> Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.

Circula=
> tia
> se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile=
> !
>
>
> In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
>
>
> Caldura mare...
> Caravana trece incet printre dune.
> intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
> Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
> -Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
> -Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut
> studiile in Romania si poate...
> -Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
> Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
> -Ce s-a intamplat?
> -Domnul meu, imi repari masina?
> -Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de
> camile...O suta de neveste au ramas acasa...si noi...de trei saptamani in
> desert...
> -Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
> -Altfel nu va repar masina.
> -Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti,
> jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu
> sunt femeie serioasa, casatorita.
> Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in
> treaba lui.
> Dupa trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
> Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
> La un moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
> -Fie ce-o fi...Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
>
> 2. Intrebare la radio Erevan:
> I : Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa afla=
> m
> de ce a murit tov. Andropov
> R : Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce =
> stim
> e ca la autopsie a suferit cumplit.
>

>
> Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
> -Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii asa negri, ca io cum o dau tot
> cafenii ies...
> -Pai o ai asa lunga ca a mea?
> -Nu, mancati-as...
> -Da' asa groasa?
> -Pai... nu!
> -Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
>

>
> Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa:
> - Mami, tata are diaree?
> - Nu Bula, de unde ti-a venit ideea?
> - Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu se mai intareste cacatu' ala..."
>
>

>
> Un calugar mergea pe strada frecind matanii intre degete. Din senin apar doi
> politisti, se napustesc la el, il iau pe sus, il duc la sectie, il bat de-l
> indoaie si apoi il duc la comandant. Comandantul il vede plin de singe, cu
buza
> sparta, brate fracturate, umeri dislocati etc. si ii zice:
> - Vezi, ba ninja, ca nu e ca-n filme?!
>
>
> Se intilnesc un roman, un rus si un american si fiecare se lauda cu tara lui.
> Vine vorba despre progrese.
> Americanu':Domne noi am inventat un lift care merge in toate directiile, poate
> duce 200 de persoane cu 250 km/h
> Rusu':Domne, noi am populat luna, am facut acolo a doua Rusie si cind o sa ex-
> plodeze Pamintu' acolo o sa emigram.
> Romanu':Domne la noi la Constanta e unu care tine pe p**a 129 de porumbei
> Americanu':Ba eu v-am cam mintit, e un lift normal,duce si el 40-50 de
> persoane,
> merge doar in sus si in jos si are si el vreo 50 km/h
> Rusu':Da ma si eu v-am mintit ca pe Luna sunt doar 20-30 de familii si doar
> vreo
> ctiva copii, o sa moara si aia.
> Romanu':Si eu am mintit...tine doar 100 de porumbei da ultimului ii cam scapa
> picioru'
> Americanu':Ba eu chiar v-am mintit.E lift normal, duce si el 20 de persoane
> merge in sus si in jos cu 10-20 km/h
> Rusu':Da ba si eu v-am mintit pe Luna au mai ramas doar doi barbati si aia ho-
> mosexuali
> Romanu': Da domne si eu v-am mintit...e din Tirgu-Mures, nu-i din Constanta
>
>
>

>
> Q: De ce ramin gagicile gravide?
> A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...
>
> O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa,
> iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
>
>

> -Tata , imi dai imprumut o mie de lei?

> -Pina cind?
> -Pina nu-ti dau eu vro' doua...
>
>

> bula vine intr-o zi cu ochiul umflat la scoala. profa il intreaba ce a patit.
> -pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim in
> acelasi pat.
> -si?
> -pai, aseara tata ma intreaba :"bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci
> tata imi da un pumn in ochi...
> -vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te intreaba din nou, tu sa taci, ai
> inteles bula?
> -bine doamna profesoara, asa am sa fac...
> a doua zi bula vine cu amandoi ochii umflati...
> -ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
> -ba da, cum nu, asa am facut.m-o intrebat tata daca dorm si eu am tacut din
> gura. apoi l-am auzit pe tata zicand :"hai!" la care eu am intrebat :"unde?"
>

>
>
> Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?
> A: Bizda.
>
> Q: Da' pe fratioru' al mic?
> A: Butza.
>
> Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?
> A: Bine-ati venit, minca-v-as!
>
>
> Q:Ce e mic si zgarie geamul?
> A:Un bebe in cuptorul cu microunde.
>
> Q:Potzi sa faci baie cand ai diaree?
> A:Da, cu conditzia sa ai suficienta.
>
>
> Cica dupa un naufragiu supravietuiesc pe o insula pustie vreo 1000 de barbati
> si o singura femeie. Dupa cinci ani, ingrozita si scarbita de ce a facut in
> ultimii cinci ani femeia se sinucide. Dupa alti cinci ani, ingroziti si
> scarbiti de ce au facut in ultimii cinci ani, barbatii o ingroapa.
>
>
>
> Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA.
> Primul grup de detinuti sa fie executati:
> - Vai de capul meu, dom'le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
> Calau' nimic. Ia siringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
> - Haide domnu' calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies mili=
> oane
> de dolari - ti dau pe toti tie, numa' nu imi face injectia!
> Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia
sa
> fie primul la coada.
> - Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
> Calaul ii face.
> - Uite domle, fa-mi si in picior.
> Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
> - Da' tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
> - Eeeee, io am prezervativ!
>
>
> Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte
> foarte singur.
> "Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte
> si tacuta.....Dar te costa o mina si un picior" spune Dumnezeu.
> "Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta ?"
> Si Dumnezeu a creat FEMEIA !
>
>
> Cica Bula se plimba intr-o zi printr-o padure. Tot mergind el asa, il prinde
> un homosexual.
> -Ba, cum vrei sa te f$t, cu alifie sau fara alifie?
> -...... cu alifie..
> -Alifie, fa-te-ncoa!
>

> Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc in vacanta", apoi ii intreaba
> pe elevi:
> -Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o indrept ?
> -Sa va cautati un amant ! Ii raspunse un elev.
> *
> Profesorul: Cum se numesc ultimii dinti care ne apar in gura?
> Elevul: Proteza, domnule profesor.
> *
>
> Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ?
> A: Anus nous.
>
>
> Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?
> A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.
>
> Q: Cum s-au inecat 6 politisti ?
> A: Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-
a
> apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa...
> Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat
> sub ea sa-l repare ... nu a mai iesit ...
> Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a
> facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
> Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
>

>
> Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?
> Pentru ca merita, fir-ar mama lor a dracu'!
>
>
> Se infiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara
> sperma la pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu
> borcanelul la banca de sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se
aseaza
> o gagica la coada, chiar in spatele lui. Omul sta ce sta si intr-un tirziu
> intreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
> - Si dumneavoastra tot pentru... vinzare de sperma?
> - Mhm.
>
> Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp
> ce face dragoste?
> -Iubituleee...M-am intors acasa...
>
>
> Cica se duce unu' in Africa, pe tarmul Mediteranei.
> Si asta vroia sa faca o baie..In sfarsit..Se duce la un baiat care se juca
> pe plaja si-l intreaba:
> -Ma, pe-aici sunt crocodili ?
> -Nu nenea, in mare, ce, se poate ?
> Intra omul in apa, incepe sa inoate fericit, destul de departe de tarm.
> Deodata vede niste umbre dandu-i tarcoale. Omu', disperat, inoata din
> rasputeri si reuseste sa ajunga la tarm.
> -Ma copile, sigur nu sunt crocodili ?
> -Nu nene, ca se tem de rechini !
>
>
> Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada
> la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb
> pe langa el si il intreaba:
> - Esti nou pe aici?
> - Da.
> - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg
> gratuit cu taxiurile.
> Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se
> hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.
> La un moment dat cineva il intreaba:
> - Dumneata esti nou pe aici?
> - Da, raspunde romanul.
> - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
> Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai
> negri. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba:
> - Mata esti nou pe aici?
> - Da.
> - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
> Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un
> timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care
> vecinul de scaun il intreaba:
> - Esti nou pe aici, asa-i?
> - Da sunt nou.
> - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
> - Si cum fac?
> - Te pisi de aici peste peste aia de jos.
> Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada.
> La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga
> suparat.
> - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
> - Da, raspunse romanul.
> - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
>
> Intrebare: Cum se paveaza strazile in Africa de Sud?
> Raspuns : Se aseaza negrii pe strada unul langa altul si se trece
> cu tavalugul peste ei.
>
> Intrebare: Si cum se face dunga alba?
> Raspuns : Se aseaza negrii cu dintii in sus.
>
> Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat
> Maria scoate o sfecla imensa din pamant. "Auzi fa Ioana, uitie-asea ari Iuan
> al mieu pula." "Cum fa Marie, asa di marie?" "Nu fa, asa di murdara"
>
>
>
> Q: What's the difference between a white cow and a black cow?
> A: The white cow goes "MOO!" while the black cow goes "MOO, man!"
>
>
> Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate infipt in ac un pestisor de
> aur. Pestisorul ii zice:
> - Da-mi ba nene drumul ca mult bine iti voi face.
> Ii da asta drumu' inapoi in apa si pestisorul ii zice:
> - Pa chestia asta iti indeplinesc trei dorinte.
> Pleaca asta acasa si in fata usii scapa cheile din mana.
> _ Mii de pule! exclama el.
> In fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pule imprastiate prin toata
casa.
> - Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.
> Mai sta cateva momente si zice:
> - Ia da ba pula inapoi!
>
>
> Q: De ce au fetele picioare?
> A: Ca sa nu lase dare ca melcii pe jos cind merg..
>
> Q: Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?
> A: Amindoua sint multi-tasking si multi-user.
>
>
> In fata unei moschei arabe doi cersetori, unul evreu si unul arab.
> Toti credinciosii care ieseau de la slujba, il vedeau pe evreu si bineinteles
> marcau banu' gros si ostentativ arabului.
> La un moment dat, apare seicul arabilor, il vede pe evreu, i se face mila si
ii
> spune:
> Mai omule, du-te si cerseste in alta parte, nu iti dai seama ca aici nu ai
> nici o sansa?
> Pleaca evreul si se aseaza langa un pod, iar dupa cateva minute apare si
> arabul langa el.
> Se uita unul la altul si evreul i se adreseaza arabului:
> - Auzi ma Itzic cine ne invata pe noi sa facem afaceri...
>
>
> Q: De ce nu circula negrii in masini decapotabile?
> A: Deoarece le-ar flutura buzele in vant si le-ar veni peste ochi.
>