EMINESCU in RomEnglish

I love you atat de tare

încat I believe ca mor
you are so încantatoare
oh, my dear, cât te ador.
When I go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, I am so, so fericit.
All ar fi atat de bine...
but you see, nu-i chiar asa
caci I tell ce simt în mine
dar tu smile si smile într-una
And I think ca spun traznai.
Please don't face pe nebuna
si mai look în ochii mei.
Understand? I love you draga
cum vrei sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and I want sa te-ntalnesc.
But is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five în five minute
carefully ne controleaza
Maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, "Juliet"
I "Romeo" love pe tine
give me scara din boschet!

Eu I love you domnisoara

Si sunt very chiar mahnit
Caci when i am speak engleza
You razi tot necontenit.
I know ca esti englezoaica
But it isn't important
Tot amorul meu for tine
It Is very palpitant.
Eu I can't to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From the cartea de engleza
Sa-ti tell tot iubirea mea
Ah, ar fi atat de bine
But you see nu-i chiar asa
Caci eu speak what i can spune,
Dar mai zi si tu ceva.
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca dear, eu te iubesc
Understand, i love you draga
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?
You are totul pentru mine
And i want sa ne iubim
Dar it's difficult vezi bine
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar? Sa-ncep mai bine:
Uite Shakespeare, tu=Juliette
Eu Romeo love pe tine
Vrei ceva si mai concret!
Concret i can't know mai bine
And i speak ca un nauc
Si i'm sorry ---langa tine
Intru in the balamuc!!!
Dilemele Sefului (Liderului)
# Vii dimineata tarziu - esti exemplu negativ.
* Vii punctual - ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.
* Esti prietenos cu subalternii - vizezi popularitatea ieftina.
* Esti rezervat - te considera cu nasul pe sus.
* Iti lauzi subalternii - esti lingusitor.
* Ii critici - faci pe nebunul.
* Te intereseaza munca subalternilor - esti bagaret.
* Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme.
* Faci sedinte - esti sedintoman.
* Nu tii sedinte - lucrezi in secret.
* Daca esti tanar - n-ai experienta.
* Daca esti mai in varsta - esti sclerozat.
* Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat.
* Pleci punctual - nu-ti dai interesul.
* Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii.
* Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mana.
* Spui bancuri - esti neserios.
* Nu spui bancuri - esti plictisitor.
* Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei.
* Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul.
* Insisti asupra problemelor tale - esti incapatanat.
* Cedezi - esti moale.
* Ai succes - ai avut noroc.
* Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat.
* Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi.
* Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice.
* Vii cu idei noi - esti fantasmagorist.
* Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou.
Pe lânga Floppy fara soft,
(adaptare dupa Mihai Eminescu & Bill Gates)

Pe lânga Floppy fara soft,

Mereu am procesat
Ma cunostea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat.
Prin Windows încercam ades',
Te urmaream sfios,
Ca sa te vad chiar face to face,
Mi-ai aratat un DOS.
Prin Microsoft te cautam
Sa te printez un pic,
Iar pe E-mail asteptam
Macar sa-mi dai un click.
În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer,
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger.

Nici noaptea nu pot sa ma culc

Te urmaresc în Inbox
Pe tine rau te doare-n Bulk
M-ai si Delete din Windows....
Chiar daca astazi m-ai rugat
Sa mai încerc un Undo,
Regret, dar prea te-ai virusat
Si te-am uitat, bolundo!
Renunt de-acuma la Sign In
Ca-n Chat-ul tau nu-ncap,
Ma mut si în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Out!
Tu ai calcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Caci pentru tine nu am Back
Si-am terminat: Thank you!
Autor: necunoscut mie..

ORDONANTA DE URGENTA OUG Nr.24/2010

In temeiul art. 115 alin. (4) din Constitutia Romaniei, republicata,
Guvernul Romaniei adopta prezenta ordonanta de urgenta.
Art. 1. - In urma rapoartelor primite de la Serviciul Roman de Informatii s-a co
nstatat ca cei aproape 6 milioane de pensionari din Romania detin (fara a fi tre
cute in declaratiile de avere) cantitati mari de metale pretioase (aur, argint),
pietre pretioase, etc, si se sustrag de 20 de ani de la contributia lor in dome
niul energiei (gaze, etc) aducand grave prejudicii bugetului de stat. S-a estima
t ca aceste averi nedeclarate ale pensionarilor reprezinta cam 80% din economia
subterana, producand statului roman pagube anuale estimate la 65 miliarde de eur
o.
Art 2 - Ordonanta Guvernului nr. 10/2008 privind nivelul pensiilor potrivit Ordo
nantei de urgenta a Guvernului nr. 24/2000 privind sistemul de stabilire a pensi
ilor potrivit anexelor nr. II si III la Legea nr. 154/1998 privind sistemul de s
tabilire a pensiilor, precum si unele masuri de reglementare a drepturilor prin
legi speciale, publicata in Monitorul Oficial al Romaniei, Partea I, nr. 79 din
1 februarie 2008, aprobata cu modificari prin Legea nr. 177/2008, cu modificaril
e si completarile ulterioare, se va aplica astfel :
Incepand cu data de 1 iulie 2010, toti pensionarii din Romania vor avea obligati
vitatea sa depuna pana la data de 30 iulie 2010 declaratiile de avere, pentru a
fi impozitate toate bunurile stipulate la Art. 1, dupa cum urmeaza :
- Aurul din gura,
- Argintul din par,
- Pietrele de de la rinichi,
- Plumbul din picioare,
- Fierul din incheieturi,
- Zaharul din sange,
- Gazele emanate pe ascuns,intrucat s-a constat ca pensionarii au un urias poten
tial energetic, neutilizat pana acum,si reprezinta o solutie ideala pentru reduc
erea importului de gaze din Rusia, aducand mari economii la bugetul tarii. La ga
ze se vor aplica accize in cuantum de 2,5 euro/mc de productie, estimata de catr
e specialistii Guvernului pe baza de teste si masuratori individuale foarte exac
te.
cum sa traiesti 100 de ani in plus
Reteta nemuririi a fost descoperita! Specialisti din intreaga lume au cercetat z
eci de ani fiecare particica a vietii noastre si au ajuns la concluzia ca nu doa
r "genele bune" ne tin sanatosi pana la 100 de ani, ci si cateva alte mici obice
iuri. Afla care sunt acestea:
1.
Mananca mai multa coaja de paine ! Ea contine de pana la opt ori mai multa lizin
a, antioxidant care lupta impotriva cancerului, decat miezul.
2.
Fa sport cu greutati ! Universitatea Michigan a demonstrat ca barbatii care fac
antrenament de forta regulat si-au scazut cu opt puncte presiunea diastolica. In
deajuns pentru a reduce cu 40% riscul de atac cerebral si cu 15% pe cel de infar
ct!
3.
Liber la ulei de masline si otet ! Pune in salata sau in mancare oricat vrei! Cu
ajutorul lor vei reduce riscul de cancer, imbatranirea prematura, obezitatea si
diabetul.
4.
Ia un supliment de magneziu zilnic si vei fi cu 40% mai putin predispus la deces
produs de orice fel de afectiune fizica.
5.
Bea opt pahare de apa pe zi, spun cei de la Universitatea Loma Linda. Specialist
ii au descoperit ca "bautorii de apa" sunt cu 55% mai putin predispusi imbolnavi
rilor de orice natura.
6.
Mananca zilnic un grepfruit rosu si, pe cat de des posibil, fructe de padure. Am
inoacizii si antioxidantii din ele te vor ajuta sa previi cancerul si bolile men
tale.
7.
Razi mai mult ! Alege o comedie, in locul unui film de actiune sau horror, deoar
ece o ora de ras iti relaxeaza corpul si mintea indeajuns incat sa se regenereze
dupa atacurile de stres.
8.
Casatoreste-te ! Contrar multora care vad viata de familie un iad, specialistii
au demonstrat ca persoanele casatorite au o rata de deces mult mai apropiata de
parametrii normali, decat cei care au ales burlacia! Prin urmare, datorita confo
rtului psihic si protectiei partenerului de viata, casatoritii traiesc mai mult.
9.
Nu mai duce boala pe picioare ! Cei care isi pun sanatatea pe locul doi si nu se
menajeaza in perioada cronica a unei raceli sau altei boli sunt de doua ori mai
predispusi la atacuri de cord fatale si la complicatii serioase ale afectiunilo
r. Daca esti racit, ramai in pat !
10.
Savureaza doua cesti de cafea pe zi, daca vrei sa previi cu pana la 55% aparitia
infarctului sau a bolilor cardiovasculare.
11.
Stinge focul din stomac ! Daca suferi des de usturimi in piept, mergi la medic s
i trateaza-te. Aceste arsuri slabesc puterea inimii, spun specialistii de la Int
ernational Journal of Cardiology.
12.
Parfumeaza-ti dormitorul cu iasomie sau trandafir, pentru a avea un somn linisti
t. Cei care nu se odihnesc corespunzator sunt mult mai predispusi bolilor de ini
ma, mentale si diabet.
13.
Nu sari de trei pahare de alcool pe zi. Expertii de la Harvard spun ca aceasta e
ste reteta ideala pentru o sanatate curata.
14.
Mananca cinci portii de legume si fructe pe zi, iar sanatatea ta va fi intacta c
hiar si la varsta de 100 de ani !
15.
Oamenii stresati traiesc cu 20 de ani mai putin decat un om cu o stare psihica n
ormala. Daca adaugam si fumatul la aceasta formula ne putem explica de ce foarte
multi oameni sufera decese premature.
16.
Nu te mai stresa la munca ! 70% dintre sinucigasi au ales sa?si ia viata din cau
za stresului de la serviciu. Alege sa fii calm si sa nu iei problemele de lucru
acasa. Astfel te vei feri de multe boli mentale.
17.
Fa miscare in aer liber si ia-ti un catel care sa te motiveze! Vei reduce orice
forma de depresie pana la 100%, iar corpul tau se va simti cu 50% mai bine!
18.
Mananca ciocolata neagra, chiar daca esti la regim. Nu va avea efect negativ asu
pra dietei tale, iar partea buna este ca patru grame de cacao sporesc eficacitat
ea inimii cu 33%!
19.
Bea ceai de menta pentru ca el contine antioxidanti puternici care reduc cu 60%
inflamatiile organelor si previn aparitia diabetului.
20.
O ora de somn la pranz face minuni pentru trup si suflet. Efectul lui este imedi
at, iar remediu pentru boli sau afectiuni mai bun decat somnul nu exista!
21.
Renunta la fumat ! Un pachet de tigari fumat zilnic, timp de 10 ani, iti reduce
viata la jumatate !
Doina
de Mihai Eminescu

De la Nistru pân' la Tissa

Tot Românul plânsu-mi-s'a,
Ca nu mai poate strabate
De-atâta strainatate.
Din Hotin si pân la Mare
Vin Muscalii de-a calare,
De la Mare la Hotin
Mereu calea ne-o atin;
Din Boian la Vatra-Dornii
Au umplut omida cornii,
Si strainul te tot paste
De nu te mai poti cunoaste.
Sus la munte, jos pe vale
Si-au facut dusmanii cale,
Din Satmar pân' în Sacele
Numai vaduri ca acele.
Vai de biet Român saracul!
Îndarat tot da ca racul,
Nici îi merge, nici se 'ndeamna,
Nici îi este toamna, toamna,
Nici e vara vara lui,
Si-i strain în tara lui.
De la Turnu 'n Dorohoi
Curg dusmanii în puhoi
Si s'aseaza pe la noi;
Toate cântecele pier,
Sboara paserile toate
De neagra strainatate;
Numai umbra spinului
La usa crestinului.
Îsi desbraca tara sinul,
Codrul - frate cu Românul -
De secure se tot pleaca
Si isvoarele îi seaca -
Sarac în tara saraca!
Cine-au îndragit strainii,
Mânca-i-ar inima câinii,
Mânca-i-ar casa pustia,
Si neamul nemernicia!
Stefane Maria Ta,
Tu la Putna nu mai sta,
Las' Archimandritului
Toata grija schitului,
Lasa grija Sfintilor
În seama parintilor,
Clopotele sa le traga
Ziua 'ntreaga, noaptea 'ntreaga,
Doar s'a 'ndura Dumnezeu,
Ca sa 'ti mântui neamul tau!
Tu te 'nalta din mormânt,
Sa te aud din corn sunând
Si Moldova adunând.
De-i suna din corn odata,
Ai s'aduni Moldova toata,
De-i suna de doua ori,
Îti vin codri 'n ajutor,
De-i suna a treia oara
Toti dusmanii or sa piara
Din hotara în hotara -
Îndragi-i-ar ciorile
Si spânzuratorile!

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traducerea diversilor termeni si fraze folosite de f
emei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care
are sau planuieste sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.
" 5 minute "
- interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea
sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda;
-expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu o
ra fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.
" rimel "
un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin
scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se preling
e pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mo
d normal; daca este waterproof (rezistent la apa) nici atata bucurie nu ai.
"oglinda"
dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei si daca
nu o reflecta e vai si amar de curu ' tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul
tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!
" lacrima "
unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare
prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un
volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este
folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie
sau rugaminte.
"discutie "
bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervi
ne dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice
altceva de care ea nu se foloseste;
" posetuta "
ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de
care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu pain
ea asta, ca imi rupe mainile "; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie
de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medica
mente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi
din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, zece perechi de chei, inclus
iv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, mult
e pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri
, telefoane , crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte,
 crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pen
tru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant
, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de ser
vici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca
.

" Epilat "

procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mara
rului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randam
ent, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel
mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit
in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vege
tatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinza
nd tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de r
espiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si mi se face rau numai sa poves
tesc despre asa ceva si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de
posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in
schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.
" Machiaj "
proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de
copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensa
te pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o da
ra cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de
ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin
zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii ma
i creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand de
altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.
" Coafor "
loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu
casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator d
e parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti
sta azi" "mergem diseara la balet?" si care merg cu pasi mici, mici, mici, si a
proape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand
la punct modalitati de a-si otravi consortii, in timp ce barbatii mai sus amint
iti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord,
sperietura sora cu moartea sau orbire brusca a barbatilor care le asteapta cumin
ti acasa..

" Dieta "

motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasi
me, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de
bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente spe
cifice vacilor
stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul n
econtrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor
cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult
" Toc "
cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu
cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge.
Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pam
palai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde
stau ei, sub papuc.
" Unghii "
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul
 de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la
maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ure
che ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).
" Gheare "
varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in
situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pent
ru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.
" Permis de conducere "
bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de
nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 me
tri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cu
m era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care
politia romana elibereaza permise de conducere.
" Mecanica "
stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat u
leiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au
sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data
cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa ), sau din varii alte cauze natura
le ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai e
xperimentat in suptul furtunului de alimentare.
" Curatenie "
una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psih
icului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arun
ci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa ti
ne si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui proced
eu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu d
esavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi
, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.
Poezia Muncii
de George Topârceanu

Rumegând cocenii de pe lânga jug,

S-a 'ntrebat odata boul de la plug:
- Doamne, pe când altii huzuresc mereu,
Pentru ce, eu singur, sa muncesc din greu ?
La intrebarea asta, un prelung ecou
I-a raspuns din slava :
- Pentru ca esti bou !!!
Romanika, a doua zi dupa ce becali a castigat alegerile prezidentiale
Noul sef al CNA-ului, Dan Diaconescu, da sanctiuni severe pentru posturile TV ca
re nu au respectat dispozitia de a difuza minimum patru ore pe zi cu noul presed
inte. Se anunta guvernul.
Mirel Radoi si Nicolae Dica vor fi ziua antrenori la Steaua si seara prim-minist
ri cu schimbul, Catalin Zmarandescu - ministrul apararii personale, Mihai Stoica
- ministru al justitiei aplicate pe loc, Adi de la Vilcea - ministrul culturii.
Restul membrilor guvernului sint alesi dintre nepotii presedintelui, dupa o ses
iune extraordinara de baba-oarba.
Noua moneda nationala este oaia grea.
Gigi Becali anunta ca va face programul de guvernare tinind cont de ultimele car
ti silabisite, care l-au marcat profund. In fiscalitate, se va reveni la sistemu
l din "Punguta cu doi bani", iar in zootehnie fiecare capra va fi obligata sa ai
ba trei iezi.
Cei care refuza sa intre in Partidul "Generatia de la 9" vor fi convinsi cu meto
da "Zdreanta, iti pun ochii pe faianta!".
Se reiau negocierile pentru intrarea Romaniei in Europa. Presedintele propune vi
nzarea catre UE a unui teren de 238.000 kilometri patrati din zona Pipera, cupri
ns intre Dunare si Prut, cu comision.
Refuzat fiind, promite un sac de bani cui ii va incurca pe bulgari.

Reflectii
2. Toate generalizarile sunt false inclusiv aceasta.
3. Ateismul este o organizatie non-profet.
4. Poarta-te **_frumos_** cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
5. Imprumuta **_bani_** de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
6. Moartea este ereditara.
7. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata p
romovat.
8. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi
9. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbari se comporta adecvat
varstei reale.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata
ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca ura
sc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa populara, de ce trebuie sa ii cumparam **_prieteni_
**?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu pla
testi cateva rate la banca.
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Ci
ca nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la ma
i multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu i
ti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se si
mta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia.
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e termina
t.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bu
n jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe
o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inse
amna 75% din populatie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opin
ie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai ne
voie de ei
Poezie
De Marean Vanghelie

Intr-o balta neagra,

Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.
Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare
Pe un camp cu viorele,
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele,
Si le-a cules ei pe toti.
Creste iarba, iarba deasa,
Perpendicular pe casa.
Vine calul si o paste,
Alta iarba se dezvolta.
Tara mea cu rauri multe,
Si cu frunze si cu flori.
Ai in tine-o populatie,
De mai multi locuitori.

Si din bolovani cu apa,

S-au format inspre apus.
Muntii tai de incretire,
Orientati cu varfu-n sus.
.

Perle Bacalaureat 2009

Inima este cel mai important organ genital al omului.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede
zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze
teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au
dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea
vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia
"Luceafarul" [] .... ea spune Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de
fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!" Dovada ca
azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu
adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este
considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de
la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un
discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie,
si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il
intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu
firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!"
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia
pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit
si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a
lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava
pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii
fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina."
° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei
scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in
scris):"Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!"
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia "Din valurile
vremii..." vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul
din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I..
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost
scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei
ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de
fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar
in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian
Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai
întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si
marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea " pe spate cu fatza in jos"..
° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti
ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau
suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi
decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina
clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina
bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara
si n-o vorbea nimeni.
° De ce se numeste nuvela "La tiganci"?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
° Profesorul : "Ce stil functional are acest text?"
Elevul: " Stilul articol"
° Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS): Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT): L-A CALCAT CARUTA!!!!
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se
mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut
urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa
este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt
altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte
groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie
sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult
pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care
scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului
cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt fel.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva
întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si
un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul,
cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule...
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rasa
rit fiindca avea o muzica bizantina.
Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
Romanii aveau o muzica cu caracter de fanfara.
A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.
Populatia Egiptului antic se împartea în trei categorii : barbati, femei si copii.
În aceasta drama Stefan cel Mare apare ca un soare stralucitor care apune din cauz
a ranii de la picior.
Mircea cel Batrân a fost îngropat la Cozia, împreuna cu umbra sa.
În finele piesei, Balcescu a murit din cauza sanatatii.
Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar încarcata. El priveste retr
ospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din jur sinucigându-se.
La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curma zilele, ramânând în continuare o mama buna.
Pe voda-Tomsa, Movila a vrut sa-l prinda pe picior gresit dar nu i-a mers.
Daca tot trebuie sa pierdem timpul, cel putin sa-l pierdem cu folos !
Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el însusi este martor la ceea ce vede.
În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.
Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic.
Otelul se scurgea din oala. Abia acum întelese Alecu Duma ca putea sa moara de viu
.
Eminescu s-a nascut în Comuna din Paris.
Desi avea o vârsta înaintata, Vitoria Lipan era înca tânara.
Aceasta initiativa stralucita eu o aplaud cu amândoua mâinile.
Atunci a venit si controlul sa vada biletele celor care s-au urcat în tren la stat
ia urmatoare.
Cronicarii munteni îi laudau pe stapânii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu
ocari si insulte.
Poeziile noastre populare au fost scrise de tarani, oameni simpli care nu stiau
carte.
Nu trebuie nici sa cadem în extrem, nici invers.
Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citam
si "Ai nostri mineri".
În poezia "Duhovniceasca" nu întâlnim imagini vizuale pentru ca e întuneric si poetul nu
vede nimic.
Tanase Scatiu afirma pe drept cuvânt ca cine are bani multi e bogat.
Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care pe masura ce cresc se împutin
eaza.
Gherea sustine ca arta este legata strâns cu societatea. Maiorescu sustine invers.
Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gât si goarna la gura; cu o mâna batea toba
, cu cealalta sufla cât putea în goarna.
Prof : Care este primul nostru scriitor marin ? Elev : Ion Marin Sadoveanu.
Cu toate ca este destul de batrâna, Chirita se tine de aventuri amoroase. Satisfacân
du-si aceste placeri, ea consuma multi bani pe care-i stoarce de la tarani.
Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pâna la un punct,
caci ...
Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru ca era mai mic.
... Si daca se întâmpla, Doamne fereste, ceva, îti fac o înmormântare sa traiesti !
La han, pe înserate, drumetii beau vin din oale noi si manânca pui fripti în tigla si
placinte din poala Ancutei.
Stând ascuns în tufis, iepurasul auzi "Ham ! Ham !" - Acesta este vânatorul, îsi zise el
.
Din cauza setei de bani, Ghita si-a distrus familia conjugala.
În "Marul de lânga drum", sentimentul este trait atât de pom, cât si de mar.
Deosebirea dintre câine si pisica este ca câinele este barbat si pisica este femeie.
Prof : Cum se face proba adunarii ? - Elev : Adunam un termen cu alt termen si a
steptam sa ne dea rezultatul.
Paratraznetul iaste o tava care sa pune pe vârful casii si are trii craci în doaua d
irectii.
Carbonul este necesar vietii, mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimb
ul de gaze.
Triunghiul isoscel este un patrulater cu doua laturi.
Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe
retina creierului.
Microfauna este un animal urias care traieste pe fundul marilor si oceanelor.
Fata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
Marile si oceanele e batatorite de vapoare. Fluxul si refluxul e cele mai parsiv
e ape ca ele daca prind un vapor pe mare îl baga cu botul în nisip dei merg fulgii.
Bisectoarea este dreapta dintre picioarele unghiului.
Daca ne dam putin silinta si sufletul, o scoatem noi la capat !

Noi pornim la drum, dar daca începe o ploaie torentiala, ne-am ars !
Dragostea pentru natura si în special pentru padure a poetului care se naste în prim
ii ani ai copilariei lui va sta la baza multor poezii.
Într-o viata efemer de scurta, poetul a creat o opera nemuritoare prin marimea ei.
Familie de cuvvinte : magnetofon, telefon, microfon ... sifon.
În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat pr
intr-un copil mic.
Un om necajit este si Niculaies care raspunde de securitatea oilor.
Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.

Chuck Norris din Pipera (Gzygzy bekaly)

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani
ca tine.
Gigi Becali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de dinti.
Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si d
ea o palma .
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para to
cilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali unge painea pe unt.
Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 1110.
Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.
Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie
? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Bec
ali... pentru ca el e nemuritor.
Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte e
xista MasterCard.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in
deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.
Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana mo
dest.
Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.
La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.
Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Bec
ali.
Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.
Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.
Gigi Becali sta cu viteza luminii.
Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.
Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1
.
Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.
Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).
Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Dictionar feminin
Pentru a putea ajunge la o buna intelegere cu femeile, trebuie sa stabilim mai i
ntai cativa parametrii. Primul dintre acestia ar fi adoptarea unui limbaj comun.
Oricat ar parea de ciudat, modurile si modalitatile de comunicare ale celor dou
a sexe sunt cat se poate de difertite. In ce sens? Sa vedem Nu spun femeile intot
deauna lucruri cu inteles subtil si ascuns pe care noi trebuie sa fim in stare s
a le decriptam? Ba da!
Avand aceste considerente in vedere, cred ca ne va fi de real folos traducerea l
imbajului feminin din randurile urmatoare.
Da= Nu
Nu= Da
Poate= Nu
Avem nevoie= Vreau.
Imi pare rau. = Iti va parea si tie rau.
Trebuie sa vorbim. = Trebuie sa ma plang.
Sigur ca da. = Nu, nu vreau sa faci asta.
Esti liber sa faci ce vrei. = O sa platesti mai tarziu pentru ceea ce vei face.
Nu sunt suparata. = Sigur ca sunt suparata.
Trebuie sa invatam sa comunicam. = Trebuie sa fii de acord cu ceea ce spun.
Fii romantic, stinge luminile. = M-am cam ingrasat si nu trebuie sa ma vezi.
Esti foarte masculine. = Trebuie sa te barbieresti si transpiri prea mult.
Ma iubesti? = Im vei cumpara ceva destul de scump?
Este decizia ta. = Decizia corecta trebuia sa-ti fie evidenta pana acum.
Imediat voi fi gata. = Descalta-te si uita-te la tv, va mai dura ceva.
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva care nu-ti va placea deloc.

