Sunteți pe pagina 1din 176

-----------------------------------------------------------------------------un balaur vine la un cioban

-Ciobane i-ti maninc juatate din turma. Ciobanul calm fuma Carpati.Adoua zi vine iar balaurul:
-Fermierule i-ti maninc si cealalta jumatate de turma. Fermierul calm fuma Marasesti.ii maninca casa mevasta
copii. fermierul calm:
-Sa nu-ti bagi PU*A in el de balaur.
------------------------------------------------------------un pamintean se insoara cu o martianca.Si fa o si ei copii:
-Draga hai sa facem copii.
martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.Mai trec anii si pam. vrea sa faca iar copii.Martianca lafel.Scoate trei
bile .....Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii.Martianca spune:
-De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.
--------------------------------------------------------------patru oameni carau o groapa
--------------------------------------------------------------culmea dragostei.Sa saruti o gura de canal.
Pampers (scutece)
E fetita mea Ioana. Iar s-a ccat pe ea. Orict o schimb ea ramane uda. Uite si tu ce cur lipicios are. Nu mai
prididesc cu spalatul, si tot degeaba, ea se mureaza in pisat. Si pute a balega in toata casa.
Ariel (detergent)
Fetita: - Vreau sa te ajut.
Mama: - Da, cu bluza ta cea noua.
- O curat numai cu unt si cu sos de rosii.
- Proasta dracului, ce-am facut sa fiu pedepsita cu o fiica dementa.
- Mama, mai spune-mi ca sunt debila... mhh (plnge)
- Nu plnge fetita mea, eu te iubesc foarte tare... mmh
Freedom Star (TV)
Se plimba un idiot prin desert dilit de sete si se intilneste cu un beduin p-o camila si i se milogeste:
-Apaa..Apaaaaaa...
-N-am apa, zice bed., da' daca vreti va vind costume cu cravata.
-#!$#$ (daca vreti versiunea completa o postez in Uncensored)
Merge el mai departe si da de un local plin cu frigidere cu Coca Cola, Fanta etc.
Iese un chelner:
-Apaa..Apaaaaaa...
-Nu se poate. Tinuta e obligatorie: costum cu cravata...
------------------------------------------------------------------------------Se plimba unu' prin desert cu camila si i se strica camila si are pana la. O tiraste pina la primul service pe care
scria CAMILOIU S.A. si acolo apare un tip gras c-un baros in mina si-i spune sa urce camila pe rampa. Dup-aia ii
frige una la-ntre craci(##$!#$#-this is hard, man!) si Camel o ia la goana.
Propitaru' urla:
-Si cum dracu' o mai ajung eu acuma !?
-Suiti-va pe rampa...
Q: Care este diferenta ditre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni ?
A: 13 ani si 6 luni.
Q: Cum se introduce un elefant n frigider n trei miscari ?
A: 1) deschizi frigiderul 2) bagi elefantul 3) nchizi frigiderul.
Q: Cum se introduce o girafa n frigider n patru miscari ?
A: 1) deschizi frigiderul 2) scoti elefantul 3) bagi girafa 4) nchizi frigiderul

Un blbit vine la doctor.


- Va blbiti ntotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-cnd v-vor-besc.
Un politist bate la usa.
- Dle, un necunoscut v-a furat automobilul.
Dar fiti linistit, am notat numarul.
In vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe brnci.
Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
Doua bancuri:
1. Baiatul se apleaca si saruta buzele fetei, iar ea, de placere, strange picioarele si-i sparge ochelarii.
2. Un politai, isi facea rondul. Cum era vara, intra intr-o terasa sa-si potoleasca setea. Acolo, un tip mai smecheras:
Ooo, domnu' politist, luati loc, beti vin, ca fac eu cinste.....
Politistu..., politist.. cum da de cinste........ Bine mai baieti, da ce faceati voi aici ? Ea, faceam si noi pariuri, ca
baietii. Vreti sa faceti si dn-voastra cu noi ? Bine baieti....
Tipul : Pe o suta de lei ca din 2 miscari invart dopul.
Polit : Hai lasa ca nu te cred.....
T : Ia dopul, il invarte.
T : Pe 25000 ca-mi musc ochiul drept.
P : Hai ca-i prea de tot.
T : Scoate ochiul de sticla, musca din el,il pune la loc............
T : Daca-mi musc ochiul stang, ma lasati sa imi fac nevoile in cizma dumneavoastra.
P : Hai las-o moarta ca doar n-ai doi ochi de sticla......
T Scoate proteza, isi musca ochiul drept, o baga la loc in gura....
P : Dar de ce ai vrut sa te catczi in cisma mea si nu ai vrut bani ?
T : Am facut pariu cu baieti ca ma cac in cizma unui politist.
Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor....
- Buna ziua doctore! ( grosssss )
- Vai doamna, dar ce aveti la gat ?
- Margele, cu aceeasi voce de caverna....
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un
copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e ?
- Am rezultatele analizelor :
In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange!!!!!!!!!
Ies dintr-o carciuma 3 politisti beti. Se tarasc ei ce se tarasc, pana ajung la o cale ferata.
Primul: - Pfuui, ce scara lunga !
Al doilea: - Si nu are nici balustrada...
Sefu': - Nu-i nimic baieti, uite ca vine ascensoru' !
------------------------------------------------------------------------------Intr-o zi, Bula, mic fiind, n-are de lucru si se uita prin gaura cheii in dormitorul parintilor. Dupa un timp, se
intoarce suparat la jucariile sale:
"Si cand te gandesti ca eu mananc bataie daca tin degetul in gura... !"
------------------------------------------------------------------------------In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
------------------------------------------------------------------------------Intr-o seara, printr-un geam deschis, se aude o voce:
- Nu iubitule, nu asa ! Nu cu degetul, cu limba !

Brigada moravuri, aflata in trecere, efectueaza o descindere ad-hoc la apartamentul cu pricina:


- Iubitule, de cate ori sa-ti mai spun ?! Nu cu degetul, ca strica staiful.
------------------------------------------------------------------------------... He was a man (Bula), all and all, I shall not look upon his like again.
Nicu primeste un telefon de la mare, de la prietenul sau Ghita:
-Alo,Nicule, te anunt ca s-a-necat soacra-ta-n mare!
-Hai ma nu ma face sa rid, ca mi-s crapate buzele!
***
Un fermier texan se lauda fata de un musafir cu intinderea ranch-ului sau:
-...Nici in doua zile nu pot sa-l inconjur cu "Jeep"-ul...
-Stiu, stiu, si eu am avut la un moment dat o astfel de rabla de masina! intervine oaspetele.
***
Intrebare:-Care este asemanarea dintre un ardelean si un telefon?
Raspuns:-La amandoi trebuie sa le dai un pumn ca sa le pice fisa.
***
-Doi tineri casatoriti sunt la masa si sotia spune:
-Azi dimineata am citit in ziar ca fiecare om trebuie sa manince intru-un an patru kilograme de sare. Sotul,care
soarbe tocmai prima lingura de supa, se ingalbeneste...
-Mai scria cumva ca trebuie s-o maninci pe toata dintr-o data?
***
Un barbat s-a intilnit cu un prieten si s-au dus la 'una mica'. Dupa citeva ore, barbatul, putin ametit, i-a propus
prietenului sau, de asemenea beat, sa mearga sa-i arate locuinta. Ajunsi acasa, barbatul a inceput:
-Uite,aceasta este bucataria ,acesta este balconul,baia,dormitorul,veioza, patul, aceea din pat e nevasta mea , iar
acela de linga ea sunt EU."
***
Pe o poarta se vede scris :"Caine rau", iar in spatele portii este un caine mic si pufos.
-Cum esti tu, mai, caine rau?
-Sunt lau pentlu ca nu pap tot laptele...
***
Undeva nebunii unui sanatoriu sunt inbarcati pe un avion spre a pleca in excursie la Viena.Avionul decoleaza iar
nebunii se pun pe jucat fotbalin avion.Pilotul se plange directorului sanatoriului:
-Domnule,calmeaza-ti oamenii,eu trebuie sa conduc avionul!
Directorul pleaca din cabina de pilotaj,iar dupa cateva minute in avion se face liniste de mormant.Pilotul cheama
din nou pe director:
-Ce le-ati facut alora de tac in halul asta?
-Am deschis usa si i-am trimis in curte sa se joace...
***
In indepartatul si salbaticul WEST. Intr-un orasel garnisit fireste cu un "Saloon",de cealalta parte a caruia stau doi
barbati.La un moment dat, primul barbat spune:
-Ba,il vezi pe tipul ala din fata barului?
-Care,ca-s trei?
-Ala cu palarie.
-Care,ma,ca toti au palarii?
-Ala cu sombrero.
-Pai toti au sombrero !
-Ala,ma,cu cizme inalte si cu pinteni.
-Pai toti au pinteni. La care primul barbat,enervat,scoate pistolul si trage de doua ori:
-Il vezi,ma,pe ala care a ramas in picioare?
-Da.
-Eh,afla ca ala e cel mai mare dusman al meu.
***
Bula se intoarce de la scoala:
-Tata azi profesorul de chimie ne-a facut un experiment!
-No bine fiule, dar maine ce-o sa faceti la scoala?
-La care scoala?
***

Iarna grea. Zapada este de 3m. O haita de lupi flamanzi si slabi se hotarasc sa atace stana lui Ionica. Merg
lupii, se furiseaza pana linga stana insa incepe sa latre cainele lui Ionica. Fug lupii speriati, se aduna in padure si se
hotarasc sa atace iara. Se apropie din nou de stana, dar latra iar cainele lui Ionica. Lupii o rup la fuga. Dupa ce le
trece spaima, iau cu asalt din nou stana. Acelasi rezultat. Un lup mai tanar il intreaba pe seful haitei:
-De ce fugim noi cand latra cainele lui Ionica?
-De-aia! Taci si fugi!
-Dar totusi, noi suntem mai multi...
-Taci,ba!
-Dar am putea sa il neutralizam.
-Dar tu nu sti ce ne face cand ne apropiem de el!
-Ce face?
-Ne pupa-n fund...
-Ei si?!
-Are botul rece...
***
Un om se chinuia sa-si repare masina, dar nu stia ce are de nu merge.Un pusti se apropie de el si ii spune:
-Neeneaa, io stiu ce are masina!
-Du-te ba acasa!,spuse omul si continua sa-si admire masina. Peste catva timp vine iar pustiul:
-Neeneaa, io stiu ce are masina!
-Du-te ba acasa si spune-i asta la ma-ta!
Apoi omului ii vine ideea sa asculte ce zice copilul ca poate taxu o fi mecanic si stie.Peste vreo ora vine iar pustiul:
-Neeneaaa, io stiu ce are masinaa!
-No zi ce are ba mucosule!
-I, i, i stricaata!
Razboiul din Golf. Un tanc n desert. De undeva din urma se aude:
- Hei, tu! Tanchistul iese din tanc, se uita jur-mrejur si raspunde:
- De ce tocmai eu?!
------------------------------------Un individ prinde pestisorul de aur.
- Lasa-ma liber ca-ti indeplinesc trei dorinte.Individul il lasa liber si-i cere:
- Da-mi o casa meseriasa!
- Prima dorinta. S-a facut. Ai o casa meseriasa.
- Da-mi o masina marfa!
- A doua. S-a facut. Individul se gndeste: "Casa am, masina am, hai sa fac si eu ceva pentru omenire"
- Pestisorule, uite harta asta. Uite, vezi, aici e Bosnia si e nasol de tot acolo, oamenii-s amarti, se troznesc: fa si tu
ceva pentru ei, ce poti si tu. Se uita pestisorul pe harta, se gndeste si zice:
- Omule, nu pot sa fac asta. E peste puterile mele. Cere-mi altceva. Se gndeste individul si zice:
- Uite fotgrafia asta. E nevasta-mea. Vezi, nu e prea frumoasa. Fa-o si tu s-arate mai ca lumea. Se uita pestisorul, se
gndeste.
- Auzi, ia da harta aia-ncoace!
--------------------------------------Aude iepurasul ca n Padurea Nu-stiu-care se da vin gratis. Se duce si el sa ia cu trei damigene. Ajunge acolo, sta la
o coada imensa. Vine si ursul, cu trei butoaie, si se baga n fata. Din spate se-aude:
- Ce te bagi dom'le-n fata? Nu ti-e rusine?! Ursul vine, se-aseaza la rnd si urla la iepuras:
- Bai, tu ai strigat la mine, te omor imediat!
- Nu, ursule, n-am strigat eu, sa moara mama!
In fine, trece faza, iau ei vin, se duc acasa. Bea iepurasul o damigeana de vin si bate o fereastra in cuie. Mai bea o
damigeana si bate si cealalta fereastra in cuie. Bea si ultima damigeana si bate si usa in cuie. Se-aseaza in mijlocul
camerei:
- Da, ma, eu am strigat. Si ce daca?
--------------------------------------Q: Care-i diferenta dintre un leu si un dolar?
A: Un dolar.
--------------------------------------"Vindem voaluri pentru mirese cu gaurele mari si mici"
---------------------------------------

"Dragi rmniceni sarati!"


--------------------------------------Si dup'aia ma gndeam eu cum ar fi la Inviere, dupa ce s-a dat Lumina, sa te urci pe ceva mai nalt si sa urli:
Bai, voi o cautati cu lumnarea!
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta. Maria disperata se duce la ma-sa care-i
zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in pi*da;Se duce Maria la Ion si dupa cateva
"miscari" sare arcu' la care Maria: Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!! da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele !!!
Seria Alinuta continua :
Tatal Alinutei voia sa vada meciul :
T : - Alinuta, da-te tata ca nu vad meciul,
A : - La, la, la, horc, horc...
T : - Alinuta, da-te din fata televizorului..
A : - La, la, la, horc, horc..
T : - Nevastaaaa, ia-ti plodul d-aici ca nu vad meciul!
N : (vine repede )
- Nu vezi ma ca-i spanzurata ?
Alinuta, treci la culcare.
Da' mai vreau sa ma joc cu bunicu'.
Alina ! pune oasele la loc si culca-te odata cand iti spun.
N : (vine de la piata.., tatal legana pe Alinuta...)
Tatal legana copilul langa perete si de fiecare data o lovea cu capul de perete.
N : - Vezi ca-i cade caciulita !
T : - Taci fa ca i-am batut-o-n cuie... |)
- De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
Doi ciobani in bite.
Oile pasc.
Ma Ioanhie, fain ii f---iu'.
Dupa cinci minute.
Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'
Dupa alte cinci minute.
Cum asa ma Ioanhie?
Dupa inca cinci.
Apa' parca-i mai des.
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme
de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic. Intr-o
dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intiiiindeeee ... si spune
cascand : "Aaaaaaahhh, bagami-as p*la ce departe stau!"
Cica la centrul de comanda al unui transatlantic il cheama capitanu' pe secund si-i zice:
- Ba secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine, in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca
fii tu bun si dute la pasageri si pregateste-i. Se duce secundu in sala unde se distrau pasagerii:
- Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu
p.la de masa asta se crapa vaporu in doua. Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
- Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa, o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda.. Peste
cateva momente, in barca de slavare capitanu cu secundu:
- Sa traiti, domn capitane, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
- Da ce facusi mai secundule, ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu' moment icebergu'?

Itic suna la Securitate:


- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la
fratele lui. Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis pe cineva sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge ?
- Mergeeee ! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stinga merge ?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste !
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos, dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul si cind se uita
omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
Q: Stiti care este culmea matematicii?
A: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Se suie unul in tramvai, vede un loc liber, se repede la el, isi pune sacosa si se duce sa perforeze bilet. Cind se
intoarce uita de sacosa si se aseaza. Se ingalbeneste la fata si zice:
- Aoleu...OUALE!
O baba de alaturi il intreaba:
- Aveai oua in sacosa maica?
- Nu. Cuie.
Q: Care e diferenta intre unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n)si unu' care cade de la etajul 1 ?
A: Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face: buf..AAAAAAAAAA.
Q: De ce are elefantul coada?
A: Ca sa nu se termine brusc.
Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu?
A: Se poate dar v-am recomanda acid
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
Culmea zgirceniei: Sa borasti cu dintii strinsi, sa nu iasa bucatile mari!
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic: "Ce picior frumos ai!"
"Am doua" "Esti libera intre unu si doua?" dupa care ma duc cu ea ...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
"Ce picior frumos ai!" "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
"Esti libera intre trei si patru?"
"Vaca-i mata!"
Dupa discutia cu Prunaru,primul roman trimis in Cosmos,cam nedumerit,Ceausescu o ia deoparte pe Leana.

-Asculta,Lenuto,Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei.Nu tii tu minte cind am dat eu
legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine,Nicule,eu sint cu stiinta,tu esti cu legile!
-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
-Foarte ciudat.La mine-i invers!
Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste. "Futu-i mama
lui de iepuroi..." Vanatorul B: "ba era iepuroaica". A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica". Hai sa-l intrebam pe Nea
Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul: "Ce fuse bade, iepure sau
iepuroaica?". "Iepure, coane". "da de unde stii?". Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p...".
O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu "pregatire" deosebita intr-o anumita directie. Se
duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga "mansa" serii. Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de
baieti, le activeaza "mansele" si compara... Din dans in dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum
activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade il intreaba:
Dama:
- Domnule sunteti cumva pilot?
Aviatorul: - Da!!!
D:
- Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
A:
- Pai eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu elllicea...
O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp citeva zile pina la
intoarcere, in prima seara se reped intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niste
dame. Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot mansele , le pun pe tejgea si ,fiecare, pune
cite un teanc de bani linga. Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le ia banii.
-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!
-De ce nu fac moldovenii SIDA?
-Fiindca are si SIDA mindria ei.
Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat! Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese un militian.
Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.
El - stinge lumina.
Ea - stinge lumina.
El - dezbraca-te.

Ea - se dezbraca.
El - vino-aici.
Ea - vine.
El - ia-o in gura.
Ea - asta nu.
El - alta n-am.
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!...
Culmea aglomeratiei: cind soferul autobuzului calatoreste pe scari.
O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se uita la sini...Ce pot sa fac?". Radio Erevan
intreaba la rindul lui: "Da citi ani aveti?". "79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde "Atunci incetati sa mai
purtati fuste mini!"
O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai
timp de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o
lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!...
Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare cacat. Trabantul se rasteste:
- Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
Cacatul incepe sa rida cu pofta.
- Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata "Profiterol"!!!
Care este cea mai lunga masina din lume?
Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.
De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru? Pentru ca soferul sa poate sa scuipe cu necaz:
"Ptiu ce cacat de masina mi-am luat!"
Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
Se dubleaza valoarea masinii.
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
Ca sa se poata recupera piesele ce cad in timpul mersului.
Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai
spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de
lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in
oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!
Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului ii vine o
idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in
celalalt, si fierul nu cade, e al tau. Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune
si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fierul atirnat ca
mai inainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
- Uite, Nicule, se vede riurile!...
- Nu tu, astea nu e riurile astea e soselele!...Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...
De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Sa nu se incurce cozile.
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
Stii de ce politistii nu se inbolnavesc de SIDA?
hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei
Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba:
-Marie,d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine ,d-atunci cu vaca ce faci ?!...
*****
( traducere din l. maghiara )
Povesteste cineva...
Am fost in padure si-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa,soacra-mea le-o gatit,le-o mincat si o murit...
Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile...
*****
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!... Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
*****
Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
- D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu f... asa ceva.
*****
Intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita:

EL [ facind cu ochiul ] : -Ei o facem?


EA [ uitinduse-n podea ]: -...Mmm...nu! a doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
EL [ uitindu-se cu subinteles ] : -Ei, cum e ? Merge una mica?
EA [ privind la virful pantofului ] : - Pai...mmm...nu! a treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
EL [ cu nerabdare... ] : -Pai cum ?... nimic,nimic?!
EA [ sagalnic...]
: -Nu,puisor...poate maine!
..................................................
Si asa mai departe...
SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII !
*****
Se-ntilneste Ioane cu Marie pe ulita.
Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f...
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
*****
Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in
parcare".Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu'...
- Tigare ai ?!
- N-am...sefu'...
- Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup,zdip,poc,buf,...A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am, sa traiti !
- Chibrit ai ?
- ...n-am sefu'...
- De ce n-ai ma chibrite ?!...Poc,poc,zdip,zdup,buf,...In ziua urmatoare ,pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am sefule !
- Chibrit ?
- Da sa traiti !
- Daaa...bricheta ai ?!
- ....n-am sefuleee...
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule ?!...Poc,...A patra zi...
- Ursule, tigari ai ?
- Am !
- Da' foc ai ?
- Poftiti sefu' !... [ i^i intinde cutia cu chibrituri ]
- De la bricheta ?!...
- Da, sa traiti !
- ....M'da...[ uitindu-se putin chioris ...]
..mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca ?.....
*****
Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul :
- Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi:te maninc! Spune-ti ultimele trei dorinte !
- Sa facem dragoste !
Incep ei actiunea...si ...lesina lupul ! I^-si revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua dorinta.
- Sa facem dragoste ,spune "domnita" ! Fac ei dragoste si... moare lupul !
MORALA !
.....Nu lasati curvele-n padure ca~ci distrug fauna.
*****
Si o ultima anecdota cu animale...
Zi de sedinta in padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i baiul...Se-ntoarce
vulpea si raporteaza ca pe usa~ la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora~ Sexuala"
- Daaa... ?!...bine ,bine...intelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamini o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-ntoarce cu aceasi
veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul i^si pierde rabdarea si impreuna cu o comisie

(vulpea, bursucul s.c.l...) ii fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa.. nimic. Intra si-l vad pe iepuras stind, singur, in
fotoliu.
- Pa~i ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?!
- Pa~i daaa..., zice ca~sci^nd iepurasul, ma~ f..e o leneee...
******
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le
spune:
- Ma~i baieti, dupa acte sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie
sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot ! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor
stia sa-noate iar Fery ba...
- No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atita ne-am straduit impreuna !
Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in ri^u si inoata catre malul
celalalt.Inoata,inoata, pina ajunge pe malul opus.
- No', zice Fery, hai ma~i Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor !
*****
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe "rosu". In loc sa frineze
soferul accelereaza si trece "pe muchie de cutit" prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc...
- Lasa~, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza,
eviti^nd in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca era "rosu" ?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde".
Taximetristul, in loc sa continue, frineaza brusc -fara sa intre i^n intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e "verde" ?
- Aha,...las' ca stiu eu ce fac.Si daca vine cumva un meserias de pe dreapta !....
*****
Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer alaturi de o cirpa, si intitulat:" Boarfe la uscat
".
Alt tablou :
pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si intitulat: " Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,
avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat
" Pom cu poame "
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise
Tabloul se intituleaza
" In cautarea sculei ".
si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena
de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in
ma^na, ta~ind niste spice. Titlul lucrarii:
" Iobagi pe ci^mp "
*****
La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu femei goale, in pozitii senzuale, toate avind in
miini seceri si spunind:

Vrem ciocane!
*****
Intr-un castel medieval ghidul i^i conduce pe turisti pe niste scari intortocheate cobori^nd tot mai jos si mai jos.
Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru o multime de
schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba: ale cui sint ramasitele? Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar o legenda...
*****
Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. I^-si alege unul si hai catre casa. Acasa i^i da drumul in curte sasi vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...cel batrin vede ca zilele-i sunt numarate si sa
hotareste totusi sa-si incerce norocul asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare in parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa netrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini Zis si facut.
Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tinar, il ia sii taie gitul...
- Mai firar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...
*****
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta i^i da verdictul:
doamna sinteti insarcinata!
-Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat! Musai v-ati inselat.
-Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi!
-Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !
- Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere...!
*****
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la
Rascoala din 1907. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau
- Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere...sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in
fuga: ma Bula ia repede o sapa un topor, ce ai , si vino repede ca-i tara in primejdie. Luat-am eu securea din sura si
haida' cu vecinul in centrul satului... Colo satu'n par...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne
bagara in dube...
- Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube...
m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. ia mai gandeste-te o ti^ra.
- Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate...amu' i-mi amintesc cum o fost... Sedeam eu cu vecinu' Petre in
cri^sma la un toi de tuica. Si numa' ce vine la noi ci^rciumaru' si ne zice: Ma Petre, ma Bula mereti repede pe la
casele voastre si luati-va ori coasa ori furca , ce-ti avea , si mergeti la adunare ca-i bai de tara! Merseram noi peacasa, luaram furcile si haida' in centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel...Da' nu zici ca venira altii mai
buni ca noi, ne batura bine si ne suira in dube...
- Bace Bula iara nu-i bine. Mnetale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu, ca el intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea...
Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se
retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe la miezul noptii pe
presedintele Frantei batind la usa nevestei sale.
- Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarit sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
Se moaie, se moaie!...
La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o
gaura in mijloc si incepe sa scandeze: "Revolutie!... revolutie!...". Oamenii trec pe linga el indiferenti. La un
moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omule e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.".
Bula cade pe ginduri dezamagit. Dupa citeva momente incepe din nou: "Menstruatie!... menstruatie!...". O batrina ii
zice cu indignare: "Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...". Bula explodeaza de nervi si striga: "Revolutie,
menstruatie, fie ce-o fi, numai singe sa curga!..."

Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
- Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna" ?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Un om intra la medic.
-D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decit celalalt.
-E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decit celalalt.
-Atunci sa va verific...
-Da n-o sa rideti...
-Ei cum sa rid, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos
pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.
Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice:
-Vedeti ca rideti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor. Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!
Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tintar:
- Ce fai maci?
La care tintarul raspunde:
- Mut fushte!
Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari.
Se uita in jurul lui si intreaba:
- Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
- Darimidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Si ei se inchina tot la Zamolxe?
- Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de nemol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum
trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul...
O tipa avea o papapgalita care striga intr-una: sint curva, sint curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude
papapgalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care
spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce
acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige: sint curva, sint curva! La care papagalii
popei rasound: Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ? - Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ? - Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba ?
- American.
***
Rezultatele privatizarii:

Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul
Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul
Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul romn se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua e prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta -e
plecata de la 4 sa duca plozii la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele
Faur, unde Statul Romn postdecembrist l-a facut ACTIONAR.
***
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!
***
Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p_a - penis!
M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
***
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un
politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea
pe mna politistului, sa vada de unde au bani...
***
Un Domn intr-un tren.La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment Domnul
sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
"-Dom'le , dom'le , nu te supara aici e Caracal ?"
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt ,cam cu sictir asa , raspunde :"-Bine ma ca esti tu
destept !"
>
*******
Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno".Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii
pune fasolea pe masa, manca Ion ,dupa care zice:
Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata . (iax )
Q: Stii de ce a murit melcul?
A: S-a uitat in priza.
*********
La IGO suna telefonul: "Pa strada X s-a infundat un canal". Mesterul cu demnitate ucenicului: "Hai pulica sa tenvat meserie. Pune scularia pe umar si la trap." Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de cacat. Mesterul
trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe ochi: "Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se
sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si
mesterul, se sterge, doua fumuri din tigare, superior si senin: "Vezi pulica!? Pune mina si-nvata...altfel cari scularia
toata viata!".
********
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica. Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din
cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!
***********
Tot asa, un tip la doctor.
-Don doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici
(se impunge cu degetul).
- Pai vezi ca te taiasi la deget.
*******************

Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !
Bancul anului 1996: cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La citiva pasi pestisorul ce se zbatea pe
uscat...Milu' il ia si-l aruca in apa. Pestisorul fermecat: "Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce
vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!" Milu':" Pai e o fata tare frumoasa undeva in vest, o cheama
Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte cu ea..." Pestisorul: Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa inot
impotriva curentului pe Dunare in sus...E prea mult de mers...N-ai si tu alta dorinta???Milu': Pai daca se poate as
vrea sa fiu presedinte... Pestisorul: Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?.
Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu
curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos,
curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din miini tota ziua si
face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau... Zis si facut. Peste
o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si
tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si
dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...
Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.
Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in sfirsit o gasesti, iti bagi pula-n ea.
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la
masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara se ridica incet .., se dezbraca ... se aseaza pe
pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde
- Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si il ridica .
- Are si lantisor.
Q: Are Funar sange de ungur? A: Da. Pe bara de la masina.
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se
apuca sa le povesteasca:"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie
metalica in ochi si ii stra
punge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de
sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie
lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni
citeste fara ochelari."
Aplauze peste aplauze.
Vine si rindul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un
abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost
pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mi

na, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina
fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi"Aplauze peste aplauze.
Rusul se enerveaza
si incepe sa rida in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune: "Mata, cu ochiul ala de sticla!"
2 Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca mi-ai zis, ca sa sar cu curu inainte!
Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera
sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy. La
rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi, scrisecu litere de diamant urmatoarele: "De la
Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se auzira exclamatii de admiratie. Apoi la gitul Raisei se putu observa un
colier superb.La insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie: "De la Misa ,cu dragoste si pretuire".
Alte murmure de admiratie... Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy o bservara ca aceata isi ascundea
miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si,silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra
scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie"..
Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...
- Ei si?
Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte
senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!
Cica taranu roman la cosit, langa un parau! Harsh, harsh! In iarba, cazut, un
peshtisorde AUR! Pestisorul disperat:- Tarane, TARANEEEEEE, arunca-ma in apa si o
sa-ti indeplinesc 3 dorintze! Taranul, harsh, harsh, continua sa munceasca
apropiindu-se incet de locul pes htisorului...Pestisorul iritat si stresat:- Tarane, bai tarane, du-ma si pe mine la apa si
o sa-ti indeplinesc 5 dorinte, chiar...Taranu nimic. Dadea inainte cu coasa in timp ce innainta spre
pestisor...Pestisorul deja
panicat:- Tarane, hei tarane, stiu ca ma auzi de ce dracu nu ma runci in apa, ca-ti indeplinesc cate dorinte vrei!
Taranu, care intre timp ajunse cu coasa langa pestisor, calca iritat pe capul acestuia, si apoi injura:- Pe cine pizda
mati faci
tu ma TARAN?
Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ? A: Anus nous.
Q: Cum s-au inecat 6 politisti ? A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat
sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub
ea sa-l repare ... nu a mai iesit Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a
aruncat-o in lac. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...Ceilalti trei au murit la
reconstituire ...
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez ?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.

- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de
inmormintare.
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.
Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane.
Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.-Am bagat-o Ioane.- E mare Marie?
- Mare Ioane! - E tare Marie? - Tare Ioane! - D'apoi vezi ce virtos ma
cac?!?
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
A: - Ca sa li se vada titele.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de-aia.
O tipa se duce la doctor.Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si
doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il
intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?
- A zis ca o sa mori.
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de
grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se
aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a
gresit coada:- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mmmhm.
Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se
duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa usa.... sa
faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela
in cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint.
"Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di mari e?" "Nu fa, asa di murdara."
La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe
birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa. Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-___CUM SA MA MAI CAC BA?___
-Aha, e de la nervi...
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui? Video si televizorul.

In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau
pe evreu si bineinteles marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe
evreu, i se face mila si-i spune:Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama
ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se
uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
- Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...
Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei,alearga,si la un moment dat cel urmarit se ascunde
intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea ingrozitor.Da' putea, nu gluma.
Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data,demult, in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se
afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din
imparatie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa
ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste asta toate muierile". Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei
vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si
celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si,
intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea. Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta?
- Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...
Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
A: Intorci scaunul invers!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
A: "NEXT PLEASE"
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?
A: Ii creste coeficientul de inteligenta!
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?
A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?
A: I-si rupe nasul!
Doi copii numarau o bila.
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo
- Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca laptele
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam norosori si ii faceam pe oameni fericiti.
Hai du-te!
- Ete pula!
Doi serpi in desert: (s = th)- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !- Pleaca ba de-aici !!- Thtai ba
Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!- Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!- Hai ba Vathile ba !! -Zi maaa !!- Auzi ba
Vathile noi thuntem veninosi ???- Da ba .. da de ce ?- Mi-am muthcat limba!!!
Bula face gluma de 1 aprilie:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!

Fuge ma-sa in garaj, nimic... Apare si Bula:


-Ha Ha Ha! Pacaleala de 1aprilie: s-a spanzurat in pod!
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct alb in mijloc:
-Ce reprezinta acest tablou? intreaba un tip.
Pictorul: -Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
Un "politian" isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie pulanul de mana. Vazand in fata sa o coaja de banana
arunata pe jos omul cu pulanul exclama vadit iritat: "Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
Gigi fute-tot ii da telefon Mariei:
G: - Marie, vezi ca la 10 a.m. vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine in agenda.
M: - Gigi, draga, nu se poate!
G: - Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu
respect programul ca se duce totul dracului.
M: - Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate. Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la
serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa?
G: - Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e rindul tau azi, azi vin sa te fac.
M: - Gigi sa sti ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamina viitoare.
G: - Bine fa, treaba ta, dar sa sti: eu te trec aici fututa.
-Culmea secetei: sa alerge copacii dupa ciini!
*****
Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii.
Dupa ce-l inteaba Sf. Petru ce au fost parintii in viata, ii indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramine socat:
Lenin statea cu picioarele intr-un hirdau cu cacat, Hrusciov i cacat pina la briu, Stalin in cacat pina la git,
Ceausescu dor cu pantofii in cacat. -Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa cite ai facut si te-au pus numai cu
pantofii in cacat...
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
********
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va un amant..
- Pai stiti, mi-am luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..
- Pai stiti, mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Se poate, sinteti tinara, este normal, se mai intimpla, ..mai luati-va unul ..
_ Pai mi-am mai luat...
- si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
- Pai sa vedeti, nu..
- Ei mai luati-va un amant!
- Pai mi-am mai luat..
- Si tot nu va ajunge?
- Pai nu!
- Ei atunci e grav...
- O domnule doctor, va rog da-ti o adeverinta ca sint bolnava, ca barbatu-meu zice ca sint curva!
*****
De cite feluri sint fermoarele?
Te pisi pe el sau te pisi pe tine!
*******
DE cite feluri sint chilotii:
Frantuzesti: iti intra-n cur
Rusesti: iti intra-n cizme

******
Coada la chiloti la Romarta.
O cumparatoare ajunge dupa o lunga asteptare si cere o pereche de
chiloti.
- Numai cu adeverinta ca lucrezi pe schela, raspunde vinzatoarea.
******
Un elefant trecea peste o punte de birne. Tintarul care statea pe urechea lui ii zice:
- Auzi ce tare tropaim noi!
*****
La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat!
*****
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si
Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..
****
Proverb:
Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita!
*******
Doi ciobani, cu oile.
- Ba, Ioane, sari ca-ti manca cainele slana!
- Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
******
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce
urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta,
il studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais
si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe
stanga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla
adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani, vin tipii cu
grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
-Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de sa cosesc si noaptea!
Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale:
- Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
- Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar incerca!
- Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele pornite din umar, o-ntreb: "Domnisoara, ce picior
frumos ai!" . Ea imi spune: "Nu am unu ci am doua!"! eu o intreb: "Si ce faceti intre unu si doua?" si asta este!
Succesul e asigurat!
- Da ma asa o sa fac si eu!
Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana intr-o banderola si ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat?
-Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun"
Domnisoara ce picior aveti", ea imi raspunde " Nu am unul ci am doua" si eu o intreb: "Si ce faceti intre 13 si 14"
iar ea: "Caracatita e ma-ta! si da-i, sia da-i....
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti.
In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
-Am trecut peste o rata.

-Nu-i nimic, da-i'nainte.


Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
-Am trecut peste o gaina.
-Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
-Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...
*******
Doi ardeleni la cimp...
- Ioane! Vezi ca-ti f..te unu nevasta'n cucuruz..
_ Dapai ce-i cucuruzu meu, ca-i al CAP-ului..
**********
Un ardelean si un oltean in tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana si chita, brisca si
incepe sa manince. Olteanul scoate niste fite de peste, maninca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu
ziar.. Ardeleanul il vede si-l intraba: - Ma oltene da ce faci cu oasele cele ? - Oo!.. oasele astea sint foarte bune,
deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi olteni asa destepti! Sta ardeleanul, se gindeste, si in final
ii propune olteanului sa faca
schimb de mincare. Acum olteanul se infrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scirbita incearca sa
rontaie oasele de peste... - Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste... - Pai vezi, nici n-ai gustat
bine si te-ai desteptat!
********
Un englez, un francez si un rus se lauda cu nevestele lor:
Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, iam cumparat trei masini Jaguar, Mercedes, si RolsRoice, si pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana.
Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun
asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai
sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Rusul: Se tot gingeste, se tot macina ce sa spuna...
- Natasa mea are un cur, uite-atit de mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la servici,
ca-i tremura carnea uite-asa pe cur... Si cind vin de la servici inca mai tremura carnea pe curul lui Natasa... Nu va
spun asta ca sa vedeti cit este de mare curul lui Natasa, dar cit este de scurta ziua de munca
la noi...
************
Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba in Piata Rosie 2 milioane de chinezi, imbracati in costume populare rominesti si care striga in limba ceha
"dati-ne drumu in Israel".
********
In cadrul unui experiment international se trimit pe cite o insula pustie cite doi barbati si o femeie pentru un an de
zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica.
Dupa un an sit intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce
impresie au:
Englezoaica:- Ce sa spun , a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricind experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan_Pierre si
amanda lui Jan_Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost ceva de vis...!!
Rusoica: Amarita, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cind unul
cind altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

*****
Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid:
- Domnisoara sinteti amatoare de ....
-Amatoare e mata , eu sint profesionista!
****
Definitia "fetei mari":
O fetita de vreo 9 - 10 ani , dar urita....
****
Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge
afara isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
*******
De ce mergeau militienii cite trei pe strada? Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al trei-lea ii pazea pe cei
doi interlectuali!
******
Ce zice ardeleanul cid se uita in oglinda?
_ Mindru mis, fuce-mas!
****
-Tata, ce-i asta?
-O rosie.
-Si de ce-i galbena?
-Fiindca-i verde!
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor , a intrebat : " ce este rosu aprins si stralucitor ?"
Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!"
"Nu " , zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"
Maria zice " un mar ?" "corect !' zice profesoara.
Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare... Ce este lunga ,tare, rotunjita , cu par la un cap , si o bagi si scoti din
gura ???? "
"Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!" La care Bula zice: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum
gindesti !"
- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...
- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
Bine, mama, il mai las o data si vin.
Dupa viol:
El: ' Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace'
Ea: ' Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii'
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.
Raspunde fata
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa. Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune
ca crocodilul lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din audienta ca el are curajul sa-si bage
"ce are mai pretios" in gura crocodilului si nu se intimpla nimic. Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona

crocodilului sa deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" in gura crocodilului, crocodilul
nu reactioneaza... tipul ia o sticla de bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar nu inchide
gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul. Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din
audienta doreste sa incerce.
Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!
Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii,
Ion ii zice lui Maria:
- Hai, fa Marie,sa facem si traba aia...
- Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de
cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele...
******
Stiti de unde vine "fa"?
Este diminutivul fe la "Faptura Gingasa"!
******
Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede zicand frecandusi sanii:
"Vreau barbati!,vreau barbati!."
A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat.
Se duce repede la el in camera,isi freaca sanii si incepe:
"vreau bicicleta!vreau bicicleta!"
-Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?
-Daca se vad corectii pe ecran...
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intilnira si neavind ce face, hotarira sa se
lege de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
-Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem. Zis si
facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pindeasca pe cei doi confrati; si ii prinde din nou complotind
impotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea. Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua
pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai
sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramine inmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
Banc 1988
Intrebare:Care tari seamana cu o pizda?
Raspuns:Germania , pentru ca este crepata in doua.
Anglia,este tot timpul umeda.
Si,Romania,ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.
cica pe o starda se intalneste un ardelean si un politist. politistul ii zice ardeleanului:
P: badie vezi ca ai un morcov in ureche
A: ce spui ma ?
P: ma badie, ma; vezi ca ai un morcov in ureche
A: vorbestie ma mai tari!
P: BADIE AI UN MORCOV IN URECHE
A: VORBESTIE MA MAI TARI, CA NU TE-AUD, CA AM UN MORCOV IN URECHE.............
Pe vremea Odiosului la un f.mare restaurant din Buc.cineva da telefon si rezerva o masa f.mare pentru seara.La ora
stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer in uniforma iar din masin coboara un tip mic si pricajit cu o colivie in

care era o pasarica.La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mincare
din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul
"Gheorghe" pina nu de mult un muritor
de rind ,detine o vila de lux si ca s-a inbogatit peste noapte. Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru
interogatoriu;
Politistul- Numele dv?
G
-Gheorghe.
P
-Meseria?
G
-Merceolog la Avintul din deal
P
Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care ii aveti?
G
Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
P
D-le. i-ti bati joc de mine!
G
Nu , este adevarul adevarat!
P
Daca este asa pestisorul intra in tezaurul statului!
G
Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
P
Nenorocitule te bag la puscarie..!
G
Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
P
Dumneata ma crezi nebun ?
G
Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam intr-o garsoniera in Militari confort 3 cu baia in bucatarie si cu
bucataria in baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si femeie de
serviciu, apoi cind m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi,sa nu am ce face cu ei.Apoi daca am vazut ca
am vila ,majordom,servitoare si sofer si in acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o"pasarica mica si
flaminda" insa nu stiu daca eu m-am exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a inteles gres caci mi-a dat stirpitura
asta care maninca de ma saraceste !
Ghicitoare: Ce e verde, scump, mare, scoate mult fum si taie motcovul in 3?
Raspuns: Masina romaneasca de taiat morcovul in 4.
1. Doi amici se intilnesc si dupa "Buna .. " obisnuit , unul intreaba:
- Incotro ?
- Ia ma plimb si eu asa, aiurea...
- Daca-i asa, atunci hai pe aici, ca-i mai aproape !
2. Doi amici, trecuti binisor de prima tinerete si care nu se mai vazusera de o bucata buna de timp, se intilnesc si
dupa "Buna .. " obisnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Stii, nevasta-mea mi-a nascut un baiat !
Impasibil, al doilea intreaba:
- Daa ? Si pe cine banuiesti ?
Cum circula bancurile?
Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine..
Catre o domnisoara: mi-am pierdut numarul de telefon...pot sa-l imprumut pe al tau?
Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ishi da jos chilotzii shi se ridica pe scun cu picioarele
in sus! medicul foarte intrigat ii spune: - Doamna, nu va suparatzi, dar ginecologul consulta alaturi! La care
doamna:) replica : Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatumeo, tu sa i-o scotzi!
"Q:De ce n-are gina tztze?
-R:Da' ce, cocosu' are mini?"
Discutie intre un preot si prietenul sau:
- Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
- E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10 pacate, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca
cu furatul, daca se inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamina:
- Ei, cine s-a inrosit?

- Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!


Iepurele merge la farmacie si intreaba : "Vindeti droguri?"
Farmacistul : "Nuuu.. noi sintem o farmacie de treaba..."
A doua zi....
I :"Sint desperat... va platesc dublu.."
F: "Nu se poate.. noi sintem o farmacie cu reputatie..."
A treia zi....
I: "Hai.. dati-mi niste droguri...."
F: "Apai ca vii asa de des.. am niste droguri...."
I: "MIAMI VICE!"
Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rinduri la toate alimentele (piine, carne, etc). Intr-o
buna dimineata un om iesind pe strada vazu o "coada" formindu-se la un colt de perete. Acesta curios intreba pe
ultimul asezat la rind:
- Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu dom'le, intrebati mai in fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si intreba din nou:
- Nu va suparati, ce se vinde aci?
- Nu stiu domnu, intreaba si mata mai in fata!
Acesta merse in fata:
- Fiti amabil, de ce stati la coada?
- Nu stiu dom'le intreaba pe domnul din fata!
Suparat de atita "intreba mai in fata", merse la primul din rind.
- Domnule la ce stai aci la rind?
Mirat, se uita la cel care-l intreba:
- Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am
sprijinit de zidul asta.
- Atunci la ce mai stai aci?
- Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rind asa de mare.
La Alimentara:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aciasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag in pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" invirtindu-se in magazin:
-Ai brinza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramine cum am stabilit ieri!
Sa se rezolve ecuatia: tg(x)=t
Rezolvare:
tg(x)=t. Simplificam t:
gx=1
x=1/g x=1/9.81 m/s^2
Definitia contrasensului a lui Murphy:
Cind toate masinile vin spre tine inseamna ce esti pe contrasens.

