Sunteți pe pagina 1din 7

Care este asemanarea dintre femei si locurile de parcare?

Cele bune snt mereu ocupate,


singurele care ramn libere fiind cele pentru handicapati.

Femeile snt de trei feluri:


cele cuminti - care se culca numai cu unul,
curvele - care se culca cu toti,
si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu tine nu!
n fata aeroportului Otopeni, un chinez urca ntr-un taxi si l ntreaba pe sofer:
- Cti locuitori are Romnia?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! nseamna ca toti va cunoasteti ntre voi.
ntr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara
un tanc. Plutonierul comandant de grupa ncepe sa le
explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat n URSS. Are cineva vreo ntrebare?
Nimeni nu ntreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are
cineva vreo ntrebare?
Nimeni nu ntreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo
ntrebare?
Un soldat ridica mna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru tmpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
ntr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungnd la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Cine rau!
Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razgnditi!" Usor intimidat, intra n
curte. De cine, nici urma. La usa casei vede alta placa:
"CINE RAU! Daca tineti la viata, ntorceti-va acum!" Speriat de-a binelea, deschide
usor usa si paseste n hol, unde l ntmpina micul Mache.
ntr-un colt, un cine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace ct se poate
de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma n el.
Care e deosebirea dintre o blonda si Himalaya? Pe Himalaya nu se urca oricine.
Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele

obisnuite,
iar doctorul i spune sa revina dupa o saptamna. Dupa ce trece
saptamna,
tipul se prezinta la doctor si-l ntreaba:
- Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
- Da, desigur - raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una
proasta.
Cu care vreti sa ncep?
- Spuneti-mi nti vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma
binedispun.
- mi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp,
spune:
- Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
- A intrat fi-miu la facultate.
Un tip intra disperat ntr-o camera si si zice:
- Nu stiu ce sa fac, sa-mi tai venele sau sa mi le las lungi?
Un parinte foarte gras si asteapta copilul n fata gradinitei.
Educatoarea iese afara si l ntreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa snt eu!
Ion si Gheorghe se ntlnesc la un colt de strada. ntreaba Ion pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
Doi pensionari stau de vorba pe o banca n parc:
- Tu de cnd nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cnd am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva n pensii.
Simptomele mbatrnirii: Mai nti uiti numele persoanelor, apoi uiti
figurile persoanelor, apoi uiti sa te nchei la slit, n cele din urma
uiti
sa te deschei la slit.
O blonda ntreaba un tip pe strada:
- Nu va suparati, ct e ceasul?
- 12.15, raspunde tipul.
- Hmmm, bizar, zice blonda, e a treia oara cnd ntreb azi chestia asta
si
de fiecare data mi se raspunde altceva.

La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa. Vine chelnerita si


ntreaba:
- Cu ce va servesc?
Tipul raspunde:
- O Skol!
- Si domnisoara? ntreaba chelnerita.
- O Skol si pentru domnisoara, raspunde tipul.
Un cuplu foarte batrn si serbeaza cea de-a 75-a aniversare a
casatoriei.
La un moment dat, sotul i spune sotiei:
- Draga, vreau sa te ntreb ceva: dintotdeauna m-a framntat faptul ca
cel
de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de
ani,
trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!
n timpul slujbei, vine un frate n fuga si anunta n gura mare:
- Am doua vesti, una buna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la
telefon. Deci Dumnezeu exista! Aia proasta... a sunat de la Mecca.
Un preot tnar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc. Mai
marele lui, care trebuia sa-l observe, i zice sa ia o gura de vodca.
Asta
bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un succes nebun n
rndul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva n carnetel,
nemultumit. l cheama cnd termina si-i zice:
- Sa tii minte: snt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre
"Tatal, Fiul si Sfntul Duh", nu de "Mosul, fi-su si fantoma".
blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta l vede pe partea cealalta pe Gigel:
- Ia uite-l pe Gigel... nu-i faci cu mna?
- Sa-si faca singur !
Ce cauta 1000 de blonde pe fundul Atlanticului? Pe Leonardo di Caprio.
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!

Un tip si savureaza berea ntr-un bar. Din dorinta de a conversa, se


apleaca spre femeia solida de lnga el si i spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea i raspunde:
- Pna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cteva
detalii: snt blonda, am 1,80 m, 88 kg si snt campioana balcanica la judo.
Blonda de lnga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta lnga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu
blonde?
Omul sta ceva timp si se gndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
Un tip merge la ceasornicar.
- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.

De ce iau politistii salariu? Pentru ca prostia se plateste.


Doi electricieni lucrau la o linie de nalta tensiune. Cel de pe stlp
zice
catre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stnga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca snt 30.000 de
volti n el!
Lnga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
blonda si ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de
pe
mijlocul unui drum de tara. Seful ei i spune ca se afla n perioada de
proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea
sa-si
pastreze serviciul. Verificnd la sfrsitul zilei, el vede ca n prima

zi
facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai
dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise dect 2 km. Se gndeste ca oricum
asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cnd blonda vopsise
doar
1 km, i spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te
opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi snt din ce n ce mai departe de galeata!
Blonda si o bruneta snt n clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp?
Blonda, pentru ca are 18 ani!
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna nauntru si-l ia pe
Lupisor
la ntrebari: "Bai urtule! Ia cheama-l pe tac-tu'!". Apare Lupul: "Ce
vrei, ma?". Iepurasul i arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
"Mama, l nenorocesc pe asta, l rup", etc. A doua zi la fel, a treia acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa uta. Intra
iepurele:
"Unde esti, bai lupule?". l prinde Lupul de gt: "Aha, nemernicule! Ia
sa
vezi ce omor ti dau eu acu'!". "Stai, Lupule, am dreptul la o ultima
dorinta". "Bine, ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie
mi-a
placut mult coregrafia", etc. i da Lupul drumul, face iepurasul o
pirueta,
i da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, gnditor: "Bai,
ce
coregrafie tmpita!"
pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica raspunde, ridicnd doua degete:
- Peace, maica, peace!
Stau trei lilieci ntr-o pestera. Unul si ia zborul, se aud sunete
ciudate
si se ntoarce plin de snge!
- Ce ai facut? l ntreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi pe dealul ala o turma de oi? Le-am supt sngele!
Al doilea si ia zborul, se aud urlete si se ntoarce si mai plin de
snge!
- Ce ai facut? l ntreaba cailalti doi.
- Vedeti voi peste dealurile alea o turma de vaci? Le-am supt sngele!
Al treilea si ia zborul, zbang... si se ntoarce plin de snge din cap

pna-n picioare.
- Ce ai patit? l ntreaba ceilalti doi.
- Vedeti voi clopotul din biserica asta din fata? Eu nu l-am vazut!
O gorila intra ntr-un bar si cere o bere rece. Barmanul i da o bere
aburinda si i cere 200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp,
barmanul cauta sa intre n discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea.
Iepurasul se plimba prin padure. l vede ursul si, cum l prinde, l
violeaza. Dupa ce se termina toata treaba, iepurasul, cu lacrimi n
ochi,
ntreaba:
- Ba tmpitule, tu n-ai alta treaba dect sa te dai la iepurasi? Da' ia
zi,
ai certificat medical ca nu ai SIDA?
- Da, cum sa nu, uite hrtia, si scoate o hrtie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.
Merge iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea,
se
gndeste si apoi o ia si bea din ea. Se mbata iepurasul asa tare de
cade
jos. Trece si vulpea pe acolo si vede iepurasul ntins pe jos. Se
gndeste
vulpea: "Acum mannc iepuras, vai, mannc iepuras." Cnd sa-l mannce pe
iepuras, vede vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea nainte de mncare
ceva. Bea vulpea. Bea, bea si se mbata de cade si ea pe jos. Vine si
lupul
pe acolo si vaznd iepurasul pe jos se gndeste: "Acum l mannc pe
iepuras, vai ce bine ca si asa snt flamnd." Cnd merge lupul sa-l
mannce
pe iepuras, vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea lupul ce
bea
pna se mbata si cade pe jos. Dupa putin timp, trece si ursul pe acolo.
Vede ursul pe iepuras pe jos si se gndeste: "Acum mannc iepurasul, vai
ce
bine o sa mannc." Cnd sa-l mannce ursul pe iepuras, vede si el sticla
si
ncepe sa bea ceva nainte de mncare. Bea ursul toata sticla si se

mbata
si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos cnd se coala iepurasul si,
vazndu-i pe ceilalti ntinsi pe jos, zice: - Vai ce rau snt la betie!
Un iepuras intra n cofetarie si cere vnzatoarei doua banane si un suc
de
morcovi. Bea sucul si, spre stupefactia vnzatoarei, si baga bananele
n
urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vnzatoarea, hotarta sa
afle
motivul acestei purtari ciudate, i spune, dupa patru zile, ca nu mai
are
banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul
si si baga morcovii n urechi. n pragul unei depresiuni nervoase,
vnzatoarea l ntreaba de ce si baga morcovii n urechi. Raspunsul: Pai
daca nu mai aveti banane.
De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase.
Doi serpi n desert:
- Auzi, ba, noi sntem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba!