Yves-Alexandre Thalmann:

El poliamor es el encuentro entre el amor sentimental y el

amor universal.
En Estados Unidos existen diversos grupos y
asociaciones de personas poliamorosas, para
defender sus derechos y promover su causa. En
Europa, el movimiento est empezando a darse a
conocer ms recientemente y con menos fuerza.
Tanto en Europa como en Estados Unidos, se da un
mayor nmero de activistas entre las mujeres.

El amor exclusivo, por definicin, no es amor. Al igual que puedes amar a muchos
amigos a la vez, a todos tus hijos o a tus hermanos y hermanas, el amor sentimental
puede expresarse en varias personas a la vez.
Segn Yves-Alexandre Thalmann, s, es posible amar a dos o ms personas a la vez y
no estar loco.

Pregunta: Cul es el origen del amor? El amor sale de dentro y se proyecta

fuera? O se origina fuera, inspirado por alguien, y se experimenta dentro?

Yves-Alexandre Thalmann: El amor es un estado de la mente, del corazn. Crece

dentro. Donde se origina, no lo s. Probablemente dentro tambin.
Si es un sentimiento que nace y crece dentro, propio y personal, debe proyectarse
hacia todo lo que nos rodea? O bien se fija en una sola cosa o persona en
exclusividad?
En el amor se da una paradoja. Si te fijas, en toda clase de amor que conocemos
(maternal, familiar, de amistad) nunca es exclusivo. Una madre no quiere slo a un
hijo o hija, sino a todos; en la familia, con las amistades. Por qu el amor sentimental
debe ser exclusivo, slo dirigido a una persona? Por qu no inclusivo, y dejar que se
desarrollen otros amores, otros deseos y sentimientos, otras relaciones profundas?

Dgamelo usted. Por qu no ocurre as?

Por la cultura. Las personas estamos condicionadas desde pequeas, cuando

observamos que tenemos un padre y una madre y no hay ms. Nos alimentamos de
esa "realidad" en los cuentos de hadas, en las pelculas. Nuestra cultura slo admite las
relaciones sentimentales de a dos. Lo dems es considerado como aberraciones. Pero
no existe ninguna razn biolgica ni social para que el amor sentimental deba ser
exclusivo.

En qu consiste exactamente el "poliamor"?

Es una forma de amar. Hay otras formas como la pareja exclusiva, la poligamia, la
poliandria, la monogamia o monoandria serial, etc. A diferencia de todas las dems, el
poliamor no es restrictivo, no se atiene a normas, excepto en lo que a valores se
refiere. El poliamor se basa en la igualdad de derechos, el respeto, la comunicacin
franca y la no posesividad.

Y el resto de las formas de relacin amorosas no?

No. En la mayora de las otras formas no se respeta el derecho de la otra persona a

sus sentimientos y deseos por otras personas. Por eso se reprimen o bien se realizan y
se ocultan, se miente, no existe comunicacin sincera, se basa en la pertenencia
mutua o bien (y esto ocurre en el fondo en la mayora de los casos) en el sentido de
posesin de uno o ms miembros (en el caso de la poligamia) por el otro,
generalmente el que ejerce el control es el hombre.

En concreto, cmo se desarrollara una relacin de poliamor?

T mantienes una relacin amorosa con una pareja, a sabiendas de que en un

momento dado esa persona puede mantener otras relaciones, puntuales o no. Y no me

refiero slo sexuales, sino sentimentales y completas. Ella tiene el derecho a

materializar y desarrollar otros amores que surjan en su vida, lo mismo que t.

Todo es as de bonito y fcil en las relaciones poliamorosas?

Nadie ha dicho que sea fcil, tampoco el resto de las relaciones lo son. Slo que el
resto de las relaciones te mantienen atrapado en tus sentimientos de apego,
posesividad, control de la otra persona, inseguridad, miedo, etc., todos ellos
sentimientos humanos negativos, que te impiden crecer, pero legitimados de alguna
manera por el sistema, y en el poliamor te obligan a enfrentarte a ellos, te saca del
egocentrismo para obligarte a tener en cuenta los derechos de la otra persona, incluido
el derecho a la felicidad y su propio crecimiento personal. Y este crecimiento personal
muchas veces pasa por desarrollar otras relaciones.