"La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:


- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si instreang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi."
P.S. "Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai? Raspuns corect: pe cel
negru, ca ala alb poate sa fie ungur."
"Cum stie gruzinul sa-si puna chilotii pe el dimineata ?
Raspuns: galben-in fata, maro-in spate.
Si cind ii schimba cum face ?
Raspuns: maro-in fata, galben-in spate"
"Cum faci un persan sa innebuneasca ?
Raspuns : il pui intr-o camera rotunda si-i spui ca e un shekel in coltz."
21. -Iubitule, e adevarat ca oile sunt proaste ?
-Da, mielutule !
------------22. Q: Care a fost primul barbat cu ciclu?
A: Carnot.
------------23. Cand un diplomat spune DA inseamna POATE, cand spune POATE inseamna
NU si cand spune NU nu mai e diplomat.
Cand o fata spune NU inseamna POATE, cand spune POATE inseamna DA si
cand spune DA nu mai e fata ...
-------------------------------------------------24. Diferenta dintre o gaina de 1 an si o fata de 18 ani
17
--------------------------------------------------25. Diferenta dintre un sinucigas si o fata mare
Sinucigasul incearca sa moara, iar fata mare moare sa incerce...
---------------------------------------------------26. Ea: Iti jurul, dragul meu, ca n-a stat la mine decat cinci minute ...
Numai timpul sa intre si sa iasa.
---------------------------------------------------27. Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui?
Elevul: Orfan ...
------------------------------------------------------28. Ea: (asezata pe genunchii prietenului): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, sunt cheile...
-------------------------------------------------------29. Ea: E de prisos, domnule : inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus ...
-----------------------------------------30. - Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se apropie un domn in fuga :
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.

Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.


Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 ani si nu stie unde gara.
... "Laughter is the shortest distance between two people." Victor Borge
Q - What do you get when you cross a rooster with peanut butter?
A - Cock that sticks to the roof of your mouth.
Q - What do a prostitute and a bungee cord have in common?
A - They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.
Q - What's the difference between a prostitute and a drug dealer?
A - A prostitute can sell her crack over and over again.
Q - What's the difference between a brown noser and a shit head?
A - Depth perception.
Q - What do blonds and screen doors have in common?
A - The harder you bang 'em the looser they get.
Q - What do hemorrhoids and cowboy hats have in common?
A - Sooner or later every asshole has one.
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla
ca mi-a intrat cearceaful in fund."
Ultimile cuvinte ale lui Bula: "Dreapta - liber..."
INSPECTIE:
In USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandule ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si ilintreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p__a.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
MOARTEA:
1. Bula era pe moarte.Si moartea mai vroia...
2. Bula era pe moarte.Si moartea gemea de placere...
Q&A:
Q:Cand cere un barbat mana unei femei?
A:Cand s-a saturat de a lui.
Q:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sangele?

A:LIBRESSE.
Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec
A:De 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
- patru invirt de masa
- unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
- unul tine de usa ca sa nu il traga curentul
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic.
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat
cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea. Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta. Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu
lacrimi de crocodil
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a
umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o !
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta (era yoghin :-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la
care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea,
totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman: Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula
mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau. Se duce asta, se
concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa
aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !
Culmea curiozitatii: sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier!
Culmea zgirceniei:
Sa borashti cu dintzii strinshi, sa nu iasa bucatzile mari!

Culmea saraciei:
Sa-tzi duci Protex'u la vulcanizat!
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior"
spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine
profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei
lucrare de control. (practica!) La sf. orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control. :-)
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?
A: Pt. ca e dilatat!
Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!
Q - What are the three things that gays like to do most?
A - Eat, drink and be Mary.
Q - What company is the leading manufacturer of vibrators?
A - Genital Electric.
Q - What's Scotland?
A - A place where men are men and sheep are nervous.
Q - What do you get when you cross an elephant with a prostitute?
A - A two ton pick-up.
Q - What is a minuteman?
A - A man who double parks at a whore house.
Q - What has a thousand feet and seven teeth?

A - The front row of a Willie Nelson concert.


Q - How do you recognize a 90's woman?
A - She has an MBA, BMW and PMS.
Q - What's brown and has holes in it?
A - Swiss shit.
Odata, il atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand ii vede ca se-apropie, se suie pe o motocicleta, isi ia o
mitraliera si da iama prin ei.
Ii omoara pe toti...
A doua zi, turcii ataca din nou. Cand vede asta, Stefan incaleca pe-un Harley-Davidson, isi ia 2 mitraliere, cate
una in fiecare mana si-i oamoara iarasi pe toti. Cand vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan. "Stiti, fiul dvs. ne
bate in fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?". MA-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa
inca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca inca, vor sa fie siguri.
Dupa inca o zi, tot liniste.
A treia zi, isi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sa atace.
La un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele in mana:
- Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa !
Q: Unde au femeile parul negru si cretz?
A: In Africa!
- Ce reprezinta un bob de orez intr-o chiuveta?
- O boritura de somalez.
- Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
- Un engrosist.
- Care e diferenta dintre oglinda si femeie?
- In oglinda-ti belesti ochii.
- Care e asemanarea dintre ciine si inginer?
- Amindoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sa se exprime.
- Care e deosebirea dintre o gaina si ...?
- Gaina face oua, pe cind ...
Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarit de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura,
o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.

I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
La o ntrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vazut-o....
Erau un roman cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.
Rom_nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude
"crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...". Se
sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine
Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz, crantz,
crantz...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...
Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el
raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu."
Hai ca n-am mai pus nimic de mult pe aici, si tocmai am gasit un fisier pe are de mult timp vroiam sa-l pun. So...
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
Q: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
A: Tamponul adeziv "Libresse"
Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.

Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?


A: Anvelopa nu cinta cind ii pui lanturi!
Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?
A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890
Q: De ce a fost concediat liftierul tzigan?
A: Pentru ca a uitat drumul.
Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste
Q: What do you do when a blonde throws a pin at you?
A: Run like hell she's got a grenade in her mouth.
Q: Why did God created women?
A: Cause sheep can't cook.
Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?
A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.
Q:What is it call when a blonde blows in another blond's ear??
A:Data Transfer.
Q: Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ?
A: 999 ursi albi.
Perle : Vorbeste-n radiani
Perle : Logaritm zecimal in baza 3
Perle : Vedem noi ora trecuta
Perle : Logaritm in baza obisnuita
Perle : V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
Perle : Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !
Perle : Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !
Perle : Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
Perle : Eu va las situatia clara in suspensie
Perle : Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
Perle : Fluierati ca nastrusnicii
Perle : Ca calul (ca si calul )
Perle : Nu mai copiati mura-n gura !
Perle : Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
Perle : Daca nu iei masuri si greutati
Perle : Cuprul este mare conducator (de electricitate)
Perle : Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza
Perle : Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade.
Perle : Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2
Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?
A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?
A: Ceafa.
Q: Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului sau Iliescu calcat pe mijlocul drumului?
A: In fatza porcului sint urme de frina!

Q: Care-i diferenta intre o gaina?


A: Ca are picioarele mai paralele, mai ales ala sting.
Q: Care-i diferenta dintre un crocodil?
A: Crocodilul e mai mult lung decit verde.
Q: De ce e crocodilul mai mult lung decit verde?
A: Ca lung e toata ziua, da' verde numai pe spate.
Doi copii se jucau pe trotuar. Pe unul il chema Ion, pe celalalt il chema ma-sa acasa.
Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai incolo.
Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu ?
A: La vache qui rit.
Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteapta?
A: OZN-uri s-au mai vazut
Q. Ce este un sot ?
A. Un amanat care si-a fortat prea mult norocul.
Q. Toti barbatii sunt nebuni ?
A. Nu, unii ramin burlaci.
Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?
A. Pentru ca orice mexican care e in stare cit de cit sa sara, sa alerge sau sa inoate e deja in SUA.
Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva lui !!!
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-o terminat calu'
Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru ca pleaca din cur.
Q: De ce put basinile?
A: Sa aiba si surzii o bucurie!
Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole in fata?
A: Un somalez care a stat si a vomat toata noaptea!
Q: Cum se cantaresc somalezii?
A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va dezvoltati!
Urmatorii 10!
Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?
A: Era arcasul bolnav!
Q: Ce se intampla cand la Tirana se arde un bec?
A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?
A: Corul Armatei !
Air conditioned environment -- Do not open Windows.
An elephant is the Windows version of an armadillo.
Bugs come in thru Windows.

Double your hard drive space instantly! Delete Windows!


Friends don't let friends use Windows.
If speed scares you - try Microsoft Windows.
If Windows sucked it would at least be good for *something*.
New from McAfee: WinScan. Deletes all Windows applications.
No son, we use Windows to slow down games on 486's
The best way to accelerate Windows is at 9.8m/s}
The best way to accelerate Windows is into a wall.
The best way to accelerate Windows is through one.
Virus "Windows" found: (D)elete, (R)epair, (N)ext?
We don't do Windows and we don't take American Express.
Who needs rocks? Windows breaks itself.
Windows = Headache + Trouble + Crashes - Money - Speed!
Windows Benchmark: UAEs per second!
Windows found: DEL *.* and RD (Y/y/y)?
Windows gives me the panes.
Windows is a pane in the ASCII!
Windows isn't a virus. A virus does something.
Windows, the world's first commercially succesful virus!
Windows/NT: From the people who brought your EDLIN!
Windows/NT: Windows/Neat in Theory?
Windows/NT: Windows/Netherworld Trash?
Windows/NT: Windows/Neurotic Theivery?
Windows/NT: Windows/Never Tested?
Windows/NT: Windows/Newest Throw-away?
Windows: A View to be Killed.
Windows: Nothing but an expensive, poorly written game of Solitaire!
Windows: The 80486 to PC conversion kit.
Windows: The Gates of Hell.
Windows: Veni, vidi, shelfi.
Windows? Honey, don't play that!
WinError #01: Unable to figure out own code. System crashed.
WinError #16: Window locked. Try Ctrl-Alt-Del. Then RESET.
Winers never quit and never use Windows.
Ya know what I like about Windows? Not one damn thing.
Windows, Icons, Mouse, Pointer: WIMP
Girlfriend pregnant error [A]bort, [M]arry, [I]gnore?
Q: Ce are doua pene, patru oua si canta ?
A: Fratii Petreus !
Ionel si Marioara s-au dus in padure sa culega mure. Si fiindca era multa lume, au cules mure.
Marioara intra noaptea in grajd si se loveste de oistea carului
- Tu esti Ionele ?
Q: Ce e mare, rosu si pute?
A: Armata Rosie cind se descalta.
Q: De ce e blocata flota tiranei?
A: Li s-a rupt o visla.
Q: Care-i diferenta intre o rosie si un tramvai?
A: Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
Q: Care-i diferenta dintre o rima si un porc?

A: Porcul rima, da' rima nu porc.


Q: Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamint?
A: O rima in trening.
Q.: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafata ?
A.: Sa mai respire vaslasii
Q: Ce e alb cu negru si zboara..
A: Porumbelul pacii in chiloti de sport
Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?
A: Tava.
Q: Care-i diferenta intre o bere si un pipi ?
A: Maxim 30 de minute.
Q: Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
A: Un vietnamez ce cauta bombe.
Q: Ce e mic, galben shi zboara ?
A: Un vietnamez ce a gasit o bomba.
Un politzist se asheaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe.
Morala: Cel mai deshtept cedeaza.
Q: Cum fac dragoste ochelaristii?
A: Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii
Q: se poate face dragoste in 4 labe ?
A: da. Una dimineata, doua la pranz si una seara.
Intrebare la radio Erevan, in '88:
Q: Cu cine se invecineaza URSS?
A: Cu cine vrea!
Q: Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?
A: Mac-macul verde de padure.
Q: Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?
A: Un negru care a mancat spanac.
Q: Ce e galben si are doua dungi negre?
A: O lamaie cu bretele.
Q: De ce e criza de elastic in Albania?
A: Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
Q: Ce e un bob de fasole in fata unui somalez?
A: Ratia pe o saptamana!
Q: How do I do BGI graphics?
A: RTFH (Read The Fuckin' Help).If you can't even do that,just get lost.
Q: How do I display 3DS animations?
A: Easy, with 3DS or AAPLAY.

Q: How do I display 3DS animations in my program?


A: Execute AAPLAY from your program. Now quit asking stupid questions
Q: How do I display Wolfenstein-like graphics?
A: Easy. Run Wolfenstein.
Q: Can I draw a line on the screen?
A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later
Q: How do I debug a graphics program?
A: Why debug it? You can list all those bugs as features
Q: Can I use the mouse in my programs?
A: Sure. But try using a cat, for more fun.
Q: What does VGA stand for?
A: Very Gross Adapter. Try programming it to see why.
Q: How do I use a Super-VGA card for graphics?
A: Try putting it in your computer.
Q: How do I simulate something on the screen?
A: Turn the computer off and you'll have a perfect simulation of a black display
Q: What can computer graphics do for me?
A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey. Anything else is just a waste of electricity
and a way to ruin your eyes.
Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?
A: Delete them!
Q: Can I draw graphics on my old XT?
A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.
Q: What is WYSIWYG?
A: YABA (Yet Another Bloody Acronym)
Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
Q: Ce e negru cu doua picioare ?
A: Un negru normal.
Q: Ce e negru cu trei picioare ?
A: Un pian.
Q: Ce e mare, rosu, si se zvarcoleste in zapada?
A: Mos Craciun dupa ce a primit un sut in coaie.
Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.
Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
A: Tarnacopul.
Culmea geografiei: Sa bagi "Varful Omu" in "Pestera Muierii";

Culmea fortei:Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A.Iancu
Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.
Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
-Taci si sapa !
Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?
-Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint .
Q: Why do barbarians wear animal skins?
A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.
Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri) ii da la predarea postului trei plicuri
numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite. Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla
ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun
sfert de ora inainte. Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou,
tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa. Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. "Da vina pe
sistemul de operare" Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii,
bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."

O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si
dupa fo' juma de ora zice.
-Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa incep?
- Cu aia proasta...:(
- Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile... :)
Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....
-Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...
-Da, sigur ca da...
-(batziindu-se) Si cum se opresc?
Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno. Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!".
Stefan ii raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te uita" Iar mai apare un curier:
"Turcii au intrat in oras!". Stefan iar"Ia aduceti un scaun si pentru asta" Apare paznicul de la poarta "Turcii au
intrat in castel!". La care Stefan "Ia mai aduceti scaune si pentru astia!"
--Laughter is the best medecine-Author: Fred Garvin, Male Prostitute
-------------------------------1. What do you call two gay guys named Bob? Oral Roberts
2. How do you get four fags on a bar stool? Turn it upside down.
3. What do you call a dog with no leggs? It doesen't matter becuase he won't come anyway.
4. What do you do with a dog that doesn't have any legs? Take him for a drag.
5. What do you say to a one legged hitch hiker? Hop in.
6. What do you call a woman with one legg? Ilene
7. What do you call a one legged Japanese woman? Irene
8. What do you call a man with no arms or leggs in a swimming pool? Bob
9. what do you call a man with no arms of leggs on your porch? Matt.
10. What do you call a man with no arm or leggs sitting on a wall in the park? Art
11. Why does Hellen Keller masturbate with only one hand? So she can moan with the other.
12. Why do blacks raise chickens? To teach their kids how to walk.
13. What do the government and Kinney shoes have in common? 10,000 black loafers.
14. How many blacks does it take to tar a roof? One if you spread him right.
15. How do you babysit a black kid? Wet his lips and stick him to a wall.
16. How do you get him down? Slide him to a window and break the glass.
17. How do you keep a balck kid from jumping on your bed?Put velcro on the ceiling.
18. How do you get him down? Give a fat Mexican a baseball bat and tell him it's a pinyata.
19. Did you hear about the black man who committed suicide? He got in his car, drove 75 MPH, rolled down the
window, and his lips beat him to death.
20. What is the most confused holiday in Harlem? Fathers day.
21. Why do blacks call each other brother? They just might be.
22. What did God say when he saw the first balck man? Who burnt my Polock.
23. How do you sink an Iraqui ship? Put in in water.
24. Why does the Iraqui navy have glass bottom boats?To watch their ariforce in action.
25. How many Iraqui's does it take to screw in a light bulb?it doesn't matter because there's no power in Baghdad.
26. What do you call an Iraqui with an IQ of 70? A village.
27. Did you hear they closed the Iraqui national library? Someone stole the book.
28. How do you disable an Iraqui tank? Raise the kick-stand.
29. Why don't they have ice cubes in Iraq? They lost the receipe.
30. Who don't they drink kool-aid in Iraq? They can't figure out how to get two quarts of water in that little
envelope.
31. Definition of gross-- Two vampires fighting over a bloody tampon.
32. Why else do women have two holes so close together? So if they get drunk you can carry them home like a
six-pack.

33. Why dows Dr. Pepper come in a bottle? Because his wife died.
34. How do you keep an asshole in suspense? I'll tell you tomorrow.
35. A dick and a foot were complaining about their lives. The foot said "He puts a smelly sock on me, puts me in
a shoe, and makes me run around until I get all sweaty". The dick said,"That's nothing, he makes me put on a
leather overcoat, climb into a dark cave, and do push-ups until I puke."
36. What do you call a gay bar with no chairs? A fruit stand.
37. Why is California like a bowl of raisn bran? Once you get past the fruits and nuts, all there is left are the
flakes.
38. What's black and brown and looks good on a mexican? A doberman.
39. Did you hear they closed the polish national acquarium? The clam died.
40. Whats the difference between a black man and a tire? Tires don't sing when you put chains on them.
41. Why do Mexicans have noses? So they have something to pick in the off season.
42. Why do Mexicans eat refried beans? Because they're too stupid to cook them right the first time.
43. Two lawyers were having a drink when a beautiful lady walked into the bar. The first lawyer said, "I'd like to
fuck her!" The other one said, "Out of what?"
44. What does NSAS stand for? Need another seven astronauts.
45. What was the last transmission from the shuttle challenger before it exploded? Give me a light. No, Bud
lite!!!
46. Why was there only one black astronaut on the challenger? They didn't know it was going to blow up.
47. What kind of wood doesn't float? Natalie Wood.
48. What do Len Bias (Former Boston Celtic first round draft pick) and Rock Hudson have in common? They
both died from bad crack.
49. Whats clear and lies in a ditch? A black man with the shit kicked out of him.
50. What do you call a Greek virgin? A girl who can run faster than her father.
51. Why do Jews have big noses? Because air is free.
52. How many Jews can you fit in a Volkeswagon? 100 2in the front seat, two in the back seat and 96 in the ash
tray.
53. What's the fastest animal in the world? A chicken in Ethiopia.
54. How many Ethiopians can you get in a Volkeswagon? All of them.
55. Why do women have leggs? So they don't leave a snail trail.
56. What's the difference between a slut and a bitch? A slut will sleep with anyone. A bitch will sleep with
anyone but you.
57. Definition of oh what a shame-- A bus load of blacks going off a cliff with two empty seats.
58. Did you hear about the Iraqi who tried to blow up a bus? He burned his lips on the exhaust pipe.
59. What's the difference between Sadam Hussane and a rat? A rat has hair on its chest.
60. Why don't Jewish women get aids? Because they marry assholes they don't fuck them.
61. Montana-- a state where the men are men and the sheep run scared.
62. How do you tell an Iraqi at a cockfight? He has a duck under his arm.
63. How do you tell an Iranian at a cockfight? He bets on the duck.
64. How do you tell if the maifa is running the cockfight? The duck wins.
65. George Carlin's top 10 book list:
Backpacking for shut-ins
Ten cities nobody has ever been to
How to turn unbearable pain into extra income
How to rent out the space inside your nose
How to kill a rat with an oboe
How to give a person a really hard time
Become an asshole in 4 short weeks
How to become a shmuck
I gave up hope, died, and it worked
Death, the unbeatable cure for cancer
66. How does a Mexican spell relief? F-A-R-T
67. Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun? They were going to aviod the heat by going at
night.
68. What do you call an Iraqi virgin? A Girl who can run faster than her grandfather.

69. why do women like to play pakcman? Because they get eaten three times for only a quarter.
70. Definition of gross-- Kissing your grandmother good night and she slips you the tongue.
71. How did Sadam Hussane become the leader of Iraq? Shit floats.
72. Oxymoron-- Iraqi Military Intelligence
73. How do you frustrate an Iraqi? Put him in a round room and tell him to piss in the corner.
74. Did you hear about the new NYU co-ed doll? Give it a wedding ring and watch it gain weight.
75. What's the difference between an NYU co-ed and bigfoot? One weight 200 pounds is hairy and stinks and the
other has big feet.
* Tasteless Jokes *
--------------NASA
---Where did the Challenger crew take their vacation?
All over Florida
CELEBRITIES
----------What kind of wood doesn't float?
Natalie Wood
Natalie Wood did not shower the day of her death. Her reason?
She wanted to wash up later on the beach
Why did Jessica Savitch's car sink to the bottom of the canal with
her in it?
She was the anchor-woman
What did they find in Jessica Savitch's glove compartment when they
pulled the car from the canal?
Ted Kennedy's road maps
SERIAL KILLERS
-------------How did they find out Jeffrey Dahmer was a cigarette smoker?
They found a bunch of butts behind his couch
What is Jeffrey Dahmer's favorite line of clothing?
Dis-Members Only
Jeffrey Dahmer had his mother over for dinner when she suddenly
said,
"You know, Jeffrey, I don't like your neighbors..."
Which he responded, "Just eat the vegetables then..."
ETHIOPIANS
---------How many Ethiopians can you fit in a phone booth?
All of them
What do you call an Ethiopian with a fur coat on?
A pipe cleaner
What do you call an Ethiopian walking a dog?
A caterer
AIDS
----

Doctor: "Your wife either has Ahlzeimer's or AIDS."


Husband: "How can we find out which?"
Doctor: "I need you to run a little experiment this weekend. Take
your wife to a park and leave her there. If she finds her
way home; don't fuck her."
What does MAGIC stand for in Magic Johnson?
My Ass Got Infected Coach
How did David Copperfield catch AIDS?
He was playing with Magic (D.C. has never been reported as having
AIDS)
When asked how his daughter does not have AIDS and he does, Magic
Johnson
replied: "I used a condom".
BLONDES
------Why do blondes wear panties?
To keep their ankles warm
FOOD
---Customer: "Waiter, is that Monk-fish blackened or broiled?"
Waiter: "Neither, its a fryer" (ba-da-boom)
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul
romanilor?
A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
Banc cu soareci si elefanti.
Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant: - Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul,
ma bate securitatea, vreau o viata mai buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte
RomTelecomu'... Tu esti mare,
ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu. Elefantul se gandesteun pic si-l baga in buzunarul de la piept. Ajung ei
la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, ii purica valiza
si aia e ok, il ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ? La care elefantul, batind o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Poza unui prieten.
Era pe vremea cand se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, cand ajung turcii si peste
el...Si vine laMaria Sa, un angajat de-al sau:
-Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!
-Nu-i nimic, cati sunt?
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
-Da' de ce mantaua rosie?
-Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte
mai departe. Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:
-Maria Ta, BLA, BLA, BLA,
-Nu-i nimic, cati sunt?
-15000...
-Si noi?
-Pai am mai ramas vo' 920...

(...de unde concluzia ca ei se si inmultzeau mai repede...)


-Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...
Q: Care e cel mai mai mare homosexual ?
A: RECTorul.
Q: De ce poart politistii trese de metal ?
A: Ca sa aud cnd plou.
Q: De ce poart politistii trese de metal pe ambii umeri ?
A: Ca s aud stereo.
Q: De ce poart politistii mnusi pna la cot ?
A: Ca s stie de unde sa indoaie mna.
Q: De ce poart politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?
A: nu mai stiu ... poate aflati voi ...
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce
pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi
cofetarie:
-- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala
vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu <sunt>... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea
sus si ii spune vanzatorului:
-- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
-- ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
Un coleg: - Doamna, nici RoboCop nu termina subiectele astea in zece minute.
Profa: - Cine-i RoboCop asta?
La care tipul face o mutra timpita si zice: - Nu-i aici...
Profa: - Aha, lipseste...

Cel mai mare trust economic din lume = femeia.


Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane (trei daca ai imaginatie si
gusturi fine).:-)
Intr-un avion de antrenament pentru parasutisti zbura o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti de frica pe
bancheta, cu tot echipamentul pe ei si cu casti in cap. Vine instructorul si intreaba:
- E, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, dardaind de frica. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau a sara si urineaza prin ea.
Parasutistii tac in continuare dardaind. Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie
tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare

Instr: - Te deranjeaza la oua?


- Da, raspunde parasutistul.
- Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si instructorul intreaba:
- Te deranjeaza la oua?
- Da.
- Mars jos, lasule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
- Te deranjeaza la oua?
- Nu.
- Nu?
- Nu.
- Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul
model! Ia spune, cum te cheama?
- Maria!
- Bunico, pot sa ma joc cu titele tale?
- Bine, da' sa nu iesi din curte.
Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste?
-Iubituleee...M-am intors acasa...
Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
pe plaja si-l intreaba:
-Ma, pe-aici sunt crocodili ?
-Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
-Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
-Nu nene, ca se tem de rechini !

In portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre


capitanul vasului.
- Hei capitane!
- Yes...
- Arunca parama, sa leg vasul.
- I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia romaneste.
- Arunca ba parama, franghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
- I can't understand you!
- Parama, boule, pa-ra-ma, arunca parama!
- Sorry, I don't understand.
- Arunca parama, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
- I don't understand!
Exasperat, docherul isi cheama colegul:
- Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino incoa' ca nu ma inteleg cu tampitul asta.
Gigi vine si zice:
- Lasa-l in seama mea. Hey sir!
- Yes...
- Arunca ba parama, hai repede.
- I don't understand.
- Parama, arunca parama incoace!
- I don't understand.
- Ce face? Can you speak english?

- Yes, face capitanul rasufland usurat.


- Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parama?
Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un
moment da trece un alb pe langa el si il intreaba:
- Esti nou pe aici?
- Da.
- Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul
ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.
La un moment dat cineva il intreaba:
- Dumneata esti nou pe aici?
- Da, raspunde romanul.
- Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un
negru il intreaba:
- Mata esti nou pe aici?
- Da.
- Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca
sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba:
- Esti nou pe aici, asa-i?
- Da sunt nou.
- Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
- Si cum fac?
- Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care
era udat in felul acesta striga suparat.
- Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
- Da, raspunse romanul.
- Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece
cu tavalugul peste ei.
Intrebare: Si cum se face dunga alba?
Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus.
... -----> ...universalitate nu eludeaza meandrele concretului." (Ion Iliescu)
Q: What's the difference between a white cow and a black cow?
A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
Cic se plimba unu' pe malul Nilului. Deodat vede un pui de crocodil care
se zbtea in apele nvolburate, gata sa se nece. Sare sta n ap, inoat,
se zbate i salveaz puiul de crocodil. Imediat iese din ap un crocodil
monstruos care-i spune:
- Eu sint taica-al crocodililor de pe Nil i pentru c mi-ai salvat fiul, o
s-i ndeplinesc o dorin. Spune-o i-i va fi ndeplinit.
sta nu st mult pe ginduri i zice:
- Vreau s-mi faci pula pn-n pmnt.
... i-i mnc picioarele...

Era unu' pe malul unei ape si ddea la pete. St el p-acolo pe lng plut

i deodat musc. Cnd scoate undia din ap, ce sa vezi - un petior de aur.
sta d s-l bage-n traist cnd trece unu' pe lng el:
- Ce faci b fraiere, arunc-l b napoi n ap, tu nu tii c petisorul de
aur i ndeplinete trei dorine?
S uit pescaru' la pete, zice:
- Hai b d-te dracu' c i-aa eti mic i pricjit, mar n pizda mtii
napoi n ap!
Nu-l arunc bine-n ap c petiorul de aur scoate capu' afar i-i zice:
- B, pentru ca m-ai salvat i ndeplinesc trei dorine. Da' orice mi-ai
cere, lu' la i dau de dou ori mai mult, c el te-a nvat de bine.
St sta pe gnduri i zice:
- Vreau o vila ultrasuparat aici pe malul apei!
Pac! i apare-n faa o vil. Cind se uit, lng vila lui, lu' la i
fcuse dou vile.
- Vreau 3 saci d bani!
Pac! apar lng el 3 saci de bani. Lu' la i apar 6 saci.
- Auzi b, ia-mi un coi!
... -----> Stupidity is NOT a handicap! PARK ELSEWHERE!

Ddea unu' la pete. La un moment dat, scoate nfipt n ac un petior de


aur. Petiorul i zice:
- D-mi b nene drumul c mult bine i voi face.
i d sta drumu' napoi n ap i petiorul i zice:
- P chestia asta i ndeplinesc trei dorine.
Pleaca sta acas i n faa uii scap cheile din mn.
_ Mii de pule! exclam el.
n fine, intr-n cas i ce s vezi - mii de pule mprtiate prin toat
casa.
- Ptiu bgami-a i dregeami-a, f b ceva s dispar toate pulele astea.
Mai sta cteva momente i zice:
- Ia d b pula napoi!
... ... Insert Hard Disk into drive c: then press ENTER.
Cic nu stia Bula nimic despre SEX si se duce la taic-su si l ntreab:
-Tat,ce-i aia Pul?
-Dos de palm,bi Bul!
-Da' ce-i aia Coaie?
-Ce s fie Bul,Ochi.
-Dar floci?
-Prul din cap.
Se urc Bul a doua zi in METROU , l vede pe unul c se uit urt la el si ii zice:
-Ce-tzi belesti m coaiele la mine ,dac-ti dau un dos de pul,ti se scol flocii n cap!
Intrebare la Radio Erevan:
-Se pot lua 10 ani pentru declararea in Piatza Roshie ca Stalin e cretin?
Raspuns: -Da, deoarece acesta e un secret de stat...
-Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da, dar e preferabil cu o femeie.
Q: De ce au fetele picioare?
A: Ca sa nu lase dre ca melcii pe jos cind merg..
Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?

A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.


Q: Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta ?
A: La intimplare.
Doi limbrici, tatl i fiul, ntr-un ccat:
F: Hai, tat s ieim i noi la plimbare n lume.
T: Nu, fiule, sub nici o form
F: Hai, tat c e aer mai curat, e mai mult libertate
T: Nu, fiule, i-am explicat c nu se poate...
F: Dar, tat, e aa frumos, e iarb, psrelele cnt, e soare...
T: Nu, fiule, noi aici ne-am nscut i aici rmnem, c aici e ara noastr.
Faza tare aseara la "Hale&Pace" pe ANTENA1:
"Q: Ce iese combinind Chris Rea cu Dire Straits?
A: Chris Straits sau Dire Rea.":-)
Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?
A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.
100 barbati si o fomeie naofragiaza pe o insula.
Femeia rezista ce rezista si dupa o luna moare.
Barbatii rezista ce rezista si dupa o luna o ingroapa.
1. De ce are rinoceru' CORN ?!
Ca n-a gasit chifle !!!
2. Trei viermisori in desert mergeau in sir indian ....
primu' zice: In fata am nisip, in stinga si in dreapta am nisip,
in spate am doi viermisori ...
al doilea viermisor zice: in fata si in spate am cite un viermisor,
in stinga si in dreapta am nisip ...
Al treilea zice: in fata am 2 viermisori, in stinga si in dreapta am nisip
in spate am 2 viermisori !
De ce zicea al treilea zvircolac ca are in spate inca 2 viermisori ?
ERA MINCINOS !!! logic ...
3. (mai porcos da' misto)
Mircea cel Batrin pe un mal al Dunarii si Baiazid pe celalalt ...
Intr-o zi vine MCB la marginea Dunarii si zice :
- Baiazide !!!
- Da
- Muie ba, muie, muie muie muie baaaa !!!!!
B. negru de furie se intoarce in tabara ...
A doua zi MCB la fel :
- Baiazide !
- Da
- Muie ba, muie, multa muie baaaa !!!!
B. nervos la culme se duce la invatatii lui sa ceara sfaturi...
- Bai ... ca uite ce face MCB .. Vine la mine, ma striga, ii raspund si
imi zice **** ... Ce sa fac?
Invatatzii se gindesc vreo 2h 3h 4h ... se inrosise narghileaua ... si in
cele din urma zic:
- Pai uite ma ce sa faci: te duci il strigi, iti raspunde, si-i zici ****
- Maaaama ce adevarata faza sa dea dracu' ... gata il omor cu asta ..
Se duce B. a treia zi :

- Mirceo !!
- Da
- Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!
O toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de
bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a
facut avere practicnd sex oral ! Si vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea ?
- Pai, fac sex oral :-)
- Adica, muie ?!
- Nuuu ! Este altceva...
- Pai care este diferenta ??
- Vedeti, cum sa va explic..., ce grad avei ?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti ?
- 250.000 lei pe luna...
- Acum va dati seama ? ASTA este muie...
Se aude din apartamentul lui Bula : bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc
Vine vecinu' de sub el : Ce faci mai Bula ???
Bula : ma _Mut....
A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)
Vecinu' : Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ??
Bula : ma _Mut dom'le .....
A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi raspuns : ma _Mut
Dimineata pleaca Bulain oras, vecinu' il intreaba : Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt : La _Marmacie ..........
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...
Intr-o pizzerie intra un tip si zice
- .. O pizza cu cacat va rog .
Chelnru' il refuza dar clientul ii spune ca plateste triplu.
Ii aduce chelnru' pizza, tipu' o mananca, se linge pe buze si pe degete si pleaca.
A doua zi vine tipu':
- .. Vreau o pizza cu cacat si ceapa....!.
Chelnru' i-o aduce tipu' o mananca si pleaca multumit.
A treia zi vine tipu' ,chelnru' il ia din usa :
- V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !!
- .. Azi fara ceapa ca am intalnire !
Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in
avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere
"HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA :
- '...'
... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :

- 'Cum il chema ba' pe ala ?'


2 PoPo se intalnesc Unu' zice :
- Uite ce pantofi din piele de pula am...
Celalalt spune :
- Da si mie un spitz in cur .
Citesc in ziarul local, la Mica Publicitate:
Angajez operator calculator cunoscator al
programului Syelo si vanzatoare.
[...]
... Cel care stie si stie ca stie,
este intelept. Cere-i sfatul.
:-> I've had a bad day and now I got this gun. Go ahead and make me
:-> happy...
Mesterul Manole cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramine fara var
in galeata. De lene sa se dea jos de pe schele, urla la unul dintre cei noua
mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheeee! Var!
Mache, rezemat de zidul manastirii, fumind, cu sticla de bere linga el,
raspunde, in glas cu o lene colosala:
- Mache love, not var...
Faza la televizor:
Reporter:Pe cine o sa votati la alegeri drept presedinte?
O Baba:pe Iliescu ca m-a scos la pensie..
R:Dar de ce nu votati pe altcineva...de ex. pe adversarul sau E Constantinescu?
B:il votez doar daca ajunge presedinte...
Citeam azi la Universitatii o carte :Bancuri interzise ieri
Bancuri citite azi...
Parca asa se numea. In fine:
*Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
-Draga, sotul meu are post lnga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lnga conservator. O conserva n-am vazut pna acum...
Intra Bula peste ma-sa in baie:
-Mam, ce ai acolo?!?
-Pai a dat tac-tu cu toporu' si m-a taiat!
_Ptiu! Bagami-as pula era sa dea in pizd!!!
Intr Bul peste m-sa n baie:
-Mam, ce tii acolo?!? (m-sa si apra pas-mi-te cu minile golociunea)
-Pai am niste trandafiri...
-Vezi cum i tii sa nu-ti intre in pizd!
Un tip pe strada opreste o tipa :Doamna va rog nu va suparati, va implor sa nu va suparati, imi promiteti ca nu va
suparati pt. ce o sa va intreb?
Tipa :Nu domnule, spuneti

Tipul :Va rog eu sa nu va suparati, cit este ceasul?


Tipa :12:38
Tipul :Vai doamna dar cit ma bucur ca nu v-ati suparat, pot sa va sarut mina?
Tipa :Vai, dar ce frumos vorbiti....
Tipul :Pai sunt domn, ce pula mea?
Era o vreme cind prin padure bintuia o saracie lucie .Ce mai nu se gasea aproape nimic de mincare.Intr-o buna
zi ,un iepuras anemic si infometat se plimba visind la morcovi ,varza ,salati si alte delicatese.Cind ,dintr-o data ,ce-i
vazura ochii?In mijlocul drumului zacea un cos cu oua.Iepurasul se frecala ochi ,se ciupi de urechi sa se trezeasca
si vazind ca nu are halucinatii se apropie ,pipai si exclama:"Este!" Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul
incepu sa numere ouale...Erau 50. Iepurasul incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la
concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se indrepta spre casa cind il fulgera un
gind:bine ,dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua.Apoi iepurasul isi aminti de
prietenul sau ursul care ,fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face
omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum incepu sa se gindeasca:"Ursul ma va intreba
la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca imi zice sa-i dau 10 oua?"Iepurasul se gindi ca ii mai ramin 40 care
ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gind ii trecu prin cap:"Bine ,dar daca
imi cere 20?...Eh ,oricum ,si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi
ramin 20...Ma satur si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine ,dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le
cere pe toate si nu mai imi ramine nimic?"
Intre timp ,iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si
cind ursul ,nedumerit ii deschise usa iepurasul tipa la el:"Auzi ursule ,du-te
dracului cu tigaia ta cu tot".
Intr-o buna zi ,leul ,regele animalelor convoca toate animalele din padure
pentru a le comunica un fapt de maxima importanta:"Stimate animale ,din informatiile pe care le detinem la aceasta
ora am constatat ca padurea este intr-o stare avansata de murdarie.De aceea am hotarit sa se construiasc WC-uri
publice si nici un animal sa nu-si mai faca nevoile in tufisuri caci va fiaspru pedepsit."
Buuun...zis si facut...Intr-o zi leul se plimba in inspectie. Cind , deodata
dintr-un tufis auzi un zgomot ciudat.Se apropie si il prinse pe iepuras facindu-si clandestin nevoile.Apucindu-l de
urechi il trase afara si incepu sa-l certe :"Bine bai animalule ,nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile in
padure?"Iar iepurasul ii raspunse suparat:"Mai nene leule ,mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit.Sa stii ca
nu ma mai duc in viata mea la WC-urile tale.""De ce mai iepurasule?"il intreba leul uimit."Pai sa vezi ...deunazi am
avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt.Linga cabina mea era ursul.Imi faceam eu
treaba linistit ,cind ,deodata ursul ma intreaba:Auzi mai iepurasule ,tie iti cade parul?Eu i-am spus ca nu.Si atunci
stii ma leule ce mi-a facut?M-a luat de urechi si s-a sters cu mine."
*** Intrebare: De ce sunt femeile convergente ?
Raspuns : Pentru ca sunt monotone si marginite.
*** Pe o insula un canibal alearga trei femei. Ele se salveaza urcndu-se
ntr-un copac. Asteapta canibalul o zi, doua zile, trei zile. Pica o
femeie pe care canibalul o mannca. Mai asteapta o zi, doua zile, ...
Dupa trei zile a doua femeie pica si ea. Canibalul o mannca. Asteapta
el o zi, doua zile ... Dupa a treia zi femeia pica.
Canibalul ...
Morala : Femeia, pica, dar trebuie sa ai rabdare de canibal.
*** Intr-o seara, un calugar franciscan mergea pe strada, nfasurat ntr-o
manta neagra, cu gluga pe cap ... Se ntlneste cu doi politisti care
l bat de se caca pe ei apoi unul din ei i zice:
- Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme ?

*** Intrebare : Cum se ara cmpul electromagnetic ?


Raspuns : Cu boii de la politehnica.
*** De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?
Fiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga
acolo.
*** La Auschwitz soseste un transport mare de oameni.
- Ce facem cu ei ?
- Hai sa-i bagam la camera de gazare. Ii nghesuie acolo, le da bine cu
gaz ... peste o ora vin sa vada daca mai traieste cineva. Intr-un colt, un cecen, un francez, si un american jucau
poker.
- Ce-i cu voi aici baieti ??!!??
- Stiti ... eu sunt cecen ... a ... si n numele poporului cecen m-am
hotart sa traiesc.
- Sunt francez, de meserie scufundator, ... si nu mi-a fost greu sa-mi
tin respiratia.
- Domnilor, io sunt american, sunt toxicoman, si nchide dracu usa ca
iese gazul !!!
Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc. In noaptea nunti se duce baba pe la usile fetelor si
asculta ce se intampla.Pe prima fata o aude plangand , pe a doua o aude razand , si la a treia usa nu aude nimic.
A doua zi o intreaba pe prima fata :
- Da' ce s-a intamplat,maica,te batea ce-ti facea ?
- Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata :
- Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
- Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita .
Se duce si la a teia fata si o intreaba :
- Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta , sotul tau e
impotent ?
- Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?
Intr-o seara intr-un bar inra unu' paraos-barbos , cere o bere o bea si da
sa plece , barmanul il intreaba :
- Da' de ce nu platesti ?
- Pai fac parte din organizatia parosi-barbosi.
- OK
Se intampla asta si a doua seara si a treia seara , in a patra seara vine in bar un chel , cere o bere o bea si da sa
plece , la care barmanul ii spune
- Sa nu-mi spui ca si tu faci parte din organizatia parosi-barbosi ca nu te cred .
Chelu' isi desface slitul de la pantaloni si spune :
- Lucrez sub acoperire.
Cica se duce profa' la scoala intr-o zi , intra in clasa si spune:
- Buna ziua, copii!
iar copii ii raspund:
- Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pina la sfirsitu' zilei ii trece.. a doua
zi:
- Buna ziua, copii!
- Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a ]I[-a zi:
- Buna ziua, copii..
- Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si .. nu-l vede pe Bula... Le zice
elevilor:

- Copii, miine cind vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l
lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
- Buna ziua, copii!
la care Bula:
- Du-te-n pula mea!
Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga: - Voi unde vreti sa dati?
Raspunsul veni fulgerator:
- La buci!
O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana. In masina e un purcel pe care gradatii
l-au procurat dintr-un CAP.La un moment dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc godacul.
-Il ducem sa dea examen la teologie,spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier. -Si daca nu reuseste, intreaba
preotul,il tineti in continuare in militie?
Pai era iepuroaica linga calea ferata si se gindeshte ea:
'Ma s-o trec,sa n-o trec....Hai s-o trec!'
A trecut-o si a dat de dracu':A venit trenu' si i-a taiat coada!(singe....)Acasa scandal mare cu barbatu'iepuroaica
fiind consemnata 6 luni in casa,sa-i creasca [,] coada la loc.Dupa 6 luni,iepuroaica,indaratnica [,] ca toate femeile
se duce din nou la calea ferata,iar o trece,iar ii taie trenu' coada! Din nou scandal cu barbatu',inca 6 luni de stat in
casa pt.iepuroaica! In sfirsit,cu coada(care tocmai crescuse la loc) in vint,se duce iepuroaica la calea ferata,si se
gindeste:
'Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada si am pus-o!'
Asa ca,pentru a evita lucrul acesta,a luat coada,a bagat-o intre picioare
si a trecut calea ferata!
Bineinteles ca a trecut trenu,da' acum i-a taiat capu'.
MORALA: Asa isi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare!
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mina. Se intilneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si
dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut,
apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sint si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sint si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.

Intr-un compartiment de tren erau trei negrotei si o baba.


Baba unui negru: De ce ai urechea alba?
Negru 1: Pai sunt membru al tribului cu urechea alba...
Baba altui negru: Da' tu de ce ai nasul alb?
Negru 2: Fac parte din tribul cu nasul alb.
Baba celui de-al treilea:
Si tu de ce ai mana alba? A.. Stiu! Faci parte
din tribul cu mana alba, nu?
Negru 3: Nu, io sunt ginecolog la Copsa Mica.
I:Stiati de ce nu maninca politistii muraturi?
R:Pentru ca nu le incape capul in borcan.
I:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?
R:D-aia!
Era odata o vaca pe pajiste si pastea.
Si in prima zi vine un bou si o priveste si o admira,
a doua zi o priveste, o admira
a treia zi o priveste, o admira
a patra zi o priveste, o admira
a cincea zi o priveste, o admira
a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decit un bou !!!
Era una gravida, si ntr-o noapte se trezeste pe la ora 2, l trezeste
pe barba-su, si i zice:
- Barbate, vreau melci!
- Taci femeie ai nnebunit la ca, de unde sa-ti aduc io melci
la ora asta???
Nevasta-sa insista rau rau si n cele din urma omu' pleaca dupa melci
Ajunge el ntr-un parc, cauta melci, gaseste si pleaca spre casa. Pe
drum se ntlneste cu o veche prietena, care l convinge sa treaca pe
la ea sa renunte la abstetinenta...
Dimineata se trezeste omu' disperat sa-i duca lu' nevasta-sa melcii...
Ajunge el la usa scoate toti melcii din buzunare de pe unde i avea, si
suna...
- Unde ai fost sotul:
- Hai baieti ca mai aveti un pic...
Asta era scris in 2 Mai:
Pe un cmp cu viorele
Crestea numai ghiocei
A venit mndrele mele
Si le-a cules ei pe toti!
Intr-o balta neagra
Patru ochi luceste;
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
The Internet Oracle has pondered your question deeply.
Your question was:
Tell me, oh wise, magnificent, splendid, too-cool-for-words,

always-in-thright-place-at-the-right-time Oracle:
What if Data (from Star Trek Next Generation) were Microsoft Windows compatible?
And in response, thus spake the Oracle:
WORF: Captain, there are three Romulan warships uncloaking dead ahead.
PICARD: On screen.
[The main viewing screen changes to a pattern of horizontal lines, each
only a single pixel wide.]
PICARD: Data, what's wrong here?
DATA: Captain, the main viewscreen does not have sufficient video memory to display an image of this size. May
I suggest that you select a lower resolution?
PICARD: Make it so.
[The screen blanks, and then an image appears, with big, blocky square pixels. Three objects appear in the center,
which could be Romulan warbirds, but which actually look more like the aliens in Space Invaders.]
PICARD: Data, open a hailing channel to the Romulans.
DATA: Aye, sir.
[Data picks up an hourglass from the floor beside him, turns it over, and places it on the console in front of him.
He punches some buttons on the console and sits motionless for several seconds. A flash of light blossoms from
one of the Romulan ships on the viewscreen.]
WORF: Incoming plasma torpedo, Captain!
PICARD: Shields up!
DATA: I'm sorry, Captain, but I am still attempting to complete your last instruction. I must ask you to wait until I
have finished before you issue your next command.
PICARD: What on earth do you mean? Data, this is *important*! I want those shields up *right now*.
DATA: I'm sorry, Captain, but I am still attempting to complete your last instruction. I must ask you to wait until I
have finished before you issue your next command.
LAFORGE: Allow me, captain. [to Data] Control-alt-delete, Data.
[Data removes the hourglass from the console, and returns it to the floor.]
DATA: The Romulans are not responding to my hails. Press my nose to cancel and return to Windows. Pull my
left ear to close this communications channel which is not responding. You will lose any information sent by the
Romulans.
[LaForge pulls Data's left ear.]
PICARD: Shields...

[There is a tremendous explosion. The bridge shakes violently, and all the crew members are thrown to the floor.
A shower of sparks erupts from Wesley Crusher's station at the helm, throwing Wesley back away from the
console.]
PICARD: Up, Data!
DATA: Aye, sir.
RIKER: All decks, damage report!
WORF: Captain, Ensign Crusher is injured. He appears to be unconscious.
[Data picks up the hourglass again, places it on his console, and punches some more buttons. He waits a few
seconds, then puts the hourglass back on the floor.]
DATA: Shields are now up, captain.
PICARD: And not a moment too soon. Worf, lock all phasers on the lead Romulan ship.
WORF: Aye, sir. [He punches buttons on the weapons console.]
PICARD: Mr. Data, take the helm, and prepare for evasive action.
DATA: I am sorry, sir, but I do not have the proper device driver installed for that console.
PICARD: Well, damn it, install the right one.
DATA: Please insert Setup Implant #1 in my right nostril.
PICARD: Number One, where do we keep Data's setup implants?
RIKER: I left them with Geordi.
LAFORGE: [in a surprised voice] What!!? I thought you still had them!
PICARD: Data, don't you have device drivers stored in your internal memory?
DATA: Not found, sir. Please insert Setup Implant #1 in my right nostril.
PICARD: Data, I don't *have* Setup Implant #1.
DATA: Not ready reading right nostril. Abort, Retry, Fail?
PICARD: Abort!
DATA: Not ready reading right nostril. Abort, Retry, Fail?
PICARD: Well, fail, then!
DATA: Current nose is no longer valid.
[Data walks over to the helm, and presses several buttons. The ship lurches, the images of the Romulan warships
suddenly shift to one side of the viewscreen, and a high-pitched whining noise is heard coming from somewhere
else in the ship.]
LAFORGE: [alarmed] Data, what the hell are you doing?

PICARD: Number One, do we have a customer service number for Data?


RIKER: Yes sir, but last time I tried to call them, I got put on hold for two hours before I was able to talk to
anyone. And that person wasn't knowledgeable about androids of Data's model. She specialized in industrial
control robots.
[Suddenly, the lights all go out, the viewscreen goes blank, and all the usual noise of fans, motors, and so on
whines to a halt. After a few seconds, the red emergency lights come on. Data is standing by the console,
absolutely motionless.]
PICARD: What's going on?
LAFORGE: [checking the helm console] Lieutenant Data has caused a General Protection Violation in the warp
engine core.
PICARD: These androids look really sharp, but you can't really do anything with them.
[The shimmer of the transporter effect appears, and six Romulans in full battle dress materialize on the bridge. A
seventh figure, a Ferengi, appears moments later.]
FERENGI: [with a mercenary grin] Can I interest you in a Macintosh, Captain?
You owe the Oracle a little model of the Enterprise, with an "Intel Inside" sticker on it.
Alta:
"Baru Scarbosilor"
Un client: Vreau un pahar cu sperma!
Chelner: Avem sperma de cal, de taur, de om. De care doriti?
Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil!
Bea asta cocteilu' si apare alt client.
Noul client: Vreau un pahar de puroi!
Chelner: Avem puroi de rana de mana, de picior, de genunchi. De care doriti?
Clientu: Nu ma pricep, dati-mi un cocteil! Bea si asta cocteilu' si intre timp apare altu'.
Clientu: Vreau un pahar de apa calda!
Chelner: Nu servim asa ceva!
Clientu: Domnule vreau un pahar de apa calda!
Chelner: Domnule nu intelegi ca nu servim decat lucruri scarboase? Ori comanzi ceva scarbos ori te cari!
Clientu(intrigat): Da-mi domnule un pahar cu apa calda!
Pana la urma primeste un pahar cu apa calda. Imediat scoate un _TAMPAX_ si zice:
<Ah nici un ceai nu mai poti sa-ti prepari in ziua de azi!>
1) Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de aur care il roaga:
-Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine intr-un lac ca sa nu mor.
Taranul nimic.
-Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor.
Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice:
-Ma faci TU pe MINE taran MA ?
2) Vine Sir acasa:
-John doamna este singura ?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet.
Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.

3) -John, lamaia canta ?


-Nu.
-Atunci, iar am mancat papagalul...
Don't drink water because fishes fuck in it !
Iata cteva dintre perlele parlamentarilor romni:
Ion Iliescu (presedintele Romniei):
"Vacaroiu este un meserias, dar nu are abilitatea de a vorbi frumos si nu place femeilor si fetelor la TV."
Daniela Bartoi (ministrul sanatatii):
"Este inevitabil ca la o anumita vrsta sa te mai si mbolnavesti so sa mai si mori de ceva."
Adrian Paunescu (senator PSM):
"Daca cu o singura femeie am fost n stare sa fac o fata ca Ana-Maria, va dati seama ce putem face toti mpreuna."
Adrian Severin (fruntas PD):

"Este treaba mea ce fac acasa, n particular, cu domnul Nastase !"

Dan Iosif (consilier prezidential):

"... timp de 5 ani, n fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita cinstita !"

Traian Chebeleu (consilier prezidential): "Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost
invitata."
Emil Popescu (deputat PNTCD):
procreerii..."

"Incestul este preferabil homosexualitatii, pentru ca da o sansa

Ion Diaconescu (presedinte PNTCD):

"Daca batrnica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i dea banii..."

Al. Paleologu (senator PNL):

"Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-si mai ncape n case si n piele."

Cica au scos romanii o noua drujba :


Taie lemne, scoate cuie
F**e-n cur si da la m*ie
Marti seara pe ProTv... stirile de la miezul noptii...
Andrei Zaharescu spune:
- Sunt Andrei Zaharescu si Cristina Topescu si mpreuna va vom prezenta stirile ProTv... :-))
Apropos de asta... una mai veche...
Radio Romnia Actualitati, ora exacta:
- Aici Radio Romnesti Bucuria... :-)))
GHOST SHIT - Thats the kind of shit where you feel the shit come out, have shit on the toilet paper, but there is no
shit in the toilet.
CLEAN SHIT - The kind of shit that you let out, see it in the toilet, but there is nothing on the toilet paper.
WET SHIT - The kind of shit where you wipe your butt 50 times and it still feels unwiped, so you have to put some
toilet paper between your butt and your underwear so you dont get a brown stain.
SECOND WAVE SHIT - It happens when you've done shitting, you've pulled your pants up to your knees, and then
you realize you have to shit some more.
BRAIN HEMORRHAGE THROUGH YOUR NOSE SHIT or the POP A VEIN IN YOUR FOREHEAD SHIT The kind shit where you strain so much to get it out that you practically have a stroke.

RICHARD SIMMONS SHIT - The kind of shit where you shit so much that you lose 40 pounds.
CORN SHIT - Self explanitory.
LINCOLN LOG SHIT - The kind of shit that is so huge you are afraid to flush the toilet without breaking it up into
pieces with the brush.
DRINKERS SHIT - That is the kind of shit that you have in the morning after a long night of drinking - Its mostly
noticeable trait is the treadmarks on the bottom of the toilet.
"GEE,I WISH I COULD SHIT" SHIT - The kind of shit where you want to shit, but all you do is sit on the toilet
cramped and fart a few times.
SPINAL TAP SHIT - The kind where it hurts so much coming out, that you'd swear that it came out sideways.
WET CHEEKS SHIT or POWER DUMP - The kind of shit where it comes out of your ass so fast that your butt
cheeks get splashed with the toilets water.
LIQUID SHIT - The kind of shit where yellowish brown liquid shoots out of your butt, splatters all over the inside
of the toilet bowl, The whole time chronically burning your tender anus.
MEXICAN FOOD SHIT - A class all of its own....
ICEBERG SHIT - The kind where the shit is so long that the end of it sticks above the water
SQUID SHIT - That's the kind where yellowish-brown liquid shoots out of your butt, splatters all over the inside of
the toilet bowl, the whole time chronically burning your tender buns
THE OTTOMAS SHIT - The kind where the odor of the mess creeps out of the restroom and throughout the
building to make the entire building sick or near evacuation. (This has been noted in several bowling alleys in the
past few years)
POPCORN AND PEANUT SHIT: (Related To The Corn Shit Family) When you shit and can actually feel the
Popcorn, Peanuts, and any other foreign objects.
THE SLOW AS MOLASSES SHIT: People who will sit on the toilet for 2 to 3 hours and grunt, groan, fart, and
curse because it takes so long. ( It usually ends up to be a huge fart at most.)
SPEED SHITTERS: People who can walk to the bathroom, and in less than 30 seconds, can shit, wipe, and be
gone!
SHRIVELED DRY SHIT: The kind where you sit there and squeez until your stomach feels like it's coming out of
you ass and the shit is so dried up it feels like broken glass sliding through your ass.
THE I'M BUSY SHIT: Where you are trying to do something (like call a BBS) and you don't want to take the time
to go shit, so you hold it as long as possible and then run like a screaming maniac to the bathroom and tear you
pants off jump on the toilet and it flys out in 4 seconds flat making a loud fart noise and slashing your buns with
water.
JALAPENO SHIT: The kind of shit where you eat HOT jalapenos all day thenscream the whole time in the
bathroom because it feels like someone has aflamethrower up your ass and your shit comes out like red-orange
mushy clay.
THE 'I THINK I HAVE TO SHIT' SHIT: This is where you feel like you have to shit but when you try the feeling
goes away then as soon as your back doing what you where doing before it happens again.

PEBBLES SHIT : the kind of shit where you try for hours to squeeze it out and all that happens is one tiny little
black pebble comes out!
INTERRUPTED SHIT - This is the kind where you're in the bathroom halfway through withyour shit and all of a
sudden the doorbell rings or the phone rings and you have to squeeze your ass muscles to eiher hurry the shit along
or cut it off in mid shit.
THE 'I KNEW I SHOULD HAVE SHIT' SHIT: This is where you fell like you have to shit but it's not so noticeable
that you go, then you get in the car to go somewhere and as soon as you get down the block you say to yourself, 'I
knew I should have gone shit!!'.. What happens after that is unpredictible!!
THE NIAGRA FALLS SHITTER: This is the type of person who was born with diarea and still has it. They sit
down and it shoots out like a dam the broke wide open. The worst part is when you have to go next and the toilet is
unspeakable and there is no toilet paper left to use.
Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania.
Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri.
Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h
Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula.
La care ceilalti :hai domne fugi de aici.
Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri
Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h
Rominu':da si noi: de fapt cel de-al saptelea sta sa cada.
Cele 4 conditii ca vinul sa fie bun:
1. Sa fie alb
2. Sa fie rece
3. Sa fie mult
4. Sa fie gratis
Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din pragul usii pe brbat-su, John :
"De mine speli vasele, speli rufele, duci copiii la scoal, faci curat n cas si vine si mama de la Glasgow s stea
cu noi.". M rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent, trec dou, da' n a treia ncepe John s mai spele un vas, o
ruf, s dea cu aspiratorul. Deci, se poate.
Aceeasi scen cu Marie si Jean : "De mine - vase, rufe, copii etc. si vine si mama de la Lyon s stea cu
noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua zi idem, dar din a treia se apuc Jean de treab. Deci - se poate.
Ajunge acas si Mria, si-l ia n primire pe Ion : "B - de mine - vase, rufe copii, curtenie si vine si mama
de la Bicoi s stea cu noi.". Prima zi nu vede nimic, a doua zi la fel, ei, n a treia ncepe s vad cte ceva dar
numai cu stngul.
... It is easier to write an incorrect program than understand a correct one.
Un mare voievod inaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte ingrijorat de soarta bataliei si a soldatilor
lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai decit cele fizice s-a hotarit sa apeleze la 3 babe vrajitoare. Odata ajuns la
babe isi spune pasu' si primeste confirmarea: "da minca-ti-as" spun babele "ii omorim si dupa aia mai vorbim".
Dupa ce se termina si batalia (cu armata dusmana toata bolnava si vai de coaiele ei) vievodu' se intoarse la cele 3
babe sa le rasplateasca:
- Bai ca am cistigat, ca va dau aur si haine din matase sa dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura
- Adica ? Vine prima baba :
- Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tztza stinga !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ... Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:
- Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi sugi tztza stinga !
- Maaaama sa dea dracku ... biiiine ..
Vine si cea de-a treia :

- Si tu vrei sa-ti sug tztza stinga ma ?


- NU ca eu sunt BABA NOVAC !!!
-Tata, imi dai 1 mie de lei?
-Pana cand?
-Pana nu-ti dau eu vo' doua!
5.
Q: De ce face bila atunci cand cade pe pamant, POC POC?
A: Pai daca ar face POC POC POC, i s-ar zice trila.
BANC 1
Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
Depinde de unde bate vintul.
BANC 2
Citi somalezi sunt in Somalia?
Aproximativ 5Kg si jumatate.
BANC 3
Intr-o chiuveta de hotel gasesti o jumatate de boaba de mazare. Ce concluzie tragi?
Doi somalezi au borit toata noaptea.
BANC 4
De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa.".
BANC 5
Cum ajunge un somalez din Somalia in Anglia?
Prin fax.
* STATUTUL CLUBULUI OBOSITZILOR DIN NASTERE *
1. Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.
2. Iubeste-tzi patul ca si pe tine insutzi.
3. Odihneste-te ziua ca sa potzi dormi noaptea.
4. Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5. Munca inseamna oboseala.
6. Nu face astazi ce potzi face si miine.
7. Fa cit mai putzin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altzii.
8. Prea multa odihna nu a oborit pe nimeni.
9. Cind itzi vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-tzi treaca.
10. Daca munca inseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11. Serviciul nu este circiuma sa stai toata ziua in ea.
12. La munca trebuie sa te asezi in asa fel incit sa mai incapa si altzii.
Concurs de promovare la militieni. Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda
si una triunghiulara, si doua cepuri, de formele corespunzatoare, care trebuiau introduse in gauri. Rezultat: 5% din
militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti
atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut,
stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate
s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok.
Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rind:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.

-Pai sa...Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri,
la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am
dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
- Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
- Iar ?!
Knowledge is Power
Time is Money and as every engineer knows,
Power is Work over Time.
... ...cnd un pion alearg si se topeste-n bezn...
Se da examen pt. niste posturi de <subj>, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in fata primului
candidat si-l intreaba:
M: Ba, cit fac 2+2?
C: 10 sa traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cit fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
M: Baa, cit fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
C: Am scazut 4 din 100
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara persunal.
Incepe directorul : - Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai Mare in grad! dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu
bun de familie cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul :
- Asa e nu poate sa plece don'n director !
Inginerul sef : - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar
spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul :
- Asa e nu puteti sa plecat dom'n inginer sef ! Si asa mai departe pana vine randul lui Ne'a
Vasile portarul
Personalul :
- Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea !
Ne'a Vasile:
- Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie ! De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa
aceea scapati pentru todeauna de mine !
Personalul :
- Bine Ne-a Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica !
I - se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Ne'a Vasile !
Ceausescu : Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata !
Ne'a Vasile :
- Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ?
Ceausescu : Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici 9 nr. de telefon daca ai vre-o problema suna la
orice ora !
Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie ! Ceausescu pleaca.
Directorul : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
Vasile : Binenteles de cand erem copil !
Directorul : Pai de ce nu ai spus . Ute te trimit l o scoala de maistri sa inveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie I se explica cum functioneaza maisinile (nu
intelege) dar deodata il Vede pe Vasile !

Elena : Vasilee ! ce mai faci omule !


Vasile: Bine Lean-ope aici si eu !
Elena : Mai sti cand ne pupam noi in tufisuri!
Vasile: Mai stiu cu sa uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de nr de telefon daca se
iveste ceva suna !
Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !
Directorul de acolo ramane masca !
Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu ?
Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Vasile : Da !
Directorul : Daca il cunosti pe Papa eu ta avansez in grad pana la inginer sef si o sa lucrezi toata viata !
Vasile : Bine baieti ! Se duc la Vatican cu elicopterul !
Vasile : Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa apar cu Papa pe
terasa aia !
Personalul : Ok Vasile !
Peste o jumatate de ora apare si ne-a vasile cu Papa pe terasa . Personalul nu il stia cum arata papa asa
ca a intrebat un catolic inrait din australia !
Personalul: Ia zii domne ala de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu pre-a vad binepana acolo dar ala de langa el e sigur NE-A VASILE !!!!
Era Ceausescu la Neptun !
Se scoal intr-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu privaliste la mare si spune.
-- Buna-dimineata Soare !
-- Sa traiti Tovarase Ceausescu !
Vazand asta ii spune lui Leana ce i s-a intamplat !
A doua zi dimineata se scoala impreuna cu Leana , Ies pe terasa si:
-- Buna-dimineata Soare !
-- Sa traiti Tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt
Popescu Soare a fost ieri de garda !
Faza live. Trec prin centru si vad o vitrina pe care scria:
CROITORIE
stopm artistic
> A Blond, a brunette and a red head are in the waiting room at the OBGYN's office. All three are getting ready to
have babies and the brunette says to the other 2, "I'm going to have a girl." "how do you know?" asked the others.
"Because I was on top" she replied. "Well then" said the red head, "I'm going to have a boy because I was on the
bottom." Suddenly the Blonde starts crying hysterically and the other two ask her "what's wrong?" She cries out in
terror "I'm going to have puppies!!!"
Anunt matrimonial la Info TV:
"Tanar xx ani, prezentabil, serios, romantic, raspund la telefon. Tel....". :-)
Ati vazut aseara, la campania electoarala, pe TVR1, zice la un moment dat
Vadim -> candidat la Presedentie (citind de pe hartiile lui):
"M-a intrebat un taran acum vreo 3 ani de ce nu candidez la suprema functie in stat. Iar eu i-am raspuns, sincer, ca
inca n-a ajuns Romania atat de prost incat sa o conduc eu... Dar acum a sosit momentul......etc"
Cica un soricel statea linga piciorul unui elefant. Elefantul se uita in jos la el si spune:
- Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
- Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...

Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cind vede o plosnita
plimbindu-se pe foaia registrului:
- Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat...
Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi vede o seamana zdrobita de un accelerat.
Cioara se uita indignata si zice:
- E ce sa zic, Ana Karenina!
Ce semnificatie are urmatoarea afirmatie:
Alexandru Mironov a teleportat niste strugulani pe Calea Gatleni?
Astept sugestii...
Nu cumva este tugurlani in loc de strugulani?
***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!
- Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de cartofi!
2) Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in fantana. Ginerele sare si o scoate de
acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana si asta si el o scoate de acolo. A doua zi
se trezeste in fata casei cu o motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana, da' asta isi zice: "Bai, daca lu' fratemeu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o
las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine
primesti ! Semnat: Tata socru".
Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina?
A: Deschide portiera!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?
A: Creioanele sunt lipicioase!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?
A: Foloseste Pampers!
Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
Subj. "FEMEI IN GENERAL"
Q: Ce zice o musca in capul unei fete?
A: "SPACE THE FINAL FRONTIEER"
Q: De ce moare neuronul in capul unei fete?
A: De singuratate!]
> ***********************************************************************
> Poem super istoric din vremea lui super Mihai super Viteazul care i-a
> invins pe super turci cu superglue. De fapt este un poem isteric scris de
> Dimitrie Belintineanu si povestit de beli... povestitorul nostru.
> Narator men, nareaza.
> .......................................

> Daca iti spuneam sa fii curios ce faceai?


> ................................
> Naratorul: Oastea otomana vrea sa intre-n tara
>
Unii n-aveau viza si-au ramas pe-afara
>
Dar Mihai Viteazul cum a prins de stire
>
Pleaca sa-si adune brava lui ostire
> Mihai: Pircalabe Voinea.........scoal ca te plesnesc
>
Unde sunt Buzesti?
> Voinea: Pai stai sa ma cindesc
>
Stroe e la bingo, Preda e la meci,
>
Radu-i beat manga da la rata-n beci
> Mihai: Dute si aduna-i cum t-am ordonat
>
Turci dau navala suntem in cacat
> Naratorul: Oastea se aduna din munti si paduri
>
Jumatate-s crita restul sunt mahmuri
>
Cu minie surda Voda ii priveste
>
Si prin portavoce astvel le vorbeste
> Mihai: Bai armata.......a 14 a
>
Hal de bravi eroi
>
Asta e tinuta
>
Ce e ma pe voi?
>
Ia uite, ala sufla muci in caciula
>
Vezi sa nu te-mpiedici ca-i sa cazi in pula
>
Uite care-i smenu de ce v-am chemat
>
Turci vor in freza nu s-au saturat
>
Luati aminte bine e si 43
>
La si 51 casunati pe ei
>
Mihai over
> Naratorul: Oastea otomana s-a oprit deodata
>
Caci in fata-i voda cu a lui armata
> Sultanul: Te-ai tampit gheaure calea de ne-o tii
>
Suntem doua sute patruzeci de mii
> Mihai: Ei part..
> Sultanul: Si-ai sa-mi sugi turbanu
>
N-ai decat trei sute
> Mihai: Trei sute da rai
> Sultanul: Rai..!!
> Mihai: Ala de exemplu se numeste Ghita
>
A taiat pe masa ca nu-i da halvita
>
Ce-i din atlantida ne-au amenintat
>
L-am trimis pe Ghita si i-a scufundat
>
Si acum trei zile a fost in Vietnam
> Sultanul: Vietnam nu exista
> Mihai: Pa eu ce ziceam
> Sultanul: Mama, ala i-a taiat pe toti
> Mihai: Alalalt e Mitu
>
Mananca spahii
> Sultanul: Spaghete mananca?
> Mihai: Cati ai tu acolo nu-i ajung o zi
> Mihai: Insa cel mai tare si cu brat de fier
>
E Preda Buzescu bravul meu boier
> Sultanul: Daca-i asa tare precum zici mata
>
Pune-l sa se bata cu Mehmed Aga
>
Daca-nvinge-al vostru fac stanga-n prejur
>
Daca nu va prindem si vo trag la cur
> Naratorul: Turcu scoate-o drujba
>
Pe semne uitase ca benzina nu se inventase

>
Preda ca un ninja intr-o pluta sare
>
Scuipindu-l pe turc intre felinare
>
Turcu lua cutitul si urcand pe pluta
>
Scrijeli "Hai LIBI AMR 100"
>
Preda-i sare-n carca
>
Se trantesc prin iarba
> Turcu: Ba trai-tar mata
>
Nu ma lua de barba
> Preda: Date ba-nfasole de spahiu borat
>
Nu face cu curu ca ti-l bag pe gat
> Naratorul: Ei se bat de-o ora si nu se razbesc
>
Voda si sultanul se cam plictisesc
>
Si o pun de-o tabla sus pe o caruta
>
Turci si ghiaurii o pun de-o miuta
> Mihai: Ia zi mai sultane vii din Istambul
>
Care mai e pretul vreau sa-mi iau un ghiul
> Sultanul: Trimiteti nevasta si-ti aduce-o suta
>
Nu trebuie sa ceara ci doar sa se futa
>
Noi luam prin razboaie aur de la voi
>
Si-ale voastre fete il aduc inapoi
>
Noi luptam cu mana ele din picioare
>
Si astfel prospera ambele popoare
> Naratorul: Ei il vad pe Preda cum paseste-incet
>
Si tinand in stanga capul lui Mehmed
> Sultanul: Ai invins gheaure
> Preda: Doar din intimplare
>
Si-a luat singur gatul
>
Ca facut prinsoare
>
Eu i-am zis ca-i homo
>
Dansul a negat
>
Mi-am dat jos nadragi
>
Si n-a rezistat
>
Si acum ma cam doare
> Mihai: E un gest frumos
>
Pentru tara sfanta
>
Sa te doara-n dos
>
Pleaca dar sultane
>
Loc de tine nu e
>
Ca va taiem capul
>
Si va dam si muie
>
Dute la ostire
>
Spune ca ghiauru
>
S-a batut cu turcu
>
Si la-nvins cu curu
Bula merge pe strada. Un amic il striga:
- Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid (pentru cine nu stie, inainte de marea invalmaseala din decembrie 1989 in
Romania era un singur partid). La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
-In ce-am intrat?
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe
balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de
ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.

- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul
acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia
nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. Si incepe el sa se spele, si da jos un strat
de jeg, si zice, "mda, parca sint mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda, parca
sint si mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica"!
Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a Wilhelm Tell. Fratioru' pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza
citiva metri, ocheste si sageata se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da.
Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da, dar a zis mama sa vin acasa cind se intuneca.
Intra unu' sucarit intr-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti,
dupa care zice: "Pai ce pula mea..."
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste,
trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se
intoarce si asta si zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare.
Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry!
Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica.
Se intalnesc dupa 1 an.
#1 (de la drept): Mai, la noi care hamaie, ala castiga.
#2 (medicina): La noi, gagicute-n prostie, si-apoi le faci cate o examinare...
#3 (PoLi): La noi... viata de caine !
Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice "Doamna, am o problema... p--a mea e sculata tot timpul... f-t 12
ore pe zi si tot asa sta... ce imi dati ?" Farmacista sta un pic... se gandeste... dupa care se duce in spate sa se consulte
cu colegele... Dupa 5 minute se intoarce si zice "Casa, masa si 40000lei pe luna ar fi bine ?"
Cica la Auschwitz sunt prinsi niste tigani ce lucrasera in Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care producea o
poluare de ti se innegreau pupilele... Le fac nemtii procesul si ii baga in camera de gazare impreuna cu alti 30 de
evrei.
Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant... Deschide usa, se uita in camera si ii vede pa tigani jucand
carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tziganii: - Inchide usa in pizda matii ca iese gazu!
Asta il auzii de la un coleg cam diliu in timpu' orei de romana. Tema orei era
viata lu' Mihai Eminescu.
Cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
"Capul tau, sub clar de luna,/ Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?"

Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi il cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la primire la spovedanii.
Pentru buna desfasurare a activitatii, ii da si un tabel cu pacate <-> pedepse, si-i explica:
- Uite, daca-i betiv, ii dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru biserica...
Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac'su:
- Tata, a venit una care suge p#la, ce sa-i dau, ca nu-i in tabel? La care popa, distrat:
- Da-i 10000, c-atit ii dau si eu...
OS/2? Half of an operating system.
Cica ma'sa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu':
- Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
- Da mama, ce vrei sa stii?
Cica Itic si Rasela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea la toti puradeii, asa ca s-a gindit Itic sa faca
economie in familie. Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mininca asta-seara primeste 5000 de sekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemimcati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi
dimineata. A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mincare. Itic sta un pic, se gindeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa minince, da cei 5000 de sekeli inapoi...
La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Etiopia; se-nvirte el p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de
mama lor, slabi ca dracu'.
- Copii ce faceti voi, de ce sinteti asa de slabi? intreaba mosu.
- Stii, noi nu mincam...
- Ceee? Nu mincati?! Copii rai care nu maninca nu primesc cadouri!
Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne... etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie... Strabunicu' a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion
Roata care era ruda indepartata a fost..
- Da' bine dom'ne, in familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
- Ba da, lu' bunica.
Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intro dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot, ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In
piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine
crezi ca-mi cade de git? Claudia Cardinale! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina
pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad
jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a
turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a
plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in
usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era
nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante,
dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?

O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar
crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala!", "Traiasca libertatea negrilor!", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sint!
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mina, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun). Da cu coasa de
pamint si zice:
- No futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru tine... Te-am luat, te-am educat si
imbracat, nu te pun sa faci de mincare...Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa!!! Cite batai am luat
de la tactu incercind sa te scap pe tine baaaa... Si dati-o in pula mea de treaba, macar nu va mai futeti cind vorbesc
cu voi!
Culmea zgarceniei: Sa borasti cu dintii stransi.
Culmea paternitatii: Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pis', iar cind ma pis eu se aude 'fis'?
- Pai daca te pisi pe fisul meu...
Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, mincati-as, cum faci da-ti ies tincii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mincati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman: "Bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic..."
Spiderman raspunde: "Ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..",
Se duce Superman atunci la Batman: "Bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut..." Raspunde
Batman: "Ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina..."
Sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui
zgarie-nor cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm, o sparge p-asta din cateva
'thrusts' dupa care se cara. Wonderwoman face: "Wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta?"
La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "Nu stiu dar a durut al dracului..."
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se
duce acasa, la barba'su.
- Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla... ii explica.
- Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
- Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
- Da,da' nici macar ochii ?
- Pai nu, nu i-am vazut.

- Da... aia n-ai simtit-o ?


- Ba da, dar nu era d'aci de prin sat !
Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat intalnesc un restaurant. Se duc ei acolo si-l
intreaba pe ospatar care-i specialitatea casei. Asta cica:
- Felu' -ntai: supa de Baluba. Felu' doi: Tokanita de Baluba. Mananca astia pe saturate si pe urma il cheama pe
ospatar:
- Dom'ne, un WC unde gasim p'aci? Ala cica:
- Ce wc domle, te duci in tufis, scoti Baluba si te pisi...
MP> Q:Stiti care este culmea matematicii?
MP> A:Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Sa te culci cu doua necunoscute si sa te trezesti cu a treia !
MP> Q:Stiti care este culmea matematicii?
A:Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.
Doi crocodili faceau flotari pe mare.
Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
MP>> Q:Stiti care este culmea matematicii?
CT> Eu o stiu altfel:
CT> A:Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara.
Si culmea culmilor matematicii?
Sa-ti iasa si solutia!!!
Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de
tratare vine doctoru' la el:
- Ce faci ma B. te simti mai bine?
- Da domn'D.!
- Perfect B. fiindca noi credem ca te-ai insanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
- Pai cred ca o sa ma duc la un film...
- Wow perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
- Pai o sa agat o tipa... Poate o s-o invit la o masa in doi... Apoi o sa
o duc acasa...
- Bravo Bula, bravo, si apoi?
- Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos...
- Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
- Pai dupa aia o sa ii dau sutienu jos... si chiloteii...
- Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
(repede) - O SA SCOT ELASTICU SHI O SA PRIND MUSHTELE DE PE EA.
Q1. De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal?
A1. Ca sa nu clampane cand merge posesoarea.
Q2. Atunci de ce nu-i oblica?
A2. Ca sa nu faca "clomp cos alfa".
Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati:
- Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc! Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza.
Urmatorul:

- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti dau pe toti tie, numa'
nu imi face injectia! Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la
coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina! Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior. Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!
Cica Bula vine ^ntr-o zi de la scoala pl^ng^nd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bsi Buls, nu se poate, trebuie sa te duci."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuip, ma ^njura, ^mi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', ^mi arunca cu apa de la etaj..."
"Bai Bula, ^ti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care taranul: "Da' ce-i cu
zgomotul asta, bai?"
Daca imi permiti, as zice si eu o culme, in legatura cu asta cu paternitatea:
Sa-i spui unei fete ce o recunosti de la O POSTA...
Ati vazut chestia din CATAVENCU cu
Vacaroiu = Halba ca zapada ?
Cica unii jucau poker, unul trage o cacialma si c^tiga scurt vreo doua
milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa cica
hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da' mai pe ocolite.
Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa...
- Saru'm^na, s^nteti vaduva lu' Popescu?
- Nu, dom'le s^nt sotia lui Popescu.
- Pe c^t pui pariu?
> ^ZTrei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
> Zice prima: 'Oac.'
> A doua: 'Oac, oac.'
> A treia: 'Oac, oac, oac.'
> La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.
> A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
> A treia: 'Stia prea multe.'
> Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea
> cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care
> Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula
> turba de furie si nu stia ce sa zica.
> Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea, 'Dom' maistru,
> uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport,
> vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai pentru atita lucru te superi
> tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care
Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur
> beton' si-ai scapat.' Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il
> vede pe Popescu si-l intreaba:
> 'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'

> 2 surzi se intilnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.


> - te duci la pescuit?
> - nu, ma duc la pescuit.
> - a, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
> Q: Care e diferneta intre 'intuneric' si 'tare'?
> A: 'intuneric' e toata noaptea.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Un bilbiit si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bilbiitul incepe:


"Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!"
Celalalt ofticat: "Ba, pina spui tu trece baba cu colacii!"
"Immmii parrrrer er rau!"
Mai merg ei ce merg si iar incepe bilbiitul:
"Uiitttte ooo tippa misssto!"
"Unde?"
"Dddddaaaa acccumm coltttull"
"Ba, pina spui tu imi creste barba. Data viitoare arati cu degetul"
Mai merg ei putin si bilbiitul incepe iar:
"Uuuiiitt.."
"Bine, bine, am vazut!"
"Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?"

Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de
whisky!/. Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc
de mine, huh? Tine aici!/ si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru
de whisky, iar impusca tot barul. Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam fricos
din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky.
Vine pistolarul si a treia zi: .Vreau un metru de whisky!/. Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!/.
> Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
> A: O jumatate de caine.
>$
> Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
> A: Tarnacopul.
> Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
> - Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
> - Imediat.
> Peste citeva minute:
> - Chelner , inca doua sute de votca !
> - Imediat.
> Peste putin timp:
> - Chelner...
> - Stiu , cite doua sute de votca.
> - Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.
> Q: De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
> A: Sa nu se stearga cu ele la nas.
> Q: De ce sunt lustruiti nasturii?
> A: Pentru ca se sterg.
> La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza,
> un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele
> functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca

> barbatii au parasute".


> Profesorul: Cum se numesc ultimii dini care ne apar ^n gura?
> Elevul: Proteza, domnule profesor.
> -Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
> -Directorul.
> Aceelasi tip la doctor:
> -Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
> -Urmatorullll....
> AS> Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
> AS> A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
> AS> E : A, nu, nu se poate...
> AS> A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
> AS>
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
> AS>
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
>
> Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,
> se uita sub frunza si zice:
>
-Ia te uita unde iese cucuiul.
bula la ora de zoologie....profa intreaba de ce broasca are ochii bulbucati. unul singur ridica mana si acela este bula.
-ia zi bula, stii sa raspunzi la intrebarea mea?
-desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
-nu ti-e rusine bula? hai la director...
il duce la director, iar acesta il apostrofeaza. bula impasibil il intreaba pe director:
-dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-nu bula, de ce?
-fiindca o viola un casalot..
"A polar bear is a rectangular bear after a coordinate transform."
Q: Ce e o usa?
A: Chestia pe a carei parte gresita stau ciinii.
Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:
> - Mai tincule iti place mustata mea?
> - Da nene.
> - Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
> - Da nene.
> - Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
> - Da , nene , dar e prea tirziu.
> - Cum asa , mai ai atita timp...
> - Nu , nene , e prea tirziu , am trecut deja clasa a cincea...
Organul sexual masculin solicita sa fie promovat cu o clasa de retributie
pe motivele:
1. presteaza munca grea
2. lucreaza la mare adincime
3. lucreaza cu capul in jos
4. nu i se asigura aerisire si ventilatie
5. lucreaza in mediu umed
6. nu are repaus duminica si sarbatorile legale
7. lucreaza in mediu toxic

8. nu are concediu de odihna si nu beneficiaza de recuperari dupa orele


suplimentare
9. lucreaza la temperaturi ridicate
10. locul de munca prezinta adesea un pericol de imbolnavire
~

REZOLUTIE

Cu toate argumentele prezentae mai sus,cererea se respinge din motivele:


1. nu lucreaza 8 ore continuu
2. dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
3. nu raspunde prompt la toate solicitarile
4. nu prezinta fidelitate fata de locul de munca
5. nu are studii
6. se tensioneaza prea devreme
7. nu lucreaza din initiativa proprie, ci numai impins de la spate
8. nu lasa curat la locul de munca.
" Un nou anunt stimati ascultatori :
Se cauta partener pt antrenamente pt Mike Tison.
Se asigura o suma frumusica in $ si asistenta medicala .
vvvvvvvvvvvvvvvvoooooooooooooooooooouuuuuuuuuu ... Star Trek ...
vvvvvvvvvvvvvvvvoooooooooooooooooooouuuuuuuuuu ... episodul al 2-lea.
- In fiecare dimineata ma trezesc in cap cu mtrea.. cu o intrebare. Pai
pana cand sa fiu eu primar asa dea ... moaca in satu asta al nost de campie
si sa nu fiu si eu capitan pe-o bascul. Ca bascula mea ba scula ba nu scula
.... Pe-o bascula ca de exemplu Entierprise. De azi inainte ma voi numi Jane
Luc Picard si sa dea dracu sa zica cineva altceva ca am chemat consiliu de
admunistartie al satului sa le comunic problema. Haidi ba. Hai ba
conslierilor.
- Sa traiti dom' primar.
- Ha ha ha ha... razi ca boul. A, eu radeam. Ba, de azi stai acilea ca o sa
afli cine sunt.
- Miluieste-ne pe noi. Domul cu voi fiilor, ca toti din satul asta sunteti fii
mei.
- S-o crezi tu, tat. Ba, de azi inainte nu mai sunt primar ...
- Iti multumim Dumnezeul nostru ca ne-ai scapat de prostu cela ...
- De azi inainte eu sunt Jane Luc Picard ...
- Iarta-l Doamne ca nu stie ce spune ...
- Daca dumneata zici ca esti cine esti inseamana ca eu sunt popa.
- Aoleu, inseamna ca eu sunt prostu.
- Nu ma intereseaza cum va scchimbati intre voi. Si tu lasa gura mica
locotenete "Data".
- Sa traiti.
- Si asculta ordinele superiorilor tai, eu si cu comandorul "Richer".
- Richer, nespalatul ala?
- Da, da, da, da, da ...
- Poponautul ala?
- Da, da, da, da, da ...
- De se culca nevasta-sa cu toata galaxia?
- Da, da, da, da, da ...
- Cine-i ala?
- Tu esti ala.
- Imbarligate sunt caile cosmosului.
- Capitane Pica...tia-r paru sa-ti pice, pe ecranu din fata mea au aparut
niste capete de pamanteni care vrea ceva.
- Perfect. Richer, deschide frecventele de salut.

- ?!
- Ba tampit esti. Data zi-le tu ma.
- De mama sau de sfinti, comandante?
- Zi-le de amandoua.
- Aaaa ...
- Le-ai zis?
- Ohoho
- Si ce ti-au raspuns?
- Mama mama ce mi-au zis ...
- Ce?
- Pentru mine de bine.
- Da pentru mine?
- Au zis: Da pea mamei dumneavostra.
- Cine sunt si ce vor?
- Pai sunt ungurieni, vor Ardealul.
- Ungurieni? Si in gurita nu vor?
- De asta ma ocup eu. De sus pana jos si in vecii vecilor ...
- Si-n WC, si-n WC...
- Capitane, ei vrea o femeie de pe nava.
- Decat o femeie?
- Una singura.
- Uite sa le ia pe femeile mele, pe-amndoua ca eu ma-m saturat de ele, da-le
dracului. Ce sa faci, asta e cand citesti poezii de Nicole Labis.
- Treaba ta da la ale mele sa nu apelezi ca eu nu iti mai fac nimic.
- Taci ma din gura ! Du-te si intra in vorba cu ei.
- Am inteles capitane, ma teleprotez.
- Ba tampitule, nu pe acolo mai, ca e usa inchisa, ce ai? Teleporteaza-te
peste ... Ma ce faci?
- Ma frec pe tt, ce sa fac.
- Daca te teleportezi te freci pe semnul de la Olst de aici de deaspura.
- Aaa. Olst, olst, olst,olst, olst, ma teleportez ba.
- Picard catre punte. Dati-va ba dracu la o parte de pe punte, cade dracu ala
in pru si se ineaca !
- Richer, povesteste ba ce e afara.
- Aoleu, e nasol fiule, l-au atacat bastinosii. Unu dintre ei a scos sabia.
- Paza Data ca a scos sabia !!!
- Prea tarziu, din el a scos-o.
- Aoleu... Data inapoi ba. Rev, rev, rev, return to inocence, return to
inocence, return to inocence. Ce fost cu zguduitura asta, Data?
- Capitane, am intrat pe orbita.
- Orbita, ce orbita Richer?
- Tata Leana. Am orbit-o cu farurile si am intrat peste ea.
- Aoleu, da inapoi. Mai misca?
- Misca, misca.
- Da inainte, da inapoi, da inainte, da inapoi, fa-o poster fir-ar cataua aia
a dracu de babeta interspatiala.
- Capitane, ne apropiem de planeta Cucuietii din Vale. Am primit un mesaj de
la unul din locuitori. Au ceapa verde.
- Ceapa verde. Perfect, da-mi imediat legatura.
- Imediat. Cu cat dai ma legatura ?! Capitane, nu pot sa obtin legatura. E 200
si n-am decat 150. Ai ceva marunt?
Voooouuuupt.
- Din nou un membru al echipajului nostru a fost mancat. Asta inseamna ca unul
dintre voi e in opozitie. Am sa va pun acum o intrebare la care numai un
comunist adevarat poate respunde.
- Capitane, dar suntem atatia comunisti pe nava
- Ha! Care este numele presedintelui Romaniei in anul 1997?

- Eu stiu!
- Lazlo Tockes (sau cum se scrie). Stiam, stiam. Capitane, iarta-ma ca l-am
mancat pe Iliescu. Bleah.
- Richer, vino inapoi. Activeaza scuturile de energie.
- Pregatiti-va pentru activare
- Ha ha ha ha.
- Ba, ce faci?
- Dar nu-mi vine dintr-o data fiule, stai sa dospeasca.
- Paza ba. Data fereste-te.
- Mie mi se rupe, eu sunt android.
- Tu esti androbitoc, aia esti. Sa vezi ce mi se rupe pumnul in ochiul tau
acum. Eu nu am zis sa te scuturi de energie, ba. Sconxule! Doamne, puturosi
oameni.
- Data ce se intampla afara?
- Capitane, ne urmareste o nava de lupta.
- O nava? Ce tip e?
- E un tip cu ochelari si cu mustata.
- Nava ce tip e dobitocule.
- E un crucisator de lupta de tip chamade cu girofare deasupra
- Mama politia lactee. Calculeaza o traiectoriee de uscheala, hai.
- Am si calculat-o. Prima la dreapta dupa gardul ala.
- Unde duce asta?
- In lanul galactic de porumb cosmic unde pasc vacile interstelare si porcii
spatial.
- Ba da-o dracu. Pregatitiva ca vom calca acolo unde nici un pamantean n-a
calcat, in hiperspatiu.
- Ba eu cred ca am calcat deja, fira-r ala dracu.
- Ba tu te-ai hiperspatiat pe nava?
- Nu eu domne.
- Uite sa vezi ce fazere iti dau dupa cap acuma de te ia mama dracu. Vorbeste
cu Laforja la motoare
- Eu catre tine ba ! Aha, nasol ce sa-i faci.
- Ce e ma?
- Pierde energie.
- Sa ia vitamine
- Pai nu el, mototrul.
- Pai motorul, sa ia vitamine motorul, ce are motorul?
- S-a stricat motorul
- Sa-l puna la congelator ca se impute
- Capitane, chamadele ne face semn sa tragem pe dreapta
- Nu discut, nu-mi da el mie ordine, trage pe stanga
- Ce fac opresc motorul?
- Nu, lasa-l sa o ia inainte macar el sa scape.
- Ii am in colimator.
- Perfect, lanseaza racheta.
- Racheta, cutu, cutu, cutu. Ia-l, hotu ! So pe el. Shit, nu l-a nimerit, a
trecut printre el.
- Ma duc sa iau coarda de teleportare, pazea.
- Ce zice asta?
- S-a dus sa ia coarda de teleportare
- Coarda? Pai asta e prost, vine cu nevasta-sa, unde te duci ba?
- Taci ba, muzica de spatiu.....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Da eu mi-s pui de-astronaut
Eu mi-s pui de-astronaut
Prind fetele si le cant

Prind fetele si le cant


Da printre stele si quasare
printre stele si quasare
Sa le-arat ce-i caru mare
le-arat ce-i caru mare
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Da ieri am fost prin galaxie
ieri am fost prin galaxie
Si nu te-am gasit Marie
si nu te-am gasit Marie
Da si cand te-am gasit femeie
si cand te-am gasit femeie
Ti-am muscat calea lactee
Ti-am muscat calea lactee
Da si am vazut Marioara
si am vazut Marioara
Gaura neagra stelara
gaura neagra stelara
I: CE FACE PRIMA DATA O BLONDA DIMINEATA?
R: SE INTOARCE ACASA.
I: CE FACE PRIMA DATA O BLONDA DUPA CE FACE SEX ?
R: DESCHIDE USA MASINI.
I: CE-I SPUNE PICIORUL STING LA PICIORUL DREPT AL UNEI BLONDE ?
R: NIMIC, FIINDCA NU SE INTILNESC NICIODATA.
I: CUM POTI SA FACI O BLONDA SA SE RAZGINDEASCA ?
R: I-I MAI CUMPERI O STICLA CU BERE.
I: DE CE NU MININCA BLONDELE NICIODATA BANANE ?
R: NU-I GASESC FERMUARUL .
I: DE CE BLONDELE NICIODATA NU FOLOSESC VIBRATOR ?
R: LE STRICA MACHIAJUL.
I: CUM POTI SA CONVINGI O BLONDA SA SE CASATOREASCA CU TINE ?
R: I-I SPUI CA-I GRAVIDA.
I: CE O SA TE INTREBE BLONDA ?
R: I-I AL MEU ?
I: CARE-I DIFERENTA DINTRE O BLONDA SI UN TELEFON PUBLIC ?
R1: PENTRU A FOLOSI UN TELEFON PUBLIC AI NEVOIE DE O FISA !!!!
R2: LA UN TELEFON PUBLIC POATE VORBI NUMAI O SINGURA PERSOANA ODATA !
I: O BLONDA MERGE CU AVIONUL LA BUCURESTI CUM O CONVINGI SA-TI DEIA LOCUL DE LA
GEAM?
R: I-I SPUI CA LA BUCURESTI MERG NUMAI LOCURILE DIN MIJLOC.
I: CE MININCA BLONDELE VIRGINE ?
R: MINCARE PENTRU BEBELUSI.
I: CARE-I DIFERENTA DINTRE O BLONDA SI UN CLESTE ?
R: PICIOARELE BLONDEI SUNT MAI USOR DE DESFACUT DECIT BRATELE CLESTELUI.

I: CARE-I DIFERENTA DINRE O BLONDA SI UN CLOSET PUBLIC ?


R: IN CLOSET POATE INCAPE NUMAI UN BARBAT IN BLONDA CEL PUTIN DOI .
I: CUM LE PLAC BLONDELOR OUALE ?
R: NEFECUNDATE.
I: CE SPUNE O BLONDA DUPA CE SPARGE O VAZA MING ?
R: "E IN ORDINE NA-M PATIT NIMIC".
I: CARE-I CEA MAI BUNA SECRETARA BLONDA ?
R: CEA LA CARE-I VINE INTOTDEAUNA CICLUL CIND TREBUIE.
I: CARE-I PAREREA BLONDELOR CIND VAD UN COMPUTER NOU ?
R: SUNT DEZAMAGITE CA NU PRIND MTV-UL.
I: CE ESTE COMUN INTRE O BLONDA DESTEAPTA SI UN OZN ?
R: DE AMINDOUA AUZI DES DAR PE NICI UNA NA-I INTILNIT-O.
I: CE ARE 20 DE CENTIMETRI,UN CAP SI INEBUNESTE BLONDELE ?
R: O BANCNOTA DE 10.000.
I: CUM INTERPRETEAZA BLONDELE 6.9 ?
R: CA 69 CU O PAUZA INTRE.
I: CUM POTI PROSTI O BLONDA ?
R: NICICUM,ELE ASA SINT NASCUTE.
I: CUM POTI STI CIND ARE O BLONDA O ZI PROASTA ?
R: CIND LE VEZI CU UN TAMPON IN GURA SI SE INTREABA UNDE LE ESTE TIGARA.
I: CUM LE POTI TINE OCUPATE PE BLONDE ?
R: SCRIE PE AMBELE FETE ALE UNEI HIRTII "INTOARCE-O PE CEALALTA PARTE" SI DAI-O.
I: DE CE AU BLONDELE VAGIN ?
R: CA SA AIBA BAIETI CU CINE POVESTI LA PETRECERI.
I: DE CE SEAMANA BLONDELE CU FULGI DE PORUMB ?
R: SINT SIMPLI, USORI SI AU GUST BUN.
I: CARE ESTE IMPEDIMENTUL LINGVISTIC AL BLONDELOR?
R: NU STIU SA SPUNA NU.
I: CUM SE NUMESTE CIND O BLONDA VOMITA IN GURA ALTEI BLONDE?
R: TRANSFER DE DATE.
I: CE ARE LUNGIME DE 1km SI IQ-ul 40?
R: O DEMONSTRATIE DE BLONDE.
I: CE FACE O BLONDA CIND AFLA CA 90% DIN ACCIDENTE SE INTINPLA IN CASA?
R: SE MUTA.
I: CUM I-SI IA O BLONDA MASURI DE SIGURANTA INAINTE DE A FACE SEX?
R: SE DA PE BUZE CU UN RUJ BE BAZA DE CAUCIUC.
I: CUM AR PRONUNTA O BLONDA :
"DISTRACTIE DISTRACTIE DISTRACTIE PROBLEME PROBLEME PROBLEME"
R: DISTRACTIE CICLU DISTRACTIE CICLU DISTRACTIE NU-I CICLU PROBLEME

PROBLEME PROBLEME
I: AI AUZIT DE O BLANDA CARE INCEARCA SA TRAGA IN AER CU O SAGEATA?
R: N-A NIMERIT.
I: CUM SE NUMESTE O BLONDA CU JUMATATE DE CREIER?
R: BLONDA GENIALA.
I: CUM SE NUMESTE O BLONDA CARE S-A VOPSIT BRUNETA?
R: INTELIGENTA ARTIFICIALA.
I: CARE-I CEA MAI IRITANTA PARTE DIN JURUL VAGINULUI UNEI BLOBDE?
R1: BLONDA.
R2: CEILALTI BARBATI CARE ASTEAPTA LA COADA.
I: DE CE DUMNEZEU A CREAT BLONDELE?
R: CA SA FIE CINE SA ADUCA BEREA DIN FRIGIDER.
I: DE CE A CREAT DUMNEZEU BRUNETELE?
R: PENTRU RESTUL LUCRURILOR.
I: CE-I SPUNE O MAMA BLONDA FICEI SALE BLONDE?
R: DACA NU ESTI IN PAT PINA LA ORA 12 VINO ACASA.
I: CE ARE IN COMUN O BLONDA SI O STICLA DE BERE?
R: AMINDOUA SINT GOALE DE LA GIT IN SUS.
I: CE-SI PUNE O BLONDA DUPA URECHI CA SA FIE MAI ATRACTIVA?
R: GENUNCHI.
I: CE FACI CIND O BLONDA ARUCA O GRENADA IN TINE?
R: I-I SCOTI SIGURANTA SI O ARUNCI INAPOI.
I: CE ARE IN COMUN O BLONDA SI UN COMPUTER?
R: NICI O DATA NU STI CE MAI RAMINE INTREG DIN TINE DUPA CE AU PICAT
PESTE TINE
I: CUM NUMESTI UN STEAG CARE FLUTURA IN CAPUL UNEI BLONDE?
R: INVADATOR IN SPATIU.
I: CEVEZI DACA TE UITI IN OCHII UNEI BLONDE?
R: SPATELE CAPULUI.
I: CUM NUMESTI O BLONDA INTR-UN INSTITUT DE INVATAMINT SUPERIOR?
R: VIZITATOR.
I: CUM NUMESTI 10 BLONDE STIND URECHE LINGA URECHE?
R: UN TUNEL DE VINT.
I: CUM SE NUMESTE UN SCHELET CU PAR BLOND IN CLOSET?
R: CISTIGATOAREA TUPULUI DE ANUL TRECUT.
I: CE-TI SPUNE O BLONDA DUPA CE-I BORASTI IN URECHE?
R: MULTUMESC CA MA-I REUMPLUT.
I: CINE VA AJUNGE MAI REPEDE JOS DINTRE O BLONDA SI O BRUNETA CARE SE ARUNCA DE PE O
CLADIRE?
R: BRUNETA, BLONDA TREBUIE SA SE OPREASCA SA INTREBE DIRECTIA.

I: CARE-I DIFERENTA INTRE O BLONDA SI UN 747?


R: NU TOATA LUMEA A FOST INTR-UN 747!
I: DE CE O BLONDA NU FORMEAZA NICIODATA 911 IN CAZ DE URGENTA?
R: NU GASESC 11 PE TELEFON.
I: DE CE BLONDELE FOLOSESC INTOTDEAUNA RUJ ROSU?
R: FINCA ROSU INSEAMNA "STOP GAURA GRESITA".
I: DE CE FOLOSESC BLONDELE RUJ VERDE?
R: FIINDCA ROSU INSEAMNA "STOP".
I: DE CE-I BINE SA AI CA PASAGERA O BLONDA?
R: POTI PARCA IN ZONA HANDICAPATILOR.
I: CARE-S DIFERENTELE INTRE O BLONDA SI O MINGE DE BOWLING?
R: 1) INTRO MINGE DE BOWLING POTI SA-TI BAGI NUMAI 3 DEGETE.
2) NU POTI SA BAGI O BLONDA INTR-O MINGE DE BOWLING,DAR O MINGE ......
3) NU ESTE NICI O DIFERENTA, AMINDOUA AU TREI GAURI DE UMPLUT.
I: CARE-I DIFERENTA DINTRE O BLONDA PE CICLU SI UN TERORIST?
R: CU TERORISTUL POTI NEGOCIA.
I: CARE-I DIFERENTA DINTRE O BLONDA SI O PERIUTA DE DINTI ?
R: NU-TI IMPRUMUTI PERIUTA DE DINTI CELUI MAI BUN PRIETEN.

Cteva bancuri cu blonde ( 80 )

1. Cum se numete o blond cu jumtate de creier ?


Dotat.
2. Cum mor celulele creierului unei blonde ?
Singure.
3. Cum se numete o blond cu dou celule ale creierului ?
Gravid.
4. Cum i faci splare de creier unei blonde ?
ii faci un dus si o scuturi de sus n jos.
7. De ce blondele se spal pe cap n chiuvet ?
Pentru c n chiuvet se spal legumele.
8. Cnd are o brunet jumtate de creier ?
Dup o vopsire de pr.
9. De ce este bine s ai o blond ca pasager ?
Pentru c poi s parchezi n zona rezervat handicapailor.
10. Cum faci ochii unei blonde mai luminosi ?
ii pui o lumnare n ureche.
11. De ce nu este indicat ca blondele s primeasc pauze de cafea ?
Dureaz prea mult s le nvei totul de la nceput.

12. Care este diferena dintre o blond i un calculator ?


in calculator pui informaiile o singur dat.
13. Care este prerea unei blonde despre un calculator nou ?
Nu-i place pentru c nu prinde 'PRO TV'-ul.
14. De ce nu gtesc blondele supe rapide (gen KNORR) ?
Pentru c nu reuesc s pun un litru de apa n plicul cu sup.
15. De ce nu mnnc blondele murturi ?
Pentru c nu pot s-i bage capul n borcan.
16. De ce nu mnnc blondele banane ?
Pentru c au dificulti n gsirea fermoirului.
17. Ce i pune o blond dup urechi pentru a fi mai atractiv ?
Picioarele.
18. De ce nu folosesc blondele ruj rosu?
Pentru c rou nseamn stop.
De ce unele blonde folosesc totui ruj rosu?
in cazul lor, rou nseamn 'Stop, ai greit gaura !'.
19. Cnd ti c o blond a fost n frigiderul tu ?
Cnd gsesti ruj pe castravei.
20. De ce nu folosesc blondele vibratoare ?
Pentru c i stric dinii.
21. De ce poart blondele chiloi ?
Pentru a nu le fi frig la glezne.
22. De ce blondele din San Francisco nu poart fuste mini?
Pentru ca li se vad boasele.
23. Ce spune o blond cnd vrea s se culce cu cineva ?
'Sunt att de beat ...'.
Ce spune o blond urt cnd vrea s se culce cu cineva ?
(ipnd) 'Am spus c-s beat !'
24. Ce spune o brunet cnd vrea s se culce cu cineva ?
a) 'A plecat blonda aia ?'
sau
b) 'Cnd naiba pleac blonda aia ?'
sau
c) 'Ei bine, toate blondele au plecat ...'
25. De ce blondele conduc BMW-uri ?
Pentru c e unul dintre cuvintele pe care le pot silabisi.
26. De ce blondele aprob TVA-ul ?
Pentru c e unul dintre cuvintele pe care le pot silabisi.
27. Ce nseamn 74 pentru o blond ?
69 + TVA

28. Cum se numete o brunet cu cte o blond de fiecare parte ?


Interpret.
29. Cum se numete o blond ntre dou brunete ?
Baraj mental.
30. Cum i schimbi prerea unei blonde ?
a) i sufli n ureche.
sau
b) i cumperi nc o bere.
31. Care este primul lucru pe care l face o blond dimineaa ?
Merge acas.
32. Care este primul lucru pe care l face o blond dimineaa ?
Se prezint.
33. Care este primul lucru pe care l face o blond dup sex ?
Deschide ua la main.
34. De ce le plac blondelor volanele mici ?
Mai mult loc pentru cap.
35. De ce le plac blondelor mainile cu trap n acoperi ?
Mai mult loc pentru picioare.
36. Care este cel mai ru lucru n a face sex cu o blond ?
Scaunele de main nu sunt foarte comode.
37. Care este primul lucru pe care l spune o blond dup sex ?
a) 'Mulumesc, biei !'
sau
b) 'Oare cine erau toi bieii ia ?'
38. De ce sunt blondele ca i cile ferate ?
Se ntind peste tot n tar.
39. De ce blondele au dificulti n a obine un orgasm ?
Cui i pas ?
40. De ce au blondele orgasm ?
Ca s tie cnd s se opreasc.
41. De unde ti cnd o blond are orgasm ?
a) Spune : 'Urmtorul !'
sau
b) Cel ce urmeaz la rnd te bate pe umr.
sau
c) Cui i pas ?
d) Vreau s spun, chiar i pas cuiva ?
42. Cum se numete cnd i sufli n ureche unei blonde ?
Reumplere.
Cum se numete cnd o blond i sufl n ureche alteia ?
Transfer de date.
43. intr-un restaurant, cum sti care dintre dou blonde este chelneria ?

Cea cu tamponul dup ureche, ntrebndu-se ce a fcut cu stiloul.


44. Ce i spune un client unei chelnerie blonde (citind placua cu numele) ?
'Deebie ... dragu nume. i pe celalalt cum l cheam ?'
45. De cte blonde e nevoie s schimbe un bec ?
a) Ce-i la un bec ?
sau
b) Una. ine becul n mn i ateapt pentru c Pmntul se nvrte.
sau
c) Dou. Una bea PepsiMax i una strig 'Taaati ... hai i schimb becul !'
46. Care este cauza faptului c nu exist brunete proaste ?
Peroxid.
47. De ce angajeaz NASA blonde ?
Tocmai se fac cercetri n privina gurilor negre.
48. Ce au n comun o blond i un Boeing 747 ?
O cutie neagr.
49. Ce diferen e ntre o blond i un Boeing 747 ?
Nu toat lumea a fost ntr-un 747.
50. Ce spune o blond cnd afl c e nsrcinat ?
'Suntei sigur c este al meu ?'
51. Cum se numesc zece blonde stnd ureche lng ureche ?
Tunel aerodinamic.
52. Cum se numesc 15 blonde stnd n cerc ?
Un cerc vopsit.
53. De ce sare o blond peste un gard de srm ?
Ca s vad ce este de cealalt parte.
54. Ce faci dac o blond arunc o grenad spre tine ?
Scoi cuiul i o arunci napoi.
55. De ce folosesc blondele anticonceptionale ?
Ca s stie ce zi n sptmn este.
56. De ce o blond are buricul largit ?
Pentru c si prietenul ei era blond.
57. Dac o blond i o brunet sunt aruncate de pe o cldire, care dintre ele
ajunge prima jos ?
Bruneta. Blonda trebuie s se opreasc s caute direcia.
58. Ce se ntmpl dac o blond d n mintea copiilor ?
i crete inteligena.
59. Care este diferena dintre statul Indiana i o blond ?
Blonda are dealuri mai mari i vi mai adnci.
60. Care este diferena dintre un Porsche i o blond ?
Porsche-ul nu se mprumut prietenilor.

61. Care este diferena dintre o blond si un pachet de unt ?


Untul e mai greu de ntins.
62. Care este diferena dintre o blond si o bil de bowling ?
a) n bila de bowling poi sa-ti bagi doar trei degete.
sau
b) Blonda nu ncape n bila de bowling.
sau
c) Nu exist vreo diferen. Ambele sunt rotunde i au cte trei guri.
63. Care este diferena dintre o blond i Titanic ?
Se tie ci brbai au fost n Titanic.
64. Care este diferena dintre Omul Zpezii i o blond deteapt ?
Se pare c Omul Zapezii exist.
65. Care este diferena dintre o blond si un telefon ?
Cost 30 de centi s folosesti un telefon.
66. Ce au o blond i o sticl de bere n comun ?
Ambele sunt goale de la gt n sus.
67. De ce o blond surd se aeaz pe un ziar ?
Ca s poat citi de pe buze.
68. Ce au n comun o blond vopsit i un brbat negru ?
Ambii au rdcinile negre.
69. Cum faci o blond s se nece ?
a) Nu-i spui s noate.
sau
b) Nu-i spui s nghit.
70. De ce au blondele sni ptrai ?
Pentru c au uitat s scoat sutienul din cutie.
71. De cte blonde e nevoie pentru a face prjituri cu ciocolat ?
Zece. Una s fac aluatul i nou s curee ciocolata de pe M&M-uri.
72. Ce i spune mama unei blonde nainte de a pleca de acas ?
'Dac nu eti n pat pn la ora zece, vino acas.'
73. Ce obi dac i oferi unei blonde un cent pentru gndurile ei ?
Rest.
74. De ce le este greu blondelor s se cstoreasc ?
Pentru c nu e necesar s te cstoreti cu ele ca s te culci cu ele.
75. Ce obi dac ncruciezi o blond cu o goril ?
Nu o s reueti, exist o limit la ce poate fi o goril forat s fac.
76. De ce schimb o blond scutecele bebeluului su n fiecare lun ?
Pentru c scrie pe ele : 'Pn la 20 kg.'
77. Cum ncearc o blond s omoare o pasre ?
O arunc ntr-o prpastie.

78. Cum ncearc o blond s omoare un pete ?


l ine cu capul sub ap.
79. De ce este bucuroas o blond dup ce rezolv un puzzle n doar 6 luni ?
Pentru c scrie pe cutie : ' 2 - 4 ani '
80. Cum se numete o blond creia i curge nasul ?
Plin.
Dac cumva dorii s schimbai coninutul (dac nu suntei de acord cu
traducerea), sau dac dorii s adugai altele, simii-v liber s o facei.
Cica Bula vine acasa plingind.
- Ce-ai ba de ce pisi ochii? intreaba taxu
- H.. h... Am luat doi la romna ca n-am stiut care-i diferenta dintre bai
(nu bi, n.r.) si catastrofa.
- Stai ba nu mai plinge ca iti spun eu si miine indrepti nota: uite, daca noua ne moare miine purceaua din cotet
atunci e bai, da' nu-i o catastrofa. In schimb, daca miine pica elicopteru' prezidential cu tot cu presedinte si ala
moare, apoi asta e catastrofa! Da' nu-i bai...
Intr-o zi pe la ora 9:25 AM, Bula era singur pe coridorul scolii si radea de se tinea de stomac. Intamplator trece pe
acolo directorul. Cum il vede pe Bula se ia de el:
- Nu ti-e rusine Bula sa chiulesti iar ? Ce cauti aici ?
- Profa m-a dat afara pt. ca m-am bsit in clasa.
- Bine Bula si asta e de ras ?
- Cum sa nu fie de rs cnd toti stau in clasa in putoare iar eu stau afara la aer curat.
-Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat
5000 pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat
2000 rest.
=============================================================================
-Bula, repara prizele!
-Da' ce-s eu, electrician?
-Barbate, repara robinetele!
-Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?
==================================================================
-Cind ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
-De ce, omule?
-Ma string ca naiba.
====================================================

Vine Bula de la maternitate injurind: "Da' cum p#%$ ma-sii". Il opreste un


politist:
-De ce tot injuri, omuile?
-A nascut nevasta-mea doi copii gemeni.
-Si asta e motiv de suparare?
-Pai unul e alb si celalalt e negru.
-Da' cum p!$# ma-sii?
Un turist trece pe langa un cioban:
- Buna bade !
- Noroc.
- Dau lana oile astea ?
- Alea albe dau cate 5kg la o tunsoare.
- Da cele negre ?
- Apoi s-alea negre.
- Lapte dau bade ?
- Alea albe dau cate 4 litri la o mulsoare.
- Da cele negre ?
- Apoi s-alea negre.
- Da miei fata ?
- Alea albe fata tot cate 2 miei.
- Da cele negre ?
- Apoi s-alea negre.
- Bade de ce faci asa o diferenta intre cele albe si cele negre ?
- Ale albe-s ale mele.
- Da cele negre ?
- Apoi s-alea negre.
BANC 1 :
Cica odata de la maternitate iese un doftor cu un copil intr-o mina
tinindu-l de picioare si cu un topor in cealalta mina.Se indreapta catre
tatal copilului , pune copilul pe un cintar si intreaba:
-3 kile 800. Ramine?
Un tip avea o bere dar mai avea si o dorinta sa mearga la toaleta.
Nedorind sa i se bea berea scrie pe un bilet pe care-l pune linga bere:
<< Am scuipat in bere ! >>.
La intoarcere gaseste scris pe bilet:
<< Si noi !!! >>.
De ce poarta politistii chipiu ?
Orice lada de gunoi are capac !
Cica un taran se masturba lovindu-se cu o joarda.Un binevoitor il intreaba:
-Bine bade dar placerea unde-i?
-Apai dragu' badii placerea-i cind dau pe linga !
- De ce au femeile creierul cit o par degerat?
- Pentru c le-a mai crescut ntre timp ...
Trei femei,victime ale unui naufragiu,gasesc pe insula cu pricina o sticla. O desfac si din interior se navaleste afara
DUHUL STICLEI care era prizonier in interior de nu stiu cind.Bucuros ca a fost eliberat,DUHUL se ofera sa
indeplineasca cite o dorinta fiecarei femei.Insula fiind pustie, prima femeie cere sa o faca de 10 ori mai
desteapta,isi construieste o pluta, cu care si pleaca de pe insula.A doua femeie cere sa o faca de 100 ori mai

desteapta,isi construieste o ambarcatiune cu pinze si pleaca depe insula.Vazind cum stau lucrurile,ultima femeie
cere sa o faca de 1000 de ori mai desteapta,si DUHUL sticlei o face BARBAT ...
CULMI:
-culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa;
-culmea naivitatii: sa crezi ca bunica-i fata mare;
-culmea uitarii: sa-ti pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo;
-culmea obrazniciei: sa impingi o batrina pe scari si s-o intrebi unde se grabeste;
-culmea sarutului: sa saruti o gura de canal;
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor;
-culmea geneticii: sa incrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere;
-culmea caderii: sa cazi pe ginduri si sa-ti rupi mana;
-culmea frigului: sa-ti clantane proteza pe noptiera;
-culmea prostiei: sa stingi lumina si sa aprinzi luminarea sa vezi daca ai
stins lumina;
-culmea vitezei:sa alergi pe linga bloc si sa-ti vezi fundul disparind dupa colt;
Cine se culca odata cu gainile se culca si a doua oara;
OUR PROGRAM,WHICH ART IN MEMORY
HELLO BE THY NAME
THY OPERATING SYSTEM COME
THY COMMANDS BE DONE
AT THE PRINTER,
AS IT IS ON THE SCREEN.
GIVE US THIS DAY OUR DAILY DATA
AND FORGIVE US OUR INPUT/OUTPUT ERRORS
AS WE FORGIVE THOSE WHOSE CIRCUITS ARE FAULTY.
LEAD US NOT INTO FRUSTRATION
AND DELIVER US FROM POWER SURGES
FOR THIS IS THE ALGORITHM,
APPLICATION AND SOLUTION,
LOOPING FOREVER AND EVER.
Greierele si Furnica
Versiunea Originala (Demodata)
Furnica a muncit din greu in caldura verii, agonisind bob cu bob si
facind provizii pentru iarna. Greierele se uita cu dispret si ridea de
Furnica care muncea; el statea la plaja, cinta si dansa toata vara.
Cind a venit iarna, Furnica statea confortabil la caldura, cu masa
plina de bucate. Greierele ne agonisind din timp nu avea nici adapost
nici mincare si a murit in frig.
Versiunea Moderna (Emancipata "Politically Correct")
Incepe la fel, insa cind vine iarna Greierele tremurind, cheama media
intr-o conferinta de presa aratind cu degetul spre Furnica intreaba
"cum este admis ca unii sa fie lasati sa se lafaie in caldura cu
camarile pline, in timp ce altii sint lasati sa moara de frig si
foame". ABC, CBS si NBC arata publicului imagini ale Greierului
infometat si zgribulit alaturi de imaginea Furnicii care huzureste in
confort cu masa plina de bunatati. America si intreaga lume democrata
este socata de acest contrast si de atita nedreptate. Cum este posibil

ca intr-o tara libera si atit de bogata, sarmanul Greiere sa fie lasat


sa sufere?
Reprezentanti ai ANPGV (Asociatia Nationala pentru Promovarea
Gindacilor Verzi) apar in cadrul programului lui Ted Kopel "Night
Line" si acuza Furnica de "persecutie verde" sustinind ca Greierele
este victima a 30 de milioane de ani de "anti-verzism". Bill Clinton
si Newt Geingrich apar la CBS Evening News spunind, in fata unui
foarte ingrijorat Dan Rather, ca vor face totul pentru ca Greierului
sa nu-i fie refuzata prosperitatea, de catre cei ce au beneficiat
nejust de avantajele verii. Richard Gephardt exclama intr-un interview
cu Peter Jennings ca Furnica s-a imbogatit pe spatele Greierului, si
solicita o taxa speciala pentru Furnica, pentru a-si plati "partea
dreapta". In fine, EEOC adopta "Actul de Egalitate Economica si Lupta
impotriva Anti-Verzismului", retroactiv de la inceputul verii trecute.
Furnica este aspru amendata pentru ca nu a angajat un numar
proportional de gindaci verzi. Ne mai avind bani sa plateasca noile
taxe retroactive, guvernul ii confisca casa si bunurile. Judecata se
face in fata unui juriu selectionat dintr-un grup de mame singure pe
walfare care pot audia cazul doar Joia dupa amiaza intre 1:30 si 3:00
cind nu sint programate talk-show-uri la TV.
Furnica pierde cazul.
Povestea se incheie cum Greierele termina ultima firimitura din
mincarea Furnicii in timp ce casa in care sta (care, coincidental este
fosta casa a Furnicii, confiscata de Guvern) se prabuseste, Greierele
ne-stiind cum sa o intretina. Furnica dispare in zapada.
_________________________________________________________________
Raspunsuri Adevarate
Urmatoarele sint citeva raspunsuri reale de la examenul de conducere
la California Department of Transportation.
Intrebare: Cedezi trecerea cind un orb traverseaza strada?
Raspuns: De ce? Oricum nu poate sa-mi vada numarul de la masina.
I: Ce schimbare s-ar petrece in viata dvs. daca vi s-ar ridica permisul de condus?
R: As fi fortat sa conduc ilegal, fara permis.
I: Care este diferenta intre stopul rosu care pilpiie si stopul galben care pilpiie.
R: Culoarea
I: Cind conduci in ceata ce trebuie sa folosesti?
R: Masina altcuiva.
_________________________________________________________________
Sotia stie totdeauna
Terminindu-si tigarile sotia isi trimite sotul sa cumpere un pachet de
la magazin. Acesta se duce la magazinul din colt pe care-l gaseste
inchis asa ca se hotaraste sa se duca la un bar si sa cumpere un
pachet de la masina de tigari. Ajungind la bar intilneste o blonda
frumoasa cu care intra in vorba. Dupa citeva beri si din vorba-n vorba
se pomeneste in apartamentul si apoi in patul blondei. Dupa citeva ore
de activitate, sotul plecat dupa tigari, isi da seama ca s-a facut ora
3 noaptea si speriat la gindul ce va spune sotia, ii cere blondei
niste pudra de talc. Blonda-i aduce pudra de talc cu care sotul
buclucas se freaca bine pe miini, dupa care pleaca.

Ajuns acasa o gaseste, precum se astepta, pe sotie cu o falca in cer


si una-n pamint:
- "Unde naiba ai fost pina la ora asta?!?!"
- "Ei bine, draga, m-am dus la magazin care era inchis, asa ca am
traversat la bar sa iau tigari de la masina. Am vazut acolo o blonda
apetisanta si dupa citeva beri am ajuns in patul ei"
- "Da? Ia sa-ti vad palmele!" vazind miinile acoperite cu talc, sotia
sare si mai tare cu gura:
- "Mincinos nerusinat!!! Te-ai dus sa joci popice din nou!!!"
_________________________________________________________________
Citeva noi Legi ale lui Murphy
* "Voluntariat" - Daca dansezi cu un urs, lasa-l pe el sa conduca.
* "Realitate" - Niciodata nu te angaja in conflicte cu oameni uriti,
acestia nu au ce sa piarda.
* "Motivatie" - Creatia este grozava insa Plagiatul este mai rapid.
* "Capabilitate" - Nimic nu este imposibil pentru cine nu trebuie sa
faca treaba el insusi.
* "Ajutor" - Oricine sare in ajutor la timpul trecut
* "Distributie echitabila" - Cu cit ai mai mult primesti mai mult cu
cit ai mai putin primesti mai putin, indiferent de merit sau valoare.
_________________________________________________________________
Reteta
Un prieten mi-a spus ca povestea urmatoare este adevarata si ca i s-a
intimplat lui si ficei lui. La sfirsitul intimplarii este reteta
faimoasei prajituri "Neiman-Marcus" pe care o puteti prepara si da mai
departe la prieteni.
Aflindu-se la cafeneaua Neiman-Marcus din Dallas, prietenul impreuna
cu fica sa, au luat cite o salata, dupa care s-au hotarit sa mai
comande si un desert. Fiind amatori de prajituri au comandat prajitura
casei, cunoscuta "Neiman-Marcus Cookie".
Prajitura a fost atit de buna incit acestia i-au solicitat chelneritei
reteta. Aceasta s-a scuzat spunind ca nu le poate da reteta. Prietenul
a insistat intrebind daca poate eventual sa plateasca pentru reteta.
Chelnarita a raspuns afirmativ spunind totodata ca pretul este un amre
chilipir costind numai "doi cinci zeci". Prietenul a acceptat rugind
sa-i adauge cei "doi cincizeci" la nota de plata.
Dupa o luna cind a primit bill-ul de la VISA a ramas surprins sa vada
scris $285 in dreptul cheltuielii "Neiman-Marcus". Si-a amintit ca,
cheltuise $10 pentru doua salate si $20 pentru un batic al fetei.
Uitindu-se mai atent a vazut in partea de jos a statement-ului scris:
"Reteta de prajitura ... $250"
Furios prietenul suna la telefon oficiul de contabilitate de la
Neiman-Marcus expicindu-le ca "doi cinci zeci" nu inseamna in nici o
interpretare normala "doua sute cinci zeci". Persoana de la NM a
refuzat sa discute spunind ca nu este treaba lor ce a pus chelnerita
pe nota de plata, in plus reteta a fost deja data asa ca banii nu-i
vor fi rambursati. Prietenul le-a spus ca, conform legilor din Texas
ceea ce NM a facut este considerat drept frauda si ca va raporta
autoritatilor incidentul.
"Fa ce doresti, noi oricum nu-ti vom rambursa banii" a replicat
persoana de la NM.
Cugetind pentru un moment, prietenului i-a venit ideia "salvatoare"
"OK, pentru cei $250 pe care voi mi-ati luat, eu voi avea satisfactie

in valoare de $250, facind reteta voastra publica, gratis tuturor


iubitorilor de dulciuri" "Va rog sa nu faceti asta" a replicat
persoana de la NM.
"Trebuia sa va ginditi la asta inainte de a ma jecmani" a raspuns
prietenul trintind telefonul.
Iata deci faimoasa reteta Neiman-Marcus pe care puteti sa o dati mai
departe oricui doriti. Prietenul a spus ca doreste ca lumea sa o aiba
gratis, astfel ca Neiman-Marcus sa nu mai faca nici macar un penny,
vreodata, din vinzarea ei.
(Reteta poate fi preparata si cu jumatate din cantitati)
* 2 cesti de unt
* 4 cesti de faina
* 2 lingurite de bicarbonat
* 2 cesti de zahar granulat
* 2 cesti de zahar nerafinat
* 5 cesti de tarite de ovaz (oatmeal) - masurati cantitatea,
puneti-o in mixer si amestecati-o pina se face pudra)
* 24 oz. chocolate chips
* 1 lingurita de sare
* 1 cicolata de 8 oz. (granulata)
* 4 oua
* 2 lingurite praf de copt
* 3 cesti nuci pisate (la marimea pe care o doriti)
* 2 lingurite de praf de vanilie
Combinati untul cu zaharul intr-o crema. Adaugati ouale si vanilia.
Amestecati-le impreuna cu faina praful de ovaz, sarea, bicarbonatul si
praful de copt. Adaugati Chocolate chips, ciocolata granulata si
nucile. Amestecati combinatia facind-o coca din care taiati rotund
prajiturile pe care le puneti in tava de copt la cinci centimetrii
distanta intre ele. Coaceti in cuptor la 375F pentru 10 minute. Reteta
face aproximativ 50 de prajituri.
_________________________________________________________________
CITATE DE PE ETICHETE AUTOMOBILISTICE
* "Atita timp cit vor fi examene vor fi si rugaciuni in scolile publice"
* "As vrea sa mor in somn ca si bunicul meu .... Nu tipind si strigind ca pasagerii lui"
* "Cind faci o fapta buna cere o chitanta, in cazul ca raiul este ca IRS-ul"
* "Am facut un test de inteligenta (IQ), iar rezultatul a fost negativ"
* "Daca nu trebuie sa mincam aminale, atunci de ce sint ele facute din carne?"
* "Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii!"
* "Cine ride la urma, este cel ce gindeste cel mai incet"
* "Atentie: Datele din calendar sint mai aproape decit par"
* "Da-mi ambiguitate sau da-mi altceva"
* "Ne nastem goi, uzi, si infometati. Dupa aceea lucrurile se inrautatesc"
* "Intodeauna aduti aminte ca esti unic, la fel ca toti ceilalti"
* "Loteria: O taxa aplicata celor care nu au fost niciodata buni la
matematica"
* "Puritanism: Temerea ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit"
* "Constiinta: Perioada aceea suparatoare cind nu dormi"
* "Sexul a fost atit de bun ca pina si vecinii si-au aprins cite o tigara"
* "Fi bun cu copii tai. Ei iti vor alege azilul de batrini unde o sa stai mai tirziu"
* "Sint 3 feluri de oameni: cei care stiu sa calculeze si cei care nu stiu"
* "De ce este "prescurtare" un cuvint atit de lung"
* "Diplomatia este arta de a spune "cutu, cutu...", pina pui mina pe o bita"
_________________________________________________________________

NEPOTRIVITI PENTRU SOCIETATE


* Politia din Wichita, Kansans a arestat un barbat de 22 de ani la
un hotel de linga aeroport, dupa ce acesta a incercat sa plateasca
cu o bacnota (falsa) de $16. Un barbat in Johannesberg, Africa de
Sud, si-a impuscat prietenul in fata, ranindu-l grav, in timp ce
acestia se antrenau tintind cutii de bere asezate pe capul
fiecaruia in parte.
* In Chico, California, primaria a dat o lege interzicind portul de
armele nucleare si stabilind o amenda de $500 pentru oricine
detoneaza vreo bomba atomica pe teritoriul orasului.
* Un autobuz care transporta 5 calatori, in St. Louis, a fost lovit
de o masina. Pina cind politia a ajuns la locul accidentului, 14
pietoni s-au suit in autobuz si au inceput sa se plinga ca au fost
loviti si au dureri de spate.
* Ulfaf Trolle, cunoscut consultant de business suedez, a lucrat
timp de 13 ani la cartea sa despre solutii economice suedeze.
Acesta a luat manuscrisul de 250 de pagini pentru a-l copia,
reducindu-l in citeva secunde la 50.000 de suvite de hirtie, cind
un lucrator a facut confuzie intre masina de copiat si cea de
tocat hirtie.
* Un puscarias a evadat dintr-o inchisoare din Washington D.C.,
pentru ca la doar citeva zile sa-si insoteasca iubita la procesul
in care aceasta era, la rindul ei, acuzata de jaf. La ora
prinzului, evadatul a plecat sa-si cumpere un sandwich. Vrind sa
vorbeasa cu el si negasindu-l, femeia l-a chemat prin megafoanele
tribunalului. Politistii din cladire au recunoscut numele
evadatului solicitat de iubita sa, si l-au arestat pe acesta in
timp ce se intorcea senin intr-o masina furata.
* O companie incercind sa-si continue recordul perfect de 5 ani in
protectia muncii, a aratat muncitorilor un film, cu scopul de a-i
incuraja la folosirea echipamentului de protectie. Conform
"Industrial Machinery News" filmul arata o serie de accidente de
munca ilustrate atit de realist incit 25 de muncitori au suferit
mici accidente in graba lor spre iesirea din sala. Alti 13 au
lesinat, iar un barbat a avut nevoie de 7 copci pentru taietura la
cap provocata de caderea de pe scaun in timp ce urmarea filmul.
* In timpul interogarii unui suspect, politia din Randor,
Pennsylvania, a plasat pe capul acestuia o banda metalica
conectata prin fire la masina de copiat. Mesajul "Minte" a fost
plasat in copiator, iar un politist apasa butonul de copiat cind
credea ca suspectul nu spune adevarul. Crezind ca este conectat la
o masina de detectat minciuni care functioneaza perfect, arestatul
a marturisit tot.
* Cind doi vinzatorii dintr-o statie de benzina din Ionia, Michigan,
au refuzat sa dea bani unui hot beat, acesta a amenintat ca va
chema politia. Cum vinzatorii au refuzat in continuare, hotul s-a
tinut de cuvint si chemat politia, care l-a arestat pe loc.
_________________________________________________________________
De ce a trecut gaina drumul ?
* Pat Buchanan: Ca sa fure slujba unui american decent care munceste
din greu.
* Jerry Seinfeld: De ce trece toata lumea drumul? Adica, de ce nu
s-a gindit nimeni vreodata sa intrebe "Ce naiba facea gaina

plimbindu-se pe peste tot".


* Biblia: Dumnezeu a venit din rai si a zis gainii "Tu trebuie sa
treci drumul". Iar gaina a trecut drumul, si toata lumea a fost
incintata.
* Machiavelli: Important este faptul ca gaina a trecut drumul. Cui
ii pasa de ce? Concluzia trecerii drumului justifica motivul
pentru care a facut-o, indiferent care ar fi acesta.
* Thomas de Torquemada: Da-mi 10 minute cu gaina si voi afla tot.
* Timothy Leary: Pentru ca aceasta este singur miscare pe care
Puterea ii permite sa o faca.
* Emil Constantinescu: Precum au concluzionat si ziaristii de la
"Romania Libera" este un act clar de diversiune al diplomatiei
americane, pentru a nu permite intrarea Romaniei in NATO, Moncher.
* John Locke: Pentru ca isi exersa dreptul sau natural la libertate.
* Albert Camus: Nu conteaza; actiunile gainii au semnificatie doar
pentru ea.
* Freud: Faptul pentru care ai crezut ca gaina a trecut strada,
infatiseaza substratul insecuritatii tale sexuale.
* Darwin: Gainile dupa o buna bucata de vreme au fost selectionate
natural, in asa fel incit ele au acum genetic, inclinatia de a
trece drumul.
* Darwin 2: A fost urmatorul pas logic dupa ce aceasta a coborit din
copac.
* Richard M. Nixon: Gaina nu a trecut drumul, va repet, gaina nu a
trecut drumul.
* Oliver Stone: Intrebarea nu este "De ce gaina a trecut drumul ?"
ci mai curind "Cine a traversat strada in acelasi timp si pe cine
am scapat din vedere in graba noastra de a observa trecerea
gainii?"
* Papa: Aceasta este numai pentru Dumnezeu sa stie.
* Louis Farrakhan: Drumul, vezi mata, reprezinta omul negru. Gaina a
calcat peste "omul negru" pentru a-l umili si lovi cu brutalitate
si a-l tine jos.
* Martin Luther King Jr.: Am viziunea unei lumi unde toate gainile
vor putea trece drumul fara ca motivul lor sa fie pus sub semnul
intrebarii.
* Bunicul: Pe vremea mea noi nu puneam astfel de intrebari. Cineva
ne-a spus ca gaina a trecut drumul si asta a fost de ajuns pentru
noi.
* Aristotel: Ca sa-si actualizeze potentialul.
* Erich Maria Remarque: Gaina a trecut strada deoarece, dupa
experienta razboiului, nu s-a mai simtit acasa in propria casa.
* George Orwell: Pentru ca guvernul a pacalit-o facind-o sa creada
ca trece strada din proprie initiativa, cind de fapt nu a facut
altceva decit sa serveasca interesele guvernului.
* Karl Marx: A fost o inevitabilitate istorica.
* Albert Einstein: Depinde ce punct de referinta iti alegi: gaina a
trecul drumul sau drumul a trecut gaina.
* Pyrrho cel Sceptic: Care drum?
* Ion Iliescu: Eu nu stiu nimic.
* Ernest Hemingway: Ca sa moara. In ploaie.
* Joseph Stalin: Nu-mi pasa. Prindeti-o. Am nevoie de ouale ei ca
sa-mi fac o omleta.
_________________________________________________________________
TEORIA ABSORBANILOR DE NTUNERIC

=================================
prezentat de Paul Holmgren
cu completri i corecturi de Holly Stowe
tradus n lb. romn (cu mici/mari completri/modificri) de Cotyso Bodea
Mult vreme s-a crezut c lumina este emis de ctre becul electric;
informaii recente au dovedit contrariul - ntunericul este absorbit de ctre
bec - astfel, becul este un 'absorbant de ntuneric'.
Exist multe tipuri i mrimi de absorbani de ntuneric. Cei mai mari
fabricani de astfel de absorbani sunt General Electric i Sylvania. Unii
absorbani moderni folosesc energie solid pentru a funciona ct mai bine.
Uniti de energie solid pot fi procurate de la Exide, Duracell sau Varta.
Teoria absorbanilor de ntuneric presupune existena acestora precum i
faptul c ntunericul este mai greu dect lumina. n cele ce urmeaz sunt date
cteva exemple :
Becurile electrice - exist mai puin ntuneric lng un bec electric dect
la distana de 30 metri de bec n timp ce acesta funcioneaz; de aceea se
poate spune c el absoarbe ntunericul i deci este un absorbant de ntuneric.
Cu ct este mai mare becul, cu att mai mare este distana de la care poate
absorbi ntunericul. Cu ct este mai mare becul, cu att este mai mare capacitatea sa de a stoca ntunericul. Capacitatea de a absorbi ntuneric iese i
mai mult n eviden atunci cnd absorbantul i atinge limita de stocare i
nu mai absoarbe ntuneric. n acest moment se poate observa o pat ntunecat
pe partea interioar a absorbantului. Cu ct este mai mare absorbantul, cu
att mai mare este pata din interior.
Acest tip de absorbani pot fi direcionai punnd o oglind n jurul unei
poriuni sau n spatele su. Acest lucru va mpiedica ntunericul s ptrund
n absorbant pe acea parte, mrind astfel raza de aciune pe partea neprotejat/neobturat a absorbantului.
Lumnrile (absorbani primitivi) - exist mai mult ntuneric la distana
de zece metri de lumnare dect la un metru. Capacitatea de a absorbi ntuneric poate fi relativ simplu demonstrat i n alt mod : examinai o lumnare
nefolosit; vei observa c firul din centru nu este ntunecat. ndeprtai
ceara de pe o poriune scurt. Aprindei apoi lumnarea i lsai-o s ard
aproximativ 5 minute. Vei observa o lips de ntuneric n jurul flcrii.
Stingei lumnarea. Vei observa c firul din centrul lumnrii este acum ntunecat. Deci firul este un absorbant de ntuneric protejat de un strat moale
de cear pentru a i se mri durata de via i pentru a-i mri rigiditatea.
De asemenea, capacitatea de absorbant a unei lumnri se poate deemonstra dup
cum urmeaz : ndeprtai ceara de pe fir i lsai-l s ard cel puin 2 minute. Trecei un stilou curat pe deasupra flcrii, de la dreapta spre stnga,
la o distan de aproximativ 10 cm de firul aprins. Vei observa c nu exist
pri ntunecate pe stilou. Trecei din nou stiloul pe deasupra flcrii, de
aceast dat la distana de aproximativ 2 cm. Vei observa c pe stilou a aprut o pat ntunecat. Explicaia fenomenului este urmtoarea : stiloul a blocat calea ntunericului spre firul absorbant,acesta fiind nevoit s-l strbat. O parte din ntuneric a fost totui absorbit de stilou care astfel devine absorbant de ntuneric de spea a II-a (abs. de ntuneric prin influen)
Acest tip de absorbant de ntuneric este foarte primitiv i nu poate absoarbe
ntunericul de la mare distan, dup cum nici nu are o capacitate mare de
stocare a acestuia.
Unitile de energie solid pentru absorbanii de ntuneric - pot fi pro-

curate de la distribuitorii locali ntr-o mare varietate de tipuri. Mrimea nu


determin durata de via a unei astfel de uniti.
Poate c ai observat faptul c, n general, automobilele sunt dotate cu
absorbani de ntuneric. Doi (posibil patru) absorbani mari sunt montai n
partea din fa a automobilului, iar ali doi sau trei mai mici, dotai n general cu filtre roii. De asemenea se pot observa civa absorbani cu filtre
galbene. Aceste filtre permit nlturarea unui procent de rou i galben din
ntunericul absorbit, astfel nct acesta s poat fi folosit la ncrcarea
unitilor de energie solid de la bordul automobilului. Aceste uniti i
permit acestuia s funcioneze n perioadele cnd nu exist ntuneric(noaptea)
i deci nu poate fi absorbit. Tipurile absorbanilor variaz cu vrsta automobilului. Unitile de energie solid din variantele mai noi au nevoie de mai
mult ntuneric fr rou, pe cnd cele din variantele mai vechi au n general
nevoie de ntuneric nefiltrat. Pe parcursul timpului, o parte din ntunericul
stocat n unitile de energie solid se depune, astfel c aceste uniti au
un interior ntunecat. Acest lucru poate fi uor observat prin tierea n dou
a unei astfel de uniti.
Aa cum am menionat mai sus, faptul c ntunericul este mai greu dect
lumina este unul dintre punctele cele mai importante ale prezentei teorii.
Acest lucru poate fi ilustrat n mai multe moduri. ntotdeauna ntunericul se
aeaz pe fundul unui lac/ru : plonjai sub suprafaa unui lac/ru i vei
observa, aproape de suprafa, o lips a ntunericului. Cobori apoi la cinci
metri de suprafa i vei observa o anumit cantitate de ntuneric chiar i
ntr-o zi nsorit. Cobori la o adncime de vreo 50 metri (sau mai mult) i
v vei gsi ntr+un ntuneric total. Altfel spus, ntunericul st la fund; de
aceea se poate spune c ntunericul este mai greu dect lumina. Tehnologia
modern ne permite s folosim ntunericul care st pe fundul marilor ruri cu
ajutorul turbinelor care mping ntunericul n josul rului, nspre ocean.
Acesta are o mai mare capacitate de stocare, fiind un loc comod i comun pentru
a depozita ntunericul. n timp ce ntunericul trece prin turbine, o parte din
energia sa solid este luat i trimis spre diferite capaciti de stocare pe
termen scurt pentru anumite utilizri. nainte de apariia turbinelor era mult
mai dificil mutarea ntunericului din ruri spre capaciti de stocare mai
mari ca lacuri adnci sau oceane. Astfel, indienii nu vsleau dect foarte
puin i nu foarte adnc atunci cnd mergeau cu canoele n direcia curgerii
ntunericului, pentru a nu-i ncetini deplasarea. Dimpotriv, dac se deplasau
mpotriva curgerii naturale a ntunericului, trgeau de vsle foarte puternic
i adnc, pentru a-l ajuta s ajung n ocean.
O alt prezumie important a prezentei teorii este c ntunericul este
mai rapid dect lumina. Dac vei deschide un dulap foarte ncet, vei observa
c lumina intr n interior dar nu vei vedea ntunericul ieind. Continuai
s deschidei dulapul i vei vedea c lumina continu s patrund n interior
dar nu vei vedea ntuneric ieind. De aceea se poate spune c ntunericul
este mai rapid dect lumina. Intrai ntr-un closet nchis i stingei becul.
Nefiind nici un absorbant n funciune, v vei gsi n ntuneric total.
Rugai un prieten s deschid ua de vreo 3 cm. Prietenul d-voastr nu va
vedea vreo cantitate de ntuneric ieind, i nici dumneavoastr. Rugai prietenul s deschid ua pe jumtate, pn cnd n closet va fi jumtate lumin,
jumtate ntuneric. Avnd n vedere c dou obiecte nu pot ocupa acelai loc
n acelai timp (deci ntunericul nu putea s ias n timp ce intra lumina iar
n closet ntunericul i lumina trebuie s ocupe spaii separate), i c nu
simii nici o diferen de presiune (care s indice comprimarea ntunericului

de ctre lumin), rezult n mod logic c ntunericul a prsit closetul


nainte ca lumina s intre, deci ntunericul este mai rapid dect lumina.
Un ultim argument. Ce se produce prin micarea ntunericului ? Cldur.
Ce produc cei mai muli absorbani de ntuneric ? Cldur. Explicaia este c
absorbanii produc cldur in timpul operrii prin absorbia ntunericului din
zonele nconjurtoare.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un evreu incearca sa evadeze de la Auschwitz. Ajuns la
gardul de sarma, taie prima sarma. Din spate aude :
- Ta-ta !!!
Oprindu-se din taiat, evreul gandeste " Nu se poate, mi s-a parut."
si taie a doua sarma .
- Ta-ta ! Se aude iarasi...
" Nu se poate ! La mancarea pe care mi-o dadeau , nu aveam cum..." si taie
a treia sarma.
- Ta-ta
" Ma, da' mai stii.... stateam claie peste gramada... Ia sa ma intorc sa vad
ce-i"
- Ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta!!! facu mitraliera.
Cica doi homosexuali se certau. Unu' zbiera la celalalt:
- Fir-ai a dracu' de curva imputita, sa nu ma minti ca stiu eu citi ti-au
trecut printre picioare pina acum... (etc.)!
- Ei, si? Ma pupi in cur!
- Aaaa, deci vrei sa ne-mpacam...
--==>> THE COMPLETE GUIDE TO GNU-COWS <<==-as you've NEVER seen them before!
_______________________
(__) /
\ * OFFICIAL EDITION *
(oo) ( November 1989 Version! )
/-------\/ --'\_______________________/ * WORLDWIDE DISTRIBUTION *
/ | ||
* ||----||
Edited by Eric W. Tilenius
~~ ~~
Please send your submissions to:
COW
ewtilenipucc.Princeton.EDU // ewtilenipucc.BITNET
----------------------------------(__)
(__)
(__)
(__)
(oo)
(oo)
(oo)
(oo)
/-------\/
/-------\/
/-------\/
/-------\/
/ | ||
/ | ||
/ | ||
/ | ||
* ||----||
* ||W---||
* ||w---||
* ||V---||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Cow
Cow laden Same cow
Nancy Reagan-type
with milk
after milking cow with milk
(___)
(o o)
/-------\ /

(___) *
(___)
(___)
(o o) \
(o o)
(o o)
/-------\ /
\-------\ /
/-------\ /

/ | ||O
* ||,---||
~~ ~~
Bull

/ | ||O
| ||O
/ | ~#>-+|O
* ||\--||
||,---||
* ||,----|
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~
Same bull after Rotc bull after Red-blooded
seeing above cow seeing other American bull
bull
shooting the Rotc
bull

(__)
(__)
(__)
(__)
(oo)
(oo)
(oo)
(oo)
/-------\/-*
/-------\/
/-------\/ ~~~~~~~~~~~~~~~~
/ | || \
)*)(\/* / *
/ | ||
* ||----|| * \ |||/)|/()( ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
\/|(/)(/\/(,,/ \)|(/\/|)(/\
Cow munching Grass munching Cow in water
on grass
on cow
(__)
(__)
*
(__) * (__)
(oo)
(oo)
\
(oo) | (oo)
/--------\/
/-oooooo-\/
\-------\/ \------\/
* o| ||
* ooooooooo
o o| || / ||
||----||
oooooooooooooo
||w---||>==/-----||
ooo~~ ~~ oooooooooooooooooo
~~ ~~
Cow taking
a shit

Cow in trouble

~~

Cow in deep shit


Cow getting the shit
kicked out of her

(__)
(oo)
/-------\/
U
/ | ||
/---V
* ||----||
|--|
.
~~ ~~
Cow at 1 meter
Cow at 100 meters
Cow at 10,000 meters
(__)
)__(
vv vv
(oo)
(oo)
||----|| *
/-------\/
*-------\/
|| | /
/ | ||
/ | ||
/\--------/
* ||----||
/ ||----||
(oo)
~~ ~~
vv vv
(~~)
American Cow

Polish Cow

Australian Cow

(__)
(__)
(__)
(oo)
____ (oo)
_---_(oo)
/-------\/
/- --\/
/- -\/
/ | ||
/ | ||
/| ||
* ||----||
* ||___-||
* ||___-||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Freshman Cow at
Freshman Cow
Freshman Cow
start of school After the "Freshman 15" After the "Freshman 20"

(__)
(__)
(__)
(OO)
()
(xx)
/-------\/
/-------\/
/-------\/
/ | ||
/ | ||
/ | ||
* ||----||
* ||----||
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Cow who drank
Cow who ate
Cow who used Jolt to
Jolt
psychadelic mushrooms
wash down psychadelic
mushrooms
/\
__
/ \
||
(__)
(__) \ /
(_||_)
SooS
(oo) \/
(oo)
/------S\/S
/-------\/ /S
/-------\/
/ | ||
/ | || / S
/ | ||
* ||----||
* ||----||___/ S * ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
This cow belonged Ben Franklin owned
Abe Lincoln's
to George Washington
this cow
cow
(__)
*
(__)
(oo)
\
(oo)
/-------\/
\-------\/
/| |/ |
| ==$ ||
* | [) ||
||----||
||-----||
~~ ~~
~~ ~~
Old "One Arm" belonged
This cow was given to
to Caesar's Palace
Hugh Hefner for his Birthday
(___)
(__) (__)
(O)
(oo) (oo)
/-------\ /
\/--------\/
/ | ||V
|
|
* ||----||
||------||
~~ ~~
~~
~~
The cyclops that Jason and
This cow lived with
the Argonauts met had this cow
Dr. Doolittle
(__)
(__)
[##]
(o)
/-------\/
/-------\/
/------- (__)
/ | ||
/ | ||
/ | || (oo)
* ||----||
* ||----||
* ||----|---\/
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~
This cow belonged This cow loved with This cow belonged to
to Flash Gordon the Little Rascals the Headless Horseman
(____)
(oo )
/-----------\ /
/ ||
| \/
/ ||
||||

(____)
(o o)
/-----\ /---/ | | \/ |
\| | |||

* ||||-----||||
/\/\ /\/\
This cow belonged
to Pablo Picasso

*| | |-----| | |
/\ /\ /\ /\
This was Salvatore Dali's
favorite cow

(____)
( o o)
/-----------\ /
/ ||
| \/
/ ||
||||
* ||||-----||||
~~~~ ~~~~
No one was sure whether
M.C. Escher's cow had four
legs or eight
O__O
(oo)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
~~ ~~
Cow at Disneyland

\_|_/
(oo)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
~~ ~~
Cow visiting the statue of Liberty

(__)
(__)
(oo)
(--)
~~ /-------\/
/-\/-\
~~~~ / | ||
/| |\
~~~~~ * || ||
~| |~
~~~~~~~~ ====~~====~~====
| |
~~~~~~~~~~~~~/
/----\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
/ \\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~ *~
Cow Hanging Ten at Malibu
Cow sunbathing at Fort Lauderdale
(What a bod, huh guys?)
)\
(__)
/ \
(oo)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cow swimming at Amityville
(Where Jaws was filmed, for those less educated)
*
\
\
|\
| \ (__)
\\ || \(oo)
\\||\ \\/
~~ \||
\\ ||
\\||
\||

(__)
(DD)
/-------\/
/ | ||_\_/
* ||----|
~~ ~
Cow chugging brews and staring at
sunbathers at Fort Lauderdale

~\\_
\_
///////////
Cow skiing a Black Diamond at Aspen
////////////
/ / / / / _______ / /
/// / | \ //
/ / / (__)| / /
( )
/ / / (oo)| / /
( )
(------------)
/-------\/ |
(__)
( *>COUGH<* )
/ | ||~_|
(oo) . . . ( *>COUGH<* )
* ||----|
/-- UU--\/
(____________)
~~ ~
/ | ||
Cow sheltering from English
* ||----||
Wheather
(New) Jersey Cow
oo
\\
\\

oo
//
(__) /
\\
(xx)/
\ +--------+\//
\|
|/
+--------+

(__)
(DD)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
Cow fantasizing about "Ridubg the Mechanical Bull"
at Gillies in Texas
o o
|__|
(__)
(__)
(oo)
(oo)
=(oo)=
oo
/-------\/
/-------vv
/-------\/
/ | ||
/ | ||
/ | ||
* ||----||
* ||----||
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
bill bixby
bela lugosi
boris karloff claude rains
male relative
cow
cow
cow
cow
x
xxxx|xxxx
xxxxxxx|xxxxxxx
|
//
(__) //
(__) (__)
(oo)//
(oo)===(oo)
/-------\//
/-------\/ \/-------\
/ | |//
/ | ||
|| | \
* ||----|
* ||----||
||----|| *
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Julie Andrews Cow
Siamese cows
o
o
(__) ~
\
/
(oo) /
\ /
_____\/___/
(__)
\__/
/ /\ / /
(oo)
_______(oo)
~ / */
/---------\/
/| ___ \/
/ ___/
/ | x=a(b)||
/ | { }||
*----/\

* ||------||
~~ ~~

* ||{___}||
/ \
||-----||
/ /
~~ ~~
~ ~
Mathematical
Television This cow does Disco
Cow
Cow
(That's what comes of
(developer of
(Cow-thode snorting cow-caine)
cow-culus)
Ray Tube)

o
| [---]
| |
| |
|------========|
/----|---|\
| **** |=======|
/___/___\___\
o | **** |=======|
|
|
___| |==============|
|
|
___ {(__)} |==============|
\-----------/
[]( )={(oo)} |==============|
\ \ / /
/---===--{ \/ } |
----------------/ | NASA |==== |
|
|
* ||------||-----~
----------------|| | |
/ / \ \
~~
~ |
/ ---- \
~~
~~
This cow jumped over the Moon
(__)
([][])
"I have this recurring dream
__\/_--u
about golden arches.".. (__)
/\ \__
~ :..("")
/\\\ / /
//\ ____\_____\/ //
/----~/__/\ /\
// \\/ \___ / //
\\\____/--\-// /-/__________/ //
/====== \/
=======/==============//
*_/ / \ /~
// /
\\
/ \~
//
\\
Psycowlogist and patient
(___)
\~~~~~~~~\ (__)
(o o)
\~~~~~~~~\\ (oo)
\/
*-----\_______\/\/
\--O--/
~_______/ --- \_______~
// -----\
~--------\ \S/ /\______~
\\/_~{} /==V===[]
\______/
\_____\\//
\__/
It's a bird...
//\\
The Boss
It's a plane...
// \\ (Bruce Holstien)
// //
~~ ~~
==================
______________________________
H
H
|
|-------------|
H (__)
H
|
| ________ |
H (oo)
H
__
| COWNTY | | (|__|) | |
H / \/ \ H / \

| JAIL | | |oo| | |
H | | | | H | STOP |
|
| |__|\/|__| |
H D===b=----- H \ __ /
|
|o
|
H~~~~~~~~~~~~~~~~H
||
|
|~
|
H
H
||
|
|]
|
H
H
||
|
|
|
H
H
||
|______________|_____________|
H
H
||
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Some cows get in trouble...
Cattle Guard
( ( )
(( ) )
((
)
(
/)
( ( \\
)
( | //
| | (__)
| | (oo)
| | ----\/
| | ||
**| | ---||
``'----------~~
Cow Hide

(__)
______(oo)_____
( _)_______(__) )
\ __________/
Cow Pie

\ | /
___________
____________ \ \_# /
| ___ |
_________
|
| \ #/
|| | | |====|
| | | | | \\#
| |`v'| | |
|
|
| \# //
| --- ___ | | | || | |
| | | | | #_//
| | || |
|
|
| \\ #_/_______ | | | | | | || | |
| | | | | \\# /_____/ \ | --- | |
|
|
| \# |+ ++| | | |~~~~~~| | | | || | |
|
| \# |+ ++| | | |~~~~~~| | | | || | |
~~~| (~~~~~) |~~~~~#~| H |_ |~| | |||| | |~~~~~~|
|
| ( ||| ) | # ~~~~~~ | | |||| | | | ||||||| |
~~~~~~~~~~~~~________/ /_____ | | |||| | | | ||||||| |
`v'~~~~~~~~~~~~~
| ||||||| |
|| |`.
(__) (__)
()
(oo) (oo)
/---V
/-------\/
\/ --------\
*| |
/ | ||
||_______| \
* ||W---||
|| || *
~~ ~~
~~
~~
"Cow Town"
\ (__)
(__)
\\(oo)
(\/)
/-----\\\/
/-------\/
/ | (##)
/ | ||
* ||----||"
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
This cow plays bagpipes.
Cow from Beijing

(__)
(__)
(__)
(\/)
($$)
(**)
/-------\/
/-------\/
/-------\/
/ | 666 ||
/ |=====||
/ | ||
* ||----||
* ||----||
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Satanic cow
This cow is a Yuppie
Cow in love
(__)
(__)
(oo)
(oo)
/-'''''-\/
/-------------------\/
/ |'''''||
/|
||
* ||''''||
* ||----------------||
~~ ~~
~~
~~
Cow in Argyle
Stretch Cow
*
** **
* ** * * * **
* / / \* *
\ \/ \
//
(__)
* / / \ \ (__) \ \
/--------(oo)
/
(oo) / /
/ | |( )
\ /-------\/ \ \
* ||---- ||()
/ / | || / /
|| ||
\ \ * ||----|| \ \
~~ ~~
/ /
~~ ~~ / /
Cow Chewing Marbles
Cow in Heat
(___)
(o o)
/------\ / (__)
/ ____O (oo)
| / /----\----\/
/\oo===| / ||
| || *||~-----||
* ~~ ~~ ~~
Cowt in the Act

(__)
(oo)
/-------\/
/ | ||
* OO----OO
low rider cow

(__)
(__)
(__)
(oo)
o (oo)
(oo)
/-------\/
____\___\/
*+-------\/
/ | ||
/ | ||
||______||
* ||----||
* ||----||
||----||
OO OO
OO OO
OO OO
Detroit cow
Mustang cow
pickup cow
(__)
(__)
\_||_~
(oo)
(oo)
(*||*)
/---------------\/
/----\/
/-------\||/
/|
||
/ ||
/ | ||
* ||------------||
*-||----||
* ||----||
OO
OO
OO OO
OO }{
li-moo-cow
fastback cow
teenager's cow

____
(____)
(__)
(oo)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
~~ ~~
holy cow

.xxxx.
'(oo)`
/-----'-\/ `
/ | |============>
* ||----| (~)
~~ ~
Moo-ammar Cowdafi
armed and dangerous

(___)
(___)
(o o)
(o o)
/-------\ /
/-------\ /
/ | ||O
/ | O~ ||O
* ||,---||
* ||,---||
~~ ~~
~~ ~~
A Bull
A-bomb-in-a-bull
No-bull
(---)
( )
/-----\
(___)
| |
(o o)
| | |
(-----) \ /
| | |
/ /\ O
| * |
* |O|
~~ ~~
----Coward
Phone Bull
___________________________
}__{ / Send YOUR cow pictures to \
(OO) ( ewtilenipucc.Princeton.EDU )
:****** \/ ==='\____________________________/'
: # ##
##****##
"" ""
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
/

|
| |
|
(__)
| |
|
(oo)
| |
| /-------\/
| |
| / | ||
| |
| * ||----||
| |
\______~~____~~___
_________________
/
| /
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
\
/
\

*
\
(__)
\
(oo)
-----------\/-----| |---------| \_________________
| _________________

Cow perched on a tree.


|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
/

Cow attemtping to fly off tree.

|
|
|
|
|
\_________________
_________________
/
|
|
|
|
|
|
(__)
|
*---------(..)
\
~~----~~\/

Cow has failed miserably in the attempt.


.
:
(__)
.
/\
.
:
(xx)
/ \
.
.
:
__------\/
. / \ .
.
* : * ||____||
/
\
. *
:
/ | |\
| (__) | .
. **
:
.
/| (oo) |\
.
**
: Hamburger
/ | /\/\ | \
*
:
. / |=|==|=| \
. . *
: *
(__)
. / || || \ .
: \
(oo)
/ USA | ~||~ |NASA \
.
:
\-------\/
|_______| ~~ |_______| .
. : 8-| ||
. (__||__)
. . . .
:
||----||
. .
/_\ /_\ .
.
:
~~ ~~
!!! !!!
:
Flying Cow
:
The cow that jumped over the moon.
:
..---..
(__)
/
\
(oo)
| RIP |
/-------\/
|
|
/ | ||
|
|
* ||----||
|
|
~~ ~~
|
|
\\\\\\\\\\\\\\\\\/////////////////
Elvis's Cow...

...Or is it alive and living in tax exile???

...---...
../ / | \ \..
./ / / | \ \ \.
/ / / | \ \ \
/ / / | \ \ \

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
\
|
/
\
|
/
\
|
/
\
|
/
\ | /
\ | /
\ | /
\ | /
\ | /
\ | /(__)
\|/ (oo)
/---++--\/
/ | ||
* ||-++-||
~~ ~~
Cow surviving attack by Red Baron
(__)
(oo)
/---+ +--\/
/ | | | ||
* ||-+ +-||
~~
~~

David Copperfield's Cow


David Copperfield's other Cow
(__)
(oo)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
~~ ~~
(__) (__)
(oo) (oo)
/-------\/ \/-------\
/ | || -~~- || | \
* ||---- -~~|| *
~~
~~
(__)
(__)
(oo)
(oo)
/-------\/
\/-------\
/ | ||
|| | \
* ||----||
||----|| *
~~ ~~
~~ ~~
Barnum's Troupe of performing cows
(__)
(oo)
/-------\/
/ | 007 ||
* ||----||
~~ ~~
Cow licenced to kill

_--------_
|__________| BIG
XXXXXXXXXX MAC
__________
|_
_|
-------Enemy Cow after having met previous cow

(__)
(oo)
/'~~~-m
/ '' ` )
| /|
| | ||

(__)
(oo) o /| /|/|_
/ \/ / /
_/
/ _\===~ ___\_____/___
|_____|_|
___|__/ |/\ (___________(_)
//|| ||
*
~ ~
* ww ww
Mrs. O'Leary's Cow

Cow'nt Dracula

____
|++ + +|
|++ +| ___
____ | + ++|
| ++ | |++ _____________________
| ++ | | ++ + |
|+ + | |++/
/( )\
\
|++ +| |++ ++|
| | |+| |-oo- |
\________ |+ ++| | + + |
-----(__)--|
\__\/
_(__)_ \ ----------------------o ( oo /_______________________| (oo) \ |
__
| _/\_| | M O O - B U S T E R S|__\/\ /| |
/oo| - Bleaurgh!
|-| \\____
------ )_ /| /\
-|_ \_|-_|~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ O _| * \/ *
\ | ___________________________________/
| W| \ \_/ /-----------------\ \_/ /
/ /\ \ \___/
\___/
// \\
Who you gonna call...?
~~~ ~~~
(__)
(__)
(__)
(----------)
(OO)
(-o)
(--) . . . ( *>YAWN<* )
/-------\/
/-------\/
/-------\/
(----------)
/ | ||
/ | ||
/ | ||
* ||----||
* ||----||
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Cow w/ Glasses Flirtatious cow Cow after pulling an all-nighter
(winking)
*
(__)
(__)
(__)
(__)
\
(oo)
(oo)
(oo)
(oo)
\-------\/
/-------\/
/-------\/
/-------\/
/| ||\
// \
/\ /
/\ \
//||----||\\ * //------\\
* \\--//
* \\----\\
~ ~~ ~~ ~
~
~
~ ~
~ ~
Cow walking
Cow jogging
Same cow Cow breaking
(__)
(oo)
\/
____| \____
---/ --**
*____/ |___//
//--------/
//__
Cow marching

(__) o
* (__)
(oo)/ " | (oo)
/-------\/(__ o=o=o=|------\/
/|
/
| |
* ||----||
||----||
~~ ~~
~~ ~~
Cow
Cow pooing
standing

Side Front Side


(___) Where's all the bulls!
(__) (__) (__) (__)
(o o)/
( oo (oo) oo ) ( ) ~ _/\ /\_ ~
/\_| /\/\ |_/\ / \ \\/ O \//
---------------------------------------------------------------------(___)
( OO
\_ | - Got some cows that aren't in here? Add yours to the official
\O collection! Send them to: ewtilenipucc.Princeton.EDU
(___)
( -\_ | - G'nite, and thank you for your support. Zzz z z z z z z z
\O
Thanks to EVERYONE who contributed COWS!
PLEASE DISTRIBUTE THIS FILE WIDELY -- IT IS *NOT* COPYRIGHTED.
(Besides, this is a classic that NO ONE should miss!)
- ERIC (__)
Eric W. Tilenius
(oo)
/-------\/
President, Princeton Planetary Society
/ | ||
* ||----||
609-734-7677 // ewtilenipucc.Princeton.EDU
===============================================================================
Un sexolog in munti. Ajunge la o stina.
- Bade, mata te speli pe penis ?
- Da' ce lucru-i ala ?
Se chinuie sexologul sa-i explice, nu reuseste, pina la urma il scoate si
i-l arata.
- A, am inteles. Da nu ma spal.
Ii explica sexologul ca tebuie, reguli de igiena etc. Apoi il intreaba unde-i
urmatoarea stina. Ciobanul ii arata drumul, dar o ia pe scurtatura ajunge
inaintea lui si il cheama pe ciobanul celalalt.
- No, o fost la mine sexologu' cel nou.
- Si ce-o vrut ?
- No, pai m-o-ntrebat daca ma spal pe penis.
- Da ce-i aia ?
- Ceva asa, ca la juma' de pula.
Ion era in Gradina. Gheorghe vecinul lui , sta la gard
privindu-l.
- Mai Ioane ... n-ai plug sa-mi sai si mie ?
Ion cugerand " Daca zic ca n-am, doar vede ca am ; daca-l dau, gata inaintea
mea aratul. Asa ca mai bine sa-i dau un raspuns evaziv."
- Mai Gheorghe, ia mai du-te-n mata!
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
%%%%%%%%%
%
%
%
Bancuri antifeministe
%
%
%

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
1. De ci brbai este nevoie pentru a spla hainele ?
De niciunul. Este o treab de femei.
2. Cte orgasme atinge o femeie n timpul unui futai bun ?
Cui i pas ?
3. Jim : 'Am auzit c iar te-ai nsurat !'
Bob : 'Da, a patra oar !'
J : 'Ce s-a ntmplat cu primele trei neveste ?'
B : 'Au murit toate.'
J : 'Cum s-a putut ntmpla aa ceva ?'
B : 'Pi, prima a mncat nite ciuperci otrvitoare.'
J : 'Ce ngrozitor ! i celelalte ?'
B : 'A doua tot din ciuperci otrvitoare a murit.'
J : 'Dumnezeule ! i cea de-a treia ? Tot de ciuperci a murit ?'
B : 'A, nu ! Ea a avut gtul rupt.'
J : 'Aha, neleg, un accident !'
B : 'Nu tocmai. Vezi tu, n-a vrut s-i mnnce ciupercile !'
4. Un camion TIR se oprete lng o autostopist tnr. oferul deschide
ua i spune :
'Poi s urci linitit. Eu nu sunt unul dintre ia, ti tu, care doar
duc fetele frumoase dintr-un loc ntraltul.'
5. 'A vrea o soie frumoas, educat, deteapt i bogat' spune un burlac.
'Ei bine, va trebui s te nsori de partu ori.'
6. Ce este un brbat 'macho' ?
Un brbat care dup ce ejaculeaz si ntreab partenera :
'A fost si pentru tine aa de bine ca si pentru mine ?'
7. Ce este un brbat foarte 'macho' ?
Un brbat care, dac la momentul oportun nu reuete s fac fa, si
ntreab partenera :
'Ai des astfel de probleme ?'
8. Cum se numete o femeie cu peste 90% din inteligen pierdut ?
Divorat.
10. De ce a trecut femeia strada prin acel loc ?
Cui i pas ? Ce mama dracului fcea afar din buctrie ?
12. Un preot i o clugri se ntorceau de la o conferin, cnd li se
stric maina. Cei doi nu reuir s o repare pn la venirea serii,
deci se hotrr s-i petreac noaptea ntr-un motel apropiat.
Ajungnd la motel, se ivi o problem minor : nu era dect o singur
camer liber.
Preotul : 'Sor, avnd n vedere mprejurrile, nu cred c Domnul se va
supra dac vom dormi n aceeai camer pentru o noapte. Eu o s dorm
pe canapea iar domnia ta vei dormi pe pat.'
Clugria : 'Ai dreptate, printe, aa vom face.'
Deci cei doi se duc n camer, se pregtesc pentru culcare i fiecare
i ia locul hotrt pentru noapte ...

Dup zece minute :


C : 'Printe, tii, mi este foarte frig ...'
P : 'Bine sor, o s merg i o s-i aduc o ptur din debara.'
Dup alte zece minute :
C : 'Printe, cum s-i spun, nc mi-e frig ...'
P : 'Bine, o s-i mai aduc o ptur.'
Dup alte zece minute :
C : 'Printe, tii, nc-mi este frig ... stii, cred c Domnul nu s-ar
supra prea tare dac ne-am comporta ca un brbat si o femeie ...
stii, numai pentru noaptea asta ...'
P : 'Cred c ai dreptate. Ia f bine, misc-te si ia-ti sngur nenorocita aia de ptur !'
Traduse n limba romn de Cotyso Bodea.
by FRED SOFTWARE
------------------------------------------------------------------------------1. Bunica-ta vara n curte spala ?
------------------------------------------------------------------------------2. Detectorul meu de shit e ...X-ulescu...Il ntreb unde ie Toaleta...
------------------------------------------------------------------------------3. Un nou nume : Vagi Nulmeu
------------------------------------------------------------------------------6. - Tatii,tatiii,mai este mult pna n America ?
- Taci si noata !
------------------------------------------------------------------------------7. Doi canibali stau de vorba : - Iti place sora-mea ?
- Daaa,da,da,da...!
- Atunci mai ia o bucata !
------------------------------------------------------------------------------8. Ceausescu,Gorbaciov si Bush se pierd n jungla.Pleaca fiecare dupa mncare
n 3 directii. Bush se ntoarce si l vede pe Ceausescu nvrtind o bucata mare de carne pe un bat la foc. Se gndeste : "ia sa ma pun bine
cu comunistu'asta,poate-mi da si mie umpic de mncare..."
- Auzi,ma,Ceausescule...stii tu, mie nu-mi prea place Gorbaciov
- Atunci nu mnca !
------------------------------------------------------------------------------9. - Copii,cine a inventat Step-ul ?
- Stepi Stepanovici,care avea 11 copii si o singura buda.
------------------------------------------------------------------------------10. Ia unu'telefonu si zice : You don't say.....Oh,you don't say...you
don't say....well,bye !
Si altu'l ntreaba : Who was it ?
Raspunsul : He didn't say...
------------------------------------------------------------------------------11. Pe o autostrada merge unu'ca un nebun cu 200 km/h.Si vede un indicator:
"SPEED LIMIT 150" . Asta si zice 'Maaa,sa nu-mi supar sefu' cu amenzi,
hai ca-ncetinesc la 150'. Mai ncolo vede alt indicator...
"SPEED LIMIT 50" . Se gndeste 'Maaa,hai ca merg si la 50 km/h'...
Mai departe alt indicator "SPEED LIMIT 10" . De data asta si zice

'Bai,astia-s nebuni,da`hai c-o fac si pe asta',si ncetineste.


Si si mai departe alt indicator : "WELCOME TO `SPEED LIMIT'".
------------------------------------------------------------------------------12. Pe o placa de pick-up era o poveste si ncepea asa : "Vrei sa-ti spuna
mama o poveste ? / - Daaa...". Si vine mama si zice : 'Vrei sa-ti puna
mama o poveste ?',la care zice copilu' 'Da !'.Si i-o pune si pleaca.
Dup'un timp vine napoi acasa mama linistita ca copilu'doarme.
Copilul de fapt se dadea cu capu'de pereti,si avea toate jucariile mprastiate si zicea 'Da ! Da ! Da !...'.
Mama se duce la pick-up si aude :
"Vrei sa-ti spuna mama o poveste ? Zzzt !
Vrei sa-ti spuna mama o poveste ? Zzzt !
Vrei sa-ti spuna mama o poveste ? Zzzt !
Vrei sa-ti spuna mama o poveste ? Zzzt !" ......
------------------------------------------------------------------------------13.
------------------------------------------------------------------------------14. Fac pe tine sa ntelegi!
------------------------------------------------------------------------------16. Un rus cumpara o drujba de la un japonez: "Cu drujba asta poti sa tai 40
de metri cubi de lemn pe zi."(jap.) "Nu se poate, recordul e de-abia de
29 de m. cubi...." (rus.)
A doua zi : " Ma, japonez idiot, o zi ntreaga m-am chinuit si n-am taiat dect 7 m. cubi.....Sa te vad pe tine cum tai 40....! "
Japonezu' ia drujba, trage de ata, si....vrrrrummmmmmm !
Rusu' : "Da'ce , avea si motor ??????"
------------------------------------------------------------------------------17. Eu M-am Aia (Mamaia), tu te-ai aia, el s-a aia.....etc.
------------------------------------------------------------------------------18. Ce vrei, Cola sau Cola ? (original : "What will it be : gin or gin ?"- B.J.Hunicutt, M.A.S.H.4077
------------------------------------------------------------------------------19. Telefonul meu e 163 restu' 292. (original UniPlusRadio - TaxiRelaxa 126 restu' 5)
------------------------------------------------------------------------------20. Plecam sau nu mai stam ?
------------------------------------------------------------------------------21. Un american vine n Romania si vede un taran care cosea iarba. Scoate rapid un dictionar,cauta,si l ntreaba pe taran : Hey,Bade,tu coasesti ?
Taranu'nu zice nimic. Intrigat, americanul scoate un dictionar mai mare
si dupa ce cauta,l ntreaba din nou : Nu the supara,bade,tu coasesti ?
Taranu'tace iar. Atunci americanul scoate o enciclopedie, si l ntreaba din nou : Nu te supara, bade, dar tu aici coasesti ?
Taranul se ntoarce nervos si i zice la american:
Do you have an obsession, man?
------------------------------------------------------------------------------23. Ai suc n degete, de le sugi ?
------------------------------------------------------------------------------24. Diferenta dintre un politist si o galeata cu cacat ? - Galeata.
------------------------------------------------------------------------------25. O prinde unu' pe una si i zice : Gata, acuma te violez. Tipa zice ca nu,
ca e nca tnara, dar tipul nu se lasa. Totusi, zice : Bine, esti tnara, cum vrei, cu Alifie, sau fara Alifie ? Tipa se gndeste, ca poate
cu Alifie nu doare asa tare si zice ca vrea cu alifie. Tipul striga :
- Ma, Alifie, hai si tu aicea !
------------------------------------------------------------------------------26. Un baiat ntlneste o girla si o ntreaba : vrei sa te casatoresti cu

mine ? Fata raspunde : NU ! Si au trait fericiti pna la adnci batrneti.....


------------------------------------------------------------------------------27. De ce au fetele ochii frumosi ca stelele ? Ca-s proaste ca noaptea !
Copyright Camy (c)1996
------------------------------------------------------------------------------28. Unu' l ntreaba pe Bula : Ma, merge girofaru' ?
Bula zice : Da,nu,da,nu,da,nu......
------------------------------------------------------------------------------29. Azi dimineata s-a auzit o bubuitura : S-a crapat de ziua.
------------------------------------------------------------------------------30. Unu'o intrat pe o usa si cnd sa iasa nu a mai putut de gras ce era.
De ce ? - L-a umflat rsul.
------------------------------------------------------------------------------33. Bunicuto, tu de ce ai urechile asa de mari ? Zice Scufita Rosie.
- Ha, ha.....ca sa pot scoate ceara cu lopata !
------------------------------------------------------------------------------34. Tatiii, tatiii, tu stii ct tine un tub de pasta de dinti ?
- Nu, puisor.
- De la usa pna la dulap.
------------------------------------------------------------------------------35. Alinutza (Petronela), nu te mai juca cu foarfeca, ca tot degete faci pe
jos......
------------------------------------------------------------------------------36. Mamiii, tu mai tii minte ochii frumosi si albastri ai bunicului ? zice
copilu'cu minile la spate.
- Da, puisor, [de ce] ?
- Uite-i ! (zice, aratndu-i minile)
------------------------------------------------------------------------------38. Taica-so lu'Alinutza o spala da'o tine numai cu vrful degetelor.
Tatiii, tatiii, de ce ma speli asa ?
Ca sa nu ma oparesc !
------------------------------------------------------------------------------39.Culmi cool:
1) CULMEA PUTERII : Sa-i sufli n cur la un berbec pna i se ndreapta coarnele.
2) CULMEA RABDARII: Sa iei apa n gura si sa stai pe soba pna fierbe.
3) CULMEA FOTBALULUI: Sa dai gol si la reluare sa ratezi...
4) CULMEA VITEZEI : Sa te caci de la etaj si sa fugi sa'l prinzi jos.
5) CULMEA ANTIGRAVITATIEI: Sa-l tragi pe unu'de pisat jos de pe bloc.
6) CULMEA NESIMTIRII: Sa mpingi o baba pe scari si s-o ntrebi unde se grabeste...
7) CULMEA ASTROLOGIEI:Sa cauti stele pe cerul gurii.
Cic la scoal nvttoarea i ntreab pe copii cti pepeni pot s care
deodat. Ridic mna Vasile :
- Unu, doamn.
- Cum, Vasile?
- Pi l iau cu ambele mini si-l sprijin de burt.
Ridic mna si Ctlin ( B. Tradu):
- Zi, Ctline...
- Doi, doamn. Unul n mna stng si unu-n dreapta, sprijiniti de corp...
- Bine, m...
In timpu sta, Bul se foia de zor, mai s-i bage degetele-n ochi nvttoarei.
- Bul, tu vrei s zici vreo prostie...
- Nu doamn, s-mi saie ochii...
- Bine, zi.
- _PATRU_, doamn!

- Wow! Cum?
- Pi unul n mna stng si unu-n dreapta, sprijiniti de corp, si-l
iau n pul si pe Ctlin...
Cate ceva despre "adevaratii programatori":
* Nu scriu specificatii; utilizatorii trebuie sa se considere fericiti daca
reusesc sa obtina un program de orice fel si vor lua ce li se da.
* Nu-si comenteaza niciodata codul. Daca a fost greu de scris, va fi greu de
inteles.
* Nu scriu programe de aplicatii; ei programeaza direct in hardware.
Adevaratii programatori sunt lucratori cu bitul. Programarea aplicatiilor
este pentru cei nematurizati intelectual.
* Nu lucreaza corect de prima data, dar daca au la dispozitie un calculator
pot lucra in sesiuni de depanare doar de minimum 30 de ore.
* Nu lucreaza niciodata de la 8 la 4. Daca sunt prin preajma pe la 8
dimineata, inseamna ca au lucrat toata noaptea.
* Nu merg pe jos. Ei se deplaseaza in orice situatie folosind scaunul cu
rotile. Nu folosesc picioarele decat atunci cand vor sa creasca
productivitatea la tastare.
* Nu practica tenisul sau orice alt sport care necesita schimbarea hainelor.
Cataratul pe munte este OK, si, in acest sens, isi poarta incaltarile de
catarat la lucru pentru a preveni cazul in care muntele s-ar ivi in
mijlocul biroului.
* Nu documenteaza. Documentatia este pentru oameni simpli care nu pot citi
listinguri si descifra obiectivul.
* Ei scriu cod real si nu pierd timpul cu declaratii, comentarii, sau
orice altceva.
* Ei stiu ca un cod structurat este o intriga destinata a-i priva de
libertate; adevaratii programatori folosesc GOTO oriunde.
* Nu au nevoie de mai mult de 6 caractere pentru a descrie variabilele.
* Nu se sperie de erorile de executie. Acestea le produc, de altfel, delicii
intelectuale. Ei au nevoie de erori ca de aer, fara ele productivitatea
muncii ar scadea considerabil.
* Nu scriu in BASIC. De fapt, nici un programator nu scrie in BASIC dupa
varsta de 12 ani.
* Nu scriu in FORTRAN. FORTRAN este pentru "capricii stresante" si mici
cristalografii.
* Nu scriu in COBOL. COBOL este pentru programatorii de aplicatii "voalati".
* Nu scriu i PL/1. PL/1 este pentru programatorii care nu se pot decide daca
sa scrie in FORTRAN sau COBOL.
* Nu scriu in PASCAL, BLISS sau ADA sau orice alt limbaj de programare
"commie-pinko-fog". De altfel, tipizarea puternica este pentru cei cu
memorie slaba.
* De fapt, adevaratii programatori nu programeaza deloc. Ei insa se
antreneaza rescriind programe PROLOG in BASIC. In timpul liber se amuza
procedand invers.
* Daca totusi programeaza (extrem de rar), folosesc C si/sau C++, iar
realizarile sunt de tip WINDOWS. Noii adevarati programatori sunt
puternic orientati pe obiecte (masini, calculatoare, etc..), noua metoda
fiind pe masura nivelului lor intelectual.
* Adevaratii programatori (nu) lucreaza bine in echipa, (nu) se inteleg
(niciodata) cu beneficiarii, (nu) isi respecta (nici macar) programul
propriu de lucru. Desi sunt rockeri, adora muzica simfonica, (nu)
frecventeaza bibliotecile, folosesc produsele Colgate, iar pentru o buna
functionare se alimenteaza cu cafea.
* Pentru a fi complet independenti de mediul ambiant, si de nevoile proprii,

promoveaza si folosesc cu deosebit succes Pampers. Adevaratii programatori


sunt oameni PAMPERS.
Intr-o dimineata, pe la ora 4 a.m., domnul Grunfeld venea spre casa. Pe
strada, in fata lui, la vreo 200 de metri, venea spre el un domn.
In lipsa de alta activitate, d-l Grunfeld incepe sa gindeasca :
"Oare ce-o cauta omul asta pe strada la ora asta ?
De la munca nu vine, ca e prea tirziu. Nici nu se duce la munca, ca e
prea devreme. Inseamna ca vine de la curve.
Da' de la care ? Ca la noi in oras sint numai 3 : Rachel, da' stai ca
de la Rachel vin eu ; Esther, da' Esther e in spital cu sifilis. Mai ramine
nevasta-mea.
Ei cum nevasta-mea ? Pai pe nevasta-mea n-o frecventeaza decit 3 oameni
: unul ar fi d-l Rubinstein, seful meu - nu se poate, pe d-l Rubinstein il
cunosc bine si nu-i asta ; ar mai fi domnul Moses, seful ei da' nici asta n-are
cum sa fie ca e plecat din oras. Mai ramine d-l Goldstein, da' pe el nu-l
cunosc.."
Intre timp, omul ajunge la 10 metri, 5, 4, 3, 2,..
"Buna dimineata, d-le Goldstein !"
"Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti ?"
"Eheei, prin deductie logica !"
Spus cu accent suna si mai bine :)
73,
Plutonieru' Vasile se prezint la examenul de limba roman. Trage un bilet.
Subiectul: Analiza propozitiei ~Venea o moar pe Siret~.
Prof: Care-i subiectul?
Plt : Subiectu' ie "Venea".
Prof: B, tu eshti cretin? Cum ai pus intrebarea?
Plt : Cine omoar pe Siret? --> Venea...
- Ai auzit de cazul acelei fete acre s-a drept barbat si s-a inrolat
in armata?intreba un soldat pe un camarad al lui la o reuniune a
fostilor combatanti.
- Daca am auzit?a ras celalalt.Pai a fost in
acelasi regiment cu mine!O tratam ca pe unul dintre noi - faceam
instructia impreuna, luam masa impreuna,dormeam impreuna,faceam dus
impreuna,tot!Si nici nu arata rau de loc!
- Dar cum Dumnezeu nu s-a prins nimeni?a intrebat primul,neincrezator. Doar nu-ti inchipui ca s-a gandit vreunul din noi s-o dea de gol!
Doi ardeleni n Gara de Nord:
- Mai Ghio, ct face tugu' pn' la Cluj?
- Pai cam 12 ore, ma.
- Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
- Pai stam de vorba, ce sa facem.
- Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
- Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
- Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!

- Pai, ...ce-i mic, negru si rau?


Gara Ploiesti:
- Mai Ghio, da' are blana?
- Are, ma!
Gara Brasov:
- Mai Ghio, da' are patru picioare?
- Are, ma!
Gara Sighisoara:
- Mai Ghio, da' are zgarda?
- Are, ma!
Gara Teius:
- Mai Ghio, da' latra?
- Latra, ma!
Gara Apahida:
- Mai Ghio, n-o fi cnele?
- Ba cnele e! Da' tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit att sa ghicesti?
- Ba eu stiam de la Bucuresti, da' daca-ti spuneam atunci ce mai discutam
noi atta drum?
Fetita catre bunica:
- Bunico ce este un amant ?
Cand aude bunica incepe si striga disperata VAI !!! VAI !!!
si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei
noi secretare.Psihologul profita de ocazie pt a demonstra eficatitatea metodei
sale moderne.Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:"Cat
fac doi si cu doi?"
Prima fata raspunse promt:"Patru".A doua se gandi o clipa inainte de a
raspunde:"Cred ca douazeci si doi".A treia raspunse imediat:"Poate sa fie patru
sau poate sa fie douazeci si doi".
Dupa ce candidatele iesira,psihologul se intoarse triumfgator catre boss.
- Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare
dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident
fara sa mai stea prea mult pe ganduri.A doua este mai subtila,insa a avut
ezitari. A treia a acionat cu hotarare si s-a gandit la ambele
posibilitati.Si-acum,pe care o preferati?
Bossul m-a stat mult sa se gandeasca:
- O angajez pe blondina inalta cu fusta mini.
Doctorul intra in dormitor,lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte
afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de
bucatarie.Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand
un ciocan si-o dalta.Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
-Imi pare rau, spune el.Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga!! Tipa sootul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat,a spus doctorul.Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si

labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame, de-abia


se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
Cica era dom' Popescu in desert. Si cum mergea el sfirsit de sete, se intilneste cu Fata Morgana, care avea un ulcior
cu apa pe umar. Individa consimte sa-i dea toata apa daca spulbera cu o basina un metru patrat de nisip. Dom'
Popescu se screme, reuseste, bea apa si pleaca mai departe. Dupa vreo 2 zile i se face din nou sete, din nou apare
Fata Morgana, care de data asta ii cere in schimbul apei sa spulbere 10 mp de nisip, folosind aceeasi metoda. Omul,
disperat, o face si pe-asta, bea apa si pleaca. Dupa alte 2 zile de mers prin arsita, cind incepuse deja sa se
intrezareasca un oras la orizont, i se face atit de sete incit nu mai poate merge. Apare Fata Morgana cu alt ulcior cu
apa si ii spune sa spulbere orasul care se vedea in zare. Dom' Popescu trage o basina formidabila si...
...si se trezeste cu o mina pe umar care-l zgiltia de zor, si o voce
respectuoasa care-i soptea:
- Dom' Popescu, treziti-va c-ati imputzit sala de sedinte...
Avionul zboara pe culoarul aerian pe care trebuie, pasagerii si-au desfacut centurile de siguranta, unii au iesit in
salon sa fumeze. E liniste, se instaureza calmul necesar unei calatorii de lunga durata, peste Ocean. Dar, vai, doi
copii incep sa se joace de-a hotii si vardistii, trag cu pistoale cu capse, fac galagie, pe scurt deranjeaza pe toata
lumea. Stewardesa, cu experienta in meseria ei, vede privirile pasagerilor si intelege ca trebuie sa faca ceva. Merge
la cei doi copii, ii ia pe fiecare de cate o mana si, tragandu-i dupa ea, le spune:
-Copii, nu vreti voi sa va jucati putin pe afara?
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.
1 Pentru a exista un deplin echilibru in teren, noi vom juca 18 si vom
avea dreptul la 6 schimbari.
2 Jucatorii nostri se vor echipa la fel ca adversarii, derutindu-i complet.
Totodat, vom avea, din start justificari pt pasele gresite date la adversar.
3 Atingerea mingii cu mina, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei
adverse va fi considerata hent si se va sanctiona ca atare.
4 Pentru noi nu va exista notiunea hent, iar mingea va fi prevazuta cu minere
pentru a facilita driblingurile cu mina.
5 Portarul nostru va purta un echipament larg in care sa incapa si rezerva sa,
astfel incit unul va apara o parte a portii, celalalt alta.
6 Portarul lor, pe tot timpul partidei, va apara intr-un picior, cu o mina la
spate si legat la ochi.
7 Formatia noastra va juca studiatul sistem "care pe care", contacarindu-l pe
al lor. "Baga-l pe fazan la mijloc".
8 Adversarilor nostri la trei goluri inscrise li se va marca un punct pe
tabela de scor, noua nu se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua
faulturi realizate.
9 Fiecare gol marcat de adversari nostri va fi sanctionat cu cartonas rosu, si
se va solda cu eliminarea autorului in teren.
10 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar
portarul lor va apara stind in miini, in afara cadrului portii.
11 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel incit, la trei pase
consecutive legate de adversar va fluiera joc pasiv, acordindu-ne lovitura
libera directa de la 16 metri.
12 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faza in
care jucatori de cimp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru
a terenului, urmarind frumusetea fazei si strigind portarului lor diferite

expresii de incurajare, dupa bunul lor plac.


13 In minutul 90, arbitrul principal ne acorda o lovitura de pedeapsa, pe
care, pentru siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pina va
inscrie.
In atari conditii, consideram meciul deschis oricarui rezultat cu arbitraj
corect, cu sanse egale de cistig, sa cistige cei mai buni !!
Cica se duce un englez in america intr-o zona de stepa . Intr-o noapte aude un "A-u-u-u-u-u" infricosator . Il
intreaba pe bastinasul cu care dormea in cort :
E: Ce a fost asta ?
B: Un coiot ,domnule ! Coiotii sunt niste caini mai nebuni asa . Nu aveti
de ce sa va fie frica ca nu ataca omul .
E: Dar totusi de ce a facut in halul ala de urat ?
B: Pai stiti aici nu prea sunt copaci. Nu prea sunt decat cactusi !?!
Un compartiment de tren. In el o bunica cu nepotzelul, si altzi catziva pasageri printre care un negru:
-"Bunico, bunico, uite o maimutza", zice nepotzelul uitandu-se la negru.
-"Taci din gura, cum potzi sa spui asa ceva", zice bunica.
Trece un timp.
-"Bunico, bunico, ia uite acolo o maimutza"
-"Tzi-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva"
Mai trece un timp
-"Bunico, bunico, uita-te, este o maimutza", zice iarasi nepotzelu'
-"Nu e frumos ce spui, taci din gura", zice bunica
-"Lasatzi doamna, se mai intampla", zice negru'
-"Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste", zice bunica.
Nepoteii erau in vizita la bunica lor la tara si se plictiseau. Asa ca s-au
dus la bunicuta si au itrebat-o:
Bancu' cu pompa:
================
Ramine unul in pana in desert. Si n-avea pompa. Se uita el in zare, numai dune de nisip. Vede o luminita hat,
departe. Se gindeste: "Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa." O ia la picior si merge, merge ... "Si daca
nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, ii platesc, trebuie sa-mi dea pompa". Si merge, merge ... "Si daca totusi nu vrea ?
Nu-i nimic, ii dau dublu, triplu, ii dau cit vrea, trebuie sa-mi dea pompa." Si merge, merge ... "Si daca vrea sa-i dau
tot ce am ? Nu-i nimic, ii dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi dea pompa". Mai merge, mai merge ... "Si
daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu se poate sa nu mi-o
dea." Merge, merge ... "Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu', n-o sa-mi dea pompa, mama lui
de ..." Ajunge la casa, deschide usa, intra si: - Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai !
CUM (sau DE CE) OLTENII...
----------------------------------------------------------------------------...Rd cnd fulgera ?
R: Au impresia ca fac poze ....
------------------------------------------------------------------------------...cnd trec pe asfalt acesta se crapa ?
R: Cine-i mai destept cedeaza,vere...
------------------------------------------------------------------------------...fac lapte praf ?
R: Arunca vaca din avion...
------------------------------------------------------------------------------...fac fntni ?
R: Sapa santuri lungi de 30m si le ridica n picioare...

------------------------------------------------------------------------------...si fac casele rotunde ?


R: Ca sa nu se ascunda hotii dupa colturi...
------------------------------------------------------------------------------...merg ntotdeauna cu o scara de lemn lnga ei ?
R: Ca's prosti de dau n gropi...
------------------------------------------------------------------------------Cica S.U.A. si U.R.S.S. au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai
prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de
morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de
cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova:
"bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai
aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica =>
Ultimatum la Radio Moscova:"bomba americana a produs 1,000,000 de morti,
1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la
Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti,
100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."
Americanii ii spionau pe rusi.
- Domnule presedinte, rusii se pregatesc sa mearga pe luna.
- Sa nu-i scapati din ochi.
- Domnule presedinte, rusii au plecat spre luna.
- Foarte bine.
- Domnule presedinte, rusii au ajuns pe luna!
- Foarte bine.
- Domnule presedinte, rusi vopsesc luna rosie!
- Foarte bine.
- Domnule presedinte au vopsit jumatate din luna cu rosu.
- Observatii in continuare.
- Domnule presedinte rusii au vopsit toata luna rosie !!!!
- Foarte bine. Acum scrieti voi cu alb pe ea "Coca Cola".
Culmea impotentei: sa bagi limba cu mna.
Q: Unui ciine i-a fost agatata o tinichea de coada si acesta fiind foarte suparat de zgomotul facut de aceasta a luat-o
la goana. Cind s-a oprit?
A: Cind a atins viteza sunetului.
Cica da un APV-ist telefon la o casa de comenzi:
- Alo, primiti comenzi prin telefon?
- Da.
- Stinga 'mprejur!
Hai ca am citit una tare:
- Copiii pe bancheta din spate provoaca accidente
- Accidentele pe bancheta din spate provoaca_copiii...
Q: Care este diferenta intre un OZN si o femeie desteapta ?
A: OZN-uri s-au mai vazut da femei destepte nu prea.
*******************************************************************

APARITIE EDITORIALA
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Asteptind cu emotie urmatoarea aparitie editoriala a lui Ion Iliescu, dna
Catrinel Popescu din Arad, strada Sapinta 12, s-a gindit sa-si dea cu ulei pe
corp. Asa vazuse ea in revistele sexy pe care le rasfoia sotul sau. S-a
dezbratcat si s-a uns cu tot uleiul de floarea soarelui din bucatarie. Lipsea
ceva, nu era multumita. A luat doua pachete mari de unt si s-a masat cu ele.
Tot nu era bine. A luat cinci pachete de faina si s-a tavalit in ele. A mai pus
zahar, mere rase, din nou faina, mult zahar praf. Barbata-sau cind a vazut-o
asa, a inteles ca trebuie s-o bage la cuptor, C.P. a murit in chinuri groaznice
Sper ca urmatoarele bancuri sa mu instige prea mult...(n.r.)
*Stefan cel Mare in vizita de lucru:
-Cum te chiama, fiu de dac ?
-Ianos, Maria Ta...
*Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci intr-un pom si un negru vine dupa tine...
-Da
-Tu te urci in virf si negru' dupa tine...
-Da
-Si-i faci vint futu-i mama lui de ungur...
*Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un piriu si striga:
-Nu beti ba ca-i otravita !
-...
Ciobanul venea spre ei :
-Nu beti ba ca-i otravita !
-...
Ciobanul ajunge linga ei :
-Nu beti ba ca-i otravita !
-Nem tudom romano...
-No beti ba ca n-are nici pe dracu'...
Cap I
(Banc cu nebuni)
Doctorii se hotresc s mai elibereze niste nebuni.Asa c i supun la un test.Acoper usa cu tapet si deseneaz alta
pe perete si le spun nebunilor s ias afar.Nebunii se mbulzesc toti la us.Unul singur st calm pe scaun si
zmbeste.Doctorii l ntreab:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !
Cap II
(Banc cu masini)
Un mercedes mergea linistit cnd din spate apare o masinut mic n vitez.Ajunge n dreptul m. si soferu' strig :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din m se enerveaz si accelereaz.Dup un timp masinuta apare iar.Soferul strig:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repet nc o dat. M.-ul nervos nu se mai ntrece cu soferul nebun si l las n plata Domnului si si
continu drumul. Dup 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facut praf si lng ia soferul ntins pe
iarb.M.-ul opreste si l ia pe accidentat spre spital.
Pe drum l ntreab:

- Acum te-ai calmat cu marca ta ? Rnitul rspunde:


- Credeam c stiti unde-i frna.
Cap III
(politistii...)
Un politist mergea pe strad si dintr - o dat i cade un cui n
ochi.Se uit si vede pe unu' lucrnd la un balcon.Nervos se duce la
respectivul acas.
- Sunteti arestat !
- Vai dar ce am fcut ?
- Mi-ati scos un ochi !
- Vai ! V rog s m scuzati...
Omul i d 500.000 lei si politistul pleac bucuros acas.Odat ajuns
pune banii pe mas si ncepe s se gndeasc ce va face cu ei.Dintr-o
dat luminat de o revelatie si d seama si iese din cas mormind pt.
sine :
- ...m duc s-mi scot si cellat ochi si-mi cumpr un TV color !
2 . Era odata Alinuta bosumflata . Vine masa la ea :
- Ce-ai draguta mamii de esti suparata ?
- Mama , eu vreau sa ma joc cu bunicul ! zice Alinuta rugatoare.
- Bine Alinuta da' sa stii ca asta e ultima data cand il dezgropam .
4 . Se duce odata Alinuta sa se dea cu sania .
Ajunge ea pe panta , isi da drumul si cand ajunge jos o ia unul si ii
zice :
- Ba , da-mi sania ca iti tai o mana !
- Nu ti-o dau , zice Alinuta hotarata .
Ii taie asta o mana dupa care faza se repeta de mai multe ori si Alinuta
ajunge seara acasa ciopartita ca vai de lume . Suna la usa si deschide
maicasa care vazandu-si progenitura imputinata intreaba :
- Ce-ai patit Alinuto ?
- Buba !?!
^^^^
Intrebare : Ce produc accidente pe banca din spate ?
Raspuns : Copiii.
Intrebare : Ce produc copii pe banca din spate ?
Raspuns : Accidentele...
Doi nebuni taiau o bomba ... Vine un politist la ei :
- N-o taiati, ma, ca explodeaza !!!
- Ma-ta-i balaur !!!
Un iepure adoarme de beat ce era cu sticla de vin si cu mancarea langa el.
Vine vulpea : - De mancat, de baut, de ....... , da' mai intai iau o gura de
vin ...
Ia o gura de vin si cade beata.
Vine lupul : - De mancat, de baut, de batut la iepure, de ........ la vulpe,
da' mai intai iau o gura de vin.
Ia o gura de vin si cade beat..
Vin tot asa vreo 10-20 animale, toate cad jos imbatate..
Se trezeste iepurele : Aoleu, bagami-as picioarele, rau fac la betie !!!

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramine unu'si cu capitanu'. Parasutistu' zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.
-De ce ma ?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari !
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el
un suierat si o voce de jos :
-Baga-ti-ai pula-n el de vis...
------------------------------------------------------------------------------La Maria la fintina
Sade Ion cu puta-n mina...
(Extras din folclorul romanesc)
Vine Ion toamna de pe munche cu oaiele. Maria, fara p### de mult timp zice:
M>Spune-mi, Io, o vorba dulce!
I>Marmelada.
M>Nu, ma, prostule, una de dragosche.
I>Minci pula!
-----------------------------------------Q: Se pot face copii daca tatal are diabet zaharat, iar mama scurgeri laptoase?
A: Nu, eventual bezele.
-----------------------------------------Un tip in desert. Insetat. Merge ce merge, si da de unul ce inota in nisip.
"Mai omule, unde este niste apa pe aici??"
"..." [nici un raspuns]
"O fi cretin, saracu"
Merge tipul ce merge, si da de altul ce inota in nisip.
"Mai omule, nu sti vreo oaza?"
Ala tot inoata...
Mai merge ce merge, si da de unul ce sta pe o piatra.
"Nu este ceva apa pe aici"
"Nu nu exista apa in desert..."
"In sfirsit, dau si eu de un om normal. Am intilnit doi care se faceau ca inoata."
"Auoleu, ma ajung.", zise cel de pe piatra, sarind cap.
-------------------------------------------Ivan Ivanovici este ingrijitor la o baza de rachete ruseasca.Intr-o zi cand
dadea cu matura a atins din greseala un buton si zboara o racheta. Dupa acest
incident este dus in fata curtii martiale. Seful organzizatiei de partid vine
sa-i ia apararea:
- Ivan Ivanovici lucreaza la noi in uzina de 20 de ani. De cand a venit
Ivan Ivanovici nu a ratat nici o sedinta de partid si serveste partidul f.
bine. Cat despre Noua Zeelanda... Da-o-n ma-sa.
------------------------------------------------------------------------Doua maicute intra intr-o alimentara:
- Doi cremvursti, va rog.
- Ia trei ca pe unul il mancam.
-------------------------------------------------------------------------La manastire se aduc biciclete. Preotul vine in inspectie si vede o maicuta
pe bicicleta, f. fericita si saltareata:
- Vezi ca-i rupi saua
- Care sa?
-------------------------------------------------------------------------In manastire protul asculta o spovedanie:
- Parinte, am pus mana pe p*la
- Spala-te cu ulei sfintit
Cand iese din cabina toate maicutele se spalau pe maini:
- Unde e stareta?

- Sus in camera, face gargara.


-------------------------------------------------------------------------Intr-o parcare un Trabant langa un Bugatti. Soferul Trabantului deschide geamul si ciocane in geamul Bugatti-ului.
Deschide soferul geamul, si zice:
- Ce vrei?
- Dom'le, pot sa folosesc telefonul tau, ca al meu s-a stricat...
- N-am dom'le.
Trabantul pleaca, soferul Bugatti-ului se duce disperat la un magazin:
- Dom'le e intolerabil. Ala cu Trabant si avea telefon, si eu n-am???
I se pune telefon si se duce iar in parcare. Iarasi ciocane soferul trabantului in geam, si ii raspunde celalalt:
-Dom'le, vrei telefon? Uite, am telefon nou etc..
- Nu Dom'le, vreau fax, ca al meu s-a stricat.
- N-am fax, imi pare rau.
Iar se duce la magazin, isi pune fax, si se intoarce in parcare, ciocane la Trabant in geam:
- Dom'le vrei telefon, fax? Uite am din amandoua...
- Dom'le... Lasa-ma sa-mi savurez sauna.
Q: Stiti cum imi fac eu pula de-un metru?
A: Mi-o pliez in doua.
---------------------------------------------------------------------Q: Stiti care e diferenta dintre un crocodil?
A: Ca e mai mult verde decit lat
Q: Da' de ce e mai mult verde decit lat?
A: Pentru ca verde e si-n lungime si-n latime, da' lat e numai in latime.
. Se intalneste Clinton cu Znegur.
- Bai Mircea, tu tii cu Iliescu ?
- Cu El.. tin.
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:
"Ceausescu, PCR! Ura! Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de
ordine" (citeste securist) se apropie de el si il intreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sant ragusit, raspunde cel interpelat (cum va place exprimarea?), dar ura e aici, in suflet.
Bula vine la tasu:
- Tata care e diferenta dintre teorie si practica ?
Tasu filozof:
- Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica si soacra.
- Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da barbate ca ne-am pune faianta in baie, am pune parchet pe jos...
- Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
- Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
- Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
- Vezi ma Bula noi in teorie avem trei mii de parai dar in practica avem trei curve.
Un tzaran in targ.Vroia sa-si vand calul.Vine un (potentzial) cumprator:
- Pai, bade, vinzi calul asta?
- Il vand, in mortzii masii...
- Dar ce are, e bolnav?
- N-are nimic, in mortzii masii...
- Atunci, poate nu mananca?
- Ba mananca, da-l in mortzii masii...
- Nu trage la carutza?

- Trage bine, in mortzii masii...


- Atunci de ce l-ai adus in targ?
- Ca sa-l fac de ras, in mortzii masii...
Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
Q: Care e diferenta dintre o pisica si un tren?
A: Trenul trece prin tunel, da' cu pisica nu poti bate cuie
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.Merg pe=
marginea drumului.Trece un motociclist.Maria:
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp.Inca un motociclist.Maria
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist.Maria
- Hai ma Ioane, daca-tzi zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta.
Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.
T:Hai probeaza ma, fiule.
F:Ale cui e tata?
T:Ale tale lacramioara lui tata.
F:Ale cui e tata?
T:Ale tale ba boule mincati-as inimioara.
F:Ale cuie in talpa tata.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

BALADA SADICULUI
Afara-i frig, in casa-i cald
Si-n soba arde mama,
De grinda-i tata spinzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit in spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Bunica-i linga aragaz,
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,

>
>
>
>
>
>
>

Are-un topor infipt in cap


Sa-i tina cipilica.
Si-n frigider e congelat
In pungi de-un kil bunicu',
Dar eu sint mic, nu stiu nimic,
De-abia imi tai buricu'

Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul.


Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
"Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Peste o ora iar:
"Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
"Schimbam locomotiva !"
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
"Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?"
"Ba, da !"
"Pai si atunci de ce nu plecam ?"
"Am schimbat-o pe votca !"
In jungla se intimpla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor, stringe pe toti supusii lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, miine dimineata
toti veti avea blana RASA. Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
- Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad? Sa
apar in padure fara par, sa rida toti de mine...
Leul bulangiu i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste
frunze sa-si ascunda goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal,
leul nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricind, coama ii flutura
in vint... Vulpea suparata i se adreseaza:
- Dar, stapine, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce
nu ai facut nimic in acest sens?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor,
cum era sa-mi rad eu blana? Si, pentru a fi mai convingator, continua,
Nu-i asa, bai sobolanule, nu am dreptate?
La care "sobolanul":
- Hmpf, eu sint ARICIUL!
Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hirtie si striga :
- Sari !
Puricele sare.Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hirtie si striga:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
Alintza se duce la vrajitoarea cea rea:
-Fa-ma si pe mine o lebaduta...
-Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamana vrajitoarea exasperata zice:
-Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
-Uite-asaaa...
La tribunal un tanar era acuzat de viol...Judecatoru' intreaba:
- Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 dec 95 ati violat-o pe
Marioara Piscupescu? Acuzatul:
- Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!

In sala o baba,cam surda, sta langa unu':


- Tze zitze maica, tze zitze?
- ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
- Tze pretzizie maica, tze pretzizie!
Mai, stiti voi cum merge un elefant pe planul inclinat ?
R: Tropa tropa cos de alpha .
La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza,
un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic). La care
un alt pustan raspunde: "Pentru ca
barbatii au parasute".
-Ce face zib zzzib zzzzib ?
- O albina caree da inapoi!
Aceelasi tip la doctor:
-Domn' doctor am o problema : nu prea ma baga lumea in seama....
-Urmatorullll....
Doi batrani isi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un spectacol destul de neobisnuit. Un artist isi
scotea sexul si, folosindu-l ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o lovitura. Cei doi revin la acelasi hotel dupa mai
multi ani si constatara ca nu s-a renuntat la spectacol. Artistul imbatranise dar era tot acolo. De data asta insa a spart
nu trei nuci normale ci trei nuci de cocos. La sfarsit, cei doi s-au dus in cabina artistului si l-au intrebat de ce au
facut acesta schimbare. Iar artistul le-a raspuns:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu varsta, nu mai vezi chiar atat de bine...=
De ce in ultima vreme politaii isi ling ceasurile?
Au aflat ca TIC-TAC -ul contine 2 calorii...
AS>
AS>
AS>
AS>
AS>
AS>

Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.


A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "

Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,


se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
Tragea intr-o zi unu dupa el un cal mort pe strada Un tip care pierdea vremea pe acolo il vede si-l intreaba:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l trec strada iti spun.
Il ajuta sa treaca strada si-l intreaba din nou:
-De ce tragi calul asta dupa tine?
-Daca ma ajuti sa-l urc la etaj iti spun.
-Daca ma ajuti sa-l duc in cada iti spun.
Dupa ce-l duce in cada ii spune aluilalt:
-Fii atent, acum doua seri, a venit dracu' la mine si am stat putin, ne-am plictisit, iar atunci eu i-am propus sa jucam
sah. Dracul mi-a zis:
-Stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah.
Am jucat sah, la un moment dat l-am dat sah. Dracu' a zis:
-Stiam ca o sa ma dai sah.
Apoi l-am dat mat, iar dracu' a zis:
-Stiam ca o sa ma dai mat.

Atunci mi s-a suit singele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de singe. S-a dus in baie, si-a spalat fata sia plecat. Acelasi lucru mi s-a intimplat si a doua seara.
-Si atunci de ce ai dus calul mort in cada?
-Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah',
eu o sa-l dau sah, el o sa-mi zica stiam ca o sa ma dai sah, eu o sa-l dau mat ,el o sa-mi zica 'stiam ca o sa ma dai
mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de singe, el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina sami zica:
-Vezi ca ai un cal mort in cada!
Si-atunci eu o sa-i zic:
-_STIAM CA_ AM UN CAL MORT IN CADA...
Alinuta : Mama, tata nu a fost deloc bun astazi
Mama : Taci si-nghite !
Femeie : Alinuta, nu te mai legana in fata televizorului !!!
Alnuta nimic.
Femeie : Alinuta, nu te mai legana in fata televizorului !!!
Mama Alinutei : Taci femeie ca e spinzurata de o saptamana...
Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada.
Ionel
Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin in cale
Se cobor la vale
....
Continua Marioara, Costel
Gigel ajunge la
Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime,
treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mina pe sus fiind Bula pe
care profesoara-l evitase pina la momentul respectiv. De data asta e
nevoita sa-l solicite
Bula
Nu maninca si nu bea
S-o taiem in p--a mea.
Culmea cutremurului: apesi pe butom sa vina liftul, si vine tot etajul.
_Ce este un securist?
_un cur cu prefix si sufix!
Q: Care e diferneta intre 'intuneric' si 'tare'?
A: 'intuneric' e toata noaptea.

Itzic isi cistiga si el piinea cu vioara.Cu timpul,a observat cu groaza,ca de cite ori ataca Paganini,i se (pardon) scula.
Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se intimpla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
-Ia cinta,zice Sloim.
Itzic trage citeva acorduri;o pateste si Sloim.
-Mai sa fie, hai sa-l intrebam pe Rabi!
-Rabi,uite ce se intimpla..etc.
-Ia cinta,Itzic!
Cinta Itzic,toti observa nefericitul efect. Sta rabi,sta si mediteaza adinc.
Dupa un timp,zice;
-Itzic,tata,nu-mi dau seama,dar cred c-ar putea fi asa;Ori noi avem
niste sule melomane,ori tu cinti ca o pizda!
-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita?
-Umbla amindoi pe sub pamint,cu exceptia vulturului.
Unu,beat crita,zacea-ntr-un sant.Intr-un tirziu,se trezeste,se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei.Glont,la
crisma:
-Votca,de-o mie! O da pe git,se face cui, cade-n sant,zace acolo,cind se trezeste,iar
gaseste o mie intr-un buzunar,iar da fuga la crisma.Istoria se repeta de citeva ori.Vazindu-l a cincea oara,chelnerul
anticipeaza;
-Stiu,de-o mie,votca!
-Ba nu,nu votca,dati-mi coniac,ca nu's de ce,de votca asa ma doare
fundul...
Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi
pi,maninca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te culca! Nu vrea.Iar: Dute la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
Isus mergea prin desert si se intilneste cu un om care-i ofera o tigara de marihuana .Trage un fum ,doua si zice :
-Bai omule,tu stii cine sint eu?
-Nu
-Eu sint Isus!
-Asa-i ca e buna marfa?
Iese un om dintr-un bordel si se intilneste cu un prieten .Omul era foarte suparat iar prietenul il intreaba ce are.El
zice ca l-a lovit blestemul trabantului galben.
-Care blestem?
-Pai mergeam pe autostrada si la o curba am depasit un trabant care a derapat iar in cadere s-a auzit o voce 'futi pe
mata!'
Se duce un om la o farmacie si intreaba ce sa faca pt ca are 10 copii si n-are ce sa le dea de mincare,la care
farmacistul ii zice sa cumpere niste prezervative. Omul se duce acasa si dupa un timp vine iar la farmacie si zice ca
are niste probleme. Doctorul il intreaba ce probleme.Pai nu-i mai mor copii de foame insa toti se caca baloane.
Care e deosebirea intre un contrabas si sicriu?
La sicriu mortu e inauntru.
Se duce un om la doctor sa vada de ce este asa de nervos. Intra inauntru si-l intreaba :
-Domnule doctor, uitati in ultima perioada sint extrem de nervos!
-Pai de ce, mai omule?
-Cum de ce, cum de ce?

Un om beat mergea tinindu-se de gard si se intilneste cu altul care era


in mijlocul santului pe spate si incepe sa rida de el:
-Uita-te la tine om cu familie esti rupt de beat!
-Lasa nu mai ride atita ca ti se termina tie gardul!
Un amnezic se duce la doctor sperind ca se va putea vindeca. Ii spune acestuia:
-Doctore,sint atit de uituc incit nu mai stiu ce-am facut cu o zi inainte.
-Dar de cind asta omule?
-De cind ce?
Biatul cpitanului de sector mergea pe strad.Vede un politist n mijlocul drumului care dirija circulatia .Se
ndreapt spre el si l ntreab politicos:
- Nu v suprati ct e ceasul ?
- Aaa 12 fr 15.
Pustiul strig n timp ce fugea:
- La 12 s m pupi (cenzurat)...
Nervos politistul fuge dup copil care intr n sediu si dispare nt-un birou.
Deschide usa si l ntreab pe cel de la birou:
- N-ati vzut un copil fugind pe aici ?
- De ce ?
- Mi-a spus s-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uit la ceas si i zice:
- E fr 5 , asa c ai timp destul...
Bul si prietenul lui blbit se gndeau cum s fac rost de bani.
Bul se scoal ia o piatr si sub privirea uimit a amicului se urc
pe bloc si arunc piatra spre o btrn dup care coboar repede
strignd :
- Bolovanul ,atentie si o trnteste pe btrn salvnd-o.
Recunosctoare btrna l face mostenitor.A doua zi moare si Bul
devine astfel un bogat.
Prietenul su face exact ca el.Se urc pe bloc ,arunc piatra ajunge
jos si strig spre mosuletul ce trecea:
- Bo...Bo...lllovanul,dup care zice ,Doamne iart-m.
1. Intr-o noapte din mormantul lui Dracula se aud niste zgomote ciudate.
Scrt si vampirul da la o parte
cpacul . Iese din cosciug se intinde dupa un somn de 300 de ani . Fiindu-i foame se duce in noapte la prima casa
care o intalneste si suna. Deschide una :
- Buna seara ce doriti , intreaba ea .
- Un pahar cu sange !
Asta cand il vede asa hotarat ii aduce un pahar cu sange. A doua noapte Dracula se infiinteaza iar la usa bietei femei
.
- Buna seara . Ce doriti ?
- Tot un pahar cu sange dar fara tampon daca se poate .
2. La o scoala de preoti sau ce or fi fost aia se prezinta unul. Il iau calugarii sa-l invete si dupa 4 ani de studiu si
rugaciuni ajunge la testul final. Ii aduna pe toti elevii , ii dezbraca , ii aliniaza pe toti si o aduc pe una tot dezbracata
si se plimba cu ea pein fata fiecaruia. Nici unul nu reactioneaza numai ultimul se roseste se for teaza sa nu i se s%
$^$ insa nu reuseste drept care repeta toata scoala. Dupa alti patru ani se intampla acelasi lucru si tot asa pana
imbatraneste eroul nostru. Ajungand la testul final se repeta faza iar preotul care era cu tipa zice:
- Ia intoarce-te sa-ti dau 2 palme la fund mai netrebnicule !
Asta se intoarce la care toti ceilalti se inrosesc si li se s##$.
Setul complet al glumelor despre blonde
------------------------------------------

I: Cum moare o celula cenusie a unei blonde?


R: Singura.
I: Cum masori inteligenta unei blonde?
R: Prin introducerea unui manometru in ureche.
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
I: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?
R: Ii spui ca este insarcinata.
I: Ce va intreba ea?
R: Este al meu?
I: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul
de la geam?
R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.
I: De ce sint blondele asa usor de luat in pat?
R: Cui ii pasa?
I: Ce-i dai unei blonde care are de toate?
R: Penicilina.
I: De ce sint blondele incurcate in baie?
R: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
I: Ce maninca o blonda virgina?
R: Mincare de bebelusi.
I: Cum faci o blonda sa rida simbata?
R: Ii spui o gluma miercuri.
I: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie?
R: Unele semne spun stop.
I: Care este diferenta intre o blonda si un bec?
R: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
I: Ce spune o blonda cind sparge un valoros vas Ming?
R: "E in regula, taticule, nu m-am lovit!"
I: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?
R: Deschide usa masinii.
I: Cum ii plac unei blonde ouale?
R: Nefertilizate.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Q: WHAT DID THE BLOND SAY WHEN SHE WOKE UP UNDER THE COW?
A: What are you guys still doing here?
Q: WHAT ARE THE WORST SIX YEARS IN A BLONDE'S LIFE?

A: Third Grade.
Q: WHAT DID THE BLONDE SAY ABOUT BLONDE JOKES?
A: She said they were pretty good, but they might offend some Puerto Ricans.
Q: WHAT DID THE BLONDE THINK OF THE NEW COMPUTER?
A: She didn't like it because she couldn't get MTV.
Q: What did the blonde do when she heard the British were
coming?
A: She stopped sucking.
Q: What did the blonde say when she was showed her newborn baby in the
delivery room?
A: I'm not going to suck anything *that* small.
Q: What do UFO's and smart blondes have in common?
A: You keep hearing about them, but never see any.
Q: What does a blond say during a porno?
A: There I am!!
Q: Why doesn't a blondes guts fall out of her twat when she stands?
A: Because the vaccum in her head keeps them in place.
Q: What's the difference between having sex with a blonde and
eating Jell-o?
A: Jell-o wiggles when you eat it.
Q: What do you get when you cross a blonde and a lawyer?
A1: I don't know, there are some things even a blonde won't do.
A2: Something that when it gives you a blow job, it won't
stop until it gets blood.
Q: Why was the blonde wearing her sunglasses?
A: She was having sunny periods.
Q: What two things in the air can get a blonde pregnant?
A: Her feet!
Q: How can you tell when a blonde is wearing pantyhose?
A: When she farts, her knees bag.
Q: How can you tell when a blonde is horny?
A: Stick your hand down her panties. If it feels like a horse
eating oats, she's horny.
Q: What's the disease that paralyzes blondes below the waist?
A: Marriage.
Q: What's the ultimate embarassment for a blonde?
A: When her Ben-Wa balls set off the airport metal detector.
Q: What's six inches long, has a bald head, and drives
blondes crazy?
A: A hundred dollar bill.

Q: How is a blonde like a frying pan?


A: You have to get them hot before you put in the meat.
Q: How does a blonde interpret 6.9?
A: A 69 interrupted by a period.
Q: How do you make a blond laugh on Monday mornings ?
A: Tell them a joke on Friday night !
Q: How do you describe the perfect blonde?
A: 3 feet tall, no teeth, and a flat head to rest your beer on.
Q: How do you confuse a blonde?
A: You don't. They're born that way.
Q: Why do blondes hate M&Ms?
A: They're too hard to peel.
Q: How do you know when a blonde has been making chocolate
chip cookies?
A: You find M&M shells all over the kitchen floor.
Q: What job function does a blonde have in an M&M factory?
A: Proofreading.
Q: Do you know why the blonde got fired from the M&M factory?
A: For throwing out the W's.
Q: Why don't blondes like making KOOL-AID?
A: Because they can't fit 8 cups of water in the little
packet.
Q: Why does a blonde have fur on the hem of her dress?
A: To keep her ankles warm.
Q: How can you tell a blonde had a bad day?
A: Her tampon is behind her ear and she doesn't know what
she did with her cigarette.
Q: What does a blonde say after multiple orgasms?
A: Way to go team!
Q: How can you tell if a blonde has a vibrator?
A: By the chipped tooth.
Q: How do you keep a blonde in suspense?
A: (I'll tell you tomorrow.)
Q: How do you keep a blonde busy?
A: Write 'Please turn over' on both sides of a piece of paper.
Q: Why do blondes wear shoulder pads?
A: To keep from bruising their ears.
Q: Why do blondes have vaginas?
A: So guys will talk to them at parties.

Q: Why does the blonde stand in front of a window during a


thunder storm?
A: She loves taking pictures (flashes, got it?).
Q: What do you call a blonde with a runny nose?
A: Full.
Q: What does a blonde answer to the question "Are you sexually active?"
A: "No, I just lie there."
Q: What's the first thing a blonde says in the morning?
A: "Thanks, guys..."
Q: What do you call 10 blondes at the bottom of the pool?
A: Air pockets.
Q: What does "Bones" McCoy say before he performs brain
surgery on a blonde?
A: "Space. The final frontier......"
Q: How many blondes does it take to screw the entire Bengals
team?
A: Just One... Boomer Esiason.
Q: What's brown and red and black and blue?
A: A brunette who's told one too many blonde jokes.
Q: What do you call a brunette and three blondes on a corner?
A: You don't, you see if you've got 3 condoms.
Q: How does the blonde car pool work?
A: They all meet at work at 7:45.
Q: What happens when a blonde gets Alzheimers disease?
A: Her IQ goes up!
Q: What happens when a blonde puts her panties on backwards?
A: She gets her ass chewed out.
Q: Why was the blonde disappointed with her trip to England?
A: She found out Big Ben is only a clock.
Q: Why can't blondes make ice cubes?
A: They always forget the recipe.
Q: Why do blonde's find it difficult to marry?
A: Because you don't have to marry them to have sex with them!
Q: Did you hear about the blonde that said she would do
anything for a fur coat?
A: Well, now she can't button it.(prego)
Q: Did you hear about the sophisticated blonde?
A: She thought her period was French Provincial.
Q: Did you hear about the blonde who just bought an A.M. radio?

A: It took her two weeks to figure out that you could play
it at night.
Q: Did you hear about the blonde whose boyfriend say id he loved her?
A: She believed him.
Q: Did you hear about the new epidemic among blondes?
A: It's called MAIDS - if the don't get one, they die.
Q: Did you hear about the blond with a Masters degree in Psychology?
A: She'll blow your mind, too.
Q: Did you hear about the new slogan for Miss Clairol's Hair Dye?
A: Buy a double batch and get a snatch to match.
Q: Did you hear about the conceited blonde?
A: She screams her own name when she comes.
Q: Did you hear about the blonde that robbed a bank?
A: She tied up the safe and blew the guard.
Q: Did you hear about the blonde who had an apendix operation?
A: Well, now she is making money on the side.
Q: Did you hear about the scared blonde nurse down by the water?
A: She won't go DOWN ON THE DOC.
Q: Did you hear about the blond that was treated at the emergency
room for a concussion and severe head wounds?
A: She tried to commit suicide by hanging herself with a bungie cord.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE THAT ALMOST CAUSED A WRECK?
A: The spare tire in her trunk blew out.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE DOCTOR?
A: She shaved her patients, then took off their clothes.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE THAT ATE MOUNTAIN OYSTERS?
A: She was dragged 200 yards.
Q: DID YOU HEAR BOUT THE BLONDE WHO COULN'T WAIT TO SEE "20,000 LEAGUES UNDER
THE SEA"?
A: She said that she loved baseball, and was surprised that there were so many
teams.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE WHO STOOD IN FRONT OF A MIRROR WITH HER EYES
CLOSED?
A: She wanted to see what she looked like asleep.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE NEW FORM OF BIRTH CONTROL FOR BLONDES?
A: They take off their makeup.
Q: Why won't a blonde drink beer at the beach?
A: She's afraid to get sand in her Busch.
Q: Why do blondes wear tight skirts?
A: To keep their legs together.

Q: Why did the blonde keep ice cubes in the freezer?


A: So she could keep the refrigerator cold.
Q: Why did the blonde give up bowling for screwing?
A: The balls are lighter, and you don't have to change shoes.
Q: Why did the blonde get fired from the sperm bank?
A: Her employer found out she was embezzling.
Q: How did the blonde break her leg playing hockey with the Toronto
Maple Leafs?
A: She fell out of the tree.
Q: HOW MANY BLONDES DOES IT TAKE TO SCREW IN A LIGHTBULB?
A: Blondes screw in back seats, not in lightbulbs, silly.
Q: How many blondes does it take to play Hide and Seek?
A: One.
Q: Why couldn't the blonde write the number ELEVEN ?
A: She didn't know what ONE came first...
Q: Why don't blondes talk when having sex?
A1: Their mothers told them not to talk to strangers.
A2: Their mothers told them not with their mouths full.
Q: What do you call a blonde with 90% of her intelligence gone?
A: Divorced.
Q: What do you call a blonde without an asshole?
A: Divorced.
Q: How many blondes does it take to make a circuit?
A: Two, One to stand in the bathtub, and another to pass her the
blow dryer!
Q: How is a blonde like a postage stamp?
A: You lick'm, stick'em, and send'em on their way.
Q: How do you describe 3 prostitutes and a blonde?
A: Ho, Ho, Ho, and to all a good night.
Q: How did the blonde try to kill the bird?
A: She threw it off a cliff.
Q: How did the blonde break her leg raking leaves?
A: She fell out of the tree.
Q: How did the blonde die drinking milk?
A: The cow fell on her.
Q: How did the blonde burn her nose?
A: Bobbing for french fries.
Q: How can you tell which blonde is the waitress?
A: She is the one with the tampon behind her ear, wondering

what she did with her pencil.


Q1:
A:
Q2:
A:

How can you tell if a blonde's been using the computer?


There's white-out on the screen.
How can you tell if another blonde's been using the computer?
There's writing on the white-out.

Q: What's the difference between a blonde and a computer?


A: You only have to punch information into a computer once.
Q: What did the blonde think of the new computer?
A: She didn't like it 'cos she couldn't get channel 9....
Q: How can you tell if a blonde has been in your refrigerator?
A: By the lipstick on your cucumbers.
Q: How can you tell if a blonde works in an office?
A: A bed in the stockroom and huge smiles on all the
bosses' faces.
Q: How can you tell when a blonde is dating?
A: By the buckle print on her forehead.
Q: How can you tell who is a blonde's boyfriend?
A: He's the one with the belt buckle the matches the impression
in her forehead!
Q: How can you tell if a blonde writes mysteries?
A: She has a checkbook.
Q: How can you tell when a FAX had been sent from a blonde?
A: There is a stamp on it.
Q: How can you tell if a blonde is a good cook?
A: She gets the pop tarts out of the toaster in one piece.
Q: What's the difference between a blonde and a guy?
A: The blonde has the higher sperm count.
Q: What's the difference between a blonde and the Panama Canal?
A: The Panama Canal is a busy ditch.
Q: What's the difference between a tribe of pygmies and a
blonde track team?
A: The pygmies are a bunch of cunning runts.
Q: What is the difference between a crazy fighting hockey player
and a blonde?
A: He is fussy by nature and would go to any length to get a puck.
Q: What's the difference between a blonde and a trampoline?
A: You take off your shoes before using a trampoline.
Q: What's the difference between a prostitute, a nymphomaniac,
and a blonde?
A: The prostitute says "Aren't you done yet?"
The nympho says "Are you done already?"

The blonde says "Beige...I think I'll paint the


ceiling beige."
Q: What's the difference between Indiana and a blonde?
A: A blonde has larger hills and deeper valleys.
Q: What's the difference between a blonde and a toothbrush?
A: You don't let your best friend borrow your toothbrush.
Q: What is the difference between a blonde and a shower?
A: A shower has to be turned on to get wet.
Q: What's the difference between a blonde and your job?
A: Your job still sucks after 6 months.
Q: What's the difference between a blond having her period and
a terrorist?
A: You can negotiate with a terrorist.
Q: What is the difference between a blond and a toilet?
A: A toilet won't follow you around after you use it.
Q: What's the difference between a blonde and a rooster?
A: In the morning a rooster says, "Cock'll-doodl-doooo", while a
blonde says, "Any-cock'll-doooo."
Q: What's the difference between a blonde and a limousine?
A: Not everybody has been in a limo.
Q:
A1:
A2:
A3:

What is the difference between a blonde and a bowling ball?


You can only get three fingers in a bowling ball.
You can't fit the blonde in the bowling ball.
There is no difference. They're both round and have
three holes to poke.
A4: You don't eat your bowling ball
Q: What is the difference between a blonde and the Grand Old Duke of
York?
A: The Grand Old Duke of York only 'had' 10000 men.
Q: What's the difference between a pit bull and a blonde with
PMS?
A: Lipstick.
Q: Why is it good to have a blonde passenger?
A: You can park in the handicap zone.
Q: Why is a blonde like a turtle?
A: They both get fucked up when they're on their back.
Q: Why should blondes not be given coffee breaks?
A: It takes too long to retrain them.
Q: Why does NASA hire peroxide blondes?
A: They're doing research on black holes.
Q: Why does a blonde insist on him wearing a condom?

A: So she can have a doggie bag for later.


Q: Why does a blonde only change her baby's diapers every
month?
A: Because it says right on it "good for up to 20 pounds."
Q: Why do blondes have see-through lunch box lids?
A1: So they know if it is morning or afternoon.
A2: So that when they're on the train they can tell
if they're going to work or coming home.
Q: Why do men like blonde jokes??
A: Because they can understand them.
Q: Why do blondes like lightning?
A: They think someone is taking their picture.
Q: Why do blondes always drink with straws?
A: Practice.
Q: Why do all blondes all have a dimple on their chin and a
flat forehead?
A: Finger on chin-I don't know. Hits forehead-Oh I get it!
Q: Why do blondes have little holes all over their faces?
A: From eating with forks.
Q:
A1:
A2:
A3:

Why do blondes have more fun?


Because they don't know any better.
They are easier to keep amused.
Because they are easier to find in the dark.

Q: Why do blonde's find it difficult to marry?


A: Because you don't have to marry them for sex!
Q:
A1:
A2:
A3:

Why do blondes have legs?


So they don't get stuck to the ground.
To get between the bedroom and the kitchen.
So they don't leave trails, like little snails.

Q: Why do blondes have two more brain cells than a cow?


A: So that when you pull their tits, they don't moo.
A2: So they don't shit everywhere when you pull their tits.
Q: Why do blondes drive BMWs?
A: Because they can spell it.
Q: Why do blonde girls have trouble achieving orgasm?
A: *Who cares?*
Q: Why do blondes have periods?
A: They deserve them
Q: Why do blondes have big bellybuttons?
A: From dating blonde men.
Q: What does the postcard from a blond's vacation say?

A: Having a wonderful time. Where am I?


Q: What do a blonde and a good beer have in common?
A: They both go down easy.
Q: What does a blonde and a tampon have in common?
A: They're both stuck up c*nts!
Q: Why do blondes wear tampons?
A: Because crabs like Bungie Jumping too.
Q: Why do blondes drive VW's
A: Because they can't spell PORSCHE!!
Q: Why do blondes put their hair in ponytails?
A: To cover up the valve stem.
Q: Why do blonds have square boobs?
A: Because they forgot to take the tissues out of the box.
Q: Why do Blondes take the pill?
A: So they know what day of the week it is.
Q: But why do brunettes take the pill ?
A: Wishful Thinking.
Q: Why do Blondes have TGIF on their shoes?
A: Toes go in first.
Q: Why do Blondes have TGIF on their shirts?
A: Tits go in front.
Q: Why do blondes like tilt steering?
A: More head room.
Q: Why do blondes drive cars with sunroofs?
A: More leg room.
Q: Why do blonds have orgasms ?
A: So they know when to stop having sex !
Q: Why do blondes wear underwear?
A: They make good ankle warmers.
Q: Why do Blondes like the GST? (GST -- Goods and Services Tax
now in effect in Canada)
A: Because they can spell it.
Q: What is 74 to a blonde?
A: 69 plus G.S.T.
Q: Why do blondes wear green lipstick?
A: Because red means stop.
Q: Why do blondes wear red lipstick?
A: Because red means "Stop, wrong hole."

Q: Why do blondes wear hoop earings?


A: They have to have some place to rest their ankles.
Q: Why do blondes wash their hair in the sink?
A: Because, that's where you're supposed to wash vegetables!
Q: Why do blondes wear their hair up?
A: To catch as much as they can that is over their heads.
Q: Why don't blondes double recipes?
A: The oven doesn't go to 700 degrees.
Q: Why don't blondes make good pharmacists?
A: They can't get the bottle into the typewriter.
Q: Why don't blondes call 911 in an emergency?
A1: They can't remember the number.
A2: She can't find the number 11 on the telephone buttons.
Q: Why do blondes always die before help arrives?
A: They always forget the "11" in "9-1-1".
Q: Why don't blondes eat bananas?
A: They can't find the zipper.
Q: Why don't blondes in San Francisco wear short black mini
skirts?
A: Cause their balls show!
Q: Why don't blonds breast feed?
A: Because they always burn their niples.
Q: Why don't blondes use vibrators?
A: They chip their teeth.
Q: Why don't blondes eat Jello?
A: They can't figure out how to get two cups of water into
those little packages.
Q: Why don't blondes eat pickles?
A: Because they can't get their head in the jar.
Q: What's the first thing a blonde does in the morning?
A1: Introduces themself.
A2: Walks home.
Q: What's the first thing a blonde does after sex?
A: Opens the car door.
Q: What is the worst thing about sex with a blond?
A: Bucket seats.
Q: What important question does a blonde ask his/her mate
before having sex?
A: Do you want this by the hour, or the flat rate?
Q: How many blondes does it take to change a lightbulb?

A1: "What's a lightbulb?"


A2: One. She holds the bulb and the world revolves around her.
A3: Two. One to hold the Diet Pepsi, and one to call, "Daaady!"
Q: What's a blonde's favourite wine?
A: "Daaaady, I want to go to Miaaami!"
Q: What is the difference between a blond and a 747?
A: Not everyone has been in a 747
Q: What do you call a blonde touching her toes?
A: A brunette with bad breath.
Q: Santa Claus, the Tooth Fairy, a dumb blonde, and a smart
blonde are walking down the street when they spot a $10
bill. Who picks it up?
A: The dumb blonde! because, there is no such thing as Santa
Claus, the tooth fairy, or a smart blonde.
A2: None of them, two don't exist and the dumb blonde thought
it was a gum wrapper.
Q: If a blonde and a brunette are tossed off a building, who
hits the ground first?
A: The brunette. The blonde has to stop to ask for directions.
Q: What's the difference between a blonde and a Porsche?
A: You don't lend the Porsche out to your friend.
Q: What's the difference between a blond and an ice cream cone?
A: Ice cream cones don't lick back.
Q: What is the difference between butter and a blonde?
A: Butter is difficult to spread.
Q: What is the difference between a blonde and "The Titanic"?
A: They know how many men went down on "The Titanic".
Q: What is the difference between a smart blonde and Bigfoot?
A: Bigfoot has been spotted.
Q: Why is a washing machine better than a blonde?
A: Because you can drop your load in a washing machine, and it
won't follow you around for a week.
Q: What do you say to a blonde with no arms and no legs?
A: "Nice tits!"
Q: What does a blonde make best for dinner?
A: Reservations.
Q: What do Darren Millane (Collingwood footballer killed in a
recent car crash) and a blonde have in common?
A: Put either of 'em in a car and their fucked.
Q: What do blondes do with their arseholes in the morning?
A: Pack their lunch and send them to work.

Q: What does a blonde say when she gives birth?


A: Gee, Are you sure it's mine?
Q: What do blondes and cow-pats have in common?
A: They both get easier to pick-up with age.
Q: What does a blonde say when you ask her if her blinker is on?
A: It's on. It's off. It's on. It's off. It's on. It's off.
Q: What does a peroxide blonde and a 747 have in common?
A1: They both have a black box.
A2: Both have a cockpit.
Q: What do you get when you offer a blonde a penny for her
thoughts?
A: Change.
Q: What does a blonde say if you blow in his/her ear?
A: "Thanks for the refill!"
Q: What do blondes do after they comb their hair?
A: They pull up their pants.
Q: What do you call a skeleton in the closet with blonde hair?
A: Last years hide and go seek winner.
Q: What do you call a basement full of blondes?
A: A whine cellar.
Q: What do you call five blondes at the bottom of the pool?
A: Air bubbles.
Q: What do you call a room full of women, half with PMS, half
with yeast infections?
A: A whine and cheese party!
Q: What do you call 3 blondes, a chimp, and another blonde standing on a
street corner?
A: 4 f*cks, 4 f*cks, 4 f*cks, not for a zillion f*cks, 4 f*cks!
Q: What do you call a blonde lesbian?
A: A waste.
Q: What do you call 4 blondes lying on the ground?
A: An air mattress.
Q: What do you call a dumb blonde behind a steering wheel?
A: An Air Bag.
Q: What do you call a blonde between two brunettes?
A: A mental block.
Q: What do you call 10 blondes standing ear to ear?
A: A wind tunnel.
Q: What do you call 15 blondes in a circle?
A: A dope ring.

Q: What do you call an unmarried blond in a BMW?


A: Divorcee'
Q: What do you call a blonde with 2 brain cells?
A: Pregnant.
Q: What do you call a blonde in an institution of higher
learning?
A: A visitor.
Q: What do you call a blonde with half a brain?
A: Gifted!
Q: What do you call a blonde with a dollar on the top of their
head?
A: All you can eat, under a buck.
Q: What do you call a brunette with a blonde on either side?
A: An interpreter.
Q: What do you call a blond with a bag of sugar on her head ?
A: Sweet Fuck All...
Q: What do you call a swimming pool full of blondes?
A: Bobbing for Bimbos.
Q: What do you call 20 blondes in a freezer?
A: Frosted Flakes.
Q: What do you call a fly buzzing inside a blonde's head?
A: A Space Invader.
Q: What do you call a blonde in a tree with a brief case?
A: Branch Manager.
Q: What do you call a smart blond?
A1: A golden retriever.
A2: An indicator of a really bad hangover.
Q: What do you call two nuns and a blonde?
A: Two tight ends and a wide receiver.
Q: What do you see when you look into a blonde's eyes?
A: The back of her head.
Q: What do you get when you cross a blonde and a gorilla?
A: Who knows, there is only so much a gorilla can be forced to
do...
Q: What do you call a hooker and four blondes?
A: Regular price, four bucks, four bucks, four bucks,
four bucks.
Q: What do you call it when a blonde dies their hair brunette?
A: Artificial intelligence.

Q: What do a blonde and your computer have in common?


A: You don't know how much either of them mean to you until they
go down on you.
Q: What do you do when a blonde throes a hand grenade at you?
A: Pull the pin and throw it back.
Q: What do a bowling ball and a blonde have in common?
A1: Chances are they'll both end up in the gutter.
A2: You can pick them up, stick your fingers in them, and throw them
in the gutter and they'll always come back.
Q: What does a blonde put behind her ears to make her more
attractive?
A: Her ankles.
Q: What do you say to a Blonde that won't give in?
A: "Have another beer."
Q:
A1:
A2:
A3:

What do Blondes say after sex?


Thanks Guys.
Are you boys all in the same band?
Do you guys all play for the (..............)? insert team
name here.

Q: What does a screen door and a blonde have in common?


A: The more you bang it the looser it gets.
Q: What does a blond and a beer bottle have in common?
A: They're both empty from the neck up.
Q: What do blonds and spaghetti have in common?
A: They both wriggle when you eat them.
Q: What do peroxide blonds and black men have in common?
A: They both have black roots.
Q: What does a blonde owl say?
A: What, what?
Q: What do you call a zit on a blonde's ass?
A: A brain tumor.
Q: What do you get when you turn 3 blondes upside-down?
A: Two brunettes.
Q: What do a blonde and Presdient Gorbachev have in common?
A: They both got fucked by 10 men whilst on holiday.
Q: What's the difference between a blonde and President Gorbachev?
A: He knows who the ten men were.
Q: How many blondes does it take to make chocolate-chip
cookies?
A1: 10. One to mix the dough and nine to peel the smarties.
A2: Three...one to mix the batter and two to squeeze the rabbit.

Q: What did the blonde's mum say to her before the blonde's date.
A: If you're not in bed by 12, come home.
Q: What's the Blonde's cheer?
A: " I'm blonde, I'm blonde, I'm B.L.O.N....ah, oh well..
I'm blonde, I'm blonde, yea yea yea..."
Q:
A:
R:
A:

Why did the blonde cross the road?


Never mind that! What was she doing out of the bedroom?!?
I don't know.
Neither did she.

Q: Why did the blonde scale the chain-link fence?


A: To see what was on the other side.
Q: Why did the blonde have a sore navel?
A: Because her boyfriend was also blond!
Q: Why did they stop doing the "WAVE" at BYU?
A: Too many blondes were drowning.
Q: Why did Bush want to send blondes with PMS over to Iraq?
A: They're mad enough to kill and they can retain water.
Q: Why did the blonde fail at being a prostitute?
A: Because she gave blow-jobs literally.
Q: Why did the blonde smile when she walked the marriage aisle?
A: She realized she gave her last blowjob.
Q: Why do blondes give such good blowjobs?
A: Because that's what they train for all their lives.
Q: Why did the blonde tattoo her zip code on her stomach?
A: So her male would get delivered to the right box.
Q: Why did the blonde have tire tread marks on her back?
A: From crawling across the street when the sign said
"DON'T WALK".
Q: Why did the blonde keep a coat hanger in her back seat?
A: In case she locks the keys in her car.
Q: Why did the blonde tip-toe past the medicine cabinet?
A: So she wouldn't wake up the sleeping pills.
Q: Why did the deaf blonde sit on a newspaper?
A: So she could lip read.
Q:
A:
Q:
A:

Why did God create blondes?


Because sheep can't bring beer from the fridge.
Why did God create brunettes?
Neither could the blondes.

Q: Why did the blonde wear condoms on her ears?


A: So she wouldn't get Hearing Aides.

Q: Why did the blonde drive into the ditch?


A: To turn the blinker off.
Q: Why did the blonde try and steal a police car?
A: She saw "911" on the back and thought it was a Porsche.
Q: Why did the blonde scale the glass wall?
A: To see what was on the other side.
Q: Why did the blonde want to become a veternarian?
A: Because she loved children.
Q: Why did the blond take her typewriter to the doctor ??
A: She thought it was pregnant becaus missed a period.
Q: Why did they call the blond twinkie?
A: She liked to be filled with cream.
Q: Why did the blonde go half way to Norway and then turn
around and come home?
A: It took her that long to discover that a 14 inch Viking was
a television.
Q: Why didn't the blonde want a window seat on the plane?
A: She'd just dyed her hair.
Q: Why didn't the blonde want a window seat on the plane?
A: She'd just blow dried her hair and she didn't want it
blown around too much.
Q: Why did the blonde stop using the pill?
A: Because it kept falling out.
Q: Why did the blonde get so excited after she finished her
jigsaw puzzle in only 6 months?
A: Because on the box it said From 2-4 years.
Q: Why aren't there many blonde gymnasts?
A: Because when they do the splits, they stick to the floor.
Q: WHATS THE DIFFERANCE BETWEEN A FRIDGE AND A FANNY?
A: A FRIDGE DOSN'T FART WHEN YOU TAKE THE MEAT OUT.
Q: How do you confuse a blonde?
A: Ask her to alphabetize a bag of M&Ms.
Q: Why does it work?
A: "Does 3 come before E, between M and W, or at the end?"
Q: Why did the blonde call the welfare office?
A: She wanted to know how to cook food stamps!
Q: What is the blonde's favorite potato chip?
A: Free-to-lay (Frito-Lay).
Q: What is the blonde's favorite battery?
A: Ever-ready.

Q: What is blond, brunette, blond, brunette, ....?


A: A blond doing cartwheels.
Q: What is the connection between a blonde and a halogen headlamp?
A: They both get screwed on the front of a Ford Escort.
Q: What do you call it when a blonde gets taken over by a demon?
A: A vacant possession.
Q: Why did the blonde fail her drivers license ?
A: She wasn't used to the front seat!
Q: Why did she finally pass her test?
A: She took the examiner with her
Q: Did you hear about the blond skydiver?
A: She missed the Earth!
Q: Did you hear about the blond who had two chances to get pregnant?
A: She blew it both times!
Q: What do a moped and a blond have in common?
A: They're both fun to ride until a friend sees you on one.
Q: How do you know when a blond's been in your frige?
A: Lipstick on the cucumbers!
Q: What do a blonde and an instant lottery ticket have in common?
A: All you have to do is scratch the box to win
Q: Why are blondes so sexually promiscuous?
A: Who cares
Q: What is the difference between a blonde and an inflatable doll?
A: About 2 cans of hair spray
Q: What's the quickest way to get into a blondes pants?
A: Pick them up off the floor
Q: What did the Blonde get on her A.C.T.?
A: Nail polish!
(Appendix: For those of you who are Brits, the A.C.T. is a
College entrance examination. Highest score possible is 36. Average
is about 18-20, I think.)
(Visual Joke)
Q: What did the blonde say when she tried driving stick for the first
time?
A: "How do you shift this thing?" (you make jacking off motions)
Q: Where do blondes go to meet their relatives?
A: The vegetable garden.

Q: How many blondes does it take to play tag?


A: One.
Q: What's the difference between a lesbian finger-fucking a blonde
and a Schwinn at the side of the road?
A: One's a bike in a ditch, and the other's . . . .
Q: What do you call four Blondes in a Volkswagon?
A: Far-from-thinkin
Q: Why don't they let Blondes swim in the ocean?
A: Because they can't get the smell out of the tuna.
Q: What happened to the blonde tap dancer?
A: She slipped off and fell down the drain.
Q: Why do blondes occupy about 90% of the net bandwidth?
A: Because they keep accidentally deleting their copies of the
Blonde Joke List.
Q: What is the irritating part around a blonde's vagina?
A1: The Blonde!
A2: The other guys waiting their turn.
Q: What did the blonde say when asked if she'd ever been
picked up by 'the fuzz'?
A: 'No. But I've been swung around by the tits.'
Q: What did the blonde say when she looked into a box of
Cheerios?
A: "Oh look! Donut seeds!"
Q: What did the blonde name her pet zebra?
A: Spot.
Q: What's a blonds' favourite rock group?
A: Air Supply.
Q: Whats black and fuzzy and hangs from the ceiling ?
A: A blond electrician
Q: Why are dumb blonde jokes so short?
A1: So brunettes can remember them.
A2: Because blonds are so SHALLOW a long joke wouldn't fit.
Q: Why wasn't the Virgin Mary a blonde ????
A: She wouldn't have been old enough to bear children!
Q: Why are blondes hurt by peoples words?
A: Because people keep hitting them with dictionaries.
Q: What did the blonde do when she got her period?
A: Looked around for the bastard that must have shot her?
Q: Why are blondes like cornflakes ?
A: Because they're simple, easy and they taste good.

Q: Why can't blondes put in light bulbs?


A: They keep breaking them with the hammers.
Q: What is a cool refreshing drink for a blonde?
A: Perri-air
Q: Did you hear about the blonde coyote?
A: Got stuck in a trap, chewed off three legs and was
still stuck.
Q: When is it legal to shoot a blonde in the head?
A: When you have a tire pump to reinflate it!
Q: What is a blonde's favorite part of a gas station?
A: The Air Pump!
Q: Why was the blonde upset when she got her Driver's License?
A: Because she got an F in sex.
Q: Did you here about the blonde who shot an arrow into the
air?
A: She missed.
Q: Why are there no dumb brunettes?
A: Peroxide.
Q: What did the blonde's right leg say to the left leg.
A: Nothing - they've never met.
Q: What is the blonde's chronic speech impediment?
A: She can't say "No".
Q: What is it called when a blonde blows in another blond's ear?
A: Data transfer.
Q: Whats the difference between a Blonde and a Supermarket
Trolley.
A: A supermarket trolley has a mind of its own.
Q: Why can't blondes be cattle ranchers?
A: They can't keep their calves together!
Q: What was the blond psychic's greatest achievment?
A: An IN-body experience!
Q: What was the blonde surgeon's claim to fame?
A: The world's first hemorrhoid transplant.
Q: When does a brunette have 1/2 of a brain?
A: After a dye job.
Q: What's a blonde's favorite nursery rhyme?
A: Humpme Dumpme.
Q: What did the blonde customer say to the buxom waitress (reading
her nametag) ?
A: "'Debbie'...that's cute. What did you name the other one ?"

Q: What did the South African blonde give her boyfriend?


A: Apart-head.
Q: What goes VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH?
A: A blonde going through a flashing red light.
Q: Why are there lip stick stains on the steering wheel after a
blonde drives a car?
A: Cause she blows the horn!!!!!
Q: Why is a blonde like a door knob?
A: 'Cause everybody gets a turn.
Q: Why is a blonde like railroad tracks?
A: 'Cause she's been laid all over the country.
Q: Did you hear about the blonde lesbian?
A: She kept having affairs with men!
Q: What does a blonde do if she is not in bed by 10?
A: She picks up her purse and goes home.
Q: If an blonde and a brunette jumped off a bridge,
who would die first?
A: The brunette -- because the blonde would have to
stop and ask for directions.
Q: To a blonde, what is long and hard?
A: Grade 4.
Q: What is the definition of gross ignorance?
A: 144 blondes.
Q: What is the definition of "fuck off"?
A: The final round of an all blonde beauty contest.
Q: What's the white stuff you find in a blonde's panties?
A: Clitty litter.
Q: What is a bellybutton for?
A: It gives a blonde a place to park her gum on the way down.
Q: What is a blonde's only complaint about oral sex?
A: The lousy view.
Q: Why is 68 the maximum speed for blonds?
A: Because at 69 they blow a rod...
Q: What is the difference between a blonde and
a refrigerator?
A: A refrigerator doesn't fart when you pull your
meat out of it.
Q: Why aren't blondes good cattle herders?
A: Because they can't even keep two calves together!

Q: What did the blonde say to the physicist?


A: "Why, I just _love_ nuclear fission! What do you use for bait?"
Q: Did you hear about the blonde couple that were found frozen to death
in their car at a drive-in movie theater?
A: They went to see "Closed for the Winter".
Q: Why won't they hire a blonde pharmacist?
A: They keep breaking the prescription bottles in the typewriters.
Q: What is the definition of the perfect woman?
A: A deaf and dumb blonde nymphomaniac whose father owns a pub.
Q: Why is a blonde like an old washing machine?
A: They both drip when they're fucked.
Q: How would a blond punctuate the following?:
"Fun fun fun worry worry worry"
A: Fun period fun period fun NO PERIOD worry worry worry!
Q: Why is the blonde's brain the size of a pea in the morning?
A: It swells at night.
Q: A blonde is walking down the street with a pig under her arm.
She passes a person who asks "Where did you get that?"
A: The pig says, "I won her in a raffle!"
Q: A blonde ordered a pizza and the clerk asked if he should
cut it in six or twelve pieces.
A: "Six, please. I could never eat twelve pieces."
Q: HOW DOES A BLONDE PREPARE FOR SAFE SEX?
A: She puts on rubber based lipstick.
Q: What's a blonde's idea of safe sex?
A: Locking the car door.
Q: Why did the blonde keep failing her driver's test?
A: Because every time the door opened, she jumped into the back seat.
Q: What did the blonde do when she heard that 90% of accidents
occur around the home?
A: She moved.
Q: What's five miles long and has an IQ of forty?
A: A blonde parade.
Q: Why is it okay for blondes to catch cold?
A: They don't have to worry about blowing their brains out.
Q: Did you hear about the blonde who tried to blow up her
husband's car?
A: She burned her lips on the tailpipe.
Q: THERE WAS A BLONDE AND A BRUNETTE WHO WERE ABOUT TO COMMIT SUICIDE.
THEY BOTH JUMPED OFF A TALL BUILDING, AND A COUPLE OF SECONDS LATER,
THE BRUNETTE HIT THE PAVEMENT, BUT NOT THE BLONDE. WHAT HAPPENED

TO HER?
A: She got lost.
Q: A GUY ASKED HIS BLONDE WIFE "HOW DID YOU GET THE CAR IN THE LIVING ROOM"?
A: She said "I drove it through the kitchen and took a left."
Q: SOMEONE ASKED IF A BLONDE BELEIVED IN SMOKING.
A: She said "Yes, I've seen it done."
--------------------------------------------------------------------------I told my blonde girlfriend that I was going skeet shooting.
She told me she didn't know how to cook them.
--------------------------------------------------------------------------Two blondes are in a dark theatre:
BLONDE #1: "Hey, the guy next to me is jerking off!"
BLONDE #2: "Just ignore him."
BLONDE #1: "I can't. He's using my hand."
--------------------------------------------------------------------------This blonde and her boyfriend were sitting in a hot tub when
the blonde said to her boyfriend, "Is it true that if you pull
your finger out, I'll sink?"
--------------------------------------------------------------------------A dumb Blonde died and went to Heaven. When she got to the Pearly
Gates, she met Saint Peter who said, "Before you get to come into
Heaven, you have to pass a test."
"Oh, No!" she said but Saint Peter said not to worry he'd make it easy.
"Who was God's son?" said Saint Peter.
The dumb Blonde thought for a few minutes and said "Andy!"
"That's interesting... What made you say that?" said Saint Peter
Then She started to sing "Andy walks with me! Andy talks with me!
Andy tells me..."
--------------------------------------------------------------------------Did you hear about the blonde that went to library and checked out
a book called "How to Hug"? Got back to the dorm and found out it
was volume seven of the encyclopaedia...
--------------------------------------------------------------------------A blonde's response to the comment, "THINK about it!":
"I don't have to think -- I'm blonde!"
--------------------------------------------------------------------------A blonde walked into a hardware store, picked up the hinges she
was looking for, and went to go pay for them. The clerk asked her,
"Need a screw for those hinges?"
"No, but how about a blow job for the shovel in the back?"

--------------------------------------------------------------------------BLONDE #1: "Have you ever read Shakespeare?"


BLONDE #2: "No, who wrote it?"
--------------------------------------------------------------------------Did you hear about the blonde mom who kept an icepack on her chest
to keep the milk fresh?
--------------------------------------------------------------------------A government study has shown that blondes do have more fun - they
just don't remember who with.
--------------------------------------------------------------------------... then there was the blonde who started the restaurant with the
slogan "Billions Served - just today"
--------------------------------------------------------------------------Did you hear about the blonde bride that was so horny she carried
a bouquet of batteries?
--------------------------------------------------------------------------What about the blonde who gave birth to twins?
Her husband is out looking for the other man.
-------------------------------------------------------------------------A painting contractor was speaking with a woman about her job. In
the first room she said she would like a pale blue. The contractor
wrote this down and went to the window, opened it, and yelled out
"GREEN SIDE UP!" In the second room she told the painter she would
like it painted in a soft yellow. He wrote this on his pad, walked
to the window, opened it, and yelled "GREEN SIDE UP!" The lady was
somewhat curious but she said nothing. In the third room she said
she would like it painted a warm rose color. The painter wrote this
down, walked to the window, opened it and yelled "GREEN SIDE UP!"
The lady then asked him, "Why do you keep yelling 'green side up'?"
"I'm sorry," came the reply. "But I have a crew of blondes laying
sod across the street.
-------------------------------------------------------------------------Did you hear about the blonde who:
had more on her body than on her mind?
was called "Sanka" because she had no active ingredient in the bean?
took an hour to cook Minute Rice?
got into the taxi, and the driver kept the "Vacant" sign up?
was an M.D. - Mentally Deficient?
had a terrific stairway, but nothing upstairs?
thought nitrates were cheaper than day rates?
was told she was a silly puss, but insisted she didn't have a crazy cat?

after watching the ballerinas, wondered why they didn't get taller girls?
went to a nudist camp for a game of strip poker?
brought her cosmetics with her for a make-up exam?
thought Moby Dick was a venereal disease?
thought that a sanitary belt was a shot from a clean whiskey glass?
thought that intercourse was a state highway?
---------------------------------------------------------------------------BLONDE #1: "It's embarassing, but every time I sneeze, I have an orgasm."
BLONDE #2: "Gee, what are you taking for it?"
BLONDE #1: "Snuff."
---------------------------------------------------------------------------BLONDE: "Excuse me sir, what time is it?"
MAN: "It's 3:15."
BLONDE: (puzzled look on her face) "You know, it's the weirdest thing,
I have been asking that question all day, and each time I get
a different answer."
---------------------------------------------------------------------------MALE SECRETARY: "Feel free to use my dictaphone."
NEW BLONDE EMPLOYEE: "No thanks, I'll just use my finger like
everyone else."
---------------------------------------------------------------------------Two blondes observed in a parking lot trying to unlock the door of
their Mercedes with a coat hanger:
Blonde#1: I can't seem to get this door unlocked!
Blonde#2: Well, you'd better hurry up and try harder, its starting
to rain and the top is down!
---------------------------------------------------------------------------A blonde, a brunette and a redhead went into a bar and asked the
bartender:
Brunette: "I'll have a B and C."
Bartender:"What is a B and C?".
Brunette: "Bourbon and Coke."
Redhead: "And, I'll have a G and T."
Bartender: "What's a G and T?"
Redhead: "Gin and tonic."
Blonde: "I'll have a 15."
Bartender: "What's a 15?"
Blonde: "7 and 7"
------------------------------------------------------------------------Two brunettes and a blonde are in the hospital awaiting the
arrival of their first children. The 1st brunette says, "I just
know I'm going to have a girl, 'cuz I conceived while I was

on my back". The 2nd brunette says, "Mine's going to be a


boy, 'cuz I was on top during conception". The blonde says,
"Uh-oh! I'm going to have a puppy!"
There were three women who were at the gynecologist having pre-natal
checkups. The doctor asked the first woman "in what position was the
baby conceived ?"
"He was on top ", she replied.
"You will have a boy !" the doctor exclaimed.
The second woman was asked the same question.
"I was on top ", was the reply.
"you will have a baby girl. " said the doctor.
With this, the third women, a blond, burst into tears.
"Whats the matter ?" asked the doc.
"Am I going to have puppies ?".....
--------------------------------------------------------------------------Blondes...
They take a lickin', and keep on...
Lickin!
--------------------------------------------------------------------------Did you hear the one about the blonde who thought that "love handles"
referred to her ears?
--------------------------------------------------------------------------A blonde goes into a bar. The bartender asks her what she would like,
and she replies, "Bring me a beer."
The bartender then asks, "Anheuser-Busch?"
To which she replies, "Fine thanks, and how's your cock?"
--------------------------------------------------------------------------Over the weekend I(can't remember name - on newsgrazer) heard a
blonde telling this joke:
*
*Blonde Asks: What do you call a blonde in between two
brunettes?
*Blonde Answers: An interprolater!
*
*We were laughing so hard we thought we were going to die. The
funny
*part was that she thought we were laughing at her joke.
-------------------------------------------------------------------------Did you here about the blonde that stayed up all night to see
where the sun went ? It finally dawned on here.
--------------------------------------------------------------------------

DOCTOR (Taking up his stethoscope): "Big breaths."


ADOLESCENT BLONDE: "Yeth, and I'm not even thixteen."
-------------------------------------------------------------------------A blonde was driving down the highway to Disneyland when she saw
a sign that said "DISNEYLAND LEFT". After thinking for a minute,
she said to herself "oh well !" and turned around an drove home.
On her way home the same blonde drove past another sign that said
"CLEAN RESTROOMS 8 MILES". By the time she drove eight miles,
she had cleaned 43 restrooms.
-------------------------------------------------------------------------How about the suicide blonde,
she dyed by her own hand.
------------------------------------------------------------------------A brunette and a blonde are walking along in a park. The
brunette says suddenly, "Awww, look at the dead birdie". The
blonde stops, looks up, and says, "Where?"
-------------------------------------------------------------------------A man comes home from work one night to catch his blonde girlfriend
sliding down the banister, naked. He blurts out, "What do you think
you're doing!?"
"Just heating up dinner," she replies.
-------------------------------------------------------------------------A man and his blonde girlfriend were fooling around when the blonde
asked, "Would you mind taking off your ring? It's hurting me."
"Ring, nothing." he quipped, "That's my wristwatch."
-------------------------------------------------------------------------A policeman pulled a blonde over after he/she'd been driving the
wrong way on a one-way street.
Cop:
Do you know where you were going?
Blonde: No, but wherever it is, it must be bad 'cause all the
people were leaving.
-------------------------------------------------------------------------A cop stops a blonde woman who was driving down a motorway.
"Miss, may I see your driver's licence please?"
"Driver's licence? What's that?..."
"It's a little card with your picture on it."
"Oh, duh! Here it is..."
"May I have your car insurance?"
"What's that?..."
"It's a document that says you are allowed to drive the
car."
"Oh this? Duh! Here you go..."

The cop then takes his dick out of his pants, while the
blonde exclaims:"Oh no, not another breathalyzer test!"
-----------------------------------------------------------------------Hubby: As a start I think you should learn to "iron", then we
could do without the ironing lady.
Blonde Wife: Well, if you would learn to fuck me properly we
could do without the gardener.
-----------------------------------------------------------------------A blonde and a brunette were discussing their boyfriends:
Brunette: Last night I had *three* orgasms in a row!
Blonde: That's nothing; last night I had over a hundred.
Brunette: My god! I had no idea he was that good.
Blonde: ( looking shocked ) Oh, you mean with one guy.
------------------------------------------------------------------------Three blondes are attempting to change a light bulb. One of
them decides to call 911:
Blonde: We need help. We're three blondes changing
a light bulb.
Operator: Hmmmmm. You put in a fresh bulb?
Blonde: Yes.
Operator: The power in the house in on?
Blonde: Of course.
Operator: And the switch is on?
Blonde: Yes, yes.
Operator: And the bulb still won't light up?
Blonde: No, it's working fine.
Operator: Then what's the problem?
Blonde: We got dizzy spinning the ladder around and
we all fell and hurt ourselves.
-----------------------------------------------------------------------There were three people stranded on an island, a brunette, a
redhead, and a blonde. The brunette looked over the water to the
mainland and estimated about 20 miles to shore. So she announced,
"I'm going to try to swim to shore." So she swam out five miles,
and got really tired. She swam out ten miles from the island, and
she was too tired to go on, so she drowned.
The second one, the redhead, said to herself, "I wonder if
she made it. I guess it's better to try to get to the mainland
than stay here and starve." So she attempts to swim out. The
redhead had a lot more endurance than the brunette, as she swam
out 10 miles before she even got tired. After 15 miles, she was
too tired to go on, so she drowned.
So the blonde thought to herself, "I wonder if they made it!
I think I'd better try to make it, too." So she swam out 5 miles,
ten miles, 15 miles, NINETEEN miles from the island. The shore
was just in sight, but she said, "I'm too tired to go on!" So
she swam back.

-----------------------------------------------------------------------Teller: Why did the blonde move to L.A.?


Blonde: I don't know. Why?
Teller: It was easier to spell.
Blonde: Easier than what?
-----------------------------------------------------------------------Two blondes were walking through the woods when one looked down
and said "Oh, look at the deer tracks." The other blonde looks
and says "Those arn't deer tracks, those are wolf tracks." "No.
Those are deer tracks." They keep arguing, and arguing, and one
half hour later they were both killed by a train.
-----------------------------------------------------------------------The blonde came running downstairs, crying. Her mother asked what
was wrong and the blonde said her boyfriend had just dropped her.
Her mother (a blonde) nodded wisely and proceeded to tell her
about the birds and the bees and the blonde said: "No ma. I can
fuck and suck with the best of them. But he says I can't cook"
-----------------------------------------------------------------------A blonde was telling a priest a Pollock joke, when halfway through the
priest interrupts her, "Don't you know I'm Polish?"
"Oh, I'm sorry," the blonde apologizes, "do you want me to start over
and talk slower?"
-----------------------------------------------------------------------Three blondes were walking through the desert when found a magic genie's lamp
t he said, "I will grant three wishes, one for each of you." The first said,
"I wish I were smarter". So she became a redhead. The second blonde said "I
wish I were smarter than her." She became a brunette. The third blond said
"I wish I were smarter than both of them." So she became a man.
-----------------------------------------------------------------------Confucious say: blonde who fly upside down have crack up.
----------------------------------------------------------------------At a carwash in Burbank, there were two identical Hondas coming out
at the same time. A beautiful blond woman jumps into one and takes
off, leaving its owner rather perplexed. About three minutes later,
she reappears at the car wash yelling, "who ripped off my car phone!"
-----------------------------------------------------------------------Last night I went home to my blonde girlfriend, and told her I was going
to screw her brains out. Then I realized I was too late.
------------------------------------------------------------------------

A blonde is suffering froma sore throat so she goes to see the doctor.
She explains the problem to the doctor who asks her to sit down. He gets
out his torch and says "Open wide". "I can't," replies the blonde,
"the chair's fitted with arms."
------------------------------------------------------------------------A blonde friend of mine was looking for some transportation, so I bought
her a Woody. I called her up later and asked how she like it. She told
me it was OK, but that it didn't look so good once she had taken it out
of the crate.
-------------------------------------------------------------------------A blonde goes into the drug store to buy some rubbers (so she can
practice safe sex). She walks up to the pharmicist and asks "How
much for a box of rubbers?"
"They're $1 for a box of 3," he replied, "Plus 6 cents for the tax."
"Oh," said the blonde, "I wondered how they kept them on."
-------------------------------------------------------------------------Another blonde, another store. She goes over to the deodorant display
and tells the clerk "I need to buy some deodorant for my husband."
"Does he use the ball kind?" enquired the clerk.
"No," replied the blonde, "The kind for under his arms."
-------------------------------------------------------------------------This guy just started at his new job, working at a porno shop. His boss
comes out and tells him that he has to leave for a while, and "can you
handle it? "The new employee is somewhat reluctant, but with the boss's
positive comments he finally agrees.
So, the guy is there by himself for a little while and a white woman comes in.
She asks, "How much for the white dildo?"
He answers, "$35."
She: "How much for the black one?"
He: "$35 for the black one, $35 for the white one."
She: "I think I'll take the black one. I've never had a black one before."
She pays him, and off she goes.
A little bit later a black woman comes in and asks "How much for the black
dildo?"
He: "$35."
She: "How much for the white one?"
He: "$35 for the white one, $35 for the black one."
She: "Hmmm...I think I'll take the white one. I've never had a white one
before..."
She pays him, and off she goes.
About an hour later a young blonde woman comes in and asks, "How much are
your dildos?"
He: "$35 for the white, $35 for the black."
She: "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?"
He: "Well, that's a very special dildo...it'll cost you $165."
She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never
had a plaid one before...."
She pays him, and off she goes.

Finally, the guy's boss returns and asks, "How did you do while I was gone?"
To which the saleman responded, "I did really good, I sold one white dildo,
one black dildo, and I sold your thermos for $165!"
----------------------------------------------------------------------------A young blonde woman is asked out on a date and accepts. The boy picks
her up and they go to a nearby carnival in town. They ride a few rides,
play a few games, and seem to be generally hitting it off well. During a
sort of romantic lull, however, the boy says, "What do you want to do now?"
"I want a weigh," she says.
Well, OK, thinks the boy. They walk over to the fortune scales, and weigh
her. They play a few more games and stop for foods.
"What do you want to do now?" asks the boy again.
"I want a weigh," she says.
Hmmm, a little odd but I'll put up with it, thinks the boy. Again they
get her weight and fortune.
After yet another few games and an exquisite fireworks show, the boy
repeats, "What do you want to do now?"
"I want a weigh," she says.
Damn, thinks the boy, she's just too weird for me. They get her weight
and fortune, and the boy drives her home.
As she walks into the house, her sister asks, "How'd your date go?"
"Wousy," says the girl.
------------------------------------------------------------------------------Imitation of a blonde refuelling..
(Flap hand, blowing air into ears)
------------------------------------------------------------------------------Another blonde sent a post card home:
"Having a wonderful time....Where am I?"
------------------------------------------------------------------------------Did you hear about the blonde that was so stupid that she played third
string at a car wash?
------------------------------------------------------------------------------After many hours of extremely acrobatic and exhausting sex with a blonde he had

just picked up, a man goes into the kitchen for some food to replenish
his just-spent energy. He pours himself a glass of milk and right before
drinking it, he realizes his manhood is still pretty hot, so he sticks
it in the glass to cool it off. Just then the blonde walks in
and says, "Oh, I always wondered how you refilled those."
------------------------------------------------------------------------------A blonde and a brunette were talking one day. The brunette said that
her boyfriend had a slight dandruff problem but she gave him "Head and
Shoulders" and it cleared it up. The blonde asked inquisitively,
"How do you give shoulders?"
---------------------------------------------------------------------How is a blonde like a.......
Hairdryer? Turn her on and she starts to blow.
Vaccum Cleaner? Turn her on and she starts to suck.
Light Switch? Even a six year old can turn her on.
-------------------------------------------------------------------------------Person 1: What's the difference between a blonde and garbage?
Person 2: Garbage gets taken out at least once a week.
Person 1: Wrong. You tie the garbage up before you take it out.
------------------------------------------------------------------------Did you hear what the blonde who was opening a new bar said when her
lawyer explained to her that she needed a liquor license?
"Oh, it's not gonna be THAT kind of a bar. That's disgusting!"
----------------------------------------------------------------------------There was a blonde driving down the road listening to the radio.
The announcer was telling blonde joke after blonde joke until the blonde
was mad enough she turned her radio off. A mile down the road, she saw
another blonde out in a corn field in a boat rowing. The blonde stopped
her car jumped out and yelled, "You bimbo, it's blondes like you that
give us all a bad name. If I could swim I'd come out there and give you
what's coming to you!"
----------------------------------------------------------------------------A dumb blonde was bragging about her knowledge of the state
capitals (or for Bill Clinton capitols). She proudly said," go ahead,
ask me, I know all of them."
A red head said, "O.K., what's the capital of Wisconsin?"
The blonde replied, "Oh, that's easy, 'W'."
---------------------------------------------------------------------------A blonde was walking along, when she looked up to observe a bird flying
overhead. Suddenly, the bird drops a load when it was directly over

her. The blonde says, "Good thing I had my mouth open, or that would've
hit me right in the face!!!"
Or: "Good thing that cows don't fly.
---------------------------------------------------------------------------Great Pick-Up lines to use on Blondes
1) That dress would look awfully nice on the floor next to my bed.
2) Do you want to see something swell?
3) What do you like for breakfast?
4) Do you want to fuck or should I apologize?
5) Say, didnt we go to different schools together?
6) Why dont you come over here, sit on my lap, and we'll talk about
the first thing that pops up.
7) Sit on my lap and we'll get things straight between us.
8) Can I buy you a drink or do you just want the money?
9) Would you like Gin and platonic, or do you prefer Scotch and sofa?
10) You smell wet. Lets party!
11) If I told you that you have a nice body, would you hold it
against me?
12) Didn't anyone tell you that you wanted to sleep with me? I
thought you knew!
13) You have the ass of a great artist.
________________________________________Worst Pick-Up lines to use, even on a Blonde
1) I just threw up!
2) You look just like a hooker I know in Detroit.
3) Miss, if you've lost your virginity, can I have the package it
came in?
4) Hey baby! You look like you could suck the chrome off a trailer
hitch.
5) I've had quite a bit to drink, and your beginning to look pretty
good.
6) Hello Susie! Your mom couldn't make it this afternoon so she
asked me to pick you up. My what a pretty dress!
7) Your face or mine?
8) Nice dress, could I talk you out of it?
9) I want to floss with your pubic hair.
10) I'd look good on you.
11) Excuse me. Have I fucked you yet?
12) Somebody farted! Lets get out of here.
--------------------------------------------------------------------A man walks into a bar, with a huge alligator on a leash. He walks over to
the bar, and orders a beer. The bartender says "Sorry sir. You can't
bring that alligator in here! It's a dangerous animal, and you're scaring
all of the patrons! True enough, the man looked around, and noticed that
everyone was standing on the tables, looking very nervous. "But wait!" he
cried, "this alligator is tame! It wouldn't hurt anyone!". However, the
bartender is adamant. "If", the man continues, "I can prove that this
alligator is not vicious, can he stay?". "Well, I guess so", says the
bartender, "however, you're going to have a devil of a time proving to
everyone in here that that alligator is tame!" The man smiles, and leans
over the alligator. "Ralph!", he shouts, "Sit up!" With that, he beats

the alligator on the head with his fist "BANG BANG BANG". And the
alligator rears up on its tail. "Ralph, open your mouth! BANG BANG BANG".
And the alligator opened it's huge mouth wide, revealing row upon row of
gleaming white teeth. The man pulls out his wang, and lays it in the
alligators mouth, as the entire bar crowd gasps. "Ralph! Close your mouth,
but DON'T BITE! BANG BANG BANG". As the man pummels the alligator on the
head, the giant mouth slowley closes, and stops juuuussttt short of biting
the guys dick off. The crowd sighs, and the man says "Ralph, open your
mouth! BANG BANG BANG!" and the alligators mouth opens wide again. "There,"
says the man to the crowd, " now would anyone else like to try this?" A
blonde in the back says "Yeah, I'll try, but only if your promise not to
hit me on the head so hard".
--------------------------------------------------------------------------Blonde Medical Terminology
Anally -- occurring yearly
Artery -- study of paintings
Bacteria -- back door of cafeteria
Barium -- what doctors do when treatment fails
Benign -- what you be after you be eight
Bowel -- letter like A.E.I.O.U
Caesarian section -- district in Rome
Cat scan -- searching for kitty
Cauterize -- Made eye contact with her
Colic -- sheep dog
Coma -- a punctuation mark
Congenital -- friendly
D&C -- where Washington is
Diarrhea -- journal of daily events
Dilate -- to live long
Enema -- not a friend
Fester -- quicker
Fibula -- a small lie
Genital -- non-Jewish
G.I. Series -- soldiers' ball game
Grippe -- suitcase
Hangnail -- coathook
Impotent -- distinguished, well known
Intense pain -- torture in a teepee
Labour pain -- got hurt at work
Medical staff -- doctor's cane
Morbid -- higher offer
Nitrate -- cheaper than day rate
Node -- was aware of
Outpatient -- person who had fainted
Pap smear -- fatherhood test
Pelvis -- cousin of Elvis
Post operative -- letter carrier
Protein -- favouring young people
Rectum -- damn near killed 'em
Recovery room -- place to do upholstery
Rheumatic -- amorous
Scar -- rolled tobacco leaf
Secretion -- hiding anything
Seizure -- Roman emperor
Serology -- study of knighthood

Tablet -- small tablet


Terminal illness -- sickness at airport
Tibia -- country in North Africa
Tumour -- an extra pair
Urine -- opposite of you're out
Varicose -- located nearby
Vein -- conceited
by FRED SOFTWARE
------------------------------------------------------------------------------1. Doua rosii pe calea ferata : - Tu,vezi ca vine'un tren
- Ete fleosc.
------------------------------------------------------------------------------2. O barza si nvata puiul sa zboare :
- Ce vezi, ma ?
- Vad un stlp de be-toiiiing !
------------------------------------------------------------------------------3. La un concurs de bancuri seci,vine primu'si zice : "Ciocan !".
Bai,sala se sparge pe ea de rs,vine al doilea : "Ciocan,ciocan !"
Acuma o fo'un dezastru;oamenii nu mai puteau de rs.
Al treilea : "Ciocan , ciocan , ciocan , ciocan !!!"
Nici nu se poate descrie ce era acolo...Numai unu'nu rdea...
- Ma,tu de ce nu rzi ?
- 1) Pai si maica-mea i din Brasov...
- 2) Pai am mai auzit bancu'asta .
------------------------------------------------------------------------------4. Doua ciori stau pe o creanga :
- Tu,ma crezi ca te fac sa cazi ?
- Nu te cred !
.........si a mpins-o.
------------------------------------------------------------------------------5. Doua ciori stateau pe o creanga.Una era neagra si una era sa cada.
------------------------------------------------------------------------------7. Un om avea doi cai : unul alb si unul negru. Ca sa i deosebeasa,la ala alb
i-o taiat coada.
------------------------------------------------------------------------------8. Situatie similara,dar ca sa i deosebeasca,pe ala alb l-o vndut,si a cumparat n loc unul negru,iar pe cel negru l-a vndut,si a cumparat unul
alb,n schimb.
------------------------------------------------------------------------------9. Nu vrei niste Aline prajite ? ( --> alune )
------------------------------------------------------------------------------11. Tarzan merge prin jungla si gaseste o "bota"
T : '-Buna bota ..'
... : '-Buna Tarzan....'
---------------------------------------------------------------------------------Bula cu sora-sa in baie se regulau intr-o veselie !
- Auzi Bula... stii ca futi mai bine ca tata ?
- Da, mi-a zis-o si mama !
-Bula, ai poze cu nevasta-ta dezbracata?
-Ce, ai innebunit, cum o sa am asa ceva?
-Vrei ?!
=========================================

Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.
=============================================================================
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca
e al lui de cind era elev.
==============================================================================
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
[...]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
========================================
-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.
=============================================
Fata:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
=================================================
Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand
HELP ! HELP ! HELP ! Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma ?
- Zice ca help.
Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut
niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai. - Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !
Daca aveti ciuda pe cineva cu Pentium (sau chiar daca nu :-) uite cteva venite de la UMC:
"... Q&a: THE PENTIUM BUG
Q:How many Pentium designers does it take to screw in a light bulb ?
A:1.99904274017, but that's close enough for non-tehnical people.
Q:What do you get when you cross a Pentium PC with a research grant ?
A:A mad scinetist.
Q:What's another name for the "Intel Inside" sticker they put on
Pentiums ?
A:The warning label.
Q:What do you call a series of FDIV instructions on a pentium ?
A:Successive aproximations.
Q:Complete the folowing word analogy: Add is to substract as Multiply
is to:

1)Divide
2)Round
3)Random
4)On a Pentium, all of the above.
A:Number 4.
Q:What algorithm did Intel use in the Pentium's floating point
divider ?
A:"Life is like a box of chocolates" (Source: F. Group of Intel)
Q:Why didn't Intel call the Pentium 586?
A:Because they added 486 and 100 on the first Pentium and got 585.99..
Q:according Intel, the Pentium conforms to the IEEE standards 754 and
854 for floating point arithmetic. If you fly in an aircraft designed
using a Pentium, what is the correct pronunciation of "IEEE" ?
A: Aaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeee !
TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTTIUM
9.9999973251
8.9999163362
7.9999414610
6.9999831538
5.9999835137
4.9999999021
3.9998245917
2.9999523619
1.9999103517
0.9999999998

It's a FLAW, dammit, not a bug.


It's close enough, we say so
You don't need to know what's inside
Redefining the PC and the matematics as well
We fixed it, really
Division considered harmful
Why do you think they call it "floating" point ?
We're looking for a few good flaws
The erata inside
"

La Auschwitz apare un capitan SS graind catre detinuti :


- Azi am o veste proasta si una buna pentru voi . Pa care sa v-o spun mai intai ?
- Pe aia buna ! Raspund detinuti in cor .
- Deci ... azi veti schimba hainele.
Bucurie mare in randul prizionerilor, insa apare si vestea proasta :
- Intre voi !!!
......................
-Azi veti face baie...
Bucurie la culme .
- In bazinul de acid sufluric!!!
.....................
- Azi va dam discoteca.!
Alpauze, urale , scandari...
- Va va canta Hans la midraliera.!!!
================================================================================
FLONDORIANA
================================================================================
Aceste fraze enuntate de Paul Flondur in timpul cursului de analiza matematica
din anii '93 - '94 semestrele I si II, au fost culese si imprastiate de
Manolescu Ioana gr : 321B,322B,?,?,? .
================================================================================
* Mai simplu decit atit, ce poa' sa fie ?
* Daca nu stii sa derivezi functii compuse, e clar ca misterul e absolut.
* Aceasta lema o sa rascoleasca multe constiinte de-ale dumneavoastra.

* E vreo problema ? Nici una !


* E absolut neplacut sa aproximezi solutii care nu exista.
* Dom'ne, ce inseamna "E mica dar exista ?" ?
* Aici cauti ce ai gasit deja.
* Ce sa-i faci ? Nu-i faci nimic, ca i-ai facut.
* Si asa demonstratia e probabil destul de apasatoare.
* Implicita, pentru ca nu se vede, dar exista !
* Cine nu vibreaza citusi de putin la formula :
exp(i*)=-1 e un sceptic fara scapare.
* Pai contradictia se manifesta.
* Exista o mica satisfactie in sirul asta de implicatii.
* Pai daca nu am si ipoteza asta, sint pierdut Matematicii.
* O definitie aparent incorecta ne-a condus la un rezultat foarte tare.
* Densitatea de probabilitate ne arata cum e impartit norocul.
* Probabilitatea - speranta matematica.
1
* L/ e spatiu complet. Lebesgue a umplut spatiul.
* Coordonatele polare indreapta cercurile.
* Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa masurat.
* Asta insseamna violenta trecerii la limita.
* Daca scoti un punct planul se prabuseste.
* Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).
* Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o analogie frapanta.
* Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.
* In principiu, multimea e nevida, altfel teorema se paralizeaza.
* Asta-nseamna ce-nseamna.
* Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
* Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza
a avut un rol masiv.
* Aici sint doua scapari : ori nu te bagi in asta, ori daca te bagi incerci sa
iesi.
* Pentru simplitate, notam diferentialele cind asa cind asa.
* Tot ce scriu presupun ca exista.
* Dom'ne, ceva e expresie daca exprima ceva.
* A repeta un experiment la infinit inseamna a fi in pas cu timpul, ceea ce
e in afara de orice dicutie.
* Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
* E ceva adinc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit.
================================================================================
Ion si Vasile erau sub o cerga, se pregateau sa adoarma.
Ion:
- Auzi mai Vasile?
- H?
- Tu faci laba, mai?
- H? Mda...
- No, si smti ceva?
- Apai nu prea...
- No, atunci fa-ti-o tie...
Cica un baiat mai firav asa , mergea printr-un parc.... Pe prima banca , un homo : Hei baby , nu vii langa mine ?
Tipul incepe sa o ia la pas ... Pe a doua banca , doi homo : hei fata , nu vii cu noi ? Baiatul o ia la fuga .. Pe a treia
banca trei homo : hei papusa , nu vii cu noi ? Tipul iese repede din parc si vede un politist , alearga la el si ii spune
tot ce-a patit , la care politistul exclama triumfal :
- Paracioasa mica ce esti !!!!!!!!!!!!?
Maria :

Ioane, nu da drumu' la turbina, ca is inauntuuuuuuuuu....!

LEGILE LUI MURPHY


- Dac ceva poate s mearg prost, va merge.
- Dac mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabil secvent.
- Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportional cu dezirabilitatea lui.
- Indiferent de ce merge prost, probabil c arat bine.
- Cind lucrurile par c nu se mai inruttesc, ai rbdare. Se vor inrutti curind.
- Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost.
- Cind lucrurile se inruttesc:
- dac pierzi prea mult, fii atent;
- dac nu pierzi nimic, relaxeaz-te;
- dac ai sansa s cistigi, relaxeaz-te;
- dac nu conteaz, atunci n-are nici o important.
- Dac poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
- Ca s obti un imprumut trebuie mai intii s dovedesti c nu ai nevoie de el.
- O pip d unui om destept timp de gindire, iar unui prost ceva de tinut in gur.
- Nici un geniu, oricit de mare, nu poate stpini detaliile.
- Nimic nu este atit de prost, incit s nu devin si mai prost.
- Dup ce lucrurile s-au inruttit suficient de mult, ciclul se repet.
- Indiferent de ce merge prost, exist intotdeauna cineva care a stiut c asa va fi.
- Cind o mare personalitate pare adincit in ginduri e foarte posibil s se gindeasc la mincare.
- Problemele complicate au intotdeauna rspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite.
- Oportunitatea iti bate la us in cel mai putin oportun moment.
- Natura tine intotdeauna cu latura ascuns a lucrurilor.
- Ca s cureti un lucru, murdresti un altul. Dar poti murdri mai multe lucruri fr a curta nici unul.
- A fura idei de la o persoan inseamn plagiat. A fura de la mai multe inseamn cercetare.
- Banii n-aduc fericirea dar o intretin.
- Programele TV stupide sint eliminate de altele si mai stupide.
- Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele.
- Nimeni nu sesizeaz erorile mari.
- Singurii care gsesc ceea ce caut in viat sint gsitorii de greseli.
- Dac anticipezi c sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti s le ocolesti, atunci va apare imediat
o a cincea posibilitate, care va strica totul.
- Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportional cu valoarea lui.
- Cind apesi din greseal pe dou litere la masina de scris, se imprim litera care nu trebuie.
- Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva.
- Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie s-l iei in continuare pleac la ora fixat.
- Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmec cu torsul ei, simti o nevoie imperioas de a merge la baie.
- Dac o fringhie are un capt, atunci are precis inc unul.
- Cind trebuie s-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil s nu apar altul care s-ti
distrag atentia.
- Ori de cite ori stabilesti s faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie fcut primul.
- Ori de cite ori iti tai unghiile, constati c dup aceea ai nevoie de ele.
- Intotdeauna gsesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gsesti abia in ultimul loc in care poti cuta.
- Un lucru rtcit il poti gsi numai dup ce rscolesti intreaga cas.
- Cind cauti un lucru, niciodat nu il gsesti decit dup ce ti-ai cumprat un altul in loc.
- Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in a 61-a zi.
- Legile nu sint decit niste simulri ale realittii.
- Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii.
- Indiferent dac legile sint bune, rele sau neutre, trebuie s se supun celor din urm.
- Dac o lege a lui Murphy poate s greseasc, va gresi.
- Murphy a fost un optimist.

LEGILE ENTROPIEI
- Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu dou ceasuri nu este sigur niciodat.
- Anticipri negative conduc la rezultate negative. Anticipri pozitive conduc la rezultate negative.
- Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit s-l strice si mai mult.
- Lucrurile se inrauttesc inainte de a se imbuntti.
- Lsate singure, lucrurile se desfasoar de la prost la mai prost.
- Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
- Lucrurile incep sa mearg prost, toate deodat.
- Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
- Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
- Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginm, dar el este mai straniu si mai enigmatic
decit ne putem imagina.
- Informatia se deformeaz cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
- Intr-o intreprindere, confuzia creste odat cu nivelul ierarhic.
- Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
- Odat ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este s folosesti o cutie mai mare.
- Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia, va fi la deal si impotriva vintului.
- Dup ce adaugi dou sptmini la termenul de predare a proiectului, datorit unor intirzieri neprevzute, mai
adaug inc dou luni pentru intirzierile neprevzute care nu pot fi prevzute.
- Mai sigur este o pasre in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
- Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
- Istoria nu se repet, dar istoricii da.
LEGILE GRAVITATIEI
- Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fat de pmint.
- Cind cade o scul de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
- Inainte de a atinge podeaua, orice scul in cdere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
- Nu poti cdea mai jos decit podeaua camerei.
- Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativ, cu atit cazi mai de sus.
- In conditii speciale de atractie universal, cderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe
orizontal.
- Nu poti sti dinainte pe ce parte s ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cad pe covor cu partea uns cu unt
este direct proportional cu costul covorului.
- Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pmint.
LEGILE RELATIVITATII
- Chiar dac faptele sint rigide, adevrul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fat de usa de la baie.
- Durata unei csnicii este invers proportional cu durata petrecerii de nunt.
- Dac pstrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Dac arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el
imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Dac cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Dac le cumperi coapte, ele se vor strica
inainte de a se minca.
- Telefonul sun intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca s descui usa.
- Cind formezi un numr gresit, nu sun niciodat ocupat.
- O jucrie care nu se sparge poate fi folosit la spartul altor jucrii.
- In America este important nu atit cit cost un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumprindul.
- Opulenta de la intrare este invers proportional cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealalt se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu arat atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
- Intotdeauna plou cind iti speli masina. Dar nu incerca s speli masina ca s plou, c nu merge.
- Intotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu s faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.

- Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei
decit s obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereaz noi probleme.
- Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Dac ajungi prea devreme, s-a aminat. Dac iti dai sufletul ca s ajungi la timp, va trebui s astepti. Daca
intirzii, este prea tirziu.
- Dac te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
- Zimbeste...miine va fi mai rau.
LEGILE MANAGEMENTULUI
- Prima lege a managementului este c exist.
- Cine detine aurul stabileste regulile.
- Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac.Cei ce nu pot, ii invat pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaz.
- Indecizia este baza flexibilittii.
- Orice este posibil dac nu stii despre ce vorbesti.
- Nu crea nici o problem pentru care nu ai nici un rspuns.
- Oricine poate lua o decizie dac are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fr a avea
informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fr a avea nici un fel de informatii.
- Cind un manager vrea s-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna c el a pierdut din vedere
obiectivul final.
- Nu veni niciodat cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
- Pentru fiecare viziune exist o contraviziune, la fel de atrgtoare.
- Sedintele sint evenimente in care minutele conteaz, dar orele nu.
- Dac prsesti camera risti s fii ales.
- Nu exist un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei s faci.
- Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
- Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
- Orice problem tehnic poate fi rezolvat dac sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pcate, nici una
dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinit.
- Printre economisti, lumea real este considerat adesea un caz special.
- Tehnologia este dominat de dou tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
- Dac exist o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun manager o va gsi.
- In orice intreprindere, munca se orienteaz spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
- Dac o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementat, inseamn c nu a fost deloc interesant.
- In orice intreprindere exist o persoan care stie tot ce se intimpl aici. Aceast persoan trebuie dat afar.
- Mai usor sint recunoscute talentele din alt parte decit talentele din propria companie.
- Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fat de experient.
- Daca un subordonat iti pune o intrebare particular, dar pertinent, priveste la el de parc si-ar fi pierdut
sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaz-i intrebarea.
- Gindeste inainte de a actiona.
- Este bine ca in afara biroului s ai mersul grbit pentru a nu da prilejul subordonatilor s-ti pun intrebri.
- Dac dai dispozitii, s fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
- Un management bun este expresia unei mari idei.
- Schimbarea lucrurilor este o tem preferat a oricrei conduceri.
- Oricit de mult muncesti, niciodat nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce
faci.
- Cind esti in dubiu, murmur. Cind esti in dificultate, deleag pe altcineva s rezolve problema. Cind esti direct
rspunztor, cintreste.
- Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
- Dac o problem conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema inssi.
- Atunci cind nu este necesar s se ia o hotrire, este necesar s nu se ia nici o hotrire.
- Dac nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaz confuzie.
- Eficienta unei sedinte este invers proportional cu numrul participantilor si cu timpul afectat.
- Durata unei sedinte creste cu ptratul numrului de participanti.

- Timpul afectat fiecrei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
- Cu cit doresti mai putin s faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult s o faci.
- Timpul inseamn bani.
- Nu exista prinz gratuit.
- Cheltuielile tind sa creasc pina egalizeaz veniturile.
- Pentru sritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
- Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
- Rezolvarea a "n+1" probleme necesit un timp dublu fat de rezolvarea a "n" probleme.
- Rezolvarea a 90% dintr-o problem se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din
timp.
- Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie s le fac singur.
LEGILE COMPETENTEI
- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde s fie promovat pin la nivelul lui de incompetent.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent s rezolve problemele lui.
- Munca rmine de obicei pentru cei care nu si-au atins inc nielul de incompetent.
- Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre
nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fat de superiori valoreaz mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaz mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportional cu nivelele ierarhice spre care tinzi s urci.
- Caut s arti c esti o persoan foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competent.
- Caut sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar dac spui banalitti.
- Nu te lsa atras in discutii contradictorii.
- Daca iti pstrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamn c nu ai inteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare,
respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comercial.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru c prostii sint foarte ingeniosi.
LEGILE VIETII UNIVERSALE
- Ca s studiezi cit mai bine o problem, incearc s-o intelegi mai intii.
- Nu crede in miracole; bazeaz-te pe ele.
- Cind intrebrile studentilor primesc rspunsurile profesorilor, stiinta se explic.
- Cind intrebrile studentilor devin intrebrile profesorilor, stiinta progreseaz.
- Progresul nu const in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarat, ci cu una mai subtil gresit.
- Toate marile descoperiri au fost fute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetri sint mai mari, cu atit
mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problem mai mare contine una mai mic, care conditioneaz rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimb natura problemei.
- Dup cercetri de laborator, atente si migloase, ti se va spune c ai primit o prob de analiz gresit.
- Cind te chinuiesti s rezolvi o problem, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problem continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
- Este mai bine s rezolvi o problem in mod aproximativ si s afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa obtii o
solutie exact si s nu stii care este adevrul.
- Cind un student urmeaz cursurile unei facultti el stie ce vrea s fac in viata. Cind urmeaz in paralel dou
facultti, nu mai e sigur.

- Dac prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Dac prezenta este
facultativ la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
- Fiecare profesor consider c studentii trebuie s se pregteasc numai la cursul su.
- Dac examenul se d cu cartea deschisa pe banca, precis c vei uita cartea acasa.
- Nu atribui ruttii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
- Orarele studentilor sint astfel fcute astfel incit s se piard mai mult timp la facultate.
- Cind inveti la un examen, constati c iti lipseste exact cursul cel mai important.
- Cind tragi biletul la examen constati c dou din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheaz intotdeauna momentul in care ai obosit s gindesti.
- Intuitia este o stiint exact.
- Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele
altora, ei devin liberali.
- Crtile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai crtile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografic va apare insa in revista
in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
- Cind un profesor isi pregteste o carte pentru publicat, el nu intelege c lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce
stiu mai mult decit el in domeniul respectiv.
- Dac explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gsi cineva care s te inteleag gresit.
LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR
- S gresesti este uman, dar ca s zpcesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
- Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu s-ti fac.
- Dac felul in care programatorii isi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocnitoare care ar
trece ar distruge civilizatia.
- Valoarea unui program este direct proportional cu greutatea hirtiei pe care se scot rezultatele lui.
- Complexitatea unui program va creste pin va depsi capacitatea de intelegere a operatorului care
trebuie s lucreze cu el.
- Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dup ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
- Orice program de calcul ajuns in faza de exploatare este depsit.
- Orice program de calcul cost mai mult si necesit mai mult timp dect s-a considerat initial.
- Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui s fie justificat.
- Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibil a calculatorului.
- Dac pentru introducerea corect a datelor in calculator s-au prevzut o serie de teste, se va gsi un idiot
ingenios care va descoperi o metod de a introduce si date gresite.
- Dac ai gsit dou erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
- Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
- Dup ce eroarea gsit a fost corectat, se va constata c de fapt nu a fost nici o eroare.
- Orice sistem care depinde de fiabilitatea uman este nefiabil.
- Erorile nedetectabile se prezint intr-o infinitate de forme, pe cnd cele detectabile sint prin definitie in numr
finit.
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE
- Stiinta iti spune adevarul. Nu te lsa inselat de fapte.
- Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
- Dac un experiment iese bine inseamn c ceva nu a fost in regul.
- Dac repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine s faci testul o singur dat.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Dac ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor s fie reproductibile.
- Niciodat s nu incerci repetarea unui experiment reusit.
- Progresul in stiint este invers proportional cu numrul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gsesti niciodata timp s faci bine un experiment, dar vei gsi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cit teoria este mai sofisticat, cu atit mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine dac nu se ignora mai mult de 50% din datele
experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
- Dac suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Dac un program de cercetri nu merit fcut, atunci nu merit s fie bine fcut.

- O cercetare suficient de indelungat va tinde poate s sustin o teorie.


- Dac anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate.
- In orice lucrare experimental, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare
datelor obtinute.
- In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dup o verificare atent c sint
eronate.
- Orice idee revolutionar trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile:
a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul."
b) "Este posibil, dar nu merita."
c) "Eu am spus intotdeauna c este o idee grozav."
- In domeniul cercetarii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei
parametri sint: continutul temei, timpul si banii. De exemplu, dac unul cunoaste care este continutul problemei si
perioada de timp avut la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul.
- Drogurile sint acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice.
- Dac ai o problem grea de rezolvat s o dai unui om lenes - el va gasi o cale mai comod de rezolvare a ei.
LEGILE INGINERIEI
- Masinile ar trebui s lucreze, iar oamenii s gindeasc.
- Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire.
- Ca s functioneze, trebuie s introduci stecherul in priz.
- Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare.
- Experienta variaz direct proportional cu echipamentul distrus.
- Fiabilitatea unei masini este invers proportional cu numrul persoanelor care privesc la asamblarea ei.
- Mai devreme, sau mai tirziu, pot s apar cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate
sistemele trebuie proiectate astfel, incit s reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare.
- Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare.
- Masinile care se defecteaz pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie.
- Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindc nu se potrivesc.
- Orice schimbare de proiect va fi solicitat dup ce echipamentul a intrat deja in constructie.
- Dac instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost.
- In orice proiect ingineresc, dac se pot strecura erori, atunci ele se vor produce.
- Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit s afecteze cel mai mult rezultatul final.
- In orice formul, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile.
- Dup ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai rmas citeva piese.
- Dup ce au fost desfcute toate suruburile de la componenta care trebuia reparat se va constata c s-a gresit
componenta.
- Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale.
- Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite.
- Dac realizarea unui agregat necesit "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc.
- Tolerantele se vor cumula astfel incit s fac imposibil asamblarea pieselor.
- Orice cablu tiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt.
- Un gram de practic valoreaz cit un kilogram de teorie.
- Masinile nu sint decit niste amplificatoare.
- In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatur, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dup
bunul su plac.
- Msoar cu micrometrul. F semn cu creta. Taie cu toporul.
- Nu poti repara ceva dac nu-i stricat.
- Gurile date sint de dou feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun,
dar pozitionate gresit.
- Dac este mai ieftin s cumperi un agregat nou, compania va insista s-l repari pe cel vechi.
- Cea mai important functie a inginerului proiectant este s fac lucrurile cit mai dificile pentru constructor si
aproape imposibile pentru reparatii.
- Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasit moral, dou prti care nu se pot
procura si trei parti care sint inc in faza de asimilare.
LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI

- Mai bine s ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fr de sfirsit.


- Singurul lucru imperfect din natur, este omul.
- Daca ceva pare usor, sigur este greu de fcut. Dac pare greu, este aproape imposibil de fcut.
- Nimic nu este atit de usor pe cit pare.
- Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi.
- Fiecare are cite o idee grozav, dar inaplicabil.
- Utilitatea anticipat a unui lucru pe care abia l-ai cumprat este invers proportional cu utilitatea lui real.
- In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste.
- Exist intotdeauna o cale mai usoar de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gsesti.
- Propunerile, indiferent de cum sint fcute, vor fi interpretate altfel de ctre ceilalti.
- Dac faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gsi cineva cruia s nu-i plac.
- Prietenii vin si pleac, dar dusmanii rmin si se acumuleaz.
- Un om far religie este ca un peste far biciclet.
- Ti-ai luat rolul prea in serios.
- Adevrul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa.
- Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei rmine constant.
- Fiecare ar trebui s cread in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin.
- Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase.
- In orice sistem social, rul este o constanta.
- Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dup ce toate celelalte posibilitti au fost epuizate.
- Niciodata s nu dormi cu cineva mai nebun decit tine.
- Frumusetea - inteligenta = constant.
- Orice lucru bun in viat este ilegal, imoral sau ingras.
- Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile btrine.
- Orice rspuns de 50% la un sondaj de opinie public poate fi considerat in categoria de 40-60%.
- Celibatul nu este ereditar.
- Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoas pe care si-ar dori s o cunoasc creste in progresie
geometric cind el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atrgtor.
- Oamenii se pot imprti in dou categorii:
a) cei care impart oamenii in dou categorii;
b) cei care nu-i impart pe oameni.
- Dac vrei s fii acceptat, accept.
- Oamenii se pot imprti in patru categorii:
a) cei care stau linistit si nu fac nimic;
b) cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c) cei care infptuiesc ceva;
d) cei care vorbesc despre cum se infptuiesc lucrurile.
- Cel ce tip mai tare primeste microfonul.
- Virtutea este o autopedeaps.
- Cosurile apar pe fat numai cu o or inainte de intilnire.
- Iart, dar tine minte.
- S gresesti este uman, dar s dai vina pe altcineva este si mai uman.
- Cel care ride la urm, probabil c nu a inteles gluma.
- Probabilitatea s intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie s fii vzut.
- Dac ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine.
- Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit.
- Cind toti mint, nimeni nu ascult.
- Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani.
- Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaz ingrijit.
- Munca in echip este esential. Ea iti permite intotdeauna s dai vina pe altcineva.
- Nu arta superiorilor ti c esti mai bun decit ei.
- Nu stii niciodat cine are dreptate, dar stii cine decide.

- Multe persoane pretind c fac totul ca la carte, fr s stie cine este autorul crtii, sau chiar despre ce carte este
vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
- Cind vremea este frumoasa, prezenta la biseric este slaba. Cind vremea este foarte urit, prezenta la
biseric este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biseric intrece toate asteptrile.
- Nu dori moartea sefului; f-l s si-o doreasc singur.
- Dac iti place modelul, nu vor avea numrul tu. Dac iti place modelul si au numrul tu, este prea scump.
Dac iti place modelul, au numrul tu si il poti cumpra, se va rupe la prima imbrcare.
- Cind oamenii sint lsati s fac ce doresc, de obicei ii imit pe altii.
- Dac pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivit.
- A gresi e uman, dar si mai uman e s dai vina pe altii.
- Clientul care plteste cel mai putin se plinge cel mai mult.
- Cel care sforie adoarme intotdeauna primul.
- Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine s dea vina.
- Niciodat s nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea s nu fac diferenta.
After finishing making love, the wife turns around slowly and mumbles into her
husband's ear:
-Darling, that was wonderful! There's only one thing that bothers me:
Why do you kept shouting those eff-words while we were enjoying each other?
-Eff-words? Guess those were some hex-patches I forgot to modify in my
latest program.
Sau ceva din familia de cuvinte.
Stau doi la intrare n berarie. Unu' zice:
- Cte luam, doua sau trei ?
- Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.Asta intra si comanda:
- Cinci beri si doua bomboane.
Atletul:Ce temperatura am,sora?
Sora:Treizeci si opt cu opt.
Atletul(nelinstit):Si care este recordul modial?
-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se
plange batranul gentleman carturar.N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste
preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii
care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma
intereseaza.
- O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?
Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra
repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba :
- Pot sa beau putina apa? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine
cheful de femele...
- Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa
il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !
* Erau doua avioane; unul alb, si altu' a luato' la dreapta !
* - John, adu-mi o cana cu apa !

- Yes, sir.
- John, mai adu-mi o cana cu apa !
- Yes, sir.
- John, te rog inca una.
- ... Sir, da' ce faceti cu atita apa ?
- A luat foc biblioteca !
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stlp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stnga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el!
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o dat i se stric motorul.Trage pe dreapta.St ce st si apare un
Lamborghini ultimu' rget.Soferului din Lamb. I se face mil de trbntist si se opreste s-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar l mai roag ceva:
- Bine m da' uite io' am un trbntel si tu...asa c te rog s nu o calci prea tare.Lamb. aprob. Masinile
pornesc.Totul merge bine pn apare un Ferrari. Soferul din el se uit cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaz si
l provoac la ntrecere.
Amndoi accelereaz nelund n seam Trabntelu' care claxona nnebunit.Din ntmplare un reporter se afla pe
marginea soselei.A doua zi se public n ziar:
"...si pe deasupra ca s vedeti c ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute , am vzut un Ferrari si un Lamborghini intrecndu - se
nebuneste si n spatele lor un trabant claxonnd nervos s i se fac loc...".
-------------------------Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron,a si plecat.Scena se repeta
intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua
de azi. Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si
incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit
numai sa ma conduca.
Sade un pusti de 7 ani la un colt, cu tigara n dinti.
- Bai, nu esti cam mic sa fumezi ?, l mustra unul.
- Aaaa ! Io am fost si la femei ! zice pustiul.
- Da, bre ? Si cum a fost ?
- Nu mai tiu minte ca eram mort de beat.
Cica taman cand se intorcea un fermier englez de la munca campului o surprinde pe nevasta-sa cu un tinerel in pat .
Tinerelul sare din pat si incearca sa fuga insa fermierul mai rapid pune mana pe carabina lu' tasu si spune :
- O sa-ti zbor fuduliile , porcule !
- Nu , va rog , mai dati-mi o sansa !!! zice tinerelul tremurand .
- Bine . Leagana-le.
-----------------------------------------------------------------------------Sint obosit.. Intr-adevar sint obosit.
De citiva ani tot dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine,
poluare, obezitate, dieta si o multime de boli care te fac sa te miri ca viata
mai merita traita. Dar acum am descoperit ca nu astea sint motivele.
Sint obosit pentru ca muncesc prea mult.

Populatia tarii este de 23.228.587 de oameni, din care 7.859.889 sint


pensionari.
Mai ramin 15.368.698 care sa munceasca. In scoli sint 4.813.999.
Mai ramin 10.554.699 care sa munceasca.
2.674.917 sint someri iar 5.001.013 lucreaza in administratia de stat.
Mai ramin 2.878.769 care sa munceasca. 1.758.332 sint in armata.
Mai ramin 1.120.437 care sa munceasca.
374.592 sint in puscarii, 425.687 in spitale, iar 320.156 lucreaza in
administratiile locale.
Mai ramin _2_ (doi) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar _TU_STAI_!_ si citesti chestia asta.
Nici nu ma mir ca sint asa obosit.
NOTA : textul de mai sus a aparut pe o hirtie pe masa mea de lucru,
scos ingrijit pe un laser printer. Eu nu am laser printer si nu am nici macar o
idee despre cine l-a pus acolo. Probabil mama. Sau cine naiba?
Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos il inteapa un scorpion de pix (sula). Cel de pe
stalp leaga repede un telefon la linie ci cere un doctor. Cel de pe stalp:
- Doctore colegul meu a fost intepat de un scorpion, ce sa fac? Doctorul:
- In trusa medicala in stanga este o sticluta. Sa bea continutul. Cel de jos:
- Ce-a zis ma? Cel de pe stalp:
- A spus ca in trusa medicala in stanga este o sticluta, bea continutul!
Cel de jos:
- Nu este nici o sticluta! Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o sticluta! Doictorul:
- Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea. Cel de jos:
- Ce-a zis ma? Cel de pe stalp:
- A zis sa te dai cu alifia aia maro. Cel de jos:
- Nu este nici o alifie! Cel de pe stalp:
- Doctore nu este nici o alifie ! Doctorul:
- Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost intepat. Cel de jos:
- Ce-a zis ma? Cel de pe stalp:
- A zis ca mori.
Concurs de admitere la fuckultatea de istorie.Intra primul candidat la
proba orala.
-Numele,profesia parintilor.
-Itic, mama directoare, tata ambasador.
-Bine. Intrabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne
spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
-Pai...Cred ca in 1907.
-Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.

-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au


participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani
au participat la aceasta rascoala?
-Parca 10.000
-Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
-Numele, profesia parintilor.
-Bula, mama gunoiera, tata somer
-Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au
participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.
Pe scena erau doi tipi : un batran si untinerel . Discutia lor :
- Ati fost anul asta la mare ?
- Nu. N-am mai fost de cand m-au pus sa ling plaja cu nisip ca ...
- Am inteles ca ati fost si la epava ...
- La nevasta-mea?
- La cealalta epava...
- A! La nevasata-ta!?!
- Bine domnule! Vad ca esti un batran simpatic asa. Vreau sa te intreb cu jucaria cum mai merge?
- E-e-e! Merge bine! Merge bine!
- Ma asteptam.
- Invart cu cheita si ii dau drumul pe jos. Tic-tic-tic. Si mai am o jucarie
mai misto ...
- Pai la asta ma refeream eu ... aia ma interesa. Cum merge problema cu baba. Mai poti?
- Ha-ha-ha! Auzi daca mai pot. Ha-ha-ha!
- Pai da mai poti...
- Pai da ca am vibrator acasa. Uite asa...
- Pai sa stii ca mi-ar trebui si mie unul d'-ala la...
- Mi-a zis nevasta-ta ca ti-ar trebui... si lu' fiu-meu ca asta-i obsedat...

Regulament de ordine interioara


art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale
sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel
sa si-o doreasca singur.
In atentia personalului cu program de lucru
1. Lenea este curata sanatate.
2. Daca colegul tau munceste nu este un motiv sa faci la fel.

3. Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine.


4. Lucrarea care nu se rezolva de la sine in 30 de zile nu merita sa
te mai apuci de ea.
5. Serviciul nu-i o carciuma sa stai toata ziua acolo.
6. Omul sfinteste locul, dar biroul nu trebuie transformat in biserica.
7. Cine nu munceste nu greseste, si daca nu greseste merita sa fie promovat.
8. Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa
degenereze in munca.
9. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.
==============================================================================
Cica unul povestea altuia cum a fost el la Pol la vinatoare de ursi polari:
- Dom'le, si cum mergeam eu prin viscol, deodata apare in fata mea o matahala
de urs. Ochesc repede si trag.
- Si?
- Si nu-l nimeresc. Mai trag o data...
- Si?
- Si nu-l nimeresc nici de data asta.
- Si n-ai mai tras o data?
- Nu ca nu mai aveam gloante. Asa ca am luat-o la fuga, cu ursul dupa mine.
- Si ce-ai facut?
- Si eu fugeam-fugeam.
- Si ursul?
- Si ursul dupa mine-dupa mine.
- Si?
- Si m-am urcat intr-un palmier.
- Cum dom'le, nu se poate palmier la Pol.
- Da, da' ce era sa fac?!
O gagica la nastere, asistata de un ginecolog.Chinuri, urlete, tipete, doctoru'
ia forcepsu' si extrage individu' paros, alunecos si fara nici un fel de
surdina. Il pune pe cintar:
"2 kile 300. Ramine asa?"

Moare Lenin. Vladimir Ilici.


Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiintza, se prezinta
la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfintu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu.
Dupa o vreme, se intilneste Sfintu' Petru cu Aghiutza.
- Auzi, bai Drace, m-a intrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul
ala de Lenin?
- Stii ce, mai intii de toate eu sint tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua
TOVARASUL Vladimir Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...
Ivan Ivanovici, in vizita la Washington. Americanii i-au pregatit printre
altele si un program de vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu
masina, sa mearga undeva.
La un moment dat, ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine
familiara. Pe o cladire inalta, doua fotografii imense ale lui Marx si
Engels. Zice Ivan Ivanovici:

-Domnilor, observa ca intemeietorii comunismului sunt si la dv in mare


cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
-La ce va referiti? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa
ajungeti daca nu folositi lamele Wilkinson!"
Q:De ce au negrii palmele miinilor si talpile albe?
A:Pt ca atunci cind sau fost vopsiti stateau in patru labe
Pe o craca stateau doi crocodili : unul era verde si unul era sa cada.
Q: Care-i cea mai nasoala chestie ce i se poate intimpla unei gagici care merge singura la o petrecere?
A: Singurii doi barbati prezentabili de acolo sa stea intr-un colt si sa discute toata noaptea despre algoritmii de
sortare.
Statia de autobuz serveste la oprirea autobuzelor.
Statia de cale ferata serveste la oprirea trenurilor.
Oare la ce serveste <Subj> de pe biroul meu ?
Un ciine dadea tircoale unui copac.
La un moment dat, s-a oprit.
De ce?
Nu mai avea tarcoale.