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Klotz, Volker, 1959. Bertolt Brecht.

Buenos Aires: La
Mandragora.
Mangariello, M. E., A. M. Cartolano y N. Higa, 1991.
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Marial, Jos, 1955. El teatro independiente. Buenos
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Melchinger, Siegfried, 1958. El teatro en la actualidad.
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Obarrio, Estela, 1998. Teatro Fray Mocho (1950-1962).
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Pitoeff, George, 1954. La rtmica y el actor,

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Willet, John 1963. El teatro de Bertolt Brecht. Buenos
Aires: Fabril.

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HISTORIAS PARA
SER CONTADAS

O sv a l d o D r a g n

PRLOGO PARA SER CONTADO


La accin transcurre en la poca actual.
Pblico de la Plaza, buenas noches!
Somos los nuevos comediantes,
cuatro actores que van de pueblo en pueblo,
que van de plaza en plaza,
pero siempre adelante!
Si es cierto que la vida del hombre es una
[estrella
que dura apenas un minuto
en esta infinita trayectoria
que es un da del mundo,
convengamos que es tambin una historia,
una pequea historia irrealizada
que termina a veces antes de empezada.
Una pequea Historia para ser Contada.
La Comedia Italiana era otra cosa.
Tal vez fuese aquella poca de rosas.
Hoy la flor se deshoja contra el viento
y la espina se hinca en nuestras manos,
a veces callosas...
Y entonces la arrancamos!
A veces de nube.
Y naufragamos!
La mandolina rota de Arlequino,
es hoy tranva furioso,
y la sonrisa azul de Cantarna
la esperanza rosada de una nueva herona:
madre,

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mujer,
hermana,
que con un signo de interrogacin
tachan el da de maana
en nuestro calendario.
Mas nosotros sabemos,
ya que por actores, sabios somos,
que siempre llega el sol hasta la cuna
de la simple semilla.
Un pequeo hombre no es ms que una
[semilla,
y su historia,
una historia sencilla.
Nosotros existimos
porque existen ustedes.
Sus historias nos pesan en el alma
y nuestras manos las lloran.
Lgrimas de muy all traemos
y tambin una risa.
Y si alguno de ustedes, padres nuestros,
tiene una risa para ser reda
o una lgrima que deba ser llorada,
que se acerque al final de la jomada
a nosotros, actores,
cantores,
llorones,
reidores,
cazadores de estrellas.
Su historia contaremos
all, en lejanas plazas,
bajo el sol o la luna,
para ninguno o muchos.
Lo importante es contarla,
y su pequea historia acribillada
ser otra Historia para ser Contada.

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ACTOR Io - Pblico de la Feria, somos los


nuevos Comediantes!
ACTOR 2o - Cuatro actores que van de plaza
en plaza, de teatro en teatro...
ACTOR 3o - Pero siempre adelante!
ACTRIZ - No se asombren de lo que aqu
vern. Les traemos la ciudad...
ACTOR 2o - Sus hombres...
ACTOR 3o - Sus cantos...
ACTOR Io - Sus problemas.
ACTRIZ - Somos solamente cuatro.
ACTOR 3o -Y o ...
ACTOR Io -Y o ...
ACTOR 2o - Y o ...
ACTORES Io, 2o y 3o - Y ella.
ACTRIZ - Pero a veces yo ser una hermana,
despus una madre y en seguida una esposa...
ACTOR Io - Y yo un viejo, o un joven, o un
n i o...!
ACTOR 2o - Y yo un tango, y despus una
sombra!
ACTOR 3o - Traemos para ustedes Tres
Historias de la vida cotidiana.
ACTOR 3o - Si tras la sorpresa quedan ustedes
pensando, eso es lo que pretendemos.
ACTOR 3o - Pblico de la Feria, muchas gra
cias... (Sale Actor 3o.)

HISTORIA DE UN FLEMN, UNA


MUJER Y DOS HOMBRES
Quedan dos Actores y una Actriz.
ACTOR Io - Y para comenzar, vamos a con
tarles la historia...

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ACTOR 2o - .. .de un flem n...


ACTOR 2o - .. .una mujer...
ACTRIZ - ...y dos hombres.
ACTOR 2o - No piensen que nunca sucedi.
A C T R IZ -Y si lo piensan ...
ACTOR I o - ...piensen tambin que si no
sucedi...
TODOS - .. .les puede suceder muy pronto.
HOMBRE - Yo soy el hombre. En la historia,
un vendedor callejero, uno de esos que grita: A
la pelotta.. a la pelotita! En Corrientes y Carlos
Pellegrini. Cuando me ponga este pauelo... (se
ata un pauelo alrededor de la cabeza ) ...signifi
car que el flemn ha comenzado a molestarme.
No lo olviden. (Se saca el pauelo.)
MUJER - Yo ser en esta historia su mujer. Y
si siempre me vern muy seria es porque soy su
mujer. Tal vez si me hubiese casado con un inge
niero. .. {suspira ) .. .como quera m am ...
ACTOR Io - En esta historia yo representar
varios personajes. Pero casi siempre ser el den
tista. Para guiarlos, cuando vean que me coloco
los anteojos, significa que soy el dentista. No lo
olviden. Y no se extraen de que en esta historia
figure un dentista. Ah, me llamo Gutirrez Njera.
VENDEDOR - Esta historia comenz el da 2
de noviembre de 1956. Yo estaba trabajando...
(Lo hace.) A la pelotita, a la pelotita...!
ESPOSA - Yo estaba cocinando... (Lo hace.)
DENTISTA - (Se pone los anteojos.) Y yo no
los conoca.
VENDEDOR - Ala pelotita... a la pelotita!
A la pelotita... a la pelotita...! Estoy en la esqui
na de Carlos Pellegrini y Corrientes. Carlos
Pellegrini y Corrientes es famosa por dos cosas.
Por abajo pasan tres lneas de subterrneos, y por

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arriba, como un monumento, han puesto el obelis


co. No una pirmide egipcia. El obelisco. A la
pelotita... a la pelotita!
ESPOSA - El obelisco. Siempre me habla del
obelisco. No s qu podr significar para l. Para
los que viajan en avin, s. Pero para l, que lo
mira de abajo... Me imagino que si pensara menos
en el obelisco trabajara ms, y yo podra tener una
sirvienta.
VENDEDOR - A la pelotita... a la pelotita! 2
de noviembre de 1956. Les cuento esta historia
para que sepan que estas cosas suceden. No creo
que puedan ayudarme. Cre que el dentista lo
hara, y no pudo ayudarme.
DENTISTA - Lo siento. Me llamo Gutirrez
Njera.
VENDEDOR - Y mi m ujer...
ESPOSA - Yo estoy cocinando. Hace trescien
tos seis das que estoy cocinando.
VENDEDOR - El da es hermoso. Yo estoy
trabajando. El da es hermoso. Rhum! El subte
que va a Palermo.
Palermo, me tens
seco y enfermo,
mal vestido y sin
morfar!
Me alegra que la gente recuerde que hay un
subte que va a Palermo. A la pelotita... a la
pelotita! Algunos nenes van a la escuela. (El Actor
se transforma en un colegial y comienza a pasear
delante de l.) Por qu vas a la escuela?
COLEGIAL I o - Porque queda cerca...
VENDEDOR - Por qu vas a la escuela?
COLEGIAL 2o - Porque me mandan.

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VENDEDOR - Por qu vas a la escuela?


COLEGIAL 3o - (Vuelve a pasar.) Porque mi
pap no sabe leer.
VENDEDOR - El da es hermoso. Hace aos
que vendo por la calle. Antes me haca sufrir el
depender del s o el no de los otros. Ahora com
prendo que todos dependen del no o el s de los
dems, y me acostumbr. Quiero decir que esta
maana era igual a cualquiera. Yo trabajaba...
ESPOSA - Yo cocinaba...
DENTISTA - Y yo no los conoca.
VENDEDOR - A la pelotita..., a la pelotita:
Y de repente llegamos a la historia: Ay!
Comienzo a sentir un dolor en una muela. A la
pelotita... a la pelotita! En serio que me duele
mucho. Bueno, no puedo ir a la farmacia. Y nunca
llevo conmigo un geniol. A la pelotita... a la
pelotita! Por qu vas a la escuela?
ACTOR - No voy a la escuela. Tengo que tra
bajar.
VENDEDOR - Eh, pibe...! Deba haberle
preguntado... pareca tan chiquito. Pero el dolor
no de deja tranquilo! Cmo me duele! Yo debo
trabajar; tal vez abriendo ms la boca. ..(L o hace.)
A-la-pelo-tita... a-la-pelo-tita...! Ahora no
puedo cerrar la boca! Pero tengo que trabajar!
(Hace un esfuerzo supremo.) A la ...! Se est hin
chando. ..! Este sol del diablo me calienta la cara
y me hace doler ms fuerte! A la peloti...! Y este
viento que me enfra la cara y me hace doler ms
fuerte... Debo tener un flemn. No s por qu,
pero debo tener un flemn. Cuando tena cinco
aos, mam me pona un pauelo. (Se pone el
pauelo.)
ESPOSA - Y as fue como ese da 2 de
noviembre l lleg a casa con un flemn y con la

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cara atada con un pauelo. No es nada, tens que


tomar un geniol.
VENDEDOR - No voy a comer. Me duele
mucho.
ESPOSA - No es para tanto. Tens que comer.
VENDEDOR - Tengo que trabajar... y no
puedo abrir ni cerrar la boca! Cmo voy a traba
jar si no puedo abrir ni cerrar la boca?
DENTISTA - En realidad, como yo le dije ms
tarde, era cuestin de tiempo.
VENDEDOR - No tengo tiempo! Esta tarde
debo volver a trabajar...
ESPOSA - Toma un saridn! Calma ms rpi
do. Y esta tarde tens que volver a trabajar...
VENDEDOR - Y esa tarde volv a trabajar. La
cara se me hinchaba cada vez ms. (Les muestra.)
Fjense. En otros das me gustaba or a la gente
discutir de poltica. Hoy no lo soporto. Es el fle
mn. En otros das me quedaba siempre una oreja
libre para escuchar a las chicas hablar de sus
novios. Hoy el pauelo me aprieta la cabeza. Es el
flemn. Ahora slo existimos yo y el flemn. No
puedo gritar. Y como no puedo gritar, no vendo
nada.
ESPOSA - Y cuando volvi me dijo que no
haba vendido nada. Me pareci absurdo que
hiciera eso, justamente a principios de mes. No
pods seguir as! Maana mismo vas al consulto
rio del dentista.
VENDEDOR - No tengo tiempo! Tengo que
trabajar.
ESPOSA - Ya s que no tens tiempo! Pero si
bajs la escalera corriendo, es un minuto; si cnizs
la calle en la mitad de cuadra y no pasan coches,
sen treinta segundos; si vas corriendo al consulto

rio del dentista, son cinco minutos; si tocs el tim


bre apenas llegas, son diez segundos...
DENTISTA - Buenas tardes. Por supuesto,
usted tiene un flemn.
VENDEDOR - (Con la boca abierta.) Aj.
DENTISTA-Eso es todo.
VENDEDOR - Cundo me saca la muela?
Tengo que trabajar.
DENTISTA - Por supuesto. Primero va a ir a
esta direccin para que le hagan una radiografa.
VENDEDOR - Tardar mucho? Tengo que
trabajar...
DENTISTA - Dos das nada ms. Son cien
pesos la visita. (Al pblico.) Me llamo Gutirrez
Njera, ustedes saben.
VENDEDOR - Y como eran mis ltimos cien
pesos tuve que empear el reloj. Y ahora voy
corriendo, porque no tengo tiempo, a sacarme la
radiografa. Uno, dos treinta... bajo la escalera en
medio minuto, uno, dos, sesenta... cruzo la calle
en un minuto, unos, dos trescientos... llego en
cinco minutos.
DENTISTA - Y fue a la clnica. Tena un fle
mn, eso era muy claro.
VENDEDOR - Me cost doscientos pesos.
ESPOSA - Volvi a casa con la cara ms hin
chada que antes. Le di otro saridn, pero no lo
calm. Se sentaba...
VENDEDOR - Me sentaba... Maldito dolor!
ESPOSA - Se paraba...
VENDEDOR - Me paraba... Maldito dolor!
ESPOSA - Quise leerle una poesa divina que
haba visto en un libro... (el vendedor sale)
...pero abri la puerta y se fue. Por qu siempre
se porta igual? Cuando vuelve a casa, despus del
trabajo, y quiero contarle que un astrnomo des

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cubri una estrella nueva y que la llam Luca,


como yo, l se queda dormido.
VENDEDOR - Por qu tena que salirme un
flemn? Yo tengo que trabajar! A la pelo...! No
puedo, no puedo, As es Buenos Aires de noche?
Si supieras
que an dentro de mi alma
conservo aquel cario
que tuve para ti..
A nadie le importa mi flemn!
ESPOSA - A m me importaba; y era princi
pios de mes y l no poda trabajar! Qu vas a
hacer? Voy a tener que volver a buscar trabajo?
VENDEDOR - Hoy voy a gritar aunque el
flemn se me reviente! A la pelotita! (Comienza
casi a llorar.) A la pelotita... a la pelotita...!
Mam! Te acords cuando tena papera y llora
ba? No puedo, no puedo, no puedo...
DENTISTA - Y volvi con la radiografa.
Estaba ms flaco, y casi no lo reconoc.
VENDEDOR - Aqu est, doctor.
ESPOSA - Para pagarla tuvimos que vender el
juego de t. Total, yo ya me imaginaba que no
tomaramos t por un buen tiempo.
VENDEDOR - Es un flemn. Cundo me
saca la muela? Tengo que trabajar.
DENTISTA - Por supuesto, todos tenemos que
trabajar. Ser muy sencillo. Luego un poco de
reposo, no hablar ni una palabra, y despus de
siete das estar como nuevo...
V E N DEDO R-Q u...?
DENTISTA - No pude terminar de hablar. Me
mir como un loco y sali corriendo. Tuve que
mandar a la enfermera a cobrarle.

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ESPOSA - Vendimos la batera de cocina para


pagarle. Adems, l no coma.
VENDEDOR - No puedo estar siete das sin
hablar! Yo trabajo hablando...
ESPOSA - Trat de hacer un esfuerzo. (Le
toma las mandbulas con las manos y empieza a
separrselas.) Ves... ves como no es tan difcil?
Dec ahora a la-pelo-tita...
VENDEDOR - A la pelotita...
ESPOSA - Ves..., ves? Todo es cuestin de
hacer un esfuerzo!
VENDEDOR - Pero no pude. A la pelotita... a
la... No pude, no pude, no pude.
DENTISTA - Y volvi de nuevo. No hablar ni
una palabra, y despus de siete das...
VENDEDOR - No tengo tiempo, doctor!
Squeme la muela. No tengo tiempo.
DENTISTA - Imposible, seor. Si se le infecta
yo ser el responsable. Un flemn es un flemn.
ESPOSA - Entonces fui yo a hablar con el
d e nt i s t a.

DENTISTA - Imposible, seora.. Si se le infec


ta yo ser el responsable. Un flemn es un flemn.
ESPOSA - Pero l es muy resistente, doctor!
Parece mentira, tan esmirriado, y las cosas que
soport en su vida. Squele la muela...
VENDEDOR - No me sac la muela. Y mi
cara pareca una sanda. Ya nunca ms volvera a
vivir sin el flemn.
DENTISTA - Yo le advert que si no se opera
ba poda subirle la infeccin a la cabeza.
ESPOSA - Yo le dije esa tarde que hiciera el
ltimo esfuerzo. Pero les juro que dije ltimo
por decir!
VENDEDOR - Tengo que poder... tengo que
poder...

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ESPOSA - Claro que tens que poder! Cmo


un dolor te va a impedir trabajar?
VENDEDOR - Y me fui. Cuando sal pensaba
en ella... creo que la odiaba. Y me fui...
ESPOSA - Por qu le dije eso? Recuerdo un
da... bamos en tranva y le pisaron un callo... le
doli mucho... y yo lo acarici durante dos das.
Y ahora... por qu le dije eso? Qu pas en
nuestras vidas que me hizo decirle eso?
VENDEDOR Carlos Pellegrini y
Corrientes... tengo que abrir la boca... A la pelotita! Me duele, me duele tanto... A la pelotita!
Tres subtes y el obelisco. A la pelotita... Carlos
Pellegrini... dicen que era un presidente argenti
no... era rico, claro... no tena que hablar... A la
pelotita! A nadie le importa mi flemn! Recuerdo
que un da pasaba por el cementerio... enterraban
a uno, la gente silbaba y yo tambin silbaba. A
nadie le importa mi flemn. iganme! Me duele.
Me duele mucho. Tengo un flemn...
ACTOR - Un flemn es una molestia.
ACTRIZ - Un flemn es un trastorno.
ACTOR - Debera consultar con un dentista.
ACTRIZ - Pobrecito!
VENDEDOR - Mam... tengo paperas y vos
me acaricis... Por qu a nadie le importa de m?
Vos sabas que era as? Mam...
ACTRIZ - Pobrecito!
VENDEDOR - Est anocheciendo... y ya casi
no me duele. Ahora mi cara no es una sanda, es
un globo... As es Buenos Aires de noche?
Si supieras
que an dentro de mi alma...

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ACTRIZ - Esta es la historia de cmo nuestro


amigo Pancho...
ACTOR Io - Panchito.
ACTRIZ - S, Panchito Gonzlez, se sinti
responsable de la epidemia de peste bubnica en
frica del Sur.
ACTOR Io - Haca muchos aos que no vea
mos a Panchito; pero ayer, cuando andbamos,
como siempre, recogiendo historias...
ACTOR 2o - (Pasa.) Extra...! Extra...!
Gran epidemia de peste bubnica en frica del
Sur!
ACTOR Io - Peste bubnica...!
ACTOR 2o - (Vuelve a pasar.) Peste bubnica
en frica del Sur! Extra...!
ACTRIZ - frica del Sur?
ACTOR Io - No es Brasil...
ACTRIZ - No es Uruguay...

ACTOR I o - Est lejos! No hay peligro de


contagio.
ACTRIZ - Y seguimos adelante, cuando de
repente...
PANCHITO - (Entra y habla con voz de velo
rio.) Hola.
ACTRIZ y ACTOR Io - Panchito! Cmo te
va, viejo? Tanto tiempo sin verte...!
ACTRIZ - Vamos a tomar un caf! Caf...
ACTOR Io- Caf!
PANCHITO - Una cafiaspirina.
ACTOR 2o - (Pasa.) Extra...! Extra...!
Gran epidemia de peste bubnica en frica del
Sur...!
PANCHITO - Por favor! Esos diarieros me
hacen sentir mal...
ACTRIZ - Pero, Panchito! Qu te pasa?
Mucho trabajo?
PANCHITO - No.
ACTOR Io- Mucha deuda?
PANCHITO - No.
ACTRIZ - Mucha enfermedad?
PANCHITO - S. La peste bubnica!
ACTRIZ y ACTOR Io - (Saltan.) Vos... la
peste bubnica?
PANCHITO - No, yo no! La peste bubnica
en frica del Sur! Yo soy el culpable...
ACTRIZ - Y nos cont su historia. En un tiem
po soaste con ser ingeniero...
PANCHITO - S. Yo siempre supe que dos al
cuadrado eran cuatro.
ACTOR Io- Pero no pudiste...
PANCHITO - Me cas. Mozo, otra cafiaspirina!
ACTRIZ y ACTOR Io - ( Corean la marcha
nupcial.) Ta-ratat!

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iganme, tiene que importarles de m ... por


que cuando yo muera va a faltarles un pedazo!
iganme! Estos tres subtes solamente sirven si
son mi sangre y corren por mis venas! iganme!
No pasen silbando a mi lado! Ya no me duele,
s ... pero mi cara, no les dice nada? Ninguno de
ustedes se parece a mi cara? Ninguno de ustedes
tiene un flemn? iganme entonces y sepan que
tengo que trabajar y que no tengo tiempo, y que
ahora el obelisco es el monumento a un faran
muerto! A la pelotita... a la pelo...! (Muere.)

HISTORIA DE CMO NUESTRO AMIGO


PANCHITO GONZLEZ SE SINTI
RESPONSABLE DE LA EPIDEMIA DE PESTE
BUBNICA EN FRICA DEL SUR

PANCHITO - S. Primero un varn...


ACTRIZ y ACTOR Io - (Menos alegremente.)
Ta-ratat!
PANCHITO - Despus una nena...
ACTRIZ y ACTOR Io - (Deprimentes.) Taratat. ..!
ACTOR Io - Y despus?
PANCHITO - Mellizos.
ACTRIZ y ACTOR Io - (Fnebres.) Ta-rata
t... a...
PANCHITO - Y entonces me dije: Ingeniero?
Psch! Cualquier da! Y tuve que emplearme para
mantener a mi familia...
ACTRIZ - (Ahora esposa.) Mir, viejito, por
qu no vas a ver a mi to, querido? Es secretario de
un diputado...
ACTOR Io - (Secretario de un diputado.) Pero
cmo no, viejito! And con esta carta a la
Corporacin Transocenica de Carnes. Me deben
unos cuantos decretos a favor, y te van a tomar...
te van a tomar.
ACTOR 2o - (Entra.) Mster Gonzlez!
ACTRIZ - Un dueo era ingls.
ACTOR Io - Signore Gonzalo!
ACTRIZ - Y el otro era italiano. Claro,
Transocenica!
PANCHITO - (A su mujer.) Y me tomaron!
Gano 1.500 pesos por mes...
ACTRIZ - Todo va bien...!
PANCHITO - No tan bien, no tan bien! Con
1.500 pesos, qu vamos a hacer? Comer garban
zos...
ACTRIZ - Pero, Panchito, ten paciencia.
Esper la oportunidad...
PANCHITO - Y la oportunidad lleg.

ACTORES Io y 2o - Ta-ta-ta-ta... ta-ta-ta-ta...


punto-raya... raya-punto, punto-raya, rayapunto... Cablegrama para la Corporacin
Transocnice de Carnes!
ACTOR 2o -(L ee.) Nos han sidou conferidou
el honour de participar en la licitacioun para pro
veer de dous mil touneladas de carne a lous pueblous de South Africa. Todou depende del preciou
que poudemos ofrecer.
ACTOR Io - E bonna cualque cosa que sea
carnosa...!
ACTOR 2o - (Llama.) Mster Panchitou!
ACTOR Io - Signore Gonzalo!
PANCHITO - (A su mujer.) Y me llamaron,
vieja! Te das cuenta? Me llamaron para una reu
nin del directorio. Seguro que me aumentan...
ACTRIZ - Bueno, pero quedate quieto, que
tens torcida la corbata. Huy...! Por qu uss
esa agua de colonia?
PANCHITO - Porque es barata. Adems se
llama Kiss of love. Beso de amor, te das cuen
ta? (La besa.)
ACTRIZ - Quedate quieto, sonso! Y avsame
en cuanto seps algo.
PANCHITO - Y fui a la reunin de directo
rio...
ACTOR 2o - That is the question, mster
Panchitou. Carne, ou nou carne...
ACTOR Io - Deviamo stare pi barato que
cualunque!
ACTOR 2o - Todou depende de ousted. Le
ofrecemos 5.000 pesos pour mes si nous solucio
na el problemou...
PANCHITO - (Habla por telfono.) Hola...!
!Hola, hola...!
ACTRIZ - Hola!

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PANCHITO - Querida, ya est! 5.000 pesos


por mes!
ACTRIZ - Querido! Preparar una torta para
festejarlo!
PANCHITO - S, la torta estaba bien. Pero la
competencia era terrible...
ACTOR Io - Cuatro pesos el kilo de carne
vacuna!
ACTOR 2 - Tres pesos el kilo de carne de
oveja!
ACTOR Io - Dos pesos el kilo de carne de
mamn!
ACTOR 2o - Uno cincuenta el kilo de mon
dongo!
PANCHITO - Era terrible! No se poda com
petir...
ACTOR 2o - Mster Panchitou, creo que sus
5.000 pesos... (Sacude la cabeza negativamente.)
ACTOR Io - Eh...! Questo va male... Va
mul, signore Gonzalo...
PANCHITO - Y yo qu poda hacer? Eran
5.000 pesos por mes, y yo tena que mantener a mi
familia. Pens, Panchito, pens... Ya est! (A los
Actores 2oy 3o.) Pregunten, pregunten, por favor!
Es la nica solucin!
ACTOR 2o - Helou, Loundres, urgente!
ACTOR Io - Roma, presto!
PANCHITO - Dos das tuve que esperar la
contestacin. Dos das! Y cada vez que vea
comer a uno de los pibes, o andar en la bicicleta
que yo les haba comprado, me asustaba. Y si
tenamos que volver a los garbanzos?
ACTORES Io y 2o - Ta-ta-ta-ta-t... Ta-ta-tata-t... Cablegrama para la Corporacin
Transocenica de Carnes!

PANCHITO - Por fin lleg la contestacin!


Y...?
ACTOR 2o - Mster Panchitou, no es necesariou que sea carne de vaca...
ACTOR Io - E bonna cualque cosa que sea
carnosa! Adems... lafricanni sonno tutti negri...
PANCHITO - Eran negros, entienden? No
son como nosotros. Son... son negros, saben?
ACTOR 2o - Adems, nous dicen que las eti
quetas deben ser de mouchos coulores. A lous
negrous les goustan lous coulores.
PANCHITO - Se dan cuenta? No importaba
la carne. Era la etiqueta... el colorinche... Y para
m eran 5.000 pesos! Qu poda hacer? Lo que
hice! (Habla al odo del Actor I o.)
ACTOR Io - Ma no, signore Gonzalo! En
Italia, i poveri mangianno anche caballo, E bonna
carne!
PANCHITO - La carne de caballo no serva,
porque en Italia la coman los pobres. (Habla al
odo del Actor 2.)
ACTOR 2o - Nou, nou, mster Panchitou! La
carne de perrou al vino blancou is very well verv
well!
PANCHITO - La carne de perro no serva,
porque en Londres la coman los lores. Y para m
eran 5.000 pesos! Qu poda hacer? Pens,
Panchito, pens! Pens... Ya est! No, no, eso
no... eso no... no... Y bueno! Rata!
ACTORES Io y 2o - Rata? Uff!
PANCHITO - Pero aceptaron, y ganamos la
licitacin.
ACTOR Io - Bravo, bravo, signore Gonzalo!
ACTOR 2o - Mster Panchitou, sous 5.000
pesos estn asegurados!

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PANCHITO - Y volv a casa. Le ped a m


mujer que hiciera otra torta. (A la Actriz.) Y los
chicos?
ACTRIZ - Se acostaron.
PANCHITO - No hiciste la torta?
ACTRIZ - No, no la hice.
PANCHITO - Por qu?
ACTRIZ - Mir, no me gusta cmo ests cam
biando en estos das. Vos no eras as.
PANCHITO - Y cmo era?
ACTRIZ - Te importaban los dems.
PANCHITO - Ahora tambin! Pero stos son
negros... No son gente...
ACTRIZ - Y vos qu sabs?
PANCHITO - Yo s! Adems, son 5.000
pesos. Y si no me hubiera casado, sera ingeniero;
pero como me cas y no soy ingeniero, tengo que
rebuscrmelas ...(L a Actriz sale.) Se fue. La haba
ofendido. Tanto lo por unos negros africanos!
Pero yo tena remordimientos... La cuestin es
que al otro da... (Al Actor 2o.) Vea, doctor, usted
cree que a un negro puede hacerle mal la carne de
rata?
ACTOR 2o - En absoluto. La carne de rata es
el alimento del gato. El gato vive en la casa del
hombre. El hombre se alimenta de carne de vaca.
As que para un negro comer rata es como comer
carne de vaca. Y me voy, mhijo. Me esperan en
mi chalet de Martnez con un lechoncito... (Sale.)
PANCHITO - No ven? Eran negros! Pero
todava fui a ver a un abogado. (Al Actor I o.) Es
legal o no?
ACTOR Io - No hay jurisprudencia,
no es cosa juzgada,
ni s de la existencia
de ninguna acordada...

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PANCHITO - Pero es legal o no?


ACTOR Io - Y yo qu s, che!
PANCHITO - Y fui a ver a un sabio... (Al
Actor 2) Usted qu opina, profesor?
ACTOR 2o - Vea usted, el negro es una raza
inferior que vive en estado animal primitivo. Se
comen entre ellos, lo que significa que comen ani
males. As que comer una ratita slo significar
como diferencia comer un bichito ms chiquitito.
Y perdneme, pero debo irme... Estoy invitado a
una conferencia sobre los orgenes del snscrito.
PANCHITO - Y entonces me largu. (Anuncia
a todo pulmn.) La Corporacin Transocenica
de Carnes lanza su gran campaa de desratizacin!
ACTOR Io - (Llama.) Rata, rata, rata...
ACTOR 2o - Ratita, ratita, ratita...
ACTOR Io - Rata, ratita... rata, ratita...
ACTOR 2o - Cien ratas!
ACTOR Io - Mil ratas!
PANCHITO - Cuatro millones de ratitas!
ACTRIZ - En esos das yo lo vea muy poco.
Estaba muy ocupada! Y tuve tiempo de pensar. Y
pens que tal vez la culpa de todo era ma, por
haberle dado hijos y no dejarlo ser ingeniero.
Ahora se estaba convirtiendo en un gran hombre
de negocios. Y a todo lo que no le gustaba, lo lla
maba negro...
ACTOR Io - Seor Gonzlez, avis el emple
ado Fernndez que llegar un poco ms tarde...
PANCHITO - Suspndalo a ese negro de por
quera!
ACTOR 2o - Seor Gonzlez, qu calor, no!
PANCHITO - Por culpa de ese negro sol del
infierno!
ACTRIZ - Te ensuciaste el traje!

49

PANCHITO - Un coche negro, que me ensu


ci con ese negro barro maldito!
ACTRIZ - Y lea libros sobre el Ku-KluxKlan... Quera convencerse a s mismo. Hasta que
un da lo llamaron de la Municipalidad. Tuve que
ir con l...
ACTOR 2 - Este municipio se honra en otor
garle la Gran Cruz de la Salud Pblica en mrito a
los servicios prestados por usted mediante su gran
campaa contra las ratas... Seores, brindemos
por el nuevo flautista de... de... (El Actor I o le
sopla al odo.) Ah, s! De eso, de eso.
ACTRIZ - Yo me fui antes que terminara.
Todo eso no me gustaba nada...
PANCHITO - (A los Actores I o y 2o.) Ahora
debemos ocupamos de las etiquetas de colores!
ACTOR Io - Signore Gonzalo, gli color azul,
amarillo e azul...
ACTOR 2 - Nou, nou! Mi propongo un concursou de pintoures. Al ganadour, 10.000 pesos y
una beca para Londres. Ser... artsticu.
PANCHITO - Y lo hicimos artstico. Vinieron
los pintores concretos.
ACTOR Io - Pienso en un rbol que se trans
forma en un sandwich de jamn...
PANCHITO - De qu color?
ACTOR Io - Blanco y rojo, por supuesto!
PANCHITO - No sirve. Vinieron los abstrac
tos...
ACTOR 2o - Pienso en un cubo cruzado por
una lnea de puntos que...
PANCHITO - De qu color?
ACTOR 2o - Verde y negro!
PANCHITO - No sirve.
ACTOR 2o - Caramba...! (Sale.)

