Mai jos gasiti o serie de cuvinte cu explicatiile aferente, folosite de femei.

Cuvinte care
uneori nu prea sunt intelese de catre barbati
Dieta
motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciuri, grasime, paine
sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de
canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat
al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta
triumfatoare sunt la dieta. Noroc ca nu tine prea mult
oglinda
dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o
reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o
imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
lacrima
unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin
orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si
2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare,
ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.
discutie
bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa
ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea
nu se foloseste;
rimel
un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin
scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre
dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este
waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.
posetuta
ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai
crede-o in stare cand iti spune pisicoasa tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe
mainile; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles
pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului,
oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda
goala, zece perechi de chei, inclusiv de la casa buncii care s-a daramat in 79, fiecare cu
doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala,
portofeluri, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte,
crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru
urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele
umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un
clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

 5 minute
interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor,
datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu
predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de
tantalau sa o divulgi.
Lenjerie intima
in cazul cel mai fericit doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu
volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu
pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru, iguana de apa dulce una din
principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci
de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te
pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele
americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea,
pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model
somalez, incape si o zdrahoanca cat dulapu cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am
vazut ea la acasa tv se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..
- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista,
de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun
pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului poarta
denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.
- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal
stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in
buzunarul de la spate al tatalui nume de legenda- centura de castitate.
Epilat
procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el
poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si
cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a
scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de
indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza,
inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara
scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si mi
se face rau numai sa povestesc despre asa ceva si se trage cu putere.. Acutele realizate
in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea
umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
Machiaj
proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de
capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai
ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si
negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta
prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste
un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de altitudinea celui

mai inalt cos de pe barba.

Coafor
loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de
uscat parul, cu dusuri la scaun, pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu
minim 2 barbati care vorbesc cu ce faci, fato vai ce bine iti sta azi mergem diseara
la balet? si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele
cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii,
la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de
frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor
care le asteapta cuminti acasa
Toc
cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin
jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru
o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora
le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.
Unghii
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac
becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate
in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica
unghiile ).
Gheare
varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii
variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche
de pantofi cu fundita de pe stoc.
Permis de conducere
bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina, ce are de nu
porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa
ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia
romana elibereaza permise de conducere.
Mecanica
stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a
pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat
farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu
nu facea asa), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si
ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

 Curatenie
una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului
masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele
aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de
astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de
cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de
vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut
ordine..