Ghidul pilotului incepator

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu
tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.

3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.

4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost
aici jos.

5. Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.

6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste,
se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.

7. Cand esti in incurcatura ( si nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.

8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa
care se mai poate utiliza si avionul.

9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate.

10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la
locul de parcare.

11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de

sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e
mai mica si invers.

12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.

13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un
alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca
muntii obisnuiesc si ei sa se ascunda in nori.

14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si

numarul de aterizari.

15. Pentru a executa o aterizare lina, exista trei reguli simple. Din nefericire nu le stie nimeni.

16. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa
umpli sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.

17. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le
respinge.

18. Daca tot ce poti vedea prin hublou este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de
disperare ale pasagerilor, inseamna ca
lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.

19. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta in

jos cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta in sus cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie
invins.

20. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine
din gandirea gresita.

21. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna, e o lege. Si nu se refera doar la mere.

Intr-o zi, seful se adreseaza catre subalternii sai:

- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toti stateau cuminti fara sa scoata un cuvant.....
La un moment dat, vazand ca nimeni nu spune nimic,
- Intrebari?
Se ridica unul, se scarpina si intreaba:
-Bine, bine, daaa, tre' sa muncim in fiecare miercuri? :roll:

Dou tipe seara trziu pe strad. O patrul de jandarmi le opreste.

Seful patrulei zice:
- Bun seara, actele la control, v rog!
Una dintre tipe rspunde:
- Sunt stewardes, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre cas s fac un dus, s m
schimb, pentru c tocmai am fost anuntat c trebuie sa plec imediat ntr-un alt voiaj. Cum timpul este
foarte scurt, n graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. V rog s ntelegeti situatia
creat, dar timpul m preseaz si m grbesc...
- Bun, nteleg, rspunde jandarmul. Dar dumneavoastr? - zice el adresndu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toat, rspunde:
- Si eu tot curv sunt, dar nu stiu s m exprim...

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:

- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Naveta americana lansata in spatiul cosmic, echipajul este format dintr-o blonda si doua maimute. La o
ora, dupa ce se instaleaza pe orbita, pe ecranul monitorului de la pupitrul de comanda apare un mesaj de
incepere a comunicarii cu Houston si indicatia sa vina prima maimuta. Se instaleaza prima maimuta in fata
monitorului si indicatiile precise sunt transmise:
- sa verifice amestecul de azot din aer, sa controleze presiunea combustibilului la motoarele uxiliare si sa
inceapa procedurile de verificare a sistemului de comunicatii.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca o ora, Houston cheama a doua maimuta:
- sa inceapa testele programate din laborator, sa controleze temperature scutului exterior si sa instaleze
panourile de protectie.

Maimuta pleaca sa indeplineasca ordinele primite.

Dupa inca aproximativ o ora, pe ecranul monitorului este chemata insistent blonda. Ea vine plictisita si se
tranteste in fotoliul pupitrului de comanda si le raspunde:

- Stiu, stiu, sa dau de mancare la maimute si sa nu

ating nimic!

Maxima zilei:

DACA ESTI FERICIT MAI MULT DE O ZI, INSEAMNA CA CEILALTI ITI ASCUND CEVA.

In curtea taraneasca o gaina a ouat un ou de jumatate de kilogram.

- Cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
- Secret de familie!
- Proiecte de viitor?
- Voi oua un ou de un kilogram!
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
- Secret de familie, raspunde cocosul.
- Si aveti proiecte?
- Sa pocesc mutra strutului!

Un barbat statea linistit in pat si se uita la televizor cind de odata se trezeste cu o tigaie in cap.
-Pt. ce a fost draga asta?
-Ce cauta numele de Laura pe acel bilet?
-E numele unui cal pe care am pariat astazi.
A doua zi barbatul se trezeste cu o tigae si mai zdravana in cap .
-Asta pt. ce mai e draga?
-TE-A SUNAT CALUL!!