Viaa cu Dumnezeu e vindecare continu

Srut-mna,

Maic!

TEMA

SESIUNII

A vrea s scriu despre anexele sesiunii i sunt convins c acum ceva timp a fi
niruit

zeci

de

pagini

numai

pe

subiectul

durerii

al

suferin ei.

Am citit despre suferin, i totui mi vine s vorbesc numai de bucurie! i s v

mprtesc tot ce am trit alturi de Domnul de cnd m-am pus pe un fga normal,
de cnd sunt iar aproape de duhovnic, m in de rugciune, triesc con tient fiecare
zi i ncerc s fug de surogate. Doamne, ce MINUNE!!! Ce minune c fiecare zi e o
minune!!!
Cea mai mare durere cu care rmsesem n urma experien ei respective era c nu
voi mai fi niciodat aceeai, c pcatul m-a mutilat ntr-un asemenea hal nct i
dac m voi mntui prin pocin, n esen voi rmne invalid pentru tot restul
vieii. Inclusiv n venicie. Niciodat nu voi mai fi curat. Niciodat nu voi mai putea
sta naintea Domnului dect cu sentimentul unei dezamgiri profunde, cu sentimentul
c nu mai am ce s i ofer, c sunt doar un gunoi, o caricatur de om, o mizerie. Am
tiut mereu c pcatele de care trebuie s ne ferim cel mai mult sunt cele din sfera
desfrnrii. Instinctiv, de cnd eram un copil am tiut asta. Lucrul minunat ns e
altul: am descoperit c dac m voi lamenta o via ntreag c m-am ntinat i c nu
voi mai fi niciodat cea care am fost risc s cad iar n depresie, s m nvrt efectiv
n jurul cozii, agndu-m de o imposibilitate. Sau s ajung la o asemenea
dezndejde nct m voi arunca n pcat chiar pn la capt. Timpul nu poate fi dat
napoi, orict a vrea. Ce am fcut, am fcut, dar se poate ca de acum nainte, cu
ajutorul lui Dumnezeu, s nu se mai repete. i rspunsul care a venit de la Domnul a
fost c DA, nu voi mai fi niciodat aceeai, dar nici nu trebuie fiindc El vrea s m
fac o alt persoan, s m nnoiasc, s modeleze poate ceva mai bun dect a fost
vreodat, cu att mai mult cu ct acum am gustat amrciunea i tiu s m feresc
mai bine. DA, DOAMNE, ACCEPT C NU SE MAI POATE S MAI FIU ACEEA I i
nu vreau s m mai gndesc n mod obsesiv la asta! Vreau s m pun n minile

Tale ca s poi face ceea ce vrei din mine de acum nainte! Ah, Maic, printele mi-a
mai spus ceva care m-a smerit puin, adic m-a ajutat s intru n mine cu mai mult
onestitate. Mi-a spus s i mulumesc Domnului mereu c m-a inut s nu cad mai
ru pentru c situaia putea fi cu muuuult mai groaznic! s-I dau slav pentru
asta. Punnd apoi lucrurile cap la cap, chiar m-am trezit dnd slav lui Dumnezeu
i am realizat c dac era dup mine, cdeam ntr-un hal fr de hal. Undeva n
adncul fiinei mele am reuit s asimilez acest adevr, fr s m mai ntristez
peste msur sau s cad n disperare. Ba chiar s mai i mul umesc pe deasupra c,
dei sunt att de rea i nevrednic, El lucreaz i vrea cu orice chip s m vindece.
Ei, i acum ntorcndu-m la minunile mele... via a asta nu e cum o credeam eu. i
cred c viaa nu ni se pare frumoas fiindc mereu vism i avem a teptri ca
lucrurile s ias ntr-un anume fel, CUM VREM NOI, n loc s le primim pe toate din
mna lui Dumnezeu aa cum sunt, fr preten ii! Astzi realizez c nu am pentru ce
s-L iert pe Dumnezeu (cndva, credeam asta, eram revoltat pe El) i n inima mea
cnt parc o doxologie continu, o recuno tin fr de margini pentru Dumnezeul
care

mi-a

druit

si

suferina

bucuria

numai

spre

binele

meu!!!

Doamne, i mulumesc pentru prinii mei... i iert pentru toate gre elile pe care le-au
fcut i i iubesc, aa cum de fapt i-am iubit mereu. i mul umesc c prin prin ii mei,
prin stricteea lor, prin mediul i modul n care m-au crescut, m-au inut att de
departe de mizeria i rutatea lumii. Datorit lor am fost un copil cu mintea curat
pn la 17-18 ani, datorit lor nu am cunoscut pn atunci lucruri ntinate, nici mcar
la nivel mental. i chiar dac acum am gre it, m-am murdrit, m-am ntinat, am
bucuria c am avut o copilrie curat i lipsit de genul de suferin pe care l vd azi
la adolesceni. Datorit lor nu am fcut multe gre eli. Datorit lor exist. Datorit lor
am cptat multe binecuvntri i nu degeaba mai zice tatl meu: Vezi, dac ai
asculta mai des de noi... Ct de mare e ascultarea fa de prini, ct bucurie
aduce! i ct e de uoar! Doar vr ma ul ne face s credem c e grea, doar el ne
insufl gnduri de mndrie cum c tim noi mai bine i c de ce s se bage prin ii
n viaa mea?. Nu e greu nici s renunm la mici mofturi i preten ii pentru a le face
pe plac i culmea e c tot noi simim pace i bucurie. i cea mai mare fericire pe care

o am fa de prini este c nu mai vreau s mai fie n niciun fel! Mereu mi-am dorit
s m neleag mai bine, s fi fcut sau s fac lucrurile ntr-un anume fel, s se fi
lsat sau s se lase de cutare lucru, s se fi purtat sau s se poarte ntr-un anume
mod... pe scurt, s fie altfel de cum sunt. Doamne al meu, ce N ELARE! Credeam
c aa ne-am fi putut nelege i iubi mai mult, dar acum pricep c adevrata iubire
o simim atunci cnd nu mai dorim ca ceilali s se schimbe. i iubesc pe prinii
mei aa cum sunt si singurul lucru pe care l-a dori ar fi s Te cunoasc pe Tine. n
rest, acum tiu s m bucur de ei, s m bucur de faptul c exist n via a mea, cu
caliti i defecte, cu lucruri bune i greeli i realizez c eu, de a fi fost n locul lor,
a fi fcut greeli mult mai mari! Vreau s ne bucurm unii de al ii, s trim n pace.
M rog Domnului s i ajute n toate fiindc multe au fcut pentru mine, iar gre elile
pe care le-au svrit au fost din prea mult dragoste, dintr-o dragoste prost
neleas, din hiper-protectivitate, din team c a putea p i ceva ru sau pentru c
nu L-au cunoscut pe El. mi dau seama acum ct au suferit, cte sacrificii au fcut.
De ce noi copiii mereu avem impresia c prin ii TREBUIE s fie PERFEC I??? E
adevrat, ct suntem mici i nu nelegem, e normal s vedem lucrurile a a. Pentru
un copil, mama i tata sunt centrul universului, mult timp singurul univers pe care l
cunoate. Dar de ce atunci cnd cretem nu vrem s ne revizuim atitudinea cu una
mai matur i s nelegem c i ei sunt OAMENI, c au dreptul s gre easc i c
nici noi nu am fi fost mai buni dac eram n locul dn ilor? Mul i oameni nu pot s- i
ierte niciodat prinii, nici mcar atunci cnd ei n isi devin prin i i svr esc
aceleai greeli. Pentru fiecare dintre noi, prin ii, buni sau ri, sunt cel mai pre ios
lucru pe care l avem, iar pentru prini, copiii sunt cel mai pre ios dar pe care l
primesc

de

la

Dumnezeu.

Am trit n rugciune un alt adevr dureros: am pcatuit mult fiindc am refuzat

Bucuria (pe motiv c: nu pot, nu merit, nu trebuie... i alte abera ii). Refuznd
bucuria, am cutat-o incontient n senza iile pe care le d pcatul i care la prima
vedere pot umple golurile din noi. De fiecare dat cnd alunecam n deprimare,
tristee ptima, simeam nevoia s pctuiesc n vreun fel... chiar i numai
torturndu-m cu gnduri sinistre. Lovindu-m fizic. Sau, ulterior, n bra ele cuiva

care mi ddea sentimentul c valorez ceva, c nu sunt chiar un gunoi cum m

simeam eu, c sunt iubit. Dar acea refugiere nsemna pcat fiindc mereu se
ajungea la vreo form sau alta de desfrnare. i confundam pcatul, senza iile... cu
dragostea... Plngeam, mi doream s nu se mai repete, dar cu proxima ocazie se
ntmpla acelai lucru. Trebuia s pctuiesc chiar i numai refugiindu-m n
mncare i mncnd pn uitam de mine. Abia cnd sim eam c mi-e ru, fizic,
realizam c de fapt, m-am rnit, c nu am umplut niciun gol, doar am anesteziat
pentru moment... pentru cteva minute sau ore i mi-am mutat aten ia de pe durerea
sufletului pe durerea stomacului sau a ficatului care se revoltau pentru abuz.
Viaa e o bucurie cnd o primim aa cum este, fr preten ii ca lucrurile s se
desfoare dup un anumit calapod sau dup un scenariu regizat de noi de dinainte.
Descoperire colosal pentru mine. Nu nelegeam de ce eram mereu att de
dezamgit de via, de ce nimic nu-mi ie ea bine (cum credeam EU c era bine).
Trit mpreun cu Domnul, viaa devine o aventur fascinant, iar durerea i bucuria
nu mai par chestiuni antagonice, ci ambele ci de a ne cunoa te, de a-L cunoa te pe
Dumnezeu, de a nva ceva nou, de a tri, de a fi VII. Durerea nu e a a de rea cum
o credeam... nici mcar durerea pentru pcat. Ce ne-am face de nu ar exista
suferina dup ce pctuim?! Doamne al meu, ne-am prvli CU TO II n iad fr s
tim! Alte suferine care ne vin sunt pentru a ne sensibiliza, pentru a ne modela, a ne
ajuta s devenim mai umani. Daca m-a fi sim it mereu puternic i dac suferin a nu
m-ar fi fcut s m simt miiiiic, mic de tot, i vulnerabil, i neputincioas n fa a
vreunei boli, sau a patimilor, sau a sentimentelor imposibil de controlat, sau a
emoiilor

devastatoare,

fi

nceput

cred

sunt

invincibil...

Nu e zi s nu m minunez de cte lucruri frumoase exist n via a mea. Pn i

relaiile mele cu colegii de facultate s-au schimbat radical. Nu neaprat exterior, ci
luntric simt ceva diferit. Fr a-mi impune, sunt mereu binevoitoare cu ei, le
zmbesc, dac i ajut nu trebuie s mai atept nimic n schimb, dimpotriv, nici nu
mai vreau ceva n schimb (nici mcar banalul mulumesc) gsesc n ei multe caliti
i mi sunt dragi. Privesc la corpul meu pe care l-am urt de cnd m tiu, cu toate c
Dumnezeu l-a creat perfect, frumos, armonios, dar eu am reu it s-l stric n multe

privine prin abuzurile mele. Privesc la el i nu mai sunt suprat c arat mai mult a
corp de copil (i fiindc la asta se adaug i fa a mea copilroas, adesea sunt
confundat cu o adolescent de 15-16 ani, de i am trecut de 21). M bucur c nu
am un corp dup standardele lumii de astzi, bine dezvoltat i senzual, fiindc
astfel sunt ferit de ispite i exist mai puine anse ca brba ii s m priveasc ntrun mod pctos. Of, Doamne, ct de mult ar fi trebuit s- i mul umesc mereu pentru
asta! ncerc s nu mai privesc la corpul meu ca fiind urt, ci s-l accept a a cum mi-a
fost

dat.

Cine a creat toate standardele astea nebune ti de frumuse e din societatea

noastr?!
Cine

ndrznete

dicteze

ce

frumos

ce

nu?

i cum i cnd noi, mai ales fetele, am nceput s credem c e ceva n neregul cu
modul n care artm doar fiindc nu corespundem acelor idealuri inventate de
oameni?
ncerc s nu-mi mai vd trupul ca fiind pctos, fiindc el sracul nu mi-a cerut
niciodat s pctuiesc, mintea i sufletul meu, ambele bolnave, au vrut neaprat s
pctuiasc i l-au folosit pe el srmanul pentru a- i mplini poftele josnice.
Ct am fost copil, am crezut c nu puteam fi fericit fiindc nu artam ntr-un anume
fel, de exemplu. Ce pcleal! Acum simt c pentru fericire e nevoie, printre altele,
de ceva foarte simplu, care se numete mpcare cu sine i recuno tin pentru tot
ce am primit. Sunt bucuroas pentru ce am i nu mai vreau nimic n plus. Nu mai
simt nevoia s fiu ca alii, s le copiez gesturile, s fac ce le place altora doar pentru
a nu m simi exclus. Nu m mai simt grbit de nimeni i de nimic s m maturizez
mai repede i nici s devin ntr-un anume fel, ci mi asum lini tit propriul ritm i l rog
pe Domnul s m ajute s rmn mereu eu nsmi, sincer, s nu m falsific, s nu
ncerc s fiu altcineva. Nu m mai simt persecutat de Dumnezeu (da, Maic, m
simeam uneori persecutat de EL!) c am prea multe slbiciuni i patimi, ci gndesc
c fiecare avem propria lupt, mai grea sau mai u oar, dup pronia dumnezeiasc,
dar