POVETE
Mama m-a invatat despre A PRIMI
"Ti-o iei tu cand ajugem acasa !"
Mama m-a invatat CUM SA INFRUNT O SITUATIE
"Ce ai gandit? Raspunde-mi... nu-mi comenta !"
Mama m-a invatat despre LOGICA"
"Cum adica de ce ? Pentru ca asa zic eu !"
Mama m-a invatat despre MEDICINA STINTIFICA
"Nu-ti mai tot incrucisa ochii ca-ti raman asa !"
Mama m-a invatat CUM SA MA GANDESC INAINTE
"Daca nu iei nota mare ai sa ajungi maturator !"
Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT
"Daca nu mananci toata ciorba nu o sa te faci mare !"
Mama m-a invatat despre SEX
"Cum crezi ca ai ajuns tu aici ?"
Mama m-a invatat GENETICA
"Esti exact ca tac-tu ! "
Mama m-a invata despre METEOROLOGIE
"Ce e cu dezordinea asta? Parca a fost o tornada in camera ta !"
Mama m-a invatat despre DREPTATE
"Intr-o zi o sa ai si tu copii, si o sa fie ca tine! Sa vezi atunci cum e !"
Mama m-a invatat IRONIA
"Plangi, plangi, iti dau eu imediat sa ai de ce plange !"
Mama m-a invatat despre FORTA
"Stai aici pana termini tot spanacul din farfurie !"
Mama m-a invatat despre INVIDIE
"Sunt multi copii in lumea asta care si-ar dori sa aiba parinti ca ai tai !"
Metode de Vanatoare
Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare: o caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare: Te duci in padure si pui caramida intr-un loc
deschis, unde poate fi observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar
peste morcov presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede mo
rcovul, da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se
da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare: Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina. Mo
d de operare: Iei toate materialele si le duci in padure.
Sprijini oglinda de un copac, pui cubul de gheata langa oglinda ,apoi iei sacul
de faina in spinare si te sui in copac. Ursul vine,
vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi pipaie pectoralii si gandeste: "Ce
muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai blana, spunandu-si: "Doamne, ce blana matas
oasa am!" In timpul asta, tu, care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri
cu faina pe spate, pentru ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce cu spatele si s
e va admira: "Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul ast
a, ii dai cu faina pe fata, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata
la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs polar", va
gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E clar. Sunt urs pola
r! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata". Ursul se va aseza cu fun
dul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci. Dupa ce raceste, il prinzi m
ult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare: Un sezlong, un volum de poezie contemporana,o luneta, o pens
eta si o cutiuta.
Mod de operare: Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te
intinzi pe sezlong, iei volumul de poezie tanara
si te apuci sa citesti. Fiind poezie tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede
si-si zice: "Hopa! Micul dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care o
bserva volumul de poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind
poezie tanara, adoarme imediat. Tu,
care-ai adormit inaintea lui, logic, te trezesti inaintea lui. Iei
luneta, o tii invers si te uiti la crocodil. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

De ce sa nu te superi pe copii
1 O fetita vorbea cu profesorul despre balene. Profesorul spunea ca este fizic i
mposibil ca o balena sa inghita un om pentru ca are gatul prea stramt. Fetita i-
a spus ca prietenul ei Johan a fost inghitit de o balena. Iritat, profesorul i-a
repetat ca acest lucru este fizic imposibil. Fetita i-a raspuns: "Cand am sa me
rg in rai, am sa-l intreb pe Johan". Atunci, profesorul a intrebat-o: "Si daca J
ohan a ajuns in iad ?" si fetita i-a raspuns: "Atunci, ai sa-l intrebi tu"

2. La o gradinita, educatoarea i-a pus pe copii sa deseneze. In timp ce se plimb

a printre ei, a observat o fetita care era foarte concentrata asupra desenul ei
si a intrebat-o ce deseneaza. Fetita i-a raspuns ca il deseneaza pe Dumnezeu. Ed
ucatoarea i-a spus ca nimeni nu stie cum arata Dumnezeu. Fara sa isi ridice priv
irea de pe desenul ei si la fel de concentrata pe pictura, fetita i-a raspuns: A
i putina rabdare, imediat vor sti !

