Utilizarea acceptrii n terapia comportamental

integrativ de cuplu
Cteva terapii comportamentale noi includ componente ale acceptrii ca fiind
principalul ingredient al tratamentului, cum ar fi psihoterapia acceptrii sau a
angajamentului (Linehan, 1993; Hayes, Strosahl i Wilson, 1999). Aceste abordri
evideniaz acceptarea radical a propriei persoane i a lumii aa cum este. Alte terapii
comportamentale includ acceptarea ntr-o manier implicit (terapia de activare
comportamental n tratamentul depresiei (Martell, Addis i Jacobson, 2001), n care
pacienii sunt antrenai s acioneze mai degrag conform unui plan sau scop anume,
dect s fie condui de un sentiment sau impuls de moment. Toate aceste terapii
individuale evideniaz pe diferite planuri nevoia de a tri o experien emoional, nu
de a o evita, de a gestiona impulsurile emoionale i comportamentale i de a nu
aciona conform dispoziiei, ci, mai degrab, conform unui plan sau unei valori asumate.
Vom prezenta tehnicile acceptrii ce aparin terapiei comportamentale integrative
de cuplu (Christensen, Atkins, Berns, Wheeler, Baucom i Simpson, 2004 Jacobson i
Christensen, 1996). Aceast abordare psihoterapeutic se axeaz pe ajutorul oferit
cuplurilor pentru a renuna la rutin, pentru a renuna s se schimbe unul pe cellalt i
pentru a interaciona n aa fel nct s fie mai apropiai i mai intimi cu ajutorul
acceptrii.
Termenul acceptare implic att imagini pozitive, ct i negative. Cei mai muli
oameni vor s fie acceptai pentru ceea ce sunt, astfel nct acceptarea poate fi definit
prin a accepta pe cineva pentru ceea ce este, la adevrata sa valoare. Pe de alt parte,
acceptarea este de multe ori identificat cu neajutorarea. Poi accepta diversele situaii
dramatice prin care te pune viaa, situndu-te pe o poziie de om dezamgit, chiar
nfrnt de vicisitudinile vieii. n psihoterapie, acceptarea nu se refer la niciunul dintre
aceste accepiuni. Mai mult, termenul difer n funcie de tipul de terapie la care se face
referire. De pild, n terapia individual, acceptarea poate fi definit ca fiind opusul
evitrii. n terapia de cuplu, termenul se refer mai mult la a nelege partenerul aa cum
este i a-l accepta pentru ceea ce este, n timp ce diferenele sunt recunoscute drept
oportuniti pentru o apropiere mai mare i nicidecum drept motiv de ceart ntre

parteneri. Cteodat, oamenii vor mai mult o voce, dect o decizie. Cteodat,
oamenii pot deveni mai apropiai nu n momentul n care au reuit s obin o
schimbare de la cellalt, ci atunci cnd au renunat la lupta lor de a-l schimba pe
cellalt (C.R. Martell, D. Atkins, 2006).
n aceast abordare psihoterapeutic, acceptarea este diadic. Scopul este
acela de a structura edinele n aa fel nct partenerii de cuplu s vorbeasc ntr-o
manier n care acceptarea s fie stimulat. n situaia de cuplu, terapeutul trebuie s
neleag lipsa de acceptare dintre doi oameni. Chiar faptul c un cuplu obinuit vine la
terapie cu dorina c ceva se va schimba n relaia lor, demonstreaz inevitabil
neacceptarea. Cu toate acestea, este esenial s facem o diferen ntre a nu accepta
problemele ntr-o relaie (de exemplu, Nu pot continua s triesc n relaia asta fr
iubire!) i a nu accepta persoan de lng tine (de exemplu, Este un lene!).
Terapeutul va ncerca s schimbe prima situaie, prin acceptarea celei de-a doua
situaii. Cu alte cuvinte, calitatea relaiei va fi mbuntit, la modul general, deoarece
cele dou persoane care fac parte din respectivul cuplu, vor nceta s dea vina unul pe
cellalt i vor ncepe s colaboreze n vederea rezolvrii diverselor probleme care apar
n relaia lor (Jacobson i Margolin, 1979).
La nceputul terapiei, de cele mai multe ori, cuplurile dau vina unul pe cellalt i
atribuie dificultile pe care le ntmpin, defectelor partenerului. Acceptarea transform
aceast situaie ntr-o problem mutual, la care pot lucra amndoi pentru a o rezolva.
De exemplu, n loc ca unul dintre parteneri s se plng de cellalt c este timid n
public, o discuie referitoare la trecutul celor doi parteneri ne poate dezvlui c
partenerul nemulumit a fost crescut ntr-o familie n care se punea mare pre pe discuii
i pe exprimarea asertivitii. n schimb, celuilalt partener s-ar putea s-i fie ruine de
propria sa familie (de exemplu, tatl a fost fustangiul cartierului), lucru despre care i sar prea dureros s vorbeasc sau s se simt n centrul ateniei. Scopul acceptrii
este atenuarea spiritului critic al partenerului care se plnge de o situaie, prin
nelegerea contextului n care comportamentul partenerului acuzat se manifest.
Criterii de evaluare a cuplului

Terapeuii specializai n terapie comportamental integrativ de cuplu folosesc

msuri standard de evaluare, precum Scala de Adaptare n Cuplu (Dyadic Adjustment
Scale, DAS, Spanier, 1976) sau Inventarul Satisfaciei Maritale (Marital Satisfaction
Inventory, MSI, Snyder, 1979). Un alt instrument este Scala Frecvenei i Acceptabilitii
Comportamentului Partenerului (Frequency and Acceptability of Partner Behavior
Scale, FAPB, Christensen i Jacobson, 1997) care msoar ariile de interes ale fiecrui
partener, precum i ct de acceptabil (sau nu) este comportamentul unuia pentru
cellalt i frecvena apariiei lui. Faza evalurii se realizeaz de-a lungul a patru edine.
La nceput este intervievat cuplul, apoi fiecare partener n parte, dup care terapeutul
ofer un feedback i o formulare a cazului pentru cuplul respectiv.
n cadrul evalurii, sunt investigate urmtoarele aspecte (Jacobson i
Christensen, 1996):
1. Ct de destins este cuplul?
2. Ct de implicai sunt partenerii n relaie?
3. Care sunt nenelegerile care i separ?
4. De ce constituie aceste nenelegeri o problem?
5. Care sunt lucrurile care i in unii?
6. Cum poate terapia s i ajute?
Formularea cazului
Aceast abordare terapeutic deriv din filosofia contextualismului (S.C. Pepper,
1942) i, n mod specific, din analiza funcional a comportamentului. Contextualitii i
comportamentalitii consider c factorii externi influeneaz comportamentul, incluznd
istoriile popoarelor, practicile culturale i sistemele sociale (Jacobson, 1994). Din
aceast perspectiv, toate comportamentele capta sens datorit individului i a
istoriei acestuia n interaciune cu mediul nconjurtor. Aadar, istoriile individuale
ntresc anumite comportamente. Sufletul acceptrii este s experimentezi emoiile ca
pe ceva care pur i simplu exist, nu ca pe ceva de care s te fereti i de a privi
partenerul ca o persoan care se comport n cel mai bun mod n care poate,
adaptndu-se la mediul su nconjurtor (C.R. Martell, D. Atkins, 2006).

Acceptarea are dou componente: 1) a ajuta partenerii s transpun conflictul

ntr-o ans la intimitate; 2) a ajuta partenerii s renune la ncercrile lor de a se
schimba unul pe cellalt.
Jacobson i Christensen (1996) identific cinci factori care determin cum pot fi
rezolvate incompatibilitile n cuplu:
1. nivelul incompatibilitilor n cuplu
2. atracia lor reciproc
3. repertoriile comportamentale individuale
4. deprinderile de rezolvare a conflictelor
5. evenimentele stresante care au impact asupra relaiei
Acceptarea implic renunarea la lupta de a-l schimba pe cellalt. Frumuseea
situaiei este dat de faptul c, odat cu renunarea la lupt, se renun i la
sentimentele i interaciunile negative. Acceptarea devine un factor curativ esenial care
va duce la creterea modului pozitiv de a privi propria relaie de cuplu. Scopul final al
terapiei este acela de a optimiza accesul pacientului la sentimentul natural de trire
deplin, fie ntr-o relaie, fie n via, n general.
Potrivit lui Jacobson i Christensen (1996), formularea cazului este singurul i cel
mai important principiu al acestei abordri psihoterapeutice: Scopul cel mai important
de atins este s determinm cuplurile s adopte formularea noastr. Este esenial ca
pacientul s neleag i s fie de acord cu formularea noastr, pentru c acceptarea de
ctre cuplu a formulrii cazului, anticipeaz un rezultat pozitiv, indiferent de tipul de
terapie (Addis i Carpenter, 2000).
Cele trei componente ale formulrii cazului sunt: tem, procesul de polarizare i
capcana reciproc. De-a lungul ntlnirilor preliminare, terapeutul ascult tema sau
temele care predomin n conflictele cuplului. Temele sunt de obicei plasate n termeni
de opoziie. De exemplu, dac unui partener i place s se distreze, s participe la
diverse evenimente i s-i exprime sentimentele n mod liber, n timp ce celuilalt
partener i plac serile linitite petrecute acas i i exprim sentimentele numai dup ce
a analizat problema i a gsit i o posibil soluie nainte s o discute, tema ar putea fi
clasificat drept deschis/ nchis. Autorii acestui demers psihoterapeutic au identificat
mai multe teme comune, precum: apropiere/ distan, control/ responsabilitate, artist/

om de tiin, convenional/ neconvenional, Nu m iubeti!, Nu-i adevrat, tu eti cel

care nu m iubeti!
Procesul de polarizare apare n momentul n care partenerii devin tot mai agai
n poziia lor cu privire la o anumit problem. Atunci cnd diferenele sunt mai puin
tolerate i sunt privite de fiecare partener ca fiind defecte ale celuilalt, devin mai
polarizai. Procesul de polarizare este strns legat de capcana reciproc. Oamenii
sunt contieni i experimenteaz zilnic aceast capcan, dar, de obicei, nu tiu c i
partenerul lor se simte prins ntr-o capcan (Jacobson i Christensen, 1996).
Acceptarea implic ajutarea cuplului s identifice aceste proces de polarizare i s
manifeste empatie i nelegere fa de sentimentele celuilalt de a fi prins n capcan.
Strategii clinice utilizate n psihoterapia comportamental integrativ de
cuplu
Strategia modificrii comportamentale
Aceast strategie este folosit n cazurile n care cuplurile au ncetat colaborarea
i au intrat n plin proces de polarizare. n acest sens, pot fi utilizate mai multe tipuri de
exerciii. De pild, cuplurile sunt solicitate s scrie o list de lucruri mrunte care i-ar
face plcere partenerului. Ambii parteneri vor fi de acord s rezerve un moment special
n care s adopte asemenea comportamente notate pe list (1, 2 pe zi sau pe
sptmn, n funcie de intensitatea procesului de polarizare). Angajndu-se n
asemenea exerciii, partenerii vor adopta noi comportamente, iar cuplurile vor fi ajutate
s depeasc barierele. Diferena dintre terapia comportamental integrativ de cuplu
i terapiile comportamentale clasice este aceea c terapeutul introduce diverse tehnici
ale acceptrii n aplicarea strategiei modificrilor comportamentale.
n cazurile de violen domestic, utilizarea acceptrii n aplicarea acestui
demers terapeutic este contraindicat (Bograd i Mederos, 1999). Firete, aceste
aspecte, inclusiv cazurile legate de consum de droguri, vor fi fi evideniate nc din faza
de evaluare.
Ascultarea activ

A-i nva pe parteneri s fie clari n ceea ce spun i s utilizeze parafrazarea,

este o practic bun menit s domoleasc cuplurile i s se asigure c se ascult unul
pe cellalt. Mai mult, terapeutul are sarcina de a identifica temele care predomin n
conflictele cuplului i de a identifica contextul n care acioneaz fiecare partener.
Rezolvarea de probleme
Dei acceptarea este scopul final al terapiei comportamentale integrative,
cuplurile sunt ncurajate s se implice n rezolvarea problemelor. n procesul terapeutic,
ele vor cuta soluii, vor discuta argumentele pro i contra ale fiecrei soluii gsite, se
vor pune de acord s ncerce o anumit soluie i vor stabili un anumit timp pentru a
evalua rezultatele.
Etapele demersului de rezolvare de probleme sunt urmtoarele (dup I.
Holdevici, 2009):

definirea problemei n termeni comportamentali

generarea unui numr de soluii posibile

evaluarea avantajelor i dezavantajelor fiecrei soluii i alegerea uneia dintre

acestea

punerea n practic i evaluarea eficienei acesteia

Pentru a observa diferenele dintre terapia comportamental tradiional de cuplu

i cea integrativ, vom ilustra urmtoarele dou exemple preluate din cazuistica lui C.R.
Martell i D. Atkins (2006).
Partenerul 1: Nu mai suport faptul c nu m respect ndeajuns i nu m sun
atunci cnd ajunge trziu acas, chiar dac tie c m ngrijorez i e att de nepoliticos
din partea lui!
Terapeutul: Permite-mi s te ntrerup pentru un minut, nainte ca cellalt partener
s reia ceea ce ai spus. i aminteti regulile de a fi ct mai concis i mai specific n
definiia pe care o dai problemei tale? Te-a ruga s rmi pe o poziie neutr i s fii
mai puin negativ n a defini problema ta.
Partenerul 1: Ei bine, poate c nu a spune c e nepoliticos.

Terapeutul: Sunt de acord, dar m ntreb de asemenea dac, spunnd c el nu

te respect i tie c te ngrijorezi atunci cnd nu telefoneaz, sunt comportamente
observate de tine la el sau sunt doar presupuneri ale tale.
Partenerul 1 : Cred c sunt doar presupuneri.
Terapeutul: Deci, poi ncerca s reformulezi problema? Amintete-i, poi pune
problema n termenii formulei X, Y, Z, Cnd faci X lucru, n Y circumstane, simt Z.
Partenerul 1: Cnd nu m suni i ajungi trziu acas, sunt foarte ngrijorat i
acest lucru m enerveaz.
Apoi, cellalt partener va utiliza parafrazarea. Odat ce s-au pus de acord cu
privire la definirea problemei, cei doi vor ntocmi o list de soluii posibile i se vor pune
de acord asupra uneia.
n psihoterapia comportamental integrativ de cuplu, schimbul de replici ar
putea arta n modul urmtor:
Partenerul 1: Nu mai suport faptul c nu m respect ndeajuns i nu m sun
atunci cnd ajunge trziu acas, chiar dac tie c m ngrijorez i e att de nepoliticos
din partea lui!
Partenerul 2: Ce crezi c fac, c fug n Mexic? tii, nu mai sunt copil mic, deci nu
tiu de ce te ngrijorezi att!
Terapeutul: Aceasta pare a fi o problem pe care ai ntmpinat-o de mai multe
ori. Cred c este o tem aici, o putei observa?
Ambii parteneri: Da, responsabilitatea i controlul.
Terapeutul: Cred c da. (Spre partenerul 1), acest situaie mi amintete de
povestea pe care mi-ai spus-o despre tatl tu care venea trziu acas, but aproape
n fiecare zi i c i era team de fiecare dat.
Partenerul 1: Ei bine, nu cred c pleac s se mbete. n niciun caz!
Terapeutul: Bineneles c nu. M ntreb totui dac sentimentul ateptrii i este
familiar n vreun fel, atunci cnd tu eti acas, iar el nu sun?
Partenerul 1: Da, oarecum. Devine suprtor. Nu mi-l pot explica i tiu c m
ngrijorez degeaba. tiu c nu a fugit n Mexic. Doar c m ngrijorez...
Terapeutul: Semeni cu un copil mic care nu este sigur n ce stare va fi tticul ei
atunci cnd va ajunge acas.

Partenerul 1 (n lacrimi): Puin da. E stupid. Am acelai sentiment pe care l

aveam atunci cnd eram copil. Este un lucru ru pentru mine s atept pe cineva.
Terapeutul (ctre Partenerul 2): tiai de acest lucru?
Partenerul 2: Ei bine, tiam de povestea cu alcoolismul, dar nu tiam c i provoc
o stare att de stresant atunci cnd ajung trziu acas. Am vzut-o doar ca pe o
chesiune de control.
Terapeutul: Da, i problemele de control chiar te deranjeaz, nu-i aa?
Partenerul 2: Ai neles ideea! Fosta mea prieten era pe urmele mele tot timpul:
Nu te uita la acea persoan, nu spune asta la o petrecere, vino acas la ora asta! Mam jurat c nu o s se mai repete istoria!
Terapeutul: Deci, fiind rugat s suni acas atunci cnd ntrzii i se pare c eti
controlat din nou. La ce te gndeti de obicei cnd ntrzii?
Partenerul 2: Ei bine, de obicei sunt suprat pentru c tiu c va avea loc o
ceart cnd ajung acas. Nu mai vreau s fiu prins n acea capcan a sentimentului c
dac telefonez, va ipa la mine. Deci, de obicei sunt nervos i pn ajung acas, m
simt deja frustrat.
Terapeutul (ctre Partenerul 1): tiai de aceast experien trit de el atunci
cnd ntrzie?
Partenerul 1: tiu c mereu este frustrat cnd ajunge acas. Este ciudat. Chiar
nu pot s-mi dau seama cum dac vreau s m sune atunci cnd ntrzie este acelai
lucru cu situaia fostei lui prietene care voia s-i controleze fiecare micare.
Terapeutul: De ce nu crezi c, aa cum tu tii dinainte c nu te atepi s ajung
acas mbuibat de alcool, dar tot eti nervoas i ngrijorat, i el poate c tie c nu o
s faci caz pentru orice lucru minor? i nu crezi c chiar i cea mai mic obligaie, cum
ar fi aceea de a te suna cnd ntrzie, l face s se simt controlat?
Partenerul 1: Ei bine, cnd punei problema aa, cred c da, pot s-mi dau
seama de asta.
Terapeutul: Deci, ntr-un final, amndoi v simii nervoi i frustrai. Cred c
trebuie s discutm despre aceast problem pentru c apare n mai multe situaii, nu
numai cnd unul dintre voi ajunge trziu acas.

Diferenele de abordare terapeutic arat filosofiile diferite din spatele terapiei

comportamentale tradiionale de cuplu i ale terapiei integrative de cuplu. n prima,
terapeutul acioneaz la nceput precum un antrenor, un trainer menit s-i ajute pe cei
doi s-i nsueasc anumite deprinderi de comunicare. ntr-o faz ulterioar, prin
practic repetat, partenerii vor fi nvai cum s-i schimbe comportamentul i ce
strategii de rezolvare de probleme s adopte. De altfel, concentrarea asupra nsuirii
unor deprinderi concrete i a unor comportamente direct observabile, reprezint punctul
central al terapiei comportamentale tradiionale de cuplu.
Terapeutul adept al terapiei comportamentale integrative de cuplu poate s aib
i el o abordare didactic, dar nu este lafel de interesat n predarea unor abiliti sau
deprinderi de comunicare. El va ncerca s dezvluie variabilele de control din spatele
problemelor pacienilor (Jacobson i Christensen, 1996). Deoarece multe din aceste
variabile se gsesc n trecutul pacienilor, terapia integrativ ncearc s transforme
problemele n posibiliti de sporire a intimitii, reamintindu-le partenerilor numeroasele
contexte prin care au trecut. Sarcina este s mreasc empatia partenerilor i s
nceteze s se mai nvinoveasc unul pe cellalt pentru un anumit comportament
problem.
Tehnicile de acceptare n psihoterapia comportamental integrativ de
cuplu
n aceast abordare psihoterapeutic, se discut despre dou tehnici primare de
acceptare i despre patru tehnici de toleran. Aceste tehnici sunt folosite ntr-o manier
ierarhic, n funcie de abilitatea cuplului de a dobndi acceptare de-a lungul aplicrii
lor. Dac prima tehnic nu funcioneaz, terapeutul o ncearc pe a doua i apoi trece la
tehnicile variate de toleran, ca instrumente ajuttoare, atunci cnd acceptarea pare
nefavorabil. Ierarhia este logic, deoarece tehnicile de mbinare a empatiei i cea a
detarii unite sunt ncercri de a crea nelegere i acceptare n cuplu. Dac nu se
ntmpl acest lucru, cele dou tehnici i vor ajuta pe ambii parteneri s vad problema
lor ca pe o problem ce poate fi rezolvat mpreun. n mod indiscutabil, unele
probleme nu pot fi rezolvate i unele comportamente nu pot fi acceptate. De aceea,
terapia comportamental integrativ de cuplu folosete exerciii de toleran menite s
micoreze negativismul n cuplu, prin diminuarea efectului aversiv al comportamentului

unui partener rezistent la schimbare. Prin urmare, tehnicile de toleran se refer la

gsirea aspectelor pozitive n comportamentul negativ, jocul de rol, imitarea
comportamentului negativ (ca sarcin pentru acas) i tehnica consolidrii toleranei,
prin grija fa de sine.
Tehnica mbinrii empatiei
edinele tipice constau n discutarea problemelor care au aprut ntre edinele
de terapie. Terapeutul nu vine la edin cu o agend gata stabilit pentru a-i nva pe
parteneri s-i nsueasc o anumit deprindere sau pentru a lucra asupra unei
anumite probleme specifice. Terapeutul ascult cu atenie pentru a identifica temele,
procesul de polarizare i capcanele reciproce, componente ale formulrii cazului. El
rmne flexibil i atent la fiecare partener n parte. Un observator din exterior ar putea
crede c terapeutul desfoar o serie de microterapii cu fiecare partener n parte.
Scopul acestei tehnici nu este acela de a transforma cuplurile n inimi
nsngerate sau de a le ajuta s aib tot ce le trebuie pentru a se simi bine pe
moment. Prin tehnica mbinrii empatiei, partenerii sunt invitai s vorbeasc despre
comportamentul lor ntr-o anumit situaie (n care se identific o tem), iar terapeutul le
ndreapt atenia unuia asupra celuilalt. Fiind o terapie contextual, partenerii vor fi
nvai s vad i s neleag perspectiva celuilalt cu privire la problema discutat.
Pentru exemplificare, redm un fragment de dialog preluat din cazuistica lui C.R. Martell
i D. Atkins (2006):
Rea i Seth se ceart adesea pe motivul timpului alocat de Seth, un cntre de
jazz, activitilor care nu aduc niciun profit. Rea este contabil i crede c ea menine
stabilitatea financiar a cuplului. A existat o tem a responsabilitii/ controlului, dar i
mai important, o tem a distanei/ apropierii. Ei i place s vorbeasc despre cum i-a
petrecut ziua, i place s se elibereze de stres uitndu-se la un film cu Seth sau jucnd
cri. n general, Seth este o persoan cam singuratic. i lui i place s se uite la filme
acas, dar prefer s ia cina n faa televizorului, dect s stea de vorb la mas cu
Rea. Rea aduce aceast problem la edina de terapie, iar terapeutul utilizeaz
tehnica mbinrii empatiei.

Rea: Am avut o ceart ngrozitoare cu Seth sptmna trecut. Vrei s-i spui
terapeutului despre ce a fost vorba?
Seth: Nu. Tu ai adus vorba i tiam c vom discuta despre aceast problem,
aa c, te rog, d-i drumul.
Terapeutul: Se pare c acest subiect implic deja anumite resentimente, deci
probabil este un lucru bun s-l disutm. Rea?
Rea: Ei bine, Seth tie c am lucrat din greu n ultimul timp cu strngerea taxelor.
Aceasta este i perioada din an n care ctig cei mai muli bani. Firete, acest lucru
este important, din moment ce clubul i d lui Seth o sum mic de bani, iar cealalt
trup a sa abia dac este chemat la spectacole. Trecnd peste asta, luni avea s fie o
sear n care trebuia s stau acas, deoarece n restul sptmnii lucrez pn trziu,
iar el muncete la club n timpul weekend-ului. Ei bine, tia c este important pentru
mine, dar duminic l-a sunat Jared s-l ntrebe dac vrea s cnte la o licitaie de
caritate, pentru c un trompetist era bolnav. Firete, fiind o aciune caritabil, nu aveau
s fie pltii. Seth a acceptat fr s m ntrebe mcar.
Seth: Normal, nu voiai ca eu s m duc la acea licitaie de caritate. Pentru c nu
ctig destul de muli bani, nu pot s fac o fapt bun.
Rea: O fapt bun. Asta-i o prostie! Ai fcut-o pentru c ai vrut s cni cu trupa
lui Jared. Ai putea s cni cu trupa asta o sptmn ntreag fr bani, doar ca s
poi cnta cu ei.
Terapeutul: Pot s m strecor i eu n discuie? Amndoi v enervai foarte
repede n legtur cu acest subiect i m ntreb dac tii fiecare de ce este cellalt att
de suprat?
Seth: Este suprat pentru c nu ctig destui bani, ca de obicei.
Rea: Greit, din nou. Chiar nu poi s nelegi, nu?
Terapeutul: Ei bine, asta ncercm s facem aici, s nelegem. (ctre Rea) Poi
s-mi spui de ce era att de important pentru tine seara de luni?
Rea: Ar fi trebuit s fie un moment al nostru. Sunt foarte stresat la munc i ar fi
urmat o sear plcut acas.
Seth: Da, i ai spus c oricum vrei s faci o baie fierbinte i s ai o sear
relaxant.

Rea: Nu asta conteaz. Am fost singur i nu aa am planificat.

Terapeutul: Deci, faptul c ai rmas singur sau c s-a modificat planul te-a
suprat cel mai tare?
Rea: Ambele, dar mai mult c am rmas singur. M bazam pe faptul c o s
petrecem seara mpreun.
Seth: Dar nu vd care este problema?
Terapeutul: Seth, s neleg c ie i-ar plcea s i petreci noaptea singur, atunci
cnd eti stresat.
Seth: Bineneles.
Terapeutul: Deci, nelegi c Rea chiar dorea s-i petreac timpul cu tine, dei
era foarte stresat la munc n ultimul timp?
Seth: ntr-un fel, dar nu neleg de ce conta att de tare. Avea nevoie de puin
timp s se destind pentru c muncete pn trziu.
Terapeutul: Deci, erai contient de faptul c era important pentru ea s se
destind, dar ai crezut c e mai bine pentru ea s fie singur.
Seth: De fapt, am crezut c aa ar prefera.
Terapeutul: Pentru c aa ai prefera tu?
Seth: Nu tot timpul, dar cu siguran, atunci cnd sunt foarte stresat, vreau s
rmn singur.
Terapeutul: Deci, intervine din nou tema apropiere/ distan?
Seth: Bnuiesc c da.
Terapeutul (ctre Rea): Te-ai gndit c Seth nu a realizat ct de important este
pentru tine s petrecei seara de luni mpreun?
Rea: I-am spus de foarte multe ori, chiar m deranjeaz c nu a tiut.
Terapeutul: Dar, tu tii c el prefer s se relaxeze singur atunci cnd este
stresat i a presupus c aa preferi i tu?
Rea: Am neles ce vrea s spun, dar ar fi trebuit s m cunoasc pn acum.
Simt c nici nu tie cine sunt.
Terapeutul: Bnuiesc c dac tu crezi c el nu tie cine eti, trieti un sentiment
de singurtate.
Rea: Aa este!

Seth (ntrerupnd discuia): S fim serioi, nu sunt un cap ptrat! Cum adic nu
tiu cine eti? Astea sunt prostii!
Terapeutul: Seth, stai puin! (ctre Rea) Poi s m ajui s neleg ce este diferit
atunci cnd i petreci timpul cu Seth, fa de situaia n care i petreci timpul singur?
Rea: Cnd sunt singur, nu pot s-mi fac mintea s tac. M gndesc doar la tot
ce trebuie s fac la munc. Da, am fcut o baie fierbinte, dar cea mai mare parte a
timpului am fost suprat i trist pentru c Seth era la o chestie stupid de caritate. mi
place s-mi petrec timpul cu Seth. Cnd sunt foarte stresat, m face s rd. Este
foarte detept i amuzant. Nu spun c vreau s m amuze, dar m simt n siguran de
toate grijile din lume cnd este n preajma mea.
Terapeutul: Este foarte important c te simi n siguran cnd suntei mpreun.
(ctre Seth) Este prima oar cnd auzi acest lucru?
Seth: Despre partea cu sigurana, da. Nu m-am gndit vreodat c Rea s-ar
putea simi nesigur. Este cea mai competent persoan pe care o tiu. Nu m pot
compara cu ea. Eu parc a tri pe spinarea ei.
Terapeutul: Deci, atunci cnd ea este stresat din cauza serviciului, tu te simi un
pic vinovat?
Seth: Da.
Terapeutul: Se pare c avem o dilem. Rea se simte copleit la munc i are
nevoie ca Seth s stea cu ea i s o fac s se simt n siguran. Dar, pentru c Rea
se simte copleit, Seth se nvinovete i crede c Rea gndete despre el c
triete pe spinarea ei.
Rea (ctre Seth): Nu cred c trieti pe spinarea mea. A vrea ca tu s ctigi
mai muli bani, dar asta primesc dac m mrit cu un muzician. Munceti la fel de mult
ca i mine. Voiam doar s mi petrec puin timp cu tine pentru c (izbucnind n lacrimi)
m-am speriat c am atta de munc ... i nu voi reui s termin ce am de fcut ... i un
client o m m bage n belele...
Seth: Dar nu peti nimic i treci prin asta n fiecare an.
Rea: Da, dar am nevoie s-mi spui lucruri de genul sta. M fac s m simt mai
puternic.
Seth: Oh, nu tiam c ii la prerea mea.

Rea: Nu e prerea ta, este experiena ta de a tri cu mine. Ai o gndire limpede

i m faci s vd problemele mele de serviciu la o scar mult mai redus. Aveam
nevoie de o sear cu tine n care s m ajui s vd astfel lucrurile.
Seth: mi pare ru, nu am tiut, probabil c a fi rmas.
Terapeutul: Deci, este aceast conversaie diferit de cele pe care le aveai
acas n legtur cu acest subiect?
Ambii: Da.
Cum am vzut n fragementul de dialog, terapeutul aduce conversaia n
urmtorul punct: experiena ei de a se simi confortabil n preajma altor persoane i
experiena lui de a se simi confortabil singur. Aceast diferen ntre ce doi sttea n
calea nelegerii complete a problemei i i-a blocat n ceart cu privire la seara de luni.
La sfritul conversaiei, cuplul ajunge s intereacioneze ntr-o manier n care i
exprim sentimentele profunde de iubire i preuire reciproc.
Tehnica detarii unite
Prin intermediul acestei tehnici, partenerii sunt nvai s-i vad problemele
drept nite situaii pe care cei doi se unesc s le rezolve i nicidecum ca pe mijloace de
acuzare i nvionvire a celuilalt. Atunci cnd un cuplu lanseaz o problem, n special
una de tipul: el face asta sau ea face asta, terapeutul ar trebui s extrag ambele
variante ale povetii. n acest sens, vor fi identificate capcanele reciproce, dilemele n
care se gsesc cei doi parteneri i vulnerabilitile implicate.
De exemplu, George spune: Alina este o gospodin ngrozitoare, am ajuns
acas i nu fcuse nimic n cas, dei ajunge acas cu dou ore mai devreme dect
mine. Nu i respect partea ei de nelegere. Terapeutul solicit i punctul de vedere al
Alinei i ea spune: Da, ajung acas cu dou ore mai devreme, dar George vine stresat,
avnd munc de birou, pe cnd eu trebuie s alerg prin tot oraul n fiecare zi i cnd
ajung acas, sunt extenuat. Pur i simplu am nevoie de o or de somn i apoi s
pregtesc cina. Terapeutul poate rspunde n modul urmtor: Deci, mi se pare c v
gsii ntr-o dilem. George este foarte stresat i nu vrea s-i asume toate
responsabilitile casnice i Alina este extenuat psihic la sfritul zilei i trebuie s
doarm, nainte de a pregti masa de sear. Dac cuplul este de acord cu aceast

formulare, terapeutul poate evidenia c sarcina Alinei de a pregti cina poate deveni un
dezastru, iar George va avea mai mult de curat n buctrie. Dac George i Alina
ncep s priveasc problema ca pe ceva la care amndoi trebuie s muncim din greu
i s acceptm provocarea de a face treburi casnice mpreun, vor colabora n
vederea gsirii unei soluii, dect s rmn cantonai n ideea c Alina este o
puturoas, iar George este un insensibil!
Experiena clinic ne sugereaz c de multe ori, dnd un nume unei probleme,
cuplul este ajutat s lucreze mpreun pentru a depi respectiva problem. M. White
(1988, cit. din I. Mitrofan, 2003), promotor al psihoterapiei narative de familie, afirm c
dup ce familia/ cuplul descrie problema, externalizarea acesteia i chiar personificarea
ei ar trebui s decurg natural, o dat ce a nceput detalierea efectelor problemei n
viaa persoanei i n relaiile ei.
n exemplul lui George i al Alinei, problema ar putea fi numit monstrul din
treburile casnice. Umorul este de asemenea foarte important n aceast privin,
ajutnd cuplurile s se distaneze de stresul cauzat de dificultatea cu care se confrunt.
n cele din urm, tehnica detarii unite duce la o rezolvare pozitiv a prolemei i
nicidecum la neputin sau nvinovire.
Tehnicile de toleran n psihoterapia comportamental integrativ de cuplu
Anumite comportamente nu pot fi schimbate. Partenerii trebuie s nvee s
tolereze anumite aspecte care nu pot fi schimbate la cellalt. Sunt situaii n care unul
dintre parteneri vrea s fac o relaie s funcioneze cu cineva al crui comportament
este disfuncional sau destructiv. Firete, terapeuii nu ar trebui niciodat s ajute
oamenii s tolereze ceea ce este intolerabil. Problema este c ceea ce este intolerabil
pentru o persoan, este tolerabil pentru alta. n acest sens, devine util aplicarea scalei
frecvenei i acceptabilitii comportamentului partenerului (Frequency and Acceptability
of Partner Behavior Scale, FAPB, Christensen i Jacobson, 1997), cerndu-li-se
partenerilor s identifice comportamentele problem i s noteze ct de acceptabile
sunt aceste comportamente.
n acest caz, devine util aplicarea scalei frecvenei i acceptabilitii
comportamentului, deoarece partenerii sunt solicitai s identifice problemele de

comportament i s noteze ct de acceptabile sunt acele comportamente. S nu uitm,

teapeuii nu trebuie s includ n edinele de terapie propriile lor valori i credine cu
privire la toleran. Cele mai multe aspecte care necesit tehnici de toleran sunt
factori de personalitate (cum sunt partenerii, abilitatea lor de a-i exprima emoiile i
sentimentele etc).
C.R. Martell i D. Atkins (2006) propun urmtoarele tehnici de toleran:
Tehnica identificrii aspectelor pozive n comportamentul negativ
Aceast idee poate suna de un optimism ilogic, dar are sens n multe situaii.
Atunci cnd terapeutul formuleaz problema cuplului, cei doi vor nelege variabilele de
control care menin comportamentul problem. Firete, anumite comportamente care pe
parcursul procesului de polarizare sunt negative i enervante pentru un cuplu, pot avea
ns i o latur pozitiv. De exemplu, un so se poate plnge c soia sa este prea
sociabil i face prea multe planuri pentru amndoi, fr s-l consulte. Chiar i atunci
cnd soia sa a fost de acord s se consulte cu el, nevoile ei sociale erau mult mai mari
dect ale lui. Cu alte cuvinte, el simte c totul este mult prea planificat de partenera sa.
Oricum, soul se plnge de faptul c se simte singur i c are probleme cu timiditatea.
n acest punct, terapeutul ar putea sublinia faptul c tocmai acest fel de a fi al soiei sale
l face pe el s socializeze, n ciuda timiditii sale. Soul poate s fie de acord cu
aceast formulare a problemei i, dei n continuare nu-i place ca soia s-i planifice
ieirile, el va fi n stare s tolereze mai bine acest comportament al soiei sale.
Tehnica jocului de rol
Aceast tehnic funcioneaz ca o form de expunere sau desensibilizare.
Vznd comportamentul negativ jucat n timpul edinei de terapie, partenerul care se
plnge de acest comportament, poate obine o perspectiv mai obiectiv cu privire la
acesta. Mai mult, prin intermediul jocului de rol, cel care i joac comportamentul
problem va putea s recunoasc natura aversiv a comportamentului su. Sau, se
poate simi jenat de faptul c i dezvluie comportamentul n faa terapeutului. Atunci
cnd se produc asemenea insight-uri, probabilitatea modificrii comportamentului
simptomatic devine mai mare. Chiar dac aceast strategie paradoxal nu

funcioneaz, jocul de rol permite terapeutului s vad reacia fiecrui partener cu

privire la comportamentul problem. De asemenea, aceast tehnic permite
manifestarea comportamentului nedorit ntr-o situaie fr ncrctur emoional.
Tehnica imitrii comportamentului negativ (ca sarcin pentru acas)
Scopul acestei tehnici, pe lng obinerea desensibilizrii, este acela de a ajuta
partenerul nvinovit s vad reacia celuilalt, ca rspuns la manifestarea
comportamentului su negativ. Atunci cnd sunt identificate comportamentele
problematice, terapeutul ofer ca sarcin pentru acas, imitarea comportamentului
negativ. Scopul este ca unul dintre parteneri s imite comportamentul celuilalt, ntr-o
situaie fr ncrctur emoional. Apoi, el trebuie s observe impactul acestuia
asupra partenerului su de relaie.
C.R. Martell i D. Atkins (2006) redau urmtorul exemplu. Este vorba despre
Jack, un brbat n vrst de 28 de ani, oarecum o persoan impulsiv i Julie, soia sa,
timid i ngrijorat de stabilitatea lor domestic i financiar. Jack fcea mereu cte un
plan i de fiecare dat cnd Julie auzea: Mi-a venit o idee!, se ngrijora i i rspundea
cu ostilitate. Pentru c era o persoan impulsiv, era imposibil pentru Jack s nu-i
mprteasc Juliei ideea sau planul la care s-a gndit. Din fericire, s-au redus tot mai
mult situaiile n care Jack aciona conform planului ntocmit, fr s o anune i fr s
obin un feedbak din partea ei. Cu toate acestea, conversaia o fcea pe Julie s se
simt foarte anxioas i iritat. Tema pentru acas oferit de terapeut a fost aceea ca
Jack s-i spun Juliei cu entuziasm: Hei, m-am gndit i mi-a venit o idee! i s
observe reacia Juliei. Sarcina permite imitarea comportamentului nedorit timp de treipatru minute, dup care cei doi parteneri trebuie s-i spun unul celuilalt c a fost
vorba doar despre un exemplu al temei pentru acas prescrise de terapeut. Julie a avut
tendina s-i roteasc ochii atunci cnd Jack a spus ceva ce i s-a prut Juliei ridicol.
Jack s-a simit furios i desconsiderat din aceast cauz. Terapeutul i-a prescris Juliei
s-i roteasc ochii n situaii n care nu are sentimente negative fa de ceea ce afirm
Jack la un moment dat. Apoi, cuplul discut despre efectele sarcinii pentru acas n
urmtoarea edin de terapie. Multe cupluri obin beneficii importante de pe urma
acestei strategii paradoxale, deoarece partenerii devin mai puin reactivi, chiar i n

situaiile n care comportamentul negativ se manifest n realitate. Partenerii se

ateapt s aud c este vorba despre o imitare a comportamentului negativ, devenind
astfel mai uor de tolerat comportamentul respectiv.
Tehnica consolidrii toleranei prin grija fa de sine
Acest exerciiu de toleran este necesar atunci cnd exist situaii care nu se
pot schimba. De exemplu, dac un partener se mbolnvete grav sau manifest o
anumit dizabilitate, partenerul sntos poate simi nevoia s caute prieteni noi crora
s li se confeseze, plnuiete s se implice i n alte activiti n afara casei, se
angreneaz n activiti care s-i stimuleze intelectul sau adopt alte comportamente
care denot grij fa de sine.
Prima i cea mai grav greeal pe care o poate face un terapeut cnd
promoveaz acceptarea n terapie este aceea de a ncerca s foreze acceptarea. Cnd
acceptarea devine singurul punct pe agenda terapeutului, tratamentul poate s mearg
ntr-o direcie greit. Terapeuii au nevoie de asemenea s stabilieasca tipul de
acceptare. n caz contrar, terapeuii s-ar contrazice, cernd cuplului s se accepte unul
pe cellalt cu orice pre. Rspunsul cel mai obinuit oferit de terapeut cu privire la
acceptare este de tipul: comportamentul fiecrui partener este de neles n contextul n
care acesta apare. Asta nu nseamn c nu trebuie s fie schimbat comportamentul
nedorit, ci doar c respectiva persoan nu este etichetat din cauza acestui
comportament.
Un alt concept neles greit este acela c terapia comportamental integrativ
de cuplu se refer numai la acceptare cnd, de fapt, este vorba despre meninerea unui
echilibru ntre acceptare i schimbare n terapie. Teoria sugereaz c schimbarea de
lung durat se produce mai repede atunci cnd intervine acceptarea, deoarece
tratamentul se bazeaz pe variabilele de control ale comportamentului mai degrab
dect pe problemele care dervi din manifestarea acestui comportament. Fr ndoial,
concentrarea excesiv pe acceptare, nu poate conduce la un ajutor prea mare n
rezolvarea unei probleme aprute n cuplu.
De exemplu, atunci cnd Sorin i Ioana au realizat c nu se pot pune de acord n
privina stabilirii momentului prielnic de a avea un copil, terapeutul poate grei cu

uurin, ntorcndu-i la o tem identificat n edina trecut sau poate s-i ajute pe
fiecare n parte s neleag punctul celuilalt de vedere cu privire la aceast problem.
Este posibil ca cei doi s neleag destul de bine perpectiva celuilalt, dar s nu se pun
de acord n dorinele lor. Un astfel de conflict este o ocazie bun pentru a educa un
cuplu cum s identifice o problem, cum s caute soluii i cum s gseasc o soluie
pe care s o ncerce. n cazul de fa, ar putea fi de mai mare ajutor pentru Sorin i
Ioana s fac o list de argumente pro i contra referitoare la conceperea unui copil,
acum sau n viitor i s se pun de acord asupra unei metode de a obine mai multe
informaii despre modul n care copiii le-ar putea afecta viaa (de exemplu, a te oferi
voluntar s faci pe fratele sau pe sora mai mare, timp de ase luni de zile). Apoi, cei doi
vor relua discuia n legtur dorina de a avea un copil, acum sau mai trziu. n cuplul
de fa, acceptarea poziiei celuilalt nu-i va ajuta pe cei doi parteneri s progreseze n
privina rezolvrii diferenelor lor de opinie.
Rezumat
Intervenia acceptrii n terapia comportamental integrativ de cuplu deriv din
analiza funcional a problemelor cuplului. Terapeuii menin o

dialectic ntre

acceptare i schimbare. Ei vor ncerca s creeze un mediu terapeutic n care diferenele

i problemele aprute n cuplu, devin oportuniti pentru obinerea empatiei i
nelegerii.
Acceptarea n terapia de cuplu nu ar trebui s fie interpretat ca o modalitate de
meninere a status-quo-ului. Meninerea stabilitii doar de dragul ei nu numai c ar fi
antiterapeutic, dar, ntr-un anumit sens, ar putea induce o perspectiv misogin, tiut
fiind faptul c unii brbai din cuplurile heterosexuale sunt satisfcui de acest statusquo, n timp ce unele femei caut schimbare, astfel nct o alt relaie s le satisfac
mai bine dorinele. Partenerii nu trebuie niciodat s accepte un comportament
inaccceptabil. A fi njurat, plesnit, intimidat, bruscat, ignorat, nu este niciodat
acceptabil. De-a lungul desfurrii terapiei, terapeutul i va arta partenerului acuzat,
impactul negativ pe care l are asupra persoanei de lng el. Acest lucru poate fi obinut
prin utilizarea tehnicii mbinrii empatiei i prin intermediul altor exerciii de toleran.

Aadar, persoana este acceptat ca persoan, dar comportamentul ofensiv nu este

acceptat (C.R. Martell, D. Atkins, 2006).