Ion, tanar absolvent de medicina, merge intr-un sat ca stagiar.

Medicul titular de
post tocmai isi luase concediu de odihna asa ca il lasa pe Ion singur o saptamana.
Revenit din concediu, medicul il intreaba curios:
- Ei, cum te-ai descurcat?
- Pai prima oara mi-a venit o baba ce o durea capul si i-am prescris algocalmin, apoi
a venit un copil julit la un picior si l-am pansat si ieri... a venit Maria, s-a dezbracat,
s-a urcat pe canapea si mi-a zis ca nu a mai vazut barbat de 6 luni.
- Si tu ce i-ai facut?
- Pai... i-am pus picaturi in ochi...
Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa... noaptea, (ca ziua era
prea alcolizat sa poata munci).
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scarbit.. mait
trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba..
Scheletul tot mai insistent .. nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l
ingrozeasca..
Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul
cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i fute una de-l darima de pe gard...
"Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine
de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata
tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul
sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar
cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in
mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai
verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru
mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de
a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut
scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat
sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitanduma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa,
cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi,
viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat
de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai
bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...

O doamn intr la farmacie i i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ntreab:

- Doamn, la ce v trebuie arsenicul?
- Pentru ca s-l omor pe soul meu!
- Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv, mi pare ru, spune farmacistul.
Atunci doamna scotocete n poet i scoate o fotografie cu soul ei care fcea dragoste
cu soia farmacistului. Acesta se uit la fotografie i spune:
- Ah, scuzai-m, n-am tiut c avei reet.

Dac o pocneti, se cheam maltratarea soiei. Dac te pocnete ea, e autoaprare.

Dac iei o decizie fr s o ntrebi, eti nesimit. Dac ea ia o decizie fr s te consulte, e
femeie emancipat.
Dac-i ceri s fac ceva ce nu-i place, e dominare masculin. Daca te roag ea, i face o
favoare.
Dac apreciezi formele unei femei i lenjeria sumar, eti pervers. Dac nu, esti homo.
Dac-i oferi flori, urmreti ceva. Dac nu, eti fraier.
Dac eti mndru de realizrile tale, eti plin de tine. Dac nu, eti lipsit de ambiie.
Dac o doare capul, e obosit. Dac te doare pe tine, n-o mai iubeti.
Dac vrei s faci dragoste prea des, eti obsedat. Dac nu, ai pe altcineva.
De aceea brbaii mor mai repede dect femeile.
Un brbat merge cu liftul. La un moment dat, intr o femeie. Dup dou etaje, femeia
oprete liftul, se uit cochet la el, i dezbrac bluza i sutienul i le arunc pe jos.
- Hai, f-m ca s m simt ca o femeie.
Brbatul se gndete puin, i dezbrac cmaa, o arunc pe jos i spune:
- Hai, spal-o i calc-o.
Vine Ion acas de la ora i zice ctre Maria, hotrt:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele i n pat iute.
- M Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria c n-are ncotro, se conformeaza. Se pune i Ion n pat, trage plapuma peste ei
i zice:
- No, acum Marie, s-i art ce ceas cu fosfor mi-am cumprat.
Este foarte uor s faci o femeie fericit! Trebuie s-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tat,
profesor, educator, buctar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog,
ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut i amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent,
gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, nelegtor, tolerant, modest,
sincer, practic, curajos, recunosctor, vesel, pasional.
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- c...e hai prin spate ca pe aici sunt gabori!
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai
una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu

"mama e numai una":

-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de
mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie
erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
- Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca
dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la
Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i
puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar
cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte
sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada
ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care
barbatii adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas

Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:

-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest
test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind
cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el
la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o
revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in
birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment
raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au
gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte
si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa
umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am
gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca
furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa
faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de
droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit...
stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest
individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale,
credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a
scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu
primul care s-a spovedit la el...
O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din
camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe
amant tot in sifonier.
Baietelul spune E intuneric aici.
Barbatul sopteste Da,este.
Baiatul -Am o minge de baseball.
Barbatul -Foarte bine.
Baiatul -Vrei s-o cumperi?
Barbatul -Nu, multumesc.
Baiatul -Tata e afara.
Barbatul -OK, cat costa?
Baiatul - $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -E intuneric aici.
Barbatul -Da, este.
Baiatul -Am o manusa de baseball.
Barbatul -Cat vrei pe ea?
Baiatul -$750.
Barbatul -Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului Ia-ti mingea si manusa si

hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: $1000.
Tatal spune Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar
si inchide usa.
Baiatul: E intuneric aici.
Preotul: Iar incepi?
Fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a venit menstruatia. Parintii nervosi,
lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul,
vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout.
Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si
elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre
fata si parinti.
- Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu
pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra.
In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o
vila pe malul marii si 500.000 dolari anual.
Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual.
In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual.
In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina...
Aici tatal profitand de pauza cauzata necesitatii unei respiratii:
- I-o mai tragi odata!
Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude
o voce cantand.
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta
dupa vreo 2 minute:
- Sefu, e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc.
Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face.
Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru
aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i
zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi?
Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:
- Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
- Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
- Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea
atmosferica, temperatura de afara....
- ?!?!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase
despre ce e vorba.
- Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald!

Imi dau jos fusta!

Inca va este cald.
Imi dau jos sutienul, chilotii, tot... raman goala!
Si daca va este inca cald?
Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

Bula la ora de anatomie. Invatatoarea:

-Bula ce-i ala penis?
-Nu stiu doamna profesoara!
-Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
-Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
-Tata ce-i ala penis?
-Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba.
Da Bula face:
-Sa v-o arat?
-Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa ii zice:
-Arat-o mai Bula.
-Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.
Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din
pacate eu nu am lapte si am angajat o doica din Africa. Eu nu sunt de vina, dar se
pare ca, din pricina faptului ca ea e mulatra, piele copilului s-a intunecat si e aproape
neagra. Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru. "
Telegrama lui Petre catre bunica: " Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri.
Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o doica mulatra din Africa. Cum a
inceput sa alapteze copilul, pielea lui a devenit neagra. Anca nu are nici o vina. Te
sarut cu drag,fiul tau Petre. "
Telegrama de la mama catre Petre: " Draga Petrisor , ma bucur ca sunt bunica si va
felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in exact aceasi situatie. Cind te-am
nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o
vina ca ai iesit un bou !

Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie
linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit... du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul
pleaca.
Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: "Si frumoasa, si
desteapta..."
Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune
-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu..."

Cele 7 minuni ale comunismului:

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.

3.
4.
5.
6.
7.

Desi
Desi
Desi
Desi
Desi

nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.

planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
toata lumea avea de toate, toti furau.
toti furau, niciodata nu lipsea nimic

Sotul catre sotie:

-Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
-Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara

5 lucruri foarte importante pentru un barbat:

1) Este important sa ai o femeie care sa faca treaba in casa, sa gateasca pentru tine,sa faca
curat si sa aibe si o slujba.
2)Este important sa ai o femeie care sa te faca sa razi.
3)Este important sa ai o femeie in care poti avea incredere si care sa nu te minta.
4)Este important sa ai o femeie care este buna la pat si careia ii place sa fie cu tine.
5)Este foarte,foarte important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca.