Sunteți pe pagina 1din 26

.

Nu te judeca n funcie de ceea ce i-au fcut alii.


(Cody Kennedy)

Autor: Ada Ioana Cojan


www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Pentru a determina dac eti ntr-o relaie abuziv, s facem urmtorul test.
Cu ct sunt mai multe rspunsuri de da, cu att eti mai aproape de acest
adevr dureros.

Acas

Gndurile i sentimentele tale


Simi c trebuie s mergi n
vrful degetelor n preajma
lui?
Simi c nu poi tri fr el?
Ai

reineri

a-i

vorbi

despre grijile i temerile tale


referitoare

la

relaia

voastr?
Te

temi

nu-i

rneti

sentimentele i ai mereu
tendina de a-l proteja?
Simi c numai tu l poi ajuta?
Ai ncetat s-i mai spui prerea tiind c, oricum, nu e de acord?
Nu l prseti de team s nu se sinucid?
Crezi c gelozia lui e un semn de iubire?
Crezi c are dreptate cnd te critic?
1
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Crezi c e normal ca el s ia toate deciziile, iar tu s te supui?

Comportamentul depreciativ al partenerului


tu
Nu te ascult, te ignor, te critic sau vorbete peste tine?
Te umilete sau ip la tine?
Se comport att de ru cu tine nct te simi jenat n faa familiei
sau a prietenilor?
i ignor opiniile sau realizrile?
i reproeaz c totul se ntmpl din cauza ta, inclusiv
comportamenul lui abuziv?
Te trateaz ca i cum ai fi proprietatea lui sau un simplu obiect
sexual?

Comportamentul violent sau amenintor al


partenerului tu
Are un temperament negativ sau imprevizibil?
Te-a rnit sau te-a ameninat c te rnete sau c te omoar?
Te-a ameninat c i ia copiii sau c le face ru?
Te-a ameninat c se va sinucide dac l prseti?
Te foreaz s faci sex cu el?
2
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Te-a lovit sau a aruncat cu diverse obiecte spre tine din cauza
furiei sau a geloziei?

Controlul partenerului
Ai ncetat s te mai ntlneti cu prieteni
sau membri ai familiei sau ai renunat la
unele activiti care i fceau plcere din
cauz c el nu e de acord?
Merge cu tine peste tot i vrea s tie n
permanen ce faci i unde eti i cu cine
te ntlneti?
E foarte gelos i posesiv?
i limiteaz accesul la bani, telefon sau
main?
Te verific n mod constant?

3
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

La serviciu

Eti ntrerupt mereu atunci cnd vorbeti?


Eti discreditat n faa colegilor att tu, ca persoan, ct i ideile
i realizrile tale?
Eti ignorat, insultat frecvent i ameninat verbal sau prin
gesturi?
i este pus la ndoial competena?
Eti agresat verbal (agresorul ip la tine)?
Eti nvinuit pentru greeli care nu exist?
Sarcinile de serviciu sunt nerezonabile?
Eti ina unor comentarii i insulte grosolane?
Eti criticat constant?
i se dau prea multe sarcini odat sau care nu in de competena
ta?
Eti reinut peste program fr a fi recompensat n vreun fel?
4
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Dac te regseti n afirmaiile de mai sus, e clar c eti captiv ntr-una sau
mai multe relaii abuzive. Este nevoie, n prealabil, s recunoti semnele
specifice abuzului emoional, pentru a putea lua msurile necesare stoprii
abuzului.
Abuzul emoional este un fenomen cu care tot mai multe femei se confrunt
att n viaa personal, ct i la locul de munc. Primul semn c te afli ntr-o
astfel de relaie este ncercarea agresorului (so, iubit, mam, tat, ef, coleg,
prieten) de a te domina i controla prin tehnici abuzive. Mult timp m-am
ntrebat dac agresorul este contient de instrumentele cu care opereaz.
Acum tiu c pentru el este un mod de via i dac cineva i-ar interzice s
mai triasc n acest fel s-ar simi ca petele pe uscat.
Dac te recunoti n cele de mai sus, nu mai sta pe gnduri.

Acioneaz!
Dar, mai nti, e timpul s vezi ceea ce nu ai vzut pn acum. E timpul s
tii totul despre agresorul tu i despre modul n care el acioneaz pentru a
te menine captiv ntr-o relaie care i aduce numai nefericire.

