Tema 12

Dezvoltarea ataamentului securizant n

terapia de cuplu, metod de tratament n
tulburarea de stress posttraumatic1

Teoria ataamentului vorbete despre fora legturilor emoionale n interiorul familiei, despre
semnificaia extraordinar a faptului de a aparine unei familii. Aceste legturi sunt extrem de durabile i au
fora de a le oferi copiilor i adulilor o baz de siguran n cadrul creia s creasc i s se dezvolte. Cea
mai mare parte din literatura despre ataament trateaz despre felul n care, n absena unei conexiuni
securizante cu ceilali este influenat dezvoltarea optim a personalitii: concepia general despre lume,
reglarea afectiv, procesarea informaiilor, abilitile de comunicare cu ceilai. Bowlby (1982) arat c
ataamentul nu se refer numai la aspectele legate de apartenen, ci i la unele legate de mecanisme de
supravieuire care, pe parcursul evoluiei, au oferit protecie i siguran n faa adversitilor vieii.
Sentimentul dat de relaiile securizante cu cei din jur este cea mai pertinent protecie mpotriva
adversitilor, a pericolelor i a pierderilor. Lipsa unui astfel de tip de ataament ne las neprotejai n faa
evenimentelor traumatizante, afecteaz profund felul n care noi facem fa acestor evenimente i poate fi ea
nsi aversiv i chiar traumatizant.
Domeniul terapiei familiei i a cuplului s-a concentrat mult pe alinarea suferinei generate de relaii
interpersonale nefericite, disfuncionale. n materialul pe care l prezentm aici artm nu att cum poate fi
dezvoltat o relaie mulumitoare de cuplu prin terapie, ci mai ales cum poate o astfel de terapie s genereze
un liman, un adpost unde rnile i suferinele pot fi tratate, i cum un partener de via poate fi o adevrat
resurs a acestui tratament.
Bowlby a susinut c frica intens sau cronic este mult mai puin probabil atunci cnd individul
are ncredere c, la nevoie, persoana de referin de care el este ataat va fi disponibil i mult mai probabil
atunci cnd aceast ncredere nu exist. Cu siguran c aceste relaii securizante ne protejeaz de diversele
ameninri i pericole din parcursul vieii i ne ofer un mediu bun pentru vindecare atunci cnd aceste
pericole ne copleesc. Terapia de cuplu, mai ales atunci cnd se ocup de sporirea calitii n sfera
comunicrii emoionale (ex. terapia de cuplu centrat pe emoii), genereaz adevrate pietre de temelie
pentru ataamentul securizant, ajut cuplurile s creeze un mediu favorabil vindecrii de urmele traumelor
din trecut.
Profesionitii care lucreaz n domeniul sntii mentale ntlnesc numeroase cazuri marcate de
traum, de situaii care au lsat urme profunde, greu de vindecat.

n faza evalurii clinice pentru terapie, o pacient a lui Sue Johnson s-a exprimat n felul urmtor:
Nu suport s fiu atins. Nici mcar apa de la du nu e de suportat pentru mine. Nu mi place nici cnd
copilul meu m cuprinde cu minile i nici n pat cu soul meu nu suport s stau. Singurul mod n care m
simt n siguran este s fiu singur, s fiu invizibil pentru ceilali. n vreme ce ea prezenta astfel situaia,
soul pacientei statea nemicat i suspina. Femeia crescuse ntr-un mediu ostil, lipsit de protecia prinilor,
ntr-un loc n care era abuzat emoional i sexual chiar de adulii de care depindea. n prezent era anorexic
i se lupta cu simptome ale stresului psttraumatic. A fost trimis la clinica unde lucreaz Johnson, ntruct
tratamentele pentru anorexie urmate pn atunci nu au fost eficiente. Se prea c relaia ei nefericit cu soul
submina impactul terapiei zilnice de grup i distanarea lui fa de ea a fost factorul precipitant al agravrii
anorexiei. Ea credea c este prea gras, prea masiv i c este cazul s dea jos ct mai mult cu putin.
1

Cea mai mare parte a acestui fragment are la baz capitolul autoarei Sue Johnson, An Antidote to Posttraumatic
Stress Disorder. The Creation of Secure Attachment in Couples Therapy, publicat in 2004 n lucrarea Attachment
Issues in Psychopatology and Intervention.

Cea mai mare tragedie generat de trauma produs de semenii notri este nu doar suferina care
rmne, ci mai ales faptul c ne contamineaz toate relaiile noastre ulterioare cu ceilali, relaii care, altfel,
ne-ar putea ajuta s ne vindecm rnile. Este dificil recuperarea a ceea ce Herman, n lucrarea Trauma and
recovery publicat n 1992, a numit violarea conexiunii umane, cum se ntmpl n abuzul sexual i fizic
din copilrie, cnd lipsesc experienele corective ale unei legturi securizante. Trauma augmenteaz nevoia
de ataament protectiv. Cupluri precum cel evocat sunt ajutate n aceast terapie nu doar s triasc mai
puin stres n cuplu, ci s creeze acel angajament plin de ncredere i de siguran emoional specific
legturilor securizante, care apoi va sprijini nsntoirea partenerului traumatizat.
Ataamentul i trauma
Esena teoriei ataamentului este c legtura emoional cu persoanele de referin, semnificative
pentru noi, ne ofer confort, ncredere, protecie n faa adversitilor existenei. Ataamentul securizant fa
de altul devine o resurs intern, o surs de ncredere n sine i n lume care favorizeaz dezvoltarea unei
bune rezistene i a unui sentiment cum c pericolul i teama pot fi suportate mai uor. Cei care vd lumea
prin lentilele oferite de ataamentului securizant sunt mult mai puin susceptibili de a dezvolta stres
posttraumatic n cazul unei experiene aversive grave. Ei pot face fa contientiznd dificultatea care i
deranjeaz, angajndu-se n aciuni constructive i cutndu-i pe ceilai pentru suport.
Pentru copii i aduli, legturile securizante sunt primele defense mpotriva psihopatologiei indus
de traum. Din pcate pentru cei care cresc cu un stil de ataament insecurizant i mai sunt i traumatizai de
persoanele de referin, nu mai exist siguran nicieri. Legturile apropiate devin ct se poate de
impregnate de stimuli ai traumei, n loc s fie legturi cu potenial salvator. Aceast dubl identitate a
persoanei de referin, fiind simultan i surs a pericolului i soluie pentru el, genereaz o dubl legtur
extrem de nociv. Ataamentul subiectului afectat devine astfel extrem de haotic i dezorganizat: n timp ce
o mngiere a partenerului de cuplu ar trebui s aib un efect linititor i protector, pentru persoana
traumatizat poate fi o surs de suferin. De aceea astfel de persoane gsesc adesea modaliti ingenioase
pentru a face fa acestei lumi periculoase: devin hipervigilente, nencreztoare, extrem de ncordate.
Simptomele sindromului de stres posttraumatic sunt frecvente, dar puine persoane se prezint la
psihoterapie, chiar i n rile unde aceast activitate este mult rspndit i practicat.

Retrirea persistent a evenimentelor traumatizante nu nseamn doar a-i aduce aminte trauma, ci
nseamn aproape a tri n momentul traumei, mai curnd dect n momentul prezent. Dac ntr-un moment
cheie care ar presupune angajament emoional important, supravieuitorul traumei este mai mult acolo i
atunci dect aici i acum, atunci el nu este nici accesibil i nici receptiv, fapt care afecteaz de exemplu
relaia de cuplu, pentru c partenerul celui traumatizat i evoc n astfel de ocazii insecuritatea
ataamentului i stresul separrii de partener.
Simptomele de evitare i de amorire afectiv sunt eseniale n definirea calitii relaiilor de cuplu
ale supravieuitorilor traumei i ele sunt mai greu de tratat dect retrirea evenimentelor traumatizante.
Evitarea nseamn detaare, disociere i restrngere afectiv. Literatura despre stresul marital identific lipsa
angajrii emoionale i distanarea drept cele mai agravante lipsuri ntr-o relaie marital, mai grave dect
inabilitatea de a rezolva diverse probleme sau certurile. Una dintre cele mai grave consecine ale amoririi
afective este reducerea oportunitilor de a genera noi forme de ataament i limitarea posibilitii de a
restaura abilitile de relaionare, msur considerat capital pentru recuperare.
Hiperactivarea fiziologic se manifest adesea prin iritabilitate extrem i furie, nervozitate uor de
activat, ca i prin hipersensibilitate, reacii de o excesiv iritabilitate fa de informaii ambigue sau
negative. Literatura clinic despre tulburarea de stres posttraumatic subliniaz c principalul efect al traumei
este pierderea abilitii de a-i regla propriile stri afective. Aceast deteriorare a capacitii de reglare
emoional se concretizeaz n reacii extreme de lupt, de fug sau de distanare rece, adesea fa de stimuli
care, privii din exterior, par a fi relativ inofensivi. Trauma indus de persoanele de referin n copilrie este
extrem de duntoare i cu efecte foarte durabile. Herman o numete trauma de tip II sau tulburarea de stres
posttraumatic complex.

Cercetri recente asupra cuplului i relaiilor familiale arat nu doar importana crucial a
angajamentului emoional susinut pentru stabilitate i satisfacie, dar i efectul de generare i meninere a
stresului marital atunci cnd strile afective negative sunt reprimate, nelsate s se exprime. Johnson
subliniaz faptul c mariajele sunt mai reuite sau mai puin reuite n funcie de msura n care cuplul
reuete s-i gestioneze emoiile negative. n manier metaforic, ea spune c dac afectul este muzica pe
care ataamentul danseaz, atunci pierderea capacitii de autoreglare afectiv, ca rezultat al traumei, poate
produce distrugeri violente, incontrolabile ale relaiilor apropiate. Relaiile celor care au supravieuit unor
astfel de traume sunt adesea definite prin furie, ruine i fric intens. Dac ne gndim numai la furie i
ruine i este suficient ca s ne dm seama cte dificulti ntmpin aceste persoane atunci cnd ar trebui s
i creeze relaii de susinere, de sprijin.
Bowlby a fcut o distincie important ntre dou tipuri de furii: cea plin de speran, n care
protagonistul protesteaz mpotriva greelilor persoanei de referin i, adesea, aceasta genereaz o corectare
a acesteia din urm, i cea lipsit de speran, mult mai puin funcional. n timp ce furia exprimat adecvat
s-a dovedit a fi predictor al satisfaciei maritale pe termen lung (Johnson i citeaz pe Gottman i Krokoff
pentru aceste argumente), furia disperat, mult mai mult specific celui afectat de traum, este intens i
persistent i conduce la cu totul altfel de rezultate. Lipsa controlului asupra propriei furii deterioreaz
eficiena celui traumatizat; el nu doar c nu are ncredere n alii, dar nu are nici n el nsui. Pacienta lui
Johnson spune: Furia apare brusc i m confisc total. Nu pot anticipa apariia ei. Trebuie s m ndeprtez,
s m separ de ceilai atunci. M tem s nu l rnesc pe soul meu, pe copil. M simt foarte rea.
Acest tip de furie, alturi de un stil atribuional deformat ctre ostilitate este specific pentru stilul de
ataament nesecurizant i este mai ales prezent n relaiile celor cu sechele psihologice posttraumatice. Chiar
dac partenerii celor traumatizai caut s fie receptivi, ei tind treptat s se nstrineze, mai ales dac nu
neleg trauma celui care a trit-o. Se nstrineaz confirmnd cele mai rele temeri legate de abandon ale
celui traumatizat.
Ruinea l face, de asemenea, pe cel traumatizat s fie incapabil de autodezvluire. Acest sentiment
despre sine c ar fi indezirabil, defect i, de aceea, nendreptit s primeasc iubire, face persoana
incapabil s mprteasc cuiva apropiat suferina i s primeasc grija i afeciunea celui apropiat.
Vorbind despre soul su, pacienta spunea: Empatia lui mi ntoarce stomacul pe dos. Nu poate s mi fie
mie adresat aceast empatie. S-a observat faptul c, cel mai adesea, supravieuitorii traumei prefer rolul
de persoan care are grij de cei cu diverse nevoi, dar nu acept s primeasc ei nii ngrijiri de la alii,
chiar i cnd aceti alii sunt parteneri de via deosebit de receptivi i sensibili.
De muli ani s-a recunoscut faptul c o nou relaie de ataament, de data aceasta securizant,
constituie mediul cel mai bun pentru tratarea traumei, dar cel mai frecvent s-a considerat c aceast relaie
este cea cu terapeutul, adic una care se va consuma n maximum cteva ore pe sptmn. Dei a fost
evident faptul c supravieuitorii traumelor au mare nevoie de suport social, ideea de a se utiliza n terapie
chiar persoanele aflate n relaii reale cu cel traumatizat, cum ar fi partenerul de cuplu, este relativ recent.
Aceast idee este binevenit dac ne gndim la faptul c supravieuitorii unei traume n cadrul relaiilor cu
cei semnificativi sunt prini ntr-un cerc vicios: lipsa oricrei urme de ataament securizant perpetueaz
efectele traumei i mpiedic vindecarea, n timp ce efectele traumei menin stresul relaional i lipsa unei
baze de siguran. Mai precis spus, dac soul, partenerul nu devine parte a soluiei traumei atunci devine cu
siguran parte a problemei generate de traum!
Sunt evocate studii ale lui Mikulincer i ale colaboratorilor lui n care acetia au investigat reacii la
experiene traumatizante i au fcut legtura ntre aceste reacii i stilul de ataament. n rndul soldailor
care au luptat n rzboiul din Golf, erau mult mai stresai cei cu stil de ataament anxios, iar cei cu un stil
evitant erau mult mai ostili i aveau niveluri mai ridicate de somatizare. Concluzia lui Mikulincer a fost c
ataamentul securizant este o resurs personal deosebit, care confer sentimentul de eficacitate personal
i credina c adversitile sunt controlabile. Stilurile insecurizante de ataament au fost asociate cu o
nclinaie foarte puternic ctre furie i un control sczut al furiei, adic acele simptome de hiperactivare
fiziologic specifice stresului posttraumatic.
n cazul traumei datorate mai ales abuzului fizic i sexual n copilrie, evoluia stilului de ataament
la cel abuzat este una nefavorabil, ctre un stil dezorganizat n copilrie i ctre un stil anxios-evitant la
vrsta adult. Stilul anxios-evitant este oscilant ntre dorina de apropiere, pe de o parte, i ostilitate i
distanare pe de alt parte. Cei cu acest stil de ataament au un concept de sine negativ i sunt extrem de
susceptibili de a dezvolta depresii i alte afeciuni psihologice. Dac trauma are loc n condii de izolare i

respingere din partea celorlali, stilul de ataament anxios-evitant care se structureaz va persista i va avea o
influen negativ asupra capacitii relaionale a individului afectat de traum.
Relaia marital ca mediu de recuperare posttraumatic
n sprijinul ideilor care urmeaz, Johnson citeaz nume importante n psihologia i psihoterapia
traumei precum Van der Kolk, Perry i Herman. Aspecte precum faptul dac simptomele se pot trata i dac
pot fi reglate comportamentele autodestructive sunt prezise mult mai bine de capacitatea persoanei de a
obine confort n cadrul relaiilor cu alte persoane, dect de istoria traumei. Dar ce anume i-ar putea oferi
supravieuitorului unei traume crearea unei relaii mai securizante cu partenerul de via? n primul rnd, un
mediu sigur care i-ar permite celui suferind s i regeleze propria tristee, furie i team ntr-o manier
pozitiv att pentru sine ct i pentru cuplu.
Stilul de ataament, privit din perspectiva reglrii afective, nseamn c modul n care omul
relaioneaz cu persoanele semnificative reflect strategiile pe care le-a nvat ca modaliti de gestionare a
emoiilor negative. Un cuib securizant pe care pacientul l are mpreun cu partenerul su de via l ajut pe
cel dinti s gestioneze n manier constructiv ncrctura emoional a reexperimentrii simptomelor prin
comaruri, gnduri intruzive etc. Treptat apelul la cellalt ia locul altor strategii negative de reglare
emoional cum sunt automutilarea sau disocierea. Domolirea fricii este scopul central n tratarea
sindromului de stres posttraumatic, iar pentru fric, antidotul natural, nnscut la primate este confortul i
sigurana date de contactul fizic. Apoi, disponibilitatea partenerului ncurajeaz confruntrile cu situaiile
temute, ceea ce are ca efect, de asemenea, scderea fricii i creterea ncrederii n controlul exercitat asupra
diverselor medii.
Empatia unui partener iubitor contracareaz ruinea i permite supravieuitorului traumei s
gestioneze pozitiv nevoia imens de control, de apropiere etc. Un ataament securizant fa de so/soie
permite celui traumatizat s i triasc tristeea, lsnd atfel ca pierderea suferit s devin plan secund mai
curnd dect prim-plan. Principalul rol al terapiei n cazul sindromului de stres posttraumatic este acela de a
oferi sprijin n exprimarea regretului. Este mai uor pentru oricine s simt prerile de ru atunci cnd este
sprijinit de cei pe care i iubete.
A fi conectat ntr-o relaie securizant ofer ansa unor experiene corective emoional, ntruct
victima abuzului de altdat simte acum c este posibil o baz securizant, c nu toata lumea l trdeaz i
c ncrederea este posibil. Odat ce o baz de siguran a fost stabilit, aceast siguran faciliteaz, apoi,
continuarea reprocesrii i integrrii experienei traumatice.
n terapie, mai trebuie abordat i percepia negativ despre sine, care rezult adesea din astfel de
experiene. Supravieuitorul unui abuz suport adesea mai uor s se considere pe sine vinovat i responsabil
pentru cele petrecute, dect s tolereze neajutorarea sa n acea experien traumatic. Faptul c acum ar fi
neles i acceptat de partenerul su, dup ce a trit att de mult ascunzndu-se, retrgndu-se, este o
experien transformatoare pentru cel n cauz. n aceeai manier metaforic anterior menionat, Johnson
spune c dac, valoarea terapeutului ca surs de validare pentru pacient ar putea fi comparat cu o surs de
lumin de aproximativ 20 de wai, atunci validarea oferit de partenerul de cuplu ar putea fi comparat cu un
stadion complet inundat de lumin. Aadar, partenerul este mult mai mult n msur s ofere pacientului
puterea de a repara urmrile traumei (Vino, te rog, aici i ascult vocea mea i nu vocea att de crud care
i spune ct de rea eti i care te trimite s te ascunzi. Putem lupta mpreun cu aceast voce). Reprocesarea
experienelor traumatice poate construi, de fapt, o legtura puternic i intens ntre cei doi i, apoi, o
important barier mpotriva retraumatizrii.
Aadar, procesul terapeutic se va focaliza pe crearea unei conexiuni emoionale puternice, care va fi
o protecie primar mpotriva sentimentului de disperare i lips de sens. Terapia focalizat pe emoii
dezvoltat de Greenberg i Johnson se centreaz pe reaciile emoionale i pe felul cum aceste reacii
emoionale organizeaz, la rndul lor, comportamentele legate de ataament. Scopul acestei terapii este s
ajute partenerii s exploreze i s extind emoiile care stau la baza poziiilor pe care le iau fiecare n
parcursul ciclului interacional, ciclu care definete relaia. Terapia centrat pe emoii ajut cuplurile s i
modeleze interaciunile n direcia accesibilitii i receptivitii, astfel nct s se realizeze o legtur
securizant.
Aceast form de psihoterapie s-a dovedit util n lucrul cu familii cu membri deprimai i mai ales
cu tulburarea de stress posttraumatic ca rezultat al abuzurilor fizice i sexuale, crime violente, dezastre
naturale, boli cronice i terminale, rzboaie. n primii patru pai ai terapiei, cuplurile demonteaz treptat

ciclurile negative de interaciune, cum ar fi critica urmat de retragere. n paii 5-7, la mijlocul terapiei, cei
doi membri ai cuplului i modeleaz poziiile interacionale ctre mai mult accesibilitate i receptivitate.
De exemplu, partenerul care se ndeprta se reangajeaz n timp ce partenerul critic devine mai deschis i
accept s fie mai vulnerabil, cernd s i fie satisfcute nevoile de ataament. Aceast remodelare
culmineaz cu evenimente care i leag mai mult pe cei doi i redefinesc sigurana conexiunii dintre
parteneri. n terapia cu astfel de cupluri este necesar i o component psihoeducaional privind natura
traumei.
Cuplul este nvat s ncadreze trauma ntr-o manier care s nu continuie s amenine relaia.
Simptomele traumei sunt legate de elementele negative ale interaciunii i, de aceea, ambii parteneri sunt
considerai victime ale acelei traume. Partenerii sunt ncurajai s rmn mpreun n ciuda inamicului
comun, acestui ecou al traumei care i izoleaz unul de altul i perpetueaz insecuritatea ataamentului.
Procesul terapeutic tinde s fie mai lung (ex. 30 de edine) pentru cuplurile traumatizate iar partenerul cu
trauma este, adesea, simultan i n terapie individual.
Terapeutul este un consultant n procesul prin care i conduce clienii ctre reformularea,
redefinirea relaiei lor. De exemplu, el poate explora furia pacientului cu trauma pn cnd se evideniaz
acele aspecte care in de vulnerabilitatea sa. l ncurajeaz s-i mprteasc soului acele aspecte, iar pe so
s i rspund. Astfel, un partener care, de regul, manifest rceal sau nchidere, ar putea recunoate pentru
prima dat c se teme de furia soiei sale traumatizate, de faptul c aceast furie i inhib orice dorin de a-i
acorda sprijin.
Pe scurt, terapia centrat pe emoii mpletete principii experieniale umaniste, precum cele descrise
de Rogers i Perls, cu principii ale terapiilor sistemice, cum sunt cele descrise de Minuchin i Fishman.
Dialogul care urmeaz, ntre terapeut, Laura i Filip, adaptat dup un caz cu care a lucrat Johnson,
ilustreaz felul n care procesul terapeutic al schimbrii este o cltorie ctre conexiuni mai securizante, felul
n care aceste conexiuni amelioreaz consecinele traumei. Filip i Laura se adresaser nu pentru tratarea
urmelor traumei, ci pentru tulburarea de comportament alimentar a Laurei, anorexia. Ei se aflau acum dup
o perioad n care avuseser loc primele schimbri n cadrul terapei centrate pe emoii, anume dup
desfacerea cercurilor vicioase critic-ndeprtare, ndeprtare-ndeprtare, care copleiser relaia lor i
recunoscuser rolul traumei Laurei n definirea acestei relaii. Se realizaser deja progrese i n cadrul celui
de-al doilea stagiu al terapiei, cnd Filip se reangajase n relaie, devenise mult mai accesibil i mai receptiv.
Acum era sarcina Laurei sa devin mai deschis, mai vulnerabil i mai conectat cu soul ei, i s nceap
s cear satisfacerea nevoilor ei de ataament. De regul, n acest moment al terapiei, numit nmuierea (engl.
softening), terapia centrat pe emoii cunoate progrese remarcabile. Acum, ecoul traumei se intensific pe
msur ce supravieuitorul traumei risc o mai mare angajare emoional cu partenerul.
Citii i remarcai dialogurile care reflect principalele teme ntlnite n aceast faz: teama de apropiere,
dificultile de reglare emoional n general, riscul implicat n crearea de noi interaciuni bazate pe ncredere.
Remarcai efectele ecourilor traumei asupra partenerului (Filip) i lupta supravieuitorului (Laura) cu dezgustul fa de
sine i ruinea i felul cum aceast lupt afecteaz relaia:

Filip: Trebuie s m supraveghez permanent. Nu pot ajunge la ea. Are ntr-adevr dreptate. nc m ndeprtez de ea.
Terapeutul: Tu i-ai dori s i oferi confort i siguran (Filip a acceptat dnd din cap empatic n semn c da). Te simi
trist cnd nu ajungi pn la ea, atunci cnd tii c sufer.
Filip: (Foarte blnd, privindu-i soia care fixeaz cu privirea plafonul) A vrea ntr-adevr s o mbriez, s o fac s
se simt mai bine.
Terapeutul: Filip, poi s i spui ei asta? (mic minile ctre Laura)
Filip: Las-m s te mbriez, las-m doar att s fac. (i-a ntins minile ctre ea; Laura s-a rsucit n scaun astfel
nct umerii erau orientai ctre Filip, dar privirea era orientat undeva departe)
Terapeutul: Ce se ntmpl, Laura? Filip vrea s comunice cu tine, l poi vedea? (ea d din cap n semn c da). Ce se
ntmpl acum?
Laura: M simt iritat. (Se uit rapid la Filip i apoi se ntoarce ctre terapeut). Vezi, el plnge acum. Este evident c
sunt nociv i c ar trebui mai curnd s nu aib de-a face cu mine.
Terapeutul: Atunci cnd l vezi apropiindu-se sau orientndu-se ctre tine, te simi iritat i te temi c ai putea s l
rneti? Este adevrat?
Laura: Mda. Nu pot s fac fa la tandree, mi se rsucete stomacul, nu tiu ce am de fcut. (Filip ofteaz). (Laura se
ntoarce ctre terapeut). Vezi, sunt o mare dezamgire n toate privinele.

Terapeutul: Ce se ntmpl cu tine atunci cnd el i spune c el vrea s te ajute?

Laura: (Linite prelung. Rspunde cu voce cobort). Nu tiu (pauz), ei bine, am acest sentiment subit i intens.
Terapeutul: Intens, hm, ca i cum ar fi o alarm? (ea aprob dnd din cap). Tu l crezi pe el?
Laura: Nu, aa c sunt nebun. i da, dar asta m sperie. Ar putea s se apropie, ar putea s vrea sex i am s l
dezamgesc. Ar trebui s fiu capabil s i rspund. Sunt de netratat.
Terapeutul: Aadar, intens este furia. Nimeni niciodat nu te-a protejat, iar Filip uneori se ndeprteaz i el. i tot
intens este i frica. Oameni n care ai avut ncredere i-au fcut mult ru. Apropierea este att de nspimnttoare.
Alarma se menine deschis.
Laura: Ar trebui s fi depit deja toate acestea. M simt mai bine atunci cnd i ofer lui Filip ceva i nu mi place s
primesc.
Filip: i pentru mine este greu. Nici mie nu mi-e uor s primesc.
Terapeutul: Toat aceast furie i team. Alarma sun i nu l poi lsa pe Filip s se apropie, nu mai poi primi nimic,
nici mcar mncarea nu mai poate intra, nu l poi lsa pe Dave s te hrneasc, s te liniteasac. Este mult prea
nspimnttor totul.
Laura: Vreau s m fac nevzut, s intru undeva sub covor. Nu mai pot respira (strange tare braul fotoliului, i
frmnt minile).
Terapeutul: Este n regul, Laura. Te afli aici, n biroul meu. Nimeni nu te va rni atta timp ct te afli aici. Cndva ai
avut extrem de mare nevoie de acest sistem de alarm. n special atunci cnd mama ta a murit i cei care era de
presupus s aib grij de tine te-au rnit i te-au speriat att de profund. Tot ce puteai s faci era s devii invizibil, s te
ascunzi i s devii tot mai mic.
Laura: Da, s nu mnnc. Cu ct mnnc mai mult cu att mai mult simt aceast alarm.
Terapeutul: Aha. i dac Filip se apropie de tine, te simi la fel ca atunci i atunci alarma intr n funcie.
Laura: Amintirile mele parc ar fi tangibile. nc pot s simt mna lui atingndu-m i s aud rsul acela i m simt ru.
Singura scpare este s m fac tot mai mic.
Terapeutul: A fost vreun moment cnd teama i furia nu pise ntre tine si Filip? A existat vreo perioad cnd aveai i
alt scpare?
Laura: Cred c da, chiar la nceput. Am n continuare mult ncredere n el, ns, dac sunt suprat, oricine devine
inamic.
Terapeutul: Ce anume ai vrea tu de la el acum, Laura?
Laura: A vrea s l tiu acolo i s mi dea voie s trec prin aceast stare rmnnd acolo, ns nu s se apropie chiar
acum.
Terapeutul: Vrei ca el s fie alturi de tine cnd te confruni cu balaurul trecutului, dar s nu te mbrieze, s nu i
ofere vreo mngiere. (Ea a fost de acord i a dat din cap n semn c da). Spune-i lui asta.
Laura: (Suspinnd i cu voce optit) Stai cu mine... Pot s i cer?
Filip: (Ctre terapeut) Ea este o cauz pentru care merit lupta. (Se ntoarce ctre Laura) pentru tine se merit toat
strdania.
Laura: (Zmbete i se ntoarce ctre terapeut) El este bumerangul meu. Se ntoarce ntotdeauna. mi d curaj.
Filip: Acum c am neles ce se ntmpl este mai uor. Adesea m rein de orice aciune .. Nu tiu cum s procedez,
cum va reaciona ea. Devin copleit i cumva amorit. Dar acum sunt aici. Sunt aici i nu plec.

S-a observat faptul c, dac partenerul celui traumatizat nu reuete s acorde sprijin atunci cnd
primul devine stresat ntr-un anumit moment, se produc aa-numitele rni ale ataamentului (cf. Johnson),
concretizate n ruminaii excesive care pot duce la depresii de intensitate clinic. Aceste incidente tind s se
produc mai ales atunci cnd partenerul cu trauma este mai vulnerabil, n momente de mare necesitate
privind ataamentul, cnd experimenteaz abandonul, respingerea sau trdarea din partea unui anumit
segment din mediul su social. De exemplu, dac unei soii care tocmai a aflat de la medicul curant c, n cel
mai ru caz, la operaie ar putea s i piard viaa, soul i rspunde laconic i pleac la munc, soia va
suferi enorm auzindu-l puin mai trziu discutnd empatic i plin de susinere la telefon cu vreo persoan
care trece printr-un necaz de un fel sau altul. Soia poate deveni brusc extrem de simptomatic. Astfel de
incidente, dac nu sunt rezolvate, definesc relaia ca fiind extrem de insecurizant pentru partenerul
supravieuitor al unei traume i erodeaz aspectele pozitive ale relaiei. Astfel de incidente nu pot fi trecute
cu vederea sau neglijate. Dac nu sunt plasate n contextul teoriei ataamentului, aceste conflicte sunt extrem
de dificil de neles i foarte greu de rezolvat.
Unul dintre rolurile psihoterapeutului este de a numi i de a clarifica ciclul protestelor i al
plngerilor urmate de aprare i distanare, care caracterizeaz dialogul din jurul unui conflict astfel aprut i
care impregneaz i toat relaia n ansamblul ei. Partenerul cu trauma este ajutat de terapeut s acceseze

emoiile care coloreaz evenimentul i s le plaseze ntr-un cadru descris n termeni de ataament. Cellalt
partener este sprijinit s ncadreze evenimentul n termenii semnificaiei legat de ataament din punctul lui
de vedere i s contientizeze suferina celui afectat de traum, cu ocazia incidentului actual. Terapeutul l
ajut pe cel suferind s devin mai accesibil, ncurajnd deblocarea temerilor i modelelor de lucru care l-au
blocat pn atunci. Cel traumatizat are curajul astfel, s discute incidentul, avndu-l pe terapeut alturi de el,
s mprteasc sentimentul de pierdere i teama legat de ataamentul celuilat partener i, mai ales, i
asum riscul de a solicita s i fie satisfcute nevoile sale de ataament. Atunci cnd partenerul celui cu
suferina rspunde, se produce un eveniment semnificativ n planul legturii lor, care eveniment redefinete
semnificaia ataamentului n cadrul relaiei lor. Odat ce caracterul securizant al ataamentului nu mai este
o problem, terapia de cuplu poate aborda alte teme. Relaia poate fi utilizat pentru a regla strile afective
negative i scade mult vulnerabilitatea pentru comportamente distructive de tipul consumului de droguri, de
alcool sau comportament alimentar disfuncional, n cadrul ncercrilor de autoreglare emoional.
Valoarea i fora teoriei ataamentului stau n aceea c ea privete deopotriv intrapersonal i
interpersonal la modele de relaionare i la felul cum aceste modele confirm i creez experiena.
Recuperarea n urma unei traume este dificil de definit. Unele dintre elementele care ar trebui s
defineasc procesul de vindecare sunt cptarea de autoritate asupra amintirilor i capacitatea de a construi o
poveste de via coerent, tolerana afectiv, o stim de sine bun i o coeziune suficient a imaginilor
depsre sine, atribuirea unor noi semnificii traumei i capacitatea de a avea ncredere i de a crea un
ataament securizant. Abilitatea de a construi relaii de ataament securizant este, de fapt, piatra de temelie
pentru toate celelate, este condiia fr de care niciuna dintre celelate nu se poate realiza.
Poate noiunile de antidot sau tratament sau intervenie genereaz o idee deformat despre ceea ce se
ntmpl n acest proces de vindecare. Psihoterapeutul nu creeaz un mediu n care se implementeaz o cur
special. Este mult mai corect s se neleag faptul c ataamentul securizant ntre cei apropiai, intimi, este
felul natural de autoprotejare fa de primejdiile vieii i de ajutorare atunci cnd exist rni de pe urma
acestor primejdii. Terapeutul are ca scop s sprijine accesarea acestui proces natural la clienii si i s fie
alturi de ei n confruntarea cu spectrul traumei.