Cules son los grandes retos, a la hora me mantener una relacin de

poliamor?

El principal reto es que hay que reinventarlo todo. En las relaciones exclusivas al uso,
cada cual conoce su rol, su funcin, sus compromisos, y todo ello va combinado con
sentimientos de renuncia, culpa, bienestar, seguridad, traicin, etc. etc. En las
relaciones poliamorosas han de reinventarse conceptos como la fidelidad, que ya no es
puramente sexual sino de confianza en la otra persona. Son bsicos conceptos como el
respeto, la sinceridad, la comunicacin y, por encima de todo, la igualdad de derechos.
Incluso la empata. No haces o dejas de hacer algo porque le duele a la otra persona,
ni pides lo mismo de ella porque te duela a ti, sino que utilizas ese dolor (del apego, la
posesividad, el control, el egocentrismo) para crecer, juntos. Por encima de todo
piensas en la libertad, la felicidad y los derechos de la otra persona, que son los
mismos que quieres para ti. Por eso cuidas y alimentas tu amor por ella.

Antes hablabas de la infancia, cuando se nos inculca la pareja exclusiva como

nica forma de relacin sentimental. Hablemos de los hijos, cmo viven esta
experiencia? No son ellos precisamente los ms crticos y exigentes, cuando
ven que su madre y su padre son una pareja abierta al poliamor?

En teora y de forma natural, a la criatura lo que le importa es que haya amor, que su
madre y su padre estn enamorados. Pero es cierto que las costumbres culturales
hacen una gran presin aqu, sobre todo al llegar a la adolescencia, que es una etapa
en que todo lo ven de forma radical como blanco o negro. Qu hacer entonces? Nada.
Esperar a que se hagan mayores. Las cosas son como son y forma parte de su
crecimiento el que lo acepten.

Adems de psiclogo, eres profesor de instituto. Cmo reaccionan tus

alumnas y alumnos ante este tema?

La mayora lo rechazan de plano. Es una edad en la que se barajan muchas

inseguridades y la posibilidad de una pareja abierta, en la que la otra persona pueda
enamorarse tambin de otras personas resulta amenazadora. Cuando hablo del tema
en alguna conferencia, ya sea ante menores o mayores de edad, de cada 10 personas,
8 se niegan siquiera a pensar sobre ello; una puede escuchar con atencin, incluso leer
el libro, planterselo en pareja y hasta descubrir conceptos nuevos y retos para
desarrollar un amor ms profundo y libre. Y tal vez slo una persona lo entiende,
conecta, se identifica y empieza a sentir "no estoy sola", "lo que siento no es una
perversin ni una enfermedad". Mi libro est dirigido especialmente a todas esas
personas que se sienten culpables, se ocultan y se ven obligadas a vivir sus
sentimientos como si estuvieran dentro del armario.

Dado que es tan difcil vivir el poliamor, puede ocurrir que tiendas a disfrazar
el amor que sientes por otras personas para no poner en peligro tu pareja,
identificndolas como simples relaciones de amistad?

Continuamente. En una cultura donde la moral imperante slo acepta la pareja

exclusiva, ante nuevas atracciones amorosas slo te queda o bien mantener relaciones
clandestinas (donde intervienen la mentira, la falta de respeto y multitud de formas de
culpabilidad, castigo y autocastigo) o renunciar a ellas, o bien disfrazar el amor como
simple amistad. Pero eso tampoco es tan importante para una persona poliamorosa,
para la cual el sexo no es lo fundamental. Mientras que en el resto de relaciones

(exclusivas, polgamas o poliandrias, de intercambio, etc.) el sexo es crucial, en el

poliamor lo que es crucial es la relacin completa, la conexin emocional, los
sentimientos, etc. Si hay sexo, bien; si no lo hay, qu vamos a hacerle. Eso no
destruye tus sentimientos.

Por qu crees que se ha mantenido durante tanto tiempo y en tantas

culturas a la vez la relacin de pareja exclusiva?

No en tantas. Si estudiamos detenidamente las poblaciones y las culturas, vemos que

la pareja exclusiva no es mayora en el mundo. Pero s es cierto que la sociedad
patriarcal ha dado ventajas siempre al hombre, tanto en las relaciones monogmicas
como en la poligmicas, incluso en las poliandrias. El hombre en una relacin
poligmica es el amo; en una relacin poliandria (en la India, por ejemplo) la mujer no
es la ama, es la esclava sexual de toda la familia masculina (los hermanos, el padre,
etc.). La pareja monogmica exclusiva se plantea en realidad como una defensa y
proteccin de la mujer, que an sigue siendo considerada como una propiedad del
varn. Pero no es casualidad que este tipo de relacin haya dado lugar a fenmenos
como la prostitucin, el adulterio, etc., que han permitido al hombre mantener la
pareja monogmica sin coartar sus deseos naturales.

De sexo alternativo?

Ese es el problema: que transgredir la supuesta moral les hace justificarlo con
argumentos como que es slo sexo, no hay implicacin sentimental, etc. Con lo cual se
est dando lugar a la explotacin de otros seres humanos. Aparte de las mentiras, la
doble moral y todos los problemas que acaba generando en la relacin.

La alternativa es el poliamor?

El movimiento que reivindica el poliamor no intenta imponerlo ni hacer adeptos. Se

trata de respetar la opcin personal de cada cual. Quien opte por la pareja exclusiva,
bien, pero quien tome otras opciones, como la del poliamor, bien tambin. Dejando
claro que no se trata de un mero deseo de mantener muchas relaciones sexuales.

El poliamor es una mente abierta a amar de forma completa a varias personas a la

vez, sentimental y fsicamente No es slo sexo y puede ocurrir que, por diversas
circunstancias, el sexo est ausente de la relacin.

Ser una persona poliamorosa consiste en:

Abrirse al amor y responder favorablemente cuando se presente.

Trabajar continuamente sobre los celos y la posesividad.

Establecer las relaciones amorosas con sumo respeto y cuidarlas.

Esforzarse en comunicarse de forma clara y autntica con sus parejas,

renunciar a las mentiras y la manipulacin.

Renunciar a desear controlar a la otra persona.

Cultivar un espritu de gratitud por lo que se recibe sin exigencias a sus

parejas.

Aceptar que tendr que enfrentarse a la incomprensin, la desaprobacin y el

rechazo de otras personas, mientras que en tu cultura prevalezca la pareja
exclusiva.

Los retos del poliamor.

La prctica del poliamor responsable no es compatible con la bsqueda de lo fcil. Los
retos de este tipo de relacin incluyen:

Respecto a la otra persona.

Darte cuenta de que tu pareja se ha enamorado de otra persona y ver brillar

sus ojos cuando te habla de ella.

Comprender y escuchar a tu pareja cuando elogia los mritos y cualidades de

su nuevo amor.

Ver cmo tu pareja se va a pasar un fin de semana de enamorados mientras t

te quedas en casa a cuidar de los hijos.

Consolar a tu pareja cuando vive un periodo sentimental ms delicado, incluso

un amor no correspondido o una crisis de relacin con otra persona.

En tu experiencia personal.

Elegir con quin vas a salir en un momento dado.

Hacer frente al sufrimiento de alguien que te confiesa su amor, pero est con
otra pareja exclusiva.

Renunciar al amor porque las personas amadas no quieren o no pueden

entender la posibilidad del poliamor.

Tomar conciencia de que a pesar del amor recproco, nunca podris hacer vida
en comn.

Ser objeto de crticas, desprecio, o que te consideren socialmente como una

persona pervertida, amoral, enferma, etc.

En definitiva, no poder vivir abierta y socialmente el poliamor, o bien afrontar

tantas dificultades sociales para hacerlo.

Se denomina poliamor a un nuevo tipo de relacin entre ms de dos

personas, la cual se basa ms en el aspecto sentimental, ms que en el
sexual, donde sus integrantes tienen la oportunidad de ampliar y
compartir con otras personas sus emociones.
De acuerdo con Mara Prez Conchillo, presidenta de la Academia
Espaola de Sexologa y Medicina Sexual, son relaciones
consensuadas abiertas, en las que se entiende que se pueden querer y
mantener relaciones emocionales, ntimas o sexuales, de forma
duradera, con ms de una persona y no tienen por qu ser
necesariamente sexuales".

Los poliamorosos
El poliamor puede darse entre mujeres, hombres o transexuales con
cualquier tipo de preferencia sexual. La nica condicin es el amor entre
ellos, as como la aceptacin de la relacin por parte de todos,
independientemente de que existan o no relaciones sexuales entre todos
sus miembros.
Este tipo de relaciones tienden a durar menos debido a que rompe con
la forma tradicional de enamoramiento, que refiere a la exclusividad,
explica la especialista. Adems, se requiere no slo de una mentalidad
bastante abierta, sino tambin de la suficiente madurez para ser
comprensivo con otras personas y saber convivir.

Si amas algo, djalo libre

Una de las caractersticas de este tipo de relacin es que no hay reglas
establecidas, sin embargo para que todo funcione dentro de la misma
son necesarios altos grados de comunicacin y negociacin.
Cada persona puede tener varias relaciones con diversos grados de
importancia, no obstante, una de las caractersticas del poliamor es que
deben establecerse ciertos acuerdos respecto a la fidelidad, tipo de
convivencia, nmero de integrantes y dinmicas sexuales.
Por ello, segn la sexloga, para que funcione este tipo de relacin, es
necesario aceptar que la persona amada pueda amar a alguien ms. Se
trata de dejar de ver al otro como un objeto, liberarse del sentimiento

posesivo, y poner en prctica el refrn: Si amas algo, djalo libre; si

regresa es tuyo, si no, nunca lo fue.
http://bienestar.salud180.com/sexualidad/poliamor-un-nuevo-tipo-de-relacion

Poliamor: qu es, opinin

de psiclogos y un
testimonio
El llamado poliamor se basa ms en el amor que en el
sexo y sus partidarios consideran que este
sentimiento no tiene que estar restringido

REDACCIN TERRA / EFE

comentarios

Foto: Getty Images

Aunque la mayora vive en una monogamia sucesiva, un estilo de

relacin que va acompaada en ocasiones de infidelidades, pero hay
una minora que entiende el vnculo amoroso de otra forma y que
est abierta a mantener ms de una relacin sentimental duradera de
forma simultnea y consensuada.
Esa minora disfruta con lo que los expertos del querer
denominan poliamor, la posibilidad de amar a dos, tres a varias
personas a la vez, sin estar loco, como dira Antonio Machn y como
coinciden psiclogos y sexlogos al tratar estas relaciones, que son
distintas al amor libre o a una infidelidad.
QU OPINAN LOS PSICLOGOS SOBRE EL POLIAMOR?
El poliamor se basa ms en el amor que en el sexo y sus partidarios
consideran que este sentimiento no tiene que estar restringido
porque si quieres a alguien deseas lo mejor para esa persona, y eso
incluye permitirle ampliar su vida amorosa y sentimental.

As lo refiere Mara Prez Conchillo, directora del Instituto de

Psicologa y Sexologa Espill y presidenta de la Academia Espaola de
Sexologa y Medicina Sexual (AESyMeS).
Son unas relaciones consensuadas abiertas, en las que se
entiende que se pueden querer y mantener relaciones emocionales,
ntimas o sexuales de forma duradera con ms de una persona y no
tienen por qu ser necesariamente sexuales, profundiza Conchillo.
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Es un amor, por decirlo de alguna forma, ms socializado: Todo esto

es aceptado por la pareja, no hay engao -prosigue-. Hay unos
contratos muy claros de integrar a la otra persona y compartir, y de
hacerlo con consentimiento y sinceridad.
Pilar Varela, profesora de Psicologa de la Universidad Complutense
de Madrid y autora de Pblico amor puro y duro, seala: Se puede
querer a dos personas a la vez, pero no se puede estar
enamorado de dos personas a la vez. El enamoramiento, esa fuerza
arrebatadora que modifica el orden vital, es absolutamente exclusivo,
solo cabe estar enamorado de uno, comenta Varela.
El amor es vulnerable y conviene cuidarlo, segn la psicloga, a quien
le parece una tontera peligrosa eso de ve donde el corazn te
lleve.
A esta opinin posiblemente se sume Paloma Carrasco, psicloga del
Hospital Quirn de Sevilla, quien considera conveniente diferenciar el
amor de verdad de los sentimientos.
Para Carrasco se puede sentir atraccin por varias personas a la vez,
pero no se debe confundir con el amor. Generalmente, detrs de una
situacin amorosa de este tipo (que en la mayora de los casos se

experimentar como crisis personal y provocar sufrimiento) se

esconder una importante inmadurez afectiva.
VER MS

Diez cosas que probablemente no sabas sobre amor y sexo

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VIVIR EL POLIAMOR, UN TESTIMONIO

Hola, mi nombres Mariana y soy poliamorosa.
Mariana Gutirrez es una diseadora grfica mexicana que vive el
poliamor. Para ella, es una forma de vivir plenamente el amor. No
slo de manera sexual o ertico-afectiva, si no como amiga, hija,
hermana, vecina, etctera.
Y agrega: El poliamor involucra respeto (de una manera ms
sentimental y autntica que moral y condicionada) por m y por
el otro, por nuestras decisiones y deseos, ejercer una actitud

equitativa, honesta y comprometida con las personas con las que me

relaciono.
De hecho, Mariana es integrante del Colectivo Poliamor en Mxico.
Asegura que su descubrimiento ocurri desde muy temprana edad.
Desde la pubertad. Mi primera relacin amorosa fue sper bella
porque nunca supimos de etiquetarnos como equis cosa, de
exigirnos nada, ni mucho menos de pensarnos como propiedad del
otro. Por eso busco que mis relaciones sean as.
En sus palabras, lo que ms le gusta del poliamor es la libertad. Es
una actitud frente a la vida, analtica, crtica y propositiva, diferente de
cmo se dice que deben ser las relaciones. Aunque estemos
educados para privatizar a las cosas y a las personas, la realidad
cuenta otra cosa, nada nos pertenece completamente o en todo
momento.
Por ello, agrega, el poliamor podra ser incluso una postura poltica.
La posibilidad de ser consciente y tener mejores herramientas para
vivir en libertad pasa necesariamente por procurar una situacin
material que lo haga viable, por llevar esta crtica a todas las
relaciones y situaciones en la cama, en el hogar, en la calle y, por
supuesto, en los espacios de decisin poltica y econmica pblicas.
Es parte de los movimientos de emancipacin femenina y nuevas
masculinidades, de liberacin humana.
Mariana tambin es columnista de Entre muslos, en Terra Mxico.
Desde su punto de vista, "son ms las dificultades personales que las
sociales. Es una cuestin de trabajo espiritual, de un proceso personal
que requiere paciencia, empata, respeto, compromiso y flexibilidad
para contigo mismo y para con el proceso de las otras personas y el
de la relacin en s misma".

"Luego tambin esta el asunto de que seguramente quieras amar a

personas que no estn de acuerdo y es doloroso. Y por supuesto lo
social, que no es menos; que t familia te piense como un loco y que
la sociedad te llame 'ingenuo', 'puta' o 'mandiln' por pensar que
puedes amar as, por establecer varias relaciones o por dejar que 'tu'
mujer tenga otras parejas".
Y sobre los prejuicios en torno al poliamor, finaliza: Muchas
personas seguramente en algn momento han dudado de que las
cosas deban ser como son o incluso han sentido o vivido el
poliamor en el mbito amoroso pero se han privado de hacerlo o de
hacerlo de manera abierta y honesta por una cuestin moral. La
monogamia a la fuerza nunca ha resultado bien y parece algo normal
pensar que lo mejor es vivir el adulterio o la represin de algo tan
humano y vital como es el amor.
http://vidayestilo.terra.com.mx/mujer/pareja/poliamor-que-es-opinion-depsicologos-y-untestimonio,6e5eab3fd02a0410VgnVCM3000009acceb0aRCRD.html

Amor o poliamor?
Por Giancarlo marzo 14, 2013@vard0ger
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Celos, mentiras, peleas, desilusiones es verdad que tener pareja no es todo miel
sobre hojuelas. En cualquier relacin alguno de estos problemas surgir
eventualmente. Las razones pueden ser varias, pero buena parte del asunto es la
obsesin por quererlo todo en una sola persona: la seguridad de estar con alguien,
pero tambin la aventura de la sorpresa; se busca la paz de lo predecible, pero
encanta el misterio seductor.

Es por ello que algunas personas decidieron no cerrarse a la idea de la

monogamia e intentar algo diferente: el poliamor. En l, las parejas estn en plena
libertad de relacionarse con otras sentimentalmente. Esto es diferente a las
relaciones abiertas en las que slo se busca el sexo ocasional o annimo. En
realidad, la razn que le dio vida a este trmino es, precisamente, el deseo de
conexin ms all de lo fsico, y con ms de una persona.

El poliamor tambin difiere de un mongamo social, o alguien que engaa a su

pareja, pues ste ltimo es responsable con su familia: no habla de sus aventuras.
En cambio, el poliamor es abierto y pretende algo ms que una simple aventura:
busca la intimidad.

Pero esto no convence a todos. Cultural e histricamente ha sido inculcada la

virtud de ser fiel a una sola persona, pues se cree que las parejas mongamas
son ms cuidadosas con sus hijos. Adems, el tener varias parejas acarrea una
posibilidad mayor de contraer alguna enfermedad de transmisin sexual; sin hablar
de la necesidad humana de sentirse nico e imprescindible para una persona.
Ms an, el tener una pareja estable no necesariamente significa renunciar a la
aventura. Cuando se busca el juego, el erotismo y la sorpresa es posible evadir la
trivialidad de lo cotidiano. Lograr esto, empero, requiere una voluntad activa, un
inters evidente. En verdad es un tanto difcil de lograr.

La psicoterapeuta Esther Perel advierte que el amor y el deseo se nutren de

emociones diferentes: el amor, de la necesidad de conexin y seguridad; el deseo,
de la necesidad de separacin y la aventura. La necesidad de compartir, contra la
bsqueda de autonoma. Es por esto que los mongamos que desean mantener a
su pareja satisfecha deben ser hbiles, entregados, el amor debe ser fuerte.
Los poliamorosos, entonces, no pretenden encontrarlo todo en una persona, sino
en varias. Ellos piden un poco de cada relacin para llenar sus necesidades y
deseos. En estas relaciones, la fidelidad se define como una honestidad realista y

no como una exclusividad sincera.

A final, lo nico seguro es la diversidad de personalidades. Habr algunos con una

predisposicin hacia las relaciones cerradas y otros hacia el poliamor. Algunos
cambiarn sus ideas, otros las reforzarn, pero la opinin, tanto personal como
pblica, habr de juzgar en estos temas.
- See more at: http://culturacolectiva.com/amor-o-poliamor/#sthash.T4j7r7vU.dpuf