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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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1- Música intro

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1- General escena

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2- Suena el teléfono y la criada se dirige hacia la salita.

 

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Criada: Ya voy, ya voy

Solo hace falta que una se ponga cómoda y se

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prepare un buen plato de jamón para que vengan a molestarte. (Coge el

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teléfono y deja el plato de jamón en la mesita)

 

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Criada: Si, casa de los señores de Meléndez, no

Los señores no están en

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casa, ahora viven en Andorra

Si esta es la casa del famoso escritor, si, si

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su mujer es la cantante de opera

La

diva. No, los señores viven en Andorra

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y han puesto la casa en venta

¿La inmobiliaria? Inmobiliaria el chollo, el

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numero de teléfono lo tengo en la biblioteca junto al escritorio

Haga el

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favor de no colgar

(Se va cogiendo el plato de jamón y dejando la revista)

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2- General trabajo- Frontal escenario

 

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Director: Basta, que desastre

Te tienes que llevar la revista

y dejar el

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plato de jamón

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Criada: Me voy y me dejo el plato de jamón

 

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Director: Correcto

Sigue desde “haga el favor de no colgar”

 

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3- General escena

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Criada:

Haga el favor de no colgar

(Se va dejando el plato de jamón

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pero llevándose el auricular)

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4- General trabajo- Frontal escenario

 

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Director: Pero deja el teléfono

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Criada: Dejo el plato de jamón, dejo el teléfono y me llevo la revista

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Director: Es tan difícil

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Criada: ¿Siempre lo he hecho así?

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Director: En los tres últimos meses de ensayos, siempre lo has hecho así

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querida

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Criada: Vale

Haga el favor de no colgar” y la revista

 

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Director: Debajo de tu culo

 

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5- General escena

 

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Criada: Es que esto tiene mucho lío “haga el favor de no colgar” (Hace como

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que va a coger el jamón, pero lo piensa y no lo hace, coge la revista y se

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va

)

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(3- Tocan el timbre- Vuelven a tocar) (Nadie atiende)

 

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Entran dos monjitas y van hacia el teléfono al ver el jamón, una de ellas coge

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el plato come un poco y se guarda el resto.

 

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(Entra la criada y se pega un susto).

 

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Monja 1: Buenas noches, no debería dejar la puerta abierta podría entrar

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cualquier ladrón.

 

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Monja 2: Íbamos hacia el convento y se nos ha roto el coche, si fuera tan

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amable de dejarnos llamar al convento para que nos recojan

Es que el

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móvil no tiene cobertura.

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Criada: Si aquí en lo alto de la montaña no llegan ni las ondas, solamente

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está este chalet y el de las vecinas

Pero ¿a que han venido tan lejos del

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pueblo?

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Monja: Nos hemos perdido

 

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Criada: Normal no hay ninguna señalización, pueden llamar por teléfono

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No han visto ningún plato de jamón por aquí

Yo juraría haberlo dejado

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Monja 1: ¿Un plato de jamón? No

 

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Criada: Es igual, veré si puedo sacar otro plato del jamón que ya esta

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temblando. (Se va para la cocina)

 

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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Monja 2: Pajarito 1, pajarito 1 llamando al palomar. Si ya hemos dejado la

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cesta de navidad de todos los años en casa de las tías. Según lo convenido

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hemos puesto veneno en el licor sin alcohol y en el champán. Las titas beben

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el champán, la palman y sus sobrinitas cobramos la herencia, os pagamos la

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deuda y todos tan amigos

Si,

el veneno es fulminante y no deja ni rastro

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(Coge el teléfono la otra)

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Monja 1: Pajarito 2 a palomar

Los pajaritos quieren volver a la jaula, papa

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cuervo mándanos un coche inmediatamente

 

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Entra la criada con otro plato de jamón, que deja en el mismo sitio de antes.

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Monja 1: Ya hemos acabado Muchas gracias.

 

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Monja 2: Adiós y que Dios se lo pague hermana, por cierto ¿no están la

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vecinas?

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Criada: No, hoy es nochebuena y posiblemente hayan bajado al pueblo a

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comprar alguna cosa para la cena y a marcarse unos cuantos cartones del

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bingo

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Monja 2: Claro, es un día para celebrarlo en familia

 

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Criada: Esas arpías no tienen familia, bueno si

Un par de sobrinas,

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ludópatas como las viejas, unas delincuentes que andan metidas en negocios

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muy oscuros, mi señoriíto dicen que le deben dinero hasta a la mafia

 

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Monja 1: (Mientras las otras están en medio de la conversación coge el

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plato de jamón) Bueno, muchas gracias por todo y nos acordaremos de usted

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en nuestra oraciones, para que tenga suerte

 

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(Se van las monjas)

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Criada: ¿Tener suerte? Yo no creo en la suerte. 10 años sirviendo en la casa

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y ahora los señoriítos que se han hecho famosos y ricos se van a Andorra

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para no pagar impuestos, venden la casa y a mi me dejan tirada en la calle.

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Me han dado una indemnización, pero una tiene sentimientos… Y si por lo

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menos hubieran sido generosos con la indemnización pero ya se ve que

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cuanto mas ricos, mas agarraos.

 

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Ahora, que la suerte es para quien la busca y por eso he dado una exclusiva a

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una revista de la vida de los señores, una vida muy vulgar la verdad

Por

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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eso me inventado algunos detalles para darle color

Y aquí me quedo

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aprovechando que los señores no pueden volver por lo de hacienda hasta que

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no se venda la casa. Ahora a descansar: mi revista

Que todavía no he leído

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y mi plato

de

jamón

¿Mi jamón? Me parece que estoy perdiendo la

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cabeza

Quizás las monjas (Abre la puerta) nada ni rastro de ellas, pero

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que veo

En la puerta de las vecinas hay una cesta de navidad, que

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desperdicio

Si ellas no pueden comer de nada y si lo hacen pueden ponerse

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muy malitas

Creo que haré una obra de caridad y me quedare con ella

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(Sale) Iré por la puerta de servicio para que no me vean por si llegan.

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Entran por otra puerta el agente de la inmobiliaria y una chica

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Agente: Bueno ya estamos

 

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Chica: Esta lejos, pero ha merecido la pena Es una maravilla

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Agente: Es un viejo molino reformado, me gaste mucho dinero, pero creo

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que lo que mas te va a gustar es el dormitorio, vamos directamente

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Chica: Tu coge el champán y el caviar y déjame unos minutos, ¿donde esta

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el?

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Agente: El cuarto de baño (Aquí) Debe de ser aquí

Si aquí lo tienes. No

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tardes mucho, amor

 

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(Entra la chica en el baño) (Y entra la criada con la cesta de navidad

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sigilosamente, pega un sobresalto al ver al agente)

 

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Agente: ¿Usted quién es?

 

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Criada: Soy Cloti, la criada… Y usted… No me haga nada… Llamo a la policía

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(Amenazándolo con el jamón)

 

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Agente: No por Dios, soy de Pérez y García asociados, la inmobiliaria El

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Chollo, yo soy García

 

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(Se abre la puerta)

 

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Chica: (Desde dentro) Sr. García ya estoy preparada…

 

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(El agente le cierra la puerta)

 

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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Agente: Y esta es una posible compradora… Le voy a enseñar la casa y

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después firmaremos el contrato, recuerdo que en el dormitorio hay un

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escritorio muy bonito… Le ruego que no nos moleste nadie…. Si logro vender

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la casa le daré una buena comisiónSe lo prometo

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Criada: No se preocupe, yo voy a la cocina a empezar este jamón…. Y usted

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enseñe la casa y véndala, el 1% de la venta no estaría mal.

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(Sale la chica)

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Chica: ¿Con quien hablabas?

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Agente: Con la criada, pero no te preocupes es de toda confianza

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Chica: Vamos gatito… tu gatita te va a arañar

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Agente: Miau, miau

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Chica: Miau

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Criada: Vaya otra vez los gatos, seguramente ellos son lo que se han llevado

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los platos de jamón (Reparando en ellos), Ah, son ustedes…. Señorita no se

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lo piense mas en cuanto se la enseñe no querrá otra cosa, yo no he visto otra

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igual, cualquier mujer se sentiría feliz con ella… hágalo ahora si no lo hace se

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arrepentirá….se lo digo yo…

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Chica: Vaya, esto si que es ser directa

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Criada: Si, el señor y yo estamos deseando llevarla al huerto… ¿y la revista?

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(Se da la vuelta buscando la revista, el Agente aprovecha para coger el plato

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de jamón y llevárselo al dormitorio) Me la habré dejado en la cocina… (Se va

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para la cocina).

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El Agente y la Chica suben las escaleras y van abrir la puerta

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Agente: Desde que te conocí no he deseado otra cosa más que esto… He

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luchado por evitarlo pero es imposible

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Chica: Pero si me conociste ayer

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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Agente: Y que importa el tiempo (Va a abrir la puerta pero ésta no abre) La

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puerta no abre

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(Entra el señor Meléndez con Laura)

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6- General trabajo- frontal escenario

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Director: No, no, no

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Meléndez: Si, nos tocaba entrar…. Ha dicho su frase…. Y que importa el

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tiempo”

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Director: Pero la puerta no abre…. Regidora….

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Regidora: ¿Qué pasa jefe?

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Director: ¿Qué pasa? Esto es un verdadero desastre y el estreno lo

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tenemos dentro de un par de horas. Y si al menos se supieran los papeles….

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¿Donde esta Francis?Que arregle las puertas

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Regidora: Seguramente se ha quedado dormido, lleva 48 horas sin dormir

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montando el decorado….

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(La regidora se va en busca del tramoyista)

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Meléndez: Yo sé mi papel, pero esto es un follón tantas entradas y salidas. Y

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después los platos de jamón para un lado y otro, podíamos simplificar

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Director: ¿Simplificar? Esta es la esencia de la comedia, los personajes

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entran y salen, traen y llevan cosas y en medio de todo eso sienten

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pasiones… Ese es el teatro…. Esa es la vida

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Regidora: (Entrando con el tramoyista) ¡Que profundo jefe!

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Director: Francis…. Quieres arreglar las puertas….

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Francis: (Medio dormido) ¿Qué puerta? (Tropieza)

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Agente: Esta no abre

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Meléndez: Esta no cierra. Y otra cosa que no entiendo es porque sacamos un

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plato de jamón, hay alguna razón

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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Director: Si quieres llamamos al que ha escrito esta comedia y se le

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preguntamos. Aquí lo dice bien claro “jamón”….

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Meléndez: Pero podrían haber sido…. Que se yo… Sardinas….

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Director: Podrían haber sido, pero no lo es……Y se acabo. Estamos cansados,

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faltan apenas dos horas para el estreno, y estamos todos…. ¿Todos? Y

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Pedro….

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Regidora: Yo lo he visto antes. Estaba en los camerinos abrazado a una

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botella de vino.

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Chica: Que no se mueva nadie, se me ha caído una lentilla

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(Todos buscan la lentilla)

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Marido: En los camerinos no esta. Yo vengo de allí y no he visto a Pedro.

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Editora: Yo lo he visto salir por la puerta de atrás

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Director: Lo que faltaba, ha vuelto a las andadas

Francis deja las puertas

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y vístete de ladrón, tendrás que sustituir a Pedro

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Chica: Ya la encontré

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Director: ¿Donde estaba?

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Chica: En mi ojo, se me había ido para un lado Y Pedro está allí sentado

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Pedro: Me llamabais, como no me toca entrar hasta dentro de cuatro

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paginas me había echado una cabezadita.

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Director: Muy bien, pues vete allí y no te muevas

Supongo que tendrás

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aprendido el papel y no saldrás a escena leyendo las hojas como la última vez

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Pedro: Pues quedó muy bien…. Parece mentira que dude de mi

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responsabilidad, cuando yo me comprometo a algo

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Director: ¿Qué?

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Pedro: Pues eso que me comprometo

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos

manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

 

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Director: Si porque lo de cumplirlo

 

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(Entra la regidora)

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Regidora: He llamado a la guardia civil y han ingresado a un señor que

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llevaba una botella de vino en el abrigo y que tenía un olor insoportable, ya

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sabéis, como Pedro

Tiene un olor que cuando lo hueles

 

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Pedro: No puedes olvidarlo

Como tu mala sombra

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Director: Ya empezamos

Dejadlo para otro rato, no tenemos tiempo y el

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estreno se nos vienes encima. Volvamos a la acción

La criada esta en casa

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de los señores aprovechando que están fuera, las sobrinas de la vecina de

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enfrente han dejado una cesta con el licor y el champán envenenados llaman

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por teléfono y se van, la criada coge la cesta y la mete en la cocina, llega un

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agente inmobiliario con una chica para tener una aventura esperando no

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encontrar a nadie se topa con la criada y suben el piso de arriba, entran en

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el dormitorio y por la puerta entra el dueño de la casa con una señorita, sus

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intenciones están bien claras, le hace prometer a la criada que no dirá que

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se encuentra en la casa y va al cuarto de invitados

Seguimos

Con la

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entrada del señor. Atentos al pie

 

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7- General escena

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Melendez: ¿Qué pie? ¿el derecho?

 

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Director: No, el pie que tiene que dar para que tu entres……

 

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Agente: Y que importa el tiempo (Entrando en el dormitorio)

 

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Abre la puerta el Señor viene con su editora.

 

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Meléndez: Hogar, dulce hogar….

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Editora: Es muy acogedor, y sobre todo con el frío que hace fuera. Vamos a

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pasar una nochebuena… Inolvidable…

 

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Meléndez: Una noche buena, pero que muy buena….

 

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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Editora: Pero quizás un hotel hubiese sido más discreto…. Esto me recuerda

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a tu mujer y me da un repelus…

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Meléndez: No seas tonta, ya sabes que es a ti a quien adoro, pero lo del

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divorcio lo vamos a tener que dejar para más tarde… Mis libros no se están

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vendiendo como esperábamos y si me divorcio se acabo el dinero de la ella

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diva…. Me hace falta un empujoncito… Un éxito de ventas y le damos

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pasaporte…. Y no me negaras que hacerlo en su cama… No te da morbo….

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Aunque no haya nadie, porque la casa está en venta…

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(Entra la criada canturreando y con el plato de jamón) (Se asusta el señor y

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ella)

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Señor: Pero que haces aquí Cloti, la casa esta en venta….

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Cloti: (Pensando) Olvide unas cuantas cosas y he vuelto a por ellas….

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Recuerdos…. Tantos años en la casa… Estoy echa una vieja sentimental….

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Pero ¿el señor no estaba en Andorra?

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Meléndez: Estaba, pero he tenido que bajar a…… Perdona es Belén, mi

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editora, bajar a… Firmar unos contratos….

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Belén: La próxima novela va a ser un gran éxito, venimos a firmar el

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contrato con mi editorial,

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Melendez: si se convierte en un "Best Seller" como espero, te subiré la

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indemnización

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Cloti: Espero que se vendan mas que la ultima, en el sótano tengo varias

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cajas me vienen muy bien para encender la chimenea….

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Meléndez: Te ruego no digas a nadie que estoy aquí y sobre todo que nadie

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nos moleste…. Tenemos que leer la letra pequeña…

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Belén: Yo prefiero la grande…

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Meléndez: Ya veras como firmo, tengo una estilográfica que no te lo puedes

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ni imaginar

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(Se van para el dormitorio)

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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Cloti: En el dormitorio hay un agente inmobiliario intentando vender la casa

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a una señora….

 

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Meléndez: Ideal, si la vendemos…. Adiós problemas.

 

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Cloti: pueden ir al dormitorio de invitados. Allí también hay un buen

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“escritorio”….

 

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Meléndez: Gracias Cloti

 

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Belén: Cogiendo la revista…. Me la llevare Me gusta leer después….

 

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Cloti: No déjelo la señorita mejor será que se concentre en lo del contrato

 

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(Quitándosela y yéndose para el lateral. Lo que aprovecha Belén para coger

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el plato de jamón y llevárselo)

 

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(Se van por el dormitorio de invitados)

 

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Cloti: Yo juraría que había puesto el plato de jamón aquí encima, me lo habré

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dejado en la cocina….

 

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(Entra en la cocina)

 

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(Abren la puerta y entran en el salón las dos vecinas

con bata y ropa de

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casa

)

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Vecina 1: Oigan Hay alguien en casa

 

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8- General trabajo- frontal escenario

 

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Director: No, no

 

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Vecina 2: Pero si eso dice el papel

 

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Vecina 1: Si lo dice bien claro, que para cuatro líneas que tenemos

 

No

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como otras. Todo el año ensayando para tener un papel de “Hola y adiós

 

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Vecina 2: Eso, los mejores papeles siempre los pillan las misma

deberían

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rotar

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

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Director: He dicho no, porque todavía no os toca salir, salís dentro de dos

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paginas, he dicho no porque cuando salgáis tenéis que esperar a que toque el

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timbre. He dicho no: porque la ropa que lleváis es la de la segunda vez que

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salís, ahora venís de la calle y tenéis que llevar ropa de calle y he dicho no:

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porque habéis salido por la puerta del cuarto de baño y no de la calle

por

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eso he dicho no. Y en cuanto a los papeles

Es el Director quien los

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distribuye

Aunque estoy pensando que la próxima vez los haremos por

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sorteo

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Vecina 1: Está bien, no hay que ponerse así por una pequeña equivocación

 

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Vecina 2: Vaya carácter Y parecía una buena persona

 

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Director: Y por cierto, cuando entréis no decís

Oiga hay alguien, sino

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buenas noches hay alguien

 

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Vecina 1: Pues si no vamos a poder improvisar

 

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Director: Vamos seguimos

Entra la señora con un acompañante

Cloti ha

 

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ido a la cocina acortar un plato de jamón

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9- General escena

 

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Entra la señora con un acompañante

 

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Vecina 2: (Saliendo) Y por que estos entran sin tocar el timbre

 

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10- General trabajo- frontal escenario

 

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Director: Porque tanto el señor como la señora tienen llave de la casa, las

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vecinas no

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Vecina 2: Ah claro

 

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Director: ¿Podemos seguir?

 

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Vecina 2: Si, por supuesto

 

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Director: ¿Dónde están Jesús y Lucia?

 

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Regidora: Se fueron esta mañana, decían que se sentían ridículos con el

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vestuario que les habías puesto, ¿qué iban a decir sus familiares y amigos

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cuando los vieran con esas pintas?

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Director: Esto es teatro y no un desfile de modelos. Claro que como ellos

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van de “divos” solo pueden hacer papeles de galanes o princesas…. ¡Vaya

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gente! Quién me manda a mí hacer teatro con esta panda de….

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Marido: Entonces no hacemos la obra…. De todas formas hay un partido del

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Madrid y del Barcelona y para cuatro gatos que iban a venir….

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Mujer: Es que también se ponen unas fechas….

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Director: Aquí no se suspende nada, aunque tenga que hacer yo el papel de

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Jesús y la regidora el de Lucia….

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Regidora: Pero si yo no he dicho ni dos palabras en escena…

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Director: Pues siempre hay una primera vez….

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Agente: La gente esta empezando a llegar

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Director: Todavía queda una hora para abrir las puertas de la sala y nos

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queda por ensayar el tercer acto que nunca hemos ensayado…. No sabemos

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ni cuanto dura la obra

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Marido: ¿Y eso que importa? Si la obra es buena y está bien hecha

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Director: Importa y mucho. Antes el público iba al teatro a pasar la noche,

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había tres actos cada uno con su descanso y las obras venían a durar dos

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horas y media. Ahora todo lo que dure mas de una hora y media, que es lo

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que dura una peli es pasarse, el publico empieza a moverse en su butaca,

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pero se acabaron las charlas y al trabajo…. Toñi para dentro, nos

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cambiamos…. Seguimos la acción: entra la señora de la casa y su

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acompañante.

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Una cosa importante, no dejamos las puertas abiertas. Y si alguien se la deja

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abierta por favor…. No la cerréis desde dentro…

el ver un brazo de no se

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sabe quien cerrando queda horroroso…. ¿entendido?

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11- General escena

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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12

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Acompañante: No estaríamos mejor en un hotel en lugar de venir a tu casa.

 

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Señora: No hay ningún problema. La casa esta en venta, la criada la hemos

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despedido y mi marido esta en Andorra

(Entra Cloti y se asustan ambas)

 

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Cloti: Pero si la señora estaba en Andorra

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Señora: He iniciado la gira, pero tú que haces aquí

 

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Cloti: Estaba recogiendo mis cosas, tantos años sirviendo a los señores pues

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una tiene sus pequeños detalles por aquí y por allí

 

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Señora: Bueno, no hay prisa recoge tus cosas con tranquilidad, yo venia con

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mi representante artístico a

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Cloti: ¿A firmar un contrato?

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Señora: A firmar un contrato

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Representante: Eso a firmar un contrato

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Señora: O varios, supongo que llevaras la estilográfica bien cargada

 

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Representante: Cargada y a punto (Inicia el baile) 4- Música de baile

 

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Cloti: Y a este señor que le pasa.

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Señora: Nada, que como fue bailarín, de los mejores, cuando algo le inquieta

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o le pone nervioso se le van los pies solos. Y esoQue vamos a firmar

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algunos contratos por eso

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Cloti: Rogaría la señora que nadie les molestase y que por supuesto nadie

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sepa que esta la señora en la casa.

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Señora: ¿Cómo lo sabes? ¿Es que has hecho un curso de videncia? (A él)

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Vamos a dormitorio… Hay buenas vistas

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Cloti: En el dormitorio hay un agente inmobiliario vendiendo la casa

 

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Señora: Me das una alegría…. Es igual nos vamos a dormitorio de invitados….

 

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Cloti: Imposible…. Hay goteras… En la biblioteca hay una buena mesa…. Y el

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sofá de cuero

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Señora: Cualquier sitio es bueno para firmar un contrato… (Se van. El

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aprovecha para llevarse el jamón) Si las condiciones son favorables.

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Representante: Las condiciones son inmejorables.

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Cloti: Como quieran yo voy a sentarme de una vez a leer la revista, si

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necesitan algo no duden en llamarme, aunque ya no sirva a los señores

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Señora: Eso todavía lo podemos discutir, en Andorra el servicio está muy

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mal… Hasta ahora (Se van)

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Cloti: No se si la señora mantendrá eso después de leer las revistas de esta

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semana y ver lo programas del corazón a los que todavía tengo que ir… Yo

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por lo pronto me voy a sentar a leer y a comer el jamón… ¿El jamón? … Yo

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juraría que lo había cortado… Voy a tener que ir al medico…. Lo mismo tengo

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el virus ese alemánEl alzheimer

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(5- Suena el timbre)

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Cloti: No me dejan, y yo que iba a estar tranquila… La casa tiene hoy mas

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transito que la rotonda del Parador y aquí todo el mundo mojando y yo, con

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el tiempo que hace que no lo cato. Mi Manolo, mi marido, se fue con el

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camión a un viaje por el Norte de Europa y desde hace dos años no he vuelto

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a saber nada de él. El entre viaje y viaje me daba un repaso, pero cada vez

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venia más raro… s sensible… Decía que leía a Shopenahuer, que yo no se

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quien es, tantas horas solo al volante solo el pobre mío que le dio por la

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lectura.

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(Abre la puerta y entra la inspectora de hacienda)

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Inspectora: Buenas noches, soy Raquel Revuelta… Inspectora de hacienda

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Cloti: Pero ¿es que trabaja en Noche Buena?

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Inspectora: Mañana cojo las vacaciones y quería cerrar este expediente en

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cuanto antes, no me gusta dejar cosas pendientes. ¿Los señores?

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Cloti: ¿Los señores no están? Viven en Andorra.

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Inspectora: El viejo truco de fijar la residencia en Andorra para no pagar

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impuestos, pero no les va a funcionar. En cuanto pongan un pie en España los

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empapelo. Aquí traigo el expediente y en cuanto realice el informe una

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llamadita al juzgado y procederemos al embargo de la casa con todos sus

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enseres. Así que siéntese y me va a contestar a unas cuantas preguntas…

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Empezara por decirme quién es y qué hace aquí.

