Undeva, la o csu de ar, proprietarii aveau doi cini.

Care abordau fiecare destul de diferit

apropierea strinilor. Primul era mereu simpatic, iar la vederea oricrui strin venea s se joace cu
el. Se rostogolea i atepta s-i dai ceva de mncare. Al doilea i apra proprietatea. Aa c la
orice
om
care
aprea
lng
cas,
srea
pe
gard
i
ltra
nfuriat.
Care i servea mai bine stpnii? Pi primul, dac ar fi venit un ho noaptea, probabil se juca cu el.
Houl i putea face treaba linitit. Cu condiia s-l mngie, desigur. Cel de-al doilea, pe de alt
parte, nu ar fi lsat un ho s se apropie. Dar nici pe altcineva. Plus c nu puteai avea o clip de
linite. Att stpnii, ct i vecinii trebuiau s suporte ltratul de diminea a pn seara. De obicei
nejustificat.
Avem astfel dou situaii: foarte de treab, cu absolut toat lumea agresiv cu fiecare, indiferent c e
nevoie sau nu Un cine mai de ajutor stpnilor ar fi fost unul care nv a s nu fie agresiv cu toat
lumea. ns tia c uneori trebuie s fie. Totodat ar ti c nu toat lumea se gnde te doar la
binele su, aa c nici s dea din coad la oricine nu-i o idee bun. Ca n multe alte situa ii din
via, abordarea de mijloc e cea mai bun.

Ce este insa asertivitatea?

Este abilitatea de a putea reprezenta in lume ceea ce esti cu adevarat, de a exprima ceea ce simti,
atunci cand simti ca este necesar. Este abilitatea de a-ti exprima sentimentele si de a-ti cere
drepturile, respectand sentimentele si drepturile celorlalti. Cei care si-au insusit asertivitatea sunt
capabili sa reduca conflictele interpersonale din viata lor si sa inlature astfel o sursa majora de stres
pentru foarte multi dintre noi.
Asertivitatea include:
Sa fii capabil sa-ti exprimi opiniile si punctele de vedere
Sa fii capabil sa spui Nu fara sa te simti vinovat.
Sa poti cere ceea ce-ti doresti
Sa alegi cum sa-ti traiesti viata, fara sa simti vina legat de acest lucru
Sa poti sa-ti asumi riscuri cand simti nevoia
De foarte multe ori, e posibil sa-ti fie frica sa fii asertiv ca sa nu deranjezi pe cineva sau sa atragi
ceva rau in viata ta, daca spui ce gandesti. Ai gandit vreodata ca:

Nu pot spune NU, pentru ca va crede ca sunt egoist.

Nu am dreptul sa spun ce simt.

Sunt parintele lor, am obligatia sa fac asta pentru ei.

Nu vreau ca fac scene la serviciu.

Nu vreau sa se supere nimeni pe mine sau sa enervez pe cineva.

Daca imi expim punctul de vedere, ceilalti nu ma vor mai placea.

Agresivii folosesc tactici de manipulare, abuzive si nu au respect pentru cei din jur. Gandesc negativ
despre cei din jur si nu iau in considerare punctul de vedere al celuilalt. De cele mai multe ori,
creeaza conflicte gratuite.
Pasivii nu stiu cum sa-si comunice sentimentele si nevoile. Se tem de conflicte atat de mult incat
prefera sa-si ascunda adevaratele sentimente si nevoi, pentru a pastra pacea cu cei din jur. Ii lasa
pe ceilalti sa iasa castigatori din orice conflict intotdeauna si asta duce la pierderea totala a
respectului de sine.

Iata cateva posibile scenarii:

1. Cineva intra in fata la rand in supermarket.

Un raspuns agresiv s-ar baza pe presupunerea ca a facut-o intentionat si ar suna cam asa: Nu
ti-e rusine! Treci la rand!
Un raspuns pasiv ar fi sa lasi persoana sa ramana in fata ta.
Un raspuns asertiv s-ar baza pe faptul ca n-a observant ca erai si tu la rand si ar suna asa: Ma
scuzati, astept si eu la rand.
2. Prietena ta, foarte vorbareata, te suna sa se planga ca a avut o zi proasta. Tu ai foarte multa
treaba si nu ai timp sa vorbesti.
Raspunsul agresiv: te infurii ca nu-ti respecta timpul si ii spui scurt: Te rog sa incetezi! Am si eu
problemele mele!
Raspunsul pasiv: o lasi sa vorbeasca atat cat vrea si iti dai seama ca nu mai ai timp sa-ti faci
treburile
Raspunsul asertiv: asculti un minut, doua, si apoi ii spui cu compasiune: Chiar se pare ca ai
avut o zi grea. Mi-ar placea sa mai vorbim despre asta, insa nu am timp chiar acum. Putem sa
vorbim mai tarziu?
3. Cineva te roaga sa ii dai sa copieze tema ta.
4. Un prieten te roaga sa mergi la un film horror alaturi de el, dar tie nu iti plac filmele horror.
5. Atunci cand o prietena de a ta intarzie mereu.
6. Ai cumparat un ceas stricat si vrei sa il schimbi.

Test de comunicare asertiva:

1.

Porti haine noi. Iti plac mult si esti multumit/a cand cineva apropiat iti spune ca iti stau foarte
bine. Spui:
a) Multam, ma bucur ca iti plac pentru ca si mie imi plac foarte mult.

b)

Ah, nu e nimic special.

c)

Hainele astea? Le-am luat la reducere.

2. Secretara ta a facut foarte multe greseli saptamana asta. Ii spui:

a)

Munca ta a fost groaznica saptamana asta. Ce se intampla cu tine?

b)
Ma surprinde munca ta din saptamana asta. Ai facut multe greseli. Vreau sa vorbim despre
asta.
c)

Munca ta nu a fost deloc eficienta. Ori esti foarte neglijenta ori lenesa.

3. Un prieten iti cere masina imprumut. Nu ai vrea sa o dai. Spui:

a)

Okhai ca ti-o dau.

b)

Ce tupeu ai. Nu ti-o dau. Ia de la altcineva.

c)
Prefer sa nu o dau. Sunt posesiv cu masina mea si chiar daca pare ciudat, nu vreau sa o
imprumut.
4. Ai vrea sa rogi un prieten sa iti cumpere ziarul in drum spre tine. Spui:
a)

Vrei te rog sa ridici ziarul in drum spre mine? As aprecia foarte mult.

b)

Am vrut sa te rog ceva dar mai bine lasa.

c)

Vreau foarte mult ziarul dar nu am timp sa il iau.

5. O persoana de sex opus te invita la o intalnire. Spui:

a)

As vrea sa iesim. Poti sambata?

b)

Ce faci zilele astea?

c)

Am auzit ca e un film fain la Mall saptamana asta.

6. Ai luat un CD de la magazin dar e defect. Vanzatorul spune ca e vina ta. Tu stii ca era defect din
magazin. Spui:
a)

Era stricat cand l-am pus de prima data sa cante. Nu e vina mea. As vrea unul nou.

b)

Nu fi ridicol. Nu as incerca sa te pacalesc

c)

Ok. Daca tu asa zici.

7. Ti-ai cumparat un set de pixuri noi la care tii mult si le pui la biroul tau de la locul de munca. Un
angajat nou si tanar trece pe acolo, ia un pix si merge mai departe.
a)

Scuza-ma( apoi in timp ce se indeparteaza) ..eh, lasa-l ca e tanar si nou.

b)

Scuza-ma, ala e pixul meu.

c)

Pixul acela e al meu. Il vreau inapoi.

Scoate in evidenta comportamentul celeilalte persoane:

Un lucru care da rezultate atunci cand avem o confruntare cu cineva este sa incercam sa
scoatem in evidenta comportamentul deranjant al celeilalte persoane, de exemplu sa
spunem: De ce ridici vocea la mine? Intrebarea il va deruta pe moment si il va face sa-si
piarda sirul gandurilor si sa se gandeasca la actiunile lui. Unii oamenii chiar nu realizeaza

cand devin agresivi intr-o discutie, iar acesta este un mod foarte bun de a prelua controlul
intr-o situatie de acest fel.
Cinci pasi simpli catre comportamentul asertiv:
1.Cand abordezi pe cineva in legatura cu o schimbare de comportament pe care ai vrea sa o vezi la
persoana respectiva, fa referire la descrieri faptice ale lucrului care te-a suparat, si nu aplica
etichete sau judecati de valoare.
Exemplu: prietenul tau a intarziat 20 minute atunci cand trebuia sa va intalniti sa discutati ceva
important. Nu-i spune: Esti atat de nesimtit, intotdeauna intarzii! Ci spune-i: Trebuia sa ne intalnim
la 17.30, acum e 17:50.
2.Acelasi lucru este valabil si cand descrii efectele comportamentului. Nu exagera si nu judeca,
doar descrie!
Nu spune Mi-ai dat toata seara peste cap, ci spune: Vom avea mai putin timp la dispozitie pentru
a discuta problema, pentru ca la 18.30 am planificat altceva.
3. Foloseste cuvantul Eu . Vei reusi astfel sa te concentrezi pe ceea ce simti tu si pe modul in
care esti afectat de comportamentul celuilalt. Daca incepi cu Tu, acea fraza va fi perceputa de
celalalt ca un atac si va intretine conflictul.
Nu spune: Tu trebuie sa incetezi! ci, M-as simti mai bine daca nu ai mai face asta.
4. Iata o formula de mare succes in comunicarea asertiva:
Cand tu [comportamentul celuilalt], eu ma simt [sentimentele mele]. Cand tipi, ma simt atacata.
5. O formula putin mai cuprinzatoare pentru astfel de situatii este:
Cand tu [comportamentul celuilalt], atunci [rezultatul comportamentului], iar eu ma simt
[sentimentele mele].
Cand spui copiilor ca pot face ceva ce eu le-am interzis, atunci autoritatea mea de parinte este
afectata si ma simt discreditata in fata lor.
Asertivitatea afecteaza aproape toate laturile vietii. Oamenii care-si insusesc aceasta abilitate au
mai putien conflicte, deci mai putin stres, reusesc sa-si indeplineasca necesitatile si ii ajuta si pe
ceilalti sa le indeplineasca pe-ale lor, au relatii puternice si pe care se pot baza si isi indeplinesc
multe din obiectivele de dezvoltare personala si profesionala. Toate astea duc la o stare mentala
mai buna si la o sanatate considerabil imbunatatita. Ce ziceti, merita efortul de a invata sa fim
asertivi ?