P. 1
BANCURI

BANCURI

|Views: 312|Likes:
Published by dodo23cat

More info:

Categories:Types, Comics
Published by: dodo23cat on Sep 21, 2010
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

07/26/2012

pdf

text

original

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza

. Dupa doua zile…. -Cine e? -Sunt Pavel! Iisus deschide usa. - Ce ai adus Pavele? - Hasis din Maroc! - Foarte bine! Intra. - Cine e? - Sunt Luca! Deschide usa Iisus. -Ce-ai adus Luca? -Marijuana din Columbia! - Foarte bine! - Cine e? - Matei sunt! - Ce-ai adus Matei? - Cocaina din Bolivia! - Excelent fiule! - Cine e? - Ioan! - Ce-ai adus Ioane? - Heroina din New York! - Bravo!!! - Cine e? - Andrei! - Ce-ai adus Andrei? - LSD din Amsterdam! - Excelent !!! Haide intra… - Cine e? - Iuda sunt! Iisus deschide usa. - Ce-ai adus Iuda? - FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!! - Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme atunci cand mananci un mar? - Sa gasesti o jumatate de vierme. Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului sau 1.000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata de acuzat, avocatul ii spune: "Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere pentru a-i determina sa va dea un an... Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!" Bula suna la pompieri: - Alo, pompierii? - Da! Care este problema? - Imi arde de joaca! Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc doar pe tine... Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios: - Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele? - Scuze, nu stiam ca e randul ei! - Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...?

1

Chelnerul catre o doamna: - Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa? - Te inseli, draga, sotul meu tocmai a intrat... Radiologul zice: - Am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o zic inainte? - Pe cea rea. - Aveti o tumoare imensa pe un plaman. - Si care e cea buna? - Se poate rezolva in Photoshop! De ce se rujeaza o blondã cu verde? Rosu inseamna stop. O tipa se duce la doctor. Intra intr-un dispensar, se duce la parter, unde o intampina omul in halat alb. Ea isi spune problema: - Domnule doctor, ma ustura intre picioare si e totul rosu. - Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - insa va pot ajuta. Si binefacatorul in halat alb o ajuta. Si tot asa timp de o saptamana. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul in halat alb o ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta ii spune: - Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu. Se duce, o vede doctorul, care ii spune: - Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex... - Pai, cei de la parter au spus ca prea putin... - Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri... Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, atunci este o inmormantare. Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta. Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding.-)) Culmea increderii: Sa lasi o canibala sa-ti faca sex oral. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult? Da, dar degeaba.. O tipa intr-un Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste un politist si o intreaba: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare... A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320! O femeie in varsta, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l intreaba pe cantonier: -La ce ora vine trenul dinspre Mizil? -La zece treizeci. -Si cel dinspre Ploiesti? -Daca circula normal, la unsprezece. -Acum cat o fi ceasul? -E noua si-un sfert. -Hai, Bubi, putem sa traversam. Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai 2

asigurati-va ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK, si acum ce sa fac? Miorita la Euro 2008 Pe-un picior de plai Unde habar n-ai Iata vin cu tot La aeroport Jucatori – vedete Cu cercei si plete, Ghiuluri, celulare, Si cu girofare Se vor îmbarca Cu toti vor pleca Spre un campionat De toti asteptat Cam de vreo opt ani Sperante si bani, Ni s-a împlinit Pohta ce-am pohtit Ne-au aruncat sortii Într-o grupa a mortii, Cu dârzi olandezi, Cu cocosi francezi Si italieni Iuti si cam vicleni. Cu toti am crezut De la început, Biata Miorita Va fi chisalita, Vom fi niste miei În groapa cu lei, Cu toti ne gândeam Si ne planuiam De la început Nu-i nimic pierdut, Sa jucam frumos Si spectaculos, Orice gol marcat Sau punct câstigat Va fi pretuit Si sarbatorit... Umpluti de emotii, Am înfruntat sortii Jucând primul meci C-o echipa – terci, De cocosi francezi Ce ai nostri iezi De se-nvârtosau, Sigur o bateau. 3

Dar am remizat C-un zero barat Într-un meci închis De mare plictis... Apoi a urmat, Meciul asteptat, Mare tevatura Cu echipa azura, Ce fusese încinsa, Umilita, învinsa, De niste batavi Aprigi rau si bravi. Dumnezeu din cer Si c-un tusier Mult ne-au ajutat, Gol le-au anulat, Si-un italian Putin cam plavan, S-a cam bâlbâit, Direct l-a servit Pe al nostru Mutu, Care a dat cu sutu’ Le-a bagat-o în plasa Si mortul în casa. Dar nu a tinut Decât un minut, Ca ne-au egalat Dintr-un gol ciudat, Caci un brav fundas Zis Gabi Tamas, Da pe lânga minge Si meciul se-ncinge. Nenea flueras Cu capul golas, Ne face cadou Ca la anul nou, Un pinalti mare De calificare, Numa’ gol sa dai, Ca noroc tot ai... Intra iar în scena, Vedeta eterna Tot Mutu suteaza Si normal, rateaza! În toata splendoarea Si calificarea... Acum olandezii Au batut francezii, Facând cu ei bors Zeama de cocos. 4

Bietii nostri iezi Spun la olandezi S-o lase mai moale, Capul nu-i mai doare Sunt calificati Si-ar fi câstigati, Meciul lor sa-l dea, Atunci ar scapa De italieni Care sunt vicleni, Sarmanii francezi Vad doar stele verzi, Sunt împrastiati, Descalificati. În al treilea joc, Nu mai era loc Sa se speculeze, Sa se parieze, Miorita laie Iese la bataie, Ca e favorita De lume iubita, Temutii batavi Nu mai sunt chiar bravi, Vor sa se conserve Au bagat rezerve, Sunt buni de batut De la început. Joaca relaxat, Rateaza distrat, Ai nostri stresati Cad ca secerati, Cu fundul pe jos Si joaca fricos. Dica parca doarme, Mutu are toane, Contra are treaba Tot cade prin iarba, Banel tot alearga Mingea s-o culeaga, Si face marcaj La kilometraj, Iar bietul Piturca E satul de turca, Schimba disperat Dar s-a terminat! Meciul s-a sfârsit, Rau ne-au umilit, Jucând cu rezerve Iar noi cu conserve. Vor veni în tara , Pentru a câta oara? 5

Spunând raspicat: IARASI AM RATAT! Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." Moto-ul zilei! Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna! Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze! Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, .......si cu cine seamana? - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. - Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat? - Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il enerveaza. Ce inseamna cand sotia te pune sa duci gunoiul Un tip cu amanta in pat....la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: -AAA Iubi ce bine ca ai venit ..du si tu gunoiul, si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleca linistit si cand coborara gandeste..."Si frumoasa si desteapta...". Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune -AAA Iubi de bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta !!! Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata si cu tupeu" Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit. Barbati si femei A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. 6

Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa. In public, el trebuie sa stie tot. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: "Costica, arati foarte bine azi". Costica: "Multumesc". Invers: "Maria, arati foarte bine." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii." Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!" Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. Barbatilor nu le place sa piarda. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita. Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase. Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii". Va pleca fara sa ceara explicatii. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot.

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona 7

si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de langa portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu. In ajunul Craciunului doua blonde se duc in padure dupa brad. Cauta ele ele si tot cauta... Dupa vreo cateva ore, una dintre ele zice dardaind de frig: - Eu ma gandesc sa luam unul asa cum e, fara globuri, si sa mergem acasa pana nu inghetam de tot.. In timpurile actuale, atat de agitate, nu mai avem ocazia de a ne pune adevaratele intrebari. Si totusi... - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment? - De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci? - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie? - Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material? - De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei? - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: - Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde: - Mai bine as bea ceva.

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune: - Proasto! Iar blonda spune: - Betivule! La care betivul zice: - Da, dar mie maine-mi trece! De recitat solemn la inceperea zilei de munca: 8

Iubesc biroul meu fără lumină! Mă simt în el ca vulpea-n vizuină! Iubesc mobila gri, plină de praf, Dulapuri burdusite, hârtii vraf. Concediul nu-l iubesc defel ! Nici nu mai vreau s-aud de el! Nu trebuie să dorm, nu vreau să am odihnă! De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă ! De munca mea sunt fericit, Nimic atâta-n viată n-am iubit ! Iubesc computerul fereastră Cu scăfârlia lui albastră. Iubesc sedintele mai lungi Când am în creier TINTE, dungi. Iubesc, vă spun acu' din nou, Să stau o viată la birou! Îmi place munca! As munci Mai mult în fiecare zi. Nu vreau salariu! Nu vreau stimă! Mi-ajunge critica drept primă! Week-end placut! - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. - Si nu ne mai mananca?? - Ba da, dar cu scarba. Un client isi intreaba avocatul: - Cat cereti pentru o consultatie? - 1.000 euro pentru trei intrebari. - Nu este un pic cam scump? - Ba da... Si care este a treia intrebare?... Ce este scheletul unei blonde intr-un sifonier? Castigatoarea campionatului De-a V-ati Ascunselea de anul trecut... In tamvai inghesuiala si un mos i se adreseaza de pe scaun unei domnisoare care statea in picioare: - Daca doriti, puteti sa stati la mine in poala. Tanara cu tupeu se asaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei: - Ati vrea, va rog frumos, sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...

9

La psihiatru: - Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data? - La inceput am creat cerul si pamantul... Pe urma am inceput sa am necazuri... - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele? - Cel mai mare respect. Prietenia intre femei: O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru a verifica el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Niciuna nu stia nimic despre cele intamplate. Prietania intre barbati: Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru a verifica ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo. O tipa se tinea de bara de sus in autobuz si avea par la subrat. Pe scaun statea un betiv. La un moment dat el o intreaba pe tipa: - Don'soara, esti cumva balerina? Tipa flatata: - Da... dar cum v-ati dat seama? - Pai... doar tu puteai sa ridici picioru' pan'acolo... De ce prefera blondele pastilele in locul prezervativelor? Se inghit mai usor... Bancuri cu blonde Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist? A: Cu un terorist poti negocia. Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta? A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti. O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala: Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rand! Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta. Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atat de bun. Blonda ( aratand socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip. Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier ? A: Norocoasa. Q: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ? A: Amandoua sunt goale de la gat in sus. Q: Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana ? A: Tunel de vant. Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ? A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata... Q: Cum moare o celula cenusie a unei blonde ? A: Singura. 10

Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ? A1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. A2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso". Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ? A: Ii spui ca este insarcinata. Q: Ce va intreba ea ? A: Este al meu ? Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ? A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru. Q: De ce sunt blondele asa usor de luat in pat ? A: Cui ii pasa? Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate ? A: Penicilina. Q: De ce sunt blondele incurcate in baie ? A: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos. Q: Cum faci o blonda sa rada sambata ? A: Ii spui o gluma miercuri. Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie ? A: Unele semne spun stop. Q: Care este diferenta intre o blonda si un bec ? A: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede. Q: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste ? A: Deschide usa masinii Cica se facea un sondaj de opinie despre sexul virtual Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual? studentul de la medicina: -ce e aia virtual? studentul de la economie: -chiar asa, ce e aia virtual? studentul de la informatica: -stati putin,ce e ala sex? De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii. De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec? De nici unul...e problema de "hard". Un barbat intra intr-un magazin de animale si incepe sa se plimbe printre custi. Merge el ce merge si vede intr-o cusca o maimuta care costa 5000$. Uimit se duce la vanzator: -Domnule...ce stie maimuta asta sa faca pentru cei 5000$? -Pai STIE Windows95,98,2000,stie Word,C++,Visual Basic si stie sase joace la calculator! . -Hmm...buna maimuta...merita! Pleca el sa se mai plimbe si vede intr-o cusca o maimuta care costa 10000$. - Ce stie domne maimuta asta sa merite 10000$? - Pai stie Linux,Unix,Corel,C++,Autocad... 11

- Oau!Nici eu nu stiu toate astea....merita cu adevarat! Se mai plimba el ce se mai plimba si vede intr-o cusca o maimuta cu 20000$ ...Neincrezator il intreaba pe vanzator: -Dar maimuta asta ce stie? -Nu am vazut-o facand nimic...dar celelalte 2 ii zic Project Manager! Doi programatori intr-un bar: - Vezi tipa aceia? Vezi ce "properties" are? - Da. Am testat-o aseara...sunt "read-only". Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca: - Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "puso" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator... Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor: - Aha! Ce calculator ti-ai luat? Stiti culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursoru de la mause. Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!? O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH. Dragii mei Parinti, Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inaite de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc. In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare! Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4. Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata. Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii. El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el. Are o garsoniera cu o singura camera insa ne intelegem foarte bine. El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim! Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida. 12

E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand! Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica. Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu. Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos. Medicii numesc boala asta sifilis sau cum... Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei. E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios! Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra. Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii). Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani! Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru. Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta. Va pupa dulce, A voastra fata

PENIS EMPLOYMENT I, the penis, hereby request a raise in salary for the following reasons: * I do physical labour * I work at great depths * I plunge head first into everything I do * I do not get weekends off or public holidays * I work in a damp environment * I don't get paid overtime * I work in a dark workplace that has poor ventilation * I work in high temperatures * My work exposes me to contagious diseases ............................ Dear Penis, After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons: * You do not work 8 hours straight * You fall asleep on the job after brief work periods * You do not always follow the orders of the management team * You do not stay in your allocated position, and often visit other areas 13

* You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working * You leave the workplace rather messy at the end of your shift * You don't always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective clothing * You're unable to work double shifts * You sometimes leave your allocated position before you have completed the day's work * You have been seen constantly entering and leaving the workplace carrying 2 suspicious looking bags. Sincerely, The Management Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii? Raspus: Made in China! Interbare la Radio Erevan : I: Care este cea mai placuta despartire R: Despartirea cracilor... Concurs la Radio Erevan: Natasa si Ivan stau pe banca in parc. La un moment dat o musca intra sub fusta Natasei. Radio Erevan: Unde s-a asezat musca? Un ascultator: Musca s-a asezat pe piciorul Natasei Radio Erevan: GRESIT ! Musca s-a asezat pe mana lui Ivan. -E adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa? -Da,dar e preferabil cu o femeie. Intrebare la Radio Erevan: -Se pot lua 10 ani inchisoare pentru declararea in Piata Rosie ca Stalin e cretin? -Da, deoarece acesta e un secret de stat... Intrebare la Radio Erevan: -Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sanii drepti? -Stati in patru labe. Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cand a fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte. Intrebare la Radio Erevan: -Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda? -Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta. Intrebare la Radio Erevan: -Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu? -"La vache qui rit". Intrebare la Radio Erevan: -Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica? -Poveste americana incepe cu "A fost odata..." pe cand cea sovietica incepe cu "Va veni vremea cand..." 14

O ascultatoare intreaba la Radio Erevan: -Tot timpul barbatii mi se uita la sani...Ce pot sa fac? Radio Erevan intreaba la randul lui: -Da cati ani aveti? -79, raspunde doamna. Radio Erevan raspunde: -Atunci incetati sa mai purtati fuste mini! La Radio Erevan se intreaba: -Se poate face comunism in Elvetia? -Se poate, dar e pacat! Intrebare la Radio Erevan: -Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov. Andropov . -Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit cumplit. Intrebare la Radio Erevan: -E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros in jurul Kremlinului si ca Bill Clinton a castigat? -In principiu nu. E adevarat insa ca amandoi au participat la un cros international in jurul Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost penultimul... Intrebare la Radio Erevan: -Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"? -In principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii in tarile vecine si prietene. El poate trage focuri si in semn de salut". Intrebare la Radio Erevan: -De ce unii au chelie si altii nu? -In principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.

O familie englezã îsi petrece vacanta de varã în Elvetia. În timpul uneia dintre plimbãrile sale, familia a remarcat o vilã, care le pãrea potrivitã pentru viitoarea lor vacantã. Membrii familiei aconteazã vila, proprietarul fiind un pastor protestant. Întoarsã în Anglia, doamna îsi dã seama cã nu a vãzut W.C.-ul. Având în vedere meticulozitatea englezã, ea se hotãrãste sã scrie pastorului rugându-l sã o informeze în privinta acestui subiect : Stimate pastor, Sunt doamna care, cu câteva zile înainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vãzut W.C.-ul. Fiti amabil si informati-mã în legãturã cu acest subiect. Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu limba engleze, nu întelege prescurtarea W.C. Crezând cã este vorba de o sectã anglicanã care avea o capelã în împrejurimi numitã William Chapel, el rãspunde : Stimatã doamnã, Am primit scrisoarea dvs. si am plãcerea sã vã informez cã locul care vã intereseazã se gãseste la numai 10 km de casa. Este un loc foarte plãcut, din care cauzã este frecventat de multã lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu 15

rãmâne pe dinafarã si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care au obiceiul sã stea mai mult acolo este bine sã aibã la ei si ceva de mâncare. În local încap 40 de persoane asezate si 100 în picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita mirosurile neplãcute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alãturi de pãrintii lor si cu totii cântã-n cor. La intrare tuturor li se dã o foaie de hârtie. Foile trebuie înapoiate celui care este însãrcinat cu aceasta. Pe cât posibil foile sã fie nesifonate pentru ca ele sã fie utilizate si în urmãtoarele dãti, cel putin o lunã. Localul este prevãzut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sã poatã fi auzite si afarã. Tot ce se adunã aici se doneazã sãracilor. Subject: Jurnalul unei sotii

Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea multde sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii el s-aînchis în baie si a plâns. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am remarcat înca acest lucru. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit în plâns. Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îiva rezolva “problema”...se numeste Viagra. I-am zis ca daca va luaViagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efectpozitiv. I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si altceva decât pofta de mâncare. Ziua 5: Ce fericire!!! Ziua 6: Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta. Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos morcovii din gradina...folosindu-si noul lui prieten.Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: 16

Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc.El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu omasina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc. Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti...el e tot timpul în urma mea.Pâna si cascatul a devenit periculos... Ziua 13: De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!... Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a facut-o... Ziua 16: Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17: A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!... Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!! Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In china a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul. Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem. Un scotian la brutarie: - Da-ti-mi, va rog, doua baghete. - Desigur, altceva? - Da, impachetati-le, va rog, in ziarul de azi. I: De ce pe ecranul calculatorului sunt urme de picioare? R: O blonda a incercat sa intre pe internet. 17

Sir ºi John sunt la vanatoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu nspre castel): - Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este in compania unui domn. - Imposibil. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena in vizita. Da-mi, te rog, binoclul... Se uita spre castel, apoi ii spune lui John: - Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi, te rog, pusca cu luneta. Un tanar scotian suna la HOT LINE: - Buna iubitule, spune tipa. - Buna scumpo, raspunde el. Tipa spune: - As face orice pentru tine! El raspunde: - Bine, atunci inchide si suna-ma tu! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. - Omule, de ce nu te duci acasa? - Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Cateva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza. Stewardesa: Doriti cina? Calatorul: Ce pot sa aleg? Stewardesa: Da sau nu. Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o tipa... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara niciun cuvant, tipa ii tranteste usa in nas. A doua zi, tipul suna iar la usa, iar deschide tipa... - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa ii tarnteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei si ii povesteste ce si cum. Acesta decide sa ramana a treia zi cu ea. Bineinteles, povestea se repeta. Tipa deschide usa, barbatul intreaba: - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Sigura pe ea, cu sotul ascuns dupa usa, gata sa intervina, tipa raspunde: - Da! - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, sa-mi lase sotia in pace!

18

O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator o intreaba: - Ce aveti aici? Purcelusul raspunde: - Am castigat-o la LOTO! 30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupã 30 de zile, femeia, scarbita de ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o ingroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scarbiti de ce faceau, o dezgroapa. Cum se numeste un paduche pe chelie? Homeless! Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, este inmormantare. Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este nunta. Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding. "Cioc-cioc" la poarta Raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste cateva minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, Sfantul Petru era pregatit, smulge usa cu putere si apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid. - Nesimtitule, de ce te tii de prostii si te joci cu nervii mei? Omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa? Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare commanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola. Cei trei intreaba nedumeriti: - Tu nu bei bere? - Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau! I: De ce poarta blondele chiloti? R: Sa-si incalzeasca gleznele. "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare". In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze. - Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune: - Ia uite, are si sapun lichid!

19

Se intalnesc doi amici: - Am avut un noroc extraordinar cu soacra! - Da, si de unde ai dezgropat o asemenea comoara? - Am ingropat, prietene, am ingropat... Profu' o intreaba pe Alinuta: - Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii? - Nu stiu. - Exact! Astea sunt! Pacientul, inainte de operatie: - Care sunt sansele? - Domnule, am facut operatia aceasta de 30 de ori! - Atunci pot sa stau linistit... - Desigur, odata tot trebuie sa reuseasca! Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze, betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti accepta. In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi". Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o misiune pe Soare. Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun: - Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimit o misiune acolo ? La care Ceausescu: - Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea... (asta e banc pentru bogdan ceausescu, hehe sa nu ii spui!) -De ce sunt oltenii muzicieni? -??? -Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt: -Dane! -Ce-i? -Deschide ochii si spune-mi ce vezi? -Cerul. -Si? -Si luna. -Si? -Si Carul Mare. -Si? -Si Carul Mic. -Si? -Si...Costicaaa!...astia ne-au furat cortu'! 20

Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelae al unui bloc. - Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul. - De acord, spuse ardeleanul. Femeia se arunca totusi. Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primaesca banii si-i spune: - Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla. - Si eu, precizeaza olteanul, dar nu credeam ca se arunca si a doua oara ... Cum prinde un oltean un iepure? Se baga in tufis si face ca morc De ce se culca oltenii cu ceasul in gura ? Raspuns: ca sa le miroasa gura a tic-tac cand se scoala - De ce cumpara oltenii, cu predilectie carti de la anticariat? - ??? - Fiindca sunt gata citite. O tipa mergea cu masina si deodata aceasta se strica. Opri la un cioban si ceru sa o gazduiasca peste noapte. Acesta ii spuse : - Te primesc dar sa stii ca am doi baieti virgini si vreau sa ramana asa pana la insuratoare, asa ca nu te atinge de ei. Tipa accepta dar pe la 12 noaptea se plictisise si su duse la cei doi. Fata a spus ca ii "rezolva", dar numai cu prezervativ si sa aiba grija sa nu se sparga sau sa iasa. Acestia acceptara si a urmat nebunia. A doua zi tipa pleca satisfacuta... Dupa 40 de ani cei doi fii neinsurati stateau la poarta si spuse unul catre altul : - Mai Ioane ti-aduci aminte de tipa aia traznet de acum 40 de ani ? - Da mai Gheorghe ce tare a fost ! -Ce zici, spuse Ion, acum putem sa ne scoatem prezervativele? Intra un cioban intr-un bordel modern... In fata lui alte 2 usi: - Intrare cei cu P**a mica - Intrare cei cu p**a mare. Ca sa nu se faca de ras intra pe cea cu inscrisul "P**a mica". Din nou un hol cu 2 usi: - Intrare cu bani - Intrare fara bani... Bineinteles ciobanul intra la "Fara bani"! Deodata se trezeste afara, se uita la usa care s-a inchis in urma lui si vede urmatorul afis : CU P**A MICA SI FARA BANI S-O F**I PE MA-TA !!! Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No, ba Gheo! -No, ce-i ma? -Ma tu faci laba, ma? -Apai, da. -Si simti ceva? -Apai, nu. -Pai fa-ti-o tie ma?... Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune : -Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati. 21

Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice : -Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele. Intra a doua: -M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne. Preotul iara butoneaza la calculator si spune: -Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula. Vine a treia adolescenta: -Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi. Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa: -Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula! Mama isi invata fiica : -Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste. -Dar, mama, cum ? -Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" ! Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind: -Salata de fructe! Salata de fructe!... P.S sper ca nu o sa ma injurati! nu prea rau.... Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba: * Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uita in sala poate vreun coleg îi va sopti, dar in zadar. * Hai, amintiti-va, este atat de simplu! Fara rezultat. Prof'ului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba: * Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat? Fata rosind si evident rusinata raspunde: * Petrica... O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul îi zice sotiei: * Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice: * Frumoasa mea, adu felul doi. Dupa ce termina, batranul îi zice sotiei: * Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran: * Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase? * Sa fiu al naibii daca mai stiu cum o cheama! Doi politai se intalnesc pe strada: * De unde vii? intreaba unul. * De la doctor, raspunde celalalt, mi-am facut un test de inteligenta. * Si cum a iesit? * Slava Domnului, a iesit negativ... Intr-un apartament din centru, plasat langa linia de tramvai, locuia o 22

femeie cu sotul. Dimineata, sotul pleaca la lucru, iar sotia ramane singura acasa. Trece un tramvai si se aude un zgomot in debara; femeia merge in debara, se uita, nimic... * Ce naiba?!? Mai trece un tramvai... iarasi un zgomot in debara. Verifica iarasi sotia... nimic! Ia telefonul si cheama un mester. Vine mesterul, intreaba care este problema, iar sotia ii explica cum sta treaba cu zgomotul. Sta mesterul sa astepte tramvaiul, trece un tramvai, iarasi zgomot in debara, se uita... nimic! Mesterul intra in debara, inchide usa si asteapta... Intre timp vine si sotul acasa. Merge sa puna umbrela in debara si il vede pe mester inauntru. * Ce faci tu aici?!! * Daca-ti spun ca astept tramvaiul, ma crezi? Doua tipe intr-o masina, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: * Mama ai vazut ce rosu frumos?! * Da... wow... * Da... uite ce galben fain... * Aha... * Da... uite ce verde frumos... * Da, asta chiar e super... * Aaa... iar rosul asta... l-am mai vazut, hai sa mergem!! Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: * Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. * Ce e Bula? intreaba profesoara. * Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU. In Japonia a fost inventat un robot care inlocuieste cu brio un politist. Robotul a fost exportat, in SUA si in Romania . In Japonia in decurs de 10 minute acesta a arestat 25 de infractori. In SUA robotul a arestat 50 de infractori in 10 minute. In Romania in 10 minute a fost furat si vandut la fier vechi. O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. * Atentiune! zice seful. Incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile! E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada... Un pacient la doctor: * Mai am vreo sansa d-le doctor? * Nu, o sa mori. * Si chiar nu mai e nici o sansa!? * Ar mai fi o sansa sa te duci la Techirghiol sa faci bai cu namol. * Si o sa scap? * Nu, dar o sa te obisnuiesti cu pamantul! La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean. 23

La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor. - Du-te si pune apa si imparte asa mai departe ! Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu . - Du-te pune apa si imparte mai departe! Sf.Petru se conformeaza si de data asta. Dar intr-un tarziu se termina si creierele si apa si amestecul si tot. - Acu' ce fac Doamne ? - Mai sunt multi ? - Da Doamne, multi.... - Da-le diplome! O domnisoara se priveste in oglinda : - Ce gat ca de lebada, ce sani apetisanti, ce talie subtirica, ce solduri arcuite ! Dar ce sa fac cu grasimea asta care ascunde toata aceasta splendoare? Clientul întreabă chelnerul: - Cu ce mă puteti servi? - Ciorba de fasole flambată, supa de perisoare flambată, grătar flambat, înghetata flambată... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucătăria... - Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului. - Si de ce se numeste buton, intreba un elev? - Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff. Un barbat la psiholog: - Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex. - Cum asa? Cum se manifesta? - Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si... - Foarte bine, este normal sa... - Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... - Dar nu vad care.... - Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier.... - Va felicit aveti un... - Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si... - Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta? - Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni.... Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o misiune pe Soare. Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun: - Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimit o misiune acolo ? La care Ceausescu: 24

- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea... (asta e banc pentru bogdan ceausescu, hehe sa nu ii spui!)

