ENCICLOPEDIA BANCURILOR

ROMANESTI

BANCURI DIVERSE
Un tip merge prin desert cand deodata apare o tipa marfa de tot.
- Cine esti tu? zice tipul
- Eu sunt zana ta pazitoare
- Da? Pai atunci da-mi si mie sa beau
- Bine, daca vrei de baut baseste-te inspre duna aia.
Zis si facut. Apare un bar complet cu toate bauturile.
Dupa ce isi potoleste setea tipul zice:
-Dar de mancat poti sa-mi dai?
-Bine, daca vrei de mancat, baseste-te inspre duna aia
Apare o masa cu tot ce vrei pe ea.
Satul tipul incepe sa se uite la zana si zice:
Auzi daca tot esti zana mea nu poti sa ma satisfaci si pe mine?
Zana incepe sa dansesze intr-un ritm hipnotic, tipul se descheie la pantaloni si scoate
obiectul, cand simte ca il bate cineva pe umar si aude o voce.
-Pai bine bai Georgescule, dupa ce ca ai adormit in sedinta si te-ai si basit de doua ori
acuma scoti pula la sef?
Un om isi duce crocodilul intr-un bar si-l intreba pe barman:
- Serviti si avocati?
- Bineinteles.
- Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu.
Ion cumpara un video si cateva casete, printre care si cateva porno.
Maria da de ele si fiind singura acasa, le vizioneaza.
Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca. Aceasta ii spune:
- Ioane, fuche-ma-n gura!, la care Ion ii trage un pumn sanatos!!!
Un betziv urca in tramvai si zice:
Toate femeile alea din dreapta sint niste curve...celelalta femei din stinga sint niste
proaste...
O femeie revoltata din rindul din dreapta spune:-Cum domnule, eu sint curva?
Betzivul: -Bine,bine treci in stinga...
Un parasutist sare cu parasuta. Apasa, cum stia pe butonul rosu, dar nu i se deschide.
Scoate manualul si citeste: "Daca nu merge butonul rosu, incercati butonul verde."
Omul incearca, dar fara nici un rezultat. Citeste mai departe:
"Daca nu merge nici butonul verde, incercati butonul galben."
La fel, tot nimic. Mai citeste: "Daca nici butonul galben nu merge, intoarceti pagina".

Omul, in culmea disperarii, intoarce pagina si citeste: "Tatal nostru Care esti in
Ceruri..."
Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde - Ia uite un
medalion verde.
Cealalta baga degetul in flegma si il ridica . - Are si lantisor.
De ce somalezii isi pun cite un chibrit in fiecare ureche cind se duc sa faca baie?
Ca sa nu cada in canal atunci cind dau drumul la apa.
Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.
Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit.
Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori.
Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ?
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta;
beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste
cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in
magazin si incepe:
Citind de pe hirtie (fara diacritice):
- Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!
Vinzatorul:
- Nu avem nici un fel de bere va rog.
Englezu' (citind mai departe):
- Eram sigur, bagate-as in p...a matii!
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
- Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
- Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si
spune:
- Blonda, virgina, da' nu e din parohia mea.
- De ce put basinile?
- Sa aiba si surzii o bucurie!
Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".
Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din
bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina
scris 4X4 si zice "Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns".

Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind "4X4=16". Vine patronul, vede,
se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine
betivul si scrie "4X4=16".
Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.
Se duce patronul la service, nervos, si o face.
Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea "4X4=16"
si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu.
Dupa o saptamana, vine betivu' si vede inmultirea. Zice: "Ba, astia-s destepti".
Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind "CORECT".
Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre
ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere
instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici
arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt.
I : Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida?
R : Kinder Surprise!
Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.
Fac astia dansu' ploii o vreme dupa care urla: "Big chief no caca!".
Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.
Pleaca astia in ritm de festivitate, da' se intorc a doua zi si mai suparati:
"Big chief still no caca!!! Us angry!" Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se
intorc, :"Very angry, big chief still no caca! Bad thing!" Scoate farmacistul punguta
sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.
A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : "Big caca, no chief!"
- Ce sunt chilotii ?
- Aceia care chiloteaza avioanele !
Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:
- Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu
Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.
Bill Gates ii raspunde:
- Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?
Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal,
mincare selecta. Bill ii spune:
- Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.
Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:
- E bine in rai, dar eu prefer iadul!
2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul
nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.
- Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva
zile
Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?
- Oh, acela era doar un demo... , ii raspunde Sf. Petre.

- Care este diferenta dintre un bou si o vaca?

- Boul zimbeste cind il mulgi.
Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat
mort, se duce la un bordel.
- Vreau o fecioara ! striga patroanei.
- Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
- Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara !
Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:
- Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu
pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:
"America este tara cea mai avansata pe plan publicitar".
La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
- Nu: tara cea mai avansata este Romania !
Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe
membrul meu scria: Allways Coca Cola !
Se duce unul n vacant si l ntreab pe unul daca snt crocodili pe-acolo, sta i
rspunde c nu. ncepe s noate si observ niste pete ntunecate n ap, la ctiva
metri de el. Se ntoarce la la:
- Sigur nu snt crocodili aici?
- Nu, c le e fric de rechini.
Un european rtcit n Sahara se misca tot mai greu; dup trei zile de sete si canicul
cumplit, de-abia se trste. De-odat i se nftiseaz privirilor ncetosate o siluet
stranie. Pare un om n carne si oase.
- Ap! sopteste cltorul rtcit.
- Nu pot dect s-ti dau o cravat, sun raspunsul, att de nucitor.
Cel rtcit se trste mai departe, pn cnd... minune! Un restaurant luxos rsare
din
desert, fcndu-l pe nsetat s se ridice si, cu ultimele puteri, s se npusteasc spre
intrare. La us, ns, un cerber galonat l opreste brutal:
- Stop! Tinuta obligatorie! Fr cravat nu se intr. (1437)
- Ai vorbit cu doctorul despre nevast-mea?
- Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacr.
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punnd ntrebri ncuietoare tuturor
cpitanilor de pe vasele cucerite. ntr-o zi. ntlneste o nav francez si, dup ce o
cucereste, l ntreab pe cpitan:
- Auzi, cpitane, dac-si dau dou pachete de tigri, tu cte ai fi n stare s fumezi?
- Unul, rspuse acesta nspimntat.
- Mine vei fi decapitat, rspunse marele pirat.
A doua oar, piratul ntlni o nav britanic si povestea se repet din nou:
- Cpitane, dac ti dau 3 sticle de whisky, tu cte ai vrea s bei?
- Dou, rspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un rspuns corect.
A treia oar, ntlnaste o nav fr drapel si, dup ce o cucereste, ntreab de cpitan,
cci acesta nu a participat la lupt. Un prizonier i spune despre cpitan c st beat n
magazia corabiei. Ducndu-se acolo, piratul i spune:

- Mi cpitane, s stii c ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii ti snt
prizonieri acum...
Dar cpitanul:
- Hc, mi, s stii c-mi esti simpatic!
- Uite, cpitane, am aici un pachet de tigri, dac ti le dau, tu cte fumezi? l ntreb
piratul.
- Hc, dou, c am si io unul, spune cpitanul, scotnd un pachet din buzunar.
- Bravo, cpitane! Dar dac-ti dau 2 sticle de whisky, tu cte bei?
- Trei, c am si io una la mine! zice cpitanul.
- Da' uite c am aici 3 neveste, cu cte ai fi n stare s faci dragoste?
Cpitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, cpitane, c snt numai trei?
- Pi nu ti-am spus c-mi esti simpatic?
Un controlor ntr-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil n brate:
- Mam, sta-i cel mai urt copil pe care l-am vzut vreodat.
Asta ncepe s sipe c nu se poate s se poarte asa de urt cu ea, s-i dea banii
napoi pe bilet si s fie concediat controlorul cu pricina.
Vine controlorul sef si i zice c, dac o s uite de incident, o s-si primeasc banii
napoi, o s fie tratat cel mai bine cu putint si o s ncerce s-i gseasc o banan
mare si dulce pentru maimut.
Unul se nscuse cu trei coaie. Se duce la doctor si i explic. Doctorul:
- Nici o problem, o s aveti super-copii, dacp o s fie fat, o s fie o Cindy Crawford, o
Pamela Anderson, dac o s fie biat, o s fie un Stalone, un Van Damme.
sta, bucuros, iese afar, nu mai putea de bucurie, pn la urm se duce la un mos:
- Noi mpreun avem 5 coaie.
Se gndeste mosul un pic:
- Adic tu n-ai nici unul? (141
De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz.
- Ce e mare, negru, si se da cu capu' de toti copacii?
- Ray Charls la un concurs de orientare turistica
Concurs de sarituri in apa. Vin un american, un rus si un roman.
Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit.
Aplauze.
Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita.
Aplauze.
Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.
Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina.
Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure:
- Fire-a-ti ai dreacu', ba, care mi-ati stors carpa ?!
- Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures?
- Un magazin Second Hand.

- Care este deosebirea intre credinta si stiinta ?

- Copilasul crede ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran stie sigur
lucrul acesta !
Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:
- Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ?
- Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler...
De acum inainte se pare ca pentru testele de laborator se vor folosi avocati in loc de
sobolani din urmatoarele 2 considerente:
1.Se inmultesc mai repede decit sobolanii.
2.Sint lucruri pe care nici un sobolan nu le-ar face.
- Ce e verde, paros, cu patru picioare si daca pica pe tine dintr-un copac esti dus?
- O masa de biliard.
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:"Ce are, nu porneste ?"
Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
- Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ?
- Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.
Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:
- Ei, acum cum il aranjam ?
- Pai asa shic cu carare intr-o parte...
Cand ramane cu 2 fire...
- Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?...
Dar ii mai cade un fir...Coafezul:
- In ce parte il aranjam ?
- Ei p-asta lasa-l valvoi...
Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei.
- Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?
- Este decontul pentru hotel.
- V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.
Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un "hold up". Banditii, inarmati, cer
tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa
le usureze buzunarele.
La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui
propriu...
- Ce dracu' faci ?
- Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram.
Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata...
Judecatorul intraba pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bataie ?
- Eu nu l-am luat....
- Nu pe tine te-am intrebat !
- Nici nu eu am raspuns....

I : Cum se sinucid fetele de la Generatia PRO ?

R : Se arunca de pe pantofi !

Un orb intra cu cinele ntr-un bar. Deodata ridica cinele si l nvrte deasupra capului.
Barmanul socat: "Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?"
"Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!"
Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba:
- Cei asta domnule ? Luna sau soarele ?
- Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului....
Unul tare intra intr-un bar:
- Barman, un metru de whiskey !
- Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem !
La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele.
A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine
de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate
cumplit.
- Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este
foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de
whiskey torni whiskey in sant. Simplu, nu ?
A treia zi apare din nou suparatul in bar:
- Barman, un metru de whiskey !
Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea.
- Excelent, barman, excelent, ....Si acum, impacheteaza-l !!!
O baba avea trei gineri.
Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il vede intrand pe poarta sare
in fantana. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota "Bine faci, bine
primesti" Mama soacra.
In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba in
fantana o salveaza si in urmatoarea zi gaseste in curte o motocicleta cu un biletel:
"Bine faci, bine primesti" Mama soacra.
Vine si randul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea
ginerele sta putin si se gandeste: Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o
motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara!
In urmatoarea zi in curte cand iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota:
"Bine faci, bine primesti" Tata socru.
Un suparat intra intr-un bar:
- Mai, care vrea bataie, mai ?
Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si
spune:
- Eu, mai ,eu !!!
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !!!

Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica.
Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba :
- De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
- Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot.
- Da' tu de ce cari cabina telefonica ?
- Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor.
- Dar tu de ce cari nicovala.
- Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai
repede !!
- Chelner, nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata?
- Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim.
Dupa un accident al unui elicopter, in cutia neagra s-au auzit vorbele:
-Stinge ventilatorul se face prea curent!
Cum recunosti un roman la inmormintarea caprei unui vecin ?
E unicul care danseaza.
Doi orbi la cinematograf.
Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :
- Vezi ?
- Nu !!!
- Atunci hai mai in fata !!!
ntr-o zi, Rabi se duce n vizita la Papa, la Vatican.
Cnd intra n birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea,
matasuri, ce mai, o frumusete. n mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe
care era asezat un telefon.
- Sfinte parinte, ntreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
- Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul n sus).
Transfigurat, Rabi i spune Papei:
- Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa l lasa. Dupa cteva minute, Rabi, foarte fericit, se ntoarce catre
Papa si i spune:
- ti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul.
Ct ma costa?
- Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte ncntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa n vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si
observa o masuta cu un telefon pe ea.
- Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
- Pot sa dau si eu un telefon? ntreaba Papa.
- Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cteva minute si dupa ce termina l ntreaba pe Rabi:
- Ct ma costa?
- Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
- Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
- Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Batrnul frizer i da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:
- Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti snt nervosi, fac miscari
bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai.
Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa si ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si i ntreaba ce ar dori.
Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat
pe peretii puscariei.
Al doilea zice: Pai, eu o sa mi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti
cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din
ala poti sa si noti, si sa te cateri n copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce
sa fac cu ele!
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita n timpul razboiului din Kosovo si este
martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau n Macedonia.
Grupul avea cteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri n fata
celor 2 barbati albanezi.
"Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga n fata
barbatilor! Ciudat!"
Se termina n sfirsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze
rentoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.
La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care l mai remarcase, dar de
data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri n fata femeilor.
"Ce mult i-a schimbat razboiul!" si zice reporterul, cugetnd adnc.
Dar nu mai rezista si i ntreaba pe cei doi barbati:
"Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?"
"Ce obiceiuri, domnu' reporter? Cnd am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca
am lasat femeile sa mearga n fata, ca sa scapam noi cu bine.
Iar la ntoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe
ele n fata!"
Un explorator l vede pe vraciul satului batnd ritmic din toba.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem apa.
- Si bati toba ca sa invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.
I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?
R : Un vietnamez ce cauta bombe.
I : Ce e mic, galben shi zboara ?
A : Un vietnamez ce a gasit o bomba
De ce au urmarit romnii eclipsa cu atta interes?
Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si
ntmplat...
Doua fantome se ntlnesc la poarta cimitirului:
- Iesim la o plimbare? ntreaba una.

- Sigur, dar asteapta o clipa...

- De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?
- Pentru ca nu mi place sa ma plimb seara fara buletin.
- Uite ce scrie aici n ziar, ca n capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate
de ceas.
Ce-or fi avnd cu bietul om?

Acum pe poarta nu se mai scrie caine rau,se scrie:

ATENTIE AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA !!!
La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvntul reprezentanta
Ugandei, Mbuka:
- Eu m-am saturat sa gatesc numai eu n casa, asa ca ntr-o zi i-am spus barbatului sa
mai faca si el de mncare. n prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi
am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva n mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
- Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe n casa si ntr-o zi am ncetat sa o mai
fac. n prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, nsa a treia zi am vazut un maiou
la uscat. Deci s-a schimbat ceva n mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romniei, Maria:
- ntr-o zi, i-am zis lu' Ion al meu ca io m-am saturat de atta lucru si i-am zis sa mai
mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de
plozi.n prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;
de abia a treia zi parca am nceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stng.
La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
- De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii ?
- Acolo se aduna reclamatiile....
n toiul nopii, pe un tip l apuc o durere cumplit la testicolul stng.
Caut nnebunit s ajung la un medic si vede pe o us o plcut pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la us, apare un tip n cmas de noapte.
Suferindul i zice:
- Domnule doctor, v rog ajutati-m. M doare ngrozitor testicolul stng.
- Drag, nu pot s te ajut. Eu snt doctor n drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
Snt cazuri cnd sotul trebuie s-si mint sotia.
Asta nu-i chiar att de grav. Mai ru e cnd trebuie s spun adevrul !
lon descopera la un cadavru pe care l avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa n formol pentru a-si mbogati colectia personala de ciudatenii.
Sotia sa l vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
I : Ce scrie pe aeroport la canibali ?
R : Bine-ati venit, minca-v-as !

Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.
Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tinspe centi.
Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout.
Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.
Ala ii raspunde:
- Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.
- Din ce ?!!
- Din fund de elefant.
- Si sint bune de ceva ?
- Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
- Bine,domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu',o desface tremurind de foame si...
surpriza...era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:
- Domne' uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de
elefant si cutia e goala. Ce-i asta?
- Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana,
cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii ?
: Cine a inventat iubirea si de ce ?
R : Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve
Un cersetor se apropie de un trecator si ii spune :
- Imi dai 100.000. pe ceasca asta de cafea ?
Trecatorul contrariat raspunde :
- Nu-ti este citusi de putin rusine . Pe asa o ceasca vrei ...
- Auzi prietene?! eu te-am intrebat daca o cumperi , nu ti-am cerut sa-mi spui cum
sa-mi conduc afacerea
Isus n desert. Merge ce merge si se ntlneste cu un hipiot. si se hotrsc s
mearga mpreun. Dup ceva timp, Isus scoate o pine.
Mnnc jumate, jumate i-o d hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticl cu ap.
Bea el jumate, jumate i-o d hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.
Fumeaz jumate. Jumate i-o d colegului de drum spunnd:
- Ai grij c asta produce efecte halucinante...!
- Nici o problem!
Fumeaz Isus jumtatea de tigar... Dup o vreme, dorind s se fac cunoscut spune:
- Stii, eu snt Isus.
- Ti-am spus eu c tigara aia are efecte halucinante!

n fata aeroportului Otopeni, un chinez urca ntr-un taxi si l ntreaba pe sofer:

- Cti locuitori are Romnia?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! nseamna ca toti va cunoasteti ntre voi.
: Ce discuta doi pedofili ?
R : mi schimbi si mie una de 10 n doua de 5 ?
Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 n unitate si faci n asa fel nc sa se
nvrta n sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice.
nsa ce este mai ngrijorator este ca daca se nvrte n sensul normal, se instaleaza
Windows 98.
La scoal la un vecin s-a fcut azi "Sburtorul" de I.H. Rdulescu.
n pauz, un pustan ntreab: de ce numai femeile au "sburtori"
(adic numai la ele functioneaz mitul sta erotic).
La care un alt pustan rspunde:
"Pentru c brbatii au parasute".
ntr-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice:
- Doamn, am o problem... sexul meu e tot timpul sus... fac sex 12 ore pe zi si tot asa
st... ce mi dati?
Farmacista st un pic... se gndeste. dup care se duce n spate s se consulte cu
colegele. Dup 5 minute se ntoarce si zice:
- Cas, mas si un milion de lei pe lun ar fi bine?
- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zgrciti.
- Dup utlima explozie mi-au retinut din leaf timpul ct am stat n aer.
I : Unde au femeile parul negru si cretz?
R : In Africa!
I : Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
R : Ptiuuuu !
I : De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?
R : Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !
- Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui nghitite ct se poate
de repede?
- Da, altfel va va ntepeni gtul.
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna .
Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta
si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit .
Dupa 2 saptamini , primeste o telegrama :
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta , a lipsit ieri "
Replica femeii : Nu exista femei frigide, ci doar barbati nepriceputi
Replica barbatului : Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdatoare.

I : De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate ?

R : Ca s se poat recupera piesele ce cad n timpul mersului.
I : Ce se ntmpl atunci cnd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masin ?
R :Se dubleaz valoarea masinii.
I : De ce are Trabantul stergtoare de parbriz si pe dinuntru ?
R : Pentru c soferul s poat s scuipe cu necaz :
"Ptiu ce ccat de masin mi-am luat !"
I : Care este cea mai lung masin din lume ?
R : Trabantul: trei metri masin, zece metri fumul.
n autobuz, un tip i se adreseaz unei tipe:
- Domnisoar, v rog s v prindeti cu mna de bara de sus fiindca bara de jos
coboar la prima!...
Se duce un tip cu o tip la ea acas, gata s se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbrac-te.
Ea se dezbrac.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o n gur.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.
- S stii c am impresia c nevast-mea a murit.
- Esti sigur?
- Nu stiu ce s spun.
n pat este ca nainte, doar c se adun vasele nesplate n buctrie de vreo sptmn!
Lordul englez si onorabila lui sotie serbeaz nunta de aur.
- ti aduci aminte cum a fost cnd ne-am cstorit?
Am dat liber tuturor servitorilor.
Pe loc dau liber tuturor servitorilor.
- Ne-am dezbrcat n pielea goal.
Pe loc se dezbrac n pielea goal.
- Am aprins lumnri n candelabre de argint.
Pe loc aprind lumnri n candelabre de argint.
- Am mncat o sup cald.
Pe loc fierb o sup cald si se pun s-o mnnce.
- Da, zice onorabila soie a lordului englez, chiar c simt cum mi se nclzeste inima.
- Asta, rspunde lordul, pentru c ti-a czut snul stng n sup.
"Felicitri, biatul meu!", spune unchiul. "Snt sigur c peste ani, cnd te vei gndi
la ziua de azi, Ti-o vei aminti ca pe cea mai fericit zi din viata ta."
"Dar nu astzi m nsor, abia mine!" protesetaz nepotul.
"Stiu", rspunde unchiul, "tocmai de aceea."

Ion si cu Maria stau la mas.

Deodat, Ion se scoal si i fute un pumn n bot Mariei.
Maria se scoal, se sterge de snge si-l ntrab pe Ion:
- B Ioane, asta o fost n glum sau n serios?
- O fost n serios, tu Marie.
- Aha, atunci e n regul; c altfel, tu m stii: eu nu prea nghit glume de-astea!
Vznd ruttile oamenilor, Dumnezeu se hotrste s-si trimit Fiul din nou pe
pmnt, spunndu-i "Te vei rentoarce dup 31 de ani".
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste.
Dup nc ceva timp, toat lumea l si uitase.
n sfrsit, dup vreo 84 de ani apare un mosnegu prpdit, pe care nimeni, n afar de
Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a ntmplat, Fiule?"
"Sfinte Tat, cei de pe pmnt au abolit pedeapsa cu moartea..."
"Doamne, Doamne! Ce m fac?" se ruga fierbinte un evreu:
"Fiul meu a trecut la crestinism".
La un moment dat, o voce de undeva de sus:
"Fii linistit, fiule. si al meu a fcut la fel".
"Si... si ce ai fcut, Doamne?", se intereseaz evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
ntr-un tren, n America, fat n fat, un evreu si un pastor.
Mirat, evreul l ntreab: "De ce purtati gulerul cu spatele n fat?".
"Pentru c snt Printe" l lmureste pastorul.
"Si eu sunt printe, am un copil, nsa nu port gulerul astfel".
"Se poate", rspunde pastorul, "ns eu snt Printe pentru mii de oameni".
"Atunci",rspunde evreul, "poate ar fi mai bine s purtati pantalonii cu spatele n
fat"!
Undeva, n afara mnstirii, este violat o calugarit.
De urgent, este chemat un doctor care o examineaz si ridic neputincios din umeri:
"N-am ce s-i fac! Aici trebuie un specialist n chirurgie plastic".
Este adus un chirurg specialist care, vznd starea jalnic n care se afla biata
calugarit, exclam: "Sfinte Doamne!
Nici nu stiu de unde s ncep!".
Stareta l lmureste: "Mai nti si inti ndeprteaz-i zmbetul sta inedecent de pe
fat"!
Doi eschimosi din Groenlanda, unu mare si unu mai pirpiriu, se duc la un iglu
minastire .
Ala mare :" Bate ba la usa si pune prima intrebare "
Ala micu , bate si iese o eschimoasa :
"Buna , nu va suparati as dori sa vorbesc cu una dintre maicute"
Eschimoasa ii raspunde "Dar in Groenlanda nu exista maicute"
In momentul ala , eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris spunindu-i lu
ala micu:
-Ti-am spus c-ai futut un pinguin ...?
Persoanele care sunt punctuale inseamna ca nu au altceva mai bun de facut

Doi tipi la WC-ul public . Unul il intreaba pe celalalt :

- Nu esti cumva nascut in Iasi ?
- Ba da , raspunde celalalt
- Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile ?
- Ba da
- Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ?
- Ba da . Dar de unde cunosti toate astea ?
- Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta ,
te pisi pe pantofii mei .
O fatuca mai pasare de noapte se intoarce de la treaba dimineata.
Se aseaza in pat, isi incruciseaza picioarele si remarca cu satisfactie:
- In sfirsit dragele mele... din nou impreuna... !
Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai,
peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia
se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra
oceanului, se intiiiindeeee ... si spune cascand :
" Aaaaaaahhh , ba da ce departe stau ! "
Concurs ntre diversele servicii secrete.
Se da drumul unui maimutoi n jungla, sa se ascunda.
Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca
napoi.
Cstiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul n cel mai scurt timp.
Echipa C.I.A. se ntoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.
Echipa K.G.B. vine dupa 30 de minute.
Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.
- Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.
- Asa vi se pare voua, raspunde unul dintre securisti.
La ancheta a recunoscut ca e maimutoi.
Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba ?
- American.
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cnd Aliosha a fost lovit
de un glont ratacit pe undeva n zona coapsei...
Disperarea i se citeste n ochi si cenusiu se face !
Duce mna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde si tine sticla de vodca si
unde rana l ardea...

Ridica apoi mna n fata ochilor si o vede rosie...

Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este snge !
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:
- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin ?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale!
- Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie !
A propos de discutiile despre Cioran ;
Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali:
Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
Doi sicilieni stau de vorba.
- Emilio, catarul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?
- Cu terebentina.
Peste o saptamana.
- Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.
- Si-al meu la fel a facut!
Doi sultani stau de vorba :
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale ,
cu care sa te culci ?
- Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece ,
si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !
Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.
A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?
E : A, nu, nu se poate...
A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :
" Baaa..., unde dai, si unde crapa ! "
Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,
se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
La sfarsitul unui tunel lung si intunecos , tanarul ii spune fetei:
- Acest tunel a costat 9 milioane de dolari !
- A meritat ,spune fata , aranjandu-si parul ....

La mare,doi poponari:
- Hai sa ne dam la fund.
Un frizer poponar :
- Sa va iau pe la spate ?
Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?
- 2 grame.
De ce nu a participat aviatia somaleza la razboiul din golf?
- Era bolnav pilotul.
Unde este cea mai mare densitate de somalezi?
- In directia vantului.
Cum bagi 30 de somalezi intr-o cabina telefonica?
- Arunci o bucata de piine.
- Cum ii scoti de acolo?
- Nu mai poti,s-au ingrasat.
Ce s-a intamplat daca in farfuria unui somalez,dimineata,se gaseste un bob de orez?
- A vomitat toata noaptea.
De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?
Pentru c pe prospect scria "A se lua dup fiecare mas.".
Cum ajunge un somalez din Somalia n Anglia?
Prin fax.
Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada.
La un moment dat dau de o femeie superba.
Baiatul catre tatal sau:
- Hai s-o ducem acasa si s-o mncam!
- Esti prost ? O ducem acasa si o mncam pe mata
Un biat si o fat se joac de-a v-ati ascunselea. Fata explic regulile:
- Tu te pui. Eu m voi ascunde. Dac m gsesti n 20 minute, poti s m tii de mn.
- Dac m gsesti n 10 minute, poti s m sruti.
- Dac m gsesti imediat, poti s faci ce vrei cu mine.
- Acum pune-te, eu m voi ascunde dup frigider.

De ce a rmas celebru Napoleon? - ntreab profesoara.

- Fiindc avea o memorie formidabil - rspunse elevul.
- Poti fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?
L-a tiat cu sabia lui Damocles.
Cum se enunt principiul lui Arhimede?
Un corp scufundat n apa este mpins de jos n sus cu o fort de dou ori mai mare,
dect cea cu care l apsm noi pe individul respectiv.
Dragi pasageri - anunt stewardesa la nltimea de 10 000 metrii - Puteti fi mndrii c sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fr pilot,
beneficiind de aparatura automat care functioneaz perfect... functioneaz perfect..
. functioneaz perfect...
Un electrician si gseste bietasul bandajat la un deget.
- Ce ai ptit?
- Am prins o albin care avea un cpat neizolat.
Toate ciupercile pot fi mncate?
Toate, dar unele numai odat...
Cnd vom nvta ceva despre creier? - ntreb un elev.
- Peste vreo dou luni - rspunde profesorul.
- Acum avem altceva n cap.
Un tran, mergnd pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
Cum se zbtea pestisorul pe uscat, minune mare, ncepe s vorbeasc:
- Trane, fie-ti mil de mine, arunc-m te rog n balta aia,
c eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, trane, arunc-m n ap c ti-oi da toate bogtiile pmntului!
- ...
- ndur-te trane, o s-ti dau cel mai frumos palat din lume s stai n el!
Cu nduf si ndesat, tranul nostru puse clciul pe pestisor si l strivi n tarin.
- M, pe cine faci tu tran?!
Nunt mare ntr-un sat de munte. Tot satul srbtoreste inclusiv ION studentul,
viitorul intelectual al satului,
inclusiv Maria o fata tnar dar urt , handicapat si cam strmb.
Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lng Ion.

Nunta e n toi. De atta atentie Ion se mbat putin mai mult.

Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion n sur
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori n acea
sear).
Dup lungi insistente desi i era scrb Ion se decide si fac dragoste.
n timpul actului Maria ntreab:
- Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumosin mine ?
- Da , ai, da.... imediat o scot !!!!
ntr-o sear friguroas de iarn o tnr sttea pe unul din podurile Dmbovitei,
si se gndea cum s scape de viata asta amar.
La un moment dat Mos Crciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce s fac , mosule, iaca sunt suprat, c n-am servici, n-am cas,
n-am bani si m gndesc s m omor s scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai c nu-i dracu' asa de negru...
Uite, eu pot s-ti ndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pi, as vrea s am o vil n Cotroceni...
- S-a fcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta cas. Altceva?
- O masin, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problem, n garajul casei un Mercedes te asteapt. A treia dorint ?
- Pi, as vrea s am un cont n banc ca s-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- n cas o s gsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari n banc.
Dar stii fata mosului c toate astea s se ndeplineasc trebuie s ndeplinesti o
conditie...
- Spune, Mos Crciun, ce trebuie s fac ?
- Pi, as vrea s te asezi n genunchi si s-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am ndeplinit ?
Pn la urm fata se las convins si se apuc de treaba.
Dup vreo 5 minute, mosu' o ntreab :
- Cti ani ai tu, fata mosului ?
Lund o scurt pauz, fata rspunde :
- 28, mosule .
- Si la vrsta asta, mai crezi n Mos Crciun ?!
ntr-o celul trei detinuti discut:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dreacu s fac ,jaf si viol.Dar tu?
- Nimica toat ,s moar mama, am sutit din cteva case am omort dou babe ,
da si asa murea c erau btrne ru,si am mai sutit din buzunare .
- Da tu b? Ce-ai fcut?
- Fizic nuclear.
Ce este un securist?
- Un cur cu prefix si sufix!
La o expozitie de pictur, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb n mijloc:

- Ce reprezint acest tablou? ntreab un tip.

Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere...
Un tran nu avea un cal, si calul nu avea nimic mpotriv.
I : Cnd cere un brbat mna unei femei ?
R : Cnd se plictiseste de mna lui.
ntrebare : De ce nu le place negrilor s mearg n masini decapotabile ?
R : Pentru c le flutur buzele si nu mai vd drumul ...
Dumnezeu cu cornul abundentei n brate si Sf. Petru cu planiglobul n fata lui.
- stora - Dzeu ntinde mina spre arabi - ce s le dau, Petre?
- D-le, Doamne, bogtie, c uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, c vd c stau bine.(ntinde mna spre Rusia).
- D-le, Doamne, orz, c sunt multi, or s-si fac o bautur s uite de foame.
- Dar, uite, si ia de-acolo sunt multi.
Si, ct se-ntinde Dzeu spre China, numai ce si pierde echilibrul,
si scap ntregul corn al abundentei pe o portiune mic de hart.
Se uit el mai bine unde a scpat toate bogtiile:
- N-ati avea de ele parte!

Revenire la pagina principala

HAIDETI SA COMPLETAM IMPREUNA ACEASTA ENCICLOPEDIE !!!

TRIMITETI GLUMELE PE CARE LE STITI
LA ADRESA DE MAI JOS

razvanm@dnt.ro

This page created with Netscape Navigator Gold