Francesco Salvi

(Mi batto per un mondo in cui tutti

si chiamino Pino.)

Uno che invece sui motori sa tutto

Raul Torino. Si chiama Raul Torino
perch viene da... Raul, un paesino
in provincia di Torino.
Noi lo chiamiamo il Colorado perch
daltonico. daltonico perfino coi
numeri: non distingue i pari dai
dispari!
Ieri trasportavo due cisterne, una
piena di cacao in polvere e nellaltra
cera lt. Lt, latte condensato! Ho
tirato una frenata e si sono
mischiati: ho consegnato
un cappuccino da tre tonnellate!
Era una ragazza molto strana:
continuava a dire che avevo una
bella cravatta...

Ed ero nudo!
Il Bestia abitava in una casetta
piccolissima e stava stretto. Poi ha
avuto un colpo di fortuna: ha vinto
alla lotteria e ha comprato una casa
di 200 metri quadri. Allora ha detto
alla moglie: Adesso possiamo fare
un figlio. Gli nato un figlio di 200
metri quadri ed stretto ancora
adesso!
Io e il mio gruppo siamo molto
sensibilizzati al problema della
droga... Troppo poca e troppo cara!
E ricordati di abbassare i vicini che
disturbi il volume, daccordo?

Ho conosciuto un ematoma di
persona: che botta!
Sono il pi grande camionista del
mondo. Praticamente sono nato con
un volante in mano... stato un
parto difficile!
Prima ero sordo, adesso...cammino!
Va sempre in giro con il suo
secondo, il Comitiva, che per motivi
religiosi parla di se stesso in terza
persona plurale. Dice: Sono dei bei
camionisti. Ma chi? Essi! Domani
sera vengono a cena da te. Tu
prepari per diciotto, arriva lui e
dice: Sono arrivati! Ma chi?
Essi! E mangia tutto lui. E adesso

chi paga? Loro! Perch il Comitiva

non mica scemo!
Ti sto parlando: amore, voltati!
Perch mi volti le spalle? Sei gi
voltata? Ma va?! Eri meglio di nuca,
rivoltati per piet!
Al Grattgia gli hanno fregato il
camion col carro attrezzi mentre
dormiva.
Strano perch il suo camion non
dorme mai. Si vede che gli han
messo dentro qualcosa nel gasolio.
Andare in giro a fare serate una
vita dura, sempre in giro dove
capita, dormire in posti schifosi
citati sulla Guida del Touring sotto la
voce paludi da bonificare. Una
volta siamo andati in un motel che

avevano chiamato Ferrovie dello

Stato per poter usare saponette e
asciugamani che rubavano sui treni.
Lo chiamiamo il Laureato, perch
... ignoraaaante! Ha unignoranza
enciclopedica: non sa niente di
tutto! Di cose di cui io non ne ho la
minima idea, lui ne sa ancora meno!
Mi ricordo che una volta per isbaglio
abbiamo suonato anche in un bel
dancing, un gran bel locale, molto
fine. Aveva due orchestre: una che
suonava per chi voleva ballare e una
che NON suonava per chi NON
voleva ballare... Noi eravamo questi
ultimi.
Io ho sempre cantato, fin da
piccolo: quando mi mettevo a

cantare, mio pap e mia mamma

uscivano subito sul balcone, per far
vedere ai vicini che non mi stavano
torturando.
E i ragazzi al giorno doggi si
lamentano perch vanno a scuola la
mattina.
Quando ero piccolo si andava dalla
mattina alla sera anche la
domenica. E il luned due volte. Per
ci hanno insegnato tutto della vita:
lettolitro e il decametro. Io non ho
mai visto sullautostrada un cartello
con scritto: Autogrill a 10
decametri.
In montagna non ci vado quasi mai
perch sono troppo impegnato a
non andare al mare.

Cos, per seguire la vocazione del

rock, ho dovuto fare delle cose
incredibili: per un certo periodo ho
anche... Devo ammetterlo... Ho
anche lavorato! stato un periodo
pazzesco, durissimo. Non
dimenticher mai quei venti minuti!
Noi ci battiamo per la
differenziazione fra vernici spray e
deodoranti spray: si assomigliano
troppo! Laltro giorno ho profumato
il muro di una fabbrica e mi sono
fatto un murale sotto le ascelle!
Tenete lItalia pulita. Gettate i rifiuti
in Svizzera.
Mi batto per un mondo in cui tutti si
chiamino Pino.

Eravamo conciati malissimo: prima

di respirare laria, ci toccava bollirla!
Il mio rapporto con la bicicletta
sempre stato di parit: non uno
sopra e laltro sotto, ma tutti e due
sopra o tutti e due sotto, dipende da
chi cadeva per primo.
Ho fatto un incidente con la
macchina che mi hai prestato.
Si rovinata molto?
Quello col carro attrezzi ha detto:
Meno male che si salvato il
portacenere, altrimenti non
sapevamo dove mettere la
macchina!
Ho bisogno di un consiglio: per il
mio impianto mi serve un
equalizzatore hi fi Hertz 9000 midi

micro joystick 4-66 stereo 220 v

Ibm compatibile megabass dolby
300 AB matrice digitale THX
surround ultra stereo quadrifonico
7/4500 DDD a modulazione di
frequenza AM/FM noise filter laser
disc player AV/aux tuner MPX filter
naturalmente VHS. Il consiglio non
dove trovarlo, ma vorrei che mi
indicaste un negozio che non chiuda
prima che finisca di dire quello che
mi serve.
C una ragazza che saggira per
lEuropa. Dire interessante dire
poco. Dire ideale riduttivo. Dire
fantastica significa voler abbassare
a unespressione banale un concetto
di esagerata elevatezza. Dire bella
dire troppo.
UOMO Ascolta.

DONNA Sono tutta orecchi!

UOMO E anche il naso non scherza!
MOGLIE Potevi venire con noi,
per... Almeno questanno!
MARITO Sai che non posso, devo
finire il mio libro. Sono anni che ci
sono dietro: Storia della Cultura
Mondiale, di tutti i tempi e paesi, da
prima della preistoria a dopo
settimana prossima!
MOGLIE Ma Matteo sono anni che
stai fermo a pagina 12!
MARITO ... perch scrivo piccolo!
Ci scrive un Maiale da Parma: sono
tutto rosa, tenero e con un filo di
grasso e mi guardo tutto il giorno
allo speck. Ora mi viene un dubbio.
Non star mica diventando un
culatello!

Il pesce sega sempre da solo,

invece il pesce tromba in
compagnia.
Il cow-boy stava cavalcando nel
tramonto quando grid Vai,
Bronco! e sput un polmone.
Esistono i mammiferi volanti? S, le
hostess.
Eravamo in un locale rock di Praga
che si chiama Il prosciutto
Omonimo.
Dopo lo spettacolo arriva il
proprietario, lo stato cecoslovacco in
persona, e ci fa: Ragazzi, vi
propongo unesclusiva, cio dopo
stasera escluso che lavorate qui!

Domanda: Come ti poni nei

confronti del gorilla di montagna del
Ruanda?
Risposta: Preferibilmente non di
spalle.