Obras Completas

Las obras son Oscar Ortiz de Lejarazu
1999-2000
Ilustraciones
Rascn (2000)
de Mara Mercedes
Obras Completas (1999-2000)

De Oscar Ortiz de Lejarazu
ndice.
Ttulo
El abad Hesa
Cazando ngeles
El ltimo fumador
La novela
Amores
Yonquis en el paraso
Plan de pensiones
Un cortado descafeinado con leche normal y
sacarina
38.
Nufrago
El Abad Hesa
(Obra
religioso-detectivesca
actos no sexuales)
en
dos
Acto I.
La trama de este acto se desarrolla en el
patio de una abada en cualquier lugar del
mundo en el siglo XX, porque los monjes
son iguales a los ojos de dios estn donde
estn y a los mos tambin.
El fondo del escenario y los laterales
deben ser un corredor con arcos, de tonos
grises, imitando a la piedra de sillera
tpica de las abadas del siglo XV, o bien
una simulacin de tal de manera que
parezca lo antes descrito. Debe haber un
acceso
por
la
parte
izquierda
del
escenario (siempre desde el punto de vista

del espectador) que ser la entrada a la
abada, y otro acceso por la parte derecha

que ser el acceso desde el patio al resto
de estancias.
La iluminacin debe ser la adecuada para
un ambiente de luna llena hacia la media
noche durante el verano. Los monjes
vestirn el tpico atuendo marrn de los
franciscanos. Si han de llevar puesta la
capucha
no,
se
indicar
en
cada
momento del personaje.

El inspector viste traje no demasiado
elegante ni demasiado pasado de moda
que incluir chaqueta y corbata al uso.
Comienza la escena iluminndose a partir
de oscuro total como antes se ha descrito,
se oyen grillos de fondo y campanas

dando las doce.
Inspector Martn:
(Golpeando con
fuerza la puerta de la abada, gritando)

Me oye alguien?. Pueden abrirme la
puerta?.
Hermano
Vicente:
(Anciano,
unos
ochenta aos, algo sordo, anda despacio y

encorvado haciendo sonar el manojo de
llaves que lleva colgado de la cuerda que
hace las veces de cinturn al caminar) Ya
va, ya va!. Qu prisas tiene la gente.
Armando este escndalo a medianoche.
(Se oyen ms golpes en la puerta) Que ya
va!.
El hermano Vicente llega hasta la puerta y

cogiendo
el
manojo
de
llaves,
se
entretiene en buscar la correcta. Se oyen

mas golpes rpidos y fuertes.
Inspector Martn: (Impaciente) Abra la
puerta de una maldita vez!
Hermano Vicente: (Enfadado) Cmo se
atreve a maldecir a las puertas de la casa
del seor?. Ea! Ahora no le abro.(Se da la
vuelta y comienza a caminar)
Inspector Martn: Abran a la polica!
Hermano
Vicente: (Sobresaltado) La
polica! Virgen del amor hermoso! Qu

querr la polica de nosotros, pobres
monjes, que no hemos hecho ningn mal a
nadie.
Bueno,
salvo
aquella
vez
que
cerramos el curso del ro para hacer una

presa
tener
toda
el
agua
que
quisiramos para regar la huerta dejando

sin agua al pueblo. Se enfadaron un poco.
(Pensativo) Se enfadaron bastante. Pero
no era para tanto. Total! Muchos de ellos
ni se lavan ni nada.
Inspector Martn: Pero quiere abrir de
una vez, hombre de Dios?.
Hermano Vicente: (Que se asusta por la
impaciencia del inspector) Ahora mismo
le abro, no se impaciente! Tenga piedad de
este pobre y viejo monje incapaz de hacer
mal a nadie y que no quiere
Inspector Martn: Pero abra ya, leches!

El hermano Vicente, acude todo lo rpido
que
puede
la
puerta
coge
nerviosamente el manojo de llaves. Le

tiembla el pulso y no acierta con la llave.
Por fin la encuentra y da un soplido de
alivio. Introduce la llave en la cerradura y
la gira, se oye el sonido de girar una llave
sobre una cerradura antigua, tira de la
puerta pero no se abre.
Hermano Vicente: Vaya! Lo siento, debe
haberse
atascado
la
puerta.
Con
la
tormenta de ayer se habr crecido.

Inspector
Martn:
empujar la puerta.
Aprtese!
Voy
El hermano Vicente no se retira, tirando

de la puerta que por fin cede. El inspector
ya haba iniciado su carrera para el
empujn,
cruza
corriendo
el
umbral,
tropieza y cae de bruces.

Hermano Vicente: (Que no se ha dado
cuenta de lo que ha pasado porque estaba
inspeccionando del canto de la puerta).
Ya est abierta!. (Se asoma y no ve a
nadie, se encoge de hombros y cierra la
puerta. Al darse la vuelta ve al inspector
en el suelo, inmvil. Da un respingo de
asombro
intentando
usted bien?.
se
acerca
levantarlo)
al
inspector
Se
encuentra
Inspector Martn: (Algo aturdido) S,

creo que s. No tengo nada roto, salvo el
orgullo.
Hermano Vicente: No se preocupe, en
este santo lugar no hay sitio para el
orgullo. (En bajito) Es pecado. (Ayuda a
levantarse al inspector).
Inspector Martn: Me hago cargo. (Ya
levantado se sacude el traje). En fin, soy el
inspector Martn y quisiera hablar con el
responsable de este garito.
Hermano Vicente: Cmo dice?
Inspector Martn: S, hombre. El jefe, el
cabecilla, el mandams ya me entiende.
Hermano
Vicente:
Ah,
s!
No
se
preocupe, ahora mismo aviso al abad

Hesa.
Inspector Martn: Querr usted decir al
abad.
Hermano Vicente: Pues eso! Al abad
Hesa.
Inspector Martn: Pero, vamos a ver.
Esto no es una abada de monjes?
Hermano Vicente: S.
Inspector Martn: Entonces, si es una
abada de monjes, el jefe ser el abad.
Hermano Vicente: Exacto.
Inspector Martn: Muy bien. Estupendo.
Entonces vaya usted a avisarle.
Hermano Vicente: S seor. Llevo un rato

intentado decirle que voy a avisar al abad
Hesa.
Inspector Martn: Oiga usted! A mi no
me toma el pelo ni dios.
Hermano
Vicente:
(Perturbado)
Ave
Mara Pursima! Pero, por qu me dice

usted eso?
Inspector Martn: Porque me ha tomado
usted por tonto. S perfectamente que en
una abada de monjes, el jefe es el abad no
la abadesa.
Hermano Vicente: Claro! El abad Hesa.
Inspector Martn: La abadesa.
Hermano Vicente: El abad Hesa.
Inspector Martn: La abadesa.

Hermano Vicente: El abad Hesa.
Inspector
Martn:
(Enfadado)
Bueno
basta ya!. Explquese ahora mismo o lo

llevo a comisara con capucha, crucifijo y
todo.
Hermano
Vicente: Llevo media hora
intentado ir a buscar al abad Hesa. El

Hermano Alberto Hesa es el prior de esta
abada. Pero si sigue usted as, nos va a
amanecer aqu antes de que usted pueda
verle.
Inspector Martn: Pero yo pensaba
que
Hermano
Vicente:
Yo
pensaba,
yo
pensaba. No piense usted ms hombre.

(Se aleja mascullando una retahla en latn
ininteligible,
saliendo
por
el
lateral
!Menudo
lugar!
derecho del escenario)

Inspector
Seguro
que
Martn:
hay
hasta
fantasmas
de
monjes antiguos. Es ttrico. (Mira a su

alrededor) Esto est que se cae. Cualquier
da van a tener que sacar a estos monjes
como si fueran cromos de debajo de las
piedras. (Se acerca al muro y observa una
grieta en la pared) Esto est agrietado, lo
que yo digo, cualquier da les llega a estos
el juicio final por anticipado. (Mientras el
inspector est ensimismado observando la

grieta, aparece por el lado derecho un
monje con la capucha puesta que se
acerca al inspector en silencio. Se coloca
detrs de l, y deja caer su mano sobre el
hombro del inspector que se da la vuelta
dando un alarido.)
Inspector Martn: Ah! Un fantasma!.
Hermano Jos: (Con voz tenebrosa) Ay
de vosotros pecadores infames, porque el
reino de los cielos est cerca y el juicio
final se acerca! No quedar piedra sobre
piedra y los adoradores de Satn sern
vencidos por los soldados de dios en
cruenta batalla! (Mientras sigue hablando,
empieza a agitar al inspector cogindolo

de los hombros y se altera an ms en su
discurso) El bien vencer al mal, y todos
los demonios sern expulsados al mas
profundo pozo, donde slo reinar el dolor
y la desesperacin. Y mientras llega ese
da, dios me ha pedido que allane su
camino envindole las almas ennegrecidas
por el pecado! Es mi misin acabar con
todos los adoradores de Satn! T, has
venido a por m porque eres un vasallo de
Belceb! (Levanta la mano derecha con
violencia y en ese momento entra el
hermano Hesa. Es un hombre alto de unos
cincuenta aos, con canas en las sienes y
anteojos.
madera
Lleva
colgado
un
de
gran
una
crucifijo
cuerda
de
fina
alrededor del cuello que es muestra de su

puesto en la abada)
Abad Hesa: Hermano Jos! Basta ya!.
Hermano Jos: No me detenga, he visto
el mal en sus ojos! Es un discpulo de
Lucifer! Es el vasallo de Mefistfeles!
Abad Hesa: He dicho que basta! No es
ms que un polica que ha venido a hablar
con nosotros. Djele ya o tendr que
encerrarle!
Hermano Jos :(Temeroso, se gira sin
soltar al inspector) No! No me encierre
otra vez, ser bueno. Se lo prometo. (Se
da la vuelta con violencia y le susurra al

inspector). Me he quedado con tu cara,
vasallo del averno, te estar vigilando.
(Suelta al inspector y se da la vuelta. Sale
andando a paso ligero y pasa velozmente
al lado del abad Hesa saliendo por la
parte derecha del escenario).
Abad
Hesa:
Se
encuentra
bien,
inspector?
Inspector Martn: (Saca un pauelo del
bolsillo y se seca el sudor de la frente) S,
creo
que
s.
Quin
es
ese
desequilibrado?.
Abad Hesa: Es el hermano Jos. Es el ms
antiguo del convento. Nadie conoce con
exactitud su edad, pero yo les digo a mis

monjes que cuando lo construyeron el ya
estaba aqu. Pero disclpeme por mi falta
de cortesa, soy el abad Hesa (Al darse
cuenta del juego de palabras, separa con
nfasis el abad del Hesa). Soy el
abadHesa,
Alberto
Hesa.
(Ambos
comienzan a caminar al unsono hacia el

centro del escenario dnde se encuentran
al par que se dan la mano para saludarse)
Inspector Martn: Soy el
Abad Hesa: El inspector Martn, lo s. Me
lo ha dicho el hermano Vicente. Es un
placer.
Inspector
Martn:
Por
desgracia,
mi
visita no es de pura cortesa, sino de

carcter oficial, hermano. Se va a cometer
un asesinato en esta abada, antes del
amanecer.
Abad Hesa: (Asombrado) Pero, Qu me
est diciendo? Aqu? En la abada? Eso
no es posible, inspector. Aqu todos nos
llevamos bien. Tenemos nuestros ms y
nuestros menos, pero no llegan al punto
de desear la muerte a nadie. Adems(Se
acerca al inspector y le habla en bajito)
Es pecado!.
Inspector Martn: Me hago cargo. Pero
debe saber que(Se acerca al abad de la
misma forma que lo hizo el antes y le

habla bajito) Es un delito!.
Abad Hesa : Me hago cargo. Ay! Y
bien, qu le hace suponer que aqu se
va a cometer un crimen?.
Inspector Martn: Un annimo.
Abad Hesa: Un annimo?
Inspector
Martn:
(Misterioso)
Un
annimo!
Abad Hesa: Y, puede saberse qu deca
el tal annimo?.
Inspector Martn: S, se puede. Lo tengo
por aqu. (Saca un papel del bolsillo y lee)
Alfombras a doce mil el metro cuadrado!
(Va
bajando
la
voz)
Ultimos
das
mmmhmmhm. (Guarda el papel un poco

azorado) Je, je. Este no es.
Abad Hesa: Ya.
Inspector
Martn:
(Rebusca
en
sus
bolsillos, chasquea los dedos en seal de

acordarse y mete la mano en el bolsillo
interior de la chaqueta) Aqu est! Dice
as: El doce de agosto, despus de
medianoche, la justicia triunfar sobre la
injusticia y morir un monje franciscano
de la abada de San Hermgenes. Sonarn
trompetas
de
victoria
las
almas
atormentadas descansarn al fin.. Eso es

todo.
Abad Hesa: Pero esta carta no implica

que nadie vaya a matar a nadie.
Inspector Martn: Eso pens yo hasta
que vi quien la firmaba.
Abad Hesa: Quin la firma?.
Inspector
Martn:
El
justiciero
sanguinario, ungido por dios.

Abad Hesa: Blasfemia!
Inspector
Martn:
Esto
me
hizo
sospechar la existencia de una mano

ejecutora. Un loco capaz de matar para
satisfacer las fantasas de su locura.
Abad Hesa: El espritu santo nos proteja!
Sospecha usted de alguien?.
Inspector Martn: An no, pero ya he

conocido al primer candidato.
Abad Hesa: Se refiere usted al hermano
Jos? No lo creo. Es apasionado y casi un
integrista. Pero dudo que a la hora de la
verdad se pueda mostrar tan violento
como para matar a nadie. No le parece?.
Inspector
Martn:
Pues
pensndolo
detenidamente yo creo que es capaz de

eso y ms. Casi me arranca los brazos!.
Es increble la fuerza que tiene ese
anciano.
Abad Hesa: Lo que yo creo es que el
miedo ha sido lo que le ha empujado ha
pensar que le arrancaban los brazos.
Inspector Martn: Miedo yo? Por favor,

yo no le tengo miedo a ningn viejo monje
por mucho que venga dando alaridos
sobre el juicio final, es imposible que yo
(Mientras el inspector estaba hablando, el
hermano Jos se ha acercado rpido y con
sigilo hasta la espalda del inspector, y le
grita tras su hombro.)
Hermano Jos: El Apocalipsis se acerca
y slo las almas puras se salvarn de arder
en
el
infierno!.
aunque
te
Te
disfraces
conozco
de
Satans,
hombre!.
(El
inspector da un salto y se abraza al abad,

mirando
con
pnico
la
figura
del
hermano Jos que en ningn momento se
quita la capucha. Tras la frase, el hermano

Jos se aleja de igual modo al que
apareci. Al darse cuenta que el abad le
mira con una sonrisa en la cara, le suelta
rpidamente y da un paso atrs.)
Inspector Martn: Vaya pisotn que me
ha dado el monje! (Cojea para disimular)
Abad Hesa: Ya, me hago cargo. Por qu
la habr tomado con usted el hermano
Jos?.
Inspector Martn: Bueno, bueno, a lo que
bamos. Cuntos monjes viven aqu?.
Abad Hesa: Somos doce contando al
hermano Matas, que se incorpor a la
abada hace dos semanas.
Inspector Martn: (Pensativo) Hace dos

semanas. Mm!. Es la misma fecha en la
que recibimos el annimo. Sospechoso.
Muy sospechoso!.
Abad Hesa: Sera muy extrao que el
hermano Matas tenga esas ideas. Tan slo
tiene diecinueve aos.
Inspector Martn: Ya sabe que estos
jvenes
de
hoy
en
da
estn
muy
influenciados por su propia imaginacin.

La esquizofrenia es una enfermedad muy
comn, se lo aseguro.
Abad Hesa: Por cierto, su cara me es
familiar. Nos conocemos de algo?.
Inspector Martn: (Algo nervioso) No, no

lo creo.
Abad Hesa: Est usted nervioso por
algo?.
Inspector Martn: S. Necesito ir al
servicio. Por dnde se va?.
Abad Hesa: (Sealando) Por esa puerta
entrar usted a la abada. Por el pasillo la
segunda puerta a la izquierda.
Inspector
Martn:
Muy
agradecido,
vuelvo enseguida. (El abad mira hacia

arriba como observando el cielo, mientras
se acerca al lado izquierdo del escenario)
Abad Hesa: Parece que la tormenta ha
dejado buena noche! (Pensativo mientras
pasea por el patio) No comprendo muy

bien a que viene todo esto del crimen.
Aqu no hay nadie peligroso. Es cierto que
no conozco al detalle el pasado de los
monjes. Bueno, ellos tampoco conocen el
mo. El caso es que la cara del inspector
me es conocida y no s de qu. Hay gente
que se parece tanto unos a otros. Espero
que el inspector de equivoque y esta sea
una noche de verano tranquila y sosegada
como tantas otras. (Por el lado derecho
aparece el inspector Martn).
Inspector Martn: Bueno, ya est!. Tena
una necesidad imperiosa de hacerlo (En
ese momento aparece el Hermano Matas
gritando
casi
entre
lgrimas,
muy
asustado).
Hermano Matas: Padre Abad, padre
Abad! Dios nos asista! Padre Abad! (El
hermano Matas ha superado al inspector
y se acerca al abad. Mientras a su vez el
abad avanza uno o dos pasos y los dos se
encuentran. En ese momento el hermano
Matas se arrodilla ante el Abad)
Abad Hesa: Pero hermano, qu tienes?.
Hermano
Matas:
Ha
ocurrido
algo
terrible. Dios mo! An no puedo creerlo!

Yo estaba vena y entonces!
Abad Hesa: Vamos, hermano Matas, ve al
grano.
Hermano
Matas:
(Baja
la
cabeza,
balbucea algo que no llega a entenderse)

Eso es!.
Abad Hesa: Cmo dices?
Hermano Matas: (Levanta la cabeza y
dice gritando)
Que he matado al hermano Jos! (Se oye
msica gregoriana, un foco ilumina la
imagen del monje arrodillado ante su
abad). Por qu tuve que hacerlo? Por
qu tuve que entrar a su celda? Dios me
perdone por mi pecado!. (La luz se vuelve
a convertir en la normal, al mismo tiempo
que el Abad toma por los brazos al
hermano Matas y lo levanta).
Abad Hesa: Deja de decir tonteras y

explcame lo que ha pasado!
Hermano Matas: Yo... haba discutido
durante la cena con el padre Jos. Yo slo
quera hacer las paces con l. Al entrar a
su celda ni siquiera llam a la puerta.
Deba estar subido a un taburete cerca de
la puerta haciendo algo en el techo. Al
empujar he tumbado el taburete. (Entre
sollozos) Y se ha desnucado por mi culpa!
Buaah!
Inspector Martn: Ya he odo suficiente.
Tendr que detener al fraile este.
Abad Hesa: Vaya hombre! Yo pensaba
que slo Martn tena una imaginacin
calenturienta. Adems, no estaba enterado

de que fuera contagioso. No ve usted que
lo que dice no tiene ningn sentido?.
Ande, vayamos a ver el cadver y veamos
por la escena del crimen lo que ha
ocurrido.
Inspector Martn: S, vayamos. Pero no
vayan
ustedes
tocar
nada,
no
me
destrocen las posibles pistas que puedan

existir. (Los tres se dirigen hacia el lado
derecho saliendo mientras discuten)
Inspector Martn: Les digo que no
toquen nada!
Abad Hesa: Pero qu vamos a tocar!
Hermano Martn: Les juro que yo no

saba que el padre Jos estaba detrs de la
puerta subido al taburete, no era mi
intencin
Abad Hesa: Basta ya, hermano Matas!
Qu ansia por convertirse en mrtir!
Inspector
Martn:
Estn
advertidos!
Como toquen algo... !

Abad Hesa: Es usted de ideas fijas!
Inspector Martn: Es que, cuando yo me
fijo en algo... me fijo!.
Abad Hesa: No puedo estar ms de
acuerdo con usted.
Inspector
decir?.
Martn:
Qu
ha
querido
(Hacen
mutis
por
el
lado
derecho
mientras siguen discutiendo y sus voces

se pierden. El escenario se oscurece)
Fin del Acto I
Acto II
Este acto se desarrolla en lo que se
supone que debe ser el comedor de la
abada. Se accede desde el foro por el
lado izquierdo a travs de una puerta. Al
igual que el patio, el comedor debe
simular estar hecho de piedra. Tras los
acontecimientos anteriores son las cinco
de la maana. Las campanas de la torre
suenan indicando tal hora para que el
espectador se site en el tiempo. El
comedor tiene en las paredes laterales
algunos crucifijos. En la pared que queda
frente
al
pblico
hay
una
gran
representacin de la ltima cena. Debe
ser lo suficientemente grande como para

que el pblico pueda distinguirlo. Esta
alegora, quedar reflejada en escena por
el nmero de personajes. Los monjes, que
son doce (los que quedan), y el inspector
suman trece en total al igual que la ltima
cena.
La posicin de la mesa ser perpendicular
a la pared del fondo del escenario. En el
caso de esta escena la forma de la mesa
es importante. Debe ser ms estrecha en
la parte ms pegada a la pared del fondo y
ms ancha a medida que se acerca hacia
el pblico para que ninguno de los actores
quede tapado por otro. En la parte ms
prxima a la pared del fondo se halla un

plpito de madera desde donde se supone
que
se
leen
las
sagradas
escrituras
durante las comidas, que es dnde se

coloca el inspector.
Al principio de la escena van entrando los
monjes hablando entre ellos de manera
que se forma un murmullo. Tras ellos
entra el inspector que se coloca en el
plpito para dirigirse a los monjes. El
Abad
Hesa
se
coloca
en
la
esquina
izquierda de la mesa, en el lado ms

prximo a la pared del fondo. A su lado
cinco monjes y frente a ellos los otros seis.
Inspector Martn: Un poco de silencio

seores monjes, hemos de comunicarles
algo importante.
Hermano Jess: (El cocinero, muy gordo,
calvo. Podra estar comiendo siempre algo
durante el segundo acto para reafirmar su
condicin de glotn) Qu es eso tan
importante que tiene que decirnos? Abad
Hesa, quin es este hombre que me ha
hecho dejar el desayuno a la mitad?. Se
nos har muy tarde para maitines.
Inspector Martn: (Dirigindose al Abad)
Quin es ste?
Abad Hesa: Es el hermano Jess, el
cocinero.
Inspector Martn: No s por qu, pero

me lo estaba imaginando.
Abad
Hesa:
Si
le
parece
mejor,
le
presentar a los hermanos para que sepa

sus nombres y sus funciones en la abada.
Inspector Martn: S, ser lo mejor.
(El inspector abre su bloc y va tomando
nota. El abad presenta a los hermanos
desde la parte de la mesa ms prxima al
escenario al final de la misma, primero
por su lado y luego por el de enfrente).
Abad Hesa: Ese es el hermano Vicente, al
que tambin conoce. Es el encargado de
las puertas de la abada. Tiene las llaves
de todos las estancias que tienen puerta
con cerradura. Ese de ah es el hermano

Jess que ya le he presentado, el cocinero.
Este
es
el
hermano
Antonio;
es
el
encargado de la biblioteca. El hermano

Bernab es el administrador. Lleva el
dinero y la contabilidad de la abada. A
ste
tambin
le
conoce,
el
hermano
Matas. Est an aprendiendo, o sea que

sus funciones son varias dependiendo de
la
necesidad
de
cada
hermano
ms
antiguo.
Inspector
Martn:
S,
me
acuerdo
perfectamente.
Abad Hesa: Aquel del otro extremo de la
mesa es el hermano Lucas. Cuida del
jardn y de la huerta. He de decir que es

muy bueno en su trabajo. Aquel es el
hermano Sebastin. Ha hecho voto de
silencio as que nunca dice nada. Es el
encargado de tocar las campanas para los
diferentes oficios y celebraciones. Ese es
el hermano Pedro. Es el conductor de la
abada. Tenemos una furgoneta sabe?.
Adems, es el encargado de hacer las
compras
necesarias
para
la
abada.
Comida, enseres, utensilios, etc. Este es el

hermano Juan. Es msico. Toca el rgano
en los oficios. Le suelen llamar de las
parroquias prximas para que interprete
piezas, ya sea como concierto o por bodas,
bautizos, ya sabe. El es el hermano Tobas.

Es el manitas. Si no fuera por l, este
lugar
se
caera
trozos.
Todas
las
reparaciones que no necesiten gran mano

de obra las realiza l. Y finalmente, el
hermano Judas. l es el encargado de
fabricar el licor de la abada. Bueno en
realidad era el ayudante del hermano Jos,
que Dios tenga en su gloria. La frmula
secreta slo la conocemos el hermano Jos
y
yo.
Ahora
tendr
que
decrsela
al
hermano Judas para que pueda continuar

con la labor de la fabricacin del licor.
Hermano Judas: Qu has querido decir
con eso de en paz descanse?.
Abad
Hesa:
hermano Jos
hermano
Desgraciadamente,
el
nos ha abandonado. (El
Matas
se
pone
gimotear
mientras se golpea el pecho)

Inspector Martn: Ha sido asesinado.
(Los monjes comienzan a murmurar cada
vez ms alto mientras el Abad Hesa
intenta consolar al hermano Martn)
Abad
Hesa:
Qu
haremos
ahora,
inspector?.
Inspector Martn: No saldremos de esta
sala hasta saber quin ha sido el asesino.
Hermano Martn: (Se pone de pie, y de
forma
exagerada
gime)
Yo
lo
mat
hermanos. Por mi soberbia y mi mala fe.
Le mat, le mat y le mat. (Los monjes

murmuran y se persignan con rapidez)
Inspector
Martn:
Eso
podra
haber
ocurrido. Pero no ocurri.

Hermano
Matas:
(Sorbindose
los
mocos) Qu quiere decir?.

Inspector
Martn:
Quiero
decir
que
cuando entraste en la habitacin, chaval,

el hermano Jos ya estaba muerto.
Todos
los
monjes:
(Con
sorpresa)
Ooooh!
Hermano Lucas: Eso quiere decir que el
hermano Matas no lo mat.
Inspector Martn: Yo no he dicho eso. El
hermano Matas nos cont una historia
que no concuerda con la escena del

crimen. Ya que (hace una pausa) el
hermano Jos fue apualado.
Hermano
Juan: Pero, quin querra
matar al hermano Jos?.

Inspector Martn: Eso espero averiguar
antes del amanecer.
Hermano Matas: Entonces, usted no
cree que yo lo hice.
Inspector Martn: T, habas discutido
con el hermano Jos. Te conozco bien
hermano Matas. O debo decir (con
nfasis) Juan el ilustrao!.
Hermano Matas: (Exaltado) Yo ya no
me llamo as!
Hermano Tobas: Alguien me puede

explicar
de
qu
est
hablando
este
hombre?
Abad Hesa: Yo te lo explicar, Tobas. El
hermano
Martn
vino
aqu
desde
un
correccional en el que estaba por

Hermano Vicente: (Coge el manojo de
llaves y golpea con ellos la mesa) Vamos,
di por qu de una vez!.
Abad Hesa: Por matar a su padre.
Hermano Judas: Jess Bendito! Mat a
su padre! (Se levanta y mira fijamente al
hermano Matas apuntndole con el dedo).
Est claro quin acab con el hermano
Jos! !l es un asesino! Y quin mata a

uno, ya se sabe, mata a ciento.
Inspector Martn: Eso lo decidir yo
cuando llegue su momento. Ahora les
interrogar uno por uno. El Abad y yo
hemos
sellado
la
escena
del
crimen
despus de observar detenidamente las

pistas dejadas por el asesino que, por
cierto, no son muchas. Pero con ellas y el
interrogatorio intentar llegar al fondo del
asunto.
Abad Hesa: Por quin va a empezar
inspector?
Inspector Martn: Empezaremos por el

hermano Vicente. Usted es el portero
verdad?.
Hermano Vicente: As es. Yo le abr la
puerta. Se acuerda?.
(El inspector hace un gesto con la mano
para interrumpirle)
Inspector Martn: Cmo era su relacin
con el hermano Jos?
Hermano Vicente: Hubo un tiempo en
que fuimos grandes amigos. Pero haca ya
varios aos que no nos dirigamos la
palabra.
Inspector Martn: Y eso, por qu?.
Hermano Vicente: Yo era candidato a ser

abad, pero el hermano Jos vot en mi
contra. Su voto era decisivo. As que me
qued sin ser abad. Ahora soy demasiado
viejo para tener esperanzas.
Inspector Martn: Entiendo. (Se queda
pensativo) Le voy a decir lo que ocurri.
Usted envi un annimo a la comisara por
que su condicin de monje no le permite
mentir.
Quera
matar
al
Abad
Hesa
sabiendo que sera su ltima oportunidad

de ser abad antes de morir. (Grita de
forma exaltada intentando intimidar al
hermano Vicente) Pero el hermano Jos le
descubri y usted lo mat No es as ?
Abad Hesa: Esto, inspector

Inspector Martn: No me interrumpa!
(Sigue intimidando al hermano Vicente)
Entr en su celda y desde su espalda le
atraves el pecho con una daga! Lo mat
a sangre fra por su propia ambicin! !No
merece ni el aire que respira, especie
de!
Abad Hesa: (Gritando) Inspector!
Inspector Martn: (Gritando tambin)
Qu!
Abad Hesa: El hermano Vicente no puede
leer ni escribir. Tiene cataratas desde
hace diez aos. Por eso el hermano Jos
no le vot. Pens que se quedara ciego en
algunos aos y que el cargo de abad

pesara como una losa para el hermano
Vicente.
Hermano Vicente: Lo hizo por eso? Por
qu no me lo dijo en todos estos aos?.
Abad
Hesa:
Tus
palabras
en
aquel
entonces fueron muy duras. El tambin

estaba resentido. Esper durante aos que
te disculparas, pero no lo hiciste.
Hermano Vicente: (Comienza a llorar) !
Pobre Jos, todos estos aos de amistad,
perdidos
por
Perdname
pecado!.
causa
Seor
de
por
mi
mi
soberbia!
terrible
Inspector Martn: Pues vaya. Mi teora

no
estaba
muy
acertada.
En
fin!.
Veamos el siguiente es
Hermano Jess: Yo, el hermano Jess.
Soy el cocinero de la abada y no tena
nada en contra del hermano Jos.
Hermano Judas: Ah, no? Qu me dices
de
cuando
te
llamaba
gordo
infame,
inflado con el pecado de gula, y cosas por

el
estilo?.
Te
llevaban
los
demonios.
Seguro que ayer se meti contigo como

todos los das.
Hermano Jess: S. Se meti conmigo.
Como siempre desde hace treinta aos. Le
aborreca. Se rea de m. Era un maldito
pretencioso, siempre con la palabra de

Dios en la boca. Se lo mereca.
Abad Hesa: Hermano Jess!
Hermano Jess: Se lo mereca! Pero yo
no lo hice.
Inspector Martn: Le voy a decir lo que
pienso. Creo que usted, despus de treinta
aos de vejaciones e insultos, no lo pudo
soportar ms. (Sale de detrs del atril y
camina hacia el hermano Jess hasta
ponerse
su
espalda).
Esper
la
medianoche. Y se acerc sigilosamente

hasta el hermano Jos con un cuchillo que
cogi de la cocina. (Comienza a gritar
para intimidar al hermano Jess) Entr en
su celda y desde su espalda le atraves el

pecho con una daga! Lo mat a sangre
fra por su propia ambicin! !No merece ni
el aire que respira, especie de!
Abad Hesa: Inspector
Inspector Martn: (Hace un gesto de
desolacin) Y ahora qu pasa?
Abad Hesa: No es posible que lo hiciera
el hermano Jess. Precisamente ayer se
quem las manos con la cocina y no sera
capaz
de
agarrar
ni
un
palillo.
(El
hermano Jess saca las manos de las

mangas y le muestra que estn vendadas)
Inspector Martn: Pues s que me estoy
luciendo!. En fin, el siguiente es
Hermano
Antonio:
Yo.
El
hermano
Antonio.
Inspector Martn: S, s. Usted es el de la
biblioteca verdad?
Hermano Antonio: S. As es.
Inspector Martn: Bueno. Cuntenos su
relacin con el hermano Jos.
Hermano Antonio: Nos llevbamos muy
bien!
Hermano Judas: S. Es verdad. Hasta
aquel da que te pill con aquella revista
de tas en pelotas y te dio latigazos hasta
en la tonsura.
Hermano Antonio: (Baja la cabeza y
empieza a hablar)
Me
peg
brutalmente.
Era
imposible
contenerlo. Acab en el hospital con varias

fracturas. Ese hombre era un soberbio, yo
slo tena curiosidad por conocer las
maravillas hechas por Dios en la mujer.
Pero al natural, tal y como Dios nos trajo
al mundo para poder admirar su obra en
toda su dimensin.
Hermano Judas : Pajillero! (Todos los
mojes ren al unsono y se burlan)
Hermano Antonio: (Furioso) Os podis
rer de m todo lo que queris! S! Por su
culpa he tenido que soportar las burlas de
los monjes durante todos estos aos,
espero que arda en el infierno que es

donde merece estar.
pienso. Creo que usted, despus de la
paliza y de soportar las continuas burlas
de sus compaeros, no lo pudo soportar
ms. (Camina hacia el hermano Antonio
hasta ponerse a su espalda).
Esper a la medianoche. Y se acerc
sigilosamente hasta el hermano Jos con
un cuchillo que cogi de la cocina!.
(Comienza a gritar para intimidar al
hermano Antonio) Entr en su celda y
desde su espalda le atraves el pecho con
una daga! Lo mat a sangre fra por su
propia ambicin! !No merece ni el aire

que respira, especie de!
Inspector Martn: (Ms desolado si cabe
que la anterior vez) Pero hombre! Qu
es usted? El abogado defensor?.
Abad Hesa: El hermano Antonio no pudo
hacerlo. Lleg a eso de la una de la noche
de impartir clases en un pueblo a unos
quince kilmetros de aqu. Y ese recorrido
lo hace andando. No pudo ser l.
Inspector Martn: No se por qu, pero
me imaginaba que iba a llegar a esa
conclusin.
Hermano Bernab: Es mi turno no?.
Inspector Martn: Adelante, adelante.

Cuntenos.
Hermano
Bernab:
Yo
soy
el
administrador de la abada. Vamos, que

llevo las cuentas.
Inspector Martn: Cmo era su relacin
con el hermano Jos?
Hermano Bernab: Nos llevbamos de
maravilla.
Hermano
Judas: Ja!. Salvo por ese
pequeo detalle de que casi consigue que

te expulsen de la orden por vender las
joyas
de
la
virgen
de
la
capilla
cambiarlas por cristales de colores.
Hermano Bernab: Tuve que hacerlo!

Hubiramos entrado en bancarrota. En
aquel tiempo las cosas no iban tan bien
como ahora. Los gastos superaban con
mucho a los ingresos. El hermano Jos
descubri el truco por el brillo de las
gemas al darles la luz. Me denunci a la
orden y casi consigue que me expulsen.
pienso. Creo que usted, despus de la
denuncia
del
hermano
Jos,
plane
vengarse de l por la mancha en su

historial.
hoy
era
su
oportunidad.
(Camina hacia el hermano Bernab hasta

ponerse
su
espalda).
Esper
la
medianoche. Y se acerc sigilosamente

hasta el hermano Jos con un abrecartas
que cogi de la cocina!. No, quera
decir de su despacho. (Comienza a gritar
para intimidar al hermano Antonio) Entr
en su celda y desde su espalda le atraves
el pecho con la daga! Lo mat a sangre
fra por venganza! !No merece ni el aire
que respira, especie de!
Inspector Martn: (Desesperado) No me
diga ms! El tampoco lo hizo.
Abad Hesa: En realidad, no tena motivos.
En aquel entonces el administrador era el
hermano Jos. Tras la denuncia el consejo
estudi
la
situacin
econmica
de
la
abada y nos dieron ayudas. Recuperamos

las joyas de la virgen y al hermano
Bernab le hicieron administrador. En
todo caso sera el hermano Jos quien
tuviera motivos de rencor.
Inspector Martn: Esta bien, pero a este
paso nos quedaremos sin sospechosos.
Abad Hesa: Siga, siga. Lo hace usted muy
bien.
Inspector Martn: Si usted lo dice. En
fin, quin es el siguiente?
Hermano Judas: El hermano Lucas!
Hermano Lucas: Cllate Judas!. Yo soy

el hermano Lucas y soy el jardinero. No
tena nada en contra del hermano Jos.
(En este momento se hace un silencio
cuando todos esperan que el hermano
Judas salte con algn motivo de rencor. Se
ve al hermano Judas haciendo verdaderos
esfuerzos por recordar algo que implique
al hermano Lucas)
Hermano Judas: Estovaya Ah, ya me
acuerdo! T estabas muy enfadado con el
hermano Jos por aquel lo del seto de
marihuana.
Hermano Lucas: La plant con fines
medicinales!. La lumbalgia me mata de
dolor, y fumar marihuana me alivia como

nada. Me cost mucho encontrar las
semillas y cuidar las plantas todos los das
en el invernadero. El hermano Jos se
enter y quem todas mis plantas. Desde
entonces, cada vez que plantaba nuevas
semillas, el hermano Jos las quemaba.
pienso. Creo que usted, despus de que el
hermano Jos quemara constantemente
sus plantas, plane vengarse de l por el
dolor que le provocaba. Hoy quem sus
ltimas plantas, y fue la gota que colm el
vaso. (Camina hacia el hermano Lucas
hasta ponerse a su espalda).
Esper a la medianoche. Y se acerc

sigilosamente hasta el hermano Jos (En
ese momento levanta la cabeza y mira al
abad) Voy bien?. (El abad hace un gesto
negativo con la cabeza) Entonces, no me
haga gastar energas y diga usted algo.
Abad Hesa: Debido a sus lumbalgias el
hermano Lucas tumbado duerme boca
arriba sobre una tabla. Cualquier otra
posicin le provoca dolor. As que al
acostarse, le atamos a la tabla. El nudo lo
hacemos debajo de la tabla para que no le
moleste, no puede soltarse sin ayuda. De
hecho yo mismo he ido a su celda a
desatarle para traerle hasta aqu.
Inspector
Martn:
(Consultando
su
libreta) Ahora viene el mudo, el hermano

Sebastin. Cmo nos vamos a entender
con l?
Hermano Sebastin: (Habla muy alto,
como si fuera algo sordo) Muy fcil! Yo le
contar mi historia.
Abad Hesa: Hermano Sebastin! Has
hablado!
Hermano Sebastin: S. He hablado. Con
el hermano Jos muerto ya nada me obliga
a guardar silencio.
Inspector Martn: Explquese.
Hermano Sebastin: Como usted sabe
yo toco las campanas. Ir todos los das al
campanario me obligaba a soportar los

ruidos de las campanas y me volv algo
sordo. Hablaba a gritos y el hermano Jos
deca que eso rompa la armona de paz de
la abada. Un da dijo que me iba a
ensear la destilera y el proceso de
fabricacin del licor. Con la excusa de
catar el brebaje me emborrach y me hizo
firmar un papel con mi expreso deseo de
realizar
voto
de
silencio
mientras
viviera.
Inspector
Martn: Aja! Luego usted
tena motivos para matarle.

Abad Hesa: S, pero no lo mat.
Inspector Martn: Otra vez!. Ya poda

haber hecho usted voto de silencio, y no el
hermano Sebastin.
Hermano Sebastin: No pude hacerlo yo
porque en el papel dej escrita una
clusula en la que deca que yo deba
quedar encerrado bajo llave en mi celda a
partir de la hora de acostarse hasta
maitines para evitar que hablara mientras
l
no
pudiera
vigilarme.
El
hermano
Vicente vino a sacarme de mi encierro

esta madrugada.
Inspector Martn: Se nos estn acabando
los candidatos.
Hermano Pedro: (Emocionado) Ahora

me toca a m, ahora me toca a m!
Inspector Martn: Bueno, qu tiene
usted que decir?
Hermano Pedro: Yo s que no tena nada
contra Jos. Eramos muy buenos amigos.
Hermano Judas: Pero si ni siquiera os
soportabais.
Hermano Pedro: Eso no tiene nada que
ver, nuestra amistad era ms espiritual
que terrenal.
Hermano
Judas: Amigos, ya!. Como
cuando cogiste la furgoneta para ir a

visitar a tus parientes y Jos te hizo
trabajar en la destilera hasta que pagaras

el importe de la gasolina gastada.
Hermano Pedro: Pero eso no es ningn
motivo para matar a nadie.
Hermano Judas: Pero s lo es el que te
quitara
las
llaves
de
la
furgoneta
tuvieras que ir andando al pueblo a por las

compras durante tres meses.
Hermano
Pedro:
bastardo!
Me
alambique
(Alterado)
hizo
traer
hombros
El
el
durante
muy
nuevo
diez
kilmetros!. Estuve diez das en cama tras

eso, y me qued una secuela en la cadera.
Lo hubiera matado si hubiera tenido
oportunidad.
Inspector Martn: Parece que la verdad

empieza a surgir. (Se pone la mano en la
barbilla en seal de estar pensando). Le
voy a decir lo que pienso. Creo que usted,
despus
provocara
de
que
el
esa cojera
hermano
con
Jos
le
su castigo,
plane vengarse de l y hoy era su

oportunidad. (Camina hacia el hermano
Pedro hasta ponerse a su espalda). Esper
a
la
medianoche.
Fue
la
caja
de
herramientas de la furgoneta y cogi un

destornillador! Se acerc sigilosamente
hasta el hermano Jos (comienza a
gritar para intimidar al hermano Pedro) Y
le hundi el destornillador en el pecho una
y otra vez, con furia y desprecio hacia el

hombre que tanto mal le haba hecho!
(mira al abad Hesa con cara interrogante)
Qu le parece?
Abad Hesa: Asombroso!
Inspector Martn: Estupendo!
Abad Hesa: Una deduccin brillante. Una
exposicin
inmaculada.
Pero,
desgraciadamente, incorrecta.
Inspector Martn: (hace un gesto de
desdn y de dirige al atril)Y dale!
Abad Hesa: El hermano Pedro sufre
grandes dolores en su cadera por las
noches. As que le aplicamos un sedante
para que pueda dormir. Ni una bomba lo
despertara antes de las cuatro de la

maana.
Inspector Martn: Le pill! Y si no se
tom el sedante?
Abad Hesa: El sedante, se aplica con una
inyeccin que yo mismo le pongo todas las
noches.
Inspector Martn: Maldita sea! (Todos
los monjes hacen ligeros aspavientos y se
persignan
rpidamente
diciendo
expresiones del tipo "ave Mara Pursima"

"Virgen del amor hermoso", etc.)
Abad Hesa: Cuide su lenguaje, inspector.
Inspector Martn: Si es que no puede
uno ni desahogarse.
Abad Hesa: Es el turno del hermano Juan.

(Dirigindose al hermano Juan) Cuando
quieras hermano.
Hermano Juan: Yo soy el hermano Juan.
Soy msico y monje. Mi msica me sirve
para acercarme ms a Dios. Al hermano
Jos le encantaba mi msica. No veo por
qu iba a tener motivos para matarlo (El
hermano Judas levanta la mano haciendo
gestos para llamar la atencin).
Hermano Judas: Yo lo s! Yo lo s!
Hermano Juan: Judas, eres un eres
un! Un Judas!
Hermano
encanta.
Judas:
S,
verdad?.
Me
Inspector Martn: A ver, a ver. Qu

tiene usted que contarnos ahora?.
Hermano Judas: Pues ver usted. El
hermano Juan odiaba al hermano Jos
porque intent editar un disco con su
msica y l se lo impidi. Deca que era un
pecado de vanidad. Quem sus partituras
y la grabacin original para evitar que
Juan hiciera ese disco.
Inspector Martn: Pero ese hombre era
un pirmano!
Hermano Judas: l deca que el fuego lo
purificaba todo.
Hermano Juan: (haciendo burla de la
frase del hermano Judas) l deca que el
fuego lo purificaba todo. Ese era un

envidioso. Era un mediocre y le daba rabia
que
cualquiera
pudiera
destacar
por
encima de l. l era el ms santo, el ms

listo, el que siempre estaba en posesin de
la verdad. Espero que los demonios lo
devoren en el infierno que es donde debe
estar!.
Inspector Martn: Qu interesante!
Abad Hesa: No se emocione.
Inspector
Martn:
Por
qu?
Tena
motivos para hacerlo. Destruy la obra

que tanto esfuerzo le haba costado. A m
me parece lgico que deseara su muerte.
Abad Hesa: Es posible que as sea. Pero

l no pudo hacerlo.
Inspector Martn: Parece que le divierta
desmontar mis suposiciones.
Abad Hesa: Slo busco la verdad. El no
fue porque comparte celda con el hermano
Sebastin y, como ya sabe, duermen bajo
llave.
Inspector Martn: Como sigamos as voy
a tener que detener al espritu santo
porque va a ser el nico sin coartada. En
fin, pasemos al siguiente (mirando el bloc
de
notas).
Hermano
Tobas,
amable de contarnos su historia?.
es
tan
Hermano Tobas: Bueno, como ya sabe,

yo soy el encargado de mantenimiento de
la abada. No veo que motivos podra
tener para matar al hermano Jos. Era un
tipo raro, pero no se meta conmigo para
nada (El hermano Judas comienza a silbar,
como disimulando, pero su intencin es
que el inspector le pregunte para poder
intervenir).
Inspector Martn: Hermano Judas, tenga
la bondad de acusar a este pobre monje.
Hermano Judas: Pero por quin me ha
tomado! Yo sera incapaz de hacer eso. Yo
no sera capaz, como fue el hermano
Tobas de sacarme unos dineros extras
haciendo reparaciones para particulares

mientras la abada se cae a pedazos. Ni
sera capaz de acusarle de venganza
porque el hermano Jos le denunciara
ante la junta provincial. Ni sera capaz de
hacerle construir un nuevo invernadero
durante setenta y dos horas seguidas para
paliar su mal acto.
Hermano Tobas: (Enfadado) Era un
maldito
negrero!
Se
crea
que
todos
estbamos a su servicio. Lo de los trabajos

fuera lo hice por mis padres, que no tenan
dinero y yo les enviaba lo que sacaba con
esos trabajillos. Se lo expliqu, pero no
quiso escucharme. Era un maldito cerdo
envilecido por el pecado de soberbia. Ha

obtenido lo que mereca.
Inspector Martn: Pero l no lo hizo No
es as abad Hesa?.
Abad Hesa: Cmo lo sabe?
Inspector Martn: Pschhhe. Es que uno
es un profesional. Estoy seguro de que
usted me va a decir enseguida por qu no
lo pudo hacer l.
Abad Hesa: As es. El hermano Tobas ha
estado hasta la una de la maana en la
ermita
de
kilmetros
San
de
Lorenzo,
aqu,
unos
realizando
dos
unas
reparaciones que le encarg el obispado.

Yo le mand un mensajero para que
regresara al convento de inmediato y

apareci sobre la una y media. Seguro que
el prroco de la ermita corroborar mis
palabras.
Inspector Martn: Estoy seguro de eso.
En fin, ya no queda nadie que pudiera
matar al hermano Jos.
Todos los monjes: Falta Judas!
Inspector Martn: Ya lo saba, estaba
comprobando si estaban atentos. Hermano
Judas, parece ser que aqu le aprecian de
veras. Quiere usted contarnos su relacin
con el hermano Jos?.
Hermano
Judas:
Bueno,
era
mi
inmediato superior. Todo lo que s sobre el
magnfico licor que fabricamos se lo debo

a l.
Hermano Juan: Ya! Tambin le debes a
l no conseguir la frmula secreta para
fabricar el licor por tu cuenta?. Todos
sabemos que le odiabas por no confiar en
ti. Y haca muy bien. No eres de fiar Judas.
Hermano Judas: (Conciliador) Por favor
Juan, no te pongas melodramtico. Si bien
es cierto que no me dio la frmula, tendra
que estar igual de enfadado con l como
con el abad, que tambin conoce la
frmula.
Abad Hesa: En realidad no la conozco.
Existe un escrito en el que dice que slo a
la muerte del hermano conocedor de la

frmula, se podr acceder a ella ya que
est guardada en la caja de seguridad de
un banco.
Inspector
Martn: Quin
ms saba
eso?.
Abad Hesa: Slo yo.
Inspector Martn: Entonces, en realidad,
Judas tena tanto rencor hacia el hermano
Jos como hacia usted si l supona que
tambin saba la frmula.
Abad Hesa: Es por eso que no creo que
Judas lo hiciera.
Inspector Martn: Y usted, abad? No

tena motivos para matar al hermano
Jos?.
Abad Hesa: Ni motivos, ni oportunidad.
Recuerde
que
cuando
fue
usted
al
servicio, yo me qued en el patio. En

cambio a usted le perd de vista cuando
entr en la abada. Conoca usted al
padre Jos?
Inspector Martn: (Ofendido) Pero si ni
siquiera le vi la cara! Adems, es la
primera vez que vengo por aqu.
Abad Hesa: Entonces, slo queda una
hiptesis creble para este caso.
Inspector Martn: Y se puede saber cul

es esa hiptesis?
Abab
Hesa:
El
suicidio!
(Todos
los
monjes hacen aspavientos escandalizados,

el inspector Martn se coloca la mano en
la barbilla como si estuviera pensando).
pienso. El hermano Jos saba que todos
ustedes le odiaban. Sus malas acciones le
remordan en la conciencia. As que no
pudo soportarlo ms y fue a la cocina,
cogi un cuchillo y apoyndolo contra la
mesa de su celda se lanz contra el,
clavndoselo en el pecho y muriendo casi
en el acto. El annimo lo mand l, pero
no era una amenaza sino una carta de

suicidio. (Mira al abad) Qu le parece?
Abad Hesa: Me parece la historia ms
cabal que se puede deducir de toda esta
historia. El hermano Jos no estaba en sus
cabales. Haca poco que tuvimos que
internarle en un psiquitrico porque tena
alucinaciones. No me extraa que se
suicidara.
Inspector Martn: Estupendo! En ese
caso no me queda ms que decir. El caso
parece claro. Un suicidio!.
(Recoge sus cosas del atril, y se dirige a la
puerta. El abad Hesa se levanta y le
acompaa.
Dndose
la
mano
hablan).
Bueno! No es la mejor circunstancia, pero

ha sido un placer haberles conocido.
Abad Hesa: Para nosotros s que ha sido
un placer. Ha resuelto este caso con una
profesionalidad
que
para
si
quisieran
muchos.
Inspector Martn: (Intentando disimular
el sentirse orgulloso) Bah! Ya sabe. Los
aos de experiencia son los que dan la
profesionalidad y la categora en estos
casos. No es necesario que me acompae,
conozco la salida. Adis seores monjes!
Todos
los
inspector!
monjes:
Adis
seor
(El inspector Martn sale por la puerta. El

abad Hesa se queda mirando tras ella
momentneamente hasta que ve salir al
inspector.
Entonces
cierra
la
puerta
despacio y se vuelve muy serio hacia los

monjes).
Abad Hesa: (Que comienza a sonrer) Se
lo ha tragado!
(Los monjes ren de satisfaccin)
Hermano Judas: (imitando al inspector)
Le voy a decir lo que pienso. Ja, ja!. Oye
abad Hesa, qu tal estuve disfrazado de
loco Jos?
Abad Hesa: Estuviste muy bien. Pero

dejad de llamarme abad Hesa. Ya podis
llamarme otra vez hermano Jos.
Hermano
Juan:
No!.
Podra
ser
peligroso si vuelve la polica otra vez. Es

mejor que nos acostumbremos a llamarte
abad Hesa para siempre.
Abad Hesa: Por fin tendremos la frmula
del licor! Seremos la abada ms rica de
todo
el
pas!.
Gracias
al
panoli
del
inspector, ahora tenemos un testigo de

que el supuesto hermano Jos era el nico
que conoca la frmula en vez del abad.
Podris, por fin, grabar discos, ayudar a
vuestros parientes, plantar cosas, en fin
todo lo que el maldito abad no nos

permiti en todo este tiempo. Eso s, sin
dejar de adorar a dios nuestro seor y
dndole gracias por permitir que nuestro
plan saliera adelante.
Todos
los
monjes:
Gracias
Seor
Todopoderoso!.
Abad Hesa: Hermano Matas, estuviste
genial con la autoacusacin del asesinato.
Era una coartada perfecta.
Hermano
Matas:
Gracias,
hermano
Jos, digo abad Hesa.

Abad Hesa: (Habla mientras se dirige
detrs del atril y saca una botella del licor
de la abada y vaso para todos) Esto se
merece un brindis (Llena los vasos y los va

repartiendo
mientras
el
reloj
del
campanario da las siete de la maana). Ya

son
las
siete.
Apuremos
los
vasos
hermanos, y vayamos al oficio de la

maana. Todo debe seguir con absoluta
normalidad.
(Levanta
el
vaso)
Por
nosotros!.
Todos los monjes: Por nosotros!. (Con
todos los monjes con el vaso alzado, se
oye
de
fondo
msica
de
cantos
gregorianos mientras las luces se van

apagando hasta la total oscuridad)
TELON.
CAZANDO NGELES
Por
Oscar Ortiz de Lejarazu
Acto I.
La trama del primer acto se desarrolla en
un bar de un pueblo cualquiera. Son las
seis de la maana. El bar es una tasca de
pueblo casi todo en madera. Destaca entre
tanta
vejez
una
moderna
cafetera
industrial brillante y reluciente. A los

lados de la cafetera se apilan botellas,
vasos, tazas y otros utensilios tpicos de
un bar. Encima de la cafetera hay una
cabeza de toro disecada sobre una especia
de escudo de madera que en su parte baja
luce una chapa dorada cuyo texto no se
puede distinguir de lo gastada que est.
La barra del bar es tambin de madera,

oscura y gastada por el paso del tiempo.
Sobre la barra hay varios expositores de
cristal con paquetes de patatas fritas,
pipas, gusanitos y alguna otra chuchera
como cacahuetes. Hay tambin un plato
con banderillas y un cestillo de mimbre
con trozos de pan sobre uno de los
expositores. Del techo cuelga un gran
ventilador
de
aspas
que
se
mueve
lentamente, casi como por inercia.

Hay tres mesas frente a la barra, casi al
borde del escenario que va a dar al
pblico. Una la ocupan un grupo de cuatro
cazadores vestidos con traje de camuflaje,
chaleco
de
cinegtica
una
canana
cruzada desde el hombro hasta la cintura.

Van los cuatro vestidos exactamente igual.
Apoyadas sobre el canto de la mesa, con
la culata en el suelo hay cuatro escopetas
metidas en sus correspondientes fundas.
En el centro de la mesa hay una botella
transparente de vino a la mitad. Tienen
sus
vasos
llenos
conversan
animadamente riendo de vez en cuando.

En
otra
de
las
mesas,
dos
jvenes
entrelazan sus manos. Tienen aspecto

cansado. Puede que vuelvan de algn
pueblo en fiestas y ha venido a tomar algo
al ltimo bar abierto de su pueblo o, mejor
an, al que primero abre. El bar de los

cazadores.
En la tercera mesa estn tres seoritas
de compaa no demasiado ostentosas
del bar de carretera que hay en la autova
que pasa por el pueblo. Estn en silencio
mirando a sus respectivos cafs mientras
revuelven el azcar pausadamente, con
pinta de estar aburrindose mucho.
Apoyado en la barra, con una copa de
orujo y un caf, se encuentra un hombre
vestido de traje normal. A su lado hay un
maletn en el suelo. El hombre ojea
tranquilamente
el
peridico
del
da
mientras de vez en cuando da un sorbito a
su caf seguido de otro de su copa de

orujo.
El
camarero
viste
camisa
blanca
pantaln negro. Sobre el pantaln lleva un

delantal rado de los de bolsillo a un lado,
atado a la cintura, que le llega hasta
media pierna. Est puliendo los vasos y
colocndolos en la estantera, al lado de la
cafetera.
A la parte derecha de la barra hay una
mquina
tragaperras
que
da
una
musiquilla alegre de vez en cuando para

indicar que no hay nadie jugando y que
est
dispuesta
entregar
el
premio
especial al primer afortunado que se le

acerque.
Manolo Santos, es un hombre de cuarenta
y tres aos. Su mujer se fug con el
cartero hace seis semanas, dejndole tras
veinte aos de matrimonio. No tenan
hijos y vivan con cierta comodidad, pero
la ltima crisis les dej algo maltrechos
econmicamente.
supermercado
para
mejorar
que
el
Posean
un
decidieron
ampliar
negocio,
pero
al
marcharse Rosala, la mujer de Manolo,

sta
le
pidi
que
vendiera
el
supermercado para darle en efectivo el

valor de su parte en el negocio.
Pero
las
deudas
acumuladas
reformas
han
dejado
Manolo
en
una
al
por
las
abandonado
situacin
muy
comprometida con sus acreedores. Hace

tres semanas que no se le ve en el pueblo
y mucho menos por el bar.
La puerta de entrada al bar est a la
derecha del escenario (vista desde el
pblico). Por ella entra Manolo, vestido
como los cazadores de la mesa y con la
escopeta enfundada colgada del hombro
por la cinta. Se aproxima directamente a
la barra con una sonrisa de oreja a oreja.
Manolo: Qu pasa, Jos! Cmo ests?
Jos el camarero: Pero bueno! Cunto

tiempo sin verte! Qu es de tu vida?
Manolo: Ya ves. De aqu para all. Un
poco de esto, un poco de aquello. Nada de
particular.
Jos el camarero: Bueno, bueno. Vas a
tomar algo?
Manolo: S. Ponme un caf bien cargado y
un orujo de hierbas.
Jos el camarero: Marchando!
Mientras, en la mesa de las seoritas se
hacen comentarios.
Mariana: Quin es ese?
Lorelay: No s, Mariana. No lo he visto
nunca ni por aqu no por el club.
Jenifer: A lo mejor no es de aqu.

Lorelay: No has visto como saludaba al
camarero? Le conoce de hace mucho.
Seguro que es del pueblo.
Jenifer:
De
qu
pueblo?
Nosotras
conocemos muchos.
Mariana: S. Sobre todo t, Jenifer.
Jenifer: Qu has querido decir?
Mariana: Que si hay que medir el grado
de putez de una persona del uno al diez,
tu te llevas un once.
Jenifer: Sers zorra!
Mariana: No lo sabes t bien!
Ren las tres mientras Manolo se gira para
apoyar la espalda y los codos sobre la
barra del bar, observando la mesa de las

seoritas.
Lorelay: Chist! Callad que nos est
mirando!
Jenifer:
Yo
estoy
muy
cansada
para
trabajar ahora.
Mariana: Quin habla de trabajar? No
te has fijado como viste el to? Lleva el
traje de caza nuevo y la funda de la
escopeta reluciente. Seguro que tiene
pasta.
Lorelay: No s. Las apariencias engaan.
Mariana: Bah! No seas aguafiestas.
Lorelay: Sonred chicas, que se acerca.
Manolo va despacio hacia la mesa de las

seoritas, mientras estas se quedan como
embobadas mirando como se acerca.
Manolo: Buenos das, seoritas. Quiz
podra invitar
Manolo se queda como atontado mirando
a Mariana
Lorelay: And! Y a este to qu le pasa?
Jenifer: No s. Se ha quedado pasmado.
Mariana: A ver si le ha dado un ataque.
Lorelay: Un ataque de qu?
Mariana: Yo que s! A lo mejor le ha
dado una apopleja.
Jenifer: Una qu?
Mariana: Apopleja, hija. A veces pareces

tonta.
Jenifer: Claro! Como una no fue a la
escuela ms que hasta el EGB, la seora
tiene aires porque tiene estudios.
Marina: Y eso qu tiene que ver?
Lorelay se levanta y se coloca a la altura
de Manolo que sigue absorto con cara de
pasmado y una sonrisa estpida en la
boca. Lo agita ligeramente y Manolo
reacciona.
Lorelay: Eh, oye! Despabila macho que
nos tienes preocupadas!
Manolo: Mariana!
Mariana: Cmo sabe mi nombre?
Manolo: Mariana Bermdez!

Lorelay pasa por detrs de Manolo y se
coloca al lado de Jenifer.
Jenifer: Bermdez? Si nos dijiste que te
apellidabas Pineda!
Mariana: Es que os lo creis todo!
Manolo: Mariana Bermdez!
Mariana: Nos conocemos?
Manolo: Manolo! Manolo Santos!
Mariana : (Asombrada) Manolo Santos!
T eres Manolo Santos?
Manolo: Tanto he cambiado?
Mariana: No s. Hace tanto tiempo!
Manolo: T s que no has cambiado nada.
Sigues igual de guapa que siempre.
Jenifer: (En un aparte, se dirige a Lorelay

que asiente con la cabeza) Nos ha jodido!
Ahora nos dirn que se conocieron en la
escuela y que fueron novios de jvenes.
Mariana: Nos conocimos en la escuela.
Fuimos
novios
de
jvenes.
(Jenifer
Lorelay se miran y empiezan a echar

risitas) Os parece gracioso?.
Lorelay: Ms que gracioso, previsible.
Mariana: Previsible o no, es verdad.
Manolo se sienta en el sitio que ha dejado
libre Lorelay.
Manolo:
Cunto
Veinticinco aos?
Mariana: Veintisiete.
tiempo
hace?
Manolo: Por qu te fuiste?

Mariana mira a las otras dos que estn
mirando la escena como quin est viendo
una pelcula de amor en el cine.
Mariana: No se os est haciendo un
poco tarde?
Jenifer:
Tarde?
Tarde
para
qu?
(Mariana frunce el ceo) Ah, s! Tenemos

que ir al al
Lorelay: Al gineclogo!
Manolo : Al gineclogo?
Lorelay: S, al gineclogo. Pasa algo?
Manolo: No, no. Est muy bien.
Lorelay: (Mientras coge del brazo a

Jenifer para levantarla) Nos vamos que ya
vamos un poco tarde. Adis.
Jenifer: Eso! Adis.
Jenifer y Lorelay salen por la puerta del
bar dejando a Manolo y Mariana uno
frente al otro.
Manolo: Me vas a contar la historia?
Mariana: No es ninguna maravilla. Me fui
a estudiar al extranjero.
Manolo: No me dijiste nada. Ni siquiera
te despediste.
Mariana: No pude! Fui muy cobarde. No
me senta capaz de enfrentarme a ti.
Luego las cosas se pusieron muy feas. Me
qued embarazada con diecinueve aos,

un ao despus de marcharme. Mi familia
me oblig a ocultarme y dieron a mi beb
en adopcin. Yo les jur que nunca les
perdonara por aquello y me fui de casa.
Manolo: Pero tu familia tena dinero.
Mariana: Precisamente por eso. Se crean
los amos del mundo, siempre con la moral
de cara al pblico. Pero de puertas a
dentro las cosas cambian mucho.
Manolo: S, eso es verdad. Qu pas
despus?
Mariana: Me fui a Francia. All conoc a
un chico encantador que luego result ser
un mangante. Me tuve que prostituir para
poder salir adelante. Luego fui dando

tumbos de aqu para all hasta llegar a
este pueblo. Trabajo en el club de la
autova.
Manolo:
por
qu
no
intentaste
localizarme?
Mariana: Manolo, por favor! Cuando
dejamos de salir ramos unos cros. No
poda ni siquiera plantearme buscarte. No
saba que haba sido de ti.
Manolo: S, claro. Qu puetera vida
sta! Cuando menos te lo esperas zas!
Te da una pualada y te deja tieso.
Mariana: Bueno, y qu tal te ha ido todo
a ti?
Manolo: Hasta hace seis semanas, yo

crea que bastante bien. Pero entonces me
abandon mi mujer fugndose con el
cartero y ahora estoy con deudas hasta el
cuello. No s por dnde salir. Llevo ms de
un mes encerrado en casa sin saber que
hacer y hoy, por fin, me he decidido a salir
de caza. La verdad es que no he ido
nunca, pero alguna vez tiene que ser la
primera.
Mariana: No sabes la ilusin que me
hace haberte encontrado!
Manolo: Oye, crees que tu y yo
Mariana: No creo que sea muy buena
idea.
Mientras est diciendo esta frase, uno de

los cazadores de la mesa de al lado se
levanta visiblemente borracho y se acerca
hasta la mesa donde estn Mariana y
Manolo.
Cazador: Oye maciza, por qu no te
vienes conmigo y pasamos un buen rato,
guapa?
Mariana:
Lrgate,
ests
borracho.
Adems no ves que ya tengo compaa?

Cazador: Este? El cornudo? Venga ya!
Manolo:
(se levanta como un resorte)
No te voy a consentir!
Cazador: Qu! Eres un calzonazos y no

tienes huevos. Y menos ahora que te vas
por ah con putas.
Mientras la discusin va subiendo de tono,
los otros cazadores se han levantado y se
ponen alrededor de los dos que discuten.
Manolo: Ahora mismo retiras eso que
has dicho!
Cazador: Qu? Lo de que esta ta es
una puta?
Manolo : (Muy exaltado) Disclpate!
Cazador: Vale, vale. (Se dirige a Mariana)
Ta, siento mucho que seas la puta ms
grande que hay por estos lugares.
Manolo: Yo te mato!
Agarra al cazador por el cuello y lo

empieza a zarandear. Intervienen los otros
cazadores que les separan. Uno de ellos
calma a Manolo mientras los otros se
llevan
al
borracho
hasta
sacarlo
de
escena, momento en el que el ltimo

cazador va hasta la mesa a recoger las
escopetas y sale tambin por el lado
derecho
del
escenario
donde
est
la
puerta. Manolo se sienta respirando algo

agitado. En ese momento Mariana se
levanta de la silla.
Mariana: Ves? Es por esto por lo que no
me parece una buena idea.
Manolo:
Pero
podramos
superarlo.
Podramos cambiar de pueblo, ir a una

ciudad.
Mariana: Este
tipo de cosas acaban
siempre saliendo a la luz. Alguien conoce

a alguien que conoce a una chica que se
parece mucho a m que trabajaba de puta
en tal sitio. No, Manolo. Mi pasado me
perseguira all donde fuera. Es mejor as.
Me ha gustado mucho verte.
Mariana se da la vuelta y se dirige a la
puerta. Manolo se levanta de la silla.
Manolo:
Espera!
(Mariana
vuelta) Volveremos a vernos?
se
da
la
Mariana: Quin sabe! La vida da muchas

vueltas, y si nos hemos encontrado aqu
tal vez en otra ocasin volvamos a vernos.
Manolo: Estars en el club?
Mariana:
No.
Me
voy
esta
tarde
Francia. Voy a intentar buscar a mi hijo.

En estos aos he hecho algn dinero y
puedo permitirme el lujo de buscarle sin
tener que preocuparme de otra cosa.
Manolo: Djame que te acompae!
Mariana: No! Hay ciertas cosas que una
tiene que hacer sola en esta vida. Y esta es
una de ellas.
Manolo: (Resignado) Est bien. Espero
que volvamos ha encontrarnos.
Mariana: Seguro.
Mariana le lanza un beso con la mano y
sale por la puerta del bar. Manolo vuelve a
sentarse y se queda con la cabeza baja. En
ese
momento
se
establece
una
conversacin entre el hombre del maletn

que ha estado observando todo y el
camarero
que
tambin
ha
estado
de
espectador.
Hombre del Maletn: Son siempre tan
animadas las maanas aqu?
Jos el camarero: No, no siempre. Este
es un pueblo tranquilo.
Hombre del Maletn: S, supongo que as

es. Por cierto, por lo que he odo ese es
Manuel Santos no?
Jos el camarero: Y quin se supone
que quiere saberlo?
El hombre se mete una mano en el
interior de la chaqueta y saca una tarjeta
que entrega al camarero.
Hombre del Maletn:
Senz
de
Antonio Smith
Montemayor,
abogado.
Represento a la mujer, es decir a la ex mujer de ese hombre. Traigo una citacin

judicial para la vista de la separacin.
Jos el camarero: Qu fuerte! No creo
que sea el mejor momento para entregarle
esacosa al Manolo. No est de muy buen

humor.
Hombre del Maletn: Bah, no ser para
tanto! Estoy seguro de que es un hombre
de mundo y moderno que comprende
estas cosas.
Jos el camarero: All usted! Yo ya le he
advertido.
Hombre
del
Maletn:
Es
usted
un
exagerado. Ya ver como no es para tanto.

Jos el camarero: Si usted lo dice.
El Hombre del Maletn se dirige tras
coger
su
cartapacio
hacia
donde
se
encuentra sentado Manolo. Cuando le

quedan un par de pasos hasta llegar a la
mesa se para, respira hondo, y pone su

mejor sonrisa. Con esa cara llega hasta
donde est Manolo, ponindose frente a
l.
Hombre del Maletn:
Disculpe. Es
usted Manuel Santos Gmez?

Manolo: (Sin subir la cara) S, soy yo.
El Hombre del Maletn le tiende la mano
Hombre del Maletn:
Antonio Smith
Senz de Montemayor, abogado.

Manolo: (Levanta la cabeza y le mira) Ya!
Se ha enterado usted de mi caso y viene a
ofrecerme
Mason.
sus
servicios,
como
Perry
Hombre del Maletn: (Baja la mano y la

mete en el interior de la americana de
donde
saca
un
pliego
de
papel)
No
exactamente. En realidad represento a su

ex mujer y traigo esta orden judicial para
la viste preliminar de la separacin y
Manolo: Es usted el abogado de esa
puta!
Hombre del Maletn: Haga el favor de
medir sus palabras! Est usted hablando
de mi cliente.
Manolo: Y yo estoy hablando de la puta
de mi mujer! (Se levanta) Dgale a esa
zorra que no va a ver ni un duro mientras
yo viva, antes prefiero darle fuego a todo
conmigo
dentro!
Se
ha
enterado?
Dgaselo bien clarito!

Hombre del Maletn: Me decepciona
usted. Yo pensaba que era un hombre
cabal
que
podramos
llegar
un
acuerdo. De esta manera slo me queda la

opcin de luchar en la corte. As que
atngase a las consecuencias.
Manolo: Me est amenazando? A m?
Coge una silla y la destroza contra la
mesa, el hombre del maletn da un salto y
se
dirige
reculando
hacia
la
puerta.
Manolo coge una pata de la silla y hace

ademn de seguirle, el abogado lanza al
aire la orden judicial y sale por la puerta

gritando.
Hombre del maletn: Est usted loco!
Tendr noticias mas!
Manolo: Cmo le coja la nica noticia
que van a darme de usted va a ser una
necrolgica, buitre de mierda!
Manolo se acerca cansadamente hacia la
barra
donde
Jos
el
camarero
sigue
limpiando vasos sin inmutarse lo ms

mnimo.
Jos el camarero: Un orujito?
Manolo: Has visto a ese cerdo? Slo
quieren sacarme lo poco que me queda. Ni
siquiera me van a dejar la dignidad de

llevar mis cuernos bien alto.
Jos el camarero: S, te voy a sacar un
orujito.
Manolo: No se saldrn con la suya!
Antes soy capaz de cualquier cosa!
Coge
la
escopeta
que
haba
dejado
apoyada en la barra del bar y sale

rpidamente por la puerta. El camarero le
hace un gesto con el brazo.
Jos el camarero: Eh, el orujito!
Al
ver
que
su
reclamacin
no
tiene
respuesta coge otro vaso y se pone a

limpiar. La parejita que estaba en una
mesa y que no se ha enterado de lo que
pasaba a pesar del escndalo comienzan a

hablar en voz alta.
Chica: Me quieres?
Chico: Mucho!
Chica : Y me querrs siempre?
Chico: Siempre!
Chica: Qu contenta se va a poner mi
madre cuando lo sepa!
Chico: Tu madre?
Chica: S, ella siempre quiso para m una
boda de blanco, con su curita, con sus
monaguillos, con su misa, con su arroz
El chico palidece y tiene cara de susto.
Chico:
Boda?(Mira
ansiosamente
el
reloj) Uyyy! Pero qu tardsimo es! Me

tengo que ir!
Chica: Te marchas?
Chico: No me acordaba que hoy, me
incorporo a la legin extranjera. Y esos no
se andan con bromas.
Se levanta rpidamente y sale corriendo
por la puerta.
Chica: Pero dnde vas? Esprame!
Sale corriendo detrs del chico. En ese
momento suena una msica ambiental
mientras la luz se va apagando hasta dejar
la escena oscura.
Fin del Acto I.
Acto II.
El escenario del segundo acto va a simular
ser el entorno de la vereda de un ro. Se
pueden
realizar
varios
montculos
emplazados en la parte media - delantera

del escenario, lugar donde se va colocar el
personaje de Manolo Santos al principio
de este acto. Tras los montculos debe
haber un espacio que simule ser el ro, y
algo ms all habr rboles, arbustos y
caizos que sern la otra orilla del ro. El
escenario
es
muy
simple
para
este
segundo acto. Durante el comienzo del

mismo, y mientras se va iluminando la
escena, se oir el sonido de un ro
corriendo, pjaros y patos de manera que

la
ambientacin
sonora
site
al
espectador en el entorno del desarrollo de

este acto. Tras unos segundos aparece
Manolo Santos, que se dirige hasta uno de
los
montculos.
Deja
la
funda
de
la
escopeta apoyada en el montculo, se

quita la canana y el chaleco que deja
cuidadosamente en el suelo. Se sienta
sobre el montculo y coge la funda de la
que saca una escopeta de caza de dos
caones. La coloca sobre sus piernas y se
agacha para coger la canana de la que
saca
dos
cartuchos
que
carga
pausadamente en la escopeta. Vuelve a
tirar
la
canana
al
suelo.
Coloca
la
escopeta entre sus piernas con el can

hacia arriba. Mira al cielo y tras esto baja
la cabeza y se restriega la cara con ambas
manos. Despus se coloca las manos
cruzadas en la nuca y antes de levantar la
cabeza, da un gran suspiro.
Manolo Santos: Qu mierda de vida! Si
me llego a enterar de que esto iba a ser
as para rato me hubiera descuidado de
esta manera. Mariana. Ella s que me
hubiera comprendido. No como la zorra de
mi mujer, que de la que me doy la vuelta,
me la pega. Me la peg con el cartero!.
No s que le vera a ese tipo. Flacucho,
esmirriado. Ni siquiera es atractivo. Claro

que en el pueblo tena fama de
(Hace
un gesto con ambas manos para sealar

una longitud). Todo el mundo sabe que eso
no es lo importante. Lo importante es el
amor, el cario, la convivencia. Ya, claro. Y
voy yo y me lo creo. Si no fuera tan
importante, mi mujer no se habra ido con
l. Hombre ya s que yo no soy una perita
en dulce. Tengo mi mal genio. Pero no
podr decir que le puse la mano encima.
Yo no soy as. Me gusta el dilogo, la
comprensin del punto de vista del otro
Maldita zorra de mierda!. (Se agacha
para coger un trapo del chaleco y empieza
a limpiar la escopeta) Cmo ha podido

atreverse a mandarme al capullo ese de
abogado
para
darme
una
citacin
judicial?. Est claro que no me puede ni

ver. Ni siquiera para vengarse de m, tiene
ganas de venir a mi lado. Yo, que siempre
respet mi matrimonio!. (Sigue limpiando
la escopeta) Bueno, tal vez una o dos
veces. Cuatro. Pero nada de importancia!.
Pequeos escarceos de una noche con los
amigos. Adems pagando!. Hay que ser
tonto. Le da uno todo lo que quiere y as te
lo agradece. Fugndose con el cartero.
(Se levanta con la escopeta en la mano y
grita hacia el lado derecho del escenario)
No te necesito para nada! Me oyes?

Para
nada!.
Mejor
solo
que
mal
acompaado. (Se da la vuelta y vuelve a

sentarse sobre el montculo. Comienza a
observar la escopeta dejando caer el trapo
al suelo) No se va a salir con la suya, no
seor. Quieres dinero? Lo vas a tener!
Pero
mi
cadver
pesar
sobre
tu
conciencia cada vez que te gastes algo de

ese dinero. Ya puedo imaginrmelo. All
est ella, recibiendo la noticia de mi
muerte, presa de un ataque de nervios por
su mala accin. En el fondo tiene un gran
corazn. Muy en el fondo, pero lo tiene.
Ya me lo advirtieron mis padres! Te vas a
casar con esa? Slo va a por tu dinero.

Pero yo, que soy un jilipollas integral no
les cre. Pensaba que tenan envidia de mi
felicidad. Una felicidad imaginaria, no te
das cuenta de que no eres feliz hasta que
pasa algo que te abre los ojos. Entonces es
cuando te cuestionas todo lo que has
hecho en la vida. Si ha merecido la pena
tanto
esfuerzo,
tanta
penalidad, tanto
sufrimiento. En realidad ahora me doy

cuenta de que nada merece tanto esfuerzo
en
esta
vida.
Sobre
todo
si
acaba
destrozndote el pasado sobre el que

basabas tu felicidad. An no s si en
realidad la quera, yo crea que s pero ya
no estoy seguro de nada. Pero de lo que s

que estoy seguro es de que esa guarra va
a heredar mi dinero, s, pero tambin mis
deudas. Y ojal la entierren como han
hecho conmigo!
Se coloca la punta del can de la
escopeta dentro de la boca y lleva una
mano hacia el gatillo con intencin de
disparar. En ese momento se oye una
msica celestial y se ilumina la parte
izquierda del escenario. Por all aparece
un personaje con aspecto de ngel pero
sin alas que entra en escena con los
brazos hacia Manolo que se queda con el
can de la escopeta en la boca, con los
ojos muy abiertos, mirando a la aparicin

que tiene ante si.
Angel: Manuel! Manuel! Qu vas a
hacer? No ves que as no vas a solucionar
nada?. Hazme caso y toma mi mano yo te
guiar en este terrible momento de tu
vida. (Manolo mueve la cabeza para negar
sin quitarse la escopeta de la boca.) No
seas
cabezota,
Manuel!
Yo
puedo
ayudarte, toma mi mano y djate llevar.

(Manolo vuelve a mover la cabeza y cierra
los ojos como si fuera definitivamente a
apretar el gatillo. El ngel comienza a
hablar con normalidad, como si fuera una
persona normal y corriente dirigindose
hacia arriba) A ver, querubines! Dejad ya

los efectos especiales que a este to no le
impresionan! Tendr que ser ms directo
con
l.
(La
desaparece
luz
la
se
vuelve
msica
normal
celestial)
Eh,
Manolo! Deja esa escopeta o te las

tendrs que ver conmigo! (Manolo habla
con la escopeta en la boca pero no se le
entiende nada) Qutate eso de la boca,
que no te entiendo!Manolo se quita la
escopeta
de
la
boca
se
masajea
ligeramente la barbilla como si le doliera.

Manolo : Que quin coo eres t!
Angel: No lo ves? Yo creo que est muy
claro. Soy tu Angel de la Guarda.
Manolo: Yo creo que eres un pirado.

Angel: Ya empezamos con los escpticos!
No te has fijado en el coro de querubines
y en la luz celestial?.
Manolo: Esa pelcula ya la he visto.
Angel: Pero esto es la vida real.
Manolo: Dios no existe!
Angel: Hala lo que has dicho! Ests
loco? Quieres que nos fulmine a los dos?
Manolo: Anda ya y lrgate, chalado!
Angel: Nos ha jodido! Yo no me voy de
aqu sin haberte ayudado.
Manolo: No necesito ayuda, ni de ti ni de
nadie! Estamos?
Angel: Vale. Pero lo que hagas no te va a

ayudar a superar que tu mujer te haya
abandonado. De hecho vas a ir derechito
al infierno.
Manolo: Qu has dicho?
Angel: Que vas a ir derechito al infierno.
Manolo: Eso no! Lo otro.
Angel: Ah! Que lo que hagas no te va a
ayudar a superar que tu mujer te haya
abandonado por el cartero.
Manolo: Cmo sabes t eso?
Angel: Soy tu Angel de la Guarda, lo
recuerdas?
Manolo: Bah! Seguro que lo has odo por

ah, en el bar o en el pueblo. Est en boca
de todos.
Angel:
Qu
puedo
hacer
para
demostrarte que no miento?

Manolo: Nada, t eres un loco. Seguro
que peligroso. De que manicomio te has
escapado?
(El Angel da un paso hacia Manolo y ste
levanta la escopeta, primero con el can
apuntando a s mismo y luego la da la
vuelta rpidamente y apunta al Angel)
Ni un paso ms, loco de mierda o te vuelo
el careto!
El Angel retrocede el paso levantando las

manos como si no hubiera hecho nada.
Angel: Vale, hombre, vale! No te alteres.
Te demostrar lo que digo. Cuando tenas
catorce aos te caste a este mismo ro.
No sabas nadar pero de repente apareci
una rama salvadora a la que te agarraste
hasta alcanzar la otra orilla. Y sabes
quien puso all aquella rama? (Se seala a
s mismo con los pulgares) Te acuerdas
de cuando tuviste aquel accidente de
coche del que se supona que nadie poda
salir con vida, y t saliste sin siquiera un
rasguo? Pues tambin yo.
Manolo: (Baja la escopeta y se sienta en

el montculo)
Bobadas! Los ngeles de la guarda no
existen. Son cuentos para nios.
Angel: Y cmo s todo eso de ti?
Manolo:
levanta
Ests
como
bien
un
informado.
resorte
(Se
vuelve
apuntar al ngel con la escopeta) Seguro

que eres un esbirro del abogado de mi
mujer que vienes a sonsacarme para
poder utilizar mis palabras en mi contra!
Angel:
Pero
qu
tonteras
ests
diciendo? Yo slo pretendo ayudarte pero,

si te vas a poner as, es mejor que te
pegues un tiro y a m me asignen otra

persona que se deje ayudar.
El ngel se da la vuelta y comienza a
caminar
hacia
el
lado
izquierdo
del
escenario como si fuera a marcharse. En

ese momento Manolo baja la escopeta.
Manolo: Espera! De verdad puedes
ayudarme?
El ngel se da la vuelta y avanza unos
pasos hacia Manolo.
Angel: Pudiera ser. Pero para eso tienes
que tener plena confianza en m.
Manolo: (Manolo se vuelve a sentar en el
montculo y deja la escopeta en el suelo.)
No creo que puedas hacer nada por m.
Todo est perdido. No me queda nada, ni

dinero ni mujer ni vida. Lo mejor sera que
me quitase de en medio. Por lo menos no
sera un estorbo.
Angel:
Eso
no
soluciona
nada!
Los
problemas hay que afrontarlos. No vas a

permitir que la gente diga que Manolo
Santos fue un cobarde.
Manolo: Y qu ms da! Ya estar muerto.
Y a los muertos no les importa lo que
digan los dems.
Angel: S, es posible. Pero y a tus
padres? Y a tu familia? No crees que
ellos se vern implicados en la decisin
que t tomes?.
Manolo: Hombre! Visto as, pues

Angel:
Claro!
te
ests
quejando
porque alguien te ha hecho dao y t te

vengas de esa persona haciendo dao a
las personas que te quieren. Muy bonito!
Manolo: Hombre, yo no lo haba visto
desde ese punto de vista.
Angel: Claro, para eso estoy yo. Para
abrirte los ojos.
Manolo: Has odo eso? Viene alguien!
Escndete!
Angel: No es necesario.
En ese momento aparece un cazador por
el lado derecho del escenario que se
dirige
cordialmente
hacia
Manolo
mientras ste, de vez en cuando mira

hacia el ngel pensando que le van a
descubrir.
Cazador: Hola! Magnfico da para cazar
No?
(Manolo hace un gesto acompaado de un
gemidito para indicar que s mientras
mira nerviosamente hacia donde est el
ngel.)
Y qu? Ha cazado mucho ya?
(Manolo hace un gesto negativo y vuelve a
mirar hacia donde est el ngel que tiene
el gesto sonriente y empieza a acercarse
hacia ellos mientras Manolo pone un gesto
de incredulidad)
Yo no he cazado nada, pero supongo que

mi suerte mejorar.
El ngel se ha puesto detrs del cazador
sin que ste se haya percatado de su
presencia ante el asombro de Manolo.
Manolo: Pero si no puede verte!
Cazador: Qu no puede verme? A ver si
ha pillado una insolacin! Hay que hacer
algo. Esto le ayudar.
Coge una cantimplora y le hecha agua en
los
ojos
Manolo
que
se
levanta
sorprendido y enfadado.
Manolo: Pero se puede saber qu est
haciendo?
Cazador: Como usted dijo que no poda

verme yo cre que era una insolacin, as
que pens
Manolo: Ni pens ni leches!
Cazador: Bueno hombre, no se ponga
as! Vaya un humor, no me extraa que
salga a cazar solo. Insociable!.
Se guarda la cantimplora y sale con cara
de desprecio por la parte izquierda del
escenario.
Manolo: Ser majadero!
Angel: Bueno, bueno. No te pongas as. Lo
ha hecho con buena intencin.
Manolo: Ese to es un tarado.
Angel: Que va! Es un buen tipo. Lstima

que dentro de dos semanas ya no vaya a
estar entre vosotros.
Manolo: Entre nosotros? Quieres decir
que?
Angel: Desgraciadamente, s. Tendr un
accidente con su camin. Pero, en fin! As
es la vida. Hay que dejar sitio para los que
vengan.
Manolo: T sabes cundo voy yo a? Ya
me entiendes.
Angel: No puedo decrtelo.
Manolo: Y por qu?
Angel: Porque eso podra influir en tus
decisiones y no estoy aqu para eso.
Manolo: Y si fuera donde ese tipo y le

dijera lo que s?
Angel: No te creera. Te tomara por loco
y no te hara caso. Adems en su muerte
influyen factores externos que escapan a
su control. Pero no nos desviemos de lo
que nos ocupa. Vas a dejar que te ayude?
Manolo: Sigo sin ver la forma en que
puedas ayudarme. Yo ya estoy acabado.
No
tengo
ningn
motivo
para
seguir
viviendo.
Angel: Qu hay de Mariana?
Manolo: Mariana!
Angel: S. Tu Mariana. Esa que se fue y
que has encontrado ahora.
Manolo: Es intil. Se ha marchado a

buscar a su hijo. Ni siquiera quiso que le
acompaara. Est claro que cuando uno
tiene la negra, la tiene de verdad.
Angel: Yo no estara tan seguro. Ella te
dijo
que
se
qued
embarazada
con
diecinueve aos Verdad?

Manolo: Pues s.
Angel: Pues no! Se qued embarazada
con dieciocho.
Manolo: No puede ser. Con esa edad fue
cuando dejamos de salir porque ella tuvo
que ir al extranjero.
Angel: Y eso no te hace pensar?
Manolo: Pensar en qu?
Angel: Jo, macho! Hay veces en que

pareces tonto. Ella te deja de repente con
dieciocho aos. Se va al extranjero. Yo te
digo que se qued embarazada con esa
edad y tu no eres capaz de sumar dos y
dos.
Manolo: Cuatro!
Angel: Bravo! Pero lo que intento decirte
es que el hijo de Mariana es t hijo.
Manolo: Venga ya!
Angel: Vamos, piensa un poco! De buena
familia, joven. Sus padres son cristianos
de
pro,
pertenecientes
al
opus
influyentes entre la curia. No se pueden

permitir un desliz como ese. Se llevan a la
nia al extranjero con la excusa de los

estudios y lo tapan todo. Nadie se entera y
aqu paz y despus gloria. Lo entiendes
ahora?
Manolo: Pero, por qu no me dira nada
de todo esto? Yo me hubiera casado con
ella, hubiramos formado una familia.
Podamos haber sido tan felices.
Angel: Tal vez s o tal vez no. Dos niatos
de
dieciocho
aos,
estudios,
sin
trabajo,
relacin
hubiera
sin
terminar
los
sin dinero.
Esa
estado
abocada
al
desastre. Pinsalo bien. Nunca hubierais

salido adelante.
Manolo: Tienes razn. Pero eso ya no

tiene remedio. Ella se ha marchado y yo
estoy aqu. Sigo sin ver el final del tnel.
Angel: Tal vez haya algo que t no sepas.
Manolo: Cmo qu?
Angel: Como que tal vez no se haya ido y
pueda estar buscndote.
Manolo: Buscndome? Pero dnde?.
Angel: Tal vez, y slo digo tal vez, te vaya
a buscar al bar dentro de una hora. Tal vez
debieras estar all. Tal vez tenga algo que
decirte. Y tal vez te desaparezcan las
ganas de abandonar este mundo que
tienes ahora.
Manolo: Esto no ser un truco para evitar

que me pegue un tiro, no?
Angel: Te parece que tengo necesidad
alguna
de
emplear
trucos?
En
mi
profesin lo que usamos son milagros y, la

verdad, es que lo hacemos bastante bien.
Manolo: (Empieza a ir de un lado a otro
con gran nerviosismo)
Tengo que volver al bar! Y qu le digo?
Que mi ngel de la guarda me ha dicho
que aparecera? Me tomar por tonto.
No! Le dir que ha sido una corazonada,
eso siempre queda bien. Es tan romntico.
Caer rendida a mis pies y yo estar
encantado
de
estrecharla
entre
mis
brazos. Debo irme ahora mismo. (Mira

hacia el ngel mientras sale corriendo por
el lateral derecho) Adis Angel, y gracias
por todo!
Angel: (Saludando con la mano) De nada
hombre! Seguro que volvemos a vernos!
(Espera
hasta
que
Manolo
se
ha
marchado) Estos humanos son la monda.

Si con dieciocho aos se entera que iba a
ser padre, se hubiera pegado un tiro. Pero
si se entera de lo mismo con cuarenta y
tantos, eso evita que se pegue un tiro.
(Hace un gesto con ambas manos) Ay! El
que les entienda que se los compre.
(Mirando hacia arriba) Nos vamos!
En el lateral izquierdo del escenario

aparece una potente luz que simula ser
una puerta celestial. Mientras la msica y
los cnticos suenan, el ngel sale del
escenario por donde est la supuesta
puerta celestial. La luz del lateral se va
bajando de intensidad hasta el oscuro
total y la msica se va perdiendo poco a
poco.
Fin del Acto II.
Acto III.
El acto tercero se desarrolla nuevamente

en el escenario del bar. En l se encuentra
Jos el camarero que sigue limpiando
vasos
anodinamente,
sin
prisa,
observando de vez en cuando el resultado

de pulir los vasos con el trapo. Est
sonando una msica de radio, que el
camarero tararea de vez en cuando.
Han pasado ya varias horas desde el
incidente del primer acto. La silla rota ha
sido recogida y guardada. El bar est
vaco. Tranquilamente el camarero deja el
vaso sobre la estantera, se cuelga el
trapo del delantal y comienza a salir de la
barra bailando la meloda de la radio.
Baila y baila hasta llegar al centro del

escenario. En ese momento la meloda se
ha ido disipando.
Locutor de radio: Han odo ustedes el
ltimo xito musical de Brain Morgan
titulado Si t tienes un par, yo los tengo
ms grandes de la banda sonora de la
pelcula T no tienes huevos de Alex de
la Iglesia.
A continuacin le ofreceremos un poutpourri de canciones de xito del famoso
grupo Los mostachones
Jos el camarero: A esos s que no los
soporto! (Se dirige hasta la barra y apaga
la radio. Vuelve a coger un vaso y empieza
a pulirlo de nuevo. En ese momento llega

corriendo Manolo que se apoya en la
barra a la altura del camarero jadeando e
intentando recobrar el resuello.) Hombre!
El que faltaba para el duro. Dnde te has
metido? Ha vuelto el abogado ese con una
pareja de la guardia civil para detenerte
por agresin. Yo les he dicho que no le has
tocado y el to me dice que a m tambin
me va a denunciar por cmplice. Menos
mal que el sargento es habitual del bar y
me conoce. As que ha cogido al abogado y
se
lo
ha
llevado
al
cuartelillo
para
interrogarle. Tenas que haber visto cmo

se ha puesto el condenado. Creo que iba
a denunciar hasta al Papa de Roma!

(Manolo le hace un gesto con la mano
para detener la verborrea del camarero e
intentar hablar) Un orujito?
(Manolo niega con la cabeza)
Manolo: Agua!
El camarero le pone un vaso de agua y
parece que poco a poco Manolo se va
recobrando.
Jos el camarero: Bueno, hombre! De
dnde vienes tan hecho polvo? Parece que
hayas corrido la maratn de nueva york.
Manolo: Del ro.
Jos el camarero: Y qu haba en el ro
que te ha hecho volver tan corriendo?
Manolo: Angeles!
Jos el camarero: Angeles! Esa chica es
terrible. Es la comidilla de todo el pueblo.
Sabes que dicen que se tir hasta al
prroco? No hay quien la detenga cuando
se pone cachonda, dicen que es capaz de
Manolo: No, la Angeles no! Me refiero a
un ngel.
Jos el camarero: Un ngel? De los del
cielo?
Manolo: Concretamente, mi ngel de la
guarda.
Jos el camarero: Has estado en el ro
sin gorro? Claro! El sol te ha hecho una
faena. Ahora mismo te preparo un caf y
una aspirina y vers como te encuentras

mejor.
Manolo: Que no, Jos, que no! Me
encuentro perfectamente. Se lo que he
visto y no era una alucinacin.
Jos el camarero: Ests seguro?
Manolo: Y tanto!
Jos se queda mirando fijamente a Manolo
y va saliendo de la barra mientras le sigue
con la mirada. Se coloca frente a Manolo,
levanta una mano, da un paso lateral y se
queda con la mano tendida.
Jos el camarero: Mucho gusto Don
Angel de la Guarda de Manolo! Es un
placer conocerle. Qu? Qu dice? Que
Manolo se tiene que tomar un caf y una

aspirina? Si ya se lo deca yo, pero a m no
me hace caso.
(Se dirige a Manolo) Ves? El Angel de la
Guarda quiere que te tomes un cafecito y
una
aspirina
para
que
te
encuentres
mejor.
Manolo: Pero que tonto eres! No est
ah!
Jos el camarero: Ah, no? Y dnde
est?
Manolo: No lo s. Le dej en la vereda del
ro y desde esta maana no lo he vuelto a
ver. Tal vez no lo vea nunca ms, pero su
ayuda me ha sido de gran utilidad.
Por
cierto.
No
habr
venido
nadie
preguntando por m desde que me fui esta

maana?.
Jos el camarero: Salvo el abogado ese y
la guardia civil, no.
Manolo: Entonces debe estar a punto de
llegar.
(Empieza a ponerse nervioso)
Tengo que hacer algo para distraerme.

Jos, majete, ponme un caf.
Jos el camarero: Marchando!
El camarero se dirige al mostrador y se
coloca dentro de la barra para preparar el
caf. Manolo se frota la cabeza.
Manolo: Y una aspirina!
Jos el camarero: Pero que te llevo yo

diciendo desde hace media hora! Un caf
y una aspirina, un caf y una aspirina. Si
no hay mal que ese remedio no cure!.
Mientras Jos est preparando el caf y
Manolo est de espaldas a la puerta de
entrada, aparece Rosala la ex mujer de
Manolo. Entra despacio, sin hacer ruido y
se para a un metro y medio de donde se
encuentra Manolo.
Rosala: Hola, Manolo.
Manolo
se
queda
de
diciendo mientras se gira.
espaldas
va
Manolo: Marian Ah, eres t! Qu has

venido a hacer aqu? Vienes a contemplar
tu obra de destruccin?.
Rosala: No, Manolo. He venido a pedirte
perdn por todo lo que he hecho. No me
he dado cuenta de lo mucho que te quiero
hasta ahora. Te necesito Manolo, por favor
perdname.
Jos el camarero: Anda! Si te est
pidiendo perdn y todo. Yo crea que las
mujeres eran incapaces de hacer tal cosa.
Rosala: T cllate!
Jos el camarero: Vale, vale! Ya lo dice
el refrn, entre marido y mujer no hay que
meter el dedo.
Se pone a pulir vasos de nuevo.

Manolo: As que quieres que te perdone.
Cmo te voy a perdonar despus de lo
que me has hecho esta maana?
Rosala: Esta maana?
Manolo: S. Ha venido tu abogado a
entregarme una citacin del juez para lo
del divorcio.
Jos el camarero: (Jos se agacha en el
mostrador y saca un papel.)
Aqu est!
(Entrega el papel a Manolo, que se lo tira

a los pies a Rosala. Esta se agacha y lo
lee entre dientes.)
Rosala: Maldito cabrn!
Manolo: Encima me insulta!
Jos
el
camarero: Eso!
Encima
le
insultas!
Rosala: No es a ti. Ese cabrn de cartero,
cuando le dej hace dos das se cabre
mucho y dijo que me iba a arrepentir.
Manolo: Qu tiene que ver el cartero en
todo esto? La peticin de separacin lleva
tu firma.
Rosala: Lo s. Puedo explicarlo todo.
Manolo: Pues rapidito, que no tengo todo
el da.
Jos el camarero: Eso, eso! Que no
tenemos todo el da.
Rosala: Despus de un par de semanas
con
el
cartero,
una
noche
nos
emborrachamos. El empez a decirme que

tena que separarme de ti, que tu ya no me
queras y que nunca me ibas a permitir
volver. Que eras esto y aquello, y firm el
papel de la demanda de separacin que l
tena
preparada.
entenderlo,
yo
Pero
estaba
tienes
muy
que
cabreada
contigo por el asunto ese.

Manolo:
De
qu
asunto
me
ests
hablando?
Rosala: No te hagas el tonto ahora! Ese
asunto que te traes con Angeles, la hija
del guarda jurado.
Jos el camarero: Toma ya!
Manolo: Pero qu estas diciendo? Yo no

conozco ha esa chica. La habr visto por la
calle un par de veces, pero nada ms. Ni
siquiera he cruzado con ella dos palabras
en la calle. T ests loca!
Rosala: Pero el cartero me dijo!
Jos el camarero: Uy, el cartero! Con
ese truco de la Angeles, se ha tirado a la
mitad de las mujeres casadas de este
pueblo. Parece mentira con lo que largis
las comadres de este municipio, lo poco
que hablas de vosotras mismas. Pero el
cartero alardeaba de sus triunfos aqu en
el bar. Se hinchaba como un pavo cuando
tena una nueva conquista. Pero contigo
Rosala pareca diferente. Creo que le

gustabas de verdad. Seguramente por eso
se ha vengado tramitando la solicitud de
separacin.
Manolo: Pero no es excusa. Yo no te he
humillado de esta manera en mi vida.
Imagnate lo que diran en el pueblo si
volviera contigo, sera el hazmerrer de
toda la provincia! No puede ser Rosala.
No podemos volver a estar juntos.
Rosala: Pero Manolo, yo te quiero!
Manolo: No, t no me quieres. Si me
quisieras, me hubieras contado lo que te
dijo el cartero y hubiramos hablado de
ello hasta aclararlo. Est claro que las
cosas no iban bien, de otro modo esto no

tendra que haber pasado.
Rosala: (Gimoteando) Lo siento mucho
Manolo. De verdad. Yo no quera que esto
acabara as.
Manolo:
Mujer,
no
estoy
enfadado
contigo. Te enga ese cabrn de cartero

al que ya ajustar las cuentas cuando le
pille. Ahora es mejor que vayas a casa de
tu madre y te tranquilices. Descansa unos
das y despus nos volvemos a reunir para
ver que hacemos con todo esto. Vale?.
Rosala: (Sorbindose los mocos) Vale.
Eres un buen hombre, Manolo. (Se acerca
a l y le da un beso en la mejilla) Me voy,

ya nos veremos.
Manolo: S. Nos veremos.
Rosala se dirige hacia la puerta en ese
momento entra Carlos, el cartero.
Rosala: (Asustada) Carlos! Qu haces
t aqu?
Carlos: Maldita zorra! Creas que me
ibas a abandonar as como as? A m no se
me
abandona!
(Saca
un revolver del
cinturn) Te vas a enterar de lo que vale

un peine!
Rosala grita asustada
Jos el camarero: Joder, la que se va a
armar!
Manolo: No se te ocurra ponerle la mano

encima, cabronazo!
Manolo se acerca deprisa hasta donde se
encuentran Carlos y Rosala. Al verle
llegar Carlos aparta de un empujn a
Rosala y Manolo se encuentra con la
pistola de Carlos en su estmago.
Carlos: Vaya, vaya! Pero si es el cornudo.
Qu tal se llevan las astas, pesan mucho?
Manolo hace un gesto con la mano como
para golpear a Carlos.
Manolo: Te voy a!
Carlos empuja la pistola hacia el estmago
de Manolo y ste detiene su movimiento.
Carlos: Al lorito, colega. Como te vuelvas

a
mover
te
hago
otro
ombligo
de
fabricacin casera.
Rosala, est en una esquina encogida,
gimiendo.
Rosala: No le hagas dao!
Carlos: Cllate, zorra! No vuelvas a
decirme lo que tengo o no tengo que
hacer. (Se dirige a Manolo) T, sintate
ah! (Seala con la pistola una silla cerca
de una mesa. Mientras esto ocurre, Jos el
camarero se oculta lentamente detrs de
la barra. Manolo va hacia la silla y se
sienta.) No, no! Trae la silla hacia aqu.
Quiero tenerte a tiro. (Manolo coge la silla
y se coloca en el centro del escenario.

Carlos se dirige a Rosala) Oh, cunto lo
siento cario! Te he hecho dao?
Rosala: No me toques!
Carlos:
Vamos,
querida!
Ya
no
te
acuerdas lo bien que lo pasbamos tu y

yo? No te acuerdas como gemas de
placer? S. Eres una autntica cachonda.
(Se acerca a ella e intenta besarla)
Rosala: No te acerques, me das asco!
Manolo se levanta de la silla como un
resorte y se dirige hacia Carlos con
intencin de retenerlo. Carlos se levanta,
se da la vuelta y dispara en la pierna de
Manolo que cae dando un grito de dolor.

Se queda revolcndose en el suelo.
Carlos: Te lo advert, cabrn! Te dije que
no te movieras!
Manolo: Maldito seas! Vas a pagar por
esto hijo de puta!
Carlos: Eso ya lo veremos! Te voy a decir
lo que voy a hacer. Primero, te voy a atar
en algn sitio de por aqu. Despus, me
voy a tirar a tu mujer delante de ti.
Cuando ya est satisfecho, la pegar un
tiro. Despus te pegar un tiro en el
estmago para que mueras lentamente.
Entonces saldr por esa puerta y me ir
tranquilamente a algn lugar lejano donde
nadie pueda encontrarme. Qu te parece

el plan?
Manolo: Estas loco!
Carlos: (Hecho una furia) Yo no estoy
loco! Lo entiendes? Yo no estoy loco!
No, no estoy loco!
Maldito cerdo. (Le apunta con el revolver)
Yo estoy loco? Eh? Yo estoy loco?
(Cambia y apunta a Rosala) Yo estoy loco
cario? Dselo! Dile que yo no estoy loco.
T dijiste que era muy divertido, que te lo
pasabas muy bien conmigo.
Rosala: Eso era antes de que empezaras
a pegarme.
Carlos: Venga ya! S muy bien que a ti te

va la marcha.
Manolo: Le pegaste? Maldito bastardo!
Manolo hace ademn de levantarse y
entonces Carlos le da una patada en la
pierna herida, que le hace gritar de dolor.
Carlos: Uy! Te he hecho dao? Perdona,
a veces no s dnde pongo los pies, como
estoy loco.
En ese momento se oye hablar desde la
calle con un megfono.
Sargento: Atencin, le habla el Sargento
Toro de la Benemrita! (como si estuviera
hablando con otra persona a su lado) Pero
qu va a ser la benemrita. La guardia
civil, Gonzlez! A veces parece usted

tonto. (Vuelve a hablar directamente al
megfono) Atencin, sabemos que tiene
retenidas a unas personas en contra de su
voluntad bajo amenaza de arma de fuego!.
Deje el arma en el suelo y salga despacio
por la puerta con las manos detrs de la
cabeza y no pasar nada. No queremos
que nadie salga herido!
Carlos se dirige hacia la puerta y, desde
una esquina asoma la cabeza para ver el
panorama
fuera.
Mientras
Rosala
se
levanta y acude donde est Manolo. Saca

un pauelo y se lo envuelve alrededor de
la pierna herida. En ese momento oye
chistar suavemente desde la barra. Mira y

ve a Jos el camarero con un mvil en una
mano y con un garrote en la otra. El
camarero le guia un ojo y le hace un
gesto de tranquilidad. Despus le hace
gestos para que consiga atraer al cartero
cerca de la barra para poder golpearle
con el garrote. Ella asiente y Jos vuelve a
esconderse. En ese momento Carlos se da
la vuelta y ve a Rosala donde Manolo que
casi ha perdido el conocimiento.
Carlos: Te dije que no te movieras!
Se acerca hasta ella, la coge del brazo y la
pone en la esquina de la barra, quedando
l
de
espaldas
la
misma.
Rosala
carraspea y sale Jos de su escondite con

el garrote. Cuando va a levantarlo para
golpear
se
vuelve
or
megfono
desde
fuera
disparado
hacia
la
intiles
los
la
Carlos
puerta
esfuerzos
alcanzarle.
Jos
hace
tranquilizar
Rosala
voz
de
un
y
del
sale
haciendo
Jos
gesto
por
para
vuelve
esconderse.
Sargento:
escapatoria.
Venga
hombre!
No
Est
rodeado.
Salga
tiene
sin
oponer resistencia y ver como no le pasa

nada. Casi no ha cometido ningn delito,
en un par de das estar en la calle y nadie
recordar lo sucedido. (Carlos saca la

cabeza por la puerta y le grita al sargento)
Carlos: Le he pegado un tiro a uno de
ellos!
Sargento: Est muerto?
Carlos: No, an vive!
Sargento:
Entonces
no
pasa
nada,
hombre! Si estuviera muerto, entonces

sera grave. Pero por un tirito de nada no
vamos a discutir. Ande, ande, salga aqu y
hablamos de lo que podemos hacer para
solucionar esta situacin.
Carlos: Que te den por el culo, picoleto
de mierda!
Sargento: (Enfadado) Esta bien, mamn!

He intentado ser amable pero est visto
que no atiendes a razones! Como no
salgas dentro de tres minutos voy a entrar
ah y te voy a sacar arrastrndote de los
huevos!
Estamos?
ver,
Gonzlez,
trigame la recortada que voy a hacer

unos huevos revueltos con ese cabrn de
ah dentro!
Carlos se da la vuelta nerviosamente y se
va hacia donde est Rosala, la coge de un
brazo y la lleva hasta la puerta. La pone la
pistola en la cabeza, amenazante.
Carlos: Como se te ocurra acercarte la

pego un tiro! Me oyes? Le esparcir los
sesos por todo el bar!
Sargento: (Conciliador) Bueno, vale. He
sido un poco duro. He perdido los nervios.
No le hagas dao eh?. Venga, dinos que
quieres.
Carlos: (Suelta a Rosala que va hacia su
rincn mientras mira a Manolo que est
inconsciente) Est bien! Quiero un coche
para huir! No quiero que nadie me siga!
Me llevar a la mujer de rehn y si veo
que
me
Estamos?.
siguen
la
pegar
un
tiro!
Sargento: De acuerdo! (Medita unos

segundos)
Pero vas a tener que darme algo de
tiempo. Tengo que conseguir un permiso
especial,
traer el coche
Carlos: Tienes diez minutos o de lo
contrario te encontrars con las tripas de
la ta en el suelo!
Sargento: Es poco tiempo!
Carlos: Tiempo de sobra! Tiempo que
ests perdiendo desde ahora mismo!
Sargento: Esta bien! Voy a por l!
(nuevamente
amortiguada,
se
oye
como
la
si
voz
no
como
hablara
directamente al megfono pero no lo

hubiera apagado) Gonzalez! Ya lo ha odo.
(pausa) Cmo que dnde consigue un
coche ahora? Si hace falta traiga su propio
coche. (pausa) Ah! Que es de su mujer.
(pausa) Bueno, bueno! No se ponga as.
No llore hombre, no vamos a permitir que
su mujer le pegue. Tenga las llaves de mi
coche particular, vaya con Ramrez en el
jeep y triganlo aqu.
Mientras oye la conversacin, Carlos se
pasa la mano por la cara como no
comprendiendo que elementos trabajan en
las fuerzas de seguridad del estado.
Carlos: Esto es el colmo! He tenido que

pillar
con
los
picos
mas
tontos
del
universo. Bueno, eso me da cierta ventaja.

Tengo que pensar a dnde ir. (empieza a
dar
pequeas
vueltas
algo
nervioso
intentando trazar un plan) Dnde ir, dnde

ir
Rosala: Manolo se va a morir. Ha perdido
mucha sangre. Necesita un mdico.
Carlos mira a Manolo despectivamente.
Carlos: Qu dices? Est echando una
siesta. Seguro que si le llamo se levanta.
Vers. (se acerca hasta Manolo y le habla
al odo) Manolo! Manolo! (Manolo lanza
un pequeo gemido) Ves? Esta vivito y
coleando. Ya vers como no se muere sin

que yo lo mate.
Rosala: Eres un pobre hombre. Un loco
desgraciado.
Carlos: Loco? Tambin decan que Van
Gogh estaba loco. Pero lo cierto es que era
un genio. No vais a poder conmigo. Os voy
a joder bien.
Rosala: Se puede saber que te hemos
hecho nosotros?
Carlos: La gente como vosotros, como t,
sois los culpables de mi desgracia. Yo era
una persona como todas. Slo que con un
poco de mal genio. Hace diez aos se me
fue la mano con mi mujer.
Rosala: Estabas casado?

Carlos: Fue hace mucho tiempo. El caso
es que ella, entre unas cosas y otras, la
palm. El perito mdico dijo que yo era un
psicpata y que deba estar internado en
un psiquitrico. Pero me escap hace tres
aos y nunca han podido cogerme, porque
soy ms listo que ellos. Loco dices? No,
no estoy loco. Slo tengo mal genio.
Rosala: Ya! Eres una vctima de la
sociedad! El mundo es tu enemigo porque
no te deja andar a tu aire. S, la vieja
historia de siempre. Todo el mundo me
persigue. Todos se meten conmigo, todos
estn en mi contra y slo pretenden

joderme. No?
Carlos: (Carlos se acerca a Rosala con
cara de ternura, ponindose de espaldas a
la barra.) Ves como t me comprendes?
Saba que no me equivocaba contigo.
Rosala se levanta, toma a Carlos por los
hombros y le mueve ligeramente para que
quede en buena posicin y Jos pueda
golpearle con el garrrote.
Rosala: Claro que te comprendo, cario.
Rosala carraspea y en ese momento,
surge Jos de detrs de la barra Jos y le
golpea con fuerza a Carlos en la cabeza
que cae desplomado al suelo. Jos salta la
barra con la porra en la mano y da una

patada a la pistola que queda a la altura
de Manolo que sigue inconsciente. En ese
momento irrumpen en el bar el Sargento
de la guardia civil y el nmero Gonzlez,
armados hasta los dientes, con chalecos
anti-bala apuntando a diestro y siniestro.
Sargento: Que nadie se mueva o me lo a
tiros con todo dios! (en ese momento se
da cuenta de que nadie se mueve ni le
amenaza y se queda extraado)
Qu
pasa aqu?
Jos el camarero: Yo se lo explico, mi
sargento. Aqu, el que est a mis pies, es
el secuestrador, que est inconsciente
porque yo le he arreado un garrotazo que

no veas.
Sargento: Gonzlez!
Gonzalez: A sus rdenes, mi sargento!
Sargento: Espose a ese hombre y squelo
de aqu.
Gonzalez: De inmediato, mi Sargento!
Gonzlez esposa a Carlos y lo levanta
medio aturdido. Lo va sacando a tirones
del bar para llevarlo hasta el coche
celular.
Jos el camarero: He sido yo quin les ha
avisado con ste mvil. (le ensea el
mvil) Esta seora era la amante del
secuestrador pero le haba dejado, as que
el to ha venido aqu para vengarse de

ella. Pero estaba aqu el marido, que es
ese seor que est ah inconsciente y
desangrndose
mientras
yo
le
estoy
contando a usted esta historia que se la

poda contar luego en el cuartel, antes de
que este seor la palme.
Sargento: Tiene usted razn, ser mejor
avisar a los servicios de socorro. Usted,
Jos, vaya a por Ramrez para que le tome
declaracin.
Usted,
seora,
venga
conmigo a avisar a los servicios de socorro

y a que le miren esos golpes que tiene.
Enseguida acudirn los mdicos vamos!.
Salen todos juntos y le dejan a Manolo

tendido en el suelo del bar. En ese
momento se oscurece la escena y aparece
por el lateral izquierdo el ngel de la
guarda con toda su parafernalia musical y
de cnticos del segundo acto.
Angel: (mirando al cielo) Bueno, ya vale!
Que ya se ha enterado todo el mundo que
he llegado. (Se para la msica, se acerca
hasta Manolo y un foco como el del ngel
le ilumina. Se levanta poco a poco, algo
aturdido)
Hola
Manolo!
vernos.
Manolo: Qu ha pasado?
Volvemos
Angel: Nada grave. Se ha llevado al loco

todo el mundo est bien. Bueno casi todo
el mundo. Desgraciadamente ha habido
una vctima.
Manolo: Dios mo! Rosala! Est bien?
Angel: Est perfectamente!
Manolo: Menos mal! En fin. Pobre Jos,
no se mereca un final as. Era una
persona pacfica.
Angel: A Jos no le ha pasado nada.
Manolo:
Entonces
ese
cabrn
se
ha
cargado a algn polica. Seguro que ese

hombre tena una familia. Mujer, hijos,
suegra, perro
Angel: No ha habido bajas entre la

polica.
Manolo: Entonces quin ha muerto?
Angel: Pareces tonto! T, hombre, t!
Manolo: Estoy muerto! Entonces, toda es
historia de Mariana, de que el hijo era mo
y todo eso
Angel: Falso.
Manolo: Pero t eres un ngel! Se
supone que no puedes mentir.
Angel:
No
has
odo
hablar
de
las
mentiras piadosas? Pues sta es una de

ellas. T ibas a morir de todos modos. Si
no llego en aquel momento, te hubieras
suicidado, el cartero se hubiera cargado a
tu mujer, al camarero y a todo cristiano

que se hubiera puesto en su camino.
Gracias a tu intervencin, slo has muerto
t. Pero como eso ya lo tenas pensado, tu
muerte ha sido muy provechosa. Has
quedado como un hroe e irs al cielo
conmigo.
Manolo: El cielo! Vaya. Nunca imagin
que acabara yendo al cielo.
Comienzan a caminar mientras les sigue
la luz.
Angel: Pues as es.
Manolo: Oye, tengo una pregunta que
hacerte. Si en el cielo es dnde uno lo
pasa bien y todo eso, cmo se divierten

los demonios, si puede saberse?.
El angel le pasa una mano por encima del
hombro mientras salen de escena.
Angel:
Los
demonios?
Ja!
Cazando
ngeles!
Ambos ren y desaparecen de escena. La
iluminacin desaparece.
TELON.
EL LTIMO FUMADOR
Acto I.
el saln de una casa convencional en el
ao 2010 en algn lugar de Espaa. El
acceso desde la calle se halla en el lado
izquierdo del escenario y da directamente
al saln, por la parte derecha se halla el
acceso al resto de la casa. En saln hay
como elementos centrales; un sof para
tres personas, a ambos lados sillones para
una sola persona. El sof se halla de cara
al pblico y los sillones estn ladeados con
respecto al sof central. Frente al sof hay
una
mesa
baja
con varios
elementos
convencionales como puede ser una cajita
de
madera,
un
jarroncito
con
flores,
paos, un mando a distancia para el

televisor, etc. Tras la mesita, pero a un
lado, se halla la televisin apoyada en un
elemento bajo para no tapar a los actores
durante los dilogos. En las paredes se
hallan colgados cuadros al uso, y bajo
ellos
se
encuentra
un
aparador
con
espejo. Al lado del aparador hay un

perchero con un paraguas colgado de uno
de sus brazos. La hora de transcurso de
este primer acto es las seis de la tarde,
hora en la que los oficinistas regresan a
sus casas tras la jornada laboral. El
protagonista
es
un
hombre
de
unos
cuarenta
aos,
administrativo,
sin
demasiadas ambiciones que tiene como

filosofa de la vida el intentar pasarla sin
demasiado sufrimiento y aprovechando las
pocas oportunidades de disfrutar de esas
pequeas cosas que hacen la existencia de
forma ms llevadera. Este hombre normal
no tiene vicios importantes salvo uno; el
tabaco. Es un fumador, no empedernido
pero s enganchado. Durante los ltimos
aos, la campaa anti-tabaco ha llevado al
colectivo
de
discriminados
fumadores
de
tal
manera
a
que
ser
la
persecucin se ha convertido en obsesiva

en detrimento de otros elementos como
las drogas y el alcohol que se transforman

en costumbres admitidas por la sociedad.
La legalizacin del consumo de drogas
duras y su distribucin por parte del
gobierno para paliar las prdidas por el
bajn de ventas del tabaco, hace la
existencia de los fumadores ms marginal
que nunca.
El acto comienza con msica ambiental
mientras nuestro protagonista, Antonio
Morales, entra por la puerta de su casa.
Va con camisa, corbata y
pantaln de
tergal. Lleva la chaqueta doblada sobre el

brazo en el que lleva el maletn del
trabajo.
Antonio :
(Deja las llaves sobre el
aparador del fondo, el maletn en un lado

y cuelga la chaqueta en el perchero).
Roco, ya he llegado! Dnde se habr
metido esta mujer?.
Se quita la corbata y la tira sobre la mesa
frente al televisor. Se deja caer con
evidentes sntomas de cansancio sobre el
sof. Se toca el bolsillo de la camisa y saca
un paquete de cigarrillos. Casi como un
ritual,
enciende
uno.
Da
una
gran
bocanada, y expulsa el humo con placer.

Cuando va a quitar la ceniza, se da cuenta
que no hay cenicero.
Se levanta y va hacia el aparador donde

coge un cenicero. Lo trae hasta la mesa
del televisor y se sienta mientras deja el
cigarrillo en el cenicero. Coge el mando a
distancia y enciende la tele. Se oye msica
de pelcula de terror en pleno momento de
tensin.
Antonio
coge
el
cigarrillo
empieza a fumar nerviosamente dejando

grandes nubes de humo a su alrededor. En
el momento ms lgido de la msica de la
pelcula entra Roco, la mujer de Antonio.
Mira a su marido con los ojos muy
abiertos. Lleva unos platos en la mano que
deja caer mientras suelta un chillido
agudo y seala con el dedo el lugar donde
est
Antonio.
Este,
que
estaba
muy
concentrado en la pelcula, se sobresalta

de tal manera que suelta el cigarrillo y
salta hacia la parte de atrs del sof.
Cuando piensa que el peligro ha pasado y
se da cuenta de que es su mujer la del
grito, saca tmidamente la cabeza por
encima del sof y la mira. Roco no cambia
de postura.
Roco: (Con los ojos muy abiertos)
Ests fumando!
Antonio: Joder, qu susto! Pens que
llegaban los zombis o algo as.
Roco: (Que sigue en igual postura)
Ests fumando!
Antonio: (Conciliador)
Mujer, que es el primero del da. Acabo de
venir de trabajar y ha sido un da muy
duro. Creo que me merezco un premio.
Roco: (Igual)
S, pero ests fumando
Antonio:
dale!
Ya
que
estoy
fumando. Lo he encendido yo.

Roco: (Histrica)
Apgalo, apgalo, apgalo, apgalo!
Antonio: Bueno, mujer! Cmo te pones
por un poco de humo de nada.
(Se dirige al sof, busca el cigarrillo en el
suelo y lo apaga en el cenicero)
Ves? Ya est. No era para tanto no?.
Roco ya ha dejado el rictus que la

paralizaba y se dirige hacia Antonio. Este
se acerca a ella tambin con intencin de
darle un beso pero, al llegar, ella vuelve la
cara
Roco: Lvate los dientes!
Antonio: (Desesperado) Pero mujer!
Roco:
He
dicho
que
lavarse
los
dientes!
Antonio:
Est
bien,
ya
voy!
Parece
mentira que a estas alturas an andemos

as.
Roco: La culpa es tuya!. No s que
pretendes fumando an. Nos matars a
todos con tu maldito vicio. Pero claro, al
seor le importa una mierda si los dems

vivimos o morimos por su culpa. Mientras
obtengas tu propia satisfaccin, a los
dems que nos zurzan.
Antonio: Anda ya!
Se va hacia el lateral derecho y sale del
escenario dejando sola a Roco, que se
sienta a ver la tele. Se vuelve a or la
msica de tensin de pelcula de terror
que haba antes. Por el lateral derecho
aparece Rodrigo, el hijo mayor de Roco y
Antonio. Lleva los pelos largos y chamarra
de cuero con motivos heavys. Se acerca
sigiloso hasta la espalda de Roco. Le pone
una mano sobre el hombro en el momento

de msica de mxima tensin.
Rodrigo: Qu pasa vieja! (Roco da un
alarido y se tira del sof hasta el suelo
gritando.) Anda! Que cuelgue ms raro
llevas, ta. No te habrs metido mis
papelinas?.
Roco sigue chillando. Mira a Rodrigo y al
darse cuenta del ridculo se levanta y se
pone a imitar a una cantante de opera
para disimular.
Roco: Ah! Eres tu Rodri. Me has pillado
imitando a la Caball. Ya sabes lo que me
gusta la pera.
Rodrigo: Ests del ala, vieja!. Por cierto,

me compraste la cocana?.
Roco: S, aqu la tienes. (Mete la mano
en el bolsillo y le da unos sobrecitos. En
ese
momento
aparece
Antonio
contempla la escena)
Antonio: (Indignado) Pero que haces,
mujer?
Roco: Ya ves. Dndole al nio unas
papelinas de coca que compr en la
farmacia. Ya sabes lo que le gusta esnifar
un poco antes de acostarse.
Antonio: Estis locos. Eso es malsimo.
(Se dirige a Rodrigo) Hijo mo, no ves que
eso te va a quemar el cerebro?. Acabars

en un hospital como un vegetal.
Rodrigo: Lo que tu digas colega, pero al
menos yo no mato a los dems con humo
daino.
Antonio: Cmo te atreves a hablar as a
tu padre? Drogadicto de mierda!.
Rodrigo: Y mira quin fue a hablar! El
ltimo fumador de su generacin! T si
que eres un drogadicto! (Se va por el
lateral derecho)
Antonio: (A Roco) Pero t has visto?
Roco: La culpa es tuya. Si tu no le
presionaras tanto, no tendra que recurrir
a la cocana para poder evadirse.
Antonio: Lo que me faltaba por or!

Roco: Adems, con ese ejemplo que has
dado a tus hijos. Siempre fumando y
fumando. Es normal que salgan as.
Antonio: Han salido as porque t se lo
consientes todo!
Roco: (Gimoteando) No me hables as!
Hago lo que puedo con ellos. Buaaah!
Antonio se acerca a ella, la abraza y la
consuela.
Antonio: Bueno, bueno. Lo siento. Estoy
muy nervioso por el trabajo. Todos me
miran como si fuera un bicho raro. Y no lo
entiendo.
Todos
ellos
fumaban
antes.
Deberan comprender mis sentimientos.
Roco: S, pero ellos lo han dejado.

Antonio:
cambiado!.
Y
Son
desde
entonces
agresivos,
han
insolentes.
Saltan a la mnima y no se puede discutir

con ellos de ningn tema. Es peor el
remedio que la enfermedad.
Por el lateral derecho aparece Mara, la
hija. Es muy guapa, de unos diecinueve
aos.
Viste
correctamente
aparenta
mucha seguridad en sus movimientos.

Mara: Hola mam!. Pap.
Roco y Antonio: Hola.
Mara se tumba en el sof
Mara: He tenido un da horroroso!. En la
uni, un alumno de informtica se ha tirado
por la ventana en medio de un alucine por

una raya de mala calidad. Es una pasada
eso de las drogas tradicionales. Son muy
peligrosas.
Antonio:
Esta
es
mi
hija!
Cario,
promteme que nunca te dars a la

cocana.
Mara: Yo? A la cocana? Ni loca!. Por
cierto, mam me has trado los xtasis
verdes que te ped?.
Roco: S, aqu estn.
Le entrega un tubo con pastillas.
Antonio: Pero qu ests haciendo?.
Roco: Darle las pastillas a Mara.
Antonio: Pero eso eso
Mara: Esto es ecolgico. Est hecho con

substancias
naturales
y no
contamina
nada, nada, nada. Es chachi. Adems te

pegas un viaje que
Antonio:
(Enfadadsimo)
Basta!
Te
prohibo que tomes eso!

Mara: (Burlona) T? T me prohibes a
m? Lo que faltaba por or! El ms vicioso
de esta familia prohibiendo un pequeo e
insignificante vicio.
Antonio:
Pequeo
insignificante?
Sabes cuntos jvenes mueren al ao por

culpa de esa mierda que te metes?.
Mara:
Bastantes
menos
de
los
que
mueren de enfermedades relacionadas con
el tabaco. Por lo menos yo no mato a nadie

con mi vicio.
Antonio: Pero que mana! Parece que yo
voy por ah asesinando gente con el humo
de un triste cigarrillo.
Mara:
Es
an
peor.
Los
matas
lentamente, para cuando se quieren dar

cuenta estn comidos por el cncer. Eres
un asesino de masas. Te recreas en tu
vicio mientras los dems van muriendo a
tu alrededor sin que a ti te importe una
mierda.
Antonio se queda mirando fijamente a
Mara con cara de indignacin. Es un
momento muy tenso. Por fin, levanta la

mano como para darle una torta.
Roco: Antonio, por Dios!.
Antonio mira a Roco y baja la mano. Mira
a ambas, se da la vuelta y sale de escena
por la parte derecha del escenario.
Roco: Pero Mara, cmo le hablas as a
tu padre?
Mara: No s qu me ha pasado. Pero ha
empezado l, con sus manas sobre las
pastillas. Pero si son inofensivas! Adems,
yo controlo. Puedo dejarlo cuando quiera,
soy muy consciente de mi propio cuerpo.
Roco: Creo que te ests engaando. Yo te
compro las dichosas pastillas, pero estoy
de acuerdo con tu padre en que no puede

ser nada bueno.
Mara: T tambin vas a empezar con
eso?
Roco: No, no. Haz lo que quieras con tu
vida. Pero ten mucho cuidado.
Mara: Ya sabes que siempre lo tengo
mam.
Roco: Lo s.
Roco se acerca a Mara y le da un beso.
Se aleja de ella y se va por la parte
derecha del escenario.
Mara se sienta en el sof, abre el tubo de
pastillas y se toma una. Con el tubo de
pastillas an abierto y en la mano, se pone
a ver la pelcula de tensin. Vuelve a

aparecer la msica de la pelcula que va
aumentando de ritmo y volumen para otro
de esos momentos lgidos de tensin.
Mientras Mara se mordisquea las uas de
la mano que tiene libre. Por el lado
derecho del escenario aparece sigiloso
Rodrigo que se acerca a su hermana por
la espalda. En el momento de msica de
ms tensin, salta por encima del sof y se
sienta al lado de su hermana.
Rodrigo: Qu pasa tronca?
Mara da un grito y tira las pastillas por el
aire.
Mara: (Mientras le da tortazos en el

hombro a su hermano.)
Jilipollas! Imbcil! Mira lo que has
hecho! Todas por el suelo. Ahora mismo
me vas a ayudar a buscarlas.
Rodrigo: Pero, qu pasa?. Te asustas por
nada, ta. Qu pensabas? (Hacindole
burla) Que vena el monstruo a por ti?.
Mara: Payaso!
Rodrigo: Vale, vale, colega! Ya te ayudo,
para que luego digas.
Ambos se agachan entre la mesita y el
sof para buscar las pastillas. En ese
momento entra Antonio por el lateral
derecho pero se queda entre el sof y el

aparador del fondo, paseando nervioso.
Antonio: No, si esto lo vea yo venir. La
culpa
de
todo
lo
tienen
los
putos
americanos! Si ellos se tiran al ro, los

dems vamos de cabeza detrs de ellos. Ni
que fueran los jueces de la moral. Tabaco
no, pero armas s, que son inofensivas.
No te jode!. Pues estos a mi no me van a
fastidiar la familia. Dejar el tabaco para
dar ejemplo a mis hijos. Si no, me veo
enterrndolos con pastillas, cocana y
todo. Y es que los hijos son lo primero. La
familia. S, eso es. Ellos dicen que hacen lo
que hacen porque yo fumo. Pues hala, ya
no fumo!. (Coge el paquete de tabaco del

bolsillo y lo tira sobre el aparador con
rabia)Adis
volutas
de
mi
vicio
humo,
adorado!
Adis
aromticas
tranquilizadoras! Ha nacido el nuevo

Antonio, el protector de la familia!
En ese momento Mara y Rodrigo se
levantan de delante del sof y se dirigen
hacia Antonio.
Mara: Papuchi!
Rodrigo: Viejete!
Antonio: Cunto tiempo llevis ah?
Mara: El suficiente. Sers capaz de
dejar el tabaco por nosotros?.
Antonio: Pues s. Para que luego diga

vuestra madre que soy un egosta.
Rodrigo: Esto hay que decrselo a la vieja.
Se va a cagar de gusto.
Mara: Rodri, no seas vulgar.
Rodrigo: Y t no seas pija.
Mara: Yo no soy pija.
Rodrigo: Eres mogolln de pija.
Se van discutiendo y salen por el lado
derecho del escenario mientras Antonio
les sigue con la mirada con una sonrisa en
la cara. Cuando han salido se le quita la
sonrisa y se dirige al aparador donde coge
el tabaco y lo mete en el bolsillo de la
chaqueta que est colgada en el perchero.
En ese momento aparece Roco. Antonio

se va hacia el sof para disimular.
Roco: Qu significa eso de que vas a
dejar de fumar?
Antonio: Pues eso, que voy a dejar de
fumar.
Roco: Por tus hijos?
Antonio: Eso es. Por mis hijos.
Roco: Ah, muy bonito! O sea que te
estoy pidiendo durante aos que dejes de
fumar y t vas y lo dejas por tus hijos.
Antonio: Mujer, yo
Roco: Ni mujer ni leches. Ese es el
respeto que me tienes. Tienes que ver a
tus hijos en peligro de muerte para que te
des cuenta de lo que ests haciendo con

nuestras vidas. Pero a m a m que en
zurzan No? (Gimoteando) Esto no puede
seguir as. No me quieres nada.
Se va llorando por el lado derecho del
escenario
Antonio: Pero mujer, no te pongas as.
(Gritando para que ella lo oiga) Que yo te
quiero mucho, cario! Roco? (Ya con
tono normal) Lo que me faltaba, se supone
que uno est haciendo algo bueno para la
salud de toda la familia y ella se ofende
porque no lo hago expresamente por ella.
Hay que joderse! No si al final, como
siempre, el cabrn soy yo. Haga lo que
haga siempre lo hago mal. (Se dirige al

sof y se sienta. Cada vez que habla se
dirige al lateral derecho del escenario,
como si quisiera que le oyera su familia.)
Pues sabes qu te digo? Que os den a
todos mucho por el saco! Estoy harto de
tanta chorrada. Yo soy el cabeza de
familia, y yo pongo la comida en la mesa!.
As que yo pongo las reglas. Desde ahora
mismo quedan prohibidas las drogas y
queda abolida la prohibicin del tabaco. Y
al que no le guste ah est la puerta!
(seala la puerta del lado izquierdo del
escenario) Pues slo faltaba esto!. No
tener un poco de libertad ni en mi propia
casa. Habis odo, ah est la puerta?

(Vuelve a sealar la puerta) Ya tengo
bastante con aguantar las neuras de la
gente de la oficina como para tener que
aguantar tambin las vuestras. Vosotros
no sabis lo que es eso. El otro da, el
cabrn de Angel me meti una bomba
ftida en el cajn del escritorio. Dijo que
ola peor que el tabaco, pero que era ms
sano. Est loco! Entonces le dije a ver si
yo haba echado humo de mi tabaco en su
cajn, y va el to y me suelta que era una
venganza por todos los aos que le haba
hecho tragarse mi humo. Pero si hasta
hace dos aos se fumaba dos paquetes al
da!. Nos atufaba a todos. Pero esto ya

pasa de castao oscuro. No pienso dejar
de fumar! Me os? Por m, ya podis iros
todos de casa. Estar mejor slo que
rodeado
de
neurticos
drogadictos.
(Saca del bolsillo el paquete de tabaco,

coge
un pitillo y lo enciende)
fumando.
Olis
ese
Estoy
humo?.
Es
maravilloso. Ah, esto es vida! Ojal todos

los ex-fumadores tuvieran la oportunidad
de volver a fumar un cigarrito. Seguro que
volvan todos al vicio. Ya lo estoy viendo.
La revolucin de los ex-fumadores. Graves
disturbios
en
las
ciudades
contra
la
prohibicin del tabaco. S, eso estara
bien. Que digo bien? Estara de puta

madre!. Todo volvera a la normalidad, el
mundo volvera a ser un sitio acogedor
donde vivir y no una especie de manicomio
lleno de neurticos obsesivos.
momento
Rodrigo
aparecen
cada
uno
Roco,
con
(En ese
Mara
una
maleta
dirigindose hacia la puerta. Antonio se

da la vuelta en el sof y les mira atnito.)
Se puede saber a dnde creis que vais?
Roco: (Indiferente) A casa de mi madre,
dnde nadie nos envenenar con sus
humos ni con sus malos humores.
Mara: Adis papi. Te echar de menos.
Rodrigo: Adis, viejo. Espero que te vaya

guapamente. (Salen por la puerta. Antonio
se levanta tras ellos y se queda en el
dintel)
Antonio: No podis hacerme esto! Os
necesito! Sois mi familia! Exijo que
volvis
inmediatamente.
(Espera
unos
segundos pero no hay respuesta) Me os?

Roco?
Mara?
esperar
unos
Rodrigo?.
segundos
(Vuelve a
pero
no
hay
respuesta) Sabis que os digo, que os

marchis si os da la gana! No os necesito
para nada, puedo arreglrmelas!. Fuera,
dejadme solo! (se acerca al sof y se
sienta) No me hacis falta. (Empieza a
gimotear y segn va hablando se va

convirtiendo en llanto de rabia y dolor)
Nunca os he necesitado, maldita sea!
Cuando vosotros tenais problemas yo
estaba ah, pero ahora vosotros hus como
cobardes! (Se levanta como un resorte del
sof y va a abrir la puerta) Volved,
malditos desagradecidos, volved, volved,
por favor, volved!
Va resbalando hasta caer de rodillas en el
suelo envuelto en llanto, vuelve a sonar la
msica de fondo del principio de la obra y
se va apagando la luz poco a poco hasta la
total oscuridad.
Fin del acto I
Acto II.
El segundo acto se desarrolla en una
oficina. Los accesos al escenario siguen
siendo los mismos. Por la izquierda se
accedera desde la calle y por la derecha
se accedera al resto de estancias. Hay
cinco mesas de oficina, no demasiado
grandes, colocadas en forma de U. Tres
mesas al fondo y dos a los lados del
escenario.
En
cada
ordenador
personal
mesa
(o
hay
un
solamente
un
monitor con un teclado), clasificadores,

papeles, grapadora, y otros elementos que
se supone debe haber en toda mesa de
oficina. Al lado de la puerta de acceso
desde el exterior (lado izquierdo) y en la

parte izquierda vista desde dentro del
escenario, se halla un perchero. Al fondo
izquierdo del escenario hay un pequeo
aparador
con
una
cafetera,
vasos
azucarillos. Hacia el centro del escenario,

en el fondo, se halla una fotocopiadora y a
su lado una impresora. En la pared del
fondo hay una gran foto de una empresa
cualquiera que domina toda la escena y a
cada
lado
del
mismo,
dos
seales
significativas que indican la prohibicin de

fumar
dentro
del
local.
En
la
parte
derecha del fondo, una distribuidor de

agua de los de bidn. La parte derecha
queda configurada por lo que sera un

despacho, cuya pared es una especie de
cristalera traslcida con una puerta en el
centro, y la puerta de acceso al resto de la
oficina. El suelo puede ser una moqueta
de un color claro que simule el desgaste
por
el
paso
del
tiempo.
La
escena
comienza con una luz tenue y la msica de

fondo es la de fumando espero en
alguna versin instrumental.
Se oye ruido del giro de una cerradura de
seguridad. Inmediatamente se abre la
puerta de la izquierda y entra Mario
Molina, el gerente. Enciende la luz desde
el interruptor que se halla en la pared del
lado derecho de la puerta y se ilumina el

escenario. Junto con l entran Gloria
Antnez
secretaria
Pepa
de
Gals.
Mario
Gloria
por
es
la
tanto
se
colocar en la mesa ms cercana al

despacho. Pepa es una administrativa y no
tiene importancia la mesa en la que se
coloque, excepto en la central del fondo
donde se colocar Antonio Morales en el
momento en que aparezca en escena.
Mario lleva un tres cuartos azul que se
quita al entrar y lo coloca sobre el brazo.
Lleva un elegante traje, azul por supuesto,
que debe parecer caro y de diseo. Las
dos mujeres visten correctamente pero sin
excesivo lujo. Mientras Mario se dirige

hacia
su
despacho,
las
dos
mujeres
cuelgan abrigos, pauelos, etc. en el

perchero. La puerta de acceso queda
abierta mientras no se diga lo contrario.
Mario:
Gloria,
por
favor,
repasa
mi
agenda y mira que tengo para hoy. (se

aprieta
el
estmago)
Yo
tengo
algo
urgente que hacer. (Acelera el paso y se

dirige a la puerta que da al resto de
dependencias de la oficina).
Gloria:
Enseguida,
seor
Molina.
(en
cuanto Mario desaparece por la puerta, le

saca la lengua)
Pepa: Un cafelito?
Gloria: Esta bien. Este seguro que trae el

peridico escondido en la chaqueta y
seguro que tarde un buen rato en salir del
bao.
Ambas
se
acercan
la
cafetera
empiezan a preparar caf.

Pepa: Sabes lo de Morales?
Gloria: No? Qu ha pasado?
Pepa : Su mujer lo ha dejado.
Gloria: Cmo? Pero si eran una de las
parejas mejor avenidas que conozco.
Pepa : Ya, pero el no quiso dejar el tabaco.
Ya sabes, cabezonera de estos viciosos.
Gloria: S, es verdad. Te acuerdas de

cuando fumbamos? La verdad es que no
estaba tan mal no?
Pepa: (Nostlgica) No, no estaba tan mal.
Ambas bajan la cabeza y guardan silencio
como si algn recuerdo les viniera a la
memoria. Estos pensamientos se ven rotos
por la aparicin de Jorge Aparicio, que
entra
rpidamente.
Viste
chaqueta
corbata. Lleva un maletn que deja sobre

su mesa. Lo abre y saca unos papeles.
Cierra el maletn y se sienta. Gloria y Pepa
se miran y se hacen gestos con risas
mientras miran a Jorge que est dejando
el maletn en el suelo y se dispone a

empezar a trabajar.
Gloria: (Gritando) Jorge!
Jorge: (Asustado) Ah, joder! Qu susto
me habis dado, coo!
Pepa: Que si quieres un caf.
Jorge: No, ya sabes que yo no tomo caf.
Gloria: Ah, s! Desde que dejaste de
fumar no?
Jorge: Eso es.
En ese momento aparece por la puerta
Pedro. Anda pausadamente y antes de
hablar medita siempre unos segundos lo
que va a decir, aunque normalmente
siempre mete la pata. Al igual que Jorge,

viste de traje y corbata y lleva un maletn.
Pepa: Buenos das Pedro. Quieres un
caf?.
Pedro: Estooos, buenos das. Em s,
me apetece un caf.
Gloria: Te preparar un litro, a ver si te
despabilas majo.
Se va a la cafetera a preparar una taza de
caf.
Pedro:
Pero,
si
yo
estoy
muy
despabilado.
Pepa:
Sigues
tomando
esas pastillas
tranquilizantes para quitar el mono del

tabaco?.
Pedro: Pastillas?. Ah, s! Las pastillas.

S, las sigo tomando.
Gloria: Pues a ver si las dejas, que llevas
ya ao y medio.
Pedro:
Claro
tendr
que
dejarlas
algn da.
Gloria se acerca y le da la taza de caf.
Pedro, con la taza ya en la mano se dirige
hacia su mesa. Entra Mario desde la
puerta de acceso a resto de la oficina.
Mario: Gloria, has mirado mis citas?
Gloria se dirige rpidamente hasta la
mesa.
Gloria: Ahora mismo me pongo a ello.
Mario: Por cierto, no habis notado un

olor extrao en el servicio?
Pepa: A qu te refieres?
Mario: No s. Es un olor familiar. Como a
tabaco.
Jorge: A tabaco? No es posible. En la
oficina no se fuma. Bueno, a no ser que
Gloria: Qu!
Jorge: Que Antonio nos la est pegando
en el water.
Pepa: Ese cabrn de Antonio. Lo saba!
Saba
que
no
iba a
poder aguantar.
Necesitamos pruebas. Ahora que se ha

separado
Mario: Que Antonio se ha separado?
Gloria: S. Su mujer lo ha abandonado por

no dejar de fumar
Pepa: Cmo iba diciendo, ahora que se ha
separado a lo mejor t, Gloria, podas
camelarle para hacerle confesar.
Gloria: Yo? Y por qu yo? T tambin
podras hacerlo.
Pepa: Pero yo estoy casada y t ests
soltera. Adems, te llevas muy bien con l.
Seguro que no sospecha la trampa.
Mario: Es una idea excelente! Yo me voy
a mi despacho. Cuando le hagis confesar
me avisis y ya ver qu hago con l.
Jorge: Eso est hecho, jefe.
Mario se da la vuelta y se dirige a su

despacho y desaparece a travs de la
puerta de cristales. Pepa y Gloria se
quedan mirando fijamente a Jorge.
Jorge: Qu?
Pepa: (Haciendo burla) Eso est hecho
jefe. Eres un puto pelota!
Jorge: Coo! Qu queras que le dijera?
Pepa: Nada. Calladito, ests ms guapo.
Jorge: (Con sorna) De verdad te parezco
guapo?
Pepa se dirige hacia su mesa, enfadada.
Pepa: Vete a la mierda!
Jorge: Uy! La seora se ha enfadado. Si
las bromas las hace ella, todo va bien.
Pero cuando alguien le gasta una broma,

se
mosquea.
Sabes lo
que
te digo,
guapita? Que dos problemas tienes, el

estar enfadada y el desenfadarte.
Pedro: Venga, venga. No os enfadis.
Gloria: Eso, no os enfadis. Hala, Pepa,
levntate y (entre risas) dale un besito a
Jorge. Ja, ja!
Pepa: T tambin? Est visto que todo el
mundo est jilipollas hoy.
Gloria, que est de pie justo enfrente de la
puerta de la calle, se mueve rpidamente
hacia su mesa
Gloria:
viene!
(Susurrando)
Cuidado!
Ah
Pepa: Acurdate del plan.

Gloria: S. Vale, vale.
Gloria se sienta y en ese mismo momento
entra
Antonio
por
la
puerta
algo
desastrado, con la camisa arrugada y el

nudo de la corbata mal hecho. Cundo se
acerca
al
perchero
para
colgar
la
chaqueta, Jorge se levanta con la taza de

caf en la mano y se le acerca ponindole
la mano en el hombro y mirando hacia los
otros.
Jorge:
Hombre,
Antonio!
Cmo
te
encuentras hoy?. Te has fijado lo guapa

que est Gloria?
Pepa y Gloria le hacen gestos para que se

calle. Antonio se gira para mirar, ambas
dejan
de
gesticular
sonren
abiertamente disimulando. Antonio, con

mirada cansada, no parece impresionado.
Antonio:
Si
lo
dices.
(Contina
colgando la chaqueta) La verdad es que no

me fijo mucho en esas cosas.
Jorge: Anda, toma un caf.
Antonio: Gracias.
Jorge le da el caf y
vuelve a su sitio
mientras las chicas le hacen gestos de

amenaza. Pedro ha apoyado el tronco
sobre su mesa y duerme plcidamente.
Antonio se dirige con paso cansado hacia

su mesa.
Gloria : Hola, Antonio.
Antonio: Hola.
Gloria: Qu tal te van las cosas?
Antonio: Pues imagnatelo.
Gloria: Ya. Oye, sabes que hoy a la tarde
no tengo gimnasio?
Antonio: Y?
Gloria: No, que si queras podramos
quedar.
Antonio: No s. Y dnde iramos?
Gloria: Supongo que a cenar, ya sabes.
Antonio: Bueno, supongo que no puede

salir peor de lo que me han ido las cosas
hasta ahora.
Gloria: A las ocho en mi casa?
Antonio: De acuerdo.
Cuando Antonio est en su mesa distrado
ya en sus papeles, Pepa le hace un gesto
de aprobacin a Gloria.
Jorge: Bueno Antonio y qu tal llevas lo
tuyo?
Antonio: Lo mo?
Jorge: S, eso de que el tabaco te haya
destruido la vida.
Gloria: Eres un cabrn, Jorge.
Jorge: Qu? Pero si es verdad.
Antonio: No importa Gloria. Tiene razn.

Voy a ir al bao, no me encuentro muy
bien.
Antonio se levanta y sale por la puerta que
va a dar al resto de la oficina.
Pepa: Pero bueno, es que te has vuelto
tonto o qu?
Jorge: No empieces, Pepita.
Pepa: Que no empiece? Eres un cerdo.
Restregarle as su situacin, con lo mal
que lo debe estar pasando.
Jorge: No soy yo el que le ha puesto una
trampa, querida.
En ese momento Pedro se despierta y

levanta
la
cabeza.
Hace
movimientos
como si estuviera oliendo algo.

Pedro: No olis a algo?
Gloria: S. Ese olor me es familiar.
Jorge: Huele a tabaco!
Pepa:
No
es
posible!
delante
de
nuestras propias narices.

Jorge: Ese to no tiene consideracin.
Habr que darle una leccin.
Gloria: Acabar matndonos a todos.
Pedro: A no ser que
Pepa: A no ser que qu.
Pedro: Que nosotros acabemos con l
antes.
Gloria: Os habis vuelto locos?

Jorge: Nada de locos. l nos est matando
poco a poco con su maldito vicio. Est
claro que a las buenas no conseguimos
nada. A ste lo que le hace falta es un
buen escarmiento y nosotros se lo vamos a
dar.
Gloria: Esperad! Yo no estoy muy segura
de que sea una buena idea.
Jorge: Cmo? Cuntas bronquitis has
tenido este ao?
Gloria: Tres.
Jorge: Claro! Y todo es gracias a tu
amiguito Antonio. Por su culpa tu tienes
bronquitis crnica. Y t, Pepa. Cunto
hace que te diagnosticaron ese cncer de

matriz?.
Gloria: Pepa!
Pepa: Jorge, eres un maldito bocazas!
Gloria: Pero, por qu no me lo habas
dicho?
Pepa: No era asunto de nadie!
Gloria : Y Jorge?
Pepa: Me lo encontr en el oncolgico. l
haba llevado a su madre a revisin y no
pude darle excusas. Me pill justo cuando
el mdico me daba el diagnstico. Pero
me prometiste no decirlo!
Jorge: Lo siento, se me ha escapado. Pero
lo cierto es que tienes un cncer. Un
cncer que te ha provocado ese maldito

cerdo de Antonio. No puedes consentir
que se salga con la suya, y t tampoco
Gloria. No veis que si no hacemos algo
acabar con todos nosotros?.
Pedro: Esto yo estoy de acuerdo con
Jorge.
Jorge: Bien. Tenemos que trazar un plan.
Cmo podramos acabar con l sin que se
nos caiga el pelo?. (se coloca en posicin
de pensar) Vamos hombre, ayudadme!
Pedro: A m no se me ocurre nada.
Gloria: Claro! Cmo se te va a ocurrir
nada si eres medio lerdo?
Pedro: Yo no soy medio lerdo.
Pepa: No, lo eres entero.

Jorge: Basta! No tenemos que pelear
entre nosotros. Debemos estar unidos si
queremos llevar a cabo nuestro plan.
Pepa: Ay! No hago ms que pensar y no
se me ocurre nada.
Pedro: Podamos meterle la cabeza en la
fotocopiadora y fotocopiarle hasta que
muera.
Gloria: Pero mira que eres imbcil.
Jorge: Bueno, bueno. Por lo menos es una
idea. Una idea absurda, pero una idea.
Pepa: Y tan absurda! Lo prximo que se
le ocurrir es que no comamos un kilo de
cebollas y lo matemos con mal aliento por

asfixia.
Pedro: Anda! No se me haba ocurrido.
Jorge: Dejemos las cosas absurdas para
otro momento.
Gloria: Hay que pensar algo rpido.
Aunque Antonio se est fumando varios
cigarrillos, no tardar mucho en salir.
Jorge: Tardar por lo menos media hora.
Pepa: Y t, cmo sabes eso?
Jorge: Le he puesto una dosis doble del
laxante de mi madre en el caf.
Gloria: Pero mira que eres retorcido.
Jorge: Hombre, si haba que planear algo
tena que ponerle fuera de juego.
Pepa: Seras el director ideal para el

CESID.
Jorge: Lo tomar como un cumplido.
Gloria: Qu se te ocurre, maestro de la
intriga,
que
podemos
hacer
para
deshacernos de l sin que acabemos todos

en la crcel?
Jorge: Ya est! Nicotina.
Pepa: Nicotina?
Jorge: S, s. Sulfato de nicotina. l es un
fumador, podemos decir que intentaba
dejar de fumar con un atomizador de
nicotina. Pero presa de su propio vicio,
abri varios frascos y se los tom como si
fueran
licor.
Dos frascos
lo mataran
rpidamente.
Pedro: Y cmo conseguimos la nicotina?
Hay que exprimir cigarrillos?
Gloria: Pero mira que eres burro, Pedro.
Jorge:
No,
no
ser
necesario.
La
compraremos en la farmacia. Pero tiene

que ser una farmacia alejada, para que no
sospeche nadie que tenemos algo que ver
en el asunto.
Pepa: Yo tengo una amiga farmacutica
en el barrio alto de la ciudad. Si lo compro
all, ella ser una tumba.
Jorge: Adelante. Nosotros entretendremos

a Antonio si sale antes de tiempo. Vamos,
a qu estas esperando!
Pepa coge sus cosas y sale rpidamente
por la puerta del lado izquierdo del
escenario. Jorge se pone al lado de Pedro
para comentarle algo por lo bajo. En ese
momento sale Mario del despacho.
Mario: Buf! Cmo huele a tabaco en
toda la oficina!. Oye Gloria, Me has
mirado las citas?.
Gloria: S, hasta las doce no viene el
secretario del ayuntamiento para el tema
de los permisos.
Mario: Estupendo! (Hecha un vistazo a

toda la oficina) Dnde est Pepa?
Pedro: Ha ido a por Nico (en ese
momento Jorge le tapa la boca)
Jorge: A por Nicomedes, el portero. Para
ver si puede ir a por el correo que Antonio
se encuentra mal.
Mario: Se encuentra mal?
Gloria: S, no tena muy buena cara esta
maana cuando ha llegado.
Mario: Dnde est ahora?
Jorge: En el bao.
Mario: Vale. Cuando salga le decs que
venga a verme, quiero saber cmo se
encuentra.
Jorge: Lo que tu mandes, jefe.

Mario esboza una sonrisa con desgana y
se mete en su despacho.
Gloria : El da que dejes de ser un pelota,
sonaran las campanas de la catedral.
Jorge: Si t lo dices.
Todos vuelven a sus mesas y se ponen a
trabajar como si nada. De repente Pedro
levanta la cabeza.
Pedro:
Sabis
una
cosa?
Creo
que
Antonio fuma en el bao.

Jorge: No jodas! De verdad?
Pedro : Estoy casi seguro.
Jorge: No s qu haramos si t no nos
abrieras los ojos de vez en cuando.
Gloria: Cunto hace que se march

Pepa?
Jorge: Unos cinco minutos.
Gloria: Debe estar volviendo. Habr ido
en coche no?.
Jorge: Pues claro! A estas horas no habr
apenas circulacin.
En ese momento entra en escena Antonio,
camina
muy
despacio.
De
pronto
se
contrae, se aprieta el estmago y sale

corriendo hacia el bao de nuevo.
Pedro: Qu le pasa a ese?
Gloria: Es que no te enteras de nada.
Jorge: Tiene las tripas un poco sueltas y
ms que las va a tener.
Gloria: No s, no s. Oye Jorge, ests

seguro de que hacemos lo correcto?
Jorge: Es lo mejor para todos. O es que
quieres morir de cncer?
Gloria: No s si lo que fuma Antonio
puede ser peligroso para los dems.
Jorge:
No
seas
inocente.
Los
no
fumadores carecemos de las defensas que

tienen
ellos
para
defenderse
sustancias
nocivas
del
tabaco.
carne
can.
Un
da
de
de
las
Somos
ests
tan
tranquilo, y al da siguiente te levantas

con un cncer.
Gloria: Bueno, no exageres.
Jorge: Que no exagere? Mira a la pobre

Pepa. Seguro que ese cabrn, con su
maldito humo le ha hecho poner un pie en
la tumba. Y t no querrs que eso mismo
te pase a ti no?
Gloria: Supongo que no.
Jorge: Entonces no tienes que dudarlo.
Ese to es un peligro. Un paria social, una
plaga, y hay que eliminarlo.
Gloria: S, tienes razn.
Jorge: Lo s.
Pedro: De qu hablis?
Gloria: De acabar con Antonio.
Pedro: Ah, s! Eso hay que acabar con
l.
Gloria: Por cierto. Ya has pensado cmo

le vamos a hacer tomar la nicotina?
Jorge: An no lo s. Se te ocurre algo?
Gloria: Djame pensar
Pedro: Le decimos que es un remedio
para la diarrea y ya est.
Gloria y Jorge miran a Pedro con cara de
asombro.
Jorge: Hay veces, Pedrito, que creo que te
haces el tonto. Pero en realidad eres el
ms listo de todos nosotros.
Pedro se pone a mirar al infinito
Pedro: El ms listo. Yo el ms listo el
ms listo
Jorge: Retiro lo dicho. Habr sido algn

espritu que te ha posedo por unos
segundos.
Gloria: Y si no se quiere tomar lo que
sea?
Jorge: Le obligamos.
Gloria: Cmo?
Jorge: Pues como se la hace a los nios.
Le agarramos, le tapamos la nariz y
cuando abra la boca zas! Le endiamos
el preparado.
Gloria: Ests seguro que la dosis ser
suficiente?
Jorge: Fulminante!
Gloria: No sufrir?
Jorge: Ni enterarse!
Gloria
se
pone
dar
paseos
nerviosamente mientras se retuerce las

manos.
Gloria: Esto no puede salir bien. Seguro
que Pepa no ha conseguido la nicotina, o
su amiga le ha hecho preguntas y ha
metido la pata, o
Jorge: Por favor, Gloria! Ya vers como
todo sale bien.
Gloria: Lo que ms me extraa de todo
esto es que su mujer lo dejara. Antonio ha
fumado toda su vida y a ella no le haba
importado. Sabes t algo, Jorge?
Jorge se da la vuelta nervioso, como

queriendo ocultar algo.
Jorge: No, no tengo ni la ms remota idea.
Gloria: Es extrao.
Jorge: El qu?
Gloria: Lo rpido que suceden las cosas
en esta vida. Ahora mismo est Antonio en
el water, vivito y coleando y dentro de
algunos
minutos
yacer
muerto
ah
mismo, dnde ests t.

Jorge da un saltito con un gesto de
repels para apartarse del lugar que ha
indicado Gloria. Pedro despierta de su
ensimismamiento por unos segundos.
Pedro: A qu jugis?
Jorge: Al teto. Quieres jugar?

Pedro: No, yo paso.
Pedro vuelve a su estado catatnico de
costumbre. Gloria comienza nuevamente a
caminar retorcindose las manos, hecha
un manojo de nervios.
Gloria: Esto no puede salir bien. Yo no voy
a participar.
Jorge
se
acerca
ella
la
agarra
fuertemente por el brazo.

Jorge: Ya no te puedes echar atrs!
Gloria: Me haces dao Jorge!
Jorge: (Gritando) O ests con nosotros o
contra nosotros! Si te rajas ahora, te
atienes a las consecuencias! Con quin

ests? Di! Dilo!
Gloria: (Casi llorando) Con vosotros!
Jorge le suelta el brazo.
Jorge: (Normal) Eso est mejor. Saba que
podamos contar contigo.
Gloria: Eres un bruto!
Jorge: Lo hago por nuestro bien.
En ese momento aparece Pepa por la
puerta. La cierra tras de si y va al
perchero a dejar el abrigo. Lleva una
bolsita de plstico en la mano.
Gloria: Lo has trado?
Pepa: S.
Jorge: Algn problema?
Pepa: Ninguno.
Jorge: Est bien. Vamos a ver. Cuando
Antonio salga, t Gloria le ofreces un vaso
de agua con lo que trae Pepa de la
farmacia dicindole que es un remedio
para la diarrea. Seguro que se lo toma sin
chistar.
Gloria: De acuerdo.
Pepa se dirige a donde est Gloria y le da
dos botellitas que contienen un lquido
transparente. Entonces aparece Antonio
por la puerta con la cara plida, andando
con dificultad.
Pepa: Qu tal te encuentras Antonio?
Antonio: Como si mis tripas estuvieran

jugando un partido de golf.
Gloria: Esto Yo tengo un remedio para
la diarrea.
Antonio: S? Por favor, dame!
Gloria: Ahora mismo te lo preparo.
Jorge: Ser mejor que te traiga una silla y
te sientes aqu, en el medio, que corre ms
aire.
Se dirige a una mesa, coge una silla y la
coloca en el hueco que forman las mesas
en el centro del escenario. Antonio se
sienta en la silla con la cabeza baja.
Gloria, que ha estado en la zona de la
cafetera preparando el brebaje, vuelve de
all con un vaso mientras va removiendo

su interior con una cucharilla.
Gloria: Ya vers como esto te sienta muy
bien. Se te va a quitar todo.
Antonio: Eso espero.
Gloria se acerca y le da el vaso. Antonio se
lo toma de un trago y al acabar hace un
gesto de asco.
Antonio: Sabe a diablos!
Jorge: Eso quiere decir que es bueno.
Antonio:
Vaya!
Parece
que
me
voy
sintiendo mejor.
Se levanta de la silla ante la mirada
atnita de todos excepto de Pedro que se
ha vuelto a dormir en su sitio.
Pepa: Seguro que te encuentras bien?

Antonio: Me siento de maravilla!
En ese momento se desploma y, tras unos
estertores,
muere.
Pepa
se
acerca
tomarle el pulso.
Pepa: Est muerto!
Jorge: Por fin se ha llevado su merecido!
Gloria: Qu hacemos ahora?
Jorge: Lo mejor ser esconder el cadver.
En ese momento se despierta Pedro. Se
estira y se levanta. Va hacia el centro del
escenario y ve el cuerpo sin vida de
Antonio.
Pedro: Anda! Y a ste qu le ha pasado?
Pepa: Ya ves t! Est descansando.
Pedro: Vaya! Yo pensaba que ya le

habramos matado.
Gloria: No tienes remedio, Pedro.
Pedro: Vaya marronazo! Me voy a casa,
no vaya a ser que venga la polica y me
pille aqu.
Se va hasta la percha, coge sus cosas y
sale por la puerta.
Pepa: Pero dnde va?
Jorge: Y yo qu s!
Gloria: La polica! Qu vamos a hacer?
Si vienen nos detendrn a todos.
Jorge: No necesariamente.
Gloria: Qu ests diciendo?
Jorge: Podemos esconder el cadver en el

water hasta que anochezca. Entonces le
sacamos, le llevamos en su coche a alguna
escombrera y le prendemos. Con la neura
que hay hoy en da con el tabaco pensarn
que se qued dormido con un cigarro en la
mano y se incendi. Como su mujer
declarar que fumaba y no le dejaba
hacerlo en casa, seguro que se plantean la
teora de que se fue a fumar a un lugar
alejado. Con el cuerpo carbonizado no
habr
lugar
una
autopsia
nadie
descubrir el envenenamiento.
Pepa: Cualquiera dira que lo tenas todo
planeado!
Jorge: Quin, yo? Qu va! Me ha salido

as, a bote pronto.
Gloria: Qu mente ms retorcida!
Pepa: Y Mario?
Jorge: No os preocupis por l. Todos los
das a esta hora cierra su despacho por
dentro, sale por la escalera de incendio y
se va a ver a una amante que tiene en el
centro. No volver en horas.
Gloria: Pero, y la cita que tiene a las
doce?
Jorge: Ya se habr encargado de llamar al
secretario
para
anularla
Bueno es ese!
Pepa: T como sabes todo eso?
aplazarla.
Jorge: Un da baj a mover el coche

porque lo tena mal aparcado y le pill
saliendo por la escalera. Me lo confes
todo y me dijo que lo mantuviera en
secreto.
Pepa: Est claro que contigo un secreto
siempre est a salvo!
Jorge: Ahora no importa eso. Debis salir
de aqu antes de que venga alguien. Yo me
encargar del resto.
Gloria: S. Ser mejor que nos vayamos
Pepa.
Pepa: Vamos.
Ambas se dirigen al perchero, cogen sus
cosas y salen por la puerta. Jorge llega
hasta all para asegurarse que no hay

nadie. Cuando supone que ya se han ido,
abre la puerta y la deja abierta.
Se dirige al cuerpo de Antonio y lo deja
boca arriba. Le observa durante unos
segundos. En ese momento aparece Roco,
se acerca al centro y ve el cuerpo de su
marido. Se lleva las manos a la boca
dando
un
pequeo
gemido.
Jorge
se
vuelve y la ve. Ella baja las manos, se

acerca a Jorge y lo abraza con pasin.
Roco: Cmo a ido todo?
Jorge: Tal y como lo planeamos.
Roco: Estn todos en el ajo?
Jorge: Todos menos Mario, pero a ese le

tengo bien cogido de las pelotas. No dir
ni esta boca es ma.
Roco: Cul es el siguiente paso?
Jorge: Debemos ir a por su coche para
llevarlo hasta la escombrera. Tienes las
llaves?
Roco: S. Aqu estn.
Le entrega las llaves del coche.
Jorge: Vamos all. (Al llegar a la altura de
la puerta, Jorge se detiene.) Espera un
momento, cario.
Se da la vuelta y se dirige al cadver de
Antonio. Se agacha y saca del bolsillo de
la camisa del cuerpo un paquete de
cigarrillos
un
mechero.
Saca
un
cigarrillo, lo enciende y se recrea con la

primera bocanada. Mira al cadver y
sonre con una sonrisa maliciosa. Le
arroja el paquete de tabaco y el mechero
sobre el cuerpo y sale de la escena
silbando el fumando espero que, poco a
poco, se funde con la meloda grabada
para
el
ambiente.
progresivamente
meloda
completo.
TELON.
hasta
Se
mientras
que
se
baja
la
contina
oscurece
luz
la
por
LA NOVELA
Acto I.
El escenario de este primer acto ser un
saln de una casa ms o menos normal. El
acceso al saln ser directo desde la
supuesta calle, a travs de una puerta en
el lado izquierdo del escenario (siempre
desde el punto de vista del espectador).
En el saln tendremos, adems de la
puerta de acceso izquierda, una puerta de
acceso desde la pared central que se
supone es el acceso al resto de la casa. A
la izquierda de la puesta central hay un
aparador con vitrina y cajones. En la parte
derecha del escenario hay una ventana
con cortinones densos, de un color rojo
profundo, simulando por ejemplo ser de

terciopelo. En el centro hay una mesa
redonda, una mesa camilla, adornada con
una lmpara. A su alrededor hay tres
sillas, dos a los lados y una en el centro de
manera que quin se siente en ella quede
de frente al espectador. En el fondo, en la
pared, hay varios cuadros. Pueden ser
bodegones o paisajes pintados al leo. La
pared
est
empapelada
con
estilo
anticuado, dando la sensacin de casa

vieja y agobiante al punto de vista actual.
En un segundo plano hay una mesita baja
sobre la que reposa un cenicero o plato de
adorno y a ambos lados, dos pequeos
sillones. Al lado de uno de los sillones se

encuentra una lmpara de pie, de las de
bombillas normales, nada de halgenas o
focos. La sensacin tiene que ser de un
sitio
rancio
personaje
que
anticuado.
aparece
en
El
primer
escena
es
Begoa. Es una chica marcada por el

fuerte carcter de su madre, Gloria, que
ms
tarde
describiremos.
El
estrecho
marcaje de su madre, ha hecho de Begoa

una mujer retrada, agobiada por sus
complejos y con verdaderas ansias de
demostrar al mundo, y sobre todo a su
madre,
que
puede
ser
una
persona
triunfadora y con xito en la vida. Su
ltimo deseo es convertirse en escritora

de xito, para ello ha acudido a una tienda
algo extraa en la que ha comprado una
mquina de escribir antigua (debe tener
ese aspecto). Con ella piensa escribir una
novela
que
le
fama
fortuna
comenzar as a construir una va de

escape de su crcel de oro, en la que la
vida se le hace insoportable. Y si por
casualidad, algn da es ms o menos
aguantable, su madre se encarga de
destrozarle el mnimo atisbo de alegra.
Gloria es una mujer no demasiado mayor.
Tuvo a Begoa por un desliz cuando era
muy joven as que la diferencia de edad no
se nota demasiado. Ella piensa que su hija

es la causa de su falta de xito en esta
vida. Rechazada por la sociedad a causa
de ser madre soltera, no es capaz de
asumir su propia responsabilidad e intenta
por todos los medios deshacerse del
sentimiento de culpa menospreciando a su
hija en cualquier empresa que comienza
para demostrarse a s misma que no hay
nada
que
hacer
en
esta
vida
para
cambiarla. Tu destino est marcado y no

puedes
reescribirlo.
Pero
tal
vez
se
equivoca.
Begoa entra por la puerta principal con
un paquete debajo del brazo. Se acerca a
la mesita central y lo deja sobre ella. Se

quita la chaqueta y la tira sobre uno de los
sillones del segundo plano.
Begoa: Mam, ya he llegado!
Se sienta en la silla central de la mesa
camilla y comienza a abrir el paquete con
cierta ansia. Cuando lo termina de abrir
observa
detenidamente
mquina
de
escribir
que
la
antigua
acaba
de
comprar. La acaricia intentado crear un

vnculo amistoso entre ella y el artefacto.
Enciende la luz de la lmpara de la
mesita. Se levanta rpidamente y se
acerca al aparador, abre un cajn y saca
unos folios en blanco. Se va nuevamente
hacia la mesa, introduce un folio en la

mquina
de
tamborilear
escribir
los
se
dedos
en
pone
actitud
pensativa.
En ese momento, aparece Gloria desde la
puerta central, y se dirige hacia donde
est
Begoa
con
sigilo.
Begoa
se
entretiene ahora en ordenar el taco de

papel en blanco que cogi del aparador.
Gloria: Qu ests haciendo?
El susto hace a Begoa lanzar todos los
papeles por el aire y ponerse de pi de un
salto.
Begoa: Mam! Me has asustado. Te he

dicho mil veces que no entres como los
fantasmas en las habitaciones.
Gloria: Uy! Qu sensible!. Qu es eso?
(seala la mquina de escribir)
Begoa: Es mi mquina de escribir. Con
ella pienso escribir una novela y empezar
mi carrera como escritora.
Gloria comienza a rer con desprecio.
Simula que la risa le hace perder la
respiracin y se sienta en una silla sin
parar de mirar a Begoa que no puede
disimular su frustracin que poco a poco
va convirtindose en furia.
Gloria: (entre risas) T? Escritora? Ja,

ja, ja!
Begoa: (Amenazante) S, yo escritora. Y
nada de lo que digas o hagas podr echar
por tierra mi proyecto. Soy inmune a ti y a
tus desprecios. (Cada vez se altera ms)
No lo conseguirs esta vez! (Solloza)
Maldita
sea,
deja
de
rerte!
(llora
apoyada contra la mquina de escribir)

Gloria: (deja de rerse y adopta una
actitud dura) Mrate! No eres capaz de
tener tu propia vida, como para poder
recrear la de los dems. Hija ma, no eres
capaz siquiera de disimular una vida
normal. Eres una fracasada y todo el
mundo lo sabe. Lo mejor es que lo asumas

y pongas los pies en la tierra. Esas
fantasas tuyas no te llevarn a ningn
lado.
Begoa: Djame en paz! No necesito que
t
destruyas
mis
sueos.
Ya
tengo
suficiente con la vida real como para que

tambin te metas en mis pensamientos.
Por qu no te vas a tu cuarto, a ver si en
encuentras algo en que emplear tu veneno
que no sea destruirme?.
Gloria: Como quieras! Pero no digas
luego que no te lo advert. Cuanto ms
avances en esta estupidez, ms sufrirs
luego. (Se va alejando hacia la puerta
central) Adems, no creo que seas capaz

de escribir ni una lnea. Te recuerdo que
de nia te escriba yo las cartas a tus
amigas, porque no tenas ni un pice de
imaginacin.
As
que
veinticinco
aos
despus no pienses que eso vaya a haber

cambiado demasiado.
Begoa: Te ha dicho que me dejes sola!
Gloria: Ya me voy, ya me voy. Pero, t
sabes lo terrible que es enfrentarse a las
pginas en blanco? Las que ahora piensas
que
son
tus
amigas,
tu
soporte,
tu
trampoln hacia la fama, se convertirn en

tus peores enemigas. Tendrs que luchar
con ellas a muerte. Cuando menos te lo
esperes se negarn a ser escritas y t

sufrirs
las
consecuencias
cuando
las
palabras te ignoren y las hojas vayan

cayendo vacas a tu alrededor.
Begoa: Ese es mi problema.
Gloria: No lo dudes! No creo que lo
consigas, pero... si te empeas all t. Yo
ya te he puesto sobre aviso.
Begoa: (con sorna) Qu amable! No s
que hara sin ti.
Gloria: Ya sabes dnde estoy. Si necesitas
ayuda, no me llames.
Begoa: No pensaba hacerlo.
Gloria sale del escenario por la puerta
central mientras Begoa recoge las hojas
del suelo y las vuelve a poner sobre la

mesa.
Se
sienta
ante
la
mquina.
Carraspea. Toma una bocanada de aire y

se pone a escribir.
N.A. : Lo mejor sera que lo que va
escribiendo suene con voz en off para dar
ms
impresin
de
pensamiento.
Normalmente cuando alguien escribe no

va recitando lo que pone en el papel.
Begoa: (Off) La ltima salida por Begoa
Garai. Capitulo primero. Era una tarde
cualquiera de un Otoo cualquiera en una
ciudad cualquiera. Ella no poda esperar lo
que ese ltimo estertor del da le iba a
deparar. No poda soportar ms a su
madre. Tena que trazar un plan para

acabar con ella. Pero para eso necesitaba
algn aliado. En ese instante son el
timbre de la puerta. (Suena realmente el
timbre de la puerta). Tras esa puerta,
estaba su esperanza inicial, la llave que
abre la puerta de la jaula hacia la libertad.
(Vuelve a sonar el timbre). El timbre volvi
a sonar, ella apenas poda controlar su
ansiedad.
insistencia)
(Suena
El
el
timbre
timbre
con
sonaba
insistentemente. (Se oye golpear la puerta

y en ese momento Begoa se da cuenta
que no es su imaginacin, si no que
realmente llaman a la puerta).
(Normal) Ya voy! (Se dirige a la puerta y

al
abrirla
se
encuentra
con
Ainhoa
Jauregi, una ntima amiga de la infancia. )

Ainhoa! Eres t?
Ainhoa:
Hola
Bego!
Cmo
ests?
Puedo pasar?.
Se dan dos besos de reencuentro.
Begoa:
Pero
claro!
Pasa,
pasa.
Cuantsimo tiempo sin vernos!. Pasa y

sintate. (Ambas se dirigen a la mesa
central y se sientan. Begoa se levanta de
repente.) Quieres tomar algo? Caf?
Una copa?
Ainhoa: Tienes whiskey?
Begoa:
Creo
que
s.
(Se
dirige
al
aparador) Cmo me alegro de verte! Har

por lo menos diez aos que no nos vemos.
(Saca una botella y dos vasos y se dirige
con ellos a la mesa. Se sienta de nuevo
frente a la mquina y sirve dos vasos de
licor) Pero, cuntame, qu te trae por
aqu?.
Ainhoa: La verdad es que no estoy muy
segura. Pasaba por tu portal y de repente
sent unas ganas enormes de volverte a
ver. No me preguntes por qu ha sido. (Se
fija en la mquina de escribir). Eres
escritora?
Begoa: Bueno, no exactamente. Acabo

de empezar. Esta maana decid dar un
cambio a mi vida y dedicar algo de mi
tiempo a una actividad ms creativa que
amargarme en esta casa. Sal a la calle y
vi en una vieja tienda una mquina de
escribir antigua. Esta mquina de escribir
y... No s, sent un impulso irresistible de
utilizarla. Entr en la tienda y un anciano
muy amable me la dej en un precio
ridculo. Yo le dije que me pareca injusto,
pero
pareca
muy
ansioso
por
deshacerse de ella. Ya sabes, seguro que

quera vender toda la mercanca como
fuera para poder cerrar la tienda y, no s,

marcharse a Benidorm o algo as.
Ainhoa: (observando la mquina) Qu
extrao. Esta mquina parece antigua y
muy cara. Ests segura de que no hay
gato encerrado?
Begoa: No creo. La cantidad que me
gast era ridcula. Me dio la impresin de
que incluso me la hubiera regalado si me
empeo. No es genial?
Ainhoa:
Puede
ser.
Qu
estabas
escribiendo?
Begoa: El principio de una novela.
(Coge la hoja que estaba escribiendo y la
relee) Je! Qu casualidad! Justo lo que he
escrito es lo que ha pasado hasta ahora.

La mejor amiga de la protagonista aparece
repentinamente en la su casa sin una
explicacin aparente.
Ainhoa: Por qu no escribes algo ms?
Begoa: Ahora?
Ainhoa: S. Me gustara verte escribir. Es
tan intelectual y excitante.
Begoa: Bueno, si quieres... (se pone
delante de la mquina)
Ainhoa:
Pero
vete
diciendo
lo
que
escribes.
Begoa: De acuerdo. (Empieza a escribir
a la vez que recita). Su amiga le pidi un
favor y ella no se pudo negar. En el
momento de la verdad, cuando su amiga

se dispona a explicarle el motivo de su
visita, apareci la prfida madre con
intencin de fastidiar la agradable reunin
de dos viejas amigas...
En ese momento aparece la madre con
una bandeja con caf.
Gloria: A alguien le apetece una caf?
(Ainhoa y Begoa se miran sorprendidas y
luego miran a Gloria que tiene una sonrisa
de oreja a oreja.) Me pareci or que
tenas visita querida. Quin es tu amiga?
Begoa: Ainhoa Jauregi, mi madre.
Ainhoa: Encantada de conocerle seora.
Gloria:
Por
favor!
Llmame
Gloria.
Siempre me ha fastidiado que me llamen

de usted. Me hace sentir vieja.
Ainhoa: Como quieras... Gloria.
Gloria: As est mejor. Bueno, bueno. Qu,
divirtindote con la nuevo locura de mi
hija?
Begoa: Mam, no empieces. No delante
de Ainhoa.
Gloria: Qu pasa? Si sois tan amigas ya
sabr que tienes la cabeza llena de
pjaros. Pjaros que no sabes echar a
volar, por supuesto. (Se dirige a Ainhoa).
La pobre est un poco desequilibrada, le
dej un chico que...
Begoa: (se levanta enfurecida) Basta,

basta ya! Djame en paz! Djanos solas!
Me oyes?
Gloria: Cmo te pones por un comentario
de nada. (Se dirige a Ainhoa) Bueno,
encantada
de
conocerte.
Me
vas
perdonar pero cuando mi hija se pone as

no
se
le
puede
discutir,
se
vuelve...
agresiva, ya me entiendes.
Begoa: Largo de aqu!
Gloria: Ya me voy. Adis Ainhoa.
Ainhoa: Adis. (Begoa se deja caer en la
silla dando un soplido. Ainhoa la mira
confundida.) Es siempre as?
Begoa: No, a veces es incluso peor. No

la soporto. Todo lo que hago le parece
intil, descabellado o estpido. No s que
voy a hacer, conseguir volverme loca de
verdad.
Ainhoa: Te has dado cuenta?
Begoa: De qu?
Ainhoa: De que lo que has escrito es lo
que ha pasado inmediatamente. Cmo se
llamaba la tienda donde has comprado la
mquina?.
Begoa: No lo recuerdo. De hecho, no
recuerdo ni siquiera dnde est la tienda.
Es increble. Intent regresar a la tienda
dos manzanas ms all para pagarle algo
ms al anciano por la mquina pero no

pude encontrarla. Era como si nunca
hubiera existido.
Ainhoa: Ahora s est claro! Esa mquina
tiene poderes.
Begoa: Por favor, Ainhoa! No digas
memeces. Cmo va a tener una mquina
de escribir poderes? Y si los tuviera, por
qu querra el viejo deshacerse de ella?
Segn t, esta mquina es capaz de
satisfacer todos los deseos.
Ainhoa: Tal vez no todos. Tal vez slo los
ms bajos instintos se pueden reflejar en
esas teclas.
Begoa: S, claro! Que entre mi madre

con una bandeja de caf, satisface mis
instintos ms primarios, no te jode!
Ainhoa: Puede que sea un truco. Es la
preparacin del terreno para algo peor.
Algo perverso y cruel.
Begoa: No creers...
Te has vuelto
majara. Te voy a demostrar que no tiene

ningn sentido lo que ests diciendo. (Se
acerca a la mquina y se pone a escribir
mientras
recita).
Despus
de
unos
instantes de angustia...
Ainhoa: Ten cuidado con lo que vas a
poner, no hagas ninguna tontera.
Begoa: No te preocupes, slo intento

arrojar alguna luz a esta historia. Ya vers.
Dnde estaba? Ah, s!. Despus de
unos
instantes
de
angustia
preocupacin, con los posibles poderes de

una supuesta mquina infernal, son el
timbre de la casa sobresaltando a nuestras
amigas. Al abrir la puerta, apareci una
mujer que se present como la nieta de
Gunter Schmidt, el anciano que vendi la
mquina de escribir mgica.... (Mira a
Ainhoa) Lo ves? No pasa nada. Me parece
que tienes ms fantasa an que yo misma.
(En ese momento suena el timbre de la
puerta y ambas sueltan un gritito de
susto. Se miran y Begoa se levanta

despacio, seguida de Ainhoa. Se dirigen a
la puerta. Begoa apoya la oreja en el
dintel)
Quin
es?
(dice
con
voz
temblorosa)
Estefana:
Tengo
Soy
que
Estefana
hablar
Schmidt!
con
usted
urgentemente!
Ainhoa: Estefana Schmidt!
Begoa: La nieta de Gunter Schmidt!
Esto es una locura. No es ms que fruto de
mi
imaginacin.
soando,
cualquier
esto
Seguro
que
una
pesadilla.
es
momento
me
estoy
En
despertar
empapada de sudor y con acidez de
estmago. Tomar una manzanilla y me ir

a
la
cama
dormir
de
nuevo
plcidamente... (Ainhoa la pellizca) Ay!

Por qu has hecho eso?
Ainhoa: Para que te des cuenta de que
esto no es un sueo. Esto no puede ser
una casualidad. El anciano que te vende la
mquina en una tienda que desaparece,
mi repentina aparicin en tu casa sin
ningn motivo ni saber por qu, ahora
aparece la nieta de una anciano cuyo
nombre te has inventado para acabar de
rematar la faena.
Begoa: No me lo he inventado. l me lo
dijo. Quera que recordara su nombre, dijo
que tal vez me hiciera falta en el futuro.
Estefana:
Abran,
Hay
tengo
alguien
que
ah
hablarles,
dentro?
es
muy
Pregntale
que
importante!
Ainhoa:
(Susurrando)
quiere!
Begoa: Qu es lo que quiere?
Estefana:
No
habrn
usado
ya
la
mquina de escribir, verdad?.

Begoa: Mierda! Sabe lo de la mquina.
Ainhoa: Cmo no lo va a saber? Es la
nieta del viejo. Ser mejor que abras.
Begoa: Est bien, est bien! No hace

falta que me empujes. Ya abro.
Abre lentamente la puerta y aparece
Estefana Schmidt
Estefana: Hola! Quin de ustedes tiene
la mquina de mi abuelo? (Con un gesto
rpido, Ainhoa apunta con el dedo a
Begoa) Ah, usted! No habr cometido
ninguna estupidez, verdad?.
Begoa: Cmo dice?
Estefana: Quiero decir que no se le
habr ocurrido escribir la muerte de
alguien o algn terrible accidente o algo
as.
Begoa: No... yo no.
Estefana: Menos mal!. (Se llega hasta la

mquina seguida de Begoa y Ainhoa tras
cerrar la puerta de la calle. Estefana se
agacha y relee lo que acababa de escribir
Begoa).
Es
usted
muy
inteligente,
escribir mi llegada a esta casa ha sido una

gran jugada.
Ainhoa: Si usted fuera tan amable de
explicarnos...
En ese momento llega Gloria con la
consabida bandeja de caf
Gloria: A alguien le apetece un caf?
Begoa: Mam, haz el favor de salir de
aqu, estamos ocupadas.
Gloria: Ocupada t? Con qu? Ests

contando acaso los pjaros que te van
saliendo de la cabeza?
Begoa: Basta ya! (Va hacia ella y la
saca a empujones de la habitacin)
Gloria: Nunca sers nada! No vales para
nada!
Ni
siquiera
eres
capaz
de
comportarte delante de tus amigas! Eres

una desgracia para m! Ojal no te
hubiera parido, hubiera sido mejor para
todos!.
Begoa desaparece de escena con su
madre.
Al
cabo
de
unos
segundos
reaparece con el gesto compungido.
Begoa:
Lo
siento.
Tenis
que
disculparme. No siempre se comporta as.

Pero ltimamente no hay quien soporte su
presencia. Se divierte humillndome ante
la
gente.
Me
hecha
la
culpa
de
su
desgraciada vida.
Ainhoa: Estefana, nos ibas a contar algo.
Estefana: Ah! Es verdad. Qu tal si nos
sentamos?
Se sientan alrededor de la mquina.
Begoa: Traer otro vaso. (Se levanta, va
al aparador y trae otro vaso).
Estefana: Todo empez en 1917. Mi
abuelo era reportero en la primera guerra
mundial. All donde se producan los
hechos ms
interesantes,
apareca
mi
abuelo con su mquina de escribir. Esta

mquina de escribir. Por aquel entonces
tena cuarenta aos. Dej a mi abuela y a
mi padre recin nacido refugiados en
Suiza para no tener que preocuparse por
ellos. He de reconocer que mi abuelo era
un simpatizante de la causa germana y se
pasaba bastante tiempo entre los oficiales
Alemanes. Acuda a fiestas, le invitaban a
recepciones,
le
llamaban
para
que
cubriera los acontecimientos polticos del

momento. No se puede decir que viera la
guerra con sus propios ojos. Por lo menos
durante algn tiempo. Se hizo muy amigo
del Comandante Frank Henz, que tena

una villa en Lausana muy cerca de donde
vivan mi abuela y mi padre.
Begoa: Tu abuelo era nazi?
Ainhoa: Bego, no seas ignorante. En la
primera guerra mundial no haba nazis.
Estefana: No como tales, pero si existan
logias
que
cuadraban
con
las
ideas
polticas y sociales de los que luego

crearon
el
aparato
nacionalsocialista
alemn. En realidad el nazismo siempre ha

existido pero con diferentes nombres.
Begoa: Contina, por favor.
Estefana: A finales del 18, mi abuelo fue
invitado por el Coronel Henz a participar
en lo que iba a ser un sencillo asalto a una

colina
defendida
por
un
puado
de
soldados del bando aliado. El ataque fue

un desastre. Los soldados alemanes fueron
aniquilados
por
unas
fuerzas
muy
superiores a las suyas en nmero y

armamento.
Nunca
se
supo
cmo
descubrieron con anticipacin el ataque.

Ainhoa: Y todo esto qu tiene que ver
con la mquina?.
Estefana: Ahora llegamos a ese punto. El
Comandante Henz, era un apasionado de
los temas esotricos, del ms all, la
brujera y todo eso. Decan que practicaba
la magia negra y haca pactos con el
diablo. l saba que mi abuelo simpatizaba

con su causa, as que le dio a mi abuelo un
conjuro para conseguir que las palabras
escritas con su mquina se convirtieran en
realidad.
Begoa: Y qu hizo tu abuelo?.
Estefana: Puso en prctica el conjuro.
Ainhoa: Y?
Estefana: Escribi el final de la guerra
con la derrota del bloque germano.
Begoa:
Pero
no
has
dicho
que
simpatizaba con la causa alemana? Por

qu no escribi el final de la guerra con la
victoria de los alemanes?.
Estefana:
Todo
tiene
su
explicacin.
Despus de la muerte del coronel Henz,

mi abuelo hizo venir desde Suiza hasta
Alemania a mi abuela y a mi padre. Los
alemanes pararon el tren en la frontera.
Violaron y asesinaron a mi abuela. A mi
padre lo dejaron con vida por que mi
abuela lo ocult entre los bultos del
portaequipajes. Al llegar el tren a su
destino, sus llantos alertaron a la polica
alemana que se puso en contacto con mi
abuelo.
Ainhoa: Y cmo supieron que era tu
padre?
Estefana: Mi abuela tena siempre la

precaucin de colgar a mi padre un papel
con sus datos por si parara algo grave,
como as fue.
Begoa: Es una triste historia. Pero si tu
padre detuvo la primera guerra mundial,
por qu no detuvo la segunda?.
Estefana: El asesinato de mi abuela, le
dej muy trastornado. Se fue a Brasil y
luego vino a Espaa donde se asent y no
quiso saber nada ms de guerras. Pero la
mquina no le dejaba vivir. Cada vez que
alguien le llevaba la contraria o le haca
cualquier tipo de mal, no poda evitar
escribir en la mquina sus muertes, desde
las ms sencillas hasta las mas retorcidas.

Se convirti en una droga para l. Vivi
atormentado toda su vida.
Begoa: Vivi? Pero si le he visto esta
maana.
Estefana: Querida, mi abuelo muri hace
50 aos. Pero las influencias malficas son
poderosas. Me creo cualquier cosa.
Begoa:
Entonces,
cmo
puedo
deshacerme de ella?
Estefana: Ese es el problema. Que no
puedes.
Fin del Acto I.
Acto II.
En el comienzo de este acto, la escena no
ha cambiado en lo que a decorado y
situacin
se
refiere.
Hay
algunos
cigarrillos humeantes en un cenicero que

est al lado de la mquina de escribir. La
botella de licor est casi terminada. Ya no
estn las chicas tan arregladas como
antes. Estn algo ms despeinadas y con
la ropa floja. Begoa pasea de un lado al
otro de la sala. Mientras, Estefana y
Ainhoa tienen una conversacin banal
sobre la ropa o sobre el tiempo o sobre
algn otro tema sin importancia. En ese
momento aparece Gloria, la madre de
Begoa dispuesta a enterarse de lo que

ocurre y si es posible, machacar un poco
ms a su hija por el ridculo que le hizo
pasar
algn
tiempo
antes.
Entra
sigilosamente de manera que no la presta

nadie atencin. Se acerca al aparador,
saca una copa y la estrella contra el suelo.
Ante el ruido, las tres chicas se giran y la
ven.
Gloria: Lo siento. Qu torpe soy!
Begoa: Nos estabas espiando?
Gloria: Dios me libre! Espiar yo? No
tengo otra cosa mejor que hacer. Lo que t
y tus amigas podis estar tramando no me
interesa para nada. Qu puedes hacer t
que me pueda interesar? Yo te lo dir.

Nada! (Se dirige a Estefana y Ainhoa)
Sabais que moj la cama hasta los trece
aos? (Begoa se muerde la mano y las
otras se encogen de hombros). Pues s!
En
el
barrio
la
llamaban
la
meona.
Verdad querida?.
Begoa: Me llamaban as porque tu te
encargaste de contarlo por todo el barrio.
Maldita seas! Me has amargado la vida!
(Se va enfureciendo y animando a la vez).
Pero eso va a cambiar ahora mismo (Se
dirige hacia la mquina de escribir)
Ainhoa: Qu vas a hacer?
Begoa: Lo que he debido hacer hace

mucho tiempo, pero ahora es muy sencillo.
Estefana: Piensa bien lo que vas a hacer.
A
mi
abuelo
no
le
trajo
ms
que
desgracias.
Gloria:
Esta?
Pensar?
Me
gustara
verlo.
Begoa se pone a escribir y Ainhoa
intenta detenerla.
Ainhoa: No!
Begoa la empuja y Ainhoa cae al suelo
Begoa: No te acerques! (Comienza a
escribir y a leer a un tiempo) Ya no poda
soportar a su madre. Tan slo podra
salvarla de la locura un golpe del destino

que la llevase a la libertad...
Gloria: Y se pone a escribir! Hija ma,
adems de una intil, ests como un
cencerro.
Gloria comienza a rer haciendo burla a
Begoa que la mira con odio.
Mientras Begoa escribe, Gloria no para
de rer.
Begoa: (Escribiendo y leyendo) Aquella
risa perforaba ms su alma que sus odos,
pero la fortuna por fin se volvi de su lado.
La histrica risa de su madre se convirti
en un ahogo, en un murmullo, en un
gemido. Fue cambiando de color hasta que
por fin, muri de un ataque al corazn

provocado por las convulsiones de su
propia risa perversa...
Repentinamente, Gloria deja de rer, se
lleva las manos al pecho, se agarra el
brazo izquierdo. Intenta hablar pero no lo
consigue. Finalmente cae al suelo, inerte.
En ese momento se levanta Begoa de la
mquina. Ainhoa se incorpora y Estefana
sigue
sentada
observando
la
escena.
Begoa comprueba si su madre tiene

pulso o no. Al ver que no lo tiene, se retira
algo arrepentida.
Begoa: Te lo advert! Te dije que te ibas
a llevar tu merecido, vieja bruja. No te
bastaba con tu vida desgraciada que

tenas que amargarme la ma. Ests
mucho mejor muerta!. (Empieza a llorar)
Ainhoa: Qu vamos a hacer ahora?
Estefana: Quin sabe. Begoa acaba de
firmar un contrato de por vida con esa
mquina. No creo que se pueda librar de
ninguna manera. En realidad, y por lo que
ella nos ha contado, creo que el contrato
abarca ms de una vida. Yo no trataba
mucho con mi abuelo, pero mi padre me
cont la historia que a su vez mi abuelo le
relat a l.
Begoa se acerca a la mquina y llora

sobre ella. Ainhoa se le acerca e intenta
consolarla.
Ainhoa: Vamos, vamos. No es para tanto.
Adems quin se va a enterar?. Tu madre
ha sufrido un ataque al corazn, nadie
podra demostrar tu culpabilidad ni en
cien aos. No tienes de qu preocuparte.
Estefana: Me temo que eso no es del
todo cierto.
Ainhoa: De qu ests hablando?
Estefana: Entre las cosas de mi abuelo,
encontr esta carta. No estaba dirigida a
nadie en concreto, as que la guard como
algo curioso. Ahora s a quin va dirigida.

Es para ti.
Le entrega la carta a Begoa, que la
recoge sorbindose los mocos
Begoa: Qu es esto?
Ainhoa: Es una carta del abuelo de
Estefana, ella cree que es para ti.
Begoa: Para m? (Abre la carta y
empieza a leer en voz alta) No puedo
recordar en que oscuro momento de mi
vida qued atrapado a esta mquina de
escribir. Las tinieblas me envuelven all
por donde voy y cada vez es ms difcil
controlar la furia y el deseo de venganza
por el detalle ms pequeo. Ayer, el
frutero me vendi un kilo de fruta que

estaba en mal estado. Esa misma tarde, el
frutero muri aplastado por toneladas y
toneladas de naranjas. El caso es que yo
no
escrib
aquello.
La
mquina
se
comporta de forma autnoma, no tengo

que teclear, slo estar delante y ella se
encarga
de
buscar
mis
ms
oscuros
instintos y reflejarlos en el papel. Cundo

le lo escrito, intent ayudar al frutero,
avisarle. Pero llegu demasiado tarde. Ha
llegado
la
hora
de
terminar
con
mi
condena. Voy a escribir mi propia muerte,

lo que ser para m la liberacin final.
Ainhoa: Qu ms dice?
Estefana: Eso es todo.

Begoa: Oh dios! Estoy acabada. Esta
mquina se va a quedar con mi mente y va
a destrozar mi recin estrenada libertad.
Qu voy a hacer?
Ainhoa: Tenemos que pensar algo.
Estefana: No creo que seamos capaces
de enfrentarnos a una fuerza tan poderosa
sin ayuda.
Begoa: Y quin va a ayudarnos? No
quiero que esto lo sepa nadie.
Ainhoa:
Estefana
tiene
razn,
necesitamos ayuda. Pero, quin podra

ayudarnos?.
Estefana: No s, un medium o alguien

que est metido en esos temas del ms
all.
Begoa: Mi madre!
Estefana y Ainhoa: Tu madre?
Begoa: Eso he dicho.
Ainhoa: Perdona chica, pero no s si te
has dado cuenta pero tu madre est
muerta. T la has matado.
Begoa: Lo s, lo s. Pero mi madre era
muy aficionada a los temas de espritus,
brujeras y todo eso. Tiene un libro de
encantamientos y contraencantamientos
en ese aparador, tal vez nos sirva de
ayuda.
Estefana: No s. Esos libros no suelen

ser muy eficaces. Los escribe gente por
diversin
por
ninguno
que
dinero.
tenga
No
he
visto
frmulas
que
funcionen.
Ainhoa : Pero si no lo intentamos no
podemos saberlo. Bego, dnde has dicho
que est el libro?
Begoa: En ese aparador.
Ainhoa: Bien, trelo aqu. Intentaremos
buscar algo que nos sirva. (Begoa va al
aparador y saca un viejo libro, grande y
polvoriento. Se lo entrega a Ainhoa que lo
apoya en la mesa y comienza a buscar en
el
ndice).Veamos,
veamos...
aqu;
sortilegios. A ver que dice. (Comienza a

leer) Para deshacer un sortilegio, hay que
poner boca abajo lo afectado por l y decir
las palabras desaparece Belceb tres
veces. Despus se vuelve a dejar en la
posicin en la que estaba.
Begoa: Eso es ridculo!
Ainhoa: No tenemos nada que perder.
Estefana: Yo no estara tan segura.
Ainhoa: Venga, vamos a intentarlo. (Se
coloca frente a la mquina. Begoa y
Estefana se colocan a los lados. Ainhoa
coge la mquina y la da la vuelta.)
Todas: Desaparece Belceb! Desaparece
Belceb! Desaparece Belceb!
Se oye una risa escalofriante y profunda

en off
Begoa: Habis odo eso?
Estefana: S, ha sido horroroso.
Ainhoa:
Voy a
darle
la
vuelta
la
mquina. (le da la vuelta)

Begoa: Cmo sabremos si todo ha ido
bien?
Estefana: Tengo la impresin de que muy
pronto lo sabremos.
Begoa: Ser mejor que pongamos a mi
madre en la habitacin.
Ainhoa: Qu pasa? Ahora te has vuelto
piadosa con ella?.
Begoa: No, no es eso. Pero podramos

tropezar con ella y rompernos algo.
Estefana: Est bien. Ainhoa, agrrala por
ah y yo por los pies. La sacaremos de
aqu.
Ainhoa: De acuerdo.
Ambas cogen a Gloria y la sacan del saln.
Mientras
dejan
Begoa
sola,
que
enciende un cigarrillo. En ese momento,

se empiezan a or las teclas de la mquina
de escribir que empieza a funcionar sola.
Begoa mira asustada a la mquina que se
para de repente. Apaga el cigarrillo y lee
lo escrito.
Begoa: Aquellas tres muchachas no

podan imaginar lo que les iba a ocurrir.
La muerte les acechaba de cerca sin que
ellas lo supieran.... (Grita) Ah! Chicas,
chicas! Venid inmediatamente!
Ainhoa y Estefana llegan corriendo.
Estefana: Qu pasa? Por qu gritas?
Begoa: (Tartamudeando) La mquina!
Ha empezado a escribir sola!
Ainhoa se acerca y lee lo que ha escrito la
mquina. Mientras Estefana se acerca a
ojear el libro.
Ainhoa: Esto es terrible. Este chisme se
propone acabar con nosotras.
Estefana: No me extraa. No has ledo la

segunda parte de la pgina. Dice que si no
se realiza en luna llena durante el solsticio
de verano, el efecto puede ser el contrario.
O lo que es lo mismo, el anti-sortilegio se
convierte en sortilegio.
Begoa: Lo que faltaba, encima ahora
tiene ms fuerza.
La mquina comienza a escribir de nuevo,
las tres la miran asustadas hasta que por
fin, deja de escribir. Estefana se acerca a
leer lo escrito.
Estefana:
La
que
llaman
Estefana,
empez a encontrarse mal, el estmago
revuelto, con sudores fros, la fiebre le

subi hasta que perdi el conocimiento...
Qu
tontera,
me
encuentro
perfectamente!
En ese momento cae al suelo fulminada.
Begoa
Ainhoa
se
acercan
ella
rpidamente. Ainhoa le comprueba la

temperatura en la frente.
Ainhoa: Est ardiendo! Qu podemos
hacer?
Begoa: Lo mejor es meterla en la baera
con
agua
helada
para
temperatura.
Ainhoa: Cmo sabes t eso?
Begoa: Lo vi en una pelcula.
bajarle
la
Ainhoa: Pues s que estamos buenos.

Primero la brujera y ahora las pelculas.
Begoa: Hazme caso, es lo nico que
podemos hacer.
Ainhoa: Est bien! No me presiones.
Aydame a levantarla, est delirando.
Estefana: (Delirante) No es un sortilegio,
no es un sortilegio. El comandante Henz
se lo dio a mi abuelo. No es un sortilegio.
Ainhoa: Qu est diciendo?
Begoa: No s qu de que no es un
sortilegio. Ha mencionado al comandante
Henz. Tranquila Estefana, te vamos a
meter en la baera y vers como te
encuentras mejor.
La llevan por los hombros y salen de

escena. Cuando ya no estn, la mquina
comienza a escribir de nuevo. Tras esto,
Ainhoa y Begoa vuelven a escena.
Begoa:
Qu
habr
querido
decir
Estefana?
Ainhoa: No lo s. Pero tal vez fuera
importante (se acercan a la mesa) Mira!
Ha vuelto a escribir!
Begoa: Qu dice?
Ainhoa: El ataque de fiebres mortales
de Estefana no era ms que el principio
del fin de todas las all reunidas.
Begoa: Maldita mquina! Te odio con
todas mis fuerzas! (La mquina vuelve a
escribir, y Begoa lee) Has sido t quin

me ha utilizado para tus deseos y ahora
quieres acabar conmigo. Antes moriris
todas vosotras.
Ainhoa: Tengo mucho miedo!
Begoa: (Abrazndola) Yo tambin, pero
no podemos permitir que una simple
mquina de escribir nos borre del mapa.
Ainhoa: Es intil! Acabar con nosotras
como acab con tu madre y como ha
hecho con Estefana!
Begoa: Estefana an no ha muerto! No
tenemos mucho tiempo, as que basta de
lamentos y pongmonos a trabajar en
como
acabar
con
esta
mierda.
De
acuerdo?
Ainhoa: S.
Begoa: Est claro que no podemos
utilizar las frmulas del libro sin ms ni
ms. Se pueden volver en nuestra contra.
Hay que pensar en algo que sea efectivo.
Mira en el libro, a ver que encuentras!.
Ainhoa: Voy! (Se sienta en la silla y
empieza a ojear el libro. La mquina
vuelve a escribir. Begoa comienza a leer.)
Begoa: Nadie puede escapar de la
picadura de una bestia diablica como el
alacrn, nadie...
Tras unos segundos, Ainhoa cae con la
cabeza sobre el libro, inconsciente.

Begoa: Joder! Ainhoa! Qu te pasa?
Contesta! (la incorpora sobre la silla)
Ainhoa: (Balbuceando) El escorpin!
Begoa: (Mira al suelo y ve al insecto.
Coge el libro y lo aplasta) Qu asco!
(Vuelve a hacer caso a Ainhoa que respira
con dificultad). No te mueras, por favor,
no me dejes sola con esto!. (La ayuda a
levantarse y la lleva hasta uno de los
sillones
del
fondo)
Vamos,
tranquila,
saldremos de sta, tienes mi palabra!.

(Tras dejar a Ainhoa en el silln, va hacia
la mesita central. La mquina vuelve a
ponerse en funcionamiento. Begoa lee lo
escrito) Est claro que tan slo me queda

un enemigo, yo misma. Slo me queda una
cosa por hacer. Acabar con todo esto de
una vez y debo hacerlo por mi misma. Tal
vez eso salve a las dems... No! Es un
maldito truco. Slo quieres quitarme de en
medio. Un momento. Por qu no escribes
mi muerte? (Pasea pensativa) Claro! No
puedes matar a quien te posee. Por eso
intentas convencerme de que escriba mi
propia muerte. Qu voy a hacer? Puede
ser la nica esperanza de que sobrevivan.
Pero si no es ms que un truco, las fuerzas
del mal habrn ganado. Mierda! Veamos
el maldito libro. (Coge el libro, pasa las
pginas adelante, atrs, rpido, despacio.

Acaba arrojando el libro al suelo con
rabia.) Cmo demonios iba a tener mi
madre un libro de stos que sirviera para
algo?. Menudo libro de brujera. No tiene
nada que pueda ayudarme. Slo queda
una salida. (Se acerca lentamente hasta la
mquina de escribir. Se sienta, saca el
papel que hay en la mquina y pone uno
en blanco. Comienza a escribir mientras
lee.) Mi muerte. Esta es la ltima pgina
que escribo. Ya no volver a hacer ms
dao a nadie. (Se va oyendo la risa
tenebrosa que va subiendo de volumen
segn
va
escribiendo).
No
sern
las
palabras
escritas
por
las
que
provoquen el mal. No, porque voy a

destruirme. No soy ms que una maldita
mquina de escribir que va a reventar en
unos segundos. (La risa para y la voz
tenebrosa
empieza
no,no,no,noooooo!.
En
gritar
ese
momento
Begoa se aparta y la mquina explota y

se incendia. Begoa la observa. Tras un
momento, coge un trapo y lo pone sobre la
mquina apagando las llamas). Este es tu
fin, comandante Henz.
Ainhoa se levanta del silln.
Ainhoa: Qu ha pasado?
Begoa: Ainhoa! Ests bien!
Ainhoa: He tenido un sueo extrasimo,

pero Qu hago aqu en tu casa?
Begoa: No lo recuerdas?.
Ainhoa: Pues no.
Aparece Estefana envuelta en una toalla
completamente empapada y tiritando de
fro.
Estefana: No es una broma de buen
gusto meter en una baera de agua helada
a una persona y menos si no la conoces de
nada.
Begoa: Estefana!
Estefana: Cmo sabes mi nombre?
Begoa: Te lo explicar ms tarde.
Gloria: (Gritando desde el interior de la

casa) Dnde est la intil de mi hija, se
ha vuelto a dejar la ventana de mi
habitacin abierta mientras duermo!
Begoa: Mam! Bueno, despus de todo
no siempre se puede conseguir todo lo que
una quiere.
TELON.
AMORES
Por
Oscar
Ortiz
Friends(digo yo)
de
Lejarazu
&
Acto I.
una
casa
normal,
donde
Miren
est
leyendo un libro sentada en su silln

favorito. En ese momento entra Jaione,
compaera de Miren, que viene de la
calle.
Miren: Hola Jaione! Cmo te ha ido el
da?
Jaione: Si te digo que bien, mentira.
Miren: Y eso? No te ha ido bien en el
despacho?
Jaione: Es que estoy cansada y aburrida
de las mismas historias todos los das.
Miren: Pero si eso te encanta.
Jaione: S, ya. Pero hoy es uno de esos

das en que, incluso lo que ms te gusta,
te acaba agobiando.
Miren: Pobrecita ma! No te agobies, ya
ests en casa. Ahora puedes descansar,
relajarte y olvidarte de todas las historias
raras.
Jaione: S, estaba deseando llegar. Esta
maana he puesto el vdeo para grabar
una pelcula que daban en la segunda
cadena
esta
tarde,
que
me
apeteca
mogolln ver. As que me voy a poner las

zapatillas y me voy a tirar en el silln para
verla.
Miren: Has dicho esta tarde?
Jaione: S, por qu?

Miren:
Por
nada,
por
nada.
No
te
apetece cenar algo antes?

Jaione: La verdad es que s tomara algo.
Qu hay?
Miren: Pues no estoy segura.
Jaione: No has ido a comprar esta
maana?
Miren: S, pero no.
Jaione: O sea que no.
Miren: No, vers. Iba hacia el super, pero
al pasar por el ayuntamiento he entrado
para volver a intentar lo de ver al concejal
de cultura. Ya sabes por el rollo ese del
trabajo. He llegado all y la secretaria me
ha dicho que estaba ocupado, pero que si

quera poda esperarle. As que me he
sentado all sabes cunto tiempo me han
tenido esperando?
Jaione: No, pero por tu cara me imagino
que mucho.
Miren: Tres horas! Es una pasada. Y
encima
el
to
no
ha
salido.
Voy
preguntarle a la secretaria. Le llama pero

no contesta. Y no va y me dice la ta que a
lo mejor a salido por la otra puerta!
Jaione: No fastidies!
Miren: S, el to haba huido. Yo creo que
no quiere verme porque sabe que si habla
conmigo
tendra
que
darme
el
puto
trabajo.
Jaione: No estoy muy segura pero, no
llevas un ao con esa historia?
Miren: Un ao?.... S, es posible. Pero el
que la sigue la consigue no?
Jaione: Mira, en eso tienes razn. Bueno,
el caso es que te has liado y no has podido
comprar. Y por la tarde?
Miren: Pues vers, como me he puesto de
tan mala leche, cuando he vuelto a casa se
me ha puesto un dolor de cabeza terrible.
As que me he tomado un par de pastillas
y me he quedado dormida aqu, en el sof.
Jaione: Ten cuidado con esas pastillas,

no sern demasiado fuertes para ti?
Miren: No te preocupes, slo las tomo
cuando me duele la cabeza.
Jaione: Ya, pero no debes abusar. Sabes
que con lo tuyo no es bueno abusar de
ningn tipo de analgsico.
Miren: Que no, tonta. Si no son ms que
aspirinas pero ms grandes.
Jaione: Ah, bueno!
Miren: Lo que te deca. Me he quedado
dormida y entonces un ruido en la calle
me ha sobresaltado.
Jaione: Un ruido? Un claxon o algo as?
Miren:
No,
era
algo
as
como
una
explosin.
Jaione: Seguro que lo estabas soando.
Despertarse sobresaltado por un ruido que
slo existe en un sueo es algo muy
comn, casos de esos los veo todos los
das en la crcel.
Miren: Pero no habamos quedado en
que ibas a dejar el trabajo fuera?
Jaione: Tienes razn, pero es como un
acto reflejo.
Miren: Bah! Supongo que es normal,
todo el da con esos rollos..., pero bueno el
caso es que al sobresaltarme...
Jaione: Hija, qu suspense! Acaba ya.
Miren: Pues que he tirado el mando del

vdeo y se ha desconectado.
Jaione: Lo habrs vuelto a conectar.
Miren: Es que no me he dado cuenta de
que lo haba tirado, me he vuelto a dormir
y para cuando me he despertado ya era
demasiado tarde. Mira que me lo habas
dicho esta maana, lo de la pelcula. No s
si es que soy muy torpe o soy una gafe....
me perdonas?
Jaione: Claro, claro.
Miren: Jo, Jaione! De verdad que lo
siento mucho.
Jaione: Ya, ya. No importa. Adems la

pelcula no era tan buena. Y seguro que la
vuelven a dar un da de estos.
Miren: Sin duda! En la televisin no
harn otra cosa, pero
repetir....
Jaione:
Bueno!
Pues
nada,
plan
B.
Quieres que salgamos a cenar por ah?

Miren: Es que... no me apetece mucho.
An me duele la cabeza y no me encuentro
muy bien.
Jaione: Pero si no te digo que nos
corramos una juerga. Slo salir a un
restaurante, aqu en el barrio, y cenar
tranquilamente.
Miren: Jaione, que te conozco. Primero es

cenar, luego una copita, y al final nos dan
las tantas de la maana. De verdad que no
tengo el cuerpo para nada.
Jaione: Vale, vale! No voy a insistir. Me
voy a tomar un caf con leche con unas
galletas digestivas y con eso vale. Luego
vemos la tele un rato, te parece bien?
Miren: Estupendo!
Jaione: Bueno preparo eso y vuelvo.
(Sale Jaione)
Miren: Te parece si pongo un poco de
msica?
Jaione: (desde fuera del escenario) Bien,
pero que no sea Jazz........... Joder!
Miren: Qu pasa?
(vuelve Jaione)
Jaione:
Te
has
comido
las
galletas
digestivas que quedaban?

Miren: Ah! Pero esas eran las galletas
digestivas?.
Jaione: Pues s, mira lo que pone en lo
que queda del envoltorio. DI-GES-TI-VAS.
Miren: Te juro que no me he dado cuenta.
Por qu no comes de las otras?
Jaione: Las otras me sientan mal al
estmago.
Miren: Bueno perdona. Qu mala leche
tienes, s que debes haber tenido un da
horroroso. Lo de las galletas no tiene ya
remedio, pero creo que an quedan un par

de huevos, te preparo una tortilla o un
revueltito?
Jaione: No, se me ha quitado el apetito.
Miren: Anda, no te enfades. Que ha sido
sin querer.
Jaione: S, supongo que s. Es que hoy no
es mi da sabes?. Todo el da oyendo a las
reclusas hablar de sus problemas, que si
me meto drogas, que si mi padre me
pegaba, que si la abuela fuma...
Miren: Bueno, yo era una de esas.
Jaione: Pero t eras distinta.
Miren: Bueno, no tanto, no tanto. Ah! Lo

que si he hecho a primera hora es ir al
mdico.
Jaione:
Pero
no
habas
ido
al
ayuntamiento?
Miren: Pero al mdico he ido a las ocho
de la maana, a recoger los anlisis.
Jaione: Y qu tal?
Miren: Mi nivel de clulas T es casi
normal. Parece que el nuevo tratamiento
est dando resultados.
Jaione: Cmo me alegro de que te
encuentres mejor!
Miren: S, sera perfecto si no me doliera
la cabeza tan a menudo.
Jaione: Bueno, no va a ser todo un camino

de rosas.
Miren: Ah! Se me olvidaba. Ha venido
una carta del Ministerio.
Jaione: Para m?
Miren: S.
Jaione: Y dnde est?
Miren: La tengo yo aqu (saca la carta y
la mueve para que Jaione la vea)
Jaione: Trae.
Miren: No s, no s. Me parece que vas a
tener que venir a buscarla.
Jaione: Venga Miren. No tengo ganas de
tonteras.
Miren: Uy! Ahora s que no te la doy.
Jaione: Miren, trae esa carta.

Miren: No quiero.
Jaione: Te la vas a ganar.
Miren: Qu miedo!
Jaione: Ahora vers!
(Jaione va hacia Miren. Esta se levanta y
se protege detrs del sof para que Jaione
no pueda pillarla)
Miren: (jugando) No me pillas, no me
pillas.
Jaione: Cmo puedes ser tan cra? Anda,
trae la carta.
Miren: Bueno.(alarga la mano con la
carta y cuando Jaione va a cogerla la
retira rpidamente). Ests un poco lenta
ltimamente, muchachita.
Jaione: Lenta yo? Preprate!
(Empiezan a correr alrededor del sof y
hacindose burla)
Miren: (con musiquilla) Jaione est vieja,
Jaione est vieja.
Jaione: (jadea ligeramente) Noestoy
vieja.
(En ese momento Jaione salta por
encima del sof y cae sobre Miren. Se

quedan con la cara muy cerca, mirndose
fijamente. Miren tiene el brazo extendido
para que Jaione no pueda coger la carta.
Entonces
Jaione
cosquillas a Miren).
Miren: No, no!
empieza
hacerle
Jaione: No queras guerra? Pues toma

guerra!
Miren: Basta, basta! Me rindo.
Jaione: Te rindes? Sin condiciones?
Miren: Sin condiciones.
Jaione: Entonces dame la carta.
(Miren le da la carta)
Miren: Si quieres te cuento de qu va el
asunto.
Jaione: La has abierto?
Miren: Slo un poquito.
Jaione: Y por qu la has abierto si puede
saberse?
Miren: Ay hija! Me picaba la curiosidad,
con tanto sello y tanto escudo. Te ha
molestado?
Jaione: Bah! No tiene importancia. Pero
recuerda lo que siempre te digo; la
curiosidad mat al gato.
Miren: Yo soy el gato?
Jaione: Parece que s.
(Miren simula el ronroneo de los gatos)
Anda, deja de hacer el bobo.
Miren: Creo que voy a poner un poco de
msica ambiental.
Jaione: De Jazz?
Miren: Pues claro, de qu va a ser?
Jaione: Ya te he dicho antes que no
pusieras Jazz. No soporto esa msica.
Adems a m tambin me est empezando
a doler la cabeza.
Miren: A lo mejor tienes gripe.
Jaione: No, seguro que no. Ya te he dicho
que he tenido un da horroroso.
Miren: Ay! La dura vida de la psicloga
de prisiones.
Jaione:
Ya
empezamos
con
las
chorraditas.
Miren: No te enfades, hija. Si ya sabes
que yo te quiero mucho. No s qu hara
sin ti.
Jaione: A qu viene eso ahora?
Miren: El qu?
Jaione: Nada, nada.
Miren: Bueno, mira. Voy a poner un
compacto, que no sea de Jazz vale?

Jaione: Vale.
(Miren se va hacia el equipo de msica y
pone una meloda lenta y romntica.
Vuelve de all bailando y se acerca a
Jaione).
Miren: Bailas, guapetona?
Jaione: Bailar? Ahora?
Miren: No, si quieres puedes esperar a
que me salgan pelos en las pantorrillas. Y
te advierto que me hice la cera anteayer.
Jaione: (riendo) Pero que bruta eres!
Miren: Ya, pero te he hecho rer.
Jaione: Claro! Con esas verduleras
Miren: Anda ven aqu.
Jaione: No s si me apetece mucho.

Miren: (rogando) Venga, por favor! Baila
conmigo.
Jaione: Es que no s si
Miren: Jooo! Baila conmigo.
Jaione:
Est
bien.
Cuando
te
pones
cabezota con algo no hay quin te diga

que no. Slo un baile y cortito vale?
(Miren asiente con la cabeza emocionada.
Jaione se levanta y se abraza a Miren.
Empiezan a bailar). Haca mucho tiempo,
pero como casi nunca salimos, es normal.
Miren: Deja ese sonsonete ya, pelma!
Vamos a bailar as, abrazaditas. Qu bien!
Ojal pudiramos estar as toda la vida.
Jaione: Qu exagerada eres!

Miren: No, no. Que te lo digo en serio.
Ojal pudiramos estar tan bien siempre
como en este momento. No me mires as,
ya s que es imposible. Pero una puede
hacerse
ilusiones,
tener
sueos
imposibles. Cuando nos abrazamos me

siento
en
otro
mundo.
Segura,
como
protegida sabes?. Es una sensacin muy

agradable. A ti no te pasa lo mismo?
Jaione: Mujer no s. As, tan de repente
no tengo muy clara la sensacin.
Miren: Pero ests a gusto.
Jaione: Eso s! Pero no s si me siento
tan oa como t cuando bailamos.
Miren: Claro! Lo que a ti te va es el

bacalao.
Jaione: Venga ya!
Miren: Qu s! Te lo digo yo. A ti lo que
te gusta es el chunta-chunta (la suelta y
empieza a imitar el sonido de la msica de
bacalao a la vez que mueve todo el cuerpo
mientras Jaione la mira con extraeza) Es
as?
Jaione: Para, ta. Que se te va a salir una
cadera.
Anda,
ven
aqu
(vuelven
abrazarse y a bailar)
Miren: Te das cuenta? Ni comparacin.
Donde est una bonita meloda, tranquila,
relajante, romntica y sobre todo, a un
volumen al que puedas escuchar lo que te

dice el de al lado. No te parece?
Jaione: No saques las cosas de contexto,
Miren. Hay una msica para bailar y
msica para ir de juerga.
Miren: Juerga? Yo creo que ir a una
discoteca
con
cuatrocientas
personas
bailando al son del golpe de un martillo

sobre un yunque, y ponerte a sudar como
una cerda no es mi idea de una juerga.
Ms bien me parece un martirio.
Jaione: Hay gente para todo. Hay unos a
los que les gusta el vino y a otros no. Hay
gente que le gustan las alubias rojas y
otros no pueden ni siquiera olerlas. En
este mundo hay mucha gente y muchos

gustos. Y cuando a mucha gente le gusta
lo mismo, digo yo que no ser tan malo
como t dices.
Miren: Muy moderna te ests volviendo
ltimamente!
Jaione: Yo siempre he sido moderna.
Miren: Ya, ya.
Jaione: Pues s. A m me gustan las cosas
del tiempo en el que estoy viviendo. No
soy de las que cree que cualquier tiempo
pasado fue mejor.
Miren: Habl! Jaione LA MODERNA!
Jaione: Ya empezamos con las coas.
Miren: Es que me lo pones muy fcil. No
s en qu podra divertirme si no fuera por

lo a huevo que me pones los chistes.
Jaione: (con burla) Es que t eres muy
graciosa.
Miren: Pues s. No es por falsa modestia,
pero lo soy. Podra haberme dedicado al
mundo del espectculo.
Jaione: No por Dios! Con una Lina
Morgan ya es suficiente.
Miren: Mira t. La nia est ocurrente
tambin.
Jaione: A ver si vas a ser t la nica
graciosa.
Miren: No, si a m no me importa. En
realidad me siento bien cuando te pones a
hacer chistes, as los mos no parecen tan

malos.
Jaione: Ests sembrada hoy.
Miren: Anda, bailemos en serio (se ponen
a bailar) Te he dicho ya lo que me
gustara que esto durara as siempre?
Vivir
toda
la
vida
contigo,
envejecer
juntitas
(Jaione deja de bailar y se retira de
Miren).
Jaione:
Tampoco
hay
que
exagerar,
puede ser que algn da no est yo aqu.

Miren: Cuntas bobadas dices Jaione!
Jaione: Yo no digo bobadas, seguro que
eres t la que se pasa la maana diciendo
tonteras en el ayuntamiento y por eso no

te quiere recibir el tipo ese al que vas a
ver. Adems primero dices que has ido al
ayuntamiento, luego me dices que primero
has ido al mdico, antes me dices que has
salido para comprar. Ya no s que pensar
de todo lo que me dices.
Miren: Qu ests insinuando? Que te
estoy mintiendo? Que me invento todo lo
que te cuento?
Jaione: No empieces Miren.
Miren: Yo no empiezo. Eres t la que
empieza siempre.
Jaione: Mira, vamos a dejarlo.
Miren: No, ni hablar. Dejemos las cosas
claras.
Estoy
un
poco
harta
de
que
siempre pienses que no hago las cosas.

Pues las hago! Pero no siempre sale todo
como una quiere.
Jaione: Muy bien! Quieres mi opinin?
Miren: Aunque no la quiera, me la vas a
dar.
Jaione: Vers, no estoy muy segura de
que ests poniendo todo tu empeo en
encontrar ese trabajo. Creo que te ests
volviendo muy cmoda, sentada en ese
silln sin hacer otra cosa que leer y
escuchar esa maldita msica de jazz que
no hay quien la soporte.
Miren: No digas eso! Hago todo lo que
puedo.
Cada
da
me
acerco
al
ayuntamiento a ver si tienen algo para m.

Jaione: Y no has pensado en buscar
trabajo
en otro
sitio
que
no
sea
el
ayuntamiento? Digo yo que habr otros

sitios en los que trabajar. No s, una
empresa privada o algo as.
Miren: Ya sabes que con mi problema, lo
tengo muy difcil.
Jaione: Yo no lo veo as. O es que vas por
ah
diciendo
hola
soy
Miren,
busco
trabajo pero tenga cuidado conmigo, soy

seropositiva
inestable,
una
mala
inversin en su negocio?
Miren: Ya sabes que no, pero la gente
tiene un instinto especial para esas cosas,

te miran a los ojos y parece que lo llevas
escrito en la cara con letras luminosas.
Jaione:
Eso
no
son
ms
que
imaginaciones tuyas. Lo que pasa es que

ests cagada de miedo. Tienes pnico a
que te digan que no. Tienes miedo a
conseguir algo y luego perderlo, y ese
miedo no es bueno Miren. Hay que saber
sobreponerse a lo que se pierde en la vida.
Miren: Pero es que lo que me pas a m
fue muy duro.
Jaione: Lo s, lo s. Ya me has contado
muchas veces que te abandon tu anterior
pareja, que era el amor de tu vida, que te
intentaste suicidar y todo eso. Lo que no

comprendo an es como te pudiste meter
en las drogas, no tenas suficiente?.
Miren: En aquel tiempo y despus del
intento de suicidio ya nada me importaba.
Yo era muy autodestructiva entonces. As
que las drogas me ayudaban a evadirme
del mundo de mierda que me rodeaba.
Cuando te conoc en el departamento de
psicologa las cosas empezaron a cambiar.
T me sacaste de todo aquello y ahora soy
fuerte. Ya no es como antes. Ahora se
rehacerme ante los problemas y los puedo
hacer frente con serenidad.
Jaione: Me alegra or eso. Pero qu me
dices de los trabajos?

Miren: Nadie contrata a una persona que
ha estado en la crcel y adems es
seropositiva. Es una putada pero es as y
yo lo asumo. Es tan difcil de entender?.
Jaione: Yo lo entiendo. La que no quiere
entender eres t. No puedes ir por ah
compadecindote de ti misma todo el da.
Siempre lloriqueando porque nadie te da
empleo, porque la gente te rehuye, por
esto, por lo otro...
Deberas salir ms. Deberamos salir ms,
relacionarnos con otra gente. Salir con
otras personas.
Miren: Qu intentas decirme?
Jaione: No lo s ni yo misma. Nos hemos

vuelto rutinarias. Yo voy al curro, paso
ocho
horas
all,
vengo
casa
te
encuentro en el silln como todos los das.

Y los fines de semana es an peor. No
salimos a ningn sitio. Siempre tienes una
excusa. Te quejas de todo lo que te
propongo.
Miren: Ojal no tuviera motivos para
tener que compadecerme de m misma! Si
no tuviera mi enfermedad las cosas seran
diferentes...
Jaione:
Ahora
pueden
ser
tambin
diferentes! Tienes el Sida, no te han

cortado las piernas, ni la cabeza. Puedes
tener ilusiones, ambiciones. An te queda

mucho por delante, Miren. Pero claro, si te
propusiera que nos furamos de viaje, no
s, a Egipto o a Grecia, o que hiciramos
un
crucero
por
el
Mediterrneo,
perfectamente cul sera tu respuesta.

Miren: Ya sabes que no puedo hacer eso.
La verdad es ms bien que no me atrevo.
Y si pasara algo y por estar fuera no
puedo
recuperarme,
me
faltan
las
medicinas adecuadas?. O simplemente me

muero lejos de casa. No quiero que me
ocurra algo as.
Jaione:
(Enfadada)
Lo
ves?
Siempre
ests igual. Metida en tu caparazn del
que no asomas la cabeza ni para mear.

Esto va a acabar contigo de verdad. Es lo
que realmente te est matando y no esa
estpida enfermedad de la que tanto
hablas y hablas sin decir nada concreto.
Estoy harta de todo esto! Ya no lo soporto
ms. Las cosas tienen que cambiar.
Miren: Cambiar? Para qu?
Jaione: Para que la vida sea diferente, que
rompa con esta absurda monotona.
Miren: Acaso te digo yo algo? Te
pregunto si vienes o vas? No creo haberte
dicho nunca que no salgas. Si te apetece ir
por ah, ya sabes que a m no me importa.
Jaione: Ah no? No te importa? T no me
dices nada si te comento que voy a salir

sola, pero tu cara es un poema. Es como si
te estuviera clavando un pual por la
espalda y me lo haces saber con esos ojos
de perro apaleado que pones.
Miren: Yo no hago eso!
Jaione: S lo haces!
Miren: Bueno, es cierto que no me hace
gracia que te vayas por ah. Pero no te lo
impido. Casi prefiero que salgas porque
cuando
te
quedas
en
casa
ests
insoportable.
Jaione: Yo no estoy insoportable en casa!
Miren: Lo ves? Ya has empezado a gritar.
Jaione: No estoy gritando! Es que me
pones de los nervios.

Miren: T sola te pones. Yo no te he
hecho nada. Estaba aqu, tranquilamente,
sin meterme con nadie y t has venido con
ganas de pelea.
Jaione: Pelea. S, eso es. No hacemos otra
cosa que pelearnos. Cada vez que nos
vemos discutimos. No es muy alentador
para nuestra relacin.
Miren: S, es posible. Pero lo mejor de
estas peleas son las reconciliaciones.
Jaione: T todo lo arreglas con eso.
Miren: Ja! Como si a ti no te gustara.
Jaione: Yo no he dicho que no me guste.
Me gusta el sexo tanto como a ti. Pero
despus de discutir, me siento humillada.

Siempre acabas ganando t. Cuando ves
que no tienes salida en una discusin
acabas por llevarme a la cama. Y no lo
soporto.
Miren: No saba que te sintieras as.
Jaione: Lo que ocurre es que soy dbil.
Miren: Yo creo que eres muy dulce. Eres
tan bonita.
Jaione: Miren, ya vale! No empieces
como siempre. Esta conversacin no va a
terminar en la cama de acuerdo?.
Miren: Venga! No seas estrecha. Yo s
que te gusta.
Jaione: Basta ya! Te he dicho que no.
Miren: Vale, vale. No pasa nada. No

tenemos
por
qu
acostarnos
siempre
despus de discutir, tienes razn. Pero es

que no puedo evitarlo, te pones muy
guapa cuando te enfadas.
Jaione: No me he enfadado.
Miren: Pues nadie lo dira! Venga, te voy
a preparar un relajante bao de sales para
que se te pase el mal humor.
Jaione: No, gracias Miren. No me apetece
baarme ahora.
Miren: Que s, mujer. Te sentar de
maravilla, ya vers como te encuentras
mejor despus.
Jaione:
Te
ha
dicho
que
no
quiero
baarme.
(Miren se acerca a Jaione por detrs y
comienza
darle
un
masaje
en
los
hombros)
Miren: Te har un masaje y ya vers como
se te pasa toda la tensin que llevas
acumulada.
Jaione: No me toques!
(En el gesto de liberarse, el vaso cae al
suelo. Las dos se quedan mirando los
resto de cristal)
Yo...lo siento, no quera....
Miren: Ay, mira cmo se ha puesto todo!
(comienza a recoger los cristales) Es una
pena, era un vaso muy bonito. Pero por lo
que se ve, le lleg la hora. Ests bien?

Jaione: S, supongo que s.
Miren: Seguro que no quieres que te
prepare el bao?
Jaione: No, muchas gracias.
Miren: Bueno, voy a la cocina a por algo
para recoger este destrozo.
(Mientras Miren va a la cocina, Jaione se
pone otra copa. Se acerca al bolso y saca
un paquete de cigarrillos. Enciende uno y
empieza a pasear de un lado al otro de la
habitacin. Vuelve Miren con una escoba y
un recogedor)
Voy a dejar esto como si no hubiera
pasado nada!
Jaione: Ojal fuera as!

Miren: Qu dices? De verdad Jaione, te
encuentro muy rara. Ests todo el tiempo
a la que salta. Te he hecho yo algo?
Jaione: No, no me has hecho nada.
Miren:
Entonces,
qu
te
pasa?
ltimamente ests muy extraa.

Jaione: No me pasa nada!
Miren: A m no me vengas con esa
tontera. Te pasa algo. Se nota. Nunca te
he visto tan agresiva como hoy.
Jaione: Yo... tena algo que decirte. Pero
no s por dnde empezar.
Miren: Me ests asustando. Ha pasado
algo grave?
Jaione: Depende del punto de vista.

Miren: Del punto de vista? A qu te
refieres?
Jaione: A si el punto de vista es el mo o el
tuyo.
Miren: Ah, tiene que ver conmigo?
Jaione:
Me
temo
que
eres
parte
implicada.
Miren: Dame alguna pista.
Jaione: Esto no es un puto juego, Miren!
Miren: Me parece que me voy dando
cuenta de por dnde van los tiros.
Jaione: No tienes ni idea.
Miren: A mi no puedes engaarme. Llevas
unos meses horrorosos. Siempre me llevas
la contraria. Ests insoportable y todo te

molesta. Ni siquiera hacer el amor es
como antes. Ya no tiene pasin, es casi
mecnico.
Jaione: Qu ests insinuando?
Miren: (Triste) Que has conocido a otra.
Jaione: No, no es eso.
Miren: S es eso. Antes llegabas de
trabajar diez minutos despus de tu hora
de salida. Ahora llegas mucho ms tarde
que al principio. T ya sabas que yo tena
el bicho, as que no puedes coger y decir,
hala,
me
estoy
aburriendo
contigo
quedarte tan ancha. Ten un poco de

paciencia ya vers como no duro mucho y
te puedes ir con quien te d la gana.

Jaione: Miren, yo...
Miren: Quin es ella? La conozco?
Trabaja contigo? Seguro que es esa zorra
de Maite. O te crees que no me he fijado
en
como
despacho?
te
mira
Siempre
cuando
con
voy
esa
tu
sonrisita
profident. Ahora mismo, Jaione, lo que

tu digas Jaione, Te apetece un caf
Jaione, Quieres follar conmigo Jaione?.
Eh? A que fue as!. Me las pagar. No
voy a permitir que esa cabrona me quite
de en medio sin ms...
Jaione: Espera, Miren. No es Maite.
Miren: Ah, no? Es alguna chica que has
conocido en tus correras despus del

trabajo? Seguro que no te quiere como yo.
Para esa ta no eres ms que un rollito de
unos das. Luego te dejar tirada como un
trapo viejo. Y mientras te desesperas en tu
dolor, yo ya no estar ah para ayudarte.
Jaione: Yo... no s como decirte esto. No
es una chica.
Miren: No? Entonces qu es, un perro?
Jaione: Es Alberto.
Miren: Alberto! (se dirige al silln y se
derrumba sobre l.)
Jaione: Te juro que no era mi intencin
pero
las
principio
cosas
han
sucedido
slo
quera
as.
librarme
Al
del
aburrimiento. Te juro que no era ms que

un ligue. Pero poco a poco nos fuimos
conociendo y una cosa llev a la otra.
Miren: Le quieres? Ests enamorada?
Jaione: (Se sienta en otro silln) No s!
Estoy hecha un lo.
Miren: Me quieres a m?
Jaione: Ya sabes que s.
Miren : Entonces cul es el problema?
Le dejas y en paz. T dices que no tienes
claros tus sentimientos hacia l, pero s
tienes claro que me quieres a m qu
duda puedes tener?
Jaione: No es tan sencillo.
Miren: Qu pasa? Te hace chantaje
diciendo que se lo va a contar a tu pareja?

Bueno, pues tu pareja ya lo sabe y no le
importa. Te perdona y da por olvidado
todo lo sucedido.
Jaione: Eres tan buena conmigo. Yo no te
merezco. Siempre te acabo haciendo dao
de alguna manera. Si no es de palabra, es
de obra. Y t siempre me perdonas,
siempre olvidas mis faltas. Pero esta vez
no es tan fcil como todo eso.
Miren: Ya estamos otra vez! Le has
dado dinero? Le has dado dinero. Claro. Ya
saba yo. Y si ahora le dejas, pues de la
pasta no hay nada que rascar. Es eso?
Jaione: Ya te he dicho que no es nada de
eso!
Miren: Entonces no puedo comprender
que es lo que te ata a ese to, si no ests
enamorada yo...
Jaione: Estoy embarazada! (comienza a
llorar)
Miren: Qu? Ests embarazada? (se
levanta
la
maravilloso.
nosotras
abraza)
Tendremos
dos.
Va
Pero
un
ser
eso
hijo
es
para
estupendo.
Compraremos ropita, una cunita. Habr

que habilitar el cuarto para el nio. Mejor
dicho para la nia. Porque va a ser nia, lo
presiento. Pintaremos la habitacin de un
verde plido y pondremos muecos por las
paredes y colgados del techo. Anda!

Tendremos que pensar en quienes van a
ser
sus
padrinos.
comprendes?.
Para
el
bautizo
por
qu
sigues
Pero
llorando?.
Jaione: Porque todo eso no va a pasar.
Miren:
habamos
Qu
dices?
hablado
de
Por
qu?
Ya
esto.
Bueno
lo
habamos pensado para ms adelante,

pero casi es mejor as. Quin sabe el
tiempo que me queda. Ay! Esto es como
una ayuda divina. No te das cuenta? Es lo
que nos haca falta para reavivar nuestra
relacin. Ese nio nos unir ms que
cualquier viaje o cualquier experiencia
nueva. No lo ves?
Jaione: La que no lo ves eres t. Estas tan
embobada
mirndote
al
ombligo
que
olvidas que hay un mundo a tu alrededor.

Miren:
No
psicoanalices,
hace
para
falta
eso
que
se
basta
me
el
psiquiatra de la seguridad social.

Jaione: Eso. Es el momento ideal para que
te pongas sarcstica. Muy bien. Es lo que
me faltaba para acabar de joderla.
Miren: Perdona, pero estoy muy nerviosa.
Y tu no haces ms que dar rodeos y no me
cuentas que coo pasa para que no
podamos tener ese beb. No quieres
tenerlo?
Jaione: S.
Miren: Entonces no entiendo nada, vas a
tener
que
explicrmelo
con
ms
en
detalle.
Jaione: Esto es muy duro para m. (toma
un sorbo del vaso) Ya sabes que desde que
empezamos a vivir juntas mis padres me
retiraron la palabra. He estado apartada
de ellos los ltimos cinco aos. (apura el
vaso y lo deja sobre la mesa) Sabes lo
que es enterarte de que tu madre se est
muriendo
por
una
vecina
que
te
encuentras en la calle por casualidad? Es

muy cruel. Y la culpa es ma. Desde que le
dije la verdad ya no fue la misma. No sala
de casa, no dorma bien. Siempre enferma

y siempre reprochndose a s misma que
su hija fuera lesbiana, o bisexual o lo que
sea! Ya no lo s ni yo misma. Mi madre!
Siempre preguntndose en que se haba
equivocado
conmigo.
Nunca
lleg
comprender lo que soy ni por qu lo soy.

Ni yo misma lo comprendo, pero es mi
responsabilidad. No voy a permitir que se
muera sin saber que su hija la sigue
queriendo. Y me tendr a su lado hasta el
ltimo momento! Esta es mi oportunidad
de reconciliarme con mis padres y no la
voy a dejar pasar.
Miren: Qu ests diciendo? Encima de
que te dieron la espalda, ahora t quieres

reconciliarte con ellos.
Jaione:
Miren,
seamos
realistas.
misma lo has dicho, no te queda mucho

tiempo. Siendo optimistas puede ser que
te queden dos, tres aos. Quiz menos. Y
cuando t te hayas ido qu? Aqu me
quedo yo sola sin familia, sin amigos y sin
nada. Le he dicho a Alberto que estaba
embarazada y me ha pedido que me case
con l.
(Pausa) Y le he contestado que s.
Miren: (Se vuelve a dejar caer en el
silln) As que era eso. Yo no voy a durar
lo bastante como para ser una buena
inversin en tu vida.
Jaione: No me lo hagas ms difcil de lo
que ya es.
Miren: Qu no te lo haga ms difcil?
Quin lo tiene difcil aqu? Me dejas
tirada, sin trabajo, sin la persona a la que
amo, sin vida. Y eres t la que lo est
pasando mal? Eres t la que lo tiene
difcil?
Jaione: Yo no quera que esto fuera as
pero no puedo cambiar la historia. Y lo
nuestro ya es historia.
Miren: No me hagas esto, Jaione! T y yo
podemos
ser
felices.
La
ciencia
est
avanzando rpidamente en el estudio de
mi enfermedad, seguro que en un par de

aos
ya
tienen
la
cura.
entonces
podremos vivir tranquilas tu, yo y el nio.

No me dejes, por favor.
Jaione: Te repondrs de esto. Siempre lo
has hecho. Hasta en los peores momentos
has conseguido salir adelante.
Miren: No tienes corazn.
Jaione: S que lo tengo. Un corazn
destrozado por el dolor que te estoy
causando. Pero tambin es un corazn
dolorido por la falta de familia. Mi madre
se muere y no quiero que se vaya a la
tumba sin saber que su hija est a su lado.
Miren: Y no podramos haber simulado
algo? Podras haber contado con algn

amigo que hiciera el parip de tu marido o
algo as. No era necesario ser tan drstica.
Jaione: Tena que ser as. No puedo
mentirle a mi madre en su lecho de
muerte. Seguro que alguna maldicin me
perseguira para siempre.
Miren: Ests diciendo tonteras!
Jaione: Tonteras o no, la decisin ya est
tomada.
Miren: An podemos arreglarlo.
Jaione: No hay nada que arreglar. Las
cosas se quedan as y punto. Piensa que es
por tu bien.
Miren: Por mi bien?
Jaione:
S.
Esto
te
obligar
ser
autosuficiente. A no depender tanto de los

dems. Es como cuando la madre pjaro
empuja al polluelo por el precipicio para
que arranque a volar.
Miren:
S,
pero
en
tu
caso
ests
empujando a un polluelo sin alas.

Jaione: Ya te crecern.
Miren:
Saba
que
esto
acabara
ocurriendo. Nunca deb fiarme de ti. Tan

mona. Tan especial. Se vea venir. Tu slo
queras una experiencia ms para anotar
en tu estpido diario. La nia mimada que
no sabe como darle un poco de emocin a
su vida y una maana decide que se va a
hacer bollera. Encuentra una vctima, lo

ms pattica posible para darle un toque
dramtico, y cuando se ha aburrido de la
situacin se marcha con una historia de
telenovela
por
en
medio
para
poder
terminar una pgina ms de su puto

diario.
Jaione: Leas mi diario?
Miren: Pues claro. No he visto cosa ms
ridcula en mi vida. Lo le durante unos
meses al principio, pero era tan estpido
que acab por dejarlo.
Jaione: Maldita cabrona! Cmo has
podido?
Miren: Bah! No fue para tanto. La verdad
es que no escribes ms que tonteras

superfluas y sin contenido.
Jaione: Eres una resentida. Y una mala
persona. Yo hasta ahora no te haba hecho
nada. Pero t ya habas buscado tus armas
para una posible batalla final. No es as?.
T ya dabas por supuesto que te iba a
abandonar, y claro, si no te puedes quedar
con el premio, lo destruyes. Es eso?. Esa
es
la
historia
de
tu
vida.
Siempre
buscando armas para las batallas finales

que se supone te vas a encontrar. Por eso
intentaste suicidarte? Por qu te iban a
abandonar una vez ms? Casi fue un favor
que cogieras el sida en la crcel, as tienes
otra arma ms para luchar. El arma de la

compasin.
Miren: Eres una hija de puta de mierda.
No s ni como pude irme contigo.
Jaione: No queras sinceridad? Pues ah
la tienes. Yo quera acabar esto de buenas
maneras. Pero no me has dejado otra
alternativa.
Miren: Sabes que te digo! Qu espero
que pierdas al beb y el jodido Alberto te
d la patada!.
(Jaione mira a Miren con cara de odio y
se da la vuelta para irse)
Miren:
Espera!
(abraza
Jaione)
Perdname! No quera decir eso. Yo no...
Jaione: Quita!
(Jaione se levanta deshacindose del
abrazo de Miren. Sale por una puerta del
escenario.)
Miren: Dnde vas?
Jaione: A por la maleta.
(Jaoine vuelve a salir con una maleta).
Miren: La tenas preparada? Desde
cundo?
Jaione: Llevo semanas intentando decirte
esto, pero no tena el valor suficiente.
Miren: No, no por favor! No me hagas
esto!
Jaione: Me voy a casa de Alberto. En la
libreta
est
apuntado
el
nmero
de
telfono de su casa por si necesitaras algo.

Estaremos en contacto.
Miren: Perdname! Por favor!
Jaione: No hay nada que perdonar. Esto
tena que acabar as.
Miren: No, no. Te prometo que las cosas
van a cambiar. Yo voy a cambiar. Dime lo
que quieres que haga.
Jaione: Es intil. No eres capaz de
cambiar en ningn aspecto de tu vida. Es
posible
que
durante
algunos
das
interpretaras un papel hecho a medida

para tenerme contenta, pero despus de
eso todo volvera a ser como antes. Puedes
quedarte en la casa el tiempo que quieras,
a m no me hace falta para nada. Adis

Miren.
Miren: No te vayas! No te vayas!
(Sale por la puerta. Miren queda en el
suelo llorando presa de la desesperacin)
No te vayas, por favor! No me dejes sola!
Vuelve, te lo suplico! No te vayas!.
Fin del Acto I
Acto II.
Escena 1
La accin de desarrolla en la casa de
Alberto y Jaione. Jaione, llega a toda prisa.
Lo primero que hace es dirigirse al
telfono
marcar
nerviosamente
un
nmero de telfono. No se da cuenta de

que en la parte oscura de la habitacin
est Alberto sentado.
Jaione: Polica? S, quiero denunciar una
desaparicin. De una nia.
Alberto:
(enciende
una
luz)
Cuelga
Jaione, no es necesario que llames a la

polica.
Jaione: Alberto! Qu susto me has dado!

T sabes dnde est Miren?
Alberto: S.
Jaione:
(Dirigindose
al
telfono)
Disculpe, ha sido un error. Parece ser que

ya ha aparecido. Lo siento y gracias.
(cuelga el telfono)
Pero t eres tonto, o qu te pasa? No
sabes avisarme de que vas a ir a recoger a
la nia?
Alberto: No era necesario.
Jaione: Cmo que no era necesario? No
sabes el susto que me ha llevado cuando
he ido al colegio y no la he visto.
Alberto: Si te hubieras molestado en

preguntarle a la profesora en lugar de
salir corriendo imaginando un drama, te
habra dicho que fui yo a buscarla a
primera hora de la tarde.
Jaione: Qu alivio! De verdad, no sabes
lo mal que lo he pasado. Por un momento
he pensado que la haban secuestrado o
algo as. Pasan tantas cosas raras hoy en
da que una no puede fiarse de nadie.
Joder, me tiemblan las manos! Me pones
una copa, por favor?
Alberto: Claro (se levanta y le pone la
copa). Toma. Por qu no te sientas un
rato?
Jaione: S, a ver si as me calmo del todo.

Alberto: De todas maneras llegas un poco
tarde.
Jaione: Bueno, he tenido mucho trabajo.
Por
eso
profesora,
no
pude
preguntarle
la
ya no haba nadie all. Pero
otras veces ya ha pasado esto y Miren

suele esperarme con la madre de Mara a
la puerta de la guardera. Nunca haba
pasado nada. Y hoy tampoco ha pasado
nada, slo ha sido un malentendido.
Alberto:
Supongo
malentendido
cualquiera no?
puede
que
s.
ocurrirle
Un
a
Jaione: Pues s. Oye, ha merendado ya la

nia?
Alberto: Supongo que s.
Jaione: Cmo que supones que s?
Alberto: Pues que no estoy seguro, pero
yo creo que s.
Jaione: (se levanta y va hacia la puerta)
Miren! Miren!
Alberto: No te molestes no est aqu.
Jaione: Y dnde se supone que est? Me
has dicho que t has ido a buscarla.
Alberto: Y as es.
Jaione:
Entonces,
me
dnde demonios est?

Alberto: Con mis padres.
quieres
decir
Jaione: Con tus padres! Alberto, qu

tonto eres. Me habas vuelto a asustar. Te
ha pedido ella ir a ver a sus abuelos?.
Alberto: No exactamente. Ha sido idea
ma.
Jaione: Ha sido una buena idea. Cunto
haca que no vea a tus padres? Seis
meses?
Alberto: Desde Enero.
Jaione: Tanto? Cmo pasa el tiempo. De
la que te descuidas se van volando los
das. Has cenado?
Alberto: Todava no.
Jaione: Si quieres podemos salir a cenar
por ah ahora que no est la nia.
Alberto: No creo que sea una buena idea.

Jaione:
No?
Si
lo
prefieres
puedo
preparar algo aqu. Creo que tengo alguna

cosilla en la nevera para preparar una
cena rpida. Te apetece?
Alberto: No voy a cenar aqu.
Jaione: Ah, bueno! Ya te has vuelto a liar
con alguno de tus amigotes para ir al
ftbol o algo as no?
Alberto: Hoy no hay ftbol.
Jaione: Ay hijo, me pones nerviosa! No
eres capaz de decir una frase con ms de
cinco palabras.
Alberto: Voy a intentar decir ms de cinco

palabras
seguidas
si
te
dignas
dejarme hablar.
Jaione: Yo? Si yo no digo nada.
(Alberto le hace un gesto para que se
calle)
Alberto: Me he llevado a la nia esta
tarde para alejarla de ti.
Jaione: Cmo has dicho?
Alberto: Lo que has odo. No creo que
seas una buena influencia para ella. Yo
esperaba que despus de casarnos las
cosas
iran
bien
entre
nosotros.
acabaras enamorndote de m y yo te
dara todo mi amor. Pero no ha sido as. T
sigues metida hasta el cuello en el mundo

de Miren.
Jaione: Quin? Yo? Hace tres aos dej
a Miren por ti, y hasta ahora no me haba
acordado de ella.
Alberto:
Mientes
perfectamente
que
fatal
Jaione.
siempre
S
ests
hablndole de ella a la nia.

Jaione: Quin te ha dicho eso?
Alberto: Miren.
Jaione: Vaya por Dios! Pero si no es ms
que un bebe! Cmo te va a decir esas
cosas? Se habr confundido, mira que no
hay mujeres que se llamen Miren en el
mundo.
Alberto: Ya. Mira, pas por el trance de

que pusieras a la nia su nombre. Al
principio pens en ponerte a parir. Pero
luego me dije qu bobada! Miren es un
nombre como otro cualquiera. Adems es
bonito. As que lo dej pasar. Que le hables
a la nia de ella, casi hasta podra
comprenderlo.
Pasaste
varios
aos
viviendo con ella y eso no se olvida

fcilmente.
menos
si
an
ests
enamorada de esa persona...

Jaione: Pero yo no...
Alberto: Djame acabar! Has dicho que
no me ibas a interrumpir.
Jaione: Lo siento.
Alberto: Eso est mejor. Te deca que todo

eso lo puedo comprender. Todos somos
humanos
tenemos
debilidades
sentimientos. No se puede evitar. Pero lo

que si que se puede evitar es el decir a tu
marido que te vas de cena con la gente de
tu despacho y que me vengan luego a
decir que te han visto frecuentado locales
de bolleras. Eso no lo puedo consentir!
Es demasiado!
Jaione: Has acabado?
Alberto: Todava no!
Jaione: Pues ahora te esperas porque voy
a hablar yo.
Alberto:
Adelante!
Defindete
si
puedes!
Jaione: Pues s! Me voy a defender. En
primer lugar, es absolutamente cierto que
fui a varios locales gays de la ciudad ese
da. Pero me demuestra lo capullo que
eres si piensas que en esos locales nos
pasamos el tiempo metindonos mano o
echando un polvete por las esquinas. Hay
que
ser
obtuso
para
no
ver que la
diferencia entre un local de esos y otro de

heterosexuales slo es por el tipo de gente
que va, no porque se haga nada diferente
en ellos. En segundo lugar no fue idea ma
ir a ese local. Fue idea de Maite. Por lo
dems desde que dej a Miren no haba

vuelto por ese tipo de bares. Y en tercer
lugar, s sigo enamorada de Miren, qu
pasa!. No te lo ocult al principio ni
durante ni te lo oculto ahora. Siempre lo
has sabido. T dijiste que podras vivir con
ello, pero parece ser que tu palabra no
vale mucho.
Alberto: Es posible que mi palabra no
valga mucho. Pero tienes que reconocer
que me utilizaste. T slo me queras para
darle un apellido a tu hija y para que tu
madre te perdonara. No por ella, si no
para poder tener tu conciencia tranquila.
Eso es inmoral!
Jaione: Inmoral o no, t estuviste de

acuerdo.
Alberto: Pero yo estaba ciego de amor por
ti. T lo nico que hiciste fue aprovechar
mi
situacin
para
conseguir
tus
propsitos. Eres una persona egosta y

slo piensas en tu propio bienestar.
Jaione: Y t eres mi cmplice. T lo sabas
todo as que no vengas ahora hacindote
el inocente.
Alberto: S, es cierto. Lo reconozco. Pero
lo que yo no imaginaba es que me ibas a
abandonar
juntos.
aunque
seguamos
viviendo
Jaione: Pero eso ha sido inevitable. Te has

convertido en la viva imagen de todo lo
que aborrezco. Te pasas todo el da
pegado a la tele y los fines de semana te
vas al campo de ftbol con tus amigotes.
Tus
sentimientos
se
rigen
segn
la
clasificacin en la liga de tu equipo

favorito.
Alberto:
Pero
qu
dices?
m,
ni
siquiera me gusta el ftbol. Pero estar

aqu contigo era como estar con una
estatua. Me met en esto para poder
hablar con la gente de mi entorno de algo
comn. De no haber sido as, hubiera
estado condenado al ostracismo, en casa y

en la calle.
Jaione: Pero que tontera!
Alberto: Tontera? Cunto tiempo hace
que no nos acostamos? Quiero decir que
no lo hacemos, ya sabes.
Jaione: Y yo que s! Yo crea que para ti
eso no era importante.
Alberto: Joder Jaione! Parece mentira
que no te des cuenta de que eso no es ms
que
una
forma
de
hablar.
Tarde
temprano la falta de sexo acaba minado

una relacin. A no ser que ests capado o
algo as.
Jaione: Te ests comportando como un

Neardenthal.
Alberto:
No,
Jaione!
Me
estoy
comportando como un hombre. T creas

que podas convertirme en el sustituto de
Miren. Pero eso es imposible. Ya no slo
por la diferencia de sexo, sino por la
diferencia en la forma de ser o de pensar.
T no queras otra cosa que a Miren, pero
viste en m la oportunidad de dejar a tu
madre tranquila antes de morir. Creste
por un momento que podras moldearme a
tu gusto?
Jaione: La verdad es que tena esa
esperanza. Pero luego result imposible.
No lo soporto. El simple contacto contigo

me repugna. En realidad no es por ti. Me
pasara igual con cualquier hombre. Pero
no puedo evitarlo.
Alberto: Te repugno.
Jaione: Ya te he dicho que no...
Alberto: Te he odo. Est claro que no
podemos continuar as. Hay que buscar
una solucin.
Jaione: Tienes alguna?
Alberto: Y t?
Jaione: Tengo una amiga especializada en
relaciones
ayudarnos.
maritales.
Tal
vez
pudiera
Alberto: Eso sera factible si t y yo

hubiramos
sido
alguna
vez
un
matrimonio. Pero no es el caso.

Jaione: Ya.
Alberto: Qu hora es?
Jaione: Pues son las... ocho y media.
Alberto: Ya deben haber vuelto del paseo.
Jaione: Quines?
Alberto: Mis padres y la nia, por qu no
la llamas por telfono?
Jaione: S, es una buena idea. (Alberto
sale de escena mientras Jaione va hacia el
telfono, marca y espera unos segundos a
la respuesta) Marta? Hola soy Jaione.
Est por ah mi nia? Dile que se ponga
al telfono. Qu? Y a m que me importa

si te parece o no una buena idea, he dicho
que la pongas al telfono. S, espero. (.....)
Hola cario! Cmo ests?... En casa, con
pap.
Has
jugado
mucho
con
los
abuelitos? Si? Qu bien! Oye Miren, ya

sabes
que
mam
te
quiere
mucho
verdad?. S, ya s que t tambin me

quieres a m. Cmo? Repite eso cario,
mami no te ha entendido bien. Cmo que
cuando voy a ir a vivir ah? Cario
nosotros ya tenemos una casa, el abuelito
te traer a casa enseguida. Eh? Pap ha
dicho que te quedas a vivir ah. (mira
hacia la puerta por la que ha salido
Alberto y dirige la frase hacia l) Pap es

un imbcil!... Una persona que no sabe lo
que dice. (vuelve a hablar al telfono)
Bueno, no te preocupes cario, mam ir a
buscarte. S, un beso muy grande, muy
grande.
Hasta
ahora
cario.
Adis.
(regresa Alberto con unos papeles en la

mano)
Se
puede
saber
qu
ests
tramando?
Alberto: La nia se queda en casa de mis
padres.
Jaione: Que te crees t eso! Ahora mismo
voy a buscarla y la traigo a casa.
Alberto: Es intil. Mis padres no te van a
dejar entrar en su casa.
Jaione: Pero, por qu?

Alberto: Porque yo se lo he dicho.
Jaione:
Ests
loco!
Cmo
puedes
hacerle esto a nuestra hija?

Alberto: Es por su bien, est mejor con
mis padres que con la desequilibrada de
su madre.
Jaione: Desequilibrada? Yo? Oye! No
sabes diferenciar entre ser gay y estar
loco? Tienes un problema muy gordo
Alberto.
Alberto:
problemas.
No
T
soy
los
yo
el
tienes.
que
Toma.
tiene
(Le
alcanza los papeles, Jaione los lee y le va

mirando mientras lo hace)
Jaione: Qu es esto?
Alberto: Ah lo pone bien claro. Es una
demanda de separacin.
Jaione:
Has
tramitado
nuestra
separacin?
Alberto: Eso es.
Jaione: Cmo te has atrevido a hacer
esto sin decirme nada?
Alberto: Hubieras huido con la nia y yo
no la habra visto ms.
Jaione: Puedes estar seguro de eso!
Alberto: Saba que esa iba a ser tu
reaccin, as que entre las reclamaciones
de la separacin, he solicitado la custodia
de Miren.
Jaione: Que estupidez! Cmo te van a

dar a ti la custodia? Siempre se la dan a
las madres.
Alberto: A las madres que valen para
serlo.
Jaione: Insinas que yo no s cuidar de
mi hija?
Alberto: T me has demostrado que no.
Jaione: Eres un cabrn, Alberto.
Alberto: Di lo que quieras, pero la nia se
queda conmigo.
Jaione: No te saldrs con la tuya. Te
denunciar por secuestro y me devolvern
a Miren de inmediato.
Alberto: No, no lo hars.
Jaione: Qu te hace pensar eso?

Alberto:
Vers.
historia
de
una
pagada
por
el
reclusas
que,
Conozco
una
psicloga
profesional,
estado
para
bonita
tratar
aprovechndose
a
de
informacin privilegiada, convence a una

presa para que se avenga a mantener
relaciones sexuales con ella. Y claro, eso
supondra que al colegio de psiclogos no
le quedara otro remedio que expulsarte
por falta de tica. Si contar adems que el
gobierno te despedira de ese trabajo en
las crceles. Y despus de eso, quin iba
a acudir a la consulta particular de una
mujer que tiene semejantes antecedentes?
No, te conviene quedarte tranquila. La

nia estar mejor conmigo.
Jaione: Contigo? Pero si eres un maldito
psicpata.
demostrara
Un
simple
tu
examen
bsico
incapacidad
para
relacionarte con tu entorno.

Alberto: Por m puedes patalear cuanto
quieras. Ya eres historia, para m y para
Miren.
(Jaione le mira con odio y le da una torta)
Jaione: Maldito cerdo.
(Al ver que l no reacciona intenta volver
a pegarle pero l la sujeta las manos)
Alberto: Estate quieta!
Jaione: Sultame cabronazo! Te voy a

matar!
Alberto: Clmate! No haces ms que
empeorar las cosas! (Finalmente l la
empuja y ella cae al suelo. El se da la
vuelta, coge la chaqueta y abre la puerta
de
la
calle) Tendrs
noticias
de
mi
abogado!
Jaione: Vete a la mierda!
Alberto: T ya ests de ella hasta el
cuello! (cierra la puerta de un portazo)
(Jaione se tumba llorando desconsolada).
Fin Escena 1.
Acto II.
Escena 2
Mismo
escenario
que
en
la
escena
anterior. No hay nadie en escena en estos

momentos. Se oye el timbre de la casa y
ella sale de algn lugar a travs de una de
las puertas del escenario. Abre la puerta y
aparece Itxiar, la hermana de Miren.
Jaione:
Itxiar?
No
es
posible,
qu
sorpresa! Cmo as?

Itxiar: Bueno, pasaba por aqu y pens en
visitarte.
(Se acercan y se besan en la mejilla)
Jaione: Djame que te mire. No has
cambiado nada. Pensaba que seguas en
aquel hospital de Francia. Cmo te va?
Itxiar: Bueno, no puedo quejarme.
Jaione: Te van bien las cosas?
Itxiar: Ya sabes que en mi profesin,
cuando les van mal las cosas a los dems a
m me van muy bien. Suelo tener ms
clientes.
Jaione: Ja, ja! No recordaba que tuvieras
ese sentido del humor tan sutil.
Itxiar: Las personas cambian con los
aos.
Jaione: S, nos vamos haciendo mayores.

Itxiar: Ms cnicas.
Jaione: Menos romnticas.
Itxiar: Y ms cobardes, sobre todo eso.
Jaione:
Bueno,
tampoco
exageres.
Te
haces ms conservadora. Le empiezas a

dar ms valor a cosas que antes apenas te
parecan que eran tiles.
Itxiar: Por ejemplo?
Jaione: No s, cosas. El dinero, la poltica,
ya sabes. Esas cosas que de joven te
resbalan y luego no puedes vivir sin ellas.
Te metes en el meollo de la sociedad y te
gusta ser aceptada. S que tienes razn en
que nos volvemos ms cnicas, pero es ley
de vida.
Itxiar: Ya te lo deca yo. Grandes dosis de
cinismo ayudan a la vida diaria.
(Hace
como que siente un escalofro) Buf! No

hace un poco de fro aqu?
Jaione: Yo creo que hace ms bien calor.
Itxiar: Ser slo sensacin ma.
Jaione: Pero perdona. No te he ofrecido
nada, soy una anfitriona terrible. Te
apetece algo, un caf, una copa?
Itxiar: No, gracias. No me apetece nada.
Bueno, quizs un poco de agua.
Jaione: Eso est hecho. Sintate por ah,
enseguida vuelvo. (sale Jaione y empieza a
hablar
desde
fuera
del
escenario
termina la frase ya dndole el vaso de

agua a Itxiar) Pero crea que en Francia
dirigas un hospital. Has vuelto por un
trabajo mejor?
Itxiar: Bueno, no es mejor exactamente.
Cobro menos, ms trabajo. Pero tena que
hacerlo.
Jaione:
Pues no le veo la ventaja al
cambio.
Itxiar: Tal vez deberas estar en mi piel
para comprenderlo.
Jaione: Tan enigmtica como siempre!
No has cambiado nada, Itxiar.
Itxiar: Te equivocas, he cambiado. Y
mucho!
Jaione: Venga mujer! No ser para tanto.

Yo te veo como siempre. Quiz un poco
ms triste, pero nada ms.
Itxiar: Triste? Es posible. No se puede
estar
alegre
momento te
toda
la
vida.
En
algn
entra la seriedad
en el
cuerpo.
Jaione: Te acuerdas las juegas que nos
montbamos? Toda la noche de copas. Tu,
yo y tu hermana. Eran buenos tiempos.
Itxiar: S, era divertido. Pero, como t
bien has dicho, las cosas cambian con el
tiempo y no se puede vivir de recuerdos.
Jaione: Los recuerdos tambin cuentan.
No
puedes
coger
borrarlos
de
un
plumazo sin ms. Influyen en el resto de

nuestras vidas.
Itxiar: Los recuerdos, ojal no influyeran
tanto. Siempre acaba una sufriendo por
ellos.
Jaione:
Hija!
Qu
negativas
ests.
Despus de tanto tiempo sin vernos

Desde que te fuiste a Francia hace varios
aos. Cuntos han pasado ya?
Itxiar: Unos cuantos, tantos como siete.
Jaione: Siete aos! Cmo pasa el tiempo.
Cuando te quieres dar cuenta el tiempo se
te ha echado encima.
Itxiar: Es ley de vida. El tiempo pasa para
todos. Para algunos ms que para otros.
Jaione: Siempre con tus pensamientos

filosficos, no cambiars nunca Itxiar.
Itxiar: Y eso es malo? Hay personas,
como yo, a las que no nos gusta cambiar.
Si lo que una es o tiene es bueno, para
qu se va a cambiar?. Ms vale lo malo
conocido
Jaione: Pero de vez en cuando hay que
atreverse a hacer algunas cosas que
alteren la rutina, si no la vida sera un
aburrimiento. Adems, t has cambiado tu
vida de Francia por una aqu. T tambin
cambias las cosas, no creo que seas de las
conformistas.
Itxiar: Fue una decisin fcil. Dej a mi
hermana contigo y pude irme sin tener

remordimientos.
Jaione: Y tanto que no los tenas! Ni
siquiera viniste a visitarnos a Miren y a
m.
Itxiar: Bueno, tena mucho trabajo. Venir
desde Francia es un engorro, ya sabes que
no
me
gustan
los
aviones.
Pero
me
escriba con Miren una vez al mes Por la

cara que pones ya veo que no te lo dijo.
Jaione: No tena ni idea. (hace una pausa
para tomar fuerzas) Entonces, ya sabes lo
que pas. Qu tonta soy! Si has venido
hasta aqu, es evidente que lo sabes todo.
Itxiar: Pues s, estoy al tanto de lo que
pas, me lo cont en una de sus cartas.

Jaione:
Tal
vez
pueda
explicarte
mi
versin.
Itxiar: No hace falta. Ahora esas cosas
carecen de importancia.
Jaione:
Pero
para
son
muy
importantes. Adems quiero explicrtelo,

necesito explicrtelo y ms ahora que las
cosas no me van demasiado bien. Con todo
este lo de la pequeaSabas que tuve
una hija? Le puse el nombre de tu
hermana.
Itxiar: Saba lo de tu embarazo, pero lo
del nombre y que es una nia no lo saba.
Jaione: La pequea Miren. Es un cielo. Es
lo
nico
bueno
que
tengo
en
estos
momentos. Pero mi marido est haciendo

todo lo posible por obtener la custodia.
Ese asqueroso!
Itxiar: Te vas a separar?
Jaione: Ya es un hecho consumado. Si
llego a saber que ese imbcil me iba a
hacer esto para rato me hubiera ido con
l.
Itxiar: Por lo que yo s, lo elegiste t.
Jaione:
Cierto,
yo
lo
eleg.
me
equivoqu de parte a parte. Y no slo

eligindole,
sino
ms
que
abandonando a tu hermana.
Itxiar: S, fue un duro golpe para ella.
todo
Jaione: Bueno, yo hace cuatro aos que

no tengo noticias suyas. Cmo est?
Quiero decir
Itxiar: As que desde que os separasteis
no la volviste a llamar.
Jaione: No! Eso no es cierto. La llam
cientos de veces pero nunca responda a
mis llamadas ni haca caso a los mensajes
que le dejaba en el contestador.
Itxiar: Y por qu no la fuiste a visitar?
Jaione: Lo hice, al cabo de algn tiempo.
Un ao ms o menos. Pero cuando llegu
all me dijeron que se haba ido y que no
haba dejado ninguna otra direccin.
Itxiar: O sea, que no la has visto desde
hace mucho tiempo.

Jaione:
As
es.
La
has
visto
recientemente?
Itxiar: S, la he visto hace unas horas.
Jaione: Est aqu? En la ciudad?
Itxiar: Jaione, yo Tengo que decirte algo
importante, ser mejor que te sientes.
Jaione: Por qu? Qu ha pasado?
Itxiar: Se trata de Mirenmuri ayer.
Jaione: No, eso no es posible. Pero
cmo? Cundo? Joder! Por qu no me
avis cuando estaba enferma? Hubiramos
podido hablar. Aclarar las cosas. Yo no
quera que esto acabara as.
Itxiar: Ahora ya no tiene remedio.
Jaione: Pero yo la quera, t no puedes

entenderlo.
Itxiar: Te equivocas. Lo puedo entender y
muy bien. Miren y yo hemos vivido juntas
este ltimo ao.
Jaione: Juntas?
Itxiar: Cundo te fuiste estuvo vagando
por ah. Al enfermar vino a parar al
hospital dnde trabajo ahora. Fue una
suerte que el director fuera amigo mo.
Me llam y me cont su situacin. Me
ofreci un puesto en el hospital para que
pudiera venir a Espaa a cuidarla. As que
dej mi trabajo en Francia y me vine aqu.
La
he
visto
irse
deshaciendo
por
la
enfermedad, agonizando cada da un poco

ms. He llegado a sentir cmo se caan
pequeos trozos de su corazn hasta que
ya no le qued nada por lo que luchar. Yo
he hecho todo lo que he podido por ella
pero todo ha sido intil.
Jaione: Pobre Miren. La vida ha sido muy
injusta con ella. (Mira a Itxiar) Puedo ver
el rencor en tus ojos, es por eso que no
consigo entender por qu me has venido,
no s qu puedo hacer
Itxiar: Yo creo que ya has hecho bastante,
pero Miren me hizo prometer que si
llegaba a esta situacin te avisara.
Jaione: Miren ha muerto, t me odias, es
posible que pierda a mi hija mi vida est

destrozada.
Itxiar: T s que le destrozaste la vida a
Miren cuando la abandonaste.
Jaione: Entonces era distinto! Yo tuve
que tomar una dolorosa decisin. Ya s
que quien se llev la peor parte en
principio fue ella. Pero yo tambin me
llev lo mo. Ya tengo suficiente castigo
con mi propia vida. Ya te he dicho que
Alberto quiere la custodia de la nia y me
ha amenazado con utilizar mi pasado en
mi contra en los tribunales. Primero mi
hija y ahora esto. Es ms de lo que puedo
soportar.
Itxiar: Por lo menos t tienes un tiempo

indefinido para rehacer tu vida si las cosas
te van lo peor posible. Es una oportunidad
que t no le diste a Miren.
Jaione: No tuve eleccin! Bueno, tal vez
s la tuve, pero fue mi decisin y no pienso
arrepentirme.
aunque
No
quisiera
estas
alturas.
arrepentirme,
no
Y
se
puede cambiar lo que est hecho.

Itxiar: Eso es cierto.
Jaione: Si no te importa, me gustara
estar a solas por favor.
Itxiar: Espera un poco. Tal vez te interese
or esto.
Jaione: No creo que tengas nada que
pueda interesarme en estos momentos.

Itxiar: Mira a m me da igual, pero le hice
una promesa a mi hermana y voy a
cumplirla aunque se me revuelvan las
tripas. Tengo una carta de Miren que me
pidi que te entregara.
Jaione: Una carta?
Itxiar: Sera mejor que la leyeras.
Jaione: Hazlo t, por favor. A m ya no me
quedan fuerzas ni para leer.
Itxiar: Muy bien. Ests preparada?
Jaione: No creo , pero acabemos de una
vez.
Itxiar: Querida Jaione. No espero que
comprendas el por qu de esta carta. Creo
que ni yo misma lo comprendo. Pero mi

situacin se ha vuelto bastante angustiosa
y el final se acerca a pasos agigantados.
Cuando te fuiste de mi lado estuve furiosa
contigo durante mucho tiempo. Por eso
desaparec. No tena nada que decirte que
no fueran reproches o sentimientos de
culpa. Pero la imagen de los buenos
tiempos
siempre
acababa
tapando
mi
furia. El mero recuerdo del olor de tu

cabello, el tacto de tu piel, el sabor de tu
boca.
Todas
esas
cosas
conseguan
dulcificar el amargo final. Y yo, sabiendo

que no me quedaba mucho tiempo, no
tuve fuerzas para enterrarte en lo ms
profundo de mi memoria. No poda, o ms

bien no quera perder lo poco que ya me
quedaba
de
ti
en
m.
veces
me
sorprenda a m misma con la mirada

perdida pensando que todo era un mal
sueo del que iba a despertar en cualquier
momento. Pero no era as. Ha sido una
suerte poder contar con mi hermana en
estos momentos. Ella ha sido mi fiel amiga
y guardiana de mi salud durante este
ltimo ao. S que no pude corresponder
su afecto como realmente se mereca,
pero cada vez que intentaba encontrar en
ella un sustituto de tu amor, slo te vea a
ti. En sus movimientos, en su voz, en su
olor.
Todo
eras
t,
llenando
cada
centmetro del espacio en el que me

mova. No puedo soportar el pensar que
puedas haberme olvidado, ni siquiera s si
esta carta llegar a tus manos o si
acudirs a la que ser mi ltima llamada
de socorro. En cualquier caso si ests
leyendo
escuchado
estas
palabras,
quiere decir que mi fin es ya un hecho y

no un mero fantasma que merodea sobre
mi espritu. Quiero darte las gracias por
todo lo que hiciste por m. T me sacaste
de la ruina y fue mi pasividad lo que me
llev a ella de nuevo. No tengo que
perdonarte
porque
no
hay
nada
que
perdonar, ms bien soy yo la que te pide

perdn por no haber sabido comprender la
situacin en la que te encontraste para
tener que abandonar lo nuestro. Ahora,
cercana
mi
muerte,
comprendo
la
desesperacin que produce el abandono

real
de
todo
lo
que
te
rodea.
Los
remordimientos crecen a mi alrededor por

todo aquello que pude hacer y dej pasar,
dedicndome
compadecerme
misma. Perdn y gracias, es todo lo que te

voy a pedir antes de despedirme. Ya no me
quedan casi fuerzas para terminar esta
carta. Espero que an te quede en el
fondo de tu corazn algo del amor por m
que en el mo rebosa por ti. No me olvides,

mi amor. Te querr siempre all donde
ests. Miren.
Jaione: Yo la segua queriendo! La
busqu por todas partes pero no encontr
a nadie que supiera de ella! (se arrodilla
y
habla
imaginariamente
con
Miren)
Perdname mi amor! No es posible que

te hayas ido! (Itxiar se acerca a Jaione y la
levanta.)
Itxiar: Ya no hay nada que puedas hacer.
Jaione:
Pero
decirle.
No
tena
ha
tantas
podido
cosas
conocer
que
a
la
pequea Miren. Yo siempre le hablo de

Miren, sabes?. Ella sabe quin es y lo que
era. An no puede comprenderlo porque

es muy pequea, pero llegar un momento
en
que
lo
entender
yo
seguir
contndole cosas sobre nosotras, sobre lo

bien que lo pasbamos juntas. Dios no
puedo soportarlo!
Itxiar: Guarda tu patetismo para otros.
Conmigo no te servir. Cuando Miren y yo
empezamos
vivir
juntas
pens
que
podra ayudarla a olvidarte, a pasar lo

mejor posible el poco tiempo que le poda
quedar.
Desgraciadamente
tu
sombra
apareca en todo momento entre nosotras.

Cualquier
situacin
era
buena
para
mencionar tu nombre. Y eso me pona del
hgado.
Puede
que
Miren
te
haya
perdonado, pero no esperes ganarte mi

simpata. Espero que esto te duela tanto
como me duele a m o ms.
Jaione: Siento mucho lo que le hice. No
sabes cuntas veces me he arrepentido.
Pero yo pensaba que ella me odiaba y eso
era
an
peor
que
no
tenerla
cerca.
Lamento que me odies pero ahora me

siento mejor. Estoy triste, pero ya no
siento el alma oprimida por un falso
recuerdo de Miren. Yo la amaba como slo
se puede amar a Miren. T ms que nadie
puedes comprender lo que te digo, pero
los
caminos
de
nuestras
vidas
se
separaron sin que nada pudiera evitarlo.

Esto tena que ser as.
Itxiar: Es posible, pero t no has tenido a
Miren entre tus brazos, desvanecida, slo
piel y huesos, sufriendo terribles dolores.
E incluso en esos momentos, delirando,
slo repeta tu nombre. Aunque no haya
conseguido que te olvide, te aseguro que
me gustara que algn da alguien me ame
la cuarta parte de lo que Miren te am a
ti.
Jaione:
(Sollozando.)
Cmo
poda
imaginarlo siquiera? Ya te he dicho que la

busqu pero no la pude encontrar. Oh,
Miren, ojal hubiera podido estar a tu lado
en esos momentos!
Itxiar: Pero no fue as! Ella estuvo sola,
perdida, mientras t te montabas una vida
socialmente correcta.
Jaione: Yo no poda hacer otra cosa.
Itxiar: Por supuesto que podas! Podas,
perfectamente, haberte quedado con la
persona a la que amabas en lugar de
romperle el corazn.
Jaione: Me di cuenta demasiado tarde.
Itxiar: T lo has dicho, ya es demasiado
tarde para cualquier cosa que puedas
hacer o decir. No tenemos ms de qu
hablar. (se dirige a la puerta de salida,
pero se gira) El entierro es maana a las
doce en San Antn. Espero que tengas la

decencia de aparecer por lo menos en su
despedida. (Vuelve hacia la puerta)
Jaione: Itxiar!
Itxiar: Qu!
Jaione: (Con voz ahogada) No me odies,
por favor.
(Itxiar sale de la casa y cierra de un
portazo,
mientras
sollozando)
Fin Escena 2.
Fin Acto II.
Jaione
queda
Acto III.
Jaione est en su casa. Tiene un aspecto

bastante
lamentable,
despeinada,
sin
maquillar. Fuma constantemente y sobre

la mesa hay varias botellas de licor vacas.
Se encuentra sentada en el silln con un
cigarrillo entre los dedos que se va
consumiendo poco a poco. Junto a la mesa
hay una caja con las pertenencias y
recuerdos de Miren. De vez en cuando
Jaione levanta la vista hacia la caja.
Intenta buscar fuerzas para enfrentarse al
pasado y recuperar los recuerdos sin
dolor, pero no lo consigue. Finalmente se
levanta, va hacia el aparador y se sirve un

vaso de licor. Bebe casi con ansia hasta
dejar el vaso vaco, y lo deja sobre la
mesa.
Jaione: Me doy asco, verdadero asco.
Qu es lo que me queda ya? Recuerdos y
ms recuerdos que no me llevan a otro
sitio que no sea el dolor. No es justo. Yo
me
equivoqu,
pero
mereca
otra
oportunidad. Tal vez esto sea el castigo a

mi mezquindad. Con qu se puede llenar
un alma vaca? Qu puede ser tan grande
como
para,
siquiera,
intentar
reemplazarte?. No hay sustitucin posible.

Yo
te
saqu
de
ah,
nada
puede
devolverte,
pero
es
tan
doloroso.
Tu
recuerdo, mi vergenza, son cosas que me

van latigando el alma hasta hacerme
vomitar de angustia. Por qu tengo que
enfrentarme a ti, ahora que no ests? de
qu me va a servir torturarme como si no
tuviera otro camino que el sufrimiento
para purgar mi pena? El dolor es mi
ltimo
refugio
para
no
tener
que
enfrentarme a la realidad (Siente un

escalofro) Tengo miedo, Miren! Tengo
mucho miedo de m! Me asustan los
pensamientos y las sensaciones que van
pasando por mi interior sin detenerse ms
que el tiempo suficiente para desgarrar un
poco ms mi alma.
(Mira la caja). Ah
ests. Llena de objetos, para cualquiera

inertes y sin vida, tan solo objetos que no
tienen ms sensacin que la visual o la de
su tacto. Pero son lo nico que ya me
queda de ti. Son pequeos recortes de mi
vida, de tu vida. Son mi consuelo y
tambin lo que mayor dolor me produce.
Mi alma se vuelve masoquista con tu
recuerdo. (Se acerca a la caja, muy
despacio intenta alargar la mano para
coger algo, pero se retiene. Tiembla por el
esfuerzo. Se aleja rpidamente, coge el
vaso de la mesa y la botella del aparador.
Cuando va a servirse mira al vaso, lo
aprieta y acaba por estrellarlo contra el

suelo. Bebe ansiosamente de la botella y
contempla los cristales rotos en el suelo.)
Mira lo que has hecho, Miren! No puedo
dejarte sola, siempre acabas rompiendo
algo! Cuando no es un vaso, es una taza, o
un plato o... mi corazn. (Vuelve a beber)
Justa
venganza,
seor!
El
castigo
merecido es el que se lleva a cabo sin

tener que mover un dedo. La vida como
castigo a lo que hacemos en ella. Viva la
Justicia Divina! Adis a la razn o al
pensamiento!
Vamos
todos
al
puto
infierno! (Vuelve a mirar a la caja) Y

vosotros!
Qu
coo
estis
mirando,
malditos recuerdos? Os lo estis pasando

bien?
Os
gusta
verme
hundida
desesperada, rota de dolor? Creis que lo

tengo merecido? Yo creo que s. (solloza
con amargura, para de repente y traga
saliva)
No
pienso
llorar!
No...pienso...llorar! (Vuelve a beber, mira

la botella y la abraza) Hola, quieres ser
mi amiga? S, t siempre quieres. Pero,
para siempre eh? T no te vas a dejar
influenciar por los demonios internos...por
la sencilla razn de que en tu interior ya
llevas
pareja.
al
diablo.
Tu,
demonios
Haremos
una
buena
completamente
llena
yo
soberbia,
repleta
de
de
cobarda y cinismo. Unmonos en sagrado

sacramento de vida y de muerte. Anestesia
mis sentidos y da la paz a mi alma, con
rapidez, sin dolor ni trauma. Llname de
transparencia las venas y llega hasta mi
corazn
para
desinfectar
las
heridas.
(Vuelve a beber, el licor le cae por la

comisura de los labios, es necesario que
en este momento se acabe el licor de la
botella.
Jaione
la
mira
entonces
comienza a rer). Ves? T eres mi viva

imagen. Te vacas, te das toda y al final,
abandonas para no tener que volver a
llenarte!.
pared)
(Arroja la botella contra la

Purga
tu
pena,
maldita!
Arrepintete de tus pecados y maltrata tu

cuerpo para salvar tu alma! Salva tu
alma! Salva... mi alma! (Se pasa las
manos por la cabeza) Miren, Miren,
Miren, Miren! No tengo ms que tu
nombre en mi boca que me llena por un
segundo el completo vaco, pero no es mas
que un segundo. No es suficiente, yo
quiero ms, necesito tenerte ms que ese
breve segundo en mi interior. Una hora,
un minuto, un poco ms. Podra repetir tu
nombre
constantemente.
(Comienza
repetir el nombre de Miren durante unos

segundos, pero se amarga y vuelve al
sollozo). Vulvete a tu casa, Jaione! Deja
tu
interior
vaco
busca
una
vida
mecnica y sedentaria hasta el momento

de tu muerte. (Se acerca a la caja, con un
rpido movimiento coge una foto de Miren
y la observa atentamente) Aqu ests! Tan
cerca que no puedo sentirte, tan cerca que
no puedo abrazarte ni tocarte. Bailamos?
(Tararea la msica que bailaron en el acto
1 y se pone a bailar con la foto pegada al
pecho, pero ha bebido tanto que en la
primera vuelta, cae al suelo. Aun as no
deja de tararear y de bailar desde el suelo.
En
ese
momento
suena
el
telfono)
Djame en paz! No me llames, no me

sigas, ni siquiera digas mi nombre! (el
telfono insiste, Jaione se tapa los odos)

No te oigo, no te oigo, no te oigo... (el
telfono deja de sonar, Jaione mira la foto)
Sabes quin era? Alberto. No para de
acosarme, quiere mi destruccin. Intenta
destrozar mi vida (sonre y se encoge de
hombros). Pero no me importa lo ms
mnimo,
no
sabe
que
ya
est
destrozada. No puede hacerme ms dao

del que ya he acogido en mi interior (se
limpia la cara con la manga). Menuda
pinta debo tener. Seguro que parezco un
mapache, con toda la pintura corrida...
perdname un momento. (Deja la foto
sobre la mesa. Se levanta,
va hacia el
telfono
y,
auricular)
simplemente,
Que
te
den
levanta
por
el
el
culo,
Alberto!. (Empieza a rer y deja el telfono

descolgado. Abre el aparador en busca de
otra botella pero no la encuentra. Empieza
a
empujar
sacar
las cosas
con
violencia. Finalmente mira hacia el silln.

Se dirige rpidamente hacia l y coge una
botella de debajo del cojn. La mira con
mimo) Estabas aqu, escondida. Pero si yo
no quiero hacerte dao. No soy tan mala
como te puedan haber contado. Lo nico
que me interesa es vaciar tu interior en
m. No te importa, verdad? Te aseguro
que lo que llevas dentro me hace ms falta
a m que a ti en este momento. (Abre la

botella, pero no llega a beber) Se lo que
pretendes. Quieres envenenar mi interior
con tu influencia, quieres que la odie por
dejarme en este estado, por no dejarse
encontrar
cuando
la
busqu.
Quieres
acabar conmigo por mis acciones, por mi

inseguridad. Es que nunca voy a poder
encontrar un poco de paz? Eres t, acaso,
la solucin a mi amargura? Nadie puede
tener una respuesta para eso. Necesito
una
puta
respuesta,
joder!
(Mira
la
botella) Hblame! Dime que puedo hacer

para salir de este pozo! (susurrando) Por
favor, aydame. (Sujeta la botella con las
dos manos) No eres ms que una simple

botella de licor, eres parte de mi pena y de
mi penitencia. (La levanta por encima de
la cabeza y se va empapando con su
contenido, ponindola sobre su boca de
vez en cuando para beber). As es como
acabarn mis das, empapada en alcohol y
remordimientos, sin un segundo de tregua
en mi interior. Ya no puedo ser fuerte,
nunca lo he sido. No es ms que fachada,
no tengo ni la mitad de fuerza de la que t
tuviste para soportar lo que te quedaba de
vida. Yo te abandon, sin darme cuenta
que la que saldra peor parada era yo.
(Deja caer la botella a sus pies) Por qu
tuviste que perdonarme, maldita sea!? Tu

perdn ha sido como un maldito pual
clavado en mis costilla. Cuando intentas
sacarlo
de
tu
cuerpo,
slo
consigues
desangrarte an ms rpido. Tu perdn,

me diste tu perdn cuando yo esperaba tu
odio. Me diste tu amor cuando slo
esperaba indiferencia. Me diste esperanza
cuando ya no estabas para poder usarla.
Me diste una vida miserable a cambio de
mi
traicin.
recapacitar,
Tengo
estoy
que
intentar
demasiado
borracha
para pensar con claridad. Joder, es ahora

cuando
surge
la
verdad
entre
tanta
mscara! Despjame de todo, no merezco
tu amor! Quiero que me odies! (solloza)

Quiero que me odies, tanto como me
amas. Cmo has podio atarme a ti para
siempre sin ni siquiera estar cerca? Esta
es mi herencia de ti. Dolor, amor, Qu
ms da? No tengo nada mejor a lo que
agarrarme para conservar tu recuerdo. Mi
dolor
es
tu
presencia
ms
ntima
cercana. Mi sufrimiento es tu voz y mi

pena tu sonrisa. Te voy construyendo con
pequeas porciones de mi desgracia para
poder sentir tu presencia a cada momento.
(De repente, comienza a sonrer con
ternura) Pero no estoy tan acabada como
pueda parecer. An tengo a mi pequea,
an me queda ese trocito de m misma que

puede ser la luz entre tanta oscuridad. S,
la pequea Miren puede mostrarme el
camino de salida. Ella es la llave y la
cerradura, ella es la puerta y el dintel, la
llama y el candil, la esperanza y la vida.
Mi esperanza y mi vida. (Empieza a
ponerse nerviosa) Necesito hablar con
ella, aunque slo sea un minuto. (Se dirige
al telfono pero se retiene) No puedo
tener esta pinta, tengo que arreglarme un
poco. (Se dirige al bolso que tiene en la
silla que est junto a la mesa. Abre el
bolso, busca nerviosamente en l, pero el
bolso
cae
se
desparrama
todo
su
contenido por el suelo. Se lanza a buscar

en las cosas que han cado hasta que
encuentra un pintalabios. De rodillas, lo
abre
empieza
exageradamente,
a
de
pintarse
manera
la
boca
que
el
pintalabios le cubre casi toda la boca.) As

est mejor! (Va hacia el telfono y marca
un
nmero.
Espera
la
contestacin
frotando la palma de la mano contra la

pierna. Por fin contestan al otro lado de la
lnea). Pap! Cmo me alegro de orte,
necesito...! (Enmudece por unos instantes)
Espera, espera! No tan rpido, no puedo
entenderte. Clmate por favor! Qu es lo
que est diciendo?...Alberto? Y t le has
dejado llevrsela?... No puede hacerme

esto!
(deja
caer
el
auricular)
(casi
susurrando) No puede, mierda, no puede.

(Se dirige a la mesa, coge la foto de
Miren, la abraza y se sienta en el silln
balancendose, completamente fuera de
la realidad)
Se oye la voz de Itxiar desde fuera de
escena
Itxiar: Jaione? Ests ah? Te he llamado
por telfono pero comunicaba y como la
puerta estaba abierta yo ...
(Entra en escena y ve a Jaione sentada en
el silln, balancendose abrazada a la foto
de Miren, tarareando una cancin. Mira
cerca de la mesa y ve las cosas de Miren

en la caja. Tambin se da cuenta de que el
telfono
est
descolgado.
Cuelga
el
telfono, se acerca a la caja, se agacha y

la coge. Se dirige hacia el exterior pero,
tras dar unos pasos, se para. Se gira y
mira a Jaione con odio. Se acerca a ella y
le arranca la foto de Miren de las manos
ante la pasividad de Jaione. La pone en la
caja y sale rpidamente de escena. Jaione
sigue
en
su
misma
actitud.
Repentinamente se para, se mira las

manos y las ve vacas. En ese momento
lanza un grito desgarrador) .
Jaione: Nooooo!
Se oscurece la escena mientras cae el
TELN.
YONQUIS EN EL PARASO.
De Oscar Ortiz de Lejarazu.
Acto I.
Entran en escena el polica, el traficante y
el hombre bien trajeado. Son llevados a
empellones por el polica hasta meterlos
en la celda, el trajeado se da la vuelta
mientras el polica cierra la puerta con
llave.
Trajeado: Esto es un error, yo no tendra
que estar aqu!
Polica: Ni yo, no te jode! Tendra que
estar con mi mujer y mis hijos preparando
la cena de nochevieja en vez de tener que
encerrar a chusma como vosotros.
Trajeado: Oiga, no le consiento...!
Polica: Qu! A ver si voy a entrar ah, y

todava te doy una manita de hostias.
Trajeado: Usted no sabe quin soy yo!
Esto le va a costar caro.
Polica: Y tanto! Mi mujer me ha dicho
que si no consigo que me cambien de
puesto me va a dejar por el butanero. Y no
sabe usted lo humillante que es que te
dejen por otro, y ms an si lleva una
bombona al hombro.
Trajeado: Venga, hombre! Seguro que
podemos llegar a un acuerdo. Yo tengo
influencias, podra mediar por usted. Qu
puesto es el que quiere?
Polica:
Pues...
Uno
bueno,
qu
tal
presidente del Gobierno? Anda, anda,

cllate antes de que me cabree de verdad.
Tienes suerte de que es nochevieja y estoy
de buenas que si no...
Traficante: Eh jefe!
Polica: Y a ti qu te pasa?
Traficante: Que lo mo tambin es un
error. Yo estaba de paseo con mis amigos.
La perica me la meti el trajeao en el
bolsillo, se lo juro por mis hijos, seor
agente.
Polica: Calla, payaso. Que ya es la
dcima
vez
que
te
pillamos,
Adems t no tienes hijos.
capullo.
Traficante: Pero los pienso tener! Algn

da.
Polica: Lo mejor que se podra hacer con
gente como t es caparos. As no saldran
ms traficantes drogadictos de mierda.
Traficante: eh! Un respeto. Que soy
ciudadano con DNI.
Polica: Pues ten cuidado no te aplique el
IVA en las costillas estamos?
Traficante: Joder, menos mal que estaba
de buen humor.
Trajeado: Mire, agente. No haga caso a
este delincuente. Lo que yo le digo es
verdad. No he consumido drogas en mi
vida,
estaba
all
por
casualidad.
Ni
siquiera conozco a este individuo.

Traficante:
Rodolfo
Langostino,
para
servirle.
Polica: Calla, que te arreo.
Traficante: Vale, vale.
Polica: As que asegura usted que es
inocente, que todo es una casualidad. Una
jugarreta del destino, la fatalidad aliada
con la mala suerte no?.
Trajeado: Justo, ha dado usted en el
clavo.
Polica: Haberlo dicho antes hombre!
Nada, nada. Ahora mismo le saco de ah y
le pongo en la calle, Faltara ms!
Trajeado: Usted s que es un buen polica.

Da gusto hablar con gente que le entiende
a uno.
Polica: Anda! Dnde habr puesto yo
las llaves?...
(mira a la mesa) Ah! All
estn. Junto al bolsito de mano que le

requisamos en su detencin. Qu lleva
dentro?
Trajeado: Yo..., objetos personales.
Polica: Bueno, bueno. Si son personales
sera
mejor
no
ver
que
hay
dentro,
verdad?
Trajeado: Hombre, pues s.
Polica: Pero, sabe una cosa? Soy un tipo
muy curioso, as que voy a mirar.
Trajeado: Le juro seor agente que no s

nada de ese bolsito.
Polica: Pero no me ha dicho hace un
momento que lo que contiene son sus
objetos personales?
Trajeado: Yo nunca dije mis, dije en
genrico objetos personales. Nunca he
dicho que fueran mos.
Polica: Pues ms a mi favor para mirar lo
que contiene no le parece?
Trajeado: Haga usted lo que quiera.
Polica: Pues s, es justo lo que voy a
hacer. (se dirige a la mesa, se sienta y
vuelca el contenido del bolsito)
Traficante: Joder colega, menudo marrn

que te vas a comer!
Trajeado:
Cllate
que
te
meto
una
hostia!
Traficante: La leche! No s que mana ha
cogido hoy todo el mundo con darme un
puetazo. Pero si yo no hago nada.
Trajeado: Que cierres la boca te digo!
Traficante: Ni mu, no digo ni mu.
Polica: Qu pasa ah?
Traficante: Nada, usa. Me contaba el
pavo este que es ms inocente que la
blanca paloma.
Polica: Ya, lo que tiene blanco este to es

la nariz. En este bolsito hay por lo menos
diez gramos de coca.
Trajeado: Ya le he dicho que eso no es
mo.
Polica: Bueno, eso lo veremos. Qu es
esto? Una cartera, con documentacin y
todo. Vamos a ver de quin es este
carnet... Martn Adobal Llorente. Es ese
su nombre?
Trajeado: Qu hace mi documentacin
ah? Seguro que este yonqui de mierda me
la rob en un descuido, maldito chorizo.
Traficante: Chist! Un momento. Que uno
es traficante, vale. Que soy drogadicto
tambin, no lo voy a negar. Pero ladrn!

Eso s que no se lo consiento.
Polica: A callar! Aqu quien dice qu es
cada uno soy yo, est claro?
Traficante: Clarsimo.
Trajeado: Seor agente, yo le juro que
todo eso no es mo.
Polica: Est bien, est bien. Qu coche
tiene usted?
Trajeado: Coche? Un BMW.
Polica: No sern estas las llaves de su
coche por una casualidad. Tienen un
llavero muy curioso. Un dlar de plata.
Trajeado: (se da la vuelta recriminando al
traficante) Tambin las llaves de mi
coche? Pero es que no tiene usted

vergenza?
Traficante: Y dale! Ya he dicho que no
soy ningn mangui, cuntas veces lo voy
a tener que repetir?
Polica: Basta ya! Aqu el que habla soy y
yo. Bueno, cunteme su historia seor...
Aldaba.
Trajeado: Adobal.
Polica: Cmo?
Trajeado: Adobal, mi apellido es Adobal.
Polica: Ah s, s. Perdone, seor Adobo.
Dgame su historia.
Trajeado: Adobal!
Polica: No grite, hombre. Adobal, muy

bien. Cunteme su historia.
Trajeado: Ver usted yo iba por la calle
tranquilamente,
cuando
este
elemento
aparece en una esquina.

Traficante: A quin llamas elemento,
pringao?
Polica: No le haga caso y contine.
Trajeado: Gracias. Pues iba yo por la calle
y aparece este... seor.
Traficante: Eso est mejor.
Polica: Calla que te la ests jugando!
Traficante: Pero si no he dicho na.
Trajeado: En eso que se me acerca, me
sonre y me dice: perica de la mejor
calidad, la tengo calentita, recin salida

del ltimo vuelo que viene de Colombia.
Me paro, y le digo Perdn?. Ms que
otra cosa porque no le haba entendido. Y
va el to y me dice; No te hagas el loco
colega que yo te conozco y s lo que andas
buscando. Le miro, me mira, y le digo
Me va usted a perdonar pero yo no le
conozco de nada, as que le ruego que me
deje continuar con mi camino.
Traficante: Menudo morro que tiene el
colega!
Trajeado:
Entonces
coge
empuja, me quita el bolsito...

Polica: Este?
el
to,
me
Trajeado: S, ese. Supongo que entonces

meti la droga. Yo comenc a pedir
auxilio,
polica,
polica!.
Entonces
acudieron ustedes y nos detuvieron a los

dos. Pero, como puede usted comprobar,
yo no tengo nada que ver con toda esa
historia de la droga.
Polica:
Bravo!.
Esa
es
una
buena
historia.
Trajeado: Porque es la verdad.
Polica: Eso no lo tengo que decidir yo, lo
decidirn en el juzgado de guardia.
Trajeado: Pero yo cre que...
Polica: Silencio! Oigamos la otra parte

implicada. A ver, t. Cuntame tu versin
de los hechos.
Traficante: Pues mire usted seora...
Polica: Que esto no es un juicio! Cuenta
la historia como si se la contaras a tus
colegas, ya sabes.
Traficante: Vale, vale. All voy. Sala yo
del bar del Roberto, cuando me tropiezo al
salir con aqu, el del traje. Chocamos y nos
vamos los dos a suelo. Menudo cabezazo,
todava me duele el chichn, aqu. lo ve?
Polica: Contina.
Traficante:
levantarse
Pues
y
bueno,
recojo
el
le
ayudo
bolsito
para
devolvrselo y el to empieza a gritar

Polica, polica! Entonces yo, que me
qued completamente abstracto ante la
reaccin, empec a correr, la costumbre
sabe?.
Polica: Es suficiente. El resto de la
historia me la conozco y esa parte s que
s que es verdad.
Trajeado: No ir
a dar crdito a las
palabras de este maleante?

Traficante:
Mira,
coleguita.
Yo
tengo
mucha paciencia y muy buen humor, pero

me ests empezando a tocar las pelotas
estamos?.
Trajeado: Pero mrele. Es una persona

violenta. No puede dejarme encerrado a
solas con l. Seguro que me ataca, o algo
peor. A lo mejor me viola.
Traficante: Me ests llamando maricn?
Me has llamado maricn? Te voy a dar
una hostia...
Polica: Basta ya! O el que va a empezar
a repartir estopa voy a ser yo.
Traficante: Ha empezado l, que me ha
llamado marica.
Trajeado: Yo no te he llamado nada. Todo
lo has dicho t. Pero pinta de maricn si
que tienes.
Traficante: Ahora s que te hostio!
(se enzarzan, el polica abre la puerta de

la celda y los separa a base de porrazos).
Trajeado: No me pegue en la cara por
dios!
Polica: Lo que voy a hacer es meteros la
porra por el culo como sigis peleando!
Estamos?
Traficante: Que no pasa nada, hombre.
Que slo discutamos.
Polica: Discutir? Pero si casi os matis
si no intervengo. Tengamos la fiesta en
paz. No quiero otro numerito como este
vale?.
Trajeado: S, s. Pero no me pegue ms.
Polica: Si no te he tocado. Cuando te

pegue de verdad, no vas a tener ganas ni
de quejarte.
Traficante: Chachi, jefe.
(Sale el polica de la celda y la vuelve a
cerrar)
Polica: Dnde estbamos? Ah, s! Me
habais contado vuestra versin de los
hechos.
Trajeado: Yo le he dicho toda la verdad,
es ste el que miente.
Traficante: Eh jefe! Dgale a este payaso
que no me falte ms o la volvemos a tener.
Polica: No vais a tener nada.
Traficante:
Si
es
que
es
un
puto
mentiroso! Todo lo que ha dicho es bola.

Polica: Y lo tuyo?
Traficante: Bah, un poco adornado, pero
es mucho ms cierto de lo que l ha
contado.
Trajeado: Yo he descrito los hechos tal y
como acontecieron.
Traficante: Uy! Pero si es un pico de oro.
Seguro que te dedicas a la poltica. A lo
mejor eres ministro y todo.
Polica: Claro, ya s de qu me sonaba su
cara!
Trajeado: No s de qu me hablan.
Polica: Usted es el ministro de sanidad.
Trajeado: Se equivoca, yo...

Polica: Anda ya! Yo he visto tu careto en
los papeles. El nuevo paladn de la lucha
contra la droga.
Traficante: Joder, la que se va a armar
cuando se sepa! Colega, tienes un rollo
muy chungo en la chepa.
Trajeado:
Vosotros
no
podis
comprenderlo. Si esto sale a la luz ser un

grave escndalo. Estar acabado.
Polica: Eso se piensa antes de meterse
en camisas de once varas.
Trajeado: Sigo insistiendo en que es un
malentendido.
Polica: S, y voy yo y me lo creo.
Trajeado: En la cartera, en el bolsillo de

las tarjetas encontrars el nmero privado
del jefe de gobierno. Dmela y djame un
telfono. Tengo derecho a una llamada
no?
Polica:
Qu
ha
pasado
con
el
tratamiento? Ya no soy usted? Ahora soy

t? Cuanta confianza para con el pueblo.
Trajeado:
No
es
momento
de
formalidades. Y la llamada?
Polica: La llamada. La hars cuando yo lo
diga. Puedo tutearte, verdad? Ya que t
has empezado.
Trajeado: Esto es una locura.
Traficante: (canturreando) El ministro se

chuta, el ministro se chuta, el ministro se
chuta.
Trajeado: Agente, dgale a este individuo
que deje de molestarme.
Polica: Eh! Deja de molestar al seor
ministro o te las ves conmigo.
Traficante: Vale hombre. Parece mentira,
no puede uno divertirse un poco ni entre
rejas. Vaya mierda de vida. Pero qu
digo? Vaya mierda de vida la del seor
ministro. Esto va a ser una bomba. Si
quieres,
cuando
lo
pierdas
todo,
me
buscas y seguro que tengo algn trabajito
para ti... de chapero para que sepas lo que

es que te den por el culo todo el da.
Trajeado: Basta ya! Se puede saber que
te he hecho yo? Djame en paz!
Traficante: Que qu me has hecho? Te
parece poco ponerte a gritar como un
mariquita en medio de la calle? T trajiste
a la pasma, pringao. Si te hubieras
estado calladito, no se habran enterado.
Trajeado: Joder! A quin se le ocurre
sacar la pipa para gastarme una broma?
Esto me va a salir muy caro por tu
estupidez.
Traficante: Lo que tienes es envidia de mi
sentido del humor.
Trajeado: Anda, ahorra un poco de dinero

y cmprate un cerebro nuevo que este ya
no te sirve.
Traficante: Vndeme t uno, ministro de
sanidad de los cojones, que seguro que
tienes muchos guardados en el despacho.
Polica: Es suficiente! Por vuestra forma
de hablar parece como si os conocierais
de hace tiempo.
Trajeado: No, no... no nos hemos visto en
la vida.
Traficante: Lo que pasa es que los
barrotes unen mucho, sabe jefe?
Polica: Yo lo nico que s es que vais a

pasar por lo menos la noche en esa celda
vale?
Traficante: Eh, jefe! Qu celda es esta?
Con la de veces que he estado yo aqu y
nunca la haba visto.
Polica: No s que pasa en estas fechas
que hay ms delincuentes en la calle de lo
habitual. As que hemos tenido que utilizar
todo lo que hay a mano. Este es un
antiguo calabozo. Lleva muchos aos sin
usarse pero no hay otra cosa, as que a
callar. No quiere ms disputas. Me voy
arriba y si tengo que bajar a separaros os
arrepentiris, estamos?
Traficante: Vale, jefe. Que le siente bien

la cena.
Polica: Espero que s. Porque cuando me
duele el estmago me pongo de muy mala
leche. Y todava no me conocis de mala
leche. (se marcha)
Traficante: Tranqui, jefe. Ya ver como
somos buenos chicos.
Trajeado: Se ha ido?
Traficante: Parece que s.
Trajeado: Pero t eres idiota o qu te
pasa? A quin se le ocurre sacar la pistola
en
medio
de
una
compraventa. Ests loco.
operacin
de
Traficante: Pero si era de chocolate. Lo

que pasa es que eres un cagao, colega.
Parece mentira, todo un ministro de la
insalud...
Trajeado: Del insalud.
Traficante: No, si lo he dicho bien. De la
insalud! O qu te piensas que te va a
pasar cuando todo esto se sepa? Perders
el cargo, irs a la crcel. Con un poco de
suerte tendrs un trato de favor en la
trena. Pero eso es todo.
Trajeado: Joder, joder! No puedo ir a la
crcel. Ser mi ruina.
Traficante: Bueno, que no es para tanto.
(Se sienta en un banco de la celda)
Trajeado: Que no es para tanto? Mi

carrera arruinada, mi vida hecha mierda y
t dices que no es para tanto. Maldita sea
la hora en que te conoc!.
Traficante: Eh, que yo no te fui a buscar.
Te recuerdo que t viniste a m, vale?
Trajeado: Eso fue porque eras un don
nadie. Una rata callejera en la que nadie
se fija. Era perfecto, nadie se iba a enterar
de mi pequeo vicio con un traficante tan
annimo. Pero tuve que juntarme con el
nico traficante subnormal de la ciudad.
Traficante: (se pone en pi) No me
insultes que te meto un puo! Joder! Qu
fijacin con los insultos. Lo que pasa es
que tengo mucho sentido del humor, cosa

que t pareces no tener. Con esa cara de
juez, que parece que no te la han pagado.
Trajeado: Vete a la mierda!
Traficante: (se vuelve a sentar y se relaja,
cruzando las manos detrs de la nuca y
apoyndose en la pared del calabozo) Me
estoy preguntado, cul ser la pena para
un ministro de la salud pblica por un
delito contra la salud pblica? Ja, ja, ja!
(Mientras se re se apoya ms sobre la
pared, y finalmente se abre una trampilla
por la que cae, el trajeado se va la vuelta y
ya no le ve)
Trajeado: Oye? Dnde ests?
Traficante: (desde lejos) Aqu abajo, hay

que ver la hostia que me he dado.
Trajeado: Ests bien?
Traficante: (desde lejos) Creo que s, voy
a encender el mechero a ver que hay.
(pasan unos segundos) La madre que me
pari!
Trajeado: Qu pasa? Qu has visto?
Traficante: (desde lejos) Baja y lo ves t
esto no se puede explicar con palabras.
Trajeado: Hay mucha altura hasta abajo?
Traficante:
(desde
Enseguida haces pi.
lejos)
Qu
va!
Trajeado: Bueno, tampoco tengo nada

mejor que hacer. (Saca los pies por la
trampilla). Seguro que hay poca altura?
Traficante: (desde lejos) Seguro, seguro!
Trajeado: All voy! (se desliza por la
trampilla
y grita mientras va cayendo)
Cabroooooooon!!!
Fin del Acto I
Acto II.
El acto se desarrolla en el almacn de
drogas de la comisara. El trajeado, se
halla tumbado con los pies elevados sobre
unos fardos al pie de una trampilla. El
traficante est mirando pasmado a su
alrededor.
Trajeado: Eres un cabronazo! Me has
dicho que no haba altura.
Traficante: Eso es altura? Yo tambin he
bajado por ah y no me ha pasado nada.
(El trajeado se levanta con cierto esfuerzo

de entre los fardos)
Trajeado:
Bueno,
qu
es
eso
tan
importante que queras que viera? Cmo

vuelva el polica nos la vamos a cargar con
todo el equipo y yo ya estoy bastante lleno
de mierda como para sumar ms.
Traficante: Pero, no te das cuenta de
dnde estamos colega?
Trajeado: No tengo ni idea. Y no soy tu
colega.
Traficante: Esto es la hostia, to! No me
lo puedo creer.
Trajeado:
Ests
alucinando.
No
te
habrs metido unas rayitas antes de que

nos detuvieran, no?
Traficante: Que no pureta! Esto es la
leche, te lo digo yo.
Trajeado:
(mira
preocupado
la
trampilla) Cmo vamos a salir de aqu?

Tendremos
que
trepar
apoyando
las
manos y los pies por el tubo de la

trampilla. (Mientras tanto el traficante
est rompiendo el envoltorio de uno de los
fardos) No creo que haya ms de dos o
tres metros. Podremos volver antes de que
el polica se d cuenta de que hemos
desaparecido.
Traficante: Olvdate de la pasma y mira

esto.
Trajeado: Qu es lo que tengo que
mirar?
Traficante: Esto! Ests gilipollas o qu
te pasa?
Trajeado: Si vamos a empezar con los
insultos yo
Traficante: Es coca, colega. Perica de la
buena. Pura, sin cortar. Es como un
sueo!
Trajeado: Vaya, vaya. Debe ser parte del
alijo que pill la brigada antidroga el
jueves pasado.
Traficante: Cunto puede haber?
Trajeado: No estoy seguro. Creo que los

peridicos hablaron de mil kilos ms o
menos.
Traficante: Mil kilos! La madre que me
pari. Esto si que es un buen paquete.
Trajeado: Bueno, ya he visto eso tan
importante que me tenas que ensear. Yo
me voy.
Traficante: Te vas? Deberas ayudarme a
pensar cmo sacar esto de aqu sin que se
enteren los maderos.
Trajeado: Ests loco? Cmo coo vamos
a sacar esto de aqu? Tenemos a la polica
ah arriba, no podramos llevarnos ni un
gramo de esta mierda.
Traficante: (empieza a dar vueltas con

nerviosismo) Tiene que haber otra salida.
Seguro. Si no, cmo iban a meter todo
esto aqu?
Trajeado: No tengo ni idea, ni quiero
saberlo. Lo nico que me interesa ahora
es salir de aqu.
Traficante: (Tanteando las paredes) Tiene
que haber por aqu una puerta falsa o algo
as. Seguro que est ocultada entre estas
paredes.
Trajeado: Oculta.
Traficante: Qu?
Trajeado: No se dice ocultada, se dice
oculta.
Traficante: Ocultada, oculta, qu ms

da? El caso es que la jodida puerta tiene
que estar por aqu.
Trajeado: Mira, que tengas suerte. Como
decs vosotros yo me las piro.
Traficante: Pues que te den, yo voy a
buscar una manera de sacar de aqu este
tesoro.
Trajeado: Bueno, vamos all. (Se acerca a
la
trampilla.
Intenta
trepar
pero
se
resbala y cae otra vez entre los fardos).

Mierda! Es tubo est tan gastado que
resbala como el jabn.
Traficante: Mira esta maravilla, mrala.
Es un sueo. El sueo de todo traficante
de poca monta como yo. Se acabaron las

miserias. Desde hoy voy a ser el rey de la
calle. Con toda esta perica me voy a hacer
de oro.
Trajeado: Ests alucinando! Ni siquiera
sabes como sacar ni un maldito gramo de
aqu y ya ests pensando en hacerte
millonario. Ni siquiera podemos salir de
aqu nosotros. Es imposible salir por la
trampilla.
Traficante: All arriba hay un ventanuco.
Parece lo suficientemente grande como
para que pasen los fardos. Si hago una
escalera con los fardos puedo sacar unos
cuantos. No necesito todos. Con media
docenita tengo para jubilarme y vivir la

vida.
Trajeado: Muy bien, y que hars una vez
que los fardos estn en la calle? Seguro
que los policas que estn ah fuera te
reciben con una alfombra roja y una
limosina.
Estamos
atrapados!
Lo
entiendes?
Traficante: Pero mira eso! No podemos
dejarlo
aqu.
Sera
sera
como
un
crimen.
Trajeado:
Un
crimen
sera
siquiera
intentar sacarlo de aqu. Mejor sera que

me ayudases para poder salir de aqu. Es
imposible que saques ninguno de esos
fardos de estealmacn. Pero t te crees

que van a tener todo esto aqu y tenerlo
sin vigilancia? Ests como una cabra. Lo
mejor ser pedir ayuda.
Traficante: De qu hablas?
Trajeado: Si gritamos pidiendo auxilio
seguramente
vendr
el
polica
nos
ayudar a salir de aqu. Y no nos pasar

nada porque habr sido un accidente. S.
Eso es! Pedimos ayuda, nos sacan y aqu
no ha pasado nada.
Traficante: Ni se te ocurra.
Trajeado:
(lo
Socorro!
!Que
mira
con
venga
ayudarnos ! !Estamos atrap!
suficiencia)
alguien
(el traficante se ha lanzado sobre el

trajeado y le tapa la boca con la mano
mientras lo reduce contra los fardos)
Traficante:
Como
sigas
gritando
te
arranco el brazo y luego te rompo el

cuello!
Has
entendido?
(El
trajeado
asiente con la cabeza). Muy bien, te voy a

quitar la mano de la boca y vas a dejar de
gritar vale? (le quita la mano de la boca)
Trajeado: (se pone a gritar con ms
fuerza) Polica, polica!
(el traficante le da un puetazo en el
vientre que le deja sin respiracin)
Traficante: Ves? Te lo has ganado por
capullo. Te he dicho que no gritaras.
Maldita sea! Pero es que me tengo

siempre que juntar con todos los hijoputas
de esta mierda de ciudad?
Trajeado:
(con
la
respiracin
entrecortada) Cabrn de mierda!

Traficante: Venga ya! Te lo he advertido.
As que no tienes de qu quejarte.
Trajeado: Cof, cof! Mierda! Menuda
hostia me has dado.
Traficante: Parece que el puo te ha
limado los modales, maniqu.
Trajeado: Para lo mierda que pareces,
pegas con fuerza.
Traficante: Es una virtud que tengo
oculta.
Trajeado:
Vale,
vale.
Aydame
levantarme.
Traficante: Sin trucos?
Trajeado: Sin trucos. No puedo hacer
mucho, creo que me has reventado el
bazo.
Traficante: Pero si no te he tocado el
brazo, te he metido en el estmago.
Trajeado: El bazo, cateto, el bazo. No el
brazo!
Bah,
es
intil
intentar
hablar
contigo.
Traficante: Pero, quin te crees que
eres? Vienes donde m, para que te venda
la coca. Eres un yonqui de mierda, tan
mierda como yo. Y ahora la tienes hasta el
cuello. Un poco ms y no te dejar

respirar. As que no te las des de listo
conmigo. La nica diferencia entre t y yo
es que yo s lo que soy y t te crees que
eres una especie de dios, que nadie te
puede tocar. Pues ya ves que no es as.
Cuando no ests en tus mtines eres
basura como cualquiera. No me vengas
con esa mierda de la cultura. Puedes
haber ido a la universidad pero no vales
ms que lo que cagas cuando dependes de
unas rayas de perica para poder sentirte
bien. Eres pattico se dice as?.
Trajeado: S.
Traficante: Ves? Aprendo rpido. No te

creas que soy imbcil, solo que yo no he
tenido las oportunidades que t has tenido
en la vida. Yo me tuve que buscar los
garbanzos desde muy chinorri. He hecho
de todo, desde dar palos a tiendas hasta
prostituirme. Eso es mi vida. Y yo por lo
menos tengo una excusa cul es la tuya?
Trajeado: Bueno, todo empez como una
especie de terapia. Yo necesitaba trabajar
muchas
horas,
discursos,
preparando
visitas
campaas,
pueblos.
El
agotamiento estaba empezando a dejar

huella en m. Pero un da un compaero de
partido me vino con un envoltorio plateado
y me invit a probar. Al principio me

ofend muchsimo, pero cuando por fin me
convenci para probar fue tal la sensacin
de recuperacin que no lo poda creer.
Cuando estaba puesto de coca nada me
afectaba,
ni
el
alcohol
ni
las
largas
reuniones ni trasnochar ni nada de nada.

El problema vino despus de la campaa.
Yo ya saba que no me haca falta meterme
nada. Pero me vino un sndrome de los de
campeonato, y no lo pude aguantar. Segu
metindome hasta hoy. Qu quieres que
te diga? Que soy un yonqui? Pues lo soy.
Pero eso no tiene que ver ni con mi
personalidad ni con mis intenciones.
Traficante: Te equivocas to. Yo he visto

cosas que te daran la vuelta a las tripas.
He visto gente matar a sus hermanos por
una dosis. He visto colegas muertos o
destripados en alguna disputa por la
mierda.
Hasta
nios.
No,
colega,
acabars igual. Lleno de mierda hasta las

orejas. Acabars poniendo el culo si eso te
proporciona una dosis y no tienes para
pagarla. Pero mira esto que tenemos aqu.
Tendramos perica para toda la vida. Se
acab traficar, se acab buscar camellos
para encontrar algo que meterse por la
napia. Adems, cada da la cortan un poco
ms y vete t a saber que mierda te

acabas metiendo.
Trajeado: T la cortas?
Traficante: Pues claro, como todos.
Trajeado: O sea que eso de nieve pura, de
la mejor calidad y todo eso era mentira?
Traficante: Nos ha jodido, pues claro.
Una puta bola. Pero todo el mundo lo
hace.
Trajeado: Y puedo saber con qu clase
de porquera la cortabas t?
Traficante:
Depende,
primero
empec
con bicarbonato y harina. Pero la gente

deca que tena un sabor raro. As que
ahora la corto con Maizena. Como tiene
un gusto ms familiar, la gente no lo

encuentra
raro.
Casi
dira
que
tiene
mogolln de xito el sabor de mi perica.

Trajeado: Pagando Maizena a diez mil el
gramo. Tiene cojones la cosa.
Traficante: Eh, cuidao! Que slo le
pongo un poco, lo justo para obtener
beneficios.
Trajeado: Ya, pero igual que la cortas t,
hay otros que te compran que la vuelven a
cortar y otros a su vez la vuelven a cortar.
As que cuando uno de esos desgraciados,
acostumbrado a meterse ms harina que
nieve real, cuando cambia de traficante y
se mete algo ms puro le pega un ataque

de la leche. Muchos acaban muertos.
Traficante: Y a m que me cuentas? No
es mi problema. Yo no pregunto que van a
hacer mis clientes con lo que les vendo. Ni
lo s ni me importa. Mira, en este negocio
hay que velar por uno mismo y nadie ms.
Si te empiezas a preocupar por los otros
acabas jodido.
Trajeado: Jodido?
Traficante: S, jodido. Mira colega, el
Moroco era un to de lo ms legal. Te
deca el grado de pureza, se preocupaba
de dnde iba a parar su mierda. Prestaba
incluso dosis a los ms desesperados.
Empez a destacar demasiado. Todo el

mundo le conoca y eso es peligroso. Hay
que ser lo ms annimo posible en estas
cosas.
Trajeado: annimo?
Traficante: S. Es mucho mejor tener un
crculo reducido de clientes que sepan que
te pueden responder, de pasta quiero
decir, que dar a todos los que te vengan.
Acabas por pillarte los dedos en algn
momento con alguien. Y si algn cliente se
va al carajo y se queda sin guita, pues se
le
da
puerta
punto.
sentimentalismos.
Trajeado: Qu le pas a tu colega?
Sin
Traficante: La pasma le tena acorralado.

Los jefes lo saban y le dieron pasaporte
para que no cantara. Fue una lstima.
Pero yo se lo advert: Moroco, que te la
ests jugando. Que esos tos no se andan
con hostias. Pero l no me haca caso.
Trajeado: Una historia triste.
Traficante: La vida es una mierda colega.
Pura basura.
Trajeado:
S.
Uno
siempre
cree
que
controla su vida y en realidad es ella la

que te controla a ti. Si no andas con
cuidado, puedes acabar en el arroyo sin
saber cmo ni por qu.
Traficante: Ah lo has dicho, colega! (se

pone a mirar a su alrededor) Joder, qu
flipe!
Sabes
lo
que
se
me
est
ocurriendo?
Trajeado: Me temo que no, pero seguro
que nada bueno.
Traficante: Qu va! Estoy pensando que
con esta perica se podra entrar en el
Guinness ese de los rcords.
Trajeado: Pero qu dices?
Traficante: La raya de perica ms larga
del mundo te imaginas?
Trajeado:
despus
vendra
la
condena por trfico ms larga del mundo.

No te jode!
Traficante: Tranqui, colega. Slo era un

pensamiento. Hay que ver que pesimismo.
Trajeado:
Pesimismo?
La
polica
me
detiene en plena operacin de compra de

drogas, me meten en la crcel con un
camello, me caigo por un tubo y casi me
rompo la crisma, es nochevieja y ni
siquiera he podido llamar para decir
dnde estoy. Y eso no sera tan grave si no
fuera porque, encima, soy el ministro de
sanidad. Pero cmo quieres que no sea
pesimista!
Traficante: Pues s que ests jodido, s.
Trajeado: Vete al carajo.
Traficante: Lo que pasa es que ests muy

tenso, chaval. Yo creo que deberamos
hacernos unas rayitas para mejorar lo
presente.
Trajeado: Lo que faltaba! Huidos del
calabozo
que
encima
nos
pillen
colocados.
Traficante: Pero colega, con todo lo que
hay aqu quin va a echar de menos unas
rayitas de nada? Total, si al parecer no nos
vamos a llevar nada lo mejor que podemos
hacer es pasarlo un poco bien. Que es
nochevieja, vamos a darnos un homenaje!
Trajeado: No s. Y si mientras estamos
con las rayas baja la polica y nos pilla?
Seguro
que
entonces
si
que
no
hay
coartada que valga.

Traficante: No te hagas el loco. Todo el
rato con excusas, que si la polica esto que
si la polica lo otro. Sabes que es lo que
pienso?
Trajeado: Qu?
Traficante: Que eres un puto gallina.
Trajeado: Yo no soy ningn gallina.
Traficante:
(empieza
dar
vueltas
alrededor del trajeado imitando con los

brazos
el
movimiento
de
las
alas)
Gallina...Gallina...Gallina, Poh, poh, poh!

Gallina.
Trajeado: Bueno, basta ya! A ver que

coo de raya hay que hacerse.
Traficante: Ese es mi cliente! Mira, un
fardo abierto. Podemos cogerlo de ah.
Trajeado:
Vale.
(se
dirigen
al
fardo)
Cmo vamos a tomarla?

Traficante: Joder con el ministro, parece
tonto. Como siempre lo hemos hecho por
la nariz.
Trajeado: S, ya, ya. Pero lo que quiero
decir es con qu vamos a hacer el tubo. El
polica se qued con mi bolsito, y tengo
todos los billetes ah.
Traficante:
problema.
Pues
Bueno,
vaya,
tenemos
siempre
un
podemos
esnifarla directamente del suelo.

Trajeado: Del suelo? Qu dices! A saber
que coo hay en este suelo lleno de
inmundicia.
Traficante: De qu?
Trajeado: De inmundicia. De basura.
Traficante: Aaaah! Habla claro hombre,
que no cuesta nada. As que del suelo no.
Trajeado: Ni hablar.
Traficante: No si ya lo deca mi viejo; no
hay cerdo que no sea escrupuloso.
Trajeado: No estoy tan desesperado como

para meter las narices en este suelo de
mierda.
Traficante:
Por
ahora
no,
pero
ya
veremos dentro de un par de horas.

Trajeado: Bueno, pues dentro de un par
de horas a lo mejor me revuelco por el
suelo pero por ahora no.
Traficante:
Parece
ministro
no
se
mentira,
le
ocurre
todo
un
ninguna
alternativa a lo del suelo.

Trajeado: Pues no. Sern los nervios o la
tensin. No puedo ni pensar.
Traficante: Esa es la chaqueta que
llevabas cuando nos detuvieron?
Trajeado: S, por qu?

Traficante: Todos los puretas trajeados
como
t,
solis
llevar
tarjetas
de
presentacin en alguno de los bolsillos

interiores
de
la
chaqueta.
Sois
tan
capullos que a la primera de cambio la

sacis como quien saca la polla para mear.
Mira, seguro que tienes alguna.
Trajeado: A ver... Pues s, tengo algunas.
Oye, pues no eres tan tonto como yo
pensaba.
Traficante: Y qu te he dicho yo? Lo mo
ha sido falta de oportunidades, no de
cerebro.
Trajeado: Vale, mis disculpas caballero.
Traficante:
Enchant.
Eso
lo
aprend
cuando estuve en Francia, quiere decir

que te den por el saco cabronazo.
Trajeado: Ja, ja! Tambin tienes sentido
del humor. Bueno, despus de todo a lo
mejor lo acabamos pasando bien y todo.
Quin hace las rayas?
Traficante: Tienes ms de una tarjeta?
Trajeado: Me quedan cinco.
Traficante:
Bueno,
pues
con
cuatro
hacemos la bandeja y con la otra hacemos

el tubo.
Trajeado: Un solo tubo para los dos?
Traficante: Qu quieres? Si no hay ms,
contigo Toms.
Trajeado: Est bien. Pero slo por esta

vez.
Traficante:
Me
parece
que
tenemos
tiempo de sobra para que sea esta vez y

unas cuantas veces ms. Ese madero no
tena intencin de bajar en toda la puta
nochevieja. Seguro que ha trincado alguna
puta y se la est beneficiando en los
calabozos del piso de arriba.
Trajeado: T crees?
Traficante: Buenooo. Seguro. Pues anda
que no me ha dicho veces la Maruja como
se las gastan en esta comisara.
Trajeado: La Maruja?
Traficante: S, la Maruja. Es una putilla

de mi barrio. La verdad es que est muy
buena, pero yo no me voy con putas. Es
una guarrada.
Trajeado: Cmo era el dicho ese que
deca tu padre?
Traficante:
Vale,
me
has
pillado.
Yo
tambin tengo mis manas. Y una de ellas

es no follar con putas ni con menores.
Trajeado: No si al final va a resultar que
eres un filntropo.
Traficante: Oye t! A que te meto una
hostia. Yo me hago anlisis todos los das y
estoy limpio, estamos?
Trajeado: Filntropo no quiere decir que

tengas ninguna enfermedad rara.
Traficante: Entonces que coo quiere
decir?
Trajeado: Es igual, no es un insulto te lo
aseguro. Van esas rayas o no van?
Traficante: Van.
(se preparan la bandeja de tarjetas, que
ponen sobre el fardo. Prepara las rayas y
hace el tubo con otra tarjeta).
Trajeado:
Oye,
esas
rayas
no
son
demasiado gordas?
Traficante: Bueno hombre, ni que las
tuvieras que pagar t.
Trajeado: No, no es por eso pero... y si

fuera demasiado pura y nos da un mal
rollo?
Traficante: Qui! No lo creo, no huele a
pura. Y anda que no he olido yo mierda de
esta. Est cortada te lo digo yo.
Trajeado: Est seguro?
Traficante: Te mentira yo?
Trajeado: Estoy seguro.
Traficante:
Venga
hombre,
no
seas
capullo. Que yo he visto mucho mundo y

esto es mierda de calidad.
Trajeado: No me fo mucho de ti.
Traficante: Mira a m tambin me da mal
rollo la perica chunga. Ms de un colega
mo se ha ido al otro barrio por esas

hostias. As que no quiero ms fiambres
sobre mi conciencia.
Trajeado: Has matado a algn colega?
Traficante: Yo?
Trajeado: S, con lo que vendes.
Traficante: Ten cuidado con lo que dices,
gilipollas. Yo slo paso calidad y nunca
meto rollos chungos en la perica. A ver si
te voy a tener que dar una hostia pero de
las de verdad.
Trajeado: Te ests poniendo muy gallito.
Y te recuerdo que los dos estamos en el
mismo barco y en las mismas condiciones.
Antes me has sacudido porque me has

pillado desprevenido.
Traficante: Pues a ver si ests prevenido
ahora. (lanza un puetazo, el trajeado le
esquiva y le hace una llave que acaba con
el traficante en el suelo, dolorido)
Trajeado: Te he dicho que antes me has
pillado desprevenido.
(el traficante se levanta y se abalanza
sobre el trajeado)
Traficante: A ver si te pillo ahora,
cabrn!
(al empujar al trajeado tiran por el suelo
la bandeja de tarjetas y las rayas)
Trajeado:
Mira
lo
que
has
hecho,
mariconazo! (en ese momento le lanza un

rodillazo en el vientre al traficante que va
a parar al suelo, retorcindose)
Traficante: Ay, ay
Trajeado: Deja de lloriquear! Quin es
el gallina ahora? Levntate!
Traficante: Me has hecho dao!
Trajeado: Pero si no te he tocado casi!
Traficante: Me has dado con mala leche!
Buaaaa!
Trajeado: Pero, ests llorando?. Hombre
que no es para ponerse as. Yo no quera
darte fuerte. No era mi intencin, pero
como te has lanzado as... ha sido un acto

reflejo.
Traficante: Y una mierda! Lo has hecho
con toda la mala hostia del mundo.
Trajeado: Que no, hombre! Ha sido sin
querer. Venga, te ayudo a levantarte.
Traficante:
No
me
toques!
(sigue
gimiendo)
Trajeado: Hay que ver que sentido eres
para unas cosas y que insensible para
otras. Mira, voy a recoger esto y pongo
dos rayitas. Una para ti y otra para m.
Traficante: De verdad?
Trajeado: Que s. Ya vers, ser...como la
pipa de la paz.
Traficante: (Se levanta con esfuerzo) Ser

ms bien la raya de la paz.
Trajeado: Como t quieras. Anda, sintate
en ese fardo mientras yo preparo las
rayas. Ya vers como te sienta bien y te
recuperas enseguida.
Traficante:
Menuda
leche
me
has
endiao. Creo que me has roto el brazo

ese de dentro que decas antes.
Trajeado: El bazo.
Traficante: S, eso.
Trajeado: Espera, ya vers como una de
estas te sienta de maravilla.
(Va a preparar las rayas sobre un fardo)
Traficante: Me pregunto que tal lo estar

pasando la pea ah fuera.
Trajeado: Seguro que no tienen tanto
material como nosotros aqu.
Traficante: A m siempre me ha gustado
la nochevieja. Todos los gatos son pardos
esa noche.
Trajeado: Puede ser. Yo hace mucho
tiempo que no celebro una nochevieja
como es debido. Quiero decir en la calle,
con la gente normal. Siempre acabo en la
casa de algn tipo poderoso que quiere mi
presencia. Esas fiestas son muy aburridas.
Hay
que
comportarse
con
educacin,
guardar las formas, no puedes beber
demasiado por si dices algo que no debas.

Siempre mirando lo que puedan pensar los
dems.
Traficante: Menudo agobio.
Trajeado: Ya te digo.
Traficante: Yo haba quedado con mis
colegas esta noche. Pero me parece que
no voy a poder ir.
Trajeado: Ja, ja! Parece lo ms probable.
Traficante: En fin, no se puede tener todo
en esta mierda de vida.
Trajeado: Por lo menos tenemos nieve
para alegrarnos la espera.
Traficante: Ya. Cada vez que le doy
vueltas al bolo de lo que podramos hacer
con todo esto... Es increble. Es como ir al

water
no
poder
cagar.
Te
acabas
comiendo los cojones.

Trajeado: Sabes que te digo? Que lo
mejor
es
que
disfrutemos
de
este
momento. Vete t a saber si alguna vez

vamos a poder disponer de tanto material
en tan poco espacio.
Traficante: Eso s que es verdad, colega.
Trajeado: Esto ya est. Empezamos?
Traficante: Vale.
Trajeado: T primero.
Traficante: Ah no! El que las hace tiene
el derecho a empezar.
Trajeado: Y eso quin lo ha dicho?
Traficante: No s. La gente.
Trajeado: Entonces hagamos caso a la voz
del pueblo. Salud! (se esnifa una raya)
Traficante: Que te aproveche.
Trajeado: Joder! Esta mierda es muy
buena.
Traficante: Ahora me toca a m. (se mete
una raya). Guau! Es una pasada.
Trajeado:
De
dnde
vendr
este
material? No haba probado algo as en mi

vida.
Traficante: Joder, y yo que pensaba que
tena buen material. Este es de categora.
Trajeado:
cojonuda.
seor,
es
una
perica
Traficante: (se queda unos momentos

pensativo) Tienes reloj?
Trajeado: S.
Traficante: Qu hora es?
Trajeado: Faltan cinco minutos para la
medianoche.
Traficante: Tengo una idea.
Trajeado: Qu se te ha ocurrido ahora?
Traficante: Como no tenemos uvas para
celebrar la nochevieja, podramos hacer
doce rayas para cada uno y esnifarlas con
las campanadas.
Trajeado: Pero no ser eso demasiado?
Traficante: Con esta mierda? Esto tiene
que ser chachi para la salud. Te lo digo yo.
Trajeado: No s, yo creo que es excesivo.

Traficante: Venga hombre. Que un da es
un da. Anmate.
Trajeado: (piensa) Bueno, qu ms da.
Vamos a ello.
(se ponen a preparar las rayas)
Traficante: Te imaginas que aparece el
madero ese ahora por la trampilla?
Trajeado: Ya, vendra de culo ja, ja!
Traficante: Seguro que alucinara por un
tubo.
Trajeado: S, por el de descenso.
Traficante: (se re con ganas) Bueno esto
ya casi est. (se pone a canturrear)
Trajeado: Pareces contento.
Traficante: Para qu me voy a amargar?

Es mejor descojonarse que estar chungo.
Trajeado: Mira, te voy a dar la razn.
Nada ms sano que la risa.
Traficante: Qu hora es?
Trajeado: Van a dar las doce. Atencin
quedan diez segundos.
Traficante: nueve, ocho, siete, seis, cinco,
cuatro, tres...
Trajeado: dos, uno, cero.
Traficante: A por ellas!
Trajeado: No! Primero los cuartos. Tan,
tan!
Tan,
tan!
Tan,
tan!
Tan,
Ahora!
Traficante: Tan, una! (esnifan)
tan!
Trajeado: Tan, dos! (esnifan)

Traficante: Tan, tres! (esnifan)
Trajeado: Tan, cuatro! (esnifan)
Traficante: Tan, cinco! (esnifan)
Trajeado: Tan, seis! (esnifan)
Traficante: Tan, siete! (esnifan)
Trajeado: Tan, ocho! (esnifan)
Traficante: Tan, nueve! (esnifan)
Trajeado: Tan, diez! (esnifan)
Traficante: Tan, once! (esnifan)
Trajeado: Tan, doce! (esnifan)
Traficante: Feliz ao nuevo!
Trajeado: (gritando) Yuhuuu!
(Se abrazan)
Suena msica de fondo se oscurece la

escena.
Fin Acto II.
Acto III.
El escenario del tercer acto es el mismo

que el del segundo. Tras la ingestin
masiva
de
cocana,
el
trajeado
el
traficante estn empezando a demostrar

los
sntomas
sobredosis.
de
Para
intoxicacin
orientacin
de
por
los
actores dejar constancia de los sntomas

que produce la sobredosis; Narcosis de la
zona nasal, facial y bucal, esto se traduce
en
gestos
exagerados
dificultad
al
hablar, incontinencia verbal, episodios de

psicosis
alucinaciones,
violencia, espasmos, etc.
procesos
de
El traficante est sentado, con la espalda

apoyada en un fardo. El trajeado juega
con una bolsa de cocana al ftbol por el
escenario.
Trajeado: Se va por la banda! Dribla a
uno, dos, tres, cuatro! Encara la portera,
sale el portero. Intenta hacerle una finta.
El portero le hace un placaje (se lanza al
suelo) Arbitro penalti! Ha sido penalti,
pero ests ciego o qu. (se levanta y va
hacia el traficante que est un poco
adormilado) Arbitro! Eso es tarjeta roja,
no lo has visto o es que necesitas gafas!
Que me ha tirado? Vamos hombre! Si lo
ha visto todo el mundo ha sido un penalti

como una casa. Tarjeta amarilla por
simular? Eres un hijo de puta aparte de un
topo. Ahora me sacas la roja! Te voy a dar
motivos para sacarme la roja Cabrn!
(lanza un puetazo al aire y cae al suelo)
Agresin! Lo ha visto todo el mundo, el
rbitro me ha pegado, eso no vale (se
pone a llorar en el suelo). Era penalti, era
penalti!
Traficante: Mam? Ests ah? S. Ya te
veo. Pero qu haces colgada del techo?
Baja para que pueda verte mejor. Ahora s
que ests ms cerca. Dnde te habas
ido? No me dejes solo. Que soy un nio
malo? No, no. Mam! No te vayas! Te

prometo que no lo voy a hacer ms. No te
vayas, por favor no me dejes. (mientras el
trajeado se levanta y vuelve hacia el
traficante). Mam? Mam?
Trajeado: Eres Marco?
Traficante: Eeeh?
Trajeado: Eres Marco, el que se iba a la
Argentina?
Traficante: No, yo...y t quin coo
eres?
Trajeado: Soy el rey del Mambo.
Traficante: Mambo? Mambo? Mambo?
Eso es un refresco?
Trajeado: Por supuesto.
Traficante: Entonces vale. Yo soy el rey

del pollo frito.
Trajeado: (le entra la risa compulsiva)
Podemos...podemos...montar...un...restaur
ante!
(Los dos se ponen a rer hasta acabar
tumbados en el suelo retorcindose)
Traficante: (deja de repente de rer) Me
cago en la puta!
Trajeado: Me cago en la puta! Ja, ja, ja!
Traficante: (pone tono de desesperacin)
Me cago en la puta, me cago en la puta!
Trajeado: (deja de rer un momento) Qu
te pasa Amedio? (se contiene la risa)
Traficante: No le he dicho a mi mujer que

no voy a ir a cenar.
Trajeado:
Mujer?
Qu
mujer?
tienes mujer? A qu se dedica?

Traficante: (empieza a rerse) Es puta!
(vuelven a retorcerse por el suelo de la
risa)
Trajeado: Es puta! (re)
Traficante: S! (re)
Trajeado: La ms puta de todas las
putas! (re)
Traficante: S! (re)
Trajeado: Es tan puta, que las gallinas le
van a hacer un homenaje en la plaza
Mayor (re, el traficante deja de rer y
empieza a ponerse serio). Fjate si ser

puta, que para lavarse el potorro tiene que
pedir al cliente que se la saque, que si no,
no tiene tiempo (re, el traficante se
levanta y empieza a dar vueltas con
nerviosismo) Yo no he visto una ta ms
puta en toda mi vida. (se pone a cantar) La
cabra, la cabra, la puta de la cabra, la
madre que la pari (el traficante se acerca
a un fardo y esnifa directamente). Quin
ser ms puta, tu mujer o una cabra? (re
descontrolado)
Traficante: Cllate cabrn! No insultes
a mi mujer que te mato!
Trajeado: (an riendo) Perdona, pero es

que es tan puta.
Traficante: Que te mato!
Trajeado: (deja de rer) Anda ya! Ve y
mata a tu mujer que es una puta.
Traficante: Te mato! Aaaaaah! (se lanza
sobre el trajeado pero falla aunque ste
no se ha movido y va a parar a los fardos)
Trajeado: Hostia! Ese taxi casi me
atropella! (se levanta) Ests loco o qu?
A ver si aprendes a conducir!
Traficante: (se levanta de los fardos)
Joder, joder!
Trajeado: Ha visto usted al loco ese del
taxi? Casi me atropella!
Traficante: (da un alarido) Aaaaaah! No

puedo cerrar los ojos, joder, no puedo
cerrarlos! Estoy ciego!
Trajeado: Chist! Un momento. Vamos a
ver si me aclaro. Cmo vas a estar ciego
si tienes los ojos abiertos? Eso sera si no
los pudieras abrir.
Traficante: Es que veo demasiado! Y eso
me no me deja ver nada!
Trajeado:
Espera!
(se
acerca
al
traficante y le tapa los ojos con la mano)

Qu tal ahora?
Traficante: (espera unos segundos y da
otro grito) Aaaaah! Puedo ver a travs de
tu mano!
Trajeado: Tienes visin de rayos X.

Traficante: S, tengo visin de los rayos.
Trajeado: Ahora podrs ver a las tas en
pelotas por la calle.
Traficante: S. Es verdad. A lo mejor no
es tan malo quedarse ciego por visin de
rayos.
Trajeado: Voy a quitar la mano vale?
Traficante: Espera, quieres que te la
lea?
Trajeado: De tan cerca?
Traficante: Es verdad, no tengo gafas. (le
aparta la mano de su cara con violencia)
qu te pasa to? A m no me toca la cara
ni Dios vale, cabrn?
Trajeado:
maleducado,
Eres
voy
un
a
rbitro
quejarme
muy
a
la
federacin.
Traficante: Espera, oyes eso?
Trajeado: lo qu?
Traficante: (empieza a correr y se intenta
ocultar en los fardos) Las sirenas! Llegan
los maderos Agua, agua! Que vienen!
Todos a cubierto!
(el trajeado se acerca a un fardo y vuelve
a esnifar)
Trajeado: No hay policas aqu, dnde
est la polica cuando se la necesita,
cojones?
Traficante: Eh, t! Chaval! Sal de ah

colega, que te van a dar de hostias!
Trajeado: Mira todos estas araas.
Traficante: No son araas, son maderos.
Trajeado:
Estn
haciendo
un
desfile.
Desfilan en mi honor. Qu amables! Que

araas ms simpticas!
Traficante: Aparta de ah!
Trajeado: Pero a m no me gustan las
araas, las odio, me dan asco. Mierda de
araas! (se pone a pisar el suelo con
violencia)
Traficante: (sale de su escondite) Qu
bailas?
Trajeado: Me estn empezando a subir

por las piernas! Son demasiadas, no
puedo
con
ellas!
Dejadme!
Aaaaah!
(Echa a correr y va directo a los fardos.

Choca con ellos y cae de espaldas)
Traficante: (Le mira y empieza a mirar a
todas partes) Ayuda! Llamen a una
ambulancia! Han atropellado a mi colega!
Aydenme! Llamen a un mdico! Pero
es que nadie piensa moverse? Usted
llame a un mdico! Diga algo. No se quede
ah parado. Mi colega est grave, no lo
ve? No piensa ayudarme. Hijos de puta!
(empieza a llorar) No vais ayudarme. (se
acerca al trajeado) Moroco, colega! No te
preocupes,
enseguida
van
venir
ayudarte, no te rindas, chaval. Todava nos

quedan muchas noches que quemar. Ya
vers, cuando salga la Sandra del maco
nos vamos a ir los tres de marcha. A joder
los ltimos cartuchos durante toda la
noche. Vamos a estar de puta madre, ya
vers. Eh, a que es un plan cojonudo?
Moroco?
Dime
despierta!
No
algo,
puedes
to.
Vamos,
morirte
aqu
(empieza a llorar de nuevo) Nooooo!

(El trajeado reacciona)
Trajeado: Qu pasa? Llueve?
Traficante:
Moroco,
to!
Crea
que
estabas muerto. (le toma la cara y le mira
fijamente) T no eres el Moroco. Qu has

hecho con l, mariconazo? Qu has hecho
con mi colega? (le coge del cuello y
empieza
apretar)
Dnde
lo
has
escondido, mafioso de mierda? Joder,

dmelo!
Trajeado: Uggggg.
Traficante: Eh?
Trajeado: Uuuuugggg.
Traficante: Qu coo dices?
Trajeado: (con voz ahogada) Qu me
ahogas, joder!
Traficante: (le suelta) Yo no s nadar.
Trajeado: Cof, cof! Yo s pero no me ha
servido de mucho.
Traficante: Madre, madre! Aydame!

Trajeado: Madre, aydanos!
Traficante: A qu madre llamas?
Trajeado: A la de Cristo!
Traficante: Ah, ese que monta todos los
follones! Ese siempre est en todos lados.
Trajeado: Claro, es Dios.
Traficante: Qu va! Ese, a la que puede,
monta unos cifostios de la leche.
Trajeado:
De
que
mierda
ests
hablando?
Traficante: Te lo digo yo. Cada vez que
hay algn lo, es por que se lo ha montado
el Cristo.
Trajeado: Ese es Stoichkov!
Traficante: Quin?
Trajeado: Qu ms da? Has apagado la
luz?
Traficante: Se me ha olvidado.
Trajeado: Pues luego no te quejes cuando
venga el recibo.
Traficante: Pero si yo tengo cogida la luz
directa del poste.
Trajeado: As me gusta, jodiendo a los de
la compaa de la electricidad. Para que
aprendan.
Traficante: (cae de rodillas) No tengo
fuerzas! Me he convertido en goma!
Trajeado: Hostia!
Traficante: No puedo sujetarme
(cae
tumbado)
Trajeado: Qu puedo hacer?
Traficante: No me mastiques. Que no soy
un chicle de verdad. Es que soy de goma.
Trajeado: Puedes botar?
Traficante: Claro, joder! No ves que soy
se goma?
Trajeado: Yo puedo ser de goma?
Traficante: No!
Trajeado: Pero por qu?
Traficante: Eres demasiado estirado. Ya
no tienes remedio.
Trajeado: Seor presidente! No tengo

por qu aguantar ese tipo de comentarios.
Retrctese inmediatamente!
(el traficante se levanta temblando)
Traficante: Me parece que me estoy
mareando. Trajeado: Esto es demasiado!
Usted s que me est mareando a m.
Traficante: Necesito otra raya.
(se dirige hacia los fardos tambalendose)
Trajeado: S, se ha pasado de la raya. No
hay ninguna duda.
Traficante: Otra raya. Otra raya.
(Se acerca a los fardos y cae sobre ellos,
con
fuertes
espasmos,
repente se queda inmvil).
hasta
que
de
Trajeado:
Seor
presidente!...Seor
presidente!
(se acerca al traficante, que yace muerto
junto a los fardos) Seor presidente? (lo
mueve cogindole de los hombros) Seor
presidente! (empieza a llorar y abraza el
cadaver) Seor presidente. Me parece que
hoy todos nos hemos pasado de la raya.
Seor presidente!
(En ese momento, aparece por la trampilla
el polica)
Polica: Pero qu demonios ha pasado
aqu?
Trajeado: Ah, alguacil! Por fin. El seor

presidente se ha desmayado. Mire a ver si
puede usted despertarlo.
(el
polica
se
acerca
al
traficante
comprueba su estado)
Polica: Puedo saber qu habis estado
haciendo?
Trajeado: Estbamos en pleno debate y se
ha desplomado. El maldito estrs que no
respeta ni a las jerarquas.
Polica: Cunto habis esnifado?
Trajeado: Por quin me toma? Yo no
consumo ningn tipo de drogas. Soy el
ministro de salud.
Polica: Ya! Y eso? (seala los fardos

abiertos)
Trajeado: El seor presidente, estaba
algo escocido y pidi polvos de talco.
Polica: Estis locos. (coge la radio del
cinturn) A ver, central. Soy Prez. Qu
donde estoy? En el almacn de drogas.
No, no. Ha resultado haber una trampilla
desde el viejo calabozo hasta el almacn y
los dos detenidos han bajado por ella
hasta aqu. Ya s que est todo el alijo! S,
se han pasado. Uno est muerto y el otro
est alucinando por un tubo. Ser mejor
que hagis traer una ambulancia no vaya
a ser que se muera tambin.
Trajeado: Muerto? El seor presidente

ha muerto?
Polica: (le coge de los hombros y lo
sienta sobre un fardo) S, me temo que el
seor presidente ha muerto.
Trajeado:
Entonces
habr
elecciones.
Podr presentarme a la presidencia. (se

pone de pi sobre un fardo) Estimados
votantes! Yo soy el candidato del futuro.
Yo os llevar con mano firme y segura a
travs de la peligrosa senda de la vida. No
os defraudar. Rebajar los impuestos,
mejorar las comunicaciones, acabar con
la sequa, con la delincuencia, con el
trfico, con la prostitucin de menores,
con el sida, con la gripe, con la radiacin

de Chernobyl, con la trata de blancas, con
las matanzas en los colegios, con la
injusticia, con el abuso de poder, con los
caramelos de regaliz... Y sabis por qu
puedo prometeros todo eso? Por que soy
Dios. Todo lo puedo y a todos puedo llegar.
Nada escapa a mi control no hay yo que
se me rebele, porque todo lo puedo.
Alabado sea Yo! (se baja del fardo y
empieza a caminar como saludando al
populacho).
Polica: Eh, San Dios!
Trajeado: Dime, querido votante. Cul es
tu problema?
Polica: Estaba yo pensando que est muy

bien
todo
eso
pero...
por
qu
los
caramelos de regaliz?
Trajeado: Odio los caramelos de regaliz.
Polica: A m me gustan.
Trajeado: Ah! Sacrilegio! Este hombre
ha blasfemado delante de un ser divino.
Cmo te atreves gusano?(El polica se
levanta tranquilamente y saca lentamente
la porra) Si te atreves a atacarme te
fulminar con... (duda un poco y escoge el
dedo ndice de la mano derecha) este
dedo.(le seala con el dedo. El polica se
coloca frente al trajeado y le hunde la
punta de la porra en el estmago).
Polica: Oh, Dios mo! He vencido a Dios.

Soy el nuevo Dios. (Se da la vuelta y hace
como si fuera un boxeador saludando al
pblico)
Trajeado: No debiste atacar a tu Dios. (se
quita la corbata, la coge fuertemente con
las manos y rodea el cuello del polica que
estaba de espaldas haciendo gestos).
Polica: Qu haces desgraciado?
Trajeado: Nadie puede atacarme, soy
inmortal.
(el polica logra zafarse del trajeado con
un codazo, saca la pistola pero el trajeado
se le viene encima. Se produce una lucha.
Suena un disparo y los dos se quedan

inmviles en el suelo).
Polica: (con voz ahogada) Desgraciado!
(el polica queda inerte en el suelo).
Trajeado: (se incorpora y levanta los
brazos.
Dice
voz
en
grito)
Soy
inmortaaaaaaal! (Se coloca la pistola en la

boca, se oscurece la escena y se oye un
disparo)
Suena la msica de fin de obra mientras

baja el
TELON.
PLAN DE PENSIONES.
Personajes:
Asaltantes (4)
Nieta experta en informtica
Baronesa
Mayordomo
Ventanilla Banco
Polica 1
Polica 2
Seora de la limpieza 1
Seora de la limpieza 2
Guardia de seguridad
Cliente 1
Cliente 2
Director del banco
Acto I. Escena 1. Aburrimiento.

En un saln de una residencia,
cuatro
mujeres juegan al tute.

Julia: Arrastro!
Consuelo: Pero para qu arrastras! No
ves que no tienen triunfos?
Julia: Me apeteca. Suena muy bien.
Arrastro!
Consuelo: No s para qu te he enseado
a jugar al tute.
Pepa: Djale que arrastre. Con el as de
bastos me voy a llevar las diez de ltimas.
Antonia: Y la partida!
Consuelo: Ves lo que has conseguido?
Julia: Si t no te hubieras achicado en la

espada.
Consuelo: Pero si lleva dos das jugando
y ya parece una experta! Vas a ensear a
tu padre a hacer hijos?
Antonia: Te toca tirar carta, Julia.
Julia: Vale, sta.
Consuelo: Pero que haces!
Pepa: Esta me la llevo con el caballo, y
ahora van el tres y el as. Nos llevamos las
diez de ltimas y con estas son... ciento
siete. Hemos ganado!
Consuelo: As no se puede jugar.
Julia: No ser para tanto.
Antonia: Bueno, vamos a ver. Con esta

partida, ms las del mus, ms las de la
brisca, ms las del julepe, nos debis
exactamente...(masculla
Seisicientos
doce
unas
millones
cuentas)
trescientas
catorce mil ciento veintids.

Consuelo: Pesetas?
Pepa: Ja! Euros!
Consuelo: Julia, estamos en la ruina.
Julia: Ya veo, ya.
Consuelo: Es lo que me faltaba, sin
dinero, sin casa, sin nada que hacer. Esta
vida es muy aburrida. Yo soy una mujer de
accin. No me puedo pasar lo que me
queda de tiempo metida aqu, sin hacer

otra cosa que jugar a las cartas.
Antonia: Podramos jugar al domin.
Consuelo: Anda, cllate.
Pepa: Y digo yo, si tanto te aburres por
qu no buscas alguna otra cosa que
hacer?
Consuelo: T dirs qu.
Antonia: Podramos jugar al bingo.
Consuelo:
Bueno,
basta
ya
con
los
jueguecitos. No tengo ganas de nada.

Estoy harta de esta vida de vegetal.
Pepa: Pero mujer, no es tan malo esto. Por
lo menos tenemos un sitio donde estar y
nos
tenemos
las
unas
las
otras.
Imagnate estar sola en una casa, sin

nadie, sin poder tener una conversacin
ms que con el televisor.
Antonia: Pues yo me lo paso muy bien
hablando con el del telediario.
Julia: Y yo. El otro da tuvimos una
conversacin sobre la guerra de bosnia.
Consuelo: Quines?
Julia: El Buruaga y yo.
Consuelo: (Con sorna) Y te responda.
Julia: No, eso no. Pero me prestaba
atencin.
Antonia: A m s que me responda.
Consuelo: No puede ser! Estoy rodeada
de locas!
Pepa: No te pongas as, mujer. No ves

que lo dicen en broma?
(Antonia y Julia se encogen de hombros)
Consuelo:
como
ellas,
Al
final
acabaremos
todas
dando
conferencias
la
televisin sobre como se hace el encaje de

bolillos en medio del programa de Mara
Teresa Campos.
Pepa: A m me gusta mucho el encaje de
bolillos (se pone a simular el movimiento
de hacer bolillos) Ves? Es muy fcil. Este
por aqu, ste por all, le damos la
vuelta...sencillsimo.
Consuelo:
Ya
lo
que
pretendis.
Pretendis volverme loca como vosotras.
Pues
no
lo vais
conseguir!
Antes
cometer una locura.

Pepa: Eso querra decir que te habras
vuelto loca.
Consuelo: No puedo con vosotras! Me
sacis de quicio!
Antonia:
Clmate
te
dar
un
arrechucho.
Consuelo: Bastante arrechucho tengo con
aguantaros a vosotras. Menos mal que va
a venir mi nieta a visitarme que si no, para
rato iba a estar todava aqu soportando
tanta tontera.
Antonia:
partidita?
(cogiendo
las
cartas)
Una
Pepa: Eso, a ver si te calmas un poco.

Consuelo: De acuerdo, pero las parejas
las echamos a reyes.
Julia: A m, me da igual.
(Antonia toma las cartas y va repartiendo
una por una boca arriba, despus de un
par de rondas van saliendo los reyes)
Antonia: A ver..., Consuelo tiene el rey de
oros (da una carta a Julia) Y Julia el de
Bastos! Sois pareja de nuevo.
Consuelo: Y una mierda!
Pepa: Hija! Lo han querido las cartas, no
puedes negarlo.
Consuelo: Esto es una condena! (hace

una pausa) Est bien! Anda Antonia, da
cartas.
(Antonia recoge las cartas, las baraja y las
reparte)
Antonia: Sales t Julia.
Julia: Arrastro!
Consuelo: Pero como vas a arrastrar con
espadas si pintan oros!
Julia: Yo crea que arrastrar era tirar con
fuerza la carta sobre la mesa.
(Pepa y Antonia se ren con ganas)
Consuelo: Qu cruz seor, qu cruz!
Pepa: Jugamos o qu?
Antonia: Eso, a ver si tenemos un poco de

seriedad. As no hay quien se concentre en
las cartas.
Consuelo: Mira, vamos a dejarlo. Mi nieta
estar a punto de llegar. Qu hora es?
Julia: Las cinco
Antonia: Las siete.
Pepa: Las seis menos cuarto.
Consuelo: Pero es que no servs ni para
dar la hora?
(En ese momento entra el mayordomo)
Mayordomo: Su excelencia la baronesa
Covadonga de Sant James y Cordn Bl.
Consuelo: Ya est aqu la que faltaba
para el duro!
(Entra la baronesa)
Baronesa: Muchas gracias Fermn.
Mayordomo: Me llamo Pedro, seora.
Baronesa: Ah, s? A m me gusta ms
Fermn. Ve al registro civil y cmbiate el
nombre.
Mayordomo: Como guste la baronesa.
Baronesa: Ya puedes salir y aparcar la
limosina.
Mayordomo: Como ordene su excelencia.
(Sale el mayordomo)
Pepa:
Pero
limosina?
esta
mujer
tiene
una
Antonia: Qu va! Lo que pasa es que

tiene un twingo amarillo limn, y le llama
la limnsina.
Julia: La qu?
Pepa: Limnsina, hija! Hay que ver que
poco mundo tienes!
Baronesa: Ah! Estn ustedes ah. No las
haba visto.
Consuelo:
(burlndose)
No
las
haba
visto, no las haba visto. Pues pngase las

gafas que ve menos que un topo viejo!
Baronesa: Ay, por Dios! Qu vulgaridad!
Pepa: Cunto tiempo sin verla por aqu,
baronesa! A qu debemos su visita?
Baronesa: Vengo a darme los baos de

sales de todos los aos.
Consuelo: Pues como no se los de en la
cocina...(Las
dems
mujeres
le
hacen
gestos a Consuelo para que se calle). Pero

si no se entera, no veis que est en la
luna?
Baronesa: Me encanta este balneario!
Consuelo: Veis? Como un cencerro!
Julia: Pues nada, venga por aqu conmigo,
que la llevo a los termos.
Consuelo:
termos!
Termas!
Son
Termas,
no
Pepa: Anda Antonia, acompaemos a la

Baronesa y a Julia. No vaya a ser que sta
nos acabe mordiendo.
(Salen todas de escena excepto Consuelo,
que se queda moviendo las cartas de la
mesa con desgana).
Consuelo: Dnde se habr metido esta
cra?
(Entra en escena Nerea, la nieta de
Consuelo. Lleva en la mano un ordenador
porttil en su correspondiente maletn)
Nerea: Hola abuelita!
Consuelo: Nerea, hija. Hay que ver lo que
has tardado.
Nerea: El autobs, que ha venido con

retraso. (Se acerca y le da un beso) Cmo
ests, abueli?
Consuelo: Ms aburrida que un programa
de Jimnez del Oso. Y t como ests?
Qu tal te va el colegio?
Nerea: Bien y bien tambin.
Consuelo: Qu es eso que llevas ah?
Nerea: Esto? (Lo pone sobre la mesa y
mientras lo va abriendo, recita con cierta
emocin) Es un pentium tres a seiscientos
megaherzios con doce con cuatro jigabaits
de disco y con doble bfer de entrada de
memoria cach. Con aceleradora grfica
dos D- tres D y pantalla TFT de alta
resolucin con doscientos sesentaicuatro

millones de colores.
Consuelo: Ah! (Se queda pensando un
momento) Qu me has dicho que era?
Nerea:
Un
ordenador
abuela,
un
ordenador.
Consuelo: Haber empezado por ah, hija!
Por un momento haba pensado que te
habas vuelto loca como esas viejas que
estn aqu siempre.
Nerea: Pero abuela! Son tus amigas.
Consuelo: Ya lo s. Pero me ponen del
hgado. No hay quien las soporte.
Nerea: Bastante hacen con aguantarte a
ti.
Consuelo: Nia! No seas impertinente,

un respeto con tu abuela.
Nerea: Abuela, que t tienes muy mala
leche. Que lo s yo.
Consuelo: Bueno, a lo mejor tienes razn.
Pero yo tambin tengo razn en que estn
como un cencerro.
Nerea: Si t lo dices.
Consuelo: No es evidente? Pero no me
queda ms remedio que aguantarme. Ya
estoy bastante aburrida como para encima
prescindir de los pocos momentos de
entretenimiento que me dan los breves
minutos de lucidez de esas mujeres.
Nerea: Te aburres abuela?
Consuelo: No lo sabes t bien!

Nerea: Y por qu no te buscas algn
entretenimiento?
Consuelo: Ya lo he probado todo. Pero no
hay nada emocionante que pueda hacer
aqu dentro. Lo nico que se puede hacer
aqu es jugar a las cartas, dormir y pasear.
Estoy un poco harta de tanta tranquilidad.
Nerea: Pues mira, el otro da navegando
por la red...
Consuelo: Qu cosas tienes! Cmo vas
a navegar por una red?
Nerea: Que no, abuela. Me refiero a
internet. Lo de los ordenadores.
Consuelo: S, s. Ya lo haba entendido, te

estaba gastando una broma.
Nerea: Pues eso, que navegando por la
red, encontr una pgina web en la que
explicaban como hacer un atraco a un
banco. Tiene adems un juego interactivo
para que realices tu propio atraco a un
banco, virtual por supuesto. Hay premio
para el mejor.
Consuelo: Asaltar un banco. Qu cosas
tienes!
Nerea: Que s, abuela! Por lo que pone
aqu, no es tan difcil. Slo hay que
planearlo todo cuidadosamente para que
las cosas salgan bien.
Consuelo: No creo que sea tan sencillo.

Habr que tener en cuenta muchas cosas.
Nerea: Aqu te lo explica todo. Vamos a
entrar
en
la
pgina;
www.asaltoalbanco.com.
Consuelo: Ya est?
Nerea: Espera, esta cargando la pgina.
Ahora, con el ratn...
Consuelo: (Da un grito) Aaaah! Tienes
un ratn ah?
Nerea: Abuela, es el nombre de este
aparatito. (Le ensea el mouse) Como se
parece a un ratn le llaman as.
Consuelo: Ah, que tonta. Sigue hija,
sigue.
Nerea: Ves? Moviendo el ratn, puedo

moverme por las diferentes secciones de
la pgina. Comprar armas, mscaras, un
coche para la huida, etc.
Consuelo: Chist! Calla! Creo que viene
alguien.
(Aparecen en escena la baronesa y las
otras mujeres)
Baronesa:
Qu
relajada
estoy!
Es
servicio de este balneario es excelente. Y

qu sales! Absolutamente ideales.
Pepa: Si es lo que digo yo, para relajarse
nada como la sal.
Baronesa: Hay que ver lo que sabe usted
doctora!
Consuelo: Doctora?
(Pepa se encoge de hombros)
Baronesa: Bueno, he de marcharme. Mi
mayordomo les abonar la minuta. A
cunto asciende?
Antonia: Dos millones cuatrocientas mil.
Julia: Sin IVA.
Baronesa: Muy asequible para cualquier
bolsillo! Fermiiiin!.
(Entra el mayordomo)
Mayordomo: Me ha llamado, baronesa?
Baronesa: S, abona a la doctora la
factura del tratamiento. Qu te parece
cmo tengo la piel ahora?
Mayordomo:
Est
su
excelencia
bellsima.
Baronesa: Lo s, lo s. Bueno, he de
retirarme. Fermn!
Mayordomo: Seora?
Baronesa: Te espero en el coche.
Mayordomo: Como guste la seora.
(Sale la baronesa)
Pepa: A ver, pollo. La factura asciende
a ...
Antonia: Dos millones cuatrocientas mil.
Julia: Sin IVA.
Mayordomo: Bueno, bueno. Vamos a ver.
Ustedes saben cul
es la pena por
suplantacin de balneario?
Pepa, Antonia, Julia: No.

Mayordomo: (Misterioso) Podran ir a la
silla elctrica.
Antonia: Qu horror!
Mayordomo: As que lleguemos a un
acuerdo. Yo les doy mil duritos por las
molestias y en paz. Estamos?.
Julia: Y el IVA?
Mayordomo: Incluido.
Pepa: Esta bien, vengan las cinco mil.
Menos da una piedra.
(El mayordomo le entrega un billete a
Pepa)
Mayordomo: (Se coge ligeramente la

gorra a modo de saludo) Seoras. Que
pasen un buen da.
Julia: Qu miedo! La silla elctrica!
Consuelo: Hay que ver cmo os toman el
pelo!
Pepa: Nosotras slo queramos un poco de
dinerito.
Nerea: Qu graciosas!
Consuelo: Eso! T encima reles las
bobadas,
para
que
luego
me
estn
mareando todo el da.

Nerea:
Qu
le
habis
hecho
baronesa?
Antonia: La hemos metido en la ducha.
la
Julia: Y mientras caa el agua, yo le iba

echando sal gorda por encima.
Pepa: Ha sido muy gracioso! Ella gritaba:
Ms sales, ms sales, dadme ms sales.
Y esta venga a echarle sal por encima.
Nerea; Ja, ja, ja!
Consuelo: Oye, Nerea. Te importara
dejarme el aparato este unos das? Me
gustara ver esto con ms detalle.
Nerea: Bueno, pero no lo estropees.
Consuelo: No te preocupes. Lo cuidar
con mucho mimo.
Nerea: De acuerdo. Dame un beso abuela,
que me voy.
(Le da un beso)
Consuelo: Adis hija, y no te preocupes

por el aparato. Estar bien.
Nerea: Estoy segura. Adis.
Todas: Adis.
Pepa: Qu nia ms maja.
Antonia: Qu educada.
Julia: Y qu lista.
Consuelo: Bueno, bueno. As que un poco
de dinerito.
Pepa: Pues s.
Antonia: Para nuestras cosas.
Consuelo: Y si yo os diera la posibilidad
de tener ms dinero del que pudierais
contar en lo que queda de vida?.
Julia: Vamos a hacernos contables!
Consuelo: No, nada de eso.

Pepa: Sigue.
Consuelo: Y si consiguiramos tantsimo
dinero que pudiramos pasar el resto de
nuestras vidas tumbadas en una playa del
caribe, rodeadas de muchachitos alegres y
musculosos, sin que nos falte ningn lujo?
Antonia:
Calla,
calla.
Que
me
est
entrando un cosquilleo que...

Consuelo:
Pues
todo
eso
ms
podemos lograr.
Julia: Y cmo vamos a tener todo eso?
Consuelo: Vamos a atracar un banco!
Pepa: Ole, ole!
Antonia: Yo no puedo.
lo
Consuelo: Pero, qu dices?

Antonia:
Es
imposible,
yo
no
puedo
hacerlo.
Consuelo: Por qu?
Antonia: Porque no se nadar.
Pepa: Y para qu quieres nadar?
Antonia: Para atracar el barco.
Consuelo: BANCO, ta sorda, he dicho
BANCO no BARCO.
Antonia: Ah, bueno! En ese caso podis
contar conmigo.
Julia: Y cmo vamos a hacer eso?
Consuelo:
Mi
nieta
me
ha
dado
la
solucin para ello. Aqu est todo. (seala

el ordenador)
Pepa: Y eso qu es?

Consuelo: Esto, mi ignorante amiga, es
un
pestium
tres,
con
seiscientos
pirofurcios, con un disco de los gigantes y

dos
bafles
que
aumentan
su
cach.
Adems tiene cinco Des, en un grupo de

dos y otro de tres, y pantalla de tafetn de
alta fidelidad para poder ver trescientos
millones en color.
Julia: Qu maravilla!
Consuelo:
Venid
aqu
para
que
os
explique el plan con detalle.

(Se ponen todas alrededor de la pantalla)
Pepa: Oh, cuantos colores!
Antonia: Qu bonito!
Julia: Es precioso!
Pepa: Y esto de aqu Qu es? (Coge el
mouse)
Consuelo: Eso? Eso es el ratn.
Pepa: (Tira el ratn) Aaah! Un ratn, un
ratn!
Consuelo: Pero no seas histrica! Es de
plstico, o es que no lo ves?
Pepa: Ya deca yo que estaba un poco
duro.
Consuelo: (Con solemnidad) Y ahora,
prestad atencin al plan que os voy a
explicar! Vamos a conseguir un montn
de pasta! Ja, ja, ja, ja!
(Suena la msica y se oscurece la escena)
Fin Escena 1
Acto I. Escena 2. El plan.

Se encuentra Consuelo, al lado de una
pizarra en la que hay unos grficos.
Frente a ella se encuentran sentadas en
sillas Pepa, Antonia y Julia. Consuelo
seala el grfico con un puntero de metal
o de madera.
Consuelo: Vamos a ver si lo habis
entendido. T, Pepa eres la seora verde.
Antonia es la seora azul, y Julia es la
seora naranja.
Julia:
me
gustan
ms
las
mandarinas.
Pepa: Son nombres falsos, Julia. Da igual
si te gusta o no, es tu nombre falso.
Julia: Pero, yo ya tengo un nombre.

Antonia: Y yo.
Consuelo: Bueno, ya es suficiente. Tenis
esos
nombres
pasarnos
punto.
discutiendo
No
sobre
vamos
colores
frutas todo el da. De acuerdo?

Pepa,
Antonia
Julia:
Si,
seorita
Consuelo!
Consuelo: Eso est mejor. Veamos, voy a
repetir el plan una vez ms para ver si
todas lo habis entendido. (Comienza a
sealar el plano) Este es el punto X, que
es
donde
ochocientas
nos
encontraremos
horas
del
da
las
D...(Pepa
levanta la mano para llamar la atencin de

Consuelo) Qu pasa ahora?
Pepa:
Cuntas
horas
tiene
un
da?
Porque yo no creo que tenga ms de

veinticuatro.
Consuelo: Es que eso lo vi en una
pelcula. Las ochocientas horas son las
ocho de la maana.
Pepa: Vale.
Consuelo: Por dnde iba?
Antonia: Y las ocho de la tarde?
Consuelo: Las dos mil horas.
Antonia: De acuerdo.
Consuelo: Entonces, en el punto X...
Julia: Y las...
Consuelo: Basta ya!. Hemos quedado a

las ocho de la maana. A partir de ahora,
las horas normales. Qu cruz, Seor!. Voy
a empezar de nuevo; Este es el punto X, y
nos veremos all a las ocho de la maana
del da D.
Pepa: Qu bobada!
Consuelo: Por qu dices eso?
Pepa: Porque ests sealando la calle, y
resulta que vivimos todas juntas. Para
qu vamos a ir all? Quedamos en esta sala
a las siete y media para llegar all a las
ocho. no?
Antonia y Julia: S.
Consuelo: (Indignada) No!
Antonia y Julia: (Simulando indignacin

y mirando a Pepa) No!
Consuelo:
Tenemos
que
salir
por
separado, para que no nos relacionen con

el atraco, entiendes?
Pepa: Ahora s.
Consuelo: (suspirando) Contino. Luego,
una vez en el punto X iremos a...
(Se oye la voz del mayordomo desde fuera
de escena)
Mayordomo: Su excelencia la Baronesa
Covadonga de Sant James y Cordn Bl.
Pepa: Viene la baronesa! Disimulemos.
(Consuelo coge una especie de sbana que
tapa la pizarra y en la que se encuentra la
letra de una cancin y simula estar

enseando la letra y la msica a las
dems. Todas cantan a coro)
No s lo que me pasa ltimamente
No dejo de espiar a mi vecina de
enfrente.
(repetir)
(Entra el mayordomo que,
al ver la
escena, carraspea para llamar la atencin

de las seoras que de inmediato dejan de
cantar).
Mayordomo:
Su
excelenc...
baronesa precipitadamente)
(entra
la
Baronesa: Ya, ya, Fermn. Ya te han odo

antes. No hace falta que lo digas tantas
veces. Buenas tardes!
Todas: Buenas tardes, baronesa.
Baronesa:
Hay
que
ver
que
bien
educaditas estn estas nias. Cmo me

gusta visitar los colegios femeninos! Me
traen tantos recuerdos. Los Alpes suizos,
la
Sorbona
de
Pars,
el
Liceo
francs...tantos y tantos recuerdos.

Consuelo:
Qu
tiempos
aquellos!
Verdad Baronesa?
Baronesa: Nia! No seas descarada!
Pero tienes razn, eran buenos tiempos.
(Da dos palmadas) Fermn!
Mayordomo: Seora?
Baronesa: Reparte unos caramelos a
estas niitas tan simpticas.
Mayordomo: No tenemos caramelos aqu,
Baronesa.
Baronesa: Pero cmo? Hemos venido a
visitar un colegio y no hemos trado
caramelos?
Qu
distraccin!
Vmonos
Fermn, vayamos a comprar caramelos

para
estas
pequeas
criaturas.
(Sale
rpidamente de escena)
Mayordomo: (Suspirando) Como guste la
seora. (Mira a las mujeres y se encoge de
hombros. Sale de escena).
Antonia: Uf! Casi nos pillan.
Julia: Ha ido de un pelo.

Consuelo: Bueno, ya ha pasado. Vamos a
continuar donde lo dejamos.
Pepa: Eso, vamos a seguir con el plan,
jefa.
Consuelo: Nada de jefa. Yo soy la seora
roja, que no se os olvide.
Antonia: Te va que ni pintado. Tu siempre
has sido de las de Anguita.
Consuelo: Sin tonteras, seoras. Que nos
estamos jugando el tipo. (Destapa de
nuevo el plano y comienza a sealar) Ya
conocemos el punto X y la hora H, que son
las ocho de la maana. El da D os lo dir
una
semana
antes
de
que
llegue.
Continuemos. T, Antonia, te encargars

de llevar el arsenal.
Antonia: Lo que?
Consuelo: El arsenal, las armas. No
vamos a atracar un banco con tirachinas.
Pepa: Y de dnde vamos a sacar las
armas?
Consuelo: No tenis que preocuparos.
Todo est arreglado. Tengo un contacto
que nos facilitar todo. Armas, disfraces,
un coche para huir, el horario del banco,
etc.
Julia: Pero sigue mujer, que me tienes
sobre ascuas.
Consuelo: Bueno. Una vez que estemos

todas en el punto X, subiremos en el coche
que yo habr acercado hasta all.
Antonia: Qu tipo de coche?
Consuelo: Qu ms da? Mientras ande,
es suficiente.
Pepa: Pero tendr que correr mucho, por
si nos persigue la polica.
Consuelo: Dejadlo de mi cuenta. Cuando
estemos en el coche, nos dirigiremos en l
hasta la puerta del Banco Mino. All hay
unas
cmaras
de
seguridad
anularemos con sprays negros.

Julia: Necesitaremos una escalera.
Pepa: Para qu?
que
Julia: Con lo tapujos que somos, no

esperars llegar a la cmara a saltitos.
Consuelo: Tienes razn, no se me haba
ocurrido.
(Saca
una
libreta
habla
mientras escribe) Una escalera. (Guarda

la libreta). De acuerdo. Una vez anuladas
las cmaras de la entrada, nos pondremos
las mscaras.
Antonia: Hay un baile de disfraces?
Pepa: No, mujer! Es para que no nos
reconozcan.
Antonia: Ah.
Consuelo:
Cuando
entremos
con
las
mscaras, Antonia y Pepa se acercarn a

la ventanilla y dirn disimuladamente;
Esto es un atraco, danos todo el dinero o

habr un bao de sangre. Cuando se lo
hayis dicho, me haris una seal y
entonces yo, desde la puerta dir: Quieto
todo el mundo, esto es un atraco!. Julia se
encargar del guarda de seguridad. Le
quitars el arma y lo hars tumbarse en el
suelo boca abajo.
Julia: Como hacan Starsky y Hutch!
Consuelo: Exacto!
Pepa: Y si es un to enorme que no hay
quien le haga moverse?
Consuelo: Con una escopeta de caones
recortados en los riones, ya vers como
se tumba.
Antonia: Y para qu vas a recortar los

caones? No te estn bien de largo?
Consuelo: La verdad es que no tengo ni
idea. Pero todos los atracadores de bancos
en las pelculas tienen una.
Antonia: Bueno, siendo as, de acuerdo.
Pepa: Quin te va a dar todo ese
material?
Consuelo: No puedo revelar su nombre.
Me dijo que si deca algo, cancelara el
plan. As que no puedo decirlo. Mis labios
estn sellados.
(Se oye a Nerea que se acerca por el
exterior)
Nerea: Abuela! Abuela!
Consuelo: Es mi nieta! Disimulad!

(Vuelve a poner la sbana blanca con la
letra de la cancin y vuelven a cantar)
No s lo que me pasa ltimamente
No dejo de espiar a mi vecina de
enfrente.
(repetir)
(Entra Nerea)
Nerea: Qu hacis, abuela?
Pepa: Estamos cantando, tu abuela nos
est enseando una cancin de rock and
roll.
Nerea: Estupendo! Oye abuela, tienes
por ah mi ordenador?
Consuelo: Lo necesitas ya?
Nerea: S, me hace falta. Sin l no puedo

hacer gran cosa. Ya sabes por qu lo digo.
Consuelo: Claro, claro. (Sale de escena y
vuelve con el ordenador).Aqu est! Toma,
ya sabes lo que tienes que hacer.
Nerea: Pues claro! Recuerda que el
ordenador es mo. Bueno, abuela, dame un
beso que me voy. Tengo prisa.
Consuelo: Ven aqu! (Se dan un beso)
Adis, y ya sabes.
Nerea: Que s, abuela! Adis a todas.
Pepa, Antonia, Julia: Adis.
Pepa: Hay que ver que nia ms lista! Es
tan inteligente que...
Antonia: Que bien puediera ser...
Julia: La que haya pensado...

Consuelo: Qu estis diciendo?
Pepa: Nada, nada. Tonteras.
Consuelo:
Pues
basta
de
tonteras,
tenemos mucho que hacer. Es el momento

de ponerse ms serias que nunca. Vamos a
cometer un atraco y no es ninguna broma.
Antonia: Cunto crees que podremos
sacar?
Consuelo: No estoy muy segura, pero
mucho dinero.
Julia: Mucho?
Consuelo: Mucho.. mucho. Muchsimo.
Antonia: Ya me estoy viendo, al rico sol
del caribe.
Pepa: Bailando merengue.

Julia: Y comiendo coco.
Consuelo: Seoras, la mquina est en
marcha. Vamos a cometer un atraco
sonado!
Fin Escena 2.
Fin Acto I.
Acto 2. Escena 1. La cita.

La accin se sita en el punto X, a la hora
H del da D. En escena, Consuelo espera
impaciente a que lleguen sus compaeras.
Consuelo: Estn tardando mucho. (Mira
su reloj de mueca). Ya saba yo que no se
poda contar con estas para nada. Si es
que cuando no hay, pues no hay. Qu

manera de fastidiar un plan perfecto.
(Aparece Julia por un lado del escenario)
Julia: Hola Consuelo! Ya estoy aqu.
Consuelo: Chist! Te he dicho que no me
llames por mi nombre. Yo soy la seora
roja.
Julia: Uy! Perdn, seora roja.
Consuelo: Y las otras?
Julia: Estarn al llegar, se han parado en
la cafetera de la esquina para tomar un
cafecito y un croissant.
Consuelo:
remedio!
Estas
No
mujeres
vamos
no
tienen
conseguirlo,
acabaremos todas en la crcel.
Julia: Ay hija! Cmo eres. Deja de sufrir,

mira quin viene por ah.
(Aparecen en escena Pepa y Antonia).
Pepa y Antonia: Hola chicas!
Consuelo: Os parece bonito? Yo, aqu
esperando como una mema, sufriendo de
los nervios como sufro. Porque yo sufro de
los nervios, no s si lo sabais. Y vosotras
tomando un caf tranquilamente en la
cafetera de la esquina. Es increble que
me tratis as. Qu os he hecho yo?
Antonia: Nada.
Consuelo: Entonces?
Pepa: Es que Antonia se estaba haciendo
pis, y ya que nos hemos metido en la
cafetera pues... no hemos podido resistir

la tentacin de tomar un tentempi.
Antonia: Por cierto, que con el caf con
leche que me he tomado...me parece que
vuelvo a tener ganas de ir al servicio.
Consuelo: Pues te aguantas! No hay
tiempo para eso. Vamos a repasar una vez
ms las cosas. (Saca la libreta para
comprobar
que
no
falta
planeado).
Sincronicemos
nada
los
de
lo
relojes.
Ahora son exactamente las ocho y tres

minutos.
Pepa: Yo tengo las ocho en punto.
Antonia: Yo las ocho y cinco.
Julia: Pues yo tengo y seis. Y lo he puesto

por radio nacional.
Pepa: Ah, bueno! Entonces esa es la
buena.
Consuelo: No puedo con ellas, no puedo
con ellas. Est bien, son aproximadamente
las ocho. Veamos, Antonia dnde tienes
las armas?
Antonia: Las armas? Menudo chasco!
Se me han olvidado en la cafetera.
Consuelo: Pero cmo se te van a haber
olvidado? Esto es un desastre!
Antonia: Que es broma, estn aqu. En
esta bolsa de deporte.
Consuelo: Vale ya con las bromitas! Me

va a dar un infarto. Veamos. Pepa, los
sprays?
Pepa: Aqu estn! Los tengo verdes,
azules, amarillos. Y he comprado esto que
me pareca de lo ms gracioso.(Saca un
espray de serpentinas y lo empieza a
lanzar por encima de todas) Alegra,
alegra!
(Todas empiezan a rer excepto Consuelo.
Al verla seria, todas callan).
Consuelo: Y el negro?
Pepa: No lo he cogido. Es tan soso ese
color, que he pensado que alguno de estos
otros le vendra mejor a la cmara esa que

vamos a pintar.
Consuelo: No vamos a decorarla, Vamos
a tapar el objetivo!
Pepa: Anda! Que fallo.
Consuelo:
Est
bien...est
bien.
Usaremos el rojo. Tenemos los sacos para

el dinero?
Julia: He trado unas bolsas de basura de
las
de
reciclar.
contaminamos.
As
luego
no
Atraque,
pero
no
frasecita
para
contamine el medio ambiente.

Consuelo:
Tenis
una
todo!
Antonia: Es que somos ms ingeniosas...
Consuelo: Y la escalera?
Julia: La traigo yo (muestra una escalerita
plegable de dos peldaos)
Consuelo: Es perfecta! Menos mal que
algo
sale
bien.
Ya
empezaba
desesperarme.
Julia: Me alegro de que te guste.
Consuelo: Ahora nos queda el tema de las
mscaras Pepa?
Pepa: S. Aqu estn. (Saca unos antifaces
de carnaval de lo ms estridentes)
Consuelo: Pero qu demonios es eso?
Pepa: Las mscaras.
Consuelo: Eso no son mscaras, son
antifaces de carnaval.
Pepa: Es que...
Consuelo: Es que qu!
Pepa: Que no encontr ninguna mscara
que me gustara. Todas eran de monstruos
feos y horripilantes. Con estos antifaces
estaremos mucho ms monas.
Consuelo: Esto no es un carnaval! Es un
atraco, jolines!
Julia: Chist! Que te van a or.
Consuelo: Me vais a matar a disgustos.
No puedo con vosotras. Simplemente no
puedo.
Antonia: Bueno, no ser para tanto. Si
nos ponemos los antifaces estos nadie nos
va a reconocer. Adems, Quin va a
pensar que cuatro seoras como nosotras

se les va a ocurrir atracar un banco? No
hay de qu preocuparse. Todo saldr bien.
Consuelo:
Eso espero. Si nos cogen
vamos a pasar mucho tiempo a la sombra.

Julia: Y por qu habran de cogernos?
Con ese magnfico plan ideado por...
Consuelo: No pienso decir quin lo ha
planeado todo.
Antonia: Mecachis! Ya te dije yo que no
lo iba a soltar.
Pepa: No importa. Vamos a lo nuestro.
Pongamos las cosas en el maletero del
coche y vayamos hacia el Banco. Si
llegamos justo cuando hayan abierto a lo
mejor no hay nadie y podemos evitar los

testigos.
Consuelo: Pero Pepa! Magnfica idea!
Quin lo iba a decir de ti.
Pepa: Es que yo cuando me pongo... me
pongo.
Julia: Pues ponte en marcha. No tenemos
todo el da (la empuja ligeramente)
Pepa: No me empujes.
Julia: Es que si no te empujo no te
mueves. Tienes menos sangre...(la vuelve
a empujar)
Pepa: Que no me empujes que te doy!
Julia: Ah s? T y cuantas ms?
Consuelo: Ya empezis como siempre?

Venga, dejad de discutir que no tenemos
todo el da.
Antonia: Nos vamos ya?
Consuelo: No, si quieres esperamos a que
pase el autobs.
Antonia: Yo, es que me estoy...
Julia: Ya apareci la meona.
Antonia: Y qu le voy a hacer? No puedo
evitarlo.
Consuelo: Pues te aguantas, nos vamos
ahora mismo al coche. Tenemos an un
trecho hasta el banco.
Julia: Dnde has dejado el coche?
Consuelo: Un par de calles ms abajo.
Pepa: Pues vamos para all.

Antonia: De verdad que no me da tiempo
a echar una meadita?
Pepa, Julia y Consuelo: Que no!
Antonia: Vale, vale. Luego se me cortarn
las ganas y me doler la vejiga todo el da.
Julia: Y a nosotros la cabeza con tus
tonteras.
Antonia:
Que
conste,
que
os
lo
he
advertido.
Consuelo: Vmonos que no llegamos!
(Van saliendo del escenario con toda la
parafernalia. Oscuro)
Fin Acto 2.Escena 1.
Acto 2. Escena 2. Las de la limpieza y el

guarda jurado.
El acto se desarrolla en el interior del
banco. Est vaco y las luces apagadas.
Entran dos mujeres vestidas con batas
azules y fregona o escoba en la mano. Una
entra velozmente y la otra con paso
cansado y lento. La del paso rpido es
limpieza 2, la otra limpieza 1.
Limpieza
1: Pero a dnde vas tan
deprisa, chiquilla? No ves que te va a dar

un algo?
Limpieza 2: Dnde voy a ir? A limpiar
todo esto, que est hecho una guarrada.
Limpieza 1: Uy, que poco vas a aguantar

t en este trabajo.
Limpieza 2: Por qu dices eso?
Limpieza 1: Por experiencia. Yo antes era
como t. Activa, rpida, dinmica. Pero
luego me desenga. No merece la pena
dejarse el pellejo en este trabajo. Mejor
con calma, que no se van a dar cuenta de
si las cosas estn ms o menos limpias.
Limpieza
2:
Pero
yo
crea
que
nos
pagaban por limpiar.

Limpieza 1: Eso dicen ellos! Pero en
realidad lo hacen por su ansia de explotar
al obrero, te lo digo yo.
Limpieza 2: T crees?
Limpieza
1: No slo lo creo. Estoy
completamente segura. Ya te digo que yo

empec exactamente igual que t. Hasta
que, gracias a Dios, el enlace sindical me
abri los ojos. Estos cerdos capitalistas y
explotadores no tienen ms que dinero. Y
les cuesta un triunfo soltarlo. Para qu
vas
hacerlo
lo
mejor
posible,
si
hacindolo normal te pagan igual? Si me

dijeras, por lo menos, que se dan cuenta
de lo que vales y te aumentaran el sueldo,
o te promocionaran en el trabajo. Pues
no! Les importa una mierda si respiras o si
comes caliente todos los das. Se limitan a
poner su firma en los cheques. Y ni
siquiera te los dan en persona! Te los dan

a travs de ingreso en cuenta. No nos
quieren ni ver. Claro! Somos del pueblo
llano. A lo mejor se contagian de algo, no
s, de solidaridad o algo peor. Para ellos
no somos ms que ganado, el cheque es el
pienso. Y si dejas de dar los cubos de
leche
diarios
que
dabas
siempre,
te
sacrifican sin ningn miramiento. Ya le

digo yo a mi Carlos Carlos, tienes que
trabajar
menos.
La
vida
hay
que
disfrutarla. Para cuatro das que vamos a

vivir!- Pero l, erre que erre, metiendo
horas, trabajando de ms. Total para
nada! Para que luego le den el puesto de
responsable a un pariente del jefe. No hay

derecho. Ya te digo que hacer mritos no
sirve
para
nada.
Hay
que
plantarse,
demostrarles que no les tenemos miedo y

que un trabajo digno no es otra cosa que
un derecho inalienable del ser humano.
Limpieza 2: Bravo! Bravo! Es magnfico.
Cmo hablas! Pico de oro!
Limpieza 1: Si? Te ha parecido bien?
Limpieza 2: Brillante. Por qu no te
dedicas a la poltica?
Limpieza 1: Bah! No creo que yo sirva
para eso.
Limpieza 2: Qu dices? Eres perfecta.
Salida del pueblo llano para conducir a los
obreros hacia el final del tnel. Deberas

dedicarte a ello.
Limpieza 1: No creas que no se me ha
pasado por la cabeza. Pero es que estoy
tan cansada. Este trabajo va a acabar
conmigo. No tengo tiempo para gastar
energas en otras cosas.
Limpieza 2: Yo creo que pierdes el tiempo
aqu, limpiando este banco. Que, por
cierto, no tiene mucha suciedad.
Limpieza 1: Hoy no. Hemos estado de
suerte. Pero no veas como se pone todo
cuando hay un atraco.
Limpieza 2: Atraco? Suelen atracar
este banco?
Limpieza 1: Un da s y otro tambin. El

ltimo que hubo, fue una masacre.
Limpieza 2: No me digas.
Limpieza 1: Como lo oyes. El sargento
Gutirrez estaba harto de que siempre
atracaran este banco y se fueran de
rositas, as que instal un botn de alarma
en el pi del cajero. As no tiene que
mover los brazos para dar la alarma y es
ms
disimulado.
Los
ladrones
no
se
esperaban tal cosa, as que la polica los

sorprendi con las manos en la masa. Se
liaron a tiros y no qued ni uno. Acabaron
con todos.
Limpieza 2: Qu horror!
Limpieza 1: Pero eso no fue lo peor. Uno

de los tiros le peg en la cabeza al
sargento. Desde entonces le qued un
defecto al hablar.
Limpieza 2: Menuda pueta.
Limpieza 1: As es. Pero como te deca, lo
peor me qued a m. Al da siguiente,
cuando vine a limpiar, estaba todo lleno de
sangre. Sesos desparramados por todos
lados. Hasta me encontr un ojo en el
suelo.
Limpieza 2: Un ojo! De quin era?
Limpieza 1: De uno de los atracadores.
Pero como todos la palmaron, no creo que
lo echara de menos. Lo malo es que, desde
entonces, dicen que los espritus de los

atracadores
suelen
pulular
por
esta
sucursal todas las madrugadas.

Limpieza 2: Venga ya! Me ests tomando
el pelo.
Limpieza 1: Ojal fuera as. Pero me temo
que yo he sido testigo de varios sucesos
extraos.
Limpieza
2: No me creo nada. Los
fantasmas no existen.
Limpieza 1: Yo pensaba como t. Hasta
que un da, escuch una voz que deca...
(Se oye la voz del guarda desde fuera de
escena y las limpiadoras le toman por un
fantasma)
Guarda: Quin anda por ah?

Limpieza 1 y 2: (Gritando de terror)
Aaaaaah!
(Entra el guarda con una linterna)
Guarda: Ah, sois vosotras. He odo voces
y no saba quin andaba por aqu.
Limpieza 2: Qu susto!
Limpieza 1: Podas avisar que vienes
no?
Guarda: Si quieres puedo venir tocando
una sirena no te jode!
Limpieza 1: Pues no es mala idea. De
todas formas no nos hemos equivocado
mucho. Ha llegado un fantasma.
Limpieza 2: Es de Bilbao?
Limpieza 1: No, es de Albacete. Pero

parece nacido en el mismo Casco Viejo.
(Las
mujeres
de
la
limpieza
ren
alegremente)
Guarda: Muy graciosas.
Limpieza 1: Oye, qu tal lo de tus
oposiciones.
Guarda: Ah ando. Yo creo que esta vez si
que voy a aprobar.
Limpieza 2: A qu te presentas?
Guarda: A barrendero municipal.
Limpieza 2: Mira t, vas a ser del gremio.
Guarda: Cuidado! No te equivoques. Yo
soy
un
licenciado
en
Biologa,
especializado en medio - ambiente. Y t no

eres ms que una fregona.
Limpieza 1: Ves lo que te deca? Chimbo
de espritu.
Limpieza 2: Y adems maleducado.
Guarda: Maleducado yo?
Limpieza 2: S, t.
Guarda: Ser mejor callarse.
Limpieza 1: S, ser mejor que te calles.
No te ganes al final un fregonazo.
Guarda: Qu miedo! De todas maneras
es mejor que yo est aqu para poder
defenderos. Con esto en mi cinturn (se
toca el revolver) nadie se atreve conmigo.
Limpieza 1: Sera mejor que llevaras

cargada la otra pistolita (le seala a la
entrepierna y las de la limpieza se ren).
Guarda: Podis rer si queris. Pero el da
que apruebe las oposiciones os vais a
enterar de lo que es un funcionario. (Se va
hacia la salida) Me voy a hacer la ronda.
Es mejor estar solo que mal acompaado.
Limpieza 1: Adis, Cousteau.
Guarda: (Mientras sale) Menos coa!
Limpieza 2: Menudo tipo!
Limpieza 1: Ya te avis que aqu haba
fantasmas.
Limpieza 2: Ya veo, ya.
Limpieza
1:
Bueno,
ser
mejor
que
empecemos con lo nuestro. No vaya ser

que venga alguien y nos pille de tertulia.
Eh! Pero sin matarse, que no hay ninguna
prisa.
Limpieza 2: Bueno, como t digas. (Coge
la escoba y empieza a barrer lentamente)
As est bien?
Limpieza 1: Un ritmo perfecto.
Limpieza 1 y 2: (Cantan)
Ay, ay, ay, ay... Que trabajos nos
manda el seor
Levantarse
agachar...
(Se oscurece la escena)
volverse
Fin Escena 2.
Acto 2. Escena 3. El viaje.

La accin se desarrolla en el interior de
un coche. Consuelo va conduciendo. A su
derecha, en el asiento del copiloto est
Julia. Antonia y Pepa van detrs.
Consuelo: Vamos tardsimo. Para cuando
lleguemos el banco ya habr abierto y
estar lleno de gente.
Antonia:
Me
estoy
meando.
podramos parar un momentito?

Consuelo: Ni hablar!
No
Julia: Cierra bien las piernas, as no se te

sale.
Pepa: No tenas que haber girado a la
izquierda en esa calle?
Consuelo: Segn el plan original, s. Pero
como vamos muy tarde he cogido un atajo.
Antonia: Hay
algn urinario por el
camino?
Julia: No seas pesada!
Pepa: Para m que vamos mal.
Consuelo: S perfectamente por dnde
vamos. Al doblar esa esquina llegaremos a
la estatua de Cristbal Coln. No tenemos
prdida.
Pepa: Pues casi aciertas. Si que la estatua

es de un conquistador, pero es Pizarrro. Y
es Pizarro porque esta es la plaza de
Pizarro y no la de Coln.
Consuelo:
Qu
sabrs
de
conquistadores! Te digo que es Coln y es

Coln.
Julia: Pues no se pareca a Coln. No
tena el dedo en alto.
Consuelo: A ver si te piensas que Coln
se pasaba la vida sealando a Amrica!
Menudo dolor de brazo. Os digo que no
hay que preocuparse. Mirad, girando por
esa calle llegaremos a la estacin del
Norte.
Pepa: Qu pona en el cartel?

Antonia: Estacin del Sur.
Pepa: Vamos en direccin contraria!
Consuelo: No puede ser! Estoy segura
de que gir a la izquier...Vaya por Dios!
He girado a la derecha en el sitio en el que
tena que hacerlo a la izquierda. Vamos en
direccin contraria.
Pepa: Eso ya lo he dicho yo!
Antonia: Ahora s que me meo!
Julia: Qu pesada con tus meados!
Consuelo: Calma, que no cunda el pnico.
Girar por aqu a la derecha y coger la
autopista.
Julia: No puedes hacer eso! No podemos

dejar huellas de nuestro paso. Si vamos
por la autopista sabrn que no estuvimos
en la residencia.
Consuelo: Ah si? Y cmo lo van a
saber? Vas a dejar una tarjeta de visita en
el peaje?
Julia: Tienen cmaras.
Pepa: Es verdad.
Consuelo: Mierda! Entonces no podemos
ir por ah.
Pepa: Y porqu no giras en la segunda a
la izquierda, tomas la avenida y as
llegamos hasta la plaza de Coln?
Consuelo:
Calla!
Que
no
me
dejas
pensar.
Antonia: Dejadme salir. Que no puedo
aguantarme ms.
Consuelo: Silencio! Estoy pensando.
Julia: Chist! Consuelo est pensando.
(Consuelo saca un mapa y empieza a
consultarlo, dndole vueltas.)
Consuelo: Ya lo tengo! Giraremos la
segunda
la
izquierda,
tomamos
la
avenida y llegaremos derechitas a la plaza

de Coln.
Pepa: Y yo qu he dicho?
Consuelo: Todo arreglado! Vamos para
all.
Antonia: No arranques, djame ir a ese

bar antes de ponerte en marcha.
Consuelo: No hay tiempo! Debemos ir lo
ms rpido posible.
Antonia: Pero es que...
Consuelo: Ni es que ni es co. Nos vamos
y punto!
Pepa: Deja de gritar, todo el mundo se va
a dar cuenta de que estamos aqu.
Julia: Pero si no nos conoce nadie!
Consuelo: Pepa tiene razn. Es mejor no
llamar la atencin. (arranca de nuevo)
Antonia: No voy a poder, no voy a poder.
Pepa:
Tranquila,
ya
vers
como
s.
Respira hondo, ya vers como todo va a ir

bien.
Antonia: No puedo!
Pepa: Agrrate de mi mano y respira
fuerte.
(En este punto parece que la accin se
desarrolla en medio de un parto.)
Antonia: Aaah! No puedo seguir.
Pepa: Claro de puedes, sopla, sopla,
sopla, y ahora... Empuja!
Antonia: (Gime como empujando y luego
suelta un sonido como de quedar a gusto)
Por fin!
Julia: Pero Pepa, qu has hecho?
Pepa: Uy! Perdn, ha sido la costumbre.

Como yo era matrona antes de jubilarme,
pues...
Antonia: Me he meado encima.
Consuelo: Qu guarrada! Es lo que nos
faltaba para el duro. Ya slo falta que
aparezca... (Parece que ve a la polica) La
polica! Disimulad!
(Todas
sonren
estpidamente,
van
girando la cabeza como si pasaran por

delante de la polica hasta que los rebasan
y vuelven a mirar hacia delante)
Pepa: Uf! Qu susto!
Consuelo: No hay de qu preocuparse,

an no hemos hecho nada. As que no nos
pueden detener. No?
Julia: No, que yo sepa.
Antonia: Ay! Que me viene otra vez.
Pepa: Viene otro! Est bien, reljate y...
Consuelo:
Pepa,
por
favor!
Ya
es
suficiente con que se mee una vez en el

coche. Haz el favor de estarte calladita.
Pepa: Lo siento.
Consuelo:
t,
Antonia,
cierra
piernas y conten la respiracin.

Antonia: Lo intentar.
Julia: Qu cruz de viaje!
Pepa: Ah est la plaza de Coln!
las
Consuelo: Por fin! Ahora no tenemos

ms que girar a la izquierda y...
Pepa: A la derecha.
Consuelo: A la izquierda.
Pepa: A la derecha.
Consuelo: A la izqu... (Pisa el freno y se
oye el chirriar de las ruedas) Est bien!
Julia, trae el mapa.
(Julia saca el mapa)
Julia: Toma.
(Se oye gemir a Antonia, Consuelo coge el
mapa)
Consuelo:
Tenemos
que
girar...
derecha, lo que yo deca.

Pepa: T has dicho a la izquierda!
la
Consuelo: No, no. He dicho a la derecha.

Pepa: Has dicho a la izquierda.
Consuelo: He dicho...
(En ese momento Antonia se acerca desde
los asientos traseros con cara de asesina y
voz entrecortada).
Antonia: Como no nos pongamos en
marcha ahora mismo, no os va a hacer
falta asaltar un banco para ir al paraso.
Porque os voy a mandar yo misma de una
patada Est claro?
(Sin mediar palabra Consuelo arranca el
coche y sale disparada)
Pepa: Qu mal genio!
Consuelo: Por un momento cre que nos

iba a morder.
Julia: Falta mucho?
Consuelo: No, ya debemos estar llegando.
Pepa: Debera estar al final de esta calle.
Julia: Mirad! All est.
Consuelo: Ya est abierto! Qu rabia!
Qu hora es?
Julia: Las nueve y cuarto.
Consuelo:
retraso.
Llevamos
Pero
no
media
hora
de
tiene
remedio,
asaltaremos con gente o sin gente.

Julia: Eso! Somos unas asaltantes sin
escrpulos.
Pepa: Sedientas de sangre.
Consuelo: Llenas de violencia!

Julia, Pepa y Consuelo: A por el banco!
(Antonia lanza un gemido desde la parte
trasera
del
coche.
Oscuro)
Fin Acto II. Escena 3
Fin Acto II.
Suena
la
msica.
Acto III. Escena 1. En el Banco.

La accin se desarrolla en el interior del
Banco,
seoras
en
de
alegremente
ella
la
an
permanecen
limpieza,
mientras
que
las
cantan
limpian
con
parsimonia.
Limpieza 1 y Limpieza 2: (Cantando)
Ay, ay, ay, ay, que trabajos nos manda el
seor,
Levantarse y volverse a agachar.
(Aparece el guarda de seguridad)
Guarda: Pero todava estis as? El
director estar a punto de llegar. Os vais a
ganar una bronca.
Limpieza 1: Y a ti, qu ms te da? No

podemos ir ms rpido. Una cosa es
trabajar
otra
cosa
es
reventarse
trabajando.
Limpieza 2: Eso, que los derechos de las
trabajadoras, son los derechos de las
trabajadoras.
Guarda: No, si a m me da igual. Yo lo
deca por vosotras, para que supierais que
ya estn a punto de llegar el cajero y el
director. Luego os pondris a despotricar
porque os echan la bronca. Si es que el
mundo est lleno de desagradecidos! Para
que luego digan que los empresarios son
los malo. Lo que pasa es que no queris

trabajar.
Limpieza 2: Uy lo que ha dicho!
Limpieza 1: Para ti es muy fcil decir eso.
Te pasas la vida de paseito arriba y abajo,
tocndote
los
espindonos
desde
pelendengues.
las
cmaras
Y
de
seguridad. O te crees que no nos hemos

dado cuenta? Sabemos que nos espas, as
que no vengas ahora con historias de
patrones y obreros. Son unos cabrones. Y
t, eres un traidor a la clase obrera.
Guarda: Un respeto! Que yo soy tan
obrero como cualquiera de vosotras!
Limpieza 2: Y una mierda as de grande!

(Hace el gesto del tamao con las manos)
Limpieza 1: Lo que pasa es que t eres es
un pelota y un lameculos.
Guarda: Lo que pasa es que me tenis
envidia. Yo no soy como vosotras. Tengo
mis aspiraciones. No pienso ser un guarda
de banco toda la vida.
Limpieza 1: No, t lo que acabars
siendo es mendigo en la boca del metro en
cuanto la gente se de cuenta de que no
sabes hacer la O con un canuto.
Guarda: A que te doy con la porra!
Limpieza 2: Como te acerques a ella te
meto el mocho por el culo!
(Se oyen voces en el exterior)

Guarda:
Os
libris
porque
viene
el
director, que si no...

Limpieza 1: Anda ya, pringao!
(El guarda se dirige a la puerta y la abre
con una de las llaves del manojo que lleva
en el cinturn. En ese momento entran el
director seguido del cajero. El guarda
hace una reverencia exagerada.)
Guarda:
Muy
buenos
das,
seor
director!
Director: Eh...S, buenos das.
(Las limpiadoras se han retirado a la
esquina y hacen burla de la accin.
Limpieza 1 hace una reverencia an ms
exagerada que el guarda y habla fingiendo

la voz)
Limpieza 1: Buenos das, seor director!
Limpieza 2: (Imitando al director) Eh...s,
s. Buenos das.
(El director se acerca un poco a la zona de
la burla)
Director: Les ocurre algo, seoritas?
(Al verse pilladas, Limpieza 2 disimula
barriendo, pero Limpieza 1 est an
agachada).
Limpieza 1: (Coge el trapo del bolsillo y
empieza
frotar
exageradamente
el
suelo). Es que hay que ver cmo se pone

el suelo cuando la gente no se limpia los
zapatos antes de entrar. Estas manchas no

hay quin las saque.!
(El director vuelve hacia la puerta donde
esperan el cajero y el guarda)
Director: (Chasquea los dedos) Pelez!
Cajero: S, seor director?
Director: Haga usted la caja antes de que
lleguen los clientes. Cuente los billetes y
las monedas disponibles. Luego me lo
apunta en los impresos correspondientes
para realizar el balance al final de la
jornada. Estar en mi despacho.
(El director sale por una puerta, mientras
se va marchando, el cajero le va haciendo
reverencias)
Cajero: S, seor director. Como guste el

seor
director,
sus
rdenes
seor
director. (El director ya no est en escena,

y el cajero le hace un corte de mangas)
Qu le den por culo seor director!.
Guarda: Baja la voz que te va a or.
Cajero: (Yendo hacia su puesto) No le
aguanto! Cmo quiere que haga balance
de caja antes de que llegue la gente? No
me va a dar tiempo. Y claro, luego el
pblico se queja. Y de quin es la culpa?
Pues de Pelez, de quin va a ser?
Guarda: Todo esto que haces ahora por tu
jefe, te ser recompensado con creces.
(El cajero mira al guarda con cara de

asombro y se dirige a las limpiadoras)
Cajero: Pero a ste que le pasa?
Limpieza 1: Que tiene aires.
Cajero: Le pasa eso por tirarse pedos?
Limpieza
2:
No,
hombre.
Aires
de
grandeza.
Cajero: Ah, bueno! Cre que le pasaba
algo raro.
Guarda: Que os zurzan!
Limpieza 1: Anda, perro guardin, a
vigilar la puerta que es lo tuyo.
Guarda:
(Mascullando
Proletarias.
con
desprecio)
(El cajero va a su lugar y comienza a

contar el dinero)
Cajero: Si ya me lo deca mi madre;
Estudia para notario, que esos ganan
mucho y no trabajan nada. Pero como soy
un zoquete, tuve que meterme a cajero de
banco.
Guarda: Ya empieza a venir gente!
Cajero: Ya? Pero si no he empezado a
contar todava.
Guarda: Pues lo siento mucho pero ya es
la hora, no tengo ms remedio que abrir la
puerta.
Cajero:
minutos?
No
puedes
esperar
unos
Guarda: Que no! La hora de apertura es

sagrada.
Limpieza 2: Pero hombre! Por un par de
minutos no va a pasar nada.
Guarda: Ni hablar! Yo abro.
(Abre la puerta y aparecen dos clientes)
Cliente 1: Buenos das!
Cliente 2: Hola!
Guarda: Buenos das, pasen ustedes.
Cliente 2: Qu amable!
(Se acercan a la caja donde el cajero est
contando en voz alta)
Cajero:
ciento uno, ciento dos, ciento
tres...
Cliente 1: Podra atendernos, por favor?
Cajero:
Un
momento.
Ciento
cuatro,
ciento cinco...
Cliente 1: Es que tengo algo de prisa.
Cajero: Ya, ya. Ciento seis, ciento siete...
Cliente 2: No podra hacer eso ms
tarde? Yo tambin tengo prisa.
Cajero: Miren, seoras. Tengo que contar
esto porque si no lo hago, no sabr cuanto
dinero hay en la caja. Y si no s cuanto
dinero hay en la caja, no puedo darles
dinero. Y si no puedo darles dinero no les
sirvo para nada a ustedes. Y si, ahora
mismo, no les sirvo para nada a ustedes...
Les importara dejar de molestarme?
Cliente 1: Qu descaro!
Cliente 2: Sinvergenza!
Cajero: Adems, me han hecho perder la
cuenta. As que tengo que empezar de
nuevo. Uno, dos, tres, cuatro...
Cliente 1: Me van a cerrar la pescadera.
Cliente 2: No, mujer! Si no son ms que
las nueve.
Cliente 1: Ya, pero es por quejarme de
algo. En realidad no tengo prisa.
Cliente 2: Ni yo tampoco, pero es que a
esta gente si no la tratas as, es que no te
atienden.
Cliente 1: No veas! Ya se lo suelo decir a
mi Jos Antonio Pepito, t sabes que soy
una mujer muy ocupada con mis cosas y

no puedo perder el tiempo en tonteras-.
Cliente 2: Y l, qu hace?
Cliente 1: Se da la vuelta en la cama y no
me molesta ms.
Cliente 2: Menuda maniobra!
Cliente 1: Est bien verdad?
(Se acerca Limpiadora 1 barriendo cerca
de las seoras)
Limpieza 1: Me permiten? (Se fija en los
zapatos de las seoras, que estn llenos
de barro) Por Dios! Pero qu hacen
ustedes?
Cliente 1: Qu pasa?
Cliente 2: No s.
Limpieza 1: (Dirigindose a Limpiadora

2) Oye, ven aqu! Mira esto.
(Limpiadora 2 se acerca y ve el barro)
Limpieza 2: Qu guarrada, los tienen
llenos de barro! No podran ustedes
haberse
limpiado
los
zapatos
en
la
entrada?
Cliente 1: Oiga, haga el favor de no
molestarme.
Cliente 2: Eso, nosotras somos clientes.
Limpieza 1: Pues son clientes guarras.
Cliente 1: No le consiento...!
Limpieza
2:
No
se
meta
con
compaera, que puede tener problemas.

Cliente 1: Me est amenazando?
mi
Limpieza 1: Esto es lo ltimo que me

faltaba! Compaera, vamos a la huelga.
Limpieza 2: Eso, eso. A la huelga.
(Tiran los brtulos de limpieza y se ponen
en medio del banco a gritar consignas)
Limpieza 1: Basta de opresin, ms
consideracin!
(Corean
ambas
un
par
de
veces
la
consigna y as con cada una de las

consignas siguientes)
Limpieza 2: A m se me ocurre una.
Limpieza 1: Adelante compaera.
Limpieza 2: Queremos igualdad, trabajo
y dignidad!
(Corean)
Limpieza
1:
Espera,
esta
es
mejor.
Guarda, cabrn. Trabaja de pen!

(Corean, se acerca el guarda con cara de
enfado y la porra en la mano)
Guarda: Disulvanse!
Limpieza 2: Pero qu dice este?
Limpieza 1: Le ha entrado la vena de
madero.
(En ese momento el director sale de su
despacho)
Director: Qu escndalo es este?
(El guarda se acerca rpidamente al
director)
Guarda: Las limpiadoras se han declarado
en huelga, seor director.
Director: Y por qu? Si puede saberse.

Guarda: Dicen que los clientes entran con
los zapatos sucios y les manchan todo lo
que ellas limpian.
Director: (Dirigindose a las limpiadoras)
Es eso cierto?
Limpieza 1 y Limpieza 2: (Consigna)
No queremos barro, se pone todo guarro!
(Un par de veces hasta que el director
hace un gesto)
Director: Est bien, est bien! Vengan
ustedes a mi despacho y negociaremos
este asunto. Hoy tengo buen da. (Se fija
en
el
cajero)
estamos as?
Pero
Pelez!
Todava
Cajero: Es que...
Director: Acabe con eso. (Se dirige a las
clientes)
Disculpen
ustedes,
seoras.
Enseguida les atienden.

Cliente 1: A ver si es verdad.
Cliente 2: Eso, que tengo la olla en el
fuego.
Director: Guarda!
Guarda: Seor director?
Director: Traiga a las seoras unos cafs
mientras esperan. Yo voy a resolver el
asunto de las limpiadoras. (Se va junto
con las limpiadoras)
Guarda: A sus rdenes, seor director.
(Sale por otra puerta)
Cliente 1: Hay que ver, que hombre ms

amable.
Cliente 2: Y muy elegante.
Cliente 1: Y bien parecido.
Cliente 2: Y con posibles.
Cajero: Sera posible que guardaran un
poco de silencio? He vuelto a perder la
cuenta. A empezar otra vez. Uno, dos,
tres,...
Cliente 1: Nos van a dar las uvas.
Cliente 2: Y que lo diga usted!
Fin Acto III. Escena 1.
Acto III. Escena 2.El atraco.

Esta escena se desarrolla en el mismo
escenario que la anterior. El cajero sigue
contando y las clientes esperando. Las
asaltantes llegan a al puerta y se paran
para hablar entre ellas.
Consuelo: Bien, la cmara de seguridad
ya est anulada. Antonia, Pepa; vosotras al
cajero. Ya sabis lo que tenis que hacer.
Cuando lleguis delante del cajero, os
ponis las mscaras y decs la frase
mgica. De acuerdo?
Antonia: (Haciendo gestos de estarse
meando) Pero es que...
Consuelo:
No
es
momento
para
historias! A la ventanilla!
Antonia: Vale, vale.
(Pepa y Antonia se dirigen directamente a
la ventanilla, pero la cliente 1 las para
antes de que se pongan delante)
Cliente 1: Dnde van ustedes?
Pepa: Nosotras vamos a...
Cliente 2: Nosotras tambin!
Pepa: De verdad? Qu casualidad! Y
nosotras pensando que estas cosas las
haca poca gente. Vienen juntas?
Cliente 1: No, no. Cada una por su lado.
Pepa: Y quedar algo despus de que
hayan pasado ustedes por la ventanilla?
Cliente 2: Uy! De sobra. Otra cosa no

tendrn aqu pero dinero...
Pepa: Menos mal! Por un momento he
pensado que habamos hecho el viaje en
balde.
Cajero:
Por
favor,
seoras!
Guarden
silencio.
Pepa: Qu le pasa?
Cliente 1: Se desconcentra si oye una
conversacin. Y si se vuelve a equivocar
otra vez, estaremos aqu todo el da.
Pepa: No podemos estar aqu todo el da.
Tenemos planes para despus de esto.
Cliente 2: Todas los tenemos. Pero esto es
as, no hay ms remedio.
Pepa: Hacen esto a menudo?

Cliente 1: Yo, por lo menos, dos veces por
semana. A veces tres.
Pepa: Qu barbaridad! Y siempre en el
mismo sitio?
Cliente 2: Por supuesto. Una vez que hay
cierta confianza, la cosa es mucho ms
rpida. Te tienen preparado el dinero y
esas cosas. Esto va mucho ms rpido. Lo
que pasa es que hoy, el cajero est
haciendo
el
arqueo,
eso
nos
est
retrasando un poco.
Pepa: Y el guarda que suele haber aqu?
Cliente 1: Ese? Ese en cuanto nos ve
entrar, se va por la puerta a escaquearse
en el patio trasero. Para m que fuma

porros. Pero no lo puedo asegurar.
Pepa: Bueno. Sin l aqu, la cosa es ms
fcil.
Cliente 2: Claro, cuando est por aqu,
hay que estar todo el rato parndole los
pies.
Pepa: Es lo que tiene el celo profesional
(Desde la puerta, Consuelo le hace seas
a Pepa para que se acerque)
Julia: (En susurro) Pepa!
Pepa: Ustedes me disculparn.
Antonia: Y yo?
Pepa: T sigues ah, haciendo cola. No te
muevas.
Antonia: Es que si no me muevo, pues...

(Pepa se acerca a Consuelo y Julia)
Pepa: Qu?
Consuelo: Se puede saber qu est
pasando? Por qu no habis dicho la
frase?
Pepa: Es que cuando hemos llegado,
haba cola para atracar el banco.
Julia: Qu ests diciendo?
Pepa: Veis a esas dos seoras de ah?
Julia: S.
Pepa: Pues tambin han venido a atracar.
Consuelo: Menuda faena. No nos va a
quedar nada.
Pepa: Qu va! Dicen que hay para todos.

Y lo saben de buena tinta. Me han dicho
que ellas atracan este banco por lo menos
dos veces por semana.
Julia: Maldita sea! Son profesionales.
Pepa: Y tanto!
Julia: Y qu hacemos ahora?
Consuelo: Esperar a que se marchen.
Luego nos llegar el turno.
Pepa: Bueno.
(Mientras
se
conversacin,
ha
las
producido
clientes
han
esta
sido
atendidas y se marchan tranquilamente)

Cliente 1 y Cliente 2: Adis.
Consuelo, Pepa y Julia: Adis, buenos

das.
(Antonia
est
delante
del
cajero,
movindose con nerviosismo)

Cajero: En qu puedo ayudarla?
Julia: Ahora va a decir la frase! Esto se
anima.
Antonia:
Yo...
yo...Dnde
est
el
servicio?
Cajero: Por esa puerta a la derecha.
Antonia: Gracias!
(Antonia sale corriendo por la puerta que
le ha indicado el cajero)
Pepa: Lo que faltaba, se ha ido a mear!
Julia: Igual que el perro de caza.
Consuelo:
Esto lo arreglo yo ahora
mismo! (Saca una pistola) Quieto todo el

mundo, esto es un atraco!
(El cajero levanta las manos rpidamente)
Consuelo: Julia, vigila esa puerta! Pepa,
haz que el cajero te de la pasta!
Julia y Pepa: A la orden!
(Pepa saca una pistola y Julia la recortada.
Julia va hacia la puerta en el momento en
el que sale el guarda, que se topa con la
recortada en su estmago)
Guarda:
(Empieza
gritar
como
un
desesperado) No por Dios, no me mate!

Me rindo! Mire, ya tiro mis armas! (Se
quita el cinturn y lo tira con el arma y la
porra) Por favor, no me haga dao! (Se

tira al suelo boca abajo con las manos en
la nuca mientras llora de pnico).
Julia: Pero, no le da vergenza a su
edad, lloriqueando por el suelo como los
chiquillos?
Guarda: Lo que usted diga pero no me
mate.
Julia: Ande, ande. Levntese y pngase
ah. Ya ver como no pasa nada.
Guarda: (Se levanta y le besa las manos a
Julia) Gracias, gracias. Es usted muy
considerada.
Pepa: Anda!
Consuelo: Qu pasa ahora?
Pepa: Con el jaleo, se nos ha olvidado

ponernos las mscaras.
Consuelo: Ya no tiene remedio. Sigamos
adelante.
Pepa: Vale. (Dirigindose al cajero) T, la
pasta!
Cajero: Enseguida! La quiere en billetes
grandes o pequeos?
Pepa: Esto...un momento. Consuelo!
Consuelo: Qu!
Pepa: En billetes grandes o pequeos.
Consuelo: Los queremos todos, qu ms
da el tamao?
Pepa: De acuerdo. Dmelos todos, por
favor.
Cajero: Lo que usted diga.

(Desde fuera se oyen sirenas)
Consuelo:
Es
la
polica!
La
hemos
fastidiado.
Julia: Qu hacemos ahora?
Consuelo: No lo s.
(Aparece Antonia)
Antonia: Habis empezado sin m? Esto
no se hace, me he perdido lo mejor.
Consuelo: Tenemos problemas, Antonia.
Ha venido la polica.
Antonia: Ah, si? Y qu queran?
Julia:
Ofrecernos
pagadas, no te joroba!
Antonia: Qu bien!
unas
vacaciones
Consuelo: Djate de tonteras! La polica

est ah fuera. Vienen a por nosotras.
Pepa: Cmo se habrn enterado?
Julia: Seguro que ha sido el cajero. Habr
pulsado el botn de alarma.
Pepa: (Al cajero) Pero hombre, cmo se
le ocurre hacer una cosa as?
Cajero: Es mi deber.
Pepa: Pero, y las otras mujeres que
estaban aqu antes?
Cajero:
Es
que
esas
eran
clientes
habituales.
Pepa: Claro, ya. Me hago cargo.
Consuelo: Bueno, no es momento para
estas
cosas.
Escondmonos
tras
el
mostrador todos. Julia! Trete a ese

llorica.
(Todos
mostrador)
se
no
ocultan
quiero
tras
or
ni
el
una
palabra! Aqu la nica que habla soy yo.

(Voz del sargento de polica desde fuera
de la escena)
Sargento: Atencin, vamos a entrar!
Estamos
desarmados.
Slo
queremos
negociar. No disparen.
Julia: (A Consuelo, en confidencia) Pero
si no tenemos balas!
Consuelo: Chist! Calla!
(Se ve entrar al Sargento de la guardia
Civil junto con un nmero de dicho
cuerpo)
Sargento: Hay que ir con mucho cuidado,

Prez. Esta gente suele ser muy peligrosa.
Nmero: Seguro que son drogadictos con
el sstole, mi sargento.
Sargento: Sndrome.
Nmero: Cmo dice?
Sargento: Se dice sndrome, y no sstole.
El sstole es una especie de pez tropical.
Nmero: Hay que ver cunto sabe usted,
mi sargento!
Sargento: Hay que saber un poco de
todo, Prez. O piensa que he llegado
donde he llegado por casualidad? Bien,
observemos
el
lugar
de
los
hechos.
(Observa con cautela el banco) No parece

haber nadie aqu.
Nmero: No se fe mi sargento. Con esta
gente nunca se sabe.
Sargento: Tiene razn, Prez. Veo que el
estar conmigo le va haciendo contagiarse
de la profesionalidad y responsabilidad
que da este uniforme.
Nmero: Gracias, mi sargento.
Sargento: Vaya usted por ah, yo ir por
aqu.
Nmero: Srdenes, mi sargento.
(Se separan y empiezan a recorrer el
banco con cautela).
Sargento: No parece haber nadie.
Nmero: Tal vez hayan huido.

Sargento: Con todo el mundo? No lo
creo.
(Consuelo se pone de pie en el mostrador,
con la pistola apuntado alternativamente
al nmero y al sargento)
Consuelo: Quietos! Al que haga un
movimiento, le vuelo los sesos. (Se gira y
le dice a Julia) Lo vi en una pelcula. (Julia
da palmaditas de alegra).
Sargento: No dispare! Slo queremos
negociar con usted.
Consuelo:
Muy
bien!
Queremos
un
helicptero para escapar de aqu con todo
el dinero o mataremos un rehn cada

cinco minutos.
Julia: Se nos van a acabar muy pronto
entonces.
Consuelo: Cllate!
Sargento:
Est
bien!
No
se
ponga
nerviosa. Intentaremos conseguir lo que

pide, pero no va a ser fcil. Deme usted
por lo menos una hora.
Consuelo: Le doy media! Ya puede salir
de aqu arreando. (Vuelve a ocultarse)
Sargento: Prez, nos vamos!
Nmero: Pero, mi Sargento. No vamos a
hacer nada?
Sargento: No, por ahora. Tengo un plan.

Ahora salgamos de aqu.
Nmero: A m esa mujer me ha parecido
peligrosa y con un sstole de mil demonios.
Sargento: Sndrome, Prez, sndrome.
Nmero: Lo que usted diga, mi sargento.
(Salen del banco)
Consuelo: Esto est muy negro. Con estos
pringados
como
rehenes,
nos
van
achicharrar.
Cajero: Seora, sin ofender.
Antonia: Calle, calle. Que son ustedes
una birria de rehenes. Ni se resisten ni
nada.
(En ese momento sale de sopetn el

director
por
la
completamente
puerta
del
despacho,
descamisado
con
manchas de carmn por toda, la cara.

Despeinado y con cara de euforia)
Director: Tenemos acuerdo colectivo!
Cajero: Ya saba yo. La patronal siempre
acaba jodiendo a los obreros.
Director: Pelez, Pelez! Dnde est
usted?
Cajero: Secuestrado, seor director.
Director: Pero, qu dice usted, Pelez?
Ha vuelto a desayunar con ginebra?
(Sale Consuelo de detrs del mostrador)
Consuelo: Esto es un atraco!
Director: (Sin inmutarse) Ah. Estupendo,

estupendo. Continen. Yo tengo an que
ultimar algunos detalles de este convenio
colectivo. (Va hacia su despacho) Yujuuu!
Vuelve el dire! Vamos a continuar con
la negociacin! (Se oyen las risas de las
limpiadoras desde dentro).
Pepa: Menudo descaro!
Antonia: Menuda suerte tienen esas!
Julia: Antonia, por dios!
Antonia: Qu quieres, hija? Una no es de
piedra.
Consuelo:
Estamos
acabadas.
damos respeto ni a una mosca.

Guarda: A m s. Muchsimo.
No
le
Julia:
Pero
eres
una
sabandija
cobarde!
Guarda: Ah! Es verdad.
(De repente, entra por la puerta del banco
el sargento de la guardia civil. Tiene a la
nieta de consuelo agarrada por el cuello y
la apunta con una pistola)
Sargento: Se acab, seoras! Tiren las
armas y entrguense o me cargo a la
mocosa.
Consuelo: No! Mi nia noooo!
Nerea: Abuela, abuela!
Consuelo: Mi nia!
Nerea: Abuela, abuela!
Consuelo: (Desesperada) No, mi nia!

Me rindo! No la haga dao! Me rindo,
me rindo, me rindooooo!
(En ese momento se oye una musiquilla.
La escena se oscurece y se proyecta sobre
el oscuro en letras grandes [con un foco
potente y una plantilla por ejemplo] las
palabras
GAME
OVER
intermitente)
de
forma
Acto III. Escena 3.Fin del juego.

Mismo escenario que el Acto I, Escena 1.
En l se encuentra Consuelo, con unas
gafas de visin virtual puestas haciendo
aspavientos con los brazos. Frente a ella
el
ordenador
porttil.
su
lado
se
encuentra su nieta, que est intentando

hacerla reaccionar.
Nerea: Abuela, Abuela!
Consuelo: No, mi nia no! Me rindo, me
rindo!
Nerea: Abuela, que ya se ha acabado el
juego! Qutate las gafas!
Consuelo: Cmo? Ah, s! (Se quita las
gafas) Dios mo! Era tan real.
Nerea: De eso se trata. A que ni te

acuerdas de cmo empez el juego?
Consuelo: No s, yo cre que me habas
dejado el ordenador unos das. Y ahora,
estoy un poco confusa.
Nerea: Es normal. La realidad virtual
atonta un poco. Pero es una pasada.
Menudo subidn! Eh, abuela?
Consuelo: No est mal.
Nerea: Pues hay otro de viajar a la luna
que...
Consuelo: No, ya es suficiente con lo que
he visto.
Nerea: Y eso que slo has jugado durante
una hora.
Consuelo: Una hora? Slo? Me ha dado

la sensacin de que pasaban varios das.
Nerea: Es que este juego es de ltima
generacin. Maneja la variable espaciotiempo como ninguno.
Consuelo: Si t lo dices.
Nerea: Bueno, abuela. Ahora s que me
voy. Me llevo esto. (Cierra el ordenador y
lo coge). Espero que lo hayas pasado bien.
Consuelo:
S,
lo
he
pasado
estupendamente...
(En ese momento, aparece el mayordomo
de la baronesa)
Mayordomo: Su excelencia la baronesa!
(Las otras mujeres salen a escena al or el

anuncio,
entra
la
baronesa
precipitadamente)
Baronesa: Es terrible! Qu desgracia!
Necesito
relajarme!
Sales,
necesito
sales!
(Se va por la puerta por la que han salido
las mujeres, el mayordomo la sigue con
preocupacin.)
Mayordomo: Excelencia, clmese.
(Las mujeres se miran)
Julia, Antonia y Pepa: A la cocina a por
sal!
(Salen riendo de escena)
Nerea: Quin es esa, abuela?
Consuelo: Ah! Es la baronesa. Es la

duea de esta residencia. Est un poco
loca, pero es buena persona. Nos trae
caramelos de vez en cuando, sabes?
Nerea: Qu bien! (Mira su reloj) Es
tarde, he quedado con pap en el parque
dentro de un rato. Dame un beso, abuela.
(Se acerca y se besan)
Consuelo: Adis, hija. Y dile al descastado
de tu padre que a ver cundo se digna a
visitarme, que no tengo nada contagioso.
Nerea: Se lo dir de tu parte. Adis,
abuela.
Consuelo: Adis hija.
(Cuando
Nerea
ha
salido,
vuelve
el
mayordomo con aire de preocupacin)

Mayordomo: Es una desgracia.
Consuelo: Cmo dice?
Mayordomo: Perdone, pensaba en voz
alta.
Consuelo:
Hablaba
usted
de
una
desgracia.
Mayordomo: S, as es. Es una terrible
desgracia.
Consuelo: Puedo preguntarle de qu se
trata? A lo mejor si me lo cuenta se
desahoga.
Mayordomo: (Lo piensa un momento)

Por qu no? Adems, tambin se ve usted
afectada por esta desgracia.
Consuelo: Yo?
Mayordomo: Usted y sus compaeras.
Consuelo:
Me
est
usted
asustando.
Cuente, cuente.
Mayordomo: Pues ver usted. El seorito
Dado, el hijo de la baronesa, ha dejado sin
un msero euro a la baronesa. Tendr que
vender todas sus propiedades para hacer
frente a las deudas que ha generado ese
maldito bastardo, con perdn de la seora.
Al
parecer,
Montecarlo
le
ms
debe
al
de
que
lo
casino
en
de
estos
momentos tiene la seora baronesa en

efectivo en el banco. Por este motivo,
tendr que vender entre otras cosas esta
residencia.
Tendrn
ustedes
que
marcharse.
Consuelo: No lo consentiremos!
Mayordomo:
Su
reaccin
es
lgica,
madame. Pero mucho me temo que, o

sucede un milagro, o esta situacin no
tendr remedio.
Consuelo:
Maldita
sea!
Ahora
que
empezaba a acostumbrarme a este sitio, a

esta gente. No es justo.
Mayordomo: No, no lo es. Pero me temo
que no hay solucin posible. Tendramos
que disponer de todo el dinero de un

banco para poder hacer frente a tamaa
deuda.
Consuelo: Qu desesperacin!
(En ese momento vuelve a aparecer la
baronesa, seguida de las mujeres)
Baronesa: Ahora me encuentro mucho
mejor! Estas sales son milagrosas. Si no
fuera por ellas no s lo que hara. Fermn!
Mayordomo: Seora?
Baronesa: Frmele una letra a 90 das a la
doctora por el importe del tratamiento.
Mayordomo: Seora, estamos arruinados.
Esto no es un balneario, es una residencia.
Y usted es la duea de todo esto.
Baronesa: Todo esto es mo?

Mayordomo: As es, seora.
Baronesa: Bien, bien. Debemos irnos,
tenemos que estar en el despacho del
abogado en media hora. Vmonos Fermn.
Mayordomo: S, seora.
(Salen la baronesa y el mayordomo)
Julia: (Hace un gesto como de salir detrs
de ellos) Eh, baronesa! La factura, que
se olvida la factura!
Pepa: Me parece que hoy no sacamos ni
un chavo.
Antonia: Bueno, pero nos hemos redo un
rato.
Julia: Eso es verdad!
Consuelo: Pues no est la cosa como para

rerse mucho.
Pepa: Ah no? Y por qu?
Consuelo: Esta residencia se va a vender.
Antonia: Pero qu ests diciendo?
Consuelo: Ser mejor que os lo cuente
sentadas.
(Todas se sientan en la mesa, Antonia se
mete la mano al bolsillo y saca la baraja.
La pone sobre la mesa)
Pepa: Venga, sultalo.
Consuelo: El hijo de la baronesa se ha
gastado toda su fortuna en el casino de
Montecarlo.
Julia: Qu bestia!
Consuelo: Eso no es todo. Ahora la

baronesa
necesita
convertir
sus
propiedades en dinero si quiere hacer

frente a las deudas. Y eso incluye esta
residencia.
Antonia: Y t, cmo sabes eso?
Consuelo: Me lo ha dicho el mayordomo.
Julia:
Es
terrible!
Dnde
iremos
nosotras?
Pepa: Quin sabe. Vagaremos por ah, sin
rumbo. Nadie nos acoger y este invierno
la palmaremos vctimas de un temporal de
nieve con nombre de mariquita.
Julia: Qu horror!
Antonia: Qu tal si echamos una ltima

partidita para animarnos un poco?
Consuelo: Por qu no? No tenemos nada
mejor que hacer.
Julia: Ay! Si nosotras pudisemos hacer
algo para solucionarlo...Es mucho dinero
lo que debe?
(Antonia empieza a repartir las cartas)
Consuelo: Muchsimo. Me ha dicho el
mayordomo que necesitara todo el dinero
de un banco para saldar la deuda.
Pepa:
Es
imposible!
No
podramos
conseguir tanto dinero en la vida!

Julia: Pepa tiene razn. No hay manera.
(Repentinamente, a Consuelo se le ilumina

la cara)
Antonia:
(asustada)
Qu
te
pasa
Consuelo?
Pepa: Ay, que le ha dado un pasmo!
Julia: Dale aire con las cartas!
Consuelo: Que no me pasa nada! Se me
acaba de ocurrir una gran idea.
Pepa: Qu susto!
Antonia: Pensbamos que te haba dado
algo.
Consuelo: Vosotras sabis lo que es
internet?
Julia, Pepa y Antonia: No.
Consuelo: Bueno, no importa. Pero esto

que os voy a proponer es la nica solucin
a nuestros problemas.
Pepa: Dilo de una vez, que nos tienes en
ascuas!
Consuelo: Vamos a atracar un banco!
Suena la msica, la escena se oscurece.
Con el can de luz de la escena anterior,
con una plantilla que ponga PLAYER 1.
START GAME??? se hacen proyecciones
intermitentes sobre el oscuro.
Fin Acto III.
TELON.
Un cortado descafeinado con leche

normal y sacarina.
Acto I. Escena 1.
La accin se desarrolla en un bar. El
escenario debe tener como elementos
bsicos; una barra de bar y varias mesas
con sus sillas. No se deben aadir muchos
ms elementos pues debe dar sensacin
de austeridad y sencillez. Tras la barra se
encuentra el camarero. Va vestido con
camisa blanca, pantalones de pinzas y
pajarita negra. Se encuentra leyendo un
libro, concretamente una Biblia. Suena
una meloda suave, del tipo de msica que
se encuentra uno en la consulta del
dentista. En ese momento entra una
persona,
completamente
desorientada.
Lleva una camisa algo desabrochada, una

corbata medio suelta y un pantaln de
traje. Mira a su alrededor sin parecer
comprender dnde se encuentra ni por
qu est all. El camarero le observa con
una sonrisa en la cara. El visitante se
sienta en una mesa, baja la cabeza y se
pone las manos sobre ella. Mientras tanto,
el camarero prepara una taza, vierte
lquido en ella, le pone una cucharilla y un
sobrecito. Aade un lquido blanco y mira
al visitante nuevamente con una sonrisa
en la boca.
Camarero: Hola, puedo ayudarte en
algo?. (El visitante est mascullando algo
constantemente)
Pobre!
Est
todava
impresionado. Habr que hacer algo para

animarle. Aunque con los que vienen aqu
por primera vez hay que tener mucho
cuidado. Si dices algo inconveniente se
pueden marchar. Y a m me interesa
mucho mantener la clientela. De dnde
habr venido? No s, no s. Si me acerco a
l a lo mejor se molesta, se va y le pierdo
para siempre. Pero si no le digo nada, va a
pensar que aqu no atendemos a la gente
como es debido y a lo mejor tambin se va.
Tiene gracia! Qu s yo el tiempo que
llevo en este lugar y todava no me
acostumbro a recibir a los nuevos clientes.
En fin, ser mejor iniciar el contacto.

Cuanto
antes
empecemos,
antes
acabamos. (Se dirige al visitante, se para

ante l y le observa) Hola?
El
visitante
empieza
aumentar
el
volumen de su voz, repitiendo la misma

frase.
Visitante:
Cuidado
con
el
camin.
Cuidado con el camin. Cuidado con el

camin! (Se tapa la cara y empieza a
llorar).
Camarero:
Parece
ser
que
no
ha
superado an el trauma. (Le pone la mano

en el hombro) Tranquilo, hombre. Te voy a
traer algo para que te sientas mejor,
vale? (El visitante asiente con la cabeza.

El camarero va a la barra y coge la taza.
Vuelve a la mesa, la deja frente al
visitante y se sienta a su lado). Tmate
esto, te sentirs mejor.
Visitante: Qu es?
Camarero: Un cortado descafeinado con
leche normal y sacarina.
Visitante: Qu asco!
Camarero: Bueno, es lo que hay. Te
apetece a lo mejor alguna otra cosa?
Visitante: Tenis whyskey de Kentucky?
Camarero: No.
Visitante: Escocs?
Camarero: No.
Visitante: Dyc?
Camarero: Tampoco.
Visitante: Coac, ron, ginebra?
Camarero: No, no y no.
Visitante: Pero, qu clase de bar es
este? Puede saberse qu hay adems de
esta porquera?
Camarero: Tenemos vino dulce.
Visitante: Bueno, es mejor que nada.
Camarero: Sin alcohol, por supuesto.
Visitante:
Joder!
Esto
parece
una
maldita clnica de desintoxicacin.

Camarero: Si lo quieres llamar as. Te
traigo el vino?
Visitante: No, djalo. Es igual. Cmo se

llama este sitio?
Camarero: La taberna Nostradamus.
Visitante: Vaya nombrecito.
Camarero: Original, eh?
Visitante: Extrao, solamente extrao.
Camarero: S, tienes razn. Es un nombre
un poco extrao para un sitio como este.
Visitante: Dnde estamos?
Camarero: Te lo acabo de decir, en la
taberna Nostradamus.
Visitante: Ya, ya. A lo que me refiero es
que
taberna.
ver
dnde
se
encuentra
esta
Camarero: Esa es una pregunta un poco

difcil de responder.
Visitante: Por qu? Las tabernas se
encuentran en lugares, y yo slo quiero
saber cmo se llama este lugar.
Camarero: La taberna Nostradamus.
Visitante: Y dale! Ya s que es la taberna
Nostraleches esa. Quiero saber dnde
est esta maldita taberna, demonios!.
Camarero:
(Haciendo
gestos
con
las
manos para que baje la voz) Chist! Te van

a or.
Visitante: Quin? Yo no veo a nadie.
Camarero: Ya, pero estn por todos lados.

Tienes que andar con cuidado o vendrn a
convencerte.
Visitante: A convencerme? De qu?
Camarero: De que te vayas con ellos.
Visitante: Yo no voy a ningn sitio.
Camarero: Bueno, s y no.
Visitante: Me estoy empezando a cansar
de los enigmas.
Camarero: Bueno, bueno. Un poco de
calma. Lo sabrs todo a su tiempo.
Visitante: Qu hay que saber?
Camarero: Pues... todo.
Visitante:
De
verdad
que
empezando a poner nervioso.
me
estoy
Camarero: No tienes por qu. Aqu ests

seguro. Te pongo el vinito?
Visitante: No, gracias. (Da un sorbo a la
taza) Joder, que asco!
Camarero: Lo siento, aunque llevo mucho
tiempo aqu, an no le cojo la mano al
caf.
Visitante: Cunto tiempo llevas aqu?
Camarero: Una eternidad.
Visitante: Ya, cuando la tarea que haces
en un sitio no es de tu agrado o no se te da
bien, las horas parecen eternas, y los aos
ni te cuento.
Camarero: Pero lo mo no es relativo. Es
cierto que llevo aqu una eternidad.
Visitante: Te comprendo, no pasa nada.

Es normal.
Camarero: Cmo te encuentras ahora?
Mejor?
Visitante: S, un poco ms tranquilo.
Cmo te llamas? Me gusta saber el
nombre de la gente con la que hablo.
Camarero: Me llamo Pedro. Pero hay
algunos que me llaman Simn.
Visitante: Ah, s? Y eso?
Camarero: Ya sabes, gente nostlgica.
Hay algunos a los que no consigues
cambiar las costumbres ni aunque les
condenes.
Visitante: Me parece que te relacionas

con gente muy rara.
Camarero: Bueno, por aqu viene de todo
tipo de gente. De todas las razas, con
costumbres dispares. Pero uno se hace a
todo con el tiempo.
Visitante: S, tienes razn. Pero no te he
dicho mi nombre, me llamo...
Camarero: Antonio.
Visitante: (Se asombra) Vaya! Cmo lo
has sabido?
Camarero:
Soy
bueno
adivinando
nombres.
Visitante: Y tanto. Me dedico a la...
Camarero: Venta de seguros.
Visitante: Pero bueno! Eres una especie

de adivino o algo as?
Camarero: No, nada de eso.
Visitante: Ahora s que me he perdido.
Camarero: Tiene mucho que ver con este
lugar.
Visitante: Con este lugar? Pero qu es
exactamente este sitio?
Camarero: Digamos que es una especie
de... sala de espera.
Visitante: Sala de espera? Para entrar
dnde?
Camarero: Eso depende.
Visitante: Cmo?
Camarero: Que eso depende de ti.
Visitante: De m? An no tengo muy

claro que pinto yo en toda esta historia.
Podras explicrmelo?
Camarero: La verdad es que no. Hay
ciertas normas,
ciertos pasos que se
deben seguir antes de que tengas una

clara idea de cul es tu papel en esta
historia. Si nos saltamos esas normas las
consecuencias
podran
ser
terribles.
(Siente un escalofro) Uf! No quiero ni

pensarlo.
Visitante: No entiendo. Qu puede ser
tan terrible para que te d pnico saltarte
las normas?
Camarero: (Acercndose al visitante) El

caos!
Visitante: (Asombrado) El caos!
Camarero: (Con misterio) S, el caos.
Visitante: Pero
haberlo dicho antes!
Claro!. El caos. Si te saltas las normas se

produce el caos y una vez que se produce
el caos, las cosas ya no son como son sino
como aparentan ser y entonces todo se
distorsiona y lo que conocemos o creemos
conocer ya no se parece en lo ms mnimo
a
lo
que
habamos
visto
hasta
ese
momento.
Camarero: Veo que ests empezando a
comprender.
Visitante: (Enfadado) Me ests tomando

el pelo? Esto es una especie de locura
colectiva y a m tambin me ha afectado.
Sabes qu te digo? Que yo me voy.
Qudate con tu caf de mierda. No lo
necesito para nada. Adems no me gusta
el caf servido as. ( Se levanta y empieza
a buscar una puerta que no existe)
Camarero: Eso ya lo saba yo.
Visitante: Ah, s? Entonces por qu me
lo has puesto? (Contina buscando la
puerta
por
todo
el
escenario
sin
encontrarla)
Camarero: Slo intentaba refrescarte la
memoria.
Visitante:
Refrescarme
la
memoria?
Qu es esto, una especie de terapia?

Camarero: Eso es exactamente lo que es.
Una terapia.
Visitante: Yo no necesito una terapia. Lo
que necesito es encontrar la manera de
salir de aqu de una puetera vez.
Camarero: En eso s que no puedo
ayudarte.
Visitante: Cmo que no? T tienes que
saber dnde est la puerta de salida. Ests
aqu no?. Entonces tienes que saberlo.
Camarero: Yo siempre estoy aqu.
Visitante: (Que sigue buscando la puerta)

Quieres decir que no sales de aqu para
nada?
Camarero: Prcticamente.
Visitante: Entonces, has salido alguna
vez.
Camarero:
Alguna,
en
contadas
ocasiones.
Visitante: Y cmo has salido?
Camarero: Es una pregunta bastante
compleja de responder.
Visitante: No digas estupideces! De los
sitios se sale igual en todos. Por la puerta.
Coges la manilla, la bajas, tiras o empujas
y la puerta se abre. Es bastante sencillo.
No vas a convencerme de la complejidad

de algo tan simple como abrir una puerta.
Camarero: S, en eso tienes razn. Puede
ser muy simple... si tienes la llave.
Visitante: Bueno, por fin llegamos a
alguna conclusin. Hace falta la llave.
Camarero: Exacto.
Visitante: (Vuelve a sentarse con el
camarero) Vale, venga esa llave.
Camarero: Yo no puedo drtela.
Visitante: No te pido que me la des para
siempre. Simplemente que me la dejes un
momento, abro la puerta y te la devuelvo.
Vale?
Camarero: No insistas, no te la puedo

dar.
Visitante: Pero por qu? A ti qu ms te
da?
Camarero: Hombre, me importa lo que te
pueda pasar, por supuesto. Me interesa
mucho que te quedes, eso tambin es
verdad. Pero tambin es verdad que no
puedo impedir que te marches.
Visitante: Entonces venga la llave.
Camarero: No.
Visitante: Que me la des.
Camarero: Que no.
Visitante: Me estoy empezando a enfadar.
Camarero: Ya lo veo. Eso es bueno, que

saques toda tu rabia al exterior y te libres
de ella antes de que te destruya por
dentro.
Visitante: Dame la llave! (El camarero
hace un gesto negativo con la cabeza y el
visitante se abalanza sobre l llevndolo al
suelo. Comienzan a forcejear.) Que me
des la llave!
Camarero: Te he dicho que no puedo
drtela.
Visitante: Dmela!
Camarero: No puedo!
Visitante: (Gritando) Por qu !? (Ms
suavemente) Por qu?
Camarero: Por que la llave la tienes t.

El visitante suelta al camarero y se tumba
a su lado. Empieza a rer.
Visitante: Ja, ja! Eres un camarero muy
juguetn, Pedro. (se sienta en el suelo con
las piernas cruzadas) Te llamabas Pedro,
verdad?
El
camarero
se
sienta
en
la
misma
postura.
Camarero: Tienes buena memoria.
Visitante: S, puedo presumir de eso.
Camarero: Tienes buena memoria para lo
que te da la gana.
Visitante: A qu viene eso?
Camarero: No te lo puedo decir.
Visitante:
Ya
empezamos
con
los
enigmas. Bueno, dnde se supone que

tengo yo la llave de marras? (Comienza a
registrase a si mismo) No lo entiendo,
tendra que estar en algn bolsillo de
estos. A no ser que...
Camarero: A no ser que qu.
Visitante: Claro! Estar en la chaqueta.
Creo que la dej en esa silla. (se acerca a
la silla) Pues no est. Esto si que es
extrao, yo slo me quito la chaqueta para
conducir.
Jurara
que
haba
trado
la
chaqueta. T me has visto entrar con la

chaqueta puesta?
Camarero: No, venas sin ella.
Visitante: Pues no s para qu me iba a

quitar yo la chaqueta. Para venir aqu?
Camarero: Exacto.
Visitante: Imposible.
Camarero: Veo que todava no ests
preparado.
Visitante: Para lo que empiezo a estar
preparado es para darte una leche de lo
pesado
que
te
ests
poniendo.
(El
camarero vuelve a la barra) Dnde vas?

Camarero:
mi
puesto.
Ya
hemos
hablado bastante. Tengo que estar ah por

si viene alguien.
Visitante: Y quin coo va a venir a este
antro? Yo te lo dir, nadie!.
Camarero: Si t lo dices. (Coge la Biblia y

se pone a leer).
Visitante: Me ests ignorando?
Camarero: Es intil esforzarse por ti. No
tienes solucin. As que sea lo que Dios
quiera. La suerte est echada.
Visitante: Ya apareci la recopilacin de
las mejores frases de Ben-Hur. Pero t,
qu te crees? Que no soy capaz de salir
de aqu sin tu ayuda? Pues ests muy
equivocado. Esto no es ms que una
broma, de muy mal gusto pero una broma.
(Comienza a buscar por la taberna) Venga
muchachos, salid de donde estis! Os he
pillado. Ya est bien con la bromita. (Deja
de buscar y mira al camarero) No hay

nadie.
Camarero: No, no hay nadie.
Visitante: Ya s! Lo estn haciendo
desde otro sitio con cmaras ocultas.
Seguro que se estn descojonando de m
en algn otro lugar. Dnde estn las
cmaras? (Busca las cmaras)
Camarero: No hay cmaras.
Visitante: Tiene que haberlas!
Camarero: Te digo que no.
Visitante: No entiendo nada. (Va hacia la
mesa y se sienta)
Camarero: Te apetece algo?
Visitante: Qu tienes?
Camarero:
Vino
dulce,
te
puedo
preparar un cortado descafeinado con

leche normal y sacarina.
Visitante: Vete a la mierda!
Camarero: Con decir que no, hubiera
bastado.
Visitante: Menuda suerte la ma, con
todos los tabernuchos que hay por ah, he
tenido que venir a parar a ste. A qu
hora llegan los clientes?
Camarero: Depende.
Visitante: De qu?
Camarero: Simplemente, depende.
Visitante: Ya, depende. Depende de m?
Camarero: S, depende de ti.
Visitante:
Basta
secuestro!
Si
no
ya!
me
Esto
dejas
es
un
marchar,
llamar a la polica. Te cerrarn el local y

te metern en la crcel hasta que te
pudras.
Camarero: Puedes irte cuando quieras.
Visitante: Ah, s? Pues me voy!
Camarero: Adis.
Visitante: Adis! (Pero no se ha movido
del sitio) A qu hora cierras?
Camarero: Este tabernucho, como t lo
llamas, no cierra nunca.
Visitante: Ni el uno de Mayo.
Camarero: Ni el uno de Mayo.
Visitante: Es tuyo el local?
Camarero: No, el local es de mi jefe. Yo

slo trabajo aqu.
Visitante: Te paga bien?
Camarero:
Me
siento
suficientemente
recompensado.
Visitante: Cmo se puede pagar un
trabajo de veinticuatro horas al da, siete
das a la semana, trescientos sesenta y
cinco das al ao? Perdona que te diga,
pero tu jefe es un cabronazo.
Camarero: Yo no lo veo as.
Visitante: No?
Camarero: No.
Visitante: Por qu?
Camarero: Porque l tiene el mismo

horario que yo.
Visitante: Vaya! Es la primera vez que
me encuentro con un caso en el que el jefe
trabaja tanto como uno de sus empleados.
Dnde trabaja?
Camarero: En todas partes.
Visitante: Claro, lleva la parte comercial.
Todo el da por ah, visitando gente,
promocionando su negocio y todo eso.
Camarero: No, en realidad para eso
tenemos
gente
que
gratuitamente.
Visitante: La leche!
nos
promociona
Camarero:
Nuestra
oferta
es
lo
suficientemente buena como para trabajar

sin cobrar. Pero al final siempre hay una
recompensa.
Visitante: Eso quiere decir que trabajan a
comisin, por objetivos.
Camarero: Algo as. Cumplir los objetivos
es, seguramente, lo ms importante para
esta empresa.
Visitante: (Se levanta y va hacia el
camarero) Bueno, me voy. Ha sido un
placer hablar contigo.
Camarero: El placer ha sido, es y ser
siempre mo.
Visitante: Me voy.
Camarero: Adis. (El visitante se gira

para salir) Has encontrado la llave?
Visitante: Mierda! La puta llave.
Camarero: Ya te lo haba dicho, lo
olvidaste?
Visitante: Por completo.
Camarero: Voy a tener que echarte una
mano, estoy viendo que sino no sales
nunca de aqu.
Visitante: Vas a ayudarme?
Camarero: Qu remedio!
Visitante:
Eres
muy
amable.
Dnde
puedo encontrar la llave?

Camarero: Eh, eh! He dicho que te iba a
ayudar, no a darte la solucin sin ms.
Visitante: Bueno, vale. Menos da una

piedra. Venga esa pista.
Camarero: Te acuerdas de tu chaqueta?
Visitante: S, me acuerdo perfectamente.
Camarero: Estupendo.
Visitante: Y la pista?
Camarero: Ya te la he dado.
Visitante: Preguntarme si me acuerdo
de mi chaqueta es la pista? Pues vaya una
pista de los cojones. Ya me acordaba de mi
chaqueta antes de que t me dijeras nada.
Me parece que no eres de gran ayuda.
Camarero: Ay, Dios mo! Est bien, voy a
tener que ir un poco ms rpido contigo
que con los dems. Te dar otra pista.
Visitante: Estoy deseando orla.

Camarero: Dnde dejaste la chaqueta
por ltima vez?
Visitante: (Como desentendindose del
tema) No me acuerdo.
Camarero: Seguro?
Visitante: Completamente seguro.
Camarero: T no quieres que yo te ayude.
Visitante: S que quiero.
Camarero: No, no quieres porque no
quieres acordarte de dnde dejaste la
chaqueta.
Visitante: S que quiero, pero no puedo.
Camarero: Antes me has dicho que slo
te la quitas para conducir.
Visitante:
Es
una
forma
de
hablar.
Tambin me la quito para cagar, para

dormir, para comer y para muchas otras
cosas y no le doy esa importancia.
Camarero: (Mira hacia arriba) Seor, te
he dicho miles de veces que esto no es
para m. Deberas mandar a Job para
hacer
estos
trabajos,
yo
no
tengo
suficiente paciencia.
Visitante: Pensando en coger baja?
Camarero: No me vendra mal.
Visitante:
Deberas
renegociar
las
condiciones de tu contrato.
Camarero: Imposible. Es un contrato
para siempre.
Visitante: La duracin puede, pero las

condiciones siempre se pueden modificar.
Camarero: Anda, no lo revuelvas ms que
es peor. Adems, no estamos aqu para
ayudarme a m, sino para ayudarte a ti.
Visitante: A eso me refera! T me
quieres ayudar a m. Pero, quin te ayuda
a ti? Eh? Dime.
Camarero: Visto as, yo...
Visitante: Pero claro, llega el jefe con
grandes
promesas,
con
perspectivas
inmejorables, que si eres imprescindible,

que todo llega, que no te preocupes, que
ya
vers
como
consigues
lo
que
te
propones. Son capaces de prometerte

hasta el paraso. A que s?
Camarero: Has acertado de lleno.
Visitante: Si ya lo saba yo. Un jefe
siempre es un jefe aunque lo disfraces de
corderito.
Camarero: La chaqueta.
Visitante: Cmo?
Camarero:
La
chaqueta,
estbamos
buscando tu chaqueta.
Visitante: Ah s, s! Para qu?
Camarero: Para encontrar la llave que te
haga salir de aqu.
Visitante: Es verdad! Lo haba olvidado!
(Se pone pensativo) Sabes qu te digo?
Que me importa un bledo la chaqueta. Me

has cado bien, as que me voy a quedar
aqu contigo. (Se sienta en la mesa).
Venga ese cortado descafeinado con leche
normal y sacarina!
Camarero: Vers, me alegra mucho que
yo te caiga bien pero...
Visitante: Pero?
Camarero: Pero no puedes quedarte aqu.
Debes salir cuanto antes.
Visitante: (Se re) Qu divertido! Yo,
antes, quera salir de aqu y t no me
ayudabas. Ahora me dices que no me
puedo quedar aqu, pero an as no me
ayudas a salir. De qu va todo este rollo?
Camarero: Ya te he dicho que...

Visitante: Que no me lo puedes contar, s.
Lo has dicho antes.
Camarero: Eso es.
Visitante: Bueno. (Se estira y se pone
cmodo) Como yo no tengo prisa, vamos a
dejar
que
se
acontecimientos
por
desarrollen
s
solos.
los
La
experiencia me dice que, cuando las cosas

no salen como uno quiere, es mejor
esperar a ver lo que pasa para poder
tomar una decisin.
Camarero: No creo que eso sea una
buena idea para ti.
Visitante: Se te ocurre alguna idea

mejor?
Camarero: Si yo fuera t, me esforzara
en recordar qu es lo que hice con la
chaqueta.
Visitante: La chaqueta, la chaqueta. Te
ests poniendo pesadito con la chaqueta
de marras. Anda, ve a preparar ese caf
antes de que me arrepienta.
Camarero: Est bien. A lo mejor el caf te
hace entrar en razn.
Visitante: Si est tan malo como el de
antes lo que va a conseguir es que pierda
la razn.
Camarero: (Se dirige hacia la barra)

Ests cometiendo un error. Es necesario
que te conciencies. Debes recordar qu es
lo que has hecho con esa chaqueta.
Visitante: Nunca te han dicho que eres
un pesado? (Se levanta y va hacia la
barra. Ve el libro y lo coge). Vaya, vaya.
Camarero: Qu.
Visitante: Lees la Biblia.
Camarero: Pues s.
Visitante: Cuntas veces la has ledo?
Camarero:
Buf!
No
lo
s.
Muchas,
cientos. Quiz miles.

Visitante: Pues ya deberas sabrtela de
memoria.
Camarero: Me la s de memoria.
Visitante: Entonces, por qu la sigues
leyendo?
Camarero:
Siempre
descubro
nuevas
interpretaciones cada vez que la leo. Lo

que se queda en mi memoria son las
palabras ms la interpretacin que hago
de ellas al leerlas. Volver a aprenderla me
sirve para volver a interpretarla.
Visitante: Una teora muy interesante.
Camarero: T la has ledo?
Visitante: La Biblia? No, por favor.
Menudo coazo. No tengo ganas de ser
abducido
por
las
hordas
Adems, no creo en Dios.
cristianas.
Camarero: Ahora empiezo a comprender.

Visitante: Qu empiezas a comprender?
(Mira al camarero, que sonre) Ya s, no
me lo puedes decir.
Camarero: Eso es.
Visitante: Recapitulemos. T quieres que
yo me vaya de aqu.
Camarero: Correcto.
Visitante: Pero no me puedes decir cmo
ni cundo.
Camarero: Aciertas de nuevo.
Visitante: De hecho, no puedo salir de
aqu porque no soy capaz de encontrar la
puerta. Y no soy capaz de encontrar la
puerta porque para eso debo tener la
llave. Pero no puedo conseguir la llave

hasta que no recuerde dnde he dejado la
chaqueta.
Camarero: Es un resumen perfecto.
Visitante: Y esto va a acabar siendo una
reunin
interminable.
No
pienso
esforzarme lo ms mnimo en encontrar la

maldita chaqueta.
Camarero: Cuidado con lo que dices!
Visitante: Qu te pasa?
Camarero: No maldigas, es peligroso.
Visitante: Van a venir los integristas
islmicos a cortarme las manos o algo as?
Camarero: No, nada de eso. Nadie te va a

tocar un pelo. Por lo menos mientras ests
aqu.
Visitante: Ves? Este es el mejor sitio
para quedarse. No s por qu te empeas
en que me vaya. Nos llevamos bien no?.
Camarero: Creo que s.
Visitante: Eso es lo que quera or.
Definitivamente me quedo aqu.
Camarero: Eso no est en tu mano. Tarde
o temprano acabars por marcharte, por
tu pi o por otros motivos. Pero te irs.
Visitante: Me vas a echar?
Camarero: Oh, no! No ser yo quin te
eche. Te irs por propia voluntad. El
problema no es que te quedes o te vayas.

Eso no tiene eleccin. La cuestin es qu
camino tomars para marcharte.
Visitante: Eso depende de adnde lleve
cada camino.
Camarero: Yo no lo hubiera dicho mejor.
Visitante:
Hacia
dnde
lleva
cada
camino?
Camarero: Depende de ti.
Visitante: Hay que ver! En este lugar
todo depende de m. Es alucinante. No
tengo muy claro si tu misin es ayudarme
o confundirme.
Camarero: Eso dep...
Visitante: Depende de m. Claro, claro.

Pues como no me ayudas, yo no pienso
moverme de aqu.
Camarero: Cambiars de idea.
Visitante: Que te crees t eso.
Camarero: No te fas de m?
Visitante: Que me fe de ti, no quiere
decir que no piense que ests equivocado.
Hasta ahora no me has demostrado nada.
He estado esperando tu ayuda y slo he
obtenido confusin. Me has dado pistas
que nicamente me han llevado hasta mi
chaqueta. Te empeas en hablar con
acertijos y ya empiezo a estar un poco
cansado de esta situacin.
Camarero: Ya te lo dije.
Visitante: El qu?
Camarero:
Ya
sea
por
cansancio,
aburrimiento o por otra cosa, acabars

tomando la decisin de marcharte de la
taberna.
Visitante: Pero qu empeo en que me
vaya!
Camarero: Es mi trabajo.
Visitante: Ah! As que es eso. Ests
aqu para echarme de aqu... espera. Eso
no tiene ningn sentido.
Camarero: Es la frase con ms sentido
que has dicho en todo el tiempo que llevas
aqu.
Visitante: Quin eres t?

Camarero: Pedro, algunos me llaman
Simn.
Pero
porque
son
unos
sentimentales.
Visitante: No me refiero a eso. Qu o
quin eres t? Qu diablos eres?
Camarero:
Oye,
sin insultar!
No
te
consiento esas expresiones.

Visitante: Pero qu he dicho? (Vuelve a
la mesa, desesperado por la impotencia)
Joder, no entiendo nada! Dios, aydame!
Camarero: Antes me has dicho que no
creas en l.
Visitante: No es ms que una frase
hecha.
Camarero: Pues ten cuidado, ya sabes lo

que dice uno de los mandamientos. No
usars el nombre de Dios en vano.
Visitante: Valiente tontera, como si un
nombre fuera algo ms que unas letras
puestas en un orden y que suenan de una
determinada manera. Si hubiera dicho
Al aydame, hubiera sido mejor?
Camarero: No s, supongo que s.
Visitante: Pues Al, es tan nombre de
Dios como Yavh o Dios o cualquier otro
apelativo que se le quiera dar. As que no
me des la chapa. Vale? Bastante tuve con
los Jesuitas en su momento.
Camarero: Tuviste problemas?
Visitante: Intentaron abducirme.

Camarero: Por qu?
Visitante:
Es
un
misterio.
No
soy
precisamente una persona que destaque

en nada especial. Pero el caso es que se
interesaron por m.
Camarero: Algo tendras que ofrecerles.
Visitante: No se me ocurre, pero seguro
que a ellos s. Son como buitres.
Camarero: Bueno, bueno. No ser para
tanto.
Visitante: Les defiendes?
Camarero: Ni les defiendo, ni les dejo de
defender. Cada uno tiene su misin en el
mundo,
originalmente.
Cmo
se
desarrollen los acontecimientos es otra

cosa.
Visitante: (Se pone pensativo) Dnde
dejara yo la chaqueta esa? (El camarero
pone una sonrisa triunfal, pero el visitante
levanta la cara con gesto de sorna) Te
pill! Ja, ja!
Camarero: Una broma eh?
Visitante: Vamos, no me digas que te vas
a enfadar por una bromita de nada. No es
propio de ti, con ese magnfico sentido del
humor
que
estpidos.
tienes
para
los
enigmas
Camarero: No estamos para bromas,

Antonio. Esto es muy serio. No deberas
tomrtelo a risa.
Visitante: Vers, como no s de qu coo
va toda esta historia, me lo voy a tomar
como me d la gana. Ahora me voy a
sentar en esa mesa a esperar.
Camarero: Vas a esperar?
Visitante: Eso he dicho, voy a esperar a
que pase algo.
Camarero: T no querrs eso verdad?
Visitante: Lo estoy deseando.
Camarero: No es buena idea, te lo he
dicho antes. No tienes tiempo que perder.
Debes hacer un esfuerzo por recordar lo
que hiciste con la chaqueta. T mismo has

dicho la solucin, pero no te has dado
cuenta.
Visitante: Ah, s? Y se puede saber qu
es lo que he dicho?
Camarero: Pues has dicho que... Uy, uy,
uy! Casi me pillas eh? Eres un muchacho
malo, muy malo.
Visitante: Mecachis! Casi lo consigo.
Camarero: Pero antes decas que no te
queras marchar. Si encuentras la llave
para salir, tendras que irte sin remedio.
Visitante: Eso no me lo habas dicho.
Camarero:
Pens
que
lo
habas
comprendido. Si tienes la llave, te vas.

Mientras tanto te quedas. A no ser que...
Visitante: A no ser que...
Camarero: Tendrs que tener paciencia.
Visitante: Joder! Otra cosa no tendr,
pero paciencia. Estoy teniendo arrobas de
paciencia contigo.
Camarero: Y yo te lo agradezco.
Visitante:
No
seas
condescendiente
conmigo. No tengo ms remedio que

aguantar. No voy a sacarte la verdad a
golpes.
Camarero: Ese es tu problema. Hay
muchas formas de conseguir la llave para
salir. De hecho, yo creo que hay muchas

llaves para abrir la puerta.
Visitante: Y sacarte la verdad a golpes
es una de las formas?
Camarero: Supongo que s. Pero debes
tener en cuenta que cada llave abre la
puerta de diferente forma. Ya te he dicho
que hay varios caminos para la misma
salida. Vas utilizar esa llave?
Visitante: Lo pensar.
Camarero: Pero ser mejor que lo pienses
rpido. No queda mucho tiempo ya.
Visitante: Tiempo? Es que va a ocurrir
algo que no me hayas contado?
Camarero:
Realmente
yo
no
te
he
contado nada. Pero debes saber que aqu

las cosas son muy diferentes a como las
habas conocido hasta ahora.
Visitante: No te entiendo.
Camarero:
Lo
comprenders
tarde
temprano.
Visitante: De verdad que este es el sitio
ms raro en el que he estado nunca. No s
cmo he entrado ni s cmo salir.
Camarero: Eso no es lo ms importante.
No influye para nada la manera de llegar
aqu, sino la forma en la que salgas.
Visitante: Claro, pero para poder salir de

aqu tengo que encontrar la llave de
marras.
Camarero: Exacto.
Visitante: Y t no tienes una llave?
Camarero: Tengo la ma. Cada uno debe
encontrar la suya y yo no puedo ayudarte
demasiado. No me lo permite.
Visitante: Quin?
Camarero: Mi jefe.
Visitante: Ya me gustara conocer al jefe
ese. Tiene que ser todo un personaje.
Camarero: No lo sabes t bien.
Visitante: El tambin tiene una llave?
Camarero: l tiene todas las llaves. De

hecho es el mayor fabricante de llaves de
este lugar.
Visitante: Vaya! Un cerrajero. Esto es de
lo ms curioso. De qu ms cosas es
dueo?
Camarero: De todo lo que puedas ver a tu
alrededor. All donde te alcance la vista,
all
donde
te
encuentres,
estars
en
alguna de sus posesiones.

Visitante: Le toc la lotera o algo as?
Camarero: No, nada de eso.
Visitante: (Pierde la calma)Ya me ests
hartando
con
tanta
tontera
tanto
enigma! No soporto ms este lugar!

Maldigo este lugar, Joder!
Camarero: (Se desespera) No sabes lo
que has hecho, insensato! Acabas de abrir
una puerta que no deberas haber abierto.
Visitante: Estupendo! As me largo de
aqu
de
una
vez.
(Busca
la
puerta
nuevamente)
Camarero: No te esfuerces. La puerta
que has abierto es de entrada y no de
salida.
Visitante: (Se sienta en la mesa) Joder!
Esto es de locos. Camareros que leen la
Biblia, puertas que no existen que son de
entrada pero no de salida. Y encima no
consigo recordar dnde est la maldita

chaqueta.
En ese momento aparece en escena un
nuevo personaje. Puede ser hombre o
mujer. Va vestido impecablemente. Lleva
un maletn negro y habla con suavidad y
parsimonia.
Antes
de
que
alcance
Antonio el camarero le sale al paso.

Camarero: Qu haces t aqu? Lrgate,
no te necesita para nada.
Tentacin: Lo siento, pero ha sido l
quien me ha llamado. A m me da lo mismo
pero es mi deber acudir a las llamadas de
esta clase.
Camarero: El no se merece que ests

aqu. No ha sido ms que una forma de
hablar, nada sincero ni pensado con el
corazn. Slo unas palabras unidas que
significan una queja, no una llamada para
ti.
Tentacin: Demasiado tarde. La puerta se
ha abierto y ha sido por algo. Llevo todo el
rato ah escuchando y me he dado cuenta
de que no le estabas siendo de mucha
ayuda. Te ests haciendo viejo Simn.
Camarero:
Pedro
para
ti,
maldita
sanguijuela.
Tentacin: (Se re divertido) Eso es! Me
encanta cuando pierdes el temple. No
has pensado en pedirle a tu jefe que

mande a Job en tu lugar?
Camarero: Se lo he pedido muchas veces
pero no me hace caso.
Tentacin: No entiendo cmo es posible
que siendo su mano derecha, no te haga
caso en tus peticiones. Creo que se est
volviendo un soberbio y te va apartando
de su lado.
Camarero: No s, no s.
Tentacin: Yo creo que te tiene envidia.
T,
aqu,
recibiendo
la
gente,
seleccionando quin entra y quin sale.

Quin merece que le presentes a tu jefe y
quin no es bueno para su presencia. T,
que debieras estar a su derecha, te

encuentras debajo de su culo y te va
echando mierda encima mientras le haces
el trabajo sucio. Deberas aspirar a ms,
no s, montar tu propio negocio. Vales
mucho
ms
que
l,
con
sus
frases
lapidarias, con ese anticuado sentido de la

justicia. No merece ni que le miremos a la
cara.
Camarero: T crees?
Tentacin: No es que lo crea. Estoy
completamente seguro. Yo puedo ofrecerte
algo mejor. (Abre el maletn) Precisamente
tengo aqu una oferta que...
Camarero: (Le hace un gesto con la mano

para que pare) Buen intento, Tentacin.
Pero no cuela. Llevo ya demasiado tiempo
aqu como para caer en tus trampas.
Conozco todos tus trucos y s cules son
tus intenciones. No tienes nada que hacer.
Tentacin: Bueno, tena que intentarlo.
Seguro que si algn da consigo llevarte al
huerto, mi jefe me asciende y me hace su
mano izquierda.
Camarero: Se dice mano derecha.
Tentacin: Eso ser aqu. En nuestro
negocio, el segundo es la mano izquierda
del jefe Entiendes?
Camarero: Claro, no haba cado.
Tentacin: (Cerrando el maletn) Y ahora,

si me disculpas, tengo trabajo que hacer.
Qu sabe el tipo ese?
Camarero: Por ahora nada.
Tentacin:
Mejor.
As
no
estar
intoxicado por tus tonteras.

Camarero: No creo que le impresiones
demasiado.
Tentacin:
Qu
te
hace
estar
tan
seguro?
Camarero: Dice que es ateo.
Tentacin: (Se re con ganas) Ateo! Ja,
ja!
Es
el
cliente
perfecto.
Esto
est
chupado. Hoy volver temprano a casa.

Estupendo!
Camarero: Te he dicho que dice que es

ateo. No que lo sea.
Tentacin: A m me da igual. Conque l
crea que lo es, suficiente. Esto va a hacer
mi trabajo mucho ms sencillo. (Intenta
avanzar pero el Camarero est en su
camino) Me disculpas? (El camarero se
aparta y va hacia la barra mientras
Tentacin le observa. Tras asegurarse de
que el camarero est en su sitio se acerca
lentamente, con una sonrisa en los labios,
hasta
donde
est
Antonio)
Puedo
sentarme?
Visitante: (Le mira con curiosidad y
cierto desprecio) Eh, camarero! Quin
coo es este personaje? (El camarero se

encoge de hombros y contina leyendo el
libro).
Tentacin: Permtame que me presente.
Me llamo Tentacin.
Visitante:
Tentacin?
Tentacin
qu
ms?
Tentacin:
Slo
Tentacin,
pero
mis
amigos me llaman Tenteichion.

Visitante: Camarero! Se puede saber de
dnde ha salido este payaso?
Tentacin: Veo que est un poco tenso.
Lleva aqu mucho tiempo esperando?
Visitante: Una eternidad.
Tentacin: Uy, qu va! Una eternidad es

lo que llevamos ese (seala al camarero) y
yo en este sitio.
Visitante: Lo que t digas.
Tentacin:
Vers
Antonio,
te
llamas
Antonio verdad?
Visitante: Pues s.
Tentacin: No te importa que te tutee?
Visitante: Me da exactamente igual.
Tentacin: Pues vers, Antoito, majete.
Tengo algo para ti. Algo que te va a gustar
mucho.
Camarero: No le escuches, Antonio! Slo
pretende llevarte a la...
Tentacin:
(Gritando)
Libre
albedro,
Camarero! Libre albedro!

Camarero: Pero...
Tentacin: Ni pero, ni nada! Yo no pongo
las
reglas.
ya
has
tenido
una
oportunidad y has fracasado. Ahora me

toca
te
rogara
que
no
te
inmiscuyas en nuestra conversacin.

Visitante: De qu estis hablando?
Tentacin: (Vuelve a Antonio con una
sonrisa) Nada, hombre. T tranquilo. Slo
discutimos de la oferta y la demanda. T
demandas
nosotros
ofrecemos.
Te
quedas con la opcin que mejor te parezca

y ya est, todos contentos.
Visitante: Todo esto es muy extrao.

Tentacin: Qu va! Esto es de lo ms
normal. Yo lo veo todos los das desde
hace... bueno desde los tiempos de los
tiempos.
Visitante: Pues tendrs un huevo de
antigedad en tu empresa.
Tentacin: S, es cierto. Pero aqu la
antigedad no te asegura ningn ascenso.
Lo
que
importa
son
los
resultados.
Verdad Simn? (Re) Pero vayamos a lo

nuestro. Qu tal te encuentras aqu?
Visitante: Me siento extrao. Quiero salir
de este lugar cuanto antes.
Tentacin: As me gusta, directo al grano.

Bien, yo soy tu oportunidad.
Visitante: Ah, s?
Tentacin: No lo dudes. Has tomado
algo?
Visitante: El camarero me ha preparado
un cortado descafeinado con leche normal
y sacarina.
Tentacin: Qu asco!
Visitante: Eso mismo he dicho yo.
Tentacin: Y no te apetecera un cortado
hecho con caf de Jamaica, con esa crema
de leche que le da ese gusto denso y
permanente,
con
azcar
caa
blanco,
refinado, de intenso dulzor, y poder olerlo,

disfrutarlo, saborearlo con tranquilidad?
Visitante: Eso sera estupendo.
Tentacin pone el maletn sobre la mesa.
Lo abre y saca un platillo y una taza. Lo
pone sobre la mesa y chasquea los dedos.
Cierra el maletn y lo deja a su lado.
Despus de lo ofrece a Antonio. Este coge
la taza y sorbe el supuesto contenido
disfrutando
de
cada
sorbo,
haciendo
sonidos de estar disfrutando plenamente

del contenido de la taza.
Tentacin: Est bueno?
Visitante: Es el mejor cortado que me he
tomado en mi vida. Tienes ms?
Tentacin: Todos los que quieras.

Camarero: Magia barata! Eso no es ms
que magia barata, no te fes Antonio.
Tentacin: (Se levanta como un resorte y
va hacia el camarero) Te he interrumpido
yo cuando estabas con l? Eh? Acaso he
entrado aqu criticando tu forma de actuar
o
tus
mtodos?
He
hecho
algn
comentario durante tus conversaciones?

(Le agarra de la pechera) Si vuelves a
meterte en mi trabajo te juro que... !
Visitante: Qu est pasando ah?
Tentacin
suelta
rpidamente
camarero, que se arregla la camisa.
al
Tentacin: Nada, no pasa nada. Estamos

aqu,
charlando
como
buenos
amigos
verdad? (El camarero intenta hablar pero

Tentacin le tapa la boca con un pauelo).
Bueno, bueno. Sigamos con lo nuestro. (Se
dirige hacia Antonio mientras el camarero
se deshace del pauelo y escupe con cara
de asco). Dnde estbamos?.
Visitante: Estbamos en lo del caf.
(Tentacin se sienta)
Tentacin: Ya me acuerdo. Bueno, qu
me dices de mi oferta?
Visitante: No est mal. Pero de qu me
sirve el caf si no puedo salir de este
lugar?
Tentacin: Ah quera yo llegar. Esta

oferta que te voy a hacer no la vas a poder
rechazar.
Visitante: Oferta?
Tentacin: Quieres salir de aqu?
Visitante: Ya te lo he dicho.
Tentacin: Yo te puedo sacar.
Visitante: No jodas!
Tentacin:
(Coge el maletn, lo coloca
sobre la mesa y lo abre. Extrae algo,

cierra el maletn y lo deja de nuevo donde
estaba) Yo tengo esto. (Le muestra una
llave dorada).
Visitante: Una llave!
Tentacin: Exacto. La llave que te sacar

de aqu, si t quieres.
Visitante: Claro que quiero. Dmela!
(Alarga
la
mano
para
Tentacin cierra la suya
cogerla,
pero
y la aparta
rpidamente).
Tentacin:
No
tan
deprisa,
querido
amigo. Ya sabes que hoy en da nadie da

nada por nada. Si yo te ofrezco la llave, t
tienes que darme algo a cambio.
Visitante: Cmo?
Tentacin: Lo que has odo. Qu tienes
t para ofrecerme a m a cambio de la
llave?
Visitante: No s, la verdad es que he

venido con lo puesto.
Tentacin: Ay, ay, ay. No s. Si no tienes
nada que ofrecerme no creo que pueda
darte la llave. (Se agacha como para
volver a guardar la llave)
Visitante: (Hace un gesto para detenerlo)
Espera! No s que puedo ofrecerte. Qu
te interesa de m?
Tentacin: Pues... Mira, me has cado
bien. Te voy a ofrecer un trabajo.
Visitante: Un qu?
Tentacin:
Trabajo.
Estoy
un
poco
cansado de todo esto y necesito algo de

ayuda. Quieres ser mi asistente personal?
Visitante: Algo as como tu mayordomo?

Tentacin: No, no. Me he expresado mal.
Quiero que seas mi colaborador, que me
ayudes en mi trabajo. Con el tiempo
podrs realizarlo por tu cuenta y yo podr
descansar algo por fin despus de tanto
tiempo.
Visitante: A ver si lo he comprendido
bien. T me das la llave si yo trabajo para
ti?
Tentacin: Lo has captado a la primera.
Visitante: Y cunto tiempo he de estar
trabajando para ti?
Tentacin: El contrato tiene duracin
indefinida.
Visitante: Pero me pagars un sueldo

no?
Tentacin: Te aseguro que no te faltar
de nada. Slo lo tienes que pedir por esa
boquita y lo tendrs.
Visitante: Parece un trato interesante. Yo
dira que incluso sales perdiendo con este
asunto.
Tentacin: Bah! Hoy tengo un buen da y
me has cado simptico.
Visitante: Y si me arrepiento y quiero
dejar de trabajar para ti?
Tentacin: Vers, una vez que firmes el
contrato no te separar de m ni Dios.
El camarero levanta la cabeza con una
sonrisa de oreja a oreja y empieza a gritar

con alegra.
Camarero:
(Empieza
Blasfemia,
Blasfemia,
a
cantar
blasfemia!
con
blasfemia
la
Has
palabra)
cometido
blasfemia, blasfemia!
Tentacin: Maldita sea! Esta boca ma
me va a echar a perder el negocio.
El camarero sale de la barra y se acerca a
la mesa.
Camarero: Has cometido blasfemia y ya
conoces las reglas.
Tentacin: Pero ha sido muy pequeita,
no creo que a l le importe.
Camarero: Las reglas son las reglas, t

mismo lo dijiste.
Tentacin: Vaya mierda de reglas!
Camarero: Lo que t digas.
Visitante: Alguien me puede explicar lo
que est ocurriendo aqu?
Camarero: Antonio, te voy a dar una pista
importante
para
que
encuentres
tu
chaqueta.
Visitante: En serio?
Camarero: Por supuesto. Ah va la pista.
Llegaste hasta aqu en tu coche.
Visitante: Vaya mierda de pista! Ya te he
dicho que me quito la chaqueta en el
coche. Es el lugar ms probable en el que

se encuentre la chaqueta de marras.
Camarero: Espera, espera. Tal vez no me
he expresado bien. Llegaste directamente
desde tu coche. Es decir, no llegaste a
salir de l.
Visitante: Qu tontera! Si estuviera an
en el coche, no estara aqu. Me parece
que ese vino dulce que tienes s que lleva
alcohol aunque digas que no y creo que te
has pasado bebiendo.
Camarero: Pero no lo comprendes? An
ests en el coche!
Visitante: S, claro. Lo que t digas.
Camarero: Es que t ests...
(Tentacin se pone en pi)
Tentacin: Alto! Ya le has dicho la pista y

no le puedes decir ms. Ira contra las
normas.
Camarero: No me importan las normas.
Tentacin: Por supuesto que te importan.
Si no te importaran no estaramos aqu.
As que vuelve a tu sitio, es mi turno de
nuevo.
Camarero: Diablos, estoy harto! (Vuelve
a la barra)
Visitante: Se puede saber cules son
esas normas de las que tanto hablis? No
hago ms que escuchar que si las normas
por aqu, que si las normas por all.

Nadie me explica nada!
Tentacin: (Se sienta) A veces es mejor
ignorar ciertas cosas. No conviene saber
demasiado. Pero si firmas el contrato, te
aseguro que sabrs todas y cada una de
las normas de las que tanto hablamos.
Visitante: Puedo ver ese contrato?
Tentacin:
Por
supuesto.
(Coge
el
maletn, lo abre y saca un pergamino.

Adems saca una pluma de ganso afilada).
Aqu tienes, lelo tranquilamente.
Visitante: (Coge el pergamino y lee en
voz alta) Reunidos por una parte Antonio
y por otra Tentacin, acuerdan realizar el
siguiente contrato. Que Antonio acepta

trabajar para Tentacin en los trminos
abajo expresados por toda la eternidad.
Toda
la
drstico?
eternidad! No es un poco
Hubiera
bastado
con
poner
indefinidamente.
Tentacin: Es para que veas que no te
engao y que realmente no te voy a
despedir nunca. Pero a cambio tampoco te
puedes marchar. De todas maneras no es
ms que un tecnicismo, ya sabes.
Visitante: Si t lo dices.
Tentacin: Si ests de acuerdo con los
trminos, firmas abajo.
pluma)
(Le alarga la
Visitante: (Acerca la mano para coger la

pluma y dice con sorna) No tendr que
firmarlo con sangre, verdad? (Empieza a
rerse a carcajada limpia. Tentacin re
con l durante unos segundos. Despus,
con un rpido movimiento, pincha con la
pluma en el dedo de Antonio que suelta un
quejido. Se lleva el dedo a la boca y
chupa) Me has pinchado!
Tentacin: Uy, lo siento! Pero, mira, as
no necesitamos tinta. Firma abajo.
Visitante: Con mi sangre? Esto es muy
raro.
Tentacin: (Empieza a alterarse) Que
firmes!
Visitante: Pero a ti que mosca te ha

picado?
Tentacin: (Completamente fuera de si)
Te ordeno que firmes ahora mismo!
Visitante: (Se levanta golpeando la mesa)
Ni hablar, no pienso firmar nada hasta
que alguien me explique ahora mismo qu
coo
est
pasando
aqu!
Yo
estaba
tranquilamente en mi coche hasta que se

cruz ese camin, y entonces aparezco
aqu y... ! (Se da cuenta de lo que est
pasando) Joder! (Se sienta) Choqu con
ese maldito camin que se salt el cruce.
La chaqueta est en el asiento trasero de
mi coche.
El camarero sale de la barra y se acerca a

la mesa.
Tentacin: Vamos, no digas tonteras.
Cmo vas a estar aqu si no estuvieras
vivo? Te has alterado demasiado y sufres
alucinaciones.
Camarero:
Basta
transgredes
las
cuenta
de
Tentacin!
normas.
su situacin
Se
Siempre
ha
dado
y no puedes
confundirle. Acabars destruyndonos a

todos como sigas as.
Tentacin: Vale, vale! No puedo evitarlo,
va con mi carcter.
Visitante: As que todo este tiempo en

este lugar, no es ms que para decidir si
voy a un sitio o a otro.
Camarero: Eso es.
Visitante: Y yo que crea que todo esto
era una mentira como un piano. Pero
resulta que existe.
Camarero: Ahora tienes la llave para
poder salir. (Chasquea los dedos y se
enciende un foco que apunta al suelo del
escenario en el lado derecho creando un
cono de luz dorada).
Tentacin: Un momentito!(Chasquea los
dedos y se enciende un foco similar en el
lado
izquierdo
pero
de luz
roja).
Yo
tambin tengo derecho a abrir mi puerta.

Camarero: No puedes hacer eso! Es
indigno.
Tentacin: Lo s. (Como un nio travieso)
Y me encanta!. Recuerda Simoncete, libre
albedro. An puede elegir por qu puerta
salir.
Camarero: No seas estpido! Cmo va a
elegir
irse
por
tu
puerta
al
maldito
infierno? Estara loco si lo hiciera.

Tentacin: Slo por no tener que tragarse
tus
asquerosos
cortados
descafeinados
con leche normal y sacarina, hay gente
que prefiere la condenacin eterna. Si es

que no hay Dios que se los trague!
Camarero: (Como acusica) Blasfemia!
Has vuelto a blasfemar! Dios te castigar.
Tentacin: No me puede hacer nada que
sea peor que este trabajo, teniendo que
aguantar
tus
lloriqueos
para
toda
la
eternidad. Esto s que es un castigo

indigno!
Camarero: Cmo te atreves a criticarle a
l! T, que no eres ms que un diablillo
de segunda! Te recuerdo que yo era uno
de los doce apstoles.
Tentacin:
Ni
que
eso
fuera
tan
importante! Os llevabais tan mal que cada
uno cont la historia de Cristo como le

sali de los pelendengues. No tenis ni
una pizca de dignidad. Lo nico que os
interesaba era ser los ms importantes de
la nueva iglesia, crear un macronegocio
aprovechando la desesperacin y el miedo
de la gente. Por qu crees que ests aqu
y no disfrutando de la presencia eterna de
Dios? No es porque te aprecie mucho, digo
yo.
Camarero: Te equivocas! Me eligi para
este trabajo porque confa en mi criterio.
Soy yo quien decide el que entra en el
Limbo, estamos?
Tentacin:
Lo que t digas! Tantos
sacrificios en la vida por l, para acabar

siendo el portero de su jardn.
Visitante: Yo quera decir que...
Camarero y Tentacin: Cllate!
Camarero: A m no me hables con ese
tono de suficiencia que te la juegas!
Tentacin: Ah, s? Y qu vas a hacer?
Mandarme al infierno?
Camarero: Te puedo mandar de una
patada en el trasero a mismsimo caldero
de Satans para que te disuelvas en tu
propia maldad.
Tentacin: Ten cuidado o el egosmo va a
hacer que te des vuelta sobre ti mismo!
Camarero:
No
tienes
derecho
hablarme as! Soy la mano derecha de

Dios.
Tentacin: Para lo que te ha servido.
Visitante:
basta!
(El
(Gritando)
Basta,
Camarero
basta,
Tentacin
enmudecen mirando a Antonio) Ya es

suficiente. Esto parece un mercado. Y lo
jodido es que yo soy la mercanca. No
estoy dispuesto a que se me trate como si
fuera un simple solomillo de carne.
Camarero: Antonio, yo...
Visitante: No quiero escucharte ms. A
ninguno de los dos. No es posible que no
me quede otra opcin que elegir una de
esas malditas puertas. (Vuelve a sentarse)

Joder, esto es injusto!
Tentacin: Antoete, querido. No queda
mucho tiempo, debes decidirte por una de
las dos puertas.
Camarero:
Este
impresentable
tiene
razn, debes elegir.

Visitante: A qu tanta prisa? Segn
vosotros tengo toda la eternidad por
delante, as que no necesito darme prisa
para nada. No?
Camarero: Bueno, claro...
Tentacin: S, vaya...
Visitante: Qu pasa? Hay algo que an
no me hayis contado?
Tentacin: Nosotros?
El camarero dice S, y la vez Tentacin
dice No. Lo cual confunde ligeramente a
Antonio.
Visitante: En qu quedamos, s o no?
Camarero: No le hagas caso a ste, cada
palabra que dice es una mentira. Yo no
puedo mentir. Es cierto que no te hemos
contado
todo,
podemos
pero
hacerlo.
es
Si
que
lo
tampoco
hiciramos
romperamos las reglas y se acabara todo.

Visitante:
Joder
con
las
pueteras
reglas! No te das cuenta que soy yo el

que est en juego? Cmo podis ignorar
lo que en este momento estoy pasando por
vuestra culpa? Vosotros lo arreglis todo

con chasquear los dedos as. (Chasquea
los dedos y se enciende un foco similar a
los de derecha e izquierda pero de color
verde).
Camarero: Lo has hecho!
Visitante: Qu leches es eso?
Tentacin:
(Dirigindose
(Masculla)
a
Antonio)
Mierda!
Eso?
Nada,
hombre. Ser el trastero o el cuarto de

bao. S, eso es! Es el cuarto de bao.
Visitante: Camarero?
Camarero: Bueno, yo...
Tentacin:
Si
le
cuentas
qu
es
perderemos, mantn tu bocaza cerrada.
lo
Camarero: No puedo, tengo que contarle

que
tiene
esa
opcin.
Libre
albedro
Recuerdas?
Tentacin: Me cago en el libre albedro y
en la madre que lo pari!
Camarero: Cuida tus modales, estpido!
Visitante: Y bien?
Camarero: Esa es la puerta de regreso.
Visitante: Qu?
Camarero: Volvers al coche en el que
habas muerto y volvers a vivir.
Tentacin: Eres un bocazas, ya lo hemos
perdido.
Visitante: (Se levanta rpidamente y se

dirige a la luz verde) Entonces me voy!
Adis!
Camarero: Espera, Antonio!
Visitante: Qu pasa ahora?
Camarero: No sabes cmo has quedado
despus
del
accidente.
Puedes
haber
perdido las piernas o haberte quedado

ciego o qu s yo!, alguna cosa peor.
Tentacin:
Aqu
por
lo
menos
ests
entero. A lo mejor vuelves all y cambia

todo lo que habas conocido. Toda tu
forma de vida.
Visitante:
(Pensativo
triste)
Tenis
razn. (Sonre al camarero) Pero eso es
mejor que tener que tomarse tus cortados

descafeinados con leche normal y sacarina
toda
la
eternidad.
Me
voy!
(Sale
corriendo por la zona donde se encuentra

la luz verde)
Tentacin: Esto es culpa tuya. Ya le tena
convencido para que se viniera conmigo.
Siempre juegas sucio, prefieres no tenerlo
a que lo tenga yo y eso es trampa.
Camarero: No digas estupideces. Ha sido
su decisin, t has odo perfectamente
como le he contado lo que le poda esperar
si regresaba. As que no he hecho trampa.
Tentacin: Mi jefe me va a cortar los
cuernos cuando se entere de todo esto.
Necesito algo fuerte para reunir el valor

necesario para presentarme ante l.
Camarero:
Quieres
un
cortado
descafeinado con leche normal y sacarina?

Tentacin va a la mesa. Recoge sus cosas,
las guarda en el maletn y lo cierra. Se
dirige a la zona de luz roja.
Tentacin: Que te den por el culo,
mamn! (Sale de escena y se apagan los
focos).
El camarero se da la vuelta y vuelve a la
barra, sonriendo canta la cancin No
podemos caminar con hambre bajo el sol
(cancin de misa), mientras se pone a
leer de nuevo la Biblia. Se hace un oscuro
y se oyen voces y jaleo de gente. Una voz

destaca ms que las otras diciendo: Est
vivo! No lo puedo creer. An respira!.
Suena la msica mientras cae el
TELON.
38.
de Oscar Ortiz de Lejarazu
Acto I. Escena 1.
Esta obra se desarrolla en una tienda de
armas. A la izquierda del escenario (punto
de vista del espectador) se halla el acceso
a la tienda. Hay varias vitrinas con armas,
pistolas, fusiles, espadas, etc. En el centro
del escenario est el mostrador. Tiene una
caja registradora en uno de sus lados y
hay varias cajas de municin encima. Por
el lado derecho se accede al almacn de la
tienda. En el momento del comienzo de la
obra,
el
dueo
de
la
tienda
est
escribiendo algo sobre un libro en el

mismo mostrador. Est algo nervioso y
preocupado porque no le sale lo que
quiere hacer en dicho libro.

Tendero: (Al tiempo que escribe en el
libro) Esto es imposible! Cmo pueden
pretender que rehaga todas las ventas
desde hace cinco aos hasta hoy? Me voy
a meter en un lo. Y todo por esa maldita
mujer que no es capaz de apuntar ni su
propio nmero de telfono. (Contina con
sus apuntes) No me cuadra nada! (Tira el
bolgrafo sobre el libro y se pasa las
manos por la cara) Imposible. Tendr que
contratar algn asesor para que me eche
una mano en todo esto.
Cierra
el
libro
lo
guarda
bajo
el
mostrador. En ese momento aparece un
cliente. Va vestido con elegancia y parece

una persona muy segura de si misma. Se
acerca al mostrador saludando con cierta
efusividad.
Cliente: Buenos das! Qu tal?
Tendero: He tenido das mejores. Puedo
ayudarle en algo?
El
cliente
pone
un
gesto
como
de
extraeza, pero recupera rpidamente la

compostura.
Cliente: Pues s. Necesito un arma.
Tendero: De qu tipo?
Cliente: Pues...no sabra decirle.
Tendero: Para qu la va a usar?
Cliente: Como mtodo de defensa.
Tendero:
Bueno,
tenemos
por
aqu
algunos cuchillos o navajas si le parece

bien.
Cliente: No, no vena pensando en eso
exactamente.
Quiero
algo
para
defenderme, pero a distancia. Ya me

entiende.
Tendero: Ah, lo que usted quiere es un
arma de fuego.
Cliente: Exacto.
Tendero: Bueno, an as dentro de las
armas de fuego las hay de muchos tipos.
Las tenemos largas, cortas, de precisin,
con mira telescpica, con mira lser...
Cliente: Parece ser que tienen un buen

surtido.
Tendero: As es. Esta es la mejor tienda
de armas de la ciudad.
Cliente: Usted qu me recomienda?
Tendero: Depende de si la quiere para
tener en casa o si la quiere para llevar
encima.
Cliente: No s, para casa en principio.
Tendero: Qu tal anda de puntera?
Cliente: Vaya! Pues s que hay que venir
preparado para comprar un arma. La
verdad es que no s qu tal puntera
tengo. Nunca he disparado un arma.
Tendero:
Entonces
lo
mejor
es
que
compre una escopeta de caza. De las de

perdigones.
Aunque
se
tenga
mala
puntera, desde una distancia media la

posibilidad de acertar es muy grande. Los
perdigones se distribuyen en un cono
bastante amplio.
Cliente:
No
s.
Yo
no
quiero
cazar
jabales, ni cosas as.

Tendero:
La
escopeta
que
le
he
mencionado no sirve para caza mayor. En

todo caso podra abatir algn conejo, o
perdices. Pero una de stas no le hara
ms que cosquillas a un jabal. Adems, no
tiene mucho alcance en lo que a distancia

se refiere.
Cliente:
Entonces
demasiado.
no
me
Necesito
algo
interesa
ms
contundente.
Tendero: Ms contundente?
Cliente: S, ms contundente, ms ligero.
Que sea porttil.
Tendero: Usted lo que quiere es un
revolver.
Cliente: Un revolver? S, es una buena
idea. Un revolver sera estupendo. Lo
puedes llevar en un bolsillo y nadie se da
cuenta. Creo que es un revolver lo que
necesito.
Tendero: Ya hemos avanzado algo. Un

revolver, o una pistola. Las hay de muchos
tipos, automticas, semiautomticas, con
cargador, de tambor. Quiere ver alguna?
Cliente: S, por favor.
El tendero comienza a sacar pistolas de
debajo
del
mostrador
comienza
enserselas al cliente.
Tendero: Esta es una pistola automtica
(Coge una del mostrador y se la ensea
con
detalle).
Lleva
un
cargador
de
diecisis balas de nueve milmetros. Es

muy fcil de manejar y no tiene apenas
retroceso.
Muy
indicada
principiante. Qu le parece?
para
un
Cliente: No est mal. Puedo cogerla?

Tendero:
Por
supuesto.
Tenga.
(Le
entrega el arma)
Cliente: (Comprobando la pistola) Vaya!
Es muy ligera. Pensaba que pesara ms.
Tendero:
materias
Hoy
en
da
desarrolladas
las
con
hacen
de
tecnologa
espacial. Los nuevos materiales son muy

ligeros y resistentes.
Cliente: Est cargada?
Tendero: No, no tiene balas.
Cliente: Puede darme usted un cargador
para comprobar la diferencia de peso?
Tendero: Claro, pero podr comprobar
que la diferencia de peso no es mucha.
Toda la pistola est hecha con material de

ltima generacin. Hasta tiene municin
especial. (Le entrega un cargador)
Cliente: (Observa el cargador y la pistola)
Cmo se pone?
Tendero: Traiga, traiga. (El cliente le
entrega el arma y el cargador) Vea, se
coloca el cargador con las balas hacia
arriba y con la muesca hacia este lado. Se
empuja
hasta
que
se
oiga
un
clic.
Entonces, se tira del cuerpo de la pistola

hacia atrs y ya est lista para disparar
(Lo hace y suena el clic clac de la pistola
ya cargada).
Cliente: Parece bastante fcil.
Tendero: Lo es.
Cliente: Cunto cuesta esta pistola?
Tendero: Bueno, ya le he dicho que utiliza
alta tecnologa y nuevos materiales. Es un
poco cara, sin IVA sale por trescientas
veinticinco mil.
Cliente: Guau! Es muy cara.
Tendero: S, ya se lo dije.
Cliente: No tendra algo ms arregladito
de precio? Total, para lo que la quiero yo
no necesito gastarme tanto dinero.
Tendero: (Sonriendo) Ya s lo que usted
necesita. Lo que realmente le hace falta
para el uso que usted quiere darle es un
treinta y ocho.
Cliente: Un treinta y ocho?

Tendero: Es un revolver. Ligero, pequeo,
fcil de ocultar si lo llevas encima. Y muy
efectivo. Es un arma muy popular. De
hecho, es el arma que ms vendo. Y su
precio es muy asequible.
Cliente: Tambin tiene cargador?
Tendero: En si misma, no. Es de tambor, o
sea que las balas se cargan una por una.
Pero existen unos soportes que permiten
cargar todas las balas a la vez que es muy
prctico.
Cliente: Podra verla?
Tendero: Claro! Disculpe un momento
tengo una en la trastienda. (Sale del
escenario
durante
algunos
momentos.
Mientras, el cliente curiosea el mostrador

y el aspecto de la tienda. Vuelve el
tendero).
Esta
es
la
treinta
ocho.
(Muestra un revolver y el cliente lo coge,

acaricindolo
mirndolo
con
minuciosidad)
Cliente: Oh! Es muy bonito.
Tendero: Verdad? Ya le digo que es
nuestro producto estrella.
Cliente: Llega lejos?
Tendero: A qu se refiere?
Cliente: Que si las balas llegan lejos.
Tendero: No demasiado. Es un arma de
corto alcance. Desde luego no se puede
usted apostar en una azotea y disparar a

la gente que pasa, no le dara a nadie. (Re
cmo si hubiera hecho un chiste)
Cliente: (Re sin ganas) S, seguramente.
Tendero: Bueno, bromas aparte. Qu le
parece el arma?
Cliente: Me gusta, est muy bien.
Tendero: Se la va a llevar?
Cliente:
Me
gustara
saber
antes
el
precio.
Tendero:
Es
bastante
asequible.
Por
ochenta mil, le regalo adems dos cajas de

municiones.
Cliente: Pues s que es barata. Creo que
me ha convencido, me la llevo.
Tendero: Una magnfica eleccin!

Cliente:
Puede
ensearme
cmo
se
carga?
Tendero: Por supuesto. Es muy sencillo.
(Coge el revolver y realiza las acciones
que va describiendo) Se abre el tambor
presionando este botn y empujando con
el dedo corazn hacia la derecha, ve?. El
tambor queda libre y metemos las balas
as. (Coge unas balas y las coloca en el
tambor). Despus empujamos el tambor
con la palma de la mano hacia el cuerpo
de la pistola hasta que haga clac, y ya est
cargada.
Cliente: Parece bastante fcil.
Tendero: Lo es.
Cliente: Puedo probar yo?
Tendero: Faltara ms.
Descarga el arma y le entrega el revolver
al cliente que realiza la misma operacin
que hizo el tendero.
Cliente: Voy bien?
Tendero: Perfectamente.
El cliente termina la operacin de cargar
el
arma.
En
ese
momento
entra
un
mendigo con un cartel hecho con la tapa

de una caja de cartn en la que se puede
leer: TENGO TRES HIJOS Y NO TENGO
TRABAJO. POR FAVOR UNA AYUDA PARA
COMER.
Mendigo: Por caridad, seores! Una

ayuda para poder comer. Sean ustedes
generosos.
El cliente guarda el arma en el bolsillo de
su chaqueta y se aparta ligeramente de la
accin.
Tendero: Aqu no hay nada para ti.
Lrgate.
Mendigo: Por favor, tengan piedad de m.
Denme
algo,
aunque
slo
sean
unas
monedas. Tengo tres hijos que mantener.

Tendero: Pues busca un empleo. Aqu, lo
que se gana es a base de duro trabajo y
dedicacin.
Mendigo: Ya he intentado buscarlo, pero

a mi edad y con esta pinta, no me
contratan ni para recoger basuras. Ande,
sea usted amable.
Tendero: Ya te he dicho que te vayas,
ests molestando a mis clientes.
El mendigo se acerca ligeramente al
cliente.
Mendigo: Le estoy molestando seor? Lo
siento mucho, no era mi intencin. Pero
usted parece una buena persona, seguro
que le sobra algn dinerillo para darle a
este pobre infeliz.
El cliente da un pequeo paso hacia atrs.
Cliente: No te acerques a m.
El mendigo avanza un paso.

Mendigo: Pero seor, yo...!
Tendero: Te he dicho que te largues!
Mendigo: Yo slo quera unas monedas,
no le hago mal a nadie con eso.
Cliente: No des un paso ms!
Mendigo:
Perdone
seor,
no
es
mi
intencin importunarle.
Cliente: Maldito pordiosero! Lrgate de
una maldita vez!
Mendigo: Pero seor, yo no soy un
maleante. Yo era profesor de universidad,
pero tuve una desgracia y me qued sin
trabajo. Mi mujer me abandon y me dej
a los cros. Slo necesito un poco de
dinero para poder sobrevivir. Yo ya no le

pido nada especial a la vida, solamente no
sufrir demasiado.
Tendero: Valiente mentiroso! T no eres
ms que un borracho y un drogadicto.
Seguro que si te diramos dinero, iras
directamente al supermercado a por un
cartn de vino mientras tus hijos se
mueren de hambre. Eso suponiendo que
tengas hijos.
Mendigo: (Ofendido) Perdone! Uno es
pobre, pero honrado. La mentira no va
conmigo. (Da otro paso hacia el cliente)
Usted me cree, verdad?
El cliente se poner muy nervioso. Saca la
pistola que haba guardado en el bolsillo y

apunta con ella al mendigo.
Cliente: Te ha dicho que no te acercaras!
Tendero: Pero qu coo est haciendo!
Baje el arma!
El mendigo da otro paso hacia el cliente.
Mendigo: Por favor, tenga cuidado con
eso!
Cliente: (Completamente fuera de si)
Que
no
te
acerques!
(Dispara
el
mendigo cae desplomado. Comienza a

hablar nervioso y excitado) Te lo dije! No
te acerques, no te acerques. Pero no, el
cabronazo este se tena que acercar. Usted
es testigo, ha sido en defensa propia.
Tendero: Qu?
Cliente: Me iba a atacar. Usted no ha
podido ver sus ojos inyectados en sangre.
Creo que tena una navaja en la mano.
Tendero: Yo no he visto nada de eso.
El cliente se acerca al mendigo y le
registra buscando un arma.
Cliente: Tiene que estar por aqu!
Tendero: Le repito que yo no he visto
nada.
El cliente se incorpora y empieza a dar
vueltas por la tienda.
Cliente: Seguro que la ha tirado en el
ltimo momento para cargarme el muerto!
Tendero: Est usted muy nervioso. Debe

tranquilizarse.
Cliente: Que me tranquilice? Eso es muy
fcil de decir, usted no ha matado a nadie.
El tendero sale del mostrador y se acerca
al mendigo.
Tendero: Tal vez no est muerto, a lo
mejor slo est herido.
El cliente camina por la tienda cmo sin
rumbo mientras el tendero comprueba el
estado
del
mendigo
escuchando
su
corazn. Se levanta y vuelve tras el

mostrador.
Cliente: Y bien?
Tendero: Para no haber disparado nunca

tiene usted muy buena puntera.
Cliente: Qu?
Tendero: Le ha dado en pleno corazn.
Est seco.
Cliente: Joder, joder! Qu marrn!
Tendero: Desde luego no me gustara
estar en su pellejo.
Cliente: Tenemos que pensar en algo.
Tendero: Tenemos? Usted perdone pero
a m no me meta en sus los que bastante
tengo ya con los mos.
Cliente: No va usted a ayudarme?
Tendero: (Meditando) No s, no s. Es
muy arriesgado. Viene aqu, coge un arma,
mata a un mendigo. Seguro que van a

pensar que lo hizo intencionadamente.
Cliente: Van a pensar? Quines?
Tendero: La polica, por supuesto.
Cliente: La polica! No, por favor, la
polica no.
Tendero: Esta es una situacin bastante
delicada.
Cliente: (Desesperado) Joder, joder! Voy
a ir a la crcel.
Tendero: (Sale del mostrador y se acerca
al cliente) Bueno, bueno. Tranquilcese, al
fin y al cabo es usted mi cliente. Vamos a
ver que podemos hacer.
Cliente: Va usted a ayudarme?
Tendero: Por el momento. Vamos por

partes. Primero voy a cerrar la tienda no
sea que entre alguien y nos encuentre con
ste.
Cliente: S, ser lo mejor. Cierre usted
bien eh?
Tendero: (Saliendo de escena) No se
preocupe!
Cliente: (Dando vueltas alrededor del
cuerpo del mendigo) Maldito seas! Por
qu cojones has tenido que venir a esta
tienda? Con todas las que hay en la
ciudad, has tenido que venir a sta. La
culpa es tuya si te he matado. Si no fueras
un borracho y un delincuente esto no
habra pasado. Pero no! Es mucho ms

fcil darse a la bebida, drogarse y todo
eso. (Empieza a pensar) Nadie me culpar
por tu muerte. Una lacra social menos que
hay por las calles. Delincuente! (Escupe
sobre el cuerpo).
Vuelve el tendero.
Tendero: Bueno, ya estamos seguros de
que no va a entrar nadie.
Cliente: Y ahora Qu hacemos?
Tendero: Lo primero es sacar a ste de
aqu. Aydeme.
Cliente: Voy.
Se acercan al mendigo, lo cogen por los

brazos y lo llevan a la trastienda. Vuelven
a escena.
Tendero: Por ahora lo mantendr ah
dentro hasta ver qu se me ocurre.
Cliente: Esto es una locura. Seguro que
alguien descubre todo esto. Acabar en la
crcel de por vida.
Tendero: No sea usted dramtico. (Le da
unas palmaditas en la espalda) Ya ver
como todo sale bien.
Cliente: Usted cree?
Tendero: Pues claro. O piensa que es la
primera vez que esto ocurre?
Cliente: Ah, no?
Tendero: Pues no. Ya ha pasado otras

veces. Sobre todo en Amrica.
Cliente: En Amrica, claro. All pasan
tantas cosas.
Tendero: Pues como sta, todos los das
unas cuantas veces.
Cliente: Y qu suele pasar?
Tendero: Depende. Si es usted listo,
seguramente nada.
Cliente: Qu alivio!
Tendero:
Ahora
que,
para
evitar
sorpresas, debe usted hacer lo que yo le

diga.
Cliente: Por supuesto. Dgame que debo
hacer.
Tendero:
Lo
principal,
es
tener
una
coartada por si acaso.

Cliente: Por si acaso qu?
Tendero: No s, alguien hubiera visto
entrar a ese en la tienda o hubieran odo
el disparo. Qu se yo!
Cliente: Usted cree que alguien ha odo
el disparo?
Tendero: Es poco probable, pero no
imposible.
Cliente: No, no puede ser. Si alguien
hubiera odo el disparo ya estara aqu la
polica.
Tendero: Eso es! Veo que empieza a
razonar
correctamente.
As
vamos
eliminando
posibles
fallos
en
las
decisiones. Por el momento no tenemos

que preocuparnos por la polica. Pero, con
toda la gente que hay por la calle, seguro
que alguien ha visto entrar al mendigo en
la tienda y si se descubriera el cadver,
entonces...
Cliente: Entonces qu.
Tendero: La crcel!
Cliente: Maldita sea! Estas cosas slo me
pueden pasar a m.
Tendero:
No
se
desespere.
Vamos
construir una coartada para usted. De

acuerdo?
Cliente: Est bien.
Tendero: No podemos evitar que usted

haya venido a la tienda, as que ese punto
no se puede eliminar de esta historia.
Cliente: Claro, pero tampoco puedo decir
que vena a por una pistola. Sospecharan
de m.
Tendero: Me sorprende usted. Veo que
tiene una gran inteligencia. Piensa con
una lgica impresionante.
Cliente: Gracias.
Tendero: Est bien. Usted vino aqu a
por...
Cliente: A por...a por...
Tendero: A por unas botas para andar en
el campo.
Cliente: Eso es!

Tendero: (Se va detrs del mostrador)
Qu nmero usa?
Cliente: Qu?
Tendero: Su pi. Qu nmero calza?
Cliente: Ah, s. El cuarenta y tres.
Tendero: (Busca bajo el mostrador) El
cuarenta y tres...el cuarenta y tres...aqu!
(Saca unas botas y las pone sobre el
mostrador).
Cliente: (Se acerca al mostrador) Qu
botas ms estupendas! Son buenas?
Tendero: De la mejor calidad. Reforzadas
pero flexibles. Muy cmodas.
Cliente: Sern caras.
Tendero: Bah! No crea. La calidad no se

paga con dinero. Es el poder disfrutar de
un artculo como ste lo que ms se
aprecia.
Cliente: Me las llevo!
Tendero: Por supuesto, son parte de su
coartada.
Cliente: Ah! Claro, que tonto. Me haba
olvidado por completo.
Tendero: Es normal, el shock produce
este tipo de lagunas mentales.
Cliente: Usted sabe mucho de estas
cosas.
Tendero: Psch! Lo que lee uno en los

papeles, pero sobre todo lo que uno ve en
las series americanas.
Cliente: Ah s?
Tendero: Sin duda. Son la mejor escuela
de delincuentes del mundo. Usted ve una
serie de policas y delincuentes, o bien una
pelcula, y al delincuente le cogen casi
siempre. Pero los que vemos la pelcula
sabemos que fallo ha cometido y por qu.
Entonces vamos limando posibles errores
de un hipottico acto delictivo de nuestras
mentes. Nos convertimos en expertos en
asesinar sin dejar huellas, en robar y
escapar sin dao alguno, en secuestros o
violaciones. Sabemos los fallos que se

comenten y podemos evitarlos. Ya le digo,
la televisin y el cine son la mejor escuela
de delincuencia del mundo.
Cliente: Nunca lo haba visto de ese
modo.
Tendero: Por supuesto. Pero cuando se ha
visto envuelto en una situacin similar a
las de las series o pelculas, enseguida ha
sabido cmo reaccionar, o no?.
Cliente: Tiene usted toda la razn. Me
estoy comportando como un delincuente
profesional.
Tendero: Exacto.
Cliente: Y eso es bueno o malo?
Tendero: Si est usted en problemas,

como ahora, muy bueno.
Cliente: De acuerdo. Qu ms debo
hacer?
Tendero: Hacer de qu?
Cliente: La coartada.
Tendero: Ah, s! Se me haba ido el santo
al cielo.
Cliente: El shock.
Tendero: Cmo dice?
Cliente: Las lagunas, por el shock.
Tendero: S, s. Por el shock, est claro.
(Sale de detrs del mostrador y se acerca
al cliente). Bueno, qu va a hacer cuando
salga de aqu?
Cliente: Cuando salga? Irme a mi casa,

por supuesto.
Tendero: Mec! Error.
Cliente: Error?
Tendero: Claro! No puede irse a su casa.
Cliente: Por qu?
Tendero: Por que habra lagunas en su
coartada. Determinar la hora de la muerte
de una persona suele tener un margen de
error de una hora ms o menos. Y mayor
es el margen cuanto ms tarden en
encontrar el cadver.
Cliente: Quin lo dira. Entonces qu
debo hacer?
Tendero: Vaya usted al bar donde se suela

reunir con sus amigos. O llame a alguno y
quede con l en el bar. Djese ver por el
barrio. Pero no oculte dnde ha estado,
eso sera sospechoso.
Cliente: Y qu les cuento?
Tendero: Una versin. Veamos, usted vino
aqu para comprarse esas botas.
Cliente: Son bonitas verdad?
Tendero:
Preciosas.
Mientras
se
encontraba en la tienda entr un mendigo.

Cliente:
Tengo
que
mendigo?
Tendero: Es fundamental.
mencionar
al
Cliente: Pues no lo entiendo. Si queremos

ocultar los hechos lo mejor sera no hablar
del mendigo.
Tendero: Ah vuelve usted a equivocarse.
Recuerde que puede haber mucha gente
que haya visto entrar al mendigo con
usted dentro de la tienda. Ese hecho no se
puede omitir ni cambiar.
Cliente: Tiene usted razn. No s qu
sera de m sin su ayuda.
Tendero: Est bien, est bien.
Cliente: De verdad que se lo agradezco
mucho.
Tendero: Puedo continuar?
Cliente: Lo siento.
Tendero: No importa. Dnde iba? S,

entonces se va usted al bar y cuenta que
ha venido a la tienda a por las botas y que
ha entrado el mendigo pidiendo para
comer.
Cliente: Y qu ms?
Tendero: Nada ms. Usted ha salido de la
tienda con las botas y ha dejado al
mendigo con el tendero. Y eso es todo lo
que
tiene
que
contar.
Invente
algo
gracioso. No s, por ejemplo que el

mendigo iba sin pantalones o descalzo. O
que ola como un oso, qu s yo! Invente
algo para que cuando cuente la historia
sus amigos supongan que lo hace porque
ha ocurrido algo fuera de lo normal. De

acuerdo?
Cliente:
Est
bien.
Lo
podramos
ensayar?
Tendero: Cmo?
Cliente: Ensayarlo. Usted hace de un
amigo mo y yo hago como que llego al
bar. As me saldr mejor cuando lo haga
de verdad.
Tendero: (suspirando) Vale, de acuerdo.
(Se apoya en el mostrador como si fuera la
barra de un bar). Usted venga de ese lado.
Cliente:
(Yendo
hacia
un
lado
del
escenario) Est bien, all voy. (Se acerca

con paso decidido hacia el tendero). Hola!
Tendero: Hombre! Qu tal?

Cliente: Ya ves, aqu.
Tendero: Ya te veo, ya.
Cliente: Pues s.
Tendero: Vaya, vaya.
Cliente: Vaya, vaya Qu! (Pierde los
nervios)
accidente.
Fue en defensa propia, un

Yo
no
quera
pero
se
acercaba y yo me puse tenso y se puso

tenso el dedo y se dispar. Yo no quera,
te lo juro!
Tendero:
Basta,
basta!
joder!
Cliente: No voy a poder.
Contrlese,
Tendero: Es que quiere acabar sus das

en la crcel?
Cliente: No por Dios, eso no.
Tendero: Pues haga el favor de controlar
sus nervios. Respire hondo, reljese.
Cliente: Respiro hondo y me relajo.
Tendero: Eso es. Quiere intentarlo de
nuevo?
Cliente:
Vale.
(Se
dirige
al
lateral)
Respiro hondo y me relajo. Respiro hondo

y me relajo. (Se acerca al tendero) Hola!
Tendero: Qu pasa, hombre? Qu tal
ests?
Cliente: Bien, he ido a una tienda de esas
de armas y caza, ya sabes.
Tendero: S.
Cliente: Y me he comprado estas botas.
Tendero:
ver?
Qu
botas
tan
magnficas!
Cliente: Verdad?
Tendero: De qu marca son?
Cliente: Coartada.
Tendero: Cmo?
Cliente: Cortadas! Estn cortadas a
mano!
Tendero: Qu interesante.
Cliente: No te vas a creer lo que me ha
pasado en la tienda.
Tendero: Cuenta.
Cliente:
De
repente
ha
entrado
un
mendigo que iba sin pantalones, descalzo

y que ola como un oso.
Tendero: Qu asco!
Cliente: Eso he pensado yo, as que me he
marchado de all y le he dejado dndole la
chapa al tendero.
Tendero: Qu paciencia tiene que tener
la gente que atiende un local pblico!
Cliente: Y que lo digas!
Tendero: Ve usted? Ya est.
Cliente: (Que no se da cuenta de que el
ensayo se ha acabado) Hombre, Pepe!
Que nos conocemos desde nios, coo. No
me trates de usted.
Tendero: Que ya se ha acabado el

ensayo!
Cliente: Uy! Me he metido tanto en la
accin que...
Tendero: Ya, ya. Bueno, recapitulemos.
Tenemos la compra de la tienda, tenemos
la coartada de los amigos...
Cliente: Parece que ya est todo.
Tendero: No, no. An faltan un par de
pequeos detalles.
Cliente: Qu detalles?
Tendero: Por ejemplo...El cadver!
Cliente: (asustado) El cadver!
Tendero: Claro! Hay que deshacerse del

cadver. Procurar que desaparezca sin
dejar rastro.
Cliente: Y cmo vamos a hacer eso?
Tendero:
Bueno,
yo
podra
hacerme
cargo.
Cliente: De verdad? Eso sera estupendo.
Tendero: S, para usted s. Pero para m
es un riesgo muy grande. Tendra que
meter el cadver en la furgoneta, llevarlo
al campo y enterrarlo por ah. No s, no
s. Es muy peligroso. Podran cargarme a
m el muerto.
Cliente:
Qu
puedo
hacer
yo
para
convencerle de que me ayude? Yo no
puedo hacerme cargo, me cogeran. No

tengo la sangre fra que tiene usted.
Cmo puedo convencerle?
Tendero: Pues... mire, ando con algunos
problemas econmicos. Si hubiera una
aportacin
por
su
parte
que
pudiera
compensar el riesgo yo...

Cliente: Dinero! Si es por dinero no hay
problema. Cunto cree usted que sera lo
correcto?
Tendero: Bueno, teniendo en cuenta el
riesgo que yo corro, y que una vez que me
haga cargo del muerto usted estara libre
de culpa porque todas las sospechas me
apuntaran a m... creo que dos millones es

lo justo.
Cliente: Dos millones!
Tendero: No se asuste. Qu precio le
pondra usted a la vida de un hombre?
Qu precio le pondra usted a su propia
libertad?
Cliente:
Comprender
Pero,
dos
usted
que
millones!
no
llevo
tal
cantidad encima.
Tendero: Por supuesto. Me bastar con
que me firme un cheque.
Cliente: Eso s que puedo hacerlo. (Saca
de
la
chaqueta
una
chequera
un
bolgrafo. Rellena el cheque sobre el
mostrador). Dos...millones. A nombre de

quin hago el cheque?
Tendero: Al portador, por supuesto. No
pensar que soy tan tonto como para ir a
cobrarlo yo mismo. Mandar a alguien de
confianza para que no haya pistas del
destino del dinero.
Cliente:
Jo!
Es
usted
un
verdadero
profesional.
Tendero: Aficionadillo, nada ms.
Cliente: (Termina de rellenar el cheque)
Al...portador. Ya est, tenga. (Entrega el
cheque al tendero).
Tendero: Tendr fondos, verdad?.
Cliente: Por supuesto! Afortunadamente,

el dinero no me falta. Otra cosa es que me
lo quiera gastar o no. Pero tener, tengo.
Tendero: Estupendo. Parece que todo est
en orden.
Cliente:
Cmo
que
cumplir
su
palabra y no me delatar a la polica?

Tendero: Por la sencilla razn de que,
desde este momento, soy cmplice de
asesinato. Y no me apetece visitar la
crcel por veinte aos.
Cliente: Es cierto. Bueno, ser mejor que
me vaya. Lo dejo todo en sus manos.
Tendero: Un momento!
Cliente: (Sobresaltado) Qu!
Tendero: El treinta y ocho. Djemelo a m.

Lo limpiar y parecer que nunca ha sido
utilizado.
Cliente: Est usted en todo. (Le entrega
el revolver que el tendero deja sobre el
mostrador) No s que hubiera sido de m
si....
Tendero:
Vamos,
desagradable
vamos.
incidente.
Olvide
Es
usted
este
un
hombre libre.
Cliente: Muchas gracias. (Se dirige a la
salida. Se para y se da la vuelta) Eh!
Tendero: Qu ocurre?
Cliente: Las botas. No se las he pagado.
Tendero: Regalo de la casa. Disfrtelas

con salud.
Cliente: Pues muchas gracias, es usted
muy amable.
Tendero: Ande, mrchese y recuerde todo
lo que hemos dicho.
Cliente: Si, la coartada y todo eso.
Muchas gracias por todo.
Tendero: De nada, adis.
Cliente: Adis.
El cliente sale de escena. El tendero
observa el cheque sonriente y se pone a
silbar
mientras
se
pone
detrs
del
mostrador para guardar el cheque. En ese
momento
aparece
el
mendigo
tambalendose.
Tendero: No es posible, Dios mo! (Coge
el treinta y ocho y dispara el resto de las
balas sobre el mendigo que se mueve
violentamente con cada bala disparada,
parece que se va a desplomar de nuevo,
pero lo que hace es empezar a rer a
carcajadas).
Mendigo:
Ja,
ja!
Menuda
actuacin,
colega.
Tendero: S, se lo ha tragado de principio
a fin. (Saca los casquillos del revolver y
comienza a limpiar el arma con un trapo).
Mendigo: Cmo sabas que iba a picar?
Tendero: En realidad no lo saba, pero

cuando me dijo que no haba disparado
nunca, supuse que era un cobarde y un
miedica. A ese tipo de gente los mendigos
les dan pnico.
Mendigo:
Pero
era
un
tipo
muy
agradecido.
Tendero: Eso s. Me ha dado las gracias
un montn de veces.
Mendigo: Cunto le has sacado?
Tendero: Dos kilos.
Mendigo: Dos kilos! Menudo pastn.
Cundo me vas a dar mi cincuenta por
ciento?
Tendero: Cuando lo cobre. (Recarga el

arma despus de haberla limpiado)
Mendigo: Con mi milln me voy a ir al
caribe. Voy a pegarme un mes de juerga.
Y t? Qu vas a hacer con tu milln?
Tendero: Estoy pensando que no me llega
para pagar al prestamista. Me falta otro
milln.
Mendigo: Te he dicho mil veces que el
juego va a acabar por arruinarte.
Tendero: Me parece que estoy en un lo.
Ese tipo me matar si no le entrego la
pasta esta tarde.
Mendigo: Tienes problemas colega. Es
una lstima. Me caas bien.
Tendero: (Levanta el arma y apunta al

mendigo con el revolver) Tal vez an tenga
solucin.
Mendigo: (Se re) Venga, deja ya el
jueguecito del revolver. Me pone nervioso.
Tendero: Te dar un calmante. (Dispara
sobre el mendigo que se lleva las manos al
pecho. Las separa cubiertas de sangre y
mira sorprendido al tendero) Estas son de
verdad.
Mendigo: Hijo de puta! (Se desploma).
El tendero saca un mvil de debajo del
mostrador y marca un nmero, espera la
contestacin.
Tendero: Soy yo. Tengo la pasta. S. Esta

tarde. A las cuatro. All estar. (Apaga el
mvil y lo vuelve a guardar. Saca un
cuchillo de monte y se hace un corte en el
brazo. Suelta un alarido de dolor. Limpia
el puo del cuchillo con un trapo. Sale del
mostrador y se acerca al cuerpo sin vida
del mendigo. Le coloca el cuchillo en la
mano. Comienza a hablar mientras de
dirige a la trastienda.) Fue en defensa
propia seor inspector! Me atac con un
cuchillo para robarme y no pude hacer
otra cosa que defenderme. Qu hubiera
hecho usted en mi lugar?.
El tendero sale de escena y sta se

oscurece mientras suena la msica y cae
el
TELON.
NUFRAGO
Por Oscar Ortiz de Lejarazu
Acto nico.
La
accin
desierta,
se
en
desarrolla
ella
se
en
halla
una
el
isla
nico
superviviente de un naufragio que lleva ya

varios aos sin ver a seres humanos, con
la nica compaa de un perro disecado
que haba en el barco. En el comienzo de
la accin, el protagonista est reparando
una red de pesca.
El escenario puede ser, simplemente, un
decorado de fondo. Varias cajas que hagan
la funcin de mesa y sillas, algn fardo
que pueda servir de parapeto en caso de
ataque, lmparas de alcohol, o alguna
simulacin de antorcha.
Nufrago: (Mientras cose, habla con el

perro disecado) Esto est quedando muy
bien. A que s? (Se lo muestra al perro)
Estoy de acuerdo. Es un buen trabajo. Ya
vers, este invierno nos vamos a poner las
botas de cangrejos y otros crustceos.
(Tararea una cancin) Supongo que te
gustar el marisco no? Despus de doce
aos en esta isla ya deberas haberte
acostumbrado. No pongas esa cara. Ya s
que todos los aos digo lo mismo, pero es
que no hay otra cosa vale? Ya me
gustara a m hincarle el diente a un buen
solomillo de vaca, pero eso es algo que no
tenemos aqu. Tenemos fruta, aves, setas.
Alguna vez, si hay suerte, cogemos alguna

de esas de alucinar. Esas son las mejores.
Por
lo
menos
te
distraes
un
poco.
(Suspira) No nos podemos quejar, tenemos

casi de todo. Casi. Y qu esperas t de la
vida? Esto es mejor que estar por ah
vagando sin dnde caerte muerto, o qu
s yo!, sumido en la pobreza sin nada que
llevarse a la boca. (Se pincha un dedo)
Ay! Ves? (se chupa la sangre) Ya me he
pinchado. Si es que no callas. Me distraes
y mira lo que pasa. (Sigue cosiendo) Te
apetece que montemos una fiesta esta
noche? Con msica, bebidas y... (se acerca
a la cabeza del perro disecado) an tengo
un poco de seta de esa que tanto te gusta.

Te apetece? Hijo! Eres ms soso. No
sabes divertirte. Todo lo tengo que hacer
yo. A ver si empiezas a poner algo de tu
parte, porque si no, esto no va a funcionar
nunca.
Claro!
El
seorito
est
muy
cmodo ah, sentado, sin hacer nada. Pues

te advierto que me estoy empezando a
cansar de tanta vagueza por tu parte.
Podras ayudarme un poco? (Espera una
respuesta del perro) No, no. No digas
nada, ya s lo que ests pensando. Ya est
el nufrago este tocndome el hocico
como de costumbre. Pero es que yo soy
as. Me gusta quejarme. Anda, perdona.
Dame un abrazo (Abraza al perro). Eso

est mejor amigos? Estupendo! (Termina
de coser) Bueno, esto est listo para
pescar. Vamos a probarla. (Se levanta con
la red en la mano y se aleja unos pasos del
perro) T no te muevas, vamos a ver si
funciona! (Hace unos movimientos de
coger impulso y lanza la red) All va!
(Falla) Demonios, fall! Espera, lo voy a
volver a intentar. (Repite el mismo ritual y
vuelve a fallar) Mierda! Te he dicho que
no te muevas, me distraes y no hay
manera de apuntar con tanto arriba y
abajo. Haz el favor de estarte quietecito
estamos? (Coge la red) Eso es, no te
muevas! (Vuelve a lanzar la red y acierta)

S! Te dije que lo conseguira! (Se pone a
bailar
una
danza
extraa
lanzando
alaridos de alegra, de repente se da

cuenta de que la red est encima del
perro). No muerdas la red, maldito! (Se
acerca al perro y coge la red) Ves? La has
roto. Si es que...es que no hago carrera
contigo. Vamos a ver , qu te he hecho yo
para que me hagas estas cosas? Eh? Te
doy de comer, te doy cobijo, te bao, te
arreglo, te llevo de paseo. Y t qu me
das a cambio? Ya! Conversacin. Lo que
me faltaba por or. Pero si tienes menos
palique que los muertos del cementerio!.
Conversacin Ja! (Se sienta y comienza a

reparar de nuevo la red, de vez en cuando
mira de reojo al perro) No vas a decir
nada?
Bueno,
perfectamente.
puedo
estar
No
tengo
sin
orte
ninguna
necesidad de tu conversacin, me las s

arreglar yo solito. No me haces falta. No,
no. Por m ya te puedes enfadar lo que
quieras, no pienso hacerte caso. (Sigue
arreglando
la
red
tarareando.
De
repente se da la vuelta y mira fijamente al

perro) Qu has dicho? ah, nada! Pens
que habas dicho algo. No me mires as, lo
hubiera jurado. Pero si t dices que no has
abierto el hocico, pues nada. (Vuelve a lo
suyo
enseguida
nuevamente)
Ahora
mira
s!
Te
al
he
perro
odo
perfectamente! Me has insultado y no te lo

consiento. (Hace una pausa) Pero cmo
puedes tener semejante vocabulario. No
sabes decir una frase sin soltar cuatro o
cinco tacos en ella. No s ni como me
relaciono con alguien tan vulgar, eres
despreciable (Cambia por una actitud
compasiva) No llores hombre, perdona. No
quera...no pens que te fuera afectar
tanto. S, s. Ya s que eras un perro
callejero y que no tuviste una bonita casa
con nios y jardn donde recibir el afecto
de una familia...tienes razn, esos s que
viven bien. (Cose) Cmo? Un secreto?

Cuenta, cuenta...Que un primo tuyo vive
en casa de la Preysler?! Y por qu no te
fuiste con l? Ese s que vivir como un
rey. Ah, claro! Te embarcaste. Como yo.
No, yo no era un barrio bajero. Era
profesor de literatura. Pero si conoces la
historia de carretilla! Te la habr contado
como... ciento diecisiete veces. Yo creo
que son ya muchas veces. Otra vez? Pero
mira que eres pesado. Bueno, estaba en
mi casa un da... Qu? Y cmo quieres
que te la cuente? Como si fuera una
novela, ya. En fin, no tenemos nada mejor
que hacer esta maana verdad? Eso
pensaba
yo.
Bueno,
ver
como
empezamos la historia... (deja la red en el

suelo) No me atosigues, tengo que pensar
un poco!... A ver, all voy. rase una vez...
Ya s que parece un cuento, pero como
no dejes de interrumpirme va a parecer
una pelcula de tele cinco!. (Comienza a
contar la historia) En un pueblecito de la
costa cantbrica, viva un maestro de
escuela feliz con sus costumbres. Se
levantaba por la maana, iba a la escuela,
imparta
clase.
Volva
de
la
escuela,
cenaba y se iba a la cama. Se levantaba

por la maana, iba a la escuela, imparta
clase. Volva de la escuela, cenaba y se iba
a la cama. (Lo va diciendo cada vez ms

rpido) Se levantaba por la maana, iba a
la escuela, imparta clase. Volva de la
escuela, cenaba y se iba a la cama. Se
levantaba por la maana, iba a la escuela,
imparta
clase.
Volva
de
la
escuela,
cenaba y se iba a la cama. (Toma aire

precipitadamente y empieza a gritar como
loco) Hasta que un maldito da cansado
de la puta rutina de su asquerosa y
aburrida vida, decide coger un barco para
irse en busca de aventuras, y se mete en
el nico barco de la era moderna que le da
por emular al Titanic y hundirse en medio
del maldito ocano dejando al jodido
profesor en una mierda de isla desierta

aislado
del
mundoooo!
(Respira
con
dificultad) No queras arroz? Pues toma

taza y media. Joder! (Mira al perro) Estoy
bien, no pasa nada. Es que me pongo
enfermo cada vez que me acuerdo. Je!
Tiene gracia, en plena era moderna, con
todos los avances que hay y no hay nadie
capaz de localizar esta jodida isla para
sacarme de aqu. (...) He dicho sacarnos,
habrs entendido mal. Que s, que he
dicho
Somos
sacarnos.
No
compaeros
seas
susceptible.
no?.
Recuerdas
nuestro juramento? (Se pone solemne)

Juntos en la soledad, acompaados en la
miseria. Ese es nuestro juramento, y es un

juramento de por vida. De verdad, yo no te
abandonara aqu. No soy un miserable,
tengo sentimientos Y honor! Sobre todo
honor. Que, por cierto, es el origen de toda
mi desgracia. Ya, ya s que esta parte de
la historia no te la he contado nunca, pero
no
estaba
preparado
para
afrontarlo.
Ahora ya te lo puedo decir. La verdadera

razn para que abandonara todo y me
embarcara en el primer bote que pill
fue...(hace una pausa, se acerca hasta una
cantimplora y bebe un largo trago de
agua) una churrera (Vuelve a beber, se
sienta donde antes estaba cosiendo) S, yo
nunca quise ser maestro de escuela. Yo

quera
ser
churrero,
con
mi
delantal
blanco, mi gorrito, dando vueltas a la

rueda, manejando con soltura la tijera
mientras los churros se van dorando en
abundante aceite de oliva candente. Esa
era mi ilusin. Pero mi familia... ya sabes,
lo de costumbre. Que si te vas a morir de
hambre como churrero, que eso no tiene
futuro, que no te vamos a dar ni un duro
para la churrera. Fui un cobarde. En
lugar de plantarles cara, le di la razn y
me hice profesor de escuela. Slo se me
haca soportable por las metforas. S, las
metforas.
Las
que
me
permitan
comparar a mis alumnos con churros. Yo

coga un alumno, un churro sin hacer. Lo
introduca
lentamente
en
el
aceite
candente del conocimiento, y lo converta

en
un
dorado
churro
lleno
de
conocimientos, listo para ser consumido

por la sociedad. Un nuevo producto al
alcance de todos, y a un precio ms que
asequible, no tener que pasar miseria. Es
lo
nico
conocimiento
que
y
motiva.
Libertad,
sentimiento
son
sacrificables para evitar la miseria. Eh?

Tienes razn, me estoy poniendo filosfico.
No puedo evitarlo, cada vez que me
acuerdo de todo esto me da por pensar en
mi churerra y...(sorbe y contina con la

voz quebrada) me pongo sentimental. (Se
enjuga la cara) Pero bueno, eso es agua
pasada. Ja, ja, ja! Agua pasada! Menuda
expresin para un nufrago eh? (Vuelve a
coger la red) Despus de todo, esto no es
tan malo. La soledad, me refiero. S, ya s
que te tengo a ti. Pero reconocers
conmigo que no es lo mismo. No seor. No
te ofendas, tu compaa es agradable,
pero
si
la
comparamos
con
una
churrera... Ah, se me olvidaba! Ayer,

cuando fui por agua a la cascada encontr
algo para ti. Quieres saber qu es?
Adivina... no? Espera un poco. (Se va tras
unas cajas y vuelve con un hueso enorme)

Mira lo que tengo para ti. Un hueso
enorme. Pero qu dices? Cmo que no lo
quieres? Yo crea que... Ah!, que los
huesos te dan acidez. Pues yo hubiera
jurado que a los perros... No, claro. Tienes
razn, no conozco a muchos perros que
hablen. De hecho t eres el primero. Y es
extrao, durante los dos primeros aos no
dijiste ni este hocico es mo y ahora no
paras. Fjate que yo pensaba que estabas
disecado y todo. Eres muy bueno haciendo
la estatua, pero dos aos me parece una
exageracin. En fin, qu vamos a cenar
esta noche? Qu te apetece?... Que qu
hay? Pues puedes elegir entre pescado,

marisco o fruta qu te apetece? Si, yo
tambin tomar lo mismo. Pero antes hay
que ir a por agua. As que ser mejor que
me ponga en marcha o se me har de
noche. (Se coloca una cantimplora de
bandolera, un gorro de hojas verdes y un
cinturn
con
cuchillo.
Se
dispone
marcharse) No vienes? Ests cansado,

claro. Qu dura es la vida del perro!
Bueno, yo voy a por agua, no tardar
mucho. Qu vas a hacer mientras estoy
fuera?
Bueno,
es
igual.
Prefiero
no
saberlo. De ti me puedo esperar cualquier

cosa. Que te vaya bien, me voy. (Sale de
escena, a los pocos segundos se oyen

tambores de guerra. Primero lejanos, pero
cada vez ms cercanos y con ms fuerza.
Cuando los tambores alcanzan su apogeo,
vuelve corriendo el nufrago. Se lanza
detrs de unas cajas, pero de manera que
el espectador pueda verlo. Se protege de
un posible ataque por el lateral del
escenario) Dejadme en paz! Marchaos de
aqu!
Fuera
malditos
asesinos,
antropfagos! No me cogeris, acabar

con vosotros! (Espera unos segundos, los
tambores resuenan ms suavemente pero
no paran, el nufrago asoma la cabeza y
ve al perro entre l y el lateral) Pssst!
Pssst! (Susurrando) Ven aqu, te van a

matar! No es momento para ponerse
valiente.
Son
muchos
no
podemos
vencerlos. No soy ningn cobarde! Soy...

prudente. T solo no vas a poder con ellos,
anda ven aqu. No seas cabezota! Voy a
tener que ir a buscarte? No te lo repito!
(hace una pausa) Pues all t! Si te pasa
algo t te lo habrs buscado! Maldita sea!
(Repentinamente
el
volumen
de
los
tambores vuelve a subir, en ese momento

el nufrago sale de su escondite, coge al
perro y lo lleva con l tras las cajas.
Respira con dificultad y procura tapar con
su
cuerpo
al
perro
para
protegerlo)
Chisst! No hagas ruido, si no nos ven

acabarn
marchndose.
Siempre
lo
hacen...no, no les he visto nunca, pero

seguro que son horribles, con crneos
humanos colgados del cuello y todo eso.
Amistosos? Ests pirado! Cmo van a
ser amistosos con esos tambores y esos
gritos y todo eso que llevan. Ya te he
dicho que no les he visto nunca! Pero me
los imagino. Esto es tierra de nadie y hay
que ser prudente. Si te confas Zas! Te
cortan el cuello y te meten un palo por el
culo hasta que te sale por la garganta. Y
luego hala! A bailar hasta caer rendidos.
Un da de estos, se me hinchan los
cataplines, salgo ah y...! Se puede saber

de qu te res? Yo no le veo la gracia.
(empieza a sonrer) Te digo que no tiene
gracia! (Empieza a rer con ganas durante
unos momentos. Luego para y le hace un
gesto al perro. Los tambores han dejado
de sonar) Calla!
agudizar
el
marchado,
cuidado,
odo)
(Hace
Creo
podemos
pueden
intencin de
que
salir.
volver
en
se
han
Pero
con
cualquier
momento. Con estos salvajes nunca se

sabe.
Cmo
que
por
qu
les
llamo
salvajes? Porque lo son. Que cmo lo s?

Pues...qu
coo
de
gente
te
vas
encontrar en una isla desierta? No has
ledo a Julio Verne? Uy perdona! Me

olvidaba que eras un perro...callejero, as
que no tienes educacin bsica. No estoy
diciendo que seas tonto, pero es que le
vas a sacar punta a todo lo que digo?
(Anda de puntillas, deja al perro en el
centro del escenario y va hasta al otro
lado para otear el horizonte) Parece que
se han ido de verdad! Que susto eh?...
Yo?
Miedo?
Pero
qu
dices!
No
conocers en esta isla a otro hombre ms

valiente que yo. De qu te res? Hay
veces, de verdad, que no te entiendo. Te
res de todo. Bueno, es mejor rerse de
todo que llorar por nada. (Suspira) Vaya!
El caso es que con todo este ajetreo no he

podido
coger
cantimplora)
agua.
An
nos
(Sacude
queda
la
algo,
podemos tirar con esto por hoy. Maana

volver al manantial. Quieres un poco de
agua? No? Chico, no s como lo haces.
Nunca bebes, yo creo que ni siquiera
duermes. Siempre vigilando, fiel amigo.
Eso est muy bien. Me hace sentir ms
seguro. Cuando salgamos de aqu, te voy a
llevar a ver mi pueblo. Es muy bonito, en
la costa. Tiene mucho ambiente en verano,
con sus ferias, con sus mercadillos, con
sus
turistas,
con
sus...(melanclico)
churreras No soy repetitivo! Tampoco
estoy obsesionado. Bueno, a lo mejor un

poco. Pero es como para estarlo, no?. No
crees que tengo derecho a tener alguna
obsesin dada la situacin en la que nos
encontramos? Soar es gratis. Vaya, aqu
todo es gratis, as que soar ms an. T
no tienes sueos? Yo s. Tengo muchos. El
que ms a menudo se repite es uno en el
que estoy hablando contigo. De repente,
suena a lo lejos la sirena de un barco (se
oye la sirena lejana de un barco). Cmo
estamos
hablando
del
producto
cartesiano... s, hombre. Descartes, ya te

he hablado alguna vez de l. Bueno, como
estamos hablando del producto, aunque la
sirena se oye cada vez ms cerca (se oye

ms cerca la sirena), no nos enteramos,
enzarzados en la discusin. (Se oye la
sirena ms cerca) Fjate lo que me estoy
metiendo en la historia al contrtela, que
hasta me parece que estoy oyendo la
sirena
de
marras
(se
oye
la
sirena
alejndose, el nufrago se da la vuelta y

divisa un barco alejndose). Es cierto,
amigo! Es un maldito barco! (Busca entre
las cajas y saca una enorme bandera
americana atada a un palo, empieza a
ondearla con fuerza) Eh, aqu, aqu!
Ayuda! Squennos de esta maldita isla!
Meidei, meidei! SOS! (Se vuelve al
perro) Cmo se dice en morse S.O.S.?

Ah, ya me acuerdo! Raya punto raya!
Raya punto raya! (Deja de mover la
bandera) Jurara que el barco se aleja ms
rpido cada vez. No lo entiendo, tienen
que habernos visto. (Va a una caja y saca
unos
prismticos)
Mierda!
Mierda,
mierda! Que qu pasa? Que el barco de

las narices lleva bandera cubana! Como
para acercarse aqu! No me extraa que
hayan
salido
pitando.
(Deja
los
prismticos donde los haba encontrado)

Qu mala suerte, siempre me pasa lo
mismo! Esta ruta debe ser slo de barcos
cubanos, porque es la... (hecha cuentas
con
los
dedos)
Cincuenta
veces
ya!
Seguro que es siempre el mismo barco.

Seguro que se burlan de m. Vienen a eso,
a rerse del pobre nufrago que no tiene
posibilidad de salir de su isla. Pues os
podis guardar el puto barco! A mi amigo
y a m no nos hacis ninguna falta! (mira
al perro) Es una forma de hablar, hombre.
No lo digo en serio, pero algo tengo que
decir, si no quedara como un gilipollas
Tienes razn, ya he quedado como un
gilipollas. Tal vez, algn da, venga un
barco y nos saque de aqu. Tengamos la
bandera que tengamos. No te parece una
tontera lo de las banderas? A m tambin,
pero chico, la gente se mata por ellas. Te

acuerdas de las pelculas americanas, esas
en las que sala John Wayne? Todos decan
a gritos; Que no cojan la bandera, salvad
la bandera!. Y la bandera no era ya ms
que un harapo con muy mala pinta que no
usara nadie ni para limpiar el suelo. (Se
pone sarcstico) La bandera, salvad la
bandera! Ja, ja! Entonces, llegaba un
soldadito y deca solemne; Mi general, he
aqu la bandera del enemigo. Y le deca el
John Wayne (simula la postura de Wayne);
Muchacho,
tienes
agallas.
Desde
este
momento considrate con el grado de

sargento. Sargento? Oh seor, muchas
gracias!. No! Agradceselo a tu pas. Y en

la siguiente escena el muchacho perda las
piernas en un bombazo del enemigo. Y
todo eso por un trapo? Tiene cojones la
cosa! (Va bajando la iluminacin hasta
simular un atardecer) Vaya! Hay que ver
lo rpido que cae la tarde en estas islas.
(Se
estira)
Un
poco
de
msica?
Estupendo! (Coge unos bongos y se

sienta en una de las cajas, comienza a
tocar con cierta gracia hasta llegar al
ritmo
de
"Smos
jvenes"
dinmico. Y comienza a cantar) .

Somos nufragos, amor.
Somos nufragos, amor.
del
do
En
un
mar
del
sur,
en
la
inmensidad.
Somos nufragos, t y yo.
Qu te ha parecido? Ha estado bien
verdad? No es que yo lo diga, pero tengo
un
sentido
querran
musical
para
ellos.
que
Te
muchos
canto
lo
otra?
Bueno, tampoco hay que ponerse as! Con

decir que no hubiera bastado. Por qu no
cantas t, si tan bueno te crees?. Yo
tambin creo que ser mejor dejarlo, no
vaya ser que provoquemos una tormenta
tropical. Te apetece cenar algo? No? A
m
tampoco.
Ser
mejor
que
nos
acostemos (bosteza), estoy cansado. El da
ha tenido muchas emociones. (Se levanta,

coge al perro y lo tumba. Busca una
especie de manta en una caja y lo tapa.
Luego, coge otra manta y se tumba a su
lado) Buenas noches. (Se tumba tambin.
Al cabo de unos segundos se oye el ulular
de un bho. El nufrago se incorpora)
Uhu? (simulando el mismo sonido) Eres
t? (Uhu) Saba que vendras, qu tal te
ha ido el da? (Uhu) Ah, te has enterado?
Ha sido terrible, cre que nos iban a comer
vivos. (Uhu) Pero qu mana tiene todo el
mundo con que si los he visto o no. Qu
mas da? (Uhu) Chist! Mas bajo, vas a
despertarle. (Uhu) Si, maana ir a por
agua. Vas a estar all? (Uhu) Estupendo,

nos vemos maana. Ahora ser mejor que
te marches, no se vaya a despertar. (Uhu)
Hasta maana. (Se da la vuelta y mira al
perro) Cre que estabas dormido. Ese?
No es nadie, algn animal de la selva. Yo?
Hablando con l? Pero que bobadas
dices! Cmo voy a hablar con un bho?
Ests mal de la cabeza, uhu... Yo no te he
llamado uhu! Ests neurtico. Hala! Eso
es! Ahora ponte a llorar, es lo que me
faltaba para rematar el da. Que no te he
llamado uhu! No seas pesado. Ya sabes
que yo slo hablo contigo. Has odo todo?
Todo, todo? Maldita sea! Te digo que no
es nadie importante, vamos a dormir.

Est bien, est bien! Lo conoc en la
cascada. S, en la cascada. Yo haba ido a
por agua y No, no le habl yo. El me
habl. Qu iba a hacer, no contestarle?
Hubiera sido de muy mala educacin. Se
dirigi a m con tanta amabilidad, y sabe
de tantas cosas No estoy diciendo que t
no
tengas
buena
conversacin.
Sois
diferentes, l es tan sabio. Y t eres

tan...tan...espontneo. Que no, que no te
voy a abandonar no digas tonteras!
Vaya, ya sali aquello del mejor amigo del
hombre! Si eso ya lo s, pero por qu no
se van a poder hacer otras amistades, salir
con otros animales? Dejarlo? Quin ha

hablado de dejarlo? Est bien, no quera
decirte esto tan pronto, pero... ya que ha
salido el tema te lo voy a decir. Quiero que
vivamos juntos los tres... No soy ningn
degenerado! Lo que pasa es que, me
gustara estar con los dos. Os necesito a
los dos, qu hay de malo en ello? Eso no
va a afectar a nuestra relacin, t y yo
siempre seremos t y yo. Bueno y ahora
uhu. Pero por qu tienes que llorar, todo lo
arreglas llorando. Yo cre que te iba a
hacer ilusin, poder hablar con otros y no
slo conmigo. T me has dicho muchas
veces que no tengo conversacin, que slo
s hacer monlogos mientras t escuchas.

Pues es precisamente eso lo que me gusta
de uhu, se fija una pasada en todo lo que
le digo. Con los ojos muy abiertos, escucha
atentamente cada una de mis palabras.
Ese es el verdadero problema, entre t y
yo no hay una verdadera comunicacin.
No hay un toma y daca. Es, ms bien, un
toma, toma y toma. Y esto no puede seguir
as. Estoy harto. Ahora me vas a escuchar
Vaya que s!.(Se pone melanclico) Ni
siquiera pasaba por mi imaginacin la
remota
posibilidad
de
que
algo
as
ocurriera. Me refiero a lo nuestro, ya

sabes. De hecho, me mantuve muy al
margen de ti durante mucho tiempo para

evitar siquiera la mnima posibilidad de un
encuentro,
aunque
fuera
en
mi
imaginacin, que produjera una reaccin

de esas que hace mucho tiempo que uno
no
siente.
es
que
nos
acabamos
volviendo muy cmodos para bregar con

este tipo de asuntos. Te pasas toda la
juventud buscando a alguien con quin
compartir
cuando
menos
la
madurez,
pensando que no tiene por qu ser para

siempre. Te llevas desamores al corazn,
como
quin
come
bombones
sin
envoltorio. Los vas guardando y acumulas

altas dosis de pnico a la soledad. Cada
vez se arraiga ms y ms adentro hasta

que no lo puedes extirpar y se convierte
en algo crnico. Luego decides que eso de
buscar alternativas no va contigo. Tienes
lo que deseabas, pero hay algn que otro
hueco
que
te
recuerda
que
ninguna
situacin en esta vida se puede calificar

como perfecta. El problema de querer
buscar cosas nuevas en la vida de uno es
que esa bsqueda acaba por no tener
control, y eso te preocupa. Piensas que
eres mezquino y egosta por tener esas
sensaciones
te
sientes
culpable
sometido al constante juicio de los que te

rodean. Por qu yo? Por qu t y no
otro?
Es
algo
que
escapa
mi
comprensin. Y es esa ambigedad de

sentimientos, ese no saber a que atenerse
lo
que
produce
la
angustia
la
desesperacin. Este tipo de cosas tendran

que ser como las operaciones quirrgicas,
con anestesia. O como cuando, en una
pelea, te arrancan un diente y no sientes
nada porque ha sido de golpe y en el
fragor de la batalla ni sientes ni padeces.
Pero por lo que se ve, es condicin
indispensable
del
ser
humano
estar
condenado al sufrimiento continuo, a la

agobiante presin de los remordimientos y
la sentencia fulminante por las traiciones.
Y yo me pregunto qu es ms traicin?
Querer a alguien y ni decirlo por miedo a
daar
otros,
esperar
ser
un
desgraciado relativo el resto de la vida,

pensando en lo que pudo pasar y no
ocurri por no poder o, ms bien, por no
querer leer el relato de nuestra vida
interior
para
no
desvelar
nuestras
miserias y debilidades. Es muy cierto que

no hay nada ms difcil que expresarse
con libertad, an pudiendo hacerlo. Si
vives en algn lugar en el que no puedes
expresarte
con
libertad,
luchas
incansablemente por ese derecho, dejando

incluso la vida en el empeo. Pero si vives
en un sitio en el que tienes esa libertad,

siempre
ms
menos
expresar lo que piensas,

entonces
dejas
ese
relativa,
para
lo que sientes,
derecho
cogiendo
polvo en un rincn, sintiendo casi que

ojal
no
te
hubiera
cado
encima
semejante responsabilidad, la de poder

expresarte sin trabas. Pero al final es uno
mismo quien pone los lmites, lo que est
prohibido y lo que est permitido. Inhibes
lo que te puede causar dolor o lo que
puede traer pena y dolor a los que te
rodean. Y no estoy diciendo que se debe
exclusivizar el amor, por ejemplo. Nada
ms lejos de mi intencin. Y nada ms
lejos de la realidad. La gente ama las

cosas ms inverosmiles. Aman su casa, su
coche, su garaje, su jardn, sus libros, sus
cacerolas, su msica su poesa, su pareja,
las parejas de otros... poniendo el dedo en
la
llaga,
deberamos
preguntarnos
si
alguna vez no hemos amado a alguien

fuera del entorno que nuestro dominio nos
permite,
lejos
de
lo
socialmente
establecido y saltando las barreras que

nosotros mismos nos ponemos para evitar
devaneos
fuera
del
tiesto.
Pero
si
encontramos que nuestros pies quieren

salir de la losa que los atrapa, movindose
con rabia, intentando romper el hormign
que los atrapa, con las manos cogemos un

saco de tierra y lo echamos encima para
evitar
esa
sentamos
posibilidad.
tranquilos
en
Entonces
algn
nos
lugar
cercano tersos y suaves por fuera, rotos,

descosidos y rados por dentro. No, amigo
mo, la cara nunca ha sido el espejo del
alma. Es la ventana por la que los dems
nos miran y en la que nosotros solemos
poner un cartel que diga; "Estoy muy bien,
las cosas no me pueden ir mejor no me
tenis envidia?". Pero esto no es ms que
una gran mentira o, en el mejor de los
casos, una verdad a medias. A nadie le va
tan bien como se cree. Siempre pululan
por ah los fantasmas del pasado, esos que

atacan a traicin cuando menos te lo
esperas. Estn ah, agazapados, esperando
su oportunidad. Hay quin vive mejor con
ellos y otros que no pueden soportarlos y
se hunden. Nunca sabe uno como va a
reaccionar. A m me suelen atacar de vez
en cuando. Entonces (coge un palo a modo
de espada) tomo mi espada de caballero
andante, y me bato en desigual contienda
con ellos.
(Simula una pelea)
Atrs!
Apartaos de m! Atrs! (Deja la espada y

vuelve a su sitio) Siempre tienen ventaja,
conocen tus costumbres, tu forma de
luchar, tu capacidad de resistencia. Acabo
siempre retirndome a un rincn oscuro

donde creo que no me van a encontrar.
Hartos de buscarme, suelen marcharse a
la espera de una mejor oportunidad para
volver a intentar acabar conmigo. (mira al
perro)
Pensar
que
es
una
actitud
cobarde. No enfrentarse a los fantasmas

de uno puede parecerlo, pero es la mejor
manera de luchar contra ellos. No puedes
destruirlos, son parte de ti. Slo mueren si
t mueres. Es por eso que cuando no
puedes
soportar
ms
los
lamentos
reproches con los que te atacan esos

fantasmas con forma de remordimientos,
hay gente que acaba con su vida para
poder descansar de una vez. (Mira al

perro como para aleccionarle) Una actitud
muy poco recomendable para la salud.
Sobre
todo
porque
es
imposible
que
tengas la sensacin de haber triunfado...

no lo puedes celebrar. (Toma un trago de
la cantimplora) El juego del escondite es
mucho menos nocivo. Si te escondes con
habilidad, tendrs muchos aos de vida
tranquila y sosegada. Pero tambin tiene
sus peligros. Si te escondes demasiado
bien, corres el riesgo de no encontrar el
camino de vuelta y quedarte all para
siempre buscando una salida que tus
propios
fantasmas
se
encargan
de
camuflar para que no la encuentres jams.

Vuelven a ganar. (Se levanta y comienza a
pasear) Es curioso cmo se engrandece el
alma de cada cul segn sus sentimientos.
Uno siente que la desgracia le azota, o que
la alegra le embarga y, aunque son
sensaciones contrarias, la nica forma de
asimilarlo es engrandeciendo el alma. No
voy a ponerme a filosofar sobre esta
cuestin. Acabara aburrindome a m
mismo y, lo que es peor, a ti. No quiero
que me tomes por un aburrido. Ya s que
el romanticismo es algo que produce
lentitud en los sentimientos. Es por el
deseo de no herir a nadie por lo que el
romanticismo crea contradicciones tales

que hay veces que te deja atado de pies y
manos. No puedes mover ni un msculo
por temor a romper todo lo que hay a tu
alrededor. El mundo se transforma en fino
cristal y el ms leve suspiro puede acabar
quebrndolo,
entonces
el
hacindolo
mundo
tal
aicos.
y
como
Y
lo
conocemos desaparece y hay que volver a

construirlo. No te creas que es fcil
construir un nuevo mundo despus de
haber destruido el que tenas, no. Incluso
hay veces que destruyendo lo que te
rodea, te aferras al ms pequeo de los
escombros
con
la
esperanza
de
no
perderlo todo. Pero lo nico que consigues

es que te sangren las manos y te duelan
los
dedos
de
agarrar
cristales
rotos.
Acabas por soltarlo. Y eso es lo mejor

porque si continas aferrado a esa ruina
que te rodea, acabars cayendo sobre sus
restos, atravesando tu corazn con las
estacas en punta que quedan en el fondo.
Entonces ya no hay remedio. Es un
planteamiento fatalista, lo admito. Pero yo
no soy de los que se agarran a la
destruccin, t lo sabes mejor que nadie.
A m me gusta construir nuevos mundos,
aunque sean imaginarios. Los mundos
imaginarios son los mejores. Se vive de
lujo. Con la imaginacin eres el mejor

arquitecto del universo. Creas planetas,
pases, ciudades, personas, sentimientos.
Tomas
todas
esas
materias
primas
acabas teniendo una nueva creacin al

margen de la realidad. Y la a gente le
gustan ese tipo de construcciones, porque
pueden llegar a sentirse parte de ellas.
Sensaciones
como
que
el
mundo
imaginado por otra persona es el tuyo,

llegan a dar un sentido a la vida que te ha
tocado en suerte. Piensas que no es tan
raro
encontrarte
en
ese
intervalo
de
espacio-tiempo si alguien ha sido capaz de

imaginarlo.
Por
supuesto
que
no
es
exactamente igual a tu vida, pero nadie es

capaz de adivinar al cien por cien. Una
pincelada aqu, otra por all y lo que
pareca un cubo de cemento, fro, distante,
oscuro, se convierte en un planeta lleno de
vida y aventuras que te lleva a travs de
emocionantes
experiencias
que
no
imaginabas poder disfrutar. Y te cambia el

semblante. Yo he sido pirata en el caribe,
agente secreto detrs del muro de Berln,
superhroe
en
Metrpolis,
amante
en
Bagdag, nufrago en una isla desierta. Yo

he sido todo eso y an me quedan muchas
cosas por ser, por inventar, por vivir en mi
interior que es dnde se encuentra la
verdad, mi verdad. Todas las verdades son

relativas y afectan de diferente manera a
la forma de pensar y de vivir de cada uno.
Si eres poeta, vers en una flor los ojos de
tu amada, en una nube su cuerpo y en el
susurro
del
viento,
su
voz.
Si
eres
agricultor, vers en la flor una cosecha, en

la nube una fuente de agua y en el susurro
del viento la llegada del otoo. Toda
verdad es relativa. Es menos verdad la
del poeta? Es menos verdad la ma? No
has comprendido nada, verdad? T eres
lo que eres por m, gracias a m. Tu
existencia es intil si no ests en mi
mundo. Yo pongo las reglas y t no puedes
cambiarlas. Tienes que someterte a mi

voluntad. No te queda otro remedio. (Se
altera) No te dirijas a m en ese tono!
Podra destruirte con el solo chasquido de
mis dedos! Maldito seas, yo soy tu Dios!
Te voy a destruir! (Chasquea los dedos y
la luz desaparece quedando slo un foco
que le ilumina desde arriba) Qu es lo
que he hecho? He destruido mi mundo.
Ahora no tengo ms que las fras paredes
de esta maldita celda. No estoy loco,
nunca lo he estado. Ellos son los locos, no
comprenden que no somos ms que parte
de
la
imaginacin
de
otros.
No
lo
comprenden, cuando llegue su momento

estarn perdidos. Todos lo estaremos!
TELN.
Dedicado a Merche por aguantarme, y a

todos los que les han gustado mis obras
an sin representarse.
Gracias.

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Las obras son Oscar Ortiz de Lejarazu

Obras Completas (1999-2000)

escenario (siempre desde el punto de vista

abada, y otro acceso por la parte derecha

momento del personaje.

se oyen grillos de fondo y campanas

fuerza la puerta de la abada, gritando)

ochenta aos, algo sordo, anda despacio y

El hermano Vicente llega hasta la puerta y

entretiene en buscar la correcta. Se oyen

polica! Virgen del amor hermoso! Qu

cerramos el curso del ro para hacer una

quisiramos para regar la huerta dejando

Inspector Martn: Pero abra ya, leches!

nerviosamente el manojo de llaves. Le

tormenta de ayer se habr crecido.

El hermano Vicente no se retira, tirando

tropieza y cae de bruces.

Inspector Martn: (Algo aturdido) S,

preocupe, ahora mismo aviso al abad

Hermano Vicente: S seor. Llevo un rato

Mara Pursima! Pero, por qu me dice

Inspector Martn: La abadesa.

basta ya!. Explquese ahora mismo o lo

Vicente: Llevo media hora

intentado ir a buscar al abad Hesa. El

pensaba. No piense usted ms hombre.

derecho del escenario)

monjes antiguos. Es ttrico. (Mira a su

inspector est ensimismado observando la

empieza a agitar al inspector cogindolo

alrededor del cuello que es muestra de su

da la vuelta con violencia y le susurra al

exactitud su edad, pero yo les digo a mis

comienzan a caminar al unsono hacia el

visita no es de pura cortesa, sino de

misma forma que lo hizo el antes y le

mmmhmmhm. (Guarda el papel un poco

bolsillos, chasquea los dedos en seal de

atormentadas descansarn al fin.. Eso es

Abad Hesa: Pero esta carta no implica

sanguinario, ungido por dios.

sospechar la existencia de una mano

Inspector Martn: An no, pero ya he

detenidamente yo creo que es capaz de

Inspector Martn: Miedo yo? Por favor,

inspector da un salto y se abraza al abad,

hermano Jos que en ningn momento se

quita la capucha. Tras la frase, el hermano

Inspector Martn: (Pensativo) Hace dos

influenciados por su propia imaginacin.

Inspector Martn: (Algo nervioso) No, no

vuelvo enseguida. (El abad mira hacia

pasea por el patio) No comprendo muy

terrible. Dios mo! An no puedo creerlo!

balbucea algo que no llega a entenderse)

Abad Hesa: Deja de decir tonteras y

calenturienta. Adems, no estaba enterado

destrocen las posibles pistas que puedan

Hermano Martn: Les juro que yo no

Como toquen algo... !

mientras siguen discutiendo y sus voces

Fin del Acto I

representacin de la ltima cena. Debe