei, fiule! Pot s-i pun o ntrebare? De ce ai luat cele 2 monede n loc de bancnota de 1
dolar? Biatul a lins conul de inghetata i a rspuns:
- Pentru c n ziua n care voi luat dolarul, jocul acesta se termina!
El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci ...fa-mi si un ou, da' cu sunca!
Vine o blonda la telefoane si dupa ce asteapta la rnd vreo trei ore, ajunge n sfrsit si i
spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon.
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- Domnisoara, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu va nteleg, cum adica un cui pentru telefon?!
- Pai da, ca am avut telefonul defect
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?!
- Pai am ntrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am ntrebat daca pot sa dau
telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...
Blonda la examenul de religie, complet nuc i necunosctoare. n disperare de cauz,
profesorul:
-Hai, spune, cum se numea primul brbat i te trec.
i ea, roind:
-Petronel.
O blonda merge pe strada cu masina si o ia pe contrasens. O opreste un politist si o
intreaba:
- Stiti de ce v-am oprit?

La care blonda zice:

- Clar, vrei sa iesi cu mine!
Ajung acasa cu masina distrusa, parbrizul spart, plina de frunze si crengi, urme de lovituri
si zgarieturi. Nevasta-mea:
- Oh, Dumnezeule ce s-a intamplat omule?
- Am lovit din greseala un tigan.
- Pai si de unde toate crengile si frunzele astea?
- A fugit in padure!
La ora de geografie :
-Copii , cnd e cea mai lunga noapte din an ?
-14/15 Mai , rspunde Georgic. Atunci m-a durut burtica toata noaptea i tare lung mi
s-a parut noaptea aceea..
-Greit ! Ia spune tu Ionic !
-21/22 Decembrie.
-Bravo ! Cum de ai tiut ?
-Atunci m-a durut mseaua toata noaptea i tare lung mi s-a parut noaptea aceea.
Un tip care mai avea doar 3 fire de par in cap merge la frizer ...
Frizerul, un pic mirat, dar amabil totusi:
- Cum doriti sa va tund?
- Pai, faceti-mi va rog carare intr-o parte...
Incepe frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand le-a dat pe celelalte doua in
dreapta, unul s-a rupt. Inghite frizerul in sec si indrazneste totusi sa-i spuna clientului:
- Stiti, nu va suparati, s-a rupt un fir din cele trei; eu doar l-am atins ... imi cer scuze!
Clientul, foarte dezinvolt:
- Ei, nu-i problema, au ramas doua fire. Faceti, va rog, carare pe mijloc...
Incepe iarasi frizerul si da un fir de par spre stanga, insa cand l-a dat pe celelalt in
dreapta, acesta s-a rupt. Speriat de reactia clientului, cu un nod in gand, ii spune ca a mai
ramas doar 1 fir de par. La care clientul ii spune cu aceeasi dezinvoltura:
- Nu-i nimic. Mai am un fir de par .. asa ca da-l peste cap si fa-l valvoi !!!
Bula, la scoala, ii spune profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica. Profesorul il
intreaba:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi in iad?
- Pai romana o stiu destul de bine!
Intr-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru
compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia rspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac
filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de

asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac

barbatii, si lui la fel!
-Iubitule , de la 1 la 10, cat ma iubesti?
-Iubito, de la 1 la 10 , te iubesc foarte mult dar de la 11 ies cu baietii la bere
Vasile trece pe la Ion si il vede jucand tenis cu Federer,ba chiar la batut.Mirat,se duce la
el si il intreaba:
-Ba,Ioane da cand joci tu atat de bine tenis?
-Pai am o broasca fermecata in spate,orce ii spui iti indeplineste!
Se duce Vasile la broasca si zice:
-Vreau aur!
Peste cateva minute Vasile alaerga in curte,cu un taur dupa el...
-Ba dar broasca ta e cam surda ca i-am cerut aur si mi-a dat taur!
-Si crezi ca nu stiu?! Parca eu am vrut sa fiu tare in tenis!
Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da
cu masina intr-un pom.
Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin
apropiere. Se duce la accidentat si intreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa
dumneavoastra?...
Ion si Vasile trag peste noapte la un hotel.
Pe la miezul noptii Vasile face un atac de cord si moare.
Suna Ion la 112,vine ambulanta,politia,ancheta, tot tacamul.
La final politistul il intreaba pe Ion:
- Bade, n-ai auzit, o zis ceva, o gemut ? Da-ne mai multe detalii !
- Apoi o zis ca ii rau.
- S-apoi tu ce i-ai zis ?
- D-apoi cui ii bine in ziua de azi?
3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai nici a mea nu prea
seamana a om
Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete.
Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea.

-La noi sunt de trei ori mai mari.

Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare ma, mazare ma idiotule!
O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a sunat la serviciul
telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.
Propriul sau consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica
sa afle totul despre tine."
In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o
petrecere?"
"Nu", ii raspunde mediul, "la un curs de biologie."
O autostopista cu o canistra in mana pe marginea soselei. Opreste un tip cu masina foarte
mirat, o intreaba:
- Domnisora, ce aveti acolo in canistra?
- Benzina!
- Dar ce de Dumnezeu? doar mergeti pe jos.
La care ea, foarte mandra de canistra ei: Dar ce? Nu va stiu eu pe voi soferii? Cum intrati
in padure cum vi se termina la toti benzina...
Doua blonde discuta la o cafea.
- Eu m-am maritat cu un aviator, zice una. O noapte sunt acasa cu el, iar inca o noapte
trece repede.
- Eu m-am maritat cu un marinar. 11 luni e pe mare si o luna sta acasa.
- Trebuie sa-ti fie tare greu.
- Ei, o luna trece repede.
- Bula, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, probabil ca este vineri!
La un seminar al femeilor, pe tema Cum s trieti ntr-o atmosfera de vis cu soul tu,
participantele au fost ntrebate dac i iubesc soii.Toate au ridicat mna, aprobator.
Atunci au fost ntrebate cnd le-au spus ultima dat soilor c i iubesc. Unele au rspuns
c azi, altele c ieri, altele c nu-i mai amintesc etc. Au fost rugate s expedieze soilor
un SMS cu textul te iubesc, scumpule, apoi s citeasc public rspunsul primit.
Iat primele zece:
1. Cine eti?
2. Te simi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maina?
5. N-am neles, ce ai n vedere.
6. Ce-ai mai fcut acum? De data asta nu te mai scuz.

7. Nu m lua pe ocoliuri, spune direct ct vrei.

8. Oare visez?
9. Rspunsul la ce vrei tu este nu.
10. Dac nu-mi spui cui i este adresat mesajul, fac moarte de om!
Un mo i o bab, so i soie, mor ntr-un accident i ajung n Rai. Acolo, ngerul de
serviciu i duce pe o plaj plin de palmieri i cu o cas de lemn i le spune c, acum, tot
ce au de fcut n Rai este s stea acolo i s se bucure de tot.
Moul se ntoarce ctre bab i i zice "Vezi ce proast ai fost? Puteam s fim aici de 10
ani, dar nu, tu ai vrut s mncm sntos"!
Trei blonde nu puteau s traverseze un ru. Chiar n acel moment apru un duh magic
care le spuse s-i pun cte o dorin, cci el le va mplini.
Prima blond spuse:
- mi doresc o plut cu vsle ca s traversez rul.
Duhul i-a ndeplinit dorina, ns cnd s treac, a fost mncat de crocodili.
A doua blond spuse:
- mi doresc o barc cu motor ca s trec rul.
Duhul i-a ndeplinit dorina, dar barca i-a fost sfiat de crocodili.
A treia blond spuse:
- mi doresc s fiu brunet!
Duhul i-a ndeplinit dorina. Blonda spuse uimit:
- Aaa, uite un pod!!!
Un cuplu de oameni n vrsta se prezinta la vizita medicala anuala. Dupa ce a terminat
examinarea, medicul l ntreaba pe batrn:
- Sunteti ntr-o forma foarte buna. Aveti ntrebari n legatura cu sanatatea dumneavoastra?
- Da, domnule doctor. Ceva ma nelinisteste Cnd fac dragoste cu sotia mea prima data,
mi este cald si transpir Cnd fac dragoste a doua oar, mi este frig si tremur.
- Hmmm, foarte interesant O sa caut n bibliografia mea. Pna atunci, spuneti-i sotiei
sa intre ca s-o examinez.
Batrna intra n cabinet, iar batrnul ia loc n sala de asteptare.
Doctorul o examineaza, apoi i spune femeii:
- Totul este perfect, ca si la sotul dumneavoastra. Totusi, el m-a ntrebat de ce i este cald
cnd faceti dragoste prima data si i este frig cnd o facei a doua oara
Batrna se gndeste putin si zice:
- Dar este tmpit ! Este foarte simplu pentru ca prima data este n luna iunie, iar a doua
este n decembrie!
La o nunt, toi brbaii cstorii au fost rugai s stea lng persoana care le face viaa
frumoas.
Barmanul, aproape c-a murit sufocat
Cea mai bun fiuic pentru examen cu subiectul proprietile chimice i fizice ale femeii:
Masa molecular 57.5 Kg
- Fierbe la orice atingere.
- nghea foarte greu.

- Se topete cnd e tratat corespunztor.

- Este dulce dar i otrvitoare cnd e tratat cu indiferen.
- Se gsete n natur n stare liber sau combinat n general acolo unde sunt brbai
corespunztori.
- Este puternic atras de metale ca: Ag, Au, Pl-(Platin) i pietre preioase, reacioneaz
violent cnd e ndeprtat de ele.
Utilizare
-Trebuie bine nclzit nainte de ntrebuinare, apoi se servete goal, de preferin pe
ntuneric.
-Funcioneaz prin rsturnare.
Un german, un englez i un romn vor s treac grania. La grani era un robot care
zicea numai NU. Vine neamul i zice:
- M lai s trec?
- Nu, zice robotul.
Vine englezul i ntreab robotul:
- M lai s trec?
- Nu, zice robotul.
Vine i romnul i zice:
- Te superi dac trec?
- Nu, zice robotul.
Balena mascul se invarte in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca,
milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie
ca te doare capul...
Un pilot, un marinar i Badea Gheorghe stteau de vorb. Pilotul spune:
- Eu, cnd aterizez, mi sun nevasta i o avertizez c am ajuns. S nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cnd a acosteaz nava, dau telefon acas, s nu am neplceri!
Badea Gheorghe tcea. Amndoi au srit pe el cu ntrebrile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca s nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la u i m duc la geam! N-a scpat nici unul pn acum!
Dou blonde discut dup examenul de conducere:
- Ei, cum a fost la examenul de ofat?
- Pi, am picat
- Cum aa?
- Am ajuns la o intersecie cu sens giratoriu i acolo era un semn pe care scria 30. Am
incercuit sensul de 30 de ori i am picat.
- Aha, sigur te-ai ncurcat la numrtoare
Se spune ca atunci cind a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul
unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau,
un inger Il intreaba:

- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!

La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!
O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.
O opreste politia si ii zice: Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la
ora?
Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!
Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii
Blonda: A.. gata, am inteles
Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?
Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320
- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta
si avem in continuare acelasi postas!
Relaiile din ziua de azi... Madonna are 55 de ani, iar iubitul ei 22. Tina Turner are 75 de
ani, iar iubitul ei 40. JLo are 42 de ani, iar iubitul ei 26. Tu eti ns singur? Stai linitit!
Iubitul tu nc nu s-a nscut...
Vine soul acas dintr-o lung deplasare. Dorit de soia sa, se bag n pat i direct pe
treab i duce nevasta pe cele mai nalte culmi, strigte, ipete de plcere. Un vecin de
alturi, enervat de zgomotul pe care l aude bate la u i strig:
- Ajunge! Linite v rog, deja este a treia a zi cnd nu pot s dorm din cauza voastr!
Intr-o dimineata proasta, prin '70-'73 Leonid Brejnev cam nedormit se rasteste la ministul
de razboi:
- Maresale, in caz de necesitate, in cat timp ocupi Romania?
- 24 ore daca opun rezistenta, 72 daca nu opun!
- ?!?!?!? Pai cum asa, mai multe ore daca opun rezistenta?!
- Tavarisci, stiti doar cat timp consuma discursurile de buna venire!!!
Un american viziteaza Bucurestiul, cu un taximetrist.
Trec pe langa guvern.
Americanul: - Ce este cladirea asta asa mare?
Taximetristul: - Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: - Si in cat timp a fost construita?
Taximetristul: - Cam in 10 ani
Americanul: - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai
avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei pe cateva strazi si americanul iar intreaba:
Americanul: - Cladirea asta ce e?
Taximetristul: - Este sediul primariei, domnule!
Americanul: - Si in cat timp a fost construita?
Taximetristul: - Cam in juma' de an!

Americanul: - Mult...! La noi era gata in 2-3 luni!

Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului.
Americanul: - Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: - Pai... nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat!
- Inainte de asta E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti Sunt student la mate- fiz, dom' caporal.
- Bravo, ma! Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine...
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela.
Caporalul continua:
- ... pune mana pa harlet. Tu vei extrage radacinile!
Ghinionul lumii! Am fi putut fi acum cu toii n Eden... Dac Adam i Eva ar fi fost
chinezi, ar fi mncat arpele, nu mrul, i am fi trit cu toii n Paradis.
ntr-un magazin de jucrii, un copil i alege o mainu, se duce la casier i-i ntinde
mai multe bancnote de Monopoly.
Casiera: Eti prost? Acetia nu sunt bani adevrai!
Copilul: Eti proast? Nici aceasta nu este o main adevrat!
Vine Inspecia Muncii la o companie.
Cte persoane lucreaz n aceast firm?
Cu eful, douzeci de persoane. Fr ef, de obicei, niciuna.
-Nu am cu cine sa ma casatoresc! Fiecarei fete pe care am prezentat-o mamei ii gasea
cate un defect...
-De ce nu gasesti una care sa semene leit cu mama ta?
-Buna idee! Am sa incerc.
Dupa doua luni:
-Pana la urma ai gasit o astfel de fata?
-Am gasit una care semana perfect cu ea!
-Si te-ai casatorit cu ea?
-Da de unde? Acum se impotriveste tata!
La semafor opresc un Logan i un Ferrari. oferul din Logan i face semn celui cu Ferrari
s coboare geamul i l ntreab sec:
- Ia zi, merge maina? Eti mulumit de ea? N-am vzut prea mult lume s-i cumpere
acest model...
Discuii pe chat:

EL: Ce nlime ai?

EA: 150 cm!
EL: Vai, eti ca o mic prines i greutatea?
EA: Muuult mai mic 96!
Bula, soldat, trimite un pachet acasa, la nevasta lui. In pachet o grenada si o scrisoare:
,,Draga, daca tragi de cuiul asta, voi avea o saptamana liber"
La o companie, patronul isi atentioneaza un angajat:
- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.
- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.
Proaspt cstorit, o fat se plnge mamei c soul i-a fcut o vntaie sub ochi.
- Sunt surprins! Eu l credeam plecat n delegaie, spune mama.
- i eu!
-Logodnicul meu continua sa se laude tuturor ca se va-nsura cu cea mai frumoasa fata din
lume!
-Auzi,nesimtitu! Si pe tine,de ce te mai tine-ncurcata?
Doi politisti sunt la un examen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
Primul politist spune: "Pe camp sunt 2 boi."
Al doile spune:
- Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai
buna: "Pe camp sunt 2 boi inafara de noi 2".
Telefon la macelarie:
-Alo, aveti capatana de porc?
-Da.
-Si picioare de porc?
-Da
-Urat trebuie sa mai aratati!
Alearga doctorul la pacientul sau si ii spune :
- Domnule, am o veste proasta si una foarte proasta. Pe care sa ti-o zic prima data ?
- Pai, zi-o pe aia proasta.
- Domnule, in 24 de ori ai sa mori.
Din cauza socului, pacientul se pune pe ras:
- Hahahaha!!
- De ce razi , intreaba doctorul ?
- De aia ! Daca asta e veste rea, vestea foarte rea care poate sa fie ?
- Te caut de ieri sa-ti spun !

- Ahmed, cum a fost azi la scoala? Ce ati facut?

- Chimie, tata. Am invatat despre materiale explozive.
- Si maine ce orar aveti la scoala?
- Care scoala ... ?

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o
cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului...
Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la
baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici nu a
intrat bine de pe usa in pat, ca a si simtit cum el a sarit direct pe ea, fara nici un cuvant si
a trecut la treaba.
Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia, triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta?! si aprinse brusc lumina.
- Nu, doamna!!! raspunse gradinarul, uluit.
Doi romani pleaca la lucru in Italia. Ei se anajeaza la un patron care le cere sa vopseasca
un gard lung de 20 de metri. Cei doi primesc un bidon de vopsea de 30 de litri si li se
atrage atentia sa le ajunga vopseaua exact cat este lungimea gardului.
Pe la amiaza li se face sete, aaa ca cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si
ia niste bere, sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul de vopsit. Apoi mai
vopsesc ei ce mai vopsesc si, ghinion, raman 1,5 metri nevopsiti.
Italianul avea pe langa casa si un cal, asa ca romanii, speriati, dau ultimii stropi de vopsea
pe la gura calului. Dupa putin timp si apare patronul
- Ba! cum de a ramas gardul nevopsit?
- Pai sa vezi, patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut din
vopsea, poate de sete. De-asta nu ne-a ajuns.
Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si impusca calul.
Speriati, romanii striga catre patron:
- Ce faci domnule, omori calul pentru niste vopsea?
- Lasa ca voi habar n-aveti. Am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus
ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cub de
scandura si acum si vopseaua asta. Mai da-l dracu' de cal ca m-am saturat de el!
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu
un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea sa ia cate o lopata si sa treaca la sapat! Inainte de asta... E vreunul
printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti... Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
... si pune mana pa' tarnacop: tu vei extrage radacinile.
La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa
bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina...
Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti injura in delir.

Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:

- Asculta, ba! Macar opreste motorul ala, cand bagi benzina...
Un barbat pleaca la mare in concediu, urmand ca sotia lui sa ajunga si ea peste cateva
zile.
Ajuns la hotel, seara vrea sa ii scrie sotiei un mail, insa greseste adresa si mail-ul ajunge
la vaduva unui preot care murise cu o zi inainte.
Aceasta, dupa ce parcurge speriata mailul, scoate un tipat si lesina.
Incercand sa inteleaga ce a provocat lesinul, rudele vaduvei citesc mail-ul:
"Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea
ta de maine.
P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici!"
Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
- Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum
naiba rezistati voi acolo?
- Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
- Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
- Aaa, poate afara...
Un patron de galerie de arta suna un artist:
- Am o veste buna si una proasta
- Spuneti-o pe cea buna
- Un client s-a interesat de picturile dvs si se intreba daca se vor aprecia dupa moartea
artistului. Cand i-am zis ca da, a cumparat toate cele 15 picturi
- Minunat! Care e vestea proasta?
- Cumparatorul e doctorul dvs...