Sunteți pe pagina 1din 3

A fi asertiv

Asertivitatea reprezinta capacitatea de a ne exprima emotiile si convingerile fara a afecta si ataca


drepturile celorlalti. Este o modalitate eficienta de a face fata situatiilor conflictuale interpersonale. Lipsa
asertivitatii este considerata una dintre cele mai importante surse de inadecvare sociala.
Asertivitatea este rezultatul unui set de atitudini si comportamente invatate care au drept consecinta
imbunatatirea abilitatilor de luare de decizii responsabile, dezvoltarea abilitatilor de management al
conflictelor.
A te comporta asertiv inseamna a te afirma exprimand ceea ce crezi, simti, vrei in mod direct, aparandu-ti drepturile proprii si respectandu-i pe ceilalti.
Abilitatile care se pot forma prin comportament asertiv:
-a invata cum sa comunici bine ceea ce doresti
-a invata cum sa exprimi sentimente negative (teama, suparare, manie, dezaprobare, protest)
-a face fata unor confruntari neplacute
-a invata sa faci o plangere-sa arati cuiva ca a gresit
-a invata sa asculti, sa intelegi punctul de vedere al celorlalti, sa-ti arati interesul
-a invata sa incepi, sa inchei o conversatie
-a invata sa sa primesti, sa faci complimente
Principii de dezvoltare a comunicarii asertive:
1.Accepta si ofera complimente
-Complimentele sunt o parte importanta in comunicarea dintr-o relatie, un puternic stimulent afectiv.
Orice persoana, atunci cand primeste un compliment sincer in legatura cu calitatile sale, va aprecia atentia
acordata si, fara indoiala, va incerca sa continue a le valorifica.
Asadar, efectul unui compliment este departe de a fi neglijabil. Nu numai fiindca ii produce persoanei
care-l primeste o impresie foarte placuta, ci joaca, in acelasi timp, un rol important in stabilirea
echlibrului personal.
Toate complimentele sunt benefice, dar nu produc tuturor acelasi efect. Afirmatiile pozitive adresate cuiva
determina acea persoana sa fie mai sigura pe ea in alegerile facute.
Traim in societate si relatiile interumane sunt deosebit de insemnate. Ne simtim confortabil, in siguranta,
atunci cand optiunile noastre sunt aprobate printr-un compliment de anturajul din care facem parte.
Indiferent de subiectul care le determina, cum ar fi aspectul nostru fizic, felul in care vorbim sau
realizarile noastre, complimentele ne incanta, ne onoreaza si ne intaresc alegerile ori eforturile facute.

Desigur, asta numai daca sunt sincere si nu sunt doar niste linguseli spuse de cineva care vrea sa ne intre
pe sub piele.
Complimentele pot sparge gheata atunci cand avem de-a face cu persoane necunoscute, pot elibera
stresul, pot aduce o stare de bine, sau pot intari o relatie. Cuvintele potrivite la timpul potrivit pot motiva,
consola, recompensa, inspira. Iar a complimenta nu este acelasi lucru cu a lingusi, a maguli.
2. Focalizeaza-te pe comportament si nu pe persoana atunci cand vrei sa faci o remarca

Fie ca este vorba despre critica in familie, fie ca ai nevoie sa faci niste observatii mai dure la
munca, a critica este un exercitiu care se poate invata ca sa nu generezi scantei nedorite.
Nu te invarti in jurul cozii. Fii precis atunci cand critici daca vrei ca persoana respectiva sa isi
indrepte greseala. Si intotdeauna critica actiunile sau comportamentul, nu persoana. Asigura-te ca
respectivul a inteles ce aveai de spus si ca lucrurile se vor indrepta ulterior.
3.Spune NU atunci cand iti este incalcat un drept sau o valoare personala
Daca esti o persoana care crezi ca te afli in aceasta lume ca sa ii faci mereu pe plac celorlalti ca
nu cumva sa ii superi, considerand ca asta inseamna buna purtare, in interiorul tau simtind mai
mereu o stare de nemultumire si neimplinire, nevazandu-te suficient de buna, de potenta si de
pregatita ca sa iti exprimi adevarata ta valoare, cu siguranta ca ai probleme de comunicare. O
persoana slaba nu prea va fi agreata de o persoana care se respecta pe sine, astfel ca, fara sa iti
dai seama, vei avea tendinta sa atragi in viata ta persoane agresive, violente, imature, care au
nevoie de persoane docile care sa le faca mereu pe plac.
Daca esti o persoana care are impresia ca totul i se cuvine doar ei, ceilalti neavand nici o valoare
si nici un drept, mintind si manipuland ca sa iti implinesti nevoile, cu siguranta ca ai probleme de
comunicare. Cu cat vei folosi mai mult manipularea egotica in relatiile tale, cu atat vei avea mai
multe sanse ca sa te trezesti singura si fara un loc de munca.
Cand vei invata insa sa comunici in mod corect si constructiv, vei putea sa iti rezolvi cu mult mai
usor conflictele, nemaiavand tendinta sa vezi probleme si acolo unde acestea sunt inexistente. Un
mod de comunicare eficient iti ridica stima de sine, te face sa te simti relaxat, puternic, sigur pe
tine, senin, sanatos si fericit.
Fiecare dintre noi suntem unici avand dreptul sa ne dezvoltam aceasta unicitate, spunandu-ne
deschis parerea si propriile viziuni fata de oricine.
4.Exprima-ti opiniile personale specific si clar-evita formularile generale
Unul din lucrurile care ne mpiedic s fim asertivi este o comunicare neclar.
n procesul comunicrii, cel care emite mesajul codific acest mesaj pe baza inteniilor i a experienei
sale personale. Cel care primete mesajul l decodific i l interpreteaz pe baza experienei sale
personale. Dac aceste experiene sunt diferite, mesajul poate fi greit interpretat.

Deoarece mesajele sunt interpretate de cel care le primete, intenia celui care emite mesajul poate fi total
diferit de modul n care mesajul este interpretat. Aceasta nseamn c cel care trimite mesajul nu poate
controla rezultatul. Dar, prin utilizarea tehnicilor asertive, cel care trimite (emite) mesajul poate crete
ansele ca rezultatul s fie cel ateptat.
Cei mai muli dintre noi au intenii asertive. Dar comportamentul nostru nu permite totdeauna ca inteniile
noastre s aib rezultatul ateptat. Cu alte cuvinte, utiliznd un comportament inasertiv nu vom avea
rezultatul ateptat.
5.Analizeaza costurile si beneficiile comportamentului
Analiza cost-beneficiu se concentreaza pe raportul dintre ceea ce da (costul actiunii) si ceea ce primeste
(beneficiu) o anumita persoana. Termenii "cost' si "beneficiu' sint, oarecum, improprii discursului
psihosociologic, dar ei s-au impus in literatura de specialitate. Prin cost se intelege o gama larga de
factori de natura materiala, financiara, dar si ideala, psihica precum consumarea unor bunuri materiale,
cheltuirea unor sume de bani, ocuparea timpului, efortul fizic, oboseala psihica, depresia, durerea,
tristetea, pierderea starii de sanatate, primejduirea vietii. Asemanator, beneficiul include atit
recompensele externe (bani, stima celorlalti, ajutorul reciproc etc), cit si recompensele interne
(sporirea stimei de sine, satisfactie, dobindirea sentimentului competentei s.a.m.d.). Analiza costbeneficiu stipuleaza ca ii vom ajuta pe altii daca apreciem ca beneficiul va depasi costul implicat de
ajutorul dat. De altfel, si bunul simt ne spune ca oamenii sint mai dispusi sa ofere cind nu li se
pretinde prea mult decit atunci cind trebuie sa faca eforturi deosebite pentru a acorda ajutor. Mult mai
lesne ajutam cu vorba decit cu fapta. J. Darley si D. Latane au verificat aceasta asertiune printr-un
experiment simplu, aratind ca frecventa ajutorarii este invers proportionala cu costul comportamentului;
cu cit costul este mai ridicat, cu atit frecventa actelor de intrajutorare este mai redusa.