-De ce sunt oltenii muzicieni? -??? -Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata, unul il trezeste pe celalalt: -Dane! -Ce-i? -Deschide ochii si spune-mi ce vezi? -Cerul. -Si? -Si luna. -Si? -Si Carul Mare. -Si? -Si Carul Mic. -Si? -Si...Costicaaa!...astia ne-au furat cortu'!

Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV. Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelae al unui bloc. - Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca, spune olteanul. - De acord, spuse ardeleanul. Femeia se arunca totusi. Olteanul scoate portofelul pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primaesca banii si-i spune: - Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla. - Si eu, precizeaza olteanul, dar nu credeam ca se arunca si a doua oara ...

Cum prinde un oltean un iepure? Se baga in tufis si face ca morc 25

De ce se culca oltenii cu ceasul in gura ? Raspuns: ca sa le miroasa gura a tic-tac cand se scoala

- De ce cumpara oltenii, cu predilectie carti de la anticariat? - ??? - Fiindca sunt gata citite.

O tipa mergea cu masina si deodata aceasta se strica. Opri la un cioban si ceru sa o gazduiasca peste noapte. Acesta ii spuse : - Te primesc dar sa stii ca am doi baieti virgini si vreau sa ramana asa pana la insuratoare, asa ca nu te atinge de ei. Tipa accepta dar pe la 12 noaptea se plictisise si su duse la cei doi. Fata a spus ca ii "rezolva", dar numai cu prezervativ si sa aiba grija sa nu se sparga sau sa iasa. Acestia acceptara si a urmat nebunia. A doua zi tipa pleca satisfacuta... Dupa 40 de ani cei doi fii neinsurati stateau la poarta si spuse unul catre altul : - Mai Ioane ti-aduci aminte de tipa aia traznet de acum 40 de ani ? - Da mai Gheorghe ce tare a fost ! -Ce zici, spuse Ion, acum putem sa ne scoatem prezervativele?

Intra un cioban intr-un bordel modern... In fata lui alte 2 usi: - Intrare cei cu P**a mica - Intrare cei cu p**a mare. Ca sa nu se faca de ras intra pe cea cu inscrisul "P**a mica". Din nou un hol cu 2 usi: - Intrare cu bani - Intrare fara bani... Bineinteles ciobanul intra la "Fara bani"! Deodata se trezeste afara, se uita la usa care s-a inchis in urma lui si vede urmatorul afis : CU P**A MICA SI FARA BANI S-O F**I PE MA-TA !!!

Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe: -No, ba Gheo! -No, ce-i ma? -Ma tu faci laba, ma? -Apai, da. 26

-Si simti ceva? -Apai, nu. -Pai fa-ti-o tie ma?...

Se duc trei adolescente la spovedanie. Intra prima si spune : -Iarta-ma Doamne ca m-am culcat cu trei barbati. Preotul isi scoate calculatorul, butoneaza cateva secunde si zice : -Spune un Tatal Nostru si doi Bucura-te Maria si ti se vor ierta pacatele. Intra a doua: -M-am culcat cu cinci oameni, iarta-ma Doamne. Preotul iara butoneaza la calculator si spune: -Zi de trei ori Tatal Nostru si de doua ori Bucura-te Maria si esti in regula. Vine a treia adolescenta: -Iarta-mi pacatul Doamne dar m-am culcat cu zece insi. Preotul face calculele dupa care se uita ciudat la rezultatul afisat. Reface inca o data calculele se uita si mai ciudat la rezultat, dupa care zice catre tipa: -Du-te mai ia si o m**e ca iese cu virgula!

Mama isi invata fiica : -Nu-mi pasa, puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cit timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste. -Dar, mama, cum ? -Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi "mere". Daca isi pune miinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" ! Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce strigind: -Salata de fructe! Salata de fructe!...

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul plin ca la orice meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul din dreapta inca nu se asezase nimeni .La pauza situatia neschimbata, John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai important meci e liber . Atunci il intreaba pe celalalt vecin al scaunului gol : - Auzi, ce e cu locul asta liber? - E al sotiei mele... - Si de ce nu a venit e cel mai important meci? - A murit. - Imi pare rau... totusi puteai sa iti aduci un prieten - Da... - De ce nu ai adus pe nimeni? - Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat. - Nu se poate, de ce? - Sunt la inmormantare...

27

Saraca lume a barbatilor ....:-)

Am fost barbat indraznet, macho, liber si aveam parul lung. Sotia mea m-a cunoscut, nu invers; Mi s-a prezentat si oriunde mergeam, ea era deja acolo... sunt deja 12 ani de atunci. Pe vremea aia eram un motociclist inrait, purtam numai tricouri negre, blugi crestati, cizme de motociclist si aveam... parul lung.

Bineinteles ca aveam si un outfit pentru ocazii speciale. Atunci purtam un tricou negru, blugi crestati si papuci de sport, adidasi, albi.

Munca pe acasa era ceva rar, pentru ca eu eram mereu cat mai departe, pe drumuri. Dar imi iubeam viata asa cum era ea.

Asa, deci, m-a cunoscut ea. "Tu esti barbatul viselor mele. Esti atat de... macho, indraznet si... liber".

Cu libertatea a fost in curand gata, pentru am decis sa ne casatorim. De ce nu?!? Eram un barbat indraznet, aproape liber si aveam... parul lung. Bineinteles toate astea numai pana la nunta. Cu putin timp inainte imi zice: "Ai putea si tu macar la frizer sa mergi, ca totusi vin si parintii mei la nunta."

Treceau orele - NU, ..... dupa cateva zile si lacrimi fara numar de la ea....... am lasat de la mine si mi-am tras o frizura la moda cu par scurt, ca......in cele din urma o iubeam, si ce mai.... eram barbat indraznet, aproape liber, nu mai aveam parul lung dar eram ataaaaaaat de dulce. "Scumpul meu, eu te iubesc asa cum esti !!!" - a exalat ea.

Viata era in regula desi la cap imi era putin mai racoare.

Au urmat saptamani de convieturire pasnica si duioasa pana cand intr-o zi nevasta mea statea in fata mea cu o plasa mare in brate. A cumparat o camasa, o helanca (la cuvantul asta deja am pielea gainii) si o pereche de pantaloni, noi noute si imi zice: "Probeaza si tu astea, te rog !"

Au trecut zile, au trecut luni si nenumarate servetele imbibate cu lacrimi de la ea... ca in cele din urma sa las de la mine si sa port camasa, helanca (hrrrrr) si pantaloni de 28

stofa. Au urmat pantofi negri, sacou, cravate si pardesiu. Dar eram barbat indraznet, super misto si cu parul scurt.

Apoi a urmat cea mai mare lupta, Lupta pentru motocicleta. Bineinteles ca nu a durat mult, pentru ca in costum negru si cu permanenta frecare si topaiala pe motocicleta nu poti lupta mult. In afara de asta pantofii negri de lac erau de asemenea o "forta" fragila. Dar ce mai conta, eram barbat chipes, aproape liber, conduceam un combi si aveam parul scurt.

Cu anii au mai urmat multe alte batalii, pe care eu le-am pierdut in oceanul ei de lacrimi. Eu spalam, eu calcam, eu faceam cuparaturile, am invatat slagare pe derost, beam vin rosu dulce si faceam plimbarea de duminica. "Dar si ce?!?"- ma gandeam eu... eram un pampalau, asuprit, ma simteam naspa si aveam parul scurt...

Intr-o buna zi, scumpa mea nevasta statea in fata usii cu valizele impachetate si mi-a zis: "Te parasesc !" Uimit si socat o intreb pentru ce motiv. "Nu te mai iubesc, te-ai schimbat atat de mult. Nu mai esti omul pe care l-am cunoscut eu odata." - mi-a zis ea, trantindu-mi usa in nas.

De curand am intalnit-o iarasi. "Noul" ei (masculul) este un motociclist paros, cu blugi crestati si tatuaje care...... se uita la mine plin de compasiune.

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, > o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de > complezenta: > - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti... > - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu > de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine... > Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este

> ca-ti inseli fara rusine nevasta ! > > Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima: 29

> - Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ? > - Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, > a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o relatie > normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si simplu > indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia > cu trei amante ! Una dintre ele e chiar sotia ta ! > > In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: > - Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba > pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

- Ce ai Bulă în sacul ăla? - Şoareci! - Şi de ce-l tot scuturi? - Să nu cumva să se organizeze şi să-mi roadă sacul!

Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat. Intr-o zi el o intreaba: - Mamico, noi putem trai intr-un mar? - Da fiule! - Dar intr-o pruna? - Da fiule! - Atunci de ce traim intr-un rahat? - Pentru ca asta-i tara noastra fiule!

:Ce este iubirea? R:Efortul pe care un barbat îl face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.

30

Î:Ce este mireasa? R:Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.

Î:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a adormi lânga nevasta? R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!

Î:Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea? R:Femeia buna se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea...

Î:Care-i diferenta dintre o prostituata si o curva? R:Prostituate se culca cu toti, curva cu toti numai cu tine nu...

Î:Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? R:Caruntele !!!

Î:Ce lipseste din geanta unei femei? R:Ordinea...

Î:Cum se defineste sotia perfecta? R:O nimfomana care are si un bar...

Î:Care e femeia ideala? R:Una care dupa sex se transforma în doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.

Î:Ce-si doresc barbatii si femeile când se casatoresc? R:Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste...

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a desfasurat fapta. - M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem... 31

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera. -Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise Mami, mami, de ce tata este chel? -Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri. -Si atunci tu de ce ai atata par? -Mananca supa aia odata si taci! Generatia Cernobal: Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza. Mama: Cum pu*a mea?

Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut diaree"

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui: - Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar... Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei: - Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas? - Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt... -Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de c*r si am inceput sa ii dau la buci...

O barza ducea un batrânel in cioc. 32

La un moment dat, batrânelu-i spune: "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"

Î : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ? R : Se dau limbile cu o ora înainte.

Doi pensionari stateau in parc pe o banca, cand vad o blonda.Unul dintre ei spune: -Vezi blonda aia ? Moare dupa mine ! Celalalt raspunde: -Cum asa ? Primul pensionar: -Ca doar n-o sa moara inaintea mea !

3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes. Primul zice: - Ba, mie imi este asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol mi-e prea lene sa ma ridic sa-l beau!!! Al doilea: - Mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene sa misc limba sa il beau!!! Al treilea: - Ba, da voi sunteti harnici in comparatie cu mine... - ???? - Ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara??? Ceilalti doi: - Da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa dormim.... Al treilea: - Eram eu, ma pusesem pe un coi si mi-era lene sa ma ridic!!!! Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

Ion pe patu de moarte,o cheama pe Maria: -Mario eu mor si sa plec de pe lumea asta cu sufletul inpacat sa stii ca te-am inselat... -Stiu Ioane ca de aia team otravit O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi ! sug degetul!..."

33

Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut. "? A: Prezervativ imperfect. Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: -Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea zice : -Da! Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!

Toti oamenii de stiinta jucau 'pititea' in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, Traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi! pare rau, dar nu sunt eu. Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e!

Ion pe patul de moarte o cheama pe marie langa el si ii zice: -Mari, eu nu mai am mult de trait,mai am un pic si mor..da mai am o singura dorinta,spune-mi drept,m-ai inselat pe kine vreodata? -mah ion eu t-as zice da daca nu mori?

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou: - Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii... 34

- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? - Nu... raspunse primarul jenat. - In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt: - In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii. Umilit, primarul: - Nu stiam, ma iertati... Insa avocatul continua: - Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Doi medici ginecologi, intalnindu-se la o conventie de specialitate in Elvetia, stateau de vorba. Cel din Franta: "A venit ieri una la mine la cabinet cu un clitoris ca un pepene". Cel din Anglia ii spuse:"E imposibil, daca ar avea dimensiunea asta nici n-ar putea umbla!" La care cel din Franta ii raspunde:"voi englezii, intotdeauna va ganditi numai la dimensiuni! Eu ma refeream la gust!"

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Sio sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mia omorat broasca ......

Erau Ion si cu Maria in pat,intr-o seara.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane ,dormi? Nu! 35

Ma iubesti? Dorm!!

De ce taifunurile au nume de femei?! Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case....

Ramses al II-lea castiga o mare batalie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si incepe sa dicteze: - Eu, Ramses al IIlea... Scribul incepe si el sa picteze hieroglife. - Cel mai mare dintre conducatori... Scribul noteaza. - Si cel mai viteaz... Scribul deseneaza si el. - Si cel mai viril... Scribul sta un moment nedumerit, apoi intreaba: - Prea-Marite, cum se scrie viril, cu doua falusuri sau cu trei???

Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.Ce vrei sa spui,nu era vorba de o operatie de schimbare de sex? 2.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste. 3.Da-mi chestia aia...aia...cum ii spune...aia... 4.Iarasi nu mai merge lumina... 5.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau! 6.Pastreaza asta. Vom avea nevoie de ea la autopsie

Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din linistea aceea si zice: -Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o... Sadicul: -Mda... si dup-aia am da-o cu capu de pereti pana ar crapa... Necrofilul: -Si apoi am f...e-o iar... Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului la care acesta...: -Miau...

Cand a aflat mama lu' Duncan McLoud ca e nemuritor? Dupa al treilea avort. 36

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum !Nu-i nimeni acasa." M-am dus.nu era nimeni!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand... -Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: -Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o ! analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune: - Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica: - Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura; prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat o vecina: a încercart si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul socat: - Ai chemat si vecina? Batrânul raspunde: - Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece! porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige: - Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!! 37

Doi ardeleni: - Auzi, bă, ca am moştenit două nutrii. - Nutrii? - Nu, două.

Odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urat. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune: - Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi! - Asa este, ai dreptate, Sfintia Ta! - Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj. - Hai, zice popa. Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le u! mple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba: - Pai ce faci, Sfintia Ta, nu bei? - Nuuuuu, astept sa vina politia.

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce s! otul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut.... ==================================================== ======================== ==================== Doi ardeleni se intalnesc pe drum, iar unul ducea o vaca de lant. Celalalt il intreaba: - No, dara unde duci vaca? - Apoi o duc la veterinar. - Dapoi ce-o patit?, i-o intrat o piatra intre unghii? - Nu! - Dapoi, o muscat-o vreun sobolan? 38

- Nu, nu! - No da de ce o duci la veterinar atunci? - Pai daca ii a lui. ==================================================== ======================== ==================== Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare, la care acesta raspunde: - Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in franceza. - Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua odata ce se intampla? - O sa cad in cur, idiotule, raspunse papagalul... ==================================================== ======================== ==================== Pentru ca un betiv facuse o fapta buna a fost chemat la Dumnezeu care ii spuse: - Ca rasplata iti dau voie sa iti alegi boala de care vrei sa suferi la batranetze; alege ce preferi Parkinson sau Alzheimer? - Pai as vrea Parkinson Doamne. - De ce tocmai Parkinson? - Pai... mai bine pierd cateva picaturi decat sa uit unde am pus sticla. ==================================================== ======================== ==================== La 4 dimineata suna soneria. Raspunde nevasta, la usa 4 barbati morti de beti. - Doamna, noi am venit sa il conducem pe sotul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care din noi e...... ==================================================== ======================== -Care e diferenta dintre o rosie si un tramvai? -Tramvaiul are o dunga rosie dar rosia n-are dunga tramvai. ---------------------------------------------------------------------------- ---Un! ceh merge la oftalmolog care ii arata pe tabla literele: 'C Z W X N Q S T A C Z'. -Poti sa citesti asta? il intreaba doctorul -Daca pot sa citesc? Chiar il cunosc pe tip! ==================================================== ======================== ==================== Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el: "Cine-i?" Vasile: "Io, Vasile!" Ion: "Ce vrei ma, la ora asta?" Vasile: "Ioane, ai v! opsea verde?" Ion: "Nu" Vasile: "Bine" si pleaca. Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. Iese Ion si mai nervos: "Cine-i?" 39

raspuns: "Tot eu, Vasile" Ion: "Si acum ce mai vrei?" Vasile: "Ti-am adus vopsea verde" ==================================================== ======================== ==================== Niste politisti sunt anuntati ca într-o încapere se afla cel mai cautat hot. Capitanul catre locotenenti: - Blocati toate iesirile sa nu cumva sa scape hotul. - Da sefu'. Dupa 2 ore: - Ati prins hotul? întreaba capitanul. - Nu, sefu'. - De ce ba prostilor, nu v-am spus sa blocati toate iesirile? - Ba da, dar a scapat pe o intrare. ==================================================== ======================== ==================== La scoala, învatatoarea e la lectia despre insecte. Exemplul ei este albina. - Bulisor, zice învatatoarea, da exemplu de insecta! - Albina. - Asa, da` da un exemplu din capu` tau! - A, paduche.

>> > Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, >> > dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise >> > sa-i scrie un email. >> > "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in >> gradina. >> > Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat >> > toata gradina. " >> > Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. >> > "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. >> > Acolo am ascuns "CHESTIA" semnat:Ahmed". >> > La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata >> in gradina. >> > Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu >> gasesc nimic. 40

>> > Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la >> > fecior: >> > "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost >> sapata sa >> > poti cultiva cartofi. Mai mult nu am putut face pt tine. >> >

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se întâlneste cu Sf. Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai: - O, vai de mine ce se întâmpla acolo ? spune batrânica. - Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de înger. Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas înapoi, când deodata înca un urlet : - Vai de mine dar asta ce-a mai fost? întreaba batrânica. - A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola. Batrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune: - Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos în iad. - Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batrânica raspunde: - Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute.

Zice-se ca in perioada razboiului rece la o intalnire dintre presedintii URSS si SUA acestia s-au amuzat aducand o ghicitoare sa le prezica viitorul natiunii lor. I-a ghicit prima data rusului: - Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius,Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal, vai tara asta va fi praf! Zambetul rusului ingheata. Americanul repede o intreaba pe ghicitoare: - In SUA cate capitale vezi? Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste greu ... - Una singura, Washington! - Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu? - Pai era scris in araba.

Chelner, ma grabesc... Ce-mi puteti aduce cel mai repede? - Paltonul dumneavoastra, domnule!

Pe Bulevardul Magheru erau doua restaurante cu gratar, bere, vin select etc...etc. Primul restaurant era mereu plin, clientii intrau unul dupa altul ba stateau si la rind ca sa intre si sa comande mititei. Responsabilul, Stamate a fost chiar nevoit sa puna si un nou gratar afara, in curte ca sa satisfaca cererea. 41

Cel de-al doilea restaurant era mereu gol. Responsabilul, Diaconescu statea chiar afara si invita clientii care ...nu prea intrau. Dupa un timp, si-a luat Diaconescu inima in dinti si l-a intrebat pe Stamate: - Spune-mi te rog, cum se face ca la matale e coada la mititei si la mine nu e numeni? Ce pui matale in ei? Stamate i-a raspuns: - Pun jumatate carne si jumatate.. rahat. - Aaa, zice Diaconescu, matale pui si carne... Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os! - Da, domnule, v-am adus-o, care este problema? - Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Un mos statea pe o banca cu un caine langa el... La un moment dat trece unu pe langa el si-l intreaba: - Domne, cainele tau musca? Mosu':- Nu, nu musca... Trece omu' linistit, sare cainele la el si-l musca de de maini, de picioare, de undeapuca... ala d-abia mai respirand: - Pai bine domne, mi-ai zis ca nu musca cainele tau! - Pai asta nu-i cainele meu!

Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea. Betivul atunci raspunde: - N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn

Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge într-o camera unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice: - Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cand vreti. Toti nebunii se îngramadesc sa iasa, zgîrie peretele, numai unul statea si râdea. Se duce doctorul la el, îl felicita si-i mai spune: - Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ? Zice atunci râzînd nebunul: - Pai cheia e la mine.

Intr-un spital de nebuni, un "locatar" furios, cu spune la gura si ochii injectati, pune mana pe un topor si incepe sa fuga dupa medicul de salon. Fuge medicul, fuge nebunul, fuge medicul, fuge nebunul, fuge medicul, fuge nebunul dar ... medicul, obosit, nemaiputand fugi se lasa in jos si asteapta lovitura fatala. In schimb, nebunul il bate pe medic pe umar si-i spune: - Gata! Acum, ca te-am prins, fugi si tu dupa mine! 42

Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora . Nora ii iese in intampinare si o intreaba : - Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi ? Soacra raspunde : - Atat cat voi fi bine primita ! Nora : - Nici la o cafea nu stai ?

Niste studenti la camin stau de vorba.Toti slabi,da' slabi nu gluma...lihniti de foame,numai unul grasut, plinut, rotunjor.. La un moment dat,unul dintre ei il intreaba: -Auzi,spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim... -A, nu, in nici un caz nu fac asta,dar hai sa va spun: Uite cum fac vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca.. si tot asa. Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum Ii e foame. STUDENTUL, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune: - Ba', n-ai o tigara,...ca nici elefantul nu are...

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron: - Sefu', nenorocire! McGregor a cazut in cazanul cu whisky. - Cumplit! S-a inecat? - Pana la urma, da. - Cum adica, "pana la urma"? - Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor unite: -In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. -Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita. -Atunci, plateste-mi. -Cat? -Zece dolari. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. 43

Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul. -Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!! Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt: -Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

Cand eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

O tipa da anunt la ziar:''Tanara ,frumoasa,situatie materiala buna, caut barbat frumos,viril,casa,masina,cont gras in banca''.A doua zi se prezinta acasa la tipa un tip zdrentaros: -Sarut mana!In legatura cu anuntul am venit! Tipa il masoara din cap pana in picioare si-l intreaba: -Casa ai? -Casa mea e cerul liber! -Bani ai? Tipul isi intoarce buzunarele pe dos. 44

-Fluiera vantul! -Dar ca barbat, esti viril? -Vai de capul meu ,sunt bolnav de tuberculoza. -Bine,atunci de ce ai mai venit? -Sa-ti spun sa nu contezi pe mine!

Doi studenti mergeau pe strada. La un moment dat unul il intreaba pe celalalt: - Stii care e diferenta dintre un politai si un magar? Nu raspunde al doilea. In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si se repede spre primul student infigand mana in gulerul lui: - CARE MA, CARE? ZII CA TE SPARG. - Nici una zice studetul. - Asa ma, altadata ai grija ce zici.

O zi mare pentru bula. Vine directorul cu o bruneta buna la clasa lui si le zice: Copii de astazi o sa aveti pe domnisoara drept invatatoare. Bula, Gigel si Ion a -2-a zi stau in primele banci pentru a se uita mai bine la noua invatatoare dar mai mult mai dau si placajul din fata a catedrei. Vine invatatoare si cei trei se uita fix sub catedra. La un moment dat ea se prinde la ce se uita si se ia rau de tot de ei intrebandu-i. Gigele, tu ce ai vazut? Gigel: Aaa, partea de sus. Invatatoarea: Trimestrul asta nu mai treci la romana. Ionele tu ce ai vazut? Ionel: Partea din dreapta. Invatatoarea: Primele 2 trimestre ramai cu media 2 la romana. Bula tu ce ai vazut intreaba invatatoarea. Bula (zambind): Ne vedem la anul!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

De cate tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine. 45

3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde. 4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda. La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata ... si-i spune omului nostru: -De vanzare porcu'? -De vanzare! -Da'...ce porc fain! -Da,e fain! -Dar ce-i dati sa manance? -Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc. -In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului.C um puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda! A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, mai nervos putin: -De vanzare... -Da'...ce porc fain! -Da,e fain... -Nici nu miroase a porc! -Da... -Dar ce-i dati sa manance? -Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mancam noi ii dam si la porc. -Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda! A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: -De vanzare porcu'? Ardeleanul, si mai nervos: -De vanzare.. -Da', ce porc fain! -Da, fain.. -Da'... ce-i dati sa manance? -Nu stiu. -Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.?? -Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpera ce vrea!!!!!

46

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica Masina" Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model: - Aceasta este cea mai ermetica masina din lume! Organizatorii intreaba: - I-ati facut testul cu pisica? - Nu! Cum sa-i facem testul cu pisica? - Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo! Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer. - Intr-adevar! Este ermetica! Vin cei de la BMW cu ultimul model! Aceasta masina este cea mai ermetica! - I-ati facut testul cu piscia? - Nu! Cum testul cu pisica? - Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo! Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer! - Da intr-adevar e foarte ermetica! In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan. - Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina! - I-ati facut testul cu pisica! - Da! - Si cum l-ati facut? - Pai am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam!

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan. - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. 47

- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar? - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!

48

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice: "E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt.sustinere ." "Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, ..." Al treilea: "Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!"

Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra. "Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!" "Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre." "Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"

1. Doi electricieni linga un stilp de inalta tensiune. Unul din ei catre o babuta care trecea pe acolo: - Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie? Babuta ridica sirma si le-o da, la care electricianul catre celalalt: - Vezi, ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------2. Clasicul trio - un american, un neamt si un roman - sunt supusi unui test. Sunt lasati in cite o camera absolut goala, perfect inchisa, cu 2 bile mari de metal, pentru a se vedea ce preocupari pot apare si cum pot fi folosite bilele. Dupa 3 zile, echipa de testare merge intii la american. Acesta le spune: - Domnilor, in aceste 3 zile m-am gindit sa folosesc bilele pentru a-mi mentine conditia fizica. Am facut multe exercitii clasice, am inventat unele noi, am optimizat dezvoltarea anumitor grupe de muschi etc... Merg apoi la german. - Eu am folosit bilele pentru a studia dinamica, cinematica etc., am creat niste probleme interesante de fizica, am formulat o teorema... Romanul: - Da-le dom'ne dracu' de bile nenorocite! Una s-a stricat si pe cealalta am pierdut-o! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------3. Pacientul inainte de operatie: - Care sunt sansele? - Domnule, am facut operatia aceasta de peste 30 de ori! - Atunci pot sa stau linistit... - Tocmai, odata tot trebuie sa reuseasca! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------4. In USA, un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj in trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: "Ce s-a intamplat?" "Teroristii l-au rapit pe presedintele Bush si cer 10 miliarde de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca il vor stropi cu benzina si-i vor da foc. Acum mergem 49

din masina in masina si facem o cheta." "Bine" - zice omul din masina - "si cit da fiecare?" "Cam 5 litri..." ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------5. Scufita Rosie: - Bunico, de ce ai gura asa mare?... Dar de ce ai ochii asa mari?... Si de ce ai dintii asa de mari?... Bunica: -Scufito, pleaca naibii de aici cu lupa aia --------------------------------------------------------------------------------------------------------------6. Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. Isi alege unul si se indreapta catre casa. Acasa da drumul cocosului in curte si isi vade la treaba. Cocosul cel nou nu sta mult pe ginduri si... hai la gaini! Cocosul batrin vede ca zilele-i sunt numarate, dar isi incearca totusi norocul si intra in vorba cu tinerelul: - Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Da-mi cinci metri avans si daca ma ajungi in cinci ture te las numai pe tine sef la gaini. Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos, prinde cocosul tinar si-i taie gitul. - Fir-ar sa fie, zice taranul, al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------7. Un taran avea o ferma de gaini. Si gainile se imbolnavesc de o maladie necunoscuta. Disperat, taranul cheama medicul veterinar sa le vindece. Vine veterinarul, da gainilor chimicale, taie apoi citeva gaini, le studiaza si pina la urma se da batut... Mai cheama taranul chimistul sa-l scoata din incurcatura. Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini, nu descopera un leac. Se da si el batut... Ajuns la limita disperarii, taranul il cheama si pe inginer. Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si se apuca de calculat. Calculeaza 3 zile, dupa care ii spune ta ranului: "Am gasit solutia la problema ta! Dar, din pacate, nu se poate aplica decit la gaini sferice, aflate in vid!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------8. Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere. - Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer in piccer! - Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu'! - Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD... - Mda... Da' chestia e ca are una, si-n plus e prea putin! - Pai, atunci, sa-i luam o masina, un Mertzan, acolo... - Are deja 3 si iarasi - e prea putin, ce naiba! - Pai, sa-i luam un apartament in buricu' Bucurestiului? - Are deja 4 si e cam putin, e sefu', vorba aia! Vine unu' cu ideea: - Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura! La care toti sar, care mai de care: - Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!!!!! 50

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: - Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului. - Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!. - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru. - Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??? Intr-o zi in clasa profesorul spune ca toata lumea sa rupa o foaie de hartie nescrisa din caiet. Observa ca Chip, prostutul clasei, are probleme cu instructiunile. "Ai gasit foaia aceea, Chip?" intreaba profesoara. "Nu. N-am gasit-o," spune baiatul. "Cineva a tras linii pe toate paginile." Un politist urmarea un hot pe bicicleta, dar acesta intra intr-un tufis, prin urmre politistul e nevoit sa-si lase bicicleta si sa-l urmareasca pe jos. Politistul il prinde pe hot si-i spune ca trebuie sa-l astepte nemiscat pana cand isi aduce bicicleta. Insa de indata ce politistul pleaca dupa bicicleta, hotul dispare. A doua zi, politistul il vede pe hot din nou si il urmareste iar lasandu-si bicicleta pe marginea drumului. Il prinde pe hot si-i spune ca devreme ce fugise cu o zi inainte, acum trebuie sa se duca el sa-i aduca politistului bicicleta. La politie: -Cand ati observat ca masina dumneavoastra nu mai este? -Seara, cand asezandu-ma la volan, am observat ca masina disparuse... Doi tipi taiau o bomba cu ferastraul. Vine al treilea si ii intreaba: "Si daca explodeaza?" Ceilalti raspund: "Nici o problema, mai avem una!"

Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbeste cu nevastã-sa: ea: Ca de obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului. el: Sã mã pis pe el. ea: Asta ai fãcut asearã si te-a dat afarã. el: Atunci sa-l fut. ea: L-am futut eu, asa ca mîine dimineatã te poti duce la serviciu, boule. 51

- Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc!

- Prin ce se deosebeste un om de o camila? - Camila poate sa lucreze o saptamâna fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamâna fara sa lucreze... - Care este asemanarea dintre chelie si prostie ? - Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite. Ion si Maria la maternitate: - No Marie, ce avem? - Baiat. - No, . si cu cine seamana? - ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti. Isi cumparase unu un BMW full-option si fericit, hai sa ii faca proba pe o autostrada. Ii da el 100, se gandeste: "Slabut". Ii da 200, se gandeste "Se poate si m ai bine". Ii da 300 si un papagal se izbeste de parbriz. Asta pune frana speriat,aduna papagalu de pe jos, il duce la veterinar, scapa cu viata papagalu si il duce omu la el acasa in colivie. Dupa vreo 2 saptamani se trezeste papagalu din coma. Se uita in stanga, vede gratii, se uita in dreapta vede gratii, la care se gandeste: "Bagamias...L-AM OMORAT P-ALA CU BMW-U!" La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba: -Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut? -Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi! -Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie... -Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi! -Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac? -In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi! -Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat? -Ohoo, o sa fiee...! Doi batranei la azil: -Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu maini! -Si acum? -Acum mi-a venit puterea in brate!

ambele

52

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat,se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de.... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului: - Vezi, eu ma scol cind vrei tu.............. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. -Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Da' mai duce-ti-va-n ....... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii!!

Un patron de farmacie intra in farmacie si vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator: Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul: A venit sa-i dau ceva pentru raceala. Pentru tuse si n-am Gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ. Patronul: Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse? Vanzatorul: OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca!

53

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: - E fata mea! - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. - Nu sunt tatal, sunt mama! intr-o gara un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat la un momentdat vine o femeie. sant asa de draguti...cum ii cheama? -habar n-am. sant baieti?...fetite?... -habar n-am. ce fel de tata esti?... -nu sant tatal lor cucoana. eu sant doar vanzator de prezervative,iar astia sant... doua reclamatii...pe care le duc la firma.

> > > >

Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat: "TU? Tu vrei sa intri aici?", la care Bin Laden, sec: "Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"

Un tip încercînd să agate o blondă: - Domnisoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică? - Parcă da, în ce cuscă erati?

O doamnă intră la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe sotul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în posetă si scoate o fotografie cu sotul ei care făcea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uită la fotografie si spune: - Ah, scuzati-mă, n-am stiut că aveti retetă.

O femeie mergea pe stradă si observă un bătrînel care stătea pe un scaun în fata casei. - Mă scuzati, nu am putut să nu observ ce fericit arătati, care este secretul dv. pentru o viată lungă si fericită? - Fumez trei pachete de tigări pe zi, beau sase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime si nu fac niciodată sport. - Nemaipomenit, dar cîti ani aveti? - 26.

Dupa o aventură de două luni, o tînără îl întreabă plină de emotie pe iubitul ei: 54

- Cînd o să mă prezinti rudelor tale? - Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sînt la tară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegatie!

Iliescu si Năstase se plimbă pe stradă. Deodată apare un tigan si smulge geanta din mîna premierului si o sterge. Năstase se repede să îsi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, cînd Iliescu, calm, îl opreste. - Lasă, Adriane, si noi am început de undeva!

Un tzigan la scoala(imaginati-va)! Trebuia sa aiba o inspectie si profa le zice: -Sa fie toata lumea cu mana pe sus,ca eu stiu pe cine sa intreb! La inspectie totul a decurs bine pana la un moment! La o intrebare mai dificila nu era nici o mana rdicata...... Cand colo sare tziganul cu mana sus! Profa-l evita dar cand nu a mai avut ce face il intreba: -Hai Giaordel,zi tu! Tziganu: -Sa moara fratii mei,ce buci si ce tzatze misto aveti! Profa: -Stai jos,derbedeule,idiotule,doi! Tziganu se aseaza nedumirit,se intoarce la inspectori(care erau in spatele lui) si zice: -Bai ,manca-v-as familia,nu mai soptiti daca nu stiti!!!

Un tip se roaga lui Dumnezeu, tipu: Doamne cat inseamna pentru tine 1 milion de ani? Dumnezeu: 1 secunda. tipu: Doamne cat inseamna pentru tine 1 milion de dolari? Dumnezeu: 1 cent. tipu: Da-mi, te rog Doamne, si mie 1 cent Dumnezeu: Asteapta 1 secunda _______________________________________________________ O blonda e oprita de un agent de circulatie: -Actele dvs. va rog Aia: -Cum adica 'acte'? -Buletinul, adica, d-soara! -Da' cum adica 'buletin'? -Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo! -Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului. Asta o ia, o deschide, se uita: -Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun! __________________________________________________________ Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunselea in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton. Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton. Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu. Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton. Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi? Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. 55

Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? Eistein: Pascal. Newton: Pai vezi, el e! ___________________________________________________________ Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile

Un cuplu de pensionari aniversand 50 de ani de casatorie, hotarasc sa petreaca un week-end in micul orasel in care s-au cunoscur cu atatia ani in urma. Duminica dimineata, stand pe terasa la o cafeluta, batranelul are o revelatie : - Ti-aduci aminte, draga, acum 50 de ani cand ne-am cunoscut, te-am dus in spatele benzinariei langa gard si ti-am tras-o pe la spate de ti-au sarit ochii ! Cu o unda de nostalgie in glas, sotia raspunde: - Ehei ... cum as putea sa uit ? - Stii ceva ? sare mosul cu o idee. Hai sa mergem acum, sa ti-o mai trag o data ca atunci. Cine stie, maine poate nu vom mai fi. Imediat, baba se ridica de pe scaun, si impreuna cu mosul se indreapta catre locul cu pricina. Alaturea, un tanar, singur la masa lui, auzise toata conversatia. Amuzat, se ridica si-i urmareste pe batranei, gandind : " Sigur va fi amuzant, nu trebuie sa ratez asa ceva". Ajunge la locul faptei si il vede pe mos cum o propteste pe hodoroaga cu capul in gard si numai ce incepe sa i-o traga pe la spate. In urmatoarea jumatate de ora, tanarul asista la o partida de sex de-a dreptul infernala : haine smulse si zburand in jurul celor doi batrani, gemete, urlete.Dupa care, cei doi cad lati pe trotuar. Uluit, tanarul ii lasa un ceas ca sa-si revina, apoi se apropie de mos, plin de respect : - Domnule, asa ceva nu am mai vazut. La varsta dvs. sa faceti sex asa de vartos ... Imi puteti spune care este secretul ? La care mosul zice cu naduf : - Pai, acum 50 de ani afurisitul asta de gard nu era electrificat!

56

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului... Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap. - Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul. Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic: -Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat. La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand: - Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa? - Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine. - OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta: - Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil. Spiritul raspunde - S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta? - Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!! - Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul: - De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta. Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida... - Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie. - 37! raspunde sotia, gafaind. - Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra a doua. - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata? - Hihihi, hahaha! - Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare. - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata? - Pupila - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori. - Mamico, ce faci goala pe taticu’? 57

- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta... - Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc ! vv Un călugăr şi o călugăriţă se rătăcesc într-un viscol. După mult umblat, ajung la o cabană micuţă. Epuizaţi, fac pregătirile pentru a dormi. Erau cîteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune: - Soră, dormiţi dv în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit. Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd: - Frate, mi-e frig. El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou: - Frate, tot mi-e foarte frig. El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune: - Frate, aproape îngheţ... De data asta, el rămîne nemişcat şi zice: - Soră, am o idee. Sîntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta? - De partea mea nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă. La care el rosteşte urlînd: - Atunci dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături! > >> In > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.

avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat: -Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ? -Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ? -Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda. - Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc. -Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare la vama: -Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal. - Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule. Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe: -Si sub brau ? -Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata. Vamesul rade cu lacrimi: -In regula, treceti mai departe! Urmatorul !

58

Un tip moare si ajunge in iad. > >> Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor se > aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat. > > Tipul raspunde : > > - Pai de ce as fi fericit ? Sunt in iad ! > > Dracusorul il contrazice: > > - Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici ... Tie iti place sa bei ? > > Tipul : > > - Bine 'nteles ! > > Dracusorul : > > - Atunci lunea te vei distra de minune ... Avem open-bar... tequila, > gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau, ca doar esti > deja mort ! > > Tipul : > > - Ce misto ! > > Dracusorul : > > - Fumezi ? > > Tipul : > > - Da ! > > Dracusorul : > > - Atunci martea o sa-ti placa mult ... Tigari din toata lumea, tutun > exotic, narghile, pipe si tigari de nu se mai termina si nu o sa-ti faca > nici un rau, ca doar esti deja mort ! > > Tipul : > > - Bineeeeeeee ! > > Dracusorul : > > - Iti plac drogurile ? > > Tipul : 59

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

- Bine 'nteles, altfel nu as fi ajuns aici ... ! Dracusorul : - Perfect, miercurea avem party drog, ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza ...hihihi ! Tipul : - Wow... ! Dracusorul : - Esti gay ? Tipul : - Nu !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Dracusorul: - Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare !

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji... "Este sotul tau?" intreaba el nervos... "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie..." -------------------------------------------------------------------------------Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. - Daca il mananci iti dau un milion. zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? 60

Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane! -------------------------------------------------------------------------------de ce traiesc femeile in medie mai mult decat barbatii?? ca sa aiba timp sa termine tot ce au de spus!

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe barbat si pe femeie,isi admira opera.Intai ii cade privirea asupra barbatului: -Ce minunatie,ce proportii reusite - o opera perfecta! Apoi isi indreapta privirea catre femeie: -Ei da! Tu va trebui sa te machiezi putzin!

Cele 4 minuni ale femeii: -se uda fara sa intre in apa, -sangereaza fara sa se taie, -dau lapte fara sa pasca, -si vorbesc fara sa fie intrebate La piata Bula vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: - Da gainile le calca ? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci ! - Atunci de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine... Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta. Iepuraşul se plimba pe lângă el: - O să cazi, o să cazi, o să cazi! Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot. Iepuraşul, de sus: - HA! Ai văzut, ai văzut? Din groapă se aude o voce răguşită: - Parchez unde vreau eu!

Porcuşorul isteric merge la un en-gros. - Primiţi comenzi? - Desigur. - Culcaaat! Porcuşorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune: 61

- Nu vă supăraţi, puteţi vă rog să închideţi geamul, că e frig afară. Porcuşorul trânteşte geamul: - Na-ţi, fi-ţi-ar faţa a'dracu', acum e cald afară? Porcuşorul isteric o întâlni pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse: - Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc trei dorinţe. - Rupe-ţi o mână! Zâna îşi rupse o mână. - Mai rupe-ţi o mână. Zâna îşi mai rupse o mână. - Fă-mi o labă! Porcuşorul isteric o văzu pe zâna cea bună. Aceasta îi spuse: - Porcuşorule, pentru că m-ai văzut o să îţi îndeplinesc o dorinţă. - Lasă-mă-n pace! - Dar porcuşorule, pot să îţi îndeplinesc orice dorinţă! - Orice, orice dorinţă? - Desigur porcuşorule, orice dorinţă. - Bineeee, mori! Porcuşorul isteric se plimba prin padure şi striga către zâna cea bună: - Te omor! Te omor! - Nu mă omorâ şi îţi voi îndeplini două dorinţe. - Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate nimeni! Zis şi făcut. - Şi a doua? - Scoate-l afară! Porcuşorul isteric intră într-un bar şi cere o bere. Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă? La care porcuşorul exasperat: Comentezi!?! Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un cireş. Trece pe acolo un câine şi îl intrebă: - Ce faci acolo măi porcuşorule? - Mănânc vişine! - Păi bine măi porcuşorule, da' tu stai într-un cireş! Porcuşorul enervat peste măsură: - Le-am adus de acasă! Porcuşorul isteric stătea la coadă la bilete. Ajuns la ghişeu, întrebă: - Mai aveţi bilete până la Mizil? - Nu, s-au terminat. - Tu să taci!

> Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? > R: BOSS-UMFLATA... 62

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

********************************************

cum face un pui? -pui,pui,pui...

dar un pui de 300 de kg? -PUI PUI... ********************************************

Ce fac pestii cand sunt multi? R:Bancuri ******************************************** de ce are veverita coada in spate ? ptr ca in fata e ea! (Sau?) *******************************************

Cum potzi prinde un iepure? Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul *******************************************

Care este pluralul de la sticla? -Cioburi *******************************************

-Care e diferenta dintre o femeie si o musca? -Musca te sacaie numai vara... *******************************************

Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure? O haita de castraveti dezorientati

*******************************************

De ce stau gainile pe gard? 63

> Sa le vada cocosii copanele. >

Iese o tipa din baie suparata foc. Sotul o intreaba: - Ce ai draga? - Pai nu vezi ce sani mici am? Sotul o sfatuieste sa se frece intre sani, in fiecare seara, cu hartie igienica. - Crezi ca o sa mearga? - intreaba ea. - Cu fesele vad ca a mers! - raspunde el.

> Un mos intra într-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate > partile si zice: > - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?

O profesoara de franceza explica elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon". Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe barbati si femei - si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4.cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii

Grupul femeilor, totusi, au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 64

1.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema 4.cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul: Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran." Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran." Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?" Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?" Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!" Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut." --------------------------------------------------------------------------------Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului: - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer. --------------------------------------------------------------------------------Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema? - Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire spune tatal: - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua! --------------------------------------------------------------------------------Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb! Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata: - Ole! Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ... unguroaica alergand dupa robot: - Da' sa fugi mai ai baterii??!! 65

--------------------------------------------------------------------------------Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba: -De ce esti asa suparat? C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat. M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina? C: Niciodata. M: Pe luna? C: Da din cap negativ. M: Pe an? C: Iar da din cap negativ. M: Pai vezi, rugina. --------------------------------------------------------------------------------Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici? -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum? --------------------------------------------------------------------------------Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." ---------Mesaju unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!... --------------------------------------------------------------------------------Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba: -Dumneavoartra in ce v-ati deghizat? Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune: -Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa. -'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada. -N-au cirese! -Si eu ce ma fac? -Ti-l bagi in fund si esti gogoasa! -----------------------------------------------------------------------------------------Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune: - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! La care barmanul foarte nelamurit: - Un pahar mare si rece cu ce??? 66

--------------------------------------------------------------------------------Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut diaree"... --------------------------------------------------------------------------------Care sunt cele 3 faze ale sclerozei? Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa. Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat. Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii. --------------------------------------------------------------------------------In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani, dooormi usooor ... --------------------------------------------------------------------------------O blonda,o bruneta si o roscata la doctor: Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat. Roscata : de ce? Bruneta : am stat deasupra. Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata. Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi ! --------------------------------------------------------------------------------Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!... --------------------------------------------------------------------------------La un interviu: - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert... --------------------------------------------------------------------------------Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat 67

in concediu. Bruneta: - Ce idioata! Roscata: - Ce curajoasa! Blonda: - Ce memorie!

Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCormick: - Uite ce evantai frumos am ! L-am primit acum 10 ani, ca dar de nunta, insa e ca nou. Stii de ce e asa ? Il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice. - Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa il misc deloc. Il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stanga.

Un scotian e pe moarte si intreaba : - Mama, esti aici ? - Da, fiule, sunt aici. - Sotia mea, esti aici ? - Da, sunt aici. - Copiii mei, sunteti aici ? - Da, tata, suntem aici. - Toata lumea e aici ? - Da, toata lumea, ii raspunde mama. - Atunci de ce arde lumina in bucatarie ?

Un scotian traverseaza Canalul Manecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa. Lesina. Dupa ce vine salvarea si i se acorda primul ajutor, medicul il intreaba : - Ce s-a intamplat ? - Am suferit un soc groaznic cand am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos...

Un scotian intreaba la statia de benzina : - E adevarat ca a scazut pretul benzinei ? - Da, este adevarat ! - Atunci umpleti-mi si mie bricheta ! 68

Doi scotieni in compartimentul unui tren : - Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul. - Si sotia dvs. unde este ? intreaba celalalt. - A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia. Trece el granita si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa.Dupa o jumatate de minut, mosul vine cu un bol plin cu lapte. -Francezul savureaza jumatate din castron, dupa care spune : - Dar voi nu sunteti zgarciti deloc ! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc ! - Ei, baiete, cu placere ! Si-asa nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, caci s-a inecat un sobolan in el... La auzul acestor vorbe, francezul scaopa bolul din mana. La care mosneagul il admonesteaza: - Acuma, dupa ce ca ti-am dat lapte, tu imi spargi si oala de noapte a bunicii ?...

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod. Japonezu: - Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri. Americanu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri. Românu: - Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. - Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc? - Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

69

Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il intreaba: - Cum o cheama pe sotia dumneavoastra? - Elena Popescu Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus - Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa nu o f*ti!

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap.In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteazadintii: "Intr-o zi,nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!"

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata: -Criminalule! Criminalule! Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: -Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: -Stati ma ca era soacra-mea! Toata lumea: -Ahaaaaaa!!! La care un tip din multime: -Ati vazut cum se tinea bestia?! 70

Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut. - Cat sa-ti dau? - 500 de dolari. - Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund...

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp: - Ce mai zici? Care mai e viata ta? - Default...

Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC, se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune: - Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa fiu foarte atent la detalii. Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor. - Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc resursele la maxim. Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini. - Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe alaturi... -----------------------------------------Programul de lucru al unui matematician: Luni: am incercat sa demonstrez teorema. Marti: am incercat sa demonstrez teorema. Miercuri: am incercat sa demonstrez teorema. Joi: am incercat sa demonstrez teorema. Vineri: am incercat sa demonstrez teorema. Sambata: gasit contraexemplu. Teorema era falsa! -----------------------------------------Un project manager, un programator, si un operator de calculator mergeau cu masina si, la un moment dat, fac pana. Cei trei incearca sa rezolve problema. Project managerul spune: "Haideti sa luam un taxi si in zece minute ajungem la destinatie." Programatorul se da si el cu parerea: "Avem ghidul soferului la indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul si apoi sa ne continuam drumul." Operatorul de calculator spune si el: "Cred ca in primul rand ar fi bine sa oprim motorul si sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva problema." Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune: "Incercati sa inchideti toate ferestele, dati-va jos din masina, intrati inapoi in ea, apoi incercati sa porniti masina din nou." -----------------------------------------71

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna: 1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor. 2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat. 3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret. 4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor. 5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa. -----------------------------------------Intrebare: Ce ii spune o carte de matematica, unei alte carti de matematica? Raspuns: Am o multime de probleme! -----------------------------------------Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia: - Vezi, iubitule, ai mare grija! Au dat la radio ca pe autostrada este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens invers. Sa fii atent, te rog, da? - Unul?!? Pe dracu! Sunt sute!! -----------------------------------------O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se apropie un politist, care o intreaba: - Doamna doreste alta culoare??? -----------------------------------------Avertisment rutier: "Conduceti cu atentie! 90% din oamenii de pe sosea sunt provocati de accidente." -----------------------------------------O rata intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman: - Aveti paine? - Nu. - Aveti paine? insista rata. Barmanul, iritat, raspunde: - Nu, nu avem! - Aveti paine? spune rata iarasi. - Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si te bat in cuie de bar!!! - Aveti cuie? intreaba rata. - Nu... - Aveti paine?! -----------------------------------------Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice: - Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste 72

frunzele la loc! -----------------------------------------Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor: - Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta? - Pai, cum, marite rege, n-ai auzit? - Nu, ce e? - S-a produs un accident ingrozitor... - Zi odata ce e?! - Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot... - Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata? - Ma duc sa donez sange! -----------------------------------------Intrebare: Cum spui unui dinozaur inalt cat casa, cu dinti super ascutiti si cate doisprezece gheare la fiecare picior? Raspuns: Domnule... ------------------------------------------

Opreste un tip o gagica pe strada. -Donshoara, daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii ? -Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace ! Se duce tipul dupa colt si o asteapta .. cand apare tipa: -Donshoara, daca va dau 1.000 de dolari ma lasati sa va musc sanii ? -Hmm...nu dom'le, du-te de aici ! Se duce tipul dupa urmatorul colt, apare gagica .. -Donshoara, daca va dau 10.000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm, bine, dar nu aici ca trece lumea ... hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni. Se duce asta cu ea, tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. … la care tipa: - Da' ce faci dom'le, nu-i musti ? - Neah, costa prea mult !!! ...>

O femeie vine acasa si-i spune sotzului: > > "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti > acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am." > > "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?" > > Sotzia ii raspunde: "Una din prietenele mele mi-a recomandat un 73

> hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa > ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; > Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! > Durerile de cap au disparut." > > Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." > > Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in > ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca > nu poate sa te ajute in aceasta problema?" > > Sotzul a fost de acord sa incerce. > > Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in > bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: > > "Nu misca, ma intorc imediat." > > Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si > face dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. > > Nevasta-sa spuse: > > "Baiete, a fost minunat!" > > Barbatul ii spuse: > > "Nu misca, ma intorc imediat." > > Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si 74

> runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui > ramane ametzita si extaziata. > > Barbatul ii spune din nou: > > "Nu misca, ma intorc imediat." > > Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste > si acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu > este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!" > > Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc in ziua de Luni.

> >>>> Un barbat foarte aratos si increzator in sine intra intr-un bar si ia > >>>> loc > >>>> langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura > >>>> de > >>>> ochi rapida, se uita cu atentie in jur si apoi se uita foarte atent la > >>>> ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba: > >>>> - A intarziat la intalnire? > >>>> - Nu, raspunde el, dar am cumparat acest ceas cu totul deosebit si am > >>>> iesit > >>>> sa il testez. > >>>> Atunci, femeia intrigata spune: > >>>> - Un ceas de mana? Ce il face atat de deosebit? > >>>> - Se bazeaza pe undele alfa pentru a-mi comunica telepatic lucrurile > >>>> ascunse > >>>> din jur, a explicat el. > >>>> - Si ce iti spune acum? > >>>> - Ei bine, imi spune ca nu ai nici un fel de lenjerie pe tine. > >>>> Femeia chicoteste si raspunde: > >>>> - Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port setul complet!. > >>>> Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune: > >>>> - Dracu' sa il ia! Ba nu, nu e stricat... e doar cu o ora inainte!

75

Dupa nunta tinara si proaspata nevasta ii spune sotului: -Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine , daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine iar daca parul meu arata complet dezordonat si "shifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine. Bine draga mea -zice sotzul- hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu.. daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul.. Gheo si Toader in Bucuresti, se opresc in fata Operei. - Ma Gheo, ai fost vreodata la opera? - Neam de neamul meu nu! - Nici eu ! Hai sa ne tipam inauntru! ...Cumpara bilete, intra si iau loc. La un moment dat, Toader: - Ma Gheo, ma, da' pe mine ma taie, ma! Ma duc sa ma cac! - Du-te mai! Toader dispare si se intoarce la terminarea actului intai. Isi intreaba amicul: - No, cum o fost pana amu? - Apai sa vezi : S-o deschis cortina si acolo pe scena era un pom, o pajiste si o banca..Iar pe banca, o femeie, care, la un moment dat a inceput sa zbiere la noi! Da' zbiera de mama focului!Apoi a venit un barbat mandru, care urla si el cat il tinea gura..Apoi ei au plecat, ai aparut tu, te-ai cacat la umbra pomului, pe urma s-o inchis cortina si-amu, iaca, asteptam sa vedem ce o mai fi...

La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi ? - Da, sigur. - Ok, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun!

De retinut! 1. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 2. Nu te baga in lumea drogurilor.....suntem si asa destul de multi 76

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati. 5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 6. Pestele care lupta impotriva curentului....moare electrocutat. 7. Nu este important sa castigi...este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 8. Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. 9. A gresi este omeneste...totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste. 10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. 11. Eu nu sufar de nebunie....ma bucur de ea in fiecare minut. 12. Este bine sa lasi bautura....insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 13. Banii nu fac fericirea....o cumpara gata facuta. 14. Inteligenta ma urmareste.....dar eu sunt mai rapid. 15. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge. 16. Exista o lume mai buna........ dar este foarte scumpa. 17. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. 18. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.....atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. 19. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni......dar de ce sa risti? 20. Alcoolul omoara incet incet......nu conteaza, nu ma grabesc. 21. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi......trage si impinge. 22. De ce sa bei si sa conduci ....cand poti sa fumezi si si zbori?

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge >> > > >> la o casa. Bate omul la usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot >> > > >> la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femei, > > >> goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul > > >> pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in > > >> acvariu. Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i > > >> raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul. Ajuns la vecin, il > > >> intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" > > >> si-i povesteste toata tarasenia... -A, zice vecinul, pai vecinii mei > > >> sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. > > >> -Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest? 77

> > >> -Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", > > >> iar el ii spunea ei: "Ma doare-n cur, ma duc la peste!" >>

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat,dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima dat! a, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca s! exul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

78

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC ! "Ptiu, begat-mi-as p**** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic." Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?" Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc. "Ce dracu'?" Enervat stinge tigara si intra in casa? - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa. - Am fumat o tigara pe balcon. - Doua zile?

Decalogul ratatului roman

10 motive pentru care te poti considera un ratat in Romania : 1. Nu-ti plac hohotele de ras ale lui Gigi Becali la televiz iune in direct. Cand vorbeste Gigi pe post, restul e tacere. Romanii il asculta pe Gigi vorbind despre fotbal, fisc, Coelho, securisti-comunisti, ursi, oi,hahalere, zdrente. Gigi e in tot si in toate. Noi suntem multi si prosti. Avantaj Gigi. 2. Nu esti la curent cu evolutia suvitei lui Basescu. Mai mult, 79

ai ratat privilegiul de a fi fost frizerul care i-a retezat-o. Degeaba iti vine sa-ti smulgi parul de ciuda. Nu vei fi in stare niciodata sa pricepi ca, uneori, soarta unei natiuni depinde de un fir de par. 3. Nu ai plecat niciodata "afara". Nu ai facut nici un Revelion in Antalya sau Creta. Nu te-ai dus nici macar pana la Ruse sau Debretin. N-ai nici macar un var de-al treilea plecat in Italia sau Spania. Hal de european ce esti! 4. Nu ai vazut nici un episod din prima telenovela romaneasca, "Numai iubirea". De parca asta n-ar fi de ajuns sa fii un nimeni, habar n-ai cine e Papi si ce vrea el. Ai trandavit cu telecomanda in mana, fara sa afli ca, peste noapte, s-au nascut primele vedete de telenovela autohtona. Jalnic. 5. Nu ai trimis niciodata vreun SMS la nici o emisiune "interactiva" unde puteai castiga o groaza de bani. Atunci, ce nevoie mai ai de telefon mobil daca nu trimiti SMS-urile unde trebuie? 6. Nu ai cerut iertare nimanui la televizor, nu ai facut nici o declaratie de dragoste, nu ti-ai inselat niciodata nevasta, nu ai facut nici o surpriza nimanui, nu te-ai batut cu nimeni, nu stii ce vor fetele, nu ai dat mana niciodata cu Mircea Radu. Nici macar nu stii ce numar de inmatriculare are caravana dragostei. Pe ce lume traiesti, dom'le?! 7. Nu ai fost de vreo doi ani in Mall. Inca nu ai aflat ca acolo e noua Mecca a teribilismului vestimentar, ca e "trendy" sa te foiesti intolit pe scarile rulante, chiar daca nu cumperi nici macar un nasture? Unde naiba te duci, la biblioteca? 8. Nu te-ai dus niciodata la un hair stilist. Tot la frizeria de cartier te tunzi, ca un neica nimeni. Ba mai si lasi bacsis la plecare. Esti atat de rudimentar! 9. Nu stii nici un refren din repertoriile lui Nicolae Guta, Florin Salam sau Liviu Pustiul. N-ai fost niciodata "Suparat, Doamne, suparat". Nu ai dusmani, nu ai femei, nu ai bani, nu ai masini, nu ai aur, nu ai necazuri, nu ai oftica, nu ai dansatoare din buric pe masa din bucatarie. Esti nasol, gagiule! 10. Nu ti-ai pus inca termopane, centrala termica, parchet melaminat, aer conditionat, usa blindata, monitor LCD, televizor cu plasma, jaccuzi. De ce nu locuiesti, dom'le, intr-o cutie de 80

carton? Hai ca-ti dau ambalajul de la Hummerul meu.

> Anunturi autentice > > Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis. > > Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu > mai pleci in alta parte. > > Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii. > > Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa > calatoreasca. > > Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta. > > De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare > largi. > > Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea > automat. > > Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. > > Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea. > > Vand pat pentru copil cu picioare de fier. > > Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste > casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor > adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului. > > Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune. > > Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare. > > Vand masina de cusut mana si picior. > > Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider. 81

> > Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi. > > Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat. > > Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata. > > Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate. > > Ofer loc de veci liberabil prin schimb. > > Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut > cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. > Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu. > > La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat > programul: > - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. > - ora 12.00 -prezentarea animalelor. > - ora 14.00 - masa comuna. > > Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si > 14.00 Vindem second hand. > > In diverse localuri si pravalii: > > Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana. > > Servim cu frisca clientela bine batuta. > > Avem frisca batuta toata ziua. > > Nu servim minori sub 18 ani. > > Nu servim in stare de ebrietate. > > Avem ciorapi de femei lungi. > > Lenjeria de corp nu se schimba! > > Confectionam costume de dama la proba adoua. > > Croim rochii pentru dame de lux! > > Confectionam posete si genti si cu pielea clientului. > > Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane. 82

Dimineata, tatal le spune baietilor: - Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca... Baiatul mai mic: - Daca-i bulangiu înseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Judecatorul îi înteaba: - Dar de ce credeti voi ca e mîna lui Tica Slutu? - Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sînt mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu... - Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu în cutiuta asta? - E o cutie patrata, - observa tatal. - Îseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul. - Daca e rotund înseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul. - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala,- conclude fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitîndu-se gînditor la Tica: - Asculta, Slutule, nu te mai încontra atîta. Da-le astora vaca-napoi!...

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f*t mâtza... 83

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat GHICITUL SI HOROSCOPUL Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........ SI DE ATUNCI S-A DUS NAIBII TOTUL !

Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba: - Ce este verde si sare pe câmpie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare: - Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa când se scoate? Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!

Întrebare: "De ce a trecut gãina strada?" Zeno din Elea: "Pentru a demonstra cã nu se poate ajunge pe partea cealaltã." Aristotel: "Este în natura gãinilor sã treacã strãzi." Newton: "1) Gãinile în repaos tind sã ramânã în repaos. Gãinile în miscare tind sã treacã strãzi. 2) A fost atrasã de o altã gãinã care se afla pe partea opusã a strãzii." Heisenberg: "Nu stim cu certitudine pe ce parte a strãzii s-a aflat initial gãina, dar stim cã s-a miscat foarte repede." Einstein: "Suntem siguri ca gãina a trecut strada? Nu cumva strada a trecut pe sub gãina?"

84

Cercetãtorii din Fairbanks, Alaska, au anuntat sãptamâna trecutã descoperirea unui supra-conductor care opereazã la temperatura camerei. Care e diferenta dintre un mecanic cuantic si un mecanic auto? Mecanicul cuantic îsi poate bãga masina în garaj fãrã sã deschidã usa. sin x = 6n (Se simplificã prin n) => six = 6 S-a demonstrat cã sarbatorirea cât mai multor zile de nastere este sãnãtoasã. Statistica aratã cã cei care îsi sãrbãtoresc mai multe zile de nastere trãiesc mai mult. Un statistician poate avea capul într-o oalã cu apã care fierbe si picioarele pe gheatã si va spune cã în medie se simte bine.

Iepurasul intra intr-o cofetarie, alearga intr-un suflet pina la tejghea si intreaba: - Aveti tort cu Stefan cel Mare? - N-avem, iepurasule... ii raspunde vinzatoarea. Iepurasul trinteste o moaca fleoscaita la care vinzatoarea: - Stii ce, iepurasule, vino miine ca-ti facem tortul! A doua zi, acelasi iepuras, aceeasi cofetarie: - Aveti tort cu Stefan cel Mare? - Daaaaa... - Si Stefan cel Mare sta pe cal? - Hm... nu, dar pentru miine o sa-ti facem asa ceva! A treia zi: - Aveti tort cu Stefan cel Mare? - Da! - Si Stefan cel Mare sta pe cal? - Da... Si are sabia in mina? - Nu, iepurasule, la asta nu ne-am gindit. Vino tu miine si o sa fie asa cum vrei. A patra zi: - Aveti tort cu Stefan cel Mare? - Da! - Si Stefan cel Mare sta pe cal? - Da... Si are sabia in mina? - Da! - COOL! Dati-mi si mie doua Eugenii!!!

Leul si violonistul In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie si da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere, doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica?...

In Canada, domnul Gerard se duce la serviciul emigrari: - Domnule, vreau sa plec definitiv din Canada! -Cum se poate, o tara minunata ca asta, de ce vreti sa plecati? - Pai acum 200 ani, daca erai homosexual erai omorat! 85

-Da domnule, dar am devenit mai toleranti... - Acum 50 de ani, daca erai homo, faceai parnaie! -Da domnule, dar am devenit mai toleranti... -De 2 ani homosexualii au voie sa se casatoreasca! -Da domnule, asa e... - Eu vreau sa plec inainte sa fie obligatoriu sa fi homosexual!

Un cioban il intreaba pe celalalt: - Cum se spune, mai, funicular sau furnicular? - La ce?

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. >>>> >>>> - Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii. >>>> >>>> - Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar. >>>> >>>> - 1 dolar?? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont >>>> de-al tau, fara nici o problema. >>>> >>>> - Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez >>>> intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti >>>> banii, toate bijuteriile, retag totul. >>>> >>>> - Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite >>>> hartiile pe care trebuie sa le semnezi. >>>> >>>> - Care este dobanda? >>>> >>>> - 3% pe luna. 86

>>>> >>>> - OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie. >>>> >>>> - Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia >>>> suficienta. >>>> >>>> - Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de >>>> la voi, toate inversiunile, bijuteriile, tot. >>>> >>>> - OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de >>>> 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii. >>>> >>>> - Perfect! >>>> >>>> Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale: >>>> >>>> - Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de >>>> parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien.

Sotul ii reproseaza sotiei : 87

- Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute.... la care ea ii raspunde: - Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

2 babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat p**a -Si eu, proasta, am luat pensia.

Doi lupi se duc sa f ure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie: "In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba: "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?" La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani!"

O camiluta catre camila mama: - Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate? - Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip. - Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi? - Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant. - Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc? - Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate. 88

- Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune: -Am inebunit!!!!!!!!! -Cand? il intreba doctorul -Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini... -Si ai inebunit... -Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini -Si ai inebunit.... -Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile -Si ai inebunit... -Nu, la un moment dat m-am uitat in jos... -Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti.... -Nu, am inebunit pt ca eram la parter..

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.

Gheorghe îşi înmormantează soacra. Vine omu' nostru acasă şi, când să deschidă poarta, îi pică o tiglă în cap. La care 89

Gheorge contrariat zice : - Ai ajuns, deja? Badea Gheorghe se plimbă pe o stradă în oraş... La un moment dat vede un arab care îşi scutură covorul. - Ce faci băi? Nu-ţi porneşte?! La medic: - Dom' doctor mi s-a albăstrit un testicul. - Trebuie tăiat! Dupa ceva timp, iar la doctor: - Dom' doctor s-a albăstrit şi celălalt! - La cuţit cu el! Dupa încă o perioadă, iar la control: - Dom' doctor s-a albăstrit şi penisul! - Mă, frate-meu, n-o fi de la blugi? Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice: - Am un câine foarte deştept! După câteva minute: - Câinele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uită deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirmă: - Câinele meu vorbeşte! - Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal? - Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi dacă nu răspunde mă scoateţi de aici în şuturi, dar dacă răspunde, faceţi cinste! - Bine, mă! Ia să vedem! - Mă animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţi calul?! Câinele se uită în ochii lor şi spune: - Ham! - Ăsta a fost un lătrat! Şi-l scot în şuturi pe individ afară. Câinele se duce docil după el şi-l întreabă: - Trebuia să spun căpăstru? Trece un preot cu bicicleta pe strada si se intalneste cu un politist. Politistul il intreaba : - Ce mai faci parinte Preotu: - Cu Dumnezeu inainte Politistul: - Aha sunteti doi pe bicicleta,100 lei amenda

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa: - Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

90

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien.

Sotul ii reproseaza sotiei : - Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute.... la care ea ii raspunde: - Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!!

2 babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat p**a -Si eu, proasta, am luat pensia.

Doi lupi se duc sa f ure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu' laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie: "In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba: "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?" La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani!"

O camiluta catre camila mama: 91

- Auzi, mama, de ce avem noi copitele astea asa ciudate? - Puiule, atunci cand mergem prin desert copitele astea ne ajuta sa nu ne afundam in nisip. - Aha... Mami, da' de ce avem genele astea asa lungi? - Pai atunci cand mergem prin desert, genele ne apara ochii de nisipul purtat de vant. - Aha... Da cocoasele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc? - Cocoasele ne ajuta sa acumulam apa, ca in timpul lungilor noastre drumuri in desert sa rezistam fara apa perioade indelungate. - Bine, mama. Auzi, te-as mai intreba ceva: daca sprincenele ne apara ochii de nisipul desertului, copitele nu ne lasa sa ne afundam in nisipul desertului, cocoasele ne ajuta sa rezistam in desert perioade lungi de timp fara apa, noi ce mama dracului cautam in gradina zoologica de la Baneasa?

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune: -Am inebunit!!!!!!!!! -Cand? il intreba doctorul -Pai sa va povestesc;eram la vecina mea si faceam sex,cand deodata,se aude usa,era sotul ei.Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund,am zis ca in baie nu-i bun,in dulap nu, sub pat nu, pt ca m-ar gasi.Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap,sub pat nu gaseste nimic,se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini... -Si ai inebunit... -Nu, a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini -Si ai inebunit.... -Nu, a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile -Si ai inebunit... -Nu, la un moment dat m-am uitat in jos... -Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti.... -Nu, am inebunit pt ca eram la parter..

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari. In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea. La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila. Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic. Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea. Am cautat una ambitioasa. 92

Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul. Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari.

>> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>

>Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: >-Ma Ioane, spune drept pe cine ai mai avut inaintea mea? >-Pe Florica. >-Numai pe ea? >-Pe Veta, Maricica, Rozi..bla bla bla >-Sa stii ca sunt geloasa. >-Lasa tu, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala. >------------------------------------------------------------>-Dragul meu, ma iubesti? >-Da" tu ce crezi ca fac flotari? >-------------------------------------------------------->E vara si foarte cald.Sotul iese din baie si ii spune sotiei: >-Iubito e foarte cald si trebuie sa tund >peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii, daca ies afara dezbracat? >Sotia il priveste cu un ochi critic si spune: >-Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani! >------------------------------------------------------------->Un cuplu intra intr-un restaurant.La una din >mese, femeia il vede pe fostul sot. >-De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia >-Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani. >---------------------------------------------------------------->Pe o plaja un tip merge precipitat de la un >cersaf la altul, avand aerul ca a pierdut >ceva.Este atat de preocupat incat la un momendat >se loveste de un tip care avea un comportament asemanator. >-Iarta-ma, dar imi este gandul in alta parte, imi caut sotia. >-A, da? zica al doilea surprins.Si eu o caut pe a mea.A ta cum arata? >-Blonda, inalta, costum rosu, fotomodel.Dar a ta cum arata? >-Hai sa uitam de a mea, mai bine s-o cautam pe a ta! >-------------------------------------------------------------------------------------> Ce este un urs polar? >Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat. >------------------------------------------------------------------>Ce-i zice un vector altui vector? >"Ai un moment?" >----------------------------------------------------------------------->Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.Unul din ei >zice: >"E clar ca a fost facut de un inginer mecanic, articulatiile, oasele 93

>> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>

>pt.sustinere ..." >"Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronic, toate >conexiunile nervoase, sistemul nervos, ." >Al treilea: "Nu se poate! A fost facut de un inginer constructor, numai ei >pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!" >-------------------------------------------------------------------------------------------->33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice, >deci restul de 67% nu sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci este clar >ca e mai sigur sa conduci beat turta! >---------------------------------------------------------------------------->Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si cu >capul intr-un cuptor, zice ca se simte in medie bine. >------------------------------------------------------------>Ce este un copil complexat? >Un copil cu mama reala si tata imaginar. >----------------------------------------------------------------->Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi >compartiment intr-un tren prin Scotia. La un moment dat vad o oaie neagra. >"Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!" >"Nu chiar, zice inginerul, se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre." >"Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem spune este ca in Scotia >exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!" >------------------------------------------------------------------------------------------------->Isus catre discipoli: "In adevar va zic voua: y = 5x2 + 4x - 7". Discipolii >vorbesc putin intre ei, dupa care Petru se apropie cu teama de Isus si >spune: >"Isuse, iarta-ne, dar n-am inteles invatatura ta ..." >Isus suparat: "Pacatosilor, e o parabola!" > >------------------------------------------------------------------------->De ce caraie cioara cand zboara? >Schimba viteza!... >---------------------------------------------------------------------------> Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata >gradinitei. >Educatoarea iese afara si il intreaba: >- Domnule, asteptati un copil? > - Nu, asa sint eu! >-----------------------------------------------------------------------> Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si > scoate tot timpul un sunet ciudat: >-Hasti, hasti! 94

>> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>

>-Ce faceti acolo? intreaba doctorul... >-Gonesc elefantii. > -Bine dar aici nu sunt elefanti? > -Vedeti? > ------------------------------------------------------------------->In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca >intr-un taxi si il intreaba pe sofer: > - Cati locuitori are Romania? > - 23 de milioane, raspunde soferul. > - Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi. > >-------------------------------------------------------------------------------> > Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. >Intreaba Ion pe Gheorghe: >- Unde meri, ma? > - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? > - Nu stiu! > - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape. > >-------------------------------------------------------------------------->Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, >se apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune: > - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? >Cu o voce ragusita, ea ii raspunde: >- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi >bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am >1,80 m, 88 kg si sint campioana >balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot >1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea >care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg, este >halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa >ne spui bancul acela cu blonde? > >Omul sta ceva timp si se gindeste. >- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori. >-------------------------------------------------------------------------------------------> > Un tip merge la ceasornicar. > - Domnule, lipsesc doua pietre. > - Care? > - Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el. > >--------------------------------------------------------------------------------------------> > De ce iau politistii salariu? 95

>> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >> >>

> Pentru ca prostia se plateste. > >----------------------------------------------------->Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti: > - Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, > veti putea auzi zgomotul caderii apelor. > >--------------------------------------------------------------------------------------> > O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. > Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei. >Gorila plateste. >Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila: >- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila... >- Nici nu ma mir, la preturile astea. > > >-----------------------------------------------------------------------------------------------> > Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede > o tanara frumoasa stand la bar. >Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul >necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: >- Te deranjez daca stam putin de vorba? > La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: > - Nu, nu ma culc cu tine diseara! > Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. > > In mod firesc, tipul este acum coplesit de > rusine se intoarce timid la masa sa. > Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si > isi cere scuze.Zambeste catre el si spune: > - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti > prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza >oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: > - Cat? 200 de dolari??!!! >--------------------------------------------------------------------------------------> Psihiatrul intreaba. > - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? >- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se >casatoreasca cu un american miliardar...

Programul de lucru la o multinationala La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata 96

si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la o ra 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune: - Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director: - Domnule diector eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa. A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund: - Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond este si el in concediu!

> >> - Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti-se > >> va > >> simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan) > >> > >> > >> - A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei. (Anonim) > >> > >> > >> - Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele. > >> (Anonim) > >> > >> > >> - Q: Stiti ce inseamna ca ati venit in biroul unde sunteti respectat ca > > om, > >> unde parerea va este ascultata si apreciata, unde superiorii va trateaza > > ca > >> pe niste egali? > >> R: Ati nimerit in alt birou! (Anonim) > >> > >> > >> - Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o > >> slujba. (Malcom Forbes) > >> > >> > >> - Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la 97

> > cineva > >> pe care sa dea vina. (Arthur Bloch) > >> > >> > >> - Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai joviale > >> decat persoanele care le asteapta. ( E.V.Lucas) > >> > >> > >> - Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care il > >> citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson) > >> > >> > >> - Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera. > >> (Anonim) > >> > >> > >> - Un conducator nu trebuie niciodata sa se avante prea mult inaintea > >> trupelor sale pentru ca risca sa fie impuscat in fund. (Senatorul > >> american > >> Joseph S.Clark) > >> > >> > >> - Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum > >> ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)

Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta. Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale. Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ la casa lui si spune : - Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei. Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune : - Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde. Romanul intrigat intreaba : - Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel. - Da, dar eu nu am vecini tigani!

Doua gagici,de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. 98

Cealalta raspunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pecare scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

> > > > din >

Lectia 1

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese

cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie

scurta > > de > > > > > esti > > > Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface acoperita. - Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe: la intrare. Era Bob, vecinul de palier. care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa

prosopul > si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n 99

> > > > > > > > > > > > > >

picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca sub dus, o intreaba:

- Cine-a fost?

- Bob, vecinul nostru de palier.

- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti

evita o > > > > > > > > o > > > > > Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite, pierde pentru cateva momente controlul duca pana la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele, lasa la vedere niste coapse superbe. La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa Lectia 2 proasta publicitate.

autovehicolului. 100

> > Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata

mana > > > > > mai > incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin - Parinte, va amintiti Psalmul 129? dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:

pentru > > > > > nou > > > > > un > se > 129: > > > 101 "Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. " grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna - Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab. mana de pe picioarele pasagerei, balbaind: Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din - Parinte, va amintiti Psalmul 129? a incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:

> > altfel > > > > > > > Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies Lectia 3 riscati sa ratati ocazii unice. Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca

impreuna > sa ia > > > > va > > > > > > > > > iese > > 102 si el in fata: Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul - Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: implinesc cate una la fiecare. - De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si un duh iese la lumina. de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant

>

- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din

Tahiti > > > > > > > de > > > > Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime masa. - Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora - E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. Si puf! si agentul dispare. impreuna cu femeia visurilor mele.

primul > dorintele.

1> >> >>Intr-un cazino din Las Vegas intra o blonda imbracata intr-o haina > >> >>lunga > >> >>de > >> >>blana si se indreapta tinta catre prima masa de joc. Se aseaza languros > > pe > >> >>un scaun, se apleaca inspre crupier si il intreaba: > >> >>- Nu va suparati, care este suma maxima pe care o pot juca? > >> >>- Stimata domnisoara, ne mandrim ca suntem cazinoul care accepta mize > > pana > >> >>la 500.000 de dolari, dar, sincer, nu v-as recomanda sa riscati atat de > >> >>mult, raspunse crupierul. > >> >>- Ah, nu conteaza, prietenul meu e miliardar, banii nu sunt o problema. > > As > >> >>avea doar o rugaminte, as putea sa joc in stilul meu? > >> >>- Atat timp cat respectati regulile jocului, nu vad nici o problema! > >> >>La acest raspuns, blonda lasa sa-i cada haina de blana si ramane > >> >>complet > >> >>goala in fata barbatului. Doi crupieri de la mesele vecine, socati de 103

> >> > >> > >> care > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >> > >>

>>aparitie, se alatura colegului lor. >>- Mizez pe 10, rosu, spune blonda, punand fisele pe masa. >>Se invarte roata, bila fuge, barbatii se uita paralizati la blonda >>sta >>aplecata deasupra mesei. >>- Am castigat! am castigat! urla blonda sarind vesela. >>Barbatul ii numara consternat banii, ea isi pune din nou haina din >>blana >>si >>iese din cazinou. >>Barbatii incep sa-si revina: >>- Mai, voi ati vazut ce numar a fost? >>- Nnnn, nu, raspund cei doi colei care au asistat la scena. >>- Nici eu, rapsunde crupierul. >>Morala: >>Mai exista si blonde inteligente, dar barbatii sunt toti la fel!

E adevarat ca, mai nou, tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt ? - Da, dar trebuie sa-l amestecati cu ghips ! - Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste ! - De ce nu creste populatia Romaniei ? - Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. - Cum se face o cezariana la canibali ? - Se mananca femeia din jurul copilului. - Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in LA ? - Nu, pentru ca traieste ! - Ce fac indienii cu pieile de cai ? - Isi tin caii in ele !

- Ce animal poate sari mai sus decat casa ? - Toate animalele, pentru ca o casa nu poate sari.

- Ce-si reproseaza femeia cand se marita ? - Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.

- Cand se simte barbatul frustrat ? 104

- Cand descopera prima oara ca nu o mai poate face a doua oara. - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ? > - Tiganul tot tigan ramane. > - Care a fost primul barbat care a zis:"E nevoie de o femeie in casa!" ? - Mesterul Manole. > > - Ce are patru picioare si o mana ? > - Un doberman, dupa ce s-a jucat cu postasul. > > - Care este asemanarea dintre chelie si prostie ? > - Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite. > > - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac ? > - Cel sarac isi conduce singur Mercedes-ul. > > - Care este diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos ? > - O nuca de cocos iti ofera intoteauna ceva de baut. > > > - Prin ce se deosebeste omul de masina ? > - Inca nu a fost inventata o masina care sa nu faca nimic... - Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda ? - Ambii sunt simpli, usor de folosit si, de obicei, ii gasesti pe langa televizor... - Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ? - Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!

> > > >

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac. - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing 105

- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari - daca dorm, au stofa de manageri.

E-mail de la sotie catre sot: "Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc stramb!"

E-mail de raspuns de la sot catre sotie: "Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!"

Tineri casatoriti; -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles? -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu... :)))))))))))))

Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt. - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am zis "TU". - Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta? - Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."

106

Un muncitor, cam betiv si somer, se prezinta la oficiul fortelor de munca. Functionarul: - Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine. Muncitorul: - Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine. F: - Atunci, iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani. M: - Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp, fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si ... Stiti ce: nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult dar se iau bani putini? F: - Ne pare foarte rau dar nu va putem oferi un asemenea loc de munca deoarece nu aveti pregatirea necesara: trebuie sa aveti studii superioare!

Trei berze seara la cafea, discuta despre ce-au facut in cursul zilei. - Eu am dus o pereche de bebelusi gemeni, dragutzi rau... - Eu am dus un bebe negru adorabil... - Eu am mai speriat vreo doua studente...

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui: - Te culci cu mine? - Nu! - De ce? - Nu am chef! Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap. - Acuma te culci cu mine? 107

- Nu! - De ce nu!?! - Ma doare capul.

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele. :)))))))))))))))

Sotul catre sotie, in timp ce treceau cu masina noaptea printr-un sat: "Vezi draga, aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?: Sotia: "Hai sa o mai facem o data". Opresc autoturismul, se duc pe gardul respectiv si se apuca de treaba.Sotia se manifesta zgomotos, cu tipete, cu zgarieturi, iar la un moment dat lesina. Sotul termina treaba, o ia in brate, o suie in masina si porneste mai departe. Dupa vreo 30 de minute sotia isi revine, iar sotul o lauda: "Draga, ai fost exceptionala, nici prima data nu ai fost asa. " La care sotia: "Da, draga, dar prima data nici gardul nu era electrificat". 108

Trei tipe stau de vorba: Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno... -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc. A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? - Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc. Cea de a treia lesina.

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intr-una). Doctorul il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctorul il cheama inpoi dupa trei zile. Cind se intoarce omul, doctorul il intreaba. - Mai tusiti domnu'? - Da ce credeti ca mai am curaj?

Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care intreaba: - Aveti nevasta? - Da. - De cite ori va culcati cu ea? - De 3-4 ori. - Pe saptamna? - Nu, pe zi! - Amanta aveti? - Da. - De cite ori va culcati cu ea? - De 4-5 ori... - Saptaminal? - Ah, nu ... Zilnic! - Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex. - Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...

>> >> >> >>

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor. -Domnule doctor, maine o sa ma insor! -Bine, mosule, citi ani are mireasa? -21... 109

>> -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!! >> Mosuletul sta un pic pe ginduri si raspunde: >> -Bine, daca moare... moare!

>> >> >> >>

Vine o nimfomana la doctor. Doctorul: -Intindeti-va va rog pe patul acela... Ea, fericita: -Cum de va-ti dat seama atit de repede ce-mi lipseste?...

>> Pacientul isi recapata cunostinta dupa operatie: >> -Domnule doctor, deci operatia a reusit? >> -Nu fiule, eu sunt Sfantul Petru Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva. -Si ce scria? -Impinge!

Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul ii recomanda o baie si un paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult: -Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...

O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de *>> virilitatea ciobanilor români. Se duce la o stâna si îl roaga pe *>> cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era *>> adevarat sau nu. Ciobanul îi spune: *>> -Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ? *>> -Nu. *>> -Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti. *>> Dupa o luna se întoarce gagica: *>> -Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit 110

*aici pentru *>> altceva. *>> -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ? *>> -Nu i-am vazut. *>> -Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata. *>> Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica *nervoasa îi spune: *>> -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu *m-am plictisit *>> de *>> atâtea peisaje. *>> -Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi decât tavanul. *>> *>> ==================================================== = *>> Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se *afla o tânara *>> domnisoara de la oras. Tânara este cam nemultumita de companie, dar *>> neavând ce sa faca, continua sa citeasca o revista. *Ciobanul scoate o *>> sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care *>> întinde sticla *>> tinerei: *>> -Domnisoara, doriti ? *>> -Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la 111

*>> marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de *pâine, una *>> de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu zgomot. Dupa doua *>> îmbucaturi, întreaba pe *>> domnisoara: *>> -Domnisoara, doriti ? *>> -Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura. Terminând *>> de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, *>> dupa ce trage vreo doua fumuri, întreaba pe domnisoara: *>> -Domnisoara, doriti ? *>> -Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas. *>> -Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de *fu*ut nici nu mai *>> are rost sa va întreb. *>> *>> ================================================ *>> Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în *>> munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, *>> badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa *>> ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste *cas. Badea îi *>> raspunde: -Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata? *>> Studentul se gândeste un pic si zice: -Aha bade, tu vrei sa *fu*i ceva *>> ! La care badea: 112

*>> -Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun ! *>>

*>> ================================================== *>> -Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban. *-Incontestabil. *>> -Ia te uita!!! Si le duci la pascut? -

Nu. La autofurajare. * *>> ================================================== *>> Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei *>> care discutau despre dureri. Una din ele: -Durerea de masele este *>> groaznica. Alta zice: *>> -Durerea la nastere este insuportabila. *>> -Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie !, interveni *>> ciobanul...

> O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. > Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. > Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot > in sifonier. > > Baietelul spune "E intuneric aici." 113

> Barbatul sopteste "Da, este." > Baiatul -"Am o minge de baseball." > Barbatul -"Foarte bine." > Baiatul -"Vrei s-o cumperi?" > Barbatul -"Nu, multumesc." > Baiatul -"Tata e afara." > Barbatul -"OK, cat costa?" > Baiatul - "$250." > > Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. > Baiatul -"E intuneric aici." > Barbatul -"Da, este." > Baiatul -"Am o manusa de baseball." > Barbatul -"Cat vrei pe ea?" > Baiatul -"$750." > Barbatul -"Fie." > > Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si > hai afara sa jucam baseball." > Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut." > Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?" > Fiul raspunde "$1000." > Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut > pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". > Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar > si inchide usa. > > Baiatul spune "E intuneric aici." > Preotul spune "Iar incepi?"

114

Doi nuntasi la masa. Unul, catre celelalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde, sec: - E fata mea! - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei!

spuse primul. - Nu sunt tatal, sunt mama!

Cica ursul mergea el agale prin padure si deodata vede pe melc alergand.....sa rupa pamantul, nu alta. - Ce faci melcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde melcul, vine P.N.A.-ul sa ma aresteze. - Pai de ce? - Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta. Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge....... Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba: - Ce faci ursule? De ce fugi asa? - Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze PNA-ul. - Pai de ce? - Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea - blana....... De asta. Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge... Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa? - Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina PNA-ul sa ma cerceteze. - Pai de ce? - Pai: eu- pe picior mare, tata- pe picior mare, mama -pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........ O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge........ se opreste deodata brusc si exclama: 115

DA EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURU GOL, TATA CU CURU GOL, MAMA CU CURU GOL, SOR' MEA CU CURU GOL.......

El ii da explicatii in legatura cu obiceiurile lui: "Dimineata la 7 sa fie gata micul dejun, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar?" "Clar!" "La amiaza, la 12.30 e gata masa de prinz, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar?" "Clar!" "Si la ora 19 sa fie gata cina, indiferent daca eu sint acasa sau nu. Clar?" "Clar! Si acum, iubitule, sa-ti spun sie eu regulile mele: lunea, miercurea si simbata fac amor, indiferent daca esti acasa sau nu. Clar?"

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. >> - Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre > ei. >> - In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu... >> > ======================= >> Ion era pe moarte. O intreaba pe Maria: >> - Marie, eu acum mor. Am o singura dorinta. Spune-mi, m-ai inselat > vreodata? >> Maria: >> - Mai,Ioane ti-as spune,dar daca nu mori? >> > ======================= >> Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. >> Partea buna e ca a ajuns in varful casei. >> Partea haioasa e ca a inceput sa alunece. >> Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei. >> Partea haioasa e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o >> capita de fan. >> Partea haioasa e ca in capita era o furca cu tepii in sus. >> Partea buna e ca n-a cazut pe furca. >> Partea haioasa e ca nici pe capita n-a cazut... > ======================= 116

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

>> Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta: >> - Auzi cati ani ai? >> - 99. >> - Si mai pleci acasa? >> > ======================= >> >> Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un > moment >> dat, aceasta il intreaba: >> - Bula! Care este problema ta? >> Bula spune: >> - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a >> treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui > sa >> fiu mutat in clasa a treia. >> Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii > explica >> acestuia dorinta lui Bula. >> In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea > lui >> Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, > iar >> daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos. >> Directorul: >> - Cat fac 3 x 3? >> - 9. >> - Cat fac 6 x 6? - 36. >> - Cat fac 9 x 9? >> - 81. >> Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a >> treia >> ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. >> Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune: >> - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. >> Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce au >> legatura cu sexul, ii spune directorului: >> - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o >> asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord, iar >> profesoara >> isi incepe intrebarile: - Ce are vaca 4 si eu am numai doua? >> - Picioare. >> - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am? >> Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe >> Bula, acesta raspunde: - Buzunare. >> Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: >> - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca sincer eu > nu >> as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...! > ======================= 117

> >> > >> Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf > >> de reviste sado-maso. > >> Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu zic... sa nu-l batem! " >> > >> > > ======================= > >> > >> Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un > > copil. > >> Un politist vine si-l intreaba: > >> -Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? > >> -Pai l-a batut D-zeu. > >> -De ce l-a batut D-zeu? > >> -Ca a injurat.. > >> - Si cum a injurat? > >> - F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!! > >> > > ======================= O blonda isi banuieste iubitul ca o inseala. Furioasa, femeia merge sa-si cumpere un pistol, apoi ii face o vizita neasteptata iubitului ei, la apartamentul acestuia. Aici, il gaseste pe barbat in bratele unei roscate. Coplesita de durere, blonda scoate arma din poseta si, dupa un moment de ezitare il pune la tampla. Barbatul, disperat, striga: - Iubito, te rog, NU!!! Nu face asta!! - Taci din gura, nenorocitule!! Ca tu urmezi!!!

Doi prieteni se intalnesc la spital. Unul dintre ei e plin de vanatai si de taieturi. Celalalt il intreaba: - Ce ai patit de ai ajuns in halul asta? - Pai... m-a batut nevasta-mea... - Vai! Dar cum a reusit? - Pai... i-am spus "tu"... - Hai, lasa-ma! Nu se poate! Cum asa? - Pai uite asa... eram la cina si la un moment dat ea arunca servetelul pe masa si spune: "Auzi? Tu stii ca noi nu am mai facut sex de trei luni?", la care eu i-am raspuns: "Poate TU...".

Sotul: "Incercam o noua pozitie in seara aceasta?" Sotia: "Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere..."

118

> >> > >> Un om avea un papagal care injura. > >> Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. > >> Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. > >> Il inchide in sifonier. Si mai rau. > >> Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa > >> congelatorului. > >> Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile > >> provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta." > >> Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropos... > >> doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a > >> gresit?" > >> > > ===================== > >> > >> In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba > >> atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se > >> intalnesc bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic: > >> - Salut bomba ruseasca !! > >> - Salut bomba americana !!! > >> - Haidem sa bem ceva !! > >> Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana > > se > >> imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane: > >> - Hai sa te duc acasa !!! >>

Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata. -- Edsgar Dijkstra "Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an." -- Ashleigh Brilliant. "Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia." -- Jeff Marder. Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul." -- Edgar Wallace. "Intr-o tarasubdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tarasuperdezvoltata sa nu respirati aerul." -- Jonathan Raban. 119

"Noua Zeelanda este o taracu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni" -- Barry Humphries. "Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI." -- Bill Gullickson. "Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbat! i. Lista de asteptare se intinde pe trei ani." -- Yakov Smirnoff. "Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul-chiar daca asta i-ar costa slujba." -- Samuel Goldwyn. "Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase." -- Walter Matthau. "In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca." -- Robert Orben. "O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea." -- George Raft. Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun. -- W. Edwards Deming Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm. -- Winston Churchill Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu. -- Elbert Hubbard Singurul mod de a va face calculatoarele ! sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra. -- Robert Paul Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat. -- Leslie Nielsen 120

> Care e diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? > - Niciuna: nu stii niciodata la cati centimetrii sa te astepti si cat > o sa dureze > > > > Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa. > Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l > lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat: > - Pentru ce dracu' a fost asta? > - Pentru 45 ani de sex nereusit. > El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi trage > ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa. > - Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. > - De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit? > > > > > > > > - Care este diferenta dintre o femeie si un barbat? > - Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate > dorintele. > Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura > dorinta... 121

> > > > > > > Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum > tocmai baga banii in sac aude o voce: "Isus te priveste!" Se uita el > in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac > si iar aude o voce: Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. > Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te > priveste". > Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" > Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus." >

Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba: - Adam, ma iubesti? Adam rabufneste: - Am vreo alternativa?

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,sotia 122

lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia: - Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost immpuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva? - Ce anume, dragul meu? Intreaba ea zambitoare. - Cred ca imi porti ghinion!

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! " si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani! Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, iar zanele sunt femei...

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva 123

casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: -Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: -Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde: -De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!

Sotul tau mai alearga dupa femei? Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor. - Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani... - Ce esti tampit... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani 124

Un barbat la psiholog: - Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex. - Cum asa? Cum se manifesta? - Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine si... - Foarte bine, este normal sa... - Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea pregateste cafeaua si hop se apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si... - Dar nu vad care.... - Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre servici ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai iau o data pe cuier.... - Va felicit aveti un... - Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si iau toate secretarele la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau o data si dupa ce pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o tura...Apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si... - Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza treaba asta? - Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" > > dela vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! > > Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca > ai > > fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar > si > > incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, > > dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru.... > > Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai >5 125

> > > > > >

> > prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti > guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci > > mai putin decat ne platesc ei!

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? > >> Raspuns: Moartea printesei Diana! > >> Intrebare: Cum asa ???? > >> > >> Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un > >> tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un > >> belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi > >> italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor > >> american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de > >> un > >> roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o > >> clona > >> de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de > >> muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu > >> vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, transportata > > din > >> nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de > > evrei. > >> Asta inseamna globalizare!

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o > groapa..noaptea, ..ca ziua era prea alcolizat sa poata munci.. Un > schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` > scirbit.. mait trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba.. > Scheletul tot mai insistent? nu renunta .. il ia prin invaluire.. si > iar sare sa-l ingrozeasca.. > Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa > sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i fute una > de-l darima de pe gard... > " Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"

Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea... - - Nenorocito, unde ti-a fost capul? - - Sub volan, tata... Un fiu isi intreaba tatal: - - De ce sunt trei prezervative in cutia asta? 126

- - Ei, fiul tatei... astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata si unul duminica! - - Dar in cutiile astea de ce sunt cate sase? - - Ei, astea sunt pentru studenti: doua vineri, doua sambata si doua duminica! - - Dar aici de ce sunt douasprezece? - - Astea sunt pentru oameni casatoriti, ca mine: unul in Ianuarie, unul in Februarie... Un copilas la vreo 4-5 ani o intreaba pe mama lui: - - Mama de ce tu esti alba, tata e alb si eu sunt negru? Femeia il ia deoparte, il mangaie pe capsor si-i spune duios: - - Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, ai noroc ca nu latri... Intr-o zi, mama, in timp ce facea curat in camera juniorului, gaseste in dulapul acestuia un teanc de reviste pentru barbati. Suparata, ea ascunde revistele si, cand se intoarce tatal de la serviciu i le arata. - - Ce ne facem, draga, cu el? intreaba mama ingrijorata. Tatal sta un pic si se gandeste, apoi ii raspunde: - - Ei, bine, eu cred ca nu ar fi bine sa-l palmuiesti... Intr-o zi, fiul isi aduce prietena acasa pentru o cina cu parintii. Mama nu mai poate de bucurie ca, in sfarsit, fiul ei a facut o alegere si asteapta cu nerabdare nunta celor doi. Tatal, insa, se arata serios afectat de acest lucru. - - Tata, ii spune fiul, ce se intampla? Nu te bucuri pentru mine la fel ca mama? Nu-ti place iubita mea? - - Ba da, fiule, imi place. Insa trebuie sa-ti spun ceva. Eu am inselat-o pe mama ta in tinerete, iar aceasta este sora ta vitrega. In ziua imediat urmatoare, baiatul o paraseste pe fata. Trece o vreme si isi gaseste o alta iubita, pe care o aduce acasa la parintii lui, la fel ca pe prima. Si de data asta tatal ii spune ca fata este sora lui vitrega. Enervat la culme, baiatul se hotaraste sa-i povesteasca mamei despre aventurile tatalui sau. - - Nenorocitul! sare mama ca arsa. Nu-l asculta, dragul mamii! El nici macar nu e tatal tau!! Un barbat disperat, la telefon: - - Sotia mea este insarcinata!!! Si are contractii la fiecare doua minute!! - - Este primul ei copil? intreaba medicul. - - Nu, idiotule!!! urla barbatul. Eu sunt sotul ei!!! Un divort se desfasoara la tribunal intre doi soti: Cei doi se cearta pentru custodia fiicei lor. Femeia isi exprima argumentul ei: - - Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia imi revine mie. Judecatorul catre sot: - - Ce aveti de spus ca argument al dvs.? Omul reflecta putin si apoi zice calm: - - D-le judecator, daca dvs. bagati o moneda intr-un 127

automat de racoritoare si iese un suc, al cui e sucul, al masinii sau al dvs.?

Cum se numeste mama Irinei Loghin? -Irina Logoff./

-Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale? -7UP!* Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. 2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul ?* -Ala cu oua.*

Reclama la o agentie de turism din Germania : VIZITATI ROMANIA-MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO/. Cum transformi un pentagon intr-un patrat ? Raspuns : folosind* teorema lui Bin Laden...* Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri de tigara si spune in scarba : Amatori! Ce zic ciobanii cand se descalta ?/ ???!!!/ -A mai trecut un an!/

Intre colegi:* -De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta ?* - Il inlocuieste pe sefu'.*

Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o Notita: Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura : capul rupt, matzele pe parbriz, ochii in pomi, fara maini - In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu

128

-

Ioane, cumparatu-ti-ai masina ? Cumparat, Vasile! Ce culoare? Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui ? Vazut-am ! E, tot ase , numa' ca verde.

*Trei blonde erau blocate intr-un lift :* - Ajutor!, ajutor!!!!!* Stau un timp si zice una :* -Haideti sa strigam simultan.* Si se apuca blondele:* -Simultaaaan !Simultaaan !!!!!*

*_Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-I spune : -Stapanul nu e acasa !_* Tipul lesina de spaima. Cnd isi revine, l intreaba pe caine :_* -Pai, daca esti caine,de ce nu latri ?_* -N-am vrut sa va sperii !_*

Balenoiul se invarte in jurul balenei : - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Bula si taica-sau:* -Ce mai e nou pe la scoala, fiule ?* -Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a !* Doi tipi n parc arunca niste coji de p ine la porumbei. Zice unul dintre ei : -Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii ! -???? -Pai ct timp sunt jos i-ti mannca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!

*CODUL MUNCII in Romania* 1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni.* 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omor t.* 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.* 129

4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca* 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.* 7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.* 8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.* 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.* 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.* 11. Serviciul nu e crsma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.*

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cind se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam./ Tanarul da fereastra in jos.../ - Da, dom'le potitai ?/ - Ce faceti voi aici ?/ - Nu-i evident ? Eu citesc o revista.../ Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :/ - Bine, bine, dar ea ?/ Tanarul raspunde :/ - Cred ca isi croseteaza un pulover.../ Politistul e bulversat total. //Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !/ - Cati ani ai tinere ?/ - Douas'cinci.../ - Dar ea, ce varsta are ?/ Tanarul se uita la ceas si zice :/ - Va avea 18 in 20 de minute.../

Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman._* Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa._* Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se 130

imbogateasca._* - Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania._* Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de 20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut._* - Vezi podul ala ? zice romanul._* - Care pod ??_* "Daca taica-tu nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci toata vina este a ta." __________________ Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului? - Fiecare a incercat cate o parola ___________________ Seful inchisorii se adreseaza catre detinutul de pe scaunul electric: - Care este ultima dorinta? - Va rog, tineti-ma de mana. Asa voi fi mai linistit.

CE AI FACE TU? Esti singur in masina si conduci intr-o noapte furtunoasa; cand treci pe langa o statie de autobuz, vezi 3 persoane asteptand autobuzul: 1. o batranica bolnava care pare pe moarte 2. un vechi prieten care ti-a salvat viata 3. iubitul / iubita ideal / a pe care asteptai de o viata sa il intalnesti Pe care l-ai lua in masina, daca ar exista posibilitatea ca langa sofer sa stea un singur pasager? Gandeste-te bine inainte sa continui... ................................. . . . . . . . 131

. .............................. .. . . . . . . . Aceasta este o problema etica/morala carer a fost folosita ca parte a unui interviu pentru o slujba. Poti sa iei batrana, intrucat ea e pe moarte; sau poti sa il alegi pe vechiul tau prieten care ti-a salvat viata, si astfel sa te revansezi. Si totusi, sansa de a gasi partenerul ideal s-ar putea sa nu ti se mai ofere.

Raspunsul candidatului care a obtinut slujba a fost: "I-as da cheile de la masina prietenului meu sa o duca pe batrana la spital si as astepta autobuzul alaturi de partenerul ideal" Uneori, avem mult de castigat daca renuntam la limitarea unei gandiri incapatanate. Nu uita niciodata sa ai o viziune de ansamblu.

Asta cica ar fi o intimplare adevarata La radioul WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu premii super. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva la serviciu, intreaba persoana respectiva daca este casatorita sau daca are o relatie serioasa. Daca cel sunat spune ca da urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Dupa care persoana respectiva e rugata sa dea numele partenerei sau partenerului (cu nr. de tel) pt a verifica daca raspunsurile au fost corecte, iar daca ele au fost corecte, cuplul urmeaza a castiga un premiu destul de mare. DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH?" >> EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida – Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." 132

Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian . spune-mi este la munca acum ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee . prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie." DJ: "Buun .ultima intrebare - Unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii .." DJ: "Suna bine Brian . hai spune unde ." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce, dar maica-sa sta la noi cateva saptamani." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .." Brian: " . si maica'sa era la dus . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" .si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic .. si Sara vine la telefon. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . cateva minute ... el este pe linie cu noi .. Sti regulile de la concursul nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu." DJ: "Buuun." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara, trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit . ai inteles ? trebuie sa fi total cinstita ." DJ: "Bine . hai sa vedem . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian . castigati o excursie in Orlando - Florida de 5 zile, ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da, am inteles." DJ: "Bine hai sa vedem . - Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . Brian ......, in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu." DJ: "Bine, bine . dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8." DJ: "Foarte bine . urmatoarea intrebare - Cat timp a durat contactul sexual?" Sara: "12, 15 minute .. probabil" DJ: "Hmmm. Esti destul de aproape. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi barbatia. Si acum ultima intrebare. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian . doar nu le-ai spus, le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita . spune-le." DJ: "Ce se intampla Sara . te deranjeaza ceva ?" 133

Sara: "Pai, atat doar ca mama e in vacanta la noi ......" DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu, nu, nu am ." DJ: "Stati asa . linistiti-va .. Imi trebuie un raspuns! te rog!?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva!" Brian: "Hai iubit-o . e o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro .. Nu avem toata ziua la dispozitie . Unde ati facut-o?" Sara (o pauza scurta): " In koor !" (o pauza lunga lunga lunga) DJ: "Revenim dupa Publicitate"

Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar. Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat?, o intreaba prietena ei. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! - Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta. - Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.Tocmai m-am intors de la o excursie in Africa. - Si? - Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...Cinci zile m-a violat fara sa se opreasca... Si incepe sa planga in hohote. - Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietenul, eu nu am sa spun nimanui, gorila nu vorbeste... - Pai tocmai asta e, nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza!...

Cele 7 minuni La barbati: 1. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. 2. Desi suntem ocupati avem vreme de femei. 3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. 4. Desi nu prea ne pasa de ele, tot timpul avem una langa noi. 5. Desi tot timpul avem una linga noi, ne mai "dam" si la alta sau altele. 6. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). La femei: 1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace. 134

4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos. 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata...!

Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f.... Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind face urmatoarea petitie catre autoritati: "Subsemnatul Jean Pendula, Om al muncii fara p ..a, Cer sa nu platesc tribut, Pentru ca nu pot sa f .t!!!" Vine prompt si raspunsul : "Draga dom'le Jean Pendula, Om al muncii fara p ..a, Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba!!!"

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" . Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba: "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna. Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti." "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!" "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar." "Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"

135

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

Viata e asa de tragica : azi esti aici, miine iarasi.... *************************** Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cind ii chem. *************************** Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intimpla. ******************************* Viata mea e ca un film care nu are distributia prea reusita. Si nu ii intelg nici actiunea. **************************** Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

*************************** Timpul vindeca orice, insa nu e un bun chirurg plastician.

*************************** Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tirziu. *************************** Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul. 136

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >

***************************** Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea. **************************** Foarte multi oameni isi petrec viata culcindu-se cind nu le e somn si trezindu-se cind inca le este. ****************************** Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele. *****************************

Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie. ******************************* Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani! *****************************

Daca ti-e foame - maninca sare : o sa iti fie sete! ***************************** Stresul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai. ******************************

Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur. **************************** 137

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > > > > > > > > >

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.

****************************** Dumnezeu a creat lumea din nimic. Nimicul se mai vede pe ici-colo. ******************************* Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

O sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool! ii spune doctorul pacientului. -Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac... Ion si Maria in pat, Ion plictisit, Maria avea chef de joaca... -Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti? -Dar facem pariu ca nu te caut? Un batran se duce la doctor. "Ajutati-ma, Doctore. Tocmai m-am casatorit cu o fata de 21 de ani. Este foarte sexy si tot ce vrea sa facem este dragoste toata noaptea." "Si unde e problema?" "Nu-mi amintesc unde stau." Doi prieteni stau de vorba: -In viziunea femeilor, organele sexuale masculine se clasifica astfel: In ordine descrescatoare: "mic", foarte mic" si "ce-i asta?". In ordine crescatoare: "mare", "foarte mare" si "NORMAL". O cunoscuta actrita porno termina o zi grea de filmari. In fata hotelului este asteptata de o multime de admiratori. -Hei, baieti, azi am avut o zi grea. Sunt terminata. Unul dintre voi trebuie sa plece.

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel. ******************************************************************* M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ies sa ma pis. ********************************************************************** Omul destept nu se joaca "laptegros" cu rinocerul. ************************************************************************ Ieri cind am sosit acasa, mi-am gasit nevasta in pat cu un negru si un vietnamez. I-am facut o poza si am am trimis-o la Benetton, cine stie...? ************************************************************************** Prieteni sunt acele persoane, care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine. 138

************************************************************************* Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura. ************************************************************* Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret. ********************************************************************* Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau... *********************************************************************** Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sund o gramada de lucruri, pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat. ************************************************************************ Nu scuipa in desert! Poate vei avea nevoie... ************************************************************************ Nevroza este o boala contagioasa. Eu am primit-o de la copiii mei. ****************************************************************************** Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele. *********************************************************************** Se spune ca inotul face bine la silueta... ... spun cei care n-au vazut inca balena. -----ion si maria - nunta, ion mare jmecker, maria inocenta si prostutza clasic again: "ce-i aia?" "pai marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are" peste cateva zile: "ioane, l-am vazut pe gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos, sa stii ca are si el" "pai marie, gh. e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una" "aaaaaa, bine" "da' totusi..." "ce mai vrei fa?" "prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?"

Alinuta se intalneste cu lupul in padure si se lasa convinsa sa faca sex.Dupa consumarea evenimentului, lupul spuse cu regret: - Daca stiam ca esti virgina te luam de nevasta.La care Alinuta raspunse: - Daca stiam ca faci sex atat de bine imi dadeam jos ciorapii. • Alinuta catre ma-sa: - Mama, azi in parc a zis un nene ca daca-i sug p**a imi da cerceii astia! 139

• Un baietel la scoala: - Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate. Invatatoarea curioasa intreaba: -La ce facultate, puiule? -La facultatea de medicina. -Si ce face acolo, puiule? -Sta linistita intr-un borcan.

• Alinutza se saruta de zori pe o banca intr-un parc cu prietenul ei. La care prietenul ii spune: -Alinutza vezi ca ti-ai uitat guma la mine in gura! Alinutza: -Nu, sunt doar racita. • Lui Alinuta ii pute foarte tare p---a. Si nu stia cum sa faca sa se marite.Toti barbatii fugeau cand ea se dezbraca. Asa ca a dat anunt in ziar: "caut barbat care nu poseda simtul mirosului". Vine un tip care sustine ca nu are deloc miros. In noaptea nuntii Alinuta se dezbraca fericita si se arunca in pat. Vine si noul sot , dar cand sa treaca la treaba ii spune: -Vai,Alinuta,dar ce-ti pute p---a! Alinuta: -Dar de unde stii ,ca tu nu ai miros? Sotul: -Cum sa nu stiu ca imi lacrimeaza ochii de nu mai vad bine!

• Alinuta tocmai se cearta cu prietenul ei: Sa-ti dea Dumnezeu mainile scurte si limba lunga cand o sa te manance in fund !!! • Alinuta face glume de 1 Aprilie: -Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod! Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni. Alinuta: -Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!

• Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat. -Mama ce-i atarna la omul ala? -E... Averea lui. Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice: -Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii! 140

Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit: - Prostu' asta de roman a scris grosimea !

\\\\\\\\\\

O blonda e oprita de un agent de circulatie: -Actele dvs. va rog Aia: -Cum adica 'acte'? -Buletinul, adica, d-soara! -Da' cum adica 'buletin'? -Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo! -Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului. Asta o ia, o deschide, se uita: -Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza. La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara balonul sa-l intrebe unde se afla. "Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt." "Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica." La care tipul din balon: "Cu singuranta esti inginer!" "Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?" "Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte." Si inginerul: "Tu cu siguranta esti manager!" "Ai dreptate, de unde stii?" "Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici unde te duci. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. 141

Rezultatul e ca esti tot in situatia in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum e vina mea!

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir: - Sunt vampir si sug sange ! Blonda nu raspunde. - Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama. Vampirul iar spune: - Sunt vampir si sug sange! Blonda foarte enervata de data asta, raspunde : -SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: " Draga Parinte, Fiule - Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 6. Iar apostolii sint 12 nu 10. 7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat poponeata cu dinamita"... 10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in aia ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella. 20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra 21. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de 142

minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu.... In rest a fost bine."

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat: - Te uiti la pasarica mea? - Da, imi cer scuze, - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

In armata, la parasutisti, cand sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent: -Dom' sergent io nu sar azi. Segentul: -Dece mai tigane? Tiganul: -Am visat ca nu se deschide parasuta. Sergentul:-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari. Tiganul:-Dom' sergent io-s superstitios, la mine se intampla cand visez, nu vreau sa mor. Sergentul:- Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei iti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta. Ok, sare toata lumea, sare tiganul, trage de maner, parasuta se deschide si in timp ce rasufla usurat aude suierind pe langa el: Zzzzzzda matiiiiiiiiii... 143

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: -Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi! -Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! -Si manca atat de multe bomboane?! -Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Amor = scurt atac de nebunie ce poate fi vindecat fie prin casatorie, fie prin indepartarea pacientului de cauza care i-a produs-o; Arhitect = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar; Bancher => cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua; Dans = frustrarea verticala a unei dorinte orizontale; Nevasta = femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata; Durere de cap = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei; Economist = un expert care va stii maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi; Fidelitate = o puternica mancarime cu interdictia de a te scarpina; Indiferenta = atitudine adoptata de o femeie fata de un barbat care n-o intereseaza interpretata de barbat ca 'se lasa greu'; Munca in echipa = posibilitatea de a da vina pe altii; Intelectual = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex; Nimfomana = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui; Prieten = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea; Preot = cineva caruia toti ii spun'parinte', in afara de copiii lui, care ii spun 'domnule'; Programator = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai, intr-un fel pe care nu-l intelegi;

144

Psiholog = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere; Statistician = cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer; Usoara = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat;

S.A.D.V.A. (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care înca n-au trecut sa nu râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor ajunge acolo!

Cei care au trecut deja de 40 sau au aceleasi simptome sunt anuntati ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)

Pentru a întelege mai bine:

1. Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa. 2. Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire, poate ca e ceva urgent. 3. Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori, si aruncându-mi ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate inutila, drept care am hotârât s-o arunc, dar am vazut ca gunoiul era plin. 4. M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe birou dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile. 5. Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa. 6. Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am avut-o ieri pe mine! 7. Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam. Ma duc dupa card dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider. 8. În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar fi sa le ud. 145

9. Pun berea pe masa din bucatarie, când Ia te uita, dau de ochelari! Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede! 10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie. 11. Au uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie. 12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda. 13. Pun apa la planta si vars pe parchet. Las telecomanda pe sofa si merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos. 14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou. 15. Merg mai departe dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!! 16. Ah! Ochelarii Nu! Mai întâi cârpa! O iau. 17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin. 18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am platit, berea s-a trezit pe masa, la planta am pus doua picaturi de apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii! 19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramâm ca traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua! 20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai întâi cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei.

Trimiteti acest mesaj tuturor cunoscutilor vostri pentru ca eu nu-mi mai amintesc cui lam trimis! Nu mi-l trimiteti înapoi pentru ca s-ar putea sa vi-l trimit si eu din nou!

> > > > > > > > > > >

Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor. Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu...l-am dezvatat. - Cum ai reusit, da-mi si mie reteta. - Pai..am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. - Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. 146

> Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica.. > Hai pisi-pisi...inca un strop...

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune: - Tu esti mai mult ca sigur singura. Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama? Betivul raspunde clatinandu-se: -Pentru ca esti urata! > > >>Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil. > > >>Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de > > >>analize, > incearca tot felul de tratamente... dar degeaba. > > >>Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor > > >>american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul > procreatiei. > > >>Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu > profesorul. > > >>Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data. > > >>Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta > > >>solutie decat intelegerea prin gesturi. > > >>Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic > > >>jenati cei doi soti trec totusi "la treaba". > > >>Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce > > >>fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o > > >>data > striga : STOP! > > >>Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza. > > >>Foarete fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima 147

> > >>farmacie, unde intreaba farmacistul: > > >>-Aveti Triteoterol? > > >>Perplex, farmacistul reflecta putin... > > >>-Triteoterol....Triteoterol...., nu, nu am asa ceva. > > >>-Sunteti sigur, uitati reteta primita de la medic. > > >>-Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole !!!!!!

LEGENDA U.E. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, slovac sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua tari, s-ar fi aflat o baroneasa instarita, cu darnicie fara seaman, pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa sada si, fiindca era peste masura de ostenit, la imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig. Doar atat iti cer". Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit: "Omule, esti descult si eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot oferi este o basca. Una noua si de calitate europeana - Armani. Tine de frig, de ploaie." Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Putea sa nu-mi dea nimic". A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o basca noua-nouta, de firma. "Daca-i degeaba, merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit. A urmat primavara, vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca. 148

Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata. Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care, iute, si-a dat seama de trebuinte, facandu-i cadou un carucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul. In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara basca. Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit. Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti". Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga, eu te inteleg. Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. A propos, asa cum te vad, cred ca nu poti munci. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru....

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le > baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se > urca; > > soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti." > papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc > masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. > > -Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. > > -Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... > > Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. > > Soferu: 149

> -Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. > Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding > dong, ding dong. > > Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura > cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. > > -Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu... > > -Care-i treaba, ba? > > -Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora. > > -Arde-l. > > -Nu cred ca pot, e tare. > > -Cine e ba, primaru? > > -Nuu, mai important. > > -Un guvernator, senator ceva? > > -Sefu, e mai tare! > > -Cine ba? > > -Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina >

150

Bancul zilei Ce poate aduce fidelitatea La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de bataie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de varsatura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul: - Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule? - A, pai ai venit pe la 3 foarte beat. - Si? - Ai vomat de mocheta... - Si?! - Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului... - Si?!! - Si pe urma mama te-a tarat in pat. - Si?!!! - Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat." Un englez naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru.... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad." Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:"Oh multumesc din suflet!" 151

Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whiskey pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" F ata: [coborand fermoarul costumului] "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo !

SUNT PACATOS, PARINTE ! La parintele Vintila Vine-Arvinte,cam sfios Si ii spune: - Fie-ti mila De un suflet pacatos! Chiar in saptamina mare, Cind tot omul e smerit Si posteste cu'ndurare, Uite-am pacatuit! -Ai furat? intreaba popa -Nu,prea sfinte! Fara vrere M-am dat diavolului, hopa C'o gradina de muiere! Vai de mine, vai de mine... Greu pacat ai savirsit... Insa daca-mi spui cu cine, Poate fi-vei mintuit. -Nu pot, a raspuns Arvinte,Sa-mi fac chinul si mai greu,Nu pot s-o divulg, Parinte, Ca ma bate Dumnezeu! .....Era'nalta si frumoasa, Parul blond si ochi de jar, Gura dulce, voluptoasa, Dintii de margaritar... -Nu cumva ai fost cu Tantzi Din Smirdan, de peste drum? -Nu pot s-o divulg, ca Domnul Ma trazneste chiar acum! .....Si-avea flori la cingatoare, Trup de crin imbobocit, Mijlocel de fata mare, Numai buna de iubit... Poate-ai fost cu Mitza Creatza Cea usoara ca un fulg? Din Buzesti? 152

-Cere-mi si viata, Insa nu pot s-o divulg! .....Durdulie, 'mbujorata, Numai cintec, numai joc, Cind te-a strins in brate-odata, Ai simtit in vine foc! -Mai, Arvinte-ai fost cu Leana Care sade pe Neptun? -Sfinte, geaba-mi zgindari rana, Fiindca tot nu pot sa spun! ...O comoara tainuita, Fruct in dragoste scaldat, Toata plina de ispita, Toata plina de pacat... - Bine, du-te ,mediteaza, Si vii miine, mai dispus, Domnul sa te aibe-n paza, -Sarut dreapta! Si s-a dus. Ajungind in colt, ca vintul, S-a-ntilnit cu Calistrat Care l-a-ntrebat: - Prea Sfintul De pacat te-a dezlegat? -Inca nu! raspunse-Arvinte Foarte vesel si vioi, Dar aflai de la Parinte Inca trei adrese noi! Draga Mos Craciun de TREI ani iti comand un camion de pompieri, poate > >>>> ca > >>> anul asta o sa > >>>> gasesti unul!!! > >>>> Multumesc. Luis > >>>> > >>>> Draga Luis, ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri, > >>>> iti > >>> voi da foc la casa in timp ce dormi. Asa vei avea toate camioanele de > >>> pompieri pe care ti le doresti. > >>>> Somn usor. Mos Craciun > >>>> ************************************************************************* > >>> > >>>> Draga Mos Craciun, pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa > >>>> vina > >>> inapoi acasa ca sa se impace cu mama. > >>>> Mi-e tare dor de el. Juan. > >>>> > >>>> Draga Juan, > >>>> esti tampit sau te faci? Ce vrei, sa stric o relatie super-extra intre 153

> >>> taica-tau si secretara lui, cand in sfarsit se distreaza si el cu o > >>> gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe tac-tu. > >>> Idiotule! Mos Craciun > >>>> ************************************************************************* > >>> > >>>> Draga Mos Craciun, as vrea o bicicleta, un Game-Boy, un tren, un garaj, > >>> un > >>>> poney, o chitara, si un caine. > >>>> Te iubesc. Eusebiu > >>>> > >>>> Draga Eusbe, nu vrei in plus si contul meu din banca, mai zevzecule? > >>> Pentru ca ti-au dat un prenume asa idiot, parerea mea e ca parintii tai > >>> nu > >>>> te iubesc. > >>>> Si nici eu nu te iubesc. Mos Craciun > >>>> ************************************************************************* > >>> > >>>> Draga Mos Craciun, ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si > >>> morcovi pentru reni. > >>>> Te iubesc. Suzanne. > >>>> > >>>> Draga Suzanne, esti retardata, nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi > >>> provoaca diaree, tampito, si morcovii baloneaza renii, care imi trimit > >>> basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere, > >>> mai bine lasa-mi o sticla de Chivas, o cutie de trabucuri cubaneze si > >>> spune-i maica-tii sa se imbrace in string, ca ma excita. > >>>> Mos Craciun > >>>> > >>> ************************************************************************** > >>>> Draga Mos Craciun, TE ROG-TE ROG-TE ROG-te implor-TE ROG-TE ROG, as > >>>> vrea > >>> un catelus, TE ROG-TE ROG-te implor. Paquito > >>>> > >>>> Draga Paquito, m-am saturat pana in gat de rasfaturile astea, > >>>> cretinule! > >>> Ele pot sa functioneze cu parintii tai, care le tolereaza fiindca esti > >>> un copil adoptat, din parinti degenerati, dar eu iti spun du-te dracu`. > >>> Vei primi o pijama cu dungi ca si anul trecut, poate te inveti minte. > >>> Mos Craciun Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars: - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort... liniste... apoi POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. se aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se ridica si spune: 154

- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza... Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune: - Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla. Ies din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC !Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mutra serioasa: - Fratele meu alb a calcat pe grebla si la dus, si la intors? - Ce poate fi mai rau decat sa gasesti un vierme cand manaci un mar? - Sa gasesti jumatate de vierme. I: Care este diferenta dintre o bere si o femeie? R: Ai dreptul la mai multe beri fara absolut nici o remuscare.

-Cat costa o camera in hotelul dvs.? -Depinde de pozitie... -De obicei dorm pe spate!

Doi tipi se uita la televizor. Se transmit stirile de la ora 8, unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri. -Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul tip. -De acord, spune al doilea. Femeia se arunca si al doilea tip scoate portofelul, dar primul nu vrea sa primeasca banii: -Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore. -Si eu, spune primul tip, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry) *********************** O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei. (Voltaire) *********************** O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche) *********************** Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi 155

de ele. (Robert Frost) *********************** Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. (G.B.Shaw) *********************** Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard) *********************** Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa... (Sacha Guitry) *********************** Statisticile sunt precum costumele de baie: iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel) ********************** Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost). *********************** Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen) *********************** Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud) *********************** Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. 156

(Mark Twain) *********************** Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des. (Henry Becque) *********************** Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore) *********************** In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul. (Cicciolina) *********************** Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos) *********************** Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard) *********************** Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry) *********************** Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. (Mark Twain) *********************** Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate. (autor necunoscut) 157

Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avind un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stinga, dar dupa 5 minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie, si incepe a face pipi, ca omul, de.... Uitind-se in jos, se adreseaza cu obida organului: - Vezi, eu ma scol cind vrei tu...)))))))))))))

> Un domn mascat intra intr-o banca si indreapta pistolul spre functionara: > - Scoate imediat banii, ca de nu, iti zbor creierii! > - Domnule, se pare ca n-ati citit destul de atent firma de deasupra usii! > Aici este o banca, dar o banca de sperma! > - Atunci da-mi sase eprubete pline de sperma, urgent! Aasaa... si-acum > inghite-le pe toate sase! > Functionara, intr-o panica extrema, bau cele sase eprubete cu sperma. > Domnu' isi scoase masca si spuse: > - Bai Maricico, ai vazut ca se poate!?

> Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru: > -Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reusesc sa ies la timp. > -Du-te la sala, sa pui niste muschi pe tine si hai pe la mine dupa o luna. > Trece o luna si vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt si > in ghips. > -Ce-ai patit? > -Am facut sala, am luat steroizi si cand a venit momentul m-am > pregatit si am tasnit primul. > -Si? > -Si m-am lovit de faianta in p....... m...... de labagiu. 158

> > > O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice: > -Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pana la ovule? > La care unul mai din fata: > -Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...

Un pacient este in spital cu tot corpul in ghips. Una dintre asistente ii da un termometru rectal si-i spune "Nu va miscati - vin imediat." Cand se intoarce, vede ca pacientul avea termometrul in gura. Il intreaba uimita "Cum v-a ajuns termometrul in gura daca nici macar nu va puteti misca?" Pacientul raspunde "Am sughitat." O tanara ia lectii de inot sustinuta de profesor. Dupa cateva ture prin bazin, intreaba sfioasa: -Domnule profesor, daca scoateti degetul, ma inec? -Domnisoara, care este diferenta dintre un mecanic, un inginer si un Renault? -Nu stiu. Sub un Renault inca n-am fost ispitita sa stau. Un tip se duce la psihiatru. Doctorul ii arata o pata de cerneala pe o hartie si-l intreaba cu ce seamana. "Cu o femeie goala." Ii mai arata o pata de cerneala si-i pune aceeasi intrebare. "O femeie goala pe un pat." "Sunteti un pervers nerusinat!" exclama psihiatrul. "Nu eu sunt perversul. Dumneavoastra imi tot aratati pozele acestea rusinoase!" Dupa vizita medicala, un tip se intoarce ingandurat acasa. Sotia il intreaba: - Cum ti-a mers? - Prost, medicul mi-a spus ca trebuie sa iau pastilele pentru tot restul vietii. - Si ce vezi tu rau in asta? - Pai mi-a dat doar noua!

Esti un amploiat model. Ei si? Mori de plictiseala. Ca sa mai tensionezi atmosfera inspira-te din ideile de mai jos si devii un amploiat nesuferit.

Vei râde singur, dar vei râde la urma !

* Ignora primii cinci colegi care îti dau "buna dimineata". * Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt în alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete . * Mergi în lateral spre copiator sau batând pas de defilare. 159

* Adreseaza-te cât de incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l "Ai înteles? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara!' * Intra într-un birou în care niste colegi tin o sedinta si, în timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescânda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori . * Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu "Gigel". * Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci treaba mica . * În timp ce colegul de birou e plecat la masa, muta-i scaunul în lift . * Noteaza în agenda unui coleg "Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum îmi sta în colanti". * Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg "nu vrei sa facem schimb?" * Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori , la intervale scurte "Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!" * Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante . * Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau, cel putin doua ore. * Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile "Da' tu nu te mai mariti?" * Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru "Noapte buna !"

Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roaga sa-i aduci un raport , spune-i "Numai o clipa , sa ma încalt la loc !"

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri îi aratã cãpitanului cã pe o insulitã e un om zdrentãros care sare si dã din mâini. Pasagerul îl întreaba pe cãpitan: - Cine e tipul? - Nu stiu, dar de câte ori trecem pe aici se bucurã nespus! ........................................

Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: " Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?" "Nu fi 160

proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant", ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. "Ce faci acolo?", se enerveaza el. <> "Tu ce crezi...? Iti numar coastele..."

............................

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei: "Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?" Sotia il priveste si raspunde: "Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani..." ...............................................................

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul: - Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste: - Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua ..............................................................

Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si > cere doua pahare de > tuica. > Barmanul il intreaba de ce doua. > La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care >a > plecat in razboi > si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el. > Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de > tuica, la care > barmanul speriat il intreaba: > -Da' ce s-a intamplat, a murit prietenul dumitale? > -Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut! .................................................

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten: - Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi. Watson raspunde: - Vad milioane de stele. - Si ce-ti indica acest fapt? Watson se gandeste o clipa: 161

- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt? Holmes ramane tacut un moment, apoi spune -Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul.

Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa o violeze, ar striga dupa ajutor? Blonda zice: - Numai daca tipul nu s-ar descurca.

O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 $. -Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa! -Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

Tânara,blonda,sexi,amatoare de senzatii tari,pasionala,picioare lungi,vând camion.

O blonda si o bruneta mergeau pe strada ... Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel: - Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana ? - Sa-si faca singur !

Suna blonda la CFR: -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti? -O secunda... 162

-Multumesc!!!

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sînt comentarii.

Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita. - Help! Help! striga turistul. Un pescar catre celalalt: - Apasa odata F1, n-auzi?

Daca constructorii ar înalta cladirile în acelasi fel în care programatorii îsi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.

O tînara se adreseaza vînzatoarei de la un magazin de cosmetice: - As dori ca barbatul meu sa îmi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Suna un client la hotline: Client: "Buna ziua. Tocmai am instalat Windows 98..." Hotline: "...Si?" Client: "Pai am o problema..." Hotline: "Bine, bine, asta tocmai ati spus-o..."

Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum înteleg de ce ti-ai denumit compania MICROsoft. "

163

Sunt 70 de lucruri care le fac fericite pe femei! 69 si inca unu !

ce e mare si lunga si le place femeilor? Telenovela.............

-Chelner,puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus nu este bine prajit. -Si cum a-ti inteles asta,domnule?Inca nici nu l-ati incercat. -Imi maninca cartofii.

Cea mai romantica declaratie de dragoste: > > >> > > > Cand ma uit la soare - te vad pe tine. > > >> > > > Cand ma uit la luna - te vad pe tine. > > >> > > > Cand ma uit la mare - te vad pe tine. > > >> > > > Da-te dracu' la o parte! > > >> > > > > > >> > > > **** > > >> > > > O blonda merge la ginecolog, se aseaza pe scaun, isi desface > > >> > > > picioarele si le pune sus. Doctorul se uita la ea si-i spune: > > >> > > > - Mai sus... > > >> > > > Blonda ridica picioarele mai sus. Doctorul iarasi: > > >> > > > - Mai sus... > > >> > > > Blonda ridica si mai sus picioarele. > > >> > > > Doctorul exasperat: > > >> > > > - Mai sus... este ginecologia, aici este stomatologia!! > > >> > > > 164

> > >> > > > **** > > >> > > > Un om bun ajunge in Rai. Isi primeste aripioarele, primeste un > > >> > > > loc pe un norisor pufos, harfa in mina si incepe viata in Rai: > > >> > > > toata ziua apa face pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, > > >> > > > pasarelele cip-cip-cip. O zi, 2, 3, o saptamina, doua, o luna, > > >> > > > 2, 3. Plictiseala! "Hai sa dau o raitape-aici." > > >> > > > Vede la avizier: "Sejur in Iad - 5 zile - 5.000 $". > > >> > > > Plateste pe loc, e suit in autocar si dupa o ora ajunge la > > >> > > > poarta Iadului. Se deschid portile si apar 5 tipe supebe. > > >> > > > Petrece omul 5 zile de vis, numai nebunii si distractii. > > >> > > > Dar se temina si omul se intoarce in Rai, pe norisorul lui > > >> > > > pufos, apa pic-pic-pic, albinutele biz-biz-biz, pasarelele > > >> > > > cip-cip-cip. O zi, doua, o saptamina, doua, trei, o luna. > > >> > > > "Gata! Asa nu se mai poate. Ma duc sa-mi fac actele de > > >> > > > transfer in Iad!" > > >> > > > Dupa o saptamina primeste actele, se suie in autocar si > > >> > > > ajunge la portile Iadului. Se deschid portile si apar 5 > > >> > > > tipi musculosi care il leaga si-l baga in cazanul > > >> > > > fierbinte. Omul nu mai intelege nimic. Trece pe-acolo > > >> > > > Satana si omul il intreaba cum cu o saptamina inainte a > > >> > > > fost super si acum e groaznic, la care Satana ii raspunde: > > >> > > > "Asta-i diferenta dintre turist si emigrant!" > > >> > > > > > >> > > > **** > > >> > > > Un tip cu un BMW loveste o vrabiuta. Se opreste, i se face mila > > >> > > > de ea si o ia acasa. O pune in colivie, ii lasa apa si 165

mancare > > >> > > > si pleaca. Dupa cateva ore se trezeste vrabiuta, se uita in > > >> > > > jur, vede colivia, apa, mancarea si disperata incepe sa > > >> > > > planga: > > >> > > > - Vai, sunt la puscarie...l-am omorat pe ala cu BMW-ul ! > > >> > > > > > >> > > >

> > >> > > > Merge un arab. Inaintea sa - sotia. In intampinare vine un alt > > >> > > > arab si intreaba: "Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa > > >> > > > mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa > > >> > > > mearga dupa barbat?". Mahmud raspunde: > > >> > > > "Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau > > >> > > > minate!" > > >> > > > > > >> > > > **** > > >> > > > Doi tipi merg pe malul marii. Unul zice: > > >> > > > - Uite, am gasit 10$! > > >> > > > - Bravo... stai bai asa, de ce i-ai aruncat? > > >> > > > - Sunt falsi! > > >> > > > - De unde stii? > > >> > > > - Unde ai mai vazut zece dolari cu doi de zero? > > >> > > > > > >> > > > > > >> > > > **** > > >> > > > Jocul de poker s-a intins pana dimineata. > > >> > > > - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! striga > > >> > > > sotia. 166

> > >> > > > - Scumpo, o linisteste sotul, - care casa!?!

Vecinii lui Bula au un nou nascut.

Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.

Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos!

Mama rasufla usurata.

Bula continua:

-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

167

Un barbat la psiholog: -Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema? Doctorul se gandeste indelungat si ii spune: -Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns. Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca: -Pai sa vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul. Iar taximetristul imi spune "Ori imi dati bani sau...", si eu aleg "sau" Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune "Ori te conciedez sau..." si eu aleg tot "sau". Iar seara iau tot taxiul si fac acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el. Doctorul: -Ii spun sotului dumneavoastra sau ...

--------------------------------------------------------------------------------

> Titanic: dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat > sa se salveze. > -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici? > -Lasa-ma in pace omule, mie de ... imi arde acum ?

--------------------------------------------------------------------------------

La oficiul imigratzii: -Nume ? -Abdul Dalah Sarafi . -Sex ? 168

-De patru ori pe saptamina. -Nu , nu , nu. Mascul sau femeie. -Mascul , femela.... depinde de camila......

***

- Mai Ioane, de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Si acum cum e? - Acum imi place!

*** - Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea. - Si ati taiat franghia? - Nu, ca inca mai misca !

***

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate.

Asa ca eu l-am poreclit "KKT de bou" la cere el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz.Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la 169

scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

***

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii... Ion: "Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva". Maria: "De ce?" Ion: "Pentru ca esti prima mea femeie". Maria: "Bine, atunci eu te voi numi Peugeot" Ion: "De ce?" Maria: "Pentru ca esti numarul 206"

*** Ce zic ciobanii cand se descalta? Tulai Doamne???!!! A mai trecut un an!" *** Bula soldat trimite acasa un pachet in care se afla o grenada si o notita: "Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! "

***

Trei blonde blocate intr-un lift: - Ajutor!, ajutor !!!!! Dupa un timp una zice: - Haideti sa strigam simultan ! Si se apuca blondele - Simultaaaan! Simultaaan!!!!!"

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare 170

si-ispune: - Stapanul nu e acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine: - Pai, daca esti caine, de ce nu latri ? - N-am vrut sa va sperii !

***

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

***

In fata unei usi: - Deschide, iubito ! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt singur ! - Eu nu !

***

Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!! *** 171

El si ea. Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? El: Ce iubito? Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine. El: Analfabeto !

***

Magnatul Itzik Strulberg vine intr-o zi la banca. Cind afla cine a venit presedintele bancii opreste sedinta de consiliu, care tocmai se desfasura, ca sa-l intampine cum se cuvine pe prosperul om de afaceri. - Domnule Strulberg, este o onoare petru noi vizita dvs. Cu ce va putem fi de folos ? - Dragul meu, zice Strulberg, am venit la voi pentru a face un imprumut. - Un imprumut ? Cum sa nu ? Cam de ce suma ati avea nevoie ? 1 milion ... 10 milioane ? - O, nu, dragul meu. De 1 dolar ! - 1 dolar? Doar atat? - Da, zice Strulberg. 1 dolar pe termen de o luna. Si ca sa dovedesc bonitatea voi depune drept gaj Rols-Royce-ul meu care are doar 3000 de km la bord. OK ? - Domnule, dorinta dvs. va fi lege pentru noi. In fine, cheama bankerul pe contabil, se face contractul, Strulberg lasa masina drept garantie si pleaca. Dupa o luna se intoarce Strulberg la banca. - Domnule, iata ca m-am prezentat la termen sa-mi platesc imprumutul si sa ridic masina. - Va multumim domnule Strulberg si va asigur ca masina dvs a fost pastrata in cele mai bune conditii in garajul bancii, fiind spalata de 2 ori pe zi si lustruita.. Dar acum am si eu o intrebare. De ce ati avut nevoie de un dolar imprumut? 172

- Dragul meu, stii ? A trebuit sa merg o luna la Paris si nu am gasit un loc de parcare mai ieftin si mai bun decat la voi !!!

***

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

***

Doua vecine se intalnesc dimineata. - Ce-i cu tine, draga, esti bolnava? - Nu, de ce intrebi? -Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau - Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

***

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA?? 173

Nevasta-sa îi altoieste scurt un dos de palma peste fata. Barbatul raspunde spashit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?!! ***

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada. De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om? - Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

*** Trei vampiri intr-o turla de biserica. La un moment dat unul zice: - Mi-e foame. Ma duc sa halesc ceva.. Dupa vre-o douazeci de minuet se intoarce cu fata plina de singe. - E, cum a fost, il intreaba ceilalti? - Vedeti calu' ala de acolo? - Ihi... - M-am saturat pe cinste. Nu trece mult si pleaca al doilea. Vine dupa 30 de minute cu fata plina de singe. - E, cum a fost, il intreaba ceilalti? - Vedeti vaca aia de acolo? - Ihi... - M-am saturat pe cinste. Nu trece mult si pleaca si al treilea. Se intoarec dupa doua minute cu botul plin de singe. 174

- E, cum a fost, il intreaba ceilalti? - Vedeti stilpul ala de acolo? - Ihi... - Ei bine, eu nu l-am vazut....

Subject: Perle din armata romana....

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat... 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala... 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! 5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! 6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc! 7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! 8.Am auzit un zâmbet în formatie! 9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul! 10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera! 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine... 12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul. 175

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu... 14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!... 15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?" 16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?.... 17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Cu crocodilul cuminte in bar

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune: - Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci... Tipul cu crocodilul spune: - Stai, dom-le, linistit ca e un crocodil tare cuminte. Uite va fac o demonstratie. Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula. - Vedeti, spune el. Nu e nici o problema. Daca cineva doreste poate sa incerce. La care o blonda spune: - Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap. La stomatolog Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se asaza pe scaun cu picioarele desfacute. Doctorul se uita mirat: - Doamna, ati gresit cabinetul, ginecologia e a doua usa pe dreapta... Femeia, nimic... isi desface si mai mult picioarele. Doctorul: 176

- Doamna, v-am mai spus... Femeia: - Dumneata i-ai pus lu' barbati-miu placa-n gura, dumneata s-o scoti de aici!!!! Batranul tanar O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. - Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita? - Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. - Nemaipomenit, dar cati ani aveti? - Douazeci si sase

- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne. > A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier si > il > intreaba din nou pe omul de pe mal: > - Asta e securea ta? > - Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul > de > lemne. > Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou > toate trei securile, si taietorul de lemne se > intoarce > fericit acasa. > Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se > plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata > aceasta cade in apa. Cum omul se puse din nou pe > plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i > este > necazul. > - Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul > de > lemne printre suspine. > Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope > Cruz > in brate. > - Asta este nevasta ta? intreaba el. > - DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA!DA! urla omul. > Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti: > - Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem > pentru vecie!! 177

> > > > > > > > > > > > > > > >

Atunci taietorul de lemne incepu sa-l implore: - Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data. Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese pe hol, unde se întîlneşte cu preşedintele Bush. Îşi strîng mîinile şi irakianul zice: - Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii. - Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush. - Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte: - Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor

De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu-i uzeze!

Canibalul către copiii săi: - Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.

De ce nu se duc toţi managerii în concediu în acelaşi timp? Ca să nu se vadă că merge compania şi fără ei.

Un rocker jegos şi slinos se decide la un moment dat să se spele. Şi începe el să se spele, şi dă jos un strat de jeg: - Mda, parcă sînt mai curat. Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos un strat de jeg: - Mda, parcă sînt şi mai curat. Şi se mai spală puţin, şi mai dă jos încă un strat de jeg: - A, uite şi tricoul cu Metallica! 178

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman: - Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă? - Da, ei sînt, răspunde barmanul. Aşa că tipul se duce la ei si le zice: - Ce onoare, ce faceţi aici? - Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. - Serios? Şi ce o să se întîmple? - O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush. La care tipul: - O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari? Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice: - Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Topul prostiei LOCUL 5 ========= Un tip da o spargere la un magazin. Dupa ce a luat totii banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga. Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat e fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a artat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta. Tipul a studiat bine actul,dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat in doua ore. LOCUL 4 ========= Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi pr in posta o amenda de 40$ si o foto! grafia masinii, In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda. LOCUL 3 ========= Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: 'acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga'. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce 179

scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit ! din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul es te scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar 'OK' si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of ! America. LOCUL 2 ========== La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat int-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing. LOCUL 1 ========= Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital... SI MARELE PREMIU: ================= Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m.

Vine sultanul de la lupta si are chef sa reguleze si el ceva. >>> > Asa ca începe sa strige: >>> > - Eunuc, adu-mi nevasta nr. 3. >>> > Îi aduce asta nevasta repede, o reguleaza bine, dupa care striga iar : >>> > - Eunuc, adu-mi repede nevasta nr 7. >>> > Fuge eunucul, îi aduce nevasta, o ia sultanul, i-o pune bine si >>> > asteia, >>> > dupa 180

>>> > care din nou striga : >>> > - Eunuc, adu-mi nevasta nr 23. >>> > Alearga din nou eunucul si îi aduce sultanului nevasta #23. >>> > Asta o ia si pe asta, o face bine, bine, dupa care începe sa strige >>> > din >>> > nou >>> > : >>> > - Eunuc, adu-mi nevasta nr 12. >>> > Eunucul nu mai apare. Sultanul striga din nou : >>> > - Eunuc ... >>> > Nimic. >>> > - EUNUC !!! >>> > Tot nimic. >>> > Suparat sultanul iese din dormitor si îl întreba pe primul ienicer de >>> > straja: >>> > - Unde e ma eunucul ala ? >>> > La care ienicerul îi raspunde: >>> > - Înaltimea ta, permiteti-mi sa raportez : eunucul a decedat . >>> > >>> > MORALA : >>> > Nu fututul te omoara, ci alergatul dupa pizde ...

O femeie povesteste alteia: - Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma întreaba daca sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau 181

seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?! --------------------------------------------------------------------

Ploua torential. Un betiv se împiedica si cade într-o baltoaca. Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza: - Lasati-ma! Eu stiu sa înot! Salvati mai întâi femeile si copiii! -----------------------------------------------------------------------

- În ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic. - De ce nu anunti politia? - Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante. ----------------------------------------------------------------------

- Cum te numesti? - Maria Stan, zâmbeste tinara blonda candidata. - De ce zâmbesti? Întreaba profesorul - Ma bucur ca am raspuns bine la prima întrebare. ----------------------------------------------------------------------

- Acum sunt mâna dreapta a sefului, spune Ionescu. - Însemna ca ai mult de lucru! - Nu cine stie ce! El este stângaci. ==================================================== ===================

- De ce bateti copilul? - M-a facut porc gras! - Si credeti ca prin bataie slabiti ==================================================== ==================

182

- Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori? - E o doamna cu care am început sa am relatii profesionale. - În profesia ta, sau a ei? ==================================================== ===================

Sotul îsi gaseste nevasta cu unul în pat. - Cine este acest individ? Striga el furios. - Ai dreptate, spune sotia întorcându-se revoltata spre celalalt. - Cine esti si cum te numesti, domnule? ==================================================== =================

- Sunt trei locuri unde as vea sa fiu sarutata! Spune tânara actrita regizorului care îi face curte. - Care? întreaba el emotionat. - Paris, Las Vegassi Rio de Janeiro! ==================================================== ===================

- Câti copii aveti? - Unsprezece! Noroc ca luna trecuta am reusit sa ne luam televizor. ==================================================== ==================

O tânara povesteste unei prietene: - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca îmi purtam aiurea costumul de baie. - Cum adica? - În mâna.... ==================================================== ============= 183

Domnule director, recunosc ca uneori dorm cu capul pe birou, dar, va jur,întotdeauna visez numai firma! ==================================================== ================

- Si ce daca sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate... - Eu n-am nici una. - Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stânga? - Ba da, si ce-i cu asta?! - Ei, vezi? Un om normal îl amesteca cu lingurita! ==================================================== ==================

Mica Luiza îsi termina rugaciunea de seara: - Si înca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din >revistele pe care le citeste tata în baie.... ==================================================== ==================

- Ai condus atât de repede încât a trebuit sa închid ochii la fiecare curba! - A, da? pai si eu am facut la fel! ==================================================== ==============

- Sotia mea dorea ca pe copilul nostru sa-l cheme Mihai, iar eu vroiam sa-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat noua luni de zile. - Si la ce solutie ati ajuns? - N-am avut încotro si i-am spus Maria! ==================================================== =================== 184

- Daca vreti sa stiti de ce englezii beau ceai, nu aveti decât sa gustati cafeaua lor. ==================================================== ===============

Când sotia intra în casa, sotul o întreaba: - Ei, ai reusit sa bagi masina în garaj? - Da, raspunde ea vizibil jenata, cum sa-ti spun... cea mai mare parte din ea... ==================================================== =================

Un pasager o întreaba pe stewardesa: - Ne dati si parasute? - Pentru ce va trebuie parasuta? raspunde profesional stewardesa. - Ultima oara când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabina un colac de salvare. Si când te gândesti ca multi mai multi oameni stiu sa înoate decât sa zboare....

>Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se >incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: >"Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul >am scapat". > >Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice: >"Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?". > > La care ardeleanul raspunde: >"Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc."

185

> Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii? > 1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, > etc... si > problemele se rezolva! 2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi > bun, cu > ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc... si problemele se rezolva! 3. Marx: > Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice > satisfacute, etc... problemele se rezolva! 4. Freud: Ba e un pic si > mai jos! > de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc... problemele > se rezolva! 5. Einstein: Totul e relativ! >

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca > ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate > privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena... era un > vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela > era viitoarea soacra. Era > o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, > care cateodata flirta cu > mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat > si m-a chemat pe la ea, > sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, 186

> mi-a soptit ca in curand > am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe > care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a > imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o > data. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai > adaugat > ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.

> Priveam fermecatorul ei > corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am > intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am > iesit afara. > Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si > cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, > ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori > un alt barbat pentru fata lor: > - "Bun venit in familie". > Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie > importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina...

Barbatu' si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE 187

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII.......... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o > incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs. > Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade mort. > Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand ... simte o bataie > pe umar. Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune: > - Ioane, Ioane , situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. > Acum ai doua optiuni ...: ori te sfasii si te omor, ori facem sex! Ion > sta, se gandeste . pana la urma: > - Bine mah ursule, asta e. Facem sex. Dupa ce termina, Ion pleaca > mai mult mort decat viu acasa. > Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se > intoarce in padure. > Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si .... simte pe umar o > bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune: > - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat > era varul meu. 188

> Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild > sex"! Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura ii raspunde: > - Bine mah ursule, asta e. Facem sex salbatic. Dupa partida de sex > salbatic Ion sta in reanimare 3 luni. > Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, > cauta ursul grizzly, il omoare si .... si .... o alta bataie pe umar. > Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune: > - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru > vanatoare?!

> > > > O femeie foarte frumoasa are un accident de masina destul de grav cu > > > > un barbat. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, > deci, > > > > afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba: > > > > - Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin > > > > la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem > nici > > > > o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in felul > > > > asta si sa devenim prieteni. > > > > - Sunt de-acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie > > > > sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua: > > > > - Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar > > > > sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu 189

siguranta > sa > > > bem > > > > in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi > > > > intalnit. > > > > Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, > > > > pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, > > ii > > > > pune dopul la loc si o da din nou barbatului. > > > > - Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat. > > > > - Nu... Eu cred ca o sa astept Politia. > 2 > > > > > > > > stare > > > > de ebrietate. > P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii? > F: Nu pot. > P: De ce? 190 > O femeie este oprita din trafic de un politist: > Politistul: Buna ziua. > Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat? > P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog. > F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. > P: Nu aveti?! > F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in

> > > > > vreti sa > > sa si > > > masini > > > > > > > > aceasta > > > > > >

> F: Am furat aceasta masina. > P: Ce-ati facut?! > F: Am furat masina si am ucis proprietarul. > P: Poftim?!!! > F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...

il vedeti? > In acest moment politistul se retrage incet spre masina

cere ajutoare > prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5

de politie. Un > ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. > Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! > Femeia iese din automobil. > F: S-a intamplat ceva, domnule? > P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat

masina si ca ati > ucis proprietarul. > F: Am ucis proprietarul? > P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul. > Femeia deschide portbagajul, care este gol... 191

> > > > permis. > intinde > > regula. > > > ca nu > > > > > > > >

> P2: Masina este a dvs., doamna? > F: Da. Poftiti actele ei. > Primul politist ramane perplex. > P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici

> Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l

politistului. > Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in

Tipul deja nu mai stie ce sa creada. > P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus

aveti permis, > ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul! > F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza! > > > > Morala: Nu va puneti cu femeile.

> > > > > > > > >

>> >> >> >> >> >> >> >>

> > > > > > > >

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. 192

> >> > - Si ce s-a intamplat? > >> > - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o > >> > cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. > >> > - Si, si ?? > >> > - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior > >> > si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o > >> > rochie mini mini cu un decolteu imens. > >> > - Si ce s-a intimplat? > >> > - I-am tras un picior in gura ..... > *********************************************************************************** Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in > pat , citind o carte. > Omul spune: -Uite draga asta este vaca pe care o fut cand tu ai migrene, > > Sotia raspunde: -Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta > este o capra. > La care omul nostru zambeste: -Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca > vorbeam cu capra......

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: -Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. -Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui... -Tu esti patronul? -Nu, dar... Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi... -Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: -Da, sigur, sigur. Tipa: 193

-Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC

Ursul, lupu si magarul la cârcima din padure: - O sticla de votca! ceru ursul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. -Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - O sticla de votca! ceru si lupul. - O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova. - Cincizeci de votca! ceru si magarul. - Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi. - Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a > >> urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal > >> si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii > >> merg cam greu la > > inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind > > primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: > > Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu > > primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se > > intoarce catre noul venit. > > Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce > > va pot ajuta? > > Omul raspunde: Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez > > telefonul..

Î:Ce e mic, verde si umbla prin padure ? R:Micul verde de padure.

84.Doua submarine ies la suprafata. Capitanii se întilnesc. Primul întreaba: Câti ? A doilea raspunde: Cinci ! 194

Primul întreaba: Ce cinci ? Al doilea întreaba: Ce câti?

86.Trei lilieci într-o pestera, atârnati cu capu-n jos. Deodata unul din ei se întoarce cu cap-n sus. Unul din cei atârnati zice: -Ia uite la boul asta, a lesinat din nou!

90.Î:De ca are ciocanitoarea cioc? R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.

91.Î:Ce gândeste un câine mergând prin desert? R:De' nu apare un stâlp fac pipi pe mine... 100.Î:Ce-i trece ultima data prin cap unei gâze, când se loveste de parbrizul unei masini? R:Fundul...

105.Î:Cum recunosti un iepure zburator? R:Are un vultur pe spate!

72.Trei broscute mafiote in desert:prima sare si zice OAC! ,a doua sare si zice OAC! a treia sare si zice OAC! OAC! Primele doua o omoara pe a treia. Intrebare: De ce? Raspuns: Fiindca stia prea multe.

71.Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un pumn in ceafa. Se uita imprejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucata, mai primeste un pumn în ceafa. Împrejur, nimic, cer senin. Uiteasa a primit broasca doi pumni din senin.

63.Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator îl întreaba: -Ce are, nu porneste?

47.Î:De ce nu alearga melcul? R:Ca sa nu-i fâlfâie ochii! 195

O lady intra la un dealer auto, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune: -"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?" Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum Nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba: "Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?" Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune: -"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!''

Un pitic in autobuz, zice unei domnisoare: - Te dai jos ? - Da! - Cu ce, ca miroase foarte frumos… - Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ? - TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE!!!

Un cersetor in New York: - Aaaajutati un biet cersetor orb! Aaaajutati un biet cersetor orb!... Si am impresia ca sunt si negru...

