Pamflete

ºi alte aroganþe
Anul 1, numărul 1 - dacă nu mai apare după numărul acesta, bucuraţi-vă, aveţi acum colecţia completă. Conţine 8 pagini.

Unde fug savanţii www.dailycotcodac.ro

de acasă?
Julius Constantinescu
Din cuprins

Radu Pircă
Dintre toţi cercetătorii din
lume, cei mai bătuţi de soartă ni se par
matematicienii. Nu, nu e vorba de
faptul că, spre deosebire de ceilalţi
oameni de ştiinţă, ei prind prima
pagină din Cancan maximum o dată
pe an, şi atunci cu un titlu căznit ca
“Fermat, ce teoremă uşoară ai avut!”.
Adevărata lor problemă e alta: toţi
oamenii de ştiinţă pot găsi o scuză cât
de cât plauzibilă să mai iasă sâmbăta
din casă, pretextând că au ceva de
lucru, numai bieţii matematicieni nu.
Ei, pentru a descoperi ceva, au nevoie
doar de un pix şi o foaie de hârtie,
eventual şi un calculator (calculator-
calculator, nu d-ăla pe care se poate
juca Starcraft), deci nu prea au unde
pretinde că trebuie să plece. Aşa
încât, dacă deschid gura, sunt imediat
puşi la punct: “Da’ lucrează, dragă, nu
te deranjează nimeni, dau şi singură
cu aspiratorul. Ridici puţin picioarele
să dau sub birou şi gata, ce atâta
tevatură?”. Nu mai zicem că, atunci
când toată descoperirea ta constă în
nişte cifre mâzgălite pe o foaie de
hârtie, te poţi aştepta ca nevasta să-ţi
spună: “Hai, pune mâna şi tu pe o
cârpă şi dă praful de pe dulap, că
oricum aia nu e ştiinţă ce faci tu. E, să
te fi văzut cu o eprubetă, cu un pahar
Berzelius, atunci da, ziceam”.
Altfel stau lucrurile, de pildă, în
cazul privilegiat al astronomilor. E
vreunul invitat sâmbătă seara la masă
de părinţii soţiei? Nimic mai simplu,
sunt mii de alinieri ale planetelor ce nu
se vor mai repeta în următorii 5.000 de
ani, ceea ce face prezenţa la
observatorul astronomic obligatorie.
E chiar foarte posibil ca de fapt
planetele să nu se alinieze niciodată şi
18 octombrie1931 Moare Thomas Edison, autorul a peste 2.000 de invenţii, dintre
care cel puţin jumătate erau scuze ca să poată ieşi cu băieţii la bere.
Soarele să se învârtă în jurul
Pământului, cum credeau anticii, iar
poveştile astea să fi fost inventate ca
să poată ieşi băieţii: “Bă, le zicem alor
noastre că diseară avem o aliniere”;
“Mă, nu ţine, că toată lumea ştie că
planetele sunt fixe pe cer, nu se
mişcă”; “Lasă-l pe fratele tău
Copernic, să vezi că le îmbârlig de nu
se poate”.
Şi medicii, fizicienii sau
biologii pot minţi oricând că au ceva
de terminat în laborator. De fapt, dacă
s-ar duce măcar în jumătate din
cazuri, acum tumorile maligne s-ar
trata cu sirop de cancer de la
farmacie. Iar cel mai fericiţi trebuie că
sunt chimiştii, ei chiar pot pleca
oricând de acasă: “Dragă, am rămas
fără hafniu, plutoniu şi zirconiu, dau o
fugă până la colţ, poate găsesc cola.
Turnul Babel
pe valuri
Cum se prezintă la doctor
diverse naţii, de la italieni care s-au
tăiat la deget şi sunt convinşi că îşi
trăiesc ultimele clipe până la francezi
plini de bravură, aşa cum îi ştim din
istorie. Pagina 8
Allez
les bleus!
Dacă n-au, vezi că mă duc până la
McDonald’s, acolo sigur au de toate”.
Ba chiar şi filozofii, care lucrează cu
idei, mai pot pleca de-acasă: “Unde te
duci, Blaise?”; “Pe malul lacului, să
mă uit la nişte trestii. Am o idee şi
vreau să verific ceva”.
Doar matematicienii nu au nici
File din istoria glorioasă a
o scăpare. Şi pe bună dreptate:
poporului francez. Pagina 7
gândiţi-vă un pic că sunteţi madame
Auguste Cauchy şi soţul vă zice:
“Auzi, ies şi eu cu Buniakowski şi cu
Schwarz, că avem de demonstrat Un burlac
nişte inegalităţi”. Să nu-i faci un ditai convins
scăndălaul? “Eu singură curăţ toată
casa asta, gătesc şi o suport şi pe mă-
ta şi voi, trei oameni, nu sunteţi în
stare să faceţi un rahat de inegalitate
de juma’ de rând?”.

Din secretele Mic ghid de suferit O explicaţie psihanalitică a

bucătăriei alături de nevastă ştirilor de la ora 5. Pagina 6
Specialiştii noştri vă recomandă cele mai bune
Vii de la serviciu. Sau
soluţii de nutriţie în acele momente delicate când
soţia vă trimite în bucătărie, să faceţi ceva de de la magazinul din colţ. Sau, Totul despre
mâncare. pur şi simplu, de la baie. Googletarzi
Pagina 2 Nevastă-ta/amică-ta e întinsă
pe pat şi plânge de se zguduie
pereţii.
Rămâi perplex. “Ce s-a
întâmplat?”. Răspunde printre
sughiţuri: “Nu s-a întâmplat
nimic”. “Dar ce ai?”. “N-am
nimic”. “Atunci, de ce plângi?”.
“Nu plâng”.
Pagina 3 Google te ajută, dar nu te face
mai deştept. Pagina 5
Pagina 2
Sensibilitatea vânzătorului
de fructe şi legume
Julius Constantinescu
Mă plimb cu mâinile la spate
printre tarabe, ca un adevărat profesor
Baltazar al legumelor şi fructelor, şi mă
opresc în dreptul unei grămezi de roşii
care, dacă ar fi să dăm crezare unui
carton mâzgălit cu pixul, ar trebui să fie
“f. f. gustoase”. Ridic o roşie cu două
degete şi o examinez cu atenţie: pentru
început, o miros, apoi apăs uşor,
încercându-i elasticitatea; în fine, îmi
trec uşor podul palmei peste ea,
încercând să o simt. În mijlocul acestei
expertize de înalt profesionalism, sunt
întrerupt cu brutalitate de micul
intermediar: “Ce te uiţi aşa, bă? Parcă
ai cumpăra un apartament!”. “Păi”, zic,
“costă cât un apartament”.
“Da’ ce-are, mă, roşiile mele?”,
urlă micul intermediar după mine prin
toată piaţa, acompaniat de colegi. “Are
coaja groasă şi nu e bune”, zic şi eu, în
timp ce mă îndepărtez prudent printre
tarabe. “Al dracu’, ziceai că cumpăra
apartament”, ţipă în cor vânzătorii de
roşii şi castraveţi, în timp ce eu mormăi
în barbă, că nu ştiam când îşi lasă ăla
colegii să-i păzească marfa şi se ia
după mine: “Să dai faliment, cretinule!”.
Vă daţi seama cam cum era să
mă trimită pe mine Spânul după salăţi
din grădina Ursului – trezeam Ursul şi-i
dădeam cu salata-n cap: “Bă
speculantule, varza asta ofilită zici tu
că-i salată? S-o mănânci cu mă-ta,
sta-ţi-ar în gât!”.
Când am să fiu mare
am să mă fac
Harley-Davidson
Adrian Călăraşu
Eram pe la Izvor când a oprit la
stop o gaşcă de vreo 20 de motociclişti
cu cruisere şi choppere care mai de
care, de la 250 la peste 1500 de cmc.
Bărboşi, pletoşi, care mai de care
îmbrăcaţi în negru, piele, echipament,
care mai de care, afară de unul. Ăsta
era îmbrăcat în trening, fără cască, pe
un scooter de 50! Şi cea mai mare
gălăgie exact ăsta o făcea, scotea nişte
zgomote infernale. Cred că-şi făcuse
nişte modificări la tobă ca să se facă
auzit, zgomot cu care să compenseze
lipsa cailor putere, a gecii de piele şi a
pletelor.
Ce nu îmi pot explica însă e ce
mama naibii căuta el în gaşca aia?!
Cine l-a primit cu motoraşul ăla care-i
rămăsese mic precum o cămaşă cu
mânecile prea scurte? Avea pile la
capul bandei? Le dădea şpagă? Or l-au
luat pe post de mascotă? Ce s-ar fi
făcut în cazul unui drum lung, cu rotiţele
alea mici ale lui? Sau îl ţineau
intenţionat pe lângă ei doar ca să îi
apere de câini, adică să-l latre şi să-l
alerge ca să-l muşte de rotiţele alea
mici doar pe el, care va rămâne,
evident, mereu ultimul?
Pagini aburii
Pamflete ºi alte aroganþe
Totul despre bucătărie
Ovidiu Eftimie
La cererea publicului
telespectator, în premieră, pe Daily
Cotcodac, un articol despre bucătărie.
Bucătăria este acel loc prin
care trecem când mergem spre beci
ca să mai luăm o popică de vin. Acum,
ajungând la adevăratul subiect al
discuţiei, băutura, trebuie să
dezbatem importanta problemă a
vinului bun.
Vinul poate fi folosit în
mâncare, o ceşcuţă în tava cu pui la
cuptor, 10 ceşcuţe în bucătarul
competent care supraveghează
importantul procedeu. Dar cum îţi dai
seama că un vin este bun? În primul şi
primul rând trebuie să ne ferim de
„vinul natural de la ţară”. Sub această doare capul ca şi cum ar fi încercat absolut toată ţuica din România este
egidă am băut unele din cele mai vreun han să ţi-l despice cu o sabie făcută la Zalău. Până acum nu am
îngrozitoare poşirci posibile. Orice extrem de neascuţită. întâlnit niciun om care să aibă altceva
gospodar de oraş are câteva peturi Alte vinuri de evitat sunt decât „o ţuică bună, de la Zalău”.
(noi, beţivanii din Ardeal, le mai zicem celebrele vinuri din „Dealurile Mereţi prin piaţă, trageţi un pic cu
popici, sună mai eco) cu un „vin bun Chimiei”. Le ştiţi, nu le fac reclamă, urechea la ce discută gospodarii:
de la ţară, de la cumnată-miu/taică- genul de vinuri „Premiat”. Stai şi te „Când vii pe la mine, că am o ţuică
miu/socru-miu”. întrebi cine a fost premiat la vinul ăla, bunăăă, de Zalău, nu prostii”. La
Din explicaţiile gospodarului chimistul care a descoperit cantităţile de ţuică existente în
înţelegem că ruda respectivă, care a combinaţia perfectă între alcool etilic, România mi se pare evident că
produs onorabila poşircă, este un zahăr şi colorant? Sunt pline întreaga industrie a Zalăului este
oenolog renumit în cel puţin trei televizoarele de reclame la nişte dedicată distilării de ţuică. Sunt
judeţe, care provine dintr-un neam ce crame de vin legendare. Şi cum să nu convins că la meciurile echipei de
a dat ţării cei mai buni specialişti în fie legendare când din 50 de hectare fotbal Armătura Zalău ţiganca aia care
acest domeniu. Ramura familiei sale de vie reuşesc să extragă atâta vin trece printre scaune n-are seminţe în
se trage direct din Burebista, zeci de încât sunt cel puţin 100 de litri în poală, ci un bol cu ţuică din care mai
invazii tătare, turceşti, hune sau fiecare chioşc din România? Dacă dă câte un păhărel de-ăla cu fund
vizigote au fost efectuate doar pentru boabele de struguri de acolo ar fi dublu microbiştilor.
a jefui via familiei sale. În plus, ruda uraniu ar fi atâţia bani în România că Bucătăria mai poate fi folosită
asta de la ţară nu deţine niciodată un până şi guvernanţii ar părea a doua zi dimineaţă când vom încerca
rahat de hectar de vie, ci minimum un competenţi. să mâncăm, fără să ne tremure mâna,
deal. A doua zi dimineaţă te simţi Înainte de masă, aperitiv aşa, o ciorbă rece, de potroace sau de
învigorat, ca după o invazie tătară: te e bună o ţuică. Pentru cine nu ştie, perişoare. Vă urăm poftă bună.
EVENIMENTUL
ZILEI DE IERI
6 noiembrie 15 septembrie
15 Se naşte Agrippina Minor,
mama viitorului împărat Nero. 1620 Corabia “Mayflower”
Deşi se spune că Agrippina l-a părăseşte Anglia şi se îndreaptă
invitat la un moment dat în patul spre Lumea Nouă, avându-i la
ei, Nero nici n-a vrut să audă şi a bord pe părinţii pelegrini. Indienii
preferat s-o ucidă decât să se îi întâmpină cu căldură, bucuroşi
culce cu ea şi să spună lumea pe că, în sfârşit, o să fie şi la ei
urmă că-s vreo familie de democraţie.
demenţi.
Caseta de redacţie
Julius Constantinescu
Radu Pircă
Ovidiu Eftimie
Dr. Ionuţ Şendroiu
Adrian Călăraşu
Groparu
Tiberiu Stăneci
Vlad Petreanu
Vivi Floricica
Dan Voiculescu
Visurât
Ovidiu Raeţchi
Din lumea celor care prea cuvântã
Dragoste de mamă
Julius Constantinescu
Cât e mic, orice mamă e
convinsă că propriul copil e una dintre
cele mai reuşite odrasle din lume. De
pildă, la maternitate nu mai pridideşte
să se minuneze de cât e de frumos,
deşi oricine a văzut vreodată nou-
născuţi ştie că aceştia sunt foarte
urâţi, au capetele diforme, ochii
bulbucaţi şi, în general, arată ca nişte
broscoi (da, chiar şi mama micuţului
Jabba credea că are un copil adorabil
şi trăia cu spaima să nu i-l deoache
careva).
Până pe la vârsta de şase
anişori, absolut tot ce face ăla micu’ e
extraordinar: dacă face căcuţă, va fi
ceva deosebit, care merită povestit
absolut tuturor prietenilor şi
cunoştinţelor (alţi copii fac căcuţă din
aia urâtă, care pute); dacă vine cineva
în vizită şi îi pune puţină căcuţă pe
pantofi, e clar că are simţul umorului şi
o să ajungă mai mare ca Seinfeld sau
Jerome K. Jerome; în fine, dacă
spune vreo propoziţie lipsită de orice
fel de sens, propoziţia respectivă va fi
memorată imediat de către mama lui
şi citată mulţi ani de-acum încolo, ca o
dovadă de precocitate. Tot în primii
ani de viaţă, mersul, arătatul cu
degetul şi gânguritul vor fi considerate
realizări excepţionale şi vor fi puse pe
seama inteligenţei ieşite din comun
(doamna Einstein, de pildă, a ştiut că
are un copil foarte deştept încă de
când a reuşit să facă singur pipilică).
Mic ghid de suferit
alături de nevastă
Julius Constantinescu
Vii de la serviciu. Sau de la
magazinul din colţ. Sau, pur şi simplu,
de la baie. Nevastă-ta/amică-ta e
întinsă pe pat şi plânge de se zguduie
pereţii.
Rămâi perplex. “Ce s-a
întâmplat?”. Răspunde printre
sughiţuri: “Nu s-a întâmplat nimic”.
“Dar ce ai?”. “N-am nimic”. “Atunci, de
ce plângi?”.“Nu plâng”.
Iată o situaţie banală, din
viaţă. Cum procedăm?
În primul rând, nu se
părăseşte sub nici un motiv
încăperea. Dacă te scapă la baie,
rabzi. Dacă sună telefonul, îl laşi să
sune. Dacă e cutremur, măcar o să ai
şi tu un motiv să plângi. Dar nu
părăseşti încăperea. Dacă o faci, o să
aibă extrem de des ocazia să-ţi
amintească faptul că ai lăsat-o
EVENIMENTUL
ZILEI DE IERI
singură şi că nu ţi-a păsat deloc de
suferinţa ei.
Nu-ţi faci de lucru prin
cameră. Ştii că n-o ajuţi niciodată la
curăţenie. Ce, acuma te-a apucat
1910 Blanche Scott devine
hărnicia?
prima femeie care pilotează un
Nu bei, nu fumezi. Ar avion. Zborul decurge fără probleme,
însemna că te plictiseşti şi că abia cu excepţia aterizării, când Blanche
aştepţi să termine cu bocitul. N-o loveşte puţin avionul în parcare.
Pamflete ºi alte aroganþe
Odată cu trecerea anilor,
părerea mamei despre propriul plod
începe să se schimbe semnificativ.
Pentru început, va observa că nu e
aşa cuminte ca alţi copii. Aici, are
întotdeauna pregătit şi un exemplu;
de pildă: “Să ştii că Manuel nu iese
toată ziua afară ca tine, să se-
nhăiteze cu toţi golanii”. Bineînţeles,
exemplul nu e de natură să facă pe
nimeni mai cuminte – dimpotrivă, un
copil normal abia aşteaptă să-l prindă
pe respectivul Manuel şi să-i umfle
botul. Aceeaşi soartă îl paşte pe
Manuel şi în următoarele cazuri: nu e
mofturos la mâncare, ia note mari, cel
târziu la opt e în casă, preferă să stea
cu părinţii lui, nu să bată mingea toată
ziua pe maidan, etc (probabil că
micuţului Leonard Doroftei i-a venit
ideea să se apuce de box după ce i-a
bumbăcit pe toţi tocilarii din cartier).
În jurul vârstei de 30 de ani, cel
mai reuşit copil din lume devine, în
sfârşit, un ratat. Nu s-a însurat nici
până acum (se ştie că dacă n-ai o
nevastă isterică şi doi plozi uşor
retardaţi n-ai cum să fii un tip de
succes; dacă vă uitaţi cu atenţie la
decernarea Oscarurilor, o să vedeţi că
lumea îşi dă coate cînd apare George
Clooney şi strâmbă din nas: “Uite-l,
dragă, şi pe ratatul ăla”). Apoi: n-a
făcut nimic în viaţă, i-au luat-o alţii
înainte (de pildă, Bill Gates, deşi e mai
prost ca el, nici măcar facultatea n-a
fost în stare să şi-o termine). Plus că
nu-i place să-şi petreacă timpul cu
respecţi deloc. Nici să nu te gândeşti
să deschizi vreo carte. Ar fi cea mai
clară dovadă a nesimţirii tale să-i
întorci spatele şi să citeşti.
Nu deschizi televizorul.
Dacă ai şansa să fie deja deschis, nu
schimbi canalul. Te uiţi discret, că
dacă se prinde s-ar putea să-l stingă.
Stai întins pe spate, cu
privirea în tavan, ca un gândac. Nu
te poţi întoarce. N-ai voie să adormi.
După ce nevastă-ta/amică-ta a
terminat cu bocitul şi, în fine, se ridică,
mai rămâi cel puţin zece minute în
aceeaşi poziţie. Ai grijă să se vadă pe
faţa ta că suferi.
În următoarele ore, vorbeşti
doar dacă trebuie. Şi, oricum, cu
voce scăzută. Nu uita că în casa
aia s-a suferit recent.
23 octombrie
părinţii lui, ca alţi copii (aici cam au
dreptate, nu ştiu cum poate cineva
să-şi piardă timpul cu toate fufele în
loc să stea cu părinţii lui şi să audă că
e un ratat).
Nu vreau să-l scuz pe Nero,
dar presupun că atunci când eşti
împăratul Romei, cel mai puternic om
din lume, şi zeu în viaţă pe deasupra,
parcă nu-ţi pică tocmai bine s-o auzi
pe mă-ta reproşându-ţi toată ziua:
“Eşti un ratat, n-ai fost în stare să faci
nimic până la vârsta asta, îmi crapă
obrazul de ruşine când mă-ntâlnesc
cu mama lui Jupiter”.
EVENIMENTUL
ZILEI DE IERI
19 iunie
1963 Valentina Tereşkova, prima
femeie care a zburat în spaţiu,
se întoarce pe Pământ, şi ce găseşte?
Ca la porci!
SHErlock Holmes
Adrian Călăraşu
Nu mă mai pot uita la filme
poliţiste cu nevastă-mea!
Le-am luat la rând:
Verdict:Crimă, CSI-urile, Lege şi
ordine, Crimele din Midsomer, tot ce
găseam pe la tv sau pe Odc!
La început era ok, priveam şi
urmăream firul evenimentelor
împreună, ne dădeam timid cu
părerea în legătura cu suspecţii şi
presupuşii criminali.
Odată cu timpul, Raluca a
început să fie mult mai atentă la detalii
decât Adrian – care prefera să se
scobească în nas şi să nu bage la cap
nimic! Raluca a început să adune
detalii, amănunte, indicii, tehnici, să le
pună cap la cap, să facă diferenţa
între o contuzie sau alta, o tăietură
sau alta funcţie de arma folosită,
reacţiile la diferitele tipuri de
substanţe/otrăvuri, comportamentul
criminal, etc.
Apoi a început sfios prin a face
remarci şi a trage concluzii cu puţin
înainte ca filmul să se sfârşească.
Dar perseverenţa a împins-o
treptat până într-acolo încât a devenit
capabilă să ghicească făptaşul în
Pagina 3
EVENIMENTUL
ZILEI DE IERI
28 iunie
1577 se naşte pictorul flamand Peter
Rubens, cel care a rostit
nemuritoarele cuvinte: “Nu există
femei grase, ci doar vopsea puţină”.
3 august
1924 Moare Joseph Conrad, scriitor
englez de origine poloneză care-şi
luase acest pseudonim fiindcă
nevesti-sii îi era cam greu să strige
toată ziua din bucătărie: “Josef Teodor
Nalecz Konrad Korzeniowski, du-te să
duci gunoiul”.
18 iunie
1767 Căpitanul englez Samuel Wallis
descoperă insula Tahiti, dar se
întoarce dezamăgit şi-i spune
nevesti-sii: “Oribilă insulă, dragă!
Numai ţânţari şi fiare sălbatice, a fost
groaznic”. Vă lăsăm pe voi să ghiciţi
ce s-a întâmplat un picuţ mai târziu,
după ce doamna Wallis a văzut
tablourile lui Gauguin.
primele secunde de la apariţia
acestuia pe ecran! În prezent poate
ghici de 8,5 ori din 10 cazuri încă din
prima parte a filmului, numai Crimele
din Midsomer reuşind s-o mai încurce
câteodată şi asta numai din cauza
faptului că acest serial englezesc
beneficiază de scenarii mult mai
elaborate decât producţiile
americane.
D-aia spun că nu mai putem
urmări filme politiste împreună. Nu se
poate abţine în a-mi face mărturisirea
înaintea criminalului!
Şi ştii ce mă sperie? Un gând
care îmi tot dă târcoale – la câtă
experienţă a acumulat sunt convins
ca ar fi capabilă să comită crima
perfectă!
VisUrât
Sebastian
Bârgău
www.visurat.ro
Pagina 4 Publicitate
Pamflete ºi alte aroganþe
Googletarzi
Google te ajută,
dar nu te face mai deştept
Julius Constantinescu
Radu Pircă
Ÿ diferenta dintre barbati fideli si
cei care inseala - în principal,
neatenţia şi memoria slabă.
Ÿ are fotografii porno pe
calculator ce sa ii fac? – spaţiu pe
hard disk, să aibă loc şi de filme.
Ÿ este obligat za dai declarati la
politie – dagă buz bomb la getăţean
izraelian, da.
Ÿ cine imi da si mie muzica emo –
nimeni, acum sinucide-te.
Ÿ fete bune de 15 ani - în principiu,
da, cam de atunci, da’ nu ştii de la noi.
Ÿ am baut bere si vodka de la ce
ma doare rinichiul – după ce ai băut
bere şi vodkă, te-ai legat cumva de
prietenele unor motociclişti?
Ÿ tibi topor pisica – dacă vrei să faci
Viitorul e
în iaurt
Radu Pircă
Copiii se joacă în parcul din
spatele blocului domnului P. Ne găsim
în Berceni, deci e foarte plauzibil că
ţâncii sunt pe afară şi din alte motive
decât acela că n-au ce face în timp ce
li se instalează Windowsul. Unul din
puşti începe să urle “nino, nino”.
Domnul P. simte că îl aşteaptă o zi
lungă: pe vremea lui, joaca de-a
maşina poliţiei dura ore în şir, până
începea “Leca noş deţa”.
Surprinzător, copilul se opreşte după
doi de “nino” şi urlă “Danonino!”.
DENISUCA
.COM
www.denisuca.com
Pamflete ºi alte aroganþe
Ÿ o pisică să sufere, dragă Tibi, nu-i
crăpa capul cu toporul, mai bine ia-ţi
un câine şi n-o mai băga pe urmă
deloc în seamă - asta o să doară mai
mult.
Ÿ universul teluric mesaje de
sarbatori – eşti prieten cu Oreste şi
nu prea ştii ce să-i urezi, aşa-i?
Ÿ cat este de buna pasta de dinti
super cristal – e şuper, nu mai am
nişo carie de când o foloşeşc.
Ÿ filme porno cu femei care
umilesc barbatii – dacă ăsta e fetişul
tău, n-ar fi mai simplu să te însori?
Ÿ ce face una de 27 nu face alta la
17 – ciorbă.
problemele lui busu - e bărbat,
Ÿ
are 40-50 de ani, burtă, şi prezintă
meteo.
Ÿ ce sa nu faci in grecia – mai multe
lucruri. De pildă, încearcă să nu fugi
cu nevasta unui rege, oricât de
frumoasă ar fi. Apoi, nu-i fă curte unei
Domnului P. nu-i vine să creadă. Se
bagă în spatele perdelei şi se lipeşte
cu urechea de geam – poate mai logic
ar fi fost să se lipească de perete,
deoarece în Berceni termopanele
sunt de câteva ori mai groase ca
zidurile. “Nino, nino” răcneşte iar
agasant copilul, apoi, izbăvitor
“Danonino”.
În sufletul său mic şi meschin
de pensionar, domnul P. se bucură.
Nu numai că a scăpat de o după-
amiază de “nino, nino, nino” urlat
obsesiv – căci în imaginaţia copiilor,
Amar de Zi
un blog de Vlad Petreanu
www.petreanu.ro
Pagina 5
EVENIMENTUL
ZILEI DE IERI
23 noiembrie
Ÿ femei în speranţa că bărba-su nu
se mai întoarce. În fine, nu te căsători
sub nicio formă dacă nu ştii sigur
cine-i mă-ta.
Ÿ ce nu trebuie sa faci cand esti pe
ciclu - pe deşteapta.
Ÿ probleme din gazeta matematica
– aş vrea să cred că nu eşti un nătărău
notoriu şi că ai adăugat până la urmă:
“rezolvate de porno-profesoara din 1859 Se naşte celebrul bandit
Billy the Kid, un copil obraznic şi
Zalău”. prost crescut, la care strigau toată
Ÿ intrebari inteligente de pus ziua vecinii de pe geam: “Nu ţi-e
baietilor – “îmi chemi un taxi, te rog?”. ruşine? Pleacă şi împuşcă la scara ta,
Ÿ cum sa te porti cu unu care a golanule!”.
profitat de tine – depinde cum a fost;
dacă ţi-a plăcut, îl mai poţi lăsa să 14 iulie
profite de vreo două ori.
Ÿ cu cine se ingana codrul cel
pustiit – te chinuie ăştia rău de tot la
şcoală, nu?
Ÿ ce salariu are un pornostar -
crezi că n-aduce toţi banii acasă?
Ÿ porno grase cu caini – nu eşti un
picuţ cam nişat?
Ÿ la cati ani e bine sa te insori ca
barbat? – prima oară?
Ÿ cum sa iti intelegi mai bine
nevasta – de ce??
Ÿ cum se recunosc ciupercile
1789 Masele revoluţionare cuceresc
otravitoare - îţi apar nişte bale verzi la Bastilia. Cu această ocazie, este
gură. eliberat şi marchizul de Sade, care se
Ÿ teste sa vezi cum o sa-l cheme plânge la Amnesty International de
pe sot – teste de sarcină, aşa le zice. regimul inuman de detenţie din
Ÿ id-uri de baieti din adunati Bastilia: celule mari şi luminoase, cu
copaceni – da’ nu mai bine ieşi tu paturi comode, gardieni simpatici şi
politicoşi şi, mai ales, nici un fel de
puţin pe uliţă şi ţipi că eşti disponibilă? bătaie sau pedepse corporale.
Ÿ explicatie la anii tai se par ca
veacuri – căsnicie? 20 februarie
Ÿ profa de romana e super buna –
dă-ne nouă numărul ei şi tu marş la
lecţii.
poliţia n-are nimic mai bun de făcut
decât să urmărească tâlhari toată ziua
– dar acum ştie şi că viitorul puştilor e
pecetluit. În vreo zece ani, gândeşte
domnul P, când copchilul ăsta o să se
ascundă pe vreo stradă întunecoasă
din Stuttgart, cu un laptop nou în 1893 Thomas Edison brevetează
braţe, o sacoşă de parfumuri sau o becul. După ce încearcă în zadar
oglindă de bemveu, ce-o să câteva nopţi să stingă lumina suflând
în bec, Edison e nevoit să breveteze
gândească atunci când o să audă
şi întrerupătorul.
“nino, nino” în spatele lui? “A, i-auzi,
trece maşina cu iaurt, poate îmi iau şi
eu unul cu fructe de pădure”. 16 ianuarie
127 î.Hr. Octavian primeşte titulaturile
de “Augustus” şi “Imperator Caesar
Augustus divi filius”. În fapt, putea să-
şi spună direct împărat, însă şi-a luat
toate aceste titluri pompoase după ce
doi tipi de la o multinaţională făcuseră
toată seara mişto de el că e un pârlit
de Caesar, nu ditamai Expense
Reporting Analyst sau Tresury and
Payment Coordinator, ca ei.
Pagina 6
EVENIMENTUL
ZILEI DE IERI
5 aprilie
1820 Este descoperită celebra statuie
“Venus din Milo”. Se pare că statuia a
fost descoperită de Alinuţa din Milo,
care a fugit imediat cu ea acasă,
strigând: “Uite, mami, fără mâini!”.
7 februarie
1979 Moare, în Brazilia, Josef
Mengele, doctorul lagărului de la
Auschwitz. Moartea sa a survenit la 35
de ani după ce aliaţii i-au anunţat
decesul în luptele pentru cucerirea
Berlinului. Hitler şi Bormann au refuzat
să participe la înmormântare, spunând
că nu vor să alimenteze tot soiul de
teorii conspiraţioniste.
Un masaj
erotic
Julius Constantinescu
Dacă Gheorghe Furdui l-ar fi
cunoscut pe Tănase C. în împrejurări
cât de cât normale, cum ar fi la
cârciuma din sat, probabil că l-ar fi
plăcut şi chiar s-ar fi împrietenit cu el
încă de la a doua sticlă; însă, oricât de
sociabil ar fi fost Gheorghe, nu prea se
Pamflete ºi alte aroganþe
Un burlac convins
Julius Constantinescu
Fănel T. avea 25 de ani şi nici un
gând de însurătoare. De la o vreme,
însă, pe Fănel îl bătea la cap să
se-nsoare nu numai tac-su, ci şi
vecină-su Gheorghe M. – care ţinea
atât de mult ca Fănel să se aşeze la
casa lui o dată în calitate de vecin, iar
a doua, pentru c-o lăsase gravidă pe
fie-sa. Fănel nu era însă sensibil la
argumente de-astea, tăindu-i-o scurt
lui Gheorghe: “Lasă-mă, bre, în pace,
că nu mă-nsor. Io cu fata lu’ matale
avem orizonturi aspiraţionale complet
diferite. S-o iau ca să ce? După un an,
să eşuăm în incomunicabilitate?”. “În
ce, mă?”, a căscat Gheorghe ochii.
“Vezi, mai eşti şi ţăran prost…”, s-a
scârbit Fănel.
Un ginere
de coşmar
Julius Constantinescu
Dumitru Tânjală (38 de ani) şi
Tănase Neagu (28 de ani), ambii din
satul Izvoarele, judeţul Galaţi, erau
vecini şi prieteni buni, aşa cum se
întâmplă adesea cu oamenii pe care-i
leagă pasiuni comune (dacă ar fi să
fac o presupunere, aş merge pe mâna
pasiunii comune pentru băuturică,
însă, neavând probe suficient de
solide care să susţină o asemenea
idee nebunească, vă las să vă
închipuiţi că liantul acestei prietenii
consta în pasiunea celor doi pentru
filatelie şi romanul rus).
Cu timpul, Tănase se îndrăgostise
nebuneşte de fata cea mică a lui
Tânjală, care avea doar 15 anişori (se
cunoaşte faptul că nu există fete
minore, ci doar băutură puţină).
Tânjală nu s-a opus acestei relaţii, ba
chiar a încurajat-o (când fie-ta are 15
ani, cu cine ai putea s-o ştii mai în
siguranţă decât cu un hăndrălău de
28?). Iar tânărul hăndrălău Tănase nu
i-a înşelat deloc aşteptările şi, ca să-i
dovedească faptul că are intenţii
serioase cu fie-sa, nici nu s-a cuplat
bine cu ea, că a şi lăsat-o gravidă
(intenţiile lui Tănase erau atât de
serioase, încât a lăsat-o gravidă direct
în luna a treia). În loc să pună mâna pe
par şi să plece în peţit, aşa cum se
putea împrieteni cu un tip pe care-l
găsise în propria lui şură, cu
pantalonii-n vine, mai ales că imediat
sub el o descoperise şi pe fie-sa. În
aceste împrejurări delicate s-au
cunoscut, practic, cei doi. Totuşi, chiar
şi aşa, Gheorghe n-a uitat de etichetă,
care îi cerea să se prezinte, aşa că a
pus mâna pe un par şi s-a recomandat
simplu: “’tu-ţi morţii mă-tii, ce cauţi,
mă, la fie-mea?”. Analizând cu realism
Din cauza faptului că Fănel nu
vroia s-o ia pe fie-sa de nevastă,
Gheorghe era mai mereu mâhnit (sau
beat, cum se mai spune în mediul
rural). Vineri, după ce consumase o
cantitate considerabilă de alcool,
Gheorghe plecase de la cârciumă
mâhnit mort. S-a oprit la poarta lui
Fănel şi a început să-l strige: “Fănele,
ia hai, tată, pân’ la poartă, că vreau
să-ţi spun ceva”. Ştiind că-l poate
domina verbal la orice oră, Fănel a
ieşit încrezător, abia la poartă aflând
că Gheorghe îşi luase şi grebla cu el,
ca argument în plus. “Ia zi, mă”, îl
întreba Gheorghe, croindu-l cu
grebla, “cum e cu incomunicabilita-
tea? Văzuşi la căminu’ cultural filmele
alea ale lu’ Michelangelo Antonioni
şi-ţi păru că semeni cu Marcello
obişnuieşte în astfel de cazuri,
Tânjală, om cu scaun la cap, a vrut să
afle mai întâi şi ce gândeşte satul
despre treaba asta, aşa că a
comandat un exit-poll la ieşirea de la
cârciumă, unde se pare că cele mai
multe sufragii le-a întrunit varianta:
“Bă Dumitre, nu ştiu ce să spun, că
aud că Tănase cam trăieşte şi cu
nevastă-ta”. Aşa că Tânjală a alergat
într-un suflet acasă şi l-a strigat pe
Tănase peste gard: “Tănăsică tată, hai
repede pân’ la mine, că fusăi ieri pe la
Humanitas şi mi-am luat două cărţi de
Şolohov şi una de Valentin Rasputin”.
Auzind de Şolohov, moartea lui,
Tănase a dat fuga. După ce-au dat
gata câteva capitole, între cei doi a
izbucnit un conflict, principalele acuze
pe care Tânjală i le-a adus lui Tănase
fiind că a lăsat-o pe fie-sa gravidă, că
trăieşte cu nevastă-sa şi, nu în cele din
urmă, că Şolohov e un impostor
ordinar şi că “Donul liniştit” clar nu e
scris de el. Tănase a încercat să se
apere, însă, în cele din urmă, a fost
nevoit să cedeze în faţa argumentelor
solide invocate de Tânjală - printre
care şi un cuţit de bucătărie, argument
destul de greu de demontat, oricât de
tare ai fi la logică.
O oră mai târziu, Tânjală l-a
urcat pe Tănase, aflat acum sub formă
de cadavru, în căruţă şi l-a aruncat pe
un câmp, după care l-a acoperit cu
crengi şi frunze. Cum au descoperit
poliţiştii cadavrul lui Tănase rămâne
un mister, ştiut fiind că, dacă acoperi
un cadavru cu crengi şi frunze, practic
e imposibil să-l mai găsească cineva.
situaţia, Tănase şi-a dat seama pe loc
că n-are nici un rost să-i spună că are
gânduri serioase cu fata lui - deşi avea
-, mai ales că era într-o evidentă criză
de timp: dacă vroia să mai plece pe
picioarele lui acasă, trebuia să se
grăbească, pentru că Gheorghe
mânuia parul cu multă tenacitate. Din
păcate, oricât de mult îşi dorea
Tănase s-o ia din loc, tehnic vorbind îi
era aproape imposibil, orice încercare
Tentativa moarte n-are
Un tânăr basarabean a fost
prins de grăniceri în vreme ce trecea
Prutul înot în judeţul, aţi ghicit,
Vaslui. Poliţiştii de frontieră l-ar fi
trimis înapoi în ţara lui, dar şi-au dat
seama imediat că tânărul are ceva
de ascuns atunci când acesta a
pretins ca ar fi venit în Vaslui “pentru
a-şi găsi ceva de muncă”.
Mastroianni? Zi, mă, ‘tu-ţi incomu-
nicabilitatea mă-tii!”. “Hai, bre, m-ai
chemat aci să-mi faci cronică de film
sau ai să-mi zici ceva serios?”, l-a luat
Fănel din nou peste picior. “Mă, de
fapt vroiam să-ţi spun că-mi pare bine
că n-ai luat-o pe fie-mea de nevastă”.
“De ce, bre?”. “Păi”, i-a răspuns
Gheorghe, ridicând grebla, “cam în
trei minute de-acu’ încolo ar fi fost
văduvă”.
Cumnatul sună
întotdeauna
de două ori
Julius Constantinescu
Florin S. trăia o frumoasă poveste
de dragoste cu Ioana C., lucru cu atât
mai plăcut cu cât nevastă-sa era
plecată la ai ei, la ţară. Marţi noaptea,
taman când cei doi amorezi se
simţeau mai bine (probabil se uitau la
OTV), a sunat soneria. „Hait”, a sărit
Ioana ca arsă, „sper că nu-i paraşuta
de nevastă-ta!”. Din păcate, n-avea
Florin norocul ăla: la uşă era
cumnatu-su, Daniel P. Or, lu’
cumnatu-su nu-i putea spune că nu
ştie ce-a fost în capul lui şi că, de
fapt, pe el îl iubeşte – cumnatu-su era
un tip mai puţin sensibil, care i-ar fi
crăpat capul dacă-l prindea c-o
înşeală pe sor-sa. Neavând altă idee
mai bună, Florin a stins televizorul şi
luminile, sperând ca, în cele din urmă,
cumnatu-su să se plictisească şi să
plece. Ca să nu se plictisească însă,
Daniel P. şi-a făcut de lucru cu uşa
lui Florin, în sensul că a spart-o, după
care a năvălit peste cei doi. „Da’
ce-ai, cumnate, eşti fudul de urechi?”,
l-a întrebat Daniel pe Florin, în timp ce-i
bătea obrazul cu un scaun. „Da’ asta
cine e, că parcă nu-i sor-mea?”, l-a
întrebat în continuare Daniel, lovind
cu piciorul în Ioana, ca să i-o arate.
„Cumnate, nu mai da”, urla Florin, „că
regret!”. „Mă, dacă urli, să ştii că
n-aud ce spui”, l-a dojenit Daniel, în
timp ce mânuia pumnii cu iscusinţă.
În jurul orei 3 dimineaţa, Daniel a
obosit şi s-a oprit să-şi tragă sufletul.
Văzând că Florin nu mai mişcă, l-a
întrebat cum se simte. Neprimind nici
un răspuns, Florin a clătinat din cap:
„Vezi, dacă urli? Ai răguşit”.
de a se ridica de la pământ fiindu-i
retezată din faşă de Gheorghe, care
suplinea cu lovituri de picior ceea ce
nu izbutea cu parul, într-o coordonare
perfectă. Aflat în legitimă apărare,
Tănase a lăsat deoparte orice sfială şi
a contraatacat energic, urlând la
intimidare: “Nu mai da, nea Gheorghe,
că mă omori”. “Păi da’ tu ce credeai că
vreau, mă”, i-a răspuns Gheorghe,
“să-ţi fac masaj?”.
French Total War
Allez les bleus!
Turul Franţei 1940
Julius Constantinescu
Radu Pircă
6 februarie
1778 Franţa recunoaşte Statele
Unite şi câştigă astfel un prieten pe
viaţă. Spre deosebire de prietenii ăia
care mereu îţi cer câte ceva, francezii
se dovedesc rezonabili şi nu apelează
la americani decât foarte rar, de două
ori să-i scoată dintr-un război mondial
şi o dată să le reconstruiască ţara.
8 februarie
1807 Napoleon îi învinge pe ruşi
la Eylau, bătălie în urma căreia trage
concluzia, perfect îndreptăţită, că ruşii
sunt foarte uşor de bătut iarna.
21 februarie
1916 Începe bătălia de la Verdun,
cea mai lungă bătălie din istorie. Ea a
fost câştigată de comandanţii francezi
cu ajutorul unei tactici numită
“războiul tranşeelor”: câmpuri minate
şi înţesate de sârmă ghimpată care îi
împiedicau pe soldaţii francezi să se
predea.
22 februarie
1797 O mică armată formată din
irlandezi şi francezi invadează Marea
Britanie. În total, erau doar 1400 de
soldaţi, dar mizau probabil pe faptul
că unii erau foarte lucizi, iar ceilalţi
foarte viteji.
9 martie
1831 Regele Franţei Ludovic Filip
înfiinţează Legiunea Străină, arătând
că Franţa a depăşit cu bine ideea
nebunească a lui Napoleon de a se
baza pe o armată formată din luptători
francezi.
28 martie
1967 Franţa lansează primul său
submarin atomic, “Le Redoutable”.
Ulterior, francezii vor fi nevoiţi să
construiască un alt submarin atomic
pentru că “Le Redoutable”, încolţit în
dreptul plajei şi copleşit numeric, se
va preda unor înotători germani aflaţi
în vacanţă.
18 aprilie
1941 Franţa părăseşte Societatea
Naţiunilor scârbită, nedorind să facă
Pamflete ºi alte aroganþe
parte din aceeaşi organizaţie cu tot
soiul de naţiuni pline de ifose care, ce
să-ţi spun, nu colaborează cu
ocupantul.
25 aprilie
1214 Se naşte Ludovic IX –
Sfântul Ludovic -, singurul rege al
Franţei care a fost canonizat. De-a
lungul vieţii, a săvârşit mai multe
minuni, cea mai mare dintre ele fiind
aceea că a ajuns pe tronul Franţei fără
să fie cretin sau măcar nătâng.
11 iunie
1147 Regele Franţei Ludovic al
VII-lea pleacă în cruciadă de unde se
întoarce după 2 ani mândru tare
pentru că a pierdut întreaga armată, a
luat bătaie de la turci, a tocat tot
bugetul statului, nu a cucerit absolut
nimic iar nevastă-sa s-a culcat cu
altul. Probabil vă gândiţi că măcar
această din urmă chestie era
inevitabilă, că doar nu era să rabde,
săraca femeie, singură 2 ani de zile
până se întoarce nebunul de bărba-
su. Doar că, de fapt, Ludovic chiar o
luase cu el în cruciadă.
14 iunie
1775 Una dintre cele mai faste
zile din întreaga istorie militară
franceză: se înfiinţează US Army.
3 august
1914 Germania declară război
Franţei, întrucât de la războiul franco-
prusac trecuse deja ceva vreme şi
mulţi tineri germani nu vizitaseră
niciodată Franţa.
4 august
1914 Ca să facă puţin mişto de
francezi, Statele Unite îşi declară
neutralitatea în Războiul mondial.
29 august
1475 Tratatul de la Picquigny
pune oficial capăt Războiului de 100
de ani şi consfinţeşte victoria
franceză. Aceasta constă în faptul că
practic Franţa nu pierde niciun
teritoriu, ci doar trebuie să plătească
nişte bani pentru ca regele Angliei,
aflat în vacanţă pe litoralul francez, să
nu-i ameninţe cu lopăţica pe soldaţii
regelui Franţei.
www.zoso.ro
Pagina 7
EVENIMENTUL
ZILEI DE IERI
23 septembrie
480 î.Hr Se naşte Euripide. A
avut două neveste şi a scris 92 de
tragedii, dar, desigur, nu se poate
stabili cu exactitate vreo legătură
între aceste două lucruri.
Lavoisier:
“Uite, mami, fără cap”
1 septembrie Pe 8 mai 1794, chimistul francez
1939 Nemţii invadează Polonia Antoine Lavoisier este ghilotinat de
înainte de a ataca Franţa, pentru că către regimul iacobin. Într-o ultimă
vroiau să-şi testeze noile tancuri pe o încercare de a fi de folos omenirii,
armată care opune măcar puţină Lavoisier îl roagă pe asistentul său să
rezistenţă. numere de câte ori clipeşte după ce
5 septembrie capul îi va fi despărţit de trup, pentru a
1793 Robespierre instituie stabili cât timp creierul poate funcţiona
regimul Terorii în Franţa. Regimul a
independent. Conform consemnării
purtat acest nume deoarece francezii asistentului său, Lavoisier a mai clipit
erau obligaţi, sub ameninţarea cu
de 15-20 de ori, însă nu vom şti
ghilotina, să se spele des, să mai niciodată dacă a făcut-o conştient sau
câştige din când în când câte o bătălie
şi să facă maşini bune. pur şi simplu îl orbise soarele şi avea
mânuţele prea departe ca să se poată
25 octombrie freca la ochi.
1415 Bătălia de la Agincourt:
armata franceză, de patru ori mai 30 august
numeroasă şi mult mai bine echipată
decât cea engleză, înregistrează un
succes răsunător. Succes însemnând
că, de data asta, regele Franţei nu mai
cade prizonier, iar mai mult de
jumătate dintre cavalerii francezi
reuşesc să scape cu fuga de pe
câmpul de luptă – oarecum logic,
pentru că, la fiecare patru soldaţi
francezi, exista un singur englez care
să-i urmărească. 1797 Se naşte scriitoarea Mary
Shelley, autoarea celebrului roman
2 noiembrie “Frankenstein”. Dacă aţi citit cartea,
1954 Francezii trimit trupe în atunci ştiţi desigur că personajul său
Algeria pentru a pune capăt era un monstru odios, care nu scăpa
tulburărilor din colonie. Soldaţii nici un meci şi venea seara acasă
francezi nu reuşesc nici de data asta duhnind a bere.
să învingă, însă, ce-i drept, algerienii
erau foarte greu de bătut, întrucât
Sunt un om dintr-o bucată. Una de creier
Născut din spermatozoizi campioni
loveau mişeleşte cu pietre şi picioare
de scaune, după care, înainte să poţi
riposta, dispăreau imediat pe
bicicletele lor rapide.
9 noiembrie
1799 Napoleon Bonaparte ajunge
la putere graţie loviturii de stat din 18
Brumar şi repune pe picioare Franţa.
După care are ideea nefericită ca,
dacă tot merge toată treaba bine, de
ce să nu şi atace diverse popoare
mici, precum nemţii sau ruşii, folosind
renumita armată franceză?
25 noiembrie
1965 Franţa devine cea de-a
patra naţiune care zboară în spaţiu.
La vederea francezilor, extratereştrii
îşi freacă mâinile de bucurie, pentru
că îşi dau seama că, în caz că vor să
invadeze Pământul, există un popor
gata să se predea imediat şi să
colaboreze cu ei.
25 decembrie
800 Regele franc Carol cel Mare
se proclamă împărat la Roma după ce
învinge un popor cel puţin la fel de
curajos ca francezii: italienii. www.groparu.ro
Pagina 8
EVENIMENTUL
ZILEI DE IERI
6 septembrie
1901 Preşedintele SUA William
MacKinley este asasinat în timp ce
vizita Expoziţia Pan-Americană din
Bufallo. Dat fiind că în 1901 nu existau
CIA, Mafie, KGB sau fundamentalişti
arabi pe care să se dea vina pentru
asasinat, până la urmă americanii au
fost nevoiţi să dea vina chiar pe
criminal.
8 noiembrie
794 Capitala imperială japoneză este
stabilită la Kyoto. Iniţial, oraşul se
numea Heiankyo, ceea ce în limba
japoneză înseamnă “Capitala păcii şi a
liniştii” – lucru perfect justificat, pentru
că, în afara celor două, trei cutremure
zilnice, în Heiankyo era foarte multă
linişte.
8 octombrie
1434 Cea mai veche atestare scrisă a
curţii domneşti din Iaşi, datând din
vremea lui Alexandru cel Bun.
Conform unor surse istorice, cronicarul
moldovean notase: “Astăzi, Măria Sa
şi-a cumpărat o pereche de tenişi
meseriaşi din Siraj şi toată curtea s-a
perindat să-i admire”.
graphics&layout
DESIGN
www.gabin.ro
Postul nu e post destul
Pamflete ºi alte aroganþe
Turnul Babel pe valuri
Dr. Ionuţ Şendroiu
Lucrez pe o navă al cărei echipaj
e format din 150 de oameni din 25 de
ţări, de pe 5 continente. Limba oficială
la bord este engleza, stâlcită de limba
materna a fiecăruia. Când spun limba
oficială la bord, mă refer la engleza
marinărească şi engleza de câmp
petrolier, vorbită de tipii de la foraj.
Atunci când îşi dau cu ciocanul peste
degete, toţi vin la mine vorbind şi
gesticulând în păsăreasca lui.
Experienţa mi-a arătat că, în astfel de
situaţii, cea mai eficientă strategie
pentru un diagnostic corect este să
laşi pacientul să se exprime în limba
lui şi în stilul naţiei din care face parte,
decât să îl constrângi să se chinuie
într-o limbă din care nu cunoaşte
decât cuvinte gen şurub, valvă,
babord ş tribord.
Să luăm, de exemplu, o banală Pacientul italian Pacientul francez
durere de cap. Pentru aşa deranj, nu E întotdeauna pe moarte. Nu E dezolat. Durerea lui este unică
se prezintă decât naţiile latine. vine singur, ci însoţit de trei, patru în analele medicinei, trebuie
conaţionali. Toţi italienii de la bord ştiu investigată în profunzime. Nu ştie pe
că a plecat la infirmerie şi sună în nimeni să fi avut aşa ceva, iar în cazul
Pacientul sud-american
Este un martir. De obicei intră în
timpul consultaţiei să afle cum se
simte. Nevastă-sa sună de obicei
lui este a paisprezecea oară în ultimul
an. O ecografie? Nuuu, e totuşi prea
cabinet cu aerul lui Iisus care şi-a lasat după un sfert de oră, dar nu te poţi banal, dacă nu se vede? Un tomograf
crucea la uşă. înţelege cu ea, pentru că maica-sa sau ceva mai sofisticat, ar putea fi o
“Hola, Doctor!! Tengo un grrrrran plânge pe fundal, iar două, trei mătuşi şansa. Cum? Nu avem tomograf pe
dolorrrr de cabeza!”. Când zice ţipă să o liniştescă. Consultaţia vapor?! Oh, ce tragedie! Ar putea fi un
“grrrrran” tremură hubloul. Gesturi decurge greu, durează, este foarte cancer, sau un Sindrom-African-
largi cu degetele răsfirate, chestie fragmentată. Bolnavul priveşte Necunoscut. Cum e posibil să
care, în condiţii de tangaj, presupune tavanul şi îşi blesteamă soarta de 3-4 funcţionăm fără tomograf pe navă?! E
o anumită concentrare. Nu e chiar ori pe minut. “Porca madona!”. inacceptabil. Nici măcar un scintigraf?
simplu, mai ales dacă te doare capul. Gesticulează doar din antebraţe, Oh, mon Dieu! Dacă e o decom-
Descrierea durerii te face să crezi că ţinând coatele lipite de corp. Nu mai pensare hydro-electrolitică, cu efecte
în locul lui ai fi murit deja de o are energie, e copleşit de suferinţă. imprevizibile, devastatoare?!
jumatate de oră: “Es un dolor Colegii gesticuleza în schimb pentru Cunoaşte pe cineva din Lyon care a
appppplassssante”. La applasante el. Unul preia întotdeauna telefonul şi avut tot aşa, deşi nici pe departe atât
(apăsătoare) încep să zdrăngăne îi ţine la curent pe cei care sună. de grav, dar foarte, foarte similar şi la
fiolele prin sertare. Cel puţin jumătate “Îi face o injecţie! Salvatore s-a aşezat scintigrafie au depistat un sindrom.
dintre ei folosesc adjectivul “infernal”, pe pat şi doctorul a desfăcut o seringă. Ce sindrom? Cum ce syndrome? Un
pronunţat IN-FER-NAL, pentru o Salvatore, să nu-ţi fie frică! Nu, nu e sindrom …
durere a cărei intensitate este de palid, doamnă, e plin de curaj.
obicei descrisă de un pacient român Salvatoooore, să nu te uiţi, priveşte
cu expresia “naşpa, frate!”. peretele!”.
Peisaj marin
cu mitici
Julius Constantinescu
Pe plaja din 2 Mai, o familie
compusă din tată în maieu şi burtică
de maestru emerit al tablelor, ţoapă
coafată cu bigudiuri, costelivă, genul
care nu se-ngraşă de-a dracu’ ce e şi
copil de tip Goe, gălăgios şi enervant,
îşi caută un loc unde să-şi pună
cearşaful şi restul bulendrelor. Cară
după ei calabalâcul standard – o
sticlă de Timişoreana pentru
campion, Frutti Fresh pentru loază şi
o revistă de integrame pentru mă-sa,
că e intelectuală. “Mamă, mamă”,
urlă Goe, “aici, aici!”. Titanul tablelor
îşi înfige călcâiele în nisip şi, din
cauza burţii, frânează anevoie, ca
autobuzele cu burduf, în timp ce
mă-sa, femeia pe faţa căreia se
ghiceşte o bunătate sufletească rară,
se întoarce şi e gata să-l pleznească.
“Mamă, mamă, aici am stat şi ieri”,
zice Goe. “Uite coaja de la banană şi
sticla noastră de cola” (ieri s-au
respectat). Mă-sa se convinge că,
într-adevăr, coaja de banană şi sticla
de coca-cola pe care le aruncaseră
ieri sunt tot acolo, se întoarce spre
bărba-su’ şi zice, plină de scârbă:
“Băi frate, câtă nesimţire! Îţi dai
seama că ăştia nu fac curat pe
plajă??”.