Sunteți pe pagina 1din 6

http://www.libertateaincuplu.

ro/

ramane pentru totdeauna ca o amintire frumoasa, plina de


invataminte si experienta.
Tocmai aceste relatii de cuplu stabile sau doar de moment
te pot pune adeseori in fata unor stari si evenimente intense pe
care e necesar sa le poti trece si intelege. Am putea spune ca
nu prea invatam lectiile unei relatii si de aceeaa avem parte de
noi relatii care in final sa ne faca sa intelegem multele aspecte
ale unei relatii.
Am suferit in relatii din multe motive. Uneori suferinta
unei relatii e atat de intensa ca poti ajunge si in pragul
nebuniei. Relatia de cuplu supune fiinta atat unei fericiri
imense dar si unor dureri, chiar si dureri fizice, poti simti cum
te doare in zona inimii, a gatului. Cel putin asa au fost unele
momente cand o relatie dorita se destrama.
Aveam si o vorba cu unii prieteni care ma intrebau: Cum
te simti? Si eu le ziceam ceva de genul : fizic, ma simt
perfect, avand un zambet cu subinteles, care insemna ca sunt
foarte bine, dar ma doare inima subtil.
Inca de la primii fiori ai iubirilor constiente am remarcat
ca desi iubirea e atat de speciala si placuta, ea produce mari
dureri, angoase din cauza unor restrangeri, restrictii care apar
pe toate laturile relatiei, care iti afecteaza viata ta individuala,
in urma interactiunii cu celalalt. De altfel, chiar imi dau
seama acum ca prima mea relatie am terminat-o fiindca
constatasem o doza de gelozie fara motiv a iubitei. De altfel
eu inca din prima relatie nu aveam in minte conceptul de a fi
gelos si posesiv cu iubita, nemanifestandu-l. Iar momentul
cand s-a petrecut asta pentru prima data in relatia mea, m-a
lovit puternic. Ce-i drept reactia mea de despartire gradata a
avut loc la a doua criza a fetei. La prima criza de gelozie, am
considerat ca n-am fost eu diplomat, ca nu cunosc femeia si iam cautat impacarea, pe care am si obtinut-o, continuand
frumos. Insa nici prima, nici a doua criza de gelozie nu aveau
nicio baza reala. Nu flirtasem cu nimeni.
Pot spune ca acela a fost primul moment cand am simtit ca
eu n-as fi stapanul propriilor mele alegeri, ca sunt pus in fata
sa dau socoteala pentru ceea ce inima ma indeamna sau m-ar
indemna sa fac vreodata, ca eu cel care iubesc cel mai mult
starea de libertate, sunt pus in situatia de a avea o libertate
stiribita, ingradita. Si asta de catre cine? De catre cineva care
pretinde ca ma iubeste pe care pretind ca iubesc Imi
suna ciudat ca libertatea sa fie ingradita tocmai de catre iubire

Eh, aici e esenta acestui site aici ne vom invarti pana ne


vom lumina ce e cu iubirea, atractia, magnetismul unei relatii
de cuplu si libertatea care e pusa la pamant si aruncata la
cosul de gunoi.
Iubirea este expansiune
Libertatea este iarasi expansiune
Acestea doua cand cresc si se dezvolta , sigur se vor
intalni , iar daca ambele sunt autentice, se vor lua de mana si
vor cuprinde universul, pana la Dumnezeu.
Daca insa iubirea nu e adevarata, e atasata, fricoasa,
dependenta de bani, de resurse, de faima si putere, de orgoliu,
e macinata de gelozii, e neagra de posesivitatea intunecata, de
dominarea si sadismul fata de cel pe care pretinzi ca-l adori si
iubesti
Sau daca libertatea nu ti-a cuprins inima si nu stii de
fapt ce e, daca nu stii sa ti-o aperi sau iti place sa ai o viata
supusa, controlata, condusa, chiar cu valente masochiste si
accepti toate magariile celui care pretinde ca te adora si
iubeste

Test
iulie 4th, 2013 |
Author: alexandru
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.
Pellentesque vulputate, ante vel dapibus ornare, augue metus
sagittis tellus, id accumsan lorem ligula a lorem. Mauris est
tortor, hendrerit quis fringilla sit amet, sollicitudin eu dolor.
Ut sit amet velit vitae lorem ultrices commodo eu posuere
lacus. Pellentesque sollicitudin mauris sodales velit
ullamcorper tincidunt. Nullam aliquet gravida purus, sed
hendrerit tellus posuere vel. Nunc tristique nibh odio, nec
sagittis tellus placerat in. Sed eu orci et diam auctor
scelerisque sit amet in nulla. Vivamus vitae nisi sit amet turpis
lacinia gravida.
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit.
Pellentesque vulputate, ante vel dapibus ornare, augue metus
sagittis tellus, id accumsan lorem ligula a lorem. Mauris est
tortor, hendrerit quis fringilla sit amet, sollicitudin eu dolor.
Ut sit amet velit vitae lorem ultrices commodo eu posuere
lacus. Pellentesque sollicitudin mauris sodales velit
ullamcorper tincidunt. Nullam aliquet gravida purus, sed
hendrerit tellus posuere vel. Nunc tristique nibh odio, nec
sagittis tellus placerat in. Sed eu orci et diam auctor
scelerisque sit amet in nulla. Vivamus vitae nisi sit amet turpis
lacinia gravida.
http://www.youtube.com/watch?
feature=player_embedded&v=O6JjET55sWw#at
=13
Libertatea in cuplu
iulie 11th, 2013 |
Author: alexandru
Ma aflu azi pentru prima daca in fata voastra din postura
placuta de creator al site-ului Libertatea in Cuplu.
Demult doream sa fac ceva in directia asta, sa abordez
tema uniunii a doua fiinte umane de sex opus care se iubesc
sau doar cred ca se iubesc, care se plac sau doar cred ca se
plac, care si-au unit intr-o anumita forma viata din diverse
motive stiute sau nu, recunoscute sau nu de catre ei.
Am scris la un moment dat pe tema asta, dar indirect fata
de tema site-ului, asa numitele articole de suflet cum le
numeam eu si colegii mei de redactie de la revista
studenteasca la care scriam candva si se numea Tabu. Tabu
fiind insa marca neinregistrata oficial, n-am putut sa-i pastram
numele cand cineva a considerat ca e inspirant pentru el. Apoi
am postat niste videori pe tematica relatiilor de iubire pe
blogul meu, www.plasmaticu.blogspot.com. Apoi mi-am dorit
sa scriu o carte pe care s-o public. Iar intre timp am descoperit
ideea fantastica de a crea un site pe exact acest subiect.
Ca si voi, ca toti oamenii de pe planeta asta, am fost
implicat, cam de cand inima deosebea ce e o fata fata de un
baiat, in atractia fata de partea feminina a universului, atat de
dual in tot ceea ce el manifesta fizic si nefizic, grosier si
subtil. Stiti si voi ca atractia fata de sexul opus este pur si
simplu si are la baza multe mistere inca nedazvaluite. Dar desi
nu spunem asta, sunt sigur ca toti ne dorim sa aflam ce creaza
atractia.
Astfel ca au fost momente cand am fost atras, chiar am
reusit sa creez si atractia reciproca corespunzatoare si a iesit
ceva frumos, care in cazul unor oameni maturi emotional
1

Atunci e cazul sa stai pe aproape si sa urmaresti


materialele acestui site, care alaturi de voi, va urmari sa
dezvolte o viziune a ceea ce libertatea in relatiile de cuplu.

asa ceva. Daca ele fac asa un pocinog, o fac cu o intentie


clara, sa dea o lectie, pentru vreo suparare a lor.
Daca iubita sau iubitul, cel/cea care vede pe fata ta
amintirea, este cam imatur/a emotional in ceea ce priveste
o relatie, este posibila o criza in care sa-ti reproseze cum iti
permiti sa-i zici asa ceva, o asemenea badaranie, nesimtire,
cand voi doi sunteti in relatie. Vei fi pus in situatia sa explici
spontaneitatea ta. Stii, spontaneitatea tine de o forma a
libertatii interioare. In urma reprosurilor care curg rauri si a
starilor tensionate, vei bate in retragere, si-ti vei cere scuze. Si
cu ocazia asta vei invata ca nu e chiar atat de bine sa te
exprimi imediat ce simti ceva. Vei ajunge ca de fiecara data sa
mai studiezi un pic problema, sa vezi daca e cazul sa spui
ceva. Nu cumva data viitoare sa creezi vreo suparare si sa se
ajunga la despartire. Prin urmare pentru a intra in gratiile
partenerului posesiv vei renunta la spontaneitatea ta, la
amintirile tale. Chiar vei ascunde amintirile.
Va dati seama ca asa ceva adeseori este germenele unei
despartiri. As putea spune ca este mare pacat ca o relatie sa se
termine avand o astfel de cauza. Poate insa germenele nu va fi
chiar al despartirii, dar criza asta va asta la baza unor alte mici
tensiuni, care adunate in timp, vor duce la despartire.
Si uite asa vei avea ocazia ca in viitoarea ta noua relatie,
daca ai memorie, ca poate n-ai J)) , sa te duci deja reeducat si
cu o frica accentuata fata de propria spontaneitate si propriile
amintiri placute.
De multe ori insa, n-avem memorie de la o relatie la alta si
repetam greselile astea pana invatam. Asa ca pe la vreo 80 de
ani vom fi cei mai mari experimentati si intelegatori parteneri
de cuplu dar ce pacat ! Ca nu prea mai avem cu cine , cu ce
Dar sa nu abordam un asemenea subiect depresiv! Nu
acum. Altadata insa,da.
E necesar sa se inteleaga ca amintirile nu se sterg odata cu
intrarea intr-o noua relatie. Cat despre experienta si
cunoasterea obtinuta in trecut, iarasi nu putem sa cerem
renuntarea la ele. Fiindca toate acestea deja ne definesc si se
regasesc in starile si atitudinile noastre. Si spre surprinderea
partenerelui exact aceste stari si atitudini ale noastre l-au facut
sa se indragoasteasca de noi si sa ne accepte in viata sa. Noi
suntem cumulul tuturor experientelor relationale de pana
acum.
De fapt povestea si experienta regasita in amintirea locului
infrumusetat alaturi de Ionela are o contributie, chiar daca
destul de mica, la exact ceea ce a produs indragostirea de noi
a actualului partener posesiv (sau neposesiv, in cazul fericit).
Ai putea spune din prespectiva asta, ca actualul partener de
cuplu ar trebui sa fie multumit ca au existat aceste mici
contributii in viata noastra, caci acum beneficiaza de rodul lor.
E drept ca daca va lasa loc posesivitatii sa se manifeste, nu
va avea parte de niciun rod sau va adauga acestuia tensiuni si
frici, in locul unei plimbari frumoase.
As recomanda ca sa tinem cont ca iubitul care tocmai
pomeneste spontan de o experienta trecuta sa nu fie
mustruluit, fiindca de fapt daca ne uitam la ce e real in aceasta
clipa vom constata ca acea fosta relatie nu mai exista demult,
in timp ce noi beneficiem de iubirea sa. Pare un pic egoist, dar
pentru inceput e un pas bun in depasirea acestei forme de
posesivitate destul de accentuate.
Cu o alta ocazie o sa-mi exprim adevarata opinie, mai pe
larg, despre implicatiile derapajelor psihice intr-o astfel de
posesivitate exacerbata.
Sunt sigur ca ai avut astfel de momente in care sa existe o
reamintire din trecut, din ambele perspective. Cum te-ai
comportat? Ai ceva de analizat, de corectat?

Cred ca e preferabil sa stii si sa intelegi din timp cum sa


reactionezi in situatiile complicate, complexe si intense ale
unei crize relationale.
Daca pretinzi ca-ti iubesti partenerul fa efortul sa intelegi
cauzele ascunse ale geloziei si posesivitatii, cele doua stari
periculoase pentru fericirea si trainicia unei iubiri.
Daca-ti spun ca exista chiar tehnici pentru a scapa de cele
doua cauze, m-ai crede?
Daca ti-as spune ca exista si alimente care te scapa de
gelozie si posesivitate?
Daca ti-as zice ca exista si alimente care alimenteaza
gelozia si posesivitatea?
Toate la timpul lor J
Asa ca te rog de azi inainte priveste-ti cu atentie libertatea
de alegere pe care tu o ai in relatiile tale si vezi care e stadiul
sau. Daca e multumitoare, invate-ne si pe noi cum ai obtinuto. Daca e putina, vino pe site si citeste, studiaza si aplica, ceea
ce iti va placea din ce va fi publicat in timp.
Acest site se va dezvolta foarte mult si din feedback-ul,
primit in raspunsurile voastre la articole, care vor sta deseori
la baza noilor directii ce vor fi abordate. Asa ca expune-mi
problema, nedumerirea ta.
Sa aveti parte de iubire inteleapta si liber aleasa,
Plasmaticus,
11 iulie 2013
Reamintirea placuta a unei foste relatii
iulie 14th, 2013 |

Author: alexandru

http://9images.blogspot.ro/2012/03/kiss-couple-treecute.html
Suntem foarte multi oameni pe planeta, eu stiu ca ar fi
circa 8 miliarde, chiar daca unii ar spune ca mai putini. La o
asemenea densitate de oameni este clar ca fiecare dintre noi a
avut o serie de relatii de cuplu pana acum. O singura data in
viata poti spune ca esti prima iubita sau primul iubit. Apoi
intotdeauna in mintea ta vei putea sa constati ca ai avut un
flash cu Ana sau Ionel, dintr-o amintire trecuta, chiar daca tu
acum esti intr-o alta relatie de cuplu.
Si te afli cu iubita, sa zicem ca, la o plimbare, si ajungi pe
neasteptate intr-un loc care iti trezeste o amintire vaga la
inceput placuta si spui fara sa vrei ingaimand: wow , ce fain e
locul asta, l-au mai infrumusetat administratorii, au pus o
banca noua si o cismea. Ce sete mi-e, iubito!
Totul frumos pana acum! Dar iubita te intreaba curioasa:
pai cum asa, de unde stii locul asta? Intreaba ea curioasa si
relaxata. Si tu liber in gandire, fara sa stii vreo primejdie care
s-ar apropia zici: pai aici am fost acum 5 ani cu Ionela. Parca
cu ea, da cu ea, zici tu usor nesigur Am si uitat, vai
uituc mai sunt, zici tu, zambind, nestiind ce uragan tocmai se
naste .
Va dati seama ca se va intampla ceva dupa ce te-ai scapat
cu asa o vorba si asa o amintire, care culmea mai e si placuta,
iti trezeste amintiri placute. Se vede pe fata ta. Iubita sau sotia
iti citeste asta pe fata ta nevinovata. Femeile se pricep
fantastic sa citeasca chipul, expresiiile, microexpresiile, starile
tale. S-au specializat in timp, fara sa stie asta. Poate fi si cazul
invers. Iubitul sa vada asta pe fata ta de femeie cand iti
amintesti asta. Dar am impresia ca femeile sunt mai atente la
2

Posibil sa mai urmeze un articol pe subiectul acesta,


fiidnca simt ca nu e inca complet ce am scris.

emotionale decat barbatii. Sau ca barbatii sunt adevarati


vanatori. Intr-o relatie poti face o greseala care va duce la
despartire, o dureroasa despartire. Dar e foarte bine asta, caci
urmatoarea ta iubita ar trebui sa fie incantata de asta caci cu
ea ai mari sanse sa nu mai faci aceeasi greseala si relatia
voastra sa dainuie. Eh, acum fiti linistiti ca se gasesc mereu
alte si alte greseli, motive bune de despartire.
Fiecare relatie te poate invata cum vrei de fapt sa fie
partenerul tau. Ganditi-va la o tanara fata, poate si virgina. Ea
viseaza ca se va iubi doar cu un Fat-Frumos pe-un cal
mancator de jaratec, ea fiind clipa de clipa printesa mamei si a
tatalui. Viata ii va arata ca daca nu-si stapaneste emotiile
primelor clipe, va avea parte de deseori sa ajunga in relatii cu
mari nesimtiti. Si de asemnea, un baiat va invata sa nu
confunde printesele cu curvele. Curve inseamna a profita, nu
a face sex, cum multi cred. Curve inseamna a negocia indirect
sexul. N-o confundati cu prostituata, aceea lucreaza cinstit,
face un acord incheiat de ambele parti. Asta e un subiect
greu, dar va fi abordat, in curand. Revin si spun, un barbat va
fi necesar sa faca diferenta intre curve si femei. Pot spune
doar ca si barbatii care fac diferenta si femeile sunt rari.
O experienta relationala isi tine calm iubitul/a, fiindca n-o
enervezi prea des cu toanele tale, ba mai mult, ii si poti
suporta toanele. Experienta te poate face sa intelegi din priviri
necesitatile nespuse ale iubitei, sa-I vii in intampinare cu
solutii.
Vom avea in minte si urmatoarea idee. Putem constata ca
exista o tendinta a partii feminine sa se cupleze cu barbati mai
in varsta decat ele, deseori sunt cazuri in care el e mai mare
cu 20 de ani decat ea. Iar barbatii prefera femei mai tinere
decat ei. Unii barbati au o apetenta adeseori pentru fete foarte
tinere, abia inmugurite.
De ce prefera fetele si femeile barbati mai in varsta? J
Poate fiindca femeile stiu ca un tip in varsta are deja
experienta necesara intelegerii toanelor si vitezei marite de
variatie a nivelelor hormonale feminine? Stiut fiind faptul ca
la femeie exista oscilatii hormonale fantastic de rapide, spre
deosebire de barbat. Poate fiindca un tip in varsta are
resursele necesare acumulate deja? Asta e o magarie, intra la
capitolul mai sus amintit, schimb contra schimb. Un barbat in
varsta se presupune ca a cunoscut destule femei, incat acum
sa stie cum sa se comporte cu actuala ei in momentele ei de
toane si crize. Caci fata vrea o relatie stabile, iar ea daca
observa ca tipul ei nu face face unei crize, s-o calmeze, e clar
ca la un moment dar relatia se va rupe. Asa ca adeseori o
femeie rupe relatia cand barbatul nu-I poate controla criza ei.
Barbatul e necesar sa-I fixeze energia. Iar un barbat mai
mare, o poate fixa. Un barbat tanar, care se presupune ca e
fara experienta multa cu femeile, cel mai adesea inca nu e
capabil nici sa se controleze pe el, darmite sa o controleze si
s-o calmeze si pe nebuna.
De ce vor barbatii femei mai tinere? Fiindca acestea inca
au energia viatala, a creatiei inca in ele, cu cat e mai tanara cu
atat clocoteste mai tare. Cu atat ea trezeste mai tare barbatul
la nivel sexual si nu numai. In directia asta femeile e necesar
sa invete sa nu-si piarda energia. Mai precis sa nu ajunga la
menopauza. Un barbat daca stie ca trebuie sa suporte zilnic
atacul toanelor hormonale ale femeii sale, prefer adeseori s-o
faca in cazul unei femei care il atrage, e ca o recompense.
Trebuie sa intelegem ca un barbat nu vrea sa fie atras de
intelectul unei femei, ci de sexualitea ei. Daca vrea atractia
intelectului, merge la prietenii lui barbati. Barbatii la o bere au
o atractie intelectuala reciproca.

E bine ca actualul/actuala sa fi avut relatii in


trecutul sau
iulie 19th, 2013 |
Author: alexandru
Era o vreme cand toti barbatii vroiau ca toate femeile sa
fie virgine si evident ca ei sa fie falnicii barbati care sa le
invete ce este primul amor Era o vreme cand se murea
pentru greseala de a fi gasita nevirgina sau cel putin existau
consecinte neplacute. Era o vreme cand puritatea si
neprihanirea se considera a fi virginitatea. Nu ca n-ar fi asa, in
anumite privinte, dar sa nu exageram si noi ca predecesorii.
Dar de fapt ce-i oftica pe masculii vajnici ai vremurilor
trecute la a nu fi virgina? Era ea impura? Isi pierduse acea
tanara fata din frumusetea, senzualitatea si sexualitatea ei
debordanta? Caci sigur fata era o tanara, nicidecum o babuta
de 50 de ani, care probabil ca-si cam pierde din vitalul amoros
la o asemenea varsta inaintata. Vorba aia, luna de luna Sau
poate daca nu mai era virgina, saraca fata tanara isi pierdea
parti din trup si asta ii speria pe barbati. Speriosi si
suparaciosi mai erau barbatii fixati pe virginitatea nepierduta
a fetei.
Am putea sonda in mentalul lor colectiv si sa aflam ca era
o frica a lor? Ca acea fata ar fi putut sa mai aiba ceva
sentimente de indragostire si iubire, de trairi frumoase fata de
un alt barbat, de fostul barbat? Sau ca primul barbat din viata
ei sau cei care au urmat ar fi putut sa fie mai dragastosi cu ea,
mai buni, mai ..tandri? Desi pe vremea aia nu cred ca se
inventase complet tandretea. Mai buni la pat adica! Aici e
problema! Daca te gandesti bine, supararea ar putea fi de la
pat. Caci virginitatea se masoara cu patul, daca patul a lasat
efecte pe corpul fizic. Ca daca un alt barbat o iubea, oricat de
mult, fara sa o atinga fizic, cu patul, actualul iubit oricum
n-ar putea afla asta cu certitudine. Dar daca a iubit-o cu patul,
ii raman semnele iubirii. Inteleg eu ca patul e problema cu
virginarea si dezvirginarea
Acum sa lasam fantomele trecutului si mistocareala (hazul
de necaz) si sa ne ocupam beneficiile intalnirii unei fiinte care
nu e la prima sa relatie de cuplu.
Pentru a constata beneficiul e bine sa va amintiti de prima
relatie sau primele relatii, acolo unde este cazul. Sunt sigur ca
veti constata ca in acele relatii ati invatat cum sa reactionati in
diferite situatii. Se poate ca intr-unele sa fi invatat cum este sa
intalniti parintii iubitului. Poate initial va era frica sa dati
ochii cu parintii celui pe care-l iubeati. E posibil ca tatal
iubitei sa fi avut o reactie nu tocmai prietenoasa cand i s-a
adus la cunostinta ca tu ai putea sa fi dezvirginatorul. Aici
e amuzant sa te gandesti ca tatii pot avea o aversiune fata de
primii iubiti ai adoslentei lor fiice. De ce? E simplu. Isi
amintesc de cum erau ei si cum ar fi vrut sa-i dea chilotii jos
fetei de langa ei. Si exact din cauza unei astfel de
perversiuni unii tati isi opresc tinerele lor fiice sa aiba
relatii de indragostire. In spate fiind de fapt umbra a exact
ceea ce faceau ei.
Din relatii poti sa inveti tolerarea si a altor obiceiuri de-a
manca, de-a dormi, de-a vorbi, de-a gandi, de-a face amor
decat ceea ce faci si stii tu. Dintr-o relatie iti faci alte relatii,
care iti vor prii chiar si cand nu va mai exista prima relatie. Iti
poate ajuta actualul partner.
Dar ce e mai important este ca fiecare relatie te poate
invata ceva in plus fata de sexul opus, tendinte generale ale
acestuia. Sa zicem poti invata ca femeile sunt mult mai
3

Prin urmare eu as conchide ca ar fi bine sa ne bucuram ca


iubita sau iubitul nostru are la activ macar cateva relatii
stabile. Asta ofera o oarecare garantie ca si cu noi va urmari
sa fie stabil. Si nu doar ca va urmari, ci va si reusi, fiindca are
deja o anumita experienta in colaborarea cu sexul opus.
Daca din clipa asta vrei sa iti functioneze relatia, bucura-te
de tot ce stie deja iubitul tau si accepta-i trecutul relational.
Trecutul nu iti va fura relatia actuala, ci chiar ti-o va ajuta.
Exprima-te cu propriile experiente in mesaje postate pe
site, sigur le ai si tu.

As adauga eu, barbat fiind, ca adeseori inaintea starii de


indragostire apare mai degraba starea de excitatie sexuala
apoi restul La femei as spune ca apare intai starea de
emotie intensa, apoi de excitatie, si restul
Prin urmare, in urmatoarea relatie deja eu aveam un bagaj
acumulat despre cum sa nu faci iubita sa sufere
Iubirea inghilimata care duce la crime
iulie 26th, 2013 |

http://www.codrosu.ro/crimele-pasionale-nu-sunt-nascutedin-dragoste/

Prima criza de gelozie a iubitei


iulie 20th, 2013 |

Author: alexandru

Author: alexandru
Auzim uneori la stiri sau poate citim unele romane in care
aflam cum are loc o drama in relatia intima a unui cuplu, care
se soldeaza cu evenimente tragice in final. Probabil va este
cunoscuta expresia sotul si-a omorat sotia datorita infidelitatii
sale sau concubinul in urma unei crize de gelozie si-a omorat
iubita.
Haideti sa dam o interpretare cuvenita si realista genului
de stire expusa mai devreme. De fapt stirea ne anunta ca un
barbat a omorat o alta fiinta umana, in cazul de fata o femeie.
Poate fi si invers, dar mult mai rar. Trebuie sa recunoastem
insa ca in majoritatea cazurilor unde exista genul acesta de
conflict in cuplu nu se ajunge la crime. Insa o mica bataie
corectoare, o serie intreaga de injuraturi, sicane, tensiuni,
sigur au loc. Acestea insa fiind prea neinsemnate nu ajung
in atentia mass-mediei si a organelor de abilitate cu rezolvarea
conflictelor violente intime.
Cauza unor astfel de evenimente are la baza gelozia sau
posesivitatea in cuplu dusa spre zonele ei extreme, spre
patologic. Unul din parteneri ajunge sa conchida ca celalalt il
inseala cu altcineva. Aici ar fi de precizat ca poate nici nu
exista vreo actiune din care sa rezulte inselarea. Iar cel gelos
traieste intr-o imaginatie morbida ca ar fi inselat. Imaginatia
care nu are nicio legatura cu realitatea, ne arata din legatura
acestei situatii cu patologicul.
Este uimitor ca in astfel de cazuri se creaza o legatura intre
crima si iubire. Avem de-a face cu o legatura ilogica, care
uneste doua stari, atitudini total diferite impreuna. Una fiind
consecinta alteia. Crima fiind consecinta iubirii. Aici vroiam
sa ajung. Constat ca opinia publica are o stare de inertie la
crimele in numele iubirii. Eu consider ca se accepta intr-o
forma pasiva situatia. Daca separi crima de relatie, toti vor
acuza crima. O vor condamna fara echivoc. Dar cand se pune
crima in contextul inselarii relationale, cei care acuzau crima,
incep deja sa nu mai fie asa vehementi in ceea ce priveste
crima pasionala. De ce? Fiindca fiecare simte cum ii
clocoteste sangele si o razna numai la gandul ca sotia sau
sotul sau iubitul/a l-ar putea insela.
Este foarte clar ca inselatul sau semnele unei eventuale
inselari produce o stare de tensiune enorm de mare in cuplu
care daca nu se soldeaza cu crime pasionale, are rezultate
macar la nivel de violenta verbala. Palmele, pumnii si
paruielile se considera mangaieri tandre in astfel de situatii,
din pacate. Si sunt destui care considera indreptatite aceste
mangaieri corectoare.
Opinia mea este ca o crima pasionala nu are in spate
dragostea, iubirea pe care criminalul pretinde ipocrit ca i-o
poarta victimei pe care atat de mult o iubeste incat o omoara
cu un sadism adeseori rar intalnit. Personal consider ca mintea
criminalului iubitor e demult pe aratura nebuniei. Daca
infidelitatea partenerului te aduce intr-o stare in care efectiv

http://www.mrwallpaper.com/red-heart-tree-wallpaper/
Am tot vorbit pana acum despre necesitatea unei anumite
experiente relationale, amoroase a fiecaruia dintre cei doi
membri ai cuplului actual. O sa va expun prima mea
experienta de gelozie a primei mele iubite. Vreau sa va arat ca
atitudinea noastra fata de un concept poate naste crize
serioase relationale.
Eu la vremea respectiva consideram ca incepi sa iubesti o
fiinta de sex opus si abia apoi se ajunge la indragostirea de o
fiinta de sex opus. In mintea mea starea de indragostire era
deasupra ca intensitate si importanta celei de iubire. Si cu un
an inainte fusesem indragostit lulea de o colega de liceu. Atat
de lulea ca eram varza sa-i zic ceva. Stiti sentimentul.
Prin urmare, cam la un an eram in prima mea relatie
adevarata cu altcineva. Aveam deja vreo cateva luni, poate 3
luni. Iar intr-o zi de sinceritati am ajuns sa-i spun ca eu inca
mai o iubesc pe o fosta colega de liceu, ca mi-e draga si altele.
Pentru mine era o discutie normala si eu am vorbit ca un om
care spune ce gandeste. Nu-mi mai amintesc totul dupa ce am
incheiat povestirea, dar in mare a fost cam asa. Evident ca
dupa ce am inchis gura, am fost poftit de urgenta afara din
casa, caci eram la ea in vizita. Si cu consecinta ca suntem
despartiti. Ca nu pot sa-i spun asa ceva. Cum e posibil?
Am plecat acasa. Dar nu intelegeam nimic. Doar ii
spusesem fetei ceva din trecut, terminat demult. Ceva care
nici nu existase de fapt, ca relatie intima autentica. A, ca o
mai iubeam, era ceva firesc. E foarte normal sa tii la oameni,
sa-i iubesti chiar. Ma intrebam cum poate fi un lucru rau sa
iubesti pe cineva? Mai ales ca ai fost si indragostit de ea?
Reamintesc eu consideram mai intima si importanta strea de
indragostire decat cea de iubire. In fond, si pe mama si pe tata
ii iubeam. Si pe bunici, si pe sora mea. De ei nu puteam sa ma
indragostesc, fiind un sentiment superior si intim.
I-am povestit apoi unui prieten bun care m-a invatat ca
fetele sunt sensibile si n-a fost frumos din partea mea sa-i
vrobesc despre fetele din trecut. Si ca alta data sa tin cont ca o
fata se poate supara la asemenea amintiri. Prin urmare, am
acceptat situatia si ca nu e bine sa fii sincer cu trecutul tau in
anumite privinte. Eventual sa nu aduci vorba despre el, daca
nu vrei sa fii nesincer. Evident, ca mi-am cerut iertare si cred
ca in doua saptamani ne-am impacat.
Eu am invatat cu ocazia asta ca ordinea sentimentelor de
indragostire si iubire este exact invers decat o credeam eu.
Adica la inceput se naste indragostirea, apoi iubirea. Am
invatat ca starea de iubire e superioara celei de indragostire,
care are mai degraba valente pasionale, adeseori de
conjunctura, de adolescentism, erotism, si superficialism. Asta
nu inseamna ca a fi indragostit e rau, e chiar de bine. Dar
calitativ iubirea e peste.
4

iti pierzi mintile si ucizi, putem spune ca ai o forma de


nebunie, de boala psihica. E de neconceput ca o fiinta
iubitoare sa-si omoare fiinta iubita. Daca iubesti nu faci rau
fiintei iubite. Criminalul nu iubeste. Si n-a iubit nici inainte
victima. Criminalul considera ca victima ii apartine. Este un
fel de prada amoroasa, sexuala, asupra careia are tot dreptul,
chiar si dreptul de viata. Dar asa ceva e posibil doar intr-o
minte diabolica, neumana.
Un om lucid stie ca daca omoara pe cineva, intra la
puscarie, isi pierde libertatea, pe langa multe alte probleme
care decurg din aceasta situatie. Daca se lasa dus de orgoliul
sau ranit care nu suporta ca o relatie se poate termina sau ca si
altcineva poate sa aiba acces la inima (de fapt a se citi
proprietatea sa asupra vaginului, in cazul de fata) la care a
avut doar el acces pana acum si accepta sa-si piarda libertatea,
omorand, e clar ca face ceva chiar impotriva sa. E ca un scurt
circuit mental, o pierdere a propriei sale mintii. Neputinta sa
de a accepta ca o relatie se poate si termina. In fond, orice in
universal asta e ciclic. Fiindca egoul sau infinit nu accepta
asta, il recomanda la a se trata psihic.
Sa aflam ce nu suporta orgoliul criminalului? Nu suporta
faptul ca fiinta care el credea ca e numai si numai si numai a
lui, ii dovedeste ca nu e un obiect al sau, o posesiune a sa si ca
ea are alegeri diferite de ale sale. Ii dovedeste orgoliului
nemasurat al criminalului ca fiinta cealalta poate iubi si dori si
altceva in afara sferei de existenta si interese egoiste a
criminalului. Egoul sau nu suporta ca mai e si altceva in afara
sa. Ca sunt si alti iubiti mai tandri, mai buni, mai inteligenti,
mai frumosi, mai intelepti decat un egoist ca el. Normal ca
mai sunt si altii, cel putin mai intelepti decat el, da! Fiindca
un iubit intelept nu ar ucide fiinta pe care o iubeste. Nu ar
face pact cu demonii geloziei si ai posesivitatii sa curme viata
unei fiinte nevinovate. Poate vinovate ca are alegerile sale
libere. Poate vinovata ca poate sa iubeasca in plus. Victima,
e fiinta pentru care adeseori iubitii criminali pretind ipocrit ca
si-ar da si viata pentru ea.
Oare cine e mai condamnabil: cel care inseala si iubeste
(si) pe altcineva sau criminalul pasional care se crede un
demon dumnezeu care hotaraste sa ia viata partenerelui
infidel? Poate si pe a partenerului amant. Uneori ca sa fie
orgoliul dus pana la nebunia completa, criminalul face cea
mai abominabila crima, se sinucide.
http://www.cugetliber.ro
Deci cand pretindem ca iubim nebuneste, avem o pasiune
netarmurita pentru o fiinta care nu o impartaseste total cu noi,
o ucidem din iubire??? Hai pe bune!
Cred ca multi dintre noi cand suferim o dezamagire
datorita unei infidelitati sau presupuse infidelitati a
partenerului avem un anumit grad de nebunie in gandurile
care ne coplesesc in situatia aceea de criza. Intrebarea este: ati
simtit vreo forma a urii, vreo forma a violentei impotriva
iubitului/iubitei voastre? Ce reactii aveti si cum rezolvati
aceasta problema?
Puteti sa iubiti mai departe fiinta iubita? Sau aruncati la
gunoi toata iubirea si experienta de pana atunci cu acea fiinta,
daca incepeti sa constatati ca voi nu mai sunteti buricul
centrului iubirii sale? Sau numai sunteti unicul buric?
De asemenea am gasit in peregrinarile mele pe net pentru
a gasi o poza buna pentru articol si acest link interesant, pus
de altfel si in bibliografie, http://www.codrosu.ro/crimelepasionale-nu-sunt-nascute-din-dragoste/

iulie 30th, 2013 |


Author: alexandru
Violenta se intalneste in mai toate domeniile vietii. Daca
luam un microscop incepem sa vedem o lume minuscula, dar
descoperim un nivel al violentei care este la cote ridicate.
Multe din entitatile microscopice incearca sa supravietuiasca
alergand, prinzand si omorand altele mai slabe, care sunt
hrana lor. Daca privim o haita de caini, in perioada de calduri
a femelelor, vom avea un spectacol al urletelor, amenintarilor
si muscaturilor, poate chiar mortale. Daca te uiti la o emisiune
tv avand subiecte legate de inselarea in cuplu, de dezamagiri
in dragoste, vezi o forma civilizata a violentei intre
animalele oameni. Oamenii nu ajung sa se muste, dar o fac
altfel. Societatea umana accepta si justifica violenta intre
oameni care se iubesc. Exista o cultura, o traditie a violentei
intre iubiti, soti, concubini, amanti.
Aceasta traditie contribuie la ajungerea in situatii tragice
provocate de violenta conjugala. Sunt tari in care pedepsele
intre soti sunt ceva firesc si chiar obligatoriu. De exemplu,
citeam in luna aprilie a acestui an, 2013, o stire pe un portal
cunoscut de stiri de pe net, despre povestea tragica a unei
tinere fete, sotie de pakistanez, din Pakistan. Fata, o tanara de
vreo 20-22 de ani, fugise de la sot, din casa acestuia. Se
intorsese in casa parintilor, unde spera sa fie ocrotita. Ei bine,
tatal a omorat-o in piata publica, in 2013. De ce? Fiindca ii
dezonorase familia. Bun motiv sa omori un om, pe propria
fiica.
Probabil daca n-o omora tatal, patea ceva grav din cauza
sotului. Ideea e ca intr-o zona a vietii care necesita iubire,
intalnim de fapt multa ura si dispret fata de libertatea de
alegere a vietii. Acea fata in numele iubirii si-a pierdut viata,
fiindca comunitatea insasi nu intelege ce e iubirea, intelege
mai degraba ce e frustrarea dezonorarii familiei, care implica
violenta si moarte chiar.
Violenta in iubire apare in urma confuziei generale a ceea
ce e o relatie de cuplu, a iubirii, a rostului unirii a doua fiinte
de sex opus.
Astfel ca la baza violentei sta confuzia dintre obiectul
sexual (asta devine partenerul) si iubire. Printre oameni, e
firesc ca atunci cand vine un talhar si iti ia calul din grajd sa
mergi sa-i dai la cap. Asa si cu sexul, daca exista vreun risc ca
fantana orgasmelor tale sa nu mai te primeasca sau sa nu mai
aiba suficienta apa sa te ineci in ea, ameninti cu bataia. Imi
amintesc ca de doua ori niste proprietari de fantani din astea
ma amenintasera. Interesant e ca la aceeasi fantana s-a produs
de fiecare data evenimentul. O alta fata cu care eram imi
spunea ca apa e otravita in alte fantani si nu cumva sa ma
prinda pe acolo caci e clar ca nu-mi cunosc interesul. Ideea
era ca doar apa fantanii era potabila pentru mine. In schimb,
eu adeseori am lasat poarta deschisa in curtea cu fantana
iubitei. Motivele mele? Sunt multiple.
O alta confuzie de baza e cea prin care iubitul nostru
devine sclavul nostru in timp. Fireste ca fata de un sclav ai o
atitudine de posedare, iar cand nu te asculta aplici o anumita
violenta asupra sclavului. Ce se intampla daca sclavul nu mai
vrea sa faca mancarea? Iese urat, cuvinte urate, amenintari,
palme. Ce se intampla daca sclavul isi cheltuie proprii bani pe
ceva ce nu e in interesul stapanului? Nasol. Ce se intampla
daca sclavul se uita impresionat la un alt stapan? Razboi. Stim
cu totii ca rolul sclavului e de a isi petrece tot timpul si
energia sa in folosul stapanului. Daca ti-ai neglijat un pic
stapanul, urmeaza problemele conjugale.
In ce ma priveste m-am simtit adeseori sclav, in anumite
relatii. Aveam un sentiment al neapartenentei, al demotivarii a

Violenta provocata de iubire?!


5

orice fac. Groaznica stare pentru cineva care iubeste


libertatea, dar e musai sa faca activitati obligatorii sau sa aiba
atitudini nedorite. Multi facem greseala sa confundam
libertatea de alegere a diverselor activitati individuale cu
obligatia de a face actiuni in doi sau actiuni dorite neaparat de
cel care e stapanul de moment. Dintre cei doi unul poate fi
sclavul si altul stapanul. Rolurile adeseori se schimba intre cei
doi parteneri, in functie de context.
Te provoc sa faci o analiza interioara asupra actualei tale
relatii. Sa observi daca te simti liber/a in alegerile care iti vin
spontan. Cand spui alegerea asta partenerului, te sustine, te
opreste cu justificari ciudate sau se comporta neutru?
Analizeaza si daca ai vreo urma de violenta in relatia ta.
Tine minte ca daca o singura data ai mancat bataie de la
partener, chiar daca apoi si-a cerut scuze, e cazul sa te desparti
definitiv. Fiindca intotdeauna dupa prima bataie, va urma o
alta cu scuzele de rigoare. Daca insa esti masochista, vei
manca bataie pana la final.

numele iubirii sau al pagubosului atasament emotional. E mai


greu sa fugi dintr-o relatie cand ai intrat intr-o anumita
obisnuinta a prezentei celuilalt, chiar si cand acela e un sadic
cu tine.
Cand o relatie e la inceput exista pe langa acel frumos
sentiment al inceputului, cu partea sa de indragostire si un
sentiment al libertatii si puterii tale interioare, atat individuale
cat si in cuplu. Este un moment in care apreciezi
spontaneitatea si libertatea fiintei pe care tocmai ai inceput s-o
iubesti. Ii vrei tot binele, ii faci multe din dorintele, din
capriciile care uneori sunt exagerate. Nu pui multe intrebari,
pur si simplu te multumesti cu prezenta fiintei dragi. Nu-i ceri
socoteala. N-o ingradesti. Si te simti atat de stapan pe situatie,
pe viata ta, pe relatia ta. Toata lumea e a ta.
Dupa un timp insa mintea, care adeseori e perversa, isi
cauta de lucru. Si iti da tie de lucru. Treptat va permite
egoului sa se infioare la gandul ca poate pierde puterea,
controlul asupra relatiei, asupra acestei frumoase relatii, in
care se simte atat de bine. Iar acest bine este vazut numai si
numai in prezenta acestei fiinte minunate cu care este acum.
Mintea la orice suspiciune a unei activitati a iubitei pe care nam putea-o controla va da alarma ca putem fi inselati, ca nu ni
se mai acorda atentia cuvenita, adica cea totala. Mintea incepe
sa ne convinga ca numai noi suntem centrul universului
celuilalt, care trebuie sa ne dea socoteala pentru tot ce face.
Daca intarzie de la serviciu sa spuna de ce. Trebuie gasit
un motiv bun pentru care iese azi in oras cu prietenii sau cu
prietenele. Motiv care de fapt niciodata nu va putea fi gasit. Iti
dai seama ce s-ar intampla daca partenerul de cuplu iese cu
cineva de sex opus? E prapad. Sa explice de ce are atatea
numere de telefon in agenda, de ce are atatea id-uri de
messenger. Un scandal in care se someaza sa desfiinteze
contul de facebook sau sa-si faca cunoscuta parola, pentru
eventualele inspectii inopinate. Evident, se face o lista cu
toate conturile si parolele. Din cate stiu eu legea interzice
amestectul oricui in corespondenta privata. Dar iubita/ul
sunt deasupra legii J))
Faceam noi asa ceva la primele intalniri? Nu, in mod
normal asa ceva nu faceam. Era o totala incredere si detasare
de alegerile viitoarei fiinte iubite. Era libera sa isi faca
propriul sau program cand considera asta necesar. Nu renunta
la obligatiile si pasiunile sale. Nu renunta la grupurile sale de
prieteni. Avea o viata sociala normala.
Noua situatie este creata de noua noastra atitudine fata de
relatie. Avem o atitudine de posesivitate a ceva ce am putea
pierde oricand. Si din cauza asta incercam sa o controlam tot
timpul. Impunem restrictii, alegerile fiintei iubite sunt
ignorate, ele devin alegerile noastre. Intr-un cuvant ne-am
gasit si format propriul nostru sclav. Pe care il iubim muuult.
Sincer, si in epoca sclavagismului stapanii isi iubeau sclavii, ii
pretuiau mult, la adevarata lor valoare. Aveau grija de ei, sa
nu plece, sa munceasca mult si bine, le organizau viata
complet, aveau program pentru orice, mancat, culcat, sexat,
batut, muncit, baut, buda. De acelasi program strict
beneficiaza si iubitul nostru partener. Nu stim cat de mult se
bucura de el. Poate chiar l-am convins ca-i face bine un astfel
de program.
Prin urmare, sa avem grija sa nu transformam o relatie a
iubirii intr-o relatie a sclaviei.
Tu ?! Esti sclav sau stapan? Sau faceti cu schimbul?

La inceputul relatiei nu exista posesivitate


august 2nd, 2013 |
Author: alexandru
gandeste.org/general/sclavii-si-stapanii-de-sclavi/12591
Din zorii unei relatii pana la finalul ei au loc o serie de
actiuni si atitudini total opuse. Daca atunci cand o relatie inca
nici nu incepuse (poate doar in mintea unuia din dintre cei doi
viitori parteneri se infiripase ideea unei posibile si dorite
relatii) aveam o anumita atitudine fata de celalalt, dupa o
perioada de relatie constatam ca ne manifestam total diferit in
aceeasi situatie.
La primele intalniri avem o bucurie nespusa ca obtinem
acea intalnire. Suntem foarte multumiti ca poate sa ne vada
peste 2 zile cand isi termina nu stiu ce activitati. Despre care
de altfel nici nu intrebam in ce constau, decat daca vedem ca
exista deschidere sa ni se destainuie. Suntem multumiti si ca
accepta sa ne vada doar o ora, undeva pe fuga. Suntem fericiti
si daca nu ne saruta, e bine doar si ca ne strange mana, ne
zambeste.
Ei bine, acum suntem dupa o oarece durata a relatiei de
intimitate. In care ne intalnim des, mult, oricand, oricum,
oriunde. Si azi am chef s-o sun sa ne vedem, sa innopteze
la mine. O sun si nu raspunde la primul apel. La vreo doua
ore suna ea si spune ca nu putuse sa raspunda, dar acum e
curioasa sa afle ce vroiam sa-i spun. Si acum apare diferenta
in atitudinea mea. In loc sa-i spun ce aveam initial in minte,
acum doua ore, incep suparat s-o iau la rost de ce nu a raspuns
initial si ce e cu zgomotul ala in jur, cu rasetele alea barbatesti
in jurul ei. Iritat intreb unde se afla? De ce n-o intereseaza sa
ma sune din timp sa stabilim sa ne vedem. Fata ne va
destainui motivele situatiei, dar adeseori eu agresorul
relatiei nici nu-i voi auzi explicatiile argumentate.
Ce se manifesta acum? O posesivitate care la inceputul
relatiei nu era vizibila. Pai sincer, puteam sa ma risc sa-i arat
fetei cat de posesiv si obsedat sunt eu de ce face ea clipa de
clipa? Puteam sa-i arat cat de neincrezator sunt eu in mine
insumi ca pot sa o tin indragostita de mine? Ca eu n-am
incredere in calitatile mele care sa atraga partea feminina in
viata mea? Nu puteam. Daca faceam asa la primele intalniri,
nici nu ar fi existat o asemenea relatie intre noi. Se speria fata
de un obsedat ca mine.
Prin urmare, toti obsedatii au o problema la inceputul
relatiei. Sa nu cumva sa se dea de gol inainte ca ea sa se
indragosteasca, ataseze emotional de ei. Ca dupa ce s-a lipit
emotional de ei, mai greu fuge fata, va suporta multe in
6