Un tip ntreab o domnioar :

- Domnioar, suntei amatoare de plceri sexuale ?

- Amatoare-i m-ta, eu sunt profesionist !
Tatl i spune copilului su, n vrst de 3 ani :
- uite la tine cum ari, te-ai murdrit ca un purcelu! tii ce-i un purcelu ?
- Da, copilul porcului !
Ce pcat c n sfrit plecai !
-A mai vrea s plec la Paris !
- Ai mai fost ?
- Nu, dar am mai vrut !
Se aude soneria. Proprietarul deschide ua . n prag - oaspei:
- Ar fi fost ok s m prevenii - le reproeaz el.
- Da, dar am dorit s v gsim acas ...
Femeile de obicei au 2 probleme n via:
prima:
- de ce nimeni nu se uit la mine, chiar sunt att de neatrgtoare?
a doua:
- oare de ce se holbeaz `boul` sta la mine?
Cine doarme mai mult, greete mai puin!
- Dragul meu, n curnd vom fi trei.
- Asta e o veste bun! rspunse el srutnd-o.
- Mama a obinut divorul i va veni s locuiasc cu noi.
Nevasta mea spune c sunt prea curios - aa scrie n jurnalul ei secret...
La raionul audio-video :
- Pot s v ajut cu ceva ?
-Nu, mersi! M uitam ce a mai putea copia de pe torrente .
- Mi femeie, administratorul blocului spune c s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu
excepia uneia...
- O fi aia gras i btrn de la parter.

- Te-ai culcat cu logodnica ta nainte de cstorie ?

- Nu, ce fel de om crezi c sunt ? Dar tu ?
- Eu da, dar nu tiam c e logodnica ta...
Soul i spune soiei :
- Azi, drag, n-am pescuit nimic.
- tiam, iubitule, ai uitat banii acas.
Sunt o fat decent, prin urmare sunt destul de scump !
ntr-un autobuz aglomerat cineva a mpins accidental o domnisoar, i ea a czut pe
genunchii unui preot.
- Oh-ho-ho! - exclam ea, privind cu interes spre preot.
- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii !
Cum e s fii nsurat, Mitic ?
- Pi, cum s fie ? N-am voie s beau, n-am voie s fumez, n-am voie s merg cu amicii
la o bere, n-am voie s m uit dup vreo femeie pe strad.
- nseamn c regrei pasul pe care l-ai fcut ?
- Nici asta n-am voie !
Cartea care mi-a schimbat viaa - codul penal !
n comparaie cu planurile de combatere a corupiei, fanteziile erotice ale unui
adolescent sunt mai realiste !
Locul femeii e n buctrie :
picior peste picior, cu un pahar de vin n mn, privind soul cum gtete cina !
Dragostea - stare paradoxal a organismului, care te face s uii de fundul propriu i s
te gndeti la unul strin.
nimfoman - femeie care iubete sexul la fel de mult ca brbaii.
La scoala, Bula... face un ghemotoc de hartie si i-l arunca in cap Alinutei : head shot !!!
Se intoarce Alinuta cu o carte si il pocneste pe Bula peste fata : facebook !!
Trei studenti se intalnesc dupa Craciun :
- Am petrecut Craciunul in Mallorca ... plaja, coctailuri, fete in bikini...
- Eu am fost la schi in Alpi-zice al doilea... zapada, vin fiert, si ce blonde...

- Mai fratilor, zice al treilea, eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu - spre
deosebire de voi - nu am fumat din tigara aia lunga...
Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare. Iar daca floarea
este in ghiveci... asa a fost sa fie !!!
In principiu femeile sunt ingerasi. Doar cand le rupi aripile sunt obligate sa zboare pe o
coada de matura !

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?

* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
------------------------------ ------------------------------ ----El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
------------------------------ ------------------------------ ---Mesaj:" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea
crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
------------------------------ ------------------------------ ----In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
* Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
* Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
------------------------------ ------------------------------ ----Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il
intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
------------------------------ ------------------------------ ---Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
* Unde ai fost toata noaptea?
* Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a
zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o
sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea
acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
* Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !
----------------------------- ------------------------------ -----

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am
prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!
------------------------------ ------------------------------ ---Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
* Mergeam prea repede?
* Nu, zburati prea jos!
------------------------------ ------------------------------ ---Sotul: Nu mai fi suparata! ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cnd pleci?
------------------------------ ------------------------------ ---Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre
oficialitati de ce.
* Datorita homosexualitatii...
* Cum asa?
* Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este
permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
------------------------------ -----------------------Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
.............................. .........................
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
.............................. .............................. .
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
.............................. .............................. ....
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
.............................. .............................. ........
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative.
Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !
.............................. .............................. ...........
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
.............................. .............................. ..........
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima
lui dragoste...
.............................. .............................. ...........

- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si
nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite,
cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...
.............................. .............................. ...........
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand,
iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, nu am nimic de adaugat !
.............................. .............................. ...........
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste
de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"...
.............................. .............................. ...........
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul
de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 15 lei
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

1.- Doamn, artai superb n aceast toalet!

- Nesimitule, nchide ua !
2. Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
3. Un tnr merge la preot:
- Printe, am venit s m spovedesc.
- Nu este nevoie, i-am citit blogul!
4. n avion, la clasa nti, o doamn e aezat lng un domn. La un moment dat, ea

ncepe s strnute i de fiecare dat ncepe s tremure din toata fiina ei, dup care i
terge delicat nasul.
Istoria se repet, la care domnul de lng ea i se adreseaz:
- M scuzai, nu vreau s v inoportunez, dar mi-e imposibil s m abin s v ntreb: de
ce tremurai aa de tare de fiecare dat cnd strnutai?
- Pentru c sufr de o boal foarte rar, de fiecare dat cnd strnut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat c nu a mai auzit de asemenea boal, o ntreab grijuliu:
- i luai ceva?
- Da... piper...
5. La un semafor, oprete la culoarea galben un Maybach. n spatele lui, nereuind s mai
frneze la timp, intr un Tico. Pe bordul Maybach-ului apare: "New hardware detected.
Install?"
7. Judectorul ntreab martorul la proces:
- La ce distan v-ai aflat de locul accidentului?
- La 6 metri i 75 de centimetri.
- i cum de tii aa de exact?
- Cnd am vzut accidentul, mi-am dat seama pe loc c voi fi ntrebat la proces de vreun
tmpit i am msurat...
8. Doi ardeleni la ora sunt cazai ntr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuc ei
s urce pe scri. Pe la etajul 5, Ion ctre Gheorghe:
- Gheo, am s i zic ceva
- Las-m n amrciunea mea, mi zici cnd ajungem
Dup nc vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe s-i zic ceva
- Las-m Ioane, mi zici cnd ajungem, acu' las-m n pace!
n faa uii, Gheorghe ctre Ion, gfind ca o locomotiv:
- Ia zi acuma ce voiai s-mi zici.
- Am uitat cheia la recepie!
Se apuc ei s coboare. Dup vreo 5 etaje, Ion vrea s zic ceva.
- Las-m n pace. mi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea s spun ceva, Gheorghe l oprete enervat. Ajung sleii la recepie,
Ion:
- Mi Gheo, tu chiar nu tii de glum?
9. Cum l enerveaz nevast-sa pe Emil Boc? i ia cheile de la main de pe mas i le pune
pe frigider.
10. O blond se plimb cu prietenul ei pe lng o osea circulat.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, i zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovit n sentiment, coace ce coace i, la un moment dat, cnd vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

11. Un individ avea nevoie de un instalator, aa c l roag pe un prieten s-i comande

unul. Zis i fcut. Pune mna pe telefon i-l sun pe instalator:
- Bun ziua...
- Sunt fierbinte, ce dorii?
- Ce numr de telefon mi-a dat sta?, se ntreab omul, care nchide telefonul i formeaz
numrul din nou.
- Alo?... a dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoan... eu nu-mi vd capul de treab i matale i arde de alte alea.
Trntete telefonul i-l sun pe prieten:
- B, ce numr de telefon mi-ai dat? C-mi rspunde una i-mi spune c-i... fierbinte...
- Pi Fierbinte Ion l cheam pe instalator. Cred c i-a rspuns nevast-sa.
12. Erau doi reni. Unul era numai coaste i cellalt era numai coarne. De aceea, pe unul l
chema Costel i pe cellalt Cornel.
14. Vine soul acas i-i ntreab nevasta:
- Ce ai face dac a ctiga la Loto?
- A lua jumtate i te-a prsi, rspunde soia.
- Perfect, spune soul. Am ctigat 12 dolari. Ia 6 i dispari!
15. - Suntei ginecolog?
- Nu, dar a putea arunca o privire.
18. - Alo, draga mea, ce-i plac mai mult, bananele sau cpunile?
- Eti la pia?
- Nu, la farmacie!
19. Ce face un cal pe o pajite cu canabis? Pate fericit!

Afirmatii care in general sunt adevarate:

1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in
public.
2. Daca ma vorbesti pe la spate, inseamna ca nu esti in pozitia in care sa-mi
poti da peste nas.
3. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat
intr-o piscina.
4. S-a dov edi t stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm.
Nu conteaza daca e Visa sau Mastercard.

5. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce

conteaza e ca este loc pentru vodka.
6. Traim niste vremuri in care pizza se livreaza mai repede decat ajung
politistii.
7. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China .
8. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari
invidioase, care nu-si vorbesc.
9. Vreau sa stiu de ce Noe nu a omorat tantarii pe vremea cand erau doar
doi?
10. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.
11. Mai bine Durex decat Pampers.
12. Gandesc, deci exist. Toata lumea care exista gandeste?
13. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de
multi.
14. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu
sanii sunt doi!
15. Viata mea e precum terenurile de la Wimbledon , nu vezi decat iarba si
linii.
16. Prietenii exista pentru ca in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si
sa le strici si lor ziua.
17. Ce spune o bucata de paine unei pizza? Unde esti, placintica garnisita!
18. Soacra e ca un amestec de condimente se amesteca in orice.
19. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta?

In prima zi, D-zeu a creat cinele i i-a zis:

"nfiecarezisstainuacaseiislatrilaoricineintrncassautreceprin
faaei.Pentruastaidau20deanidevia."
Cinelearspuns:"Epreamulttimppentruastaialtra.Cearfismidai
doarzeceaniisipstrezipeceilaltizece?"iDzeuafostdeacord.
Adouazi,Dzeuacreatmaimuaiiazis:
"nveseleteipeoamenicumaimureliletaleifisrd.Pentruastaidau
oviade20deani."
Maimuaazis:"Smmaimuresc20deani?Astaidestuldemult!Cearfi
sidau10aninapoicumafcuticinele?"
iDzeuafostdeacord.
Atreiazi,Dzeuacreatvitaiiazis:
"Tusmergitoatziuapecmpcuranul,ssuferideariasoarelui,sai
vieiisdailaptespointreinefamiliaranului.Pentruastaidau60de
anidevia."
Vitaarspuns:"Astaeoviadestuldegrea,ituvreicaeustriesc60de
ani?Cearfispstrez20isinapoiez40?"
iDzeuaacceptatideaceastdat.
nziuaapatra,Dzeulacreatpeomiiazis:
"Mnnc,dormi,cstoreteteibucurtedevia.Pentruastatidau20de
ani."
Daromulazis:"Numai20deani?Esteposibilsmidaimiecei20deaniai
mei,cei40pecareiianapoiatvita,cei10delamaimui10delacine,
pentruaaveaoviade80deani?"
"Sigur!"azisDzeu,"tuaiceruto!"
Acestaestedecimotivulpentrucarenprimii20deanimncm,dormim,ne
jucminedistrm.Urmtorii40deanimuncimcavitelensoarecasne
ntreinemfamiliile.Dupcarenemaimurimtimp10anicasnebucurm
nepoii.Iar,ultimii10aniipetrecempeprispacaseiltrndlatoatlumea.
Acumviaavafostexplicat!

Pe 1 ianuarie suna telefonul:

- Alo, Marie! La multi ani! Ia zi, ce-ai facut de Revelion?

- Nimic, am stat toata noaptea in pat, ca de obicei.

- Frumos, frumos! Si? A fost multa lume?
Sotul si sotia sunt la petrecerea de Revelion. Sotul se imbata si se
apuca de cantat, fara sa tina cont de lipsa talentului.
Singura persoana care aplauda era nevasta-sa:
- Asa, Ioane! Asa! Bravo! Mai canta!
- Ce sa mai cant, Marie? Ca nu mai stiu!
- Canta, Ioane, canta! Ca tu, daca nu canti, bei!
Dintii catre limba : - Ha, ha, Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - Ha, ha...O singura injuratura daca rostesc unei persoane,
zburati toti 32 !!!!!
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura
verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a pus-o amanta cand dormea,
dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo?
Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta?
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la maica-sa?
- YES, yes, YES !!!
-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem ... vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se
usuce!
-

Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?

Fara.
Si cu exagerare?
Nu stiu, ca nu l-am cntarit

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul

Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
Optimistii au inventat avionul, pesimistii ... parasuta.
ntr-o seara , Ion si Maria, dupa o cearta nfocata , hotarasc sa
nu-si mai vorbeasca. Se pun ei n pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca
de dimineata, i scrie un biletel Mariei: "Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se
uita n pat si gaseste un alt bilet: "Este ora 5, boule. Trezeste-te!"

I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta
jumatate ramane lipita de tigaie...
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce,
animalele pot citi?!
ntr-o zi un batrn a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe
din livada de lnga lac. Cnd a ajuns acolo a observat niste fetiscane care
se scaldau. Fetele cnd l-au vazut au intrat repede n apa pna la gt si au
strigat la el: "Nu te mai holba, ca nu iesim din apa pna nu pleci, bosorog
pervers!"
"Stati linistite" zice batrnul "nu sunt aici ca sa va vad
dezbracate. Am venit doar sa dau de mncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vrsta, cnd vine vorba de femei dezbracate,
barbatii se orienteaza rapid!
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi...important e ca voi le-ati furat!
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte.

- OK, dar bani ai?
Va e frica pentruca alcoolul ar ucide celulele nervoase ? Nu
e cazul, ramaneti doar cu cele linistite...
Dac simi c soarta i pregtete un ut n fund, nu ncerca
s te ntorci, lovitura este mult mai dureroas!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra expresie:
"Invatati! Invatati! Invatati!"
Radio Erevan raspunde:
- Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin...
Fluierul piciorului este un dispozitiv de gsire a mobilei pe
ntuneric.
Conduce att de ru nct GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri
trage pe dreapta c eu cobor"
2 prieteni vin de la o bere si se usureaza. Unul ntreab:
- De ce eu fac pipi aa de zgomotos iar tu, aa de linistit ?

- Pentru ca tu faci pipi pe maina mea iar eu, pe paltonul

tu...
Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta
apare in zori.
- Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
- El : pentru micul dejun!
-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"?
- Asa, pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig,
jumatate din barbati se intorc!

- Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac ?

- Jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora ! zise in zeflemea
politistul.
- OK, si cu motocicleta lui ce fac ??
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de
infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si
dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au
ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel
si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai
intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice
detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara !!!

Solutii pentru o casnicie armonioasa

Barmanul :
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut ?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu !
Un bade vine la farmacie si intreaba:
-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cat costa una?
-35 lei..
-Si cit tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinandu-se in cap
-Apoi .... pentru un sfert de ora in plus nu merita sa dau 35 lei....
- Ce este un Doctor ginecolog ?
- Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.
Barbatilor, tineti minte ! Daca vreti sa nu fiti nselati, femeia trebuie sa aiba
sifonierul plin de haine, astfel nct amantii sa nu aiba loc acolo!
Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi
cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la
sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca
este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam
pentru mine, jur ! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu
imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt
un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi
ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el.
Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a
declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor
doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare
vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei ? Exista premisele existentei
unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua..

n Apuseni ,mai demult

Suntem n Apusenii moilor. Se primesc nite ajutoare din Germania . Printre
pachete, este i o cutie plin cu lingurie mici ! Ion ,mirat, ntreab :
- M,Gheo, ce-s alea, m ?!
Gheo se uit atent, cuget ndelung i conchide :
- M, Ioane, arunc-le dracului, c alea sigur s smn d lopat..

