Sunteți pe pagina 1din 9

Acest post vine n continuarea acestuia n care am dat 9 atribute ale asertivitii, 9 situaii de pasivitate i 8 de agresivitate, plus cteva

soluii ca s fim asertivi doar dac vream s facem din asta o alegere contient. Azi despre situaiile care ne mpiedic s fim
asertivi i 4 soluii simple de cum s fim asertivi.
Situaia n care n loc s observm, interpretm
Hai s lum situaiile n care n loc s verificm informaiile s lum din contextdoar ce e observabil (zmbete, transpir, clipete
repede, tace, vorbete repede, gesticuleaz) ne apucm s interpretm. Mai mult dect att, interpretm incontient i trim asta ca pe
un mod de a fi. Acest reflex este att de bine integrat nct asumm c i alii ar trebui s tie la ce ne gndim sau cum ar zice
americanii: ne citesc gndurile.
Exemple de situaii:

e prietenul meu, e iubita mea, e printele meu, m cunoate deja ar trebui s tie c asta m deranjeaz

e la ea n birou, precis e suprat pe mine i evit s discutm despre asta

se uit la televizor n loc s m atepte cu masa pus, deci nu m iubete

eu sunt punctual, de ce nu poate fi i el la fel de punctual

eu sunt bun la comunicare i el trebuie s fie cel puin la fel de bun ca i mine

Soluii:

cerem explicit ce vrem de la partenerul de comunicare: Iubitule, te rog frumos ca atunci cnd vin seara trziu de la
munc s m atepi cu masa pus, Atunci cnd m vezi agitat, te rog s m asculi s-i spun povestea pn la capt, fr s fiu
ntrerupt

nlocuim interpretarea i toate gndurile negative din mintea noastr cu cererea de informaii suplimentare
de la prima mn folosind ceea ce poate fi observabil. efa vd c ai faa ncruntat, ce s-a ntmplat?

Dac ne place s ne folosim intuiia o verificm n relaie cu cellalt fr s fim ataat de ceea ce e n mintea
noastr. efa, vd c ai faa ncruntat. Pentru mine asta nseamn c ori eti obosit, ori eti suprat. Cum e de fapt?

Situaia n care evitm s vorbim din cauz c asta ne creeaz stri de anxietate
Este foarte ruinos i un semn de mare slbiciune s te agii. Cum i sun? Anxietate este acea stare n care simim nelinite sau
agitaie sau ncordare. Ideea este c oricare dintre noi n anumite situaii a trit, triete i va tri stri de anxietate. Cnd avem acest

mit ca pe o credin care se manifest incontient vom evita acele situaii n care exist posibilitatea de a tri stri de
anxietate i de aceea refuzm s ieim din zona de confort, rmnnd n rutin.
Exemple:

Nu-i spun efului c vreau s am o via personal, c refuz s stau peste orele 18:00 dac mi-am terminat treaba, de fric c n
aceste vremuri pot s fiu concediat.

Nu-i spun iubitului ce atept de la relaie pentru c mi este fric de confruntarei m gndesc c dac-i spun m prsete iatunci cine m mai ia?

Nu-i spun clientului c a ntrecut msura pentru c m simt prost n timpul confruntrilor.

Nu-i spun subalternului pentru c o s nceap cu tot felul de antaje emoionale la care fac fa cu greu.

Soluii:
Vorbim explicit despre ce declaneaz situaia respectiv n experiena (trirea) noastr, asumndu-ne 100%
responsabilitatea pentru rezultatele aciunilor i comunicrii noastre i ceea ce simim.Asta nseamn explicit c
nlocuim cu a arunca responsabilitatea pe factori i persoane din exteriorul nostru cu a ne asuma ceea ce trim n interiorul nostru.
Exemple:

Eti un dobitoc. efule, cnd aud c sunt fcut dobitoc, m simt prost, cumplit, sufr ngrozitor, nu m simt n stare de nimic.
Prefer s vorbeti despre comportamentul meu n situaia care te face s alegi s foloseti acest cuvnt.

Prostnacule, nu eti n stare de nimic! Cnd aud c cineva mi spune c nu sunt n stare de nimic, chiar m ndoiesc de
capacitatea mea, m doare corpul, transpir i ncep s tremur.

n plus putem s oferim i o direcie care s construiasc i s ne aduc pe ambii parteneri de comunicare / relaie
mai aproape de obiectivul pe care-l avem agreat mpreun.

efu, te rog mai ales s-mi spui cum vrei s m comport n ca s rezolvm problema astfel nct la urmtoarea ntlnire s avem
vnzrile fcute.

n plus n loc s aud c nu eti n stare de nimic atept s spui cum anume, n mod specific vrei s fii ascultat?

Editare ulterioar Important:

Din momentul n care-am scris acest post undeva n 2010 m-a interesat mult subiectul. Sunt pe cale s scriu i o carte legat de
asertivitate, am fcut i un atelier pe care-l in foarte des. Ca s citeti rafinamente n asertivitate click aici pe urmtoarea serie
de articole.
mparte pe:

LinkedIn

Facebook

Google

Twitter

Am scris acest articol pentru c m ntlnesc n viaa de zi cu zi cu oameni care au dificulti cnd ceilali judec aciuni, comportamente
sau rezultate ale lor i asta duce la relaii toxice cu colegi, efi, parteneri, soi, soii, copii, prinii.
i eu am fost unul dintre aceste persoane i de aceea vreau s contribui ca aceti oameni s-i gseasc o postur asertiv care s-i
serveasc mai bine pe ei n timp ce i respect i pe ceilali.
De aceea m-am hotrt s scriu aceste articole, s ofer gratuit genul acesta de ndrumare. Mai mult dect att vreau s-i ofer ceva pe
care eu l percep foarte valoros, ceva ce Te poate ajuta.
Dac ai peste 33 de ani i eti una dintre persoanele care se confrunt cu aceast problem i te-ai decis cu adevrat s:

faci ceva s opreti aceast durere

s ncepi s trieti n respect fa de tine i ceilali, n integritate, egalitate cu cellalt

s te simi entuziasmat i energizat

i ofer o consultaie de 30 de minute unu la unu la telefon, s ajungem la rdcina problemei, s te asist s faci un plan care s te ajute
s ajungi la rezultatele pe care i le doreti.
Aceast consultaie este absolut gratuit i iat cum te va ajuta:

Vom merge direct la rdcina problemei tale i asta te va ajuta s ai claritate n situaia ta

Vom cuta s vedem s care sunt acele lucruri care te in pe loc i cum s scapi de ele

Vom crea un plan de aciune care s te ajute s mergi nainte i s obii rezultate

Respect foarte mult timpul tu i al meu. Ceea ce ofer eu, este extrem de valoros i timpul meu este limitat. Dac nu ai dorina clar n
inima de a schimba ceva oprete-te aici i las acest timp cuiva care e hotrt s se schimbe.
Dac vrei cu adevrat s schimbi ceva citete n continuare.
Acesta nu este sub nicio form o form deghizat de a vinde ceva. Aceasta este pur i simplu contribuia mea pentru cei care au nevoie
s fie ei nii i s-i rezolve problema.
Dac ceea ce ai primit este util i de valoare, i place, putem discuta despre posibilitatea de a lucra mpreun, dar te asigur c vreau s
ofer ce am mai bun n aceast convorbire fr nicio obligaie

Asertivitatea nu exist !
Conceptul acesta este de fapt o gselni americneasc ce se refer la curajul de a spune lucrurilor pe
nume ntr-o manier de respect fa de cellalt.
Spuneam mai sus c asertivitatea nu exist pentru c ea este de fapt un concept foarte abstract care nu
nseamn aproape nimic pn cnd nu vezi doi oameni care comunic asertiv unul cu cellalt.
Aadar, asertivitatea nu este un lucru ci un proces. Nu este att un obiect de studiu ct mai curnd un
subiect de practic.
Dup prerea mea, eti asertiv n msura n care ceea ce spui aprofundeaz relaia de comunicare cu
interlocutorul tu i/sau mrete ansele ndeplinirii obiectivului pe care l avei n comun.

S fii asertiv nseamn s comunici autentic i eficient, construind n timp real o relaie pe termen lung.
Un fel de a fi contrastnd cu asertivitatea este agresivitatea. Adic, s spui ce ai de spus fr s i pese de
reacia celuilalt, dominndu-l psihic, emoional i uneori chiar fizic.
De aceea, o condiie important a asertivitii este starea ta intern felul n care te simi atunci cnd ai un
comportament asertiv fa de cineva. i sugerez s alegi momentele n care simi un echilibru interior ct
mai bun. Dac mai ai resentimente sau emoii puternice la adresa persoanei respective poate c e mai
bine s mai atepi puin nainte s exhibi un comportament asertiv.
Ca metod, poi exersa un comportament ASERTIV n 7 pai, aa cum este el descris sub form de acronim,
n cele ce urmeaz.

Atenie
Capteaz atenia ntr-o manier care s suscite interesul celuilalt s asculte. In acest fel deschizi larg spa iul
de negociere i evii reacia de respingere care poate surveni chiar din momentul n care i spui celuilalt c
vrei s i dai un feeddback. Majoritatea oamenilor detest s primeasc feedback nesolicitat, dar l accept
pentru c aa e politically corect
Concret: Folosete o fraz de deschidere care s stabileasc tonul propice pe care urmeaz s se deruleze
dialogul.
Cteva exemple:
1. Am o observaie care cred c poate fi important pentru relaia dintre noi doi, dar tocmai pentru c este
att de important, prefer s atept pn cnd gsim un moment potrivit. Cnd crezi c e un moment
potrivit ?

2. Vreau s i cer un sfat i cred c eti cea mai n msur persoan s imi dea o idee, mai ales c o astfel
de situaie mi s-a ntmplat chiar i n relaia cu tine.
3. M-am gndit c ar fi n interesul meu i al tu s i spun ceva despre relaia dintre noi doi, dar m simt
inconfortabil pentru c m gndesc c e posibil s te superi. Este vorba despre ntalnirea noastra din data
de. Crezi ca ar fi bine s vorbim despre asta ?

Situaie
Descrie situaia pe scurt. Precizeaz cnd, unde i n ce condiii are loc interaciunea. Fii scurt i la obiect.
Exemple:
Cnd i lai hainele peste tot prin cas
Cnd mi dai sfaturi i ari cu degetul ctre mine

Emoie
Spune care este pentru tine impactul emoional al situaiei. Fii, de asemenea, foarte concis.
Exemple:
M simt foarte dezamgit.
M simt pus cu spatele la zid ;i tras la rspundere

Reacie

Explic ce reacie comportamental ai ca urmare a emoiei pe care o simi. F referire la consecinele emoiei
resimite.
Exemple:
si de aceea m inchid n mine i devin taciturn
ceea ce m face foarte reticent, m inchid n mine i nu mai vreau s aud nici un fel de feedback

Test
Testeaz nivelul de preocupare al interlocutorului tu propunndu-i o soluie la care te-ai gndit sau cerndui lui prerea. Nu porni cu ideea c numai soluia ta e cea potrivit. De fapt, dac soluia vine de la el, sunt
anse mai mari s o i pun n practic, conform legii persuasiunii denumit legea consecvenei.
Exemple:
aa c m-am gndit s te rog s lai hainele numai n locul n care te schimbi
i propun s imi spui ce ai de spus stnd n lateral, nu fa n fa cu mine atunci cnd mi dai feedback
sau
Cum crezi c ai putea proceda astfel nct s.. lai hainele ntr-un singur loc mi dai un feedback pe care
s l pot i accepta fr s m inchid n mine.

Implicare

Implic-te mpreun cu cellalt n gsirea unei metode de monitorizare a progresului pentru noul
comportament. ntreab-l ce ar putea s fac pentru ca noul comportament pe care i-l solicii s fie uor de
reprodus i ofer-te s contribui n continuare cu feedback n acest sens.
Exemple:
Exist ceva ce atepi de la mine n acest sens, astfel nct s i fie mai uor s lai hainele exclusiv n locul
n care te schimbi ?
A putea s te ajut cumva s mi dai feedback n acest mod nou ? Ai nevoie s i reamintesc sau s i spun
cum m simt data viitoare cand ne aflm ntr-o situaie similar ?

Valorizare
Mulumete-i interlocutorului pentru c te-a ascultat i pentru c este dispus s accepte noul punct de
vedere. Arat-i c pentru tine relaia cu el este valoroas i important.
Exemple:
i mulumesc c m-ai ascultat.
Pentru mine e important s nv de la tine ct mai multe, aa c i mulumesc pentru deschidere.
M bucur c am avut acest dialog i c m-ai ascultat. i sunt recunosctor pentru asta
S tii c apreciez foarte mult faptul c m-ai ascultat. M-am simit auzit !
Acestea fiind zise, i doresc s experimentezi ct mai multe situaii n care s te manifeti asertiv.

n ultim instan, oamenii care se comport asertiv sunt cei care au o stim de sine ridicat i care i
trateaz cu respect pe semenii lor. Cu alte cuvinte, vorbim de oamenii maturi !
Inspiraie
http://www.andyszekely.ro/comunica-asertiv-nu-agresiv/