Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
-Ciobane i-ti maninc juatate din turma. Ciobanul calm fuma Carpati.Adoua zi vine iar balaurul:
-Fermierule i-ti maninc si cealalta jumatate de turma. Fermierul calm fuma Marasesti.ii maninca casa mevasta
copii. fermierul calm:
-Sa nu-ti bagi PU*A in el de balaur.
------------------------------------------------------------un pamintean se insoara cu o martianca.Si fa o si ei copii:
-Draga hai sa facem copii.
martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.Mai trec anii si pam. vrea sa faca iar copii.Martianca lafel.Scoate trei
bile .....Paminteanul suparat se duce la martianca si ii explica cum fac ei copii.Martianca spune:
-De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.
--------------------------------------------------------------patru oameni carau o groapa
--------------------------------------------------------------culmea dragostei.Sa saruti o gura de canal.
Pampers (scutece)
E fetita mea Ioana. Iar s-a ccat pe ea. Orict o schimb ea ramane uda. Uite si tu ce cur lipicios are. Nu mai
prididesc cu spalatul, si tot degeaba, ea se mureaza in pisat. Si pute a balega in toata casa.
Ariel (detergent)
Fetita: - Vreau sa te ajut.
Mama: - Da, cu bluza ta cea noua.
- O curat numai cu unt si cu sos de rosii.
- Proasta dracului, ce-am facut sa fiu pedepsita cu o fiica dementa.
- Mama, mai spune-mi ca sunt debila... mhh (plnge)
- Nu plnge fetita mea, eu te iubesc foarte tare... mmh
Freedom Star (TV)
Se plimba un idiot prin desert dilit de sete si se intilneste cu un beduin p-o camila si i se milogeste:
-Apaa..Apaaaaaa...
-N-am apa, zice bed., da' daca vreti va vind costume cu cravata.
-#!$#$ (daca vreti versiunea completa o postez in Uncensored)
Merge el mai departe si da de un local plin cu frigidere cu Coca Cola, Fanta etc.
Iese un chelner:
-Apaa..Apaaaaaa...
-Nu se poate. Tinuta e obligatorie: costum cu cravata...
------------------------------------------------------------------------------Se plimba unu' prin desert cu camila si i se strica camila si are pana la. O tiraste pina la primul service pe care
scria CAMILOIU S.A. si acolo apare un tip gras c-un baros in mina si-i spune sa urce camila pe rampa. Dup-aia ii
frige una la-ntre craci(##$!#$#-this is hard, man!) si Camel o ia la goana.
Propitaru' urla:
-Si cum dracu' o mai ajung eu acuma !?
-Suiti-va pe rampa...
Q: Care este diferenta ditre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni ?
A: 13 ani si 6 luni.
Q: Cum se introduce un elefant n frigider n trei miscari ?
A: 1) deschizi frigiderul 2) bagi elefantul 3) nchizi frigiderul.
Q: Cum se introduce o girafa n frigider n patru miscari ?
A: 1) deschizi frigiderul 2) scoti elefantul 3) bagi girafa 4) nchizi frigiderul
Iarna grea. Zapada este de 3m. O haita de lupi flamanzi si slabi se hotarasc sa atace stana lui Ionica. Merg
lupii, se furiseaza pana linga stana insa incepe sa latre cainele lui Ionica. Fug lupii speriati, se aduna in padure si se
hotarasc sa atace iara. Se apropie din nou de stana, dar latra iar cainele lui Ionica. Lupii o rup la fuga. Dupa ce le
trece spaima, iau cu asalt din nou stana. Acelasi rezultat. Un lup mai tanar il intreaba pe seful haitei:
-De ce fugim noi cand latra cainele lui Ionica?
-De-aia! Taci si fugi!
-Dar totusi, noi suntem mai multi...
-Taci,ba!
-Dar am putea sa il neutralizam.
-Dar tu nu sti ce ne face cand ne apropiem de el!
-Ce face?
-Ne pupa-n fund...
-Ei si?!
-Are botul rece...
***
Un om se chinuia sa-si repare masina, dar nu stia ce are de nu merge.Un pusti se apropie de el si ii spune:
-Neeneaa, io stiu ce are masina!
-Du-te ba acasa!,spuse omul si continua sa-si admire masina. Peste catva timp vine iar pustiul:
-Neeneaa, io stiu ce are masina!
-Du-te ba acasa si spune-i asta la ma-ta!
Apoi omului ii vine ideea sa asculte ce zice copilul ca poate taxu o fi mecanic si stie.Peste vreo ora vine iar pustiul:
-Neeneaaa, io stiu ce are masinaa!
-No zi ce are ba mucosule!
-I, i, i stricaata!
Razboiul din Golf. Un tanc n desert. De undeva din urma se aude:
- Hei, tu! Tanchistul iese din tanc, se uita jur-mrejur si raspunde:
- De ce tocmai eu?!
------------------------------------Un individ prinde pestisorul de aur.
- Lasa-ma liber ca-ti indeplinesc trei dorinte.Individul il lasa liber si-i cere:
- Da-mi o casa meseriasa!
- Prima dorinta. S-a facut. Ai o casa meseriasa.
- Da-mi o masina marfa!
- A doua. S-a facut. Individul se gndeste: "Casa am, masina am, hai sa fac si eu ceva pentru omenire"
- Pestisorule, uite harta asta. Uite, vezi, aici e Bosnia si e nasol de tot acolo, oamenii-s amarti, se troznesc: fa si tu
ceva pentru ei, ce poti si tu. Se uita pestisorul pe harta, se gndeste si zice:
- Omule, nu pot sa fac asta. E peste puterile mele. Cere-mi altceva. Se gndeste individul si zice:
- Uite fotgrafia asta. E nevasta-mea. Vezi, nu e prea frumoasa. Fa-o si tu s-arate mai ca lumea. Se uita pestisorul, se
gndeste.
- Auzi, ia da harta aia-ncoace!
--------------------------------------Aude iepurasul ca n Padurea Nu-stiu-care se da vin gratis. Se duce si el sa ia cu trei damigene. Ajunge acolo, sta la
o coada imensa. Vine si ursul, cu trei butoaie, si se baga n fata. Din spate se-aude:
- Ce te bagi dom'le-n fata? Nu ti-e rusine?! Ursul vine, se-aseaza la rnd si urla la iepuras:
- Bai, tu ai strigat la mine, te omor imediat!
- Nu, ursule, n-am strigat eu, sa moara mama!
In fine, trece faza, iau ei vin, se duc acasa. Bea iepurasul o damigeana de vin si bate o fereastra in cuie. Mai bea o
damigeana si bate si cealalta fereastra in cuie. Bea si ultima damigeana si bate si usa in cuie. Se-aseaza in mijlocul
camerei:
- Da, ma, eu am strigat. Si ce daca?
--------------------------------------Q: Care-i diferenta dintre un leu si un dolar?
A: Un dolar.
--------------------------------------"Vindem voaluri pentru mirese cu gaurele mari si mici"
---------------------------------------
-Asculta,Lenuto,Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei.Nu tii tu minte cind am dat eu
legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine,Nicule,eu sint cu stiinta,tu esti cu legile!
-Le vezi pe tipele-alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca cea din dreapta e nevasta-mea,iar cea din stinga-i amanta mea.
-Foarte ciudat.La mine-i invers!
Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat. Vanatorul A trage, nu nimereste. "Futu-i mama
lui de iepuroi..." Vanatorul B: "ba era iepuroaica". A: "ba era iepuroi". B: "ba iepuroaica". Hai sa-l intrebam pe Nea
Gheorghe ca statea rezemat in coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul: "Ce fuse bade, iepure sau
iepuroaica?". "Iepure, coane". "da de unde stii?". Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: "Mi-ati belit p...".
O tipa simpatica, aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu "pregatire" deosebita intr-o anumita directie. Se
duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gandul sa aleaga "mansa" serii. Danseaza cu unul cu altul, se lipeste de
baieti, le activeaza "mansele" si compara... Din dans in dans da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nici cum
activat... Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade il intreaba:
Dama:
- Domnule sunteti cumva pilot?
Aviatorul: - Da!!!
D:
- Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
A:
- Pai eu sunt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu elllicea...
O cursa Tarom intr-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp citeva zile pina la
intoarcere, in prima seara se reped intr-un bar. Stau la baut si se gindesc sa intrebe pe barman unde gasesc niste
dame. Dupa ce se consulta cum sa se faca intelesi de barman, isi scot mansele , le pun pe tejgea si ,fiecare, pune
cite un teanc de bani linga. Barmanul ii priveste nedumerit, face acelasi lucru cu mansa lui si le ia banii.
-Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.
-Esti sigur?
-Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!
-De ce nu fac moldovenii SIDA?
-Fiindca are si SIDA mindria ei.
Un copil se juca in nisip. Vine un militian si-l intreaba:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
- ce faci?
- un militian!
- si din ce-l faci?
- din apa, nisip si cacat! Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, acelasi scenariu:
- ce faci?
- un pompier!
- si din ce-l faci?
- din apa si nisip.
- si cacat nu mai pui?
- nu, ca atunci iese un militian.
Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.
El - stinge lumina.
Ea - stinge lumina.
El - dezbraca-te.
Ea - se dezbraca.
El - vino-aici.
Ea - vine.
El - ia-o in gura.
Ea - asta nu.
El - alta n-am.
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
- Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mina de bara de sus fiindca bara de jos coboara la statia urmatoare!...
Culmea aglomeratiei: cind soferul autobuzului calatoreste pe scari.
O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: "Tot timpul barbatii mi se uita la sini...Ce pot sa fac?". Radio Erevan
intreaba la rindul lui: "Da citi ani aveti?". "79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde "Atunci incetati sa mai
purtati fuste mini!"
O sotie isi priveste sotul lucrind de zor. Satula sa-l mai vada cufundat in lucru ii spune enervata:
- Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrind asa. Tot timpul iti aduci acasa de lucru de la servici si de mine nu mai ai
timp de loc.
- Bine draga, se apara sotul, dar intelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si inafara de asta, o
lume intreaga isi ia de lucru si pe acasa!
- Bine bine, dar nu toti sint medici patologi ca tine!...
Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca in drum ii sta un mare cacat. Trabantul se rasteste:
- Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
Cacatul incepe sa rida cu pofta.
- Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sint inghetata "Profiterol"!!!
Care este cea mai lunga masina din lume?
Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.
De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru? Pentru ca soferul sa poate sa scuipe cu necaz:
"Ptiu ce cacat de masina mi-am luat!"
Ce se intimpla atunci cind un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
Se dubleaza valoarea masinii.
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?
Ca sa se poata recupera piesele ce cad in timpul mersului.
Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai
spuna, Bula ii zice:
- Sa stii ca am auzit ca daca faci sex scapi de cosuri.Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de
lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfircurile sinilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in
oglinda.
- Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sini si au disparut!
Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vinzatorului ii vine o
idee:
- Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atirni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in
celalalt, si fierul nu cade, e al tau. Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vinzatorul se tine de promisiune
si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vinzatorul il vede pe tigan alergind pe strada cu fierul atirnat ca
mai inainte.
- Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
- Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Ceausescu cu nevasta, in elicopter. Leana ii zice:
- Uite, Nicule, se vede riurile!...
- Nu tu, astea nu e riurile astea e soselele!...Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!...
De ce in Romania magazinele se fac la minimum 5 km distanta unul de celalalt?
Sa nu se incurce cozile.
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
Stii de ce politistii nu se inbolnavesc de SIDA?
hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei
Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Petre o-ntreaba:
-Marie,d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine ,d-atunci cu vaca ce faci ?!...
*****
( traducere din l. maghiara )
Povesteste cineva...
Am fost in padure si-am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa,soacra-mea le-o gatit,le-o mincat si o murit...
Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile...
*****
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Ma~a~a~...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!... Trece o saptamina...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
*****
Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare:
- D-na invatatoare , e adevarat ca pe mine m-o adus barza?!
- Da mai Bula!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bula!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bula!
- Apoi sa ma iertati ,da tata nu f... asa ceva.
*****
Intr-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita:
(vulpea, bursucul s.c.l...) ii fac o vizita iepurasului. Bat ei la usa.. nimic. Intra si-l vad pe iepuras stind, singur, in
fotoliu.
- Pa~i ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?!
- Pa~i daaa..., zice ca~sci^nd iepurasul, ma~ f..e o leneee...
******
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le
spune:
- Ma~i baieti, dupa acte sinteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie
sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot ! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor
stia sa-noate iar Fery ba...
- No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atita ne-am straduit impreuna !
Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in ri^u si inoata catre malul
celalalt.Inoata,inoata, pina ajunge pe malul opus.
- No', zice Fery, hai ma~i Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia' mai dute-n p...matii de bozgor !
*****
Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe "rosu". In loc sa frineze
soferul accelereaza si trece "pe muchie de cutit" prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc...
- Lasa~, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza,
eviti^nd in extremis accidentul. Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut ca era "rosu" ?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde".
Taximetristul, in loc sa continue, frineaza brusc -fara sa intre i^n intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e "verde" ?
- Aha,...las' ca stiu eu ce fac.Si daca vine cumva un meserias de pe dreapta !....
*****
Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer alaturi de o cirpa, si intitulat:" Boarfe la uscat
".
Alt tablou :
pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o para, si intitulat: " Poame ".
Premiul III:
Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros,
avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat
" Pom cu poame "
Premiul II:
O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata;
spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg deschise
Tabloul se intituleaza
" In cautarea sculei ".
si in fine,
Premiul I:
Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena
de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in
ma^na, ta~ind niste spice. Titlul lucrarii:
" Iobagi pe ci^mp "
*****
La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu femei goale, in pozitii senzuale, toate avind in
miini seceri si spunind:
Vrem ciocane!
*****
Intr-un castel medieval ghidul i^i conduce pe turisti pe niste scari intortocheate cobori^nd tot mai jos si mai jos.
Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru o multime de
schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba: ale cui sint ramasitele? Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar o legenda...
*****
Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. I^-si alege unul si hai catre casa. Acasa i^i da drumul in curte sasi vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...cel batrin vede ca zilele-i sunt numarate si sa
hotareste totusi sa-si incerce norocul asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare in parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa netrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini Zis si facut.
Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tinar, il ia sii taie gitul...
- Mai firar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...
*****
O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta i^i da verdictul:
doamna sinteti insarcinata!
-Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat! Musai v-ati inselat.
-Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi!
-Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !
- Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere...!
*****
La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la
Rascoala din 1907. A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau
- Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere...sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in
fuga: ma Bula ia repede o sapa un topor, ce ai , si vino repede ca-i tara in primejdie. Luat-am eu securea din sura si
haida' cu vecinul in centrul satului... Colo satu'n par...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne
bagara in dube...
- Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube...
m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. ia mai gandeste-te o ti^ra.
- Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate...amu' i-mi amintesc cum o fost... Sedeam eu cu vecinu' Petre in
cri^sma la un toi de tuica. Si numa' ce vine la noi ci^rciumaru' si ne zice: Ma Petre, ma Bula mereti repede pe la
casele voastre si luati-va ori coasa ori furca , ce-ti avea , si mergeti la adunare ca-i bai de tara! Merseram noi peacasa, luaram furcile si haida' in centru' satului... Colo tat satu' cu catel si purcel...Da' nu zici ca venira altii mai
buni ca noi, ne batura bine si ne suira in dube...
- Bace Bula iara nu-i bine. Mnetale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu, ca el intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea...
Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se
retrag in camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe la miezul noptii pe
presedintele Frantei batind la usa nevestei sale.
- Qui c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarit sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
Se moaie, se moaie!...
La un an dupa Revolutia din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o
gaura in mijloc si incepe sa scandeze: "Revolutie!... revolutie!...". Oamenii trec pe linga el indiferenti. La un
moment dat un trecator i se adreseaza cu mila: "Omule e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine.".
Bula cade pe ginduri dezamagit. Dupa citeva momente incepe din nou: "Menstruatie!... menstruatie!...". O batrina ii
zice cu indignare: "Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...". Bula explodeaza de nervi si striga: "Revolutie,
menstruatie, fie ce-o fi, numai singe sa curga!..."
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
- Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna" ?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Un om intra la medic.
-D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decit celalalt.
-E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decit celalalt.
-Atunci sa va verific...
-Da n-o sa rideti...
-Ei cum sa rid, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos
pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene.
Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i zice:
-Vedeti ca rideti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor. Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!
Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tintar:
- Ce fai maci?
La care tintarul raspunde:
- Mut fushte!
Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari.
Se uita in jurul lui si intreaba:
- Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
- Darimidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Si ei se inchina tot la Zamolxe?
- Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de nemol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum
trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul...
O tipa avea o papapgalita care striga intr-una: sint curva, sint curva. Intr-o zi vine popa cu botezul si aude
papapgalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali evlaviosi care
spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce
acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige: sint curva, sint curva! La care papagalii
popei rasound: Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ? - Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ? - Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba ?
- American.
***
Rezultatele privatizarii:
Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul
Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul
Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul romn se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua e prea scumpa...-, nu isi saruta nevasta -e
plecata de la 4 sa duca plozii la cresa...-, se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele
Faur, unde Statul Romn postdecembrist l-a facut ACTIONAR.
***
Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!
***
Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p_a - penis!
M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
***
In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un
politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea
pe mna politistului, sa vada de unde au bani...
***
Un Domn intr-un tren.La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment Domnul
sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
"-Dom'le , dom'le , nu te supara aici e Caracal ?"
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt ,cam cu sictir asa , raspunde :"-Bine ma ca esti tu
destept !"
>
*******
Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno".Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii
pune fasolea pe masa, manca Ion ,dupa care zice:
Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata . (iax )
Q: Stii de ce a murit melcul?
A: S-a uitat in priza.
*********
La IGO suna telefonul: "Pa strada X s-a infundat un canal". Mesterul cu demnitate ucenicului: "Hai pulica sa tenvat meserie. Pune scularia pe umar si la trap." Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de cacat. Mesterul
trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe ochi: "Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se
sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si nivelul cacatul incepe sa scada. Satisfacut apare si
mesterul, se sterge, doua fumuri din tigare, superior si senin: "Vezi pulica!? Pune mina si-nvata...altfel cari scularia
toata viata!".
********
Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica. Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din
cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Pol ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!
***********
Tot asa, un tip la doctor.
-Don doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici
(se impunge cu degetul).
- Pai vezi ca te taiasi la deget.
*******************
Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !
Bancul anului 1996: cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La citiva pasi pestisorul ce se zbatea pe
uscat...Milu' il ia si-l aruca in apa. Pestisorul fermecat: "Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce
vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim pe prima!" Milu':" Pai e o fata tare frumoasa undeva in vest, o cheama
Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte cu ea..." Pestisorul: Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa inot
impotriva curentului pe Dunare in sus...E prea mult de mers...N-ai si tu alta dorinta???Milu': Pai daca se poate as
vrea sa fiu presedinte... Pestisorul: Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?.
Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu
curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos,
curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din miini tota ziua si
face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau... Zis si facut. Peste
o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si
tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si
dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...
Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.
Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in sfirsit o gasesti, iti bagi pula-n ea.
Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la
masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa masa, Marioara se ridica incet .., se dezbraca ... se aseaza pe
pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...
Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde
- Ia uite un medalion verde. Cealalta baga degetul in flegma si il ridica .
- Are si lantisor.
Q: Are Funar sange de ungur? A: Da. Pe bara de la masina.
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se
apuca sa le povesteasca:"Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie
metalica in ochi si ii stra
punge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si in final a ajuns la mine la Maskva. Am luat un ochi de
sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie
lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni
citeste fara ochelari."
Aplauze peste aplauze.
Vine si rindul romanului:
"Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un
abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost
pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mi
na, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina
fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum are doi copii frumosi si sanatosi"Aplauze peste aplauze.
Rusul se enerveaza
si incepe sa rida in hohote:
"Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?".
La care romanul spune: "Mata, cu ochiul ala de sticla!"
2 Popo la mare! Primu: Cum e marea? Second: Ca o pula. Primu: Bine ca mi-ai zis, ca sa sar cu curu inainte!
Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera
sa isi admire bijuteriile una alteia. Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura lui Nancy. La
rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte putura citi, scrisecu litere de diamant urmatoarele: "De la
Ronny pentru iepurasul meu drag".In jur se auzira exclamatii de admiratie. Apoi la gitul Raisei se putu observa un
colier superb.La insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie: "De la Misa ,cu dragoste si pretuire".
Alte murmure de admiratie... Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy o bservara ca aceata isi ascundea
miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si,silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb ,pe a carui piatra
scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodosie"..
Superman ii povestea lui Spiderman.
- Ee, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman...
- Ei si?
Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte
senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienu', chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil!
Cica taranu roman la cosit, langa un parau! Harsh, harsh! In iarba, cazut, un
peshtisorde AUR! Pestisorul disperat:- Tarane, TARANEEEEEE, arunca-ma in apa si o
sa-ti indeplinesc 3 dorintze! Taranul, harsh, harsh, continua sa munceasca
apropiindu-se incet de locul pes htisorului...Pestisorul iritat si stresat:- Tarane, bai tarane, du-ma si pe mine la apa si
o sa-ti indeplinesc 5 dorinte, chiar...Taranu nimic. Dadea inainte cu coasa in timp ce innainta spre
pestisor...Pestisorul deja
panicat:- Tarane, hei tarane, stiu ca ma auzi de ce dracu nu ma runci in apa, ca-ti indeplinesc cate dorinte vrei!
Taranu, care intre timp ajunse cu coasa langa pestisor, calca iritat pe capul acestuia, si apoi injura:- Pe cine pizda
mati faci
tu ma TARAN?
Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ? A: Anus nous.
Q: Cum s-au inecat 6 politisti ? A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat
sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub
ea sa-l repare ... nu a mai iesit Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a
aruncat-o in lac. Dupa ce a facut citiva pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...Ceilalti trei au murit la
reconstituire ...
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez ?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
- Ai un monstru de tata!, ii spune un tinar prietenei lui.
- De ce?
- I-am cerut mina ta spunindu-i ca fara tine nu pot sa traiesc si mi-a spus ca ar fi incintat sa suporte cheltuielile de
inmormintare.
Un popa catolic intra intr-o vineri intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu parinte.
- Nici rechin sau foca?
- NU parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in singe, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa maninc peste.
Cel mai mare trust economic din lume = femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane.
Ion si Maria in noaptea casatoriei, stau in acelasi pat(evident!):
- Marie, baga mina la mine-n pantaloni.-Am bagat-o Ioane.- E mare Marie?
- Mare Ioane! - E tare Marie? - Tare Ioane! - D'apoi vezi ce virtos ma
cac?!?
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?
A: - Ca sa li se vada titele.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?
A: - Tot de-aia.
O tipa se duce la doctor.Dupa ce o consulta, doctorul ii spune:
- Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dvs. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului:
- Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si
doctorul ii zice:
- Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara. Tipul iese iar sotia il
intreaba:
- Ei, draga, ce a zis doctorul ?
- A zis ca o sa mori.
Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la pretul de 100$ 100 de
grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se
aseaza o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu intreaba timid ca sa se asigure ca nu a
gresit coada:- Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
- Mmmhm.
Vine unu' acasa la nevasta-sa cu o moaca amarita si fara sa salute dispare direct in baie. Dupa jumatate de ora, se
duce nevasta-sa sa vada ce s-a intimplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cind deschide tipa usa.... sa
faca infarct nu alta: tipul statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercind sa isi bage o franzela
in cur.
- Ce faci draga??? Ai innebunit?
- Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa maninc vreo doua ore pe partea ailalta..
Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint.
"Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di mari e?" "Nu fa, asa di murdara."
La doctor: -Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba in camera de-alaturi si caca-te-n tava asta. Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe
birou. Ia putin cacat pe deget, il gusta, zice: -Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa. Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-___CUM SA MA MAI CAC BA?___
-Aha, e de la nervi...
Ce sa-a gandit Bula sa-i ia lui Shtrul de ziua lui? Video si televizorul.
In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab. Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau
pe evreu si bineinteles marcau banu' gros si ostentativ arabului. La un moment dat, apare seicul arabilor, Il vede pe
evreu, i se face mila si-i spune:Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama
ca aici nu ai nici o sansa? Pleaca evreul si se aseaza linga un pod, iar dupa citeva minute apare si arabul linga el. Se
uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
- Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...
Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata.Si alearga ei,alearga,si la un moment dat cel urmarit se ascunde
intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema : in pestera aia putea ingrozitor.Da' putea, nu gluma.
Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
- Bade, da' ce pute asa in pestera asta?
- Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera.Cica a fost o data,demult, in pestera asta un balaur.Pe-atunci pestera se
afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii.Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din
imparatie.Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice:"Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa
ani n-o sa mai avem ce fute, ne haleste asta toate muierile". Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei
vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca.Dupa un timp, isi incearca norocul si
celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineatza pana seara, multe zile, si,
intr-un final, voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea. Asta a fost, incheie tipul din pestera
- Pai, bine bade, da' ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta?
- Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul...
Q: Cum asezi 4 blonde pe un scaun?
A: Intorci scaunul invers!
Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?
A: "NEXT PLEASE"
Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde?
A: Ii creste coeficientul de inteligenta!
Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria?
A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
Q: Ce pateste un evreu care merge cu pula sculata catre un zid?
A: I-si rupe nasul!
Doi copii numarau o bila.
Q: Se poate lua SIDA de pe capacul de la W.C.?
A: Da, daca cel de dinainte nu s-a ridicat inca.
Cica Dumnezeu il cheama la raport pe un ingeras:
- Mai ingerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo
- Vai, cum sa ma duc eu, cu manutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
- Hai mai ingerasule, gandeste-te cati oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera soarele.
- Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca laptele
- Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu cand eram mic ca tine, si eu curatam norosori si ii faceam pe oameni fericiti.
Hai du-te!
- Ete pula!
Doi serpi in desert: (s = th)- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !- Pleaca ba de-aici !!- Thtai ba
Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!- Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!- Hai ba Vathile ba !! -Zi maaa !!- Auzi ba
Vathile noi thuntem veninosi ???- Da ba .. da de ce ?- Mi-am muthcat limba!!!
Bula face gluma de 1 aprilie:
-Mama, vezi ca tata s-a spanzurat in garaj!!!
******
Coada la chiloti la Romarta.
O cumparatoare ajunge dupa o lunga asteptare si cere o pereche de
chiloti.
- Numai cu adeverinta ca lucrezi pe schela, raspunde vinzatoarea.
******
Un elefant trecea peste o punte de birne. Tintarul care statea pe urechea lui ii zice:
- Auzi ce tare tropaim noi!
*****
La Radio Erevan se intreaba:
- Se poate face comunism in Elvetia?
- Se poate, dar e pacat!
*****
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor:
Francezul: Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si
Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul: Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul: Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare..
****
Proverb:
Nu te pune cu prostul ca are mintea odihnita!
*******
Doi ciobani, cu oile.
- Ba, Ioane, sari ca-ti manca cainele slana!
- Manca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
******
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce
urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta,
il studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais
si pe dreapta si pe stanga? Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe
stanga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla
adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba! Dupa doua saptamani, vin tipii cu
grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
-Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de sa cosesc si noaptea!
Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale:
- Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
- Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
Doi prieteni stau de vorba! Unul are un succes fantastic la femei iar celuilalt nu-i merge nimic, orice-ar incerca!
- Mai, cum faci tu de ai un asa mare succes la dame?
- Uite, fii atent! Merg pe strada, vad o tipa trasnet, cu picioarele pornite din umar, o-ntreb: "Domnisoara, ce picior
frumos ai!" . Ea imi spune: "Nu am unu ci am doua!"! eu o intreb: "Si ce faceti intre unu si doua?" si asta este!
Succesul e asigurat!
- Da ma asa o sa fac si eu!
Apare tipul a doua zi cu atela la picior, mana intr-o banderola si ochelari de soare (un ochi negru)!
-Ce-ai patit ma, ce ti s-a intamplat?
-Pai sa vezi am facut cum mi-ai spus! Vad o tipa faina, ii spun"
Domnisoara ce picior aveti", ea imi raspunde " Nu am unul ci am doua" si eu o intreb: "Si ce faceti intre 13 si 14"
iar ea: "Caracatita e ma-ta! si da-i, sia da-i....
Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti.
In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
-Am trecut peste o rata.
*****
Un tip se duce la agatat. Vede o tipa si o intreaba timid:
- Domnisoara sinteti amatoare de ....
-Amatoare e mata , eu sint profesionista!
****
Definitia "fetei mari":
O fetita de vreo 9 - 10 ani , dar urita....
****
Un militian merge pe strada si cade intr-un canal fara capac. Iese incercind sa-si stearga uniforma si cind ajunge
afara isi zice : Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
*******
De ce mergeau militienii cite trei pe strada? Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al trei-lea ii pazea pe cei
doi interlectuali!
******
Ce zice ardeleanul cid se uita in oglinda?
_ Mindru mis, fuce-mas!
****
-Tata, ce-i asta?
-O rosie.
-Si de ce-i galbena?
-Fiindca-i verde!
Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor , a intrebat : " ce este rosu aprins si stralucitor ?"
Bula sare si raspunde : " Un camion de pompieri !?!"
"Nu " , zice profesoara , "dar imi place cum gindesti. Altcineva ?"
Maria zice " un mar ?" "corect !' zice profesoara.
Apoi Bula zice : " Am si eu o intrebare... Ce este lunga ,tare, rotunjita , cu par la un cap , si o bagi si scoti din
gura ???? "
"Bula !!!...tipa profa , "Noi nu vorbim asa aici !!!" La care Bula zice: " periuta de dinti !!!. dar imi place cum
gindesti !"
- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...
- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
Bine, mama, il mai las o data si vin.
Dupa viol:
El: ' Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace'
Ea: ' Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam ciorapii'
Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii.
Raspunde fata
- Ce faceti ?
- Ne uitam la televizor.
- Dezbracati-va si bagati-va in pat amindoi.
Dupa 30 minute, iar suna
- Ei, acuma cum e ?
- Stam amindoi in pat si citim.
- Zi-i lu' barbata-tu sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi.
Dupa alte 30 de minute
- Ei, acuma ce faceti ?
- Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
La un bar, multa lume... Intra un tip cu un crocodil in lesa. Cheflii incep sa faca poante pe seama lui. Tipul le spune
ca crocodilul lui este foarte dresat si ca sa demonstreze pune pariu cu cei din audienta ca el are curajul sa-si bage
"ce are mai pretios" in gura crocodilului si nu se intimpla nimic. Se face pariul, se string banii, tipul ii ordona
crocodilului sa deschida gura, crocodilul o deschide,..isi baga "ce are mai pretios" in gura crocodilului, crocodilul
nu reactioneaza... tipul ia o sticla de bere si-l pocneste pe crocodil in cap...crocodilul se infurie putin, dar nu inchide
gura... si totul este perfect si tipul cistiga pariul. Tipul victorius propune asistentei miza dubla daca cineva din
audienta doreste sa incerce.
Nu se inghesuie nimeni, doar o tipa raspunde:
- As incerca eu daca-mi promiti ca nu imi dai cu sticla in cap!
Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa. Cind ajung in fata portii,
Ion ii zice lui Maria:
- Hai, fa Marie,sa facem si traba aia...
- Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne vede, si trei ca de
cite ori ma regulez in poarta imi intra clanta in cur si asa ma dor salele...
******
Stiti de unde vine "fa"?
Este diminutivul fe la "Faptura Gingasa"!
******
Bula se uita pe gaura cheii in camera surorii sale si o vede zicand frecandusi sanii:
"Vreau barbati!,vreau barbati!."
A doua zi se uita din nou pe gaura cheii si o vede in pat cu un barbat.
Se duce repede la el in camera,isi freaca sanii si incepe:
"vreau bicicleta!vreau bicicleta!"
-Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?
-Daca se vad corectii pe ecran...
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intilnira si neavind ce face, hotarira sa se
lege de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
-Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem. Zis si
facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pindeasca pe cei doi confrati; si ii prinde din nou complotind
impotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea. Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua
pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai
sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramine inmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
Banc 1988
Intrebare:Care tari seamana cu o pizda?
Raspuns:Germania , pentru ca este crepata in doua.
Anglia,este tot timpul umeda.
Si,Romania,ca iti vine sa-ti bagi pula in ea.
cica pe o starda se intalneste un ardelean si un politist. politistul ii zice ardeleanului:
P: badie vezi ca ai un morcov in ureche
A: ce spui ma ?
P: ma badie, ma; vezi ca ai un morcov in ureche
A: vorbestie ma mai tari!
P: BADIE AI UN MORCOV IN URECHE
A: VORBESTIE MA MAI TARI, CA NU TE-AUD, CA AM UN MORCOV IN URECHE.............
Pe vremea Odiosului la un f.mare restaurant din Buc.cineva da telefon si rezerva o masa f.mare pentru seara.La ora
stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer in uniforma iar din masin coboara un tip mic si pricajit cu o colivie in
care era o pasarica.La masa tipul comanda pentru el doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mincare
din cele mai costisitoare. Securistul restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul
"Gheorghe" pina nu de mult un muritor
de rind ,detine o vila de lux si ca s-a inbogatit peste noapte. Bine-inteles ca Gheorghe este chemat la politie pentru
interogatoriu;
Politistul- Numele dv?
G
-Gheorghe.
P
-Meseria?
G
-Merceolog la Avintul din deal
P
Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care ii aveti?
G
Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul din aur.
P
D-le. i-ti bati joc de mine!
G
Nu , este adevarul adevarat!
P
Daca este asa pestisorul intra in tezaurul statului!
G
Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
P
Nenorocitule te bag la puscarie..!
G
Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi indeplineste trei dorinte!
P
Dumneata ma crezi nebun ?
G
Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam intr-o garsoniera in Militari confort 3 cu baia in bucatarie si cu
bucataria in baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara cu majordom si femeie de
serviciu, apoi cind m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi,sa nu am ce face cu ei.Apoi daca am vazut ca
am vila ,majordom,servitoare si sofer si in acelasi timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o"pasarica mica si
flaminda" insa nu stiu daca eu m-am exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a inteles gres caci mi-a dat stirpitura
asta care maninca de ma saraceste !
Ghicitoare: Ce e verde, scump, mare, scoate mult fum si taie motcovul in 3?
Raspuns: Masina romaneasca de taiat morcovul in 4.
1. Doi amici se intilnesc si dupa "Buna .. " obisnuit , unul intreaba:
- Incotro ?
- Ia ma plimb si eu asa, aiurea...
- Daca-i asa, atunci hai pe aici, ca-i mai aproape !
2. Doi amici, trecuti binisor de prima tinerete si care nu se mai vazusera de o bucata buna de timp, se intilnesc si
dupa "Buna .. " obisnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Stii, nevasta-mea mi-a nascut un baiat !
Impasibil, al doilea intreaba:
- Daa ? Si pe cine banuiesti ?
Cum circula bancurile?
Ba-n cur la mine, ba-n cur la tine..
Catre o domnisoara: mi-am pierdut numarul de telefon...pot sa-l imprumut pe al tau?
Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ishi da jos chilotzii shi se ridica pe scun cu picioarele
in sus! medicul foarte intrigat ii spune: - Doamna, nu va suparatzi, dar ginecologul consulta alaturi! La care
doamna:) replica : Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatumeo, tu sa i-o scotzi!
"Q:De ce n-are gina tztze?
-R:Da' ce, cocosu' are mini?"
Discutie intre un preot si prietenul sau:
- Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
- E foarte simplu: la slujba de duminica, in timp ce enumeri cele 10 pacate, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca
cu furatul, daca se inroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamina:
- Ei, cine s-a inrosit?
A:LIBRESSE.
Q:De citi politai este nevoie pt. a se insuruba un bec
A:De 7 - unu tine becul in dulie asezat pe o masa
- patru invirt de masa
- unul se invirte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti
- unul tine de usa ca sa nu il traga curentul
Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se fute ca sa nu-nteleaga Bula ce zic.
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat
cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:
- Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza ?
- D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea. Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva
secunde, calul radea in hohote
- Vezi bade ca l-am facut sa rada??
- Vad, domne, minunatie mare...
- D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
- Hai s-o vad si p-asta. Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu
lacrimi de crocodil
- Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
- Pai prima oara i-am zis ca am pula mai mare ca a lui si l-a
umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o !
Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:
- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?
- Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta (era yoghin :-) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Ii da ala sticla la
care asta zice:
- Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:
- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele bla,bla dai trei sticle de whisky ?
- Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea,
totul ok. Ii da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.
A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman: Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pula
mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau. Se duce asta, se
concentreaza se concentreaza, se concentreaza,
liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale. Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa
aplaude da mosu scoate pistoalele:
- Care fluiera-l impusc !
Culmea curiozitatii: sa spargi capul pulii sa vezi daca are creier!
Culmea zgirceniei:
Sa borashti cu dintzii strinshi, sa nu iasa bucatzile mari!
Culmea saraciei:
Sa-tzi duci Protex'u la vulcanizat!
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
"Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior"
spune Dumnezeu.
"Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
Profa de bio. il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga shlitzul, vine
profa: Ce faci ba?
B: Lipsa de material didactic.
P: Bine, sa te vad maine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
P: Ce ai facut Bula?
B: Lipsa de material didactic!
P: Sa te vad maine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei
lucrare de control. (practica!) La sf. orei vine profa.
P: Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
B: Le-am dat lucrare de control. :-)
P: Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
B: Le-am schimbat subj. ca au incercat sa copieze!
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?
A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?
A: Amandoua ajung la posta!
Q: De ce au femeile creierul in diametru de 2 cm ?
A: Pt. ca e dilatat!
Q: De ce moare un neuron in capul unei femei?
A: De singuratate!
Q - What are the three things that gays like to do most?
A - Eat, drink and be Mary.
Q - What company is the leading manufacturer of vibrators?
A - Genital Electric.
Q - What's Scotland?
A - A place where men are men and sheep are nervous.
Q - What do you get when you cross an elephant with a prostitute?
A - A two ton pick-up.
Q - What is a minuteman?
A - A man who double parks at a whore house.
Q - What has a thousand feet and seven teeth?
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
- Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
La o ntrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:
- Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
- Da.
- E, am mncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.
- Hei voi, vedeti voi casa aceea?
- Da.
- Am mancat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:
- Vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
- E, eu n-am vazut-o....
Erau un roman cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.
Rom_nu' sa-ntinde la umbra, nevasta se da dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude
"crantz, crantz, crantz...". Se sperie si se muta mai incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...". Se
sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine
Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba." Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crantz, crantz,
crantz...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
- Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latzei mincind iarba...
Un militian isi pune intr-o seara doua pahare pe noptiera, unul cu apa, unul gol. Nevasta-sa il intreaba de ce, iar el
raspunde "Daca mi-e sete, beau, daca nu, nu."
Hai ca n-am mai pus nimic de mult pe aici, si tocmai am gasit un fisier pe are de mult timp vroiam sa-l pun. So...
Q: Ce-i negru, mic si bate la usa ?
A: Viitorul.
Q: Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?
A: Telefonul.
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?
A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?
A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Q: Ce e mic, verde si umbla prin padure ?
A: Micul verde de padure.
Q: Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?
A: Tamponul adeziv "Libresse"
Doua bufnite pe craca.
Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in pizda matii ca m-ai speriat.
Culmea fortei:Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A.Iancu
Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
Culmea fotbalului: Sa dai gol pe bune si sa ratezi la reluare.
Q: Ce e mic si zgarie geamul?
A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q: Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?
A: Kinder cu surprize.
Raport al amiralului albanez:
Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vasla.
Q: Potzi sa faci baie cand ai diaree?
A: Da, cu conditzia sa ai suficienta.
Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
A: Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
Alinuta: -Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
-Taci si sapa !
Alinuta: -Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?
-Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint .
Q: Why do barbarians wear animal skins?
A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.
Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Q: Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?
A: O broasca intr-un mixer.
Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgiria capacul cosciugului sa iasa.
Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de compuri) ii da la predarea postului trei plicuri
numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite. Dupa un an, o problema majora cu o tradare . Afla
ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun
sfert de ora inainte. Asta, disperat, deschide primul plic.
"Da vina pe predecesorul tau " scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata. Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii. Din nou,
tipu' e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa. Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic. "Da vina pe
sistemul de operare" Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii,
bineinteles. Daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:
"PREGATESTE TREI PLICURI...."
O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitzirii de catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si
dupa fo' juma de ora zice.
-Doamna, am doua vesti pt. dv. Una buna si una proasta. Cu care vrezi sa incep?
- Cu aia proasta...:(
- Nu v-il putem scoate (vibratoriu')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile... :)
Intra o tipa intr-un sex-shop, batzaindu-se intruna....
-Avetzi vibratoare? intreba ea si ishi continua batziitul...
-Da, sigur ca da...
-(batziindu-se) Si cum se opresc?
Cica era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno. Apare un curier: "Maria-ta, maria-ta, turcii au trecut granita!".
Stefan ii raspunde ca e ocupat, se uita la film. "Ia mai adu si tu un scaun si stai de te uita" Iar mai apare un curier:
"Turcii au intrat in oras!". Stefan iar"Ia aduceti un scaun si pentru asta" Apare paznicul de la poarta "Turcii au
intrat in castel!". La care Stefan "Ia mai aduceti scaune si pentru astia!"
--Laughter is the best medecine-Author: Fred Garvin, Male Prostitute
-------------------------------1. What do you call two gay guys named Bob? Oral Roberts
2. How do you get four fags on a bar stool? Turn it upside down.
3. What do you call a dog with no leggs? It doesen't matter becuase he won't come anyway.
4. What do you do with a dog that doesn't have any legs? Take him for a drag.
5. What do you say to a one legged hitch hiker? Hop in.
6. What do you call a woman with one legg? Ilene
7. What do you call a one legged Japanese woman? Irene
8. What do you call a man with no arms or leggs in a swimming pool? Bob
9. what do you call a man with no arms of leggs on your porch? Matt.
10. What do you call a man with no arm or leggs sitting on a wall in the park? Art
11. Why does Hellen Keller masturbate with only one hand? So she can moan with the other.
12. Why do blacks raise chickens? To teach their kids how to walk.
13. What do the government and Kinney shoes have in common? 10,000 black loafers.
14. How many blacks does it take to tar a roof? One if you spread him right.
15. How do you babysit a black kid? Wet his lips and stick him to a wall.
16. How do you get him down? Slide him to a window and break the glass.
17. How do you keep a balck kid from jumping on your bed?Put velcro on the ceiling.
18. How do you get him down? Give a fat Mexican a baseball bat and tell him it's a pinyata.
19. Did you hear about the black man who committed suicide? He got in his car, drove 75 MPH, rolled down the
window, and his lips beat him to death.
20. What is the most confused holiday in Harlem? Fathers day.
21. Why do blacks call each other brother? They just might be.
22. What did God say when he saw the first balck man? Who burnt my Polock.
23. How do you sink an Iraqui ship? Put in in water.
24. Why does the Iraqui navy have glass bottom boats?To watch their ariforce in action.
25. How many Iraqui's does it take to screw in a light bulb?it doesn't matter because there's no power in Baghdad.
26. What do you call an Iraqui with an IQ of 70? A village.
27. Did you hear they closed the Iraqui national library? Someone stole the book.
28. How do you disable an Iraqui tank? Raise the kick-stand.
29. Why don't they have ice cubes in Iraq? They lost the receipe.
30. Who don't they drink kool-aid in Iraq? They can't figure out how to get two quarts of water in that little
envelope.
31. Definition of gross-- Two vampires fighting over a bloody tampon.
32. Why else do women have two holes so close together? So if they get drunk you can carry them home like a
six-pack.
33. Why dows Dr. Pepper come in a bottle? Because his wife died.
34. How do you keep an asshole in suspense? I'll tell you tomorrow.
35. A dick and a foot were complaining about their lives. The foot said "He puts a smelly sock on me, puts me in
a shoe, and makes me run around until I get all sweaty". The dick said,"That's nothing, he makes me put on a
leather overcoat, climb into a dark cave, and do push-ups until I puke."
36. What do you call a gay bar with no chairs? A fruit stand.
37. Why is California like a bowl of raisn bran? Once you get past the fruits and nuts, all there is left are the
flakes.
38. What's black and brown and looks good on a mexican? A doberman.
39. Did you hear they closed the polish national acquarium? The clam died.
40. Whats the difference between a black man and a tire? Tires don't sing when you put chains on them.
41. Why do Mexicans have noses? So they have something to pick in the off season.
42. Why do Mexicans eat refried beans? Because they're too stupid to cook them right the first time.
43. Two lawyers were having a drink when a beautiful lady walked into the bar. The first lawyer said, "I'd like to
fuck her!" The other one said, "Out of what?"
44. What does NSAS stand for? Need another seven astronauts.
45. What was the last transmission from the shuttle challenger before it exploded? Give me a light. No, Bud
lite!!!
46. Why was there only one black astronaut on the challenger? They didn't know it was going to blow up.
47. What kind of wood doesn't float? Natalie Wood.
48. What do Len Bias (Former Boston Celtic first round draft pick) and Rock Hudson have in common? They
both died from bad crack.
49. Whats clear and lies in a ditch? A black man with the shit kicked out of him.
50. What do you call a Greek virgin? A girl who can run faster than her father.
51. Why do Jews have big noses? Because air is free.
52. How many Jews can you fit in a Volkeswagon? 100 2in the front seat, two in the back seat and 96 in the ash
tray.
53. What's the fastest animal in the world? A chicken in Ethiopia.
54. How many Ethiopians can you get in a Volkeswagon? All of them.
55. Why do women have leggs? So they don't leave a snail trail.
56. What's the difference between a slut and a bitch? A slut will sleep with anyone. A bitch will sleep with
anyone but you.
57. Definition of oh what a shame-- A bus load of blacks going off a cliff with two empty seats.
58. Did you hear about the Iraqi who tried to blow up a bus? He burned his lips on the exhaust pipe.
59. What's the difference between Sadam Hussane and a rat? A rat has hair on its chest.
60. Why don't Jewish women get aids? Because they marry assholes they don't fuck them.
61. Montana-- a state where the men are men and the sheep run scared.
62. How do you tell an Iraqi at a cockfight? He has a duck under his arm.
63. How do you tell an Iranian at a cockfight? He bets on the duck.
64. How do you tell if the maifa is running the cockfight? The duck wins.
65. George Carlin's top 10 book list:
Backpacking for shut-ins
Ten cities nobody has ever been to
How to turn unbearable pain into extra income
How to rent out the space inside your nose
How to kill a rat with an oboe
How to give a person a really hard time
Become an asshole in 4 short weeks
How to become a shmuck
I gave up hope, died, and it worked
Death, the unbeatable cure for cancer
66. How does a Mexican spell relief? F-A-R-T
67. Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun? They were going to aviod the heat by going at
night.
68. What do you call an Iraqi virgin? A Girl who can run faster than her grandfather.
69. why do women like to play pakcman? Because they get eaten three times for only a quarter.
70. Definition of gross-- Kissing your grandmother good night and she slips you the tongue.
71. How did Sadam Hussane become the leader of Iraq? Shit floats.
72. Oxymoron-- Iraqi Military Intelligence
73. How do you frustrate an Iraqi? Put him in a round room and tell him to piss in the corner.
74. Did you hear about the new NYU co-ed doll? Give it a wedding ring and watch it gain weight.
75. What's the difference between an NYU co-ed and bigfoot? One weight 200 pounds is hairy and stinks and the
other has big feet.
* Tasteless Jokes *
--------------NASA
---Where did the Challenger crew take their vacation?
All over Florida
CELEBRITIES
----------What kind of wood doesn't float?
Natalie Wood
Natalie Wood did not shower the day of her death. Her reason?
She wanted to wash up later on the beach
Why did Jessica Savitch's car sink to the bottom of the canal with
her in it?
She was the anchor-woman
What did they find in Jessica Savitch's glove compartment when they
pulled the car from the canal?
Ted Kennedy's road maps
SERIAL KILLERS
-------------How did they find out Jeffrey Dahmer was a cigarette smoker?
They found a bunch of butts behind his couch
What is Jeffrey Dahmer's favorite line of clothing?
Dis-Members Only
Jeffrey Dahmer had his mother over for dinner when she suddenly
said,
"You know, Jeffrey, I don't like your neighbors..."
Which he responded, "Just eat the vegetables then..."
ETHIOPIANS
---------How many Ethiopians can you fit in a phone booth?
All of them
What do you call an Ethiopian with a fur coat on?
A pipe cleaner
What do you call an Ethiopian walking a dog?
A caterer
AIDS
----
Era unu' pe malul unei ape si ddea la pete. St el p-acolo pe lng plut
i deodat musc. Cnd scoate undia din ap, ce sa vezi - un petior de aur.
sta d s-l bage-n traist cnd trece unu' pe lng el:
- Ce faci b fraiere, arunc-l b napoi n ap, tu nu tii c petisorul de
aur i ndeplinete trei dorine?
S uit pescaru' la pete, zice:
- Hai b d-te dracu' c i-aa eti mic i pricjit, mar n pizda mtii
napoi n ap!
Nu-l arunc bine-n ap c petiorul de aur scoate capu' afar i-i zice:
- B, pentru ca m-ai salvat i ndeplinesc trei dorine. Da' orice mi-ai
cere, lu' la i dau de dou ori mai mult, c el te-a nvat de bine.
St sta pe gnduri i zice:
- Vreau o vila ultrasuparat aici pe malul apei!
Pac! i apare-n faa o vil. Cind se uit, lng vila lui, lu' la i
fcuse dou vile.
- Vreau 3 saci d bani!
Pac! apar lng el 3 saci de bani. Lu' la i apar 6 saci.
- Auzi b, ia-mi un coi!
... -----> Stupidity is NOT a handicap! PARK ELSEWHERE!
- Mirceo !!
- Da
- Muie ba, muie ba, muie muie muie muie baaaa !!!!
- VINE ACUMA' BA !!!!
O toanca mica si depravata se muta intr-o garsoniera dintr-un bloc de
bosorogi... La scurt timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a
facut avere practicnd sex oral ! Si vin si politistii:
- De unde aveti toate lucrurile astea ?
- Pai, fac sex oral :-)
- Adica, muie ?!
- Nuuu ! Este altceva...
- Pai care este diferenta ??
- Vedeti, cum sa va explic..., ce grad avei ?
- Capitan...
- Si ce salariu aveti ?
- 250.000 lei pe luna...
- Acum va dati seama ? ASTA este muie...
Se aude din apartamentul lui Bula : bum, pac, trosc, pleosc, splash...etc
Vine vecinu' de sub el : Ce faci mai Bula ???
Bula : ma _Mut....
A doua seara la fel (aceleasi onomatopee de mai sus)
Vecinu' : Mai Bula ma enervezi ce dracu' faci ??
Bula : ma _Mut dom'le .....
A treia seara la fel, vine vecinu' rau pus pe cearta, acelasi raspuns : ma _Mut
Dimineata pleaca Bulain oras, vecinu' il intreaba : Unde te duci ma ???
Raspunsul veni prompt : La _Marmacie ..........
Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...
Intr-o pizzerie intra un tip si zice
- .. O pizza cu cacat va rog .
Chelnru' il refuza dar clientul ii spune ca plateste triplu.
Ii aduce chelnru' pizza, tipu' o mananca, se linge pe buze si pe degete si pleaca.
A doua zi vine tipu':
- .. Vreau o pizza cu cacat si ceapa....!.
Chelnru' i-o aduce tipu' o mananca si pleaca multumit.
A treia zi vine tipu' ,chelnru' il ia din usa :
- V-am pregatit deja pizza cu cacat si ceapa !!
- .. Azi fara ceapa ca am intalnire !
Un american un englez si _BULA_ sunt capturati de nazisti. Nemtii ii urca in
avion si le spune ca ii vor arunca fara parasuta dar daca vor striga in cadere
"HEIL HITLER !!" vor scapa...
Primu' e americanu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUF !!! <- terci.
Al doilea e englezu :
- 'HEIL HITLEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER' BUFFF !!! <- bucati.
Al treilea il arunaca pe BULA :
- '...'
... Dupa 20 de minute BULA dand din aripi ca o pasare bate la usa avionului :
- Copii, miine cind vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l
lasati numai pe Bula sa zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
- Buna ziua, copii!
la care Bula:
- Du-te-n pula mea!
Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreba diriga: - Voi unde vreti sa dati?
Raspunsul veni fulgerator:
- La buci!
O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana. In masina e un purcel pe care gradatii
l-au procurat dintr-un CAP.La un moment dat si ca sa faca putina conversatie,parintele intreaba unde duc godacul.
-Il ducem sa dea examen la teologie,spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier. -Si daca nu reuseste, intreaba
preotul,il tineti in continuare in militie?
Pai era iepuroaica linga calea ferata si se gindeshte ea:
'Ma s-o trec,sa n-o trec....Hai s-o trec!'
A trecut-o si a dat de dracu':A venit trenu' si i-a taiat coada!(singe....)Acasa scandal mare cu barbatu'iepuroaica
fiind consemnata 6 luni in casa,sa-i creasca [,] coada la loc.Dupa 6 luni,iepuroaica,indaratnica [,] ca toate femeile
se duce din nou la calea ferata,iar o trece,iar ii taie trenu' coada! Din nou scandal cu barbatu',inca 6 luni de stat in
casa pt.iepuroaica! In sfirsit,cu coada(care tocmai crescuse la loc) in vint,se duce iepuroaica la calea ferata,si se
gindeste:
'Ba, io daca trec din nou iar imi taie asta coada si am pus-o!'
Asa ca,pentru a evita lucrul acesta,a luat coada,a bagat-o intre picioare
si a trecut calea ferata!
Bineinteles ca a trecut trenu,da' acum i-a taiat capu'.
MORALA: Asa isi pierd femeile capul cind au ceva intre picioare!
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mina. Se intilneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sint si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si
dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut,
apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sint si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sint si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
always-in-thright-place-at-the-right-time Oracle:
What if Data (from Star Trek Next Generation) were Microsoft Windows compatible?
And in response, thus spake the Oracle:
WORF: Captain, there are three Romulan warships uncloaking dead ahead.
PICARD: On screen.
[The main viewing screen changes to a pattern of horizontal lines, each
only a single pixel wide.]
PICARD: Data, what's wrong here?
DATA: Captain, the main viewscreen does not have sufficient video memory to display an image of this size. May
I suggest that you select a lower resolution?
PICARD: Make it so.
[The screen blanks, and then an image appears, with big, blocky square pixels. Three objects appear in the center,
which could be Romulan warbirds, but which actually look more like the aliens in Space Invaders.]
PICARD: Data, open a hailing channel to the Romulans.
DATA: Aye, sir.
[Data picks up an hourglass from the floor beside him, turns it over, and places it on the console in front of him.
He punches some buttons on the console and sits motionless for several seconds. A flash of light blossoms from
one of the Romulan ships on the viewscreen.]
WORF: Incoming plasma torpedo, Captain!
PICARD: Shields up!
DATA: I'm sorry, Captain, but I am still attempting to complete your last instruction. I must ask you to wait until I
have finished before you issue your next command.
PICARD: What on earth do you mean? Data, this is *important*! I want those shields up *right now*.
DATA: I'm sorry, Captain, but I am still attempting to complete your last instruction. I must ask you to wait until I
have finished before you issue your next command.
LAFORGE: Allow me, captain. [to Data] Control-alt-delete, Data.
[Data removes the hourglass from the console, and returns it to the floor.]
DATA: The Romulans are not responding to my hails. Press my nose to cancel and return to Windows. Pull my
left ear to close this communications channel which is not responding. You will lose any information sent by the
Romulans.
[LaForge pulls Data's left ear.]
PICARD: Shields...
[There is a tremendous explosion. The bridge shakes violently, and all the crew members are thrown to the floor.
A shower of sparks erupts from Wesley Crusher's station at the helm, throwing Wesley back away from the
console.]
PICARD: Up, Data!
DATA: Aye, sir.
RIKER: All decks, damage report!
WORF: Captain, Ensign Crusher is injured. He appears to be unconscious.
[Data picks up the hourglass again, places it on his console, and punches some more buttons. He waits a few
seconds, then puts the hourglass back on the floor.]
DATA: Shields are now up, captain.
PICARD: And not a moment too soon. Worf, lock all phasers on the lead Romulan ship.
WORF: Aye, sir. [He punches buttons on the weapons console.]
PICARD: Mr. Data, take the helm, and prepare for evasive action.
DATA: I am sorry, sir, but I do not have the proper device driver installed for that console.
PICARD: Well, damn it, install the right one.
DATA: Please insert Setup Implant #1 in my right nostril.
PICARD: Number One, where do we keep Data's setup implants?
RIKER: I left them with Geordi.
LAFORGE: [in a surprised voice] What!!? I thought you still had them!
PICARD: Data, don't you have device drivers stored in your internal memory?
DATA: Not found, sir. Please insert Setup Implant #1 in my right nostril.
PICARD: Data, I don't *have* Setup Implant #1.
DATA: Not ready reading right nostril. Abort, Retry, Fail?
PICARD: Abort!
DATA: Not ready reading right nostril. Abort, Retry, Fail?
PICARD: Well, fail, then!
DATA: Current nose is no longer valid.
[Data walks over to the helm, and presses several buttons. The ship lurches, the images of the Romulan warships
suddenly shift to one side of the viewscreen, and a high-pitched whining noise is heard coming from somewhere
else in the ship.]
LAFORGE: [alarmed] Data, what the hell are you doing?
"... timp de 5 ani, n fostul regim am facut bisnita, dar o bisnita cinstita !"
Traian Chebeleu (consilier prezidential): "Conventia nu a fost refuzata sa participe la ceremonie, ea nu a fost
invitata."
Emil Popescu (deputat PNTCD):
procreerii..."
"Daca batrnica l-ar fi acostat direct, Ion Iliescu ar fi uitat sa-i dea banii..."
"Pomadatul Adrian Nastase este un tip care nu-si mai ncape n case si n piele."
RICHARD SIMMONS SHIT - The kind of shit where you shit so much that you lose 40 pounds.
CORN SHIT - Self explanitory.
LINCOLN LOG SHIT - The kind of shit that is so huge you are afraid to flush the toilet without breaking it up into
pieces with the brush.
DRINKERS SHIT - That is the kind of shit that you have in the morning after a long night of drinking - Its mostly
noticeable trait is the treadmarks on the bottom of the toilet.
"GEE,I WISH I COULD SHIT" SHIT - The kind of shit where you want to shit, but all you do is sit on the toilet
cramped and fart a few times.
SPINAL TAP SHIT - The kind where it hurts so much coming out, that you'd swear that it came out sideways.
WET CHEEKS SHIT or POWER DUMP - The kind of shit where it comes out of your ass so fast that your butt
cheeks get splashed with the toilets water.
LIQUID SHIT - The kind of shit where yellowish brown liquid shoots out of your butt, splatters all over the inside
of the toilet bowl, The whole time chronically burning your tender anus.
MEXICAN FOOD SHIT - A class all of its own....
ICEBERG SHIT - The kind where the shit is so long that the end of it sticks above the water
SQUID SHIT - That's the kind where yellowish-brown liquid shoots out of your butt, splatters all over the inside of
the toilet bowl, the whole time chronically burning your tender buns
THE OTTOMAS SHIT - The kind where the odor of the mess creeps out of the restroom and throughout the
building to make the entire building sick or near evacuation. (This has been noted in several bowling alleys in the
past few years)
POPCORN AND PEANUT SHIT: (Related To The Corn Shit Family) When you shit and can actually feel the
Popcorn, Peanuts, and any other foreign objects.
THE SLOW AS MOLASSES SHIT: People who will sit on the toilet for 2 to 3 hours and grunt, groan, fart, and
curse because it takes so long. ( It usually ends up to be a huge fart at most.)
SPEED SHITTERS: People who can walk to the bathroom, and in less than 30 seconds, can shit, wipe, and be
gone!
SHRIVELED DRY SHIT: The kind where you sit there and squeez until your stomach feels like it's coming out of
you ass and the shit is so dried up it feels like broken glass sliding through your ass.
THE I'M BUSY SHIT: Where you are trying to do something (like call a BBS) and you don't want to take the time
to go shit, so you hold it as long as possible and then run like a screaming maniac to the bathroom and tear you
pants off jump on the toilet and it flys out in 4 seconds flat making a loud fart noise and slashing your buns with
water.
JALAPENO SHIT: The kind of shit where you eat HOT jalapenos all day thenscream the whole time in the
bathroom because it feels like someone has aflamethrower up your ass and your shit comes out like red-orange
mushy clay.
THE 'I THINK I HAVE TO SHIT' SHIT: This is where you feel like you have to shit but when you try the feeling
goes away then as soon as your back doing what you where doing before it happens again.
PEBBLES SHIT : the kind of shit where you try for hours to squeeze it out and all that happens is one tiny little
black pebble comes out!
INTERRUPTED SHIT - This is the kind where you're in the bathroom halfway through withyour shit and all of a
sudden the doorbell rings or the phone rings and you have to squeeze your ass muscles to eiher hurry the shit along
or cut it off in mid shit.
THE 'I KNEW I SHOULD HAVE SHIT' SHIT: This is where you fell like you have to shit but it's not so noticeable
that you go, then you get in the car to go somewhere and as soon as you get down the block you say to yourself, 'I
knew I should have gone shit!!'.. What happens after that is unpredictible!!
THE NIAGRA FALLS SHITTER: This is the type of person who was born with diarea and still has it. They sit
down and it shoots out like a dam the broke wide open. The worst part is when you have to go next and the toilet is
unspeakable and there is no toilet paper left to use.
Se intilnesc la o reuniune mondiala Usa ,Urss ,Si Romania.
Americanii:am facut un elicopter care se inalta la 20000 metri.
Rusii:Am facut un avion care merge cu o viteza de 10000 km/h
Rominu':Noi avem un tigan in sat la noi care tine 7 condori pe pula.
La care ceilalti :hai domne fugi de aici.
Americanii: e am umflat si noi putin cifrele de fapt se inalta la 16000 metri
Rusii:da si noi merge doar cu 9000 km/h
Rominu':da si noi: de fapt cel de-al saptelea sta sa cada.
Cele 4 conditii ca vinul sa fie bun:
1. Sa fie alb
2. Sa fie rece
3. Sa fie mult
4. Sa fie gratis
Mare congres international al feministelor. Se-ntoarce Mary acasa si-l ia din pragul usii pe brbat-su, John :
"De mine speli vasele, speli rufele, duci copiii la scoal, faci curat n cas si vine si mama de la Glasgow s stea
cu noi.". M rog, trece o zi, nu se vede nici o diferent, trec dou, da' n a treia ncepe John s mai spele un vas, o
ruf, s dea cu aspiratorul. Deci, se poate.
Aceeasi scen cu Marie si Jean : "De mine - vase, rufe, copii etc. si vine si mama de la Lyon s stea cu
noi.". In prima zi nu vede nici o diferenta, a doua zi idem, dar din a treia se apuc Jean de treab. Deci - se poate.
Ajunge acas si Mria, si-l ia n primire pe Ion : "B - de mine - vase, rufe copii, curtenie si vine si mama
de la Bicoi s stea cu noi.". Prima zi nu vede nimic, a doua zi la fel, ei, n a treia ncepe s vad cte ceva dar
numai cu stngul.
... It is easier to write an incorrect program than understand a correct one.
Un mare voievod inaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte ingrijorat de soarta bataliei si a soldatilor
lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai decit cele fizice s-a hotarit sa apeleze la 3 babe vrajitoare. Odata ajuns la
babe isi spune pasu' si primeste confirmarea: "da minca-ti-as" spun babele "ii omorim si dupa aia mai vorbim".
Dupa ce se termina si batalia (cu armata dusmana toata bolnava si vai de coaiele ei) vievodu' se intoarse la cele 3
babe sa le rasplateasca:
- Bai ca am cistigat, ca va dau aur si haine din matase sa dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite in natura
- Adica ? Vine prima baba :
- Ba minca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tztza stinga !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ... Se apuca baiatu' nostru isi termina treaba si vina si cea de-a doua baba:
- Ba minca-ti-as si eu vreu sa-mi sugi tztza stinga !
- Maaaama sa dea dracku ... biiiine ..
Vine si cea de-a treia :
-Pai sa...Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri,
la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am
dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-In frigider...
- Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
- Iar ?!
Knowledge is Power
Time is Money and as every engineer knows,
Power is Work over Time.
... ...cnd un pion alearg si se topeste-n bezn...
Se da examen pt. niste posturi de <subj>, candidatii erau intr-o sala, vine un tip mai gras, se opreste in fata primului
candidat si-l intreaba:
M: Ba, cit fac 2+2?
C: 10 sa traiti!
M: Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
M: Cit fac 10-4?
C: 18!
M: NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
M: Baa, cit fac 6+6?
C: 12!
M: Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
C: Am scazut 4 din 100
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara persunal.
Incepe directorul : - Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai Mare in grad! dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu
bun de familie cand aude ca voi fi dat afara ?
Personalul :
- Asa e nu poate sa plece don'n director !
Inginerul sef : - Avand in vedere ca eu sunt al doilea in grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar
spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X ?
Personalul :
- Asa e nu puteti sa plecat dom'n inginer sef ! Si asa mai departe pana vine randul lui Ne'a
Vasile portarul
Personalul :
- Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea !
Ne'a Vasile:
- Mai baeti eu mai am o luna pana la pensie ! De ce nu ma mai tineti si pe mine o luna si dupa
aceea scapati pentru todeauna de mine !
Personalul :
- Bine Ne-a Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o saptamana trece Ceausescu pe la fabrica !
I - se explica cum functioneaza masinile (nu intelege) dar deodata il vede pe Ne'a Vasile !
Ceausescu : Ne'a Vasile ce mai faci mai sti cand jucam noi fotbal in bocanci facuti de tata !
Ne'a Vasile :
- Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ?
Ceausescu : Da! Ce pot sa fac ! Fii atent aici ne-a Vasile uite aici 9 nr. de telefon daca ai vre-o problema suna la
orice ora !
Ne-a Vasile : Multumesc dar nu e nevoie ! Ceausescu pleaca.
Directorul : Vasile il cunosti pe Ceausescu ?
Vasile : Binenteles de cand erem copil !
Directorul : Pai de ce nu ai spus . Ute te trimit l o scoala de maistri sa inveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu in inspectie I se explica cum functioneaza maisinile (nu
intelege) dar deodata il Vede pe Vasile !
Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cind vede o plosnita
plimbindu-se pe foaia registrului:
- Dom'le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da' chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat...
Cica o cioara survola un teritoriu cu o cale ferata si la un moment dat isi vede o seamana zdrobita de un accelerat.
Cioara se uita indignata si zice:
- E ce sa zic, Ana Karenina!
Ce semnificatie are urmatoarea afirmatie:
Alexandru Mironov a teleportat niste strugulani pe Calea Gatleni?
Astept sugestii...
Nu cumva este tugurlani in loc de strugulani?
***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca sunt vampir!
- Lasa, Bula, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se coaguleaza supa!
***
Se intoarce Bula de la scoala:
- Mama, copiii imi zic ca am capu' mare!
- Lasa, Bula, lasa. Acum ia-ti sapca si du-te in piata sa cumperi 5 kg de cartofi!
2) Mama soacra vede ca ginerele mare se apropie de casa ei si se arunca in fantana. Ginerele sare si o scoate de
acolo. A doua zi se trezeste in fata casei cu o Dacie si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mijlociu. Iar se arunca soacra in fantana si asta si el o scoate de acolo. A doua zi
se trezeste in fata casei cu o motocicleta si un bilet: "Bine faci, bine primesti ! Semnat: Mama soacra".
Urmatoarea zi, vine si ginerele mezin. Se arunca mama soacra in fantana, da' asta isi zice: "Bai, daca lu' fratemeu mai mare ia dat o Dacie, lu' asta mijlociu i-a dat o motocicleta, mie ce-o sa-mi dea ? O bicicleta ? Mai bine o
las dracu' acolo in fantana". A doua zi, se trezeste asta cu un Mercedes in fata casei si cu un bilet "Bine faci, bine
primesti ! Semnat: Tata socru".
Q: Ce face o blonda dimineata in loc sa aprinda lumina?
A: Deschide portiera!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda nu e virgina?
A: Creioanele sunt lipicioase!
Q: Cum iti dai seama ca o blonda este virgina?
A: Foloseste Pampers!
Q: De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?
A: Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
Subj. "FEMEI IN GENERAL"
Q: Ce zice o musca in capul unei fete?
A: "SPACE THE FINAL FRONTIEER"
Q: De ce moare neuronul in capul unei fete?
A: De singuratate!]
> ***********************************************************************
> Poem super istoric din vremea lui super Mihai super Viteazul care i-a
> invins pe super turci cu superglue. De fapt este un poem isteric scris de
> Dimitrie Belintineanu si povestit de beli... povestitorul nostru.
> Narator men, nareaza.
> .......................................
>
Preda ca un ninja intr-o pluta sare
>
Scuipindu-l pe turc intre felinare
>
Turcu lua cutitul si urcand pe pluta
>
Scrijeli "Hai LIBI AMR 100"
>
Preda-i sare-n carca
>
Se trantesc prin iarba
> Turcu: Ba trai-tar mata
>
Nu ma lua de barba
> Preda: Date ba-nfasole de spahiu borat
>
Nu face cu curu ca ti-l bag pe gat
> Naratorul: Ei se bat de-o ora si nu se razbesc
>
Voda si sultanul se cam plictisesc
>
Si o pun de-o tabla sus pe o caruta
>
Turci si ghiaurii o pun de-o miuta
> Mihai: Ia zi mai sultane vii din Istambul
>
Care mai e pretul vreau sa-mi iau un ghiul
> Sultanul: Trimiteti nevasta si-ti aduce-o suta
>
Nu trebuie sa ceara ci doar sa se futa
>
Noi luam prin razboaie aur de la voi
>
Si-ale voastre fete il aduc inapoi
>
Noi luptam cu mana ele din picioare
>
Si astfel prospera ambele popoare
> Naratorul: Ei il vad pe Preda cum paseste-incet
>
Si tinand in stanga capul lui Mehmed
> Sultanul: Ai invins gheaure
> Preda: Doar din intimplare
>
Si-a luat singur gatul
>
Ca facut prinsoare
>
Eu i-am zis ca-i homo
>
Dansul a negat
>
Mi-am dat jos nadragi
>
Si n-a rezistat
>
Si acum ma cam doare
> Mihai: E un gest frumos
>
Pentru tara sfanta
>
Sa te doara-n dos
>
Pleaca dar sultane
>
Loc de tine nu e
>
Ca va taiem capul
>
Si va dam si muie
>
Dute la ostire
>
Spune ca ghiauru
>
S-a batut cu turcu
>
Si la-nvins cu curu
Bula merge pe strada. Un amic il striga:
- Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid (pentru cine nu stie, inainte de marea invalmaseala din decembrie 1989 in
Romania era un singur partid). La care Bula ridica pe rand cate un picior, si privind cu atentie talpa intreaba:
-In ce-am intrat?
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe
balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de
ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul
acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia
nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...
Cica era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sa se spele. Si incepe el sa se spele, si da jos un strat
de jeg, si zice, "mda, parca sint mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice "mda, parca
sint si mai curat". Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice "A, uite si tricoul cu Metallica"!
Alinuta ca fratioru se jucau in padure de-a Wilhelm Tell. Fratioru' pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza
citiva metri, ocheste si sageata se infinge direct in ochiul sting al Alinutei. Fratioru ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da.
Povestea se repeta si fratioru ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam ?
- Da, dar a zis mama sa vin acasa cind se intuneca.
Intra unu' sucarit intr-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti,
dupa care zice: "Pai ce pula mea..."
Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un gagiu cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste,
trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se
intoarce si asta si zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare.
Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry!
Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica.
Se intalnesc dupa 1 an.
#1 (de la drept): Mai, la noi care hamaie, ala castiga.
#2 (medicina): La noi, gagicute-n prostie, si-apoi le faci cate o examinare...
#3 (PoLi): La noi... viata de caine !
Intr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice "Doamna, am o problema... p--a mea e sculata tot timpul... f-t 12
ore pe zi si tot asa sta... ce imi dati ?" Farmacista sta un pic... se gandeste... dupa care se duce in spate sa se consulte
cu colegele... Dupa 5 minute se intoarce si zice "Casa, masa si 40000lei pe luna ar fi bine ?"
Cica la Auschwitz sunt prinsi niste tigani ce lucrasera in Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care producea o
poluare de ti se innegreau pupilele... Le fac nemtii procesul si ii baga in camera de gazare impreuna cu alti 30 de
evrei.
Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant... Deschide usa, se uita in camera si ii vede pa tigani jucand
carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tziganii: - Inchide usa in pizda matii ca iese gazu!
Asta il auzii de la un coleg cam diliu in timpu' orei de romana. Tema orei era
viata lu' Mihai Eminescu.
Cica ME ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
"Capul tau, sub clar de luna,/ Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?"
Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi il cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la primire la spovedanii.
Pentru buna desfasurare a activitatii, ii da si un tabel cu pacate <-> pedepse, si-i explica:
- Uite, daca-i betiv, ii dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru biserica...
Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac'su:
- Tata, a venit una care suge p#la, ce sa-i dau, ca nu-i in tabel? La care popa, distrat:
- Da-i 10000, c-atit ii dau si eu...
OS/2? Half of an operating system.
Cica ma'sa ii zice fiicei care a implinit 14 ani ceva de genu':
- Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
- Da mama, ce vrei sa stii?
Cica Itic si Rasela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mincare sa dea la toti puradeii, asa ca s-a gindit Itic sa faca
economie in familie. Intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
- Bai, care nu mininca asta-seara primeste 5000 de sekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemimcati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi
dimineata. A doua zi puradeii fug la Itic sa ceara de mincare. Itic sta un pic, se gindeste si zice:
- Eh, acum cine vrea sa minince, da cei 5000 de sekeli inapoi...
La un moment dat vine Mos Craciun la copii din Etiopia; se-nvirte el p'acolo, nu prea erau copii si care erau, vai de
mama lor, slabi ca dracu'.
- Copii ce faceti voi, de ce sinteti asa de slabi? intreaba mosu.
- Stii, noi nu mincam...
- Ceee? Nu mincati?! Copii rai care nu maninca nu primesc cadouri!
Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne... etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie... Strabunicu' a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion
Roata care era ruda indepartata a fost..
- Da' bine dom'ne, in familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
- Ba da, lu' bunica.
Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazda. Intro dimineata soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot, ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
Itic si Strul isi povestesc visele:
- Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga in piata dupa marar, dar de unde? In
piata nici un fir de marar. Atunci am luat avionul si am plecat in Canada dupa marar.
- Fleacuri! - zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu ! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit in usa. Deschid si cine
crezi ca-mi cade de git? Claudia Cardinale! Claudita, auzi ? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mina
pe inima ca este cea mai fericita femeie din lume. Dar abia a plecat si aud alt ciocanit in usa. Cind deschid, sa cad
jos nu alta. Cine crezi ca era ? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a
turnat noi puteri in vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a
plecat, am incuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gindul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar bataile in
usa s-au intetit din nou. Mi-am zis hotarit ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era
nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante,
dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
- Dobitocule ! - se supara Itic - de ce n-ai adus-o la mine?
- Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat in Canada dupa marar?
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa inoate, iar
crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige :
"Jos segregatia rasiala!", "Traiasca libertatea negrilor!", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce urmari sint!
Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mina, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun). Da cu coasa de
pamint si zice:
- No futui ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru tine... Te-am luat, te-am educat si
imbracat, nu te pun sa faci de mincare...Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa!!! Cite batai am luat
de la tactu incercind sa te scap pe tine baaaa... Si dati-o in pula mea de treaba, macar nu va mai futeti cind vorbesc
cu voi!
Culmea zgarceniei: Sa borasti cu dintii stransi.
Culmea paternitatii: Sa-ti recunosti copilul de la o posta.
Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pina cind unul intreaba:
- Auzi bai, de ce cind te pisi tu se aude 'pis', iar cind ma pis eu se aude 'fis'?
- Pai daca te pisi pe fisul meu...
Un tigan se intilneste cu un sef de trib african:
- Ma, mincati-as, cum faci da-ti ies tincii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
- Pai o ai aia lunga ca a mea?
- Nu, mincati-as...
- Da' asa groasa?
- Pai... nu!
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Superman se plictisea asa ca se duce la Spiderman: "Bai Spiderman, haide ba sa facem si noi un tur mic..."
Spiderman raspunde: "Ba Superman, nu pot ma... mi s-a stricat panza..",
Se duce Superman atunci la Batman: "Bai Batman, ce mai faci ma, hai facem si noi un zbor micut..." Raspunde
Batman: "Ba, nu pot ma... nu vezi c-am un 'flat' la masina..."
Sta Superman ce sta (in aer), se uita-n jos: mama, o vede pe Wonderwoman dezbracata, intinsa pe terasa unui
zgarie-nor cu picioarele cracanate, tocma' bine. Isi ia asta avant, vvvrrrooooommm, o sparge p-asta din cateva
'thrusts' dupa care se cara. Wonderwoman face: "Wow, esti nemaipomenit, ce-a fost asta?"
La care omu' invizibil tinandu-se de spate: "Nu stiu dar a durut al dracului..."
Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria suparata se
duce acasa, la barba'su.
- Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla... ii explica.
- Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar ?
- Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
- Da,da' nici macar ochii ?
- Pai nu, nu i-am vazut.
- Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari - ti dau pe toti tie, numa'
nu imi face injectia! Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la
coada.
- Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina! Calaul ii face.
- Uite domle, fa-mi si in picior. Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
- Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
- Eeeee, io am prezervativ!
Cica Bula vine ^ntr-o zi de la scoala pl^ng^nd. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica "Bsi Buls, nu se poate, trebuie sa te duci."
"Ba nu ma mai duc! in fiecare zi ma bate copiii, ma scuip, ma ^njura, ^mi
zice 'Iar ai venit, bai boule?', ^mi arunca cu apa de la etaj..."
"Bai Bula, ^ti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci."
"De ce, tata?"
"Pentru ca esti directorul liceului."
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.Drujba era garantata sa taie 1001
copaci.Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.Nervos, se duce inapoi la
Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo
intamplarea.Astia o pornesc bine merci.La care taranul: "Da' ce-i cu
zgomotul asta, bai?"
Daca imi permiti, as zice si eu o culme, in legatura cu asta cu paternitatea:
Sa-i spui unei fete ce o recunosti de la O POSTA...
Ati vazut chestia din CATAVENCU cu
Vacaroiu = Halba ca zapada ?
Cica unii jucau poker, unul trage o cacialma si c^tiga scurt vreo doua
milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa cica
hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da' mai pe ocolite.
Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa...
- Saru'm^na, s^nteti vaduva lu' Popescu?
- Nu, dom'le s^nt sotia lui Popescu.
- Pe c^t pui pariu?
> ^ZTrei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
> Zice prima: 'Oac.'
> A doua: 'Oac, oac.'
> A treia: 'Oac, oac, oac.'
> La care prima scoate pistolul din buzunar, <pac>, o impusca pe-a treia.
> A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
> A treia: 'Stia prea multe.'
> Bula lucra pe un santier. De fiecare data cind se ducea la lucru, se intilnea
> cu Popescu, asta il intreba: 'Ba Bula, nu l-ai vazut pe Marcu?' Bula: 'Care
> Marcu?' Popescu: 'Ala care-ti trage-n cur cu arcu'' De fiecare data, Bula
> turba de furie si nu stia ce sa zica.
> Intr-o buna zi, se duce la maistru, ii spune toata povestea, 'Dom' maistru,
> uitati, Popescu isi ride mereu de mine, imi zice asa si asa, nu mai suport,
> vreau sa plec etc. etc.' Maistrul ii zice: 'Pai pentru atita lucru te superi
> tu mai Bula, uite ce sa faci: cind te mai intilnesti cu el, intreaba-l daca l-a vazut pe Anton. Cind te-o-ntreba 'care
Anton', tu sa-i zici 'ala care-ti toarna-n cur
> beton' si-ai scapat.' Se mai linisteste Bula, se duce acasa, a doua zi il
> vede pe Popescu si-l intreaba:
> 'Nu l-ai vazut pe Anton?' Popescu: 'Da ma, era cu Marcu'. Bula: 'Care Marcu?'
Pai cica vine un cowboy intr-un bar si se duce direct la barman. Se uita urit la el si zice: .Ba! Da-mi un metru de
whisky!/. Barmanul ii spune ca nu stie ce e aia si ca daca vrea sa ii spuna o sa vada ce poate face. .Aha! Iti bati joc
de mine, huh? Tine aici!/ si isi scoate pistolul si sparge toate sticlele din bar. A doua zi vine iar. Iar ii cere un metru
de whisky, iar impusca tot barul. Asa ca se duca barmanul la serif si ii zice de intimplare. Seriful era el cam fricos
din natura, asa ca nu se puna cu ala, dar ii zice sa faca o groapa de un metru pe un metru si sa o umple cu whisky.
Vine pistolarul si a treia zi: .Vreau un metru de whisky!/. Barmanul ii arata groapa .Poftiti!/ .Aha, faci pe
smecherul! Impacheteaza-l!/.
> Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
> A: O jumatate de caine.
>$
> Q: Ce-ti intra pe-o ureche, iese pe cealalta si ramane si-n cap?
> A: Tarnacopul.
> Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
> - Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
> - Imediat.
> Peste citeva minute:
> - Chelner , inca doua sute de votca !
> - Imediat.
> Peste putin timp:
> - Chelner...
> - Stiu , cite doua sute de votca.
> - Nu , nu , numai un pahar ... colegul meu e soferul.
> Q: De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?
> A: Sa nu se stearga cu ele la nas.
> Q: De ce sunt lustruiti nasturii?
> A: Pentru ca se sterg.
> La scoala la un vecin s-a facut azi "Zburatorul" de I.H. Radulescu. In pauza,
> un pustan intreaba: de ce numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele
> functioneaza mitul asta erotic). La care un alt pustan raspunde: "Pentru ca
REZOLUTIE
- ?!
- Ba tampit esti. Data zi-le tu ma.
- De mama sau de sfinti, comandante?
- Zi-le de amandoua.
- Aaaa ...
- Le-ai zis?
- Ohoho
- Si ce ti-au raspuns?
- Mama mama ce mi-au zis ...
- Ce?
- Pentru mine de bine.
- Da pentru mine?
- Au zis: Da pea mamei dumneavostra.
- Cine sunt si ce vor?
- Pai sunt ungurieni, vor Ardealul.
- Ungurieni? Si in gurita nu vor?
- De asta ma ocup eu. De sus pana jos si in vecii vecilor ...
- Si-n WC, si-n WC...
- Capitane, ei vrea o femeie de pe nava.
- Decat o femeie?
- Una singura.
- Uite sa le ia pe femeile mele, pe-amndoua ca eu ma-m saturat de ele, da-le
dracului. Ce sa faci, asta e cand citesti poezii de Nicole Labis.
- Treaba ta da la ale mele sa nu apelezi ca eu nu iti mai fac nimic.
- Taci ma din gura ! Du-te si intra in vorba cu ei.
- Am inteles capitane, ma teleprotez.
- Ba tampitule, nu pe acolo mai, ca e usa inchisa, ce ai? Teleporteaza-te
peste ... Ma ce faci?
- Ma frec pe tt, ce sa fac.
- Daca te teleportezi te freci pe semnul de la Olst de aici de deaspura.
- Aaa. Olst, olst, olst,olst, olst, ma teleportez ba.
- Picard catre punte. Dati-va ba dracu la o parte de pe punte, cade dracu ala
in pru si se ineaca !
- Richer, povesteste ba ce e afara.
- Aoleu, e nasol fiule, l-au atacat bastinosii. Unu dintre ei a scos sabia.
- Paza Data ca a scos sabia !!!
- Prea tarziu, din el a scos-o.
- Aoleu... Data inapoi ba. Rev, rev, rev, return to inocence, return to
inocence, return to inocence. Ce fost cu zguduitura asta, Data?