Ce este dezamagirea
Lectia de limba romana. Profesorul intreaba :
- Ion ce este dezamagirea ?
- Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, ina fata ta merge o fata frumoasa, iar cind
sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamagirea ?
- Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge un baiat frumos, iar cand sa
te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm...
- Bula ce este dezamagirea ?
- Dezamagirea e atunci cand mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se
vede nici un autobuz.
- Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slbit !
- Nici o problem. V prescriu crbune.
- n praf sau n pastile ?
- n saci. O s descrcai vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani :
- Vai, draga, porti ochelari ?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In plus, iti ascund ridurile din jurul
ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale !
- Tu unde te-ai nascut ?
- La spital.
- Dar ce ai avut ?
Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur cu secretara
sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la
cina. Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua
ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion : observa o pata vanata pe gat...
rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o
scuza pentru sotie. Ajuns acasa imediat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare : se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica
acoperindu-si gatul cu mana :

- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine !

-Tie ? Asta e nimica toata ! Uite ce mi-a facut mie la sani !, spuse tipa descheindu-si bluza.
Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. La un moment dat intalneste un taran, care semana
perfect cu el. Regele il intreaba :
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat ?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu...... !
Japonia :
- Nu pot sa cred ! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu !
Romania :
- Nu pot sa cred ! Trenul a ajuns la timp !
Ucraina :
- Nu pot sa cred ! Trenul a ajuns !
Zimbabwe :
- Nu pot sa cred ! Un tren !
Sotul intra seara rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut
fierbinte.
- Acum aprinde lumina mare si spune-mi, cum arat fara mustati ? spune sotul.
- A ! Tu esti ?
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate !
Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat
la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere
mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre
picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare
grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine ? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.
Niste turisti la tara :
Ea : - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El : - Perfect, montam cortul aici.

Fata-n fata cu violatorul

Un maniac intra intr-un magazin si striga :
- Imediat voi viola pe cineva.
Priveste spre vanzatoare si intreaba :
- Cum te cheama, femeie ?
- Rozalia.
- Si pe maica-mea o cheama Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine,
frumosule, cum te cheama ?
- Georgica... dar prietenii imi spun Rozalia !
Animalul familiei
O familie se duce pentru prima data la restaurant si dupa ce mananca el
plateste iar ea ii spune chelnerului :
- Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
- Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare :
- Uraaaaaa !!!! Ne cumpara catel !
De o calugarita se apropie gafaind un soldat american :
- Te rog, te rog din suflet : lasa-ma sa ma ascund sub fusta ta. Iti voi explica
mai tarziu !
Calugarita a fost de acord. Un pic mai tarziu se apropie doi tipi din politia
militara :
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat ?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune :
- Chiar nu stiu cum sa va mulumesc... Stiti... Nu vreau sa merg in
Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect. Soldatul :
- Nu vreau sa par nepoliticos... Dar aveti o pereche de picioare minunate !
Calugarita :
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coaie minunate.
Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan !
ORDONANTA DE URGENTA
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a
hotarat sa dea printr-o "Lege Divina" fiecarei natii cate doua virtuti.
Astfel, El i-a facut :

- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;

- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarati si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri... samd.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului consilier care isi nota :
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni...
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat :
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor, trei.
Oare, in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci, sa revenim cu o "Ordonanta de
urgenta" : "Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot
lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua
virtuti in acelasi timp !"
Si astfel, se explica de ce romanii...
- care sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- cei care fac politica si sunt inteligenti categoric nu sunt cinstiti.

Eutanasiere
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am
spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent
de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel
de stare, te rog sa ma debransezi de la toate aparatele de ngrijire, care ma
tin in viata !
Si atunci ea s-a ridicat, a nchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat
berea la chiuveta... Proasta dracului !
7 motive sa nu te "joci'' cu copiii
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa
inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena. Nervoasa, invatatoarea a
reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL ! Micuta a spus :
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.

- Si daca Iona s-a dus in iad ?

Raspunsul a venit prompt :
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand
in cand sa vada cate o lucrare. Ajungand langa o fetita care lucra cu mare
atentie, o intreba ce deseneaza... Fetita spuse :
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse :
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse :
- O sa stie... in cateva minute.
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de
cinci - sase ani. Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal
tau", apoi ii intreaba :
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii
si cu surorile noastre ?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse :
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie.
Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul
negru al mamei. Se uita fix la mama si o intreaba :
- De ce ai si par alb, mami ?
Mama raspunde :
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar
suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba :
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe ?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa
comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti : "Iat-o pe Monica, acum
e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara :
- Si aceasta este profesoara, a murit !
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai
clar, ea spuse :

- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap
si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare ?
Un mititel raspunse cu convingere :
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii
elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere. O calugarita
scrisese un bilet : "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe Mere !" Mai
departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata. Un copil poznas adaugase o
nota :
"Ia cate vrei ! Domnul e cu ochii PE MERE !"

- Care este locul cel mai trist de pe Pamant?

- Locul de munca...
*****
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu
ajuta.
*****
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
*****
Cel mai atent te asculta oamenii fata de care e mai bine sa nu flecaresti....
*****
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
*****
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
*****
Nu lasa nimica pe maine. Mai bine lasa pe poimaine - ai sa ai doua zile
libere. *****
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
*****
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti
taxele...

*****
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
*****
Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
*****
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel. Atunci, am furat o
bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
*****
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza
masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
*****
Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam
de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa
mai mancam dupa sase seara... Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne
trezim, este mereu ASTAZI !

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si
se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si,
incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle
de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si
se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu
reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa
puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa
ajunga in pat.
Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
Iar ai venit beat azi noapte
De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza
cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu
din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?

* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
------------------------------ ------------------------------ ----El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?

Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?

El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
------------------------------ ------------------------------ ---Mesaj:" Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV ! Soacra-mea
crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri !"
------------------------------ ------------------------------ ----In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
* Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
* Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
------------------------------ ------------------------------ ----Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il
intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
------------------------------ ------------------------------ ---Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
* Unde ai fost toata noaptea?
* Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a
zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o
sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea
acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
* Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !
----------------------------- ------------------------------ ----Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am
prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!
------------------------------ ------------------------------ ---Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
* Mergeam prea repede?
* Nu, zburati prea jos!
------------------------------ ------------------------------ ---Sotul: Nu mai fi suparata! ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cnd pleci?
------------------------------ ------------------------------ ---Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre
oficialitati de ce.
* Datorita homosexualitatii...
* Cum asa?
* Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este
permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
------------------------------ -----------------------Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.

.............................. .........................
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
.............................. .............................. .
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
.............................. .............................. ....
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
.............................. .............................. ........
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative.
Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !
.............................. .............................. ...........
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...
.............................. .............................. ..........
I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima
lui dragoste...
.............................. .............................. ...........
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si
nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite,
cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...
.............................. .............................. ...........
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand,
iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, nu am nimic de adaugat !
.............................. .............................. ...........
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste
de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."

Batranul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"...

.............................. .............................. ...........
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul
de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 15 lei
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.

La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba :
- Ce este forta Dumnezeiasca ?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit :
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !!
- Mamaaa, tata m-a batut de doua ori azi. Nu stiu ce a avut cu mine !
- Pai, cum s-a intamplat, Bulisor ?
- Prima oara m-a batut cand i-am aratat carnetul de note si a doua oara
cand i-am spus ca e al lui de cand era elev.
Intr-o zi Ianos, [era copil] merge la popa la furat cirese. Se urca in cires,
maninca pe saturate, isi umple buzunarele si sare jos. Jos il astepta cu
mainile in solduri si zimbind parintele.
- Ma Ianos, zise popa, nu te bat, nu-ti fac nimic dar te botez Ion si te fac
roman.
Merge Ianos acasa si-i povesteste la mama-sa intimplarea. Aceasta il ia si-i
trage o bataie asa ca sa se-nvete minte. Cind vine tacsu acasa seara, afla
si el si-i da lui Ianos bataie de-i iesea ceaiul pe urechi.
Suparat, Ianos sta si cugeta :
- Ma, nu-s roman decit de citeva ore si m-or si batut doi unguri. Ioi, cat de
mult ii urasc !
Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui :

- Uite, domnule, ce reflex conditionat are mosu' asta.... cand se aprinde

becul, imi aduce de mancare... !
Banc nerusinat... de bun !
Un oltean vede n vitrina unei librarii un volum, intitulat "The future of
Romania ", i zice ncet :
- Iat o carte adevarata !
- Cum aa ? se mir un trector.
- Pi, nu tii bre s citeti ?
Angajati femei
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramn 3 finalisti : 2
barbati si o femeie. Testul final : primul barbat este dus lnga o usa , i se da
un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla
sotia lui.
--- Ucide-o !
--- Glumiti !? Nu-mi pot ucide nevasta !
--- Atunci nu este o slujba pentru tine !
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra n camera si dupa 5
min de liniste, iese afara plangand :
--- Am ncercat, dar mi-e imposibil...
Vine rndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul,
intra n camera si se aud mai multe mpuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri n pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata :
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul !
MORALA : Angajati femei ! Fac treaba mai serios decat barbatii ! Si cu
multa inteligenta
Atitudinea.....conteaza !!!
Un tnr nsurel, discut cu tac-su despre csnicie.
- B, zice btrnu, eu, imediat dup ce m-am nsurat, am bgat-o pe mta-n camer, mi-am scos pantalonii i i i-am dat ei : mbrac-I !...ea, s-a
uitat la mine, Cum s-mbrac eu ndragii ia ? iar eu am zis Corect ! s- i
fie clar cine poart pantaloni n casa asta !.
Ajunge sta tnr acas, o cheam pe nevast-sa, i scoate pantalonii i
i-i d :
- mbrac-I !

- Cum s-mbrac eu ndragii ti !?

- Corect ! s-i fie clar cine poart pantaloni n casa asta !
Se uit fata... i scoate i ea chiloii i i-i d lui :
- mbrac-I !
- Ce dracu s caut eu n... ia ai ti ?
- Corect ! n-ai ce s caui !... cel puin, pn nu- i schimbi atitudinea !
Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus
langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten?
-Domnule doctor va rog...sunt casatorita
-Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un prieten
-Si este tigan?
-Da
-Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.

M cheam efu' la el n birou astzi i-mi zise:

"Am observat c n ultima vreme cam moi n timpul edinelor. Dormi
ndeajuns?"
"Nu prea, i zic, edinele sunt tot mai scurte."
De ce se dau jos din pat brbaii la mijlocul nopii?
- s bea ap: 5%;
- s mearg la toalet: 12%;
- s mearg... acas: 83%.

- Nu te supra, biete, m lai s m aez, c sunt i gravid !!

- O, bine-neles, zice acesta. Dar n ce lun suntei, c nu prea se
vede ?!
- Pi, de un sfert de or, c d-aia sunt aa de obosit !
Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?
Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el...
-In Romania ce lucrai?..
-Eram profesoara de limba romana!!..
-Aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste....!
Studenii europeni strng bani pentru studii. Studenii romni
strng pentru examene!
Vorbesc doi prieteni:
- Soia mea e tot timpul nemulumit - ba c nu am dus gunoiul,
ba c nu am plimbat celul, ba c nu am strns dup pisic, ba
una, ba alta! M-am sturat!
- De btaie ce zice?
- Slav Domnului, nc nu a ajuns s m bat!
Cu cat mai aproape traieste bunica cu atat mai grasi sunt nepotii!
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un
iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul

statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o

vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua,
trebuie sa fii foarte sus.
Biatul:
-Eti att de drgu...cum de n-ai un prieten?
-Pentru c nu-mi dau voie nc prinii.Da tu, cum de n-ai o
prieten?
-Pentru c nu-i dau voie nc prinii.
Cnd un brbat are de luat o decizie important,..nchide ochii,
i cuprinde capul n mini, i-ascult contiina, gndete
profund, apoi exclam hotrt:
"-Nevast, tu cum crezi c-ar trebui s facem?"
Pentru nevast-mea, eu sunt Dumnezeu!.....i-aduce aminte de
mine doar cnd are nevoie de cte ceva!
La puin timp dup nunt:
-Iubitule, te-ai schimbat att de mult...nu te mai recunosc!
-Drag, i-am spus de o mie de ori cnd eram prieteni...femeile
mritate nu m intereseaz!!
Brbatul care se cstoree cu secretara sa trage ndejde c tot el
va rmne ef..
In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!

Nu o mai las pe nevasta-mea la volan ... Conduce atat de prost, incat astazi GPS-ul a
inceput sa spuna ''Tatal nostru".

Particularitatea ochilor feminini consta in faptul ca ei sunt capabili sa vada un fir de

par pe sacoul sotului de la cinci metri,dar nu sunt in stare sa vada usa garajului de la
un metru.

Ion statea pe prispa casei si fuma.

Trece Gheorghe pe strada si il striga: - Ioaneeee! ... Hai sa bem un rachiu la crisma.
Ion raspunde: - Bai, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ti-e frica de nevasta? ...
- Auzi ma, Ghio! ... Nici la lup nu-i e frica de ciine ... dar nu-i place cum latra.

Pe un santier in Romania:
- Sefuuu! Mi s-a rupt lopata ... Ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.

Logica
Judecatorul: - In regula. Procesul de custodie incepe. Doamna Maria, de ce credeti
ca ar trebui sa va revina custodia?
- Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca
este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
- Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un
aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului?

Doi prieteni vorbeau:

- Cum e, ma, sa fii insurat?

- Super tare! Ma simt de parca as avea iarasi 16 ani! ...

- Adica?
- Fumez in toaleta, beau pe ascuns, ...

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.

Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner: - Dom'le draga, ce is acelea fructe de
mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul
si lupu' is fructe de padure!

- Doamna ... Nu banuiati nimic atunci cand inculpatul v-a condus in acel parc
intunecat?
- Eheee! .. Banuiam eu ceva ... dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa
fuga.

Revista Reader's Digest a organizat un

concurs internaional pentru a desemna "Cel
mai bun banc din lume". n competiie s-au
nscris peste 15 mii de participani din toate
colurile lumii, iar premiul n valoare de 1000
de dolari a ajuns n final n Suedia, la Jorgen
Jossen.

Cel mai bun banc din lume a avut un succes

att de mare la nivel global datorit subiectul
abordat: " omul simplu care reuete s i
dea o lecie ticlosului arogant" - este de

prere Andy Simmons, coordonatorul

seciunii de umor de la ediia american a
revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume

La o partid de vntoare, un brbat elegant din
Stockholm mpuc o ra. Pasrea cade ns n
ograda unui fermier, care susine c vnatul i
aparine.
- E pasrea mea, insist oreanul.
Fermierul sugereaz s fie tranat disputa n stil
vechi, cu un "ut neao":
- Eu i trag un ut ct pot de tare n boae, apoi tu faci
la fel cu mine. Cine url mai puin ia pasrea.Brbatul
e de acord. Fermierul i trage un ut stranic n prile
sensibile. Cnd i revine, oraeanul optete cu greu:
- Bine. Acum e rndul meu.
- Las, zice ranul. Poi s pstrezi raa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --i Romnia a participat la concurs, iar bancul care a
obinut cel mai mare punctaj i aparine lui Claudiu
Enache Jiroveanu, un inginer n vrst de 32 de ani .
Cel mai bun banc din Romnia
Un ofer gonea cu 150 km/or. Vede girofarul unei
maini de poliie n oglind si accelereaz. Dup o
vreme, vede c nu poate scpa de poliist i trage pe
dreapta. Poliistul i spune:

- Am avut o zi groaznic i vreau sa ajung acasa. Dar

mi-a plcut urmrirea. Aa c zi-mi o scuz bun i te
las sa pleci.
- Acum trei sptmni, nevast-mea a fugit cu un
poliist, zice oferul. Cnd te-am vzut n spate, am
crezut c vrei s mi-o aduci napoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -Canada
Un brbat i spune prietenului su:
- Soia mea ine o cur de slbit de trei sptmni.
- Ct a pierdut pn acum?
- Dou sptmni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- Cehia
Un brbat sun la emisiunea de muzic a unui post de
radio i spune:
- Tocmai am gsit un portofel cu o sut de mii de
coroane n el. Mai erau i numele i adresa numitului
Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numrul 3, din Praga.
- Bine. i cum te putem ajuta noi?, intreab gazda
emisiunii.
- M gndeam s-i dedicai o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- -------Croaia
Un politist se apropie de un bieel care plnge n faa
unui chioc de ziare.
- Ce-ai pit?, l ntreab el.
- "Superman" n-a mai aprut!, se lamenteaz putiul.
- M ocup eu de asta, l linitete poliistul. Apoi

