Anita Moorjani Am Murit Si M Am Descoperit Pe Mine Insami PDF

Am murit
i m-am descoperit
pe mine nsmi
Am murit
i m-am descoperit
pe mine nsmi
cLtoria mea de La cancer
La Vindecarea proFund,
trecnd printr-o experien
n apropierea morii
ANitA
moorJani
Traducerea din limba englez:
Cristian HANU
ADEVR
DIVIN
Braov, 2012
ADEVR
DIVIN
Braov, str. Zizinului nr. 48, parter, ap. 7, cod 500414, O.P. 12
Mobil: 0722 148 983 sau 0727 275 877
Telefon/Fax: 0368 462 076 sau 0268 324 970
E-mail: contact@divin.ro sau contact@secretul.tv
Pe site-ul editurii gsii i alte cri pentru suflet:
www.divin.ro
Site: www.secretul.tv
Yahoo! Group: adevardivin
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei

MOORJANI, ANITA
Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi : cltoria mea de la cancer
la vindecarea profund, trecnd printr-o experien n apropierea morii /
Anita Moorjani ; trad.: Cristian Hanu. - Braov : Adevr Divin, 2012
ISBN 978-606-8080-87-1
I. Hanu, Cristian (trad.)
159.961
Copyright 2011 Editura ADEVR DIVIN.

Titlul original n limba englez Dying To Be Me: My Journey from Cancer, to
Near Death, to True Healing, de Anita Moorjani.
Copyright 2012 Anita Moorjani.
Ediia original a fost publicat n 2012 de Hay House Inc., USA.
Acceseaz online radioul editurii Hay House pe: www.hayhouseradio.com.
Editor: Ctlin PARFENE

Tehnoredactare i copert: Elena DAVID
Corectur: Elena MLNAI
Lui Danny, marea mea iubire: am tiut ntotdeauna

c iubirea noastr transcende timpul i spaiul.
Dac nu ai fi fost tu, nu m-a mai afla la ora actual
n acest corp fizic.
Dragei mele mame i minunatului meu frate, Anoop:
v mulumesc pentru c ai fost alturi de mine
ntreaga mea via, dar mai ales de-a lungul bolii
mele, i pentru c ai avut grij de mine atunci
cnd am avut cea mai mare nevoie de voi. Mi-a
dori ca toi oamenii s aib o familie care s i
susin aa cum ai fcut voi cu mine.
n amintirea dragului meu tat, al crui vis suprem
a fost s asiste la nunta mea, dar care a prsit
aceast lume nainte de a-i vedea visul mplinit. i
mulumesc pentru ansa de a experimenta prezena
ta infinit i iubirea ta necondiionat din lumea de
dincolo, i pentru asigurarea pe care mi-ai dat-o
c eti aici, acolo i pretutindeni n acelai timp.
Eu cred c marile adevruri ale universului nu se

gsesc n lumea exterioar i nu pot fi aflate prin
studierea stelelor i a planetelor, ci slluiesc
nluntrul nostru, n mreia sublim a minii,
inimii i sufletului nostru. Pn cnd nu vom
nelege ce anume exist n interiorul nostru, noi
nu vom putea nelege cu adevrat nici ceea ce
exist n lumea exterioar.
Am optat pentru a-mi mprti experiena n
aceast carte n sperana c i voi putea atinge
inima, reamintindu-i astfel de propria ta mreie
sublim.
Cuprins
Cuvnt nainte de dr. Wayne W. Dyer .................................. 9
Introducere ........................................................................... 15
Partea I: Cutarea Cii corecte
Prolog. Ziua n care am murit ..................................... 21
Capitolul 1. O educaie diferit ...................................... 27
Capitolul 2. Multe religii, multe ci................................ 39
Capitolul 3. Pai greii care m-au condus
n direcia corect............................................................ 47
Capitolul 4. Marea mea iubire ........................................ 57
Capitolul 5. ngrozitorul diagnostic . .............................. 69
Capitolul 6. n cutarea mntuirii . ................................. 79
Partea a II-a: Cltoria mea ctre moarte i napoi
Capitolul 7. Prsirea acestei lumi ................................. 91
Capitolul 8. O realitate infinit, dar absolut fantastic ... 107
Capitolul 9. Realizarea miracolului . .............................. 115
Capitolul 10. Dovada vindecrii . ................................... 125
Capitolul 11. Doamn, oricum a privi lucrurile,
ar trebui s fii moart! . ................................................. 133
Capitolul 12. Viaa privit prin ali ochi ......................... 147
Capitolul 13. Gsirea Cii mele ..................................... 155
Capitolul 14. Vindecarea este doar nceputul.................. 167
Partea a III-a: Ce am neles n urma acestei experiene

Capitolul 15: De ce m-am mbolnvit
i de ce m-am vindecat ................................................... 183
Capitolul 16. Sinele infinit i energia universal............. 199
Capitolul 17. Permisiunea de a fi tu nsui....................... 215
Capitolul 18. ntrebri i rspunsuri................................ 229
Cuvnt de ncheiere ............................................................. 257
Mulumiri ............................................................................. 259
Despre autoare ..................................................................... 263
Cuvnt nainte
Am fost profund emoionat citind aceast carte, cu att

mai mult cu ct o cunosc personal pe Anita Moorjani, care
i-a intersectat destinul cu al meu n urma unor coincidene
orchestrate la nivel divin. Timp de mai bine de patru ani,
un cancer avansat a adus-o pe Anita n pragul morii. Ea a
trecut acest prag i a ptruns adnc n casa morii, fr s se
opreasc n holul de la intrare. Aceast cltorie ieit din
comun a condus-o la descoperirea propriului ei suflet i este
descris n detaliu de ea n aceast carte. Sfatul meu este s
o citeti cu cea mai mare atenie i cu mintea deschis, cci
este posibil ca lectura s i zdruncine multe din convingerile
cele mai ferme, ndeosebi cele legate de aa-numita lume de
dincolo, respectiv de realitatea care se ascunde dincolo de
aceast lume fizic.
nconjurat de cei dragi i de o echip de medici care
se ateptau acest ea s i dea ultima suflare din clip n
clip, Anita a intrat ntr-o com profund. Ei i s-a oferit ns
posibilitatea de a se ntoarce n corpul ei mcinat de cancer, n
pofida tuturor pronosticurilor medicale, i de a experimenta o
vindecare absolut uluitoare, folosind ca unic remediu iubirea
necondiionat. Mai mult, i s-a permis s se ntoarc din
Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi
anticamera morii i s le povesteasc celorlali oameni cum

arat viaa dincolo de vlul care separ cele dou lumi, cea
material i cea spiritual, i asta nu dintr-o perspectiv la
mna a doua, ci n urma unei experiene personale directe.
Aceasta este o poveste de iubire, o iubire necondiionat
i infinit care te va ajuta s nelegi mai bine cine eti n
realitate i cum i poi transcende frica i respingerea de sine
care i caracterizeaz viaa. Anita vorbete cu o candoare
nedisimulat despre cancerul ei, explicnd de ce crede ea c
a trebuit s treac prin aceast experien dificil, de ce a fost
vindecat i de ce s-a ntors n aceast lume. i nc un lucru:
faptul c tu citeti acum aceast carte, iar eu m-am implicat
att de tare n transmiterea crucialului ei mesaj ctre ntreaga
lume, arat c ea a primit o misiune i c se afl pe punctul
de a i-o ndeplini.
Tot ce a descoperit Anita n timpul comei sale care a
durat 24 de ore, cnd a trecut pragul ctre lumea de dincolo,
corespunde perfect cu propriile mele mesaje inspirate, pe care
le primesc atunci cnd scriu sau cnd in conferine publice.
i mie, i ei ne este foarte clar la ora actual c intervenia
divin a mutat n aa fel piesele pe tabla de ah a acestei lumi
nct i-a permis acestei femei care triete n partea opus
a globului i ntr-o cultur complet diferit de a mea s i
intersecteze plenar viaa i destinul cu ale mele.
Am auzit pentru prima dat de Anita atunci cnd am
primit copia unui interviu pe care i l-a luat o femeie din
New York pe nume Mira Kelley pe tema experienei sale n
apropierea morii. Mai trziu, eu i Mira am devenit prieteni,
iar ea m-a condus chiar la o regresie prin hipnoz n ultima
10
Cuvnt nainte
mea via (pe care am publicat-o n cea mai recent carte a

mea, Dorine mplinite). Dup ce am citit interviul luat Anitei,
am simit dorina irezistibil de a face tot ce mi st n puteri
pentru a-i transmite mesajul ntregii lumi. L-am sunat pe
Reid Tracy, preedintele editurii Hay House, i l-am implorat
s o gseasc pe Anita Moorjani i s o conving s scrie o
carte n care s i descrie experiena n apropierea morii.
I-am spus c m voi simi onorat s scriu Cuvntul nainte
la cartea ei, dac era dispus s o scrie. n urma unei serii de
sincroniciti fabuloase, printre care s-a numrat i un apel
telefonic primit n direct de la Anita n timpul emisiunii mele
sptmnale de radio (online) de pe site-ul hayhouseradio.
com, cnd am putut-o intervieva n direct, astfel nct ntreaga
planet s o poat auzi, am stabilit cu Anita un contact strns,
att la nivel profesional ct i la nivel personal.
Mesajul Anitei este c esena noastr, a tuturor, este
iubirea cea mai pur. Noi nu numai c suntem conectai cu
toi ceilali oameni i cu Dumnezeu, dar pe un nivel spiritual
foarte profund chiar suntem una cu Dumnezeu. Noi am uitat
de aceast realitate din cauza temerilor care s-au acumulat n
noi i a egoului nostru, care a continuat s creasc, aceasta
fiind cauza profund a tuturor bolilor noastre trupeti, dar i
ale lumii n care trim. Mesajul Anitei este c noi trebuie s
nvm s ne descoperim i s ne preuim propria mreie
sublim, i s trim ca fiine de lumin pline de iubire,
capabile s se vindece prin propria lor putere mental.
Anita descrie dispariia senzaiei timpului i spaiului i
experimentarea miracolului de a ti c unitatea nu este un
simplu concept intelectual abstract, ci o realitate absolut.
11
n timpul experienei sale n apropierea morii, ea s-a simit

scldat ntr-o aur de iubire beatific, de o puritate fr egal,
care are un potenial vindector nelimitat. A nvat astfel la
prima mn semnificaia cuvintelor lui Iisus, care a spus c
pentru Dumnezeu totul este posibil, inclusiv vindecarea
trecutului. Anita a descoperit personal ceea ce am descris
eu n cartea Dorine mplinite: c n prezena lui Dumnezeu
(care corespunde realizrii de sine), legile lumii materiale
(inclusiv cele medicale) nu se mai aplic.
Dup ce i-am citit interviul, am simit dorina irezistibil
de a o cunoate pe aceast femeie. Am nceput prin a discuta
la telefon cu ea i i-am simit esena spiritual. Simultan,
i-am ascultat mesajul: de nlocuire a fricii cu sperana. Am
invitat-o s scrie aceast carte i s apar alturi de mine pe
canalul de televiziune PBS, pentru a-i transmite mesajul de
iubire, de speran i de vindecare ntregii lumi.
I-am trimis interviul Anitei mamei mele, care are 95
de ani i locuiete ntr-un centru de ngrijire a btrnilor cu
toate facilitile necesare. Mama asist frecvent la fenomenul
morii, cci muli dintre prietenii ei mor n somn i dispar
astfel pentru totdeauna din experiena ei fizic. Am purtat
multe conversaii cu ea despre marele mister numit moarte,
care reprezint destinul tuturor creaturilor vii. Tot ceea ce
ptrunde n dimensiunea material trebuie s ias la un
moment dat din aceast dimensiune. Acest lucru este uor de
neles la nivel intelectual, dar ceea ce ne ateapt cu adevrat
dincolo de marele prag al morii rmne n continuare un
mister pentru toat lumea.
Dup ce a citit relatarea Anitei, mama mi-a spus c a cuprins-o o stare de pace fr precedent, care i-a nlocuit pentru
12
Cuvnt nainte
totdeauna teama, anxietatea i stresul asociate cu marele necunoscut. n mod similar, toate persoanele pe care le cunosc
i care au citit povestea Anitei (inclusiv copiii mei) s-au simit
impresionate pn la lacrimi i mi-au spus c i-au propus
ca de acum nainte s se iubeasc mai presus de orice pe ele
nsele, s i preuiasc propria mreie sublim i s evite
gndurile negative din viaa lor de zi cu zi, care au potenialul de a le mbolnvi. Dei am scris ntotdeauna despre
aceste lucruri, Anita le-a trit direct, aa c impactul produs
de cuvintele sale a fost mult mai mare.
Anita s-a dovedit capabil s i vindece singur corpul i mi-a spus adeseori c este convins c s-a ntors n
aceast lume cu unicul scop de a mprti aceast lecie
att de important, care poate conduce nu doar la vindecare
personal, ci chiar la transformarea acestei lumi. La rndul
meu, nu am nici cea mai mic ndoial c acesta este motivul pentru care Dumnezeu ne-a intersectat destinele, Anitei
i mie. ntotdeauna am crezut c dharma mea const n a le
vorbi oamenilor despre propria lor divinitate i despre faptul
c esena lor suprem este Dumnezeu nsui. Noi nu suntem
una cu acest corp, cu realizrile sau cu posesiunile noastre,
ci cu Sursa ntregii creaii, care este Dumnezeu. n timp ce
scriam despre aceste lucruri n cartea mea, Dorine mplinite,
Anita Moorjani a intrat n viaa mea ca i cum i-ar fi dorit
s pun un semn de exclamaie la sfritul mesajelor primite
de mine prin scriere automat. Ea a trit toate aceste lucruri
i le descrie n maniera cea mai minunat iar acum tu eti
binecuvntat s poi citi i aplica tot ce a aflat ea n urma unei
lupte teribile cu cancerul, pe care l-a nvins vindecndu-se
singur, pentru a-i putea continua linitit cltoria.
13
Sunt onorat s pot juca un rol orict de mic n transmiterea

acestui mesaj, potrivit cruia iubirea reprezint remediul
vindector suprem. i doresc s asculi cuvintele Anitei cu
inima i s devii un instrument al eliminrii oricrei boli din
corpul tu, din relaiile tale, din ara ta i chiar de pe aceast
planet. Dup cum a observat cndva ntr-o manier poetic
Elisabeth Barrett Browning: Pmntul se intersecteaz cu
cerul i orice tufi obinuit1 l poate revela pe Dumnezeu.
Aa este! Prin iubire, tu poi transforma aceast planet ntr-un
paradis terestru.
i doresc s savurezi cartea minunat i sublim a
Anitei. Eu am ajuns s o iubesc la fel de mult cum o iubesc
pe autoarea ei.
Dr. Wayne W. Dyer
Maui, Hawaii
Aluzie la tufiul arztor prin care i s-a revelat Dumnezeu lui Moise.
14
Introducere
Principalul motiv pentru care doresc s mi mprtesc

povestea este de a-i ajuta pe ali oameni s nu treac prin ce
am trecut eu.
Nu st n obiceiul meu s le spun altora cum s i
triasc viaa sau ce schimbri s introduc n aceasta, chiar
dac mi cer ei nii sfatul. Prefer s i ndrum prin exemplul
meu personal i s creez un mediu sigur n care acetia s
intre n contact cu propriul lor adevr interior.
M-am gndit de multe ori la acest lucru dup evenimentele din iarna i primvara anului 2006, cnd am trit o experien n apropierea morii, n urma creia m-am vindecat
de un cancer pe care l-am avut n ultimii patru ani. n timpul
experienei n apropierea morii am avut acces la anumite aspecte din viaa mea viitoare i am neles c unul din motivele pentru care m-am ntors napoi la viaa mea terestr a fost
acela c experiena i mesajul meu i vor impresiona pe muli
oameni, care i vor schimba viaa n urma lor.
n acea stare dintre lumi, am neles c eram predestinat
s inspir mii de oameni, poate chiar zeci de mii, dar nu mi-a
fost clar cum urma s fac acest lucru. Tot ce tiam era c
voi ajuta foarte muli oameni, ntr-un fel sau altul. Am trit
atunci sentimentul limpede c aceste lucruri se vor ntmpla
de la sine, fr ca eu s fac ceva anume. Tot ce trebuia s
15
fac era s fiu eu nsmi i s m bucur de via, devenind un

canal pentru o for mai presus dect mine.
Chiar aa s-au petrecut lucrurile: am ajuns s vorbesc i
s scriu despre experienele mele n urma solicitrilor unor
profesioniti din domeniul medical i din cel al tiinei, dar i
ale unor oameni aflai n cutarea unor rspunsuri referitoare
la natura lumii i a propriei lor viei. Aa a ajuns s vad
lumina tiparului aceast carte (detaliile n aceast direcie
vor fi prezentate n capitolul 14), n care mi-am propus s
descriu ce am nvat n urma cancerului de care am suferit
i a experienei mele n apropierea morii. mi face o mare
plcere s mi descriu experiena i noua nelegere care a
derivat din ea, cu att mai mult cu ct sunt contient c
ceilali oameni pot beneficia de pe urma acesteia.
Povestea mea ncepe n partea nti a crii, unde
povestesc cum am crescut ntr-o regiune n care se
ncrucieaz mai multe culturi cu convingeri distincte i
adeseori contradictorii. Voi explica aici cum m-a modelat
aceast educaie i cum m-a condus ea la temerile care
s-au manifestat mai trziu sub forma bolii. Te voi cluzi
astfel de-a lungul cltoriei mele ctre stadiul de adult i al
coborrii mele n nchisoarea cancerului.
n partea a doua voi explora experiena n apropierea
morii pe care am trit-o. Voi descrie aici ce am experimentat
i ce am neles n timpul acesteia, dar i ceea ce s-a ntmplat
n continuare. Vindecarea de cancer i cutarea unei maniere
noi n care s m integrez n aceast lume a fost o cltorie
plin de surprize i de provocri, dar i de satisfacii uluitoare
pentru mine!
n partea a treia a crii voi insista asupra lucrurilor pe
care am ajuns s le neleg despre procesul vindecrii, despre
stadiul n care se afl lumea modern i despre posibilitatea
16
Introducere
de a tri ca reflexii ale sinelui nostru real, permind luminii

sublime din interiorul nostru s strluceasc deschis. Voi
ncheia cu o seciune referitoare la ntrebri i rspunsuri,
care va conine rspunsurile mele la ntrebrile cele mai
frecvente care mi se pun i la grijile pe care i le fac foarte
muli oameni.
nainte de a-i mprti ce am nvat din experiena
mea, doresc s afirm de la bun nceput c nu am pretenia
c am neles toate adevrurile universale sau spirituale i
c nu mi propun s devin guru-l spiritual al nimnui. Pe de
alt parte, nu am nici cea mai mic intenie de a crea o nou
religie sau un nou sistem de convingeri. Singurul scop pe care
mi-l propun este de a-i ajuta pe oameni, nu de a convinge pe
cineva.
Mai presus de orice, doresc s precizez c nimeni nu
trebuie s triasc o experien n apropierea morii pentru
a se vindeca! Intenia mea este de a-i mprti toi factorii
emoionali i psihologici despre care cred c au contribuit
la declanarea bolii mele, n sperana c prin identificarea
lor, i vei putea controla, reducnd i poate chiar eliminnd
complet ansele de a te mbolnvi vreodat. Pe de alt parte,
dac suferi deja de cancer (sau dac o persoan pe care o
iubeti sufer de aceast boal ori de oricare alta), este bine
s tii c exist nenumrate ci de a te vindeca. Sfatul meu
este s o urmezi pe cea care i se pare cea mai potrivit la
momentul respectiv i cu care simi o rezonan personal.
n cazul n care atepi instruciuni pas cu pas pentru a te
vindeca sau pentru a le urma, nseamn c nu sunt persoana
potrivit pentru tine, cci nu am crezut niciodat n dogmele
care consider c aceeai mrime li se potrivete tuturor.
Dup prerea mea, astfel de dogme nu fac dect s i limiteze
pe oameni. Cu alte cuvinte, ele nu i ajut s nfloreasc i s
17
i manifeste adevratul potenial luntric, care este infinit.

Atunci cnd vorbesc de iubirea de sine, eu nu doresc s atrag
atenia asupra mea, ci asupra unei experiene pe care o poi
repeta, dac doreti. Cu alte cuvinte, mprtindu-i experiena
mea i lucrurile pe care le-am neles n urma acesteia, singurul
scop pe care mi-l propun este s aprind scnteia propriei
tale mreii interioare, trezindu-l astfel pe guru-l adormit
nluntrul tu, care te poate cluzi ctre adevratul tu loc
de drept, ce se afl chiar n centrul universului.
Sperana mea este s te bucuri de fiecare zi a cltoriei
tale i s ajungi s iubeti viaa la fel de mult cum o fac eu n
momentul de fa!
18
Partea I
Cutarea Cii
corecte
Prolog
Ziua n care am murit
O, Doamne, m simt incredibil de bine! Sunt att de
liber i de uoar! Nu mai simt nici cea mai mic durere
Unde a disprut aceasta? Hei, de ce se ndeprteaz de
mine mediul exterior? i de ce nu m simt speriat? Unde
a disprut toat frica mea? Uau, nu m mai tem de nimic!
Acestea erau cteva din gndurile care mi treceau prin
minte pe cnd eram dus de urgen la spital. Lumea din
jurul meu mi se prea din ce n ce mai ireal i mai oniric,
iar eu alunecam din ce n ce mai mult n starea de com,
ndeprtndu-m de contiina mea obinuit. Organele mele
ncepeau s nu mai funcioneze, nvinse de cancerul care
mi-a devorat corpul n ultimii patru ani.
Era data de 2 februarie 2006, o zi care va rmne pentru
totdeauna ntiprit n memoria mea ca ziua n care am
murit.
Dei m aflam ntr-o stare profund de com, eram
plenar contient de tot ce se ntmpla n jurul meu, inclusiv
de teama i de agitaia familiei mele, care m ducea de urgen
la spital. Cnd m-a vzut, medicul oncolog (o femeie) s-a
umplut de oroare.
21
Chiar dac inima soiei dumneavoastr mai bate nc,

i-a spus ea soului meu Danny, ea nu se mai afl printre noi.
Este prea trziu pentru a o mai putea salva.
Ce tot spune doctoria aceasta? m-am ntrebat n sinea
mea. Nu m-am simit niciodat att de bine ca acum! De
ce arat att de speriai i de ngrijorai mama i Danny?
Mam, te rog, nu mai plnge. Ce nu este n regul? Plngi
din cauza mea? Nu mai plnge! M simt excelent, drag
mam, crede-m!
Eram convins c rostesc aceste cuvinte cu voce tare,
dar nu am auzit nimic. Nu mai aveam o voce.
Am ncercat s o mbriez pe mama, s o mngi i
s i spun c totul este bine, dar nu am fost n stare s fac
acest lucru, i nu nelegeam de ce. De ce nu mai coopera
corpul meu cu mine? De ce zceam acolo inert i rigid,
cnd nu doream altceva dect s i mbriez pe mama i pe
soul meu, linitindu-i i spunndu-le c nu mai aveam deloc
dureri i c totul era bine?
Uite, Danny, pot merge fr scaunul cu rotile! De
necrezut! i nu mai sunt conectat la tubul cu oxigen. Uau,
respir n sfrit uor, iar leziunile de pe pielea mea au
disprut! Nu mai puroiaz i nu m mai dor. Dup patru ani
de agonie, m-am vindecat n sfrit!
Eram ntr-o stare de fericire pur, cum nu mai trisem
vreodat. Durerea provocat de cancerul care mi mcinase
trupul dispruse n sfrit. Tot ce mi mai doream era ca i ei
s se bucure alturi de mine. De ce nu se bucurau, acum, c
lupta mea (dar i a lor) ncetase? De ce nu mi mprteau
starea de fericire fr limite? Oare nu vedeau ct de bucuroas
eram?
Te rog, trebuie s mai poi face ceva pentru ea, au
implorat-o mama i Danny pe doctori.
22
Nu mai are de trit dect cteva ore, le-a rspuns

aceasta. De ce nu au trimis-o mai devreme la mine ceilali
medici? Organele ei nu mai funcioneaz, iar ea a intrat n
com. Nu va reui s treac nici mcar de aceast noapte.
mi cerei imposibilul. Orice medicament i-a administra
n momentul de fa i-ar fi fatal, cci ar fi prea toxic pentru
organele ei care nu mai funcioneaz.
Chiar i aa, a insistat Danny, eu unul nu am de gnd
s renun la speran!
Soul meu mi-a strns mna moale, n timp ce eu asistam
la anxietatea i la lipsa lui (real) de speran. Mi-a fi dorit
att de mult s l eliberez de aceast suferin, s tie c m
simeam excelent. Din pcate, nu reueam s i transmit acest
lucru.
Nu o asculta pe doctori, Danny! Te implor, nu o
asculta! De ce spune aa ceva? Sunt aici i m simt bine! De
fapt, m simt excelent!
Nu nelegeam de ce, dar puteam simi toate emoiile
celor de fa, inclusiv ale doctoriei. Le simeam tuturor
teama, anxietatea, neajutorarea i disperarea. Parc a fi trit
eu nsmi aceste emoii. Parc a fi devenit una cu ei.
i simt durerea, iubitule. i simt toate emoiile. Te
rog, nu mai plnge pentru mine i spune-i mamei s nu mai
plng nici ea. Te rog, spune-i acest lucru!
De ndat ce am nceput ns s m ataez emoional de
drama din jurul meu, am simit simultan c m ndeprtez
de ea, ca i cum a fi avut acces la un plan mai mre aflat
n plin desfurare. Aceast perspectiv nou mi-a redus
imediat ataamentul i am nceput s neleg c totul este
perfect aa cum este, corespunznd planului superior.
Atunci am nceput s neleg c muream
23
Ooh Mor! Deci, asta simi atunci cnd mori? Nu

mi-a fi imaginat niciodat. M simt att de mpcat i de
senin i n sfrit, m simt vindecat!
Am neles atunci c dei corpul meu fizic nu mai
funciona, totul era n continuare perfect n marea tapiserie a
vieii, cci sufletul nostru nu moare niciodat.
Eram nc plenar contient de tot ce se petrecea n jurul
meu i puteam observa echipa medical care mi-a condus
trupul inert pe o targ cu rotile ctre salonul de terapie intensiv. Toat lumea se afla ntr-o stare de frenezie emoional,
conectndu-m la diferite mainrii i bgndu-mi n corp
diferite ace i tuburi.
Nu mai simeam niciun fel de ataament fa de corpul
meu rigid care zcea pe patul de spital. Parc nu ar fi fost
niciodat al meu. Prea att de mrunt i de insignifiant
pentru a gzdui mreia sublim pe care o experimentam.
M simeam liber i infinit! Orice durere i orice tristee
dispruser complet din contiina mea. Nu mai simeam
nici cea mai mic apsare i nu-mi aminteam s mai fi trit
vreodat o astfel de stare de eliberare.
Am simit apoi c sunt nconjurat de o stare de iubire
necondiionat de o puritate absolut, dei aceast descriere
nu corespunde nici pe departe realitii pe care am simit-o
atunci. Era cea mai profund afeciune care poate fi imaginat,
ceva ce nu mai simisem vreodat pn atunci. Nu avea nicio
legtur cu afeciunea fizic pe care o simim noi, oamenii.
Era perfect necondiionat i se revrsa plenar asupra mea,
indiferent de ce fcusem vreodat. Nu trebuia s fac ceva
anume sau s adopt un anumit tip de comportament pentru
a merita aceast afeciune. Ea mi era adresat n totalitate,
indiferent de orice alte circumstane!
24
M-am simit complet scldat i regenerat n aceast

energie, care m-a fcut s m simt de parc a fi ajuns n
sfrit acas, dup toi acei ani de conflicte, de durere, de
anxietate i de team.
ntr-adevr, m ntorsesem acas.
Capitolul 1
O educaie diferit
India este o ar minunat, dar nu era destinul meu s
triesc n ea. Dei prinii mei sunt de origine indian, fiind
originari din Hyderabad Sindh, eu m-am nscut n Singapore.
Bunicul meu dinspre tat a fost un negustor de haine
care avea o afacere de familie n Sri Lanka, importnd i
exportnd articole de mbrcminte din Europa, India i
China, pe care le distribuia n ntreaga lume. Datorit naturii
afacerii, tata a fost nevoit s cltoreasc foarte mult prin
lume, nainte de a se stabili n sfrit cu familia sa n colonia
britanic Hong Kong. La acea vreme aveam doi ani.
Datorit originii mele, fceam parte integrant din
trei culturi diferite, cu limbi diferite. Hong Kongul este o
metropol agitat, populat n principal de chinezi. De aceea,
am nvat de mic s vorbesc n dialectul cantonez pe care
l vorbeau localnicii. Prinii mei ne-au trimis pe mine i pe
fratele meu Anoop la coli britanice, unde am nvat n limba
englez, n mijlocul unor expatriai britanici. Acas vorbeam
ns limba sindhi i practicam stilul de via hindus.
Tata era un brbat nalt i frumos, care impunea respect
familiei sale. Dei tiam c ne iubete foarte mult, era foarte
strict cu noi, ateptndu-se s ne conformm ntotdeauna
regulilor impuse de el. De aceea, m temeam de el, iar n
27
copilrie am avut tot timpul grij s nu i ncalc vreodat

directivele. Spre deosebire de el, mama a fost ntotdeauna
extrem de blnd cu fratele meu i cu mine, aa c nu
mi-a fost niciodat team s mi mprtesc adevratele
sentimente cu ea.
Ct despre fratele meu Anoop, l adoram pur i simplu,
fiind extrem de apropiai unul de cellalt de-a lungul ntregii
noastre viei, dei el este cu cinci ani mai n vrst dect mine.
Pentru copii, aceast diferen de vrst este substanial, aa
c rareori ne jucam mpreun. Eu l imitam ns n toate, iar
el era foarte protector cu mine. Cnd era aproape de mine
m simeam ntotdeauna n siguran i tiam c pot vorbi cu
el despre absolut orice. Pe scurt, el a reprezentat principala
influen masculin din viaa mea, nu tata.
Fiind hindui tradiionaliti, csnicia prinilor mei a fost
aranjat, iar ei sperau s ne aranjeze la rndul lor cstoriile
mie i lui Anoop, cnd vom fi suficient de mari. Tradiiile
hinduse impun ca o femeie s i asculte ntotdeauna soul, la
fel ca pe ceilali brbai din familie.
Aceast inegalitate ntre sexe este sfnt n cultura
mea. n copilrie nu am pus ns niciodat la ndoial aceste
valori, fiind convins c aa trebuie s stea lucrurile. Prima
mea experien neplcut legat de aceast inegalitate s-a
produs la vrsta de ase ani, cnd am auzit fr s vreau o
conversaie ntre mama i o alt femeie.
Ai fost dezamgit c al doilea copil al tu a fost o
fat, atunci cnd s-a nscut? a ntrebat-o femeia pe mama n
dialectul nostru indian.
Am ateptat rspunsul mamei cu o anumit anxietate
interioar.
Nu, sigur c nu. mi iubesc fata! i-a rspuns mama,
spre uurarea mea.
28
O educaie diferit
Bine, dar fetele reprezint o problem, ndeosebi dup

ce cresc, i-a spus femeia. Trebuie ntotdeauna s ai grij s nu
le rsfei prea tare, cci altfel nu i vor gsi niciodat un so
bun. Iar zestrea cerut pentru a-i vedea fiica mritat crete
de la an la an!
Nimeni nu poate prezice viitorul. Orice copil se nate
cu un anumit destin, indiferent dac este fat sau biat, i-a
rspuns mama cu nelepciune.
Oricum, eu sunt fericit c am doi biei! i-a spus
femeia cu mndrie. Chiar aa mic cum eram, i puteam simi
convingerea c avusese o mare realizare pentru c dduse
natere la doi biei.
Mai trziu, cnd am rmas singur cu mama, am
ntrebat-o:
Mam, este adevrat c fetele reprezint o problem?
Nu, sigur c nu, draga mea Beta, mi-a rspuns mama.
(Beta nseamn copilul meu n dialectul nostru i denot
afeciune).
Mama m-a tras lng ea i m-a mbriat, iar n acel
moment m-am gndit: Nu vreau s fiu niciodat o problem
pentru familia mea pentru c sunt fat. Nu vreau ca prinii
mei s i doreasc s m fi nscut biat.
Prima noastr locuin n Hong Kong a fost un apartament
n cadrul unei cldiri cu nou etaje din Happy Valley, din care
aveam vedere la un stadion pe care se ineau curse de cai. De
aceea, petreceam ore ntregi privindu-i pe jocheii mbrcai
n hainele lor colorate, n timp ce i antrenau caii pentru
cursele din timpul weekendului.
Tramvaiul trecea pe strada principal de sub apartamentul nostru, ntrerupndu-mi cu zgomotul lor reveriile diurne
i fcndu-m s m uit dup ele de la nlimea etajului apte la care locuiam.
29
Dimineaa m trezeam ntotdeauna n mirosul familiar de santal i de trandafiri. mi plcea acel miros, care m
fcea s m simt mpcat i senin. Cnd m ddeam jos
din pat, o gseam pe mama mbrcat ntr-una din salwaarkameez-urile ei (rochie tradiional indian) n mii de culori,
fcut din mtsuri indiene sau din ifoane franuzeti, pregtindu-se s intre n camera noastr de rugciune.
n fiecare diminea, prinii mei meditau, se rugau i
recitau mantre n faa unui altar consacrat zeitilor Krishna,
Lakshmi, Shiva, Hanuman i Ganesha. i ncepeau astfel
ziua pentru a-i dilata contiina i pentru a cpta puterea
necesar pentru a face fa unei noi zile. Prinii mei respectau
scripturile coninute n Vedele hinduse, dar i nvturile lui
Guru Nanak din cartea sfnt a acestuia, Guru Granth Sahib.
Obinuiam s stau adeseori n faa altarului, privindu-mi
cu atenie prinii n timp ce aprindeau beioarele parfumate
i le roteau n faa micilor statuete i a imaginilor diferiilor
zei i zeie, pe cnd i recitau puja (rugciune hindus), i
ncercam s i imit.
Mai trziu n decursul zilei, priveam cum doica noastr
chinez, Ah Fong, i ndeplinea diferitele sarcini n timp
ce mi vorbea n dialectul cantonez. Corpul ei micu era
mbrcat ntr-o samfoo (rochie tradiional chinez) n alb
i negru, iar micrile ei erau foarte delicate n timp ce fcea
curat prin cas. Eram extrem de ataat de Ah Fong, care
fusese alturi de noi de cnd aveam doi ani. De aceea, nu
aveam nicio amintire de familie fr ea.
n zilele obinuite ale sptmnii nu mi vedeam prinii
dect seara. Ah Fong m lua de la coal, m ducea acas i
mi servea prnzul, dup care m lua adeseori cu ea la pia
pentru a cumpra alimente proaspete i alte produse necesare
30
O educaie diferit
gospodriei. Mergeam ntotdeauna cu tramvaiul, iar aceste

excursii mi fceau ntotdeauna o plcere enorm.
Staia de tramvai era chiar la baza blocului nostru, iar
pentru mine era o veritabil aventur s cltoresc cu acest
mijloc de transport. Priveam de multe ori de la fereastra
noastr de sus cum i croiesc drum tramvaiele pe strzile
aglomerate i nguste ale Hong Kongului, trecnd prin
Happy Valley, Causeway Bay i Wan Chai. Ajungeam
apoi la pia, unde Ah Fong m inea strns de mn. M
fascinau toate acele imagini, mirosuri i zgomote att de
variate. Prinii mei nu m duceau niciodat n locuri att de
ncnttoare! Ei nu mergeau dect cu maina personal i nu
i fceau cumprturile dect n marile magazine elegante,
care mi se preau extrem de plictisitoare prin comparaie cu
caleidoscopul de culori i senzaii ale pieei.
Puteai gsi absolut orice la pia, de la alimente proaspete pn la brelocuri i globuri colorate. Negustorii i ludau ntotdeauna cu voce tare produsele, iar tarabele lor nu
erau niciodat aranjate ntr-o ordine special. Printre cele la
care se vindeau legume puteai gsi tarabe cu pantofi, flori,
oale i cratie, jucrii ieftine din plastic, fructe proaspete i
extrem de colorate, bijuterii, baloane, pete proaspt, carne,
osete i ciorapi, erveele i prosoape colorate, fee de mas
i cte i mai cte, multe dintre ele expunndu-i marfa pn
pe strad. Pe scurt, intram ntr-o stare de trans din care nu
mai ieeam cu orele.
Ah Fong, Ah Fong! Uite! Ce face brbatul acela cu
arpele? i-am strigat odat n cantoneza mea fluent.
Este un negustor de erpi, mi-a rspuns ea. Familia
care l cumpr o s l duc acas i o s fac o sup din el.
Am continuat s privesc fascinat arpele care se ncorda, pregtindu-se s lupte pentru viaa sa, n minile nde31
mnatice ale negustorului, fr niciun succes ns. M-am

umplut de compasiune pentru srmana creatur, pe care negustorul a legat-o cu sfoar din bambus, dup care a bgat-o
ntr-o cuc.
Oricum, mi plcea la nebunie s merg la pia cu Ah
Fong. Aceste mici escapade mi satisfceau pe deplin simul
aventurii pe care l are orice copil!
Chiar i dup foarte muli ani trii mpreun cu noi, Ah
Fong nc i mai cobora privirea ori de cte ori mama sau tata
intrau n camer. Fiind un copil extrem de curios, i puneam
tot timpul ntrebri, inclusiv referitoare la comportamentul
ei, n ncercarea de a reconcilia diferenele culturale dintre ea
i prinii mei.
De ce faci asta? am ntrebat-o la ase ani.
De ce fac ce? mi-a rspuns Ah Fong.
De ce priveti n jos ori de cte ori prinii mei intr n
camer? am ntrebat-o n catonez.
Pentru a le arta c i respect, mi-a explicat ea.
Cum adic?
Prinii ti sunt angajatorii mei. De aceea, doresc s le
art c i respect i c sunt contient c mi sunt superiori.
Chiar i sunt superiori? am ntrebat-o, uimit la culme
de aceast afirmaie.
Da, pentru c mi dau de lucru.
i sunt i eu superioar?
Ah Fong a rs sincer amuzat, cci era obinuit cu
natura mea interogatoare.
Nu, tu nu mi-ai dat de lucru. Dimpotriv, m aflu aici
ca s am grij de tine.
O, bine, i-am rspuns, dup care am plecat s m joc
cu noua mea ppu.
32
O educaie diferit
mi plcea la fel de mult s m joc cu fata lui Ah Fong,

Ah Moh Yee. Dup ce am mplinit cinci ani, Ah Moh Yee
a nceput s vin n weekenduri cu mama ei la noi acas.
Avea doar un an mai mult dect mine, i cum vorbeam fluent
cantoneza, ne-am mprietenit repede. mi plcea sincer
compania ei. Ne jucam mpreun cu jucriile mele sau ne
duceam n parcul din apropiere. Prinii mei erau ncntai c
aveam o tovar de joac n fiecare weekend.
Duminica era ziua liber a lui Ah Fong, aa c aceasta o
ducea pe Ah Mo Yee la un restaurant n ora, dup care o lsa
acas la prinii ei, unde locuia n timpul sptmnii. (Dei
la vremea aceea nu mi-am pus niciodat aceast problem,
mi dau seama acum c Ah Fong era o mam singur, care
i cretea fiica cu ajutorul familiei sale). Dac nu ieeam eu
nsmi cu prinii mei, Ah Fong m lua cu ea, iar eu eram
ncntat de fiecare dat.
Oriunde ne duceam, mergeam cu tramvaiul, ncepnd
cu un mic restaurant chinezesc, unde luam masa. Aceste mici
restaurante, numite dai pai dong n catonez, aveau terase
exterioare, aa c stteam pe scaune din lemn i sorbeam din
supa cu tiei, n timp ce priveam lumea trecnd pe strad.
Dup ce mncam, Ah Fong ne ducea acas la prinii ei, unde
Ah Mo Yee locuia cu bunicii ei. Era un apartament micu
i srccios, mobilat n stil chinezesc. De ndat ce intram
n holul ntunecos al apartamentului, mintea mea curioas
ncepea s exploreze fiecare colior din cas, n timp ce
Ah Fong i bea ceaiul cu prinii ei. Familia bea ceai din
nite ceti micue, cu desene colorate din email ce prezentau
animalele din zodiacul chinezesc, cum ar fi dragonul i tigrul,
n timp ce mie mi oferea un pahar din sticl cu suc sau cu
ceai ndulcit.
33
Nu m plictiseam niciodat de aceste vizite. Chiar i

atunci cnd m simeam obosit de conversaie, continuam s
privesc strada de dedesubt prin ferestrele mari arcuite, unde
negustorii de fructe de mare uscate i expuneau produsele
proaspete pentru a se usca la soare.
Pe scurt, mi-am petrecut copilria ntr-o lume n care
influenele orientale i occidentale erau prezente n egal
msur. Dat fiind c Hong Kongul era o colonie britanic
locuit n principal de chinezi, Crciunul i Patele erau
srbtorite cu acelai entuziasm ca i Festivalul Fantomei
nfometate sau cel al Lunii de la Jumtatea Toamnei.
Ah Fong i Ah Mo Yee mi-au povestit despre tradiiile
i convingerile chineze, inclusiv despre semnificaia festivalurilor, iar eu eram ncntat c Ah Mo Yee sttea la noi
n timpul tuturor srbtorilor sale. Spre exemplu, Festivalul Fantomei nfometate era inut n cea de-a paisprezecea
noapte din cea de-a aptea lun a calendarului. n aceast zi,
familiile se roag pentru durerile rudelor lor decedate i le
aduc ofrande strmoilor lor.
mpreun cu Anoop, i priveam pe Ah Fong i pe Ah
mo Yee, precum i pe buctarul nostru Ah Chun, aducnd
ofrande rudelor lor decedate prin aprinderea unor efigii
confecionate din hrtie. Cei trei aprindeau focul ntr-o urn
mare aflat la baza scrii din spatele buctriei noastre,
dup care alimentau focul cu efigiile lor din hrtie. Efigiile
reprezentau maini, case i chiar bani fali. Scopul era ca
strmoii lor s primeasc bunurile reale corespondente n
lumea de dincolo.
Ah Fong, chiar primete bunicul tu o cas n cer dac
arzi acea cas de hrtie? am ntrebat-o odat, curioas.
Da, Anita. Bunicii mei se ateapt ca eu s continui s
mi amintesc de ei i s i sprijin, chiar dac au ajuns n lumea
34
O educaie diferit
de dincolo, mi-a rspuns ea. Cu toii trebuie s ne respectm

strmoii.
n continuare, Ah Fong, Ah Chun i Ah Mo Yee se
aezau la masa lor din buctrie i serveau bucatele pregtite
de Ah Chung de-a lungul ntregii zile. Un scaun era lsat gol,
pentru ca rudele decedate s poat participa la masa festiv.
n faa acestuia se aflau n permanen ofrande de mncare.
De multe ori m alturam i eu lor, fiind la fel de grijulie ca
i ei ca strmoii s aib ntotdeauna suficient mncare n
faa scaunului gol!
Una din perioadele mele favorite ale anului era Festivalul Lunii de la Mijlocul Toamnei, cnd puteam alege una
din miriadele de lanterne de hrtie colorat aflate la vnzare
pe tarabe sau n magazinele locale. Acestea erau de toate formele i mrimile, prezentnd inclusiv animalele din zodiacul
chinezesc. Forma care mi plcea cel mai mult era cea de iepure! Ah Fong ne lsa pe Ah Mo Yee i pe mine s ne alegem
mpreun lanternele din magazine.
ntr-un fel, festivalul seamn cu srbtoarea american
a recunotinei, fiind o celebrare a recoltei bogate de toamn.
Ceremonia include o mas festiv i distribuirea de prjiturele
n form de lun, extrem de variate. n continuare, aprindeam
lumnrele n interiorul lanternelor din hrtie colorat i le
scoteam afar. La fel ca i copiii altor cmine, agam aceste
lanterne de copaci i de garduri. n acea noapte eram lsai
afar pn la ore mult mai trzii ca de obicei, jucndu-ne la
lumina lanternelor i a lunii pline, care i atinge ntotdeauna
maximul de strlucire n aceast zi a anului.
n plus, familia mea srbtorea cu un mare entuziasm
toate festivalurile indiene, inclusiv Diwali (Festivalul
Hindus al Luminilor). n astfel de ocazii purtam ntotdeauna
haine noi, iar eu eram n culmea fericirii. Chiar i la acea
35
vrst fraged, mi plcea la nebunie s mi cumpr haine

noi, necesare festivitilor! De regul, mama ne lua pe fratele
meu i pe mine la Lane Crawford, cel mai mare supermarket
din districtul central al Hong Kongului, dedicat afacerilor.
mpreun cu Anoop, alergam plin de entuziasm ncoace i
ncolo, eu cutnd rochie i bijuterii decorative pentru copii,
iar el pantaloni i cmi. Mama m ajuta s mi aleg rochia,
una ct mai colorat, care s se potriveasc acestei ocazii
festive.
n seara festivalului, ntreaga familie se mbrca n hainele sale noi. De obicei, mama purta un sari nou, frumos colorat, i i punea pe ea toate bijuteriile. Tata purta tradiionalul
kurta patloon (cma i pantaloni tradiionali indieni). Fratele meu era mbrcat cu o cma i pantaloni, iar eu cu rochia
mea cea nou.
Dup ce ne mbrcam astfel de srbtoare, mergeam cu
toii la templul hindus din Happy Valley, mpreun cu ali
membri ai comunitii indiene din Hong Kong, i cntam
bhajan-e, cntece devoionale hinduse.
Vocile noastre, ntrerupte de clinchetele clopoeilor, produceau ecouri n interiorul templului nalt, acoperit cu o bolt n form de dom, dup care umpleau ntreaga atmosfer.
mi amintesc perfect cum reverberau clinchetele clopoeilor
n corpul meu, atingnd o parte foarte profund a sufletului
meu. Cu fiecare ocazie a unui festival hindus, curtea interioar a templului se umplea de dans, de muzic i de culori, precum i de mirosurile alimentelor vegetariene indiene, extrem
de condimentate, care se amestecau cu cele ale beioarelor
parfumate. Doamne, ct mi plcea acea atmosfer!
Mam, m duc n fa, pentru ca mahraj-ul [preotul
indian] s mi pun pata roie pe frunte! i strigam plin de
36
O educaie diferit
entuziasm mamei n dialectul sindhi, n timp ce mi croiam

drum prin mulime.
Aceast pat de culoare roie pus pe frunte simbolizeaz
deschiderea celui de-al treilea ochi, iar eu aveam ntotdeauna
grij s mi fie aplicat pe frunte ori de cte ori m duceam
la templu.
Date fiind rdcinile mele hinduse, am fost educat s
cred n karma i n rencarnare. Majoritatea religiilor orientale au la baz aceste concepte, care afirm c principalul scop
al vieii este ridicarea nivelului de contiin i evoluia spiritual de-a lungul ciclurilor vieii i morii pn la atingerea
iluminrii. Cnd aceasta este atins, ciclul vieii i al morii
este ntrerupt, iar sufletul nu mai trebuie s se rencarneze
ntr-un corp fizic. Aceast stare este numit nirvana.
Acest gnd m fcea uneori anxioas, aa c aveam grij s nu mi creez niciodat o karma negativ pentru o via
viitoare. nc de mic, mintea mea era obsedat de concepte
conflictuale precum karma pozitiv / karma negativ, i ncercam ntotdeauna s m perfecionez innd cont de barometrul convingerilor mele culturale.
Religia mea hindus insist de asemenea asupra
meditaiei i recitrii mantrelor, dou dintre cele mai comune
metode de curare a minii de gndurile impure, care ne pot
ajuta s atingem iluminarea. ndeosebi meditaia ne ajut s
ne dezvoltm contiina c nu suntem una cu acest corp fizic.
Aa se face c pe msur ce am crescut, am devenit din ce n
ce mai contient c noi suntem mult mai mult dect aparatul
nostru biologic.
37
Capitolul 2
Multe religii, multe ci
Educaia mea a nceput la o coal catolic n care profesoarele erau clugrie. Nimic nu putea fi mai diferit de
tradiiile mele hinduse dect aceast educaie. La vrsta de
apte ani ncepusem deja s neleg impactul diferenelor
culturale i religioase. coala i avea sediul ntr-o cldire
veche, dar frumoas, cu trei etaje i cu o capel ncnttoare
n form de dom. Unul din marile avantaje era apropierea ei
de casa noastr, care mi permitea s ajung n scurt timp la
ea, mergnd pe jos.
n prima zi de coal, mi-am pus cu mare mndrie
noua mea uniform. Aceasta era alctuit dintr-un orule
alb rigid i dintr-o uniform albastr cu o emblem roie pe
ea. Cnd am intrat n curtea colii i i-am vzut pe ceilali
copii mbrcai la fel ca mine, m-am simit extrem de bine n
pielea mea. Uniforma mi ddea un sentiment de apartenen.
Ne ncepeam fiecare zi de coal intonnd imnuri, una din
activitile mele preferate.
Cum se face c familia ta nu merge la slujb duminica?
m-a ntrebat colegul meu de clas Joseph ntr-o zi, la circa o
lun dup ce ncepusem coala.
Noi nu suntem catolici. Suntem hindui i mergem la
templu n serile de luni, i-am rspuns eu.
39
Trebuie s le spui prinilor ti s te duc la biseric

duminica, mi-a replicat Joseph, altfel nu o s ajungi niciodat
n rai dup ce vei muri.
Eti sigur? Sunt convins c dac ar fi aa, prinii mei
ar ti acest lucru.
Bineneles c sunt sigur, mi-a rspuns Joseph cu
convingere. Dac nu m crezi, nu ai dect s i ntrebi pe
ceilali elevi, sau i mai bine, pe Sora Mary care ne pred
studiul Bibliei. Ea tie cel mai bine care este adevrul. Sora
Mary tie ce vrea Dumnezeu!
mi plcea de Joseph. Prea att de grijuliu cu mine i
i dorea ca eu s ajung n rai. De aceea, i-am pus ntrebarea
Sorei Mary, care mi-a confirmat imediat c trebuie s merg
la biseric i s studiez Biblia dac doresc s ctig favoarea
lui Dumnezeu. n plus, s-a oferit cu amabilitate s m ajute
s neleg cuvintele lui Dumnezeu.
n acea dup-amiaz, cnd m-am ntors acas de la
coal, am discutat cu mama despre ceea ce mi-a spus Sora
Mary.
Mam, prietenii mei i Surorile de la coal spun c
trebuie s merg la biseric duminica i c trebuie s studiez
Biblia dac doresc s ajung n rai cnd voi muri.
Nu, Beta, mi-a rspuns mama. Nu trebuie s i faci
griji n aceast privin. Spune-le celor de la coal c noi
suntem hindui, iar cnd vei fi ceva mai mare, vei ncepe
s studiezi Scripturile noastre, Vedele. Oamenii care vin din
locuri diferite au credine diferite. Vei afla astfel c dup ce
murim, noi ne rencarnm n circumstane diferite.
Nu cred c copiii de la coal m vor crede, i-am
rspuns oarecum recalcitrant. i peste toate, mi-e fric!
Dac au dreptate? Nu pot grei cu toii. Cum ar putea grei
aceste Surori?
Mama m-a tras lng ea i mi-a spus:
40
Nu te speria, Beta. Nimeni nu tie adevrul absolut,

nici mcar Sora Mary. Religia nu este dect o cale pentru
descoperirea adevrului. Ea nu este totuna cu adevrul. Este
doar o cale. Iar oamenii diferii urmeaz ci diferite.
Dei m-au reconfortat pe moment, cuvintele mamei nu
mi-au alungat n totalitate temerile. n timp, frica generat de
faptul c nu m conformam religiei colegilor mei s-a agravat,
nu s-a redus.
Mi-a fi dorit ca Sora Mary s mi spun c voi ajunge
n rai chiar dac eram hindus, dar ea refuza cu ndrjire s
mi ofere mngierea pe care mi-o doream. Din cele nvate
la coal, am nvat ct de crunt este soarta celor care nu
ajung n rai.
i dac Dumnezeu m ia la El n timp ce dorm? Sora
Mary mi-a spus c El este pretutindeni i c tie absolut
totul. nseamn c tie c nu am fost botezat!
Speriat de acest gnd, nopile rmneam treaz,
nendrznind s adorm, pentru a nu m confrunta cu mnia
lui Dumnezeu rezervat celor care nu se aflau n graiile sale.
Prinii mei au devenit din ce n ce mai ngrijorai de
anxietatea mea i de nopile mele nedormite. Dndu-i seama
c temerile mele deveneau din ce n ce mai negre i c nu mai
dormeam deloc, s-au decis s m transfere la coala public,
la vrsta de opt ani.
Aceast coal britanic era gzduit n ase cldiri
i avea un teren mare n proprietate, fiind situat deasupra
Bowen Road, pe colinele Hong Kongului. Educaia predat
aici nu era religioas, iar elevii erau copiii expatriailor britanici care fie fugeau de guvern, fie lucrau n corporaiile multinaionale care contribuiau la dezvoltarea oraului nostru.
Cldirile colii erau superbe, fiind veritabile capodopere
ale vremii. Aveau laboratoare de tiine i de limb, o grdin
zoologic experimental, gimnazii i bazine de not. Fiind
41
un copil indian ntr-un mediu cultural predominant britanic,

conflictele mele interioare nu au ncetat. Majoritatea copiilor
din clasa mea erau blonzi i aveau ochii albatri, aa c i
bteau adeseori joc de mine pentru c aveam pielea mai
nchis la culoare i prul negru i gros.
De aceea, prin minte mi treceau tot timpul gnduri de
genul: Mi-a dori ca Billy s nu m mai strige Sambo! n
plus, nimeni nu se grbea s m aleag atunci cnd se formau
echipele de sport, iar colegii mei m invitau rareori s m
alturi jocurilor lor de grup. Cnd nu eram atent, mi luau
lucrurile i le ascundeau.
M simeam astfel singur, trist i abandonat, dar
mi reineam lacrimile n public i plngeam doar n perna
mea, cnd eram singur acas. Nu le spuneam nici mcar
prinilor mei c eram terorizat la coal, cci nu doream ca
ei s m considere un copil-problem. La urma urmelor, m
transferaser o dat. De aceea, continuam s pretind c eram
fericit la coal i c m adaptam bine.
Un incident aparte a avut ns un impact extrem de profund asupra mea. Odat, m aflam la cantin, vzndu-mi de
treab i mncndu-mi prnzul, cnd Billy, care i-l terminase pe al lui, s-a ridicat de la mas, i-a luat tava cu resturile i
le-a vrsat intenionat peste tava mea.
Toat lumea a izbucnit n rs. n realitate, doar cei de la
masa mea observaser ce s-a ntmplat i rdeau, dar mie mi
se prea c am devenit btaia de joc a ntregii cantine.
Am simit atunci cum n mine crete un val de mnie fr
precedent. M sturasem! Nu mai suportam s fiu strigat
Sambo, s fiu aleas ultima n echipele sportive, s fiu btaia
de joc a tuturor i s mi fie furate posesiunile. Pur i simplu,
nu mai eram dispus s accept!
De aceea, m-am ridicat ca mpins de un arc i i-am
aruncat n fa lui Billy coninutul paharului meu cu suc de
42
portocale, exact cnd acesta se distra mai tare pe seama mea.

L-am privit n ochi i i-am vrsat butura n cap!
De data aceasta ntreaga sal s-a prpdit de rs. Din
fericire, nimeni nu mai rdea de mine, ci de Billy, care sttea
ocat acolo, cu butura lipicioas curgndu-i din pr. Era o
imagine amuzant, dar mi era fric s rd, cci nu tiam la
ce m pot atepta din partea lui.
Billy s-a uitat la mine att de furios nct am crezut
c privirile lui m vor guri ca nite lasere, aa c nu am
mai stat s atept reacia lui. Am luat-o la fug. Am ieit ca
din puc din cantin i m-am ndreptat glon ctre toaleta
fetelor, unde m-am nchis pe dinuntru ntr-una din cabine i
am nceput s plng. M deranja gestul pe care l fcusem,
cci cel mai mult mi doream s m integrez n societate,
s fiu acceptat i simpatizat. Din pcate, nu mi puteam
schimba rasa i culoarea pielii, iar acest lucru m fcea s m
simt neajutorat!
De ce sunt ntotdeauna diferit, oriunde m-a duce?
Unde m-a putea integra? De ce nu m integrez nicieri? mi
doream cu disperare s primesc rspuns la aceste ntrebri,
aa c plngeam cu suspine, zvort n cabina mea.
Din fericire, dup ce am mai crescut i am devenit
adolescent, hruiala colegilor mei a ncetat. Pe de alt
parte, n timp ce colegii mei de clas deveneau din ce n ce
mai independeni, prinii mei deveneau din ce n ce mai
strici cu mine, ndeosebi cnd doream s mi petrec serile
cu prietenii mei, mai ales dac acetia erau biei. ntlnirile
cu bieii erau complet tabu n cultura mea, aa c rareori
mi se permitea s particip la petrecerile colii sau s ies n
weekenduri cu colegii mei de clas.
n consecin, am continuat s nu m simt cu adevrat
integrat. ntotdeauna m simeam lsat pe dinafar atunci
cnd colegii mei povesteau de petrecerile dansante la care
43
fuseser, rznd i mprtindu-i povetile. i priveam

ntotdeauna cu invidie i mi doream cu disperare s nu
fi fost indian. Singurul lucru care mi rmnea de fcut
era s m focalizez asupra studiilor mele i s mi pstrez
disperarea pentru mine. Petreceam astfel mii de ore zvort
n nchisoarea mea interioar, neavnd aproape deloc prieteni
n care s am ncredere.
n tot acest timp, prinii mei ncercau n continuare s
m ndoctrineze cu convingerile culturale hinduse i s m
conving s m ntlnesc cu ali indieni ca i mine, dar eu
respingeam toate tentativele lor n aceast direcie.
Nu vreau s merg la ora de Vedanta, i-am spus mamei
ntr-o smbt, cnd aveam 13 ani. Vedanta este studiul
scripturilor hinduse, iar eu trebuia s iau sptmnal astfel de
lecii, alturi de ali copii indieni.
n acest caz, i va fi foarte greu cnd vei crete, mai
ales atunci cnd te vei mrita. Trebuie s tii ce nseamn s
fii hindus, mi-a rspuns mama, n timp ce mi pieptna prul.
Dar nu mai vreau s fiu indian! Vreau s fiu asemeni
colegilor mei de clas! m-am gndit. Cu voce tare nu am
spus ns dect c:
Bine, dar vreau s ies cu prietenii mei de la coal, iar
acetia nu trebuie s participe la orele de Vedanta!
Da, dar tatl tu i cu mine vrem acest lucru, i acesta
este singurul lucru care conteaz, mi-a tiat-o mama.
Tot nu eram convins c mi doream s fiu hindus,
dar fiind o fat indian obedient, mi-am ascultat prinii.
De-a lungul anilor, m-am ntlnit sptmnal cu prietenii
mei indieni, nvnd mpreun cu acetia principiile religiei
noastre. n sine, nvturile hinduse mi s-au prut interesante
i stimulative pentru minte. Aveam un profesor excelent,
care ne ncuraja s punem ntrebri, art la care eram foarte
priceput. Pe scurt, eram o membr foarte popular a
44
grupului, spre deosebire de situaia mea de la coal, unde

mi doream cu disperare s m integrez, dar nu reueam. Cu
alte cuvinte, simeam c duc dou viei diferite.
Ct mi-a dori s fiu la fel de popular la coal cum
sunt printre prietenii mei indieni, m gndeam adeseori.
Oare de ce nu vd n mine colegii mei de clas ceea ce vd
prietenii mei indieni?
Cnd am mai crescut, am devenit din ce n ce mai interesat de aspectele intelectuale ale studiului hinduismului.
mi plcea sincer s studiez Bhagavad-gita i Vedele, s nv
despre cauz i efect, despre destin i liberul arbitru, i despre alte subiecte de acest fel. mi plceau de asemenea dezbaterile aprinse pe care le aveam pe aceste subiecte. n plus,
m rugam i meditam, fapt care m ajuta s mi elimin gndurile nedorite. Lucrurile ncepeau s prind din ce n ce mai
mult contur pentru mine, chiar dac nu toate convingerile
culturale hinduse mi se preau raionale, cum ar fi reprimarea
femeilor, care trebuiau s fie obediente fa de brbai, sau
aranjamentul cstoriilor n pofida dorinelor participanilor.
La urma urmelor, Vedele nu precizeaz nimic n acest sens.
Dei am fost expus de mic unei game att de variate
de convingeri culturale i religioase, nimic nu m-a pregtit cu
adevrat pentru ceea ce s-a ntmplat n anii care au urmat. Nu
mi-am dat seama la acea vreme c percepiile, convingerile i
filozofiile att de ndrgite de mine aveau s fie zdruncinate
din temelii. Pn la acest moment, mi-am nceput ns viaa
de adult continund s m lupt cu toate aceste convingeri
conflictuale, ncercnd s le armonizez ntr-un fel sau altul.
45
Capitolul 3
Pai greii care m-au condus n
direcia corect
De-a lungul anilor, prinii mei au ncercat s m conving cu blndee (datorit convingerilor lor culturale) s
accept o cstorie aranjat, prezentndu-mi fiii prietenilor i
cunotinelor lor. ndeosebi tata nu i dorea s mi continui
studiile dincolo de terminarea liceului, cci se temea c anii
petrecui departe de cas la facultate m-ar fi fcut prea independent. Tata era convins c acest lucru mi-ar fi redus
ansele de a deveni cndva o soie obedient i supus fa
de soul ei. n cultura mea se consider c cu ct femeia este
mai tnr i mai puin educat atunci cnd se mrit, cu att
mai supus devine ea de-a lungul csniciei, lucru considerat
dezirabil.
Dei prinii mei nu i doreau altceva dect s m vad
fericit, n sinea lor asociau acest lucru cu mritiul meu, dar
neaprat cu cineva din cultura mea. Din nefericire pentru ei,
dorinele mele erau cu totul altele.
Dar, tat, vreau s merg la universitate i s studiez
fotografia i designul grafic! am insistat eu.
Dac poi gsi un astfel de curs aproape de cas, nu
am nimic mpotriv, dar nu am s accept niciodat s pleci
departe de noi pentru a studia! mi-a rspuns el.
47
Dar, tat, tii foarte bine c nu exist nicio instituie de

nvmnt superior n apropiere! Trebuie s plec dac doresc
s mi continui educaia! mi-am continuat eu argumentaia.
Nici vorb! tii foarte bine c nu este acceptabil ca o
femeie s locuiasc n alt parte dect la prinii ei nainte de
a se mrita, m-a contrazis el.
Nu mai eram ns copil, iar opiniile mele erau foarte
ferme la acea vreme. Datorit educaiei primite, aveam
concepii foarte occidentale, aa c l-am ntrebat pe tata:
De ce li se aplic femeilor reguli diferite dect
brbailor?
Nu sunt reguli! Pur i simplu aa stau lucrurile, i ar
trebui s fii mndr c i respeci valorile culturale, mi-a
rspuns tata, iritat de tonul meu.
Dar eu mi aveam visele mele, i m temeam c acestea
nu se vor ndeplini. mi doream s vd lumea i eventual s
lucrez ca fotograf de cltorie. Doream s m plimb prin
Europa, s vd Turnul Eiffel din Paris i piramidele din
Egipt, s simt energia de la Machu Picchu, s mnnc paella
n Spania i tagine n Maroc. Erau att de multe lucruri pe
care mi doream s le vd i s le triesc, i eram perfect
contient c acceptarea unei cstorii aranjate ar fi pus capt
acestor vise. Faptul c dou prietene apropiate de la coala
indian erau deja logodite cu parteneri aranjai nu m ajuta
ns prea mult.
De aceea, nedorind s mi continui disputa cu tata, am
acceptat s m nscriu la un curs de fotografie local. n plus,
le-am fcut pe plac prinilor mei i mi-am jucat rezonabil
rolul de mireas potenial atunci cnd mi prezentau diferii
peitori.
Odat, prinii mei mi-au cerut s m mbrac n cele mai
bune haine tradiionale pe care le aveam i m-au condus la o
ntlnire cu un nou mire potenial. Purtam o bluz indian de
48
Pai greii care m-au condus n direcia corect
mtase roz cu o broderie delicat n jurul gtului. Pe cap i

pe umeri aveam un vl de aceeai culoare i la fel de brodat,
care se asorta cu bluza i care se presupunea c trebuia s m
protejeze i s mi dea un aer de modestie. La acest ansamblu
se adugau o pereche de pantaloni din mtase albastr i o
pereche de pantofi indieni de culoare roz.
De-a lungul ntregii cltorii cu maina, mi-am evaluat
cu grij subiectele de conversaie. tiam c nu trebuia cu
niciun chip s las s mi scape faptul c m simeam mult
mai confortabil n blugi i adidai sau n bocanci dect n
aceste haine indiene tradiionale. O alt greeal ar fi fost s
recunosc c spre deosebire de anii copilriei, nu mai vizitam
dect rareori templul hindus pentru rugciunile sptmnale,
singura excepie fiind marile festivaluri. tiam de asemenea
c trebuie s m abin de la a vorbi despre hobbyurile i despre
celelalte interese ale mele, cum ar fi afinitatea mea pentru
muzica eclectic, preferina mea pentru art, astronomie i
privitul stelelor, sau pasiunea mea pentru drumeiile n natur.
n plus, m-am decis s nu spun nimic despre aspiraiile mele
de viitor, despre dorina mea de a traversa Africa pe biciclet,
de a vizita Europa cu rucsacul n spate, de a vedea Egiptul,
de a fi un activist social implicat n organizaii care militeaz
pentru sate autonome i prietenoase cu mediul nconjurtor n
rile n curs de dezvoltare sau pentru mbuntirea calitii
vieii n rile srace din Asia.
Nu, mi-am spus n sinea mea, trebuie s mi aduc aminte
s nu pomenesc nimic despre toate aceste subiecte.
n schimb, mi-am fcut o not mental n care mi-am
propus n mod deliberat s specific n prezena potenialei mele
soacre recent achiziionatul meu talent de a rula un chapatti
perfect. Aceast pine nedospit tradiional reprezint o
piatr de temelie n majoritatea cminelor indiene i necesit
o rulare cu cea mai mare atenie, astfel nct cercul interior
49
s fie perfect. tiam c menionarea acestui talent la va face

o mare plcere acestor strini.
Pe scurt, m simeam perfect pregtit pentru ceea ce
va urma. Eram convins c m gndisem la toate scenariile
posibile i c nimic nu putea s mearg greit. n cele din
urm, s-a dovedit ns c nu mi-am fcut suficient de atent
temele. Cnd am intrat cu maina pe alee, n fa ne-a aprut
un club colonial ncnttor, situat pe o colin de lng Old
Peak Road. Dup ce ne-am aezat la mas, un osptar a venit
s ne ia comanda. Nedndu-mi seama c mirele meu potenial
i familia sa erau vegetarieni strici, am cerut nonalant un
sandvici cu ton. Nu am realizat ce se ntmpla nici mcar
cnd membrii familiei respective au cerut care un sandvici
cu brnz i castravei, care unul cu brnz i ceap, sau alte
opiuni vegetariene.
Nici nu am rostit bine cuvintele: Vreau un sandvici
cu ton, c privirea potenialei mele soacre m-a sgetat,
strpungndu-m pn n strfundurile fiinei. Toi ceilali
membri ai familiei s-au uitat la unison la mine, n timp ce eu
stteam acolo, dorindu-mi ca pmntul s se deschid i s
m nghit pe loc.
M-am simit incredibil de stupid din cauza greelii
fcute! Cum de nu am observat, cum de nu m-am gndit c
ar putea fi cu toii vegetarieni? m-am ntrebat de o mie
de ori, pedepsindu-m singur. La urma urmelor, aceast
opiune este foarte frecvent n cultura noastr.
Inutil s mai precizez, dup acea prim ntlnire nu a
mai urmat o alta.
La un moment dat, unul din eforturile prinilor mei
de a-mi gsi un mire potrivit a condus ns la o logodn.
Dup doar dou ntlniri, eu i tnrul respectiv a trebuit s
decidem dac dorim s ne logodim. n caz contrar, nu ar mai
fi urmat i alte ntlniri.
50
Cu alte cuvinte, nu aveam voie s ne mai petrecem

timpul mpreun dect dac luam decizia potrivit pentru
viitor. Tnrul era nalt, frumos i bine educat. M simeam
atras de el i mi era limpede c i el se simea atras de mine.
Doream s ne cunoatem mai bine, aa c spre ncntarea
prinilor notri, am fost amndoi de acord cu angajamentul.
Acesta s-a desfurat la templul lui Guru Nanak, n cadrul
unei ceremonii binecuvntate de mahraj la care au participat
prinii i toi prietenii notri. Evenimentul este numit misri,
termen care poate fi tradus prin ceremonia logodnei.
Misri-ul nostru a avut loc dup-amiaza i a fost urmat
seara de o cin festiv la un restaurant indian binecunoscut.
Mncarea a fost excelent, vinul a curs n valuri, iar eu i
potenialul meu mire am dansat pentru prima dat. n acel
moment m-am simit cu adevrat fericit. Pentru prima oar,
mi se prea c fac ceea ce trebuie i c urma s fiu acceptat
n sfrit ntr-o comunitate. Luat de val, eram convins c
aveam s triesc fericit pn la adnci btrnei.
Din pcate, de-a lungul lunilor care au urmat, pe
msur ce data nunii se apropia, mi-am dat seama c nu voi
putea fi niciodat persoana pe care i-o doreau logodnicul
meu i familia lui ca soie i nor, ntruct pur i simplu nu
corespundeam acestui tipar tradiional. Cum de nu realizasem
acest lucru nainte de a-mi lua angajamentul? De vreme ce
era o cstorie aranjat, nu una din dragoste, ar fi trebuit s
mi dau seama c existau anumite ateptri n ceea ce m
privete. Odat angajamentul luat, ruperea lui mi se prea
acum imposibil, cel puin din punctul de vedere al celor
dou familii.
n tot timpul logodnei mele cu acel brbat am continuat
s sper c m voi putea schimba de dragul lui i al familiei
sale. M-am strduit din rsputeri s devin o femeie pe care
51
logodnicul meu i familia lui s o poat numi cu mndrie soie i nor, dar nu am fcut dect s i dezamgesc ncontinuu
pe toi, neridicndu-m la nlimea ateptrilor lor. mi doream cu disperare s le fac pe plac, dar mi-a fost imposibil s
m focalizez asupra ndatoririlor mele tradiionale, cci mi
doream cu aceeai disperare ca i nainte s mi urmez visele.
n tot acest timp, m-am simit extrem de dezamgit de
mine nsmi. M ntrebam tot timpul: De ce mi este att de
dificil s fac acest pas? Alte femei l fac att de uor. Oamenii
se logodesc i se cstoresc tot timpul, inclusiv propriii mei
prieteni! Eu de ce nu m pot mpca cu aceast idee? Tot
acest conflict interior m fcea s m simt neputincioas i
nevrednic. Pe scurt, m simeam o ratat.
n cele din urm am fost nevoit s accept faptul c
nu aveam s devin niciodat persoana pe care i-o doreau.
M-am recunoscut nvins, fiind contient c nu voi putea
merge mai departe cu ceea ce mi se prea acum o fars.
Pe de alt parte, eram incredibil de speriat la gndul
c va trebui s le spun tuturor decizia mea, cci m ateptam
la cele mai neplcute reacii. De fapt, eram la fel de speriat
la gndul c m voi mrita ca i la gndul c trebuia s rup
logodna.
n sinea mea tiam c nu m voi putea ridica niciodat
la nivelul ateptrilor noii mele familii. Tot ce fcusem pn
atunci, felul n care m mbrcam i n care m comportam,
nu era dect o pies de teatru. Eram ns plenar contient
c nu voi fi niciodat cu adevrat persoana care i dorea
respectiva familie s fiu. Practic, mi-a fi petrecut ntreaga
via ncercnd s fiu altcineva, fr s reuesc niciodat. Pe
de alt parte, nu a mai fi avut niciodat ocazia s mi realizez
propriile vise, dorine i sperane.
52
n toat aceast perioad nu le-am spus nimic prinilor

mei despre conflictele mele interioare, cci, ca de obicei, nu
doream s m considere o problem. Mi-am pus o masc i
am ncercat s par tot timpul fericit, zmbind i rznd tot
timpul, i prefcndu-m c trec prin toate emoiile pozitive
prin care trece orice tnr logodit cu persoana pe care o
iubete. ntre altele, nu le-am spus nimic prinilor mei i
pentru c nu doream s i mpovrez cu durerile i cu temerile
mele.
La un moment dat, am ajuns ns ntr-un punct n care
nu am mai reuit s pstrez doar pentru mine aceast povar.
De aceea, ntr-o sear, cu puin timp nainte de data nunii,
m-am dus la mama i am izbucnit n lacrimi.
Mam, mi pare ru, dar nu pot fac acest lucru! Pur i
simplu nu pot!
Spre surpriza mea, mama m-a mbriat i mi-a spus:
Nu mai plnge, scumpo. Spune-mi ce anume te
necjete.
Nu sunt pregtit, mam! Am visele mele, vreau
s cltoresc prin lume i s fac tot felul de lucruri. Pur i
simplu nu pot suporta gndul c nu voi mai avea niciodat
independena necesar pentru a face tot ce mi doresc!
I-am povestit apoi printre suspine tot ce simeam,
toate gndurile i temerile mele, toate visele, speranele i
aspiraiile mele.
Mama m-a strns n brae i mi-a spus c nu are de gnd
s m foreze s fac nimic mpotriva voinei mele. i-a cerut
iertare pentru c nu i-a dat seama mai devreme c ideea de
a m mrita nu mi surdea i pentru c m-a silit s trec prin
tot acest calvar, cel puin pn acum. A adugat c va vorbi
cu tata, i c nu trebuie s m tem, cci ea m va sprijini
ntotdeauna, indiferent de decizia mea.
53
Am simit o stare de uurare cum nu mai simisem

niciodat pn atunci.
I-am povestit apoi lui Anoop de discuia pe care am
avut-o cu mama. Mi-a rspuns imediat:
Nu-i face probleme, surioar, cci te voi sprijini pn
la capt. mi pare ru doar c nu ne-ai spus mai devreme ce
simi. Nu ar fi trebuit s te lupi att de mult timp cu emoiile
tale.
Bine, dar nimeni nu mi-a spus c am n continuare de
ales dup ce m-am logodit, i-am spus printre lacrimi.
Adevrul este c n afar de familia mea direct, nimeni
din comunitatea indian din Hong Kong nu a primit vestea
la fel de bine.
Rudele, ceilali membri ai familiei mele, noua mea
familie potenial i ceilali membri ai comunitii indiene au
fost furioi i dezamgii s aud vestea. Muli dintre ei au
ncercat s mi schimbe prerea i s m determine s continui
cu pregtirile pentru nunt. Mi-au spus c era normal s fiu
speriat, dar c totul va fi bine n final, aa c ar fi trebuit s
merg nainte. Au adugat c dac voi rupe logodna, nimeni
nu va mai dori vreodat s se nsoare cu mine, c numele
familiei mele va fi trt prin noroi i c nicio familie nu i va
mai lsa fiul n preajma mea.
Au ncercat s m conving c idealurile mele de via
erau nerealiste, n special pentru o femeie, c ateptrile mele
erau prea nalte i c din cauza lor nu voi gsi niciodat un
brbat care s m doreasc. Redu-i ateptrile, fii o soie i
o nor obedient, i vei avea parte de o via frumoas, mi
s-a spus.
M simeam ngrozitor s i rnesc, dar m-am meninut
ferm pe poziie. Cnd am auzit ce spuneau oamenii despre
mine, am nceput ns s m tem pentru viitorul meu. Gurile
54
rele spuneau c nu sunt suficient de disciplinat, c eram prea

rsfat i c prinii mei nu m educaser aa cum ar fi
trebuit. Mai mult, spuneau c dac speram s realizez tot ce
mi propusesem n via, nsemna c aveam o prere mult
prea bun despre mine nsmi. Toate acele brfe m ntristau
i m fceau s m simt i mai ru. Nu mai doream s am
de-a face cu nimeni din cultura noastr. Regretam tot ce
fcusem, de la faptul c m logodisem la ruperea logodnei,
cci i rnisem pe logodnicul meu i pe familia lui, dar i
propria mea familie, prin atitudinea mea independent,
care nu corespundea arhetipului femeii indiene tradiionale
obediente i supuse.
Pe scurt, ajunsesem s regret chiar i c exist.
De ce trebuie s mi cer tot timpul iertare, i asta numai
pentru c sunt eu nsmi? Pur i simplu, nu nelegeam ce nu
era n regul cu mine.
Nu mai suportam ideea de a le explica tuturor de ce
fcusem ceea ce fcusem. De aceea, cu doar cteva zile
nainte de data planificat a nunii (la care totul fusese
aranjat i pltit, cadourile fuseser primite, iar prietenii i
rudele fuseser anunai i fcuser deja pregtiri s vin, din
toat lumea!) am fugit pur i simplu. Am fcut o cltorie
lung pentru a-mi vizita nite prieteni din India i din Marea
Britanie. Nu mi doream altceva dect s dispar i s prsesc
acea comunitate nainte ca totul s se nruiasc, cci nu mai
puteam gestiona tot ce urma s se ntmple. Emoiile mele
erau n sine mult prea puternice. Pe scurt, trebuia s m
regsesc pe mine nsmi, cci tiam c etapa urmtoare din
viaa mea nu va fi deloc uoar.
55
Capitolul 4
Marea mea iubire
Dup ce m-am ntors acas la prinii mei (n Hong
Kong), nu mi-am mai propus s m integrez n comunitatea
indian, care m exclusese complet din punct de vedere
social. De aceea, m-am focalizat asupra carierei mele, n
ncercarea de a-mi ctiga independena financiar.
Am primit slujba! am strigat ntr-o zi, nvlind n
apartamentul nostru, n care tata sttea n fotoliul lui favorit,
privind tirile de sear.
Una din prietenele mele mi spusese c la compania la
care lucra exista un post liber, despre care credea c mi se va
potrivi perfect. Era o companie franuzeasc de mod care
i distribuia produsele n ntreaga Asie. Postul liber era de
asistent a directorului de vnzri, care trebuia s promoveze
produsele i s onoreze comenzile primite, cu posibilitatea
de a cltori prin oraele nvecinate. Nu prea eram atras de
vnzri i de distribuie, dar ideea de a cltori i poteniala
independen pe care a fi ctigat-o m umpleau de
entuziasm.
Bravo, Beta! tiam c vei reui! mi-a spus tata mndru
de mine. Povestete-mi totul. Cnd ncepi lucrul? Cine este
eful tu? Ce responsabiliti urmeaz s ai?
57
ncep n prima zi a lunii viitoare. Sunt att de ncntat!

eful meu este managerul de export regional. Poziia are un
mare potenial de viitor. Dac mi voi putea ajuta eful s
i ndeplineasc i s i depeasc planul, a putea primi
cteva teritorii pe care s le gestionez singur.
Ce nseamn acest lucru? m-a ntrebat tata, cu ceva
mai puin entuziasm n voce.
nseamn c voi avea posibilitatea s cltoresc prin
ntreaga regiune!
Dei sunt mndru de tine, scumpa mea, mi-a spus tata,
doresc s i reamintesc c aceast slujb nu este dect un
mod de a-i petrece timpul pn la gsirea unui so. Nu vreau
s te implici prea tare ntr-o carier care te-ar putea mpiedica
s te mrii! Mama ta i cu mine nc mai sperm s i gsim
perechea potrivit.
Ah, tat, nu-mi strica bucuria din acest moment! Sunt
prea ncntat acum!
tiu, tiu, mi-a rspuns el. M rog, nu se tie niciodat.
n vremurile astea, muli brbai sunt ncntai de faptul c
soiile lor au o slujb. Totui, nu a dori s fii dezamgit
mai trziu, cnd soul tu i va spune c nu dorete s mai
lucrezi i s cltoreti departe de cas, asta-i tot. Oricum, ai
dreptate, haide s nu ne mai gndim acum la viitor. Astzi nu
vom face altceva dect s i srbtorim succesul!
Unde e mama? Vreau s i dau vetile. Apoi vreau
s v scot pe amndoi la un restaurant luxos. Astzi fac eu
cinste! i-am strigat nainte de a iei din camer i de a m
duce s i dau vestea cea bun lui Anoop.
n sfrit, lucrurile ncepeau s se aranjeze aa cum
mi doream. ncepeam s devin independent din punct de
vedere financiar i social.
De-a lungul anilor care au urmat, dei prinii mei au
ncercat n continuare s mi aranjeze o cstorie, ncetul cu
58
Marea mea iubire
ncetul au nceput s i dea seama c luptau pentru o cauz

pierdut.
ncercrile lor m umpleau de frustrare, cci continuau s
nu neleag c eram considerat prea atipic n comunitatea
noastr cultural. De altfel, reputaia mea fusese prea afectat
de ruperea primei mele logodne. Eram perfect contient de
faptul c membrii comunitii indiene din Hong Kong m
considerau o femeie cu opinii puternice, rebel, idealist i
ncpnat, adic tot ce nu i-ar fi dorit o familie de la o
nor potenial. Cu toate acestea, prinii mei continuau s
spere c mi vor gsi brbatul potrivit, c m voi schimba de
dragul lui i c voi deveni mai disciplinat.
ntre timp mi-am nceput slujba n cadrul companiei
franceze, iar sarcinile mele de serviciu mi cereau s vizitez
oraele din apropiere. Dei cnd m aflam n Hong Kong
continuam s locuiesc cu prinii mei, aceste cltorii mi
ddeau o libertate i o independen pe care le savuram
literalmente, inclusiv ocazia de a cunoate tot felul de
oameni din toate domeniile vieii. ncetul cu ncetul, am
nceput s m bucur din nou de via. De fapt, m simeam
de-a dreptul fericit, popular i plin de succes, dar numai
cnd m aflam ntr-un alt mediu cultural dect cel indian.
mi plcea la nebunie aceast latur a vieii mele, oamenii pe
care i cunoteam, slujba mea i cltoriile pe care le implica
ea. Rolul de soie indian tradiional nu m mai atrgea
niciun pic. Nu vedeam niciun sens s renun la satisfacia
mea actual de dragul beneficiilor statutului de femeie
mritat, aa c am continuat s i dezamgesc pe prinii
mei, refuznd orice mire potenial.
n adncurile fiinei mele am continuat ns s m simt
inadecvat ntr-un fel sau altul. n subcontient, m simeam
o ratat care nu se ridicase la standardele ateptate de ceilali.
59
Aceast voce scitoare din adncurile contiinei mele m

urma oriunde m-a fi dus, avnd grij s nu m simt niciodat
perfect sau n largul meu. ntr-un fel sau altul, m simeam
avariat un produs stricat i necorespunztor
ntr-o zi, spre sfritul anului 1992, l-am cunoscut pe
cnd m ateptam mai puin pe brbatul care avea s mi
devin so, dei la nceput nu a fi crezut niciodat c era
brbatul perfect pentru mine. Ne-am ntlnit ntmpltor
ntr-o sear, prin intermediul unei cunotine comune.
Cunoti un brbat pe nume Danny Moorjani? m-a ntrebat Naina la telefon, pe cnd m aflam la birou i ntocmeam un raport referitor la vnzrile sptmnale. Naina era
o prieten care nu locuia n Hong Kong, dar care se afla n
vizit n oraul meu, aa c n acea sear urma s ieim mpreun la un restaurant.
Nu, nu l-am cunoscut niciodat, i-am rspuns. De ce
m ntrebi?
Este un sindhi drgu pe care l-am cunoscut vara
trecut, cnd m aflam n New York. Am neles c locuiete
i lucreaz n Hong Kong. Sunt sincer surprins c nu ai auzit
de el.
Doar m cunoti. Nu prea m dau n vnt dup comunitatea noastr, mai ales de cnd cu acel incident! Sunt
foarte muli brbai sindhi n Hong Kong pe care nu i-am
ntlnit niciodat, aa c nu ar trebui s fii att de surprins.
Ei bine, eti pe punctul de a-l cunoate, mi-a spus ea.
L-am sunat i l-am rugat s ni se alture n aceast sear.
Mai trziu n acea sear, cnd am intrat mpreun cu
Naina n Club 97, un bar-restaurant elegant din centrul
oraului, l-am identificat imediat pe acel brbat, dei nu l
cunoscusem niciodat. l puteai remarca de departe, datorit
inutei lui lejere i nepretenioase. Purta pantaloni negri i
60
Marea mea iubire
un pulover maro pe gt. S-a uitat ctre noi n timp ce ne

apropiam, i dei o cunotea doar pe Naina, nu am putut s nu
remarc c mi studia fiecare micare. Nici chiar cnd prietena
mea l-a salutat nu i-a mutat privirea de la mine, iar cnd
m-am uitat mai atent la el, mi s-a prut c ne cunoatem de
cnd lumea. Era o senzaie electrizant. mi ddeam seama
c i el simte exact acelai lucru. Apoi am nceput s vorbim.
Orice subiect am fi atins, ni se prea comun, iar pn la
sfritul serii fcuserm deja schimb de numere de telefon.
Spre ncntarea mea, m-a sunat chiar a doua zi, aa c am ieit
cu el la un restaurant. S-a dovedit a fi extrem de romantic,
aducndu-mi flori i ducndu-m la un restaurant ncnttor,
numit Buctria lui Jimmy, care continu s fie i astzi unul
din localurile noastre favorite.
n sptmnile care au urmat am devenit din ce n ce
mai apropiai. Cu toate acestea, nu doream s l ncurajez
prea tare, cci nu aveam deloc ncredere n instinctele mele.
Ori de cte ori m aflam n compania lui m simeam la fel de
electrizat, i nu m mai simisem astfel de foarte mult timp.
Acest lucru m speria. Peste toate, m temeam pentru c era
un sindhi. Nu doream s m implic ntr-o legtur romantic
cu un brbat din cultura mea, cel puin nu acum sau poate
niciodat.
Eram perfect contient c o cstorie n cultura indian
nseamn un contract cu ntreaga familie, nu doar cu persoana de sex opus de care te simi atras. Spre deosebire de alte
culturi, printr-o cstorie indian nu se unesc doi oameni, ci
dou familii ntregi. De aceea, nu doream s m implic din
nou ntr-o situaie pe care s ajung s o regret mai trziu. mi
doream s m mrit cu un brbat, nu cu toate rudele lui, i cunoscndu-mi prea bine cultura, m temeam de moarte. Nici
nu doream s m gndesc la ce ar fi spus familia lui despre
61
mine. De altfel, nu puteam s nu m ntreb dac familia acestui brbat auzise de trecutul meu; dac nu m-ar fi respins
tiind c am rupt cndva o nelegere de logodn. n plus,
cum a fi putut fi absolut sigur c el nsui nu avea aceleai
ateptri de la mine pe care le au majoritatea indienilor de
la soiile lor? Nu mai doream s m simt rnit, dar nici s
rnesc eu nsmi pe altcineva.
Danny s-a dovedit ns a fi foarte rbdtor cu mine,
oferindu-mi tot timpul de care aveam nevoie, lucru pe care
l-am apreciat foarte tare. Prezena lui mi se prea irezistibil,
iar el m fcea s m simt iubit aa cum nu m mai simisem
vreodat pn atunci. Pe scurt, ntre mintea i inima mea se
ddea o btlie, iar inima mea ncepea s ctige.
Dup ce am ajuns s ne cunoatem mai bine, mi-am dat
seama c Danny semna foarte mult cu mine. Nici el nu se
simea foarte ataat de cultura noastr, ntruct crescuse n
Hong Kong i fusese educat n sistemul de coli britanice.
Respingea multe din obiceiurile indiene, ndeosebi cele
legate de femei i de cstoriile aranjate. Era ntotdeauna
foarte generos i i manifesta deschis afeciunea fa de
mine, iar iubirea lui mi se prea sincer i necondiionat.
Pentru prima dat, nu simeam niciun fel de presiune i nici
nu credeam c are o agend ascuns.
Peste toate, Danny avea un sim colosal al umorului,
lucru care mi se prea extrem de atrgtor la el. Rdea des,
iar rsul lui era molipsitor. De aceea, ntlnirile noastre erau
extrem de amuzante. Prea s tie ntotdeauna exact cnd
s m sune i ce s mi spun. Era blnd, dar puternic i
convingtor, iar aceste caliti mi se preau adorabile.
Pe nu tiu ce plan al fiinei mele, continuam ns s
m simt nevrednic i s cred c nu este dect o chestiune
de timp pn cnd Danny va descoperi c nu l merit.
62
Marea mea iubire
Cu alte cuvinte, m temeam n continuare c m voi simi

dezamgit.
Nu a fost ns cazul. Danny i-a pstrat ferm i
nezdruncinat afeciunea fa de mine. Obinuia s m sune
la telefon doar pentru a vedea ce mai fac i s mi trimit
daruri i flori cu diferite ocazii. Spre deosebire de muli
dintre compatrioii notri, adora natura mea independent.
Departe de a se simi oripilat de visele, interesele i aspiraiile
mele, le aproba necondiionat i se distra la culme pe
seama ncercrilor prinilor mei de a-mi aranja o cstorie
tradiional. Calitile mele i se preau adorabile. Prea
cu adevrat interesat de mine, i nu de cine tie ce masc
purtat de dragul conveniilor sociale, iar aceast acceptare
necondiionat m reconforta, ntruct nu mai avusesem
parte de aa ceva.
Danny absolvise o universitate economic, fiind specializat n afaceri. Aa cum se ntmpl frecvent n cultura noastr, tatl su avea o companie, iar Danny a fost obligat s se
nroleze n afacerea de familie, cci era singurul fiu al tatlui
su, i deci motenitorul companiei acestuia.
La vremea aceea trebuia s cltoresc destul de mult n
afara Hong Kongului. Din fericire, Danny trebuia s cltoreasc la fel de mult, aa c uneori reuea s i sincronizeze
cltoriile cu ale mele, fapt care i aducea de fiecare dat un
zmbet fericit pe fa.
ntr-o sear, pe cnd ne plimbam prin Deep Water Bay,
una din plajele mele favorite din Hong Kong, l-am ntrebat
n treact pe Danny dac auzise de logodna mea i de ceea
ce spuneau oamenii din comunitatea noastr despre mine.
Pn atunci nu vorbiserm niciodat despre acest subiect, aa
c m simeam destul de speriat. Nu eram prea sigur cum
va reaciona dac nu auzise niciodat de povestea mea.
63
Da, am auzit, mi-a rspuns el. De fapt, tiam povestea

nc de cnd te-am cunoscut, i graie minunatei noastre
culturi, pun pariu c am auzit o versiune mult nflorit, cu
multe picanterii adugate doar de dragul efectului!
i cum te-ai simit cnd ai aflat? l-am ntrebat, nc
ngrijorat.
Eti sigur c te simi pregtit s afli adevrul? mi-a
rspuns el cu un zmbet jucu pe buze.
Da, vreau s aud adevrul curat. i pot face fa, i-am
spus, pregtindu-m pentru tot ce putea fi mai ru.
Ei bine, cnd am auzit ce ai fcut, primul gnd care
mi-a trecut prin minte a fost: Uau! Acesta este exact genul
de femeie cu care doresc s m nsor o femeie care gndete
singur!
Pe fa mi-a nflorit un zmbet mare, iar de pe piept mi
s-a ridicat o povar uria. I-am rspuns imediat:
S neleg c nu eti atras de mine din cauza talentului
meu de a prepara o chapatti delicioas?
Hei, m subestimezi, draga mea! Afl c pot prepara
eu nsumi o chapatti delicioas, i asta nu e tot! tiu s fac
curenie n cas i spl inclusiv rufele!
n acel moment, zmbetul meu s-a transformat ntr-un
hohot nestpnit de rs. Ne-am prbuit amndoi n nisip i
am rs pn cnd ne-au dat lacrimile. Orice am fi spus ne
fcea s rdem.
Cnd ne-am mai potolit, s-a ridicat n genunchi, n timp
ce eu continuam s stau ntins pe nisip. Mi-a luat mna n a
lui i mi-a spus:
Anita, am vrut s te ntreb din prima zi n care te-am
cunoscut: vrei s fii soia mea?
n acel moment am tiut dincolo de orice ndoial c
acesta era brbatul ideal pentru mine. mi gsisem sufletul
pereche.
64
Marea mea iubire
Pe data de 17 martie 1995, la exact dou luni dup

cererea n cstorie a lui Danny, s-a petrecut ns inevitabilul.
A sunat telefonul. Am deschis ochii i m-am uitat la ceas.
Ce naiba se ntmpl? Nu este dect 5:15 dimineaa.
nainte s apuc s rspund la telefon, am tiut c nu m
ateapt veti bune.
Beta, scumpa mea, tu eti? am auzit vocea nlcrimat
a mamei la cellalt capt al firului, nainte de a apuca s scot
vreun cuvnt.
Da, eu sunt. Ce s-a ntmplat?
M-am simit cuprins de panic. n timp ce inima mea
gonea nebunete, eram deja terorizat de vestea pe care urma
s o primesc prin bucata de plastic din mna mea. O alt
parte din mine i dorea ns s afle ce s-a ntmplat i s
scape odat de suspans.
Este vorba de tata, mi-a spus mama. Nu s-a mai trezit
n aceast dimineaa. S-a stins n timpul somnului.
Cnd starea de sntate a tatlui meu a nceput s se
deterioreze cu cteva luni nainte, prinii mei s-au dus n
India pentru a ncerca diferite terapii alternative, cum ar fi
tratamentele ayurvedice. Sperana mea fusese ca ei s se
ntoarc la timp pentru nunta mea, iar tata s aib sntatea
intact i s danseze bhangra (dansul indian tradiional
executat la nuni). De aceea, nu-mi venea s cred ce auzeam.
Mi-am fcut imediat bagajele, aruncnd cteva lucruri
oarecare n valiz, n timp ce fratele meu fcea aranjamentele
necesare pentru a zbura la Pune, n India, un ora situat la
patru ore de Mumbai.
Nu am pstrat dect cteva amintiri nceoate ale
cltoriei mele n India i ale nmormntrii tatlui meu. Nu
voi uita ns niciodat momentul n care am aruncat cenua
tatlui meu din urna frumos decorat n rul Indrayani, care
65
trece prin oraul sfnt Alandi, la est de Pune. La ora pe

care ne-o indicase mahraj-ul (considerat favorabil pentru
ceremonie), ne-am adunat cu toii pe malul rului. Fratele
meu a ridicat capacul urnei i a golit-o ncet, lsnd vntul s
duc cenua tatlui meu de-a lungul apei. Am privit cum rul
nghite cenua, cu obrajii inundai de lacrimi. Cum ne-am fi
putut lua rmas bun de la acest brbat minunat?
Tat, dragul meu tat! mi pare att de ru dac te-am
ntristat vreodat, am optit cu minile unite n pranam (rugciune).
Urmeaz s m mrit, iar tu nu vei fi aici s m conduci
n jurul focului nupial. tiu c ai ateptat ntreaga via
acest moment. Cum ai putut s m prseti chiar acum?
am ntrebat valurile n timp ce acestea nghieau cenua
tatlui meu, iar lacrimile mi se revrsau pe obraji.
Urmtoarele cteva luni au fost dulci-amare. Pe de o
parte deplngeam nc moartea tatlui meu, n timp ce pe
de alta discutam cu familia mea despre apropiata ceremonie
a nunii mele. Eram contient de faptul c mama se simea
uurat de faptul c trebuia s pregteasc o nunt, cci altfel
ar fi depit foarte greu aceast perioad de doliu. Aa putea
cel puin s se gndeasc la altceva.
Cu toii eram ntristai de lipsa tatlui meu i de faptul
c acesta rata un eveniment care fusese att de important
pentru el. Tata considerase principala sa misiune n via s
m vad pe mine mritat. M-am consolat ns cu gndul c
fusese prezent la logodna mea i c fusese extrem de fericit.
Cred c a murit cu inima mult mai uoar dect dac nu a fi
fost logodit.
mpreun cu prinii lui Danny, l-am consultat pe
mahraj pentru a afla data cea mai favorabil pentru cstoria
noastr. I-am spus c trebuia s fie n a doua parte a anului,
66
Marea mea iubire
cci familia mea nc se mai afla n doliu dup moartea

tatlui meu, aa c nu ne aflam n cea mai bun stare de spirit
pentru a celebra. Mahraj-ul i-a consultat almanahul sfnt i
ne-a informat c innd cont de datele noastre de natere cea
mai bun dat era 6 decembrie 1995, care ne era favorabil
amndurora.
La acea vreme data ni s-a prut extrem de ndeprtat,
dar lunile au trecut fr s ne dm seama, cci aveam foarte
multe aranjamente de fcut. Trebuia s rezervm localul,
s comandm sariul de nunt, s concepem invitaiile i s
organizm toate miriadele de amnunte specifice unei nuni
tradiionale indiene.
Ca s mai uite de tristeea ei, mama m-a ajutat s
planific n detaliu ntreaga nunt, s mi aleg sariul de nunt
i toate celelalte veminte necesare ocaziei. A ales un sari de
culoarea bronzului pentru ceremonia propriu-zis i unul alb
cu ornamente aurii pentru ceremonia civil.
Aa se face c pe data de 6 decembrie 1995 m-am mritat
cu sufletul meu pereche, Danny, n cadrul unei ceremonii
tradiionale sofisticate, ale crei festiviti au durat aproape
o sptmn! Prietenii i rudele noastre din ntreaga lume
au venit la Hong Kong pentru a participa la ritualurile i la
ceremoniile care au culminat cu o petrecere inut n aer liber
pe pajitea Country Clubului din Hong Kong, situat pe o
teras chiar deasupra plajei mele preferate, Deep Water Bay,
n partea de sud a insulei.
ntr-o zi, cu cteva luni nainte de nunt, am discutat cu
Danny despre pregtiri i l-am ntrebat mai n glum mai n
serios:
Nu ar fi grozav s ne cstorim pe plaja pe care m-ai
cerut n cstorie?
Ne-am distrat cu ideea timp de cteva minute, dar am
renunat la ea cnd ne-am dat seama ct de frustrate s-ar
67
simi invitatele noastre dac ar trebui s se nfunde n nisip

cu pantofii lor cu tocuri ascuite. Mi-am amintit apoi c chiar
deasupra plajei se afla Country Clubul din Hong Kong, care
avea o pajite superb pe o teras cu vedere la plaj. Am
decis amndoi c acela era locul cel mai potrivit pentru a
celebra ceremonia noastr nupial.
n seara nunii vremea a fost frumoas, iar briza blnd
a purtat n aerul nopii sunetele shenai-ului (muzic indian
cntat la nuni). L-am inut pe Danny de mn i am pit
mpreun de apte ori n jurul focului de nunt, parafnd astfel
cstoria noastr, n timp ce mahraj-ul recita n sanscrit
legmintele de cstorie. Danny arta ca un prin, mbrcat n
shervani-ul lui (costum de nunt regal) i cu turbanul pe cap.
Eu purtam sariul de culoarea bronzului pe care mi-l alesese
mama i un voal uor peste prul n care mi mpletisem flori
de iasomie. Pe mini i picioare aveam pictat cu henna un
design floral delicat, conform tradiiei indiene.
n timp ce peam n jurul focului, i-am privit pe membrii familiei mele. mi ddeam seama c mama i fratele meu
nc mai sufereau din cauza morii tatlui meu, dorindu-i
din suflet ca acesta s fi putut participa la acest eveniment
special.
Dup ncheierea ritualurilor a urmat o petrecere de
proporii, n care vinul a curs n valuri, iar oaspeii au but, s-au
osptat i au dansat. Cnd s-a ncheiat i ultima ceremonie,
m-am retras mpreun cu Danny n camera noastr de hotel,
epuizat, dar fericit. tiam c acesta era brbatul alturi
de care doream s fiu ntreaga mea via. Eram convins c
aveam s trim fericii mpreun pn la adnci btrnei
68
Capitolul 5
ngrozitorul diagnostic
Pe msur ce au trecut anii, Danny i cu mine ne-am
construit o via comun. El a prsit afacerea familiei
sale i a nceput o carier n marketing i n vnzri pentru
o organizaie multinaional, dup care ne-am mutat din
garsoniera sa de burlac din centrul oraului ntr-un apartament
minunat ntr-o suburbie linitit din Hong Kong. Cu aceast
ocazie, am adoptat i un cine, pe care l-am numit Cosmo.
La scurt timp dup ce m-am mritat, fratele meu a
prsit Hong Kongul i a nceput o afacere n India, cci n
oraul nostru domnea recesiunea, n timp ce India se afla n
plin proces de dezvoltare. De aceea, s-a mutat n aceast ar
mpreun cu soia sa Mona i cu bebeluul lor Shahn, iar
mama i-a urmat imediat. mi lipseau teribil, cci pn atunci
nu mi se ntmplase niciodat s triesc ntr-o alt ar dect
cu familia mea.
Ca i cum lucrurile nu ar fi fost suficient de rele, mi-am
pierdut slujba din cadrul companiei franceze, cci vnzrile
acesteia sczuser dramatic din cauza recesiunii. Acest lucru
m-a necjit, cu att mai mult cu ct am primit vestea fr s
m atept la ea, exact cnd m luptam cu stresul provocat de
mutarea familiei mele n India.
69
n aceeai perioad, comunitatea indian fcea presiuni

asupra mea s am un copil, dei la acea vreme eram mult mai
interesat s lucrez, s cltoresc i s explorez lumea.
n cele din urm, am gsit o slujb de consultant independent n cadrul unei companii de relocare. Sarcina mea era
s i ajut pe expatriaii recent sosii s se integreze mai bine
n Hong Kong, iar libertatea pe care mi-o oferea slujba mi
convenea de minune, cu att mai mult cu ct nu era o slujb
full-time.
Nu m simeam pregtit deocamdat s am copii, dar
n comunitatea mea, de ndat ce te mritai toat lumea se
atepta s rmi nsrcinat. Ca de obicei, m-am trezit sfiat
ntre ateptrile celor din comunitatea mea i propriile mele
aspiraii, i de multe ori m simeam inadecvat n mijlocul
prietenilor mei, cci nu mi doream aceleai lucruri ca i ei,
mai ales n ceea ce privete copiii.
Membrii comunitii indiene din Hong Kong nu ncetau
s mi reaminteasc faptul c ceasul biologic al unei femei
are o durat limitat, fapt care nu a fcut dect s alimenteze
noi temeri, ce s-au alturat vechilor mele griji i anxieti
generate de faptul c eram o femeie indian incapabil s se
integreze n vreo comunitate. Bine, dar dac ne vom dori cu
adevrat copii, m gndeam, vom putea adopta! Exist att
de muli copii nedorii n aceast lume crora le-am putea
oferi un cmin plin de iubire. i astfel, nu ar trebui s mi mai
fac griji n legtur cu ceasul meu biologic!
Am discutat foarte serios aceast opiune cu Danny
i am czut amndoi de acord c adopia era o alegere pe
care merita s o lum n calcul. Marele ei avantaj era c
elimina din viaa mea presiunea generat de gndul c eram
sclava corpului meu. Nu la fel de pozitiv au reacionat ns
70
ceilali membri ai comunitii cnd le-am pomenit de aceast

posibilitate. Majoritatea mi rspundeau instinctiv:
Oh! Nu poi avea copii? mi pare ru
i astfel, strvechea team c nu m voi ridica la
nlimea ateptrilor i-a ridicat din nou capul hidos
n contiina mea. n scurt timp au intervenit ns alte
evenimente, care m-au fcut s uit de aceast problem.
n vara anului 2001, cea mai bun prieten a mea, Soni,
a fost diagnosticat cu cancer. Vestea m-a ocat. ntr-o zi,
constatnd c respir greu, Soni i-a fcut o verificare de
rutin, iar medicii au descoperit c avea o tumoare mare n
interiorul cutiei toracice care apsa pe plmnii ei. Pur i
simplu nu-mi venea s cred. Soni fusese ntotdeauna o fat
tnr, plin de via, perfect sntoas i plin de vitalitate,
creia i plcea s i triasc viaa. Medicii au internat-o de
urgen la spital pentru a-i extirpa tumoarea, dup care au
supus-o unui tratament bazat pe radiaii i chimioterapie.
La cteva luni dup diagnosticarea lui Soni, am aflat c
soul sorei mai mici a lui Danny a primit acelai diagnostic,
cu diferena c forma sa de cancer era mai agresiv.
Aceste veti m-au nspimntat teribil, cci i Soni i
cumnatul meu erau de vrsta mea. Am nceput s studiez
toate materialele pe care le gseam despre cancer i despre
cauzele sale. La nceput mi doream s o ajut pe Soni, dar
cu ct citeam mai multe despre boal, cu att mai speriat
deveneam, cci descopeream c practic orice o poate provoca:
pesticidele, microundele, conservanii alimentari, alimentele
modificate genetic, razele soarelui, poluarea atmosferic,
cutiile alimentare din plastic, telefoanele mobile i aa mai
departe. n cele din urm, am ajuns s m tem de orice.
Nici Danny, nici eu nu vom uita vreodat ziua de 26
aprilie 2002. La aceast dat ne-am dus amndoi la medic,
71
intrnd n biroul acestuia ca ntr-o cas funerar. Ni se prea c moartea pndete la fiecare col al biroului. Era o dup-amiaz trzie de vineri, aa c aveam n fa un weekend.
Toat lumea se grbea acas ca s savureze aceste ore de
dinaintea sfritului de sptmn, mai puin Danny i cu
mine. Noi nu aveam ochi pentru apusul superb al soarelui
care cobora dincolo de zgrie-norii Hong Kongului. Astzi
era ziua n care trebuia s aflm rezultatele analizelor medicale pe care le fcuserm nu cu mult timp n urm.
Cu cteva zile mai nainte mi descoperisem un nodul
pe umrul drept, chiar deasupra claviculei. Pe moment am
refuzat s cred c putea fi altceva dect un simplu chist, dar
o voce scitoare din subcontientul meu, prezictoare de
nenorociri, mi optea ncontinuu la ureche c este mai mult
dect att.
n lunile de dinainte o vizitasem frecvent pe prietena
mea Soni la spitalul n care murea de cancerul diagnosticat
cu un an nainte. Terorizat i ndurerat, priveam cum corpul
ei se stinge ncetul cu ncetul, mcinat de o bestie care refuza
s se lase mblnzit de tiina medical, orict de mari ar fi
fost progresele acesteia. Nu mi puteam permite s cred c
acest lucru odios mi se putea ntmpla i mie, dar nodulul
de la baza gtului meu m-a forat s iau n calcul aceast
posibilitate, aa c m-am dus s mi fac analizele. Medicii
mi fcuser o biopsie, iar n acea zi de vineri m duceam s
aflu rezultatele ei.
Medicul mi-a dat vestea pe un ton blnd:
Ai un limfom, adic o form de cancer a sistemului
limfatic.
Dup cuvntul cancer, nu prea am mai auzit altceva din
ce mi-a spus. Parc mi-ar fi vorbit de undeva de foarte departe. Ochii mei se uitau n gol pe fereastr. Afar nu se schim72
base nimic. Soarele continua s apun n spatele portului,

zgrie-norii strluceau n nuane de ambr i portocaliu, iar
oamenii continuau s se bucure de orele magice de dinaintea
weekendului. Universul meu interior se prbuise ns.
Amabil, medicul a continuat s mi enumere posibilitile
pe care le aveam la dispoziie.
Te voi susine indiferent ce decizie vei lua, m-a
asigurat el, indiferent ce tratament doreti s urmezi. Dar
mai nti de toate, doresc s te programez pentru o scanare
luni dimineaa, astfel nct s i putem evalua cu precizie
diagnosticul, aflnd n ce stadiu se afl cancerul. Dup
scanare vino la mine i vom discuta mpreun rezultatele.
Vocea lui suna ca un zumzit n capul meu. De-abia am
auzit cuvintele sale, care ne spuneau s ne relaxm i s ne
bucurm att ct putem de weekendul care urma.
Teroarea se btea cap n cap cu raiunea. Nici Danny, nici
eu nu puteam gndi. De fapt, refuzam s facem acest lucru.
Nu doream s discutm despre cancer, despre opiunile care
mi mai rmneau, despre moarte! Nu doream dect s fug
i s mi regsesc lumea mea obinuit. Era prea devreme s
m gndesc la opiuni. Acestea erau prea nspimnttoare,
iar creierul meu era complet confuz. Din fericire, medicul
ne spusese c nu trebuie s lum nicio decizie pn luni
dimineaa, cnd urma s fac o scanare computerizat, dup
care trebuia s discut cu el despre tratament.
Dei mintea mea era undeva departe, iar capul mi bubuia
de ntrebri, Danny m-a convins s ies cu el la o plimbare.
De aceea, cnd ne-am ntors acas, mi-am mbrcat rochia
favorit, de culoare rou-coral. n timp ce stteam astfel
mbrcat, simindu-m complet neajutorat, soul meu m-a
prins de mijloc i mi-a spus:
Nu te teme. Vom trece mpreun prin aceast ncercare.
73
i astfel, n acea sear am fugit mpreun de teroare

cel puin pentru o vreme.
Am luat cina sub cerul liber, la El Cid, restaurantul meu
preferat, situat chiar lng Golful Stanley din sudul insulei
Hong Kong. Luna strlucea n toat splendoarea ei, iar
atmosfera era rcorit de o briz blnd. Valurile domoale ale
oceanului completau armonios muzica orchestrei de mariachi
care cnta serenade de la o mas la alta. Pentru a ne asigura o
sear perfect, le-am dat cntreilor un baci generos, astfel
nct s cnte cel mai mult lng masa noastr, interpretnd
cntecele mele preferate. Sangria curgea n valuri, muzicanii
cntau, iar eu i cu Danny am uitat de orice altceva.
A doua zi dimineaa, m-am trezit n braele lui Danny.
Era minunat s m rsf n braele lui, uitnd din nou de
orice alt gnd. Mi-a fi dorit ca vizita la medic s fi fost doar
un vis urt, dar realitatea i-a artat repede capul urt n
mintea mea. Aveam n continuare cancer i nu puteam fugi
de aceast realitate. Unde a fi putut fugi de propriul meu
corp?
Capacitatea minii noastre de a juca jocuri m-a uimit
ntotdeauna. Duminic la amiaz nc nu doream s spun
cuiva de diagnosticul meu. Eram convins c dac nimeni
nu tia nimic, nici eu nu trebuia s m confrunt cu aceast
realitate dureroas. Chiar dac nu puteam scpa de trupul
meu, mintea mea avea capacitatea de a se refugia n alte
realiti virtuale.
tii, va trebui s le spunem la un moment dat familiilor
noastre, mi-a spus Danny, pe un ton raional.
tiu, dar toat lumea o s intre ntr-o stare de agitaie
care ne va strica tot cheful. Nu m pot bucura de o ultim zi
senin nainte de a le spune celorlali? m-am trguit eu.
Nu mi-a fost ns dat. n acea dup-amiaz m-a sunat
mama, ca s m ntrebe de ce nu i-am comunicat nc
74
rezultatele biopsiei. Danny a fost cel care i-a dat vestea

i nainte s aflu ce se petrecea, m-am trezit c mama i
rezervase deja bilete pentru primul zbor ctre Hong Kong.
Fratele meu m-a sunat la rndul lui ca s mi spun acelai
lucru, c fcea aranjamentele necesare pentru a veni i
pentru a fi alturi de mine.
Nu-mi doream toat aceast dram. Toat lumea lua
lucrurile mult prea n serios, fcnd ca situaia s par mult
mai real! Reaciile pline de iubire ale membrilor familiei
mele m sileau s m confrunt cu hidoasa realitate mai
devreme dect mi-a fi dorit. Nu mai puteam evita adevrul
diagnosticului primit.
Luni, m-am dus din nou la clinic mpreun cu Danny.
De aceast dat am discutat deschis despre opiuni. Medicul a consultat rezultatele radiografiei computerizate cu o
privire ngrijorat n ochi.
Este n stadiul 2A, mi-a spus el cu blndee.
Ce nseamn asta? l-a ntrebat Danny.
nseamn c s-a rspndit ctre piept i la subsuoar,
dar deocamdat este restrns la cutia toracic. S examinm
acum opiunile pe care le ai. Sugestia mea ar fi o combinaie
de radiaii i chimioterapie.
Nu vreau s fac chimioterapie! am anunat pe un ton
emfatic.
Dar, scumpa mea, nu prea mai avem alte opiuni,
mi-a spus Danny surprins. M-am uitat la el cu o privire
hotrt.
Ai vzut ce efecte a avut chimioterapia asupra lui
Soni i asupra cumnatului tu!
n realitate, nu mi doream s port aceast conversaie.
Mi-a fi dorit s m pot ntoarce la situaia de dinainte. Mi-am
ngropat faa n mini, n ncercarea de a alunga aceste gnduri.
75
Chiar vrei s mor aa? mi puteam auzi teroarea

din propria voce. Cei doi au suferit enorm i fr niciun
rezultat. Mai bine mor chiar acum dect s accept aa ceva!
tiu, mi-a rspuns Danny, plasndu-i palma cald
peste a mea, care zcea inert pe biroul medicului. Dar eu nu
vreau s te pierd deloc. Ce altceva mai putem face?
Eram cstorii de ase ani. Mai aveam nc attea vise
de mplinit, attea locuri de vzut i attea lucruri pe care
doream s le facem mpreun. Aceste vise se topeau ns n
faa noastr, la fel ca ghearii din calota glaciar.
ncercnd s uit de propriile mele temeri, am ncercat
s l linitesc:
Exist i alte opiuni. M-am ntors ctre medic. Sunt
convins c mai exist i alte opiuni, n afara chimioterapiei.
n acea zi am nceput mpreun cu Danny o cltorie
pe termen lung. La fel ca doi eroi din antichitate, am trecut
prin numeroase ncercri, hotri s nvingem boala care
amenina s ne rpeasc ntreaga via. De la bun nceput,
aceast cltorie a fost marcat de emoii puternice, de la
disperare la dezamgire, teroare, iar mai trziu mnie.
naintea primirii diagnosticului, una din marile mele
temeri fusese exact aceea de a nu m mbolnvi de cancer, o
boal care i mcinase pe muli dintre cunoscuii mei. Faptul
c am fost diagnosticat cu aceast boal exact cnd asistam
la sfritul prietenei mele i al cumnatului meu nu a fcut
dect s mi confirme temerile. Am asistat neputincioas la
distrugerea corpurilor celor dou persoane apropiate de ctre
chimioterapie, metod care se presupune c ar trebui s fie
vindectoare! Iar acum acelai comar mi invada propria
via, ameninnd s distrug totul n cale, aa cum fcuse
cu ceilali doi!
76
Astfel de gnduri furibunde m fceau s intru n panic.

