Bancuri cu dinamovisti

Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba "Bomboane este ?"

Vanzatoarea ii raspunde "Bomboane sunt!"
A doua zi, intreaba "Prajituri este ?"
Vanzatoarea: "Prajituri sunt!"
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune "vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca
sa ma corecteze", asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
"Rahat sunt ?"
Iar vanzatoarea: "Esti, ca de aia esti dinamovist!"
I: Care e diferenta dintre un dinamovist si o tava de cacat?
R: Tava.

Bancuri cu dinamovisti
Intr-un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
- Mie o bere si lui 2 dinamovisti!
Doi dinamovisti stau de vorba:
- Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
- Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.
- Care e cel mai penibil pleonasm din limba romana?
- Dinamovist imbecil.
Un reporter ia un interviu unui suporter dinamovist:
- Domnule, este alarmant ce se intampla la dumneavoastra. Conform unui sondaj, s-a demonstrat ca
96% dintre suporterii dinamovisti sunt homosexuali. Aveti vreo justificare ptr asta ?
- Da, restul de 4% sunt femei.
Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina
personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopol. Religios din
fire, acesta il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in
masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat,
priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.
Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni.

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.

Primul raspunde:
- Am IQ 245!

- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.

Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Bine, o sa vorbim despre fotbal!
- Bula, tu o iubesti pe mama ta?
- Nu doamna invatatoare, ca ma bate.
- Dar pe tatal tau, il iubesti?
- Nu doamna invatatoare, ca si el ma bate.
- Da' tu iubesti pe cineva Bula?
- Eu iubesc echipa Dinamo, ca ea nu bate pe nimeni!

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla
de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua
judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri
de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare
sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in
spate". I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie
sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate". Dar nici macar cele 2 perne nu pot
sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti
fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2
dorinte!". Auzind asta oltenul spune: "Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept
recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."
"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect.
"Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a
doua dorinta,deci care este?"
"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"
- De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
- Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!
Kirita, Fl Petre si Andone sunt prinsi pe acoperisul unei case in flacari din Craiova. Imediat
pompierii sosesc la fata locului tinind o patura pe care sa sara cei de pe acoperis.
Primul care se hotaraste sa sara pentru ca ceilalti erau speriati si ca sa dea un exemplu este Andone,
numai ca in ultimul moment pompierii trag patura si Andone se imprastie pe asfalt.
Inca rizind pompierii ii striga lui fl. petre sa sara urmatorul. Sare, pompierii iar misca patura asa ca se
face si el una cu asfaltul.
Ultimul trebuie sa sara Kirita, dar nu vrea cu nici un chip:
"O sa miscati patura", le striga.
"Nu o s-o miscam" i se raspunde
"Nu va cred, nu am incredere in voi, o sa miscati patura din nou", striga Kirita
"Sari odata prostule" striga pompierii.
"Bine sar",raspunde dinamovistul, "dar mai intai puneti patura jos si indepartati-va la cel putin 10 m de
ea..."
Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt
complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.

Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice "Deci esti craiovean, interesant, eu sunt
dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie
sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pina la sfirsitul zilelor.
Craioveanul ii zice - "Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet
distrusa,dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al
prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata"
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia citeva inghituri
bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza
iar dinamovistului, care mirat il intreaba- "Tu nu bei?".
"Nu...cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!"
Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
"Problema ta este ca esti gras" spune doctorul.
"As vrea si o a doua opinie" zice dinamovistul.
"Bine, esti si urat" ii raspunde doctorul.
- Ce s-ar intimpla daca ar retrograda Dinamo?
- S-ar dubla numarul suporterilor stelisti.
- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
-?
- Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.
- Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie?
- Personalitatea lor.
Antrenorul STELEI isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra RAPIDULUI. Nimeni n-are chef, si la
un moment dat OGARARU zice : Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra RAPIDULUI, si voi mergeti
intr-un club, OK?" Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru STEAUA,
gol OGARARU in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute..La capatul celor 90 de
minute aprind din nou televizorul si..."RAPID 1 - Steaua 1, gol MUGUREL BUGA, minutul 90." Fuga
toti la stadion si la vestiare il gasesc pe OGARARU, disperat, cu capul in maini.. - Ce s-a intamplat,
mai OGARARULE ? - Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ....