Sunteți pe pagina 1din 14

OANA PELLEA, fiica Domnici i a lui Amza Pellea, cunoscutul actor,

s-a nscut pe 29 ianuarie 1962 la Bucureti. n 1984 a absolvit Academia


de Teatru i Film, clasa profesoarei Sanda Manu. ntre 1984 i 1987 a fost
actri la Teatrul din Piatra Neam. ntre 1987 i 1999, cnd a devenit
liber-profesionist, a jucat la Teatrul Bulandra din Bucureti.
n 2006 joac alturi de Clive Owen i Julianne Moore n producia
Universal Pictures Children of Men, regia Alfonso Cuarn, film nominalizat la trei categorii de Premiu Oscar. n 2007 este distribuit n producia britanic I Really Hate My Job, regia Oliver Parker, i n producia
american Fire and Ice, regia Pitof. n 2009 joac n producia maghiarogerman Bibliothque Pascal, regia Szabolcs Hajd.
Pentru activitatea ei teatral, cuprinznd peste 30 de roluri principale,
a obinut numeroase premii, printre care: n 2009, Marele Premiu al
Festivalului Comediei Romneti pentru cel mai bun spectacol, Buzunarul cu pine de Matei Viniec, spectacol pe care l-a regizat i l-a interpretat alturi de Sandu Mihai Gruia; n 2000, Premiul pentru carier
internaional remarcabil, decernat de Fundaia Cultural Romn; n
acelai an, Premiul Uniunii Teatrale din Romnia pentru cea mai bun
actri (rolul Catarina din mblnzirea scorpiei dup Shakespeare,
producia lui Mihai Mniuiu); n 1996, n urma rolurilor Maa din Trei
surori de Cehov, Iulius din Iulius Cezar de Shakespeare, Maria din Woyzeck
de Georg Bchner, Premiul pentru cea mai bun actri decernat de Asociaia Internaional a Criticilor de Teatru; n 1994, Premiul UNITER
pentru cea mai buna actri (n Mephisto, regia Alexandru Darie).
Ca actri de film, a avut circa 20 de roluri n producii regizate de
Alexandru Tatos, Dan Pia, Stere Gulea, Bogdan Dreyer etc. A obinut
pentru rolul principal din Stare de fapt, regia Stere Gulea, numeroase premii
internaionale, inclusiv cel pentru cea mai bun actri la Festivalul de
Film de la Geneva, Premiul oraului Geneva, premii la Festivalul Filmului
Politic de la San Marino i la Festivalul Internaional de Film Vulturul
de Aur de la Batumi, Georgia.
Joac n romn, francez, englez, italian. Particip la turnee de teatru
n strintate (Marea Britanie, Europa, SUA, Asia). A reprezentat Romnia n numeroase jurii internaionale la festivaluri de teatru i de film.
n stagiunea 20082009 joac n Scaunele de Ionesco la Teatrul Bulandra,
n M tot duc de Marc Dor la Teatrul Foarte Mic i n Buzunarul cu
pine de Matei Viniec la Teatrul Metropolis.
Site-ul ei personal are adresa www.oanapellea.com
Jurnal 20032009 este prima carte publicat de Oana Pellea.

20032009
Cu o prefa de
IOANA PRVULESCU

Colecie coordonat de Oana Brna


Redactor: Oana Brna
Coperta: Dan Dulgheru
Tehnoredactor: Manuela Mxineanu
Corector: Anca Drghici
DTP: Dumitru Olteanu
Tiprit la C.N.I. Coresi S.A.
HUMANITAS, 2009
Alex Glmeanu/ELLE
pentru fotografiile de pe copert
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei
PELLEA, OANA
Jurnal: 2003-2006 /Oana Pellea; pref.: Ioana Prvulescu .
Bucureti: Humanitas, 2009
ISBN 978-973-50-2436-9
I. Prvulescu, Ioana (pref.)
821.135.1-94
EDITURA HUMANITAS
Piaa Presei Libere 1, 013701 Bucureti, Romnia
tel. 021/408 83 50, fax 021/408 83 51
www.humanitas.ro
Comenzi Carte prin pot: tel./fax 021/311 23 30
C.P.C.E. CP 14, Bucureti
e-mail: cpp@humanitas.ro
www.libhumanitas.ro

Mamei mele, Domnica,


tatlui meu, Amza,
i tuturor celor
pe care i am n cer.

2003
Azi-noapte am crezut c mor. Am vorbit cu Marele ef
i l-am rugat s m ia atunci, pe loc, pentru c durerea
era prea mare. i am ateptat zvrcolindu-m n pat
ntr-o camer rece ce-i drept, a mea. Trziu, pe la apte
dimineaa, ca prin minune, durerile au trecut i n-am mai
avut nici fora s mulumesc. Am adormit imediat.
i iar vreau s neleg ce mi se ntmpl, i iar vreau
un neles, i iar simt c m pierd prin coridoarele mbrligate i complicate ale creierului meu. Nu, nu-mi ajunge
un neles fizic i logic, simplu i banal. Chiar nu m intereseaz. Am obosit cutnd mereu un neles profund, un
neles de sus. i aa am tot timpul senzaia c Doamne-Doamne are un plan cu mine i tare i-a face pe plac
i l-a ndeplini ct mai repede dac a ti, simplu i clar,
care e.
i am senzaia clar c sunt din aceast lume, dar i
certitudinea c nu-i aparin. i mi-e aa dor de acolo
i mi-e aa greu pe lume. Nu vreau s te superi, Btrne,
e foarte frumos, dar mi-e tare greu. Mi-era mult mai bine
nainte, cnd eram mai aproape. Sigur, tiu c e vina mea
c nu te mai simt inndu-m n brae, tiu i mi cer
iertare, dar atta pot. i, de cte ori te-am rugat s-mi dai
puterea s fiu lng tine, tot de attea ori m-ai ajutat. Dar,
cum bine tii, m-ai fcut din pmnt i uite c pmntul
13

OANA PELLEA

doare, pmntul e greu, din ce n ce mai greu i aripile,


parc, din ce n ce mai obosite. Hai, ajut-m nc o dat
i f-mi aripile puternice, s pot din nou s m ridic
Sigur c vorbesc cu Dumnezeu. Lumea asta pe care n-o
neleg i chiar am renunat s-o neleg ar spune c sunt
puin srit. Dar cu cine s vorbesc, dac nu cu El? Sunt
convins c gndurile astea nu sunt doar ale mele, sunt
convins c oamenii cnd se bag n pat i-i nchid pleoapele vd o bezn, dar, n ntunericul acela, mai simt i o
prezen. n orice caz, mie mi se ntmpl de mic. Cnd
m culc i nchid ochii, nu m simt singur. Cu ochii
deschii sunt mult mai singur.
ncerc s nu judec pe nimeni i nimic. Dar nu pot scpa
de obsesia de a gsi un neles. Altfel, ce rost ar avea jocul?
Nici unul. Iar eu cred c exist unul.
De cte ori cred c am gsit un rspuns, de fiecare dat
mi se demonstreaz c am greit. i uite aa rmn din
nou numai cu ntrebri i fr nici un rspuns. mi dau
seama c tot ce credeam c tiu de fapt nu tiu. Deci tot
e bine, am o certitudine: c nu am habar de nimic.
Ba nu, am dou. Prima e c exist Dumnezeu. A doua
c o iubesc pe mama. Uite c sunt deja trei i dac a continua probabil c s-ar aduna mai multe. Concluzie: cu
dou rnduri nainte, am zis c am certitudinea unic c
nu tiu nimic. Dou rnduri dup, am negat tot i am
gsit trei certitudini.
i care e nelesul? C e totul n schimbare, c gata,
iar am obosit i iar am rmas numai cu ntrebri.
Da, sigur c e bine ce mi se ntmpl. Da, sigur c de
asta sunt aici: ca s neleg ct mai mult sau barem ca
14

JURNAL 20032009

s-mi pun ct mai multe ntrebri. Dar ce dor mi e de


simplitate.
Din 21 700 000 de oameni ci numr Romnia, statisticile spun c trei milioane ar mai cumpra cri. Din
trei milioane, jumtate cumpr cri utilitare.
Tata mi-a spus c, dac, dintr-o sal de spectacole,
mcar unui om i faci bine, sau pleac acas cu tine n
gnd, nseamn c efortul nu a fost degeaba i poi fi
mulumit. Mcar un om!
78% din populaia Romniei nu a intrat niciodat
ntr-o sal de teatru.
Da. Acum ar trebui s fie simplu. Acum, totul, dintr-odat, ar trebui s se lumineze i s fie uor i simplu.
Masa e la locul ei, computerul la fel, sunt singur, e
noapte i cam frig i ar cam fi momentul ca genialitatea
s m loveasc iremediabil Nu prea tiu: s atept
puin sau s m culc i s-o atept mine?
Toat lumea mi-a spus s m apuc de scris, mama,
prieteni, ghicitoare n cri i cristale, n general oameni
care m iubesc sau care m-au ntlnit ntmpltor. Na,
m-am apucat de scris. Asta era important, ce voi scrie nu
cred c are vreo importan, nici mcar pentru mine, dar
cum sunt o fire disciplinat i asculttoare poftim.
Habar n-am despre ce s scriu. N-am absolut nici o
idee, e negru total n cap. Ce este cert e c nu mai neleg
nimic din ce triesc i din ce vd n jurul meu.
Dar parc sunt singura? E sta un motiv s scrii?
15

OANA PELLEA

Alt motiv ar fi c am mplinit 40 de ani i c ntr-adevr ceva fundamental s-a schimbat n mine. Ei i? Nici
sta nu-i un motiv s te apuci de scris.
Poate c mi-e foarte greu s triesc. Nu material i cu att
mai puin spiritual. Mi-e foarte greu s triesc n timpul sta
pe care nu eu l-am ales, cu oamenii tia pe care nu eu i-am
ales i n lumea asta pe care nu eu am ales-o.
Mi-e foarte dor, foarte dor de frumos i de bun. E un
dor care doare, doare chiar fizic. Doare pn la lacrimi.
Am melancolia unor locuri pe care le-am vzut i care nu
sunt de pe lumea asta. Poate de aceea din cnd n cnd
deschid geamul i, uitndu-m la cer zbor. De sus,
oraul pare mai frumos i mai curat. Oamenii chiar sunt
frumoi. Luminile oraului sunt calde i bune. De sus, o
cas luminat e ca un cuib de psri, i simi cldura i i
d un sentiment de siguran, un sentiment de acas.
n toate oraele din lume unde am fost, cnd venea seara
m apuca un sentiment groaznic de singurtate feroce, de
nstrinare. Dac pe soare sau ziua mi se putea prea c
aparin Parisului sau New Yorkului, cnd venea seara i
oamenii se-ntorceau de la serviciu la ei acas, mi venea
dor de acas al meu, care era departe.
Vezi, e clar c nu am nici un gnd i c scriu pur i simplu.
Acum. Nu pot s zbor, geamul e nchis i e frig.
Mi-e dor de foarte multe lucruri pe care nu le mai
gsesc n jurul meu. Ce folos c gsesc toate prostiile n
magazine luxoase sau de un gust ndoielnic, dac ce caut
eu nu mai este sau stocul e foarte mic i pe cale de epuizare. Mi-e dor de oameni delicai i buni. De oameni
detepi i generoi. De educaie i tradiie. Mi-e dor de
bun-sim i bunvoin.
16

JURNAL 20032009

Orice a face, nu pot nelege timpul n care triesc. i


tot ncerc, i vd n jurul meu oameni depresivi care i ei
ncearc s neleag sau s accepte. Ni se spune tot timpul
c trebuie s ne adaptm. La ce? Cum s m pot adapta la
o lume urt i bolnav? Pentru c ochii mei aa o vd, ca
pe o lume pur i simplu bolnav. Nu, nu vreau s fiu bolnav, nu, nu am cum s m adaptez i nu vreau deloc s
m adaptez. Ar nsemna s m aliniez la un sistem sau la
o existen sau la o realitate care pentru mine e stricat
i nu are dect un singur drum, spre cderea total. Nu.
Mai bine rmn pe dinafar, mai bine zbor din cnd n
cnd i m topesc n cer, mai bine scriu de nebun cuvinte
dup cuvinte dect s triesc n i cu lumea pe care o vd.
Da, ar cam fi timpul s m opresc din lamentrile astea
penibile
i acum ce s mai scriu, ar trebui, de exemplu M-am
oprit, fiindc pentru o clip m-am vzut din spate cum
stau cu cciula pe cap, cu puloverul meu vechi albastru,
cu igara n mn, cocoat, ascultnd radioul i scriind.
O, Doamne, ce dor mi e de bine i de frumos.
Muzic veche, deci frumoas. De ce tot ce are o istorie
i un praf aezat mi place mai mult dect ce sclipete? E
un dat.
M uit n oglind i, dup 40 de ani de cnd m tot
uit, nc mi se pare c n-am nici o legtur cu fiina pe
care o vd. Tot nu m-am obinuit cu ea. Cnd eram mic,
nu bgam n seam persoana asta, imaginea mea. Cnd
am crescut i m-am vzut n film, am avut un oc. Nu,
nu eram eu. Nu, nu se poate. i mi-am urt, cum spun
17

OANA PELLEA

eu, cauciucul. Apoi am ntlnit un om care m-a ntrebat:


Dar ce vezi cnd te uii la tine?
i am rspuns c-mi vd toate defectele, toat urenia etc.
Nu tii s te uii cum trebuie. Nu trebuie dect s-l
vezi pe Isusul din tine. l chema David. Replica lui mi-a
schimbat viaa. M-am acceptat.
n timp ce scriam asta, auzeam comentariile oamenilor n capul meu: ia uite, m, ce scrie asta M-am
sturat de ce aud n jur, de toate banalitile i vulgaritile. Sunt bolnav de urenia lumii i de rutatea din
lume. De ce urtul are mai mare succes? Nu tiu. Nu pot
crede n urt i n vulgar.
Chopin. Da, i asta e adevrat, mi-e dor s admir
pe cineva.
E ca i cnd universul a fost luat de o tornad i se
nvrte nebunete. E ca i cnd tornada asta scoate din noi
tot ce e mai negru i mai urt, mai abject i mai ordinar.
Pcat. i ce s-a ntmplat cu frumosul? Cu delicatul? Cu
iubirea? Cu dreptul i bunul? Poate c sta-i testul suprem
la care sunt supui oamenii. Poate c Btrnul a spus:
Acum v art tot ce e mai ru n voi i vom vedea la sfrit
cine va mai crede n lumin i n mine. Doamne, sigur c
meritm pedeapsa, dar ne e foarte greu, nu ne lsa singuri
n ncercare.
Sigur, gndurile sunt nite entiti care ne traverseaz.
Replic la TV: Dac exist un decor, exist i un regizor.
Deci Dumnezeu exist.
n fiecare dintre noi exist bun i ru, alb i negru. De
cte ori ntlnesc un om care tiu c mi-a fcut ru, caut
18

JURNAL 20032009

partea bun din el s m ag de ea i s m bucur de


ea. Recunosc, e greu, e foarte greu.
Trim nite timpuri nebune. Sunt oameni care ntreab: dar de fapt ce nseamn bun i ru? Cine poate
spune ce e bun i ce e ru? Pe mine asta m nspimnt.
E ca i cnd ai ntreba: n sistemul n care trim, unde e
cerul i unde e pmntul? Care e susul i care e josul? Pi
dac stau cu picioarele pe pmnt, e simplu. Cerul e sus,
pmntul e jos. Dac ne referim la alt sistem, e altceva etc.
Tot ce e simplu e mai aproape de adevr. Probabil c sunt
limitat, dar nc tiu ce e bine i ce e ru. tiu c binele
face bine i rul face ru. i asta se simte. O simi n viaa
ta, n tine.
Geamul e deschis, e ora 17.35, e septembrie i e 15. Dac
ridic privirea, vd un vrf de ramur de nuc pe un cer albastru ters. E o lumin de miere amruie. Doamne, ce frumoas e lumea i viaa. i mulumesc i iart-mi ntrebrile
i neputinele i mai ales iart-mi nemulumirile. Ce bine
e cnd ochii i se umplu de lacrimi de frumos.
Am nvat nu de mult timp c i frumosul prea mult
e la fel de greu de suportat ca i urtul prea mult. Doare.
Paradoxal, i frumosul doare.
Am avut o dat, o singur dat n via, o experien
extracorporal. Eram n pat i stteam pe burt. Mama
era lng mine n pat i citea. Lumina din partea ei era
aprins. Eram cu ochii nchii. i brusc am vzut toat
scena de sus, de lng tavan. Mi-am vzut corpul ca pe un
strin, am vzut cum mama a ntors o pagin i a fcut
un gest cu mna. tiu c m-am gndit c e o imagine frumoas, mi-era foarte drag de mama i aveam o indiferen
19

OANA PELLEA

total pentru mine. tiu c am observat exact poziia mea


n pat i c aveam popoul puin prea mare. i m-am gndit
s prsesc camera i s ies afar. Dar mi s-a fcut fric
i brusc am czut n corpul meu. Am czut parc n etape,
cu o vitez incredibil i dureros. Eram foarte grea. mi
btea inima foarte tare. I-am povestit mamei, i ea s-a
speriat. i att. Nu tiu de ce am scris asta. Nu conteaz.
n orice caz, era foarte bine n afara mea. Ciulei mi-a
spus odat ceva foarte adevrat. L-am ntrebat dac i place
s cltoreasc. i mi-a rspuns: Da. Din pcate, trebuie
s m iau ntotdeauna cu mine.
Din pcate, trebuie s ne lum cu noi peste tot. Ce
odihnitor ar fi s ne desprim din cnd n cnd de noi.
Dac am urt ceva n via a fost s plec dintr-un loc
n altul. S m despart, s las oameni n spatele meu. Peroanele i despririle din gri, aeroporturile. Le detestam
i de fiecare dat plngeam, pentru c ntotdeauna mi se
prea c e definitiv. Vacanele de la Craiova, cnd plecam
cu maina cu mama i tata spre Bucureti, iar n poart
i lsam pe mamaie i tataie era un comar. Aveam senzaia c mi se sfie inima. C mi st n loc. Nu conta c
peste dou luni veneau ei la Bucureti. Mie mi se prea
c desprirea e pentru totdeauna.
M-am oprit pentru c a plpit veioza. Da, cred n
minuni i cred c, de-acolo de unde sunt, mi-au dat un
semn. Primesc tot timpul semne, dar cteodat sunt prea
mult pmnt i nu le vd. V mulumesc. i eu v iubesc.
Da, ntotdeauna mi s-a prut totul definitiv i grav. Sau
nu grav, ci serios. Ar trebui s am un spirit mai ludic dac
tot sunt actri. Dar nu.
20

JURNAL 20032009

Drag cititorule,
S m ieri dac, citindu-mi jurnalul, ateptai cumva
rspunsuri. Nu am dect ntrebri i mirri. i mult credin c totul va fi bine.
Mulumesc bunului Dumnezeu c m ngduie.
i crede-m pe cuvnt c mai mare minune dect viaa
nu exist, c mai mare virtute dect modestia nu exist i
mai mare bucurie dect iubirea nu exist. i peste toate e
Dumnezeu. Asta e credina mea. Iar celor care se simt nc
departe de El nu le pot dori dect s-l regseasc: pentru c
l-au cunoscut. Dar s-au rtcit puin. Toi ne rtcim, zilnic.
i unii l regsesc zilnic, alii se ntlnesc cu El pe neateptate,
aa cum spunea tata: la un col de via
Cuvintele, bietele, niruite aici nu reprezint dect adevrul meu. Att. Ele nu au nici o pretenie, de nimic. Au
doar smerenie. Ele recunosc doar c ele i cu mine nu tim
nimic. Nu tiu nimic, dar caut s neleg.
Totul este o experien personal. Fiecare cu ce are, spune
domnul Shakespeare.
Dac, din ntmplare sau nu, ai citit aceast carte, Lumina
Domnului s fie cu tine.
Dac nu ai citit aceast carte, Lumina Domnului s fie
cu tine.
P.S. Un jurnal e bine s nu aib final, mi spune Ioana
Prvulescu. E bine s-l las deschis. S nu pun punct.
Poftim, nu pun punct.
219