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Cloti: Mire yo soy Clotilde Cifuentes, la sirvienta. Trabajo con los señores

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desde hace 20 años, antes de que el señor se convirtiera en un famoso

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escritor, bueno famoso porque todo el mundo lo conoce no porque venda

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libros, que el pobre hasta ahora no ha dado un palo al agua, y antes de que la

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señorita triunfara en ese programa de la televisión para nuevos talentos y

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se empezara a forrar… Con el estomago vacío me falla la memoria, me va a

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perdonar pero me apetece una copita de vino y algo de jamón, querrá usted

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acompañarme…

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Inspectora: ¿Alcohol? No puedo probarlo, pero si tiene algún licor sin

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alcohol…

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Cloti: No, aquí no tenemos, espere en la cesta de navidad había uno… Va a

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tener suerte

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(Cloti entra en la cocina y la representante sigue preguntándole en voz alta)

 

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Inspectora: Esta casa ¿Cuántas habitaciones tiene? Parece grande y no se

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corresponde con lo declarado por sus señores

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Cloti: (Sale de la cocina con una copa de vino, un plato de jamón y la botella

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de licor) (Se sienta) Pues son 10 habitaciones contando con los 3 cuartos de

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baño, unos 350 metros cuadrados…. Tome su licor… Es de manzana verde

 

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Inspectora: Muy bien, vamos a ver si acabo rápido, todavía tengo que dejar

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en la ruina a unas cuantas familias mas… (Se toma el licor. Empieza a toser,

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le falta la respiración y se muere).

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Cloti: Pero señora ¿qué le ocurre? (Le toma el pulso) Yo diría que está

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muerta… (6- Suena el timbre) ¿Y que hago yo ahora? ¿Llamo a la policía?

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¿Se lo digo a los señoriítos? (7- Vuelve a sonar el timbre. Tumba a la

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representante sobre el sofá y abre la puerta)

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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(Entran las vecinas. Cloti impide que entre lo suficiente como para ver a la

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inspectora tendida en el sofá)

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Vecina 1: Hola, Cloti ¿no habrán dejado aquí una cesta de navidad?

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Vecina 2: Como no estábamos, lo mismo el del reparto la ha dejado para no

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tener que volver

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Vecina 1: Todos los años nos la mandan del banco donde trabajábamos

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Cloti: ¿Una cesta de navidad? No que va. Hoy no ha venido nadie por aquí,

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esta el barrio muy solitario.

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(8- Se oyen los gemidos que provienen indistintamente de varios

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de los dormitorios)

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Vecina 1: Pues yo juraría, que hay alguien

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Vecina 2: Y se lo están pasando muy bien

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Cloti: Están firmando un contrato, están los de la inmobiliaria, vendiendo la

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casa.

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Vecina 2: Pues al que el comprado le ha dado un gustazo. ¿Y como son?

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Vecina 1: Eso, que una no sabe que vecinos le pueden tocar

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(9- Se oyen los gemidos por otro sitio)

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Vecina 1: ¿y están firmando el contrato en varias habitaciones?

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Cloti: Bueno, que se acabó…. Aquí no hay ninguna cesta de navidad y si

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pierden mucho tiempo es posible que vengan a traerla y al no verlas a

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ustedes vuelvan otra vez para el pueblo…

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Vecina 2: (Que ha vencido el cerco de Cloti y se encuentra cerca del sofá)

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Aquí hay otra señora y un plato de jamón…

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Cloti: Es…. Una amiga se ha echado un rato, tiene que hacer un viaje muy

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largo…

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Vecina 1: Tiene razón, lo mismo vienen y no estamos… Y como no nos ha

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dado tiempo de comprar nada para la cena, nos quedamos a dos velas

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Vecina 2: (Haciendo señas a su hermana respecto al plato de jamón. Se lo

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lleva)

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Cloti: Feliz Nochebuena….

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Vecina 1: Lo mismo le digo, ustedes se lo pasen bien (Haciéndole un gesto a

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la hermana) Para mi que estas dos… ¿Ya sabes?

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Vecina 2: Ya lo creo, y se ponen voces con gemidos para entrar en calor

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Vecina 1: Hay gente para todo….

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Cloti: Yo no me como este marrón, ésta esta mas muerta que mi bisabuela, le

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habrá dado un ataque al corazón, así que voy a llamar a la policía, pero el

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jamón, (Mira en la boca de la muerta) la policía puede esperar a que prepare

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dos platos de jamón, así si uno se pierde siempre quedará el otro (Se va,

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dado signos de estar perdiendo la cabeza)

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12- General trabajo

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Director: Pedro, ¿dónde está Pedro?

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Pedro: Estaba aquí me había quedado dormido… Ya voy…

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Director: Entra de una vez

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13- General escena

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Pedro: (Entra por una ventana) Ya se dejan las ventanas abiertas, incitando

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a la gente que se tiene que buscar la vida a que delinca (Leyendo el papel) (El

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Director se levanta y le quita el papel)

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14- General trabajo

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Pedro: Pero si me lo sé, lo juro que me lo sé

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Director: Pues entonces se acabo el papel

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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15- General escena

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Pedro: Eso, se dejan la puerta abierta incitando a que un pobre hombre

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como yo se vea obligado a robar. Vamos a ver que hay por aquí, un

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candelabro, unos cuantos ceniceros… Un cadáver…. Ah un cadáver

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(Baja el señor) (El ladrón se esconde)

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Señor: Cloti, Cloti ¿Dónde se habrá metido esta mujer? (Se sienta en el

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sillón encima de la inspectora) Ah, está muerta…. ¿Y esto? (Trata de coger

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la carpeta que hay debajo de la inspectora. Mientras tanto baja la editora

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en salto de cama, para asustarlo, y ella le sorprende con la otra en sus

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brazos)

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Editora: ¿Cómo eres capaz de engarme a mi en tu propia casa y con otra

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mujer que ni siquiera es tu mujer?

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Señor: No es lo que parece. No te pongas histérica. Esta muerta

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Editora: ¿Cómo que está muerta? ¿La has matado?

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Señor: No, que va. He bajado buscando una botella de champán y me he

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encontrado con esta señora recostada en el sofá… Y debajo de ella está

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esta carpeta…. (Lee) Anda, si es la inspectora de hacienda que anda detrás

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de nosotros, y lleva el expediente de embargo de la casa. Esta es nuestra

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ruina. Tenemos que llamar a la policía.

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Editora: ¿Llamar a la policía? Tú no la has matado, y si desaparece la

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inspectora y desaparece el expediente, desaparecen nuestros problemas

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Señor: Tienes razón. ¿Pero que hacemos con el cuerpo?

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Editora: La liamos en la alfombra. Tú vas al coche y lo pones en marcha.

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Mientras yo me pongo algo encima. Después vamos al río y….

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Señor: Eso, trasladar un cadáver no creo que sea delito….

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Editora: Qué va, los de la funeraria lo hacen a diario.

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer

teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Señor: Pues manos a la tarea (La lían en la alfombra) Voy a por el coche, lo

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dejo en la puerta y entro a ayudarte con la muerta… rápido, la criada puede

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sospechar algo…

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(Se va el señor y la editora. Entra la criada, con dos platos de jamón. Los

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pone en la mesilla. Y llama por teléfono)

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Cloti: Oiga ¿es la policía? Mire hay una persona muerta, vino a casa con unos

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papeles de hacienda y le dio un ataque al corazón y se quedó frita en el

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sofá…. (Mira), en el sofá no hay nadie, no, no hay muerta, ha desaparecido,

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pero si están los dos platos de jamón, el jamón si está…. ¿Que si estoy loca?

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Usted es un grosero (Cuelga). No lo entiendo, quizás fue un desmayo y al

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recuperarse… Habrá ido al baño… Eso es…. Estará en el baño… Creo que

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necesito una ducha fría… (Se va)

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Ladrón: No estoy yo preparado para tanto lío, una muerta, un adulterio… De

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aquí saco yo tajada

Me parece que hay más movimiento.

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Lucia: ¿Estas seguro de que no nos encontrara nadie aquí?

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Jesús: No te preocupes. La casa esta en venta y el servicio ha sido

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despedido, solo hay unas vecinas enfrente que están algo mayores y no se

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enteran de nada.

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Lucia: Vale, estoy muy nervioso… De verdad era necesario atracar esa

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joyería

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Jesús: Era totalmente necesario, con lo que sacamos en el cabaret no

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podemos pagar la operación de cambio de sexo ni en diez años, ¿y tu puedes

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esperar tanto? ¿Yo no?

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Lucia: Pero en la seguridad social

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Jesús: Hay lista de espera y para cuando nos vayan a operar no tenemos ni

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sexo. A lo hecho pecho, hemos atracado la joyería y ya está. Por cierto que

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anda que has estado fino con los disfraces…. Estoy deseando cambiarme de

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ropa

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Lucia: Pues lo vamos a tener difícil, con las prisas cogí la maleta del

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vestuario del espectáculo y lo que queda te va a gustar menos….

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Jesús: Me da igual, te pasaste dándole el golpe al joyero. Ahora la policía

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estará buscando a dos atracadores uno con un traje de flamenca y bigote y

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otro de un cordobés un poco raro.

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Lucia: Se puso pesado y le tuve que dar con la llave inglesa, pero estaba vivo,

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cuando nos fuimos llame a una ambulancia

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Jesús: Pero si allí no había teléfono

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Lucia: Desde mi móvil

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Jesús: ¿Con tu móvil? ¿Y porque no les diste tu nombre y dirección?

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Lucia: Pero si se las di, me las pidieron, ya saben comprobaciones que

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hacen…

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Jesús: Es increíble como se puede ser tan imbécil. Ya no podemos volver al

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cabaret, tendremos que escondernos aquí un par de meses…. Tira para el

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sótano, allí no nos verán las vecinas…. Y coge ese plato de jamón, así

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matamos un poco el hambre y en la bodega debe de haber algo de vino…. Por

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fin sale algo medianamente bien.

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(Baja el representante y llama por teléfono. Viene ligeramente abultado)

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Representante: Cariño, voy a llegar tarde, No, no puedo ir a la cena de las

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bodas de oro de tus padres, estoy en medio de una transacción muy

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importante, ya, ya, pero es imposible… El trabajo es el trabajo…. Dale

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muchos besos…. Si, ya me he tomado las cuatro pastillas para la ulcera….

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¿Como que me las he dejado en la mesita? Pues entonces qué pastillas me he

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traído…. (Saca el frasco) Anda el viagra…. Con razón… Esto no hay quien lo

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baje

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(Desde habitación)

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Lorena: Iván, Iván, cielito… Y ese champánSi no lo encuentras es igual…

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Sube amor. (Se va)

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Agente: (Frente a la puerta) La puerta se ha cerrado. Abre o la echo abajo

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a golpes

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Lorena: Iván, cielito… Que me asustas

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Agente: Pánico te daría si supieras con que estoy tocando a la puerta

 

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(El ladrón intenta salir, pero tiene que esconderse nuevamente)

 

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(Baja la señora)

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Señora: Cloti, cloti…. ¿Hay champán? Esta criada falta siempre que la

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necesitas… (Tropieza con la alfombra y sale el expediente) Toma el

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expediente de hacienda…. Nos van a embargar la casa… (Destapa la

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alfombra) y la inspectora….

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Representante: Amor, vamos a poner mas munición en la recamara. ¿Dónde

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esta ese….? ¿Qué haces ahora con…

madre

mía un muerto? … Con el asco

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que me dan a mi los muertos

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Diva: Es una muerta. La inspectora de hacienda que me iba a buscar la ruina

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para ser más exactos.

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Representante: Vamos a llamar a la policía

 

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Diva: ¿Llamar a la policía? Creerán que hemos sido nosotros.

 

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Representante: ¿Nosotros? ¡Vaya ocurrencia!

 

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Diva: Hay un móvil, está en mi casa y nuestras huellas por todo el cadáver…

 

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Representante: Visto así, la hemos cagado

 

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Diva: No se quien nos ha hecho el favor, pero nos interesa hacer

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desaparecer la muerta y se acabaron nuestros problemas: borramos las

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huellas y el cadáver lo encuentran muy lejos de aquí… Nadie nos relacionará

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con…. Y además estoy en Andorra

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Representante: Pero la criada nos ha visto.

 

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Diva: a la criada le tapamos los ojos con dos billetes de 500 euros y la boca

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con un talón de 10.000. Ayúdame a meterla en el arcón y te vas a por el

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coche

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(Meten a la muerta en el armario)

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Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Representante: Me voy, pero dame un beso

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Diva: (Le da un beso) Por ahí no, te podrían ver las vecinas, por la puerta de

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servicio….

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Representante: Vaya nochecita, enseguida vuelvo.

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Diva: Yo voy a recoger mis cosas, nos vemos aquí

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Entra cloti y por el otro lado los transexuales

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Cloti: ¿Ustedes quienes son?

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Lucia: Pues, pues yo soy un jeque árabe y esta es una de mis mujeres, una

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bailarina del vientre no, mire, mire

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Jesús: (Emite sonidos guturales, pero sin llegar a hablar)

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Lucia: Es muda, de pequeñita un camello le comió la lengua

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Cloti: Me parece muy bien, ¿pero qué hacen en la casa?

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Jesús: (le hace gestos a Lucia que acaba entendiendo lo que le dice)

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Lucia: Pues veníamos a comprar la casa, nos hemos enterado de que esta en

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venta….

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Cloti: Ah, claro y como la cosa se ha puesto jodia en Marbella

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Lucia: Eso, estamos abriendo nuevos horizontes a nuestras inversiones

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Cloti: Bueno, el señor de la inmobiliaria estaba cerrando la venta, pero creo

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que usted podrá subir la oferta, así que esperen y les atenderá en un

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momento (Se va)

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Lucia: Te lo dije, aquí hay gente, vámonos rápido

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Jesús: Ella sigue igual

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Lucia: ¿Ella? ¿Quién es ella?

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Jesús: Mi mujer, mi mujercita…. Si vamos a recoger las cosas y nos vamos,

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ella no debe de saber nada, cree que estoy fuera con el camión…

Diseño: Serafín Ponte Martín

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¿Y quién nos manda hacer teatro?

De Juan José Martín Uceda

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Lucia: ¿Desde hace dos años?

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Jesús: Cuando me cambie de sexo tengo un amigo en la embajada de

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Finlandia le diré que ponga diciendo que el camión cayo a un glaciar y que no

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han localizado el cuerpo del ocupante…. Te imaginas… Descansando en un

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mar helado por toda la eternidad…. (Se van)

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Entra la Diva con su maleta

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(Llega el señor y descubre a su mujer).

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