50

PANCHITO - Y por fin una seora surrealis


ta...
ACTRIZ - Pienso en el ojo del fantasma de
Hamlet atravesado por el escarbadiente que us el
rey, su to, en la fiesta...
PANCHITO - De qu color?
ACTRIZ - Rojo, amarillo, morado, naranja,
verde, negro...
PANCHITO - Aceptado! Hicimos las etique
tas con el ojo y el escarbadientes, la surrealista se
fue a Londres, y la carne al Africa. Pas una sema
na...
ACTOR Io - (Al Actor 2o.) Capitn, no siente
un olor raro?
ACTOR 2o - Es el agua de mar...
PANCHITO - Pas otra semana...
ACTOR Io - Capitn, qu olor!, no?
ACTOR 2 - Es el aire de mar.
PANCHITO - Y a la otra semana...
ACTOR Io - (Tapndose la nariz y desfalle
ciente.) Falta mucho, capitn?
ACTOR 2o - No, maana llegaremos.
ACTOR Io - Este olor no se puede aguantar!
ACTOR 2o - Son esas latas de porquera que
llevamos en la bodega! Ni que fuera carne de
rata!
PANCHITO - Es que era carne de rata! Y yo
qu culpa tena si el mdico, el abogado y el sabio
me dijeron que no importaba? Y yo qu culpa
tena si deba mantener a mi familia, y 5.000 pesos
son 5.000 pesos? Adems, eran negros... y no
poda pasarles nada. No es cierto que no poda
pasarles nada?
ACTOR Io - (Le ofrece algo al Actor 2o.)
Lindo color, eh? Lindo color!

51

ACTOR 2o - (Transformado en negro africa


no.) Lindo color! Lindo color! (Abre la lata,
come, los ojos se le dan vuelta y cae muerto, con
los pies y las manos duras, como si fuese un
perro.)
ACTOR Io - Extra...! Extra...! Epidemia
de peste bubnica en frica del Sur! Peste bub
nica! Peste bubnica en Africa del Sur...!
ACTOR 2o - Mster Panchitou...
ACTOR Io - Signore Gonzalo, la sa idea non
era buona.
ACTOR 2o - Mster Panchitou, ousted es muy
pocou houmanitariou, y nuestra empresa debe ser
houmanitaria. (Los dos le dan la mano y salen.)
PANCHITO - Y me despidieron. Se dan
cuenta? Claro que a lo mejor toda la culpa fue
ma. Peste bubnica! Se dan cuenta? Pobres
negros!
ACTOR 2o - (Pasa.) Epidemia de peste bub
nica en frica del Sur! Epidemia de peste bub
nica en frica del Sur...! (Sale.)
PANCHITO - Basta, por favor! Quieren que
me tire al ro?
ACTOR Io - Esa fue la historia que nos cont
Panchito...
ACTRIZ - (Riendo.) Y que nos hizo rer
mucho!
PANCHITO - No, por favor, no se ran! No
se ran, que el asunto es muy serio!
ACTRIZ - Pero, Panchito...
PANCHITO - Les digo que es muy serio!
Porque ahora me dan lstima los negros de frica
del Sur. Pero, y si maana me vuelven a ofrecer
5.000 pesos por hacer lo mismo? Qu voy a
hacer? Yo debo pensar en mi familia, y 5.000
pesos son 5.000 pesos! Y si en vez de los africa

52

nos son los santafecinos? Qu voy a hacer? Les


juro que no s. Y eso me hace pensar. Adems, mi
mujer me dijo que ya no era el mismo, que haba
cambiado. Y eso tambin me hace pensar. No se
ran, por favor, no se ran...! (Sale.)
ACTOR Io - Y claro...
ACTRIZ - Ya... no nos remos ms.

APAGN

53

HISTORIA DEL JOMBRE QUE


SE CONVIRTIO EN PERRO
ACTOR 2o - Amigos, la tercera historia vamos
a contarla as...
ACTOR 3o - As como nos la contaron esta
tarde a nosotros.
ACTRIZ - Es la Historia del hombre que se
convirti en perro.
ACTOR 3o - Empez hace dos aos, en el
banco de una plaza. All, seor... donde usted tra
taba hoy de adivinar el secreto de una hoja.
ACTRIZ - All, donde extendiendo los brazos
apretamos al mundo por la cabeza y los pies, y le
decimos: suena, acorden, suena!
ACTOR 2o - All le conocimos. (Entra el
Actor I o.) Era... (lo seala) ... as como lo ven,
nada ms. Y estaba muy triste.
ACTRIZ - Fue nuestro amigo. l buscaba tra
bajo, y nosotros ramos actores.
ACTOR 3o - l deba mantener a su mujer, y
nosotros ramos actores.
ACTOR 2o - l soaba con la vida, y desper
taba gritando por la noche. Y nosotros ramos
actores.
ACTRIZ - Fue nuestro amigo, claro. As como
lo ven... (Lo seala.) Nada ms.
TODOS - Y estaba muy triste!
ACTOR 3o - Pas el tiempo. El otoo...
ACTOR 2o - El verano...
ACTRIZ - El invierno...
ACTOR 3 - La primavera...

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ACTOR Io - Mentira! Nunca tuve primavera.


ACTOR 2o - El otoo...
ACTRIZ - El invierno...
ACTOR 3o - El verano. Y volvimos. Y fuimos
a visitarlo, porque era nuestro amigo.
ACTOR 2o - Y preguntamos: Est bien? Y su
mujer nos dijo...
A C T R IZ -N o s...
ACTOR 3o - Est mal?
ACTRIZ - No s.
ACTORES 2o y 3o - Dnde est?
ACTRIZ - En la perrera. (Actor I o en cuatro
patas.)
ACTORES 2o y 3o - Uhhh!
ACTOR 3o - (Observndolo.)
Soy el director de la perrera,
y esto me parece fenomenal.
Lleg ladrando como un perro
(requisito principal)
y si bien conserva el traje,
es un perro, a no dudar.
ACTOR 2o - (Tartamudeando.)
S-s-soy el v-veter-r-inario,
y esto-to-to es c-claro p-para m.
Aun-que p-parezca un ho-hombre,
es un p-pe-perro el q-que est aqu.
ACTOR Io - (Al pblico.) Y yo, qu les
puedo decir? No s si soy hombre o perro. Y creo
que ni siquiera ustedes podrn decrmelo al final.
Porque todo empez de la manera ms corriente.
Fui a una fbrica a buscar trabajo. Haca tres
meses que no consegua nada, y fui a buscar tra
bajo.

55

ACTOR 3o - No ley el letrero? NO HAY


VACANTES.
ACTOR Io - S, lo le. No tiene nada para m?
ACTOR 3o - Si dice No hay vacantes, no
hay.
ACTOR Io - Claro. No tiene nada para m?
ACTOR 3o - Ni para usted, ni para el minis
tro!
ACTOR Io - Ah! No tiene nada para m?
ACTOR 3o -N O !
ACTOR Io - Tornero
ACTOR 3o - NO!
ACTOR Io - Mecnico
ACTOR 3o - NO!
ACTOR Io - S . . .
ACTOR 3o - N . . .
ACTOR Io - R .. .
ACTOR 3o - N . . .
ACTOR Io - F . . .
ACTOR 3o - N . . .
ACTOR Io - Sereno! Sereno! Aunque sea
de sereno!
ACTRIZ - (Como si tocara un clarn.) Tut,
tu-tu-t! El patrn! (Los actores 2 y 3 o hablan
por seas.)
ACTOR 3o - (Al pblico.) El perro del sereno,
seores haba muerto la noche anterior, luego de
veinticinco aos de lealtad.
ACTOR 2o - Era un perro muy viejo.
ACTRIZ - Amn.
ACTOR 2o - (Al Actor I o.) Sabe ladrar?
ACTOR Io - Tornero.
ACTOR 2o - Sabe ladrar?
ACTOR Io - Mecnico
ACTOR 2 - Sabe ladrar?
ACTOR Io - Albail

56

ACTORES 2o y 3o - NO HAY VACANTES!


ACTOR Io- (Pausa.) Guau... guau...!
ACTOR 2o - Muy bien, lo felicito...
ACTOR 3o - Le asignamos diez pesos diarios
de sueldo, la casilla y la comida.
ACTOR 2o - Como ven, ganaba diez pesos
ms que el perro verdadero.
ACTRIZ - Cuando volvi a casa me cont del
empleo conseguido. Estaba borracho.
ACTOR Io - (A su mujer.) Pero me prometie
ron que apenas un obrero se jubilara, muriera o
fuera despedido me daran su puesto. Divertite,
Mara, divertite! Guau... guau...! Divertite,
Mara, divertite!
ACTORES 2o y 3o - Guau... guau...!
Divertite, Mara, divertite!
ACTRIZ - Estaba borracho, pobre...
ACTOR Io- Y a la otra noche empec a traba
jar... (Se agacha en cuatro patas. )
ACTOR 2o - Tan chica le queda la casilla?
ACTOR Io - No puedo agacharme tanto.
ACTOR 3o - Le aprieta aqu?
ACTOR Io - S.
ACTOR 3o - Bueno, pero vea, no me diga s.
Tiene que empezar a acostumbrarse. Dgame:
Guau... guau!
ACTOR 2 - Le aprieta aqu (El Actor I o no
responde.) Le aprieta aqu?
ACTOR Io - Guau... guau...!
ACTOR 2o - Y bueno... (Sale.)
ACTOR Io- Pero esa noche llovi, y tuve que
meterme en la casilla.
ACTOR 2o - (Al Actor I o.) Ya no le aprieta...
ACTOR 3o - Y est en la casilla.
ACTOR 2o - (Al Actor I o.) Vio como uno se
acostumbra a todo?

57

ACTRIZ - Uno se acostumbra a todo...


ACTORES 2o y 3o -A m n ...
ACTRIZ - Y l empez a acostumbrarse.
ACTOR 3o - Entonces, cuando vea que
alguien entra, me grita: Guau... guau! A ver...
ACTOR Io - (El Actor 2o pasa corriendo.)
Guau... guau...! (El Actor 2opasa sigilosamen
te.) Guau... guau...! (El Actor 2o pasa agacha
do.) Guau... guau... guau...! (Sale.)
ACTOR 3o - (Al Actor 2o.) Son diez pesos por
da extras en nuestro presupuesto...
ACTOR 2o - Mmm!
ACTOR 3o - ...pero la aplicacin que pone el
pobre, los merece...
ACTOR 2o - Mmm!
ACTOR 3o - Adems, no come ms que el
muerto...
ACTOR 2o - Mmm!
ACTOR 3o - Debemos ayudar a su familia!
ACTOR 2o - Mmm! Mmm! Mmm! (Salen.)
ACTRIZ - Sin embargo, yo lo vea muy triste,
y trataba de consolarlo cuando l volva a casa.
(Entra Actor I o.) Hoy vinieron visitas...!
ACTOR Io - S?
ACTRIZ - Y de los bailes en el club, te acords?
ACTOR Io - S.
ACTRIZ - Cul era nuestro tango?
ACTOR Io - No s.
ACTRIZ - Cmo que no! Percanta que me
a m u r a s t e .(El Actor I o est en cuatro patas.) Y
un da me trajiste un clavel... (Lo mira, y queda
horrorizada.) Qu ests haciendo?
ACTOR Io - Qu?
ACTRIZ - Ests en cuatro patas... (Sale.)

ACTOR I o - Esto no lo aguanto ms! Voy a


hablar con el patrn! (Entran los Actores 2 y 3 o.)
ACTOR 3o - Es que no hay otra cosa...
ACTOR I o- Me dijeron que un viejo se muri.
ACTOR 3o - S, pero estamos de economa.
Espere un tiempito ms, eh?
ACTRIZ - Y esper. Volvi a los tres meses.
ACTOR I o- (Al Actor 2o.) Me dijeron que uno
se jubil...
ACTOR 2 - S, pero pensamos cerrar esa sec
cin. Espere un tiempito ms, eh?
ACTRIZ - Y esper. Volvi a los dos meses.
ACTOR I o- (Al Actor 3.) Deme el empleo de
uno de los que echaron por la huelga...
ACTOR 3o - Imposible. Sus puestos quedarn
vacantes...
ACTORES 2o y 3o - Como castigo! (Salen.)
ACTOR 1 - Entonces no pude aguantar
ms... y plant!
ACTRIZ - Fue nuestra noche ms feliz en
mucho tiempo. (Lo toma del brazo.) Cmo se
llama esta flor?
ACTOR I o-F lo r ...
ACTRIZ - Y cmo se llama esa estrella?
ACTOR Io- Mara.
ACTRIZ - (Re.) Mara me llamo yo!
ACTOR Io- Ella tambin... ella tambin! (Le
toma una mano y la besa.)
ACTRIZ - (Retira la mano.) No me muerdas!
ACTOR I o - No te iba a morder... Te iba a
besar, Mara...
ACTRIZ - Ah! yo crea que me ibas a mor
der... (Sale. Entran los Actores 2o y 3o.)
ACTOR 2o - Por supuesto...
ACTOR 3o - . . .a la maana siguiente...

58

59

ACTORES 2o y 3o - Debi volver a buscar tra


bajo.
ACTOR Io - Recorr varias partes, hasta que
en una...
ACTOR 3o - Vea, ste... no tenemos nada.
Salvo que...
ACTOR Io - Qu?
ACTOR 3o - Anoche muri el perro del sere
no.
ACTOR 2o - Tena treinta y cinco aos, el
pobre...
ACTORES 2o y 3o - El pobre...!
ACTOR Io - Y tuve que volver a aceptar.
ACTOR 2o - Eso s, le pagbamos quince
pesos por da. (Los Actores 2o y 3o dan vueltas.)
Hmm! Hmmm...! Hmmm...!
ACTORES 2o y 3o - Aceptado! Que sean
quince! (Salen.)
ACTRIZ - (Entra.) Claro que 450 pesos no
nos alcanza para pagar el alquiler...
ACTOR Io - Mir, como yo tengo la casilla,
mdate vos a una pieza con cuatro o cinco mucha
chas ms, eh?
ACTRIZ - No hay otra solucin. Y como no
nos alcanza tampoco para comer...
ACTOR Io - Mir, como yo me acostumbr al
hueso, te voy a traer la carne a vos, eh?
ACTORES 2o y 3o - (Entrando.) El directorio
accedi!
ACTOR Io y ACTRIZ - El directorio acce
di... Loado sea! (Salen los Actores 2o y 3o.)
ACTOR Io - Yo ya me haba acostumbrado.
La casilla me pareca ms grande. Andar en cuatro
patas no era muy diferente de andar en dos. Con
Mara nos veamos en la plaza... (Va hacia ella.)
Porque vos no pods entrar en mi casilla; y como

yo no puedo entrar en tu pieza... Hasta que una


noche...
ACTRIZ - Pasebamos. Y de repente me sent
mal...
ACTOR Io - Qu te pasa?
ACTRIZ - Tengo mareos.
ACTOR Io - Por qu?
ACTRIZ - (Llorando.) Me parece... que voy a
tener un hijo...
ACTOR - Y por eso llors?
ACTRIZ - Tengo miedo... tengo miedo!
ACTOR Io - Pero, por qu?
ACTRIZ - Tengo miedo... tengo miedo! No
quiero tener un hijo!
ACTOR Io - Por qu, Mara? Por qu?
ACTRIZ - Tengo miedo... que sea... (Musita
perro. El Actor I o la mira aterrado, y sale
corriendo y ladrando. Cae al suelo. Ella se pone
de pie.) Se fue... se fue corriendo! A veces se
paraba, y a veces corra en cuatro patas...
ACTOR Io - No es cierto, no me paraba! No
poda pararme! Me dola la cintura si me paraba!
Guau...! Los coches se me venan encima... La
gente me miraba... (Entran los Actores 2o y 3o.)
Vyanse! Nunca vieron un perro?
ACTOR 2o - Est loco! Llamen a un mdico!
(Sale.)
ACTOR 3o - Est borracho! Llamen a un
polica! (Sale.)
ACTRIZ - Despus me dijeron que un hombre
se apiad de l, y se le acerc cariosamente.
ACTOR 2o - (Entra.) Se siente mal, amigo?
No puede quedarse en cuatro patas. Sabe cuntas
cosas hermosas hay para ver, de pie, con los ojos
hacia arriba? A ver, prese... Yo lo ayudo...
Vamos, prese...

60

61

ACTOR Io - ( Comienza a pararse, y de repen


te.) Guau... guau...! (Lo muerde .) Guau...
guau...! (Sale.)
ACTOR 3o - (Entra.) En fin, que cuando, des
pus de dos aos sin verlo, le preguntamos a su
mujer Cmo est?, nos contest...
ACTRIZ - No s.
ACTOR 2o - Est bien?
ACTRIZ - No s.
ACTOR 3o - Est mal?
ACTRIZ - No s.
ACTORES 2o y 3o - Dnde est?
ACTRIZ - En la perrera,
ACTOR 3o - Y cuando venamos para ac,
pas al lado nuestro un boxeador...
ACTOR 2o - Y nos dijeron que no saba leer,
pero que eso no importaba porque era boxeador.
ACTOR 3o - Y pas un conscripto...
ACTRIZ - Y pas un polica...
ACTOR 2o - Y pasaron... y pasaron... y pasa
ron ustedes. Y pensamos que tal vez podra impor
tarles la historia de nuestro amigo...
ACTRIZ - Porque tal vez entre ustedes haya
ahora una mujer que piense: No tendr... no
tendr...? (Musita: perro.)
ACTOR 3o - O alguien a quien le hayan ofre
cido el empleo del perro del sereno...
ACTRIZ - Si no es as, nos alegramos.
ACTOR 2o - Pero si es as, si entre ustedes hay
alguno a quien quiera convertir en perro, como a
nuestro amigo, entonces... Pero bueno, entonces
esa... esa es otra historia!

NDICE

El autor............................................................
Dragn y el drama social,
por Osvaldo Pellettieri..................................

11

HISTORIAS PARA
SER CONTADAS..........................................

TELN

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