Teama de cancer ajunsese s fac ravagii n mine, ncletndu-mi stomacul ntr-un pumn de fier. Efectele chimioterapiei m nspimntau i mai mult. Fiecare muchi al corpului
meu se ncorda protector n jurul meu, ncercnd s m fereasc de acest comar.
Aa cum spuneam, de-a lungul lunilor de dinainte de
primirea propriului meu diagnostic, am asistat la deteriorarea
rapid a sntii lui Soni. n toat acea perioad, mi era
imposibil s m distrez tiind c ea zace bolnav pe patul de
spital. Nu mi se prea corect ca eu s m simt bine, n timp
ce ea suferea att de mult. Pe msur ce starea ei de sntate
a continuat s se deterioreze, m-am simit din ce n ce mai
vinovat i mi-a devenit din ce n ce mai greu s m bucur de
propria mea via.
Acum, c am descoperit c sufeream eu nsmi de cancer, mi era i mai greu s mi vd prietena din ce n ce mai
grav bolnav, aa c mi petreceam tot mai puin timp alturi
de ea. mi era imposibil s o vd pe Soni i s mi pstrez
optimismul n ceea ce o privete, ca s nu mai vorbim de
mine nsmi. La un moment dat, am ajuns la concluzia c nu
ne folosete niciuneia acest timp petrecut mpreun. Efectele
cancerului i alte tratamentului asupra corpului ei slbit m
deprimau i m descurajau. M simeam din ce n ce mai
vulnerabil la gndul c cel mai probabil m atepta aceeai
soart, i nu puteam suporta acest gnd.
n ziua n care am primit un telefon de la sora lui Soni,
care mi-a spus c btlia cu moartea a celei mai bune prietene
a mea s-a ncheiat, m-am prbuit i am izbucnit n lacrimi.
Soni ne prsise.
Dei am suferit sincer la gndul c prietena mea murise,
o parte din mine se simea uurat c nu mai trebuia s sufere.
77
Nu voi uita niciodat ziua nmormntrii lui Soni. nc

mai pot vedea cu ochii minii feele devastate ale prinilor
ei n urma morii fiicei lor preaiubite, ocul sorei sale mai
mici i al fratelui su mai mare, durerea i neajutorarea
ntiprite pe faa soului ei. Dar mai presus de toate, nu voi
uita niciodat feele inocente i nlcrimate ale copilailor ei
i oroarea din ochii lor n timp ce priveau sicriul mamei lor
intrnd n crematoriu. Aceast amintire m va bntui pn la
sfritul zilelor mele. Aceasta a fost ziua n care mnia s-a
adugat spectrului de emoii pe care le simeam n legtur
cu propria mea boal.
Ca i cum lucrurile nu ar fi fost suficient de rele, la
scurt timp am primit un telefon care ne anuna c i btlia
cumnatului lui Danny cu moartea luase sfrit. i acesta a
lsat n urma sa o soie ndurerat (sora mai mic a lui Danny)
i doi copilai.
Eram furioas pe aceast fars crud numit via.
Nu puteam nelege la ce servete ea. Mi se prea c ni se
druiesc prea puini ani, n care ne luptm s nelegem
regulile jocului, i cnd n sfrit ncepem s punem ordine
n lucruri, ajungem cu toii ntr-un sicriu din lemn. Nu mi se
prea normal ca acest lucru s se ntmple att de rapid. Totul
mi se prea inutil i oribil.
78
Capitolul 6
n cutarea mntuirii
Mnie.
Teroare.
Frustrare.
Team.
Disperare.
Acestea au fost emoiile cu care m-am confruntat
imediat dup moartea lui Soni. De dimineaa pn seara,
fiecare zi era un montagne-russe emoional n care oscilam
ntre diferite ntrebri, suferine, furie i disperare. Ca i cum
propria mea situaie nu ar fi fost de ajuns, simeam aceste
emoii i pentru familia mea. Nu mi doream ca membrii ei
s sufere din cauza morii mele.
Teama i disperarea m-au determinat s studiez toate
materialele pe care le-am gsit despre vindecarea i bunstarea
holistic, inclusiv despre sistemele terapeutice orientale.
Am consultat mai muli specialiti n terapii alternative
i am aplicat o parte din metodele lor. Astfel, am ncercat
hipnoterapia, meditaia, rugciunea, recitarea mantrelor i
remediile chinezeti din plante medicinale. n cele din urm
am renunat la munca mea de consultant independent i am
plecat n India pentru a m trata n sistemul ayurvedic. Danny
a rmas la Hong Kong, neputnd veni cu mine din cauza
79
slujbei. M-a vizitat ns de dou ori, rmnnd cu mine de

fiecare dat cte dou sptmni. n plus, vorbeam la telefon
zilnic, cci dorea s fie informat n permanen cum m simt.
M-am dus n oraul Pune, unde murise tata, pentru a
afla mai multe despre yoga i despre ayurveda de la unul
din maetrii de aici. Am petrecut ase luni n India, timp n
care mi s-a prut c starea mea de sntate s-a mbuntit.
Maestrul meu m-a supus unei diete drastice, care nu includea
dect anumite alimente vegetariene i remedii din plante.
n plus, trebuia s fac asane (posturi yoghine) dimineaa i
seara, la rsritul i la apusul soarelui.
Am aplicat luni de zile aceste metode i am nceput
ntr-adevr s m simt mult mai bine. Gurul meu era uimitor.
Nici nu-i venea s cread c am cancer. I-am spus c medicii
mi-au fcut analize i mi-au confirmat c sufeream de limfom,
dar mi-a rspuns:
Cancerul nu este dect un cuvnt care i sperie pe
oameni. Uit totul despre acest cuvnt i focalizeaz-te exclusiv asupra echilibrrii corpului tu. Bolile nu sunt altceva
dect un simptom al dezechilibrului. Nicio boal nu poate
supravieui ntr-un sistem echilibrat energetic.
Mi-a fcut sincer plcere s aplic metodele recomandate
de gurul meu, care mi-a mai alungat temerile referitoare
la cancer. La sfritul celor ase luni era perfect convins
c m vindecasem, la fel ca i mine de altfel. M simeam
victorioas i de-abia ateptam s m ntorc acas i s l
regsesc pe Danny. mi era foarte dor de el i aveam att de
multe lucruri s i mprtesc.
Cnd m-am ntors la Hong Kong, foarte muli oameni
au remarcat imediat ct de bine art. Eu nsmi m simeam
mult mai bine dect oricnd nainte, att din punct de vedere
fizic ct i din punct de vedere emoional, dar aceast bu80
n cutarea mntuirii
nstare interioar nu a durat prea mult. Toat lumea dorea s

afle ce fcusem n India i cum m vindecasem. Cnd le-am
povestit celorlali de regimul meu ayurvedic, am primit numai rspunsuri negative i pline de team. Oamenii erau bine
intenionai i ineau sincer la mine, dar erau sceptici n privina acestei metode de tratament, iar scepticismul lor mi s-a
transmis imediat. Muli dintre ei nu credeau c limfomul poate fi tratat n acest fel, iar eu simeam cum ndoielile i teama
(care mi erau att de familiare) ncep s mi se furieze din
nou n suflet, dei ncercam s mi apr din rsputeri poziia.
Privind retrospectiv lucrurile, mi dau seama c acesta
ar fi fost cel mai potrivit moment s m ntorc n India, pentru
a-mi rectiga din nou sntatea. Din pcate, m-am lsat
influenat de scepticismul prietenilor mei, aa c am rmas
la Hong Kong.
Drept urmare, am ncercat s m familiarizez cu medicina tradiional chinez (MTC), care este practicat pe scar
larg aici. Am rmas ns foarte confuz, cci acest sistem
contrazice n multe privine ayurveda. Spre exemplu, ayurveda i ncurajeaz pe bolnavi s devin vegetarieni strici, n
timp ce MTC i ncurajeaz s consume carne, ndeosebi de
porc. n sistemul indian, carnea de porc i de vit reprezint
cele mai odioase alimente care pot fi ingerate.
Pentru a nruti i mai mult lucrurile, am apelat la
sistemul naturist occidental, cci m simeam din ce n ce mai
confuz. n final, acest lucru nu a fcut dect s mi amplifice i
mai mult teama, cci fiecare disciplin mi transmitea mesaje
conflictuale. Spre exemplu, n sistemul naturist occidental
zahrul i produsele lactate sunt absolut contraindicate,
considerndu-se c acestea favorizeaz creterea celulelor
canceroase. n schimb, n ayurveda produsele lactate fac n
81
mod obligatoriu parte integrant din tratament, iar zahrul

este recomandat pentru o diet echilibrat, care s includ
toate cele ase gusturi.
Am devenit astfel din ce n ce mai stresat, nemaitiind
ce s mnnc i ce nu. De fapt, m temeam s mai mnnc.
Nu tiam ce era i ce nu era bun pentru mine, cci fiecare
sistem de vindecare i avea propriile sale adevruri care se
bteau cap n cap cu adevrurile celorlalte sisteme. Aceast
confuzie mi-a amplificat i mai mult teama. De ndat ce
teroarea m-a cuprins din nou n ghearele sale, starea mea de
sntate a nceput s se deterioreze rapid.
Simeam nevoia s fiu aproape tot timpul singur i nu i
mai lsam n viaa mea dect pe cei foarte apropiai de mine.
Prin respingerea realitii imediate, speram s pot uita de
adevrul oribil din viaa mea. Pe de alt parte, nu mi doream
ca prietenii mei s mi plng de mil i s strng bani pentru
mine, ca i cum a fi fost diferit de ei sau anormal. Unul
din lucrurile care m fceau s m simt foarte neconfortabil
n preajma celor din cultura mea era convingerea acestora c
situaia mea actual se datora karmei mele, respectiv unor
fapte rele pe care le fcusem ntr-o via anterioar, pentru
care eram acum pedepsit. Credeam eu nsmi n conceptul
de karma, aa c am nceput s m simt ca i cum a fi fcut
ceva de care ar fi trebuit s mi fie ruine. Simultan, m
simeam judecat i neajutorat.
Dac aceasta este pedeapsa pentru faptele mele dintr-o
alt via, m gndeam, ce a putea face pentru a schimba
aceast situaie? Ce mai pot face acum? Astfel de gnduri
m fceau s mi pierd orice speran legat de situaia mea
curent.
Cu toate acestea, mi puneam adeseori o masc,
glumind, rznd i fcnd conversaie cu oamenii, chiar dac
82
n cutarea mntuirii
nu mi doream acest lucru, cci era foarte important pentru

mine s nu i ngrijorez pe ceilali din cauza condiiei mele.
Nu doream ca altcineva s se simt ntristat sau neconfortabil
la gndul bolii mele, aa c puneam ntotdeauna nevoile i
bunstarea celorlali naintea alor mele. Muli oameni mi-au
spus c m admir pentru curajul meu i pentru felul n
care m descurcam cu boala. Erau convini c sunt tot timpul
pozitiv i fericit, dar numai eu tiam ce simeam n interior.
Danny era singurul care nelegea perfect prin ce treceam i cum m simeam n prezena altor oameni, aa c a
nceput s adopte un comportament protector, ferindu-m de
contactul cu ceilali. Era contient c n prezena lor adoptam
o masc aparent fericit i detaat, ca s i feresc de griji, dar
aceasta m sectuia de puteri. Ajunsesem s nu mai rspund
nici mcar la telefon, cci nu doream s mai vorbesc despre
boala mea, s ascult sfaturile celorlali i s rspund la ntrebrile lor nesfrite (fireti, de altfel, n astfel de situaii).
Am renunat s mai ies i am nceput s rmn din ce n ce
mai mult n sigurana cminului meu, cu att mai mult cu ct
nu m simeam bine, i oricum artam foarte ru. Respiraia
mi devenise din ce n ce mai dificil, slbisem foarte mult i
de-abia mai reueam s mi in capul drept pe umeri. Felul n
care artam i comentariile pe care le strneam ajunseser s
m deranjeze.
Din pcate, acest lucru m-a izolat ntr-o nchisoare a
propriilor mele temeri i disperri, reducnd din ce n ce mai
mult experienele vieii reale. Timpul prea s treac pe lng
mine. Cancerul devenise ntregul meu univers, iar toi cei
care nu sufereau de aceast boal mi se preau incredibil de
norocoi. Am ajuns s invidiez orice om care nu era bolnav,
indiferent de celelalte condiii din viaa sa. Unicul lucru care
83
conta pentru mine era faptul c nu purta povara care mi

mcina mie corpul mintea i viaa.
n fiecare diminea m trezeam cu un firicel de speran
n suflet: astzi ar putea fi ziua n care roata norocului se va
schimba pentru mine. Seara retriam ns povara grea care
mi devenise att de familiar, iar noaptea m simeam i mai
neajutorat dect cu o zi nainte.
Dezamgit, am nceput s m ntreb de ce m luptam
att de aprig ca s rmn n via. La urma urmelor, ce rost
mai avea? Din cauza durerilor i a fricii, nu mai vedeam
niciun rost n a continua s triesc, cci m simeam din ce
n ce mai obosit de via. Pe scurt, ncepusem s renun. M
pregteam deja s m recunosc nvins.
n tot acest timp, m internam periodic la spital pentru
transfuzii de snge i alte tratamente. Cnd eram acas,
mi petreceam cea mai mare parte a zilelor dormind sau
odihnindu-m. Nu mai puteam iei i nu mai puteam sta n
picioare perioade prea lungi de timp. Era suficient s fac
ceva timp de o jumtate de or pentru a-mi pierde respiraia
i pentru a m simi epuizat. Peste toate, slbeam rapid i
aveam tot timpul febr.
Doctore, crezi c situaia mea se mai poate mbunti
n actualul stadiu? l-am ntrebat pe medicul meu ntr-o zi,
dup o ultim radiografie pentru a-mi evalua situaia.
i-a plecat privirea i mi-a rspuns:
O trimit pe asistent ca s te ajute s te mbraci.
n realitate, dorea s discute cu Danny n particular.
Nu mai putem face mare lucru, i-a spus el, privindu-l
n ochi. Mai are cel mult trei luni de trit. Ultimele radiografii
arat c tumorile s-au extins i s-au nmulit, iar cancerul s-a
rspndit destul de agresiv n sistemul ei limfatic. Este prea
trziu chiar i pentru chimioterapie. Corpul ei nu ar mai putea
84
n cutarea mntuirii
suporta aceste substane toxice n actualul stadiu. Practic,

orice alt tratament ar slbi-o i mai tare, aducnd-o i mai
aproape de moarte. mi pare ru.
Dei Danny i-a pus o masc curajoas i nu mi-a spus
la momentul respectiv ce i-a transmis medicul (mi-a spus
abia cteva luni mai trziu), mi ddeam seama c ceva nu
era n regul. Pn atunci abia dac se mai ducea la serviciu,
dar dup acea vizit la medic nu s-a mai dus deloc. Prea s
nu mai doreasc s m prseasc vreo clip.
ntr-o zi, l-am ntrebat:
O s mor?
Cu toii o s murim cndva, mi-a rspuns el.
tiu asta, prostuule. Vreau s spun acum, din cauza
cancerului. Ce se va ntmpla dac voi muri?
O s vin dup tine i o s te aduc napoi, mi-a spus el
cu blndee, mngindu-m pe pr.
Scena s-a petrecut la ase sptmni dup ultima vizit
la medic. n aceast perioad respiraia mi devenise foarte
greoaie, aa c aveam n permanen lng mine un tub de
oxigen. Nu mai puteam sta ntins, ci doar sprijinit, ca s nu
m nec n propriile mele fluide. Dac ncercam s m ntind
pe spate, m necam imediat i ncepeam s m sufoc, fapt
care m mpiedica s mi schimb poziia. Corpul meu era
n ntregime acoperit cu leziuni. Sistemul meu era invadat
de att de multe toxine nct pielea mea era nevoit s se
deschid pentru a elimina aceste otrvuri.
M trezeam adeseori scldat n sudoare, cu hainele
ude, acesta fiind unul din simptomele clasice ale limfomului.
De multe ori pielea m mnca teribil, ca i cum a fi fost
acoperit cu furnici. ntr-o noapte, mncrimile au devenit
att de puternice nct orict de mult m-a fi scrpinat, nu
reueam s scap de ele. Danny a adus cuburi de ghea din
85
congelator, le-a pus ntr-o pung i mi-a frecat cu ea locurile

dureroase de pe corp, ca s-mi aline pielea inflamat. A durat
mult, dar n cele din urm mncrimile au cedat.
Majoritatea nopilor noastre erau albe, cci ajunsesem
s depind n ntregime de Danny. Acesta mi anticipa fiecare
nevoie chiar nainte s mi-o manifest. mi ngrijea rnile i
m ajuta s mi spl prul. M simeam vinovat pentru c l
chinuiesc n acest fel, dar tiam c nu o fcea din obligaie,
din datorie sau din responsabilitate. La baza tuturor aciunilor
sale sttea iubirea sincer pe care mi-o purta.
La un moment dat, sistemul meu digestiv a ncetat s
mai absoarb substanele nutritive din alimente, aa c am
nceput s slbesc ngrozitor. Danny mi cumpra ciocolata
mea preferat i mama mi gtea numai felurile favorite n
ncercarea de a m convinge s mnnc ceva, dar nu aveam
poft de mncare. Chiar dac m chinuiam s mestec ceva,
stomacul meu nu mai absorbea nimic. De aceea, carnea s-a
topit literalmente de pe corpul meu i nu am mai putut merge
dect cu ajutorul unui scaun cu rotile. Corpul meu a nceput
s i consume propriile proteine pentru a supravieui, iar
eu am nceput s art ca unul din acei copii subnutrii din
posterele care militeaz mpotriva foametei n naiunile
srace. Am devenit un schelet ambulant, de-abia reuind s
mi in capul ridicat.
Continuam s m internez periodic la spital, dar ori de
cte ori m aflam acolo, nu mi doream altceva dect s m
ntorc acas. Spitalul mi se prea o instituie rece i deprimant, care m mbolnvea i mai tare. De aceea, am angajat
o asistent medical care s stea cu mine n timpul zilei.
Mama i Danny stteau n permanen alturi de mine
n timpul zilei, iar soul meu i n timpul nopii, dorind s
86
n cutarea mntuirii
se asigure c continui s respir i s fie lng mine n caz

c mi ddeam ultima suflare. n majoritatea nopilor nu
reueam s adorm din cauza tusei. De aceea, i eram profund
recunosctoare lui Danny pentru prezena lui reconfortant.
Pe de alt parte, eram perfect contient de durerea lui, care
fcea ca situaia mea s mi se par i mai insuportabil. Cu
toate acestea, am continuat s afiez o atitudine curajoas,
asigurndu-i pe toi c nu aveam deloc dureri i c m
simeam bine, chiar dac realitatea era complet opus.
Simultan, eram la fel de contient de angoasa prin care
trecea mama. Nicio mam nu poate suporta s i vad copilul
murind naintea ei. Ce s mai vorbim de aceast dezintegrare
lent i dureroas prin care treceam eu.
n dimineaa zilei de 1 februarie 2006 m aflam ntr-o
stare de spirit ceva mai pozitiv ca de obicei. Pentru prima
oar dup mult timp, am nceput s fiu mai atent la realitatea
din jurul meu. Am remarcat cerul, care mi s-a prut mai
albastru ca de obicei, iar lumea mi s-a prut neobinuit de
frumoas. n acea zi m-am ntors acas de la spital, n scaunul
meu cu rotile i avnd alturi bunul meu tovar, tubul de
oxigen. Dintr-odat, am simit ns c m pot detaa i c
totul va fi bine.
Lumea nu se va termina dac nu voi mai fi eu n ea,
m-am gndit. Nu tiu de ce, dar m simt foarte bine astzi,
din punct de vedere emoional. Mai bine dect m-am simit
de foarte mult timp.
Corpul m durea, iar respiraia mi era foarte dificil,
aa c m-am dus imediat la culcare. Asistenta mi-a administrat nite morfin ca s m pot odihni, cci durerile erau prea
mari. i totui, ceva era diferit. Simeam cum m relaxez
i renun la disperarea cu care m-am agat pn atunci de
via. Parc a fi atrnat de o stnc, luptndu-m inutil s
87
rmn agat de ea. Btlia era oricum pierdut, aa c m

simeam pregtit s mi dau n sfrit drumul. M-am scufundat ntr-un somn profund.
A doua zi dimineaa, pe 2 februarie, nu mi-am putut
deschide ochii. Mai trziu mi s-a spus c ntregul meu corp
era umflat ntr-o manier hidoas. Danny mi-a aruncat o
privire i apoi l-a sunat pe medic. Acesta i-a spus s m aduc
la spital.
Eram n sfrit pe punctul de a-mi ncheia btlia cu
cancerul.
88
Partea a II-a
Cltoria mea
ctre moarte
i napoi
Capitolul 7
Prsirea acestei lumi
n timp ce eram dus de urgen la spital, lumea din
jur a nceput s mi se par oniric i suprarealist. Simeam
cum m ndeprtez din ce n ce mai tare de contiina mea
obinuit. Cnd am ajuns la spital m aflam n com, i
niciun medic nu mi-a mai dat vreo ans de scpare. Nu era
spitalul la care mi fceam de regul tratamentele, care era
mai degrab o clinic particular dect un spital cu toate
dotrile. Fusese potrivit pentru tratamentele mele de pn
atunci, dar nu era echipat pentru urgene medicale de acest
fel. Fusese opiunea mea s fiu tratat ntr-o instituie de mici
dimensiuni i aflat n apropierea casei, ntruct aceasta mi
se prea mai puin intimidant, cci detestam literalmente
spitalele. De fapt, chiar m temeam de ele, cci pierdusem
dou persoane dragi n incintele lor. Cea mai bun prieten
a mea i cumnatul lui Danny au murit n spitale mari,
specializate n tratarea cancerului.
Cnd Danny l-a sunat ns pe medicul meu n ziua n
care am intrat n com, acesta i-a spus s m duc la cel mai
mare i mai bine echipat spital din Hong Kong, n care avea
s m atepte o echip de specialiti condus de un medic pe
care l va suna el. De aceea, era pentru prima dat cnd eram
91
adus n acest spital, i respectiv cnd eram tratat de aceast

echip de medici.
Cnd medicul oncolog (o femeie) m-a vzut, faa sa a
reflectat vizibil ocul pe care l simea.
Chiar dac inima soiei dumneavoastr continu s
bat, i-a spus ea lui Danny, ea nu se mai afl printre noi. Este
prea trziu pentru a o mai putea salva.
Cine se crede, de vorbete aa? m-am ntrebat n sinea
mea. Nu m-am simit mai bine n ntreaga mea via! i de
ce arat att de speriai i de ngrijorai mama i Danny?
Mam, te rog, nu mai plnge. Ce nu este n regul? Plngi
cumva din cauza mea? Nu mai plnge, cci m simt bine,
sincer, drag mam, m simt nemaipomenit de bine! Eram
convins c rostesc aceste cuvinte cu voce tare, dar nu s-a
auzit nimic. Nu mai aveam voce.
Mi-a fi dorit s o mbriez pe mama, s o mngi i s
i spun c m simt bine. Nu puteam nelege de ce nu reuesc
s fac acest lucru. De ce nu mai coopera cu mine corpul
meu? De ce zceam acolo, complet rigid, n condiiile n
care doream s mi mbriez soul preaiubit i pe mama,
asigurndu-i c m simt bine i c nu mai am deloc dureri?
Din cauza gravitii situaiei, doctoria a chemat un alt
medic oncolog. Dei eram aproape moart, eram mai plenar
contient de ceea ce se petrecea n jurul meu dect n starea
mea fizic obinuit. Nu mi mai puteam folosi cele cinci
simuri biologice, dar receptam toate informaiile, cu o
acuitate mult mai mare dect dac mi-a fi folosit organele
fizice. Aveam acces la un alt tip de percepie, care mi
permitea nu doar s percep ce se ntmpla, ci i s mbriez
cu contiina mea totul, ca i cum a fi fuzionat cu realitatea
din jurul meu.
Medicul oncolog a adunat imediat o echip medical
i m-a condus pe targa mea cu rotile ctre laboratorul de
92
radiologie pentru a-mi face o radiografie complet. Aveam

capul sprijinit de perne astfel nct s nu m nec, la fel
ca acas. n caz contrar, aa cum spuneam mai devreme,
plmnii mi s-ar fi umplut cu fluide i m-a fi necat.
Eram n continuare conectat la tubul cu oxigen, iar
cnd am ajuns la laboratorul de radiologie masca de oxigen
mi-a fost scoas, iar corpul meu a fost mutat n aparatul MRI.
n doar cteva secunde am nceput s tuesc i s m nec.
V rog, nu i scoatei masca de oxigen! Nu poate sta
ntins pe spate! V rog, se sufoc! Nu mai poate respira!
O s moar dac facei acest lucru! l-am auzit pe Danny
strignd.
Trebuie s facem acest lucru, domnule, i-a explicat
unul dintre radiologi. Nu v facei griji. Vom opera ct de
blnd putem. Poate rezista 30 de secunde fr oxigen, aa c
vom defalca radiografia n etape.
ntr-adevr, radiologul m-a scos din capsula MRI la
fiecare 30-40 de secunde ca s mi pun masca de oxigen pe
fa, dup care mi-o scotea i m bga napoi n aparat. De
aceea, scanarea a durat foarte mult. Cnd medicii au terminat,
m-au condus pe targ n salonul de terapie intensiv.
Echipa medical a fcut tot ce i-a stat n puteri, stimulat
de rugminile lui Danny de a nu m abandona. Mi-au fost
administrate astfel diferite medicamente prin ace i tuburi,
sub privirile neputincioase ale familiei mele.
n jurul patului meu a fost tras o perdea groas, astfel
nct ceilali pacieni aflai n salon s nu m mai vad. Din
pcate, nici lui Danny, nici mamei nu li s-a permis accesul n
interiorul perdelei.
Am observat c asistentele mi-au pregtit corpul aproape
lipsit de via pentru a-l conecta la diferite aparate, inclusiv
la un tub de oxigen, n vederea unei perfuzii cu glucoz i
93
alte fluide, cci eram complet subnutrit. Deasupra patului

meu exista un monitor, iar aparatele la care eram conectat
mi msurau presiunea sngelui i pulsul. Prin nas mi era
introdus un tub care ajungea pn n stomac, cci nu mai
puteam fi hrnit altfel, iar un aparat de respiraie artificial
mi trimitea oxigen n plmni. Asistentele s-au chinuit fr
succes s mi bage tubul pe trahee, aa c s-au vzut nevoite
s mi pulverizeze un spray pentru a-mi amori muchii.
tiam cnd primeam vizite, cine erau i ce fceau
vizitatorii mei. Dei ochii mei fizici erau nchii, eram perfect
contient de tot ce se petrecea n jurul meu, pn la ultimele
detalii. Percepiile mele erau mai acute dect dac a fi fost
treaz i dac m-a fi folosit de simurile mele fizice. Eram
contient nu doar de ceea ce se petrecea n jurul meu, dar
i de ceea ce simeau oamenii. Le puteam simi cu uurin
temerile, lipsa de speran i resemnarea n faa situaiei mele.
Danny i mama arat att de triti i de speriai. Mi-a
dori s le pot spune c nu mai am dureri. Mam, te rog, nu
mai plnge! M simt bine! Sunt chiar aici, lng tine!
Chiar dac n jurul meu se ntmplau foarte multe
lucruri, era suficient s mi focalizez atenia asupra lor pentru
a le percepe pn la cele mai mici detalii.
Nu-i pot gsi venele, s-a agitat un asistent. i puteam
simi teama din voce. S-au retras complet. O, uitai-v la
braele ei. Nu mai au deloc carne pe ele. Corpul ei nu a mai
absorbit substanele nutritive de ceva vreme.
mi amintesc clar c asistentul era brbat.
Pare att de lipsit de speran, m-am gndit. Cred c
are de gnd s renune, i nu l pot nvinovi.
Are plmnii plini de lichid. Se neac n propriile sale
fluide. Va trebui s i-l scot din plmni, ca s poat respira
mai uor.
94
De data aceasta, cel care vorbise era medicul oncolog.

M uitam la medici i la asisteni cum lucrau asupra corpului
meu nemicat, care mi se prea prea nesemnificativ pentru
a putea conine contiina mea, aa cum o percepeam acum.
Dei echipa medical aciona cu rapiditate, mi ddeam
seama c acceptaser cu toii c era inutil, ntruct nu mi mai
acordau nicio ans. Chiar dac nu mai puteam simi nimic
la nivel fizic, eram plenar contient de tot ce se ntmpla
n jurul meu i simeam o stare de libertate pe care nu o mai
simisem niciodat pn atunci.
Uau! E incredibil! M simt att de uoar i de liber!
Ce se ntmpl? Nu m-am simit niciodat att de bine, n
viaa mea! Nu mai am nevoie de tuburi i de scaunul cu
rotile. M pot mica liber, fr niciun ajutor! Iar respiraia
nu m mai apas. E uimitor!
Nu simeam nici cel mai mic ataament emoional fa
de corpul meu aparent lipsit de via care zcea pe patul de
spital. Parc acesta nu mi-ar fi aparinut niciodat. Mi se
prea prea mrunt i prea nesemnificativ pentru a gzdui
toate senzaiile pe care le experimentam. M simeam liber
i de o mreie sublim. Durerile, tristeea i suferinele
dispruser fr urm! Eram complet n largul meu. Nu-mi
aminteam s m fi simit vreodat att de bine.
Parc fusesem o prizonier n propriul meu corp n
ultimii patru ani n care cancerul mi-a mcinat forma fizic,
iar acum eram n sfrit eliberat. Mi se prea c gust pentru
prima oar n via adevrata senzaie a libertii! M
simeam uoar i realizam c pot fi n mai multe locuri n
acelai timp fapt care nu mi se prea deloc neobinuit.
Dimpotriv, mi se prea absolut normal, ca i cum aceasta
ar fi fost modalitatea fireasc de a percepe realitatea. Nu mi
se prea ciudat nici mcar faptul c l puteam auzi pe soul
95
meu discutnd cu medicul pe un coridor, la vreo 15 metri de

salonul n care m aflam.
Nu mai putem face nimic pentru soia dumneavoastr,
domnule Moorjani. Organele ei au ncetat s mai funcioneze.
Are tumori de mrimea lmilor n ntregul sistem limfatic,
de la baza craniului i pn mai jos de abdomen. Creierul ei
este plin de fluide; la fel i plmnii. Leziunile de pe piele i
puroiaz. Nu va reui s treac nici mcar de aceast noapte.
Nu l mai vzusem niciodat pe acest medic.
Am vzut cum Danny se schimb la fa din cauza
nelinitii i mi-a fi dorit s i pot striga: Sunt bine, iubitule,
sunt bine! Nu-i mai face griji. Nu-l asculta pe medic. Ce
spune nu este adevrat! Nu am putut ns. Nu s-a auzit
niciun sunet. Danny nu m putea auzi.
Nu vreau s o pierd. Nu sunt pregtit pentru asta, a
spus Danny.
Dei nu mai eram deloc ataat de corpul meu, m
impresiona drama creat n jurul lui. Cel mai mult mi doream
ca Danny s scape de disperarea profund pe care o simea la
gndul c m va pierde.
Iubitule, m auzi? Te rog, ascult-m! Vreau s tii c
sunt bine!
De ndat ce m-am implicat emoional n drama din jurul
corpului meu, m-am trezit c sunt tras departe de acesta, ca
i cum a fi fcut parte integrant dintr-un plan mai mare care
se afla n plin desfurare. Simeam cum ataamentul meu
se destram i am nceput s realizez c totul era perfect i se
desfura conform planului.
n timp ce emoiile mele se retrgeau, nemaifiind acaparate de mediul nconjurtor, am constatat o dilatare a contiinei mele, care a nceput s umple ntregul spaiu, pn cnd
nu am mai simit nicio diferen ntre mine i restul lumii.
96
Am devenit astfel una cu realitatea, inclusiv cu fiinele care

o populau. Eram perfect contient de toate schimburile de
cuvinte dintre familia mea i medici, dei corpul meu se afla
la o anumit distan de acetia (nu se aflau nici mcar n
salonul meu). Am recunoscut expresia terorizat de pe faa
soului meu i i-am putut simi teama. Eram una cu el.
Simultan, am devenit contient de prezena lui Anoop,
fratele meu, care se afla ntr-un avion, la cteva mii de mile
distan, venind s m vad. Privindu-i faa ngrijorat, am
simit c m implic din nou n drama emoional aflat n plin
proces de desfurare n lumea fizic.
O, uau! Uite-l pe Anoop! Este ntr-un avion. De ce pare
att de ngrijorat? S-ar zice c vine la Hong Kong s m
vad!
mi amintesc clar c i-am simit graba de a ajunge la
mine. Am simit instantaneu o emoie puternic ce m-a atras
ctre el.
O, bietul meu Anoop. Este att de ngrijorat pentru mine
i dorete s ajung nainte s mor. Nu-i face griji, Anoop.
Te voi atepta. Nu trebuie s te simi grbit! Nu m mai doare
nimic, dragul meu frate!
Mi-a fi dorit s l pot mbria i s l asigur c m simt
bine, i nu puteam nelege de ce nu m aude.
Sunt aici, frate!
Mi-am dorit atunci ca trupul meu fizic s nu moar
nainte de sosirea lui. Eram perfect contient ct de mult
l-ar fi ntristat acest lucru i nu doream s treac prin aceast
durere.
La fel ca mai nainte, cnd afeciunea pe care i-o
purtam fratelui meu a nceput s m trag napoi n aceast
lume fizic, fiind copleit la gndul durerii pe care i-o
provoca moartea surioarei sale mai mici, am simit c sunt
97
tras undeva departe. Ori de cte ori emoiile mele legate

de o situaie terestr ncepeau s prevaleze, contiina mea
se dilata imediat, iar eu m simeam eliberat de orice
ataament. Realizam din nou c exist un plan mai mare aflat
n plin desfurare i c totul este perfect n marea schem
a lucrurilor.
Cu ct m dilatam mai mult, cu att mai fireasc mi se
prea aceast stare miraculoas de contiin. De fapt, ea
nu mi se prea deloc neobinuit. Dimpotriv, mi se prea
perfect natural. Simultan, continuam s fiu plenar contient
de procedurile pe care mi le administrau medicii, dei toat
lumea m credea incontient din cauza comei.
Am continuat astfel s m dilat din ce n ce mai departe,
fiind din ce n ce mai puin atras de mediul fizic. Timpul i
spaiul nu m mai limitau, iar contiina mea devenea din ce
n ce mai nelimitat. Nu mai simisem niciodat libertatea
pe care o simeam acum. Senzaia pe care o triam nu poate
fi descris altfel n cuvinte dect ca o bucurie fr margini,
dublat de o stare de exaltare i de fericire. O parte din
cauza acesteia era eliberarea de durerile i de starea de ru a
corpului meu muribund, i de toate suferinele pe care mi le
provocase boala.
Pe msur ce am continuat s mi dilat contiina n lumea
de dincolo, devenind treptat una cu ntreaga realitate, am
simit cum ataamentele mele emoionale fa de persoanele
dragi i de lumea fizic ncep s pleasc. Am fost nconjurat
de o iubire necondiionat care depea orice imaginaie. De
fapt, termenul de iubire necondiionat nu descrie foarte bine
aceast stare, cci aceste cuvinte au fost folosite att de des
nct aproape c i-au pierdut orice semnificaie. Cert este
c btlia fizic pe care am purtat-o atta vreme cu boala s-a
sfrit, iar eu triam o senzaie sublim de libertate.
98
Nu m simeam ca i cum a fi plecat fizic n alt parte.

Senzaia era mai degrab de trezire. Era ca i cum m-a fi
trezit dintr-un vis urt. Sufletul meu i realiza n sfrit
mreia sublim, dilatndu-se mult dincolo de corpul meu i
de ntreaga lume fizic. Devenea din ce n ce mai mare, pn
cnd a ajuns s includ n sine ntreaga existen fizic, dup
care a continuat s se dilate ntr-o alt lume, care transcendea
timpul i spaiul, incluzndu-le n acelai timp.
M-am simit scldat n iubire, bucurie, extaz i
minunare. Nu mi-a fi putut imagina niciodat c iubirea
poate fi att de intens. M simeam mai liber i mai vie
dect fusesem vreodat pe pmnt. tiam tot ce se ntmpla
n planul fizic, de pild conversaiile dintre familia mea i
medici, dei acestea aveau loc departe de patul meu de spital.
Aceste senzaii copleitoare se derulau ntr-o lume
a lor, pe care cuvintele umane nu o pot descrie. Iubirea
necondiionat, pur i absolut, prevala mai presus de orice,
depind cu mult tot ce experimentasem vreodat. Era o
iubire care nu judeca i nu critica, i tiam c nu trebuie s
fac nimic special pentru a o merita sau pentru a m dovedi
demn de ea.
Spre marea mea uimire, am devenit contient de
prezena tatlui meu, care murise cu zece ani n urm, iar
aceast prezen m-a reconfortat mai mult dect a fi crezut
c este posibil.
Tat, eti aici! Nu-mi vine s cred!
Nu rosteam propriu-zis aceste cuvinte. Mai degrab le
gndeam. De fapt, mai mult simeam emoiile din spatele
cuvintelor, ca i cum n acea lume principala modalitate de
comunicare erau emoiile.
Da, sunt aici, scumpa mea, i am fost dintotdeauna aici,
lng tine i lng ntreaga noastr familie! mi-a transmis
99
tata. Nici el nu s-a exprimat prin cuvinte, ci doar prin emoii,

dar le-am neles perfect.
Am recunoscut apoi esena bunei mele prietene, Soni,
care murise de cancer cu trei ani nainte. Prezena celor
doi m-a umplut de o stare pe care nu o pot descrie dect ca
entuziasm. Era ca i cum m-ar fi mbriat, i m-am simit
extrem de reconfortat. Am tiut atunci c au fost alturi
de mine cu mult timp nainte ca eu s devin contient de
prezena lor, de-a lungul ntregii mele boli.
Eram de asemenea contient de prezena altor fiine
n jurul meu. Nu le recunoteam, dar tiam c m iubesc
foarte mult i c ncearc s m protejeze. Am neles c s-au
aflat alturi de mine tot timpul, nconjurndu-m cu o iubire
infinit, chiar dac eu nu am fost contient de ea.
M-a bucurat enorm rentlnirea cu esena lui Soni, cci
mi lipsise foarte mult de-a lungul anilor care s-au scurs dup
moartea ei. Nu mai simeam nimic altceva dect o stare de
iubire necondiionat, att pentru ea ct i din partea ei. i
atunci, esena mea a fuzionat cu cea a lui Soni, iar eu am
devenit una cu ea. Cu aceast ocazie, am neles c ea putea
exista simultan oriunde dorea, alturi de toi cei dragi ei.
Dei nu mi mai foloseam cele cinci simuri fizice, aveam
o percepie nelimitat, ca i cum a fi avut acces la un sim
nou, cu mult mai acut dect cele cu care suntem noi obinuii.
Aveam o vedere periferic de 360 de grade i puteam vedea
ntregul mediu din jurul meu. Dei acest lucru pare uimitor
pentru un pmntean, atunci mi se prea perfect normal.
Dintr-odat, corpul meu fizic mi s-a prut o nchisoare.
Timpul n aceast dimensiune era extrem de diferit, cci
puteam simi toate momentele n simultaneitate. mi puteam
percepe trecutul, prezentul i viitorul n acelai timp. De fapt,
am devenit contient de derularea simultan a mai multe
100
viei. De pild, ntr-una din aceste ncarnri aveam un frior

mai mic dect mine, fa de care eram foarte protectoare. i
totui, esena acestuia era aceeai cu a lui Anoop, doar c n
aceast existen eu eram sora mai mare. Ne aflam amndoi
ntr-un mediu rural subdezvoltat, ntr-o epoc i ntr-un loc
pe care nu am reuit s le identific. Locuiam ntr-o colib de
chirpici aproape deloc mobilat, iar eu aveam grij de Anoop
n timp ce prinii notri lucrau la cmp.
n timp ce experimentam senzaiile asociate cu o sor
mai mare extrem de protectoare, avnd grij ca friorul meu
s aib ce mnca i s nu peasc nimic, nu mi s-a prut
deloc c a tri o via anterioar. Dei scena la care asistam
avea ntr-adevr conotaii istorice, n acea dimensiune mi se
prea c se petrece aici i acum.
Cu alte cuvinte, timpul nu se derula liniar, la fel ca pe
pmnt. Mintea noastr terestr interpreteaz secvenial ceea
ce se ntmpl, dar atunci cnd nu ne manifestm printr-un
corp fizic totul se petrece n simultaneitate.
Dei n acea dimensiune percepia simultan a trecutului, prezentului i viitorului nu m deranja deloc, ci dimpotriv, prea s clarifice toate lucrurile, sunt contient c
descrierea ei acum creeaz o stare de confuzie. Secvenialitatea timpului nu pare evident n afara timpului liniar, dar n
aceast dimensiune fizic acest lucru este greu de neles i
de acceptat.
Cele cinci simuri fizice ne limiteaz, permindu-ne
s ne focalizm doar asupra unui moment o dat, dup care
mintea noastr unete ntre ele aceste momente, crend iluzia
timpului liniar. Aceleai simuri ne mpiedic s percepem n
totalitate spaiul nconjurtor, limitndu-ne doar la ceea ce
putem percepe cu ajutorul ochilor, urechilor i al celorlalte
organe ale simurilor. Ct timp nu m-am aflat sub incidena
101
limitatoare a simurilor, am putut percepe ns totul n

simultaneitate.
Aceast modalitate nou de percepie era uluitoare,
fiind imposibil de descris cu adevrat n cuvinte, n pofida
eforturilor mele. Claritatea pe care mi-o transmitea ea era
desvrit.
Universul chiar are o logic! am realizat. n sfrit
neleg! Acum tiu de ce a trebuit s m mbolnvesc de
cancer! n acel moment eram prea fascinat de ceea ce mi se
ntmpla pentru a insista asupra cauzelor, dar aveam s fac
acest lucru n scurt timp. Am neles de asemenea de ce am
trit aceast via care a fost scopul pe care mi l-am propus
atunci cnd mi-am asumat-o.
Cum se face c neleg dintr-odat toate aceste lucruri?
am dorit s tiu. Cine mi ofer toate aceste informaii?
Dumnezeu? Krishna? Buddha? Iisus? i atunci, am fost
copleit de realizarea faptului c Dumnezeu nu este o
fiin, ci o stare existenial iar eu m aflam acum exact
n aceast stare!
Mi-am vzut viaa ca pe un fir ntr-o estur infinit,
extrem de complex i de colorat. Toate celelalte fire i
culori erau relaiile mele, inclusiv fiecare via pe care am
influenat-o ntr-un sens sau n altul. Astfel, existau fire care
i reprezentau pe mama, pe tata, pe fratele meu, pe soul
meu i pe toate celelalte persoane cu care mi-am intersectat
destinul, indiferent dac ntr-un sens pozitiv sau negativ.
Uau, exist chiar i un fir care m leag de Billy, colegul
meu de clas care m-a abuzat n copilrie!
Toate aceste fire erau esute i creau marea tapiserie a
vieii mele de pn acum. Eu nsmi reprezentam un singur fir,
dar acesta era esenial pentru crearea imaginii de ansamblu.
102
Cu aceast ocazie, am neles c am datoria (fa de

mine nsmi, fa de celelalte persoane din viaa mea i fa
de via nsi) s mi manifest ntotdeauna esena unic.
ncercarea de a fi altcineva sau altceva nu m fcea mai
bun, ci doar m ndeprta de sinele meu real! Simultan,
i mpiedica pe ceilali s m perceap aa cum sunt, iar pe
mine s interacionez n mod autentic cu ei. Aceast lips
de autenticitate priveaz ntregul Univers de mine, aa cum
mi-am dorit eu s vin pe Pmnt, i de ceea ce am venit eu
s exprim.
Aflat n aceast stare de claritate, am neles c eu nu
sunt cea care am crezut ntotdeauna c sunt. Iat-m! Nu
mai am un corp, o ras, o credin sau alte convingeri dar
continui s exist! Atunci, ce sunt? Cine sunt? Nu m simt n
niciun fel redus sau diminuat. Dimpotriv, nu m-am simit
niciodat att de mrea, de puternic i de omniprezent.
Hm, chiar c nu m-am simit niciodat n acest fel!
Aadar, nu mai aveam un corp i trsturile mele fizice
obinuite, dar esena mea pur continua s existe, i nu ca
un element redus al sinelui meu integral. Dimpotriv, m
simeam infinit mai mrea i mai intens dect eul meu
fizic, nelimitat i etern, ca i cum a fi existat dintotdeauna
i ca i cum voi continua s exist de-a pururi. Cunoaterea la
care aveam acces mi tia literalmente respiraia!
Cum de nu am observat niciodat pn acum toate
aceste trsturi ale mele? m-am ntrebat.
Privind marea tapiserie a vieii mele de pn acum, am
putut identifica cu precizie ce anume m-a fcut s devin cea
care eram n momentul de fa.
Ce via am mai avut i eu! Oare de ce a trebuit s fiu
ntotdeauna att de dur cu mine nsmi? De ce m-am criticat
tot timpul? De ce am simit nevoia s m autopedepsesc? De
103
ce am fost incapabil s mi susin punctele de vedere i s i

art lumii splendoarea sufletului meu?
De ce a trebuit s mi reprim inteligena i creativitatea
natural pentru a le face pe plac altora? Ori de cte ori am
spus da n condiiile n care doream s spun nu, m-am trdat
pe mine nsmi! De ce m-am clcat tot timpul n picioare
doar pentru a obine aprobarea celorlali oameni, n loc s
fiu eu nsmi? De ce nu mi-am urmat sufletul att de frumos
i de ce nu mi-am susinut propriile adevruri?
De ce ne este att de greu s nelegem acest lucru
atunci cnd ne aflm n corpul nostru fizic? De ce nu am
realizat niciodat c noi nu trebuie s ne criticm i s ne
minimalizm singuri?
n continuare, m simeam scldat ntr-un ocean de
iubire i de acceptare necondiionat. M vedeam cu ali
ochi pe mine nsmi i am realizat c sunt una din fiinele
minunate care exist n Univers. Simplul fapt c existam
mi ddea dreptul la aceast perspectiv plin de gingie,
excluznd orice critic. Nu trebuia s fac ceva anume pentru
a avea dreptul s m bucur de aceast iubire. Meritam s fiu
iubit necondiionat pentru simplul motiv c existam, nici
mai mult, nici mai puin.
Aceast realizare m-a luat prin surprindere, cci am
crezut ntotdeauna c trebuie s muncesc din greu ca s merit
s fiu iubit, c trebuie s fiu demn i virtuoas pentru a m
bucura de afeciune. De aceea, mi se prea de necrezut c nu
este cazul. Sunt o fiin iubit necondiionat pentru simplul
motiv c exist.
nelegerea faptului c aceast esen infinit, de o
mreie sublim, sunt chiar eu, m-a transformat pentru
totdeauna. Am neles cu aceast ocazie c acesta este
adevrul fiinei mele. Eram proiectat ntr-o nou paradigm
104
a sinelui, devenind una cu lumina cristalin a propriei mele

contiine. Nimic nu putea mpiedica frumuseea glorioas a
acestui proces de transformare.
Am devenit contient c suntem cu toii conectai. Nu
era vorba de o unificare a tuturor oamenilor i creaturilor
vii, ci de o expansiune vie care includea tot ce exist n
Univers: toi oamenii, animalele, plantele, insectele, munii,
mrile, obiectele neanimate i ntregul cosmos. Am neles
c ntregul Univers este viu i nzestrat cu o contiin,
incluznd ntreaga via i ntreaga natur. Tot ceea ce exist
aparine Totalitii infinite, iar eu eram indisolubil inserat n
aceasta. Cu toii suntem faete ale aceleiai uniti i fiecare
dintre noi influeneaz Totalitatea colectiv.
Spre exemplu, am neles c viaa i menirea lui Danny
erau strns legate de ale mele i c dac voi muri, acesta m
va urma n scurt timp. Am realizat simultan c chiar dac
lucrurile s-ar petrece aa, perfeciunea imaginii de ansamblu
nu s-ar diminua cu nimic.
Am neles de asemenea c boala mea nu era o pedeaps
pentru o greeal pe care am comis-o, nici o karma negativ
generat de aciunile mele anterioare, aa cum am crezut pn
atunci. Fiecare moment conine n sine posibiliti infinite,
iar momentul temporal n care m aflam reprezenta apogeul
tuturor deciziilor, alegerilor i gndurilor din ntreaga mea
via. Numeroasele mele temeri i puterea mea colosal s-au
manifestat sub forma cancerului care m-a mcinat.
105
Capitolul 8
O realitate infinit, dar absolut
fantastic
Dei n aceste pagini ncerc s mi mprtesc experiena
n preajma morii, n realitate nu exist cuvinte capabile s
descrie profunzimea acesteia i cunoaterea care s-a revrsat
atunci asupra mea. Tot ce pot face este s apelez la metafore
i la analogii. Din fericire, acestea surprind o bun parte din
esena experienei pe care ncerc s o descriu.
Spre exemplu, imagineaz-i un depozit foarte mare i
ntunecat, n care nu ai la dispoziie dect o lantern. Tot ceea
ce cunoti din spaiul uria care te nconjoar este ce ai putut
vedea la lumina slab a lanternei tale. n cazul n care caui
ceva, l poi eventual gsi, dar la fel de bine poi s nu l
gseti, ceea ce nu nseamn c lucrul respectiv nu exist.
El se afl acolo, dar raza lanternei tale nu l-a atins nc. Nici
chiar obiectele luminate de lantern nu sunt ntotdeauna uor
de identificat. i poi face o anumit idee despre ele, dar
rmn ntotdeauna ntrebri neelucidate. Singurele lucruri pe
care le poi vedea sunt cele pe care le atinge raza lanternei
tale, iar de identificat nu reueti s le identifici dect pe cele
pe care le cunoti deja.
107
Cam aa se desfoar viaa n planul fizic. Noi nu

cunoatem dect acele crmpeie din realitate asupra crora ne
focalizm cele cinci simuri i nu putem nelege cu adevrat
dect ceea ce ne este familiar.
n continuare, imagineaz-i c cineva aprinde lumina
n ntregul depozit. Pentru prima dat poi vedea acum tot ce
se afl n acesta, i nimic nu este aa cum i-ai imaginat tu.
Luminile sunt orbitoare, iar nuanele de rou, galben, verde
i albastru se intersecteaz, alturi de multe altele pe care nu
le-ai vzut niciodat, ntr-un caleidoscop fabulos. n plus, n
depozit se aude o muzic incredibil, care te invadeaz din
toate direciile, aa cum nu ai mai auzit vreodat.
Neoanele strlucesc puternic ntr-un curcubeu de culori
inedite, care i amintesc de ciree, de lmi, de corali, de
struguri, de lavand i de aur. Jucrii electrice alearg pe inele
lor, i pretutindeni exist rafturi cu cutii frumos ambalate,
hrtii, creioane, acuarele, cerneluri, alimente, prjituri i
bomboane, cutii cu buturi rcoritoare, ciocolate de toate
varietile, ampanie i vinuri din toate colurile lumii. n
atmosfer explodeaz subit artificii care creeaz jerbe i
cascade de culori, motive florale i scntei multicolore.
Vastitatea, complexitatea, profunzimea i dimensiunile
depozitului te copleesc i i se par ameitoare. Nu poi vedea
captul acestuia, aa c tii c te ateapt i alte minuni,
dincolo de cele care i stimuleaz acum simurile i emoiile.
i dai ns seama c faci parte integrant dintr-o realitate vie,
infinit i absolut fantastic, dintr-o tapiserie uria n plin
proces de esere care transcende ceea ce vezi i ceea ce auzi
la ora actual.
nelegi acum c ceea ce credeai pn acum c este
realitatea nu reprezenta dect un crmpei infinitezimal din
minunile care te nconjoar. Realizezi c toate aceste pri
108
O realitate infinit, dar absolut fantastic
diferite sunt interconectate i depind unele de altele. Pe de

alt parte, totul se afl la locul potrivit. Observi cte lucruri
pe care nu le-ai vzut niciodat exist n depozit. Nu i-ai
imaginat niciodat c pot exista attea culori, sunete i
texturi fabuloase, de o splendoare inefabil; i totui, acestea
se afl acum n faa ta, alturi de cele pe care le cunoteai
deja. Chiar i obiectele pe care le cunoti i apar ns ntr-un
context diferit. De aceea, chiar i ele i se par complet noi i
uimitor de suprarealiste.
Chiar dac lumina se va stinge din nou n depozit,
nimic nu-i va mai putea lua vreodat noua nelegere i noua
claritate dobndite, imaginile de o frumusee ameitoare la
care ai asistat i senzaia fabuloas a experienei pe care
tocmai ai trit-o. Amintirea cunoaterii lucrurilor care exist
n depozit nu se va mai terge niciodat din memoria ta. Acum
eti mult mai contient de ceea ce exist n acesta, de maniera
n care poi avea acces la lucrurile dorite i de posibilitile
infinite care se afl n faa ta, dect n perioada n care ntreaga
ta cunoatere se limita la ceea ce puteai observa cu ajutorul
lanternei. Peste toate, rmi cu amintirea cutremurtoare a
minunilor la care ai asistat n acele momente de luciditate
extrem. Dintr-odat, viaa capt o semnificaie nou pentru
tine, iar noile tale experiene deriv din aceast perspectiv
diferit.
Aa am procedat i eu: m-am minunat de noua mea
capacitate de nelegere n lumea de dincolo, savurnd i
explornd aceast nou stare de contiin. Cu aceast ocazie,
am neles c am de ales.
Am redevenit contient de prezena reconfortant a tatlui meu alturi de mine, aproape ca i cum m-ar fi mbriat.
109
Tat, parc a fi ajuns acas! Sunt att de fericit c

m aflu aici. Viaa pe pmnt este att de dureroas! i-am
spus.
Bine, dar eti ntotdeauna acas, scumpa mea, mi-a
transmis el telepatic. Te afli ntotdeauna aici i nu i vei
putea prsi niciodat cu adevrat cminul celest. A vrea
s i aminteti acest lucru.
Chiar dac n copilria mea nu m-am simit ntotdeauna
foarte apropiat de tatl meu, acum tot ce puteam simi era
iubirea lui necondiionat i glorioas pentru mine. n timpul
vieii mele fizice, m-am simit adeseori frustrat de ncercrile
lui repetate de a m face s m conformez normelor culturale
indiene, cum ar fi mritiul de tnr, care m-au fcut s m
simt tot timpul o neadaptat, cci nu m puteam integra n
comunitatea mea. n lumea de dincolo am realizat ns c
dincolo de restriciile fizice i de condiionrile i ateptrile
culturale, singurul lui sentiment real pentru mine era iubirea
necondiionat.
Presiunile culturale pe care le-a pus asupra mea n
timpul vieii au disprut acum, cci fceau parte exclusiv din
experiena terestr. Nimic din aceste lucruri nu mai conteaz
dup moarte. Aceste valori nu sunt suficient de importante
pentru a fi duse de contiin n lumea de dincolo. Singura
realitate care a rmas a fost conexiunea dintre noi i iubirea
necondiionat pe care ne-o purtam unul altuia. De aceea,
pentru prima dat n viaa mea, m-am simit preuit i n
siguran n prezena tatlui meu. Mi se prea incredibil,
ntrind senzaia c am ajuns n sfrit acas!
Comunicarea dintre noi nu era de tip verbal, ci mai
degrab un fel de nelegere reciproc. De fapt, nu numai c
l nelegeam pe tatl meu, dar chiar deveneam una cu el. Cu
aceast ocazie, am neles c tata a rmas alturi de familia
110
sa n toi anii care au urmat morii sale, c a susinut-o i a

protejat-o pe mama, i c a fost alturi de mine n timpul
nunii mele, dar i n perioada anilor de boal.
Dintr-odat, am devenit contient de faptul c esena
tatlui meu comunica mai direct cu mine:
Scumpa mea, a vrea s tii c nu a sosit nc timpul tu
s te ntorci acas. Depinde ns numai de tine dac doreti
s vii cu mine sau s te ntorci n corpul tu.
Bine, dar corpul meu este bolnav, sectuit i mcinat
de cancer! a fost primul gnd care mi-a trecut prin minte.
De ce m-a ntoarce n acel corp? Nu mi-a provocat dect
suferin, i nu doar mie, ci i mamei i lui Danny! Nu vd
niciun rost s m ntorc n el.
Ce nu i-am spus atunci tatlui meu era c starea de
iubire necondiionat pe care o simeam era att de beatific
nct nu puteam suporta gndul de a o prsi. mi doream s
rmn de-a pururi n acea dimensiune.
Ceea ce s-a ntmplat ulterior este foarte greu de descris
n cuvinte. Pe de o parte, indiferent asupra crei realiti mi
focalizam contiina, aceasta aprea instantaneu n faa mea.
Pe de alt parte, timpul devenise complet irelevant. Pur i
simplu nu mai exista.
nainte de acel moment, medicii mi fcuser analize
i constataser c organele mele nu mai funcionau, fapt pe
care l consemnaser ntr-un raport medical. n acea lume
rezultatele analizelor i raportul depindeau ns de decizia
mea: dac doream s triesc sau s mi continui cltoria
n lumea de dincolo. n cazul n care alegeam a doua cale,
rezultatele analizelor ar fi indicat ncetarea complet a
funcionrii organelor mele. n cazul n care optam ns pentru
ntoarcerea pe pmnt, analizele ar fi artat c organele mele
au renceput s funcioneze.
111
n acel moment, m-am decis c nu doresc s m ntorc.

Am devenit apoi contient de realitatea corpului meu fizic
muribund i i-am auzit pe medici spunndu-le mamei i lui
Danny c acesta murise din cauza blocrii organelor.
n acest moment, tata mi-a transmis:
Trebuie s te opreti aici, scumpa mea. Dac vei merge
mai departe, nu te vei mai putea ntoarce.
ntr-adevr, am devenit contient de existena unui
hotar n faa mea, dei natura acestuia nu era una fizic.
Era mai degrab un prag invizibil ce delimita dou nivele
energetice fundamental diferite ntre ele. tiam c dac voi
depi acel hotar, nu mai exista cale de ntoarcere. Toate
legturile mele cu lumea fizic ar fi fost ntrerupte pentru
totdeauna, iar medicii le-ar fi spus celor dragi c moartea
mea a survenit ca urmare a ncetrii funcionrii organelor
din cauza etapei finale a limfomului.
Iubirea i acceptarea necondiionat pe care le simeam
erau uluitoare, iar eu nu mi doream nimic altceva dect s
trec odat acel hotar, pentru a m bucura pentru eternitate
de ele. Devenisem una cu esena pur a tuturor fiinelor i
creaturilor vii, dar fr s experimentez durerile, suferinele,
dramele i egoul lor.
Mi-am focalizat atenia asupra reaciei familiei mele
la auzul tulburtoarei veti a morii mele. L-am vzut pe
Danny ngropndu-i capul n pieptul meu inert i inndu-mi
mna rigid. Corpul i se zguduia de suspine. Mama sttea n
picioare, mai alb la fa ca hrtia. Fratele meu Anoop tria la
rndul lui un oc, cci nu reuise s ajung la timp.
nainte s fiu aspirat din nou n drama existenei mele
fizice i a familiei mele, am simit c sunt tras din nou
departe de aceste emoii. Am trit nc o dat sentimentul
reconfortant c totul face parte integrant dintr-un plan mai
112
mare, de o armonie perfect. tiam c chiar dac a fi optat

pentru a nu m ntoarce, totul va rmne exact aa cum
trebuie s fie n marea tapiserie a vieii.
n clipa n care am luat decizia de a-mi continua cltoria
n lumea de dincolo, am devenit contient de un nou nivel
al adevrului.
Am descoperit c de vreme ce am neles cine sunt i
mi-am recunoscut mreia sublim a sinelui real, dac a
fi optat pentru a m ntoarce n corpul meu, acesta s-ar fi
vindecat rapid, nu n sptmni sau n luni, ci n zile! tiam
c medicii nu vor mai gsi nicio urm de cancer dac optam
pentru a m ntoarce n corpul meu!
Cum este posibil aa ceva? Eram ocat de aceast
revelaie i doream s neleg de ce.
Am realizat atunci c trupul meu nu era dect o reflexie
a strii mele de contiin. Att timp ct sinele meu este
contient de mreia sa sublim i de conexiunea sa cu totceea-ce-exist, corpul nu poate dect s reflecte aceast
realitate perfect, vindecndu-se rapid.
Dei aveam n continuare de ales, mi-am dat seama c
mai exist un element de care ar trebui s in seama S-ar
prea c am o misiune de ndeplinit. Dar care anume? Cum
o pot descoperi?
Am neles apoi c nu va trebui s o caut prea mult,
cci menirea mea mi se va revela singur. Aceast misiune
presupunea ajutarea a mii de oameni, poate zeci de mii, i
eventual transmiterea unui mesaj ctre acetia. Nu trebuia s
m gndesc ns cum s realizez aceste lucruri. Trebuia doar
s las lucrurile s evolueze de la sine.
Pentru a avea acces la aceast stare de deschidere
interioar, tot ce trebuia s fac era s fiu eu nsmi! Cu
aceast ocazie, am neles c n toi anii de dinainte, tot ce
113
ar fi trebuit s fac vreodat a fost s fiu eu nsmi, fr s

m judec i fr s m simt defect. n acelai timp, am
neles c n esena noastr, noi suntem alctuii de iubirea
cea mai pur. Noi suntem iubire pur fiecare dintre noi. i
cum ar putea fi altfel, de vreme ce ne-am nscut din Totalitate
i ne ntoarcem ntotdeauna la ea? Am realizat de asemenea
c acest lucru nseamn c nu trebuie s ne temem niciodat
de ceea ce suntem, cci iubirea i sinele nostru real sunt unul
i acelai lucru!
Cnd am trit aceast revelaie suprem, am fost
strfulgerat. Am neles astfel c m pot vindeca pe mine i
i pot vindeca pe ceilali oameni doar fiind iubirea care sunt.
Pn atunci nu nelesesem niciodat acest lucru, dar acum
mi se prea incredibil de evident. Dac suntem cu toii Una,
faete ale aceleiai Totaliti, care nu este altceva dect iubire
necondiionat, nseamn c esena noastr este iubirea!
Acesta este unicul scop al vieii: s fii tu nsui, s i trieti
adevrul interior i s fii iubirea care eti.
Ca pentru a-mi confirma marea revelaie, tata i Soni
mi-au transmis:
Acum c ai neles adevrul fiinei tale, ntoarce-te i
triete-i viaa fr team.
114
Capitolul 9
Realizarea miracolului
n timp ce eu zceam n spital, fratele meu a simit c
ceva nu era n regul, dei nu i spusese nimeni c eram n
com i c mi triam ultimele clipe ale vieii. Anoop locuia
la Pune, n India, dar ceva l-a determinat s sune la o agenie
de voiaj i s i rezerve un zbor ctre Hong Kong. De fapt,
simea o urgen att de mare nct i-a rezervat zborul chiar
pentru acea zi. Agentul i-a spus c toate zborurile din Pune
pentru acea zi erau deja rezervate, dar mai exista un loc liber
la o curs care pleca din Mumbai. Anoop l-a rezervat fr s
ezite i a nchiriat o main pe care a condus-o timp de patru
ore pentru a prinde avionul de Hong Kong.
Cnd Danny a sunat acas la fratele meu pentru a-l
informa de starea mea i pentru a-i spune s vin ct mai
repede, cumnata mea, Mona, i-a rspuns la telefon i i-a spus
c Anoop se afla deja pe drum.
Dndu-i seama ct de grav era starea mea, Mona, care
este budist, a organizat pe loc un grup de rugciune care s
recite incantaii pentru vindecarea mea.
ntre timp, mama, aflat n Hong Kong, strbtea n sus
i n jos coridorul spitalului, rugndu-se lui Shiva pentru viaa
115
mea. Se simea neajutorat, netiind ce altceva ar fi putut face.

De aceea, s-a dus la templul hindus (la care m duceau cnd
eram copil), a urcat treptele de la intrare, a strbtut curtea
interioar a templului i s-a oprit n marea sal de rugciune,
ornat cu statui n mrime natural ale zeitilor Krishna,
Shiva i Ganesha, aflate pe piedestalele lor pictate n culori
vii. Mama i-a acoperit capul i a rmas n faa lor cu fruntea
plecat, vorbindu-le i gsindu-i linitea n prezena lor.
Simultan, o prieten de familie pe nume Linda, catolic
devotat, a organizat un grup de rugciune la biserica ei. I-a
povestit preotului situaia mea i grupul s-a rugat la unison
pentru mine.
n timp ce eu zceam n com pe patul meu de spital,
cu tot felul de tuburi care mi ieeau din gur, din nas i din
brae, soul meu sttea alturi de mine i mi optea la ureche
c era lng mine i c dorea s m ntorc la el.
Mai avem att de multe lucruri de fcut mpreun,
scumpa mea, l-am auzit pe Danny spunndu-mi. Te rog, te
rog, vino napoi. Am s te atept ntotdeauna aici, chiar dac
va trebui s stau o via ntreag.
A rmas treaz ntreaga noapte, privind ncordat
monitoarele aparatelor, cci nu dorea s piard ultima mea
respiraie, dar nc mai spera c m voi ntoarce.
Dragul, iubitul meu Danny. Sper c vei ti ntotdeauna
ct de mult te iubesc, m-am trezit c doresc s i transmit.
Te rog, nu-i face griji pentru mine. Sunt bine. A dori s i
pot povesti tot ce am aflat aici. Corpul a crui mn o ii nu
sunt eu. Vom fi ntotdeauna mpreun, conectai de-a lungul
eternitii. Nimic nu ne va putea despri vreodat, chiar
dac voi muri la nivel fizic. Totul este perfect aa cum este.
Acum tiu acest lucru, i vreau s l nelegi i tu.
Pe la 4:00 dimineaa corpul meu a intrat n convulsii,
ca i cum nu ar mai fi avut aer. Danny a intrat n panic,
116
convins c acesta este sfritul, i a sunat soneria de alarm.

Asistentele au dat nval, iar una dintre ele l-a chemat pe
medic. Apoi mi-au ntors corpul i m-au btut pe spate.
A durat 20 de minute ca medicul s ajung. Acesta i-a
spus lui Danny c plmnii mei erau umplui cu lichid i
c m necam cu propriile mele fluide. Le-a transmis apoi
asistentelor s aduc o trus de golire a pleurelor. Cnd
acestea au adus o pung transparent i un ac lung, medicul
mi-a introdus acul prin spate n plmni i a scos cu el nite
lichid, pe care l-a golit n pung. A repetat operaiunea de
trei-patru ori, pn cnd n pung s-a adunat circa un litru de
lichid, dup care mi-a scos acul din spate. mi puteam vedea
corpul, care respira mai uor acum.
Soul meu a continuat s stea la cptiul meu dimineaa
i n cursul zilei care a urmat, supraveghind n permanen
monitoarele i inndu-m de mn.
Fratele meu a sosit la Hong Kong n acea dup-amiaz
i l-a sunat pe Danny de pe aeroport, pe telefonul su mobil.
Danny i-a spus:
Nu te du nici mcar la hotel, ca s i lai bagajele. Ia
un taxi i vino direct la spital. Nu tim ct mai dureaz.
Aadar, Anoop a venit direct la spital, aducndu-i
inclusiv bagajele.
Ochii mei au nceput s se deschid pe la 4:00 dupmasa, dar vederea mi era foarte nceoat. De-abia puteam
s mi dau seama c persoana de lng mine era Danny, dar
i-am auzit vocea:
A revenit!
Prea incredibil de fericit. Era data de 3 februarie, la
circa 30 de ore dup ce intrasem n com. Am auzit apoi
vocea fratelui meu i am ncercat s i zmbesc.
Bun, surioaro! Bine ai revenit printre noi!
117
i simeam i lui bucuria n voce.

Ai reuit s ajungi! am exclamat. tiam c o s vii.
Te-am vzut n avion.
Prea cam nedumerit, dar nu a luat n seam comentariul
meu. Familia mea era pur i simplu fericit c pream s mi
revin. Mama era i ea acolo, zmbindu-mi n timp ce mi
lua mna n a ei. M simeam cam confuz, cci nu tiam c
fusesem n stare de com i nu mi ddeam seama c nu m
mai aflam n lumea de dincolo.
Vederea mi-a devenit din ce n ce mai clar i mi-am
putut vedea mai bine familia. Am vzut valiza lui Anoop n
spatele lui, lng perete.
Medicul a intrat n salon i a prut surprins, dar plcut
impresionat s m vad treaz.
Bine ai revenit! Ne-am fcut cu toii griji pentru tine!
Bun seara. M bucur s v revd, domnule doctor
Chan, i-am rspuns amuzat.
Cum m-ai recunoscut? m-a ntrebat el surprins.
Doar v-am vzut mai devreme. Nu suntei
dumneavoastr cel care mi-a scos fluidul din plmni n
timpul nopii pentru c respiram greu?
Prea sincer uimit. Mi-a spus:
Bine, dar ai fost n com n tot acel timp. Ochii ti erau
nchii!
A renunat s dezlege aceast enigm i a continuat:
Este ntr-adevr o surpriz plcut. Nu m ateptam s
te vd treaz, dar am venit s le dau membrilor familiei tale
veti bune. Tocmai au venit rezultatele analizelor pentru ficat
i rinichi, iar aceste organe i-au reluat funcionarea.
Prea extrem de mulumit.
Bine, dar tiam c vor ncepe s funcioneze din nou,
i-am spus moale, simindu-m n continuare confuz.
118
Nu aveai de unde s tii, m-a asigurat rbdtor dr.

Chan. A fost ceva extrem de neateptat. Acum odihnete-te,
m-a instruit el, dup care a prsit salonul.
Familia mea strlucea de fericire i arta mai vesel dect
o vzusem de mult timp. I-au mulumit cu toii medicului
pentru vetile bune, n timp ce acesta ieea.
Dup plecarea doctorului Chan, i-am spus soului meu:
De ce a fost att de surprins c l-am recunoscut? Doar
l-am vzut n timp ce m trata. Nu a fost el medicul care i-a
spus c organele mele au ncetat s mai funcioneze i c nu
mai aveam dect cteva ore de trit?
Cum ai putut auzi aceste lucruri? m-a ntrebat Danny.
Nici mcar nu eram n acest salon. Am purtat acea conversaie
pe coridor, la circa 12 metri distan!
Nu tiu cum, i nu neleg de ce, dar tiam deja
rezultatele noilor analize chiar nainte de venirea medicului,
i-am rspuns eu.
Dei eram nc ameit, cei prezeni ncepeau deja s
neleag c s-a ntmplat ceva cu mine.
n zilele care au urmat le-am povestit membrilor familiei
mele ce mi s-a ntmplat n lumea de dincolo, inclusiv foarte
multe lucruri care s-au ntmplat n spital, n timp ce eu m
aflam n com. Le-am redat aproape ad verbatim conversaiile
pe care le-au purtat nu doar n salon, ci i pe coridor sau
n slile de ateptare ale spitalului. Le-am descris multe din
procedurile care mi-au fost administrate i i-am identificat
pe medicii i pe asistentele care le-au realizat, spre marea
surpriz a tuturor.
Le-am povestit medicului oncolog i familiei mele ct
de greu mi-a fost s respir i cum am nceput s m sufoc cu
propriile mele fluide n toiul nopii, dup care soul meu a
sunat soneria de alarm. Am vzut apoi sosirea asistentelor
119
i apelul de urgen transmis medicului, care a venit n fug,

cci toat lumea credea c mi dau ultima suflare. Le-am
descris incidentul n toate detaliile, inclusiv ora la care s-a
ntmplat, i toat lumea m-a ascultat ntr-o stare de oc.
Am identificat chiar i persoana care a intrat n panic
atunci cnd am fost internat n spital. Le-am spus alor mei:
Acela este asistentul care a spus c venele mele s-au
retras. A afirmat apoi c braele mele nu mai au niciun pic
de carne pe ele i c eram numai piele i oase, aa c i
era imposibil s mi gseasc vreo ven pentru a m hrni
intravenos. De fapt, tonul lui spunea c era inutil chiar i s
mai ncerce.
Fratele meu s-a suprat auzind acest lucru, iar mai trziu
a recunoscut c l-a mustrat sever pe brbat, spunndu-i:
Sora mea a auzit fiecare cuvnt pe care l-ai spus, cum
c nu i puteai gsi venele. i-a dat seama c erai pe punctul
de a renuna s mai ncerci.
Nu aveam nicio idee c m putea auzi! Doar era n
com! s-a artat ocat asistentul, iar mai trziu i-a cerut cu
efuziune scuze pentru lipsa lui de sensibilitate.
La numai dou zile dup ce am ieit din com, medicii
mi-au spus c dup ce organele mele au renceput s
funcioneze n mod miraculos, nodulii cauzai de acumularea
de toxine s-au redus considerabil. Eram extrem de optimist,
aa c le-am cerut medicilor s mi scoat tubul alimentar,
ntruct m puteam hrni singur. Unul din medicii oncologi
a protestat, susinnd c eram nc prea subnutrit i c
organismul meu nu absorbea substanele nutritive. Eu am
insistat totui, afirmnd c eram pregtit s mnnc singur.
La urma urmelor, organele mele i reluaser funcionarea
normal. Medicul a acceptat cu greu i mi-a spus c dac nu
digeram corect alimentele, tubul mi va fi introdus din nou.
120
Tubul alimentar era probabil cel mai neconfortabil dintre toate tuburile la care eram conectat. mi era inserat prin
nas i ajungea n stomac trecnd prin trahee. Prin intermediul lui eram hrnit cu proteine lichide, care ajungeau direct n sistemul meu digestiv. Din pcate, din cauza lui gtul
mi era ncontinuu uscat i dureros, iar nasul m mnca. De
aceea, de-abia ateptam s scap de el.
Dup ce mi-a scos tubul, medicul le-a spus rudelor mele
c cea mai bun hran solid pe care o puteam consuma n
momentul de fa era probabil ngheata. Aceasta nu numai c
mi-ar fi calmat gtul inflamat, dar a fi putut-o digera foarte
uor fr s fac efortul de a o mesteca. Faa mi s-a luminat
cnd am auzit aceast sugestie, iar Danny a aranjat s mi fie
adus o cutie cu ngheata mea favorit de ciocolat.
Cnd cellalt medic oncolog i-a fcut vizita de rutin,
el nu i-a putut ascunde surpriza.
Tumorile tale au sczut vizibil n doar trei zile! a
exclamat el nc incredul. Iar umflturile glandelor s-au
redus la jumtate!
A doua zi mi-a fost scoas masca de oxigen, spre
ncntarea mea. Medicii m-au testat i au constatat c puteam
respira fr ajutor. Puteam deja s stau n fund n pat, dei
trebuia s mi sprijin capul cu perne, cci eram nc prea
slbit pentru a-l susine singur o perioad prea lung de
timp. Eram n continuare n cea mai bun stare de spirit.
De-abia ateptam s vorbesc cu familia mea, ndeosebi cu
Anoop, ca s vd ce a mai fcut ntre timp.
Mai mult, doream s ascult muzic, aa c l-am rugat
pe Danny s mi aduc iPod-ul. Din cauza tuburilor i firelor
la care eram conectat i a rnilor produse de leziunile de pe
gt, nu puteam purta cti pe cap, aa c Danny a conectat
121
la aparat o pereche de boxe micue i mi le-a aezat la capul

patului.
Dat fiind starea mea euforic, mi doream s ascult cele
mai frumoase melodii, dei eram prea slbit ca s m dau
jos din pat i s dansez. n imaginaia mea fceam ns acest
lucru, iar muzica a contribuit i mai mult la starea mea de
spirit, deja extatic. La acea vreme nici mcar nu-mi ddeam
seama de ce aveam o atitudine att de pozitiv. Pur i simplu
intuiam c aflasem ceva important.
M simeam exact ca un copil. Doream s m bucur de
muzic, de ngheat i de discuiile cu familia mea, rdeam
i eram fericit. Nu m puteam da jos din pat, dar totul mi se
prea perfect ntr-o manier pe care nu o mai experimentasem
pn atunci.
Fiind nc n salonul de terapie intensiv, medicii au
decis c eram prea exuberant i c i deranjam pe ceilali
pacieni, care erau grav bolnavi! Familiile acestora ncepuser s se plng de muzica mea i de rsetele care se auzeau
ncontinuu de dup perdeaua mea.
Nu tiu ce s m mai fac cu tine! mi-a spus dr. Chan n
timpul uneia din vizite. Nici mcar nu tiu ce s scriu n fia
ta medical. Cazul tu este cu totul ieit din comun!
n cea de-a cincea zi, am fost transferat ntr-o camer
obinuit, n care stteam singur i mi puteam asculta
linitit muzica, rznd dup pofta inimii!
ncetul cu ncetul (chiar foarte lent), am nceput s neleg
ce mi s-a ntmplat de fapt. Cnd mintea mea s-a linitit, am
nceput s mi aduc aminte toate detaliile experienei prin care
am trecut. Exuberana mea a nceput s alterneze cu tristeea
la gndul c am prsit toat frumuseea i libertatea lumii
de dincolo. Pe de alt parte, continuam s m simt fericit
i recunosctoare, cci m simeam din ce n ce mai bine
122
i eram din nou reunit cu familia mea. Plngeam mult, iar

lacrimile mele reflectau n egal msur regretul i bucuria.
Peste toate, simeam o conexiune cu oamenii pe care
nu o mai simisem pn atunci, nu doar cu membrii familiei
mele, ci i cu medicii, cu asistentele i cu ceilali membri
ai personalului medical. Simeam o iubire incredibil pentru
toi oamenii care m ngrijeau ntr-un fel sau altul sau care
fceau ceva pentru mine. Nu eram familiarizat cu acest tip
de afeciune. M simeam conectat cu aceti oameni pe un
nivel foarte profund i nelegeam cu uurin ce simeau i
ce gndeau, ca i cum am fi mprtit aceeai minte.
Patul meu se afla lng fereastr, iar la scurt timp dup
ce am fost transferat, o asistent m-a ntrebat dac doream
s m ridice ca s privesc afar. Mi-am dat seama c nu mai
vzusem lumea exterioar de ceva timp, aa c m-am grbit
s i rspund cu entuziasm:
Da, neaprat!
Asistenta m-a ajutat s m ridic n fund, iar cnd am
privit pe fereastr, ochii mei s-au mrit de uimire. Am nceput
s plng. Nu realizasem pn atunci c spitalul se afla la doar
cteva strzi distan de casa n care am copilrit, n Happy
Valley.
Aa cum spuneam mai devreme, n ultimii ani mi-am
fcut tratamentele i transfuziile la o alt clinic. De aceea,
nu mai fusesem niciodat internat n acest spital, la care am
fost adus n stare de incontien.
Practic, aveam n fa imaginea extrem de familiar
a cartierului pe care l tiam din copilrie. Puteam vedea
stadionul pentru cursele de cai i linia de tramvai pe care
cltorisem de attea ori cu Ah Fong! n timp ce priveam cu
lacrimi n ochi acest peisaj att de binecunoscut, m-am simit
de parc a fi ntregit cercul.
123
O, Doamne, nu-mi vine s cred, m-am gndit, minunndu-m. Iat tramvaiele, parcul, cldirile din copilria mea.
Ce mesaj cutremurtor! Este evident c am primit o a doua
ans, c o pot lua de la nceput!
Dei imaginile din fa mi erau extrem de familiare,
fiind absolut comune, mie mi se preau inedite. Totul
prea proaspt i frumos, ca i cum m-a fi uitat la aceste
scene pentru prima oar n via. Culorile mi se preau mai
strlucitoare dect mi le aminteam eu i fiecare detaliu mi
srea n ochi ca i cum nu l-a mai fi vzut niciodat pn
atunci. Am privit cldirile din faa mea, inclusiv cea n care
am crescut, parcul din faa lor, n care mergeam att de des
cnd eram copil, tramvaiele care treceau trepidnd pe inele
lor, mainile de pe strad, trectorii care i plimbau cinii
sau care fceau cumprturi. Totul m fascina, cci mi
regsisem privirea inocent de copil. Scenele din faa mea
nu ar fi putut fi mai comune, dar mie mi se preau tot ce am
vzut vreodat mai frumos n via!
124
Capitolul 10
Dovada vindecrii
La cteva zile dup ce am fost mutat de la terapie
intensiv am nceput fizioterapia, pentru a-mi ntri muchii.
n prima zi n care am renceput s merg, o asistent m-a
condus pn la baie, astfel nct s m pot vedea n oglind.
Privind reflexia mea scheletic, mi s-a oprit pentru o clip
inima. A fost primul moment de dup ieirea din com cnd
m-am simit ntristat.
Am rugat-o pe asistent s m lase singur pentru cteva
clipe i am continuat s m privesc n oglind. Aproape c nu
puteam s m recunosc n imaginea pe care o vedeam. mi
pierdusem cea mai mare parte a prului, ochii preau s mi
ias din orbite, oasele obrajilor mi ieeau prin piele, iar pe
gt aveam un bandaj mare, chiar sub urechea dreapt, care
acoperea o leziune uria pe piele. M-am cutremurat n faa
propriei mele imagini i am nceput s plng.
Nu plngeam dintr-un orgoliu rnit. nfiarea mea
fizic nu mi se prea important n acele momente. Simeam
pur i simplu tristeea pe care o simte orice om atunci cnd
privete o alt fiin uman aflat n acea stare jalnic. Aceast
tristee era dublat de o empatie profund. Puteam vedea n
acei ochi i pe acea fa anii de suferin care se scurseser i
care m aduseser n aceast situaie.
125
Cum am putut ngdui s acumulez att de mult

angoas? Cum mi-am putut provoca singur att de mult
suferin?
Da, eram contient c mi provocasem singur toat
acea suferin. Mi-am atins faa din oglind cu mna i mi-am
fcut promisiunea de a nu-mi mai face niciodat ru.
Medicii erau foarte precaui n legtur cu vindecarea
mea, ntruct nu puteau uita starea n care fusesem adus la
spital. De aceea, ncercau diferite doze ale medicamentelor
pentru chimioterapia pe care mi-o aplicau i de care mi
fusese cndva att de team.
Cnd veneau s mi administreze tratamentul, asistentele atrnau punga cu medicamente lichide de suportul perfuziei. Pe fiecare astfel de pung scria cu litere mari, de culoare
roie: OTRAV. Asistentele nsele purtau mti i mnui
de protecie, astfel nct s nu aib vreun contact cu periculoasele substane chimice. Nu prea s le deranjeze ns c
mi introduceau aceste otrvuri direct n vene.
n sinea mea, tiam foarte bine c nu aveam nevoie de
chimioterapie. Medicii mi administrau medicamentele din
motivele lor, care nu aveau nimic de-a face cu convingerile
mele. Eu tiam c sunt invincibil. Nimic nu m putea
distruge, nici mcar otrava pe care mi-o injectau direct
n vene i de care m temusem att de muli ani! n mod
incredibil, nu am suferit deloc de faimoasele efecte secundare
ale chimioterapiei. Toi medicii se minunau c nu aveam
simptomele obinuite de grea n urma tratamentului.
M simeam victorioas. Nu m mai temeam de absolut
nimic, nici de cancer, nici de chimioterapie, iar felul n care
m simeam mi demonstra n fiecare clip c cea care m
distrusese n anii din urm fusese teama. Pe de alt parte, mi
ddeam cu uurin seama c dac a fi fcut acest tratament
126
Dovada vindecrii
nainte de incursiunea mea pe trmul lumii de dincolo i

dac a fi vzut cuvntul OTRAV scris cu litere mari i
roii pe pungile cu medicamente care intrau direct n venele
mele, la care se aduga imaginea asistentelor protejate din
cap pn n picioare pentru a nu fi contaminate, teama m-ar
fi ucis cu siguran. Efectul psihologic ar fi fost suficient n
aceast direcie, cci tiam ct de multe temeri acumulasem
deja pn atunci.
Acum, m simeam invincibil. Eram contient c
decizia pe care o luasem n lumea de dincolo de a m ntoarce
n aceast lume era mai puternic dect orice s-ar fi ntmplat
n lumea fizic.
Medicii mi-au fcut un set de analize complete pentru
a-i face o imagine mai clar despre ceea ce se ntmpla
n corpul meu, astfel nct s mi poat doza n mod
corespunztor tratamentul chimic. Am acceptat mpotriva
dorinei mele, cci tiam c aveau nevoie de analizele lor
pentru a se convinge c eram vindecat, dar i pentru c tiam
deja care vor fi rezultatele acestor analize. Acestea ar fi fost
cea mai bun dovad a victoriei mele. Medicii erau convini
c eram nc mult prea slbit pentru a suporta o testare att
de complet, aa c au repartizat analizele pe durata a dou
sptmni, astfel nct s am timp s mi recapt forele.
Cntream mai puin de 40 de kilograme i trebuia s mi
sporesc greutatea corporal nainte de a putea suporta testele
care presupuneau operaii chirurgicale minore.
Leziunile de pe pielea mea erau imense, fiind curate
i pansate zilnic de asistentele medicale. De aceea, medicii
considerau c acestea nu se puteau vindeca de la sine, ci
necesitau o intervenie terapeutic. Corpul meu nu avea
puterea de a se regenera singur. De aceea, a fost adus un
medic specializat n reconstrucie ca s evalueze situaia.
127
Acesta a confirmat c rnile mele erau prea mari pentru

a se putea vindeca singure, ndeosebi deoarece corpul meu
nu dispunea de substanele nutritive necesare n acest scop.
M considera ns prea fragil pentru a putea suporta o operaie de reconstrucie, aa c le-a cerut asistentelor s continue s mi curee i s mi panseze zilnic rnile pn cnd
aveam s capt suficient putere pentru a putea suporta operaia. ntr-adevr, aproape c nu mai aveam muchi pe oase.
La ase zile dup ce am fost mutat de la terapie intensiv, am nceput s m simt ceva mai puternic, fapt care mi
permitea s m plimb puin pe coridoarele spitalului nainte
de a simi nevoia de a m odihni. Primul test pe care medicii
au decis c l pot suporta a fost o biopsie a mduvei spinrii. Procedura este foarte dureroas i const n introducerea
unui ac gros la baza irei spinrii pentru a extrage mduva.
Unul din simptomele comune ale limfomului n ultimul
stadiu este metastaza mduvei spinrii. De aceea, medicii
se ateptau ca analizele s confirme acest simptom, urmnd
apoi s decid ce medicamente trebuiau s mi administreze
i n ce doze.
mi amintesc i acum ziua n care am primit rezultatele.
Medicul a intrat n camera mea nsoit de o ntreag echip
medical i prnd foarte preocupat. Mi-a spus:
Am primit rezultatele biopsiei i ceva nu este n regul.
Pentru prima dat dup multe zile, m-am simit puin
ngrijorat.
De ce? Ce s-a ntmplat?
Membrii familiei mele se aflau i ei n camera mea de
spital i toi preau la fel de ngrijorai.
Nu putem depista cancerul n mduva ta, mi-a rspuns
medicul.
128
Dovada vindecrii
Atunci, care este problema? a ntrebat Danny. Nu

nseamn acest lucru pur i simplu c nu mai sufer de cancer
la nivelul mduvei spinrii?
Nu, este imposibil, i-a spus medicul. Cancerul nu
dispare peste noapte. Trebuie doar s l gsim, iar pn atunci
avem o problem, cci nu tiu ce doz de medicamente s i
administrez.
Drept urmare, medicii au trimis mostra de mduv la
unul din cele mai sofisticate laboratoare de patologie din
ar. Patru zile mai trziu au venit rezultatele. Acestea erau
negative. n mduva mea nu mai exista nicio urm de cancer.
La auzul vetilor, m-am simit mai victorioas ca oricnd.
Nelsndu-se convini, medicii i-au propus s realizeze
o biopsie a nodulilor limfatici, pentru a depista aici cancerul.
Iniial, noul meu sim renscut al sinelui i-a dorit s riposteze
i s le pun: Nu, nu sunt de acord cu alte analize. Este
corpul meu, iar eu tiu c nu vei gsi nimic n el!
Medicii au continuat ns s insiste, reamintindu-le
alor mei de starea n care m aflam atunci cnd m-au adus la
spital cu doar cteva zile nainte. De aceea, am luat decizia
de a le face pe plac, perfect contient de faptul c nu vor
gsi nimic, confirmndu-mi astfel o dat n plus victoria.
Facei ce considerai necesar, i-am spus medicului,
dar vreau s tii c nu consider aceste analize necesare
dect pentru a v convinge pe dumneavoastr. Eu tiu deja
rezultatele testelor!
Medicii au mai ateptat cteva zile pentru a m reface
nainte de biopsia nodulilor limfatici, care presupune o
operaie chirurgical minor. nainte de procedur am fost
trimis la radiologie, unde medicul trebuia s foloseasc un
echipament sofisticat cu ultrasunete pentru a-mi gsi cel mai
129
mare nodul limfatic, marcndu-l pe piele pentru ca medicul

chirurg s l poat extirpa.
n timp ce stteam pe masa din laboratorul de radiologie,
am observat c radiografiile fcute n ziua internrii mele n
spital se aflau ntr-o cutie alturat. Toate indicau prezena
tumorilor. Radiologul le-a consultat i a constatat c avusesem
gtul umflat de tumori i noduli, aa c a nceput procedura
scanndu-mi ceafa. A continuat cu scanarea prilor laterale
ale gtului, iar apoi cu partea din fa. Pe fa i s-a ntiprit o
uimire profund, dublat de confuzie.
A consultat din nou radiografiile din cutie, apoi s-a
ntors ctre mine. M-a ntrebat dac poate folosi aparatul
pentru a-mi scana subsuoarele. Am fost de acord, dar dup
ce a terminat medicul arta nc i mai ocat. Mi-a scanat
apoi pieptul, spatele i abdomenul.
Este totul n regul? l-am ntrebat.
Nu tiu ce s mai cred, mi-a rspuns.
De ce? Ce s-a ntmplat? (Cam bnuiam eu).
Scuz-m o clip.
S-a dus la un telefon din apropiere i l-am auzit vorbind
cu medicul meu oncolog.
Nu mai neleg nimic, i-a spus el. Radiografiile arat
c ntregul sistem limfatic al pacientei era sufocat de tumori
acum dou sptmni, iar acum nu mai gsesc niciun nodul
limfatic suficient de mare pentru a sugera ct de ct existena
cancerului.
Un zmbet mare mi-a luminat faa. Cnd medicul s-a
ntors, m-am ridicat i i-am spus:
Bun! neleg c pot s plec!
Nu att de repede, mi-a replicat el. Medicul tu
oncolog insist s gsesc un nodul limfatic pentru biopsie i
spune c este imposibil s nu mai ai deloc cancer n sistemul
130
Dovada vindecrii
tu. Cancerul nu dispare peste noapte. De aceea, va trebui s

gsesc un nodul ntr-un loc uor de accesat, cum ar fi gtul.
n final, mi-a marcat un nodul limfatic pe gt, dei
acesta nu era foarte mare. Am fost apoi programat pentru
chirurgie, iar medicul mi-a fcut o incizie mic n partea
lateral a gtului pentru a-mi extirpa nodulul.
Operaia a fost fcut sub anestezie local, aa c am
rmas complet contient. Nu mi-au plcut deloc senzaiile
de disconfort pe care le-am simit cnd chirurgul mi-a tiat
nodulul. mi mai amintesc i acum mirosul crnii arse cnd
mi-a cauterizat rana. Dintr-odat, ideea de a-i lsa pe medici
s fac ce vor cu corpul meu nu mi s-a mai prut o idee chiar
att de bun!
La fel ca pn atunci, rezultatele au artat c n corpul
meu nu mai exista nicio urm de cancer.
De aceea, am nceput s protestez deschis la ideea continurii testelor i tratamentelor cu substane chimice. n sinea
mea oricum nu mai aveam nici cea mai mic ndoial c eram
vindecat. Nu mai doream nici mcar s rmn internat n
spital. Doream s ies i s explorez din nou lumea exterioar,
cu att mai mult cu ct eram perfect contient de faptul c
urma s m nsntoesc rapid. Medicii mei s-au opus ns,
insistnd asupra necesitii de a-mi face noi teste i de a-mi
administra noi medicamente. Ca de obicei, mi-au reamintit
de starea n care m aflam atunci cnd am fost adus la spital.
Dac nu putei gsi nicio urm de cancer n corpul
meu, atunci de ce trebuie s continum cu aceast fars? i-am
ntrebat eu.
Simplul fapt c nu gsim cancerul nu nseamn c
acesta nu mai exist. i reamintim c te aflai ntr-o faz
terminal cnd ai fost adus la spital, cu doar dou sptmni
n urm! mi-au rspuns ei.
131
n cele din urm, mi-au fcut o tomografie complet

cu emisie de pozitroni (PET), iar rezultatele au indicat fr
nicio urm de ndoial c nu mai sufeream de cancer, aa c
medicii au renunat n sfrit la tratament.
Ca i cum nuceala medicilor nu ar fi fost deja suficient
de mare, aranjamentele pe care le fcuser cu chirurgul
specializat n reconstrucie nu s-au mai dovedit necesare,
cci rnile mele s-au vindecat singure.
Pe data de 9 martie 2006, la cinci sptmni dup
internarea mea n spital, am fost externat. Puteam merge pe
picioarele mele, dei nc mai aveam nevoie de puin ajutor
pentru a urca scrile. M aflam ntr-o stare de euforie att de
mare cnd am plecat, nct medicii nu s-au putut abine s
nu mi scrie pe fia de externare: Odihn la pat. PACIENTA
NU ARE VOIE S IAS LA CUMPRTURI SAU S
PARTICIPE LA PETRECERI TIMP DE CEL PUIN ASE
SPTMNI!
Cui i psa ns de recomandrile medicilor!? Doar o
sptmn mai trziu, de ziua mea de natere, pe data de
16 martie, am ieit cu familia la restaurantul meu favorit,
Buctria lui Jimmy, pentru a srbtori mpreun noua
mea via. n sptmna urmtoare, pe data de 26 martie,
am participat la nunta unei prietene. Spre consternarea
amicilor mei, care tiau prin ce trecusem, am dansat i am
but ampanie din toat inima. Mai mult ca oricnd, tiam
c viaa trebuie trit ca o srbtoare, ntr-o stare de fericire
i abandon.
132
Capitolul 11
Doamn, oricum a privi
lucrurile, ar trebui s fii moart!
La cteva sptmni dup ce scpasem complet de
cancer nc mai procesam toate evenimentele prin care am
trecut, ncercnd s le pun n ordine. M enerva reacia ocat
a cunotinelor mele care m vedeau pentru prima dat dup
ieirea mea din spital.
Dei nimeni nu mi-a spus n fa acest lucru, tiam c toi
fuseser convini c voi muri ultima oar cnd m vzuser.
Nimeni nu se atepta s m revad. Unii au ncercat s i
ascund surpriza vznd ct de bine mi merge, dar alii nu
erau actori la fel de buni.
O, Doamne, chiar tu eti? m-a ntrebat profesoara mea
de yoga, a crei falc a czut pn aproape la pmnt cnd
m-a vzut intrnd n studioul ei pentru prima oar dup ase
luni. Ari uimitor! Am auzit eu c i merge mai bine, dar nu
mi-am imaginat niciodat c i merge att de bine!
Amirah fusese instructoarea mea de yoga n ultimii
ani i era o persoan minunat, cu un studio frumos ce avea
vedere la cartierul central al afacerilor din partea victorian
a Hong Kongului. tia c fusesem bolnav, iar pe msur ce
am devenit prea slbit pentru a mai sta n posturile yoghine
a lucrat cu mult blndee cu mine sau m-a lsat s stau n
133
shavasana (postura de relaxare complet, n care stai ntins

pe spate, ca i cum ai dormi). Chiar i n etapele terminale ale
bolii m mai duceam uneori la studioul lui Amirah, cci mi
plcea s m scald n acea energie pozitiv.
Am ncetat s m mai duc la studioul ei abia cnd nu am
mai putut merge, fiind intuit ntr-un scaun cu rotile, lng
tubul meu de oxigen, i ngrijit de o asistent angajat cu
ziua.
De aceea, de ndat ce m-am simit suficient de bine,
mi-am propus s intru n mijlocul orei sale de curs, pentru a
o surprinde i chiar c a fost surprins! Dup ce i-a mai
revenit, Amirah m-a prezentat cursanilor, cci nu toi m
cunoteau. Cei care i mai aminteau de mine au rmas la fel
de ocai ca i ea. Una dintre femei a fcut ochii mari, cci
nu crezuse c m va mai vedea vreodat dup ultima mea
participare iar ceea ce vedea acum n faa ochilor i se prea
a fi un miracol.
Toat lumea cu care m ntlneam era curioas s afle
ce s-a ntmplat. Cum m-am putut vindeca ntr-un timp att
de scurt? mi era foarte greu s le explic ns oamenilor ce
s-a ntmplat, cu att mai mult cu ct nu nelegeam nici eu
pe deplin totul. Nu tiam cum a putea descrie experiena
prin care am trecut astfel nct ceilali s o neleag. Pur i
simplu nu mi gseam cuvintele, ndeosebi n limba englez.
ntr-o zi, am primit un email de la Anoop, care mi-a trimis un link ctre un site despre experienele n apropierea
morii. Cutase pe Internet s vad dac mai existau oameni
care au trecut prin ce am trecut i eu i gsise site-ul Fundaiei
de Cercetare a Experienelor n Apropierea morii (NDERF):
www.nderf.org. n mesajul su, mi-a scris c experiena mea
prea similar cu cele mprtite pe acest site, aa c m
ruga s arunc o privire pe el.
134
Doamn, oricum a privi lucrurile, ar trebui s fii moart!
La acea vreme nu tiam prea multe despre experienele n

apropierea morii. Desigur, auzisem de ele i cred c vzusem
un documentar sau dou la televizor, dar nu cunoteam nicio
persoan care s fi trit personal o astfel de experien, i cu
att mai puin m ateptam s o triesc eu!
Citind informaiile de pe site-ul pe care mi l-a trimis
fratele meu, am simit cum m trec fiori pe ira spinrii, cci
am gsit pe el poveti care mi aminteau de a mea. Niciuna
nu coninea elementele bolii mele (n stadiul ei final), dar
o parte din experienele trite n lumea de dincolo erau
oarecum similare cu ale mele. Unii oameni povesteau de
faptul c s-au simit dilatai, c au trit o stare de luciditate
fr precedent i senzaia c suntem cu toii conectai. Alii
povesteau c nu s-au simit judecai, experimentnd doar o
iubire copleitoare i necondiionat. Foarte muli spuneau
c au ntlnit n lumea de dincolo rudele i alte fiine dragi
decedate i c au trit o stare de nelegere i de cunoatere
universal. Nu-mi venea s cred c i alii au experimentat
acceptarea i unitatea pe care le trisem eu, i faptul c suntem
cu toii iubii de ctre ntregul Univers. O bun parte dintre
respondenii site-ului adugau c dup experiena n preajma
morii au devenit contieni de faptul c aveau o misiune de
ndeplinit n via, i exact acest lucru l simeam i eu.
Dup ce am citit cteva relatri, am remarcat o rubric n
care scria: Ai trit vreodat o experien n apropierea morii
pe care doreti s o mprteti? Dac da, f clic aici! Am
apsat imediat pe mouse. Pe ecran mi-a aprut un formular
extrem de detaliat, pe care am nceput s l completez. Pn
atunci vorbisem despre experiena mea doar cu membrii
familiei i cu apropiaii mei, dar era pentru prima oar cnd
trebuia s o analizez n att de multe detalii.
135
Fiind prima dat cnd trebuia s mi mprtesc

experiena n faa unor oameni pe care nu i cunoteam,
doream s fiu absolut sigur c descriam foarte clar ceea ce
doream s spun. n plus, ntrebrile erau astfel formulate nct
m-au fcut s m gndesc la anumite aspecte ale experienei
mele din perspective pe care nu le abordasem pn atunci.
Am descris astfel n detaliu faptul c am suferit de cancer
n faza terminal, tot ce am experimentat cnd am ajuns n
lumea de dincolo i dup ce m-am ntors, inclusiv dispariia
extrem de rapid a cancerului din corpul meu. Dup ce am
completat toate cmpurile formularului i am adugat cteva
detalii suplimentare n spaiile care permiteau acest lucru,
am apsat pe tasta: Trimite. Mi-a aprut imediat un mesaj
care spunea: i mulumim pentru c ne-ai trimis mrturia
ta. Te vom contacta n urmtoarele trei sptmni pentru a te
informa dac experiena trit de tine va fi postat pe site-ul
nostru.
Era deja trziu, aa c m-am dus la culcare, convins
c nu voi primi prea curnd veti de la autorii site-ului. Spre
plcuta mea surpriz, a doua zi dimineaa aveam deja un
mesaj de la un anume dr. Jefrey Long n cutia mea potal.
Dr. Long mi-a explicat c era medic oncolog i
proprietarul site-ului NDERF, pe care mi descrisesem
experiena, i c o considera una dintre cele mai excepionale
mrturii pe care o primise vreodat. De aceea, dorea s mi
pun cteva ntrebri, ndeosebi legate de boala mea, ntruct
l intriga foarte tare vindecarea mea accelerat. Mi-a spus c
mi descrisesem experiena extrem de articulat, dar dorea s
afle mai multe amnunte legate de cancerul de care suferisem,
cum ar fi momentul n care am fost diagnosticat, durata bolii
i ct de rapid s-a vindecat boala dup experiena n preajma
morii.
136
I-am rspuns la toate ntrebrile cum am putut mai bine,

iar el mi-a trimis un nou mesaj aproape imediat. Nu era greu
s mi dau seama c era foarte entuziasmat. ntr-adevr, mi-a
spus c era plcut impresionat de rspunsurile mele i c
dorea s le posteze pe site imediat, convins c vor inspira zeci
de mii de oameni din ntreaga lume. Mi-a postat experiena
cu un link direct ctre pagina principal a site-ului NDERF,
adugnd rspunsurile la ntrebrile pe care mi le-a pus
ulterior, care exist i astzi n arhiva site-ului n formatul
lor original.
Am aflat mai trziu c dr. Long mi-a scos la imprimant
formularul completat pentru a-l putea reciti de mai multe
ori (lucru pe care nu l mai fcuse niciodat pn atunci),
ntruct i se prea absolut remarcabil.
La rndul lui, prietenul meu Peter Lloyd, editor al unei
publicaii numite Holistic Hong Kong, a fost att de uimit
de ceea ce mi s-a ntmplat nct mi-a cerut permisiunea
de a-mi publica povestea. De aceea, i-am trimis o copie a
formularului pe care l-am completat pentru NDERF, iar el a
inclus-o n urmtorul su numr.
Cteva sptmni mai trziu, n vara anului 2006, am
fost contactat de un alt medic oncolog din Statele Unite,
pe nume Peter Ko. Acesta mi-a spus c era foarte interesat
s studieze remisiunile spontane. A adugat c n numai trei
sptmni a primit link-uri ctre experiena mea de la dou
persoane. Un link fcea legtura cu relatarea mea postat
pe site-ul NDERF, iar cellalt cu site-ul oficial al revistei
Holistic Hong Kong. Cnd a primit primul link, a refuzat
s citeasc formularul postat pe site-ul NDERF, ntruct era
mult prea lung, i primea sugestii de la foarte muli oameni
care i recomandau diferite articole. Cnd a primit ns al
doilea email, care i transmitea un link ctre site-ul revistei
137
Holistic Hong Kong i o not n care era asigurat c va fi

foarte interesat de citirea articolului, s-a decis s vad despre
ce este vorba.
Dup ce mi-a citit povestea, a fost att de fascinat de
aceasta nct l-a contactat pe Peter Lloyd i l-a ntrebat dac
putea lua legtura cu mine, ntruct site-ul nu ddea dect
prenumele meu i iniiala numelui. Articolul era intitulat:
Experiena n preajma morii pe care a trit-o Anita M.
Peter ne-a fcut legtura pe Internet doctorului Ko i mie, iar
dr. Ko m-a ntrebat imediat dac m putea suna, ntruct avea
foarte multe ntrebri s mi pun.
Am vorbit la telefon mai multe ore, timp n care i-am
oferit detalii referitoare la experiena mea, i ndeosebi la
boala de care am suferit. I-am transmis apoi prin fax mai
multe documente care mi confirmau istoria medical,
inclusiv raportul medicului din data de 2 februarie, ziua n
care am fost internat la spital n stare de com, n care era
descris condiia mea i prognoza medical, cu diagnosticul
limfom, stadiul 4B.
Dup ce a citit acele pagini, prima sa reacie a fost:
Dr. Ko a fost att de intrigat de cazul meu nct a fcut
o cltorie de afaceri la Hong Kong i s-a dus la spitalul n
care am fost internat pentru a studia la faa locului fiele
mele medicale.
L-am ntlnit la spital pe la jumtatea lui octombrie.
Ne-am aezat n sala de ateptare i am discutat puin, fcnd
cunotin unul cu cellalt. Mi-a pus apoi mai multe ntrebri
legate de experiena i de boala mea, dorind s afle povestea
din perspectiva mea. Ne-am dus apoi mpreun la biroul
administraiei i am cerut fiele mele medicale. Funcionara
ne-a adus un dosar uria, cu o grosime de opt centimetri, pe
138
care l-a trntit pe mas. L-am luat i ne-am dus la cantina

spitalului, unde dr. Ko a nceput s l studieze pagin cu
pagin, extrgnd documentele cele mai reprezentative
pentru a le xeroxa.
M simeam extrem de privilegiat i de onorat de
faptul c doi medici oncologi, dr. Long i dr. Ko, erau att
de interesai de experiena mea. Acest lucru mi confirma
faptul c m-am ntors n aceast lume pentru a-mi ndeplini
o menire mai nalt, i anume de a ajuta un numr ct mai
mare de oameni. M simeam recunosctoare i ncntat
c suferinele mele nu fuseser n zadar, ci puteau ajuta ali
semeni de-ai mei.
Dr. Ko m-a ntrebat dac eram dispus s vorbesc n
public despre experiena mea. A recunoscut c de felul lui
era un sceptic, dar ceea ce a citit n fiele mele medicale l-a
umplut de entuziasm, aa c dorea s mi fac cunoscut cazul
ct mai rapid posibil. A pus imediat la cale o conferin la
nivel local, de vreme ce tot se afla la Hong Kong, pentru
a-i mprti cele mai recente descoperiri cu comunitatea
medical, i dorea ca eu s iau la rndul meu cuvntul. A
adugat c mi-a menionat deja cazul mai multor oameni
din comunitatea medical local, oferindu-le detalii despre
povestea mea i despre reticena mea de a accepta tratamentul
convenional.
Doctorul considera important ca membrii comunitii
medicale s mi asculte povestea inclusiv din perspectiva
mea. Mi-a spus c nu a mai ntlnit niciodat un caz de
remisiune a unui cancer aflat ntr-un stadiu att de avansat,
ca s nu mai vorbim de rata uluitor de accelerat cu care
s-a produs. De aceea, era de prere c era foarte important
ca oamenii s afle de existena acestui caz. Solicitarea lui
139
m-a umplut de entuziasm, aa c am acceptat ncntat s iau

cuvntul la conferina sa.
L-am pus de asemenea n contact pe dr. Ko cu medicul
general al familiei mele, dr. Brian Walker, care i-a confirmat
ntreaga poveste, inclusiv starea lui de oc atunci cnd
m-am vindecat. Nici el nu mai auzise de vreun cancer aflat
ntr-un stadiu att de avansat care s intre n remisiune. Dr.
Ko a discutat mai mult timp cu dr. Walker despre evoluia
cancerului meu de-a lungul anilor, iar dr. Walker i-a validat
descoperirile de pn atunci. Drept urmare, dr. Ko a contactat
presa i s-a asigurat c la conferin se va afla cel puin un
reporter dispus s mi publice povestea.
Iat un extras din raportul pe care l-a redactat dr. Ko
dup studierea detaliat a tuturor fielor mele medicale. El a
trimis acest raport (pe care l reproduc mai jos cu permisiunea
lui) sub form de email ctre pres i ctre comunitatea
medical, ca o invitaie la conferina sa. Raportul include
detaliile experienei mele din perspectiva unui medic
oncolog, confirmnd-o n acelai timp:
Sper c vei gsi povestea Anitei la fel de interesant cum am gsit-o eu ntlnirea cu ea a fost una
dintre cele mai fascinante din viaa mea! Cnd am venit
la HKG [Hong Kong] luna trecut, intenia mea era s
i studiez istoria medical i s i validez sau s i invalidez afirmaiile. Dup ce am aflat toate detaliile cazului, am devenit din ce n ce mai intrigat de fantastica ei
experien ndeosebi de mesajul pe care l-a adus cu
ea! Chiar dac detaliile clinice pot fi uor plictisitoare
pentru publicul general, doresc s le ofer ca referin,
astfel nct s v putei da seama ct de bolnav a fost
i ct de dramatic a fost recuperarea ei. Sper ca aceste
140
detalii, mpreun cu cteva observaii personale, s ofere povetii Anitei un fundament ct mai solid:
1. Iat relatarea cronologic a bolii Anitei n
primvara anului 2002 ea a observat o umfltur tare
deasupra claviculei stngi. S-a dus la medic, iar acesta
a considerat c simptomul este alarmant. De aceea,
i-a recomandat biopsia, care a fost fcut n aprilie
acelai an, stabilind diagnosticul de limfom al lui
Hodgkin n stadiul 2A (stadiu asimptomatic de nceput/
mijloc). tii cu toii despre reticena ei n a urma o
terapie convenional, care a determinat-o s caute o
abordare alternativ. n urmtorii doi ani i jumtate,
boala ei a progresat lent. n anul 2005, boala a nceput
deja s i afecteze starea general. Au aprut din ce n
ce mai muli noduli limfatici, iar acetia au continuat
s creasc. Anitei i-au aprut de asemenea i aanumitele simptome B... transpiraii nocturne, febr,
mncrimi etc., care indicau o progresie serioas a bolii.
n plmnii ei au nceput s se acumuleze fluide, iar n
anul 2005 au fost necesare mai multe intervenii pentru
scoaterea fluidelor, cci acestea ncepuser s o sufoce.
De Crciun, evoluia bolii s-a accelerat, iar Anita a
intrat ntr-o spiral descendent Boala s-a rspndit
din plmni i din piept, afectndu-i pielea i crend
ulceraii infectate care nu mai puteau fi vindecate.
Incapabil s mai mnnce sau s absoarb substanele
nutritive, Anita a nceput s slbeasc, a devenit din ce
n ce mai obosit, iar muchii i s-au topit de pe oase
De asemenea, rinichii ei au nceput s dea rateuri.
n dimineaa zilei de 2 februarie ea nu s-a mai putut da jos din pat. Faa, gtul i braul stng i erau umflate ca nite baloane. Ea nu i mai putea deschide ochii
din cauza umflrii feei, cci venele care fceau legtura
141
ntre cap i gt erau complet blocate de nodulii limfatici

devenii uriai i masivi. Efuzia pleural era bilateral,
mpiedicnd-o s respire, n pofida tubului de oxigen.
Nemaitiind ce s fac, soul i mama Anitei l-au sunat
pe medicul de familie, care le-a recomandat s o duc
de urgen la spital. Aici, a fost chemat imediat un medic
oncolog, care a rmas ocat s constate proasta condiie
n care se afla Anita. Drept urmare, el a apelat la un coleg
pentru a-i susine deciziile, ntruct tratamentul era foarte dificil de stabilit. Au fost chemai de asemenea mai
muli specialiti pentru a oferi consultan referitoare
la organele care ncepeau s cedeze. Toat lumea a fost
unanim de acord c Anita nu va putea supravieui fr o
intervenie medical. Chimioterapia i-ar fi putut fi fatal,
cci organele ei nu mai funcionau, dar era singura sa
ans. n timpul nopii care a urmat, Anita a fost examinat de mai multe ori cu aparatele MRI i CT, din piept i
s-au scos doi litri de fluid, i s-au administrat trei din cele
apte medicamente ale chimioterapiei2 i a fost plasat
n salonul de terapie intensiv. Acesta a fost momentul
n care ea a trit ceea ce consider a fi o experien n
apropierea morii.
2. Povestea recuperrii dramatice a Anitei dup
experiena n preajma morii n seara zilei de 3 februarie Anita s-a trezit, s-a ridicat din pat i i-a spus
familiei sale c se va vindeca. A discutat cu medicul
ei oncolog, care a rmas uimit s constate c pacienta
sa (aflat n stare de com cnd a fost adus la el) l
recunotea.
Pe data de 4 februarie, Anita a cerut s i se scoat
tubul alimentar i le-a promis medicilor c va mnca
Tratamentul chimioterapiei presupune administrarea a apte medicamente
n opt cicluri, fiecare durnd trei sptmni.
2
142
pentru a mai lua n greutate. i-a rugat de asemenea soul s i aduc iPod-ul de acas.
Pe 5 februarie, i-a salutat medicii ntrebndu-i
dac doresc s se alture petrecerii (cci asculta muzic i i venea s danseze). Acetia au fost de acord s
o scoat de la terapie intensiv a doua zi.
La acea vreme, majoritatea umflturilor de la nivelul feei i gtului dispruser; nodulii limfatici masivi
ncepuser s se reduc, iar Anita i-a putut n sfrit
ntoarce capul dup foarte mult timp. Primul ciclu de
medicamente s-a ncheiat la jumtatea lunii februarie.
Un chirurg plastician a fost consultat pentru:
a. a-i face o biopsie a unui nodul limfatic extirpat
din gt, i
b. a-i acoperi cu o gref a pielii leziunile de pe
gt. Medicul nu a putut gsi niciun nodul limfatic, aa c a programat-o pentru o testare cu
ultrasunete anterioar biopsiei. El ar fi trebuit
s efectueze biopsia n acelai timp cu grefarea
pielii.
Au fost efectuate trei teste cu ultrasunete, dar niciunul nu a scos n eviden existena vreunui nodul
limfatic patologic. Pe 27 februarie, medicul a fcut totui biopsia unuia din nodulii obinuii din zona gtului dar nu a gsit nicio urm de cancer. La rndul lor,
ulceraiile pielii s-au vindecat singure, fr s mai fie
nevoie de vreo gref.
n cele din urm, medicii oncologi au fost de acord
s o externeze pe Anita pe data de 9 martie, dup ncheierea celui de-al doilea ciclu de chimioterapie. Pe data
de 16 martie ea i-a srbtorit ziua de natere la restaurantul Buctria lui Jimmy, iar pe data de 26 martie a
143
participat la o nunt, unde a dansat i a but ampanie.

Dup ase cicluri de chimioterapie i o ultim scanare
CT-PET (efectuat pe data de 24 iulie), medicii au declarat-o pe Anita perfect sntoas, renunnd la ultimele dou cicluri.
Recuperarea Anitei a fost cel puin remarcabil.
innd cont de experiena mea i de opiniile mai multor
colegi pe care i-am consultat, nu pot pune vindecarea
dramatic a Anitei pe seama chimioterapiei. Date fiind
informaiile despre cancer pe care le deinem, nu pot
dect s emit ipoteza c ceva (poate o informaie
nefizic) a mpiedicat genele mutante s se mai exprime
sau le-a programat s se sinucid. Mecanismul nu ne
este cunoscut, dar cu siguran nu are nimic de-a face
cu medicamentele citostatice.
Nu pot dect s sper c experiena Anitei m va
ajuta s nv mai multe despre acest fenomen i despre
adevrata natur a sinelui nostru!
La conferina doctorului Ko au participat numeroi

membri ai profesiei medicale, ndeosebi profesori de la
departamentul de oncologie al facultii locale de medicin.
La acetia s-au adugat mai muli invitai de-ai mei, de-ai
doctorului Ko i ai unora dintre profesori. Ulterior, am fost
invitat mpreun cu dr. Ko i dr. Walker s susinem un
interviu la radio (articolul aprut n ziar i interviul la radio
exist pe site-ul meu: www.anitamoorjani.com).
n urma conferinei am cunoscut mai muli membri
ai facultii de medicin din cadrul Universitii din Hong
Kong, care m-au invitat s devin consultant la departamentul
lor de studii behavioriste pentru profesorii de psihologie care
doreau s se specializeze n tratarea pacienilor bolnavi de
cancer sau de alte boli letale. Am fost rugat s in prelegeri
144
regulate n faa profesorilor i a studenilor pe acest subiect,

iar experiena mi-a fcut o plcere deosebit.
Dr. Ko a scris un raport cu descoperirile sale medicale
n urma studierii cazului meu i l-a trimis instituiilor
specializate n studierea cancerului din ntreaga lume, crora
le-a adresat inclusiv un set de ntrebri personale. Pn la ora
actual, nimeni nu a putut rspunde la aceste ntrebri i se
pare c nimeni nu a mai ntlnit vreodat un caz de remisiune
att de dramatic.
Iat cteva din fenomenele rmase neexplicate din
punct de vedere tiinific, care continu s rmn un mister
inclusiv la ora actual (din perspectiva doctorului Ko):
Fiele mele medicale confirm c organele mele
nu mai funcionau n momentul n care am fost internat
n spital, dar ceva le-a determinat s i reia funcionarea.
Dr. Ko se ntreab ce cauz a putut determina un astfel de
comportament. El a remarcat inclusiv o not a unui medic
oncolog care spunea: Familia pacientei a fost informat, pe
care a interpretat-o n sensul c familia mea a fost informat
c eram pe punctul de a muri.
Fiele mele medicale confirm c am avut tumori de
mrimea lmilor n ntregul meu corp, la baza craniului, n
jurul gtului, subsuoarelor i pieptului, pn la abdomen.
Doar cteva zile mai trziu acestea se reduseser cu 70%.
Dr. Ko se ntreab ce anume a determinat miliarde de celule
canceroase s dispar ntr-un timp att de scurt.
Am avut leziuni deschise ale pielii, iar fia mea
medical afirm c aveam nevoie de chirurgie reconstructiv,
cci corpul meu nu dispunea de substanele nutritive
necesare pentru a se vindeca singur. Cnd am ajuns la spital
eram subnutrit, iar muchii mei aproape c dispruser de
pe oase. Notele medicilor indic programarea chirurgiei
145
reconstructive de ndat ce urma s devin mai puternic.

Rnile mele s-au vindecat ns singure, cu mult timp nainte
ca echipa de chirurgi s m considere pregtit pentru
operaie.
Toate aceste enigme pot fi reduse la o singur ntrebare
referitoare la remisiunile spontane: ce factor a declanat
schimbarea, determinnd corpul meu muribund s se vindece
singur?
n ceea ce m privete, cunosc rspunsul dar acesta
nu poate fi gsit n manualele de medicin.
146
Capitolul 12
Viaa privit prin ali ochi
n primele luni dup ce am prsit spitalul am trit o
stare de euforie continu, ca i cum a fi fost drogat. Totul
mi se prea minunat de frumos i chiar i cel mai banal obiect
sau eveniment mi se prea miraculos i ncrcat de magie;
spre exemplu, mobila din sufrageria casei mele, pe care o
aveam de foarte muli ani i care nu mi s-a prut niciodat
special n vreun fel. Cnd m-am ntors acas, am sesizat
imediat frumuseea deosebit a mobilei i am intuit ct de
laborioas a fost munca depus pentru confecionarea ei. n
mod similar, m-am urcat plin de emoie la volanul mainii
mele (pe care nu o mai putusem conduce n ultimele opt
luni), minunndu-m ncontinuu de capacitatea mea de a-mi
coordona minile, ochii i picioarele pentru a o conduce.
Tot ce era legat de corpul uman i de via m umplea de o
ncntare fr seamn.
Pe msur ce au trecut lunile, am nceput s mi doresc
s fac din nou ceva cu viaa mea. Cnd m gndeam ns
la ceea ce mi doream cu adevrat, m simeam copleit,
cci nu tiam de unde s ncep. Lumea nu mi se mai prea la
fel cu aceea pe care o cunoscusem nainte. mi petrecusem
ultimii patru ani focalizat exclusiv asupra bolii mele, citind,
studiind i nvnd tot ce puteam n legtur cu cancerul.
147
Unicul meu scop n via fusese vindecarea de aceast boal.

ntr-un fel, pot spune c m identificam mult mai puternic cu
faptul c eram bolnav de cancer dect cu viaa propriu-zis.
Acum, aceast identificare dispruse. Ce urma s fac aadar
cu restul vieii mele?
nainte de a primi diagnosticul, inusem orbete la
independena mea. Ct timp am fost bolnav, am depins ns
ntru totul de Danny i de ceilali membri ai familiei mele.
Cnd m-am vindecat, acetia i-au reluat rolurile obinuite.
Danny s-a ntors la munc, mama i fratele meu s-au ntors
n India, iar eu am rmas singur, ncercnd s mi imaginez
ce a putea face cu viaa mea n continuare.
Gndul de a m ntoarce la slujba mea de consultant
n domeniul relocrii mi se prea absurd. Renunasem la
aceast slujb la scurt timp dup ce am fost diagnosticat, iar
n ultimii patru ani nu mai muncisem deloc, fiind mult prea
absorbit de boala mea. Gndul de a m ntoarce la munc
mi se prea diferit acum, cci eu nsmi nu mai eram aceeai.
Simeam c nu m mai pot conecta cu cei din jurul meu,
sau mai bine zis, c ceilali nu se mai puteau conecta cu mine.
Ori de cte ori m gndeam s m ntorc la lucru, nu tiam
ce anume mi doream s fac. Nicio slujb nu mi se mai prea
potrivit. ntr-un fel, nu m mai simeam integrat n rndul
oamenilor de pe aceast planet i al valorilor lor. Prioritile mele se schimbaser i nu mai eram interesat s lucrez
ntr-un birou, s am un ef sau s ctig bani doar de dragul
de a avea un venit. Nu-mi mai psa nici de ideea de socializare, de ieitul n ora cu colegii de munc, i nu-mi doream s
m mai lupt cu traficul aglomerat de dimineaa i seara, ca s
nu mai vorbesc de naveta ntr-un alt ora. Pentru prima dat de
la experiena mea n preajma morii, m simeam pierdut
i singur.
148
Mi-a devenit din ce n ce mai greu s m angajez n

conversaii banale. Mintea mi fugea adesea i m trezeam
c m gndesc la altceva, inclusiv atunci cnd vorbeam
cu prietenii. Mi-am pierdut interesul fa de ceea ce se
ntmpla n lumea politicii i fa de tiri, ba chiar i fa
de ceea ce fceau prietenii mei. n schimb, m fascina mai
mult ca oricnd apusul soarelui n timp ce stteam pe plaj i
savuram o ngheat. Acesta m fcea de fiecare dat s m
simt de parc a fi experimentat pentru prima oar n via
frumuseea i iubirea acestei lumi. Splendoarea nuanelor
portocalii ale luminii solare care se reflecta n apa oceanului
n timp ce nisipul ud mi mngia picioarele m umplea de
fericire, ntr-o manier pe care nu o mai experimentasem
vreodat pn atunci. Gustul cremos i delicios al ngheatei
belgiene de ciocolat pe care o savuram m fcea s m simt
de parc era prima dat n via cnd mncam aa ceva!
l vedeam pe Dumnezeu pretutindeni, n fiecare animal
i n fiecare insect. Peste noapte, interesul meu fa de lumea
naturii a crescut ameitor. Nu mai puteam ucide nici mcar
narii care m mucau. Erau i ei forme de via, i trebuiau
s fie respectai ca atare. Aveau i ei menirea lor n aceast
lume. Nu tiam care era aceasta, dar tiam c exist, la fel
cum i eu aveam o menire; n caz contrar, nu m-a fi aflat n
aceast lume.
n fiecare diminea m trezeam dorindu-mi s explorez
din nou aceast lume. Fiecare zi reprezenta o aventur pentru
mine. mi doream s m plimb, s conduc, s explorez, s
m aez pe o pajite sau pe nisip i s contemplu frumuseea
vieii pe pmnt! Eram interesat i de mediul urban, care
mi se prea venic inedit. mi petreceam timpul explornd
pieele, savurnd imaginile oraului aglomerat, zgrie-norii
149
luminai de neoane care preau s ating cerul, admirnd

sistemul de transport public att de eficient i incredibilele
poduri suspendate deasupra apei care fceau legtura ntre
diferitele insule ale Hong Kongului. Toate aceste lucruri m
fascinau, de parc le-a fi vzut pentru prima dat.
Pe scurt, priveam lumea prin ochii unui nou-nscut. M
simeam de parc m-a fi nscut ca adult i am devenit pentru
prima dat un copila pe data de 3 februarie 2006.
Pe de alt parte, mi era greu s m reconectez cu vechii
mei prieteni, dei m ntlneam uneori cu ei la o cafea sau
pentru a lua masa la restaurant. Majoritatea doreau s afle
ce s-a ntmplat cu mine, dar niciunul nu prea s neleag
profunzimea schimbrilor pe care le-a produs n mine experiena prin care am trecut. M-am trezit c devin agitat i c
mi pierd cu uurin rbdarea n timpul acestor evenimente
sociale. Nu mai puteam sta linitit perioade lungi de timp i
nu m mai puteam angrena n conversaii banale despre viaa
de zi cu zi.
Constatam c oamenii i-au pierdut capacitatea de a
vedea magia vieii. Niciunul nu mi mprtea fascinaia n
faa naturii i a vieii nsei. Preau foarte prini n rutinele
lor i erau focalizai exclusiv asupra urmtorului lucru pe
care l aveau de fcut. Exact aa fusesem i eu nainte de
experiena n apropierea morii. Oamenii sunt att de prini
n ceea ce fac nct uit s triasc momentul prezent.
Mai presus de orice, m simeam de parc m aflam
n mijlocul unui proces minunat aflat n plin desfurare.
Eram contient c nu mi-a fost dat s trec degeaba prin
experiena prin care am trecut. n pofida acestei stri
interioare de entuziasm, nu consideram c trebuie s fac ceva
anume. Era suficient s fiu eu nsmi i s nu mi fie team
150
s mi manifest adevrata natur! Numai n acest fel puteam

deveni un instrument al iubirii. n timpul experienei mele n
apropierea morii am neles c acesta este cel mai bun lucru
pe care l poate face orice om, att de dragul lui ct i de
dragul planetei pe care triete.
Din acest punct de vedere, problemele nu mi se mai
preau att de mari ca nainte. Dimpotriv, mi se prea c
oamenii i iau viaa i problemele mult prea n serios, atitudine
pe care o aveam i eu nainte. n trecut eram foarte prins n
dramele celorlali oameni, ca s nu mai vorbim de propriile
mele drame. Dup experiena n apropierea morii m-am
simit pur i simplu binecuvntat c triesc i c am o nou
ocazie de a m exprima n aceast lume. De aceea, nu mai
doream s risipesc nici mcar un moment din aceast mare
aventur. mi doream s fiu eu nsmi n toat plenitudinea
mea i s savurez la maxim fiecare moment n care sunt vie!
Nu mai suportam gndul de a m lsa tras n jos de
problemele minore lumeti, cum ar fi grijile pentru viitor,
cele provocate de bani, de lucru sau de cas i familie.
Toate aceste aspecte mi se preau insignifiante, cci aveam
o ncredere oarb n procesul cosmic al vieii n care eram
integrat.
Mi se prea mult mai important s rd i s m distrez.
M simeam uoar i regenerat, i rdeam cu uurin. De
aceea, savuram compania oamenilor care nu preau s ia
foarte n serios viaa.
Cnd m implicam ntr-o conversaie legat de boal,
de politic sau de moarte, opiniile mele erau ntotdeauna
radical diferite de ale celorlali, tocmai din cauz c nu m
mai implicam n astfel de chestiuni. Peste noapte, capacitatea
mea de a discerne i de a evalua lucrurile devenise imparial.
151
Nu mai simeam nevoia de a judeca i de a critica pe cineva,

cci nici eu nu fusesem judecat n vreun fel n timpul
experienei mele n apropierea morii. n lumea de dincolo
am fost ntmpinat cu o compasiune infinit i cu o iubire
necondiionat. De aceea, am adoptat la rndul meu aceast
atitudine fa de ceilali oameni.
Aa se face c am nceput s i privesc cu aceeai
compasiune pe criminali i pe teroriti ca i pe victimele
lor. Am ajuns s neleg (aa cum nu nelesesem niciodat
pn atunci) c pentru a comite astfel de acte, acetia trebuie
s se afle ntr-o stare teribil de confuzie, de frustrare, de
durere interioar i de ur de sine. Un om fericit i contient
de sine nu ar comite niciodat astfel de fapte! Este o bucurie
s te afli n preajma unui om care se iubete i se preuiete
pe el nsui, cci el nu are altceva de oferit dect iubirea sa
necondiionat. Pentru a fi capabil de asemenea crime, un om
trebuie s fie foarte bolnav din punct de vedere emoional,
stare deloc diferit de cancer.
Din pcate, societatea noastr i trateaz cu dispre pe
aceti oameni care sufer de un cancer mental, fr s i
ajute n vreun fel s se vindece de condiia lor. Dimpotriv,
face tot ce i st n puteri pentru a le amplifica ura de sine.
Din cauza acestei atitudini, acest cancer societal nu face
dect s creasc i s se rspndeasc. Eram din ce n ce mai
contient c oamenii nu au creat o societate care promoveaz
sntatea i bunstarea mental i fizic.
Din acest punct de vedere, nu mai puteam privi aceast
lume din perspectiva lui noi versus ei, respectiv a
victimelor i a abuzatorilor. Ei nu exist. Exist numai
noi. Suntem cu toii Una, produse ale propriei noastre
creaii, ale gndurilor, aciunilor i convingerilor noastre.
152
Chiar i rufctorii sunt victime ale urii lor de sine i ale

durerii lor interioare.
Nu mai priveam nici moartea aa cum o vd ceilali
oameni, aa c mi era foarte greu s jelesc pe cineva. De bun
seam, dac murea cineva care mi era drag, m ntristam,
cci mi era dor de el, dar nu l mai plngeam, cci eram
contient c a ajuns n lumea de dincolo i c era foarte
fericit! Este imposibil s fii trist n acea lume. Mai mult,
indiferent cum murise, tiam c moartea sa a fost perfect
i c la nivelul tapiseriei generale totul continu s rmn
desvrit.
Dat fiind aceast perspectiv extrem de diferit de
cea a celorlali oameni, am devenit extrem de prudent n
a-mi exprima opiniile, cci nu mi doream s fiu neleas
greit. tiam c puini sunt oamenii care ar nelege c n
lumea de dincolo nu ne ateapt nicio judecat, lucru valabil
chiar i pentru cei mai ri dintre teroriti. De aceea, eram
plin de compasiune fa de acetia, nelegnd perfect de
ce acioneaz aa cum o fac. Pe un nivel mai lumesc, tiam
c nu m ateapt nicio judecat n lumea de dincolo dac
nu voi respecta dogmele religioase i culturale care nu mi se
preau potrivite.
Aa se face c am ajuns (ncetul cu ncetul) s mi
cultiv ndeosebi propria companie, cu excepia lui Danny.
n prezena lui m simeam ntr-o siguran deplin. tiam
c el nu m va judeca niciodat. Soul meu fusese alturi
de mine de-a lungul ntregii mele cltorii, fiind unul dintre
puinii oameni care m nelegeau cu adevrat. M asculta
ntotdeauna cu rbdare atunci cnd i vorbeam despre ceea ce
simt i m ajuta s mi neleg mai bine noile emoii.
Pe de alt parte, simeam nevoia continu de a vorbi
despre experiena mea, de a nelege mai bine ce s-a ntmplat
153
i de a-mi mprti aceast experien cu ali oameni. De

aceea, Danny m-a ncurajat s scriu despre ea i s mi
exprim astfel sentimentele. I-am ascultat sfatul i am nceput
s scriu. Am nceput prin a scrie pe bloguri i pe forumuri
de pe Internet, iar aceast activitate mi s-a prut extrem de
terapeutic, ajutndu-m s m integrez mai bine n noua
mea lume.
154
Capitolul 13
Gsirea Cii mele
Am ajuns astfel la o viziune asupra vieii pe care foarte
puini oameni din cercul meu social (dac exista vreunul) o
mprteau. ntre altele, nu m mai temeam de nimic: de
boal, de moarte, de btrnee, de lipsa banilor etc. Cnd nu
te mai temi de moarte este greu s mai gseti vreun motiv de
spaim, cci marea majoritate a oamenilor consider moartea
cel mai odios scenariu. Iar dac tot ce poate fi mai ru te las
rece, ce altceva te-ar mai putea nspimnta?
Pe de alt parte, aveam dificulti n a m reintegra
n aceast lume fizic, ntruct aceasta nu mi se mai prea
real. Lumea de dincolo mi se prea mult mai autentic.
Aa cum spuneam mai devreme, m intriga faptul c
oamenii i iau viaa att de n serios, de pild problemele
financiare, n condiiile n care au attea alte motive s se
bucure i s fie recunosctori. n plus, nu puteam nelege de
ce ignor oamenii cu atta graie iubirea, relaiile, talentul,
creativitatea, individualitatea i alte asemenea valori pe care
eu ncepusem s le preuiesc foarte mult. Toat lumea era
focalizat asupra banilor, pierznd foarte mult timp n slujbe
pe care le detestau. Aceast perspectiv asupra vieii mi se
prea extrem de greit. Prioritile i valorile oamenilor erau
prost ierarhizate i totul mi se prea cu susul n jos n aceast
155
lume. mi ddeam seama c i eu gndisem la fel nainte, dar

nu-mi puteam imagina c m-a mai putea ntoarce vreodat
la aceast perspectiv.
Nu-mi voi mai lua niciodat o slujb care nu-mi face
plcere numai de dragul banilor, mi spuneam adeseori.
Criteriile mele s-au schimbat. Viaa i timpul pe care l petrec
pe aceast planet mi se par mult mai valoroase acum.
Danny a descoperit la rndul lui c perspectiva sa
asupra vieii s-a schimbat dup ce m-a vzut mcinat de
cancer i aproape moart. nainte de boala mea lucrase n
vnzri i n marketing pentru o organizaie multinaional,
fiind responsabil pentru distribuia produselor acesteia n
rile din Asia. Dup toate prin cte am trecut mpreun,
aceast slujb i se prea acum monoton i neatrgtoare. Ne
maturizaserm amndoi. Am nvat mpreun foarte multe
lucruri, iar acestea ne-au transformat.
Visul lui Danny a fost ntotdeauna acela de a-i conduce
propria afacere. De aceea, l-am ncurajat s o fac. nainte de
experiena n apropierea morii, mi-ar fi fost fric s fac acest
lucru, cci m-a fi focalizat exclusiv asupra riscurilor. Cum
ne-am mai fi putut susine viaa dac ar fi dat gre?
ntre timp, perspectiva mea asupra vieii s-a schimbat,
iar mplinirea visului lui mi se prea mult mai important,
cci nimic nu merit n condiiile n care lai n urma ta numai
regrete. De aceea, l-am ncurajat s i nceap afacerea la
care visase ntotdeauna: crearea i asigurarea de instrumente
de evaluare a carierei pentru studeni i pentru corporaii.
Trecerea lui Danny de la o slujb n serviciul unui
angajator la o activitate independent a fost mult uurat
de faptul c a fost concediat, ntruct lipsise prea mult de
la serviciu n timpul bolii mele. n trecut acest lucru ne-ar
fi deranjat pe amndoi. Acum ni se prea ns c universul
156
Gsirea Cii mele
ne iese n ntmpinare, ajutndu-l pe soul meu s i

ndeplineasc visul. Priveam concedierea lui ca pe o ocazie
de a face altceva, care s l umple de entuziasm!
De bun seam, pentru a ncepe aceast nou aventur
a trebuit s ne restrngem dramatic cheltuielile. Ne-am
mutat ntr-un apartament mai mic i am tiat foarte mult din
cheltuielile noastre personale. Am ajuns astfel ntr-o zon
srac i departe de centrul Hong Kongului, ntr-un stuc
situat la grania cu China. Eram astfel izolai de comunitatea
noastr, dar acest lucru ne-a permis s ne reevalum viaa.
Triam o via foarte diferit de cea de dinainte, dar ni se
prea amndurora c aveam ansa unui nou nceput.
n trecut a fi privit concedierea lui Danny i nevoia
de a ne muta la periferia Hong Kongului i de a ne reduce
cheltuielile ca pe un eveniment negativ sau dureros. Acesta
mi-ar fi cauzat foarte mult team, cci mi-a fi simit pus
n pericol securitatea. Dat fiind ns c mai auzeam nc
n minte cuvintele: Du-te napoi i triete-i fr team
viaa!, tiam c totul se va sfri cu bine. Printre multele
mesaje pe care le primisem n timpul experienei mele n
apropierea morii cum ar fi acela c suntem cu toii una,
c esena noastr este iubirea cea mai pur sau c suntem
nite fiine mree i sublime acesta mi se prea cel mai
impresionant, aa c l auzeam tot timpul n mintea mea. Dat
fiind c mi-a fost transmis simultan de tata i de Soni, ori de
cte ori l aud n sinea mea, l aud fie cu vocea tatlui meu,
fie cu cea a lui Soni, n funcie de situaie. n cazul de fa,
am privit evenimentele ca pe o aventur minunat la care
participam i ca pe un nou nceput.
n plus, experiena n apropierea morii m fcuse s
trec de la o perspectiv exterioar asupra vieii pe care o
integram apoi n interior la una interioar pe care o proiectam
157
apoi n exterior. Cu alte cuvinte, nainte lumea exterioar mi

se prea real, silindu-m s m adaptez ei. Datorit acestei
perspective, mi ofeream puterea lumii exterioare, lsnd-o
s mi controleze comportamentul, strile de spirit i modul
de a gndi. n acea vreme nu mi consideram reale reaciile
emoionale i sentimentele, cci acestea nu erau tangibile. La
urma urmelor, erau simple reacii subiective la evenimentele
reale ale lumii exterioare. Datorit acestui tipar, m simeam
o victim a circumstanelor exterioare, i nu creatoarea
propriei mele viei. Chiar i boala de care am suferit mi se
prea un eveniment exterior care s-a abtut pe neateptate
asupra mea, fr nicio contribuie personal.
Dup experiena n apropierea morii am nceput s m
consider parte integrant dintr-o Totalitate mai mare dect
mine, care include ntregul Univers, nu doar cel din momentul
de fa, ci i cel care a existat sau care va exista vreodat. Cu
acea ocazie, am neles c toate lucrurile sunt interconectate
i c eu sunt centrul universului meu, care se adapteaz la
perspectiva mea interioar, aa cum se ntmpl i n cazul
celorlali oameni. Cu toii ne aflm n centrul acestei reele
cosmice uriae.
De-a lungul timpului, am reuit s mi construiesc mpreun cu Danny o via nou, fapt care mi-a confirmat aceast nou perspectiv asupra lumii. Dei ntreaga creaie exist
n interiorul acestei reele interconectate, iar noi avem acces
la ntreaga reea, lumea mea ntr-un anumit moment este o
tapiserie esut din gndurile, sentimentele, experienele,
relaiile, emoiile i evenimentele prin care am trecut pn
n acel moment. Niciun eveniment din viaa mea nu poate
exista dac nu l-am esut eu nsmi n propria mea tapiserie.
De aceea, eu pot favoriza sau limita anumite evenimente prin
includerea sau prin restricionarea lor n contiina mea. Cu
158
Gsirea Cii mele
alte cuvinte, eu dispun cu adevrat de un liber arbitru, care

mi permite s decid ce anume doresc s atrag n experiena
mea de via prin focalizarea mea.
Ori de cte ori mi focalizez atenia asupra unui anumit
aspect al vieii, acesta devine parte integrant din tapiseria
mea. Ca s revin la analogia cu depozitul, asta nseamn
c mi proiectez lumina lanternei asupra lui. n acest fel,
respectivul aspect devine parte integrant din sistemul
convingerilor mele, adic adevrul meu interior.
Am neles astfel c scopul vieii mele const n lrgirea
tapiseriei mele i n atragerea unor experiene mai sublime i
mai interesante n viaa mea. Am ajuns s consider mult mai
multe lucruri posibile n toate domeniile vieii, renunnd
la multe din limitrile pe care le acceptasem pn atunci.
Am nceput s m ntreb ce adevruri n care am crezut
orbete pn atunci erau simple condiionri sociale. Mi-am
reexaminat convingerile i le-am pus la ndoial pe cele care
mi se pruser nainte negative sau imposibile.
De ce cred cutare lucru? m ntrebam. Este aceast
convingere o condiionare cultural sau social? A fost ea
adevrat cndva pentru mine, fr s mai fie la ora actual? Merit s continui s cred n multe din convingerile care
mi-au fost inoculate n copilrie i prin educaie?
Am constatat c dei mi puteam pstra anumite convingeri mai vechi, la marea majoritate merita s renun.
Spre exemplu, am crescut de mic cu convingerea c
femeile trebuie s fie supuse. Mediul meu cultural a exercitat
dintotdeauna o mare presiune asupra femeilor care sunt
prea independente sau care aspir s fac ceva cu viaa lor,
considernd c principalul rol pe care trebuie s l joace o
femeie este acela de soie i mam. Personal, nu m-am ridicat
niciodat la nlimea acestui standard.
159
Din aceast cauz, mi-am petrecut foarte mult timp din

via criticndu-m singur i condamnndu-m pentru c nu
m ridicam la nlimea acestor ateptri. Din acest punct de
vedere, m-am simit ntotdeauna inadecvat. Dup experiena
n apropierea morii am neles c aceste convingeri nu erau
dect un set greit de standarde sociale.
n plus, n trecut credeam c nu sunt suficient de spiritual
i c trebuie s lucrez din greu n aceast privin. Dup
experiena n apropierea morii am descoperit c suntem cu
toii fiine spirituale, indiferent de ceea ce facem sau de ceea
ce credem. Noi nu putem fi altceva, pentru simplul motiv c
asta suntem: fiine spirituale. Singura problem este c nu
realizm acest lucru.
Cu aceast ocazie, am neles c nu voi putea gsi
vreodat adevrata bucurie i fericire dect iubindu-m pe
mine nsmi, interiorizndu-m, urmndu-mi inima i fcnd
numai lucrurile care mi plac cu adevrat. Am descoperit
astfel c atunci cnd mi se pare c m-am rtcit i c nu
mi mai gsesc direcia n via (lucru care mi se ntmpl
frecvent, inclusiv la ora actual), adevrata semnificaie a
acestei stri este c am uitat de mine nsmi, c nu mai sunt
conectat la esena mea i la menirea pe care am venit s o
ndeplinesc n aceast lume. Acest lucru tinde s se ntmple
ori de cte ori nu mi mai ascult vocea interioar i cnd
mi cedez puterea lumii exterioare, cum ar fi reclamele TV,
ziarele, marile companii de medicamente, opiniile celorlali
oameni, convingerile culturale i sociale etc.
nainte, atunci cnd m simeam pierdut, primul lucru
pe care l fceam era s caut rspunsuri n afara mea, n cri,
la profesori sau la maetri, n sperana c acetia mi vor
oferi pe tav soluia pe care eu nu reueam s o gsesc. De
pild, exact asta am fcut atunci cnd am fost diagnosticat
160
Gsirea Cii mele
cu cancer. n final, aceast atitudine nu fcea dect s m

goleasc i mai tare de energie, cci mi cedam puterea de
fiecare dat.
Inversarea perspectivei m-a ajutat s capt o ncredere
din ce n ce mai mare n cluzirea pe care o primeam n
interior. Am constatat astfel c ceea ce simt are un impact
absolut asupra ntregului meu univers. Fiind centrul reelei
mele cosmice, Totalitatea este afectat de mine. Astfel, din
punctul meu de vedere, dac eu sunt fericit, ntregul Univers
este fericit. Dac eu m iubesc pe mine nsmi, toat lumea
m iubete la rndul ei. Dac eu m simt mpcat, ntreaga
creaie se simte mpcat, i aa mai departe.
Dac m confruntam cu dificulti i cu ncercri, nu
mai ncercam s le modific la nivel fizic (aa cum procedam
naintea experienei mele n apropierea morii), ci verificam
ce se ntmpl n lumea mea interioar. Astfel, ori de cte ori
m simt stresat, anxioas, nefericit sau ceva de genul acesta, m interiorizez i ncerc s ies din aceast stare. Meditez,
reflectez, m plimb prin natur sau ascult muzic, pn cnd
ncep s m simt din nou centrat i calm. ntr-un mod de
necrezut, ori de cte ori fac acest lucru lumea exterioar se
transform la rndul ei i multe din obstacolele cu care m
confruntam dispar de la sine, fr ca eu s fac ceva anume.
Atunci cnd afirm c devin centrat, m refer la faptul
c m simt din nou n centrul reelei mele cosmice, contient
de aceast poziie. n realitate, noi ne aflm ntotdeauna n
centrul existenei noastre, dar este foarte important s simim
acest lucru.
Cnd i cnd, mi se ntmpl s uit de locul central
pe care l ocup n cosmosul meu. M las prins n dramele,
contradiciile, durerile i suferinele lumii exterioare, fr
161
s m mai consider fiina mrea i sublim care sunt n

realitate.
Din fericire, n timp am ajuns s mi dau seama c
noi nu suntem deconectai niciodat cu adevrat de centrul
nostru. Atunci cnd uitm ns de el, nu mai simim pacea
i fericirea care deriv din el. Devenim implicai n iluzia
separrii i nu ne mai dm seama c fericirea i tristeea merg
mn n mn n aceast lume, la fel ca lumina i ntunericul
sau yin i yang. Deconectarea face parte integrant din
iluzia dualitii i face imposibil sesizarea unitii creaiei.
Centrarea n sine nseamn exact opusul: privirea lumii din
perspectiva unitii i contientizarea adevratului nostru
loc n centrul acestei uniti.
Pe un nivel foarte profund, continuam s fiu contient
de faptul c noi suntem una cu universul. De aceea, chiar i
n aceast lume fizic, eu sunt n centrul marii reele cosmice
care alctuiete acest Univers, indiferent dac sunt sau nu
contient de acest lucru! Asta nseamn s i realizezi
propria mreie i conexiunea cu Infinitatea.
Pe msur ce au trecut lunile i anii, am nceput s pun
din ce n ce mai mult n practic aceast nou perspectiv
asupra lumii. Au existat cazuri n care eram foarte ocupat i
n care toat lumea din jurul meu era foarte stresat, situaie
n care mi luam cteva momente libere pentru a m centra,
fapt care mi atrgea acuzaiile celorlali. Eu tiam ns c
ncercarea de a rezolva lucrurile exclusiv la nivel fizic este
fie sortit eecului, fie mult mai lent dect centrarea la nivel
spiritual. Chiar i astzi, ncercarea de a rezolva ceva exclusiv
la nivel fizic m face s simt c m mic cu ncetinitorul,
provocndu-mi o mare frustrare i amplificndu-mi stresul.
Pe de alt parte, am descoperit c dac mi fac timp s m
centrez din nou n sine, indiferent de ceea ce cred cei din jurul
162
Gsirea Cii mele
meu, multe din obstacolele exterioare dispar de la sine, de

ndat ce redevin contient de conexiunea mea cu Totalitatea
i de ndat ce ncep s m simt din nou fericit i calm. n
timpul acestor edine de centrare n sine devin foarte lucid,
descoperind soluii infinit mai bune la problemele mele dect
dac ncerc s le abordez doar din perspectiva exterioar.
Aceast metod este o consecin direct a experienei mele
n apropierea morii i deriv din nelegerea faptului c fac
parte integrant din marea tapiserie cosmic i c m situez
chiar n centrul acesteia, putnd intra n contact cu ntregul
Univers prin simpla interiorizare.
De-a lungul anilor care au urmat experienei mele n
apropierea morii am descoperit de asemenea c am o nevoie
mult mai mare s fiu aproape de natur, ndeosebi de mare,
dac doresc s m simt foarte bine. La fel ca n primele zile
din spital, am descoperit c m pot conecta instantaneu cu
starea pe care am trit-o n lumea de dincolo dac privesc i
dac ascult valurile oceanului.
O alt schimbare care m-a ncntat literalmente a fost
transformarea prietenilor cei mai apropiai i a membrilor
familiei mele. Poate prea paradoxal, dar dup experiena
mea n preajma morii muli oameni mi-au spus c simt o
schimbare energetic atunci cnd se afl n preajma mea. Nu
vorbesc foarte des despre acest lucru n public, deoarece cred
c aceast transformare se produce la nivelul sinelui. Este
posibil ca starea mea de spirit s reflecte n aceti oameni acele
aspecte pozitive pe care sunt pregtii s le experimenteze.
Tot datorit experienei pe care am trit-o atunci,
am ajuns s cred cu toat convingerea c avem cu toii
capacitatea de a ne vindeca i de a-i vindeca pe cei din jurul
nostru. Atunci cnd intrm n contact cu acest aspect infinit
al fiinei noastre n care suntem una cu Totalitatea, boala pur
163
i simplu nu mai poate sllui n trup, i ntruct suntem cu

toii conectai, nu exist niciun motiv pentru care bunstarea
unei persoane s nu i influeneze i pe ceilali, ridicndu-le
nivelul de contiin i declannd n ei propria lor vindecare.
Prin vindecarea altor persoane, noi contribuim de asemenea
i la vindecarea de sine, ba chiar i a planetei pe care trim.
ntre noi, semenii notri i ntreaga planet nu exist alte
diferene dect cele din mintea noastr.
De-a lungul timpului, viaa mea a avut multe suiuri i
coboruri, iar uneori mi vine foarte greu s rmn centrat n
sine. Exist multe treburi lumeti crora trebuie s le fac fa,
cum ar fi cele casnice sau plata facturilor, iar dup experiena
mea n preajma morii nu mai reuesc s m focalizez foarte
bine asupra acestor detalii. n orice situaie m-a afla ns,
nu m situez niciodat prea departe de regsirea locului meu
central n Univers i de mesajul pe care l-am adus cu mine
din lumea de dincolo: Du-te i triete-i fr team viaa!
Pe de alt parte, am descoperit c dei mi-am fcut
prieteni noi (printre care unul care m-a ajutat enorm s mi
neleg propria experien), am dificulti n a m reconecta
cu muli dintre prietenii mei vechi. Nu mai sunt la fel de
sociabil cum eram n trecut i nu mai mi plac aceleai
lucruri. nainte aveam foarte muli prieteni superficiali, dar
acum nu mai las dect un grup foarte select de oameni alei
sufletete s ptrund n intimitatea mea. Pe muli dintre
acetia i-am cunoscut prin intermediul unui grup de persoane
care au trit experiene n apropierea morii la care am
participat n anii din urm. Civa dintre noi ne-am apropiat,
muli dintre acetia trind experiene similare cu ale mele.
Le sunt n continuare devotat membrilor familiei mele,
ndeosebi soului, mamei i fratelui meu. Acetia au fost
alturi de mine de-a lungul ntregii crize existeniale prin
164
Gsirea Cii mele
care am trecut, ajutndu-m din rsputeri, motiv pentru care

le sunt extrem de recunosctoare. Pe de alt parte, mi este
foarte greu s ating acest nivel de intimitate cu alte persoane.
Asta nu nseamn c mi propun s triesc n solitudine.
Continui s am o via social, iar una din marile mele
plceri const n a-i ajuta pe oameni s se neleag mai bine
pe ei nii i viaa pe care o triesc. Realizez acest lucru n
principal prin textele pe care le scriu i prin activitatea mea
actual, de antrenor cultural. Aa cum vei vedea n capitolul
urmtor, aceast permisiune pe care mi-am acordat-o de a
fi eu nsmi a avut un impact uria asupra mea de-a lungul
acestei noi aventuri extraordinare care a fost viaa mea trit
dup experiena n apropierea morii.
165
Capitolul 14
Vindecarea este doar nceputul
Cartea pe care o ii n mn este cea mai bun dovad
a lucrurilor care se pot petrece atunci cnd i acorzi
permisiunea de a fi tu nsui. n cadrul acestui capitol doresc
s i mprtesc o serie de sincroniciti care s-au petrecut
pentru ca aceast carte s poat aprea.
La scurt timp dup experiena mea n preajma morii i
dup vindecarea mea, triam o stare de euforie continu i
doream s strig n gura mare ceea ce am aflat n timpul ei,
pentru ca toat lumea s afle! mi doream ca toi oamenii
s tie ce mi s-a ntmplat i s simt ce simeam eu. Pe de
alt parte, m cam speria gndul de a vorbi deschis despre
experiena mea i de a o publica sau de a atrage atenia
asupra mea. Nu m simeam pregtit s ajung n lumina
reflectoarelor i n centrul ateniei.
Principiile yin i yang se completeaz ns ntotdeauna
de-a lungul ciclurilor vieii, aa c dei eram preocupat de
felul n care va fi primit de ali oameni experiena mea, ceva
din interiorul meu mi spunea c trebuie s o mprtesc cu
un public ct mai numeros. Cu alte cuvinte, simeam simultan
nevoia de a vorbi despre ea, dar i aceea de a rmne n banca
mea. Eram ns contient c atunci cnd va sosi momentul
oportun, iar eu m voi simi pregtit n interiorul meu, calea
167
de a atrage atenia lumii asupra experienei mele avea s mi

se reveleze de la sine, cu aceeai uurin pe care am simit-o
n timpul experienei mele n apropierea morii.
Pn atunci nu am fcut altceva dect s m las n voia
noii mele nelegeri, recent achiziionate, aa cum am descris
n capitolul anterior. Mi-am pstrat autenticitatea i am trit
n maniera care m fcea s m simt cel mai fericit. Cum
spune dictonul american, mi-am urmat fericirea, convins
c oamenii pregtii sau care aveau nevoie s aud mesajul
meu m vor gsi singuri. n acest scop, am rmas tot timpul
deschis n faa posibilitilor infinite ale universului,
lsndu-l pe acesta s decid ct de departe trebuie s
se rspndeasc mesajul meu. n pofida acestei atitudini
interioare de deschidere i acceptare, nimic nu m-a pregtit
pentru ceea ce avea s urmeze
n luna martie 2011 m aflam n Emiratele Arabe Unite,
vizitnd-o pe buna mea prieten din copilrie Sunita, care
tocmai i deschisese aici un centru de pregtire holistic.
Aceasta m-a invitat s vin i s mi relatez experiena n faa
unei audiene din Dubai, iar eu m aflam n cea mai bun
stare de spirit, cci prelegerea mea a fost foarte bine primit.
Nu fusesem prea sigur cum va fi receptat experiena
mea, iar surpriza pe care am trit-o a fost una dintre cele
mai plcute pentru mine. Prin urmare, n interiorul meu s-a
produs un declic i m-am simit n sfrit complet pregtit
s mi mprtesc povestea vieii ntregii lumi.
Pentru prima dat de la experiena mea n preajma
morii, am simit o transformare n sala n care mi ineam
prelegerea, dar aceasta se producea de fapt n mine nsmi,
chiar dac i influena pe toi cei de fa. Nu-mi venea s cred
ct de puternice sunt efectele vindectoare ale cuvintelor
mele. Oamenii trgeau concluziile de care aveau nevoie
168
pornind de la experiena mea i toat lumea simea c se

petrece ceva important.
Cu aceast ocazie, am neles din nou c ceilali oameni
trebuie s afle ce mi s-a ntmplat! Mai mult, am neles c
am czut din nou n capcana fricii i a emoiilor negative,
ascunzndu-mi sinele real din cauza acestora, motiv pentru
care ncepeam s pierd legtura cu el. n Dubai m-am simit
din nou conectat plenar cu acest sine infinit i sublim, aa
c m-am simit pregtit pentru orice mi-ar fi oferit viaa n
continuare. n acea sal de conferine, am renunat la toate
inhibiiile mele legate de mprtirea experienei prin care
am trecut n faa ntregii lumi, indiferent cum ar fi fost
primit aceasta. Pentru prima dat, eram dispus s m arunc
n necunoscut i s am ncredere n ambiguitate.
Pn atunci crezusem c experiena mea n apropierea
morii a fost special doar pentru mine, i dei am adus
un mesaj pentru toi oamenii, eu rmneam principala
beneficiar a vindecrii mele. Acesta era unul din motivele
pentru care aveam ndoieli att de mari n ceea ce privete
mprtirea experienei mele, cci nu mi ddeam seama ct
de mult ar fi putut beneficia ceilali oameni de pe urma ei.
n acea zi i n acea sal de conferine, ceva s-a schimbat n
mine. Privind reacia asculttorilor mei i transformarea care
se producea n ei sub privirile mele, am neles subit c boala
de care m-am mbolnvit i vindecarea ei ulterioar nu mi-au
servit numai mie, ci ar fi trebuit s serveasc ntregii planete.
Dac este adevrat c suntem cu toii Una, atunci ceea ce mi
s-a ntmplat mie li s-ar putea ntmpla i altor oameni. Eu
nu sunt distinct de restul universului, deci nici experienele
mele nu pot fi numai ale mele. Cu aceast ocazie, am neles
c motivul pentru care m-am mbolnvit i apoi am luat
decizia de a m ntoarce n aceast lume era tocmai acela
169
de a sluji ca instrument pentru ca i ali oameni s se poat

vindeca, nu doar la nivel fizic, ci i la nivel emoional (care
este mai important dect cel fizic), cci realitatea fizic este
ntotdeauna modelat de ceea ce simim.
Pn atunci crezusem c vindecarea mea de cancer a
fost apogeul cltoriei mele prin aceast via i finalul
povetii mele. n Dubai am neles ns c realitatea era exact
pe dos: vindecarea mea reprezenta nceputul, nu sfritul. Ea
semnala nceputul unui nou capitol din viaa mea, mai mre
dect cele de dinainte, i tot ce trebuia s fac pentru a scrie
acest capitol era s pesc fr team n necunoscut.
Ca de obicei, nu trebuia s fac ceva anume, cci lucrurile
vor veni de la sine att timp ct le voi permite s se petreac.
De aceea, n acel moment m-am gndit: Bine! Aa s fie!
Sunt complet deschis n faa tuturor surprizelor pe care mi
le rezervi! Acum neleg!
La o sptmn de cnd m aflam n Dubai, pe data
de 16 martie, mi-am verificat email-ul ateptndu-m s
primesc felicitri de ziua mea de la prieteni i de la membrii
familiei mele. Spre uimirea mea, printre acestea se afla un
mesaj de la un editor adjunct al editurii Hay House care mi
scria: Wayne Dyer a devenit unul din cei mai mari fani ai
dumneavoastr dup ce a citit despre experiena n apropierea
morii prin care ai trecut. Dac suntei interesat s scriei o
carte despre aceast experien, editura Hay House se ofer
s colaboreze cu dumneavoastr i s o publice.
Citind aceste cuvinte, nu mi-am putut mpiedica lacrimile s mi curg pe obraji. Ce surpriz incredibil de ziua
mea! Ce confirmare perfect a sentimentelor mele din ziua
precedent!
M apucasem deja s scriu o carte i m ntrebam
cteodat cum am s reuesc s o public, dar demersul mi se
170
prea prea ndrzne i fr cine tie ce anse de reuit. De

altfel, pn cu o zi nainte nu fusesem cu adevrat pregtit
s mi mprtesc experiena ntregii lumi.
Totui, de-a lungul lunilor precedente muli oameni m
ntrebaser dac nu scriu o carte despre experiena mea n
apropierea morii. Cnd le spuneam c da, m ntrebau dac
mi-am gsit o editur, iar eu le rspundeam c nu.
Atunci, majoritatea mi spuneau:
Dei povestea ta este cu adevrat uimitoare, n zilele
acestea este greu s convingi un editor mcar s i citeasc
manuscrisul. Sunt prea multe cri spirituale care se scriu n
aceast perioad, aa c cel mai probabil editorii nici mcar
nu vor arunca o privire peste ce ai scris. Fii pregtit s
primeti numeroase respingeri.
Alii mi spuneau:
Ai nevoie de un agent literar care s te reprezinte. n
caz contrar, manuscrisul tu nu va ajunge pe masa niciunui
editor. Editorii au renunat de mult s mai citeasc manuscrise
care nu provin direct de la un agent literar. Cel mai sigur ar fi
s i publici singur cartea!
Eu le rspundeam tuturor:
Nu am de gnd s bat la porile niciunei edituri, i
nici s implor pe cineva s mi publice cartea. Povestea vieii
mele se va rspndi cu viteza care i este predestinat. Dac
este predestinat s ajung la un numr mare de oameni,
universul va avea grij de acest lucru.
Le mai spuneam prietenilor mei c dintre toate opiunile pe care le aveam la dispoziie, visul meu era s fiu
publicat de Hay House, pe care o consideram cea mai bun
editur de profil. i iubeam n egal msur pe toi autorii pe
care i publica. Am verificat site-ul editurii i am descoperit
c ntr-adevr, aceasta nu accepta manuscrise care nu prove171
neau de la ageni literari. Nu-mi era prea clar unde se gseau

aceti ageni, aa c am lsat lucrurile s curg i mi-am vzut
de viaa mea.
Aa cum spuneam mai devreme, dup experiena mea
n preajma morii am simit n permanen c se petrece ceva
mre. M-am simit tot timpul cluzit i ghidat, inclusiv
n acele momente n care viaa nu prea s m conduc ntr-o
direcie anume. Continuam s am ncredere n ceea ce am
simit n timpul experienei mele i tiam c totul era bine i
aa cum trebuia s fie. Primirea acelui email de la Hay House
mi-a confirmat c am avut tot timpul dreptate.
De bun seam, am rspuns imediat la email cu un
entuziast: Da, da, da!, ba chiar i-am scris acelui editor
adjunct c era ziua mea i c mi trimisese un cadou minunat!
Cteva zile mai trziu, cnd m-am ntors acas la
Hong Kong, am primit un mesaj de la buna mea prieten
Veronica Lee, n care aceasta mi spunea c a ascultat un
show radiofonic al lui Wayne Dyer n care acesta a vorbit
despre experiena mea. A adugat c acesta a povestit despre
experiena mea n preajma morii cteva sptmni la rnd,
aa c am intrat pe site-ul Hay House Radio, am accesat
arhivele i am nceput s ascult. i ntr-adevr, Wayne Dyer
a vorbit despre mine i despre experiena mea sptmni la
rnd! Nu-mi venea s cred c devenisem obiectul ateniei
unui numr att de mare de oameni.
La scurt timp, mi-am propus s l iau prin surprindere pe
Wayne i s sun n direct n cadrul showului su, cci accepta
apeluri de la asculttori i le rspundea. Datorit diferenei
de fus orar, programul lui era difuzat la 4:00 dimineaa, ora
Hong Kongului. De aceea, mi-am pus ceasul s sune la 3:30,
am deschis calculatorul i am prins postul de radio, dup care
am nceput s formez numrul de telefon. La primele dou
172
ncercri linia a fost ocupat, dar spre ncntarea mea, a treia

oar am reuit. Nu era nc nici mcar ora 4:00.
Persoana care mi-a rspuns la telefon m-a ntrebat cum
m cheam i de unde sunam. n continuare, m-a pus s atept.
Cnd showul a nceput efectiv, imediat dup introducere
productoarea lui Wayne, Diane Ray, a spus:
O, avem un apel din Hong Kong. Ce-ar fi s l lum?
Inima mea a srit peste o btaie cnd am auzit aceste
cuvinte. (Aflasem c este foarte greu s fii acceptat la showul
radiofonic al lui Wayne).
Chiar nainte s scot vreun cuvnt, Wayne a exclamat:
O, Doamne, cred c tiu cine ar putea fi! Este cine cred
eu c este?
Bun ziua. Numele meu este Anita, i-am rspuns.
O, Doamne, la telefon este chiar Anita, cea care a trit
experiena n preajma morii! Sunt fericit c ai intervenit
n showul meu radiofonic! a exclamat Wayne. Diane, vrei
s anulezi toate celelalte apeluri? Nu voi mai primi altul n
timpul acestui show!
Dup care m-a rugat s mi mprtesc n direct
experiena. Dup ncheierea emisiunii, Wayne m-a rugat s
rmn pe fir. Am continuat s vorbim, ocazie cu care mi-a
spus c ar fi onorat s mi scrie prefaa la carte, dac voi fi
de acord.
Dac voi fi de acord? Oare glumete!? A fi superncntat!
n continuare, Wayne mi-a spus c a scos la imprimant
ntreaga relatare a experienei mele n apropierea morii,
care are 21 de pagini, a fcut 40 de copii i le-a distribuit la
toi cunoscuii lui. I-a dat o copie chiar i mamei sale, care
i-a gsit foarte mult mngiere citind-o. Wayne a adugat
173
c m-a citat de mai multe ori n ultima sa carte, Dorine

mplinite.
Nu-mi venea s cred. Prin minte mi treceau gnduri de
genul: Chiar mi se ntmpl aa ceva? Wayne Dyer m-a
citat n ultima lui carte?
Dup ce am schimbat numerele de telefon, Wayne mi-a
spus c l pot suna oricnd doresc.
Nu mai puteam de bucurie! n urmtoarele zile parc
pluteam prin aer. Nu mai aveam poft de mncare i nu mai
puteam dormi, cci exaltarea mea interioar era prea mare.
Simisem tot timpul c m atepta ceva mre i c tot ce
trebuia s fac era s fiu eu nsmi, s permit lucrurilor s se
ntmple i s m bucur de cltorie. Iar acum, toate acestea
chiar se ntmplau!
n urmtoarele sptmni am vorbit de mai multe ori la
telefon cu Wayne, discutnd despre carte i despre direcia ei,
iar el mi-a citit frumoasa prefa pe care a scris-o, fapt care
mi-a adus din nou lacrimi n ochi. Recunosc, sunt destul de
sensibil la astfel de lucruri, mai ales atunci cnd recunosc
scenariul pe care l-am ntrevzut n timpul experienei mele
n apropierea morii desfurndu-se n faa mea.
n timpul uneia din conversaiile noastre, Wayne mi-a
spus c atunci cnd a citit pentru prima oar experiena, nu
i-a rugat pe cei de la Hay House s m localizeze, ci le-a
cerut s m gseasc cu orice pre i s m conving s scriu
o carte, pe care o vor publica chiar ei!
Aceast informaie m-a dat pe spate, aa c l-am ntrebat
cum a aflat de experiena mea. Mi-a rspuns c a auzit de
mine de la o femeie pe nume Mira Kelley, care locuiete
n New York i cu care mi-a fcut legtura prin email. Am
nceput s corespondez cu Mira, iar apoi s vorbim la telefon,
iar ea mi-a povestit toate micile detalii care au trebuit s se
174
petreac la momentul potrivit pentru ca Wayne s poat afla

de experiena morii mele. Wayne nu obinuiete s caute pe
Internet i nu-i face plcere s citeasc articole prea lungi,
aa c probabilitatea de a da accidental peste relatarea mea
era aproape de zero.
Iat cum s-a desfurat nlnuirea acestor mici
incidente, chiar n cuvintele Mirei:
Pe data de 11 ianuarie 2011 am vorbit cu o prieten
care mi-a spus c Wayne Dyer conducea un grup de
oameni prin Europa ntr-un tur pe care l-a intitulat
Experimentarea miraculosului. Atenia mi-a fost
atras de cuvntul miraculos. tiam c Wayne sufer de
leucemie, iar alegerea acestui cuvnt m-a fcut s cred
c era pregtit pentru un miracol.
La nceput am ncercat s m conving singur c
nu are niciun rost s l contactez pe Wayne, dar senzaia
c trebuie s vorbesc cu acesta a devenit din ce n ce
mai intens. De aceea, mi-am spus c dac este s fiu
un instrument n mna lui Dumnezeu trebuie s permit
miracolelor necesare s se petreac. Aadar, cteva zile
mai trziu i-am scris lui Wayne o scrisoare.
Cnd m-a sunat, o lun mai trziu, uitasem complet
de acel incident. Am vorbit puin i tocmai cnd Wayne
i lua rmas bun de la mine, l-am ntrerupt i i-am spus
c doresc s i trimit ceva ce trebuia neaprat s citeasc.
Aceast intervenie m-a uimit chiar i pe mine nsmi.
Fr s ezite, mi-a dat numrul lui de fax.
Acel ceva s-a dovedit a fi povestea Anitei, pe
care o primisem prin email chiar cu o zi nainte de la
un grup de prieteni care i trimit unii altora relatri
spirituale. Persoana care mi-a trimis email-ul a subliniat
acea seciune din relatarea Anitei care insista asupra
175
faptului c toate perioadele din timp exist simultan,

lucru care mi s-a prut interesant, ntruct lucram eu
nsmi cu regresia. n plus, relatarea Anitei m-a fcut
s simt sentimentul magic al conectrii cu propriul meu
spirit.
De ndat ce am nchis telefonul dup conversaia
cu Wayne, m-am ntrebat: De ce? De ce am simit
nevoia s i trimit lui Wayne povestea Anitei?
Singura explicaie la care m-am putut gndi atunci
a fost c aceasta descria perfect lucrurile n care credeam
i mesajul pe care doream s i-l transmit. Trimindu-i
relatarea Anitei, doream s i spun lui Wayne: tiu c
te poi vindeca instantaneu. Aceast posibilitate exist,
iar dac optezi pentru a tii c te bucuri de o sntate
perfect, eu te pot ajuta s i creezi aceast realitate.
Dac a fi ncercat ns s i explic n cuvinte ceea ce
doream s spun, mi-ar fi luat mult mai mult timp dect
citind cuvintele att de elocvente i de simple ale Anitei.
Acum neleg c a existat i un al doilea motiv:
acela de a participa la procesul de transmitere a mesajului Anitei ntregii planete. Sincronizarea a fost perfect.
Dac a fi primit acel email mai devreme, a fi uitat de
el i nu i l-a fi trimis lui Wayne. Dac ar fi sosit mai
trziu, Anita nu s-ar bucura la ora actual de imensa recunoatere care i este acordat. Sincronicitatea acestor
momente care s-au potrivit ntr-o manier att de magic ne reamintete tuturor c totul se petrece n simultaneitate, n acelai moment prezent etern, aa cum i s-a
revelat Anitei n timpul experienei sale n apropierea
morii.
n cele din urm, Wayne a fost de acord s facem
mpreun o regresie, iar eu am zburat n Maui ca s
m ntlnesc cu el. Pe 15 aprilie, cnd am ajuns acas
176
la Wayne, acesta vorbea la telefon. Dup ce a nchis,

mi-a spus c a vorbit cu cei de la editura Hay House
i c acetia erau de acord s publice cartea Anitei.
Entuziasmul lui mi-a transmis c este pregtit el nsui
pentru o vindecare miraculoas. edina de regresie pe
care am fcut-o cu el a fost una dintre cele mai puternice
din viaa mea, iar n urma ei am rmas amndoi cu
convingerea c s-a vindecat de leucemie.
M-am ntors la mesajul care mi-a trimis povestea
Anitei i am constatat c acesta a provenit de la o
persoan pe care nu o cunoteam: Ozgian Zulchefil, un
inginer din Constana, Romnia. Cnd i-am povestit
toate sincronicitile de necrezut la care a participat,
mi-a rspuns c este ncntat c i-am povestit toate
aceste lucruri, dar c nu i mai amintete unde a gsit
povestea experienei Anitei n apropierea morii. Dup
prerea lui, acest lucru confirm o dat n plus c noi
ne influenm unii pe ceilali prin ceea ce facem i
prin ceea ce spunem, chiar dac nu suntem contieni
de aceasta. De aceea, a conchis el: Este important s
adoptm n orice moment o atitudine pozitiv, chiar
dac nu avem niciun motiv special pentru asta. Nu
m-am putut mpiedica s nu zmbesc.
Cu cteva zile n urm, am primit un email cu un
link ctre un interviu inspirat luat unei femei pe nume
Anita Moorjani, care s-a vindecat n mod miraculos de
cancer dup o experien n apropierea morii. Am simit
cum m cuprinde entuziasmul, amintindu-mi de ultima
mea discuie cu Wayne, n care am czut de acord c
unirea forelor noastre avea s permit cuvintelor pline
de iubire i de for ale Anitei s ajung la milioane de
oameni. Acel email mi-a confirmat c cercul se ntregise.
n plus, cuvintele Anitei au contribuit la vindecarea lui
Wayne.
177
Prin faptul c i-am permis Spiritului s acioneze

prin mine, am devenit un instrument n minile lui
Dumnezeu, ntr-o manier pe care nu mi-a fi imaginat-o
niciodat.
Relatarea Mirei ne reamintete c suntem cu toii faete

unice i indispensabile ale aceluiai Univers infinit. Fiecare
dintre noi face parte integrant din marea tapiserie cosmic
ce se ese ncontinuu i care acioneaz n direcia vindecrii
planetei noastre. Singura noastr obligaie este s rmnem
ntotdeauna autentici i s i permitem sinelui nostru s se
manifeste aa cum dorete.
Privind retrospectiv la traiectoria vieii mele, mi este
ct se poate de clar c fiecare pas pe care l-am fcut de-a
lungul cii mele nainte i dup experiena n apropierea
morii, respectiv toate evenimentele din viaa mea, deopotriv pozitive i negative (n percepia mea) au fost n egal
msur n beneficiul meu i m-au condus n punctul n care
m aflu n momentul de fa. mi este la fel de clar c universul nu mi ofer dect lucrurile pentru care sunt cu adevrat
pregtit, atunci cnd sunt pregtit. Spaima mea de publicitate a ncetinit procesul, dar cnd m-am eliberat de ea, am
primit instantaneu confirmarea faptului c universul dorete
ca eu s mi fac cunoscut povestea vieii n faa ntregii planete prin email-ul primit de la Hay House. Eu sunt cea care
permite ct anume sunt dispus s primesc sau nu n viaa
mea!
Din perspectiva mea, cartea pe care o citeti n momentul de fa este ultima dovad n aceast direcie. Dac nu a
fi crescut n acel mediu cultural i dac nu a fi reacionat aa
cum am fcut-o, poate c nu m-a fi mbolnvit de cancer. Nu
a fi trit atunci nici experiena n apropierea morii, deci nu
178
a fi avut nici o viziune special pe care s o mprtesc lumii. Dac acei pai ar fi fost eliminai din viaa mea, aceasta
s-ar fi derulat foarte diferit. Dei cred cu toat convingerea
c nu este absolut necesar s treci prin etapa extrem a unei
experiene n apropierea morii pentru a te vindeca sau pentru
a avea o misiune fundamental n via, calea mea personal m-a condus n acest punct. Toate evenimentele din viaa
noastr se petrec atunci cnd suntem pregtii pentru ele.
La ora actual cred cu toat convingerea c atunci
cnd devin centrat n sine, cnd mi contientizez locul n
inima universului i cnd mi simt propria mreie sublim
i conexiunea cu tot ceea ce exist, timpul i spaiul devin
irelevante. Dac i s-a ntmplat vreodat s dormi profund i
s ai un vis complex care a culminat cu sunetul unei sonerii
sau al unui telefon, iar apoi te-ai trezit i ai constatat c
soneria sau telefonul chiar sun, nseamn c ai experimentat
ieirea din timp. Chiar dac aparatul nu a nceput s sune
dect cu cteva secunde nainte de a te trezi, i s-a prut
probabil c ntreaga dram din vis s-a nvrtit n jurul acelui
moment final.
Cam aa devine viaa atunci cnd realizezi c eti una
cu tot ce exist. Timpul i spaiul i pierd orice semnificaie.
Spre exemplu, eu am primit email-ul de la editura Hay House
n momentul cel mai potrivit pentru mine, dar Wayne Dyer
a trit anterior o ntreag dram care a culminat cu primirea
acelui mesaj de ctre mine!
Doresc s adaug n plus c dup experiena morii mele
totul a devenit mai uor n viaa mea. Nu mi-a mai fost fric
de moarte, de cancer, de accidente i de miriadele de lucruri
care m ngrijorau nainte. Singura mea team n aceast
perioad a fost aceea de a-mi face cunoscut mesajul n lumea
ntreag, pe care am depit-o n final, cci am nvat s am
179
ncredere n nelepciunea sinelui meu infinit. La ora actual

tiu c eu sunt o for atotputernic i sublim a iubirii
necondiionate, pe care o emit i de care m bucur.
Aceast energie curge prin mine, m nconjoar i nu
poate fi distins de mine. De fapt, este adevrata mea esen
i identitate. De aceea, avnd ncredere n ea, eu mi manifest
practic ncrederea n sine. Dac doresc s m las cluzit,
protejat i condus de ea ctre toate lucrurile de care am
nevoie pentru a tri o stare de fericire i de bunstare suprem, tot ce trebuie s fac este s fiu eu nsmi, s las iubirea
infinit care este esena mea s se manifeste prin mine i s
permit circumstanelor exterioare s se deruleze de la sine,
contient c acestea slujesc ntotdeauna interesului meu pe
termen lung.
De aceea, am renunat s m mai focalizez asupra unor
rezultate predeterminate i am nvat s am ncredere c totul este bine. Att timp ct sunt eu nsmi, eu permit totalitii mreiei mele unice s m cluzeasc n acele direcii
care sunt cele mai benefice pentru mine i pentru ceilali oameni. Nu trebuie s fac nimic mai mult. Att timp ct sunt eu
nsmi, toate lucrurile de care am nevoie vin cu uurin la
mine, n maniera cea mai magic i mai neateptat, demonstrndu-mi astfel n fiecare zi puterea iubirii care reprezint
esena mea.
180
Partea a III-a
Ce am neles
n urma acestei
experiene
Capitolul 15
De ce m-am mbolnvit i de ce
m-am vindecat
n timpul experienei mele n apropierea morii am
neles att de multe lucruri nct mi este uor s rspund la
ntrebarea pe care mi-o pun cel mai frecvent oamenii: Care
a fost cauza cancerului de care te-ai mbolnvit? Nu este
de mirare c att de muli oameni sunt interesai s afle acest
rspuns!
nainte de a discuta despre asta, doresc s atrag atenia
asupra unei capcane n care foarte muli oameni cad. Exist
posibilitatea ca unele persoane s interpreteze cuvintele mele
n sensul c cei care nu se vindec sau care nc mai sufer de
cancer sunt oarecum inferiori celor care s-au vindecat deja.
Acest lucru pur i simplu nu este adevrat!
Alii s-ar putea simi frustrai, cci cuvintele mele li s-ar
putea prea prea simpliste, mai ales dac sufer ei nii (sau
cineva care le este drag) de cancer. Aceast problem ine de
limbaj, nu de adevr. Uneori, cuvintele pot face mai mult ru
dect bine. De aceea, doresc s subliniez c toi oamenii care
nc mai sunt bolnavi de cancer sau care nu s-au vindecat sunt
n esen fiine la fel de mree i de sublime ca i ceilali.
Cauzele bolii lor au legtur cu cltoria lor personal i
183
cu menirea pe care i-au propus-o pentru aceast via. De

pild, eu am neles c boala mea a fost unul din principalele
motive pentru care am venit n aceast lume, i indiferent
dac a fi ales s m vindec i s triesc n continuare sau s
mi continui cltoria n lumea de dincolo, a fi rmas la fel
de magnific n esena mea spiritual.
Vor fi desigur i unii care nu vor fi de acord cu explicaiile oferite de mine pentru vindecare, dar nu am nicio problem cu acest lucru. Eu nu pot explica dect ceea ce mi s-a
ntmplat mie i nu pot dect s sper c aceste explicaii le
vor fi de folos i altora.
Aa cum spuneam mai devreme, ntrebarea pe care mi-o
pun cel mai frecvent oamenii este de ce m-am mbolnvit de
cancer. Rspunsul poate fi sintetizat ntr-un singur cuvnt:
frica.
De ce anume m-am temut? Practic, de orice; ntre altele,
de eecul personal, de faptul c nimeni nu m simpatizeaz,
de faptul c i dezamgeam pe alii i de faptul c nu eram
suficient de bun. mi era fric inclusiv de boal, ndeosebi
de cancer, dar i de tratamentul pentru acesta. mi era fric de
via, dar i mai fric de moarte.
Frica este o emoie foarte subtil i se poate acumula
treptat, fr ca omul s observe. Privind retrospectiv, mi dau
seama c marea majoritate a oamenilor sunt nvai de la cea
mai fraged vrst s se team, dei eu nu cred c cineva se
nate astfel.
Unul din principalele lucruri n care am ajuns s cred
este c noi suntem deja ceea ce ne strduim ntreaga via s
devenim, dar nu ne dm seama de acest lucru! Atunci cnd
ptrundem n aceast via, noi suntem contieni de mreia
noastr sublim. Din pcate, pe msur ce cretem, aceast
cunoatere se erodeaz.
184
De ce m-am mbolnvit i de ce m-am vindecat
Totul ncepe cu mici atacuri de anxietate la gndul c

nu suntem simpatizai sau suficient de buni, de pild pentru
c artm diferit fa de semenii notri, sau poate pentru c
aparinem unei alte rase, pentru c suntem prea nali, prea
scunzi, prea grai sau prea slabi. Ne dorim din rsputeri s
ne integrm, dar nu reuim. Personal, nu-mi amintesc s fi
fost ncurajat vreodat s fiu eu nsmi sau s fiu autentic,
i nimeni nu mi-a spus vreodat c este n regul s fii diferit.
mi amintesc doar de acea mic voce scitoare din fundalul
minii mele care m dezaproba ncontinuu.
ntotdeauna am ncercat s le fac pe plac celorlali oameni i mi-a fost team de dezaprobare, indiferent de sursa
acesteia. Am fcut tot ce mi-a stat n puteri pentru ca ceilali
s nu gndeasc ceva negativ n legtur cu mine, iar de-a
lungul anilor m-am pierdut pe mine nsmi n timpul acestui proces. Am uitat astfel cine sunt i ce mi doresc, focalizndu-m exclusiv asupra ctigrii aprobrii celor din jurul
meu. Singura de care nu ineam vreodat seama eram eu nsmi. De fapt, dac m-ar fi ntrebat vreodat cineva nainte s
m mbolnvesc ce anume doresc s fac cu viaa mea, i-a fi
rspuns c nu am nici cea mai vag idee. Eram att de prins n hiul ateptrilor culturale, ncercnd s fiu persoana
care se ateptau alii s fiu, nct habar nu aveam ce anume
era important pentru mine.
Dup ce prietena mea cea mai bun, Soni, i cumnatul
lui Danny au fost diagnosticai cu cancer, am nceput s mi
cultiv o team intens fa de aceast boal. Eram convins
c dac boala i-a lovit pe aceti doi oameni, putea lovi pe oricine, aa c am nceput s fac tot ce mi sttea n puteri pentru
a m feri de ea. Cu ct citeam ns mai multe despre prevenirea ei, cu att mai multe motive descopeream s m tem de
ea. Practic, mi se prea c totul poate fi o cauz a cancerului.
185
De pild, am citit c foarte muli factori de mediu i foarte multe alimente sunt cancerigene. Microundele, folosirea
cutiilor din plastic pentru alimente, conservanii alimentari,
folosirea telefoanelor mobile toate puteau cauza cancer, iar
lista ar putea continua la infinit.
Nu-mi era team numai de boal, ci i de tratamentul ei,
de chimioterapie. Aa cum am descris n capitolele anterioare,
Soni a murit n timp ce fcea chimioterapie, iar acest lucru nu
a fcut dect s mi exacerbeze i mai mult temerile.
M-am trezit astfel c am ajuns s m tem n egal msur
de via i de moarte. Parc a fi trit ntr-o cuc ale crei
zbrele erau alctuite din temerile mele. Experienele mele
de via deveneau din ce n ce mai minore, cci din punctul
meu de vedere lumea era un loc amenintor. Acesta a fost
momentul n care am primit teribilul diagnostic.
Dei am continuat s dau impresia c m lupt cu boala,
n realitate eram convins c ea reprezint o condamnare la
moarte. Din punct de vedere exterior, am fcut tot ce trebuia
ca s scap de ea, dar n sinea mea am fost tot timpul convins
c nu am nici cea mai mic ans sub soare. Iar teama de
moarte era foarte profund n mine.
Toate materialele tiinifice afirmau c se ncearc
gsirea unui remediu pentru cancer, fapt care mi sugera c
nu exist o soluie definit, fapt acceptat de lumea medical
convenional. Pe de alt parte, mi se spunea din toate
direciile c medicina convenional era singura opiune
acceptabil, dei aceasta recunotea deschis c nu a gsit
un remediu pentru aceast boal. Acest lucru era suficient
pentru a-mi transmite o stare de groaz pn n strfundurile
fiinei mele. Simplul cuvnt cancer era suficient pentru a m
umple de spaim, iar gndul c tiina nu a reuit s fac
186
nimic pentru a-l vindeca nu fcea dect s mi amplifice i

mai mult convingerea c voi muri.
Cu toate acestea, am ncercat s fac tot ce mi sttea
n puteri, dar boala a progresat i s-a nrutit. Dei majoritatea cunoscuilor mei m-au sftuit s nu fac acest lucru,
am optat pentru medicina alternativ, convins c dac a fi
ales medicina convenional, a fi fost condamnat din start.
Am aplicat toate modalitile terapeutice de care am auzit i
mi-am dedicat patru ani din via acestui proces, aa cum am
povestit mai sus.
Am ncercat terapia prin credin, rugciunea, meditaia
i edinele de bioenergie. Am citit toate crile despre cancer
care mi-au czut n mini i am aflat toate conotaiile care
i sunt acordate acestei boli. Am lucrat cu terapia iertrii i
i-am iertat pe toi cei pe care i cunoteam, din nou i din
nou. Am cltorit n India i n China, m-am ntlnit cu
clugri buditi, cu yoghini indieni i cu maetri iluminai,
n sperana c acetia m vor ajuta s gsesc rspunsurile pe
care le cutam, care m-ar fi putut conduce la vindecare. Am
ncercat alimentaia vegan, meditaia n vrf de munte, yoga,
ayurveda, echilibrarea chakra-elor, medicina chinez bazat
pe plante medicinale, vindecarea prana-ic i chi-gong-ul.
Cu toate acestea, boala mea a continuat s se nruteasc.
M aflam ntr-o stare de confuzie total, cci m ndeprtam
din ce n ce mai tare de sinele meu real, rtcindu-m printre
diferitele metode de vindecare i ncercnd totul pentru
a rmne n via, n timp ce sntatea mea continua s se
deterioreze. Aa cum spuneam mai devreme, n cele din urm
corpul meu a ncetat s mai absoarb substanele nutritive, iar
muchii mi-au slbit pn cnd nu am mai putut merge deloc.
Singurul lucru care mi mai asigura o mobilitate relativ era
scaunul cu rotile. Capul mi prea o minge supradimensionat
187
pe gtul subire i nu mai puteam respira fr ajutorul tubului

de oxigen care mi sttea tot timpul alturi. Cnd dormeam,
soul meu rmnea treaz toat noaptea ca s se asigure c
nc mai respir. Mama a venit la rndul ei s m ngrijeasc,
ntruct nu mai puteam avea singur grij de mine. A
fost foarte greu pentru toat lumea, iar suferina mea era
amplificat de faptul c i vedeam i pe ei suferind.
Nu pot descrie nici pe departe intensitatea terorii pe care
o simeam zilnic, pe msur ce corpul meu continua s se
deterioreze. M agam cu ghearele de via. Participam la
grupuri de vindecare spiritual, unde mi se spunea c boala
era alegerea mea i c lumea este o iluzie.
Deveneam astfel nc i mai frustrat, ntrebndu-m:
Cum ar putea fi boala alegerea mea? i chiar dac a fost,
cum a putea alege o alt realitate? Dac aceast lume este
o iluzie, de ce mi se pare att de real? Dac este adevrat
c Dumnezeu ascult toate rugciunile, de ce nu le ascult i
pe ale mele? Am fcut att de multe eforturi pentru a-i ierta
pe ceilali, pentru a m purifica, pentru a m ruga i pentru a
medita, i totui nimic nu m ajutase.
n cele din urm, mi-a devenit prea greu s m mai ag,
aa c am renunat. Am simit atunci o mare eliberare interioar. Dup ce cancerul fcuse ravagii n corpul meu timp de
patru ani, am devenit prea slab pentru a m mai crampona
aa c am renunat. Eram prea obosit. tiam c urmtorul
pas avea s fie moartea i am ajuns n sfrit s mi-o doresc.
Orice altceva era mai bine dect situaia n care m aflam.
Acela a fost momentul n care am intrat n sarea de
com i n care organele mele au ncetat s mai funcioneze.
Eram contient c nimic nu putea fi mai ru dect situaia
n care m aflam eu i familia mea. De aceea, m-am aruncat
bucuroas n braele morii.
188
Dimensiunea n care am ptruns atunci cnd corpul meu

a ncetat s mai funcioneze mi-a permis s mi descopr
propria mreie sublim, nedistorsionat de team. Am
devenit astfel contient de puterea infinit la care aveam
acces.
n clipa n care am renunat s m mai cramponez de
viaa fizic, nu a mai trebuit s fac ceva anume pentru a
ptrunde n cealalt dimensiune, de pild s m rog, s recit
mantra-e, s aplic iertarea sau alte tehnici. De fapt, nu a
trebuit s fac absolut nimic. Era ca i cum a fi spus (fr
s m adresez cuiva n particular): Bine, nu mai am nimic
de oferit. M abandonez. Luai-m. Facei ce vrei cu mine.
Fac-se voia voastr.
n timpul acelei stri de luciditate extrem pe care am
trit-o n lumea de dincolo, am neles intuitiv c muream
din cauza temerilor mele. Nu mai reuisem de foarte mult
timp s mi manifest sinele real, din cauza prea multelor griji
acumulate. Cu aceast ocazie, am neles c boala mea nu era
o pedeaps sau ceva de genul acesta, ci propria mea energie
care se manifesta sub forma cancerului pentru c temerile
mele nu mi ngduiau s m manifest ca o for sublim i
infinit, dei aceasta era esena mea.
n acea stare de dilatare a contiinei am neles ct de
dur a fost tratamentul pe care mi l-am aplicat singur, prin
judecile i criticile pe care mi le-am adresat de-a lungul
ntregii mele viei. Cu aceast ocazie, am realizat c i-am iertat
pe toi ceilali, dar nu i pe mine nsmi. Eu eram singura care
m judecam i m pedepseam, cci nu m iubeam suficient
de mult. Boala nu avea nimic de-a face cu factorii exteriori.
Am constatat atunci c sunt un copil minunat al universului
i c merit s m bucur de o iubire necondiionat pentru
simplul motiv c exist. Nu trebuie s fac absolut nimic pentru
189
a binemerita aceast iubire, nici s m rog, nici s implor,

nici nimic altceva. Am neles c nu m-am iubit niciodat, c
nu m-am preuit pe mine nsmi i c nu am neles mreia
i frumuseea sufletului meu. Din cauza educaiei primite i a
condiionrilor culturale, am uitat n timp de aceast mreie
i frumusee necondiionat.
Aceast revelaie m-a ajutat s neleg c nu mai trebuie
s m tem de nimic. Am realizat atunci la ce putere am acces,
la fel ca toi ceilali oameni. De aceea, am fcut o alegere
decisiv: aceea de a m ntoarce. Aceast decizie luat n acea
stare de trezire spiritual a fost singura for care a permis
ntoarcerea mea n aceast lume. Cnd m-am trezit din nou n
corpul meu, am tiut c fiecare celul a acestuia va reaciona
la decizia mea de a m ntoarce, aa c m voi vindeca.
Odat reintegrat n sinele meu fizic la spital, am tiut
c celelalte metode de tratament, analizele, biopsiile i
medicamentele care mi erau administrate aveau scopul de
a-i satisface pe ceilali, nu pe mine. Multe dintre ele erau
dureroase, dar eu tiam c n final totul va fi bine. Sinele
meu infinit i sublim luase decizia de a se ntoarce n aceast
lume i de a continua s se manifeste prin corpul fizic, aa c
nimeni i nimic nu i se mai putea mpotrivi.
Doresc s mai clarific un lucru: vindecarea mea nu s-a
produs neaprat din cauza unei schimbri a strii mele de
spirit sau a convingerilor mele, ct datorit faptului c i-am
permis n sfrit spiritului meu s strluceasc i s devin
manifest. Muli oameni m-au ntrebat dac vindecarea
mea s-a datorat unor factori de genul gndirii pozitive, iar
rspunsul meu este de fiecare dat nu. Dimensiunea n care
m-am aflat n timpul experienei mele n apropierea morii
a transcens mintea, iar eu m-am vindecat tocmai pentru
c aceasta nu s-a mai opus prin gndurile sale vindecrii
190
mele. n acea dimensiune nu m-am aflat ntr-o stare mental

pozitiv, ci ntr-o stare existenial (de fiinare). Eram
contiin pur, infinit, mrea i sublim. Aceast stare de
Unitate transcende dualitatea. Am intrat astfel n contact cu
adevrata mea esen, cu acea parte din mine care este etern,
infinit i include totul n ea (ceea ce eu numesc Totalitatea).
Aadar, nu a fost n niciun caz o vindecare la nivel mental.
De aceea, eu nu cred neaprat c dac ne cultivm
anumite convingeri noi putem elimina boala sau ne putem
crea o via ideal. Dei poate da rezultate, aceast metod mi
se pare prea simplist. Personal, prefer s m focalizez mai
degrab asupra contiinei de sine, care este cu totul altceva.
n aceast lume a dualitii convingerile pozitive presupun
inclusiv existena unor convingeri negative opuse. De aceea,
ele ne menin n dualitate i ntr-o stare de spirit specific
judecii critice. Noi cultivm gnduri pe care le considerm
bune sau pozitive, ceea ce nseamn c gndurile opuse
sun

Limbă

Anita Moorjani Am Murit Si M Am Descoperit Pe Mine Insami PDF

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Anita Moorjani Am Murit Si M Am Descoperit Pe Mine Insami PDF

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Am murit

Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei

Copyright 2011 Editura ADEVR DIVIN.

Editor: Ctlin PARFENE

Lui Danny, marea mea iubire: am tiut ntotdeauna

Eu cred c marile adevruri ale universului nu se

Partea a III-a: Ce am neles n urma acestei experiene

Am fost profund emoionat citind aceast carte, cu att

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

anticamera morii i s le povesteasc celorlali oameni cum

mea via (pe care am publicat-o n cea mai recent carte a

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

n timpul experienei sale n apropierea morii, ea s-a simit

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

Sunt onorat s pot juca un rol orict de mic n transmiterea

Principalul motiv pentru care doresc s mi mprtesc

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

fac era s fiu eu nsmi i s m bucur de via, devenind un

de a tri ca reflexii ale sinelui nostru real, permind luminii

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

i manifeste adevratul potenial luntric, care este infinit.

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

Chiar dac inima soiei dumneavoastr mai bate nc,

Ziua n care am murit

Nu mai are de trit dect cteva ore, le-a rspuns

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

Ooh Mor! Deci, asta simi atunci cnd mori? Nu

Ziua n care am murit

M-am simit complet scldat i regenerat n aceast

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

copilrie am avut tot timpul grij s nu i ncalc vreodat

Bine, dar fetele reprezint o problem, ndeosebi dup

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

gospodriei. Mergeam ntotdeauna cu tramvaiul, iar aceste

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

mnatice ale negustorului, fr niciun succes ns. M-am

mi plcea la fel de mult s m joc cu fata lui Ah Fong,

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

Nu m plictiseam niciodat de aceste vizite. Chiar i

de dincolo, mi-a rspuns ea. Cu toii trebuie s ne respectm

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

vrst fraged, mi plcea la nebunie s mi cumpr haine

entuziasm mamei n dialectul sindhi, n timp ce mi croiam

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

Trebuie s le spui prinilor ti s te duc la biseric

Multe religii, multe ci

Nu te speria, Beta. Nimeni nu tie adevrul absolut,

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

un copil indian ntr-un mediu cultural predominant britanic,

Multe religii, multe ci

portocale, exact cnd acesta se distra mai tare pe seama mea.

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

fuseser, rznd i mprtindu-i povetile. i priveam

Multe religii, multe ci

grupului, spre deosebire de situaia mea de la coal, unde

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

Dar, tat, tii foarte bine c nu exist nicio instituie de

Pai greii care m-au condus n direcia corect

mtase roz cu o broderie delicat n jurul gtului. Pe cap i

Am murit i m-am descoperit pe mine nsmi

s fie perfect. tiam c menionarea acestui talent la va face

Pai greii care m-au condus n direcia corect