Portia de ras

1. Doua gagici, de mult timp prietene,dar de ceva timp casatorite, se hotarascsa

mai iasa si ele prin oras, ca fetele. Dupa cateva ore petrecute la bar, pe inserate, se
intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
-Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa !
-Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitir ca e intuneric si nu ne vede nimeni!
-Bine dar cu ce ne stergem?
-Eu cu chilotii, si apoi ii arunc .
-E... oi gasi eu ceva pe-aici .
A doua zii se intalnesc sotii.
-Unde au fost ma nevestele noastre aseara? Ca a mea a venit fara chiloti!
-Tu te plangi? A mea avea in fund o pamblica pe care scria: NU TE VOM UITA
NICIODATA! FRATII IONESCU !!!
2. Un batrn cap al mafiei este pe patul de moarte. si cheama nepotul la el si-i
spune:
- Nepoate, asculta la mine! Vreau sa-ti las ca mostenire pistolul meu. El ti va aminti
mereu de mine!
- Dar, bunicule, mie nu-mi plac pistoalele! Mai bine mi-ai lasa ceasul tau, ceasul tau
Rolex!
- Asculta la mine! ntr-o zi tu o sa conduci afacerea familiei. O sa ai o nevasta
frumoasa, o gramada de bani, o casa mare si, poate, si ctiva copii. Si, poate, ntr-o
zi cnd o sa te ntorci acasa, o sa-ti gasesti nevasta n pat cu alt barbat. Si-atunci
ce-o sa faci?! O sa-i arati Rolexul si-o sa-i zici: Hei, amice, tie ti s-a scurs timpul! E
rndul meu!?
3. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul
striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un
autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa
centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer
de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
4. Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia
casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da
celor 3 instructiunile:

- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunde sa vopsiti tot gardul.
In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa,
era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa
nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu
voi. S-a inteles?
- Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp,
unul din ei zice:
- Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste,
romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci,
unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de
vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai
lungim si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit,
dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama
ca noi am luat-o
-Ma fratilor, las pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem.
Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand
va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va
ajunga.
- Sefu, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una
nici doua, impsca calul.
- Ce naiba domle, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti
cumparam noi alta
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l incolo de cal ca
mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi si 4 grinzi
5. Doi ardeleni la oras, sunt cazati ntr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se
apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva!
- Lasa-ma n amaraciunea mea, mi zici cnd ajungem!
Dupa nca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva!
- Lasa-ma Ioane, mi zici cnd ajungem, acu lasa-ma n pace!
n fata usii, Gheorghe catre Ion, gfind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici?
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma n pace. mi zici jos!

Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat l opreste. Ajung sleiti la
receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
6. Ma duc cu masina la service...o bag in parcare si nici bine nu intru in atelier ca-mi
zice un mecanic:"E rupta cureaua sa stiti..."
"Ba esti nebun?Da cum v-ati dat seama?",l-am intrebat eu ironic.
"Pai v-au cazut pantalonii",mi-a zis.
7. Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel, la un moment dat sotia
vede un soarece in camera. Se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie,
ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptia:
- Hello
Do you know Tom&Jerry?
- Yes.
- Jerry is here!