Cand ne chemi sa-ti mutam
Nu avem nevoie sa stim ca
calculatorul, asigura-te ca l-ai lasat
ingropat sub o juma' de tona de carti
postale, poze ale copiilor, animale
impaiate, flori uscate, cornuri uscate si
dosare patate cu cafea. Noi nu avem o
viata personala, si suntem adanc
miscati cand putem trage o ocheada
fugara prin viata ta.
Nu nota nimic. Niciodata. Putem sa
redam mesajele tale de eroare de la
noi.
Cand un informatician spune ca vine
la tine, du-te bea o cafea. In felul
acesta nu vei fi acolo cand vom avea
nevoie de parola ta. Pentru noi,
memorarea a 700 de parole de screen-
saver e floare la ureche..
Cand ne suni, spune-ne ce doresti sa
faci, nu ceea ce te impiedica sa faci
acel lucru.
nu poti folosi programul cutare pentru
ca calculatorul tau nici macar nu
porneste.
Sau mai bine: cand ne suni, nu ne
spune deloc de ce ne chemi la tine. La
ce bun ne-ar putea folosi?
Cand un informatician iti trimite un
mesaj foarte important, sterge-l
imediat. Erau doar teste.
Cand un informatician e la biroul lui si
mananca, intra drept inauntru si
varsa-ti oful. Existam doar pentru a
sluji.
Cand xeroxul nu functioneaza,
cheama-ti informaticianul. Doar
contine componente electronice!
Cand un informatician iti spune ca
imprimantele nu au cartus in ele,
sustine-ti punctul de vedere. Savuram
argumentele relevante..
Cand un informatician iti spune ca va
veni in scurt timp, raspunde cu un ton
aspru:" Si cam cate luni intelegi tu
prin <<scurt timp>>?". Acest lucru ne
motiveaza.
Cand imprimanta nu vrea sa
tipareasca, retrimite documentul de cel
putin 20 de ori. Deseori documentele
dispar in gaurile negre. Daca
imprimanta nu tipareste nici dupa 20
de incercari, trimite documentul la
toate celelalte 68 imprimante din
cladire. Una din ele trebuie sa
functioneze!
Nu invata nici un termen tehnic.. Cand
spui "Nu-mi merge chestia aia", stim
exact ce vrei sa spui.. Daca cablul de
la mouse continua sa iti dea jos poza
inramata a cainelui tau, ridica
calculatorul si inghesuie
cablul sub el. Cablurile de mouse au
fost facuta sa reziste la 20 kg.
Daca tasta spatiu nu mai
functioneaza, arunca vina pe varianta
noua de program. De fapt tastaturile
savureaza foarte mult kilogramul de
firimituri si de unghii dinauntru.
Daca primesti un mesaj care spune
"Are you sure?", da cat de repede poti
click pe butonul "Yes". La naiba, daca
n-ai fi sigur, atunci nu ai face ce faci,
nu?!
Simte-te liber sa zici lucruri de genul
"nu ma pricep la porcariile astea de
calculatoare". Nu ne suparam cand
auzim ca se face referire la arealul
nostru de expertiza profesionala ca
fiind porcarie.

Cand vrei sa schimbi cartusul la
imprimanta, cheama-ti
informaticianul. Schimbarea unui
cartus de impimanta este o sarcina
extrem de complexa, si se recomanda
ca ea sa fie executata doar de un
inginer licentiat in fizica nucleara.
spune-ne doar ca "a disparut chestia
aia desi n-am facut nimic".
Calculatoarele se aseamana cu
Triunghiul Bermudelor, si noua ne
plac misterele.

Cand te intalnesti cu un informatician

duminica la aprozar, intreaba-l ceva de
calculatoare. Lucram si in weekend.

Nu nota nimic din ceea ce te invatam.

Ne place sa repetam la infinit aceleasi
lucruri.

Cand ne semnalezi ca nu ai acces in

retea, jura-te ca ai introdus parola
corecta. Calculatoarele o iau razna
deseori.

In loc sa ne spui ce s-a intamplat,