Sunteți pe pagina 1din 4

Identificarea fricilor din spatele unui conflict

Pentru rezolvarea unui confl ict fi e cu partenerul de


viata, fi e cu altcineva care ne pune in difi cultate, putem urma
urmatorii pasi. Pentru aceasta este necesara o introspectie foarte
sincera.
Pasul
Identifi carea emotiei

1.

Ganditi-va la un moment in care sunteti in confl ict cu cineva-de cele


mai
multe
ori,
situatiile
confl ictuale
sunt
recurente.
Sa incercam in continuare sa enumeram elementele care conditioneaza
acest comportament repetitiv de vreme ce suntem in confl ict cu
cineva, cu siguranta este in joc o anumita emotie. Ea poate veni din
zona tristetii, a furiei, a depresiei, a disperarii, a suferintei, a durerii,
lucru care are prea putina importanta. Aceasta emotie, numita afect in
termeni psihologici, va afecteaza, va anima si va tulbura inauntrul
fi intei dumneavoastra. Iata-va asadar animat, bulversat si provocat din
interior.
Pasul
Identifi carea nevoii

Daca acceptati acest sentiment puternic fara sa va ganditi si fara sa


avwti vreo rezerva, aveti toate sansele sa va dati seama ca in spatele
lui se ascunde o asteptare sau o nevoie pe care ati intretinut-o in
raport cu situatia de fata si cu personele implicate in confl ict. Daca nu
ne-am astepta sa ne fi e satisfacuta o anumita nevoie, nu am mai
resimti nici deceptie sau frustrare, deci nu am mai incerca o emotie
atat de puternica.
Nevoia tine de o rana din trecut, strict legata de evenimentele
anterioare. Aceste evenimente au generat o convingere limitativa
despre dumneavoastra insiva, despre lume si despre viata. Emotia,

nevoia, rana, evenimentele si convingerea, toate exprima si


mascheaza in acelasi timp piatra de temelie a conditionarii,
reprezentata de teama. Frica, angoasa, ba chiar teroarea actioneaza ca
un gardian al sistemului. Cel mai important lucru este sa intelegem ca
temerile noastre sunt cele care ne programeaza comportamentele prin
intermediul convingerilor si al nevoilor.
Pasul
Incetarea de a mai invinui partenerului

Intrucat niciodata nu cautam in interior si nu lasam Umbra


noastra(ansamblul de frici) sa iasa la suprafata, ci dimpotriva, le
reprimam, avem tendinta de a da vina pe partenerul de viata sau pe
apropiati
pentru
tot
ce
nu
ne
convine.
Putem da vina pe el ca nu ne intelege, ca nu e empatic, ca e
egocentric,
ca
nu
ne
place
personaliatea
sa
etc.
Iar
vis
a
vis
de
personalitate:
Ceea ce numim personalitate reprezinta rezultatul diferitelor
conditionari. Fiecare programare care va afecteaza si determina un
anumit comportament constitue un sistem complex, pe care il putem
numi personalitate secundara. Fiecare dintre aceste personalitati
secundare va infl uenteaza pe rand Eul constient fara sa va dati
seama.
Adica partenerul de viata cel nesuferit, arogant cu personalitatea
incompatibila fata de a noastra, nu s-a nascut de fapt asa cum il
vedem ci este si el rezultatul fricilor sale, al actiunilor si ranilor din
trecut.
Exemplu: partenerul egocentric
O rana din dragoste nevindecata determina comportamente de izolare.
Persoana in cauza se decide sa nu mai conteze pe nimeni si sa se
retraga in sine. Asadar ea adopta un tip de comportament care ar
putea fi califi cat drept egocentric, intrucat pare sa nu se intersecteze
decat de propriile nevoi si de oamenii de pe urma carora ar putea
scoate un profi t.
Si totusi, nu putem spune cu mana pe inima ca aceasta persoana se
iubeste-dimpotriva, lipsa de iubire din exterior a determinat o
defi cienta acuta de stima de sine si dorinte distructive. Cu alte
cuvinte, persoana in cauza va dori sa-i distruga pe toti cei care dispun
de inzestrarile sau de calitatile la care ea ravneste. Nu se iubeste pe

zine, este lipsita de iubire. In cele mai multe cazuri, se va dedica in


intregime imaginii exterioare in scopul de a capta atentia de care
considera ca a fost privata. Psihanaliza freudiana a numit
personalitate narcisista acest tip de caracter.
Asadar aceste persoane care ni se par egoiste ascund si ele o rana, nu
au fost iubite si apreciate (de parinti, familie, prieteni) pentru ceea ce
sunt ei cu adevarat, si au incercat sa capteze altfel aceasta atentie si
apreciere de care aveau nevoie.
Teama, lipsa de iubire si implicit ranile emotionale ne fac sa
avem comportamente care ne pot izola sau dimpotriva ne pot
face sa actionam in asa fel incat sa avem tot felul de confl icte
cu cei din jur, dar mai ales cu partenerul de viata.
Temerile, ranile, nevoile, convingerile ne conditioneaza si ne
transforma in sclavii propriei persoane. Toate acestea fac parte din
individualitatea noastra ca sclav al personalitatii. Ne obliga sa dansam
pe ritmurile unei muzici zgomotoase, care nu ne apartine. Intrucat nu
stim ca suntem inainte de toate supusi personajului pe care ni l-am
asumat pentru a supravietui, ii facem pe partenerii nostri raspunzatori
de greselile noastre. Daca acestia din urma nu reactioneaza la nevoile
noastre si, in felul asta ne frustreaza, ii aratam cu degetul si ii sacaim.
Prin urmare, ei devin adversarii si totodata victimile noastre. Altfel
spus, nevoile si asteptarile noastre inconstiente ne lasa prada unei
ostilitati permanente.
Aceata inseamna ca de fapt confl ictul apare in interior si ca noi il
proiectam in exerior, atribuind partenerului defecte, si deformandu-i
actiunile pe baza fricilor interioare. Nevoile care nu ne sunt indeplinite
ne fac sa actionam in feluri agresive care nu ne fac niciun bine. Aceste
nevoi pot fi reale si justifi cate, dar noi am uitat sa cerem, asteptam sa
ni se indeplineasca aceste nevoi fara sa le exprimam clar si asertiv.
Supararea si toate emotiile distructive ne fac sa nu comunicam
efi cient, ne fac sa ne focusam pe defectele partenerului si nu pe ceea
ce e de zis, intr- o maniera frumoasa si respectuasa.
Despre convingerile limitatoare si despre cum sa cerem pentru ca
nevoile noastre sa ne fi e indeplinite vom vorbi in articolele urmatoare.
Despre temerile si confl ictele interioare
cartea Calau si victima de Guy Corneau

puteti

citi

mai

mult

in