- Capitane, am intrat pe orbita.
- Orbita, ce orbita Richer?
- Tata Leana. Am orbit-o cu farurile si am intrat peste ea.
- Aoleu, da inapoi. Mai misca?
- Misca, misca.
- Da inainte, da inapoi, da inainte, da inapoi, fa-o poster fir-ar cataua aia
a dracu de babeta interspatiala.
- Capitane, ne apropiem de planeta Cucuietii din Vale. Am primit un mesaj de
la unul din locuitori. Au ceapa verde.
- Ceapa verde. Perfect, da-mi imediat legatura.
- Imediat. Cu cat dai ma legatura ?! Capitane, nu pot sa obtin legatura. E 200
si n-am decat 150. Ai ceva marunt?
Voooouuuupt.
- Din nou un membru al echipajului nostru a fost mancat. Asta inseamna ca unul
dintre voi e in opozitie. Am sa va pun acum o intrebare la care numai un
comunist adevarat poate respunde.
- Capitane, dar suntem atatia comunisti pe nava
- Ha! Care este numele presedintelui Romaniei in anul 1997?
- Eu stiu!
- Lazlo Tockes (sau cum se scrie). Stiam, stiam. Capitane, iarta-ma ca l-am
mancat pe Iliescu. Bleah.
- Richer, vino inapoi. Activeaza scuturile de energie.
- Pregatiti-va pentru activare
- Ha ha ha ha.
- Ba, ce faci?
- Dar nu-mi vine dintr-o data fiule, stai sa dospeasca.
- Paza ba. Data fereste-te.
- Mie mi se rupe, eu sunt android.
- Tu esti androbitoc, aia esti. Sa vezi ce mi se rupe pumnul in ochiul tau
acum. Eu nu am zis sa te scuturi de energie, ba. Sconxule! Doamne, puturosi
oameni.
- Data ce se intampla afara?
- Capitane, ne urmareste o nava de lupta.
- O nava? Ce tip e?
- E un tip cu ochelari si cu mustata.
- Nava ce tip e dobitocule.
- E un crucisator de lupta de tip chamade cu girofare deasupra
- Mama politia lactee. Calculeaza o traiectoriee de uscheala, hai.
- Am si calculat-o. Prima la dreapta dupa gardul ala.
- Unde duce asta?
- In lanul galactic de porumb cosmic unde pasc vacile interstelare si porcii
spatial.
- Ba da-o dracu. Pregatitiva ca vom calca acolo unde nici un pamantean n-a
calcat, in hiperspatiu.
- Ba eu cred ca am calcat deja, fira-r ala dracu.
- Ba tu te-ai hiperspatiat pe nava?
- Nu eu domne.
- Uite sa vezi ce fazere iti dau dupa cap acuma de te ia mama dracu. Vorbeste
cu Laforja la motoare
- Eu catre tine ba ! Aha, nasol ce sa-i faci.
- Ce e ma?
- Pierde energie.
- Sa ia vitamine
- Pai nu el, mototrul.
- Pai motorul, sa ia vitamine motorul, ce are motorul?
- S-a stricat motorul
- Sa-l puna la congelator ca se impute
- Capitane, chamadele ne face semn sa tragem pe dreapta
- Nu discut, nu-mi da el mie ordine, trage pe stanga
- Ce fac opresc motorul?
- Nu, lasa-l sa o ia inainte macar el sa scape.
- Ii am in colimator.
- Perfect, lanseaza racheta.
- Racheta, cutu, cutu, cutu. Ia-l, hotu ! So pe el. Shit, nu l-a nimerit, a
trecut printre el.
- Ma duc sa iau coarda de teleportare, pazea.
- Ce zice asta?
- S-a dus sa ia coarda de teleportare
- Coarda? Pai asta e prost, vine cu nevasta-sa, unde te duci ba?
- Taci ba, muzica de spatiu.....
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Da eu mi-s pui de-astronaut
Eu mi-s pui de-astronaut
Prind fetele si le cant
PROBLEME PROBLEME
I: AI AUZIT DE O BLANDA CARE INCEARCA SA TRAGA IN AER CU O SAGEATA?
R: N-A NIMERIT.
I: CUM SE NUMESTE O BLONDA CU JUMATATE DE CREIER?
R: BLONDA GENIALA.
I: CUM SE NUMESTE O BLONDA CARE S-A VOPSIT BRUNETA?
R: INTELIGENTA ARTIFICIALA.
I: CARE-I CEA MAI IRITANTA PARTE DIN JURUL VAGINULUI UNEI BLOBDE?
R1: BLONDA.
R2: CEILALTI BARBATI CARE ASTEAPTA LA COADA.
I: DE CE DUMNEZEU A CREAT BLONDELE?
R: CA SA FIE CINE SA ADUCA BEREA DIN FRIGIDER.
I: DE CE A CREAT DUMNEZEU BRUNETELE?
R: PENTRU RESTUL LUCRURILOR.
I: CE-I SPUNE O MAMA BLONDA FICEI SALE BLONDE?
R: DACA NU ESTI IN PAT PINA LA ORA 12 VINO ACASA.
I: CE ARE IN COMUN O BLONDA SI O STICLA DE BERE?
R: AMINDOUA SINT GOALE DE LA GIT IN SUS.
I: CE-SI PUNE O BLONDA DUPA URECHI CA SA FIE MAI ATRACTIVA?
R: GENUNCHI.
I: CE FACI CIND O BLONDA ARUCA O GRENADA IN TINE?
R: I-I SCOTI SIGURANTA SI O ARUNCI INAPOI.
I: CE ARE IN COMUN O BLONDA SI UN COMPUTER?
R: NICI O DATA NU STI CE MAI RAMINE INTREG DIN TINE DUPA CE AU PICAT
PESTE TINE
I: CUM NUMESTI UN STEAG CARE FLUTURA IN CAPUL UNEI BLONDE?
R: INVADATOR IN SPATIU.
I: CEVEZI DACA TE UITI IN OCHII UNEI BLONDE?
R: SPATELE CAPULUI.
I: CUM NUMESTI O BLONDA INTR-UN INSTITUT DE INVATAMINT SUPERIOR?
R: VIZITATOR.
I: CUM NUMESTI 10 BLONDE STIND URECHE LINGA URECHE?
R: UN TUNEL DE VINT.
I: CUM SE NUMESTE UN SCHELET CU PAR BLOND IN CLOSET?
R: CISTIGATOAREA TUPULUI DE ANUL TRECUT.
I: CE-TI SPUNE O BLONDA DUPA CE-I BORASTI IN URECHE?
R: MULTUMESC CA MA-I REUMPLUT.
I: CINE VA AJUNGE MAI REPEDE JOS DINTRE O BLONDA SI O BRUNETA CARE SE ARUNCA DE PE O
CLADIRE?
R: BRUNETA, BLONDA TREBUIE SA SE OPREASCA SA INTREBE DIRECTIA.
desteapta,isi construieste o ambarcatiune cu pinze si pleaca depe insula.Vazind cum stau lucrurile,ultima femeie
cere sa o faca de 1000 de ori mai desteapta,si DUHUL sticlei o face BARBAT ...
CULMI:
-culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa;
-culmea naivitatii: sa crezi ca bunica-i fata mare;
-culmea uitarii: sa-ti pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo;
-culmea obrazniciei: sa impingi o batrina pe scari si s-o intrebi unde se grabeste;
-culmea sarutului: sa saruti o gura de canal;
-culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor;
-culmea geneticii: sa incrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere;
-culmea caderii: sa cazi pe ginduri si sa-ti rupi mana;
-culmea frigului: sa-ti clantane proteza pe noptiera;
-culmea prostiei: sa stingi lumina si sa aprinzi luminarea sa vezi daca ai
stins lumina;
-culmea vitezei:sa alergi pe linga bloc si sa-ti vezi fundul disparind dupa colt;
Cine se culca odata cu gainile se culca si a doua oara;
OUR PROGRAM,WHICH ART IN MEMORY
HELLO BE THY NAME
THY OPERATING SYSTEM COME
THY COMMANDS BE DONE
AT THE PRINTER,
AS IT IS ON THE SCREEN.
GIVE US THIS DAY OUR DAILY DATA
AND FORGIVE US OUR INPUT/OUTPUT ERRORS
AS WE FORGIVE THOSE WHOSE CIRCUITS ARE FAULTY.
LEAD US NOT INTO FRUSTRATION
AND DELIVER US FROM POWER SURGES
FOR THIS IS THE ALGORITHM,
APPLICATION AND SOLUTION,
LOOPING FOREVER AND EVER.
Greierele si Furnica
Versiunea Originala (Demodata)
Furnica a muncit din greu in caldura verii, agonisind bob cu bob si
facind provizii pentru iarna. Greierele se uita cu dispret si ridea de
Furnica care muncea; el statea la plaja, cinta si dansa toata vara.
Cind a venit iarna, Furnica statea confortabil la caldura, cu masa
plina de bucate. Greierele ne agonisind din timp nu avea nici adapost
nici mincare si a murit in frig.
Versiunea Moderna (Emancipata "Politically Correct")
Incepe la fel, insa cind vine iarna Greierele tremurind, cheama media
intr-o conferinta de presa aratind cu degetul spre Furnica intreaba
"cum este admis ca unii sa fie lasati sa se lafaie in caldura cu
camarile pline, in timp ce altii sint lasati sa moara de frig si
foame". ABC, CBS si NBC arata publicului imagini ale Greierului
infometat si zgribulit alaturi de imaginea Furnicii care huzureste in
confort cu masa plina de bunatati. America si intreaga lume democrata
este socata de acest contrast si de atita nedreptate. Cum este posibil
=================================
prezentat de Paul Holmgren
cu completri i corecturi de Holly Stowe
tradus n lb. romn (cu mici/mari completri/modificri) de Cotyso Bodea
Mult vreme s-a crezut c lumina este emis de ctre becul electric;
informaii recente au dovedit contrariul - ntunericul este absorbit de ctre
bec - astfel, becul este un 'absorbant de ntuneric'.
Exist multe tipuri i mrimi de absorbani de ntuneric. Cei mai mari
fabricani de astfel de absorbani sunt General Electric i Sylvania. Unii
absorbani moderni folosesc energie solid pentru a funciona ct mai bine.
Uniti de energie solid pot fi procurate de la Exide, Duracell sau Varta.
Teoria absorbanilor de ntuneric presupune existena acestora precum i
faptul c ntunericul este mai greu dect lumina. n cele ce urmeaz sunt date
cteva exemple :
Becurile electrice - exist mai puin ntuneric lng un bec electric dect
la distana de 30 metri de bec n timp ce acesta funcioneaz; de aceea se
poate spune c el absoarbe ntunericul i deci este un absorbant de ntuneric.
Cu ct este mai mare becul, cu att mai mare este distana de la care poate
absorbi ntunericul. Cu ct este mai mare becul, cu att este mai mare capacitatea sa de a stoca ntunericul. Capacitatea de a absorbi ntuneric iese i
mai mult n eviden atunci cnd absorbantul i atinge limita de stocare i
nu mai absoarbe ntuneric. n acest moment se poate observa o pat ntunecat
pe partea interioar a absorbantului. Cu ct este mai mare absorbantul, cu
att mai mare este pata din interior.
Acest tip de absorbani pot fi direcionai punnd o oglind n jurul unei
poriuni sau n spatele su. Acest lucru va mpiedica ntunericul s ptrund
n absorbant pe acea parte, mrind astfel raza de aciune pe partea neprotejat/neobturat a absorbantului.
Lumnrile (absorbani primitivi) - exist mai mult ntuneric la distana
de zece metri de lumnare dect la un metru. Capacitatea de a absorbi ntuneric poate fi relativ simplu demonstrat i n alt mod : examinai o lumnare
nefolosit; vei observa c firul din centru nu este ntunecat. ndeprtai
ceara de pe o poriune scurt. Aprindei apoi lumnarea i lsai-o s ard
aproximativ 5 minute. Vei observa o lips de ntuneric n jurul flcrii.
Stingei lumnarea. Vei observa c firul din centrul lumnrii este acum ntunecat. Deci firul este un absorbant de ntuneric protejat de un strat moale
de cear pentru a i se mri durata de via i pentru a-i mri rigiditatea.
De asemenea, capacitatea de absorbant a unei lumnri se poate deemonstra dup
cum urmeaz : ndeprtai ceara de pe fir i lsai-l s ard cel puin 2 minute. Trecei un stilou curat pe deasupra flcrii, de la dreapta spre stnga,
la o distan de aproximativ 10 cm de firul aprins. Vei observa c nu exist
pri ntunecate pe stilou. Trecei din nou stiloul pe deasupra flcrii, de
aceast dat la distana de aproximativ 2 cm. Vei observa c pe stilou a aprut o pat ntunecat. Explicaia fenomenului este urmtoarea : stiloul a blocat calea ntunericului spre firul absorbant,acesta fiind nevoit s-l strbat. O parte din ntuneric a fost totui absorbit de stilou care astfel devine absorbant de ntuneric de spea a II-a (abs. de ntuneric prin influen)
Acest tip de absorbant de ntuneric este foarte primitiv i nu poate absoarbe
ntunericul de la mare distan, dup cum nici nu are o capacitate mare de
stocare a acestuia.
Unitile de energie solid pentru absorbanii de ntuneric - pot fi pro-
(___) *
(___)
(___)
(o o) \
(o o)
(o o)
/-------\ /
\-------\ /
/-------\ /
/ | ||O
* ||,---||
~~ ~~
Bull
/ | ||O
| ||O
/ | ~#>-+|O
* ||\--||
||,---||
* ||,----|
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~
Same bull after Rotc bull after Red-blooded
seeing above cow seeing other American bull
bull
shooting the Rotc
bull
(__)
(__)
(__)
(__)
(oo)
(oo)
(oo)
(oo)
/-------\/-*
/-------\/
/-------\/ ~~~~~~~~~~~~~~~~
/ | || \
)*)(\/* / *
/ | ||
* ||----|| * \ |||/)|/()( ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
\/|(/)(/\/(,,/ \)|(/\/|)(/\
Cow munching Grass munching Cow in water
on grass
on cow
(__)
(__)
*
(__) * (__)
(oo)
(oo)
\
(oo) | (oo)
/--------\/
/-oooooo-\/
\-------\/ \------\/
* o| ||
* ooooooooo
o o| || / ||
||----||
oooooooooooooo
||w---||>==/-----||
ooo~~ ~~ oooooooooooooooooo
~~ ~~
Cow taking
a shit
Cow in trouble
~~
(__)
(oo)
/-------\/
U
/ | ||
/---V
* ||----||
|--|
.
~~ ~~
Cow at 1 meter
Cow at 100 meters
Cow at 10,000 meters
(__)
)__(
vv vv
(oo)
(oo)
||----|| *
/-------\/
*-------\/
|| | /
/ | ||
/ | ||
/\--------/
* ||----||
/ ||----||
(oo)
~~ ~~
vv vv
(~~)
American Cow
Polish Cow
Australian Cow
(__)
(__)
(__)
(oo)
____ (oo)
_---_(oo)
/-------\/
/- --\/
/- -\/
/ | ||
/ | ||
/| ||
* ||----||
* ||___-||
* ||___-||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Freshman Cow at
Freshman Cow
Freshman Cow
start of school After the "Freshman 15" After the "Freshman 20"
(__)
(__)
(__)
(OO)
()
(xx)
/-------\/
/-------\/
/-------\/
/ | ||
/ | ||
/ | ||
* ||----||
* ||----||
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Cow who drank
Cow who ate
Cow who used Jolt to
Jolt
psychadelic mushrooms
wash down psychadelic
mushrooms
/\
__
/ \
||
(__)
(__) \ /
(_||_)
SooS
(oo) \/
(oo)
/------S\/S
/-------\/ /S
/-------\/
/ | ||
/ | || / S
/ | ||
* ||----||
* ||----||___/ S * ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
This cow belonged Ben Franklin owned
Abe Lincoln's
to George Washington
this cow
cow
(__)
*
(__)
(oo)
\
(oo)
/-------\/
\-------\/
/| |/ |
| ==$ ||
* | [) ||
||----||
||-----||
~~ ~~
~~ ~~
Old "One Arm" belonged
This cow was given to
to Caesar's Palace
Hugh Hefner for his Birthday
(___)
(__) (__)
(O)
(oo) (oo)
/-------\ /
\/--------\/
/ | ||V
|
|
* ||----||
||------||
~~ ~~
~~
~~
The cyclops that Jason and
This cow lived with
the Argonauts met had this cow
Dr. Doolittle
(__)
(__)
[##]
(o)
/-------\/
/-------\/
/------- (__)
/ | ||
/ | ||
/ | || (oo)
* ||----||
* ||----||
* ||----|---\/
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~
This cow belonged This cow loved with This cow belonged to
to Flash Gordon the Little Rascals the Headless Horseman
(____)
(oo )
/-----------\ /
/ ||
| \/
/ ||
||||
(____)
(o o)
/-----\ /---/ | | \/ |
\| | |||
* ||||-----||||
/\/\ /\/\
This cow belonged
to Pablo Picasso
*| | |-----| | |
/\ /\ /\ /\
This was Salvatore Dali's
favorite cow
(____)
( o o)
/-----------\ /
/ ||
| \/
/ ||
||||
* ||||-----||||
~~~~ ~~~~
No one was sure whether
M.C. Escher's cow had four
legs or eight
O__O
(oo)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
~~ ~~
Cow at Disneyland
\_|_/
(oo)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
~~ ~~
Cow visiting the statue of Liberty
(__)
(__)
(oo)
(--)
~~ /-------\/
/-\/-\
~~~~ / | ||
/| |\
~~~~~ * || ||
~| |~
~~~~~~~~ ====~~====~~====
| |
~~~~~~~~~~~~~/
/----\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
/ \\
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~ *~
Cow Hanging Ten at Malibu
Cow sunbathing at Fort Lauderdale
(What a bod, huh guys?)
)\
(__)
/ \
(oo)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Cow swimming at Amityville
(Where Jaws was filmed, for those less educated)
*
\
\
|\
| \ (__)
\\ || \(oo)
\\||\ \\/
~~ \||
\\ ||
\\||
\||
(__)
(DD)
/-------\/
/ | ||_\_/
* ||----|
~~ ~
Cow chugging brews and staring at
sunbathers at Fort Lauderdale
~\\_
\_
///////////
Cow skiing a Black Diamond at Aspen
////////////
/ / / / / _______ / /
/// / | \ //
/ / / (__)| / /
( )
/ / / (oo)| / /
( )
(------------)
/-------\/ |
(__)
( *>COUGH<* )
/ | ||~_|
(oo) . . . ( *>COUGH<* )
* ||----|
/-- UU--\/
(____________)
~~ ~
/ | ||
Cow sheltering from English
* ||----||
Wheather
(New) Jersey Cow
oo
\\
\\
oo
//
(__) /
\\
(xx)/
\ +--------+\//
\|
|/
+--------+
(__)
(DD)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
Cow fantasizing about "Ridubg the Mechanical Bull"
at Gillies in Texas
o o
|__|
(__)
(__)
(oo)
(oo)
=(oo)=
oo
/-------\/
/-------vv
/-------\/
/ | ||
/ | ||
/ | ||
* ||----||
* ||----||
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
bill bixby
bela lugosi
boris karloff claude rains
male relative
cow
cow
cow
cow
x
xxxx|xxxx
xxxxxxx|xxxxxxx
|
//
(__) //
(__) (__)
(oo)//
(oo)===(oo)
/-------\//
/-------\/ \/-------\
/ | |//
/ | ||
|| | \
* ||----|
* ||----||
||----|| *
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Julie Andrews Cow
Siamese cows
o
o
(__) ~
\
/
(oo) /
\ /
_____\/___/
(__)
\__/
/ /\ / /
(oo)
_______(oo)
~ / */
/---------\/
/| ___ \/
/ ___/
/ | x=a(b)||
/ | { }||
*----/\
* ||------||
~~ ~~
* ||{___}||
/ \
||-----||
/ /
~~ ~~
~ ~
Mathematical
Television This cow does Disco
Cow
Cow
(That's what comes of
(developer of
(Cow-thode snorting cow-caine)
cow-culus)
Ray Tube)
o
| [---]
| |
| |
|------========|
/----|---|\
| **** |=======|
/___/___\___\
o | **** |=======|
|
|
___| |==============|
|
|
___ {(__)} |==============|
\-----------/
[]( )={(oo)} |==============|
\ \ / /
/---===--{ \/ } |
----------------/ | NASA |==== |
|
|
* ||------||-----~
----------------|| | |
/ / \ \
~~
~ |
/ ---- \
~~
~~
This cow jumped over the Moon
(__)
([][])
"I have this recurring dream
__\/_--u
about golden arches.".. (__)
/\ \__
~ :..("")
/\\\ / /
//\ ____\_____\/ //
/----~/__/\ /\
// \\/ \___ / //
\\\____/--\-// /-/__________/ //
/====== \/
=======/==============//
*_/ / \ /~
// /
\\
/ \~
//
\\
Psycowlogist and patient
(___)
\~~~~~~~~\ (__)
(o o)
\~~~~~~~~\\ (oo)
\/
*-----\_______\/\/
\--O--/
~_______/ --- \_______~
// -----\
~--------\ \S/ /\______~
\\/_~{} /==V===[]
\______/
\_____\\//
\__/
It's a bird...
//\\
The Boss
It's a plane...
// \\ (Bruce Holstien)
// //
~~ ~~
==================
______________________________
H
H
|
|-------------|
H (__)
H
|
| ________ |
H (oo)
H
__
| COWNTY | | (|__|) | |
H / \/ \ H / \
| JAIL | | |oo| | |
H | | | | H | STOP |
|
| |__|\/|__| |
H D===b=----- H \ __ /
|
|o
|
H~~~~~~~~~~~~~~~~H
||
|
|~
|
H
H
||
|
|]
|
H
H
||
|
|
|
H
H
||
|______________|_____________|
H
H
||
~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
Some cows get in trouble...
Cattle Guard
( ( )
(( ) )
((
)
(
/)
( ( \\
)
( | //
| | (__)
| | (oo)
| | ----\/
| | ||
**| | ---||
``'----------~~
Cow Hide
(__)
______(oo)_____
( _)_______(__) )
\ __________/
Cow Pie
\ | /
___________
____________ \ \_# /
| ___ |
_________
|
| \ #/
|| | | |====|
| | | | | \\#
| |`v'| | |
|
|
| \# //
| --- ___ | | | || | |
| | | | | #_//
| | || |
|
|
| \\ #_/_______ | | | | | | || | |
| | | | | \\# /_____/ \ | --- | |
|
|
| \# |+ ++| | | |~~~~~~| | | | || | |
|
| \# |+ ++| | | |~~~~~~| | | | || | |
~~~| (~~~~~) |~~~~~#~| H |_ |~| | |||| | |~~~~~~|
|
| ( ||| ) | # ~~~~~~ | | |||| | | | ||||||| |
~~~~~~~~~~~~~________/ /_____ | | |||| | | | ||||||| |
`v'~~~~~~~~~~~~~
| ||||||| |
|| |`.
(__) (__)
()
(oo) (oo)
/---V
/-------\/
\/ --------\
*| |
/ | ||
||_______| \
* ||W---||
|| || *
~~ ~~
~~
~~
"Cow Town"
\ (__)
(__)
\\(oo)
(\/)
/-----\\\/
/-------\/
/ | (##)
/ | ||
* ||----||"
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
This cow plays bagpipes.
Cow from Beijing
(__)
(__)
(__)
(\/)
($$)
(**)
/-------\/
/-------\/
/-------\/
/ | 666 ||
/ |=====||
/ | ||
* ||----||
* ||----||
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Satanic cow
This cow is a Yuppie
Cow in love
(__)
(__)
(oo)
(oo)
/-'''''-\/
/-------------------\/
/ |'''''||
/|
||
* ||''''||
* ||----------------||
~~ ~~
~~
~~
Cow in Argyle
Stretch Cow
*
** **
* ** * * * **
* / / \* *
\ \/ \
//
(__)
* / / \ \ (__) \ \
/--------(oo)
/
(oo) / /
/ | |( )
\ /-------\/ \ \
* ||---- ||()
/ / | || / /
|| ||
\ \ * ||----|| \ \
~~ ~~
/ /
~~ ~~ / /
Cow Chewing Marbles
Cow in Heat
(___)
(o o)
/------\ / (__)
/ ____O (oo)
| / /----\----\/
/\oo===| / ||
| || *||~-----||
* ~~ ~~ ~~
Cowt in the Act
(__)
(oo)
/-------\/
/ | ||
* OO----OO
low rider cow
(__)
(__)
(__)
(oo)
o (oo)
(oo)
/-------\/
____\___\/
*+-------\/
/ | ||
/ | ||
||______||
* ||----||
* ||----||
||----||
OO OO
OO OO
OO OO
Detroit cow
Mustang cow
pickup cow
(__)
(__)
\_||_~
(oo)
(oo)
(*||*)
/---------------\/
/----\/
/-------\||/
/|
||
/ ||
/ | ||
* ||------------||
*-||----||
* ||----||
OO
OO
OO OO
OO }{
li-moo-cow
fastback cow
teenager's cow
____
(____)
(__)
(oo)
/-------\/
/ | ||
* ||----||
~~ ~~
holy cow
.xxxx.
'(oo)`
/-----'-\/ `
/ | |============>
* ||----| (~)
~~ ~
Moo-ammar Cowdafi
armed and dangerous
(___)
(___)
(o o)
(o o)
/-------\ /
/-------\ /
/ | ||O
/ | O~ ||O
* ||,---||
* ||,---||
~~ ~~
~~ ~~
A Bull
A-bomb-in-a-bull
No-bull
(---)
( )
/-----\
(___)
| |
(o o)
| | |
(-----) \ /
| | |
/ /\ O
| * |
* |O|
~~ ~~
----Coward
Phone Bull
___________________________
}__{ / Send YOUR cow pictures to \
(OO) ( ewtilenipucc.Princeton.EDU )
:****** \/ ==='\____________________________/'
: # ##
##****##
"" ""
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
/
|
| |
|
(__)
| |
|
(oo)
| |
| /-------\/
| |
| / | ||
| |
| * ||----||
| |
\______~~____~~___
_________________
/
| /
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
\
/
\
*
\
(__)
\
(oo)
-----------\/-----| |---------| \_________________
| _________________
|
|
|
|
|
\_________________
_________________
/
|
|
|
|
|
|
(__)
|
*---------(..)
\
~~----~~\/
...---...
../ / | \ \..
./ / / | \ \ \.
/ / / | \ \ \
/ / / | \ \ \
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
\
|
/
\
|
/
\
|
/
\
|
/
\ | /
\ | /
\ | /
\ | /
\ | /
\ | /(__)
\|/ (oo)
/---++--\/
/ | ||
* ||-++-||
~~ ~~
Cow surviving attack by Red Baron
(__)
(oo)
/---+ +--\/
/ | | | ||
* ||-+ +-||
~~
~~
_--------_
|__________| BIG
XXXXXXXXXX MAC
__________
|_
_|
-------Enemy Cow after having met previous cow
(__)
(oo)
/'~~~-m
/ '' ` )
| /|
| | ||
(__)
(oo) o /| /|/|_
/ \/ / /
_/
/ _\===~ ___\_____/___
|_____|_|
___|__/ |/\ (___________(_)
//|| ||
*
~ ~
* ww ww
Mrs. O'Leary's Cow
Cow'nt Dracula
____
|++ + +|
|++ +| ___
____ | + ++|
| ++ | |++ _____________________
| ++ | | ++ + |
|+ + | |++/
/( )\
\
|++ +| |++ ++|
| | |+| |-oo- |
\________ |+ ++| | + + |
-----(__)--|
\__\/
_(__)_ \ ----------------------o ( oo /_______________________| (oo) \ |
__
| _/\_| | M O O - B U S T E R S|__\/\ /| |
/oo| - Bleaurgh!
|-| \\____
------ )_ /| /\
-|_ \_|-_|~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ O _| * \/ *
\ | ___________________________________/
| W| \ \_/ /-----------------\ \_/ /
/ /\ \ \___/
\___/
// \\
Who you gonna call...?
~~~ ~~~
(__)
(__)
(__)
(----------)
(OO)
(-o)
(--) . . . ( *>YAWN<* )
/-------\/
/-------\/
/-------\/
(----------)
/ | ||
/ | ||
/ | ||
* ||----||
* ||----||
* ||----||
~~ ~~
~~ ~~
~~ ~~
Cow w/ Glasses Flirtatious cow Cow after pulling an all-nighter
(winking)
*
(__)
(__)
(__)
(__)
\
(oo)
(oo)
(oo)
(oo)
\-------\/
/-------\/
/-------\/
/-------\/
/| ||\
// \
/\ /
/\ \
//||----||\\ * //------\\
* \\--//
* \\----\\
~ ~~ ~~ ~
~
~
~ ~
~ ~
Cow walking
Cow jogging
Same cow Cow breaking
(__)
(oo)
\/
____| \____
---/ --**
*____/ |___//
//--------/
//__
Cow marching
(__) o
* (__)
(oo)/ " | (oo)
/-------\/(__ o=o=o=|------\/
/|
/
| |
* ||----||
||----||
~~ ~~
~~ ~~
Cow
Cow pooing
standing
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
1. De ci brbai este nevoie pentru a spla hainele ?
De niciunul. Este o treab de femei.
2. Cte orgasme atinge o femeie n timpul unui futai bun ?
Cui i pas ?
3. Jim : 'Am auzit c iar te-ai nsurat !'
Bob : 'Da, a patra oar !'
J : 'Ce s-a ntmplat cu primele trei neveste ?'
B : 'Au murit toate.'
J : 'Cum s-a putut ntmpla aa ceva ?'
B : 'Pi, prima a mncat nite ciuperci otrvitoare.'
J : 'Ce ngrozitor ! i celelalte ?'
B : 'A doua tot din ciuperci otrvitoare a murit.'
J : 'Dumnezeule ! i cea de-a treia ? Tot de ciuperci a murit ?'
B : 'A, nu ! Ea a avut gtul rupt.'
J : 'Aha, neleg, un accident !'
B : 'Nu tocmai. Vezi tu, n-a vrut s-i mnnce ciupercile !'
4. Un camion TIR se oprete lng o autostopist tnr. oferul deschide
ua i spune :
'Poi s urci linitit. Eu nu sunt unul dintre ia, ti tu, care doar
duc fetele frumoase dintr-un loc ntraltul.'
5. 'A vrea o soie frumoas, educat, deteapt i bogat' spune un burlac.
'Ei bine, va trebui s te nsori de partu ori.'
6. Ce este un brbat 'macho' ?
Un brbat care dup ce ejaculeaz si ntreab partenera :
'A fost si pentru tine aa de bine ca si pentru mine ?'
7. Ce este un brbat foarte 'macho' ?
Un brbat care, dac la momentul oportun nu reuete s fac fa, si
ntreab partenera :
'Ai des astfel de probleme ?'
8. Cum se numete o femeie cu peste 90% din inteligen pierdut ?
Divorat.
10. De ce a trecut femeia strada prin acel loc ?
Cui i pas ? Ce mama dracului fcea afar din buctrie ?
12. Un preot i o clugri se ntorceau de la o conferin, cnd li se
stric maina. Cei doi nu reuir s o repare pn la venirea serii,
deci se hotrr s-i petreac noaptea ntr-un motel apropiat.
Ajungnd la motel, se ivi o problem minor : nu era dect o singur
camer liber.
Preotul : 'Sor, avnd n vedere mprejurrile, nu cred c Domnul se va
supra dac vom dormi n aceeai camer pentru o noapte. Eu o s dorm
pe canapea iar domnia ta vei dormi pe pat.'
Clugria : 'Ai dreptate, printe, aa vom face.'
Deci cei doi se duc n camer, se pregtesc pentru culcare i fiecare
i ia locul hotrt pentru noapte ...
- Wow! Cum?
- Pi unul n mna stng si unu-n dreapta, sprijiniti de corp, si-l
iau n pul si pe Ctlin...
Cate ceva despre "adevaratii programatori":
* Nu scriu specificatii; utilizatorii trebuie sa se considere fericiti daca
reusesc sa obtina un program de orice fel si vor lua ce li se da.
* Nu-si comenteaza niciodata codul. Daca a fost greu de scris, va fi greu de
inteles.
* Nu scriu programe de aplicatii; ei programeaza direct in hardware.
Adevaratii programatori sunt lucratori cu bitul. Programarea aplicatiilor
este pentru cei nematurizati intelectual.
* Nu lucreaza corect de prima data, dar daca au la dispozitie un calculator
pot lucra in sesiuni de depanare doar de minimum 30 de ore.
* Nu lucreaza niciodata de la 8 la 4. Daca sunt prin preajma pe la 8
dimineata, inseamna ca au lucrat toata noaptea.
* Nu merg pe jos. Ei se deplaseaza in orice situatie folosind scaunul cu
rotile. Nu folosesc picioarele decat atunci cand vor sa creasca
productivitatea la tastare.
* Nu practica tenisul sau orice alt sport care necesita schimbarea hainelor.
Cataratul pe munte este OK, si, in acest sens, isi poarta incaltarile de
catarat la lucru pentru a preveni cazul in care muntele s-ar ivi in
mijlocul biroului.
* Nu documenteaza. Documentatia este pentru oameni simpli care nu pot citi
listinguri si descifra obiectivul.
* Ei scriu cod real si nu pierd timpul cu declaratii, comentarii, sau
orice altceva.
* Ei stiu ca un cod structurat este o intriga destinata a-i priva de
libertate; adevaratii programatori folosesc GOTO oriunde.
* Nu au nevoie de mai mult de 6 caractere pentru a descrie variabilele.
* Nu se sperie de erorile de executie. Acestea le produc, de altfel, delicii
intelectuale. Ei au nevoie de erori ca de aer, fara ele productivitatea
muncii ar scadea considerabil.
* Nu scriu in BASIC. De fapt, nici un programator nu scrie in BASIC dupa
varsta de 12 ani.
* Nu scriu in FORTRAN. FORTRAN este pentru "capricii stresante" si mici
cristalografii.
* Nu scriu in COBOL. COBOL este pentru programatorii de aplicatii "voalati".
* Nu scriu i PL/1. PL/1 este pentru programatorii care nu se pot decide daca
sa scrie in FORTRAN sau COBOL.
* Nu scriu in PASCAL, BLISS sau ADA sau orice alt limbaj de programare
"commie-pinko-fog". De altfel, tipizarea puternica este pentru cei cu
memorie slaba.
* De fapt, adevaratii programatori nu programeaza deloc. Ei insa se
antreneaza rescriind programe PROLOG in BASIC. In timpul liber se amuza
procedand invers.
* Daca totusi programeaza (extrem de rar), folosesc C si/sau C++, iar
realizarile sunt de tip WINDOWS. Noii adevarati programatori sunt
puternic orientati pe obiecte (masini, calculatoare, etc..), noua metoda
fiind pe masura nivelului lor intelectual.
* Adevaratii programatori (nu) lucreaza bine in echipa, (nu) se inteleg
(niciodata) cu beneficiarii, (nu) isi respecta (nici macar) programul
propriu de lucru. Desi sunt rockeri, adora muzica simfonica, (nu)
frecventeaza bibliotecile, folosesc produsele Colgate, iar pentru o buna
functionare se alimenteaza cu cafea.
* Pentru a fi complet independenti de mediul ambiant, si de nevoile proprii,
APARITIE EDITORIALA
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Asteptind cu emotie urmatoarea aparitie editoriala a lui Ion Iliescu, dna
Catrinel Popescu din Arad, strada Sapinta 12, s-a gindit sa-si dea cu ulei pe
corp. Asa vazuse ea in revistele sexy pe care le rasfoia sotul sau. S-a
dezbratcat si s-a uns cu tot uleiul de floarea soarelui din bucatarie. Lipsea
ceva, nu era multumita. A luat doua pachete mari de unt si s-a masat cu ele.
Tot nu era bine. A luat cinci pachete de faina si s-a tavalit in ele. A mai pus
zahar, mere rase, din nou faina, mult zahar praf. Barbata-sau cind a vazut-o
asa, a inteles ca trebuie s-o bage la cuptor, C.P. a murit in chinuri groaznice
Sper ca urmatoarele bancuri sa mu instige prea mult...(n.r.)
*Stefan cel Mare in vizita de lucru:
-Cum te chiama, fiu de dac ?
-Ianos, Maria Ta...
*Bula cu ta-su despre rasism:
-Uite Bula:de exemplu tu te urci intr-un pom si un negru vine dupa tine...
-Da
-Tu te urci in virf si negru' dupa tine...
-Da
-Si-i faci vint futu-i mama lui de ungur...
*Un cioban cu oile vede niste turisti ca beau apa dintr-un piriu si striga:
-Nu beti ba ca-i otravita !
-...
Ciobanul venea spre ei :
-Nu beti ba ca-i otravita !
-...
Ciobanul ajunge linga ei :
-Nu beti ba ca-i otravita !
-Nem tudom romano...
-No beti ba ca n-are nici pe dracu'...
Cap I
(Banc cu nebuni)
Doctorii se hotresc s mai elibereze niste nebuni.Asa c i supun la un test.Acoper usa cu tapet si deseneaz alta
pe perete si le spun nebunilor s ias afar.Nebunii se mbulzesc toti la us.Unul singur st calm pe scaun si
zmbeste.Doctorii l ntreab:
- Tu de ce stai ?!
La care nebunu' zice:
- Ssst,cheia e la mine !
Cap II
(Banc cu masini)
Un mercedes mergea linistit cnd din spate apare o masinut mic n vitez.Ajunge n dreptul m. si soferu' strig :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din m se enerveaz si accelereaz.Dup un timp masinuta apare iar.Soferul strig:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repet nc o dat. M.-ul nervos nu se mai ntrece cu soferul nebun si l las n plata Domnului si si
continu drumul. Dup 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facut praf si lng ia soferul ntins pe
iarb.M.-ul opreste si l ia pe accidentat spre spital.
Pe drum l ntreab:
Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramine unu'si cu capitanu'. Parasutistu' zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.
-De ce ma ?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari !
Sare parasutistu', se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el
un suierat si o voce de jos :
-Baga-ti-ai pula-n el de vis...
------------------------------------------------------------------------------La Maria la fintina
Sade Ion cu puta-n mina...
(Extras din folclorul romanesc)
Vine Ion toamna de pe munche cu oaiele. Maria, fara p### de mult timp zice:
M>Spune-mi, Io, o vorba dulce!
I>Marmelada.
M>Nu, ma, prostule, una de dragosche.
I>Minci pula!
-----------------------------------------Q: Se pot face copii daca tatal are diabet zaharat, iar mama scurgeri laptoase?
A: Nu, eventual bezele.
-----------------------------------------Un tip in desert. Insetat. Merge ce merge, si da de unul ce inota in nisip.
"Mai omule, unde este niste apa pe aici??"
"..." [nici un raspuns]
"O fi cretin, saracu"
Merge tipul ce merge, si da de altul ce inota in nisip.
"Mai omule, nu sti vreo oaza?"
Ala tot inoata...
Mai merge ce merge, si da de unul ce sta pe o piatra.
"Nu este ceva apa pe aici"
"Nu nu exista apa in desert..."
"In sfirsit, dau si eu de un om normal. Am intilnit doi care se faceau ca inoata."
"Auoleu, ma ajung.", zise cel de pe piatra, sarind cap.
-------------------------------------------Ivan Ivanovici este ingrijitor la o baza de rachete ruseasca.Intr-o zi cand
dadea cu matura a atins din greseala un buton si zboara o racheta. Dupa acest
incident este dus in fata curtii martiale. Seful organzizatiei de partid vine
sa-i ia apararea:
- Ivan Ivanovici lucreaza la noi in uzina de 20 de ani. De cand a venit
Ivan Ivanovici nu a ratat nici o sedinta de partid si serveste partidul f.
bine. Cat despre Noua Zeelanda... Da-o-n ma-sa.
------------------------------------------------------------------------Doua maicute intra intr-o alimentara:
- Doi cremvursti, va rog.
- Ia trei ca pe unul il mancam.
-------------------------------------------------------------------------La manastire se aduc biciclete. Preotul vine in inspectie si vede o maicuta
pe bicicleta, f. fericita si saltareata:
- Vezi ca-i rupi saua
- Care sa?
-------------------------------------------------------------------------In manastire protul asculta o spovedanie:
- Parinte, am pus mana pe p*la
- Spala-te cu ulei sfintit
Cand iese din cabina toate maicutele se spalau pe maini:
- Unde e stareta?
BALADA SADICULUI
Afara-i frig, in casa-i cald
Si-n soba arde mama,
De grinda-i tata spinzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Lungit e mosu' Mihu-n pod
Cu un cutit in spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Bunica-i linga aragaz,
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
>
>
>
>
>
>
>
Atunci mi s-a suit singele la cap, l-am luat la bataie si i-am umplut fata de singe. S-a dus in baie, si-a spalat fata sia plecat. Acelasi lucru mi s-a intimplat si a doua seara.
-Si atunci de ce ai dus calul mort in cada?
-Pai o sa vina si in seara asta, io o sa-i propun sa jucam sah, el o sa-mi zica stiam ca o sa-mi propui sa jucam sah',
eu o sa-l dau sah, el o sa-mi zica stiam ca o sa ma dai sah, eu o sa-l dau mat ,el o sa-mi zica 'stiam ca o sa ma dai
mat', eu o sa ma enervez, o sa-l bat de o sa-i umplu fata de singe, el o sa se duca in baie sa se spele si o sa vina sami zica:
-Vezi ca ai un cal mort in cada!
Si-atunci eu o sa-i zic:
-_STIAM CA_ AM UN CAL MORT IN CADA...
Alinuta : Mama, tata nu a fost deloc bun astazi
Mama : Taci si-nghite !
Femeie : Alinuta, nu te mai legana in fata televizorului !!!
Alnuta nimic.
Femeie : Alinuta, nu te mai legana in fata televizorului !!!
Mama Alinutei : Taci femeie ca e spinzurata de o saptamana...
Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada.
Ionel
Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin in cale
Se cobor la vale
....
Continua Marioara, Costel
Gigel ajunge la
Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu invatase poezia in intregime,
treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mina pe sus fiind Bula pe
care profesoara-l evitase pina la momentul respectiv. De data asta e
nevoita sa-l solicite
Bula
Nu maninca si nu bea
S-o taiem in p--a mea.
Culmea cutremurului: apesi pe butom sa vina liftul, si vine tot etajul.
_Ce este un securist?
_un cur cu prefix si sufix!
Q: Care e diferneta intre 'intuneric' si 'tare'?
A: 'intuneric' e toata noaptea.
Itzic isi cistiga si el piinea cu vioara.Cu timpul,a observat cu groaza,ca de cite ori ataca Paganini,i se (pardon) scula.
Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se intimpla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
-Ia cinta,zice Sloim.
Itzic trage citeva acorduri;o pateste si Sloim.
-Mai sa fie, hai sa-l intrebam pe Rabi!
-Rabi,uite ce se intimpla..etc.
-Ia cinta,Itzic!
Cinta Itzic,toti observa nefericitul efect. Sta rabi,sta si mediteaza adinc.
Dupa un timp,zice;
-Itzic,tata,nu-mi dau seama,dar cred c-ar putea fi asa;Ori noi avem
niste sule melomane,ori tu cinti ca o pizda!
-Care-i asemanarea dintre un vultur si o cirtita?
-Umbla amindoi pe sub pamint,cu exceptia vulturului.
Unu,beat crita,zacea-ntr-un sant.Intr-un tirziu,se trezeste,se cauta prin buzunare, gaseste o mie de lei.Glont,la
crisma:
-Votca,de-o mie! O da pe git,se face cui, cade-n sant,zace acolo,cind se trezeste,iar
gaseste o mie intr-un buzunar,iar da fuga la crisma.Istoria se repeta de citeva ori.Vazindu-l a cincea oara,chelnerul
anticipeaza;
-Stiu,de-o mie,votca!
-Ba nu,nu votca,dati-mi coniac,ca nu's de ce,de votca asa ma doare
fundul...
Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi
pi,maninca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te culca! Nu vrea.Iar: Dute la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
Isus mergea prin desert si se intilneste cu un om care-i ofera o tigara de marihuana .Trage un fum ,doua si zice :
-Bai omule,tu stii cine sint eu?
-Nu
-Eu sint Isus!
-Asa-i ca e buna marfa?
Iese un om dintr-un bordel si se intilneste cu un prieten .Omul era foarte suparat iar prietenul il intreaba ce are.El
zice ca l-a lovit blestemul trabantului galben.
-Care blestem?
-Pai mergeam pe autostrada si la o curba am depasit un trabant care a derapat iar in cadere s-a auzit o voce 'futi pe
mata!'
Se duce un om la o farmacie si intreaba ce sa faca pt ca are 10 copii si n-are ce sa le dea de mincare,la care
farmacistul ii zice sa cumpere niste prezervative. Omul se duce acasa si dupa un timp vine iar la farmacie si zice ca
are niste probleme. Doctorul il intreaba ce probleme.Pai nu-i mai mor copii de foame insa toti se caca baloane.
Care e deosebirea intre un contrabas si sicriu?
La sicriu mortu e inauntru.
Se duce un om la doctor sa vada de ce este asa de nervos. Intra inauntru si-l intreaba :
-Domnule doctor, uitati in ultima perioada sint extrem de nervos!
-Pai de ce, mai omule?
-Cum de ce, cum de ce?
A: Third Grade.
Q: WHAT DID THE BLONDE SAY ABOUT BLONDE JOKES?
A: She said they were pretty good, but they might offend some Puerto Ricans.
Q: WHAT DID THE BLONDE THINK OF THE NEW COMPUTER?
A: She didn't like it because she couldn't get MTV.
Q: What did the blonde do when she heard the British were
coming?
A: She stopped sucking.
Q: What did the blonde say when she was showed her newborn baby in the
delivery room?
A: I'm not going to suck anything *that* small.
Q: What do UFO's and smart blondes have in common?
A: You keep hearing about them, but never see any.
Q: What does a blond say during a porno?
A: There I am!!
Q: Why doesn't a blondes guts fall out of her twat when she stands?
A: Because the vaccum in her head keeps them in place.
Q: What's the difference between having sex with a blonde and
eating Jell-o?
A: Jell-o wiggles when you eat it.
Q: What do you get when you cross a blonde and a lawyer?
A1: I don't know, there are some things even a blonde won't do.
A2: Something that when it gives you a blow job, it won't
stop until it gets blood.
Q: Why was the blonde wearing her sunglasses?
A: She was having sunny periods.
Q: What two things in the air can get a blonde pregnant?
A: Her feet!
Q: How can you tell when a blonde is wearing pantyhose?
A: When she farts, her knees bag.
Q: How can you tell when a blonde is horny?
A: Stick your hand down her panties. If it feels like a horse
eating oats, she's horny.
Q: What's the disease that paralyzes blondes below the waist?
A: Marriage.
Q: What's the ultimate embarassment for a blonde?
A: When her Ben-Wa balls set off the airport metal detector.
Q: What's six inches long, has a bald head, and drives
blondes crazy?
A: A hundred dollar bill.
A: It took her two weeks to figure out that you could play
it at night.
Q: Did you hear about the blonde whose boyfriend say id he loved her?
A: She believed him.
Q: Did you hear about the new epidemic among blondes?
A: It's called MAIDS - if the don't get one, they die.
Q: Did you hear about the blond with a Masters degree in Psychology?
A: She'll blow your mind, too.
Q: Did you hear about the new slogan for Miss Clairol's Hair Dye?
A: Buy a double batch and get a snatch to match.
Q: Did you hear about the conceited blonde?
A: She screams her own name when she comes.
Q: Did you hear about the blonde that robbed a bank?
A: She tied up the safe and blew the guard.
Q: Did you hear about the blonde who had an apendix operation?
A: Well, now she is making money on the side.
Q: Did you hear about the scared blonde nurse down by the water?
A: She won't go DOWN ON THE DOC.
Q: Did you hear about the blond that was treated at the emergency
room for a concussion and severe head wounds?
A: She tried to commit suicide by hanging herself with a bungie cord.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE THAT ALMOST CAUSED A WRECK?
A: The spare tire in her trunk blew out.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE DOCTOR?
A: She shaved her patients, then took off their clothes.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE THAT ATE MOUNTAIN OYSTERS?
A: She was dragged 200 yards.
Q: DID YOU HEAR BOUT THE BLONDE WHO COULN'T WAIT TO SEE "20,000 LEAGUES UNDER
THE SEA"?
A: She said that she loved baseball, and was surprised that there were so many
teams.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE BLONDE WHO STOOD IN FRONT OF A MIRROR WITH HER EYES
CLOSED?
A: She wanted to see what she looked like asleep.
Q: DID YOU HEAR ABOUT THE NEW FORM OF BIRTH CONTROL FOR BLONDES?
A: They take off their makeup.
Q: Why won't a blonde drink beer at the beach?
A: She's afraid to get sand in her Busch.
Q: Why do blondes wear tight skirts?
A: To keep their legs together.
Q: What did the blonde's mum say to her before the blonde's date.
A: If you're not in bed by 12, come home.
Q: What's the Blonde's cheer?
A: " I'm blonde, I'm blonde, I'm B.L.O.N....ah, oh well..
I'm blonde, I'm blonde, yea yea yea..."
Q:
A:
R:
A:
TO HER?
A: She got lost.
Q: A GUY ASKED HIS BLONDE WIFE "HOW DID YOU GET THE CAR IN THE LIVING ROOM"?
A: She said "I drove it through the kitchen and took a left."
Q: SOMEONE ASKED IF A BLONDE BELEIVED IN SMOKING.
A: She said "Yes, I've seen it done."
--------------------------------------------------------------------------I told my blonde girlfriend that I was going skeet shooting.
She told me she didn't know how to cook them.
--------------------------------------------------------------------------Two blondes are in a dark theatre:
BLONDE #1: "Hey, the guy next to me is jerking off!"
BLONDE #2: "Just ignore him."
BLONDE #1: "I can't. He's using my hand."
--------------------------------------------------------------------------This blonde and her boyfriend were sitting in a hot tub when
the blonde said to her boyfriend, "Is it true that if you pull
your finger out, I'll sink?"
--------------------------------------------------------------------------A dumb Blonde died and went to Heaven. When she got to the Pearly
Gates, she met Saint Peter who said, "Before you get to come into
Heaven, you have to pass a test."
"Oh, No!" she said but Saint Peter said not to worry he'd make it easy.
"Who was God's son?" said Saint Peter.
The dumb Blonde thought for a few minutes and said "Andy!"
"That's interesting... What made you say that?" said Saint Peter
Then She started to sing "Andy walks with me! Andy talks with me!
Andy tells me..."
--------------------------------------------------------------------------Did you hear about the blonde that went to library and checked out
a book called "How to Hug"? Got back to the dorm and found out it
was volume seven of the encyclopaedia...
--------------------------------------------------------------------------A blonde's response to the comment, "THINK about it!":
"I don't have to think -- I'm blonde!"
--------------------------------------------------------------------------A blonde walked into a hardware store, picked up the hinges she
was looking for, and went to go pay for them. The clerk asked her,
"Need a screw for those hinges?"
"No, but how about a blow job for the shovel in the back?"
after watching the ballerinas, wondered why they didn't get taller girls?
went to a nudist camp for a game of strip poker?
brought her cosmetics with her for a make-up exam?
thought Moby Dick was a venereal disease?
thought that a sanitary belt was a shot from a clean whiskey glass?
thought that intercourse was a state highway?
---------------------------------------------------------------------------BLONDE #1: "It's embarassing, but every time I sneeze, I have an orgasm."
BLONDE #2: "Gee, what are you taking for it?"
BLONDE #1: "Snuff."
---------------------------------------------------------------------------BLONDE: "Excuse me sir, what time is it?"
MAN: "It's 3:15."
BLONDE: (puzzled look on her face) "You know, it's the weirdest thing,
I have been asking that question all day, and each time I get
a different answer."
---------------------------------------------------------------------------MALE SECRETARY: "Feel free to use my dictaphone."
NEW BLONDE EMPLOYEE: "No thanks, I'll just use my finger like
everyone else."
---------------------------------------------------------------------------Two blondes observed in a parking lot trying to unlock the door of
their Mercedes with a coat hanger:
Blonde#1: I can't seem to get this door unlocked!
Blonde#2: Well, you'd better hurry up and try harder, its starting
to rain and the top is down!
---------------------------------------------------------------------------A blonde, a brunette and a redhead went into a bar and asked the
bartender:
Brunette: "I'll have a B and C."
Bartender:"What is a B and C?".
Brunette: "Bourbon and Coke."
Redhead: "And, I'll have a G and T."
Bartender: "What's a G and T?"
Redhead: "Gin and tonic."
Blonde: "I'll have a 15."
Bartender: "What's a 15?"
Blonde: "7 and 7"
------------------------------------------------------------------------Two brunettes and a blonde are in the hospital awaiting the
arrival of their first children. The 1st brunette says, "I just
know I'm going to have a girl, 'cuz I conceived while I was
The cop then takes his dick out of his pants, while the
blonde exclaims:"Oh no, not another breathalyzer test!"
-----------------------------------------------------------------------Hubby: As a start I think you should learn to "iron", then we
could do without the ironing lady.
Blonde Wife: Well, if you would learn to fuck me properly we
could do without the gardener.
-----------------------------------------------------------------------A blonde and a brunette were discussing their boyfriends:
Brunette: Last night I had *three* orgasms in a row!
Blonde: That's nothing; last night I had over a hundred.
Brunette: My god! I had no idea he was that good.
Blonde: ( looking shocked ) Oh, you mean with one guy.
------------------------------------------------------------------------Three blondes are attempting to change a light bulb. One of
them decides to call 911:
Blonde: We need help. We're three blondes changing
a light bulb.
Operator: Hmmmmm. You put in a fresh bulb?
Blonde: Yes.
Operator: The power in the house in on?
Blonde: Of course.
Operator: And the switch is on?
Blonde: Yes, yes.
Operator: And the bulb still won't light up?
Blonde: No, it's working fine.
Operator: Then what's the problem?
Blonde: We got dizzy spinning the ladder around and
we all fell and hurt ourselves.
-----------------------------------------------------------------------There were three people stranded on an island, a brunette, a
redhead, and a blonde. The brunette looked over the water to the
mainland and estimated about 20 miles to shore. So she announced,
"I'm going to try to swim to shore." So she swam out five miles,
and got really tired. She swam out ten miles from the island, and
she was too tired to go on, so she drowned.
The second one, the redhead, said to herself, "I wonder if
she made it. I guess it's better to try to get to the mainland
than stay here and starve." So she attempts to swim out. The
redhead had a lot more endurance than the brunette, as she swam
out 10 miles before she even got tired. After 15 miles, she was
too tired to go on, so she drowned.
So the blonde thought to herself, "I wonder if they made it!
I think I'd better try to make it, too." So she swam out 5 miles,
ten miles, 15 miles, NINETEEN miles from the island. The shore
was just in sight, but she said, "I'm too tired to go on!" So
she swam back.
A blonde is suffering froma sore throat so she goes to see the doctor.
She explains the problem to the doctor who asks her to sit down. He gets
out his torch and says "Open wide". "I can't," replies the blonde,
"the chair's fitted with arms."
------------------------------------------------------------------------A blonde friend of mine was looking for some transportation, so I bought
her a Woody. I called her up later and asked how she like it. She told
me it was OK, but that it didn't look so good once she had taken it out
of the crate.
-------------------------------------------------------------------------A blonde goes into the drug store to buy some rubbers (so she can
practice safe sex). She walks up to the pharmicist and asks "How
much for a box of rubbers?"
"They're $1 for a box of 3," he replied, "Plus 6 cents for the tax."
"Oh," said the blonde, "I wondered how they kept them on."
-------------------------------------------------------------------------Another blonde, another store. She goes over to the deodorant display
and tells the clerk "I need to buy some deodorant for my husband."
"Does he use the ball kind?" enquired the clerk.
"No," replied the blonde, "The kind for under his arms."
-------------------------------------------------------------------------This guy just started at his new job, working at a porno shop. His boss
comes out and tells him that he has to leave for a while, and "can you
handle it? "The new employee is somewhat reluctant, but with the boss's
positive comments he finally agrees.
So, the guy is there by himself for a little while and a white woman comes in.
She asks, "How much for the white dildo?"
He answers, "$35."
She: "How much for the black one?"
He: "$35 for the black one, $35 for the white one."
She: "I think I'll take the black one. I've never had a black one before."
She pays him, and off she goes.
A little bit later a black woman comes in and asks "How much for the black
dildo?"
He: "$35."
She: "How much for the white one?"
He: "$35 for the white one, $35 for the black one."
She: "Hmmm...I think I'll take the white one. I've never had a white one
before..."
She pays him, and off she goes.
About an hour later a young blonde woman comes in and asks, "How much are
your dildos?"
He: "$35 for the white, $35 for the black."
She: "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?"
He: "Well, that's a very special dildo...it'll cost you $165."
She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never
had a plaid one before...."
She pays him, and off she goes.
Finally, the guy's boss returns and asks, "How did you do while I was gone?"
To which the saleman responded, "I did really good, I sold one white dildo,
one black dildo, and I sold your thermos for $165!"
----------------------------------------------------------------------------A young blonde woman is asked out on a date and accepts. The boy picks
her up and they go to a nearby carnival in town. They ride a few rides,
play a few games, and seem to be generally hitting it off well. During a
sort of romantic lull, however, the boy says, "What do you want to do now?"
"I want a weigh," she says.
Well, OK, thinks the boy. They walk over to the fortune scales, and weigh
her. They play a few more games and stop for foods.
"What do you want to do now?" asks the boy again.
"I want a weigh," she says.
Hmmm, a little odd but I'll put up with it, thinks the boy. Again they
get her weight and fortune.
After yet another few games and an exquisite fireworks show, the boy
repeats, "What do you want to do now?"
"I want a weigh," she says.
Damn, thinks the boy, she's just too weird for me. They get her weight
and fortune, and the boy drives her home.
As she walks into the house, her sister asks, "How'd your date go?"
"Wousy," says the girl.
------------------------------------------------------------------------------Imitation of a blonde refuelling..
(Flap hand, blowing air into ears)
------------------------------------------------------------------------------Another blonde sent a post card home:
"Having a wonderful time....Where am I?"
------------------------------------------------------------------------------Did you hear about the blonde that was so stupid that she played third
string at a car wash?
------------------------------------------------------------------------------After many hours of extremely acrobatic and exhausting sex with a blonde he had
just picked up, a man goes into the kitchen for some food to replenish
his just-spent energy. He pours himself a glass of milk and right before
drinking it, he realizes his manhood is still pretty hot, so he sticks
it in the glass to cool it off. Just then the blonde walks in
and says, "Oh, I always wondered how you refilled those."
------------------------------------------------------------------------------A blonde and a brunette were talking one day. The brunette said that
her boyfriend had a slight dandruff problem but she gave him "Head and
Shoulders" and it cleared it up. The blonde asked inquisitively,
"How do you give shoulders?"
---------------------------------------------------------------------How is a blonde like a.......
Hairdryer? Turn her on and she starts to blow.
Vaccum Cleaner? Turn her on and she starts to suck.
Light Switch? Even a six year old can turn her on.
-------------------------------------------------------------------------------Person 1: What's the difference between a blonde and garbage?
Person 2: Garbage gets taken out at least once a week.
Person 1: Wrong. You tie the garbage up before you take it out.
------------------------------------------------------------------------Did you hear what the blonde who was opening a new bar said when her
lawyer explained to her that she needed a liquor license?
"Oh, it's not gonna be THAT kind of a bar. That's disgusting!"
----------------------------------------------------------------------------There was a blonde driving down the road listening to the radio.
The announcer was telling blonde joke after blonde joke until the blonde
was mad enough she turned her radio off. A mile down the road, she saw
another blonde out in a corn field in a boat rowing. The blonde stopped
her car jumped out and yelled, "You bimbo, it's blondes like you that
give us all a bad name. If I could swim I'd come out there and give you
what's coming to you!"
----------------------------------------------------------------------------A dumb blonde was bragging about her knowledge of the state
capitals (or for Bill Clinton capitols). She proudly said," go ahead,
ask me, I know all of them."
A red head said, "O.K., what's the capital of Wisconsin?"
The blonde replied, "Oh, that's easy, 'W'."
---------------------------------------------------------------------------A blonde was walking along, when she looked up to observe a bird flying
overhead. Suddenly, the bird drops a load when it was directly over
her. The blonde says, "Good thing I had my mouth open, or that would've
hit me right in the face!!!"
Or: "Good thing that cows don't fly.
---------------------------------------------------------------------------Great Pick-Up lines to use on Blondes
1) That dress would look awfully nice on the floor next to my bed.
2) Do you want to see something swell?
3) What do you like for breakfast?
4) Do you want to fuck or should I apologize?
5) Say, didnt we go to different schools together?
6) Why dont you come over here, sit on my lap, and we'll talk about
the first thing that pops up.
7) Sit on my lap and we'll get things straight between us.
8) Can I buy you a drink or do you just want the money?
9) Would you like Gin and platonic, or do you prefer Scotch and sofa?
10) You smell wet. Lets party!
11) If I told you that you have a nice body, would you hold it
against me?
12) Didn't anyone tell you that you wanted to sleep with me? I
thought you knew!
13) You have the ass of a great artist.
________________________________________Worst Pick-Up lines to use, even on a Blonde
1) I just threw up!
2) You look just like a hooker I know in Detroit.
3) Miss, if you've lost your virginity, can I have the package it
came in?
4) Hey baby! You look like you could suck the chrome off a trailer
hitch.
5) I've had quite a bit to drink, and your beginning to look pretty
good.
6) Hello Susie! Your mom couldn't make it this afternoon so she
asked me to pick you up. My what a pretty dress!
7) Your face or mine?
8) Nice dress, could I talk you out of it?
9) I want to floss with your pubic hair.
10) I'd look good on you.
11) Excuse me. Have I fucked you yet?
12) Somebody farted! Lets get out of here.
--------------------------------------------------------------------A man walks into a bar, with a huge alligator on a leash. He walks over to
the bar, and orders a beer. The bartender says "Sorry sir. You can't
bring that alligator in here! It's a dangerous animal, and you're scaring
all of the patrons! True enough, the man looked around, and noticed that
everyone was standing on the tables, looking very nervous. "But wait!" he
cried, "this alligator is tame! It wouldn't hurt anyone!". However, the
bartender is adamant. "If", the man continues, "I can prove that this
alligator is not vicious, can he stay?". "Well, I guess so", says the
bartender, "however, you're going to have a devil of a time proving to
everyone in here that that alligator is tame!" The man smiles, and leans
over the alligator. "Ralph!", he shouts, "Sit up!" With that, he beats
the alligator on the head with his fist "BANG BANG BANG". And the
alligator rears up on its tail. "Ralph, open your mouth! BANG BANG BANG".
And the alligator opened it's huge mouth wide, revealing row upon row of
gleaming white teeth. The man pulls out his wang, and lays it in the
alligators mouth, as the entire bar crowd gasps. "Ralph! Close your mouth,
but DON'T BITE! BANG BANG BANG". As the man pummels the alligator on the
head, the giant mouth slowley closes, and stops juuuussttt short of biting
the guys dick off. The crowd sighs, and the man says "Ralph, open your
mouth! BANG BANG BANG!" and the alligators mouth opens wide again. "There,"
says the man to the crowd, " now would anyone else like to try this?" A
blonde in the back says "Yeah, I'll try, but only if your promise not to
hit me on the head so hard".
--------------------------------------------------------------------------Blonde Medical Terminology
Anally -- occurring yearly
Artery -- study of paintings
Bacteria -- back door of cafeteria
Barium -- what doctors do when treatment fails
Benign -- what you be after you be eight
Bowel -- letter like A.E.I.O.U
Caesarian section -- district in Rome
Cat scan -- searching for kitty
Cauterize -- Made eye contact with her
Colic -- sheep dog
Coma -- a punctuation mark
Congenital -- friendly
D&C -- where Washington is
Diarrhea -- journal of daily events
Dilate -- to live long
Enema -- not a friend
Fester -- quicker
Fibula -- a small lie
Genital -- non-Jewish
G.I. Series -- soldiers' ball game
Grippe -- suitcase
Hangnail -- coathook
Impotent -- distinguished, well known
Intense pain -- torture in a teepee
Labour pain -- got hurt at work
Medical staff -- doctor's cane
Morbid -- higher offer
Nitrate -- cheaper than day rate
Node -- was aware of
Outpatient -- person who had fainted
Pap smear -- fatherhood test
Pelvis -- cousin of Elvis
Post operative -- letter carrier
Protein -- favouring young people
Rectum -- damn near killed 'em
Recovery room -- place to do upholstery
Rheumatic -- amorous
Scar -- rolled tobacco leaf
Secretion -- hiding anything
Seizure -- Roman emperor
Serology -- study of knighthood
Tatal lui Bula e chemat la scoala pt. ca fi-su a spart un geam. Privind rama
goala, tatal da din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa.Dar acum vad ca l-a spart pe amindoua partile.
=============================================================================
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut.
-Pai de ce?
-Prima oara cind i-am aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca
e al lui de cind era elev.
==============================================================================
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
[...]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
========================================
-Alo, sectia tevi?
-Da!
-Maricica de la turnatorie, ce interior are?
-Doi toli jumate.
=============================================
Fata:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
=================================================
Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand
HELP ! HELP ! HELP ! Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma ?
- Zice ca help.
Un cioban statea sprijinit in bota. Bota era cam lunga si ciobanul statea un pic pe varfuri. Un turist ii spune:
- Bade parca e cam lunga bota aia.
- Cam lunga.
- Si de ce nu tai o bucata din ea ?
- M-am gandit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mainile, pretinu' de la care o am o facut
niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai. - Da de ce nu tai de jos bade ?
- Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos !
Daca aveti ciuda pe cineva cu Pentium (sau chiar daca nu :-) uite cteva venite de la UMC:
"... Q&a: THE PENTIUM BUG
Q:How many Pentium designers does it take to screw in a light bulb ?
A:1.99904274017, but that's close enough for non-tehnical people.
Q:What do you get when you cross a Pentium PC with a research grant ?
A:A mad scinetist.
Q:What's another name for the "Intel Inside" sticker they put on
Pentiums ?
A:The warning label.
Q:What do you call a series of FDIV instructions on a pentium ?
A:Successive aproximations.
Q:Complete the folowing word analogy: Add is to substract as Multiply
is to:
1)Divide
2)Round
3)Random
4)On a Pentium, all of the above.
A:Number 4.
Q:What algorithm did Intel use in the Pentium's floating point
divider ?
A:"Life is like a box of chocolates" (Source: F. Group of Intel)
Q:Why didn't Intel call the Pentium 586?
A:Because they added 486 and 100 on the first Pentium and got 585.99..
Q:according Intel, the Pentium conforms to the IEEE standards 754 and
854 for floating point arithmetic. If you fly in an aircraft designed
using a Pentium, what is the correct pronunciation of "IEEE" ?
A: Aaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeee !
TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTTIUM
9.9999973251
8.9999163362
7.9999414610
6.9999831538
5.9999835137
4.9999999021
3.9998245917
2.9999523619
1.9999103517
0.9999999998
LEGILE ENTROPIEI
- Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu dou ceasuri nu este sigur niciodat.
- Anticipri negative conduc la rezultate negative. Anticipri pozitive conduc la rezultate negative.
- Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit s-l strice si mai mult.
- Lucrurile se inrauttesc inainte de a se imbuntti.
- Lsate singure, lucrurile se desfasoar de la prost la mai prost.
- Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost.
- Lucrurile incep sa mearg prost, toate deodat.
- Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului.
- Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sint aceste lucruri.
- Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginm, dar el este mai straniu si mai enigmatic
decit ne putem imagina.
- Informatia se deformeaz cind trece spre nivelele ierarhice superioare.
- Intr-o intreprindere, confuzia creste odat cu nivelul ierarhic.
- Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare.
- Odat ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este s folosesti o cutie mai mare.
- Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia, va fi la deal si impotriva vintului.
- Dup ce adaugi dou sptmini la termenul de predare a proiectului, datorit unor intirzieri neprevzute, mai
adaug inc dou luni pentru intirzierile neprevzute care nu pot fi prevzute.
- Mai sigur este o pasre in mina decit una care zboara pe deasupra capului.
- Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine.
- Istoria nu se repet, dar istoricii da.
LEGILE GRAVITATIEI
- Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fat de pmint.
- Cind cade o scul de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului.
- Inainte de a atinge podeaua, orice scul in cdere se va opri mai intii pe degetele de la picioare.
- Nu poti cdea mai jos decit podeaua camerei.
- Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativ, cu atit cazi mai de sus.
- In conditii speciale de atractie universal, cderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe
orizontal.
- Nu poti sti dinainte pe ce parte s ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cad pe covor cu partea uns cu unt
este direct proportional cu costul covorului.
- Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pmint.
LEGILE RELATIVITATII
- Chiar dac faptele sint rigide, adevrul este flexibil.
- Durata unui minut depinde de pozitia ta fat de usa de la baie.
- Durata unei csnicii este invers proportional cu durata petrecerii de nunt.
- Dac pstrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Dac arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el
imediat ce l-ai dat la gunoi.
- Dac cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace. Dac le cumperi coapte, ele se vor strica
inainte de a se minca.
- Telefonul sun intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca s descui usa.
- Cind formezi un numr gresit, nu sun niciodat ocupat.
- O jucrie care nu se sparge poate fi folosit la spartul altor jucrii.
- In America este important nu atit cit cost un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumprindul.
- Opulenta de la intrare este invers proportional cu solvabilitatea firmei.
- La coada cealalt se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat.
- Nimic nu arat atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe.
- Intotdeauna plou cind iti speli masina. Dar nu incerca s speli masina ca s plou, c nu merge.
- Intotdeauna este greseala partenerului.
- Este foarte simplu s faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu.
- Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei
decit s obtii un alt remediu.
- Orice solutie genereaz noi probleme.
- Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai.
- Dac ajungi prea devreme, s-a aminat. Dac iti dai sufletul ca s ajungi la timp, va trebui s astepti. Daca
intirzii, este prea tirziu.
- Dac te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
- Zimbeste...miine va fi mai rau.
LEGILE MANAGEMENTULUI
- Prima lege a managementului este c exist.
- Cine detine aurul stabileste regulile.
- Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac.Cei ce nu pot, ii invat pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaz.
- Indecizia este baza flexibilittii.
- Orice este posibil dac nu stii despre ce vorbesti.
- Nu crea nici o problem pentru care nu ai nici un rspuns.
- Oricine poate lua o decizie dac are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fr a avea
informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fr a avea nici un fel de informatii.
- Cind un manager vrea s-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna c el a pierdut din vedere
obiectivul final.
- Nu veni niciodat cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini.
- Pentru fiecare viziune exist o contraviziune, la fel de atrgtoare.
- Sedintele sint evenimente in care minutele conteaz, dar orele nu.
- Dac prsesti camera risti s fii ales.
- Nu exist un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei s faci.
- Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari.
- Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine.
- Orice problem tehnic poate fi rezolvat dac sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pcate, nici una
dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinit.
- Printre economisti, lumea real este considerat adesea un caz special.
- Tehnologia este dominat de dou tipuri de oameni:
a) cei care inteleg ceea ce conduc;
b) cei care conduc ceea ce nu inteleg.
- Dac exist o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun manager o va gsi.
- In orice intreprindere, munca se orienteaz spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei.
- Dac o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementat, inseamn c nu a fost deloc interesant.
- In orice intreprindere exist o persoan care stie tot ce se intimpl aici. Aceast persoan trebuie dat afar.
- Mai usor sint recunoscute talentele din alt parte decit talentele din propria companie.
- Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fat de experient.
- Daca un subordonat iti pune o intrebare particular, dar pertinent, priveste la el de parc si-ar fi pierdut
sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaz-i intrebarea.
- Gindeste inainte de a actiona.
- Este bine ca in afara biroului s ai mersul grbit pentru a nu da prilejul subordonatilor s-ti pun intrebri.
- Dac dai dispozitii, s fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta.
- Un management bun este expresia unei mari idei.
- Schimbarea lucrurilor este o tem preferat a oricrei conduceri.
- Oricit de mult muncesti, niciodat nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce
faci.
- Cind esti in dubiu, murmur. Cind esti in dificultate, deleag pe altcineva s rezolve problema. Cind esti direct
rspunztor, cintreste.
- Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine.
- Dac o problem conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema inssi.
- Atunci cind nu este necesar s se ia o hotrire, este necesar s nu se ia nici o hotrire.
- Dac nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaz confuzie.
- Eficienta unei sedinte este invers proportional cu numrul participantilor si cu timpul afectat.
- Durata unei sedinte creste cu ptratul numrului de participanti.
- Timpul afectat fiecrei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
- Cu cit doresti mai putin s faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult s o faci.
- Timpul inseamn bani.
- Nu exista prinz gratuit.
- Cheltuielile tind sa creasc pina egalizeaz veniturile.
- Pentru sritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m.
- Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata.
- Rezolvarea a "n+1" probleme necesit un timp dublu fat de rezolvarea a "n" probleme.
- Rezolvarea a 90% dintr-o problem se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din
timp.
- Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie s le fac singur.
LEGILE COMPETENTEI
- Competenta contine semintele incompetentei:
competenta + competenta = competenta
competenta + incompetenta = incompetenta
incompetenta + incompetenta = incompetenta
- Intr-o ierarhie, orice angajat tinde s fie promovat pin la nivelul lui de incompetent.
- In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent s rezolve problemele lui.
- Munca rmine de obicei pentru cei care nu si-au atins inc nielul de incompetent.
- Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre
nimic.
- Expert poate fi oricine din afara orasului.
- Loialitatea fat de superiori valoreaz mai mult decit calitatea muncii efectuate.
- Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
- Supercompetenta deranjeaz mai mult decit incompetenta.
- Generalizarea incompetentei este direct proportional cu nivelele ierarhice spre care tinzi s urci.
- Caut s arti c esti o persoan foarte importanta.
- Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competent.
- Caut sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
- Vorbeste cu autoritate, chiar dac spui banalitti.
- Nu te lsa atras in discutii contradictorii.
- Daca iti pstrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamn c nu ai inteles problema.
- Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare,
respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comercial.
- Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru c prostii sint foarte ingeniosi.
LEGILE VIETII UNIVERSALE
- Ca s studiezi cit mai bine o problem, incearc s-o intelegi mai intii.
- Nu crede in miracole; bazeaz-te pe ele.
- Cind intrebrile studentilor primesc rspunsurile profesorilor, stiinta se explic.
- Cind intrebrile studentilor devin intrebrile profesorilor, stiinta progreseaz.
- Progresul nu const in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarat, ci cu una mai subtil gresit.
- Toate marile descoperiri au fost fute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetri sint mai mari, cu atit
mai mult timp va lua comiterea unei greseli.
- Orice problem mai mare contine una mai mic, care conditioneaz rezolvarea problemei mari.
- Solutia unei probleme schimb natura problemei.
- Dup cercetri de laborator, atente si migloase, ti se va spune c ai primit o prob de analiz gresit.
- Cind te chinuiesti s rezolvi o problem, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei.
- Pentru orice problem continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute.
- Este mai bine s rezolvi o problem in mod aproximativ si s afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa obtii o
solutie exact si s nu stii care este adevrul.
- Cind un student urmeaz cursurile unei facultti el stie ce vrea s fac in viata. Cind urmeaz in paralel dou
facultti, nu mai e sigur.
- Dac prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Dac prezenta este
facultativ la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs.
- Fiecare profesor consider c studentii trebuie s se pregteasc numai la cursul su.
- Dac examenul se d cu cartea deschisa pe banca, precis c vei uita cartea acasa.
- Nu atribui ruttii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate.
- Orarele studentilor sint astfel fcute astfel incit s se piard mai mult timp la facultate.
- Cind inveti la un examen, constati c iti lipseste exact cursul cel mai important.
- Cind tragi biletul la examen constati c dou din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat.
- O concluzie marcheaz intotdeauna momentul in care ai obosit s gindesti.
- Intuitia este o stiint exact.
- Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele
altora, ei devin liberali.
- Crtile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai crtile la care tinem foarte mult.
- Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografic va apare insa in revista
in care ti se va face o recenzie dezastruoasa.
- Cind un profesor isi pregteste o carte pentru publicat, el nu intelege c lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce
stiu mai mult decit el in domeniul respectiv.
- Dac explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gsi cineva care s te inteleag gresit.
LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR
- S gresesti este uman, dar ca s zpcesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator.
- Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu s-ti fac.
- Dac felul in care programatorii isi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocnitoare care ar
trece ar distruge civilizatia.
- Valoarea unui program este direct proportional cu greutatea hirtiei pe care se scot rezultatele lui.
- Complexitatea unui program va creste pin va depsi capacitatea de intelegere a operatorului care
trebuie s lucreze cu el.
- Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dup ce programul a fost folosit citeva luni de zile.
- Orice program de calcul ajuns in faza de exploatare este depsit.
- Orice program de calcul cost mai mult si necesit mai mult timp dect s-a considerat initial.
- Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui s fie justificat.
- Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibil a calculatorului.
- Dac pentru introducerea corect a datelor in calculator s-au prevzut o serie de teste, se va gsi un idiot
ingenios care va descoperi o metod de a introduce si date gresite.
- Dac ai gsit dou erori intr-un program, caut-o si pe a treia.
- Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult.
- Dup ce eroarea gsit a fost corectat, se va constata c de fapt nu a fost nici o eroare.
- Orice sistem care depinde de fiabilitatea uman este nefiabil.
- Erorile nedetectabile se prezint intr-o infinitate de forme, pe cnd cele detectabile sint prin definitie in numr
finit.
LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE
- Stiinta iti spune adevarul. Nu te lsa inselat de fapte.
- Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge.
- Dac un experiment iese bine inseamn c ceva nu a fost in regul.
- Dac repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine s faci testul o singur dat.
- Nici un experiment nu este reproductibil. Dac ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor s fie reproductibile.
- Niciodat s nu incerci repetarea unui experiment reusit.
- Progresul in stiint este invers proportional cu numrul revistelor de specialitate publicate.
- Nu gsesti niciodata timp s faci bine un experiment, dar vei gsi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface.
- Cu cit teoria este mai sofisticat, cu atit mai bine.
- Un experiment poate fi considerat terminat cu bine dac nu se ignora mai mult de 50% din datele
experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei.
- Dac suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice.
- Dac un program de cercetri nu merit fcut, atunci nu merit s fie bine fcut.
- Multe persoane pretind c fac totul ca la carte, fr s stie cine este autorul crtii, sau chiar despre ce carte este
vorba.
- E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali.
- Cind vremea este frumoasa, prezenta la biseric este slaba. Cind vremea este foarte urit, prezenta la
biseric este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biseric intrece toate asteptrile.
- Nu dori moartea sefului; f-l s si-o doreasc singur.
- Dac iti place modelul, nu vor avea numrul tu. Dac iti place modelul si au numrul tu, este prea scump.
Dac iti place modelul, au numrul tu si il poti cumpra, se va rupe la prima imbrcare.
- Cind oamenii sint lsati s fac ce doresc, de obicei ii imit pe altii.
- Dac pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivit.
- A gresi e uman, dar si mai uman e s dai vina pe altii.
- Clientul care plteste cel mai putin se plinge cel mai mult.
- Cel care sforie adoarme intotdeauna primul.
- Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine s dea vina.
- Niciodat s nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea s nu fac diferenta.
After finishing making love, the wife turns around slowly and mumbles into her
husband's ear:
-Darling, that was wonderful! There's only one thing that bothers me:
Why do you kept shouting those eff-words while we were enjoying each other?
-Eff-words? Guess those were some hex-patches I forgot to modify in my
latest program.
Sau ceva din familia de cuvinte.
Stau doi la intrare n berarie. Unu' zice:
- Cte luam, doua sau trei ?
- Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.Asta intra si comanda:
- Cinci beri si doua bomboane.
Atletul:Ce temperatura am,sora?
Sora:Treizeci si opt cu opt.
Atletul(nelinstit):Si care este recordul modial?
-Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala,ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi,se
plange batranul gentleman carturar.N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese,mai ales in ce priveste
preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda,pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii
care mananca oameni.
- E foarte de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap.Si pe mine ma
intereseaza.
- O,ma bucur,domnule doctor.Spuneti-mi dumneavoastra unde ii tineti?
Caldura mare... Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra
repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba :
- Pot sa beau putina apa? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura.
- Pot sa mananc si eu? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine
cheful de femele...
- Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa
il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta:
- Nu ti-e rusine curvo ?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !
* Erau doua avioane; unul alb, si altu' a luato' la dreapta !
* - John, adu-mi o cana cu apa !
- Yes, sir.
- John, mai adu-mi o cana cu apa !
- Yes, sir.
- John, te rog inca una.
- ... Sir, da' ce faceti cu atita apa ?
- A luat foc biblioteca !
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stlp zice catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stnga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sunt 30.000 de volti in el!
Un trabant mergea pe o sosea si dintr-o dat i se stric motorul.Trage pe dreapta.St ce st si apare un
Lamborghini ultimu' rget.Soferului din Lamb. I se face mil de trbntist si se opreste s-l remorcheze.
Trabantistu' e de acord dar l mai roag ceva:
- Bine m da' uite io' am un trbntel si tu...asa c te rog s nu o calci prea tare.Lamb. aprob. Masinile
pornesc.Totul merge bine pn apare un Ferrari. Soferul din el se uit cu dispret la Lamb. .Lamb.'ul se enerveaz si
l provoac la ntrecere.
Amndoi accelereaz nelund n seam Trabntelu' care claxona nnebunit.Din ntmplare un reporter se afla pe
marginea soselei.A doua zi se public n ziar:
"...si pe deasupra ca s vedeti c ieri lumea a fost sub influenta unei
radiatii necunoscute , am vzut un Ferrari si un Lamborghini intrecndu - se
nebuneste si n spatele lor un trabant claxonnd nervos s i se fac loc...".
-------------------------Trei insi beau in barul garii,in asteptarea trenului. Trenul vine si,pana sa iasa ei pe peron,a si plecat.Scena se repeta
intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat,care asistase la cele petrecute,vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta.E ultimul pe ziua
de azi. Cei trei dau buzna afara.Doi reusesc sa se urce,al treilea ramane pe jos.Si
incepe sa rada.Si rade si rade,tinandu-se cu mainile de burta.
-Dar ce e de ras?intreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti.Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul.Ceilalti doi au venit
numai sa ma conduca.
Sade un pusti de 7 ani la un colt, cu tigara n dinti.
- Bai, nu esti cam mic sa fumezi ?, l mustra unul.
- Aaaa ! Io am fost si la femei ! zice pustiul.
- Da, bre ? Si cum a fost ?
- Nu mai tiu minte ca eram mort de beat.
Cica taman cand se intorcea un fermier englez de la munca campului o surprinde pe nevasta-sa cu un tinerel in pat .
Tinerelul sare din pat si incearca sa fuga insa fermierul mai rapid pune mana pe carabina lu' tasu si spune :
- O sa-ti zbor fuduliile , porcule !
- Nu , va rog , mai dati-mi o sansa !!! zice tinerelul tremurand .
- Bine . Leagana-le.
-----------------------------------------------------------------------------Sint obosit.. Intr-adevar sint obosit.
De citiva ani tot dau vina pe virsta, suparari, lipsa de vitamine,
poluare, obezitate, dieta si o multime de boli care te fac sa te miri ca viata
mai merita traita. Dar acum am descoperit ca nu astea sint motivele.
Sint obosit pentru ca muncesc prea mult.