nlpm ania.

ro

http://www.nlpmania.ro /secretele-din-spatele-pro blemelo r-de-cuplu/#.UtuHgRDr2M8

Secretele din spatele problemelor de cuplu

Acest articol este o continuare a articolului: Cand o iubire se rupe si moare
Bine ai revenit pe NLP Mania!
Azi vreau sa iti povestesc despre cea mai mare personalitate din terapia de cuplu. Numele ei este Virginia
Satir si a trait in SUA in perioada 1916 1988.
Tehnicile si inf ormatiile din lucrarile ei le-am f olosit deja in trecut in articole si o sa le f olosesc si in viitor.
Am cel mai mare respect pentru munca geniala a acestei persoane si vreau sa iti povestesc si tie din ceea
ce am af lat.
In primul rand, am invatat de la Virginia Satir ca orice relatie este un sistem. Asta inseamna ca in acea relatie
nu sunt doar doua elemente. Asta pentru ca tu nu esti un element, esti un sistem f ormat din multe
convingeri ale tale, din multe ganduri si emotii. Iar partenerul este la randul lui f ormat din o multitudine de
convingeri si ganduri si emotii.
Cuplul este deci un singur element in care trebuie sa ai grija ca toate aceste piese distincte sa f unctioneze
impreuna.
Poate suna prea mecanic, dar este o comparatie simplu de inteles.
Ai vazut vreodata interiorul unui ceas mecanic? Cu zeci de rotite zimtate mai mari si mai mici?
Ei bine, f iecare rotita de acolo este un element ori al tau, ori al partenerului. Daca apar conf licte intre
convingerile de viata ale tale si ale lui atunci intreg mecanismul se deregleaza.
Cineva m-a intrebat zilele trecute daca atunci cand partenerul are alte convingeri despre viata, asta nu
cumva inseamna ca nu ai ce cauta cu acea persoana, ca nu esti compatibil?
Ce f aci cand mergi la masa in oras cu niste prieteni? Si unul comanda f riptura de pui, altul nu suporta
f riptura de pui, altul comanda bere, altul nu suporta berea si vrea vin, etc etc.
Mergi la alta masa? NU, pur si simplu iti este usor sa accepti acele dif erente pentru ca aveti alte lucruri in
comun. Acele lucruri comune va def inesc relatia.
In cuplu este la f el. Ceea ce e asemanator te leaga, iar ceea ce e dif erit nu conteaza.
IMAGINEA DE SINE in cuplu
Virginia Satir a cautat tot timpul radacinile problemelor in relatiile de cuplu. Si orice drum cauta, ajungea tot la
imaginea de sine scazuta si distorsionata.
Ca sa intelegi mai bine ce e cu imaginea de sine, o sa iti spun ca personalitatea este ceea ce tu afisezi
in public, iar imaginea de sine este ceea ce tu stii ca e real despre tine. (persona in greaca insemna
masca)
In interiorul unui cuplu, ai 4 imagini de sine, nu doar doua. Prima imagine de sine este a ta despre tine. Adica
cum crezi tu ca esti. Cu toate lucrurile pe care le crezi bune despre tine si cu toate lucrurile rele pe care le
crezi despre tine. De exemplu, crezi ca nu te pricepi sa vorbesti in public, crezi ca esti prea slaba sau prea
grasa, etc. Toate aceste credinte despre tine iti stabilesc ce vei f ace si daca vei reusi sau nu in viata.
Apoi, este imaginea de sine a partenerului, care e intr-un mod similar in mintea sa. Poate crede ca e cel/cea
mai sexy persoana sau din contra, cea/cel mai neatractiva persoana. Poate crede ca nu e nimic de capul
sau sau, din contra, ca e super inteligent. Oricum si orice ar crede , acele credinte ii dicteaza si actiunile
viitoare si succesul.
Apoi, tu mai ai o imagine de sine a cuplului. Adica cum iti vezi tu cuplul din care f aci parte. Poate crezi ca
cuplul tau este cel mai puternic, sau cel mai f ragil si incepi sa te temi. La f el si partenerul. Are si el/ea niste
convingeri despre cum e cuplul. Sunt f oarte multi oameni care sunt convinsi ca cuplul lor nu are probleme,
f ara sa stie sigur daca si partenerul gandeste la f el. Aceasta arata dif erenta dintre imaginea din interiorul
tau pe care o poti avea despre cuplu, complet dif erita de cea a partenerului.

Virginia Satir spunea ca convingerile tale despre tine iti inf luenteza asa de mult viata si implicit cuplul, incat
acest element (imaginea de sine) este punctul de pornire al oricarei transf ormari.
Fizic si biologic, tu ai crescut odata cu trecerea anilor, dar imaginea ta despre tine e posibil sa f ie oprita din
dezvoltare sau sa o ia pe un drum gresit.
Am vorbit in articolul anterior despre cuplu, cum persoanele dependente ajung tot timpul sa suf ere in relatii.
Cum ai devenit dependent in cuplu si ce poti face pentru asta
O sa iti explic acum ce inseamna dependenta.
Gandeste-te la imaginea ta de sine. Nu vorbesc niciodata despre cum ai vrea sa pari pentru ceilalti, ci cum
crezi tu despre tine ca esti. Pentru mine tu esti ACEA persoana, cea din interiorul tau, cand esti singur cu
tine.
Ei bine, cand nu te multumeste acea persoana din interiorul tau, tu o simti (te simti) incomplet.
Ai f acut vreodata un joc de puzzle si la f inal sa descoperi ca iti lipseste o piesa, ca a f ost ratacita pe
undeva?
Iti amintesti ca ai f ost f rustrat din cauza ca nu ai reusit sa completezi acel puzzle? Te-ai simtit f rustrat din
cauza ca a lipsit o banala piesa la un banal joc. Imagineaza-ti cum te simti cand o piesa (sa spunem o
emotie) iti lipseste din interiorul tau.
Asa ca simti o uriasa nevoie sa completezi ceea ce lipseste, ceea ce viata nu ti-a dezvoltat in mod natural in
tine. Simti ca o f oame si nevoie imensa sa iti completezi acel element.
Daca iti aduci aminte de la chimie, din scoala generala parca sau din liceu. Am invatat ca daca ai doi atomi
unul langa altul si unul are un electron de care celalalt are nevoie, in acel moment electronul incepe sa se
roteasca alternativ in jurul unuia si apoi in jurul celuilalt, iar cei doi atomi sunt uniti prin acea f orta de
atractie.
Asa f aci si tu, simti instinctiv ca celalalt are ceva ce tie iti lipseste si incepi sa absorbi de la partener acel
element.
O sa imi spui ca asa e f iresc si normal.
FALS! FALS! FALS!
Normal si f iresc este sa iti dezvolti si tu in tine acel element care iti lipseste. Atunci o sa f ii independent!
Simti ca ai nevoie sa f ii apreciat? Nu ai f ost suf icient de apreciat in copilarie si nu s-a dezvoltat in tine
imaginea de sine care sa contina auto-apreciere? Automat te vei simti atasat si dependent de cineva care te
apreciaza.
Apoi, cand persoana respectiva uita sa te mai aprecieze incepi sa suf eri ca un caine batut.
Si dependenta ta devine mai intensa. E ca si cum ai stors deja un burete de apa si nu mai curge nimic, dar tu
atunci incepi sa storci si mai tare. Asa te simte partenerul cand incerci sa f ortezi nota cu dependenta ta.
Stii aceste lucruri deja din experienta ta, nu mai e nevoie sa le repet de o suta de ori.
Cand imaginea ta de sine e scazuta, tu ai nevoia ca celalalt sa te vada altf el. Sa te vada minunat,
extraordinar, f abulos, etc. Asta pentru ca T U NU T E VEZ I ASA! Acesta este elementul de care iti spuneam ca
il iei de la celalalt pentru ca iti lipseste in propria constructie interioara. Nu te vezi extraordinar, asa ca iti pui
o masca (personalitatea ta) ca macar celalalt sa te vada extraordinar.

Si ai sperante si asteptari ca celalalt sa nu isi dea niciodata seama ca tu ai f olosit doar o masca:
personalitatea.
Dar ce se intampla cand doi oameni cu IMAGINI DE SINE scazute isi construiesc masti f rumoase si par a
avea o personalitate de invidiat? Se pacalesc asa de bine unul pe altul si isi creeaza asteptari si planuri
despre relatie, incat la trezire o sa f ie asa de dezamagiti incat nu pot nici ei sa creada.
Datorita stimei de sine scazute si nesigurantei, tinzi sa nu comunici partenerului asteptarile tale si te
gandesti ca ar trebui sa stie el/ea ce nevoi ai tu.
Iar daca nu le stie, o sa incepi sa gandesti ca nu te iubeste. SPUNE-I! Spune-i tu ce vrei de la el/ea!
Cand stima de sine e scazuta sa nu uitam ca au existat cauze pentru asta. Acele cauze au f ost in f amilia
unde tu ai crescut, in scoala, in mediul din jurul tau pe care care nimeni nu a stiut sa te invete cum sa il tii
sub control.
Cand stima de sine e scazuta la tine, ai dorinta ca partenerul sa iti f ie si parinte si prof esor si iubit si
prieten. Cand stima de sine este crescuta, tu nu vrei nimic de la partener, ci doar esti fericit ca
partenerul este prezent in viata ta.
Iti poti da seama ce dif erenta uriasa este intre cele doua situatii?
Cat de extraordinar este un om cu stima de sine crescuta?
Aaaaa, sa nu conf unzi stima de sine crescuta cu orgoliul si mandria!
Orgoliul si mandria apar ca o compensare tot a unei stime de sine scazute. Cand am o stima de sine
scazuta, ma agat de orice am eu cat de cat valoros si cred ca toata f iinta mea e acolo. Devin cel mai bun la
deschis geamurile cu mana stanga legata la spate, sau cel mai bun la suf lat semintele la distanta orice sa
f ie, eu sunt orgolios ca pot ceva ce tu nu poti si ma def inesc asa. Imi dau ultimii bani si imi iau cea mai buna
masina despre care tie iti spun ca e noua si eu am luat-o de la targ din Germania.
Orgoliul este compensarea la nivel exterior (a personalitatii) a stimei de sine scazute. Nu la toti se
manif esta la f el, unii devin umili, altii devin orgoliosi cand au stima de sine scazuta.
Daca ai probleme in a accepta dif erentele dintre tine si partener, atunci poti sa te gandesti ca ai nevoie de
stima de sine, ai nevoie sa iti dezvolti stima de sine. Dif erentele dintre tine si partener, atunci cand tu ai
imagine de sine scazuta te sperie f oarte tare. Aceste dif erente iti amintesc ca tu esti o persoana separata
de partener, iar tu nu vrei asta pentru ca atunci cum ai mai putea sa preiei de la el/ea ce iti lipseste tie.
Te comporti cum crezi ca i-ar placea celuilalt si asta inseamna ca te-ai lasat controlat. Apoi regreti asta si
incepi sa ai resentimente pentru cel care te controleaza.
In momentul in care iti negi propria individualitate pentru a nu declansa conf licte sau pentru ca iti e teama de
abandon, mai e un singur pas pana cand o sa incepi in interior sa urasti persoana de langa tine.
Nu poti sa pastrezi iubire pentru cineva care te anihileaza, care te anuleaza ca om.
Asa ca in tine incepe sa apara raceala si sa scada iubirea si totusi, din ce in ce mai mult, sa apara
dependenta. Cu cat simti ca nu mai ai sentimente de iubire, cu atat apare dorinta ta de a detine control, de a
avea la indemana ceva de la celalalt. Devii dependent de partener, chiar daca nu mai simti dragoste.
In aceasta f aza sunt cuplurile in care partenerii se ucid intre ei. Se urasc si sunt dependenti unul de altul. E
ca si cu un dependent de tutun care uraste tutunul, dar nu poate f ara el. E ca si cum un piroman care
aprinde f oc peste tot in jurul lui, dar el se teme de f oc.
Ce poti face ca sa iti imbunatatesti relatia daca nu stii sa iti schimbi imaginea de sine

Ce poti f ace in situatia asta? Ce poti f ace tu si cu ce te pot eu ajuta?

Cand cineva ma cauta pentru probleme de cuplu, stiu de la inceput ca nu apar aceste probleme daca nu e o
problema cu IMAGINEA DE SINE. Cand spun imagine de sine, ma gandesc ca e mult mai corect sa f ormulez
imagine despre sine, pentru ca asta este.
Chiar daca partenerii se acuza unul pe altul, de f apt problema este in interior si nu la celalalt. Asa ca
dif icultatea este sa ii explic acelei persoane ca daca el/ea se schimba, o sa se schimbe si relatia.
Orice schimbare intr-un sistem duce la schimbari ale intregului sistem. Imagineaza-ti o echipa de f otbal,
daca unul dintre jucatori e accidentat, toata f ormatia are de suf erit.
Asa ca trebuie sa vindeci jucatorul accidentat, nu sa reorganizezi regulile jocului ca sa protejam rana
produsa.
Despre IMAGINEA DE SINE o sa ai la dispozitie in zilele urmatoare cursul meu ONLINE care o sa contina
inf ormatii, dar si tehnici audio pentru tine, ca sa te ajute sa iti dezvolti imaginea de sine pe toate
componentele ei.
Dar revenind la relatia de cuplu si la probleme, o sa iti dau azi o mica metoda care sa te ajute sa comunici
mai bine cu partenerul.
Virginia Satir aplica aceasta metoda cu cuplurile cu care lucra. Le spunea sa inceapa sa discute unul cu altul,
dar doar dupa ce stateau f iecare cam 1-2 minute si isi aminteau cum vorbeau unul cu altul in momentul de
inceput al relatiei, imediat dupa ce s-au cunoscut si au devenit cuplu. II punea apoi sa discute pe exact
acelasi ton, sa f oloseasca exact aceleasi gesturi, sa se tina de mana ca atunci.
Apoi ii lasa sa vorbeasca, iar ea doar le amintea cand uitau sa mai pastreze modelul de comunicare de la
inceputul relatie.
Aceasta metoda are un ef ect emotional f oarte rapid, pentru ca amandoi partenerii isi aduc aminte cu
usurinta cum anume era pe vremea de inceput a relatiei si pot sa retraiasca acel moment daca vor sa
rezolve problemele de cuplu.
In terapia de cuplu nu ai decat rolul de observator si ii poti invata pe cei doi sa isi rezolve problemele imaginii
de sine. Cand tu ai o nevoie puternica de stabilitate si siguranta, asta e din cauza unei piese insuf icient
dezvoltate a imaginii de sine a ta. Asa ca ideal ar f i sa poti f i ajutat tocmai sa iti dezvolti acel element lipsa.
Nu are rost sa convingi partenerul ca e mai bine sa iti acorde mai multa siguranta, pentru ca orice ar f ace, in
tine tot ramane teama de abandon. Asa ca metoda potrivita este sa scapi tu de teama, nu sa iti pui
partenerul intr-o cusca cu lacat si lanturi ca sa nu plece.
Un alt element important este sa descoperi ce anume din relatia parintilor tai se repeta in relatia ta. Pentru
ca tu copiezi lucruri din acea relatie in care ai crescut. E posibil sa copiezi doar mici elemente sau chiar
moduri intregi de gandire, dar ceva copiezi si poate nu e adecvat la relatia ta acel comportament.
Regula de baza este totul te inf luenteaza deci f ii atent la detalii marunte. Cu toate astea, eu m-am
saturat de opinia generala in psihologie, cum ca toate cauzele se gasesc in copilarie, ca parintii tai sunt
cauza tuturor incapacitatilor si insatisf actiilor tale. Nu e deloc asa, acum cand stii aceste lucruri. De acum
T U esti responsabil de problemele tale.
Cat timp nu stiai atatea lucuri, puteam sa accept ca alta este cauza suf erintei tale. Dar, odata cu
cunoasterea, vine si responsabilitatea. Cineva spunea A sti si a nu actiona, este suprema lasitate!
Asa ca nu mai cauta cauze, ci cauta solutii!

Am inceput de ceva vreme sa lucrez cu cineva, cu un tanar care considera ca mama lui este cauza esecului
sau. Si tot ce f acea in timp ce lucram, era sa imi spuna cat isi uraste mama pentru ca nu a stiut sa se
comporte cu el in asa f el incat sa il sprijine.
Cat timp altul este cauza si poarta responsabilitatea, tu consideri ca nu poti f ace nimic. Doar cand muti
cauza si responsabilitatea pe umerii tai poti f ace ceva, atunci iti e clar ca schimbarea e la tine si ca o poti
f ace chiar tu.
O sa inchei pentru azi cu niste versuri scrise de Virginia Satir care exprima exact ce inseamna libertatea
interioara a unui om.
Cinci liberti
Pentru a vedea i auzi
Ce este aici
n loc de ceea ce ar trebui s f ie,
a f ost, sau vor f i.
Pentru a spune
Ceea ce se simte i gndete
n loc de ceea ce ar trebui.
Pentru a simi
Ceea ce simte,
n loc de ceea ce ar f i trebuit.
Pentru a ntreba
ceea ce vrea
n loc de a f i mereu de ateptare pentru permisiune.
Pentru a-i asuma riscuri
n numele cuiva,
n loc de a alege s f ie doar sigur
Sa nu scuture barca pe valuri.
O sa continuam in curand cu tehnici de limbaj concrete pe care le poti f olosi in comunicarea de cuplu.
Daca nu ai citit inca, iti recomand si articolul Cand o iubire se rupe si moare
Pe curand,
Marius
PS. Vezi ca mai sunt mai putin de doua saptamani si incepe in Timisoara editia a 8-a a BOOT CAMP-ului
RELAT II DE CUPLU SI SOCIALIZ ARE. Te invit sa participi si sa inveti cum sa iti imbunatatesti relatia de
cuplu incepand chiar cu dezvoltarea ta personala.

O sa inveti despre comunicare si despre imaginea de sine, despre personalitatea partenerilor, o sa af li

tehnici si exercitii concrete care o sa te ajute sa depasesti marile probleme cu care se conf runta
cuplurile. Te invit sa vizitezi pagina acestui eveniment si te asteptam in Timisoara sa invatam si sa ne
distram. Uite aici link: Bootcamp editia a 8-a Relatii de cuplu si socializare

Inca ceva important pentru cei care vor sa fie independenti

Prietenul meu Paul Coman si-a lansat programul online despre cum poti
sa iti dezvolti de la zero propria ta af acere si cum tot el este si in
spatele af acerii mele online, il recomand ca un bun consultant daca ai de gand sa f aci in viitor bani si sa f ii
propriul tau stapan. Intra pe pagina lui aici Evolve si descarca materialele gratuite pentru ca sunt
extraordinar de f olositoare daca vrei sa iti f aci un viitor de succes. Chiar daca momentan Paul nu mai f ace
inscrieri, o sa relanseze in curand programul, asa ca nu risca sa nu mai gasesti locuri si inscrie-te de pe
acum.
Spor la treaba si ne vedem curand!