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vanatoare. - Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj? - Avem, dar nu-i gasim! Gigel vine acasa zgariat pe fata, pe gat, pe maini. Maica-sa, speriata: - Doamne Sfinte, ce ti s-a intamplat?? Gigel: - Am facut hora in jurul bradului de Craciun. Mama: - Si de ce esti zgariat in halul asta? Gigel: - Eram putini! O tipa maritata si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp, intr-o seara cand sotul era plecat. Pe masa cocaina. Din cand in cand se oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, 196

delir... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra sotul ei. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas, apoi se uita la el si zice: - Acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...

Un tip intra intr-un bar cu un crocodil. Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune: - Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu' faci? Tipul cu crocodilul spune: - Stai linistit ca e un crocodil cuminte. Uite, fac o demonstratie... Loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe sa suga. Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula. - Vedeti, spune el, nu e nicio problema. Daca cineva doreste, poate sa incerce. O blonda spune: - Domnule, eu as incerca, dar, te rog, nu ma lovi asa de tare in cap.

La tribunal: - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...". - Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."

Un broscoi suna la hotline-ul psihiatric si este lamurit: - Vei intalni o tanara frumoasa care va dori sa afle totul despre tine. - Dar cand o voi intalni? Intreaba broscoiul curios. La urmatoarea petrecere? - Nu, raspunde medicul, la ora de biologie.

- John, adu-mi, te rog, o portocala. - Poftiti, Sir. Sir, dupa ce ia portocala in mana dreapta si o miroase: - Portocala asta pute, adu-mi alta, te rog. - Poftiti, Sir. - Si portocala asta pute, alta, te rog. - Poftiti, Sir. - Si asta pute!!! De unde iei tu portocalele astea??? - No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana.

Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi caini. In ultimul moment reusesc sa se ascunda intr-o gaura in pamant. Prietena sa intreaba: -Ei, si acuma ce facem? -Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pana le suntem numeric superiori... 197

Sotia catre sot: - Doresti cina? - Ce pot sa aleg? - Da sau nu. Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?" - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - O fi aia grasa si batrina de la parter. I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert? R: Cineva a pierdut un penny... Intrebare la Radio Erevan: De ce sint camilele considerate cele mai usuratice animale? R: Fiindca umbla cu arabii. Într-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da tatal meu este din Africa , dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne întrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta? Doi disperati dupa internet: Primul: uite bah ce ninge afara!!! Al doilea: da link sa vad Moare un gamer inrait si dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?"

Un articol scris de un imigrant in Suedia, muncitor la Volvo

198

Merita citit! In curand se implinesc 18 ani de cand am inceput sa lucrez la Volvo, o intreprindere suedeza. A lucra cu ei este ceva foarte interesant. Orice proiect aici ia 2 ani pentru a se concretiza, oricat de ingenioasa sau simpla ar fi ideea. Este o regula. Procesele de globalizare cauzeaza in noi (brazilieni, argentinieni, columbieni, peruani, venezuelieni, mexicani, australieni, asiatici, etc...) o anxietate generalizata in cautarea de rezultate imediate. In consecinta, stilul nostru rapid nu se incadreaza deloc cu termenele de scadenta intarziate ale suedezilor. Suedezii dezbat, si iar dezbat, organizeaza "n" sedinte, efectueaza evaluari, etc..., SI LUCREAZA ... dupa o schema mult mai incetinita. Ceea ce este uimitor, este ca acest stil tot timpul da rezultate, in timpul lor (al suedezilor), astfel ca punand impreuna maturitatea necesitatii cu tehnologia potrivita, nu prea inregistreaza pierderi. Pe scurt:1) Suedia este de marimea unui singur stat din Mexic;2) Nu are decat 2 milioane de locuitori;3) Cel mai mare oras, Stockolm, abia daca are 500 de mii de locuitori, asa ca o mica localitate din Mexic; 4) Mari intreprinderi cu capital suedez: Volvo, Scania, Ericsson, Electrolux, ABB, Nokia, Nobel Biocare, etc. Nimic rau in asta, nu-i asa? Pentru a avea o idee de importanta lor, ajunge sa mentionez ca Volvo face motoarele propulsoare ale navetelor de la NASA. Poate se inseala suedezii, dar ei sunt cei care-mi dau mie salariul. Trebuie sa mentionez ca nu cunosc un alt popor care sa aibe o cultura colectiva ca a suedezilor. Va voi povesti o scurta istorie doar ca sa va faceti o idee: prima data cand m-am dus in Suedia in 1990, unul dintre colegii mei suedezi ma aducea la serviciu in fiecare dimineata cu masina lui. Era in septembrie, era frig si fulguia. Ajungeam foarte repede la intreprindere si el parca masina tot timpul foarte departe de intrare. In fiecare dimineata vin in jur de 2 mii de angajati cu masina la serviciu. In prima zi nu am facut nici un comentariu, nici in a doua sau in a treia, dar in una din zilele ce au urmat, cu un pic mai multa incredere, lam intrebat pe colegul meu: - Aveti locuri de parcare fixe aici? Am vazut ca parcarea este complet goala cand ajungem si totusi tu parchezi la coada complet? Iar el mi-a raspuns pur si simplu: - Nu, dar cum noi ajungem foarte devreme, avem tot timpul sa mergem pana la intrare, dar cei care ajung mai tarziu au mai multa nevoie sa gaseasca locuri mai aproape de intrare, nu crezi? Imaginati-va ce fata am facut. Si acest lucru a fost suficient ca sa-mi schimb in profunzime mentalitatea. Mai nou, in Europa exista un curent denumit "Slow Food". Asociatia internationala a alimentatiei cu rabdare (Slow Food International Association), al carei simbol este melcul, isi are centrul in Italia. Ceea ce predica aceasta miscare "slow food" este ca oamenii trebuie sa manance si sa bea lent, pentru a savura mancarea, pentru a se bucure de procesul de preparare al mancarii, impreuna cu familia, cu prietenii, fara graba si de calitate. Ideea este de a se contrapune spiritului Fast Food si a tot ceea ce reprezinta el ca stil de viata. Surpriza este ca aceasta miscare de Slow Food serveste ca baza pentru o miscare mult mai ampla numita Slow Europe , dupa cum descrie revista Business Week in ultimele sale editii europene. Totul a pornit de la punerea in discutie a grabei si nebuniei generate de globalizare, de dorinta de a avea in cantitate mare (nivelul vietii), opus la a avea calitate, calitate de viata, sau calitate umana. Conform revistei Business Week, muncitorii francezi, chiar daca lucreaza mai putin (35 de ore pe saptamana), sunt mai productivi decat colegii lor americani sau britanici. Si germanii, care in multe intreprinderi au implantat saptamana de 28,8 ore de munca, au vazut productivitatea crescand cu un laudabil 20%. Aceasta atitiudine, numita "slow attitude", atrage atentia pana si americanilor, discipolii lucrului rapid si imediat. Pe de alta parte, aceasta atitudine fara graba nu inseamna sa se faca mai putin, nici sa se obtina calitate si productivitate mai mici, ci mai multa perfectiune, atentie la detalii si mai putin stres. Acest lucru inseamna o intoarcere la valorile familiei, ale prietenilor, ale timpului liber, ale bunei comoditati, ale vietii in micile comunitati. O intoarcere la AICI, prezent si concret, opus lui MONDIAL, indefinit si anonim, inseamna a relua valorile esentiale ale fiintei umane, a micilor placeri ale cotidianului, ale vietii simple si ale convietuirii, ale religiei si credintei. INSEAMNA UN MEDIU DE LUCRU MAI PUTIN COERCITIV (constrangator), MAI VESEL, MAI RIDICAT SI TOTUSI MAI PRODUCTIV, MEDIU IN CARE TOTI OAMENII FAC CU PLACERE CEEA CE STIU EI MAI BINE SA FACA. E recomandabil sa 199

ne gandim mai in amanunt la toate acestea. E posibil ca vechile proverbe: "Cu rabdarea trece marea" si "Graba strica treaba", sa merite din nou atentia noastra in aceste timpuri de nebunie. Nu ar fi bine ca intreprinderile din comunitatea, orasul, statul sau tara noastra sa inceapa a dezvolta programe serioase de calitate fara graba, chiar pentru a mari productivitatea si calitatea produselor si serviciilor, fara a pierde calitatea umana? In filmul Parfum de femeie exista o scena de neuitat in care orbul (interpretat de Al Pacino) invita o fata la dans si ea ii raspunde: - Nu pot, logodnicul meu va sosi in curand. La care orbul ii raspunde: - Stii, viata se traieste intr-o clipa, si o ia la un tango. Cel mai bun moment al acestui film este aceasta scena de 2 sau 3 minute. Multi traiesc alergand dupa timp, si il ajung doar cand mor, fie de un infarct, fie de un accident pe autostrada pentru ca goneau prea tare pentru a ajunge la timp. Altii sunt prea nerabdatori sa traiasca in viitor, ca uita sa traiasca in prezent, care este unicul timp care exista cu adevarat. Toti avem pe aceasta planeta acelasi timp, nici mai mult, nici mai putin de 24 de ore pe zi. Diferenta sta in utilizarea acestor ore de catre fiecare dintre noi. Trebuie sa invatam sa profitam de fiecare moment, pentru ca, dupa cum zice John Lennon: "Viata este ceea ce se intampla in timp ce planificam viitorul". Va felicit pentru ca ati reusit sa cititi acest mesaj pana la sfarsit. Multi l-ar fi citit doar pana la jumatate, ca sa nu piarda timpul. Atat de valoros in aceasta lume globalizata.

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: toata lumea mainile sus acesta este un jaf si.. in timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice: ai sa-mi bag p***... a venit robocop !

Stefan cel Mare catre ostire: - Dragii mei osteni, o sa luptam pâna la unu'! Un ostean mai... taran: - Siii... la 1 mâncam?

Un rabin, un preot catolic si un preot ortodox se inteleg asupra chetei care se strange in biserica. PREOTUL CATOLIC: Eu arunc banii in sus. Trasez un cerc, iar banii care cad in cercul trasat ii las lui Dumnezeu; ceilalti ii iau eu. PREOTUL ORTODOX: Eu arunc banii in sus si trasez o linie. Banii care cad pe linie ii las lui Dumnezeu, iar ceilalti ii iau eu. RABINUL: Mai, eu arunc banii in sus, Dumnezeu ia cat ii trebuie, iar cei care cad inapoi ii pastrez eu.

>>>>>>>>>>>>>> 200

Cica doi prieteni se intalnesc dimineatza, la o bericica. Unul dintre ei vine cu un ochi vanat: - Gheorghe, pai ce mama naibii ai patzit, mai omule? - Lasa-ma, ma, ca m-a trosnit nevasta-mea... Gheorghe rade infundat, dar totushi il intreaba: - Ma Ioane, pai de ce sa-tzi faca nevasta-ta una ca asta? - De ce? Pentru ca i-am zis "Tu". - Cum naiba, ma Ioane? Pai, ce? Trebuie sa vorbeshti cu ea cu "dumneavoastra"? - Nu, ma omule. Ea vine la mine shi imi zice : " Ioane, noi nu am mai facut dragoste de 3 luni" , iar eu i-am raspuns: " Poate TU" .

>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un tip se chinuia sa arunce o baba de la etajul 8.Multimea adunata in fata blocului politie,pompieri,ambulanta tot tacamul: -Criminalule!!!Asasinul!!!Intr-un final baba cade si moare.Individul coboara sa infrunte multimea. -Asasinule,cum ai putut sa faci asa ceva?!?! -Oameni buni...stati calmi...era soacra mea!la care un pompier: -Ati vazut oameni buni cum se agata jigodia?!

>>>>>>>>>>>>>

Stiati ca jucatorii echipei Steaua circula cu masina fara a purta centura de siguranta? De ce ? Pentru ca asa pot acumula si ei Puncte!!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>

Bula la scoala. Profesoara intreaba: Copii, pe cine iubiti voi mai mult? Bula, ia spune tu il iubesti pe tatal tau? Bula : Nu Profesoara: De ce ? Bula : Pentru ca ma bate Profesoara: Dar pe mama ta? Bula : Nu Profesoara : De ce ? Bula : Pentru ca ma bate si ea 201

Profesoara : Dar pe cine iubesti tu Bula? Bula : Echipa Steaua Profesoara: DE CE? Bula: Pentru ca ea NU BATE PE NIMENI!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Sotia: Sotul: Sotia: Sotul: Sotia: Sotul: Sotia: Sotul: Sotia: Sotul: Sotia: Sotul: Sotia: Sotul: Sotia: Sotul:

Ai facut cumparaturile? Bad command or filename. Dar te-am rugat de dimineata... Syntax Error. Abort? Nici macar noul televizor? Variable not found.... Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sharing Violation. Access denied! Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Too many parameters... Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Data type mismatch. Dar salariul cand il iei? File in use... Try later. Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Unknown Virus.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale: 1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos. 2.Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi,care te intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti 3.Este important sa gasesti o femeie, pe care sa te poti baza si care nu te minte. 4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face sex cu placere si de cate ori vrei. 5.Este important,ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre ele.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Suna la usa. Barbatul raspunde si era moartea care ii spune ca a venit dupa viatza lui. Barbatul intra in casa si ii spune sotiei : -VIATA MEA te cauta cineva la usa!!! 202

>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un tip cam modestut imbracat intra intr-un restaurant pentru ca era rupt de foame. Se aseaza. Vine ospatarul sa-i ia comanda. -Ce doriti ? -As vrea sa incep cu o tarie. Un rachiu ceva...ca nu am prea multi bani... -Vai, dar va aduc imediat o sticla de whisky de 12 ani... -Stiti...eu cu banii... -Nu-i nimic...e din partea casei... Incepe asta temator sa bea -Ce mancati? -Stiti...un sandwich...nu am prea multi bani... -Dar comandati orice...e din partea casei...Va aduc intai un platou cu fructe de mare...friptura, salata, desert...un cognac Courvoisier la urma... Stie baiatu... Fac ceva frumos... Mananca asta de se sparge... -Ce mai doriti ? intreaba ospatarul... -Un pachet de tigari... -Dar de ce ? Un cartus intreg...e din partea casei. -Va rog frumos, chemati-l pe patron, vreau sa-i multumesc pentru acest cadou minunat... -Nu Se poate.Este ocupat. -Va rog, trebuie sa-i multumesc. -Nu se poate, e sus cu sotia mea. -Si ce face acolo ? -Acelasi lucru pe care-l fac si eu acum cu afacerea lui.

>>>>>>>>>>>>>>>>>

O tipa maritata, intr-o seara cand sotzul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir ... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barba-su si zice: - Si acum iar incepem: banuieli, ... suspiciuni...

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

O blonda prin piatza. Vvede un vanzator cu tantari. Blonda intreaba negustorul: 203

-Ce facetzi cu tantarii acestia??? -Ii vand draga mea. -pai si la ce sunt buni??? Negustorul zambind ii spune: Astia fac sex cu tine!! -Cum asa?? -Pai cand ajungi acasa t dezbraci, te bagi in pat si dai drumul tantarului ca in rest face el treaba. Blonda cumpara un tantzar si pleaca acasa. Cand ajunge acasa se dezbraca si da drumul tantarului. Tantarul zboara pe tavan. Aceasta il prinde si il pune inapoi in borcan. Dupa 15 min. ii da drumul si aceasi poveste se repeta. Seara urmatoare blonda il suna pa vanzatorul care ia dat tantarul: -Domnule venitzi repede ca io nu stiu ce sa ma fac cu gaza asta!!! Nu face nimic. -OK! Peste 1 ora vin la tine. Negustorul ajunge acasa la blonda. Blonda ii arata tantzarul iar acesta zice: -Bai tantzarule iti mai arat o data cum se face apoi treba ta!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta. In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ... Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda: - Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un tip, dupa cateva experiente nereusite se decide sa recurga la o solutie drastica: inghite o cutie intreaga de pastile Viagra. Rezultatul fiind pe masura chiar si dupa trei zile. Tipul intra in panica si-si face o programare la un specialist. Doctorul, socat: Eractie sa dureze 3 zile n-am mai vazut! Am sa te tin trei ore intr-o combina frigorifica. Dupa ce s-a scurs timpul stabilit, medicul deschide combina. Omul, transpirat din cap pana in picioare, ud leorca si injurand, da sa plece. - Dom'le, ce s-a intamplat?, il intreaba medicul consternat. - Pai, doctore, stii ce inseamna sa incerci sa desfaci picioarele a douazeci de pui inghetati?!? 204

>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune: - Daaaa, foarte bun! Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit: - Daaaaa, excelent ! Ia al treilea melc, suge o data si se stramba: - Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat... Mai suge o data din el, se stramba: - Da, sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din cur si strigand: - M**e mah, na m**e!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. C�nd a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de r�s. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

-De ce s-a inventat femeia? -Ca sa duca sperma din dormitor la baie!!!!!!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

205

De ce le-a dat Dumnezeu barbatilor sula? -Pentru a avea si ei macar o modalitate de a face o femeie sa taca!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

O voce hotarata: -Schimbati cursul pt a evita ciocnirea! O voce subtire: -schimbati voi cursul ca sa evitam ciocnirea! Vocea hotarata: -Sunt amiralul Johnson,schimbati imediat cursul pt a evita ciocnirea! Vocea subtire: -Sunt marinarul Smith,schimbati voi cursul pt a evita ciocnirea! Vocea hotarata: -Sunt pe cel mai mare portavion al armatei USA,schimbati imediat cursul pt a evita ciocnirea! Vocea subtire: -Sunt in farul din port,faceti ce vreti!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Un sadic, un zoofil, un necrofil si un masochist stateau impreuna intr-o camera si se plictiseau teribil... Deodata, zoofilul gandeste cu voce tare: - Ahh, dac-am avea o pisicuta cu noi, sa i-o tragem... - Daaaa, zice sadicul, si dupa aia s-o dam cu capul de pereti pana crapa ... - Mda, ce nebunie, zice necrofilul, si dupa aia sa i-o tragem din nou! La care masochistul: - Miau!

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o romanca. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb ! Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata: - Ole ! Intra si roamanca. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid 206

usa si… romanca alergand dupa robot: - Da' sa fugi mai ai baterii ??!!

Cum faci o vaca sa urle??? Raspuns: Te duci beat acasa... Din cugetarile lui Bula: De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile.... De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea.... De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau..... Dar cind te basesti o singura data...... Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. S i mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"

Un pusti vine revoltat de la scoală si îi spune tatălui său că acolo îl pun să învete numai inutilităti. Tatăl îl întreabă uimit: - Cum adică? - Păi la istorie ne pune să memorăm niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanti! - Altceva... - Păi la geografie tot asa trebuie să retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii S curburii, S trîmtoarea Fosfor si Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu? - Da, fiule, da' să zicem că iesi si tu cu o fată, si cum vă tineti voi asa, de mînă, ea te întreabă ce înăltime are vîrful Chomolugma? - Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si mă întorc să-i spun.. - Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848m s-ar putea să o găsesti ocupată! - Cu cine? - Păi, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop! Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc. -Ce faci omule, de ce sari de la etaj? Individul: - Dom'politist eu sunt parasutist! - S i unde ti-e parasuta? -E sus, o bate barba-su! 207

Pe terasa unei cafenele, se petrece de câtava vreme o scena ciudata: un om si un câine stau fata în fata, având între ei o tabla de sah. Mirat, un tip întreaba: - Cum, câinele dvs. stie cu adevarat sa joace sah? - S tie pe dracu'! E a patra partida pe care o pierde azi!

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna.Aceasta indignata, zice: -Animalule!!! La care badea zice: -Te pomenesti ca tu ai fi planta!...

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreste liftul, se uită cochet la el, îsi dezbracă bluza si sutienul si le aruncă pe jos. - Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie. Bărbatul se gandeste putin, îsi dezbracă cămasa, o aruncă pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o.

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Culmea eternitatii: Patru blonde,in patru masini,intr-o intersectie nesemaforizata?! Un vierme ii spune prietenei sale: -Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

Ce sunt gardienii publici? Politai repetenti.

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super masina, opreste si-l intreaba: - Unde mergi bade? - La Bucuresti, raspunde badea. - S i crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit? - Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva... - Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? S uie! Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu care statea ca bosu in spate zice: 208

- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? S oferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice: - Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice... - Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!!!

O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune: - Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura! Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema? - Pentru ca esti urâta!!! La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro. In epoca de piatra era Bula la scoala.Deodata in scoala se aude un urlet. -Bula ce ai de urlii?il intreaba profesoara pe Bula. -Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. De ce au pierdut albanezii razboiul? Era arcasul bolnav! Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie: -Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp? La care, Bula afirma: -Am salvat o fata de la viol! Profesorul intreaba: -Ai,Bula, cum ai facut-o? Bula raspunde: -Am convins-o!!!! Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba: - S tii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? -Nu, dar hai sa-l taram pana la posta! - Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' .... Gigi Becali e intrebat: - Cainele dv. e de rasa pura? - Pura! - Are si arbore genealogic? 209

- Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte! Cine a inventat casatoria? Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani. Ce e mare, urat, face zgomot, scoate mult fum si taie morcovii in 5? Masina romaneasca de taiat morcovii in 4. Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex; Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci S IDA. Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista? Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu. Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da' alalta-seara ti-a placut ? - S i inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?! Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: -Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi! -Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! - S i manca atat de multe bomboane? -Nu, DAR I S I VEDEA DE TREABA LUI!!! Ce e verde, are 500 de oua si cinta? Corul Armatei !

* Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi! * Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o partenera buna, ar fi bine sa ai macar o mana buna. * Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei pieteni si nu ai observat nimic ciudat, atunci... trebuie sa incepi sa-ti faci probleme! Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau... inseamna ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina. 210

* Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un pic visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul deoparte si du-te sa te culci! * Femeile sunt exact ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune. * Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund!!! * Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... maninca, pentru ca sigur ti-e foame! Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva." Ea ii raspunde: "Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot." Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti... Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie". Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog. Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie? Tatal: La fel se intampla in toate tarile! Cand un tanar proaspat insurat are o figura fericita se stie de ce. Cand un barbat insurat de 10 ani are o figura fericita, te intrebi de ce. Cand un barbat deschide portiere masinii sotiei sale de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua ori femeia! Casatoria serveste la impartirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodata daca ai fi ramas singur Sotia ii spune sotului: * Mai bine ma casatoream cu dracul! * Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de mana. * Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? * Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani decasnicie iti mai arde de orgii? * Tu iti iubesti nevasta? * Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa. Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. * Asta da afectiune! * As...E investigatie! Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana. Il intreaba: * Ce faci mai aici? * Omor muste... 211

* * * *

Si ai omorat vreuna? Trei masculi si doua femele. Dar cum le recunosti? Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand: * De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? Primul barbat se apropie de el si ii spuse: * Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte? Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse: * Primul sot al nevestei mele... Batranica in Rai O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai. * O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica. * Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger. Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet. * Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica. * A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune: * Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad. * Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La care batranica raspunde: * Sigur, dar macar am deja gaurile facute. Secretara noua Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire: * Secretara asta a ta are picioare frumoase? * N-am bagat de seama. * Ochii ce culoare au? * N-am observat. * Dar de-mbracat, cum se-mbraca? * Foarte repede. Gelozie Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire: * Te vezi cu alta femeie, nu-i asa? * Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el. Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate. * Ce faci acolo ? * Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

212

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea întalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia: - Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste. Tanarul se concentreaza si zice: - Un bou?... La care vrajitoarea: - Un bou esti tu, dar treaca de la mine ...

Discipolul: - Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie? Maestrul: - Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. Discipolul (confuz): - Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! Maestrul (cu un suras): - Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. - "Da' de unde stii domnule?". - "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie" Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga: - "Cum?? Lenuta lucreaza aici?"

213

Trei cupluri, unul batran, unul de varsta mijlocie si unul de tineri abia casatoriti vor sa se alature bisericii. Preotul le spune: -Am o cerere speciala pentru voi. Ca sa intrati in comunitate trebuie sa va abtineti de la sex doua saptamani. Cei sase sunt de acord si se intorc la sfarsitul celor doua saptamani. Preotul se adreseaza celor mai in varsta, intreband: -Ati reusit sa va abtineti de la sex doua saptamani? -Fara nici o problema, parinte, spun ei. -Felicitari! Bine ati venit in biserica! Preotul pune aceeasi intrebare si cuplului de virsta medie. Sotul spune: -Prima saptamana a mers. A doua a trebuit sa dorm pe canapea, dar pana la urma am reusit! -Felicitari! Bine ati venit in biserica, le spune si acestora. Apoi se adreseaza cuplului tanar. Sotul ii spune, trist: -Nu parinte, noi n-am putut sa ne abtinem. -Ce s-a intamplat? -Sotia mea s-a ridicat sa ia o cutie de vopsea, dar a scapat-o pe jos. Cand s-a aplecat sa o ia, am fost cuprins de pofte, si am facuto chiar acolo. -Va dati seama ca nu sunteti bineveniti in biserica mea, le spune preotul. -Stim parinte, spune tanarul. Si nici la magazin nu mai suntem bineveniti...

Ca sa verifice pe nevasta-ta cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa: -Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?...lasa ca-s buni si tenesii! -Sa-i pun costumul asta bun?!...lasa ca-i bun si treningul... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca: -Unde te duci tu Vasileeeeeeeeee??!!! Unde te duci Vasileeeeeee??!!!! Din sicriu,Vasile: -La stadion,f***-ti gura ma-tii,ca asa m-ai imbracat!!!

Unul dintre soldatii americani stationati in Iraq a primit de la iubita de acasa o scrisoare de despartire care spunea cam asa: Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky. Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care lea strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: Draga Becky, Imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc si sa imi trimiti inapoi celelalte > >> fotografii. Cu amicitie, John 4 noaptea. Ea se trezeste . el nu e in pat. Din bucatarie se aude 214

215

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->