strig: Hei, Superman, iei afar! N-o s-i facem

nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- -----Elveia
Soia: "Iubitule, ai observat? Am cumprat o perie
nou pentru toalet."
Sotul: "Am vzut, dar prefer totui hrtia igienic."
------------ --------- --------- --------- --------- ------Filipine
Joe, Mike, Mary i Tom vorbeau ntre ei despre
profesiile lor de vis.
- Mi-ar plcea s fiu avocat, ca s-i pot apra pe
concetenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plcea s fiu parlamentar, ca s pot elabora
legi n beneficiul concetenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau s fiu doctori, ca s-i tratez pe
concetenii sraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei s fii?, ntreab Joe.
- A vrea s fiu concetean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- -----Frana
Preedintele Franei, Nicolas Sarkozy, viziteaz un
combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului,
Sarkozy l mbrieaz prietenete pe angajatul su,
Morton. Acelai lucru fac i Obama, i Puin cnd
viziteaz, la rndul lor, combinatul.
Fr s se arate impresionat, patronul i spune lui
Morton:
- Pun pariu c pe Pap nu l cunoti!

- Jucm golf mpreun, zice Morton.

Uluit, patronul pltete o cltorie la Vatican . n timp
ce Papa binecuvnteaz mulimea, Morton dispare.
Curnd, reapare alturi de Pap. n acel moment, doi
chinezi l bat pe umr pe patron i l ntreab:
- Cine e omul n alb de lng Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- ----Germania
Plimbndu-se printr-un blci, un brbat ajunge la
cortul unei ghicitoare. Gndindu-se c se va amuz
stranic, omul intr n cort i se aaz.
- Vd c eti tatl a doi copii, spune ghicitoarea,
privind n globul de cristal.
- Aa crezi tu, replic dispreuitor brbatul. Sunt tatl a
trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- --Mexic
Indienii dintr-o rezervaie izolat l ntreab pe noul ef
de trib dac iarn va fi friguroas sau blnd. Tnrul
ef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiiile
strbunilor, aa c le spune s culeag vreascuri i se
duce apoi s telefoneze la Serviciul Naional de
Meteorologie.
- Iarna va fi friguroas?, ntreab el.
- Aa se pare, i se rspunde.
eful de trib le spune oamenilor lui s strng mai
multe vreascuri. Dup o sptmna, sun iar:

- Suntei siguri c va fi foarte frig?

- Absolut siguri.
eful de trib le spune oamenilor s strng toate
lemnele de foc pe care le gsesc. Peste o sptmna
sun din nou:
- E aa cum mi-ai spus?
- Va fi cea mai friguroas iarn din istorie.
- De unde tii?
- Pentru c indienii strng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- -------Serbia
O vecin da peste un puti care st pe scri i plnge.
- Ce-ai pit, puior?, l ntreab ea.
- Tat a pit-o, se smiorcie putiul. S-a lovit la deget
cu un ciocan.
- i atunci tu de ce plngi?
- Pentru c la nceput am rs.
------------ --------- --------- --------- ----SUA
Un preot catolic, un pastor reformat i un rabin vor s
afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n
pdure, i aleg cte un urs i ncearc s-l
converteasc. Ulterior, catolicul povestete:
- Am gsit un urs, i-am citit Catehismul i l-am stropit
cu agheasm. Sptmna viitoare l atept la
mprtanie.
- Am gsit un urs i i-am inut o predic din
nvturile Domnului. M-a lsat s-l botez, zice i
pstorul.

Cei doi privesc apoi spre rabin, care zcea pe o targ,

nfurat n bandaje.
- Poate c nu ar fi trebuit s ncep cu circumcizia, zice
acesta.
------------ --------- --------- --------- -----Ungaria
Doctorul: "Mi-ai ascultat sfatul i ai dormit cu
fereastra deschis?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a disprut complet astmul de care
sufereai?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au disprut ceasul, televizorul,
iPodul i laptopul".
Vreau s le doresc productorilor din televiziuni ca n timpul sexului, n momentul
cel mai interesant, femeia s se ridice din pat i s spun: Iar acum, reclame!
Seara, nainte de culcare, soul i etaleaz muchii:
- Uite drag, 100 kg de dinamit!
- Mda, zice ea, pcat c e cam mic fitilul!
O pereche proaspt cstorii ieeau din biseric. Doi bieei stteau i se uitau la
ei. Unul l ntreab pe cellalt:
- Pe tia vrei s i sperii?
Celalalt rspunde:
- Da!
Se ridic bieelul i ncepe s alerge spre mire:
- Tat!!!
Un restaurant foarte elegant. Unul din clieni i-a legat erveelul la gt. eful de
sal cheam osptarul i i spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenia, c aici nu se obinuiete aa ceva!
Osptarul se duce la client i-l ntreab prietenos:
- Ce dorii, ras sau tuns?

- De ce in Olanda este legalizata marijuana ?

- Ai vzut femeile lor ?
Doi ardeleni intr-un bar.
- Cum sa fac sa ma las de fumat ?
- Eu incerc de doua luni.
- Cu pastile ai incercat ?
- Da, dar nu pot sa le aprind !
- Cum se traduce I dont know ?
- Nu tiu.
- Bga-mi-a..., nimenea nu tie !
Soia efului se adreseaz noii lui secretare :
- Sper c nu vei fi la fel de "activ" ca precedenta.
- Dar cine a fost naintea mea ?
- Eu !
- Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leag pe oameni
pentru totdeauna !
- Sunt insarcinata.
"Timpul este suficient pentru oricine il foloseste." - Leonardo da Vinci
Viaa este bucuria de a fi mpreun !
Irinel Columbeanu : Mie nu mi-e team c m muc cpuele. Mi-e fric
s nu m nghit
Corneliu Vadim Tudor a fost mucat de o cpu. Momentan, cpua se
afl la terapie intensiv.

Cetenii din sectorul 5 se tem c invazia cpuelor va duce la dispariia

puricilor i pduchilor.
Cetenii care au pe corp mai mult de cinci cpue sunt obligai sa le pun
botnie.
Profitnd de aceast invazie, un productor israelian de jucrii va lansa n
Bucureti Cpua Barbie.
Prima victim din rndul cpuelor a fost fcut de Oana Roman. Parazitul
a plesnit dup ce a supt din gua Oanei trei miei i un iaurt dietetic.
Pe de alt parte Petre Roman a scpat mai ieftin. Cpua care i-a srit la
gt a murit rapid de inaniie.
Bsescu ne-a recomandat s evitm pe ct se poate cpuele olandeze.
Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cteva sute de ani s ne
lamentm c, n timp ce noi luptam mpotriva cpuelor, vesticii i
construiau autostrzi.
Primarul Piedone a declarat c lui nu-i e fric de cpue. Singurele care sau ncumetat vreodat s-l mute au murit din cauza colesterolului.
n sfrit, dup 22 de ani, au aprut primele cpue serioase, care atac
oameni i nu ntreprinderi de stat.
Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar
pentru gainile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou,
tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el :
"Bai, a venit timpul sa iesi la pensie !"

Batranul, impaciuitor, ii zice : "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la
toate gainile astea !... Uite in ce hal m-au adus... Dar ne-om intelege. Nu
poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard ?"
Tanarul, belicos : "S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata
gospodaria!"
Batranul : "Stii ce, tinere ? Hai sa facem un pariu ! Alergam o tura in jurul
fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile."
Pe tanar il umfla rasul : "Ce, ba ?... Fugi tu mai tare decat mine ?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si
porneste vijelios dupa el. Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun
metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage
in cocosul cel tanar, de-l face zob si zice el cu obida : "Iar m-au pacalit
aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta !"
Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina
smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta !

Petrecere mare ntr-un bloc. Btaie n u:

- Deschidei, Poliia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii votri.
- Atunci mergei la ei!
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
- Domnioar, sunt gata s v nv arta iubirii!
- Ok, deteptule! i ct eti gata s cheltui pentru a m nva?

Un barbat suna la Urgente:

- Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
- Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!
Profesorul de psihologie explica:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student intreaba:
- D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?
Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
- Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul tau
cel negru?
- Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce
Gheorghe cam suparat, la Ion :
- A trecut o luna, unde e costumul?
- Pai... la unchiul !
De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc unul si
acelasi barbat..
.-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a

fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut

dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.'
Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea
Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am
facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.'
Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu
Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat
sase ceasuri.'
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore ?'
'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie !'

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se

simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite
aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul
de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in
cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o
pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...
Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.
Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul
racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste.
Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3

dorintze ...
Tziganu: ZII CE VREI.
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste
cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind
dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba
batranica. - Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii
gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Batranica,
vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se
mai aude un urlet. - Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ? Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i
montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare
spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. - Vai, dar nu
puteti face asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata. Cu
un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile
facute ...
Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor
calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai
tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in
drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de
expresivitate, ii spune:
- Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba ! Dai in mine ca
intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare
lovitura si sufar enorm. Ce dracu', ma Vasile !
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din
maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul
lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.

La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:

- Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a
inceput sa vorbeasca
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.
Am fost trimis la ali 4 de diverse specialiti, pipit,
dezbrcat de fiecare dat, mi s-au fcut diverse msuratori, mi
s-au prescris medicamente pentru o zi i am fost chemat din
nou a doua zi la consultaie...
Am mplinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o
consultaie general, mi-a luat pulsul, mi-a prescris
medicamente pentru o lun, fr a ma dezbrca sau pipi... Ca s
vezi ce rapid s-a
dezvoltat medicina...
Se spune c brbatii inteligenti, sunt sotii ideali.
GRESIT: Brbatii inteligenti, nu snt sotii nimnui

Barbatul fericit
Cel mai fericit barbat este acela care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei "VOGUE";
- Isi vede baiatul pe coperta revistei "SPORT";
- Isi vede amanta pe coperta revistei "PLAYBOY";
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea "Disparuti fara urma".
- Scumpule, trebuie sa cumperi nite
jaluzele, deoarece vecinul, care sta alturi, poate vedea cum eu m dezbrac.
- Nu te neliniti! Daca te va vedea, singur isi va cumpra jaluzele!

La scoala profa intreaba:

- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei

- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...
O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend. Intr-o
vineri, sotia unuia dintreei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand
ajung il vad pe al treilea deja acolo:
Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata
doar in lenjerie intima,
ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se
pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac
ce vreau eu. Deci, iata-ma aici!

Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se
declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate
celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o
bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul
cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile
afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda
totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea,
tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI
II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa
gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei
nu le poti multumi oricum niciodata

Cum poti transmite multe cu putina engleza vorbita

Merge sotia cu sotul in
SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera,
se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai
bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !