Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Bataia este rupta din rai, pentru ca uneori numai asta functioneaza! Asa sa fie? De ce nu gasim
alta solutie cu un copil incapatanat, decat bataia? Care este pretul ei si ce alternative avem in
disciplinarea copilului?
Bataie sau dragoste neconditionata?
Bataia nu formeaza caractere, ci vicii
Bataia: rupta din rai sau nu?
Bataia: cand copilul o cauta cu lumanarea
Daca nu il bat, cum sa il pedepsesc?
Se pare ca fiecare parinte ii mai scapa copilului cate o palma. Totusi, aproape toti parintii care fac
lucrul acesta, se jeneaza, atunci cand trebuie sa o recunoasca in fata altui adult.
Este de inteles. Copilul mic se poate dovedi sfidator, necooperant si dificil. Parintele dezorientat
ii va da cate una la fund, peste mana sau chiar peste obraz, pentru ca nu stie cum altfel sa il
opreasca de la a-si pune viata in pericol. Sau pentru ca a ajuns la capatul rabdarilor. Nu vrei decat
sa ii dai copilului o lectie. Sa il corectezi.
Iar uneori, pare ca bataia este singurul lucru care are efect. Pare ca micutul nu intelege altfel. Si,
in fond, si pe tine te-au mai altoit cand erai mic si uite ca ai ajuns un adult responsabil si fara
traume emotionale. Asa ca, ce poate fi atat de rau in a-l mai scutura din cand in cand?
Daca un copil simte ca este iubit exact la fel atunci cand da cu piciorul in tatal lui intr-o criza de
nervi, ca si atunci cand se manifesta sinele lui rezonabil, ce motive va mai avea sa isi controleze
firea? Daca nu pierde nimic in ochii tatalui prin acest comportament, de ce sa se straduiasca sa se
autocontroleze? Iar tata chiar il iubeste exact la fel atunci cand isi oblojeste piciorul invinetit sau
imediat dupa aceea?
Copilul trebuie sa stie ca parintii lui nu reactioneaza exact la fel in orice situatie, altfel nu va fi
stimulat sa isi restrictioneze comportamentul. Cand copilul este mic, el traieste vinovatia pentru
ceva numai daca simte dezaprobarea parintelui. Iar trairea sentimentului de vinovatie pentru o
fapta rea este necesara pentru dezvoltarea autocontrolului. Sentimentul de vinovatie va servi
ulterior ca un semnal de alarma pe care copilul il poate produce el insusi atunci cand este cuprins
de impulsul de a repeta actul de neascultare.
Amintirea pedepsei ii va opri pe cei mai multi copii sa repete comportamentul. Nu vor mai tranti
mancarea pe jos. Nu vor cobori din pat la ora somnului. Nu vor mai fura jucariile colegului de
gradinita. Dar asta, de frica. Vor avea un comportament docil, atata vreme cat au martori. Daca
adultul care instaureaza pedeapsa fizica este in apropiere, micutul se abtine. Daca nu, ii va veni
foarte greu sa se abtina.
Pentru ca nu si-a dezvoltat constiinta: adica un agent de paza intern. Bataia impiedica formarea
constiintei la copil. Il obisnuieste, in schimb, sa fie vigilent la autoritatea externa (adultii) si sa
dezvolte subterfugii. Va trebui doar sa se asigure ca nu este descoperit, pentru a continua sa faca
acel rau. Nu are ocazia sa dezvolte sentimentele de vinovatie fata de sine insusi.
Ispita palmei este mare. Insa caracterul nu se formeaza cu palme. Probabil ca mare parte din
calitatile mamicii acesteia nu se datoreaza atingerii mamei, cat reprosurilor tatalui. Reprosurile
tatalui ii lasau sentimentul ca nu s-a ridicat la inaltimea bunei lui pareri despre ea. Isi gaseau
ecoul in reprosurile pe care si le facea singurica, insotite de sentimentul (sanatos) al vinovatiei.
Intr-adevar, aceste sentimente deranjeaza si pot fi chiar dureroase. Dar ele joaca un rol esential in
dezvoltarea constiintei. Pe de alta parte, bataia rupta din rai a mamei nu a lasat urme de
vinovatie. Nu a dat nastere la sentimente dureroase, carora copilul sa le faca fata singur. Am fost
neastamparat (spune copilul), am platit pentru asta, suntem chit. (Selma Fraiberg)
Selma Fraiberg ne lamureste, din nou. Copilul care provoaca astfel pedeapsa, care in mod
evident cere sa fie pedepsit, foloseste palmuirea pentru a se elibera de sentimentul vinovatiei.
Foarte probabil ca el nu isi da seama. El nu simte decat un impuls irezistibil de a fi palmuit. El a
invatat ca poate sa evite sentimentele de vinovatie pentru un comportament urat, instituind un
ciclu in care pedeapsa anuleaza infractiunea.
Dupa ce plateste pentru ce a facut rau, este liber sa repete actiunea data viitoare, fara sa mai fie
insotit de sentimentul de vinovatie. Asa apare un fel de sistem de contabilitate care ii permite sa
adune datorii in registrul pacatelor, pana la un anumit nivel, dupa care plateste periodic in
registrul pedepselor, cerand palme. Cand balanta se echilibreaza, copilul o ia de la capat si aduna
datorii.
Uneori, el te obliga sa ii tragi o palma! Este si cazul copilului tau? Atunci, palma este exact
ceea ce nu ii trebuie acestui copil!
- Alteori, ii poti distrage atentia. Tu iti stii cel mai bine copilul. Dar, adesea, atentia lui pe termen
scurt se afla in cautare de noi stimuli. Asa ca alinta-l, arata-i ceva deosebit (o pasare, un avion,
cum sfaraie mancarea pe foc), gadila-l, da-i o oglinda sa se priveasca... Ai mari sanse sa uite de
activitatea spre care se incapatana.
- Loveste, dar nu in el. Da o palma in birou sau peste genunchiul tau. Fara nervi sau agresivitate,
ci ca sa ii distragi atentia. Intr-adevar, gestul in sine poarta amprenta autoritatii si o urma de
pericol. Asa ca foloseste-l rar, nu zilnic. Este mai potrivit decat o palma data copilului, atunci
cand vrei sa inteleaga ca treaba devine serioasa.
- La fel, poti pocni din palme de cateva ori, puternic, atunci cand dezlantuirea piciului intrece
orice masura. Un stimul ferm si mai puternic decat energia lui il va aduce putin cu picioarele pe
planeta voastra, a parintilor si a regulilor.
Deja iti simt interesul atunci cand te apropii sa afli ce argumente aduc specialistii... Fie esti acord
cu pedepsirea copilului; fie nu, dar tot se intampla sa mai scapi cate o palma atunci cand micul
obraznic "o cere". In oricare caz, banuiesc ca, daca esti complet sincera cu tine, o nuanta de
vinovatie si de nesiguranta tot iti da tarcoale. Pana la urma, pedepsirea copilului este nociva ori
sanatoasa? Este inutila sau este eficienta? Care sunt DA-urile si care sunt NU-urile in pedepsirea
copilului?
Pedeapsa: ce vrea sa obtina si ce reuseste sa obtina
Asa da: o pedeapsa aplicata corect
Cand aplicam corect o pedeapsa?
Cand aplicam gresit o pedeapsa?
Asa da alternative pentru pedepsirea copilului
1. propune o solutie utila sau o alternativa
2. exprima cu fermitate dezaprobarea, fara sa il identifici cu ceea ce a facut
3. lasa-l sa experimenteze urmarile comportamentului sau
Iti amintesti de cand erai mic: "Daca nu te potolesti, o incasezi, sa stii"; "Asa-ti trebuie, daca nu
stai locului". Nu-i asa? Pedeapsa este, practic, modul in care oamenii mari ii invata minte pe
copii, pentru ca nu stiu cum altfel sa ii depaseasca in incapatanare.
Atunci cand ea este o consecinta justificata si logica a comportamentului copilului. Adica atunci
cand pedeapsa are sens pentru copil. De exemplu, daca se uita prea mult la televizor sau asculta
cu sonorul dat prea tare, in ciuda avertismentelor, atunci ii inchizi televizorul. Dar nu ii interzici
ora de joaca in fata blocului, nici nu ii confisti jucariile...
Va folosi timpul in care este izolat in camera lui, pentru a se pune pe urlat si pentru a strange
amaraciune si resentimente in suflet. Un copil are nevoie sa i se explice clar in ce fel purtarea lui
este nepotrivita sau afecteaza pe ceilalti.
Nu il tii izolat in camera pana la ora cinei: pana si un adult ar aduna ranchiuna atatea ore,
daramite un copil, care are mult mai putina rabdare. Ar uita si de ce a fost pedepsit... De
aceea, ii lasi libertatea sa revina in camera de oaspeti "atunci cand se linisteste". In ciuda
orgoliului si a supararii, majoritatea copiilor nu rezista mai mult de jumatate de ora in "exil".
In plus, sub nervii momentului, profiti orbeste de privilegiul la care copilul tine cel mai
mult. Este neintelept. Pedeapsa devine un rautacios act de revansa. Atingi un punct sensibil al
copilului, ceea ce il va rani si il va infuria indeajuns incat sa nu mai aiba disponibilitatea de a
intelege logica pentru care il pedepsesti...
Sentimentul lui ca este tratat nedrept se va alimenta si i se va sterge din
minte evenimentul pentru care a fost pedepsit. Ce lectie sa mai invete in
aceste conditii...?
Mai potrivit este sa te restrangi la o sanctiune simpla, urmare directa a
comportamentului, asa cum am aratat mai devreme.
Un ASA NU ar insemna sa il identifici pe copil cu purtarea lui, adica, precum in exemplul de mai
sus, sa il numesti "nerusinatule...". Problema nu este copilul: daca ai fi mai calm si mai rational
decat el acum, ai recunoaste singur ca el nu este un nerusinat. Problema este purtarea din acest
moment a copilului, asa ca in ea trebuie sa tintesti, ca in ceva ce copilul are puterea sa
schimbe.
De exemplu, imagineaza-ti ca pustiul tau de 5 ani se joaca "periculos" in fata blocului. Ii tot
repeti sa nu se mai ia la bataie nici macar in joaca si sa nu mai arunce pietre in ceilalti copii, caci
ar putea sa ii loveasca. Intr-o zi, cel mic arunca in gluma o alta piatra, care de aceasta data il
nimereste pe un alt pici drept sub spranceana. Daca atingea putin mai jos, putea sa ii scoata
ochiul... Sangele tasneste, toti copiii se sperie, baiatul lovit plange, parintii coboara in graba,
agitatie, neliniste, se merge la spital... In acest caz, pustiul tau a vazut cu ochii lui consecintele
purtarii lui. Este speriat si se simte vinovat. Fii sigura ca o pedeapsa nu mai are niciun rost, ar
provoca, din contra, si mai multe sentimente negative celui mic. Copilul deja isi experimenteaza
pedeapsa.