Les secrets du couple qui dure

Article paru dans l'dition du Monde le 02.08.0

Quand la fe se mue en sorcire, le prince charmant en crapaud, les paroles de miel de la bien-aime en
bavardage horripilant, la sympathique bohme de l'lu en un insupportable dsordre, est-ce le dbut de la fin
pour le couple ?
Selon Lucy Vincent, neurobiologiste et auteur de Petits arrangements avec l'amour (Odile Jacob, 202 p., 21,90
euros), la dure du coup de foudre est gntiquement programme : les signaux physiologiques hormonaux qui
ont t l'origine de l'activit crbrale typique de l'amour s'puisent en trois ans, au terme desquels les masques
tombent, les belles qualits de l'tre aim se mtamorphosent en vilains dfauts.

Bref, une grande passion initiale n'est pas suffisante pour vivre une relation long terme. Le couple qui souhaite
perdurer doit apprendre se connatre, car, prcise Mme Vincent, "on peut tre perdument amoureux de son
partenaire sans savoir qui il est rellement".
A l'idylle fusionnelle succde souvent une phase de "contre-dpendance", o chacun raffirme son ego, estime
Isabelle Filliozat, psychologue clinicienne et psychothrapeute, animatrice d'une journe d'tudes sur le couple
organise par l'association Journes d'accords
Pour passer le cap, il faut non seulement dialoguer, mais aussi btir un projet partag tout en prservant pour
chacun une certaine indpendance avec des jardins secrets. "Chacun a un idal de l'amour qu'il compare celui
de l'autre ; petit petit, les deux partenaires croisent leurs ides, afin que puisse natre et grandir un idal
commun", poursuit Mme Vincent. Mais, souligne-t-elle, "la magie de l'amour s'accommode mal de cette
dmarche raisonne, et peu de couples y parviennent spontanment".
Pour la plupart arrive le temps des crises, d'autant plus redoutables que les deux partenaires auront une volution
dcale l'un par rapport l'autre. Ils se livrent alors aux jeux dangereux du pouvoir : craser le conjoint sous son
autorit, le dvaloriser, bouder plus que de raison, jouer les victimes pour accumuler des griefs dont on
l'accablera plus tard, occuper des territoires exclusifs dont on chasse l'autre (la cuisine, l'ordinateur...). Certains
vont mme jusqu' tomber malade pour mieux ligoter leur partenaire. Nombre de couples s'enferment
durablement dans ces comportements sado-masochistes.
Le chercheur amricain John Gottman a identifi une squence de quatre attitudes, rvlatrice d'un glissement
vers la sparation : la critique, le mpris, la dfensive et, pour finir, l'enfermement dans le silence ; il les a
baptises "les quatre cavaliers de l'apocalypse". Pour sortir de la spirale infernale, il faut s'ouvrir l'autre,
comprendre et accepter ses diffrences. Cette dcouverte est paradoxalement plus facile pour les couples
multiculturels. "On admet qu'une pouse japonaise se lave les cheveux tous les jours, on refuse que l'pouse
bourguignonne prfre mettre la moutarde dans le buffet plutt qu'au rfrigrateur", explique Mme Filliozat.
On commencera par un regard critique sur soi-mme. "Je prenais tout ce que Louis me disait au premier degr",
raconte Elsa, qui totalise trente-cinq ans de mariage. Jeanne a pris conscience que son mari n'avait pas tout fait
tort quand il lui reprochait d'tre trop bavarde. Il convient galement d'tre attentif aux signaux mis par le
partenaire : par exemple, lorsqu'une pouse se fche quand son mari rentre tard sans prvenir, il peut comprendre
qu'elle ne proteste pas par agressivit, mais parce qu'elle est anxieuse. Mme la scne de mnage peut parfois
tre salutaire pour claircir les malentendus, comme en tmoigne ce dialogue : "Hier soir, j'avais besoin de
travailler et j'esprais que tu allais t'occuper des enfants au lieu de filer au foot. - Mais pourquoi ne me l'as-tu pas
tout simplement demand ?"
Les crises les plus graves dans la vie du couple surviennent souvent l'occasion des vnements importants :
naissance, chmage, retraite. Laissant son mari ananti, Sophie a quitt la maison dserte par ses enfants
devenus tudiants, simplement parce que celle-ci lui tait soudain apparue "trangre". En ralit, explique Mme
Filliozat, "la prsence des enfants masquait le dlitement du couple, qui n'avait plus rien partager."
L'essentiel est donc de nourrir les changes et d'laborer des projets communs pour tablir une complicit
affective, parvenir cet "amour-amiti" fait de soutien et de respect mutuel, de confiance et d'estime rciproque,

qui permet, selon le mot de Saint-Exupry, de regarder ensemble dans la mme direction. "Tout en parlant de
soi, on cherchera dans ces changes le jugement positif de l'autre, de manire lui permettre de renouveler son
implication et de confirmer par la mme occasion la philosophie du couple", suggre Mme Vincent. On peut dj
commencer trs simplement sur les petits vnements de la vie quotidienne en changeant ses impressions sur le
dernier film qu'on a vu ou en commentant une nouvelle recette gastronomique. Commencer modestement, c'est
se donner une chance de russir ensemble de plus grandes choses.
"Il fut un temps, conclut Elsa, o je cherchais ailleurs ce que je n'obtenais plus au bout de trente ans de vie
commune. Pour moi, le secret du couple qui dure, c'est de ne pas attendre perptuellement de l'autre plus qu'il ne
peut donner."