3. Parintii discutau cu copiii lor de 5 si 6 ani despre cele 10 porunci. Dupa ce

au ajuns la porunca despre cum "sa-ti cinstesti parintii", copilul cel mic i-a
intrebat daca exista vreo porunca si pentru parinti despre cum sa-si trateze cop
iii. Cel mare a raspuns fara sa stea pe ganduri "sa nu omori"

4. O fetita statea langa mama ei si o studia. La un moment dat, a observat cat d

e multe fire de par alb are pe cap si a intrebat-o de ce. Mama i-a raspuns: "De
cate ori ma superi, sau faci un lucru rau si eu sunt nefericita, imi iese cate u
n fir alb". Dupa cateva momente de gandire profunda, fetita i-a raspuns: "Deci a
sa a ajuns bunica sa aiba tot parul alb "

5. Elevii dintr-o clasa au fost fotografiati pe rand. Profesoara i-a sfatuit sa

ia fiecare toate pozele celorlalti pentru ca atunci cand vor creste mari sa spun
a "Iat-o pe Jennifer, este avocata" sau "Iata-l pe Michel, e doctor". O voce mic
uta din fundul clasei, striga: "Si iat-o pe doamna profesoara, e moarta"

6. Un profesor le preda elevilor despre circulatia sangelui. Ca sa fie mai clar,

le-a dat un exemplu: "Daca voi sta in cap, tot sangele se va duce in jos si voi
fi rosu la fata. E clar acum ?" Un elev insa, avea o nelamurire "Atunci cum se
face ca daca stau in picioare, acestea nu devin rosii". Colegul de banca ii sopt
este imediat "pentru ca picioarele tale nu sunt goale".

Mama lui Boc cel Mic

Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiul
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal, si totusi:
Oare cine-i, frate?
Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu
si n-am mai venit.
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capitan e dânsu ,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma¬ta.
Vine criza, foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu ,
m-a mâncat în cur.
- Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu
nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara
la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
fiindca omul chel
se joaca cu tine
cum doreste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu Cocos.
Du-te la Ba¬sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu ,
sa te-ntorci la Cluj!

Regulament de Servici
CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se
adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti ve
ni si la serviciu.
OPERATII CHIRURGICALE
Operatiile chirurgicale sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi,
veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat int
act. In cazul in care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina
la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si dumi
nica.
ZILE DE CONCEDIU
Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului.
Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25
decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic
pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat
va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu.
Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea plec
a mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preavi
z de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributii
le.
FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in o
rdine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce
de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu
va puteti depalsa in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi c
and sunteti programati. In situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb
de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati in schimb trebuie sa
aprobe aceasta schimbare in scris.
In plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare in toalete. La sfars
itul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage autom
at, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a
doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubric
a "Acte de indisciplina".
PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manac
e mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 1
5 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vo
r
primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de s
labit.
Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a as
igura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri
, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor f
i adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM
Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o
duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de
salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai
bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o m
arire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu
aveti nevoie de o marire de salariu.
EXERCITIU
Gindeste-te bine, cu calm si nu citi imediat solutia!!
Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de laUniversitatea din
 Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.
Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5
ori mai tinar decit mama.
Intrebare:UNDE e TATAL?
Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.
SOLUTIE:Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu 21 de ani mai m
ult decit copilul.
Deci:X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.Deci putem scrie
urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic
putem confirma si dovedi ca in acest moment mama concepe copilul.
Rezultatul:TATAL este in dormitor cu MAMA.

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator a

l diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor.
Intr-o zi, unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca
a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie mare pe insula canibalil
or, numai liderul "John" nu era incantat si le spune:
- Fiii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta me
a! N-o mananca nimeni!
Dupa un an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
- Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, John aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sa
pand dupa nevasta-sa!
O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea, iar sa o dezgroape
canibalii! John, disperat, o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o in
groapa. Noaptea, iar
canibalii sa o dezgroape..
John:
- Ce mama dracului faceti acolo?
- Hai, ma, sefule, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!
Povesteste un tip:
- Am fost in padure si am cules ciuperci. Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o
gatit, le-o mincat si o murit... Concluzie: ciupercile au fost bune, dar necome
stibile...
- Ce are 4 labe si o mana?
- Un dobermann care s-a jucat cu postasu'..
Candidatul:
- Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
- Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca.