Sunteți pe pagina 1din 14

Dragostea Dependent Alexandra David

www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Capitolul 7
Cauzele Dependenei n Dragoste

1. Nestabilirea unor limite sntoase


Fiecare om are anumite limite pe care dac le depete intr n zona
de instinct i reactioneaz de acolo.
ntr-un om se afla de fapt doi oameni: omul animal i omul superior.
Omul animal reacioneaz din instinct i ocupaia lui principal este lupta
pentru supravieuire.
Atunci cnd se simte atacat sau are senzaia c i este ameninat sigurana
el poate avea trei posibile reacii: fuga, ngheul sau atacul.
Omul superior este partea din noi care este dominat de spirit i este
caracterizat prin evoluie.
n momentul n care limitele i sunt atinse, omul animal intr n aciune i
tu uii total de scopul spiritului, i anume evoluia.
Problema cu limitele este c dei toi oamenii le au, puini i le stabilesc
contient i mult mai puini le i respect.
Lucrul acesta n combinaie cu instinctele omului animal ne face s intrm
i s ne implicm n relaii cu oameni pe care nu i cunoatem, s rmnem
n relaii cu oameni care ne abuzeaz sau care nu sunt potrivii pentru noi,
s devenim obsedai de partenerii de cuplu, s facem crize de gelozie sau
s ne agm de un om ca i cum el ar fi salvarea i fericirea noastr.
De aceea este foarte important s i cunoti limitele, s i le stabileti n
mod contient i sincer iar apoi s le respeci pentru a evita s ajungi n
situaia de a face lucruri care te mping spre involuie n loc de evoluie.
Pentru a-i stabili limte sntoase i recomand s ii un jurnal n care s i
notezi situaiile din trecut i din prezent n care te-ai simit stors de
energie, att emoional ct i psihic.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Apoi, identific ce emoii a strnit n tine acea situaie i ce limite i-au fost
nclcate.
2. Rnile din copilrie
Exist ase stadii de dezvoltare ale copilului care au loc de la natere
pn n adolescen. n timpul fiecrui stadiu se pot crea anumite rni
emoionale care pn ce nu sunt vindecate i vor influena viaa de adult.
n acest capitol te voi ajuta s i identifici rnile din copilrie iar n
capitolele urmtoare ne vom ocupa de vindecarea lor.
Stadiul de ataament - acest stadiu este fundaia celorlalte
cinci stadii de dezvoltare i tocmai din acest motiv este i cel mai
important stadiu. Toate celelalte stadii vor fi influenate de acesta.

Stadiul de explorare - n acest stadiu copilul este curios s


exploreze lumea din jurul su.

Stadiul de identitate - n acest stadiu copilul ncearc ct mai


multe identiti pn i gsete propria identitate.

Stadiul de competen - n acest stadiu copilul i dezvolt


competitivitatea, iniativa, stima de sine sau opusul acesteia nencrederea
i sentimentul de inferioritate.

Stadiul de preocupare - n acest stadiu copilul ncepe s fie


preocupat de relaia lui cu oamenii din afara familiei sale. Acum ncepe s
formeze prietenii mai speciale dect altele i s se preocupe de relaia cu
aceti prieteni speciali.

Stadiul intimitii - n acest stadiu relaia cu cel mai bun prieten


este nlocuit de prima relaie cu o persoan special. Acum
adolescentul ntlnete pentru prima dat dragostea romantic.

Pentru a putea identifica ct mai bine rnile tale din copilrie, le-am grupat
pe stadii de dezvoltare. La fiecare stadiu de dezvoltare am notat cteva
propoziii care i vor arta n ce stadiu s-a format rana i cum se manifest
ea.
Dac te identifici cu una din propoziiile de mai jos, nseamn c tocmai iai descoperit o ran din copilrie:
Rnile stadiului de ataament

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Uneori mi este team c nu sunt dorit/ emoional i fizic i c voi fi


respins/ de cellalt.
Uneori mi este team c voi fi abandonat/ i mi este team c dac fac
ceva pe cont propriu sau dac m separ n vreun fel de cellalt mi voi
pierde relaia i poate m voi pierde chiar i pe mine nsumi.
Rnile stadiului de explorare
Uneori mi este team c voi fi sufocat/, absorbit/ i mi este team c
voi fi umilit/ de partenera mea /partenerul meu.
Uneori mi este team atunci cnd nu m pot baza pe partenerul
meu/partenera mea: e acolo pentru mine i apoi nu mai este.
Rnile stadiului de identitate
Uneori mi este team c voi fi fcut/ de ruine pentru cine sunt, pentru c
sunt aa cum sunt, sau pentru c spun cine sunt i ce simt.
Uneori mi este team s nu fiu invizibil/ i mi e fric c dac m voi
afirma voi pierde dragostea partenerului meu/partenerei mele.
Rnile stadiului de competen
Uneori mi este team s nu fiu vzut/ ca un eec. Trebuie s mi
dovedesc valoarea, altfel voi pierde aprobarea i dragostea partenerului
meu/partenerei mele.
Uneori mi este team c dac voi fi vzut/ ca fiind agresiv/ sau dac voi
avea succes i voi fi competent/ este posibil s pierd dragostea i
acceptarea partenerului meu/partenerei mele.
Rnile stadiului de preocupare
Uneori mi este team c partenerul meu/partenera mea nu m vede ca pe
un egal, nu m place i nu vrea s fie cu mine.
Uneori mi este team c dac art c am nevoi i dac le exprim voi fi
exclus/ i respins/ de partenerul meu/partenera mea pentru c am aceste
nevoi.
Rnile stadiului de intimitate
Uneori mi este team c partenerul meu/partenera mea mi va controla
aciunile i c nu sunt liber/ s m exprim fr s fiu criticat/.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Uneori mi este team c sunt diferit/ de alii i de partenerul


meu/partenera mea i c nu am aprobarea partenerului meu/partenerei
mele pentru unicitatea mea.
Intrm n relaii pentru a ne vindeca rnile din copilrie dar de multe
ori oamenii nu sunt contieni de acest lucru i nu fac din relaie un spaiu
pentru vindecare, ci din contr, o transform ntr-un loc de judecat n care
rnile se adncesc.
Am s i dau un exemplu. Cnd eram mic si m loveam m duceam la
mama i i artam rana mea. Atunci mama se uita i mi spunea: d s
pup ca s i treac.
n viaa de adult rnile nu mai sunt simple lovituri pe corp, ci se manifes
ca un defect de caracter.
Defectele noastre nu nseamn c suntem ri, ci c suntem rnii n acel
loc.
Dar, cnd eti adult i cellalt i vede rana, nu o mai ngrijete i nu i mai
ofer suport, cum se ntmpla n copilrie, ci din contr, i spune :
Ce respingtoare/respingtor eti cnd te compori aa!
Ct eti de nesimit/!
Eti disperat/!
M controlezi prea mult!
Dar atunci cnd uii c scopul relaiei este vindecarea uii i c iubirea nu
respinge iar c ceea ce nu e iubire e un strigt al celuilalt c are nevoie de
iubirea i acceptarea ta.
3. Teama de singurtate
De multe ori singurtatea e privit ca ceva ru i de multe ori intrm
n relaii cu parteneri nepotritivii sau rmnem n relaii toxice doar ca s
nu fim singuri.
Dar dac i-ai schimba modul n care priveti singurtatea, de la blestem
sau de la o povar la un rgaz, ea nu ar mai durea att de tare. S fii singur
nseamn timp n care poi reflecta i aprofunda leciile pe care oamenii
care au ieit din viaa ta, definitiv sau temporar, au ncercat s i le predea
cu sau fr voia lor.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Relaiile sunt teme de lucru. Fiecare om vine n viaa noastr pentru a ne


nva o lecie despre noi nsine.
Persoana pe care o caui va aprea atunci cnd vei fi pregtit/ pentru ea.
Dar alegerile fcute din disperare sau pentru a mplini o nevoie nu sunt
alegeri nelepte.
Dac te arunci n braele oricui doar ca s scapi de singurtate, nseamn
c urmreti n primul rnd confortul n relaie, nu evoluia. i confortul e
uor de tulburat. La prima adiere de vnt dispare.
Temndu-ne de singurtate, stm i revenim n relaii dureroase,
distructive, ascunznd nevoile noastre de dependen de noi nine i de
alii, i devenind tot mai izolai i nstrinati de prieteni, de cei dragi, de
noi nine i de Dumnezeu (sau de sursa de Putere Superioar).
Teama de singuratate ascunde:

teama de a rmne cu tine nsui

Aceast team are la baz teama de izolare i de a-i privi i nelege


golurile interioare. Dar adevrul este c ai o lume interioar att de bogat
i ai att de multe lucruri de descoperit n ea, nct nu ai de ce s i fie
team atunci cnd eti doar cu tine nsui. i e teama doar dac nu vrei s
priveti n aceast lume interioar, deoarece i-e fric de ce vei gsi acolo
i nu vrei s nfruni paceste temeri.
Acest tipar e ntlnit de multe ori i n relaia de cuplu doar c sub alt
form. Problema lui "Nu ne vedem destul de des" sau lui "Nu mi acorzi
destul atenie/ Nu m suni" e de fapt problema lui Ce fac eu cu mine
cnd nu ne vedem i cnd nu mi acorzi atenie i strneti n mine cele
mai negre temeri? Ce fac cu timpul meu? Ce fac cu gndurile care m
macin? Ce fac cu nesigurana mea? Ce fac cu teama mea de abandon? Ce
fac cu ceea ce simt? Cum gestionez demonii din mine pe care aciunile tale
i trezesc?

fuga de responsabilitate

Nu i iei timp s i pui ordine n gnduri i s i nvei leciile, s vezi


unde ai greit i unde mai ai de lucrat, mulumindu-te cu nite concluzii
pripite pe care le iei sub influena emoiilor de moment.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Fiina ta interioar este exact ca i casa ta. Dac n casa ta e dezordine i


haos cum te simi?
La fel se ntampl i cu interiorul tu, cu gndurile i emoiile tale, cu
experienele tale, cu leciile pe care le ai de nvat.
Dac nu faci ordine n interiorul tu, vei sfri prin a repeta iar i iar
aceleai tipare i prin a face lucruri care i fac ru.
Motivul pentru care oamenii nu fac ordine n interiorul lor este frica, frica
de ceea ce vor descoperi, frica de durere, frica de contientizare (pentru c
contientizarea implic responsanbilitate, iar responsabilitatea implic
aciune i schimbare).
ns ceea ce nu tii este c n interiorul tu se afl o comoar. Dar trebuie
s i faci timp pentru a face ordine ca s vezi acea comoar.
Da, responsabilitatea i asumarea acesteia e dureroas la nceput iar egoul
va opune rezisten. Dar e singura cale pe care o cunosc pentru a te
schimba i a-i recpta puterea interioar.

lipsa unei ocupaii care te atrage

Plictiseala este o boal i nc una grav. Dac te plictiseti atunci cnd


eti singur/ i din plictiseal i faci diverse scenarii cu privire la relaie, e
momentul s i pui un semn de ntrebare pentru a afla ce i place s faci
productiv cu timpul tu.
i spun cu mna pe inim c scrisul m-a salvat de la multe crize de
gelozie, gnduri negative i preocupri pguboase pentru spiritul meu. De
exemplu, n loc s m uit din 5 in 5 minute la telefon i s m ntreb de ce
nu sun, fceam ce tiam mai bine i ce mi plcea: scriam. i pn cnd
telefonul suna, uitam i de suprare i de gelozie, pentru c eram att de
prins n ceva ce mi plcea s fac, nct atenia mi era ndreptat doar n
acea direcie. Cred c de multe ori gelozia e cauzat de o lips de ocupaie.
i cnd m refer la lipsa de ocupaie nu m refer la un mod de a-i petrece
timpul. Timpul trece oricum i inevitabil trebuie s faci ceva cu el.
ntrebarea este ce anume faci? Faci ceea ce i place, faci ceva productiv
pentru tine sau i consumi clipele cu lucruri fcute doar de dragul de a
omor timp, n ateptarea a ceva?

lipsa valorii personale n lipsa altcuiva

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Dac te indentifici cu relaia de cuplu vei lua persoana cu care eti n


relaie ca punct de reper pentru propria ta valoare personal iar dac eti
singur te vedea ca avnd o valoare mic.
O vorb din popor spune c un cui l scoate pe altul. n viaa fiecruia a
existat mcar o dat o relaie de umplutur, al crei rol era s te ajute s
treci peste o desprire nasoal.
ns calea cea mai uoar nu este i calea cea mai bun pentru c dup ce
termini o relaie ai nevoie de timp ca s te vindeci i s i pui n ordine
bagajul emoional pentru a nu-l cra cu tine n viitoare relaie.
Cnd foloseti o alt persoan pentru a te vindeca nu doar riti s o rneti
pe ea ns i i faci ru ie pentru c dac nu i faci temele post-desprire
vei lua bagajul emoional n relaiile viitoare.
4. Confundarea iubirii cu atracia/mila sau cu salvatorul
Confundm iubirea cu o grmada de lucruri despre care chiar credem
c sunt iubire.
Realitatea pentru omul respectiv chiar este c el iubete. ns cnd vlul
ncepe s se ridice uor-uor i mtile ncep s cad, vei descoperi c ceea
ce credeai c e iubire era cu totul altceva.
Chiar dac ceea ce triam n relaia de dependen era departe de iubire, n
acele momente eram ferm convins c iubesc.
Confundarea iubirii cu atracia, mila sau cu nevoia de a fi salvat/ e ceva
foarte comun n cultura n care trim.
Ne natem cu asta i ni se pare ceva ct se poate de normal.
Auzim despre asta la radio, vedem acest concept n filme, n povetile
celorlali, n familie sau n reclame.
Dar atunci cnd iubirea este confundat cu disperarea sau cu atracia fizic
i sexual, cu mila i/sau cu necesitatea de a salva sau de a fi salvat, vom
intra ntr-o relaie care are toate premisele de a deveni toxic i de a duce
la dependen.
Nevoia noastr de conexiune i iubire este una dintre nevoile noastre de
baz.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Dar n acelai timp aceste nevoi ne nspimnt pentru c presupun s ne


artm vulnerabili i s riscm s fim rnii.
Cu toii cutm iubirea i cu toii avem nevoie de ea ns n ciuda acestui
lucru majoritatea oamenilor se mulumesc cu o conexiune de suprafa
pentru c iubirea i conexiunea real i nspimnt prea tare.
Pe de alt parte, conexiunea fr iubire poate fi neltoare. Cnd nu avem
iubire n viaa noastr, simim acest gol i ncercm s l umplem cu
conexiune pentru c ea este mai sigur i nu ne poate rni att de tare.
Ceea ce trebuie s ntelegi este c iubire sigur, relaie sigur, nu exist
ns de multe ori alegem relaii sigure chiar dac inima noastr nu e acolo.
5. ncercarea de a umple un gol interior
i n final, suntem doar oameni, mbtai de ideea c doar dragostea
ne poate vindeca i repara. Cristopher Poindexter
Citatul de mai sus definete foarte bine felul n care sunt privite
relaiile de cuplu i iubirea.
Problema nu este ceea ce spune acest citat, cci ceea ce spune este
adevrat. Problema apare atunci cnd interpretezi greit acest citat.
i aceast interpretare greit se ntampl deoarece muli confund iubirea
cu dragostea.
Pentru ei iubirea nseamn o singur persoan.
Iubirea ntr-adevr vindeca orice ran. Dragostea nu.
Faptul c ne punem toate speranele ntr-o persoan duce la motivaii
greite. Multe relaii sunt sortite eecului dinainte de a ncepe pentru c au
n spate motivaii greite pentru care oamenii intr n relaie.
i acest citat ilustreaz foarte bine acest lucru. Oamenii intr n relaie cu
sperana c cellalt i va ntregi, vindeca, alina, mplini i c le va face
viaa mai fericit, mai frumoas, c vor simi c triesc, c i vor readuce la
via.
Pentru nceput, vreau s separm dragostea de iubire. Dragostea este cea
pe care o ntlneti n relaiile de cuplu, iubirea e cea pe care o ntlneti
oriunde i pe care o poi simi pentru oricine i orice. Iubirea apare atunci
cnd realizezi c toi suntem unul singur.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Dragostea sau relaia de cuplu este unul din cele mai bune cursuri de
dezvoltare personal pe care le poi face, dar, din pcate, de multe ori
ajungem s ratm aceast oportunitate minunat de a evoula i refuzm s
vedem ceea ce cellalt i relaia ncearc s ne arate despre noi.
Eu, una, am fcut asta de multe ori, pentru c eram prea preocupat de ce
face cellalt, cum e cellalt, ce simte celalat fa de mine, n loc s mi
concentrez atenia la ce poate el s mi arate despre mine.
Nu cred c exist om care s fie scutit de aa-zisa suferin n dragoste i,
de cele mai multe ori, obinuim s credem c acea suferin e din vina
celuilalt, pentru c el sau ea nu este aa cum am vrea noi s fie, nu ne
mplinete ateptrile i nevoile, iar asta ne cauzeaz durere.
Dar vreau s i reamintesc c cele mai mari temeri i cele mai mari
suferine sunt acolo ca s te nvee ceva despre tine i s te ajute s
evoluezi.
Prima greeal pe care oamenii o fac atunci cnd caut un partener
de cuplu este c l caut pentru motivaii greite: pentru a le mplini nevoi
pe care cred c ei nu i le pot mplini i pentru a le umple golurile
interioare.
i de fapt ei nu caut un partener ci un salvator.
De multe ori ne petrecem o via gonind dup ceva ce avem deja in noi.
Cutm nnebunii n exterior persoane sau lucruri care s ne fac s ne
simim mai iubii, mai mplinii, mai liberi, mai siguri, mai puini singuri.
Repetm tipare i nlocuim dependenele pentru a obine acelai rezultat.
ns totul este pe termen scurt, ca un anestezic.
Intrm n relaii cu persoane pentru c prezena lor ne d o stare de bine i
cnd ceva nu merge i sentimentul pe care l cutm se pierde, nlocuim
persoana ns nu schimbm tiparul. Golul emoional i nevoia nemplinit
au rmas acolo.
Cutm iubire, ntelegere, siguran, acceptare i devenim dependeni
emoional de cei ce ni le ofer. De fapt noi nu suntem dependeni de ei, ci
de sentimentele i strile pe care aceste persoane le trezesc in noi. i ne
agm de o persoan pentru c simim c dac ea ar disparea, nu ar mai
avea cine s ne creeze acel sentiment.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Dependena emotional te va costa scump pentru c atunci cnd obiectul


dependenei dispare, ntreaga ta lume se va nrui.
Iar una dintre cele mai mari greseli este s intri n relaie pentru a umple un
gol interior pentru c nici o persoan i nimic din exterior nu poate umple
acel gol dect temporar.
Ne simim goi sau incomplei cnd suntem singuri. Chiar dac ne e team
de intimitate i angajament cutm continuu relaii i contacte sexuale.
mi aduc bine aminte de perioada n care m simeam goal pe dinuntru i
singur. Nu eram bine cu mine i prin urmare nu eram bine nici cu lumea
din jur.
Ateptam pe cineva s m salveze de mine de viaa mea plictisitoare care
m bga uor-uor n depresie. Ateptam un salvator n minile cruia s
mi pun fericirea i care s mi fac zilele mai bune, alturi de care s rd,
s m distrez, s simt c triesc.
Nu simeam c mi triesc viaa ci simeam c mi-o irosesc i credeam c
dac voi ntlni pe acel cineva special pe care tot l ateptam de atta
vreme, totul se va schimba.
i am ntlnit pe cinevapentru c mereu ntlnim pe cineva, nu-i aa?
i n momentul acela i-am pus incontient n crc toate ateptrile mele,
toate frustrrile i toate temerile.
Dar ateptam de la el lucruri pe care eu nu mi le ofeream singur.
i mi-a dat o mare parte din aceste lucruri.ns tot nu m-a ajutat. Pentru
c orice vine din exterior i nu vine i din interior e n van.
Dac tu nu i oferi iubire, orict iubire i vor oferi ceilali nu va fi de
ajuns. Iubirea lor te va face s te simi bine temporar ns e ca i cum ai
turna ap ntr-un butoi fr fund.
Fundul butoiului este construcia ta, pe care nu o poi pune pe seama
nimnui i este format din iubirea pe care i-o oferi ie. Dac tu nu i
creezi aceast baz, ceea ce i ofer ceilali nu te va umple n veci.
Spunem c relaiile sunt parteneriate. ns n momentul n care unul dintre
parteneri ateapt ca cellalt s i umple golurile, nu mai putem vorbi
despre parteneriat.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Dac te simi jumtate de persoan i atepi ca cealalt jumtate s vin s


te ntregeasc nu vei avea o relaie de parteneriat ci una de dependen.
i s-a ntmplat vreodat s fii ok i deodat s cunoti o persoan de care
i place mult i care scoate la suprafa un alt om din tine: nesigur, ciudat,
care nu tie ce s zic sau cnd s sune.
n acele momente butoanele i sunt apsate i adevratele tale probleme
ies la suprafa. i primul impuls este s l nvinuim pe cellalt n loc s
privim n noi.
6. Folosirea gresit a sexului
Sexualizm stresul, vina, singurtatea, furia, ruinea, teama i
invidia.
Folosim sexul sau dependena emoional ca nlocuitori pentru grij i
sprijin ai fost la o ntlnire cu un tip de care nu erai neaprat atras doar
ca s nu stai singur? i dup un timp te-ai obinuit cu el i ai rmas n
continuare n relaie dei tiai c n realitatate nu e potrivit pentru tine
dar mergeai pe principiul poate pot s l schimb pentru c i pot vedea
potenialul i dac l pot determina s ating potenialul pe care l vd n
el totul va fi perfect i voi fi fericit cu el pentru c va avea tot ce am
nevoie i tot ce caut ntr-un brbat.
Ne folosim de sex i de implicarea emoional pentru a manipula i a-i
controla pe ceilalti.
Devenim imobilizai sau foarte distrai de obsesiile sau fanteziile noastre
romantice sau sexuale astfel nct nu ne mai putem concentra la restul
vieii noastre.
Atracia sexual este o for extrem de potent n relaii. S fii capabil s
o cauzezi atunci cnd i doreti asta i s nu o cauzezi cnd nu i-o doreti
e o abilitate pe care fiecare femeie ar trebui s o stpneasc.
Dar orict de important este atracia sexual, ea este limitat. De ce?
Pentru c avem ateptri prea mari de la ea.
Cum rspund brbaii cnd sunt atrai sexual? Vor s fac sex! Punct.
Atracia sexual i determin pe brbai s i doreasc s fac sex. Nu i
determin s te sune a doua zi. Nu i determin s se ndrgosteasc. Nu i

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

determin s i doreasc o relaie cu tine si nici nu i determin s i


doreasc s petreac timp cu tine.
Greeala pe care o fac femeile este s atepte ca atracia sexual s obin
mai mult dect sex i s l determine pe brbat s se implice emoional.
Creznd asta, este de nteles de ce femeile cheltuie att de mult timp, bani
i energie ca s creeze atracie sexual.
Iar acelai lucru e valabil si la brbai.
De exemplu, un prieten a intrat la un moment dat ntr-o relaie pentru a
obine sex dei tia foarte clar c nu si dorete o relaie cu femeia
respectiv.
Cu ct timpul trecea cu att i dorea mai mult s termine relaia dar nu o
facea i folosea ca scuza sexul.
Apoi, de la sex, a trecut la mil.
i.ntr-un final, de la mil a nceput s cread c ceea ce simte este o
form de iubire.
Ceea ce se ntmpl n realitate este c dei tim de la nceput c ceea ce
simim nu e iubire, sperm c ea se va transforma n iubire.
7. Lipsa responsabilitii
Evitm s fim responsabili pentru noi nine, atandu-ne de
persoane indisponibile emoional.
Devenim sclavii dependenei emoionale, a intrigii romantice sau a
activitilor sexuale compulsive.
Iar apoi, dup ce suferim ca nebunii, ca s evitm o posibil viitoare
suferin, ne putem retrage din orice implicare intim, confundnd
anorexia sexual i emoional cu redresarea (vindecarea). Dar dac
amoreti durerea, amoreti i bucuria.
Atribuim altora caliti magice. i idealizm i i urmrim pentru ca apoi s
i blamm c nu ne-au ndeplinit fanteziile i ateptrile.
Chiar dac aciunile celorlali mi-au produs suferin, mi-au apsat
butoanele emoionale sau mi-au trezit la via cele mai negre temeri,
nimeni nu m-a pus s stau cu fora. Dimpotriv, eu eram cea care insistam

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

s rmn, s caut scuze i s m mint singur. i apoi ddeam vina pe


cellalt sau pe destin. Dar adevrul era c mi meritam soarta. Nimeni nu
ajunge nefericit, srac sau n depresie peste noapte. Lucrurile se ntampl
pas cu pas, ncetul cu ncetul dar n momentul n care suntem dispui s ne
asumm responsabilitatea, de obicei rul a fost fcut i avem de munc de
zece ori mai mult dect am fi avut dac am fi fost responsabili de la bun
nceput.
Asum-i consecinele faptelor tale pentru c altfel nu le vei putea
transforma n lecii. i nainte s alegi, gndete-te ce anume implic
alegerea ta i dac eti dispus/ s plteti preul.
Asumarea responsabilitii pentru alegerile tale implic n prim instan
s nu te mai mini pe tine nsui.
De multe ori am evitat s m gndesc la consecinele alegerilor mele
tocmai pentru c tiam c nu am ales bine. Dar speram c ceva se va
schimba pe parcurs i m gndeam c dac lucrurile vor rmne tot aa,
m voi descurca la momentul respectiv.
Cel mai bun exemplu pe care i-l pot da este urmtorul: multe relaii le-am
nceput cu un potenial brbat, nu cu un brbat n sine.
Ce nseamn asta?
nseamn c atunci cnd intram n relaie primeam multe semnale de
alarm care mi spuneau c omul acela nu e potrivit pentru mine DAR, cu
toate astea, eu vedeam n el ceea ce el ar putea fi, adic potenialul lui.
Bineneles c eram subiectiv i proiectam pe el anumite lucruri pentru c
ceea ce eu vedeam n el nu avea nici o legatur cu dorinele lui.
Dar cu toate astea eu intram n acea relaie i m chinuiam din rsputeri s
l determin pe acel om s se schimbe pentru a mplini potenialul pe care
eu mi-l imaginasem pentru el.
Cnd venea momentul adevrului i m loveam de realitate, aveam clipe
de tristee sau de furie, dar mi treceau i reveneam n for, gata de lupt.
ns acel potenial nu era dect n mintea mea. El nu exista n realitate i
nici nu a existat vreodat n viitor.

Dragostea Dependent Alexandra David


www.personalitatea.com/dragostea-dependenta

Bunic-mea avea o vorb: belete bine ochii. Belete bine ochii atunci
cnd intri ntr-o relaie pentru ca nu cumva s ajungi s stai cu o persoan
care n realiatate nu e i nici nu va fi aa cum i doreti.
P.S. Acesta este un capitol din cartea Dragostea Dependent oferit
GRATUIT
Pentru a comanda cartea Dragostea Dependent apas AICI sau intr pe
www.personalitatea.com/dragostea-dependenta