Cum celebreaza femeile eclipsa de soare de vineri

Ai auzit mai Gheo ca maine o sa fie eclipsa de soare?

- Taci naibii din gura si vorbeste mai incet ca te aude nevasta-mea!
- Pai si ce?
- Pai e in stare sa-si mai cumpere o rochie noua pentru ocazia asta "speciala"...
Caz real la Urgente?! Din ciclul realitatea depaseste orice imaginatie!
Caz medical petrecut la un spital din Bucuresti?! (n.r. nu bagam mana in foc, dar
retinem poanta:))
Niste tipi au facut un chef intr-o casa undeva in zona Primaverii (o casa din aia veche, cu
scara interioara, rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa
mai cumpere; dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu schiurile; sau echipat si au coborat.
La etajul 2, era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea si naspa,
accident, vine salvarea, o duc la spital cu fractura de bazin.
Se trezesc astia a doua zi din betie si merg la spital sa vada despre ce este vorba. La
spital baba nu mai era, patul era gol si proaspat aranjat. Astia, cica, au inghetat de frica
gandindu-se ca a murit baba, si s-au dus la medicul de garda sa vada ce este.
De acolo afla ca baba era transferata la Spitalul 9 (la psihiatrie) pentru consult, pentru
ca toata noaptea, baba insistase ca o lovise un SCHIOR pe casa scarii ....

Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului.
In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat?
- Pai... am cantat, coane, saru-mana.
- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii...
- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau...
- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii...
Un al treilea intreaba si el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
- Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?!
Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste Pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la nici unii?
- Cum sa spun, fa, cand ei erau toti acolo?!
Doi cowboy in desert se uitau cu binoclul:
"Vad doua siluete", zice unul.
"Barbati sau femei", intreaba celalalt.
"Barbati", raspunde primul.
"Albi sau indieni", intreaba celalalt.

"Indieni" spune din nou primul.

"Prieteni sau dusmani?"
"Prieteni..."
"De unde stii" il intreaba cel de al doilea.
"Pai... se tin de mana..."

La ora de engleza, profesoara il intreaba pe Bula:

- Bula, cum ii zici lui Ionel in engleza "Ionel, vino
incoace"?
- Ionel, come here!

- Bravo, Bula! Dar cum ii zici "du-te incolo"?

Sta Bula, se gandeste putin, apoi raspunde, sigur pe
el:
- Ma duc in partea cealalta si ii spun "come here"!

Fiul il intreaba pe tata:

- Tata, tie de ce ti-e frica pe lumea asta?
***********
*********
De Ziua Sf. Valentin la o florarie:
- Buna ziua, aveti felicitari pe care sa scrie "Esti
unica mea iubire"?

- De Fisc si de intuneric.
- Pai de intuneric de ce?
- Pai nu stii niciodata cand se ascunde un functionar
de la Fisc in intuneric.
- Da!
- Dati-mi 5 bucati!

*******
EA: - Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
EL: - Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
Cum sa-ti faci sotul sa nu mai bea niciodata
Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratiseaza bucuroase si incep sa se
descoasa despre barbatii lor cunoscuti in anturaj ca mari adepti ai lui Bachus:
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuuu,... l-am dezvatat.
- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta.
- Pai.... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa ma imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De
atunci nu mai bea decat apa, si pe aia decat la nevoie.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita pe barbat in baie. Trec cateva ore bune si disperata ca numai
iese, intra peste el sa vada ce se intampla. Barbata-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica
spunandu-i:
- Hai ma pisi,.... inca un strop!
Se intalnesc doua femei maritate.
- Ai o rochie frumoasa! De unde ai cumparat-o?
- De la cel mai scump magazin. Este penultimul racnet!
- De ce penultimul?!
- Pai, ultimul va fi al sotului meu cand va vedea cat am dat pe ea !
****
Mesajul unui barbat din Birmingham catre prietenul lui din Sheffield: Satul de faptul ca aproape in fiecare zi
ne intra in casa mea cate un hot, am smuls firele sistemului de alarma din perete si am reziliat contractul de
parteneriat cu reteaua de observare civila unde eram membru.
In cele patru colturi ale curtii casei mele am pus cate un steag pakistanez iar in in mijlocul curtii un steag mare
negru ISIL !.
Acum politia Yorkshire, Agentia Nationala de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA si toate celelalte
servicii de informatii europene au trimis oameni ca sa tina sub observatie casa mea 24x7x365.
Copiii mei in fiecare zi merg la scoala si sotia mea la cumparaturi sau in excursie cu escorta. Suntem urmariti
si supravegheati permanent din drumul din fata si din spate. Nimeni nu are curajul sa ma (ne) acosteze. Nu mam simtit niciodata atat de in siguranta.
Prin urmare multumiri, toate datorita lui Allah.
***
Invatatoarea catre Bula:
- Tatal tau nu te mai ajuta sa-ti faci lectiile pentru acasa?
- Nu, doamna profesoara, ultimul 3 l-a jignit profund.
De ce teoristii nu vizeaza Romania
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar
american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler
broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bumbum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la
Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor
la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei!
Draga Jefu,
Gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie
la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu,Ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
****
Doi tipi isi plimba cainii prin parc. Unul are un Sant-Bernard iar celalalt tine in lesa o ciudatenie de caine
foarte lung si de subtire cu un bot nefiresc de lung.
Asta cu subtirelu' i-l avertizeaza pe celalalt:
- Tine-ti bine cainele si ocoleste-ma la distanta!
- Hai D-omne vrei sa zici ca ala subtire al tau imi face Bernardu'?
- D-omle ai grija!
- Pariu pe 500 dolari ca al meu ti-l termina p-ala.
Pun pariul si dau drumul javrelor. Se face imediat un nor de praf si se aud numai schelalaiturile Bernardului...
apoi liniste. Apare cainele subtire.
Asta cu bernardu:
- Do-le am pierdut 500 si vreau sa ti-l cumpar, iti dau 5000 de parai.
- Mosule, stii ceva pe mine m-a costat 10.000 numai operatia estetica a acestui crocodil.
****
In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii. Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea sa ia cate o lopata si sa treaca la sapat! Inainte de asta... E vreunul printre voi care se pricepe
la algebra?
- Eu, sa traiti... Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.
- Bravo, ma. Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine.
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
... si pune mana pa' tarnacop: tu vei extrage radacinili.
******
La o statie de benzina cu o singura pompa. Se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina. Trece
o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore... In spatele lui s-a facut coada, toti
injura in delir.
Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba! Macar opreste motorul ala, cand bagi benzina..
****
Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
- Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi
acolo?
- Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
- Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
- Aaa, poate afara...
****
- Tati, tati, ce inseamna sarcasm? intreaba fiul de sase anisori.
- Fiule, sarcasmul este atunci cand mama ta imi spune ca am dreptate.
*****
Anunt la matrimoniale: "Tanar, 28 de ani, doresc casatorie. Caut o femeie cu simt de raspundere care sa-mi
scoata din cap ideea asta prosteasca".

Intra un student la examen si fara discutii pune pe

masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si
spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:

- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul: - Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si
fizica

Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
Un taran, intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga
frenetic:
- Dii, Murgule! Dii, Surule! Dii, Florica! Dii, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul. Taranul raspunde:
Evident ca stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.
Un avocat il suna pe clientul sau:
- Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
- Comandati totul, nu vreau sa risc.
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm... da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara...
O blonda obosita, ravasita,extenuata, merge la doctor:
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac, langa blocul meu sint o gramada de caini. Latra toata noaptea, nu
pot sa dorm deloc.
-Nicio problema, nu sinteti primul caz, luati somniferele astea, or sa va ajute, nu o sa mai aveti probleme cu
somnul.
Peste doua saptamani, blonda, care arata si mai rau decat prima data, revine in cabinetul medicului. Doctorul se
uita la ea perplex:
- Nu inteleg, ma asteptam sa va vad proaspata si odihnita.
- Odihnita?!? Dupa ce-alerg toata noaptea dupa caini? Si cand prind cate unul, sa fie el al naibii daca vrea sa
inghita pastila!
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca in timp ce doarme mama, o
deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
*******
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari... (tuseste, sleita de puteri) pendula aia de pe... (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar... dumneata concentreaza-te acolo!
Trei candidati dau examenul de conducere. Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in
dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.

- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.

- Sunteti picati totii!!! Tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
****
In apartamentul unei familii care, in iarna asta, a
- Dar daca este foarte frig?
cerut decuplarea de la centrala care furniza energie
- Ne apropriem si mai mult de ea.
termica si electrica, un reporter intreba:
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- Ce faceti daca va este frig?
- In acest caz aprindem lumanarea...
- Ne strangem in jurul lumanarii.
Un tanar, anchetat pentru o gainarie, ajunge la puscarie, unde este vizitat de mama sa

- E rau?
- Aveti mama mancare?
- Mancam de trei ori pe zi, de doua ori pe saptamana ne dau si carne
- Caldura e mama?
- E bine, avem si apa calda, seara facem dus si ne bagam la somn
- Ma mama, sa fii cuminte, sa nu faci vreo tampenie sa te dea astia afara de aici...
La inmormantarea unei babe, cand se cobora sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O
alta babuta intinde repede mana si o prinde.
Un tanar bezmetic din spate o felicita:
- Bravo, mamaie! Ai prins buchetul!
****
Cand eram mai mic la fiecare nunta babele faceau enervantul lucru de a ma lua de obraji si de a spune 'tu
urmezi!'...
Au incetat d a mai face acest lucru cand la fiecare inmormantare am inceput sa le fac si eu la fel...TU
URMEZI!
Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe
insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla
- Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
- Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca innebuneste!
La primarie, dupa cateva incercari nereusite de a oficia casatoria, primarul se adreseaza tanarului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in casatorie pe domnisoara in cauza" raspundeti cu "DA", nu
cu "fie ce-o fi"!
La Congresul International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
- Cum ma saturasem sa gatesc numai eu, intr-o zi i-am spus barbatului meu sa mai faca si el de mancare. Si eu
n-am mai gatit.
In prima zi n-am vazut nimic, in a doua nici atat, dar in a treia zi am vazut o farfurie murdara... Deci, s-a
schimbat ceva in mentalitatea barbatilor!
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa! Intr-o zi am incetat sa o mai fac.
In prima zi nu am vazut nimic, nici in a doua, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat... Deci, s-a schimbat
ceva in mentalitatea barbatilor!
Reprezentanta Romaniei, Maria:
- Intr-o zi i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la
pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba el grija de plozi. Si n-am mai facut nimic.
In prima zi n-am vazut nimic, nici in a doua... abia in a treia zi am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang.
Fetelor, tineti minte! Pinguinii sunt randunicile care au mancat seara dupa ora 18!
*****
Fat Frumos crestea intr-o zi cat altii in 10 ani. Si intr-o saptamana a murit...
*****
M-a sunat soacra-mea aseara panicata din cale-afara:
- Ginere draga, nu stiu ce sa fac, a cazut curentul si din bucatarie
vine un miros puternic de gaz!
- Calmeaza-te, aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon...
http://focus.hotnews.ro/bancul-zilei/13