niciodat

mai

grea

dect

putem

duce.

M lamentam mereu c nu am rezisten fizic i c obosesc la cel mai mici efort,

dar nu fceam nimic n direcia asta. A fi vrut parc s m nasc a a. Dar de cnd
am mai renunat la comoditate i lene i am nceput s fac sport, organismul meu
reacioneaz bine, m simt altfel i psihic. E a a frumos s ie i afar diminea a
devreme, s alergi o or n aerul rece, s te bucuri de senza ia de libertate, s-L
binecuvntezi pe Dumnezeu c te poi mica i c e ti viu... Sau s alegi s mergi
zilnic mai mult pe jos, timp n care admiri copacii, florile, cerul, oamenii (care to i sunt
frumoi), iarba, frunzele ce au nceput s nglbeneasc, psrile, c eii rtci i i
zgribulii n ochii crora s priveti i s le zmbe ti (uneori primesc ni te feedbackuri de la cini nct rmn masc unii mi-au dat ni te lec ii serioase de... omenie).
M bucur c pot citi, lectura e unul dintre cele mai frumoase activit i care exist, mai
ales c prin unele cri nsui Domnul ne vorbe te! M bucur c reu esc s mai
ntlnesc cte un om bun care s m ndrume binevoitor cnd m mai rtcesc pe
strduele teribil de complicate ale ora ului. M bucur c reu esc s zic cte un
Doamne, Iisuse... chiar i cnd sute de claxoane vuiesc n jurul meu. Sau c uneori
m bucur de o neclintit pace luntric, de i pe strada pe care p esc e o glgie
ameitoare. M bucur cnd pisica mea m ntmpin acas i se freac de picioarele
mele, dar, cum o tiu tare trengar, m bucur de ea i atunci cnd m smere te i
nu m bag n seam sau nu are chef de mine. M bucur de floarea pe care o am n
camer, pe care o ud zilnic i creia i mai spun cte un cuvnt frumos sau pentru
care

zic

slav

Domnului

creat

asemenea

frumuse e.

Simt recunotin pentru c am comori pe care milioane de oameni din lumea asta
nu le au i pe care niciodat nu m-am gndit ct de u or le pot pierde, ORICND:
pot respira, pot merge, mnca, alerga, nv a, munci, dormi, plnge, zmbi, citi,
cnta, asculta, vorbi... i cte altele!!! Dac nici astea nu sunt comori... i cu a Cui
putere

le

fac?

Cu

puterea

lui

Dumnezeu

cu

binecuvntarea

Lui!

i mulumesc Domnului pentru oamenii pe care mi i-a scos n cale n ultimele luni,
oameni care m-au ajutat prin cuvintele lor. i mul umesc c m-a ajutat s scap de o
blestemat obsesie, aceea de a m confunda cu pcatul. De fiecare dat cnd cad,
nu mai am acel sentiment de lips de control, ca i cnd singura solu ie rmas este
s dezndjduiesc. Simt pcatul sau patima c e n mine, e ceva ce doare, rne te,

e ceva cumplit, ntunecat, dar NU SUNT EU pcatul, e ceva strin de mine. E aici un
paradox: recunosc c asta sunt, c pcatul e al meu, c eu l-am comis, dar totodat
nu e parte din mine, nu e nici mcar ca o tumor ce trebuie extirpat. E un intrus ce e
scos n msura n care Domnul devine tot mai prezent, tot mai viu, n msura n care
eu l chem mai des i l fac prta la toate, de la nimcurile mele de zi cu zi pn la
deciziile

chestiunile

importante

ale

existen ei

mele.

i mulumesc pentru c uor, uor nu mai vd via a ca un blestem. Da, m simt

dezamgit de mine nsmi, de ce am realizat pn acum, de modul n care m-am
comportat, de ceea ce am fcut cu talanii pe care El mi i-a dat, sunt trist c am
pctuit att de tare, m doare c am czut a a adnc, dar nu mai pot da vina pe
via pentru asta i n general pe nimic exterior. Cu att mai pu in pe oamenii din jur.
Am greit mult, mult, mult, mult, enorm de mult, dar undeva n fiin a mea exista
ndejdea unei reeechilibrri, a unei re-na teri, a unei refaceri i vindecri depline,
chiar

dac

asta

va

dura

via

ntreag,

poate.

Viaa cu Dumnezeu e vindecare continu, pentru ca n continuu i gre im.

Sfntul Ioan Gur de Aur spunea c nu exist dect dou pricini binecuvntate
pentru care un cretin poate s se ntristeze: sau c a pctuit el, sau c a pctuit
aproapele. De fiecare dat cnd m mai apuc vreo criz de disperare, vreo triste e
vecin cu moartea sufleteasc, m retrag undeva n lini te i singurtate i ncep s
vorbesc cu mine. ncep s pun n balan toate lucrurile bune i frumoase din via a
mea, toate oportunitile pe care le am, dragostea familiei, dragostea lui Hristos i a
Maicii Domnului s.a... i foarte curnd mi dau seama c triste ea e nentemeiat, e
ABSURD. Iar dac sunt att de trist nct nu m pot bucura n acel moment de
nimic, ncerc s m rog i s pun naintea Lui triste ea ca pe o boal de care vreau
s fiu vindecat. Sau o mrturisesc naintea Lui ca fiind efectul bolilor mele (adic
pcatelor i patimilor), fiindc n esen asta i este. Uneori devin nemul umit c nu
pot face tot ce a vrea, c nu am putere i voin , alteori m trezesc crtind i sunt
nemulumit de anumite lucruri. ns lundu-mi rgazul s gndesc i s m rog
deci nemaiacceptnd orice gnd pe care mi-l serve te diavolul pe tav
realizez c teancul nspimnttor de mare de cr i pe care l am de nv at pentru

facultate e o binecuvntare (ci tineri ar vrea s studieze i nu au posibilitatea!), c

situaiile limit ne sunt date tocmai pentru a ne dep i limitele pe care credem c le
avem, c orice suferin vine la pachet i cu o bucurie, dar cu ct refuzm suferin a,
cu

att

ne

deprtm

de

bucurie.

Diavolul ne vrea triti, apatici, deprima i, nervo i, chinui i, nspimnta i, speria i,

tulburai fiindc aa suntem vulnerabili i putem cdea mult mai u or n cursele lui,
putem pctui mult mai uor, alegnd pcatul fie din slbiciune, fie confundndu-l cu
mult dorita eliberare din temnia sufletului. Acum n eleg: Dumnezeu nu vrea suferin a
omului (titlul unei cri care m-a revoltat att de mult acum ceva timp, nct nici nu
am

mai

citit-o...

dar

este

pe

lista

de

ateptare

din

nou).

Nu tiu cum de m simt pe de o parte fcut buc i din cauza unor pcate care
apas nc foarte greu asupra mea mpreun cu urmrile lor i n acela i timp m
simt mai ntregit, mai contient ca niciodat de mine nsmi, mai dornic de a tri
i de a m elibera de surogate, de nelare, de patimi. E ca i cnd a tri n dou
planuri, ca i cnd a tri simultan dou realit i total opuse. Sau poate c nu sunt
chiar

aa

opuse

cum

le

cred

eu.

M gndesc mereu la ce mi-a spus printele, s nu mai tot rscolesc amintirile legate
de anumite pcate fiindc nu mi-e de folos i prin ns i amintirea respectiv, m
ntinez (e vorba de pcatele trupeti). Pe de alt parte, e nevoie s pstrez mereu n
minte lecia pe care am nvat-o i contiina c am pctuit pentru a fi atent pe
viitor, pentru a nu m mndri, pentru a nu m crede n vreun fel superioar altora,
pentru a continua s simt ct de mult nevoie am de mil, vindecare i mngiere de
la Dumnezeu. E greu s pstrez echilibrul sta fiindc am fost obi nuit s reiterez
toate tririle, pcatoase sau nu, s retriesc de fiecare acelea i lucruri prin
intermediul

amintirilor.

Dar

strduiesc

lupt.

Niciodat nu am trit n prezent. Mereu n trecut sau n viitor. Un trecut care oricum
nu mai putea fi schimbat cu nimic i un viitor incert, de care nici mcar nu eram
sigur c va exista. Nimic din ce mi-am nchipuit legat de viitor nu a fost a a cum am
crezut. M ntreb astzi: ce rost s vism cu ochii deschi i? De ce pierdem timpul n
asemenea hal rscolind la nesfrit trecutul sau esnd n mintea noastr un

scenariu pentru viitor, cnd prin ambele ac iuni ignorm de fapt PREZENTUL, cnd
prin ambele tot ceea ce facem este C NU MAI TRIM?! in minte c acum jumtate
de an duhovnicul mi-a subliniat lucrul sta, observnd clar devia iile mele. i m-a
rugat s fac un experiment pentru o perioad: n fiecare diminea cnd m trezesc
s m gndesc c nu exist pentru mine dect ziua respectiv. Nu neaprat s m
gndesc la moarte, pur i simplu s pun nainte c nu am trecut sau viitor, c exist
doar ASTZI. i nc de cnd am deschis ochii, i m-am nchinat, i m-am a ezat
naintea lui Dumnezeu, s l ntreb: Doamne, ce pot face astzi ca s i dau slav i
s-i mulumesc pentru binecuvntrile Tale? Ce pot face astzi ca s Te bucur? Ce
fapt

bun

putea

svri?

Recunosc c am fcut canonul superficial si cam fr credin , oarecum mecanic,

i doar pentru puin vreme. Dar acum, revenind la el, ceva-ceva s-a schimbat.
Atenia mi se concentreaz tot mai mult pe acum-astzi-prezent. Trecutul mi-l tiu, lam trit i nu are rost s-l retriesc la nesfr it cnd alte i alte experien e noi m
ateapt. Viitorul e incert, dar va aduce cu siguran tot ce mi este de folos, chiar
dac nu neaprat tot ce a vrea, dac stau lng Dumnezeu. De fapt, calea cea mai
simpl i mai plin de bucurie este s nu ne mai dorim nimic, s-L dorim doar pe El,
pe Hristos, i aa nici nu mai putem avea dezamgiri. E att de simplu s ne lsm
n voia Lui, dar cred c undeva avem un mecanism ce nu func ioneaz bine, suntem
speriai, temtori i dorim s avem controlul asupra vie ii noastre. i culmea, credem
c avem control dac ne imaginm cum va fi viitorul sau ne trasm planuri...eu de
cnd m tiu mi imaginam inclusiv ce voi sim i ntr-o situa ie ce avea s urmeze.
Deci nu numai cum va fi sau ce se va ntmpla, ci i ce voi SIM I!!!! Aveam i o
imaginaie de scriitor sau de scenarist i mi ocupam majoritatea timpul crend filme
pentru viaa mea. Dar viaa btea filmul, evident. Niciodat nu era cum m
ateptam sau visam... Nevoia asta de control a fost pentru mine un scop n sine, mult
timp, pn cnd am avut ndrzneala s m lepd de ea. Doamne, ce DUREROS a
fost, ce CHIN AM TRIT! Sincer, nu pot descrie exact ce i cum, dar am sim it la un
moment dat c am s mor, c voi crpa efectiv! i da, ceva a crpat N mine, dar nu
am fost eu aceea. i acum nevoia de control nu mai e att de mare, pot s o anihilez

dac vin la Dumnezeu i m ncredinez Lui. Nevoia mea de control (mai exact,
dorina ca EU S CONTROLEZ totul) a fost nlocuit cu o ndejde n Dumnezeu i
cu o siguran c nimic ru nu pot pi dac El e la crm. M-am eliberat de nc o
povar cumplit cu care habar nu am cum am reu it s triesc at ia ani! Credeam
c a renuna la control era echivalent cu a m arunca de bunvoie ntr-un hu,
netiind ce m ateapt, expunndu-m celui mai mare pericol cu putin ... da, de
unde! Nu era niciun hu! Era doar... Dumnezeu! Erau bra ele Lui n care trebuia s
m arunc. Hul era chinul pe care trebuia s-l parcurg cu drzenie ca s ajung la El.
Dar chinul a trecut repede i acum e aa de bine!
Uf, Maic, v mulumesc aa mult c ai citit pn aici! Nu a fi vrut s v rpesc
atta timp, dar cum am spus i la nceput, eu nsmi aveam nevoie de a scrie.
tii ce m mai bucur? C nu m mai simt n siguran n dezndejde i
deprimare. Cnd le triesc, nu mai am acea fals siguran , nu mai caut s le
prelungesc la nesfrit, nu mai e acel ata ament fa de ele. Dac v aminti i, v
povesteam mai demult c triam niste senzaii de plcere la nivel fizic lovindu-m,
deci plcere prin durere, i aa am i ajuns la o form de desfrnare de care nici
mcar nu auzisem vreodat (malahia). ocul a fost att de mare cnd am trit
senzaiile respective nct nu am mai putut pstra contactul cu realitatea. Nici mcar
nu tiam ce se ntmplase. Din acel moment lucrurile au luat-o cu adevrat razna.
Triesc n continuare tristeea sau cte o frm de dezndejde din cnd n cnd,
nu-mi neg astfel de triri, dar caut sursa lor i ncerc s rup rul de la rdcin. Nu
m mai tem de bucurie ca nainte. Fiindc asta e realitatea, efectiv m-am temut de
bucurie, dintr-o psihoz, din nite sentimente de inferioritate, dintr-o n elegere
greit a lucrurilor... nu tiu. De mai bine de patru luni nu mai iau nici antidepresive.
Mi-au fost de folos ntr-o anumit perioad a vie ii, dar acum mi e bine fr ele. S-a
bucurat

medicul

meu

pentru

asta.

Mult timp am crezut c e pcat s cer mngiere de la Dumnezeu. i nu o ceream,

tiind c nu o merit. Ei, dar cum nu se putea fr, cutam mngiere n pcate, n
plceri lumeti sau m agam cu disperare de oameni... iar suferin ele ce urmau m

lsau de fiecare dat mai goal, mai trist, mai nsetat, mai disperat. Greu ne este
s acceptm c inima noastr nu poate tri fr mngiere fr mngierea cea
adevrat. Nici acum nu simt c merit mngiere de la Dumnezeu, de asta nici nu
atept neaprat s simt ceva la rugciune i tiu c nici nu e bine s a teptm ceva
anume. Dar mngierea vine totui, uneori prin ni te lacrimi, alteori printr-o lini te
luntric, alteori printr-o trie de a lupta cu pcatul. ntr-un mod subtil, delicat, n
funcie de ce tie Dumnezeu c mi este mai de folos n momentul respectiv. Alteori
nu simt chiar nimic, dar tiu c Domnul ascult i c nicio rugciune nu rmne fr
road. Cum citeam undeva, sunt perioade,cteodat foarte lungi, cnd trebuie s ne
rugm

doar

din

convingere.

Mi-a dat Dumnezeu de-a lungul ultimilor 6-7 ani s triesc multe n rugciune, dintre
care unele clipe pe care nu le voi uita niciodat. Ni te bucurii cum nu am crezut c
exist pe pmnt. Dar, dac ar fi s aleg dintre acestea ceva pentru tot restul vie ii,
nu a alege acea bucurie i dragoste sfnt care inund inima de ai impresia c mori
dac mai primeti o pictur n plus. Nu. A dori doar starea de lepdare de sine
naintea Lui, cu sentimentul desvritei neputin e i rul de lacrimi de pocin
nind din adncul sufletului i inima zdrobit de durere pentru pcate. Cred c a
nva pocina adevrat ne e mai de folos dect orice altceva. Pocina, NU
regretul c ne-am dezamgit pe noi n ine, NU durerea c s-a stricat imaginea bun
pe

care

aveam

despre

noi

.a.m.d.

V mulumesc c suntei alturi de mine i de al ii n lupta pe care o ducem pentru a

ne

redobndi

viaa

a-L

cunoate

iubi

pe

Domnul!

LC

Draga mea Copil,

Mulumesc i ie i Domnului pentru mrturia ta. E foarte important i pentru tine, i
pentru mine, i pentru cine va mai citi aici s vedem, s gustm cum lucreaz
Dumnezeu

cu

cel

ce

se

pe

Mna

lui!

Ndjduiesc s se bucure multe inimi de ce mi-ai scris mie i s fac din experien a

ta
i

un

imbold

de

mulumesc

porni

pe

mulumesc

calea

vindecrii

printelui
i

tu
medicului

prin

iertare.
duhovnic!
tu!

Le mulumesc tuturor celor ce vor lua aminte la fiecare rnd din scrisoarea ta.
Cu

rugciune

Maica Siluana

respect,

recunotin,

binecuvntare,