*****************************************************

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge

in rai, unde-l vede pe el.
Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va
desparti".
******************************************************
De pe o stanca inalta cad doi alpinisti - un optimist si un pesimist.
Pesimistul: - caaaaad...!
Optimis tul: - zbooooor!!!
******************************************************
Un tip, ce se intorcea de la fotbal, este intrebat:
- Care e scorul?
- Doi zero.
- Pentru cine doi?
- Pentru nimeni. In dreapta - zero si in stanga - zero.
*****************************************************
- Nu te mai vad cu blonda cu care te intalneai inainte.
- S-a casatorit.
- Cu cine?
- Cu mine.
**************************************
Voi, barbatii, sunteti foarte indiferenti, nepasatori...!
Voi vreti numai sex, sex...! Noi, fetele, dorim sa fim tratate cu atentie....
- Atentie !!! Acui o sa facem sex!
******************************************************************
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de
telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
Alo ,da! Cine este??
Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu
aveti voie sa vorbiti la telefon

- O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? - Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai
repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
- Cum este zebra ? Alba cu dungi negre sau neagra cu dungi albe ? - Da.
- Poti sa te descurci cu sexul slab ? - Da, dar e de preferat sa fie tare.
- Cat poate trai o camila fara sa bea apa ? - Pana moare.
- Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? - Desigur ! O pensie
alimentara.
- Nene, de ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre ? - Ca sa se obisnuiasca patronii cu
puscaria....

- O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? - Bineinteles ca
poate, dar numai o singura data...
-----Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu
barba. Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, sil saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?
Stiti cum bate CRIZA la usa? Boc,Boc....
- Ioane, am dou veti proaste, cum s i le zic?
- Combin-le!
- Nevast-ta ne neal!
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?
Un individ cu un cine intr ntr-un bar. Comand o bere i zice:
- Am un cine foarte detept!
Dup cteva minute:
- Cinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urt la el. Paharul s-a umplut de tot cnd el iar afirm:
- Cinele meu vorbete!
- Dar, bine, omule, ne crezi tmpii?! Cum s vorbeasc un animal?
- Hai, s facem pariu! Am sa-i pun o ntrebare i, dac nu rspunde, m scoatei de aici n uturi, dar dac
rspunde, facei cinste !
- Bine, m! Ia, s vedem!
- Grivei - dragule, cum se cheam chestia aia din piele cu care se ine calul?!
Cinele se uit n ochii lui i spune:
- Ham!
- sta a fost un ltrat, excroc ce eti!!!!! i-l scot n uturi pe individ afar. Cinele se duce docil dup stpn
i-l ntreab:
- Trebuia s fi spus cpstru?

Cineva sun la u . Brbatul deschide.

Moartea se afl n faa lui i i spune:
- Am venit dup viaa ta!
Brbatul se ntoarce i-o strig pe nevast-sa:
- Viaa mea! Te caut cineva la u .......o clip, v rog, o aduc numaidect!........

Un motociclist din Brila, n drum spre Braov. La Ploieti l oprete un poliist..

- Actele la control. Ia s vedem semnalizarea, faruri. Totu-i OK. Unde mergei?
- Cu prietena mea, la Braov .
- Pi, suntei singur .
Se ntoarce speriat motociclistul i vede c poliistul are dreptate....
- De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil

Ion si Maria se cearta in draci: - Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam! - Nu,
Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!
Un tnr mpreun cu tatl su era ntr-un magazin, cnd ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tat? Prezervative, fiule. - i de ce sunt n pachete de cte 1, 3 i 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru smbt
seara; cele de 3 sunt pentru studeni: unul pentru vineri, unul pentru smbt i unul pentru duminic, iar cele de 12 sunt
pentru oamenii cstorii: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta, incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori oamenilor nu li
se vedeau ochii. Vin doua unguroaice - mama si fiica: - Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi.
Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in piciore. Da` stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de
sa ne iese ochii.

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa: - Draga, esti sigura ca asta
e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut
fierbinte. - Acum, spune-mi, cum arat fara mustata? intreaba sotul. - Aaa! Tu esti?!
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. - Nasoala! Tipa
a aparut intr-un Rolls Royce din 1941. - Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta? Ea era primul proprietar!
Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este intrebat de profesoara: - Stii
alfabetul? - Da. - Spune-l! - Q,W,E,R,T,Y.
- Cum pstrai armonia conjugal ? - Prin reciprocitate : Cnd soia e nervoas, eu tac. i
invers : eu tac cnd soia e nervoas !
Toat lumea crede c visul oricrei femei este acela de a i gsi brbatul ideal! - Pe naiba! Visul oricrei femei
este s mnnce ct vrea i s nu se ngrae!

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: -Presupun, urla ea,
ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata! -Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu
incepe interogatoriul: - Numele? - Ioana M. - Varsta? - 28 de ani. - Ocupatia? - Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat! Astept aceasta ocazie de
o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!
Elefantul: Ti-a dat, ba, Noe ADD pe facebook ? Dinozaurul: Nu... Elefanul: Nasooooooool
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: - Sunt fara chiloti
Sotia: - Lasa-ma sa dorm, am sa-ti spal o perech , dimineata!
Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii
si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !
-Sotia mea afirma ca-i sanatos sa mananci alimente crude. - Nici nevestei mele nu-i place sa
gateasca!
Puricii se hotarasc sa-l omoare pe elefant. Se urca puricii pe elefant si incep sa-l incolteasca din
toate partile. Elefantul se scutura puternic si toti puricii cu exceptia unuia cad pe pamant,
strigand la cel ramas pe elefant: - Strange-l de gat, strange-l de gat..
Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa,o tipa f.sexi.Ii
telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza,iar apoi o invita pe secretara la cina.Seara se dovedeste
un succes,iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.Dupa doua ore de amor,tipul se duce
in baie sa se aranjeze,dar ghinion observa o pata vanata pe gat,rezultat al muscaturilor
secretarei.Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie. Ajuns acasa,
imediat ce deschide usa,cainele ii iese vesel in intampinare.Imediat ii vine ideea salvatoare e
tranteste pe covor,simuland o lupta cu cainele,apoi se ridica,acoperindu-si gatul cu mana: Uite,draga,ce mi-a facut nebunul asta de caine! -Tie?Asta e nimica toata!Uite ce mi-a facut mie
la sani!spuse tipa,descheindu-si bluz
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand,
fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul
ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi,
urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dracu' sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am
stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in
brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea
Mami acum ca am implinit 18 ani ma lasi sa ma fardez? - Nu! - Dar pot sa port fusta mini? - Nu! Dar pot sa am un iubit? - Filip, ti-am spus ca nu!!!

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii nva pe barbati cum sa se
impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum
inainte sa-i intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles???
Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dup care vreau ceva la desert. Dupa ce
mananc, te duci sa-mi pregteti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si
imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre...
Un politist legitimeaza, intr-o seara, un trecator. - Cum te numesti ? - Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ? - Sunt medic primar. Nedumerit, politistul se gandeste: "Cum medic primar ? Ori
e medic ori e primar. Asta e cam dubios..": - Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo ! Ajunsi la
sectie, politistul ii raporteaza superiorului. - Si acum ce fac cu el, dom' sef ? Superiorul,
scarpinindu-se la ceafa, ii spune: - Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca
e medic, daca nu, inseamna ca e primar.

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de
canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: Taticule, aterizeaza unul gras! - Gras? Cu varza! Dupa doua minute: - Taticule, aterizeaza
unul slab! - Slab? La gratar! Dupa alte doua minute: - Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda
sexi! Doamne, ce picioare are! - Blonda, sexi? In coliba! - Si mama? - Ma-ta?! Cu orez!
Intr-o zi, Ileana Cosanzeana, pleaca la maternitate. Asistenta o intreaba: - Cu ce ocazie pe aici?
Cosanzeana spune: - Am venit sa Fat-Frumos
In Texas, tata si fiul. - Taticule, de ziua mea imi cumperi un pistol adevarat? - Ti-am spus de atatea
ori ca nu-ti permit sa umblii cu pistoale adevarate! Cine hotaraste in casa asta? - Tu hotarasti, tati!
Dar daca as avea un pistol adevarat...
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon: - Am ajuns sa nu-l mai suport
deloc... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Ma supar
din orice. Am si slabit foarte tare din cauza asta. - De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama. Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kilograme
- Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri
anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... ***
Ion si Gheorghe se intalnesc dupa 20 de ani. Ion: - Ma, Gheo, cine-i gacica aia urata care se
tine dupa noi? - Nevasta-mea, zice Gheo. - Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma! - Nu tu
ai gresit Ioane, aici e vina mea.
Un tip nimereste in rai. Cerul este albastru, soarele auriu, canta pasarile, gradinile sunt pline
de flori. - Oh, sunt in Paradis! Dintrodata, isi aude sotia: - Ai fost!
Doi tipi la o cafea. Unul spune: Am dou fete gemene i cum le deosebeti? Dup
alunie. Cea blond are alunia pe obrazul drept, iar cea brunet pe cel stng!

Dorinte pentru 2012 Doamne, tot ce-mi doresc pentru 2012 este un cont bancar gras si un corp
subtirel. Dar te rog sa nu le-ncurci ca anul trecut. Amin!
Seara... sot si sotie... vizioneaza unui film de groaza. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia: - Oh,
mama! Sotul: - Da, asa pare ...

Sotia il intreaba pe sot: - Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta? Sotul: -Una, doua, trei,
patru, cinci, sase , sapte, tu , noua, zece...

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe
geamul din spate al masinii. In timp ce era in trafic, primeste un telefon: - Alo, da! Cine este? Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la
telefon...
Examen la fizica. Studentul raspunde foarte prost. Profesorul incearca sa-l ajute: - Spuneti-mi,
macar, la ce temperatura fierbe apa? - Domn profesor, eu nu stiu la ce temperatura fierbe apa, insa,
stiu ca la 40 de grade se transforma in vodca!
Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? - Gratis !
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: - Auzi, daca eu i-as
trage-o lui nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce? Celalalt
sta jumatate de minut pe ganduri si apoi raspunde: - Ma, eu cred ca am fi chit.
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea: - De ce nu ti-ai pus verigheta? - Verigheta? Pe
caldura asta?
Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el. In prima
seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste! - Si eu am, dar daca se scoala copilul si
ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja. Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata
apare o patrula de politie. - Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.
Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia! - Bine, zice seful,
dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind
pe plaja
Divortul a fost inventat inaintea casatoriei. Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul sa se insoare!
*** Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie
serioasa !
*** Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine il cauta sotia! ***
Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar
cealalta este SOTUL!

*** - Dragul meu, te parasesc! - ...si tu ti-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?
Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am
in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele
trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva...

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant. O discutie
anterioara se transformase in cearta si niciunul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin
dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreaba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? Da, raspunde femeia, socri si cumnati...
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil: - Pe unde dracu esti, ma? - Draga mea, stii
magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai
indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ... Femeia cu un glas moale : Of...iubitul meu, da imi amintesc... El : -... Eu sunt la barul de langa.
- Fiica mea, cand iti spuneam sa vii acasa ca si Cenusareasa, ma refeream la ora 00:00, nu cu
un singur pantof si fara rochie!
- Iubitule, ce zici? Facem i noi nunta? - Draga mea, nu am chef de nunt, mie mi-e foame! Prostuule, la nunt o s mnnci ct vrei!
Intre doctori :
- Cum a mers operatia?
- Care operatie, nu era autopsie?!
Un cetean sovietic ("savietschii grajdanin" ) intr n crm i se aeaz la mas:
Chelner, 10 pahare de vodc!
Le bea cu mare poft i strig:
Chelner, 9 pahare de vodc!
Le d pe gt i pe astea:
...

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte.

In toiul noptii, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te in sus si spune-mi ce vezi.
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
...

Bul merge la farmacie:

- Dai-mi i mie un prezervativ c merg la prietena mea i o comit n seara asta ca e bun ru De fapt dai-mi
dou c are o mam yoo i pe aia o ard Ba nu dai-mi 3 c are i o sor aleuuu.
i d farmacistul prezervativele, merge acas la aia, se aeaz toi la mas, vine i tatl se pune n capul mesei i
se pun toi sa fac rugciunea nainte de mas. Dup jumtate de or, tipul nc i fcea rugciunea la care
prietena lui i optete:
- Vai dragule, dar nu tiam c eti asa de credincios.
- Nici eu nu tiam ca taic-tu e farmacist.

Un cuplu traind 20 de ani impreuna.....de fiecare data cand faceau sex, barbatul zicea sa stinga becul.
Plictisita sa faca atatia ani amor pe intuneric, femeia decide sa schimbe ceva in viata sexuala..... si
intr-o seara, in plin moment frenetic, aprinde becul, se uita un pic mai jos si vede in mainile
barbatului sau un vibrator, atat de fin si natural ca parea real....
-Aaaa, nenorocitule care esti, impotentule, m-ai mintit atatia ani!!!
La care barbatul foarte calm spune:
-Hai sa vorbim calm. Eu iti explic ce e cu jucuraia, iar tu imi explici cum ai facut copiii...!
Dou brunete merg pe strad i n spatele lor o blond. La un moment dat vd o moned de 100 de
lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poi s dai un telefon cu ei!
- Nu mulumesc eu am cartel telefonic! Ia-i tu!
- Nu mulumesc eu am celular!
i pleac astea mai departe. Vine blonda se apleac ia moneda o duce la ureche i zice:
- Alo! Mama?...
Dup dou ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a ntrebat:
- Unde suntem, femeie ?
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Un tip la restaurant:
- Chelner!
- Da, va rog...
- Mai prajeste-mi putin puiul asta, ca mi-a mancat toata salata!
Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Imi repar masina de spalat.
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave.
Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
- Care din noi e idiot - tu sau eu?

Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
Preotul: "Ce-mi pui, fiule, n buzunar?"
Enoriaul: "O bancnot de 50, printe..."
Preotul: "Api, de ce crezi tu, fiule, c-i zice hainei astea sutan?"