Comunicarea cu ceilali i mai ales n cuplu

de Gloriant Dunre

Se scriu zilnic n lume mii de cuvinte despre comunicare. Se scrie despre

comunicarea ntre generaii, ntre diferite categorii sociale, ntre prieteni, ntre iubii,
se dau sfaturi aproape n orice revist - chiar dac ele trateaz despre tractoare sau
legume - despre cum s comunici cu ceilali, cu fiina iubit; reete infailibile,
perfecte, de necombtut. Totui, n urma lor, cele ase miliarde de oameni de pe
planet nu comunic mai bine, ignornd sfaturile scrise cu migal de umanitaritii
de serviciu. Viaa dovedete zilnic c ea are propriile legi, propriile mecanisme dup
care oamenii se conecteaz ntre ei. Putem s o bnuim de capricii, de mofturi
sau chiar de vicii ascunse, pentru c ceea ce i nva pe unii oameni, le neag
altora, uneori cam n aceleai situaii de via. Ce aflm azi, n ceea ce privete
comunicarea, uneori mine nu mai este valabil. Nu vorbim aici despre conveniile
sociale. Acelea sunt rezolvate simplu, prin respectarea, ct de ct, a codului bunelor
maniere, iar dac pe acesta nu-l cunoatem, atunci conduita noastr va respecta
primii apte ani de acas, i apoi, cum se
spune, au trit fericii pn la adnci
btrnei. Dar doar att s fie?

Comunicarea nseamn s ne artm unii

altora sufletele
Ne-am obinuit s credem despre comunicare c
ea este aciunea de a informa, de a ntiina sau
de a transmite informaii. Pentru oamenii
superficiali a comunica este echivalent cu a avea
un statut de pota care aduce vetile noi. Unii
ajung abia pe la sfritul vieii, s realizeze un
adevr simplu: ncepi s trieti mai fericit, mai
liber, doar atunci cnd depeti nivelul
convenional de interaciune cu ceilali semeni.
Comunicarea este altceva dect informarea despre ceea ce eti sau ceea ce faci tu.
Comunicarea este n realitate efortul contient de a te face ct mai accesibil
celuilalt, este strdania de a traduce fiina ta pentru cellalt, n limbajul lui.
Exprimarea a ceea ce tim i suntem n termenii celuilalt arat c ncepem s
comunicm. Abia atunci ceilali reuesc s ne neleag (i majoritatea tnjim dup
asta, nu-i aa?) i ajungem s-i nelegem i noi pe ei. Artm astfel c nu doar
semnalizm prezena noastr ntr-un loc sau o situaie, cu semne restrictive sau

permisive de circulaie. Artm c suntem vii, c ceilali sunt vii pentru noi, artm
c lumea nu e doar un teren de box ntre ase miliarde de participani ce se
desfoar de cel puin dou mii de ani n devlmie. Artm c ne simim
sufletele i c asta conteaz mai mult dect egocentrismul ce ne viziteaz zilnic.
Artm c simim sufletele altora, artm c iubim dincolo de pasiune, artm c
suntem asemeni idealurilor noastre, sdite n noi de dragostea Creatorului. Artm
c iubim...
Viaa unui cuplu viaa lor mpreun, nu doar a ei i a lui, separat - ncepe
traversarea unor etape binecunoscute fiecruia dintre noi, adesea dup prima
adolescen. Apare vulcanic, ca o tornad (mai mare sau mai mic), ndrgostirea.
Sentiment mare, zicem atunci, unic i sublim. Ne aruncm apoi n el i pn la
urm, dup ce parc se consum atracia magic, ne rentoarcem n noi posaci,
nemplinii, tensionai. Fiina pe care o iubeam nu mai este iubit, din o mie de
motive obiective i, mpcai ct de ct cu noua situaie, ncepem s cutm pe
altcineva. Ne ndrgostim, ne consumm resursele i plecm. Iat un film de care
parc nu se plictisete nimeni, dei l vedem de atta amar de vreme cu toii i el
produce atta suferin n noi toi. Au fost i sunt oameni care vor s schimbe filmul
trist al majoritii relaiilor nefericite de cuplu, mcar n cazul lor. n acele momente
parc am fi condamnai s fim ca Sisif i s mpingem o relaie de cuplu care a
devenit precum un bolovan imens, din nou i din nou, fr vreo speran de ieire
de la munc silnic, vreodat. Unii au reuit s evadeze, dar aceia sunt foarte
puini. Ei stau totui mrturie c se poate.
Trenule cu zurgli, nu mai veni s m iei...
Brbaii vin de pe Marte i femeile de pe Venus spun unii, vrnd s evidenieze
diferenele de gndire i simire dintre brbai i femei. E adevrat c suntem
diferii i c vorbim limbi diferite. Totui, dac vrem s ne nelegem cu un englez
nvm engleza, nu? Altfel o vom face prin semne precum oamenii peterilor. Dar
nu asta este esena problemei. Oamenii sunt capabili s nvee un limbaj nou.
Problema e c ei nu vor s l nvee, pentru c asta i implic afectiv prea mult. Dac
resursele afective ale unuia sunt anemice, de unde disponibilitatea s neleag
nevoia de afectivitate a celuilalt? Sau cum s se mai gndeasc unul c cellalt are
nevoie de alte semne emoionale dect i ofer el? Aici se separ garniturile de
tren: ntr-o parte cei care i ncheie relaiile de cuplu ntorcndu-se de unde au venit
i cei care rmn, speriai sau ncreztori, acordnd nc o ans. Nu facem
apologia meninerii neaprat, oricum ar fi ea, a unei relaii de cuplu, ci urmrim
demontarea unor stereotipii comportamentale care ne fac adesea relaiile de cuplu
imposibile. Orice relaie de cuplu sau chiar i o simpl aventur, are un rost. Altfel
am putea s credem c Dumnezeu ne face la ntmplare s ne ndrgostim de
cineva i de asta muli sunt aa de relaxai cnd spun: N-a mers, asta e, s vin
urmtoarea relaie i va fi sigur bine, un bine care nu survine de fapt niciodat
pentru cei mai muli. De ce? Pentru c fac aceleai greeli. Sunt tot ei, cei pipernicii
din punct de vedere afectiv, intolerani i egoiti de dinainte. Numai c n noua

relaie au alt lecie de nvat, conex cu noua fiin de lng ei i de asta pare
totul mai relaxant la nceput. Curnd apar zorii nemulumirii i ai frustrrii i ei
ngroa din nou rndul la bilete spre o alt
destinaie, cu un tren obligatoriu, cu zurgli,
pentru o alt relaie, o alt via.
Sfatul medicului
Cnd relaia este la nceput totul pare uor, pare s
existe un limbaj comun. Suntem ateni la nevoile
celuilalt, l fascinm cu diferite faete ale
personalitii noastre, i venim n ntmpinare, l
ajutm la activitile lui cu drag, l ascultm ateni
i cu cldur atunci cnd ni se destinuie, cnd ne
vorbete, i mplinim nevoia de intimitate fizic i
sufleteasc. i asta pentru c suntem ndrgostii,
un fenomen pe care l trim, paradoxal, fr voia
noastr - nu putem s vrem s fim ndrgostii la
voin. ndrgostirea apare independent de voina noastr i dispare la fel, dar are,
printre altele, rolul de profesor de zbor. Starea de ndrgostit este una dintre strile
n care oamenii ies din individualitile lor strmte i simt c plutesc euforici,
dilatndu-se n ntregul univers. Cnd, tot independent de voina lor, ndrgostirea
trece, recad n vechile abloane,vechile ntrebri fr rspuns.
Ce se petrece de fapt? Doar ei sunt cei care au trit strile ameitoare de extaz
numai gndindu-se la fiina iubit, i acum? Nici mcar nu se mai salut. Putem da
vina pe superficialitatea oamenilor, pe astre, pe conjuncturile nefaste, pe vecinul
seductor sau vecina seductoare sau mai comod, pe cellalt. n realitate,
problemele unui cuplu arat n primul rnd c ei nu au nvat nc s comunice, i
nu neaprat c sunt incompatibili. Ei nu au descoperit limbajul luntric propriu
fiecruia dintre ei i aceasta i face nenelei i de neneles. Bine, dar cum i dai
seama de limbajul propriu al celuilalt, dac acesta e secretul care trebuie gsit? Ca
s afli aceasta mai nti trebuie s te aezi pe un scaun. Nu glumesc. F-o. Inspir
adnc. nc o dat. Apoi ia o foaie de hrtie, mparte-o n dou i scrie ntr-o parte
EA/EL iar n cealalt EU. Urmrete apoi s i aminteti tot ce-i plcea ei/lui sau i
place i acum s fac, s simt, s triasc, s i se petreac, n special legat de
tine, de relaia voastr. Scrie ncet, punnd preferinele celuilalt n ordinea
importanei lor. F la fel i pentru tine. Scrie tot ce i aduci aminte c te fcea s o/l
iubeti foarte mult, scrie cuvinte, aciuni, tot ce era semnificativ atunci. Cnd ai
ncheiat, ridic-te n picioare, du-te n faa oglinzii i zmbete. Neaprat s fie un
zmbet satisfcut. De ce? Pentru c ai aflat care sunt caracteristicile principale ale
limbajului luntric al fiinei pe care o iubeti n relaia cu tine i invers. Dac n-ai
priceput de tot, mai citete o dat ce ai scris pentru ea/el i ce ai scris pentru tine.
Iar dac cumva nu prea tii ce s scrii la EA/EL, pur i simplu du-te i spune-i: A
vrea s devin mai profund() n relaia cu tine i pentru asta am nevoie s mi

vorbeti mai mult despre visele tale cele mai dragi. A vrea s fim mpreun cnd le
vei mplini. Sau, dac eti fie foarte timid() sau foarte orgolios/orgolioas, pur i
simplu observ care sunt necesitile ei/lui cele mai importante. Crede-m, nu va
trebui s atepi prea mult. i va da de neles repede ce i mai ales cum i dorete
ceva-ul acela cel mai important pentru ea/el. Acum trebuie s te decizi tu dac vrei
sau nu s mergi mai departe. Nu m refer aici la capricii, pretenii sau mofturi pe
care i unii i alii le fac, ci la modul cum resimte cellalt necesitatea fundamental
de comunicare, modul n care o exteriorizeaz. Abia atunci suntem pregtii s-i
venim n ntmpinare.
Creatorii de paradisuri
Cunosc de mai muli ani un cuplu pe care mi-a plcut s-l observ de-a lungul
timpului. Vorbeam adesea despre relaia lor, mi istoriseau multe situaii grele sau
dimpotriv, extraordinare. mi spuneau c se iubesc i c nu mai conteaz foarte
mult ce greuti apar, c au nvat s le depeasc. Frumoi i deschii, cu toat
viaa nainte i toat lumea a lor. El, inginer, 31de ani, Radu R., yoghin de vreo trei
ani, citit, boem i nonconformist, o fire pasional vreo dou sute de procente. Ea,
Maria S., 29 de ani, asistent medical, yoghin de vreo cinci ani, sensibil, pur,
plin de o voioie contaminant, gata s renune
la orice confort personal ca s fac chiar i un
cel fericit, nsoit de o vitalitate care nu se
termin parc niciodat.
Prerea lui despre ea:
acum 5 ani: un nger, o fiin sublim venit din
alt lume, o zei, EA;
acum 4 ani: e o fiin minunat, dar cred c ar
trebui s nvee c iubirea nu e totuna cu
posesivitatea;
acum 3 ani: am obosit s-i tot explic... i-aa nu
nelege nimic din ce e cu noi, e plin de mofturi
i cred c n curnd voi nceta aceast relaie
penibil;
acum 2 ani: m nva acum continena
amoroas... ce mult rbdare poate s aib...
oare eu cum a fi fost n locul ei?;
acum un an: sunt aa adnci ochii ei azi, parc au trecut mii de viei de fericire
ntre noi!;
acum: o iubesc, tii?, spune cu un zmbet ct toate zilele.
Prerea ei despre el:
acum 5 ani: ce brbat frumos, mi-l doresc ca iubit...;
acum 4 ani: oare de ce nelege aa de rar ce e cu adevrat n sufletul meu?;
acum 3ani: e ru, insensibil i egoist! Trebuie s plec din aceast relaie penibil;

acum 2 ani: ce nseamn s afli cum s vorbeti cu sufletul omului de lng tine...
o minune! Acum se strduiete s nvee continena, mi tot zice c vrea s m fac
superfericit...;
acum un an: iubitule, iubitule drag...;
acum: sunt aa de fericit, l iubesc, tii?
Ce s-a petrecut? Radu mi spunea c la nceput relaia a fost de vis: am mai avut i
alte relaii nainte, dar asta cu Maria a fost deosebit de la bun nceput. Era
inteligent, zglobie, foarte afectuoas, o mndree de femeie pe deasupra iar
amoros... m uluia de fiecare dat cu puterea ei de a se abandona, m topeam n
braele ei. Simeam totui c nu o mplinesc cu cele zece minute pe zi n care
fceam dragoste, dar ce conta, tot ce fceam mpreun era ca i cum am fi fcut
dragoste.
Maria mi istorisea amuzat despre figura lui trist i important pe care o avea
cnd, dup doi ani, ajunseser la concluzia c trebuie s se despart: Nu ne mai
nelegeam unul pe altul, apreau din senin discuii, tensiuni. Aflasem de ceva
vreme despre continena amoroas, cunoteam cteva cupluri care o experimentau
deja i tnjeam s triesc cu Radu mcar o dat feeriile pe care le descriau toi c
apar n urma realizrii continenei. ntr-o zi a venit la mine cu figura lui de mprat
roman fr romani i dup logosul de rigoare a vrut s ncheiem, s plece elegant
din relaie. M-am gndit atunci, ntr-o strfulgerare de moment s-i propun, fie ce-o
fi, un ultim experiment, continena amoroas, s acordm o ultim ans relaiei. i
dac nu se va modifica nimic s ne vedem de treab, fiecare. mi era greu, fric, nu
mi era bine cu lucrurile att de tranant spuse, dar am luat o gur mare de aer i
am plonjat. Radu a tcut vreo cteva minute, nu nelegea de ce fceam asta, avea
o figur foarte comic, doar se cam terminase, nu? A dat din umeri i a ridicat din
sprncene. Era semnul c vrea. Am nceput apoi s pun n practic ce aflasem.
Dou sptmni am fcut dragoste n fiecare zi fr niciun fel de contact fizic.
Numai privindu-ne. La nceput nu prea era dragoste, i simeam mintea cum m
ceart uneori, alteori eu fceam asta. Am nceput s zmbim cu adevrat pe la
mijlocul celei de-a doua sptmni, dup care au urmat nite zile sublime pe care
nu le voi uita niciodat. Se deschisese dintr-o dat i era att de tandru... nu aveam
nc voie, conform programului fcut de noi, s ne atingem. Abia ateptam s
venim de la serviciu s continum. Ne priveam i parc plecam ntr-o cltorie
nluntrul celuilalt, curnd se fcea linite, eram pur i simplu absorbii unul de
altul. Triam nite stri copleitoare de intimitate pe care ni le povesteam dup
aceea i, uluitor, starea aceea sublim se continua a doua zi, cumva de unde o
lsasem cu o zi nainte. A fost ca un miracol.
Dac dragoste nu e, nimic nu e
Starea de polarizare n cuplu poate fi meninut, fr efort, prin tot felul de jocuri
ntre cei doi, respectnd regula de a nu se atinge fizic deloc, o perioad definit i
scurt, dou sau trei zile. Este necesar s o facem mai ales n momentele cnd
remarcm scderea calitii comunicrii n cuplu. Maria mi-a spus despre felul n

care au nvat i ea, i el, continena: S nu crezi c a fost chiar simplu. Fceam
zilnic procedeele yoga pe care le tiam pentru efectul lor de transmutare i
sublimare. Apoi urmream s reproducem acele efecte cnd fceam
dragoste. Cnd am ntrebat-o cum simeau ei aceast transmutare i sublimare,
dup ce s-a gndit puin, mi-a spus:tiam teoretic c transmutarea e atunci cnd
substana sexual se transform n energie i c sublimarea este ridicarea,
deplasarea energiei pe un alt nivel al fiinei. Acea energie la nceput erotic
devenea nonerotic n acele zone ale fiinei, n nivelurile mental, afectiv, intuitiv,
vital i se acumula acolo. Resimeam efectele i eram apoi i mai ateni la ele. Eram
mai calmi, mai vitalizai, mai lucizi cumva, mai curai parc sufletete.
Transmutarea era ca un foc care ncepea dinluntrul nostru, ca o efervescen pe
care am nvat destul de uor s o identificm i apoi s o producem la noi, iar
sublimarea era ca o ploaie de lumin cald care se petrecea de jos n sus, de
fiecare dat altfel trit, cu alte i alte nuane
excepionale. Cred c aa am nvat de fapt,
experimentnd.
Iubirea este un act contient
La brbai, antrenamentul specific pentru
atingerea strii de continen este ceva mai
dificil. n plus, conteaz foarte mult i atitudinea
iubitei. Radu este convins c fr sufletul
minunat al Mariei, pus tot aici, n relaie el ar fi
rmas tot departe de aceste taine: M-a convins
nu att c reueam s controlez ejacularea, ci ce
se petrecea cu noi n fundal cumva, ce aprea ca
stare sufleteasc, psihic, n ce fel eram dup o
fuziune amoroas cu continen. Eram aa
transfigurai i frumoi i in minte c ea rdea
mereu cnd i spuneam, foarte des de altfel: azi a fost cel mai frumos fel n care
am fcut dragoste de pn acum.... La nceput eram atent s nu ejaculez dar dup
un timp, controlnd mult mai bine ejacularea, m-am relaxat mult i am nceput pur
i simplu s neleg, trind stri de comuniune cu Maria pe care nici cnd eram noi
cel mai tare ndrgostii, la nceputul relaiei, nu trisem. Iar totul a mers n
crescendo de atunci. A fost foarte important c ea a avut rbdare s trec de
greuti, blocaje, nchideri sufleteti, momente dificile. Am neles c cel mai bun
lucru este s fac i eu la fel, s am grij de ea mult mai mult n clipele delicate,
grele, cnd era mai frustrat, obosit, nemulumit nu conteaz de ce. Mi-am dat
seama c asta este o alegere contient. S iubeti, contient fiind de ceea ce faci,
s sacrifici din confortul, timpul, banii, programul tu pentru ea, s te focalizezi
foarte intens asupra ei este ceva ce poi face doar dac vrei, i nu silit dinafar sau
cum cred unii c aceste lucruri se fac de la sine. E o alegere contient care i
dezvluie ct de mult iubeti de fapt.

Maria confirm i ea: Am realizat c atitudinea mea plin de druire l-a ajutat i l-a
deschis pe Radu foarte mult. Curnd i el a nceput s fie foarte deschis, vesel,
generos cu orice pentru mine. M ajuta la treburi, m asculta cnd eram suprat i
zmbea ca un zeu de multe ori cnd, dup ce m asculta jucndu-se tandru cu
crlionii mei, mi trecea brusc starea neplcut. l descopeream pe zi ce trece un
brbat fascinant, cum nu l cunoscusem niciodat.
Dar azi? Cretem, descoperim noi i noi faete ale noastre, ale iubirii dintre noi
care acum e stabil, puternic, rafinat i care parc nu ne mai implic exclusiv pe
noi, cei umani. Parc se desfoar ntre nite fiine ideale care sunt n noi i de
care nu am tiut pn acum, dect n imaginaia noastr. i vrei s tii ceva? E o
tain, aa c ia i noteaz: realitatea este mult mai bogat, mai fascinant, mai
savuroas dect orice visare sau imaginaie. De ce? Pentru c el, acel ideal, exist
acum mult mai transparent chiar aici, lng mine. Nu trim iubirea ca nite
hedoniti cronici, vrnd s generm neaprat ct mai mult plcere celuilalt, ci
contieni c acest fel de a ne iubi i simi, seamn din ce mai mult cu
reprezentrile pe care le avem despre iubirea
ngerilor, iubirea divin, completeaz Maria,
emoionat ca o colri n prima zi de coal.
n loc de epilog
Ce ne-am face noi fr povetile de dragoste ale
unora? Am supravieui probabil, dar am fi mult
mai sraci, mai departe unii de alii. Am
descoperi mai greu c iubirea este o asumare
contient i nu un act influenat doar de
pasiunea de moment pentru cineva. Am resimi
mai greu savoarea pe care ne face s o trim un
suflet ce ni se deschide cu totul, am nelege mai
greu bucuria intimitii care l aduce pe
Dumnezeu ntre noi, ne-ar fi strine buntatea,
spiritul de sacrificiu, fericirea, am uita mai des
rostul nostru pe aceast lume, n-ar nsemna aproape nimic n realitate. El i ea.
ndrgostit i ndrgostit, apoi prieten i prieten, iubit i iubit, zeu i zei. Apoi
toate la un loc, un mister limpezit, rsfrnt n amndoi. Pentru ceilali. Iar acestea
sunt nc cteva pagini despre comunicare. Despre noi toi.