Tactici de manipulare i control

Un agresor folosete o multitudine de tactici pentru a te manipula i a-i


exercita controlul asupra ta.
5
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Dominare
Un individ abuziv trebuie s simt c are controlul relaiei. Va lua decizii
pentru tine i pentru familia ta, i va spune ce s faci i se va atepta s i te
supui fr s pui ntrebri. Te poate trata ca pe o servitoare, ca pe o feti
sau chiar ca pe proprietatea lui.

Umilire
Un agresor va face tot ceea ce i st n putin pentru a te face s ai o prere
negativ despre tine, s te simi imperfect sau anormal. Pn la urm,
dac simi c nu ai nicio valoare sau c nimeni nu te vrea, probabilitatea de
a-l prsi este mai mare. Insultele, jignirile, poreclele i umilirea n public
sunt arme ale abuzului menite s i macine stima de sine i s te fac s te
simi neputincioas.

Izolare
Pentru a a-i dezvolta dependena de el, un partener agresiv te va ndeprta
de cei care-i sunt apropiai i cu care ii legtura frecvent. Te poate
mpiedica s i vezi familia sau prietenii, sau chiar s mergi la serviciu sau la
coal. E posibil s fii nevoit s i ceri voie atunci cnd vrei s faci ceva, s
mergi undeva sau s te ntlneti cu cineva.

6
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Ameninri
Un agresor apeleaz, de obicei, la ameninri, pentru a-i mpiedica
partenera s l prseasc. E posibil s te amenine c te va ucide sau c i
va face ru ie sau altor membri ai familiei, inclusiv animalelor de cas.
Poate amenina, de asemenea, c se va sinucide.

Intimidare
Agresorul tu poate folosi o varietate de tactici de intimidare pentru a te
speria i a te supune lui. Astfel de tactici includ priviri sau gesturi
amenintoare, spargerea obiectelor n faa ta, distrugerea proprietii,
maltratarea animalelor. Mesajul este: dac nu te supui, consecinele vor fi
dezastruoase.

Negare i nvinuire
Agresorii se pricep de minune s nscoceasc scuze pentru fapte de
neiertat. Comportamentul lor abuziv se datoreaz unei copilrii nefericite,
unei zile proaste sau chiar victimei. Partenerul tu poate minimiza impactul
abuzului sau chiar poate nega c a avut loc i ntotdeauna va arunca vina
asupra ta.

Dincolo de semnele i tacticile prezentate mai sus, de multe ori e suficient s


simi un nod n stomac, s ai presimirea c ceva nu merge bine, pentru a-i
da seama dac te afli n relaie cu un agresor. Dup cum spuneam, agresorul
7
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

dorete s dein mereu controlul i, n acest scop, creeaz un teren de joac


unde raportul de fore nu este echilibrat.
n ncercarea de a-i domina victima, acesta folosete tactici ca intimidarea,
umilirea, pedeapsa i izolarea.
Important e s reii c nu poi s l schimbi, dar poi s te schimbi pe tine i s
i rectigi controlul asupra propriei viei.
n cele ce urmeaz, vom ncerca s facem o incursiune n mintea agresorului
tu i s descoperim ce se ascunde n spatele comportamentului su abuziv.
Mai nti, e nevoie s te avertizez c i voi demonta opinii, credine i
sperane, aa c ar fi bine s fii pregtit. Ceea ce urmeaz s afli i poate
zdruncina lumea pe care i-ai construit-o.

Accept c nu se va schimba

8
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Sunt foarte rare cazurile n care un agresor


se schimb, iar acest lucru se ntmpl doar
dac i dorete i el. i n niciun caz nu l
poi schimba tu.

Ceea ce poi schimba e doar reacia


fa de el. Accept!
Ai impresia c vei reui s l convingi ct de duntor este comportamentul
lui fa de tine. Speri c va fi de acord cu tine i c i va da seama, n cele
din urm, ct de mult te rnete. i speri c, totui, poate se va schimba.
Nimic mai fals!

Un agresor nu este contient de modul lui defect de a gndi i de


a se comporta.
Comportamentul lui este condiionat de experiene trecute, iar daca vei
ncerca s i ari adevrul, vei ntmpina o reacie de negare i rezisten din
partea lui. Instinctiv, acesta va lupta s i protejeze vechile tipare mentale,
ignornd complet modul tu logic i obiectiv de a vedea lucrurile. Exist, ntradevr, cazuri n care agresorul se schimb, ns acestea sunt extrem de
rare i trebuie, n prealabil, s contientizeze c are o problem.
n al doilea rnd, are nevoie de o voin de fier i de puterea de a accepta c
nu va putea reui singur, ci doar cu ajutorul unui specialist. Acest lucru nu
nseamn c are probleme psihice. Problema lui este una de educaie i de
caracter, nicidecum de tulburare sau boal psihic. Desigur, exist i agresori
care sunt bolnavi psihic, ns afeciunea lor nu face altceva dect s le
9
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

accentueze comportamentul agresiv, i nu s i predispun la un astfel de


comportament.
i eu, n naivitatea mea, am crezut, cndva, c l pot ajuta s se schimbe.
Aveam 20 de ani, tocmai ce intrasem la facultate cu burs de merit, ns pe
ct de strlucit eram la nvat, pe att eram de slab la coala vieii.
La fel ca majoritatea fetelor, preferam bieii ri, care tiu s se impun. Nici
prin cap nu mi trecea, pe atunci, c va veni timpul s se impun i n faa
mea, s m domine, s m verifice, s mi interzic i s m oblige s m
comport aa cum vrea el.
Iar cnd acel moment a sosit, cnd mi-am dat seama c are o problem, n
loc s fug ct m ineau picioarele, am nceput s citesc cri de psihologie
n cutarea unor rspunsuri care s l scape de suferin. i tii ce s-a
ntmplat?
Nu numai c nu am reuit s l ajut cu nimic, dar mi-am irosit cei mai frumoi
ani, eram la un pas s ratez facultatea, mi-am pierdut stima de sine i
prietenii, am ajuns n relaii
conflictuale cu prinii care,
disperai, au spus c m
dezmotenesc, iar abuzurile
lui nu numai c nu s-au oprit,
ci chiar s-au intensificat. i
asta din cauz c el nu dorea
s se schimbe i refuza orice
fel de ajutor.
10
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Fii atent la primele semne


Un agresor este, ntotdeauna, nesigur, anxios sau deprimat.
Dorina lui de control este influenat tocmai de nesiguran i de lipsa
ncrederii n tine. Daca agresorul tu e partenerul de cuplu, de exemplu, de
team s nu te piard, vrea s tie n permanen cu cine eti, cnd vii
acas, ce ai fcut n ziua respectiv, ce program ai mine, ajunge chiar s i
cotrobie prin e-mail i prin agenda telefonic, i citete jurnalul (dac ai
unul), notiele de pe agende i foi izolate, i caut prin buzunare bilete de
cltorie sau alte obiecte, poate, poate, va gsi ceva care s i confirme
temerile.
Obsesia lui pentru control l menine ntr-o permanent stare de anxietate
care se rasfrnge, n cele din urm asupra ta i a relaiei voastre. Astfel c,
dintr-o minunat poveste de dragoste, te
trezeti, deodat, ntr-o colivie frumos poleit
cu minciuni i false cuvinte de iubire.
Pentru a nu pierde controlul i va propune s
vin cu tine peste tot, iar dac, din ntmplare,
afl c ai o ntlnire cu un brbat n interes de
serviciu sau cu un simplu prieten, va ncerca
din rsputeri s i saboteze ieirea.
Poate s fac crize de gelozie, s te amenine,
s spun c se simte ru i are nevoie s l
duci la spital sau se poate preface indiferent, dar te va urmri pe dup maini
11
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

i copaci, iar cnd ajungi acas va fi vai i amar de tine i, pe viitor, va face
tot posibilul s te ndeprteze de acel brbat. Dac te afli ntr-o astfel de
situaie, ai mare grij! De la abuzul emoional la cel fizic nu e dect un

pas!
Dac eful tu este cel care te abuzeaz, acest lucru se ntmpl fie din
cauz c i-ai picat cu tronc i nu vrei s cedezi avansurilor sale, fie eti prea
calificat pentru acel post, i simte c poziia i este ameninat.

Lupul n blan de oaie


Cei mai periculoi agresori tiu s i ascund adevratul comportament i i
poart masca cu o naturalee incredibil. Te cuceresc
prin gesturi tandre, te umplu de cadouri i i spun
cuvinte frumoase pe care tiu c orice femeie dorete
s le aud.
Nu trece, ns, mult timp pn s i dai seama c ai
de-a face cu un lup mbrcat n blan de oaie. Fin
psiholog al tipologiei umane, n momentul n care
simte c te-a ctigat, ncepe s i dea arama pe
fa.
Cele mai multe victime ale abuzurilor mrturisesc c,
la nceput, au trit minunate poveti de iubire i i catalogau noul partener ca
fiind ncnttor, romantic, elegant i atent.
Chiar i dup ce i dezvluie adevrata fa, acesta continu s i pstreze
comportamentul cuceritor n faa celorlalte persoane, att n cercul lui de
12
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

prieteni, ct i la locul de munc. Dac i povesteti cuiva despre comarul pe


care l trieti cu el, nimeni nu te crede. Pentru toi, el este pinea lui
Dumnezeu, iar n cazul n care te despari de el, tu eti cea vinovat.

La serviciu, tot tu eti de vin!

Toate acestea sunt valabile i atunci cnd vorbim de

mobbing. efa mea

ne insulta i ne discredita constant, ipa la noi i ne acuza de incompeten


pentru a-i ascunde propria ei incompeten.
Ne amenina cu concedierea i rspndea, prin companie, zvonuri
defimtoare despre personalul pe care l avea n subordine. Ba chiar am
avut cu toii ore ntregi tiate din pontaj pentru dou sau cinci minute
ntrziere.
Dar dac ai fi ntrebat orice angajat al companiei de la alte departamente ce
prere are despre ea, impresia general era (culmea!) una pozitiv. i asta
deoarece, dorind s i creeze o imagine ct mai bun n ochii anumitor
persoane pentru propriile ei interese, i interpreta rolul de persoan amabil,
13
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

sociabil i diplomat. Adevrul despre ea numai noi, cei care lucram direct
cu ea, l cunoteam.
Deci ai mare grij! De la apariia primelor semne de abuz emoional, e bine
s nu mai stai pe gnduri.

Lucrurile nu se vor ndrepta, ci vor merge din ru n mai ru.

apul ispitor

Un alt aspect des ntlnit la agresori este

pasarea responsabilitii.

Incapabil s i asume greelile i comportamentul lui abuziv, clul va gsi


ntotdeauna pe cine sau pe ce s dea vina: pe familia lui agresiv, pe stresul
de la serviciu, pe boala de care sufer, pe copii, pe creditori. Dar, n cele mai
multe cazuri, principalul ap ispitor eti chiar TU.

14
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Timp de doi ani am avut o relaie n care am


fost abuzat fizic, verbal i emoional. Cnd a
venit

vremea

susinem

examenul

de

admitere la facultate, am optat pentru faculti


aflate n orae diferite.
El, ns, a luat decizia, n cele din urm, s
rmn lng mine i a optat pentru o facultate
din acelai ora n care eram i eu.
Dar un an mai trziu avea s regrete aceast decizie i, bineneles, m-a
acuzat c, din cauza mea, a ajuns un ratat. Ceea ce nu tiam atunci e c
acestea aveau s fie cuvintele pe care le va folosi cel mai des: din cauza ta,
cuvinte care aveau s lase urme adnci pentru muli ani de atunci ncolo.
Noi singuri suntem responsabili de alegerile pe care le facem i, att timp ct
nimeni nu ne pune cuitul la gt atunci cnd lum o decizie, trebuie s ne
asumm consecinele.
n concluzie, reacia abuziv a partenerului nu este o consecin a aciunilor
tale i nu are nicio legtur cu ceea ce se ntmpl n relaia ta. Nu vei
rezolva nimic schimbndu-i comportamentul sau ncercnd s l schimbi pe
agresor deoarece abuzul este o chestiune care depinde n ntregime de el.

15
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Un agresor are ntotdeauna dreptate

Un agresor se va simi NTOTDEAUNA ndreptit s agreseze. El va avea


mereu argumente i i se va prea firesc s apeleze la orice metode pentru a
obine sau pstra ceea ce consider c i se cuvine.
Pentru el eti doar un obiect pe care l poate manevra dup bunul su plac i
orice aciune se justific simplu prin cuvintele: Uite ce m-ai determinat sa
fac.
Dac i spui sau dac simte c vrei s l prseti, te va amenina c nu i vei
mai vedea copiii sau c i va face viaa un iad, va intra pe sub pielea
prietenilor i familiei tale care vor ajunge s cread c el e biatul bun, iar tu
ai luat-o razna, va amenina c se sinucide i poate merge chiar pn la a
pune n scen un spectacol pentru a te speria i a rmne, n continuare,
lng el.

16
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Tania a suferit consecinele abuzului fizic i emoional dup nou luni de la


nceperea relaiei. A nceput prin a ndeprta-o de prieteni i familie, pn a
izolat-o complet. Nimeni nu tia ceea ce i se ntmpl i nu a ndrznit s
vorbeasc cu nimeni despre asta de team s nu afle el. n plus, se comporta
ngrozitor cu fiica lor. Pe lng faptul c i agresa partenera n faa copilului,
ncepuse s i abuzeze verbal fiica n vrst de numai trei ani. Tania se
simea neputincioas i nu a ndrznit s ia nicio msur de team s nu i
fac i mai mult ru.
Cnd a simit c nu mai rezist, a ncercat s l prseasc, dar el a
reacionat lund o supradoz i ajungnd la spital. De mil, s-a ntors la el,
dar s-a simit respins. Bineneles, ciclul abuzurilor a continuat. ntr-o zi, a
simit c nu mai rezist i c trebuie s l prseasc definitiv, aa c a plecat
la prini. Dup o vreme l-a cunoscut pe Marius cu care se simte foarte
fericit i cruia a avut curaj s-i spun despre momentele de teroare prin
care a trecut.
n aceeai ordine de idei, un ef care te agreseaz
emoional, poate i verbal, se va simi ndreptit s
acioneze astfel. Cnd efa ipa la mine i m insulta, iar
eu i spuneam c nu are dreptul s vorbeasc aa cu
mine, mi rspundea: Asta merii pentru c eti o
incompetent! Acesta este singurul comportament care i
se pare normal unui agresor ca rspuns la aciunile tale
deoarece, de mic copil, asta a vzut n jurul lui, n familie,
la coal, la prieteni sau cunoscui. Iar tu nu vei reui s i schimbi modul de
a gndi.
17
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Fac asta pentru c te iubesc


De multe ori, agresorul i atac partenera cu invective ca trf, trtur sau
curv i asta deoarece i este greu s o vad ca pe o fiin uman, cu
gnduri i emoii reale. Aceast
tendin

agresorului

este

denumit, n limbaj de specialitate,


depersonalizare. n timp, acest
mod

de

accentueaz,

comportament
iar

se

contiina

agresorului devine imun n faa


rului pe care l provoac. Aceasta
face ca lucrurile s se agraveze i clul s devin tot mai violent.
Un agresor nu tie ce nseamn sentimentele autentice, motiv pentru care
confund abuzul cu iubirea. i face ru argumentnd c i vrea binele i apoi
i spune, nonalant: Fac asta pentru c te iubesc. Cnd am gsit, dup
aproape patru ani de relaie abuziv, un brbat nelegtor care m iubea cu
adevrat, partenerul abuziv a ncercat din rsputeri s m conving c nu e
bun pentru mine, c m minte i c, n realitate, el este agresorul. mi spunea
c nu mai poate dormi noaptea, ngrijorat fiind de ce s-ar putea ntmpla cu
mine. De fapt, ceea ce numea iubire era teama lui c voi ncepe o alt relaie,
iar el va pierde controlul asupra mea.

ntr-adevr, o mare parte a agresorilor simt c ceva puternic i leag de


victima lor, senzaie pe care ei o numesc iubire.
18
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Iat, ns, ce este pentru un agresor IUBIREA:


dorina de a te controla
dorina

de

a-i

satisface

plcerile

sexuale
dorina de a-i impresiona prietenii
afindu-se cu tine la bra
dorina ca tu s-i satisfaci dorinele
astfel nct s se bucure de o via
confortabil
Odat ce vei nelege mecanismul, vei scpa de regrete i de sentimentul de
vinovie i vei nelege c nu poi primi mai mult de la un om care nu poate
oferi.
O relaie abuziv i distruge, puin cte puin, stima de sine, ncrederea n
tine, te face s te simi nensemnat i nedemn de a fi iubit i respectat.
Cuvntul abuz este folosit att de des nct i poate pierde din substan.
S spunem c orice relaie care nu i ofer mplinire i nu te ajut s te
dezvoli i s creezi valoare n viaa ta i a celorlali este nesntoas, iar cel
mai bun lucru pe care l poi face este s i pui capt.

Dac te-ai hotrt s faci acest pas, iat cteva sugestii


care te vor ghida:

19
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Redobndete-i ncrederea n tine

S termini o relaie distructiv nu e lucru uor. tiu bine asta, att timp ct eu
nsmi sunt maestra relaiilor abuzive. Dup att timp n care ai fost
permanent criticat, umilit, poate chiar ameninat, i n care i-a repetat c
nu te vei putea descurca singur, vei avea nevoie s regseti n tine puterea
de a pune capt relaiei. Dar, pentru nceput, e nevoie s i redobndeti
ncrederea n tine.

Rencepe-i viaa social

20
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

Att timp ct ai fost mpreun, a fcut tot posibilul s te izoleze de prieteni i


familie pentru a-i putea exercita, fr opreliti, controlul asupra ta. Probabil,
la fel ca mine, l-au auzit de multe ori spunndu-i c este gelos i nu i place
s te vad n compania altor brbai. Poate i-a reproat c eti o curv numai
pentru c un brbat de la masa alturat s-a uitat admirativ la tine. Cu mine a
mers i mai departe. Dup ce m-a ndeprtat de prieteni, a ncercat s m
in departe de familie i s creeze ntre mine i ei o prpastie emoional
spunndu-mi c nu le pas i nu le-a psat vreodat de mine. Trebuie s tii
c eti o femeie puternic i c nu ai nevoie de cineva care s i controleze
viaa. Poi fi liber s mergi undeva vrei, cu cine vrei i cnd vrei. Nu-i aa c
e minunat?

Rectig-i independena financiar

Acesta este al treilea pas spre o via indepenedent. Ct timp ai fost


mpreun, e foarte probabil s fi fcut n aa fel nct s i controleze
finanele sau s te conving s i dai demisia, astfel nct s depinzi financiar
de el. Este tot o modalitate de a deine controlul. Dac vrei s i rectigi
21
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

libertatea, ia-i un job. Nu e nevoie s fie jobul vieii tale i nici mcar nu
trebuie s fie ceva permanent. Ai nevoie doar de o surs financiar care s i
permit s te ntreii singur i s nu mai depinzi de el. De asemenea, ai grij
s restrictionezi accesul la resursele tale financiare. Nu ine bani n cas i ai
grij s nu afle codul PIN al cardului tu. Dac deja l tie, solicit un alt card
cu un PIN nou pe care s nu l mai poat afla. Brbaii obsedai de control nu
se dau n lturi s i cheltuiasc banii pentru ca, apoi, s depinzi de ei. Sunt
n stare s i goleasc contul i s nu recunoasc, n ruptul capului, c ei
sunt de vin, chiar i n cazul n care exist dovezi evidente. Dac nu vei
avea grij de resursele tale financiare, nu vei putea trece la urmtorul pas.

Confruntarea cu agresorul

Este ultimul pas pe care l faci pe drumul spre independena ta material i


emoional. ns gndete-te bine! Nu faci acest pas dect dac te-ai hotrt
s l prseti i te simi pregtit s i iei viaa n propriile mini.
Am citit pe undeva c ar trebui s i spui c e un om slab i c are nevoie de
tratament de specialitate. Din experien i spun c e o pierdere de timp. n
22
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

primul rnd pentru c, dup cum ai vzut, agresivitatea nu e o problem


psihic, ci una de educaie i de caracter i orice psihoterapie n astfel de
cazuri e inutil. n al doilea rnd, nu l vei convinge s se schimbe i oricum
nu mai conteaz de vreme ce ai luat deja decizia s l prseti.
Ce pot s i sugerez este s pleci pur i simplu. Dac i este greu s faci
asta, i poi comunica decizia ta, dar fii diplomat i nu i da multe explicaii.
Propoziiile s fie ct mai scurte i clare, iar atitudinea ta ct mai calm.
ncearc, cel puin, s pari sigur pe tine. n acest caz te pot ajuta cele dou
articole de pe blogul meu despre gesturile de putere (Domin-i agresorul cu
ajutorul minilor i Poziii de putere).

Cum rmne cu mobbingul?

Dac te confruni cu fenomenul de mobbing


(abuz la locul de munc) e bine ca, n prim faz,
s aduci cazul la cunotina superiorului tu
direct (dac e vorba de colegii de munc), sau a
directorului care rspunde de ntreaga activitate
e firmei (dac abuzul vine din partea efului tu
direct). n al doilea rnd, prezint situaia ta
Sindicatului (dac exist). i sugerez s comunici
acest lucru n scris, astfel nct s ai o dovad.
Ar trebui, totodat, s tie c eti dispus s
mergi pn n pnzele albe dac nu vor fi luate
23
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

msurile necesare pentru stoparea abuzului. n ultimul rnd, adreseaz-te


unei firme de avocatur. Sunt firme care ofer consultan gratuit, i eu
cunosc vreo dou.
ntre timp, ns, ncearc s i gseti alt job. E de preferat mai degrab s
pleci ntr-o firm unde eti apreciat la adevrata ta valoare dect s lucrezi
sub presiune ntr-un mediu conflictual i nociv.
n urm cu trei ani, cnd am fost victima agresiunilor repetate ale efei mele,
am pornit un adevrat rzboi mpotriva ei, att prin intermediul Sindicatului,
ct i n mediul online, lucru cu att mai periculos cu ct era vorba de
imaginea unei mari companii unde ea avea susinere politic.
n cele din urm, eforturile mi-au fost rspltite, ns cu preul unor zile
zbuciumate, a unor nopi de zdruncin, i a unui imens consum de timp i
energie. A fost prima mea exprien de acest fel. i acum regret c nu mi-am
dat demisia n acel moment.
Un agresor este ca un parazit care te seac de energie i care trebuie
ndeprtat ct mai repede, nainte s se infig prea tare. Iar dac, la fel ca n
cazul meu, abuzul are loc concomitent acas i la serviciu, procesul de
recuperare va fi mai greu i mai ndelungat.
E greu, dar nu imposibil, s faci primul pas. Eu sunt aici s te susin i s te
ghidez, inclusiv pe parcursul procesului de recuperare.
Mai dificil dect desprirea de agresor, este perioada de doliu - aceasta
fiind denumirea de specialitate - cnd ai nevoie de nelegere i suport.
Acesta este i motivul pentru care am creat forumul terapeutic de pe blog, s
mi spui povestea ta i, mpreun cu cei care au trecut prin experiene
24
www.terapiepractica.ro/blog

Cum te eliberezi din capcana agresorului tu 2014

asemntoare, s crem un grup de sprijin pe care, n calitate de psiholog, l


moderez.
De asemenea, te invit s intri n grupul nostru de pe Facebook, Comunitatea
Femeilor Puternice unde vei avea acces la materiale benefice evoluiei tale i
vei putea interaciona cu femei care au avut experiene similare.
Dac, dup ce ai citit acest material, consideri c te afli ntr-o relaie abuziv
sau dac ai cunotine aflate ntr-o astfel de situaie i vrei s tii cum le poi
ajuta, te invit s mi urmreti blogul n continuare i, dac te confruni cu
abuzul emoional fie acas, fie la locul de
munc, s mi scrii pe forum.
n plus, am o SUPRIZ pentru tine.
Dac share-uieti blogul pe Facebook primeti
din partea mea nc un material GRATUIT
despre tacticile de manipulare i control pe
care partenerul tu le folosete cu tine i
modaliti de a reaciona, astfel nct acestea
s nu mai aib niciun efect asupra ta!
Deci dai un share blogului (http://www.terapiepractica.ro/blog), faci un print
screen pe Facebook la linkul pe care l-ai share-uit, salvezi imaginea n format
jpg i o trimii la adresa de e-mail ada_cojan@yahoo.com. Att e de simplu!
Nu i ia dect un minut i, n plus, poi s faci o fapt bun. Informaia
ajunge, astfel, la mai multe persoane care au nevoie de un sprijin i care au
impresia c sunt ntr-o situaie fr ieire.

25
www.terapiepractica.ro/blog